Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126

drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.
>> По схеме четко видно что русскими допущена грубая ошибка.
> схему составил кто-то из участников/очевидцев?

Это известный документ. Русское построение взято из "Журнала боевых действий" Черниговского полка - единственный, который уцелел, остальные были уничтожены при отступлении. Положение монголов взято из "История тумена "Великая Монголия"" и "Не прое...нные победы" Субудай-багатура (и его же "Чжэбе - друг и боевой товарищ" серии "Пламенные чингисхановцы", Керулениздат). Ход битвы восстановлен как по монгольским донесениям, так и по протоколам допросов русских пленных, которые, впрочем, несколько неточны, потому что из-под досок было плохо слышно.
Nemo: Java - уг, ассемблер рулед
Nemo: гы гы гы
Stranger: Ага, посмотрю я как ты на ассемблере живую трансляцию будешь делать
Stranger: Внуки бегали и смеялись, а старый кряхтящий немов все писал и писал, даже не понимая, откуда внуки...
arturius: кто нибудь в курсе, есть ли вообще штатные средства, что бы в кроне запустить задачу в рандомное время?
wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.
<LordOmon> Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
<Цой> Друзья! Я жив! )
* User <Цой> banned by moderator <Lepsha> for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".
<Sign_Painter> коммунальщики совсем оборзели
<Sign_Painter> пришел счет за электричество
<Sign_Painter> они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию
iroquezz: Из интервью Германа Грефа (бывший министр экономического развития) Владимиру Познеру.

Познер: Скажите, а почему ваш сын после окончания Петербургского Государственного Университета продолжил обучение в Германии?

Греф: Ну, во-первых, мой сын заканчивал Московский Государственный, а во-вторых, он никогда не учился в Германии...
BlackLine: а еще вот это вот разделение по психотипам - сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик - изначально идея была в том, что в зависимости от кол-ва преобладающей "жидкости" в организме формируется характер
zed: хммм
zed: я холерик :-)
BlackLine: желчный :)
zed: "флегматик" - тут есть корень, в переводе с латыни означающий "тормозная жидкость"?
из жж:

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро
Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
yakimidi:
Россия.
Ресторан японской кухни - "Шанхай".
Этим все сказано.
Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
Декан: Я спокойнее за Родину не стала.
Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал... Мне понравилось.
yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
xxx:
Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?

xxx:
На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"
S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.
pervonax:
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас скотч есть?
- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.
xxx:
Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."

xxx:
А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."

xxx:
Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.
Breath: какой у нас адрес?
Cornelius: юр?
Cornelius: физ?
Cornelius: айпи?
Cornelius: мак?
xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
из обсуждения трамваев (в ЖЖ):

Вообще мне всегда нравилось, что электрический транспорт называют экологически чистым.
Не задумываясь, откуда берется электричество в проводах.
<Postscripter> Казахстан. Озеро Иссык-куль. Проезжая какой-то сельский рыночек, от нечего делать читаю вывески: арбузы, дыни, овощи, компьютеры, арбузы, дыни..... :-x
Криста (14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
Олег Юренко (23:38) : Может к вам устроиться работать?
Дмитрий Коробкин (23:38) : Давай, давай.
Дмитрий Коробкин (23:39) : Нам в домино как раз одного человека не хватает.
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
pdx: Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.
Grazhdanin (21:13) :
Похоже я теперь избавлен от необходимости объяснять ребенку, откуда дети берутся )

Grazhdanin (21:14) :
Моя звезда (8 лет) научилась самостоятельно включать комп, подключается, открывает в инете Гугл, и забивает там самые животрепещущие вопросы. Я, говорит, по детским сайтам лажу, папочка. Вчера журнал посмотрел - точно сайты безобидные.

Grazhdanin (21:16) :
А сегодня на сайте кокой-то 13-ти летней москвички (опять же в журнале эксплорера сайт нашел) смотрю ссылка открытая "откуда берутся дети". Ну мне тоже интересно ), залез, а там перевод книжек (израильской, белорусской и российской) на эту тему, с иллюстрациями, комментами.

Grazhdanin (21:17) :
Жену спрашиваю - куда смотрела - вырублю комп нафиг, когда меня дома нет, не подойдете!

Grazhdanin (21:18) :
Она говорит, я видела, пусть читает, там хорошо написано, и вообще, если ты такой умный, объясняй сам ребенку. Вроде тихонько на кухне разговаривали, а тут доча в соседней комнате говорит - поздно, папа, уже не надо...

МсМ (21:19) :
Да ладно. Забей. Собственно, что ещё делать осталось?
xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...
Recidivist: позвонил работодателю
Recidivist: договорился о встрече, буквально в течение часа
Recidivist: резюме сделал, без рамки правда )
Recidivist: пошел распечатывать
Recidivist: не распознается принтер
Recidivist: пока решал эту проблему - смотрю на часы, вижу не успеваю к назначенному времени
Recidivist: звоню договорится на завтра
Recidivist: он: оо... ээмм... хорошо, хорошо... а кого тогда я ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ НА РАБОТУ?!
Из СНГ прислано:
И был случай, не знаю, чем закончился.
Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.
xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...
< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"
ххх: Поставил воду под пельмени и решил - пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный
ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал?
ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)
ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.
rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )
17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"
- Какое ваше любимое число?
- Мнимая единица.
xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.

Пошёл обедать.

Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.

Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!

...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.
Награждение Касперского в Кремле.
В зале установлены экраны на которых показывают лауреатов.
Ну почему же для Касперского они выбрали СИНИЙ ЦВЕТ ФОНА И БЕЛЫЙ ТЕКСТ??!!
Posho: еду в грузовом лифте, никого не трогаю, вдруг на третьем этаже лифт останавливается и я вижу мужика с КВАДРОЦИКЛОМ, блять.
Posho: он умудрился его запихнуть
Posho: как он спускался с лестнице без пандусов, я смотреть не стал - испугался
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!
Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.
SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
Solana:
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно )
yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.
Багира: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?
xxx: Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )
Девушки, вы когда в порыве страсти возжелаете приласкать своих возлюбленных цветами или листьями растений, вы хоть узнайте, что за растение цапаете. А то будет, как с моими соседями, что решили уединиться на балконе и через парапет слямзить для ласк лист самого близкого к ним растения с моего балкона. А там диффенбахия стояла.
Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.
Друг что-то спросил, а я ему ссылку на википедию дал. Прошло полчаса.

ToniЌ: сидел спакоино смотрел кино... но нет! ты со своеи википедикией...
я тока что узнал что австрия и австралия это не тоже самое!!!
brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.
Megera: Что-то я никак не догоню, что это за праздник такой - "День России"? Странный он такой, от Дня Конституции диаметрально удаленный...
играем в ВОВ
111: тейлоры есть?
222: тебе функцию в ряд разложить?
<кулибин> ничего не знаешь по гостам оформления чертежей?
<кулибин> точнее электрических схем?
<RomaVis> глянь ГОСТ 15975-70, но я скорей всего ошибаюсь
<кулибин> ГОСТ 15975-70 (Вазелин кремнийорганический марки КВ-3/10Э ...
<кулибин> *в конвульсиях*
xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
xxx: можно выделять несколько типов связи: с помощью электронов (радиосвязь), фотонов (лазерная связь)

yyy: Два года физики в универе, семь лет физики в школе. И все зачем? Чтобы от xxx узнать, что волны это на самом деле корпускулы...
DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...
xxx: Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты
<xxx> здарова товарищи!
* yyy сменил имя на ТамбовскийВолк
xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают
xxx: а тот мальчик в детстве потерялся и его воспитали смайлы
Limit: Создатель "Обитаемого острова" Федор Бондарчук намерен снять фильм по произведению Александра Сергеевича Пушкина "Евгений Онегин"

Limit: Живёт себе деревушка живёт. Свои заморочки, ну там сена заготовить, в псарне крыша прохудилась, воды брусничной надо. Дуняша опять же в девках до сих пор бегает.
А тут херак! Приезжает такой блаженный чувак! Как с неба свалился! И давай рассказывать "Вы живёте на внешней стороне, а не на внутренней. Я ваш мир наизнанку выверну".
И розовый танк, уходящий в закат...

Dan: Представил, выходит местный деревенский староста, наступает ногой в гавно и так "Ну ни Масаракш себе"

Limit: "Господа... Господа... Среди вас выродки, голованы, мутанты есть?.. А кто ж мне тогда на балу... эпиграмму подсунул?.."

Dan: Татьяна, выродок душою
Сама незнаю почему
Любила местную кину

Limit: "Разрешите рекомендовать, господин Онегин. Моя дочь Татьяна... Гаал..."

Dan: Дуэль Онегин vs Ленский. Cекундант: "Упреждение! Три фигуры!"
toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
Мама:
А вот мне недавно прислали рекламу порнофильмов....

xxx:
ну и как?

Мама:
А чего там смотреть-то? Ещё никто ничего нового не изобрёл
на форуме обсуждают кастрацию котов:

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("
Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.))))
Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.))))
Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))
Кс-кс:
Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.

FMA:
Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании
laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись! :-D
xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа
xxx: а утят - утя, утя, утя..
xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг
xxx: Да он эмо сапиенс.
yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек!
Thoughtful Fox: Давай ты ко мне, диван двухместный...
Thoughtful Fox: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения.
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
Fullmetal loony: Нужно было принести бабушке 2007-й офис и документы на машину....
frey_john: Продвинутая бабушка? Раньше маслице и пирожки носили...
У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.
xxx: Что у тебя с аськой?
yyy: У меня нет аськи. У меня к?й.
yyy: Пардон, R&Q.
ххх: Блин, не помню, было вчера или нет.
ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было.
ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-)
habr со статьи "Sun Microsystems раздает рингтоны"

webboy
Мне тоже пришло… Но, честно говоря, мелодии так себе…

alfsoft
Если запустить на воспроизведение сразу все мелодии, записать этот звук в wav, затем файл переименовать в *.exe и открыть, то запустится установщик Java-машины!

enjoint
А если переименовать в .iso и записать образ на диск, то с него установится солярис.

alfsoft
Да, точно. Главное в аудиоредакторе не забыть перед этим «развернуть» звук задом наперед :)

Spc_away
Гмм, только что попробовал. Действительно: Solaris 10 5/09.

TiamaT
Вы ошиблись. Мелодии бесплатные, поэтому должен получиться OpenSolaris
Theo: Opa, ты часом не помнишь, как звали того кубиста, которого вместе с Пикассо обвинили в краже Моны Лизы?
Opa: Это который Малевич?
Theo: Да не квадратист, а Кубист!
Opa: Фидель?!
Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...

Аня: узда
поезда
езда
и мзда

он мне больше не пишет... =(
xxx: Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не похуй на чужое мнение... и даже не отрицай :)
yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"
<Snowman> думаю, что его просто удивило, что человек, заимев игру, где возможно абсолютно все, красит в ней унитазы, вместо того, чтоб мир покорять
ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)
ххх: надо мной весь банк ржет!!!
ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
ххх: выхожу, там наши стоят!
ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
<Karem> привет всем))) Посоветуйте пожалуйста какой нибудь хороший фильм???
<Lev> всегда говори да
<Karem> да
zlo: дык это... с++ - это получается, что си инкрементирован, но непосредственно в момент использования значение остаётся старым? )
JhekaSoft: Ты с ++c сравниваешь что ли?
zlo: типо.
JhekaSoft: Ну, тогда ты прав
zlo: я раскусил их )
Она: уже 2 дня задержка
Она: хотя мне по этому поводу переживать нет смысла, я секса месяц не видела.. =)
<Termit> я в кгб пахал
<_Nick> газоны ?
Слова программиста:
- Вот вырасту , что я скажу детям? Чем я занимался всю свою жизнь?! Я искал свои ошибки всю жизнь...!
anser89: почему в методе Хачияна max(n,m) итераций, а не m?
zvoice: тупо потому, что это строится пересечение 1 эллипсом m n-мерных эллипсоидов
zvoice: нам надо покрыть сразу n координат
zvoice: в m эллипсоидах
zvoice: вот как раз самое худшее - max(m,n)
zvoice: ты просто представь m n-мерных множеств и станет все понятно
anser89: *WALL*
xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня, значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует!
xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).
ххх: зато у меня салатик есть!
ххх: пол-кило
ххх: даже чуть больше!
ххх: хотя нет, уже чуть меньше...
ууу: меньше?
ххх: меньше ста грамм
ri11y сегодня, 11:52 #
Возник тут у меня вопрос лицензирования х98. Мелкомягкие предложили один вариант: купить Висту и сделать даунгрейд до х98. После этого моя совесть куда-то спряталась..
Ассенизатор: вы заебали всякое говно мне в сетку выкладывать!!!
Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке
^_^: Чего б ты щас хотел?
alias: честно?
^_^: Честно.
alias: делить на ноль
Продается книга "Огород без забот".
подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!"
1: Мне ТЗ нужно.
2: давай созвонимся, на пальцах объясню
1: По телефону пальцы не видно...
Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."
<Le0nid> слышь, тореро, базар фильтруй.
<t0pep0> бот отфильтрует.
lastochkoff: Наши операторы отрываются на международном дата-роуминге. Сейчас уже точных цифр не помню, но Билайн бывало выставлял счета по 15 долларов за мегабайт в роуминге на Украине. Что тоже в общем то 1024 х 15 = $15260 за гигабайт. Как будто они эти данные аккуратно распечатывают, укладывают в грузовик, заправляют его 98-ым безнином и везут к тебе.
Ann: мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется!
ja: я смотрю, у тебя там тоже масса работы :)
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
* Zloimuchiy допивает Хайнекен и идёт мыть соломинку. Долбаная бедность...
xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/
Вот бы были одеяла со свойством запоминания формы: смял в кучку, запихнул в пододеяльник, а он сам обратно расправился!
xxx: Не одевайте красную майку, когда идете в Ашан.
xxx: Заипут.
xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)
<_4ert> прекрасный митинг ноутс прислали только что
<_4ert> одна из команд записана как "Death Team"
<_4ert> и все бы еще ничего, однако лидом там числится чувак по фамилии Kenny
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
zzz:
а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.

zzz:
а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!

zzz:
сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...
1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?

2: Не переезжать.
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.

Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!

//демонический хохот, затемнение
Дакаскос: бывало, всю ночь работаешь в 3dsmax с модификатором Symmetry. утром броешь одну половину лица и не понимаешь, почему вторая сторона не изменяется :)
Christensen: Тебя бы взять, засранку
Christensen: Да под холодный душ
Christensen: Посмотрим как бы ты запела!
ЧеширSkая Кошkа: гроулом
(ххх собирается на море в пансионат)

ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...
(учеба на медицинском факультете)

Callisto:
доучился, блин. у родителей открыта страница с названием "Профнастил"

Callisto:
а я тупил и вспоминал, от чего это лекарство.
Shzoid from Estonia, 4.02.2008 19:32:21:
Вау, снова тут. Новый холиварчик. Ура.
Я вот что скажу, когда меня спрашивают почему дома я сижу в Линукс, я говорю: там по дефолту пасьянсов больше. И ни один виндофил ничего сказать не может, у них пасьянсов таки реально меньше.
DotNeft: вообще, компы - зло
_dante: девки - еще большее!
DotNeft: да я что-то хз
DotNeft: мне чего-то девушка ни разу не снилась от того, что она упала и я не мог зайти на неё по ссш )
Разговариваем за Empire Earth III.

xxx: Нахрена делать реалистичную физику (PhysX) разлета обломков здания, если оно все так же, как в Варкрафте, загорается от _долгой долбежки мечом_?
Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой":
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?
c:linuxin
c:linuxetcX11xorg.conf
d:homeuser

страшный сон линуксоида.
<amorphine> У винды тоже есть репозиторий — Торрентс.ру.
...Пока я тут статью писал, меня по аське пытался призвать к совести специалист по юникс-системам. Специалист хороший - Solaris знает на уровне , развертывал 4 проекта довольно крупных, в цыске/микрософте тоже рубит.

Паритетный такой товарищ — я ему однажды, помнится, по телефону сказал обобщенно, что "кодеком G.711 пользуются только педерасты". А он мне отвечает усталым голосом — "тогда ты подумай, как тебе на баб переключаться, потому что ты с мобильника мне на город звонишь".
X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...
> если я опоздаю на экзамен - мне кранты, потому как все рассядутся, а у меня в виде шпор только - внимание - философский словарь в трех томах :-[
> с него очень не удобно списывать в первом ряду
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
bright_light:
Пролетая над ла-маншем на Боинге 747, я играю на ноуте в MS Flight Simulator, где пролетаю на Боинге 747 над Ла-маншем :)
Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.

Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!
Mari: шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )
John
Ты когда нибудь пробовал негру задачу обьяснить ? Попробуй. На любом языке.

Cider
Хм, мне и индусов хватает.

John
Они даже слово "дебуга" знают.

Cider
Дебуга - древний обряд вуду для улучшения работы магических штук, украденных у белых людей. А дебугга - это нигга, практикующий дебуга.

John
Ну вот у нас нигга пытался дебуга некое матча. Что такое матча ему долго обьясняли всем офисом - в том числе и рисованием вудуистских символов.
Не сработала дебуга.

Cider
Духи племени не были благосклонны к этому нигга

John
В результате ниггу под новый год отправили собирать бананы с заветом читать мудрую книгу белых людей Синка ин Жава.

Cider
Да, белые люди хитры, заставляют гордых негров читать глупые книги, вместо того, чтобы в честном бою убить сеньера девелопера и съесть его сердце.
<Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет!
<s1lv3r> а махать мечом рандомно - это сражаться?
<s1lv3r> или умереть?
Падший примат
Объединив все факты, изложенные в этом разделе можно сделать вывод, что вся масса почвы, заселенной дождевыми червями (а таковыми является большая часть почв земного шара), за время своего существования прошла через кишечник дождевых червей и, возможно, неоднократно.

Падший примат
вот за это я не люблю экологию
Джабер.

xxx: дай свою аську!
yyy: лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ
топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:

"Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
ivolga: а у нас наконец то воду включили
ivolga: можно не греть ведерками
iksss: можно сразу горячую в ведерки набирать?
Давно общаюсь по аське с девушкой. Она как-то рассказывала, что бегает с ролевиками и любит рубится на катане. Я все подкалывал её на эту тему, она обижалась, но быстро сменяла гнев на милость и прощала.

И вот мы решили встретится...

...как показала практика, в живую ролевичек лучше не подкалывать. Второй день хожу с фингалом и трещиной в кости.
Д.Р.А_пришел_в_мир91: Построил уфу воевода нагой
Д.Р.А_пришел_в_мир91: Нагой это фамилия
Д.Р.А_пришел_в_мир91: А не олбанский
Д.Р.А_пришел_в_мир91: И тем более не качество воеводы
Манюня:
вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так?

Тори88:
ну.

Манюня:
если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли?

Тори88:
кактус как противозачаточное? оригинально.
SaSiSkOFF:
блин, не могу разговаривать с людьми, которые с пеной у рта пытаются убедить меня, что JPG и JPEG - разные ФОРМАТЫ!
ma: а кто вообще есть в поэззии после советской эпохи?
SCULPTOR: думаю беллу ахмадулину можно отнести, бродского, губермана..
ma: это скорее к антисоветской!
ххх: Задроты, они задроты во всем. Вон паша прошлой осенью когда вов бросал, спрашивал чем бы заняться, что бы результат был нагляден.
xxx: Ну я тогда пошутил, мол раз ты качаться любишь, то иди в тренажерку. Теперь паша трехстворчатый шкафф.
ххх: А вчера Трофимов отшутился насчет автоматов по матану, сказал поставит только тем, кто в армию по здоровью негоден
ххх: Чую недоброе...
Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."

ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.

zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"
CYBERDIM: Меньше в тетрис надо играть. Смотрю утро на пятом канале: "вот если бы у диктора головы не было, то два верхних бы ряда убралось"
[darkhac]
википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."

[Nissa]
Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?
Википедия не жжет - она пугает:
"Ядерное оружие на Викискладе!"
zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
zombiracer: мы стенку продолбили
zombiracer: а там улица
zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
Avi
у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть

iksss
и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!
Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
И у каждой буквы я в разных позах)

SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)
<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!!
Mirah: Есть у нас тут забор большой! И еще с детства помню запись на нем: "Спасение в Иисусе"
Mirah: Так неделю назад кто то черной краской зачеркнул "в Иисусе" и чуть пониже подписал в "ИиДебиане!!!" :)
История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:

М - да, кто это?
Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...
Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."
ххх: привет, как жесть?
ххх: ой, жизнь.
ууу: знаешь, в чем-то ты прав
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни
xxx: Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще на роликах гоняет, при этом по телефону говоря "Да сегодня вечером будем по деревьям лазить", как вы думаете какое у них сложится мнение о компании?
yyy: Субьективное
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)
Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю
xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы
Andy Kajiya
Я считаю, что умения, что мы получаем в универе - первой необходимости в жизни )

Andy Kajiya
Но это отнюдь не академические знания )

alnairlindalwe
Умения первой необходимости - это наложить бинт, открыть бутылку, подтереть задницу и поднять фтпшник через проксю на динамическом айпи...
<dk> вот свинство
<dk> Wolfram меня обстебал :(
<dk> решил от балды начать писать генетические последовательности и искать к каким генам они соответствуют
<dk> ввел AAATGTCCGCATGCCA
<dk> нашелся один ген: DSCAML1
<dk> и что бы вы думали это? синдром дауна!
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо
xxx: я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах
ххх: случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро....
Tom C.Martovski: точный адрес лай
Lin: гав-гав-гав!
Голодный_Песец: я впервые открыл HDTV файл!!! дубляж! качество!! звук!!!!
Голодный_Песец: всего этого там нет :(
xxx: Как сказал наш препод, зачем самому насиловать себе мозг, если можно переложить эту задачу на компилятор?
SPAM: Айфон - как мыло на зоне. Уронишь - в жопу выебу
xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет "Лондон гудбай", потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка "голосуй или проиграешь" — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел.
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
Op3R: люблю девушек в кроссовках
Exeler: а без? )
Op3R: без носков
Ххх: вычесала кота, выкинула его шерсть на балкон, летели воробьи и растаскивают шерсть
Ххх: кот смотрит в окно...
Ххх: сколько ненависти в этом взгляде!
Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
(П): Ну что, где был?
(О): В больнице лежал.
(П): Ааа, бандитская пуля?
(О): Скорей, бандитский творог...
xxx: Я требую, чтобы на работе админы разблокировали ЖЖ!
xxx: Невозможность ознакомиться с блогом Медведева нарушает мои конституционные права!
xxx: а можно к тебе просьбу?
xxx: ты хвастался, что у тебя GPS есть. хотел бы я у тебя его попросить на 1 день, пожалуйста :-[
yyy: уже кто-то попросил и не вернул
xxx: я верну, честно-честно! в этот же день!
yyy: я буду очень рад, если вернешь, даже пивом угощу
Тема письма:

"Re[179]: доделки по сайту"
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность :-D
--=xXx=--:
что там с работой?

DezmondPerec:
Ну это они там круто придумали. Взяли, значит, на роль менеджера по продажам в сфере IT. В первый же день дали катушку витухи и сказали - тяни себе сеть сам, так мало того, что себе, пришлось ещё кому-то провести, пришлось плинтуса откручивать, обжимал сам.

DezmondPerec:
Сам же установил операционку, букет прог ещё, все сам настроил, поставил 1C, слил все базы. Потом ещё сцуки заставили телефон протягивать (

DezmondPerec:
В общем, много чего интересного )

--=xXx=--:
а что ж тогда они там делают??

DezmondPerec:
Да я х.. его знает. Ещё не вник, некогда было )
Liricsdota:
Серый, мне завтра комп принесут. Утром.
Вы его не трогайте.
SKAS:
Как в кино прям. Бело солнце пустыни.
"Встретишь Саида, не трогай его - он мой" :-D
Идут молодая мамаша и сынок лет 4-5ти. Она рассказывает про какую-то игрушку.

мама: ...он такой разноцветный, светится весь! хочешь?
сын: нееееет... я хочу ГОРЯЧУЮ ВОДУ!
Ордо Маллеус: вчера иду по улице возле магазина - снова с балкона голая задница торчит ) такое ощущение что она меня поджидает)
Oxy: это сессия
lizaar: Напротив меня два окна, в метре друг от друга, тучи идут с залива - в одном уже дождь и всё мутно, а в другом солнечно, радостно. так и дураком стать недолго..

Rouse: Это Питер, детка...
Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."
сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима:
К: анлим - это шикарно, можно столько музыки накачать!
Я: уху
К: вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists
Я: и много нашли?
К: гугль выдал много, хрен знает как всё это скачать...
Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия:
- Чем бы хотели заниматься больше всего ?
- Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем !
Аська: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
Alone_Wolf: выруби капс, плиз
Аська: Я СЧАС В ШКОЛЕ ТАК ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ)
Ццц: а какая связь между капсом и школой?
Аська: МОЗГАМИ ПОРАСКИНЬ!!КОМП ТО И В ШКОЛЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!
Alone_Wolf: и что, там нет кнопки капслок?
Аська: А Я ЕЕ ВЫЛОМАЛА)))))))
KanycH:

У друга есть тату на левой руке: восемь цифр даты рождения и штрих-код к ним.
Каждый раз, выходя из любого супермаркета, он пихает руку кассирше:"Сканировать будете ?"
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Zifel: На кого учишься?
Prix: Технолог деревообработки.
Zifel: Учитель средней школы что ли?
xxx:
давай в крестики-нолики по-новой
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|

yyy:
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|х_|

xxx:
__|__|0_|
__|0_|__|
__|__|х_|

yyy:
__|__|0_|
__|0_|__|
х_|__|х_|

xxx:
__|0_|0_|
__|0_|__|
х_|0_|х_|

yyy:
читер
xxx
Котмо! Я только что выпил просроченное на 2 месяца пиво!
xxx
Что будет?
xxx
Что делать?
yyy
собственно, делать тебе надо то, что неизбежно будет...
<111> а почему перед всеми коммандами надо сначала писать man?
<222> чтобы показать компу, кто тут мужик.
Нутрия: написал диплом?
Жулик: Света, я не киборг )
Нутрия: а жаль
Жулик: почему?
Нутрия: киборг бы написал
Жулик: киборг бы был против человечества и бегал за джоном коннором
Нутрия: откуда ты знаешь?
xxx
Знаешь, меня так бесит, когда в дверях больничных палат есть окошки для пытливых врачей! Никакой личной жизни. Вот например, когда я в детстве лежала в реанимации, мне так хотелось отсоединить к ебеням капельницу и покататься на инвалидном кресле!.. Но окошко, чертово окошко...
Spirit: хочешь получить очки уважения?
­Koba: Хочу пенсне славы
­Koba: или в крайнем случае монокль доблести
Продюсер Danger Mouse отличился еще одной экстравагантной выходкой.

Его новый, совместный с рок-проектом Sparklehouse альбом "Dark Night of the Soul" не содержит музыки и выходит в виде чистого CD-R.

Странное на первый взгляд решение было принято музыкантом из-за неразрешимых противоречий, возникших между ним и лейблом, что в итоге и сподвигло Danger Mouse предложить своим слушателям просто выкачать эту музыку из торрентов.
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
xxx: Кстати, у него ж нынче юбилей, голову сломала, чего ему глобальное подарить. Может, чего подскажешь?
xxx: Ребенка он не хочет, а больше ничего в голову не идет... =(
<db9lVOL> Гитлер напал на СССР из-за слухов о нападении на Германию.
<Lord_ArroNaX> Ага. А Вторая Пуническая Война началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.
Argon: Кстати, ты спрашивал про резину мою старую. Тебе она реально нужна? Я ее собрался выбрасывать, так что если нужна - забирай.
Dre: Не, мне не надо. Спасибо.)
Argon: Куда б ее выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
Dre: У меня их из гаража спиздили.
Обсуждение минета.
ххх: Она называла его "красной рыбой"!
yyy: А потом червяком, земляным червяком?
Молекула to EgoSumLex:
Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...
Дирк: Вот была бы на ноуте такая кнопочка как на пылесосе. Нажал - и провод свернулся!
<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!
paranoid: Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна! ))
** Stishechka прочла красивые слова :"НИКТО НЕ ЦЕНИТ ТО, ЧТО ПОЛУЧАЕТ БЕСПЛАТНО"
<mahon> Stishechka: только не говори такие слова линуксоидам
Di: фотки отправила, посмотри
Илья: и я отправил )
Di: нету
Di: может они столкнулись?
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
xxx: Отключают холодную воду? Не беда, колонки, чайники и прочие подогреватели, коих полно.
А чё делать, если третий день нет холодной воды? Семья большая, в вёдрах не наохлаждаешь.
yyy: херею с нашего ЖКХ. купи градирню (
ххх: Слушай, а если взять радиатор системы охлаждения и пропустить через него воду? Их нужно будет Х шт, при разнице температур, площади поверхности ...... я сейчас ....
......
xxx: Какой коэфициент теплопроводности материала радиатора от камаза?
yyy: что, все настолько плохо?
xxx: Если воду отключат совсем, я её с помощью этого же радиатора, подключенного к холодильнику, буду воду конденсировать из атмосферы....
xxx: Шутка.
xxx: Хотя...
Aleksey-[KO] пишет:
Сегодня видел знакомого РХБЗшника в футболке с эмблемой собственно войск РХБЗ и надписью во всю грудь: "Покуда Родине не нужны мы - всё хорошо!"
А внизу, тонюююсеньким приглушенным мелким шрифтом выведено: "А если нужны - то релиз Fallout'a состоялся".

И ведь хрен поспоришь.
1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
Denisg: Музыка (аудио) не воспроизводятся. Flash10 переустанавливал и перезагружал. Результат нулевой, в чем может быть проблема?
Robot Fender: Отверткой в ухе ковырялись, когда звук пропал?
Он: Прикинь, классно, стоишь себе на бережку, цветочки, птички. Природа вокруг тебя летает!
Она: Атомный взрыв что-ли?
xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.
Ze Anq
Кстати! У меня аналоговый регулятор режимов монитора.

neanton
ручка?)

Ze Anq
Почти) У меня контакт где-то в DVI-кабеле пропадает, так что, дергая кабель, можно изменить яркость, цветопередачу и контраст, добавить эффект "старый телевизор" )
Mrs Wass:
И так, блин, сплю по 5 часов в сутки. Марк тут недавно раскраску малевал. Кролика раскрашивал: "ушки серые, глазки красные... как у мамы..."
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание
Ane4kA:
ну а вообще как чувство мамашества?
как в куклы в детстве играть? )
Oxik:
типа того
Ane4kA:
клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла.
а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать...
Ал: опаньки! на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
-DiS-: а диск RW?
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился...
Деффачко: А еще он с балкона упал (
abc> Видел сегодня эпическую картину
abc> Желтый Рено с эмблемой DHL обгонял старый синий грузовик ГАЗ, с эмблемой "Почта России"
с diary.ru:
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
Настя: красная, желтая, синяя
Настя: прямо, как светофор =)
Andreeva
журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать
but
это какое же???
ApucTapx
Давление каловых масс.
Oxana
преимущественно на мозг
Oliya: Курицу сделала, свежая, не переживай. Дата производства - сегодня
al908: Она родилась сегодня?
Oliya: Скорее, умерла
NeW: В армии не хочу оставаться, на гражданке тоже заёбов хватает
NeW: Короче нихуя не хочется
ololoev: да ладно, это просто депрессия - надо просто для души какое-нибудь занятие найти )
NeW: Ну, я уже перекрасил 160 стульев из черного в уставной черный
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
R*** :
У нас тут был случай
R*** :
Протокол собрание первых директоров содержит положение об утверждении печати компании
R*** :
печать по-английски - Seal
R*** :
Тюлень по-английски - тоже Seal
R*** :
Ну вот чувак переводил этот протокол при приеме на работу
R*** :
и написал вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" - "эмблемой компании был избран тюлень"
xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...
С форума:
xxx: ...а драть когти надо когда ваш дозиметр зашкалит..
yyy: Не всегда. Если зашкалит дозиметр ДП-5, то драть когти уже не надо )
xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
XXX: я эммануэль смотрю :-[
YYY: Не смотрела, только читала в 12 лет, обернув в обложку от "Всё обо всём"...
YYY: А мама радовалась, что у неё дочь такая любознательная...
xxx: ну да, когда работешь инженером, некоторые современные фильмы вызывают улыбку
xxx: вчера вон ходил на "Ангелы и Демоны", эпизод: кто то вырубил рубильник, все погасло, даже электронный замок
xxx: Москва по сравнению с Ватиканом пик цивилизации, сейчас работаю на объектом в Казахстане и даже там все элзамки имеют резервые автономные источники питания в виде аккумуляторных батарей
bot: Произведение, составленное из других произведений или их частей?
bot: Подсказка _ _ _ _ _ _
fromKorolev: Диплом
топик: Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?

<ScuFF> Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
<AleksDesker> Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.
petrov_m:
Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия.
Или так - как их отличить?

Barmaley:
Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки.

fishmonger:
А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.
xxx:
Последние дни было тоскливо и как-то стремно.
Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!

xxx:
Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука
коммент к новому фильму на обменнике:

> "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью"
бедный ландшафтник, столько близких людей потерял )
A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить
<Difur> у нас дождь
<Difur> как из лейки
<Sunny_Hare> дык и у нас!
<Difur> да?
<Difur> а как я ехать буду?
<Difur> я же промокну...
<Sunny_Hare> ты в поезде поедешь
<Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".

xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.

xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.
xxx: Сколько килобит помещается в метре кабеля?
BloodHorse:

Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.
xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии.
xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....
xxx: user@user ~ $ cat /dev/urandom | grep ass
xxx: потребовалось 5 секунд на моем цпу, чтобы в рандоме найти жопу
yyy: Неплохой такой пример ) Показывает, что во всем можно найти жопу, если хорошо поискать!
casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".
<Utopia> господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие
Kiber: Слава Роботам!!!
int-int: о боже, и ты туда
Kiber: Нет, правда! Я сейчас стал свидетелем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красная подсветка у вентилятора на вдув это неспроста )
int-int: ты отстал от жизни, эту нишу давно уже захватили фумигаторы
Kiber: =Р Ну нет, теперь я буду сам ловить этих тварей и скармливать их системнику - пускай растет... хотя бы до 4х ядер =)
int-int: человек на службе у системника..
int-int: Слава Роботам!
James:когда деньги отдашь?!
ХуЙ: Хз
James: так я тебя и спрашиваю!!!
xxx: Из каждого тупика всегда есть выход, нужно только его увидеть!
yyy: в каждый тупик есть вход. через него-то и нужно постараться выйти
nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
@lex: с сайта об автостопе

...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!
из ЖЖ:

"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)
HaZik [Когалым]: У нас инженер в отделе прикольный
HaZik [Когалым]: Чайник, значит, для заварки, он на него стикер клеит, во сколько он чай заварил, т.е. дату, и время.
HaZik [Когалым]: Причем дату ставит день, месяц и ГОД!!!
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
<Пушистик> У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентльмен! =)
<Maiden_Raper> Конечно! Фильм... любишь фантастику?
<Пушистик> Как ты угадал?!
<Maiden_Raper> Да так... жди, скоро буду )
blackcat: кстати что в жж не пишешь?
Tatiana: не знаю. а что писать?
blackcat: лытдыбр )
Tatiana: А кому это интересно?
blackcat: а пол-жж этим заполнено
Tatiana: я знаю. это как мусор на планете. без него никуда, но зачем сознательно увеличивать?
xxx: Отдам бесплатно (при условии использования по назначению) набор для увлекающихся ремонтом: табуретка, мыло, верёвка, крюк. Дрель для закрепления крюка, у вас уже есть.
xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)
xxx: Шо те, мать, дарить то?!
yyy: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
xxx: ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи...
Warrior: я отомстил, дал по 1 рублю
DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.

DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
<MAKOEg> Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
<MAKOEg> Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
<MAKOEg> Жду ответа...
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???
<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
<Aequus_Deo> вас понял. Высылаем перехватчики, приём.
RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
xxx: Как правильно пишется: распиратор или респиратор?
yyy: Это смотря о каком процессе речь...
xxx: флопик, он как пупок
xxx: когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен
<a-v> integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
Бунтарь
помнится еще когда компов не было, я стихи на печатной машинке печатал и по приколу раз засунул рулон туалетной бумаги. и так мне это понравилось что начал печатать стихи по размеру от перфорации к перфорации...
Бунтарь
так и родились четырехстишия с 24 шрифтом :-D
Бунтарь
а потом дед нечаянно собранием сочинений ж... подтёр
Бунтарь
так и получилось, что рукописи может и не горят, зато... *focus* вот такой фокус :-)
xxx: сейчас купил лапшу Доширак
xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками
xxx: Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
Catman> Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.
XX: у нас свет вырубали сейчас
XX: я от упса на блендере картошку прокрутила.
xxx: Боссы в курсе, что мы 1,06 потеряли?
yyy: нет, я боюсь даже что будет мне кажется опять я виновата буду
xxx: Судя по построению предложения, реально боишься.
С комментария на news2.ru:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
xxx: соседи сволочи
xxx: я уже повесил на подъезде бумажку "Играю на барабанах с 16:00 до 17:00", а они все-равно бесятся...
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-)
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!
ххх: читаю промт и на английском
ххх: на английском понятней
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
xxx: "Диспетчер устройств приводит список всего установленного оборудования на данном компьютере и позволяет изменить свойства любого устройства."(с) Windows

xxx: мне, пожалуйста, еще 16 Гб оперативки.
Я понял, что ООП слишком сильно засело мне в голову, когда на вопрос препода по биологии "потомки некоторого вида понемногу меняют свои свойства и ареал обитания, но при этом наследуют основные свойства предков, как называется этот механизм?" я инстинктивно сказал "полиморфизм"...
xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
evgen: а у тебя какой телефон?
i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.
xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
xxx:
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...

xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)
может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом.
дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.
Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь?
Аркон: помню
Пихалыч: давай
Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот
Пихалыч: у меня опера
Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот
Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.
xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...
xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день
ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями
<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж
Finn: пишу диплом по стандартам качества и системам управления. вот что выдает гугл: "Калита П.Я. "Мир качества". Стихи и песни (2002-2005 гг.)"
Finn: может мне спеть про диплом? на табуретку встать и все такое.
Finn: а преподы будут оценивать
Finn: если не нравится - табуретку выбивают...
Портос
Я в музыке консерватор!

Kardinal
бах, моцарт, вивальди, slipknot...
Dark_Messiah:
Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются
<Пикачу_арбайтен> российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )
xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!
yyy: Что ответил ? )
xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML!
yyy: идиот
племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..
xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.
xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.
xxx: я пожалуй перезагружусь
yyy: уже сбегаешь?
xxx: ни в коем случае
xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
xxx: с чистой оперативной памятью
xxx: свободным кэшем
xxx: минимумом запущенных процессов
xxx: Есть у нас там один руководитель отдела по взысканию задолженности в банке.
xxx: Три месяца не возвращает кредит.
Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|
Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….
>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!

>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.
xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!
xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)
xxx:
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...

yyy:
Не я точно )

xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
В офисе только что:
сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
сотрудник: Почем?
xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕ ПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.
xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!
14orange (18:21):
Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...
webster89: играться с файрволом на удаленной машине
webster89: это к дороге :D
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.

Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.

Neroma:
Нифига, им мало!

Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой

Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА
Damien: давай
НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ
Damien: ок
НАСТЮШОК: МОСКВА
Damien: все, ты кажется выиграла...
xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!
xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает
ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?
Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!
Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.
Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали):
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть... Зови батю
- Та нет, не купит
- Скажи, что 200 стоит
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим
qwerty: Дооо... мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут ) Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"
jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
jambojet1: Реально горит
Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся
XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает??
YYY: Не мог.
YYY: Уложился?
^kite^: если наши случайно пару сомалийских пиратов убьют
^kite^: эти наденут значки "я пират"?
ПоПа_РУЧЕЙкоff™: А я тут уведенную у меня давно аську стырил обратно
ПоПа_РУЧЕЙкоff™: И по всему контакт-листу разослал посыл нахер. На русском и английском языках.
clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."
xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"
<Юлия> не для этого я 9 месяцев ее носила
<Юлия> потом рожала 7 часов
<[dead]cat> было весело?
<Юлия> очень
<Юлия> так что решила повторить
<[dead]cat> я так и знал что женщинам это нравица!
<[dead]cat> а нам врут что это больно, потому что они орут
<[dead]cat> хмм... но во время секса они ж тоже не молчат!
xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...
4/05/2009
Chatte: Твой папа знает, что ты женишься уже через четыре месяца?
Zaland: Неа
Zaland: 1 сентября скажу, в День Знаний.
<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"
RS_Guardian: поставь соляру
ТwicеBоrned: нафиг?
RS_Guardian: а нафиг гента?
ТwicеBоrned: у ней принцип построения системы рульный
RS_Guardian: ну вот и соляра тоже чисто поржать
m0skit
мляяя......

m0skit
начальник отдела спрашивает: а что, нам сегодня зарплату выдают?
человек, зашел к нам по соседству: да, еще в четверг выдавали. кто был, получил

m0skit
начальник: а я чего не получил?
чел: а ты рано свалил с работы!
начальник: а чего все молчат тогда сидят?
чел: а из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...
xxx: Ну, ты не увлекайся прогулками по ночам! Как-то не хочется нести потери!
yyy: А что может быть романтичнее путешествия с ночного юго-запада на не менее ночную пионерку? Подобное рокоту моря шуршание покрышек редких автомобилей, волнующий гогот стаек пролетающих мимо лиц постпубертатного возраста, нежный, подобно голосу соловья под луной, окрик из подворотни: "Э, пацан, закурить не будет?" ... Что может сравниться с этим?
<arskos> прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )
<Tylkas> arskos: током? %)
<arskos> вибрацией от вращения шпинделя
<Tylkas> arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.

Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.
xxx:
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
<shiva1> нет, битрикс это все-таки странная система.
блядь, я какой-то гребаный проктолог, удаляющий гланды автогеном через тот самый анус. Только этот самый анус еще и с зубами, и все время норовит оттяпать руку по локоть
<MAD> значит, нравится работа?
<shiva1> это, конечно, интересно, но я как-то привык к менее извращенной логике
<shiva1> *снова включил автоген и полез в...эээ... в код*
<MAD> ну ты там не пропадай совсем
<shiva1> *неразборчиво бурчит что-то из задницы проекта*
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей...
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!
xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.
zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей...
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...
X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого :D
caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками
xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
VeeTaal> По отчёту statspack откат в БД=Rollback per transaction %: 92.13, это очень плохо. Куда смотреть дальше?

Lecter> В глаза человека который спроектировал такую систему. Желательно чтобы в глазах у него отражался кровавый нож :)
C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал 
C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался
C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)
ххх: опиши меня тремя словами
ууу: а хрен тебе
Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах
mOnTi: Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...
xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?
Из ЖЖ

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
<MrFreeMan> Обожаю я в мануалах по С++ фразы типа "Внимательный читатель, наверное, сейчас воскликнет: «А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?»."
<MrFreeMan> Ага, в негодовании просто заорет я бы сказал...
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
ПА (12:08:02 28/04/2009)
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...
J: И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бляяя...", а не кричит?
xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?
Elf
Паша, у меня еще глупый вопрос....
PJA
обожаю глупые вопросы. у меня коллега седня спросил куда уток на зиму прячут.
PJA
а когда я попытался намекнуть - он сказал: "вот только не надо сказок про то, что они типа в африку улетают, ага"
KOCTYCb: жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел...
Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот.
Esperanzo: А я - хуярю...
Тенорик: Вкусно?
Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа.
Some: У тя антивирь какой?
Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности.
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.
Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :)
М: Попробуй Гёте :)
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...
ххх: А я сегодня вообще в прикиде а-ля "Корвин Амберский"
ууу: Это как? Больничная пижама плюс частичная амнезия?
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!
v1ncent: жена тут выдала:
- Знаешь почему у меня горло болит?
- ???
- Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее...
xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"

xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...
A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник!
xxx: Блин...
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было
Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 237
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )
Azatan:
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Malika:
купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!

Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам :) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать

Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз...
xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...
SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно

sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?
xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН

xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...
На одном форуме увидел:
Форум о сексе о любви и отношениях -> Разделить горе или радость -> автозагрузка в FreeBSD
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...
Жарова: надоело это одно и тоже
Жарова: он играет весь день, мне никуда нельзя и сиди его охраняй
100%new: ну, он в это время беззащитный
Договариваемся с одной хорошей девочкой из фирмы-партнера о встрече на конференции.
я: А как я тебя узнаю?
она: Вот будет тебе тест такой. Кругом куча народу а ты должен меня отыскать :)

И я, вдохновившись примером наших спецслужб, её фотографии в соцсетях искал.
xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
xxx: слушай, ты помнишь мой голос?
yyy: да
xxx: ааа он правда такой детский? (
xxx: я на диктофон стишок записала
xxx: и уже не до стишка
xxx: так вот почему мне пиво не продавали )
xхx: о_о
yyy: Монокль выпал опять?
xхx: О_о
yyy: так лучше
xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...
yyy: оно что-то не то выдавало?
xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
xxx: Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью...
yyy: ?
xxx: Зуб мудрости режется, блядь.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (
Таможнег: хй!
Orange: ты какую букву пропустил?
Таможнег: вторую
<@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?
Little Devil: а у нас в городе газоны стригут так, будто эта трава расстреляла кого-то в 37 году и теперь должна за всё ответить
Кот_Юрт@й: При запуске в Ubuntu экрана, где надо залогиниться, звук музыкального инструмента, похожего на бубен заставил задуматься...
xxx: у нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.
xxx: пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"
Она: Ну ладно, давай, упрашивай меня
Он: ну пожалуйста приезжай
Он: пожалуйста приезжай ну
Он: пожалуйста ну приезжай
Он: ну приезжай пожалуйста
Он: приезжай пожалуйста ну
Он: приезжай ну пожалуйста
Она: Что ты делаешь?
Он: я брутфорсю )
Друг с параллельного потока:
суббота, 8 утра лекция по метрологии.
препод - демон тот еще. народу мало. заходят все в аудиторию.

Друг с параллельного потока:
он смотрит на 2х парней и выдает: "Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зАдверь" и выгнал их.

Друг с параллельного потока:
нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!
Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь
Я: куплю, если не забуду
Пинки: ну половинку хотя бы
xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться

xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"
kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода!
kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл
Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке
Vyss: по ходу смешное время наступает
xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.
1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть
xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
Impreccable Silence:
Наш научный руководитель позвонила мне

Сама Доброта:
и что говорит?

Impreccable Silence:
сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )
я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:
ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!
xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла
павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете
Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD
<xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
<xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"
Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска
BigMan: тут возник такой вопрос, а что будет если вирус под вайном запустить?
SergeM: Вот до чего доходят в отчаянии линуксоиды в попытке найти хоть один вирус под линукс...
vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.
xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...

xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.

xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.
A:> месяц назад совратил меня виндовс проклятый, гейтсом сотворенный. Сначала было отлично - после той же слаки - просто улет. Ничего собирать не надо, скачал и пользуйся. Но позавчера обнаружил несколько с(т)ранных процессов - internat32.exe и еще по типу. Вирусня в общем. Поставил Мандриву 2009 XTREME. Пока не жалею

D:> ездил на мерседесе, но оказалось надо колеса подкачивать или даже в шиномонтаж отдавать, если прокол. Купил танк, теперь езжу без проблем.
xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета... :)
yyy: и что это?
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)
xxx: сейчас заметил прикольную закономерность
xxx: в самых больших логах аськи в первых трех предложениях присутствует слово "пиздец" )
xxx
сейчас я тебя добью
xxx
в графе образование она написала - низкое (зачеркнуто) среднее (зачеркнуто) спецыальное.
xxx
в графе профессия она написала парикмахер (зачеркнуто) продавец (зачеркнуто) повар
xxx
в графе настоящее место работы она написала ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮ!
1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: &#27494;&#20365; переведи на русский, потом напиши транслитом
Она: ты в какой школе?
Он: в седьмой. пиши, пожалуйста, меньше вопросительных знаков.
Она: а класс?
Он: пролетариат.
Она: чё?
<Serj> net-wireless/bluez required by world
<Ion> блюз нужен миру!
<Ion> я хренею с вашей генты.
xxx: а у тебя как дела?
yyy: подучил mysql, postgres, perl
yyy: надо вот за питона браться
yyy: кстати про перл... такая жопа! я когда сюды устроился, бывший админ здесь скрипт перловый мне в наследство оставил
yyy: скрипт в виде рисунка белочки был
yyy: я пока разобрал - столько пива ушло, чуть эту белочку не словил...
<VICK2> кто знвает сколько всего в gta 4 магозинов одежды
<Breeze> найди в гта4 библиотеку и возьми там Розенталя
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".
Elf: NTLDR is missing - это он чего?
PJA: это он тактично намекает, что тебе не повезло.
Elf: и чего теперь?
PJA: привози.
xxx
ну ты где?

ххх
и где дельтаплан?

ууу
дельтаплан на балконе, а я на диете =(
xxx: Чтобы войти в храм, неофит должен смирить плоть, отказаться от плотских утех и отринуть все мирское, посвятив себя достижению совершенства.
yyy: Генту что ли поставить?
Пусть критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна.
Azraim: А я вообще в детстве думал, что кулич - это отчество такое )
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )
ххх:
что там от меня приходило-то? )

ууу:
что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"...

ууу:
боже мой, неужели на это - кто-то ведется?!

ххх:
> Леша:
> а это билайна касается?
xxx:
А я закрываю глаза на все твои выходки!
Deliverance Master:
ужас. ну почему ты не моя мама?!
annnechkaaaa: хочется плакать
PyanayaKoshka: пмс?
annnechkaaaa: НДС
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!

xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:Program FilesVID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:Program FilesVID"

xxx:
не поверишь что оно сделало ;)

xxx:
оно создало папку C:Program FilesVID
но установилось все равно в C:Program FilesVID_skjd&10kh

yyy:
Не выебывайтесь, Ваня, и слушайте свои "Валенки"
Bubla: А в твоем случае "Iron Lady" переводится как "Баба-Утюг".
Foxydash: муж ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить
rorjah88: вот когда в час пик в общественном на тебя сзади кто-нибудь наваливается, думаешь лишь бы это была девушка
rorjah88: а то, что упирается тебе в ногу - лишь бы это была сумка
Я: Ну как тебе с машиной теперь?
Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг...
#linux
<Aid> народ, всем привет
<Aid> чем можно djvu в pdf конвертировать?
<Aid> можт сначало в txt а птом в pdf
<Aid> во, нашёл, djvutxt
<Aid> ет перевод в txt, а как txt в пдф?
<Aid> во!
<Aid> pdftexi2dvi
<Aid> спасибо всем за помощь!!!!!!!!!!!!!
tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)
Злой_Дядя
У нас на хосте полный пиздец, такое ощущуние, что троянские кони начали ебстись и плодиться.
Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...
уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют
ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали
ххх: хирург наорал на меня
xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!
<mono> знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе?
<mono> Everything is OK
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать

- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)
ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)
-- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
-- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.
<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...
Slava: а за них доплачивают??
Ксения: целую тысячу
Slava: не целуй деньги, они грязные!
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.
xxx: Я так заметил — название расы в StarWars зависит в большинстве случаев от места её обитания

yyy: Ты абсолютно прав, землянин.
Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.
x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
Ceat: Поставил систему на комп, который специально для закачки с нета собирал. Ну и имя ему дал соответсвующее - яПиявка. На английском.
S.S: И что?
Ceat: iLeech. iLeech Ленин.
* adm забабахал в коридор новый шкаф-купе
<ibl> мажор
<ibl> мог бы и плацкартный купить
xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке
>> я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник

Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.
xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...
xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...
Манагер: На всех фотографиях достопримечательностей надо убрать жену шефа, чтобы остался только пейзаж.
Дезигнер: Жену шефа закрасила. Я делала это дома ночью с годовалым ребенком на руках, дочке занятие понравилось. Она называет эту игру "Тётя куку" (спрятать тётю на фотографии).
Sapphire:
Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться.

Sapphire:
После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур".

Sapphire:
Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.
xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!
Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"
Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ
Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две
maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...
GremLin: да пребудет с тобой творчество!
maxxcny1: ага, творчество..
maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?
GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )
egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.
xxx: Barba non facit sisadminum
xxx: Борода не делает сисадмина
нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)
Jacka Skellington: хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования
Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное
RastAropnaya: у меня вот месячные )
RastAropnaya: каждый месяц
RastAropnaya: и ничего, живу )
Дмитрий Владимирович: круто. я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены.
Дмитрий Владимирович: но ничего, терпимо.
IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."
IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"
она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь
Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте
xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."
xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."
xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!
xxx: на выходных ездил в деревню на автобусе.
xxx: уже не в первый раз замечаю за собой, что когда еду обратно в город и вижу, что садится мало народу, то начинаю думать и вспоминать openttd
Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
д: ну как он?
с: вроде нормальный. при написании заявления рука не трясется.
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...

xxx:
Они сделали пепелац.
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет
xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот думаю, есть - не есть?
<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!
yyy: как в поговорке: дают - бери...
xxx: а продолжение? пришел муж - беги?
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
fogel: Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник?
antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде
Кэтман – Ага. Понятно
Кэтман - А полупроводник тогда?
antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья
Кэтман – Ага. А сопромат?
antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?
xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"
nv: у меня клавиатура бесшумная
nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот блять!" раз в 2 минуты
xxx: Не, это я вам сейчас жесть расскажу!
xxx: Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм.
xxx: Во жесть!
xxx: мне вон каждый раз хочется спросить одних клиентов, зачем они покупают нечетное количество коннекторов на витую пару
работаем над картой к доброй и веселой казуальной игре:

дизайнер: разделение по зонам нужно наглядно показать. и прогресс по игре, чтобы пользователю все понятно было.
программист: ну, зоны цветом можно разделить, а прогресс — стрелочками!
гейм-дизайнер: Harkonnen arrived first. To defeat the weak Atreides will be easy!
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!
ххх: ПОМОГИТЕ, ГЛАЗ ОПУХ, ЧТО ДЕЛАТЬ!????????
ууу: Закапай альбуцид, помогает.
ххх: ЭТО МАЗЬ???
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
Из цитат на планерке:
- Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель!
- Ну надо же...
подруга - воспитательница в детсаде.

я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
друг: лифт не работает
женщина: я знаю.
друг: а зачем тогда вызываете?
женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!
<1> На выходных занят?
<mike> Да - агрофитнесс!
<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.
[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...
xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
Волна: Сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, представил?
0m@t0zzz: ну
Волна: А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные. Сидит, на меня, как на врага народа, смотрит. Инь и янь )
тим: сколько там осталось?
Ivan: одна минута
тим: ну?
Ivan: я меееедленно встаю
тим: мы с тобой занимаемся виртуальным уходом с работы пораньше?)
meatwad: а чьи тапки розовые под столом в офисе валялись?
саша: А, это нашей сотрудницы. Сначала она была просто менеджером, потом она была просто бухгалтером, потом она просто начала выебываться, потом я ее просто нахуй уволил...
<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты
Revan: Когда пролетающая напротив рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...
Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...
Nicord:
Гы. А я черчу план стриптиз-клуба

Nicord:
Бартером надо зарплату взять
xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу.
xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду.
xxx: Тема всегда был четким пацаном.
xxx: Даже на размытых фотках четко получался.
xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.
44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.
Толерантность, вкупе с пиздюлями, творят чудеса.
«Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».
Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.
тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)

ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: ебаааать
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
...
ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов
bambra:
У Сашки, абсолютно безалкогольная  сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.

Delrus:
И теперь все разговоры -- только о телках? ;)

bambra:
ДА!!!

Delrus:
Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.
xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень
xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Я: в чем это выражается?
Whitesnake: сниффер. вся переписка под колпаком
Я: кого с кем?
Whitesnake: всех со всеми
Я: и как все работает?
Whitesnake: тебе технически объяснить или будет достаточно ответа "всё работает нормально"?
Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!
xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.
админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)
ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )
Fobos
Лол. Стоят чуваки, которые телефонный кабель прокладывают, и один другому говорит: "Блин, у нас осталось две проблемы: директор и секретарь."
Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.

Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."

Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Сан Саныч:
Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?
ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :)
zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?
Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...
xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...
Красавица:
что такое кГб?

Glen:
Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой!
Комитет Государственной Безопасности!

Красавица:
нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!
Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?

Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
С сайта по поиску работы:
Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы.
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...
xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
С сайта по астрономии, о рождественской открытке:
Чтобы заметить ошибки в открытке художницы Комаровой, надо проявить некоторую эрудицию. На открытке "растущий" лунный серпик сияет невысоко над горизонтом. Изображён восточный участок неба - это однозначно следует из ориентации православных крестов. Из средних широт северного полушария наблюдать молодую Луну на востоке не удаётся - она меркнет в лучах Солнца, которое восходит раньше неё.
Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
xxx: Вчера я наконец понял, зачем в тюнингованных девятках ставят кучу датчиков на панель!
xxx: Это все дебагеры
xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++
xxx: Записывается, как i+-
xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."
m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!
ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?
xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"
Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"
Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.
народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"
xxx: Автор - Карлсон
xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....
С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...
анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?
н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
анюта: Зачем слушать лажу??
xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...
georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.
Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»
xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
dma: пси?
irq: pci
dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
Depressive Sun
Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

Kerlisenssis
Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

Depressive Sun
Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых

Kerlisenssis
Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
ххх:
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу:
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)
Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
ну: значит у тебя папины гены!
<Anny> Archangel а на счёт уродов
<Anny> моя мама в роддоме 5 лет отработала
<Anny> и ни одного
<%Archangel> это когда рождаются ни одного, а когда вырастают...
Совет:
Прежде чем коллеге по работе или, ни дай Боже, начальству отправлять ссылку на сайт с какой-нибудь статьей, не пожалейте рабочего трафика и посмотрите картинки на этом сайте!
xxx: Ну вот и дожил до того момента, когда не нужно менять возраст при создании чара в Фалауте =)
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!
xxx: а что на то культурологии было?
yyy: мифология древнего Египта. всякие Анубисы, Сет, Тот, Гор...
xxx: из-за леса из-за Гор?
yyy: ага.
из-за леса из-за гор
показал нам Гор топор
да не просто показал
его к Тоту привязал
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
true: а Женька у меня все таки МОЗГ. полгода назад говорит: чего-то у меня комп тупит.
я говорю, поставь антивирь и почисть его.
приперла я ей каспера. 4 часа сидели, следили за процессом. 7 тыщ с чем-то удалили, в конце система естественно мявкнулась. недавно прихожу и вижу - нет антивиря.
я ору - ХДЕ?!!!
она мне - ну тогда когда система слетела, я его и не ставила. вдруг опять слетит...
facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5
xxx: как я уже говорил, наш новый, теперь уже экс-сотрудник, форматнул винт у клиента...
4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......
vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.
Стас: грамотность с одной М пишется. :)
vbabaev: Я проверяю словом "программист".
Стас: Зачёт.
vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"
Стас: хорошо хоть не грамм героина! :)
vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".
xxx: У нас всех с детства приучают к сериалам.
xxx: Показывая "Спокойной ночи, малыши".
XXX: Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник который ему нужен пишется буквально за пару часов....

SoftCore: Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через пол-года надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений?!
rolly_khv: жеская вещь. играешь террором (в скафандре), работаешь взрывчаткой. сюжета нет геймлпей простой: вынести всех на уровне и найти выход. собирать хабар. по возможности ломай все че ломается вреда не будет (стены например вообще обязательно, там нычки с оружием :).

основной метод - быстро, аккуратно подкрадываешься, подкладываешь бомбу и после! надо успеть спрятаться или ты тоже жмур. круче всего комбы - когда одним зарядом выносишь двоих и еще стену за которой тайник. :)

rolly_khv: угадай что за игра.

iGoRiY: может postal 3?

rolly_khv: более жестокая ) В дэнди играл?
ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией
ххх: фотка там такая качественная
ххх: я на ней клёво вышла!
xxx:
новость
"в России милиция запретила себе взятки и алкоголизм"
yyy:
круто, на свободные поинты можно невидимость взять теперь!
<ччч> как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? она пластиковая и очень сильно приклеена
<ллл> зачем?
<ччч> такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла
Gent
Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади. И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"
xxx: Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?
ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
ууу: Что случилось?
ххх: В общем, просыпаюсь утром
ууу: Опаздал?
ххх: Угу, но это еще полбеды!
ууу: Кот в тапочки нассал?
ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался
xxx:
Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»

xxx:
Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.
Вчера видел трамвай со значком на заднем стекле "шипованная резина". На фоне павильона с завлекательной вывеской "Выпил. Закусил. Приоделся." Выглядело весьма интригующе.
ххх: в Mass Effect очень много диалогов, это убивает. Слишком долго ждать. а так игра хорошая.
yyy: рекомендую первый квейк, там вообще не разговаривают.
«Pentium II содержит старый набор команд CISC, который инженеры компании Intel были бы рады выкинуть в бухту Сан-Франциско, но тогда они нарушили бы законы о загрязнении воды.»

(Э. Танненбаум, "Архитектура компьютера", 4-е издание, "Питер", 2003, стр.327)
он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет
С сайта livejournal.com
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
Обсуждаем трехмерное моделирование.

xxx: а город там большой?
yyy: ну так. нормальный.
xxx: ладно, будем искать альтернативные варианты.
yyy: ясно. я тру модель?
xxx: красив, как дьявол. а город удаляй.
xxx: гребаное летнее время
xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел
Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается...
Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
Stels: просится наружу? :D
<novns> я понял, для чего нужен крафтверк и вообще подобная музыка
<novns> по неё икать хорошо
До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".
xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
ххх: не могу зарегистрироваться...
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?
xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь... :)
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...
Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?"
До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких
Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:

-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...

Обещала нам такие сделать!
Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.

- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...
- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!
- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?
xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу
Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог:

Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!
Про разработку MMORPG:

xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится.

yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час...
tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!
ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".
Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике
Owl: девушка по специальности финансы и кредит
Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть"
Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей
Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?
F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."
XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)
С рыбацкого форума:
"Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате."
XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!
<Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
<Revan>: Пиво и правда иногда приносили...
<Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
<xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
<yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки
xxx:
Надеюсь все нормально? все работает?
yyy:
Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )
xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.
Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал
С форума:

xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!
kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает
kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )
Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.
<fgfnfngtfdgf> Привет!!! меня зовут Аленка
<woddy> а по нику и не скажешь...
KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.
<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой
Батька ща рассказал:
Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться.
Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"
Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.
18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина

это судьба(
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
Neko: Ага... то есть никогда...
xxx: А я тут покер скачал :)
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...
Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.
xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...
deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать...
Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора."
Заставляет задуматься...
Вот как все раньше было романтично: "Я принимаю вызов!"
И как сейчас: "Я принимаю условия Пользовательского Соглашения."
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процес извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще, установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...
B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую? :-)
B: каменщик
A: Не :-)
A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)
После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!
Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние "альфа" всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало!
Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.
******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... ))
Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали...
Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...
Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...
<Матвей> Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.
La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(
C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
Сегодня видел, как из фургона с надписью "Поставки расходных материалов для оргтехники" в магазин выгружали мешки с вилками капусты.
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки... затейник...
Я обожаю нашу страну. Рабочий день ОВИР с 14.00 до 18.00.
Перерыв с 14.00 до 14.15.
ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"?
ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра.
ххх: нееет, так говорил Ницше
yyy: Дура! Книга ТАК называется!!
xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?
Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :)
Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0

Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия
С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...
В магазине "Красный куб" среди всех этих гламурненьких финтифлюшечек и плюшевых мишек поймал себя на мысли, что у меня язык не поворачивается сказать слово "пиздец"...
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
С форума на www.developers.org.ua
xxx: К чему я это все говорю? К тому, что сам выбирал именно такой вид отдыха, пока год назад не уволился и не сделал это своей профессиональной деятельностью. Переквалифицировался из Delphi-программиста в велоинструктора :-)
...
yyy: Я коллекционирую судьбы delphi-программистов, одна другой краше... :)
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?
Наверное, больше всех остальных групп лектор по философии порадовал именно нашу (программисты), когда сказал:
- В наше время существует множество субкультур: хиппи, готы, хакеры...
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56
xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса...
В воскресенье в Брюсселе был установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет – 756 человек. Акция была специально организована ЮНИСЕФ – детским фондом ООН для привлечения внимания к проблемам нехватки чистой воды в странах третьего мира.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Журнал Компьютерра: В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.
В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
К: Платите или есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Показывай студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы...
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.
YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )
Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!
ххх: Не надо раскачивать лодку!
yyy: Не лодку а галеру, не надо раскачивать галеру! Там ГРЕБЁТ один важный товарищ.
Ириша: Bimbo, ты мою малую не знаешь. Она вообще не ориентируется, точно не найдёт. Пошла один раз на рынок и заблудилась
Ириша: Не вышла, пока палатки не убрали!
xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
yyy: Нет
yyy: Зря написал слово "частично"
xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.
xxx:
моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю

yyy:
эт нормально
у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...
<iZerik> фигею, какой народ активный
<iZerik> пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить
<iZerik> думал, мол проблема у него
Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги.
Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе.
Далее следует дивный диалог:
- Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии.
- Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
FANTOM: Этот араб знает, что такое интеграл!
Igor(Work): Ты вспомни, какими цифрами ты пользуешься...
Гений
поможет ли повышение оборотов кулера, если при установки почти любых прог/игр проц греется 90+ градусов (рекорд 98)? мать и проц (пентиум 1.7гц) старые

jcc
термопасту пробовал?

Гений
она же невкусная...
xxx: Эх, жизнь моя, жестянка...
yyy: Ага... То бампер, то крыло...
Geliada: Бля.
Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".
С diary.ru:
Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))
* xxx качает кино баксЫ
<xxx> жалко, скорость медленная слишком :(
<yyy> замкадыш чтоле?!
<xxx> да
<xxx> из германии я :(
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она - пацан
lemon4a: Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" - волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что спрашивают имя и возраст кошки :)
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!
Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?

//лабы по физике
xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
xxx:
Вы никогда осциллографов, рассылающих спам и DDoS-ящих не видели?
На предыдущей работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Сотрудник выдал ему внешний IP дабы из дому на нём работать; аппарат тут же нахватал троянов из инета и на полдня положил всю локалку в компании...
Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.
ххх: Получил служебку. Внизу написано: И.о начальника УСОП. И подпись чья-то.. Думаю может поздно уже отвечать?!
TaSSaDaR
ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?

TaSSaDaR
очень надо по работе
xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
xxx: "Mitsubishi отзывает автомобили Lancer и Outlander из-за проблем с тормозами"
xxx: вот почему роддом не отзывает по тем же проблемам?
Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!
xxx
А чем тебе Купчино не нравится?
yyy
А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx
Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )
<snake_d_ha> Мда. За такой сайт нужно вешать.
<snake_d_ha> На струне и за одно яйцо. Левое.
<snake_d_ha> Правого обычно уже нет
<snake_d_ha> То есть я понимаю сложности дизайна и тонкости ХТМЛ в подростковом возрасте. Но кнопки, ИМХО, должны вести хоть куда-то, а не только на главную страницу.
<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
<Tanya555> Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом
Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)
Студент: А можно сдать колобок во вторник на третьей паре?
Препод: Вообще-то, у меня лекция, и как раз в вашем потоке. И если вы можете на неё не прийти, то я-то нет.
На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка.
Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят...
Chiven: так вот, повестка пришла в конвертике с надписью "С Новым годом!"
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Разговор дочки(Д) с мамой(М).
М: что пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...
Куколка: как у тебя дела, милый?
mcbeat: хуево (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
mcbeat: блин, да у мамы
Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, припёр. Через некоторое время в курилке:
Я: Так кого там поймали?
не я: Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.
Я: И как поймали?
не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало -- положил их в карман.
<Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :)
- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!
Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!"
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
<Tog> Я дарил ей цветы и называл принцессой
<Strela_SS> Gnum: понимаю. но плачу....и плачу не первый день
<Gnum> Strela_SS: пусть кто то тебя добивается, а не ты кого то
<Tog> ...она не говорила о своих чувствах но я знал ....любит
<Tog> ......я просто подарил ей свое сердце
<Gnum> Strela_SS: это пройдет
<Tog> и жил только ей одной.... я просто был ослеплен любовью
<Tog> ... мы подходили идеально друг для друга
Strela_SS: ага и жди своего принца всю жизнь
<Deleted> Tog: но она оказалась мужиком?
<Tog> ...ох моя любимая .....моя любимая Шестерка жигулей
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.
Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, примеры ты приводить умеешшь
xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже...
xxx: В какой категории разместить пункт приёма стеклотары???
xxx: Всё для бизнеса?
xxx: Или досуг?
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
- Я понял, понял, понял...
Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
~TuMoH~: Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!"
F-na: Я сотруднику фингал поставила...
F-na: Случайно...
B-er: Как хоть ты умудрилась? :D
F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу... ну я ему кинула...
F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?
ANDY: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
Marina: главное - чтобы в Кремле.
Мурзик: Не понять великого русского духа.
Мурзик: вот к примеру незамерзайка.
Мурзик: я мою ей дома окна.
Мурзик: иногда вывожу ей пятна с одежды
Мурзик: но на улице минус пять градусов, а она ЗАМЕРЗЛА...
она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
он: На свадьбу подарю
она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D
xxx: нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи!
Из местных новостей:
"8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...(((
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!
HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда.
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Разговор со своей девушкой

Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...
xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )
<AnVir> pf придумали марсиане. Из второго слева от создателей regexp'ов канала.
Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
"А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"
Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" и звуки быстрых удаляющиеся шагов...
Мораль - кто ищет - тот всегда найдёт... так или иначе :)
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )
Тема на форуме "Верите ли в приметы"
xxx: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу.
ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл?
С dirty.ru:
na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…
Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
-Привет, дорогой.
-Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
-Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...
Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли.
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
Вакансия: ТЕХНИК сервисной службы
Рубрика "Производство: промышленные рабочие"
Дата размещения 01.03.2009
!!!Зарплата!!! ЛЮБОВЬ К КОФЕ (ТРЕБУЕТСЯ ДЛЯ НАСТРОЙКИ ОБОРУДОВАНИЯ И ПРОВЕДЕНИЯ ДЕГУСТАЦИЙ)
С сайта cooler-online:
Кстати, есть целый континент, где FireFox установлен на 100% компьютеров в качестве основного браузера. Континент называется Антарктида. :)
С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом:
Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!
xxx: Прикинь, скоро акция будет - "Час Земли". Типа все должны выключить электричество на час. Примешь участие?
yyy: Ты не поверишь. У меня в районе "Час Земли" каждую неделю. А бывает, отрубают и на полтора.
Диалог с другом который щас в армии.
Серёга: Назови число от 50 до 300.
d3adh3ad: 250
Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.
panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"
Тестер: блин, не могу понять, что произошло -- введенный в ie6 адрес открывается в ff. почистил кэш, кукис, попробовал поставить ie6 браузером по умолчанию...
Веб программист: гы, кто-то всё таки написал этот гениальный вирус. ))
Вова: Про него можно рассказывать долго.
Вова: Он прошлым летом курил из окна, у него рядом с компом окно и в общем, ему было впадлу выходить курить и он садился на окно и курил.
Вова: И один раз он так открыл окно, сел и на него прыгнула змея.
Вова: Теперь не курит с окна и вешает туда сетку.
Она: Не хочу на работу!
Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =)
Она: Не поверят...
Я: Почему?
Она: Потому что я работаю в женском коллективе...
Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!
Wind_Of_Liberty: Не, насчет линуха
Wind_Of_Liberty: Система кул
Wind_Of_Liberty: А вот софт под нее - сакс
vi.ki.ng: есть дохрена офигительного софта
Wind_Of_Liberty: Например?
Wind_Of_Liberty: Только из того что надо мне
vi.ki.ng: wine...
xxx: ну что, сломал тот сайт?
yyy: неа =(
xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?
yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction
ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->--
ДЕВОЧКА: а словами
UncleS: розочка
xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
девушка: хорошо тебе..
девушка: а я бегаю и сушу волосы )
я: фен сломался?
xxx:
Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей"

xxx:
Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал

xxx:
Вернулся на следующий день
ххх: ну как там мисс DIM? кто победил?
ууу: %ФИО%, 3-й номер
ххх: ну-ка поглядим
...
ххх: да нифига. там и на первый еле тянет (
ууу: выступала под №3, дурак.
xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"
zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
MakNes: Ага. Красным.
MakNes: Как Microsoft Word ошибку...
Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. :-D
с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
С одного программистского форума:
JaGa: Напишите мне пожалуйста программу! <следует условие программы>
ActiveSync: $100
JaGa: Чего??? да не стоит она столько!!!
..... Через 3 часа....
JaGa: Ну вот и все, я сам додумался
ActiveSync: Поздравляю, друг мой! Ты только что стал фрилансером: написал программу за 100 баксов! )
Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.
Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.
ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали
ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно
Zarazzza: Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"
Zarazzza: И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"
Likа
Чем занимаешся?
450***430
сижу и думаю, кому же рассказать, что в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
наверное, тебе расскажу
450***430
в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
> Likа
> Чем занимаеш>Ь<ся?
вот тут
Likа
Сплю
xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
Креведко: Что подарил-то?
Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка
Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? )
Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! )
Креведко: А ты что?
Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )
falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )
Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"
Реклама по радио:
"Приглашаем всех желающих отметить праздник 8-го марта в ресторане "Старая клюшка". Ресторан находится на территории катка".
she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)
ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};
xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
xxx: Ну мы подслушали разговор, примерно так:
xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."
Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!
жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.
xxx: по телеку показывают производство мебели в передаче по типу "Школа ремонта"
xxx: "На данном станке можно пилить ДСП любой толщины, под любым углом, и под любым градусом..."
xxx: вот такое вот у нас производство...
Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!
xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

xxx:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

xxx:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.
xxx: Что-то на пошлость потянуло меня...
yyy: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.
С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!
xxx: Вчера была телефонная конференция с заказчиком, я и еще 5 программеров на линии, висели 4 часа.
xxx: В частности обсуждали добавление в ОКИН (Общероссийский классификатор информации о населении) дополнительных полов "пидарас" и "суперпидарас".
Sagilan
Не молчи, прошу не молчи

MrSerg
не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
я не молчу

MrSerg
не молчу я

Sagilan
Бля, замолчи
...И все-таки самая замечательная обзорная экскурсия по городу была у меня в Ростове Великом полтора года назад. Ночью выпал мокрый снег. Экскурсия была запланирована на самое утро, а график у нас был очень плотный, поэтому экскурсовод без лишних раздумий и подготовки начала рассказывать, как только все сели в автобус.
- Посмотрите направо, здесь вы видите то-то...
- Посмотрите налево, здесь вы видите еще что-то...
А у нас что справа, что слева - пятисантиметровый сплошной слой снега на окнах.
Так и провела всю экскурсию, не моргнув глазом.
1: я могу рассказать тебе сказку монотонным голосом.
2: про то как одна переменная долго не работала, пока добрый дядечка компилятор не сказал ей, что она не обьявлена?
1: вообще-то я хотела про Золушку рассказать, но могу поработать и по заявкам )
1111: Болею
1111: Грипп. Папаша притащил, добрая душа
2222: Все в дом! Хозяйственный!
<xm~> за что я люблю оракл, так это за стабильность :)
<xm~> если он упал вчера, то он упадет и сегодня...
Fermana
Ещё в середине прошлого лета нашла себе развлечение: смотреть вложения в наши письма (а нам часто пишут из разных библиотек страны), и тем, у кого файлы с расширением docx или набранные шрифтом calibri, писать сообщение такого плана: "Скажите, а у Вас установлено лицензионное ПО"?
Прошло полгода, даже побольше... Docx вообще приходить перестали, зато в больших количествах появились odt... Хотя на мой вопрос до сих пор не пришло ни одного ответа.
Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.
Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
Nyrik: можно спросить?
йенг_drunk_version: наверное
Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху?
йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше )
Nyrik: щас будет ещё некорректнее
Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?
ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо?
ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе
ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...
ххх: Зоопарк блять.
Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.
Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )
xxx: стою сегодня курю..
xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!
xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."
xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка
xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает
xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо
ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"
Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl: сожги паспорт
xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...
Письмо в helpdesk на тему глюков монитора:

Cереж, ну все равно фигня какая-то...
В тексте частично буквы то жирные, то бледные.
А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки....
Саня: *ушел сушить феном трусы*
кошко: чем ты думал? )
Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!
Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!
С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
xxx:
У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.

xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню...
ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.
xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.
Лик@-Грустный Ангел:
Отдала хомяка парню. У него есть кот.

AngeL_A:
а... они уживутся?

Лик@-Грустный Ангел:
[Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки.
[Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении.
[Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!...
Tony: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась......
Tony: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Tony: так, что с компом???!!!
Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном.
Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности.
И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!
JusteR: не верь рекламе!
JusteR: чтобы поесть йогурта с живыми бактериями
JusteR: надо взять любой йогурт и есть его пальцем!
1: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать... а меня понос замучил...
2: в твоем случае все верно :)
Только что реклама от subscribe.ru пришла:

Коллекция Active Crystals:
............................
Драгоценные флэш-накопители Active Crystals выражают индивидуальность и придают эксклюзивность передаваемой информации.
xxx: а я вот думаю, почему никто из исполнителей музыки не сочинит песню длительностью 6 минут 66 секунд. боятся что-ли?
u-96: Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь.
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )
Хочу поделиться, рассказала подруга военнослужащая.
Приказ командира №.... от февраля 2009 года!!!: "Сделать смету на ремонт с 2012 года по 2025 год с учетом инфляции"
Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать
Маrсus> Делаю тише - опять начинают
FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали...
FENRIR> а оказывается, нет..
FENRIR> это просто я их слышать переставал )
Kot: и инженер мой заебал меня уже с утра своей тупизной
Kot: может его уволить?
алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет
Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?
<xxx> блин,вопрос канешно не по теме, но мало ли....кто нить в классике русской шарит?
<yyy> xxx: а что нужно?
<zzz> xxx: в классике чего?
<yyy> по ходу дела литература
<xxx> да у меня стопари перестали гореть, хз че делать
<xxx> машина...)
Письмо пришло на ящик:
"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!
Бабушка:
"Сегодня внучек пришел домой утром и влюбленный."
Helen: призналась, ещё не означает, что это так и есть...
Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.
MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :)
MadMax: хм... я за это же 20 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)
Yul
Сегодня одна из моих сотрудниц сказала, что у меня жисть халявная из-за того, что я не застала те времена, когда аборты делали без наркоза, НАЖИВУЮ.
Yul
Я естественно поинтересовалась, зачем нужно было делать аборты вместо того, чтобы предохраняться. И знаешь, что она мне ответила?
Yul
Спросила, как я думаю, какой наилучший способ предохранения был 30 лет назад, я предположила, что презерватив. Тетка сатанински заржала и сказала: ошибаешься, дорогая. За презервативами охотились с ищейками в нашей суровой провинции. О других методах и не слыхали. А самый лучший способ не залететь был - ВООБЩЕ НЕ ТРАХАТЬСЯ. И то мол даже этот способ ИНОГДА давал осечки.
Nadin
Вот особенно это ИНОГДА мне нравится. Суровые челябинские сперматозоиды? Проникают даже сквозь стены?
Из документации к библиотеке: "ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная".
Ралдуг: Я неудачник.
Destroyer: Что на этот раз?
Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо.
Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из...
<Kpblc> как я рад что подключился
<Kpblc> ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала
<Kpblc> а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает
<Kpblc> зато теперь она не работает профессионально!
<CoCeD> хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
<himikell> все хотят
<sabangoO> кроме девушек
ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.
Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку )
С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...
Надпись на главной странице сайта:

"Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки"
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
Хотарыч
А у меня на аутпосте ключ не определяется...

стрелок
Старый наверно

Хотарыч
Надо бы новый скачать...

Хотарыч
Угу...

стрелок
Угу....

Хотарыч
Пиздец. Это похоже на бормотание стариков на лавочке перед избой.
- А у меня вот давеча телевизер сломалси...
- Старый уже он... Надо бы мастера позвать...
- Угу...
- Угу....

стрелок
*щебетание птичек*
ххх: Господи, мастер приходил... телефонный... :(
ууу: и че?
ххх: мне так стыдно... знаешь что он сделал, чтобы трубка шуршать перестала?
ууу: че?
ххх: поставил базу на одну полочку выше... :(((
Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
Маргаритка:
хорошего же ты обо мне оказывается мнения. спасибо. вот так меня ещё никто не обижал! =(
Shark:
хоть в чем то я первый.
OmaN: А ты что гету на 23 подарила-то?
>>>Сл@дк@я<<<: духи puma купила )
OmaN: Он же их выпьет!
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
<sedoy16> народ как называетса програмка такая как опера тока на букву А начинаетса ???
<skayL> Антарнет експлорер
xxx: как праздники?
yyy: я не праздновал, тут это не праздник, не с кем
xxx: Ну и что. Трудно пойти взять вискаря и напоить немецких друзей в хлам?
yyy: в честь Советской Армии?... издеваешься? она ж их вздрючила по самое не могу :-))
xxx: А им совсем не обязательно знать в честь чего бухня :)
yyy: так неинтересно
xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами.
xxx: Подхожу - эти трое стоят и вихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов.
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)
на работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети:
27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30.
27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!
27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!
xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..
Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.
MyST: У меня, например, утро - любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю...
vixel:
Подскажите какой-нибудь мощный конфигуратор под Дебиан?
Вот в сусе есть Yast, в котором можно настроить практически всё,
что нужно и в одном месте.
mend0za:
В дебиане есть несколько таких мощных конфигураторов. Из популярных - vim и emacs, для начинающих - mcedit.
Описание Home Edition:
"В комплект входит антивирус, анти-троян, анти-руткит и другие анти-программы..."
WmP: Я придумал простую и дешевую формулу кайфа.
WmP: Покупаем 2-3 плитки любимого шоколада и сидя за компом, играя в какую-нибудь интересную игру, хаваем их с большим удовольствием ничем не запивая.
WmP: После этого, главное как можно дольше продержаться без воды. Когда пить пиздец как захочется идем на кухню, неспеша наливаем стакан холодной воды со льдом и с огромным удовольствием его осушаем.
WmP: Гарантирую эйфорию круче чем от оргазма.
toyda:
А как насчёт детей?
ксень:
Надеюсь будет ребенок, из-за мужа... а не муж из-за ребенка. :)
- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
- Давай.
- У меня он не получается.
- ????
- У меня весь кофе в геле для душа растворился...
- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
- Ну да...
Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС:
1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера...
2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного.
3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.
xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.
<gray> блядь. два часа искал ошибку. очепятка в одном символе.
<Fester> знакомо. и скажи спасибо, что это не APL :D
<gray> два экрана регекспов :)
<Fester> возражение про APL снимается :)
MagGUT: а. теперь ясно почему микрофон не работает, пойду искать паяльник
MagGUT: БУДУ ПЫТАТЬ ЭТУ СВОЛОЧЬ, ПОКА НЕ ПОЧИНИТСЯ!!!
xxx: Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
xxx: Спрашиваю кондукторшу: "В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
xxx: Она, в ответ: "Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели!" - и улыбается, сволочь!
Donn: настоящих геймеров в армию не берут :)
Donn: по зрению :(
xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани
xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек :)
Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...
Форум kubuntu.ru, тема Windows Mobile

Robotex: Сабж нормально взаимодействует с пингвинами?

Wherecat: Смотря как. Если картинки с пингвинами смотреть, то да. Если метать сматрфоны с Windows Mobile в пингвинов - то тренироваться надо, а так ничего. Если отображать пингвиньи крики в качестве рингтонов - отлично работает. При желании ещё можно попытаться засунуть смартфон пингвину в задницу. Думаю, разницы с Symbian, Android, etc. не будет.
Или вы что то другое имеете в виду ?

Nickel: Есть подозрение, что человек хочет синхронизировать комуникатор с Windows Mobile под пингвином.
Опрос от xxx:
Вы отвечаете на свои опросы:
всегда 0
иногда 0
никогда 1

отвечавшие на вопрос:
xxx
Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(
<Xopek> У меня нет тараканов
<Night_Gryphon> возьми инсталляционного таракана у соседей
С форума:
Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36
Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51
Витус: Все спасибо, уже сам подобрал
Odin: А вообще сотрясение как лечится?
Xalodniy: лехко
Odin: Как?
Xalodniy: Ну смотри
Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут
Xalodniy: затем учишься 6 лет
Xalodniy: сдаешь госы
Odin: Понял, понял
Odin: Иду нафиг
Xalodniy: получаешь специализацию невролога
Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!
Анюта
напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА

D'ert
процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память
xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит
yyy: потом по ходу стиркой займётся
xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

xxx:
проходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?
Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)
xxx: Вот все пишут что тяжело читать код с комментариями НЕ на русском
xxx: Я сегодня пол дня пытался разгрести код, в котором кому-то хватило ума поставить комментарии русскими буквами
xxx: Но блин, все комментарии в разных кодировках!!!
xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )
XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию отправлю :-)
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...
ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)
граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...
Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)
Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой
- Но нас 6!!!!
- Ну это пока...
[Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)

blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков

Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*
Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи
xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе плющевый подарочек

yyy: привет ) плющевый - это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой )
xxx:
Видел ща объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера".

xxx:
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...
ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага...
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!
(13:02:44) xxx: есть сосуд.
есть объем воды - 100 литров
есть время - 1 час
Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.
Надо выяснить площадь отверстия
(13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь
(13:08:00) yyy: о как!
(13:08:03) yyy: ща подумаю...
....
(16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил...
(16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?
С сайта медицинской организации

для получения справки при себе иметь:
# Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
# Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);
Aron: када масленница?
Kseniya: идет ужо
Kseniya: со вчерашнего дня
Kseniya: в четверг - к теще
Aron: нет у меня тещи!
Kseniya: у тебя есть еще два дня
Zzz:
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...
ИЗ ЖЖ :
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...
xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.

xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать
mr Happy: кофеин?
Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)
Tender: получила заряд бодрости
Tender: готова на подвиги
Wren: ты знаешь, что из-за искривления пространства-времени из четырех абсолютно одинаковых жестких стержней нельзя сделать квадрат, он будет всегда разомкнут?
Катерина: конечно! Это знает любой, кто когда-либо делал ремонт...
<xxx> там же для баранов написано какие там прокси %)
<yyy> а мы не бараны!
<yyy> нам непонятно!
Спайк:
ой... вспомнил в этой связи. Диана рассказывала. знакомый админ ей, ремонтируя комп, сказал, что надо Винду переставить. она, не будучи технически подкованной на тот момент, спросила наивно - а винда - это программа или железка? тот сказал "Чур меня, ты что! мне теперь кошмары будут сниться - Винда в виде железки!"
<Andrik> кто знает, коммунизм наступил?
<illuk> теоретически уже должен был, по расчетам 60ых годов
<Andrik> ну видимо мои соседи тоже так думают...
<Andrik> длина палки колбасы сокращается пропорционально времени, которому я ее не ем
xxx: и это...
xxx: мне так нравилось когда ты мне желаешь спокойной ночи в смс
xxx: такой позитив с утра )
Кадет: Технический прогресс хорошо чувствуется, когда звоня на домашний, вместо "позови к телефону" говорят "дай пожалуйста трубочку..."
xxx:
Сейчас попал на сайт по реставрации книг.

xxx:
"Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте."
Carbon: Я был возле нашей кафедры налогов и налогооблажения... %)
Carbon: Там девушки на тебя смотрят как будто ты с ними не поделился...
В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.
A00:
ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ

PoZiTiV:
ок. поехали.
вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock?
xxx: Поздравь всех защитников отечества!!!
xxx: обнови антивирус, он тоже защитник! :)
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
xxx> гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь..
xxx> например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле

yyy> Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте.
yyy> Практически настроил.
yyy> Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
2: у тебя машина с антизаносом?
1: нет
2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы
Гринвуд: Был у меня бизнес...

Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.
Еду тут как-то на сноуборде, по прямой... Поперек склона... А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться. :D
Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: "А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!"
xxx: Вот комплектуют доширак вилкой.
xxx: Хорошо.
xxx: А карандаш почему не прилагается одноразовый - кроссворд разгадать на обороте этикетки?
Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....
Robin-re: Помогите настроить локальную сеть в VladLink! Плз!
Злобыч: 2000рэ...
Пикачу: 1000 ру
igorZ: 100р + пиво!
Злобыч: демпингуют :( Робин, у меня качество работы выше :) лицензированнные работники владлинка тебе все сделают!
Robin-re: А это очень сложно что ли?
Злобыч: А то! Это ж тебе не прописать пару строчек в свойствах лана... Это очень трудоемкая задача, найти где поломка, подумать, устранить, проверить ещё раз, ещё подумать, покурить, устранить до конца...
Robin-re: Все хорошо, просто касперского отключил и все...
xxx:
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

xxx:
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

xxx:
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
Liriel: я и так вижу
BlindFlame: визжишь только если
Liriel: нет, я тебя когда в след раз увижу
KeshA: хомяк проснулся
Liriel: точно придушу, пофик что ты крупнее
Liriel: гораздо
Liriel: подпрыгну и придушу
BlindFlame: ммм... и допрыгнешь до пупка...
Liriel: значит ты рискуешь быть задушенным в пупок
Helena-32:
Юра!
длина окружность - 2пи*р?
suv2:
у тебя система плохое слово звёздочкой зацензурила.
xxx:
Ходил устраиваться на работу, в одну мебельную фирму.

xxx:
Обнаружил обьявление: "Категорически запрещается находится в зоне действия механизмов.
Сотрудники, нарушившее данное правило, будут раздавлены, оствшиеся в живых - УВОЛЕНЫ!"

xxx:
Говорят, ввиду отсутствия заказов, было большое сокращение.
xxx: блин, меня бесит, когда люди дарят ненужные вещи, или вещи для себя (
yyy: что такое?
xxx: да мама подарила калебасу, по-моему так называется, для матэ
yyy: ты просто забыл как подарил мне на мое день рождение книгу по c++, я надолго запомнила...
xxx: беру свои слова обратно
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко...
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате.
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила!
xxx: и один из них - карась, а это приговор
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал...
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную...
ххх: Дома пожрать есть что?
эээ: Уже нету. Я все съел :-)
ххх: И кто ты после этого?!
эээ: Я знаю, что до этого я был голодный :-)
GIVENCHY: пришли фото
Alex: лови
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :)
Alex: хорошего человек должно быть много!
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
Вот вы смеётесь над неайтишниками, а я недавно в магазинах искал диски с передачей Леонида Парфенова "Намедни". Так в большинстве магазинов мне на вопрос "У Вас есть диски "Намедни"?" отвечали: "На чем?"
Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:
все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса
Getman: а у вас... ДВА инета?
Мирослава: Hе-а. Три :))
Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность*
Мирослава: не знаю
Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа?
Мирослава: а зачем?
Мирослава: если есть три инета
xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
Вантала: иду по рынку компьютерных дисков, вижу DVD лежит на прилавке, большая надпись Photoshop и внизу приписки: +полная русификация; +лицензионный crack... Я в ахуе... :)))
> какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе.
> они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике.
> и это было прекрасно!
xxx: Читал в новостях: в США придумали приглашать программистов из других стран и устраивать их в офис на борту корабля, стоящего на якоре в скольких-то километрах от берега - чтобы визу не делать.
yyy: Ого, это ведь реально оффшорное программирование!
xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
<dev> щас вернусь. ушел писать бумажное письмо..
<repl> ух, ты! олдскул :)
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )
Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )
xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
УУУ: Прикладная Информатика
ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
yyy: Компьютерный класс. Было 14 компов с ХР, с одного на все доступ в интернет
"разрешался". Везде переустановили на Висту. Как сделать, чтобы этот комп
опять был главным. Чтобы можно было галочками с него разрешать пользоваться
интернетом и запрещать.

xxx: Свич положи рядом с этим компом, кому доступ запрещён, просто его патч из свича
вынимай. :-)
Звонок из бухгалтерии, девушка (Д), (Я):
Д: Мне все говорят, что у меня монитор мутно показывает!
Я: А ты сама этого не замечаешь?
Д: Нет! У меня зрение плохое. Я думала, что так и должно быть...
xxx:
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.

xxx:
ЧЕМ они их обстреливают?!!!
Шушпанчик
пойду с чаем пройдусь :)
Шушпанчик
у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим)
Stalker
вдвоем с чаем? :)
Шушпанчик
ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог
Шушпанчик
спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?
Шушпанчик
правильно - работа! :))
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
xxx: ну как успехи с версткой?
yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал
xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".
BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?
Tania: Конечно!
- Ты до скольки работаешь?
- Вообще стандартный рабочий до 18:00, но сегодня меня малость раньше отпустят - красоту наведу и в 19:00 я уже свободна :))
Подслушано в одном компьютерном магазине:

Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.
Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?
Покупатель: А в чем разница с обычной?
Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!

Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
Почему одним все! А другим - ничего!
У java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява"
А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"??
Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
Oldenna: глумись! меня сегодня штрафанули! хотел 1500, отделалась 300.
Olgenna: причем, правильная дорога была перекрыта, указателя объезда не было. т.е. деваться было некуда, по-любому я попадала. и мент сука стоит, ржет и говорит, что в какую бы я сторону не поехала, штраф по любому. только в одну сторону был меньше, а в другую больше.
Lulu: прям Алеша Попович на распутье...
xxx: Какие-то перманентные маркеры пошли уж очень перманентные. Насилу оттёр прицел с центра монитора, а то в МаксПэйне он очень невразумительный.
xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу...
ууу: К какому любовнику!??!?!
ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!
mad-98: Сижу вчера на работе, голодный, ибо денег нет.
Думаю, уволиться, или пока не увольняться. Платят мало совсем, работы дают много, и вообще - часто забивают гвозди микроскопом.
mad-98: Ну, думаю, монетку, что ли, бросить...
mad-98: И что ты думаешь? Не нашел ни одной монеты в кармане!
mad-98: Написал заявление :)
<TM> Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
<TM> Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов
ххх: Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
yyy: А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...
major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?
kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...
Lucretia: я хочу в ответ увидеть утвердительное предложение. так зачем ты снова закурил?
2-D: Да
<Ctacus> народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться?
<uno> Не запускается java-машина ?
<uno> Заправь ее java-бензином
xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.
<IsillorN> вдуплился = поселился в дупле на ПМЖ
<walek> а что тогда такое отдуплился?
<awayko> выселился из дупла в связи с невозможностью платить по кредиту за него
xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует
xxx:
Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.

xxx:
"Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!

xxx:
Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".
TeddySk: Как стать интересным и общительным собеседником?
simplyv: Внимательно слушай.
Японский Городовой: Почаще повторять одни и те же фразы.
Сразу привлечешь к себе повышенное внимание.
Из ЖЖ:
Надпись на двери:
Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2мя замками, а внутри находится охрана :)
xxx:
Гуглил "Запеканку из пельменей".
"200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!
МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"
xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть....(
ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)
xxx:
После загрузки картинки на сайт:
"Операция прошла успешно"

xxx:
Автор сайта явно имеет медицинское образование:)
Есть дофига типов людей. Один из них — дебилы, считающие, что есть два типа людей.
KA: Главное в закрытии сессии - не отмечать этот знаменательный день аж до следующей сессии...
Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...
xxx:
У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)

yyy:
А ты желтые штаны надень :)
ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
yyy: Ишшоб.
ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева.
Третьи сутки пашет, зарраза!
111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )
Sith:
Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу снег с тарелки стряхивать.
xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером...
xxx: 1408!!!
yyy: И как жили то? Тряслись?
xxx: Живем. Весело )
yyy: каждое утро убийство?)
xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
xxx: жрать нечего
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..
Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали

Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами

Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке

Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку
goldgeen: помню, еду я на своём первом Maybach 57S в Тамбовскую область за картошкой. подъехал к деревне а там дорога вся в пыли. чОрт, думаю, пришлось пылесосить... :)
maniac4: помню, работаю я дворником в Тамбовской области и заставили нас пылесосить дорогу, потому что кто-то на майбахе ехал. чОрт, думаю, пришлось пылесосить... :)
c0med1an: помню, валяемся мы с товарищами в пыли на обочине, одного глючит что он на майбахе едет, а второй хватает пылесос и ко мне. чОрт, думаю, пропылесосили... :)
lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто...
xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм"
Nanka: я не показываю уродские фотки )
Nanka: только красивые
Nanka: чтобы потом был сюрприз
shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея

goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )
xxx:
Вот же блин, только хочешь делом заняться, так сразу выясняется что аккумулятор у шуруповерта разряжен.

xxx:
А без него какая покраска шкафчика?

xxx:
Без него никак нельзя, там же два шурупа открутить надо.

xxx:
Придется ждать
Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[
Эльджах - 04.11.2006 - 04:51:44 цитировать
Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2
Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею

Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Тема о закрытии раздач на торрент сайте:

Аццкий$Сотона: Нда.. Я теперь не советовал бы умирать владельцам ресурса. Потому как хреново умирать, когда тебя проклинают тысячи человек.
cmichael_70 : нда. что с плагином делать? рекомендовать послать нафиг?
­pasha_golub : абсолютно
­pasha_golub : даже есть крутая причина
­pasha_golub : он вшысщтештгув
­pasha_golub : discontinued
­cmichael_70 : "вшысщтештгув" более убедительно. рами нечего будет возразить. он даже выговорить не сможет
cmichael_70 : я ему скажу, что поставлю плагин, если он скажет это три раза подряд
xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.
xxx: Купили телек "цвета черного рояля".
xxx: Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был "royal black"...
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...
Насчет "Цитаты" Даллеса:

Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!

В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.
Дождик
> ЛУЦ
> Значит тебя любят
>
> ЛУЦ
> А меня нет
угу, поэтому мне шлют смс-ки с текстом выданным гуглем по запросу "к дню святого валентина" и рассылки на 130 контактов - с сердечками и поздравлялками. А тебе нет.

Дождик
мне кажется, это тебя любят, а меня нет
Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...
xxx: Переработал - это когда после команды su набираешь 3-4 символа пароля и жмешь кнопку [Tab], чтобы пароль целиком не набирать.
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности
С форума guitars.ru
-------------------
MAD
"чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..."
ага, а там ежи зимуют семьей!
у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно.
а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб - а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их.

короче, я за обтирания!
Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства
Izza
Звоню в кино спросить про фильмы. В разговор вклинивается какая-то тётка: "Лен! Там фильм кверх ногами показывают! Он опять плёнку неправильно зарядил!"
Izza
самое радостное - "опять!"
PauL
то есть это как бы уже традиция
xxx:
Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно.

xxx:
Это когда твоя первая девушка уходит к участковому (лейтенант был, помнится), еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ (оба мне незнакомы), а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора.
NeG@R:
поставил плагин для студии
который код анализирует и подсказывает где можно оптимизировать

NeG@R:
этот урод весь проект выделил как одну большую ошибку
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D
wem: Epic fail. Хотел чая с гренкой — тостер выплюнул гренку чётко в чашку с чаем.
С форума:
Работаю в универе. Единственный цветной принтер ес-но стоит у мя (ну инженер ведь ;-) )
Приходит преподаватель (бабулька-историк), просит распечатать на цветном принтере, крупно, название стенгазеты "Россия наших дней". Распечатать просит в цветах российского триколора. Когда я сказал, что так не получится, начала орать и ругаться...
Ладно, фиг с ней, спорить - себе дороже. Распечатал, на 3х листах:
"Россия" - белым.
"Наших" - синим.
"Дней" - красным.
Бабулька пошла жаловаться ректору, что я саботирую работу, и принес ей чистый лист. Уволюсь нафиг с этой работы...
xxx: Идиот... Подписал 3 валентинки... В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? :))
Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?
xxx: на работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика
xxx: а оттуда спиртом прет
xxx: невозможно работать!
Порадовала заметка об арестованных пиратах:
"Петр Великий", с Северного флота, по размеру намного больше пиратских лодок и способен нести ядерное оружие." Наверное, долго сравнивали и анализировали.
VVV: ВВАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гену по телефону только что попросили определить, какая у них операционка по музыке, которая играет при загрузке!!!!!!
VVV: причем, они ее не проиграли, а просто сказали, что она играет
Kerrigan: Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, AFK".
И минут через 5: "все нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh, Russians"
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор.
xxx: а какая разница?
xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.
13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
Подруга смс присала:
Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)

Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры двоюродной
antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить...
antilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов десять рукописного текста...а в конверте всего одна страница...
antilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в комнате сделали"
antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается
korbdegree
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
наткнулся на одном форуме:

ibondВакуум: вакуум это материя с нулевой температурой, в отличие от прочей материи, температура которой никогда не бывает равной абсолютному нулю.

Gexagen: Т.е., если мы охладим, например, негра (он любезно согласился) до температуры 0K, он првратится в вакуум?

tac: Охладить до 0К Вам не удастся - еще никому не удавалась, и принципиально не возможно, поэтому ваш идеализированый ваккум не существует. Кстати, более интересен обратный процесс - если нагреть вакуум до 20С, то появиться негр
Spirtovozoff
Не видать нам космической эры, пока слово "парсек" из сокращения "пара секунд" не превратится обратно в единицу измерения расстояния...
xxx: Привет
yyy: Приветик
xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать
yyy: Бедненький
xxx: Угу
Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена... :(
из ЖЖ:
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
xxx: слушай, а как можно определить есть ли у человека слух или нет?
yyy: отличишь звук падающей ложки от звука падающей вилки - значит есть
С Кинофорума:
Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная!
Padonax: Блять, фильм - ХУЙНЯ!
ОНА: Ой, у меня в детстве был такой же рюкзак как и у тебя!
ОН: Ты че бля хочешь сказать, я настолько отстаю от тебя в развитии??
Астрологический прогноз 21 века:
"Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте."
xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра!
xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?
ууу: У них на спинах написано...
Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать"
xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека?
xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала
Roadrunner: у тебя какой черепашка-ниндзя в детстве любимый был? у меня микеланджело :)
Strogg: А у меня Донателло.
Roadrunner: дай угадаю. ты был такой же умный?
Strogg: Нет. Просто в деревне, где я в детстве жил, не было нунчаков и сабель, а были только палки :(
xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
yyy: под кровать все закинь и не парься
xxx: там все занято
xxx: уже давно)
Когтевранка: сегодня уже вообще без жабы сидишь что ли?
pofig: а? что?
pofig: не задавай таких вопросов сложных
Когтевранка: ладно, пойдем по простым
Когтевранка: как дела?
pofig: нормально
Когтевранка: я пытаюсь эмпирическим путем оценить допустимую сложность вопросов
pofig: Your request has been automaticaly filtered due to evening filter rule. If you think that there was an error please contact server administrator.
Когтевранка: system error
xxx: Сообщения об ошибках придумывают редкостные гении
xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error."
xxx: Бонд, блин. Джеймс Бонд.
mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься.
mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
пиши в личку > У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают.

megafon> корма кинь, компрессор почисти
Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...
Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!
<xxx>: скажи, а fedora это типа новый red hat?
<yyy>: хз
<yyy>: хотя не, точно помню, Федорино горе и Красная шапочка разные сказки.
xxx:
Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы.
Спрашивает у ребенка:
-Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ!
tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!
- Ммм, тебя без очков и не узнать! :)
- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
yyy: Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня?
yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".
xxx: Вот, думаю..
xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (
xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул...
1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.
О новой редакции ст.1273 ГК РФ:

xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
yyy: не посадят.
yyy: это ж все для пародий )
xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".
xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";
xxx: девочка на мамбе пишет:
"Меня раздражают тупые и глупые парни, не имеющие никакой цели в жизни и которые живут одним днем и не уверенные в себе."
yyy: напиши ей:
"Привет... Я очень не уверен в себе, т.к. моя единственная цель в жизни - жить одним днем, сегодняшним. Наверное, я тупой или глупый." :))
xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.
xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!
mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи
xxx: Что делаешь
Airmage: работаю
xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
Airmage: эээ, да
xxx: Какой
Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
xxx: Да блин музыку картинки скачать
Airmage: на телефон?
xxx: Да
Airmage: нет, не знаю
xxx: А чё тогда говоришь да
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
zombie
как ты?

rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел
DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?
Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
xxx: и пусть победит сильнейший!
yyy: и пусть потерпит слабейший...
Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля
forum:
Сегодня по Эху Москвы говорили, что уволенных программистов будут отправлять на общественные работы, и что якобы такой указ Медведев подписал.

skvair:
Теперь программеры смогут увидеть что такое garbage collector :-D
<James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
<Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?
Г-Ли-Цин: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на слух как-то слишком обобщенно воспринимается.
Стасья: Нет-нет, все правильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!
denver:
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??
Sonat: тебя в детстве били?
Весна: мммм.... да )
Sonat: МАЛО!
xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
xxx: знаю что уволят, но все равно работаю
<П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
<GoldenLady> П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/

ttt:
мудрости добавится!

xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.
Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!
У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».
ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???
Власти Киргизии с 2007 года проводят кампанию по продвижению образа республики как родины Санта Клауса.
xxx: Поговори со мной, мне скучно
yyy: хм
yyy: *задумалась о теме разговора*
yyy: выбирай: или история французского импрессионизма или сексуальные извращения 18 века?
xxx: Ох уж, ну и выбор...
yyy: давай, думай, а я пока новости из налоговой почитаю
xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
vvv: как же задолбали эти политики
vvv: москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы....
vvv: когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!
xxx: Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.
xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"
xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бля!!!!!"
xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...
xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит...
yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )
xxx
чтобы ты там пол дюжыны выебал баб и мужигов понял?
yyy
баб выебу, а мужыков пойму, ясно
<thresh> что щас из плееров рулит?
<AMike> thresh: тебе ж айпод подавай
<thresh> да
<AMike> thresh: тогда что спрашиваешь?
<thresh> вот какой брать
<AMike> thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?
<thresh> да
<AMike> thresh: тогда бери розовый
Loord-Win: скажи, твой rmi принимает byte[] Node или String?
Joss: байты
Loord-Win: а что в байтах?
Joss: строка
Loord-Win: а в строке - XML?
Joss: да
Loord-Win: твой сервер - смерть Кащея
Дзяки: И не обижайся.
Дзяки: ты обиделся на что?
Дзяки: на то, что твоя девушка должна была поехать к тебе и не поехала, а поехала гулять со мной.
Дизи: да
Дзяки: Но ни она, ни я не знали, что она должна была поехать к тебе!
xxx: понятно, а я сегодня ощутил на себе всю суть термина "debugging"
yyy: тараканов травил?
xxx: нет. просто у меня в одном месте на экране дефект есть. так вот, в тексте программы должна была быть точка и дефект попал как раз на это место. 2 часа пытался найти ошибку :)
residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...
Русалка: сегодня сына на соревнования отправила!
Astra: по чему?
Astra: плаванье, не иначе
Русалка: пловец он у меня
Русалка: ты знал!
Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...
xxx:
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.

xxx:
Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"
<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
<Федор Грозный>: и как? =)
<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
<Федор Грозный>: нервы )
<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.
Все дословно. Ни грамма сцуко вымысла. Утром решил залить новые дрова на маму.
Ссыль:

Чтобы скачать драйвер Чипсеты SIS 1.02 Windows 9x, NT 4.0 driver download следуйте инструкциям ниже:

*Узнай насколько ты тупой и сравни с другими (пройди сенсационный тест).
*Закачай новый Jimm на мобильник.
*Узнай дату своей смерти.
*Получи полный доступ доступ на (вырезано цензурой) с самыми большими задницами.

Я так понимаю - скачать дрова после этого НЕРЕАЛЬНО.
xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап
С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))
qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.
User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?

Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Yedolalfau: Любители клубнички, заходите! ****(точка)ru 85272
Mr.Hyde: вам лишь бы клубничку рекламировать
Mr.Hyde: лучше бы работать пошли, вон дворников не хватает!
Mr.Hyde: ещё небось без образования...
Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?
Леля: у нас тут ужас!
WULTREX: что такое?
Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора.
Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит.
Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.
Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....
VadAlex: у нас в доме есть чердачишко типа тех. этажа
VadAlex: однажды оттуда повалил дым
VadAlex: народ увидел и вызвал пожарных
VadAlex: приехали пожарные. в итоге оказалось, что жильцы последнего этажа ЖАРИЛИ ШАШЛЫКИ. типа на природе холодно сейчас...
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю
lostpoint: На работу пришло письмо. От Корбины. Уведомляет о том, что всю поддержку абонентов Совинтела теперь осуществляет Билайн. Глобализация, ё-моё.
Bard: ну что желания есть сыграть в союзе? :)
Overlord2: Бард, какую карту?
Bard: рандом
Overlord2: ок, я создам
Overlord2: с подземельем?
Bard: а кто четвёртый будет?
Overlord2: а кто третий?
T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
Новости lenta.ru:
Анонсированный в начале февраля десятидолларовый ноутбук Sakshat, разработанный индийскими исследователями по заказу властей страны, оказался не ноутбуком, а устройством для хранения данных, которое можно подключать к ноутбуку. Стоимость устройства составляет около 30 долларов.
toras - ты не забывай, я с Урала, я и в проруби купаюсь
commit - Тораз, мы конечно чтим законы гостеприимства, но уж извини, Днепр замораживать, чтоб тебе прорубь вырубить, не будем
xxx: Подумал тут, что иметь 40 пар носков это как учиться в универе...
xxx: складываешь грязные носки в пакет и одеваешь свежие
xxx: типа как семестр
xxx: но в какой то момент они кончаются
xxx: и тут наступает сессия
xxx: либо стирать (сдавать), либо при наличии денег идти и покупать)
Наталья: хочу машину!
Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.
<Леди> но я не люблю котов
<nextme> как?
<Леди> у меня их никогда не было
<nextme> вот и не любишь
<nextme> ты себе не представляешь просто
<Леди> что? они хорошие?
<nextme> ты просыпаешься утром
<nextme> а оно такое мягкое и теплое
<nextme> мяукает
<nextme> ластится
<nextme> и в тапок насрал
- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)
Solaris
блин, седня в метро ехал вечером и такую девушку встретил, охренеть..... )) а какой у неё взгляд )) а я её видел несколько раз, но не обращал внимания, так взглядами встречались и всё... но седня.... ))
Solaris
бывает такое (правда редко) - что-то внутри ёкнет , хотя ничего особенного не произошло ) теперь хочу с ней познакомиться
Solaris
этот взгляд... )

SEASTAR®
Оставь как есть, будет что вспоминать
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...
общаюсь с подругой(П):
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О
так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
П: ???
П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
Я: Т_Т
xxx: Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись...
xxx: Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
xxx: Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!"
xxx: А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"
ххх: у нас происшествие
ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут
ххх: все боятся...
ХХХ: Продам кресло руководителя, недорого.
YYY: Отдам в добрые руки коврик подчиненного...
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru
Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.
07.06.2006 21:19
Zuriel: по моему, сила воли только мешает бросить курить...
Zuriel: я бросил, когда мне было лень искать, где покупается бензин для зажигалки, а газовой — беспонтово было )
Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.
("The Mirror", Великобритания) Уилл Стюарт (Will Stewart), 20 января 2006:
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.
sun ‎(17:04):
находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер. даже обидно
sun ‎(17:05):
што ты не у кормушки
xxx: C:WINDOWSsystem322052 mpluethemedatasfkm oviewличные_документы_-_3.avi
xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов
И®И$k@: Да, в школе задано написать как понимаю: умирает Мцыри свободным или нет?
Bиталик: читай
И®И$k@: Я читала
Bиталик: и?
И®И$k@: Просто как понять "свободный" не могу. Он ведь женатым не был, а был монахом.
Balmer: Интересно, какого оно пола?
3amopo4ka: оно парень
Balmer: С чего ты взяла?
3amopo4ka: xxx: "Такую карту обломал! В кои веки пришла"
3amopo4ka: только парни не замечают, что у меня женский ник
gwg> обратное банко-банковское преобразование - перевод денежных средств с содержания на банковском счете в содержание в остекленном или оцинкованном полом предмете на полке клиента.
*на форуме человек просит опознать фильм*
> > Сюжет: простая пожилая уборщица(?) из Англии имеет давнюю мечту:
> > купить себе настоящее платье от Кардена(?). Она таки собирает кучу
> > денег и едет во Францию на показ мод. По дороге знакомится с
> > немолодым французом, бывшим (?) дипломатом, который по ходу фильма
> > несколько раз помогает ей (в частности, отсылает купленное платье
> > дип. почтой, потому что женщина не в состоянии заплатить таможенный
> > сбор за него).
> > Как звалась фильма?
> Про уборщицу?...гм, господин ведущий, рискнём на досрочный ответ:
> "Тряпка от Кардена".

По-любому фильм снят по мотивам бессмертного произведения Н.В.Гоголя "Шинель".
ххх: может, зайти в республику, посмотреть тебе обувку?
ууу: и мне заходить?
ххх: найди в моей сумке сзади дисконтные карты и подгребай в полшестого к торговому центру
ххх: это типа квест. в награду - крутые сапоги :-D
xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Чат локалки:
BAcKS: только если качаете, потом у меня ничего не спрашивайте, как обновить и т.д. Тут недавно одному дал, так пришлось в игнор его отправить на пару часов
Госдума РФ приняла во втором чтении изменения в законе об авторском праве. Теперь провайдеров сделали ответственными за «пиратский» контент в их сетях, а гражданам придется в суде доказывать «необходимость» даже копирования картинки из окна браузера.

Госдума проигнорировав замечания всех, включая собственное правовое управление, приняла во втором чтении поправки в часть 4-ю Гражданского Кодекса, пролоббированные европейскими партнерами России по переговорам о вступлении в ВТО. Вот текст, по которому теперь придется жить всему населению РФ, в том числе в Интернете: «Допускается без согласия автора или иного правообладателя и без выплаты вознаграждения воспроизведение гражданином при необходимости и исключительно в личных целях правомерно обнародованного произведения».

Таким образом, это означает, что копировать в личных целях теперь возможно только, если у пользователя есть такая необходимость, наличие которой придется доказывать милиции, прокуратуре, юридическим компаниям, суду и т.п. Даже, если пользователь просто щелкнул случайно правой кнопкой мыши по ненужной ему картинке в браузере. Исключение сделано только для юмористов: новая версия закона разрешает свободное использование чужого контента для создания пародий. Кроме того, депутаты прописали в законопроекте отвественность Интернет-провайдеров за контент, который размещают в Сети их клиенты.
Дима "Wanderer": про тайные общества по первому каналу сейчас идет, может быть у вас позже будет!
DaydreameR: по их же каналу?!
DaydreameR: промо-акция...
Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
Рейв: эээ...ыыы..как это?
Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
Рейв: весело. как это ты?
Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
Demuypг: та... я талантливый )
Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
Demuypг: ну я их конечно разъединил
Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"
лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться
admin:
теперь у меня два контролера домена - сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине
cat: у родителей годовщина свадьбы, 24 года
cat: я конечно рада
cat: но как их угораздило пожениться в ДЕНЬ СУРКА?
nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...
AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!
xxx: мож ты мну ssh дашь? в гробу йа етот фтп видел..))
yyy: я - нет, Федя думаю тоже. Он сильно неравнодушен к php и представителям профессии
yyy: вот за "мну" в том числе :)
12:54
aim: вэйк, часы подравняй
13:11
aim: мля ) подравняй - не значит "убери их нафиг"!
Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...
xxx:
Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры."

xxx:
Интересно и как же это отличить у Антарктиды западную часть от восточной?
xxx: IEEE802.11n — Новое поколение Wi-Fi - 802.11n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с 802.11n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
xxx: классная технология МИМО
yyy: да уж =)
yyy: пакеты летят на скорости 300мбит/с МИМО точки доступа
yyy: зато зона покрытия просто огромна.
Добрая сволотч: Лёх, слушай, а у меня есть вопросик небольшой
de[...]l: валяй
Добрая сволотч: Слушай, помнишь у меня с Турпоиском косяк был? Когда главная страница загружалась, но дальше ссылки не грузились. Мы поменяли DNS-сервера, но что-то мне это нифига не помогло (
de[...]l: а если попробовать на разных браузерах?
Добрая сволотч: Ты знаешь, сейчас попробовал на мозиле - пашет. а на опере - нет(
Добрая сволотч: ща звякну
Добрая сволотч: что трубку не берёшь?
de[...]l: а ты куда звонишь?
Добрая сволотч: на 267
de[...]l: а это что за номер?
Добрая сволотч: ну ваш
de[...]l: наш 2703
Добрая сволотч: а как это у вас четырёхзначный номер появился?
Добрая сволотч: у нас же трёхзначная нумерация. я вообще в первый раз слышу, что появился четырёхзначный номер
de[...]l: эм.... *ROFL*
de[...]l: я, как бы это сказать... в другой конторе работаю. уже как четыре месяца )))
xxx: знаешь, у меня дома рефлекс
xxx: а то я однажды шабашку делал...
xxx: ...а моя кэш открыла
xxx: ой что было...
yyy: и что там было?
yyy: порносайт делал?
xxx: пачку порносайтов
xxx: 5$ за штуку
El
первая брачная ночь удалась?

lex
ага

lex
я спал в одной комнате, она в другой.

lex
отлично выспался!
девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно...
Inkviz:
Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..
Из комнаты:
- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!
...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.
Ека:
Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие
Andrey:
Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.
xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:

Гадание на ложках

В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году

yyy:
жесть какая...

yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
kenny:
одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"

вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...

God:
убийца
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.
<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..
Tanya (16:37:34 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису

Trager (16:38:53 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью
фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех"

Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила
shotgun: вчера мелких привезли...
shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (
Нинаш: а что? крику много?
shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (
Нинаш: они ещё не ходят )
shotgun: зато полно народу, который их носит
Настюшка
*IN LOVE* *KISSING*

Ёжик с ромашками
*IN LOVE* *KISSING*

Ёжик с ромашками
бито )
xxx: кажется, я открыл новую вариацию "закона бутерброда"
xxx: свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!
xxx: Тут я понял, что пиратский софт - это поддержка программистов, а не их гибель. Этим мы выказываем уважение к программистам. Они старались, ломали. И после этого не воспользоваться. Это неуважение к чужому труду!

yyy: может "старались, ПИСАЛИ"?!
Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".
она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!
Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?
xxx:
Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место.
Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните?
Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :)
Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт.
И уходит....
Inna:
Мне ночью Ира спать не давала! =)
Alex:
Привыкай, я тебе тоже не буду ;)
Inna:
Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)
Алёна: блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается...
Граф de Melville: полей ноги снотворным
Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
yyy: КОНЕЧНО.
lexUS:
включи НТВ "К барьеру"

lexUS:
Полковник МВД: "Вы говорите, что 98% - людей нормальные. Так давайте поговорим об оставшихся 10%".

lexUS:
У них там что, таблица умножения и понятия о дробях тоже свои, внутренние?
gr00sh с жж:
"....отхватила седня от какого-то польского дедушки на улице комплимент.
цитирую:
" у пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли.., ну и дышать - ух дышать вам есть чем"
сиськи наше все, товарищи!"
<Snooр> кому-то нравится сидеть около компа, играть в какое-то задротство и прекрасно проводить время, напиваясь со своими виртуальными друзьями, хвастая перед ними уровнем персонажа )
<Snooр> гораздо веселее в хорошем пабе с друзьями посидеть, имхо.
<Torero[wrk]> Snooр и уже там похвастать уровнем персонажа?
К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.
Н. - Ну да, это как с долларами!
triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"
ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!
ххх: Еще я хочу туфли, телефон и ноутбук )
ууу: ... машину и виллу на Канарах
ххх: Не, машина у меня есть, а вилла далеко. Мне туда ездить будет неудобно и некогда
УУУ: тогда виллу и личный самолет
ххх: Чтобы мне еще и пилоты бибикали?!? НЕТ!!!
он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...
swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно

swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника

swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж

swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D
<jojopumpununu> вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам...
<jojopumpununu> интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?
xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать. :)
xxx:
совет. в начале имен директорий легко возобновляемого крупного контента ставьте “_”, а в начале имен директорий с самым ценным ставьте букву “z”. зачем? а пока оно будет удалять терабайты хентая, вы успеете отменить процесс, прежде чем оно доберется до последней буквы алфавита.

yyy:
надеюсь, эта мысль возникла не в результате работы с нашим сервером?
ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ

yyy:
почему? )

xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.
> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.

В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))
Smit: У меня такая проблема
на форуме есть пользователь smit
Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
реквизиты, но на связь он не выходит.
Valrog: а я хочу выучиться на палача и фрилансить
Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.
Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.
На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!
она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
он: да, а то у меня зимней резины нет (
Обращение в аську техподдержки:

Абонент: А меня сегодня день рождения
Техподдержка: поздравляю!
Абонент: Спасибо, а почему скорость маленькая в п2п?
Техподдержка: подарок!
xxx: Я вот после того, как в последний раз AOL игралась выключателем, жёстко ушёл из аськи. Теперь мои друзья мне пишут е-мэйлы, дебилы. Но девушку свою с горем пополам в джаббер затащил :)
yyy: Такой себе тест "Проверь, нужен ли ты кому-то нафиг? Предложи поставить себе джаббер."
Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
kristingo
группа называется "твой сосед сверху дебил с желанием петь"
kristingo
вот сейчас играет трек "пам пам пам парарарам"
kristingo
а ночью слушаю группу "твои соседи снизу любят трахаться"
Кристофер Робин
забавная группа )
kristingo
ага
там на вокале баба
Кристофер Робин
а мужик на чем? )
kristingo
а мужик играет
kristingo
на бабе :D
xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.
Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.
Мора: у меня чакры закрылись (
Фотограф: чегооооо?
Мора: это для меня катастрофа...
Мора: чакры закрылись... все...
Фотограф: запор что ли?
Мора: идиот!
xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!
LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!
xxx: зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу
yyy: нет уж, хочется большего
xxx: тогда на автобусе! =D
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
xxx:
По телику только что видел смс-голосование

xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС

xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
<FenTaylor> Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
<FenTaylor> А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"
кЫса
ну все люди имеют две стороны, как медали...

Поджигатель
а некоторые многогранны. как стакан
13.01.2009
Внимание.

Уважаемые абоненты.
Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 января будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.
xxxx: Нужен совет. Не занимался тех дизайном вообще... Подскажите с чего начать... что почитать можно на эту тему, какие есть полезные сайты, и каких ошибок лучше вообще не делать. Заранее спасибо.
yyyy: Моей самой большой ошибкой было стать дизайнером. Банкиром, я смотрелся бы гораздо лучше.
Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.
xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!
Комментарий с местного файлообменника:
Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения
Одмин, который на моем месте месяц работает, только что написал:
ххх: привет. напомни, где находится серверная :) а то я забыл :(
а спрашивать у народа как-то стрёмно
из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.

комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
Powerland: все придет к тому, что через двадцать лет программеры забудут что такое языки/компиляторы, которые дают нативный машинный код, будут программить для ОС, которая работает под silverlight, который работает в браузере, который написан на .NET, и запущено все это будет в какой-нибудь windows 7, а она в свою очередь будет работать в VmWare под линуксом. Среди программеров будут ходить слухи, что кто-то знает как программить не только под .NET, но и под windows и linux.
Malika:
Тёма сказал, в ней есть что-то змеиное... )

Starshina:
а он, пожалуй, прав

Malika:
он ещё говорит что сисадмины одинаково мыслят... )

Starshina:
сисадмины мыслят верно и точно
и потому - одинаково
yyyyyy:
у меня есть контакт в аське
"паша-админ"
yyyyy:
вот я все время его читаю "пашА-адмИн"
на арабский манер
xxxxx:
переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка
InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...
Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:

xxx: качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня!
xxx: стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова.
xxx: еле вспомнил, что делать...
babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)
Из diary.ru:
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.
ххх: Веллер нравится?
ууу: Не ела
ууу: А тебе?
ххх: Мне очень, хотя я его тоже не ел
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
Отец: ...а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.
Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
значит, 2 недели
freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз
Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :(
xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.
<клемыч> Black_angel: а у тебя пирсинг есь
<Black_angel> клемыч: нет
<клемыч> Black_angel: аська есь
<Black_angel> клемыч: да
<клемыч> Black_angel: давай пообщаемся в ней
<Black_angel> клемыч: давай
Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(
xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.
xxx: Сегодня были проблемы с загородным домолинком.
xxx: позвонил в саппорт.
xxx: там девушка-автомат сразу выдала фразу после которой я не знал что делать: смеятся или плакать.
xxx: Примерно: "На вашей линии обнаружены частые обрывы связи. Вероятно это из-за НЕДОСТАТОЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ НА СЧЕТУ. ПОПОЛНИТЕ БАЛАНС."
Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...
Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Антон: привет!
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
.....
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?
Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и проклял себя
Аркон: ну нахрена я девушке сказал в 12 встретиться?
Аркон: ну ладно, сказал. но нахрена я лег в 6??
xsern: Валера, тебя обманули, то чем ты занимаешься это не программирование, это - скриптоложество!
DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz (18:10:34 23/01/2009)
а про свинку можно?
DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)
Про свинку7 Можно и про свинку...
DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz (18:11:32 23/01/2009)
а свинка???
DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)
а потом они заболели свинкой )))
pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...
У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...
xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".
xxx: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.
yyy: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!
Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта...
Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха
Ню: и что было, апокалипсис?!
Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке
Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят!
Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...
xxx
Я поняла, ты мне верен
xxx
Ты точно будешь верным мужем
xxx
А если я буду толстой... ты будешь со мной?
yyy
буду
yyy
только кормить перестану
wesst:
запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
<xxx>: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее"
<xxx>: Интересно, они знают, что х*0 = 0?
S: а я сижу резюме пишу
S: блин, помоги написать
A: в чем именно загвоздка?
S: напиши мне какими программами я владею )
A: телепередач? программой защиты животных?
A: в ссср были пятилетки
xxx:
На сайте азартных инет-игр конкурс с купонами, где выиграет купон, номер которого будет совпадать с курсом доллара на один из февральских дней.

xxx:
Одно из условий конкурса:
"Если к моменту розыгрыша Америка или доллар перестанут существовать по какому-либо форс-мажорному обстоятельству, выиграет купон #000."...
zloy_salat:
в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать
zloy_salat:
Илюхан, думай голова, думай!
Sonic:
2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился...
Sonic:
Надо было хакера выписывать!
Лилька
ну вариантов много... или допустим, тебе хочется затащить девушку в кровать когда вот ты на нее смотришь И!!!

Kid
мне никогда с первого взгляда не хотелось куда-то кого-то тащить
ну, если только в камнедробилку, но это к половому влечению никакого отношения не имеет
Aйa: да он вообще псих...
Aйa: На "Живой воде" тогда вечерком сидели, тихо-мирно, он какую-то очередную свою балладку выл
Aйa: мимо ковыляло пожилое ужратое тело, тормознуло, пристально енту ересь выслушало. все 25 куплетов :-)
Aйa: И по окончании, мрачно куря бычок и покачиваясь, изрекло: РАС-СТРЕЛЯТЬ!
Aйa: ну, и вот нахрена было догонять и бить критику морду?!
Vasilevss (11:40) :
ты чем открываешь страницы?
IE? Opera?

Усманова Юлия (11:40) :
откуда я знаю
я не разбираюсь в этом

Vasilevss (11:40) :
тогда скажи, чем открываешь страницы, уж в этом ты точно разбираешься

Усманова Юлия (11:40) :
мышкой
<masho>: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.
Мурлыка: Хотя компУторщики тоже разные бывают. Помнится, мне раз 40 минут правила КС рассказывали. В 5 утра. В постели. ПЕРЕД СЕКСОМ!
xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р
xxxx:
22-Янв-09 06:32
Обновил версию до 223 билда, пытаюсь активировать, в ответ, после некоторой паузы, Error: The operation timed out.
В итоге офис стоит колом.
Подозреваю, что это очередные сбои на сервере активации.
Что делать?

Support:
22-Янв-09 08:14
Проводите активацию.

xxxx:
22-Янв-09 08:18
поздно. меня уже уволили...
SaBo: А я уже давно понял, что не имеет смысла держать штат тестеров, а нужно весь новый софт отдавать секретаршам. И девушек заодно займёшь...
xxx: я - реалистка ) учу автомат Калашникова
yyy: чему ты его учишь? пению?
ххх: слушай, а как можно перевести флэшку на русский? в смысле как устройство
jjj: чего?
ххх: ну смотри, дискетка получается накопитель на магнитом диске, а вот флэшка как бы была?
ххх: а если электронный накопитель как вариант?
jjj: ты там что, список желаний на следующий НГ составляешь? а Дед Мороз из Устюга и поэтому по-английски не понимает?
xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции
yyy: во, рассказывай
xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:usersmotherfuckerdesktopeck2.mkv",fps=23.976)
xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.
Жека: Ой, окошком ошибся
Жека: Привет
Artego: Ты ничего не перепутал?
xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?
Один из комментов к инаугурации Обамы (вольный перевод):

259.It feels so good to have a president who speaks in complete sentences.
My only question is, did all these people show up to listen to Obama, or did they just want to make sure for themselves that George really did leave the building?

Очень нравится когда президент говорит законченными предложениями. У меня только один вопрос: все эти люди пришли послушать Обаму или они просто хотят убедится что Буш покинул здание?
yyy
привет!
Как дела?

xxx
утром в понедельник? ну пусть будет хорошо
ххх: ну как вчера прошло с Ленкой?
ччч: как обычно... как только лед тронулся, я начал реветь, как ребенок :=(
ххх: нервы?
ччч: перцовый баллончик...
alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению ( в итоге все бутылки открывал директор
buntar: и чо?
alex: чо, чо... работу ищу - фирма закрылась (
xxx: блин
xxx: купили с девушкой торт преподавателю - очень хороший и вкусный (один из лучших) принесли на экзамен, вручили...
xxx: всё гуд.
xxx: так этому придурку не понравилось название торта "трухлявый пень". а торт обалденный!
Удачно дожив до 27 пошел в военкомат за военником, сидючи в кабинете, пока местные тетеньки оформляли какие то бумажки, увидел рапорт нашего участкового.

"Такого-то числа приходил по адресу ....., гражданина ЧЧЧ доме не оказалось, был только его отец, на вопрос где может находится его сын ответил, что ЧЧЧ неделю назад ушел в магазин и пока не вернулся. Заявление о розыске писать отказался. ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ. Считаю что он врет!"
С титульной страницы технического описания советского гониометра: "Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени В.И.Ленина".
ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
­ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чувством юмора
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Приятный внешне и по общению
- Пунктуальный
- С хорошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.
Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.
Koro4un: А я к тебе что то заходил домой, мама сказала твоя что ты там не живешь. Чего случилось?
Necropunk: Я наконец-то вылетел из уютного родительского гнездышка! :)
Necropunk: С поджопником вылетел...
xxx: чё делаете?
yyy: пиво пить будем
xxx: а чё не зовёте?
yyy: А ты чо - пиво?
из ЖЖ:

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.
xxx > Саш а как ты Дзержинск по-английски напишешь?
yyy > Dzerzhinsk
xxx > а как бы я написала?
yyy > как?
xxx > ну вряд ли я так написала
xxx > пароль я вспомнить не могу
r.k.night:

Открываю окно проветрить:

- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.

Закрываю окно.
xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
CheGuevara (01:36:35 20/01/2009)
А ещё я понял, что очень хорошо, что я курю

CheGuevara (01:37:02 20/01/2009)
на ангарке маршрурка 672 въехала не то в остановку, не то в столб. Причём качественно так.

CheGuevara (01:37:17 20/01/2009)
Как же здорово, что я решил покурить и поехать на автобусе... )
Из чата дилингового центра Форекс:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
КуЛеР: lol!!!
Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!
xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа
в книжном магазине:
"Микроконтроллеры? Это же просто! Том 1. 336 страниц"
"Микроконтроллеры? Это же просто! Том 2. 435 страниц"
Машечка: просто в основном все эти неформальные группирровки складываются из детишек в переходном возрасте, а им заняться нечем.
Вот у меня друг детства был. Начал общаться с какими то неформалами все - я неформал, причем какой конкретно он сам сказать не мог, неформал и все, потом его типа посвятили в сатанисты и он ходил и говорил - я сатанист.
А потом вырос и стал с девочками трахаццо вместо того что б всякой херней страдать
Колючка: Как дела твои?
karlo: да пиздец..
Колючка: Чего?
karlo: ну вот как то всё пиздец )
Колючка: А конкретнее?
karlo: ну просто пиздец и всё! )
Колючка: Как у тебя все просто...
*ok*
Прикинь, нам юзер прислал баг с кнопкой на тулбаре. Никто из разработчиков не знал что туда вообще можно добавлять кнопки
Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009)
нашел видео "Разбираем айфон"

Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009)
ищу теперь "Собираем айфон"...
xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.

xxx:
Гопников не напоминает?
xxx: опытным путём установлено, что лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".
ReMmI:
Сейчас звонок был. Я говорю: "да" и тут мой друг в трубке заявляет: "что то ты нифига не моя бабушка" и кладет трубку :-D
Walkman
Знаешь какой первый вопрос был, который я задал Бате, зайдя в яндекс в 8 лет? )
Ойра-Ойра
где порно?
Walkman
не, можно я "попа" напишу )
Walkman
он сказал: Да!
Walkman
а потом сказал: Закрой :(
Автор: das

Я работаю админом винды уже как 5 лет. Давно пытаюсь научиться администь в linux и free bsd, т.к. спрос больше стал и денег платят хорошо, но никак не получается осилить тонну книг, устаю читать, т.к. не понимаю многого...посоветуйте с чего начать и стоит ли? Ваше мнение...
lisdnn: блондинка
#БуРжуЙкА#}: Брюнетка с розовыми мозгами
{#БуРжуЙкА#}: Меня так весь класс называет, надоели уже, ну не знала я в 8 классе что Ельцин это не полководец 18 века
xxx: жду курьера с озона с книгами
xxx: это пиздец
xxx: звонит: я тут сломался, вы на машине? может меня заберете, возьмете посылку и подкинете к след. клиенту?
jellicle_kitten:
ха
стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)
Зашёл на форум, где давно не был. Висит сообщение.
"Вы являетесь пользователем форума уже 156 дня/дней, но ещё не разместили ни одного сообщения. Хотим обратить Ваше внимание на то, что наша система автоматически удаляет пользователей, не размещающих сообщения в течении 10 дней с момента регистрации!"
Gudzon
сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...

Лохматый
эт как?

Gudzon
иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....
xxx: Это у меня не прыщик, это битый пиксель на носу )
сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
doggy: Ты сегодня какой то странный, что случилось?
Игорь: да вот, Познакомился с девушкой на Мамбе, договорились в пятницу сходить в кино. Во вторник она звала в клуб, я не пошел. На следующий день спрашиваю у неё, как она сходила. Следующий диалог:
---------
Ксеня: ну, сначала как всегда, скучно, потов бывшего однокурсника встретила, посмеялись, потом собралась домой и на выходе мальчишку избила, перелом черепа сказали, и нос в двух местах! столько крови было... всю лестницу залил...
Я: Ты шутишь? =)
Ксеня: Нет не шучу, я сегодня только отошла. Завтра в больницу поеду, сегодня еще успокоили врачи, незначительное повреждение черепа, можно сказать даже все нормально, только сильное сотрясение, все пальцы выбиты, нос все же в 3 местах сломан, сейчас весь опухший... Но шутит! Значит все нормально! Да, кстати, что на счет кино???
----------
Игорь: Вот я теперь и думаю весь день, так ли уж я хочу в кино?
ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!
Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"
xxx:
Юрист принес

xxx:
"Заявка на перевозку груза №...
Наименование: граждане Китая
мест: 35
вес: 1000 кг
объем: 82 куб. м"
xxx: здорово!
xxx: пойдем завтра пиво пить
xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
xxx: в общем, хз
xxx: пиво ирландское там крутое!
За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него.

Девушка: какой милый, я бы его... усобачила
Я: эээээ?!
Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!
gnom: во первых я ничего не понял, во вторых я тоже не дурак!
<E@rthQu@ke> Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
<Iliya> Каталог фильмов
<satter> E@rthQu@ke: золото и древесина
xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."
Новости:
"ПЕКИН, 25 ноя. В китайской растворимой лапше марки Master Kong обнаружены черви и пауки, сообщает во вторник издание "Чайна дейли".
Представителей фауны в этом продукте нашел житель Синьцзян-Уйгурского автономного района КНР по фамилии Чжоу.
Он уже подал в суд на компанию-производителя некачественной лапши. Китаец требует компенсации в размере 600 тысяч юаней (88 тысяч долларов). Пока что ответчик соглашается выплатить истцу лишь чуть более ста долларов."

Единственный комментарий:
"Ура! В китайской лапше наконец-то нашли настоящее мясо!"
Дашенька (17:56:21 20/01/2009)
чем занят???
Дракошка (17:56:59 20/01/2009)
да сижу сервер на вирусы сканирую, там один троян засел где то
Дракошка (17:57:01 20/01/2009)
а ты?
Дашенька (17:57:19 20/01/2009)
с тобой переписываюсь и матерю директора
Дракошка (17:57:35 20/01/2009)
с ней тоже общаешься?
Дашенька (17:57:51 20/01/2009)
не с матерью директора!!!!!!!!
Дашенька (17:57:58 20/01/2009)
матом я на него ругаюсь!!!!!!
<ourgh> мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика
<Cust> у меня кореш финансовый аналитик
<Cust> сейчас у него рутина заключается в поиске работы
xxx
Пиши лучше через джаббер
yyy
А разница?
xxx
быстрее доходит сообщение
yyy
А в аське два раза читать приходится?
xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.
Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...
Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
xxx: ха!
xxx: на форуме местного файлообменника забанили по ip моего коллегу по работе, админа.
xxx: через неделю его уволил шеф, так как оказалось, что админ каждую неделю приносил тому свежие фильмы, и шеф только из-за этого держал его на работе.
xxx: ну того уволили, а нового наняли - шеф подумал, что бан на форуме пройдет.
xxx: наивный )
МанЮн: Краснодарские трамваи настолько суровы, что в них нужно уступать ещё и стоячие места.
xxx: Читаю тут: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием".
xxx: Завис.
xxx: Долго представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами, а они запятую пропустили!
Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...
Она: Я как бермудский треугольник. Всех интересую, все тянутся, а попадут в меня и исчезают бесследно!
Женька: Я экстрасенс )
Cain: научи!
Женька: Это должно быть в крови!!!
Cain: типа с разбегу и головой в стену?
Cain: ...или что должно быть в крови?
По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...
Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было
Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р
MeL: сижу, катаю контрольную по психологии про темперамент, приходит маман и встает за спиной, через пару минут тыкает пальцем в монитор на свойство темперамента "ригидность" и говорит: тут ошибка, первая буква "ф"... %)
xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (
xxx:
Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.

xxx:
Кажется, его китайцы писали.

xxx:
Статья 8
Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.
.k™: как думаешь стоит ли свой сервер сделать?
lip: для чего?
.k™: ты ответил на мой вопрос
Флюшка &#8206;(18:53):
Ну просто мы как кошки вокруг сметаны ходим уже месяца три, наверное, и ничего не понятно. А вчера он заявил: "ну, мы же встречаемся.." )
Флюшка &#8206;(18:53):
Я так прям... удивилась практически )
Флюшка &#8206;(18:53):
Надо будет спросить, как давно.
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!
Min
да мы угу
Ming
в смысле мы в курсе
(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)
xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )
LimpBizkit: вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь
LimpBizkit: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе.
LimpBizkit: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.
LimpBizkit: а он сцука в рот не влезает
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Дмитрий Филипенко
Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )

yoxter
отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине
Объявление: "... Немного о себе: парень лет 25-30 ..."
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
mina
первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )
Никита
Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????
Frau
Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).
После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).
xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (
<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.
Новость: В Москве пройдет совместная встреча пользователей MySQL и PostgreSQL
... Встреча будет разбита на несколько раундов ...

Комменты:
1: А вдруг они выпьют и подерутся?
2: что значит "вдруг"?
3: Там ведь ясно сказано
>Встреча будет разбита на несколько раундов
xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».
Общаюсь с одноклассницей.

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"
про ремонт двигателя:
xxx: не смейся, но проблема в яме была, мы закатывали ее от дома недалеко на канализационный люк, и я там сидел
xxx: Вскрывали мои Timex
xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины
xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china
xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...
Описание игры "Собачий рай":
Бизнес-симулятор ветеринарной клиники, в котором вы поможете девушке Наде наладить свою личную жизнь. Надя неравнодушна к своему начальнику Федору, но этот суровый мужчина не обращает на нее совершенно никакого внимания. Наверное, его надо чем-то удивить. Уровнем доходов, например.
седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("
Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
Пришел покупатель - завхоз с кадетского корпуса. Выписывает счет на 11 точечных светильников по 75рублей.
- 16 уже в другом магазине купил, вот добрать надо... Делают лингвокабинет, надо чтоб все одинаковые были.
- Зачем так много в один кабинет?
- Ну парт-то много... Просверлим дырочку и вставим.
- А зачем вверх-то свет направлять?
- Какой свет? Нам от них ОБОДКИ нужны. Чтоб не обшарпывались края дырки из которой провода наверх парты вытащим...
- А сами светильники?
- Выкинем!
xxx: В банкротах объявление: продается столовая за 396 руб.
xxx: Москва нам даже перезвонила, спрашивает, может опечатка.
xxx: Проверили - не опечатка.
Скидываю фотку:
Epik: скорость скачки уверенно растёт
Epik: уже 4 кб/сек!
Epik: как в детстве
Катерина
Ну что ж, дело твоё. Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.
Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
Dim: Наша Сэшэаша
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь
Maxx: со своей же рекламой
Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете
Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!
Отжиг (13:42:30 15/01/2009)
а сколько у тебя времени?

Serge~ (13:42:51 15/01/2009)
думаю, что куда больше, чем думают окружающие

Serge~ (13:43:17 15/01/2009)
времени всегда много. Просто надо уметь им распоряжаться. Уметь чувствовать себя хозяином этого времени.

Отжиг (13:43:37 15/01/2009)
придурок, на часы посмотри
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
Сообщение пользователя:
Что-то я не понял что случилось-то? Никаких проблем:
Пакетов: отправлено = 249, получено = 247, потеряно = 2 (0% потерь),
Ответ тех поддержки:
Вы только что разрушили довольно таки стройную теорию неполадки на вашей линии, которую должны были завтра исправить. я теперь даже не знаю что делать....
xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )
Feartus
да не, все нормально

Feartus
ему просто не хватает носка

kenny
какого носка?

Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ
Очередной клин на тему века интернет-технологий

читаю на ленте: Российским РПГ предсказали доминирование на рынке до 2018 года.
Пытаюсь припомнить хоть одну классную RPG отечественного производителя, не получилось, полез читать статью...
"Российские компании в ближайшие годы будут доминировать на мировом рынке переносного противотанкового оружия и вооружения, используемого против укрепленных целей."
На торренте:
ххх: а где остальные серии?
yyy: Раздача ведётся путём добавления серий по мере их выхода на Первом канале.
ххх: жаль... а раньше никак?
Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
KCman>> Это она педали перепутала...
я : опять же, читаю нашу переписку с <фамилия> )
я : смотрю на свои сообщения и чувствую себя ущербно: "и он да", "и мы да", "вообщем да".
Marauder: )))
Marauder: не комплексуй )
я : утешает и заставляет гордиться собой слово "ихних" в одном из его сообщений!
Marauder: )))
я : и это с учетом того, что человек получает вторую вышку, носит очки, и живет в "городе химиков" (или физиков, уж не помню )
я : всё, я бох!
Marauder: )))))))
я : стас, убери бота.
Igor: В ответ на предложение собрать денег и проспонсировать разработку 64-битных квот для файловой системы FreeBSD, легендарный Unix-хакер Кирк (Kirk McKusick) написал патч, реализующий эту функциональность. Ожидается включение этого кода в репозиторий FreeBSD.
Nikolay: Вот жадина, денег пожалел
>>> Тут мы выяснили, что проблема с выходом в XXX может
>>> быть из-за того, что поменялся наш внешний айпи.
>>> Так ли это? У них там стоит защита и нужно внешний
>>> айпишник прописывать в их настройках, чтоб возможен был
>>> вход на сайт. Раньше он был прописан, а сейчас судя по
>>> всему что-то поменялось.

>> Ах вот как даже.. Наш новый внешний ip XX.XX.76.11.

> Тут от админов XXX вопрос – в конце айпи точка нужна?
> Или вы ее поставили просто в конце предложения ?
> простите за глупый вопрос
Телефонный разговор в кабинете директора (зашел визу в счете поставить)

Директор: Алло, Роман, говорят фуры уже разгружают
пауза/громкий смех директора
Директор: Ага (смех) осталось только узнать кто и где
ДыХа (03:20)
Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.

Pahomich (03:21)
Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.
nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно.
cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики?
dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой :)
cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу
xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!
"Никто за всю историю Юнета (сайт провинциального городка) не достигал такого уровня как я, я более чем просто админ (у меня герб шульцваффена вместо звёздочек), у меня свой раздел (у Пита этого не было). Моя власть вторая после власти глубоко уважаемого мной Фрима. Каждый день я радуюсь своему положению, это лучшее что у меня есть - радость власти."
Человеку, написавшему этот пост, 20 лет.
С форума техподдержки одной из домашних сетей:

Re: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
« Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21:03 »

из-за плохой работы вашего устаревшего оборудования за один месяц умудрился скачать из интернета терабайт =)

а, да, чуть не забыл. по той же причине почти год вы давали мне внешний ip на халяву =)
barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
xxx: то им одну бумажку принеси то другую
23:50:37 Bonarieta:
дикое волнение какое-то
будто завтра рожать, а не сдавать, чесслово
23:51:19 Irishko:
ох, я б лучше родила
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.
Mari: Ты в каком костюме будешь? я ведьмочкой!
yura: а я в костюме программиста )
Mari: потом скинешь фото, посмотреть?
xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..
Нация, которая относится к другой нации с привычной ненавистью или привычными добрыми чувствами, в определенной степени является рабом. Такая нация — раб своей враждебности или своих добрых чувств, любого из двух достаточно, чтобы увести ее от своего долга и интересов.

Джорж Вашингтон
<xxxxxxx>
ее бы спеть в 2 раза быстрей - было бы хоть что-то, а так очень грустно

<Lestar>
угу, а фьюнерал дум ускоряем раз в 8, добавляем дудки и получаем ска-панк?
xxx: Когда во время работы мне говорят работать над другой задачей, я себя чувствую как P4 во время сброса кеша памяти =)
xxx: из-за неверного прогнозирования ветвлений.
xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"
bacsi
кстати, спорный вопрос
поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы

Kid
у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно
ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива... Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.
yyy: пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся
xxx: он даже закачал мои фотки на псп
xxx: такого еще никто не делал
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."
xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали?
yyy: Нет, как?
xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!!
yyy: Ты че, дебил чтоль?
xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал.
<Ruf-Net5> Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
xxx: может часы подарим?
yyy: да не, вообще-то часы - это к расставанию, зачем оно тебе надо в канун сессии?
xxx: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Таблица ошибается только однажды..."
yyy: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Правильно составленная таблица не ошибается никогда..."
xxx: аррргххх... 1:1 =)
Переписка с девушкой из Грузии
он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р.
она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это.
он: Ммм... 26 буханок хлеба :).
она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как :))
Сегодня встал в 7 чтобы сходить в фитнес-центр и успеть отпустить жену на массаж к 9.
Переодевшись обнаружил, что не могу закрыть шкафчик. Обяснялось это просто: мне дали ключи от 99-го, а разделся я в 66-ой. Пришлось перенести вещи. Чтобы переносить было удобнее, куртку и флиску взял вместе с плечиками. Правда, плечики там были единстенные, но перевешивать было лень.
Зато в шкафчике номер 99 эти плечики оказались уже пятые... :-)
В одном из баров Ярославля:
- Нам 2 самбуки по 50, пожалуйста.
- Вам со льдом?
Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.
ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... =(
Новость о Windows 7. Коменты:

Windows-User:
Встроенный WordPad научился понимать ODF, теперь для чтения и редактирования этого формата не нужно ставить OpenOffice.
Pain тоже сильно изменился.

tshaoni:
> Pain тоже сильно изменился.
Стало ещё больнее?
С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?
Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...
ххх: из сайта про пчеловодство:
15.Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня...
Девушка рассталась с парнем:

xxx: что он?
yyy: ничего. ни звонка, ни смс.
xxx: сама тоже не звонишь?
yyy: нет, конечно. Я вообще знать его не хочу. Боюсь только в ноги броситься, когда за вещами придет!
xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*
xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"
из ЖЖ:
palagashvili:
Для вас мониторы - это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор - разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?

rjyyjd:
Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.
Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д."
Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком.
xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...
xxx: Это было на диспансеризации, когда я еще в школе училась. Захожу я к хирургу (довольно импозантный мужчина), а он чихает в кусок бинта и спрашивает у меня: "Жалобы есть?". Я послушно отвечаю, что нет, на что он мне заявляет: "Тогда я тебя раздевать не буду, а то у меня уже руки устали".
"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя"(c)НТА-Приволжье
ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
xxx: Третьего числа ёлку выносить - это еще что.
xxx: Вот мы с мамой ёлку в один год ещё до 31 декабря вынесли. Она была маленькая и мы её воткнули в горшок с сухой землёй, сделать что-то еще лень было.
xxx: Так эта гадость маленькая пожелтела раньше времени и опала, мы дождались позднего вечера, дабы никто не видел, и под покровом темноты избавились от неё...
ххх говорит: тебе бы моих директоров
ххх говорит: когда тебе втроем мозги имеют
ххх говорит: попробуй объяснить людям, почему появятся помехи, если сигнал пустить в одном кабеле с питанием редуктора э/д, если те не ведают что такое преобразования Фурье и о переходных процессах ни слухом не духом.
ххх говорит: и для которых в ЭДС самоиндукции понятно только,что она "само"...
Аndrew (01:52:19 10/01/2009)
раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень!

Rich (01:52:50 10/01/2009)
тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул...
herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!
ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"
Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бумаги:
"Раскрутка сайтов"
st41ker: привет, как оно ничего?
kip: да вот сижу ржунимагу!!
kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
Дальше читать боюсь
xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
yyy: аська зло
xxx: аська тут не при чем
xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
yyy: и? :))
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
yyy: *ROFL*
xxx: попадаю в окно этажом выше
yyy: ну и?? :))
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
xxx: когда очнулся
Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот
Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая".
- Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)
Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Россия...
ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*
Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите серверимя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?
Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...
Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1
каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.
cherry: нее, я все-таки не пойду
kishara: писец ты, лена...
kishara: такой беленький... с черным пятнышком на лбу для прицела
.swop: он думает, если он компьютер с Linux поставил за шкаф, то это серверное решение
SeRiToYoH
тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился

SeRiToYoH
как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут

SeRiToYoH
что-то не получается..

SeRiToYoH
короче, говорит, фантастика полная и фигня

SeRiToYoH
а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?
feduza: по физике нас МОЩНО подставили )
cubert_r_a: Угу.
cubert_r_a: Но Xxx сказал, что можно пока не срать кирпичами - сдавайте экзамены.
feduza: он как бы говорит нам...
feduza: ни разу не понял, что Xxx говорит )
cubert_r_a: Он, мать его, как Кенни.
feduza: нет
feduza: Кенни я понимаю!
feduza: ну, кроме длинных пассажей )
feduza: но там по контексту ясно
cubert_r_a: Xxx тоже ясно. Его ясно по интонации и жестам.
cubert_r_a: Если он кричит и бьёт тебя по лицу твоим обходным листом, это значит, что ты напортачил.
cubert_r_a: Если что-то мурлычет, значит ты пока ещё не успел накосячить, или он пока не знает об этом.
cubert_r_a: Я мечтаю о том дне, когда в него эмотиконы или смайлики встроят. Чтобы над головой загорались. "Ты мудак, тебя отчисляют", "Кушать", "ВГТ тобой недовольно", "Туалет".
xxx: а что ты делаешь 10 января?
yyy: хм. пока не знаю, а что?
xxx: у меня др
yyy: ух ты!
xxx: Я могу тебе сказать, что самым лучшем подарком для меня будешь ты.
xxx: Что скажешь?
yyy: ммм!
yyy: Вам завернуть в блестящую бумажку или в сверкающий полиэтилен?
xxx: нет. Просто зайдите в аську в 9утра и будьте на связи со мной. И желательно возьмите учебник по линалу :-)
yyy: сэр. Да вы просто опупели :)
xxx: нет. :-)
xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
Nicke1odeoN: Консоль в современных юзерсфрэндли дистрибутивах, как мифическая точка G, все знают, что она есть, но найти её очень сложно.
Diablik: у меня анлим ночной с 1 до 9 на 300кбит, отец мне предлагает на 256кбит круглосуточный, чтобы я по ночам не сидел, соглашаться?
Kapitoshka: какой заботливый )
Zhel: Мери, я такое не ем ) могу вот манго угостить, последний остался
Stas: мне манго!
Stas: я люблю
Zhel: Стас, а ты что в манге больше любишь, кожуру, кость или мясо?
[Bonny]: в манге я больше всего люблю хентай.
HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
xxx: а я спать хочу
xxx: а мне не дают
xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)
xxx: а еще я туплю
xxx: ужасно туплю потому что хочу спать
xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка...
xxx: а еще мне стыдно..
xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...
Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
Dench: Это была коррекция именно зрения?
Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.
(23:57) Anka: Ксюха: что, мой одноклеточный друг?
(00:01) Ксюха: Anka: Друг??? Я те не друг- ПоняЛа!!!
(00:02) Anka: Ксюха: а то, что ты одноклеточное, ты не отрицаешь?
(00:03) Ксюха: Anka: нет! Я просто не знаю сколько их етих Клеток у мя есть???
зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)
xxx: Хреново.. =( А в нете никто с этим не сталкивался? ничего не советуют?
yyy: Советуют! Но плохо, и на фарси :(
На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
"Влажные салфетки "такие-то" очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели."
Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"
- помнишь Антона К** из [город, название заказчика]?
- нет, а кто это?
- ну Антон же! у него еще ник везде - "Toniс".
- не, не помню
- он нам с серверами тогда еще помог, забыл?
- э...?
- пароль у него был - Swatch
- А! Антоха! Toniс! ну как же!
xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
xxx: эт ппц...
yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе
xxx: кто такая?
yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика
xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
yyy: неа, на... Слово-то какое, эх...
xxx: на дневном отделении, Максим.
<junior> непропорциональное принуждение к работе
<shodan> асимметричное принуждение к созидательной деятельности
<junior> превентивные действия по воплощению требований заказчика
<shodan> специальная операция по восстановлению функциональности
<junior> и ковровые бомбардировки полей деятельности
<shodan> а также прорыв консультантов через периметр
<junior> ультимативные заявления о внедрении улучшений
<shodan> вероломная оптимизация без объявления начала работ
<junior> тотальный аудит на благо человечества
<shodan> верификация на поражение
<junior> отладочная дипломатия
<shodan> нагрузочный штурм
<junior> стабилизация напряженности в цепи предохранителей
<shodan> это уже электротехника какая-то пошла :)
<junior> а мы по-моему опять ничерта не работой занимаемся
<junior> ну что за нафиг, а?
<junior> пойду уроню клиенту MySQL для обострения
xxx: как ты выглядишь?
yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками....
xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб
xxx: новый год, новый год....
xxx: перемены, вся фигня
xxx: на самом деле только корки от апельсинов перед компом поменялись
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу! :(
- Почему?!
- Деньги на инете закончились :((
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??
mr.serge
если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...

CREATOR
Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...
Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)
Цитата из House M.D.:
"У нас в больнице проводятся встречи анонимных толстяков..."
Это американцы не очень умные, или я чего-то не понимаю?!
the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D
xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?
yyy: Хорошие грабли...
Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
Skad
1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :))
ууу: А как у тебя со спортом?
xxx: знакомился, мило пообщались , обещали друг друга навещать....
ууу: Ну и? Навещаете?
ххх: переписываемся...
ххх: Здорова, рассказывай как делы!
ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.
xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.
С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением?
xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"
Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума www.......ru
На форуме ТВ-канала:
XXX: Да, мне тоже хочется начать в ду<...>же смотреть. Просто у них идиотская привычка закупать сериал, что бы потом его не показывать.
XXX: И админы, настройте уже цензуру на форуме, я пишу "ду б л я ж", а не "<...>".
Юля
я теперь, когда перевожу фильмы, вообще отключаю интернет )

Trepang
я так не могу по трем причинам

Trepang
1) постоянно надо где-то что-то посмотреть; 2) вдруг что; 3) не могу!
xxx: Простояв 29-го в Сбербанке три часа в очередях, подумала, что Яндексу пора вводить новую службу: Яндекссберпробки...
Везир: давай попкорна накупи )
vVk: она его не ест )
vVk: так что в этот раз я буду умнее, а то вчера в кино с ней пил колу, на которую у нее аллергия, и закусывал поп-корном, который она после работы в кинотеатре видеть не может.
xxx: Новогодний сладкий подарок.
xxx: Киндер-сюрприз.
xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.
Хлоя: бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала в dc
Kolya: и как там девчата?
Хлоя: с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить...
Кузнецов: пингую все, что плохо лежит :)
Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит
Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.
Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"
xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...
[DenageS]
Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится.
Я гений! :) Каспер не палит его.
Зацени, спалит ли его твой антивурус?

[Миха]
Ща..

[Миха]
Хм. NOD32 его не видит...

[Миха]
Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа :)

[DenageS]
Аааа! Какого?!

[Миха]
Ну всё, жду новую базу от Нода :)
Эля: Лена, что можно Лофту на НГ подарить?
Дикая: Ничего.
Эля: Не, это у него уже есть :)
Дикая: а если нету, то Ур подарит.
Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)
xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...
Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал :((
Кузя: Потом отдашь :)
Predy: Напомни только, пожалуйста!
Кузя: Хорошо, если сам не забуду.
Predy: Я знаю, что я сделаю
Кузя(100рублей): Что?
Prisioner: Тебя тоже с Новым Годом)

I-Bot/Переводчик: You also by a happy new year)

Prisioner: спасибо, друг)

I-Bot/Переводчик: thank you, friend)
Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор

Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал!

Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)
xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит?
yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит?
Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре".

Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное....
Нотимер: Как же все-таки приятно... )
Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.
Vasssya: ещё немного блаблабла, и ты займёшь почётное первое место в размере истории сообщений аси на этом компе.
fox: ))))))))))
Vasssya: поздравляю, тебе этого хватило.
xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
x: как, кстати, др у мамы прошел?
y: все окей. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам смогу пользоваться. подарил цветы и роутер :D.
y: смешно конечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не виноват.
xxx: У нас на работе запретили телевизор, карты и спать.
xxx: Так мы в "менеджер" стали играть.
xxx: Начальник полчаса с открытым ртом стоял...
Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова
Он: Денег тебе? :) Сколько денег? :)
Она: *денек
yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?
xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин...
yyy: :D
xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.
<Sur)Ryuzaki> я ему ответил "ЫЫЫЫ"
<Sur)Ryuzaki> но на самом деле так не считал!
xxx: Не стоило сверять материал по википедии.
xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза".
Потрясающе...
Иду по посёлку, стоит некое творение автоваза с летней(!) резиной. В машине сидит подвыпивший мужик, который явно собирается куда-то ехать. А у открытой двери авто стоит бабка, крестит мужика и молится: "За дорогу аки муфта тульская", пздц...
xxx: чет никак я не вкурю блин
yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд...
Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.
Сегодня видел объявление на остановке:
"Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!"
Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..
Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)
xxx: Соберись, тряпка!
yyy: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!
<Andorka> Зачем заменять ядро-то?
<Andorka> Поубивать родителей - сами подохнут
<AntiXpucT[HP]> Andorka: 1) родитель обычно ждет смерти зомби
<AntiXpucT[HP]> 2) а если родитель - инит?
<Andorka> Лол. Ты с таким встречался?
<AntiXpucT[HP]> да
<Andorka> Вообще-то зомби ждут смерти родителя, а не наоборот
<AntiXpucT[HP]> ребутался, чтоб решить
<habit> Сейчас маму позову - пусть почитает, о чём вы говорите.
<habit> Нехристи.
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)
с google questions:
Практикуются ли у американцев коллективные подарки?
- да, дарят, причем купить может один человек, а потом высылает всем счета и разблюдовку в гугл-докс )
- А ещё американцы любят в складчину дарить другим народам демократию.
ууу: пля, мы по полной программе облажались :(
ыыы: не расстраивайся, вы совсем не испортили вечер
ыыы: он полностью был хреновый.
иду с восьмилетним племянником (П)
впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
П: а что она так идет?
Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает.
П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!
xxx: кто что готовить будет?
yyy: я картошку и оливье ) а ты самбуку и коньяк
Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!
MrSTEP
Тока что записал на диски 9 гигов образов. Теперь на Д: свободно 11.5 гб. Я счастлив!
MrSTEP
Какое-то только у программистов искаженное представление о счастье
Sderzhik
Анлим и жесткий диск на терабайт - вот истинное счастье прогера!
MrSTEP
Истинное счастье прогера - терабайт/с скорость и анлим на винте.
<Igor> может возьмем таки человека в команду?
<Ghost> да ты что, у него же непруха по жизни
<Ghost> он даже когда в сапера играть садится, первым же кликом попадает по бомбе
<Ghost> а если все таки он попадает не по бомбе, то открывает шестерку
<Igor> зато тестером неплохим будет :)
xxx: И я не очень уверена, что она тебе своё фото послала.
yyy: Ах-ха
yyy: Когда я в сети заметил, что она странно похожа на некую Аврил Лавинь, я тоже почему-то задумался.
ps1h (10:55:12 30/12/2008)
послать это всё нафиг

ps1h (10:55:22 30/12/2008)
буду дома один отмечать

ps1h (10:55:36 30/12/2008)
с тапками чай пить

nindza (10:56:22 30/12/2008)
Так мы же лучше тапок, Петя вон вообще уже валенок
CORPSE: Сегодня зашёл в компьютерный магазин. Предложили приобрести в качестве подарка девушке на новый год юсб-хаб в виде медведя. Представил, как беру их парочку, приношу на работу и втыкаю в стоечный сервер. Картина Репина - "Мишки на сервере"...
wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся
yyyy : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений
звонит босс: найдите счет на 1000 руб. из такой-то фирмы - оплатите. Такого нет, звоню ему, говорю:
- есть только на 707 руб.
- а, ну похоже! решетка?
- нет, диффузор
- АФР?
- нет, АПН
- 460 на 460?
- нет, 350 на 350
- А, ну это оно, оплачивайте!:)
У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.
stamart (17:04:14 30/12/2008)
меня опять терзают извечные вопросы интеллигенции

Ibolit13 (17:04:29 30/12/2008)
какие же?

stamart (17:04:32 30/12/2008)
"Кто виноват?", "Что делать?" и "Чем бы заняться?"

Ibolit13 (17:04:53 30/12/2008)
"Что делать?" и "Чем бы заняться?" ты не находишь похожими?

stamart (17:05:27 30/12/2008)
они действительно схожие, но различаются по смыслу и настроению

Ibolit13 (17:05:46 30/12/2008)
смотря как их представить

stamart (17:06:39 30/12/2008)
как "Что делать, шеф? Что делать? Все пропало!" и "Какой фигней промаяться ближайшие 4 рабочих часа?"
xxx:
Мета-вики Координация вики-проектов Википедия Викисловарь Викиучебник Викитека Викивиды Викисклад Викиновости Викиверситет

xxx:
напоминает пузи-блинчики и пузи-пылесос )
Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...
Mora: а? почему?
Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!!
Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?
Lasto4ka: да они все неровные!!!
Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Пипец... Киношники жгут... Ща смотрю "Властелин колец: две башни". Там где несут на носилках мертвого Теотрета (сын Теодена). На нем кольчуга такая, из металлических кружков сантиметров по 5 в диаметре. Так вот, эта кольчуга развевается на ветру, который едва шевелит волосы!
xxx: Макс, хочешь я скажу тебе одну херню, которая конечно врядли, но может быть хоть чуть-чуть поднимет тебе настроение?
yyy: давай
xxx: помнишь похлёбку с картошкой и фаршем?
yyy: да
xxx: я вбухал туда две трети пачки майонеза.
xxx: сегодня добавил тот же майонез в ролтон - получилось сладко.
xxx: думаю, что за херня?
xxx: посмотрел этикетку. оказывается мы ели картошку со сгущёнкой.
xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!
xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...
xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали
yyy: мда :)
xxx: админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон
xxx: короче весело
Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! :(
xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...
xxx: По дороге слышала, как какие-то представители грядущего года слушали на мобилках песню тупую... Заело, блин!
xxx: Нааааатаааааааааааа, Нааааааааатаааааааааа, Наатаааааааааашаааааааа
yyy: "представители грядущего года?"
xxx: Ну, год быка...
xxx: компьютерная задачка: что весит больше - полкило софта или полкило железа?
yyy: щас скажу :)
yyy: больше софт, ибо винт под килограмм весит :)
Dorian Gray (18:39:25 27/12/2008)
кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё )

Викед (18:39:50 27/12/2008)
тогда я бы нашла себе любовника! )

Dorian Gray (18:41:23 27/12/2008)
тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!!

Викед (18:42:04 27/12/2008)
ты ревнивый, выходит? )

Dorian Gray (18:42:36 27/12/2008)
Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа
Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )
[Stigma]: да уж...
[Stigma]: да я и не ищу идеалов
[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...
xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
yyy: прикольно!
yyy: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала
ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
mLK:
обожаю соседей своих...
mLK:
когда я играю на вертаках, они на батарее подыгрывают =)
БздыньК Inc.
а зачем тебе нужны была машина?
Заяц
у меня руки чуть не отвалились! с мамой по магазинам прошлась...
БздыньК Inc.
так зачем маму на руках таскать? что, сама ходить не умеет?
ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
yyy: граната с оторванной чекой
ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:ВидеоПорнуха скрывать нечего.
ХХХ: а если серьёзно, то слушай
YYY: слушаю
YYY: нихрена что-то не слышу
YYY: лучше буду читать!
SnowCrash
да, попал я па полной программе

SnowCrash
извини, не в то окно

мЫшл
ничего, мне приятно это слышать
xxx:
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.

xxx:
Черт :(
a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась - ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро - в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного - герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.
Damien: я же её люблю, я ничего от неё не скрываю!
Damien: я просто часто чищу логи)
Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".
retran
успокойся

KuuuPER
Да я не могу. Наконец-то разобрался какой файл как устанавливать чтобы заработало это IDE, а тут, блин, как в линуксе: "Извините, у нашего программера кривые руки и растут из жопы. И вообще, когда он дописывал, он был под тяжёлой наркотой и поэтому накосячил в XAML-е. За неимением другого программиста, так как этот человек единственный в отделе разработок и работает за еду, нам осталось принять проект. Не могли бы вы, каждый, кто скачает дистрибутив нашей программы, исправить 30 ошибок?"
Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...
BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...
Anonymous: Комп ругается, что не хватает виртуальной памяти.

***
Всяческие советы по свопу skipped
***

Klubber: Добавьте слотик оперативной памяти в материнскую плату, и всё будет хорошо :)

Stonerain: Добавить слотик... это сильно! Немного поработать над шиной северного моста, навести с полтыщи проводящих дорожек на трехслойной текстолитовой маме, перепрошить биос, разместить и впаять на промышленной паяльной машине пластиковый слотик стоимостью всего 50 центов.
Мариашка
ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" )

Gamlet
он тебе то же самое сказал, что и юзерам?
xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?
yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.
Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)
xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа
xxx: А может даже больше... До весеннего призыва)
xxx: Если физику не сдам
xxx: вот тут подумал, а ведь шарманка, наверное, один из первых секвенсорных инструментов с заменяемыми паттернами! :)
xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)
yyy: Мм?
xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)
Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
Barsik (12:53:52 22/12/2008)
хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/2008)
Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/2008)
ничего себе...

Barsik (12:55:18 22/12/2008)
тебя уже год на месте нету! (
заработался...
Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:
"Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."
Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...
free_forever
Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
Я: тыры-тыр, здравствуйте.
он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
я: эээ, не поняла вас!
он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
я: у вас интернет не работает?
он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
(пауза)
я: логин ваш?
Он кидает трубку.
<Pupkin> мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег
<Zub> Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет
xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно... Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка :(
xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.
xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...
xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался :)
yyy: Ооо, и как?
xxx: По-мужски
xxx: Разбил об стену
xxx: Сцуки, опять трабл с инетом!
yyy: Что сегодня?
xxx: Заработал
yyy: Страшный трабл...
xxx: либо ты гений ;) либо я идиот :)
yyy: для нас обоих будет лучше первое :)
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
xxx: Вчера воевал с банкоматом.
xxx: Он пытался биться током, а я, изолируясь, тыкал в клавиатуру стилусом.
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
xxx: Я удивляюсь женской логике :)
yyy: Я тоже, только почему?
xxx: Они качают архив музыки, потом пытаются архив воспроизвести и думают, что это сайт ебнутый!
efemerid: Сейчас по данным видеонаблюдения какие-то хмыри срезали автогеном замок на одном нашем узле доступа. Зашли внутрь, ковыряются в стойке. Мы всех поднимаем на уши. Оказалось, один подрядчик решил тихой сапой исправить свой косяк, пока ему не предъявили.
Тимуровцы, блин
диалог на руофе линейки.

"кричу"
Камбаин: 28 ДД (Монк бестД) ищет пати. Каму не предлогать.
//далее диалог в ПМ
Алексей: lvl?
Камбаин: 28
Алексей: profa?
Камбаин: читать умеешь?
Алексей: ?
Камбаин: Монк написано же
Алексей: go v kamy
Камбаин: бляяяяя...
Алексей: chto?
111: купила телевизор ** *** месяца полтора назад, и сразу рекламу на мэйл прислали с ним.
222: Я вот давеча тоже носки купил. Буду теперь следить за рекламой!
C сайта о тяжелой атлетике:
xxx: Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто.
уyy: может с бумажными тоже покатит?
MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"
Greatbolt:
С сайта-магазина:
Ноутбук _______
Цена по прайсу:
34 011 р.
Скидка сегодня:
-569 р.
Цена со скидкой сегодня:
34 580 р.

Greatbolt:
И вокруг такие радостные цвета...

Greatbolt:
Где-то явно подвох.
sesen: мы тут с пацанами думали, когда работать - завтра, или 31-го
baxa: Лучше завтра
baxa: Я думаю
sesen: решили ни завтра, ни 31-го не работать
Паркур форум:
вас прохожие так ласково называют, трейсеры... =/ меня одного прохожие и менты называют ебланом? (
ххх: здорово, есть дело!
ууу: что такое, говори
ххх: Бэн, это Данила, ай нид хелп!
ххх: тема - подарок
ххх: короче говоря, я надумал мамане купить соковыжималку на НГ, а везти ее с Питера влом, ты на месте ее купи, а я тебе денег отдам, угу?
ууу: что-то эта твоя тема - вовсе не подарок =/
Foton
у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?
barm
сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
Foton
подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
Foton
Это даже не смешно
barm
он уже уволился?
Foton
нет. я все еще работаю
xxx: У нас сервак в туалете стоит
yyy: Ыы! Круто!
xxx: Хотела сфоткать - так не могу захватить и унитаз и стойку серверную
yyy: Лишь бы админу было удобней!
xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"
xxx: Это не спам, а реальная возможность... ммм... помочь ближнему :) Сходите кто-нибудь за пивом больному человеку :)
# mikeAbasov:
Наблюдал на днях интересную картину – парень с девушкой проводили свидание в компьютерном клубе. Возле монитора лежала подаренная им роза, а они знай себе в CS 1.6 играют. Особо весело становилось, когда она говорила: «Любимый, не пали!».
xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...
xxx: Блин, муторная вещь искать плагин для морровинда 2004го года, когда не знаешь его названия :(
yyy: Хы, муторная вещь, когда пишешь какой-нить мануал, потом забываешь, как это все настраивать, рыщешь по инету, натыкаешься на свой же мануал, и делаешь все по нему, думая, как это охуенно написано :)
xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу :(
yyy: ну тогда решение простое - избегай пыльных девушек =)
xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".
xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!
xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...
Гордое название чайной лавки: AssOrTea.
xxx: Я вчера с ума сходила
yyy: Чего так?
xxx: Взяла ручку и соединила родинки на животике
xxx: Получилась мышка :)
yyy: Хорошо, что не карта московского метрополитена
xxx: Это веснушки надо соединять :)
Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну знаете, сам в одну сторону, сумка - в другую. Встает и говорит: "Опа, круто навернулся - 1:0..." Сразу стало интересно, как он мстить собирается.
На одном из сайтов под формой для регистрации написано: "Вы находитесь на официальном сайте организации USAGC, мы специализируемся по регистрации на программу Американский Грин Карт для клиентов со всего мира. Пожалуйста, убедитесь, что вы не зарегистрировались на каком- либо другом сайте, выдающем себя за нашу организацию - USAGC. Для того, чтобы убедиться в том, что вы находитесь на сайте USAGC организации, убедитесь, что сверху страницы написано USAGC."
Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
Саша
вчера произошло ужасное...
я начал понимать, что я старею....
и это ужасно

Blast
А с какого момента ты начал это понимать?

Саша
Да, встречался вчера с девушкой. На одну из моих реплик она воскликнула "Молодец! 12 баллов". В моем понимании это должно было быть 5...
roman > лицензию сегодня не привезли, так что буду отдыхать
К.М.> они обломали тебе такой приятный вечер, теперь тебе придется думать, чем бы еще заняться!
roman > я старый ноут взял домой
К.М.> нет ничего хуже чем, админ которому нечем заняться. он сразу почему-то хочет что-то уронить, или отремонтировать...
Существует такая вещь, как давление света. Вот представьте:
Ищете вы носки под кроватью. Включаете фонарик, а носки от вас начинают улетать.
На лента.ру череда новостей про NASA:
- NASA начало сбор мочи для создания космической канализации
- NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо
- У руководства NASA не хватило денег на траву
- NASA потеряло 90 резиновых уточек

Про траву верится с трудом...
platinume:
Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?
Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:
Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится
ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности
ххх: и их очень трудно оттирать
ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла
ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу
ууу: это вызов!
Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?
Ryoohki: ооооооооой, не тебе ))))))))
alf: это что вообще?!
Ryoohki: хм, что конкретно?)
Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась
alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?
Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??)))
alf: лучше не надо
<S@M> опасный район, я всегда его боялся
<S@M> там даже пинги через раз ходят
MerryMaker: Смотрю рекламу VoIP-провайдера: "Просто подключите стационарный телефон к интернет-шлюзу, и звоните без ограничений".
MerryMaker: 10 лет назад я выходил в инет через телефон, а не наоборот...
xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?
xxx: Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"
yyy: У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)
Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...
allornone: поняла зачем я заканчивала музыкальную школу
allornone: виртуозно владею клавиатурой )
allornone: у меня шорткаты как аккорды, троеточие как вибратто, а шифт+ как форшлаги )
xxx: дома страшно холодно
xxx: руки так замерзли, что даже плита с теплосенсорным управлением моих прикосновений не чувствует (
xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут
Fedro (13:25:23 23/12/2008)
привет, бобер. можно тебе вопрос компрометирующий? как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров?
Fedro (13:26:31 23/12/2008)
я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"
[xxx]: Кстати, ты очень красивая!
[yyy]: можешь ответить честно на один вопрос. Я тебе нравлюсь?
[xxx]: Ты это определила потому что мне какой то засранец сломал руку из-за того, что он про тебя херню сказал, а я полез в драку, или из за того что я тебе комплимент в асе сделал?
[yyy]: из за того что комплимент сделал :)
[xxx]: Ммммаааать....
Kadji: как Иванова И.О.?
!Nasтёna:-*!: нет, Иванов В.Д.
!Nasтёna:-*!: почти попал!
Kadji: ээээ...
Kadji: И.О. - это имя и отчество )
xxx /приём заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
yyy /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
yyy /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
xxx /приём заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печат,ь оденет презерватив и каску - то будут еще две
XXX: на Академке и так пробки
XXX: а тут еще трамвайчик колесико подвернул (
Макс: Доброго времени суток, леди и джентльмены!
хочу узнать кому-нибудь что-либо я должен, но по дырявости своей памяти забыл отдать, сделать, сказать!
Сообщение массовое, но просьба ответить всем...
Mescaline: Макс, ты мне 5 тысяч когда отдашь?
Макс: хехе, ты претендуешь на звание самого скромного человека в моем листе!
Макс: меньше десяти пока никто не просил
Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мединститута. Это ужасно!
Мышь: Сначала на Костю со шкафа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные красные стринги...
Но пик был, когда на вопрос: "куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в которой закладку заменяла прокладка...
YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"
Юзер:
когда мне будет память?
IT:
Странный вопрос. Очевидно, когда Вам поставят памятник - вот тогда Вам будет память.
А вот модули памяти для Вашего ПК уже заказаны.
Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!
Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно (
Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?
Сластёна;-)
Давай познакомимся!

Feonor
а смысл?

Сластёна;-)
Парня ищу, в том месте ищу?

Feonor
нет, их ниже по течению к берегу прибивает...
xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)
Она: Что такое энергетический уровень?
Он: Контекст?
Она: Короче,текст индийского ученого. Дипак Чопра. Про внутренний баланс организма и остальную фигню. Аюрведа
Он: Забей и не парься.
Она: В чём его смысл?
Он: В том что чем круче у тебя энергетический уровень, тем проще тебе чистить карму
Он: Тьфу. Чистить чакру
Он: От кармы. Но имхо ёршиком всё равно проще.
Она: Спасибо
<Aceler> A4Tech: вообще, если ты идёшь по тёмному переулку в OpenArena и видишь чувака, который отчаянно крутится на месте, уставившись в потолок, это ещё не диагноз
<Aceler> Это всего лишь мышка Genius NetScroll, которую я разбил полчаса назад пяткой об пол
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
ovallove: Очень часто идя вечером замечаешь, как увеличиватся концентрация подозрительных личностей, всевозможных инциндентов, ссор, иногда чувствуешь животный страх и т.д..
Часто осенью или весной можно почуять запах определенный на улице.
Это совпадения по закону больших чисел, просто начинаешь обращать внимания или действительно что-то действует на людей?
ace_msk: Это Бутово, сынок.
Ирина: Пойду, родительский долг выполню. Отдам дань санкам и лопате...
Picasso: я где-то читал, что умельцы в Toyota Prius Линукс зашивают
CORPSE: Офигеть!
Picasso: Я хочу эту машину!
CORPSE: Стоишь посреди трассы, мигаешь аварийкой... На дисплее консоль. И печально так произносишь. Ну кернел, ну паник... )
CORPSE: cat "380 km/h" > /proc/speed
Picasso: iptables -A INPUT -s $EBLAN -j DROP
CORPSE: user@prius$ turn --left --angle=90
CORPSE: iptables -I OUTPUT 1 -d $GIBDD --babki -j REJECT
Picasso: iptables -A OUTPUT -d $GIBDD -p babki -m limit --limit 100RUR -j ACCEPT ))))
Picasso: iptables -t nat -A PREROUTING -s $GIBDD -j REDIRECT --to-destination $NAHUI
raven: Баланс мощностей с первого раза сошелся, я аж сам удивился
fr0zen: респект!
raven: Думал, не сойдется - спать пойду
raven: А он, скотина, сошелся, придется решать до конца =)
‡s(AINT)‡ &#8206;(20:28): так, ты зарегистрировался?
Logan &#8206;(20:28): нет. оно мне пишет, что мой никнейм не уникален
‡s(AINT)‡ &#8206;(20:28): какой ты вводишь ?
Logan &#8206;(20:28): oyaebu11apopya4so
Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
xxx: Играем в ассоциации
ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666
ххх: Что это?
ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?))
ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.
alphyn.dp: Здорово, ты реферат не делал еще?
McCoy: я вылетел
alphyn.dp: черт, ты из аськи вылетел?! не пугай так!
Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?
А то у меня идей нет никаких...
No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним
<Stihial> Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!
<AntI> Удиви меня
<Stihial> Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!
<AntI>Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...
<xxx> Да-да-да — vlc лучший порноплеер <3
<yyy> Не-не-не, лучший — это консольный mplayer в линуксе. Там секс начинается еще до момента проигрывания.
Димон: я вроде бы курсач сделал
Ksander: маладца!
Димон: а ты что делаешь?
Ksander: а я где-то слышал, что организм решает все нерешенные проблемы в фазе быстрого сна, сегодня проверим. Если это так, то курсач к завтрашнему утру будет лежать у меня на столе
Из обсуждения на велофоруме:

Ossi
я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо.
xx: я с ним не хочу он дома((( а я на работе)))
xy: это был лисп?
xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
xxx: ыыыаааааааа. у меня есть двигатель от винчестера.
xxx: это жесть.
xxx: 370 ватт, 380 вольт, килограмм 10.
xxx: крутил 6 дисков диаметром с полметра общим объемом 600 мегабайт.
xxx: корпуса нет
xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи.
Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )
xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю".
xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак.
xxx: И попадает в струю!
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...
Он: ага, и на солёненькое тянет... :)
х: мне завтра в райцентр ехать с утра так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться
у: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?
Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн
Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу
Zdraff: А что случилось, простудилась?
Наташа: да (
Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?
Наташа: конечно ) но он мне не нравится
Их было трое... Двое из них в чулках... А один босой... Ужасное ограбление :)
<Stihial> Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...
ххх: вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ
Zloy: ты mysql случаем не знаешь ?
arxont: а он с какова района?
arxont: а че надо, может по пацанам пробить?
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
xxx: перцовый баллончик - жесть...
xxx: особенно в руках идиота.
xxx: особенно, если этот идиот - я... :(
xxx: что такая грустная-то?
yyy: от меня мужчина уехал
xxx: оу, плохо... а куда уехал?
yyy: к жене и детям
Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.
Flame Monster [admin]: срочно
Охрана Вахта (Вова): чего?
Flame Monster [admin]: блин, это не тебе
Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?
Охрана Вахта (Вова): ну
Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело
Охрана Вахта (Вова): да?
Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.
Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща
.Ninelle.
всё - теперь мне цены нет. я умею компы собирать! )

.Ninelle.
могу теперь на вопрос "почему ты не готовишь" гордо отвечать - зато я компы собираю )
xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...
xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается - это страшно.
ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ
DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? )
SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D
xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?

yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.
xxx: Hi!
zzz: ты кто?
xxx: Я познакомиться... )
zzz: ну привет, Познакомиться...
ххх: Ты собак любишь?
ууу: Люблю!
ууу: Только у меня к ним странное отношение. Маленьких я презираю, а больших боюсь.
ххх: А любишь тех, что на открытках?
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Mick: а есть такая только левосторонняя?
admin-forum: нету
Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?
admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.
Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?
Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.
Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?
admin-forum: Я умываю руки ))
Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?
Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?
xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...
<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия
<polatov> и чем больше больших букв
<polatov> тем больше мания величия
<IRONBALLS> враки это все
Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"
Накипело...
Пойду мыть плиту
-----------------
xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.

xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".
Ответ на запрос о приблизительной стоимости доработки Вы получите немедленно. Учтите, что точная стоимость может значительно отличаться от приблизительной.
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Zelenoglazaya (22:55:40 19/12/2008)
тоже так хочу - уметь не париться )

Батор С. (22:56:44 19/12/2008)
Как-нибудь научу великому искусству пофигизма

Zelenoglazaya (22:56:52 19/12/2008)
ага, давай )

Батор С. (23:00:41 19/12/2008)
Скажи оммм! Чувствуешь прилив энергии ци? Теперь задумайся о вечном. Сколько лет ты проживешь? Сколько лет этой вселенной? Чувствуешь разницу? Через сколько веков все тебя забудут?

Батор С. (23:00:55 19/12/2008)
Так и не пофиг ли, что творится?
Из форума. Тема: "Какие слова и выражения Вас сильно раздражают?"
marsSWorksAgainnn:
когда 20 рублей называют - двацаха
30 - трицаха
гоповское отродье!
otello:
40 рублей? сороцаха?
80 рублей? восмицаха?
marsSWorksAgainnn:
otello, у тех кто так говорит, как правило больше трицахи в кармане не бывает, поэтому более высоких обозначений нет :)
MixaPROg: скажи, почему у меня после 120 часов аптайма начинает глючить роутер?
Guevara: Спать хочет
MixaPROg: а после ребута перестает?
Guevara: А ты прикинь, не спишь 120 часов, работаешь. Потом жалобно так говоришь шефу - спа-ать хочу. А он тебя хрясь в торец... Очнулся и снова работаешь
MixaPROg: шикарно
Caprice

сегодня видела нашего философа в лучах солнечного света
в белой рубашке
без очков

raspberry

то ли дедушка, то ли виденье :D
Чих-Пых:
Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.
kotopes: наверно символично расстаться с молодым человеком в день подключения безлимита...
Petrenuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(

Domovoy: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)
Звонок в call-центр сотового оператора
Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно
Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...
Коментарии к коммитам исходникам на SVN:
9:32 убраны TRUNC
9:39 убраны все TRUNC
10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!)
Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...
Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.
xxx: Привет
yyy: Привет, Ля...
xxx: Почему Ля?
yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...
11 Золотых правил правильного питания:
1) Питайтесь правильно.
...
пипец, спасибо за правило, чуваки.
В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!
Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю - в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне?
статус: "катаюсь на стуле"
yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :)
ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.
yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?
xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
xxx: И вот, сбылось
xxx: Более того, на зачете
xxx: Только я его принимал теперь :)
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...
xxx: Миша, я совсем гоню
xxx: Я разогрела холодец
yyy: Гыы )
xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно
XXX: Как ты там, дорогуша?
YYY: В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь
Солнце: Ясно. Нравится работа?
Джа: Ога
Солнце: Какие планы после работы?
Джа: После работы на пенсию уйду...
-DiS-
да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе

-DiS-
вот решишь - подарю какую-нибудь фигню с бантиком

ника
катет это....? как это? о! мне плакать?

-DiS-
сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!
<garvarg> Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.
Оля: приветик. у тебя случайно Linux нет? очень нужен
PY][: тебе какой?
Оля: а какой есть?
PY][: ubuntu 8.10, open suse 11.0, alt linux 4.0 и еще какие-то
Оля: на почту сможешь прислать?
Malutin (16:04:28 17/12/2008)
был в одном журнале про бизнес редактор
однажды гуляя по Арбату он увидел рекламный щит незнакомой страховой компании ПОЧО и велел сотрудникам найти ее и написать про нее
люди буквально задолбались искать это ПОЧО, пока кто-то не догадался, что он спутал латиницу и кириллицу -- речь шла о РОСНО
xxx
"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"
сижу и думаю, причем тут сахар
snatch: Знаете, чем можно заменить обычный джампер? Использованной скобочкой от степлера.
obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aкцент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы
На планёрке:
Директор: Вы с РДМ все документы сверили?
xxx: Да, всё готово, она вчера звонила, что вроде как нормально.
Директор: Т.е. я могу смело ехать в РДМ, топать там ногой и требовать денег?
xxx: Да
Директор: А вы представляете себе, что я сделаю этой ногой, когда вернусь в офис ни с чем?
xx: Не ездите в РДМ, я акт сверки лучше сделаю.
xxx: помнишь, ты говорила, что тебе нравятся девушки, похожие на мальчиков, которые похожи на девушек?
yyy: ага
xxx: я круче :)
xxx: мне нравятся девушке, которые похожи на мальчиков, которые похожи на девушек, которые похожи на мальчиков! :)
yyy: я так и подумала :) увеличив количество итераций, получим идеального андрогина )
xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится...
yyy: И?
xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
Девчёнка учится на "обслуживание компьютерных систем и сетей"

y: то что нам рассказывают эт полный бред
y: у нас практики даже такой нет
y: мы практику проходили на хладо комбинате
y: а практика у нас называлась изучение ассемблера
xxx: Нах регулятор?
xxx: Проще рубильник поставить.
yyy: Какой же вы, однако, эстет!
1-в пейнте или адобе как определить шрифт?
2-на глаз
2-часто приходиться вырезать буквы и с них слова составлять
1-спасибо

summer: я вчера у девушки был
summer: комп с вирусами всё такое
summer: но
summer: на диске С в корне
summer: я нашёл исходники redmine'а
summer: мне кажется она мне изменяет
<Dashka> ты где работал до %organization%?
<Ваня> продавцом мобил работал
на радиорынке тоже успел поработать,
даже товары по квартирам парил
<Ваня> если б в %organization% не попал бы - пошел бы в сео
<Ваня> общался бы тогда в стиле:
Ты: Где ты раньше работал?
Я: Мобильные телефоны, продать мобильный телефон, купить мобильный телефон в Запорожье

#linux-help

xxx: Народ! Подскажите какой-нить антивирус на debian?
yyy: Рабочих вирусов на линукс в данный момент нет. Нафиг тебе антивирус?
xxx: Это их раньше не было, я один нашел... и наконец-то пересобрал в работающем состоянии...
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.
xxx: А еше крутая онлайновая рпг - это Тетрис. Прикиньте - начинаешь пикселем, качаешься до фигурки, а в самом низу жестокая бойня за свободное место!
Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...
qqaka:
Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ :(
pompa:
Как дела?

pompa:
Что у тя нового?

chocho:
эпителий
paul: Сегодня общались насчёт одного проекта с потенциальным заказчиком.
paul: Тем Россия и отличается от других стран, что мы стоим по разные стороны SQL транзакций.
paul: В нормальных странах заключение договоров идёт через подтверждение (COMMIT), а у нас - через откат (ROLLBACK).
Штерн&берг: Когда у бухгалтеров упала система и стерлись все базы, включая бэкапные, я понял одну простую истину - Друг познается в БД. Если бы не Влад, я бы там за два дня бы не разгреб
ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?
xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать
xxx: и выпускать шины с таки же протектором
xxx: проблема зимы и дорог решена
Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
xxx: Моль сцука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (
коммент с ньюс2.ру:

понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать.
вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое.
по первому каналу новость будет звучать примерно так:
"В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые>
Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику.
А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)"
вот ни строчки лжи.
а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.
<Рьюго> вот вы говорите - любовь, любовь... фигня!
<Рьюго> вся любовь в конечном счете сводится к сексу
* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)
<Romantic> Надеюсь, я понятно объяснил..
xxx: Попалась недавно реклама по телевизору.
xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона".
xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".
xxx: Пришли мне пустой текстовый документ по асе плиз
yyy: У тебя что, пустые файлы закончились? )
xxx: Не могу найти папку, где файлы в ICQ.
Она (16:17:28 17/12/2008)
Сашка, привет. Как поживаешь?
Я (16:42:17 17/12/2008)
Сашка? )
Она (16:43:05 17/12/2008)
Пардон, Александр
Она (16:45:58 17/12/2008)
Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?
я (16:48:18 17/12/2008)
нет, просто я Виктор )
playfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)
После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."
xxx: Теперь веду информатику в школе. Есть язык программирования для блондинок, а?
yyy: Cobol.
xxx: Они бейсик-то не понимают!
yyy: смотри на кобольный Hello world:

IDENTIFICATION DIVISION.
PROGRAM-ID. HELLO.
ENVIRONMENT DIVISION.
DATA DIVISION.
PROCEDURE DIVISION.
MAIN SECTION.
DISPLAY "Hello World!"
STOP RUN.

yyy: Стиль узнаешь?
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)
xxx: Мне шлейф хотели впарить
xxx: За 1000р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Он стоит 400р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Нашли идиота :)
yyy: Он стоит 50р
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.
xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить?
yyy: Молитву
xxx: Это и так понятно, а если точнее?
yyy: Отче наш
xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить
xxx: Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!
xxx: Нуб, два вопроса: где у тебя ноут и где у тебя туалет?
<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть
Сегодня видел файлы-долгожители и файлы-путешественники... в папке [бла-бла-бла]Старые документыИз старого ноутбукаИз ноутбукаРабочий стол с ASUSАрхив
Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"
Headden: Назвала? )
Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)
Headden: Познакомился? )
Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"
xxx:
Добрый день Николай. Нам нужна программа за 2008 год другая, не та что у меня. Их разделили на 2 части. У меня первая, мне нужна вторая. Как она называется я не знаю.
ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
PsylogiX
сколько у тебя народу осталось?
PsylogiX
тех людей, которые работают за пк
Botan
хз
Botan
как сокращать закончат - буду считать
Botan
сейчас смысла нет...
xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!
yyy: я, кажется, завис
Currently N/A: было проверено, что ноут не дотягивается с инетом до кровати
­Pistis Sophia: значит кровать...
­Currently N/A: гениально!
boa: Ну да, икспи, виста, 64-разрядные платформы... И чо? В каждом экзешнике до сих пор строчка "this program cannot be run in DOS mode".
mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!
@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка
Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."
xxx
как диплом?

yyy
ужасно

yyy
надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

yyy
а его еще не изобрели (
Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере?
ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем?
Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...
Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?
Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.
Директор: Почему?
Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...
xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
carnivorus: яндекс новости - Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша. Интересно, так же как Саддама, расстрелом?
<RockaMark> в самом начале все, всегда бывает just4fun
<RockaMark> это потом уже появляются идеи, концепции и все такое
<RockaMark> но все самое прекрасное, даже дети, в начале было just4fun )
<xxx> Ладно, что надо в роуте писать что бы инет и локалка дружили?
<yyy> роутинг
<xxx> та лан, я серьезно
<yyy> route inet+local=friends
xxx (18:36:56 15/12/2008)
медовух-и с сднх привез
zzz (18:38:02 15/12/2008)
судя по тексту, уже попробовал...
ххх: у нас на офисе паника
ххх: что-то пищит, не прекращая. долго искали что. сначала поняли, что в офисе, а не на улице. потом локализовали - буховский монитор, видимо. выключили комп, упс, розетку выдернули - всё равно пищит. Смотрю, а там рядом с монитором стоит приборчик, похожий на электронные настольные часы.
ххх: в общем, персональный дозиметр это
ууу: он везде пищит?!
ххх: я сразу посмотрел на Сашу - а не выросло ли у него ухо на затылке
ххх: но всё оказалось не очень страшно - просто батарейки сели
xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...
она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
­она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Mr_Nuke: Добрый день. Занимаюсь созданием сайта, и с недавних пор стал замечать такую вещь. В папке с сайтом, с jpg файлами стали твориться интересные вещи: картинка открывается, но появляется только черное окно. В виндоусе, в режиме просмотра папок "эскизы страниц", вместо превью картинки появляется стандартная картинка для jpg файла. Однако, размер файла остается нормальным. Интересно, что такое случается только с картинками, лежащими в папке с сайтом. Может total commander при копировании на FTP их как-то калечит...

Rebelqwe: Комп - пуританец, порнуху не показывает.
xxx: 6:05 утра, ага
xxx: Cижу за компом, работаю, смотрю на в трэй на веб-мани-кипер... муравейчик так заманчиво глазки закрывает...
xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"
xxx: Согласен, просто возмутительно!
xxx: У меня теперь пачка моих визиток с клубничным запахом и вкусом.
xxx: И ноут. И мышка. И стэплер. И дырокол. И калькулятор и вся прочая канцелярщина.
xxx: Потому что я разлил на стол полную чашку клубничного чая.
XXX
Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss
Женщины - не мой профиль.
Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

XXX
Читать умеешь я и ты изменить жене.

Lenkuss
Ничем не могу помочь - у меня нет жены.
xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )
yyy: дитя 21 века )
xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
Из руководства к зенитной пушке КС-19:
Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
xxx: В нашем климате две самые необходимые вещи - два кулера от циски.
yyy: ???
xxx: В жару их можно повесить перед собой, в холод - за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.
yyy: Почему два?
xxx: В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.
xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?
yyy: Онанизм?!
хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.
Год за годом все новые админы бэкапят серверные винты на логических разделах тех же самых винтов.
Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...
Pushistik: Мы теряем лучших :(
Kotegg: Это МЫ теряем лучших
Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете :)
Программисту прийти заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.
xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)
Название новости: В интернете появился новый троян.

Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения:
На Земле родился новый человек.
Монетный двор выпустил еще один рубль.
В Тихом океане образовалась новая волна.
xxx: преподаватель у нас диктовал вопросы теоретические на через недельку особо изучить...
xxx: "Особенности приёмника радара некогерентного рассеяния, НР. Того, который у нас в Змиёве. Кто скажет, что радар - ХП, который Хьюлетт-Паккард - УБЬЮ!"
Сообщение от POKROVSK:
Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл - но грамота была...
yyy: Ильюша!!!!
yyy: У меня снова вопрос к тебе есть
yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял?
xxx: Попроси, чтобы обратно поменял
yyy: Попросила. Жду.
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
С одного форума Убунты, человек спрашивает про программу - аналог TeamViewer, но под Убунту.

ххх: Так просто, как с TW не получится.
Наиболее простая связка imho - hamachi(на обе машины, объединить их в одну сеть) + uvnc(вин).
hamachi может глючить, если нужно что-то лучше - поднимай свой vpn.

yyy: ТОесть я на Ubuntu должен поставить imho
а на винду hamachi?
И они между собой будут работать?
Tul: слушай а ты как поставила винду?
Анна: В смысле?
Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"
Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)
Tul: ок, сейчас попробую
Настраиваем сервак.
xxx: зачем ты ему еррор репортинг-то вообще выключил?
yyy: какая сейчас-то разница? я пробовал и так и так
xxx: где он еррор-логи держит-то? надо посмотреть на чём оно дохнет
yyy: здесь же и пишет
xxx: поставь ему тогда 2 чтоб он на все ругался вслух
yyy: поставил 2
xxx: ...и?
yyy: и сервер запустился
xxx: кажется он испугался, что ему стало нечем отмазываться )
Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.
XXX:
Ух все таки здорово я съездил - в _____ зима самая настоящая! Там снег лежит!
YYY:
Я себе думаю... Хотя что до меня, то за исключением общеэкологических соображений лично я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом слишком много вижу...
XXX:
:) Понятно!
А я пожалел в этой командировке, что Вы у нас не работаете, потому как уверен, что АЭС Вам бы очень понравилась. Там мило! К тому же у них сервак под 2003-им сервером пару раз глючил, так что там есть чем развлечься на досуге! :)
YYY:
АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару раз глючил?!
Не поеду!!!
Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.
Slant
я пока работал, админил компы на комбинате, там у бухов такие дебильные ситуации были... например поставили систему цифровой передачи платежек, чтоб не ездить в казначейство каждый день, бабок как всегда вбухали немерено. а на деле получается что:
каждый день бух печатает платежку, делает ее цифровую копию, подписывает кучей цифровых подписей, печатает НА ПРИНТЕРЕ копии платежек и все это КАЖДЫЙ ДЕНЬ возит в казначейство. дебилизм? :)
Raspizday
ухахахахахахахахахаха
Slant
вот вот, тебе тоже смешно, а когда я спрашивал зачем вы возите платежки, они же в цифре передаются, мне бух говорил что "А вдруг они не дойдут...?"
Slant
или вот, например. пришел приказ ввести систему цифровых подписей, чтобы документы под грифом ДСП можно было через внутреннюю локалку отправлять между комбинатами. А на деле это было сделано в буквальном смысле: никто не обращался в центры выдачи цифровых электронных подписей. Сделали все гораздо проще, отсканили обычную рукописную подпись и в документ прикрепляли как картинку, я когда в первый раз увидел - спрашиваю, что это за ххх?! - отвечают с таким гордыми видом: ЦИФРОВАЯ подпись!
Slant
хоть анекдоты пиши, и таких случаев маразма миллион
XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...
На экзамене:
xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?
yyy: Хм... Да, правильно.
xxx: Не, ну это точно, да?
yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!
xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?
yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.
Манька: Я новый лак просто заказала, вот, оцениваю цвет.
IP: И какого он цвета? Чёрный? А лак для дерева?
Манька: Нет, для ногтей. Спелая черешня.
IP: Ну, вообще-то спелая черешня от неспелой отличается только вкусом... :)
Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.
- Прибор электрический, - и восторженно добавляет, - более того: он электронный!
dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Вольтронг:
ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:
Всё от матери зависит.

Тандам:
Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.
cat: Привет! Есть вопрос.
less: php.net/manual смотрел? :)
cat: Ммм... вопрос снят.
less: Соображаешь. :)
xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia
xxx: мне страшно
xxx: Пиздец.
yyy: А подробнее?
xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный?
yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?
xxx: Ага, июньский. На том же винте.
xxx: привет.

yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?

xxx: какой-то ты не интересный.
tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?

cash: "format c:"?

tango: Уже пробовал, не та...
Зок: это я так к сову
Бада: блин. пора тебе клаву менять. нельзя с такой клавой под рутом сидеть!
Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".

Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"
Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в известный провайдер - 5 человек из друзей удалилось... А если со временем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно ходить?!
Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.
Служба русского языка на грамоте.ру:
Вопрос - Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку»
Ответ - Нужно поставить точку в конце предложения.
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
девушка рассказывает:
-решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.
Mardok: када дома будешь?)
Inferno: я ща дома. но я ща занят
Mardok: брр да фу на тебя)
Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу кароче
Mardok: да лан знаем ваши пролемы)) ...hic! )) Как её зовут? :)
Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ .......... РАЙОНА БЛЯЯЯЯЯЯ
Mardok: шлюха еще та) брось её )
Inferno: действительно...
Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
Xерез шпион ком порта смотрю данные, которые идут от устройства. (Cлева данные в hex, справа они отображаются в ASCII.) среди кучи мусора замечаю строчку вида

3D 2D 29 00 01 16 30 6F =-)...0o

...оно со мной разговаривает!!!
netAn: а ещё он устанавливает на сайт скрытую систему управления, через которую может рассылать спам, или корёжить сайт уже без фтп паролей
netAn: весёлый вирус
canfly: жесть, а че провайдеры не предохраняются? или им пофиг?
netAn: предохраняются - они просто отключают сайт, файлы удаляют, а договор на хостинг аннулируют
netAn: т.е. делают аборт
Живет у нас в Костроме на Якиманихе один дядька.. по прозвищу "Сашка генерал".. Знаменит он своими историями из типа своей жизни.. Ну вроде того, что Шварцнегер его брат и т.п.(на полном серьезе рассказывает.. нездоровый человек)...
Так вот как-то давно он нам рассказывал, как у него убили друга:
- Да вот.. в интеренет зашел, забыл за собой дверь закрыть, а его из калаша в спину и грохнули!..
"Пули из травматических пистолетов не должны травмировать преступника на расстоянии 1 метр"
Значит, появятся активно-реактивные травматики, пули которых достигают максимальной скорости метрам к трём-пяти. А что, всё по закону: и дульная энергия, и неопасность на близком расстоянии, и пламя спереди не видно, и не бахает сильно.
xxx: Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2
xxx: И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта.
xxx: Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь.
xxx: И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.
Она: Помнишь, вчера инет не работал?
я: Да.
Она: Что ты сдел, чтоб заработало?
я: Прошивку в роутере обновил.
Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?
FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?
Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
SNiP: Можно чуть-чуть поподробнее узнать, в чем именно заключается работа менеджера по телефонным продажам?
xxx (цитирует с сайта): Работа - заключение договоров на услуги кабельного тв и интернет.
SNiP: Не, ну читать-то я умею.
xxx: Это уже плюс. Вы нам подходите! :)
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.
xxx: Челябинских похоронных агентов заподозрили в прослушке телефонов скорой помощи...
yyy: Читеры... :)
Лара: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?
Sadie: Не кормите!
<xxx> скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда
<yyy> язык сломал. манда.
xxx: Алексей, вы любите кафку?
yyy: Да, особенно грефневую.
<alex1> Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет
<alex1> Только, только нет мне ни слова в ответ
<alex1> Знаю, знаю точно где мой адресат...
<Дёма> Алексей Юрьевич, я вам уже сказал - сервер поднимем, как только руки дойдут. А не пингуется он потому, что там защита от dos-атак стоит!
Legba:
слух, не знаеш, куда убунту кидает установленные проги?
Samedi:
у меня такое чувство, что он их ровным слоем размазывает по всему диску :)
xxx: тут мама застала нас с отцом за просмотром боевика с душкой Сигалом в главной роли и спросила ехидно, что, мол, наслаждаетесь разнообразием мимики?
xxx: и непредсказуемостью сюжета! - хором ответили мы.
xxx: я вот думаю
xxx: идея для двух часов ночи приготовить щавелевый суп с мидиями - ещё нормальная?
xxx: или уже такая же, как все идеи о готовке супа в 2 часа ночи?
yyy: нормально, у меня в такое время просыпалась идея делать куриные отбивные с изюмом
xxx: Терри Пратчетт уже поржал над ночной готовкой, когда Ринсвинд варил суп из луковицы, гнилой морковки и остатков пива в жестяной банке над костром в 3 часа ночи.
ххх: и как, кстати, отбивные?
Джинн: А я был на красе ВГАСУ в филармонии, а потом меня знакомая домой отвозила, я вспомнил все: детство, школу, первую любовь.....)
Beata: знакомая - это первая любовь?
Джинн: Нет, знакомая не первая любовь, просто я был на волоске от гибели и больше с ней за рулём в машину не сяду...
xxx: сейчас в гостях у подруги сижу
xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью
xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...
Вопрос: Добрый день, мне 20 лет, у меня герпес и я хочу себе поставить клизму. Можно ли мне это сделать? Не повредит ли это здоровью??

Ответ: Клизма не применяется для лечения герпеса. С другой стороны никто Вам не вправе запретить поставить себе самостоятельно клизму. При правильном проведении процедуры вред здоровью не будет.
Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...
GaD: Вчера понадобилась информация про мини-атс KSU. Теперь я ненавижу поисковики и тысячи девочек с ником Ksu! :(
xxx: Кто может скинуть принца персии?
yyy: Принца персии хрен скинешь... Все равно зацепится за какой-нить выступ, а потом по щщам надаёт...
ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места
статус: My heart like an open highway ...
xxx: А чего ты статус-то не дописала?
yyy: В смысле?
xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит...
xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал.
xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей.
xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.
xxx: И при всем при этом, терминал потом работал.
dymmfox: Что говорить, когда-то и я пытался ящик зарегистрировать не на hotmail, а на hotmale.com - долго потом прятался.
XXXX:
"Понедельник начинается в субботу"
это Ремарк?
Lestar:
ага.
Аркадий Ремарк и Борис Ремарк
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):

"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"
- Они все связаны с какой-то организацией ещё годов 70х...
- Диско клуб штоле?
xxx: Все! В следующий раз, когда повезу крупную сумму, достану все купюры и продемонстрирую окружающим.
yyy: Зачем
ххх: Чтобы было хоть какое-то основание для моей паранойи.
- Что ты помнишь из термодинамики?
- Ну... знаменитый второй закон... Вообще есть три закона термодинамики! И один из них - второй!
xxx: блин, я вирус написал
xxx: случайно...
yyy: как это?
xxx: делал лабу
xxx: при компиляции комп в BSOD уходит
xxx: я боюсь ее теперь открывать
Из доклада однокурсника на семинаре по Истории Русской Философии:
- Он родился и решил стать писателем. О любви его я рассказывать не буду... Ну, или вкратце: она вначале не согласилась, потом согласилась.
На новый год собираюсь отдать ключи от комнаты другу, с которым познакомились в онлайн игре. Мама пытает:
- Так кто он?
- Друг, он из Москвы...
- А поточнее?
- Это согильдиец.
- Хм... нерусская фамилия.
Gazon: Интересно, а что, во всех диванахкроватяхтахтах и прочем делают специальное отверстие, чтобы мой кошак под них залезал, и вытащить его было нереально? =)
Ku4: У меня хуже, у меня уже второй хомяк за стиральной машиной умер...
Gazon: Помянем... :)
Ku4: И кота, на будущее.
(на одном из форумов)

Ãàëèíà Èâàíîâíà написал 14-10-08 14:11:
уже вроде все заработало, спасибо.
xxx: Сегодня узнала новое значение слова "недоносок"
xxx: Короче, мне нужно было отнести системник из одного здания в другое
xxx: Пришел за ним менеджер
xxx: Я еще так с сомнением на него поглядела - худенький, бледненький - думаю - донесет, не донесет...
xxx: Короче по дороге, в холле целевого здания он его со всей дури уронил на плиточный пол! xxx: Морда у системника отлетела нафиг, всмятку, плата передних разъемов - вдребезги, пусковой кнопке - трындец
xxx: Не-до-нес *ROFL*"
xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.
с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.
xxx: а говорят, что в компе попадаются частицы дерева
yyy: например, в самом центре его
xxx: я думаю, что частицы дерева чаще сидят за клавиатурой
xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.
Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
yyy: Нельзя так с мамой...
xxx: А я сегодня первый раз села за руль!
yyy: А машину заводила?
xxx: Нет еще. В субботу...
xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.
требования к вакансии работника саппорта:
...парадоксальное совмещение умения принимать проблемы сети близко к сердцу и стрессоустойчивости.
Матроскина
23:08 канеш, я общаюсь с кошкой
23:08 не общаться не получается
23:09 она периодически заявляет о себе
23:09 будь то ее потребность в ласке, в сексе или в дефекации...
Natika
23:11 что такое дефекация? стыдно за мой словарный запас :-[
Матроскина
23:12 это когда срут тебе не в душу и не в комментах, а натурально - в лоток
Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!" :)
Мдя. Нефиговая у нас контора.
Лапочка: Как личном фронте?
MopoZ: Не жалуюсь :)
Лапочка: Это хорошо :)
MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?
<xxx> сегодня узнал, что такое ЧЕКПОИНТЫ!
<xxx> до дома пешком пошел, чтоб по дороге инет оплатить
<xxx> и в каждый магазин по пути заходил
<xxx> ...грелся :)
maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер :)
xxx(15:05:22): купил электрошокер
xxx(15:05:26): мин через 40 приеду, посмотришь
xxx(15:05:48): в нете пишут, что типа мощный из всех мелких

yyy(16:17:03): ау, ты где? 40 мин давно прошло. Я за тебя переживаю.
Scorpion:
На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.
kodji: В корбине работают настоящие профи. Пока чувак мило болтал со мной по телефону, бекграундом он залез на домашний концентратор, залил на него новую прошивку и сказал, что так и было, и проблема была у меня.
* bis - а знакомые попросили поискать руководителя группы программистов php + mysql
<@bis> офис -- где-то в центре Москвы
<@nk> bis: так и говори - требуется вожак стаи бабуинов
Normann Skald: предъяви доказательства!
Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира
Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...
HEXPNCTb: Зато у нас на новый год снег бывает :)
Slava_monstr: А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело :)
HEXPNCTb: А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие :)
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
STATZ » rtrk: Желаемое количество mySQL логинов
STATZ » rtrk: Почему в заявке указано 1000?
STATZ » rtrk: Зачем Вам столько?
rtrk: А что, мало?
rtrk: Ну, сделайте вместо 1000 - 200
STATZ » rtrk: Вы вообще в курсе, что такое mySQL логины?
rtrk: Неа
ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
....
ОНА: Вспомнила!! Хамер!
Dana: Культурный и интеллигентно-образованный :)
ShuRik: Угу, сильнейшее культурное развитие на меня оказал Эрмитаж
ShuRik: Блин, там так весело в прятки играть! :)
Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
Noa: Потому что в нем хуй виден.
Ох уж эти игры новые... Там такие системные требования, что у меня на стареньком компе тот же Need For Speed UnderCover как пошаговая стратегия :(
xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
rockingirl: Вова
KayVee: Да
rockingirl: У тебя нет ящика славы?
KayVee: И меча силы тоже нет :)
xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
Alex: Интересно, а если включить второй эскалатор утром, то кроме "Спасибо", по закону РФ ещё что-то причитается?
Kpe4et: Я понял, почему суши квадратные у меня получаются. Так они лучше ложатся в желудке. Тетрис!
YaHoo: пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!
pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...
xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
yyy: У меня есть корма...
xxx: как в командной строке на уровень выше перейти?
yyy: эх, вы где учились?
yyy: ни ОС не указана, ни версия интерпретатора..
yyy: так что, видимо, "cd..."
Катич: а что ты думаешь о ДартВейдере?
Катич: я тут на 25м году жизни смотрю Звездные Войны...
Imagination: ДартВейдер - чёрный. и неровно дышит к галактике.
Imagination: это, собственно, отчётливо слышно при просмотре кино :)
ххх
Любимый, я подарила тебе сердце! Как ты будешь хранить его? :Р
ууу
в формалине.
Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
Flame Burst: сколько букв? :)
Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд
jorjetta: А ты на самолетах летал?
Core: Да. Только не на боингах.
jorjetta: Страшно? :)
Core: Не на боингах - страшно.
den: Ну давай, с нами вина выпьешь!
smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...
Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."
xxx:
Иной раз хочется взять, обнять Gentoo, но не получается :)
Как можно его потискать?
yyy:
for file in /*; do touch $file; done
Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на хуй!
На компьютерном форуме, в разделе "Какое железо мне выбрать?"

Caty: Приветик! Ребята, у вас такой заумный форум, ничего не поняла, но круто :) Посоветуйте мне железо получше, пожалуйста. Требований особых нет, цвет меня не особо волнует (желательно коричневый). Слышала только, что от разных производителей оно по-разному служит :) Торгаши советуют Липецкое... но я ничего не знаю... Хочу, чтобы служило подольше! Чтобы крыша не ржавела. Всякие ондулины и прочие руберойды не хочу! Крыша должна быть железной. Заранее пасибки.
Biggi: Блин, сначала въехать не мог, а потом чуть со стула не грохнулся :) Дама о кровельном железе вопрос задаёт :)
Caty, мы тут о компьютерном железе толкуем, про кровельное ничего не ведаем, Вы сайтиком ошиблись
Caty: Ой, простите, чмоки :)
ХХХ: Профнастил - вот решение твоей проблемы. Не забудь специальные саморезы подобрать, с резиновой прокладкой, чтобы не подтекало. Серьезно.
Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
Она: Чаще.
Он: Даааа?
Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.
$$$: Ты слишком полигамна.
Camomille: Сердце большое - люблю всех.
Camomille: Но такая голова пустая - быстро забываю.
хxx: за еверквест засел, уже 2 недели играю :) по ночам
хxx: аккаунт свой старый разблочил
уyy: с женой по ночам играть надо :)
хxx: так я с женой поиграю, а потом иду с компом дружить :)
Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.
Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"
На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.
qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.
Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)
Dori Aikousha: нашел скрытую функцию в кофейном аппарате
miss_peace: какую?
Dori Aikousha: короче, если в него напихать 50 тенге пятёрками и десятками, а потом нажать "возврат денег" - отдаст полтинник одной монетой :)
Dori Aikousha: сёдня мелочи в автобусе надавали - поменял на полтинники :)
Dori Aikousha: ты бы видела рожи охранников наших - кидал столько мелочи в аппарат, нажимал "возврат" и уходил :) И так 2 раза.
Dori Aikousha: кажется, они меня начинают подозревать :)
xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Rogue
Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"?

andrewandco
да

Rogue
Вокалист группы Пилигрим в интервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 человек, через два - 2000 человек. На тот момент отец уже умер, мама - пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... )

andrewandco
интеллигент
Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын!

ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...
ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?
ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности
ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело
ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился
ххх: он бородатый
xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.
xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
xxx: Время - начало десятого утра.
xxx: Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!
xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"
xxx: Хе-хе...
xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)
renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...
xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.
yyy: Масштаб 1 : 1?
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...
xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость.
xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.
xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
Цитата с сайта kaspersky.ru:
"Лаборатория Касперского" предлагает всем пользователям бесплатно скачивать утилиты для устранения наиболее опасных вирусов. Если ваш компьютер инфицирован каким-либо вирусом из приведенного ниже списка, скачайте соответствующую лечащую утилиту и запустите ее на своем компьютере.
_______________

Интересно, много ли пользователей, у которых НЕ стоит антивирус, знают названия зверей, водящихся в их компах?
xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли
xxx: мы там писали, что нам дала школа
xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )
xxx
На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy
я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy
закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.
чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )
<kel> Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.
xxx: Сегодня был в военкомате
xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии"
xxx: Задумался...
Just
помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...)
Leader
"такая гибкость во всем теле образуется"
в народе это называют ломкой )
xxx: кстати, лисп - не функциональный, а мультипарадигменный язык, на нем можно писать чисто функциональные, императивные, объектно-ориентированные, логические программы, или же придумать свой стиль

xxx: А Ока - многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.
black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"
black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"
xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"
Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
Аняк: В настройках
Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"
Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.
* Dark меняет ник на Dark_AwaY
<Dark_AwaY> Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет
<Tobayas> Ага, передам
С форума оверов :
XXX:
Насколько важно заземлять корпус компа?
YYY:
Если бьет еле заметно, то еще не важно.
Если бьет заметно, то важно.
Если убивает на месте, то уже не важно.
xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)
[Flyer]: Утро сегодня феерично началось...
[Yury]: В смысле?
[Flyer]: Когда я проснулся, соседи за стеной уже смотрели на приличной громкости телевизор - что-то там юмористическое. Первое, что услышал, была фраза диктора: "...мы видим под деревом бабу с ведром на голове...". Я окончательно проснулся, весьма заинтригованный - моя измученная дипломом фантазия сразу выдала на-гора десяток эротических сюжетов. Но, увы, тот же голос почти сразу сказал: "...мы катали ее из снега почти час...".
Эх, я ведь уже тянулся за пультом, предвкушая ТАКОЕ!
<MaxDrAkyla>: Кулер смени
<+Ponchik>: Какой из 5?
<MaxDrAkyla>: Оба
<+Ponchik>: Ага...
Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение
Ryou: тема была - написать о своей любимой книге
Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"
Ryou: мне ответили: "да"
Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(
xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
Из резюме "Инженер-электроник":
Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.
Я вот только одного не могу понять... слово "пылесос" образовано от слов "пыль" и "сосать"... так почему же есть глагол "пылесосить", когда правильно "пылесосать"?
Пашган: Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны?
Kenny_dn: Да. И даже лучше. В кейгене троян.
Пашган: Это как? Полезный троян?
Kenny_dn: Конечно полезный, потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.
Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код, ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)
xxx: мне приснился страшный сон
xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс
xxx: а питаюсь я библиотеками
xxx: но есть проблема
xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install
xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага --prefix
xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот
xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец
xxx: а ещё меня с библиотек пучило
xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить
xxx: пипец, короче
xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек...
xxx: мне надо завязывать...
123:
Блиин... Старший админ вышел и пропал...
Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет...
ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ!
123:
у меня жратвы на три дня запасено.
Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.
xxx: Лучшая новость утра!
xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)
30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…
Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:

var i, a=10, b=1;
for (i=0;a!=b;i++)
{
a++;
b--;
}
trace(a);
trace(b);

Вася больше не отвечал...
Ничто не рассмешило меня в этот день сильнее, чем высказывание одногруппницы во время доклада "деловой стиль одежды": "одежда имеет очень хорошее свойство СНОШАЕМОСТИ" и ее убедительные доводы, что так правильно и произносится.
"Розовые розы" ООО
"Светке Соколовой" ООО
Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому :)
ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.
Семинар по истории в нашем любимом ГАСКе.
Препод пишет на доске темы и подтемы семинара.
Выводит "... на Древнем Востоке"
Девочка: вы неправильно написали, надо писать "В" Древнем Востоке.
Препод: по-моему, "на" Древнем Востоке.
Девочка: нет, нужно писать "в".
Препод стирает "на" и пишет "в" со словами: "Хватит терять время семинара, напишу, как хотите".
Через какое-то время спрашивает: "А такой-то такой-то вообще в институте появляется?"
С задней парты: да он почти всегда на вас ходит!
Препод: так, стоп, стоп, стоп, не понял, "В" меня или "НА" меня?..
ВоФчеГ: знаешь, я как приловчился в кс играть?
ВоФчеГ: беру бук, рядом ставлю, захожу на один и тот же сервер
ВоФчеГ: играю с компа, а бук в спекторах
ВоФчеГ: и смотрю, кто где :)
Temon: вот сука
igrunya13: вышла на балкон курить
igrunya13: на небе две звезды и полумесяц, получается смайлик
igrunya13: жизнь, кажется, налаживается! :)
Суть - меня в узком переулке закрыл VW какой-то ремонтной фирмы, водителя нет, номер телефона не оставил, на борту только телефон фирмы. Звоню, поднимает девушка (д):

я: добрый день, <обьясняю суть проблемы>
Д: сейчас разберемся! а какая машина?
я: volkswagen crafter
Д: мм...
я: вам номер продиктовать?
Д: нет...
я: м?
Д: она такая большая, красная?
я: ))))) да-да, большая и красная!
Д: сейчас я ему позвоню!
Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...
Йожег ^^: ты прости за вчерашнее... просто у вас есть месячные - а у нас отрубают инет...
Почувствовал себя реальным генератором идей, когда увидел жигуль, раскрашенный под кирпичную стену.
Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?
Olegin: в разногласиях живешь? :)
xxx: ага
xxx: хотя нет
xxx: а может и да
yyy: меня пригласили на конференцию, гостиница редисон сас славянская...
yyy: конгресс диетологов и нутрициологов "питание и здоровье", десятый всероссийский
yyy: при участии компании "Макдоналдс"
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;)
К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные
К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите
O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете
К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю
К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(
O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение
O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах
xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.
fiery-bestia: Сейчас прихожу на кухню, открываю холодильник. На одной из полок вижу банку. Читаю - Хрен обоюдоострый - и понимаю, что что-то не так...
никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
Даниил: К
никита: К <-это что?
Даниил: ОК, только сокращенно
никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?
Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".
Цитата:
31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа.
xxx: тут нам сейчас в ТП звонил юзер

xxx: Юзер - Алло, скорость подняли?
ТП - Да, как и просили, а как у вас, заметно?
Юзер - Неаааа, что-то так и осталась 100 мегабит...
xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже
WasD: Рома из мисис?
Unlying: не понял. рома из мистер.
WasD: универ у него как зовётся?
Unlying: лол, понял, МЭСИ
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
Heartless: Демон, рад приветствовать тебя.
Leksikys: Рос, единственное, что ты потерял за всю свою жизнь - это совесть и девственность. Поэтому смени ник на обычный.
xxx: Раньше я думала в кого я такая неадекватная...
xxx: но сегодня...
xxx: когда моя мама купила межпальцевые перегородки...
xxx: все мои сомнения развеялись (
xxx: В одной большой большой стране даже у самого маленького есть возможность определить раз в неделю день недели и время с точностью до часа, даже если ему это нафиг не надо.
xxx: Спасибо, господин Якубович...
Clinique (19:17:07 26/11/2008)
что ты печатал мне и так и не допечатал?

Moecus (19:17:23 26/11/2008)
ничего я не печатал )

Clinique (19:18:31 26/11/2008)
да ладно, меня кип уведомлял!

Moecus (19:17:36 26/11/2008)
просто использовал окно под Punto.

Clinique (19:18:31 26/11/2008)
козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! (
*ушел плакать*
Недавно любимая выдала:
Я очень расстроена... Хотела купить себе прокладок, а они, оказывается, у меня уже есть :(
ххх: купил сегодня туалетную бумагу
ххх: а на ней большими буквами написано
ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ
ххх: если это светлая полоса...
join : я вот как пошел в универ, понял всю прелесть цитат про учёбу и сессии
join : и теперь уже как понимающий могу тебе сказать:
join : декабрь это не "ихааа! скоро новый год!"
join : а скорее "О, вот это жопааа..."
На музыкальном форуме, разговор про структуру трека:

Сообщение от sleek:
Скажите, как делать эффектные переходы? Я не знаю, как это объяснить, но, думаю, вы поняли суть вопроса.

Сообщение от МихХ:
Я думаю, стоит развесить в переходах гирлянды, мишуру. Блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музыку. Думаю, эффектно будет.
Мария: Как звать твою девушку?
CziFEAR: Маришка
Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится?
CziFEAR: Учится в 11 классе :)
Мария: Сережа. Ей меньше 18?
CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало?
Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
CziFEAR: достойно поджидая :)
xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...
xxx: Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку
xxx: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы ..
vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее
xxx: Раньше это когда?
vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что
ххх: поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы
xxx: всё бы нормально, если б не два обстоятельства
xxx: 1. мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии
xxx: 2. Моя теща восемь лет назад умерла
Дефка: Как ты?
SCRED: круто
SCRED: пашу как верблюд
SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит
xxx: современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
azskit: хм, как думаешь, а правда говорят, что чем короче сформулирован вопрос, тем сложнее на него дать ответ?
Boom: чо?
azskit: ...
xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!
В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.

А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?
BellaStella
сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ
ага, но во втором пришлось бы уже туго... )
<find> мальчики пишите 13 14 лет я вас жду
<japanese> find: столько лет ждешь?!
жЁня: Я сделала две ошибки в двух словах в запросе, который я набирала
жЁня: И первая ссылка, которую он мне выдал, была РОЗЕНТАЛЬ Д.Э., ДЖАНДЖАКОВА Е.В., КАБАНОВА Н.П. "Справочник по правописанию"
жЁня: Это намек?!
Bewman
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
Bewman
а у невесты...
Corvus
...все цифровые
ZimM:
Парадокс - гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги
xxx: Как настроить icq на ByFly?
yyy: через джаббер.
zzz: да, тоже интересно
yyy: тебе тоже через джаббер. кому еще интересно?
xxx: а для меня запах сессии - это отсутствие запаха пива
xxx: познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.
Из новостей:
Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)
xxx: Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.
xxx: у нас военкомат
xxx: 17й кабинет на 3м этаже, 26й на 2м...
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.
DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."
xxx: я без компа сижу, с мобилы
yyy: батя?
xxx: нет, мама сегодня обои клеила, намазала клей, ее начало током шибать, так мазала и клеила до тех пор, пока розетки не выбило
xxx: теперь свет и электричество есть только на кухне
xxx: надо ждать, пока высохнет все )
Spirit: Мы сегодня с Германом наспор от автостанции до работы добежали )
ra!nb0w: кто кого?
Spirit: начальник нас.
Spirit: за опоздание )
Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина :)
ууу: Запрос авторизации
ххх: проверим возраст, назови первообразную от (2х)
ууу: двавкводраде плюз Няяяяя!! ^_^
ххх: правильно, но пожалуй иди-ка ты нахрен.
xxx: Я играю на бирже
yyy: да ты вор!
xxx: В смысле?!
yyy: деньги от кого-то переходят тебе, а взамен ты им не даешь ни услуг, ни товаров - значит вор :)
Artii: А папа у тебя завтра во сколько уходит?
KAtrin: Ну, как обычно, полседьмого... Т.е после того, как мама придет...
Artii: Смена караула :(
xxx: Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить - компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.
xxx: Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.
xxx: Короче, после тщательного расследования установили - это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет - к экономии приучает.
Ramzes2: чем отличается "Christmas Day" от "Christmas"?
Koster: ну, я думаю, что Christmas Day это день, в который празднуется рождество. А Christmas - рождество
Ramzes2: эк сложно!
Koster: нет,тут все просто. Christmas - класс. Christmas Day - экземпляр класса.
Дикс
я сегодня ворону коту скормил

Дикс
ну или синицу
желтоватую
задолбался её ловить

Дикс
пустил кошку, та быстро порядок в доме навела
только хруст и писк раздался

dmw
Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.
xxx: ребята, я новичок, скажите пожалуйста, Линукс - это хорошо? не сложно?
ууу: знаешь, линукс - это как секс...
zzz: ...с конём
yyy: я курить бросил
xxx: молодец!
yyy: еще б тупить бросить!
xxx: сказал он, спустя 2 часа после окончания разговора
xxx: ага, а первые экземпляры генетически выведенных тестеров умерли ещё до рождения
xxx: они находили уязвимости уже в утробе матери...
xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком :)
xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
xxx: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?
Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :(
форум на GodDotNet:
Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?
1) запустить вижуал студию
2... ?
Allaire:
2) свернуть студию
3) выпить чаю с коржиками
4) сходить пи-пи после чаю
5) пошпилить в "Героев" - настроится для серьезной работы
6) опа - вот уже и обед!
7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть
8) крепко подумать а нафига все это нужно...?
9) снова засесть шпилить в "Героев"
10) ёхан-грег - два часа ночи!
11) снова открыть студию - тупо повтыкать на пустой проект...
12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин - завтра мож разберемся, что к чему... =)
Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!
ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)
Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"
khatarnak: в любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"
Люба (СПб): У тебя часы спешат?

Я: Гммм... на 3 часа?

Люба (СПб): Видимо.

Я: Да не парься, в Омске так модно...
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
NDR: все сервера попадали,на ag.ru и игроманию не зайти, остальные жутко тормозят, все торенты улетели в ад, лимит конектов превыщен, трекеры не работают, все в панике

Zerg: конец света?

NDR: да не, GTA 4 вышла
Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".
Айдар: Что значит "пунктик"?
Панда: Ну, говорят ты пошлишь.
Айдар: В смысле?
Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором
Masa4: мне кажется, что самый адекватный метод приготовления горячего шоколада - расплавить обыкновенный.
Masa4: а еще можно убирать орехи/ягоды и добавить что-нибудь по вкусу. поставить в морозилку и если все сделано правильно, то получится шоколад с другой начинкой.
Masa4: как линукс.
SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС
XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.
ZZZ: понравился? )
XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому
ZZZ: в смысле?
XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик
ZZZ: олтерман что-ли какой-то?
XXX: Ага )
ZZZ: так он разве с плесенью?
XXX: Не знаю, у меня с ней
ZZZ: говорила же - не есть, если несвежий!!!
XXX: ээ, я думал, он - специальный...
xxx: куплю фотик и буду его использовать, как флешку )
yyy: Куплю пылесос и его буду использовать, как чемодан
По-настоящему вежливых людей отличить легко: при входе/выходе в метро они смотрят назад на предмет идущего позади человека.
Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов?
Eastwing: Ну, если их туда положили - то могут. Только зачем?
Мата Хари: Чтобы волосы блестели
Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи - несомненно, огромная польза для здоровья
Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов
Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов
Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест
Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа
Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц
xxx: Было у меня в дневнике: "уважаемые родители, помогите девочке Лизе заполнить дневник."
xxx: И еще было: "уважаемые родители, обратите внимание, как Лиза закрашивает отметки учителя".
xxx: И все это я тоже замазала.
gator (20:03:50 29/11/2008)
Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.
whoarym: хы!
на warwick-ах играют пацаны их Nightwish, Slipknot, Limp Bizkit...
я как раз счастливый обладатель warwick corvette $$!

denplusplus: На интелах ребята из google пишут свой код. Я как раз счастливый обладатель интел.
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)
Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.
pumbastuy: а что с роботом - какие сроки, какая цена?
ksoo: 100 бакcов движок и от 20 бакcов за привязку к каждому сайту.
pumbastuy: прикольно. и в какой стадии уже?
ksoo: открыл php editor
pumbastuy: ???
pumbastuy: а, понял
ksoo: только услышал от заказчика, что он согласен
pumbastuy: понятно
pumbastuy: я просто миранду поставил - она пишет постоянно контекстом "пользователь начал печатать", "пользователь ушел в хайд", "пользователь сменил статус"... тут смотрю, пишет "Леха открыл php editor"...
pumbastuy: думаю, ничего так она следит...
Разговор модераторов с одного форума в асе:

xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ;)
yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение :)
xxx: смирение?
yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост
xxx: аа, ты про это :) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? :)
yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму :)
мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу... Саш... При всём уважении к тебе...
Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс...
slava: На какое мыло посылать?
bob: Боб на хотмейле
bob: Наверное думаешь: "это когда ж он адрес завел, что у него просто имя БОБ, без знаков, без цифр!"
slava: Да нет. У меня тоже без цифр. Просто вячеслав трясогубский собака хотмейл ком.
xxx: Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять...
SaBo: Русификация консоли в Windows.
SaBo: В свойствах на закладке Шрифт ставим шрифт Lucida Console и жмем ОК.
SaBo: Линуксоиды меня поймут...
Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:
(Т): У вас сендвичи с чем?
(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?
White Voice: ты не знаешь, чего делать с субтитрами формата ASS?
Sacrifice: наверное их нужно куда-то засунуть :)
xxx:
вот правильный способ обращения в тех суппорт:

xxx:
"уважаемый провайдер!
у нас не работает интернет...
...потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm"

xxx:
махом починили.
Support: Компания ###. Здравствуйте!
Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.
support: В недоумении. Может, 25 порт?
девушка: Нет, 25 портал.
support: Если вам надо открыть 25 порт - это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос! :)
xxx: Каждый раз, когда рука тянется к кнопке Del и вздрагивает, как бы не веря в безопасность своего движения, потому что помнит и боится промахнуться, и попасть в маленькую кнопку Power, которая совсем рядом, ты опускаешь взгляд...
xxx: А Power нет )
xxx: И тут ты злобно улыбаешься, потому что вспоминаешь, как совсем недавно злобно выдирал ее плоскогубцами )
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...
xxx: И знаешь, как?
xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.
Ocume: Вчера был капец с моим новым имиджем...
Молодая мамаша ткнула пальчиком в мою сторону и сказала ребенку: "Если не будешь слушаться - будешь как дядя". Я фалломорфировал.
Судя по восторженным глазам ребенка - слушаться он больше никогда не будет.
xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."
xxx: и идут спать :)
Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.
xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
yyy: И че?
xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...
Отаку: И вообще, Ющенко - это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(
user: В квартиру залетел воробей, не могу никак ни выгнать, ни поймать. Подскажите что делать.
GdFkUs: Простынкой поймать не судьба? Во молодежь пошла!
user: Не судьба. Так ему крылья повредить можно. Жалко животину.
GdFkUs: Бей в глаз - крылья останутся целыми!
XXX: Прикольно. Если пытаешься нарисовать статик роут, где шлюз - адрес интерфейса самого же роутера, ругается. Но если сначала написать роут, а потом привернуть адрес на интерфейс - не ругается, но уходит в traceback. :-)
Dec 2 13:40:25: %IP-3-LOOPPAK: Looping packet detected and dropped -
src=10.16.71.78, dst=172.16.9.2, hl=20, tl=204, prot=17, sport=500, dport=500
in=FastEthernet4, nexthop=10.16.31.78, out=FastEthernet4
options=none
-Process= "IP Input", ipl= 0, pid= 67
-Traceback= 0x807CFE8C 0x80B1A714 0x80B1A914 0x80B1B454 0x80B1B800 0x80B03D24 0x80B058C0 0x80B02D88 0x80B0309C 0x80B0315C 0x80B03304 0x8034CA58 0x8034FD18exit

YYY: "Ааа!" - сказали суровые сибирские мужики и ушли валить лес топорами (с) :)
Ооо, как я люблю графические редакторы, когда девушки выкладывают свои сильно затемнённые НЮ-фотки с уверенностью, что там всё равно ничего не видно :)
Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время
xxx: Я поняла!
xxx: На иконке Visual Fox Pro нарисована не лисичка.
xxx: На иконке нарисован песец!
xxx: Только рыжий.
Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь?
Натуся: был?
Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия!
xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...
gr00sh c форума
y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...
lizaar: так вот, в кафешках "Теремок", когда тебе говорят "здравствуйте, сударь", ты отвечай "здорово, холоп!" )
WonDER: прочитал кстати - Российские инвесторы скупают недвижимость в Зимбабве
deStendal: деревья?
x: Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!
y: Просто ты ему в позвоночник попала...
Она: Почему во время аврала повышается интерес к противоположному полу особенно? Ищу интеллектуальных приключений! )
Он: Жопа резко перехватывает управление.
VaDSiN
Я - тру-нонконформист!
У меня у половины группы стандарт - айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!

Zacky
ты не нонконформист, ты иногородний студент )
xxx: Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним
yyy: а этаж у вас какой?
xxx: Второй, разлет маленький будет, не феерично
Корвин (23:39:23 1/12/2008)
Нихрена себе вчера ублюдок дежурил
Ладно в серверной накурено, ладно грязно, хрен с ним, что валяется пиво.
Наплевать даже на то, что все разгромлено

Корвин (23:40:19 1/12/2008)
НО ЗАЧЕМ ЭТА СУКА ТУШИЛА БЫЧКИ ОБ КЛАВУ?!

~RANDOM~ (23:40:37 1/12/2008)
ВАРВАР!!!
пусть себе об конец тушит

Корвин (23:41:45 1/12/2008)
Я хотел ему "выговор" сделать, но.
Пришел сисадмин. Покопаться в стойке.
И видит, что тут творится...

Корвин (23:42:26 1/12/2008)
Кстати, саппортом подработать не хочешь? А то у нас одно место теперь есть )
<ГАЛАТЕЯ>: Сегодня как-то не очень получается тебя разговорить...
NerV: кофточку сними
<ГАЛАТЕЯ>: Нельзя
NerV: ты меня расстроила
<ГАЛАТЕЯ>: Так под ней нету ничего просто!
NerV: ну так я и надеялся на это...
<ГАЛАТЕЯ>: Вот вы парни какие: нас разденете, а сами одетые остаетесь!
NerV: нифига, я носки снял!
<paradise> забавно. ходила по интернету, зашла на какой-то сайт с как бы онлайн антивирусом, который якобы просканировал всю мою систему и нашел в /windows/system32 пару троянов и еще в Моих Документах...
* paradise до сих пор ищет указанные пути у себя в генте )
noNik: ты что делаешь для того что бы было тепло в машине?
Оля: Просто включаю печку
Оля: Но обдува то нет!!!
noNik: а тогда каким образом она у тебя греет?
Оля: Не знаю! Ведь батареи тоже греют, но они без обдува
Atro: А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель
Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?
Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?
Из медицинского форума, прения как-то вяло сползли в философскую стезю сути существования:
"...Правда, меня в этом смысле радует мой котик Томик (11 лет). Вчера он ловил мушку на столе совершенно бесперспективно, потому как мушка была в стекловидном теле моего правого глаза - хоть котик убедил меня, что я существую..."
Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.
xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...
Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
Эльфийская: Слух помоги мне!
Dragoniel: чем?
Эльфийская: Социальный порок османской империи
Dragoniel: Хрена себе рефератик :-) откуда такие темы берут?
Эльфийская: 9 букв
<Arexons> если он бы ставился просто так, было бы проще...
<mitrofan> ну так в инете посмотри, может там что полезную пишут
<Arexons> ничего там не пишут, такое чувство, что я фея смерти. как только прихожу на форум - он вымирает.
Кузововчик: Зла не хватает
Splean: Твори добро
xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем
Мяф!: сейчас буду носик закапывать
Hromoy: в землю?
xxx: нашёл письмишко в одной базе:
Re: Re: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Fwd: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: консолидированный заказ
Turion (14:43:17 1/12/2008)
что у тебя статус злой?

Баженчик (14:45:36 1/12/2008)
Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...
Девочко (18:08:57 30/11/2008)
опиши себя

Cry0 (18:17:39 30/11/2008)
<head><l_eye><r_eye>
<? include(brain)>
<mouth>
<? for (i=1;i<=32;$i++){add.tooth}; include(tongue);>
</mouth>
</head>
<body bgcolor="#CE9FCD"><l_hand ><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></l_hand> <r_hand><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_hand>
<chest><? include(heart) ></chest>
</body>
<legs><l_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};><r_knee><l_knee></l_feet><r_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_feet</legs>

Cry0 (18:17:56 30/11/2008)
вроде ничего не забыл

Девочко (18:18:16 30/11/2008)
иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

Cry0 (18:20:18 30/11/2008)
всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа..
Kalyan: а сильно будет страшно, если я завтра приду поздно?
Чародейка: ну ты еще скажи, что холодное оружие захватишь и будешь страшно ррррррычать, и я вообще никому завтра дверь не открою!
Kalyan: неее, я возьму холодное пиво, и буду страшно храпеть.
Elerium: а я хочу завладеть миром. хотя для начала не откажусь от квартиры, счета в банке и бентли.
Таша: и будешь в своём бентли стоять в московской пробке, а какой-нибудь придурок-ребёнок накорябает гвоздём "помой меня" )
Elerium: тогда еще автомат калашникова и вертолет.
Elerium: нет.
Elerium: два вертолета. один я взорву.
Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区

Да, конечно, как я мог ошибиться...
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
Ищу в поисковике реферат: "Иван Грозный и опричнина скачать реферат"
Он мне выдаёт мне ссылку:
В 1572 г. Иван Грозный отменил опричнину и даже запретил скачать реферат
Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.
Aspi: Вчера прикупил себе теплую куртку и берцы на барахолке. Сегодня прихожу в универ, а меня стопорят охранники. Потянулся за студенческим, а они мне говорят: "Нахера тебе универ! давай к нам в ЧОП". Сначала не догнал чего они хотят, а потом посмотрел в зеркало и понял, что у меня куртец и берцы точь в точь такие же, как у них :/.

Сейчас сижу и думаю, а может и в правду, ну его этот универ с его матаном и квантовой механикой?
<CPensil> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
<MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
<rm> но современники звали его просто Пабло~1
<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!
takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов
- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
<Liondude> в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель
<Liondude> ценой 200 метров 60 тысяч
<Liondude> заказал, дождался, привезли
<Liondude> кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами
<Liondude> и эти гении сделали броню из пластика
<Liondude> да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!
<Liondude> я даже ругаться по аське с ними не стал.
<Liondude> как подумал, что они мне ответят...
<Liondude> "а вы не говорили, что он не должен всплывать!"
xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый
xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды
xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток )
Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»
xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”
xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!
Nataly: Ты когда падал, головой не ударялся?
Сыр: Я видимо раньше где-то стукнулся ей, если в ноябре собрался на роликах покататься...
на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?
Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни хуя
Но зато как здорово!
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
kaan: что-то висте нехорошо
drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.
Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь
Dina: мне для универа сайт надо написать еще на php =(
G.С.: что на нем быть должно?
Dina: ну какая то интересная фигня, а также гостевая книга и фиговина для подсчета посетителей
G.С.: информация должна в базе данных храниться, или не важно?
Dina: в базе
G.С.: пишется за час, по идее
Dina: а за пиво?
G.С.: нет уж, давай лучше за час
Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
Zurich
завтра ответ надо от юристов, не забыл?

Андрей
да

Zurich
да не забыл или нет не забыл ?

Андрей
да затрахал
Sigmund: эти уроды отменили концерт....
Морвен: какой концерт?
Sigmund: мой.
Морвен: это чем-то было мотивировано?
Sigmund: ага. организаторы не учли, что клуб переехал.
Олька - воткинск: а что программируешь? в какой области
qnxoid: программы. в астраханской
Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.
Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...
#linux на венете:

Bregor: друзья, понимаю, что немного не попадаю в общую тему канала, но все же спрошу: M$ Project Server 2007 никто не юзает случаем?
Bregor: можете отвечать в приват, чтобы не палиться
<masho> я подумала что если наряжу елку, то ощущение праздника придет на много быстрее
<masho> но пришло только чувство пиздеца и приближающейся сессии
gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.
gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.
gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.
thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?

ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский :) По-другому ТАК извратить русский язык невозможно ;) И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р

thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(

ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...
<IveRy> пару часов назад от моего компа запахло паленым
<IveRy> я быcтренько все вырубил, пошел проверять
<IveRy> пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. все было в норме. прозвонил всю проводку, все что было рядом. задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию
<IveRy> а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало
<IveRy> но думаю, не может же проводка вонять паленой кашей
<тОлянчег> окно открой )
<IveRy> уже выветрил, комп подрубил
<IveRy> 2 часа искал, блин
<IveRy> хреновы соседи! чтоб они там этой кашей подавились!
Agasfer
какая замена тэга <br> может быть?

urs (workdao)
<xz>

Agasfer
врешь

urs (workdao)
<vru>
<tuprikov> начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.
Cheshire: форексу точно не хватает чата
Cheshire: *крики в чате* пати на йену собираю! пати на йену!
bye: кто на фунт? Нужны чары с крепким депо!
Cheshire: Прием в клан 60к+
bye: ищем КЛа, опыт работы не менее двух лет, объем управления от 500к, ПМ :D
kenny: Вот письмо тут получил пару минут назад..
Поздравляем с днем рождения Блогов@Mail.Ru.

24 ноября проект Блоги@Mail.Ru празднует свой день рождения. Проекту исполняется 3 года!

Хотим поздравить вас с этим прекрасным событием, поблагодарить каждого из вас за то, что все это время вы были с нами!

kenny: мало того, что поздравления пришли на 2 дня позже, блога на mail.ru у меня и в помине не было, событие это ничуть не прекрасное, и всё это время я с ними не был; так ещё и ОНИ МЕНЯ поздравляют СО СВОИМ днём рождения. Вот это пафос! Николаи, блин, Басковы
->Old Miller: А где гномы?
<-БеЛоСнЕжКа: Спрятались:-)
->Old Miller: Найди, пажаласта
<-БеЛоСнЕжКа: А тебе они зачем?:-)
->Old Miller: Я просто посмотреть хотел на матриархальную полигамию.
xxx: А еще я без ноута на некоторое время
yyy: чего так?
xxx: Потушил спичку пальцами)
yyy: и... что?
xxx: Сканер отпечатков...
OlegN:

- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.
лялька:
Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
нЯк0:
да? и как это сказывается?
лялька:
ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
нЯк0:
ты ничего в своих словах не замечаешь?
лялька:
нет, а что?
нЯк0:
бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...
GoblinQueen:  будь проще, и у тебя будет меньше делителей.
xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
КОля: Мо-ло-дец
ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате
xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.
Фил: Сейчас буду люлей получать.
Avel Nightroad: За что?
Фил: За нарушение дисциплины в общежитии.
Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше?
Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель.
Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.
Prophet:
с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.
<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
<tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.
Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...
Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.
Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (
Влад: В армии говорят, главное для пацана - большие сиськи.
Михарус: Не, меня мои устраивают.
Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :)
Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)
ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил

yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.
ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)
Машулько:
Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:
Про демократический стиль в управлении:
Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:
Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"
И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:
Ну ты загнула :)

Машулько:
Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :)

Машулько:
Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»
xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет".
xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?
Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )
>>> Компания Tomy Corp выпускает человекоподобного робота i-Sobot, в прошивку которого можно установить Linux
>> если было бы встроено что-нибудь, связанное с хранением данных - любопытно было бы взять.
> точно. в случае необходимости робот, глупо хихикая, лихо убегает вместе с базами 1с-ки )
Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)
Пост на mail.ru :
"Как ездить на BMW. Конкретные советы"
Имхо, надо было добавить "Как ездить на BMW. Чисто конкретные советы"
a.: Оказывается, можно очень удобно настроить оперу, чтоб сворачивалась по нажатию любой клавиши в трей. Для этого необходимо зайти в настройки/горячие клавиши и добавить в группу default строку типа "0 -- Hide Opera".
a.: после этих манипуляций браузер будет скрываться в трей при нажатии на 0, как на стандартной, так и на дополнительной-цифровой клавиатуре.
a.: это очень актуально тем сотрудникам, у которых начальство знает про клавосочетание win+d и alt+tab
Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.
Administrator: Сегодняшняя проблема с Интернетом связана с физическим выходом из строя жесткого диска. Веник не проработал даже месяца. Восстановить из бэкапа системный раздел с установленной системой и настроенным файрволом не удалось, так как все бэкапы хранились на другом разделе вышедшего из строя жесткого диска.
BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(

Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.

Shtuber:
С полным вагоном дембелей.

Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.

wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!

Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!

wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой

Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!
Mourzik (05:09:26 26/11/2008)
а меня в данный момент смущает, что вайл у меня сначала выпросил фотку, потом разбанил, а сейчас интересуется, буду ли я в Москву возвращаться, или хотя бы приезжать...

Ser_Winter (05:10:54 26/11/2008)
новая услуга веб-программеров - разбан по фотографии
Он: Что делаешь?
Она: Салат поглощаю.
Он: Ты ж на диете. После 6 не ешь!
Она: Ну да... Я закусываю!
Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(

он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!
Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное
xxx:
Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.

yyy:
Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.
xxx
только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...

xxx
ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел
Стоим на улице, курим. Наш юниксоид рассказывает, что учит маленького сына буквам. Говорит, он тот сам ни с того ни с сего написал буквы i и R.
- Ну R еще понятно, "Я" слегка перепутал. А вот откуда i - непонятно?
- Кодировку проверь.
xxx: хорошо вам там.
xxx: работаете типа.
xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.
Archer:
Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.
[Re:] Антон (2006-03-30 20:29:05)

Как нарисовать линию, чтобы на ее концах были точки?
Как нарисовать стрелку?
заранее спасибо.

[Re:] Владимир Громов (2006-03-30 22:10:14)

>Антон (2006-03-30 20:29:05)
Извини, пожалуйста, Антон, но вопросы ВЫГЛЯДЯТ настолько тривиальными, что не знаешь, что и ответить. Для начала надо хотя бы ознакомиться с меню, кнопками и командной строкой. Ну, что это за вопрос: как нарисовать линию или точку? Нажимаешь соответствующую кнопку и рисуешь. Чего уж проще.
...
[Re:] Артём (2008-11-17 20:56:21)

Владимир Громов, вы сноб и мудак.

[Re:] Makswell (2008-11-18 15:03:28)

>Артём (2008-11-17 20:56:21)
Думал над ответом 2 с половиной года?
&TRANCE t-m.ru: Нового года не будет!
&TRANCE t-m.ru: блин! не туда :)
Beliy: ниче себе новость
Beliy: хорошо, что не туда
Лофти, булинь, безье ворочай,
Черный раб, CG-рабочий :)
Виртуозом интернета себя ощущаешь, когда умудряешься чего-то скачать и не вляпаться в какое-нибудь всплывающее окно.
x: Что тебе мама вкусного приготовила?
y: Пельмешки ^_^
x: "Пельмешки" - это когда ты из ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля" :(
он: я устал работать, хочу бездельничать!
она: я устала бездельничать, хочу работать!
он: выходи за меня
она: будем друг друга дополнять :)
Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.
Morris
Ты гамал?

Zox
Звучит, как "Ты пил?" :)

Morris
Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!
ReapeR: А правда что для поднятия/восстановления системы Windows Seven будет достаточно окропить системный блок напитком SevenUp?
Warlock9000: Я хочу, чтоб мне кто-нибудь шарфик подарил или связал

Алёна: Зачем?

Warlock9000: Чтоб я его все равно не носил, а тот, кто подарил, вечно ворчал на меня, что я могу простудиться и что на улице холодно.
rakoth: Скачал учебник по перлу в хтмл а там...
gl1/gl0.html
Ссылка в документе
GL0/gl0.html
реальный путь.
Уроды! Пошел учить заклинание tr
rakoth: Не буду же я вручную всё переписывать!
rakoth: Не для того Торвальдс и Столлмэн дали мне линукс и zsh!
xxx: трям!
yyy: ку!
xxx: что, в кукушки пошла!?
yyy: ага, а что, нельзя?
xxx: сочувствую твоим детям...
Larson
я волшебник )

Larson
сломал себе вайфай на ноуте, неделю просидел на проводах.. сейчас об эту витуху споткнулся, ноут к чертям со стула свалился

Larson
перезагружаюсь - вайфай работает )
xxx: Мама купила сегодня мандарины.
xxx: Вспомнил, что скоро Новый Год...
1
Наш сайт был создан на стороннем хосте. Выделили под него 50 Мб.
Сейчас места не осталось, решил поудалять логи. И обнаружил, что они не чистились с 2001 года.

1
Каждый день создавался файл в 10 Кб. Браузерный файловый менеджер не позваляет выделять несколько файлов и удалять их. Только по одному файлу за раз.

2
мнэээээ... а каким-нибудь другим менеджером? :)

1
А не позволяет ничему другому коннектится. Только через браузер :)

2
Что, ни телнета, ни фтп? Это же убиться пассатижами можно! :)
А вежливо попросить, чтобы был телнет или фтп?

1
Угу.
Позвонить в Штаты и вежливо попросить их открыть нам доступ по фтп на тот сервер, который держала уже закрытая фирма. Почему он работает до сих пор, никому не понятно :)
Стоит ли говорить, что мы уже шесть лет не платим за хост?
x: я по работе постоянно пользую поиск в наших новостях, не было ли чего на тему, по которой делаю новость
x: и мне сейчас регулярно выскакивает новость с гениальным просто заголовком. Мой напарник - бог просто.
x: "Резиновые уточки помогут НАСА"
x: оказалось, что с их помощью будут исследовать подводные океанские течения...
Юленька: Приветик, у меня есть к тебе вопрос...
Я: Приветик, я слушаю.
Юленька: Ты любишь детей?
Я: Эммм, это ты к чему, у тебя все нормально? Отвечай, только быстро!
Юленька: Да ты не волнуйся :) Я просто хочу своего младшего брата в духовку засунуть, ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ...
ффф: почему к вечеру голова работать начинает?

ыыы: да ее просто достает сопротивляться, и она сдается!
разговор о нерадивых коммуналных службах

xxx
а у нас воду, скоты, за семерых считают уже второй месяц. Надо идти и ругаться!

yyy
за семерых? а откуда взяли еще трех?

xxx
ну там получилось, что в августе они посчитали одному.
в сентябре решили исправиться и насчитали семерых. Четверо и еще трое августовских.

xxx
и так им это понравилось, что они и за октябрь семерых посчитали и за ноябрь...
Рол:
Еще понравился один отрывочек, новое слово в кидании понтами о технике: «Да мой скрин тебе в монитор не влезет!»
Miri:
Покатит. Или там «Да у моей мыши колесиков больше, чем у твоей тачки!..»
xxx: я в универе месяц не появлялся, страшно идти туда :)
yyy: эгегей... ты на заочке, не боись!
xxx: я на очке вообще-то...
xxx: во всех смыслах этого слова. :)
d1monn
Это у тебя аплоад маленький или у меня скорость?

BeJIukuuKykypy3a
Что ты сказал щас? Это у тебя маленький! Пошел ты!
Она: Тём, у тебя нет красной монтировки, случайно?

Он: Кать, у меня есть красная монтировка, я ей взламываю женские ракушки :)
bugz:
слушай - а как машинки серверные на инет заворачиваються

.snake:
Галубой пакет бежит качаицааа, в шлюз машинки выбирает хоооод
route print команда набираеца, и пакет в дефолтавый идееееееет
нолики нолики, метрики стелюца, и упираюца пряма в интерфейс,
умная цысочка, пряма с табличики рутит пакетичек пряма в интернет
Deepnightbird: Смартфонам на базе Google Android нашлось еще одно нестандартное применение. Оказывается, с помощью этого аппарата можно запросто открыть дверь гаража. Принцип работы программы достаточно прост. Каждые несколько секунд смартфон будет сканировать местность через Wi-Fi. После того, как он засечет домашний сигнал, он отправит HTTP-запрос на сервер двери, после чего она откроется.
Денис: Сервер двери - звучит
Deepnightbird: ага. поставлю-ка я на гардины апач )
Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".
xxx
я что думаю
xxx
может петуха себе купить? чтобы в зад клевал каждый день (
xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...
Suneater (23:24:57 25/11/2008)
привет. нужна помощь.
в той функции "function AnyStrToReal(Const S:string; const default:real=0):Real;"
при вводе например str "54е" мне возвращает real "54". но так нельзя!
если хоть одна цифра в числе не цифра, надо вернуть ошибку!
как сделать, не знаешь?

Alex (23:25:24 25/11/2008)
Away message: Away

Suneater (23:25:56 25/11/2008)
а где прописать?
Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.
Алексей Тапилин: Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"
Алексей Тапилин: Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.
<лось> почему скорость скачки такая маленькая?
<pant> лось: скачешь медленно
wart: холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
kukolka3 03:54:41
мне так грустно... так одиноко... (

seven 03:55:09
*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
Мурррррр :-*

kukolka3 03:55:18
Здраствуй, радиация.
Plintus
а че на работе было?
BETEPOK
ничего, вызвал директор и сказал, что я кретин и позорю себя и компанию
BETEPOK
я сказал, что компания позорит меня и уволился
<Николай> Вооот
<Николай> Я бы разбудил лучше, чем мама
<Ушки> O:-)
<Николай> Знаешь, как?
<Ушки> я бы тогда ни на какую работу бы не пошла
<Ушки> как? )
<Николай> Я бы принес горячий кофе, поставил бы рядом с кроватью, чтобы аромат его тебе приснился в это утро, взял бы за руку, поцеловал ее. Провел бы пальцами по линии губ, нежно поцеловал бы в шею и произнес бы на ушко: "Настенька, солнышко, только что сервак упал..."
<Николай> Все, сна как не бывало.
Kot
я вчера в ярости был

Kot
от нечего делать даже центр починил, до которого год руки не доходили! телефонную сеть переделал заново! от подъезда до телефонов. полная разводка как положено. два сплиттера, розетки, почти никаких скруток

Kot
если так дальше пойдет, то я еще и успею стиральную машину от отдельного кабеля запитать

interset
вот что с людьми отсутствие инета делает...
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
xxx: хочу быть сомалийским пиратом

yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.
yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.
Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.
Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.
Нет, я не наркоман.
Да, трубогиб реально существует.
Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.
dirtyafro> У нас страна вообще волшебная
dirtyafro> Присылали отчёт из школы
dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.
dirtyafro> Как?
72656b696c6c: суть такая: у меня все работает пока он не придет, а как придет, схема одна.
72656b696c6c: "Сань, я перепишу фильмы, я вставил флешку! куда это я распаковал-то? а почему на флешку не записывается? почему повисло-то все? что это за синий экран?!"
LeComte: Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему. Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору. Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт. Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов. Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную. Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой. Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет! Завтра работать.
Всеслав Чародей
Как думаешь, а смерть - это причина откосить от армии?

Wishmaster
Нет

Wishmaster
только плоскостопие.
Executor
Чорт. Десять минут назад я разлил в коридоре чай и подумал, что кто-то здесь обязательно поскользнётся.
Executor
Только что стал сам первой жертвой.
Changelog
VirtualBox 2.0.6 (released 2008-11-21)
VMM: fixed Guru meditation when running 64 bits Windows guests...

гуру много медитировали....
Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться
сами собой.
Sluginat: здравствуйте, я по поводу объявления о продаже гитары. У вас есть видео с игрой на этой гитаре?
Caldo: Здравствуйте. К сожалению, у меня нет видео с игрой на этой гитаре, да и гитары уже нет - я её уже продал, вместе с машиной, квартирой, мебелью, одеждой и женой! Себе оставил только хомячка. Могу прислать видео с игрой на хомячке :(
ЗайчеГ-ПопрыгайчеГ
надо новые клавы выпускать с кнопкой "))))"

ЗайчеГ-ПопрыгайчеГ
даже лучше три: ")))", ")))))" и "))))))))"
Заинтересовался кодингом под Symbian. В пробном проекте нашел такую прелесть:
#define FOREVER for(;;)
Гхыр
земля промерзла, дубняк, а у меня двор облагораживают, перекапывают тщательно, новую землю завозят. причем с семенами, жду когда поливать начнут =)
Гхыр
я фанатею с нашего ДЭЗа
<Zurdo> мне предки говорят, что у меня крыша поехала
<Optimist> мне тоже такое говорят по поводу компа
<Zurdo> как мне им объяснить, чему я научился? )
<Optimist> я линукс показал - не помогло...
Она: можно я поеду с тобой? я же хрупкая и беззащитная, на меня все будут нападать и насиловать!
Он: я-то тут при чем?
Она: ты красивый, пусть все на тебя нападают )
calyps: теперь я понял, что значит "пир во время чумы"
ash: м?
calyps: Это когда на работе разом выключают свет, отопление, воду, все начинают кругом носится с криками, а ты сидишь на последнем заряде UPS и смотришь ютуб.
R@mZeSss: кинь фотку
kelis: какую?
R@mZeSss: ток, чтобы весила поменьше
kelis: я и так мало вешу!
Павлуха> А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
Max_Brown> Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.
<InVeX> возможно ли с помощью Plesk изменить корневой каталог домена?
<Stranger> нет
<JanisB> дa
<InVeX> если да то как?
<Stranger> вот и отвечай теперь
* JanisB has quit IRC (Ping timeout)
F*ckGlamouR: какая-то непонятная штука с пингом творится.
F*ckGlamouR: не смотрю на него - потери. открываю окно и начинаю испепелять окно взглядом - бац, и все работает.
F*ckGlamouR: только отворачиваюсь - снова потери.
DEFAULT (00:09:05 22/11/2008)
прихожу к абоненту чинить его, у него инет не подымается. ошибка, удалённый комп не отвечает. ну что, говорю, настройки проверяли? он говорит - да! ну, я думаю, приехали, наверно пара в кабеле повреждена, или вода попала. полез на крышу, час там лазил, проверил всё, кабель целый.

DEFAULT (00:09:56 22/11/2008)
прихожу к нему, проверяю подключение (ppoe). имя службы должно быть пусто, а у него написано не поверишь что

DEFAULT (00:10:14 22/11/2008)
"порнофильмы"

DEFAULT (00:10:31 22/11/2008)
он заранее программировал свой интернет на определённый контент.
xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!
ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…
YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!
Sa^ha
Да я тут думаю...

Sa^ha
Что надо иногда что-то в жизни менять

Тимка
носки? )
Пашko: ты начитанный!
Sett: нет, я любопытный и нагугленный.
Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.
ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный
xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?"
MaLe: Знакомая звонит: кто-то повадился из сети лазить по ее компу. Окна открывает, фильмы запускает внаглую. Советую ей включить брандмауэр. Звонит через день.
- Ну, как? - спрашиваю.
- Нормально, - говорит. - Никто не лазит больше, только фильмы теперь самой запускать приходится.
moog_prodigy
обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

moog_prodigy
вот, что значит биржа

moog_prodigy
только что сыграл на падении рубля :)
The Happiest: как на работе дела?
NN: на работе - отлично!!
NN: я уволилась!!
MasteR
скажи, в институте чо-нить новое появилось?
MasteR
какие-нить контрольные, рефераты, курсовые??
mal3pogu
в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали
mal3pogu
а, ты про это
Silent
Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

Silent
Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

Silent
Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал :)
ххх: Привет. Че новенького?
ууу: Здарова. Файрфокс новенький. Недавно был.
ххх: Это че?
ууу: Браузер
ххх: Ну так, а в нем че?
ууу: Добавлены Малазийский и Арабский языки.
ххх: А. Так а зачем они нужны?
ууу: Да ты чё!? Такая фича. Давно её ждал.
ххх: А ты эти языки знаешь???
ууу: Неее..
ххх: Так а в чем прикол-то?.
ууу: Блин, да в том то-и прикол.
ххх: Так прикола тогда нету?
ууу: Да, в общем прикола нету. Вот такой не прикольный файрфокс вышел, блин.
МТС ввела новую услугу - Мобильная почта.

*** Для пользования услугой в режиме WAP необходимо наличие на телефоне абонента подключенной услуги GPRS. Система оптимизирует размер файлов - сжимает «тяжелый» файл размером 10 Мбайт приблизительно до размера 100 Кбайт.

Дайте мне такой компрессор =)
xxx: что такое десу?
yyy: десу - это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде "..., бля", только кавайное
yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?
Ставим CMS для сайта

Рома :)
мне в мануале больше всего нравится вот это:

Рома :)
либо измените свойства папок с помощью FTP-программы, либо обратитесь к
провайдеру хоста, чтобы он сделал это. Если в данный момент это невозможно, вы можете
нажать кнопку Далее (Next) и посмотреть, что произойдет.

Рома :)
чувствую, будет весело
Phil (23:09, 18.10.08)
К нам сегодня жэнщина пришла в салон, смотрела автомобиль на автомате. Смотрит на комплектацию и говорит мне - у вас тут опечатка, должно быть не DsG, а D&G

Phil (23:09, 18.10.08)
DsG, напоминаю, это такая крутая коробка передач-автомат
peter: я тут сейчас пожалел, что на телевизоре нет adblock
xxx:
не, не, не, фряха - супер!

пересобрал мир и ядро на живой системе, удалив заживо старое. установил, перезапустил, работает в 64 бит, даже не обиделась )
запустил portupgrade, он сейчас все порты пересобирает и заменяет, а я кофе пью.

любая ось уже раз пять померла бы, я ей пытался изменять и с сюзи, и с убунтой, и с солярой, а все рано к ней тянет
ибо она хорошая и послушная девочка, все знает и все умеет!

хотя и требует знаний.

yyy:
сложно твоей жене с тобой будет, ох, как сложно...
NightWolf: вся жопа в занозах >_<
Noname: Почему?
NightWolf: лист фанеры большой, 2х2 метра. чтобы разметку в центре сделать, надо сесть на лист
NightWolf: и НЕ ДВИГАЯСЬ разметить его
NightWolf: а я двинулся...
gan
ты что, в отпуске?
tucker
последний день
gan
и только сейчас в асю вышел )
gan
что ж ты делал-то весь отпуск?
tucker
пароль вспоминал
Ars Diaboli: Арина становится с каждым годом все тупее и тупее!
Wolfik: Взрослеет...
koЯny
я бы не сказал что я пьяный, но сегодня был очень тяжелый голова

koЯny
тьфу ты, день

koЯny
короче ум меня все нормально, только мои сообщения нуна пропускать через спамфильтр

koЯny
дважды
пришла мудрая мысль в голову (кто питается в заводских столовых меня точно поймёт. остальным надо подумать)

каждый день, с половины первого до половины второго я ем половину первого и половину второго...
xxx: как называется принтер, в котором еще сканер?
yyy: сринтер
yyy: сканер+принтер
xxx: я серьезно...
yyy: МФУ
xxx: пасиб
xxx: а то я уже сринтер начала гуглить
xxx: партнер звонил
xxx: говорит - прикинь, проснулся в незнакомой квартире без куртки, без айфона, без денег и с каким-то ключом в кармане. Похоже на квест.
xxx: чуть позже опять звонит с новыми подробностями: ключ на 38 оказался. Накидной :) И компьютер под кроватью, на компе пароли... Позвонил узнать телефон общего приятеля, с которым гуляли вчера, а записать нечем.
xxx: я ржу.
ххх: через 5 минут перезванивает. Говорит, мол, запишу в биосе компьютера, диктуй.
xxx: продиктовал.
xxx: он в ответ - фухх... Ну, очков 400 я походу набрал.
Антошка
Василий, день добрый

DR Вася.
Здравствуйте, Антон! Чем я могу Вам помочь?

Антошка
нет нет, я только поздоровался

DR Вася.
Ну, тогда это только еще больше радует меня. Как начался Ваш день? Что нового он привнес в вашу жизнь?

Антошка
Василий, идите в попу

DR Вася.
Ну что же Вы, Антон! Негоже молодому джентльмену так выражаться!

Антошка
премногоуважаемый Василий, поймите меня правильно, я не джентльмен

Антошка
я гопник.
<manuk> разбудил меня звонок рано утром в воскресение. какая то девка тараторила "тратататататата соцопрос. могу я поговорить с членами семьи, кому исполнилось 55 лет?"
<manuk> я сначала проснулся, потом охренел, потом спросил "вы знаете сколько будет если от 55 отнять 23?"
<manuk> она помолчала, потом выдала "вроде 32!"
<manuk> а я ей сказал "так вот, позвоните мне через 32 года, я вам отвечу на все ваши вопросы" и положил трубку
Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
xxx: Убираюсь дома, в ванной натёрла краны каким-то средством от извести
xxx: Там надо пару минут подождать, и лишь потом смывать.
xxx: Чтобы было не так скучно, начала изучать надписи на упаковке средства, состав и прочее.
xxx: Меры предосторожности: "Не применят на каменных, мраморных, эмалированных и прочих поверхностях".
xxx: Мне страшно!
Inakrin:  
У меня есть несколько наборов того, что я хочу сейчас.
1. Посиделок с гитарой, флейтой, бубном, глинтвейна и разговоров о былом.
2. Коммуникатор Neo Freerunner, пива и время на то, чтобы с ним поиграться. Неделю, не меньше.
3. Секса, бегать по ночному городу, целоваться на освещенных луной скамейках, отсутствия мыслей о великих и не очень делах и волшебных снов уже под утро.

Я маньяк, но второе - это то, чего хочется больше всего. :-(
Morfiysss: хорошо, хоть в этом году мне мало стоило это гребаное ТО.
Asenka: О! Ты сделал?
Morfiysss: нет. поэтому и вышло мало...
[Smithy] с какого сайта можно на билайн смс слать?
[jo] С сайта билайн?
[Smithy] чтоб доходили
[jo] С сайта билайн
[Smithy] все равно с какого сайта
[jo] Тогда билайн
[Smithy] на номер билайн +7960....
[jo] Да
[jo] Билайн подойдет
[Smithy] www.beeline.ru?
[jo] Точно
yKCyc
если еще раз ответишь что-то типа "баян" или "читалЪ", больше никогда не пришлю тебе ничего прикольного

yKCyc
колобок повесился

KCepKC
*ROFL*
Darth A.T.
наконец встретил первого адекватного NPC в игре по Перумову. в ответ на просьбу провести меня к логову монстров, он не побежал туда через весь город, а ткнул пальцем и свалил куда подальше )
xxx: мой отец обвиняет меня в шантаже
yyy: с чего вдруг?
xxx: я мылся в ванной,вдруг стук в дверь.
отец: "открой, мне кисточку надо взять"
я: "а мне нужна новая видеокарта"
отец: "фига себе, давай открывай!"
я: "нет,сначала видеокарту"
отец:"ну сиди, жди"
xxx: он выключил свет и ушел.
Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"
Друг рассказывал:
"Культультурная же нынче гопота пошла. Иду, значит, по улице. Выходит навстречу компания из пяти челов. Всё, думаю. Говорят, мол: "есть десять рублей, на проезд надо".
Ну, думаю, токо хуже будет, протягиваю пятидесятку - других не было. Те: "чо, других нет?.. Ща..."
Собрали сорок рублей, отдали. Разменяли, блин..."
В книге Котерова и Костарева по PHP5 наткнулся на замечательный пример кода. Прям за душу взяло, чесслово!
...
catch (HeadshotException $e) {
echo "Извините, вы застрелились: {$e->getMessage()}";
...
Ручная крыса, ночуя в кровати с нами, умудрилась погрызть мой... эээ... вибратор :))
Утром разговор с мужем на эту тему:
М(муж): спрячь отсюда свою игрушку!
Я: да я ща ваще ее выкину!
М: почему, он же чуть-чуть попорчен :))
Я: ну и как же я его теперь людям покажу!!
jasf:
Ранетки — это по каналу СТС что-то такое крутили, там как бы сериал и кагбе группа. В общем, мне кажется, что для их уровня исполнительского мастерства на них слишком много одежды.
Сталкер (11:57:14 19/11/2008)
мне девочка утром звонила, на вакансию веб дизайнера

Сталкер (11:57:23 19/11/2008)
я ей 15 минут объяснял как сделать скриншот

Loiso@work (11:57:27 19/11/2008)
:))

Сталкер (11:57:30 19/11/2008)
вставить в пейнт, сохранить и выслать нам

Сталкер (11:57:35 19/11/2008)
чтоб мы увидели примеры работ

Loiso@work (11:57:39 19/11/2008)
бляя :))

Сталкер (11:57:41 19/11/2008)
порой мне кажется, что они просто издеваются

Loiso@work (11:57:49 19/11/2008)
мдэ... :))
жжж: че на парах не была?
Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...
жжж: :-)
Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...
пришло на ящик:
от: PayPal
тема: Иñ€ð¸ð½ð° Ð¥ð¾ð´ð°ñ€ðµð²ð°, PayPal говорит на Вашем языке
Ну почему так?! Мне до ужаса надоели скучные, интеллигентные мальчики. Которые дарят цветы, водят в ресторан, нравятся моей маме, и из-за своего правильного воспитания не позволяют себе ничего лишнего... Встретила парня - просто мечта! Он пьет пиво из бутылки, ест бургеры с таким аппетитом, что посмотреть приятно, ездить на мотоцикле, целует меня на улице, и - о чудо! - щипает за попку! И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!
на сайте знакомств долго рассматривал фотку и только под занавес заметил, что, кроме гитары, там оказывается была еще и девушка...
xxx: Возле дома открылась кулинария. называется "Гудвин".
xxx: Пойду, наверное, новую печень попрошу..
xxx: Сижу один дома, никого не трогаю.
xxx: Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды.
xxx: Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес". Шеф сказал что автор книги очень опытный человек в этом деле, поэтому книга очень крутая.
Мы на измене :-D
<Russ> Шаст, гад, ты даже не представляешь, что мне завтра надо сдать
<ShasT> анализы?
<kеm> хорошо вам, студентам...
Пылесос с водяной очисткой - это же... Это же Турбокальян!
С популяризацией скайпа у пользователей к уже отточенному скилу набора на клаве прибавится ещё и отличная дикция.
xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
xxx: Так и есть.
xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.
<GlebHappy> тут был как-то случай
<GlebHappy> как-то ночью вся область была два часа без инета, потому что девачка-дежурный инженер заряжала телефон
<GlebHappy> для этого она вытащила сервер из розетки
Она: Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
Он: Может воспитание?
Она: Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Parker: изменения в платежную систему лучше не вносить до тех пор, пока не согласованы все моменты.
Nick: ок. это я могу.
slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.

razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.
Prest
картошка тоже хорошо, тока чистить надоедает (
представь, наши дети в будущем будут чищеную уже в магазине покупать )

bert
да, уже есть, только фри, недавно с другом спорили о том что она генетически модифицирована

Prest
фри в маке? я удивляюсь, как она ещё не бегает, а то была бы самонаводящаяся картоха с самодоставкой!

Prest
ага, точно. прибегает, берёт деньги, относит менеджеру, и возвращается умирать.
Поликарыч-липкий (23:36:31 18/11/2008)
я на драм подсел, наушники достал хорошие и слушаю

brainstorm (23:36:59 18/11/2008)
умничка. жить тебе осталось 2 с половинкой года

Поликарыч-липкий (23:37:20 18/11/2008)
почему именно 2 с половинкой?

brainstorm (23:41:42 18/11/2008)
ну потому, что через полгода ты попробуешь потоптать драм, поймешь что у тебя это плохо получается и пойдешь к таким же лузерам-драмерам, как и ты, на Манежку отплясывать под Пендулум. в это же время ты подсядешь на легкие наркотики, через год тусовок и драм-энд-басс-баттлфидов ты перейдешь на колеса и будешь бегать на пати от ГНК. потом тяжелые внутривенные инъекции, потом очумевшие от своего чада родители, наркологическая клинка, ты такой весь крутой лежишь на кушетке и слушаешь в наушниках Хайпа. лечение не помогло. еще через полгода передоз... и всё )

Поликарыч-липкий (23:42:57 18/11/2008)
ты действительно дурак, или прикидываешься только сейчас, когда мне плохо, чтобы я поверил в это, будучи в предзачетном состоянии?

brainstorm (23:43:24 18/11/2008)
а, ты про зачет?

brainstorm (23:43:35 18/11/2008)
ты его не сдашь завтра. можешь не волноваться.
<_Antonio_> ...Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.
<_Antonio_> Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу.
<_Antonio_> Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон...
<_Antonio_> Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока.
<_Antonio_> как говорится, яблочко от яблони... =)
SphinX
А вдруг прилетит бородатый фей, махнет куском волшебного оптоволокна и превратит мою футболку в свитер, а молоко в моей кружке - в пиво...

Black Cat
таково варианта обращения в админы я ещё не слышал )

SphinX
ну, всякое бывает... )
xxx
я ему интернет на dialup-скорости сделаю
xxx
а на его компе на фоне фильмы жать буду
xxx
и в boot.ini пропишу, что у него 64 мб памяти
xxx
будет знать, как базы 1с перед авансом ронять!
maas
Подскажите пожалуйста, а то наши не могут разобраться. В нашей организации есть с десяток ноутбуков. С предустановленной WinXP Pro Russian. Но пользуются ими иностранцы, для которых собственно и были приобретены. Поэтому нам пришлось установить английские системы с левыми ключами.
xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.
Tilien
теперь надо подумать, как высушить волосы минут за 20

NikSan
ставь металлику, гитару в руки и вперед!
Woland: Да, кстати. Нас в Москве за помощь с коммуникатором ожидает по кружке пива, я договорился.
paladin7: А если я не пью пиво? :)
Woland: Тогда я выпью обе кружки )
ORT: Твоими бы устами да моск есть...
Mixa1024>> Зверство -- это давать людям качать mp3, avi и иже с ними. Со скоростью два байта в секунду, правда, но разрешать...
rikki tikki tavi
Как люди предложение делают? В смысле такое, от которого нельзя отказаться.

Raikin
"Давай купим квартиру. У меня как раз лишние десять миллионов, может и на шубу останется".

rikki tikki tavi
А почему не сто?

Raikin
Если сказать сто, у тебя могут возникнуть сомнения, что она выходит за тебя замуж исключительно по любви.
Пуся: GOD IS DEAD!!!!!! ALL MUST DYE!!!!!!!!
fosgen: Все должны... красить?
xxx: Cижу, читаю обзоры ноутбуков, натыкаюсь на фразу
xxx: "Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)"
xxx: Тяжёлая вещь эта винда. Суровая.
george (19:25:11 21/11/2008)
а он разв. против? )

ssl2 (19:25:44 21/11/2008)
а ты мастер слова сокращать!
gefix
Спасибо! =)
Кстати, может быть из-за того, что я родился в один день с Windows — мы очень хорошо ладим )
DarkPhoenix
Ну и как ощущения? :)
dimap
Может зависания периодические?
fobos
А перед глазами не синеет время от времени?
nordghost
в монастырь собираюсь уходить, вещи собираю

nordghost
не тебе )

Melkore
ну еще б ты мне вещи собирал

Melkore
я уж как-нибудь сам )
Рр-р-рь: Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее
Рр-р-рь: Зараза, будил по ночам.
Рр-р-рь: Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же (
Комментарий на ютубе, про девственность Анатолия Вассермана:

xxx: А он мастурбирует интересно?
yyy: Конечно интересно, онотоле по другому и не станет.
Dmitry (10:40:58 19/11/2008)
вчера сервер AD рухнул, целый день восстанавливал!
omalser (10:41:23 19/11/2008)
а сервер RAY нормально пашет? :)
Dmitry (10:50:24 19/11/2008)
:) хорошо пашет! Слава Богу!
xxx: Чем ближе к 6, тем больше поток по Калиновской.
xxx: Можно часы сверять
xxx: Если стоит от Мира до Галической, то 6 часов на носу
xxx: Скоро надо яндекс пробки кострома делать. И смотреть перед выездом домой
xxx: Полмосквы так делает. Смотрят Яндекс пробки, видят где пробок нет, ломятся туда и создают пробку
bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!
WoRLD: Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!
<dersuu>: У меня замечательная девушка. Сегодня она положила новогвинейскому таракану его собрата со словами "пусть с подружкой поиграет". Вот только этот таракан был самцом. Дохлым самцом. И первый его стал есть.
Аф1с0н
еще с одной вещи я хуею

Аф1с0н
для нее ссора - это как укрепление отношений. если помирились значит стали крепче..

Аф1с0н
а для меня сцуко наоборот, так хочется в голову дать бля
Идет разговор об определении лучших игроков чемпионата.

<astaldo>: Я проявлю мудрость. Лучшие определяются голосованием капитанов. Ты - один из капитанов. У тебя будет право совещательного голоса.
И ты только что показала, что не стесняешься использовать административный ресурс!
<quenda>: а чего стесняться-то?
Ты мне, кстати, тоже должен кучу отжиманий - за прогулы)
<astaldo>: Ну вот, началось давление на честного человека :(
Таня, ты - диктатор!
<quenda>: ДА! УПОР ЛЕЖА!
И-раз! И-два! И-три... )))
<astaldo>: Таня, ты сейчас занимаешься киберсексом. Причем одна.
XXX Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

YYY лучше рысь тогда тёще точно пипец

ZZZ Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"
Юрист:
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....
На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь.
Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...
SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня ;)
DarkStorm: иди к черту
rast67: иди к черту
Memor: иди к черту
_fdevyatku_: пошла нахуй
Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.
УУ: У меня такая странная головная боль как будто мозг не лезет в череп
УУ: Вроде и больно, а вроде и лестно
<eth> блин! да вообще все программисты ненавидят еженедельную отчётность о достигнутых результатах
<elementai> потому что она слишком ясно даёт представление об их отсутствии
Нашел в Москве адвокатскую фирму "Хайнак и Ко". Если верить википедии, то хайнак — жвачное млекопитающее, гибрид яка и коровы. Как-то не доверяю я им, уж больно на "Рога и копыта" напоминает.
Wikipedia:
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"

За такие изобретения расстреливать надо!
эти уроды всё-таки нашли способ экономить на туалетной бумаге! они делают её уже!
dozen
Еще опасаюсь за перепутывание повседневного языка (разговорного) и программерского. Наверняка 1С-программисты начинают обладать определенным акцентом, ритмом слов или использовать специфические конструкции в простом разговоре:

- Расскажи, как съездили?
- Ну, Если тебе интересно, КонецЕсли...
Речь идет о Visual studio 2008
Yahhi: я от этой студии фигею... нету события select, но есть beforeSelect и AfterSelect
Yahhi: причем beforeSelect возникает знаешь когда?
Yahhi: when the selection is about to change
Yahhi: они типа будущее предсказывают
xxx: Какая разница между Raid0 и Raid1?
yyy: В Raid0 "0" обозначает то, сколько файлов ты сможешь получить, если что-то сломается.
ivanmace пишет:
Вообще прекрасно. Сижу, ржу над переводными манами...
>>>Чтобы перезапустить демон nscd, используйте команду `/ и т.д. / init.d / nscd перезапуска`.
С мамой (м) по телефону...
Я: Что с бабушкой?
М: Да с ногой у нее что-то
Я: Госпитализация нужна?
М: Да, нужна, но ей кто-то наговорил, что в больницах плохо и она не хочет. Я конечно не сказала, как ты в Боткинской лежал, а то бы она сразу бы отказалась, сейчас может еще уболтаем.
Я: А что там в Боткинской?
М: Что, уже забыл, как соседу по палате ОМОН вызывали?
ХХХ: вот опять
УУУ: что?
ХХХ: ты не видел, как я вылетел ни с того не с сего?
УУУ: а, ну это нормально
УУУ: ты же юзаешь виндовскую кривую программу под вайном в кривом варианте линукса с криво настроенным вайном и инетом.
УУУ: это все равно, что прицепить руль к торпеде скотчем и возмущаться, почему же, черт побери, колеса не поворачиваются?!
опыт - это когда человек первым делом отключает спящий режим на компе =)
Лёлечка (10:36:23 18/11/2008)
Привет. Я вчера чуть не застрелилась!

Домино (10:37:52 18/11/2008)
Почему?

Лёлечка (10:39:08 18/11/2008)
Говорила же! Стиральная машина сломалась, ручками стирала, я потом вообще ничего держать не могла руками!

Домино (10:40:14 18/11/2008)
Я спрашиваю: Почему не застрелилась?

Лёлечка (10:42:01 18/11/2008)
Ну спасибо
Некоторым программистам, когда они сталкиваются с какой-то проблемой, приходит в голову такая мысль
— О, я знаю! Это можно сделать с помощью регулярных выражений!
Это означает, что у этого програмиста теперь ДВЕ проблемы.
use
шеф заходит с телефоном
«тут спрашивают, куда деньги положить, тридцать тысяч, последние у людей»

use
мы с управляющим хором: в банк!

use
крутая у нас инвестиционная компания
<@Nergal> есть вакансия продажника
<@Nergal> приехал какой-то пасанчик семнадцатилетний с мамой
<@Nergal> мама втирает, какой у него умный и толковый сынок
<@Nergal> директор сидит прифигевший, пучит глазки
<@Nergal> цирк а не контора
xxx: кушаешь?
yyy: Нет.
xxx: а чего делаешь? )
yyy: Ну, в данный момент очень ненавижу этот вопрос.
yyy: Я сижу за компом, что еще можно делать? Канкан вокруг системника отплясывать?
[20:27:28] <багира> пишите в лс у кого лайф и кому от 13 до 15
[20:34:33] <багира> Кому 13-15 неважно какой оператор на телефоне пишите в лс
[20:47:17] <багира> пишите уже кто-нибудь пообщаемся
Crash
Может быть наложишь дисторшн, как обсуждали? На один куплет. Может тогда зазвучит )

PbICb
это типа как какашку сахарной пудрой посыпать, вкусно будет?
Из форума:

Вот к примеру в название торрента написанно: Troy(2004)Directors Cut/Троя Режисёрская версия HDDVD Rip (720р)1280x528 DD 5.1

После его скачивания придется заплатить 720 рублей?
Div: Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
takshaka (18:31:14 17/11/2008)
а зачем тебе?

Chicos (18:36:16 17/11/2008)
не мне, моему девелоперу зачем-то взбрендило

Chicos (18:36:34 17/11/2008)
что-то он там по поводу статистики озаботился

takshaka (18:36:43 17/11/2008)
"моему девелоперу"
ах, как это нежно звучит из уст тестера 8)
Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)
rsdn.ru

Есть форма, на которой располагается множество таблиц. Когда имеется достаточно много данных, всплывает ограничение Windows на высоту окна/контрола (не может быть больше 32767 пикселов). [skipped]
Есть ли идеи, как обойти это ограничение с минимальными изменениями формы?
XXX
знаешь, были когда то такие такие устройства - хабы
YYY
ишо
XXX
они нужны были для того, чтобы соединять больше чем два компьютера в локальную сеть (LAN)
так вот, принцип их работы был таков:
YYY
ну?
XXX
на один порт поступал пакет от одного компьютера, хаб ретранслировал его на все остальные порты вне зависимости от того, нужно им это или нет. В результате локальная сеть засорялась пакетами и реальная скорость передачи данных по такой сети была очень низкая
XXX
так вот, к чему я веду
YYY
прикольно ) не знал
XXX
что ты, твою маму, работаешь как это самый гребаный хаб
XXX (18:18:12 10/11/2008)
ну начерта мне эти мессаги с форумов?
mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки...
mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи.
mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами.
Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно когда действительно произошло действительно очень смешное.

Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.

Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.

Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.

Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать.
А один перестал и покраснел.
<Барми> При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать?
<Dark Vova> Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру.
<мр_изя_хак> Линуксячья игра Battle Tanks содержит чит "skotobaza", после применения которого все машинки и солдатики начинают стрелять в разные стороны и орать "atatat!", "no atatat!", "я в домике!".
Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили.
psy_banny
сделал информатику, строймех, а сейчас курсовик делаю

psy_banny
а они думают, что за один день нельзя все успеть

psy_banny
за один день - нельзя, за один день до сдачи - можно!
xxx: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок

xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.

xxx:
Похоже, котенок умеет телепортироваться
ShuRik:

На фрилансе объявление:

"Рисунки ктулху-женщин.
Необходимо нарисовать 5-8 ктулху женского пола в таком же стиле как в прикреплённом примере.
Ктулху должны иметь социальную или иную идентификацию (см. пример - ниндзя, банкир, агент, римлянин)"

Тяжело работать иллюстратором!
xxx: Гастарбайтеры привезли УЗБЕКСКИЙ Windows. Классная вещь!
xxx: Одному халявшику поставил, теперь больше никому не надо чтобы я пришел и помог им с компьютером.
<инициатор> ну вот значит, сижу, ставлю фрю
* Joins: инициатива
treh: тащите попкорн, сейчас что-то будет...
Пришло письмо на корпоративную почту:

Дорогие коллеги!
Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

В связи, с чем возникают следующие просьбы:
1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Заберите у меня эту сказку!
la26: Купил один местный журнал. На обложке крупными буквами: "Как открыть собственный бизнес без проблем". Открываю статью, а там этот заголовок и на 2 страницы крупным шрифтом одно слово - "НИКАК".
AardFox:
Да если меня любить - то я горы сверну!

Waver:
ага, а если не любить, то шею...
Шоколадница
а как ты производительность тестируешь?

ekeeper
никак, я просто в нее верю
Сыр
Сдохнуть, настроения вообще нет

Honеy-strеkoza)
Из-за чего?

Сыр
Да не знаю, депрессуха...

Honеy-strеkoza)
Это намек?
На то что б я к тебе сегодня не приезжала

Сыр
а это мысль!
nornike: мне тут на полном серьезе советуют выписывать СЭ себе в часть. Ведь почта там работает )
99ways2die: хы, сначала читает дед, потом его кореша, а на следующий день ты
nornike: сначала полковник, потом все лейтенанты, потом деды. Я - через неделю )
99ways2die: тоже вариант, только сомневаюсь что полковник умеет читать
99ways2die: он же полковник
99ways2die: сначала ему читают деды
nornike: потом дедам читаю я )
wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМ ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!!
AI (11:43:31 17/11/2008)
Всем производителям линукс-дистрибутивов надо объединиться для выпуска одной ОС!
Вот тогда будет толк.
AI (11:44:43 17/11/2008)
Развивать debian, или redhat-направление, или на базе чего-то нового - как решат. В любом случае будет множество качественного софта в той системе, которую будут выпускать.
San (11:45:50 17/11/2008)
да, наверное
San(11:48:39 17/11/2008)
это как в древней руси - маленькие феодальные княжества не могли сопротивляться золотой орде )
AI (11:49:01 17/11/2008)
Майкрософт - золотая орда хана Билла Гейтса!
AI (11:55:18 17/11/2008)
У одного княжества был крутой каменный забор - но слепые стрелки и отсутсвовали пушки. У другого были хорошие стрелки и пушки но забор из кустов.
San (11:55:47 17/11/2008)
или хорошие, но плохо протестированные пушки
AI (11:56:45 17/11/2008)
Да, были пушки, но не было совместимых ядер. Или ядра надо было подтачивать напильником - чтобы они полезли в дуло...
KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: интересное зрелище?
GIN: каждый раз что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!
Paparazzi: Склероз это как аська, в которой постоянно стирается хистори...
xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"
Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium

Ингвар:
Решил почитать, что народ пишет.

Ингвар:
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, блин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу подойти боюсь!
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...
Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил
Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно
Алёна: У него стресс
[Димка] А ты там багов не находил?
[Леха] Не, Дим, не находил.
[Леха] Правда я особо и не смотрел.
[Димка] Жаль, жаль
[Димка] А то я их где-то там потерял
Ben
вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

Ben
и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

Naff
я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.

еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.
1> Ну как там твоя новая девочка-ораклоид?
2> Да никак, её-то и ораклоидом назвать язык не поворачивается... Так, ораклуша.
2> Или оракляча.
DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP?
denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая!
denismajor: супермарио!
denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра
denismajor: фоллаут просто сосёт
denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая!
[commitsuicide] Прошу барабанную дробь! Победитель забега спам-сабжектов в моём инбоксе!
[commitsuicide] Now you don't have to spend your evenings alone reading books. Share you bed with beautiful woman because you can do that.
[commitsuicide] АААААААААААА!!!!!!!!!!
[tequilafish] коммит браво
[tequilafish] мы кстати 2 месяца вместе
[tequilafish] Now you don't have to spend your evenings alone reading idiots on #RUSSIA
[tequilafish] Share you bed with beautiful woman doing this together
А у меня как то на уличном рынке - там все есть: шмотки, продукты, животные разные - милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.
ххх
хотя, знаешь, вот люди жили прикольно, кроме театров и карточных игр больше не было развлечений

ууу
а как же казни? это ж у них вместо фильмов ужасов было. даже не фильмов, а роликов

ххх
хм, тут про казни ничего не написано...

ххх
только театры... и балы...

ууу
сходил там в театр, попкорну поел. А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, г*вно вопрос! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду".
xxx: А мы в фаллоут играем

yyy: гады!... и как оно?

xxx: во, у тя нет лабника по вакуумке?

yyy: науку качаешь? :-)
Occulta
а я у кота нашел урчальник. когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.

Meatl
ну?..

Occulta
можно даже мелодию котом урчать! Smoke On The Water - запросто!

Meatl
*пошел пробовать*
KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......

.... оказалось это про эффект красных глаз ...
1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом
2: В асе шепотом??? Это как?
1: А я яркость экрана на минимум поставил )
TamLin
Вопрос: Я зашёл по какой-то ссылке, мне написало, что меня изнасиловали и предложили зарегистрироваться. Что это значит?

Ответ: Это значит, что тот человек, который прислал вам эту ссылку, играет в игру "*****", и он всего лишь хотел либо предложить вам поиграть вместе с ним, либо ему просто были нужны деньги. Ведь за то, что вы зашли по ссылке, он получил за это некоторую сумму игровых денег.

TamLin
пипец сисема рефералов))
Пришла как-то к моей маме знакомая, которая страдает ерундой, типо "потоки с космоса" итп... Ну мама у меня человек наивный) верит в это все, ну и тут выхожу я на кухню за хавкой и наблюдаю такую картину: сидит моя мама, эта знакомая протягивает к ней руки и говорит - я чувствую потоки из космоса. Я возьми да и ляпни - метеоризм?)

Теперь я враг народа #1 )
Решил опробовать модную фишку - московский монорельс.

Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе.

Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.
PinkDevil
И чем же альтернатива отличается от остального метала?

NeGaTiFF
Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.

PinkDevil
И?

NeGaTiFF
А все машут головами и думают "крутой соляк".
Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...
Alёna: а мужиков таких не бывает?
Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?
Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
Nick: Нет.
Urko: Слава аллаху
Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
Urko: Тебе завтра конец.
Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!
*** (14:58:34 24/09/2008)
Дмитрий, добрый день. Меня зовут ***, я новый сотрудник в *** представительстве. У меня небольшая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа (рабочий стол) не могу скопировать экселевские файлы на свой рабочий стол, чтобы переслать клиенту, кнопочка "вставить" не активна, помогите

f0s (15:01:38 24/09/2008)
а в терминале через "мой компьютер" какие диски у вас видны?

*** (15:03:21 24/09/2008)
у меня от вас иероглифы :-(

f0s (15:03:49 24/09/2008)
v terminale esli zayti v "moy komputer", tam kakie diski vidny?

*** (15:08:00 24/09/2008)
перевидите клаву на русскую раскладку, а то мне сложно :-)

f0s (15:08:54 24/09/2008)
перевел. выбирайте в терминале ваш Диск С: и копируйте на него

*** (15:09:31 24/09/2008)
а теперь иероглифы - что же это такое...
Deimos: но карточка шустрая, только очень маленькая и горячая
Deimos: я летом ожег от неё получил))) до волдыря
Мастер: это как?
Deimos: жара стояла 35
Deimos: в общем, подводила меня видюха, я не знал почему
Deimos: и в самый разгар боёв в CNC3, когда 20 моих треножников и 40 планетарных крейсеров (юниты в старкрафте, из которых в процессе вылетают по 8 маленьких истребителей) пошли на базу бота, который купил апгрейд на лазерные танки, у меня завершилось улучшение "силовой щит" (вокруг !каждого юнита! появляется красивое полупрозрачное поле, по виду напоминающее воду). ещё кто-то сделал супероружие.
Deimos: было оооочень красиво, буйство красок и т.п. но комп сразу сдох.
Deimos: в этот момент я потрогал карточку...
madcat600:
а на работе что?!
стульчёнок:
скверно. раньше работали как все белые люди. два выходных. три месяца уговаривали начальника сделать последний рабочий день коротким. теперь суббота у нас короткий день (
E1ectro
новый Windows Okkama. Не делает ни черта, дабы не плодить сущностей! :D
ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
ууу: блин, мне бы методику открытия двух своих с утра >_<
didats (14:27):
но общаться по асе человеку, который за компом и человеку, который за телефоном кажется бредом
didats (14:28):
потому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик
или, того хуже, скобочку, и то жду эту скобочку по пять минут
Ксюша (14:30):
))
didats (14:30):
ну почему?!
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?

Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
<xxx> Та не... всего одну строчку закомментил...
<yyy> все равно - жестоко)
<xxx> ...вот чем хорош открытый код :)
<yyy> вот так и получается из "hello world" - kernel-2.6.27
admin: и ещё, чего сервер постоянно выключаете?! я же говорил, что этого делать нельзя !
manager: Как выключаем, всего 2 раза вроде было. Один раз по ошибке, а второй раз я упала на выключатель
admin: это как так упала-то? :)
manager: нагнулась поднять ручку и со стула слетела.
admin: падайте мимо выключателя в таком случае!
<MY_EYES_STILL_CRY> а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)
xxx: А почему это ты меня уже к ней не ревнуешь?
xxx: Или ее ко мне.
xxx: я порядок операндов не помню :-/
<Anton> что за город программистов?
<ak> особая экономическая зона "Дубна"
<ak> Anton, такие вещи надо знать :-)
<ak> это будет заповедник программистов, по задумке Путна, Медведева или кого там еще
<ak> я думал, они вообще деньги просто освоят и все
<ak> а они даже одно административное здание построили
<ak> так глядишь и программистов завезут откуда-нибудь :-)
<Bev> лишь бы не из индии
<standart> Медвед: превед
<Медвед> standart: привет
<STnik> мне одному кажется, что тут что-то не так?
Delirium
звонит какая-от деффачка хз откуда, начинает задавать всякие вопросы

Delirium
- Сколько компьютеров в вашей организации по всей России?
- Десять
- Десять тысяч?
- Десять!
- Тысяч?
- ШТУК!
- По всей России десять?
- Мы работаем ТОЛЬКО в Кирове
- По всей России десять компьютеров?
- ДА!

Delirium
Второй вопрос круче

Delirium
- Сколько компьютеров в вашей организации во всём мире?
<Kallamish> с утра был на оглашении результатов тендера перестройки одного здания, внутрянка. один чувак сделал карту для кс в виде будущей перепланировки и бегал там, показывал все *)
Masa4: всегда проще свалить вину на себя чем искать виноватого.
Только игра Spore мне наконец-то официально разрешила плодить уродов
Nasty: А ещё он собирается 40 минут
Nasty: Просто жесть. Я быстро оделась, стояла, его ждала
Nasty: Этот возле зеркала торчал
Nasty: будто на свидание собирается )
Женьчик: Может он гей? )
Nasty: Ога, я тоже спросила.
Nasty: Он сказал, что это называется "Педантность"! :D
Nasty: Пришлось ему объяснять что это называется "Педантичность", а педантность кое-что другое, но он прав
steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.
xxx: я придумал детектор военного времени :)
xxx: if( sin(pi/2) > 1.0 ) printf( "ВОЕННОЕ ВРЕМЯ!" );
Вывеска на здании в городе N: Компьютерная коррекция зубов!!!
Scorpion
Сейчас практически вся молодежь в наушниках ходит. Я вот все жду, когда уже пойдет движение изучать язык глухих.
111
знаешь что мне посоветовали на канале ubuntu-ru?

222
не юзать ubuntu?

111
правильно!
acckiy_asminok: Из-под рута лучше, чем совсем ничего. Не вижу особого стимула ковыряться.
Azathoth: Вас не пугает даже потенциальная возможность угробить систему?
acckiy_asminok: Пугает. Но я ленивый.
К цитате: "Вопрос-наблюдение: Что в первую очередь делает человек, который берёт в руки USB-удлинитель?"

Есть несколько вариантов: 1) разводит так раааз руки в разные стороны, чтобы посмотреть на длину удлинителья.
2) Оценив длину, вставляет удлинитель сам в себя.))
use
не знаешь сколько весит хром?

Химег:
52 г/моль

use:
оч смешно, я про гугловский браузер!
<Xzaws> ппл у меня корейская память с японской отказывается работать
<Xzaws> это как-то связано с территориальным вопросом?
<rm> корейский народ мстит за годы угнетения
Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:
Да.

Катюшка:
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:
Админ это не профессия, это стиль жизни.
Welvimar
ну если по большому счёту, то я оптимист) Я верю в радостный конец света
xxx:
какой тип подключения к инету?

yyy:
волгателеком, безлимит ADSL вроде.

xxx:
модем сетевой или usb?

yyy:
модем.

xxx:
логично.
"...добавить кнопку "Пиздеж"..."

По секрету скажу, админы прислушались к вашим пожеланиям и добавили таки кнопку, да. Выглядит она вот так: "−]" , находится правее рейтинга цитаты. Работает также, как и баян. Если много-много пользователей нажмёт эту кнопку - рейтинг станет отрицательным, администрация поймёт что цитата - пиздеж и удалит ее.
21-st summer: Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки - это еще пол беды.
21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки...
Купил себе телевизор, читаю инструкцию:

При обновлнии программного обеспечения:
- Питание телевизора отключать нельзя.
- Отключать телевизор нельзя.
- Отсоединять антенну нельзя.
- В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
- В это время не следует нажимать кнопку питания.

...ппц
Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями.

А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи.

ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!
Работаю в службе поддержки.
Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.."
Задумалась...
В Counter-Strike:
*Achilles has joined to the game
Cepera: Ты это, главное пятки не подставляй =)
Оказывается,если пользоваться мобильником как мобильником(а не как аськой,плеером и т.п) зарядки хватает надолго)))
(С)BeRSeRk
Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:

-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!
sir.Cer
С пластиковой банковской карточкой всегда надо носить 3 бумажки с неправильнами пинами - 100% работает, если сопрут карточку.
morozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.
daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага.
<xxx>: перевёл страницу гуглом.
<xxx>: "Это хорошо иметь разные дистрибутивы, как они направлены против разных типов пользователей", заявил Петра.
<yyy>: Да, если использовать разные дистрибутивы, поражающая способность повышается
xxx: у меня такое ощущение, что у моего провайдера работники сидят и зубами кабеля держат xxx: "нэт" работает нормально с 9 утра до 5 вечера, а сегодня после праздника у них кажется провода изо рта выпадают...
deepone: я мышь
deepone: я попался
firstun: в смысле попался
deepone: у нас соседка дура-баба, убил бы, у нее мыши, а чего им не быть, если сын алкаш конченый, вечный срач
deepone: так вот она сказала мамке что мыши лезут от нас, скотина, и дала мамке клей - на полу газету оставить и намазать ее клеем и мыши попадутся
deepone: ну мамка тоже ненормальная, послушалась и в кладовке оставила такую хрень
deepone: ну а я попался, а это не клей а пиздец, его ничем не отмыть и не сохнет он
kora_f (
я ребёнку сегодня нещаднейшим образом уши надеру, плять!
он у меня потерял (внимание!) - спортивную форму и брюки (!) от формы школьной
НЕДЕЛЮ НАЗАД!

kora_f
Это чудо после физкультуры ухитрилось одеть на труселя сразу тёплые штаны. И уйти без брюк и спортформы домой. Обнаружив сие, почему-то не попыталось искать потерю, а решило скрыть оный печальный фактЪ.
Всю неделю ребёнок упорно к утреннему чаю выходил уже в тёплых штанах. Мол, оделся заранее, чего ты ворчишь. Я ничего не заметила. И так же ходил в школе

kora_f
Сегодня подходит ко мне учительница физкультуры и говорит: мамаша, если вы при стирке испортили ребёнку форму и шорты, то это не повод заворачивать его жопу в лыжные штаны на весь учебный день! Это вредно!
А если нет денег на новые шорты (Ваш сын нам всё рассказал, бедный мальчик), то нефиг было рожать, или устройтесь уже на работу, а то сидите дома, да и пьёте, наверное, а ребёнку нечего одеть!

werewolf
Осталось уговорить Рокфеллера. Будет спецом по проведению переговоров. Или президентом.
temich:
сегодня я наконец-то понял что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию и не разу не взглянула на экран
Delirio: надо же) в военкомате про меня наконец вспомнили)
serzh-z: Delirio, прислали счёт?
Статус в аське: Настроение? ниже фарватера!
Alkoroller: Лёх, ты хоть знаешь, что такое фарватер?
Смена статуса: Роллер - мудак
<Kira_Yamato> Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
<Kira_Yamato> Как водится, репетиторы
<Kira_Yamato> Но занимаются они парами
<Kira_Yamato> Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
<Kira_Yamato> Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?
<Kira_Yamato> После минутного молчания, Ирина гордо говорит
<Kira_Yamato> "Смотря что!"
<Wolfwood> поступила?
<Kira_Yamato> конечно (
<grell> если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Klim
привет... опять вопрос по 2008 серверу :(
можно?

mac
эмм, в лицо его никогда не видел )

Klim
я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа
[HL-UBL]VSJCFM: а у меня ща есть 486SX (без сопроцессора), 16M RAM, SCSI винт 200М, японская сборка. вот думаю, что бы на него поставить...

Shturm_N: кактус на него поставь. ;)
ksaverius
я зарплату получил, так что пить будем, гулять будем! цыгане, медведы, админы!

SlimSash
думаю на, админах мы разоримся
Хакенкройц (19:15:27 10/11/2008)
ничего, самого от ODBC тошнит

Хакенкройц (19:15:32 10/11/2008)
буду кодить с тазиком
Fraise:
Наш клан я делаю для того, чтобы для людей с альтернативным мышлением была площадка для высказывания и друзья для поддержки!

Ardenn:
Впервые вижу, чтобы так описывали обычный дурдом.
Alex (14:09:12 8/09/2008)
сопровождение мини-АТС что значит?

Don (14:10:20 8/09/2008)
то и значит.
передвигается фургон, там сидит телефонистка и кого-то с кем-то соединяет, а ты сопровождаешь, такой крутой
Ольк> Думаешь, введут новые тарифы?
Паденко> Ага, тариф "Кризисный". Без абоненской платы и подключения. Дополнительная услуга - в качестве обоев на рабочий стол вам поставят скриншот Яндекса.
Ванька : У сбербанка появился инет-банк
Ванька : хз чё там делать можно
Ванька : но факт
Kpe4et : в очереди постоять
aal: помнишь, я на прошлой неделе мучился с установкой и настройкой убунты на свой ноут?)
aal: так вот, в пятницу всё закончил - работала прекрасно!
aal: но стоило мне в воскресенье впервые за месяц побриться, как на следующий день вся система рухнула
aal: чувствую, сисадмины неспроста носят свои бороды...
xxx: заглянула в историю и посмотрела, какой сайт я чаще всего посещаю...
xxx: оказалось, что 504 Gateway Time-out =)
Ecento: Народ, такая проблема, при apt-get install -f выводит пользовательское соглашение Явовское, как его принять?
vbooh: Ecento, просто кивни головой.
Tamyol:

Хотите, чтобы ваш сайт взлетел? Да ради бога, сейчас только сервер подброшу...
asdf:
Я вам еще секрет открою: всякие крутые экстремальщики (особенно их драммеры) такого джазу заряжают, что закачаетесь. Потом, конечно же, будете долго плеваться узнав, что с понедельника по пятницу они играют громкий и злой митол.)

gfsd:
это они грехи за неделю отпускают
Исследование также показало, что 54% служащих, столкнувшись с техническими трудностями, пытаются разобраться в них самостоятельно, что только усугубляет ситуацию. Существует и менее инициативный подход: каждый двадцатый работник, участвовавший в опросе, рассказал, что при возникновении проблемы с компьютером просто уходит с рабочего места в надежде, что через некоторое время она самоустранится.
c www.securitylab.ru
Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
­
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
­
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!
Lizaar: Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется )
Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
Сант: будет активный постинг
Сант: куча новых юзеров
Сант: и интересной информации
Гриша: круто а откуда это всё?
Сант: отключу защиту от ботов
Семинар по продвижению буржуйского САПРа на российском рынке. Выступающий запускает презентационную обработку задачи, произносит:
"...and while the process is running..."
переводчик:
"..и пока машинка шуршит.."
Сдается мне, первыми операционную систему выпустят все таки QIP..
Niakris_ka: А-а-а, так ты еще и на улице??? А ты там что, охраняешь что то?
AcMa: Покой граждан
Niakris_ka: Так ты по улицам ходишь? Один? Или с кем то?
AcMa: С напарником
Niakris_ka: Представляю картину, два милиционера на обходе по переулкам ходят и у каждого мобила с аськой...
Типа гопников приманивают
<xxx> Нет, это клиника.
Я сейчас через ssh знакомому из соседнего дома настраиваю дрова на видео.
Так как у меня только консоль, он повернул ноут к монитору и я еще попутно смотрю трансляцию с веб-камеры.
111
а ты не боишься жёлтых динозавриков.они приходят ночью и нюхают,кто спит того щекочат,а потом,ставят пометку, а потом, потом...

222
А что потом?

222
А? Ты меня заинтриговал.

111
Не знаю, меня только пометили.

111
Вот жду.
Тайлер Дёрден
Запрос авторизации:
Привет! Авторизуй меня, пожалуйста ;)
† S@mmY-eL †
ты кто?
† S@mmY-eL †
ты хочешь сказать что я болен и у меня раздвоение личности?
FreeMan:
Рано или поздно начинаешь понимать, что работа в сфере околокомпьютерного железа приводит к забавным ситуациям, например:
идешь по улице и прочтя надпись на ларьке с хавкой "сосиска в тесте" начинаешь серьезно задумываться через сколько закончится сам тест...
Redcliff:
знаешь, что такое CSS?
привет

Nonlinear:
Привет. К сожалению, не знаю. Может быть, сульфид цезия?
WoLKoLaK: Кто нить сидит на ASPLinux???
* stim юзает табурет
* Delayer заработал на кресло
Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно
Adskiy_Satana
наверно ска будем играть

Simamura
вам вокал не надо?

Adskiy_Satana
скорее всего надо будет

Simamura
или бубен хоть

Simamura
я ешо хорошо улыбаюсь со сцены
Я осознал что от интернета мне ничего не нужно тогда, когда увидел что во время рабочего дня по привычке, повинуясь сиюминутным порывам, открывал новые процессы IE, сворачивал их, так и не придумав зачем открыл, занимался работой дальше.
К концу дня накопилось с десяток окошек с сиротливым about:blank...

В инет я так и не заглянул...
Результат моего общения с ботом ALICE:

Human: I live quite an uninteresting life.
ALICE: How do you like living there?
Human: It's boring.
ALICE: Do you like the Simpsons?
Human: nope, I like anime)
ALICE: Are you serious? You are not the only one. Anime wa dai suki desu.
О_О

мда...свои среди чужих))))) XD
11/14/2008 13:53:18, Black Panther
арбайтен?

11/14/2008 13:53:51, AXE
не, передышка

11/14/2008 13:53:54, AXE
ждем сервера

11/14/2008 13:56:11, Black Panther
он пошел покурить? ;-)
<mantihorka> а мне папа тоже запрещал с компьютером что-то делать без его ведома, потому как все поломаю и вирусов напускаю, и мы все умрем. ну естественно, я его не слушалась. и раз поставила себе втихаря программу-читалку текстов голосом. ее открываешь, там окно пустое, туда текст, потом кнопочку и дядька читает. пользовалась-пользовалась, потом раз открываю, а там пустое поле и одна строчка: "Доча, доча, ну сколько можно тебя просить..."
tana > Это у них кризис, а у нас как всегда.
Она: у тя генофонд хороший?

Он: *THUMBS UP* отличный!

Она: откуда знаешь? )

Он: по себе!
Хехеху: Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла
Ping.Win
со стратиком сидим, фигнёй страдаем, придумали как поразвлечься.

найти спарк (мож я с франции притяну), на него поставить линукс с темой под венду. Позвать ребят, которые дают объявления в стиле
"устранение неисправностей, установка всех видов систем Windows XP на ноутбуки."
или "Ваш старый или слабый компьютер будет работать в 2 раза быстрее без замены железа и больших затрат. Скорая помощь вашему компьютеру на месте. Установка Windows, драйверов, программ, антивирусов и пр."
и попросить поставить туда ХП, ибо хреново пашет.
и посмотреть, как они мучаются

MNN
камеру дать?

Ping.Win
хм, уже 3 камера будет
Just_me (10:41:49 14/11/2008)
поздравь меня, я только что познал величайшую истину!

Just_me (10:42:22 14/11/2008)
для нормального ремонта нужен только я и пара знающих русский язык немых негров.

Just_me (10:44:19 14/11/2008)
которые не брызжут новыми гениальными идеями, противоречащими уже проделанной работе.

Just_me (10:45:21 14/11/2008)
уже неделю не можем с предками договориться, как правильно клеить плинтуса потолочные =(
В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером - все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь...
Humpty
Балин, как меня утомили эти сеансы психотерапии теткам. Я - жилетка.

Nutta
Чего плачут?

Humpty
Ой блин. Все одно. Я дура, я дура, я дура.
Я уже даже согласился.
Olle: Больных друзей обижать нехорошо...
Leshyi: А здоровых опасно... =)
User194> Что то я не вижу роутеров под ОпенБСД...
Geol> Да вы и письку женскую пока навряд ли видели.
ter:
после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...
Человек Дождя
у меня тут начальник собрался на флешку записывать фильм с помощью Nero....
BlackCat
суровый начальник!
xxx: с такой скоростью интернета только смерть и загружать!
Serg: иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?
Диалог с тех. поддержкой провайдера, понедельник.
(уже с неделю ставят у себя новое оборудование для увеличения ёмкости канала)

я: когда настроите оборудование?
ТП: Сегодня
Я: Во сколько конкретнее сегодня?
ТП: На этой неделе 100% сделаем
Ryuk: ща сдохну
Ryuk: позвонил в саппорт­, взяли трубку сразу!
Ryuk: я пожаловался
Ryuk: он ок, подождите секунду
Ryuk: жмёт кнопку на телефоне, но видимо не ту
Ryuk: и я слышу крики
Ryuk: какая сука до сих пор не врубила этому придурку его чертову панель?
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
xxx
как у тя с личной жизнью?
yyy
все хорошо. никого нет.
Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся

Lors (22:42:45 13/11/2008)
А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.

Lors (22:43:16 13/11/2008)
И тут прихожу я % )
RockPLR
хм.. да сожри таблеток
M_a_D
да ну их
M_a_D
раньше таблеток не было
M_a_D
как то обходились люди
RockPLR
угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да
Разговор с техподдержкой одной железячной конторы:
support
Ещё скажите номер ключа - он написан на ЮСБ-ключе.
ACCA
там ЛПТ ключ :)
support
<в ужасе убегает> Пойду поговорю со старожилами. ЛПТ-ключи у нас только в легендах остались. Секунду.
ACCA
Мы и есть легенда :)
радиоточка: как танцы?
yukka_: танцуются
yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро
yukka_: в стиле хип-хоп
yukka_: я в центре
радиоточка: здорово (=
yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )
Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!"
Нелл
а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло...
Нелл
а как у тебя прошли выходные ?
Dream4
Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу.
xxx (20:14:29 9/11/2008)
Давай кибер сексом займемся?

yyy (20:14:50 9/11/2008)
не, я не в кибер форме

xxx (20:14:58 9/11/2008)
Блин а что так?

yyy (20:15:02 9/11/2008)
у меня болит кибер голова и все такое
Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!
Аня Гремлин
деньги, это не единственное, что портит людей

Hobbot
а нищета их делает добряками.

Hobbot
только и показывают в новостях: один олигарх зарезал другого )

Hobbot
на светской вечеринке в Монако пьяный гость зарезал троих собутыльников.
BLFox: как ЗАМЕЧАТЕЛЬНО решаются различные проблемы с провайдером написанием гневных писем не в саппорт, а в отдел продаж =)
madnik
уже предстваляю, как я на своей вилле на берегу океана сижу в кресле-качалке, курю сигару и потягиваю коньяк, и пару знойных бразильянок вокруг

Анько
кубинская сигара...яхта неподалеку качается на волнах

Анько
собственный остров ...
тишина
покой

Анько
и только где-то вдалеке чуть слышно стрекочет вертолет

Анько
это агенты фбр летят за тобой, ибо нехрен было грабить центральный банк США

madnik
мм... из гаража выкатывается маленький ПЗРК и одной маленькой кнопочкой вертолет взрывается

madnik
ибо мораль: какая же клевая мечта и без взорвавшегося вертолета
^_ОкСаНкА_^: >Yodo> а что означает твой ник
Yodo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со всегда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю слезы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с замирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую вершину Фудзи
^_ОкСаНкА_^: гы
xxx: блин
xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот
xxx: решил детство вспомнить
xxx: пузыри понадувать
xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...
1: Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону
2: ??? с чего это?
1: В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа "Продаю" или "Сдам в аренду" но пока ничего не появилось!
1: наверно так и придется самому это сделать
Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...
<Hobober> Это как в первом дьябло, будучи тяжело раненым, но уже в родной деревне, я случайно снял с руки кольцо, добавляющее жизнь, и со страшным криком издох на глазах торговца оружием ;)
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
xxx: Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы.
wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
Вакансия: Системный администратор.
...
(тут информация собственно о вакансии)
...
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.
Romix (22:44:35 22/10/2008)
здаров

Fed (22:45:49 22/10/2008)
салам восклицательный знак скобочка правая я просто одним пальцем пишу скобка скобка

Romix (22:46:40 22/10/2008)
гурман:-)

Fed (22:47:53 22/10/2008)
да не скобка просто в левой руке пакет с сухариками и пиво запятая потому одним пальцем хреначу скобка трижды
d.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение - они Масяню не знают)))
melfa: Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
stem (23:59) :
lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.

stem (0:00) :
успел
precious : я преданный фанат Depeche Mode, но когда на дозвоне к провайдеру поставили Enjoy The Silence...
Наташо: Вот разгребу немного папку свою и оставлю на потом немного... а до этого потом опять столько всего накопится! ААААА!!!!
Лиля Брик: Я вот не парюсь, у меня папка есть - Фтопку, я просто всё туда кидаю)
Наташо: А потом как разбираешься что там? Я порядок люблю
Лиля Брик: Никак, заглядываю в папку, говорю - тваюмать - закрываю и не парюсь))
На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.
Gromi2k: Знаешь как сейчас называется уборщица?
Gromi2k: Менеджер промышленного дизайна!
Gromi2k: Серьезно, я в газете читал, позвонил, мне сказали уборщица)))
MatroZZZkin: Далеко не все полезут в интернет - читать о будущей покупке.
MatroZZZkin: Хотя у меня есть друг - он пока купил утюг успел стать ветераном на трех форумах посвещенных бытовой технике...
<аЦкий беЛк> когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "пиздец бля" писать "какой ужос".....
-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008)
у меня к те вопрос
-=mAx=- (21:35:40 12/10/2008)
смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой?
Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008)
не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный
yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях
xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..
xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места
колобок: сходи мне в аптеку
MEДВЕД: а там поближе никого нету?)
колобок: есть плюшевые медведи но они отказались идти
wildcot (19:31:37 10/11/2008)
> она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии
>> КОШЕЧКА :
Вирта хочешь?

>> r[][]fle55 :
вирта? это того одноногого мальчика из первой дьяблы?

>> КОШЕЧКА :
О Боже,ты о чём?!
АцКиЙ СоТоНа (20:49:15 16/10/2008)
и что в коде?

CODER (20:49:27 16/10/2008)
А чем вам код не угодил-то?

АцКиЙ СоТоНа (20:50:02 16/10/2008)
да, когда админ заказчика смотрит код и видит, что тег имеет название "херня серая", то он меня по головке не гладит
DeiMos
57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции...
Всё гораздо проще.

Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает).
Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

- Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...
В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек.
Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.
Начинается подъём котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.
В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

В 10-45 на следующий день - я всё продаю. По любой текущей цене.
Работаю спокойно день. Рынок падает...
Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги...
И так далее, изо дня в день...
Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...

(Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)
Abrado}{ (21:08:51 17/10/2008)
это скучно, а вот винду снести...
Gatin (21:09:04 17/10/2008)
и работать в линуксе :)
Abrado}{ (21:09:18 17/10/2008)
угу и отростить бороду
Abrado}{ (21:09:29 17/10/2008)
и достать свою длинную кофту
Abrado}{ (21:09:39 17/10/2008)
и рваные джины
Abrado}{ (21:09:59 17/10/2008)
очки конечно какие- нить
Abrado}{ (21:10:02 17/10/2008)
я понял!!
Abrado}{ (21:10:54 17/10/2008)
боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой !!!
С форума программистов:
Люди подскажите кто нить почему когда я пытаюсь создать пользователя базы данных у меня пишется: "User succesfully created"?
Заранее спасибо.
xxxx: В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

xxxx: Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
Yancen: имхо у человека с длинной аватаркой в контакте есть какая то мааааленькая тайна..
Crash: бросай работу, пойдем тусоваться! Я забастовку устроила сегодня всё равно, нам зарплату задерживают, уроды!
Брат: какой тусоваться, я то забастовку не устроил
Crash: эх! никакого романтизму в тебе, брат, нет!!!
Брат: Маша, романтизм - это идейное и художественное направление, возникшее в европейской и американской культуре конца 18 века. А то, что ты предлагаешь, это разгильдяйство
<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
<cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Она: А у тебя? Че у тебя,рассказывай.
Он: у меня все плохо
Она: Че так?
Он: я жутко хочу трахаться а не скем
Она: Блин.. Ну что я могу сказать..
Он: словами делу не поможешь....
<БЛЕНДАМЕД> : народ,подскажите что можно послушать?
<MakcuK> : слушай маму))
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
Локи: 2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат
Локи: кто-то называет ЭТО телефоном?
akai sora (21:56:34 7/11/2008)
как в инсте кстати??

Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)
Как на фондовом рынке:) долги растут:)
<vampir> складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
XXX
как называется протокол обмена файлами?

YYY
хз

XXX
спасибки. я просто контрольную делаю. а ответа на вопрос не знала.

YYY
Всегда пожалуйста:))
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
Dguffinhally
Кстати, своди аню в кино!
Dguffinhally
На места для поцелуев
Elensil
Обязательно)
Elensil
> На места для поцелуев
мы же оттуда ничего не увидим)
Dguffinhally
Господи, объясни этому идиоту ЗАЧЕМ на самом деле парень водит девушку в кино
он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)
111
"Если брат мой - вор, то казнят не брата моего, но вора." (Еврейская пословица)

222
жестко. щас переиначу. "если человек - еврей, то в газовой камере казнят не человека, а еврея!"

222
как семитам такой расклад!?
Слышал сейчас в "Битве экстрасенсов": "с древнейших времен 29 февравря считалось магическим". Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?
Miuka:
Мама отличилась. Звоню..
- Привет, мам, что творишь?
- [пауза]Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду.. чинить беспредел..
- ...[пауза] а он сломался?...
Леонид
вчера был вечером в банке, там сотрудники ходили с трёхдневной щетиной
Леонид
сёдня утром ещё раз захожу в тот же банк, они там с однодневной oO
Стас
они двудневную просто сбрили
Piter: с баша "Stiffler: уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!"
Demid: я помню не только кнопку турбо, но и компы без винтов и с системной дискетой ;)
Demid: 17 виртуальных машин, а сама ЕС - в соседнем здании. Так эта сволочь терпеть не могла беломор. Выпускаешь дым в монитор виртуальной машины - вис ком в другом здании. Причем только от беломора, проверяли на разных сигаретах - только беломор не переносила )
Шварц: Ubuntu - это Винда такая типа Linux
yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат

yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат

Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 кмч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка

Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука
† RodighosT †
на все щас забил
мозгом отдыхаю

† RodighosT †
в общем в жизни треш

Morfus
ха, бывает. тоже не айс. а еще скоро этот чертов новый год

† RodighosT †
КАКОЙ МЕСЯЦ ЩА?!

Morfus
октябрь...

† RodighosT †
фух
напугал
ASP (17:10:10 6/11/2008)
кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет.
помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил?
Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.
Я на следующий день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хрена!
eternalduck
гольфы б такие.. а то сильно короткие.. не бывает?

Mutter
Нее, гольфы сейчас несколько похуже и полосатые, хотя вчера тоже покрутила, качество похоже, но 490 ден всего. Темно-синие, полосатые.

eternalduck
490 ден -- это ВАЛЕНКИ!!!!
Linok: вот, сижу дома, одна...и пью ..потому что у всех директора как директора, наорал на них - увольняют, а мой начнёт возникать и тебя строить, доведет до белого каления, ты не выдержишь, на него наорешь, выскажешь все что думаешь.... все, хана тебе, думаешь, уволит нафиг... а он завтра извиняется, улыбается, даже премию даст...это наверное хитрый такой подход управленческий.
Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет
irc:
после часового молчания на канале FreeBSD:
[03:15] <gravitsapa> ура, работает!
[03:15] * gravitsapa ушёл пить
Sundevil
ну шо там утя?

Андрей
мило ты меня назвал
Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза.
Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет".
Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться
Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом
Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя...
Как думаешь покатит?
Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))
Чертёна (12:37:04 7/11/2008)
Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?

LeoN (12:38:04 7/11/2008)
Нуууу даже не знаааюююю

LeoN (12:38:14 7/11/2008)
А что ты умеешь делать?

Чертёна (12:38:23 7/11/2008)
:-P

LeoN (12:39:15 7/11/2008)
ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!
Котёнок (10:44:51 13/10/2008)
прикинь у нас сомик в аквариуме сдох(
kurt (10:45:44 13/10/2008)
с вами выживать это талант!
Serg: знаешь че такое аваст?
Joxan: ну антивирь такой
Serg: ага, мне тут про него говорили, что он вирусы не лечит или удаляет, а перезаписывает, и они работают на него, но иногда могут предать и начать работать против
Joxan: ммда, жестяк. А потом объединяются и свергают его
<Alex> я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!
ElfSun
Если очень хочется увидеть ведьму, есть одно верное средство — в полночь c 31 на 1-е выйдите на улицу, одевшись шиворот-навыворот, и пройдите задом наперед. Приятной встречи!

BaD.PinG
ты перепутал, это способ увидеть санитаров =)
А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.
XXX
у тебя чего Артем статусы съедобные ставит? не кормишь мужчину?

YYY
уже три дня у плиты стою )

XXX
бетонной?
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?
ДевОчКА-прИпеВОчкА (17:16:13 5/11/2008)
хочу фильм посмотреть, а он не включается........

StalkeR (17:16:28 5/11/2008)
что говорит, какой формат, чем смотришь?

ДевОчКА-прИпеВОчкА (17:17:23 5/11/2008)
был формат какой-то MKV или как-то так.... я поменяла на .avi, всё равно не включается.

StalkeR (17:18:06 5/11/2008)
ага, самая хитрая. ты еще на JPG поменяй, может картинку покажет! )
<gmb> закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить - и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура - всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться! ;)
мапкеп: ну так панк - это просто. Когда желание играть довлеет над умением играть )
3984: Кстати, а желание петь, довлеющее над умением петь - это как называется?
мапкеп: это называется рэп
Hobbit Jedi: Выгрузка должна закончиться где-то к 19:15 по времени Юпитера...

оказалось это сервак так зовут
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли.....
Xaoc: вот это мне задачу поставили юзвери только что...
Xaoc: отправить по почте тифовский файлик
Xaoc: размером 50 мб...
Xaoc: по адресу пр.Гагарина 20.....
ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.
Aallaa: понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...(((
Dmitry G
Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.
ххх (09:44:17 17/10/2008)
в общем, встреча у меня сегодня утром была

ххх (09:44:29 17/10/2008)
с важным дядькой из администрации

ххх (09:44:37 17/10/2008)
помогал мне один вопрос уладить

ххх (09:45:23 17/10/2008)
ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

ххх (09:46:22 17/10/2008)
утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

ххх (09:46:57 17/10/2008)
встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

ххх (09:47:30 17/10/2008)
приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

ххх (09:48:07 17/10/2008)
представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"
Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
> Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?
> "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.
> ...
> - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."
> Здесь обращают на себя внимание два момента.
> Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_.
> Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:
Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания;
Просьба остановить карету, сидя в номере - ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный - "поймайте мне такси".
Читай ишо, аффтар! Ищи ляпы!
xxx: ну у нас в армии правило было - в любой непонятной ситуации - ложись спать)))
Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...
Nikolay
меня тут все называют новым программистом :D

Nikolay
как же жестоко они заблуждаются

Nikolay
плохо только то, что когда они об этом узнают
то я пойду домой опять сидеть

Nikolay
им нужен реальный программер за 12 тыщ!

Nikolay
странные люди
3 ноября 18:39> Вот думаю, идти щас платить за инет или выспаться сегодня.
Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch
а я вот в новостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))
Zod4iY: ыыы?
Kosoy: ыыы?
Zod4iY: я первый спросил!!!!
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!

Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит

Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО
Пришел конверт, на нем крупными буквами - УБУНТУ КУБУНТУ УДУБУНТУ. Мама решила, что я в секте теперь.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти
<x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает
XXX: Кто хочет вирта? (пишем в личку)
YYY: Саша, рейхсканцлер ФРГ Карл Йозеф Вирт умер. Притом это было ещё в 56-м году, ты сильно опоздал.
<ZeroGravity> короч ламеры идите все нахуй
ZeroGravity has left #programmers
<MiRacLe> вот это я понимаю
<MiRacLe> мужик сказал - мужик сделал!
<MiRacLe> не то что вы
Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"
Sadist >> я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!
-= Lucky =-
Что-то я задумался... Полез за чистыми вещами чисто на автомате, в мысли ушел... Очнулся, когда вместо носков, за которыми лез, держал в руках диск с виндой.
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...
Из мандривовского руководства:
"Благодарим вас за выбор Mandriva Linux. РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!"
Nica:
на кой люди идут смотреть "Пилу-5"! Что они надеются там увидеть, чего не видели в первых четырех пилах?

Ускользающая:
другие насадки
<unkn0wn> выборы в америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом
<unkn0wn> так - чисто поржать
Речь идет об AutoCAD'е
xxx: Как мне получить лист а3?
yyy: ну, есть два варианта - простой и сложный, тебе какой?
xxx: Все равно оба писать.. Выбирай любой :-)
yyy: сложный: найти ненухное дерево, спилить, порубить в щепу, щепу смолоть, добавить клей, промыть от примесей, вылить тонким слоем на подходящий поднос, спресовать, высушить, вырезать кусок размером 410х297 мм
простой: пойти в магазин канцтоваров и купить
xxx: Замечательно *ROFL* А в электронном виде?
yyy: электроны в полученной обеими способами бумаге будут
Flick
Но нельзя же терять надежду :)
Мифрина
не, я ее не теряю... просто еще никак найти не могу...
Flick
Это поправимо.
Идёшь к вратам в царство Аида и подбираешь любую. Её там все оставляют.
он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
Разговор с A.L.I.C.E.
А: Как на РНР будет "Привет"?
Ч: echo "Привет";
...
А: "Это" означает echo Привет?
Ч: Ты должна взять слово "Привет" в кавычки и поставить точку с запятой в самом конце.
А: Я ничего тебе не должна. У меня есть свобода выбора.
Ч: Похоже, загадка индусских кодеров разгадана...
<tont> а сата винт на горячую можно отключить?
<tont> сейчас попробую...
<tont> ну-с...
<tont> пробую
* tont has quit IRC (Ping timeout: 180 seconds)
xxx: Дьявол носит прадо
yyy: дьявол водит ладу ))
zzz: дьявол выпил йаду
vvv: так ему и надо!
Понял что всю свою жизнь играю в игры, которые "чуть чуть притормаживают, но ничего, я графику на минимум выкручу и нормально пойдёт"...
К цитате:
xxx: всю жизнь жалею, что я - поколение Соника и Сеги, а не Марио и Нинтендо... Т_Т

а я поколение танчиков и Денди. хотя поколение-то одно, но классовые различия дают о себе знать
- Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти!
- Хы. А на комп подействует?
У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!
Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
[22:21:08] <ROV> тебе наверное 14-16 лет
[22:21:19] <sunrise> 15
[22:21:33] <sunrise> а тебе?
[22:22:33] <ROV> 21
[22:23:18] <sunrise> не переживай
xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней
для прекращения дальнейшего появления старпёрских... гм... "цитат" про кнопки турбо, гибкие дискеты и прочие каменные топоры предлагаю перечислить как можно больше IT-реликтов сразу.

Итак. Я уважаю тех кто помнит:
- EGA/CGA и монохромные мониторы (в том числе черно-зеленые);
- Матричные принтеры в которые вставляли копировальную бумагу когда кончалась краска;
- спектрумовские и Радио-РК игрушки, которые грузились с кассет и бабин по 15 минут и не всегда с первого раза;
- перфоленты и перфокарты, которые нельзя было рассыпать;
- неоткрывающиеся мыши которые макали за хвост в стакан спирта чтобы отчистить шарик;
- как звучит pc-speaker;
- файлы config.sys и autoexec.bat;
- пиратские диски-многоигровки по 500 игр;
- винду версии 3.0;
- горизонтальный настольный корпус для системного блока, на который ставился монитор;
- подключения по диалапу на скорости 4800 бод с характерным звуком и отсутствием сплиттера со всеми вытекающими;
- винчестеры по 40 мб;
- игры, в качестве защиты от риратства время от времени требующие цитаты из мануала;
- сетку через COM порты;
- выгрузку драйвера мыши и кейруса для освобождения памяти, которой нуникак ни хватало;
- понятие "конвертируемая память";
- нортон коммандер и дос навигатор;
- BBS;
Кто-нибудь кроме меня слышит странный звук, раздающийся в панельных домах с потолка. Как будто бы наверху по полу катится железный шарик. Раньше грешил на соседей. Но они уже 2 недели в отпуске!!
Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда заходишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по выкладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не подскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ очень понравился трек"....
Afthar:
Я сегодня такой добрый: на все вопросы файрвола отвечаю "да"
Максим
Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе

Максим
хотя и там тогда тоже пробки будут

Максим
Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами

Neko
Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.
Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.
Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..
А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент..
Воруют знания в мега базы данных..
А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..
И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!

Максим
ненене! такой телепорт нам не нужен!!
zzz
а жить в Москве где собираешься?

xxx
Есть 3 места :-)

zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)
Владилина (8:23) :
=))))))))) У меня все отлично! Со своим парнем продолжаем встречаться, свадьбу решили отложить до весны... Но зато у меня отец женится!!!!!!!! Я в шоке!!!! Вот!!!

Fahrenheit (8:24) :
Э...

Fahrenheit (8:24) :
А мама в курсе?
Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком
Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)
Peleias (21:46:47 3/11/2008)
Отправка файла: Сашко.rar
Размер: 400,05 Мб

Azathoth (21:47:29 3/11/2008)
ну чо, ближайшие часа два мы с тобой неразлучны)
Давно, в молодости, я выходил из редактора "vi" с помощью кнопки Reset...
<zava1ee> здравствуйте товарищи
* `DefendeR is now known as Тамбовский_волк
<Тамбовский_волк> привет
xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.
H-Ti (19:15:12 27/10/2008)
в выходные с народом в лес ездили, думал от компов отдохну... так блять и там видюху нашли %)
парень:ответь,как ты ко мне относишься??
девушка:Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.
KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...
Валера
но я её люблю

[The Major]
а я не люблю

Валера
и хочу с ней быть

[The Major]
а я не хочу

Валера
и я блять не знаю как ей это объяснить

[The Major]
вот тут мы похожи
xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..
Hiro:
блин, ты прикинь, купила сегодня набор з 3 вакуумных типа контейнеров. самый маленький оказался без резинки - соответственно, крышка вообще болтается на контейнере, но говоря уже о вакууме, на втором сломан механизм откачки, т.е. дырочка внутрь просто не закрывается, а третий, самый большой, работал идеально, я его раз 5 открывала-закрывала, он делал прикольный "фффффучк!", а на 6й раз я сломала крышку пополам..Т_Т
<Yar|wrk> мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется
Cassandra Я тут решила судьбу свою по родинкам узнать! Узнала! Я богоизбранная!

Snake А у тебя есть куртка синяя с желтой цифрой 13 на спине?

Cassandra Нет! А ты к чему это?

Snake Да так, забудь
Алексей
милая кариша
Алексей
пожалйста выручи меня
Алексей
очень нужна твоя помощь
Карина
гри
Алексей
скажи мне как культуролог как правильно:

у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
Карина
шкафа конечно
Алексей
ну естессно
<%romich> Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу - они правда будут делать лабу :(
Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом
Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...
Marinella (23:42:22 13/10/2008)
Тебе нравится?

Илья (23:42:58 13/10/2008)
а чем трогаешь?

Marinella (23:44:49 13/10/2008)
Сначала мальчиками,совсем чуть чуть потом щекой до него дотронусь, а потом...

Илья (23:45:13 13/10/2008)
ТОЛЬКО НЕ МАЛЬЧИКАМИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!
<elanc> американцам в школе по истории преподают, что советский союз хотел начать ядерную войну, а кеннеди их остановил.. =)
<elanc> блин..
<elanc> дайте мне броню имперского штурмовика!
<elanc> я — гражданин империи зла! у меня должно быть соответствующее обмундирование! =)
Stiffler: уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!!!!!!!
Dereken: тем кто хочет бросить курить - рекомендую заваривать грудной сбор и пить его, после этой дряни не то что курить - жить не хочетцо (
Руркин: Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
Ледышка: Пупкин, предполагается, что у тебя была возможность сравнивать, что говорят тебе после секса и женщины и мужчины?
Классическая сисадминская привычка:
нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.
Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему удачи =)
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
"Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии"
Как то незадолго после выхода Half-Life 2 на одном форуме открыли тему "кто обнаружит баги в Халфе, пишите сюда"

второй пост был "я видел баги, и даже на нем катался!!!"....
<Binadamu[]> будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз купить нормальный моск, чем постоянно менять печень
Affector: Слышь, есть ножовка или пила?
Sergun: На хуа?
Affector: Надо. Есть?
Sergun: есть. ну и?
Affector: Неси к месте ,где за компом сидишь.
Sergun: дурак чтоль? Зачем?
Affector: Как принесешь - пиши.
Sergun: ну допустим принес
Affector: Отпили ножки стола, за которым сидишь сантиместров на 30 примерно
Sergun: зачем?
Affector: Чтобы рожу твою видно было из-под стола, кретин малолетний!
<MARCUS> за выборами в США, кстати, хоть наблюдать интересно
<MARCUS> по крайней мере неизвестно кто победит
<MARCUS> а у нас это все равно что смотреть Свою игру с Вассерманом
veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..
veresk : Вот интересно, почему же все-таки..
Трудяга: ты линуксоид
Трудяга : потому и нету
veresk : причем тут линукс?
Трудяга : есть с чем ибаццо
Трудяга : линуксоиды самодостаточны
Трудяга: шучу :)
veresk: ну мне же с девками больше нравиться
Трудяга : ну ты определись
Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна
veresk : нЕТ!
veresk : Была уже
veresk : хватит
Трудяга : да-да :)
Трудяга: и тебе с ней плохо было?
veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра
Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.
xxx
я работаю в ненормальной конторе

xxx
поступила идея: заказать несколько пицц, но в разных конторах. каждому человеку выдать по курьеру и соревноваться, кто точнее и быстрее наведет курьера. проигравший оплачивает весь счет
xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
xxx: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."
IK:
проверял диски старые,
помечал рабочие "+" плюсиком, а нерабочие "х" крестиком.

сейчас не могу определить, какие чем помечены капец, додумался))
xxx (21:37:37 3/11/2008)
а почему христианство не запрещает есть яблоки?
drger>
Спасибо за поздравление

Юля>
Автоматическое сообщение:
Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

drger>
напиши еще разок

Юля>
Автоматическое сообщение:
Я отсутствую с 14:20. Скоро буду...

Юля>
Чего?

drger>
АААА! Живой бот!
Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!

Костик, 11 лет, Кировоград.
d_archon
“Если ждать на берегу достаточно долго, мимо проплывет труп твоего врага” :)

jehy
Дольше ждёшь - больше трупов.

d_archon
Я вот тут подумал. А если твой враг тоже у реки сидит? :)
Действительно, орфографический словарь в Firefox на запрос "Хэммингуэй" выдает правильный вариант "куммингтонит". Нюанс в том, что "Хэммингуэй" - неверное написание, и надо писать "Хэмингуэй". Тогда Firefox порекомендует вместо этого слова написать "митингующий". ;)
Калинкин:я тут подумал, у иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты
troninster: хера
Калинкин: ну не мы с тобой
Калинкин: а ты не женат
Калинкин: и я не женат
xxx: Есть у тебя кто?
Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний)
ххх: Надувная штоле?
Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся. ;)
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..
Видел недавно на улице двух девушек лет так по 20-25 с прозрачными такими пакетами. У одной был целый пакет ролтонов, бигланчей и тп, а у другой рулонов 10 туалетной бумаги. Первая мысль в голове: "А,ведь, рационально..."
Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)
про парашютистов
1:
как то я с одним инструхтором обчался с Боровой
так вот рассказывал, что прыгать желающих масса
.. а вот выпрыгивать-..
2:
половина приземляется в самолете ?))
1:
говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)
Paradoxx
За все те годы, которые я провёл за компом, я понял одну истину.
С каким вкусом я бы не купил "Горячую кружку Магги", в моей кружке она, волшебным образом, преобретает вкус кофе.
к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...
tommy [i=tommy@81.213.241.83] has joined #debian-russian
<tommy> hello
<jackyf> hello
<thresh> hello
<fomich> hello
<tommy> everbody sleeping here?
<fomich> hello
<tommy> hello
<tommy> where are you from?
<fomich> hello
<thresh> hello
<tommy> thresh-where are you from?
<thresh> hello
<tommy> hellooooooooooooooooooooo
<fomich> hello
<thresh> hello
<tommy> fomich-hello
<fomich> hello
<tommy> only hello,can you not speak another?
<thresh> hello
<fomich> hello
tommy [i=tommy@81.213.241.83] has left #debian-russian
<fomich> ггг
<thresh> это я называю командная работа
brmtv.vadim:
Чем бы бабосиков подрубить..

vasilisk88:
Некто Раскольников так же думал...
Алинка: мне скучно
Алинка: артур спит блин
Echuy: У тебя?
Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной
Echuy: И завалился спать?
Алинка: ага
Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*
Рыжая-бесстыжая
вот сижу на работе - ковыряюсь..

tai.neko
В носу?)

Рыжая-бесстыжая
в дипломе. Но эффект одинаковый)
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
# Билл Гейтс в интервью журналу Плейбой косвенно признался в употреблении ЛСД в молодости.[41]
# Основатель фирмы Apple Стив Джобс признавал, что решение попробовать ЛСД было одним из двух-трёх самых важных решений, принятых за свою жизнь[42]. (с) Wiki

Ghost: загадочные лица бывают у людей, наблюдающих одмина, напевающего "О боже, какой пустяк - сделать хоть раз что-нибудь не так"
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....
Denis Резинатехснаб (17:16:16 16/10/2008)
до 17.00 накладная будет у вас

Swed (17:16:55 16/10/2008)
если не будет, начальство выдаст мне ружье и билет в ярославль

Denis Резинатехснаб (17:17:11 16/10/2008)
я понял
Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
<nadia> я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...
1. Прив. как дела с твоим проектом
2. Ну там есть ряд технически сложных вопросов.
1. А если не техническим языком.
2. Ну вот представь себе борца сумо, таково настоящего борца сумо.
1. Ну и.
2. А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют уже все взмокли, но что то не клеется. Они берут тайм-аут, ну и как в класических американских фильмах встают кружком, обсуждают чтото, руки на плечах у соседей ноги чуть согнуты, баятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут головы близко близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела немешали спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос. Представил?
1. Ну и в чем смысл?
2. А смысл в том что с какой бы стороны ты не подошел к этому вопросу ты оказываешься перед одной сплошной, гиганской, потной ЖОПОЙ.
П.С. Идаже с верху эта картина напоминает очко.
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)
Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi - национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети.
кабельный вай фай рулит
В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...
grettir
гм. Как ты там с работой?
squirL
завтра на собеседование
grettir
уау. Куда?
grettir
какие ты условия им будешь ставить, продумал уже?
squirL
каждое утро свежую девственницу, каждый вечер - бочонок эля
squirL
каждую пятницу - стопицоттысячч крон
grettir
да, ты им объяснил, как до тебя доехать?
Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог зп 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов зп 12000руб.
Требуется водитель зп 16000руб.
... и нах*я я учился 6 лет(((
C форума:
xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)

yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"
x: у меня прям синдром картошки...
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал)
- Подскажите ламеру как добиться чтобы не было слышно звука (перехода) при резком перемещении пальцев (аккордов) по струнам на перегрузе?
- нужно громко кричать во время перехода... но это не для всех стилей сойдет, конечно...
w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)
Kantid
Йоу, Лёшка. мой новый рекорд в снууд на армагеддоне - 47151 :Ь

sepa
Вы использовали Насыпать Соль На Рану.
Вы нанесли Лешке 47151 урона.
Словарик в Firefox 3 скромно настаивает на том, что правильно надо писать не Хэммингуэй а Куммингтонит...
Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.
Эль:
О_@

Лазарь:
у тебя контактная линза выпала O_O
xxx: приходи ко мне сегодня ночевать)) пошалим))
ууу: а папа разрешит с мамой??
ххх: блять ты скем спать собрался с мамой или со мной??
ууу: ))
Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
Сегодня поймал себя на том, что работая админом на местном прове, ломаю сервак на первом этаже чтобы написать человеку в логи "го в кваку". при этом слушаю диско80х, и рублюсь во второй фалаут. ппц, вроде десять лет прошло а изменилось только название аськи.
Шуш (23:48:23 29/10/2008)
Идешь куда на хелоуин?

Shaman (23:48:35 29/10/2008)
да, на работу

Шуш (23:48:57 29/10/2008)
Не

Шуш (23:49:07 29/10/2008)
А в костюме?

Shaman (23:49:15 29/10/2008)
в костюме
она не хочет чтоб я уходил в армию, но хочет чтобы я отслужил...
Lila:хочу костюм кошки ))
Anet:а я горничной
Lila: будешь за мной убирать))
Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.
Главный принцип UNIX:

Вы можете сконфигурировать всё!
И вы, б...ь, будете конфигурировать всё!
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.
Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии
Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."
xxx: го с нами в ла2?
yyy: впесду, херня твоя ла2
xxx: почему? О_о
yyy: да так... прост я считаю ущербными игры в которых нельзя прыгать)
Filosof:мы..5 парней..проводили 1 девушку домой
Filosof:и из ее дома выходит другая девушка с дверью от шкафа
Filosof:мы типа "вам помочь"
Filosof:она "не не нада"
Filosof:мы "да ладна не трудно"
Filosof:она говорит..."вон там в подъезде шкафчик купе привезли"
Filosof:лифт не работал
Filosof:НУ КТО ЖЕ БЛЯ ЗНАЛ ЧТО 13 ЭТАЖ!
qnxoid (19:02:05 17/10/2008)
1024. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

qnxoid (19:02:12 17/10/2008)
ты в квасиду на ярмарку идёшь?

serban (19:02:56 17/10/2008)
я в квасиду как истинный негр работаю

Блин, как стала западать клавиша "Й" на клавиатуре, вспомнил, что есть еще и клавиша "Я".
ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...
ххх: давай 5го нноября, часиков в 8
ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?
Кристюня:
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! :)
Kaiyen
Ппц
Устанавливаю новый Brothers in Arms. В это время ем орешки из металлической банки, режусь о нее (о банку). К концу установки порезы слегка затянулись, начинаю играть. Меня убивают, я не перезагружаюсь, потом иду в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю офигевшее лицо мамы. Оказывается, во время игры порезы чуть раскрылись и мышь оказалась в крови.
Теперь представьте картину: сына рядом нет, мама подходит к компу и видит, что игрока убили. И окровавленную мышь.
По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.

Этот мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.
Прикинь, я удалил Крайзис, а прога для игры по сети осталась! и теперь, когда загружается комп вылетает табличка с нажписью: Не установлено ни одной игры"
Так теперь, когда мама включает комп и спрашимвает: что это??7
я с гордостью говорю,, что комп удивляется! как это на нем нет ни одной игры)))
XBuddy
пока в военкомате стоял, читал короч всякую херню агитационную про военную службу, там есть пункт про боевое знамя

XBuddy
типа дескать это символ части и бла бла, и типа войско в бою должно его защищать и оно должно быть на поле боя

XBuddy
и теперь самое интересное - если враги уперли это знамя, то это великий позор для части, и сия часть подлежит расформированию

XBuddy
отгадай чего я подумал:)
xxx (09:16:05 21/10/2008)
винду вчера крякнул?

yyy (09:16:37 21/10/2008)
крякнул, не завелась, правда я все равно разрулил.

yyy (09:19:30 21/10/2008)
короче ебался я полвечера. это только вчера, не считая остальных дней!

в нормальном режиме пробовал и в безопасном. 0% успеха. психанул - швырнул на кровать ноутбук, он перевернулся кверху жопой - а там наклеена бирочка с заветным кодом.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня была винда ОЕМ, я и не помню, ноутбуку уже лет 7

я рыдал сам над собой минут 10!
У вас не горит линк? Посмотрите в опnический кабель. Появилась точка на сетчатке? Значит есть линк, просто приставка сдохла.
Из ЖЖ
Нормальное рабочее утро. Надо написать письмо, которое очень не хочется. Открываю "Написать письмо", сижу дууумаю. Никак. Пишу первую строчку большими жирными красными буквами:"That is not your fucking business!!!", переключаюсь на обычный шрифт и очень вежливо раскрываю смысл кричащего послания. Стираю первую строчку - вуаля! Готово.
разговор об оке:

ххх: да она у меня там проезжает, где никакая тачка больше не проедит!!!
Essa: под автобусом? :D
...Парень пришёл подписать обходной лист, выяснилось,что у него не сданы какие-то учебники. А учебники 1986 года издания - в магазине не купишь.

Библиотекарь предлагает выход: "давайте вы нам купите другие книги, которые тоже нужны нашей библиотеке. Записывайте - Джанни Родари, Приключения Чиполлино"

Блин, только на пятом курсе узнала, что в библиотеке технологического ВУЗа есть Джанни Родари.
23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре .
<MrDi> Народ а дрова влияют на скорость работы?
<allONE> у паровоза да.
B0ND: Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...
Sweety (00:05:26 29/10/2008)
какой тебе больше всего нравится?

IQ (00:05:35 29/10/2008)
что?

Sweety (00:05:45 29/10/2008)
запах

IQ (00:05:52 29/10/2008)
женский)

IQ (00:06:00 29/10/2008)
и еды...
Я не ходил на "Адмиралъ". И не очень-то хочу.

Я, можно сказать, вырос на старых журналах типа "Моделист-Конструктор" и ему подобных, в которых были картинки разных танков, кораблей, бронепоездов.. На них было написано "На Берлин!", "За Родину!", а на некоторых.. На некоторых было написано "Смерть Колчаку!"
Ramsess
Михаил Чигорин считается одним из основоположников русской-советской шахматной школы.
Ramsess
и с самим Стейницем играл по телеграфу
Nussia
едва ечетыре тчк
Nussia
капец тебе тчк
Nussia
где моя ладья впрс
Nussia
у меня все ходы записаны всклц
У нас в универе перебор, а отчислить походу никого не получается... Я начинаю догадываться, кто повесил в холле постер о выходе в продажу фоллаута...
Krasylnikov: Шифоньер он как минет - сразу и не сообразишь, нужен тут мягкий знак или не нужен...
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal
ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ о_О Что-то тут не так...
Звезда
Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
Perec
мне нравятся все)
Звезда
А больше? Опиши свой идеал?
Perec
Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066
xxx: прикинь, меня мама сделала=(
yyy: ...не стану спорить...
Вчера по радио услышал Жан-Мишеля Жарра, проскочила мысль, что наконец-то запустили радио Keygen FM )))
Он: Я наверно из всех друзей один холостой остался. Есть еще один. Но я уж давно не знаю про его половую жизнь.
Она: Жизнь половая и жизнь семейная - понятия разные и порой взаимоисключающие друг друга :)
Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и говорит:
-Простая истина ребята.Чем дальше куришь от унвера, тем дольше внем учишься.
xxx
я на диетку села)

yyy
какую?

xxx
"мало жру" называется
xxx: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп
yyy: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?
xxx: да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот
yyy: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?
xxx: да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так нахуй он мне нужен
yyy: lineage? и давно ты в нее играешь?
xxx: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.
yyy: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше.
апейрон:
Играл во много игрушек:линейка,ВоВ,вархамер,казаки,рим,КС,батлфилд,дарк орбит, сталкер, ЕвА и т.д. и т.п.. Чего то все ето дело перестало цеплять!
Надоело быть богом так сказать , управление как в линейке не то, хочется как в КС от первого лица. Даже незнаю как сформулировать точно.
Хочется как в сталкере карту, мир, управление, но не с ботами, а как в линейке и т.д. с реальными людьми.
КС хорошо но быстро, Сталкер нет он-лайна, а те карты что предлагают производители общим смыслом с КС похожи.
Может я чего то плохо искал. Подскажите кто в курсах.

МойНик:
ты это... как иво... а, наигрался, во!
кароче, как бы это ни было тяжело, но придётся тебе завести девушку(знаю, что нафиг не нужна, но кто-то же должен скрашивать твоё без сомнения скучное существование без компьютерных игр). а вот када девушка надоест(ибо не заменить ей поход на босов рейдом в бвл), тада и можешь попробывать вернуться в волшебный и сказочный мир компьютерных игр. девушку придёца бросать, ибо будет только отвлекать своими предложениями о интимной близости(ведь не знает она что у тебя есть доступ ко всем платным парнушным сайтом сети(которые тебе ессно джал твой друг из гильды(вот она прелесть компьютерных игр!!)).

апейрон:
БуГага, поржал, я так то великовозрастный геймер, старшей дочке 12 будет))))

МойНик:
продашь акк в вов?
Он: Не приставай ко мне!))
Она: я полна женской страсти :-*
Он: страстной жести ты полна о_О
До чего мне нравяццо пакетики с силикагелем. Они уникальны. Есть только один предмет в дикой природе, на котором прямо и недвусмысленно напейсано: "Выбросить нахуй". Толково придумано!
Шел домой и в подъезде нашел комп у мусорника. Взял себе, раскрутил там проц целик на 2гг, мамка без памяти ну и корпус с блоком питания (а у меня комп старенький).

Купил планку памяти, включил,работает.
Купил новый проц по мощнее и есче памяти, поставил винду, работает - но глючит, сцука.
Купил новый блок питания, всеравно глючит.
Стал перепрошивать биос, глюкнул в месте бут-сектора и пипец.
Купил новую мамку. Все работает офигенно.

Проапгрейдился.
ikaterina: я пытаюсь на диету сесть уже месяц
­ikaterina: каждый раз ем как в последний :-))
Wizard: короче пох на ноуты
nms: чё? почему?
Wizard: че с личной жизнью-то делать?
nms: давай про ноуты
nms: там проще
xxx: На меня охранник в магазине всегда пристально так смотрит...
xxx: Мне аж стыдно
yyy: п-почему?
xxx: Начинаешь думать - а вдруг правда что-то утащила?
<AlterEgo> Магдалена, а у тебя большие сиськи?
<MagDaJIeHa> <AlterEgo> Это всё что тебя волнует?
<AlterEgo> Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. ничего личного.
xxx: одолжи тыс. 250
xxx: за красивые глазки..
yyy: ок. Часа через 2
yyy: а ты выковыривай их пока
Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли". :)))
поставил пароль на компе на работе, под клаву положил листочек с неправильным паролем, пусть мучаются)))
Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек
Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"
Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные

Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе
Navigator :
я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел
Navigator ‎:
аськой!!!
Navigator ‎:
аськой я не пользовался 5 лет(((
Fantasia ‎:
)))))))))))))))))))))))))))))
χχχ : Не разводи пидарасню!
yyy : Почему??? не разведенная пидарасня есть концентрированная пидaрaсня!
С форума.

Тема: А как забыть???

yyy: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???

xxx: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет - уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!
<Efrem> валуев давит тараканов взглядом
<Lex> тараканы давят валуева интеллектом
111:
Сегодня в рок-бар подвал ходили, сняли там телок, дамой с ними заходим и рэп врубаем. они в ахуе!

222:
бля, вы олени.

111:
грят - вы че делаете в подвале?

222 :
ЫЫЫЫ

111:
и не дали нам (((

222:
павлик, ты думаешь вы выебнулись? вы ОПОЗОРИЛИСЬ.
Zira (01:58:39 23/10/2008)
Бляяяяяяяяяяяяяяяя..........сижу на сайте, заполнила резюмэ, типо там опыт работы(1 год вэб-дизайнер и 3 года вэб-администратор, апачи, настройка сетей, работа с локальными сетями и т.д.), кем(Дизайнер, администратор, саппорт, тестеровщик железа ну и т.д.), желаемая должность (ИТ конешно) мне выдает: сервер нашел подходящие вакансии:
Эксперт по продажам элитной плитки и сантехники

ппц....
Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
Тигра: гипножаба
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду :)
ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
aaa: поедешь на корпоратив?
bbb: да в пизду этот тупизм. ты прикинь, и не уйти и не скрыться. не смотаешься, если обрыдло
aaa: А мы наберем полные руки алкоголя и закусок, запремся в отдельном кабинете и будем там беседы беседовать. А чтоб не ломились, скажем что трахаться пошли
Препод на военной кафедре, подпол:
"Когда меня в армиию забирали, мама хотела пойти к военкому, попросить чтоб забрали не сейчас а через полгола. А я ее отговорил, мол раньше уйду-раньше вернусь. Уже 27 лет прошло, а я не вернулся"
Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики - силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил выебнуться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки - поболее. ^^;

В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:

Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания -- пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.

Варианты моих ответов шаману:
1) ыыыыыыыыыыы
2) аааааааа!
3) рррррррхххх.
kostya: Дарова наркоша XD
drozofil: не ох#ел ли ты парниша с такими предъявами
kostya: а у нас все в Ижевске нарики ))))
drozofil: ппц долб#еб
kostya: тише. все из официальных источников ))
Газета "Лидер-почта", статья "Страшные цифры" и в ней следущее, цитирую: "... В Ижевске более 500 тысяч человек - наркоманы..." хыхыхыхыхы
и это при том что в городе всего проживает 650 тысяч
drozofil: XD ну тогда дарова, братан. Есть чё7!?!?! гыгыгы
Кризис в России пошел на максимальных настройках ^)
- Нет, понимаешь винда - это такая большая кнопка "сделай мне заебись". Конечно, иногда она делает не заебись, иногда не мне и иногда не делает, но обычно всё-таки у меня становится заебись. В твоем же линуксе необходимо предворительно набрать 30 страниц описаний понятий "сделай" "я" и "заебись" и если хоть раз ошибешься будет "сделай всем хуево"
*HI* доброеутрокакделатожехорошочтоделаешьапонятнонебудуотвлекать)
yyy (21:21:25 26/10/2008)
давай обойдемся безопасным общением
xxx (21:21:48 26/10/2008)
угу.. щас.. прокси одену :-D
2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана,сижу дым пилю! после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил,так как они с друг другом сходить не могут(заняты),а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить! Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!
ххх:
<< Ща нада как то смытца с работы

ууу:
>> Заходишь в туалет..

ууу:
>> Карту городской канализации в зубы,и через полчаса ты в родной ванне

ууу:
>> Ловкость труб и никаково мошенничества
батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?
они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!
xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....
xxx: Надо военник купить
ууу: типо долг Родине отдать )))
ххх: хм...это когда я успел 100 штук Родине задолжать ? 0_о
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.

То ли два метра ростасмотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
1: про кошку-это правда :(
2:твоя тоже так?
1:она находит носки под кроватью, вытаскивает. немного пошвыряет в зоне моей видимости, потом делает презритильную морду, закапывает как свои каки и уходит с гордым видом.......
Пропащая: купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".
Я аж подавилась.
Он ‎(0:15):
)))))я хотел назвать тебя ПОХОТЛИВЕНЬКОЙ СУЧКОЙ)))))
ОНа‎(0:16):
Ааааа !!! Я в диком восторге называй
ОНа ‎(0:16):
Называй меня так... Еще и еще... Не останавливайся
Он ‎(0:17):
)))))это будет выглядить ООООООООООЧЕНЬ смешно
представь
Romanchik ‎(0:18):
я тебе пишу.....ПОХОТЛИВЕНЬКАЯ СУЧКА выделяю все это и вставляю отправляю вставляю отправляю
а ты такая сидишь и радуешься))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Она ‎(0:18):
Блин!
Ты клевый !!!
Котёнок [13:42:38]
Миш...

Mixa [13:43:12]
че?

Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...

Котёнок [13:44:26]
Извени...

БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?
На неделе было.
-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?
-А он Вам как мужчина нужен?
-Как ЖИВОТНОЕ!!!
Из одной мморпг:
ArtLine: мне вот всегда было интересно почему такой ник))
ДикийВибратор: ник Торт был занят
Видела только что на трамвае наклейку 'НЕТ повышению цен на бензин' Какая прелесть!
в кт Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"
физик говорит: " Ваш лоб действует на стену с такой же силой, как и стена на ваш лоб. Кто не понял биться пока не дойдет...."
Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
-- Хотя это дело тоже неплохое.
S: А мы тут кошку с дерева снимали…
F.D: И кто победил?
S: Победил мужик со шваброй.
Раздача торрента Fallout 3

в ожидании 3 части я закончил школу,технарь,оброс щитиной и заработал пивной алкоголизм....но все не зря товарищи....
Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o
Niformalexx:
Я заикнулся про еще один феномен у художников
[SPOT]:
какой?
Niformalexx:
но не могу вспомнить-как-он-по-умному
Niformalexx:
кароче это когда кто-то что-то сделал и имел в виду "палка"
люди посмотрели и сказали
это не только "палка", это еще и "бубен"
автор говорит "да ну вас нах"
[SPOT]:
*ROFL* я честно говоря тебя сейчас плохо понимаю)))
Niformalexx:
а потом еще критики: это не просто "палка", это "офигительная палка"
Niformalexx:
а это не прото "бубен"
а "шаманский бубен"
Niformalexx:
и если посмотреть с другой стороны, то там еще "пуговка" есть
а автор потом "а ну ка я попробую посмотреть с другой стороны"
"пля, пуговка"
Niformalexx:
"епта, и бубен шаманский"
"и палка то оказывается внатуре офигительная"
"вот я оказываетя какой гений" (а сам в затылке чешет)
Niformalexx:
)) точно
это назывется скрытым смыслом
Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"

R
чего-чего найти???

Н
Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"

R
мдя...
xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь
Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда.
Реакция:
- Cool! Russian Ozzy?
mlarsov
в классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.

Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель.

Cassiope9I
хорошо, не саранчу разводил

mlarsov
это только увертюра. короче эти ебаные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!!   вся сотня или две , но орали , как  миллион....!!!
xxx (20:14:58 27/10/2008)
нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят
xxx:
КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ?

yyy:
пиши так, тебе идет :)

она: зайчик, я по тебе скучаю...пригласи меня куда-нить...^__^
он: могу в рейд пригласить...
она: О_о это в центре?
он: в рейд - это в БТ...это такое гламурное место...сначала в суши-баре завалим креветку, потом к маме в гости, ну..а потом придут мой друг Илья и вы*бет нас обоих, если хила нормального не будет...
она: мм...интригуешь меня, милый? а что мне надеть? :)
он: лучше т6....
Регистрируюсь на православном форуме:
E-mail подтвержден
С Богом!
из бегущей строки новостей:
"Компания Ьфявф предствила обновленный родстер ЬЧ-5..."
Я был в шоке. Сотрудники тоже.
around
У тебя дрель есть?
Silent
нету, Сань...
Silent
у меня "коловорот" есть... типа ручной привод...
around
Коловорот или ручная дрель?
Silent
коловорот, к сожалению... помню я им бетон сверлил... вспомнил о строителях пирамид...
monotone (01:38:38 21/10/2008)
пздц
monotone (01:38:45 21/10/2008)
я только сейчас понял - что такое вторник, половина второго ночи в моём городишке...
monotone (01:38:56 21/10/2008)
это когда ты куришь на балконе 5го этажа, сплёвываешь вниз, слюна разбивается об асфальт, и тело, которое тоже стоит курит на лоджии дома в 40 метрах от твоего, резко вздёргивается на звук)
Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!
Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?
xxx
прив ) а что у тебя такой статус странный? )
"Не ходите дети по Крестовскому Острову гулять"

yyy
Потому что у меня там был урок вождения
xtreme: кто там говорит, что у Windows цена высокая и работает не так... Или Linux допилить никак не могут, занимаясь им JustForFun и его приходится допиливать руками. Вы на 1С посмотрите. Тысячи программеров по всей стране бьются над ней уже больше десятка лет в полный рабочий день без сна и отдыха, тратятся сотни и тысячи человеко-часов, куча бабла уходит и на покупку и на сопровождение. Но хоть у кого-нибудь работает все "из-коробки" без обработки напильником, терзания саппорта и дрочева с настройкой?
Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
У Микрософта в превью Visual Studio 2010 написано в требованиям:
Minimum 75 GB available HDD space

первое мнение - наверно запятую забыли между 7 и 5

потом читаю дальше и НАРОД ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ЗАБЫЛИ!!!!!!!
Сегодня у нас домен рухнул. Фирма здоровая, штабквартира в Великобритании. Админ звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с выставленным указательным пальцем. На вопрос о том, что это, админ делает прикольную рожу и отвечает:

-- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.
Мы мало знаем о своих правах!

Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.

Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
Любите, девушки, простых романтиков,
Отважных летчиков и моряков.
Бросайте, девушки, домашних мальчиков, -
Не стоит им ебать их бедный мозг.
xxx: мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.

он испугался и вышел.
Приходящий админ настроил сеть.
1 контора. 1 отдел. 1 комната. 5 компьютеров.
Каждый из них в своей подсети.
Я опиздошен.
15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...
Сегодня захожу в деканат по поводу пропусков.Там только секретарь,говорит:жди декана.Я на стул присел.
Заходит блондинка,говорит:мне бы академический отпуск.
Секретарь:просто так академические не дают.
Блондинка думает секунд 20,потом выдает:беременность подойдет?
Секретарь:да.Блондинка:ну тогда я побежала делать.

О_о
На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.
ice (22:08:44 29/10/2008)
Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго

Voge (22:08:54 29/10/2008)
Какое?гг

ice (22:09:03 29/10/2008)
"Яйца как у Бабушки"

Voge (22:09:17 29/10/2008)
*ROFL*
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)

Ира: где был??
Ира: что делал??
Ира: кого видел??
_artem_: на кухне
_artem_: ел
_artem_: папу
saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура
Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться... о_О
1: дорогой, а что будет если я забеременяю?
2: ну всё просто, вижу два варианта.
1: какие?????
2: Либо мальчик, либо девочка.
1: o_O
В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
traitresss
а рома дррррррр купил

traitresss
колеса кочать

klevir
компрессор. это называется КОМПРЕССОР!
XXX Маша, когда мы наконец переспим?
YYY какой замысловатый и тонкий комплимент...

by sysfaq.ru
<[W][DooM]> порнолюбитель упорно ищет порно в порнопоиске
<hellena> [W][DooM]: скороговорка?))
Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"
В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не принимает!" И ниже нацарапано ручкой:"БРЕЗГУЕТ!"
(С)Pipetkonos
[04:20:58] иду c работы домой. погода замечательная, настроение отличное. а тут еще предки позвонили, сказали, что свет вырубили. ну, думаю, ваще кайф, лягу как белый человек, высплюсь, раньше сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра должен быть великий день
[04:21:12] свет дали в десять
[04:21:17] пидорасы
чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"
RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю.
примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))
- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки
*у человека на аватарке фотография с различными цветными надписями и рисунками*
NX: уу.. классную аватарку из фотографии сделал...)))
Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с другими прогами плохо дружу
NX: сурово о_О
Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?

edalS
куй железо пока горячо)

Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
На днях главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний
ххх :
стыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди напоминают)))
ххх :
ну это конечно денёк был
xxx :
ты был тогда ?
yyy :
не, не был
yyy :
но видео видел
xxx :
бляя....
yyy :
на ютубе
xxx :
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Регистрация в короли Франции*

- Людовик.
К сожалению пользователь с ником Людовик уже зарегестрирован.
- Людовик2.
К сожалению пользователь с ником Людовик2 уже зарегестрирован.
- Людовик3.
К сожале...
Ботаешь, блять, ночи напролет, а вся история западных цивилизаций сводится к двум простым истинам:
1)единственная правильная религия-это атеизм
2)единственная правильная жизненная философия-похуизм
Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!
Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".
Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки - посмотрел, посмотрите на кончик носа - посмотрел, посмотрите на левое ухо - ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!
Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом :(
- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.
Зовут меня Максим.Сидим в кино, в шутку начали говорить о том,чтобы мне поступить в универ заново, на первый курс, я грю, нет типа время теряется много и тд.Тут на экране трейлер нового фильма Обитаемый остров начинается и так на весь зал - "2157 год. Максим - московский студент..." Блиа, они догадываются >_<
Сплю как ни в чем не бывало... Внезапно, в 4-30 утра включается телевизор(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке вскакиваю и вижу: собака сидит на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, естественно прогнал, телевизор выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она посмотреть хотела)
Ну, взял программу... Так вот, в 4-30 начинался только Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.
ток шо кадр был...заходит девочко со словами:" у мя инет слетел. Ошибка 629".
Менегер не растерялсо, грит мол: "у мя ошибка 621...за мной будеш..."
Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...
В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.
Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
KAW
xxx
еще нас учили как правильно писать объяснительные, если все пробухал и не пришел на работу)
yyy
и что надо писать?
xxx
надо писать что по причине "пищевого отравления", так как это полностью соответствует действительности, но не раскрывает ненужных обстоятельств)
DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится
DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))
Сосед по палате в ЛОР отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нифига не лечат - он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении.
Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.
Сема:
осень у вас, холодно?
Jemirsai:
у нас осень осень холодно (
у меня телефон razr v3 стал глючить.
он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.
да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал "Улыбнись, ты бесподобна!",
но сегодня просто убило... утром включаю - пишет: "Оля, ты опять в дрова?"
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
Ru (12:38:12 24/10/2008)
Официальность в этом деле!!!??Прикольно
blondebrain (12:39:09 24/10/2008)
Ну конечно! Я буду тебя называть Петр Эристархович, а ты меня Марь Иванна! Меня это заводит!!!)))))
blondebrain (12:39:55 24/10/2008)
ты будишь трудовиком, а я учителем ботаники
Ru (12:41:51 24/10/2008)
Ролевые игры
blondebrain (12:43:09 24/10/2008)
да да! или ты физрук Сергей Васильевич, а я ученица 11 класса Анечка Иванова))))
Ru (12:43:25 24/10/2008)
ого
blondebrain (12:44:28 24/10/2008)
или ты маньяк Тиханов, а я библиотекарша Вера Николаевна, идущая домой с работы
Ru (12:45:27 24/10/2008)
Огогошеньки.
blondebrain (12:47:03 24/10/2008)
ооо, вот еще идейка я воспитатель в детском саду, нет нянечка, а ты сторож
blondebrain (12:50:17 24/10/2008)
или ты такой уличный маг Дэвид Блейн, идешь такой ищешь жертву и такой "а вот она моя жертва" я такая " я? нененене", а ты мне "хочишь увидеть особый уличный секс?", а такая " в рот мне совсем не ноги",
blondebrain (12:52:28 24/10/2008)
ах да еще забыла дописать, еще говорю "демон, скукожь его обратно!"
иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой "торнадо" и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания.

прямо перед тем как вступить в "торнадо", чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: "ты куда прёшь?! там же аномалия!"
OTPAntonMurashov
последнее время меня больше интересуют фондовые рынки нежели девочки

OTPAntonMurashov
Девочек потом на виллу оптом закажем
xxx:Привет,Ну как там у Вас в Ростове, кризис уже вовсю гуляет?

xxx: (15:36:22 21/10/2008)
никаго не увольняют?, никто не обонкротилсо?

yyy:(15:37:26 21/10/2008)
какой кризис?

xxx:(15:37:43 21/10/2008)
ясно, и у нас вроде тихо

yyy:(15:38:19 21/10/2008)
нихрена не пойму ты про что ?
XXX:Как с ноута в макдаке в инет черес вайфай вайти?
YYY:делай поиск сетей
XXX:где это?
YYY:понятно...
XXX:где поиск сетей?
YYY:закрой ноут
XXX:Так
YYY:и помееняй его на 2 бигтейсти, грикмак, большую картошку, сырный соус и большую колу
xxx: Я понял, что окончательно замерз, когда передо мной двери "Перекрестка" не открылись Х-)
Divisi0n_by_zer0
в квип себе добавил смайлик *censored*, которым заменяется слово "хуй"... а асю всяким бухам ставлю не установкой, а тупым копированием со своего компа... а они этот смайлик цензуры юзают не подозревая, что у собеседника пишется ХУЙ вместо него
Deceased Programmer:
У нас с ней вообще новый этап в отношениях - мы друг другу свои винты расшарили )
папа ругалсо, что самое противное - искать очки без очков....
потом он их нашел и сказал, что так их искать намного легче
HoloPaladin: еп... манагерши(
в почте задачка
в задачке ссылка на сервак
на серваке папка
в папке архив
в архиве ISOшник
в исошнике сетап
в сетапе игра

кащей умер от зависти
Недавно зашел в гости, играли в особый вариант подкидного дурака: 3 человека и 3 литра вина, после каждой партии по фужеру вина, кто проиграл - пропускает. Ушел блин трезвый, как дурак :(
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
xxx: Здарова!

xxx: Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(

yyy: Бля...поймал...теперь я вожу ^_^!)))
me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране - конституционная анархия.
Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...
Оля (13:44:50 16/10/2008)
увидела маленькогог кутька..ммм..,но поняла что лень гулять с ним по утрам...некогда
Пв (13:46:16 16/10/2008)
да, собака не вариант( надо жениться
Пв (13:46:31 16/10/2008)
или черепашку.
Оля (13:46:45 16/10/2008)
равноценоо....
Светка
я замуж собралась

Big Brother
за кого?

Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое
Читаю новости: "Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия" - что новые технологии?)
прикинь сижу смотрю на таблетки понижающие секс влечение у кошек и думаю: мож попробавать...........
ka3a4k (00:22:54)
мне сейчас спам прислали. а после: "мля,не туда" 0.о
Александp: или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чёл-либо наебать.
страйкер: ты просто москвич
страйкер: это нормально
месяц как WiFi се настроила,но вот уже 2 недели сижу с чужой точки,там скорость лучше.кароч щас мучалась вопросом,оплачивать инет или продолжать "паразитничать".Батя отжег,грит:ты не настоящая дочь пожарного-прапорщика.будь ты настоящей,у тебя бы не возникло ТАКОГО ГЛУПОГО вопроса.
с форума king's bounty

И почему дети не наследуют характеристики родителей? Например маг+маг_жена = супер_Маг_ребёнок. Или паладин+зомби = аццкий_урод-мутант Можно такую фичу даже сделать.

P.S. Кстати почему нет возможности начать за персонажа женского пола и найти мужа ? Вон там по отдельным веткам форума девушки поругиваются на отсутствие такой возможности.
P.P.S. Воин+лягушка_Феанора = ниндзя_черепашка Это в догонку к теме о селекции детей.
зашел седня пожрать купить в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". брать побоялся...
в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.
открываю гугль, пишу: фу бля устал
выдает:
1)Он устал блять...
2)А я блять не устал...
о_О
Blas
ромнтика тоже прикольно
Blas
выйти ночью
Blas
летом
Blas
лечь рядышком
Blas
и смотреть на звезды
Blas
сраные эти, пока она не будет довольна и можно будет трахаться
Интересно? никого не интересовал вопрсоc, почему американская порнуха обычно в wmv формате, а немецкая в avi?
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
ппц. вспомнил что часы переводят... сначала ринулся к компу. потом подумал: "а не дурак ли я?". он же сам переводит. Следующая идея-перевести на смартфоне, так он тоже это умеет делать. посмотрел на будильник свой электронный, окончательно разочаровался и лег спать((
[Depth Watch] Seorl: В игре S.T.A.L.K.E.R. есть такая локация, озеро Янтарь. Там стоит психотропный излучатель, зомбирующий оказавшихся слишком близко, и когда игрок находится рядом, ему слышится монотонный, то накатывающий, то затихающий неразборчивый голос, потусторонний, но с каким-то технарским оттенком. Я сейчас распаковал игровые архивы и нашел три звуковых файла, которые этот голос и генерируют. Засунул в проигрыватель, поставил на шаффл и бесконечный повтор, послушал.
[Depth Watch] Seorl: Вставляет.
Ell: я буду думать
dogbrain: сильная заява
1: сидит сбоку коллега, хочу ему ссылку кинуть. а ник асечный забыла. спрашивать стыдна-а-а...
2: пались в его моник и пиши всем подозреваемым по очереди, но не отправляй.
2: выпрыгнуло?
1: "вам печатают сообщение"? да, спасибо :)
Это_Ю:
Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
N1ck:
это 15
N1ck:
ой 16,8 даже
Это_Ю:
ок)
N1ck:
знакомишься с иностранцами?
Попалась седня под руку тетрадка.
На обложке нарисован леопард.
На задней стороне тетради:
"Из жизни львов:
Последнее средство защиты полосатой лошади - удар копытами. В стремительном полете способна сл всей силы лягнуть врага задними ногами. Если промахнется - все пропало."
О_о
[17:02:25] xxx: слабо сделать 4 ошибки в слове "еще"
[17:03:21] yyy: йэщио
[17:04:27] xxx: исчо
[17:04:58] yyy: Сча я те 6 ошибок вслове еще сделаю хоч?)
[17:05:06] xxx: давай
[17:05:09] yyy: ЗАЕБАЛ
вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке
1> - Хошь глотнуть?
2> - Так ведь ещё утро?..
1> - Так ведь ещё не водка!..
Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....
гребаный мир.... знаешь как мй муж свой пенис называет? ЯЙЦЕКЛАД. энтомолог бля......
Лак ‎(1:57):
какой фильм можно посмотреть??
Bone ‎(1:57):
я тебе любой разрешаю...
-Сделай мне больно!
-...
-Ааааа!Больно!
-0_о
играю в квест сейчас - детектив. нашел паяльную лампу - персонаж говорит: "это я точно смогу применить". чувствую дело скоро будет раскрыто )))
Лилит
Ты импотент???

Fil
Типун тебе на язык, последний раз от меня уползали, умоляя "Хватит !!!!"

Лилит
А ты полз в другую сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Говорящая собака!!!!!!!!!!!"
Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич"
Вопрос на пикап.форуме: "Меня на протяжении уже нескольких лет оскорбляют "Гарри Поттером" и когда я прохожу мимо этих ублюдков, они выкрикивают "Гарри наколдуй нам " или "Где твоя волшебная палочка".Но я ничем не отвечаю на эти провокации".
Один из ответов: "Позови Хагрида и пусть он им наваляет".
Pashok: Вчера с женой ходили костюм покупать мне. Купили. Расчитывал тыщ на 5, купили за 3600.
Pashok: Сэкономил - считай заработал... почти полторы штуки. Так рад так рад...
Dr.Pilulkin: ну ты б на 15 штук расчитывал, больше б заработал...
R2D2: болею. мама заставляет полоскать горло уксусом. Противно. Решила отрешиться от вкуса: начала четко, по нотам, выдавать горлом имперский марш. Родные вахуе.
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)
<Apostate> зашел тут давеча в книжный, мануал по VS купить
<Apostate> взглд падает на книгу с названием "о чем не пишут в книгах по С++"
<Apostate> открываю
<Apostate> и точно - Делфи
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица
<Мэн>...кто ты по гороскопу?
<Вумен> ОВНО я!!
<Мэн> o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ :)))
NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции
Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!
Lalaif (5 дн. назад)

Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983 (5 дн. назад)

Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,
xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы
xxx: 3д
yyy: может быть на www.3dchess.ru
xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy: www.3dchess-diffrent-human.ru
xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o
А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций сообщения в аське приходят с характерным звуком "о-он"?
Шайнюша:
Инфи мне тут брошуру скинула...
Шайнюша:
про последствия мастурбации Х)
Laki:
Читай читай...
Laki:
Я тебе потом скину про пользу онанизма Научную работу в трёх томах...
Laki:
... правда я еще третий том не закончил.
xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг
Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Adrenalin
праснись и пой , праснись и пой.....

Dj Dima
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

Adrenalin
поняте неимею

Dj Dima
еще раз разбудиш, узнаеш
1 НА рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
2 не пизди у мну амд без вентилятора (шоб не жужжжал, сцуко), так температура выше 40 не подымалась ни разу.
1 в комнате или в квартире?
_vic: КПД газовых турбин наших ТЭЦ 65%, за 67% давали премию, за 69% - увольняли за порчу оборудования.
об информации в icq

Уга-Уга
мне было обидно, что со всем и мальчики знакомятся, а со мной нет

Уга-Уга
потом я поняла почему
­
Уга-Уга
потому что мне больше 40ка лет и я из уганды..
Маруська: ахаха, круто!!! променять меня на какую-то, извини, дешовку, это тоже самое что вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

4ekin: просто ты была фломастреом...
Самое страшное в моей жизни было, когда работал грузчиком. Однажды приехал на склад, и понял... что чтобы достать барную стойку, необходимо вынести диджей-деск на улицу, на его место поставить большую коробку которая освободит проход для дивана, который и-дальше-все-в-таком-духе. С тех пор я понял, что у игры СОКОБАН есть реальный сюжет. И я ненавижу эту игру!!!
?? ?????:
????: ??????! ??? ???
??????: ??????!
??????: ??? ???
????: ???????
????: ? ?????? ?????????????!
??????: ??????? ?????? ???...
xxx:
???? ?? ?? ??? ????????? ?? ????????, ?? ?? ???????? ??????: "?, ? ????? ???????? ? ???? ???????...??? ?? ??????, ?? ?? ???????? ???? ??? ?????? ???????! ??? ??? ???????? ???????? ?????...":-)
svchost.exe -??? ???????, ?? ??????? ????? ????????.
????, ?????? ?????) ??????? ???????? ?-?? ????? ?????.
???? ????????. ??????????? ???????...
(?) ?????, ??? ?? ????????
(?) ??! ?? ?? ?? ?? ???????! ?????????? ?!
(?) ? ? ????, ??? ??-???????? ?????????? ??, ??? ?? ???????!
(?) ?? ???
(?) *????????? ????? ???????* ??? ?????????? ???????!
? ???? ?? ???????? ?? ??? ?????
?? ??? ??? ??????? ???? ???? ???????? ??????, ? ???? ?? ?????? ????? ??????? ??:"????? ?.???????? - ?????? ? ???? ??????".
?????? ???????, %username%, ?????? ???????, ??????? ???...
[21:14:08] <-11Aleks11-> Romannn ?? ?????? ???????? ? ???????
[21:15:19] <Romannn> -11Aleks11-: ???.....??? ? ?????? ? ? ???
[21:15:35] <Romannn> -11Aleks11-: ??? ??? ??? ?????-????????? ?????? ? ????????))
???????, ? ????? ??? ??????? ??????

???? ???? ???????? ????????? ??????? ???????????????????, ? ??? ????? ? ?????????????? ???????????? ????? ?????, ????????? ??????????? ????.
??????? ?????????? ??????,- ?????? ?????? ????, ???? ? ???, ??? ?????? ????????? ???????? ???????? ??????, ??????? ?????? ??????? ???????????????? ??? ??????????? ? "???????? ?? ??????", ??? "????? ?? ??????, ?? ?????"(?????) ? "??? ???????? ????? ? ????????"(?? ??????? ????? ? ??????). ?????? ???????, ????????, ???? ??? ????? ???????, ??????? ????? ????????? ? ??????? ???????????????? ??????????? ?????????, ?? ? ? ??? ?? ??????.
XXXXXX
? ? ??? ???? ?????????. ???? ????? ?? ??????, ??? ??? ?????? ? ??????? ??????? ?? ????, ???? ? ????????, ???? ??????? ? ?????. ??????? ???? ?? ????, ?????? ??????? ? ??????? ???? ? ????? ?? ?????? ????. ?? ? ????????? ???? ?? ??????...

XXXXXX
? ??? ?????????, ??? ???? ????? ???????? ? ????????????. ? ?????? ??????? ???????????, ??? ???? ???-?? ???????...
xxx: ??????? ??? ??? ? ?????? ????????? ?????? ??????????? ?? ???????? ????????????? ?????, ? ?????????? - ????????????
???
??????! ??? ??????
BER
?? ????? ????????, ?? ????????.
XXX
??? ????? ???? ????????????? ????????
YYY
?????? ?? ????? ?????????? ????, ?, ????????, ??? ??????? ????? ??? ??????? ??????????? ????????? ?? ???? ???????? ???????? ????? (?? ??? ? ???????? ?? ????????), ?? ? ?????????? ???????????? ?????????? ??????? ???????, ? ????? ????? ?????? ????????????? ?????????? ?????????? ??????? ??????? ? ??? ?????????? ????????, ????????? ??? ?? ? ???????? ?????????. ???????, ???? ????????? ?????????? ????? ???????? ?? ????? ?????????????????? ???????, ??? ??-?? ??????? ????????????? ??????????? ?????? ????? ?????????????? ?????? ??? ???? ????? ?????.
xxx: ??????? ??? ??????? ?? ????????????? ?????????!
yyy: ?? ????
xxx: ??? ?????? ? 5000?
yyy: O_o
yyy: ????????? ?????? ?????????????? ? ?? ???? ?????????...

?????????? ?????? ????? ?? WoW

Kelthuzad
?????????????? ????????? ? ???????
Worm
????
Kelthuzad
??????? ??? ??????
???????? ???? ???
Worm
? ???? ???????? ?????)))
Kelthuzad
??? ?? ????? ????? ???????????????
Worm
? ??? ?? ?????? ????? ?????????????? ? ??????? ??? ?????? ? ????? )
???????? ?????? ???????????:

- ????, ??? ?????? ??????????
- ??, ??? ???? ???????
- ?????????, ? ??? ????? ?????????? ???????? ?? ?????...
- ??, ??, ????? ?????????...
- ?? ??????? ?? ????????!
- ??? ? ??? ???????...
- ? ??? ??? ?????? ???????
- ?? ?????? ?????????? ?? ?????
- ???... ??????-??, ? ?????? ????? ?? ?????????? ????????...
- ???????! ??? ?????????? ?????????? ? ???????????? ???????! ? ?? ???? ??? ??????????!
- ?? ? ???? ?? ??????????! ?? ?? ????? ?? ??? ???????
- ?? ?????? ?? ?????? ? ????. ? ????, ??? ? ??? ??? ?????????! ? ???? ? ???! ?? ??????????, ?? ?????????? ????? ???????????! ???????? ? ???? ????!
- ?? ???????, ? ??????
- ???????! ? ????????? ?? ?????????? ? ???!
user: ????! ? ??? ??? ?????? ?? ????????!!!
support: ??? ???????
user: ?? ???, ???????? ? ?? ?????? - ??????!!!
??? ????? ???? ?????? ???????, ??? ????? ????? ????? ? ???????????? ? ?????????? "?? ??????????? ???????"
???????? ??? ?????? ???????, ??????? ? ????? ???? ??????.. ? ??????:
- ??????, ??????, ???? ????!!!!! ???????, ?? ?????, ???????, ?? ? ??? ???????! [??????????? ????]

??? ? ?????. ???????? ????? ??????? ? ?? ????. ??????? ??????????? ??????????? ?? ????? ? ????? ????. ? ???? ????? ????????? ????. ??? ??????????? ?????? ?????. ??????????????, ???????? - "??? ?????? ?????? ?????????". )
Fucker:
???? ????? - ??? ???????????? ???????? ? ????????, ??????? ??????????? ? ?????? ?? ?????? ??????????

Fucker:
?????? ? ???????? ???????? ?????????? ??????? ????

Fucker:
??????? ? ??????????
?????? ? ???????? ????????? ?????? ??????? ?? ?????...
????????? ?? ??? ?? ????????
smash: ?????? ???????? ??? ????????? - ????!!!
ejik: ?_?
ejik: ??????? ?? ?????, ?????, ???????!!!
?????? ???????????? ????????? — 540 ?,
???? ????????, ?? ??? ????? 10 ??????? ????????? ??????...
???: ???? ???? = ?????? ?
???: ?
???: ????? ???????? ??????: ?????? ? - ????? ???? ??? ??????
?????.?? ????. ?????? :"??? ???????? ????????.
??????????? ?????????? ???? ?????? ????????
" ? ? ???????? ????????? ????????? ?????? Volkswagen ?? ???????? "?????? ??? ????????????????" ....
???????? "????????"!!!!
?????? ????? ??? ??????!
?????? ?????? - ????????????:
????????? ?????? ????? ???? ????? ????? ???? ?????? ? ????????? ? ?? ?????? ??????????? "???, ? ???? ????!"
???? (10:37:39 10/10/2008)
??? ???
????(10:38:02 10/10/2008)
?? ?????

????(10:38:10 10/10/2008)
?? ??????
???? (10:38:25 10/10/2008)
?........ ? ?????? ????
?? ??????? ?????? - 3 ?????????. ???? ?????????. ???? ??? ????, ?????? ??? ???? ? ?. ??? ??? ??? ???? ??? ????????, ??? ?? ??? ????? ???????, ? ?? ?????? ?? ??? ?????????! ? ??? ???? ??????? "??????, ??? ????? ????????? ?????????", ? - "???", ?? ???? ?? ??? ?????? ?????, ??????? ?????? ?? ??????, ??? ?????? ????? ? ??? ???? ??? ?????????? "?????? ????????? ????? 13, ?????? ???????", ? ??? "?? ???? ?????!" ? ????????? ?????. ??? ????- "??? ??? ????????? ????????! ?????? - ??? ? ???, ? ?????? ??????!"
??????????: "????? ??????? ???????????? ???????????, ????? ???????? ? ??????? ?? ?????" - ???????? ?????????? =)
xxx
?????????? ????? ????? ????? ????????????

yyy
????, ?????

yyy
?

yyy
?? ????????

xxx
? ????????. ???? - ??????? ????????????.

xxx
300 ?????? ?? 12 ???!!!!
GreyFox
?? ? ?????? ?? ???????

GreyFox
??? ?? ? ????? ?????? ??????????
?:??????,??? ?? ?????? ????? ????????
????(???????? ????? ?? ?? ??????????):?? ??? ????????? ? ?????? ?????????????? ??????:(
?:????? ??????????? ???????? ?? ??????
????:???,???????? ???????????? ???????? ? ????? ? ??? ??????? ? ??????? ?????.???????? ????? ???? ??????? ????? ????????? ?????
?: :-D
?????????, ??? Amanita virosa ????? ?? ????? ????? ??????? ???????, Amanita phalloides. ??????? ??? ????? ?? ?????? - ??? ???? ?????????? ???????.
??????? ? ???????? ???????? (??????):

??????????:
• ??????? ??????? ??????????? ?????
• ?????? ????????? ????? ?????
(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((
В Перми появились новые траллейбусы с цифровым табло, где идёт бегущая строка маршрута следования. Пока его читаешь он уже отъезжает...
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить :)
xxx
хочешь конфетку?)))

yyy
кого нужно убить ?
xxx
паша
xxx
у тебя девушка есть?
yyy
дима пупсег тибе адинока?
На озоне:
Ступка и пестик Bianko - 650 р
ступка и пестик Mademyr - 750 р
ступка и пестик Stenlund - 1550
Я правильно понимаю, что это ступка подмастерья, мастера и грандмастера ? :-D
Выбор антивируса.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Ch (23:10:06 19/10/2008)
Если бы число Пи равнялось четырем, что на Земле было бы не так, как сейчас?

J(23:10:24 19/10/2008)
иди спать, а?
1: Народ, выручайте. Младший брат полазил по порно-сайтам. Теперь на компе при открытие любой странице, всплывает окошко (информер), которое сцуко не удаляется. Во временных файлах инета его нет. Как эту заразу удалить?

2:зайдите на церковные сайты
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

JeT
Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и въебу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)
Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"
xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу
xxx:Полтора часа пиздовать
xxx:Жесть
yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы
yyy:при этом успеть поработать
Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...

Ёпть! "Девятка"!...
так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!
..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам.

Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал".
КНДР запустит 10 ракет малой дальности
КНДР готовит ядерные боеголовки
КНДР стреляет ракетами по морю
США исключат КНДР из списка спонсоров терроризма

испугались гады))))
Всё было хорошо, пока я не сделал как правильно.
Я: Значит так, вводите: "q", "w", "2".. ввели ?
О: Ага
Я: Дальше: "3","ноль".... и еще "ноль".. ввели ?
МОЛЧАНИЕ на 4-5 секунд и ..
О: Э-ээээээ.. а где тут второй ноль?


И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.

Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.

Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается
Маша: Вот тебе прикол,опиши меня одним словом по первой букве моего имени.напиши мне его,а то письмо отправь другим,и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о Тебе,только ответь это интересно.:)

x0pkins: Дура.

* Контакт Маша удалил себя
На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.
Добротный такой мужик совковой закалки.
Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо ^_^
Аська помогает поднимать самооценку...
Вот сидишь, смотришь на список контактов, а там сплошные зеленые цветочки в темных очках... Стало быть ты в списке видящих... Стало быть уважают...
Приятно бля -)
я конечно всё понимаю,она старый человек, но когда на новый год она решила ломом убрать лёд с балкона, где лежал окуенно дорогой кафель.......
z1o666:Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..
mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
egro92: а почему так? ()_0
mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"
Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0
Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))
Raredemon:
блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))
1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят :D
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))
В России слишком много авиакомпаний и банков, поэтому целесообразно было бы сократить их число. Такое заявление сделал вице-премьер страны Сергей Иванов, сообщает агентство “Интерфакс”.
Отсюда интересно, а не дохуя ли в России вице-премьеров?
Было бы целесообразно сократить их число.
странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...
<caesar> видимо во мне ещё не до конца умер ребёнок
<vadim_sk> ты его живьём что-ли сожрал?
B@nshee
Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".
Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...
xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)
xxx: ты там волосы красишь чтоли?
xxx: в светлый цвет
yyy: НЕА )))
xxx: а чё с капсом пишешь?
yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ
yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ
yyy: ЕЙ МЕЛКО
xxx: ))))))))))))))))))))))
yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
guest:
Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Рассматривая водяные знаки на страницах своего паспорта у меня вдруг мелькнула мысль: "Хм, лицензионный..."
С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?
1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Так же мы стараемся перестраховаться и обезопасить себя. В связи с этим очень дорогие, мелкооптовые, оптовые, а так же подозрительные заказы доставляют два, три, четыре или более сотрудников курьерской службы, голодных и вооруженных до зубов.
тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."
Leyla: а у меня тут специальный намониторный кот для услады глаз
Leyla: лижется, улыбается и потягивает лапки
Leyla: а еще кладел морду на край монитора и задумчиво смотрит в окно...
MorAnar: а у нас специальный повсеместный котёнок для того, чтоб скучно не было
MorAnar: делает абсолютно всё и везде одновременно
дожили: "windows media player встретил незнакомый аудиоформат (mp3) но может (! ппц, доброволец нашелся) попытатся произвести его, что может привести к непредсказуемым последствиям"
xxx
Лешь, что вам по русскому задали?

yyy
"мягкий знак после шипящих в именах руского языка" )
Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо
Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают
св: а зачем ты им звонишь?
Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...
св: во-во
Юлик: а че?
Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...

кот ездовой походу.
DoK: бля... подходит ко мне 6-ти летняя племянница и выдает: "паш, у тебя завтра будет все мокрое, и кровать и телефон, и компьютер..." я в недоумении, мошть думаю и правда, дар предсказания открылся. а она и говорит: утопление включили...
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.
>>>ччч: аргентина манит негра

Deke: Интересно, что бы он ответил на "Лазер Боре хер обрезал"...
Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:

"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."
xxx как за неделю увеличить свой IQ?
yyy найди тест попроще )
Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:

Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк
Декан на лекции отжег:
-Через две точки можно провести только одну прямую... А через две ДОСТАТОЧНО ЖИРНЫЕ точки можно провести ДВЕ прямые!
shurik@work: с ленты.ру
В городе Акра на севере Израиля 10 октября продолжились начавшиеся накануне столкновения между евреями и арабами.
Столкновения начались в ночь с 8 на 9 октября во время праздника Йом-Кипур, когда группа молодых евреев избила пожилого араба, ехавшего на машине домой. Во время последовавших беспорядков были сожжены десятки автомобилей и разграблены многие магазины.

Йом-Кипур ("День Искупления") - важнейший праздник иудаизма, день поста, покаяния и отпущения грехов. На время его празднования прекращают работу общественный транспорт, телевидение и радио, закрываются школы и офисы, а также вводится запрет на вождение автомашин. Евреи часто забрасывают камнями машины арабов, на которых этот запрет не распространяется.

shurik@work:
твои соплеменники совсем охуели.
Значит жрать, срать и ездить на машине нельзя, пост бля, а пиздить арабов - можно?

Moysha_Abramych: про пиздить арабов в торе не сказано....

shurik@work: ну ты и пархатый...
> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 :)

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить...
ЭлЬкА:
доверенность лежит какая то ..написано Я, грибок оксана валерьевна
Млин выдал я тут на днях:
Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......
Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск

(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)

ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :)
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))
на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".
ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
...
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))
что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!
Very Table
ищу ответ на вопрос

Very Table
кому принадлежит теория классификации животных и растений

Very Table
выдает

Very Table
...некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benevolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:
принадлежащих Императору,
набальзамированных,
прирученных,
сосунков,
сирен,
сказочных,
бродячих собак,
включённых в эту классификацию,
бегающих как сумасшедшие,
бесчисленных,
нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
прочих,
разбивших цветочную вазу,
похожих издали на мух.

Very Table
господи..... я ж так и папишу!
Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....
Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.
Официальная русификация Adobe Photoshop CS3. Изображение -> режим -> Градации Серого. "Удалить данные цветов?" и варианты ответа: "Отменить" и "Отмена"
*наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*

<...>mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да ебал я ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой херней... а еще я ебал вашу фирму и директора лично, потому что "договорная цена" - это нихуя не $500, а как минимум $2000<IMG src="forum/smilies/sad.gif">");<...>
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
Она (01:55:08 15/10/2008)
предложила ему расстаться, а он дурак согласился
Snake
у меня дядька в деревне бензопилу купил

Green_Zu
есть хоккейная маска?)
Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь
Заправляю картридж от лазерного принтера, поставил в аське статус "Работаю: добываю тонер".

Акакий: "добываю тонер" Откуда??????
Львович: Что значит откуда?
Львович: У нас тут специальная тонерная шахта.
Львович: Кстати, единственнаяв России.
Акакий: Ахуеть!!!
Львович: Это Кузбасс, сынок.
1: Нельзя недооценивать тупость абонентов.
2: а что опять? =(
1: Говорю купите сетевую карту.
1: Звонят. Купили. Приезжаю. Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит такая?

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...
Наткнулся на одном сайте:
Слово Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного.

Блять, я пирожок о_О
Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!
Пал Михалыч: Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь ебать.
Когда очередная выебанная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.
Вычитал строку из биографии голливудского актера Шайи ЛаБефа: "родился в семье клоуна-наркомана и неудавшейся балерины".
Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!
Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
xxx>Да, ещё Сектор газа был — ты моя едрёна вошь
yyy>You are my kernel bug... Да-да, помню, было

(c) RSDN
Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.
Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.
Паша: Хм. Как это реализовано?
Den: Металл такой.
Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.
Den: Я боюсь эту компанию.
Подруга приезжает на заправку БиПи. (Вбила себе в голову, что 95 Ultimate BP лучше всего)
Выходит, и гордо заявляет заправщику
- 95 Актимель полный бак ...
Заправщик даже не удивился )))
Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.
Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд:
Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.
~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )

~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
<keeper> теперь стало лучше
<keeper> уже почти совсем хорошо
<keeper> теперь, по крайней мере, сообщения об ошибках умещаются на один экран
ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??
ппп: Гордиться!!!!!
ппп: :-D :-D
ХХХ
хренова ей
ХХХ
вторую банку допивает
ХХХ
она не помнит за што должна дуться
ХХХ
и почему со мной не разговаривает
ХХХ
но сдаваться не намерена
Подруга рассказала.
Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и охуевшие начинают коситься друг на друга и ржать))
blastarr: Сегодня меня на полном серьёзе спросили, как сохранить обои с рабочего стола, чтоб вернуть их обратно, когда у компа заменят монитор.
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены.....
М
можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?
L
армию Нидерландов - могу. у них марихуана легализована.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Dima: а я трахатся хочу)
Sergey: не в тот чат :-)
Dima: в тот)
в другие я уже писал
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

Писдец... сила интернет!!!!!!!
Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...
Ввел в гугле... Вот это!!!!!
"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..
Прощай называется
ППЦ!!!
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.
Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...
Видимо, нервная у тетенек работа :)
Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."
Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...
Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(
Jeebo (13:00:21 16/10/2008)
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?:)
Sanya:
Лёх, не переведёшь на инглиш писюльку ?

Alexey:
very small penis

Sanya:
цуко )
1 (16:24:34 9/10/2008)
мне вчера так яблоко по башке треснуло

1 (16:24:45 9/10/2008)
а я его взял поотом и сожрал..

2 (16:24:50 9/10/2008)
отомстил)
Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о
ххх(22:24:30 15/10/2008)
Ладно щас встану. Парсек подожди
ууу(22:25:09 15/10/2008)
парсек, это 3,26 световых лет ))
Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))
[16:21:56] <SmiLe111> народ!!!!!!! кто делает дизайн для сайтов????????
[16:22:06] <VinniT> SmiLe111: вебдизайнер
[16:22:24] <VinniT> SmiLe111: кроссворд разгадываешь? давай ещё
ginger
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке
XXX
я сижу в оооооофисе...забиваю анкеты...но желание такое....послать бы все эээто

XXX
(начала ныть)

YYY (17:04:28 5/10/2008)
представил, как ты этот текст поёшь, подвывая себе на губной гармошке) офисный блюз))
Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"

Ну, говорю, лечи.

"Вылечено удалением"
mao
Я живу в Сыктывкаре. Вчера по новостям показали мозгодробительный сюжет:
Муниципалитет передал когда-то местному МВД здание, но не полность, а за исключением последнего этажа. На котором располагается ОБЩЕЖИТИЕ!!! Так вот жители этой общаги реально попадают, к ним даже скорая не приезжает, потому что никто им не верит, что они живут в милиции!
А:
я ужакоп..

К:
ужасный полицейский?
уже копишь на что-то?
ужасаешься и копируешь?
ужалился и копаешь?
ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ???

А:
"покажу я" наоборот :)
но, бля, ща ужалюсь и буду копать!
Стоим с моим парнем на остановке,ждём троллейбус. Подходит мужик,сразу видно на веселе.
мужик: Здравствуйте!*лыбится* Меня зовут Саша,я пьяный.
Можно я вас до дома довезу?
парень: Нет,нельзя.
мужик: Почему?
парень: Потому,что я Антон,а это Алёна и мы трезвые!
Опечатка в F.A.Q. одного торрента: "... суть системы торрентов в том, что сколько мегабайт файлов вы скачали, столько и нужно раз дать"
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."
Mask (15:54:18 14/10/2008)
мама щас сестре говорит: хорошо Максик приехал, денег дал. Не зря мучилась-рожала, пригодился вот.
6e3yMHbIU>>
Я фигею...
Агенство государственного заказа администрации Красноярского края:
Открытый конкурс на право выполнения работ по уничтожению очагов дикорастущей конопли на территории Ачинского района
Они еще за это деньги платят? 0_о
111
стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет.
Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
-убей ее!
Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...
На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".
Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"
Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так
Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.

АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.

АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!
6EPKYT:

Пришли 2 геймера покупать Самсунговский моник 22 дюйма, начали проверять на битые пиксели...нашли... один... ровно посередине... Ради прикола решили проверить, действительно ли посередине - перезагрузили комп...и...о чудо - кончик стрелки курсора указывает точно на него!!! Эти идиоты неверили своему счастью, мол в контру играть о@уенно и в прочую @уйню!!! Они меня на руках готовы были носить!
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
в общественном туалете в кинотеатре-зеркальный(!) потолок...!!!!
Коллега осваивает iPhone.

Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....
Гарфилд:
я ж в спортмастере работаю, я обязан нихуя не знать и посылать к другому продавцу
Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"...
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Genby (14:25:57 13/10/2008)
дозвонилась до посольства.. как папик просил - узнать про нужные на визу документы
они сказали - через этот вот сайт пройти на другой - там всё есть и трубку положили.
я прохожу по ссылкам... перезваниваю им... типа РЕБЯТА, МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАШУ НЕВЕЖЛИВОСТЬ, НО У ВАС ВИРЬ НА САЙТЕ!
Они - ГДЕ????????
я - ааа... вам интересно??? У вас троян! - говорите какие нужны доки на визу мне ща под диктовку и я скажу че за вирус и где сидит...
бля... впервые шантажировала посольство...
и бля, мне понравилось
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
У друга сттатус:
напомните мне, пожалуйста, что в 21.30 мне надо снять пельмени с плиты

xxx (23:45:01 14/10/2008)
Эммм... Чувак.. Если ты еще жив то замочи кастрюльку содой на сутки) От вгоревших в нее пельиеней лучшее средство))

yyy (23:45:16 14/10/2008)
БЛЯ

yyy (23:45:19 14/10/2008)
спасибо!!!
<MoZilla> подходишь
<MoZilla> так нежно
<MoZilla> обнимаешь
<MoZilla> за талию
<MoZilla> и говоришт шепетом
<MoZilla> на ушко
<MoZilla> го ибаца а то руку сломаю
<MoZilla> твоя 100%
MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!
Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!
NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

Kotskin
ну как?

NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.
В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
B: можно задать тебе серьезный вопрос?
А: o_O задавай...
B: у бобров есть усики?
yyy
Мы с группой собрались 12 ноября на баллет 'Ромео и Джульету'

xxx
я в ах*е

yyy
А по нормальному никак?

xxx
Я В АХУЕ!!!

yyy
Я имела в виду нормальными словами слова!

xxx
а....

xxx
моё подсознание отказывается воспринимать сеё происшествие в связи с осознанием психологического состава нашей группы

yyy
А по русски!?!

xxx
я в ахуе
Юзер: Здрасти, у меня почты нету!
Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?
Юзер: Ну вообще нету!
Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?
Юзер: Да!
он:представь, ты приезжаешь поздно, задолбавшаяся в 22.00 с электрички домой, там муж смотрит телек голодный, пойдёшь готовить?
она:пусть сам его кормит
он:кого?
она:телек голодный!
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
Она: Ну не злись...
Она: Ну не обижайся...
Она: Ну прости меня...
Он: Хорошо.
Она: Не надо делать мне одолжений! :((((
ххх - АСЬКОЙ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ И ПОЭТОМУ НЕ РАССТРАИВАЮСЬ ЧТО ЕЁ ОТКЛЮЧИЛИ). советую поступать также)))
ууу - угу, тебя судя по всему и импотенция несильно огорчит...
ххх: Людей всегда куда-то тянет забраться: на луну, в центр Галактики, в глубины океана...
ууу: ...в системный реестр или свежеразлоченый айфон...
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут
Mincer
а щас сделал страшную вещь. удалил файерфокс

amik0
мужчина! оперу ставь

Mincer
опера маст дай )

amik0
сам ты масдай, опера - форева! :)

Mincer
она половину сайтов неправильно отображает

amik0
но если сидеть лишь под оперой об этом и не узнаешь))

amik0
и вообще, опера - единственно верно отображает сайты, чего бы там ни хотели их разработчики
Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!
yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?
<Алукард>
Да....дома конешно хорошо.......и кушать есть и мама кушать готовит...........тихо и спокойно....не то что блядь в общаге))

<Макс>
Тебе блядь в общаге плохо готовит?
xxx: мой телефон крякнул :-(
xxx: все. я теперь не мобильная. сссукаааааааа . ну не прет так сразу во всем ]:->
yyy: че с ним? ))
xxx: он уже не жилец((((. у него белый свет ....в конце тунеля
xxx: экран белым светиться ..ни че не вижу...
yyy: знач будешь ходить со старым сименсом :-P
xxx: откуда у меня появится старый сименс?
yyy: у всех есть старые сименсы :-D
он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))
squirL
все таки последовательность "эксперимент -> пиздец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))
давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
Млин.... Молодежь...
Метро. Утро. Стоим свободно. Напротив меня - паренек с плеером в ушах. Вроде ничо особенного - опрятный, краги, рюкзачок, тока морда довольная, как у кота обожравшегося, аж прищуриваеца.
Остановка. Потоком людей прибивает к пареньку. Стою. Пока поезд не тронулся в тишине слышу - у него, блять, Бах играет.
Концерт вроде для фп.
И тут нечто. Открывает глаза - палит что я на него пялюсь.
Роеца в плеере и переключает на Арию... 0_0
*где-то мое развитие пошло не так...
организация по работе с трудными подростками ООО "Пестун"
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
DimoninG: Читаю объявление о работе:

Если вы увидите человека, который:
Айн! Владеет блочной версткой.
Цвай! Повелевает javasсript'ом и ajax'ом
Драй! без словаря знает хоть один серверный язык.
Фир! С закрытыми глазами ориентируется в казенных cms или имеет свою.
Фюнф! Живет и работает в СПб.
Во имя всего святого, усыпите...

** остаюсь в шоке, жму кнопку далее, читаю:

усыпите его бдительность и пишие нам на адрес slezkinskiy(собака)mail.ru!
У нас в подьезде с 1 сентября ведется замена лифта.

Уже 11 окрября все никак не поставят. Сижу курю на лестнице, поднимается старенькая соседка, говорит, лифт еще не скоро поставят. А че так? Так ведь на улице оставили, и ночью СПИЗДИЛИ ЛИФТ, мало того еще взломали замок чердака, и унесли все инструменты рабочих.
Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: бля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))
1: Какие дела?
2: в зоопарке, некада мне
1: может в зАпарке?
2: неее... именно в ЗООпарке.. слона кормлю )))
2: друган заболел, попросил помочь ))
1: :-D :-D
ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах неебовые туннели)
ууу:и?
Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..
Ууу: а че за предмет то?
Ххх: врачебная этика с деонтологией
ууу:о_0
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. )))))
yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))
Халдей: Смотрю один винт, вижу, что чуть-чуть ниже находится винт на 200р дороже, но больший по объему
Халдей: и так дохожу до террабайта :)))
Pirate (21:54:19 12/10/2008)
Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова - это тушенка.. А это хитрая корова.. Молоком отделалась..
xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.
aaa: Короче имеется два монитора, весчь прикольная - на одном идёт кино, на другом можно лазить по интернету! А что ещё можно замутить с двумя мониторами, посоветуйте?

bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)
fmcgraw: День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло на рабочую почту сегодня утром было с заголовком "Большая сладкая жопа!"
Играл в Варкрафт...по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю...Мало кто из людей способен на такое".

Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак...с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика"
парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощущения описывал: "... стоял второй в очереди к открытой двери не успеваю заметить, как прыгнул парень передо мной, как уже чувствую хлопок по плечу и на автомате выпрыгиваю из самолёта. Начинаю считать, 343, дальше цифры почему то забыл, вспоминаю слово «Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"
xxx: я задумался о изучении китайского языка

yyy: ооооо... O_o ну ты знаешь, на самом деле, говорят что он не такой сложный.... а вообще у китайцев 56 народностей

yyy: и китайцы не всегда могут понять друг-друга :-D мы с этим сталкивались

xxx: тоесть, ты хочешь сказать, что 57-я народность в виде Тарасенко Евгения не будет воспринята ламерством?
Algay 9 октября 2008 г. 16:32
Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.
XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)
-Да какой ты админ? Вот у Сани банка из под кофе 300грамовая джамперами почти заполнена.
диалог в офисе

она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless
Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили "менеджер", взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены..."муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!"... о_О
Радио NRJ 10/10/08 13.50 диджей девочка говорит- у диджея смэша выходит альбом со странным названием iddqd , что бы это занчило непонятно бла бла бла....
он:мужчины все делают лучше женщин!
она:да ну?
он:лучше готовят,лучше водят машину...
она:и минет?))))
он:сцучка)))
То что нас не убивает, нам нахуй ненужно...
В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"
Генеральная уборка это когда даже кот стирается.:)
ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками
Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила
Вопрос для чайников вогнал студентов прикладной информатики в ступор:
На какой вопрос "отвечает" правая кнопка мыши?
1.где?
2.куда?
3.почему?
4.как?
У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая то же вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в рвзные стороны и она растегивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать
из аськи
xxx
как объяснить начальнику отдела АСУ для чего нужен домен?
yyy
компетентный у вас начальник
для централизованного управления учетными записями пользователей и права доступа
xxx
ну какой уж есть
yyy
спроси у него - для чего нужен начальник отдела?
Кнешн, я мало каким сообщениям в аське удивляюсь но это...

..::[.skipper.]::..
БЛЯТЬ НЕ СПАТЬ НАХУЙ ЕБАТЬ В РОТ ВАЙНА НАЧИНАЕТСЯ ПОБЕДУ ПРАСПИШ!!!!!!!

..::[.skipper.]::..
тиха

..::[.skipper.]::..
не тому
Terri
ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...

Е}!{u
Так. А со второй как дела обстоят?

Terri
со второй вроде все ок. только видимся редко)

Е}!{u
Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.
Silent (19:07:19 9/10/2008)
когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

Silent (19:07:33 9/10/2008)
ой. не вов, а сессию
Сайт aKak.ru, девиз: "пошаговые инструкции, как сделать всё что угодно!"
Раздел - "Дети"
Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами:
- ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем.
Корова тоже любит молоко, только не дотягивается =)
(с)Юлия Владимировна Тимошенко
Прочитал в одном сообществе:
"уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке..."
Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.
Repamanka
У меня такая история я ЛЮБЛЮ парня он тоже меня любит, но я не могу с ним встречатся потому что его любит моя подруга, а мы с ней дружим с 0.5 лет и стого времени не разу не ссорелись. А сейчас полная фигня я его люблю и она тут как тут.Проблема в том что я не хочу нарушать эту дружбу это единственное что у меня есть.Просто остальные подруги мне не так дороги как она.Помогите пожалуйсто я не знаю что мне делать!
AGUtilities
забудь ты про этого парня, и про подругу забудь, сейчас стране как никогда нужны хорошие специалисты GNU/Linux
сайт знакомств.
xxx: Катя, привет! твоя фотка мне напомнила про лето, точнее про 3 года молодости, которые я проебал в офисе без отпусков. Спасибо! :)
<xz> хохма была на работе сегодня
<xz> короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей
<xz> ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно
<xz> представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове
Ищу ссылку на скачку второго Fallout'a. Нашёл. Вывешенный архив. Комментарии к архиву:
"1. Администрация: Мы с радостью уберём ссылку на скачивание этой игры, если она до сих пор продаётся издателем, или же по просьбе издателя.
2.User:Мы вам потом весь сайт так уберём, что до конца жизни искать будете!
3. Администрация: Хм..."
Не знаю что там было раньше, но сейчас там три зеркала с заливкой. ^_^
кнопка: у меня с выключенным звуком аська сказала о-оу..... и сообщения никакого не пришло... я слышала. ЭТО НЕ ГЛЮК!!!!!=-O
Demyan: Это чёрный асечник)
Demyan: Ну это история такая
Demyan: Жил был паренёк. НУ нормальный такой, только импульсивный. Был продвинутым чуваком, в асе сидел много. И вот завелась у него подруга, они какое-то время встречались, но потом подругу достало что он всё время в компе сидит и она его по асе послала. И он повесился. По этой теме... Вот, ну его ессно похоронили. Прошло негкоторое время, в компаинии так девка сидит и там бухают, гуляют и всё ткаое. Ну и комп был включен. И тут аська такая тип "о-оу!!!"
кнопка: О__о
Demyan: Она такая хренак к компу... А там тип ни от кого сообщения не приходило... Ну решили что показалось.А время тогда позднее было, в ночь гуляли. И стали друзья нафиг расходиться. Она дома осталась одна. Решила в асе посидеть и тут опять, "о-оу" и нифига. Ну она уже чётко всё слышала... А сообщение не пришло... Ну она такая тип бухать нужно меньше!!! Пошла в ванную. Возвращается а там тип сообщение от убившегося парня: " Это всё из-за тебя!!!" Она оборачивается... И за её спиной висит тот парень!!!
кнопка: АААААААААААААААААА
Demyan: На утро её нашли мертвой. И с тех пор чёрный асечник приследует всех недобросовестных компьтерных любовников)))
кнопка: ты меня напугал.. я теперь боюсь
xxx Ты ведь типа историк?
yyy ну типа да
ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?
yyy ну
ххх и как те?
yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.
yyy нормально объяснил?
ххх мдабля, Лундгрен сосет в четвертьфинале...
Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог:
-Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу?
Мы (в шутку):
-Неее... мы гопники.
-Нихуяссе! А мы тогда кто???
xxx: помнишь прикол, когда чувак паял под рамштайн?

yyy: типо атомнную бомбу собирает?)))

xxx: угу

xxx: седня на кухне мясо разделывал, и тут отец заходит.

xxx: а я под Links 2,3,4! с окровавленными руками таким нехилым тесаком тушку разделываю.
1: Как на личном фронте?
2: Несём тяжёлые потреи с перерасходом боеприпасов!!!!
Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".
xxx
можешь помочь решить задачку?)

yyy
Нууу... Может быть смогу Давай задачку

xxx
2 бегуна стартовали одновременно. 1 пробежал дистанцию за 12 сек. а второй за 10 сек. на какую часть дистанции второй спортсмен опережал первого за каждую секунду.

yyy
Тема у тебя сейчас какая идет?

xxx
это не у меня)

yyy
В плане, там ускорение считать или линейную скорость

xxx
дроби. задачка братика, 6 класс

yyy
0_o
ch3ck (11:51:59 9/10/2008)
а на улице туман пепец

ch3ck (11:52:06 9/10/2008)
как я в тумане бегать буду?

Кайота (11:52:25 9/10/2008)
*ROFL*

Кайота (11:52:27 9/10/2008)
лондон нах

Кайота (11:52:37 9/10/2008)
будешь туман разводить руками

Кайота (11:52:49 9/10/2008)
или не знаю веер бери)))))))))

ch3ck (11:53:46 9/10/2008)
и вот ..на финишной прямой бегун с веером..его стремительно догоняет спортсмен с пылесосом

Кайота (11:53:59 9/10/2008)
*ROFL*
<xxx> Ага, вот эти студенты
<yyy>Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
<xxx>Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
<yyy>Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
<xxx>Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
<yyy>Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!
<xxx>O_O
Mike, 25.09.2008 9:31:46:
пью чай утром, оторваться не могу - смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира :))
KaN (10:15) :
Не люби никого,и ты будешь нравиться всем.Посылай к чёрту весь мир,и тобой будут восхищаться!

Безумный гитарист (10:15) :
О_о

KaN (10:15) :
слова пиздатые

Безумный гитарист (10:15) :
пшел нахуй!

Безумный гитарист (10:15) :
восхитись мной=)))))))))
LLlapa
всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
LLlapa
спрашиваю у консультанта:
какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
LLlapa
*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...
кстати, сделал ценное фотографическое наблюдение (касающееся непостановочной фотографии):
всё, что может быть снято, должно быть снято прямо сейчас.
опаздывал утром на работу, но остановился сфоткать прикольно отражающееся солнце на забавной постройке.
возвращаюсь сейчас..эта постройка снесена нахрен)))
Настёна
Вот девочки предлогают текилы с виски попить)))

Настёна
Но я сегодня возможно на свидание пойду

Gissen
после текилы??

Настёна
А что?

Настёна
Я же не нажираться собираюсь,а так для храбрости и блевка в глазах)))

Gissen
почитай внимательно )) блевок в глаза на первом свидании - это сильно ))))
Сегодня в аптеке
- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
- Презервативы?
Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом.
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А - Упс, извините...
ТП - всего доброго:)))
Admin, 14:09:10:
меня никто не любит(((

она, 14:09:21:
:-D

она, 14:09:36:
ой, с чего ты взял?

Admin, 14:09:43:
никто не поцелует(((

Admin, 14:10:03:
потому что вам ток интернет подавай
06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.
06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.
06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.
Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Z:ты самая красотка там была))
Z:на др)))
X:пасибки))
X:я старалась)
Z:специально гостей подбирала?)
Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
х: пошли пиво пить!
у: не могу - кино смотрю(
х: так поставь на паузу и пошли!
у: я в кинотеатре...
Kein:
предлагаю перемирие

Dar:
если я убъю твоих послов и пришлю их руконоги с согласием это считается?

Kein:
да

Kein:
только у меня нет послов

Dar:
*ацкий смех*

Dar:
а чьи это тогда были? оО
Мефодий Печенька Кунцевич:
А мне всегда было обидно за те тентакли, которые держат руки-ноги... ><
Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке
С велосипедного форума:
Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.
Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?

Ответы:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.
xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
maralina
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.
ууу
с всемирным днем психического здоровья тебя, дорогая ! :crazy:
ххх
пасиба))
ууу
пойду остальных ебанутых поздравлю
Читаю новости.

"В Петербурге только в двух домах нет тепла"

ппц... и почему это всегда дом где живу я и дом, где живут мои родители.. о_О
Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.

Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.
Crion™ (17:36:21 8/10/2008)
нам москва новый системник прислала для онлайн семинаров

Crion™ (17:36:25 8/10/2008)
черненький такой, гломурный

Crion™ (17:36:36 8/10/2008)
дык он выеживается

Crion™ (17:36:52 8/10/2008)
ща его наш отдел к своей власти приручает

Crion™ (17:36:59 8/10/2008)
заперли в каморке со старым железом

Crion™ (17:37:30 8/10/2008)
пусть старое оборудование выбьет дурь и пафос из столичного хлопца
<Hobober> Звонит юзер: "А как мне набрать две косые черты?" - "Сначала наберите одну косую черту. Потом еще одну косую черту" - "Спасибо"
VladLex
Ты вот лучше скажи мне, что сделать, чтобы спать по четыре часа и высыпаться )))

Ophidian
ммм....если спать по четыре часа через трое....то будешь замечательно высыпаться

VladLex
черт, и ведь не поспоришь..
О тяжёлой доле студентов.
ххх: Лен, я в ресторан хочу...
ууу: Кать, я секса хочу...
ххх: Лен, своди меня в ресторан?
ууу: Кать...
<DarkOrion> ПИПЕЦ
<DarkOrion> я возмущен до глубины души
<DarkOrion> кейген без музыки!!!
tochko}I{: слышала вы с Улькой расстались?
@KO: угу
tochko}I{: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица
@KO: эт да,глаз радует
tochko}I{: ак вчём дело???
@KO: уши обижает :(
Jun
малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.
Robby
Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?
borg
мы такие в галстуках пойдем в макдак?
Robby
Ну да )))
borg
надо хоть ноутбуки взять для приличия... типо к вайфаю подключиться пришли)
Vick23 (14:16:18 8/10/2008)
ладно,я есть пошел

rover (14:16:22 8/10/2008)
давай

rover (14:16:28 8/10/2008)
а я окно клеить

Vick23 (14:16:42 8/10/2008)
клей лучше девушек

rover (14:16:59 8/10/2008)
неправда девушки лучше
Инфа в асе:
"Блондинка.....
по состоянию души :)

Так что если ты не любишь разговоры разговаривать и беседы беседовать про маникюр-педикюр-шоппинг и всякие блондинистые темы - можешь не тратить на меня время :)"

Гы, и этому человеку я сдавал теорию информационной защиты...
Nazgash:
А я вчера стоял в магазне в маленьком американском городишке у кассы - оглядываюсь вокруг - а там какие-то страшные реднеки-вырожденцы обоих полов, за дверью - проливной дождь и все молчат. Я думал - ну все, пиздец. Привет Лавкрафту. Shadow, блять, оver Pinedale. Щас думаю меня и зохавают

Deadone
Прогуляйся ночью по Бутово) будет тебе похлеще Shadow, блять, оver Pinedale. Шансон-хоррор.
Azraim: Сегодня утром смотрю ТВ, там экономические новости. На экране-биржи, экономисты и прочая мура.
На одном из мониторов - ArtMoney.
Хакнем мировую экономику, мля...
- Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Ггг. Чё сказал?
- Выебу сказал :(
Rr: Мой мозг явно умнее меня... Задумался тут, почему я всегда своим друзьям настраиваю компы так, что у них всё работает отлично, а у меня у самого система как обычно через жопу. Решил провести эксперимент: представил что я и есть свой друг, которому нужно настроить комп... и тут же, неожиданно для себя, реализовал давно затаённое желание: послал на хуй.
он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
:-D
он
я струны купил
он
на гитару!
хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно
НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША:)
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
хорошо спасиба:)
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви.
Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел))))
я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ
xxx: спать хачу
yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:)
­xxx: никто не дает(
­xxx: ето вторая проблема(
У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль:

"У врагов могут быть нужные вещи".
По мотивам - "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"
26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20)
Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)

а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!11
она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)
Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах!
Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"
Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"
XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн
YYY:Ага..:)
XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ????
XXX:подрастет, бля, растишку хавает
..идём в магаз за добавкой
1: идём в супермаркет ?!
2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава
3: идём быстрей!
просто невероятный оптимизм!
(с)жоин
1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D

2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает

1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник

1. такой думает хрен ли во мне так всего мало

2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой

1. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико

1. и пригласил в гости уже другой холодильнег

1. и они это уже все сожрали)))

2. :-D
(о России и Латвии)

SliP
А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку

psyraii
я знала!!!

SliP
8P

psyraii
а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку
Рената (21:20:17 7/10/2008)
привет! а чего у леши, телефон изменился? не могу дозвониться

Verka (21:21:16 7/10/2008)
нее, он вчера пытался получить с помощью смс пароль для скачивания гей-порно и у него теперь в телефоне минус пятьсот рублей на счету

Verka (21:21:54 7/10/2008)
а пароль не работает )))
Re: А почему люди смотрят аниме?
> 95 процентов населения - идиоты. (с)
>>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.

lor
Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.:)
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =)
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0
Живут у нас дома два близнеца, похожие друг на друга, как две капли воды. И сидит на первом этаже консьержка, пришла к нам недавно и жителей подъезда пока не знает совершенно. Надо было видеть, с каким выражением лица она рассказывала мне, как в подъезд зашёл бритый мужик, а через десять минут вышел он же, но с отросшей бородой )
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
<Daymarus> Бас-гитарист не лажает, он "эксперементирует с неравнодольными размерами"
Сухомятка (22:12:05 5/10/2008)
Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России:политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили,развернули на лекции(причем на лекции по экологии)),стали изучать.Лекторша нам что-то диктует,в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик,полный горечи и безысходности:"Тоня!Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России,а это - карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!"
Плешка.Второй курс:)
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)
Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.
Сёдня к нам в сервисный центр приходит комп с заявленной неисправностью : "Стукнула молния и он не работает"
Чуствую, что в следующий раз будет "Упал с крыши и не загружается"!
Дыйвер:
И попробуй понять этих верующих.
В деда Мороза они не верят
Говорят: "мы выросли из сказок"
А в Исуса Христа при этом верят...
yyy: может им печатные машинки выдать и счеты?
xxx: Калькуляторы, ручки и тетрадки)))
yyy: :-D
xxx: Ну дык тема, ни каких тебе жующих принтеров, флешек по сети.... закрытого доступа...
xxx: нагрянул убэп - взяли съели...
yyy: *ROFL*
Работаю в поларисе,стою значит около входа вижу,идет чел с хардом в руках.Подходит ко мне,показывает винчестер и говорит:"А ниче что я с банкой шпротов проиду?"
snowflake
я с компа зашла!0)

NerrU
молодец

snowflake
)) я сама его починила))

NerrU
ого, а в чем трабла была?

snowflake
я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!))
Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...
Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?
ххх: мля… новопассит реально помогат успокоится…
ууу: много выпила?
Ххх: не, ебнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу
Стат у чувака в асе : Злой. Бля замок заклинело сижу взаперти дома жду спасателей!!!
В это же время стат у его брата : Злой. Бля замок заклинело не могупопасть домой, сижу под дверюью(((((
Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:

> ну вот о чем я и говорила.
> обязательно нужно было указать что
> за рулем были автомобилистки. чтобы
> побольше ненависти вызвать.

Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.
4:03:11: как это нет???????????????))
4:03:24: ну это как да, токо наоборот)
Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"
Cruizer:
Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.

Cruizer:
Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин

Cruizer:
наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить
xxxx:
Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :)

yyyy:
Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!
мне на ДР по аське

Ну, я не буду оригинален.
Желаю тебе мирового господства,
чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро,
И дом твой возвысился среди прочих!
Долгих лет!
Necromancer connected
Necromancer
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау

Necromancer
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ

Boris Petrov
вы прослушали моналог "мне починили интернет!"
Pinvin:
ну ты ее как знаешь?

NIGHTmaster:
как свои 105 клавиш.
Major Fox:
Делюсь открытием: прыснули в меня женскими духами, и в тот вечер я имел успех у наших лесбиянок.
ххх: Кеша, учитавая, что соседи - понятие взаимное, в твоих интересах сейчас выключить свой сраный рэп и дать мне поспать, иначе в среду, когда ты придешь со смены, я буду через свою 500-ваттную стереосистему до утра транслировать тебе мультфильм "Келе"!!!
mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(
Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15
geoskitaletc: а я и забыл
Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ....
geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти
Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ
geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки
geoskitaletc: одну продадим
DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!
ХХХ:
читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
у тебя есть опыт в алкоголе?))

УУУ:
о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!
Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)
<DES> представь
<DES> у тебя есть 60р
<DES> и выбор
<DES> либо с бабами сходить в баню и там все дела
<DES> либо купить поддержаною машинку
<DES> твой выбор
<SiRuS> хуясе. у тебя там комунизм блять =(
Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
в теме "Египтянка родила семерых детей"

MASON:
а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри

Burton:
бедные однаногие дети
[09:49] <CypoK> Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"
Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня...
Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой?
Inga: а чо написана-та?
Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)
из разговора о поиске ингредиентов для суши
Она: Иди в магазин, ищи копченого угря
Он: Следуй за белым кроликом...
До пары несколько минут.

ччч: так я и не понимаю, что такое витая пара?
ооо: провод по которому инет дают
ччч: а почему так называется?
ооо: потому что там пара проводов, и она витая. и таких пар 4 штуки
ччч: так.. у нас щас витая пара будет или нет?
сегодня понял, что все же переиграл в вовку..
когда не стал давить жука.. не из соображений гуманизма, а с мыслью "он же несколько дней рос, качался".. я охренел когда через пару метров догнал откуда у мя такой образ мыслей..
>> xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

22222 (19:57:08 8/10/2008)
я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил
ушел бы в глубокую рекурсию
L: Кто там? Макс? Вика?
Вика: яяя Вика))
L: докажи)
Вика: у тебя дома в левом нижнем шкафчике трусы всех цветов и фасонов
L: привет, дорогая
Light:
тебе нужно научиться похуизму. скажи, на что тебе ща похуй. вот абсолютно.

Capt Vovan:
на Джоржа Буша!

Light:
вооооооооот. а теперь представь, что все твои знакомые - Джорджи Буши.
MorAnar
эк поплющило
"Ace Of Spades" перевёл как "Тузовый Пик"

MorAnar
долго ффтыкал, что тут не так
ухааххахахахахаха скачали программку, для блокирования flash баннеров)) Трее она выглядит как белая корова. В настройках нашли функцию - изменит политкоректность программы. о_0 изменили. Программа стала черной)
День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть" туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография - уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????
У меня пароль - неверный. Объявляю ему джихад.
Minstrell: звоню в салон Нокия
Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван
Lunar_cat: что говорят?
Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!"
Minstrell: рационализатор!
ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
Mag (09:44:54 7/10/2008)
а я вчера понял как тяжко быть девушкой. Вчера ходил по офису с прессом в 128 штук, который я держал у груди, и спрашивал у народа кто сможет разменять мне 1000 руб...... так вот: ни один человек не смотрел мне в глаза!!!
Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.
Обсуждение числа ПИ на одном из форумов. Было предложено проиграть число ПИ как WAV-файл:

Понятно, что шум... Но шум бывает разный! Мягкий, резкий, рокочущий, клокочущий, успокаивающий, раздражающий и т.д.
Когда-то я пытался слушать ехе файлы - противная пилорама с переодическими гуканиями , клацаниями, хрюканиями....
zip-ы и картинки шумят более мягко, но сухо. Лучше всего шумели системные шрифты и текстовые файлы, иногда с переливами и улюлюканиями.
Катя :-) :
Подруга уходила в другое место - устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная - дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию - год фирма поработала и закрылась.

Captain Fantastic :
Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор.ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.
Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
он: обязательно на ролс ройсе? о_О
она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
она: ЛЕГКО!
он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...
Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.
S>Почему бы тому же самому Майкрософту не встраивать клиент для распределённых вычислений прямо в ОС или другой свой софт, при этом предоставляя дискаунты/распространяя свободно. А деньги можно зарабатывать на продаже вычислительных мощностей. Ведь есть же условно-бесплатный софт, показывающий рекламу. Можно вместо рекламы забирать неиспользуемое процессорное время.

Было бы очень мило, если бы моя виста тупила бы где-нибудь на другом компьютере )))
(c) rsdn
- Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
- А ты..))
- чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,онвшуткуневъедет, лягу рядом...
Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
ччч: блин... подстригла ногти - скоропись увеличилась в 2 раза.
ннн: :)
ччч: может ещё на руках подстрич?
ннн: О_о
<Sirius> блять ето ппц
<Sirius> я сегодня с одногрупника прозрел
<Sirius> не ходит на пары, и чтобы проплатить буг учет который нихуя не учит, ходит подрабатывает
<Sirius> и знаеш кем он работает?
<Sirius> БУХГАЛТЕРОМ!!
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище - если по смыслу, то это место куда убегают, так?))
yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц
xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище - скрытный надёжный человек.
-классная куртка, насили кони!
-О_о

(после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе)
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...
<xxx> Чего случилось?
<yyy> заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
    открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...
vis[oc]: дарофф, как оно?
Central[Slate]: Привет. Температура 38.7
vis[oc]: на проце? в покое?
Central[Slate] В теле, заболел я =))
О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
-А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.
Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О
Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.
ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!
ууу: И?
ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать
ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!
У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...
IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!
Stepa№13: 29!
IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*
xxx: афигеть время быстро летит. Дети скоро свои
yyy: даа...
yyy: имя пора придумывать... ник...
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
На первом курсе был забавный случай.У нас тогда начали преподавать C#.Поставили хорошего, но психанутого(и немного глуховатого) препода.Он постоянно кричал на тех, кто плохо понимал язык.Запомнился один его "разговор" со студентом:

- данные помещаешь в метод! Метод в цикл! Цикл в main(). Понял?!!! Иголка в яйце! Яйцо в курице! Курица - в гнезде! Ну, читал сказку про смерть этого мудака?!!!
Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)
xxx plhfdcndeq!
yyy здравствуй!
xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
xxx ты - это он?
yyy если он - это муж
yyy то да
xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??
yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
yyy хочу и сижу
xxx упырь!!!
PC_DOS
а я даже пораньше встал чтоб подольше в душе посидеть и успеть опоздать на час
Сын: Но, мам, я ее люблю
Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.
Сын: Не, я правда ее люблю.
Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим
Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...
Denter: Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? (c)фишки
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)
Sasha: камрады кто в курсе в какие магазины в первые дни релиза завозят новинки от Акеллы в Москве?
Q: торрентс.ру
По местному ТВ. "В Красноярске начали выращивать картофель 1835 году. Каждая семья обязана была этим заниматься. Тех кто отказывался – ссылали в Белорусию, на строительство Бобруйской крепости…"
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
ОЛЕНЬКА (00:45:48 4/10/2008)
У тебя машина есть

Ivan (00:46:15 4/10/2008)
угу.. несколько..

ОЛЕНЬКА (00:46:35 4/10/2008)
Покараешь

Ivan (00:47:00 4/10/2008)
а нужно??
"Ранетки" - сериал на движке "Кадетство"
xxx: Научи целоваться :)
yyy: Shift+6 Shift+8
Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!
819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
­
719:20:41 AHoHuM: ?
­
719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )
­
719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя

719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
по поводу цитаты:
...пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

<я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
-Слушай, сегодня чё? пятница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вечер???
-вечер,вроде...
-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN

прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать.
Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.
Kaman: Я теперь знаю, через что у Корбины почта ходит. :)
kaman@step-up:~$ telnet mx2.corbina.net 25
Trying 83.102.180.3...
Connected to mx2.corbina.net.
Escape character is '^]'.
220 post.ru ESMTP
HELO step-up
250 rectal.corbina.net
xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни!
yyy: мне ваще то 14
xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!
Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.
Вывеска: Скайнет. Компьтерный сервис
:-|

Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!

Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))
zizmo
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
смотрел сегодня америкосовскую программку по тв про советские военные самолеты(программка 90-ых годов где-то).
показывают звено американских палубных истребителей и описывают их характеристики.
все нормально,но у меня создается навязчивое ощущение, что что-то не так, и тут до меня доходит, что повествование идет под имперский марш из звездных войн...
он:привет
Она:привет
Он:как оно
Она:я его не кормлю...оно на диете...
Он:О_о
КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу
Синий бублиК: =-O
Синий бублиК: женюсь :-D
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
сидим с батей смотрим новости. из ящика вещают: .. а также в меню школьников теперь входит витаминизированная пицца..
я - витаминизированное пиво
батя - а за пятерку 150 и огурчик
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
Alexandra
Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.

Old Pepper
:))) порнографы ахуели...

Virgin - переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи

07.10.2008 16:47:44, Old Pepper
порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо - и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))

Old Pepper
воду прольешь в невесомости - капля летает, ну ртом ее поймал - и всё.

а вот сперму порноактера так кому собирать?

каштанка
партнёрше по фильму...

Old Pepper
летает голая баба, ртом хватает шарики....

Old Pepper
вся порнокоманда их от себя отгоняет.

пиздец блять. я хочу такое кино.
-Когда ты успела расстаться с Сашей?
-Когда застала его в постели с моим братом.
ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём?
В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"
xxx: успокоительного себе купил.
yyy: я тебе говорила, не узлопотребляй ты таблетками.
xxx: почему таблетки сразу?
yyy: а что, сироп? как называется?
xxx: водка :)
xxx: Я хочу попробовать пересесть под линь... Что кто посоветует и где собссна достать? А то читал много раз на баше, что мол, бесплатно, а вот найти не удалось...

yyy: на www.linux.org.ru тебе помогут , я уверен

xxx: проголосовал в опросе "что изображено на вашем рабочем столе?", чем-то еще этот ресурс полезен?
yyy
милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию
xxx
Да, любимая.
yyy
милый,купи мне машину))))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу
xxx
Да, любимая.
yyy
А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))
xxx
Да, любимая.
yyy
а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!
xxx
Да, любимая.
xxx
О_о
Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!
Я отходил:)
В очередной раз усаживаясь жрать перед компом, с мыслью, что надо что-нибудь подстелить дабы не загадить стол, я развернул word.
утром в аске
*вас добавили
IqpServer: Ваш номер isq замечен в распространеии спама, т.к. это запрещено, проводится проверка, в свзяи с этим требуется ваш пароль
4ХХХХХХХ5: login: 4XXXXXXXX5
password: на хуй
IqpServer: пароль не может писаться русскими буквами

4ХХХХХХХ5: может, русскими буквами пишиу тебе: ИДИ НА ХУЙ......
она: потому что у него куча девок и все на одну ночь
он: о, четкий парниша )
он: эээ, всмысле сволоч он!
ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!

ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.
Alukard:аа бля плачу)))

Alukard: девушка спрашивает кто такие анацефалы

Alukard: чтобы не писать своими словами, а более менее научно, пишу в йандексе анацефал, он выдаёт

Alukard: Анацефал - неполноценный человек, появившийся на свет без головного мозга и черепной коробки. Обычно анацефалы умирают при рождении или несколько часов спустя, однако были случаи и гораздо большей продолжительности их жизни, за которую они успевали достать клиент от какого-либо Ragnarok-севера.

Alukard: ппц Оо
ххх
в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.

Это черепашки-ниндзя епт :D...

Варианты оплаты одного сайта:

Уважаемые покупатели имейте ввиду что курьер примет оплату исключительно Российскими денежными знаками. Убедительная просьба заблаговременно позаботится о необходимой сумме в рублях так как оплату в любой другой валюте, золотом, часами, натурой или борзыми щенками курьер не примет.
Lord ZangO_ose
ух епт

Lord ZangO_ose
у меня мобильник - мусульманин

Lord ZangO_ose
выдал мне надпись "Подключено НЕВЕРНОЕ зарядное устройство"
Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

xxx после очередной бурной ссоры со своей девушкой.
xxx: надо завести что нибудь нерво успокаивающее..
xxx: Думаю о аквариуме...
yyy: заведи себе !!!!!!!НОРМАЛЬНУЮ!!!!!!! бабу!!!
я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает... но когда в общаге поселили в 404 комнату...
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!" (c)
A.Rtem
Даша: ответь мне на вопрос
LaWey: ну?
Даша: какой смысл тогда жить?
LaWey: хз, погугли...
Иногда мне кажется, что шило в п**е - это и есть мой внутренний стержень...

xxx
малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)
Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
Племяник мелкий перепутал ярлыки Spore и Google Earth.
Посидел минутку с расстроеным лицом, закрыл Google Earth и говорит:
-А было бы неплохо...
kai> блин. на сайте логитека драйвер "MX 510 Performance Optical Mouse - Red" - для красной мыши, а у меня синяя...

kai> эх, была не была!
xxx:
Фуф, я помылся =)

yyy:
и?

xxx:
оказывается, я блондин!
R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...
CPensil: Бывает. А в дробные свободен?
<AntiXpucT> назовите мне хоть одно применение компьютера домА, с которым не справится что-нибудь другое
<dzhus> AntiXpucT: компиляция ядра, очевидно же
ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.
В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.

Через 2 месяца - рекламация официальная, читаем - ничё понять не можем. Претензия такая - днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 - сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.

Чекист местный стоит на ушах - нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.

Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают - чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало - нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!
Dark Knight (01:55:51 3/10/2008)
ммм я бы помог тебе солнц но яддалекооо

K@TRIN@ (01:56:13 3/10/2008)
яд далеко? О_О
x: да ты ж меня всего на 2 года старше
y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией - оплодптворение!!!!!
y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось...
С форума:
Помнится, был в Спайдермене третьем злодей такой - Песочный Человек.
Вот бы где его встретить и спросить, хорошо ли он высыпается?
( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

ххх
еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

порылся в карманах, показал ей проездной.
Обсуждение книги Донцовой:

akhal
у меня при скачивании с получается вот что: &#196;&#224;&#287;&#252;&#255; &#196;&#238;&#237;&#246;&#238;&#226;&#224; &#210;&#287;&#229;&#242;&#232;&#233; &#227;&#235;&#224;&#231;-&#224;&#235;&#236;&#224;&#231; &#195;&#235;&#224;&#226;&#224;

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.
NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)
xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...

хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)
я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен
Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)
привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???
он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!
Мт
Я знаю 2х девушек,окончивших местные вузы,работающих в Краснодарских СМИ,которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо...
ххх: мой завтра на Максим идет
ууу: сам дурак или пригласили?
когда запускаешь несколько торрентов одновременно,
быстрее всего качается самое большое и наименее нужное.
Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!
Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих блядских комаров...
sash
интересно, что нужно сделать, чтобы выдали корочку "все что он ни делает - так нужно"

гыук
набрать 51% голосов на выборах президента
он
в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.
она
Не поняла ни слова
он
А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.
1
а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

2
он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

1
ну он где то работает?

2
нет, я же говорю - он отсутсвует.
принципиально.

1
а как это?

2
так вот.
ЕГО НЕ РОЖАЛИ
[Зеленоглазая]
а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ
прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11
Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
ххх: Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...
с вечера налакался Ягуара.... В рзультате энергетика, никак не мог заснуть. Решил проблему гениально: встал на колени, голову положил на подушку. И пока в этой позе раком ноги тратили энергию чтобы держать жопу, голова потихоньку засыпала....
вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)
Statyan
а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще

Statyan
и пройти, наконец, Fallout 2!
Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...
Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Из руководства по MSbuild:

Как известно, Microsoft обожает создавать такие же продукты, как у других, но другие.

о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)
Master
До того как была определена последовательность ДНК человека, исследователи считали, что в ней должно содержаться около 140 тысяч генов. Однако на самом деле, геном человека несет в несколько раз меньше последовательностей, кодирующих белки. Основная часть ДНК не несет информации о белках. Иногда ее называют "мусорной" ДНК (junk).

Master
хули, закомментированный код
Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник
Любое утверждение может быть верным. И ниибёт.
Сандер
Втыкаю на название топика спамового на форуме.
"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
Чувствую что тут что-то не так...

Льес
*сползла под стол*

Льес
А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

Сандер
Ту 105-10.
У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.
Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".
30.09.2008 08:50:02, Sam44
проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.
<nanoflooder> не, у нас не так много больших аудиторий
<nanoflooder> вот в гу - там да
<nanoflooder> как квочя говорил
<nanoflooder> у них на матмехе есть аудитория настолько большая, что там уже сказывается кривизна Земли =)
SeMir
а то у нас в универ приезжал один "депутат", када начал вопросы принимать, ему физматовцы в записках логарифмы и интегралы передавали)))
miloe_chudo (15:08:20 2/10/2008)
у меня в контактах еcть человек по фамилии Моржовый, не Моржов, не Моржович...а именно Моржовый...не могу я с ним спокойно общаться
На паре по вышмату. Препод: каким способом будем решать систему? С первых редов: методом гаусса. Препод: и чтоже придумал гаус на счет этого? C последних рядов: - Винтовку...
<x>: Перед смертью не накуришься
<y>: Эммм... Накурюсь!
Идём с подругой по какому-то совдеповскому магазину. Половина этажей закрыта, спускаемся по лестнице, на одной двери табличка "Ледобуры". Я на автомате - "Это гнездо охраняют несколько Ледобуры"
Подруга тем же тоном - "Хотите вступить в сражение?"
Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."
запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!
Диалог схватчика с милицией:
Сотрудник правопорядка:
- Чо тут делаете?
Мы:
- Да так.. С шашлыков домой едем.
С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?
Мы:
- Ээээ.... Ну на всякий случай.
Tender
здорово

Hated_Oven
дароф)

Hated_Oven
какими судьбами??

Tender
по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

Hated_Oven
бля...неожидал))
vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...
Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?
Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?
Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD
Она: >:0
Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?
В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк-)
x: надоело всё
y: это пройдет - осенняя депрессия уходит зимой
y: ...и приходит зимняя...
ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))
ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.
Lexus: =)))))))))))
xxxx
ыыы мне в миранде первый спамер пробился =)
yyy
с дефлорацией тебя! :-D
xxx
подъебал подъебал
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Два это тоже в какой то степени восемь...
Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2008)
Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)

дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"

- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....

ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:

приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".
Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом:
- когда полоска меняет цвет ....
Мама выдаёт: - Значит ты беременный ....
Давно было дело. Ещё в школе.
Биологичка отожгла:
"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"
Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.
"Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло"

(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» -- В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.)
MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
XXX: ???
MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))
XXX: )))
у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))
из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
она: ну позвони мне!!!
он: а ты красивая??
она: а это имеет значение?
он: конечно!!!
она: что же мне делать..
Delog: слушай а артем там где?
Patyi: артем там тут
порой глянешь на свой комп, и думаешь, сколько-же у меня говна на диске... А как надо форматнуть, думается: ёлки палки, как-же я без всего этого буду жить?
xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе
xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"
ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то
ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы
ххх: последнего вот в армию зобрали )
ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D
ууу: Вернется, не узнаете бедолагу
ххх: до него был гитарист
ххх: так он ваще женилсо )
css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )
dns.md -> положил на батарею крабовые палочки пачку разморозить, ща глянул - на пачке лед, а батарея холодная под ними. Они мне сцуко батарею охлаждают!!!
*minas has joined us
<minas> ???? ??????
<kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
<vyazma> ?????? ??? ??? ?????
<minas> ???
<mainas> ? ?? ???? ?????
<kola77> ??? ? ??
<kola77> ???????? ?????
<vyazma> ??? ? 7 ???? ?
<minas> аха! палитесь сцуки!
<vyazma> бля
<kola77> ???
Urchin:
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.
Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"
Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"
ххх:Ты разбираешься в японской кухне?
ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)
ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?
ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))
ххх: мдя... админ - он и в Турции админ...
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..
njcobra:

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.
hotspot
у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
iluxa
а как понять как бы случайно или нет?
У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
а она мне - это НЕ МОИ!
Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[
Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".
я - привет. коля, мне нужен доступ к принтеру.

одмин - в папке с общими доками лежит док Zayavka_dostup.doc. открываешь, заполняешь, печатаешь, подписываешь у начальника и приносишь мне. после этих несложных операций ты с доступом.

я - коль. даже не знаю как спросить.

одмин - ?

я - ТЫ ДОЛБОЕБ? заявка на доступ к ПРИНТЕРУ!!!
из разговора в асе

Рыжый (21:34:12 29/09/2008)
слышал у вас Лукошенко опять на выборах самого себя победил)))

Рыжый (21:35:42 29/09/2008)
чё малчишь?

DreamerNat (21:35:58 29/09/2008)
нечего сказать :'(
ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)
Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника]
Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!
Марочка
Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?

J 0 I< E R
Сгинь демон!!!
Приятель: - Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?
Я: - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
(с)Skywrighter
В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...
spееdfirе: я ща сильно пьян
Dжыдай: афтопилот? R2D2!
spеedfire: конь D3! Шах и мат!
она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)
он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)
Deux ex Machina (10:16:40 3/10/2008)
Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным–самоучкой.
nesty
Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?

Ёрик @home
привет, они вообще не работают

Ёрик @home
они сидят и пиздят весь день

Ёрик @home
да что это делается

Ёрик @home
да откуда вы понабежали

Ёрик @home
да что вы, читать не умеете

Ёрик @home
да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо

Ёрик @home
а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца

nesty
Спасибо.
Dmitry G
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней )
Он: Ооо, большое дело)
она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить )
x: Санек! завтра в боулинг пошли?
y: с тобой не пойду.
x: почиму?
y: ты бухаешь много.
x: да ладна.
x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.
x: то есть обыграю.
y: первый раз ты правильно написал.
415
а чего вири не умеешь писать?

130
не умею

415
Просто вот посетила меня мысль о вире, который вгрызается в видеофайлы с названием типа ХХХ, и при воспроизведении оных врубает громкость на максимум..

130
лол...я ща на лестнице в метро чуть не сполз

415
ну че.. неплохая идея...
Так всю локалку от этой мути можно очистить - и качать у людей наконец-то нормальные файлы..

130
жесть...доктор зло хуле

415
=)
xxx> Я потерял гарнитуру в комнате
xxx> Все перерыл
ххх> Я в отчаяньи
xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
...

Коллега отожгла:
- Я в комп. игры вообще не играю, надоели и неинтересно.
- А во что играла?
- Барби чудесный стилист
Вакансия: HTML-верстальщик
Условия работы: в офисе есть еда
™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.
nikito: жызнь игра, но с класной графикой
™-=ORION=-™: согласен.
nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов
Играю в русскую версию Call of Duty 2. Сталинград, зима, пальба со всех сторон, взрываются гранаты, трупы... и крик командира: "Не надо пытаться стать героем, Василий! Просто уничтожь танк!!!"
Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.
У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...
xxx: у тебя завтра сколько пар?
yyy: ну, теориетически да
ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...
ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.
ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...
ххх. и вот один из них типа анекдот травит
ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:
- В чём сила, брат?
- Конечно, во власти!
- Вот и папа говорит - во власти, а она в ньютонах!"
сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...
ххх: Ненавижу соседей сверху!!!
ууу: ?
ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.
ууу: О_о
ууу: Задумался...
yyy: У него такая сексуальная вмятинка на лбу)
xxx: Не поверишь, но это я сделал ему в далёком детстве ещё...
xxx: ...игрушечным, но от этого не менее тяжелым и железным танком (кг 2-3)
yyy: блин а так прикольно получилось))))
xxx: ггг уже представляю "забудьте про тату и пирсинг! Новое движение - вмятинки на черепе!"
xxx: приходишь, платишь, садишься на стул, тебя ебашут танком в лоб, ты падаешь, встаешь, смотришь в зеркало и радуешься
xxx: Сексуально, хуле)
паранойя - это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть
Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...
Новая АйТишная игра "Ромашка".

Условия: компы расположены так, что участники сидят лицом друг к другу.
Задача: "усердно работать".

Побеждает тот, кого не спалит шеф.
1> В лучшем случае меня уволят.
2> А в худшем? ;)
1> А в худшем?... Не уволят...
2> 0_о
Lila: как правильно, Юрию?
Чайка: да
Lila: еще вопрос на конверте в самом низу...где цифры обводить надо ..пишется чей индекс..мой или его?
Чайка: его
Lila: спс))))
Lila: слушай а мне надо на почту,да, идти чтобы письмо отправить...))
Чайка: ну и что?
Lila: так надо да?
Чайка: нет, млин, оставь на столе, ночью прилетит сова Гарри Поттера и заберёт!
Что за вопросы?? о_О
Lila: а вдруг она не прелетит??
Чайка: о_О
ччч :
слушал бы ща попсу..рнб..тусил бы по клубам..в голове был бы паралон и кусок дсп...учился бы в гуми каком-нить..и было б похваще
ччч :
а так сидишь слушаешь металлику,решаешь вычмат, в голове уже каша...одно общее: похваще
ххх: побыв замужем за тобой, мне уже ни4его не страшно. я теперь могу теперь даже за Ла Вея замуж выйти.
ууу: дорогая.. он ведь воде помер уже..
ххх: ..и это мне тоже не страшно..
Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег.

>> Бля, мне сегодня приснился страшный сон...

>> Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O

>> сцуко, я реально в холодном поту проснулся
Сёдя услышал от одного прохожего...
...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...
Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом
Препод: У меня уже есть дипломник
Студент: Кто??
Препод: Айрапетян
Студент: Вот чурка, блин
TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер
xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала". Мозги вынесло :D
Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нахер Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?
ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!
ууу:О_о
ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((
На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.
ххх: Я понял: если у тебя безлимитка на 1Гбит и жесткий на 1Тб, то НЕЛЬЗЯ создавать папку "В сортировку" )))
xxx: знал я одного чувака
xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц
xxx: налил в ванну глицерина
xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну
xxx: охладил глицерин почти до нуля
xxx: положил в него комп
xxx: и разогнал до 1.3ггц
yyy: А где же он мылся тогда?
xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!
Мало кто знает, какие вещи енот может вытворять своими лапками =)

Я по ТВ видела,енот стоит от 5-15 тыс руб.В этой передаче,мужик рассказывал:купил себе енота, ушел на работу и оставил его одного,а енот ему системный блок разобрал:)))Вот так:)
BL: первая машина, эт как первая женчина
­ [m]: давай быстрее пока родители не пришли? ;)
ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?
XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?
YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)
ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?
УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают - просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда
подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать
ХХХ: оО
kolmar: самые забавные фразы русских солдат из официальной КоД2 это "гоу, гоу, гоу, товарищи!!" и "grenade, блядь!"
Проверял уроки дочери. Учебник по "русскому..." за 4 класс.
Кусок стихотворения:

"Пусть петух боится лая,
Пусть не спит козел в сарае"

Я вот как-то не сразу понял, что вторая строка не про петуха...
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
- А чем веб-камеры различаются?
- Разрешением
- И куда есть разрешения? мне за границу надо
xxx
вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?

yyy
Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"
пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:
"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ
Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"
Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: бляя, палюсь
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
инженер и админ - адское сочетание. с братом такую хуйню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"
neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!
X: да что старпер может смыслить в современных технологиях
У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:
Х: знаю этот офис
У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп - монитор и мышка. На нем - локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет - только мышь.
Х: ага типа полезная информация
У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O
У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.
У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

by Zoltrix
ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу
<Aleck> бля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного прислал???
<Aleck> файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...
спайдэр
черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child
О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить
В магнитогорском металлурге основные защитники - Владимир Маленьких и Александр Селуянов.
Комментаторы их обычно так и представляют:
"в защите у магнитки на льду пара маленьких селуянов"
fr@nked oil: чёто ноги болят....
glaivesed: ....да и в рот их
<Зелибоба> прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
<Зелибоба> особенно программисты
<prizrak> а как праздновали 1024!
Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.

Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"
я: "Проснулся?"
он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."
Когда был курсантом, вела у нас практику по экономике природопользования преподша (П) лет под 60:

П: Да что Россиия, вот возьмите Америку, у них у Буша IQ в два раза меньше чем у Клинтона!
Я: Да ладно?!
П: Да бля буду!

- Арамис, у моей жены месячные!
- Я задержу их, ничего!
Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
Слушаю в медиа плеере адские шумы которые сам нахреначил в каком то адском генераторе. Так вот, медиа плеер предложил мне купить "это" в интернет могозине... чувствую он уже сам выкачал мое творчество куда то там, распиарил, и уже не хилый спрос... проснусь знаменитым :)))
- У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».

- не сразу понял что речь о БГ из microsoft :)

- а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)

- О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» :)
Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...
Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ
Вот выйду на пенсию - буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.
Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема - день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." - правда, писец, ставлю пять.
XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?
YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o
xxx
курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте
yyy
ладушки
xxx
блинчики
yyy
хычины
xxx
чебуреки
yyy
пышки
xxx
пончики
yyy
шаверма
xxx
сцуко, тоже жрать хочешь?
yyy
ага...
Против нашего, русского сна
Чашка кофе нифига не сильна
huber
слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?
ScorpY
полазь по порносайтам
Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).
Пример:
- Неси сюда эту хреновину быстро!
- Десу, десу, десу, десу!
xxx (13:36:20 2/10/2008)
а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать
yyy (13:37:07 2/10/2008)
аааа)
yyy (13:37:19 2/10/2008)
жесть)
Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...
Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта - клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))
Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!
Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))
<A1>несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны - багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс - неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному - вырожденный случай?
ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
ууу: ногой, хуле...
Муж отжог.
Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...
На вопрос - накуя? отвечает- А что б не скучно было.
как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар
(с)Serg
Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.
Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...
Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.
Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!
Да-да Именно ХУЙ!!!
тишина гробовая в момент...
Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "
я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.
Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.
я: Ахуеть!
Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит - ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!
У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(
Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят - парень, респект тебе, охуенно косишь - и уходят. Я в ахуе.
звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте
Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!
Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает
-Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?
-Не в Lineage не играем.
-Да не, я про линейную алгебру...
Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.
Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.
(c) Funnare
весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:
- Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)
- Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)
- Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill
Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС..
Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез

Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?
(причем никакой картинки к упражнению не было)
Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),
в твоем сердце покрыт лед ,
в твоих глазах горит огонь
у тебя нос корявый ...
так что я могу про тебя сказать ?...
ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
как отражения Гитлера без усы !
ты словно маленький старик ,
с виду такой трогательный !
В голове ЧИК-ЧИК !!!
И у тебя маленький зубчик ,
как у жирненьких суслик !

я плакалЪ
0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент - не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.
Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подклю