Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133

xxx: yyy> спайдер меня не качал?
xxx: *мэна
xxx: ну и опечатался
xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить
xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..
ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.
xxx: а я заказал у деда мороза отсрочку от армии :)
yyy: и он тебе руку сломал?
Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.
Сотрудник: А мы в январе как работаем?
Начальник отдела: Как негры на плантации
Сотрудник: А в декабре?
Начальник отдела: судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное.
<Плюшевая_мишка> не место красит человека - а человек место!
<[PEER]Dyxa> Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!
ххх: Огорчило то, что муж третью неделю общается в аське с ботом и только сейчас заметил :(
xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!
xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.
Reinkarnato: сегодня был свидетелем эпической тупизны
Reinkarnato: два мудака на радио поставили в прямом эфире диск какого-то белорусского музыканта, что-то типа арт-музыки не для всех
Reinkarnato: в какой-то момент сбойнул диск и стал выдавать какие-то писки и скрипы
Reinkarnato: эти дебилы минуты три обсуждали их, пока не поняли что случилось.
ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно
ххх: Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
ууу: Ну правильно, экономия.
ххх: Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.
ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (
xxx: Ехала утром в трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша с ребенком, которого она везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста и под музыку лучше подходило.
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...
Что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )
xxx: прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
ууу: у кого?
ххх: в смысле у кого? я про штангу...
ххх: это еще фигня. Когда я маме сказал, что у нас в общаге ЛОКАЛКА стала платной - она подумала, что я имел ввиду стоящую ФЛЯГУ С ВОДОЙ, из которой мы "лакаем" :D
<Gwinnny>: чё злой такой?
<...Рыбка...>: я не мужик
<Gwinnny>: и тебя это злит?
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!
С местного форума по продаже авто:

- Продам Приору седан, комплектация Норма, Цвет СОЧИ.
- цвет СОЧИ? это как? обклеена объявлениями о сдаче комнат? =)
A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?
petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.
Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!
Чуча:
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
storm: кстати, Вовина жона собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"
xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"
Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули...
Он: я ж столько анекдотов знаю )
xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D
Mi56: Почему инета нет?
volchak: под лежачий сервер интернет не течёт )
xxx: у меня месячные, температура, и кожа с носа и подбородка слезает, а он спрашивает, люблю ли я романтику
(она) - если бы у тебя был один последний день что бы ты в него сделал ?
(я) - я бы в него умер хD
xxx: Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
xxx: Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной :)
Юра: Ты где щас?
DZ: На работе
DZ: А шо?
Юра: Думал выползем щас погулять...
DZ: Сори, не получится. Я рожден летать.
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. ;)
maxptk: Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".
Звонила только мама и вопрос задала: Саш, мне вчера рассказывали что ты в свитере где-то есть. Я так и не поняла в каком ты свитере и где тебя видели...
Deniska: ты виртуальную машину какую-нибудь используешь ?­
sith: Ну, играю в Grid иногда. Иногда, лёжа не диване представляю, как я еду на BMW X6. А что?
xxx: новая примета
xxx: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции
Ира:
Препод жжет

Ира:
- вы потеряли наши работы?
- я их нашел
- раз нашли, значит, теряли?
- нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал
xxx: Витя нифига на завтра не сделал. Видимо, он все эти два дня не ТФКП решал, а друга одноглазого душил. Змеюку свою полировал.
yyy: Дим, я всегда стеснялся спросить... Тебя в детстве окунули в чан с боянами, что ли?
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )
xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"
xxx:
Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"
xxx: работаю в книжном клубе.
xxx: тетка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в дом. условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”.
monarhist: Приволок с работы 8 кг картошки. Мой кот, который до этого думал, что я работаю рыбаком весьма удивился. Мои соседи, которые думали, что я работаю журналистом - тоже.
5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)
Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем что-ли...
Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той девки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб?
Лимончик: дурак, я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли
...
Лимончик: ну вот нахера ты мне о ней напомнил?
Лимончик: теперь пить придётся :(
AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.
<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
<Snip> нет
<ГоЛуБоГлАзКа> а что?
<Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
Wo1anD: я вот тут подумал
Wo1anD: раньше мы всей компанией качались в вове
Wo1anD: сейчас тоже самое делаем в качалке
Wo1anD: все-таки мы тру задроты
xxx: да я тут думал вселенную захватить зимой
yyy: а почему зимой?
xxx: а летом я люблю купаться
Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона.
Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?
~Rozetta: миш, ты веришь в порчу?
Mazarine: Я верю в порчу только в вов играя за варлока
Mazarine: Там у меня это основное заклинание
Сижу за компом, муж в ванне плещется. *Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной*
М: Заааай!
я: Что?
М: Не спишь ещё?
Я: Нет. А ты? :)
М: А я в ванной!
*Звук закрывающейся двери*
Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.
ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."
xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!
Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля
Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота?
ParadOX: у кого есть пиксели для монитора?
Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ?
ParadOX: куплю пинги. дорого!
Terentyev: сломалось наше зеркало svn
Sobolev: разбить зеркало - плохая примета...
Petrovi4:
Служил я тогда в армии. Ночь. Попал тигр в казарму (храпит кто-то).
Приказ сержанта: "Рядовой Иванов! Убить тигра!".
Встает солдатик, берет подушку и идет в ту сторону, откуда раздается зловещее рычание.
Размах...
Удар...
Обычно после такой процедуры рев тигра прекращается. Но не тут-то было...
"Тигр" начал сильно кричать, материться и выплюнул 2 зуба ...

Оказалось, что в наволочке подушки лежала "толстая" оригинальная зарядка от телефона Nokia.
XXX
Рано-рано поутру
Пастушок: тру-ру-ру-ру!
А коровки в такт ему
Отвечают: му-му-му!

XXX
правда сколько я слышал пастухов, я "тру-ру-ру" не слышал )

XXX
я слышал "эй", "хэй", "пошла", и "кудаблядь?"
mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
ххх: почему мой 3г стал издавать писк из под корпуса после перепрошивки?
ууу: Может это писк радости?
MaximAL:
а верстальщик ответил:
— Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет
— Виииидишь там на гореее. Возвышается <div>
— А в нём десяток <br/>
— Но так делать нельзяяяяя

— А когда надоееест. Приходи-ка ко мне
— Верстать хорошо, верстать хорошо, верстать хорошо, вдвоёёём
xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара
Spliff: Бля, ко мне из военкомата нагрянули. Пришлось повестку подписать.
Spliff: Надо срочно заболеть!
Chugden: Теперь я понял, что делают люди в конце ноября в одной футболке на улице, поедая мороженое.
xxx: Прочла сейчас твое сообщение: "пришли мне, пожалуйста, свою собаку на мыло" - ужаснулась!!!!!
xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.
Жуланчик:
Fail. Epic fail. Из-за новостроя помойку перенесли под окна жилого дома. На дороге к помойке утонул камаз-мусоровоз. Крепко завяз, на брюхе лежит. Приехавший его вытягивать бортовой камаз повторил судьбу мусоровоза. Следом завяз и трактор, приехавший их вытаскивать. Фейл не в том, что они утонули, а в том, что в пятницу тут положили бетонные плиты. Но они тоже утонули, вместе с мусорными баками. Сама природа против стройки в заболоченной местности. Но поди объясни это строителям.
*буся - здоровенная немецкая овчарка

ххх: буся наших переписчиков тож встречала - тапки им вынесла... прямо на лестницу
ххх: за девочкой только долго гоняться пришлось, она попискивала и тапки не хотела брать, норовила всё на другой этаж улизнуть
ххх: а парень от ржания с третий попытки тока всё заполнил...
xxx: Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать...
ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )
...
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ
ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом
(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!
nindza-dza: у нас тут что ни день, то погода шепчет...
nindza-dza: ..."вали домой, дебил, пока не замерз, не заболел и не помер, блядь!"
PingWin: ты для сессии чё сделал?
Vedun: ручку купил
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
с хабры:
шум кулера — тишина современного дома :)
<Мария> ДЕНЬ ДОБРЫЙ,КОНСТАНТИН! Я ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БД .П ИШЕТ,ЧТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ ИЛИ ЛОГИН. В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕЛО?
<Константин> у Вас буквы страдают гигантизмом
<Мария> СП
<Мария> спасибо
<xxx> девушки если вы хотите того же, чего и я, пишите у меня 22
<yyy> рубля в кармане
enhancer: СУКИ!!!!!!!!!!!
enhancer: ПОКА ЗВОНИЛ - ПОЧИНИЛИ (
enhancer: ну что за техподдержка
enhancer: даже поговорить не с кем
Ctacka: Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
Стаска: Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Из диалог о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.

ХХХ: Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнет.
ХХХ: Пока вы с крокодилом не придете за мной
Морга: Сын на ночь глядя рассказывает мне, что такое неньютоновские жидкости... Моё лицо описанию не подлежит... Думаю, новость о том, что он станет папой, я буду выслушивать с мордой попроще.
Lumeny_Green: я, кстати, дочку родила )
Nevermind: Да я уж слышал!
Nevermind: Поздравляю!
Lumeny_Green: что, я реально тогда так громко кричала?
sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
на трекере в раздаче сериала:

Залейте 9-ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!! Я через 10 часов в армию ухожу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)
AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!
xxx: по мотивам "Макароны по флотски" придумал и приготовил новое блюдо. Назвал его "Смерть Буржуям". - Очень вкусно :)

yyy: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?
xxx: Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!
xxx: когда в гости-то заглянешь?
yyy: Денег нет
xxx: нету денег приехать ко мне в гости?
yyy: Там нужны посидеть...
xxx: стул покупать не обязательно, у меня есть
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..
xxx: я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну
_Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка.
_Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат...
xxx: Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!"
xxx: Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.
- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.
mur_myau: У одной моей знакомой на флешке есть папка hobbit.
mur_myau: Ни за что не догадаешься, что внутри.
mur_myau: Маршрутные листы авиа в ворде с пометкой ТУДА и ОБРАТНО.
xxx: "NVIDIA рассказывает о процессоре с 1000 ядрами"
yyy: И ты рассказывай, кто тебе мешает
Felbor: У меня привычка за 4 года появилась - по средам бриться. Пока серваки ВоВа лежат.
xxx: Это полный здец
xxx: Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(!) номер аськи - это жестоко. Тут даже слов просто нет...
Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было :)
xxx: C папой часто спорим из-за того, кому сидеть за компом.
xxx: Сегодня сижу, играю в вов, он стоит сзади, смотрит, потом говорит - вот научил бы ты меня в эту игру играть... (секунд 5 молчания) И ВООБЩЕ БЫ К КОМПУ НЕ ПОДОШЕЛ.
av220: я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени
Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."

Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?
xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать
Raf: да вообще
Raf: чё-то мне даже словосочетание 'снимаю шляпу' уже кажется не столь безобидным
[Тимлид]:
Почему до сих пор не проверен сайт заказчика?
[Главный тестер]:
Потому что кое-кто поставил на регистрацию аккаунтов такую капчу, через которую не смог пробиться никто из персонала нашей фирмы, включая охрану, уборщицу, курьера и директора. Кстати, последний просил кое-кого подойти для серьёзного разговора.
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
объявление в газете:
Обменяю электрошокер на что нибудь интересное. Рассмотрю все варианты.
Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.
ххх: мне повезло )
ххх: уходила к клиенту, через полчаса взорвался принтер на моем столе, весь офис в тонере, часть железа в тонере, и какой-то черный человек со шваброй бегает, при ближайшем рассмотрении оказавшийся сотрудником )
ххх: и зачем я только только на собеседовании, после вопроса про последние достижения ляпнул мол, "Цлк25 героик в 18 рыл прошли"
ххх: кадровик так на меня посмотрел
ххх: сказал, что вряд ли они смогут со мной сотрудничать
ууу: видимо он линейщик!
<Лангепас> Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.
<Legz_Divina> ЧТОО
<Legz_Divina> СКЛОНЯЛ К ВОВУ?
<Legz_Divina> нет, знаете
<Legz_Divina> я бывший следователь
<Legz_Divina> я всякое повидал
<Legz_Divina> я несколько раз перечитывал материалы Нюрнбергского трибунала
<Legz_Divina> но чтобы такое...
ххх: интернет съел твой мозг
yyy: не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота
ghast-arbaiter:
Ггг. Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".
xxx: 21 век...
xxx: Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!"
xxx: А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"
xxx: Открыла новый закон природы.
xxx: Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.
xxx: У меня создается такое впечатление, что самых унылых преподов, когда они еще сами учились в пед институте, научили замедлять время
Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
yyy: Ну если те люди полные овощи - то да ...
xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави
himmelherz:
— как вы сказали сайт ваш называется?
— самогон.рф
— с как доллар?
С раздачи пятой Цивилизации:

smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская.

smertnik
ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (

Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)
Из ВиО Google

Kristrash: Что такое дежавю?
ТОТ КТО НАДО: Где-то этот вопрос я уже видел.
xxx: update-rc.d ejabberd defaults
yyy: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
xxx: можешь в окно крикнуть
Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
xxx: При таких температурах и энергиях ядра атомов буквально плавятся и образуют "бульон" из составляющих их кварков и глюонов или кварк-глюонную плазму.

yyy: Кварки и бульон - звучит вкусно.
ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?
xxx: Совсем ты друзей не ценишь. Вот если бы у тебя было два яблока: гнилое и нормальное, ты бы каким со мной поделился?
zzz: Он бы оба сожрал
Skvorec: Александр бросил нас. Променял на покемонов
Aries: Ну, в принципе равнозначный обмен
Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу:
"Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"
Whiskas: Пойду в постель
Meatl: зачем это?
Whiskas: Нежиться
Meatl: Нежить! Неежить!
Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..
Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма.
"Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."
ККК: Меня на работу не взяли :(
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки
xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел )
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...
Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька
xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось
xxx: видимо старею :(
yyy: и работает?
xxx: угу
yyy: совсем беда
xxx: Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
JustRealise: Придумал сценку на квн, поржал, забыл сценку...
ххх: нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды.
ххх: вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи
xxx: после вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки :)
xxx: А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов".
xxx: Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.
xxx: не займешь мне деньжат до зарплаты?
ууу: неа, у самого кот наплакал
xxx: не жмоться, я знаю что он у тебя эмо
xxx: Мне хватило институтского выпуского, когда там понажирались эти ушлепки как чушки, жратвы на всех не хватило. Староста бегала собирала тут же ещё бабки, чтобы дозаказать хавчика и пойла. Кто-то отказался платить. За него заплатил другой. Позже этот другой набил морду тому, кто отказался платить. Поэтому ни такие встречи, ни корпоративы не жалую.
xxx: Потому что тем, кто не заплатил был я.
xxx: кроме кнопки "это спам", пора ввести кнопку "это срам" )
yyy: Две кнопки:
- "это срам" и
- "это срам, но мне понравилось"
на форуме:
xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
yyy: А ты терпеливый.
xxx: Если он у меня эту курсовую примет, я перестану его уважать как преподавателя
Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?
xxx: Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???
yyy: Ждать..
xxx: Долго???
yyy: Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать
xxx: Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.
Dobbi: да я тебя одной левой!
Dobbi: тем более, что второй левой мне не дано :-(
комменты к фотке:

ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький...)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня??
ууу: это Мальвина
VLADOS776: У меня папа, мягко говоря, странный человек.
VLADOS776: Вот летом, я ночевал у бабушки.
VLADOS776: Уже расстелил кровать и лежал, смотрел телевизор
VLADOS776: Вечером, примерно часов в 11, звонит телефон, и папа говорит, чтобы я срочно возвращался домой.
VLADOS776: Ну, я думаю что-то случилось, резко встал оделся и побежал домой.
VLADOS776: А на улице ещё и ливень шел. Прибежал домой весь мокрый, задыхаясь зашёл в дом.
VLADOS776: захожу в комнату, смотрю, он спокойно сидит, смотрит телевизор.
VLADOS776: Спрашиваю, что случилось? Он говорит: "Да ничего, просто без тебя скучно"
Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!
xxx: Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил
XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флэш-играми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать (
xxx: Я нашёл, что тормозило в вашей рабочей проге.
yyy: Ну?
xxx: error-log.txt в 27 гигабайт.
yyy: И зачем он? Он как-то задействован?
xxx: Неа. Он даже в отчёты не входил.
yyy: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.
Мефодий: Алинка полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "я склеила ласты!"
Ника: это мамина лучшая подруга. я ее тетей называю. она была не против, когда я сказала, что ты приедешь.
Ника: она как вторая мама. успокойся
Orange: ахуеть
Orange: две тещи
xxx: Новости радуют.
xxx: "Экс-мэр Томска просит суд наказать его, не лишая при этом свободы"
xxx: Он так и говорил, нет, нет, просто отшлепайте меня?
ххх: я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают
xxx: на работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
xxx: потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере
XXX:
ща курьер звонил - потерялся в дороге.
из его предложений:
- а давайте вы меня найдете и заберете пакет?
- а давайте я тут где-нибудь оставлю и заберете?
- слушайте, я не понимаю уже где я нахожусь, что мне делать?
Oksana: сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан Харакири
Andrey: каждый день новый?
Mirabelle: хахахаа, я смеюсь тебе в лицо
fire: Ты смеешься себе в монитор ;)
Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?
Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...
Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.
Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками.
Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.
xxx: у меня в палате храп симфонический стоял, просто не затыкаемый
ххх: дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки
ххх: сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
ххх: не тут то было
ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
ххх: прям в душу заглянул будто
ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.
xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш"
xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик
Юльк: Слушай, а чего ты такой худой?!!!
Romeo: А за мной военком ухаживает... я за фигурой слежу )
С Google ВиО:
xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика
xxx: А у меня клавиатура от BSODа поломалась.
xxx: Вдохновленно наваял триста строк кода не сохраняясь, а тут бац, BSOD :) вот и поломалась
Lie:
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
<xexs1k> что с нашим аплоудом? почему так медленно скачивается
<Компотова> Холодно
<Компотова> электрончики замерзли и медленно ползут)
xxx: В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет"
xxx: Теперь факультет у нас "дико-профилактический"
xxx: а у нас в городе трамвай угнали )
yyy: вместе с пассажирами? =)
xxx: нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера
с городского форума:
1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?
2222: На заборе обычно пишут, что строят.
3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!
4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут
xxx: завтра как учимся?
yyy: неохотно
Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...
The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
19N4T0V: да
19N4T0V: в военкомате
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )
xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу
1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
комментарий к камрипу второго паранормального явления:
самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.
Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
Dрон: Вот скажи мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру перетряхивает в неё крошки из старой???
DragonFly: быстро! отвечай не загугливаясь!!!
Доброго времени суток.
22 часа 09 ноября 2010 наш сайт не работал. Это связано с тем, что в сонном состоянии я, пытаясь очистить место на диске, удалил кеш MySQL. В результате моей ошибки была потеряна ВСЯ информация за последние 20 часов работы сервера.
Простите меня, пожалуйста.
Admin
Flash_Haos: Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?
Flash_Haos: Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
Flash_Haos: 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...
Flash_Haos: Теперь они будут спрашивать.
xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.
yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему
Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
пишет знакомый из армии: "...я не наблюдаю здесь все психотипы, на которые рассчитывал..."
xxx: Я хотела запороть свой нетбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту, запустила на нем 3 вируса одновременно, а он не сдох!
yyy: ты бы лучше 3 антивируса запустила...
Недавно посмотрел фильм Город воров. Забавно, что в фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссером и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек. Хитрый Аффлек такой хитрый )
Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?
xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...
Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."
xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
ууу: Всё бесит! Вернулся в Питер,не могу найти квартиру!
ххх: Переезжаешь?
ххх: Или забыл, где живешь?
Звонок из института. Беру трубку.

- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну давайте я вам через час перезвоню?

И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!
K2Spam: у меня одна половина мозга утверждает "необходимо закрыть веки на пару секунд для перезагрузки системы", а вторая половина отвечает "не-не-не Дэвид Блейн, знаем мы твои пару секунд"
xxx: Мда, прогресс шагнул далеко.
xxx: В доме выключили свет и приходится читать электронную книгу при свете свечи.
От администратора локального DC хаба:

с 4.11 по 7.11 хаб не работал, так как в период моего отъезда домой один "заботливый" Антон отключил мой компьютер и "спрятал" его в шкаф, "дабы не спиздили". Выражаем ему огромную благодарность! Все дружно крикнем: "Долбоеб!"
xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть )
xxx: они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит
xxx: я 13 числа в 5 утра приеду!
yyy: здорово
yyy: великолепно
yyy: до 8-ми потусуешься, потом я проснусь и тебя впущу
xxx: сцуко
xxx: остался месяц на знакомство с девушкой.
xxx: потом будет катаклизм!!!11
xxx: интересно, кстати, по тому, насколько связаны куски лога, судить о том, насколько собеседника волнует твое мнение.
yyy: слууууушай, я тут такую сумку себе присмотрела!
ххх: Алле, что с твоей флешки удалить можно, а то места не хватает?
ууу: Все, кроме папки "Мусор".
ЖЖЖ: А как правильно сказать, хеширование или кеширование?
<Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
<Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
<Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
<Dino> в смысле
<Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
<Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
<Margarita> я правильно сказала, милый? )
<Metal Claw> ага, молодец
В военкомате:

Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.
ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))
8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль
с форума КПКводов:
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )
xxx:
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!
xxx: Знаешь что такое "страдательный залог", мудило?
yyy: Ипотека?
Doctor_M:
вот смотри, вы с кошкой (черной) идете крест-накрест, если ты успеваешь пройти раньше кошки, значит ты ей дорогу перебежал, так ведь? может они быстрее бегут, потому что если им человеки дорогу перебежали, у них потом плохой день?
xxx: типо собираться?
yyy: ну через 15мин едем
xxx: по моим часам - через 8)
yyy: я по кружке чая орентируюсь
Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.
xxx: Пля, кейген вылетает с ошибкой, что не найдено звуковое устройство
xxx: хорошие группы есть.Только по тв и радио их вряд ли покажут :)
yyy: по радио 100% не покажут :(
ххх: Я покурил и задепрессировал. Скажи, отчего?
yyy: Тебе 18, ты неудачник, ты живешь с матерью, у тебя нет бабы, ты вылетел из МАДИ и учишься в каком-то галимом вузе. Думаю, поэтому.
xxx: Мой отец тоже живет с матерью и вылетел из МАДИ. Может, это наследственное?
<Атаманшо> Зло эти ваши игры.
<Атаманшо> Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев.
xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим
xxx: как твой мозг? )
yyy: моргает
KOrsar45: парниша один на репу приходил со своей гитарой.
KOrsar45: говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре
KOrsar45: не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали
KOrsar45: интересную его игру
KOrsar45: преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора
KOrsar45: в тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?
KOrsar45: четвёртый медиатор взял по старинке - в пальцы.
KOrsar45: и как ебанёт на гитаре "Всё идёт по плану!"
Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки
KOrsar45: на первом куплете он разъебал первый медиатор
KOrsar45: с ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и разъёбывает его на втором куплете
KOrsar45: и вот он разъебал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами
KOrsar45: мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою разъёбёт
KOrsar45: но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны
KOrsar45: это был какой-то невменяемый пиздец... с такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам...
xxx: Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами хD
Wraithalex: И когда же у нас начут платить зарплату, а не пособие по работице?
xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
yyy: бля! чай!
ххх: культурология на физическом факультете это жесть
ххх: на пару сегодня пришло пять человек, все старосты
ххх: двоих за поведение выгнали
ххх: остальные в пятиминутку ушли механику учить
<деструктор> Да с ними никогда не угадаешь.
<деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, блять, она беременна.
На форуме. Обсуждение экстремальных видов спорта.

>>Я на Чук-и-Геке штурмовал. Трушные экстремалы только на них и отрабатывают трамплины. Чугунная несущаяся неуправляемая херня весьма способствует выбросу адреналина. Как ща помню - несусь я с горы. Длинная - метров 200. В конце полутораметровый дроп на склон. Решил его красиво перелететь. Ага, ща, мля. Вылетаю в воздух и тут меня начинает в бэк-флип крутить. Это я сейчас знаю, что я уже тогда был неимоверно крут и делал бэк-флип, причем с потугой на 360, а тогда летел, делая заднее сальто. От страха на половине маневра отпускаю руки и лечу вниз. Упал, но не больно - снег, как-никак. Радуюсь, что жив. И тут подарок с неба - гордость Челябинской тяжелопромышленной металлургии. Как зарядит по затылку передней лыжей. Падаю. Из носа кровь, ухо одно не слышит, шея онемела, молочный зуб выпал. Встаю шатаясь. Давай сразу болид осматривать - а как же - поломаю, дома заругают. А че этому утюгу будет? На нем, наверно, еще дед мой фашистские танки давил. Было круто, в общем.
ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь
xxx: Здравствуйте
yyy: и вам не хворать
xxx: Извините что беспокою, можно вас спросить - вы щедрый человек?
yyy: да. Поэтому инвайты кончились, сорри
xxx: Не только щедрый, но и проницательный )
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
nc: Очень трудно спорить со стоматологом...
Денис: НУ я же не лезу в твою личную жизнь?
Даша: ЛЕЗЬ!
Тимур: У тебя на компе какое разрешение?
Mr. Muscle: ну где-то часов до двух ночи...
Yascherko: Какой чёрт меня дёрнул зайти в книжный салон с деньгами?
Yascherko: Узнаем об этом из нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!
111: что-то ты в последнее время какой-то агрессивный стал
222: я сча живу один
222: мне приходится готовить самому (
222: а то что сготовлю и есть тоже самому приходится (
Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои!
O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои?
Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...
xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.
KeyGen: Препираюсь с юзером насчёт отчёта о недоставке )
Говорю, видишь, написано "problem with the RECEPIENT'S email server", а он говорит, видишь, написано "contact YOUR system administrator"? ))
<Evgenij> на айкидо пойду, ато достали эти гоблины со двора!
<Zed> Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто.
<Zed> Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство.
<Zed> Картинка была очень киношная. Шкаф я, с красной рожей, шрамами от переломов. И этот... Мальчик... На голову ниже... Летает как топор и жалит как бабочка...
<Zed> Айкидист встал в позу атакующего краба и замахал клешнями. Все ожидали, что сейчас меня схватят за шиворот, раскрутят над головой и выкинут в зеркало.
<Zed> Я же просто подошел, отмахнулся от клешней и ткнул мальчика в грудь. Краб плюхнулся на панцирь и больше опасности не представлял. Ушел боком, пуча глаза.
<Zed> После этого я разочаровался в кино. А в айкидо не разочаровался, так как вообще в него не верил.
Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
<hozzzar> Хозяйке на заметку.
<hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
<hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?!
Дашка: А ты не знала?
На торрент-трекере, раздача фильма "Высота".

Краткое содержание аннотации: "Из-за механической неисправности джет взмывает на невообразимую высоту, а затем начинает падение сквозь бесконечный туман. Когда ребята восстанавливают управление, оказывается, что по всем расчетам они уже должны были врезаться в землю, но вместо этого продолжают падать в неизвестность."

Комментарии:
MadFox_UA
Это не тот самолет из Каламбура, который падает 500 серий? )))
Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
D-termys: вайн закрыл
xxx: а что такое "интерактивное общение"?
yyy: Это когда тыкаешь мышкой в окошко видеосвязи Андрюхе по лбу, а он его тут же чешет
Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.
xxx: Сегодня контрагент приходил договор подписывать.
xxx: С доверенностью.
xxx: C генеТальной доверенностью.
Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...
Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.
xxx: Просыпаюсь от того, что меня будит подполковник при полном параде, трясет за плечо и говорит: "Вставай, Серёга! Твоё время пришло!". И ржёт.
xxx: Подрываюсь, и только секунды через две вспоминаю, что это - мой батя...
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...
ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...:)
yyy: Ума или ребенка?
JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
GenDalF: могу попросить я у тебя кое-какой помощи?
Satell@: Фродо тебе в помощь, мне впадлу до мордора
У девушки статус:
Зачем в воскресенье переводить часы? Это неинтересно. Гораздо интереснее в понедельник прийти на работу на час раньше, да, Липа?! Овца ты тупая...
denger: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Инструкция
denger: Еще несколько писем, и можно мелодию сочинять
stoletnaedine:
Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...
lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||
36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.
Наша директриса говорит нам: "это вы видите ученика, а я вижу 36 000!". Забавно наблюдать перемену её взглядов. У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.
С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(
xxx: Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.
yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!
Junior:
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...
Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:
'#^(d+)_(d+)$#';
xxx: Ты что,тоже в религию ударился?
yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар
xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ
Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?
Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал.
Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! )))
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
d2nt3: если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?
xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )
Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...
ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?
x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?
Legens_legends: Есть теория заговора, согласно которой в последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того...Сама понимаешь...Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии..
С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.
ххх: Еще из коммунизма.
При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили )
xxx: как дела?
yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно
Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
thuringvitil: смотри как звучит: 2-ОЙ МЕДИЦИНСКИЙ ОКРУГ ПИРЕЯ И ЭГЕЙСКОГО МОРЯ
ЦЕНТРАЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА РОДОСА

thuringvitil: хорошо грекам - вот сломал себе ногу и все равно ощущение, что в сказке находишься.
xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют :D
xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (
xxx: я слышал есть такие скрипты в интернете, если их запустить на линуксе то он весь сотрется
yyy: а еще хакеры могут взорвать ваш компьютер
zzz: и изнасиловать холодильник
xxx: У нас свадьба в мае.
yyy: Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
xxx: Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.
Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
xxx: У меня стоял explorer, я его любил
xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.
ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.

Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.
Анн Анн (13:49) :
Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?
Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)
с Google news:
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за "Единую Россию" проголосовал 101% избирателей.
<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки))))
переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть
ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?
xxx: Все бывшие парни моей девушки были тупыми долбоебами
xxx: Я вот начинаю сомневаться в себе
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
Николай: Интересно... Даже не представляю, в каком направлении двигаться, чтобы создать проект, который бы превзошел facebook...
E.s.Lex: создание машины времени
E.s.Lex: это самое верное направление
<FrostBite> я собирал 10-рублёвки
<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!
<bombon> еще в сундук сложи )
xxx: Не знаю, поможет ли это но учусь на Програмистика
1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.
Kiri-Niki: С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...
Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...
В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.
девчушка, в военкомате, заполняющая личные дела:
она: паспорт? Ага, село Келлеровка, Когч... Когчато... Когчатавской области? Это где?
я: в Казахстане
она: а фамилия у Вас русская
я: вообще то польская
она: родственники за границей есть?
я: да, дядя в Германии.
она: в германии? О_о ДА ЧТО У ВАС ЗА СЕМЬЯ ТО ТАКАЯ?!
xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
<Komzpa> забавно. из москвы приехать в минск - в два раза дороже, чем из минска в москву
<Zverikk> а потом удивляются, почему все едут в москву и никто не возвращается
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
xxx: нам в отдел новый технолог нужен.
yyy: так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
xxx: производственная травма
yyy: ногу сломала?
xxx: если бы, декрет, и говорят двойня
xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
Фунтик: Ты понимаешь, что такое Последние Деньги? Не последние деньги, а Последние Деньги?
Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)
C одного из форумов ПО поддержки:

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?
arefrem: Младший решил осваивать программирование - взял у меня с полки какой-то самоучитель. Через полчаса прибегает:
"Оно работает, работает!" Иду проверять, он сияющий и гордый за мной. На экране всего два слова и смайлик: "Hell World! ^_^" Отобрал самоучитель, выдал англо-русский словарик.
Из заявления:
сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо
xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"
Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.

Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".

Не удержался и дописал "Укололся"
xxx: лучше б они так к детям своим относились...
ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только блядь в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.
Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)
Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.
ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)
>>12a34bc: ссука, я ник и пароль перепутал!
xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/
xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее)
yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...
Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?
girl: в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет
girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа
girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! )
xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.
xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
xxx: к чему это я?
xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!!!!1
fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<
Natalya: Вадим... а у меня вчера комп полетел
Вадим: Вау! Это чудо!
<akvarius> Я придумал проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! За*бало настраивать, чесслово.
<[Real]Каленый> а еще снег крупными клопьями пошел
<nuclear_saviour> "Снег крупными клопьями" - это жутко.
<nuclear_saviour> Я как представил...
oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой
oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!
slone4ka: баба? деда?))
oks@n@: давление :(
<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?
он: а я качаюсь на кресле
я: какой лвл?
он: 10й
x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!
Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?
С хабра, обсуждение разработки новых ethernet-сетей:

bondbig:
А через N (десятков)лет у вас и дома будет такой канал, чтобы передавать, например, многомерную голографию с наложенными элементами физики реального мира (запах лесной опушки, тактильные ощущения от пересыпания песочка в ладошках, вкус виртуального карпаччо у вас в тарелке).

intelligence:
Ага, а вирусы будут вида:
— Фу, опять насрали под елкой!
Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал
xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
Janim: птицы собираются. зачем они над домом кружат всегда?
ГНК: Тебя ждут. Ты выйдешь, а они срать начнут
Janim: они над другим кружат
ГНК: Они ошиблись домом
xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.
*ххх-переезжает от родителей

ххх: вещей что-то так мало
ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп
ххх: всё
ууу: все что нажил)
ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!
zoibana: Хорошо, что сегодня дождь.
xxx: Чего хорошего?
zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову
Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете :)))
<xxx> Я, КАК ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ: ПАХНУ СЛАДКО, СТОЮ ДОРОГО И...ПОДХОЖУ НЕ ВСЕМ!
<yyy> Сколько в час?
xxx is offline
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование
ххх: Что там сложного у тебя по физике?
ууу: Момент.
ххх: Момент чего?
ххх: Инерции?
ххх: Сил?
ххх: Импульса?
ууу: В смысле подожди... :-[
[BullDozer]:
А у нас случай был.
У товарища висел плакат команданте Че, с подписью: Бей буржуев!
Так вот, зависали как-то у него с девками, ну одна и спрашивает: Вань, а кто такой Бей Буржуев? - и показывает на плакат.
xxx: зашла бы на кофе, что ль
yyy: а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было?
xxx: слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть
xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом
xxx: Хотим сделать ванную комнату в стиле ретро, посоветуйте, пожалуйста, где можно скачать каталоги решений?
yyy: трубу с горячей водой демонтируйте для начала
ploughlike_elk: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
xxx: понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? )

yyy: Сломала?
xxx: у меня зазвонил телефон
xxx: кто говорит?
xxx: это слон
xxx: потом позвонили гуси...
yyy: кто говорит?
yyy: open suse
xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.
xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку
xxx: Сегодня на летучке ген. директор грозно всех спрашивал, успевают ли они выполнять всю работу в срок.
xxx: И только у меня поинтересовался, успеваю ли я заниматься личной жизнью (
Gl[O_o]my: кушать в офлайне. как консервативно :D
xxx: Сдай квест и получишь 2Копыта )
xxx: мужчины, объясните ситуацию
xxx: сначала парень сказал, что все девушки корыстные
xxx: потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу
xxx: сегодня объявление у нас увидел
xxx: Ищу мужчин с большим ... для расширения каналов нашему провайдеру
Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.
xxx: Пора что-то делать со своей рассеянностью
xxx: У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
xxx: Это лечится?
С хабры:

>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!

У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.
xxx: а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!
xxx: Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.

Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - УЁБЫВАЙТЕ ОТТУДА
Принцесса: я забыла, у тебя есть блог какой-нибудь иль жж?
Gissen: у меня вся жизнь сейчас - полная жж
xxx: Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
xxx: Они как бы намекают
Batty: привет! пришла домой, не могу найти кота (( ты его не выпускал из комнаты?
SUN: он с утра в шкафу
SUN: в рукаве твоего свитера
SUN: не мешай ему! у него там дела
ххх: ...а потом поедем с концертами в мировое турне, заработаем кучу денех, купим себе самые крутые туристические мотоциклы и махнем в мировое турне...
ххх: чото по кругу пошло
Qister: просто торрент работает
Qister: когда я отдыхаю в универе
Qister: чё я написал то
Дима: правду
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".
С форума Mount&Blade

xxx: ...кликнуть правой мышкой
ууу: фига вы, двумя руками чтоли?
zzz: Мышь двуручная, вес 0.5, 30 грызущего урона, нельзя использовать верхом
Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования
Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.
ёёё: У нас препод был, веселый такой, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, нам гулять охота, а тут - на пары идти надо. Я как-то в разговоре с ним возьми и брякни: "Что-то вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели." На следующий день приходим к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Мы прижухли сначала, потом кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он: "Тут вчера кое-кто (и на меня так, с ненавистью посмотрел) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!"
xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"
Хинатко: колись, где ты пашешь?
vanko: федеральное государственное унитарное дорожное экплуатационное предприятие в должности диспетчера отечественной системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
Хинатко: а по-русски?
vanko: сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят
xxx: Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.
xxx: Чувствую себя психом, вчера гуляли с девушкой в 8 вечера, нифига не видно, страшно =)
xxx: И походу мы какого-то мужика шугнули когда шли, потому как из соседних кустов раздалось "ВАШУ МАТЬ!!!" затем характерные шаги и смачный удар об столб...
xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть
xxx: Бесит меня...
xxx: В комнате штор нет и солнце светит прямо на монитор, половина экрана просто засвечена, гамать вообще не возможно, нихера не видно. Зато прекрасно вижу разводы на экране от средства для очистки экрана, которое не оставляет разводов =(
@evilfaeton: Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.
<zhanre> semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???
<semi> по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"
<semi> критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"
erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.
xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна
MRR: Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!
xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))
xxx: замечательная мама!
xxx: умеет тонко намекнуть!
[Pandora_Muse]: Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.
xxx: Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".
xxx: Начальница отдела меня достала.
xxx: И на хуй ее бесполезно посылать, она уже и так беременная.
финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?
xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )
xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"
XXX:
Тема диплома 46. Проблемы рационального использования средств внебюджетных фондов как фактор повышения качества бюджетных услуг.
И весь диплом из одного слова: Пиздят!
из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-)

30 секунд тишины.

После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.
я сидела в кафе, пила чай.
за соседним столиком две мамаши:
- А вы разрешаете вашим детям смотреть этот ужасный 2x2?! Отвратительный канал! Мультики помойные! Что этот канал воспитывает в наших детях?!
- Понятия не имею. Воспитываю своих детей сама.
Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Severs: а внизу забегаловка
Severs: как то знакомый приходит и говорит
Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Severs: с того момента и перекрыл им интернет
Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )
Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
xxx: Если в корабль к Петру поставить маленьких бронзовых человечков, получится замечательный памятник Гулливеру!
xxx: Убрала комнату, приготовила вкусняшку, постирала, дописала контрольные, прочитала интересную книжку по зарубежке, любимый подарил цветы, наговорил комплиментов и мы занялись сексом...
xxx: ...и я тут же пробуждаюсь в полном хавознике, по мне топчется голодный кот, дикое похмелье, сигарет нет, и в добавок в книжке оказывается все по другому! Даже читать не интересно.
ууу: Почитай сегодня во сне Беовульфа, нам как раз задали, а препод любит новое видение )
Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.
Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?
x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается
С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
xxx: в процессе чтения ребенку поэмы Пушкина "Золотая Рыбка" выяснилось, что все самое интересное начинается со слов "и пришел невод с травою морскою"...
малая: у тебя бывало, когда тебе что-то снилось, а через несколько лет продолжение этого?
akadelpher: да
малая: почему так происходит? и что такое сопромат?
xxx: сейчас смотрю в окно, а там в доме напротив кот запрышивает на подоконник.
xxx: Отодвигается штора и мужик в трусах хватает зубами кота за шкварник и утаскивает обратно в комнату
xxx: штора задергивается обратно.
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
xxx: сегодня в восьмом часу сижу у клиента с ноутбуком. Пытаюсь наладить работу радиоточки. В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено оборудование) кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках, сижу ко входу спиной, весь такой важный и занятой. И тут ко мне сзади обращаются: "можно нас оставить на время одних?". Я так недоуменно и с возмущением оборачиваюсь назад... А там два инкасатора с автоматами.
xxx: Не смог им отказать... ))))
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пиздец. после меня любая - та, что нужна.
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!
ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???
xxx: Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
xxx: Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...
xxx: и вообще, это ещё одна причина, почему я не верующий
xxx: если мир создал б-г, то он мог бы и сохранения вставить!
yyy: еще чего
yyy: как ты представляешь сохранения в мультеплеере?
ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Fris: мне сегодня ночью снился двоичный код
Fris: вместо шестнадцатеричного как обычно
#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!
11102010
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.

ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D
xxx: А у меня курсач по психологии "девиантное поведение лиц младше 18 лет в онлайн-играх"
xxx: Теперь могу весь год задрачивать в вов и троллить xD
Он : У меня квартира в 9 будет пустая, похали ко мне
Она: Оо, зачем?
Он : Купим мебель, будем обставлять
Blondie: У меня настальгия...
DragonDragon: Ностальгия?
Blondie: да, мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит...
Разговор с коллегой-журналисткой.
xxx: Оля, какой заголовок?
yyy: "Транзит на все полушарие"
xxx: Черт, звучит как диагноз...
Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]
Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:

1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12
Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?

2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.

От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.
ххх: Раньше в целях экономии имел привычку в душе пеной, оставшейся после мытья головы, мыть всего себя остального. Включая и интимные части тела.
ххх: Продолжалось это до тех пор, пока мне не презентовали какой-то ядреный мятный шампунь.
Anuta:
я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!

Smoke:
у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" его накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался
xxx: решил я сегодня значит дошираку зохавать, читаю где и когда произведено: московская область, раменский район, поселок совхоза "РАМЕНСКОЕ"
xxx: какое совпадение
Лайк: Нас настолько крепко ебут, что я уже начинаю подозревать, что есть за что
xxx: Солдат в Российской армии - это солдат Шредингера, но с некоторыми оговорками: в роте есть, в штабе есть и, одновременно, его там нет - он в кочегарке спит!
xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят
Милая: Общество с ограниченной ответственностью "КРЕПЕЖОПТ"
Милая: Придумали же... учредители...
a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
Fury: ты смотрела американскую историю икс?
KittY: нет :(
Fury: очень сильный фильм
Fury: и потрясающая игра Нортона
KittY: Коммандера?
Fury: ладно, счастливо
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
с лепры:

uisky: А мне вот как–то сложно общаться с женщинами, которые пизду пиздой назвать не могут. Непонятно, как с такими потом строить семью.

Moi_Dedushka: круче когда женщина стесняется сказать что у нее месячные и все до последнего момента остается сюрпризом

red_andr: Ещё круче когда женщина стесняется признаться, что у неё давно уже нет месячных и всё до последнего момента остаётся сюрпризом.
xxx: а что это у тебя за ссадины на лице?
yyy: да так, аллергия...
xxx: на что?
yyy: на гопников
xxx: Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!"
Скажи, это нормально?
PaRaNoY@
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
- Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...
Empi: блин ты меня знаешь три года уже
Empi: ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой
Empi: а как поставить виндоус 7 так мы стесняемся
ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"
ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
ptichka_vkletke: Есть прекрасный принцип воспитания: "Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

cheerful_daddy: Чудесный принцип, мне кажется.
Мне, конечно, было трудно его придерживаться, когда Даня ломал мой мобильник, но я все-таки сдержал себя – сын великолепно справлялся сам : - )
xxx: Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
yyy: Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15
yyy: Ой, вру - это даты
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))
х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона?
y: на то было три причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня достал первыми двумя.
Про конец света из ЖЖ:

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
xxx: мне зуб вырвали. теперь соседние болят (((
yyy: Они не болят. Они возмущаются!
ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.
mikem>
В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.
Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.
Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.
Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.
Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.
На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:
В конце черным по белому написано:
"Проверка результатов:
А хрен с ней."
С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.
xxx: на работе, спустился к операционистам у которых особо никогда не был, замечаю что на стене висит большой, пыльный, под самым потолком, выдающийся вперёд железный ящик, к которому идут множество сетевых кабелей. открываю и попутно спрашиваю - а тут у вас что?
xxx: сам вижу беспроводной роутер
xxx: девочка, не отрывая глаза от монитора - туда не лазь, там у нас интернет лежит, руки потом придётся мыть.
xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.
Капитан Зольберг: я все починила. просто надо было перезапустить
fat38: это лучший способ
fat38: 1е правило админа
fat38: перезагрузи
fat38: отрасти бороду и надень свитер
fat38: ещё выучиваешь пару на вид умных фраз
fat38: и кидаешься ими, когда не знаешь как чинить
Капитан Зольберг: все должно работать
fat38: это проблема у них, а не у нас
Капитан Зольберг: круто, мне нравится
stogerc: Грёбанная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.
Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.
Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса ищу )
xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом, эпплом и гуглом
xxx: огромные боевые человекоподобные роботы
xxx: у эппла будет робот-педик
xxx: у тебя есть клей PVP?
xxx: в смысле PVE
xxx: блин, как он на самом деле называется?
ууу: Клей ПВА ))
Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.
xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться.
xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.
Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....
Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...
xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой?
Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец
х: мне интересно, на что намекает радиоузел нашего универа, включая после каждой пары тему из санта-барбары?
у: наверное, на то, что в универе мы еще надолго )
yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка
deadmind: живая?
yohan: уже нет
yohan: (
Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.
xxx: Наш офис охраняет ЧОП. Я вечером уходил домой, ноут не выключил, а он когда засыпает, то не блокируется.
xxx: Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство.
xxx: Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги"
xxx: Блядь, как мило!
xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".
xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.
xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.
ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ...
*на тему замены бумажных десяток железными*
Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...
ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...
xxx: Таблетки, которые мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха.
xxx: Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!!!
mentalMedley: если этот ваш хищник смотрит на мир только через тепловизор, то почему он не бьется головой об ветки, когда бегает по джунглям?
Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"
xxx: Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
веселая у меня девушка...
д: поможешь мне сегодня физику сделать?
я: попробую, я правда ее плохо понимаю.
д: да там легко. я тебе объясню
Колян (10:10:10 10/10/2010): Бля, какой момент!
(общаюсь с друганом детства, который эмигрировал в Германию, а в детстве тяготел к биологии)

XXXX: на кого поступил?
YYYY: na himika-technologa
XXXX: м, ясно. жаль, не на генетика. я уж надеялся, что именно ты будешь тем самым человеком, который создаст супервирус и сделает зомби-апокалипсис )
YYYY: mne nikto ne meshaet etim zanimatsja, kak hobby
Kerlisenssis: ты чего грустный такой?
Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
Kerlisenssis: ну да, помню
Teo: её спиздили (
4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработанная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь :))))))))
ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.
yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.
<Red> Не доверяю я ноутбукам... хилые они.
<Alisko> почему же, есть очень мощные
<Red> Не в том смысле. Раньше конпутер затупил - я его по сисблоку ногой пнул - он одумался и перестал капризничать.
<Red> А сейчас ноутбук отоварил кружкой и видеокарту ему поломал :(
KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, блядь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!
ххх: ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала!
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.
Nagrand: Слушай, ходил сегодня тестером устраиваться
Devcr: Ну и как?
Nagrand: Легко :)
Nagrand: Один из вопросов на собеседовании - рассказать про последний баг, который словил.
Nagrand: Я говорю: "Видели рекламу новую детского питания Хайнц?"
Nagrand: Он: "Ну да, и чо?"
Nagrand: я: "Так вот у них там на стеночке на заднем плане алфавит русский висит, а там буковки "з" и "ж"-то перепутаны!"
Nagrand: Моя работа.
Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :
Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась
Ne1my: мы с тобой бараны :(
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
XXX: я сейчас мужественно ем то, что осталось от моего завтрака
YYY: кружку от кофе что ли?
xxx: А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят...
xxx: Лучше б в ботинки нассала!
с автофорума

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум
Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?
xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!
ххх: Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам.. «Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи»

xxx: ЧТО там делают другие экипажи?!
Lakerol: у меня антикошка
Lakerol: она падает на все, кроме лап
xxx: Я, кстати, снова танцами занялась )
yyy: у меня они в служебные обязанности входят
xxx: А ты кем работаешь?
yyy: админом
Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???
Антошка: учила 2 дня предмет
Антошка: а оказывается, что я его уже сдала
VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?
Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
irrra07:
вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?
Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.
Пяти минут не прошло и она звонит....
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...
Она: можно еще вопрос?
Он: да
Она: как выглядит диск С если его достать?
xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять...
xxx: Чего-то как-то страшно стало...
xxx: Так и представляю...
xxx: Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"
Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
<bfоx> маразм
<bfоx> москва присылала нам в питер дорогущий девайс во временное пользование для выполнения работы. ее сделали, девайс выслали следующему партнеру - и выяснилось, что в розетке забыли шнур питания от зарядки
<bfоx> обычный такой шнур за 30р, их в сервисе на полу как грязи
<bfоx> и теперь, блядь, после напряженной деловой переписки с москвой по распоряжению директоров этот драный шнур полетит в Волгоград экспресс-доставкой через DHL!
<bfоx> на вопрос "нахера тратить кучу денег и ждать полтора дня, когда можно спуститься в любой ближайший магазин, и купить его за 30р?!" был награжден вздрючкой и советом не лезть не в свое дело
Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети...
Я: давай для начала представим, что у нас будут мужья...
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать )
Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!
xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
xxx: Ну теперь то что уж.
Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...
Vayan: Нашёл на одном сайте комментарий 2001 года фаната одного артиста. Он угрожает, что любому, кто плохо напишет об артисте, отправит по почте файл размером 100 мб.
Shaber: пришло письмо из военкомата. открыл, а там реклама их автошколы. Вот он какой, агрессивный маркетинг...
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу
xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается.
xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.
Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )
ууу: как так кот?
ххх: мы ее отвезли на стерилизацию
ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали
ууу: внезапно
C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!
у: да вообще!
х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...
Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай :-)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!
NOTiC: какие новости?
aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
NOTiC: а по туле?
aptem: В Туле тоже нет
ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!
RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))
Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...
k: Свадьба?
Мария: не моя )
Мария: и днюха не моя )
k: Сессия-то хоть твоя?
Мария: моя (
<Lightbit> Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание - нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
<Lightbit> Теперь на профстене висит плакат с большой надписью "ПЛАКАТ", и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано "информ".
ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать
ууу: у тебя это получилось
С хабра. Комменты к гаджетам одного японского дизайнера.
Выложен скриншот барнакла (монстр из Half-Life 1, 2).
Комментарий к скриншоту:
ххх: Хм, у нас из такого шаурму делают.
яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...
ччч: Ну оставь на ночь включённым комп
яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...
ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.
xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"
xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
Сижу в офисе, наблюдаю картину. Блондинка и системный администратор. Диалог:

Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.
Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)
Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?
Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"
Admin: Девушка, а вы его не забудете?
Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...
- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- Ремонтника вызвала...
EveCat:
Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?
xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..
xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.
ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??
bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.
impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...
bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"
Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания... Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят
Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала самогон с него варить. Ото был бы самогончик!
NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...
xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)
Хомячок: Черт, погладила кошака, пол-кошака осталось на постели
igorian_kun
вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"
The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три ебучих коня
Alena: сервак, волокно и билайн
xxx: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!
xxx: ну в общем пока они спорили трава это или пшеница, оказалось что это болото и машина утонула (
Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.
Хр_ Мама:
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....
Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi
Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.
xxx: я до сих пор год набираю так: два-ноль-ноль-блять-бэкспэйс-один-ноль
ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось...
xxx: - А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
yyy: - А почему не светлым?
xxx: - Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.
из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!
Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...
William: Да, это реально важная тема. У меня есть кошка, зовут её Василий, и он - трансвестит. Но речь не об этом.
Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )
а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
Подруга: Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в машинку насрал ((
XXX>> Очень нужна программка под винду, чтобы сымитировать DDoS, хотя бы самая простая. Не могу найти (а может просто криворукий). Подскажите, хоть что делать-то, или у кого может что есть... а то курсач завис (
YYY>> можете попробовать проанонсировать себя шлюзом по умолчанию в большой домовой сети или нахамить на китайском форуме
Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )
NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"
Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому?
Артём: есть на фотке
Артём: а фотка на флешке
Артём: а флешка в телефоне
Артём: а телефон в машине
Артём: а машина в гараже
Артём: а гараж в другом районе
Алексей Ткачук: Кощей, блин :D
111: слышала про "умный дом"?
111: а у меня умная посуда
111: сижу щас. слышу с кухни: звяк!
111: выхожу. там на полу валяется половник,
111: на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были
111: а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла
111: видимо половник спешил на помощь
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
devil: люблю серваки от HP
devil: некоторые даже лучше, чем девушки :)
necro: по моему ты или серваки или девушек используешь не по назначению
SenSoreD: а сейчас мой моск сыто урчит у меня на коленках
она: надо к тебе в гости в общагу зайти)
он: Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?
он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал
она: у тебя своя голова на плечах!
он: да, а в ней - рот!!
на форуме убунты обсуждают новый законопроект, ужесточающий авторские права...
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.
xxx: Чего ждут пять программистов в лифтовом холле?
xxx: Нет, не лифт. Они, блядь, ждут пока придет сисадмин и вызовет лифт!
xxx: каждый раз, когда смотрю Собаку Баскервилей, надеюсь, что сэр Генри скажет: "Невеселое местечко. Но, не пройдет и полгода, как я планирую провести сюда интернет."
xxx: и каждый раз он говорит про электричество (
xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."
xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
отчет инженера:
1) почистил и перебрал сервера.
2) решен вопрос с распознаванием отпечатков пальцев у Дарьи - она уволена.
ххх: щас все делается в китае... даже отставка московского мэра!
ххх: Днюха у меня была двадцатого августа. Ну, ты помнишь, что тогда случилось в Питере. Феерично так отрубился город, люди по метро пешком гуляли и всё такое...
ххх: Так вот, сидел я с друзьями дома, всё цивильно - музыка, гитарка, тортик, лампа под потолком горит
ххх: И тут ХЕРАК!
ххх: Наступает такая тишина, будто бы мы все мигом оглохли. За стеклопакетами не слышно машин. Лампа не гудит.
ххх: Но больше всего нас тогда вынесла фраза Лёхи
ххх: жалобным таким полушёпотом "Я же говорил, что нехорошо акустику под дисторшн врубать..."
xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
парень лет 16 по телефону:

- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!

Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:

- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.
Toni: как звали паскаля?
Z: Ээ...
Z: Турбо?
АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...
Статья на мэйле под названием
"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы"

один из комментариев:

xxx:А еще сделать помягче и двухслойным
Скоро пригодится
n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.

n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...

n.
...когда у него, блять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
xxx: хочу начать что-то изучать, но не могу определиться
yyy: похвально, а конкретнее?
xxx: китайский язык или программирование
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное
Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (
X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное
ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?
xxx: На кого учился, в какой сфере работаешь?
yyy: Закончил управление бизнесом. Работаю курьером... :(
<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
<Hecz> да и мальчик из тебя никакой
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать "Выключение компьютера" и в момент парковки винтов (звук останавливающихся шпинделей) выдернуть питающий шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна рассинхронизация. Может слишком рано обесточиваю блок питания, и не успевается записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже останавливаются)???
Мысли есть?

Steve461: Есть :) Если в момент, когда Вы пишете завещание, подойти и навернуть бейсбольной битой -- есть шанс, что Вы не допишете завещание.
Anifist: Попробовал я приготовить себе котлету "Легко".
Anifist: Это совсем не легко.
Anifist: И ничерта это не котлета!
Муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт
kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.
<Zero> у каво есть shell
<el_nazista> очень рад за г-на Каво
xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )
xxx: В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.
xxx: Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
xxx: работали на строительстве жилого дома - наш генеральный себе там квартирку подкупил.
xxx: работали на строительстве офисного здания - кому-то из родни помещение пробил.
xxx: сейчас вот СИЗО реконструируем.
xxx: вот думаю: не надо ему там камеру подготовить?
ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?
xxx: ешкин кот...
xxx: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не готов (
X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!
Тетка рядом по телефону:
-- Андрюшенька в школе столкнулся с девочкой. У девочки шесть швов, у Андрюшеньки три...
Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...
<xxx> меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую–то передачу "давай поженимся" или как–то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
<yyy> она тебя не видит?
Zkir: Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Хап: Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
xxx: Под DDoS–атакой лежит Хабрахабр.
xxx: Через 9 месяцев роддомы всей страны почувствуют хабраэффект...
Алтайский край, ограбление банкомата:

...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...
xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы
Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму :)
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры
DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((
<jacKass> нималчите
<котик> а о чем говорить..
<Таня> о счастье
<jacKass> о любви
<Таня> о погоде на крайний случай
<@juriy> Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
Новости:
Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит

xxx: Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)
из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура.
ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и говорят "Таких не пускать".
CKuB: На ул.Комунны видели сегодня "Центр хоккея на траве".
CKuB: Цвет оформления здания - с ярко-розовыми кислотными полосами.
CKuB: Вопрос - "На какой траве?" - отпал сам собой...
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
хз кто: Привет. Не даш мне людей?
Lisei: Чичиков?!
Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?
она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :(
он: странно, у мужиков это наоборот работает...
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!
xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах
xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.

yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил :)

yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.
Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+, блять
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Fiona: самодельное!!!!!
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )
брат:
вызывает меня сейчас директор.
- у меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.
Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый лист....
директор - ОЙ!
камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."
она: а зачем тебе такая трубка?
он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.
она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!
Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать :)
Звонок в управление дошкольного образования
- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.
Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
111: у меня глаза красные?
222: да, очень! А что ты ими делала?
111: я ими не спала =(
У (03:13:51 20/08/2010)
слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
<helloWorld> а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив? молодой и амбициозный
<userota> "срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров"
<RndmName> Которые пиздят печеньки со стола
xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю... (((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь :)
ууу: Нет, с клиентами (((
МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(
MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет
вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»
JAre: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону :)
Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по телеграфу
Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения:

xxx: Так что дарим ?
xxx: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе
yyy: у вас там полный кабинет чайников
tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?".
marina: Просто я не знаю, как сказать человеку, что он полный мудак, не испортив отношения.
Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тоже замешан, соучастник
xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил :)
тяныч: глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
ленка: а что придумали люди, глядя на муху?
тяныч: мухобойку.
Она:
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Я:
Упал сервер 1С! Кто виноват? Что делать?
xxx: практика по теорверу была
yyy: в казино ходили?
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...
Тёмыч: я тут подумал, что всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
xxx: снимал радиатор с процессора , соскользнула отвертка и пробила материнку. теперь комп не глючит и производительность на процентов 30 поднялась. и не греется....
yyy: ты прочистил ему чакры :)
xxx> У нас в универской столовой так привыкли накладывать порции, что когда просишь не класть тебе подливу в тарелку, тебе кивают головой и тут же наливают тебе эту самую подливу, говорят "бл%" и накладывают другую порцию.
xxx> бывает, что и со второй попытки не получается (
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
black_drozd: 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
F13: Есть 510 рублей *JOKINGLY* До завтра
Peace: я рад за тебя, Ок, до завтра.
ааа: сейчас такой проект, на сервелате
ааа: всё под линейку и по паттернам
ббб: Сервелате? Вам зарплату колбасой выдают?
ааа: я не могу выговорить Silverlight и говорю "сервелат" - здесь все уже привыкли )
Night Angel: уже 3 раз за день приглашают на должность манагера по продажам
Night Angel: русским языком написано "менеджер по PR"
Кассандра: они думают, что это PRodaji
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.
ххх: У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии- идет мужик, в дрезину пьяный, с слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.
Jen MTS: Ну вот я, например, очень везучий человек!
Dimon DJS: ТЫ?!!!
Dimon DJS: У тебя нет девушки
Dimon DJS: Ты каждый день ругаешься с родителями
Dimon DJS: Ты работаешь с утра до ночи, а получаешь 5000р.
Dimon DJS: И ты называешь себя везучим?!
Jen MTS: Да ты долбоеб просто!
Dimon DJS: ВООТ!!!!
Dimon DJS: И ко всему прочему, твой лучший друг - долбоеб!!!!
Tomycik: Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию
xxx: Когда я был щеглом, часто ходил на выходных в маленькие компьютерные клубы погамать. Админ одного из таких клубов постоянно создавал игру в CS на 11 слотов, хотя компов было всего 10. Я постоянно думал, в чем прикол, ведь 1 слот явно лишний.

xxx: Однажды я не выдержал и спросил админа. Ответ меня поразил: "Так быстрее набирать".
xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку
ххх: помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!"?
YYY: угу
ххх: не видел, куда я их после этого положила?
xxx: Я девушке-соседке обещал килограммовую плитку шоколада, если она похудеет до 65 кг.
yyy: жестоко
yyy: это все равно что награждать коллекционным изданием World of Warcraft за успехи в учебе
С барабанного форума:
xxx: подойдут ли барабаны фирмы sonor для игры в стиле треш метал?
yyy: Подойдет ли жесткий диск Seagate для хранения фотографий?
zzz: Подойдут ли гопники к боксёру?
Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...
она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!
Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет
С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...
<Ocelote> Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
<cm_silence> Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)
Справедливый: ППЦ
Лена: А что такое ппц?
Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток
Лена: Ты тоже меня ппц.
Вячеслав: Дашь машину на выходные?
Вячеслав: А я тебе Fallout!
Вячеслав: =)
Вячеслав: Если разобью можешь диск без коробочки отдать!
xxx: думаю скачать сериал "квантовый качок"
xxx: ээээ скачок
yyy: монолог "рождение никнейма"
XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!
xxx: Десять лет занятий профессионально оперным вокалом и репетиции солистом в хеви-металл-группе ничто по сравнению с двумя лекциями, прочитанными первому курсу...
xxx: Я голос сорвал после этих лекций (((
xxx: ...Еще сложнее мне понять, почему возможность играть музыку по тэгам, а не по файлам, они считают невероятным достижением и задыхаясь от восторга рассказывают, что вот раньше у них была помойка MP3шек, а теперь "нормальная фонотека" и они "забыли про файлы и папки"

yyy: там фишка основная в смарт-плейлистах. кто дошел до этого - тот оргазмирует.

zzz: Это вот та хрень, которая после Cannibal Corpse может поставить Пугачёву?
ххх: ты на своей службе безопасности совсем помешался
ууу: с чего это?
ххх: а кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
ууу: а нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.
<pingvin> Народ, кто что посоветует для учёта трафика локалки?
<levsha> безлимитку
X: Тут бухгалтерия скинулась по 50 рублей и купила дешевый чайник на рынке
X: Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С
xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?)
xxx: Дурак
ххх: Смещение объекта исследования... Как бы проще объяснить...
xxx: Наше время. Трансгенная гречка. А что такое "трансгенная"?
ххх: XXII век н.э. Трансгенная гречка. А что такое "гречка"?!
xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.
xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!
ххх: Чувствую, с Наташей будет сложно...
ууу: что так?
ххх: У меня складывается подозрение, что она уже детей планирует заводить.
ууу: а ты скажи ей, что если она хочет выращивать детей, то сначала придется построить Капитолий
xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет
xxx: А навстречу ему летит пылинка
xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит
xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: летит, я же сказал
XXX:
я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".
минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.
тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".
немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".
xxx: Я вот знаю историю про четырехметрового сома..который жил где-то на Волге! Он заглотил маленькую девочку..а потом её маму! Отец девочки в последствии выловил его и распорол! Там внутри были его жена и дочь...

yyy: ...и два десятка кораблей
потом они все вышли и жили долго и счастливо
Гном без трактора: отнес в лабораторию новый комп, перенес все данные со старого
Гном без трактора: через 10 мин звонят и орут что нету их данных
Гном без трактора: прихожу, смотрю
Гном без трактора: они открывают pdf
Гном без трактора: при первом запуске он предлагает принять лицензионное соглашение
Гном без трактора: они читают и в ужасе орут что это не их данные
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить.
xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)
xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина
xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
xxx: Зачем тебе правая рука? Ты же левша.
yyy: Ну, вообще-то я правой рукой посуду мою.
xxx: Ага! Стало быть, я - твоя правая рука.
xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.
xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )

yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")

yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...
- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.
girl: У меня новый бойфренд. Он преподает в каком-то техническом институте.
girl: Но ты не подумай, что он просто преподаватель, он еще и работает.
aaa: у меня инет был сломан
aaa: сраный нод его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...
xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))
ВеСеJ|b||/|: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...
xxx: Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.

xxx: Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...

xxx: Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
xxx: Сань - вопрос есть можно?
yyy: конечно, жри скока хочешь...
KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт
Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".
Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!
Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )
чат WoW:
xxx: люди, покажите, плиз, наставника рогов
yyy: это любовника жены?
Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С...
Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же
Xxx: По-моему то, что зелень полезная, придумали те кто ее любит. Для того чтобы заставлять ее есть тех, кто ее терпеть не может.
doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить
Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.
Ирина: Купи
ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти ?
Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные
Матричный Бог: аллергия на фильм?
- милый, сгоняй за хлебом.
- не могу, дорогая, ядро конфигурирую.
- ты иди-иди, я доделаю..

тфу, идилия, мля
XXX. И в итоге - забыла в клубе сумку с паспортом и кошельком.
XXX. Теперь гадаю, чего в сумке не обнаружу.
YYY. Наверное все-таки тетрадь по алебре сопрут.
с програмерского форума:

наткнулись на багу VS2005 — после 128-го вложенного if-else-if условия просто напросто игнорируются. Пришлось переделать в switch-case
xxx: по запросу "горн отбой" нашел то, что надо
xxx: соседи охренеют, как я спать ложусь
zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо!
ххх: в соседнем городе мамонта нашли
ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла
Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте
ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
ууу: Макса возьми
ххх: Почему его?
ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))
С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)
tratata: видел сегодня в магазине вин 7 ультимейт за 11000 рубличков
tratata: думал взять, но не хватило 10 тыщ
она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
Школа программирования. Препод купил кофеварку и все хвастался, что она с процессором.
Cтоим, пьем чай, обсуждаем:
- Сделали чайник с процессором, холодильник с камерой и выходом в интернет. скоро видно будут новые курсы программирования...
- Ага. Программирование для чайников.
Аноним: русский поддерживает?
pavlinux: Dа, vse normalno!
xxx: а вообще он человек очень добрый
ххх: даже в кармагеддоне человечков объезжает
syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка меня очень любит тогда, когда он перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил. любовь и забота :D
Тема: Президиум генсовета "Единой России" будет заседать с iPad. Вообще это может быть не только iPad, но все купили iPad.

xxx: При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас - ипады.
Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржем.
— у тебя нет старого ненужного плеера?
— есть, vlc 0.9
Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?
ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..
xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать
ххх: У меня есть красивое белье. Чулки в сеточку черные...
ххх: Ждут кого-то
ууу: санта-клауса. на новый год подвесь над камином
Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...
Deirz: вчера Вова отмечал днюху
Deirz: мы (я, Андрей, Тёма) соригинальничали
Deirz: комната, все гости собрались, стол накрыт
Deirz: заходит Тёма, Андрей и говорят
Deirz: Вова! Поздравляем тебя!
Deirz: желаем тебе...
Deirz: воровать...
Deirz: убивать...
Deirz: и тут врываюсь я, с криком "Ебать гусей!", вручаю ему гуся
Deirz: живого, с розовым бантиком на шее
RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.
XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома
он: куда пропала?
она: ездила копать картоху к родителям
он: а чего тебя туда поперло?
она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он: опять поедешь? 8))
ххх: Ну я не мог так поступить
ххх: я же не последняя сволачь
ууу: Конечно нет, мы не вымирающий вид, нас еще очень много ;)
О сертификате Microsoft: Microsoft .NET Framework - Application Development Foundation

Дорогуша: самое важное это то что он во всем мире действует
Дорогуша: мона с ним устраиваться на манхэттене
Дорогуша: и с деми мур делиться секретами
Дорогуша: а он просто программист на шарпе, йо!
neyron: я переиграл в балдурс гейт
neyron: лежу сплю рядом со своей девушкой, она простужена
neyron: каждые полчаса во сне "в низу экрана" появляется сообшение "спас-бросок против простуды успешный"
neyron: когда сработал будильник увидел сообщение что спасбросок провален. И правда, заболел через пару дней )
xxx: ты как?
УУУ: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?
Захожу в кабинет к декану(Д) что бы отксерить документ:

Я: Здраствуйте, можно воспользоваться ксероксом?
Д: Да, только его включить надо, знаете как?
Я: Конечно.
*секунд 30 тыкаю на кнопки*
Д(с ухмылкой): Начните с разетки ;)
Обсуждение видеоролика, снятого повёрнутой камерой на 90 градусов.
xxx: в KMPlayer можно перевернуть при просмотре.
yyy: Вот еще, херней маятся. Я монитор перевернул.
C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое :)
ххх: Знал одного манагера, так он д-линк писал как d'Link. Типа граф д'Линк.
yyy: д'Линк и три мушкетера - атос, портос и асус.
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!

Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту
xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился.
yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.
xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут
Анаста, 09.09.2010 14:21:40:
просто если он простуженный, то холодного пива ему не надо
а надо горячего глинтвейна или типа того

Lipka, 14:22:08:
я спрошу, но мне кажется я знаю его выбор

Lipka, 09.09.2010 14:44:06:
говорит вместо светлого козла ему тёмного, раз он болеет!
Trueшечкин:
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко:
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.
xxx: Хочешь булочку оупен сёрс
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно
xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет...
xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!!
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
EvilX: В рамках реализации гражданской кампании по борьбе с публичными домами, за первые два дня работы на территории Северного административного округа, комиссары Движения "Наши" обнаружили в округе порядка 30 публичных домов.
Shurik: и провели контрольную закупку:)
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.
Stazz: батька доигрался
lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
Ярый:
На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же. Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого - странно, да?


Ярый:
Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает
xxx: Ну шо за...
xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!
Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"
fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед
xxx: У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
xxx: Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.
poweedlo: Босс подошел сча, спросить чо-то хотел
poweedlo: Увидел хер в полмонитора, потерял дар речи
poweedlo: я: "Антивирь новый тестирую, ключи только что приехали"
poweedlo: Он: "Аа.. " и ушел, так ничего и не спросив
Комментарии к фильму "Теккен" на торент треккере:
xxx: "Жанр: драма"
Действительно, с бюджетом $35 000 000 снять такое го*но, это драма...
<Yevy> _penpen_: вот и я так же. Не имей PS3, а имей друга с PS3... )
<Маньяк> Рассказ в газету на 5000 символов? Да я в SQL запросы длиннее пишу!
xxx: БД у нас ведёт Сергей Михайлович. ну и что думаешь у меня спросили?
xxx: "ну что, как вам БДСМ?"
xxx: Дарова! Как дела?

yyy: да вот... терзаюсь сомнениями. Скажи пожалуйста, как подписывать родственникам приглашение на свадьбу, если они не дорогие и уж тем более не уважаемые?
ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной
xxx: Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
xxx: А народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.
xxx: подруга с мужем купила ноут, подключили инет, ленка зарегистрировалась в одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта.
xxx: она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет
yyy: пещерные люди
xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь? :)
xxx: Что такое "электронная почта бизнес-класса"?
yyy: Это как обычная, только места для ног больше и бухло бесплатно раздают.
- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.
ххх: Как кота не называй, все равно плыть не хочет!
>Отстой =(
>Знаю, что игра клёвая, но не поиграть. Вылазит после начала
>новой игры чёрный экран и сколько ни жду, только чёрный
>экран и всё. Везёт вам люди)
>Комп вроде нормальный, самые тяжёлые игры шли, а эта...

Балда!
Фонарь включи)
Там у всех темный экран, там темно просто!
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
xxx: Агент 007.
xxx: 007 - это номер или права доступа?
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
Ацкий Скроууу: как я радуюсь, что в моем детсве видео было нечем писать и некуда выкладывать!
yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.
Meryk: мы тут купили презервативы, я их отдала мужу и ушла дальше за покупками. у мужа руки были заняты, да и малыш у нас любит с коробочками возиться, он на полуавтомате коробочку кинул малышу в коляску, пусть играется...

Meryk: и мы наверное час по району гуляли, не понимая, чего народ с удивлением к нам в коляску заглядывает... )
ххх: Я ж хотел как лучше...
ууу: А получилось как лучше не вспоминать!
C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
Saimon: Чувствую зима скоро...
Zingafur: Каким образом?
Saimon: Опять crysis на ноуте запускаю, что бы руки погреть.
gi: ты не умеешь проигравать!
ga: ну да. я же не винамп
ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу :-(
Рыжий танк: Как мне нравятся наши заказчики!
Рыжий танк: Просят "в циферках запятые поменять на точки, а то некрасиво".
7th lvl Conjurer: Дай угадаю - расчет сметы в экселе.
Рыжий танк: Ты знал.
XeHa: знаешь что будет после смерти?
WarLock: нет
WarLock: не спойлери
xxx: Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь ее висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку ее вкорячить, то в воскресенье утром обязательно найдешь ее на полу, а в ней - кота.
xxx: А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет.
assdancer: Знаешь почему я не сразу подсел на Linux?
assdancer: Первым моим дистрибутивом оказалась Gentoo. В 11 лет.
Floord: "Сдал на права, но машину пришлось собирать самому"? )
assdancer: ага
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Х: У нас в гильдии новая девушка появилась!
У: Класс, раса?
Х: друид
У: Ну понятно. Кто бы сомневался. НЭ такие НЭ. Поди еще и в кошку вкачана?
Х: не, хил. Девочки обычно хилят.
У: Жопоруко они хилят обычно.
Х: ну хз. меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. так хорошо хилила.
У: У меня встал. Пиши дальше.
§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили
Trololo: А ты почему не ешь?
Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.
xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.
soffa: лежу я на пляжу, рядом со мной две тётки, килограмм под 100, и слышу как одна другой говорит: "слушай, приедем в Киев - надо фотошопом научиться пользоваться" )
Лиса: сын сделал из скелета Артема [пластмассовый макет из журнала] ночник. Вынул ему мозг (в прямом смысле) и вкрутил в череп фонарик.
Лиса: Говорит, что теперь ему не страшно спать.
Лиса: Я эту логику никогда не постигну, видимо...
<xxx> "Человек может вынести всё, если его не остановить" (C)
<yyy> В смысле «вынести» = «вытерпеть» или «унести с собой»?
<xxx> Да в любом )
<Fokc> заваривай осоку
<Fokc> и звучит по японски
<Fokc> и растет везде
Макс: Пишу в банк "прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза". Ответ "укажите причину". Я - "не хватает". Увеличили :-)
Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...
Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.
Чугункин: сдохну - убейте автора.
ххх: зай, скажи сколько времени?
ууу: тебе по Гринвичу?
ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала ;)
xxx: А у нас начальник зверь
yyy: козел?
chaika: Тележурналисты совершенно неграмотны филологически. Мне несколько раз доводилось читать всякие подводки к сюжетам - это ж пиздец вообще!

kora_f: я тоже часто делаю ошибки в статьях. Потом перечитываю, и хуею.

chaika: Ну, все делаем по невнимательности. Но ты ж, поди, не напишешь "Мне нравиться, что я больна невами"

kora_f: Напишу. Это будет заголовок статьи про любовь коренных петербужцев к Неве и Малой Невке.
Anastasia: и вот сижу я такая, в шерстяных носках у обогревателя, и наслаждаюсь последним часом лета.
На трассе под Краснодаром столкнулись КамАЗ и молоковоз. Образовалась километровая пробка.
Из комментариев: Жертвами ДТП стали тысячи станичных кошек, стерших свои языки об асфальт.
<NATALI> привет!!незабыли меня ещё!!я рвботаю на атомной станции
<NATALI> напишите кто нибудь
<El-Fierro> Гомер?
<NATALI> нет не гомер
<NATALI> наташа с атомной станции в питере
xxx: Как звали вашу первую любовь?
yyy: Денди.
xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
Обсуждение фотоаппарата.
Poni_v_pympone: Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!
xxx: Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...
xxx: Здарова! Ты там как вааще?
yyy: привет! 2 этажа оффисных планктонин заехало. тяну сети.
yyy: вчера вечером была у швеи, увидела 2 отрезанных куска резинки для трусов.
yyy: первая мысль была - надо найти 4 джека и обжать. начала считать, сколько там маленьких резиночек параллельно пришито.
ххх: сегодня 14 лет как я работаю здесь!

ууу: столько не за каждое убийство дают!
xxx: вчера мыш ловилии
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: вчера мы её там не увидели
xxx: зато сегодня утром прихожу, а в банке насрано
ххх: я в 80-е балдел с Алисы.
ууу: Позволь уточнить, с Селезневой или с Кости Кинчева?
ххх: ну сам подумай, с кого я, здоровый мужик-рокер с хриплым голосом, могу балдеть?
ххх: с Селезневой, конечно!
ххх: не, Кинчев - это тоже неплохо
ххх: но Алиса Селезнева - это святое.
Муж привез с охоты утку, кинули в морозилку.
Прошло два дня.

Я: Мне кажется, она не долго может храниться. Надо ее быстрее приготовить, а то крякнет...
Он: Знаешь, она больше никогда не крякнет! :D
Я: :D Ну, в смысле помрет скоро.
Он: Да она уже два дня назад померла!!!
xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!
она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
xxx: Ты что на море ездил? с девушкой?
yyy: ага.
xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...
yyy: уже с другой девушкой.
xxx: ё-моё! а с этой серьезно? )
yyy: не, пока нормально...
xxx: Кто пинговал Улан-Батор?
yyy: Ну, я.
xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...

(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)
xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.
xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты
ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
denistnt> никогда не забуду, как в 90-х, бегущей строкой было объявление: "Магазин белочка продает оптом и в розницу ликеро-водочные изделия"
xxx: еду значит сегодня домой
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду
<[Real]muskus> ну вот, опять: "мам у меня проблемы,срочно положи 900р". Где-то растет оболтус, считающий меня мамой, и он опять влип. *печаль*
<scarabay> [Real]muskus: и ты разобьёшь его мечту о маме? Как же ты жесток.
<[Real]muskus> scarabay: как мудрая мать, не могу лишить чадо возможности самостоятельно выбраться на твердую почву финансовой независимости.
* scarabay в восторге: какое благородство!
x: а как варить магазинную сгущенку и сколько по времени?
y: варить на большом огне в открытой кастрюле до характерного хлопка и новой окраски потолка
Last Hero (09:51:24 1/09/2010)
Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо что мне ненадо идти в школу" :(
<adm> после работы, как обычно, расслабляюсь в гитархиро. тут звонок в дверь. открываю. на пороге парнишка лет 30и. спрашиваю "э?". он мне "я сосед снизу. у тебя гитархиро орет на всю округу?". "ну у меня вроде"- отвечаю. смотрит на меня (на мне висит гитара). "вторая есть"? "ну есть"- отвечаю, "а что?". "да меня жена послала, чтобы ты тише сделал. но раз есть гитара, может одну песню вдвоечка?". я в ахуе. пускаю чувака. играем песню. уходит. сижу теперь и думаю "чо это было?"..
xxx: Ну как тебе макет нашего сайта?
yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать
xxx: почему жопу?
yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне )
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится.
xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
xxx: Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.
Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки
%username%: винт старый
Lensky: У меня брат в детстве Сэйлор Мун смотрел.
catsmile: Брат теперь гей?
Lensky: Брат теперь моряк!
agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
agk: могу заметить что это имеет обратный эффект
agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные
agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут
ххх: СКП РФ опроверг сообщения о том, что при ограблении здания отдела по особо важным делам следственного управления по Московской области пропала важная документация. Похищены были лишь телевизор и видеокамера. При этом СКП подтвердил, что трое неизвестных в масках вскрыли 18 кабинетов и 25 сейфов.

ххх: Вскрыть 25 сейфов и унести телевизор - это очень правдоподобно :)
Masiakasian: А мы будем сегодня провожать лето?
KatreiNa: Иди ты, Мася, со своим летом!
KatreiNa: Если я буду каждый день что-нибудь провожать, меня быстро проводят с работы
vimpire: ..хочется чего-нибудь сладкого... и кровавого.. ;)
yourlady: гематоген? х)
wesst: помниццо как у нас студенты сдавали зачеты

wesst: пришла такая мадама, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну мы не будь дураками принесли ей "схему процессора" и попросили показать все на ней. показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка".
Silvia Leen: блин, овощи спалила (
[Eva Tornado]: и что они делали?
niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра..
xxx: я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
yyy: надеюсь, это все же ноги.
xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?
yyy: Постер Сайлент Хилла ;)
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!
xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят
xxx: Дайте Эльфийскую рукопись
xxx: от эпидемии
yyy: нету
yyy: а что, помогает ?
Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech
Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
ccc:
Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают.
Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах?

ccc:
Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась
Eefrit: Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно
Eefrit: С пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной
Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...
ххх: Слышала на пляже монолог: "сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"
xxx: В ближайшее время обещали обе ТЭЦ перевести на газ, и теоретически центральное водоснабжение горячей водой должно стать дешевле, но я сильно в этом сомневаюсь.

yyy: Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле?)

xxx: Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет например.
она: А тебе какие девочки нравятся?
он: Некурящие
он: Непьющие
она: И это все требования? :)
он: Ну, внешность тоже, конечно, важна!
он: По-моему девушка должна быть нежная, добрая. Чтобы не била!
он: А еще она должна опоссумов разводить!
он: Должна же в ней быть какая-то изюминка...
она: Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?
P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе
P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.
- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие
ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?
xxx: мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта,а они внутрях сидят и в ус не дуют...
xxx: я только сейчас поняла, нахрена они вылезали Х) эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, спиздили полотенце и вернулись обратно
обсуждение недоделок Мафии 2:

PriceDent: Достали в конец копы, которых чересчур много попадается для такого городка. В игре толком нельзя обжиться, таков сюжет, да и вообще - нельзя выбирать и принимать жизненно важные решения. В итоге ты играешь за главного героя, который чуть-ли не оказывается лохом, потому что его все используют.

Один_из_них: Добро пожаловать в игры, похожие на реальность.
xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...
xxx: раньше выходили вон, теперь выходят в офф...
Skeggr: черт, придется побриться
Killer-XXX: и подстричься
Skeggr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...
ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?
Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям
xxx: На выходных за вторым холодильником побегу )
yyy: На первом кончилось место для магнитиков?
ххх: ну как в новой общаге?
ууу: грязненько очень было. и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка...
ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно!
ххх: солнце, ты о чем?
ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?
26.08.10
Сидим с другом на лавке. Хмурые такие. Сидим. Молчание. Между нами медленно, с жужжанием пролетает майский жук и неторопливо кружит около дерева.
Я: Вот интересно что он сейчас делает?
Друг: (с грустью) Наверно май ищет.(
uuu: Однажды обнаружил в городе большой, красиво оформленный стенд с исторической справкой о городе и районе.
uuu: Было очень приятно читать статью, которую я же и правил на википедии =)
xxx: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?
yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.
х: привет
у: здорова
х: ты саню видел?
у: да. вчера
х: ты не в курсе че у него нос разбит? я спрашивал но он отмахивается %(
у: ну так это он со мной вчера поздоровался так
х: в смысле? че он тебе сказал?? за что ты его?
у: да не, в прямом смысле поздоровался
у: руку пожать мне хотел
у: проезжая на велике......
Диалог мужа (М) и жены (Ж):

М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.
Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка
Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!
Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.
xxx: а у нас утром прикол был: пару дней назад разработчик нарисовал девочке-тестеру, которая проверяет его творения, схему на бумажке (схема называлась "вот так круто это должно работать").
Сегодня утром прибежал, без слов схватил эту бумажку и побежал обратно - девочка ему в след спросила "Что такое??" - разработчик пробурчал черз плечо: "Себе отксерю, я уже не понимаю как оно должно работать"
К: все, пока! я в душ, если что, звони
N: ок )
К: знаешь мой номер душа?
К: в кран не звони - там деньги закончились!
Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус?
onic: вообще-то это сквозняк
onic: но как он с интернетом связан я не знаю
п: я женат уже 3 года
д: и кто же эта счастливая девушка?
п: моя жена
xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.

xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.
ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..
Darkness: Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
xxx: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.

vvv: Я бы напечатала. Жалко штоле :-D

xxx: новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"
С форума:

xxx:
это нормально - когда в линуксе что то через жопу приходится делать - то линуксоидам это не нужно

yyy:
Еще раз объясняю принципы СПО.
Видишь голую жопу - сшей трусы и отдай владельцу жопы.
Не умеешь шить - сообщи владельцу жопы, где трусы можно купить.
Не знаешь где купить - просто скажи владельцу жопы "А у вас жопа голая!".
Не хочешь делать ничего из предложенного - заткнись, не твое дело.
ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам "давайте жить дружно!", мозг млекопитающего "давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!", а мозг рептилии "похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!"
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь
Аналия: не судите о человек по его нику)
xxx: вот чего ждать от поколения, которое обсуждает в интернетах, как вызвать соблазнительную суккуб, чтоб с ней перепихнутся?..
yyy: спада рождаемости
xxx: кстати во всех комнатах есть встроенные холодильники - окна, они оборудованы специальным отделом между стёкол для хранения большого количества пищи )
yyy: в моем далеком детстве батя так кота промеж рам запирал )
xxx: суровый кот был? или батя?
yyy: два дурака просто. кот был маленький еще и отлично помещался боком, папа так проверял - растет он или нет )
С форума:
Девушка: Хочу преобрести ноут с диагональю 15', с вебкой, для работы, для просмотра кино, для инета. Недорогой, max 25000. Помогите выбрать.
камент: Под требования, указанные в первом посте, подойдёт практически любой ноут. Так что выбирайте как истинная леди: по цвету!
xxx: ты пробовал трахаться при ярком свете, при куче народа, когда на тебя орут и указывают, как ты должен это делать, и так четыре часа?

yyy: Если заменить "трахаться" на "писать код", а 4 часа на 8, то это будет моей прошлой работой.
Ogre: как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ?
Кирыч: чудом
Ogre: а где его скачать?
pumko: сейчас видел надпись на стене дома - "трипер заражает того, кто слепп"
pumko: человек явно чувствовал, что пропустил букву, и что её хоть куда-то надо воткнуть...
Агент 007: привет
Маста гаФка: привет, это кто?
Агент 007: не узнаешь?
Маста гафка: Джеймс?..
Knight|GTR: Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся...
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Kad: мы вчера с другом обменялись с ноутами. Он трахается с линуксом а я виндой )
Lom: свингеры )
Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?
xxx:
отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло...
задолбал генерального вопросом "скажите, как я работаю?"
"нет, вы мне честно скажите, как я работаю?", совсем достал.
"работаешь ты хорошо, только получается у тебя хуево!"
xxx: как твой зуб и рука?
yyy: как плохие сотрудники
xxx: в смысле?
yyy: одного нет на месте, другая болеет )
megasem: начальник говорит "сегодня интернет прямо летает"
megasem: а это я торренты запустить забыл )))
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
xxx: Я переспал с ней в состоянии аффекта.
yyy: По пьяни на корпоративе теперь называется "состояние аффекта"?
Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"
xxx: Я тоже люблю порядок
ххх: Но свой порядок )
ххх: А многие его не понимают и считают бардаком (
texhosky: Я в детстве тестил торшер. Если из него достать лампочку, то электричество остаётся внутри. А если засунуть туда пальцы, быстро высунуть и не кричать, то можно не получить от отвернувшихся деда и отца, которые эту лампочку меняли.
<serg> Нам тут звонили клиенты, говорят, наш антивирус у них вызывает BSOD, просили СРОЧНО решить проблему.
<serg> СРОЧНО - потому что клиенты - это АЭС под Ростовом
она: как в тебя столько еды вмещается?
он: а у меня архиватор хороший!
<bred> а у нас тут мужик бегает по службе и орет что у него сосна на газопровод упала
<Gillan> успокой его, распроси точно ли это сосна была
<Gillan> может пихта или ель
с форума:

xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона
мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!

yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?
Литьен: господа, кто-нибудь пдф в жпег конвертировал через php?
Мекор: мсье знает толк в извращениях
Литьен: не без этого
xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?
yyy: кому?! чем?!!
xxx: как ты думаешь, если я в резюме напишу в ключевых навыках: Работа с ПК (опытный пользователь), работа с людьми (опытный пользователь) - будет нормально?
yyy: опытный пользователь людей? оооок!
xxx: Вот вы думаете это западло
xxx: Западло - это когда у тебя ангина и срочно надо бежать к однокурснику, иначе с дипломом песец случится
xxx: Выходишь и!.. Чертов дождь!
xxx: И ты стоишь под каким-то большим вонючим деревом полчаса, пережидаешь, понимаешь что у тебя температура ползёт
xxx: И проходит знакомый и говорит - чо ты тут стоишь, дождь 20 минут как кончился, а это ветер с дерева воду сгоняет
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...
ххх: Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
Сестренка, 19 лет.
sss: кто б знал что так все сложно у людей, хочу в садик...
sss: вот там правильные отношения, сразу понятно, кто спер твой чупачупс
=V!peR=: Когда я сказал что не пью, меня спросили - а что у тебя случилось?
Кристи: знаешь, чем отличается эпиляция и депиляция?
Оля: депиляция - удаление волос, эпиляция - что-то юридическое/судебное
Кристи: не звони мне больше
Djoser: Да я едреный сибирский мужик! не боюсь ни чего, кроме мамы
c ВиО Google
вопрос: в волосах запуталась расчёска что делать
ответ: запутать там ножницы. авось, разберутся.
x: чего статус грустный?
y: да девушка бросила..
x: эх, ну ты же все равно расскажешь, так что спрошу: почему?
y: сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!
x: не поверила что так много? или обиделась, что так мало?:)
y: подумала, что остальные 50% заняты другой..
Малинка: Кстати, как ты отнесся к новости, что ты и в этом семестре остался моим студентом?
Малинка: Ты ж понимаешь, что теперь мы с тобой еще полгода повязаны плотными физическими связями?
Малинка: Клянешься ли ты, Максим, добросовестно готовиться к занятиям, не списывать и учить все комплексы пока армия не разлучит нас?
DrakON: Неа
Малинка: Значит разлучит
xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy: Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов )
Shadow: Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко... =(
Я: кстати, вчера таки скачал это обновление на аимп )
Друг: чего в нем хорошего?
Я: не вылезает уведомление о новой версии
xxx: Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
xxx: Теперь использую платок по прямому назначению.
NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
Диалог с мамой.
М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча
Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька?
М: именно так, дочь моя
Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я?
М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем
Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?
xxx: да он вообще как актер - гавно! даже хуже Ван Дамма.
yyy: верни мне сегодня долг и мой винчестер.
xxx: ты чо? обиделся чоле? даладна, у каждого же свои вкусы, чо тут такого?
yyy: да не. Просто после того как ты назвал Чака Норриса актёром-гавном, мне кажется что так будет лучше
yyy: вдруг ты завтра умрёшь
*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.
serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.
ххх: Как можно сделать, чтобы мессаги с аси писались сразу в чате ВоВки, просто другим цветом? Очень надо! Отношения с подругой на грани срыва!
xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.
xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!
она: что учиш
он: программирование
она: а зачем
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: Теле2
Валерий Смирнов: Ну что ты там так долго пишешь?
Валерий Смирнов: Если камень на клавиатуру положить, он и то быстрей что-нибудь накарябает.
Валерий Смирнов: Бляяя... КАК ЖЕ ДОЛГО...
Валерий Смирнов: БЫСТРЕЕ!!!
Валерий Смирнов: Ну ты пиздец, у тебя щупальца вместо пальцев?
Сема Кищук: да
- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
Afrika: Ром
Afrika: скажи мне как мужик мужику
Рэмо: м?
Afrika: только честно
Afrika: чтобы только между нами
Afrika: да?
Рэмо: конечно
Afrika: скажи, сосиски надо в кипящую воду кидать или без разницы?
Рэмо: )))
Рэмо: нах их ваще варить, так съешь)
Afrika: :(
Afrika: вот все вы мужики одинаковые
<зубрег> блин, что бы удалить.. места совсем на харде не осталось
<0_0> удали порно
<snak3> порно удали
<зубрег> сукивы
* зубрег покинул чат
<JacoPs> порно удали
<JacoPs> а, чо не успел, да? =(
xxx: ты ж замёрзнешь
ууу: я закалялся
xxx: как?
yyy: в баттлфилд бегал на зимней карте :D
xxx: капслок достал!
yyy: Вырви его
xxx: *вырывает капслок*
yyy: После этого ты должен печатать "ПЕРЕД ТЕМ КАК ВЫРВАТЬ КАПС ЛОК Я ЕГО НАЖАЛ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!"
xxx: БЛЯ
xxx: Я наверное идиот, но у меня не получается крякнуть.
yyy: Извини за оффтоп, но если у тебя все-таки получится и ты начнешь крякать - думаешь, это не будет выглядеть по-идиотски?
Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
ххх: В общем, у нее поднялась высокая температура ночью и она начала сбивать ее подручными средствами!
ууу: палкой??
Оптимизация затрат по российски - это снять доплату в 2.5тыр с сотрудницы за мытье полов в кабинетах и нанять фирму-оутсорсера на выполнение той же работы за 15тыр
XXX: Здравствуйте, я хотел бы у вас купить докторскую колбасу.
Продавщица: Вам какую, докторскую похожую на молочную в первом ряду, или докторскую во втором ряду которая но похожа на ту что в пятом ряду ?
XXX: Мне съедобную если можно...
xxx: наша мама вообще офигела! пойди туда сделай это, потом вернись - доложи и пойди сделай то и так целый день, задолбала! хоть бы помогла!
yyy: она NPC...
знакомый решил сделать трюк на мотоцикле

xxx: а ты когда-нибудь делал это раньше?
ууу: нет, но я видела на ю-туб и решил повторить
ххх: я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей
xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?
<Kallamish> сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
<Kallamish> заказали, сидим, ждем
<Kallamish> чота нет ни хера, звоним к ним в службу, и разговор такой
<Kallamish> - алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
<Kallamish> грустный голос: а у нас интернета нет
ХХХ: у нас сегодня в подъезде какие-то гады в очередной раз забили стояк канализации яблоками. Опять весь подвал затопило, аварийку вызывать пришлось.
ХХХ: третий раз за неделю, ёлки-палки.
YYY: поздравляю с яблочным спасом :)
iljich: Помню, в 11-м классе я начал вступление к сочинению в пробном егэ с эпической фразы "Ну, начнём потихоньку!"
xxx: если чо, это было в тот счастливый отрезок моего детства, когда у меня интернета не было
xxx: музыку мне приносили на CD дисках
xxx: флешки были не в моде, DVD диски тоже
xxx: но мамонты тогда уже вымерли
zaza: а в остальном как?
katytakana: да никак, я считаю что херово, другие говорят что я дура
katytakana: два месяца назад поругалась с папашкой
katytakana: он же ретро любит, ну я и сказанула, что он несовременный и вообще
zaza: ( и чего? до сих пор ругаетесь?
katytakana: вчера за обеденным столом он сделал рожу дебила и сказал "смотрите я катя, я дпс1" и начал сосущие звуки делать (
katytakana: он теперь рейдлидер в нашей гильде в вове (
zaza: ))))))))))))
katytakana: мама в бешенстве
katytakana: папаша каждый день выедает ей моск как хорошо быть бладэльфом и убивать людей (((
С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):

AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит.

strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.
xxx: Сегодня делал рентген в рентген-центре. Научил врача-рентгенолога записывать снимки на диск. Получил скидку 50%. Боюсь к хирургу идти. Вдруг там тоже можно скидку получить.
xxx: Если у тебя это в крови то и без книги научишься.
yyy: Ну-ну, анализы из больницы: Пациент, сахар у вас в норме, гемоглобин в порядке. java 6.0, c++ преобладает...
zzz: в Лондоне круто продумана транспортная система, хотя она ещё сложнее чем московская, но некоторые названия!
ddd: таак?
zzz: например, живём мы в Middlesex, но этого мало
zzz: от аэропорта ехать так -- At Heathrow Terminals 1 2 3 take the Piccadilly line (direction Cockfosters).
zzz: cockfosters! этимология понятна, всё прилично, но всё равно непрошенные ассоциации так и лезут
ddd: русский аналог - платформа "Голубые дали"
Ave Luna:
каждый раз ржу, когда в комнату заходит мрачный отец и, кивая на вереницу чулков на бельевой веревке, требует: "сними этот мулен руж"
xxx: Ну как тебе работа админа ?
yyy: Как обычно - жопа в пыли, рожа в поте, но зато я в интернете.
xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках, то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.

xxx: Пока никто не заселился =)
Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла"
Олег: Я бросил работу ради учебы, учебу ради музыки, музыку ради здоровья, здоровье ради работы...
Олег: возникает вопрос - вот нафига?!
Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".
GR@DU$: щас по корпоративной почте пришло письмо от админа нашего с всего лишь одной фразой "все будет хорошо..."
GR@DU$: как же мне ссыкотно от этих слов
ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно )))
ххх: погоди, че?
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
France: Какие у вас умные надписи в статусах и комментариях к фоткам. Жаль только, что ни одна из них не принадлежит вам.
Kikban: Классный статус! Где с копировала? )
XXX: а как ты текст жирным делаешь?
YYY: отправляю через прокси макдональдса, через него он жирнеет.
[15:49:56] Катя: хм, а что случилось?
[15:50:15] Виктория: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!!! ничего не происходит!!!!!!!!!!!!
[15:51:14] Катя: лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012... слушай, тебе трудно угодить))
xxx: Пошла в магазин попить купить. Выхожу, стоит кучка панков прям на вид как настоящие, боятся в магазин зайти потомучто,цитирую: "Да ну на хуй! мы убогие!"
xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!
(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))
Sunrise: Я квартиру сняла
Sunrise: Походу про нее собираются фильм ужасов снимать
Sunrise: Ночью непонятный скрежет и звуки как из фильмов ужасов, холодильник на кухне сам открылся и тут же захлопнулся и в этом время смех девочки какой-то во дворе
Sunrise:Это ппц))
SToRM:ггг)))) пока сестро!!)))
<Juggernaught> У меня винт сгорел, вчера купил новый, и вся шара исщезла!
<Mut> нечего было порнухой его забивать.
<Mut> он от стыда сгорел.
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
xxx: Муж пошел выносить мусор. Пришел со странным выражением лица, позвал меня к мусоропроводу.
Подхожу я туда, а из трубы - нежным китайским голосочком песенка "Twinkle twinkle little star".
xxx: Жуть. Я ушла, сижу в растрепанных чувствах. Представляю себе, как там лежит жевачечно-розового цвета меховое существо и поет себе песенку. А на него сверху падают огрызки, а оно радуется: о, яблочко! о, булочка...
xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?
xxx: Cегодня видел, как один пацан деньгами из телефона в магазине расплатился.
xxx: Открыл крышку телефона, а там у него 500 р., достал и расплатился.
yyy: Третье тысячелетии на дворе всё таки.
xxx: ты где ключи от комнаты оставил?
yyy: там где и везде!
ххх: Максим, а что форма так устроена, что проще заново набрать значения, чем скопировать-вставить?
ууу: Ну так и нужно набирать заново, в чем проблема-то?
ххх: Ты наверно и при повороте поворотники не включаешь?
ууу: Как ты узнал? И причем здесь это?
1 Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... :(
2 Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
xxx: новость на компьюленьте "Рыбий жир может защищать мальчиков от депрессии"
yyy: правильно, он вгоняет их в уныние
Обсуждение новости:
Около 14 тысяч лет назад мамонты вынуждены были отступить в нынешнюю Северную Сибирь и покинуть районы Европы, включая Великобританию, где они обитали до этого в течение многих десятков тысяч лет.

mazya: Еще б добавили, что их теорию доказывают тысячи скелетов на дне Ла-манша.
LeMa: Ага. Редкий мамонт доплывет до середины Ла-Манша.
xxx: Три дня воевал с роутером.
xxx: Оказалось, что нужно было просто заплатить за интернет )
xxx> ну она раньше UI рисовала
yyy> на заборах?
shlavik: только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!" %)
Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?
xxx: Чё, как там у вас в Челябинске?
yyy: 55 градусов
xxx: O_o
yyy: северной широты
Ульяна Милорадович:
видела книжку в картинках для баб несчастно влюбившихся. Там она лежит с ножом в груди на столе, а в это время в другой берлоге этот чувак и его друг самозабвенно режутся в компьютер с неописуемым восторгом

Sergthegod:
хы )
ну не, я не такой

Sergthegod:
а во что режутся?
Dementor
Уже сказал. У того компа с дохлым винтом, который сейчас не задействован, монитор имеется. Если никуда его не дели, то его и использую %)

Dementor
надо будет позвонить тому чуваку, в чьей комнате он стоит...

Кронд
Не звони, устрой сюрприз :-D

Dementor
Да не, я начальнику про этот комп уже сказал.

Кронд
А жаль. Прикинь, работает себе человек, вдруг врывается кто-то, хватает моник и убегает :-D

Dementor
А такое было у нас недавно :-D

Dementor
Тоже у кого-то полетел монитор, ну главный админ выяснил кто щас в отпуске, взял монитор с того компа и поставил. На следующий день приходит начальник того отдела и охеревает - "ААААА у меня сперли монитор из отдела!!!11111"
equals: А расстались мы на Новый Год. Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.
Новость на Лоре:
Кодовое имя Ubuntu 11.04 будет Natty Narwhal. переводится как "аккуратный нарвал".

Камент:
По почте диски заказал,
Аккуратно их нарвал,
Утром выкинул в подвал.
x: вот знаешь есть вот шахматы интересные - там с одной стороны кошки, с другой - собаки.
x: или там кутузовские и наполеоновские войска,
x: А Я БЛЯДЬ СДЕЛАЮ АДМИНОВСКИЕ И БУХГАЛТЕРСКИЕ!
Общение "начальника отдела программирования" и главного тестера:
Т: Ты видел чего эти архаровцы наваяли?
П: Где именно?
Т: В почтовой оболочке, ты ж мне ее тестить дал.
П: Если ты про то, что программа отказывается работать с аттачем файла, если в имени файла есть русские буквы, то про это я в курсе.
Т: Я тебе больше скажу, она отказывается работать с аттачем файла даже если там русские цифры. И особенно - если там русские пробелы.
П: Ты только не говори как ты это узнал, Ок?
xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица
ххх: те в автошколу скоро?
ууу: к 11
ууу: буду мучить инструктора...
ххх: будешь поджигать спички между пальцев и загонять иголки под ногти?
ууу: буду просто медленно жечь ему сцепление....
xxx: сегодня уже совершил трудовой подвиг
xxx: до обеда звонили - компекс не пашет. я сказал что посмотрю и забыл
xxx: ща звонят - говорят спасибо, все заработало
xxx: пжалста, чо
Seamni:
То ли я сошла с ума, то ли этот мир. У меня сейчас под окном тусуется кучка гопников. В кепках такие, в спортивных костюмах. Думаете, бухают? Нет! Они танцуют под песню из к/ф "Джентельмены удачи"...
arxont: Сижу разбираю исходники доставшиеся от предшественника
arxont: Натыкаюсь на функцию XXLSEXPORTDIALOG?
arxont: Сижу и думаю, что она делает - "TFR XXL SEX PORT DIALOG" или "TFRX XLS EXPORT DIALOG".
arxont: Судя по коду первое
из жж
vuk:
А где и какие альтернативные дубли добавили бы вы?
sergthegod:
во "Властелине Колец". выковал Саурон кольцо, споткнулся и уронил кольцо в жерло горы. Ну и пиздец, не получилось сказки
Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:
- Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального".
- Ответ: 42.
- Неправильно.
- Как "неправильно"?!
Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Кантемир: Суровый русский футбол....
xxx: ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
ууу: другим!
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
xxx: как отпуск?
ууу: отлично, рекомендую
ууу: Будет отпуск - найди хоть каких-нибудь детей, пофиг каких, чтобы с собой взять. После такого отпуска на работу - как на праздник побежишь.
[troianS]: у нас на стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
[troianS]: говорит, "сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство.
[troianS]: вот здесь и начинается наука, блин...
TheDark: купите мне машину
TheDark: а я вас катать буду
Хэнк: есть более дешевые способы самоубийства
Antonio: писец, через американские серверы для подъздной кошки нашел хозяина в подъезде напротив
звонок в техподдержку.
- Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...". Что делать?
*ххх был в кабинете сисадминов. видел висящие на стене: распечатку ключей от винды и черно-белую схему обжимки витухи без подписей цветов. и чайник включенный в ups. много думал...
пишет мама утром по аське.

marina: ночь была ужасной
marina: но проснулась не от дыма. а от звука регулярно падающих металлических стержней на асфальт
katerina: и что это было?
marina: это продавщица из ночного магаза крутила хулахуп
marina: я ее сегодня урою. суку
С форума:
ххх: В ЦЗ населения безработным гражданам можно взять 58800р на открытия своего бизнеса. ЧТО МОЖНО ОТКРЫТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ???
ууу: На эти деньги можно для себя открыть на две недельки красоты восточной Европы =)
xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!
xxx: У меня в Старкрафте было 4 последних робота у терранов (землян). Сейчас один пропал, найти не могу. Мои войска его что, пропили?
<Нотаха> а нашему программисту за неделю второй зуб вырвали
<cerr> Он так плохо писал код?
@NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
ххх: нельзя родителям на их ошибки указывать :(
ууу: я тоже на себя пальцем не люблю показывать )
xxx: а ещё она любит футбол и мотоциклы. рядом с ней я чувствую себя женственным
xxx: Девушка принесла трудовую откопировать - первая запись "Принята главным специалистом (15 раз)" xD
xxx: не самое удачное сокращение слова "разряд"
mi3ch: чудо! чудо! воздух стал невидимым!
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
KeyZero: Опять проспал?
AzTeK: Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
KeyZero: А будильник завести?
AzTeK: Это и есть мой будильник.
KeyZero: Ну. С фонариком поискал бы.
AzTeK: А это и есть мой фонарик. :{
с форума:
XXX: Продам б/у холодильник "Стинол" - 107 за 3000 р. Большой - двухкамерный. Сгорели тены. Ремонтники сказали это стоит около 3000 рублей. Ремонтировать не хочу ибо обзавёлся новым.
YYY: Он теперь совсем не может разогревать продукты???
xxx: Почему у тебя переноска на полу лежит?
yyy: Она с него не падает
xxx: что ты представляешь при слове "пузырёк"?
yyy: сортировку
yyy: мля
xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.
ххх: сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают
ххх: наверное чтобы дети не услышали..
<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]> кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]> и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]> он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]> я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]> потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
xxx: Как то не задался день сегодня – куча гемора и нет света в конце туннеля
yyy: о чем это говорит? О том, что ты не в ту сторону задницы двигаешься... :)
apelsino: Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
С форума по обсуждению видео карт:
ххх: Разве видухи не отключаются после достижения скольких-то там градусов?
ууу: Отключаюся, конечно. При 232 градусах проц самовыпаивается и падает на дно корпуса для охлаждения
ххх: Неа до меня быстро доходит
ххх: ..но не сразу
ххх: блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить???? *WALL*
ууу: куда ступить?
xxx: Я лично никогда не забуду, как сдал рубежный контроль по метрологии на 4, будучи твердо уверенным, что это электроника...
†НормаН†: Теперь ты понимаешь, почему люди исчисляют жизнь в количестве прожитых ЛЕТ? )
luli: я право лево то путаю)
rider: а как ты на машине ездишь?
luli: интуитивно)
luli: у меня есть подсказка - на правой руке у меня палец со шрамом
luli: правда один раз я забыла что это означает. помню что палец со шрамом что-то значит.. а что не помню
<RJ45> после такой недели положено давать отпуск на месяц блин
<RJ45> понедельник. Перед лицом у меня взрывается паяльник
<RJ45> вторник. от взбесившегося БП получаю 220 вольт добра и радости
<RJ45> среда. охранник заблокировал всегда открытую вертушку на проходной, через которую я и кувыркнулся.
<RJ45> четверг. пытаясь в одиночку отодвинуть шкаф с канцелярским архивом, за которым стоит розетка, под смех стоящих рядом грузчиков роняю шкаф на себя, избиваю грузчиков, получаю выговор
<RJ45> пятница. грёбаная ступенька оказалась раньше, чем я её ожидал
<RJ45> хорошо, что я не работаю по субботам
<VikinGr1m> тяжелое у тебя время, однако
<DimmRock> RJ45: не ходи в чёрную мезу
<VikinGr1m> а красную монтировку все же стоит приобрести)
х: шикарная песня. Такие надо исполнять сиплым голосом под расстроенную гитару, сидя на кортках, щелкая семки и вытирая слезы кэпкой
у: скупая слеза должна невытертой катиццо сквозь щетину. так реальней
х: дада! и исполнитель должен быть обязательно женского пола
у: тогда до щетины катиццо далеко...
Он: а ты еще не видела какой вулкан у меня в штанах
Она: который просыпается раз в тысячу лет?))
он: опять рот онемел
она: может у тебя на меня аллергия?
он: нет... я бы сдох уже...
User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???
User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...
User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.
xxx: от дыма ёжики дохнут, а ёжики - санитары леса. Без ежиков начинают голодать лисы и чаще выбегают к людям, лисы то бешеные и кусаются...
xxx: также от дыма пропали комары, лягушкам нечего есть и они дохнут, нет лягушек - нет цапель.
yyy: Ты сейчас хочешь сказать что вместо комаров нас теперь лисы кусать будут?
xxx: А у нас, когда я в школе училась, ваще в столовой шулеры работали.
xxx: Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причём если сложить оба кусочка, то это даже меньше полсосиски получится!
xxx: А буфетчица сказала, это тесто сосиску "порвало".
Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?
Она: Вяло ковыряюсь в фотошопе
Он: Фотопальцем?
Lana00: Тётки под окном, я фигею
Все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно
Lana00: Неделю назад всему дому счетчики на воду поставили.
Lana00: Всё сдохло мгновенно.
Lana00: За рупь зайца догонят...
Альтерчичулечка: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж
Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!
xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить
yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
ifrond: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
Al9000: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
- у нас в рейде два танка, оба с мозгами.
- Ага, только у одного мозги внутри шлема, а у второго снаружи.
XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
XXX: щас.
XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
xxx: ...и дискету взять не забудь!
yyy: эмм.. Может лучше флешку взять?
xxx: ты на солнечное затмение собрался через флешку смотреть?:)
онлайн игра, обсуждение квестов

Max Art: Круз вон с нами ходить по вечерам больше не сможет - ему жена устроила истерику :)
Max Art: мол звонит кто-то на мобильник и сбрасывает. Кто? Конечно же, любовница!
Max Art: Круз пытался объяснить что его в лес зовут орков бить, но жена не поверила почему-то
xxx: Ванга предсказывает начало третьей мировой войны в ноябре 2010!
yyy: Бля! У меня будет только неделя на прохождение Fallout и Fable 3!!!
Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.

Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!

Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон:
мне бы такие нервы...
xxx: тут андрей спрашивает как посмотреть индекс эл. почты?
yyy: вы ебанулись
lisei: блядь, как я устал
lisei: грузил трубы
lisei: потом оказалось,что я их пиздил
lisei: а мне не сообщили
Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку
Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно..
Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник
ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать
PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
Sawyer: с пафосом
xxx: Здаров! Че тя вчера в аське не было?
yyy: Главбухша меня сильно любит!
xxx: ?
yyy: Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
xxx: Термопаста?
yyy: Ага, и один с остатками машинного масла.
xxx: с утра сеня смишно было. Мерил костюм свадебный, в сбт на свадьбе гулять, надо прилично выглядеть. А к нам монтажник инета должен был прийти, звонит, стоит парнишка , из видимой одежды одни шорты и шлепанцы. Извините, грит, што я в таком виде. А дверь открываю я, весь нарядный, в отглаженных штанах, в белой рубашке и в галстуке.

xxx: и на его извинения сразу вырвалось: "А я то плять нарядился!"
она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?
WLAD: Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...
<ajax16384> у меня часы настенные плавятся
<ajax16384> и брелок
<ajax16384> а нет - это брелок из музея Дали
<ajax16384> он такой был
yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER
xxx: было бы круто, если бы к рулю для гонок на компе шла еще центрифуга, имитирующая ускорения во время гонки... врезался в стену - твоя кабинка отстегивается и летит в стену - правдоподобность игр уйдет на новый уровень
xxx: и людей в играх не будут сбивать
xxx: - гуманность
Валерий: дым идет из серверной... что делать?
tots.go): Не открывать
WoLченок: работаем с напарником в охране в две смены. я в ночь, он в день. он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать!" в ответ слышу: блиаааа!!! далее обрыв связи. этот уникум подумал что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...
Grow3r: го на турники
Grow3r: покурим
kotofei7777:
мама уронила фикус в вентилятор
вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидккой кашей прямо на маму

kotofei7777:
мама в фикусе
вентилятор в ахуе
он: Собака лучший друг человека, что, никогда не слышала? ;)
она: Hee, я кошек люблю
она: А собак еще со второго Call of Duty ненавижу!!!
Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.
ххх В армии сила важна, а не ум. Я вот например в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал
ууу А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать...
XXXX: до 8ми вечера трахались
XXXX: а проблема оказалась в равшанах
YYYY: и что они там делали?
XXXX: белье сушили на нашей оптике
A> с меня тут все ржут!
B> что так?
A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года
A> а они это слитно услышали!
aaa: Знаю, что сообществе запрещены консультации, но.. Вопрос зубной - что можно сделать в походных условиях (нахожусь в поезде, ехать трое суток) при появлении флюса?

bbb: На ближайшей станции положить голову под колесо

ccc: это конечно не консультация (но должно помочь) - положите голову под колесо

ddd: не слушайте их, они некомпетентны. А на ближайшей станции положите голову под колёсную пару
xxx: вчера завел будильник на полшестого.
xxx: и не встал... =(
yyy: на полшестого? и не встанет!
ххх: Каких комаров? ) Видел кто-нибудь хоть одного в городе этим летом? Тем более - в дыму...

ууу: Ко мне постоянно парочка залетает.

ххх: Одна и та же парочка?

ууу: Ну, если ты веришь в реинкарнацию...
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
xxx: меня всегда пугали приглашения в поход
yyy: а чего так? там весело! свежий воздух, песни под гитару... на катамаранах вообще кайф!
xxx: вот у тебя восторженное отношение
xxx: а у меня совершенно другие ассоциации
xxx: не высыпаешься как чёрт
xxx: на твою еду охотятся все кому не лень
xxx: поссать, прошу прощенья, целая проблемы, про помыться вообще молчу
xxx: ты весь потный, липкий и вечно воняешь костром
xxx: а у меня весело
xxx: уже которую ночь сплю максимум 3 часа - душно, кондея нет
xxx: 1ого отключили горячую воду - хрен помоешься
xxx: вчера приехал вадик, сожрал весь мой недельный (!!) запас пищи и сломал унитаз
xxx: про запах гари вообще молчу
yyy: если Володя не идёт в поход, то поход идёт к нему )
yyy: извини, дружище )))
xxx: "и послала злая мачеха патчерицу в лес. за..."
xxx: эээ, за чем она ее послала?
yyy: за патчами!
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
xxx: Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают
yyy: и ртами хлопают в подтверждение того, что понимают
zzz: Да, и какают
zzz: В подтверждение того, что им насрааать
*shkoda* (16:19) :
блин, с этой работой придется положить секс на полочку и изредка смахивать пыль (((
xx:
айфон 4 блек диамант выпустили, 10 штук зелени. брыльянты, золото, какое-то дерево.
надо и программерам што-то придумать такое
xx:
"эта программулина была скомпилирована на инкрустированом золотом компиляторе"
"в коде присутствует алмазная пыль"
"программер ел исключительно батуинские схоломпасы во время программирования"
ххх: думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...
Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее
P-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =)
P-Johann: до сих пор загадка, как это было связано
Stunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловил
Зашел в магазин с двумя подругами:
Семён, купи нам 2 сырка!
-Дайте ещё 2 сырка!
-Вам разные?!
-ДА ВЫ ЧТО? они переругаются из-за этих сырков, давайте одинаковые!
xxx: Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу.
xxx: А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходится подтирать зад.
kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"
Echuy: Смотрят на кроссы, джинсы, майку, рюкзак с торчащим ноутом, даж щетину какую-никакую, говорят, еще бы очки и бубен...
Echuy: А я такой в ступоре стою и думаю, что первым из рюкзака достать, контейнер для линз или флейту...
xxx: Как-то раз долго, с недоумением втыкал в ценник 1080р. на маленьком, переносном ЛТ-телевизоре...
А: Горячий коньяк - явно перебор...
В: Я круче знаю. Горячее мороженое не пробовал?
В: Когда я был маленький бабушка кипятила мне мороженое "чтобы не простудился"
В: мотивировала тем что в желудке всё равно растает.
В: тебе смешно, а я знаешь как страдал
<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<oni> фродо, ты?
xxx: А из нашего окна, только школа и видна!!!
yyy: А из нашего окошка только лавочка немножко...
xxx: Мы с девушкой запланировали точную дату нашей свадьбы, чтоб успеть подготовиться.
xxx: Сейчас сидим, отмечаем минус первую годовщину.
Обсуждение новости про робо-протез руки.

xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?
Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение
Энди: Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй
Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...
Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить
разговор об уволенном сотруднике

шеф: и все-таки хорошо он работал, прямо таки отлично. жалко, что психопат оказался
я: Ван Гог тоже был гениальный и сумасшедший
шеф: в таком случае стоит и работать, как Ван Гог. фрилансером.
predteche: я сейчас на даче живу, и кот гуляет постоянно, сегодня утром мышку принес. все бы нечего, только мышку с мышеловкой приволок, вечером по соседям пойду узнавать, чья мышеловка
yak 42: та нормальная у меня работа!
Don Sun: Была бы нормальная работа, ты бы, как все нормальные люди, отсчитывал в статусе фконтагте дни до отпуска!
Don Sun: А не часы
xxx> ну я же лучше димона знаю английский
yyy> ну он может, да
yyy> я чуть со стула не упал, когда он вызов функции перевёл как "function challenge"
yyy> функция вызывает тебя на поединок, сука!!!!
yyy> ты зачем меня так неоптимально написал, каналья!!!
yyy> пузырьком во мне сортировал!!!
xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят
xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?
xxx: Моя морская свинка похожа на неандертальца. Лохматая, горбатая и всё время ищет еду.
yyy: Научи её разводить костер.
yyy: Пусть перейдет на новый этап развития!
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
Больше всего на новой работе мне нравится наш сисадмин, который возникает за спиной из ниоткуда со словами: "Мне нужны ваши компьютеры!!!".
ххх: Черт, зачем она мне нужна?!
ххх: Картошку я себе сам могу сварить, яйца тоже могу сам пожарить...
ххх: И вообще я себе пельменей купил
чЧч:
Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку

чЧч:
Близко то время, когда на суде будет что-то вроде:
Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года?
Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет!
Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале*
Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*
Л: вот теперь я трахаться буду с этим дизайном
Л: но у меня есть миша
М: миша будет трахаться? )
Л: не, миша трахаться не будет
М: пока не сделает дизайн? )
ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
dias: как я с такой удачливостью еще живу?
KOI-8: шо такое?
dias: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос
dias: теперь в носу дырка
KOI-8: фотку сделал?
xeon (18:04:24 6/08/2010)
седня видел кортеж чубайса
говорят привозили нанотанки

Jumper (18:06:44 6/08/2010)
стреляли наноснарядами из нанопушек по нановоробьям - поломали одну подкованную блоху. левша с горя утопился
ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала
ХХХ: не, бля. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно
УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи
На форуме старкрафта2, топик с темой "Ищу девчонку для игры в ск2 2 на 2".
...
SirNikotin: "Я мееедленно строю крейсер... Мммм, какой он большой..."
...
xxx: С моим почерком можно делать качественные капчи.
Жена-главбух о выездной налоговой проверке:

Анна: Меня налоговики взбесили
Анна: Пьют воду из кулера и говорят, что кулер нельзя отнести на расход. Костя-директор им говорит: ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал
nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.
rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону
lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера
Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут:) Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку.
Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь
Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет :)
pen_guin:
я рассказывал, как проходил медкомиссию, а конкретно лора?

pen_guin:
чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у.
представь себе меня - 30-летнего 100-килограммового кабачника с двухдневной щетиной, заваливающего в кабинет лора и орущего с порога:
- доктор, я хочу учиться!
он так странно посмотрел на меня и грит:
- это не ко мне. психиатр - следующая дверь.

pen_guin:
потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил:
- уши не болят? годен)
Xxx: На воре шапка горит :)
Yyy: кепка!
из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"
a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня
b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта
a: он что особенный??????
steel: такая скромная, застенчивая девочка на фото, а в интересах "пастель". Ты же сон имела в виду да?
pure_v: *facepalm*
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
newtochka: я хочу чтоб все жили долго и счастливо..
newtochka: и умерли в один день :|
<zubbord> мне в налоговой сегодня сказали, что у меня декларация хорошая :)
<AL> мягкая?
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
Парень из армии пишет.

Drinker: вчера кипятильник хоронили
oni-chan: вы убили кипятильник?
Drinker: Нет, заживо
oni-chan: спрятали? или провинился он? обжег капитана?
Drinker: Нет, кэп его нашел во время шмона и заставил ту комнату где нашел хоронить его
Drinker: Чуваки яму копали 2х2х2метра
Drinker: Стояли потом по стойке смирно и пели гимн, когда кипятильник вносили в яму на подушке из мха
Из чата:
xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил?
yyy: Дефис.
Glum: Я нашел способ как не проспать утром, все просто, мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем что, подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером квартиры и телефоном.
segr> а я в военкомате капчу не прошел...
yarik> это где?
serg> у окулиста в книжке цифры не смог распознать!
lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды
bbb: ты близнец?
uuu: нет, рак
bbb: вот оно что...
uuu: вообще-то у раков много достоинств!
bbb: ага, раки вкусные
Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!
Ачёкак: приходи, поглядим твой ноут
Amor: ща, пожру тока
Amor: ты не подумай, я током не питаюсь
19N4T0V: родителям не понять программистских ухищрений
19N4T0V: то "Зачем тебе юсб-фонарик на очках?", то "Зачем тебе юсб-вентилятор?", то "Зачем тебе игрушечный юсб-пулемет?", то "Не катай булочки по полу"...
sss:
привет
не видела сегодня Олега после 11:00?

ttt:
Привет!
Как бы тебе намекнуть так помягче...
В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю!
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
<UncleFedor> блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
<UncleFedor> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
<UncleFedor> сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
Lena (10:19:11 3/08/2010)
у меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбежал здоровенный ротвейлер, разбил фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу.
ротвейлер был в тельняшке.
xxx:
Google новости:
Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.

xxx:
Я сначала двоеточие не заметил )))
Olga: как оно...утро?
Thrasher: Рабочее
Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
подруга: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?
gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?
111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе снимись.
222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.
Думая о косяках своего кода щаз делаю себе чай. Кидаю в кружку пакетик чая, затем кофе, после него идет мед и наконец-то сахар. Заливаю водой. Сидящий рядом и молча наблюдающий за этой херней сисадмин поднимается и добавляет в аццкий напиток сгущенки. Смотрит так на меня грустно и выдает: "Epic fail, да?"
xxx: наша деревня вымирает
xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают
Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно!
Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный
valexey: все озабочены скоростью разработки программ, а не скоростью работы программ :-)
zert: помогает утилизировать больше ресурсов
valexey: быстрее выйти на рынок и застолбить его!
zert: ага, выйти в центр рынка, навалить огромную кучу и встать рядом
zert: типа, смотрите, какой я молодец
ххх: После двух лет ожидания наконец таки провели безлимит.
ххх: В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"...
4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал
4_us: самое нужное оставил так скзать на последок
4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже
4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5
4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил
xxx: пойдем погуляем, у меня батарейка в мышке села.
xxx: чем вы там вообще занимаетесь?
yyy: жгем торфяники, смеемся
xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"
Сергей:
Книга о переговорах называется "Getting More". Как лучше перевести на человеческий?

Reine:
как получить больше

Сергей:
Nat (18:40:38 2/08/2010)
Геттинговое море

Сергей:
учись
ggg: обожаю наших клиентов.
ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
kkk: и шо не так?
ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?
ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
xxx (работает в мед.центре):
тут админы ржут.
у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79
Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Меня отстранили...
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD
Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.
xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая.
xxx: А сейчас - пароль от WiFi )
acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.
acolight: *в зале овация*
Илья Шмыров:
после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))

Конь Впальто:
потому что лежишь в обмороке?..
XXX: Да уж. Меня заставили заплатить за инет ибо у него там в какой то онлайновой игрушке бобы могли засохнуть...
XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?
UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D

Radiance:
Какой котэ? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще!

UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.
xxx: побыстрее бы 1 сентября
yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься
xxx: ну хоть не так обидно работать будет )
<koi-8> и вообще, хаус мне напоминал моего научрука. практически всем. кроме хромоты.
<koi-8> это было примерно так: Шалом, - говорила она. - Ты знаешь, где подписать пропуск в 21-ый отдел Минобра? Тебе уже двадцать три, а ты до сих пор не знаешь? Шуруй к задрыге Романовой. Той, что с диабетом. Конфеты купишь в ларьке. Бери Коркунова. Пропуск мне нужен через полчаса.
Приезжал тут намедни ко мне старый знакомый проездом. Волею судеб чувак питерский, панк и на стройке работает.
У нас тут есть памятник культуры - храмы на острове Кижи. По преданию, построены без использования гвоздей.

Объясняю все это человеку. Он пару секунд думает, потом выдает:
"Дык погодь, на саморезах, что ли?"
Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нахуй.
Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek: у меня нет велика
xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы)
yyy: ты про какую книжку говоришь? :)
xxx: мой комп, кажется, умнее меня (
yyy: с чего бы это?
xxx: расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"
xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников

xxx:
Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?)
ххх: Это потому что могли бы выделить миллиард на восстановление жилья, тем у кого дома сгорели. А выделят полтора миллиарда на создание Комиссий По Оценке, Оперативных Штабов По Решению Проблемы и премирование чиновников, предложивших "инновационные методы и решения"
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
xxx: А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.

ууу: Не выполнил?
Karisma: Щас вешала в контакте знакомым диджикам на стену свой микс новый. Испытывала некоторое неловкое ощущение, как если бы я решила подарить Торвальдсу диск с новой виндой
ххх: у меня в жизни есть 3 принципа
ууу: наследование, инкапсуляция и полиморфизм?
Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon: ага... Win32.Kofe.prolil.aa :)
homm: Лучше бы сделали, наконец, закрытие окна по двойному щелчку по иконке окна, как это есть в Windows со времен 3.11
r3r: До этого комментария даже и не знал, что есть такая фича.
develop7: В мануале это есть.
yul: до этого комментария не знал, что есть мануал.
ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше!
pecheneg: у вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?
она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.
<мама> и не забывай следить за месячными!
<дочь> а что за ними следить? их нет.
тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?

yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь
xxx: я сегодня в суши-баре был )
yyy: Палочками ел?
xxx: нет, приборами :)
yyy: Вольтметр, Амперметр?
Ping.Win: А вот ты бы прыгнул с парашютом, если бы ты знал что я его упаковал?

fox15: Парашют который был уложен прогером-линуксоидом естественно "внушает доверие".

static: fox15, ты чё? линуксоид бы тебе в рюкзак положил бы ткань, швейную машинку, стропы и инскрукцию по шитью
xxx: с профессиональным тебя праздником)
yyy: xxx, у меня от сисадмина одно название )
xxx: а борода?
yyy: а борода от нехуй делать
ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...
XXX: у меня кот в школе очень любил купаться
YYY: у тебя кот ходил в школу?
Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)
HooliGaN
я вчера на тележке катался

HooliGaN
с родителями закупались, они продукты с полки брали а их великовозрастный 26-летний сын-полудурок гонял рядом на тележке. Они могут гордиться своим сыном
<yp107> лень необходимо культивировать, работать над качеством ея, улучшать и орошать...
<Obscure_me> но лень
Он: киношку подкинуть?
Она: не.. мне не до кино на работе...
Она: я книгу читаю..
xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....
SOU: слыш - такая вот идея: делать образы системы старой перед сносом, записывать на двд и хоронить как души умерших.
The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору?
denien: НЕ НАДО!!!
*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
<qй> Я говорю художнику: "чертика забыли"
<qй> А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"
она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!
он: ты конечно!
он: нуууууу, и старкрафт тоже )
он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))
xxx: А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси :)
xxx: мне мама посоветовала брать пример с моей эльфийки в л2 =(
xxx: типа, что вот, она крутая, бегает постоянно и вообще с хорошей фигурой =(
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция
solitaryplace: что такое "старкрафт"?
shiva1: звездное ремесло
shiva1: наверное, как сжигать водород и получать тяжелые элементы
nico-izo: Дорогие гентушники, это издевательство присылать вместо трейлера архив с кадрами и отдельно звуковой дорожкой! =
lol: скажи спасибо, что не с нотами.
ruokoc> подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USA DBA. думаю: "о! канал для дб админов. американских" решил посмотреть. оказалось канал Усадьба.
Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )
x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон
Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!
ххх: Пойду куплю электроплиту, начну развал Газпрома ))))
xxx: Задолбало. Жара + собственный дибилизм. И суп прокис.
yyy: суп стал причиной смерти программиста - заголовок новостных лент!
xxx: программист стал причиной смерти супа =)
yyy: двойное самоубийство в съемной квартире !
<mellik> блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять
<BACb-BACb> кредит возьми
<mellik> у меня уже есть кредит
<BACb-BACb> какой
<mellik> банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет
Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...
Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
Из разговора с одногруппником:
я: ты собака выгулял?
он: нет. мы с ним поссорились.
я: и что, он терпит?
он: нет
он: мы потому и поссорились.
Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!
Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.
xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...
xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
xxx: завтра старкрафт 2 выходит =)
yyy: я не фанат
xxx: в любом случае, событие знаменательное! это как, допустим, сапер 2 вышел бы

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...
А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю".
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)
ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...
111: А потом я уйду в армию
222: когда?
111: Не знаю, я собираюсь в космодесант
222: я спросила не куда, а когда
111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить космодесант?
Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными бровями:
П: Давайте, я вам брови подстригу.
Д: Нет!
П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают.
Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
xxx:
Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м

xxx:
Даже не знаешь что и ответить...
<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"
xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей."
xxx: Купил, называется, на свою голову.
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
<Рричи> да придет спаситель
<Hobober> ...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;)
<Hobober> желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность глубокого бурения
xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы?
xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары.
xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:
Больше не люблю РПГ...
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.
Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?
П: походит на начало порнографического ролика
Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...
на работе.

Людмила: крок, а ты меня лю?
Crocodaill: а тебя можно не лю?
Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело?
Crocodaill: раздевайся
Людмила: бля, ну Дима...
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где?
Я: на работе
П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.
Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...
<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.
Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик&#8206;: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская
XXX: у меня жена в отпуск уезжает
YYY: а детей куда?
XXX: с собой.
XXX: так что отпуск фактически у меня.
xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?
xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)
Tatiana: сделала скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...
Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:

Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.

Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал не так.
xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.
Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)
Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
Вадим: там все обсуждают чтобы такого оригинального и желательно полезного подарить девушке на 8 марта

Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. и полезно, и весьма оригинально кстати. да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком...
Михайло Корлеоненко:
Моя проблема в том, что я не уподобляюсь чаншанськой змее:
"Поэтому тот, кто хорошо ведет войну, подобен Шуайжань. Шуайжань — это чаншаньская змея. Когда ее ударяют по голове, она бьет хвостом, когда ее ударяют по хвосту, она бьет головой; когда ее ударяют посредине, она бьет и головой и хвостом."
Михайло Корлеоненко:
Я уподобляюсь полену. Полено - это полено, когда полено бьют по полену - оно лежит, когда полено не бьют - оно лежит. Полено плохо ведёт войну. Я - полено.
Aggressor: Ну, а в школе ты какой язык учил?
Linguaman: Паскаль :(
он: ниче, скоро я куплю себе машину.
она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами.
он: с обвесами?
она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.
xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела
:-D
xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов
жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости?
- да
- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...
1: Добрый вечер все читатели сообщества. Может, эта тема уже поднималась, тогда прошу прощения.
Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете видеть свою девушку или своего парня?
2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его друидом-медведем.
Из ЖЖ:

anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде
Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)
mashin: я думаю что тебе не стоит прислушиваться к моим советам
mashin: по моему гениальная фраза
xxx: и как там, на раскопках?
yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил!
xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?
Идут два лба, тащат канистры с водой. Один другому:
- Ну чего, Ваня, ты теперь понял, что засуха в Модоке это нихуя не весело? Это пиздец!
xxx: и вообще родителей нужно слушаться
yyy: опять карманных денег лишили?
Ane4kA: пойду куплю кефир
Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит
Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Лена: я подумала что я стала сильнее
разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:

DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.
Mihuil: гы, а у меня температура тела комнатная.
Mihuil: в смысле, в офисе - 36,5
Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады
Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник......
yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.
<NinerLP> Ты понимаешь, что ты хороший программист, когда высыпаешься, а не исправляешь ошибки всю ночь.
xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
xxx: А надо было зонтик.
ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...
ххх: а вместо сердца плазменный мотор
ххх: *пламенный
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
Стою в очереди, звонит жена и спрашивает:
- уже дошел?
- да, только что.
- очередь большая?
- человек 5-7.
- ты какой по счету?
- шестой-восьмой...
H7: Посетители аттракциона «Ракета» в Санкт-Петербурге зависли на высоте 70 метров
redplait: посетители аттракциона карета до сих пор стоят в пробке на ленинградке
ххх: твоя аська испугалась, увидев размер моего файла?
yyy: она у меня как опоссум. сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся опасности.
<Silver_metal> главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и на полтора метра влево
<Silver_metal> потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а слева сидит начальник ИТ отдела
xxx: А потом она разделась почти догола (=
yyy: шо значит почти?
xxx: цепочку и колечко она не сняла...
xxx: У нас снабженец 10 огромных коробок бумажных полотенец купил вместо бумаги....
ххх: Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир тувалетный"
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
В: у тебя просто вопросы по биологии еззь?
C: на флешке
C: но она у яси
В: а яся в утке
В: утка в ларце
В: ларец в жопе
В: и я тоже в жопе
В: только я не вижу ларец
<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...
StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать
Вопросы сексологу:
07.06.2010
Здравствуйте. Мне 22 года. У меня есть девушка, мы вместе четыре месяца, у нас вот такая проблема <...>

17.07.2010
Пока ждал Вашего ответа, мы расстались.
Долго же Вы реагируете.
xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
ххх: ответил "казаки-разбойники"
ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."
<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.
Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..
она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...
ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.
XXX: Как джипер Игоря?
YYY: Нормально. Нравится. Говорит, что смог на нем забраться в такие дали, что был вечерком обворован ежиным семейством, спершим его сосиски, лежавшие у костра.
YYY: Так что, наверное, хороший джип. Я в такие ебеня ни пешком не заходил, ни на лодке не заплывал
Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?
Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...
Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((
xxx: У попа была собака...
xxx: А у попадьи - кот.
xxx: Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.
Муж вчера.
- Женщина, - сказал он устало, - волос длинный, а ум короткий...
Потом задумчиво посмотрел на свой хвост до лопаток и замолк.
xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?
Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
Из ЖЖ:
у меня есть задница.
нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.
а вообще, лошадки - это весело.
Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску)
Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".
Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.
xxx: У меня знакомый программер, делая ремонт на даче и крася подоконник, с чувством объяснял своему мальчугану назначение олифы.
xxx: "Это как драйвер на краску для дерева"
yyy: все! я сделал все доступные мне квесты в ВОВ, и почти доделал достижение "чокнутый"!
xxx: я тут подумал... тебе с твоим задротством на зимнюю рыбалку вообще никак нельзя. замерзнешь нахрен %)
xxx: Для решения парадокса курицы и яйца нужно ввести для кур стадию фейсхаггера...
На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза:

Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Все не так скучно.
<Homeboy> есть спецы по жабе?
<VzlomRZN> Homeboy: а что именно надо?
<wiz> задушить кого-нибудь?
ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он как бе намекает?
Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
АдольФИК: Кто все эти люди?
Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...
iSmersh: мне тоже частенько бред сниться на около компютерную тематику
iSmersh: вчера вот сплю, рядом подргуа лежит, а мне снится что от нее приходят суммаризованные маршруты от eigrp
Пух: И вообще. Когда у меня будет своя квартира - я обязательно в туалете сделаю розетку.
из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

У - У меня этот файл почему-то не открывается!
ИТ - А чем открываете?
У - Мышкой.
ИТ - Программой какой?
У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.
Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться?
Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...
нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл
<ivan> девушки желающие отметить день победы пишите в личку
<nwu> дедушки, ты хотел сказать?
xxx: талант - он у кого как Илья Муромец, спит до 33лет, а у кого как Ктулху... *ROFL*
xxx: ты неудачник
yyy: лол, аргументируй
xxx: тыНеудачник("нет девушки", "живёшь у родителей", "того и гляди выгонят из института");
Тихий Зритель: Иду я по Невскому вечером вся такая позитивная, один важный и болезненный хвост отбросивши, в ушах Аквариум, в сумке дофига новых разноцветных летних шмоточек, солнышко светит, тепло, хорошо...
и тут мне навстречу ДАРТ ВЕЙДЕР С ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ!!!
<inok> ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
<inok> менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось
<inok> он чуть не обделался
<inok> шел 150
<@Poooh> у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )
<@Poooh> с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло
<@Poooh> заодно и посрал
ANNI: придумай мне статус в контакте
ANNI: чтобы Он знал что он уеьок, а я щвещла
Лёха-ха: мне кажется можно так и оставить: "Ты уеьок, а я щвещла."
niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам
niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно!
niceneasy: он их вернул
zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?
niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле
niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают
L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада
Mindwar: Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат :)
MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.
yyy: листок бумаги не ТОНЕТ! почему?
ххх: мистика
ххх: тфу
ххх: физика!
ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..

ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!
А: Ну у меня тут проблема такая
А: Понимаешь, я привыкла любить иррационально...
В: Саш, я, канеш, всё понимаю, но не надо из мальчиков корень извлекать.
arseniiv: Сначала покажи, что произведение любых n последовательных чисел делится на n!
Wadim: это факториал или приказ?
xxx: Меня скоро посадят за мак
yyy: Э, чувак! Как так, и что теперь? Сушишь сухари и собираешь тёплые носки?
xxx: Бля... На работе. На работе меня пересаживают на новый комп. Пересаживают за Макинтош.
Silencio: а я одна в семье. хочу старшего брата, но мама почему-то не соглашается.
Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила.
традиция такая теперь - раз в 10 лет его отшивать.
xxx: ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила
yyy: ?
xxx: что те "?", мочила корки, говорю
yyy: ну расскажи
xxx: да блин, хлебные корки в чай макала.
<beapiv> Парни подскажите что у меня в ВОВ незаходит написано ХОЛИ -- нет доступа ((
<25_01> а холи ты хотел?
Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...
xxx: фоткаю доказательства того, что я не гномка)
yyy: панель скиллов?
xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.
Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!
Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.
стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости.
рушан: в такие моменты я хочу автомат
зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут.
рушан: коробку-автомат!
Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )
xxx: Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.
xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью.
yyy: Феноменально
Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась"
Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! )))
Костя: ах ты проказница!! )
Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)
xxx: Сисадмина недавно взяли, он в Северном флоте когда-то служил, там админить вроде и научился. А прикол в том что у него татуировка на плече "Серверный флот" )
Aspid: Как не уйти в депрессию?
dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
Kondrat: Ну, как там наши голубки?
Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...
Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника
Пиу: что делать?
GREGox: ударить по голове нокией 3310?
ххх: хватит уже самобичеваться?
ххх: я вот вообще дура и ничего, живу как-то с этим
Shkoda: Инженер я
IP: инженер чего?
Shkoda: Измерительной техники
IP: ты теперь профессионально можешь использовать линейку?
Mora: нет, он правда удивительный человек.
Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил разобраться деньгами
Mora: а потом, собрался в отпуск
Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в конверт и просунуть через щель приопущеного стекла
Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.
Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм стеклоподъёмника...
y: как работаеться?
x: без мягкого знака. А тебе?
<REal_SM> сегодня продал четыре дисковых телефона. поймал себя на мысли "удалил ли я все записи с телефонных книг?"
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
С форума

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!
xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.
xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
xxx: Вика рожает уже )
xxx: в аське написала щас
xxx: схватки утром начались, ее увезли
yyy: пиздец поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D
nico-izo: В устах гентушника фраза "Бодибилдинг" приобретает особый, тайный смысл...
xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками :)
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" ))))
XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию
# Михаил: Подскажите, пожалуйста, если я еду в Севастополь по чужому билету, какие у меня могут возникнуть проблемы? Обменять уже нет возможности. Все остальные документы (паспорт)в полном порядке.
# Денис Мажор: проблема может быть одна - вас не пустят в поезд.
vovenarg: ffmpeg ругался на 6тиканалье
resetled: Тысяча чертей, 6-каналье!
dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило
xxx: нет, рано утром очень тяжело встать, если тебе никуда не надо
xxx: а если надо, еще тяжелее ))
xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо

xxx:
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
xxx: Можно не учиться и работать продавцом-консультантом
xxx: А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом
xxx: если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики
xxx: это я все предмет статистику вспоминаю.
xxx: Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ!
Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх – футболку, кофточку и вуаля – можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке
xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило
xxx: Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает "А где тут смотреть фотографии?"
GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
xxx: лучший подарок, это книга!
xxx: электронная
xxx: в ноутбуке
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
akcuc:
Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...
Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни
xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.
[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]: вот смотри
[amst]: допустим ты девушка
mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.

mcmartyn: хотя, кого я обманываю...
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Полинка: молния ( мне страшно (
CaspeR: не бойся, если ударит, ты не успеешь почувствовать
xxx: корея бы выиграла со счетом 10:0 если бы играла против терранов
niceDEVIL: я в шоке
niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой принесут то внутри таблетка нурофена
niceDEVIL: их что, лечить так пытаются?
myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer.

** В чат приходит "Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка" покидает чат.
hozzzar: ой, да херня это всё
hozzzar: вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке отмену хода делать можно
С ответов маил:

Вопрос: Атеисты, чего вы боитесь?

Ответ: Боюсь нажраться огурцов, селедки запить это молоком и потом резко вспомнить что тебе надо скоро идти на семинар или переговоры
1: что-то ты на работе стал засиживаться ;)
2: стул есть. не стоять же в самом деле
xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от вов прочитал?
Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.
P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают.
Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.
Муж на днях был свидетелем.

Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)
xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана?
yyy: ,kz
yyy: *бля
yyy: не знаю
ххх: Я тут подумал
ххх: Степуха может мне обеспечить ежемесячный WoW
yyy: Угу
yyy: А а ежемесячный WoW может обеспечить отсутствие стипухи
Sn1peR: у меня кость лучевая болит
Arkodiy: замени на жк-кость
xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".
xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S
yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга
yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа
yyy: может это наногазета
xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :)
yyy: или наношляпа
zzz: наноблокиратор наномыслей
zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"
chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
ххх: что-то не то со мной...
ууу: ась?
ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной.
ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт, ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком.
ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики
ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы
xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз
Танечка: сейчас было. Звонит телефон, беру как обычно, говорят соедините с начальником доставки, я говорю "Представьтесь, пожалуйста", он, с чувством собственного достоинства "***ов", Я начинаю его расспрашивать, по какому он вопросу и тд. Он тяжело вздыхает, выслушивает меня и говорит "Татьян, я все понимаю, но я ваш коммерческий директор" )
xxx: я без музыки не могу
xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю
xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!
xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот
ХХХ: Как здорово жарким, жарким летом пить горячий чай
ННН: в комнате с кондиционером?
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
<ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
<pov> хлопни дверью
Сегодня звонил в универ, узнать прошла ли платежка.
Поднимает трубку девочка, я описываю суть проблемы, и тут она говорит "этим занимается Галина Петровна, перезвоните чуть позже", "после обеда?", "да нет, лучше через месяц, она сейчас в отпуске"
x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!
lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!
xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР
Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...
Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!
Аня: А на самом деле???
Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев
xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"
xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (
<Paladin> нет бы сфотографировал, нам бы показал фото
<f-n_P-N> Пал, у меня немного принцип действий другой )
<UncleFedor> Пал до сих пор не понимает прямого смысла выражения "снять телку" :)
xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (
1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?
xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"
форум про фильмы ужасов

aaa: Какой по-вашему лучший ужастик?
bbb: Самые лучшие ужастики - это японские
ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween
ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать тонну кирпичей.
ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь
С ВиО мэйл.ру

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!

yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!
Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...
kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"
сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?
Вопрос на форуме.

KoI8
Отправлено 20 мая 2006 - 00:35
Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?

KoI8
Отправлено 02 июля 2010 - 19:35
спасибо за подробный ответ! :)))
RiZN: я сегодня ржал над Ромой
RiZN: он сидит за компом и тут у него выскакивает программа, "передохните от компа 5 минут"
RiZN: он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...
RiZN: достаёт ноут и начинает на нём работать )
Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.
Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :)
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины
Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства
ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
sunrise: слушай, котя
sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым?
<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина,
<404_user_not_found>: Не всего, а половину
<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,
<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )
<xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?
xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали?
yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату
ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну
Arti: Я помню такую сказку про дочку рыбака, которой задавал царь несколько каверзных вопросов - там что-то "что всего на земле быстрее", "что всего на земле мягче" - и ответы на них были такие... философские.
Так вот, я достоверно знаю, что на земле всего тяжелее.
Твоя собственная задница. Ну никак ее не поднять.
<Кратос> God of War III выходит на PlayStation 3 – Кратос переполнен яростным желанием отомстить предавшим его богам и всему миру Древней Греции.
<Кратос> потому-что у него нет ПС3!!!
ggg: заплесневевшие грибы. какая ирония!
Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.
Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует...

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...
xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.
xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...
xxx: Ничего не получится :(
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.
форум.

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке
xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать? :)
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху
* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala"
* Gal в ужасе съебал оттуда
xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!
Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!
Из разговора с сотрудником ТП:
xxx: а мужик сам четкий
xxx: на вопрос о том, какая операционка, ответил - "че, нормальная такая"
<REal_SM> мне в пятницу клиент выдвинул претензию, что антивирус не работает: не видит на флешке вирусов
<REal_SM> я ему: а чо, есть чо на флешке?
<REal_SM> он: так они же сами должны появляться?
magenta: Когда домой?
del: 10-го
magenta: Собираешься? )
del: я ж не генту, сегодня только 3 число
-Ты температуру мерял?
-Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
-Ты что!? Не кури градусник!
xxx: чо ходиш как в воду опущенный?
yyy: скорее, как к экзаменам не допущенный..
с форума:
xxx: посоветуйте пожалуйста какой-нибудь симулятор охоты.
yyy: manhunt
designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово
designchief: job is done, в смысле )
xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?!
yyy: в рот?
xxx: Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
xxx: Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(
Max_Volk: я тебя ненавижу
WooDy: я знаю
WooDy: это греет меня
Max_Volk: черт
Max_Volk: тогда я тебя лублу
WooDy: это льстит мне
Max_Volk: ЧЕРТ
Max_Volk: тогда ты мне безразличен
WooDy: это безразлично мне
Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!
Lord> Ни у кого случаем не завалялись карты Крита для гармина?
Naevus> Боишься в лабиринте заблудиться?
коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)
Woland-rostovka: Кто рано встает - тому Бог дает, а кто вообще не ложится - тот диплом делает...
Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)
Х: Минимальный доход, обеспечивающий способность приобрести жилье в Москве, составляет в настоящее время 230 тысяч рублей в месяц на семью.
У: сущий пустяк, достаточно иметь в семье 20-23 человека...
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель
ххх:
Чем старше курс, тем раньше заканчиваются экзамены.
В прошлом году я в это время еще только досдавал сессию.

ххх:
А в этом я ее уже не сдал :'(
ххх: блондинку видела
ххх: суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы и два детёнка рядом, мелких совсем...
yyy: тоже силиконовые?
Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...
[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))
ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..
xxx: Сегодня увидел в метро женщин в красных куртках с надписью на спине: "за чистоту СПС" (СПС - санитарная патрульная служба)
xxx: Думал подойти сказать: "Да, НЗ" - но передумал, почувствовав подвох
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
сегодня на приёме у меня был чёткий пацан
спрашиваю "как себя чувствуете сейчас"
ответ - "пацаном"
Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!
Tech> Еще бы здорово, если бы этот самый загруженный гудок звучал когда я звоню, а не когда звонят мне. А так я бы подключил себе какой-нибудь "антигудок" - чтобы слышать обычные гудки вместо всех этих мелодий, которые нравятся не мне, а вызываемому абоненту.
xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника
Сегодня, сижу на кухне, звонит у сына телефон.

ххх: ...
Сын: Щас скажу. По-моему, это Теория Мэрфи.
ххх: ...
Сын: Да не за что. Ты опять что-ли на биржу подсел?!
ххх: ...
Сын: Бляяяя!!! Лучше бы бухал, меньше денег уйдёт!!!
Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
Pas'ha: а ещё сегодня улыбнул торговец овощами в переходе, который пиарил товар слоганом "меняю капусту на капусту"
sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ?
Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт
Урсула: грррлгггррл
1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.
xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...
xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман
– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.
XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...
xxx: Дааа, наша Катя с запросами...
yyy: SELECT * ?
ххх: нее, у неё посложнее запросы
Jedi: Нам в офис канцелярию притащили, знаешь карандаши, которые гнутся? Сразу же две штуки сломали.
Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!
В одной MMORPG перед переходом на очередной ярус данжа:
ххх: передохнем
yyy: это прогноз или тебе было влом до ё тянуться?
С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями
Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."
Lumiere: После жары под + 40 градусов в Москве обещали ураган. Интересно, дождик, словно чуть-чуть из лейки полили - это и есть их ураган? Мы прям замерзаем.

Nastazy: у вас 2 недели назад ураган был, вся страна обсуждала. хорошо же, что не повторилось )

Lumiere: почему я тогда не видел этот ураган? )

Nastazy: ой, а вот уж не знаю. У вас там, говорят, пятиэтажки в корнем выворачивало и машины стадами гибли под упавшими вековыми деревьями. может, ты спал?
Belo4ka: факт! он от тебя без ума!
Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем
Летаргия: мне так нравится, работаем с транспортной организацией ООО "Автобот". Нужно ей сделать конкурента - ОАО "Дисептикон" )
Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!"
через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.
C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...
МилыйFireDemon: Ну вот почему в английском языке слова "парень" и "гей" так похожи
gallon: И?
МилыйFireDemon: Из-за моего дурного спеллинга пару раз чуть хороших людей не обидел...
gallon: Качай spellpower.
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!
Он: Линк?
Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?
Он: Тогда ссылку. Или ссылка - это место куда отправляли интеллигентов до революции?
Он: Давай наконец поговорим серьезно!
Она: Давай
Она: :)
xxx: вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
xxx: благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона
Angel_perfect: Вообще соскучилась по клубам ^_^ а дети не пускают =/ вот вырастут, попросяться на дискотеку, отомщу >:[
xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти
N00d: ща стану 30 лвл, буду Штаны Дракона носить!
DrakoN!: зачем тебе мои штаны?
из комментов саппорта:
Проктолог-иллюзионист. Превращает впн-соединение в хрен знает что.
QQQ: Он был один? Ты уверена?
ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась :)
Лучезарная: моего мужа опять накололи - продали обычные тупые ножницы как "детские атравматические"
xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...
Leeroy Jenkins: жара способствует улучшению осанки
Leeroy Jenkins: если крючиться - пупок потеет)
Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...
Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".
xxx: Привет)мне оч твоя помощь нужна по химии последний раз и все,сможешь завтра помочь???я бы тебя не беспокоил но оч надо
xxx: сможешь в 2?
yyy: попробую
xxx: ну хорошо я тебе тогда позвоню,спасибо большое братик=)чтобы я без тебя делал
yyy: в армии служил
xxx: Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)
xxx: Знаешь, почему владельцы продукции эпл всегда находятся в забитых людьми местам?
xxx: Чтоб яблоку негде упасть было
Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.
Директор: на нас навели порчу
Директор: на емайл службы техподдержки пришло письмо с содержанием: Порча
moonspell:
Я отработал в Связном 5 лет и устроился в Администрацию города.
Бля, я не знаю ФИО людей из Администрации, но прекрасно помню марки и модели их телефонов )
XXX:
картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось. а я же себя врачом вообразил...
xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно :)
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр :)
yyy: так что можно просто - ваша светлость :)
dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :D
xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила
Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =(
Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным
Dimka: на анти-малваре новость - Американский бомж обнаружил утечку персональных данных! Далее по тексту - большое количество конфиденциальных документов в мусорке нашел местный бездомный.
B-Boyizm^: что нового в новом айфоне?
iluha 3W: задняя стеклянная панель
iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D
Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо
ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь
Lord Antony: Сегодня в автобусе видел человека в фиолетовой рубашке, с фиолетовым пакетом, который ел фиолетовое мороженое. Кажется, я узрел, что есть вселенская гармония.
xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...
xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)
Из разговора с одним знакомым воякой про нашу армию...
-..."Калашников сделал такую систему газоотвода, что её будут использовать вплоть до изобретения турбо-плазменных винтовок, да и то не факт, что потом откажутся"...
xxx: Как у тебя дела-то? )
yyy: шикарно! в окне сижу )
xxx: Зачем?
yyy: с котом гуляю
xxx: Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.
Boorawchick: Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.
Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие символы...
Folkan: американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )
xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски
Окси: музыка ДиДюЛя "Прощай поверхность" называется
Окси: сразу столько ассоциаций
Окси: например, тонущий тор
Окси: или улетающая усечённая пирамида
Окси: или горящий конус
XXX: я вот смотрю на своего кота
XXX: вот бы мне такую жизнь
XXX: он бесполезен
YYY: ты тоже
Rogal Dorn: На 190 сутки я наконец дошёл до мысли, что отчисления не боюсь, а на второй год меня не оставят, и начал потихоньку борзеть, забивая на желания командиров!
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.

я: ну и что думаете делать?
сосед: пока бухаем, не помогает.
xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос
"Алё, это прачечная?" :)
ххх: я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"
Dark Water: Я дротики купила :) Кстати, у тебя есть новые фотки?
она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты
<mib_fmrro7> как завести блутус под убунту 10.4, может так вопрос понятней будет звучать?
<CTpaHHoe> у меня не получалось завести ssh лет пять назад. здесь мне посоветовали его установить и помогло
<Злобень> у меня не включается телевизор, что мне делать?
Alinko> Как повяжешь галстук береги его
Advokat> Он ведь с флагом Мордора цвета одного
XXX: блин, у меня такое ощущение, что комары сча засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу!
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, "разменяла".
xxx: Денег мелких так и нет.
zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"
KIY> у калашникова существенный минус был большое рассеивание пуль.
Semyel> Ага, вчера читал, как наши из калаша стреляли "по-пулеметному", привязывали его к дереву. :)
Игорь> привязка к дереву это как?? что-то первый раз слышу
Globe> берется мак-адрес автомата и вырезается на коре.
[Sed]: В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...
ххх: Я опять с парнем рассталась :(
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
только что на работе:
я: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпсель "копия верна"
леха (протягивая печть): В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей?
....
я (забирая печать): а те какая разница? следователь расскажет
xxx: урааааа!!!
xxx: подруга родила!!!
xxx: мальчика, 3 кг, с хвостиком!!
Марина: пить много воды с лимоном чая
Kondrat: охереть
Kondrat: и где я возьму лимон чая?
Tiss: мои руки напоминают мне неопределенные интегралы
Echuy: Находясь рядом с тобой, даже бриллианты начинают светиться, отражая свет твоей красоты!
Echuy: А пантеры и барсы замирают, пораженные твоей грацией и изяществом.
Echuy: И молнии застывают в смущении, что пытаются сверкать на небе, покрывающим мир, достойный только твоего блеска.
Echuy: А зеркала, отразив тебя, навсегда становятся фотографиями, не в силах забыть твой прекрасный образ.
Echuy: А еще я на тебя фапаю.
Echuy: Ну вот! Блин! Не сдержался.
mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда
ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты
ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!
xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже
EviGL:
Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого )
На барахолке молоденькая стройная девушка (Д) примеряет джинсы, рядом вьется продавщица (П)
Д: В поясе широковаты что-то (оттопыривает джинсы)
П(гипнотизирующим, успокаивающим и проникновенным голосом): Да не беспокойтесь. Скоро нарастет еще, в самый раз будет.
Д(с яростью и моментальной реакцией): Вы УВЕРЕНЫ?!!!
GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает
xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать
Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-(
xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"
Raven38:
Сижу за компом, пью чай, слышу один из котят мяукает. Разворачиваюсь и наблюдаю следующее:
1)Кошара легла около двух, прямиком на третьего. Он пищит.
2)Кошара встала, повернулась, легла на первых двух. Они пищат.
3)Кошара встала, повернулась, легла на третьего....
Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.
ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(
yyy: и красят её? )
X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну... я и говорю...
[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...
xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь.
ххх: проверил с утра, дверь действительно есть
ххх: чувствую себя Буратино
она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей!
он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает )
ххх: Баннер: "Разберись с монстрами онлайн!"
ххх: Да я онлайн только этим и занимаюсь!
ххх: Что в аське, что на форумах, а иногда даже в режиме видеоконференции...
xxx: меня девушка бросила
yyy: интересно, из-за чего?
xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер
xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"
yyy: Вдоль чтоли?
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное
[06:00] Patch: Куда? спать?
[06:01] DeG_SteeR: Блять...
[06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу
1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )
1: да потому что он меня ЗАЕБАЛ!!!
C хабра. Тема: Электронная очередь в Сбербанке
ххх: По названию топика подумал, что в интернет-банкинге теперь тоже можно в очереди постоять )
ууу: Сбербанк. Сохраняя традиции XIX века...
xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...
xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.

"право первой ночи" доставляет
Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.

А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки
KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.
xxx: что делаешЬ?
yyy: пытаюсь зайти по ссш в комп на кухне. но кажется он завис и мне придётся зайти по полу в кухню
sir.Cer: Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно
xxx: Спящий режим говорите?
xxx: Сидел на работе, снял туфли. Организм воспринял это как сигнал к действию и уснул.
SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!
xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747
xxx: смотрю отчеты сисадмина.
xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал
xxx: Чья реализация сериализации? После сериализации происходит десериализация, так что классы сериализации требуют повторной реализации
yyy: программерские скороговорки? ;)
xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"
xxx: совсем меня свободы воли лишаешь! :(
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.
С форума:

1> Интересно узнать мнение коллег кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу.
1> Кто за кого болеет?

2> Раз России нет, то за Гондурас. За кого же еще :)
Shadow_94: я Бентли континенталь видел только в Минске и то один раз она около кафешки стояла

lanquu: ты неправильно выражаешься, это не бентли континенталь у кафешки стояло.
это кафешка у бентли континенталь!
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(
Однажды в ЛФГ на ЯЛ:
xxx: В 3x3 для игр на 1800+ рейте в команду "Рога, Прист и еблан" необходим позитивный человек с хорошим чувством юмора!
*Разговор о бывшей девушке*
xxx: по-моему она просто слишком много голливудских фильмов про любовь смотрела, где все так красиво и слащаво, а тут я, весь такой реальный, небритый и без коня
xxx: Прикольные люди эти маркетологи:)
xxx: В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать
Strelok: Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Strelok: но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...
Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.
<+Spheniscus> я угадаю этот символ с 8 бит
мама: ешь рыбу, мозгам полезно
я: я и так умный
мама: ещё для костей полезно
я: я и так костлявый
san3d: Нужно совершить в своей жизни что-то новое, что-то может дикое, необдуманное!
san3d: Я вот, к примеру, сегодня впервые проехал на автобусе № 9 ....
ххх: не, ну она классная
ххх: правда всегда ее все бесит
ххх: так и представляю: сидим мы с ней на пляже
ххх: в обнимку, под луной - романтика
ххх: пролетает чайка
ххх: и тут она "вот чайка, сука, летит. чего вот ей не сидится?"
Макс: Хочу представить тебя сейчас.
Макс: Что на тебе?
Алиса: нижнее белье и серьги )
Макс: А какие серьги? )
Алиса: большие такие, лазурного цвета из пластики. тяжелые... )
Макс: Ушки не оттягивают?
Алиса: аще тяжелые. пора снимать )
Макс: Снимай
Макс: А какое белье?
Алиса: я медленно берусь за этот острый конец... пытаюсь вынуть его из дырочки... чувствую как он скользит внутри... проталкиваю его все глубже.... он доходит до критической точки.... и!... ахх... он вырвался из этого мучительного плена!...
Алиса: а вот про белье не расскажу )
пїЅ*пїЅпїЅ: родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
пїЅ*пїЅпїЅ: подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"
frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской аменрике на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и ебашит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк :)
EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.
Местные новости на радио по данным налоговой:
"... больше 10 миллионов рублей заработало чуть больше 2-х человек..."
DJA_DJA: я кста постригся
DJA_DJA: щя почти лысый
DJA_DJA: ну как... 3мб волос
DJA_DJA: *см
xxx: Только что помыла зеркало чистящим средством. Пёс подошел и чихнул на него =(
yyy: Возьми кошку и протри ей
xxx: Кошка в данный момент ест твой любимый цветок. не буду ее отвлекать
yyy: Совести у вас нет!!!
Надежда: ну хорошо, больше не услышишь подобного... прям как школьницу отчитал :)
Макс: я не только отчитать, я еще и отпеть могу.
xxx: что платят?
yyy: 6500+@
xxx: @ - это борзыми щенками что-ли?
ччч: как со временем дела?
ннн: идет своим ходом, я им давно не управлял
saschdream: О, сегодня утро лучше, чем вчера!
saschdream: Сегодня электричество не отключили.
saschdream: Сегодня просто нет воды.
myst: раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"
myst: сам видел
[SergeyOnLine] я кстати так и не понял смысл, зачем мы должны спрашивать у клана, можно на него напасть или нет
[Toocun] Это Сережа вежливый.
[Toocun] "Не найдется ли у Вас переносного телефонного аппарата?"
[Toocun] "А то мне не хватает финансов на жареные семена подсолнечника..."
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.
Юристы о музыке:
xxx: Как оформлены взаимоотношения в группах/оркестрах?
Оркестры, мнится мне, это организация с трудовыми договорами и прочим.
А вот Арея что? Или вот Дима Белан - он трудоустроен? Стаж идет? Пенсия, все дела?
Орлы, разъезжающие по сельским клубам - предприниматели? Петросян и компания в каких отношениях?
yyy: не знаю. Но Цекало – индивидуальный предприниматель.
это точно
xxx: О! Уже есть зацепка. Значит регистрируются.
А когда они с Лолитой были - два ИП или ООО? Надо бы покопать в свободное время
А ну как завтра позвонят из банды Наймана или Мановара и попросят стать их юристом
А что я отвечу? "А вы хто?"
yyy: нуу, отвечай так: Хорошо, но в первую очередь мне необходимо узнать вашу организационно-правовую форму.
xxx: Ты на полном серьезе предлагаешь задать такой вопрос Мановару? Пять накачанных мужиков в кожаных штанах и с мечами - и какая у них организационно-правовая форма?!
Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?
Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают
xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами
xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!
xxx: не дело это, когда воспитуемый пытается воспитывать воспитателя
yyy: плох тот воспитатель, который не понимает неизбежности обратного взаимодействия. все равно, что ты пытаешься отмыть пингвина от нефти и не готов принять того, что пингвин в свою очередь может тебя испачкать в процессе.
xxx: а я мою пингвина из брандспойта
yyy: и какой процент смертности среди пингвинов?
xxx: 95 процентов. но зато остальные 5 процентов выходят чистенькими
yyy: чистенькими и напрочь ебанутыми. еще и срутся под себя все время от ужаса.
xxx: если они срутся, я их опять брандспойтом
Justdreamer: Повесил мне тут друг веревочки вешать белье, да под свой рост. Хожу теперь тут как карлик
Justdreamer: Матерящийся злой карлик
White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?
про ЧМ в ЮАР
xxx: Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...
Mafka: ко мне мама мужа в асю добавилась
Mafka: это атас!
Offender: статусы в стиле: БУХЛОМУЖИКИ!!!!! отменяются?
Олечка: а мне тут такой подарок подарили )
Олечка: *мну
xxx: очень мне нравится одна книжка
xxx: как открою - сразу мысль: почитаю-ка я лучше матан!
>>> да ладно, надо веселее смотреть на жизнь. не заморачиваться на условности
>>> я когда в мгу поступал, заполнял кучу бумажек, анкет, заявлений. решил, что половину из них никто читать не будет. в одной, была графа "расскажите о себе". написал "пацифист, люблю мороженое"
>>> и буквально через 15 минут беседовал с серьезным дядечкой по поводу этих строк )
TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...
KidiKiller: Может за трон закатились?
aligar: Вот казалось бы, нормальные люди не могут уснуть, потому что в комнате шумно
aligar: А я, блин, просыпаюсь в пять утра из-за того что слишком тихо - отключили свет и соответственно комп выключился.
Mad: ты хоть уснул потом?
aligar: Нет (
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали
Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...
<Kei Isamu> ЙЕС! В этот раз я успел поймать торрент на закачку этапа формулы 1 в течении минуты как его выложили. :) Ощущения - как будто сам квалификацию выиграл. :)
Из ЖЖ:

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги

playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
xxx: я хотела вам свой ноутбук привезти, там в кино звука нет, но по такой жаре боюсь что там потекут, эти, как их, жидкие кристалы
xxx: пусть похолодает немного
xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?
ххх: прочитал в одном трактате, что в Европе живут люди с песьими головами
ууу: ты не поверишь, у них еще и руки прямо из плеч растут
ххх: вот уроды
inles: ВСЕ разъехались...
inles: вообще некого позвать гулять
inles: старых знакомых придется откапывать
Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?
random: Принесли системник. Проблема - виснет Excel
random: Оказалось: ни одного живого кондера на матери, горелый блок питания, система на синем экране, слетела файловая система.
random: слезно просили до обеда сделать...
Tiana: за админовский пароль я могу угостить тебя мороженым
Tiana: идет?
Saladyn: мы говорим о цистерне мороженого?
<[GNZ]redshlep> разреши представиться - альфа-самец
<[PEER]Dyxa> [GNZ]redshlep: радиоактивный что ли?
Lord_Phoenix: Подскажите, как будет "мудак" по английски? А то проблемы с изъяснением с коллегами.
xxx: Блин, отец такие сказки матери рассказывает, про то куда он пропадал на два дня и куда делось ползарплаты.
xxx: По ним можно боевики снимать. будут убийства, погони, и взрывающийся вертолет.
Havera Anuga: Антивирь на компе в аудитории, где проходил экзамен, удалил мои документы для защиты прямо на глазах у преподов
Havera Anuga: Было весело :-)
Havera Anuga: Мне повезло, что я их распечатала
mix_alone: с развитием технологий распознавания текста капча все больше напоминает пятна Роршаха...
гук: почему нельзя перебегать дорогу перед несущейся машиной?
гук: я вот сегодня с работы утром воскресным шёл, впадлу было ждать, перебежал.
гук: через двор иду. стоит девятка и уныло воет сигнализацией, потом прекращает, секунду на передышку - и опять.
гук: только я её прошёл, выбегает на балкон этажа шестого голый мужик и с воплем "ёбаныйтынахуйпидарас!" швыряет бутылку пива аккурат в лобовуху девятки.
гук: мне тока к ногам донышко пролетело.
гук: вот теперь сижу и думай, постоял бы я эти пять секунд, пропуская машину, и...
Ice17: Вот обнаружил тут одно численное несоответствие
Ice17: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки
С хабра:

xxx: Черт, вы реализовали то, о чем я давно мечтаю. Чтоб кто-то из моих продуктов на моей кухне готовил для меня :) Только мне с соседями не везет )
ууу: Кто-то из продуктов — хорошо звучит :)
zzz: «Эй, картофель! Зажарь мне остальных и, может быть, я съем тебя не сегодня.»
Z!P: Щас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем.
Z!P: Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине...
Z!P: Подошел поближе, оказалось он какую-то херню со стекла мизинцем пытался стереть.
J: ЭЭЭХ!
J: чувствуется лето! =)
J: жара, скука, апатия и невозможность сконцентрироваться =(
xxx: Так, где там заказчик? Свяжись с ним, срочно
yyy: ты что, наконец закончил этот гребанный модуль? *YAHOO*
xxx: Нет, но нашел еще прикольную игрушку, может это его отвлечет еще на недельку
yyy: хммм, думаешь еще раз прокатит?
ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...
LeDimane: А я достал из морозилки крабовые палочки, привязал шарфом к голове и доволен. Fuck you жара!
Anubis: слушай, а вас случаем в армии пельменями не кормят?)
Костя Шишков: Ага, кормят и пивом поят
Костя Шишков: Макароны за радость
Anubis: ну серьезно! пельмени не такой уж и изысканный продукт...
Anubis: а какая еда вообще?)
Костя Шишков: Перловка
Костя Шишков: Картошка
Anubis: а мясное чо-нить?
Костя Шишков: капуста
DarkSkout: Был сегодня на картошке (пололи)
DarkSkout: С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы садили траву, а картошку так, надуло ветром случайно...
Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!
MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома
MeatWad: это совет?
xxx: Мне написали что 13.06.2010, в 00.14 неожиданно отвис повисший в 1999 году компьютер в бухгалтерии.
xxx: Учитесь терпению.
Cox: Я не пытаюсь понять свою точку зрения, я её навязываю
xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.
<DreN> Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля
Otto Kess: рассказывай, что веселого
Ом: да тут одна клиентка прислала исправления по макету визитки. текст ровно на А4 лист, 12 шрифтом
Ом: догадайся, как начинается письмо
Otto Kess: "Я хуею, дорогая редакция?"
Ом: неа
Ом: "В целом всё понравилось, только..."
х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов
<xxx> Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...
А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги
На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.
- Халява прийди!!!
- Хаааляяяяваааа приииийдиии!
- Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!
xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...
xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда
xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом
Со ссылкой на Китайский новостной сайт компания Foxconn после вышедшей из под контроля ситуации с самоубийствами на заводе в провинции Шэньчжэнь (Shenzheпn), и после двухразового повышения заработной платы работникам, приняла решение закрыть свои заводы в поднебесной.
По предварительным подсчетам без работы останутся 800 000 работников

Первый комментарий на ХабраХабр:
kAIST: Чувствую, будет новая волна самоубийств :(
дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!
xxx: Приветик, какие делишки?
yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".

Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.

Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
Dmitry: а ты вообще любишь спорить?
Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)
ZoozooZ: Почему на детских площадках нет розеток и вайфая? >_<
FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.
fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"
<Главный Аграном> жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче
<VV> скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой - моветон
<Главный Аграном> интересный ход
xxx: сижу вечером в инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноута (всегда так делаю).
xxx: минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано
ПМ: я вообще болею
QA: за кого?
ПМ: в этом сезоне я болею за полное уничтожение кондиционеров на свадьбах
xxx: вань, что на выхах делать будешь?
yyy: попру на дачу, баню строить
yyy: 3 дня адской мужской работы )
yyy: потный и весь в опилках, в грязной одежде, с молотком и пилой в руках
yyy: это настоящай отдых для суровых российских программистов
ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
ххх: "Борьба за мир - это как секс за девственность."
ууу: неплохо)
ууу: это как кипячение воды для охлаждения)
ууу: БЛЯ
ууу: МАКАРОНЫ
Denis_AES: По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))
xxx: компьютер полетел. что делать?! (
yyy: крылья оторви. пусть побегает.
yyy: вот ты, говоришь, программист. а что для тебя для тебя важнее, девушка или компьютер?
xxx: Конечно девушка! Компьютер у меня уже есть
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо
Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... ))
Stratus: А системы видеовыдачи пиздюлей за хождение по столу там нет?
Из ВиО Google

Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?
Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"
c Ленты.РУ

guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий
Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете
новость про жидкие презервативы. первый коммент:

отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
TEOSTAY: Кир, это ты под именем Гавриловой Маргариты Юрьевны года 2 назад взял кредит и указал в анкете мой номер телефона)
K.: я что, такой предсказуемый?
AJ: Лично мне не нравится каспер. Мало того, что настраивать нормально заебёшься, так ещё в обед их сотрудники забивают столовку так, что не протолкнуться (
Lelapalatute: у нас новый заказчик
Lelapalatute: фирма под названием "Медозвон"
Lelapalatute: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...
Сергей: Евгений, ты гений :)
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...:)
O: я вчера вечером уронила сайт нашей местной комп. фирмы и потом долго думала зачем я это сделала. это было после тестирования дева. я туда зашла чтобы себе новую вебкамеру выбрать и наушники. а там строка поиска - а у меня рефлекс, что если строка поиска - туда надо непременно sql-запрос с кавычкой забить... )))
RON: В нашей работе не хватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи
RON: Вы все меня заебали, если в 2-х словах
ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить
LLeo Nokia
Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу.

Lexxus
О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба.
Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный).
Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец.
босс: ну чо, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
ПМ: ага. Асимптотически.
Zevaka: ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.
hardhouse: да.. раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее
xxx: вот скажи, если в картах не везет, в любви не везет, тогда в чем должно вести?
yyy: В смерти? )
<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.
xxx: слушай, ещё вопрос. ты юнит-тесты используешь?
yyy: неа
yyy: а что это ?
xxx: ну для тестирования. вы как-нибудь у себя в конторе тестируете?
xxx: у нас как в армии - либо работает, либо так и задумано.
Sakura: блин, это ж до чего надо допиться и доневысыпаться, чтобы в серверной в шуме кулеров слышать голоса и понимать, о чем они говорят
Sakura: еще и отвечать им... )
wombat: Раньше я не понимал смысл словосочетания "красноглазый дистрибутив". Просто не задумывался
wombat: После установки Gentoo понимание пришло как-то само собой, без гугления...
ххх: мой старенький компьютер похож на 15-летнюю девочку-истеричку
ххх: "ты что... ты что сделала?"
ххх: "ты что... навела курсор на урл?!" *нервно зависла минуты на 2*
ххх: "это что... это что такое?!"
ххх: "боже, это что... потоковое видео?!"
ххх: "господи, точно! оно!!!" *грохнулась в ресет*
<Олежек> знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
<Олежек> он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый
<Олежек> повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. но там его не посмотришь из окна
<Олежек> купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр
<Олежек> я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"
xxx: Слушай, поставь мне Умбу-юмбу!
yyy: Прости, что?
xxx: Линукс такой!
yyy: Так убунту ещё никто не называл
<Jim[work]> один за другим идиоты повылезали
<Jim[work]> один ОС "изобрёл", другой суперкомпьютер
<Jim[work]> у них сезон что ли начался?
<@dts> каникулы
Из твиттера: неужели снова лето.неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил.
ххх: сегодня снился кошмар
ххх: было жутко страшно, а я все никак не мог проснуться
ххх: потом вспомнил про диплом и наконец проснулся )
ххх: хочу обратно в кошмар
X: Я к тому, что кто-то должен тупо кодить (кому не дано большего), а кто-то должен создавать теорию этого процесса (процесса кодинга)
Y: По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "
kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.
Кошка: А чем в реале занимаешься?
ALeShev: суровый айтишник, танцы с бубном, апартаменты, выезд. дорого.
Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции ))
Ducrow: суровая отечественная мышь
xxx: 16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
xxx: 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"
[diamant] с такими темпами повышения цен на электричество скоро будет дешевле покупать DVD, чем оставлять комп включенным на ночь тянуть фильм из торрентов
Антошка: голуби совсем оборзели
Антошка: залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток
Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.
Дочь: Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Я: Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь: АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!111111
valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!
xxx: вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности,
xxx: а потом увлекаешься и весь день работаешь...
xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...
KrenUser: Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника!
KrenUser: ему просто новое привезли, а я старое забрал )))
xxx: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
xxx: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?
xxx: Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
MariSa:
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)
cash> arinoki: у меня уже 2 девушки, с ними проблем пока нету. вот подумываю вторую ось поставить )

<SKcorp> cash: Девушки тоже на разных разделах живут?
Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!
<banderlog> ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
<banderlog> когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки
xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"
xxx: Был в пенсионном фонде, получил справку, по которой могу получить еще две справки
xxx: Боюсь, что государство - бесконечная геометрическая прогрессия
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила, а потом связь внезапно оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню, а потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!!
Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...
xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))
yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...
Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
maximus> Илья, а у нас работает интернет через твои носки или ты всё постирал?..
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
<Shizu_o_o> алсо нашел способ повлиять на дипломатический расклад в циве
<Shizu_o_o> крупномасштабная ядерная бомбардировка наиболее населенных городов стран-участниц противоположного блока
<Shizu_o_o> в разы снижает население = меньше голосов против
<Shizu_o_o> ДИПЛОМАТИЯ
она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.
она: чем серьезней, тем лучше.
она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.
Упырь: сейчас брел на работу, молния как уебала в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят
Gin Gillette: можешь навскидку сказать сколько всего бесплатных дистрибутивов линукс сейчас есть, которые развиваются?
Gin Gillette: случайно не 12 штук?
Gin Gillette: а то тут баннер от микрософта на глаза попался. "узнайте 12 способов снизить расходы"...
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...
xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану
Dalamar: ОМГ, это ж в шутку статья? Взял Ubuntu. Поменял логотип и название, постирал копирайты и поставил свои. И вуаля, новая отечественная ОС?
idenis86: Однажды так появились Жигули :)
xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
yyy: Почему?
xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
yyy: И чего?
xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
yyy: Ну?
xxx: Жалкое подобие Толика.
xxx: Определение пола по аватарке гарантирует стопроцентную точность
xxx: Это я вам как стрекозиная голова говорю
Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"
bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся?
yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.
GaSeR: У нас на сайте новая форма регистрации )
GaSeR: Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.
xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?
}|{b|B4Er: линукс зло!
rootkid: чо опять?
}|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть
}|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же
}|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами"
}|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?"
}|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит
xxx: чё делаешь?
ууу: учу программирование, нихрена не понятно
ххх: рано или поздно поймёшь
ууу: ...что не стоило учиться на программиста
Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.
Речь о Почте России.

Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"
Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
Nайк: Дай права на форуме
CrakeR™: ты зарегенился?
Nайк: заРЕГИЛСЯ
Nайк: Регенится футболка у Росомахи
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома
Пчол: Слушай, а тебя не бесит, когда человек, которого, ты в общем то видишь каждый день почти, ну или вообще часто, звонит тебе, что бы что то попросить, и перед тем как перейти непосредственно к просьбе, вначале спрашивает, "Как дела?", а потом удовлетворившись ответом "Нормально." сразу что то просит?
SuMKiN: Бесит.
SuMKiN: Меня недавно именно таким способом, бабка соседка попросила выкинуть холодильник.
albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит
albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять
albel17: так эти долбоёбы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе - запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...
spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?
putnik: «Я случайно наткнулся на ваш сайт в интернете - wikipedia.org, он красивый но на нем не очень высокая посещаемость. Предлагаю заняться его продвижением. Мои услуги стоят недорого - от 6000 рублей.
putnik: Возможно оплата по факту, за результат.»
putnik: до чего же они милые
itassassin: ладно, я спать
itassassin: спокойной ночи
NITKA: давай. пусть тебе приснится я
itassassin: неее
NITKA: что так?
itassassin: ты вредная
NITKA: а я и не желала хороших снов
xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!
xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу
xxx: сделаем каменное лицо.
yyy: и поедем на остров пасхи со своим самоваром...
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.
<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая?
<Ask> это рука и еще немножко
Prince Enzo: если будешь когда-нибудь сдавать градостроительство на 4м курсе - у меня для тебя припасен грандиозный материал ) у нас уже 86 страниц Ворда с картинками вместе... )
A: да, у меня в папке "учёба" уже давно есть папка "потом"
A: надо её переименовать в "потом и кровью"
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?  
Berk: *мне
Berk: пилять :(
Стив Сифлер:
Ну неужели нельзя выщипать!!? О чём она вообще думает?! С такой бровью у неё нет будущего.

аноним:
Брежнев так не считал
Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
Antonio: зато у него офис прям на москве-реке на воробъевых горах)
Antonio: из окна, если ты корош в прыжках с шестом, можно с легкостью прыгнуть в воду
Дмитрий: Это явный плюс при проверке из налоговой
Дмитрий: А еще можно уволиться с шиком
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит
YYY: видимо, угрюмая у них жизнь
XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме...
YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством
XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами
YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг
XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :)
xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.
<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.
xxx: Жизнь - полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда - в ... другом месте.
[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.

[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!

[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.
<Basila> стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая
<Basila> он - надо снять про нашу контору, как она работает
<Basila> пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?"
<_Animal_> не, не, вам в разрушители легенд надо
<_Animal_> действительно ли мы работаем?
Skvorec> Ну да, а я свою группу крови узнаю исключительно по фотографии, на которой я в форме
xxx: итого, у нас 4 разработчика, на 7 дней, это будет 32 человеко-дня
yyy: 28, вообще-то
xxx: ну, я округлил
Yanenok:
- и начинаешь думать как технарь...
- в смысле, головой?
ххх: вчера понял, что лето наконец-то началось
ууу: и как же это ты понял? девушки одели летние наряды, миниюбки и откровенные топики? :)
ххх: нет, увидел бомжей, одетых в белое
Обсуждение акции правительства "последний звонок - без алкоголя" (третий клон темы на инфо форуме)
"Я дала строгое указание не допускать распития алкогольных напитков. Не будет распития - не будет проблем", - заявила первая заместитель мэра в правительстве Москвы Людмила Швецова.

1 комментарий:
А еще надо было дать указание не перебегать дорогу на красный свет, не воровать, не убивать, не прелюбодействовать, читать мануалы и FAQ перед созданием темы...
Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....
С хабра:

amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить - а нам и не нужно сворачивать :)
jf: у меня брат из Сербии вернулся
jf: гулял по горам и посещал какие-то известные монастыри (там можно остановиться бесплатно)
jf: показывает закрытый конверт "От настоятеля монастыря Псевжины (на самом деле не помню какого..) архимандриту **скому **еву"
jf: говорит, решил квесты за клериков повыполнять, пока доверили письмо отвезти
Степка:
Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая - ему че нить передать? Я - да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет
Anatoly: На работе я и ещё один сотрудник, постоянно ходим в шортах. Я - потому что уже тепло, а он вообще всё время в шортах ходит, даже зимой. Короче говоря, у нас сегодня презентация проекта и начальник вчера сказал - никаких шорт. Ну ладно, одел брюки, рубашку, прихожу на работу. Этот сидит в КИЛТЕ!
scaregames: ахахахахха. его не выгнали? (:
Anatoly: за что? 8)
scaregames: за килт ? (:
Anatoly: для шотландцев это официальный костюм, между прочим
Anatoly: другое дело, что он не шотландец :D
Мастер: только я одна чувствую себя дома лишь после того как раздеваюсь, сажусь, включаю комп и убеждаюсь что есть интернет?
Мастер: до этого мне кажется, что я еще не дошла
Zv: я уже сижу в одном белье
рафф: мм, в каком?
Zv: в твоем любимом!
рафф: в наволочке?
amazonka: мне сегодня в поликлинике нахамила одна тётка
amazonka: сказала "Такая молодая, а уже такая нервная"...
amazonka: ну это она думает, что нахамила, она же не знает, что мне почти 40 )
amazonka: я-то ещё часа два светилась потом ходила от такого комплимента )
Аякс: Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.
~OpeIIIek~: во что играешь? =)
Maroder: в ролевые игры =)
Maroder: я типа телемастер...
Maroder: а телек типа телек.=)
Maroder: ну вот я зашел... А он такой ломается...
~OpeIIIek~: о да =)
Maroder: Ну то есть каналы сбились. Вот сейчас я с ним тра**юсь, пытаясь восстановить каналы.
xxx: я тебе такой крутой коньяк купил )
xxx: ОЙ
xxx: ПОДАРОК
xxx: черт
xxx: а кто-нибудь знает - кровь можно удалить с сидений? Не свежую, почти полгода?

yyy: Очень сложно. На будущее, на заметку - возить лучше в багажнике, в багажнике должен быть резиновый коврик, на коврик лучше подстелить газет или бумагу какую. Бумага будет впитывать и кровь не будет разливаться, коврик хорошо отмывается обычным порошком.

zzz: Да и лучше сначала довезти в лесок а потом разделывать....

xxx: да вообще-то кровь моя, и оказалась там потому, что не захотелось в багажнике ехать до ближайшего леска. в салон за ножом полез, вот и запачкал...
А газетку не подстелил, каюсь
kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.
ххх: узник замка Иф
ххх: if (false) { Uznik(); }
xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...
<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->
Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?
Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.
xxx: я писал лабу, она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился бывший препод по делфи!!!
xxx: раскритиковал код, показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!
Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...

Lizavetushka:
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
loki: я пока только одну пользу от WoW нашел..
loki: мне там столько раз говорили "Некуда класть" что я отучился говорить "ложить"
kAIST: придя в магазин, понял, что комплект оригинальных картриджей всего на 200 р. дешевле, чем новый принтер с полным комплектом картриджей. Купил новый принтер, старый продал за 500 р.
kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности
Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично...
den26: Последние годы бреюсь опасной бритвой. Бреет лучше, сэкономил денег прилично :)
bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.
Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука.
Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую.
Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой...
С Хабра обсуждение сворачивающегося дисплея:
ххх: Скоро придёт время, когда угроза «щяз я этот монитор тебе в задницу засуну» станет вполне выполнима :)
ууу: но не так страшна как несколько лет назад, во времена ЭЛТ
user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ?
user: очень грустно было
admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!
AQva: Приземлиться с круглым парашютом все равно, что прыгнуть с холодильника высотой 1,25 м, ничего сложного. Воооооооот
Futher Funes: 1,70 м
Futher Funes: спиной. с закрытыми глазами
Futher Funes: привязанным к люстре )
Futher Funes: а потом эта люстра тащит тебя полкилометра по свежевспаханному полю
xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.
xxx:Вот смотрю на себя в зеркало , и кажется ,что у меня есть французские корни
ххх:...по линии Квазимодо
Исаев Алексей: А имена авторов этого говна не сообщались?
fenix~mou: А почему говна-то. Главное качество данного девайса по видимому возможность переноски на горбу. В каких-то ситациях может оказаться нужнее чем что-либо.
Виктор Крестинин: Да. Например на соревнованиях по переноске говна на горбу. Незаменимый, я считаю, предмет в таком случае.
Препод по матану:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
Kostik (13:21): ну я уже скоро буду готов, осталась токо все залить и доступ настроить. минут через 10 освобожусь.
Kostik (18:47): у них тут юникс :(
Брат Белка: но у тебя другие плюсы )
Кто здесь?: да. например, резус-фактор
<Aceler> На дворе 2010-й год, на форуме опять ставят XMMS из исходников :)
mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было
mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку
mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет?
mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал...
mc_kassandra: препод в шоке - сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол - зимней...
xxx: хорошо когда руки из жопы растут
xxx: сам себе спинку потереть можешь
xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.
y: офис что ли снял?
x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить
y: возьми надувную мебель )
x: и надувной интернет...
z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.
xxx: Арестован глава администрации ЗАТО Большой Камень Владимир Халявко
ууу: я сначала подумал, что у мужика индейские корни )
хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...
Обсуждение на m.Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".

Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!
UmNiK
всё исправил, кроме этого цикла
for (i = 2 ; s <= ; i++)

UmNiK
не докуриваю, чо там стоять должно

UmNiK
s <= o_O

KrenUser
только o_O объяви...
Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?
XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество
Echuy: Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.
WildHunter (23:56:29 24/05/2010):
Ладно, пойду я позавтракаю, пока завтра не наступило
Li___li:
наша начальница только что заявила нам с напарницей: "О, как приятно слышать цоканье клавиатуры, цок-цок.. работайте-работайте!"

госпожа не знает, что это мы с Юлькой в аське переписываемся 8-)
ххх: звонит сейчас мамин клиент какой-то. я трубку беру, он так неуверенно: "Эээ, Ирина Анатольевна?" "Нет", - отвечаю. он такой: "А вы, наверное, ее сын?" :D
ххх: я говорю: "Ну, вообще-то, я дочь!" а он: "Ой, а у вас так поразительно с мамой голоса похожи!"
(Обсуждение фотографии к статье про альянс Toyota и Tesla)

xxx: Зеленые ботинки Арни так и говорят о экологичности проекта.
yyy: кажется, это крокодиловая кожа. да, весьма экологично.
zzz: Конечно же экологично. Сэкономлены сотни нефти на производство пластика, и использованы возобновляемые крокодилы.
xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!
<-==ххХdimanХхх==-> я был diman@
<Atlant_is> Предыдущий ник был лучше
<Физик2> Ник, который петрович предлагал, был лучше
<-==ххХdimanХхх==-> ладно, ладно, ща поменяю. еще раз напиши, петрович, свой вариант моего, пожалуйста
<петрович> DimAnus
<петрович> всегда рад помочь
<DimAnus> готово )
<DimAnus> ну как? )
<петрович> вообще неплохо смотрится, симпатично
Опять с Хабра (Обсуждение моста в Волгограде):
DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок.
norlin: И он взлетит нахуй с этой гребаной планеты!!!
xxx: написано на схеме: Формат А4х2
yyy: это как?
xxx: Думаю что это А8
Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...
<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J.o.k.e.r> не я
<J.o.k.e.r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея
xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...
No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.
Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов
<makarovash> у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли
<makarovash> так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться
wpiggy: История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: 'Мужики, у вас хрипит левый канал'. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.
m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?
m: от конторы
u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.
u: и надписью "5 лет в одном месте!"
xxx: Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119.
xxx: У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!
Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу
Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула
Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.
Белка: мне было смешно.
Белка: жаба вроде тоже смеялась
Обсуждение на Хабре аномалии моста в Волгограде:

ххх: Причина явления? Реклама нового Adobe After Effects CS5
Может и были колебания, но то что на видео когда мост показывают сбоку явный фейк.
ууу: Лол, я по нему ехал в тот момент когда он раскачиваться начал. Нехилые эффекты у нового Adobe After Effects CS5 я вам скажу.
kei: эх тяжёлое детство...
kei: деревянные игрушки...
kei: в скрытой папке...
ххх: мы больные люди
ххх: вчера играли в шарады и отгадали слово "нейрон" за 15 секунд
Storm: спал что ли?
Mr_Mozr: с чего ты взял?
Storm: ну пришёл в 8
Storm: а в аське только щас
Mr_Mozr: У меня ещё другие дела есть кроме компа!
Storm: :))
Mr_Mozr: Шучу, инет не работал...
LEo: Я придумал, кем на ролевую игру поеду
LEo: Сумасшедшим бродягой
LEo: Буду шариться с мятой тетрадкой в руках и болтать под нос всякую херню
LEo: Игра-игрой, а физику учить надо (
Злюка-Гадюка: как сестра твоя поживает?
SF: она не поживает, у неё сдача проекта
xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
<Splintercell> народ, научите демоном пользоваться
<DarkArchangel> Splintercell: ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...
xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"
Разговор о курсовой работе.
ххх: вообще логика железная. на дворе 2010, а курсовой проект по Интеллектуальным информационным системам мы делаем в программе 1987 года
ууу: о да. Сделай эту фразу вступлением у курсачу.
xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....
Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают
xx: сегодня удивил чувак в автобусе - сел рядом со мной сразу закрыл глаза и заснул. Через какое-то время у него зазвонил будильник, он проснулся, подошел к водителю и попросил остановить. Через 1 км слез.
хх: весь день хожу и думаю, как он так точно рассчитал время. во время движения были пробки, светофоры, остановки других людей. Не мог же ему кто-то позвонить...
yy: чуваку твоему просто очень повезло. забей.
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
<Tommy> Люди, у кого есть что-нибудь из металла?
<Praetor> есть кастрюля. подойдет?
Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюся? Так вот, вчера дошло дело до собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем.

Мырр: И?

Ирища: Она на меня посмотрела и сказала что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа.

Ирища: Как ты думаешь, что она имела в виду?
bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
QuickDim: Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку.
-Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон.

Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же.
-Спасибо, кладут трубку.

Через 10 сек звонок.

-Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?
sash_ko: буду портить джаву вимом
Ivan: вимом джаву не испортишь :)
Леночка:
Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"

С этих пор я крашусь, когда иду на работу )
krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться
Разговор в гильдчате.

xxx: Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни?
yyy: Потому что по выходным я работаю..
xxx: Кем ты работаешь? )
yyy: Девушкой
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
xxx: Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас являются благие намерения.
yyy: а я думала, благой мат
xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка
Alex427: Если меня собьет поезд я тебе позвоню :)
Zmey!: нет, не позвонишь
shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"
Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17-18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!
Inkogneto: точнее не очень, что мне делать
Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )
М: Что, такой хвостатый и прожорливый? :)
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!
charLi хочет глада!: я понял!
charLi хочет глада!: бабушки, сидящие во дворе - это варлоки!
charLi хочет глада!: они носят стаффы, выгуливают своих петов по ночам и сыплют в спину проклятьями!
ххх: Уже месяц пытаюсь понять, кто постоянно забывает выключить свет в туалете. Папа уехал, свет горит, с него подозрения сняты. Сестра уехала... И так далее со всеми членами семьи.
ууу: И как результат?
ххх: Кажется, это я!
Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(
Infernal knight: может затарить када-нить оленины или крольчатины или еще какого мяса экзотического на шашлык - попробовать )

BlackFox: в нашем случае оленина будет каннибализмом
xxx: заметка на новостном сайте - "Медведев: Россия против расширения НАТО"
xxx: Да! Россия за JPG и EXE!
О_о : думаю вот, телевизор в туалете повесить. представь, сидишь там, телек смотришь =)
A1ko: купи ноут
она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат? :)
она: спасти :(
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?
Евгений: ааа, у тебя краска есть?
Александр: да, я купил. вчера
Александр: но ты должен проводить четкую грань между "у меня есть краска" и "я буду печатать твой диплом"
<JnK> парадно придти надо. черные брюки, черная рубашка.
<JnK> а что бы не казалось, что на похороны, няшные ушки одеть
Bula: не, ну он вообще умный хлопец - чтоб потренироваться в vi выбрал файл rc.conf
KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага :(
KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздец
KEEN: кошка под одеялом спала!
Язва Сибирская
Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров!

froged
че это?

Язва Сибирская
им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ - а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.
<CartMan> Когда я ем шоколад, я думаю о тебе
<CartMan> Особенно, когда смотрю на корову
Локки: К нам тут мужик уже раз пять приезжал, чтобы клиент-банк ему переустановили. Причем каждый раз приезжает после форматирования жесткого диска целиком и со словами: у меня тут ваш клиент-банк почему-то удалился...
xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал
XXXX:
нет чтоб на природу с девочками
трудоголик!
девочки лучше любых врачей вылечат ;-)

k0fa1:
угу помню, помню. природа, девочки, чистый воздух, алкоголь, 3 часа ночи, ко мне в номер врывается мой главный инженер, и радостно тащит меня во двор охотничьей базы. приведя к закрытым дверям одной из хозпостроек, из-за которой доносятся странные звуки, заявляет "слышишь... ХЕДКРАБЫ скребутся!"
sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик
на форуме спрашивают о работе в макдональдсе

DDP: Не работал, но из достоверных источников знаю:
1. Сильно устаешь
2. Мало платят
3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро
4. Крики, шум, гам

Romulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе. :)
Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка
<Z> один знакомый вообще дом купил, в селе тут поблизости
<Z> работает из дому, огородик, гамак
<k> ну если машина есть...
<k> или не надо там в офис ездить
<Z> ну есть разумеется, магазин то за горизонтом
<k> зачем магазин, если есть огородик?
<Z> колбаса все не прорастает
<Z> уже какой год
xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"
eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку...

eflidelis: вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда - первое письмо - пароль к ней )
<IT> Linux, или как убить выходные...
xxx: как твой диплом поживает?
yyy: я бы сказал так
yyy: секса уже месяц не было, а заебался так, что еще полгода не захочется
Он: как дела?
Я: сижу с телефона в аське и там ругаюсь
Он: И как?
Я: Ты знаешь, мой мобильный совсем не знает мата, поэтому моя медленная, вялая ругань больше похожа не на взрыв эмоций, а на скрупулезное обучение девайса русскому-сантехническому.
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».

ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....
xxx: у нас на хабе ставки делают, чей первый провайдер из за грозы вылетит
<anr> завтра отключают горячую воду
<anr> сегодня нужно помыть побольше посуды
Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: то есть?
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТО ЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: бля! нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спасибо
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........
xxx: не поможешь мне немножко?
yyy: чем?
xxx: main.exe - 71 error(s), 6 warning(s)
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
igor: ничто меня так не задевало за живое и заставляло разом форматнуть комп и поменять антивирь, как увидеть собственный ip в прокси листах
xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали
xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! :)
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.
yyy: и знаешь, результат - одинаковый.
Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе? :)
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент
xxx: Главное правило линуксоида
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой
С форума про ЭТО:

Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.
Ричи_Блэкмор:
Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.
<Liali> В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
<Liali> Сижу читаю описания траекторий...
<Liali> Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется. :(
Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.
Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )
Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное
<Анютка>: Всем приветь!!!
<ZEK>: привет анютка
<казуал>: Добрый вечер!
<Mi2>: Приветь аня...
<LamoSS>: Здравствуй Анютка!
<Анютка>: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал! :-*
<LamoSS>: А Ты Из Какого Города? :)
ByeKitty:
Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.
dark: Blizzard помогает в поимке наркоторговцев (новости)...
dark: Видимо не терпят конкуренции...
xxx: Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
xxx: К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!"
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )
ххх: а ваш программист всегда молчит?
ууу: ага, совсем молчаливый
ххх: и если он заговорит мы услышим эльфийскую речь?
zzz: мы услышим исполняемый код
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.
Медот лечения варварский, но действенный.
Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!

SCAR: ты свой ник так и заработал?
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись...
ххх: иду по улице, смотрю мужик стоит и держит в руках оранжевый дорожный колпак.
ххх: Переклинило...
ххх: Подумал VLC Media Player рекламирует...
xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают )
xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...
Антон88: и спали они долго и счастливо
Антон88: пока будильник не разлучил их
Dmitry Paskal: кто же знал, что она и правда хотела, чтобы я по дороге купил гематогена =((((((
Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?
<Sotona> мне седня таблица маршрутизации снилась
<Sotona> я удивлен
<Sotona> я раньше не видел сны
Диалог мамы с сыном малых лет:

М: Не в деньгах счастье...
С: А в чем?
М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив?
С: Очень! А ты?
М: И я.
С: А почему?
М: У меня есть отличный сын, отличный муж...
С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!
Devil: фишка дня: один программист в проекте жаловался что ему письма приходят с опозданием в часа 3 всегда
Devil: дебагали почтовый сервер двое суток, проверили всё - работают, письма исчезают сразу с сервака и через 3 часа появляются у него на компе. Потом я взял его комп - смотрю, у него в аутлуке скроллер опущен на 3 письма ниже последнего, и спам приходит регулярно,где-то 3 емэйла в час, итого: пока спам не сдвинет на 3 письма письмо, его не видно
Devil: и это блядь, у программиста, с опытом работы 15 лет в банке
<stranger> ну я сегодня и облажался
<demin> что такое?
<stranger> помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба?
<demin> ну.
<stranger> прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."
ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...
Mace-ftl:
опять сервак ребутнулсо
обычно в выходные, а тут в среду

Insane:
весь покрытый багами, абсолютно весь
сервер невезения, в нашей стойке есть...

Insane:
причём дальше слова можно не менять
ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...
ххх: Только она... слегка своеобразная.
ууу: Это как?
ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.
ууу говорит: соседи тут жалуются, что я музыку включила
ххх говорит: музыка хорошая но она слишком громко играет
ууу говорит: не, тихо
ууу говорит: это тут громко
ууу говорит: а у них же тише
ууу говорит: через стенку же
Об институтском КВН'е

Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.
Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой
xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
yyy: чем это ты там кошку наполняешь?
wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он
<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.
<tray> Он отказывается работать с ворованным.
<Боку> он сам ворованный
xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.
yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.
Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.
* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...
<oort> унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.
Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
Общий чат онлайн-игры:

ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!
ХХХ
не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ
всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!
xxx: так всё! я надулась...
yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...
ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."
vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская
XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!?
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне
xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)
<ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки
<ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
<ngry> или хто немцами, а хто нашими
<ngry> так до самой войнушки никогда не доходило
<core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D
<core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
<core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."
xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?
Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.
xxx: А ты?
Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?
dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".
xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =)
sergey: бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me: Что, тоже попробовал? =)
<777ДЕМОН> [[ !!ПРОДАЮ И ВЗЛАМЫВАЮ УИНЫ!!
<KnightTemplar> Сначала продаёт уин, потом взламывает. Сам себя спалил, лузер.
She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...
Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )
Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...
Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить
at mistier: в тихом овоще - черви водятся...
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
Кабасик: Мне комфортнее в женском обществе, потому что в мужском приходится пить водку...
zeos: мне девушка начала последнее время приносить еду к компьютеру, даже когда меня нети=) это так приятно приходить домой и видеть вкусную еду на рабочем месте =)
kvazis: Ты знаешь, зачем рыбу в начале сезона подкармливают?
xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил )
yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял
xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...
<Festral-Ranma> Только что ходил забирать мясо для шашлыков
<Festral-Ranma> Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть
1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще
1: мы с катькой назвали ее Жора )
2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?
ххх: Смотри какая фигня. Ложусь в 4:00 - встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит?
ууу: это значит что ты не учишься и не работаешь, за это я я тебя ненавижу!
KMC: у человека 22 тыс генов а у тополя 45тыс генов - мы деградируем!
malinov: наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали
xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным...
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
диалог на хабре:
ххх: а еще кто-то использует IE6?
yyy: IE6 ещё используют верстальщики, считающие, что есть пользователи, использующие IE6
Fra Alanut: Инфоpмация поступила в голову и безнадёжно ищет мозги.
xezdo: надо роутер ставить
resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...
CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...
fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше
Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался

Муж: чего?

Ольга: "ой больно, кровь течет!"

Муж: какая неожиданность

Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:->
*демонический хохот врача за кадром*
Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:

NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :)
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..
<dema> Выдали очередную зряплату
<dema> Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
<dema> Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
<SerJ> вот все люди как люди
<SerJ> деньги с карточки снимают!
<SerJ> а ты - с холодильника
ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-
М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Master: кстати, я гитару продаю
Аркон: какую, почем?
Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18
Master: состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого.
Аркон: хочу тыщ за 10-12.
Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12
xxx: А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??
Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.
Ихтиандр: мне уже начинает казаться, что спам "приветики, мне нужен парень для секса" рассылают какие-то чуваки, которые придумали конкурс на самый смешной ответ
@ArtemZ: Если ты не поверил в бога — значит он имеет право спокойно послать тебя из своего дома (рая), так как у Бога очевидно есть принципы (как у илиты). У дъявола принципов нет и он спокойно заберёт тебя к себе в адЪ. Третьего не дано
@Toyoku-mono: Уважаемый, а если после смерти вы попадете в Вальгаллу, где Один посмотрев на вас скажет — нет, ты не был воином, так что не будет тебе ни вина ни девушек и пидорнет в Хель, вы как отреагируете?
xxx: иду я по улице­, хорошо­
xxx: ­подхожу к палатке купить хлеб
xxx: ­подходит ко мне школьнег
xxx: ­типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: ­теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"
<Belitoron> качаю "5 сантиметров в секунду". Размер файла 1.26 гига. Обычно такой размер у меня скачивается часа за 3-4. А тут чего-то только половина скорости выдается, и качать нужно 7 часов.
<Belitoron> А потом я прикинул. Если файл весом 1260 метров перевести в сантиметры и качать по 5 смсек, то это как раз 7 часов и получается
ххх: Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре.
xxx: Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...
fath: Я правильно понимаю, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет?
xapienz: правильно понимаешь, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет
ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал
xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами
FINT: что делаешь?
resettik: теорвер
FINT: вечером освободишься?
resettik: вероятно...
<Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
<SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.
<SCARik> вам хорошо
<SCARik> вы бухаете на праздниках
<SCARik> а нам 4 числа все эти трупы вскрывать
<SCARik> зарезанные и отравленные алкоголем
xxx: а кем ты работаешь?
yyy: я убиваю за деньги
zzz: судя по твоим логам на рабочем месте, ты убиваешь время за деньги. ХАРЕ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ И МАРШ ОТЧЕТ ДЕЛАТЬ!
ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище
Разговор о Python:
<perchibald> кароче буду изучать))))
<Gebb> Лучше лисп изучай. Может, перестанешь совать скобки куда попало.
lynx: Ты можешь 2 компа соединить?
sphere: без проблем, промышленный пресс соединит что угодно, хоть два утюга
plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь
Buenа: у нас нормальная семья
Buenа: я, муж, ребенок и xbox
xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.
ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше
Gopneg: ыхыхы, гугл хром как ванга
Gopneg: сидит без доступа к интернетам, но показал ща табличку - новая версия есть, качай
xxx: За годы игры в Civilization, я понял, что существует только два типа городов: те, что строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.
<Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок
<Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал
<Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности
<Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз
<Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал
xxx: у тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
yyy: у меня денежки в принципе раритетные :(
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт
ххх: Натаха!!! Не забывай своих однокашников!!!
ххх: Даже и бывшых!
ххх: Даже и долбоёбов.
ххх: Короче, помни обо мне... (
xxx: у нас дома готовят по желанию
xxx: захотел жрать - иди готовь
Veter: о, а что ты слушаешь?
fly: маму слушаю, папу слушаю, дедушку слушаю, бабушку слушаю... а политиков не слушаю
user:
Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:
Ну так расслабься
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"
Jill_K: однозначно! вот щас возьму и буду читать что-то смешное и глупое!
Jill_K: свою курсовую, например...
xxx: Зато "Оку" не угонят, не страшно.
yyy: Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...
xxx: ты когда в последний раз ел финики?
yyy: никогда
yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая..
CoolPapa: я готов платить деньги, чтобы на время экзаменов мне отключали интернет, телевидение, убирали всю худ литературу из дома.
xxx: Давай купим квартиру в ипотеку
yyy: нужно больше золота!
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
Опять про снегопады на Урале в конце апреля:

xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима!
xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!"
misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это кажется не помогло
<Mike> Мария, я для вас стих придумал
<Mike> Маша - няша ^__^
<Kiddor> про меня сочини
<Mike> Эимммм
<Mike> Я боюсь :(
xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.
xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...
xxx: Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету.

xxx: Два года прошло а желания прочесть все нет.
ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
Duke: Для начала нужно занести всех пользователей в АД
Khai: Ты виндовый админ, или это первый пункт из твоего плана по захвату мира?
xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"
xxx: Воспитала...
xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!"
Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку.
Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик.
Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули....
ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?
ууу: ок
ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"
ууу: ???
ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"
xxx: Все мои проблемы может легко решить новый жестяк на терабайт )
yyy: поставь новую версию убунты!
yyy: она решит всё
xxx: новая версия убунты покупает юзерам новые жестяки?!
Степашка Рюкзак: Ха! У Кобейна была поначалу такая же примочка, как щас у меня!
Данил: ты смотри, он потом застрелилсо...
Long: Мля, сидит дочь, делает уроки, бубнит 5ый раз подряд - "async-ам холодно, бу-бу-бу...", я слушал, слушал, спрашиваю, че за наркоманщина? Оказывается - осинкам, которые деревья :)
ххх: Только что ты титьку сосала, и вот..
ууу: И вот уже не титьку
XXX:
А я себе симс 3 поставил

XXX:
Движок модифицированный от второго, там только характер еще сильнее развили. Так я вот создал чела.
Он как я, ох мне со стороны жизнь тупой показалась.
Особенно забавно было, когда он лег спать в 11 вечера, соответственно встал рано, встал и пошел в комп играть, а слева от него на столе как у меня стоит немытая тарелка как у меня... И я сижу смотрю в монитор и он смотрит в монитор.

YYY:
еще не хватает чтобы у него в мониторе тоже чувак сидел играл.
i: у меня в общаге были дискеты 5идюймовые
i: я их резала с одного края и хранила в них сд-диски
m: прикольно, кстати, выглядело )
m: особенно, когда от тебя ждут мега-важную информацию, а ты достаешь из сумки 5-тидюймовую дискету...
sonya: А кофе пить не полезно
WISHMASTER: да? а что полезно?
sonya: Фрукты там, овощи
WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу...
lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток.
ххх: В детстве я не могла слушать Витаса, потому что он фальшивил на ультразвуковых частотах
Обсуждение ВНЕЗАПНО выпавшего снега на Урале:

xxx (11:40:07 27/04/2010):
как тебе погода?

yyy (11:42:41 27/04/2010):
нормально. теперь ёлка в квартире смотрится более адекватно
WooDy: в том корридорчике за лифтами есть один заговоренный от меня пожарный шкаф
WooDy: каждый раз как иду по нему с какими-нибудь бумажками, пытаюсь своровать из него ключи, и каждый раз, в последний момент, когда ручки мои уже тянутся, какой-нибудь хмырь выходит из одной из соседних дверей
WooDy: уже раз 15 пытался
WooDy: что интересно, если за ключами не тянутся, никто не выходит
Max_Volk: скрипт
с одного форума прогеров:
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.
Loderan: 21 век - век высоких технологий!
Loderan: информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках
Loderan: а я щас пойду мыться в ведерке из ковшика, хуле
Лена: Скажи, а ты как смотришь на спорт?
Леха: обычно с пивом и чипсами
xxx: смотрю стартрек.
xxx: ну почему я не верю, что в разведку на планету идут: капитан, 1-й помошник, 1-й пилот, главный инжинер, спец по корабельному вооружению?
yyy: Напоминает польский самолет
<<Вредный ангел>>: У меня мама Девид Блейн и капитан Очевидность в одном лице
<<Вредный ангел>>: Щас сойду с ума
<<Вредный ангел>>: Она утверждает что я нюхаю свой нос
* Twity вырастил дерево :)
* r2d2 желает Twity успехов в посаждении сына
odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.
bbb: салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую....
xxx: может быть....
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i:='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then begin
y:='zhena poceluet muzha';
end;
if i:='muzh kupit tolko moloko' then begin
y:='zhena ne poceluet muzha';
end;
yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт
yyy: и что муж придёт, но ничего не принесёт
xxx: да я про это подумала, но решила не уточнять что тогда будет
<bleak> А ещё сказалось моё отсутствие опыта посещения панк-концертов.
<bleak> В начале концерта я выбрал место получше, настроил фотоаппарат, поднял его, прицелился, они начали играть...
<bleak> ... и я обнаружил себя в середине слэма.
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )
alterviper: Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!
B> Дорогой, надо сыну уточек купить. Резиновых, в ванну.
я> Я тоже уточку хочу
B> Милый! Будет тебе уточка! Лет через тридцать.
Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.

Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило,
воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.
Random: купил тачку?
Uncle_Sure: да
Random: а шо ш ты как все риалные пацанчики не сделал в контакте альбом "моя малыха" с фотками себя возле тачки?
Random: и обязательно фото, где ты сидишь на корточках перед тачкой и обеими руками указываешь на нее
Uncle_Sure: надо реалного фотографа найти, с мобилой нормальной, чтобы фотки чёткие были, ёба!
koтопёs: я балдею с баннеров..
koтопёs: "Это будет полезно всем девушкам! Как вырастить шикарную грудь дома!"
koтопёs: приходишь - а она тебя встречает..
Kast: как работается?
prOofee: Опасно
Kast: чего опасного-то? налоговая поджимает?
prOofee: в сапере мин много
xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...
xxx> дедушка нашёл мой менструальный календарик.
xxx> подумал что это судоку и весь разгадал
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?
Ivanauskas > посуду помыл, рыбу почистил, картошку почистил, суп сварил, ща надо подмести еще, пожарить рыбу, постирать футбольную форму, останется только подрочить - и всё, я самодостаточен....
Lsd777 > и это всё не выходя из рейда?
xxx: Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается...
fcserg: на теремках есть магазин, книги продают
fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку
fcserg: они заебали, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют
fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки
xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
LW: Что дешевле - подарить ребенку мячик и бояться что с ним что-то случится на улице, или купить компьютер и поставить WoW, боясь, что он станет задротом?
(обсуждение отсутствия порно-приложений в Apple Appstore)

mrserge: у нас айфоны, нам и так чаще дают )
freeware: последнее время мне не дают :*( как думаете, это гарантийный случай?
Анютка: Ну так придёшь вечером? :>
CraaaZyY: конечно :)
Анютка: Средства для защиты от детей не забудь ;)
CraaaZyY: Биту штоле?
xxx: жена купила биосбалансированную зубную пасту...
xxx: ...я тоже сначала не понял причем тут БИОС
xxx: ты чего злой?
ууу: запомни 3 вещи: не играй с Джоном в покер, не давай ему в долг, не совмещай эти вещи!
ххх: а что случилось?
ууу: этот _человек_ увидел у меня лишние 50к. Занял 5к, а потом на них выиграл остальные (
ххх: а злой-то почему?
yxu:
"...В 17 лет она опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти."
))))
Vurdal:
она же писатель, а не читатель
xigethewolf: омг
xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было нассала и насрала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги 8D
<@melkor-_-> Adult-Oriented Rock
<@melkor-_-> как это
<@RJF_evil_one> может хуем играют
<Yogurt> а я люблю adidas
<Reebok> а я люблю сметану
seder: Извиняюсь за некрофилию, а у вас есть сборки на базе win98se или хотя бы она сама?
yyy
просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти

xxx
пойдем грабить вагоны с чугуном...
inch: Еще надо придумать, чем недорого массовку на 100 человек накормить )
Sanitto!!!: пять хлебов и две рыбы
Sanitto!!!: проверенный вариант, хватит на всех
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
A:
у нас сейчас инструктаж был, на тему как себя вести при проверках, обысках и прочих маски-шоу..

B:
полезная штука.
узнал, что нибудь новенькое?
документы можно запивать?
xxx: Работа сделала из обезьяны человека?!
xxx: НЕТ!!!
xxx: Она сделала из совы жаворонка!!!!!!!!!
<Ratt1e> ололо лес горит
<JLarky> представляю себе, судный день, тренд-топик твиттера "лол, ядерная бомба"
xxx: у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
yyy: бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?
ххх: А почему ты не спишь в 2 ночи?
ууу: Я ночью сова ... а днем кошка ;)
ххх: понятно, друид
yyy: Нет бы согласиться со мной!
xxx: а зачем, если ты не права?
yyy: Не дорос еще ты до серьезных отношений
xxx: символ апреля 2010
xxx: вулкан, накрытый синим ведерком
xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.
111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес
xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать
Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный
Сидим на работе, с коллегой разговариаем:
Я: Ох, надо будет на выходных выспаться для разнообразия.
К: А что, ты не высыпаешься, что ли?
Я: Ну да, как-то так получается.
Я: После работы надо пройтись, зад затёкший размять.
Я: До 11и прогулка.
Я: Потом поужинать до 12и.
Я: За компом посидеть часика полтора.
Я: А утром просыпаешься в 7, а у тебя глаза разные...
Я (после небольшой паузы): Один - левый, другой - правый.
xxx: Я ошибался. Шреддерный рай существует.
xxx: Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)
Света:
молчи и отвечай
<oRb>: Что такое улица?
<Twoster>: это путь от рабочего компа к домашнему
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
sanya: а я фортран знаю
flamekeeper: настолько ли глубоко?
sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода нахуй послал. каждый день программы писал на фортане в наказание
sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря)
<HELLER[i-]> забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
<_4EJI0BEK> это ничего
<_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть
<_4EJI0BEK> водой торгует артезианской
<_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается
xxx: Следующий фильм про супер героя должен называться "Root man". Я даже слоган знаю: "Only root can do it".
xxx: ты где?
yyy: у мамы
xxx: жена выгнала чтоль?
yyy: ага
xxx: за что?
yyy: да она легла спать, а я думаю дай порнуху гляну и сел смотреть
xxx: че без наушников был, что ли?
yyy: не, я звук вырубил
xxx: подкралась?
yyy: ага, в три часа ночи
xxx: ну ты монстр!
yyy: я мудак!!! я за компьютером уснул!!!
<xxx> а чё такое "kernel panic"?
<yyy> кернел поднимает лапки вверх и с криками съебывает
каспер: здрасте
Fanfan: каспер: привет, доброе привидение
Кот_Шрёдингера: это не доброе приведение, это злой антивирус!
xxx: Как меня резали - это что-то. Половину операции я проржал. потому как операция была под местной анестезией, а врач меня старше ну года не 3-4:

- Девушка, вы где учитесь?
- В МГУ.
- А специальность?
- Переводчик.
- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?
- Практикой.
- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился..
- Доктор, мне страшно.
- Почему?
- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились...
xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..."
<Роджер Доджер> А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
<J1C> водопад неплох
xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!
xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
Danya0: когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW..
xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.
yyy: куда?
1: есть мнение, что число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности.
2: (Лисп-программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))
xxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "хуй вам" всегда сокращали.
xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ".
xxx: И вот ХП, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника...
kctg: какие мероприятия проводятся при чрезвычайных ситуациях?
Frame: паника
Frame: прыгают с высоких этажей на асфальт
ххх: У тебя, кстати, эквалайзер лучше настроен, чем у меня!
ууу: Я его не настраивал)
ххх: Странно, а я настраивал!..
DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
<[Dom]stepanova30-2> Какие реформы провел Никон и в чем их суть?
<[Sky]Якодзуна_> [Dom]stepanova30-2: Поставил матрицы лучше Кэнона.
The Nameless: как на личном дела ?
Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался...
Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена?
Сергей: В оперативной памяти
Настёнка: Спасибо! Я нашла!
xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :(
xxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(
На одном оружейном форуме:
felix: хотелось бы знать, какого мнения вы о глоке
Hind-D: Глок - ацтой. Дешёвое, ублюдочное пластмассовое нечто. Правильные пацаны всегда носят что-то цельностальное!
sgt: Арматуру, что ли?
Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
mithantrope: я тебе сейчас сделаю предложение
mithantrope: после которого становится сложно общаться двоим людям
mithantrope: минут 15 точно
mithantrope: в общем
mithantrope: поговори со мной
xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?
xxx: у меня соседи походу затеяли не ремонт, а слоновий питомник
xxx: делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки
xxx: Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.
Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить
tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то?
MICsher: что-то произошло ) это было что-то!
Из обуждения извержения вулкана в Исландии на форуме фонтанки:

Андрей К: А красивый закат нам покажут? По идее, должен быть красивым, если он вообще будет.

prosto: Главное, чтобы после красивого заката представилась возможность рассвет увидеть. Хоть какой-нибудь...
XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали
YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была
Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"
synthezis: Всем добрый вечер! Подскажите пожалуйста программу для изменения голоса в реальном времени для Skype. Для винды прог много, а для Mac не одну ни нашел.
iZoPuH: зачем проги, когда полно дешевых хардверных решений?
synthezis: А можно поподробнее про эти решения? Я, если честно, не понял, о чем речь.
iZoPuH: берете оцинкованное ведро и трехлитровую банку, ведро одеваете на голову, и меняя расстояние от банки до гортани, регулируете звуковой эффект.
В дальнейших экспериментах, для достижения большего разнообразия эффектов банку можно заменить большой вазой или другим ведром.
xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"
xxx: Игра: Опиши МЕНЯ одним словом по первой букве ТВОЕГО имени. Напиши мне его на стене, а это письмо отправь друзьям. И ты увидишь сколько странных вещей люди скажут о тебе
Харитон: Ты действительно хочешь это?
ххх: Совесть - она как хомяк. Либо спит, либо грызет...
ууу: В моем случае это очень активный хомяк. Причем, склонный к яростному исполнению инстинкта продолжения рода..
ууу: Так что, не только грызет.
Кирилл Геннадьевич: А что я получу? поцелуй и улыбку?
8_8: по шее
8_8: нo я обещаю что при этом я буду улыбаться
дынька:
читаю на лаке для ногтей - "умная эмаль". господи, в этом мире даже эмаль умная, а я бестолочь...
xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения
Упал почтовый сервак. Точнее сгорел аппаратный рейд контроллер, забрав за собой в АД все харды из 1+0. Через минуту звонок от генерального:
- Павел, а почему у меня почта не отправляется?
- Она у всех не работает, - отвечаю.
- А, ну значит всё хорошо?
- Да, всё хорошо.
<bezname> а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?
<mitis> bezname: купи в магазине курицу посмотри ей в жопу
xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".
Lis: На днях спорил с одним типом, он заявлял мне что винду можно точно так же собрать и разобрать как линукс
Lis: Я ему ответил, что сменить тему и пересобрать ядро разные вещи.
Я: Что-то сегодня как никогда хорошая связь.
Мама: что хорошая?
Я: связь, говорю, хорошая сегодня
Мама: что еще раз? не поняла
Я: да уже ничего...
@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать..
Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие"
Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!"
Lol: С кем я живу..
Онаняшечка: После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.
Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!
inad: ты можешь распечатать пяток моих резюме?
aist: резюме твоих пяток?
aist: хм, давай...
Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-*
Katya: и тебе спокойной, хозяин...
Batterz: Вчетвером на той кровати вы не поместитесь! Максимум втроем.
Аничка: так мы поперек ляжем...
Batterz: Кровать квадратная
Аничка: ну и что?
xxx: заебал ты!
xxx: *вы
xxx: *утомили
xxx: *меня
C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
xxx: Научись проигрывать!
yyy: Я умею...
xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :(
Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
КЛП: Занеси пожалуста монитор
yusla: а что такое 18,5 в наименовании
КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана
yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?
КЛП: тогда диаметр монитора
Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы

я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.
Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...
A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++
B>> С уважением и чувством благодарности
<Maniak>: Я ему вчера порно показывал
<Maniak>: Только вот комп сломался.
<Light>: А как тогда показывал?
<Light>: Ой нет, я не хочу этого знать.
Masha:
прихожу в универ и оказывается всегда кому-то что-то должна!!!
меня тут замдекана в ТУАЛЕТЕ выловила!!!

Vika :
В смысле?

Masha:
в прямом: я зашла в сортир, закрылась в кабинке и тут голос: "Маша, как освободишься, зайди в деканат!" ОХУЕТЬ!!!!!
kazakh: поднимали с друзьями холодильник на 8ой этаж
kazakh: подняли, прочитали на наклейке "Мы работаем - вы отдыхаете"
SS: а чё за таблица group_user?
me...: группы юзеров
SS: А она очень важна?
me...: все важны
SS: а как мне её востановить?
korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.
ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )
ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )
ууу: Почему?
ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...
Hilda: ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%
Я: Т.е.12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
*Комменты к фотографии памятника девушке с ноутом (Кустанай, Казахстан)*

Den: девушки-программисты заслуживают памятников!
Lida: Мне очень нравится взгляд этой девушки. С сильной энергетикой, что ли - не знаю даже как сказать )
Ivan: угу. сильной а-ля "че встал? проходи. мешаешь!"
Den: она просто пытается разобраться в 2000-х строчек ассемблерного кода. взгляд такого человека может прожигать предметы насквозь.
Neronyatkin: Даже если Вы за рулем двадцать лет, у Вас все ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем )
god: отлично!
xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."
xxx: подарила любимому на день рождения портсигар
xxx: он ему давно был нужен, ибо он0 носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись.
xxx: так он умудрился помять портсигар...
ArteFuckt:
Блять. Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.
Mpak: зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается
Mpak: прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal
Mpak: оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. чуть разрыв сердца не получил...
<dobroe> древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
<zloe> они запросы телнетом отправляли чтоль?
<zloe> бля...
Katodur: здарова!
mtRbk: привет
mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...
Katodur: и что?
mtRbk: я долбоёб
Katodur: это она так сказала?
mtRbk: да
Katodur: и ты с ней согласен?
mtRbk: она меня убедила...
<pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.
admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)
xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D
Д: Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла
kceniay: Нужна помощь. Драйвер не устанавливается на принтер.
DoubleDJ: Зайди в Диспетчер устройств. найди в списке устройства с желтым знаком вопроса
kceniay: не могу найти
DoubleDJ: можешь скриншот прислать?
kceniay: отправила
DoubleDJ: у тебя принтер подключен как надо? А то что его даже в списке нет
kceniay: он отключен
kceniay: я просто не одна
kceniay: у меня мама спит
kceniay: а он шумит
xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала хуй и ушла :(((
xxx: Ну... Не в прямом смысле.
С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.
<демЫЧ> Не взяли меня на работу..
<Сирожа> Это еще почему?
<демЫЧ> Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...
xxx: Это же каким идиотом надо быть. Он сделал папку скрытой и засунул хрен знает куда, чтобы никто ее не мог найти, а потом по привычке сделал ярлык на рабочий стол чтоб быстро в нее заходить..
xxx: Сча кроссворд разгадывал, вопрос "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал что ж за элемент такой )
yyy: Лампа?
xxx: Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!
EgoBrain: Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта :D
Dante: Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...
Paul: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....
xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.

xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.
<darkdragon91> заебали комары
<darkdragon91> летают и пищщат
<darkdragon91> хер с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА
<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
xxx: ты чего последнее время такой сонный?
yyy: помнишь, я в феврале себе новый комп собирал?
xxx: ну
yyy: так вот я еще думал, не слишком ли мощный я себе кулер взял, он никогда шустрее 30% от макс оборотов не крутился
xxx: и что с ним?
yyy: он-то в порядке, просто весна пришла
yyy: потому и сонный
gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?
dev_inside: Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом
@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
CareLess: Будущее настало!
CareLess: Сегодня в электричке продавали линукс со встроенным офисом, фотошопом и сразу всеми кодаками и дровами на любые устройства.
CareLess: Причем продавец клятвенно заверял, что установка займет не более 2х минут и ставится даже на !!сгоревший!! хард.
CareLess: И всё удовольствие за смешные 100р.
Маковка: в ежедневнике написала себе заметочку "подумать", но не дописала о чем. теперь не знаю )
ххх: сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
xxx: нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx: для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание
xxx: гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам )
xxx: а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx: и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"
1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.
Greoss: Так, Паш, не надо, когда это я тебя наябывал?
Buldoz@r: ээээээээ........
Greoss: И не надо тут сейчас это всё перечислять!
Random_I: привет, у тебя случайно шапки ушанки не завалялось?
hvbow: 0_O нет, а зачем тебе?
Random_I: Да завтра с американцами видеоконференцию по настройке ихнего микроскопа будем устраивать, как-то неприлично без ушанки с ними общаться
hvbow: шапки нету,ты лучше медведя возьми
Random_I: где его взять?
hvbow: как где! идешь в серверную и на пиво подманиваешь
xxx: Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
xxx: А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
Sed@y:
Сегодня с утра приехал курьер, которая должна была забрать ноутбук из ремонта.
Отдаёт ноут в пакете, а на пакете написано: Я несу ноутбук, отремонтированный в ***.
Просто какая-то реклама для гопников.
xxx: Вот странно.
xxx: Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...
Forest: а ты представь,что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forest: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (
С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"
Я: тебе понравилась песня?
Каська: я не слушала
Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить
Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом:
О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо.
Я: Так и делаю... первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова блять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал!
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
[PSYCHODELIUM]:
мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше
midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная
midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС
Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем
Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. заебал, потише сделай.
<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
Из ЖЖ.

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем
funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )
<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота?
<highwaystar> за удачную какую сам напишешь
<highwaystar> медаль наверное
Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. что бы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов
xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!
С форума.
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
XXX: нужно еще шило?
YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка
ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн.
torkve:
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit

torkve:
Судя по всему, как-то так это было...
Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел
xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!
Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.
boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей
xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!
YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
xxx:
знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.

xxx:
в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком.
выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.

xxx:
они ее открывают, а там две мышки спариваются...
2shae:
спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:
вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
xxx: это как сегодня билет решила с закрытыми глазами вытянуть
xxx: думаешь, что я вытянула? Руку преподавательницы!
xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...
Разговор с начальницей:
Я: велосипед вот хочу себе купить
Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик
Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться
xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.
111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
222: на вашем компьютере обнаружен еретик!
222: желаете поместить его в карантин?
111: я желаю его пытать
Tinta: марк ты народник! в том смысле, что ты пошел в народ!
RockaMark: слава богу, что пока еще не почвенник. в том же самом смысле.
О_оля: посоветуй мне что изменить в своем имедже???
Баттерс: Ну, думаю, тебе нужно чаще читать книги. Особенно словари. Женщина со словарем выглядит очень сексуально.
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
В кафешке:
xxx: Будешь чай?
yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.
xxx: Сок тоже из пакетиков.
black_drozd: Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.
daradali: Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.
Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.
Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).
Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)
pizmaker:
чего грустишь

Даша Прямоногова:
да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри
xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.
ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.
xxx: как староста твоей группы, я обязана сообщить, что завтра комиссия для рассмотрения твоего отчисления. тебе надо прийти в универ.
yyy: ага как же. меня не обмануть!
xxx: деканат просит тебя прийти, забрать документы (аттестат и прочее)
yyy: 1 апреля кончилось, дура.
xxx: да, я знаю, долбоёб
xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
yyy: в эту пятницу я занята до понедельника
<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?
Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение
ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
ххх: Выключил.
Oddctober: Чудовище Франкенштейна было собирательным образом человека.
XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан
<dema> Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
<dema> Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
<dema> Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
<dema> Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
Фея: захожу давеча к главбуху
Фея: спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
Фея: на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."
xxx: да у него даже mysql в папку games установлена
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!
xxx: так и хочется воскликнуть "чьи кривые руки ЭТО писали, и как вообще ЭТО работает?!"
xxx: но это мною написаный отчет (
Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot: за что? )
Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
XXX:
Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"

XXX:
Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.
P0ker.Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза
AMD представила первые 12-ядерные процессоры

DIMO: Давайте сразу 50 в 1.
DIMO: и БП на 10 кВт
Odessit: И мамку на полстены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы!
DIMO: Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам, которые влезают в комнату.
xxx:
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
lexx: Мне тут посоветовали группу. Сказали что там девки играют. Я подумал что для меня будет слабовато. Послушал и понял что на самом деле наоборот. Они играют стиль, который Лёхе нравится. Ну ты поняла. Это ритма ноль, музыки ноль и на заднем плане кричит раненый из корабельной пушки гризли.
Денис: а вот и я)
Anisiya_Bluz: Как я рада )
Денис: ты бы знала как я рад ) меня родители запрягают...
Anisiya_Bluz: Родители хотели лошадь, а появился сын?
Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?
Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть
Caleort:
Вот твоя формула:
y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));

Sasha:
а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
ColdDyn: ща нам в тех отдел звонит чел и просит к телефону колдуна позвать )
ColdDyn: мало того, что по нику меня к телефону просит, так ещё и неправильно произносит
Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал
Папа: Когда???
Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!
Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!
xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день
XXX: у тебя есть голова?
YYY: конечно! из чего я, по-твоему, язык показываю!!!
ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается
xxx:
Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени.

xxx:
Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.
Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
AntIPod: У меня была приклеена половина наклейки из черепашек-ниндзя. Ттам донателло, отбирающий у кого-то кусок пиццы. Я всю жизнь мечтал знать, У КОГО он отбирает кусок пиццы.
Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения
Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами
Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь...
xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"
ххх: блин, еще и театр Станиславского горит...
ууу: не верю!
[ТоМат] Ты рассталась с Артемкой?
[izu-nya] бросил он меня
[ТоМат] Ради другой?
[izu-nya6] ради пс2
[ТоМат] плэйстейшн?
[izu-nya] ага
[ТоМат] Я искренне сочувствую. Это очень обидно
[ТоМат] Ладно бы ради третей, но вторая не стоит того
MLD: ты в какие войска идешь?
nrth3r: paketnie
MLD: ты чо, наркоман?
nrth3r: vsmisle
MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?
<WildCat> а я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи самоубицам
<WildCat> пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше
LW: А ещё, он так работает - то на одной работе поработает немного, и уволится, то на другой и уволится. Как это называется? Фрилансер?
Ales: Долбоёб это называется
xxx: Ура! Я нашёл канифоль, огромный кусок!
yyy: Круто, это лучше, чем флюс.
xxx: Фак! Как-то он странно пахнет и воняет не так как надо.
yyy: Не бзди, канифоль это круто, особенно советский.
xxx: Ээээ... тут проблема!
yyy: Запорол плату?!
xxx: Это оказался кусок старого хозяйственного мыла
xxx: Говорят что женщина с пустым ведром - к несчастью
ххх: Вынося мусор, я принесла несчастье 5 людям )
ёёё: Дожидалась как-то подругу у нее в подъезде, тут ее соседи вывалились, в жопу пьяные, то ли покурить, то ли еще в ларек сбегать. Один из них увидел меня, подгреб: "Девшшшка... пшли к нам, у нас весссело..." Нагибается к моей сумке, гладит ее: "И живность свою забирай..."
AlanF: ого! вчера ты передавалъ мнѣ файлъ со скоростью 1 кбъ/съ. Сегодня 5 уже?! Слушай, у тебя новый тарифный планъ что ли? Улитка Pro?
Bulat: какъ вы думаете, кто все-таки круче? робокопъ или терминаторъ?
Konstantin: напоминаетъ второй классъ школы :)
Bulat: Нетъ, ну мы сейчасъ уже взрослыя, опытныя и можемъ адекватно оценить, кто круче
TeplovS: Ну, это нужно конфиги смотрѣть...
xxxъ: прогрессъ, мать его
xxxъ: ехалъ въ метро - началъ икать.
xxxъ: ну, думаю, вспоминаетъ кто
xxxъ: черезъ секунду мысль - "стопъ. какъ? я же вне зоны действія сети долженъ быть"
Catcher: Вотъ тутъ по телевизору рекламу крутятъ. "Незнакомый намъ Грибоедовъ"...
Catcher: *задумчиво* И почему мнѣ кажѣтся, что тотъ Грибоедовъ, котораго покажутъ, показался бы незнакомымъ не только намъ, но и самому Грибоедову?
Олечка: ну все равно, я теперь больше сплю
Олечка: я раньше ложилась въ 2
Олечка: теперь я тоже ложусь въ 2
Олечка: а по старому это 1!
<DOTSENT> а вотъ маманъ у меня зато геніально отключила каспера, патамушта онъ верещитъ каждый разъ, когда она на свой любимый сайтъ знакомствъ заходитъ
<Oblako> ставь родительскій контроль, въ касспере онъ есть
<Oblako> родительскій контроль - это средство ограниченія родителей, чтобы не портили компъ
xxxъ: написалъ въ статусе аськи "pascal" и ушелъ съ головой въ кодъ
xxxъ: уже 6! человекъ прислали что то типа "съ облегченьицемъ"
xxxъ: а ведь все взрослыя люди и почти все учили въ своё время этотъ языкъ
zodd: я впервыя подумалъ, что неразборчивый почеркъ врачей это не такъ ужъ и плохо, особенно, если твой больничный заполняетъ венерологъ.
7:30 утра. Где-то въ недрахъ городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общаго анализа крови стоитъ усатый мужикъ (Мъ) летъ подъ сорокъ. Подходитъ бабушка (Бъ)

Бъ: Ой милокъ, а ты за кемъ будешь? что то не помню тебя тутъ! Вроде безъ усовъ какой то былъ!?
Мъ: Пока стоялъ, отрастилъ уже...
Razdoom: Spring съ немецкаго - прыгать )
Razdoom: У Рамштайна песня такая есть. Мнѣ другъ одинъ съ романтическимъ настроеніемъ впрягалъ, что это песня про весну. Я его успокоилъ, что это про человека, прыгающаго съ моста.
Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съебаца и отомстить )
xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
xxx: думаю, будет много открытий.
xxx: скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!!
ууу: глянь Берлин, может там еще рейхстаг целый.
Олько: И все-таки, в один прекрасный день, я просто не приду на эту гребаную работу
Олько: Жаль, что это будет всего лишь первый день отпуска
xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
xxx: на чем они это нахерачили?
yyy: говорят, на С++
xxx: да, как мало говорит имя языка о качестве продукта. я ждал что-то вроде "на пхп"
yyy: у нас все админы хотят с ними встретиться лично, после недавнего обновления )
xxx: злые вы, админы. не понять вам нежной и утонченной души девелопера, его духовных исканий. у вас грубые свитера и борода, фу! )
yyy: а им не понять ярости 200 разьяренных юзеров, готовых разорвать на куски и свитер и бороду и еще много чего нужного.
Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...
Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
che> я больше внутреннюю красоту ценю
KpeHDeJIb> che: патологоанатом чтоли?
maxis: Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
smith: ???
maxis: Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо? *redeyes*
Theo: у нас тут последнее время со светофорами все просто
Theo: Есть два "цвета": на один из них нельзя ехать, на другой - невозможно...
ArtZib: у меня аватарка поменялась? )
Михалыч: Там сейчас череп с костями
ArtZib: должен быть котэ с гитарой
ArtZib: а то мне шеф выговор сделал
Михалыч: За аватарку?
ArtZib: угу, ну типа клиентов пугаю
ArtZib: вот какая ему разница? у нас контора рога и копыта
ArtZib: 10 человек
ArtZib: а у него самого стоит чебурашка с дробовиком и надпись ЧЕБУРАТОР
xxx:
Пришли с друганом отдать на проверку мат.плату, узнать что не так и по возможности заменить. Отдаем мать, у нас с умным видом спрашивают что случилось, что нас не устраивает. Мой друг с таким же умным видом говорит: "Мат. плата при запуске выдает ошибку POST - code D4." Мужик из техотдела смотрит на нас тупым взглядом и переспрашивает: "Че?" В ответ мы с поникшими глазами так скромно и тихо отвечаем что мать не запускается. Собственно именно тогда и стало ясно, что помощи ждать не от кого. (
stegocifal: послушал у друга сегодня POWER METAL и появилось ощущение, что эти люди несут в мир добро и радость, но только делают это с очень плохим настроением.
xxx: Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"
xxx: а ты как?
yyy: вся в геморрое, простите..
yyy: в переносном
xxx: представил себе переносной геморрой и умер
<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
savuor:
Вчера укладывал брата спать. Стал ему читать "Объектно-ориентированное программирование на С++". Он слушает-слушает, а потом говорит: "Грустно". Потом ночью проснулся, что-то плохое ему приснилось.
<hax0r> morbid was last seen on #%channel name% 2 years, 278 days, 57 minutes and 6 seconds ago, saying: у всех дсл нормально работает?
xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает
Opex: Ну уж нет! Если просишь помощи, то будь готов, что я тебя заебу, пока всё не исправлю!
ЖЖ Лебедева:
Необходимо ссылать в Сибирь, пиздить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет".

ee4:
Воистину глаголешь, сыне!
И еще "кодило" твари богомерзкие пишут!

altreg:
Может они так называют программеров?
Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица"
Павел: это о чем-то говорит? )
Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела (
AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал )
Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то?
AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.
Titan: ???
AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...
Мама установила аську.

Мама: А почему он ошибки не проверяет?
Delicious: потому что сама пиши правильно..
Мама: я уже не смогу, я развращена вордом
Justadreamer: кота впервые вынесла на балкон. видела в его взгляде апокалипсис.
Di: я будущий дефектолог: специальный педагог и психолог для детей дошкольного возраста с нарушениями в развитии
LomBot: а я системный администратор, педагог и психолог для людей среднего возраста, с проблемами в развитии, умственном или физическом (кривые руки)
Di: эй, не надо намекать,что мы одного поля ягоды
LomBot: у меня другие методы воспитания, я мечтаю о железной линейке
Shine: гы, Нась
Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"
<Amertat> где-то видел ролик, в котором говорилось, что большая часть информации, которую преподают студентам ит-специальностей, будет устаревшей к моменту их выпуска.
<Amertat> в нашем универе эту проблему решили радикально - она сразу даётся устаревшей на 10 лет.
xxx: На собеседовании при приёме на работу спросили, на чём вертелся сервер на предыдущем рабочем месте.
xxx: Так и подмывало сказать: "На хую он там, блять, вертелся!"
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.
xxx: с моей дикцией "удачи" и "мудачье" по-прежнему звучит одинаково
NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД )
Рассылка сайта с вакансиями:
новая вакансия: В COOL-центр требуется телефонный диспетчер. Зарплата Оговаривается на собеседовании.
xxx:
Стоял на кухне, ставил чайник
На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю.
Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
xxx: Вот и в Новосибирске пришла весна.
xxx: С талым снегом уплыли первые куски асфальта.
XXX: женьк а могеш Цоя качнуть
YYY: могу
YYY: до какого лвла?
Лерка: ты чего нибудь писал??
Плачущий клоун: стихи в детстве, а что?
Лерка: я не получала (
"Российской армии необходимо обладать новыми видами оружия, заявил премьер-министр Владимир Путин на совещании по развитию оборонно-промышленного комплекса на "Уралвагонзаводе", выпускающем бронетехнику."

yahaha:
Танки на фотках - для отвлечения внимания. На самом деле, завод приступил к выпуску огромных боевых человекоподобных роботов (ОБЧР-10).

savoyskiy:
Почему "10"? Вы что-то знаете? Поделитесь, я никому не скажу. (:

yahaha :
Это 10-метровые шагающие роботы. Есть ещё модификация ОБЧР-10П (прыгающие роботы). Тестируется опытный образец ОБЧР-50Л (расшифровку не скажу, она секретная).

savoyskiy:
Ну, это все знают. 50Л - 50-ти тонный Лежащий. Настолько интеллектуальный образец вооружения, что после запуска обвел всех взглядом, улегся на пол ангара и со словами "Хрен вы меня отсюда поднимите" ушел в зимнюю спячку.
xxx:
Милая сервер-админша Катенька из *****-телеком. Пожалуйста, когда пишешь тикеты не путай больше bootstrap и strapon, а то у бледных юношей из нашей техподдержки вся работа нахрен встала и не понятно когда теперь возобновится.
Н. П.: устраивал пикет у греческого посольства
Н. П.: с плакатиком "спасибо за салат"
Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" (
ххх: сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
ууу: не понял?
ххх: внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
ххх: так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (
xxx: жалобный писк десяти умирающих зацикленых бесперебойников всю ночь слушал охранник
xxx: глаза его красны и печальны...
Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
<ххх> куда бы сходить?
<SiB> сходите в кино
<ххх> там сейчас одно говно в прокате
<SiB> а вы с ноутом идите
<SiB> посмотрите нормальный фильм на ноуте
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
xxx: чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет
Miha: турник дома повесил
Miha: вешу и тело вращаю
Miha: растягиваюсь
Georg: ты и так худой, нужно наоборот штангу над собой поднимать
Georg: сжиматься
[artemlight] Ненавижу...
[artemlight] Вот есть категория людей, которых нужно просто убивать.
[artemlight] И на могиле вместо R.I.P. писать R.T.F.M.
xxx:
2010-03-14 01:51:38 Port 18 link down
2010-03-14 01:01:34 Port 17 link down
2010-03-14 00:59:06 Port 16 link down
2010-03-14 00:35:20 Port 2 link down
2010-03-13 22:44:37 Port 15 link down
2010-03-13 22:31:53 Port 5 link down
2010-03-13 22:05:25 Port 7 link down

xxx:
Вот так засыпает дом глазами саппорта. Скоро так лягут спать районы. Матрица 4, восстание саппорта, скоро на m9-bb...
ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
yyy: это как?
xxx: она просто молчала в трубку...
Машенька (10:02:26 18/03/2010):
Да я уже на этих манагеров за сегодня (час всего прошел!!!) успела насмотреться. Ощущение, будто снимают вторую часть сказки "Машенька и медведи"

Машенька (12:07:43 18/03/2010)
Моя уверенность крепнет. Только это уже "Машенька и олени"

Машенька (12:12:03 18/03/2010)
Не, разобралась. Тоже виновата. Потому представляем новую сказку: "Олени!"
ххх: А у нашего руководства осенью начинается линька )
ххх: Они линяют c работы в отпуск...
Туз: я пока на работе
Туз: и меня примотали скотчем к креслу (
Totally_Stupid_Bitch: так чо там? мне есть смысл тебя ждать?
Туз: ща узнаю
Totally_Stupid_Bitch: ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
Туз: нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =
Totally_Stupid_Bitch: я думал, что про скотч была аллегория
Туз: нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
Pax: у нас на работе было объявление повешено на кухне "Убирайся"
Pax: Предназначено чтобы те кто кушает за собой убирали, но звучит двояко
Pax: вчера приходим, объява сдернута, на столе записка от уборщицы: "Убралась навсегда"
Pax: сегодня узнаем, что уборщица приняла объяву на свой счет и увольняется
<todeus> Кто-то за март скачал 140 ГБ на работе
<todeus> хз кто
<todeus> выясняем :)
<todeus> главное, чтоб не я
ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"
Satori: самое грустное - это когда доломав что-либо окончательно, понимаешь, как надо было эту хрень чинить...
yyy: как думаешь, 100 роз - это бездумная трата денег? )
xxx: да
xxx: тем более, покойнику все равно...
Александр с администрации: ты в железе шаришь?
Форвэ: да, у меня наследственное
Форвэ: отец сварщик
zldbr: Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат" :-D
vred666:

Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.."

Суровые советские программисты...
alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.
<Гулюм> Ну, у тебя ручки все же более правильно заточены
<flashkot> да, заточены и острым концом воткнуты жопу.
Ххх: сегодня осознал всю суть политеха
Ххх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают
Ххх: а подвалы архитектурного делал какой-то долбоёб
ххх: Я только что себе вообще волосы на жопе рвал. У меня среди студентов есть один дурак, в английском - дрова дровами, в школе немецкий учил. Он сдал мне списанные упражнения. Но КАК списанные! Он плохо разобрал почерк исходника и написал буквы так, как он их видел. Представляешь? Я даже это сфотографировал на память. Это очень похоже на то, когда ты сканишь текст в FineReader'e и на распознавании ставишь не тот язык. Так вот это точно так же, только от руки написано. Дурдомище...
xxx: вчера жена говорит: «натри сковороду чесноком».
xxx: я натёр.
xxx: снаружи.
xxx: думал, может, она её чистить как-то собирается...
xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал
xxx:
С ленты:
Microsoft насчитала 2000 несовместимых с IE8 сайтов.
Через год после выпуска последней версии Internet Explorer Microsoft подвела статистику соответствия нескольких тысяч популярных сайтов требованиям браузера.
Доля сайтов, которые полностью соответствуют заданным IE8 стандартам, составила 19 процентов.

xxx:
Вся рота не в ногу. Один старшина, блять, в ногу.
Пчёлка: эта фигня в автозагрузке почему-то стояла, хотя я эту штуку не устанавливала
BlessYou: ну, троян. выполни команду msconfig и там посмотри
Пчёлка: ок, щас только дочищу сапоги
BlessYou: заземляться необязательно, не бойся.
<Torero> ахахах. начальство попросило предоставить схему одного из наших клиент-серверных приложений
* Torero нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент"-"сервер"
Murka: пришла к нам на практику девочка, милое такое создание. и говорит: "Меня так охранник ваш удивил... Он необычный очень человек". Я чуть было не сказала: "Привыкайте! Мы тут все немножко ё*нутые".
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я ещё поменяю правую с левой...
KraiSoft: может ли случиться что нибудь плохое, если установить net framework?
adabsurdum: конечно может - пока вы будете его ставить, у вас убежит молоко, а кот подавится украденной сосиской
xxx: звонит клиент, не отображаются страницы
xxx: прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
xxx: клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и кладет трубку....
EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!
xxx: тебе бегать по утрам не помешало бы
yyy: ну да! ты такой умный, сам-то когда последний раз бегал?
xxx: не поверишь, но вообще я каждое утро бегаю...
ххх: за автобусом на работу =)
xxx: Для стрельбы из пулемета применяются патроны образца 1943 г. с обыкновенными (со стальным сердечником), трассирующими бровебойно-зажигательными и зажигательными пулями.
xxx: это антибрежневские шоле?
Ivan: у меня весь хаб постоянно выкачивает файл "Не качать/Не открывается!!!.avi"
Ivan: 4х гиговый своп
Ivan: есть даже деятели, морду набить обещали
Яша: за то что скачали этот файл и он не открылся?
Ivan: да
Есть на работе чувак - что ни слово, то шутка, все время сыпет какими-то приколами, цитатами, анекдотами. После обеда у чувака хорошее настроение, он ходит по комнате и жжод.

Я:
- У тебя что ни слово то перл!
Самодовольно чешет пузо:
- Могу и на пхп...
Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует...
Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму
Валерий: Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк €. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел
К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )
XXX: а диагональ монитора какая?
YYY: здоровенная! в полстола!
XXX: а в дюймах?
YYY: в дюймах чуть поменьше конечно... но всё равно большой.
ёёё: Родители студентов - это нечто. "Я к вам посоветоваться пришла, по поводу сына. Понимаете, у него простатит..." Интересно, какой совет она ожидала услышать в учебном отделе?
<ЛунныйКот> когда я ем, я глух и нем
<ЛунныйКот> но логи пишутся
<keykeeper> весенняя депрессия, чего то не хватает. как будто что то из жизни ушло, и уже не вернется... сидел думал, что же мне не хватает в жизни? и вспомнил, что раньше всегда ждал пока выйдет свежая часть звездных войн
m0l0ko: сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале..
xxx: Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...
он: ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе :)
она: да, потому что я одна
она: девочка
она: в группе
Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично
Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки
Сладкая: а 6 кг подойдет?
Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом
Сладкая: не, этого мой кот не выдержит
Безымянный: причём тут кот?
Сладкая: мой кот - шесть кг
(о Xbox360)
AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл.
MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. )
debrin: И убиться об столб на мотоцикле.
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
<Yacudzer> квартиру прикольную сняли тут
<Yacudzer> где то в соседней квартире вайфай-роутер с нешифрованным вайфаем. в общем с интернетом квартирка
<Yacudzer> только он, сцука, торенты постоянно качает, приходится для его айпишника фильтр ставить.
<Yacudzer> ибо пароля на роутере тож нету
<Yacudzer> а то чо такое, скорости нет вообще никакой
xxx: сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки метра по два ростом.
xxx: пошел выбирать перфоратор.
mephisto> Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"
xxx: а я вот на рабочий стол люблю картины известных художников ставить
xxx: же 3 года квадрат Малевича стоит и нисколько не надоедает)
mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе
<Zert> у нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
<Zert> сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
<Zert> обжимку дали
<Zert> он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
<Zert> решили, что он адепт хаоса и тьмы
ххх: Пунто свитчер тебе не нужен. нужен микрофон и программа, которая будет реагировать на слово "бля" и менять раскладку.
xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
С ixbt

Голодный Эвок Грызли:
У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.
Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.
Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!
xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3
dn2010: "Вот самочка пытается привлечь внимание самца. а он в это время пытается припаять ещё один полуволновый диполь для своей антенны и игнорирует её"
xxx: а мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу
xxx: армия откосила от меня.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
Разглядывают картинку на форуме...

xxx> Да он на боевика похож! Чеченского.
yyy> Скорее на Шуфутинского.
xxx> Точно, на шуфутинского боевика!
xxx: ага, ты представляешь, сколько людей не смогли бы выразить свою оригинальность, если бы система icq не позволяла одинаковые ники?
общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.

Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!
xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?
С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.
Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.
xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ебать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.
xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!
xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.
- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»
<ed> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
xxx: Парни, можете показать кусочек кода?
yyy: echo "Hello world";
xxx: все-таки муж - очень важен в хозяйстве. леша чинил как-то наш комод - стенка отваливалась. щас хотела свитер взять - оказывается, он его гвоздями прибил
ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"
Исследование показало, что 90% посетителей сайта www.mozilla.org используют браузер Internet Explorer.
ххх: Извини, я злая сейчас из-за него
yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем нибудь вечном)
ххх: Проще уебать лопатой
xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов
В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...
xxx: Чем то этот телефон на десептикона похож...
yyy: Уж не ценой ли?
Студент 2 курса, филологического факультета:

***: нас поздравят когда-нибудь с 23 февраля, или нет?
***: мне ручка нужна, ни одна не пишет!
<Nneka> во сколько дети начинают ползать?
<dizabled> Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается
ххх: какое бы слово мне выбрить на голове?
ууу: "идиот"
Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист.
Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное.
Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения.
Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю
xxx: ну вот и моя берлога!
yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает
xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить...
ххх: блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит
Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"
Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить
xxx:
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.

xxx:
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.

xxx:
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
она: на какую звезду я похожа? Ну хоть чуть чуть (ссылка на фото)
он: На Бетельгейзе
shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется...
Kenleh: зима кончится - и все хорошо будет, правда?
SF: неправда
SF: кончится зима - начнется призыв
kolbaska1988:
У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
Margo:
по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
только хорошие много раз
а плохие один-два
Jasher: Что делаешь?
Krishna: Собираю новый компьютер.
Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??
YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.
xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy: гадость какая. даже не смотрел
xxx: Что же Ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило
Dрон: ладно, займусь общественно полезным делом
Dрон: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт
stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
<sever> ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие
<сусанин> а я навигатор в кармане ношу )
<ximik> это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...
ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*
xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов
fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...
На психологическом форуме:

Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

Через несколько комментов

Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (
пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
xxx: Ребят , помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ.
кИсА сказала: а ты откуда :-* ?
Fred сказал: из гамбурга приехал вот :)
кИсА сказала: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ?
ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0
xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".
opyat_dvoyka:
>Почта России заявляет, что никаких жалоб на качество доставки от компании
>Ebay или каких-либо других интернет-магазинов национальному почтовому
>оператору не поступало.

Да просто жалобные письма еще не успели дойти.
Он: а зайчик уже отучился?
Она: давно...
у меня же суббота.
только физ-ра и философия...
Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?
Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:
- Маяковского читаешь?
КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((
XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!
YYY> Я знаю про сенсорные экраны
YYY> Пишу тебе
YYY> Они существуют
ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: зачем?
ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!
Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:

- Пропал мой сейв в обливионе...
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.

XXX:
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко

xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!
ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
Chura: Все таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом
AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.
xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!
х> на работе писец
­х> с дипломом писец
­х> с военкоматом писец
­х> с девушкой писец
­х> с машиной писец
­х> ровненько так идет )
С форума "о здровье":

ххх: я девственик, у меня не встает , когда я занимаюсь с девушкой, что делать
ууу: Чем занимаетесь? Уточните.
<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"
xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы
xxx: значит мы строим канализацию?
yyy: ну да
yyy: в каком то плане
yyy: особенно если инет - гавно
коменты к трейлеру Железный Человек 2

Комментарий Jericho,
после просмотра транформеров вся эта техническая анимация костюма уже не так впечатляет

Комментарий Matri}{,
после просмотра Аватара техническая анимация трансформеров не впечатляет

Комментарий EnTE,
Matri}{, дерущиеся гигантские роботы впечатляют ничуть не хуже чем спецэфекты в аватаре, особенно в 1-й части, ведь она была снята ещё 3 года назад. Естественно это моё мнение.

Комментарий FoXer13,
После поездки на Байкал, аватар кажется хуйней
xxx: пролила полусладкое шампанское на пол.
yyy: ну вот завтра будет липко.
xxx: нет, завтра будет полулипко.
xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".
xxx: Я просто может чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни?

yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны.
<DiRaven_> Достаточно в любой околокомпьютерной тусовке сказать что-нибудь умное и спалиться что ты девушка и всё... уйма предложений руки и сердца.
sensualpoint: как мило у нас в офисе здороваются. Говорю: -доброе утро! А мне в ответ: - Кому доброе, а кому и последнее..
*забилась в угол от греха подальше*
Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
Диалог в конторе:
- Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках.
- Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть...
Дикая:
Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт:
1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра
ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"
Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше.
Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.
Ltz: такое ощущение, что меня наебали, но непонятно только где :(
kaligula: пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять как ее достало, что глючит интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак. Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: Как, этот ни к чему не подключенный ящик еще и работает?
kaligula: пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство жмоты, а мы святые мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера, раздающего интернет! :-)
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам
atri: торренты спасают нас от шлака киноиндустрии
Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
<drooky> еще я слышал что у семеняки есть скрипт, который может, если семеняки нет на рабочем месте, некоторое время осуществлять функции семеняки
<drooky> читать и отвечать на мыло
<drooky> консультировать по джабберу
<drooky> устанавливать freebsd
<drooky> делать начальные настройки кошек - acl, dmvpn, qos
<drooky> скрипт написан на емаксе
<Semenyaka> drooky: врут! нагло врут!!
<Semenyaka> drooky: не на emacsе, а на перле
О еде в армии...
xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...
yyy: а птеродактилей копченых не давали?
ххх: Не, у них еще срок годности не истек.
ххх: а у меня есть друг.
ххх: не воображаемый.
ххх: он из пластилина!
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)
<Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
<x86> Леночка: РПГ-7
<x86> Леночка: Любой диалог сводится на нет.
xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
она: привет
он: привет
она: с праздником меня.
он: да не за что.
ппб: Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
LW: В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия
Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!
Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!
работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:

Я: Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!

Она: теперь стрелять из неё учись!
Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
xxx: сколько погреть воды?
yyy: кастрюлю
xxx: какую?
yyy: полную
она: я - конченный человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.
Из ЖЖ
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)
yyy: С когтями а не птица летит и матерится - что это?
ххх: Серёга друлём титан собирает
xxx: и смех и грех
xxx: товарищ позвонил бывшему однокурснику, тот в армии ща
xxx: голос в трубке сказал "он приседает" и короткие гудки
с форума
aaa: что возбуждает реактор (сори за тупой вопрос)
sss: фотки регулирующих стержней
Даша: Ух ты! Ты тоже влюблен?
Даша: вместе будем влюблены. Одной хоть не так тяжело...
Кирилл: Это тяжело и приятно.
Даша: Да, очень тяжело. Но... ничего, я убью его.
Кирилл: Убийство - лучший выход.
Даша: всмысле убить чувство, Кирилл...
ххх: интересно, если я вижу невидимого чувака, значит у меня глаз или че?
ууу: эээээ
ххх: спокуха, в аське
xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу..."
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо?"
GAD: В Общаге мы ели из одного котла. Так как я прожора и ем быстро, мне выделяли отдельную тарелку.
xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил
Alex: вот уволюсь я, зайдет на следующий день в чат заказчик и прослезится. Скажет: "Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?".
magellan: на двери туалаета висит табличка "не входить"
magellan: только она внутри висит
magellan: если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка
ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление:
Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
xxx: В Северной Корее используют пиратские Windows?
yyy: Не пиратские, а трофейные!
xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

xxx: Вот так я первый узнал о пожаре...
Eugeniy: «Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000 в системе СИ.
odiszapc: Это размер моей зарплаты через гелла дней.
smartello: Если темпы инфляции сохранятся — думаю вы не сможете себе позволить даже буханку нанохлеба.
xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(
Шотган: ну или... ну пусть его зовут Франциско
Шотган: а сокращенно Франц
Кое-Кто Еще: или Циско
ххх: зеркальные потолки в туалете - это ладно
ххх: а вот о чем думал тот, кто повесил зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача?
<13Murena> В толпе двуногих словно тень
<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...
<13Murena> И смерть седлает ей седло
<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!
sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.
xxx: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно
yyy: это не пьеса
yyy: это логи :)
xxx: кстати, я думаю, на фразу "не боги горшки обжигают" боги обжигания горшков очень обижаются
xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?
xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...
ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа
XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи (
ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки
Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох
C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.

Представили? А я ее видел
xxx: Ну нах спать под звуки природы!
xxx: Сейчас снился кошмар, с приведениями, с старым домом, и бежать некуда, ну все как полагается. Просыпаюсь, а у меня оказывается и в реале что то воет как приведение какое то, минуты 3 прошло, пока понял что к чему...
xxx: Оказалось, это звуки разговоров дельфинов под водой
Aniti:
Сегодня во сне писала на Delphi прогу для мебели. Были у меня классы TDivan, TStul, TStol, TShkaf, TTaburetka и т.д, а предок у них - TMebel. Все бы ничего, но мне никак не удавалось написать стул, то ножки разной длины выходили, то спинка кривая, то седушки нет...
ххх: я больной
ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении
xxx: Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил.
xxx: Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.
xxx: На втором месяце домашнего оутсорсинга осознал, что изнывающая от желания выйти на прогулку собака, лежащая тушкой, никак не реагирует на беготню по дому.
xxx: Но прибегает, радостно виляя хвостом, на рингтон выхода из Скайпа из гасимого ноута.
Комент к раздаче видео 1/4 финала: Россия - Канада:
мегамозг: Спасибо. Добавлю в коллекцию, в раздел Порно.
ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.
Doc: Погугли­
Wit4eR: я уже битый час гуглю­
Wit4eR: все пальцы в кровь сгуглил!
> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

при всем уважении, у коровы 4 штуки
если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
хорошо, что вообще не забодал
Anna: у нас тут оттепель
Anna: так лопаты, надо сказать, стремительно теряют лидирующие позиции в рейтинге самых нужных вещей
Anna: на первый план выходят весла и резиновые сапоги
xxx:
К теме о весне. Мы в армейке помнится сугробы с утра по плацу раскидывали, чтоб быстрей растаяли. А вечером обратно в аккуратные квадратные кучи собирали.
Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.
Алина: Я что, похожа на гентушницу?
xxx> В субботу и воскресенье (20-21 февраля 2010) в Москве проходит Х-й Чемпионат России по игре "Что? Где? Когда?".

yyy> Какой-какой?
Я: Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
Друг: это у тебя сейчас дома или вопрос?
xxx: сколько можно ддосить?!
ууу: да бесконечно
ууу: пока кола и печеньки не кончатся
ууу: сиди и ддось
xxx: Тяжела и неказиста жизнь... Лежу с температурой, вызвал врача. Как Вы думаете о чем с врачом пришлось разговаривать?
xxx: Правильно, о том что у него глючит в компьютере и как это исправить!
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
xxx: Есть разница между магом и фокусником?
xxx: конечно есть. маг бывает аркан, фаер или фрост. а фокусник это хз что вообще такое.
xxx: Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

Ответ:
"Поднимите ему веки"
Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе :)
xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...
xxx: уже второй её парень - негр
xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю
xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"
xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут
xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (
Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?
xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(
Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хреньsetup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.
Xavier Teodonius: мен, шо значит палубный истребитель? Только не говори, что этот, что с палубы взлетает.
Skeleton_Darkknight: ты не поверишь...
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Охуенный керлинг.
xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
<Пазенъ> Муу: арч для школоло, а альт - система для людей, ценящих свое время.
<Муу> Пазенъ: то есть, ты приобретаешь диск с альтом, пытаешься его ставить, но, ценя свое время, сносишь к хуям и качаешь убунту? хитро!
ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса
xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
С Хабра:
mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю...
konart : А я томат...
FinikWasHere : Давно это с вами?:)
Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку
Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво
prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
xxx: Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
yyy: ну
xxx: у меня есть барышня знакомая - роскошный голос
ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим
после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались :)
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"
(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем
xxx: судя по моему почерку я прирожденный врач
xxx: Короче, Граф нервничает. А еще у него есть топор.
xxx: И фотоаппарат
xxx: И свободное время
xxx: Я бы не советовал нервировать человека с топором, фотоаппаратом и кучей свободного времени!
xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!
Найдено в коде:

var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/1])[/1]/gi; // вот и вся моя личная жизнь
ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.
nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пиздец какой охуенный", просто я про них не знаю!!!
xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
ххх: просто такое говорят людям которые не могут справиться со своим гневом
ууу: когда я в ярости, я не бью тарелки, не хлопаю дверьми, не ору
ууу: я просто беру топор и иду на улицу
ууу: рубить деревья.
ууу: я в жэу работаю
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
Аркон: у нас в курилке круто сделали
Аркон: вставили пластиковые окна, положили деревянный пол и запретили курить
label3: написал в аську знакомому сисадимину, мол что с инетом, а тот ответил "это не я" и свалил из аськи.
в общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное
XXX: Ура, босс сказал, что теперь вместо Евгения тестировщиком будет девушка.
УУУ: Ты так рада, потому что девушку, в отличи от Евгения тебе не будет хотеться убить?
XXX: Неа. Девушка слабее, ее гораздо проще убить!
DrKillbasa: африканская политика чем-то похожа на гимнастику: Подъем - переворот, подъем - переворот...
серебряный дракон: еще бы, ты так часто сносишь ОС, что бсод просто не успевает появиться
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.
nnick44:
на таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?", недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил - "только теща..."
lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!
Fox: гроб?
lizantip: домино!
AxS: У меня дома веселье - сестренка приехала )
AxS: На два дня, неделю назад...
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
gae13: как же тяжело жить с девушкой, которая шьет одежду!
gae13: каждую ночь это вынимание булавок из жопы
gae13: про утюг я вообще молчу
DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. :)
ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину... :(
Bella: Привет. Познакомимся! ;)
Pepper_nax: зачем?
Bella: Пообщаться :)
Pepper_nax: о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_nax: крута
Pepper_nax: ну давай обо всем
Pepper_nax: давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_nax: ау, девочка!
Pepper_nax: ну вот, еще одна :(
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку :)
ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...
Злобубяко Твин:
у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!

Виталий Пу:
Оладьи возвращаются :(

Злобубяко Твин:
они знают, что я сделал прошлым летом...
Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )
Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )
prostooksana:
Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.
немая Дора: в сообществе "ху(д)еем вместе" у одной итог за день "По физ нагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс"
немая Дора: шла за мужиком?
Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))

Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"
Был у паспортистки в УФМС:
Я: а заявление обязательно от его руки должно быть написано?
Она: можно и от ноги, главное чтоб от его ноги.
koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её /:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся
ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
INTY: да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку
ххх: Я все понял про нее еще на третьем курсе, когда слово "файл" она записала на доске как "fail"
xxx: теперь у меня есть футболка циско и кружка офигенная, тоже циско
YYY: ты куда ездил-то? на циско-конференцию?)
XXX: обучение
YYY: узнал что новое?
XXX: да. цыско производит еще футболки и кружки.
XXX: ты постирал носки?
YYY: ага
XXX: с порошком?
YYY: с отвращением...
лу: Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут... я на него приезжаю
<Rated> Всегда веселила фраза "по-русски, плиз"
xxx: Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : "Ты, Митяй, быдло-кот... потому что твой хозяин - быдло-кодер"
xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
potan: Город для людей. Собак в городе держать можно только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.

vitus_wagner: Люди которые не считают, что собаки заслуживают равных прав с людьми это не люди, а зомби.

ok_its_the_last: Готов признать права за собаками, которые поучаствуют в этом разговоре.
xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
ххх: соседи ебанулись. врубили какую-то херню на всю катушку и еще нам по батарее долбят, как будто я это у них включила :(
ххх: или они возмущаются, что я не подпеваю?
ххх: этот мир очень жесток!
ууу: Да, он очень жесток. Здесь надо страстно и быстро!
ххх: Ага, пока родители не пришли.
XXX: Ты постишься?
YYY: Нет.
XXX: А что так?
XXX: Мясо любишь?
YYY: Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.
Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли
Aolla:
Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли
xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...
ххх: ты кто по знаку зодиака?
ууу: хантер 80лвл
ххх: кто?
ууу: стрелец
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (
mmamsh: Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют:"То что синеньким отмечено, выпишите пожалуйста"
С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»
ХХ: что такое полудуплексный обмен данными?
YY: Это последовательный режим - когда один говорит, то второй обязан слушать. Одновременно слушать/говорить друг друга не могут.
XX: надо дома организовать
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
<hatarisu> зп=0
<hatarisu> Это новый смайлик такой, грустный-грустный
xxx: а мой отец сварщик со стажем, пенсионер, но это ему абсолютно не мешает свободно обращаться с любой операционной системой
xxx: ему реально пох, под какой осью раскладывать пасьянсы
Новость: "Представители некоторых видов муравьёв, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать её риску"

xxx:
по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!
Richie Peachy: А еще мне надоели просьбы родителей убрать ёлку...
Richie Peachy: На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?
xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!
ххххх:
У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна...

ххххх:
...как после ядерного взрыва...
Мать: красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.
xxx: Два года хожу мимо одной кафешки.
xxx: Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ".
xxx: Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ".
xxx: Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ".
xxx: Браво, им остался последний шаг!
ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...
_DoZA_: в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...
Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )
Опрос на хабрахабре: "Куда вы деваете упаковку от бытовой и компьютерной техники?"
little_mouse: я все храню. я хомяк.
tsh: хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
Kisska: Потом меня довезли на машине до подъезда и все... я упала без ног....
Nautilus: слишком быстро закрыли дверь машины?!
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Она: Хай! :-*
Она: Чем занимаешься?
Я: Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.
<xxx> Блин, похоже я поправилась :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно? :)
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика! :)
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!
С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? :)
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!
Flame Burst: все! я тебя предупредила - у тебя есть время подумать о характере наших дальнейших отношений до достижения мной 25-летнего возраста!
Pulsar: а потом ты самоуничтожишься?
xxx: за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!"
xxx: дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!"
xxx: за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!
xxx: На удаленной площадке стал кричать Sun server (Ultra450) о том, что перегрелся. Попросил ребят сходить в серверную.
xxx: Докладывают: народ менял кондиционер и видимо, чтобы "не испачкать" КАМПЬЮТЕР побелкой или там еще чем, аккуратно замотал весь сервак в полиэтилен!
xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (
vladkzmnk:
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
<naigovan_work> Пегас порадовал
<r86_ntb> поведай...
<naigovan_work> Прислал из армии письмо
<naigovan_work> Почтой обычной
<naigovan_work> в письме листок с одной надписью "ping?"
<naigovan_work> я отправлю завтра ему "pong!"
<naigovan_work> тоже бумажной почтой
<DeMeNtR> нужно написать "Превышен интервал ожидания"
xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"
mazya: Явлние Бога - это случай, когда на орбиту земли прилетают инапланетяне с целю уничножения жизни на Земле, а в этот момет как раз прилетает метиоритный дождь, который должен был навредить нам. В итоге метиариты валят пришельцев, а те собой спасают Землю от метиоритов.
TemTe: Это не явление бога, это военная неудача всекосмического масштаба. Про пришельцев потом весь космос травить анекдоты будет.
Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.
xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.
xxx: Как показала практика - не заставит...
gans: Утром с похмелья заявляю начальнику - Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить.
tork: Ну а он?
gans: простил и уволил...
/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске
она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...
Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе
Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"
4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(
<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.
<Пинхед> а булочки нет!
<Пинхед> это напрягает.
ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
Переписка двух студентов-химиков:
xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...
Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.
Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.
Salve: пытался сломать пальцами иголку.
Salve: завтра иду на перевязку...
xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.
xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл
xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
xxx: Губа не дура.
xxx: Он у неё ювелир.
Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?
Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.
жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?
snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь
kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был
Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года.
Kusturica: файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность
xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?
xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?
yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?
yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )
Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить
Диман: ну, он был не жидкий
Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.
Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания
<necrowolf> Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?». Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...
Iron_cook: в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали...
Leonid Kaganov: Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил :(
xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать...
xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера :(
xxx: С ужасом жду полтинника.
Исповедница: Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее
Исповедник: разумеется
Исповедник: ведь будет лето
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
Cisco: а сейчас во время падения серверов
Любимая: Сашунь, нужно все-таки справку с работы 2ндфл сделать
SanSYS: месяц назад сообщил дизайнеру
SanSYS: млин, бухгалтеру
Любимая: )
SanSYS: хотя, если бы дизайнеру, то было бы быстрее
хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...
ххх: с бизнесом голяк, партнеры мудаки, работники придурки, бабы стервы )
ххх: а я еще и уснула вчера под его монолог. надо будет задобрить как-нибудь )
ххх: а то пойдет топиться чего доброго
ххх: прыгнет с моста и обе ноги об лед сломает
она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака
Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом
Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия
Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы
Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья
Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде...
Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий
pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался
pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка
Нюрец: я во время родов была в шоке )
Нюрец: в настоящем, клиническом
Нюрец: успевала даже поспать в секунды между схватками )
Alena: молодца. как цезарь. рожает и спит
xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная
отзыв о нетбуке:

Добавление от 14.12.2008 12:25:

Да экран меня тоже не впечатлил, то есть качество экрана. Я бы сказал так себе, но я многого хочу по-моему )

Добавление от 14.12.2008 12:34:

Про экран вру, не заметил пленочки.
MniD
Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился:
//ololo Onotole otake
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...
Mickey
Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?"
Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."
xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?
<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.
ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...
<Ritsuko> ето как Мерк в вышнем волочке
<Ritsuko> ехали мы, значить, на жигуле москва-питер и к вышнему волочку жигуль, значить, до цугундера дошел
<Ritsuko> а заодно стемнело, похолодало и снег пошел
<Ritsuko> ну кое-как у дальнобоев узнали, где можно в вышнем волочке ночью починить жигуль
<Ritsuko> там такой самопальный сервис, фуры стоят, электрик заспанный пришел наш генератор смотреть, мявнул водочки и го чинить, а нас отправил в соседнюю комнату, мол там кафешка, посидите, етц
<Ritsuko> заходим, значить, в кафешку
<Ritsuko> там такая изба покосившаяся, внутри такая баба-Клава, играет шонсон на гнилом магнитофоне, сидят суровые мужики, пьют водяру и упоротый гаишник с дальнобоем в нарды играет
<Ritsuko> идиллия, в общем
<Ritsuko> и вот вваливается туда Мерк. в черном костюмчике, жилетке, галстуке
<Ritsuko> подходит к Клаве
<Ritsuko> и вопрошает
<Ritsuko> - мадам, а у вас эспрессо есть?
<Ritsuko> она так спросила "ЧОБЛЯ?!", что я думал - побьют
<ipi[work]> побили?
<Ritsuko> не, я аккуратно увел оттуда Мерка
<Ritsuko> а он все обижался, что экспрессо не налили
<Ritsuko> с нами еще коджиро был
<Ritsuko> он долго приходил в себя тоже и пояснял, что мол эспрессо нет, есть бляди. будешь?
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...
e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
Дмитрий: Тебя же просили поставить на ноут Win 7 и программы, которые были в записке перечислины, разве нет?
НольОдин: Ну да
Дмитрий: А ты что сотворил, изверг?
НольОдин: А что не так-то? Я даже всё настроил (проксю, биллинг, майл-серв и остальное всё)
Дмитрий: А ты не ощущаешь разницы между FreeBSD, которую ты поставил, и Win7, которую просили?
НольОдин: А я что, на ноут фряху залил что ли?
Дмитрий: Да, чувак
НольОдин: БЛЯДЬ! кажись в дата-центр уехал сервак с не тем ПО (((
xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...
бубба: судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.
ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :)
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
xxx: ненавижу эти креативные резюме
xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"?
yyy: легко
yyy: "epic fail"
Lars: так, а теперь по-русски и медленно, для особо одарённых объясняй как связать гитару с компом

Lars: вариант "скотчем" не предлагать
xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.
<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...
Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!
xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )
Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(
<[sky]Asmter> возможно у меня погибла клетка мозга
<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]Asmter: Черепная коробка что-ли?
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.

Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается
kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...
xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.
Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей
<Prokorenko> Серег, ты не знаешь, что такое вебинар?
<Deuce> Не, не знаю. А что такое?
<Prokorenko> Да тут xxx в нем примет участие.
<Deuce> А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!
Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!
я: мам, ну почему я не родилась пацаном?
мама: у папы спроси.
я: у папы?
мама: ну да, у него же хромосомы разные.

биолог, блин.
xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы...
O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!
xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
из разговора о фотиках

девочка: да ну эти зеркалки...
мальчик: почему?
девочка: ну там же зеркало испольуется, на них приведение снять нельзя
Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­
DimaSS: хз, не играл
ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала
Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.
<ximik-mv> а можно еще классный взрыв устроить
<serp> ну?
<ximik-mv> берем водород...
*вошел инквизитор
<инквизитор> всем добрый вечер
*ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол
<ximik-mv> и тебе того же XD
MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.

MakC++: всего лишь :-D

Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.
xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...
xxx: дорогая, только вот не надо мне...
xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.
challengerr: если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью
ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!
Эмка: Да, я нечаянно оказалась в Питере
Москва: И что ты там делала?
Эмка: Мы зашли в магазин, купили колбаски с кефирчиком. Поели, и поехали в Москву.
Эмка: Хм...
Эмка: Я теперь не буду лениться подняться на второй этаж за чем-нибудь
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
DemoNAvotaR: у нас в здании для экономии по выходным отключают отопление...
DemoNAvotaR: на выходных были морозы...
DemoNAvotaR: на первом этаже трубы нахер разорвало. сэкономили, олени
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"
<impres> надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
<Doc> Я как-то сходил
<Doc> через 2 года вернулся. ты там акуратнее
xxx: Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию
xxx: То бишь страшная и злая....
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона
xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома
xxx: Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники
vpekuc: А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?
xxx: Если чешутся руки - надо чесать яйца а не лезть к компу.
xxx: Звонил друг. Решил пропылесосить системник, выдернул кулер вместе с процом.
xxx: Потом все вместе пытался впихнуть обратно, погнул ножки.
Natus: однозначно круто, работая в такси, ездить и слушать бизнес.фм.
Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение
lvsw: у тя есть 150 руб?
Linsi: есть
Linsi: тебе отсканить?
xxx: По соотношению цена/качество пиво, отфильтрованное через клавиатуру, значительно выгоднее, чем сок, отфильтрованный через макбук
ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?
7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться
xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?
<dema> У меня телефон-дебил
<dema> "Неправильно набран номер. Повторить?"
Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?
xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe
В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул
звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
ххх: Как ноут, купил?
ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.
ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?
Darker: Кстати можешь меня поздравить - я сегодня возле дома так навернулся, что у местных машин сигналка сработала
<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!

<kobasik> ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?
xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."
alvarez: да твой-то бардак – фигня еще
alvarez: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется
Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать.
Аня: помыть голову?
Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать?
S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?
xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
xxx: если сделаешь из меня куклу вуду, вставь ей, пожалуйста, мозгов
xxx: желательно в голову
Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа

ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?
ххх: кто-нибудьв Яузе рыбу ловил?
ууу: имхо в Яузе рыбу ловили лет 200 назад
zzz: а теперь эта рыба сама по ночам ловит людей
zzz: и отжимает у них мобилы.
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Morda: Кирпич, че как маленький то? Ну, расшарь папку?!
Doddy: Смотрите! Морда Кирпича просит!!!
Ash: расскажешь, почему у меня расшаренные папки на втором компе не видяццо?­
Мэд: наверно всё дело в воображаемом втором компе. я давно подозреваю, что что-то с ним не так­
Ash: дада, а еще у меня на зеркало фотошоп не встает
Xxx: А ты в армии служил?
Yyy: Нет.
Xxx: А почему?
Yyy: Косил на голову...
Xxx: Психом прикидывался?
Yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!
Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 атебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочеться
XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно
XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного
mike: ты боишься темноты?
Анастасия: нет
mike: а я боюсь
Анастасия: почему? ) что в ней страшного?
mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте..
mike: то становиться страшно:
а) сломать ногу об железяку
б) сломать хрупкую железяку ногой
xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать
Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D
xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме
xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!
Лофт:
Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed:
Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
ludenus:
Cуровые тестерские будни.
Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...
dean_corso: спать хочу.
leva: у нас в россии есть поговорка: "хочешь спать - иди спать"
dean_corso: слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятнавыводителя?
xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
<@Shonya> вот за что я люблю свою подругу Олю, так это за то что она практически компьютерно-безграмотный человек, обычно не может сама сделать простейшие вещи, но при этом преподает на компьютерных курсах...
xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8
[Ц@Rь]: у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.
xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.
ххх: модно подумать что вы лично с ним вино распивали
ууу: да, подумать теперь - модно
Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм...
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
<oldsys> Взаимоотношения пользователя и ОС хорошо описываются фразой: "Я сидел ПОД виндой, а потом перебрался НА линух"
neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо...
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.
ххх: я не злопамятный, но логи перечитываю
ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин...
xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.
Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей
Грызиана: Вот я седня лоханулась с перестройкой этой
Грызиана: Аж самой стыдно
Папа: Ничего, Горбачёв лоханулся с ней больше!
xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms
Будда:
жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"

Эрик:
палишься :)

Будда:
угу, в аптеку мы с ним не ходим...
Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
<MORPEH>
фрибсд - лучшая ось. Минимальные системные требования:
486 проц
24 мбайт оперативы
150 мбайт жестокого диска

Что еще для счастья надо?

<Chudd>
Кельи и робы не хватает
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
С форума:

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
Voice of the Soul:
как говорится, срок сдачи работы программистом - это чётко выверенная дата + полгода
с форума:

Tiggi:
Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?

Фин:
воскресенье
kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)
ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."
xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."

xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.
xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Timooon:
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.
xxx: а что делать тем, у кого нет и не было ни одной исполняемой мечты?..
yyy: sudo chmod+x мечта
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Она: что-то в последнее время голова кружится сильно
он: да давление это всё, давление
он: точно не я
Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
Shnurok: я себе свитер купил
Яна: какой?
Shnurok: с молнией до груди, наполовину из шерсти
Shnurok: чорный
Shnurok: с воротником
Яна: а вторая половина что?
Shnurok: а вторая половина без молнии
Яна: бляяяяяяяя
Cocaine: Я люблю думать что умею рисовать
xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".
unfoee:
когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (
xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"
B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне
batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?
xxx: приму в дар или на время книжку по дот нету (в бумажном виде). Заранее благодарю.
yyy: А что такое дот нет? Книжка о том, как бросить играть в доту?
xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся
torkvemada> Он гентушник
torkvemada> Перед сексом собирает кровать
torkvemada> Иначе оргазма не получает
xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова.... в общем как удобнее и проще

yyy: вас там пять что-ли?
xxx: ты вчера крестики ставил?
yyy: я буддист
xxx: значит ставил?
yyy: конечно
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, мля...
Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью
Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!
<BoldBaldLord> это как проблема была
<BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался
<BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
<BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
<BoldBaldLord> после чего они всегда ржали
<BoldBaldLord> а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?
OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...
WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки...
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
<спам> мне нужно поехать на приладку
<спам> :-*
<вредина> езжай
<вредина> катися
<вредина> :-*:-*:-*
<спам> катися?
<спам> ты считаешь меня толстой???
xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!
Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок
ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )
Cali:
поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает.

ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал"

вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь
#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся
Helvi(Farfarello): читает он, видите ли, сильно умный!
Helvi(Farfarello): книжки годятся только на растопку печки!
Nali: ты чё внатуре, слишком много умный, сука-лось
Nali: блин, палюсь
Nali: запятые расставил
Nali: хорошо что не все
xxx: Ваня......... заставь меня учить, я сама не могу )
xxx: не учи. зачем учить?
xxx: уборщицы тоже нужны
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...
xxx: впервые в его жизни у него в одном сообщении столько букв
yyy: Нене, было больше
zzz: это когда он уснул на клаве?
xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...
Faza: В Ашхабаде демонтируют золотую статую Туркменбаши
Faza: ничего святого нет
Big Sva: распилят
Faza: сперва откатят, потом распилят.
обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"
xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."
xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?
тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?
xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.
Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
принцесса: что там в центре делается, гулять можно?
MEXX: можно. друг за другом.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
subj: Ваши действия в случае войны..?

Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра
wdaemon:
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги

wdaemon:
все честно поработали :)
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество, а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!
wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )
Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла - сломала ногу...
bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(
Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит
ххх: интересно, что в этом году будет
yyy: накроется винт с порно
xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!
Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.
Nalfein :
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет
Раздача на трекере:

Материаловедение НГТУ
Автор: ***ко Е.Г.
Жанр: фантастика, ужасы, мистика
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)
razgovorchiki: А ты имеешь что-то против двойных стандартов?
sannichka: Да - когда их применяю НЕ Я!
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.
a_young: Не секрет, что производители мяса давно переплюнули фокусников, фантастов и алхимиков — в колбасу превращается всё, на что укажет хитрый взгляд. Я привык и уже не удивляюсь, когда на прилавке лежит сотня аппетитных кусков копчёной грудинки с прослойками и с косточкой, при этом все куски абсолютно одинаковые, вплоть до последней прожилки. Как будто их печатают на принтере.
Но я сейчас не об этом, я про заботу о животных хотел написать: Мама купила окорок, на нём оказалось две шкуры. Ну да, холодно же, однако.
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.
xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
<Wormik> fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
<Obvious> Wormik, примите вещества и покиньте канал
<fragment> и семечки свои подбери!
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
Front: A Я ОДИН ТУТ ТАКОЙ КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ ЧТО В БЕЗДНУ ПРОВАЛИЛОСЬ СЛИШКОМ МНОГО ДОЛБАЁБОВ? Chuvak: нас сюда спартанцы сбросили
<yuzzz>
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?

<yuzzz>
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
xxx: Сегодня в военкомат с Саней ходили
ххх: он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию
xxx: через две недели еще раз идем
xxx: служить иду я. он за виски...
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
Кронд:
Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...
Hulliganka:
Начались святки! Погадаем?

Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году

Swff:
пиздец

Hulliganka:
да чё вы всё то жопа то пиздец?
Bin:
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.

Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!

V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)
xxx: Да, надо в следующий раз в гости Князя позвать...
yyy: Ага. И Клоуна.
xxx: Точно. Князь и Клоун. Вот тогда будет весело!
yyy: Ага. Король и Шут. Миниатюра.
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать
BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.
XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть ты её просто вернешь?...
xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!
hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
Axel: ладно, че завтра делаешь?
Алекса: так я в Минске буду до 11
Axel: утра или вечера?
Алекса: января
VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.
xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего
xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций
xxx: а у нашего красивые снежинки на главной
Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?
Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.
14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.
ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"
Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.
Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу).
я: Ну, что нового?
пауза....
он: Мля, я ж на работу забыл сходить!!!
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
<Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)
Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет
С форума:
позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?"
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
xxx: народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами
xxx: Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.
я видел самый жестокий акт вандализма, выброшенную на мусорку елку 2 января
Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010)
ну что пора )))))
Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010)
гадать)
Капля (00:03:44 7/01/2010)
я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть
Капля (00:04:02 7/01/2010)
в каво попадет от того и пиздюлей получишь
Prorok67: "В Чили тигрица родила сразу пятерых белых тигрят, хотя обычно не больше трёх..."
Prorok67: Год Тигра - прирост популяции белых тигров +2 для всех фракций.
Kaktus: Вот блин!
kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"
он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь
nolled: Как решил вопрос с жильем, %username%?
w008: Снимаю вместе с женой.
Steward: оригинальная услуга...
ssart@lj: Сижу тут на праздниках, играюсь в IWD2, и тут понимаю, что магические свитки — это же апофеоз копирастии: они после прочтения исчезают!
xxx: Что ты видишь за окном?
yyy: Рабочий стол
xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон
xxx: Поэтому постиранные носки решили сушить на ней
ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы
ххх: Приветик )))
yyy: Привет! Сколько лет?
xxx: 22
yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!
Qgel:
еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?
xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...
Milka: Я не могу принять от тебя файл, я не дома
Milka: тут инет - одно слово из 5 букв
masters: И это слово - "модем"? )
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"
xxx: шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"
Вещий Олег: Не знаешь, консультация сегодня будет?
ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там
YYY: А я захожу домой и она там
YYY: Она везде!!!
xxx: этот язык, хоть и от гугла, никогда не станет успешным, помню о Правиле.
yyy: каком?
xxx: Ни один язык с ':=' никогда не достигнет успеха.
xxx: Это оператор смерти.
<xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год
<xxx> кто как конечно
<xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа
<xxx> смеялся
<xxx> пока не увидел свою рожу в толпе
xxx: Робот не может причинить вред человеку (q)
yyy: А если я делаю роботов, а Азимова не читал?
zzz: То остаётся надеяться что роботы сами прочитают.
e*ik: После геометрии задумался над фразой "Сладкое портит фигуру".
e*ik: и представил себе квадрат, который ест печеньку и меееедленно превращается в трапецию...
ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)
xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января
Onfim: Привет Юлия, с прошедшим
Onfim: как отпразновала?
angela: юли нет, но я ее ищу
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
Vasiliy: Я лол
Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилоcь, что провод выпал из телефонной розетки
Vasiliy: Вывод
Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
ОН: тебе диски нужны? :)
ОНА: ее нету сейчас
ОН: а кто это?
ОНА: брат
ОН: тебе нужны диски?
она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
С форума (тема работа судебных приставов)

ХХХХХ:
А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл?", подняв указательный палец, изрёк - "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно!"
хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб
уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО
хх: мы, кажется, в одном универе учимся
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж
xxx: слушай, я тут убираюсь дома, нашел твою тетрадь по теории вероятности. она нужна тебе?
yyy: неа
yyy: ты сколько лет не убирался?
yyy: тервер был два года назад
<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам
<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.
<pankeram> интересно, а тигровую креведку можно считать символом 2010 года?
название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
yyyyy: ну и что, что на мне красный лифчик? это что ли автоматом значит, что я хочу секса?
Совесть: если этот лифчик может рассмотреть собеседник, то есть такое подозрение...
xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно
MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки
MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде
irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.
VoloZZZ ‎(11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
kozchevnikug: Бойтесь! Мои руки в крови младенцев!
Dukun: Порезался?
xxxxx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был
yyyyy: нет
yyyyy: и наверное не сдам
yyyyy: а что такое?
xxxxx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь
Judas: смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Judas: жаль, хистори посмотреть нельзя
den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу
den_xen: из достойных нашли только кольцо )
den_xen: но дарить два кольца посчитали странным
amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик
<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков
mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"
golden cat:
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно...
Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...
X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" :) Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю" :)
*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )
Учусь на прогера. Сдавали курсовые, одногруппница свою прогу показала, ей засчитали. Она открыла какой то чужой код, а сама отошла, оставив ноутбук включенным. Препод мимо проходила, посмотрела в ее ноут и спрашивает: "А чей это код[т]?". Одногруппница так осторожно: "Мой, я писала..". Препод: "Ну совсем заучились! А вообще-то про кота на рабочем столе спрашиваю"
ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.
Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"
Тоха:
Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой?

Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на хуй знает какую высоту и привязать правильным образом?

Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - хуяк! - пригнулись и все мимо.
Тут от расстройства можно и битву проиграть.
Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг
xxx
не, снег - это клево

xxx
у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за собой маленькую траншею )
xxx:
я повесила мак

yyy:
подавайся в тестеры? )

xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи...

xxx:
фотошопик там...

yyy:
я бы на его месте тоже повесился
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу!
Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.
Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14

Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все, естественно, страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера
из жж:

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала
ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не, думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
ннн: ...в интернете
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....
Аланина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не работаешь
Ig0rik: зависть - плохое чуство!
parxomich: Где работаешь?
Nuke_m: органы проверяю
parxomich: внутренние?
Nuke_m: внешние
parxomich: Это антикоррупционные подразделения?
Nuke_m: уролог я
mantihorka:
я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.

mantihorka:
а видно весь день нормально так было... великая сила внушения :)
XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота
xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох
Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать

>>>mаtRеnа<<<:
Какие стихи!

Гусяся:
знакомый написал
Саней звать

>>>mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?
jentos13: Это что, меня сегодня просит товарищ "Научи играть в Героев"
jentos13: я думаю - как научи
jentos13: играть в Героев, это как дышать )
jentos13: если не умеешь то умрешь
Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?

Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут
xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!
Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.
JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести?
Гоша: веником?
Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
<GETREADY|galych> а роман сереевич?
<мега> с большой буквы дурень
<GETREADY|galych> А роман сергеевич?
grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.
A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..

B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет
Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!
Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam
ICQ

Гыр: МАМА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев )
umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...
Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.
xxx:
У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"

xxx:
Первая мысль - хорошо, что не от генерального.
xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников

Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал

Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", - говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
Ams77: Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.
До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
идущий: они угнали айсберг и прут в мадагаскар.
xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да
Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...
dm> Какая у нее лицензия
lom> ДПЗД
lom> в смысле LGPL
xxx: Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
By Torrent at 07,Dec,09 15:28

По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.

By аноним at 07,Dec,09 15:35
И получился из черепахи неплохой скейтборд...
Катерина К., обьявление о продаже:

****
ЖК-телевизор, диагональ 22", Б/У около двух лет. состояние отличное, но нет пульта (собака съела). при нынешнем изобилии универсальных - не проблема! 6500 руб.
СПб.
****

Александр Л.:

****
тут у одного товарища кот usb-кабелями питается, я в шоке.
а вы собаку обычно чем кормите?
кстати, у меня тут несколько пультов ненужных, старые советские, есть будет? а можно на камеру заснять?
****
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.
Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение.

Ar: взял кольцо
Ник: Молодец. Не надевай.
Ник: Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло.
Ник: Невеста развоплотится и ты спасешь мир и свою жизнь.
ххх: Бляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?
Из обсуждения технических вопросов сайта:

А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )
ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(
<ххх> у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
<ххх> даже как-то стыдно стало
xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!
PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
Gail: Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился...
malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер :)
malcolm: он даже по порносайтам не лазит
malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)
malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)
письмо от заказчика:

Здравствуйте, Станислав. Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"
mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...
На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?
Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...
lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.
xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?
у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание английского и умение гуглить
xxx: я заметил одну интересную особенность :)
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )
xxx: а ты что делаешь?
yyy: Читаю историю
xxx: чего новенького?
с хабра, про социальные сети:

super: Дизайн, интерфейс и сервисы на сайте не значат ничего. Важен контент.
Jamon: да вы что? ) ну давайте напрямую с БД вообще работать, контента-то море...
Dronix: Ммм, представляю соцсеть SQL-разработчиков. Работает исключительно на SQL-запросах.
- Подсказать можешь кое в чём?
- Попробую
- Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено?
- Эээ... Марина?
x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела
Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...
del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду...
Zuker: а представьте господа - вселенская несправедливость! приехал вчера диск с убунтуой 9.10
Zuker: и без наклеек!!!
Zuker: нахера он мне теперь нужен?
Virpool: линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию. )
xxx: Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке, моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех".
xxx: Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов.
xxx: Заодно выяснили, что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили...
Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
Fish: Например слово "domain" найти можно, а слово "domain." - нет. Также не ищет если в строке есть дефис. Почините, а?
Nick: Разработчики уже в курсе и чинят.
root: Твоё желание выполнено, осталось еще два. Используй их мудро.
Fish: Хочу, чтобы всё всегда работало правильно и шоколадку.
<Mechta> Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться.Спасибо..
<Leiradna> модель?
<Mechta> я? )
<Mechta> почему, нет )
<Leiradna> роутера.
Gena: пусть юзер вводит в два поля
Gena: просто так проще
Genius: проще для нас, хренразбери для них
Gena: как временное решение
Genius: хаха
Genius: если так сделаем щас, оно будет пожизни
Genius: у нас щас все проекты состоят из временных решений
чудо: на каком курсе учишься? )
NotSure: на первом и, чувствую, последнем...
Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.
Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.
<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline
Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!!
В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"
xxx:
Запрос авторизации

yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог
ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
xxx:
Сейчас звонил в ********, по поводу их компа, который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти. Звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?
Ответ меня просто убил - просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.

xxx:
Я в коматозе с такого ответа ) в округе 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест

xxx:
Пообещали что завтра он придет пешкодралом )

yyy:
Жди звонка о том, что инженер не смог обойти сугробы на тротуаре и послезавтра его забросят к тебе с самолета на парашюте.
Александра: а у меня голова забита всякой фигнёй биологичской
Владислав: мозгом что ли?
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!
Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"
Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
Кузнецов Влад: в общих чертах давай
koy144: медведев, куранты, шампанское
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.

Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!
она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?
yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам
xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс
xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое
<Edgeworth> Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей.
<Edgeworth> Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )
xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься
xxx: Весельчаки спамеры
xxx: "Новогодние туры в Великий Новгород - по следам Индианы Джонса"
Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!

Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:

Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.

И гудки...
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...
AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?)
бош: с 10 утра до 9 вечера
holi: Блин, первый раз в жизни письмо получил
holi: Даже обрадовался сначала
holi: А потом оказалось - письмо из налоговой...
xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!
Miha: что планировал на выходные?
Georg: хочется сделать что-нибудь полезное
Georg: и не затратное
Miha: мне тоже...
Georg: чеснока что-ли поесть?
SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )
<demka> Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что "неотобразимый" сайт нам не нужен. И если шутка такая - она не смешная.
<серый> Не понял вас. Какой "неотобразимый сайт"?
<demka> Когда я ввожу название сайта мне компьютер пишет "не могу отобразить страницу". Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!
Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...
Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: ну и как?
Он: да нормально, они у меня неприхотливые
МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.
Я - админ на кс-сервере нашего города.

Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
C dirty.ru
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...

Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.
xxx:
Недавно, сидя за компом, услышал фразу няни, собирающей сестру (3 года) гулять: "Давай одевайся, сейчас возьмем хлеб и пойдем кормить гулей."

Перед глазами тут же пронеслись пустоши, но на мой вполне логичный вопрос "Собой что ли?" на меня был брошен странный взгляд, ответа за которым не последовало.

xxx:
Сегодня узнал, что "гули" - это голуби
Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
Вот что было в день великого снегопада:

7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )

8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню...
Acrid31:
Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...
ххх
у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )
xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.
ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки
loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
<Ni-Ko-Mu> с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я
<AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
<няшка> Да никому я не нужна!
<AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Гудки...
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
xxx:
Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос:
"А, на ДАЧУ уезжаете?"

xxx:
Ну куда ж еще в начале декабря-то...
xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0
xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!
<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" :) правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил
<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
<zzz> а скважина к ней - 2500
<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.
спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (
xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.
ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!

ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет
xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.
сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.
CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал
С форума об автоматизации работы сисадмина:

Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%
xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!
ххх: Вчера, короче, решили сделать фото с набитыми ртами
ххх: Все набили его курицей, а я салатом
ххх: Ну у всех все нормально, а у меня майонез изо рта полез
xxx: проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала
xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?
<Fallen_Angel> к тому же! Сети 3 и 4 поколения имеют так называемый эффект дышащей соты. Чем больше нагрузка на соту, тем меньше ее радиус. Вот поэтому мой брат вечером бегает по дому со шваброй, на конце которой прикручен модем йоты
xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет
eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!
она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь :)
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
<Vano> может быть кто-нибудь знает в чем дело, если в кубунте из компа что-то пищит, не системный динамик, не вентилятор и не видяха?
<schnappy> мышь
С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!
demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая
xxx:
У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!

xxx:
Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
xxx:
Москва. Зима 2009
Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке.

xxx:
Это был бомж.
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...
xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
ууу: что сказал?
ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
ууу: и?
ххх: ну, я его опять послал
ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства
ууу: круто переговоры ведешь XD
av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!
С форума:

WARPIG79:
У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности.

Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак...
ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.
iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак
Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!
Bleak:
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.

Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)
Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
С бухгалтерского форума.

Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?

STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
<Kanibal> кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
<Jaga_Kami-sama> с каннибалом? Увольте...
xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
jackET: это всего лишь опечатка. На самом деле семерку не хотели так называть, и в обсуждении написали "7" вместо "?"

jackET: типа: "What an idea! win7 lol"
MadMike: Я вот думаю...
MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел

xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!
prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
Amenofus: Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом!
Amenofus: Особенно после таких матчей.
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
xxx: В платяной шкаф мама втулила нечто китайское, большое, шерстяное и страшное. С оленями и на молнии. Что-то типа толстой шерстяной куртки, но она продувается.
xxx: Оно у меня полшкафа занимает! Надо вынести на помойку втихаря.
yyy: НЕ СМЕТЬ!!!!!
yyy: То ж тяжелая броня одмина!
tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси
с Хабра

Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )
verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.
k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
ENABLE: Херово, когда деньги это не "долбаные бумажки", а "долбаные монетки" )
Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...
xxx: Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?
xxx: Хер его знает, что это за причина.
yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".
xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег
xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию
про перевод научной статьи по криптографии

ччч
круто, только напиши "Алиса" )

ччч
а то Алис как-то не так... ну или Элис

ууу
я думал Элис, но обычно с буквы А пишут. а Алиса мне не нравится. имя какое-то... уж больно напоминает какую-то сказку "жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки".
ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!
rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем
Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема...
xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать...
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.
yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом
FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
Учусь в медицинской академии.
Препод по лечебной физкультуре:
- Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )
Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе
ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу
dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.
(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!
Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?

Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю
X: Я покушала с утра овсянки
X: Она такая питательная
X: И есть не хочется совсем
Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?
Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.
С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?
ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!
Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!
XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?
ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания
xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание
X: вот балабол
Y: ты в слове долбоёб сделал слишком много ошибок!
xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма
ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься?
ссс: вроде как. А тебе зачем?
ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила. И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
ссс: От счастья, наверное.
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому охранял герб =(
ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )
cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!
lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек

Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь

lolmaus: Круто! :D

Cluster: нифига не круто было
t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир
DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."
xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер наметили?
yyy> Не знаю кто как, а я наметил на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.
Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению
martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".
xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....
ххх: понятное дело, только он ничего не сделает как директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там управлять людьми надо и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство )
ххх: о чём ты говоришь
Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )
ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?
С форума о сайте по прочтению чужих смс:
SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )
@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА
xxx: Все-таки, спать на работе опасно.
yyy: Что, начальник застукал?
ххх: Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.
ххх:
Саша должен монтировать ролик. Материалы дал студ.совет.

ххх:
Но!

ххх:
Ни один их формат не открывается в редакторе, в половине видео они забыли снять крышку с камеры.

ххх:
Или камеру держали ВЕРТИКАЛЬНО!!!
Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать
xxx:
а, хз, бывает
у меня на работе вон есть программист, который хрен знает сколько не моется. он как программер - нормальный, но вонючий просто смерть

xxx:
поэтому ему руководство разрешило сидеть и работать по удаленке - из дома
Lord Argus: Привет, это я.
Kiska109: ты че, нормальный ник себе придумать не можешь?
Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
Skywalker: носки ползать стали?
Эстэдан: *жилой!
xxx: народ, как вы относитесь к готам?
yyy: нормально
zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да
xxx: Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло.
yyy: Можно еще не прислоняться.
<Namen> я в отпуске был, а сейчас на больничном
<Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
<Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
<Namen> я не знал радоваться мне или грустить
ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!
xxx
моя мама увезла мою зарядку вчера ( я сейчас умру (

yyy
разрядишься? xD
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч...
Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? :D
yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса
moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!
JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
<UncleFedor> надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
<Лено4га> почему это?
<UncleFedor> заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
<UncleFedor> открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
<UncleFedor> и слоган - "меньше забот - больше жизни"
Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
xxx:
Сегодня к ученице еду.

xxx:
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
xxx: хотите похудеть?
xxx: поступите на очку в чужом городе
Vesna: блин, что за армия пошла
Vesna: друг ушел служить
Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь
<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
xxx:
Звонила заказать авиабилеты.

xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)
xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.

Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!
_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????
Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
[^_^]: А хочешь узнать, что твоя девушка делает сейчас?! xD
Dekant: да
[^_^]: позвони ей *wall*
Лисёнок Джен: что-то у меня сеть не пашет
Eugene: потому что она для этого не приспособлена. сетью рыбу ловят, а пашут - плугом
Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных.

urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 - оочень не найдена.
atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.
Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!
xxx: Сегодня пятница, 13-е )
yyy: И при чём тут тринадцатое? Сегодня ПЯТНИЦА!!!!!
К: Привет
А: привет
К: Есть одно дело
A: ?
К: Точнее, два
А: ??
xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...
xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его зовут Стас, он учится в нпи и живет на Галинке
yyy: ну, я обычно со всеми фотками обмениваюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, ну это весьма предусмотрительно
xxx: приди в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"
Leks: утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.
xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи
mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<
******** (13:13:13 13/11/2009)
Виталий, зарплаты сегодня не будет

Виталий (13:15:54 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(
X:
мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку захлопнула и пожелала удачи
kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D
<ForNeVeR> Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа ночи в последнее воскресенье октября...
<ForNeVeR> 2:59 - обвиняемый пришёл к жертве
2:25 - жертва убита
<catap> ForNeVeR: красиво!
<ForNeVeR> И всё, 100% алиби.
* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"
daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ
xxx: тьфу
xxx: понял
xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?
DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
DenFishera: Наверно люди произошли от птиц
mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они имели ввиду?
С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
Юрген:
"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."

Громов:
Я думаю, украинские товарищи их опровергнут
Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!
ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
RCX &#8206;(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"

Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города!
Дашка: Ванька, ты чего? Тебе же 12 лет!
Иван: Ой, не тебе...
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.
vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

Mary:
И как про это рассказать в резюме?

Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.

knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)
xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (
Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D
lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.
она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?
форум торрента о фильме:

Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел
Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?
xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна
xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина
*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена
<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
<Skeleton Princess> люди думают, что ты попросишь гель для душа
xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )
xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть
xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )
RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
она: сойдет за эротику?
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!
death: а чё не спал-то?
Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный
death: молился?
gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?
ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу
xxx: чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы
xxx: все равно не летает! :D
xxx: я так расчихалась, что, когда прекратила, чуть не уснула от облегчения
xxx: привет )
yyy: привет )
xxx: нужна твоя помощь? :)
yyy: нет )
ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!
Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?
NINZO: в носу посмотри
Metis: сволочь!!!
XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?
xxx: только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание
xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП
[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D
Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу
==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна
No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
No_Future: лаба "графический редактор Pain"
<Iron_> вот что мне интересно
<Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч
<Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?
xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой
она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...
он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )
Дракула: у кого есть стратегия линейка
DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?
XXX: У меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то
XXX: Фикус обыкновенный (
yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.
xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )
yyy: Есть. Могут. Но страшно :)
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Jekyll:
Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

Serenkiy Iozhik:
так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

Serenkiy Iozhik:
поле было усыпано незабудками... поэтично :)
Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.
ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )
<Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.
Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
­Night Cat: Аванс.
xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...
paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят 100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.
Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
Sliva: У тебя круги под глазами..
Myxa: Это тени!
Sliva: Осыпались?
Myxa: Нет, залегли...
WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...
HUNTon: пересмотрел щас Матрицу
HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается
HUNTon: у него пинг лучше )
polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".
Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.
С форума:

> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!

Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."
xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?
xxx: Они все-таки поженятся?
xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.
xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду
Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!
xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его обманули.
Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
lanquu: ошибся номером?
Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
Poha: И зачем же?
Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )
Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами
Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(
он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?
она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте
Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти.
Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.
<cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
<strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
<cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду

dynamic_by:
ну, это само собой

dynamic_by:
титульник я сам сделаю
xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?
на одном форуме про роботов-уборщиков:

ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
Sophia: что-то мне плохо...
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )
***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (
xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя
начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.
XXX: кем на хеллоуин будешь?
УУУ: сотрудником техподдержки (
skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться

yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал
Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.
он: представь, ты бы жила во втором измерении
он: как бы ты на третье смотрела?
он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь
она: слушай, а мне нравится )
xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус
xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус
xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной...
xxx: И остался ждать следующего троллейбуса
sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть
ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
ххх: так вот
ххх: мои родители всегда хотели собаку...
LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...
Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?
DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен
xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?
gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик
DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!!
из ЖЖ:
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!
Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.
<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
<@Monster> ибо, когда быстро произносишь...
wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет
<Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира
<Kaurka> это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях
Местная: Улитка может спать до трех лет.
Местная: мне бы так
UNnameD: во мне есть что-то от улитки
Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
Местная: у тебя есть что-то от страуса
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
XXX
прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )
YYY
и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен
xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!!
[wonderman] Фрост, есть задача.
[wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
[wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
[defrsto] повесить демотивирующий плакат
[defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
[defrsto] убеждением!
[wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
[wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
[wonderman] А главное - начальство счастливо.
Po6aT:
я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?
Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон
костя
было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(

lil
на подоконнике!
с той стороны
и стимул будет
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"
Noodle: Я тут понемножку учусь готовить.
Noodle: Сжигаю сковородки, порчу кастрюли.
xxx
Дима выздоровел?
yyy
Нет пока
xxx
пока
xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.
xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут
xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?
xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...
<woody> свою машину сделаю - фотки выложу
<woody> хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
<MIC> ага, и рубанком шлифануть )
<MIC> я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.
xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!
Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Ромка:
Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино....

Ромка:
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было

Ромка:
может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица?
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...
c торрента

xxx:
Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...
alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )
xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.

yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )
Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик, а не презервативы с ароматом чеснока.
xxx:
Со спичкой это фигня.

xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими
xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?
она: У меня к тебе 10 вопросов. Первый: можно ли назвать одним словом то, что ты от меня скрываешь?
он: нет
она: черт, остальные 9 вопросов отпали =(
- А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."
xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай
xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски

xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )

yyy
Петру-то можешь и перезвонить!
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.
Андрей: спок
DataGreed: ящерица
DataGreed: тьфу
Андрей: :D
DataGreed: добрых )
sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
yyy: постараюсь
xxx: Как дела?
John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4
Yozhik:
вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...
ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер.
Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
сантос: И масло ей не давать.
xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"
Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду
it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит
PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.
Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег!
LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.
KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку
Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай
(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((
Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...
<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.
Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)
Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.
На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:

Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.
<Yokel> ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
<GromHS> ещё 9
<GromHS> и забьём
<Yokel> ага
<Yokel> главное, чтобы вратаря удалили
<Yokel> а то может не пойти
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)
PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки
препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
студ: тем меньше осталось жить
Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель
Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят
ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"

xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.
fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!
<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую
yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят
ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((
Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно :)
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: ... Да так... Времени много свободного было...
ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.
tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.
xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"
Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)
Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.
катя: а ты не вспомнишь какая песня из моновара нам с тобой нравилась?
юля: стереовар?
ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )
xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.
ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.
Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)
Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный
ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ

ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)
Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :(
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял...
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
С одного философского форума:

Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.

Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю
Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)
bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза
xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже 15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть?
yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
xxx Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
Дима &#8206;(9:16): Привет.
Инопланетянин &#8206;(9:16): привет
Дима &#8206;(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин &#8206;(9:27): эээ
Дима &#8206;(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин &#8206;(9:29): нуууу
Дима &#8206;(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин &#8206;(9:29): ммм
Дима &#8206;(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин &#8206;(9:29): аа
Дима &#8206;(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин &#8206;(9:30): ну
Дима &#8206;(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин &#8206;(9:30): ага
Дима &#8206;(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин &#8206;(9:37): ну да
Дима &#8206;(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин &#8206;(9:39): так...
Дима &#8206;(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин &#8206;(9:41): чО
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
RoadRunner: ПРОСТО ОХУЕННО БЛЯДЬ СМЕШНО!
RoadRunner: не сменю.
muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?
Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера
С форума по проектированию вентиляции:

xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....

yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику?

Yyyy: нет

Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии"
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую.
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
-Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
-Бл...ть, сам ты очевидность!
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
111
Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус

222
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы

111
Это наш препод по бухучету

222
ну, если препод по бухучету, то
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы
sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво?
*Подготовка к семинару по культуре речи*

ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь
Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
Argentum
кстати если у тебя все плохо с совмещением C# и C++ попробуй написать все на C#. там есть встроенные классы для работы с сокетами, с блэкджеком и шлюхами

Argentum
точнее, классы такие, а не работают с ними :)
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе
xxx: Слишком быстрого интернета не существует.
Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась...
Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)
ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!
жжж: мне всё время снится один и тот же сон
жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
жжж: а я ему - вы думаете это его спасёт?
<iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.
<iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.
НАТАЛИ: я работаю в Банке. начальник отдела розничного кредитования
НАТАЛИ: в свои 22 года
buka104: значит начальник
buka104: могу предположить, что у тебя есть хорошие связи, в виде родственников
buka104: ты ведь не приехала из какого нибудь залупанска и вдруг как в сказке стала принцессой
НАТАЛИ: я добилась этого сама без связей!
НАТАЛИ: за исключением того что моя мама работает в банке
<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять.
xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
<dms> я проснулся в 2 дня
<Вчерашняя> везет...
<Вчерашняя> я тоже.
<Вчерашняя> но с кровати встала в 8 утра и пошла на работу.
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (
Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes <vugo> Goopie: Согласен
-----автофорум ----
Водитель 24 сен 2009, 00:19
Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга

ENGI 24 сен 2009, 00:47
Бес, наверное, попутал.

Водитель 24 сен 2009, 00:59
Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.
xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...
xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".

xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

xxx:
Плодотворно поработали мужики...
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

xx: оказалось, мои собственные волосы были.
xxx:
А вот вчера мне приснилось, что ты мне гвоздики подарил. Красные.
xxx:
Проснулась - удивилась. Это настолько нехарактерно для наших отношений. Вот если бы железку какую подарил - не удивилась бы.
yyy:
Красные гвозди?
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили
®МаНгуСТ:
Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номанилом в пять и два рубля =)
с уважением тех. отдел
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".
ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал.
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"
<KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может
ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.
C форума:

кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?)
Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.
xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.
R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (
Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ
С форума IT-шников и программистов:
"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."
xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )
xxx: тебе никогда не говорили что у тебя завышенная самооценка?
ууу: Знаешь
ууу: Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
ххх: и кто же этот умный человек?)
ууу: Это я
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.
Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD
Он: У тебя там будет написано C:
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!
ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...
она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада :(
xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи
xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"
xxx: а где же "Крошка-енот"?!
xxx: обломай девушек
xxx: подари другу на день рождения сегу и картридж с трилогией мортал комбата
Иду к врачу на сеанс пиявок. Подходят ко мне 2 девушки и спрашивают: подскажите, где здесь эти кровопийцы? Я показываю на дверь врачебного кабинета. Они: нет, нам нужна служба судебных приставов! Оказывается они в одном здании:-)
Разговор на работе на кухне (о .NET):
- Первый фреймворк, потом второй. Третий, четвертый, пятый... А там, глядишь, и пенсия...
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.
Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
xxx:расскажите в крации что там за бои на кораблях
xxx:за рание спосибо

yyy:в крации вопщим содишса на карабл ис пушки стриляешпа дру гому караблюпа ка не взарветса

yyy:Чёрт, вспоминается замечательный рассказ "Цветы для Элджернона" - "Атчет а том што случаица".
unReaL: мама принесла конфеты "курьёз", че-то я немного боюсь их перед универом есть :(
С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)
xxx: я на неделе пойду в деканат института
xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((
Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол
c коментариев к "Сделай сам. Радио без батареек" на хабре

sse
20 сентября 2009, 22:31
По-моему, радио «Маяк» можно принимать даже на сосиску с кетчупом :) В самодельном приемнике с никудышной селективностью от него сложнее избавится, чем принять.
Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил

Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера.
Shelly: На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.
xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя
<xxx> интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
<yyy> жопа - это ночное животное
<yyy> днём оно крепко спит
<yyy> а по ночам выходит полакомиться кривыми руками
cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...
Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...
Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.
х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.
xxx: Вот говорят таксисты правил не знают...
xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал
xxx: Потом на светофоре с ним не поравнялся
xxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании
Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Из ЖЖ:
- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
- Возьми другую, будет битый пиксель.
Sharky: лучше в php играть)
Sharky: прокачиваю навыки
Sharky: получаю профу
Sharky: выполняю квесты от начальства
Sharky: получаю деньги
Sharky: на деньги шмот покупаю)
xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.
Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: Пиздец, граждане!
<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9
- Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?
ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"
xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"
xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей
Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
evgeny: када не сказали?
Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
evgeny: ... к своим внукам
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

xxx:
берет гордость за свой родной факультет )
yyy: Друг - фотограф пишет
yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )
Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?
Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

Sword
вот оно!

Sword
нам нужен мир. желательно весь.
она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.
_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(
SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...
Exclusive - В общем заметил, что, когда просыпаюсь каждое утро, у меня под глазами синяки. Не высыпаюсь что-ли? Вроде сон нормальный, режим выдерживаю. Ложусь в 23:00, просыпаюсь в 7:00. Высыпаться-то высыпаюсь, а синяки то-есть... Как избавиться?
gurzhap - Не драться перед сном.
zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые
>> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает
<Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!
xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная
xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет
xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь
xxx: устал, наверное...
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!
xxx: У нас не институт, а ноев ковчег - каждой твари по дополнительной паре.
[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<
мальчик:
у меня очень много грибов
хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

девочка:
носки под кроватью таки дали урожай?
nadezhda: я кушать готовила
RIO: чё?
nadezhda: кушать делала.
RIO: чё? )
nadezhda: тебе делала. привезу тебе
RIO: чё? )))
nadezhda: )))))))
RIO: малыш, ты ответишь на вопрос "ЧТО ТЫ ПРИГОТОВИЛА?" )
nadezhda: салатик, котлеты, макароны, компотик
Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
Doster: бля...
торговля людьми[nо sеx]: а мы с вами знакомы?
mafia.: Нет (и судя по нику, к счастью)
торговля людьми[nо sеx]: взаимно
она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"
Loky
"Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь."
Arty
по-любому
Arty
кстати знаешь почему 95?
>Нервная истерика< : Блин, мне сейчас не до чего, 11 часов активной прогулки на каблуках 12см... Так ноги натерла (
AprilieЪ: Я купила в электричке за 30 рублей 30 штук пластыря, он очень хорошо держится весь день, так что хожу в босоножках и нигде не трет .)
AprilieЪ: А как сделать, если у меня мозоли не заживают?
>Нервная истерика<: Я тут Мозилу из исходников собираю, потом, ладно? )
AprilieЪ: Хотела написать, что, судя по нашему разговору о мозолях и обуви, мы всё-таки девушки, увидела твое последнее сообщение, расхотелось что-то.
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
ххх (22:28:12 15/09/2009)
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить
vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..

<r.shamilov> Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.
Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились

yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина
>> Я наелся! сейчас валяюсь на диване и чую себя Рокки из Спасателей )

>> ) А я пальцы дверью железной прищемила ) Чувствую себя Рокки из Рокки )
xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".
xxx
Какой синоним к слову 'ступил'?

yyy
Стормозил

xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
inpills
по крайней мере в спальных районах уже слишком много собак.

tritopora
Их везде немеряно. Уже пройти невозможно необлаянным. Меня они побаиваются - большой я, но видел лично как у "Перекрёстка" на Чернореченской псы отобрали у тётки пакет с сардельками, окружив и рыча.

rewol88
а я слышал что телефон отжали!

tritopora
И на черном БМВ уехали.
cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):
(м) Можно винстон лёгкие?
(п) Восемнадцать есть?
(м) Рублей?
Necro KOT: какая ирония, я cейчас срочно(!!!) лечу в фирму "без проблем" решать их проблемы
xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь :-(
yyy: если приправа была, то мог
Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
Спрашиваю: Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искреним удивлением): Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.
_Astral_
Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
spec
эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
_Astral_
Это потому, что у меня мозга не было
Лёха Дус: как правильно - платина или плотина?
xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"
Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
Kolo: полюбому
differentlocal: ага
у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь ебется сам".
differentlocal: дословно
ххх: скоро будут вызывать айтишника, пусть чинит
ххх: он так прикольно работает, когда внутренности видны )
ууу: э, айтишник?
egoist: Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота.
xxx: Самый распространенный способ дебага пятиста строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )
<leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
<Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?
matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"
xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"
xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Витаминка : Куришь?
FrostFX : Как электровоз...
Витаминка : Что, так много?!
Царевна Марьяна: а сладкое?
Poil: сладкое долго делать. хотя мой последний торт был очень даже хорошо!
Царевна Марьяна: как звучит, а! последний торт... у меня и первого-то не было!
Poil: это не сложно, особенно в общаге. берешь батон, берешь майонез... )
Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо
xxx: никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...
ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
ххх: угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?
ууу: диффуры?
ххх: у нас были основы комптехнологий. и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".
xxx:
У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает

xxx:
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."

xxx:
в присутствии начальника.
xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
xxx:
Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.

xxx:
Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно...
Таньчик: Куда собираешься в отпуск?
РыЖиЙ <ёЖж_: в Ярославль
Таньчик: Почему именно туда?
РыЖиЙ <ёЖж_: фестиваль там
Таньчик: А море там?
Таньчик: Планируешь?
РыЖиЙ <ёЖж_: моря в Ярославле нет
РыЖиЙ <ёЖж_: и делать его я не планирую
xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам
xxx:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

xxx:
5 лет учебы прошли не зря.
1 - решил зубы подлечить
2 - и чего?
1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 - ну и нормально
1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )
Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)
1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его
Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
- "Он похож на яйцо бабуина".
Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
- "Где же ты такое слышала?".
А она так спокойно
- "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

xxx:
Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

xxx:
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"
z_a_r_a_z_a:
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь
Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"
xxx:
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(

xxx:
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"

xxx:
70 лет мужику, дай бог ему здоровья..
Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*
xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
xxx: Нагибаться бы не пришлось...
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...
Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре
xxx: а ты чего не в универе?
yyy: ... да меня отчислили (((
xxx: ыыы, а родители знают? )
yyy: они об этом узнали первые...
xxx: ???
yyy: они меня и отчислили!!!
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко
Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O
liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
liko: Пустой что-ли?
Sandra: (2) - на тебе с мясом
liko: ( @ ) - c мясом, это вот такой )
kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
xxx: Они снова в санатории, но уже в другом. % дней там, а на выходные - домой.
yyy: Заглавную 5 написала?
он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.
письмо в тех.поддержку:

Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?
Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..
xxx:
У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...
Из объявления о поиске квартиры:
"...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)"
xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"
Bav_Killer™
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
<Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
<Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
<Boryan> украли чё?
<Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
<Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!
xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
xxx: Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
plaguebearer:

Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик - что-то бормочет, шатается цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.
ZaoOoza: Был в Адлере, иду я мимо дороги, рядом едет Митцубиси какая то, на ее кузове аэрография ввиде пингвинов.
ZaoOoza: Одмины поехали.
<doob> У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
<kol> А дети считаются?
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (
xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума
<jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь
<jaschur> и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."
С сайта Звёздных Войн:
Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!

С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.
xxx:
Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
Реакция мамы была неоднозначной.
Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
- мама, он вообще-то к нам жопой лежит!
ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
yyy: Вот и выросло новое поколение...
С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
xxx: А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.
xxx: За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.
В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?
xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
nikita: на резиночке через голову
nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина
xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!
xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.
На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!
Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...
с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.
xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...
в useless_faq
p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?
она: где пропадал?
он: у меня сын родился
она: ух ты, сколько лет?
Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???
xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
коммент к статье про искусственное зрение

Не сочтите за зануду, но «бес проводов», да ещё выделенное запятыми выглядит, как что-то типа «Питание планируется обеспечить, тысяча чертей, за счет энергии радиочастотного излучения.» :)

(c) habrahabr.ru
xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин...
Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
Zet
ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт
lemb: как настроение?
Tyapa: привет. уже как-то плохо...
lemb: а у тебя что случилось?
Tyapa: да жена огорчила
lemb: кто?!
Tyapa: жена
lemb: чья?
Tyapa: моя
lemb: Маш, я тебя очень давно знаю, но ты не перестаёшь меня удивлять! )
Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )
Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".
xxx:
- Понадобится перезагружаться.
- Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.
Новости лента,ру:
"Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"
Pride: Топографический кретинизм - это как?
Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.
xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты
xxx
Мне, видимо, пора худеть...
Сижу один в отделе.
Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
с одного из форумов:

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.
xxx: то что фильм малобюджетный - это еще пол беды... там у вояк из автоматов вместо отстрелянных гильз целые патроны вылетают! неплохо так! отстрелялся, собрал, перезарядил и в бой!
AndreaDoria: не любите вы мну, уйду я от вас

Art Damage для [AndreaDoria]: Толян, не будь тряпкой, соберись! у нас большая часть клана мужики и если бы мы тебя любили, то о нашем клане пошли бы плохие слухи )
xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы".
xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...
Гусар:
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
Через некоторое время мне изрекли:
(П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
На волгафишинг-форуме.
xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)
P$IX> Играешь?
Crist> Не
P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :)
Crist> Жопе.
Crist> Отсидел.
tf8:
три закона робототехники знаешь?

LemminG:
"не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?
<MedVeD>: Ржунимагу
<shaker>: А что случилось?
<MedVeD>: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
<shaker>: ???
<MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
vip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке
********: фу
vip02: о, 50 стало
********: *ROFL*
vip02: скажи еще раз фу
vip02: мне до сотни не хватает
Cepreu:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...
xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку
xxx: тяжело открывать архив с названием pandora.rar
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
xxx: "Тула: Депутат-коммунист подарил детям из малообеспеченных семей наборы первоклассников"

yyy: "набор первоклассников" - это 5. интересно, сколько первоклассников в наборе
Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - заебись погрела покушать
Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
Talea
пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.

Talea
прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля
ххх: А нормально что хомкоминг тормозит в самом начале?
ууу: угу.
ууу: кстати, когда будешь возвращаться со второй половинкой рентгеновского снимка, на тебя свалится труп с потолка
ууу: и поначалу, когда появится видяха и надпись внизу "нажмите любую кнопку" не нажимай ничего некоторое время. Посмотришь красивый ролик )
ххх: Эм, это ты к тому что я завтра на ренген иду?
ууу: нет-нет, это в игре
ххх: Ты...это...предупреждай
xxx: девушку заботливую нашел
ххх: приходит ко мне, готовит, кормит, потом заходит в WoW и пета кормит )
ZoozooZ: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"
xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался
positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )
Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
­
vlom: ничего не меняется )
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.
Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!
Одмин: а еще я люблю свою работу потому, что у меня стоит раскладушка в серверной =)
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
разговор перед началом 5 курса:
ххх
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!

Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."
<XXX> ...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало
xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.
xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...
xxx:
Не доверяйте сестрам!

xxx:
Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин.

xxx:
На что им сказали, что не хватает Камасутры...
<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.
С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что