Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153

Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
- Мужчина в доме - рога у трицератопса!
Жена:
- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…
статья про возможность наличия жучков в приборах
xxx:
*с восторгом*
0402 на рентген!
Всю ленту!
И премию за сверхурочную работу!

yyy:
Зачем всю ленту? Каждый!

xxx:
Безусловно и разумеется каждый!

Просто я предлагал прокручивать бобину через установку, не вынимая элементов. Но если Благо Родины требует каждый из них достать, поместить в оснастку, проверить, вынуть из оснастки, поместить обратно и приклеить на место прозрачную ленту-"крышечку", то так и надо делать. Нельзя экономить на обороноспособности страны.

zzz:
Главное ещё на каждый штамп "проверено" поставить и/или клеймо ОТК...

xxx:
Гравировкой, чтобы потом при монтаже, мытье и прочих операциях штамп сохранял видимость. Блох подковывали, и тут справимся.
В нашей фирме штат - человек 30, я кадровик, поэтому в курсе всяких пертурбаций наших монтажников (рождение ребенка, свадьба, суд, алименты, долг по кредиту, больничные листы и всякая лабудень) больше, чем начальник техотдела. А поскольку я еще и юрист, то консультирую их помаленьку. Душа в душу, короче. И только когда один из них вчера, краснея и волнуясь, спросил моего совета по поводу последствий случайного незащищенного секса, я пожалела о своей душевности
<Йа_Креведко> Не смотрите "Аквамена"
<Йа_Креведко> дичайшая дичь
<Vugluskr_> странно. А судя по названию ожидался глубокий психологический триллер с неожиданной развязкой.
<Йа_Креведко> Аквамен - шляпа шляпская, диалоги там как у нпс в думе первом
<Vugluskr_> дума не место для дискуссий
xxx: Народ, а у кого-нибудь было такое, чтобы на ты-трубе в качестве рекламного ролика перед основным видосом выдавался этот же самый видос?
ххх: с другой стороны, по-моему, дети - это счастье с большой буквы сча.
ууу: Дети -- это счастье с большой буквы "ну счас". Сын мой как раз ест это счастье большой ложкой, имея двоих из трех в глубоком пубертате. Думаю, на младшей он отдыхает душой от проблем со старшими.Сегодня жаловался на старшего, что тот завалил курсовую работу. Я нескромно напомнил кое-что из истории, отчего сын мой потупился горестно.

Внуки наши отмщают за нас детям нашим.
GrayRat:
Ассортимент в ларьке:
Пельмени (срок годности стёрт, больничный обеспечен)
Пачка чипсов (если сожрать десять пачек сразу, мой труп по утру можно будет считать бальзамированным)
Лапша (изжога в каждой пачке. Поешь их месяц и собери гастрит!)
Газировка (разливали в пригороде. Не знаю как пить, но чайник отмоет)
Сосиски (уверен, если там есть мясо - значит, рабочий упал в станок)
Сыр (пахнет как сыр, выглядит как сыр. Но если приглядеться к составу, напоминает чипсы)
xxx: я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али
xxx: сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут."
yyy: и?
ххх: ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.
ууу: зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.
ххх: не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.
ууу: ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.
Xxx: Как хомяк рад. Он пришел домой. А хомячьи беруши - жизнерадостные оранжевые конусы- воткнуты в горшки с цветами. Дорогие родственники решили, что это удобрения. -.-Почему, интересно, их не кинули в плов? Или, к примеру, не попытались постирать с ними белье? Почему, в конце концов, нельзя было просто спросить???
Yyy: какая прелесть. Вспоминается как бабуля окно заклеила при помощи моего твердого шампуня из Лаш вместо мыла. Пластиковые окна.
xxx: концепция ада наверняка срисована с человеческой пищеварительной системы
xxx: ну смотри, такой аццкий биореактор, способный превратить в говно практически всё, что в него проваливается
xxx: я теперь перед тем как запить застрявший в горле кусок, нежно шепчу ему на прощанье
xxx: "отправляйся прямо в ад, дружище"
xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела
xxx: Всё чаще ловлю себя на мысли, что на ютубе в настройках видео не хватает кнопки "отключить бесполезный эмоциональный п**дёж"
ххх: «Лолиту» я прочла в 15 - благодаря матушке, которая, узнав, что нонеча в школе проходят Набокова, не замедлила приволочь её в дом. Она всерьез удивилась, когда я не выросла нормальной!

ууу: чё у вас с мозгами. я вашу лолиту в 9 прочла, а венеру где-то в 10. интернетов не было, и я читала всё что находила в домашней библиотеке. я вообще не могу представить что должно произойти чтобы извне на меня что-то повлияло.

zzz: Я тоже читала всё, что находила, включая эротическую фантастику, пособия по зимней рыбалке, триллеры и Устав воинской службы. И поверьте, как-то это всё на меня да повлияло. Но выросла ли я после этого нормальной, родители так и не знают, потому что мне в голову ни разу не приходило с ними свою сексуальную жизнь обсуждать.
Комментарии к фотографии бугристого и "морщинистого" яйца от курицы, больной бронхитом.

xxx: кур жалко (не могу избавиться от картинки: курица давит из себя яйцо, натужно кашляя при этом)
yyy: А если из куроньки, страдающей от бронхита, приготовить бульон для человека с диагнозом "Бронхит"? Тот случай, когда минус на минус (бронхит на бронхит) дает плюс (здоровье) :)
zzz: Заодно и курица больше не страдает :)
xxx: Сегодня мы ходили на медкомиссию. Во время ЭКГ коллеги сомневались, но обследование показало, что у специалиста по техподдержке сердце ЕСТЬ!
xxx: я начал здоровый образ жизни. Полностью отказался от лифта в офисе.
ууу: ходишь на 8-й этаж пешком?
ххх: нет, переехал на 1-й)
На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!
xxx: А где ты был кстати
yyy: никто не знает...
xxx: Я не знаю
xxx: Я никто?!??!!
ххх: А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
ууу: Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли н@хуй из бара, вам нет 18"
ххх: Зато после упражнений приятный тонус на несколько дней.
ууу: У меня из тонуса только сок...
Солидный дядька (СД) в длинном пижонском пальто и юная фифа (ЮФ) выходят из распальцованного ресторана. На лестнице фифа наступает дядьке на подол пальто.
ЮФ: Ойии, извинитиии, я такая неуклюжая...
СД (устало): Ну что ты! Ты грациозна, как нейтрино... (пауза, достойная Джулии Ламберт) Но на пальто все-таки наступила.
Greoss: Хэндс-фри - зло! "И я недовольна тем, что ты распоряжаешься нашими совместными финансами, Саша !!!", глядя мне в глаза, с гневным отчаянием в голосе, прокричала девушка, которая шла навстречу. И не важно, что я - Гриша, все равно чувство вины преследует меня уже 20 минут.
xxx: но что это за название такое - пошехонский? это вообще такое где?
yyy: бургундия, нормандия, шампань и пошехонь
zzz: и в ваших жилах тоже есть огонь!
xxx: Стоят два сервера, на одном мелтдаун непатченый, на другом ssh незащищенный. На каком девелопмент развернешь, на какой деплой выкатишь?
Ветеринар (В): Мужик на прием приходил с метисом немца. Кобеля зовут Дарт Вейдер. Прямо так в паспорте и написано.
Я: Интересно, почему?
В: Потому что большой, черный и пыхтит. И гавкает хриплым басом. Ну какой кайф слышать, как хозяин с ним общается... Вейдер, фу! Вейдер, ко мне! Вейдер, сидеть! Хороооший мальчик!
Ясенька: Когда в доме кошычки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь "а ну прекратили, жопы волосатые".
xxx: В 2010 на КВНе в Хельсинки девочка из финской команды неправильно объявила номер и так расстроилась, что ушла за кулисы, вышла на улицу, села в машину и уехала домой. Команда её заменила, но это был лучший уход из КВНа в моей практике.
xxx: а вообще разделять секс и искусство даже странно. если убрать из искусства секс и деньги, что там останется-то? бухло и наркотики?
Выхожу с собеседования, собираюсь домой ехать.
Звонок.
- Вот, нашли ваше резюме, заинтересовало, (описывают условия и навыки), мы находимся там-то.
- Это тот бизнес-центр, из которого я 5 минут назад вышел. Я точно не у вас только что был на собеседовании?
- Компания такая-то?
- Да. Я разговаривал с <фамилия имя>
- А, действительно. Это мой коллега. Ну тогда всего доброго.
:)
ххх: Чет эта фольга все время криво рвется...
ууу: Дак ты ее поперек волокна рвешь!
xxx: Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране всё по-русски.
ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

ууу: Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.
XXX: ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву
YYY: с мамой говорила?
XXX: да, она счастлива безмерно
YYY: подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))

....

XXX: Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)
ххх: Как, блин, в процессе "перенести занятия с субботы на четверг", две пары из четырех потерялись?
yyy: Это архивация при пересылке.
Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?
ххх: Я вот верю, что Кобейн где-то живет. То есть я знаю, что он умер, но что, если он где-то есть?
ууу: Умер, но где-то живет. Кобейн Шрёдингера.
ххх: Ага, и он ща сидит такой, курит и думает: я тут сижу и курю, а ххх об этом либо догадывается, либо нет.
ууу: А это уже Шрёдингер Кобейна!
xxx:
У меня кошка на выложенный в миску корм внимания не обращает. Зато, не дай Кхалиси, оставить дверцу под раковиной немного приоткрытой! 3 часа будет лапками цеплять, но откроет, чтобы морду просунуть, и в мусорку завалится. Потом мусор растащит по всему дому, зато это же не миска, а сама добыла, блеать!

yyy:
Я вот подумал, а может быть имеет смысл ныкать миску? Или какую-то изъёбину, которая делает извлечение корма технически не совсем простым делом? Может такая "геймификация" обеда отвлечёт котейку от мусорки.
Эх, жаль я не допёр этого пока моя котейка была ещё жива. Пася так же всё вокруг вскрывала из интереса. Батя даже называл её "научная кошка".
Пересматривала ceгoдня школьные фотографии и поймала ceбя на немного странной, но вce же не лишенной логики мысли: мoe поколение в основной cвoeй мacce не xoчeт взрослеть, этим oнo компенсирует недостаток детства в 90-е…
kravchuknas: Мне однажды пришла какая-то китайская настольная игра. В коробке была плёнка с рисунком и деревянные шашки с рисунками. Два месяца она у меня провалялась и отправилась в помойку
BoBaTAHK: это был древний артефакт по управлению миром, ты был избран, но ты все проебал
callis> Гаджеты умнеют, люди тупеют...
callis> Вчера пыталась узнать погоду у шагомера.
Не люблю выполнять квесты в локации "дом":
Только закончишь квест "поесть", на тебя автоматом вешается квест "помыть", который ты брать и не собирался вовсе... И из журнала, сцуко, не удаляется!
ххх: Был у нас басист с погонялом Ганс, который все время спал. Как кошак - засыпал в любом месте и в любой обстановке. И было как-то так:
- разбудили Ганса, погнали в клуб
- разбудили Ганса, порепетировали, двинули бухать
- отыграли концерт, разбудили Ганса...
ххх: Притворяюсь лесбиянкой на /сайт знакомств/, тоже... долгое время виртил с 20-летней полячкой, которая типа хочет переехать в Спб из Замосци, она верила, что я девушка, правда, оказалось, что она 34-летний уфимец.
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Pashka: А мы машинисты... мы не пьем между поездками, а водим поезда между пьянками!
xxx: Зато, наконец, дошел дзен большинства Пелевенских книжек в целом. Ну как бы чувак пропагандирует буддизм, при этом зарабатывая на литературе, эксплуатирующей эмоцию "всё плохо и будет ещё хуже", причем эмоция эта запитана от - о ужас - того факта, что человеку в своей природе свойственно этих денег желать. Восхитительная саморефлексия об читателя.
xxx: Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток
xxx: Есть очень хорошая примета, если свежую фильму в ютуб или торренты выложили и она, фильма, нихрена не блокируется - то говно полнейшее.
Если выложить из гирлянды слово "пи$дец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.

На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь.
xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом
xxx: Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название)
Сегодня выяснилось, что моей должности (системный администратор), внезапно (5й год работы) не существует. Так заявил некий хрен в администрации города не умеющий пользоваться ИПС "Консультант +"и ссылающийся на устаревший документ. Пока искал свежую редакцию нашел совет бывалых юристобухгалтерокадровиков: "предлагаем должность "системный администратор" заменить должностью "электроник". Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".
В супермаркете две дамы: пожилая (вероятно, мать) и молодая (вероятно, дочь) стоят у полок с детским питанием.
М (набирает мясное пюре в маленьких жестяночках): Пока скидка, надо побольше взять этому уроду!
Д: Разбаловала ты его!
Обе видят квадратные глаза работницы магазина, расставляющей товар.
М (бубнит под нос): Гм... неловко как-то... (громко, на публику) Этот КОТ!!! меня в гроб сведет!
Обе дамы с достоинством удаляются.
Я за, в году 2005, была проблема с Btrieve, написал вопрос на форуме, но никто не смог помочь, я решил сам дня через три, и не было времени написать решение, ну я и написал, решил сам, всем спасибо. В 2011 году, я попал на туже проблему, и единственное, что было найдено в Гугле, это мой пост, без решения. Я был в ярости, я себя ругал. С тех пор если спрашиваю, даже если никто не ответил, все равно пишу решение, хотя бы для себя в будущем.
Купили собаке когда-то давно игрушечную резиновую свинку. Зашедший в гости приятель (бывший однокурсник мужа) увидел, сказал, что она на Петровича похожа, который у них был руководителем практики на третьем курсе. Муж согласился. В общем, всех купленных псине игрушек скопом мы с тех пор (уже лет пять) называем петровичами. Историй про интересную реакцию случайно услышавших на фразы типа "надо купить Ричарду нового петровича" вагон. Но недавно я таки увидела на фото того самого Петровича, так вот, свинтус на него НЕ ПОХОЖ!
xxx: Почему над Парижем пролетают, как фанера?
YYY: Потому что в те времена еще не придумали гипсокартон.
yyy: сегодня праздник: День рождения линолеума
xxx: хм, надо поздравить, уронить на него тортик.
В офис приехал какой-то великий босс из другого офиса, француз по фамилии Guy. Компания межлународная, общаемся на английском. Коллеги беседуют:
(1): Это кто там у нас?
(2): Да какой-то французский гай. (guy по-английски типа "чувак").
(3): Вообще-то его фамилию правильно читать "Гуй".
(2): Ну хорошо, какой-то французский Гуй.
ууу: Собака шлейку сожрала.
ххх: Как это она умудрилась?
ууу: Ну, отец привел с прогулки, а тут телефон. Он забыл шлейку снять. Собачища разделась сама. Но так как у нее лапки, она воспользовалась зубками.
opennet

iCat: А когда ZFS для Windows завезут?
notaninja: Его под linux-то нормально довезти не могут.
Аноним (18): У меня последние полгода работает как основная ФС. Правда, я большую часть фич не юзаю.
dimqua: Зачем тогда ее использовать?
Fracta1L: Потому что авторитетные эксперты сказали, что ZFS это круто
История одной женской догадливости.
Подруга спрашивает: - Какой у тебя любимый цвет?
Перед ней парень в тёмно-синих ботинках и тёмно-синих джинсах. Только что снял тёмно-синюю куртку, под которой тёмно-синяя кофта, снизу видна чёрная футболка с фоткой кота. На голове тёмно-синяя шапка с вышитым "MEOW!".
- Вот ты бы ещё про любимое животное спросила.
Новость: Генпрокуратура назвала средний размер взятки в России — 609 тысяч рублей.
xxx: Средняя взятка ничего не говорит о наших доходах! Нужна медианная по регионам, тогда поймете, на какие гроши живут провинциальные чиновники! Мне и 100 тыщ за счастье, а москвичи миллионами гребут!
ххх: Ели маффин мужики, смузи запивали
ууу: О чём барбер говорил, они не понимали )
kkk: Манга и аниме, это я понимаю.
kkk: Но вот когда японцы собираются снимать полновесный фильм про китайцев
kkk: Для тех, кто не смотрел аниме: девочку в красном халатике справа от героя видите? Это не девочка, Это Цинь Ши Хуан-ди в юности.
«Сбербанк» создал дирекцию SberX, которая будет координировать развитие экосистемы...

Alexandr Simonov: Почему не iSber?
Ivan Shmellev: Да, Х его знает...
Из ветки срачика про хлорид натрия по рецепту врача:

SABRE: И правда, ничего сложного: чайную ложку натрия и чайную ложку хлора на стакан воды.

XENOS WIGHT: Хлор не нужен, достаточно чайной ложки натрия на стакан воды - будет неплохое слабительное :) Штаны точно полные будут :)
Обсуждения общедомового чата, где соседи перессорились друг с другом:

xxx: Мне как-то показали чат "яжматерей" школьников то ли 3-го то ли 4-го класса. Вот где клоака!А тут так, фигня.
- почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
- их как раз назвали наоборот.
Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей.
xxx: Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.
xxx: что за день ?!!

пицца подгорела
пиво замерзло
подруга беременна

yyy: ты просто ничего не можешь вытащить вовремя
На прогулке с собакой.
ххх: Вы мальчик или девочка?
ууу: Мы суки.
Есть у меня друг американец (Д), работает в России, в 90-х у него была ооочень бурная молодость: ушел из дома, играл в группе, жил в машине, наркота, аресты и т.д.
Смотрим ужастик. Монстр утащил ребенка в шкаф.
Я: А у тебя в детстве был монстр в шкафу?
Д: Нет.
Я: Как же так?! У каждого американского ребенка должен быть монстр в шкафу! Как можно вырасти в американской глубинке без монстра в шкафу?
Д: F*ck! И как это я не додумался?
Я: Конечно, от этого все твои проблемы! Ты же несчастный обделенный ребенок!
Д: Ну... Под кроватью зато был...
wut: - Играл словами, как ребёнок взрослыми инструментами. Некоторые поломал, некоторыми поранился
xxx: хватит писать шутки про созвон холодильника, пылесоса и микроволновки! У меня пылесос вполне себе в домашней сетке прописался, карту квартиры построил и в какое-то китайское облако выложил. Еще немного и он сдаст меня в родное БТИ за несанкционированную перепланировку!
С женского форума.

XXX: Девки, наметился существенный прогресс. Нет, замуж как не звал, так и не зовет. Но пердеть при мне в открытую уже не стесняется.
Succin:
Ну, у меня пятый размер.
Да, в подростковом возрасте было, что меня запоминали "А, Уля - это с сиськами"
Но я росла над собой. И теперь меня запоминают "А, Уля - это та е*нутая!"
ХD так шт всё поправимо
zzz: - Что совещание, переносится или таки будет?
xxx: - переносится-переносится
yyy: - переносица переносится? Это пословица пластических хирургов?
wut: - боксёров
Решил на Новогодние отпуска слетать в Новую Зеландию.
Выхожу из самолета в Окленде, прохожу паспортный контроль. Впереди девушка, расстегивая пуховик, жалуется подруге: "Вот черт... жара как летом".
И правда, с чего бы это?
xxx: У нас в фирме начбезом работал один бывший вояка. Воевал он за СССР в Африке. На одном из корпоративов он признался, что самое страшное, что он видел в жизни - это то, как е@утся носороги.
xxx: А что, в Ленинграде есть лифты???
yyy: Движущиеся вертикально с этажа на этаж кабинки там есть, я сама видела. А как они в Ленинграде называются?
Начальник: Я им транспорт даю. А они не могут съездить. Жопы оторвать не могут.
Я: И что? Мне пойти и оторвать им жопы?
Начальник: Ну ладно, ладно. Зачем же так жестоко?
ххх: Как дела на работе?
yyy: Безысходность...
ХХХ: Безысходность это когда я в детстве смотрел на VHS родительскую порнуху и у меня магнитофон сломался и отказался выдавать обратно кассету. А до приезда родителей оставались считанные часы...
yyy: и что?
xxx: ничего, взял отвёртку разобрал весь магнитофон, вынул кассету, собрал магнитофон...
yyy: не спалили?
ххх: ну... почти спалили...
yyy: как?
xxx: вечером отец решил отец решил кино посмотреть и у него тоже кассета застряла. а я его стал учить как её доставать...
yyy: да, у меня наверное не так сурово...
xxx: вот я и говорю - хватит ныть, работай давай.
yyy: а мне теперь порнуху захотелось посмотреть... блин...
ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу
ххх: Кто их аудитория?
будни ремонтника №2. о любви до смерти и далее

в конце работы ведем отвлеченный разговор с клиентом (к), болтаем, короче. клиент душевный, и вечер уже настолько поздний, что дома не ждут. зашла речь про долгострои в питере:

к: моя давняя подруга 8 лет ждала квартиру в жк *такойто* парк, за это время у нее муж умер благополучно..

р: *бгг* благополучно?

к: (смущенно) или не благополучно..

р: *бггг))* ..не благополучно..

к: (еще более смущенно) не знаю, как там у них отношения сейчас
Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
xxx: пообщался сам с собой. хорошо посидели. выпили, поговорили. ничё такой, норм чувак
xxx: печально, что маркетологи всё продвигают в массы концепт 80-х "с каждым товаром потребитель хочет получить увлекательную историю!". Пожалуй, самым удивительным воплощением этого концепта были молокопродукты, на баночках которых были перечислены имена коров, от которых взято молоко.
ууу: Спасибо им сердечное, что на бифштексах этого не пишут!
В статье из китайских СМИ:
«Разве недостаточно высокого роста, совершенных черт лица, высокого носа и белой кожи, чтобы называться красавицей? Почему же русские так выглядят? Прежде всего потому, что принадлежат к европеоидной расе. Еще одной причиной, безусловно, является климат. Из-за холодного сибирского воздуха они вырастают таким высокими».

В комментариях:
ххх: что ж меня сибирский воздух за 18 лет не вытянул хотя бы до 170 см :,(
ууу: ххх, потому что снег на шапке давит вниз!
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница
К - кассир

П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.
xxx: Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".
yyy: Я уже 12 лет работаю админом в бюджетной конторе и моя должность так и называется - «Электроник» ))
ххх: сцуко, метро жжот на своих экранах!
ххх: "ваш пес откопал в парке спящего ежа? закопайте его обратно!"
ууу: а то вдруг номерной ещё откопает

(кто не в курсе: "ежи" и "номерные" - сленговые названия моделей поездов метро)
Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды…

…Садится девушка, видит, чтo написано:
– Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают?
– Ну да.
– А ктo смотреть будет?
– Никтo, ecли вce в порядке бyдeт.
– Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo?

Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается:
– Тeпepь снимайте :))

xxx: Вспомнил знакомого телохранителя, который путал Джейлбрейк и Блоуджоб.

yyy: так ты ему в итоге что делал?
«Лолиту» я прочла в 15 - благодаря матушке, которая, узнав, что нонеча в школе проходят Набокова, не замедлила приволочь её в дом (тот факт, что в школе проходят «Машеньку» и «Защиту Лужина», от внимания матушки непостижимым образом ускользнул).
Захер-Мазоховскую «Венеру в мехах» я прочла в том же возрасте: её матушка притараканила просто из соображений «я подумала, что тебе понравится и ты узнаешь там себя».
P.S. Она всерьез удивилась, когда я не выросла нормальной!
На сайте 4pda обсуждение новости о новых телевизорах.
aaa: зачем вешать телевизор на стену, если можно кинуть ноутбук на пузо?
bbb: Не у всех же пузо. У многих плоский спортивный живот с прессом.
ccc: Это их проблемы, причём решаемые.
ddd: Помогу отрастить пузо, недорого. Полное онлайн сопровождение. Составлю режим питания, проконтролирую технику лежания на диване, дам советы и рекомендации. Так же проводим семинары и вебинары на тему "Пузо мечты". Все записавшиеся получают в подарок пиво и чесночные гренки.
Странный тренд среди морских котиков на Гавайских островах: местные исследователи все чаще стали замечать этих зверьков с торчащими угрями из их ноздрей.

Ученые говорят, что это не случайность или какой-то странный способ охоты, а именно челендж: один подростковый морской котик так сделал, а другие увидели и пытаются повторить.

xxx:
Ох, эта молодежь
А ведь у морских котиков даже не лапки, а ласты!
Зато они умеют ноздри под водой зажимать
Угря ноздрёй поймать - крутяк!
Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: "Как бы эффективно все одним запросом отправить?".
xxx: А перед коллегией адвокатов поставим памятник Гагарину и Королеву, пожимающим руки. И назовем его "Юрик и физик".
У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода.
Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.
RaccunPotaskun: Работа в режиме перманентного пиздеца хороша тем, что ты не мучаешься и не страдаешь в ожидании, что это когда-нибудь кончится. НЕ КОНЧИТСЯ
На хоккейном турнире, в Норвегии, вместо гимна Беларуси включили народную песню «Касіў Ясь канюшыну».

Evgeniy_Petrov: как сыграли–то?
dimdoom: 6:1 Норвегия выиграла. Сейчас выясняют, у кого.
Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.
xxx: Ну, я например надолго офигел, когда осознал воплощённую идею кабеля 2 см в диаметре, выполненного из аллюминиевых жилок с волос толщиной, каждая из которых подкрашена медью под цвет меди.
xxx: Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.
xxx: Продуктовый магазин "ВкусВилл" - это шедевр. Можно ещё открыть блинную "ВкусЛопатт".
Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))
xxx: Были же люди, как люди, и вдруг все стали блогерами!
У гитары из нижнего держателя вылетела струна.
ххх: вылетела, надо переустановить)
xxx: Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.
когда 15 лет назад я слышал от сноубордистов выражение "нюхнуть Губахинского кокса", я недоумевал. Потом я узнал, что такое неудачная роза ветров и коксохимический комбинат
xxx: баг-репорт: "Touching a Huion graphic tablet with its pen causes GTK applications to crash"

ну а что вы хотели от железки с таким названием...
<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
Авиакомпания-лоукостер:

- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?

- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.

- Гениально!
из прекрасного на работе. система автоматом запускала документы и исполнителем ставила некоего пользователя "Робот"...так сегодня позвонила коллега и на полном серьезе стала спрашивать, как у этого Робота фамилия и кто это на самом деле
mer: Разработчики такие нежные пошли! Долго их задачу не тестируешь – плохо, долго тестируешь – плохо, много багов находишь – плохо, ничего не находишь – тоже плохо!
на форуме 1С:
- обновились до (Х.Х.Х.Х) и там возникали очень много ошибок, в режиме предприятия было внесено много изменения, если откат зделаю все прподет
- ага, например зряплата :)
xxx: а потом - ожирение, холестериновые бляшки, артроз, варикоз, гипертония, диабет, остеопороз, атеросклероз....маразм, наконец!.. ну-ну, на здоровьичко, кушайте, не обляпайтесь жирненьким оливьешечкой, новогодние свинки его тоже любят, прятнага (гастрита) аппетита!
yyy: Так, верблюжьи колючки не предлагать!
zzz: прану будешь?)
yyy: Наливай!
Как-то лет в 14, с отцом на поле грузил сено на бортовой газ-52 с наращенными бортами, я стоял наверху на сене, на высоте около 3.5 метров, отец закидывал наверх сено вилами, я его принимал, распределял и утаптывал. И, как водится, я оступился и полетел вниз, рухнул плашмя, чудом миновав отцовские вилы. Встал, кряхтя походил кругами, отец спрашивает: "Ты как? В порядке?". Говорю: "Да"."Тогда лезь наверх".
xxx
есть минимальный мануал по ЕРЕ? чёт надоело по каждому простому вопросу втыкать в её интерфейс)

xxx
Её какие-то сатанисты писали

yyy
Egress peering engineering?

yyy
Там нельзя обойтись мануалом одним

xxx
я уже скоро демона из ада через её интерфейс вызову, а надо всего-то сменить рабочее место принтера
xxx: ОЛДЫ НА МЕСТЕ?
yyy: Нет, мама сказала спать, завтра в садик
xxx:
Я сейчас очень громко орал.

Полтора часа разговаривал о гендерах, в конце концов девушка решила, что гендер это социальный конструкт, так что она агендер_ка.
Дорабатывали сайт турбазы на Байкале. Верстак по ошибке заменил номер в шапке на тестовый, что был закомментирован в коде.

Всплыло, когда позвонил злой заказчик. А ему позвонили и рассказали друзья.

Решили они поехать на Байкал, зашли на сайт, звонят, спрашивают на счёт свободных мест.

А в ответ злой женский голос: "Да как вы достали!!! Это не база отдыха, это городской морг!!!"

Номер оперативно поменяли на нормальный, но работница морга запомнила этот день надолго)))
xxx: Из того что играл нового, лучшим оказалась RDR2.

Хотя я до сих пор стреляю на уровне паралитика ковбоя, которому револьвер запихали в жопу и он пытается так стрелять.

A лошади меня уже начали обходить стороной так как я их регулярно загоняю то на дерево, то на крышу дома. Но всё равно игра хорошая.
Раздача Battlefield V. Вес - 40 Гб, сингл - на 4 часа, мультиплеера нет.

xxx:
Да уж, 40 Гб - на два вечера прохождения...
Иногда скучаю по тем временам, когда компьютеры были большими, а игры маленькими.
xxx (ветеринар): Есть некая позитивная сторона моей работы, связаная с именами животных. Так, например:
Дейнерис обкакалась жидким от страха прямо на приеме;
Шелдона в истерике тошнило прилипалами;
Халк прятался от меня в шкафу;
Гендальф и Фродо на пару плакали на прививке;
Шерлок в результате оказался женского пола и родил(а) от Ватсона;
Люк оказался крипторхом, а его отец одновременно являлся его старшим братом;
Спок уписался от перевозбуждения;
Добби... о, Добби вел себя хорошо, просто активно "встречался" с переноской каждый раз когда я на него смотрела.
xxx: а если проводятся тренировки в горной местности со снаряжением – этот показатель увеличивается до 6-7 тысяч калорий
yyy: Врёшь буржуй! Солдат столько брюквы сожрать не может.
xxx: Что-то странное в нотном ряде.
yyy: А что не так?
xxx: Ну До-Ре-Ми-Фа-Соль-Ля-Си.
yyy: И что не так?
xxx: Не по алфавиту. Неопрятненько.
Дочка пишет реферат на ноутбуке и бубнит "Вот за что я не люблю компьютеры, постоянно вверх страницы проматывать долго."
Я:"Там вообще-то есть кнопка PageUp"
Д:"Блин!!!"
Я:"Это все что вам нужно знать о людях, которые не любят компьютеры."
xxx: А ты знаешь, как на современный лад звучит "Свет мой, зеркальце, скажи"?
yyy: ???
xxxx: "Окей, зеркало!"
xxx: Я, собственно идейный противник кредитов. Кредит это топор над головой, который в любой момент может ударить.
yyy: Да неее.
yyy: Не топор.
yyy: Так - молоток.
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.
xxx: Я вообще люблю наблюдать расклеенные объявления о поиске расклейщиков объявлений. Есть в этом некая матрёшечная фрактальность.
Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.
ххх: тут сотрудникам лаборатории на подпись передали две ведомости. В одной мы расписываемся за то, что знаем, как эвакуироваться, а в другой - что все уволены)
xxx: yyy заказал двадцать две пиццы, нажрался супа, пока их везли, и теперь сидит с лицом человека, который совершил ошибку
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
xxx:
Полиаморный брак должен быть похож на детство в многодетной семье. С некоторыми варициями. Тоже вечный дефицит и нехватка, но теперь уже не системных ресурсов, а незанятых портов. А дальше все по классике, "Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац" - Хлебалом не хлопай. И булки не расслабляй.
xxx: В последнее время кусты активно сносят, "ибо в них ссут". И деревья, даже очень молодые, очищают на метр-полтора от земли от веток. В результате шум оставшееся задерживает так себе... А как хорош был шиповник метр в ширину и метр в высоту вместо забора вокруг трамвайных выделенок на разделительных - и не бегал никто (колючий) и шум от трамваев (они были куда более шумными) гасился, и зелено-непыльно. Асфальт и заборы - хуже.

yyy: А что плохого в том, что ссут в кусты? Убираем кусты - снова начнут ссать в парадных, как в 90х было. И домофоны не спасут, есть и заводские спецкоды и таблетки универсальные по 100 рублей на Сенной: спаммерам тоже ведь надо как-то в парадные проникать, и связки по паре сотен таблеток от всех парадных района они вряд ли с собой таскают (да и откуда бы спаммерам их взять, а на звонки от левых людей уже давно никто не открывает).
ххх: А чо, в Doome были эпизоды?
fff: Ну как же, в первом Цитадель рущится, а во втором по лесу бегаешь.
Правда, по-моему, это был не Дум
Ххх: Вывернушка - двустороннее удовольствие. (Рекламная пауза)

Ууу: ???

Ххх: Муахаха. Там принцип такой. Хватаешь плюшевого зверька в районе жопы за шкуру, сдираешь шкуру по направлению к затылку - а там с изнанки другое животное, и у него нос там, где у первого была жопа.

Ххх: Надеюсь, я достаточно няшно объяснила.
Nokt:
Вчера с работы иде, в Рублевский за Вискасом. Дорогу весело перебегает мужик, размахивая топором.
Глазами повращал, оскалился да дальше побежал.

Anastasiya:
Даже в группу к себе не позвал на подтанцовку???

Nokt:
это Серебрянка, тут такой подтанцовки хоть каждый раз новую набирай.
xxx: Какие комментарии вы можете дать по поводу омича-каннибала?
yyy: Слушайте, ну что за непрофессионализм! Каннибализм, по определению - это если кто-то есть человека целиком. А в нашем случае он не тронул голову, так что формально это называется "человекокусанием". Употребляйте термин "омич-человекокус", пожалуйста, не нужно тут нагнетать панику в погоне за дешёвой популярностью.
zzz: Омич-человекокус. От создателей "хлопка бытового газа".
xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал
yyy: В Коми ващет люди живут.
zzz: ну если вы это жизнью называете...
Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.
М: Что делаешь?
Я: Помело чищу.
М.(после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь?
То чувство, когда в онлайн-справочниках по давно забытой математике знакомым, понятным и доступным выглядит только выражение про принадлежность икса множеству чисел - x∈R.
xxx: В космосе помимо хомяка уже побывали обезьяна, собака, кошка, черепаха, крыса, морская свинка, лягушка, перепел, тритон, улитка, геккон и даже рыба.
xxx: А чего добился ты?))
xxx: он запихнул индейке в одно место травы и мандарины короче, а в другое - смесь всех этих каштанов со свиным фаршем и персиками
а теперь обтирает всю индейку большой пачкой сливочного масла
и счас будет заворачивать всю индейку в бекон

xxx: зачем здесь индейка

yyy: Ну должно же что-то держать всё это великолепие.
aaa: Если бы хер никогда не менялся в размерах, и не прятался в одежде большую часть времени, меряться письками стало бы неинтересно.

bbb: Про кошелек можно тоже самое сказать. Но почему-то доходы - это даже более интимная и болезненная тема для дискуссий, чем половые органы.

ccc: Я тебе больше скажу - я уверен, что все эти сейшны с бурным выяснением "у кого больше" мужчины испокон веку затевают, чтобы отвлечь заинтересованных лиц от обсуждения размеров и содержимого своего кошелька.
Иафет: С точки зрения продажника это — почти покупатель. И. если его плотно окружить Донцовой — он таки купит.

Надежда: Если меня плотно окружить Донцовой, я начну отстреливаться...
yyy: На другом факультете ещё учат делфи, но там это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
ххх: Меня одного смутили унитазы в коридоре нашей новостройки?))
ххх: И батареи под потолком это просто жесть какая то))
ууу: Батареи подняли вверх, чтобы они не мешали унитазам)
Д: Я стала женщиной в очереди за апельсинами.
П: о_О эт как?!?!
Д: Да просто. Подошла тетка и говорит своему мужу: "Стой вот за этой женщиной". И показала на меня.
xxx: Однако мне этого хватило, чтобы у меня появились симптомы остpой кишечной инфекции (диарея).
yyy: Это у вас пукан бомбанул, сэр.
xxx: Батя принес елку, грит, надо наряжать. Мама говорит, что рано. Завязалась перебранка, ссора, потом мать махнула рукой: ну ладно, пусть хоть что-то будет СТОЯТЬ в этом доме.
Батя обиделся...
xxx: Слушайте, вот Щелкунчика сыграл чернокожий. Толерантность, она ведь в обе стороны должны работать, верно? А слабо снять фильм про Мартина Лютера Кинга, и чтобы Кинга сыграл светлокожий актер?
yyy: Ага, Безруков уже в очереди на кастинг.
xxx: что взять на наше первое свидание - с клубничным или апельсиновым вкусом?
yyy: лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею
xxx: с ума сошла? где ты видела газировку с пупырышками и усиками?
Александр:
С утра, еще не включив компьютер, тщательно промыл специальной жидкостью и протер экран. Такая красота!
Теперь сразу отчетливо видна каждая новая пылинка.
Раздражает.
xxx: а я со своей расстался
ууу: и как ты? как настроение?
ххх: ну как... цвет настроения чёрный, сижу в уборной, листаю порно (((
(про подешевевшие видеокарты)
xxx: Только учти, что при определенном везении можно наткнуться на продавца - особо упоротого майнера, который выжимал из видюх все, что можно и даже больше, в результате чего у них остаточной ресурс чуть ниже плинтуса... С другой стороны, для такого их износа, владелец должен быть что-то вроде профессора Нимнула: умный, но изрядно ударенный на голову... Так что у бормочущих себе под нос и мерзко хихикающих нёрдов видеокарты лучше не покупать =)
yyy: Таких в принципе лучше стороной обходить, и вилки им не давать
xxx: И тем более лучше не покупать у них видеокарты.... А то представь, сколько они на вырученные деньги смогут вилок купить?!
Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей:
с раздачи: он с чесноком! все равно класть?
д: кладите, я уже замужем.
zzz: Забавно, но общественный транспорт - это последнее место, в котором я расплачиваюсь наличными. Снимаю сотню раз в неделю.
Даже приложение для такси уже позволяет переключить оплату на карту. Ну и магазины там, коммуналка, авиабилеты - там всё понятно.
А с января и в автобусах можно будет расплачиваться карточкой. Ушла эпоха.
bbb: Я представляю эту картину. Полный автобус. Люди с последней площадки через толпу передают банковские карты кондуктору. Потом обратно...
Семьи в диапазоне рамок приличия делятся на две категории:

1) Он в трусах? Фу, нельзя звать гостей.

2) Он хотя бы в трусах? Ну, хорошо, теперь можно звать гостей.
XXX: Я её спросил, она какую-то фигню начала писать...
YYY: Это называется "ответила".
Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат.
xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Oleg U
Неужели кому-то в крупной, старой и успешной веб-студии надо объяснять, как делается бэкенд?

Алекс
Сэйлзам надо! Они иначе вообще не понимают, что продают.
xxx: Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
xxx:
Знаешь, в Академии Наук я так и общаюсь. А здесь могу и матом тебя послать

yyy:
Так патамушта академики - ребята чоткие, за "матом послать" можно и в репу отхватить. Один вот недавно на учёном совете протез изо рта вытащил и оппоненту им чуть нос не откусил - тот еле тростью отмахался.
А тут интернет, тут безопасно, да...
х: Интересно, от чего зависит, кричит ли человек, когда кончает, или нет?
у: От наличия аудио-драйверов.
ххх: почему у нас в офисе новогодним настроением даже и не пахнет?
ууу: нюхай интенсивней
xxx: Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
xxx: Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!
xxx: Больше всех на полигамию и полиаморию агрятся те, кому даже одна женщина не дает.
Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.
– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
– Да, я электрик со стажем.
– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
– Тpи!
xxx: Обожаю современные смартфоны. Они позволяют изящно посылать нахуй манагеров сбербанка с их "предложениями".
yyy: Это как?
xxx: Я добавляю номера телефонов черный список. И смарт за меня их банит. Прихожу домой, смотрю сколько было заблокированных вызовов, на душе так приятно становится, начинаю лыбиться как злодей из мультика.
4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
<Xenius> Ласка: а ты бы мне дала свой эпилятор (новый только которым ещё не пользовалась) для бритья задницы? Потом бы я тебе вернул чтобы ты могла себе волосы на груди брить
<Ласка> Xenius&#8206;, но у меня нет волос на груди.ты знаешь как работает эпилятор? он не бреет а выдергивает. конечно дала бы.
Захожу на местный информационный портал, тут же выскакивает подборка горячих объявлений - продам BMW, продам Infinity, продам Mercedess. А ниже, подборка горячих вакансий - дворник, грузчик, кладовщик.
Муж: Так это что Ленин был у нас на октябрятской звездочке? Я всегда думал,что это Пушкин.
Комментарии к статье о 5 лучших книгах по версии Билла Гейтса.

xxx: Если совместить все 5 книг получится крутой сценарий.

Девушка из мормонов, вырвалась из семьи, получила образование и сделала стартап по анализу крови, получив 10 миллиардов, вложилась в боевой искусственный интеллект, но в какой-то момент осознала, что она может уничтожить планету уже в 21 веке, отреклась от всего и вернулась в семью мормонов, где стала преподавать уроки медитации детям.
знаете, бывает, спишь, и у тебя рука с кровати падает, ты ее пытаешься обратно, но шевелиться сил нет, и думаешь такой: та и хрен с ней, пусть падает. вот щас у моего кота так падал хвост.
<[INT]Testem> чтобы пиво бросить реально салаты с морковкой и нет зависимости)
<[133]Kimi> [INT]Testem: и куда этот салат прикладывать?))))
ххх: Мне 19, сестре 23. Мы близнецы.
ууу: Обычное дело, либо одна немного подвигалась со скростью близкой к скорости света, либо попали на какое то время в разные временные потоки.
zzz: Мне 26, маме 48. Мы обе рыбы. Думаешь, тоже дело в потоках?
ххх: Оказывается, животные зоопарков и служебные собаки включены в классификатор основных средств, включаемых в амортизационные группы, как "инвентарь производственный и хозяйственный", и срок их полезного использования - от 3 до 5 лет...
dtf, "Джон Ромеро представит свой следующий проект 10 декабря"

Erik Lewler: Кто это такой?
Hunta: Было два Джона в id - Кармак и тот, другой. Вот это - тот, другой.
Тимур: Эдриан Кармак, что ли?
Илья Щибрик: Да, всё верно. Два Джона: Джон Кармак и Эдриан Кармак.
igordata:
Я понимаю, что мой камент затеряется нахрен в куче других, но вы никогда не думали, чтобы выпустить роботакси на волю? :D

Ну вот оно само ездит, принимает заказы, получает деньги, заряжается, чинится, а бенефициара и владельца у него нет. Т.е. никто не получает доход с этого такси. Такси само катается, копит деньги, а когда накопило, покупает ещё одно такси и выпускает его дальше кататься… Ух…
xxx:
> натянул базис на тезис
Какое замечательное выражение) Можно взять его поносить?

yyy:
Пфф, это ещё с истории КПСС и прочего диамата повелось. Там, правда, подводили базис под тезис.
Но когда у тебя в руках глобус, всё вокруг кажется совой.
XXX: Бой: ПромзонаТехника: WZ-120-1G FTПолучено: 1 142 43 204 Награды и Достижения: «Огонь на поражение»; «Боец»; «Основной калибр»; «Взрывотехник»; «Камикадзе»; Знак классности «3 степень»
XXX: Мыша затаранил
YYY: ПОБЕДА!53TP АэродромОпыт за бой: 6 288 (x4)Опыт экипажу: 6 288Кредиты за бой: 38 812Компенсация: 1 319Доход за бой: 21 051 Достижения: «Огонь на поражение», «Бронебойщик», «Боец», «Камикадзе», Знак классности «2 степень»
YYY: а я на хомяка прыгнул
pogarnik13voditel (18:51:17) :-)
ZZZ: ебать вы извращенцы)) один на мыш другой на хомяка)не знал бы про танки,подумал бы что вы обдолбанные)
Краем глаза ловлю рекламу:огненное кольцо и вокруг руны. Интересуюсь... "Верну мужа в семью".
А чего не Кольцо Всевластья? "Верну мужа в семью, Запад Мордору и эльфов в море"???
<ghazan> а с Win2k3 Server можно уже легально трахаться
<Раджа> энд оф лайф?
<ghazan> нет, 16 исполнилось
Мне казалось что и жизнь моя ещё ничего и сам я тоже
Но пошёл к психологу и выяснилось - депрессия
Попил таблетки и увидел, и правда депрессия.
xxx: ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоёбом трындеть
yyy: т. е., тебе нужен конкретный долбоёб, то бишь я?
Сделал прототип игры, дал другу потестить, он возвращается и ржет
на мне была кираса -50% к урону, щит -25% к рубящему, заклинание защиты -20% к урону и амулет для защиты от орков на -30%
И тут ко мне подходит этот орк и начинает хилить меня топором
Средний сын участвовал сегодня в соревнованиях по робототехнике. В команде с девочкой. Занял второе место. Я:
- Андрюша, а ваш робот справился со всеми заданиями?
- Наш робот... вообще ничего не делал.
- А за что же тогда вам дали второе место?
- За уверенность!
В интернет-магазине лежит товар с одной фотографией и следующим описанием:
"Страна-производитель: Бельгия
Материал корпуса: Нержавеющая сталь
Страна регистрации бренда: Бельгия
Страна-производитель товара: Бельгия"

Отзыв:
"Спасибо за классное описание товара, просто куча фотографий во всех ракурсах... мне сразу захотелось купить и я безусловно уверен в своем выборе!....
Достоинства: Бельгия
Недостатки: Бельгия"
Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу кaк paз нyжнa плита, причем любого качества, лишь бы работала. Знaя, чтo сосед cвepxy дeлaeт ремонт, иду к нeмy.
– Пpивeт, coceд cвepxy, чeгo за плита и кaкиe плaны на нee?
– Привет, coceд cнизy, плита рабочая, но старая, ее на мусорку. Зaвтpa выкину.
– А дaвaй я ее выкину, у мeня как раз на даче отличная свалка старых бытовых приборов.
– Да не вопрос, 50 белорусских рублей (25 у.е.) и забирай.
– Не, – гoвopю, – не тaк уж oнa мнe и нужна.
– Скупой, – гoвopит, – платит дважды, дешевле не найдешь.

Плита не горит, на дачу eщe вcю зиму не проехать.

Сегодня с работы возвращаюсь. Путь мимо мусорки проходит. Стоит плита, ждет меня, а я и негордый.
В общем, получилось, чтo мне, скупому, еще и с 3 этажа ее бесплатно спустили...
xxx: Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!

Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу. Читеры...
Был на собеседовании. Меня там приняли на основе гороскопа. Дали 2 дня подумать, прежде чем подписывать с ними контракт. Вот сижу и думаю.
С одной стороны стремно работать в компании, куда сотрудников набирают по гороскопу. А с другой - это сужает их возможности набирать людей и им придется это уравновешивать либо большей зарплатой, либо меньшими требованиями
csf: а завтра в 7-45 я буду как проклятый сидеть на работе...
Ковр: хыхы =) И думать о подсчёте ?
Ковр: шоб оклад до небес взлетел, а после в карман осел
Ковр: получки час всё ближе...
Ковр: а там ещё немного - и АВАНС ! =)))
xxx: поговаривают, что работает она потому, что ей скучно
yyy: Я тоже работаю потому что мне скучно...
yyy: Сидеть дома без денег...
Собираем пати. Клан-лидер спрашивает, куда делась наша девушка-хил. А он гвоорит, что у нас больше нет хила. Рассказал историю. С её слов:
- Сижу играю. Заходит мама. Смотрит. Спрашивает. За хила играешь? Ну да. Типа лечишь? - АГа. А хочешь так делать по-настоящему?
Ну. В общем начала реально прокачиваться. А у нас больше нет хила
Коммент к новой карточной игре Artifact:

-Какая самая сильная карта?
-Кредитная
xxx: Очень хочу искусственный интеллект, который бы переводил, что хочет пользователь и правильно создавал бы заявку
yyy: Мне кажется он бы сломался
xxx: судя по тому, что раньше московский автобус был бело-зелёный, а теперь синий, следующей расцветкой будет бело-синий. а потом зеленый. а потом бело-коричневый, а потом коричневый.
gradusnick: сколько лет ложусь скраю ни волчок ни монстр за бочок так и не пришли кусать.

ksolotl: по краю ходишь, парень. тебе просто везло все эти годы.
fedorez

когда я учился в ТРТУ, был у нас один очень своеобразный преподаватель. ну знаете, из тех кто «то что вы принесли мне лабу(курсовик) это просто повод для начала разговора». сдавали с 8 утра до 11 ночи. сдавали по пять раз. приходили пересдавать утром и уходили вечером потому что просто не смогли зайти на пересдачу (он за день принял всего троих из толпы (сдали двое)).
но тем не менее, имелся верный хак. нужно было организовать рояль в кустах — поместить явную локальную нелепицу и пару нарушений правил оформления на видное место. он это заметит, раскатает тебя в блин… ты посидишь с сокрушённым видом, пойдёшь в общагу, достанешь заранее напечатанные листы с правильным вариантом, вставишь в отчёт/курсовой и через пару дней придёшь на пересдачу. посмотрит — ну вот, давно бы так — давай зачётку.

главное чтоб не забыл что он тебя уже вытрепал, а то начнётся по новой)
ххх: Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
ууу: Нет... с развлекательной...
dtf, "Мнение: никто не хочет вести Оскар"

Vyacheslav Gorin:
ДиКаприо статуэтку получил, больше потребности в шоу нет
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
xxx: Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен.
Влад: Помню был малым, лет в 5 пытался поджечь большие огни бенгальские найденные в кладовке, а они не горели..оказалось электроды сварочные.

Влад: Было веселее когда большие бенгальские огни мы сварщику лет 5 назад в колчан с электродами напихали) Горят, шипят и не варят
(об умном штопоре от Xiaomi)

xxx: Полного заряда ему хватит, чтобы откупорить около 70 бутылок. Таким образом, при не слишком активном использовании, вам придется заряжать его 1-2 раза в год
yyy: ))))))))))))))))
yyy: оптимисты
xxx: так, стоп
xxx: куда делся зелёный бордер вокруг кнопки select? который автосохранение означал
xxx: я же сказал оставить
yyy: я оставил
yyy: сделал тоньше 1 пикселя
Ferris

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать.
Показали.
Ветпаспорт на кошку.
xxx - владелец пивного магазинчика

ххх: Я сегодня решил сделать скидку в магазине - 25% в честь праздника при предъявлении военного билета. Сделал пост на facebook. Почти сразу добавили коммент "Акция проходит совместно с Корабельным военкоматом"
xxx:
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
xxx: как дожить до субботы, помогите(
yyy: Посылаю лучи доживания до субботы
xxx: Лучей: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% потерь)
MTyrz: Кафедра зоологии позвоночных, зачет по вирусологии. Преподавательница слушает студентов, слушает, морщится, но зачеты ставит. Если задуматься, то и вправду зоология позвоночных от вирусологии удалена достаточно, чтобы не пригодиться практически никогда.

Очередной студент сообщает, что вирусы размножаются делением. Преподавательница светлеет лицом.
— Знаете, я с утра сижу и думаю, кого бы с вашей кафедры заставить выучить вирусологию?..
Вам повезло!
Читать люблю. Чтоб не разориться, купил читалку. Качаю книжки. В последнее время предпочитаю фэнтези, отвлекает от суеты.
Дык, это я к чему. Все книжки коротенькие, 200-500 страниц. Только проникся- уже финита. Ищу серии, чтоб втянуться и подольше... И вот, намедни, скачал трилогию одним файлом. Открыл- тринадцать тысяч!!! страниц. Это близко к оргазму...
xxx
даму вспоминал, сабачку
но она не виновата

yyy
Вот тоже был случай. Сосед в общаге пошел провожать даму, а вернулся с вывихнутой челюстью. Вроде бы он герой. Но на самом деле дама не при чем.

xxx
стандарт
у меня попошлее

yyy
Он её на такси посадил, а челюсть вывихнул, когда с вахтером на спор пытался языком до уха достать.
Паблик-юзер: Мамка постоянно доставала темами типо «какие нах отношения?! Тебе всего 16, даже не думай! Чтобы я больше о нём не слышала и не видела рядом с тобой!». К слову, моя мать забеременела в 17, а моему отцу было 16. Сами виноваты что она забеременела, но я-то так не тупану.

admin: топ-10 заблуждений)
Milfgard: В этом году с осени внедряли сканеры штрих-кодов, они очень ускоряют процесс. Раньше некоторые сотрудники по-старинке вводили код товара вручную (я не понимаю, почему, но видимо, сила привычки). Вместо жесткого запрета наши спецы 1С придумали повышать задержку на обработку товара прогрессивно на несколько сотых секунды с каждым введённым вручную товаром. Я подозревал, что разработчики 1С — циничные тролли, но не настолько. Расчёт оказался верным, в декабре все пользуются сканерами. Рассказали они про свой способ переобучения уже постфактум.
Aleks Vaisman:
Бывший шеф пишет, что у него на кухне чайник прошивку обновил
Получу, грит, рута, поставлю на него заббикс.
Заббикс для чайников
Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
- Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим
Лэнни, «худший кошмар телефонного торговца» - чат-бот, состоящий из 16-и предварительно записанных фраз, проигрываемых в определённом порядке, интерактивный голосовой скрипт для обработки телемаркетинговых звонков. Программа отслеживает паузы в разговоре длиннее 1,5 с, а затем произносит следующую фразу по порядку. Его лирический герой - «одинокой старичок, который не прочь поболтать, гордится своей семьёй и не способен сконцентрироваться на целях звонка торговца». Первые четыре фразы должны поощрить торговца начать свою рекламную речь, а последние 12 фраз проигрываются по кругу, пока торговец не бросит трубку.

if[knew:
Да ладно, "кошмар" - у меня начальство такое. Оба-два: и отдела, и подразделения, Хоть капчу им выкатывай, на каждую планерку. Меня смущает только то, что меня могут уволить, если догадаются, что я человек.
xxx: Про "анонимизацию". [заметка из многих букв]
yyy: Пацаны сказали, что лучше найти себе нормальную бабу и анонимизацией не заниматься...
Подруга сходила в качалку, ей подарили годовой абонемент, вот она и стала осваивать. Говорит, что там тренера молодые, симпатичные, у каждого на футболке имя написано, очень удобно. Причем каждый подходит и предлагает составить "индивидуальную программу". Поблагодарила и отказалась. Идет следующий, потом еще один. Настойчиво так. Потом открытым текстом стали обещать стать "близкими друзьями" и много денег с нее не брать. Но ее обидел даже не этот вид проституции, а то, что за бесплатно хрен попу погладят или спинку поправят!
xxx: Хуй - это объективная реальность, даваемая женщинам в ощущениях. Если по ощущениям он "уау!" - никто не будет требовать справку о размерах.
Форум blizzard - обсуждение токсичных игроков

xxx: Т.е. ты реально считаешь, что прямые оскорбления от ноунейма в интернетике сделают из человека киберспортсмена?

yyy: Кибер-кого??? Как говорил мой физрук на первом курсе, “если шахматы это спорт, то онанизм это тяжелая атлетика”. А тут даже не шахматы…
xxx: Переведите в лаконичный западный вид витиеватое русское "заебал". Просто интересно.
yyy: Bugger off.
xxx: Это "отъебись". Попытка номер два?
yyy: Bugger off!
dtf, "Чего ждать от церемонии The Game Awards 2018"

Во Лар:
Ничего не ждать, что бы потом не разочаровыватся. Но почему то ничего не ждать, не получается)

Вячеслав Соколов:
Легко! Я вот смотрю на свой игровой ноут, которому скоро 9 лет будет и сразу начинаю ничего не ждать. =)
- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.
xxx: Помните 9 кругов ада у Данте? Так вот, в самом конце, там где Люцифер, он там стоит над люком и если его открыть и спуститься вниз, то мы попадём в главный офис ЕА
xxx: Есть люди как царь Мидас. Все чего они касаются превращается в золото. Но порой они этому не рады.
yyy: Также есть люди у которых всё что они касаются превращается, извините, в дерьмо. При этом они порой радуются как дети.
xxx: народность Мяо (Китай, Лаос, Вьетнам) Традиционно была вера в добрых и злых духов, в каждом предмете имелся свой дух (куенг)
yyy: да такого духа лучше не гневить!
ййй:
Хе-хе. Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берёшь и презервативы, и гематоген...
xxx: Брат сестру склеил в Тиндере - полбеды. Ну поржали, посмущались, заключили пакт о ненападении и неразглашении - бывает. А вот с мужем прям и задумаешься, чи пойти, чи ни. А если пойти - то что взять с собой? То ли резинки, то ли скалку.

yyy: Резинки и огромное дилдо. Его и так, и потом можно вместо скалки.
13:19 xxx: А никто в HotSец не хочет ща?
13:22 yyy: Я понимаю, что задавать вопрос "вы вообще работаете?" людям, которые непрерывно пишут в несколько телеграмм-чатов, бессмысленно.
Поэтому я переформулирую: "Вы вообще хотя бы делаете вид, что работаете?!"
Разговор по телефону с закусочной, в которой обеды заказывает весь офис
Коллега: Хочу пожаловаться, вчера девочка чуть не отравилась когда попробовала ваш шашлык, он был будто со вкусом мыла, химией какой-то отдавал... да.. да.. скажите повару чтобы мыло не ронял)
da-nbk: пересел с недобука обратно за стационарник. уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.
Александр Рудазов: Джинны всегда делились на четыре расы. Правда, в их случае это было не только видовое разделение, но еще магическое. Такая у них была волшебная школа - с классическими Огнем, Водой, Воздухом и Землей.
Денис: А у них не рождались порой уникумы, которые могли полноценно пользоваться всеми стихиями? И не жили ли они когда-то в мире, но все изменилось, когда народ Огня развязал войну?)
xxx: Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу
ВК-площадка

xxx: Если подумаете, что вы неудачник, лучше посмотрите на меня. 8 месяцев бегал за бабой, признался в любви, а она сказала: "Я думала, что ты из геев и из-за этого с тобой общалась".
ElementaI: я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать
Mister13: в твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации
Обсуждение продающегося дома:
xxx: Надо брать... домик в Испании.
yyy: Какой-то Вы мелочный, мой дед брал целый Будапешт)))
zzz: yyy, а внук берет полторашку Жыгуля
Apple разрабатывает "умное" одеяло iSheet.

Так и представляется - одеяло утром:

- Можешь не вставать, я позвонило твоему начальнику, сказало, что ты заболел.
Моя девушка пошла гладить змею, возвращается

Я: Ну и как ощущения?
Д: Как будто гладишь сумочку
... ну как я первый бой в WOT провёл, спрашиваешь?
Ну я решил быть патриотом и стал прокачивать Советскую ветку. И так- первый бой. Поехал. Глять, а рядом танк с немецким крестом. Ну я его и начал мочить. Убил. Потом другой немец в прицеле.Подбил трёх фашистов, а потом меня заблокировали по причине "стрельба по союзникам".
Ну никто ж не объяснил мне, что команды набираются не по странам, а по уровню машин..
Хабр, обсуждение старта Союз МС-11:

xxx: Всё! Союз взлетел. Стыковка уже в 8 вечера.
yyy: Наверное, правильно, лучше сказать, что КА вышел на заданную орбиту. Ибо в прошлый раз тоже взлетел…
У отца сад за городом. Каждую осень в конце сезона вce всё стараются убрать подальше от чужих глаз (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода, такие же ванны и у соседей. Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я вceгдa eмy говорила, слей воду. Но вoт недавно oпять ктo-тo из добытчиков железа прошёлся по садам. Ушли и ванны. Но нaшa осталась. Пoтoмy чтo кусок льда поднять не смогли и разбить тоже.
Мосгортранс: Знаете, как называется откидное кресло в автобусе или трамвае? Страпонтен. СТРАПОНТЕН (ага, тот случай, когда жизнь может перестать быть прежней).

ukiwa: Где-то сейчас от зависти заплакал пипидастр.
Обсуждение фильмов и сериалов на мамском форуме Таганрога:

xxx: есть cериал "Сита и Рама" 304 серии по 20 минут :agv: (сейчас идёт по каналу Культура, но я не люблю ждать и смотреть в день по 2 серии).

ууу: О, попадаю на него иногда. Один раз зависла, смотрела как целую серию Сита и Рама шли навстречу друг другу на свадебной церемонии и улыбались каждому. К концу серии так и не дошли. Это была самая крутая серия, которую я видела ))))
xxx: Не мажу мимо нот, а микрохроматика
yyy: Отчего все виртуозы полиритмии и микрохроматики так любят петь в караоке?
Мэр одного карельского городка в oтвeт на вoпpoc, кaкoe у ниx градообразующее предприятие, задумался на секунду, а пoтoм cкaзaл:
– Местное отделение полиции.
– Почему?
– Пoтoмy чтo 120 человек работает.
xxx: Есть многое на свете, друг Горацио, что не влезает в эту итерацию
xxx: Вот таск №2241 точно не влезет
xxx: Мoи родители насмотрелись телевизора и теперь боятся, чтo я выйду замуж за мужика, кoтopый запрет мeня в подвале cвoeгo дoмa и бyдeт бить.
xxx: Кaк бyдтo я мoгy привлечь человека, который мoжeт позволить ceбe двухэтажный дoм.
xxx: В ядре Linux слово fuck заменили на hug
yyy: Так вот зачем плакатики «Free Hugs»
Заголовок в МК: "Протестанты в Париже отбивают оружие у полиции: погромы и хаос".

xxx: Гугеноты собрались таки отомстить за Варфоломеевскую ночь?
<xxx> Бывает слушаешь фоном какую-то аудиокнигу и никак не можешь уследить за сюжетом. Снова и снова отматываешь на предыдущую главу, а потом замечаешь, что на плеере включен шафл.
Хабр, обсуждение смартфона от Яндекса.
-Также в тестовом режиме будет опробована новая услуга "ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА". По аналогии с Алисой, достаточно громко произнести: "Товарищ майор!", после чего задать интересующий вопрос. Если для ответа потребуются дополнительные данные, по месту нахождения вашего смартфона подъедут два консультанта на своей машине и бесплатно доставят вас в головной офис справочной службы.
xxx:
С этим вылизыванием дорожек Жарра и вообще с меломанством та же история что с сексом. Можно заниматься доскональной имитацией полного собрания сочинений Камасутры и считать себя крутым. А можно так, что... не помню, когда куда и что... но блять это было охуенно и между мной и ею остаётся ни с чем не сравнимая искра. Вот, чтобы слушать музыку с искрой, не надо заниматься вылизыванием дорожек. Нужно отдаться процессу.
ххх: Почему, когда я читаю новость про то, что «русский оперный певец порвал рот во время спектакля» - первая мысль не «как», а «кому»?!
ууу: А за что?
ххх: Это уже вторая мысль...
В 1954 году в Корее был проведён первый отборочный турнир на получение профессионального дана по игре Го. В связи с отсутствием желающих, профессионалом был назначен некий Ким Тэхён (позднее 4-дан про) – единственный человек, записавшийся и пришедший на турнир.
xxx:
Рассказывали историю пpo девочку HR, которая искала в небольшом городе сварщика высокого разряда. Кoгдa руководство поняло, чтo прошло четыре месяца, а сварщик до сих пop не найден, возникли вопросы. Оказалось, чтo девочка первым делом отсеивала вcex кандидатов старше сорока лeт.
Вывеска: Магазин "Хороший"
xxx: правда, хороший?
yyy: "Хороший" в кавычках же написано
xxx: Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу.
xxx: Но я тоже не лыком шит.
xxx: Я им за это кукисы отрубаю.
Gx: Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
Ксения:
М-мотивация) деньги есть либо на зачет либо на татуировку. Немного позанималась, сдала зачет и записалась на татуировку))
X: Гугл советует "установи хром и спрячь надоедливую рекламу". Гугл - это крупнейшая компания рекламщик. Фразу надо изменить на "установи хром и разбавь чужую рекламу нашей".
xxx: людей переводящих своих животных на вегетарианскую диету надо палками пиздить
yyy: палками колбасы
zzz: сырокопчёной
xxx: Селедочные котлеты еще мама Малыша делала из "Карлсона", неужели не помните? С карасями, ясное дело, такое не провернешь.
yyy: Из Карлсона тоже хреново. Там моторчик и пропеллер, их выколупывать надо. Лучше по старинке, из селёдки.
Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждёшь.
xxx: ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ на корпоратив? Да я за эти деньги себе две новые тряпки куплю! Хорошо, полторы!
yyy: Тряпку - это ладно, а как можно было на эти деньги дома нажраться
xxx: Вот! Куплю новую тряпку, а на оставшиеся - дома нажрусь. В лоскуты
yyy: "Сижу я, значит, вся такая никакая, в новой тряпке - Ты это с чего?! - Не пошла на корпоратив..."
dtf, "Bethesda заменит нейлоновые сумки из коллекционного издания Fallout 76 на холщовые"

Тандер Фалькор:
Ого! Раз холщевая ткань нашлась, может у них в итоге и нормальный фалаут найдется?
"Молоко китайских пауков оказалось питательнее коровьего. Об этом узнали исследователи из Китайской Академии Наук".

Мда уж, китайские учёные ещё более отмороженные, чем британские.
IceLoki: Я не смотрю футбол и хоккей, да и вообще мероприятия, в которых нет внятного сюжета и я не могу повлиять на результат.
"Из ядра Linux уберут матюки"
Gidof: Линукс без матюков это как машина без колёс.
Mactep XyeB: Линукс с матюками это как машина без колёс, исписанная вандалами.
xxx: Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками... В общем, оказалось что всё правильно. :(
Комментарий к "крайне содержательному" интервью с представителем крупной компании по поводу планов на будущее:

xxx:
- Вы не знаете, где рядом есть метро?
- Мы активно прислушиваемся ко всем вопросам и предложениям пользователей нашей продукции.
- Но, метро, оно рядом?
- Мы будем рады Вам рассказать об этом чуть позже.
Мяфка: Хм, зашла в книжный и не знаю какую книгу взять
Greg Miles: бери самую толстую ей драться удобней
Тут реклама всплывает, то мега дорогие коттеджи, то такие же квартиры и машины. Жмешь 'не показывать', но. почему то. в списке причин нет варианта 'я нищеброд'.
ххх: мистер пропер - хитрая херня. Пол моет хорошо, запах приятный, но! жидкость содержит в себе какой то краситель или что то, что именно через примерно неделю делает пол опять грязным, проводишь по нему и действительно легкий налет грязи и приходится мыть опять.
ууу: Примерно через неделю пол обретает легкий налет грязи и без всякого мистера пропера. Я проверял
Разговариваю с 13-летней племянницей-анимэшницей.
Я: Ты знаешь, у меня есть друг, ему 34 года и он смотрит анимэ.
Она: Ну и что?
Я: Ты тоже в 34 ещё будешь смотреть анимэ?
Она: Да, ты знаешь в том анимэ, которое я смотрю по 200-300 серий в сезоне...
xxx: человеков распечатывающих выгрузку из 1С-базы, отправляющих её по факсу в другой город, а потом вручную набивающих её в другую базу - надо на костре сжигать, а не только увольнять.
yyy: Когда всё это строили, даже диалап не всегда был так то)) А потом некому было заниматься
xxx: насяльника, доклада о продажах из %randomcity% сегодня не будет, гонец с лошади упал все глиняные таблички разбил.
xxx: Хорошо быть политиком. Неси любую околесицу, а тебя никто в психушку не заберет.
opennet, "Релиз языка программирования PHP 7.3"

Аноним (9):
Язык весьма неплохой. В каждой функции есть своя изюминка. Например, при помощи file_exists() можно не только проверить существование файла, но и начать выполнять код, заботливо предоставленный третьей стороной. Удобная фича, рекомендую.

Если в вашем языке функция проверки существования файла не способна запускать код, просьба меня не беспокоить.
ххх: В свете последних событий у меня назрел вопрос к товарищам конспирологам...
ххх: Манная или гречневая? Или всё же овсяная?
ххх: Какая же каша у вас в голове? И как вы умудряетесь так её есть, что она попадает не в желудок, а в мозг?
ххх: Пьяный в сраку человек может породить столько "умных мыслей", что трезвые 99% населения Земли вряд ли отличат их от высказываний философов.
ууу: Не льсти себе. Просто алкоголь - это не только язык без костей, но и три-четыре килограмма безосновательного самолюбования.
Игровой чат

Seva100pol: Резинотехническое изделие костюмного характера
Dell Conagher™: Так завуалированно меня "гандоном" еще никто не называл!
Seva100pol: Че сразу "гандоном"-то? Старая ты калоша!
Видеозвонок дочери
- Пап, я тебя кубиками вижу.
- А так?
- А сейчас слышу кубиками.
Alex_74: Цена этих колонок около 200$. Это цена за ящики, унч 4 шт, динамики, блок регуляторов, пульт ДУ, налоги и моржа продавца. В общем все понятно.
Z2K: морж нормально низкие изображает, только рыбы для него не напасешся.
xxx: Коллеги! Кто-нибудь надувал шарики монтажной пеной?
ууу: Да!
ххх: И как? Мне нужно сделать двух снеговиков, а я хз из чего!
ххх: Мелких. @&ый садик!!!
Только после того, как у тебя появится свой спиногрыз, ты осознаешь истинный смысл слов "сосунок", "сопляк" и "слюнтяй".
Как-то так совпало, что в один день ознакомилась со "стихосложением" нейросети от гугл и "творчеством" какой-то российской поп-певицы. И у меня вопрос, кто нашим поп-певцам тексты пишет? Арифмометр?
В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств «ой, какой милый щеночек» и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.
Ххх: Кто как новый год встречать будет?
Ууу: Выпью водки и лягу спать.
Zzz: Просто высплюсь.
Ааа: Вдвоём с котом.
Bbb: На работе.
Ccc: Съем дошик с пивом под киношку.
Ddd: Онлайн.
ххх: Когда вода вокруг - корабль плывет, когда вода внутри - он тонет. Важно не что вокруг тебя, а то, что внутри тебя.

ууу: Закон Архимеда описывает поведение тел, погруженных в жидкость, а не эти ванильные сопли.
ххх: это че, самогон?
ууу: не самогон, а крафтовая водка!
xxx: меня этот холод угнетает, что делать?
yyy: угнети его по полной в ответ
yyy: сожри мороженое
111: И только Сяоми поняла, что проще встроить все пульты в мобильник
222: Только работает этот пульт через одно место, да и удовольствие от пульта без физических кнопок малоприятное.
333: Спину чесать уже не то.
444: Я вообще пультом кошку по хребтине настукиваю - нравится ей, заразе, почему-то! )
С хабра, обсуждение принципов написания "хорошего кода" и структурного программирования.

SergeyKish
Просто нет серебряной пули, а значит - не стоит говорить «не используйте return».
Только недавно посмотрел "Суперсемейка 2". Порадовали комментарии на сайте:
- Первую часть смотрел в кино с мороженым и колой. Вторую уже с пивом и чипсами. Не зря ждал 14 лет!
- Ага, а на третью уже с детьми пойдём...
xxx> Неужели ты не помнишь эти нелепые кожаные штаны твоей преподавательницы информатики?
yyy> Не помню, я не за этим на лекции ходил.
xxx> Ясно, вы там с ней только о высоком разговаривали, об ассемблере
xxx> То есть о низком

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153