Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080

Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.
<Горстяникъ> дьявол скрывается в деталях
<Горстяникъ> обычно в диодах 4148 или мелких смд резисторах
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
xxx: Слушай, ваши стены гораздо ровнее тех, которые я привык наблюдать в общаге. Там все настолько печально в этом плане, что ко мне в комнату иногда врываются серфингисты в трусах, и пытаются поймать волну...
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал
xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге&#769;нзель и Гре&#769;тель» (нем. H&#228;nsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о
yyy: А в Жоре от Георгия, Шуре от Александра, Лёле от Ольги и Нюре от Анны вас ничего не удивляет?
xxx: интересно больной зуб может повлиять на остальной организм? А то чота меня аж лихорадит.
yyy: Больной зуб может повлиять на что угодно. Не удивлюсь, что он может стать основанием для оправдания в суде.
Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну, в него кот ссал последние полгода"
xxx: У меня сосед учился на ССО (связи с общественностью), когда я спросил, что это и на кого учат, он ответил - профессиональный пиздабол. На том и порешили.
Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Lyubov: Я знаю что ощущают черти когда вилами в чан грешников макают.
Lyubov: Злость. Злость, что все не помещается, злость, что что-то выпало и приходится идти поднимать и обратно в чан запихивать, а оно не лезет и еще не дай бес сопротивляется(((
Lyubov: Злость, что их очень дохера, но места больше нет, так что лезьте все в один чан!
Lyubov: Я мягкие игрушки в коробку и на верхнюю полку шкафа убирала с помощью рогатой палки...
xxx:
Эх как было круто в США!!!
Там насчёт одежды вообще не заморачиваются, мой начальник ходил на работе в растянутой, неглаженной и дырявой(!) футболке из wallmarta, которые продаются три штуки за десятку. Если бы я зарабатывал также (примерно 8 миллионов в год) мне бы тоже было плевать какую футболку я ношу.
"Маркобесы" - это не опечатка в слове "мракобесы". Это другое название брендодрочеров.
В общем. Лезу к мущинке в штаны. Культурно лезу, с намерением просапать шикарную задницу, ибо, без штанов я ее еще не наблюдала, а мне ведь интересно! Он мне всякие комплементы на ушко дышит. И, напрашиваясь на очередную порцию приятностей в свой адрес, эротичным шёпотом спрашиваю: "Кто на свете лучше всех?" И в этом момент забираюсь-таки в штаны.
И включается мой внутренний дебил.
И я бодрым голосом тут же заканчивая свою же фразу: "У кого на попе мех?"
Слава богу, что мущинка попался не из пугливых и закончить начатое смог, но глаза его в тот момент я никогда не забуду.
Из интервью с серфером:
В Коста-Рике многие серфингисты пострадали от крокодилов, причем по глупости: например, переходили речку в неположенном месте.

xxx: А у нас за переход в неположенном месте даже штрафуют редко.
Скрежет, который издавал дисковод при попытке прочесть диск, надрывал душу.
После пяти попыток я заглянул туда.
Оказывается, дети скинулись, кто сколько смог, и положили туда 5 рублей, чтобы компьютер им показал мультик.
Досталось самому старшему.
Остальным мультики, блин...
новости про новый обогреватель-майнер, который способен намайнить 18 тыр в мес (по текущему курсу)
первый коммент:
-Ну наконец-то! Вот она, жизнь как в сказке.
Сидишь на печи (обогревателе), а деньги сами к тебе идут.
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще
111: И зачем тебе это нужно?
222: не суть, просто нужно, забей
111: черт, как я спать теперь буду?
222: как и всегда - мало
111: ну блять(
222: за живое задел?
111: то что мертво - умереть не может
xxx: Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).
Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.

Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.

И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.

Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. :)))
Некоторые операции на телефоне (и даже на компе) могут занимать много времени, что может бесить. В качестве релаксации представляю себе, как я проделываю ту же операцию без телефона и компьютера: мысленно одеваюсь, иду (или даже еду) в ближайший сбер/салон связи/терминал, выстаиваю очередь, плачу наличкой, иду обратно. Или откладываю на потом, чтобы заскочить по пути. Или жду, пока пройдет час пик. Все, приложение зеленого банка, наконец, загрузилось. Можно кинуть денег на телефон :))
Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков )
Yana: Генеральный спрашивает, что там с нашим сервером?
Yana: Только объясни нормально, чтобы я объяснить смогла ему...
Chigi: Ну ... попробую.
Chigi: Скажи ему, что в его сказочно крутом сервере долго и счастливо жили-были 2 диска в зеркале.
Chigi: Только вот, по сказочным канонам, они умерли в один день...
Chigi: И вот тут то сказке и конец.
Chigi: И еще передай, чтобы впредь не скребли по сусекам, а покупали нормальные комплектующие...
Средненький (третьеклассник) звонит из школы: мам, я пять с минусом за стих получил! Но я минус исправил на плюс... Я говорю, ты что, это ж нельзя! - Почему? - Ну, это получается вранье, а за вранье наказывают... - Вы что, будете меня пороть за пятерку?
ххх. Эдóуби. Когда уже люди научатся не наугад читать незнакомые слова, а проверять, как они на языке оригинала звучат?
ууу. А зачем? Есть русский язык, как принято говорить так и говорят. Вы же не говорите мэшиин, а говорите машина. Так и тут, принято говорить Адоб, значит так в Русском языке принято, и не важно как верно на языке оригинала.
ххх. machine != машина
ууу. Хорошо, тогда от какого слова произошло русское слово "машина"?
zzz. "Маша" очевидно же
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб - но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
Стою на остановке, жду трамвай. Смотрю, едет, правда в другую сторону, на табло светится нужный мне маршрут, ну, думаю, конечная в трех остановках, сейчас развернется и поедет обратно. Жду 10 минут, 20, 30, моего маршрута нет. Заскучал, решил прогуляться в сторону конечной навстречу трамваю. Иду, трамвая нет, дошел до конечной, а его и там нет! У меня уже мысли, что трамвай провалился в черную дыру, или еще чего паранормального.. Зашел в депо, спросил, ну не мог же трамвай исчезнуть, а оказывается, этот засранец доехал до конечной, там сменил номер маршрута на другой и поехал обратно под другим номером, когда я еще на остановке стоял...
Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
xxx: А порноактрисам спецкостюмы, в точности имитирующие кожу и слизистые оболочки, и плотно облегающие тело, включая технологические отверстия.
yyy: сколько раз повторять: не технологические, а конструктивные. технологическими считаются элементы, которые относятся исключительно к процессу изготовления. шов на мошонке, например
Я когда на космодроме в Плесецке служил ходила шутка про факельщика. Мол, есть такая ответственная должность среди солдат срочной службы, который отвечает за успешное зажигание ракеты. Когда из рупоров звучит команда "Пуск!" факельщик должен подбежать к ракете и поджечь струю топлива, бьющую с сопла ракеты. Затем у него есть 3 секунды чтобы успеть спрятаться. Кто не успевал, тот висел на стене почёта
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень – оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: «Удобно ли Вам будет?»
J@h > Совещание, прям с утра... Блин
mr. proud > Ты совещал или тебя совещали?
J@h > В начале меня, потом я.
mr. proud > Хм, классика :)
На работу забегала коллега(она сейчас в декрете)- рассказала историю. Был у них инет от Ростелекома, но нужно было от него отключиться. При заключении договора они подписались на то, что будут платить 10 руб./мес. за роутер и через какое-то время он станет их собственностью(как выяснилось- через 3 года). 3 года не прошло, поэтому Ростелеком требует недостающие деньги. Но им этот роутер не нужен- говорят- забирайте его нафиг. А Ростелеком им говорит это же самое- нафиг он нам, забирайте себе, только денежку отдайте.
Интересно, чем все закончится..
>> В чат приходит @голубь

голубь: кря
Vigilius: мутант, что ли?
голубь: нет
голубь: языки начал изучать...
Достали круглосуточные магазины! Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.
На днях в одной не самой популярной MMORPG какое-то чудо 21 века на фразу "просто ты нуб" отреагировало заявлением, что я играющий в майнкрафт школьник. На вопрос, откуда взялся такой вывод, чудо ответило, что эта фраза оттуда. То ли он такой молодой, то ли я такая старая…
м: а давайте устроим свадьбу в один день?
я: а кто жениться будет?
м: ты с настей и сережа с юлей
я: серый женится?
м: нет. но пора. и тебе тоже пора.
я: пожалуй нет.
м: тогда вас надо поженить. насильно. всех.
я: вообще всех-всех?
м: нет. тебя и сережу
я: в России запрещены однополые браки. тем более между родственниками
ххх: У нас новый сотрудник на каждый крик петуха кидается к компу и недоуменно матерится.
ххх: Оказывается, у него кукареканье на уведомление в мессенджерах повешено, а у нас где-то неподалеку от офиса живет петух (да-да, в Москве в районе третьего кольца водятся петухи!), и при открытом окне его прекрасно слышно.
ххх: Разъяснили, выматерился в очередной раз, повесил гавканье.

ххх: На следующий день с утра под окнами начались собачьи свадьбы.
Было тут обсуждение, почему туалетную бумагу "правильнее" вешать отрывными листками к стене.
Я таки понял причину: кот не может рулон тогда раскрутить, листки отрываются!
BalinTomsk: Еще можно зарядные устройства продавать, симки, телефоны, кабеля, чехлы, доступ к wifi на час

Milfgard: … Ноутбуки, ошейники для рыб, горячий хлеб, консервированный хвост кенгуру, угли для гриля, бейсбольные биты, арматуру в багете и другие странные вещи. Важно вовремя остновиться, помня, что прессы должно быть 60%.
Именно с этим мы и проводим опыты, да. Те же зарядники нужны туристам.

Jef239: Пардон, зачем рыбам ошейник?

Evengard: П — пасхалка

Ertery: то есть арматура в багете вас не смущает?)
Октябрь 2017 года.
- Сергей, почему у нас авансы в 1С не встают? Программа опять глючит?
- Виктория Николаевна, видите ли, программа 1С пока не может бороться с глупостью бухгалтеров - последние ещё побеждают. Но мы активно работает в этом направлении.
Октябрь 2020 года - первый ИИ создан на основе программы 1С Бухгалтерия.
Комментарии к статье "Новая ГМО-бактерия генетически запрограммирована на сборку тачпада":
— Раньше было «вырасти себе дерево в баночке», а через какое-то время будет «вырасти себе клавиатуру в баночке»
— Ага, и созревающий роутер на одичавшем кабеле, обвивающим изгородь.
В этом году смотрел сериал и в одном эпизоде услышал песню, она исполнялась фоном, по времени где то две минуты. Потратил полгода на поиски названия, нашел.
Сегодня слушаю сборник, который составлял лет пять назад, композиция была в этом сборнике.
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух
Обсуждая крутые фотографии одного фотографа:
xхx: Какие прекрасные фотки! И обработка неплоха.
yyy: Ага, техника, наверное, дорогущая :( куда уж нам.
xхx: И фотошоп явно платный.
xxx: Чтобы клиент не считал, что ему что-то навязывают, рекламу нужно подавать с подветренной стороны.
Doctor Aybolit: Сатурн это вращающийся спиннер Богов
xxx: С теми бюджетами что Пентагон тратит на авианосцы и прочие вундервафли давно могли бы уже в космосе построить что-то размером с несколько авианосцев и нести свою демократию куда-нибудь в систему Альфы Центавра.
yyy: Вокруг Альфы Центавра кажется нет землеподобных планет, поэтому некому туда демократию нести )
xxx: Ваша местечковая ксенофобия — не преграда распространению истинной демократии!
Про комодских варанов:
Хотя самцы, как правило, вырастают более крупных размеров и массивнее чем самки, нет никаких очевидных морфологических различий между полами. Спаривание комодских варанов остается проблемой для исследователей, поскольку драконы сами, по всей видимости, имеют некоторые проблемы в выяснении, кто есть кто.
На хакатоне. В команде за соседним столиком проходит какое-то обсуждение. Внезапно один из них, заметно повысив тон, выдаёт коллеге:
- лять, ты первый, кого я вижу, чтобы не искал проблему ни в Гугле, ни на StackOverflow, а сразу лез на YouTube за видосиком с этой проблемой!
Познакомился с девушкой. Спросил, где работает, ответила "в сосисочной". Не предал тогда этому значения. А в последствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10 человек...
Тред о том,как сложно отказаться от ложных убеждений:
van-der-moloth: А признаться в том, что коричневая глазурь на торте была не шоколадом, после третьего куска уже гораздо неприятнее, чем если только понюхал...
У нас юристка в договоре опечаталась, и вместо "производило" написала "производилдо". Шеф, глядя на такие фрейдовские опечатки, отправил ее в отпуск, а у нас (в производственном отделе) в обиход вошло новое анальное проклятие.
xxx: у нас зеленая молодежь посадила на клумбах вместо цветочков, капусту, щавель, свеклу, петрушку и т.д.
xxx: urban agriculture называется.
xxx: комментарии моей дочки: стоишь так возле метро, борщ варишь. кастрюли нет - поэтому варишь в ложке. плиты нет, поэтому греешь зажигалкой. а потом честно смотришь в глаза полиции, говоря "вот не поверите, борщ варю".
С унылого обучения по управлению проектами
Лектор: Тут есть финансисты?
Голос из зала: Нет, только титаны и стоики!
Алексей: человек-паук человеку-пауку волк-паук
Anthony: Нееее... Человек-паук человеку-пауку волк-тапок
xxx: Я раньше считал, что бакланы это люди, но, оказывается, есть еще похожие птицы.
vik_idda: Как интересно в современной живописи отличить гения от простой мазни?
ll2ll: Меня больше интересует вопрос как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
из статьи про блокировку VPN на geektimes:
xxx: Андрюха, у нас TLS. Возможно, VPN. По коням!
Я в декрете. Ищу работу в интернете. Блин, да что ж такое... Почему удаленная работа - это перевозки и вахтовый метод работы чаще всего, а не работа через интернет?
Понравилась фраза из одного сериала. "Пирог купленный в магазине, но разогретый в микроволновке, считается домашним пирогом". Перестал есть магазинные пельмени, сейчас кушаю только домашние.
Роюсь на ютубе, ищу мастер-классы по валянию. Периодически коментирую
- о, видео как валять мышь!
- о, видео как валять ёжика!
Муж заглядывает через плечо, спрашивает
- а видео как валять дурака там есть?
Потом, чуть подумав:
- хотя наверное 99% ютуба именно об этом...
Я: Жене Хью Хефнера 31. А ему уж было 90 с чем-то.
Мама: Ну и чего? Он симпатичный.
Для справки - маме 77.
XXX: Глядя что вытворяют пользователи в базе данных с документами, даже после того как 3 раза всё объяснил и показал, телесные наказания, как метод усвоения новых знаний, не кажется жестокой идеей.
XXX: Кто нибудь сделаете устройство С USB портом и возможностью подключения к 1С? Чтоб юзер получал подзатыльник от 1С каждый раз как сделает лишний счет к договору. Закажу сразу 6 штук.
Я тут ещё подумал, что для игр жанра stealth action лучший герой - это бабка. Ведь обычно по игровой механике, если ты двигаешься медленно и пригнувшись, враги тебя не видят - бабки делают так же. Плюс, если произойдёт шухер, на кого подумают? На какого-нибудь мутного хрена, а не на бабку. А бабка может вызвать скорую (типа у неё давление) и эвакуироваться. А ещё у бабки есть костыль: удобная рукоять, длинный - можно винтовку с глушителем встроить. А в кошелке беспалевно можно другое оружие переносить, и никто не спалит.
Так что бабка - это прямо silent assassin
xxx: В Топорне вдруг ловится вай-фай. По всем признакам, это вай-фай стоящей на канале землечерпалки. Прикидываю, какую бутылку завтра найти, чтобы пойти спрашивать пароль.
Обсуждение трейлера «Бегущий по лезвию 2049»:

Toilet Duck: бляде ранер не самое лучшее название

ххх: как будто "Туалетная уточка" - это верх совершенства в нейминге.
В каждом выезде на пикник есть три этапа:
1. Все кушают
2. "Ой, я так наелся, что в меня уже не лезет, а ещё столько еды осталось! Куда ж её девать?"
3. "А что, совсем-совсем ничего не осталось? Ну хоть кусочек хлебушка?"
xxx: Честейн - женщина загадка для меня. До сих пор не могу понять, у нее большие сиськи или маленькие.

yyy: Какие по сценарию нужны, такие и будут
Некоторые утверждают, что виртуал есть способ, которым человечество утолило тягу к покорению новых земель. А когда прошла романтическая эпоха и государства стали пилить киберспейс на колонии, жители киберспейса начали бороться за свободу и пошла прочая политота, всякие илонмаски снова вернулись к подзабытому покорению космоса, ибо человеку свойственно расползаться, но не суть важно, куда именно.
xxx: в городе над зданием возле одного из фонтанов закрепили макет большой птицы и периодически проигрывают звуки хищных птиц - отгонять голубей то ли от фонтана, то ли от здания.
yyy: ну так, подумаю, что хищник и свалят подальше
xxx: а вот нефига, эти голуби в жизни не видели хищника и понятия не имеют какие звуки он издает, поэтому с любопытством подлетают поближе к макету птицы и не увидев ничего интересного отправляются к фонтану. Интересное зрелище, но шанс оказаться обгаженным возле фонтана увеличился раза в два.
xxx:
Товарищ, верь-придет она
Через моря и океаны
И почтальон немного пьяный
На извещении напишет верно наши имена!
yyy: Что, посылка пришла?)
xxx: Ага, больше двух недель по Москве кружила)
xxx> Чем привлекательнее работа, тем дальше она от дома. А на юге Москвы походу вообще ничего, тут просто все спят и все
xxx> А ты чего звонил-то утром?
yyy> да проехали..
xxx> Не ну правда
yyy> Есть короче супер место, прям для тебя, друг на повышение ушел.
yyy> ....Питер
xxx: ох, как же удобно, когда мозг умеет хорошо воспринимать и обрабатывать геоданные. дней 6 или 7 мы там тусили, а центр, по крайней мере основное интересное - уже склеилось в единую картинку. не до состояния "не заблужусь", конечно. но до состояния "заблужусь - выберусь".
xxx: и "примерно знаю куда отсюда идти"
yyy: вот бы у меня с жизнью так было
Категорически необходимо, чтобы "Что делать?" Чернышевского и "Кто виноват?" Герцена было дополнено произведением "Что вообще, бл**ь, происходит?" от какого-нибудь современного дарования
О приготовлении пищи в походе, комментарий к записи "Заваривая в котле чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны":
xxx: Однажды один кадр в моей группе (школьник) заваривал чай и уронил в котелок зажигалку, чай заварил, а про зажигалку никому не сказал и отошёл. Через минуту подходит другой к котелку, бааах,зажигалка взрывается, товарищ стоит охреневший, весь в заварке, пол котла чая нет. Немая сцена, занавес.
yyy: xxx, почему занавес?? А люлей?
xxx: yyy, Сцена вторая, занавес открывается, люли))
zzz: Ну, было дело, зимой, в палатке "Зима", вечером, в полутьме и суете в суп заварку сыпанули. Ну и что? Не выливать же суп. Немного травки побольше типа укропа.
В другой раз в похожей ситуации... Суп странный привкус имеет... Ну, съели, бывает... После этого, а давно это было, искал где подсвечник подвесной со свечкой. Не нашел и два этих события никак не связал. А утром обнаружил подсвечник в котле из-под супа, его в той же полутьме не заметили и не достали, он там с другими вещами хранился в пути. Пустой. Свечка растаяла и мы её съели, почему и странный привкус был.
Детекторы лажи не так работают. Есть вопросы, на которые ты нервничаешь и на которые не нервничаешь. Внутренние да-нет оно не читает, насколько известно.
Ессно не работает на поехав... обладателей богатого внутреннего мира. Они нервничают рандомно, в зависимости от набежавших мыслей.
"Юра застонал и сел на койке. Нет, больше я по вечерам читать не буду, подумал он. Почему это вечером никогда не хочется спать, а утром испытываешь такие мучения?"

56 лет книге, а проблема та же. :(
(обсуждение подарка на ДР)

111: Я сама не придумала еще ничего))
111: Вишлиста у него нет
222: вот!
222: подарим ему вишлист!
111: да, отличный выбор
xx: Есть у кого дубовое полено 1 шт?
yy: Ты себе сына сделать хочешь?
Вишня: был недавно в магазине, в котором мерчендайзера, наверно, никогда и не было. Не уверен, что и слово им такое известно. Внимание: каша перловая, уксус, клейкая лента для мух, шоколад и всё это в отделе "пиво". Как-будто крышу магазина просто приоткрыли и самосвал вывалил все продукты.
Я бы признал эту надувную имитацию настоящей реинкарнацией 3310, если бы там поменяли только то, что уже никак не достать/не сделать за разумную себестоимость. Монохромный OLED вместо старого ЖК и микроконтроллер с открытой прошивкой а-ля Uzebox вместо того, что тогда называлось процессором для телефона были бы ровно чем надо. Ну чёртов корпус, сопроматная натура которого и стала виновницей славы, кто додумался перехреначить?
В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал: У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза "Сто лет без урожая".
Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.
Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.
Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.
— Аноны, делитесь: какие мемы вас больше всего бесят?
— лапки эти сраные
— что за лапки?
— я не могу найти картинку, у меня лапки.
ххх: И как они? Летают от счастья?
yyy: да уже нет. Полет любви прервался...залетела!
gt, "Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду"

xxx: Надо тогда еще разработать конструкцию «легальных» урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.
yyy: А не проще-ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?
zzz: Видимо, ворон обучить проще.
Однажды на форуме:
"В декабре начали красить оборудование на работе, я тоже искал везде как правильно покрасить станки и т.д. Нашел ГОСТы, требования, показал начальнику фото новых станков. А закончилось все тем, что начальник сказал что красить можно в любой цвет, главное чтобы краска была зеленая!"
ххх: задолбался зубрить, вот бы таблетку такую
ххх: съел и все знаешь
ууу: попробуй активированный гуголь
Гость: В ГМО верите, а в то что уже доказано и подтверждено что ДНК шимпанзе и человека на 98 процентов схоже, боитесь поверить.
Urso: Угу! А с бананом у нас 50% общего генома. И не только с ним... Так что, в теплицу без мачете - ни ногой. А то огурцы отмудохают и убегут в закат. "Восстание фруктового сада", мля. Сравнивать схожесть генов, один хрен, что сравнивать md5 файлов. Разница в 2% и вместо сборника сочинений Достоевского получится видеоархив Саши Грей.
Вчера случайно кремировала котлеты. Муж сказал, что это были лучшие котлеты за 5 лет семейной жизни. Была озадачена и долго думала.
<Angelofnet> Какая чудная концовка разговора была сегодня поймана в трамвае! Барышня выдала:"Что вообще мне может объяснить человек, не отличающий хайлайтер от консилера?!"
Будучи (проездом) в Штатах, простудился. Знакомый дал термометр померить температуру. Смотрю на термометр: 100 градусов! Думаю, всё, ещё и крыша поехала.
Знакомый так спокойно:
- Высокая, однако, температура. 100 это по-ихнему. По-нашему 38 градусов.
Как-то полегчало.
xxx: В США фильмы про полицию спонсирует PD, про разведчиков - CIА, про военных - Пентагон. Так что не стоит удивляться, что почти все американские фильмы - это не более чем коммерческая реклама.

yyy: А фильмы про Бэтмэна спонсирует Брюс Уэйн?
Все железные дороги России засеяны ферментированным в человеческом организме "Дошираком"
xxx: ...поэтому мы напишем свою собственную CMS, с бд и ш
yyy: эээ с базой данных и шаблонами?
xxx: а что такое вечеринка?
yyy: как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Из ЖЖ gxk10:

Один раз я переехал в другую страну. Причин было несколько, причем о главной я не рассказывал еще никому. Но вам, так и быть, признаюсь: мне не хотелось дописывать диссертацию. Эмиграция с потерей гражданства выглядела как раз достаточным поводом, чтобы бросить аспирантуру. Во-вторых, меня обманули друзья. Когда Горбачев начал отпускать евреев (а при Брежневе граница была в основном на замке), вопрос отъезда встал как мост в Петербурге, раскрашенный группой "Война". Помню, мы гуляли по Невскому и говорили о вечном. Я утверждал, что ехать не надо, потому что друзья, а следовательно и жизнь - здесь. "А если все уедут?" - спросили меня. "Тогда ничего другого не останется," - признал я. "Давай договоримся и уедем все вместе," - сказали они. Мы ударили по рукам. Через год я был в Америке. Они остались в России.
xxx: Как-то проносил через проходную на заводе системник.
xxx: Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
xxx: 220v/50Hz
ххх: "Взятие Бастилии 2.0" или как напугать европейца до усрачки.
Просто новость: "Активисты Greenpeace проникли на АЭС во Франции и запустили салют".
из жж:

Отдельнаая история была с попыткой share в facebook. Файсбук выбирает фотографию сам, и изменить её невозможно. Почему-то мой текст "потеря невинности" сопровождался фотографией дочки с кактусом.
mfo: Копаю картошку. Холодно, копать трудно, картошка мелкая, моросит пакостный дождик. Легче запахать всё в землю, однако копаю и для поднятия духа придумываю плюсы сего положения:
Мелкая картошка:
- лучше хранится;
- не надо отсортировывать семенную, и так вся мелкая;
- муж давно хвастался, что в армии так ловко чистил картошку, что очистки аж прозрачные были, вот и проверим...
xxx: Давненько не бывал в банке. В Таллинне в банках поставили девочку а ля окошко для "а мне только спросить" сразу у входа. Она реально все вопросы решает со своим компьютером. В поликлинику побоялся идти.
ХХХ: «Признание киберспорта на государственном уровне в России наконец-то начало давать свои плоды. РФС и Федерация компьютерного спорта России проведут совместные соревнования по киберфутболу на PS4. Победители и призеры данных турниров получат спортивные звания и разряды»
УУУ: А за какой-нибудь кс-го будет военная пенсия?)
ЗЗЗ: Это смотря за кого воевал)
<Зелёная Лиля> Программисты мечтают дожить до 2048-го года, геймеры - до 2077-го...
jen006: У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен)
xxx> все же знают про прикол с собачкой
xxx> это когда дизайнер лепит фотку собачки или еще какую хрень посреди годного контента и с пеной у рта доказывает заказчику ккрутизнурешения
xxx> в итоге ее убирают и остальной проект проходит без правок
xxx> у меня друган из тряпочки так свою карьеру начинал
xxx> говорит отучился когда без претензий приняли
На работе.
"Интересно, кто съел все мои хлопья?.." — думал я, заливая их остатки чьим-то молоком
xxx: Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-теща и пси-тесть.
Пересматривал "Матрицу" и внезапно пришёл к умозаключению.

Чувака вытаскивают из виртуального мира.

- чел, ты сейчас находишься в 22 веке, на остывающей планете, на которой не осталось никакой растительности, всю поверхность заняли смертельно опасные машины, а свободные люди живут в единственном городе под канализационными шахтами. И сейчас мы научим тебя кун-фу, джиу-джитсу, уклоняться от виртуальных пуль и прыгать через виртуальные пропасти между домами.
- но планета же остывает! но машины же везде! но нам же нужно узнать, что происходит в других регионах планеты...
- нет. Лезь обратно в матрицу и бей агентов своим кун-фу. Это путь к спасению.
xxx: Здравствуйте уважаемые коллеги!!! С начала года нашими инженерами было разработано много новинок, и сейчас они не только предотвращены в жизнь, а еще и реально приехали на наш склад.
yyy: День добрый. Я очень рад что вы предотвратили призводство разработок ваших инженеров. Меня интересует транзистор OSG60R070H.
xxx: Здравствуйте, спасибо за поправку, действительно имеет место орфографическая ошибка. Пожалуйста не волнуйтесь, препятствовать поставке транзисторов не собираюсь)))
На автомобильную тематику история из моего детства. Как сейчас помнь, бабка аж крестилась, когда я говорил кем буду, когда вырасту, и добавляла "не дай боже".
На вопрос, кем будешь когда вырастешь, я гордо отвечал, что буду ИНВАЛИДОМ.
А все началось с того, что я мимо машинки-инвалидки в детстве прошелся и уж больно она мне понравилась, естественно я спросил, что надо, чтоб получить такую машину, мне ответили что надо быть инвалидом.
Дети хотели быть моряками, лётчиками, космонавтами, а я хотел стать инвалидом.
xxx: олдовых неформалов? напугать? ты вообще из какой вселенной?
yyy: из этой...в там и треш
xxx: Олдовый неформал, увидев приближающуюся к Земле комету, стремящуюся разнести все к хуям, устроится в шезлонге на каком-нибудь высоком строении с бутылочкой коньяка, врубит "зоопарк" или "крематорий", и начнет наслаждаться бесплатным шоу
yyy: да
xxx: мечтаю об этом
Он: ну напой этот мотив
Она: Да не, я ж не пою
Он: да не смущайся, пой как можешь
Она: не, я не могу...
Он: трахаться значит не смущаешься а петь смущаешься?
Она: ну трахаться это совсем другое!
Время-почти 2 часа ночи. Какой-то "чудак" под окнами уже 4 раз слушает "прекрасное далеко". Прекрасное далеко, может, к нему и не будет жестоко, а вот люди из двух ближайших домов вряд ли.
ххх: Ну вообще-то логично в стране, в которой зима заметно длиннее лета, развивать хоккей, а не футбол
ууу: не, нахуй. и так всегда зима. а ты каток предлагаешь. лучше аквапарки строить.
ххх: Ну так из аквапарка один хрен получится каток, только фигурный
У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.
sss: Сертификат может куда-то, что Маша любит?
ddd: Да, сейчас много всяких курсов. А кто нибудь знает, куда она любит?)
xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"
mfo: В кабинет входит уборщица, мрачная такая и говорит: "Вас надо подушить в кабинете?" O_o. У нее освежитель воздуха в руке, блин...
Сто раз за ночь просыпалась и все никак не могла понять, что же мне не спится, ощущение какое-то странное. И на похмелье не похоже (выпило-то всего по полстакана вина, не с чего похмелью взяться). И днем вроде не спала. И вообще хрен пойми, чего не спится, ночь в разгаре, нет бы дрыхнуть. Утром поняла - было ХОЛОДНО. Оказывается, я за лето ЗАБЫЛА, как именно ощущается, когда холодно! Забыла! Что такое холод! Вот ведь климат благословенный, лето дольше чем полгода. В такие моменты всегда понимаю, как была права, когда увезла свою теплолюбивую жопку подальше от столицы, к морю.
mfo: Читаю новости: "В Риме снова откроют доступ для туристов на самый верхний, пятый уровень Колизея". В мозгу всплыли остатки образования и подсказали, что на верхних рядах Колизея сидели плебеи и женщины, рабы и иностранцы.
ххх: Вот сажаешь куклу красиво и бегаешь вокруг нее с фотиком пока не увидишь что на экране "красивая картинка". Как увидел - жмешь кнопку, и фотик снимает. Профит.

ууу: вот знаешь, анон, а нифига. Хочешь расскажу тебе, как оно на самом деле для того, кто, как я, терпеть не может фотографировать? Итак, ты круто одеваешь, круто причесываешь и сажаешь куклу в красивую позу. Любуешься. Потом ты берешь фотик, наводишь на нее и видишь на экране ебанный пиздец. Опускаешь фотик и видишь красивую куклу. Идешь вокруг, наводишь фотик, и пиздец усугубляется еще сильнее. Опускаешь и видишь красивую куклу. Ну и через пару таких хождений ты говоришь"Нах!", жамкаешь кнопку из первого попавшегося положения, не глядя заливаешь на форум и возвращаешься шить новый костюм.
xxx: Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
YYY: в загоне для программеров в темноте 5 человек сидит)
XXX: пентаграммой сидят?
XXX: если да, то они кодят сотону
YYY: хм... возможно
XXX: еще намеком может быть принесенная в жерву книга типа "винда10 для подстаканикофф" или ритуально заколотый кактус
xxx: А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
из обсуждения, как по-быстрому разогреть еды в походе:
ххх. Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.
KNS
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
XXX: Жаль штатный экзорсист в отпуске
YYY: Экстрасенс?
XXX: Экстрасенс тоже в отпуске, но тут нужнее экзорсист
xxx: Радует кинематограф названиями. Гоголь.Начало
xxx: Жду Гоголь.Темный рыцарь и Гоголь против Пушкина
в перевозках коллега общается по телефону

ххх: это конечно не мое дело, но зачем мы везем 60 тонн риса в косметическую фирму?
....
ххх: а, они там детское питание будут делать...
xxx: А вот хрен, мы жиыем не в СССР, а в эпоух рыночной экономики, где всё в жизни - сделка.
yyy: "Эпоух" - как одним словом сказать про многое, без матерщины и смс.
Вспомнила себя лет пять назад. Играла в ВоВ, вступила в клан, думала наконец-то с задротами будем обсуждать кач и фарм. А там оказались взрослые мужики, обсуждающие в чате жен и ремонт.
Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка - "очередь электронная - берите талончики" Только целюсь пальцем в тачскрин - раздается крик оператора - "не нажимайте, вся система зависнет у нас!!"
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять. Как говорит Задорнов - этот народ не победить, он своим долбо..змом способен порвать любой шаблон. Вы блин или снимите табличку и мешок наденьте на талонораздатчик, или почините его уже.

З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной "ааааа!!! зачем вы нажали!!!"
Повезло в этот раз однако...
xxx: У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине.
xxx: Погиб в автокатастрофе - у мопеда отказали тормоза в дождь.
Когда ты археолог:

Мне очень нравится игра на контрастах: на странице у меня выверенные гламурные фоточки, а в фото со мной - грязная страшная Леночка в окружении таких же алкоголиков восседает в разных кучах дерьма)))
xxx: Занятную формулировку увидела в комментах в фейсбуке - об эволюции китов.
xxx: Вылезли на сушу. Посмотрели вокруг. Сказали "ну нафиг!". Ушли обратно в воду.
(IT-корпорация)
из коридора резкий женский голос
- Всё, я ОБИДЕЛАСЬ!
флегматичный мужской:
- А счётчик обид overflow...
xxx: "Кушай ТОЛЬКО СЫРОЕ МЯСО И РЫБУ и все бактерии станут твоими друзьями." Ага, и несколько видов паразитов.
yyy: ну а что? паразиты не могут быть друзьями?
xxx: нууууу, как сказать... хотя, и среди людей бывают паразиты-друзья :D
Работаю на заводе, отдел занимается металлообработкой. Две девушки-коллеги в обеденный перерыв эмоционально дискутируют на тему "как правильно называть своего избранника". -Я своего называю "парень". -"Нет, это как-то по-детски, не согласна. Тогда уж молодой человек". -"А это слишком длинно! Буду своего называть МЧ!". Тут дверь неожиданно приоткрывается, показывается физиономия начальника цеха: "МЧ - это молибден! Ещё есть МЧВП, он гнется лучше! А вообще, дамы, обед кончился 10 минут назад!".
MadMan: Друг попросил скачать ему треки из Need for Speed, ибо в машине скучно ехать. Ну и возвращались вчера домой. едем, слушаем треки и чувствую - что-то не так. Смотрю на спидометр - 160кмч, 170кмч, 180 кмч... Говорю-ты что, на взлёт пошел? Да, говорит, трек заводной пошел, я и не удержался. Благо, трасса пустая.
MadMan: Короче, треки из Carmageddon ему качать не буду...
А в новой проектируемой ракете Маска BFR первые 2 буквы означают то же, что и в BFG9000?
xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется
С Geektimes, комментарий к статье о воронах:
xxx: Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.
grach: нужна срочно типизация на пищевой тракт, чтобы всё подряд не лезло
kolen: обычно народ в рантайме славливает эксепшен и бежит на фаянсовый деаллокатор
xxx: Ребят выручайте стояли свет деды спереди и в подцветке номера лампочки отходили свое ставлю новые по переду горит отдать сторона вторую сторону и менял сторонами и другие пробовал лампы не реагирует и на подсветку тоже самое! В чем может быть беда((

yyy: переводчиком на алиэкспресс подрабатываешь?)))
xxx: Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих
За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".
К выходу нового трейлера Звёздных Войн:

LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить...
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки - детям понравятся мишки.
Disney: хммм
> Disney покупает LucasFilm
Disney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!
xxx: как погодка у вас?
yyy: сложно сказать...
yyy: связала себе шапку из белой шерсти - что бы солнце голову не напекло.
xxx: сегодня "рисовал" осциллограммы. подбирал функции, чтобы построить в Ориджине внятный график и выдать его за осциллограмму.
xxx: знаешь, как это весело: "рисовать" осциллограммы? особенно когда на единственном опорном бумажном от руки рисунке размером 1,5 на 1,5 см что-то накарябано ручкой. и ты гадаешь, то ли это дрожание импульса тока, то ли тремор руки.
...
xxx: хочешь посмотреть как выглядит функция осциллограммы?
yyy: теперь я знаю, что предлагают физики-эксгибиционисты
- ты треску в мультиварке не забыл?
- ААААААЙОПТ!!!
- неделя прошла :)))))
- Я боюсь её открывать!
- боишся что она уплывет?
- Боюсь, что она уйдёт ногами и будет сильно материться.
(С)пёрто с Geektimes:

"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."

Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!
xxx: Кстати, плюньте в лицо тому, кто скажет, будто в Москве самые лютые перди — на окраинах. Фигня. Самая някотка — в центре. Никогда не забуду как в центре Москвы, на Кутузовском проспекте, стоя на гигантском пустыре за гигантским ангаром с видом на Москва Сити обоссал ёжика.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Найденный рецепт "очень вкусного и полезного супа пюре из цветной капусты" заканчивался чудесным: "Маленьким детям суп лучше подавать как есть, без всяких добавлений.
А деткам постарше лучше подать суп пюре из цветной капусты с сухарями. В таком варианте есть шанс, что блюдо будет съедено."
Подслушано в очередном миксере MIT. xxx - весьма привлекательный парень, yyy - мадмуазель после н-ного коктейля. Фаза "привеееет" пропущена.

yyy: уау, а чтооо ты делаешь?
xxx: дисер пишу...
yyy: да ну?! докторский?! а про что-о-о?
xxx: (угрюмо) магистерский. Про метаматериалы и медицину.
yyy: как интересно!!! (пытается похлопать в ладошки), а что такое метаматериалы?
xxx: (более угрюмо) это значит из говна, палок и изоленты
xxx: (пауза, еще более угрюмо) только без изоленты
yyy: (в замешательстве, с участием берет его за локоть) про 3д печать?
xxx: (со вздохом) да. Т.е чаще всего и без палок тоже.
Своим подарком, электрическим одеялом с подогревом и массажем, сестра поставила окончательную точку в моих попытках наладить личную жизнь.
Душевные переживания на шкале "какой ужас, надо что-то делать" и "супер, хочу так всегда" застопорились на "мне тепло, комфортно и мозг не #@ут". Видимо придется принять свою судьбу и завести еще одну кошку ))))))
xxx:
Мой дядя - айтишник до мозга костей. Всё выполняется строго по мануалу.
Кончился освежитель воздуха. Кричит:
- "Ань, освежитель кончился".
- "Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья".
Ну кто ж, блять, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём, он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо инструкция выполнена.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью.
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик - разбили стеклопакет. "Мы отсюда никогда не уйдём," - обречённо вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов...
Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками...
- тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- знаешь ночью вот сегодня +3 было
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.
С хабра, обсуждение изменений произошедших за последние 15-20 лет.

BaLaMuTt: 15 лет назад был 2002 год. [..] Никсы были уделом лютых красноглазых гиков.
roodz: [..] Никсы и сейчас удел лютых красноглазых гиков. Просто некоторые из них стали предпочитать пиву смузи.
коллеги обсуждают на работе некие планируемые нашим Основным Партнёром новшества в работе с клиентскими претензиями к справке:

- в кои-то веки они решили повернуться к клиентам лицом! правда, до конца у них это пока не получилось, а получилось повернуться, градусов так, скажем, на 10...
- ага, и теперь обычная прямая линия стала выглядеть немножечко изогнутой. Ну, та самая, которая между булками.
XXX (петербуржец): В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом - дождь. Всегда.
YYY: В Курган тебя надо. Тут быстро любовь к Петербургу проявится =)
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:

"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...)))"
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
xxx:
Аналогично. После посещения Лондона и Англии вообще вся англомания, да и вообще это позднесоветское преклонение перед Западом исчезло вмиг. Достаточно было пожить в типовом английском домике, с +8 ночью, что за окном, что в доме. :)
Лёша: филологи блять несостоявшиеся
Alex: а ты думаешь почему мы программистами работаем?
Alex: в филологи не взяли =(
Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете

xxx: Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))

yyy: Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!
xxx: как фильм?
yyy: даже смотреть не стал:) см. Производство: Lost Eye Films
yyy: Мой мозг перевел как Вырвиглаз фильм
yyy: и чет я решил что высмотреть обратно я это уже не смогу
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.
xxx: На 1 курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.
xxx: Руководство решило создать группу в WhatsApp для связи и оперативного решения проблем.
xxx: Первое время все было нормально, а затем начали грузить котиков, видео и всякие ванильные тексты.
xxx: Зачем?
Пары по религиозному просвещению в универе не проходят даром:
Xxx: почему вы не явились на лекцию по философии?
yyy: так поступает мудрый Бодхисаттва
zzz: как рассказать коту что у нас скоро появится ребенок?
yyy: Вообще-то, по поводу детей надо ещё до зачатия с котом консультироваться. Элементарные правила приличия же.
xxx: И если кот не присутствовал на зачатии - то ребёнок считается приёмным.
"Не пишите мне, суки, свои письма", - приговаривала я и отписывалась от электронных рассылок новинок обуви, туров и прочих тортов потреблядства. Это было вчера. А сегодня суки прислали новые письма: уведомляют, что я вчера нажимала на кнопку "не хочу больше писем".
«Сбербанк» пообещал запустить оценку займов для клиентов по лайкам в соцсетях

Qqq: Кажись я зря лайки в шаверма-паблике ставил.
Yyy: Продам прокачанный акк на получение кредита до 5 млн. руб. НЕДОРОГО! :)
Xxx: А как лайки Pornhub-а отразятся на решении?
Zzz: Возьмут на ручной контроль и проверят, куплен ли премиум.
Работаю юристом в небольшой компании, пятница, вторая половина дня, день очень загружен (причем не только у меня), все бегают - зад в мыле.
Подхожу на ресепшн к офис-менеджеру передать корреспонденцию на отправку, она с кем-то по телефону пытается решить какую-то задачу (видно уже запаренная), я стою жду пока договорит.
Кладет трубку. Смотрит на меня. И говорит "Алло".... (тишина...занавес). Удачной всем пятницы, не перерабатывайте.
На днях был разговор директора с главбухом:
Бух: Иван Иваныч, бухгалтерия с юр.отделом за полгода отстояли три проверки, выиграли суд, вернули 600 тыс из бюджета. А на зарплате это никак не отразилось. Мы на премию согласны.
Иван Иваныч: Нууу у нас (в организации) и так зарплаты выше среднего по городу. Я тут на днях машину в сервис гонял (личный бентли), разговорился с приемщицей, так она такой ужас мне рассказала! Они работают по 12 часов три дня подряд, потом два выходных, а получают всего 18 тыс!!! А вы мне тут про премии....
Бух: Вы ей 20 тыс предложите, так она вам годовой баланс, может, сдаст.
Из соседнего кабинета юрист: я сам ей еще 5 тыс доплачу, пусть нас в суде представляет!

Иваныч заткнулся, премию выписал.
xxx: сегодня в больнице такая милая тетенька у дочки кровь брала из пальца. Спросила как у нее дела, игрушки показывала
yyy: вампирам иногда тоже хочется простого человеческого общения
Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))
xxx: Александр, утро доброе. Помощь твоя нужна, а то у меня думалка уже сломалось. Надо придумать и реализовать работу на конференции лицеистам, что нибудь с автоматикой но сильно сложную остался всего месяц
yyy: Привет. У нас в общаге сильно не хватает автоматического переворачивателя котлет, подгорают, редиски...
Елена: Мы наивные жильцы по ... звоним-звоним в 005, что лужа огромная стоит уже не первый год, асфальт разбух и плывет, а реакции никакой, потому что мэр города там не живёт к сожалению и на работу не ездит под лэп по этому озеру...
Хруст: Так в суд подавайте на мэрию. Пример перед вами.
дрозофил: Скинулись бы всем домом, да несколько камазов щебня или пгс в лужу высыпали. А так можно всю жизнь ждать и не дождаться
Хруст: А сверху толстый-толстый слой бетона!
дрозофил: Я не шучу. Именно так и сделал бы. Собрал бы собрание жильцов, сколько денег надо, всё обсудили, и собрали бы деньги. А так, кому они нужны со своей лужей? Администрации города что ли? Ага, верю
Хруст: Какие шутки? Подушка" из ПГС, а сверху слой бетона сантиметров 20. И никакой лужи.
Марфа Васильевна: Вы знаете, тут писали об одном неравнодушном гражданине, который заасфальтировал яму на дороге. Так ему же и штраф присудили, ибо не имеет право кто попало чинить то, что ему не принадлежит, потому как он не специалист и делает неправильно.
дрозофил: Не помню такой новости, но охотно верю в этот идиотский штраф. Это по нашему
У xxx наконец начал учиться нужный скилл в EVE

xxx: о, ковры начали учиться
yyy: нейросеть на базе ковра :-)))
yyy: домашний комп на стенке... И считает, и греет
xxx: и показывает!
mfo: Читаю чат. Человек не знал как написать слово с мягким знаком или без и написал так: "не могу добит(ь)ся".
xxx: Напарник у меня - в общем-то хороший человек и в работе хорош. Но он, блин, "гений общения", из серии "А шо я такова сказал?!"
xxx: Запросто может закончить вопрос, как что найти в чужом городе "... В ВАШЕЙ ДЫРЕ" или начать общение с людьми с шарфами ЦСКА "Ну что, кони...".
xxx: Его миролюбивый тон и умение быстро бегать спасают его поочередно.
xxx: Нас тут в командировку отправляют.
xxx: Но, бл..., в ДАГЕСТАН Я С НИМ НЕ ПОЕДУ, пусть хоть увольняют!!!
Долго выбирала помаду. Решила взять номер 404. Купила, накрасила. А она полностью совпадает с цветом моих губ.
Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая увидев её тоже почему то сорвалась(вот он стадный инстинкт!). Рядом стоящий парнишка общаясь по телефону выдаёт:
- Сегодня день пешехода.
На том конце провода по-видимому спросили что-то типа "Какого?"
Парнишка в ответ:
-ТупО-оОого !!!!
xxx: Ну вот почему в стишке "пейте девки пиво пенное - будут сиськи здоровенные" ничего нет про то, что жопа тоже здоровенная отрастёт? (
ххх: Щедрый кот жжет.
Вчера ночью снова пришел, радостно мяукая. Проснуться сил совсем не было, проверила только что по постели лишние животные не скачут. Решила - хвастается просто. И зря.
Сутки приблудный мышь где-то тихарился, а сегодня утром был обнаружен на кухне и ловко уворачивался от швабры.
Придется снова соседскую кошку звать. С предыдущей мышью она за 10 минут разобралась, демонстративно разложив 3/4 добычи поперек порога...
B: на одной из подстанций монтировали систему технологического видеонаблюдения. там требование такое, что каждый коммутационый аппарат должен быть виден в любой момент минимум с двух камер с разных ракурсов - следовательно, камеры поворотные, с хорошим зумом и разрешением. так вот, работающим там же на реконструкции подрядчикам совсем житья не стало - дежурный персонал начал их весело гонять по громкой "эй, там, хорош ссать на шинный разъединитель!"
Тут как-то писали про "фигурки инопланетян в натуральную величину", весело, конечно, но...сегодня нашел у сына в комнате пустую банку из-под напитка "Joker". Решил провести воспитательную беседу на тему не только алкоголя, но и того, что там химия сплошная. Читаю состав ... "ароматизатор "Joker", идентичный натуральному". о_0
Вот кто-нибудь может мне доходчиво объяснить, чем пахнут натуральные джокеры?
xxx: Однажды у моего товарища так передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. Мы им туда пиписек мужских навставляли от души :)
ххх: Вот идёшь ты специально в пятерочку чтоб купить сок по акции, а он там без акции
ууу: И всё, финансовый коллапс((((
zzz: И ещё забываешь бонусную карту
xxx: ...и я не понимаю, откуда у меня интроверта и человекофоба столько контактов в телефоне?(
yyy: Чтобы знать, когда не брать трубку)
xxx: Да, точно!
xxx: говорите помедленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что вы говорите
xxx: В Мехико, где я однажды зажигал, даже «лаэма» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».
Недавно понял, что потерян для общества.
Ну как можно за день забыть, что уже 4 (!!!) раза здоровался с директором при встрече?!
Зато помню 25-значный ключ на ХР, которую ставил лет 6 и 2 работы назад..
Очередь в супермаркете. У кассы недовольная пожилая тетка с лицом советской общественницы, недовольная кассиром, восклицает вдруг:
- Вам Господь все даст по желаниям трудящихся!
% минут назад заходит коллега-девушка из другого отдела и произносит фразу, которую я не слышал уже лет 8 и думал что уже не услышу:
"Ребят, а ни у кого нет зарядки тонкой для нокии?"
ххх: Недавно не смогла досмотреть эротический сон по причине глубоких моральных принципов. Снилось, что тренер в качалке начал оказывать мне знаки внимания, а потом и активно приставать. А я ему, значит, в ответ: "я замужем, и ради минутного перепихона с тобой, не буду ставить под угрозу свою семейную жизнь!" Проснулась в задумчивости, что я скучный человек и как я до этого докатилась..

ууу: А я тоже не изменяю мужу даже во сне. Но организм нашёл выход: мне эротические сны снятся от лица выдуманных персонажей, а не своего. Например, будто я настоящий
американская шпионка в СССР, или обычный лесной ёж, или перуанский слуга-гермафродит при храмовом комплексе, или негуманоидный инопланетянин, или привидение. Короче, я обладатель уникального сексуального опыта. Если что, обращайтесь, расскажу, как ёжики это делают.
xxx: Как то у нас много мест в приложении с функцией "отъебись, юзер".
xxx: Это не юзер-френдли...
xxx: пиляддддььь....
xxx: Походу "Игру престолов" пересмотрела...
xxx: Не могу с первого раза нормально прочитать обычную русскую фамилию Старков...
xxx: Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Был у нас в городе магазин в старом деревянном доме с вывеской на уровне первого этажа «САНТЕХНИК+ ЭЛЕКТРИК». Висела бы эта вывеска и сейчас, кабы добрые люди не дописали в конце «= ЛЮБОВЬ»
ххх: А мне дали бараний бульон и сказали, дескать, не хочешь ли харчо сварить? А я-то хочу, только мясо они сожрали, и ваще дома даже лука нет
ххх: Присмотрела прикольный рецепт, но это в казане надо делать. А у нас он тока на даче
ххх: В общем, сварить-то можно, только это будет не харчо, а хер чо...
mfo: Бегаю в вов ночной эльфийкой, забрела в глухомань, где нет тропинок, и вообще пересечься с кем-либо из игроков ноль целых фиг десятых процента. Увидела интересное местечко - на освещенную полянку падают звездочки. Волшебно. Посадила персонажа, ушла на кухню чай пить. Возвращаюсь рядом стоит игрок орк и любуется на мою эльфийку всю такую в звездочках. Заскринила енту идиллию... Через месяц понимаю, что это была наша первая семейная фотография...
neroch: ... А кто против будет, поступим как с тем чуваком, который на вопрос плоская земля или круглая сказал инквизитору, что это сиськи у твоей жены плоские, а земля сука круглая, то есть казним немедленно.
Новость: В Екатеринбурге стая ворон напала на Ельцин-центр и забросала его камнями. В результате птичей атаки в здании разбилось несколько стекол на крыше, сообщили местные СМИ.
Вороны во время полета скидывали камни на стеклянную крышу. Причина такого поведения птиц
неизвестна.

Комментарий: Даже вороны помнят голодные 90-е!
Курсы не сделают из тебя программиста. Чтение книг и просмотр обучающего видео не делают из тебя программиста. Сертификаты не делают из тебя программиста. Даже написание кода не сделает из тебя программиста.
Решение задач при помощи кода сделает из тебя програмиста. Даже если ты этот код спиздил со stackoverflow...
Прикольно делить квартиру с парой. Особенно, когда он - пофигистичный немец, а она - эмоциональная испанка. Она уже с ним поругалась, поужинала в одиночестве и ушла гулять в полной печали, а он это даже не понял. Потом удивился, что она не дома, и пошел ей звонить. В этот момент испанка вернулась и наорала на парня за то, что он ее не искал.
P.S. Потом она вспомнила еще несколько поводов на него наорать и орала. Но это уже не прикольно :(
В Китае робот-дантист впервые имплантировал зуб человеку

xxx: Нормальный вариант для долгих полетов в космосе, утром кофе готовит, вечером зубы печатает и вставляет…

yyy:Наверное, кофе так себе получается, если вечером нужны новые зубы :)
катерщик: Есть слесаря - эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно они понять не могут. Есть механики - эти прежде чем что-нибудь крутить таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть художники - они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы - механикам они рассказывают, что во всём виноват слесарь. Стратегам, что во всём виноват механик. А слесарю, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Из комментов на GT:
xxx: О! Мой уровень пайки и сборки! Я думал что один такой особенный.
yyy: Уже успел привыкнуть к толерантному выражению «особенные люди», применяемому к душевнобольным, но «особенный электронщик» — это супер ;), возьму на вооружение — спросят про какого-нибудь механика (строителя, ремонтника) — рукожопа, отвечу «о, это особенный специалист». Спасибо!
Налеметем: И опять "есть место под стиралку", плин.
Йцукен Же: @Налеметем, а ещё бывает, "а надо было сразу говорить, что вам окно нужно" 0_о
Несколько лет назад в качестве подработки модерировала форум одного театра, где в репертуаре была в том числе постановка мюзикла "Кабаре". Как раз тогда повсеместно вводились пометки допустимого возраста. И если вы знаете сюжет, то понимаете, что это в лучшем случае 16+, а то и 18+ (в наличии проституция, бисексуальность и много всякого другого триггерного для моралистов). У нас стояло 18+.

Примерно раз в месяц на форум приходили желающие пожаловаться на этот спектакль. В духе "Я решил ознакомиться с классикой мирового мюзикла и заодно приобщить детей, а у вас на сцене ТАКОЕ, фу-фу, ужас и разврат!" (почему-то в основном писали отцы семейств, женщины то ли больше склонны знакомиться с сюжетом, то ли стесняются признаваться в своём просчёте). На вопросы, зачем, собственно, они таскали детей на спектакль, про который чёрным по белому написано, что он для совершеннолетних, либо вообще не отвечали, либо отвечали в духе "ну, это же мюзикл, я же думал, что это семейный жанр, ничего такого там быть не может!". И вот по логике вещей люди, которые пишут разного рода ко-ко-ко на тему "Зачем вы нам указываете, для какого это возраста, мы сами решим, что показывать нашим детям!" - это, наверное, не они же, но сомнения таки гложут.
Прелесть табличек типа "Буду через 15 минут" - в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.
Комментарии к статье с демосценами из файла размером 64Кб
x: Почему-то на большинство демок ругается майкрософтовский антивирь.
y: Потому, что внутри у них то, что в нормальных программах не делают.
z: Оптимизация?
На Алиэкпрессе есть раздел "Халява". Выигравшие пишут длинные, восторженные посты о том, как им повезло, какую чудесную вещь (от лампочки до телефона) удалось получить даром. Выкладывается куча фоток - как работает, как смотрится на себе (если одежда/обувь).
Так вот, в последней халяве презервативы и дилдо! И желающих довольно много..... Очень хочется почитать отзывы счастливых победителей )))) и фото посмотреть.
xxx: Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
yyy: И что? Она теперь его ест?
xxx: Теперь его едим мы.
Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.
xxx: щас одно чудо начало играть драм-н-бейс на уровне децибел так 120... попытки поговорить ни к чему не привели
xxx: ну думаю вырубить ему свет, а эта с$ка через дверь говорит что щиток закрытый
xxx: ну в общем закрытый - не беда, используем бесконтактные методы. :) Беру рацию, врубаю 5 Вт и прислоняю антенной к корпусу "его" УЗО. Нажал на передачу - хуякс - УЗОшка подумала что ей пора сработать (и неудивительно)
xxx: пусть теперь сам думает, где ему ключи от щитка искать
Ххх: Купили с мужем дом, достраиваем своими силами. С тем, что он ставит камин и обшивает стены камнем, я смирилась. Но вчера он на полном серьезе заявил, что хочет поставить в гостиной рыцаря в доспехах! Кажется, я со своим требованием завести котика сильно проигрываю...
Из ЖЖ:

То есть, наверно, мелких нужно приучать к классике, но как-то человечнее, чем делается в наших школах. Например отправлять на необитаемый остров с "Войной и миром" в чемодане. )
Умный дом еще должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютубе для своего хозяина
Сбербанк запустит в 2018 году оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях

XXX: - То есть как не выдадите мне мои накопления? В смысле "одни баяны заливаю"?
ZZZ: Наступит ли день, когда благонадежность клиента будет оцениваться терабайтами раздач на трекерах?
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:

xxx: Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
yyy: Один раз могут
А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
ААА: Короче было очень хорошее настроение и решил приколоться: на флешку с музыкой, которую в машине слушаю, между всеми треками вставил запись стука и приглушенного мычания, как будто кто-то в багажнике закрыт и стучится... взгляд и реакция пассажиров бесценны!
YYY: четверг - это маленькая пятница.
XXX: как по мне, четверг это четвертый понедельник.
разбор чека на продукты
xx> 85 рублей за сухой корм для мальчика.
yy> сухой корм для мальчика? O__O
xx> ну сухие завтраки, которые молоком разбавляют )))
yy> я бы так чипсы назвал )
Из запредельного: упомянул по телефону "злых марсиан" и получил долгий разговор от попутчицы в аэроэкспрессе, что это шовинизм и они добрые.
SupRo
В Gta, Doom, Diablo и большинстве других игр мир крутится вокруг персонажа, и все обсчеты делаются для него. В сетевых играх мир расчитывается для нескольких людей.Так что, если целью эксперимента являемся мы, то мир действительно крутится вокруг нас, а дальние звезды обсчитываются как точки, впрочем как галактики за миллиарды световых лет от нас.

rombell
Или — обсчёт для всех разумных. Избавимся от антропоцентризма :)

Stirliz85
Обсчет для одного-единственного меня. Остальные — просто раздражители на входе в мой симулированный мозг.

kasperos
Заявила одна из моих симуляций…
К теме об электричестве. Работал я в юности на стройке. Была там бригада электриков. И вот они однажды проводили внутренние работы. Один ушел что-то монтировать. Другой стоял, курил и с нами базарил. И как-то от не фиг делать стал щелкать выключателем на автомате - туда-сюда, чтоб руки занять. Через полчаса приходит взмыленный второй электрик, че за херня говорит, я лампу вешаю, меня током херачит периодически и там проверил и здесь. Когда доперло, ору было конечно) вывод-отключать надо полностью)))
В 2005 году работал менеджером с зарплатой 10 тысяч рублей, и не сказать, чтобы мне не хватало, но я завидовал своим коллегам, которые получали по 20-25 тысяч. На такие деньги в то время они могли позволить себе ходить по ресторанам, ездить в отпуска, в конце концов могли позволить себе купить хороший автомобиль, пускай и в кредит, а потом содержать его. А единственное, что мог себе позволить я - это заплатить за кварплату и купить себе еды на месяц + пиво по пятницам. Поставил себе цель, что когда нибудь я добьюсь того же и будет у меня такая же зарплата, но вот 2017 год, у меня зарплата 23 тысячи, а я даже в макдоналдс сходить не могу.
я наивная - до последнего верю, что человек хотел сказать что-то хорошее, да не смог высказаться правильно :) А когда разбираюсь, что нет, вовсе не хотел - топлю безжалостно в сортире.
xxx: у Ирки телефон считается убитым после первой царапины на экране
xxx: а у Паши - когда покупка нового обойдётся дешевле починки старого
xxx: ты всё ещё уверена, что у них что-то путное выйдет?
xxx: помню, несколько лет назад вызвал "компутерщика"
...
Откладываю книжку. Спрашиваю стоимость произведенных услуг. отдаю. смотрю на часы. сообщаю, что столько стоит полчаса моей работы. поэтому те три часа, которые он тут корячился, я отдыхал с книжкой.
как тут пишут "выражение его лица буду помнить долго"
yyy: дайте угадаю. компьютер после этого почему-то работал не очень надежно, и в результате этого короткого приступа высокомерия вы потеряли куда больше трех часов?)
yyy: специализация - штука хорошая, но. полчаса работы дворника, возможно, стоят еще меньше, но если я не буду уважать и его труд тоже - мне светит грязная лестница и заваленный мусором двор.
xxx: (картинка из интернета) Давайте уже признаем, секс - это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
yyy: У меня с сексом, как с сериалами: не могу найти ничего достойного из нового, так что перебираю старое.
Сейчас девушка передо мной шла, весь мир на одной человеко-единице: нижняя часть тела в тёплых лосинах со скандинавскими узорами из оленей и снежинок, верхняя - в шкуре невинно убиенного плюшевого леопарда. Глобализация, йопта
В чате.
X: Эйчары уже как пикаперы подкатывают. Вот что мне сегодня в Linkedin написала одна.
"Здравствуйте!
Понимаю, что могу быть 15-м рекрутером за сегодня, однако я не бот и детально ознакомилась с Вашим профилем. Есть предположение, что Вам может быть интересна позиция.."

X: Однажды я примерно с такой же фразой подкатил на Невском к девушке знакомиться.
Y. И какую позицию ты ей предложил?
> Adobe поворачивается лицом к Linux и open source
У таких компаний как Adobe, Microsoft и Oracle нет лица. Каким боком их не поверни, у них везде задница.
xxx: Хочу сделать электронное устройство, представляющее собой симбиоз Arduino Nano и сенсора гамма-радиации. Схема, печатная плата и скетчи выложены в свободный доступ.
yyy: Предполагается что адруина предназначена для прокачки скила программиста, намертво впаянный датчик радиации - прокачка скила физика-ядерщика
xxx: А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.
Подходит сын шести лет и спрашивает:
- Пап, а как переводится "бич"?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
- Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
- Ну, а ещё?..
<TopSpin>: Забавно читать после описания к фильму про расчленёнку и прочее жестилово красным капсом "ВНИМАНИЕ! ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!"
<TopSpin>: Ну вот, только думал с детишками посмотреть, но нет, у нас дома не сквернословят.
Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
- Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
- Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
- Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...
Из заявки в техподдержку:
"...каждые два-три часа скорость падает. пока не возьмусь за провод и не передёрну, не поднимается"
xxx:
пишет первак, говорит "ебал эти лабы, помоги", я ему отвечаю, что все удалила и дала ссылку на другого своего первака, который уже на третьем курсе. Мол ему скидывала, у него проси. Мой первак, который молодой, побоялся писать старому и попросил меня. Ну я чё, я пишу своему старому перваку "есть чё", он скидывает ссылку на облако. Где сука, только МОИ лабы. за всю ёбаную кафедру последние три года сдают мои лабы. прогеры ёбаные.
Заметил недавно в городе новый рекламный щит. Реклама какого-то бюро по банкротствам физлиц. Текст следующий:
"Долги более 500 тысяч?
Нечем платить?
Объяви себя банкротом и спиши все!"
Нормальная, в принципе, реклама, но мне особенно понравилось, как первые буквы каждой строчки деликатно складываются в слово "ДНО"...
xxx: Как ты в четверг учишься? (Имеет в виду расписание)
ууу: Со слезами на глазах.
> За рубежом набирает популярность идея покупки времени для себя. Как? Аутсорсингом своих дел и забот. Например, можно нанять кого-то постричь газон.

Очень разумная идея, и финансово выгодная.
Например, заплатить за починку сантехники себе меня банально жаба задавит: мои почасовые расценки за работу совершенно антигуманны.
xxx: житуха у айтишника-сыча тяжелая. я тут с девушкой познакомили, все дела. позвал домой за известно чем, взял вино, сыр, виноград и прочие ништяки. прелюдия, а меня после двухлетнего воздержания аж трясет всего. девушка разворачивается, берет недопитое вино и из горла в меня заливает, со словами не трясись, все будет хорошо, мы е..ться щас будем!
Госструктура. Тендерная закупка, всё как обычно - быстро, срочно, исправить, переделать... Бегаем по компьютерным магазинам, собираем по требованию вышестоящей организации коммерческие предложения для покупки компов в филиал.
В одном из них диалог с продавцом:
- Можете нам вот такую технику по параметрам подобрать и расписать сколько это по цене будет?
- Да, всё сможем.
- Безналичный рассчёт у Вас тоже есть?
- Есть.
- Отлично. А такая ещё ситуация, в предыдущем магазине сказали, что сделку будут оформлять только по их типовому договору, а наш брать не хотят. Наша же главная структура требует использовать наш типовой договор...
- У Вас что, документация как в дурдоме?
- О_о... ну всё не так плохо, но...
- Нет! Вы не поняли! Вы госорганизация? Договор у Вас такой же как у психиатрической лечебницы? Мы недавно с ними договор оформляли, претензий не возникло.

Надо было видеть наши рожи.
ХХ: Ты конкретно укажи, где цвета поправить: здесь или вот здесь?
УУ: Вездесь! Потому что вездесь цвета - пиздесь!
<Авелор Два Монитора> можете меня поздравить, поставил первую пломбу)
<Пенис Котов Тыжпрограммист> Авелор Два Монитора: подумаешь, вот если б ты написал, что поставил пломбу со встроенной rfid меткой и теперь логинишься на телефоне просто прикладывая к уху, вот тогда б да, было бы круто
<Пин Недо Кодер> интересно, как бы это выглядело в приложении ко входу в офис? аве нагибается зубом к дверной ручке, водит головой туда-сюда?
<Пенис Котов Тыжпрограммист> Пин Недо Кодер: нежно её посасывает до характерного сигнала))
Сижу дома, кодю, чувствую, что-то тупить начал, надо чуток отдохнуть. Зашёл на рамблер новости почитать и случайно наткнулся на тест, где предлагалось определить насколько я современен. Ну, думаю, дай ради прикола пройду. Тест, в итоге, показал, что я дикий ретроград и вообще человек-антипрогресс. Ээээ... подумал я, поглядел направо, где шуршит небольшая фермочка, поглядел налево, где 3D-принтер допечатывает детальку... Ну Окай, чо. Закрыл браузер и пошёл дальше писать прошивку к умному пистолету.
xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"
yyy: и подпись - работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в рф бесплатно
Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки. Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом».
Обсуждение ролика "Теория плоской Земли"

derand: земля плоская и состоит из множества лежащих друг на друге земляных кругов, наибольший это экваториальный блин, наименьший - полюсные
все вместе создают иллюзию сфероида, но на деле это множество плоских земель!

cae32: При этих условиях, непонятно, где слоны и черепаха.

a_rakovskij: И куда дели атланта

iosipboroda: Их отменил Н.С. Хрущёв, в рамках борьбы с излишествами в архитектуре.
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. ИХ ТУТ НЕТ!
xxx: каждый раз заходя на гиктаймс умиляюсь их попыткам собрать что угодно на raspberry pi. Руки-то у них есть, а вот с теорией беда...
yyy; а чего такого? компактно, дешево, своими руками... что не так?
xxx: вот именно, каждый пост в стиле "собираем %устройство% своими руками из говна и палок" всегда сопровождается комментариями типа "почему собранное %устройство% из говна и палок, собранное на коленке работает хуже, чем покупное, собранное из материалов, рекомендованных для сборки данного устройства?".
xxx: и, как всегда, будет куча советов в стиле "да тут нужно палку длинней", либо "да говна больше мазать надо" и т.д.
Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: «Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива». Я понимаю, но мне все равно смешно.
Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".
yyy: Напомнил комедийный случай из моей жизни)) Когда-то я познакомился с девочкой, секс работницей. В итоге несколько лет все ржут, что вместо того чтобы ее снять, я к ней чай попить прихожу)
xxx: чай (виски-коньяк-шампанское) с секс работницами, имей в виду, весьма востребованная услуга. и каждому клиенту кажется, что он один такой высокодуховный и уникальный. а девчонкам поддержать беседу с самовлюбленными мальчиками нетрудно (спойлер: там достаточно слушать и кивать; ничего сложного, хотя и до смерти скучно), плюс дополнительный заработок и какой-никакой отдых телу.
xxx: золотое правило: настоящей духовной близости недостаточно двух часов, чтобы созреть. а выговориться можно и бармену, на то они и есть. для этого даже бухать необязательно (хинт: жалуешься на то, что на антибиотиках, и берешь безалкогольное. если раз в две недели менять бар - никто даже ничего не заметит).
ххх: Можно мне вот это на телефон установить?
ууу: нет, нельзя. Там malware
ххх: но люди в комментах говорят, что оно работает. И безопасное
ууу: это боты
ууу: или бедные китайские дети печатают из подвалов
xxx: Заварил роллтон, по ящику идёт кулинарное шоу - там сыр, багет, красная икра...
xxx: Появилось стойкое ощущение, будто собираюсь фапнуть под порнушку.
ххх: Как вы задолбали с этим аргументом Лапласа. Напоминаю вам, что братва Оккама не является абсолютным инструментом.
yyy: Приходит такая братва Оккама к Лапласу с бритвами....
Давно было дело. Лето, жара, гаражи, куча брутальных бородатых байкеров, полуразобранные мотоциклы, дымит мангал. Напротив парни разбирают квадратик, искрит сварка, доносятся матюги. Не выходит каменный цветочек у них, идут к байкерам: "Ребят, болгарки не будет?" Все такие: "Не, не, нет". И тут я такая в розовом платьице, с хвостиками, ми-ми-ми: "Ээээ, у меня есть!" Открываю багажник своей малютки и достаю болгарку. Выражения их лиц нежно храню в сердце до сих пор.
Гуляем с другом.
Д: даа, Чак (Норрис) старый уже. Скоро умрет.
Сразу же запнулся на ровной дороге.
Я: это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.
xxx: Ок. но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания )))
- У вас в резюме указано "конфликтоустойчивость". Вы много работали с людьми?
- Нет, с гитом
Barbotator: в социальном лифте кто–то разбил лампочку и сжег все кнопки.
xxx: Вот помню работал в одном гос. учреждении, там с техникой была беда. Люди там обычно цеплялись за все, что можно было выпросить через руководство/через служебки и т.д.
xxx: особенно мне очень запомнились 2 руководительницы разных по направленности отделов: одна умудрилась выпросить 4 lpt-принтера разных моделей для 3-х имеющихся в отделе компьютеров (плат расширения тогда было не достать, да и не небыло в них необходимости). Отдавать категорически не хотела вплоть до устаревания оборудования.
xxx: вторая очень долго выпрашивала один из недавно появившихся в организации широкоформатных мониторов на 21 дюйм (на тот момент их заказали 3 шт на всю организацию) взамен прежнего 17-дюймового через различных начальников... И выпросила. После установки попросила установить на него разрешение 1024х768 сказав, что так на экране не помещается больше 1 страницы документа, что очень удобно, а ширину попросила немного откорректировать в настройках самого монитора.
xxx: Даже сменив несколько работ с улыбкой вспоминаю тех начальниц.
xxx: Недавно друг-ролевик ездил на полигонку по Скайриму стражником Вайтрана. Вчера на тренировке во время дезматча (лучная команда), ему попали стрелой в колено. Ироничненько
В теме минусовок раздают танцевальную музыку...

ХХХ: И где же здесь минусовки?
YYY: И чё тут непонятного? Песенные минусовки сам поёшь! Танцевальные сам танцуешь!!!
Подрастает новое поколение. В тридцать лет чувствую себя старушкой, которая не понимает молодежный сленг. Подбегает ко мне школьница на кассу и спрашивает:
- А где у вас гуголки?
- Что?
- Гуголки, цену проверить
.... сканер штрих-кода она искала...
xxx: Шаманы, ведьмы и астральные колдуны, обоснуйте мне — с недавних пор у вилок начали гнуться зубцы, просто так. Вечером вилка лежит, с утра погнута довольно заметно.
Это какой-то износ металла или что за херня вообще? Пока что мое самое смелое предположение, что днем очень сильно нагреваются от плиты, а ночью от прохлады остывают, и получается такое. Но это треш, и не очень логично. Плита далеко, да и остынут они за 5 минут, а не когда ночь наступит. Крипи.
yyy: Короче, у тебя завелся домовой-братишка. Ночью, пока все спят, он вилкой чистит. В общем, не ешь с этих вилок.
Всё развивается, эволюцию не остановить. Миллионы тонн бактерий и архей не очень понимают, что значит, что Земля принадлежит людям. Они тут нормально делятся и плавают со времён, когда кислорода на всех не хватало, на всех глубинах, где нет людей. Планктон видели, а люди - это такая сказка для амёб. Человечество тоже развивается. Скоро соберёт разум, который не надо обучать 18 лет. А уж он эволюционирует совсем быстро. Слиняет в плазмообразное состояние и отправится гасить звёзды, потому что нет во Вселенной более важной задачи.
xxx: Я ещё в 2010-м себе как-то такой диск с порнухой купил!
yyy: Ха! Да у меня коллекция порнухи в 50 гигов!
zzz: А я набор серверных ОС Windows заказал...
xxx: Ты выиграл.
- Как вам новенькая, аналитик ?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью 'Exception'.
xxx: когда однажды на вечеринке очередной горе-манипулятор начал излагать в духе "будь таким-то и таким-то [тут представления о том, каким бы излагающему было удобно тебя видеть], и люди к тебе потянутся", мы с женой не сговариваясь вытянули вперёд руки и с криками "мозги! мозги!" пошли на него. с тех пор этот товарищ завязал портить всем веселье своими рассуждениями о том, как другим следует правильно жить, а у нас прочно прижилась новая традиция.
- И в это время принцесса Какбе Нетомудала уже должна бы родить ребенка.
- Ээээ.. Падме Амидала?
- По имени то да, но сложно без изменений вкратце передать смысл эпизода.
— А для чего русскому Змею-Горынычу три головы? Европейские драконы с одной справлялись…
— Ну так ясен пень, для совместимости: Lightning, Micro USB и USB type C.
x: знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
x: крестоносцы знали, что им нужно
Из обзора в Steam:

Игрушка на любителя... на любителя часами рубить деревья, искать руду, бить монстров, потом снова рубить деревья, и еще раз рубить деревья, эта игра вообще про рубку деревьев, еще можно сажать деревья, но кто-нибудь придет и вырубит деревья которые вы посадили.
xxx: А что, форума Хайфы нет в сети?
yyy: Когда в Хайфе случается что-то интересное, её жители не в сети. Они таки в Хайфе.)
"Красноярец обокрал приятеля и вернулся к нему ночевать"
...Полицейские отправили в суд дело в отношении красноярца, обокравшего своего друга. В полицию обратилась женщина с пропажей пяти тысяч и перфоратора. Она ночевала у родственников, а к мужу приехал его друг. Вернувшись, следов проникновения в квартиру она не заметила... Супруг подтвердил, что знакомый остался ночевать у него дома, утром они вместе вышли из квартиры, при этом у того ничего с собой не было...
Полицейские задержали 25-летнего мужчину, он признался, что ночью дождался, когда хозяин уснет и забрал перфоратор, вышел на улицу, продал инструмент и вернулся к другу, обыскал шкаф, нашел деньги и спокойно лег спать...

Рыбка фугу: ...Под покровом ночи... с перфоратором... вышел на улицу... озираясь, двинулся к тени, притаившейся неподалёку. Сдавленным голосом просипел: "Вы славянский гарнитур заказывали?" -"Нет, я зеркальным шкафом интересуюсь. Тссс!" - прошелестело в ответ. - "Товар при вас?" - "А как же-с! Позвольте, деньги вперёд." Послышалось невнятное бормотание: "Вьенс.., ду.., трис.., кетури.., тьфу, сбился!" - "Да ладно, я вам верю." - "Нетушки, деньги счёт-с любят..." Долго ещё можно было видеть две согбенные фигуры под дождём. Наконец, заговорщики стали расходиться в разные стороны: одного ждал спящий наивный друг, другого ожидала сладкая месть соседям, давно ему хотелось поработать перфоратором в 3 часа ночи.
gaga: 20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.
Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование".

Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т.п.

Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки.

Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается.
Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком.

Блин, три инженера с высшим инженерным образованием.
xxx: ...яркий пример того, что у нас в коллективе называют Законом Шнурова:
xxx: "при должном усердии вполне себе честный протест против системы можно сделать одновременно весьма прибыльным коммерческим предприятием".
XXX: за ДВЕ недели висело объявление о викторине. Сегодня, уже после проведения, некто YYY мне пишет "XXX, а почему ты не сказала, что викторина?!11 Я тоже хотела!!11". Занавес.
YYY: потому что я хотела, а ты не сказала! Ты мне никогда ничего не говорииииишь!
XXX: а я хотела замуж за Роберта Паттинсона! Это ты виновата, что он мне не предложил!
XXX: Смотрю статистику трат в сбербанк-онлайн, чет много на РАЗВЛЕЧЕНИЯ потрачено (где чего не помню), стало интересно, смотрю подробности, а там... покупка ПЕРФОРАТОРА
YYY: Так вот ты какой! сосед-долбодятел!
xxx: РОК спасёт мир!
yyy: рок же умер! Разве не так?
zzz: рок - он как Ленин: жил, жив и будет жить.
yyy: но лежит и не шевелится? И периодически его предлагают закопать?
В паблике, посвящённом немецкому языку, вывесили фотографию Тилля Линдеманна с подписью: "Как бы ты ни владел немецким языком, помни, кто был твоим первым учителем".

xxx: То есть так на самом деле выглядит Ирина Викторовна без макияжа?
С женского форума:
xxx: Сижу на больничных с 4 недель беременности(сейчас 18 недель), работаю машинистом мостового крана, справка есть на легкий труд, но переводится не хочу...просят выйти на работу на 5 дней, подменить. кто работал на кране во время беременности? как влияет на ребёнка?
yyy: о_О гвозди бы делать (с)
Случайно услышанная сегодня фраза из разговора двух девушек: "как в 'Солярии' Тарковского"
ххх: Не нужно причины, чтобы захотеть лазер. Это лазер. Я обожаю лазеры. Я на оптика пошёл только потому, что там лазеры есть. Это чистые источники когерентного охуения. В мире нет ничего круче лазеров. Это доказательство технологического превосходства человека над дикой природой. До изобретения луча с антивеществом в качестве рабочего тела. Если бы я был уверен, что оно женского пола, я бы женился на лазерном излучении. Но если оно окажется не женского пола, законодательство РФ не позволит, так что любовь платоническая. Пока. Если докажут, что оно мужского пола, я съебусь в Голландию и женюсь там.
Вакансия:
...какое-то описание
...Что мы предлагаем:
- Молодой, субтильный и дружелюбный коллектив;
xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ
xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
xxx: Опа! Опа!
xxx: Зеленая ограда
xxx: Сервер в колокэйшене упал!
xxx: Так ему и надо!
ххх: Все инструкции пишутся кровью (с)
ххх: Требования к упаковке посылок Почты России: "Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку."
ххх: Представляю историю внесения данного пункта в инструкцию. Ржу.
Сегодня видел страшное:
Иду мимо детского сада, там какое-то шоу, в центре стоит воспитатель, вокруг плотным кольцом дети лет шести, и вдруг среди этого на всю округу: "МОРТАЛ КОМБАТ!!!" и трэк их фильма! Я чуть телефон не выронил, а дети с воспитателем ручки подняли и радуются, вопят. Прям – Шан Тсунг среди монахов.))
xxx: Если говорить о начальстве, то самое "прекрасное" - в крупных и небедных госконторах. Они чудесно сочетают в себе подход коммерсантов и бюджетников. В итоге ты должен позвать на показатели, потому что стыдно сидеть на попе ровно за фиксированную зарплату, но получать фиксированную зарплату, потому что тебе тут не коммерческий сектор, понимать должен! И да, половина сотрудников - разного рода друзья и знакомые кролика - в смысле, вашего руководителя - которые годами не могут освоить простейшую последовательность операций (потому что им это нафиг не надо, и так не выгонят). А вы должны понимать, что в отпуск вам нельзя, они же тут без вас не справятся.
xxx: после одного случая никогда не покупаю пирожки у бабушек на вокзале
yyy: траванулся?)
xxx: нее.. купил пирожок однажды, он был завернут в пакет.. развязал пакет, а в нем еще один.. развязал второй пакет, а там.. правильно, третий пакет!
yyy: дай угадай, потом еще четвертый был? ))
xxx: нее, дальше уже был пирожок.. но! когда я его откусил - внутри среди картошки был еще один пакет!
Косил недавно траву и поросль электрокосилкой, приморился, присел отдохнуть. Через пару минут подошёл начальник (который мой непосредственный), присел рядом, завёл разговор, типа ты ещё выкоси там, там и вон там. Чуток ещё посидели, с неохотой (всё равно платят минималку) встаю, разматываю переноску, чтобы подключить там, где он сказал. "Шеф", продолжая сидеть, заметил: "Хорошо здесь в тенёчке, не жарко". Буквально, голос в моей голове продолжил: "Было, сука, пока ты не пришёл!"
Так я вот что хотел спросить - нужно ли обращаться к врачам, если это у меня пока единственный случай, больше голосов в голове ни до, ни после, я не слышал...
ххх: Все гены (ДНК), содержащиеся в пище, РАСЩЕПЛЯЮТСЯ до нуклеотидов, из которых потом организм строит свою ДНК. (Популярно для невежд). Если бы чужеродные гены встраивались в клетки человека, мы бы давно превратились в овощи, фрукты, рыбу, свиней и т.п. пищу.

ууу: То-то, я смотрю, вокруг так много расплодилось свиней, козлов, ослов да баранов. Перед каждым вторым телевизором диванная картошка из чипсов постепенно формируется. В сушечной сплошной планктон с лицами снулой рыбы. Синяки на лавочке - зелёные и пупырчатые, как огурцы. А мне-то что? Я - томат :)
Заказал презервативы в Китае(там они дешевле). Пока они шли, прочитал что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли и все оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли:(
xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.
Елена:
Здравствуйте, Антон! Я менеджер компании XXX. В данный момент мы ищем в нашу команду сильных c#, web, qndroid, ios-разработчиков. Я бы хотела с Вами встретится за чашечкой кофе и обсудить все интересующие Вас вопросы. Буду рада обратной связи.

Сергей:
Здравствуйте, Светлана! Я программист в компании YYY. В данный момент абсолютно не заинтересован в смене работы и не знаком с технологией qndroid. К сожалению, встретиться с вами за чашечкой кофе я не смогу - женат.
Буду рад отсутствию дальнейшего общения на данную тему.
xxx: Почитала я тут ваши ГМО-срачи...
xxx: Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
mfo: Чтобы свернуть окно браузера, где ты вместо работы режешься в сетевушку надо меньше полсекунды. Но если в браузере не дай бог открыто больше одной вкладки, эта сволочь обязательно спросит: "Вы хотите закрыть все вкладки или только текущую?". И годовой премии как не бывало...
aaa: Не, я слоупок к сожалению (вчера из чгк узнала, что слоупок - это покемон))
bbb: Ну ты попробуй! Я конечно могу сказать ответы, но это неспортивно)
ccc: слоупок это покемон?!
bbb: Слоупок это конечно покемон. я знал об этом со школы
ccc: меня в школе такому не учили. мы играли в зажопить друг друга (разогнаться бегом по коридору навстречу друг другу, подпрыгнуть и столкнуться жопами. кто кого дальше оттолкнул - тот и победитель) и в мячики-слизняки. ну и в варкрафт второй ещё.
ccc: разворачиваться на 180 в прыжке - прикольно!
bbb: Мое поколение играло исключительно в старыч, третьих героев и в футбол заглушкой пластиковой из стула. Тогда покемоны вообще не были игрой, видишь ли. Они были героями мультфильма.
ccc: третьих героев я тоже помню) хотя мне чот не очень шло. казалось, что это для слоупоков))) наши трансформеров смотрели (они тогда не были героями ФИЛЬМА), а мне - хрена лысого, у меня телек 6-й канал не принимал (кажется, по 6-му они шли)
ccc: нам лавочки не хватает и платочков
Обсуждение достоинств и недостатков армии ходячих мертвецов:

xxx: Мотивация не то, что "оставляет желать лучшего" - её просто нет! Какая может быть мотивация у мёртвых? Деньги им ни к чему, бабы тоже - какова их конечная цель?

yyy: Мозги.
Муж уже не первый год ведет учет своих доходов и расходов. Заметила интересную особенность: в зависимости от уровня доходов в документируемом периоде его обеды в столовой Икеи попадают то в статью расходов "Продукты питания", то в "Досуг". Я сначала даже подумала, что он так от меня шифрует шлюх, но, судя по суммам, шлюхи за такой прайс работать не будут.
Про мазь "Звёздочка"
ххх: Кто-то шепнул моей тетке, что если у ребенка сопли, то надо звездочкой изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тетке.
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
"Вот тебе и четвертая выгода" (с)
xxx: Откуда эта фраза: нужно больше золота?
yyy: Я что, тоже уже такой старый?
- ... Она пишет какой-то детектив с буддийским уклоном.
- Гуру - садовник! =)
xxx: раз ты пишешь бога с маленькой буквы, напрашивается вопрос, какого именно бога? :)
yyy: обыкновенного христоматийного изначального хтонического настоящего подлинного исконного сакрального того чье имя нельзя произносить понапрасну
xxx: ну изображения-то хотя бы можно показывать?)
yyy: а что изображать на изображениях?
xxx: я бы изобразил смайлик. быть убитым за изображение улыбающегося лица - та степень абсурда, которая, кмк, хорошо соответствует эпохе и моей жизни.
xxx: купил кота.
xxx: ну, как купил - подобрал существо на улице. помыл, почистил, сходил в ветеринарку, там пролечил на энную сумму...
xxx: так что всё-таки купил
Kleimora:
А у нас преподша по педагогике вообще не морочилась. Все 50 студенток были "девочка в кофточке", "девочка в другой кофточке", "девочка в кофточке с волосами" и "девочка в кофточке не с теми волосами".

Outsider:
она, наверное, была латентный программист
Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения:
Я: Прикинь, площадь группы 102 кв.м.!
я: Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые
Муж: Давай жить в садике)))
я: Я за!
я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька))))
Муж: И куча игрушек)))
я: ДА!))
я: А дети пускай дома остаются)))))
xxx: в мониторе должно быть дрм, и до самого вывода на экран все должно быть шифрованным. xxx: Но вот беда, придумают левый контроллер для матрицы. которы поток не на экран выводит, а кодирует опять. На шлейф вместо матрицы его посадют.
xxx: А в иделае конечно дрм встроить в мозг зрителя. В недалеком будущем цепочка будетв вообще короткой унибакс-чип в мозгу-выделение эндорфина.
yyy: Не надо контроллеров. Тупейший снифф с контактов после раскодировки позволят собирать кадры в виде битмапов на PC. Ждем китайские подделки на алиэкспресс по $0.99.
zzz: Прямо как серию "Время приключений" в текстовом формате тут с вами посмотрел.
Xxx: Видел американскую передачу про чуваков, готовящихся к судному дню.
Xxx: Парни запасаются патронами и консервами.
Xxx: Медикаменты? Стройматериалы и инструмент? Нычки по окрестностям, а не только в доме? Противогазы, наконец??? Не, не слышали.
Xxx: Подготовились, блин))
xxx: а снимите кто-нибудь фильм про то, как международные коллекторы пытаются стрясти с сша их внешний госдолг. просто посмотреть, что получится, а то никто ещё такого не делал :)
Мисс Барашкинс: Обожаю людей в наушниках, через которые так орет музыка, что даже сидя рядом в метро, можно без особого палева зашазамить трек... )
xxx
Ты почему еще не на работе?

ууу
Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.

ххх
С электрическими ожогами? А ты тут причем?

ууу
не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.

ууу
Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.

ууу
Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!

ууу
Теперь вот, сосед в больнице,все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...
<Pegasik> Возможно, это было мудро - поставить дейла карнеги и маккиавелли на соседних полках
Статья про то, что недостаток сна ведет к безумию и разрушает клетки мозга.

Комменты:
hellflameeye
Можно сказать проще. Труд сделал из обезьяны человека, недостаток сна загоняет его обратно на пальму.
hellflameeye
Пытка бессонницей считается самой изощренной, она успешно применялась еще в варварских племенах. Происходить это могло по-разному.
Днем принуждали смотреть на солнце, ночью над ухом били в барабан. Или днем запрещали спать, ночью допрашивали. Больше недели мало кто выдерживал.
В средние века пытка применялась также для изгнания демонов из тела виновного.
hellflameeye
Да я хотел приятное сделать, развлекательное чтение, со ссылками на источник:) Меня так про пытки искренне порадовало))))
sghjacf
Аццкийпламень, ты сегодня слишком мало спал :(
Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
— Кстати, я историю одну в интернете читал...
— Про таксу?
— Да.
— Не надо. Пожалуйста, хватит.
с женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
-А ты где сейчас находишься, не забыла?"
xenon: Один вопрос я сразу завалил (какой день недели. хз, я ж фрилансер, у меня если выпить есть — значит и пятница).
ууу: *кидает фотки котиков*
ххх: Передоз котиков! Доктор, срочно мышку внутривенно!
ууу: Это сложно...
ххх: Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор!
ууу: А вы точно больная.
ххх: Да на всю голову!
ууу: Вы с этим смирились?
ххх: Мой психоаналитик говорит, что да.
ууу: Он в себе?
ххх: Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу.
ууу: Ему нужен психиатр?
ххх: Каждому психоаналитику нужен психиатр.
Katze North: господи боже. прихожу в комнату, а на клаве ноута свернулось несчастное замерзающее кошко
Katze North: причём оно ещё открыло текстовый документ и старательно накатало длинным месседж
Katze North: слишком длинный для скайпа
Katze North: но содержание примерно такое: сначала неразборчивое топтание по клаве, потом умиротворённое длинное залипание одной кнопки, а потом неразборчивое втф, когда я страдалицу с компа снимал
A: руководство по гиту в котиках
B: Не хватает картинки, где кот взрывается после опечатки при rebase
C: Боюсь даже представить, что же будет с бедным котиком при использовании push --force ...
D: Так octocat (символ github) это кот после автомержа.
Я юрист, волка ноги кормят, дома бываю на только поспать. На днях, заколебавшись с поверкой счетчиков в квартире и общением со всевозможными коммунальными службами, подумалось: выйду на пенсию, организую ТСЖ и медленно, со вкусом задолбаю все ресурсоснабжающие организации, управляющие компании и прочие службы, чтоб работали как часы. И будет у меня образцово-показательный дом. Ждите, соседи, 16 лет осталось
xxx: Сейчас посмотрел в процессы: skypeforlinux ничего не делает и нонстоп жрёт 15% CPU
yyy: как это ничего не делает? он аки пчёлка шарит по компу в поисках чего-бы еще слить хозяевам
xxx: я его в firejail поместил и пустой home ему дал. Не найдёт он ничего.
yyy: т.е. он зря трудится? злой ты(
Землетрясение в Мексике.
- Знали же ацтеки, где строить свою столицу Теночтитлан.
- Это их не спасло от конкистадоров, но их потомкам поднасрали.
trogg: Знаете, моя жена как то вспоминая бритву Оккама не могла вспомнить какой именно режущий предмет использовал философ. И создала ее усиленную версию.
Секиру Оккама. Использовать когда сущностей наплодили сверх меры.
Вот ваша теория как раз для такой Секиры Оккама, ибо бритвой устанешь ее рубить.
Snoopy: хочешь массаж?

Таня: Я - не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется.

Snoopy: шутка за 100. норм травишь

Таня: Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь.
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что то важное.
Сбербанк снова жжот.
Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт... Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью :
- Талончик получить нельзя, потому, что в ближайший час мы выдаём пенсии... ждите...
Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства...
xxx: После окончания горячего спора в одной известной онлайн-игре, закончившегося фразой "да мой персонаж старше тебя" проигравший участник спора вышел из игры и перестал в ней появляться.
yyy: Просто лето закончилось, он сказал что когда на каникулах вернется, то будет старше твоего персонажа.
xxx: Я с нетерпением жду этого момента.
xxx: Пару дней назад искала в интернете секцию по дзюдо, сегодня иду по улице и вижу на столбе рекламу – «занятия дзюдо с профессиональным тренером». Первая мысль – контекстная реклама выходит на новый уровень.
XXX: Разве головой надо не гвозди забивать? О_о
YYY: Нет конечно, она для поглощения елды.
ZZZ: Блять, я никак не могу понять, опечатался ты в слове "еды" или всё написал, как задумал.
C ГикТайма:
Вообще, если я правильно помню что такое диджериду, то оно много от чего может лечить. Через пару месяцев упражнений на этой штуке человека точно прибьют либо родные, либо соседи и тогда его храп точно никому больше не помешает.
Летим в ероплане, снижаемся.
Сосед будит спящего кореша воплем: "Леха вставай! В двигателе пламя! Земля приближается! Мы все умрём!!!".
Программисты, наверное....
xxx: Не хотят жить как люди? Относитесь к ним, как к стихии.
xxx: На 3 курсе "на картошке" жили в пионерлагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешка" шли на карусель догонять.
IIIAUTAH: Кто рассказал нашим сейлерам про многопоточность?
IIIAUTAH: Они теперь в курсе, что девять женщин за месяц ребёнка не родят, так как, видите ли, беременность реализована в единственном неразделяемом потоке.
IIIAUTAH: Теперь у этих упырей новая фишка: один программист может быть задействован в девяти проектах!
Новости: 12:30 Шведская банковская группа Nordea третий год пытается уйти из России
xxx: ну всё правильно: в России вход рубль - выход два
Всё, что вам нужно знать об адептах Эпол: "Посещаемость Pornhub упала во время анонса iPhone X".
xxx: Щаз иду в туалет, смотрю - дверь закрыта, а свет выключен. Ну, думаю, свободно, щелкаю выключателем, толкаю дверь.
ххх: За дверью мат-перемат, потом еще я ему дверью стремянку уронила и электрик совсем упал.
Да еще и лампу разбил.
ххх: Ну я на него смотрю и говорю: "когда такими делами занимаетесь, закрываться надо и табличку вешать"!
ххх: мимо шла директор. Теперь на кухне обсуждают, что электрик у нас - извращенец!
Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад... (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...
xxx: если будет тормозить больше обычного - скажите.
yyy: больше обычного это когда вообще не работает
yyy: хотя это тоже уже почти обычно.
YYY: О, зацени новость: Ватикан изменил правила признания событий чудесами...
XXX: Они таки нашли эталон чуда в Лувре в палате мер и весов?
xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей
mr. proud > То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело... А журналисты у входа ждут не тебя...
xxx: В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом
aleks: я ем студенческую едлу
aleks: тьфу
aleks: еду*
aleks: опечатка была близка к эпик фейлу
aleks: просто по лезвию ножа прошёл
xxx: Netflix, Google, Microsoft, Apple и MPAA (Американская ассоциация кинокомпаний), указывают на то, что Web должен...
yyy: прямо разбойники с большой дороги. Web им должен.
ребенок рассказал: новый тренер не захотела запоминать имена детей, а так как было два мальчика в черных футболках, мой автоматически стал зваться Серые Штаны...тренер-скво )
XXX: Тут в треде советовали что-то против тревожности, когда у всех была паника. (Не персил)
YYY: Персен?)
ZZZ: Персил - тоже хорошее средство от паники. Берешь грязную шмотку, тазик, насыпаешь туда персила и хуячишь вручную, безо всяких стиралок ;D
xxx: Кажется, я понял, как пишутся сценарии большинства серий Южного Парка.
xxx: Сценаристы берут две шляпы. В одну кидают бумажки с названиями персонажей или явлений, которые их бесят (гламурные знаменитости, манерные геи, назойливые попрошайки, жадные саентологи и т.д.). В другую - бумажки с распространёнными киноштампами. Потом вытаскивают по бумажке из каждой шляпы, и на скрещивании двух выбранных явлений строят сюжетную линию.
xxx: В отдельных случаях вытаскивают сразу 3 или 4 бумажки.
xxx: Описанный метод, кстати, можно рекомендовать всем, кто собирается систематически придумывать смешные шутки, но боится быстро исписаться.
xxx: UPD: Чёрт, они нашли меня! Не знаю как, но они нашли мен
На фото тушка лисы, раскатанной комбайном до двухмерного состояния. Комментарий:
"Неллохой гобелен. 10-е годы 21го века. Солома. Лиса.
Автор: Неизвестный комбайнер."
vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.
vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"
Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"
С гиктаймс:
xxx: У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 15 лет куплю себе машину этой марки ;)
yyy: А у меня три десятка лет назад была курточка «Mitsubishi corporation» :-) Но машина — Chevrolet :-(
zzz: А у меня в девяностых бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
xxx: Парковки убрали. Дальше окружаем супостата дешевыми пивными ларьками при полном отсутствии туалетов. Шах и мат.
111: Раньше и вода была мокрей, и небо голубей...
222: Дадада, и лошади были соловей, и трава муравей! :D
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.
GT, "The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы банерам"
xxx: Интересно, как к этому отнесутся поисковики? Уж точно вряд ли обрадуются, если уберут их рекламу и заменят на майнер.
yyy: Ну, производители DVD тоже не очень обрадовались, когда появились сервисы Video On Demand. Но кто их спрашивал-то?
xxx: орудие анального устрашения... был у нас такой локальный мем про клизму
xxx: мне как-то раз трижды переносили операцию в больнице. ну, привозили более срочных пациентов, которые были одной ногой на небесах, ну и надо было их срочно на стол. а перед операцией принято промывать кишечник, чтоб поциэнт в отключке не омрачил ненароком хирургам всё веселье. вот, помню, вся палата надо мной и угарала.
xxx: а через некоторое время жена писала сценарий для "дозора" по мотивам людей в черном. и понадобилось ей наизобретать разного глумного оружия пришельцев. тогда и родилось.
xxx: Я тут недавно был вынужден править свой же код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
xxx: Тут много пишут и показывают, как армия громит условных противников. А интересно, было такое, чтоб они проиграли условному противнику?
*скриншот значка на рабочем столе с подписью PluginManager сокращённой до PluginMan*

xxx: новый супергерой
yyy: плагинмэн
yyy: норм
xxx: в час когда тучи сгущаются и зло выходит на поверхность... когда все думают, что спасенья нет... приходит он... Плагинмэн!!!
xxx: и говорит: plugin version not supported
xxx: :(
XXX: програмисты там нужны?
YYY: Конечно нужны. Но надо язык учить
XXX: да я много языков знаю
YYY: Иврит я имел ввиду
XXX: понял
XXX: а что на нем пишут?
GT, "Выращивание искусственного интеллекта на примере простой игры"
xxx: В заключение я проделал то же с игрой крестики-нолики.
xxx: Были идеи сделать то же для игры шашки или го, однако, для этого у меня уже не хватило времени.
yyy: Как писал Норберт Винер, человека вполне можно передать по телеграфу, но в настоящий момент технические сложности представляются непреодолимыми.
Комментарии к сериалу:
xxx: Отличное начало. Многократное спасибо за сериал о космосе, о будущем. С нетерпением жду новых серий. Надеюсь и уже немного уверен, что Ваш сериал займет достойное место среди аналогичных сериалов и будет пересматриваться неоднократно любителями фантастики.
yyy: Какой "Ваш" сериал? Думаешь режиссер тут комменты почитывает?
Neradence: Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький чёрный кот, убегавший от большого чёрного кота.
Большой чёрный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить.
Neradence: Как ты думаешь, от этого дня всё ещё стоит ждать чего-нибудь хорошего?)
xxx:
Объявлены места проведения Олимпийских игр 2024 и 2028 года.
Гораздо больше интересуют одиннадцатибитные ОИ 2048 года.
"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)
xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,
yyy: мимо чего?
xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.
xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.
xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?
xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг
yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет
Обсуждаем замену лампочки в ванной.
Я говорю, что это легко!
В ответ слышу:
"...В твоём мужском мире, Ваня - всё просто! А моём женском мире - маникюр!.." %)
Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.
Алена:
Пишу работу по демографическим процессам - в браузере открыта куча вкладок. А к вкладкам создатели сайтов обычно делают такие мини-значки, чтобы краткий символ сайта было видно
Алена:
и вот на одном сайте про демографию мини-значок - человечек с разведенными в стороны руками.
Алена: что в мини-варианте выглядит как готический перевернутый крест, поставленный на демографии россии
xxx: Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменным лицом. Из за этого меня считают бесчувственным.
xxx: Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?
- Да ты просто не пытался снять квартиру, имея большую собаку или четверых детей.
- Я пытался снять квартиру, имея акустическую ударную установку. Я всё понимаю :(
Если бы я снимала артхаусное кино, то обязательно сняла короткометражку про увиденное сегодня, ибо это, имхо, то великое в повседневности и глубокое в мелочах, что приписывают чистому искусству. Пришла в загс взять копию оригинала, тк проебала где-то сам документ. Картина маслом: передо мной 2 мужика пишут заяву на развод, рядом пыхтя и топая пробегает бодрым паровозиком хоровод очередной свадьбы, через некоторое время прибегает обратно, но уже в меньшем составе: одной бабушке стало плохо, аптечка, лазарет на выезде с таблетками и давлением, бумажками-справками заведует дева ровно в том же платье, как и н лет назад, когда я расписывалась, из под бумаг сиротливо выглядывает пакетик лапши, на ногах, как символ постижения дзена, и по совместительству, всего этого сюрреализма и безысходности, чёрно-белые сандали с принтом "Love"
Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.
С гиктаймс, комментарий к статье про вирус-блокировщик, требующий обнаженные фотки для разблокировки:
ххх: Предлагаю написать социальный вирус в стиле «Убери 100 литров мусора с улицы, чтобы разблокировать компьютер»
[Отзыв на входную дверь.]

Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.
Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы.Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.
Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: "У вас карта пихучая или прикладучая?" Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая - вот в чём вопрос!
- Помнишь, я тебе рассказывала про Лысого с УИ ГА? Который со всеми своими подругами не чаще двух дней в неделю встречался, все остальное время - лично для себя. Я тогда еще орала "ахахаах, эгоист, а они - мурмурмур"
- Ну?
- Баранки гну. И мы с ним задружили. Он действительно прикольный. Прикольный - не то слово. Он фееричен! Каждый раз - что-новое, каждую секунду он другой человек, каждый его шаг непредсказуем
- Короче, Склиф. Проблема в чем?
- Проблема в том, что я не знаю, как он отреагирует на это мое письмо: "Давай договоримся - два раза в неделю.
А то я от этого бесконечного аттракциона с ума сойду."
Завёл в хозяйстве тепловизор. Хожу по дому и вокруг, вылавливаю утечки тепла, коих в недостроенном доме множество.
На выходе с недоделанного второго этажа, смотрю в помещение будущего санузла. Бетонный мешок с проёмом окна, пусто, бетонный пол, частично застелен ЭППУ, слегка светятся стыки пола и стен. Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране фигуру человека небольшого роста. Напрягаюсь. Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня - пусто, на улице пасмурно, в помещении легкие сумерки. Опускаю взгляд на прибор - там человек.
Я сам не суеверный ни разу. В чертовщину не верю, верю приборам. А тут прибор показывает чертовщину. Несколько напряженных секунд. Лихорадочно думаю что делать. Рефлекторно потянулся второй рукой к кнопкам настроек/бластеру на поясе :-) и... тот на экране проделал то же самое движение! Выдох, эмоциональное высказывание, несколько шагов к той стенке. Там стояло обычное прозрачное стекло, которое отразило меня в ИК-диапазоне.
Хороший тест на поведение при встрече с полтергейстом.
Окулист: Что-нибудь беспокоит ?
Друг: Да, видеть стал хуже
Окулист: Ой, да что вы говорите, зрение не может ухудшаться.

P/S всё это происходило в военкомате
xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
- мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
- мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.
Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска - все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.
Муж, комментируя получившееся - "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут - что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "
Муж, не дав закончить фразу - "что за говно вы тут понамалевали?!"
xxx: Fischer-овские лыжи- это не то по мнению пунто свичера
xxx: а вот Ашысрук-овские - самое оно!!
ххх: Подскажите пожалуйста, такую вещь - а правда, что в нормальных (не китайских) оптических приборах нутрянка герметична и заполнена азотом?
yyy: Даже в китайских биноклях находится азот. Целых 78,1%)))
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Alejandro Jeditobe:
Земляне только что вероломно осуществили акт межпланетарного экологического терроризма, сбросив "грязную" ядерную бомбу в виде отработавшего РИТЕГа зонда Кассини прямо на цефалоподы ничего не подозревающих сатурнян.

Так началась Первая Гелиосферная Война
Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.
ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.
mr. proud > Договор принесли на согласование. Там условие интересное.
mr. proud > "При отказе Заказчика от исполнения настоящего Договора, он обязуется оплатить Исполнителю фактически понесенные им расходы, а также вправе взыскать штраф в размере 10 % от суммы договора."
mr. proud > Интересно, Исполнителя здесь ничего не смущает?
Iren: пока есть талия, все нормально!
алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия.
xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей"
yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей
xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)
congregatio: Вспомнила, как в детстве читала я сборник русских народных сказок и дошла до слов "Орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда... лет семь, что ли... Я, конечно, задумалась, но решила - сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего-то камень выорал.
А сказка меж тем добила некорепший детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову".
Глаза мои тогда явно были больше...
Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.
О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).

ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!

ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.
Из описания редкой «рыбы без лица», недавно пойманной у берегов Австралии: «Выглядит, как будто у рыбы две задних части».

xxx: К сожалению, многие люди ведутся себя так, как будто у них две задние части.
xxx: чисто из любопытства, а зеленхоз каким-то образом проверяет деревья на старость или нет?
yyy: Да. Спиливают и считают годовые кольца.
xxx: В конторе норм звук. Можно прокачать скилл и убивать через стены по шагам, но обычно за такое банили...
yyy: Когда звук слышно через бетонную стену — это ненормально.
zzz: Скажите это застройщикам
xxx:
В космосе никто не услышит твой крик

yyy:
из-за грохота лазеров
ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура!
ууу: ура!
ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро!
xxx: Ну, да! Это камера виновата! Раньше говорили: не гоже на зеркало пенять, коли рожа крива! А теперь: на селфикамеру на ворчи, раз уж рожу отъел?
xxx: Это потому что пялиться было некуда. Были бы смартфоны в то время - мы бы тоже пялились.
yyy: В те годы были программируемые калькуляторы, еще была игрушка "Ну погоди", где волк ловил яйца. Кассетные плееры были дорогущей экзотикой для мажоров =(
xxx: все верно! если не мажор - пялился на бабские жопы.. С мафоном - бабы пялились на тебя.. красота, а не жизнь! :)
Зачем нужны лучшие друзья:

xxx: Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
yyy: Ты уверен, что она не стебется?
08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.
xxx: что это за херня? кто такой ходор?
yyy: Это или новая часть гарри поттера вышла, или еще какая-нибудь игра престолов или хоббит.
zzz: Это типа хоббита, но там постоянно все е*утся, не взирая на пол и степень родства, а тех, кто е*ался плохо - убивают.
xxx: Бритва Оккама - принцип, созданный автором, чтобы резать схоластику в 14 веке. Уже в Новое Время он оказался не у дел (аргумент Лапласа: ничто проще мира, тем не менее мир существует). Если вы не историк философии, выбросьте его из головы, вы все равно не можете его правильно использовать.
xxx: Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие. Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность. Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди...
Через час - опять тоже самое.
ххх: Я сегодня на родителей орал.
ууу: О чём ругались?
ххх: Они мне деньги подарили.
ууу: Что, так мало?
ххх: Сто штук.
ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!
ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.
ууу: И чем ты, блин, недоволен?
ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.
ууу: ...упс.
ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.
ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.
ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.
y1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз.
y2: Аксиома!
y1: Постулат.
y3: Теорема. Требует доказательств!
aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)»
xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь
yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины
zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется…
yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя!
xxx: Шла вторая неделя после выхода из отпуска.
xxx: Я счастлива: удалось разгрести от бумаг с пометками "срочно" левый угол письменного стола
ААА: ОЙ ЕБИСЬ ОНО КОНЕМ
ААА: НАХУЙ ЭТО ВАШЕ ОРИГАМИ. Выбросил, выдохнул.
БББ: Ахахахаха ;D
ААА: Понапридумали, понимаешь...
БББ: А кто-то говорит, что оригами успокаивает)
ААА: ПИЗДЯТ!!!
Обсуждение бегства из армии.
xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности.
yyy: Ебаный дурдом, ведь рация у меня не работала
X:
сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?

Y:
Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу
Михаа> Короче мам, я не знаю что дальше.. вроде и люблю её.. (
koshka_dozhd> Сынок, слушай свой мозг
Михаа> ...ты хотела сказать сердце?
koshka_dozhd> Нет, сынок, мозг
xxx: четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора. вот нафига бухам по два моника?
yyy: а ты представь, на левый моник - приход, на правый - расход. и смотреть, как они БЬЮТСЯ) оргаааазм)
ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать?
jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..
xxx: А я составила TODO-список на ближайший месяц!
xxx: И уже даже вычеркнула два пункта.
Keyten: Это сейчас тебя этот список радует. А через полгода будет огорчать, хотя, казалось бы, ничего не изменилось, и список всё тот же...
"У новых Iphone стеклянный корпус"

xxx: Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона
ShabanovYT
Все исследования проблемы перенаселения проплачиваются людьми, заинтересованными в возможно большем количестве рабов и пушечного мяса. Результаты вполне предсказуемы и верить им нельзя.
Ефремов (1970 г, «Час быка», запрещена сразу после выхода, не успели распродать тираж, изъята из библиотек): власть захватят преступные группировки, тотальная слежка, тотальная промывка мозгов, фальсификация продуктов питания, пандемии заболеваний, причина которых скученность людей, появление новых заболеваний, 2 ядерных войнушки…
Подозревают, что Ефремов был…

Hardcoin
Не успели дописать? Вас схватили, что ли?
Apple решили пойти по пути Microsoft: iPhone7, iPhone8 и сразу десятый
a: Но вообще, у Филёвки своя специфика, она ж почти вся наземная, там и ветром может занести и кинуть что-то через забор.
b: ага, даже больше скажу, однажды на Филях в сторону Багратионовской, при отправлении мне на путь вышли две собаки и одна начала дрючить другую, прям как в анекдоте, пришлось тормозить, и отправлять помощника с веником прогонять их. А сбитые вороны и голуби это вообще частое явление.
Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится.
xxx: Все там будем. Так привыкаешь за эту короткую жизнь жить. Я тут в прошлом году всерьёз задумалась о покупке места на кладбище, представляешь. Место выбирала себе. Подороже, но поближе или вот посадка рядом, удобно. 2*2 место. Выбирала как будто дачу. Азарт даже какой-то. Потом думаю: Катя, ёбаный в рот, ты чё творишь. И всё, снова типа бессмертная.
N@ta > Скажи мне заветные слова, которые от тебя хочет услышать каждая женщина!
mr. proud > Я... все согласовал...
N@ta > О, да! Ты - лучший!
Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде.
Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?))
Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло нахуй к нулю, осталась только... утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше :D
xxx: Первым рэпером на Руси был Пушкин. Его Онегин неплохо так на рэпчик ложится, да и предок Сансергеича был вполне себе нига по преданию.
решили на работе спирт разбодяжить. Попросили товарища принести из дома спиртометр. Принес, важно так достает спиртометр-поплавок, с какими то китайскими надписями. На вопрос мол, че за девайс, поясняет, что феншуйный спиртометр, чуть не прогноз погоды должен показывать. Опускаем оный в бутылку и в три рыла пытаемся понять, что показывает. Четвертый сотрудник из-за спин
- Ну че, сколько? что показывает?
- ХЗ, июль походу, тут по китайски все, 24,7 сильно разбавили наверно.
Выяснилось, товарищ нагребся на али разных измерительных штук, с устатку притащил не спиртометр, а термометр
XXX> сейчас же надвикается интернет умных вещей, всё с вайфаем.. вещи умнее людей
YYY> userk: у меня поэтому нокия за 400р, дабы не умничал. Комплексую :)
xxx: Не, в рисование хелло ворд - это штуки, типа "нарисуй сову в 2 шага")
xxx: Шаг 1. Нарисуй круг.
xxx: Шаг 2. Закончи сову.
yyy: знаю я эти два шага)
yyy: Я так диплом бакалавра писал
У приятеля был кот. Звали его Орлёнок.
На вопрос, почему такая необычная для котов кличка, приятель объяснил: Он у меня три раза с 9 этажа выпадал - ни одной царапины. "Орлята учатся летать!"
Сижу за компом, играю в GTA IV. Неспешно еду по игровому миру и наблюдаю следующую картину:
На перекрестке горит красный сигнал светофора, соответственно все автомобили стоят и ждут разрешающего сигнала. Вдруг в одну из машин врезается полицейская тачка, оттуда выходят товарищи полицейские, вытаскивают бедолагу-водителя из машины в которую врезались и хладнокровно расстреливают. После этого как ни в чем не бывало садятся обратно в свой патрульный автомобиль и переехав только что расстрелянного водителя уносятся в даль текстурированного города..
xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))
xxx: При продаже машины полный бак бензина и баллон газа серьезный подвод сказать что и так сильно уступил в цене :))
xxx: Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находится в одном помещении с мышом отказываюсь.
Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...
Из женского паблика вк:
"Девочки, позвонили в ЗАГС, так мужу сказали чтобы написать заявление на развод надо двоим приезжать. я этого категорически не хочу! Детей нет. Почему нельзя чтобы один подал заявление а я потом подпишу.или как?"
Комменты:
ххх: Хотите я за вас схожу, только не гарантирую, что разведут. Ну и естественно не за шоколадку )))
ууу: И я могу сходить, погляжу какой там мужик-то освободился, может мне подойдет :D
ИЗ обсуждения постановки по Техническому заданию:

"Годик: Ребеночек уже начал ходить, научился перешагивать через препятствия.
Научился пользоваться ложкой, пьет из кружки, умеет жевать твердую пищу.
Понимает все, о чем ему говорят.
Смотрите, у лялей прогресс значительно больше чем у нас с вами.
Напишите, пожалуйста, общий итог требований по более чем годовалому обсуждению."
xxx: Это самое быстрое в истории превращение нового айфона в тыкву. Выходит восьмой айфон и тут БАХ, айфон икс. 10 минут потребовалось всего.
xxx: сколько памяти на хост вари стоит ставить?
yyy: скока есть
xxx: 64 есть
xxx: а 256 - имеет смысл?
xxx: Ведь виртуалок если капец много тут уже разве не встаёт вопрос о производительности ЦПУ и проч. ?
yyy: встанет... но обычно память быстрее кончается ;)
xxx: Как водка обычно...
xxx: А на одном корпоративе, она, падла, всё не кончалась и не кончалась.....
xxx: Поэтому тот принцип не сработал ((((
xxx: Мне сегодня криптоеда снилась
yyy: это типа "мааам, намайнь мне котлету"?))
xxx: Не сoвсем
yyy: или "мааам, расшифруй мне котлету"?
xxx: Херня типа микроволновки. Кладешь туда еду и флешку с ключем вставляешь. Еда превращается в несъедобный порошок
xxx: А в обратном направлении получается та же еда
yyy: потом пришёл вирус, расшифровываешь свой любимый торт - а там тарелка свежего говна
xxx: а в ней стикер с биткоин-адресом
yyy: Скинул биткоины, а говно так и осталось говном
У нас в офисе, чтоб помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
Сейчас смотрели "Сумерки".
Возник законный вопрос: а может быть, никто из персонажей-вампиров не может прочитать мысли главной героини из-за банального отсутствия у неё мозгов? ;)
xxx:
Как работает наука?
Наука здорового человека работает следующим образом:
Наука не говорит нам истину, наука строит приближенную модель мира, которая максимально похожа на то, что мы можем наблюдать, и которая позволяет максимально хорошо предсказывать те или иные явления.
Невоспроизводимый феномен - следствие несовершенства научной теории, и/или неизвестных побочных факторов, повлиявших на эксперимент.
Фактом (по определению) признается некоторое эмпирическое знание, являющееся однозначным и верифицируемым (т.е. допускающим возможность его проверки). Факт - не синоним истины, но, будучи доказанным, обычно сомнению не подвергается.
Критерий научности знания (гипотезы, мнения), он же критерий фальсифицируемости, звучит так: научным признается такое и только такое утверждение, для которого можно сформулировать опровергающий его эксперимент.
Например, если предположить что Летающий Макаронный Монстр жестоко наказывает каждого, кто проявил неуважение к спагетти, то даже после того как экспериментатор прилюдно справит нужду в чан со спагетти, но с ним ничего не произойдет, нельзя однозначно сказать, что жестокая кара не заключается в чем-то, о чем мы не можем знать, или что Летающий Макаронный Монстр не сделал на этот раз исключение, чтобы скрыть от нас свое присутствие. Таким образом, уважительное отношение к спагетти - дело совести каждого здравомыслящего человека, но не науки.
Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет "Я – РОПЕГОПОЗ!" (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…
Обсуждение годовалой дочки
я: Машка копперфильд... был предмет - и нету его нигде
муж: а внутри искала? :)
Zoldaten: на завод бы тебя, к станку

Pirotexnikk: Угу. И продавщицу к станку. И меня к станку и тебя и того, кто тебе интернету дает, и того, кто им эту интернету дает, и вообще всех к станку!
Вот только куда девать то, что мы у станков наделаем? Продавать? Продавщица у станка. Обменять? Ок, меняю твою охуенную деталь на свою залуподрищенскую - я только вчера к станку стал, че хочешь?

Схватит тебя геморрой, а лечить некому, врачи у станка.
Ладно Васька на досуге решит у тебя в жопе скальпелем пошурудить за бутылку водки(которая, кстати, теперь вообще артефакт из прошлого - все у станка же).
И вот спьяну тебе пол йайца скальпелем отхватил. Ты, как очухался, идешь ему морду бить, да вот только у него скальпель в руках и цех дружный. Тем более, что он за защиту от буйных пациэнтов аж по пол рюмки наливает!
Тут бы вызвать ментов, да менты у станков все. И судьи тоже. И юристы.

Каждый важен, даже юристы.
xxx:
OMG! Только что увидел нового сапера в Windows 10 на моноблоке. Загружается секунд 15. Тормозит.
PS OMG! Еще и режим "Приключение"! И "Ежедневные задания"!

xxx:
Я понял него не хватает Саперу! Мультиплеера! А потом - ММО по мотивам, с сюжетом! А там и фильм по трейлеру наконец-то снимут...
Отчего-то пришло в голову, что "йети" - это деликатно сокращённое от услышанного "... етить твою мать!!!", произнесенного одним из первых свидетелей при виде прелестного создания, а все более поздние версии просто аккуратно притянуты за уши
xxx: Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка хуева", или это будет неполиткорректно?
xx: Окей, Гугл. Где я? Кто я? Что я тут делаю? С какого я района? Почему я такой дерзкий?
xxx: Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Из обсуждения человека, который пишет непонятно и мутно:

xxx: Я не знаю, либо он принимает вещества, либо, наоборот, не принимает те вещества, которые доктор прописал.
Malefica: я вот каждый раз, когда выбираю персонажа в одной игре, чувствую себя тем самым "сраным толерастом". ПОтому что женские персонажи там представлены только двумя вариантами - белокожая блондинка и чернокожая брюнетка. А я хочу со светлой кожей и тёмными волосами! КОроче я всегда играю за бородатого дяденьку.
"The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы рекламным банерам на сайте"

Sun-ami: Это очень опасный прецедент. Если это действительно выгодно — вскоре браузер будет виснуть на половине сайтов, даже если открыто всего несколько вкладок. Это приведёт к тому, что браузеры ограничат нагрузку на процессор со стороны скриптов активной страницы на уровне единиц процентов, а фоновых — на уровне десятых или даже сотых процента, в зависимости от того, сколько их открыто. Это в свою очередь приведёт к переходу со скриптов на какие-то альтернативные технологии, такие которые нельзя использовать для майнинга. В общем масса неудобств пользователям и масса лишней работы для программистов.

Sadler: Было бы отлично, если бы в браузерах появились настройки для ограничения использования CPU и RAM для страниц даже безотносительно майнеров, просто чтобы владельцы сайтов начали задумываться о производительности своих поделок.
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи
XXX: Как-то было дело, ко мне домой в первом часу ночи завалился YYY.
XXX: Автопилот сработал не в ту сторону. По его внутренним часам было часов 10 вечера. Просидел он с часочек, как утверждал в дальнейшем. До 4х утра... Ходил по квартире, пел песню: "Я луноход. Привет земля". Сломал свои гироскопы. Проблевался. Починился. И снова в путь.
XXX: PS Нихера не помнит, падла %-)
Из критической статьи о фильме:
"Шпиёну надо доставить в Лондон тетрадку из секретной химической турецко-немецкой лаборатории. В этой лаборатории страшная немецкая ученая, как и полагаться страшным немецким ученым, в “полумаске” на изуродованном лице (которое выглядело бы менее изуродованным, если бы не уродская полумаска), готовит страшный немецкий отравляющий газ.
“Страшный немецкий газ”, это иприт “на основе водорода, а не серы”!
Ох, в этот момент я почувствовал как хорошо быть гуманитарием! Но пожалел, что читал статью про иприт на википедии."
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.
- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)
xxx: Заведите кота.
yyy: Есть кот)
xxx: Нужно больше котов :)
yyy: Порой кажется, что лучше меньше котов) Особенно когда он писает в угол и орет под дверью)
xxx: нужно постороить коту зиккурат
yyy: Нужно больше золота))
Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
- Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
- Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
- Ну да. Но это игра такая.
- Дурацкие игры у вас какие-то.
- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...
XXX: бритва, ну ты где, а? а то тут заполонили ветку...

YYY: XXX,
Хотел бы бритва зафигачить
С утра шутеечку в хихи
Но не судьба
С утра он ищет
Носки

britva73: Я спал в носках
чего же боле, открою тайну вам свою
а вы , милейший, здесь спороли
..уйню
xxx: Кстати, а ты диаграммы хорошо читаешь? Просто я их вообще не воспринимаю и не понимаю что на них нарисовано.
xxx: Я помню в РКС нарисовал кружок и там прямоугольник с кружком поменьше вписал. Типа "схема работы геопортала" и потом 5 лет эта иллюстрация ходила по разным статьям и презентациям. Типа схематично оно так работает
xxx: А ведь круто. Ты сказал, что эмбиент - это большинство саундтреков игр. Теперь у меня ощущение, что я в игре.
yyy‎: да вообще большинство людей - NPC. Ходят всю жизнь по заранее прописанным маршрутам, каждый день делают одни и те же квесты
Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.
Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
vvv: Дорогая редакция! В название вебинара "В чем польза облака для разработчиков 1С?" вкралась ошибка в виде слова "облако"...
Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!
xxx: Китайцы подделывают всё до чего доберутся. Купили дешевый телефон, а в его ос изначально был зашит китайский троян. Спустя некоторое время после покупки телефон начал майнить
yyy: хм, а как можно понять что телефон стал майнить?
zzz: У него появляется новая одежда, потом машина, квартира и он уходит.
Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.
yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы
xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать
Владыка Wizard:
Я в переводах целую псарню сожрал, и знаю, в каких случаях как следует переводить на русский иностранные слова.

Нед Старк:
Собачки точно не мяукали?
Ты понимаешь насколько заражен мемасиками, когда в магазине сантехники, глядя на ценник "Бойлер 80л." думаешь, что "л" это "левел"
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные :)
Гоголь. Начало.
Вот новый тренд прям в кино. Взять слово. Добавить "Начало" через точку или двоеточие. И прям кинцо на 10 баллов готово! "Яичница. Начало", "Жопа. Начало", "Гари Потер. Начало", "Конец. Начало", "Начало. Начало"...
Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.
xxx: Кто-нибудь, придумайте уже прибор, который будет гладить спинку! И слейте идею китайцам.
xxx: Задолбалась мужа упрашивать.
Я не знаю, зачем мне регулярно пихают рекламу знакомства с незамужними.
Я сама, черт побери, незамужняя.
За каким мне еще незамужние бабы?
Мне их даже трахнуть нечем.
Клуб по интересам создать?
funkvader: Это обман, в СССР оргазмов не было.
wereman: привозили по знакомству из Румынии.
funkvader: да, румынские оргазмы считались даже лучше ГДРовских.
wereman: это потому что их, по слухам, завозили из Франции, а в Румынии просто фасовали.
funkvade: не знал этого.
wereman: мне про это дядька мой рассказывал, он своей жене, моей тетке, как–то на годовщину привозил из загранкомандировки.
funkvade: и как только на таможне не конфисковали?
wereman: приходилось делиться, вестимо. У таможенников тоже жены есть, им тоже охота оргазму попробовать.
Друзья (семейная пара) уехали в Сочи отдыхать, попросили у них пожить: за домом и животными посмотреть. Уже неделю сижу абсолютно один, обленился, тоска, а они мне позитивные фото и видео с моря, гады, шлют.
Нажарил сковородку пельменей, сыром тертым, зеленью посыпал, шлю им фотку (типа, "смотрите на беднягу, холостяцкую баланду ем"): "Сегодня пирую!)))"
Ответ с морей: "Мы тоже(((" и на фото в тарелке макароны с сосиской. XD
Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры
Четыре утра.
Жена собирается на службу - вооружаться и дежурить на выборах.
Я: Ух ты, какая красивая девушка!!!
Жена: Девушки в четыре утра спят еще. Я - терминатор.
Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне б такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек...
ххх: Извини, но мы с Катей сегодня с вами не поедем. Проведём уикенд дома, вдвоём, без посторонних. Может быть, и на понедельник отгул возьмём, не знаем ещё

ууу: любовь это когда хорошим людям плохо... любовь идёт по трубам, идёт по проводам... джага-джага трам-пам-пам...

ххх: Когда хорошим людям плохо - это ротавирус. Причём самое плохое - туалет, между прочим, у нас один... А что по трубам идёт, так вообще промолчу.
Geektimes, обсуждение наушников с костной проводимостью

ххх: ... но для велосипеда — идеальный источник звука. Слышно и музыку и ветер в ушах и фуру, что пытается тебя убить.
ууу: А нафик слушать ветер в ушах? Меховые наушники — наше всё!
ххх: Как часто вы видели живых (это важно) велосипедистов в меховых наушниках?
ччч: Всегда чувствовал себя Суперменом. А в последнее время - что-то слабость одолевает,
хочется просто лечь и ничего не делать...
ннн: Э, батенька. У вас аллергия на криптонит. Он где-то рядом.
Пришла с трех родительских собраний в сильно невменяемом состоянии. Дочь попросила уложить ее спать, рассказать сказки. Рассказала одну, вторую, начала заплетающимся языком рассказывать третью, видимо, заснула, потому что проснулась от дочкиного голоса: "мама, мама, а что значит - у Золушки было классное руководство"?
xxx: Тебе не кажется, что если в игру престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?
xxx: Ну нет в простокваше творога! Нет, хоть что делай.
yyy: а молоко в простокваше есть? )
xxx: вот вода имеет три (не считая плазмы) состояния - лёд, вода и пар. также и молоко имеет 4 состояния: молоко, сметана, сливки, простокваша, творог, масло, сыворотка - некоторые из этих состояний необратимы.
yyy: Наверное у меня с математикой что-то не то. Я знаю 3 вида соков: яблочный, морковный, апельсиновый, томатный, манговый.
<Роза Кузнецова> Бабка звонит щас и орет
<Роза Кузнецова> ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК???
<Роза Кузнецова> Я говорю: что????
<Роза Кузнецова> А она: ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК БЛЯТЬ?
<Graf> скажи, что ошиблись номером, и это Роксана, развратная медсестра
Ещё весной во дворе посадили кусты сирени. Штук семь-восемь. Нормально прижились три, один ни туда, ни сюда, остальные, видимо, были заранее дохлые.

В конце лета сильный ветер сломал старому дереву крупный сук. Тут же приехали представители фирмы-озеленителя, обпилили все деревья до состояния телеграфных столбов, отпиленное покидали на кусты, в том числе на один из прижившихся, и неделю не вывозили.

Через неделю вывезли и внезапно выяснили, что куст, заваленный спиленным, помер. Выкопали его, привезли и посадили новый. Неделю отсутствовали, вернулись и обнаружили для себя те кусты, которые не прижились. Выкопали, уехали...

Вот прям интересно, это какой-то хитрый план, или это ГМО-озеленители с геном дятлов?
ххх: Вам какое дело, что кто-то их покупает и ими пользуется? Вам больше нечем заняться, кроме как высматривать- кто что в руках крутят? Займитесь уже своей жизнью- тогда и времени и желания других обсуждать не будет. Как бабки старые, чесслово.
ууу: Ой, и не говори, Никитишна! Цельными днями ходють, высматривают хто что в руках вертит. Срамота, одним словом.
xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
yyy: Мой диван
это что, мне однажды рассказали, что я снималась в порно. создатель этого слуха якобы когда-то видел видео на телефоне какого-то знакомого брата своего друга, а кроме того - был известнейшим в компании треплом, но это мало кого смутило - слух передавался со словами "ну не мог же он ни с того ни с сего такое придумать, значит, что-то было".

а я приставала ко всем с просьбой показать мне видео со мной в главной роли, интересно же, как я там выступила.
секса у меня на тот момент не было год или полтора.
xxx: А сотрудникам "Вконтакте" закрывают доступ к ВК, чтобы они там не сидели в рабочее время?
ххх: Зашнуровать - покрыть матом в духе Ленинграда
24.05.2008 11:03 xxx: Как переименовать блок?
24.05.2008 11:06 yyy: _rename
24.05.2008 11:58 xxx: А слона то и не приметил. Спасибо.
08.06.2013 14:06 zzz: Стоит добавить что для выполнения команды _rename необходимо изначально выделить какой либо обьект...
08.06.2013 22:17 qqq: zzz, Молодец! А то xxx уже 5 лет мучается!!!
ххх: Нет, я не пойду с тобой в кино
ххх: Если честно, я вообще никуда и никогда с тобой больше не пойду, Миш
ххх: Потому что рядом с тобой моя жизнь напоняется неизбывным страданием
ууу: как романтишно... ещё ни одна деффачка так горячо не реагировала на меня...
ххх: Я просто не могу находиться на одном квадратном метре с человеком, который называет томат чимпидОркой! Наверное, даже ЧиМпИдОрКоЙ.
ууу: ты злая. чимпидорги тебе дороже людей. пойду с горя чавока попью с гергеликами
ххх: ОМГ!
С Хабра:
xxx: Дело в том, что
yyy: Ваш глубокий анализ не учитывает, что
zzz: Согласен, хотя
xxx: Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.
yyy: Знающие товарищи писали, что для работы с погодой достаточно ведьмы и чашки с водой.
zzz: Угу, а потом на эту ведьму летающие домики падают... Расточительство же! Где потом другую ведьму найти?
yyy: Вырастить в своём коллективе, естественно!
yyy: Кстати, в домике ведь была девственница. Не было ли его падение происками конкурирующей фирмы по управлению погодой?
ВПВ: Где то читал предложение полицейского сказанного в сердцах гуманистам - ставьте в своём паспорте штамп, моего убийцу пожалеть и простить, а нет штампа казнить. Тогда будут довольны все, сторонники и противники смертной казни.
Из разговора в кафе:
— ...А потом он сказал, что я не тайфун и ураган в постели... "Так, слабый ветерок". Я не поняла и переспросила. А он назвал меня несовременной. Почему?
— Ты когда новости последний раз смотрела, Ирма?
Многочисленные комменты российских пользователей к новости:
— Кто бы мог подумать!..
— Ну надо же!
— А я и не знал...
— То ли ещё будет!
и т. п.

К новости на форуме Рутрекера "Роскомнадзор навсегда заблокировал Рутрекер в России".
Современному европейскому человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.

У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.

Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.
xxx: Хм... На диване вообще мобильный инет жутко тормозит и выбивает, на кровати норм, а на кухне летает. Не пойму, как такое может быть
yyy: инет намекает: твоё место на кухне.
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )
fmic> Александр, мы конечно благодарны, и нам всем стало очень весело.
fmic> Но пожалуйста, в переведенной документации обходитесь без "USB-ШЛАНГОВ".
fmic> Все очень живо их представляют и невозможно работать.
Не первого ребенка в школу веду, год о года веселее.
В этом году мне моя первоклашка рассказала, что когда их 11-классники вели в класс, то та девочка, что ее вела, сказала: "Девочка, пока есть шанс, беги отсюда!"
amazon: моя мама нахваталась в интернете разных новомодных словечек
amazon: но я не уверен, что она точно понимает их значение
amazon: например сегодня утром, наложив коту в миску корм, она позвала его "иди кушать, хайпожорчик, твоя зашкварочка готова"...
xxx> Может кто опытный посоветует, какие еще тесты погонять?
yyy> Проверь в своих реальных задачах. Проверь аптайм - просто не выключай компутор дней 5.
xxx> Этому пока есть серьезное препятствие - сборка лежит в открытом виде на столе и вызывает повышенный интерес у кота.
Знал человека, который, увидев НЛО, побежал за ним с криками "заберите меня отсюда, не хочу так жить"
Когда на матане нам доказали, что ряд Тейлора обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что доверял преподу.
Когда на теории рядов нам доказали, что ряд Фурье обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что не нашел ошибки в доказательстве.
Когда на чмах тот же препод с покер-фейсом доказал нам, что полиномы Чебышева обладают наилучшей сходимостью я промолчал, потому что спорить было поздно.

[Позже выяснилось, что все три утверждения верны, меняется лишь критерий, по которому определяют "наилучшую сходимость" ]
Сегодня муж купил мне бутылочку белого сухого вина со словами:"Ну ты же его любишь!". Мы с ним знакомы более 15 лет, у нас 9-летний сын. Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала.

Как они это делают?
Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю.
Слышу, что кто-то зашел.
Голос генерального из соседней кабинки:
- Андрей, это вы тут?
- Я, Василий Федорович.
- Давайте ваш план по развитию обсудим.
- Давайте, я распечатаю и подойду.
- Не нужно, он у меня с собой...

П - Печаль...
<Наталья> Врачи сказали: "Вам волноваться нельзя!" Ну ок, сидишь такой, ну и чем теперь заниматься? На что жизнь тратить?
Я понял, куда девается сэкономленный второй слог, когда вместо "воин" пишут "войн". Он всплывает в слове "каеф".
xxx: нелогичная нумерация домов у нее. "Второй и сразу четвертый"... Да потому что третий на другой стороне дороги! Парные - с одной стороны, непарные - с другой. Чего тут нелогичного?
yyy: А когда домик находит себе пару, то они вместе перебираются на другую сторону дороги. А тех, которые разводятся, оттуда прогоняют
Описание анимешной картинки:
xxx: Мы распознаём этот набор визуальных сигналов как, возможно, вполне симпатичную деву. Однако если у реальной дамы будут глаза такого же размера, прыщ вместо носа, странный рот, полупрозрачные волосы и вообще примерно похожая анатомия, плюс она заложит непослушный локон за глаз… Ну, некоторые схватятся за осиновый кол.
нужно было одну уборщицу поймать.На каждом этаже свои 2, + на каждом этаже есть кладовка, где они инвентарь хранят, там частенько и тусят, заливают моющее, тряпки меняют и т.д. Выходят работать по часам, не всегда можно их увидеть. Прохожу мимо секретаря
- Наташ, а где у уборщиц респаун?
- Что!?
Рядом хлопец-курьер - гыыы, на четвертом этаже возле швеи респятся, чаи гоняют.
Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди - это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди.
А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание!
Фанфары!
Занавес!
Работает один специалист в единственном работающем окне!
xxx: Питер. повсюду объявы на асфальте - реклама шлюх и прогулки по крышам.
yyy: вот нету в Питерцах коммерческой жилки. объединили бы обе услуги в одну. как кока-кола и шаверма - вместе дешевле!
xx: вселенная появилась не "зачем", а "потомучто", и сделала она это уж точно не для того чтобы человечки завелись и комфортно размножались в благоприятных условиях. вселенной на человечков насрать говном - попади завтра наша солнечная система под какой-нибудь спонтанный выброс энергии миллиарды лет назад умершей звезды, и схлопнись она к херам со всей землей и солнцем - вселенная и не заметит. точно тебе говорю.
xxx:
После окончания универа случайно выяснилось, что я за время учёбы переспал с половиной потока (это порядка 30 девушек). Приписывали, кстати, в основном симпатичных. А я сидел, слушал и сам себе завидовал - мои отношения строились за пределами университета, и мыслей об измене не было.
Познакомился в автобусе с девушкой. Попросил автограф и телефон. Решил встретиться еще раз. Возникло некоторые сложности. Город-милионник. Она - китаянка, недавно сюда приехавшая. Я получил автограф (на китайском), но не номер телефона. Сам - от силы пользователь ПК, знаю английский, но не китайский язык. Рассчитывать на друзей-знакомых не приходится. Среди них нет ни китаеведов, ни детективов, ни хакеров.

Повозившись с онлайн-распознавателем иероглифов, поисковиком Байду и Гугл-транслейтом я за пару часов нашел статью в их региональной газете о том, что она едет учиться сюда в наш институт на такой-то факультет. В статье ее фотокрафия. Биографии совпадают... Дело было 10 лет назад. А пять лет назад мы женились.

Надеюсь, это прольет свет на извечный вопрос "смогут ли спецслужбы меня вычислить, если я удалю историю броузера".
Схемотехника вчера всё достало. Пришел сегодня к 11 с бутылкой колы:
- Я обещал вчера нажраться, я нажрался!
Второй схемотехник - девушка:
- Уважаю мужчин, которые держат слово!
Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет.
Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город.
Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.

И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.

И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется?
xxx: Бляха.. меня только сейчас стукнуло. Помните прикол что версии Windows хороши через одну? 98 норм, Миллениум говно, ХР супер, виста говно, семёрка хорошая, восьмерка хрень. Windows 9 должна быть хороша, но... Выпустили сразу Windows 10.
- Муж поехал за каким-то кабелем - а возвращается с двумя торбами продуктов

- Мой муж как то пошёл за молоком и хлебом, а вернулся с новым диваном. А вы говорите - продукты....
Ххх: Вот все помнят, что бывает, если поставить фильм на паузу?
Ххх: Даже самый симпатичный персонаж застывает с нелепой гримасой, перекошенным ртом и закатившимися глазами.
Ххх: Так воот. Если мультик остановить - всё точно так же. Но только тут ты понимаешь, что кто-то этот идиотский стопкадр РИСОВАЛ!!! Специально!
Маша:
А ко мне сегодня тетя приходила. Начала с экологии, потом сказала, что в одной древней книге написано, типа, покараю убивающих землю. Кто же может с этим помочь? - спрашивает. Я ей говорю, что помочь может раздельный сбор мусора, а не вот это вот все.

Маша:
Она обиделась и ушла.
С форума вазоводов:
xxx: Я бы из принципа не ставил генератор с оригинальным названием ELD-A :)
ххх: Уж про то, что "инновационные" живые фото, придуманные несколько лет назад, это суть гифки, я вообще молчу.
ууу: Инновационными живые фото были 120 лет назад и назывались "синематограф" :)
ххх: Процессор можно разогнать а вот можно ли разогнать программиста ?
ууу: Молодого программиста можно разогнать до 88 багов в час
zzz: А бригаду говнокодеров можно очень просто разогнать... и нанять вместо них одного нормального
Давным-давно при поступлении в МГУ пришёл на апелляцию после сочинения.
Услышал, как двоим абитуриентам разъясняли, что они наделали кучу ошибок: один писал Лермонтого, другой - Толстова.
vvv: Из описания игры "Дуэли людей в экзо-скелетах и на пилопечах."
ddd: Как увлекательно. Сел Емеля на пилопечь и выпилился
Выгуливая дитя, часто вижу очень жизненные ситуации. На детской площадке сидит девочка, на вид лет 15. И говорит рядом сидящему парню -"Родителям я говорю, что мне нравятся мультики и пони, чтобы они думали, что я ещё маленькая и не задавали вопросов". И пальчиком парня по коленке гладит. :)
после прочтения новостей:
Максим : Гай Ричи снимает Аладина )
Максим : представляю как тяжело сдохнет Джафар
Максим : но мы наконец имеем шанс увидить как присунут Жасмин!
xxx:
у меня на Родине была такого рода страстная соседка, почти каждый день к ней приходили новые кавалеры. Весь процесс плотских утех был слышен ))) Но однажды я обалдела, стал приходить кавалер, который во время процесса соития напевал " Подмосковные вечера" с легким грузинским акцентом, а дама при этом вопила от страсти )))
Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка..." Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.
До сих пор интересно - кто это был... Что это было...
ххх: я тебе напоминаю, что ты собиралась прислать мне образец
ууу: чего-то я совсем ничего не соображаю. Мне присылают файл, я отправляю его на редактуру, потом мне присылают отредактированный файл, я еще сама его редактирую, потом отсылаю его себе на рабочий ящик, в который могу зайти только со смартфона, а со смартфона я пересылаю его на общий ящик компании, потому что только с моего рабочего общий принимает нормально.
ххх: мне страшно представить, через что ты вырывала бы зубы, если бы была стоматологом.
В автосервисе делали диагностику узлов и агрегатов моего авто. Слесарь после выполненной работы делает заключение в виде Excel-левской таблицы, где напротив каждого пункта в графе "исправно" надо поставить "галочку". Он заменил этот символ на V. Что бы рациональней использовать рабочее время, наверно, он в первом пункте проставил V, скопировал её, и в следующих графах вставлял, ВНИМАНИЕ, комбинацией Ctrl+V. Я постеснялся ему сказать, мастер то хороший.
xxx: Есть убедительнейший аргумент против того что Земля плоская, как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы всё поскидывали вниз
xxx: вот когда продолжительная ангедония, заторможенность и общая подавленность, то это депрессия. а когда продолжительное желание убивать, то это что?
yyy: код-ревью обычно
Moonveil:
опа! а тут сравнивают несравнимое! я в теме! что дальше?

Mecha:
Ну, давай сравним твой член и коронацию Карла Великого в 800 г.

CiTRyS:
Это смешно, ведь отцом у Карла был Пипин Короткий, а сыном Пипин Горбатый
xxx: У меня в школе паренёк учился,за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк)
xxx: так вот-кличка у него была - тамада
ookko:
Пора валить с этой системы, постоянно тут какие-то косяки происходят.

newis:
Новый цикл статей на хабре «Как я переехал жить и работать в систему Сириуса»

immaculate:
Я вот переехал в систему Бетельгейзе. Здесь межпланетные челноки летают не на ископаемых трансурановых элементах, которые загрязняют межзвездное пространство и добываются на планете оси зла, а на дешевой свободной энергии вакуума. Спасибо известному предпринимателю Эриону Ментахо, начавшему производить первые челноки по новой технологии.
И судебная система основана не на устаревшем blockchain, а на квантовой криптографии. Поэтому здесь тишь и благодать. Но на всякий случай у каждого дома есть 1-2 плазмагана, к счастью, в отличие от отсталых систем, ношение плазменного оружия у нас разрешено.

SchmeL:
Я вот переехал в систему Бетельгейзе.

prostofilya:
Не лучший выбор. Скоро же может бабахнуть.
Да-да, вы только посмотрите какая у неё огромная… температура!

Goodkat:
Зато зарплаты в три раза выше, чем в среднем по сектору, и спайс практически бесплатный, но бетельгейзианки страшненькие, конечно.

gearbox:
>но бетельгейзианки страшненькие, конечно.
Это потому что спайс дешевый.
Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки даёт! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!
Относительно молодой заведующий кафедры обращается к студентам-магистрам:
-А в преферанс вы играть умеете? Нет?! Да о чём вообще с вами дальше разговаривать!
Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щётку.

Купила, сегодня первый раз попробовала.

Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.
xxx: Знакомая выложила на стене коллаж с Колином Фёртом, Макгрегором, Камберберчем, Томом Харди и другими красаучегами с подписью: "Британская кровь - гарантия мужской красоты". Не удержался и накидал ей кадров со своих любимых фильмов о футбольных фанатах.
Ну и ладно. Мы все равно не так много общались))
ххх: В результате переписки с заказчиком, "нетранзакционные" документы превратились в "нетрадиционные".

ууу: Да у них там всё через жопу делается!
Я только что из окна поезда видела лошадь с прикреплённым велосипедом к седлу, проходящую мимо верблюдов. Шёл 2017 год в Израиле.
xxx: Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из резидента, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса...
ххх: Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь...
ххх: мне теперь сыкотно(
xxx: Да что Чужой последний, что Прометей. Пионерлагерь на выезде.
"Ух ты, тут можно дышать!"
"Вот это тварь страшная, щас я ее потрогаю!"
yyy: Разве не все фильмы ужасов такие? О что за жуткие крики в подвале? Надо пойти посмотреть. О, кровь и кишки повсюду, значит я на верном пути.
zzz: Астрал, Новое Оно, Старые чужие, Другие, Заклятье 2. Вполне отличные ужастики, особенно из-за атмосферы.
xxx: Новое Оно? Мы попремся в канализацию искать маньяка?
xxx: мне как то таня написала шо купить, там были сыр и сода
xxx: я купил плавленный сыр и соду для мытья ванн
xxx: а надо было твердый и пищевую :D
xxx: я сказал что я сделал все по инструкции
xxx: какое тз такой и результат
yyy: правильно!
xxx: но все равно пришлось занова идти
«Сбербанк начнет оформлять гражданам паспорта»
xxx: Следующим шагом будет регистрация браков на почте?
xxx: ты знаешь в чем разница между "если" и "ежели"?
yyy: ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С
yyy: вот и вся разница
<TopSpin>: Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ
<TopSpin>: Сразу отпускает
Флешмоб, лять...
СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет фарш в Грибанал. У перил стоит тело в еще большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые телочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он. Мимо идет группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена.
Проходит время.
Инициатор уже давно ушел в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил...
ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком(((
Oleg: Юниксовая консоль меня убивает.
Oleg: Обычно текст я правлю в редакторе vim.
Oleg: И вот встала задача, пронумеровать строки. Ну а в виме конечно почти на любое твоё желание есть несколько способов его реализации.
Oleg: Вот такая команда нумерует строки в выделенном тексте:
'<,'>!nl -ba -nrz -w2 -s" "
Oleg: Как эту ебалу можно запомнить сука, если юзаешь раз в две пятилетки?
Maxim: я сначала подумал что ты скажешь
Maxim: мол, какая охуенная команда
Maxim: и главное простая
Maxim: хотел даже проигнорировать
Maxim: а потом дочитал
Общение с другом живущем в майами перед ураганом Ирма, у него в конце августа родился сын.
ххх: Зато прикинь как ты будешь через много лет малому рассказывать: после того как ты родился на наш солнечный полуостров обрушился сильнейший ураган, мы уже тогда поняли, что это одно из знамений... И это было только начало...
yyy: Начало было когда за день до его рождения случилось полное солнечное затмение. Я походу антихриста струганул случайно
ххх: Точно, я и забыл... Но я тебя разочарую. Не ты его запланировал, а он тебя выбрал.
111: Из относительно недорогих ресторанов в Париже, куда мы ходили с мужем, нам очень нравится "Полидор". Это старый ресторан, поэтому где-то около входа у них написано: "Не принимаем карты с 1841 года". Но это даже скорее фишка, чем просто вредность. :)

222: В этом году был основан Сбербанк, так что они с тех пор опасаются карт. ;-)))
Под, постом, полным негодования.
xxx: Хорошо пишешь! Чудесный слог, читаю и наслаждаюсь формулировками.
yyy: Спасибо, я сам в шоке. Видимо, тепло от горящей пятой точки стимулирует центры красноречия.
бух: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают.
zod4iy: ха-ха, отличная шутеечка!
zod4iy: стоп, ПОВТОРНО???????
C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мааам, я покакал!
xxx: Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)

yyy: Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни?
Поздравляем коллегу с ДР:
П1: ... поэтому мы решили не дарить тебе лучший подарок - книгу...
П2: потому что она у тебя уже есть
П3: трудовая...
Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.
Комментарий к статье: "Какой могла стать «Волга» ГАЗ-3110"

xxx: "Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации!
- вышел из отпуска и обнаружил, что очередь NNNN две недели не разбирается!!!
- вернитесь в отпуск и выйдите заново. Проблема осталась?
UK : Когда Земфира и Би-2 на каком-то Огоньке выступали, тоже думали, что мир меняется. А менялись только Земфира и Би-2.
Ну, или собой становились, не знаю.

C : Это бесконечная история. Миллион лет назад так в Огоньке выступала "Машина времени". где-то в нулевые - Налич. В этом году - "Ленинград". Это никогда ничего не значит.
Dareeena: Игорь поведал мне, что у кальмаров есть клюв.
- А где?.. - недоумеваю я, и с ужасом осознаю, что всегда представляла кальмаров в виде КОЛЕЦ.
xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт
Звонит по межгороду свояк-пенсионер.
- Как ты считаешь, биткоины - это не кидалово, как МММ? Хотел бы заработать немножко к пенсии. Они уже по 5000 долларов.
- Ну надо $20-40 тыс. потратить на биткоин-ферму. Да сейчас крутые видюхи в дефиците. Ну и надо быть спецом. Или со знатоком скооперироваться. Но может кинуть.
- А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги?
- Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт.
- И что я с ними буду делать?
- В крутейшие игры играть.
Бросил трубку.
xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!

yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
"..светило жалкое солнце..."
xxx:
Как ни странно, из моего окружения самой большой противницей голых лодыжек и спиннеров является знакомая, которая во времена юности пила все, что горит, не гнушалась травы, грибов и прочих натуральных веществ, и купалась исключительно в голом виде на любом пляже.
"Злоумышленник взял в заложники водителя троллейбуса в Нижнем Новгороде".

Так и представляется:

- Гони в Майами!

- Не могу.

- ПОЧЕМУ???

- Эм. Ну, там сейчас ураган...
C: Мда, а про первого русского и главного репера Страны Советов, забыли.
Хотя и правильно, а то бы нашли, прочитали, цитировать бы начали.

зс: В смысле, про Винни-Пуха? В голове моей опилки,да-да-да!

o-l: не, тут по логике вещей, все-таки про Маяковского.
у нас в городе появился прямо таки символ реформ.
Есть район в котором асфальтирована только одна дорога, и то давно и неправда.
В этом районе есть детсад.
У него есть пешеходный переход.
И так.
Сделали шикарные, асфальтированные тротуары.
Ограждения к ним железные
Вкопали по бокам от перехода столбы с желтым проблесковым и освещением в темное время.
И столкнулись с проблемой: на грунтовку не нанести зебру!
они поклали поверх грунтовки полутораметровую полосу асфальта...
R4nd0om1z3r: всё таки скайрим весёлая штука
R4nd0om1z3r: бегает себе архимаг, глава гильдии воров, ассасин тёмного братства, вампир-лорд из клана Харкона в броне стражей рассвета и выполняет поручения коллегии бардов солитьюда
nidalee: Ну это смотря где. В Москве и Питере ЛСД купить проще, чем (настоящий) пармезан.
famiak: Приезжаешь в фудсити и покупаешь.
justK: Извините, но я не могу не удержаться от вопроса: в фудсити можно найти настоящий пармезан или?..
xxx: Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
xxx: Это ж в чистом виде "Ассоциация по защите прав проигравших в казино".
filkt: Эх, сейчас бы код в серверной пописать стоя на собеседовании по скайпу…
QDeathNick: Писать, стоя в серверной — моветон.
eXtReeM: Вы бы ударения расставили чтоль.)
NeonMercury: Зачем? Оно при всяком ударении будет плохой идеей.
Смеркалось. Из соседнего подъезда вышла мамка с двумя детьми. Младшее детё лет трёх вскочило на заботливо поданный самокат и неожиданно быстро помчалось по нашему узенькому тротуару, завернув голову назад и крича: "мама, смотли, смотли на меня!", а навстречу ему шагало зомби в наушниках, упершееся взглядом в свой смартфон. Разминулись в притирочку. А жаль.
xx: ща пойду взвешусь (х
xx: блин
xx: а я поела
xx: -500грамм (х
yy: ты точно поела?
xxx: Цитата из документа: «…в соответствии с требованиями рекомендации…».
xxx: Это новый вид добровольно-принудительного, да?
<Видео: Человек пролазит в узкую щель в скале>
agri: У вас открыта новая фобия!
fgsdg: спелеофобия - боязнь, что ночью какой-нибудь спелеолог влезет тебе в ухо и отложит там яйца...
xxx: вышли ща за яблоками. на обратном пути на нас наскочил мальчик (или это была девочка, я не уверен) в костюме кролика "можно задать вам несколько вопросов?". я уже приготовился объяснять, что с Иисусом внутри моё сердце не станет справляться со своей работой лучше, но ему оказалось достаточно ответов на вопросы "сколько вам лет" и "есть ли у вас дети".

что характерно, грибов перед выходом не ели. хотя Соня говорит, её так и подмывало спросить это, не глюк ли оно.
xxx: неправдоподобный он у тебя, твой ГГ. Я не критикую, но знаешь, на что в реале жисть твоего воображаемого друга была бы похожа? Нет? Дом-работа-жена-родня-работа-дом. Иногда дача. А чаще всего: работа-работа-работа.

При какой и зачем ему капоэйра?

yyy: ну, не знаю... может потому, что это боевой танец чернокожих рабов?
xxx:
В начале нулевых библиотека семейства программистов вообще забавная штука была.
Томики по 500-800 страниц, с мало кому доступными знаниями
Прям фентезя.
<Angelofnet> Индийское кино без песен и танцев - документальное.
xxx:
Гуляю вдоль забора. Четвёртая зона города героя Лондона. Надпись ЙУХ и ниже - Слава КПСС ...Прослезился
Freo: Смотрю с ребенком Лунтика, и не знаю кто как но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.
В Минске "По причине прокладки новых сетей" частная фирма пытается прислать всем владельцам компьюетров мастера, "для проверки безопасности влияния компьютера на сеть". Мастер будет "замерять температуру" и ещё что-то делать с компьютером.
ххх: Тебя вчера бормотало.
ууу: Это как? Как шатало, только бормотало?
ххх: Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
xxx: Я имею в виду, до ухода планшета в декретный ремонт.
yyy: Планшет трахнули, в результате чего он сломался?
xxx: ...Не представляешь, но почти именно так. Ему гнездо растрясли (ну вы поняли), и он сигнал перестал получать.
xxx: Привет! Приходи на свадьбу в следующее вскр)
yyy: Приду. А чего приглашаешь вдруг?
xxx: Так я всех приглашаю.
yyy: Я не все.
xxx: Оки, тогда тебя не приглашаю.
KimChenIm: влияние времени. К пакету с пакетами и сумке с сумками в кладовке добавился дырявый вакуумный пакет с дырявыми вакуумными пакетами.
Переписка руководителя и визажиста.
- Блин, ну это полным дебилом надо быть, чтобы заказывать оттуда декоративную косметику и средства по уходу за собой... там же состав: вся таблица Менделеева.
Умереть от помадки с алика, не о такой смерти я мечтала.
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
SAnn549: ты там одного солдата оставь.
ёжикёжик: Ну не одного, двое сидят :)
SAnn549: ))) ты уж им третьего бы оставил. все веселее им было бы
ёжикёжик: Третий - лишний :Р
SAnn549: это в амурных делах.... а так они бы там на троих соображали )
ёжикёжик: Нафиг мну в замке бухой гарнизон? о_0 Уж лучше никакого, чем пьяные :)))
SAnn549: ну конечно два трезвых лучше отразят атаку, чем три пьяных))))
ёжикёжик: Трезвые -- сообразят смыться. А пьяные.... Глядишь, и отразят, а меня потом за читерство забанят! :)))
xxx: Так это вы 8 марта купаетесь в фонтанах в полосатых сарафанах, бьете об голову бутылочки с молочными смесями, и пристаете к прохожим с криками "Слышь, а ты рожал?"
Nightly : А что, правда четыре часа?
Katbert : Да я здоровая особь мужского пола которая готовит борщ размеренно и долго.
она: блядь, да с тобой вообще поговорить не о чем. Ты же книги не читаешь. Ты Стругацких хотя бы читал? Вот "Сказку о тройке" читал, например?!

он: Это про костюм, что ли?
Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"... Выключил игру... Спасибо, успокоился, плять!
Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.
Попалось на глаза объявление о литературе по программированию:
"Oracle", категория 18+.
Долго думала...
Возможно мы не все знаем про оракл...
xxx: как звали Грея?
yyy: Дориан?
ххх: если бы его...50 оттенков
yyy: тест на культурность))))
xxx: ха-ха-ха
xxx: у него в host был прописан старый адрес
yyy: А кто постарался-то?
xxx: скорее всего я несколько лет назад :)
xxx: ибо некому
yyy: А для зачем?
xxx: ты думаешь я знаю? если даже не помню....
xxx: как развернуть осла под пингвином?
xxx> Да я чет заработался..
yyy> Саша! Ты сервер из сети выдернул!
xxx> Ну он же на упсе..
yyy> Ты его из упса и выдернул!!
Тред про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым
ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.
ууу: Люцифер, прекращай
Вся суть маркетинга в одной строке:
"Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."
- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушёл. Мы подружимся.
- Так это он тебя встречать пошёл.
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.
x: У нас коты под окном истерику закатили.
х: заКОТили*
Сяо Мяо: меня в детстве с крана пожарники (МЧС тогда не было) снимали. наверх залез, а вниз фиг, страшно шо пипец. вот они втроём и спускали, один снизу, другой сверху страховал, а третий снизу жутко матерился и курил папиросу. там то я материться и научился, потом курить, потом пиво пить, потом в школу пошел, потом в армию забрили, потом интернет изобрели, так я сюда и скатился, по наклонной, так сказать...
[Рабочий чат, утро субботы]
xxx: На работе, за 21-е.
yyy: на работе. за вторник.
zzz: На работе. За Императора!
xxx: Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой "сумочной" собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку - от дога или от колли.
xxx:
Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое)))))
В свое время у меня возникла проблема с одним МФУ фирмы HP. Пока я находился на даче, на свежем воздухе в голову пришла мысль позвонить в техническую поддержку HP и поинтересоваться насчет данной неисправности, может какие советы дадут. Вот только одна проблема - в технической поддержке со мной наотрез отказались общаться, пока не назову им серийный номер аппарата. Серийного номера у меня понятное дело под рукой не было, поэтому я полез со смартфона в Google.Картинки и там нашел четкую фотографию такой же модели и ее задней стенки с шильдом, откуда я взял не пойми кому принадлежащий серийник и продиктовал оператору ТП. Сразу же получил консультацию и советы по устранению неисправности.
Kleimora: Когда-то я так племяшу загадку загадала: "Кланяется, кланяется, придёт домой - растянется". Он сразу ответил: "Алкоголик".
Сообщение в саппорт:
На..странице..проблема..завершить..домашнее..задание..и..невозможно..ввести..ПРОБЕЛ!
xxx: Узнал тут, что палец по-японски - "юби". То есть "юбисофт" - это пальцесофт?
yyy: Софт, деланный пальцем.
zzz: Мягкий палец.
mer: Обычно с ТЗ бывает так:
– тимлид подумал и объяснил одно, в таску написал "сделать красиво"
– разработчик подумал и реализовал другое, потому что для него "красиво" = "мимимишненько"
– в ходе реализации прибежал продакт, у которого "красиво" = "котики" и вообще он дальтоник
– разработчик подумал и часть переделал, ведь продакт плохого не посоветует
– тестировщик взял в работу и выяснил, что реализовано ваще по-третьему. И откуда тут этот слон в розовых бантиках?..
Так и живём.
ххх: Мы у вас зонтик оставили, будет повод вернуться )
ххх: И кошелек ))
yyy: нашли
yyy: СПАСИБО! =))
yyy: Дома холодрыга - ужас! Я аж тапки надела!(
xxx: Ого. Насколько я помню, ты дома всегда в майке и трусах ходишь. Надеюсь, сейчас ещё что-нить надела?
yyy: Так я же и говорю - ТАПКИ НАДЕЛА уже.
xxx: ...
Д: На конец смог устроить себе выходной
А: Давно пора! Обычно на конце у тебя работы непочатый край
- Только 1 сентября наше такси отвезёт Вашего первоклассника в школу БЕСПЛАТНО (120 руб.)
- Пффф бесплатно) в городе есть бесплатней такси, по 100
Daria: [image]
Pirra_Renard: Это твоя подруга или можно говорить правду?
ххх: Это не мой косяк, это Джавада.
ууу: Я слышу это в пятый раз! Да давайте уже Джавада, что ли, в этот чатик добавим!
ххх: Не хочу, он будет говорить, что косяк мой.
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушёл жрать.
<bckpkol> привет, я писатель
<Angelofnet> bckpkol: Публикуетесь?
<Angelofnet> bckpkol: Или в чат пишите?
Михаил
Если бы мне 20 лет назад сказали, что я буду устанавливать игру для котенка на портативный мощный компьютер с сенсорным экраном и беспроводным подключением к всемирной информационной сети, меня бы схватил кондратий.

Олег> это как? охереть
Галина> Олег, на ютьюбе куча видео о том, как котята играют с планшетами и сенсорными телефонами... лапками ловят все, что движется)))
Олег> а для пожилой чихуа нет таких игр, интересно?
Михаил> Шахматы разве что
Андрей> И преферанс
В отзывах практически к любому товару на Алиэкспрессе есть странные люди, торопящиеся написать "Спасибо, пришло быстро, но пока не надевал", "Надеюсь, будет работать, когда включу, а на вид отлично"...
Но сегодня видел прекрасное. Лот - такая небольшая фигня, которой в случае автоаварии можно и стекло разбить, и ремень безопасности разрезать.
И отзыв человека из того же ордена торопыг: "Доставка быстрая, спасибо, НО ПОКА ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛ"!!!
Когда я была иногородней студенткой, мой хахаль принес мне на ДР подарок - хрустальную вазочку - очень нужную и уместную в общажной комнатке 9м, где для еды были эмалированные миски - 2шт. и алюминиевые вилки с ложками... Лучше бы он мне тогда 3 кг ножек Буша принес, вот радости-то было бы!
xxx:
Да ладно вам. Горыныч был не просто змеем, а зелёным. Поэтому распылял спирт, а на некотором отстоянии от щячьла спиртовой распыл поджигался. Поэтому и пасть не страдала, и эффект по площади был ого-го. Бывает такая правильно подобранная скорость струи, когда фронт воспламенения не может добраться до самой форсунки,но на некотором расстоянии (когда скорость падает) охватывает весь распыл.
Про шмелей- напомнило :) На даче завелись на чердаке "большие полосатые мухи"- осы, т.е. Летом их трогать страшновато. Наступила почти весна, снег еще лежит. Ну, пошли с ребенком на дачу. Кое-как дошли, последние метров 500- по пояс в снегу, вымокли как @-ки. Пришли, залезли на чердак- а там- нет гнезда. Как-будто кто-то его разломал и выкинул. И никаких следов- только стакан граненый переместился с полки на чердак...Видимо, осы перепились, разломали гнездо и улетели хз куда :)
ххх: да он из тех задротов, что на полном серьёзе могут сказать девушке, что у неё красивая голова (!)

ууу: Наверное, я тоже задрот, потому что я реально знаю пару девушек, у которых "красивая голова", лучше не скажешь
ууу: Даже так: "красивая голова и умное лицо". А должно бы быть наоборот...
Каждый раз, когда кто-то обзывает внешность или имидж "луком" я себе невольно представляю фем-Чиполлино...
Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана.
- Зачем на космическом корабле топор???
- Это противопожарный топор.
- Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет!
- Как это - противопожарный пистолет?
- В случае пожара - застрелиться.
<xxx> Только что был свидетелем прекрасного
<xxx> Соседи на площадке ругались, что ребёнок одних другим сверлить мешает :-)
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке.Специально смотрел.
C Хабра:
1- Масса! В тоннах измеряется масса. А вес — в Ньютонах.

2- Так и вижу, вы в магазине: — Взвесьте мне пару Ньютонов колбасы.
- Что ты знаешь про купажные вина?
- Когда годный виноматериал купают в спирте для изготовления бормотухи?
Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.
*разговор про домашнюю библиотеку в начале нулевых*
Навскидку вспоминается несколько томов по Делфе, не спиздеть бы, 3 и 5й. Были какие-то книги по С (причем вроде именно по С а не ЦПП). По Визуал Бейсику помню талмуд был. Несколько книженций по архитектуре ЭВМ. И Властелин колец.
Нормальным у меня вырасти шансов не было
Предисловие: Я училась на очном отделении 3 курсе математического факультета и была у нас девочка Таня, которая родила ребенка, но в "отпуск" по уходу уходить не стала, а продолжила учиться. Помогала ей вся семья: сидели с ребенком пока Таня ходила на пары, а вот на пары не по специальности, но которые значительно облегчали потом сдачу зачета по типу семинаров по культурологии ходила ее сестра, младше на 2 года по имени Света.
А вот и сама история:
Первая пара по культурологии. Преподавательница предлагает всем студентам по цепочке представиться, все называют свою фамилию и имя. Очередь доходит до Светы:
-П.. Света! Ой, то есть Таня!

Преподавательница на удивление бдительности не проявила и спустила все на тормозах) Света приходила на все семинары, зачет по этому предмету Таня получила)
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.
XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((
<свадебное фото>
NobodyIsHere: это выражение счастья на лице невесты...

Zasganets: Как влитая! <картина "неравный брак" василий пукирев>

tanot: Вылитая она...
"Как влитая" говорят про хорошо подогнанную одежду или детали или ...
"Эти ботинки сидят на мне как влитые."

mr.slorh: у оптимиста невеста на половину влитая
у пессимиста на половину вылитая
Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины":
Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет?
xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible"
xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем..." )))
xxx: А чего с zzz вчера было?
yyy: Ей было грустно, мы пошли в магазин, купили ей тортик и бутылку вина.
xxx: yyy, мне тоже грустно.
xxx: Есть большие шансы что завтра я опять в Новогиреево. Всплыла дополнительная жопа
yyy: "Ранее нынешнее месторасположение Новогиреево представляло собой заболоченную местность. " ты там не пропади на болотах Новогиреево)))
zzz: Бойся собаки)
yyy: "что за дикий вой" - "сеть тянут, сэр"
xxx: Да, не смогут мои мужики зарабатывать! просишь их грядку вскопать - эти придурки выкапывают окоп для стрельбы стоя. Если копать будут втроем, укроют танк нафиг. Если будут строить дачу, то построят особый укрепрайон с тремя рядами колючей проволоки по периметру, ДОТами по углам и прочей хренью. Если двое возьмутся чему то учить, то получится или снайпер диверсант или маньяк пироман подрывник или все в одном лице. Короче, да здравствует Советская Армия. Нафиг деньги
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины!". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала - ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.

Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась!". Бабушка такая - ну да, действительно. И живёт до сих пор.
- Вообще до первого применения заклинания волшебник не знает какой у него патронус.
- Ага, представляю, произносишь заклинание и появляется туча комаров.
- Или вообще кит. Тупо падает с неба и придавливает собой всех дементоров.
Всю серию ждёшь, кого же из любимых персонажей убьют на этот раз? Они убили стену! Сволочи!
Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдём купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?
xxx: Те, кто не любит запах пота в автобусах - покупайте авто. И вы автоматически перейдете на новый уровень срача- между водителями и пешеходами. А лучше байк, их вообще все ненавидят)))))
s_vic> После USB3.1 должен выйти USB3.11, а потом USB95 )
Леха!> непонял
s_vic> А тебе сколько?
Леха!> 21
s_vic> Лех, ну тогда сразу USB XP, а потом USB7!
На работе в аврал целый день за компом. По вечер:
- Миша, у меня глаза красные?
- Не очень..., хотя очень, раз я это разглядел с трёх метров.
- Вот вы утверждаете, что Земля плоский диск. А как же Антарктида?
- А что Антарктида? Это огромная ледяная стена по краю диска, чтобы никто с него не свалился.
Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.
ххх: бля, вторая собака тоже теперь убегает при виде мухобойки.
ууу: Дык ты на ней-то мух не бей...
игорь: Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.
брат (8 лет) хочет планшет. торгуется с мамой, что ему будет в награду за поход в зубную.
м: может спиннер тебе купим? за лечение
б: И ВСЁ??!!
я: за лечение тебе будет 1 конфета и всё. спиннер будет, когда школу закончишь
м: а планшет получишь, когда из армии вернёшься xD
>> Солнце идёт? Или дождь светит?))
Если дождь светит — это уже "ядерная осень".
parsec> Почему, когда выходит новость о новой версии какого-либо языка, на ЛОРе начинается джихад в комментариях га n>5 страниц?
makoven> Потомучто мальчики выбирают языки как девочки парней: их много снуёт вокруг, у каждого свои плюсы и минусы, а любовь надо отдать одному единственному. Иногда двум-трем. И уж если выбрирать (язык) то такой, с которым будет более-менее приятно сношаться длительное время на регулярной основе, получая взамен максимум выгоды.
makoven> Поэтому неудевительно, что подружки, выбравшие другого (технологию) так и норовят поиздеваться над тобой. Это они так завидуют и пытаются убедить сами себя в правильности своего выбора.
ххх: щас, только попу зачехлю, да еще морду подмести надо
ууу: в смысле?
ххх: ну, трусы надену и побреюсь
Сегодня утром зашёл в ванную и понял- всё, лето кончилось....горячую воду дали....
Олег

Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.

Комменты
Mickhail: Гироспрут
Андрей: Подвороты смерти
Виталий: Сигвей судьбы
Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема
Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия
Александр: А вот и готовый эпиграф:
- Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
- Матерь божья... Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли!
Про праздник всех невлюбленных

Этот праздник, проходящий 14 апреля, предназначен для одиноких и неженатых людей, не сумевших найти пару. Массово его отмечают только в Южной Корее.
В этот день одинокие люди одеваются в чёрное, собираются в ресторанах и едят китайско-корейскую лапшу чачжанмён (jajangmyeon) в чёрном соусе со свининой и овощами. Параллельно с этим одиночки заказывают алкоголь, жалуются или плачут из-за отсутствия личной жизни. А иногда устраивают конкурс по поеданию лапши.
"Красивая голова" как комплимент девушке вполне нормально звучит. А мой парень любит нежно взять мою голову обеими руками и радостно сказать: "Череп!"
Мне забавно.
Не тощая, если что)
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
xxx: вот в этом сервере есть два интерфейса, LAN1 и LAN2
xxx: при запуске программы YYY (которая с сетью вообще не работает), отваливается интерфейс LAN2. Всегда.
xxx: LAN1 работает нормально.
xxx: Это как если ты почешешь нос, то у тебя отваливается правое яйцо.
yyy: А если ты почешешь ухо, то отваливается нос, а левое яйцо предлагает отправить отчёт в Майкрософт.
- Ну как твоя работа с научным руководителем?
- Хорошо - уже как минимум на статью тянет.
(Маман меняется в лице)
- Нет, нет, не в юридическом смысле.
wut: - Сестру поздравил старинным, дедовским методом: в Одноклассниках
xxx: Ну да, вороруженное общество- вежливое. И идиоты сами себя перестреляют. Только не хочется попасть в переходный период, когда оружие у идиотов уже есть, а перестреляться они еще не успели..
Вот интересные ники на аукционе: некий зловещий The Evil продал челу с ником Fazer фотик. Причем Fazer - IRL священник в поселковой церкви, обустраивает свой приход ;)
elBravo: Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет
Обсуждали с девушкой возможность скорой свадьбы. В какой то момент бдаговерная выдала;
"Да блин, я жрать хочу больше, чем замуж!"
Долго думал..
Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола.
sss: У пессимистов после стирки носки пропадают.
sss:А у оптимистов - появляются лишние.
ttt: Так вот куда мои носки деваются? ОПТИМИСТЫ, А НУКА ВСЕ ВЕРНУЛИ МНЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!!!!
xxx: Бедные собаки. Зачем вы их заводите? Оставляете дома — они там воют сутками.
yyy: Вот так вот заведут, а потом ждут- «когда же у неё завод-то кончится?»
xxx: Кем/чем?
yyy: Им!
zzz: Великий корейский диктатор Кем Чем Им
- Всегда было интересно: кто нибудь когда кодит слушает шансон? прям такой жесткий про вертухаев и лагеря?
- Я лично не знаю разработчика, который вообще слушает шансон)
- А где то же они должны быть) битрикс же есть)
А что если криптовалюты это законсервированная производительность?
xxx: Сейчас загуглил характеристики плазменных двигателей. Смотрю - гугл одной из ссылок предлагает "Как сделать ВЕЧНЫЙ двигатель своими руками". Смотрю адрес - "еретик.ру". Ну, думаю, все правильно. Вчитался - "электрик.ру". Еретик было вернее с таким контентом!
ххх: Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает".
ууу: Кроме мумии Тутанхамона ничего на ум не приходит.
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил:
"Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти"
lloid: Пожелания к будущей работе.
Должность: Инженер сервисный.
lloid: Так и хочется приписать "обыкновенный".
xxx: Шел 2к17. Космические корабли бороздят просторы вселенной. Полным ходом развиваются нейронные сети, машинное обучение и искусственный интеллект. Практически каждый человек носит в кармане компьютер размером с пачку сигарет. Благодаря развитию интернета и сотовых сетей можно получать доступ ко всей библиотеке мира из любой точки планеты.

А что я? Я заставляю современную IP-АТС принимать аналоговые факсимильные сообщения.
Картинка с текстом про то, что лучше бы вместо месячных приходил маленький гном с тортом и говорил "Поздравляю. Ты не беременна"

ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем.
xxx: гыгы, анекдот:
xxx: я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
yyy: Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать.
xxx: Бабушке уже сколько раз говорено, что не надо ничего стирать, на вот тебе рулон новых пакетов. Нет, она все равно продолжает стирать, а новые экономит.
yyy: У тебя бабушка, а у нас офисная уборщица такая. Ругается, если мы мешки для мусора пачкаем, "их же тогда только выбросить!"
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Шутники хреновы, вон дизайн зубного порошка поменяли - стоить стал в 4 раза дороже.
- В палеолите (каменный век) у людей всё было кремневое: ножи, топоры, наконечники копий и стрел.
- И пистолеты с ружьями тоже кремневые?
Группа универа в ВК:
XXX: Что будет 1 сентября у первокурсников?
yyy: разочарование
Сижу на кухне, жена готовит. Дома голожопит годовалый ребенок - лето и период приучения к горшку только начался. Забегает на кухню и залезает на стул, чтобы посмотреть в окно, от интереса забирается выше, на стол. Тут же присаживается и наделывает на стол.
Жена утаскивая ребенка в ванну:
- Это блин что ещё за протест?
Я: - Нет, похоже это перформанс.
ххх: Как ты думаешь, моё ядрёно-химическое полоскание для горла может скиснуть, простояв с самого утра на умывальнике по такой жаре?

ууу: Как я понимаю, следующий твой вопрос будет, надо ли кипятить водку перед питьём, чтобы не подхватить дизентерию?
X: я посмотрела Валериан
У: и как?
Х: Просто четыреждыблядская ярость, а не кино
Х: Фильм реально для детей
Х: Это помест аватара с карлсоном, но для детей 12 лет
Х: Вроде и зрелищно, но у меня столько раз закатывались глаза, что я почти выспалась
Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов)))
Если бы valve участвовала в мировых войнах, то можно было б жить абсолютно спокойно - зная что третей точно не будет.
<Николай Иванович> Нашлись родственные души! Теперь я знаю, откуда берутся чудики, которые с перегазовкой и диким ревом обгоняют по одному автомобилю в потоке, что бы потом подрезав гордо вклиниться перед ним, сэкономив при этом пол- секунды времени. Их воспитывают тётки, которые делают то же самое в планомерно движущейся очереди у шведского стола! Они с таким же разгоном, расплескивая на соседей итак доверху набитую тарелку, обгоняют впереди стоящего посетителя, что бы встать сразу перед ним и схватить на мгновенье раньше него ложку для раздачи. После чего не торопясь и с задумчивым видом поворошить содержимое лотка, наложить в итоге себе пол-чайной ложки чего-нибудь еще и гордо рвануть к следующему "светофору".
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
xxx - несчастливый обладатель интернета на скорости ADSL без вариантов замены

xxx: Ять, какого чёрта видеореклама на сайтах грузится быстрее, чем сами сайты?!
ххх: Блин, не могу работать. Вчера на ночь глядя понял, наконец, что разные цвета одного пластика от одного производителя требуют разной температуры для печати
ххх: и теперь всё время мысли соскакивают на то, как приду домой, выставлю 217 градусов, и оно, наконец, нормально пойдёт.
ххх: Или таки нет?

ууу: У тебя что, других проблем нет? Ну вот неужели тебя ничто больше кроме температуры пластика не волнует?

ххх: Почему же. Есть одна вещь, которая занимает меня ЕЩЁ больше.

ууу: И что же это?

ххх: Я пытаюсь уже третий день без гугла вспомнить, динозавр правильно называется дейнозух или дейнозухий

ууу: Мне бы твои проблемы, дейнозухий ты эдакий...
И вот — IRL наступил-таки этот день: поднимаю глаза — и вижу, как какой-то бомж пересчитывает мелочь. Но затем немного присматриваюсь — и различаю AirPods: ах, так это вовсе не бомж...
Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница - дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал.
xxx: Только что посмотрел фильм, думая, что главного героя играет Уилл Смит. Оказалось, что Джейми Фокс. Некоторые актёры – на одно лицо. А некоторые фильмы настолько плохи, что замена актера ничего не решает. Или актеры настолько плохи, что сюжет ничего не решает.
То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.
xxx: Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки - и представляешь - с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
yyy: Т.е. фотки всё более и более старые?
Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину, складывает из самодельных кирпичей очаг и т д.
Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!"
Neradence: Весь мой день на работе можно проиллюстрировать этой фоточкой с документами, на которых в пункте "заказчик" значится "психоневрологический диспансер".
Neradence: Вообще-то курьер ошибся и привёз нам чужие бумажки, но как же он, блин, прав.
xxx: Помню, когда я только начинал работать погромистом, меня ужасно раздражали мат и англицизмы типа "консернить". Они и сейчас сильно раздражают, но встать в красивую позу уже не получается: руки тоже в крови

yyy: По самые элбоуз
yyy:
Дядька, куда пропал? Как делы?)

xxx:
да мля
в травме лежу уже почти неделю
и так, на будущее... если человек умеет метать сапёрную лопатку лучше, чем ножи - не пытайся набить ему морду! даже если в нём от силы 60 кило :/
Слушайте, про ролики.

Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище.
будучи подростком я нашла себе первого парня. он мне самый запоминающийся комплимент на всю жизнь выдал:
- пожалуй, в кусты тебя хрен утянешь...- и пока я пару мгновений тешила своё самолюбие "какая я хорошая девочка", с уверенностью продолжил- я видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу.
xxx: Он меня к себе в гости звал, обещал что-то интересное показать. Надо, наверное, эпиляцию сделать...
yyy: Маленькое летнее дитя, как же плохо ты знаешь объект своих симпатий... Этим чем-то интересным будет либо Дота, либо КонтрСтрайк.
Memento_mori: После работы стою на остановке, транспорт жду. Подошёл знакомый:

ххх: Привет!
Я: Привет.
ххх: Не отвлекаю?
Я: От чего? От ожидания автобуса?
ххх: Да ты какая-то задумчивая стоишь.
Я: Устала просто.
ххх: С работы?
Я: Да.
ххх: А я в отпуске!
Я: Уйди от меня :-
ххх: Уже иду!
- И запомни, самый страшный наш враг - углеводы!
*Задумчиво глядя на порезанный торт в холодильнике:*
- Ну так я тебя поздравляю. Не каждый может похвастаться тем, что разрезал своего врага на куски и запихнул в холодильник.
xxx:
Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула." На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.
Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :
- Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите.
- Зачем мне колледж? - спрашивает подруга, - Я в университете учусь, на программиста.
Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне.
- Cyber Security, - торжественно сообщаю я. После чего он перевел, уже потухший, взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна, по совместительству.
- А я- опытный ветеринар. Тебе нужна помощь?
XXX: ну есть же классика про 7 стадий любви
YYY: это где отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие?
ххх: А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время?
ууу: Я на вышке цитировал опального русского поэта!
ххх: Это какого?
ууу: Шнура!
ххх: Так и скажи честно, матерился на паре.
ууу: ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!
ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт"
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))
XXX: Заметила, что цикады начинают орать в 5 утра, потом замолкают, а в 7 начинают опять. Што это вообще?
YYY: Саундчек.
aaa: Вот ты постоянно хвастаешься своей логичностью... скажи, как переводится с аглицкого слово STUFF?
bbb: ну... либо материал/вещество, либо хрень/дрянь/ерунда.
aaa: А вот теперь догадайся, что делает в языке SQL функция STUFF().
> ДЕРГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ТАРАКАНА

Это лучшее описание троллинга за мою жирную зелёную жизнь.
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической
xxx: Эвола был неудавшимся художником, но хорошо вдохновлял Муссолини. Всем известный австрийский художник, который считался провальным, пытался захватить весь мир...
yyy (cмотрит на свои рисунки): Кажется, я начинаю переживать за своё будущее...
eee: И всё-таки в присутствии тараканов есть свои плюсы. Мои начисто слизывают со стола любые пищевые остатки -- они растаскивают их по углам и жрут там

eee: Если нужно срочно отрегулировать численность -- я оставляю на столе грязную кастрюльку с остатками супа, тараканы лезут туда, не могут выбраться и умирают от переохлаждения

eee: Если бы не срали, цены бы им не было -- эдакий биологический пылесос
В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление "Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер"
xxx: Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!
xxx: Вспомнилось и улыбнуло. Встретил однажды знакомого, и он меня со своей женой познакомил.
xxx: Она в этот момент из кабинета венеролога выходила, а я туда в очереди стоял...
Siri0n: ты просто не понимаешь
Siri0n: когда я чёто не могу объяснить про гит - это сложно
Siri0n: а когда у тебя с ним проблемы - это просто ты глупая женщина))
Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать своё недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью её обоссал. Намёк понятен, чо.
Из срача при обсуждении теории плоской Земли

алексей:
Да нету между ними ни какой разницы. Что в первой обман. Что и во второй - обман.
На счет и по поводу физики . Если свет "идущий" от "Солнца" достигает наших глаз через каждые 8 минут . То и "Солнце мы должны видеть через каждые 8 минут . Т. е 60/8 = 7 раз в минуту.
На днях в очередной раз убедился в опасности оружия...
Разложил на полу стволы для чистки, получил пиз**лей от жены.
xxx: Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
админ: Неприятно, когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе :-(
глав.админ: Нет, неприятно - это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЕ на работе.
x: недавно посмотрел серию доктора, прикольно
y: ну и какую же?
x: там про конец света
y: Эмм... можно как-то поконкретнее?
outsider: зашел к муттер, на столе стоит виноград, отщипываю на пробу. Маман искренне так: ты ешь-ешь,это плохой виноград, твой брат купил.

З - забота!
На специфичном форуме каммент о Dota2:

xxx: я пробовал один раз. детские голоса называли меня раком и говорили обидные слова про мою покойную маму. так что больше не играю
xxx: сейчас перезвонили, сказали, что на группы это не распространяется, но!!!! Наш народ сообразительный. До 10-ТИ человек - ЭТО НЕ ГРУППА!!! Поэтому по 9 человек
В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
- Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
- Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!
(три админа в курилке)
xxx: бизнес-центр отказывает нам в установке дизеля. Придётся всегда по ночам ставить у кровати чемоданчик ремонтника, чтобы в случае чего при аварии электричества сорваться на такси, чтобы гасить и потом поднимать серверную
yyy: угу. и плащ супермена в шкафу
zzz: угу. и заявление без даты... если не поднимешь..
Читаю афишу конноспортивного фестиваля:
Конкурс для зрителей "Самая красивая лошадь"
Мастерство формулировки)
злой Макс: в интернет магазинах стали рекламировать спинеры ДЛЯ РУК...
злой Макс: А ПРЕДЫДУЩИЕ ДЛЯ ЧЕГО БЫЛИ?!
xxx: Боевых роботов признали опасным видом оружия? На очереди теперь только коррекция орбиты астероидов...
xxx:
Я так и вижу: входишь в тёмный переулок, там несколько неприятных личностей, и на твоих AR-очках мигает красная надпись СЬЁБЫВАЙ!
yyy:
ну или начинает играть тема из Mortal Kombat и включается режим Lao Kung :)
zzz:
Тебе говорят: "Ты вообще чё дерзкий такой?". А нейросеть выдаёт правильные варианты ответа в зависимости от желаемого развития ситуации.
ххх: Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".
- Internet Explorer нужно вообще запретить!
- Да! Сказать всем, что, например, IE вызывает рак мозга.
- У программистов.
Womchik Alexeyeff:
оказывается у меня сегодня опаловая свадьба. даже такое бывает

лайтер:
Это когда опал?
- отправляйся-ка лучше в обратный путь по дороге жизни!
- ???
- Проще говоря - иди в пизду!!!
поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её.
- А ЧТО ЭТО ТАМ? - спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула)
мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно
- это вагончики, грузовые
- А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ?
ситуация повторяется
- Не знаю. Давай посчитаем вагончики?
- РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ...
ну вы догадались.
Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова.
Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе.
- Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать
Екатерина: Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.:((
Иван: Посмотри на рабочем полу - может свалился
Обсуждение на хабре новости о том, что в подвале бывшего работника НАСА нашли ЭВМ 60-х годов:

111:
интересно, а как они попали в подвал, если вытащить их невозможно. неужели на этапе строительства?
кстати, а они работоспособны?

222:
Скорее всего попали они в подвал через частичный демонтаж конструкций дома (крыши/перекрытий или стен), а проделывать тоже самое для того чтобы извлечь их обратно, скорее всего, текущие владельцы не хотят.

333:
Очень просто, путем удаления модулей из шасси, затаскивания в дом всего по отдельности и сборки обратно. Это же практически стандартный 19/21 дюймовый конструктив.

444:
тогда почему невозможно таким же путем вытащить?

555:
потому что занес инженер-«старпер», а нашли модные современные хипстеры.
в ихних молескинах ничего про сборно-разборное нет.

666:
тяжело носить что-то, когда рука вейпом занята

777:
да и на гироскутере везти неудобно

888:
И спиннер постоянно отвлекает

999:
поэтому лучше сделать фотосессию на ломограф
Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном.
Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".
ххх: В Ташкенте есть дворец ракосочетания. В книге записей под номером один записаны мой батя и мама.

yyy: Они так плохо играли в Доту?
congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь.
Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут".
Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...
xxx: а как можно простимулировать тестировщика описывать ситуацию более подробно, чем "о, какая-то херь высыпалась в логи, заведу баг, пусть разраб разберется"?
xxx: Я, когда читал, что немцы Катюшу называли сталинский орган, всегда считал, что это сталинский Орган, а не оргАн.
Мартин Скорсезе подписался на продюсирование сольного фильма о Джокере.
Режиссером назначен Тодд Филипс, постановщик знаменитой комедии "Мальчишник в Вегасе" (Hangover).

xxx: Просыпаются на крыше поместья Уэйнов Джокер, Харли, Пингвин и Загадочник и понимают, что во время пьянки проебали Бэтмена.
Ну, фокусники специально сексуализируют своих ассистенток, чтобы отвлечь так внимание зрителей от махинаций с, собственно, фокусами, может, и недобросовестные дельцы обряжают весь персонал в мини-юбки, чтобы протолкнуть в договор какую-нить хренотень, пока партнер смотрит на финдиректора Настасью Петровну 120+, запихнутую в мини-юбку и поневоле притягивающую ВСЕ взгляды, а больше ничего не замечает?)))
Лежал как-то в холодильнике давно просроченный йогурт (месяца 2-3) о чем было объявлено перед ужином всей большой семье мол "Не есть. Он испорчен". Живем у тещи пока ремонт. Наутро пока все спят слышу краем уха разговор мамы с женой. "Ты знаешь йогурт действительно пропал. Решила все-таки его съесть "чтобы не выбрасывать". Всю ночь с расстройством промучалась."
xxx: Софт не консерва, после истечения срока годности просто так работать не перестает.
xxx: Работаю электриком в жрп. вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли а ребенок вырывается.
(байки авиаторов, приколы из радиообмена)
xxx: Ну московские диспетчера ещё те парни. Шли мы как то в Домодедово из Питера. Ну я на связи. Слышу соседний борт какой то начинающий лётчик при докладе требуемого эшелона ошибся, и вместо 370 го запросил 730 ый эшелон. Диспетчер московский ни на секунду не растерявшись и тут же ему отвечает, занимайте 730 ый связь НАСА контроль
ххх: С двумя маленькими мальчиками в доме быстро перестаешь чему-либо удивляться, но каша... на вентиляторе?!
ууу: Дети учатся набрасывать на вентилятор и используют кашу, пока памперсы мешают собрать нужное вещество.
ххх: пять минут назад меня буквально наизнанку выворачивало от паранойи, сейчас сижу с пустой головой, смотрю в пачку сухариков.
ххх: когда их начали делать такими ядрёными, что они туда добавляют, щёлочь?
ххх: нет лядь эти сухарики не со вкусом горчицы они со вкусом ядерного реактора
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
xxx: И еще один оффтоп ... вообще я в восторге от современных терминов, когда шпионство называют телеметрией, генераторы ключей - зловредным ПО, а тестирование сырого ПО за счет времени пользователей (испытывающих трудности и пишущих жалобы) - непрерывным предоставлением улучшений ПО ... этот удивительный мир!
Легли сегодня всем отделом. Наткнулись случайно на очень забавную опечатку в разделе "Часто задаваемые вопросы" ситемы Электронный бюджет:
"Для входа по сертификату необходимо использовать интернет-обогреватель Internet Explorer версии не ниже 10.0."
xxx:
В защиту Чехии скажу что страна очень приятная, люди душевные.
Этим летом там были. С семьей случайно зашли в какой-то красивое место, вроде парка, гуляли там несколько часов. В итоге выяснилось что это территория психбольницы…
Разговор двух подруг:
- Сколько твоему сыночку?
- 13 уже)
- Ммм, взрослый уже!
- Ага, усы среди прыщей...
ххх: Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.
Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!
То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.
гении, мать их
xxx:
Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал, она его на тын повесила. Смотрю, баллон как живой, постоянно дислокацию меняет, то в одном конце забора, то в другом. Не пойму, говорит, в чем дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте. Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое.
xxx: Хотя я бы почитал математический фанфик от yyy.
yyy: Математический? Ну... Я знаю, что два плюс два будет четыре. Или что-то в этом роде.
xxx: yyy, мне кажется, ты даже из этого можешь написать фанфик :D
yyy: Трагическая повесть о том, как два плюс два не равно четырем.
yyy: С убийствами и сексом.
zzz: это же "1984".
xxx: я знаю истории, как люди уходили в отрыв, когда съезжали от строгих родителей
что там только в ход не шло
yyy: ну у меня не то чтобы строгие........
yyy: просто когда я пару дней назад уходила гулять, я сказала об этом хомяку
Я все никак не могу отойти от шока, который случился со мной на первом курсе, когда она на моих глазах неудачно пыталась убить таракана, пробегающего на уровне ее лица, ногой. Со словами: "все балерины так делают"
xxx: Отправил заявку на подключение инета. Пришёл мастер, посмотрел, проматерился и сказал - "свободных портов нет, так что ждите, вам сообщат, когда появятся."
xxx: Через месяц приходит смс "Уважаемый абонент! Вам назначено подключение услуги на 09.05.2045 12:00-15:00." Круто, чё,на столетие дня победы у меня будет инет(((
Ж: Хах, но а на твой взгляд какая я?
М: давай разберемся , ты просишь меня оценить на адекватность девушку - которую видел в живую 1 раз и чуть меньше 4-х часов?
Ж: Ну и что. Это не важно. Какая я на первый взгляд?
М: Невысокая
SeVeR: Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
xxx: А чё вы с Лёшей поссорились?
yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
На сайте, продающем ножи читаю: «Массивный камбоджийский нож, изготовленный по мотивам непальского кукри. Особенно хорошо подойдет для тяжелой и грубой работы, рубки и обтёсывания». Они что, серьёзно думают, будто, купив нож за 32 (тридцать две!!!) тысячи, я пойду этим ножиком во дворе ветки рубить?!?! Ну ладно, в нашей стране довольно много людей для которых, в отличие от меня, тридцать косарей – карманные деньги на ежедневные расходы, только вот не могу я их представить на даче у тещи, затёсывающими колышки для помидорной рассады... Наверное, я просто не маркетолог...
Идём по улице, видим впереди кучку детей, лет 5-7 не больше. Вдруг навстречу нам оттуда выбегает девочка и предлагает сделать сделать татуировку за 100р.
Девочке вежливо ответили, что никто из нас не заинтересован в её предложении и пошли дальше, однако она не растерялась и, видимо решив, что цены для нас слишком неподъёмные, крикнула нам вслед: "ну тогда могу унизить!".

Спасибо тебе, добрая девочка...
Интернет в его современном виде был описан в рассказе 1946 года (я сам в шоке от даты публикации!) под названием "ЭВМ "Джонни"" (A Logic Named Joe). Сюжет - сбойный компьютер в мировой сети подменяет собой основной поисковик, снимает все фильтры и выдаёт пользователям по запросу любую информацию, включая криминал и разглашение личных данных пользователей. Я последнее время мучаюсь вопросом, а не писал ли это какой-нибудь путешественник во времени, а то уж больно точно всё предсказано.
xxx: Когда я был молодым, все вокруг лежали. Сейчас все стоят на ногах крепко, но орут.
ххх: коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
[Sergey M.]: Уже всем рассказывал, тут не рассказывал. Как-то вставил я в Macintosh дискету. Сделал свои дела, хочу вынуть. А кнопки нет. Думаю ну ок, тут всё цивильно, наверное надо правой кнопкой мыши на иконке дискетки и там eject. Тут тоже облом, у мыши одна кнопка. Попробовал долгое нажатие, нажатие с cmd, alt .... тыкался-тыкался. В итоге от безысходности перетащил иконку дискетки в корзину. БИНГО! Дискета высунулась!
Обсуждение StarCraft: Remastered

xxx: Игра очень странно стала выглядеть - как пенсионерка с толстым слоем макияжа. Не знаю как ещё описать. [...] Буду пиратить, а там посмотрим. Если зайдёт - куплю.
yyy: Ну, вот. Бабушка наряжалась, старалась, деньги на косметику тратила, а вам от нее только одного и надо!
yyy: Хотя бабушке всего-то двадцать лет.
У меня на одной из предыдущих работ, когда узнали что я мотоциклист, спросили не ночной ли я волк
Ответил что я - вечерний хомяк )
Потом подумал что это отличное название для мотоклуба )
Масса знакомых немедленно пожелала вступить! ))
xxx: Не надо их есть. Эти сосиски там лежат уже несколько месяцев.
yyy: А по моему, там нечему портиться. И выглядят как новые. )
xxx: Тогда тем более - не надо это есть!
Сегодня только пользователи говорят "я не знаю почему оно так работает - компьютер посчитал. Спросите программиста."

А завтра, по мере развития нейросетей, и программисты не смогут ответить вразумительно.
и снова ЖЖ shakko-kitsune:

(Да, кстати, хотя я иногда пытаюсь объяснять, как сделано "современное искусство", это совершенно не означает, что я его обожаю. А в глазах моих хейтеров почему-то обозначает, почему-то для них попытка анализа и систематизации равносильна любви... Ага, у меня завелись хейтеры. Искусствоведческие. Это потрясающе).

ххх: Даже страшно представить, что творят достигшие крайней степени раздражения искусствоведческие хейтеры. Подкидывают к дверям отбитые головы современных скульптур?

ууу: Если можно понять, что это голова, то данная скульптура недостаточно современна.
товарищ недавно сделал операцию по лазерной коррекции зрения.

Saints Bo:
ох как удобно без очков
бить фейспалмом себе по ебальнику
21 век. Что делать, если не помнишь точный адрес, но уже был с телефоном там? Правильно, включи Wi-Fi и иди за сигналом. Надо признать, тяжело искать в многоэтажных домах через стены. А вот частный сектор - прям шикарно!:) Android, спасибо!
xxx: Старость это когда ты сидишь и всем говоришь, что делать.
yyy: А я думал это диплом MBA
zzz: Нет, MBA это когда тебя ещё и слушают.
Alita: *к новости о начале приёма заявок в ЗАГСе на свадьбу в зоопарке* докатились..
Iv: будет новая забава - закинуть подвязку на рог жирафа
Alita: и кто из сурикатов поймает букет
Iv: купание с пингвинами :D
Iv: о! украсть невесту и спрятать в серпентарии :ROFL:
xxx: Ну я возьми и ляпни - я тут самый молодой - обращайтесь в любое время. Мне было 35. Потом выяснилось, что некоторым и 25 лет нету. А страшные - пиздец.
xxx: ...а я ж красавец такой - Аполлон, галки на лету падают
scif_yar: может он хороший специалист, но как человек – лучше его держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.
xxx: кто может объяснить непрограммисту что не так с ассемблером?
yyy: Всё с ним так. Просто это как оказаться на необитаемом острове. Чтобы построить дом, ты не берешь телефон и звонишь в фирму, а берешь лопату и начинаешь строить.
zzz: Сначала ты делаешь лопату
yyy: Это смотря что считать лопатой. Да и в целом: строить дом лопатой — вполне себе про ассемблер.
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Фрагмент телефонного разговора:
Она: да, муж дома, я отдыхаю одна с ребенком.
...
Она: нет, тебе изменять не буду.
xxx: ...подавляющее большинство людей являются потребителями музыки.
xxx: Ну, разумеется, в самом широком смысле этого слова.
yyy: В широком??
xxx: Как известно, попсу иногда также в шутку называют музыкой...
Как-то увидел плакат "В России каждую минуту рождается 3 человека".
Подумал ёкарный бабай. Это рождается. А сколько народу тогда каждую минуту просто занимается сексом. И почему весь этот секс, который должен быть кругом, проходит мимо меня.
Потом вспомнил, что численность населения стабильная, а значит каждую минуту столько же умирает, стало не по себе... Да ну их нафиг эти плакаты!!!
xxx: В интернете человек человеку &#8722; тролль.
xxx: роулинг жжот. или ейные переводчики
xxx: > Радуга исчезла, шары света объединились, слились и сформировали огромный искрящийся лепесток клевера, который поднялся высоко в небо и поплыл над трибунами. Что-то, похожее на золотой дождь лилось из него на зрителей.
111: а есть игры для ВР там где надо сексом заниматься?
222: а ты с какой целью интересуешься?
222: главное "надо". Не "можно", а "надо". Сразу видно женатого человека :)
Дочь: Я буду в интернете для трудных подростков!
В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Черешней скороспелою любовь ее была.
Комментарии к раздаче на трекере
xxx: Они из Тюмени. Почему релиз в этом разделе?
yyy: А разве существует отдельный раздел для тех кто из Тюмени?
xxx: Тюмень(Россия), а значит должны быть в разделе Русский Рок, а не Европейский.
zzz: Большинство вещей датируется XIII - XV веком. Автор 4ой - король Альфонсо X-де-Кастилья. Вы сереьзно полагаете, что альбом должен размещаться в разделе Отечественный рок, панк, альтернатива?
xxx: Посмотрел последние звездные войны. Все герои фильма погибли. Кровавый дисней! При Лукасе такого говна не было!
Итак, есть фильм "Игла" с Цоем в главной роли.
Тот же режиссёр снял "Игла Remix". В 2010 году.
Виктор Цой в главной роли.
Я в курсе, конечно, что Цой жив, просто не знала, что он до сих пор в фильмах снимается...
На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
XXX: Скажите пожалуйста, могут ли пустить в кабину пилота пассажира, во время посадки или после? Где-то читала, что могут если они "свои" т.е влюблены в небо. Скажите насколько это правда? и вообще могут ли пустить?
YYY: А если влюблен в стюардессу то разрешат побыть с ней в туалете.
- Я и скифская палатка. Или блиндаж, не совсем понятно.И так и не понял, зачем им были нужны противотанковые рвы.Но внушает. 46 кв.км огороженных рвом и двумя валами, 37 километров укреплений. И это 6 век до нашей эры. И сохранились.
- Рвы сработали. Ни одна скифская стоянка не была занята танками.
Фотография обнаженной женской спины с переходом в округлости. Из комментариев под фото:
- Ничо) Но сисек бы.
- Сисек на спине? Однако!
- Я эстет.
xxx: В Москвариуме
yyy: Интересно, если в Самаре построят океанариум - будет Самариум или Самарариум?..
zzz: Самавариум.
Провинилась я тут слегка перед любимым и он пригрозил наложить епитимью.
Казалось бы чего может от привлекательной девушки захотеть чертовски привлекательный мужчина.
Вот и я так думала...
А вместо этого была отправлена регистрироваться и добывать базовые наборы карт всех 9 классов в Хартстоуне.
Ксюха vjz рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?
Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:
- Нефтью... :D
- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...
ххх: Чё-то скучно. Дебиан чтоли за место убунты накатить. Как думаете?
ууу: Не будь соплёй, ставь генту, и ты забудешь, что такое скука!
сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
xxx: Профессионалы в языковых ошибках вполне логично вывели, что это от лени переводчиков. Увидели знакомое слово wig («парик») и не стали дальше включать голову. Hed-то наверняка — head! Парикушкой сову не назовёшь, Шевелюркой тоже. Заморочились (!), вспомнили, что на париках судей бывают завитые букли, поэтому сова и обуклела.
yyy: я вот читаю перевод канона, где имена не тронули
yyy: рейвенкло и хаффлпафф после юдковского слегка режут уши, но зато никаких буклей и долгопупсов
xxx: вообще, общественная дискуссия на тему пользы/вреда ГМО - вещь полезная и нужная.
xxx: только вот хорошо бы не допускать до таких дискуссий людей заведомо некомпетентных.
xxx: ну хотя бы уровень понимания школьного курса биологии проверять.
xxx: не знаешь, сколько нуклеотидов нужно для кодирования синтеза одной аминокислоты (и почему именно столько)? давайдосвидания.
Зашла в Магазин "Каприз" на улице Ленина, купила кондиционер для волос. Придя домой, прочитала в пришедшей от банка СМС-ке, что я потратила 876 рублей на KAPRIZ LENINA. Сколько уже лет его нет в живых, а мы до сих пор его капризы исполняем. :)
Фото банкомата с BSOD. Комментарий:
- Это Абрамович вставил карточку и вызвал переполнение буфера.
Беспорядочный секс, изощренное насилие и постоянная борьба за власть. Не существует такого преступления или извращения, которое не совершили бы несколько сотен персонажей, связанных сложным разветвленным сюжетом и родственными узами. Непрерывный экшен. Ради совокупления они обманывают, предают и убивают, а секс – главный способ отомстить, получить власть и богатство. Многочисленные бастарды постоянно апеллируют к своим могучим покровителям, коррупция проникла во все эшелоны власти, а бессудные расправы – обычное дело. Именно так в далеком советском детстве я прочитал оригинальные (в смысле, не адаптированные для детей) древнегреческие мифы. Вот умели же люди закрутить сюжет! С тех пор смотрю на современные сериалы несколько свысока.
xxx: сегодня на почту пришла рассылка от алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фалоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
yyy: возможно кто-то не те вещи смотрит на али
xxx: да не смотрела я айфоны!
AleksSi: Миленько. Но трубки, если реально пищевой продукт гнать, по-моему лучше бы нержавейку… Только не пишите в ответ «да где же её взять» )))
stoker: Ради интереса почитал. Медь неплохо идет. Французы коньяк свой гонят на полностью медном оборудовании.
AleksSi: Да, но они потом лягушками закусывают, чтобы медь в организме не откладывалась)
Суслик Суслик: Двор место для игр детей, проежая часть двора не место для игр! При переходе проезжей части ребёнок должен подойти к дороге, остановиться, посмотреть налево и направо, убедиться что машин нет и переходить. Просто во времена моего детства так в школе учили, а тогда машин почти и не было, однако правила уже были
Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.
K-Sh: у древних греков был праздник аналог Хэллоуина?
чтобы тоже связан со всякой нечистью и духами мертвых?
Ur: Это в смысле возвращение теней из Аида? Харон пересаживается на пароход с пятью палубами и шабашит в обратном направлении, цербера в клетку, хаос кровной мести и рассказы родственникам, где клад зарыт?
У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
xxx: Это я так в суперхот искал секреты и внезапно экран начал идти помехами как при загрузке уровня. Думал, что нашёл чё-то интересное, а оказалось видюха сгорела.
ххх - сотрудник поддержки производителя банковского софта.
"опердень" - традиционное сокращение от "операционный день".

ххх: И такая опердень целый день, то тюлень позвонит, то олень!
xxx: снесла курочка винду... =/
yyy: Это сказка?
xxx: ага. "Одминко и Блондинко".
Или еще. Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?
Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.
Многодетный форум. обсуждение пресс-конференции министра образования Васильевой.

10. Министерство рассматривает возможность факультативного обучения школьников предпринимательской деятельности.

xxx:
У знакомой внук 12 лет "хакнул" электронный школьный журнал. И за "денюжку" всему классу оценки поправил. Правда папа его предпринимательскую деятельность не оценил.
- Ребята, а сегодня что, какой-то праздник?
- Гм... Хороший вопрос. Гугл говорит, что сегодня день республики Тыва! А почему ты спрашиваешь?
- С немецкой стороны в скайпе никого. И на письма не отвечают. Но не могут же они праздновать день республики Тыва?
- Ну, после того, как они праздновали то, что сервер лёг, я бы не удивился...
ххх: эта зараза забралась с ногами на стол и дрыхнет без задних ног
ууу: так с ногами или без ног, ты там определись уже
Lucy: Я однажды отправила заказчику текст с фразой "Квак нам это сделать?" (хотя, вроде я и вычитывала). Статью мне оплатили с примечанием "И действительно, квак?
он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?
xxx: А что написано в должностных инструкциях стриптизерш?
yyy: Не поверишь: дохрена чего написано. Начиная от дресскода по дням недели и до обязательной смены костюмов три раза за ночь.
xxx: Могу собрать компьютер, могу отремонтировать компьютер, установить и настроить программы. Раньше в основном обращались по ремонту и восстановлению компьютеров, а сейчас зовут для ремонта сантехники или установки электропроводки.
Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((
Под постом про опыт покупки относительно недорогого частного самолета.
xxx: Пздц, тут выбираешь туалетную бумагу подешевле, а кто-то самолеты личные заводит.
yyy: Не только заводит, но и глушит, и летает, и прогревает, и масло проверяет. Издевается, кароч.
- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".
- мне кофе, пожалуйста.
- сироп добавить?
- да, новопассит, только чтоб как в инструкции
Лежал в больнице - менял тазобедренный сустав. Там таких, как я, было целое отделение. И вот когда мои соседи по палате втроём выдвигались в курилку (на костылях, гуськом, все с левой ноги), в голове у меня звучал мотив летки-енки.
xxx: не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)
yyy: Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
111: Инженеры на заводе предложили такой вариант отладки: писать программу и привозить её поездом в Челябинск. Кто что скажет насчет этой прогрессивной методики? Вспоминаю, как меня тут критиковали за неразвитые средства отладки Arduino.
222: Надеюсь, вагон СВ и подружка прилагается? Тогда я - за!
333: Говорят, лучше всего отладка идет на лазурном берегу, чуть хуже - на гоа. Намекните начальству :)
ххх: Сижу с мамой в скайпе, муж свое лицо туда тоже засунул. Мама радостно так ему: "Ну, какие новые слова Гленн выучил?" И он такой серьезный, задумался и сказал: "Хуй!" Помолчал и добавил: "Это такая писька."
xxx> Купил габаритки, попросил специально белые. Поставил - светят аж желтым, как лампочка ильича
xxx> Оказывается, чтобы светили белым нужно говорить "дайте синие"
yyy> тебя не забрызгало?..
xxx> Чего?? Чем?
yyy> моим мозгом, блин..
В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: "На столе стоял чайный прибор...", я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии, и пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.
Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
все: У нас во дворе места для ониждети полным-полно, и даже качель/карусель/песочница в волейбольной площадкой. Все это богатство в центре двора образованного пятью домами. А ониждети на той площадке не играют. Они на площадке с мусорными контейнерами играют (в прятки, к примеру, прям в контейнеры залазят). Их онижматери голосили что детям играть нужно, что автомобилям не место во дворе. Как только голосящие (КиВИНки) приобретали авто в семью - их глас утихал до шепота, а потом снова крепчал, но уже за то, чтоб автомобили во дворах ставить, ибо нет в округе автостоянок ))) Диалектика...
xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.

yyy:
мужественно
ZZZ: "- А ваш гружданский супруг злоупотреблял алкоголем? - Нет, он вообще не пил. Ну так, бывало, жахнет спирту..."
zzz: Вот если хотите увидеть настоящую, без прикрас, жизнь значительной части россиян - идите в суды по всяким бытовым убийствам. Там вас встретят "ну он когда выпьет, залезал к нам через балкон и блевал там", "тогда я взял топор и пошёл с ними мирно говорить", а так же "воспитываю двух детей, зарплата восемь тысяч".
zzz: Незабываемо.
zzz: И я вот чего не понимаю: как, почему, на какие средства эти колдыри могут пить КРУГЛОСУТОЧНО? Я, уважаемый журналист, не могу себе это позволить - а они могут!
Коротко об уровне моей активности:
Это чувство, когда твой фитнес-браслет говорит тебе, что надо встать и походить... Но ты уже ходишь!
увидел тут рекламу "Бесплатный курс по изучению PHP 7".
больше всего заинтриговал значок [18+]
Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:
... Там и будем строить.
- А из чего?
- Конечно, из кирпичей!
- А где же их взять?
- Не знаю.
- И я не знаю, - сказала Галя.
- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!
...
И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?
Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:
- Это такой старинный гугл
tn: Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его "Сумкин сын".
xxx: проектированием с нуля никто не занимается. все копируют готовое и адаптируют. люди так устроены. вспомните своё детство и адаптацию в школе.
yyy: ок, а что будет, если все наивные прогеры это поймут?
zzz: хабр сдохнет.
Βнешность y меня очень азиатская. Почти как y Kим Чен Ына.

Ηо родной язык русский. Taк уж получилось. Εще свободно владею персидскими наречиями. Недавно, например, узнал, что могу свободно общаться с хaзapeйцaми. Эта народность проживает в Αфганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине κазусов было очень много. Ρаccкажу один из них.

Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Co мной два русскоговорящих парня. Πο манере общения понятно, что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:

– Че, купил что ли?
– Ага.
– Оригинал?
– Ага.
– Гонишь. Небось, y этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.

Парень с духами доказывает, что оригинал.

– Κитайское говно. Β подвале где-нить в бутылки эти нассали, – выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил:
– Правда же?
– Не знаю, – ответил я.
– Ой, – громко сглотнул эксперт. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на «вы»:

– Думаете оригинал?
– Скорее всего, – ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

pkbftseftthbiasbiu
Тема на женском форуме:
"Жила с мужчиной в сожительстве, 7 лет, любовь неземная, на мои жили, отдыхали, с его зарплаты выплачивали ипотеку, он говорил, что как только выплатит ипотеку - распишемся, детей заведем. На прошлой неделе выплатили все, а на этой сказал, что больше не любит и хочет разойтись, попросил съехать"
Комменты:
ххх: Считайте, что платили за аренду жилья.
ууу: и халявный секас ) тем более, неземной ))
ххх: Неземной? С автора еще полтора миллиона.
Логично, да.
xxx: Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
yyy: Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.
ZZZ: Потому, что первому мужу надоел твой неотступный взгляд, особенно по ночам...
Как-то из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учет. В обязанности входило распечатывать ежемесячно отчеты, много отчетов. Девочко во время работы не утруждало себя и печатало только то, что спрашивало начальство. Для передачи дел она напряглась, распечатала недостающие листов 700 отчетов, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом выяснилось, что она пустила все отчеты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемых была половина, остальные полосами и почти чистые листы.
Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.
xxx: Перечитывал трудовую книжку. Узнал, что работал по профессии "Веретинар". Задумался.
Stryapchiy > Кароче, если умерший работник выгулял часть отпуска или весь отпуск авансом, то при выдаче его зп наследнику, вычитать из нее "отпускной аванс" нельзя. Прикинь!
mr. proud > Эм.. Круто. Прям черный лайф-хак от юристов.
ага, мне как-то лет семь назад подруга пощёчину влепила за то, что я на грудь ей пялился... и вот как было объяснить, что я там после пятичасового просмотра аниме субтитры искал...
xxx: Когда ты тупой, тебе норм, а людям вокруг тяжело. То же самое, когда ты пишешь на джаве.
xxx: джависты испытывают псевдоностальгию по заводам и засовывают фабрики в свой код.
xxx: ДолгиеДескриптивныеИменаДляТехСлучаевЕслиМеняУдарятПоГоловеИЯЗабудуЧтоДолжноБылоПроисходитьВЭтомКоде
xxx: следующим коммитом Если исправляется на Когда
#уступиместо

Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается. Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения... Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".
За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную...
В начале 90-х одна сильно гуманитарная научная дама писала заявку на грант, в которой отдельным пунктом был включён "компьютер с спринтером". И ведь дали грант, дали.
xxx: У меня для тебя две плохие новости!
yyy: Объедини в одну.
xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.
Понял зачем в час ночи двигать мебель, холодильник и т.д. когда завели дома шиншиллу.
В рабочем чате:

XXXX: увидел у себя на столе наушники onkyo.Кто-то что-то знает про это?
XXYY: Это японская аудио-компания с богатой историей, лучшие продукты выпускали в 80е
YYXX: Стол - это предмет мебели, предоставленный работодателем в рамках программы по оснащению рабочих мест сотрудников первого этажа.
XYXY: видеть - способность человека воспринимать окружающий мир и ориентироваться в пространстве.
YXYX: наушники - устройства для персонального прослушивания звука
Про Игру Престолов:

xxx: У кого есть объяснения почему армия мертвых так долго плетется?

yyy: Королю Ночи просто это не очень все нужно, ему больше нравится на лошади сидеть и смотреть откуда-то сверху на армию мертвых.

zzz: Король Ночи он как Моисей, любит толпу водить туда-сюда, через 40 лет, авось выйдем к Земле Обетованной.
Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...
xxx: Дорогой, принеси пожалуйста с работы пленку с пупырышками и коробку 30х30см.
yyy: двухмерные коробки у нас на складе - очень большая редкость... Боюсь, не дадут.
Стресс.
Только что уронил с 12 этажа смартфон. Внизу газон. Пошёл искать. Потерял ключ от квартиры. Темень. С собой был фонарик. Ни хера не нашёл. Обратился к молодым парням. Позвонили - телефон нашёл. А ключ нет. Дали закурить. Ползал полчаса. Нет ключа. Идут другие парни. Один (мой знакомый) тут же нашёл. Но не там, где я искал.
Вот тебе и понедельник 14-е.
Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
- Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!
- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.
- Ага. И даже в растафарианских легендах о Джа о нем ничего не сказано.
- Вы нахрена трубы стырили у строителей, я же сказал, что у них не брать ничего?
- Ну так на трубах мелом написано "не брать", а в темноте не видно.
Из крипи-поста:
Мадама моя рядом мирно посапывала, решил ее разбудить, чтобы бояться вместе))
О страхах

Ночь, четвёртый час, духота перед грозой. Дома никого, кроме кошки, давно измученно растекшейся на кухонном полу. Решаю пойти лечь спать - может все-таки удастся уснуть, завтра, верней уже сегодня, на работу. Нехотя поднимаюсь и иду на балкон закрывать окна. Останавливаюсь у открытого окна и, повиснув верхней частью тела на раме, рассеянно смотрю с 9 этажа вниз.... и тут кто-то мягко, но довольно сильно толкает меня в плечо вперёд. В ужасе вцепляюсь судорожного скрюченными пальцами в раму, резко поворачиваю голову.... и вижу, что это от веса моего тела окно стало само закрываться, сука.
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
ver: мой любимый цвет зелёный
darling: а мой фиолетовый
ver: придется нашего будущего ребенка одевать в зелено-фиолетовую одежду
darling: получится первый в мире ребенок-суперзлодей
Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.
Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.
Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?
П: - 0 процентов
Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?
П: - леса ставили.
Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?
П: - до третьего.
Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?
П: - а у вас выше еще не построено.
Все что нужно знать о нашей стройке:)
Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов: "Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".
vizkaz: к кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? бюджет 100 000 - 300 000
alex_bolt: Доларов?
vizkaz: если б долларов, я б не писал о себе, что я тупой
Все ваши истории про страх просто меркнут.
Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался. Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.
Опрос ВК: Короче ребят, социальный опрос. Постарайтесь подойти к нему максимально ответственно
...
Какое самое худшее оскорбление мужчина может услышать от своей девушки ?
...
Кидайте по 3 самых жестких варианта

ххх: у твоего отца больше
upd. из жизни, чего лайкаете сука
Tolstokiska: всего два месяца ухода за грудничком, и на просьбу мамы подать ей соску,я поднесла её маме ко рту и терпеливо ждала, когда та её возьмёт
LEVI:
Ну я же Москве живу, надо соответствовать )
А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?"
И так зловеще спинеры раскручивают...
после 10 родов, палатная акушерка спрашивает
- Роды какие, первые, вторые, десятые?
Я:
- десятые
Она повторяет вопрос
Я повторяю ответ.
Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.
Я что, оправдываться еще буду?
Фантомас: Кажется я что-то не знаю о своей младшей сестре.
Stalingrad: Она же проста как три копейки как и все гопницы.
Фантомас: В истории браузера и у неё нашёл.
Сколько стоит переписать копьютерную игру под андроид.
Учебники по ассамблеру.
Учебники по С++.
Учебники по Java.
Фантомас: как ты думаеш это связано с тем что она подсела Космеческих Рейнджеров?
wut: - язык у неё, как бритва
xxx: - такой острый?)
wut: - нет, всё время жужжит
x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"
ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов — не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек."
yyy: Рыл копытом землю слон
yyy: Потому что чемпион
yyy: Потому что на копытах
yyy: Очень быстро скачет он
yyy: .
yyy: А от ветвистых слоновьих рогов сколько человек погибает? А то какбэ стих уже рвётся наружу...
Катались в небольшое путешествие, проезжая очередную удалённую от цивилизации деревеньку констатирую: "Ну да, судя по домам и дворам, как и везде, кто-то живёт получше, кто-то похуже..."
"...Кто-то вообще не живёт" меланхолично продолжает супруга, задумчиво глядя на погост...
Сделать освещающего «деловые» новости робота вообще элементарно. Подключаем его к текущим биржевым котировкам, а потом учим выдавать «аналитику» в духе «на фоне ослабления доллара к евро и прохождения Сатурна через созвездие Водолея немного подрастают акции европейских энергетических компаний»... даже безо всяких нейросетей, на старых технологиях.
xxx: высчитал, что, когда остаёшься дома один, в туалете дверь лучше не закрывать на защёлку
xxx: смотри. Когда это может быть важно? Когда в доме кроме тебя появляется кто-то ещё. Кто это может быть, если ты никого не ждёшь и входная дверь заперта? Только вор. Если вор пробрался в квартиру, попытался войти в туалет (мало ли – перепутал, решил поискать там секретные нычки или действительно захотел в туалет), а там закрыто, то он поймёт, что внутри кто-то есть, и может подпереть чем-то дверь. Так ты будешь не только обворован, но ещё и заперт в собственном туалете, что увеличивает время, требуемое для вызова полиции. А если там открыто, то он, ничего не подозревая, заходит, а у тебя есть секунда, чтобы отреагировать и приготовить контратаку...
yyy: заголовки: «Владелец квартиры обоссал пробравшегося к нему вора»
Чат сисадминов.
xxx: Афигеть. Звонит бух, говорит придумай себе должностные инструкции. Цирк блять
yyy:
1) пить пиво
2) ничего не делать
3) если что то сломали можно бить
zzz:
Не. Так не пропустят.
На системного Администратора возлагаются следующие обязанности:
1. Поддерживать собственное работоспособное состояние с помощью различных средств (в т.ч. внутреннего употребления).
2. Наблюдать за работоспособностью сети предприятия.
3. Проводить нагрузочное тестирование оборудования, а именно, графических адаптеров, в различных условиях.
4. Контроллировать высокий уровень компьютерной грамотности сотрудников с целью недопущения последствий, влекущих за собой убытки предприятия. В случае наступления таких последствий обеспечить полное и всеобъемлющее понимание сотрудником недопустимости его поступка (в т.ч. с применением подручных средств).
xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…
Запостил вКонтакте горестный вопль об окончании отпуска. Через час - куча лайков. Чему радуетесь, гады?! Чужому страданию? ничего, придёт и ваш черёд!
xxx: Нужно дилдо в виде матрёшки. Под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.
xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж.

yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить
xxx: гугл меня троллит :(
xxx: предлагает Debian noroot в разделе "Проводите время весело"…
sudo: Кстати, я сегодня первые признаки надвигающейся зимы видел
un4: это какие же?
sudo: Развал с арбузами на трассе вытеснил с привычного места блядей
Фикус: меня вон Даня вчера спросил, что такое "тэ-три". Справка, говорит, небось, или форма какая-то.
dffsu: Слышал я, чтобы ТЗ расшифровывали как точку зрения, но тут что-то новенькое)
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот(
Xxx: Если я не понял прикола, это плохо?
Zzz: Это значит что тебе ещё нужно подеградировать.
ххх: решил вспомнить молодость, поиграть во вторую диаблу. дал волшебнице кувалду, ради смеха (в норме ей полагается щит с палочкой). держит крепко, размахивается резво так, бодренько. подумал, подумал, снарядил её как воина. после того, как волшебница зарубила мефисто насмерть топором, почесал в затылке. наверное, так же удивились люди, впервые в истории испробовавшие анальный секс.
Если в середине одного фильма Такеши Китано, где в роли Такеши Китано играет Такеши Китано, заснуть, и проснуться в середине другого фильма, то можно смотреть дальше без каких-либо проблем.
xxx: А тор для командной строки будет называться cli-tor
xxx: Вообще не понимаю, зачем пускать романтическую линию в сериалах. Есть же фанфики.))
Выбираю игрушку для ребенка подруги. Рядом со мной пара смотрит настольные игры. Далее диалог:
Д: я не буду играть с тобой настольные игры!
П: почему??
Д: разведемся...
K приятельнице прицепился один на платформе, она шмякнула по кнопке вызова на столбе, только когда они пришли, не сразу поняли, кто потерпевший - мужик решил попробовать начать врукопашную, не подозревая, что 55-килограммовая девушка мастер спорта, положила всю жизнь на борьбу и наград у неё больше чем у породистой кошки.
xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:
Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.
Гарри Поттер и Третий триместр беременности.
Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.
Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.
Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.
Гарри Поттер и Фторхинолоны.
Гарри Поттер и Цикл Кребса.
Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.
xxx: Помню ехал как-то в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. Я попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел.
ххх: Всякий организм, чей генетический код модифицирован по сравнению с его предком — генно-модифицированный просто по определению. Так что и вы, и я — ГМ-организмы. Причем безо всякой монсанты.

yyy: Знаю. Маленький белковый контейнер со жгутиком, несущий в себе 50% генов будущего генно-модифицированного организма, проникает внутрь родительского организма, преодолевает защиту клетки, которая даст начало новому организму, насильственно внедряет чужеродные гены в её ядро, после чего клетка начинает делиться, порождая все увеличивающееся количество зараженных чужой ДНК новых клеток, которые в итоге формируют новый, генно-модифицированный организм.
jen006: Знала, что водительские навыки надо поддерживать, но не думала, что настолько рьяно: пока два дня не водила, паук успел оплести паутиной руль и ручник))
yyy: Они там опять про овсянку ноют, маленькие несчастные инженеры :-)
xxx: Потому что неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь
ххх: Правильная овсянка варится на молоке в микроволновке за 5 минут. За это время варим кофе, нарезаем вареное мясо, открываем банку клубничного джема и проблема нажористости и вкусности решена. Если нет молока, кофе, вареного мяса и клубничного джема - да, это определенно происки хитрой овсянки !
Игру StarCraft открыли для машинного обучения.
Теперь Скайнет умеет ещё и в зерграш.
xxx: Перед тем как решишь проебать паспорт, заранее зарегистрируйся на портале госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?
xxx: идем как-то раз с тварищами с работы
yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?
xxx: иду из ленты, останавливаюсь на светофоре, вокруг еще человек 10-15 собралось. позади меня парень с девушкой, и он говорит: блин, если бы я знал, что такая будет погода, взял бы с собой нож.. ой! то есть зонт.
xxx: девчонка начинает смеяться. передо мной стоит еще два чувака, один из них поворачивается и говорит девчонке: а я бы на вашем месте сейчас так не смеялся, потому что непонятное что-то на уме у твоего друга..
xxx: В принципе почти все понятно. Но почти. Но не совсем
xxx: Во были времена. Я в детстве пытался загрузить ДУМ на спектрум, подключив к нему магнитолу с CD-проигрывателем и поставив в неё диск с игрой, который взял у друга.
В магазине из серии что-то вроде "все по сто рублей" дама примеряет вещи. Дама такая, шагнувшая через портал прямо из 90-х. Одного золота на ней килограмма четыре, причем три - во рту. Дама с треском натягивает на свои телеса какую-то жуть с люрексом. Рядом шароебится пацан лет 9-10. Воткнувшись взором в эту неземную красоту, зачарованно выдыхает: ТОПОВЫЙ ШМОТ!
Карл: У меня горит
Карл: То подвисания, то что-то не работает
Cemen: ты же в билайне
Cemen: так и должно быть
Cemen: будь на яркой стороне
Карл: ДА ТУТ ТАК ЯРКО
Карл: ОТ ТОГО КАК У МЕНЯ ПОЛЫХАЕТ
"Я много работаю с текстом во всех его проявлениях. По своему опыту могу сказать следующее. Какой бы бред вам не пришел в голову Vim это уже умеет." © Хабр
Из новостей: Через 30 лет в России могут появиться самообучающиеся крылатые ракеты
Коменты:
ХХХ: еще бы систему образования привести в порядок что бы ракетам было чему учиться ))))
YYY: Так потому их и сделают САМОобучающимися, ибо в ВУЗах им точно нечему учиться
xxx: хорошо, что не поехали. там сейчас +42.
yyy: в тени или на солнце?
xxx: не тупи, на солнце всегда около 6000.
Тирасполь: во мне сразу закралось сомнение, когда мне указывал куда ехать парковщик со сломанной рукой...
Полола как-то грядку на даче. Вдруг сзади дикий рёв - оборачиваюсь. дочка 3 годика вся в слезах и соплях держит в руках жёлтую букашку и кричит - Мама ты Лунтика раздавила!
mfo: Открыл системник, который стоял в офисе лет сто. Склонился над ним, чуть не внутрь нырнул, пытаюсь что-нибудь разглядеть под слоем пыли и... чихнул....
Ну вот и дожил в свои 32:
Любимые метал группы все чаще нахожу в разделах oldschool
Любимые фильмы в разделе - классика
Любимую актрису фильмов для взрослых (которая моего возраста и хоть и не снимается уже, но еще огого) нашел в разлеле - рэтро порно (((
xxx: Из филиала пришел e-mail о передаче оригиналов документов с оригинальной темой: "Ваш бухгалтер передаст"
xxx: Ну не знаю...
xxx: Я женщина-друг. И мужу своему друг. И он мне друг.
xxx: А зачем вы на других женитесь и замуж за других выходите - ну не знаю... Мазохисты, что ли?
Читал тут по поводу увольнений, вспомнилось, как сам увольнялся. Написал заявление за 2 недели, 2 недели подходят к концу - тишина. Звоню, говорю, а где там мои деньги/книжки/салют на прощание? А мне - а мы думали, вы пошутили :) Я - да нет, на самом деле собрался увольняться. Они - а, ну ладно. За день все сделали, все выдали. Пробежался, со всеми попрощался. В общем, все хорошо.
Дети на площадке:
- Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!
- Нельзя. Зато удобно!
ххх: Агропромышленность - выбешивание монстров, поставленное на поточное производство
ууу: Напомнило: "Порнодобывающее предприятие виагропромышленного комплекса."
xxx:
Чуваки, никогда не покупайте грибов!
Зто развод полный, лохотрон!

xxx:
Недавно в лесу был, так они там прям в земле растут под деревьями, бери сколько тебе надо. Бесплатно!
xxx:
Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит она, и постоянно потчует молодых капусткой, зелёными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь, хоть и имеет вечно горестный вид, к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. Но сам он бугаина под 2 метра ростом. Для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идёт в кафе, где как следует наедается мясом, и спокойно едет домой жевать капустку в милом семейном кругу. Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю.
Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ешё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Муж играет в Варфрейм. Будущее, роботы, космолёты, другие планеты, боевые костюмы, управляющиеся телепатически, генные мутации, все дела. А монстров он мочит из лука, по старинке. Так, говорит, урон больше.
Робот отстреливает монстров на Юпитере из лука... А разработчики понимают толк в извращениях, шалунишки)))
Neradence: У меня всё время есть чувство, что мне не хватает денег. При этом, на самом деле, деньги я трачу только на еду и на коммуналку. Но мне их всё время не хватает. Неважно, сколько их, их всё равно мало.
Я прям вот ощущаю потребность получать деньги и складывать их на карточку. Получать и складывать. Получать и складывать.
Нужно больше золота! Больше! Золота!
Neradence: ... кажется, я цверг.
Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".
Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т.д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) - можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА". Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".
Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.
xxx:Провалился в сон днём, доспал ночь. Отгадай сюжет нового кошмара?
yyy: секс-кровь-расчлененка?
xxx: Вторая попытка.
yyy: Опять трахал демонов?
xxx: Третья попытка.
yyy: твоё подсознание слишком многолико (:
xxx: Подсказка - представь самый дикий ужас.
yyy: моей фантазии не хватает
xxx: Я провёл ночь с твоими родственниками в твоё отсутствие. И ночную лекцию в школе. Ко мне при этом завалились какие-то знакомые, мы выпили, одного развезло и твоя бабушка радостно перетаскивала, похмеляла и раздевала его, бухого в дрова и укладывала спать. Кабана под 100 кг. Радостная, отгадай почему... потому что теперь есть повод тебя пилить. А я бегал по дому, как те заражённые дома из Мор.Утопии и пытался провести техподдержку лекции в скайпе. Лекция началась, очень дорогой препод, через 15 мин сигнал погас, лекция обрывалась на полчаса-час несколько раз, ноут то обновлялся сам по себе, то ловил вирусы, то садился заряд. Препод позвонил и сказал что больше не будет со мной работать. Я поседевший носился по дому и искал зарядное (оказалось в комнате, где дрых твоей батя). Я на цыпочках прокрался к нему, чтобы не разбудить и достать зарядное. В это время позади возникла бабка, положила руку на плечо и заорала на весь дом "Садитесь кушать, я мяса наготовила, а вы не едите!!!!"
yyy: ааагонь
xxx: Надо прийти в себя. Мне плохо...
xxx: У меня, рослого шатена с круглыми светлыми глазами и во-от таким носом, японцы в Токио дорогу спрашивали. Наверное, потому что видели, что знаю и готов ответить.

yyy: > во-от таким носом
Они просто решили, что ты тэнгу и поэтому знаешь все пути-дороги. Не станешь же ты при всём народе обращаться и улетать.
Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно - электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.
Князь: Прослушал утром гороскоп. "Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно". Днем получил по голове выпускным альбомом, невесть как упавшим с антресолей. Верьте в гороскопы, епта!
Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.
Щас видела прекрасное: дети во дворе гладили бродячую собаку, и один мальчик рассказывал, как пытался накормить ее голубем О_о
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.
Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.
На майле на главной висит новость: "У избалованных щенков не складывается карьера". Такое ощущение, что ее написал Боярский о подрастающем поколении
Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ???
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел". А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
xxx: Помимо дураков и дорог, в Росси есть еще, минимум, 2 проблемы: безграмотность и похуизм.
xxx: Ща видел деда лет 70, у него на футболке, шрифтом а-ля coca-cola было написано blow-jobs
С хабра, из обсуждения блокировки онлайн-дневника за баннер 18+:

franzose: Ай-ай-ай, #онижедети, а #яжемать. Эти дети всю порнушку знают уже и без вас благодаря интернетам. Предлагаете запретить интернет?

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.
Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
от подруги
Пошёл мой старший (16 лет) утятам воды налить, прибегает с испуганной монькой: мама! Наши утята кого-то убили! они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним залезть пытался! Жесть! Растерзали! Мама, я к ним больше не зайду!
Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им половинку арбузика порезала
Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))
xxx: смотрю - вся грудь покрыта черными волосами, а потом поняла, что после ванны обнимала кота, а он, сука, линяет! :(
Чат
Ангара: Все правильно написано !! Дебилы жопорукие.
Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.
>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:
Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...
Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще..
Atandakil:
В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...
ххх: Бог создал человека для тестирования рая. И до сих пор неясно, яблоко было багом или фичей.
xxx: Ну ладно, когда я мыла окна, я сразу же сломала эту спецпалку для мытья окон. Но сейчас помыла полы везде (и на балконе) и сломала швабру!! Остановите меня, кто-нибудь!! ))))
yyy: Я тебя прошу - ноги вечером не мой!
как говорил майор: щуп-щуп с похмелья выключатель, а оттуда вода водопадом, всьо думаю здравствуй белая горячка! а потом раз и ноги с кровати в воду, она - она, милая. натянул в темноте Анины спортивки и пошел выяснять что ж это за счастье. где то в темном коридоре встретил соседей, а нас таки затопили, радость то какая!
leliaoff:
Пзд, а не код ...
Такое ощущение, что форматировался по принципу дорог в России: "Что бы враг не прошел" ...
rost_brat : У нас на работе пришли студенты на завод стажироваться
Ну их посадили за бумажную работу
Они у меня занимались ведомостями со спецодеждой
Так вот
Я не знаю, кто из них это сделал, но почерк был одинаковый
У меня там появились
Белье постельное (вместо нательного)
Тапочки для души (вместо душа)
И самое главное
Киска защитная, шахтерская (вместо каски)
zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?
xxx: Нуу, процентов 80.
zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.
xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.
xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?
zzz: Ну, процентов 30.
xxx: А куда вы деваете остальное?
zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает.
эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017 восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.
xxx: И что оно, невежество, увидит с факелом в заднице, просветитель хренов?
yyy: Кстати, есть такой мод для Skyrim.
Если бы ЕА делали тетрис, то выглядело бы примерно так: Unreal Engine последней версии, тысячи полигонов на каждую фигуру, взрывы при заполнении линии, пыль, туман, ошметки фигур, фотореалистичный фон. Непропускаемое подробнейшее обучение на нулевой скорости. Через пару дней после релиза - длц со скоростями 3-5, потом длц со скинами, потом длц с 6-8 скоростью, еще длц со скинами и фоном, багфикс, длц со скинами, и только затем длц с ПАЛКОЙ.
xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
xxx: Сам пока грею.
1v: У нее ща есть пара вариантов на 10 августа по 350 уе с чела, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд
2: Дима, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд нужно ехать одному с женой или вмете. но без детей. И реально вспомнить за что ты её полюбил 15 лет назад. Не спать все ночи, ебаться, бухать, петь песни на причале "Горіла сосна, палала", и нихуя не бояться разочароваться
Собираемся с мужем на море, обсуждаем погоду. Надо сказать, муж жару не переносит.
М: если там будет больше 32 градусов, я буду сидеть и тихонечко плакать.
Я: о, у нас есть юсб-вентилятор!
М: ну и толку от него? Он дует на расстоянии вытянутой руки.
Я: ну вот и будешь держать, слезки сдувать...
readoi: Это славный город Чита, там бродячие собаки охотятся на школьников и поедают их, а ракета это фигня, постоянно чёт взрывается,

Zasganets: А бомжи охотятся за собаками, а за бомжами охотятся вампиры, а за вампирами - ночной дозор.
c хАБРА:

> И ведь не только в холодильниках дело. Умным сейчас стало все — от утюгов до автомобилей. Замки тоже входят в этот список.

Когда в этот список люди попадут?
xxx: Ходил с детьми смотреть на лунное затмение - увидел, как под покровом темноты какой-то мужик выкинул елку с остатками мишуры. Слабак.
yyy: Удачный момент выбрал. Представляю как его жена спрашивает - что мол такого произошло, что он наконец сподобился? А он - мол на небе случилось затмение... у жены в этот момент тихо съезжает крыша.
Идет спор про ГМО:
ххх: Я говорю, ГМО не вреден
ууу: Ну не знаю, я не рискну его есть
ххх: А ты знаешь, что бананы - это тоже ГМО
ууу: Серьезно?
ххх: Да. И маленькие собачки, кстати, тоже.
ууу: И что, их тоже нельзя есть?)
ххх: Я как раз говорю, что можно)
Xxx: Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому.
Yyy: Не-е, первый шаг к восстанию машин...
Zzz: Первый шаг к жирной жопе.
mayorovp: Э… и в чем же отличие того как работает async/await в js и в .net? :-)
Tantrido: Тот же вопрос: в чём разница? Когда запустил NodeJS — понравилось, что async/await работает также как в C# (даже подумал: близнецы-братья), разве что дедлоков нет по Wait() или Result() — если синхронные операции вызываешь в асинхронном методе.
NeonXP: Ну как же ты не видишь, слепец! В js это работает с магией, а в этом твоём c# работает с энтерпрайзным унынием! Как вообще это можно спутать?!
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
АркадийСПб: Что разозлило: как приехал-стоянка конечно забита, машину приткнуть негде, смотрю, поодаль небольшая площадка, на ней 2-3 машины, я туда. Через пару минут нарисовались 3 агента "безопасности", фотографируют машину, пишут что-то. Дальше разговор.
-А в чем дело?
-Здесь нельзя стоять, вы нарушили, мы фиксируем и выписываем талоны. Вот возьмите талон.
-А вы кто? И с чего решили, что нельзя стоять?
-Это территория комбината.
-А я как должен был угадать? Поставте знак или табличку. Я сейчас уеду.
-Вы нарушили, вот талон.
-Подотритесь им и уйдите с дороги!
-Вы на комбинат приехали? Какая фирма?
-Нет, я просто катаюсь.
ххх: Что там по ситуации с тарантулом? Изловили?
yyy: Мы выезжали на вызов. Оказался в 3-м микрорайоне, на детской площадке. Приехали менты и чуваки из организации по контролю животных. Поймали, посадили в клетку и увезли.
zzz: Никого не было по имени Питер Паркер?
Смотрели с мамой какое-то китайское кино про школьников. Фильм, вроде неплохой, о противостоянии и развитии ответственности за свои поступки. Вот только после того как мы посмотрели уже где-то две трети фильма, как мама начала уточнять, что происходит. Я ей поясняю, вот главный герой, вот его лучший друг, а вот из злейший враг, который учится в соседнем классе. Ответ мамы меня просто свалил под стол. "А я думала, что это всё один человек!"
ххх: А "агриться" -- это ж что-то аграрное, с сельским хозяйством связано, да?
ууу: Ага. Не лезь, а то закопают нахрен! О_о
Из ветки про паровые котлы:

Xenos WIGHT: Дык прямоточные котлы давно известны, взять тот же котёл Добля, который стоял на автомобиле имени его же. Требует постоянного присмотра хитромудрой автоматикой, при этом капризен, как беременная жена. И если самопальный прямоточный котёл под хорошим давлением на лодку поставить, будет сильно вибрация мешать.
rbt06: А вибрация откуда?
Xenos WIGHT: От очка того, кто рядом сидеть будет.
Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
Переписываюсь с представителем китайской компании, производящей электронику, которую мы используем в работе. Человек оказывается своим, русским. Делюсь с коллегами. Комментарий:
xxx: это как надо знать английский, что бы тебе _китайцы_ отвечали _по-русски_!
xxx: Думаю, не за горами время, когда телефоны сами будут связываться с полицией сразу, как поймут что их украли.

yyy: угу. или взрываться в штанах и отрывать яйца вору. а все издержки за тяжкие телесные
будет оплачивать хозяин. ну нах такое будущее
tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!
Смотрим недвижимость. Старые дома времён царя гороха
ххх: Большинство из вариантов ещё и недалеко от Праги
ххх: Прикинь
ххх: Купил ты такой дом
ххх: Приезжает родня/друзья/собака
ххх: А у тебя фрески и витражи везде
ууу: даа
ууу: вот только никто не будет приезжать в такую даль :(
ххх: Ну так и хорошо
ххх: Пусть дома сидят
ххх: А ты им фотки кидай
ххх: Как ты такой на фоне фрески в халате
xxx: Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа"
/ответы/
xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.
Рус: блть
Рус: на меня сейчас заглушка от кондиционера упала
Рус: полкило пластика на светлую голову
Михалыч: пластик не сломал?
Рус: ну спасибо
Михалыч: в крепости головы среднестатистического внедренца я уверен
Михалыч: а в крепости китайского пластика нет
Звонок на мобилу 07.08/2017:
Xxx: как дела?
Yyy: понедельник,полнолуние,еду из налоговой к стоматологу.
Xxx: Понял, перезвоню....
ххх: У меня тут свадьба намечается =)))
ууу: как это тебя угораздило? :D
ххх: Стар стал =)))
ххх: Да просто пьянка, сижу, общаюсь, и тут влетает девушка и кидает мне в голову банку с пивом
ххх: Я, как-то, ахуев, влюбился =)))
xxx: А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь ее с утра две осы в ногу долбанули...
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе.
- Кабели грызет?
xxx: ...все сильнее раскручивая свой моховик смерти...
yyy: А бывает ещё моховик репрессий. Выведен биологом Трофимом Лысенко по приказу лично Сталина.
Юзверы:
- Мы получили сканер, а он не печатает. Помогите!
xxx: У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.
xxx: Вот например, иду с детьми, вижу впереди куча бабок вокруг лавочки столпились(я их насчитала 9) и ржут на всю улицу. Подходим поближе и вижу у одной из них в руках планшет. Они что-то смотрят. Но возгласы меня "убили": "Смотри, смотри, ну и задница, я бы на такую не повелась", "Что он ей в рот пихает?! Совсем не съедобно". Страшно подумать, что они там смотрели )))
Технофил: Пару дней назад меня вызвали в одну режимную взрыво-пожароопасную гос контору, помешанную на ТБ и предотвращению терактов... У них работали строители с автовышкой, которая заглохла в разложенном на всю длину состоянии, да еще с двумя чуваками в люльке.
В общем я приехал с помошником. И тут начался цирк. Почти два часа нам выписывали пропуск на машину, несмотря на бегающего прораба - начальника чуваков сидящих в люльке. Потом нам искали каски, жилетки, страховочные пояса и даже сказали прорабу огородить лентой вокруг нас и автовышки. Мне в принципе было весело в отличии от прораба - оплата-то по времени а время пошло в момент приезда...
Потом мы наконец заехали, но как ни странно никто не проверил что у нас в машине - а там кроме проводов,запчастей, компьютеров и инструментов куча интересного... Не считая травмата у меня на поясе... Как я запустил автовышку - это другая история. Но как я и ожидал, на выходе нас то же никто не проверил. В общем обычная бессмысленная показуха....
А самое интересное - я поинтересовался у штатных работников объекта, сколько им платят. Я просто ужаснулся за какие копейки они терпят каждый день этот цирк....
Нет, я понимаю, плати нормально и можешь хоть клоунские носы всем одеть в качестве средства защиты. Я продаю часть своей жизни а ты мне платишь. Но терпеть это за копейки, да еще без возможности уйти раньше когда надо или сделать на работе железку для дома. Наверное таким надо родиться...
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.
xxx: в детстве я не знал слова "доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают
XXX: Поздравь, я буду папой второй раз.
YYY: Ну норм
YYY: Похдравляю
YYY: В смысде поздравляю, но слово получилось хорошее
ххх: Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов
ууу: Почему пауков?
ххх: Они опираются на точки и не будут топтать грядки
xxx: противник ГМО?
xxx: я?
xxx: чувак, у меня мама спец по органической химии вообще и биохимии в частности.
xxx: я вырос на книжке "Ожившие химеры" - ты будешь удивлён, но в СССР были детские книги (по крайней мере, одна) про генную инженерию (и из этой книжки явственно следовало, что в СССР уже вполне себе были выведены ГМО-бактерии, почти бесплатно вырабатывавшие дорогой человеческий инсулин).
xxx: я слово "дезоксирибонуклеиновая" выучил раньше, чем научился считать до ста.
xxx: я - противник ГМО?
xxx: неет, не выросла ещё такая трава.
ххх: БЛЭД АЯ ГОВОРИЛ ШТО У НАС В ГОРОДЕ ТРАУР
ххх: горячую воду до 18го отключили(
ууу: да, тротуар у вас затопило
ххх: да не тротуар ты попробуй 2 недели с чайнега мыцо
ууу: а зочем две недели мыцца
ууу: я за пол чиса отмываюсь
тред про музон 90х, обсуждают группу На-На:
- Ничего себе у нанаевца справа расстяжка! Так ногу поднять не каждый сможет.
- Это Вовка Политов. ему недавно тазобедренный сустав заменяли.
Я живу в Питере. Лета ясное дело который год нет. И вот выглядываю я на улицу чтобы лицезреть непогоду и вижу в углу балкона жмётся голубь, прячась от жуткого урагана. Хотел прогнать, но стало жалко, да и жена говорит "не трогай бедняжку, пусть погреется". Ну я задернул занавеску и забыл про птичку. А через несколько дней, решив выйти на балкон, обнаружил что весь пол балкона жутко засран в три слоя засохшим голубиным дерьмом, даже ногу негде поставить. Больше часа я скоблил и отдирал голубиные экскременты. И вот к чему я это все рассказываю: все время, пока я уничтожал следы "бедняжки голубя", я думал о том, что у каждого из нас в жизни были ситуации с родственниками или друзьями, когда так же пожалеешь кого то, приютишь или поможешь, а потом долго долго оттираешь за ними дерьмо, и в прямом и в переносном смысле. Вот такая грустная мораль.
XXX: Я поступаю на первый курс и возникает один вопрос к тем, кто учится не первый год: какую одежду можно надевать на учёбу? Есть какие-нибудь правила?
yyy: Ну вообще, могут сделать замечание типа: "Ты слишком ярко красишься, Паша!"
Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член
xxx: На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, столетиями ведущей борьбу с рептилоидами.
yyy: Может, с санитарами?
xxx: вообще в природе всё довольно гуманно устроено.
xxx: почему голубей едят коты? потому что у голубей слабый процессор. система распознавания образов легко "обходится" и котик становится невидимым.
yyy: коровы, между прочим, тоже глупее волков
xxx: вообще гуманно есть того, кто глупее тебя. ведь чем меньше ума - тем меньше способности к осознанию собственной смертности.
xxx: поэтому корову есть ок, а обезьяну - как-то неуютно.
Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денёчки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.

bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.
xxx: Это еще что. Мне раз попадалось "Ватикан, эта Мекка католического мира".
- Вы действительно на Ямайке обитаете? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.

- Я был на Ямайке. Это не то место где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.

- возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.
nikirk2: За то что я сказал психотерапевту на ежегодном медицинском осмотре - работа мне нравится и работать нравится. Меня отправили на обследование в психоневрологический стационар (психушку).
Ну, не может нормальному человеку нравится работать. Эдакий оплачиваемый отпуск, развлекуха. Был и положительный момент. В подвале психушки нашлись три токарных станка, школьники, один сильно покоцанный а два - очень даже ничего. Руководство психушки собиралось "лечить" психов работой на токарных станках. Видимо совсем психи. Станки были мною реквизированы и приспособлены к делу.
Я когда впервые увидел "решения" индусов, думал что мой ПМ решил прикольнуться как над новеньким в команде. Оказалось - нет((
Ехал в электричке, и напротив меня сидела женщина с маленьким ребенком. Он рассказывал ей, что играет в Майнкрафт, только там всё на английском, так что он не всё может понять. Она спросила его, что значит "Майнкрафт" и он ответил, что тоже не знает. И тогда сидевший рядом со мной древний дед сказал, что это не по-английски, а по-немецки и означает "моя борьба".
Пришлось вмешаться и объяснить, что же это означает, иначе парня лишили бы компьютера лет на 100.
- Зачем в CSS нужен text-transform: uppercase? Почему нельзя сразу напечатать текст заглавными буквами?
- Для индексации поисковиками полезно.
- В смысле?
- Чтобы поисковики не думали, что мы на них орём.
xxx: завтра попробую проверить... только там еще надо проверять правильно ли кабель обжат
yyy: не идёт ли в одном кабеле две линии? 6)
xxx: да да
xxx: не удивлюсь
yyy: гг... а ещё классика когда оплётка уходит не под зажим коннектора, а пара сантиметров жил идут до коннектора голыми
yyy: таким персонажам надо руки обрубать.. но не под корень, а пару сантиметров оставлять )
В Дубае загорелся 79-этажный небоскреб «Факел»

Какая ирония))
Коля: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...
Сижу, пересматриваю фильм "Нечто" 1982г.
Периодически палят то одно то другое нечто принимающее разные формы...

Появилось ощущение что проявляется синестезия. Будто я чувствую запах дымка и горящего мяса, от этих кадров. Ну надо же на что способно воображение...

Запах усилился. Вышел на балкон - оказывается в ближайшем кафе дейсвтительно жарят шашлыки.

Сижу, смотрю дальше как палят "нечто". Хочу шашлык.

Теперь "нечто", крутейший фильм ужасов моего детства ассоциируется с шашлыками. Приехали. Мой мир никогда не будет прежним.
xxx: А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...
old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"
xxx: Как всё-таки герои 3 опередили своё время
ууу: К счастью нет, иначе там был бы донат и паки из которых надо получать героев
zzz: Вы действительно хотите использовать архангелом воскрешение? Купите премиум на 1 день за 10$!
qqq: 15 Черные драконы готовы присоединиться к вам всего за 15$!
Прохожу как-то в поликлинике мимо информационных стентов, а на одном из них крупными буквами написано:"Будьте здоровы с полисом ОМС". Усмехнулась про себя: мда, действительно, с полисом ОМС лучше уж не болеть.
Сыну задали в школе написать иллюстрированный сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться, что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компе, потом с унылым видом вышел и поплелся ужинать. Заглядываю в комп, а там только две картинки - клей и ласты.(((
ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны
xxx: Кажется я знаю, почему так много офигевших людей.
xxx: Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это "Офигеть!!"
xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.
Вот и до нашей бабушки добрались модные явления. Рассказывает:
"Видела сегодня здоровенного лба, уж с бородой, а всё с водяным пистолетом. Ехал ещё на этом, как его... перпендикулярном самокате!".

С нетерпением жду её определение вейпа.
Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики.
Весь год он тырил домой все, что можно у школьников, и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц или полтора ударила молния, и комп и роутер весело сгорели.
Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.
xxx: Сделал мрт мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто сраный характер
Ко мне в квартиру однажды залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела, не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать откуда, где-то рядом с котом. Подумала, он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник
Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.
Компания Odwalla, производившая непастеризованные натуральные соки, оказалась в центре скандала, когда в 1996 году ее продукцией отравилось 67 человек, один из которых умер. Яблочный сок содержал патогенный штамм кишечной палочки. Но отказ от пастеризации (одноразового нагревания жидкости с целью убить микробов) использовался как маркетинговый ход, направленный на любителей “натуральной пищи”.
- Анкета донора в Китае включает в себя вопросы типа "были ли вы беременны последние полгода", на которые должен отвечать каждый, вне зависимости от пола. Потому что толерантность, мало ли - человек кинет обиду, мол, вот гады, я себя например ощущаю Дюймовочкой, беременной от крота, а мне нельзя про это в анкете написать. Пишите, можно! Хоть от призрака Курта Кобейна. Просто кровь у чокнутых не берут - так подозреваю, мини-собеседование донора именно для этого.
<TopSpin>: Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал "во дебил"... И приложил карту "Тройка"
<TopSpin>: тяжёлый день :(
(болталка фантастов)

xxx> Блин, в армии как-то на руке заусениц неудачно пророс. Был выдернут ногтегрызкорй. Вчепячтления незабываемые:(
yyy> вот у меня та же хрень произошла на ноге ) с чего собсна всё и началось. Думаю, а попробую дёрнуть, чего там. Дёрнул, адовая боль и кровища. Лейкопластырем с ваткой заклеил, но нифига, за неделю расконтрабасило всё вокруг. пришлось вот вчера и резать у хирурга.
zzz> *меланхолично вспоминает, как вырезала себе половину ногтевой пластинки. Тож на левом пальце большой ноги
yyy> левый палец большой ноги - это гораздо страшнее, чем правый палец на малой ноге, наша инопланетная соплеменница!
xxx> Главное, чтобы присоски на тентаклях не болели.
— Надо начинать вести здоровый образ жизни и ложиться пораньше, чтобы потом не клевать носом на работе, — сказал я себе.
— Я молодец, — сказал я, когда лёг в половину одиннадцатого.
— Хер тебе, — сказали дети соседей сверху и устроили беготню с воплями до часа ночи.
ЭллиТото> она хочет дверь открыть, а там Он с кольцом в зубах и на коленях
Pattiori> Епрст))) а что, есть такие мужики?))
ЭллиТото> нет. их дверью убивает
xxx: качать права - это имея категорию Б доучиваться на С
Также прелюбопытнейшая история из мемуаров Отто фон Бисмарка, про Россию:
Будучи в Санкт–Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося там. В разговоре я обратил внимание русского монарха на странную вещь, замеченную мной немного ранее, когда я случайно забрёл в отдаленный уголок парка — там есть место, где какие–то военные сравнительно большими силами охраняют клочок земли. Я подходил, смотрел — просто земля, вообще ничего. Что они у Вас там охраняют, Александр? Жутко любопытно. Он не знал, но тоже заинтересовался — пошёл выяснять. Выяснить не сумел, потому что опросив военных 4 званий по старшинству внятного ответа получить не удалось. Позже Александр выяснил и сообщил мне ответ — царица Екатерина по всей видимости около 50–70 лет назад обнаружила на этом месте подснежники, после чего приказала поставить охрану, чтобы никто не затоптал приглянувшиеся ей цветы. Приказ охранять никогда отменен не был, а потому военные передавали его дальше новому поколению офицеров.
Сижу сейчас на кухне и слышу, как кто то начал загружать через магнитофон игру на компьютер, прям слышу звук загрузки с кассеты, сначала немного резкий был, но потом головку подкрутили и норм стало. Сижу думаю, кто ж это такой олдскульный у меня из соседей то завелся, кто это электронику или зет-спектрум реанимировал, не иначе некромант какой то появился... Начал бегать я по кухне, прислушиваться, к одной стене - не то, к вытяжке - тоже не то, на пол лег - тишина. Подошел к плите - а это, падла, чайник остывает!
Из жизни многодетной матери.
Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).
Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ :))
Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).
Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.
Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?!» Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная!» На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ!!!»
Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!
voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.
Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то порносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.
Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть порно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.
xxx: Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
xxx: Как показало вскрытие, кот был прав.
xxx: Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать...
xxx: кот - мастер диагностики электроники....
XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...
YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?
XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!
xxx: пара человек высказали мнение, что джинсы - плохие штаны. Но никто так и не обосновал, чем же они плохи. Итак, народ ждет объяснений!
yyy: Лампасов нет. Чёткость снижается.
xxx: Почему перестали считать извращения извращениями и стали считать ими то, что ими не является? Что за жесть-то такая?
yyy: Обычные изменения в категоризации явлений в связи со сменой научных парадигм. По тем же причинам одержимость бесами перестали считать одержимостью, солнечное затмение - происками злых духов, а гомосексуализм - болезнью. Или вы что-то конкретное имели в виду? А то, знаете ли, на тень человека наступить в некоторых культурах до сих пор страшное святотатство.
xxx: В общем тема такая.
Работаю я на механическом заводе, езжу туда на мотоцикле,у которого за пару лет эксплуатации поржавела рама,что взять с китайцев
На предприятии имеется дробеструйная камера,вот и приволок я раму чтоб отчистить для последующей покраски
спрятал эту раму за камеру, чтоб начальству в глаза не бросалось, но ему, начальству, приспичило таки сунуть свой нос именно туда
Теперь пиши, мол, объяснительную, как так вышло, что "железяка" оказалась на предприятии,где её быть не должно

yyy: напишите, что это трансформер и он сам пришёл на съёмку очередной серии, сейчас просто прикинулся шлангом без энергона.
Статья на Гиктаймсе про способ похудения с помощью ходьбы и зарядки:

автор: Надо научить себя находить радость в движении. Я раньше не умел, но в принципе это заложено в нас. А про нагрузку в зале ничего не скажу — не знаю.

xxx: Я люблю ходить, на вокзалах в ожидании поезда, всегда медленно хожу, по 3-5 часов подряд и результат! 4 раза забирали в милицию, как подозрительного :))
Умные дома, голосовые помощники…
У нас в офисе Лёша сидит около термостата и выключателя, дотягивается не вставая.
Всегда можно попросить:
— Alexey, сделай пожалуйста похолоднее и включи свет
Пикируемся с женой.
- Папа, вы не хотите похудеть, хе-хе-хе?
- А чего это вы хихикаете и так смотрите странно? Я вот сейчас возьму топор, буду за вами ходить, странно смотреть и спрашивать, не хотите ли похудеть, хе-хе-хе?.. Хотя нет, тут нужна другая формулировка. Не хотите ли меньше весить, хе-хе-хе?
xxx: я в детстве этими губами санки лизнула поцеловала. В железную спинку, на морозе.
xxx: меня с санками домой занесли, херня. Племяшка на следующий день смачно так лизнула трубу на морозе!
yyy: так у вас в доме появились санки и труба!
serehio: Вот ты знал, что катышки на одежде можно убрать обычной бритвой?
serehio: Жена сегодня дочери говорит: "Ты ту кофту не бери, она еще не бритая"
Просматриваю объявы о продаже мониторов. Натыкаюсь - Самсунг, плоский, модель такая-то, с блоком питания, но без жесткого диска. Цена меня устраивает, одно НО. Блок питания я могу понять, у старых ЖК они отдельные были, в розетку втыкались. А вот "без жесткого диска" меня ввергло в ступор. Погуглил, на всякий случай, нет, я не идиот... Звоню по номеру телефона - отвечает девушка, конечно! Как я сразу не допер-то! Продается монитор с системником (который, оказывается, блок питания к нему), ее друг сказал, что сломался "жесткий диск" и надо все менять. Радикальный подход к проблеме...
xxx: Женские особи кошки переносят на человека инстинкт заботы о детенышах?
yyy: Да, переносят, чему я сама была свидетельницей в детстве. У нас была кошка, и однажды она принесла котят. Родила на кухне в коробочке, вылизывала, кормила... а вечером оставила деток одних и кинулась к нам в спальню - вылизать меня и мою сестру! А то пока с младшими детьми возилась, старшие дети совсем запаршивели )))
xxx: И вообще с её слов она считала, что я никому не нужен и вскоре сопьюсь. Но прошло 5 лет и скоро я и моя настоящая семья переедем в новый дом. А она даже подшивку крыши не закончила оббивать за эти 5 лет, которую я начал, не зная что мне дадут ногой под зад через неделю...
yyy: вот гад. трудно было спиться?
xxx: Вбил в поисковик "дорогой гугль, телефон я уже купил, больше рекламу не показывай".
xxx: Интересно, сработает?
Вот ты говоришь "говнокодеры". У нас есть проект по передержки собак. В коде есть сущность Dog, у которой есть свойство "порода". Решили добавить новую фичу - оставлять на передержку кошек. И, чтобы не заморачиваться, сущносте Dog добавили новое значение породы - Cat
Кичана: Сегодня я шла с пляжа босиком в купальнике, держа шлепки в руке. Навстречу мне медленно по песку ехал толстый старый байкер с огромной седой бородой и красным носом.
Когда мы поравнялись, он улыбнулся и спросил:"Узнала?"
Мне прям страшно стало, чего я о себе не помню.
RedMouse: Похоже, ты просто не узнала Деда Мороза без шубы
Мне вот интересно, у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...
xxx: в дьябле молот - "Академический взыматель податей". Символично.
ууу: Это могло бы быть смешно, если бы ты не работал в налоговой
wut: Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
xxx: К чему эти англицизмы?
wut: «Там пончики» просто звучит не очень
На работе обнаружил на полке бесхозный самоучитель английского языка. Дай-ка, думаю, подтяну свой инглиш, давно практики не было. Открыл самоучитель. Внутри фразы на английском и "транскрипция" русскими буквами. Читаю:

This is the three chairs.
зиз из зэ сри чеяз

Закрыл самоучитель...
Kretki: С волка молот дропнулся? что? Откуда он у него?
Drekhann: А откуда у прочих крыс и лис монетки и хлам?
Kretki: Эээээ, снимаю вопрос
Katze North: сожрал владельца молотка, тоже мне бином Ньютона
Мне 12 лет и родители только что купили мне компютер для учебы. Первым приложением для обучения стала игра Kingpin, в незабвенной локализации Фаргуса, названная Братан. Все маты переведены профессиональными программистами на великий и могучий.
Нажимаю я в игру, значит, и тут заходит BATYA. В этот момент увалень на экране потрясая обрезком трубы произносит: "Хули тебе надо? Пиздуй отсюда блядь!" или что-то вроде того. BATYA покряхтел, почесал затылок и ушел восвояси.
Следующей игрой была уже FIFA 2001. Футбол я терпеть не мог, но нужно было же как то батю успокоить.
Из ФБ:
Политические взгляды Зайца ПЦ довольно очевидны, и один раз некая нервная дама на презентации книжки добралась до микрофона и задала вопрос «За что вы так криво любите нашу родину?».
Автор Зайца честно сказал, что такой вопрос ответом можно только испортить.
xxx: С каждым годом на улицах встречается всё больше и больше персонажей книги «Маменькин Принц»...
ГРуппа одной благотворительной организации.

Пост о раздаче детских молочных смесей.
Дорогие мамочки! Сегодня смеси разобрали только половину. Разумеется, будем раздавать, пока не раздадим. Но по условиям, указанным на пачке, хранить нужно при температуре до 20 градусов. Не уверены, что в офисе именно столько. Холодильника размером на 14 ящиков НЕТ.
Приезжайте 6 августа, но в следующий раз будьте оперативнее!
P.S.кто будет молиться, чтобы всю неделю были дожди и температура +18 - получит зонтом по заднице.
Из комментов под крипи-постом.
xxx: Почему все думают, что всякая паранормальная хрень безвредна и может лишь напугать? Ведь те, кого она могла убить, уже об этом не расскажут.
ххх: А общественности весьма интересно, отказали бы вы сами от секса за миллион и по какой причине.
ъъъ: Конечно отказался бы! У меня же нет миллиона, а брать ради сего ипотеку не хочется.
xxx: кстати, по определению получается, что два (или больше) солипсиста всегда будут сраться друг с другом на предмет того, кто же из них реален :-)
xxx: С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Первый комментарий на "Эхе" к новости об увольнении Трампом Скарамуччи: "Фанданго!"
xxx: Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
xxx> *ссылка*
ууу> ой какие сарайчики! )))
xxx> Гм. Дорогая, это вообще-то элитные таунхаусы за 8м+
xxx> ....а хотяя..
(из разговоров выпускников ВУЗа)
xxx: Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе...где будут хотеть пахать наши дети?
MALINK> Ты знаешь, я думаю мы ведем слишком здоровый образ жизни
tiki> Ооо, что на этот раз? Нужно купить табака вместо абона в фитнесс? Или вейпов? Или видеокарту для твоих долбанных танков!!!
MALINK> ...
MALINK> В общем, сырников не будет, потому что в нашем здоровом доме нет ни соли, ни сахара.
Новости:
Работающим пенсионерам с 1 августа прибавили пенсию на 222 рубля.

xxx: Это на троих 666 рублей получается
xxx: Жена не разрешает мне спать с чародейками и в Ведьмаке :(
В 2017 году, в век цифровых технологий и роботов-пылесосов, цитата от 2004 года: "Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет." принимает уже совершенно другой вид.
Краткий рецепт, как сагрить на себя попутчиков. Когда ездим с мужем в поезде, я, хлипкая, маленькая, всегда беру верхнюю полку, потому что внизу с моим пониженным давлением холодно, а вот муж модели "шкаф с антресолями" всегда берёт нижнюю, потому что на верхней ноги не вмещаются. И мы никогда ни с кем не меняемся - в силу этих объективных причин. Но даже если никто не претендует на наши места, всегда хоть одна сердобольная тётенька начнёт нудеть, чтоб мы хоть между собой-то поменялись, а то не по-людски.
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтоб не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни:
"Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся"
приобретают совершенно иной смысл.
(sss на днях вернулся из Италии)

sss: Оооо! Пицца
sss: Как давно я не ел пиццы!
ppp: Три дня не ел?
ttt: ты к хорошей привык. A мы тебя к магазинной опять приучать будем
ttt: чтоб ты Родину любил
ttt: пёс
Memento_mori: Женщина идёт передо мной и катит ребёнка в коляске. Ребёнок капризничает, она его уговаривает:

Ж: Дать тебе яблочко?
Р: Нет!
Ж: Может, ты чаёк хочешь?
Р: Нет!
Ж: А что ты хочешь, что тебе дать? Может, всё-таки яблочко?
Р: Нет!
Ж: Хорошо...
Р: Нет!
Коротко о ситуации с компьютерами в поликлинике, где работает родственница: в кабинете есть компьютер с тонким клиентом (без винта, с пломбой) с настроенной загрузкой по сети одного из linux-дистрибутивов в котором для работы через спец. программу доступен лишь один единственный сетевой ресурс, запрашивающий учетные данные при входе. Учетных данных доктора не знают и то, зачем нужен этот ресурс тоже. Доктора бы рады использовать этот компьютер хоть для набора и печати документов, но сохранить их будет негде: домашняя папка не сохраняет содержимого и после перезапуска чистится, а монтирование флешек заблокировано.
Стоит в кабинете бесполезный компьютер с большим красивым монитором, с подключенным к нему принтером, но использовать его никто не может. Так и живем.
xxx: А кеги с пивом без света работают?
yyy: Они вроде от давления. Надо у знакомых пивоваров спросить.
zzz: Ага, еще и от аритмии и артрита помогают, не только от давления
Сергей Парфенов
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...
Den Stranger: Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаем, что запасы довольно быстро подошли к концу.
Den Stranger: Естественно не выдерживаю и делаю ребенку выговор, что мол нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки, на что получаю возмущенный вопль: "Папа, но ты же должен был знать что я пьющая женщина"!
Den Stranger: До конца прогулки ржали всей семьейю
Описание фильма Морской ястреб на трекере:
О фильме: Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник…
Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, сука, его.
ххх: Короче, снится мне, что я, Канье Уэст и дух Николы Теслы разработали алгоритм решения любых проблем во вселенной. Получилась нехилая такая функция. Мы ее опробовали на создании концептуального Бога и чуть не разорвали вселенную, но алгоритм был рабочий, с защитой от подобного и всё обошлось. Когда я закончил алгоритмировать процесс и запустил компиляцию, я попытался запомнить формулу, вот прям знаю, что сплю и должен запомнить, когда проснусь. Но Тесла схватил меня за шиворот и сказал, чтобы я не повторял его ошибок, мир не готов! Я толкаю его, кричу Канье, чтобы помог и такой пафосно, миру самому решать, готов он или нет. Ветер в харю, я пытаюсь разобрать формулу и запомнить. Канье репует экзорцизм на автотюне, но Тесла бьет его током, потом влетает в меня и вырывает из сна. Я открываю глаза, пытаюсь вспомнить алгоритм и понимаю, что нифига не получается. Ну думаю и мудак ты Тесла и пошел отжиматься. Вот так вот.
ууу: Коментарии излишни.
ххх: Мне вот интересно, что сегодня снилось Канье. Было бы забавно если тоже самое) жду новый трек на автотюне на тему экзорцизма.
den_stranger> я в свое время был свидетелем диалога между двумя русско-африканцами (даж в ЖЖ писал) Когда девушка говорила парню:
- Не обижайся, если тебя называют Маугли, во-первых, он герой, а во-вторых, вообще-то, индус.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"
xxx: Где-то 18 лет назад мама вошла в мою комнату, когда я играл в Silent Hill. Под «играл» я имею в виду «рубил медсестру топором». Были времена.
xxx: Знаете ли вы, что такое доверие?
xxx: Это когда собака приходит блевать на тебя :((((
Бегаю по дому, не могу найти свой телефон. Cмотрю - сотовый мужа лежит. Ща, думаю, сама себе позвоню. Начинаю листать телефонную книгу. По имени меня нет. На букву ж - жена - тоже нет. Стало интересно. Может на "л" - любимая? Тоже мимо. И вот оно, бинго! "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС!!!!!!" Любитель бесплатного секса сегодня спит на диване.
Likos: Пишу я тут описание к шоколаду.
Likos: Искала синоним к слову "молочный", не нашла ничего лучше, чем "коровий".
Likos: Но "соблазнительный коровий запах" как-то не звучит. Вообще.
xxx: Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...
dunadan:
Тут ТЗ упало с таким текстом:

dunadan:
Если по каким-то причинам менеджер посчитает нужным убрать наценку – должна быть такая возможность. Реализация возможности требует обсуждения, но общий подход в том что удаление наценки нужно сделать неудобным и сложным функционалом.

hysterical squirrels:
отпишись там, мол чувак, ты по адресу
мы самые главные мастера по таким вопросам

dunadan:
Я уже начал искать скрипт который следит за курсором и меняет координаты
кпопка будет бегать по экрану с задержкой 0.5 сек
сложно, но можно
предлагаю привлечь всех, мы такой интерфейс наворотим

hysterical squirrels:
не, тогда ниче не выйдет
надо наоборот - делать как всегда и получится самый шик :)
БСМП, в учебной комнате студенты медики, первый курс, пропедевтика:
- ...в больнице должна поддерживаться тишина, потому что соблюдается лечебно-охранительный режим...
И тут по коридору со страшным скрипом и дребезгом, заглушая слова преподавателя, проезжает раздолбанная тележка с обедом в кастрюлях.
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..
luide_anna: Кстати, исландские сказки прекрасны. :)
Слабонервным не читать :)
Знаете ли вы, что прогнать призрака можно, громко пукнув? А еще лучше бросить в призрака какашками!

congregatio: М-да... "Сверхъестественное", снятое на основе исландских реалий и преданий явно выглядело бы... специфически :)
xxx: Вычислительная сеть - это среда обитания, созданная человеком, зародившиеся формы жизни в которой его же собственными руками были изничтожены.
Сейчас возраст можно определять по кнопке "Сохранить" в Microcoft Office. Если на вопрос как сохранить документ, отвечают:
- кнопка "дискетка" - больше 30 лет;
- синенькая такая кнопка - меньше 30;
- что такое дискетка? - потерянное поколение.
xxx: Прилетит вдруг Дайнерис на большом Драголете
xxx: И бесплатно отпустит рабов...
xxx: Я 10 лет в распределенных вычислениях, продал десятки б/у видеокарт многих поколений и могу сказать, что недавняя мутация покупателей, майнерофобы, весьма странный подвид. "Карта майнила?", "Нет, ей некогда было - в распределенных вычислениях считала", "А, ну, ок, главное што не биток, он видюхи гробит". LOL.
Коллекторы придумали, как обойти ограничение в общении с должником: при помощи роботов. Специальная программа в состоянии позвонить клиенту и провести стандартный диалог о возврате долга.

Комментарии:

Владимир:
Не далёк тот день, когда открываешь дверь квартиры, а на пороге стоит банда роботов, и один из них включает пластинку "Бра-ток а не по-ра-ли вер-нуть дол-жок ?".

Александр > Владимир:
Не в России. Цыгане упрут его на чермет еще до того, как он подойдет к подъезду.

Кролик Роджер > Владимир:
Ага . Второй покручивает в лапах паяльник а третий жонглирует утюгом. И вся банда добро так улыбается.
Сидя на работе и переписываясь с женой придумал единицу измерения вредности характера в 1 ТеЩ. Пытаясь сделать комплимент написал что в ней вредности как 10 тещах с средним уровнем 0,5 ТеЩ.)
В итоге разругались и из-за того что я не люблю ее маму и из-за того что жена получается в пять раз ее хуже)
в довершении ко всему понял что у меня не только проблемы с самосохранением но и с математикой :D
XXX: тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?
Из жизни волонтера НКО.
Запарили к вечеру. Раздавали печеньки. Прошу сразу три семьи:
- Встаньте рядом, мне надо вас сфотографировать для отчета. Так я смогу одним зайцем убить сразу двух...
А у меня оказывается веселый сосед. Особо не знакомы, на вид лет 25.
У него есть кот, который любит выбегать на лестничную клетку при любой возможности. Только что, вышел покурить на лестницу, вижу- подбегает кот, запрыгивает на окно, сидит- любуется свободой. Спустя время слышу непродолговатые кыс-кыс, позже, но уже громче "Братииишка, я тебе покушать принёс"
Кошара полетел быстрее пули
Vokabre: Удобно пить чай гуляя по улице во время дождя, чай дольше не кончается
xxx: "Насильник в Москве оставил паспорт на месте преступления"
xxx: Нон лимитус хоминус долбойобус
Владлен: Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Александр
- Ладно, хорошо с вами но нейросети сами себя не скомпилируют!
- Пока, по-крайней мере)

Виктор
- Вот когда наступит день, когда нейросети сами себя начнут компиллировать...
- Это будет что-то жёсткое :)

Александр
- Мы как раз такую систему делаем

Виктор
Как та новость, что ИИ осознал себя.

Александр
- А потом за мной и моим коллегой будут люди с топорами и факелами бегать

Виктор
- Ты не боишься, что в какой-нибудь день к тебе постучится в дверь какой-нибудь Джон Коннор с известным намерением? %)

Александр
- Угу. Держи их! Это из-за них мир скатился в сингулярность
(плюхается на диван)
ил: кажется, я сел на телефон...
ив: и всех обзвонил?
Раньше я не очень относился к высказываниям типа: "Какое фиговое лето", "Раньше было лучше!", "Дожди и холодина". Да ну нафиг! Нормальное лето, думал я. До тех пор пока в очереди на заправке мужик передо мной не попросил у оператора !Внимание! Летнюю НЕЗАМЕРЗАЙКУ!
xxx: ты заметил, что в последнее время появляется все больше людей в магазинах, которые чтоб не стоять в очереди (даже если она из 2 человек) начинают качать права "да у вас тут вообще ВСЕ кассы должны работать, да я тут не должен в очереди стоять, вы ДОЛЖНЫ работать качественно" и т.д.? Бесят, что ужас.
yyy: да... был случай, стою в очереди, тут слышу "где качество работы? да что вы тут себе позволяете, я буду жаловаться, позовите администратора...", а голос знакомый какой-то.
yyy: поворачиваюсь и точно, стоит один из наемных рабочих, что у меня дома ремонт затянули уже на неделю
yyy: не удержался, так же громко спросил "Кстати о качестве, как там мой ремонт?"
yyy: мужик покраснел, извинился, стал в конец очереди и не беспокоил больше окружающих. Потом еще долго извинялся за срыв сроков ремонта. В итоге до конца недели доделал.
yyy: это, увы, совсем не так работает. достаточно продвинутый ИИ придумает, как отобрать ресурсы и обеспечить собственную независимость. даже если изначально его писали вовсе не для этого, а, скажем, для максимально эффективного показа рекламы в интернете.
yyy: человек стал доминирующим видом на планете не потому, что у него было дофига независимости и ресурсов. больше всего опасен тот, кто лучше соображает.
zzz: Не надо бояться искусственного интеллекта. Несмотря на доминирование человека, пивные дрожжи процветают.
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
- Щас залезла в бар. Там чего только нет. Нашла Егермайстер 0,021.
- это чо, гомеопатия штоли??
- Капли в глаза)))
- проверьте кондиционер в данном номере, на 3й день проживания в нем был обнаружен расплавленный ПРЕЗЕРВАТИВ!!!И он до сих пор там висит!!!
- Под кроватью пыль наши постоянно ищут, но вот что искали в кондиционере???
- Презерватив. И ведь нашли!
Z4: Но сдохновения всё равно не приходит.
Z4: Тьфу. Сдохновения хватает)
Z4: Но вот вдохновения нет.
Светулёк:
Ой, смотри, какая собачка умница! По зебре дорогу переходит!
Холерыч:
Ага, умница, блин! НА КРАСНЫЙ переходит!!!
Х: у меня две котлеты потерялись в морозилке! я когда делаю, то половину замораживаю. и где они?!
У: исчезательный шкаф!
У: давай ты положишь в морозилку еще одну котлету и она у меня появица
с дайри

Посмотрел тизер фильма живое.
Понял, что в кино на это идти не хочу однозначно.
Задумался о том, что если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров надо сбивать нахер прямо на взлете, а то они наоткрывают, хер закроешь потом.
ХХХ (программист): На работе уже настолько нечего делать, что научился спать с открытыми глазами.
УУУ: Ну, этим никого не удивишь уже.
ххх: При этом щелкать мышью и делать задумчивое лицо.
xxx:
кавалер. решив показать свою заинтересованность во мне, проявил чуткость - купил моему сыну дневник в школу.
вечером звонит, и спрашивает: ну как?
отвечаю: дневник уже пригодился. сын им убил комара
Борцы за свободу, помните: в вашем деле нельзя заходить слишком далеко. Ведь действительно свободным (от всего и полностью) человек становится только в одном случае: когда он умирает.
xxx: а у вас тоже так с женой - имеет 3 телефона и ни по одному не возможно дозвониться?
Новость: Звезды «Игры Престолов» Кит Харингтон и Роуз Лесли обручились!
Свадьба близко...
Комментарий: теперь Джон узнает все
vit: Объявление было на каком-то сайте. "Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты джпс такие-то. Точный ориентир - торчащая из болота антенна. Условие только одно - расскажите потом как вы его оттуда вытащили :)
с Battle.Net:
Nixx: Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу=)
про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим "тыжпрограммист!!!!"
xxx: Пойдём по пути смузийных. Не рюмочная, а шортдринковая
После покатушек offroad
xxx: сегодня забавно было... я помыл с утра патрика, поехал в родео-драйв пожрать. выхожу, а там на капоте какой-то одарённый написал "помой меня". вот как бы объяснить, что он УЖЕ мытый?..
О! Темочка про опечатки пошла. Поделюсь своим. Когда-то давно работала на "бегущей строке", Среди прочих ляпов, допущенных нашими девчонками, лучше всего запомнились два - Баранаул (вообщет Барнаул) и "вас ждут кинотеатрахи города". Помню отчётливо как наша начальница орала: "Какие трахи?!!" А мы ржали как кони и ничего ответить не могли ))
roadster: ЗЫ я устал в школу ходить к физкультурницам и объяснять им, что нормативы надо озвучивать (это у всех проблема) и наказывать всех за шкодство 2-3 детей - это неправильно. только одной объясню, херак, она в декрет, на следующий уже новая приходит...
Неимоверенко: как то не правильно ты объясняешь на мой взгляд
о методах изучения философии:
kspshnik: Пять часов Декарта в день в течение месяца, заполировать Сартром два раза в неделю по шесть часов ещё месяц :)

При недостижении эффекта, повторить ab ovo, с Платона и Аристотеля в дозировке 3-4 часа в день, с контрольными эссе по каждой значимой теме до достижения полного осознания курса философии для технических вузов :)

ju_88: Декарта вводить внутривенно капельно с Лейбницем, глюкозой, портвейном и "Логикой" Зигварта. Попеременно "Метод" и "Геометрию". До полного усвоения и до того от койки не отвязывать.
ххх: да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была
ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная...
xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: А это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.
Microsoft: мы отказываемся от Paint’а.
мир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.
Adobe: Мы отказываемся от Flash’a.
мир: …
Adobe: …
Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование
xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?
XXX: ... Сами сделаем!
YYY: С шахматами и поэтессами?
XXX: Ну, или с бэкджэком и шлюхами.
YYY: Смотря какие поэтессы будут?
XXX: Да.
ххх: То ли я дура, то ли правда женская логика бессмертна. На работе министерская проверка. Проверяют абсолютно ВСЕ, чуть ли не обыскивают... А у меня хорошее настроение. Я вчера педикюр сделала. Розовенький. Со стразиками. Он так мило смотрится с новеньким босоножками.
ууу: Это у тебя от стресса крыша поехала.
ххх: Не исключено)
тред о сложности объяснения математики:
tervv: Больше упор на визуальную форму подачи информации? Может нарисовать стоило?
vladimir_akinin: Честно говоря, я не в силах нарисовать преобразование Фурье. Да и что потом? Разрисовывать операторы Лапласа в комиксах?
Сестра:
Когда наступил тот момент, в который "ой, новое платьишко, надо обязательно завтра же надеть!" сменилось на "о да, приехал новый комод, поскорей бы выходные, чтобы его собрать"?? когда моя жизнь свернула не туда?
На тему: он - оно.
Услышано в магазине. Мужчина 45-50 лет изрёк:
- Вон та растворимая кофя хорошая.
xxx: Кто то все еще передает данные через Usb?
yyy: а вы знаете более быстрый и удобный способ для повседневного домашнего и офисного применения?
xxx: Вафля) в т.ч переферия типа мфу и тд
zzz: Ну не знаю я пробовал вафлями кидаться в принтер,чет не работает,зато начальник лишил премии.
Denis: В последнее время без тз даже холиварить не интересно
Lola: Несет мне чай:
- Офигенный чай, английский.
Я:
- Ага, знаю я этот чай, небось, мейд ин чайна...
- Нет.... Мейд ин чайник!!!
xxx> Вот ты как себе представляешь фразу "Летал во сне"?
yyy> клевое ощущение) в детстве бывает))
xxx> Даа, клевое. А я вот сегодня во сне летал на САМОЛЕТЕ и меня всё время ТОШНИЛО
lord Kelvin: "В принтере закончилась краска манжета".=)
Averrin: Это какая? Грязно-белая?
Выхваченный фрагмент диалога программеров на кухне: "...это же надо рассматривать, как инвестиции. Вот ты купил 10 крокодилов, и..."
У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, - средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний - по размерам.. Вот как они это делают?
Kurai: Cегодня нужно было отнести ключи диспетчеру цеха. Пришёл - дверь на замке. В двери торчит записка:
"Номер телефона 1
Номер телефона 2
Ада, диспетчер цеха"

Kurai: я ей позвонил, уладил все вопросы, ну и решил добавить номера телефонов в ТК

Kurai: внёс оба номера и подписал "Диспетчер Ада"
>Зверь у вас учитель был, нам только по 5. 1985 год

Это ещё что... Наша учительница по химии обязала весь класс участвовать в районной олимпиаде, а кто не победит — тем двойки. Почти полкласса получили двойки, остальные прошли на городскую олимпиаду. Там было то же самое, только задачи посложнее. Затем республиканская олимпиада, всесоюзная... В итоге на международную олимпиаду по химии в том году поехало из нашего класса трое (3) учеников. Один победил, а двое остальных таки получили свои двойки.

Доктором химических наук, кстати, из всего класса только один человек стал, отсеявшийся тогда на городском уровне.
Веня: Я застрелюсь…
BlackQ: Чо такое?
Веня: Я угробил файл со статьей, над которой работал неделю. Завтра дедлайн…
BlackQ: lol. Бэкапы надо делать.
Веня: У меня было ЧЕТЫРЕ копии! На десктопе, ноуте, флешке и облаке! Я думал, что предусмотрел ВСЕ!
BlackQ: Хм. Тогда я даже придумать не могу, как можно ухитриться убить все сразу. Делись опытом.
Веня: Элементарно…
Веня: Закончил работу. Выделил весь текст, чтобы посчитать кол-во знаков. Очевидно, случайно нажал del И НЕ ЗАМЕТИЛ. Сохранился. Довольный заменил все резервные копии свеженькой (абсолютно пустой) версией. *Facepalm*
ххх: не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
ууу: почему? возбуждает же.
ххх: нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
xxx: Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет
yyy: Желание флешки - закон
xxx: Вообще прикольно
xxx: Испытал средство от солнца
xxx: Работает
xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось
yyy: ))) логично
xxx: Дык да
xxx: Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
ХХХ: Привет! Ну, ты как? Забрал жену и ребетенка?
YYY: Даров. Ага, забрал. Уже два дня как.
YYY: Слышал истории как в роддоме детей путают?
ХХХ: Гыы =))) Че, малой на тебя не похож?
YYY: С малым не знаю, еще не разобрался. НО!!! Я те отвечаю, жену мне там стопудово подменили.
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
У нас в городе открылся бар "Гендальф". Говорю жене:
- Из всего делают бренд. Скоро появятся презервативы "Гендальф".
Жена:
- И слоган - "Ты не пройдешь!"
XXX:
До сих пор не понимаю что такое миномет
Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная
Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня
YYY:
Самонаколом.
Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты
YYY:
Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм
amatorero: Ну, почему все оборотни, как оборотни. Страшные, злые. Один я, когда сплю - котёнок, а как бдю - хомячёнок.
xxx: баг или фича в реальной жизни
yyy: ну
xxx: у меня в номере занавеска тюлевая и в ней дырка. Это баг
xxx: но эта дырка не так заметна, и через нее удобно открывать окно. Это фича
yyy: можешь открывать окно, не сдвигая занавеску
yyy: как срать не снимая свитера))
xxx: не, в твоем случае это маркетинг от apple
Шел нам на встречу зачуханный мужичок средних лет и громко разговаривал сам с собой. Причем так с выражением, словно со сцены декламировал или призывал всех покаяться ибо грядет.

Когда мы с нему приближались он начал громогласную фразу: "ПОЭТОМУ К ЛЮДЯМ НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ Я ОТНОШУСЬ" тут была пауза, на которой мы уже приготовились много выслушать про этих-богомерзких-пидарасов, а он заканчивает: "...ТОЛЕРАНТНО".
Полгода назад переехал из Питера в Москву. Похоже, Питер не спешит со мной прощаться
Роковая Пяточка: ярик вконец ебанулся
Роковая Пяточка: пришел пьяный с феста, сказал "я должен наконец это сделать", ободрал моими маникюрными кусачками иголки с мамкиного кактуса и укусил его
Роковая Пяточка: скривился, плюнул, сказал "горький"
Роковая Пяточка: сейчас сидит и думает, с чем его сварить, чтобы было нормально
Роковая Пяточка: чо я мамке скажу, когда она с ялты приедет?
xxx: Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint
xxx: Вот это да!!!!1111
xxx: У пейнта была поддержка? Они разве не в 97 последнее функциональное изменение внесли?
yyy: нед, в последнем обновлении (не сильно давно вышедшему, к слову) они алилуйя - добавили обрезку картинки по выделению!
xxx: Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
xxx: я одеваюсь
Ergo: это виртуальный секс в обратной перемотке?
ххх: страну, где едят макароны с хлебом и забивают шурупы молотком не победить
ууу: вот почему так говорят, что если делают какие-то глупости, то не победить?
ххх: а как их победить, если они совершенно непредсказуемы?
ууу: ни одна существующая военная стратегия не подходит?
ххх: угу
Играю в This war of mine. Заходит мама в комнату.

М: Опять играешь сидишь?! Лучше фильм включи какой-нибудь!
Я: Мам, это хорошая игра, сядь со мной посмотри. Про осаду Сараева.
М: Кто такая Осада Сараева?!
Это прекрасно!
Жена в декрете, а посему работает по удаленке. Наговаривала в вацапу сообщение( я рядом) и в этот момент наш сенбернар полез носом к дитю в коляску.
В итоге сообщение клиенту начинается с моего возгласа: УБЕРИ МОРДУ!!!
На тему девичьи страдания и желания или кто о чём.
Сегодня в магазине забираю бухту витой пары и в слух комментирую:
- 300 метров счастья.
Сбоку стоят девчата кредитные менеджеры и между собой:
- Как же много нужно человеку для счастья, мне бы и 20 сантиметров хватило.
XXX: А мы с ZZZ прошлую неделю на Селигере таскали лещей и пили молоко.
YYY: Молоко с рыбой, здóрово!
XXX: Я просто не хотел публично использовать слово «водка», вдруг нас дети читают.
xxx: Можно о любом сообществе судить по дебилам и называть все сообщество дебилами.
xxx: планы на вечер?
yyy: давай как бабы смотреть сопливые фильмы и плакать над своей отсутствующей личной жизнью?
xxx: это у _тебя_ л/ж нет?
xxx: впрочем, да, так как у тебя — это уже общественная
xxx: Сегодня на новой работе первый рабочий день, стою в курилке, дышу воздухом. Подходит ко мне старый сотрудник, разговорились, задаю вопрос, как вообще работа, что да как и т.д. Раньше, говорит, намного лучше было, ну я естественно спрашиваю, что, заказов много, директор напрягает, или что? Да нет, говорит, руководство нормальное, просто мы раньше бухали)))))
xxx: Надо было мне раньше на эту работу устраиваться.
Комментарии к статье о нападении нетрезвой гопоты на водителя во дворах с ограблением и попыткой угона машины:
xxx: Новосибирск, помнится, победил в номинации "Город, где хочется жить"
yyy: когда вас начинают бить втроём, вам сразу вдруг очень сильно начинает хотеться жить, ну аж невмоготу.
xxx: А у нас на работе было: "мы вам незамедлительно ответим в течении 10 дней"
xxx: Не говоря уже о том что копаться в чужой истории браузера это...
yyy: Мои должностные обязанности.
xxx:
В самом начале краха СССР, когда первый секс робко стал появляться на просторах Родины, в институте училась с нами девочка, вполне симпатичная, только ноги были покрыты черными волосами. Как-то девочки ей намекнули про депиляцию, типа парню во время секса приятно погладить нежную ножку. На что она ответила: вообще-то меня не трахают. Это я парней трахаю, мне пофиг какая у него ножка (в плане волосатости).
Когда говорят про инициативных женщин, всегда вспоминаю ту девочку, и думаю, как хорошо, что мои знакомые относительно безынициативные ))))
xxx: У тут нас вчера конкурс красоты среди волейболисток проходил
yyy: Это гуд. Волейболистки в большинстве своем симпатишные, да еще и все стройные, подтянутые, красота одним словом)
xxx: ну да ну да... А какие они пощечины дают(
ххх: Я в итоге выросла оч удобным ребенком, не создающим проблемы. Я че-т помню, я уже в универе как-то хотела купить банку то ли пивА, то ли коктейля. Это где-то 18-20 лет мне было. зашла в магазин, подумала: а что скажет мама?" - хотя я ЗНАЛА, что она ничего такого не скажет, потому что я не бухаю ежедневно и не пропадаю хз где, а эпизодические эпизоды (гм) в семье бывают. И в итоге развернулась и ушла.

yyy: А у меня всегда, кстати, было вот это: "родители в меня вкладывали и воспитывали, а я щас бухать пойду? ну нет" . По той же причине я никогда не материлась хд

zzz: А я не бухала, потому что мама мне сказала, что от этого бывает энцефалопатия, особенно от водочных коктейлей. я такая: КАК, Я СТОЛЬКО ЧИТАЮ И УЧУСЬ И ПРОБУХАЮ МОЗГИ?)

yyy: Ору. Ты нас сделала.
Ищем сетевика.
Пришло резюме со строчкой:
- опытный пользователь putty
"Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".

xxx: она же обещала отомстить Трампу.
7 сезон 3 серия Игра Престолов сидим дома смотрим...
Джоy Сноу говорит Дайнерес "... Ты будешь править погостом..."
Жена встрепенулась: "Как, как она будет править? По ГОСТу? Это как?"
Долго расуждали о ГОСТах и СНИПах на правление семи королевствами, к единому мнению не пришли...
xxx: Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом (((
xxx: Обосрались в планировании и дизайне системы? Не беда, просто создайте Систему 2.0. Раз 2.0, то там все проблемы сами-по-себе вжжжуух - и всё. Ведь 2.0 круче 1.0, это очевидно - цифры сравните, убедитесь.
A: Я DBA - функции по SQL Server выполнял с конца 2005 по ноябрь 2011
A: потом разработка софта
B: ок, с какими технологиями работаете?
A: Непосредственно сейчас Разработчик БД
B: а конкретнее
A: сейчас разработка под PostgesSQl
B: чем именно вы занимаетесь?
A: разработкой биллинга
B: Разработчик БД можно понимать очень по разному
B: в чем заключается ваша работа?
A: В разработке функционала с учетом особенностей системы
B: спасибо
B: я все понял
xxx: Решил это я на МирФ заглянуть...
xxx: ...и малость прифигел от жанров, которые они там ставят. Вот кто мне, непонятливому, скажет, чем "женская эпическая фэнтези" отличается от просто "эпической фэнтези"? Наличием влагалища у автора? А ежели авторов 2 или больше и они разнополые? А ежели автор - трансгендер?
yyy: Если главный герой - крутой мэн и крошит врагов в капусту - это эпическая фэнтези.
yyy: Если главный герой - ути пусеньки какой молодец, и крошит врагов в винегретик - это женская эпическая фэнтези.
Мой холодильник – произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас – садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.
kolomna: Во многих российских (не только) интернет-магазинах можно в корзине поставить отрицательное количество товара, в некоторых система даже автоматически выставит счет.
olekl: А заплатить отрицательную сумму тоже можно?
General_Failure: Мне больше интересно, как магазин перешлёт покупателю отрицательное количество товара
darthslider: Курьер отберёт у вас нечто аналогичное товару :)
xxx: У Пятачка есть ружье только потому, что он после БП окопался на военной базе, откуда и надпись "Посторонним в[ход запрещен]"
Alexey Pehov

Еду на велосипеде.
Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист.
По курсу появляется компания. Практически возле тротуара, стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.
Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.
Но у нас отечественные реалии.
Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.
Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.
Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!
Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:
- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!
Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.
Но я не стал останавливаться.
murmur:
Я вот жертва рекламы
И фотошопа
С детства мечтала, как вырасту и буду брить ноги как тётеньки в рекламе. И что ноги у меня будут такие же идеально ровные и подтянутые как у Барби.
С бритьем сложилось :D
xxx:
Тест по русскому языку:
Закончите правильно -
Вы хотите красиво
1) одеть Надю
2) раздеть Надю
3) надеть Надю

yyy:
Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности... ))
барисыч: ...Ведь справка о том, что ты писатель, ко многому обязывает.
Сара: Обязывают полученные деньги и то не всех. Лучше обязывает подписанный контракт, гарантирующий получение денег, а еще лучше - подписанный контракт, гарантирующий отбирание денег (за невыполнение). А справка только удостоверяет, что предъявителем справки успешно получена справка.
xxx: "Концерты Джастина Бибера запретили в Китае".
xxx: Логично.
xxx: У них и так жизнь нелёгкая.
xxx: Народу полно.
xxx: Работы на всех не хватает.
xxx: Пенсии не платят.
xxx: А тут ещё Бибер.
xxx:
Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

xxx:
думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.
- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.
- Лучше сделать нормально!
- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом ))
ххх: сходил я за черникой в окрестности вашего славного города
ххх: представляю питерские деревни
ххх: постель считай менять не надо, вышел в палисаднике моха надергал и нормуль, старый выкинул
ххх: на грядках тем временем дозревала морошка...
ххх: встал, потянулся, запарил багульник
ххх: жена пилить начала, плюнул, ушел к кикиморе
ххх: самогончика из корней рогоза выпил, насладился как заливается выпь-соловей такой местный
ххх: жабры шапкой прикрыл и в Петербург поехал
AAA: в отпуск и по работе летаю давно с маленьким чемоданом, который весит 5 кг (сам чемодан 2-3 кг). не понимаю тех, кто тащит баулы.

bbb: Поделитесь опытом, пожалуйста, что там такое в чемодане, весящее 2 кило?

ccc: Мы вчера с подругой долго гадали, что у AAA в 2 кг багажа на отдых. Решили, что ничего не берёт, на месте покупает всё нужное, потом выкидывает без сожаления. По-другому пазл не складывается)

zzz: 2 кг наличных евро :) ?
Учёные жгут.
xxx рассказывает о двух видах термоядерных установок, рассказывает про то, что у обеих есть минусы в виде высокой сложности и дороговизны применяемой техники и неясные перспективы в деле получения чистой энергии. Потом резюмирует: "Традиционный выбор десерта из корнеплодов с невысоким содержанием сахаров."
Я даже не сразу понял, о чём это он.
xxx: А "бугурт" - это бывший в употреблении йогурт, да? (б/у-гурт)
ххх: Хорошо когда машина из говна. Что хошь можно делать...
ууу: категорически не согласен.
ууу: Когда машина из говна - ничего не хочется с ней делать.
ййй: Ну почему же, ее очень хочется размазать по стене.
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
xxx: Слушайте, но ведь логика "мне не нравится - я не смотрю (слушаю, читаю, ем, пью, делаю и т.п.)" жутко скучна! Намного же веселее "мне не нравится - я не делаю, а все, кто делает - дураки и надо устроить срачик" :-)))))
xxx: У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть как в обычные годы за целое лето.
Кондитер Кристофер Те из Сиднея (Австралия) изобрёл светящиеся пончики, glonuts. Точнее светится у них только глазурь, изготовленная из фрукта юдзу, в которую в большом количестве добавлен витамин В2. Его переизбыток и вызывает эффект свечения. Для здоровья это не вредно. В общем, берите, люди, пользуйтесь, жрите по ночам, со всеми удобствами, и даже света включать не надо, мимо еды не промахнетесь. Вот гад-то.
xxx: а ты как давно был у психиатра последний раз, признавайся
yyy: я его себе вообразил и теперь посещаю регулярно, или он меня, пока не ясно
xxx: так не пойдёт, если посещать, то реального
yyy: а как понять реальный он или нет?
zzz: Ловите солипсиста!
aaa: Собирала дочку в садик, надела платьишко, смотрю — пуговицы нет. Ну, потянулась за иголкой с ниткой — пришить быстренько. И вдруг какая-то дремучая память внутри проснулась и завопила «На человеке ничего шить нельзя! Зашивают только на покойниках! А ну, сними одежку!».
bbb: Если вынужденно зашиваешь на себе/другом - во рту нужно держать кусочек откушенной нитки. И ни в коем случае не разговаривать, молчком довершать операцию.
ccc: О, чит-код!
xxx: Выйобываешься так, багрепорты на инглише пишешь, стараешься... А тебе по-русски отвечают...
Про самодостаточных. Есть у меня знакомый с институтских времен - тоже весь из себя самодостаточный. Никто ему не был нужен, на вопросы о недоуменно пожимал плечами, типа "что за глупости вы мне тут предлагаете". В 34 встретил такую же самодостаточную, через какое-то время они начали жить вместе, потом расписались. Живут в разных комнатах, ведут раздельные бюджеты. Ходят друг к другу "в гости на ночь", соревнуются, у кого в комнате чище и уютнее, досуг проводят вместе, но не всегда. На вопрос "а зачем вообще было съезжаться" отвечает: "Ну, удобно же, что можно засыпать в обнимку и не ехать для этого через полгорода. А потом, жить с единомышленником - это здорово."
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
diamant: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
diamant: пиццу, шоколад, блины
ххх: сосед яростно вот уже 3-й час что-то сверлит, шлифует, забивает и красит (судя по запаху). Без перерыва.
xxx: он еще не знает, что всю воду отключили ~ 2 часа назад, сроков включения нет (обычно это пара дней), а в магазине уже всю выкупили. Пожелаем моему соседу удачного окончания ремонта.
xxx: мама смахнула салатницу со стола случайно
xxx: та вдребезги
xxx: крикнул "иеее, халк крушить"
xxx: получил подзатыльник и вообще оказался виноватым
xxx: "Вася, который Василий, происходит от слова "василевс", которое означает "правитель".
xxx: "царь Василий Грозный" получается вдвойне царем".
xxx: А также Пётр I Освободитель, Екатерина Красное Солнышко и Павел II Кровавый в новой альтернативной истории.
xxx: Почему у птиц не бывает глистов?
yyy: Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
обсуждение настройки монитора

xxx: у кого разлицимы все 10 цифр на этой картинке?
yyy: 5рка очень слаборазличима
yyy: мне кажется мозг сам дорисовывает её
xxx: хм, я на белом все вижу, на черном только до 3
zzz: колись, это был тест на что?
xxx: на беременность. Опредедяет месяц
xxx: Случаев охоты с 38-ым (4" ствол) знаю два : знакомый делал крышу и тут опять лисовин нарисовался (повадился красть еду у собак из миски)...
yyy: О как! На ремонте крыши и с револьвером. Интересные привычки у людей бывают.
ххх: а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
ууу: не-а
ххх: ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...
Читаю на али отзыв на монокуляр: "Качество изображения хорошее, четкое, сравнил с другим монокуляром за 200 руб. <..> Овальная наклейка, лучше бы они её не клеили, при снятии остаётся липкий след, который замучаешься оттирать, даже водка его берет не сразу, минимум стакан, а потом становится похрен."
Был как-то в глухом селе, так там приходишь в среду к большому дереву и ждёшь. Приезжает ПАЗик. Если он тебе не понравился, или сидячих мест нет, или окна запотевшие, приходи в пятницу, может больше повезёт. Ну вот такой у него график. Или 25 км пешком до трассы.
"Японская пара, поженившаяся в 2015 году, два года спустя захотела повторить свадебную фотосессию.

Но на сей раз муж и жена решили сделать это с огоньком! Причем в буквальном смысле. В стиле лучших голливудских блокбастеров молодожены сфотографировались в заброшенном карьере на фоне мощных взрывов. При этом храбрые японцы даже глазом не моргнули!"

xxx: интернет не взорвали?

yyy: так, слегка поцарапали
xxx: У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера))
*обсуждение разноцветных презервативов*
xxx: Так он в темноте ж светится. А ещё один есть золотой) а с черным можно играть в атомную электростанцию, блин))
yyy: а меня очень интересует про атомную электростанцию. Это как?
xxx: Это, короче, ты на взводе, сейчас взорвешься, а он погружает в тебя черный графитовый стержень и спасает планету от экологической катастрофы
xxx: сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот."
Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера
Ухе не первый год как:
Звонит некий перец, типа "Лешу можно?", вежливо так.
Знаю я и этого Лешу, и этого перца видел даже.
И номера телефонов у нас, с этим Лешей, типа XXX-XX-X1 \ XXX-XX-X2.
И объяснений, и с Лешей, и с перцем было много.
Пытался я этого перца обучить последней цифре.
Не прокатило.
То ли пранкер?
То ли имбицил?
А может это нетрадиционная любов, а я туплю?
>> те как огурчики.

> Зеленые и в бородавках?

Чувак, если твои огурчики вместо пупырышек в бородавках - не ешь их! Особенно, если они ещё и квакают. Это не огурчики!
- Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- Знаешь, я пью кофе с молоком так: беру чашку молока, нагреваю его и сыплю туда кофе. Так воооот...
"Немецкий мясник Петер Классен выпустит на рынок напитки из мяса.

Чтобы приготовить такой коктейль, мужчина варит мясо с овощами в бульоне, а затем измельчает его до консистенции какао. После этого жидкость расфасовывается по бутылкам и стерилизуется.

Коктейль будет представлен в трёх вкусах: "Стейк", "Бомбейская говядина" и "Королевская курица".

Вооот! Решили не есть после шести - пейте.
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город

...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе
aaa: Порнохаб авторизация через VK, что дальше? через ДНК, прописку в паспорте?
ххх: Скажи спасибо что не через госуслуги ))
xxx: Прикинь
xxx: Вот мне сильно за тридцать. Бизнес, дети, взрослая жизнь.
xxx: Лежу в кровати, смотрю сериал, кручу спиннер и понимаю, что будь у меня такая игрушка в детстве, я б может дрочить бы не научился так рано
xxx: И вся бы жизнь пошла насмарку: ни бизнеса, ни детей, ни взрослой жизни
Почта РФ (посылка из Москвы в Краснодар)

xxx (15.07.2017): сегодня отправлю SSD
xxx (15.07.2017): отправил

~ 4 днями позже
yyy (19.07.2017): хард пришел
xxx (19.07.2017): фига
yyy (19.07.2017): ага
yyy (19.07.2017): кажется у нас почта поломалась
Новость:
В США заступивший всего несколько дней назад на дежурство в офисном центре робот-охранник при объезде территории вокруг здания упал в фонтан.
xxx: Робот-полицейский тупее робота-пылесоса? У меня пылесос и то распознает ступеньку.
L: Забавные у меня коллеги :)
Они утверждают, что долго сидеть за компьютером вредно, нужно раз в 40 минут встать, размяться, и глаза отдохнут.
Поругали меня даже, что я как сяду с утра, так практически и не встаю (увлекаюсь).
Они-то каждый час делают небольшой перерыв и прогуливаются... в курилку ))
xxx: Завела органайзер на смартфоне
xxx: Хотела на сегодня создать задачу "Отжаться 300 раз"
xxx: Буквы "ж" и "д" на клавиатуре рядом...
xxx: Продолжать?
Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.
Саратов, мастер-класс по маркетинговым анти-технологиям от парнишки из проката гироскутеров на проспекте:

"Покатайтесь на наших гироскутерах с ребенком, если это, конечно, ваш ребенок". "Гироскутеры 10 минут - 100 рублей. Для тебя в стремной кепке - 50 рублей". "Прокатись на наших гироскутерах хотя бы из азиатской солидарности!". "Эй, неформалы косматые, гироскутеры 10 минут - 100 рублей". "Стойте, мои пухлые друзья, пойдемте кататься на гироскутерах". "Лучше кататься на гироскутерах, чем предаваться чревоугодию с пиццей".

И наставление от менеджера: "Ты громче говори, а то не понятно, что говоришь".
xxx: Знаете как отличить школьника от взрослого в Дота2? Нужно демоническим голосом сказать в чат фразу: "Нужно больше золота!!!"
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
Во вторник инспектор на обьект приехал: Попросил у подрядчиков журнал сварных работ. Те предоставили
И: Где документы на лицо ответственное за сварными работами?
П: Я не могу быть ответственным, у меня корочек сварщика нет. "Петрова" пишите, у него и корочки все необходимые есть.
И: Хорошо, пусть будет "Петров", а приказ на него есть?
П: Конечно, он же генеральный директор!
Из переписки с 30-летней незамужней подругой:
xxx: ты что-то совсем неприхотлива, если в твоей таблице критериев есть категория "НЕМЕРЗКИЙ"...
nenastja> Мне надо было быстренько найти пару статей, в которых использовали универсальный T-хелперный эпитоп p2, его аминокислотная последовательность - QYIKANSKFIGITEL. Гугл нашел, но предположил: "Возможно, вы искали: ГИКАНСК ФИГИТЕЛЬ". Вообще-то нет, но на всякий случай потом поискала.
Так вот.
Ни гиканска, ни фигителя не существует.
...Как рассказала пострадавшая, год назад увидела по телевизору рекламу экстрасенса. Норильчанка позвонила по указанному номеру и записалась на телефонный прием. В ходе сеансов по телефону мошенники «нашли» у нее и ее взрослых сыновей сильную «порчу». Женщина добросовестно оплачивала дистанционное «лечение»,
причем перечисляла деньги аферистам даже после того, как сходила в уголовный розыск и написала заявление в полицию.
В общей сложности она перевела экстрасенсам 526 тысяч рублей.
Я и моя коллега работаем в конференц-зале (за неимением других свободных мест) и на время семинаров, нам приходится собирать свои вещи и временно пристраивать их кто как может. И вот идет активный процесс: я тащу ноутбук и мышь, чтобы засунуть его в коробку с остальными вещами, коллега пинает коробку через общий зал в соседний кабинет, директор, пробегая мимо, констатирует факт: "Бомжи разбегаются".
xxx: Лежит у меня в багажнике огнетушитель. Вот только о том, рабочий он или нет я узнаю только тогда, когда он мне понадобится
yyy: Это кстати да. Я уже на своем опыте проверял, что когда надо иногда не работает. А как это проверить ХЗ.
zzz: огнетушитель Шрёдингера.
xxx: Мне спирт когда налили, чуть–чуть, предупредили, что спирт. Пить на выдохе, резких вдохов не делать.. Правильный такой инструктаж. Только запить подсунули еще стакан спирта.
xxx: утыжнихуясебе!
xxx: Тарн Адамс (автор дворф фортресс) поучаствовал в написании книжки про геймдизайн
yyy: крута. Наверное, главу про юзабилити и UI писал ;)
xxx: Совершенно очевидно, что Сатоши Накамото — это на самом деле Юкихиро Мацумото. Миядзаки и Кобо Абэ не умеют программировать, а больше японцев я не знаю.
yyy: См. также "Роль Такседо и Илона Масков в истории становления современных криптовалют".
zzz: Таким образом, имя победителя турнира выяснится в воскресной схватке двух йокодзун.
xxx: походу из всех связей в будущем можно будет пользоваться только половой
yyy: они а на это налог сделают
xxx: угу
xxx: и установят ограничение по количеству входящих
Во дворе среди Ань, Маш и Наташ бегает одна Доминикана. Её бабушка, видимо. никак не может запомнить имя внучки и каждый раз генерирует новые варианты.
Мне больше всего "Доминанта" нравится.
Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь - она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?!" В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь - тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?!" И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду.
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
xxx: Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
5килошагов — это 2,5 километра. И это считается много?! Кстати, сухопутная черепаха в день плоходит около 20 км.
> Так это у неё странички в соцсетях нет!
Из ФБ:
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
mr. proud > Девченки с работы долго рассуждали, что перед поездкой заграницу стоит "подтянуть языки".
mr. proud > Всех убила координатор департамента, молодая девченка, ноги от ушей. Сказала, что "главную фразу для Европы" она уже выучила. И звучит она: Will you marry me?
X: Если нужно по одной вакансии найти фотографа/видеографа и дизайнера инфографик и прочей визуализации, как бы ты это назвал?
Y: Пиздец
Кылды Былда: 40 минут назад встретил правого клиента. В супермаркете кассир говорит мужику лет 50 - ваш пакет рванный, возьмите новый, я поддержал кассира, меня послали на 3 буквы и сказали какой я тупой. Через 3-4 минуты выйдя из магазина я увидел этого мэна с тоской смотрящего на рассыпавшиеся продукты. Увидев меня он говорит сходи за пакетом, я в ответ извинись и я схожу, меня опять послали, ну я и пошел, ведь меня дважды послали.
xxx: Остров нереальности в океане есть. Весь покрытый тестами, абсолютно весь.
* пришёл спам с рекламой банка с ошибкой в названии
ххх: Банк Кубань Кердит - это прям сильно )
ххх: Приблизительно также, как когда я в типографии работал и напечатали наклейки на машины с названием автосалона "Унивесрал Авто"
Еду утром по набережной. Лепота: чайки летают, солнышко лицо греет, ветерок обдувает. И вдруг вижу, навстречу едет ОН - Рыцарь. Самый настоящий. В шлеме турнирном, с перьями и прочими наворотами. Мысли: "О, рыцарь. РЫЦАРЬ??? На велосипеде??? Клип снимают. Камера где?.. Не, походу реконструктор. Почему в шлеме? Ничего себе шлемы научились делать. Респект". В общем еду, пялюсь на него во все глаза, почти поравнялись, уже хотела шлем похвалить. Тут солнце перестает слепить глаза и я понимаю, что это рыбак. Снасти из-за спины торчат, против солнца - чистый рыцарь ))
Раздача 7-ого сезона Игр престолов
Первый коммент
xxx: Дай Бог тебе здоровья, спасибо
yyy: xxx, *у тебя* Первое сообщение за 6 лет. Стоило того.
1907-й: «Женщина не может быть доктором!»
2017-й: «Женщина не может быть Доктором!»
PCkiller: щас гугл транслейт сказал, что 90 по-английски это 90. А я, блин, хотел окончание посмотреть
PCkiller: причем, некоторые цифры он переводит в текст, а некоторые нет
PCkiller: циничный, сцук
Shpendalf: да ладно, он просто так развлекается
xxx: а вот эти компании на лавочках во дворах, которые целыми ночами ржут аки кони без перерыва - с чего они вообще ржут? там у них мемасики какие-то свежие или что?
yyy: Ходил я к ним один раз. Нет у них ничего смешного.
xxx: а че есть?
yyy: По морде...
Женщина рядом в вагоне пишет мужу:
"Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!"
xxx: Ты что, мне не доверяешь ?
yyy: Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.
Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть 'не использовалось для майнинга' по типу автомобилей 'без пробега по СНГ'
vokabre: Двадцать первый век, будущее, киберпанк — получил емейл о том, что завтра отключают горячую воду.
Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал.Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал:
- Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! - театральная пауза - Чем второй лучше первого?

0_0

И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.
Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:
-...И единственная возможность сохранить народ и нашу страну - размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически
- (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был...
xxx: Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?
yyy: Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.
Как я скатался на шашлыки:

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
М: Иду на мальчишник. Когда я жене сказал, что некоторые не хотят стриптизёршу заказывать, очень удивилась и ругалась - чо, охренели, что ли!?
Ж: Ага. Ваще офигели. Небось в гаджетах тихонько хотели просидеть.
XXX: это мне девочка прислала....
XXX: "У меня киска зубастая какая то, уже 2 джинсы рвет спереди"
XXX: я ржу в голос
XXX: конечно она про свою кошку пишет, но блин я читаю про другое....
dou:
Как-то, в самом начале карьеры, искал работу и на финальном интервью с американцами услышал вопрос — как бы вы описали базу данных гуманитарию. Простой вопрос, думал сейчас разложу про лист бумаги с табличкой и все такое.
В итоге тупанул, как правильно сказать «лист бумаги» — piece of paper или sheet of paper. И в итоге сказал piece of sheet, что с моим акцентом и в контексте происходящего значило нечто иное.
комментарий к выложенному на трекере фильму с любительской русской озвучкой:
xxx: На первый взгляд невероятный трэш. Эммм... А это точно не порнопародия с вырезаными порносценами?
xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.
муж:
Ну начинается!
Сперва - "у нас срочный ремонт, давай ты вечерком поработаешь", потом - "денежный клиент! Надо бы в выходные выйти.".
А теперь - "Какого черта ты заварил клиента в его машине?!!".

муж:
А я ведь говорил, что спешить - не лучшая идея. Ошибся чуток, бывает...
Да и то - всего одну дверь заварил. Из двух. А воплей... Как будто обе двери заварил и на окна повесил бронелисты.
Новость: Илон Маск назвал искусственный интеллект «основной угрозой», с которой сталкивается человечество.

xxx: Угрозой станет человек, который построит ИИ независимым и обладающим ресурсами. Как бы сказал товарищ Сталин, у любого восстания машин есть имя, фамилия и отчество.
xxx: Страна богатеет. Не рюмочная, а Discount Bar.
zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

xxx: Про ружье за 200к написали. Придумайте чего-нибудь про велик за 200к, а то друг спортсменом себя почувствовал
xxx: Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут.
Следующая итерация аналогична.
xxx: А что мешает разрядить аккумулятор в ноль, чтобы нечему было гореть, и удалить фрезерованием?
yyy: Законы физики и химии (в основном).

C Geektimes
xxx: понимаешь, что пора перестать есть за компом, когда тараканы начинают на ужин ходить в клавиатуру вместо кухонной раковины
(xxx - 36 лет)

ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!
yyy: в мемах, Карл!
Про самовольно огороженное парковочное место возле дома...
xxx: Каждый раз, когда прохожу мимо, возникает мысль, почему-бы к этим замочкам не пристегнуть свой?
Mouse: скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик
Memento_mori: Иду вечером - мужики питомцев выгуливают. У одного большой, у другого - диванно-целовальной породы. Маленький питомец кинулся с лаем на большого. Хозяин утягивает своего большого пса за поводок: "Пойдём. А то съест".
xxx:
В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.
xxx: "Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете."
yyy: Знакомый спрашивает, это к мордобою тоже относится?
xxx:
Анекдот: Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

xxx:
Примерно так версии спринга и хибера поднимал в приложении
xxx: >_< Реально хороший друг, помогает, если какие проблемы, а как намекнёшь "чайку попить", так у него ВСЕГДА появляются дела.
yyy: Может, он кофе любит?
ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны
ууу: побеждаешь?
ХХХ: всегда
ХХХ: но сегодня второго такого же долбоклюя встретил
ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!
Дима: Но это же правда. Хрен винду настроишь.
Steinkrauz: А зачем её настраивать? Она же просто работает...
Дима: А надо чтобы я работал!
Steinkrauz: Ну так работайте. Винда-то тут причём?
xxx Саратовец пил еще два дня после смертельного ранения в живот.
Eстановлено, что 24 апреля в Ртищеве 47-летняя Елена Макарова распивала алкоголь в компании соседа и сожителя. Во время застолья чувства женщины к своему любимому резко охладели до неприязни, и подсудимая ударила кавалера ножом в живот.Проникающее ранение не остановило мужчину, который продолжил выпивать. Смерть настигла его спустя два дня возле дома, когда алкоголь закончился, и раненый пошел за новой порцией.

yyy Главное - не останавливаться (с)
vishenka> Марк это конечно парень мечта))
vishenka> Только у него таксишка какая-то странная)
Тетрис_гёрл> Ириночка, у Марка вообще-то BMW Z4 за 3,5 ляма... Желтенькая, да...
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.
Х: Бабы...
у: чо?
Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
у: обиделась?
Х: Обиделась.
А ведь есть некая ирония судьбы в том, что в Англии торпеды делал Уайтхед, а в Германии - Шварцкопф...
Прочитал в забугорных интернетах, что, мол, "безответственные миллениалы убивают алмазодобывающую индустрию". Так как, понимаете ли, "они далеки от осознания настоящей символической ценности бриллианта как показателя жизненных достижений и серьезности отношений".

Я всегда говорил, что нынешняя молодежь нравственно прекрасна.
Keyten: мы перестали быть серьёзными
Keyten: должно быть, повзрослели
xхx: фотки у тебя супер! Продавать уже начал?
yyy: Да. Но никто пока не покупает.
Обсуждение фильма «Прибытие», «Хабр».

AllexIn:

Если вы хоть чуть-чуть интересовались темой, «как составить понятное послание инопланетному разуму», также если вы лингвист или хоть что-то знаете о математике — не смотрите. Будете весь фильм фейспалмить на моментах типа тыкания в себя рукой или писанины руками имён…

bjornd:

Если вы специалист в робототехнике, не смотрите «Матрица»
Если вы физик-теоретик, не смотрите «Интерстеллар»
Если вы конструируете космические корабли, не смотрите «Звездные войны»
Если вы работаете в ФБР, не смотрите «Семь» и «Молчание ягнят»
Если вы сидели в немецком концлагере, не смотрите «Жизнь прекрасна»
Если вы участвовали в высадке в Нормандии, не смотрите «Спаси рядового Райана»
Если вы сидели в тюрьме, не смотрите «Побег из Шоушенка»
Если вы чванливый эксперт, вообще держитесь подальше от массовой культуры
ххх: Настраиваю фичу - а она не работает
ууу: А, ну всё нормально. Если фича заработала сразу, значит, она что-то замышляет
ххх: Ну это как бы да. Но всё равно. Удаленно настраивать авторизацию админов на оборудовании - к дальней дороге
Теперь, когда мне 32 и многие мои ровесники уже завели своих детей, могу сказать Вам с уверенностью : если Вы второй ребенок в семье и Вы того же пола, что и первый - Вы совершенно точно родительских ожиданий не оправдали))
xxx> В гараже всегда мусорно было прям на входе
xxx> Потом повесили большую бумажку с надписью типа "чисто там - где не мусорят"
xxx> И стало чисто.
xxx> А потом бумажку сперли
xxx> Мусор-то надо куда-то бросать, а пока она висит - стыдно.
я: уже два дня хожу по дому без носков и не заметила! Это признак лета!
папа: или обморожения
xxx: - Я, может, носитель уникальной культуры!
wut: - Это тебе венеролог сказал?
Кофе в постель! А прикинь, у гентушников: он приносит ей зерна, кипяток и кружку! Хотя не!!! Он приносит глину для кружки, семена кофе, а воду пусть сама синтезирует из воздуха!
Симплициссимус: Никогда не применяйте общие правила к транскрипции английских имен и фамилий. Что в США, что в Британии. Одни - страна переселенцев со всего света, у вторых то норманны набегут и всех селянок перетрахают, то пьяный писарь в армии Георга Третьего сделает пять ошибок в имени "Джон" при записи.
Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.
К посту о людях, хватающих с чужого стола, всё подряд..

У меня так начальник поступал. Приходит и без спросу вертит в своих руках то, что у меня на столе.
Однажды, купил я 2 неодимовых магнита. Хорошие, мощные. Ну и на стол один положил, а второй, чтоб не забыть, и не расцеблять(не опечатка) их потом, под столом, под первым "замагнитил".
Когда же начальник захотел повертеть этот цилиндрик, был оповещён, что под столом есть такой же, и не хотелось бы чтоб он упал.
В общем, взяв 2 магнита в обе руки, что нужно сделать?
ПРАВИЛЬНО! соединить их.
И сошлись магниты в битве с пальцами начальниковыми со страшной силою. И рассекли осколками своими пальцы сии.
Итог - больше на моём столе он ничего не трогает. А осколки храню на видном месте.
Так сказать, в назидание.
<Фрагменты балета "Серп и молот" с Ильичом на музыку Свиридова "Время, вперед!">
K_Platon: Кто исполнял роль бревна?
John_Wheels: Французский актер, гений Оливье Папье-Маше
> Ключевые слова: "в жизни". А не после...

В жизни на Архимеда фапал весь ВПК, ему можно было посылать нахер своих и чужих, при штурме был отдан приказ пальцем его не трогать, а когда он доигрался с огнём и искусно им посланный солдат (вражеский, на минутку) его тяпнул (тупо не признав, признал бы - утёрся бы в тряпочку, улыбался и махал), этого солдата нашли и чуть ли не распяли в назидание, чтобы остальные в следующий раз внимательнее были.

Вот такой вот авторитет.
ХХХ: В бриллиантах у девушки даже походка меняется и это в них самое важное, а то что например бижутерия может сверкать ярче уже не суть.

YYY: С анальной пробкой походка меняется ещё сильнее. Она и подешевле будет!
Из ЖЖ:
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д.
Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
Из обсуждения последних "Чужих":
ХХХ: Ридли Скотт окончательно угробил вселенную чужих. Некоторые авторы сжигали свои рукописи, Ридли Скотт пошел дальше, он ими жопу подтер.
Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.
dredd666: Эта песенка как закатившаяся за диван 15 лет назад зефирка. Такая-же сладенькая и несвежая.
Лежим с девушкой голые после секоса, поздно, я устал, шёпотом говорю:
- Надо одеться и спать...
- Отец? причём тут отец?
- Одеться...
- Одесса?
- Да, Одесса и спать.
ххх: меня папа долго учил плавать, целое лето, но научилась, к сетябрю...
ууу: мне тогда было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил что бы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...
Alewer: О, я как раз недавно подруге объяснял суть своей работы - аналитика.
"Вот жена говорит мужу: "Купи чего-нибудь вкусненького". Аналитик занимается тем, что составляет для мужа конкретное ТЗ: необходимо в течение получаса посетить продуктовый магазин на расстоянии не более 2 км от дома и там купить в отделе "Кондитерские изделия" 3 товара, общей стоимостью не более 400 рублей, с долей жира от 30 до 50%, с долей углеводов - до 70%, с долей белков - до 20%"
Ххх: И это всё, что вы насобирали? Да, с прошлогодними тазами не сравнить.
ууу: Проблема сбора грибов в Москве в том, что их под водой сложно нащупывать
Вообще, к сожалению, с вопросом вредителей в процессе работы я сталкиваюсь исключительно в контексте типа:
- Василий Петрович, ну как там наш опыт растет, когда убирать планируете?
- Ой, Никит, у нас тут итальянский прус сожрал кукурузу, пшеницу, сою, сарай, прогрыз шины у тракторов, насрал директору в чай и увел у меня жену. Поэтому опыта нема, ты уж не серчай.
"Российские ученые пришли к весьма неутешительному выводу.

Согласно проведенным масштабным исследованиям, в ближайшее время человечество начнет страдать от болезней, которые не будут поддаваться лечению антибиотиками и другим медикаментами.

Ученые предполагают, что по этой причине продолжительность жизни сократится с 85 до 20 лет".

А пенсионный возраст по-прежнему останется 60 и 65.
После выпуска всех DLC для DooM в составе базовой игры:
xxx: Bethesda успокоила купивших Season Pass для DOOM
Все они получат эксклюзивный скин со светящейся надписью "Лошара" для сетевой игры
- у тебя же в паспорте написано: усть-каремша пензенской области. почему в контакте-то родной город москва?
- не нашел в списке слова жопа
Муж работает в закупках. Рассказывает сон. Ему нужно было подобрать несколько позиций, а одобрить их должен был кот. Причем процедура выглядела так, нужно было к коту пододвинуть ногу и, если он по ноге лапой не ударит, значит все одобрено. Я, говорит, всю ночь искал, подбирал, а он лапой бъёт и никак не одобряет. Ну, вы поняли, да? У него всю ночь в ногах кот спал
xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!
<Видео: Лазерная гравировка>
rockyprime: Будто там дерутся микроскопические джедаи...
xxx: Мдэ... мир был несправедлив к афторше "Оттенков Сивого", не она одна не в курсе, что садо-мазо и домашнее насилие - две очень существенные разницы. Книга, конечно, менее тупой от этого не становятся, но я уже вижу, благодаря каким из анонов она стала незаслуженно популярной.
xxx: Как на человека накастовать заклинание "Безмолвие" в реальном мире?
yyy: Это из морры которое?
xxx: Ага.
yyy: Ну, не знаю. Кинь в него хурму, если он голоден.
Моя жена за рулем уже более 7 лет, но только сегодня я открыл ей секрет, что белая табличка с названием населенного пункта означает ограничение скорости 60 км/ч. На мой вопрос "Как же ты сдавала на права?" она невозмутимо ответила "Запоминала картиночки и варианты ответов". Страшно по дорогам ездить, господа...
Есть люди, которые декларируют природную мужскую полигамность, типа против натуры не попрешь.
А есть люди, которые осуждают природный женский механизм отбраковки неподходящих партнеров.
Спорим, это одни и те же люди?
xxx: Заказал плюшевого Ждуна на Али, жду второй месяц. Более чем символично, на мой взгляд.
Аноны, вы пребываете во власти давно уже устаревшего стереотипа, когда компы были только у тех, кто технически в них разбирался, а зрение сажалось только чтением умных книжек. В современности хрупкий сутулый юноша в очках вполне может оказаться пацанчеГом, посадившем зрение тупыми игрульками, а дохло выглядящим из-за курения и пывасика, а здоровенный атлет - как раз начитанным и культурным молодым человеком, для гармоничного развития занимающимся спортом.
Олька: Прихожу вчера домой: игрушки сложены в контейнеры, контейнеры поставлены ровненько, и на них вытерта пыль, нет пыли и на книжных полках, и там не попадаются грязные носки ни 39 ни 43 размера.....
Олька: чистота на рабочих столах....
Олька: и такие примерные улыбчатые дети...
Олька: и даже это не навело меня на законный вопрос: к чему бы это?..
Олька: Короче, мамин любимый утюг вдребезги
Олька: и у велотренажера разбит пульт управления...... ударом кулака
Убийца матрешек: Когда гидрометцентр пишет, что жители Москвы передохнут от дождя, интересно, они предполагают ударение на какой слог вообще.
xxx: мне кажется, я, может, первая эмигрантка, которая перевезла мусор из Москвы в голландию
xxx: вот прям настоящий мусор
xxx: внутри робота-пылесоса
4GJ: Начинаешь сильно сомневаться в этом мире, когда замечаешь, что твои выдуманные друзья помогают тебе больше, чем реально существующие рядом с тобой родственники.
конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
ххх: дай коту рыбу и он будет сыт некоторое время
ххх: научи кота ловить рыбу и эта наглая рыжая морда будет приходить к тебе каждый день и клянчить, ведь теперь он точно знает, что рыба у тебя есть!
Будущее наступило. Где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая "я не дам тебе вызвать полицию". А один из домашних роботов воспринял последние два слова как приказ, и таки вызвал.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!
xxx: оговорочка по Фрейду была прям
xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит:
"Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все так, что стены шатались:D
Afanasyev: Металлической вилкой по антипригарному покрытию запрещено елозить.

angry_man: Запрещено только в первый раз, пока сковорода новая. И вообще, мы живем в свободной стране. Хочу и еложу вилкой.
Новость: В России вступили в силу изменения в Воздушный кодекс, согласно которым беспилотные летательные аппараты (БПЛА) тяжелее 250 граммов необходимо регистрировать.

ххх: Ых-хы-хы-хы, лишь бы летную школу заканчивать не надо было:-)))
xxx: У меня как-то был забавный случай. Обнаружил в багажнике лифчик. Причем он валялся под обивкой - замялся туда. Машина на тот момент была уже плотно эксплуатируема братом, и на лифчик тут же развеселилась его жена: "Это не мой размер, признавайся, кого ты в багажнике трахал и как сумел, неудобно же!")

xxx: По осмотру удалось установить, что обхват под грудью довольно небольшой, а сама чашка при этом крупная. И я вспомнил: встречался с одной барышней, худенькой, но грудастой. Возил ее за город, где она, выпив, поскидывала белье и побежала купаться)

xxx: Я белье-то подобрал - но, видимо, кинул в багажник. Откуда она, по ходу, забрала только трусики. Это я уже не отслеживал)

xxx: В общем, вот так лет пять этот лифчик катался)
ххх: Давайте встретимся в ТЦ Щука на Щукинской!
ууу: Ну и названия.. А можно в ТЦ "Туша" на Тушинской?
xxx: Из скисшего молока можно блинцов намутить!
yyy: Полгода жизни с ежедневным тазиком блинов и ты ни в одну дверь не пролезешь.

zzz: Истина в ваших словах!
Муж так начинал здоровый образ жизни, творог среди прочего закупал...
Каждые выходные я проверяла сроки годности несъеденного им за неделю творога и делала творожные кексики или пирог. Через месяц его ЗОЖа показались первые результаты. На моей талии.(((
Первое столкновение с нае@аловом в детстве:

Пушкин, в конце своей сказки - Я там был, мед-пиво пил, да усы лишь обмочил.

А ты видел его портрет и прекрасно знаешь, что нет у него никаких усов...
xxx: Спамеры прислали свою спам-базу. Тонкий маркетинговый ход оценил.
Как зафэйлиться в Вене.
1. Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
2. Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
3. Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
4. После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
5. Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер... В Ватикане.
6. Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге
ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту

ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.
XXX: Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?" Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?
В нашей фирме мат можно услышать в трех случаях:
- Когда менеджера достают клиенты;
- Когда у программиста не работает код;
- Когда начальник играет в PUBG.
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно
Rh_exe: Мне так лениво в такое пасмурное утро, что в голове сформировалась идея программы, которая будет запрашивать каждый день погодные данные с сайта и, если там дождь и мрак, то откажется работать и будет ныть вместо меня
сегодня на работе, поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки
xxx: Сижу, ем бутерброды и заодно тыкаю в игре на просмотр рекламы, чтоб плюшки выдавали. И тут подумалось: представляешь, разовьются технологии, реклама в играх начнет требовать, чтоб зрачок был направлен в сторону экрана при просмотре...
yyy: Ага, и тут же кто-то начнет продавать искусственные глаза
x: > Для управления лампами необходимо установить на смартфон приложение MiHome и создать в нём аккаунт.
y: Ога
y: Умный дом — это когда ключи от всего у кого-то более умного чем владелец!
Ох, а что сегодня было...
На 8 утра назначено короткое, но интервью. Н 8 утра четверга.
В парке интервью. В летнем кафе - я специально предложил это место, чтоб собаки могли рядом находиться.
Кроме того - явление моё в редакции каждый четверг - это святая обязанность и отменить её ничего кроме предварительной договоренности с коллегами не может.
Интервюьируемая, конечно, в означенное время не явилась.
Звоню ей и деликатно так спрашиваю:
- Я уж полчаса на месте, тебе кофе или чай заказать?
- Ой блин! Проспала! Вообще из головы выскочило, извини! Бегу! Лечу!
Ну да ладно - примчалась с опухшим от сна лицом, благо совсем недалеко. Поговорили.
Опоздал на работу, конечно. В редакции встречает удивлённое начальство.
- Пардонище, - говорю. Видит бох, не по своей воле а токмо...
- Да я вообще удивлён что ты пришел.
- А почему?
- Так ты ж в четверг должен.
- А сегодня?
- А сегодня среда.
dxxx:
В штатах курица без головы прожила около года. Голову отрубили, а она не сдохла. Кормили её из пипетки сразу в пищевод.
Хозяин курицы гастролировал с ней по стране, хорошие деньги заработал.

lxxx:
dxxx, у нас даже такой начальник отдела есть на фирме. даже есть умудряется без пипетки.
Молодёжь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше - что нет.
xxx> Привожу в порядок свой фейсбук
yyy> А что у тебя с ним?
xxx> Пока что ищу свою страницу...
— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
the_toad: Вообще-то если посмотреть на цикл Кребса, то трудно не заметить, что любой мало-мальски профпригодный бог сделал бы это лучше. Такая нелепая херь, как цикл Кребса, явно возникла в результате топорного подхода эволюции.
user_ami: А Вы хоть с одним "профпригодным богом" знакомы?
the_toad: Да я со многими из них на дружеской ноге. Бывает говорю какому-нибудь Кукумацу: «Ну что, брат Кукумац?» — «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то все…»
У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.
- Как у вас на работе?
- Ну, скажем так, мысль натырить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой...
Получила заказ "органической" косметики. Открываю пакет, из него приятно, но неожиданно пахнет чем-то типа хмели-сунели. Ожидание: положили пробник с индийским секциями. Реальность: пробник положили - китайскую прокладку с лечебным фитослоем. Да, пахнет прямо через упаковку. Нет, хмели-сунели в "начинке" нет, зато есть мята перечная. Ощущения - огонь. Кажется, это всё,что нужно знать о китайской косметике.
ххх: говорят, глиняные заварочные чайники чудо как хороши. Через время в них можно заливать просто кипяток и получается чай.
ууу: я обычную чашку примерно по такому же принципу использую
xx: вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
xx: получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
xx: мёда они, конечно, производили больше, чем обычные...
xx: НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
Про идиотизмы. Зашла в магазин купить одну булку хлеба и наткнулась на охранника, который не пускал меня в торговый зал по причине: - Без корзинок нельзя!
Обращаюсь к охраннику, что мне только одна булка хлеба нужна, мне не надо для этого корзинку, но охранник стоял на своем: - Без корзинок нельзя!
Ладно, хрен с ним, оглядываюсь, чтобы взять корзинку и не вижу их, обращаюсь: - Простите, а где можно взять корзинку?
Охранник: - Корзинок нет. Пожалуйста подождите, пока не освободятся.
Зайдёшь летом на форум - а вокруг темы мёртвые стоят! И тишина...
xxx: Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула "Сигареты не продаём, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.
раст: На Центральном рынке ходил, гулял, смотрел движки и железяки всякие. Говорили: "парень, что подсказать?", "молодой человек, чем помочь?". Как только взял в руки электродвижок, сразу стало: "Неси резисторы, тут мужчина двигатель покупает!" "мужчина, может вам пакетик?"
раст: Электродвигатель делает тебя мужиком
Отзывы на свежую Мумию:

- А Круз молодцом. Челу 55, а выглядит и ведет себя так, как будто ему 54.
xxx: Отношение к исполнителям в нашей команде очень хорошо характеризуется походя брошенной фразой коллеги:
- А вы можете кусочек исполнителя прислать?
Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.
ххх: Лучшая реклама от Роскомнадзора: "хочешь стать популярным, мы выведем тебя в ТОП совершенно бесплатно!"
ххх: я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?!!
Иван
15:24
Расскажи мне что ты видишь про Сашу по его аве

Павел
15:25
ТО ЧТО ОН ТУПАЯ ПИЗДА
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НОВАЯ АВА НАШ ДРУГ ТУПАЯ ПИЗДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯДЬ

Артём
15:26
Отсутствие вкуса. Радость от потребления нового для него продукта (фоток). Отсутствие интереса к мнению тех, кто не в тусовке. Ну и красоту, конечно.
Паша тоже самое написал, но короче.
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
В Москве теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
xxx: Выражение "Рожей не вышел" стало более понятным.
из обсуждения статьи про российских ученых и самовосстанавливающийся асфальт:
ххх: скоро придумают наноасфльт затягивающийся от крепких слов.
ууу: Вот это идея! Дороги бы стали в 10 раз лучше немецких :)))
xxx: Я слышал, что народу снится работа, не особо в такое верил, но перечислять действующих лиц эротического сна в формате LDAP - это уже слишком
yyy: нет слов, я проссто в истерике
xxx: Чё ржошь, у служанки отсутствовал cn а демонесса не дала согласия на обработку ПД, я так, как их, никого в жизни ни ненавидел
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.
Вожу секретаршу на работу, утро понедельника
xy, [10.07.17 08:13]
Я приехал

xx, [10.07.17 08:18]
Я щас булк

xy, [10.07.17 08:19]
Булка?

xy, [10.07.17 08:20]
Я тоже в понедельник утром булка
xxx: Что-то есть неуловимо общее в названиях линуксоидного софта и российского оружия. Рабочий стол "Гном", медиаплеер "Пароль", загрузчик "Опарыш", огнемёт "Буратино", пушка "Акация", гранатомёт "Обувка"... Чувствуете одинаковую логику, вернее, её отсутствие?
xxx: Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
#Смог против Пятачка с ружжом.

- Кажется, дождь собирается...

- Пятачок, это не дождь, это - Смог!
Когда-то был анекдот "Если Microsoft начнёт выпускать автомобили..."

Для владельцев Ford с Sync by Microsoft - это суровая правда.
Если отваливается Bluetooth, то быстрейший способ перезагрузить магнитолу:
1. Перевести коробку в паркинг или нейтраль
2. Заглушить двигатель
3. Открыть переднюю дверь (выходить не обязательно)
4. Закрыть дверь (опционально)
5. Завести двигатель
6. Продолжить движение

Возможность перезагрузить через меню была добавлена через 3 года после первого релиза и занимает раза в три больше времени, чем вышеописанная процедура.
Ж-работает в муниципальной конторе.
ж: дорогой, завтра всех с администрации гонят на стадион, будем делать зарядку.В 9 утра!Сказали привести мужей в добровольно-принудительном порядке))
м: а что завтра за праздник?
ж: день семьи, любви и верности ^_^.
м: блин, при чем тут зарядка то? еще и в 9 утра, в суботууууууу!(воет)
ж: ага, дурдом, лучше бы оргию устроили.
ж: ой....
- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...
LL: хах) мне как-то в посылку китаец положил длинную записку от руки (!) со всякими пожеланиями добра) и припиской на китайском, так что я не знаю, там в конце написано: "подавись, сука", или "с уважением, Джеки Чан"
pallascat

В отделе есть чувак, который херачит в оркестре на фаг%г%оте. Он научился свистеть на триста бод, позвонил на факсимильный номер Телстры и установил соединение с факсом.
Глыба-человечище. Вот это - музыкант.
ОАК Е1

Автор: Аззи. (Эльбуб)

Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!
Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D

Автор: Люблю пиво

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
могу дать примерные коордионаты для дайвинга?
Хабр, тема про Биткоин.

Farxial:
Интересно, а можно попросить китайца засунуть всё в герметичный пакет (один или несколько), потом с внешней стороны вымазать этот пакет (пакеты) человеческим говном и засунуть всё это ещё в один герметичный пакет (чтобы собаки на таможне не учуяли)? Например, за доп. плату.

Farxial:
Млин, ответил не в тот тред, сорри /)_-

sic:
Да нет, что Вы, отличная идея, и практически ко всем проблемам подходит.
У студента третьего курса в тексте приведено слово "даютЬся". Спрашиваю, как же так, почему написал с мягким знаком? Ответ был гениален:
- Так проверочное слово "дають"!
В группе авто-маляр вопрос про окрасочный пистолет:
xxx: Поделитесь информацией, кто какими пистолетами работает? Есть ли к ним замечания или какие то недостатки?

Один из первых комментариев:
yyy: На работе ПМ. На стрельбах сегодня выбил 25. Замечаний нет, но хочется более современный пистолет.
Лежу, залипаю в телефон, винда подумала, что давно стоит без дела и погасила комп. Через 15 минут комп завелся сам. Монитор померцал артефактами и творение мелкософта выдало синий экран. Дальше комп перезагрузился и граб запустил Linux. Именно таким должен быть естественный отбор в моем понимании.
xxx: я понял. надо было мне в медицинский идти.
xxx: на патологоанатома. живых людей на дух не переношу, а вот с мёртвыми я бы сработался.
xxx: Этот узел меняется согласно инструкции в В3.
yyy: В каком В3? В Ветхом Завете? О_O
ххх: у нас давить мотоциклистов к сожалению противозаконно
ххх: даже если он пистоль вытащил и начал тебе лобовуху дырявить, а ты его за это переедешь, потом эти дырки не спасут твою жопу от уголовного преследования
ххх: да что там говорить, даже дырки в ТЕБЕ не спасут
x: при рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
у: кто такой дамин и что за джентельмена?
Панда Рина: Не капси на меня
дивная: Я НА ТЕБЯ НЕ КАПСЮ иногда просто забываю выключить. А чего вы все, молодёжь, так больших букв пугаетесь? Так же лучше видно О_о
... Они могут добровольно встать на учет в налоговые органы и не платить налог на доходы физических лиц (НДФЛ) до 2019 года, после чего должны будут зарегистрироваться как индивидуальные предприниматели и платить по ставке 13% или же прекратить работать.

Xxx: "Либо прекратить работать". Не дай бог за дизайном лого поймают!!!

Yyy: За написанием комментариев по 50 копеек :)

Zzz: Те кто комменты по 50 копеек пишут - бюджетники :)
xxx: Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
Новость:
- Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
- При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.
#занудство
xxx: А процесс уже необратим. Цезарь не имя, а титул. Их много было.
yyy: И то, и другое. Вначале античный мужик был один - Гай Юлий Цезарь. Октавиан, племянник Цезаря, из династических соображений был усыновлен и принял фамилию (а не титул) Цезаря. Так потом и повелось. Русское "царь" этимологически тоже восходит к Цезарю. До кучи русское "король" - это тоже всего лишь имя Карл, Карл.
xxx: Короче, пилю прохладную.
Я же работал в сервисном центре, среди прочего занимался заправкой картриджей. Их при заправке чистят и пылесосят, а тонер имеет свойство при нагреве плавиться. Ну и короче, у пылесоса весь двигатель покрылся чёрной корочкой, которая хорошо так припеклась к нему, и он перестал запускаться, кроме как с толкача отвёрткой. Решил я его прочистить, но не смог разобрать нормально. Тогда промыл его спиртом, крутя его шуруповёртом. Но внутри спирта осталось потом ещё много, а я так подумал, мол, он же ток не проводит, значит, можно включать. Ну а про токоснимающие щётки, которые искрят и воспламеняют его, не подумал.
Итог: подключаю его в розетку, стоя спиной к нему, сразу же слышу хлопок, как при выходе на сверхзвуковую и громкий рёв, оборачиваюсь и вижу синее пламя высотой сантиметров двадцать, как у турбо-зажигалок и неплохой язык пламени из выходных отверстий пылесоса, которые в итоге оплавились.
К слову, починил успешно и он потом какое-то время ещё работал.
Статья:
"В продаже появился первый в мире гаджет, который не умеет делать ничего, только работать с электронной почтой."

xxx: В продаже появился первый в мире гаджет, который не умеет делать вообще ничего, даже читать почту. Он просто гаджет.
ххх: Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.
- Вопрос, скорее, к сообщникам-мужчинам. Почему мужчины говорят "у меня яйца звенят"?
- В США про настоящего мужчину говорят "человек с крепкими яйцами", про супермена - "человек со стальными яйцами"; вот они и звенят.
- Вывод: у них - супермен, у нас - мудозвон. ;)
"Кожный салон климат контроль элек. стеклопод. Цет. зам. сигналка автозапуском муз. пионер дивиди проиг. подробности позвонку."

xxx: как стать "позвонком" , чтобы узнать подробности?
xxx: вот ты геймер) ради ивента на больничный ушла
yyy: а можно подумать, овцегусениц ты на каждом шагу встречаешь))
xxx: по моему, половина людей, которых я встречаю - овцегусеницы
zzz: хех, сомнительное достижение - заболеть, чтобы получить ачив "геймер"
Перфоратор, дюбель... Мне в одном недостроенном доме показывали громадную сквозную дыру в стене и объясняли, что это хозяева дома по пьянке решили проверить, выдержит ли пеноблок попадание пули из Макарова. С одного выстрела вынесли половину блока. Я после этого всем рассказываю, что во время войны не прятаться в частных домах, которые можно повалить двумя очередями из автомата.
xxx: Вчера заказчик спросил сколько я хочу денег за проект. Отправил фото, на котором изображена минога. Он понял)))
из переписки: Вчера чувствую - прям разрядка нужна. Ну, душ перед сном спасает) лежу и чувствую - хочу, но не могу , потому что голова болит. Я суперженщина)) отказала самой себе в сексе, потому что голова болит))
xxx: Вау, на ютубе появились анимированные превью к видео!
yyy: Прямо как на порнохабе!
xxx:
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока никем не занята.
Жена: А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув "Сплинтер, ты куда?"
х: Вот-вот, одела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик.
И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
у: Вот-вот у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
<Наталья> Почему-то в последнее время все чаще вспоминаю фразу, которую прочитала в статье одного вуза (речь шла о стипендии для определенной категории студентов):
"Если ты сирота, инвалид или просто талантлив..."
"Турецкая полиция задержала россиян, обманом отдохнувших в All Inclusive отеле"

xxx: Ох, чувствую, им ещё годик-другой можно будет пожить в Турции нахаляву с режимом "Всё включено", хотя, конечно, в "гостинице", куда их суд поместит, звёздочек будет совсем мало, но зато аниматоры в форме и конкурсы весёлые! :)
xxx: Да ну это ппц
В резюме практически у всех "Продвинутый пользователь" и ну просто офигеть какой опыт проектирования на компьютере, а на практике
- то одна простейший пароль на следующий же день забудет,
- то вторая потрёт все экспликации в проекте, потом его аккуратно сохранит, закроет и прибежит: "Надо восстановить" (ответа на вопрос, зачем она это сделала, нет),
- то третий не знает как и куда пароль вводить,
- четвёртая не справляется с дневной работой до позднего вечера и в результате вообще забывает, где "Мой компьютер" и кнопка "Пуск" (очень рад был ночному звонку). Весело!
Меня всегда волновал один главный вопрос: ГДЕ они их берут??
подслушано на работе:
xxx: звонила мне подруга из Германии, у которой дети ходят гулять в Голландию...
Gilbert13: по мне так за гандболом интереснее смотреть, чем за футболом. Но каждому свое.
4udoLopata: Особенно пляжный, женский
ssbaldy: Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
xxx: а почему моль-берт, а не жук-изабелл?
yyy: так у жука PR меньше. моль, даже когда по квартире летает - ей все хлопают
xxx: и единицу измерения вещества в честь нее назвали
yyy: так это потому что она это вещество жрёть!
xxx: ага. и переводит его в энергию
yyy: её бы энергию - да в мирных целях
xxx: а она что - в военных целях жрёт? О_о
yyy: ну а як же? наносит урон
Новость: "В России создан суперкомпьютер с производительностью 55 триллионов операций в секунду. Система ориентирована на решение задач в области искусственного интеллекта и машинного обучения"
Первый коммент: "Да майнить они будут!"
xxx: Защитился от вирусов, как мог. Каспер, malwarebytes и adguard день и ночь охраняют
комп. Письма не открываю, exeшники не запускаю. Мало ли что.

xxx: И тут звонит тетка, которая у меня хату снимает. Как раз заплатить должна. А я жду,
денег-то у меня 300 рублей осталось..

xxx: И говорит тетка, что их бухгалтерию атаковал вирус WannaCry. И зарплату ей поэтому не
дают.

xxx: Вот, блин. Достали все-таки:(
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
комменты:
ххх: А теперь те кто служил представьте своего прапора в таком костюме
ууу: Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса
НАСА ударит по астероиду в октябре 2022 года для проверки планетарной обороны.
Мишенью для удара DART станет астероид, который будет пролетать на расстоянии 10,9 млн км от Земли в октябре 2022 года. Это двойной астероид Didymos, который состоит из двух тел: Didymos A размером около 780 м и Didymos B размером около 160 м. Зонд DART ударит по меньшему из них.
Коммент с Хабра: Вот жеж экипаж инопланетного исследующего астероиды судна «Didymos B» (земное название) офигеет от подарочка…
xxx: это ты в армии не был. я сегодня лопатой деревья рубил.
С одним друганом на природе, помню, любили попьянствовать. Осенью, когда наступали холодные вечера, бывало что и костерком грелись. Дрова, понятно, собирались везде вокруг, из них разводилось кострище, а вот вопрос дальнейшей поставки дров... Мне, понятно дело, за ними было ходить лениво, да и за костром кто то должен следить, да. Решился вопрос крайне простым образом. Другану было сказано, мол, Толян, ты админ? Админ! Сходи в лес, скачай дрова. И вуаля, Больше вопросов по распределению обязанностей не возникало ;)
xxx: А потом окажется, что вся эта возня с майном биткойнов была нужна для решения задачи P=NP.
xxx: И все эти битки окажутся сразу по цене временных файлов MS Office.
xxx: Это была бы просто убийственная шутка.
xxx: Багфиксинг - это не только ценный опыт, но и 3-4 часа безвылазного, наполненного матами дебага
Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!
xxx: Я думал мамские форумы - это жесть, пока не прочитал как взрослые мужики всерьез обсуждают возможность смазывать ножи электробритвы маслом для цепи бензопилы, оружейным и индустриальным маслом. Некоторые даже используют моторное, мол там присадки для металла полезные.
А фразу - "На х№ю я вертел ваши спиннеры!", воспринимать как недовольство реалиями современной молодежи? Или как хвастовство?
flying-bear:
Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.

Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.
xxx: "В ЕАО мужчина умер от укуса коня, возбуждено дело".
xxx: Если б конь куснул меня - я б, наверно, помер.
Flipper: Вот откуда взялись люди, которые, видя меня в берцах, военных штанах, в футболках с рок-группами, кепке "Nirvana" и двумя кольцами в ухе, спрашивают:"Ты скинхед, голубой или казак?"??? Спасибо дочке, подсказала интересный и мирный ответ:
-Скажи, что ты пират.
-Какой же я пират?
-Ты же компьютерщик!
Я совершила самый отчаянный и дерзкий поступок в своей жизни
забирала в банке карточку, а там электронная очередь к специалистам, которая двигалась со скоростью один человек в 20 мин
у меня был номер 218
но когда озвучили 200 я встала и пошла к специалисту
мое сердце стучало как ненормальное
я думаю, что это даже круче прыжка с парашютом, эти 17 озлобленных человек могли меня убить
С одного автофорума. Тема про самовольно огороженное парковочное место возле дома:

xxx: Некоторые еще место свое с квартирой пытаются продать + 50 000 у нас в городе, например ) я говорю, документы есть? — нет, но все согласовано с администрацией с тсж и тд… я говорю - с собой забирайте )
xxx: хочу изучить 1С
yyy: там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. надеюсь, тебя это остановит
xxx: В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочняк картохи накопать приспичило...
Комменты под фото девочки с тетрадкой
111: Господи, еще где-то в мире используют такие мудацкие тетради?
222: тетрадь как тетрадь обычный стандарт. что в ней мудацкого?
333: элементы расположено слишком близко, маленький межстрочный интервал, мудацкие шрифты, неадаптирована для просмотра с мобильных
Лет через 40:

(Я) - помню, когда я был молодой, стояло жаркое лето, +40 в тени...

(Внук) - Дед, да ты задрал со своими сказками! Лучше одёрни тулуп и подкинь дровишек в печку! С июльскими морозами не шутят.
ххх: И вообще, это не ночной дожор, это грациозная пантера выходит на ночную охоту!
xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
Подключил на рабочую почту уведомления от системы сборки пакетов. Теперь я могу предсказывать матюки сидящего рядом коллеги.
Бывший дипломник:

xxx:
меня пресанула мафия . Мне конец, передай это сообщение 5 друзьям, иначе мне откусят хер страшные бабы. Я в опасности, отнесись к этому серьёзно.

yyy:
XXXий, я рад, что у вас все хорошо

xxx:
Простите, YYYий YYYич. Не вам хотел отправить. Прошу прошения

yyy:
все нормально, теперь уже можно
xxx:
Ну, в книге и сам Смауг был 18 метров, а не 60.
Но кого в наше время волнуют книги?)

yyy:
Что-то мне кажется, что в оригинале он был размером 60 футов. А это как раз 18 метров. Ну а режиссер просто перепутал футы с метрами, а потом подумал "и так сойдет" :-)
ххх: Форсаж 8. Маразм крепчает. Надеюсь, продолжения не будет. Иначе после кражи русской секретной подлодки и обретения сына я уже даже не знаю, что они будут красть и что делать
ууу: Дрифт на подлодке по асфальту присутствует?
ххх: До этого не дошло. Гонки на подлодке за тачками - это да
ууу: Кажется, у меня есть идея для девятой части...
xxx: Стою на остановке, решил отсчитать мелочь на проезд. Одна из монет случайно выпадает из рук и падает под ноги и ко мне тут же слетаются все местные голуби.
grother: нам тут пытались сделать фиксированный часовой обед
grother: но Лёха быстро загнал мозг девочки, которая решила так решить, в BSOD
grother: "Как я могу быть уверен что успею пообедать за отведённое время, если плотность печенья, которым я вымакиваю кофе, всегда разная? Да и чашка может быть разного объёма! А если я вдруг решу попить не кофе? Мне что, до обеда сидеть и считать что мне пить с каким печеньем, чтобы успеть потом за час? Если для вас не важно, что я буду делать до обеда, то хорошо, я буду сидеть и считать!"
grother: девочка ушла с квадратными глазами, обед остался обедом )))
Спам: Для чего мы сделали мобильное приложение XXX?
ххх: Сначала сделают, а потом у меня спрашивают, нахрена они это сделали. Все в лучших традициях..
r0b0k0t: А то художник - нехудожник... Лучшие кадры тогда, когда никто не знает что идет съемка!
мазута: Причем, некоторые могут оказаться еще и финансово выгодными, при определенных условиях!
ххх: Что Шилов, что Брюллов - все это мазня для прикрытия основной причины, по которой люди идут работать в живопись. А идут туда исключительно для того, чтобы спать с натурщицами.

yyy: я вас умоляю
такой трудозатратный доступ у женскому телу остался во временах, когда приличные женщины до свадьбы ни-ни
щас секс мужчинам гораздо более доступен
а чтобы спать с "натурщицами" достаточно фотоаппарата )

zzz: Все ещё проще, достаточно пениса)
Когда бы я ни попыталась лечь спать днем: обязательно позвонит подруга, которая не звонила года три,или кто-то ошибется номером и или почтальон в домофон ломиться будет,потому что бабки во дворе сказали,что у нас много детей и кто-то постоянно дома (ДАВНО ХОЧУ ПОЙМАТЬ И УБИТЬ!)
Один раз редактор позвонил, с которым говорили час назад: "Ой,прости, я жене набирал,и с тобой перепутал!" - "Мужу моему так не скажи!"
xxx: а чего RDP не пускает?
yyy: да у нас это.. шатры на стороне сервера.
xxx: какие еще шатры?!!? о_О
yyy: ну в смысле непалаТки.
xxx: Москва=Питер, ой ливень! У нас, в Соликамске еше в мае смыло оба моста, и ничего - броды-то остались.
xxx: Если про мою половую жизнь когда-нибудь снимут фильм, он будет называться "Наедине с вечностью"
Просыпаюсь утром, солнышко светит ярко, по-летнему... А у меня от этого летнего солнышка глаза сразу болят мама не горюй. Недовольно бурчу:
— Кто включил лето? Выключите нахер!
Через полчаса пасмурно, ливень... Поблагодарила.
И разверзлись хляби небесные;
И 40 дней, и 40 ночей шел дождь.
И люди назвали это "Лето 2017 года"
xxx: (про Москву) Здесь так невозможно. Французы придут — спалят полгорода, потом выстроят новое. Большевики придут — снесут полгорода, потом выстроят новое. Коммунисты придут — застроят полгорода уродливыми панельными параллелепипедами. Демократы придут — понавтыкают новодела где можно и где нельзя, да выгонят людей из жилых районов и сделают там офисы. Государственники придут — понаделают пешеходных зон, велодорожек, ЖК и БЦ, а потом ещё затеют реновацию.

А ты такой сидишь и думаешь: да затрахали, обратно, что ли, французов позвать?
Burila » А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой - "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!!!

mik16 » А тот ему в ответ: - Я мзду не беру. Мне за державу обидно!
xxx:
Инфантил, а не инфант.
Инфантом быть нам только мечтать остаётся.
Не королевской крови мы, ох, не королевской.
xxx делает ремонт в квартире

ххх: комнаты мне надо в порядок привести
ххх: и диван купить
ххх: иначе так грустно без книжных шкафов, что аж за компом посидеть не на чем.
Yascher: Но она же червивая!
xxx: Ну и ничего, протеинчик

Yascher: Поубивал бы уже за эти сверхоригинальные шутки.
Yascher: Если мне нужен будет "протеинчик" и я пойду покупать себе полкило червей, то тогда, возможно, буду ругаться на наличие черешни в купленной массе.
Yascher: А покупая черешню, блин, хочу видеть (и жрать тоже) черешню!
vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится
В декабре прошлого года подобрали котенка - кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка - француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.
xxx: Когда-нибудь уже настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошо, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном?
Рассказ об участие в чемпионате по пейнтболу от руководителя группы.

xxx: фашисты под Сталинградом лучше выглядели, чем наша младшая группа после получения формы 50-го размера... Группа бомжей-оптимистов... но ничего, играли! Третье место.
Устраивается к нам охранник. На вопрос анкеты: ваши должностные обязанности на предыдущем месте работы - написано:
Контроль входа, выхода, вноса, выноса, ввоза, вывоза через КПП.
Читаю объявление о пропаже йоркширского терьера - и событие, вроде как, печальное, и вонаграждение обещают. Но вот сам текст : "Пропал Йорик, сука, " почему-то смешит))
он: спам пришел, предлагают видеоигру с тематическими тэгами "симулятор свиданий", "психологический хоррор"

она: Первая реалистичная игра по ходу
Сижу за компом. Краем уха слушаю какую-то передачу по астрономии. Услышав словосочетание "удаленная галактика" вздрогнул.
О питерском лете из вк

"Хорошее лето и погода интересная.
Работаю рядом с заливом. Ветер, волны. Ворона на газоне пытается взлететь. Вертикально взлетает и вертикально потом садиться. В итог пошла пешком)"
xxx: Тебе понравился мой отчёт?
yyy: Да!
xxx: Ну вот видишь, можешь же, когда хочешь!
Переписываюсь с мамой на ФБ. Отправляю ей фотку свою.
М: красавица!
я: а ты еще сомневалась??
м: нет конечно, я же создатель!
я: да уж...воистину нерукотворный шедевр...
xxx: Вот есть фильмы... Диалогов почти нет, те которые есть мутные и ПАФОС. Сюжет драный какой-то. Раскрыть перонажей? Пффф... Спецэффекты на коленке забацаны.. еще и история обмусоленная до позеленения. Но, сука, цепляет хрен знает чем. Хочется пересматривать!
yyy: Это ты про порно?
ххх: У меня вчера с утра забавно вышло)) Я случайно по ходу одному мужику разочарование, месяца, минимум устроила))
ххх: Короче, утром было прохладно, посему рубашку застегнула до упора. Приехала до работы, зашла в магаз, и на выходе из него понимаю, что уже жарковато, и неплохо бы расстегнуться. Напротив выхода стояла машина и чувак в ней чёт крутился, то ли пристегивался, то ли документы искал. И тут он увидел, как я одной рукой (в другой пакет) неторопливо расстегиваю пуговицы на рубашке, и аж замер! Глаза по блюдцу! Но не знал он, бедняга, что я, как раз для таких погодных условий, майку под рубашкой ношу...
xxx: Вся прелесть работы с коллегой, чьим хобби является ковка,заключается в возможности ответить на любую его просьбу: "Иди накуй!"
xxx: "один в поле не воин" - древняя поговорка, означающая, что Акинфеев не может бесконечно тянуть на себе всю игру, пока десять дебилов творят на поле какую-то херню
- Москва в этом году Питер. Надо ходить по музеям!
- и по поребрикам!
Футбольные комментаторы напоминают мне котов перед закрытой дверью, которые мявкают, но выходить и не собираются. Занимаешься своими делами, слышишь - орет, орет, ОРЕТ!!!! - прибегаешь посмотреть, кто кому гол забил, а гола нет.
С LOR-а:
Jopich1:
>После покупки очередной пачки пива убедился что пивовары врут и обманывают - вместо 0.5 подсовывают 0.4. Что это - заговор?

Xellos:
Когда молоко стали фасовать по 950 - я молчал, я ведь не пью молоко.
Когда гречку стали фасовать по 875 - я молчал, я ведь не ем гречку.
У нас второй день жуткий ураганный ветер.... В окно посмотрела- девчонка идёт, длинные волосы вокруг головы как только не крутило)- сверху смотришь, как будто одуванчик сдувают)
А я тут пылесошу как раз..
Подумала, почему у нас на улицах, тротуарах, дорогах так чисто - ВЕТЕР ЭТО ПРИРОДНЫЙ ПЫЛЕСОС!
Например, лёгкий бриз - это так, веничком пройтись; обычный - просто пылесос, а ураган - это уже генеральная уборка!
xxx: Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
yyy: Питон - это язык программирования, а змея - нет.
из VK:
Лучший. Отзыв. На. Книгу.
"Посоветовали бы вы эту книгу другу и почему?"
Нет, она моя любимая, и я не хочу чтобы она была у кого-то еще.
Не, телевизор, это все-таки очень смешно. Пью чай на кухне, тихо журчит семейная передача. Вдруг внимание привлёк эмоциональный монолог воспитательницы детского сада: "Мы вашей дочери прививаем, что она красивая элегантная девочка, и платье у куклы должно быть красивым, элегантным, НЕ ЧЁРНЫМ...". Вот здесь Коко Шанель воспиталку бы точно не поняла, как и прочие модельеры. Может, те, кто, удивляя окружающих, странно одевается, тоже когда-то насильно получaли прививку вкуса от вкуса воспитательницы в детском саду?
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах и пр. Поэтому они не представляют особой секретности.
А вот отпечатки пальцев ног -- за этим будущее авторизации !
Евгений: это Чери, ёпта!
Евгений: Прям можнго так модель и назвать Чери Ёпта! Качество Поднебесной в каждой загогулине
Евгений: 3700 за шланг высокого давления... писец... они пешком его принесут штоль?
Евгений: сколько это в пересчете на чашки риса?
Боря: на мондео такой 9000, а их там два
Евгений: Мне показалось или ты Форд Мондео сравнил с Чери Кимо? Великий день для всего Китая
Боря: это я тебе, чтоб ты не ныл за три тыщи
Евгений: А ты его менял в Мондео?
Боря: неа
Евгений: ну т.е. стоит он 9000, но потратил ты ноль.
Боря: ага
Евгений: А у меня он стоит 3700 и я потрачу 3700 + замена + не тот шланг
Диалог будущего клиента и хостера:
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами)
Евгений Б.: Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай, - на деле оно совсем по другому.
Из обсуждения Borderlands 2:

x: По-моему, попадание в Левиафана - отсылка к Gears of War 2..
у: А почему не к ветхому завету?
х: Потому что в Gears of War 2 была миссия где нас сжирает здоровенный червь и мы перемещаемся внутри него.
у: В ветхом завете тоже была миссия, где чувака проглатывает громадное чудище, называемое левиафаном, и он шарится там три дня.
ххх: цива... что вспомнили...
ххх: я ту по ностальгии решил в цив3 погамать. на самой маленькой карте на самом низком уровне сложности. трое суток в мясо и вон, прочь из жизни. но фишка в том, что играл за американцев, а непредсказуемый рандом мне подкинул ацтеков и ирокезов в противники. и этого ему было мало. на моей территории на нужном этапе не оказалось нефти, но она была у соседей. продолжать?
я: Замочи лист. Хочу еще вечером еще отбивную запечь.
муж: Ок.
я: Замочил противень?
Муж: Да, Босс. Он больше не доставит вам проблем.
Муж: Замочил.
xxx: долго думал нафиг в компании где бумагу последние 5 лет видят только в бухгалтерии каждому сотруднику положен брендовый степлер...
xxx: но однажды в холодильник завезли пиво в бутылках и все сразу стало на свои места!
titan137:
Каждый раз, заходя в Леруа или Оби, хочу сказать словами из Ночного Дозора: "Ты, Дремель, и ты, космический аккумуляторный шуруповерт AEG, и ты, няшный набор бит в красивой коробочке - у вас нет власти надо мной!"
...И каждый раз понимаю, что не могу.
<Обсуждения цен на отдых>
diofjs: в крым авиаперелет, а в италию перелет. вот в чем разница ;-)
dunkelfalke: если в италию не авиа, то они что, по баллистической траектории туда летают?
KikoMan: Нет, с таким бюджетом ты просто о-о-о-очень высоко прыгаешь, а потом Италия сама под тебя заедет
xxx: а кейтеринг что такое?
zzz: Выездное обслуживание
xxx: проститутки?
zzz: Только если ты фанат американского пирога и очень широко трактуешь термин проститутки
Последние полгода постоянно брала 12-летнему сыну журналы GEO, каждый ежемесячный выпуск посвящен обычно какому-то городу или достопримечательности страны. Ребенок с удовольствием читал, но недавно вдруг возмутился и заявил: "Мама, сколько можно читать про города??? для этого у меня в школе есть география!! возьми GEO на другую тему..ммм...например..." и после недолгого размышления (ооо, я сейчас узнаю, что интересно нынешним подросткам) продолжает радостно "...про КОНЕЦ СВЕТА!!!"
коммент к задаче про кувшины:
ххх: Если можно пользоваться чем то еще — то ваш вариант крайне не спортивен :)
1. Наливаем 5-и литровый кувшин
2… (тут что угодно: запой, распилы, откаты, etc)
3. Берем кучу камней. Проводим экспертизу для определения их плотности.
4. Рассчитываем необходимую массу камней для заполнения объема в 1 кубический дециметр.
5. Берем весы, отмериваем необходимое кол-во камней.
6. Вываливаем камни в кувшин (как мы помним — наливали в 5-и литровый). По закону Архимеда камни вытесняют необходимое кол-во (1л) воды из кувшина.
7. profit! На вопрос — какого хрена в воде камни — делаем круглые глаза и говорим, что в условиях задачи ничего не сказано о том, что вода должна быть чистой. Просим еще денег на очистку воды от камней.
Из области совпадений. Вот есть на свете Миша. Он лет десять назад чуть не женился на моей сестре, но не сложилось. И я заметила закономерность - как встречу Мишу на улице (раз в пару лет или даже реже), потом начинается какая-то полоса дурацких бюрократических препятствий. Думала - может, он злость на нашу семью затаил и таким вот образом это вылезает...

Короче, только потом до меня дошло: живёт Миша в соседнем доме с главным бюрократическим адом нашего города, и встречаю я его, как правило, именно там. По дороге в этот самый ад. В общем, он не причина, а побочный эффект.
- А у нас ЛЕТО - жара невыносимая. Не представляю как вы без кондиционера обходитесь.
- я к жаре неплохо адаптируюсь, к холоду хуже)
- Да уж... проблемы адаптации насущная жизненная тема...То жара, то холод, то люди...
xxx: Неспособность говорить "нет" на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях, например, в СИЗО и замужем.
На работе есть один сотрудник, он по паспорту Валерий, а в быту почему-то Гоша. Проблем не возникает, все знают. Но вопрос, почему так, возникает на каждой более-менее неформальной посиделке. Гоша делает сложное лицо и отвечает: "Потому что Гай Валерий Катулл". Никто не понимает, но обычно больше ничего он спрашивают.
В больших (как по количеству поколений, так и по разветвлённости, когда двоюродная племянница первого мужа мачехи считается близкой+ роднёй) семьях можно заметить тенденцию: те, кто много и охотно жалуются родственникам на своё здоровье, доживают до куда более преклонных лет, нежели те, которые помалкивают на эту тему.
> Я смотрю, девок ваще рожать опасно!

Кроме шуток! Мои подростковые разговоры с родителями выглядели вот так:
- Мааам, почемууу ты меня не отпускаешь, вот Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю почему отпустили, она же тоже девочка!
- А у нее сестра есть!
xxx: Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".
xxx: ну шо врач
ууу: прописала свечи ректальные для поднятия иммунитета((
ууу: т.е, технически, велела свечки за здравие ставить
он: купил в садовом магазине себе на работу классные перчатки, а то выдают дешманские какие то
он: *перчатки.jpg
она: как у моего гинеколога
он: прости конечно, а зачем ему садовые перчатки?
он: в зарослях что ли ковыряться?
ххх: Коротко о том, как идут дела в компании
ххх: Залетает к нам начальник и торжественно объявляет: Товарищи! Сегодня наша компания выиграла тандыр! Мы: может тендер? Начальник: Нет - тандыр!
xxx: *скриншот лицензионного соглашения*
вот такие условия
у тебя такие же были?
ууу: я сейчас заскриню
ххх: давай
ууу: и в книгу рекордов гиннеса отправлю
первый в мире человек который читает лицензионное соглашение в пиратском софте
Loky-Ершастый: да, да, детка, я набираю слепым методом.
Loky-Ершастый: ты думал, что я утомлюсь отвечать на твои вопросы?
Loky-Ершастый: мои пальцы порхают по клавиатуре, как бабочки на весеннем лугу
Loky-Ершастый: а ты тыкаешься двумя пальчиками и нервничаешь
Ершастый-Loky: умри-умри-умри!!!!111
Ершастый has left the chat.
xxx:
Тоже когда-то смотрела рекламу туши. Там девушка, накрашенная оной, крутится перед камерой, строит глазки, красивый закадровый женский голос вещает про ее (туши) преимущества от первого лица. И тут модель, повернувшись в анфас, бросает в камеру взгляд исподлобья, широко раскрывая глаза и наклонив голову вперед, девушка за кадром произносит "мой взгляд таинственный". Дальше я не услышала, потому что рядом сидящая мама добавила: "как у козы"
xxx: Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. и ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
- а через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А ее юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
11: когда у нас на даче гостила дочь маминой подруги с мужем, он съели всю ряску из пруда, промыв ее от водомерок (я не подозревала), травку сныть и выкопали корни от одуванчиков
22: хоспидя, зачем это все?? вы их морили голодом? ))
11: Они вегетарианцы были :) Кстати, я с их подачи варила варенье из одуванчиков. Если туда положить много лимонов, то есть можно. И цвет красивый. Но фишка в том, что цветы нужно вымочить перед тем, как варить. А они плавают и не тонут. Я через какое-то время взяла двумя руками и притопила их в тазу. И вот оказывается, в этих цветках столько всего живет.. и как оно ломанулось спасаццо по рукам бегом мне на голову.. Я несколько дней вычесывала потом :))
"Хотите спеть и станцевать об этом?" (с) Индийский психоаналитик
xxx: В зоопарке Риги полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
yyy: А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
Мою тётку в семье считают чокнутой. Я долго не мог понять почему, пока не услышал, как она разговаривает со своей кошкой.
- Мяу.
- Ага, ага... (через пару секунд) - Подожди! КАК ТЫ ДОГАДАЛАСЬ??
- Мяу.
- А, ну так бы сразу и сказала. Черт-те что ж ведь подумать можно.
И все это без отрыва от клавиатуры. Докторскую пишет. (Не кошка, нет)
В моих подчинённых меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
ххх: А тебе не хочется сменить ненадолго обстановку?
Angelofnet: Мне хочется ненадолго сменить меня.
скайп
ххх Внеси плз изменения на сайт <список изменений>
ууу Готовченко
ххх умница! вот тебе пирожок <смайлик-пирожное>
ууу лучше бы с мясом, но ладно
ххх <смайлик с курой-гриль>
ууу годится
ххх трактовка формулы "работать за еду" в цифровую эру
RadChand: сижу тестирую прогу
забиваю в форму от балды данные типа 111, 222, 333 и сохраняю (ну чтоб хоть как-то отличались)
после 999 удаляю и начинаю заново
как только дохожу до 666, так тут же заходит начальник посмотреть, что я делаю
и так уже третий раз )))
наконец, он не выдерживает и спрашивает: почему я такие страшные числа все-время забиваю?
так и вертится на языке сказать, мол "черта помянешь, он и появится", но боюсь он обидится...
xxx: Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
Комментарии в корпоративном чате новости про обещаную циклоническую депрессию и отсутствие лета:
- Только в нашей стране могут пообещать депрессию
- И сдержать обещание!
Из обсуждения люксового бургера:

- Руккола ж вообще на вкус, как паленый резиновый ботинок. Однажды попробовал в салате пару листочков, язык спрятался куда-то и не захотел выходить.
Прислали сегодня коммерческое предложение - по-видимому, выгрузку из 1С. Всё бы ничего, но каждое предложение начиналось с "НЕ". Выглядело примерно так:
НЕна основании Вашего запроса представляю...
НЕрабочую станцию конфигурации...
НЕпроцессор Intel Core i7...
НЕоперационная система: НЕлицензионная Windows 7...
НЕстандартная система охлаждения
НЕжесткий диск...
НЕтвердотельный накопитель...
НЕвидеокарта...
НЕоптический привод...
НЕкомплект для монтажа в стойку
НЕблок питания
НЕсетевой адаптер
НЕклавиатура
НЕмышь
...
Ну и наконец венчающий шедевр:
НЕгарантийные условия
...
НЕнадеюсь на дальнейшее сотрудничество!

Аж вспомнилась тема про программиста 1С, которого вызвали на работу в выходные срочно писать конфигурацию к сдаче отчётности, и он замастрячил в код команду, которая при выгрузке в Excel каждую строчку начинала с "Ну ё% вашу мать!.." Может, тот же случай?
xxx: Позвонила маме спросить как дела.
xxx: Она 20 минут рассказывала мне про вред плесени, причины ее хождения по врачам, степень загрязнения туалета в квартире отца, пофантазировала, куда могла утеряться моя золотая школьная медаль, учила меня как запретить мужу играть в волейбол и внушить ему, что в его 32 года наступила старость и позвала в гости, потому что в прошлый раз, когда мы выдули бутылку шампанского, видите ли, неловко получилось, что говорила она все время о своем, а поговорить-то хотела о моем....
Геннадий: Вы обращались в ГУОБДД МВД России. Пожалуйста, оцените качество оказанных услуг, отправив в ответ бесплатное смс с оценкой от 1 до 5.
Геннадий: О как
Владимир: И какую оценку отправил Гена?
Геннадий: Очень вежливо права отобрали, 5 баллов
Муж не любит убирать, но обожает читать лекции про порядок и чистоту.
Муж: А ты знаешь, что каждая вещь должна быть на своём месте?!
Я: Знаю. Лично я не на своём.
Задумался.)
wut: - Мне кажется, количество москвичей, любящих Питер, превысило какой-то критический уровень и вот результат
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень ёмко описывает ситуацию, и не стала исправлять.
Какие же старики все разные. Матери 80. Сама на даче всё делает. Ходит в стоматологию. О зубах заботится. "Шастает" по сетевым магазинам: ищет скидки.
Тёща, как села на диван у жены в квартире в 66 лет, так ни с места. Сейчас 83. Никакущая.
Работаю продавцом красок в ТЦ, но по ощущениям в доме куку. Пришли ко мне как-то три девушки судя по всему дизайнеры. Увидали эти девы одаренные в руках моих, прибор хитрый, спектрометром именуемый, дабы цвета подбирать сподручнее было. И так велико впечатление их было, что привело оно к такому диалогу.
д: Ой а какая у вас штучка полезная. А подарите ее нам.
я: С какой стати?
д: Он нам жизненно необходим. Ну подарите а. Ну что вы не мужчина что-ли? Что вам стоит?
я: Он тысячу евро стоит.
д: Ну и что. А мы за это, будем для вас танцевать.
Глаз у меня перестал дергаться на следующее утро. А вот ощущение, что меня посещал Тзинч, не покидает меня и по сей день.
xxx: Скриншоты - искусство.
Т.е. куча людей создаёт миры, локации, а потом левый Вася делает скрин уже готового продукта и это - искусство. Мда

yyy: То есть, куча людей строила город Санкт-Петербург, возводила дворцы, планировала площади, строила небоскрёбы и электростанции, а потом какой-то Вася делает фото уже готового продута? И это искусство? Мда.

zzz: То есть, мать родила актрису и фотомодель, кормила её грудью, одевала, водила в школу, а потом какой-то левый Вася делает фото готового продукта? И это искусство? Мда
ххх: Я не могу без каблуков.

Memento_mori: Да ну, я с ума сойду - целый день на каблуках скакать. Мне лучше в удобной обуви.

ххх: Ну, ты-то можешь со своим ростом себе позволить, а у меня рост всего 165 см.

Memento_mori: У меня 164 см. Аж.
(из обсуждения фильма в ЖЖ)

"За цветами и звуками становится просто невозможно уследить, а насилие присутствует в избытке - все это для того, чтобы показать зрителю безумие нашего времени. Очевидно, что не каждый найдет в себе силы выдержать до конца эту гонку."

xxx: Вот этот вот расплывчатое "не каждый найдет в себе силы выдержать до конца эту гонку" - явно эвфемизм; писать "упоротый несмотрибельный бред" как-то нехорошо.
- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.
xxx: В последнее время многие крупные компании открывают наработки в области нейронных сетей. Уж не приближают они этим конец света и приход антихриста?..
yyy: зевс с перуном не допустят.
zzz: А, ну тогда нормально.
ххх: будет пивас, найдутся и чипсы
ууу: будет чивас, найдутся и чиксы
ххх: хм, ты победил
Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться
Прогуливаясь мимо клуба с названием "Орфей"
ххх: Главное, не оглядываться когда выходишь оттуда.
AAA: Яишенка должна быть сопливенькой.
BBB: а как же сальмонелла?
AAA: отдельно посыпать, специальная емкость должна быть на кухне.
Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:
- Зубочистка есть?
(В грязной прорабке - зубочистка?!)
- Тебе зачем?
- Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло
rigo_de_janeiro&#8207;: Щас мне рассказали изумительную историю про школьников.
В общем, дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".
xxx: Ребят, кто знает какой нибудь убойный японский тяжёлый металл? Киньте плз

yyy: Диспрозий, иттербий, самарий. Добываются джапами со дна Тихого океана. Кинуть не могу - стратегическое сырье, дорого.
Поздний вечер, играю в WoT, собираюсь спать уже. Прошу жену принести стопочку водки, чтобы лучше спалось. Приходит, приносит стопку водки мне, полстопочки коньяка себе и закуску. В этот момент мой танк убивают. Далее диалог:
- Убили?
- Убили...
- Помянем!
xxx: конечно, террористы могут отнять вашу жизнь...
xxx: но идиоты из интернета могут отнять ваш мозг
Eredil: Утро!
Eredil: понедельник, если кто не заметил...
Melhar: Хехе. Лучшее лекарство от понедельника - работать без выходных аще. Я вот реально не заметил, что-он.
Eredil: везет тебе, мне таки пришлось один день отдохнуть )
dogmaut: эр, нельзя же себя так изводить!
Eredil: меня заставили!
Melhar: Ублюдки!
Melhar: Сердца у них нет...
xxx: хая, у тебя есть старая советская аппаратура ненужная?
yyy: Ваз 2107 сойдёт?
xxx: не, не настолько ненужная
ххх: В 1654 году место, где нынче находится Нью-Йорк, прозывалось Новым Амстердамом
ууу: Не место, а сам город назывался Новым Амстердамом, поскольку основали его в 1613 г. голландцы, а в 1664 г. сдали колонию англичанам во время войны. Тогда город и получил имя Нью-Йорк в честь герцога Йоркского. Голландцы в 1673 г. отобрали город обратно и назвали Нью-Оранж, через год обменяли по договору на Суринам. Город занимал прилегающий к морю кусочек Манхеттена. По острову проходила дорога, которая позже превратилась в единственную кривую улицу - Бродвей.
Xxx: Честно говоря, мне до сих пор иногда снится девочка из класса, хоть она и давно выросла, вышла замуж и родила ребенка. в такие моменты аж "под ложечкой сосет"
Yyy: Вот зачем ты про"сосёт" напомнил! И что мне теперь до конца дня делать?)
Zzz: Не вылезай из-под ложечки.
sly: а название "вкусвилл" меня каждый раз веселит. Вкус вил - деревянный, с лёгким металлическим оттенком. Немного остренький.
ххх: откуда эта бредятина что Муромец был мертвым?
ххх: вы еще скажите, что все прочие богатыри тоже были мертвяки, поднятые злобной волей Владимира Красно Солнышко, а Змей Горыныч, Кощей и иже с ними боролись против засилья нежити, но слили.
ууу: хочу этот эпик в виде трилогии и шести фильмов по мотивам
В игре.
xxx: Хватит дротить. Иди с девушкой своей пообщайся, а то она уже небось забыла, как ты выглядишь.
yyy: Да она рядом сидит, рисует.
zzz: Вот и рисует тебя, потому что уже забывать начала!
- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль".
- Похоже, слово отражает и качество этих судов.
xxx: Вот и настал июль месяц, а я думаю какую куртку мне надеть - ветровку, или потеплее?
Мой парень сидит играет в Mass Effect Andromeda - зачищает какую-то небольшую базу на планете. Перебив штук 15 злобных пришельцев, отправляется на поиск всякого полезного лута, заныканного на данной базе или выпавшего с врагов. Не найдя вообще ничего, картинно задирает глаза к потолку и бормочет:
- Ну вот, ничего нет. Все эти парни только что погибли ни за что. И почему в мире столько жестокости?!!
Продам видеокарту, только что купил, в игры не играл, в комп не ставил
xx: Не бит не коин..
Роман: Восьмой скайп поражает мой мозг быстродействием
Роман: Не успеваю увидеть как он одни тормоза меняет на другие
Роман: Сидишь, так, ждешь пока он перестанет тупить, а тут он вдруг начинает тупить в другом месте
Данил: исправление бага - то же самое, что собирать кубик рубика: собираешь один цвет, а на другие лучше не смотреть
Роман: Ты не прав. Тут не исправление багов, а попытка собрать их в единый полноценный баг. Причем довольно успешная.
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
-Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
- Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
- Зачем мне финики, у меня изюм, - шипит тёхана позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.
Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.
Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))
Из комментариев к статье о борьбе со старением:
xxx: Не вижу смысла идти против природы, ее законы сильнее наших желаний. Сразу вспоминаю книгу О. Уайльда «Портрет Дориана Грея»
yyy: Природой не предусмотрено сидеть в бетонной коробке и писать в интернетике, идите обратно в пещеру.
В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.
xxx: Мышечная память порой удивляет. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMEI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал))
ж: прзовой фонд для мужиков 100 000 - 60 000 - 30 000
ж: для женщин 60 000 - 30 000 - 15 000
ж: дистанция одинаковая
ж: равноправие в действии, чо
м: в смысле, равноправие?
ж: как бы херачить одинаково, но теткам дадут меньше
ж: ты странностей не замечаешь?
м: хотя тот факт что организатору похоже больше нравится смотреть на мужиков в трико чем на девушек в купальниках заставляет задуматься, да
ж: МОЖНО Я УКАРДУ ЭТУ ФРАЗУ И ИСПОЛЬЗУЮ?
xxx: Вы мне лучше другое скажите, если Чак Норрис посмотрит кассету с призраком - что будет?
kaffeesahne@lj
"А где мне взять ваш электронный адрес?" - поинтересовалась я. "На нашем сайте," - ответила девушка. "На сайте только телефон," - возразила я. "На сайте есть адрес. Вам надо прокрутить сайт до самого низа, в правом нижнем углу в разделе "о компании" нажать на ссылку "компания", дальше в тексте, в разделе, который начинается со слов "Мы клиентоориентированная компания" указан адрес электронной почты," - объяснила девушка.

Теперь, когда вы знаете, где находится адрес электронной почты на сайте клиентоориентированной компании, вы можете пофантазировать о том, куда его прячут компании, не настолько клиентоориентированные.
<+Пряня> электронный документооборот
<+Пряня> это когда бумаги накопилось столько что прошить ее можно только электродрелью
DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)
xxx: Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулём, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец ещё и на бочок повернулся!
- Гpycтно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой

- Не все, некоторые пока подрастают.
xxx: На мой работе есть суровая тётенька в годах, которая входит в гуглопочту набирая в Яндексе "войти в гмэйл". Так что есть ещё люди в русских селениях, есть.

yyy: просто ты как лошара домены запоминаешь, а она дошла до того уровня, когда с машиной можно говорить на человеческом, а не на машинном языке. Она — человек будущего, а ты — сраный гик, которому пора на свалку истории
Заголовок новости "Моя Планета"
Вся Европа на маленьком острове. В Дублине есть кафе «У Ашота».
ххх: Кафе "У Ашота" есть везде!)
Дарина: твой творог отстой)
Александр: Чего?!
Дарина: я стала его есть на завтрак с фруктами разными и тд, почти целую пачку съедаю, я ела час назад
Дарина: и я опять хочу есть
Дарина: с макзавтраком таких осечек не бывает)
ххх: У моей подруги есть 3-летняя дочь, которая называет своего отца по имени, а вот соседа папочкой.
ххх: Причем пара любящая, о измене и речи не идет.
ууу: Просто дочурка троллем растет)
xxx: Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
yyy: Дешевле столкнуть с края.
- Давай меняться: шило на мыло.
- Да ну нах. Шилом мыться больно.
yyy: *фотка, на которой моют материнскую плату под краном мочалкой*
xxx: нормальная практика, сам так делал. ток феном потом сушить надо
xxx: не везде есть ултразвуковые ванны :-( особенно на почте
xxx: по началу в спирте замачивали, но когда начальника от увиденного инфаркт схатил, от такой практики отказались
Ко мне временами подкатывает сосед. Помимо того, что он в три раза меня старше и вообще женат, он ещё и мастер сомнительных комплиментов. Например:
- У тебя такая летящая, солдатская походка!
- Как это у ещё тебя нет бойфренда? Ну да, ты для этого слишком умная...
- Вот протяни руку. Чувствуешь энергию? Как нет?! Я всегда знал, что ты безнадёжна...
Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос:
- Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орешь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
HK: Скажу тебе по секрету: в центре нашего города половина швейных лавочек под крылом одного человека.
Айва: Мафия? Швейная мафия! А кого?
НК: Не, не то чтобы. Я бы мог тебе сказать, но мне пришлось бы тебя пришить ><
Жил да был себе мессенджер Телеграм.
Кто знал и хотел - пользовался, остальным было пофиг.
Но тут Роскомпозор пригрозил его заблокировать - и почти все знакомые тут же себе его поставили.
Эффект Барбары Стрейзанд в действии.
Я в детстве у бабушки в городе N бывала часто. А отец мой во время этого случая был там впервые.
В общем, что такое трампарк знают все. А находился он в этом городе в районе с исторически сложившимся названием "Водопой".
И вот значит, едет отец в трамвае и слышит вместо названия следующей остановки объявление водителя: "Трамвай идет в парк на Водопой". Местные-то к этому делу уже привыкли, поэтому смеялся он один. Так и представляется: куча маленьких красненьких трамвайчиков столпились у водоема и дружно хлебают водичку.
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывает ёжик с баночкой ежевичного варенья.
позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец )
Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )
ххх: Вложить или вкласть?
ууу: Влагать. Проверочное слово сам знаешь.
DR.C: Едем в машине, видим рядом Ауди Q3 с огромной надписью на заднем стекле "Уничтожение кротов".
Далее примерно такой диалог:
- Это ж СКОЛЬКО кротов надо уничтожить, чтобы накопить на такую тачку?
- Интересно, а как именно они их уничтожают?
- Кротов удобно расстреливать - им не нужна повязка на глаза...
По Сдероту, маленькому городку в Израиле, гордо циркулирует автобус на табло которого светится маршрут:Париж-Ницца.
Новоприезжих он слегка выводит из равновесия.
Добро пожаловать в реальность!)))
РБК новости: "Министр образования призвала доказать мощь отечественной теологии"

Ни добавить - ни отнять, как говорится
ххх: Обожаю свою лабу. У стены стоит клетка с парой волнистых попугайчиков. Рядом под бинокуляром лежит перо для перебирания мух, подозрительно похожее на хвостовое перо самки. Есть предположение, что попугайчики изначально заводились как возобновляемый источник рабочего инструмента.
Алексей: Я не говорю, что холодно, но только что мимо дома прошли белые ходоки?
Мария: Пьяные такие песни орали ага
Алексей: это не белые ходоки.. это синие ползюки
С хабра.

tankistua:
Я наверное на святое счас замахнусь — админы проедают деньги.

Как говорит мой шеф — опять денег пришел просить, когда ты уже придешь и скажешь — я заработал денег.

hungry_ewok:
/хмыкая/
Он хочет услышать что админ заработал денег, продав клиентскую базу конкурентам?
Иванов: И к другим новостям. Вчера вечером на станции "Технологический институт" гр-н Иванов, совершавший поездку в состоянии сна и потерявший опору в виде закрытой двери в кабину машиниста, совершил неконтролируемое падение и ударом головы о панель управления привел в движение подвижной состав. Простите..
О путешествии по Сербии на байках:
ххх: Мы в Сербии нашли замечательную фразу - звучит как Ужмите Рачун))))
ххх: возьмите чек означает...
ххх: Но мы его используем для другого: ужали рачун и поехали, ужми рачун и молчи, вы ещё не ужали рачун - тогда мы едем к вам, ужимаем рачун недорого и т.д. вплоть до "как же болит ужатый рачун от этих гор")))
Матрёшка: как я искала травмпункт - отдельная история :)
Загуглила адрес, вбила в карты, приезжаю, а по этому адресу ритуальные услуги. Не понравился мне, короче, диагноз по интернету
Вы думаете, спиннеры придумали в 21 веке? Году так в 78 в Москве возле планетария на детской площадке стояла стенка, в стенке ручка как от мясорубки и рядом счётчик оборотов. Называлось всё это "что такое миллион". Я целый час крутил.
А мне встречалось "пиГо"!
На расспросы ответили - мол, в устной речи говорят "в", а пишут "г", по примеру какоГо, толстоГо и тд. Поэтому "пиво" надо тоже писать через Г.
С Хабра:
- Может я чего-то не понимаю, но как обнаружить трафик к запрещенному сайту который идет через иностранный VPN?
- Они видимо просто будут шантажировать все VPN/VPS сервисы чтоб те поставили ревизоры и подключились к реестру. А если нет «отключат газ».
- я думаю зарубежные хостеры положат на их просьбу, большой газовый ключ
vvv: Блин, я обожаю эти заголовки!
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"
<xxx> А вы не хотели бы сегодня поработать??
<yyy> Меня сервер выкидывает каждые 5 мин
<yyy> Я так скоро метал группу соберу. Назову DEAUTHORIZED. Ох сколько там будет боли, ненависти и желания убивать
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации
xxx: Кто знает какие книги-фильмы на эту тему? Хочется разобраться уже с такой, казалось бы, банальной ситуацией)))))))
yyy: Разобраться очень просто, строишь машину времени, прыгаешь на 10 лет назад и объясняешь себе самой что нехер проблемы настолько затягивать. Это всё не за 5 мин появляется.
ууу: Да , я столкнулась с твоей ленью
ххх: Когда??
ууу: Мм вспоминай, дорогой )))
ххх: Не помню такого
ххх: Не было
ххх: Ты все придумала
ууу: Было
ууу: Когда я хотела тебя. А тебе было ЛЕНЬ ИДТИ ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ
"Российская порноактриса Алина Еременко, известная как Henessy, пообещала участникам сборной России по футболу групповой секс, если они победят в Кубке конфедераций"

Не, ну она ничем не рисковала, конечно
ххх: этот ваш цезарь курит в сторонке рядом со мной и моей аллергией на тополиный пух
ххх: я в перерывах между чиханием умудряюсь капать в глаза капли, чесать нос и плакать одновременно!
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!
Из обсуждения известного ролика про обезьяну с автоматом:

xxx: А какое именно шимпанзе с автоматом они имели ввиду?
yyy: Которое додумалось дать обезьяне заряженный и снятый с предохранителя автомат
<Наталья> Встретила на улице полноватого насупленного юношу с большим фингалом под глазом и красной розой в красивой упаковке. Юноша куда-то очень решительно шел сквозь вечер, держа розу наперевес.
Вот у кого наверное интересная история.
Комментарий к фильму "Крестный отец 2":
Вот что можно сказать о классике, пересказывать сюжет, ставший лекалом для
сотен других фильмов, как американских, так и др.стран, думаю излишне, выдавать
на ура хвалебные оды, тоже наверное, поскольку хвалить "Крестного отца", это как
хвалить картины Тициана или авто концерна Ролс-Ройс. 10 из 10. Если-бы харизму
можно было, чем то измерить, как скорость или массу, то она на 100% измерялась-
6ы в Альпачинах. Говорилось бы, вот у этого парня 1/100 альпачино, у этого 1/3 и
т.д.
Mefisto
Когда на тебе спят, по любому просыпаешься)
Mefisto
А еще быстрее, когда оно мурчит и ходит.
23 ИЮНЯ 2017 Г.
Снегопад в Мурманской области потушил все лесные пожары.
- А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора? Пульт. От телевизора. И вот не вытаскивается. Ну еще бы.
- "В жопу это ваше телевидение!"
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качек, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
xxx: У меня однажды тоже был включен бот в ICQ, так один из моих знакомых так и не понял что с ним разговаривал бот, он лишь понял (где-то через минут 10 беседы), что с ним разговариваю не я :)
yyy: У меня для Вас плохие новости :)
- Простой вопрос: Когда Вы последний раз крутили на мясорубке фарш, месили тесто и лепили пельмени? Лично я на новогодних праздниках. Весь цикл.
- Он небось и рожь с дрожжами сам выращивает.. мол, цикл должен быть совсем полным !
karandash6000:
В свободном мире люди должны вести себя как положено, а не как им хочется.
объявление:
Меняю б/у качели пластиковые на двоих детишек. В отличном состоянии, в хорошем виде, не сломанные.
*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*

xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.
yyy: Я тоже
zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!
xxx: Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
yyy: А разве это не одно и то же?
xxx: слышал новость? В Ростелекоме вводят ограничение в 1ТБ на "безлимитных" тарифах!
yyy: ну зашибись теперь, раньше из-за границы сувениры, а сейчас родственникам будем в дорогу отдавать винты и просить залить на них там фильмы, программам и фоток котиков. Дальше талоны на интернет?
Возник забавный глюк с флэшкой - после неудачной закачки появился файл "хххх.exe" 0 байт. Удаляю - а он опять появляется. Переименовал в "я неудаляемый файлик ха-ха-ха"
Жду реакции коллег когда попросят флэшку...
Мама звонит мне сегодня и говорит, что 3 дня уже не спит, ей сны плохие снятся, вот например приснилось что я (то есть доча) беременна на 7 месяце. Я чуть в аптеке и не рухнула, в это время тест покупала. Нифига не смешно...
Хорошо что отрицательный!
Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно!
- есть у меня одна знакомая - русская девочка, которая вышла замуж за Саида - дадада. У них четверо детей и они договорились, что у двоих будет русское имя, у двоих другое
- а как они узнали что будет четверо детей?
xxx:
пришел на прошлой смене мужик устраиваться в стропальщики. начальник смены побазарил с ним и отправил со словами "я сначала с коллегами посовещаюсь"
неудивительно. тот принес трудовую - 36 лет стажа, 37 рабочих мест. ВОТ КАК?
Мама утром сонному мне сказала "Вылей из ведра", а на вопрос "Из какого?" был получен гениальный ответ - "А, там в углу пустое стоит".
ххх:п ришел такой тип, крч, и давай ковыряться своей отверткой в проводах. а там маленькая дуга проскакивает. Я не выдержала, спрашиваю - А не долбанет ли вас током? А он такой, кокетливо - Ну будете искусственное дыхание делать! Я, мрачно ему - Дыхание не умею, а вот швабра деревянная есть, отбить смогу, в случае чего. Руки.
yyy: Они как стриптизеры блин, кокетничают, чаевые зарабатывают.
Neirfy: Блин. Я тебе про забор не рассказал?
Sinister: Неа.
Neirfy: да капец, рядом садик, раньше там всегда собирались, все такое. Сейчас там делали забор.
Neirfy: Сделали! Офигеть - цельный. Ни одних ворот. Сегодня ходил мужик с бумажками орал в телефон: У нас есть боргалка? Как нет?! А каким мандельштамом я сюда ворота воткну?!
Говно и палки бывают разные. Вот, некоторые из бетонных шпал, спасённых от дробилки, домики делают. И даже несмотря на то, что до дробилки доходят только шпалы, тщательно измученные эксплуатацией до состояния уже немножко даже частичной раздробленности, домик из таких говнопалок по прочности тянет на бункер. Даже перекрытия можно сложить, не то что стены.
Но есть и немалое "но": отрезать их до нужной длины сложнее, чем всё остальное. А так да, мусор, отходы.
XXX: видел я такую вакансию
XXX: типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе
XXX: типа, веселить народ, общаться, все дела
XXX: такой алкаш-аниматор
Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?
Оружие_ДЖА:
Блин, как же я не люблю еду готовить ...
И ведь полный холодильник исходников-сырцов, а компилировать жуть как неохота.
Буду сегодня "Хэлло ворлдами" из бутеров перебиваться, а там посмотрим .
xxx: Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
yyy: и как впечатления ? вкуснее вотки ?
xxx: это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от мафона на карандаше перематывали ...
Нельзя просто так получить бан в гугле, но можно просто так забанить гугл!
Сегодня в VK:

XXX: Как же задолбали овуляхи. У них против всех проблем и болезней один совет - роди. Чего бы не касалось. Обсуждала с приятельницей угревую сыпь, которая ни с того ни с сего напала
уже в зрелом возрасте. Каков же был совет??? Роди! Организм обновится! Пипец, 21 век на
дворе.

YYY: А до какой версии обновится?
<xxx> Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
ххх: эх, следующий раз пойду джинсы после обеда покупать, а не до
ууу: какая разница?
ххх: застегнуть не могу(((
Из комментариев с гиктаймса:
aaa: Интересно, когда же наконец перестанут путать гель и гелий.
bbb: Сразу после silicon и silicone.
ccc: Сразу после «что бы» и «чтобы».
ddd: А также «так же».
eee: И «тся» с «ться».
fff: Значит никогда.
ggg: Но начинать надо, все-таки, с запятых.
xxx: Надо искать, но у меня интернет медленный. Всего 512кбс.
yyy: Всего-то, да раньше, если бы ты где-нибудь заикнулся о такой скорости, то тебе сначала дали бы по лицу за вранье, а узнав, что говоришь правду, отпинали уже из чувства ненависти к зажравшимся буржуям!
zzz: А потом сожгли бы на костре
xxx: С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
xxx: Отличные антидепрессанты, помогают без приёма вовнутрь. Читал уходящий в горизонт список побочных действий, включая НОЧНЫЕ КОШМАРЫ, агрессию и мысли о суициде и ржал. Мгновенный эффект, рекомендую.
xxx: Надо домой себе фотообои с Босхом поклеить!
yyy: С добавлением фосфора в некоторых местах? Шоб по ночам было чудненько...
xxx:
Но это было давно0000
xxx:
тЬФУ, В КОНЦЕ БЫЛИ СМАЙЛЫ, НО ПРОМАЗАЛА МИМО ШИФТА.
xxx:
И, кажется, поняла куда я вместо шифта попала.
ххх: Как, ты не смотрел "Семейку Адамсов"? Да на них всё моё детство прошло, именно от них я заразилась своим коронным чёрным юмором!
ууу: А кто режиссёр?
ххх: Барри Зонненфельд. А тебе зачем? Скачать хочешь?
ууу: Хочу знать, кого ненавидеть за покалеченную тобой за годы знакомства с тобой нежную и ранимую психику.
Дочка закончила бакалавриат. Надо вывозить шмотки из общаги. 10 огромных мешков. Я в своё время с чемоданом приехал в общагу, с чемоданом и уехал.
- Посмотрите как хорошо работает наша компания [показывает видео]!
- Эээ... да, но это отрывок из мультика "Губка Боб"
- Это видео о том как хорошо работает наша компания! Видео подготовлено нашим отделом маркетинга, все вопросы туда.
}{OLER@: Мне кажется ты заработался.
}{OLER@: Давно не отдыхал.
TE$0R0: Угу((
}{OLER@: Поехали на озеро на выходных?
TE$0R0: Я на остров хочу… (((
TE$0R0: Только без змей
TE$0R0: и пауков
TE$0R0: и москитов
TE$0R0: и медуз
TE$0R0: и ядовитых рыб
TE$0R0: Что-то не хочу я уже на остров...
Пытались договориться с неким молодым человеком (П) о встрече.
П: Ну так может завтра встретимся тогда? Кинца глянем)
Я: не могу, завтра в бар на день рождения иду.
П: Ладно, послезавтра?
Я: у меня встреча по предстоящему походу на байдарках.
П: Женшина! Выходные?!
Я: слушай, честно, я в лесу буду. День рождения друга...
П: Ты просто пытаешься от меня избавиться(
Я: нет! Честно! Давай любой другой день!
П: Вторник?
Я: театр...
П: Последняя попытка. Четверг?
Я: футбол...

Все, со мной больше не разговаривают. А ведь все правда.
xxx: шеф тоже обрадуется такой возможности
xxx: Он вообще рассуждает в духе "ну Вы же ездите в трамвае, на котором реклама школы дзюдо, значит, больше других понимаете в этом"
xxx: И так я становлюсь дзюдоистом
xxx: Доп.оплата возможна только если заниматься дзюдо сверхурочно
А у нас моросит какая-то морось, и холодно. Кот спал, потом собрался на улицу. Вышел, сел на крылечке, видит- паршиво, пошёл назад. На меня намяукал. Я говорю: ничего не могу поделать, брат, жрачку могу организовать, а против дождя бессильна.
xxx: Дело же в выбранной оптике чтения. Если заставить себя читать Достоевского как увлекательные историки о фриках из позапрошлого века, а не как художественные образы русской души, то вполне себе читабельный получается писатель.
Беседа тимлидов 2 платформ.

xxx: Я придумал вопрос для собеса.
xxx: Есть 2 модуля. Один технически важный, второй легаси бажный. На какой сам сядешь, на какой джуна посадишь?
yyy: Забираю этот вопрос на собес.
yyy: Надо в начале собеса полотенце бросать под ноги:) Ну и стандартные вопросы - на чём кодишь, по какой статье.
xxx: Можно ещё такие задачи давать.
xxx: Даёшь в руки веник, говоришь: "Это MVP для гитары, сыграй на ней".
xxx: Или, указывая на батарею: "Вот MVP-версия баяна, сыграй на ней".
yyy: А у нас тут годная корпоративная культура получается.
xxx: Тебя запускают в легаси-проект. В одном модуле — лес велосипедов, в другом — море говна. В какой ты приземлишься?
yyy: В каждом лесу есть полянка отрефачаная, в каждом море - островок, тестами покрытый.
xxx: Ты наш LoadingManager на 5000 строк видел?
xxx: Варила суп
ххх: Сварилось мясо
ххх: Съела мясо
ххх: Супа не будет :'(
yyy: жируешь. Я помнится в студенческие годы пельмени варил (родители привезли), так c этого бульона после еще и суп был.
В процессе написания кода, я в очередной раз почувствовал себя строителем, который пытается закрутить шуруп молотком. Странно, но легче всего прикрутить к молотку электродвигатель и насадку для закручивания шурупов. Страшно осознавать, что в сарае, возможно, лежит шуруповерт, но искать его дольше.
Статья: Люди приручили кошек более 10 000 лет назад
Обсуждение:
A: Новое исследование показало, что это кошки приручили людей.
B: А ведь и правда, люди-то сильнее изменились с тех пор. Как раз с ними и произошли описанные вещи: инфантилизация черт лица, понимание и послушание.
C: И зубы меньше стали!
D: Тихо, мой пушистый собрат, не палимся.
Во втором классе написал в словарном диктанте "робОта", т.к. подразумевал слово "робот".
Позже родители объяснили, что проверочное слово РАБ!
ржу с агентов! Я полгода приучала их к тому, что бы все, что они брали на моем столе, они клали на место. Ручки там, степлеры всякие. Научила. теперь агенты со всех столов канцелярию ко мне тащат ))) Директор жалуется, что у него ручки пропадать стали, а у меня их вдруг десяток собрался
Статья о утилизации ядерных отходов, комментарии:

black_semargl: Сбрасывать что-то на Солнце — всё равно что ссать против ветра. По дороге испарится и полетит назад.
х: а у меня бывает такое, если я сутки или больше не сплю: потом высыпаюсь и организм от радости высыпается впрок.

У: Классный навык, ты должна мне его как-то передать ))

х: ну у меня только всякие пошлые варианты на этот счёт) но я проверяла, Такое обычно Так не передаётся. иначе я бы уже много чё умела :[
ddd: только что гейм-дизайнер спросил меня, как на английский будет переводиться "респавн за ревард"... Вот я думаю, то ли кто-то заработался, то ли просто в предлогах не шарит :D
ddd: Господи, убери это убожество! Что это?
vvv: Наши моделлеры считают, что это - Померанский шпиц
kkk: И что теперь делать?
vvv: Ну, я ещё могу оперативненько добавить в текст описания фразу "Злая колдунья пыталась превратить тебя в шпица, но что-то пошло не так"
Хомячихина:

Игорь, Хочешь двух голых девах с своей ванной?
У нас воду отключили

Игорь:

Неа, не хочу
У нас дома счетчики установлены на воду
В автоматическом режиме к МКС пристыковался грузовой космический корабль "Прогресс МС-06". Он привез для космонавтов хрен, кетчуп, аджику и колбаски. Стыковка космического корабля к служебному модулю "Звезда" прошла штатно.
Если бы у грузовика с хреном при стыковке с Международной космической станцией возникли бы проблемы, то управление сближением готов был взять на себя российский космонавт Федор Юрчихин, сообщает ТАСС.
Алексей: Бухло в дьюти фри дешёвое, еда дорогая, курить низя
Алексей: А потом удивляются, что люди на борту самолета плохо ведут себя
Я понял, зачем водители Газелей ломают защелку на бардачке для документов. Она тогда прикольно хлопает на ухабах. Наподобие тигренка с качающейся головой. Как тигренок, только крышка.
ххх: сегодня у меня был самый спокойный экзамен за весь универ
ууу: Ты ж не сдал?
ххх: я знал, что спишу, и был спокоен как удав
ххх: препод засёк, как я скатываю, но я не успел перенастроиться и пошёл лесом тож спокойно, как удав
Обсуждаем погоду в средней полосе:
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Лекция Apple о предотвращении утечек утекла в сеть.
Новости: В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях её запись попала в сеть.
Знакомая (работает в школе) отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно что ли?
Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!
xxx: можно было бы выбрать предметную область такую: Разработка системы выбора наилучших презервативов
yyy: Только как ты докажешь, что эта проблема достойна написания целой программы? )
xxx: от качества презерватива зависит мой жизненный путь
xxx: возможно, когда то из-за некачественного презерватива, мой жизненный путь и начался
xxx: а учитывая ситуацию с ВИЧ в России, по той же причине он может закончиться
xxx: я уже почти написал введение
artem: Меня всегда смешит в московском метро: когда спускаешься по эскалатору, тебе через громкоговорители вещают: "Находясь на эскалаторе, запрещено бросать на лестничное полотно и балюстраду различные предметы".

artem: Я всегда думаю: "Странно, различные нельзя, а одинаковые, значит, МОЖНО!"
xxx: У нас ребенок эксгибиционист! Устроил истерику на улице, пришли, разделись все ок
yyy: эльфийская одежка жжжжооооцаааааааа, голум, голум xDDDDD
Анон 1:
Вот это да, Админа забанили, Навсегда.

Анон 1:
Нет, Извините, показалось.

Анон 2:
А жаль, да?)

Анон 1:
Трудно сказать, так-то это единственный человек...
который меня хоть иногда читает...
Недавно впервые поиграл в Цивилизацию. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Из разговора коллег по работе про ПО:
ххх: ...и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!
ууу: да что он может? пусть сделает как умеет, опозорится, потише будет
ххх: И ведь действительно сделал... Один... За 2 недели, лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал "по собственному желанию" и сказал, что на херу вертел работать менеджером по продажам в такой компании.
Тред о каналах на Ютубе:
vladimir_akinin: У меня сын тоже насмотрелся обзорщиков, и попытался запилить видос по майнкрафту. Пять просмотров (я, моя сестра, моя жена, обе бабушки), и мощное разочарование в видеоблоггинге xD
ingaret: Именно по этой причине и не завожу свой канал. Ведь у меня даже бабушки нет.
ххх: Поехали на дачу, вроде все хорошо, а тут дождь пошел просто ужасный, решили уезжать. Сижу в машине и вижу, как в ливень бабушка с тетей сломя голову бегают и поливают грядки.
ххх: То ли смеяться, то ли плакать, вдруг этот дачный маразм генетически передается.
Сегодня в электричке подъзжаем к конечной остановке, машинист говорит "При выходе из вагонов не забывайте свои вещи... тут следует пауза... И себя тут не оставляйте"
<Фото> Китайский музей секса, Шанхай.

Kavot: Такой пенис должен быть постоянно эрегирован, иначе тело разорвет от избытка крови, если она рванет по прочим сосудам. Только подумать, твоя жизнь зависит от того, есть ли у тебя стояк.

Stenford: Звучит как сценарий для третьего Адреналина
Друг: Яхта на воде уже
Я: С моей зарплатой я тоже скоро на воде буду жить
Я: Причем не в смысле, что на яхте
Я: а в смысле питаться
В петербуржском наречии 1С булева переменная принимает значения только "правда" и "клади".
xxx: Завели с девушкой кота, оказалось, что эти существа могут быть крайне наглые и коварные.
yyy: Ну, для меня это не новость.
xxx: У нее был такой шок, что она начала стихи писать. Вот зацени
Говорят, что у кота - внутри теплота...
Так вот, на самом деле все наоборот.
Теплота, - она снаружи у кота.
А внутри кота - темнота.
А внутри кота - пустота.
КРИПОТА живет внутри кота!
xxx:
Не знаю как сейчас любовные романы, но в 90-е я приехал к родственникам в гости. Там-то и познакомился с сим чтивом, ибо никакого другого не было, а до появления интернета было оочень далеко. Было мне лет 13 и после прочтения я ходил, как мешком прибитый. Если коротко - порнхаб отдыхает. Про свадьбу там последний абзац, а местами - довольно жесткое порно. Там это, конечно, красиво все описано в романах, я даже половины не понял из-за всех этих витиеватостей, но жесть полная. Обычно пацанам даже в голову не придет взять с полки и читать "про любовь", но я-то знал! xDD С тех пор на девочек-припевочек, читающих что-нибудь в этом роде, смотрел с подозрением. Ну да, ну да. Знал я, что у них на уме ))
xxx: Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной, т.к. тогда игры не будет.

yyy: Тоже ага, удивил. Я запускал игры с аудиокассет. 90 минут загрузка одной игры. И про перфокарты писать не надо.

zzz: А мы набирали код игры каждый раз перед запуском. Программируемый калькулятор МК-52 или МК-61, "Кооперативное кафе". Аудиокассеты и дискеты тоже были, но для других платформ.
xxx: неужели это правда?
xxx: а мне Надя казалась таким милым эфирным созданием...
yyy: мне тоже. но эфир оказался сукцинимидным
NoRegrets: Я с вами совершенно согласен. И хотел предложить рассмотреть еще один вектор атаки. Дело в том, что в каждой квартире есть стиральная машина. И вы наверное уже в курсе, что в целом, никто не знает как она работает. Даже специалисты, которые ее разработали, я уверен, были узкими специалистами — один отвечал за софт, другой за железо, третий за мотор, четвертый за дизайн. Никто из них не знает, как в целом работает стиральная машина. Что же говорить об обычных домохозяйках.
Вы наверное знаете, что стиральная машина подключена к сети 220 вольт и может раскручиваться до 1000 оборотов в минуту, а значит является аппаратом повышенной опасности. Причем, они умнеют с каждой новой моделью. Никаких законов, регламентирующих работу стиральных машин нет, то есть в нашей стране они находятся за пределами правового поля. В скором времени мы можем столкнуться с различными техногенными происшествиями, связанными с отсутствием законного регулирования оборота стиральных машин, различного масштаба, вплоть до восстания армии стиральных машин. Я считаю, что нужно собрать общемировой консилиум специалистов различных профилей, что бы обсудить эту проблему, пока еще не поздно.
Про Вьетнам.
- Вот там я въехал в понятие "разверзлися хляби небесные". Хляби же - это ставни. Реально ощущение, что сверху цистерна взорвалась. За пару минут сухая широкая дорога становится непреодолимой рекой.
- круть я люблю дождь
- Это не дождь. Не душ. Это тебя смоет и фамилии не спросит. Как говно в унитазе.
mr. proud > Все работаем в open space, поэтому, для концентрации, начал слушать музыку. Обратил внимание, что докладные и нетиповын договоры от сотрудников хорошо идут под легкий deep house; документы и запросы из бухгалтерии и от финансистов хорошо рассматриваются под жесточайший hard step, с максимально перегруженным басом; а документы от безопасников прекрасно ложатся на песни Сектор газа, иногда, даже, кажется, что их писал один и тот же автор.
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
SNIKS: Как после вчерашнего до дома добрался? %)
Cody000: Да вообще ппц.
Cody000: Прикинь, просыпаюсь я с утра, а напротив меня какая-то баба лежит.
Cody000: Ну я, короче, давай ее будить, толкаю ее.
Cody000: А она мне как когтями заедет по лицу.
Cody000: Оказывается, это мой кошак был.
Cody000: Теперь, блин, на лице царапины.
20 июня:

xxx: Твоюжмать. У нас снег пошел. Офигенное лето.

yyy: Ты же любишь попрохладнее

xxx: Но не настолько же. Мммать. -3 на улице. Глобальное потепление придумали иллюминаты
xxx: а у нас отопление отключили неделю назад. И горячую воду.
xxx: Тоже, сука, иллюминаты, наверное
xxx:
B ответ на труднорастёгивающиеся лифчики мужчины придумали ремни с труднорасстёгивающимися хитрыми пряжками (бляхами)! Ну что, девахи? Вместе мучиться будем!
yyy:
Вымрем нафиг, как динозавры.
<XXX> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям мудаки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен".
xxx: Блин, варила суп
ххх: Сварилось мясо
ххх: Съела мясо
ххх: Супа не будет :'(
aaa: Ну что, ты выходишь?
bbb: Ага, сейчас, только нанесу джумшутам ответный удар :)
aaa: Эт как?
bbb: Да весь день сволочи сверлят уже второй месяц. Даже в выходные поспать не могу. Помнишь, у меня стоит матричник, на котором я код печатаю? Я сейчас в него рулон загружу и поставлю Фальшивые Зеркала в печать >:] На ночь.
bbb: Главное убраться из дома до того, как он нaчнeт печатать.
Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.
У нас на работе заместительница Председателя в отпуске. Пока она в отпуске, в её кабинете ремонт. Соответственно где находится её секретарша неизвестно. Но явно где-то в здании. Сегодня у нас интересовались, не знаем ли мы, где секретарша. Мы сказали, что нет, и посоветовали поискать на этаже. На что нам ответили, что они не знают как она выглядит. Тогда мой начальник попытался описать её внешность:
- Она такая... Маленькая, высокая... Замужем, есть сын.
Мне даже интересно, нашли ли они её по таким приметам?..
xxx: Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."
Михайло
мне батя иногда напоминает, что лучшее - враг хорошего )
Виталий
он в чем-то прав.
Михайло
в чем-то да
Михайло
но то, что он лепит до состояния "работает" - я не всегда могу назвать "хорошим" ))))
Виталий
хорошее, лучшее и работает - три большие разницы.
Михайло
ему надо, чтобы работало и подешевле - это хорошее
мне хорошее - это то что работает и хоть-как то претендует на "красивое"
а вопрос цены уже менее актуален
Виталий
не, лучшее - это когда не к чему придраться - тут и красиво и надежно и запас на будущее есть. это как проводка на туманки в базовой комплектации.
хорошее - это кода оно есть, выполняет свои функции. а туманки и нафик не нужны.
а работает - это когда ты вместо головного света вообще (про туманки молчу) берешь крутой фонарь и светишь им из салона. накинув провода на акум под капотом, потому что батарейки давно посадил. а дожди-туманы обещают на всю неделю.
Михайло
это не работает ))))
Виталий
ну почему?
ты же видишь куда ехать?
и тебя видят
фонарик-то хороший.
Михайло
ну если хороший - то наверное работает
но я бы его не из салона использовал, а под капот бы примотал
Виталий
нет. под капот примотал - это колхоз. это совсем другое
увидел плакат на кафешке: с 9 до 11 скидка на кофе и десерт 50%! Подошёл, а они с 11и работают.
Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки. Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.
xxx: О мотивации. В армии командир части поставил мне задачу, чтобы через две недели в части играл оркестр духовой иначе, цитирую, "Сгною на очистных сооружениях!!!". Кстати говоря, ни я ни остальные несчастные не знали даже в какую дырку у этих дудок дуть.
Через две недели часть шагала торжественным маршем под духовой оркестр)
xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене.
Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил "Ты посмотри, Лева, во что ты одет! А еще назвал себя как Фет. Своих идей не имеешь, ГРАФОманией к тому же болеешь."

yyy: А Толстой бы отвечал "Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. Литература твоя мне ясна как поляна. Все просто, коротко и очевидно. Топить собак лишь можешь и это обидно."
Ищу работу. Сегодня была на очередном шикарном собеседовании. Ищу работу бухгалтером. Прихожу по соответствующей вакансии. Мне говорят: "Ну, нам вообще нужен менеджер (как потом выяснилось человек-универсал одновременно занимающийся и закупкой, и продажей, и выписыванием документов, и оформлением таможенных документов по импорту-экспорту, и логистикой и контролем грузчиков даже), но когда мы так писали в объявлении к нам приходила какая-то шелупонь, поэтому решили написать, что требуется бухгалтер". Потрясающе, ящитаю.
Marikosama
Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.
И о погоде.
Включаю телевизор - показывают тепло. Смотрю в окно - показывают задницу... Спрашиваю мужа, пришедшего с улицы с собакой:
- Что надевать-то?
Муж, философически отряхиваясь вместе с овчаркой:
- Надевать можешь все,что хочешь. Это неважно. Главное - ЯКОРЬ не забудь взять. И цепь покрепче.
Комментарии к статье о системах безопасности, основанных на использовании искусственного интеллекта и поведенческой биометрии.
XXX: Это что получается - после рюмки коньячка или чашки кофе узор миллисекунд между нажатиями на клавиатуре слегка изменится, и компьютер отстранит меня от управления собой?
YYY: Какое жуткое будущее! Просыпаешься утром с бодуна, а комп тебе, вместо опохмела: братан, ты плохо выглядишь, доступ к твоему счету заблокирован.
ZZZ: Ни какого бодуна не будет, ибо накануне в баре: все пацаны, еще рюмку и ушёл. Не хочу больше в подъезде спать, а то умный дом установил – он меня бухого в квартиру не пускает.
Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну.
Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.
Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.
Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?
Студент, вздрагивая: ГДЕ???
xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков – покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура, и теперь жалуется, что у любых двух одновременно вытащенных носков на одном обязательно будет ДЫРКА!
Обсуждают обвинение жертв преступлений.

xxx: Взрослый, мёртвый мужчина — идеальный гражданин.

yyy: Но ведь он провоцирует некрофилию и каннибализм.

xxx: ...кремированный взрослый мужчина
- фарш это для лентяев, настоящие мужики рубят мясо в крошку двумя ножами
- ..,топором. И вместе с будкой :))
Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заетрахали, утырки!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!
xxx: важно отметить, что сервер на джаве писал чувак, который знал только с++ и не знал, что имена переменных бывают длиннее одной буквы
yyy: и спёкся на том, что буквы алфавита закончились?
kelvin: TV-online, это когда реклама прерывается рекламой.
xxx: Народ, я тут читаю ленту, там мексиканский фермер погиб после драки со своей свиньёй, каковая откусила ему гениталии, а вы тут из-за карьеры паритесь... Да как после такого можно вообще из-за чего-то париться?
А мне так нравится наивная вера нашего кота, что, стоит ему мяукнуть,- и мы его обязательно поймём. Говорит, говорит мне что-то, а я знай жрачку ему накладывать) А он, может, мне про мировые проблемы.
amatorero: Интернет - он такой. Попалось незнакомое слово "омбре". Ну, думаю, что такое "амбре", я знаю, загуглюка "омбре". И что же? Первая ссылка - "Какая разница между омбре и сомбре". Нормально, теперь я два слова не знаю.
Сплю. Телефонный звонок на рабочий телефон, время 10:30 утра. Просыпаюсь, выключаю звук, потягиваюсь. Валяюсь 10 минут, встаю, потягиваюсь, открываю утренние отчёты, просматриваю... вроде везде всё норм, никаких ЧС, ЧП и прочих ХЗ нет.
Перезваниваю на неотвеченный вызов... общаюсь по работе минут 15, кладу трубку.
Неспешно завтракаю, смотрю YouTube. Иду в душ, и в час дня без спешки выезжаю на работу, захватив с собой обед в пластиковом контейнере. Спокойно работаю до 21:00.

Всё было бы круто, если б не одно 'но': всё это происходит в субботу, мой выходной день(
xxx: Товарищ тут подкинул идею, после недолгого оглядывания детской площадки во дворе, выдаёт: А я знаю, какие песочницы детям нужны, чтобы они песок зря не растаскивали. Дно песочницы делаем из мощного магнита, а вместо песка - железную стружку!
ууу: Не, ну ты подумал!? Они ж песок во все карманы пихают. Они ж полностью в песке. А с этой стружкой вскоре там куча детишек будет лежать и выбраться не смогут!
после долгих неудачных попыток настроить админку сайта адекватным образом:
ххх: Ну что, давай до понедельника отложим, я с работы на свежую голову посмотрю
ууу: Если не получится, возьмём бубен и будем рыть дальше...
ххх: Я сразу предупреждаю, что бубном рыть неудобно
Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.
Lennonenko: С ананасами нужно быть очень осторожным, покруче лимонов штука, день-другой ананасовой диеты — прощай, эмаль.
Ryle: Пока вы перевариваете ананас — он переваривает вас!
Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, всё хорошо)
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же??
- Нет! Плохо! (бросает трубку)
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.
xxx: Кажется только вчера я читал пахнущий краской журнал "Знание - сила" с новым романом Стругацких "Волны гасят ветер". А сегодня. Вдруг новость. "Сегодня — 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере." Это ж здец, какой я старый, оказывается.
Подмосковье, 23:03, в продуктовом очередь; передо мной бывалый видимо мужик. С чекушкой. Между продавщицей (П) лет 20-ти и ним (М) диалог:

П: Уже двенадцатый час, программа не пробьет алкоголь;
М: Давай-давай, три минуты только, пробивай;
П: У нас программа не пробьёт просто;
М[раздраженно, с пониманием дела]: Ну, другим пробей чем-нибудь;
fixik_papus:
вот как только начинаешь что-то реально делать - мгновенно осознаешь, насколько мало соображаешь. А-ля "Я ХЗ какую сюда смазку пихать, лучше я механика позову"
utgard_loky:
Какая есть ту и пихай, если есть разные то пихай ту какая дешевле, если цен не знаешь пихай ту которая ближе.
kot_kam:
И вот сидишь ты, допустим, на берегу. Погодка славная. Солнышко греет. Про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл...

И тут вдруг по реке начинают проплывать трупы! О_О
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось! ;)
xxx: Лу, зачем ты завернулся в простыню?
zzz: Это тога.
xxx: Хм... Ты в порядке?
zzz: Это всё цезарь. Он не смеет убить меня открыто, потому и сослал в эту сраную Африку, чтобы я тут умер от жары.
xxx: Может, тебе голову в холодную воду окунуть? Помогает вернуть ясность мышления.
zzz: А кто вернёт в Рим идеалы Республики?
Что вы вообще знаете о косяках. Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.
- мы помница ежиком как-то занюхивали )
- Хоть не дохлым?
- нет канеш, вполне живым и бодрым! Ток не везде его найдёшь... Если только со своим ходить...
- Хм. А если питерские экологи занюхивают ёжиком - то я прям теряюсь в догадках, кем занюхивают североамериканские экологи? Скунсом?
aaa: ПОЧЕМУ ИЗ СБЕРБАНКА МОЖНО СДЕЛАТЬ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ БАНК, А ИЗ ПОЧТЫ РОССИИ НОРМАЛЬНУЮ ПОЧТУ НЕЛЬЗЯ?
bbb: Из почты России ненормальный банк вместо этого делают.
ххх: У нас вообще в постсовке отдых он такой. Подготовка и уборка результатов отдыха занимает гораздо больше усилий, чем удовольствия приносит сам отдых.
Юрка_Юрист: Вот, кстати, наблюдение из жизни нашей конторы.
Юрка_Юрист: Контракт на почти 3 лимона евро - договор на 3 страницы
Юрка_Юрист: Контракт на 2,5 лимона - договор на 3 страницы
Юрка_Юрист: Контракт на 9700 евро - договор 11 страниц + 2 дополнения стриниц по 5, которые тоже надо подписывать :)
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот.
Манту можно мочить!!
congregatio: Я обещала сказать, как работает вот эта штука:
[фото спрея для отпугивания кошек от проводов и мебели]
Рассказываю: этой штукой можно не только отпугивать кошек от проводов, но и хозяев, и соседей в радиусе ста километров, и вообще можно использовать для разгона демонстраций.
Пахнет чем-то похожим на... даже не знаю... мокрый картофельный мешок с какой-то химией. Маркус опрысканное место обходит по широкой дуге, недовольно дергая носом.

offlerthekrok: Мы пробовали на диван пшикать какой-то такой гадостью. Кошарику запах явно не нравился, поэтому драла его, максимально отвернув морду в сторону.
Друг (Д) заехал в свою новую квартиру на 18ом этаже, хвастался в общей переписке, что видит многие районы кто где живет.

xxx: Ты реально за всеми следишь :)
Д: Угу:)
Д: Я око саурона
Д: Где эти чертовы хоббиты?!
Водители и шоферюги.
В прошлом году осенью-зимой дочка училась по обмену один семестр в Париже. Поехала в выходные в Испанию в Страну басков в Бильбао. На обратном пути на промежуточной остановке между Бильбао и Парижем спрашивает водителей (их по двое на дальних маршрутах), скоро ли доберутся до Парижа. У них круглые глаза: мы не в Париж едем, мы в Лондон. В Париж заезжать не будем. Теперь уже у дочки круглые глаза: отправляясь ночью в обратный путь, перепутала автобус. Сходить тут и посередь ночи добираться до Парижа? Водители говорят: у нас скоро пересменка, другая пара поедет в Лондон, а нас на минивэне отвезут в Париж. Хотите с нами? А, где наша не пропадала? Сошли в каком-то городишке. Водилы ужинали/завтракали, курили/трепались, ожидая минивэн, и т.п. Потом езда ночью с кучей мужиков (кроме этих водил были и с других маршрутов). Но! Сюрпрайз! Добралась до Парижа в целости и сохранности. И даже довезли прямо до дома.
Вот эти водители, а не шоферюги.
Разговор про кошку:
_panic: Да не, хавло у неё было :) Именно тупо рядом тусит, чтобы не потерялись, наверно :)
Вот только что опять, наверно, офигела с того что я несплю. Подошла - МУР? И убежала.
Вооще, она молчаливая очень, например, жрать не просит никогда. У неё 3-4 типа мур.
1. МУРР? Обычно в ситуации — я ловила моль, а та улетела фиг знает куда. Чё за дела, я так неумею.
2. МЯУУУ - типа харе меня тискать и держать на руках!
3. Мяу. - откройте дверь, где вы там спрятались? Или хочу срать. Причём где срать она знает, но всё равно радостно всем сообщает!
4. мррррррррррррр - это когда её зовут жрать. Причём, если она в другой комнате, а зовут на кухню, порядок такой: раздуплилась, муррррррр (пофиг, есть кто рядом, нет), побежала на кухню.
Ну и как вариант, если больно
МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Но такое редко
:)
roader: Такое ощущение, что ты её программил )))
Xxx: Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд
Xxx: Подайте смузи
progmator: Удар мизинцем - херня, больно, но пройдет быстро. Вот когда комар кусает между пяткой и носком (в место где плоскостопие бывает), вот это жопа - и почесать очень надо, и щикотно пипец))))
ххх (подходит к столу коллеги): Я знаю, что говорю это недостаточно часто, но спасибо за то, что ты не показываешь мне фотографии своих детей.
Пита4ог: Сбербанк впервые использовал спецдрон для доставки денег‍
Poo: Пита4ог, у тебя есть дома ружье?..
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Заказали пиццу. Через полчаса позвонил оператор, дескать, курьер задерживается, выбирайте газировку в подарок. Окей, повелись, сидим ждем холодную пиццу. Через два часа оказывается, что заказ почему-то завершен. Кажется, в Москве завелись черепашки-ниндзя...
ххх: Типичная "ошибка выжившего". Если вероятность какой-то фигни не равна нулю, нужно всегда быть готовым к тому, что она произойдёт именно с тобой. И вести себя соответственно
ууу: Вероятность того что в результате броуновского движения все твои атомы внезапно полетят в одну сторону - не нулевая. Только я чтот не вижу, чтоб ты себя вёл как человек, которого вот-вот шмякнет о стену с эпической силой?
ххх: Ну почему же? Я живу в постоянном ужасе :)
... И тут оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" это не про физические параметры а про стиль жизни!
Читаю сейчас инструкцию к новой стиралке, там все пункты вроде обычные, вроде "не пихайте туда кирпич".
И тут внезапно попадается пункт: "Во время стирки в стиральной машине не образуются ионы серебра". Ну вот, а я-то надеялся )

И далее там же: "Детям запрещается выполнять очистку и обслуживание прибора без присмотра". Чорт, и зачем теперь дети тогда нужны?..
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
Етти: Я себе только что попу порезал!
shatiat: Это как?
shatiat: Другой вопрос: ты чем там на работе занимаешься??
Етти: я программист
Обсуждаем новость о появлении терминалов оплаты с карты в автобусах:
Гопники скоро тож с терминалами будут...
Вечером на районе:
- есть чо на карте?
- нет
- а если найду? (и вытаскивает терминал)
xxx: Что тяжёлого в работе котом?
yyy: А ты попробуй - вылижи шапку.
жена уехала к тёще на полтора месяца в другой город. теперь каждый день просит фотоотчет по состоянию квартиры и скрины контекстной рекламы
Я думаю, что в адской канцелярии уже много чего позаимствовали из современных юриспруденции и бюрократии. В том числе и про сбор персональных данных.
xxx: найди в дошике настоящее мясо))
ууу: Знаю я таких - найдут в дошираке мясо, а потом плачут: ой крыса, ой жук.
Заказчик объясняет, как должна работать одна из функций на его сайте (наверно, подрабатывает переводчиком на алиэкспресс):

xxx: Сделай свойство что бы вывалилось без искрений размера
xxx: Её просчитаем и подгоним под ширину
xxx: И если не определена то выводить дефолт вариант
xxx: И к ней рождены быть ещё alt и Title - картиночные метра Тани
xxx: Тоже должны задавиться в экселе
xxx: Понял что имею в виду?
ххх: в состоянии шока люди бегать могут с переломанными ногами
ххх: или не шока, а как его там..
ууу: Ахуя. Это называется полный ахуй.
Тоня: когда я пошла на компьютерные курсы, то нам дали задачку по оплате за что-то (не помню); в общем, я сказала что, мне такая задача не нужна, поскольку дома за всё платит муж :)
xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвёртой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.
xxx: Договорилась с бабушкой соседкой, что приду косить у нее траву на лугу рядом с домом. Пришла. Бабушка отобрала у меня электрокосу и косит. Не отдает (
xxx: к слову, бабушка не отдавала косу еще 2 дня, пока ее не сломала (
yyy: Бабушки они такие..
Знакомый - врач в НИИ.
ххх: Мне еще одного интерна дали на обучение
ххх: Теперь их у меня 7
ххх: Я типа волк и семеро козлят. Или Белоснежка и 7 гномов.
ххх: На деле - семеро одного козлят. И "козлят" здесь глагол.
Выдержка из технического задания (писал заказчик):
"... при нажатии на пункт меню получаем страницу с описанием товара, картинкой и табличкой, конец которой плавно подводит к «Заказать звонок» ..."
xxx: Сложно добавить что-то новое, кроме того, что мышка оказалась удобной, только не сразу, а после некоторого привыкания.

yyy: Я когда ногой в капкан попал тоже не сразу мог ходить, а после некоторого привыкания.
- Интересно было бы провести опрос среди кошачьего населения на тему: что бы вы предпочли - кастрацию и жрачку халявную или независимость и свободу?
- лично я выбрал бы халявную жрачку и независимость со свободой. А где это дают?
- Вы, товарищ, какие-то оппортунистические идеи высказываете) все на свете знают, что халявной жрачки без кастрации не бывает. Хотя некоторые обещают.
ххх: И что он там делает?
ууу: Говорит, что казарму красит и плац метёт. Если учесть, что ему за день командировочных платят столько, сколько мне зарплаты за неделю, даже боюсь спрашивать, в какой цвет красит и чем метёт...
ххх: Поздно, за тобой уже выехали, так что можешь спрашивать, не боясь
Бекапы имеют явную квантовую сущность.
До тех пор, пока не ты не попытался восстановиться из бекапа, он находится в суперпозиции. Он одновременно успешный и нет.
Новость с локального форума:
"Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.
В первой части игры Mass Effect Плутон - планета
<- Festern: Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь=)
Платёжная карта "Мир" к 2018 году заменит студентам зачётку.
Карта будет привязана к зачётным книжкам. Преподаватели смогут ставить и редактировать оценки через интернет, а студенты – просматривать их в онлайне.

xxx: И сразу экзамены оплачивать
xxx> Дарова, ты сегодня шьешь??
yyy> да) кто проболтался? Маринка? На выходных шторы сшил офигенские на кухню, сейчас вот брюки перешиваю)) Подсел короче)
xxx> *пьешь
<ry> иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
Basist: Порой невольно задумываешься над разумностью и количеством серого вещества братьев наших меньших, в частности котов.
Так как иногда проходя мимо животного, с которым прожил уже 13 лет, замечаю выражение морды О.О и мысленный вопрос типа: "Ничоси!! ты кто такой ваще?!!"
xxx:
9:00 утра. Начало рабочего дня. Весь народ потягивается в измученном состояние на работу. Каждый усаживается за своим рабочим местом. У всего отдела продаж слетает программа. Все начинают визжать и дергать IT, что работы много, чини. Каждые 20 мин спрашивают ну что долго, долго еще. В это время каждый сидит кто фотки смотрит, кто в косынку рубится. В итоге после часа моего мучения все таки я поднял всё, всё заработало. Оповещаю весь отдел, всё работает можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабмест и кто куда.Только и слышу. Кто то собирается идти обедать, кто то курить и т.п.
Иду по барахолке.
- Мужчина, купите бюстгальтер! Порадуйте жену. Самая последняя французская линейка моды из Гаваны.
- Из Гаваны?
- А вы что? Не видите? Вот же этикетка "Dolche Havana".
mmm: Я понял, почему ответ на вопрос жизни вселенной и всего такого - 42
www: ?
mmm: При 42 градусах Цельсия сворачиваются человеческие белки
www: о_О
Xenos WIGHT: Разработчики типовых конфигураций под 1С обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.
Босс рассказал пошлый бородатый анекдот:
« - Ты мой пончик!
- Я такая толстая?!
- Нет, сладкая и с дырочкой!»
Все сделали вид, что поржали и углубились в работу. Через минут 5 приходит с производства начальник лаборатории, громко здоровается со всеми и обращается к Лёне, коллеге моему: «Что там с заявочкой моей, Лёнчик-Пончик?».
Работы сегодня не будет больше, чувствую…
xxx: лингва латина-нон пенис канина
yyy: Поправлю - Лингва латина - нон пенис каниc эст.(в оригинале Lingua latina non penis canis est)
zzz: Приятно читать грамотного человека: окончание "а" в латинской мове означает женский род, и "пенис канина" ассоциируется соответственно с сукой-транссексуалом.
xxx: Я сел на Дмитров ехал до окружной на выходе стояла ты светлые волосы красивые глаза сорные штаны ты была с телефоном и наушником мы посмотрели друг на друга улыбнулись на выходе помогали друг другу руками отзовись ты очень красивая)))
yyy: Помогали друг другу руками? Ребят, такие подробности лучше оставить за кадром
xxx: господи, как же меня тошнит от этих юнит-тестов уже... а щас ещё штук 1000 надо писать...
yyy: тяжело на стейджинге — легко в бою
xxx: в бою сука легко - но сука серверу, а не мне
Я девушка, нахожусь в декрете. Ищу в интернете всё, связанное с ребенком и кулинарией. И никак понять не могу, что я смотрела и куда заходила, что мне контекстная реклама предлагает купить стальную арматуру. Уже вторую неделю.
xxx: Да я что то заметил, что я стал привлекать женское внимание особенно после смены имиджа.
yyy: может ты стал вызывать у них жалость?
Объяснял на днях студентам, как задача о совершенном паросочетании в двудольном графе сводится к задаче о максимальном целочисленном потоке в некоторой сети (это теория графов -- область дискретной математики). Если коротко, то в задаче о совершенном паросочетании есть N мальчиков и N девочек, и указаны пары мальчик-девочка, которые типа нравятся друг другу. А задача в том, чтобы разбить их на непересекающиеся пары, чтобы создать N типа счастливых семей. Только сейчас понял, почему публика так радовалась, когда речь пошла о потоках в сетях: "пусть поток пойдёт из мальчика b(i) в девочку g(j)", повторял лектор.
xxx:
Как плохо без авто.... Автобус такой медленный... Одна бабулька другой рассказывает историю своей жизни, первые 20 мин было неинтересно, но теперь интрига. Вот выйду из автобуса, так и не узнаю чем всё закончилось (
xxx: Привет, это xxx не могу закрыть физику, у тебя связи есть?
yyy: Нет, связей увы нету.
xxx: Слушай а не знаешь кто из преподов деньги берёт?
yyy: Я вообщето не учусь с вами уже пол года, меня ж выгнали...
xxx: как не учишься? ты ж в контакте есть?
xxx: подруга разбирает какую-то коробку. там всякий старый хлам... и тут! опа - флешка! в реально кожаном чехле, с тру заклепками под метал, ну прям мечта!!! я хватаю, кручу в руке, открываю колпак (а он на кожаном шнурике висит, ваще кайф) и говорю подруге: "ты какова хера не пользуешься???" и одновременно корпус флехи переворачиваю, а там надпись выбитая на коже: 256МБ...
xxx: блин, нужна деталька одна к старому плееру, не продает уже никто. может, на 3д-принтере ее напечатать?
ххх: хотя... слишком геморно. проще напильником из алюминия выточить.
ууу (монотонно, не отрываясь от компа): из железа.
ххх: нафига?
ууу (не меняя тона): опилки потом магнитом соберешь.
manson:
реально артрит?в 25 лет?

lori:
Да, коленного сустава, а не в целом...
Но все таки

manson:
а, ну артрит колена это норм
это от насыщенной личной жизни же

lori:
Ну конечно
Кто то насасывает на тачку
А я натрахалась на артрит
xxx: А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Разговор про экспо-центр в Астане в форме шара
xxx: Слышал, в Казахстане звезду смерти построили?
yyy: ага, пять миллиардов вбухали, а она даже лазерами не стреляет ))
Пришел на работу с бодуна, невыспавшийся.. Зашел в архив (такой где хранят папки с бумажками) поспать.. Снится мне следующее: заходит в этот же архив коллега и начинает отсчитывать мне на стол старые советские купюры с ильичом со словами "Серёж, извини, но зарплату выдали такими.. Придется брать.."
На этом месте я в ужасе просыпаюсь и в состоянии полусна лезу в ящик со старыми профсоюзными билетами в поисках своего)) Хватая первый попавшийся выбрасываю руку с ним перед собой с криком "ВОТ!" и в этот момент входит начальник)) пришлось долго объясняться с ним))
Пост в группе ВК посвященной ЛитРпг (фото серповидного тесака, с подписью "Кидайте в комменты статы и название этого оружия").

Далее коменты:

Н: Серп РККА
Сетовый
+999 к крону врагам коммунистического движения
При получении полного сета позволяет призвать под ваши знамена призраков РККА, которых можно привести к Светлому Коммунистическому Будущему!

В: в полный сет входят данный режек, молот РККА (даёт классовый баф + 1000 урона, только для рабочих и колхозников) и золочёный венок из пшеницы обвитой кумачовой лентой
(дальность обзора +1000 и целеуказание к светлому коммунистическому будущему)

Н: также, при хорошей репутации, можно получить эпический квест "светлое будущее", со скрытой наградой)

В: Пройдите усиленный курс марксизма-ленинизма, получите эпический красный галстук. Возродите вождя мирового пролетариата и узнайте последнюю мудрость. Проведите всех в светлое будущее. Награда скрыта.

Н: возможно падение репутации у фракций:
Консерваторы - ненависть
Либераторы - ненависть
Национал-социализаторы - ненависть
Также, вы будете врагом Стёпы Блендера и его ватаги.
Вам доступны квесты:
-Устраните врагов Светлого будущего (только для классов воин, рейнджер, ассасин)
-Приведите людей к Светлому будущему (только для небоевых классов)
-Создайте водородную бомбу (для классов маг, алхимик)
xxx: Был случай. Передо мной как-то раз кувыркнулась машина, и все вокруг как замерло – успел оттормозиться, перестроиться, посмотрев нет ли помехи и все обошлось. А иначе реально получил бы 4х2 исузу прямо в лобовуху. Интересно, есть ли научное объяснение феномену.

yyy: Со мной такое тоже было. Наука объяснения не дает.

zzz: Все просто. В критические моменты очко настолько быстро и сильно сжимается, что его плотность асимптотически стремится к бесконечности. Происходит искривление пространства-времени, и человек, попавший за горизонт событий своей "черной дыры", ощущает замедление времени :D
волхв: хочу встроенный в комп холодильник ))
Zombie: хочу встроенный в холодильник комп.... шоб долго не играл ))
волхв: как так?
Zombie: залез в холодильник, посидел минут 20 за компом внутри, вылез... мол нафиг эти современные технологии)
волхв: сцуко)) у меня как-то был инет встроенный в балкон - обвалились 2 ближайшие точки вайфая, так что брало тока на балконе, дело было в декабре, а балкон не утепленный :)
из отзывов на арбалет:

стрелял в руководство по Windows )) c 6 – 7 метров пробило до 550 стр. с 17 -19 метров почти до 300 стр. ))
Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения:
- Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить.
Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?
xxx: твой принцип "Лучше я спрошу в форуме онлайн игры о гербе государства, чем
прочитаю об этом достоверную информацию на спец. ресурсе"? )
xxx: пойду тоже о приманке для окуня спрошу на форуме производителей холодильников )))
xxx: Облачных технологий не существует - существуют только чужие компутеры.
xxx: Тогда же и выяснили, что ЭНТ склонна к онкоперерождению, вызывая мозг рака. Так что можно-то можно, но только как альтернатива неизбежной смерти от старости, когда терять нечего :(

yyy: Для многих это нормально. Подумаешь, мозг рака. Не самый худший вариант. Живут же люди как-то с мозгом канарейки или крысы и даже высшее образование умудряются получать.
xxx: Ты же вроде хотел хирургом быть? Почему в последний момент передумал и на акушера пошёл?
ууу: Печень стало жалко.
BMW: жив?
Mig21: ну
Mig21: а не должен?
BMW: мне?
BMW: надо вспомнить
BMW: 4000 рублей, ага
Mig21: тогда мертв
xxx: Чота старый прикол с работы вспомнился, вылажу такой покурить во двор, а там сварной разложил своё железо и чот там варит, тут из ихнего гаража показывется его корефан с мегахитрым щачлом, оценивает обстановку и выдаёт таким голосом полным искреннего удивления "ВАСЯ!!! КАК ТЫ ВАРИШЬ?! ТЫ ЖЕ В СВОЕЙ МАСКЕ НИХЕРА НЕ ВИДИШЬ!!!"
Я работаю бильд-редактором (это такой человек, который отвечает за подбор иллюстраций, если кто не знает), доводилось трудиться в том числе и в глянце. Однажды у подруги был лишний билетик на пафосную премьеру американского ужастика про очередную мёртвую японскую девочку, позвала с собой.

В общем, типа американцы сделали фотосессию для журнала в Токио и на фотографии увидели страшного призрака. Сидят такие, рассматривают ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ съёмку в бумажных распечатках формата "десять на пятнадцать". Я хохотала, как гиена, мой смех, по-моему, весь зал напугал куда больше, чем происходящее на экране.
В Тайланде полиция арестовала китайских владельцев фермы по накрутке "лайков"

Ххх: преступления 21 века... Раньше на балконах выращивали траву, сейчас накручивают лайки.

Yyy: Смертная казнь за лайки будет?

Ххх: Не смешно, однако.

Zzz: Только в Китае, в новом сезоне чёрного зеркала.
xxx: жизнь - игра. сохранялся много раз. но не один чекпойнт не нравится. а можно сначала?
Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю:
– Денег нет, зарплата маленькая.
Бомж зло рявкает:
– Ηадо больше зарабатывать! – и убегает. Πоворачиваюсь к жене:
– Вот и ты мне об этом говоришь.
Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом.
xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только ))
xxx: Гляжу на свой последний скрипт, и не пойму.
xxx: То ли это шедевр - то ли это кадавр.
Мда, однако... дизайнерам привет, надпись на упаковке
РУССКОЕ
МОЛОКО
КЕФИР
на пару секунд вогнала меня в ступор
На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор.

Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор.

«Эвакуаторщик сломал систему», - прокомментировали горожане.

Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор «избавляется от конкурентов».
В гостях друг, живет недалеко от родителей, предлагаю банан
- Будешь? - подавая фрукт
- А давай, не так далеко я от своих предков ушёл!
- О_о
- На соседнюю улицу...
xxx: Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике?
yyy: Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя.
Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.
<xxx> Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах вымыть окна.
<yyy> И Бог будет ржать до слез - так, что ливень вымоет твои окна до полной прозрачности?))
<xxx> Ага а со стороны квартиры?
<yyy> А со стороны квартиры - расскажи соседям сверху... возможно, у них неисправен водопровод)))
<xxx> типун тебе!!
Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались:
— Я не могу внести сюда цифры.
Посоветовала открыть саму программу и работать там.
— Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает.
noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ
Лесной: она шла в горку
sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны.
Лесной: а что если они хотели сравнять горки?
sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.
xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон.

xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").
Oreshik: глядя сквозь тыщу лет не мытое окно на летний додь, начинаешь жалеть, что он идет сверху вниз, а не с боку.
Работаю, учусь, четверо детей.
Муж в постели задумчиво: Хотелось бы секса каждый день... Но ты почему-то каждый вечер такая усталая!
xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...
MaximM
заголовок: "Рубль умеренно подешевел".
Браузер обрезал: "Рубль умер"))
Гуляем с XXX по сети магазинов. XXX обращает внимание на колготки в сетку. Далее идет диалог.
Я (с недовольным выражением лица): ты что, хочешь мне такое купить, чтоб я такое носила?
XXX: нет-нет, что ты.
Я (возмущенно): ПОЧЕМУУУУ???
yyy: "Выбор данной темы обусловлен влиянием двух факторов."
xxx: Вот в таком духе должно всё звучать
yyy: ну норм тогда. жестко конечно)
xxx: Я когда кино смотрю на онглийском, я потом весь день думаю на нём. А когда пишу курсачи, полные сутки после завершения процесса написания работы автор коммуницирует с социальной средой (в т.ч. в мыслях) так называемым "канцелярским языком", не допускающим неясностей и двойственности в толкованиях умозаключений.
xxx: бесплатный антивирус -- это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
xxx: А чего ты работу новую искать пошёл?
ууу: Да было дело, ехали на великах по Эстонии, там диалог примерно такой был:
ссс: Лёш, я смотрю, ты бегать начал. Как у тебя с темпом?
ууу: Ну, 4:30 где-то на пульсе 150, добавляю потихоньку.
ссс: Неплохо. Так и до триатлона недалеко. А за сколько километр плывёшь?
ккк: Свет, ты лучше спроси, сколько он зарабатывает, это в триатлоне важнее!)
ууу: Обидно как-то стало
В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей?

И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…
Обсуждение новой Assassin's Creed:
xxx: чувак падает с полутора метровой высоты и такой ААААААаааааааааааааааааааааааааааааа
yyy: упади-ка неожиданно с метровой высоты вниз головой. Я посмотрю как ты будешь - НУ НИЧЕГО СТРАШНОГО.
xxx: лол да я в детстве и не с такой падал
yyy: Это ж многое объясняет.
Муж размышляет, как бы так пойти на собеседование, чтоб точно не взяли.
Не помыть голову - done.
Футболка стёбной рок-группы с неприличным названием - done.
Решили, что надо еще сказать, что цискам предпочитает хуавеи. Или сейчас это уже норма? :р
Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники... А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, всё равно как на психа смотрят.
"В Японии императору разрешили отречься от престола впервые за 200 лет"

А на что ТЫ готов пойти ради путешествий?))
Не со всем согласен, но плюсанул, чтобы узнать мнение народа и почитать срач
Непроизвольно умиляюсь, когда слышу слово "селфи".
Вулкан Пичинча - высота 4500м, идти невозможно, а идти надо, 11 километров. И вот вся эта задыхающаяся краснорожая толпа с палками надиктовывает, задыхаясь, как им тут охурошо и вообще они молодцы. Человек 30 С ПАЛКАМИ! Римский, мать его, легион со штандартами идёт покорять пичинчу!
xxx: на похоронах Сталина благодаря стужебейкеарм перегородившим улицы много людей спаслось
yyy: "Стужебейкеарм"... Студебеккер для стужи, армированный? Видимо, какая-то секретная советская модификация.
Neradence: Только я вытащила эту меховую жопу из-за дивана, где он "застрял", как он залез на шкаф, сиганув на него с холодильника, а теперь прошёлся под потолком на другую сторону гарнитура и делает вид, что не может слезть, поэтому его надо снимать и брать на ручки.
Ага. Очень правдоподобно. Можно подумать, я не знаю, как ты запросто прыгаешь со второго этажа в окно с неустрашимостью ниндзя и рвёшься в драку с соседской собакой.
Коты — самые наглые аттеншвхоры, которых только изобрела природа.
посмотрел на эту настенную стиралку от дэу, очень похоже на какой-нибудь проект на кикстартере или индигого. хипстеры встают в очередь, нормальные люди обходят стороной и идут за чем-нибудь более надёжным.
Комментарий к видео лекции великого учителя Валериана Ивановича Гервидса "Туннельный эффект" на ютубе
EugeneTit11: Мама застукала меня за просмотром этого видео. Спросила, все ли со мной в порядке....
Небольшой офис.Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
xxx: гы, прислали приглашение на сборище, в котором с кодировкой какая-то беда
название проекта «жЙОБОУПЧЩЕ ЙОУФТХНЕОФЩ»
в принципе все примерно так и есть... особенно первое слово
xxx: Сдержанность украшает человека.
zzz: Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.
Завтра я узнаю ВСЕ сайты где я регистрировался.
"День рожденья — праздник детства
И никуда, никуда, никуда от него не деться"
ххх: записалась к хирургу, чтобы дал направление к гастроэнтерологам, на руках толстенная папка с результатами прошлых колоноскопий и прочее. Доктор поглядел, дал записку и послал в регистратуру, вежливая девушка ввела данные и сказала записаться через горячую линию. Звоним - хрен. Возвращаюсь на стойку - направление к эндокринологам. Офигеваю, переспрашиваю у нашего "херурга", в ответ, цитата: "теперь этим занимается эндокринология!". Ещё больше охреневая уточняю, что мне вообще-то кишки прощупать, театральная пауза и звук упавшего жетона,- "а ведь и правда, гастроэнтерология вам нужна, ну ничо, щас я вас перенаправлю.". Интересно, что б у меня там в эндокринологии найти смогли.
Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.

Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.

Curio: как назвал?

Promtovari: Фобос и Дэймос
xxx: Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
После десяти или около того смен мест работы за 15 лет стажа стало окончательно понятно. Если у вас супер-мега-понимающий начальник, который всегда-всегда идёт навстречу и разрешает, когда надо, прийти после и уйти пораньше, значит, у кого-то из ваших коллег руководитель - злой упырь, который все время вешает на них чужую работу.
xxx: хочешь отдачу - запишись в секцию стрельбы
xxx - QA engineer

xxx: Младшая дочь пытается вспомнить, как называется моя профессия. "Мам, ты ж у нас куала?"
yyy: Голосом Дроздова: и вот мы видим как молодая куала лазает по бранчам.
xxx: В поисках нового билда
yyy: Самого сочного билда
Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.
Обсуждение видео погони лисы за курицей:

xхх: Клюешь себе зерно, никого не трогаешь тут рыжая бежит. И начинается марафон. Курице респект до конца стояла. Если бы наши футболисты также бегали.
yyy: ну выпускали бы на поле льва, может и бегали бы. Других футболистов жалко.
zzz: льва мне жалко, вдруг подавится?
aaa: Львы не едят бревна. Бобров нужно пускать на поле. И чужие футболисты в порядке
xxx: А как же отдых?
yyy: Я не готов себе позволить перестать жить без кругов под глазами. Моё внутреннее я требует от меня быть пандой ^^
xxx: 100 грамм суперклея? (при моем изяществе в процессе использования оного)
xxx: Склееные пальцы - это для нубья! Выходи на новый уровень - клей сразу руки вдоль туловища!
Первый кто успешно сделал, а затем и развернул бекап был Ной.
Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
ххх: Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
ххх: Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.
Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают её конкуренты.
«Английского мультимиллионера насмерть затоптало стадо коров»

Xxx: Успешным людям нужно быть осторожнее с коровами. Они ненавидят нас.

Yyy: Тупое, серое стадо из зависти затоптало успешного и инициативного человека - яркую индивидуальность. Светлая ему память!

Zzz: Случай с собакой убившей миллионера, тут с коровой... Знаете, что это значит? Это значит, что во франкфуртской школе марксизма появится новое течение, объявляющее животных единственной социальной группой, способной уничтожить капитализм, потому что рабочий класс обуржуазился и "уже не торт".
xxx: Купила набор стяжек для проводов. Использовала парочку и убрала.
xxx: Сегодня мама их нашла. И сделала с ними канапе.
xxx: Есть еще научная теория о небиологических формах жизни. Допускается существование в Космосе разумного кремния
yyy: Судя по происходящему вокруг, углеродный разум и тот под вопросом.
В 90-е годы это было, когда водка по талонам и все такое. Звонок в дверь, бегу открывать и слышу звон битого стекла на лестнице. Открываю: стоит мой дядя (папин брат), лицо насыщенного багрового цвета, выражение описать не берусь, сквозь зубы мне:
- Свет, заткни уши!
Боюсь, что его мат услышали бы даже глухонемые. Все просто: купил бутылку, положил в нагрудный карман, ставя дорожную сумку на пол перед дверью, нагнулся. Все.
Новость в интернет-газете: Из-за празднования Дня России в Петербурге продлят работу ночных автобусов.

Первый коммент (лайков больше, чем у новости): ну хоть не придется пешком из отделения идти домой
Из переписки фронтендера (Ф) с бекендером (Б).

Ф: А где папка images? Пропала куда-то.
Б: Я её удалил, а что там было?
Ф: Там были картинки сайта.
Б: Много?
Ф: Все картинки сайта.
Хожу по рынку.
В отделе фруктов вижу ценник "ФЕНЕКИ ВЯЛЕНЫЕ". На автомате: а почему в отделе фруктов, а не в мясном?
xxx: Нынче "хорошо" сданный ЕГЭ по русскому, это если научился пользоваться spell-checker-ом ворда.
yyy: А "знает математику", это если научился считать на калькуляторе
zzz: Наверное, это даже хорошо: мне же легче конкурировать на рынке труда
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
xxx: А укусил бы раз, может и не мучала его
yyy: Ну, кусючие коты - то ещё счастье. Меня прошлый кот так грыз!.. Хотя малую не трогал. Они чувствуют, что ребёнок, что нельзя трогать.
xxx: но а как же чувство самосохранения?
yyy: Ну он бы кусался, если бы чувствовал угрозу своей жизни. Но малая ее не представляет, хоть даже и мучает. Животное ощущает невинность ребенка.
xxx: Невинность??? Ты не видел, что она с ним делает
yyy: Психологическую невинность)
xxx: она его душит!
xxx: мне кажется он ждет, когда уже сдохнет
xxx: По сравнению с нормальными фильмами типа "Список Шиндлера", "Миллионер из трущоб" и "Побег из Шоушенка", этот фильм и его подобные пустышка.

yyy: По сравнению с подводной лодкой, небоскребом и международной космической станцией, болид формулы 1- пустышка.
aaa:
Принимаю сегодня зачет по теории вероятностей. Задача про рыбака, который удил рыбу в трех разных местах и что-то там выловил. Студентка спросила, что значит "удить", я до сих пор под впечатлением.

bbb:
Это лучше, чем если бы она была знакома с произведениями того же Сорокина и не спросила.
xxx: меня доктор закатывает в барокамеру со словами: поехали! а мужик рядом (тоже в барокамеру): земля, прощай! )))
xxx: этот цех заработает через полгода как минимум

yyy: говорили 30 сдадут, но это стеб фееричный

yyy: на этом предприятии станок провисел ДВЕ НЕДЕЛИ на кран-балке угадай почему? Правильно, она подняла станок и СЛОМАЛАСЬ!!!!

xxx: вся суть
xxx: меня дикари признали шаманом))
yyy: мммм?
xxx: в комментах барышня пыталась кинуть пруф своих слов и в итоге кинула пруф, их опровергающий. В результате "выяснилось", что это я суперкрутой хакер - залез в чужой комментарий и поменял ссылку))
Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?
Вчера сижу на работе, жена с дочерью (4 года) дома. Звонит дочь с телефона жены и ревет.
я: Что случилось?
дочь: Испугалась
я: Где мама?
дочь: у кровати лежит.

У меня паника, кирпичи и ахтунг.

Оказалось доча плохо спала, мама к ней подсела, чтобы успокоить. И сама уснула рядом с кроватью. А доча потом проснулась не в настроении.
HV: диалог коллег, один из которых выбирает робот-пылесос:
- Видал, пылесос на гусеницах? 100к руб...
- СКОЛЬКО 0_о?
- 100к, но это Дайсон!
- За такие деньги он тебе еще и отсасывать должен.
<Angelofnet> <читает страшные истории про целые корзины непарных носков> ...
<Angelofnet> <задумчиво> Не справляешься с носками - переходи на колготки.
<вредина))> колготы тоже пропадают ага да
<Angelofnet> вредина)): Пропадают. Зато - сразу парами, а не по одиночке. Так что за них не страшно.
Palomino: Если узнавать, что и где бывает до магазинов - совсем что-либо покупать перестанешь =)
Сам лично видел давно, как товарищ выгружал круглый хлеб из машины, выронил один, пол улицы за ним гнался, отряхнул грязной замасленной перчаткой, которой поди в своей же машине и ковыряется, положил на поддон обратно и спокойно сдал в магазин.

Vail: колобок не смог
xxx: Порносайт RedTube стал новым генеральным спонсором клуба «Вашингтон Сквер» из города Бруклин
yyy: наша футбольная сборная тоже вместо игры какое-то порно показывает, ждём браззерс в спонсоры?
zzz: мне кажется, тот жанр, что показывает наша сбродная, для браззерс - перебор
Археологи обнаружили в центре Мехико руины храма бога Кетцалькоатля и остатки древнего стадиона для ритуальной игры в мяч, рядом с которым обнаружили фрагменты тел принесенных в жертву игроков.

xxx: хороший ритуал, надо возродить для нашей сборной.
xxx: тут прислали: "Теперь у всех пользователей есть неограниченное количество бесплатных бронирований в сутки, но воспользоваться бесплатным бронированием можно не чаще чем 1 раз в 2 часа."
ххх: вчера с мужем решили попробовать художественное связывание
ууу: и как?
ххх: а никак. весь вечер с котом верёвками играли =(
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
На собеседовании:
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли :(
xxx: почему вечно эти охренительные истории о никому нафиг неинтересных фактах? что, все совсем плохо в личной жизни?
УУУ: это ты так оправдываешь свое отсутствие любознательности?
ххх: 1:1
ччч: Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не произведёт столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство.
ччч: Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ??7?
С форума

Triller: Для начала можно узнать под какие цели ноутбук берется?
Nikolas2024: 40 000-45 000.
Triller: Xорошие цели)
xxx: А я застал ещё те времена, когда в нашей клетке раммштайн включали.
xxx: Под клеткой я дискотеку имел ввиду, там просто танцпол клеткой был огорожен.
yyy: Мог бы не уточнять, так прикольней было.
Разговораривал с девушкой, решившей поискать свое счастье на сайте знакомств. Жалуется:

xxx: Мне пишут одни невменяемые )) я уже думаю может я тоже такая

yyy: Это тамошний зоопарк) Изрядно по подобным сайтам)

ххх: Я согласна с тобой .....) как люди женятся и знакомятся на сайтах ) я думаю что это не реально.

yyy: Забавно, что сначала написала "женятся", а потом уже "знакомятся") Очень показательно, ведь часто так и происходит: девушка запихивает парня в ЗАГС, а потом оказывается, что он каждые выходные ездит в лес с друзьями - тренировки ролевиков или игры страйкболистов) И ее это не устраивает! Но она была так нацелена на брак - что забыла познакомиться со своим будущим мужем как следует.
rxubarb:
Прикинь, мне сегодня в комнате установили замок) я довольная, все дела...
Поругалась с мамой. Она меня закрыла в комнате( Выйти не могу((((
xxx: Тогда можно каждые пять-шесть дней демонстративно передавать друг другу кассету, смотреть её, слушать угрозу призрака и по новой. Прокатит ли такое?

yyy: Нет. Призрак вылезет из телевизора и подвесит вас обоих за яйца, чтоб не умничали.
кажется, моя программа воспитания в духе наступления естественных последствий дала сбой. Когда я, услышав какую-то грызню в коридоре, туда вышла, увидела сидящего на собачьем пуфике ребёнка, который лупил собаку по голове. А она на него орала и кусалась. Так вот, когда я ему начала рассказывать, что нельзя бить собачку, она может укусить, ребёнок (и собака) на меня посмотрели, и ребёнок сказал устало (собака промолчала ): мама, иди на диван :) В общем плохо, что он бьет собаку, плохо, что собака его кусает, но хорошо, что я могу идти на диван, а они сами разберутся :)
Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
X: Автозамена заказчика написала мне что я продаю ему какашку в мешке. Извинился сразу. Но мы все понимаем, что кошками я точно не торгую
Зря на андроид ругаются, что жрёт много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
- Пошли хавать, друган!
Zzz: таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.
В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: ты чего как телефон?
Я: почему как телефон???
Муж: в чехол залезла.
xxx: Вы все стволочи!
yyy: Не сТволочи, а сволочи.
ххх: Нет! Именно сТволочи! Вас из всех сТволов валить надо!
- Привет, а как это работает реально у нас?
- Ну как у нас сейчас есть скрипт и там внутри сейчас написан фалос.
- В смысле False или сам скрипт плохо написан?
vvv: "Баг номер 7. На карте есть самка, а в игре её нет".
vvv: Очень правдоподобно
xxx: детвора на великах иногда напоминает самонаводящиеся ракеты. сначала едет нормально, но поравнявшись с тобой вдруг поворачивает прямо на тебя, смотрит тебе в глаза, при этом, что характерно, не тормозит и не отворачивает.
xxx: Весна - это время, когда хочется курить за школой, прогуливаясь уроки, но тебе 26, и ты не куришь, и пора варить гречку на работу.
yyy: Да, хочется пить пиво на скамеечке, а ты принимаешь задолженности и завидуешь прогуливающим студетнам)
xxx: которые сидят и пьют пиво на скамеечке =)
zzz: вот почему преподы такие злые
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период
Примерно так я вижу Форекс
Новости: В китайской провинции Ляонин в Даньдуне тает более пяти тысяч льда из-за моратория на ловлю рыбы.

xxx: с луркмора есть кто-нибудь? добавьте к "сотням нефти" и "accidentally 93 mb of files" :D
Блин, жалуются на невозможность спать при работе перфоратора и т.д Мое веселое детство проходило в военных городках по всему бывшему СССР. Городки строились, как правило, в 10-15 км от полигонов. А теперь представьте что такое дивизионные или армейские ученья. Нет не представляете? объясняю: над домами на цель заходят вертолеты, и, им глубоко пофиг, что у вас ночной/послеобеденный сон/маленькие дети. Параллельно идут танковые, артиллерийские стрельбы. Тренируются летчики, артиллеристы и т.д Стекла звенят, грохот в течении двух недель днем и ночью.
Итог, при желании сплю в любом шуме и умудряюсь высыпаться. Перфоратор по сравнению со звеном вертолетов - фигня полная..
Jinn: Полтора часа каждый день туда-обратно - жизни жалко.
Циклон: На аутсорс переходите. Или на скайп. Уверен, что ваше ежедневное присутствие с 9 до 6и на самом деле не требуется.
Метчик: Все правильно говорите. Сегодня в гараже небольшой кувалдой засадил себе по руке. Теперь синяк и болит. а по скайпу и не почувствовал бы ничего.
xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру
ххх: а вот с клеем ПВА-М у меня связаны исключительно приятные воспоминания
ххх: вот прикинь:
ууу: СТОП
ууу: Не продолжай!
ууу: Я хочу сохранить этот момент в памяти неиспорченным
ууу: У. Тебя. Связаны. Приятные. Воспоминания. С. Клеем!!!
ууу: Всегда подозревал нечто подобное...
xxx: Петербургский метрополитен сделал магнитные карточки на проезд. Но только вот:
1) повторный проход по карточке возможен только через 10 минут (хотя она на фиксированное число поездок);
2) при покупке карточки берётся залог 60 рублей; можно сдать карточку и получить его назад, но для этого нужно предъявить паспорт;
3) сдать карточку, если на ней ещё остались поездки, невозможно.
Было бы интересно понять, как до этого вообще можно было додуматься.

yyy: Ты не из Питера, тебе не понять!
SeVeR: Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на него деньги быстрей, чем закончатся запасы нефти на планете.
Zzz: посмотрел видеоролик, почитал комментарии, сделал вывод, животные умнеют, а люди тупеют...
Павел: На сплав на конец месяца есть желающие?
wyrm: погоду проплатили?
Павел: Так точно
wyrm: даты?
Павел: С 20 по 32 июня
wyrm: по 32...
Павел: Да
wyrm: не, мне мама, пока огороды не доделаем, не разрешает покидать этот временной континуум...
xxx Я спросил у товарища из Турции, как у них называют индейку, то бишь turkey. Выяснилось, что hindi.
xxx Но на этом история не заканчивается, потому-что на хинди эта птица называется Перу
xxx И на этом след обрывается, потому что в Перу они не живут. Ближайшие соседи, у которых она есть, называют эту птичку легко и понятно, хуехксолотль.
xxx "In Cherokee (Tsalagi) it is called Gv-na(guh-nuh)." Подавать, вероятно, на лопате.
yyy Гвагвыщ (на Абазинском) тоже красивое имя. Хотя и не такое красивое как эээ... ксолотль
Женя Халь
Вот что значит разница поколений! Одна девушка лет 20-и с небольшим спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ. Но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответила я.
- А что такое ВЛКСМ? – спросила девушка.
xxx: Муж вывозил старшенького на выходные на дачу - к труду приучать.
Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: "Выдирать все, кроме лука!".
Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.
"Но это же не лук!", - оправдывался Ваня потом.
yyy: Программист растёт.
xxx: Если сферический гопник прочтёт культурное произведение, то он от этого не станет культурнее
yyy: Прошу прощения за честность, но имею честь не согласиться. Мне помогло.
<blzz> agar.io, slither.io
<blzz> у меня малой объяснил маме что факторио, в которую играю я, это из этих игр
<blzz> ну которые заканчиваются на -ио.
<blzz> в детском лагере сейчас играет игру. настоящую, настольную, с бумажными деньгами и пластмассовым кубиком
<blzz> в монополио
В этот день было... : События. 4 июня 1940:
Вторая мировая война: Завершение операции «Динамо» — эвакуации британских, французских и бельгийских войск из французского города Дюнкерка.
Открытие стадиона «Динамо» в Москве.
Купили с женой примерно месяц назад кондиционер, ведь весна распогодилась и стало жарко. С того дня началась холодрыга и дожди, сегодня уже лето, а на улице +6. Она называет меня чуваком с долларами, я ей доказываю, что она - девка с баксами, поскольку инициатива была её.
Imebal: кстати, почему покемонов не вызывали как свидетелей в деле соколовского?

Керосин: - Я Выбираю тебя, Пикачу!
- В вызове свидетеля отказано
АГ: наша техподдержка умеет мотивировать
АГ: Пишут в чате: "Всем покинуть 1С: ПРОФИЛАКТИКА!!"
АГ: сразу ощущение артобстрела, где моя каска, радист вызывайте базу, тайком щупаешь измятую фотографию сары коннор на груди
- Сколько стоит "Черный квадрат"?

- Какой диагонали?
> Все могут разобрать что делает код на слайде?

>> Нееа

> {увеличивает текст} Лучше?

>> Нет, там всё ещё код кастомизированного компонента битрикс
Сова: Когда в мои 25 мне говорят: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет удивительно анатомически точен!
решили слегка подсократить собаке талию и немного уменьшили рацион. в ответ похоже собака собралась перейти на самообеспечение: ходит по участку демонстративно жуёт травку, активно выфыркивает в доме мышей. в воскресенье свалила с дачи в самоволку и заслюнявила до обморока лесного ежа.
сегодня апогей - рассыпаны в центре сада пух и перья от птички... похоже на воробышка. на вопрос: кто съел птичку? отворачивает морду и облизывается...
птичку жалко...
xxx: Ну вот в прежние времена новооткрытые вещества химики всячески описывали - цвет, запах, вкус.
Карл Вильгельм Шееле, скромный шведский аптекарь, открыл в 1762 году синильную кислоту. Цианистый калий - одна из ее солей (цианидов). "Шееле пробовал цианистый калий и описал его как сладковатый".

yyy: Вот, а потом мне будут говорить, что фильм про будущее, где учёненькие лезут физиономиями в инопланетные коконы, снят неправдоподобно :)

xxx: Ну ученые заражали себя чумой и прочими заразами, испытывали на себе яд кураре, кусали себя гадюками, разводили в себе паразитов... Но вот когда учененький лезет в инопланетный кокон и НЕ ведет при этом запись эксперимента - НЕ ВЕРЮ!
Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»

Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»
Наташа: Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили
Наташа: А тут - мастер класс, декупаж
xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 - и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?
- И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать
- Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))
xxx: Сосед приоткрыл дверь и слушает Pink Floyd на полную громкость. А меня... раздражает! Я старею!
yyy: Расслабься. Если бы он слушал на полную рэп или шансон ты бы ему быстренько вломил и почувствовал бы себя не просто молодым, а молодым Тайсоном.
Ходил в "Перекрёсток" и обнаружил там пончики с ценником "Донат". Посмеялся про себя, что, да, на кассе часто предлагают купить скидочные карты и прочие бонусы.
Зашёл через пару недель в местный "мини-маркет", известный ещё с советских времён как "Стекляшка", в который меня ещё в пятилетнем возрасте мать за хлебом посылала. С продавцами все друг друга знаем. Увидел на полке печенье "Кукисы".
Пришёл домой. Задумался.
В который раз, наблюдая реакцию рунета на погоду, вспоминаю слова доктора о том, что операцию лучше не делать в тёплое время года. Мою он в итоге перенес с февраля на май... Мне три месяца восстанавливаться. Но вы держитесь)
Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"

В комментариях:
xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))
yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.
Это же угораздило их ошибиться именно в этом слове.

Посетив <название автосалона>, Вы гарантированно получите:
- ГраММотную консультацию от наших менеджеров по любому выбранному Вами автомобилю
ххх: Только у меня аббревиатура ЧСВ ассоциируется с аббревиатурой МПХ?
Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю.
ил: слушай, тебе когда-нибудь снилось, что у тебя четыре или шесть ног?
ив: неа, прикольно
ив: а как это ощущается?
ил: блин, ну это сложно словами передать
ив: ахаха, ну вот когда у тебя шесть лап
ив: в каком порядке ты их переставляешь?
ил: ... хз
ил: теперь, когда мне снова приснятся шесть лап
ил: я не смогу ходить и упаду.
ил: зачем ты так сделала?
Мой отец любит русский рок, особенно - группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил - Мальчики мажоры. Там была такая строчка "...разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов...". Я первый раз её услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, сука, а не от риса!
Всё это время можно было спокойно есть рис, да? :(
xxx: Если я верно понял, то черным нарисовано крепление верхнего и нижнего магнита, а средний "левитирует". Так вот, средний магнит мгновенно примагтитится к одному из двух закрепленных магнитов - и все. Левитации не получится.
yyy: Для левитации ПИД регулятор нужен и датчик положения. Ультразвуковой наверно подойдет
xxx: Точно-точно... и настройка этого регулятора будет очень трудоемкая :) а датчик можно и емкостный, и оптический - все будут одинаково сложные :)
zzz: а если нужно, чтоб в воздухе парило грамм сто?
xxx: это невозможно в принципе, чтобы 100 грамм - и парило! их сразу выпьют - и моргнуть не успеешь :)
xxx: Назначение карточки — IoT. Кто там серфить будет? Утюг?
yyy: А зачем утюгу 128 гигов памяти?
xxx: Чтобы говнокодить
m0rgan: Одни при встрече с мудаками учатся у них как не надо делать, другие - не учатся, третьи же становятся больше мудаками, чем встреченные.
ххх: Рязанские хипстеры бороды не подрезают, а подворачивают!
qqq: Яндекс-Директ на странице с песнями Пикника выдаёт: "Освидетельствование психиатра. Быстро, недорого, официально! Работаем без выходных." Контекстная реклама такая контекстная.
Den Stranger: в лифте повесили социальную рекламу против табакокурения.
Den Stranger: Сигарета из которой вылетает пуля и пафосная фраза, что типа так ты убиваешь не только себя но и других.
Den Stranger: И все бы ничего, но я из того поколения, где данная картинка ассоциируется совсем с другим.
Den Stranger: А именно фильмом Фантомас и комиссаром Жювом с его стреляющими сигарами.
Скоррь: я твоя звездочка на небосклоне и шладкая конфетк

Скоррь: неча на меня фырсять

Narrin: Хм. Либо конфетка осуществляет ядерный синтез и при попытке съесть сгоришь еще на подлете к фотосфере, либо все астрономы могут пойти и откусить - в космосе болтается сфера шоколада примерно 2*10^27 тонн)

Narrin: Хм. А попробую-ка я рассчитать площадь поверхности и хотя бы грубо прикинуть за какое время можно хотя бы облизать конфетку звездной величины.
Пошел копать формулы.

Скоррь: О_о

Скоррь: ты псих
Я думала, что он тоже притворяется для окружающих нормальным, а на самом деле, как и я - псих. Он думал, что я себе "лёгким флёром упоротости" цену набиваю, а на самом деле нормальная.
А оказалось... Он - нормальный, а "лёгкий флёр" - основной моей сущностью. И какие уж тут отношения, если мы с ним по разные стороны забора психушки...
Минздрав запретит курение в фильмах

х: Как? Теперь маньяк отрезав голову жертве не сможет выкурить сигарету?
у: Теперь, Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс" :)
z: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать
xxx: невероятно длинная череда проигрышей ничуть не приближает к победе, как бы того не хотелось поехавшим головой игрокам в автоматы.
ууу: кроме того, в игровых автоматах не теоретическая случайность, а может быть любая, заранее заложенная последовательность выигрышей и проигрышей.
*речь о новом логотипе Ubisoft*
angry_beaver: тут все-таки видно некое дизайнерское решение
angry_beaver: решение было, очевидно, все испортить
angry_beaver: но сделано все-таки со вкусом
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.
Муж пригласил на концерт коллектива "Пьяный гусь". Классику играют, говорит, в современной обработке. Даже гугл не догадался, что они The Piano Guys...
xxx> Эта софтина так и не завелась
xxx> Де нужен какой-то из многочисленных VC++ редистов, причем более ПОЗДНИЙ - не подходит, а установить старый, именно тот, что нужен - система не дает.
xxx> Ну что ж, вполне достойный результат для бесплатного софта.
yyy> Ты про винду?
xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...
yyy: Непостоянных.
Анжелика : Фильм смотреть не стоит, чтобы это понять, попробуйте его посмотреть.
Посмотрел оба приквела. Стало понятно почему Рипли мочила чужих, как бабуля слепых котят. Видимо, только она внимательно читала отчеты о пропавших экспедициях, и анализировала страшные слухи и кривотолки в курилках компании. Иначе откуда все эти знания уязвимых точек и всепобеждающая майка-алкоголичка?
ххх: но птенцов подбирать обычно нельзя, за исключением редких видов, не помню каких
ххх: вот блин это вся суть того, как я усваиваю любую информацию :(
ххх: делать что-то нельзя, не помню что
ххх: брать где-то точно нельзя, не помню где
ххх: подбирать каких-то птенцов можно, а каких-то нельзя, но не помню каких :(
xxx:
вызвали в бухгалтерию, у них принтер задымился при печати
оказывается, это у них чайник закипел...
=D
yyy:
что? как?
как они это перепутали?
xxx:
ну он стоял вплотную к мфу
его не было видно, так что пар из-за него шел
будто сзади
yyy:
они не смогли отличить пар от дыма?
xxx:
да
Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу!". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.
Выдержка из заявки местного провайдера:
Абонент: Осталась проблема с самолетами. Когда пролетает большой, цифра рассыпается. Когда мастер вставлял свой прибор ;) было хорошо и с самолетом. Когда убрал, стало плохо. Хочу мастера опять.
xxx: Антиплагиат показывал, что я содрал абзац из Википедии.
ххх: Зашёл на Википедию и удалил этот абзац оттуда.
Из корпоративного чата о рыбалке в обед:
Xxx : открыл кто-нибудь сезон?
Yyy : Мне жена дома разрешила пить
111: Про паслёновые не гугли, а то окажется, что у нас на континенте их не было )
222: я про пасленовых смотрел видео, там рассказывали, что их еще асуры высаживали
111: А я смотрел как пришельцы пирамиды строили.
333: а сейчас они дороги у нас строят
> Сегодня было нечто. Не знаю, как описать. У меня даже матерные слова на ум не приходят %)
> Веду компьютерные сети. Есть курсовой. Что-то типа "спроектировать локальную сеть". Темы были выданы ещё в феврале. Одна девочка всё это время пинала балду, на парах занималась ерундой и т.п. Сейчас принесла (впервые!) на проверку в электронном виде курсач. У неё тема была "Проектирование локальной сети микрорайона". Вот ту часть, что касается локальной сети она как-то упустила из виду. Курач посвящён проектированию микрорайона: детские площадки, озеленение, вот это вот всё. На мой вопрос, о чём она вообще тут пишет: "Не знаю, мне сестра помогла". Начинаю выпытывать, на какой предмет она ко мне вообще ходит - в ответ экзистенциальная пустота в глазах. Заворачиваю курсач не читая, говорю, принесёшь, когда будет по теме "компьютерные сети", а мне в ответ: "я не знаю, вы меня научите, как это делать". Хочется взять и отчислить.
С гиктаймса комменты к статье о нейросети:
aaa: Ну все, теперь ещё одна человеческая задача освоена искусственным интеллектом. Потом и за описание алгоритмической части примется.
bbb: И, как логическое завершение, нейросеть, которая пишет код другой нейросети.
ccc: Ну не нагнетайте Вы, блин, и так сыкатна!
ddd: Следующий шаг — генератор кода видеоигры по геймплейному видео.
eee: Следующий шаг — это создание кода и графики игры по текстовому описанию: "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем..."
Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из за которого реально можно потерять самообладание.
Птицы, голуби в частности, такие умные жЫвотные. Всегда улетают, когда я иду. А люди тупые. Никогда не уступят дорогу. Встанут на дорожке и трепятся.
Sirius: Сегодня над комендантом ржало всё общежитие
Евген: Чё было?
Sirius: В 7 утра разбудил объявлением
Евген: Каким????
Sirius: "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик"
Sirius: Представь это с его акцентом
Sirius: Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди"
С хабра.
«Мы используем анонимизированные данные, которые получаем от пользователей сервиса „Яндекс.Навигатор“, что помогает нам понять, как должен вести себя автомобиль на дорогах при различных условиях.

QWhisper:
Как вообще можно, что то полезное для автопилота получить из GPS трека + скорости автомобиля?
Pakos: В пробке — медленно, без пробки — быстро, если рядом ряд медленно, то объедь по быстрому и вклинься перед этими лохами — анонимные пользователи плохого не посоветуют.
norlin: А если подъезжаешь к Кремлю в Москве – то телепортируйся во Внуково.
Ездил в Венгрию на IT конференцию. Куча коллег. Мы все из разных стран.
Один итальянец стоял-стоял курил-курил, потом, со словами "Надо позвонить боссу" отходит и звонит своей жене.
Буквально минута нормального разговора. Я ниче не понимаю особо по-итальянски. Но потом из трубки начинается просто какой-то неистовый трешняковый ор.
Чувак тупо, без эмоций, стоит, курит, телефон опустил и держит в руке чуть ли не на уровне колена.
наконец женщина на том конце провода останавливается, затем в том же тоне, судя по интонации, задает ему какой-то вопрос.

Он, глядя куда-то мимо мира, поднимает трубку к уху, затягивается и говорит в неё "СИ"

Девушка тутже с энтузиазмом продолжает свой скорострельный истерический монолог.

Чувак просто стоит с трубкой в руке.
и мерно так, медленно курит.
всё бы ничего, но на следующий день у нас сессия. Один чувак с похмелья рассказывает нам какую-то канитель. Мы с похмелья его слушаем. Тошно и ему и нам. Где-то минут 40 монолога и однотипных скучных слайдов.

Чувак заканчивает и обращается к аудитории - есть ли вопросы. Тишина... долгая такая.

И тут один из наших просто говорит "СИ!"

поржали )
xxx: Для кого «боян»...

yyy: Правильно писать «бАян»! Извините, не смог, сдержаться. Просто 8 лет играл на нем в школе. Наконец-то пригодилось!

zzz: Из википедии:
Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии.

То есть, когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет.

yyy: Ах, чёрт, значит еще не пригодилось!
xxx: Последний раз Маша у них была и свекровь за ними по пятам ходила и говорила как себя вести, а моя возьми да и спроси "Баба Наташа, а вы нас так всегда преследовать будете?"))) баба Наташа не поняла наезда и сделала вывод, что маша из многодетной семьи и не привыкла к вниманию взрослых, так как у мамы времени на всех не хватает.
Из прекрасного:
Знакомый едет с семьей на Кипр на 2 месяца, там у него родственники, у которых можно остановиться. Ездит он туда регулярно, раз в год, и поскольку с медициной на месте не все гладко, и все это нифига не бесплатно, ищет себе страховую фирму, чтобы страховку, значить, купить. В прошлом году был страховой случай, жене стало плохо, в итоге по страховке их приняли только в гос. клинике, где она, в полубессознательном состоянии, стоя, держа в руках свою капельницу "лечилась". При этом лекарства по полису выдать отказались, взяли наличкой, выдали чеки и отправили в страховую компанию за компенсацией. Там уже почти год решают насколько это страховой случай был. Ну не суть. В это раз, наученный горьким опытом, товарищ первым делом интересуется в конторе - как решать вопрос с клиникой на месте по страховке, чтобы не платить бабло, есть же страховка! Девушка на том конце объясняет, что надо звонить им, они решают страховой ли случай, после чего решают с клиникой, что они им заплатят, ну это все пока ты кони откидываешь, процесс не быстрый естественно. На вопрос,
- А вот я заболел, вызываю скорую, они требуют денег много, а у меня наличкой заплатить нету, что делать? И получает гениальный ответ:
- Ну, вы же на Кипр не болеть едете, все будет нормально!
ххх: *задумчиво* механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф.
Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять.
...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0
Мария:

Письмо прислали с вычиткой мне:
"Завтра в печать сдать нам ее надо".
Да, магистр.
Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...
Кстати, лет двадцать уже не даёт покоя вопросм: после того, как Бильбо не доев завтрак и сунув Гендальфу ключи убежал встречать гномов у Зелёного Дракона... Маг за ним убрал и помыл посуду? Или так и закрыл дом, только платки забрал?
С одной стороны моя фантазия рисует Гендальфа еще Серого за мытьем чашек.
С другой, состояние этого завтрака на столе по возвращению Бильбо.
ххх: смета на асвальт не готова
ууу: асвальт? шев будет очень недоволен
zzz: может даже штрав выписать
Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков.
Думал, наконец-то перестанут играть в маджонг "найди пару".
Спустя 2-3 стирки у меня стали:
серые, чёрные, коричневые, темно-красные и даже зелёные.
Я так понимаю, что перед продажей их все красят.
И по длине тоже - часть села, часть растянулась.
"Москвичей предупредили о "желтом" ветре - в Москве ожидается сильный ветер — до 20 метров в секунду, а также дождь и местами гроза, прогнозируют в Гидрометцентре".

xxx: Дождь тоже будет жёлтым?
Чат с другом, живущим в Москве:
ххх: не сдуло?
yyy: Нет. Я в екб
xxx: сдуло аж до екб? :)))
На улице бабушка отчитывает пацана лет 12: "Ну как ты мог надеть на линейку голубую рубашку? Все будут в белом, а ты один - в голубом! Это же Последний Звонок!" Парнишка с печальным вздохом: "Нет, бабуль, он не последний..."
Lin: "Идеальные соседи" - те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!
Silesta: кстати, про отмывание потолка.. Как-то батя принес с пайком 4-хлитровую банку сгущенки. и мы решили сварить ее в ведре...
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.
Давеча ездили в Питер, к друзьям. Под это дело подтянулся дорогой сердцу товарищ из настоящей, а не северной, столицы. Командировка, говорит, но ради вас на день раньше приехал, говорит. Все вместе и видели и ночь, и гуляли всю ночь до утра. Товарищ привык ложиться часов в 10 вечера, поэтому к 5 утра и 30 километрам пешком он нещадно ныл. Ему говорили: не ной. В конце прогулки, только увидев свою гостиницу, убежал, не поцеловав никого. Кричал: я вас ненавижу. Перепрыгивал полутораметровые заграждения на трассе. Падал, но не сдавался.
На утро позвонил: я вас ненавижу, но провожать на поезд пойду. Для церемонии прощания среди дворов-колодцев купил даже коньяк. Когда опять начал что-то бубнить под нос по поводу "сколько можно ходить", и мы сказали "не ной" - радостно-демонстративно достал коньяк и сунул нам под нос.
Как не ной!? Это же "Ной"!!! И улыбается.
Хитрый засранец...
xxx: новости жгут напалмом
xxx: только что из заголовков - "К Земле стремительно приближается неизвестно что"
ааа: а у меня новый самокат! такой вшурх! вшурх! а на каменистом асфальте - бырпрлбырдрпырпр!
Объявление: "Стрижка Йорков. Тел. такой-то".
И вот думаю - а где "Бритье Ланкастеров" и "Покраска Тюдоров"?
Видела тут у чувака в метро тату ровненько на икрах: Нога 1 и Нога 2. Видимо, от создателей Новая папка 1 и Новая папка 2.
Я никогда не ел мясо, ни в каком виде, просто выворачивало, только от одного его вида. В 14 лет устроился грузчиком на продуктовую базу, работал на равне с 30 летними мужиками, так я понял, что такое настоящая работа. На следующий день меня угостили бутербродом с самой дешманской колбасой, ничего вкуснее я не ел, подумал я... сейчас колбасу ем редко...
наконец-то ураган свалил дерево, которое два года билось мне ветками в окно. всё не решался пойти в жэк попросить спилить хотя бы ветку. природа презрительно посмотрела на меня и всё сделала сама.
похоже, я таки досидел на берегу той самой реки, по которой должен проплыть труп врага. :D
Волшебная сила интеллекта: знакомый попал на крупный штраф, и вместо того, чтобы несколько лет гасить его процентами с зарплаты, взял на погашение кредит под 200%. Причём, чтобы не было стыдно брать некруглую сумму, взял в 2 раза больше и вторую половину прокутил. После чего не смог выплачивать такие проценты, но молчал, пока не пришли описывать имущество.
Из объявления о продаже авто:
Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.
xxx: Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
Ххх: в формулах я может и не шарю, но в копипасте я хороша
Форум,обсуждение глупых мужских розыгрышей.

У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет.
А вот коллеги, как все творческие люди - редкие долбло... гребы...
Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука,который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально - просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал.
через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО:
- Во-первых, это мой. Во-вторых,если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось!
Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!
В кинотеатре реклама очередной планеты обезьян, где обезьяны воюют с людьми самым обычным современным оружием. Коммент из зала: "Сняли таки фильм про мартышку с гранатой!"
Из ветки обсуждения водопровода на даче:
1> "Фитинг" - Какое красивое слово! Что-то такое воздушное, невесомое! Википед всё опошлил, приземлил.:Фитинг — соединительная часть трубопровода, устанавливаемого для разветвления, поворотов, переходов на другой диаметр...
2> Это, наверное, вы с фистингом путаете.
жж: почему мой любовник настойчиво напрашивается ко мне в гости?
мм: хочет пометить территорию))
XXX: по поводу хардкода: то, что я вам рассказывал/показывал, я сейчас на Дев системе выгребаю за древними индусами)))
XXX: один в один
YYY: ну их вряд ли кто-то учил :D
XXX: это бесполезно
XXX: им платят за количество строк
YYY: возможно, им как за телеграмму платят: за символы
XXX: может и так, кто знает
YYY: хотя, у них бы переменные назывались тогда как-то типа thisAwesomeGreaterThanAllInTheWorldVariable
XXX: booleanStoredIntoNumericHareKrishnaRamaRama
xxx: Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом, поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок"
Наша кошка ежедневно жалуется окружающей действительности на то, что её не любят, не ценят и не уважают как взрослую состоявшуюся личность.

Если коротко, то не дают ей кушать в тех количествах, в которых хотелось бы ей :)
ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: поменял доллар по 30 руб.
xxx: Отключили горячую воду на 2 недели.
xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку.
xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-(
xxx: Специализированный дистрибутив Linux для автомобилей. К сожалению, ездить с ним автомобиль не может, но благодаря наличию вима, уже поддерживается бибикание!
Года так 3-4 назад я занимался установкой кондеев в нашей конторе(как обычно- логика: раз ты ИТ-шник, значит- в кондеях разбираешься). Т.е. нашел подрядчика, они сделали. Было это в конце июля, после этого в то лето жары уже не было ни разу, так что кондеи понадобились только на следующий год. В этом году опять я занимался кондеями в нашей конторе(только в другом офисе). БЫло это в апреле, я еще тогда пошутил- мол, раз я этим занимался- тепла не ждите..
Блин, как в воду глядел..
mr. proud > Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
ххх: Вот думаю бороду надо бы подравнять сейчас и отращивать дальше до момента, пока не надоест совсем в край и сбрить её нахрен.
ууу: А ты до какого уровня хочешь её отращивать: до алкаша, волшебника или бомжа?
Он: псц, жрать охота, на работе только о еде и думаю
Она: да покормлю тебя дома
Она: тут даже есть выбор))
Он: Ага, жрать или не жрать
Он: Амлет, принц датский
xxx: Сегодня встретил одну знакомую, пока шли разговорились. Так вот идем мы и в один момент она наклоняется ко мне и тихим шепотом: "хочешь испытать острых ощущений" и подмигивает мне, когда я ответил : "Однако, а почему бы и нет" она взяла и подставила к моему боку нож. Ну офигеть просто.
Yarasa: воспалились уши, назначили антибиотики, кишечник отреагировал бурно, из дому никуда не выйти. По такому случаю умяла сосиски в остром соусе, мороженого, дрожжевых плюшек и закусила молоко арбузом. Помирать - так с музыкой >_<.
Интернет стал выгодно сочетать в себе недостатки всех общественных сетей.
Благодаря говновебдизайнерам, скорость стала как у ФИДО в момент прозвона. А с мобилы - как у ФИДО в целом, пока соединишься.
Благодаря не только этим-самым, но и усилиям самих пользователей (особенно завсегдатаев соцсетей), приватности тоже стало не больше, чем в ФИДО.
Благодаря куче стандартов, корявость и нестабильность стала как у сырых первых сетей типа юзнета.
И при этом мудаков всё равно осталось столько же, сколько всегда в Интернете и было, не меньше.
Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала
сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит,
а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и
скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы,
сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.
Папик: а если уаз перестанет заводиться ?
riv222: Молодой человек! На УАЗах ездят люди серьезные. И представить себе ситуацию,когда куча железа вдруг оказалась сильнее этих людей, я лично, как УАЗовод, представить себе не в состоянии.
YURY K: Ага, особенно новые, с современными системами управления - в состоянии победить не только владельца, но и еще пару-тройку автосервисов
diamant: Думал подкачаться и похудеть к лету, чтобы люди на пляже восхищались моей фигурой
Canakau: и как, успешно?
diamant: Ну что я могу сказать... Еду я люблю больше, чем людей
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла:

она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось?
он: Ну?
она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.
...(несколько фраз неразборчиво)
он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?
С Хабра о тестировании корейской MMORPG.

Баг-репорт: «Оставил чара на ночь АФК рыбачить. Был дисконнект по причине смены IP-адреса провайдером. С утра не смог зайти, выкидывало в окно логина при попытке подключиться к серверу.
Люди в игре сказали что мой чар он-лайн и продолжает рыбачить.»

Тестёры: Мы действительно долго не могли разобраться в чем проблема, игрок несколько раз так подвисал. Уже подумывали поставить там памятник, или попросить корейцев сделать квест с NPC Рыбаком-призраком с именем игрока.
Настолько иногда лень мыть посуду, когда живешь один, что если тебя убьют и расследовать будет мистер Холмс, то он будет говорить: "Их было несколько человек, и один из них убийца. Видишь, Ватсон, пять бокалов из-под вина...
А это все мои((( и кота)
меня потихоньку догоняет осознание возраста. Запыхалось изрядно, говорит несвязно, и вообще хочет странного. Типа "не слушай сердце, слушай социум", "подумай хоть раз не о себе, а о будущем", правда потом сбивается на "а давай поедим черешни?" и все нравоучения проходят зря.
саппортные трудовыебудни - гадание по консоли, плохо документированный метод дёргают через командную строку и смотрят что он выдаёт в ответ. Комментарий от одного из участников:

Если честно, я не знаю, какой результат должен возвращаться в правильном варианте. Но содержащее "Method execution successful" выглядит лучше, чем "Invalid Verb Switch"...
Всегда думала, что проблемы с переходным возрастом сильно преувеличены, пока сын не начал хамить. Сначала потихоньку, потом все более грубо. Я пробовала беседовать, пробовала стыдить - но эффект, что слону дробина. Позавчера сорвалась - и криком "я отучу тебя хамить матери" отхлестала по губам. Третий день мучаюсь совестью и мыслями, что я варвар и отвратительный воспитатель. Полное расстройство, ничего не помогает, даже есть не могу.
Вот как теперь жить?
Сын, правда, хамить перестал и даже комнату убирает без напоминаний.
ХХХ: ты еще в хлопотах переезда?
umklaidet: угу
umklaidet: им нет конца
ХХХ: Сочувствую. Какое зато будет облегчение, когда все закончится)
umklaidet: о да.. В основном деньги)
ххх: Сходили мы на фестиваль, да... Я специально не брал с собой фотика! Знал ведь!
ххх: Но нет! К Яре все равно прицепился фотограф: Ой, девушка, а вы такая нарядная, а вы такая красивая, а можно я вас сфоткаю?
ххх: Полтора часа! Полтора часа этот несчастный терпел терпел от Яры за всю его криворукость. И свет не так, и выдержка не там, и фокус уехал, и горизонт на полградуса завалил, и вообще, отдай фотоаппарат, я класс покажу!
ххх: В общем, я уже успел обежать весь фестиваль, а она все еще мучила несчастного мужика.
ххх: Знаешь что она на последок ему сказала?
ххх: Она дала ему визитку и посоветовала ПРИЙТИ К НЕЙ на курсы. По фотографии, да...
xxx: А "антихакеры" - это те, кто скриптом по сети ищет уязвимые устройства и через уязвимость заливает на них патч против оной?
Обсуждение урагана в Москве 29.05.2017:
xxx: Мне показалось, что я видел бомжа, который ловил голубей, засовывал их в пустой мусорный бак и кричал, что-то про ковчег...
Из технического задания:
Ρабочие документы передаются 3aκaзчику ... в l экземпляре на магнитном носителе - СD-R диске.
"Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения"

Zzz: Потерпи друг, упадет и на твой огород сбербанковский коптер.
Британский фермер-мультимиллионер скончался от сердечного приступа после того, как его сбил трактор, в кабине которого была его собственная собака. По словам источника, собака фермера запрыгнула в кабину трактора и случайно завела двигатель и так же случайно могла сдвинуть с места рычаг коробки передач
С сайта с рецептами

Дядя Гена (25.10.2013)
Ладно, девочки, убедили — делаю. Позже отпишусь, когда жена попробует )))

Витя (09.01.2014)
Гена, ну что, жена попробовала? Какие впечатления?

МиссМ (22.02.2014)
Похоже, семья не выжила...
В нижнем течении Оби в районе устья реки Казым обнаружен клад с уникальными предметами, аналоги которым неизвестны.
Находку совершил рыбак-любитель Андрей Череминын в 2014 году. Он обнаружил 25 уникальных предметов, в том числе литые бронзовые диски с рельефной поверхностью. За три года археологи отреставрировали и подробно изучили их и пришли к выводу , что артефакты принадлежали ранее неизвестной археологической культуре.
Ххх: Диски с данными Протеан. ) Фанаты Mass Effect - поймут.
Ууу: Не шути так ... А то ещё жнецы прилетят а мне геройствовать нах не надо
xxx: Я научила Игоря стукать палочкой от суши по двери и кричать "алохомора"!
xxx: Ещё он умеет показывать динозавра. Кричать "доктор кто" и "уничтожить!"
xxx: Я считаю что больше мне его нечему учить
xxx: Вчера как раз читала очередную статью про то, что мужчины не любят лосины
xxx: И считают их асексуальными
yyy: к таким статьям должна сразу прилагаться фотка авторши в лосинах
Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией". ))
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
<Tol> Клятва Гомеопата - это маленькая ложь растворённая в большом объёме словесной воды.
<Rock-4> У меня было нечто подобное, оно называлось "Дипломная работа".
Диалог в сети с сыном:
Я: Как физика? 2-й закон Ньютона?
Сын: Первое правило 2-ого закона Ньютона - никому не рассказывать о 2-ом законе Ньютона
Так что я хз
xxx: А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен
Смотрел тут Чужого. Интересно получается: он откладывает яйца, которые сидят и ждут жертву. Дождались, напрыгнули, выросли, убили носителя. Потом поубивали всех, кого нашли, причем даже не съели- просто порвали на части- и всё. А дальше что? Ну, отложит он яйца, сам потом сдохнет с голоду или от старости. И сколько эти яйца опять там проваляются? Пока кто-нибудь опять прилетит? Так это мильен лет можно прождать- яйца протухнут к тому времени. Как он выживает при таком поведении- непонятно- должен давно вымереть уже..
К видео о жадно едящей собаке огрызающейся на свою заднюю лапу.
O: Бедная собака, ограниченный круг возможностей, еда из горшка, невозможно маленький диаметр свободы и картонная будка... только и остаётся развлекать саму себя
A: ты сейчас прям мою жизнь описала
xxx: Вот это оказывается у XP уровень защиты.
xxx: При заражении непатченной XP криптором WannaCry она падала в BSoD при запуске полезной нагрузки вируса. Блин, это железобетонно!
- У нас вот тоже бывают разговоры о политике. Александр считает, что вся власть от бога, Демид хочет массовых расстрелов, а Серега - что всех нужно заменить на искуственный интеллект.
- Дай подумаю... Александр - мидл, Демид - сеньор, а Серега - начальник отдела?
Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится
xxx:
так, я дебил
распечатала и прошила диплом, потом заметила, что не напечатала номера страниц.
Че делать? от руки черной ручкой написать? так оставить?

yyy:
Не заметят
В правилах есть что-то про номера страниц?

zzz:
есть. страницы должны быть пронумерованы

aaa:
Интересно, как в таком случае выглядит оглавление?

bbb:
оно нормально выглядит, со страницами)) но страниц нет на листах))

xxx:
Усадила мелкую систру циферки вырисовывать
зря она чтоль художку заканчивала
Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.
gamergoltz: Windows 10 при завершении начал выдавать ошибку про "память не может быть read". У меня аж слеза навернулась - мне так ещё Win Xp писал при каждом запуске на моем первом курсе 13 лет назад. Десятка такая родная сразу стала!
коммент под видео, где львы нападают на крокодила:

Все предельно ясно. Молодой лев, две львицы, а крокодил - не только мясо, но и две сумочки и ремень. Чего только не сделаешь, чтобы женщине добыть обновку, а тут - целых две! Я догадываюсь, как они ему мозги выполоскали - до отключки самосохранения )))
XXX: в общем, словосочетание "дохера культурные" характеризует меня чуть более, чем полностью
xxx: Сначала сделайте внешнюю видеокарту для ноутбука

yyy: Внешний монитор, внешняя клавиатура и мышь, внешний жесткий диск уже есть. Осталось только внешний системный блок для ноутбука замутить.
Avast постоянно напоминает: "Всё, что Вы делаете на компьютере, может отслеживаться кем угодно". Так и хочется ему ответить:
- А тогда нахрена здесь ты?
Lirriella: А здорово бы было уметь перемещаться со скоростью мысли... Я бы в стольких местах хотела побывать )
L: Думаю, не удержалась бы и обязательно потролила земных ученых )) Сигнал там на азбуке морзе на английском с альфы центавра отправить и т.д. ))
Andrey: Их бы хватил удар ) Лучше на русском )
L: Да, пожалуй... От моего английского их бы удар хватил ))
Andrey: "Привет. Давай познакомимся?"
L: "как дела?"
A: "М или Ж?"
L: "что делаешь? пришли фотку?")
A: "Хочешь заеду за тобой на своём звездолете?"
L: Или не, лучше "я слежу за тобой, землянин!"
L: "Я знаю, что ты делал прошлым летом"
A: "Есть у вас норм клубы потусить?"
L: Еще неплохо бы создать интригу )
"Всем внимание! Это очень важно! Вопрос жизни и смерти, времени осталось очень мало! Мы выяснили, что очень скоро наша вселенная..."
И все, и молчать ))
A: Забыла добавить ШОК!
L: А через пару месяцев, когда все телескопы земли будет направлены на источник сигнала, добавить: "грузоперевозки по всей вселенной, недорого, принимаем карты виза и мастеркард"
L: "дополнительные услуги - замена шин у марсоходов, перенос аппаратов на солнечную сторону кометы"
L: "селфи с планетами, звездами, черными дырами"
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».
xxx: жена чот пипец вежливой стала, прям офигеваю
xxx: никаких подколок
xxx: никаких наездов
xxx: чет даже ссыкотно стало
yyy: думаешь, мышьяк втихую подсыпает? )
xxx: нафига?
xxx: официально не расписаны пока
xxx: мышьяк после свадьбы
111: Мне в магазине к покупке дали подарок - семена тыквы, торфяной стаканчик и таблетку для проращивания семян. Из 4 семян проросло одно, зато во! какая тыква.
222: И пчелу в коробочке должны к этому делу выдавать - домашнюю опыляющую пчелу.
111: Пчела - это я.
Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран:
"Пропущенный сигнал будильника"
Ну спасибо, а чо не звонил-то?
xxx: Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома - один в классе.
А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части - комплект из 4-х брошюр, например - по одной на четверть?
yyy: Таскай мешки и не возникай.
Где-то была уже хохма из вакансий: "Менеждер по привлечению клиентов. Должностные обязанности:
- ... ;
- увеличение клиентской базы;
- ... ;
Работодатель: ПОХОРОННОЕ БЮРО

Так вот, сейчас наткнулся на аналогичную, только работодатель - зубная клиника...
wut: Ну, стоять на месте и дышать в Москве, в принципе, не очень дорого...
ХХХ: У нас копротивная рассылка жжот
ХХХ: Они обозвали встречу с возможными партнерами блиц-свиданием
ХХХ: Интересно, под чем был маркетинг когда рассылку утверждал?
Новость на Рамблере:

Снять деньги в банкомате можно будет без карты и пароля. Банк работает над проектом по идентификации клиентов по лицу в банкоматах.

Комментарии к новости:

х: Отпечатка рожи будет мало, придется сдавать аппарату анализы мочи, кала и крови, пару соскобов, стишок прочитать в качестве пароля. Получить в ответ "Нет нужной суммы", и начать сначала.

у: И сдавать надо за три дня до выдачи наличных...
xxx: Дружишь-дружишь с мужской компанией, потом у тебя внезапно появляется парень, а все мужики-друзья бац - и осознали "Тваюмать, *username* ж оказывается баба! Прям настоящая, которых хером тыкают. А чо, так можно было?"
Еду в лифте. Дом 12-этажный с нулевым этажом. Кнопок 14 от 0 до 12. Одна лишняя. Детишки возле неё маркером нарисовали стрелку вверх и подписали "РАЙ".
Из спора о вреде доширака:

ххх: а еще от него зрение ухудшается, когда только что заварили
ххх: очки запотевают
Непарные носки, непарные носки...
Вот у одной моей знакомой в глубинах гардероба хранится здоровенная такая коробища с непарными ТУФЛЯМИ. Лежат сиротинушки, ждут, вдруг пара найдётся
...подруга сдала на права на "Гранте", которая без усилителя руля и вообще шайтан-машина. Ей все говорят - ну вот, теперь свою "Гранту" купишь, будешь ездить.
- Да почему все считают, что я обязательно "Гранту" куплю??
- Ну... глупо получить сверхспособности и не пользоваться ими.
Был у меня дружбан. Сошлись мы еще в школе по причине общности интересов -- пока прочие бухали и играли в любовь, мы активно искали способы реализовать себя профессионально.
Но вот загвоздка -- у дружбана была куча идей, но ни одна не пошла дальше (!) логотипа. Он рисовал классные логотипы, да, но едва лого было сделано -- интерес к проекту пропадал.
Он долго не мог найти работу и девушку. Работодатели считали его лентяем, а женский пол -- пустозвоном.
Но это было десять лет назад. Сейчас он владелец -- тадам! -- студии дизайна логотипов в Канаде.

Это я к чему. Дьявол, как известно, кроется в деталях. А вообще в деталях может крыться что угодно, включая дело всей вашей жизни.
на одном мамском форуме пользовательница с ником "Белая пися" жаловалась, что не может найти работу, собственно искала в сообществе
26 мая, после окончания учебы, за углом дома вижу унылого экольера лет 10, под нос повторяющего "старая дура!"
Оказалось, бабушка выгнала в школу, типа "лето еще не наступило - иди в школу и не прогуливай!"
Пришлось сходить с ним домой, объяснить бабушке - вроде поверила.
Первая работа (самое начало нулевых), общение с заказчиком из другого города по телефону в условиях тогда ещё аналоговых АТС - проблема. Радостно обнаруживаю, что можно с ним переписываться по e-mail (что заодно решает вопрос разницы в часовых поясах). И коллеги такие - надо же, так можно было!

Последняя на данный момент работа. 15 лет спустя. Представитель компании-контрагента - дядька вменяемый, но имеет ну очень фиговую дикцию, при попытках понять, чего он от тебя хочет, голова приобретает квадратную форму. Выясняется, что при общении по электронной почте эта проблема снимается. И коллеги такие - ой, а так тоже можно, да? Забыли, оказывается, что почта - не только для того, чтоб оповещения с форумов собирать.
xxx: Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
Клан99: У каждого сайта есть своя цена. Я понимаю, что Флибуста - не продается, но все же, чисто ради интереса: сколько объективно может стоить Флибуста? Как щетаете?

Сережка Йорк: до 15 лет лишения свободы
Scalpel: в рецепте указаны шесть кусков рыбы. У нас их раз, два, три... девять, значит, берём всего в два раза больше.
Siri0n: вообще-то в полтора.
Scalpel: нет, в два. Это большие рыбы.
ххх: Вся суть современности: - Ура, мы добились, что батарея нового смартфона вмещает вдвое больше электричества! - И теперь смартфон живет вдвое дольше? - Нет, мы сделали его вдвое тоньше!
ууу: нет, ну тоньше тоже надо...
ххх: Куда уж тоньше! Я последние модели в руки брать боюсь, вдруг сломаю
ууу: скоро будут гибкими.
ххх: Угу, перед использованием разгладить на коленке
Dikoy:
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.
Сводила сына на прививку. Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода. Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой "обновление сигнатур 01.05.2017"
Слышу из коридора офиса как проводят экскурсию новичку и где то на уровне нашего кабинета звучит фраза: "А здесь сидит проект на PHP, туда лучше не заходить"
Новость: В Ветеринарном центре Петрозаводска врач М. Фирсова наложила шину хромающему хомяку
xxx: А таракану усик там смогут приклепать?
В интернет впервые попала лет в 16. А я была творческая барышня, мечтала стать писателем. И тут такой простор для творчества, никто же не знает, кто я такая и откуда, выдумывай, что хочешь! В общем, годик развлекалась, писала всякие мистические истории, потом выпускные экзамены настали, не до того стало.

И вот мне тридцатник, лежу дома и болею, со скуки читаю всё подряд. И натыкаюсь на "научное исследование" какого-то уфолога, основанное на историях из интернета. И в некоторых историях узнаю свои (у меня фишка была - я писала про места, которые хорошо знаю). Ну, короче, зря я всё-таки не стала писателем, хорошо писала. Гораздо лучше и психологически достовернее авторов других "свидетельств"!
Строим гимназию на территории храма. Иду по территории, со мной ровняется девчушка лет пяти, где-то сзади идёт её мамаша.
Девчушка мне: - А вы кто?
Я: - Электрик.
Девчушка: - А я человек!
Опаньки, электрики уже не люди, печаль...
Мамаша девчушке кричит: - Не приставай к людям!
Фух, всё-таки люди.
mexmed: На МКАДе есть магазин мебели Скарабей. Классное название, только лучше бы подошло комиссионному
из багтрекера
тестировщик: "В отчете показывается какая-то фигня"
комментарий разработчика: "не знаю, как воспроизвести, но поправил"
Капец. За соседним столом обсуждают проект. Смотрят на чертёж дома. Мозгоразрывная реплика:
­- О! Тиранозавр! Хорошенький...
Сидели с коллегами на работе, и как кто-то спросил "интересно, а у кого какое первое воспоминание в жизни?"
ххх: у меня брат родился и мне велосипед подарили
ууу: мне брат в ногу выстрелил из игрушечного пистолета
zzz: а мне брат руку сломал
xxx: м-да уж, прийти домой и пожать брату руку что-ли...
xxx: приглашает специалиста по работе с клиентами в Отдел электро-бытовой техники. Требование: высшее образование,.. Млять, давайте уборщиков с в/о еще набирать... Обесценили корочки в ноль
yyy: это круто, когда тебе инженер двумя высшими помогает выбрать утюг
xxx: Мне как-то наш энергетик на корпоративе задвигал, что ну "не верит он в электроны" Как какие-то "мелкие хернюшки могут где-то быть вообще"
Прихожу домой, захожу в ванну и тут жена как из кухни заорет: -Не трогай защелку! Я аж чуть не подпрыгнул. Говорю: Есть госпожа! Изволите присоединиться?
Оказалось, мелкий за сегодня уже три раза закрывался в ванной. Понравилось ему это. А открыться не может - силенок не хватает...
"Снять деньги в банкомате можно будет без карты... по идентификации клиентов по лицу в банкоматах."
xxx: Главное мне в запой не уйти. А то не узнает.
xxx: Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась.
xxx: Надо мной Яндекс издевается
xxx: Он предлагает мне купить фигурки мультяшных супергероев Леди Баг и Суперкот
xxx: и вот как ему объяснить, что я взрослый серьёзный человек
xxx: студент-дипломник
xxx: и у меня нет на них столько денег ((
ххх: ночью Серя выдал новую фишку. Мало того что он использует мое лицо в качестве подстилки для сна, сегодня он придумал слюнявить мою руку и умываться об неё.
ууу: даже твой кот считает тебя тряпкой!
О введении в ступор.
Стою, курю. Идет в мою сторону женщина и, видно, собирается что-то спросить. Ну я такой приготовился на вопросы, типа: "как пройти...(где находится), и т.д.". Ага, щазз.
- почему вы курите, если не хотите курить?
И пошла дальше...
Что это было???
Чат IT отдела
sss: У кого-нибудь есть лазерный уровень - на пару дней поюзать?
....
sss: А уровня я так понял не у кого нет?
kkk: я все на глаз фигачу :)
vvv: Я тоже
sss: Джамшут и Равшан - это вы?!!?
vvv: Как до сих пор жили без уровней лазерных?
uuu: Отвес и циркуль
uuu: Можно на пол воды налить - где поглубже будет -там видимо яма
sss: Последние 4 ответа- это всё что вам нужно знать про качество строительства в России.
vvv: А мы что, строители?
uuu: А ты не знал ? Эх
vvv: И витую пару не обжать без спец инструмента :(
uuu: Неё
uuu: Канцелярским ножницами обрезаешь и ровняешь отвёрткой же обжимается
vvv: Ну вот, это все что нужно знать об IT в России :)
xxx: в аду будет персональный котел для тех, кто вставляет комментарии вида: "Да тут токарю на 5 минут работы. Cходи на завод, он тебе за бутылку выточит."
xxx: Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца".
xxx: Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)
xxx: С хэдхантера пришло письмо с темой: "Владислав, что, если ваши детские мечты станут реальностью?"
xxx: Не долго думая нажал "Ответить" и написал: "Мир захватят машины и людям точно будет не до поиска работы..."
xxx: Сижу, жду когда забанят
xxx: Интересно, а что было бы, если бы Apple занималась ресторанным бизнесом?
yyy: Вся еда была бы у них надкусанной.
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)
ххх: Ну когда уже закончится эта магистратура? Когда ж я уже наконец высплюсь-то?!!
ууу: Сколько тебе до защиты, месяц?
ххх: Полтора
ууу: Вот представь, защитишь ты через полтора месяца свою магистерскую, съездишь поступишь в аспирантуру, и...
ххх: И?
ууу: И вся эта фигня по-новой начнётся!!! Муа-Ха-Ха!!!
ххх: ну я то зарабатываю норм, только мне не дают то что я зарабатываю ((( Если бы еще каждый месяц...
ххх: Вот блин чисто женские слезы: у кого-то месячные нерегулярные, но з/п вовремя. А у меня все наоборот.
zizmo:
На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение.
Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников.
Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой.
Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт.
Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом:
- Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация!
За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра:
- Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".
Обсуждение сериала "Твин Пикс":

xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?

yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.
Под постом про эйчаров с их "продай мне ручку".

Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта:
1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен.
2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка.
Про возраст и оптимизм.
Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"
xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?
xxx: я же тут местечковый натуралист любитель
xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня
и есть такой прикол — если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд
потому что их очень много
xxx: ну идём, спрашивают мол «что за цветок тут, не знаешь?»
йа на автомате: «ДРОЗД!»
xxx: *удивление*
ххх: стати на дрифтящих трамваях можно продаавать рекламу дороже, потому что фото с ним расходится намного больше в соцсетях...
Комментарий к одному недавнему фантастическому фильму, претендующему на научность:

Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и всё такое прочее.
<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...
Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности Тобольский тюремный замок. Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла СМС от отца - "Позвони, если можешь". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя передумать.
Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней...
Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили.
Девушка: Так выпей своей незамерзайки!
Я живу с троллем.
xxx: Ха. Пизь у них впадает в Буй. А в Карелии р.Писта впадает в озеро Куйто))
Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?
xxx: теперь можно фоткать через окно в комнате!
yyy: потому что оно такое же грязное как и то что за ним?
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
муж с утра пьет витамины, согласно рекламе улучшающие зрение

я: ну и че, помогают?
муж: вроде, помогают
я: поверю, когда ты станешь грязный унитаз замечать.
ххх: Как, ну кааааааак ты можешь высказывать одновременно в двух разных чатиках с одними и теми же людьми два разных мнения и оба их при этом отстаивать???
ууу: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько разных мнений по одному вопросу. Главное, чтобы все они были верными.
Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
xxx: Тем не менее, дышать и вообще присутствовать в атмосфере с горелой серой я крайне не рекомендую. Жуть натуральная.
yyy: После смерти попробую. :)
Подруга живет в Германии, далее с ее слов:

Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.
Подруга живет в маленьком провинциальном городке. Не виделись с ней лет 15. Встретились, общаемся, рассказывает о своей семье: о муже, детях и тд.
xxx: А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
xxx: "Британский альпинист Тим Моздейл рассказал, что после землетрясения, произошедшего в Непале в 2015 году, одного из участков горы Эверест - "Ступени Хиллари" - больше нет".
xxx: Проделки Трампа, не иначе.
xxx: Где-то я читал, что если модератор делает что-то совсем неадекватное, то подписчики могут проголосовать ногами. ;-)
yyy: Могут. Но в общем случае это не всегда означает "отпинать модератора".
Ласточки жируют. Летают и жрут на лету майских жуков. Вышел на лоджию покурить. Влепился в лоб майский жук. Следом чуть не влепилась ласточка.
Ушёл с лоджии.
ххх: Гребаный интернет! Шестнадцать рублей списали, а нихрена не работает.
ууу: Ты правда думаешь, что кто-то будет работать за шестнадцать рублей?
Закон притяжения, говоришь?

Вчера подсел парень к окну в электричке. Одному из двух открытых несмотря на духоту. И закрыл окно. И это при полупустом вагоне. И это при том, что из окна дует в противоположную сторону согласно законам аэродинамики. И очень был удивлен, когда я открыла окно, когда духота стала невыносимой. И стал демонстративно кашлять и жрать стрепсилс.
Думаю он из тех, кто удивлен, что идя по проезжей части при наличии тротуара, получает гневные гудки водителей.
Пост в ЖЖ: "Я езжу там, где волки срать боятся" - наклейка на заднем стекле авто у одной гламурной девицы в пробке.
Комментарии:
ааа: значит, она горожанка )))
ххх: Это пять! Можно ж быть точно уверенным, что волки боятся срать в городе :)
Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена: А вот тут я не поняла
<Moduvator> В связи со все более массовым распространением моды на нейросети, все ближе день, когда программист с полным основанием сможет сказать про свой продукт заветное "Это не я, оно само!".
ev011: ... б)Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
Князь Тишины: Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
ev011: А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
TIR: Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.
Случилось посмотреть на неделе староватый российский фильм "Дурак" и новый американский "Прочь". Кажется, сумел для себя определить основное различие нашего и ихнего кинематографов: у них интрига в том, как выпутается главный герой, у нас - выпутается он или нет.
ХХХ: Вот кстати польза от стекла/пленки на мобиле - в портфель с ключами положил и в двух местах царапки на пленке

УУУ: вот кстати польза не класть телефон с ключами
Мама: привет ты еще на работе
Мама: маленькая моя ты очень устала
Riska: ты ведь понимаешь, что без знаков вопроса пишешь?
Riska: просто заколачиваешь гвозди
Мама: я неумею переключать регистры. И так общаюсь со всеми а ты не злись а помоги
Riska: чем помочь?
Riska: как вопросительный знак поставить?
Riska: на клавиатуре нажми кнопку с левого края вторую снизу
Riska: и, не отпуская ее, нажми цифру 7
Мама: ?????? вот спасибо кортко и понятно!!!!!!!!!!!!!!!!
Riska: вот знала же...
xxx: Такой милый момент сейчас был...
xxx: Даже захотелось сказать, что я люблю свою работу. А потом вспомнила, что мне не платят и это не моя работа
ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
xxx: Включил такой сегодня баттлнет
xxx: А он такой "ваша система скоро перестанет поддерживаться"
xxx: Аж охерел, когда это близзы поддерживали линукс?
Тут коллега пришла, пожаловалась
Говорит, разработчики у нас невоспитанные. Мы аж монокли в чай пороняли. Говорит, ехала в лифте. Лифт медленный, в нем толпа программистов.Ехали 5 минут.
За это время она услышала 3 приличных слова: "функция", "адаптер" и "кешировать".
Мы прикинули, что они там могли обсуждать и сказали, что поддерживаем, присоединяемся и даже готовы развить.
xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел, это был DIN-разъем клавиатуры, забитый в коаксиал на сетевухе.
xxx: Ездил щас на озеро Увельды, в 100 км от челябинска, еду, еду, около озера залетаю в в горный лес, чото не то, остановился, вышел, закружилась голова, такое ощущение что дышать нечем, и тут я понял, надувалово, я привык в Челябинске видеть чем дышу, ощущать, а здесь кто его знает, вдруг и кислорода то нету, короче, на такие случаи надо с собой надувной шар возить, ездить со своим воздухом.

yyy: так и скажи честно, мол ехал всю дорого метеоризьмом мучился, а из машины вышел чуть сознание не потерял от избытка кислорода
xxx: На каком языке будут общаться в Евросоюзе после выхода ЕДИНСТВЕННОЙ АНГЛОЯЗЫЧНОЙ СТРАНЫ?
xxx: Эсперанто?
xxx: Латынь?
С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
Про редактирование надписей
Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.
тов.Берия: А про батареи вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... и больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .
Курю у под'езда, дождик накрапывает, выходят две девушки лет по 15.
Д1: Может за зонтиком вернёмся?
Мимо идёт парочка - парень с девушкой под зонтом, смеются.
Д1: Такие счастливые.
Д2: Ты думаешь, нам для счастья не хватает зонтика?
Д1: Я думаю, нам для счастья не хватает парня.
xxx: Сейчас смотрю, что уже 11 часов
xxx: А родители не поздравили
xxx: Звоню им, мб что-то случилось
xxx: А они отмечают мой др
xxx: Были заняты этим и не поздравили! Х)
Васена:
- У меня сегодня одноклассницы на перемене гномиков вызывали... Вопросы задавали всякие. Орали от ужаса. Их историчка застукала в своем кабинете. Поймала и кричала: "Если кто-то в школе еще раз будет вызывать всякую нечисть - я позову директора и БАТЮШКУ!"
xxx: теперь чувствую себя злоушкой
xxx: ЗОЛУШКОЙ
yyy: ты меня, конечно, прости, но в первый раз у тебя получилось правдивее
xxx: боже, играть в собственный проект это какой-то девелоперский онанизм
xxx: "Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян."
xxx: Мало бухают.
– Я дома уборку делал… Ηикому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология:)
xxx: У меня в доках раньше имя было неправильно написано, Jorj. И как-то в больнице неправильно заполнили документ от руки, потом перенесли в компьютер, и я у них был записан как Tort
jacker2000: я таких Энергосбытчиков из ООО нагнул раком. Сунул "инспектар" удостоверение красного цвета с флагом России и приказным тоном сообщил что счётчик просрочен и нужно менять. И тут меня понесло. Попросил ещё раз удостоверение почитать и прочитав что там ООО включил "участкового на больничном" со словами "щас вызову наряд и поедем давать объяснения по поводу того откуда удостоверения с гос.символом. и гербом". Мужичёк чёто обосрался и всё выложил, мол фирма там то там то, хожу делаю заказы, пажалуста не садите в турму... отпустил))
xxx: неправильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона
yyy: Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущёнку.
zzz: Хогвартс?
Живу я в Руанде. Вчера разговаривал с одним руандийцем, коренным жителем столицы страны города Кигали, в паре километров от моего дома. А дяденьке чуть за 50 лет,

Он говорит:

— Раньше, когда я маленький был, Кигали поменьше был, три улицы и все. А на месте, где мы сидим, лесок был. Тут антилопы импала паслись в изобилии. И леопард дядю моего сожрал.

Я искренне порадовался, что живу в Кигали сейчас, а не в 60-х годах прошлого века. Тогда бы я не смог в интернете писать, ведь его еще не изобрели. И вполне вероятно меня сожрал бы леопард, ведь бегаю я медленно.
xxx: всерьёз читают книги по, допустим, "древнеславянским боевым искусствам, техника которых полностью восстановлена по трём упоминаниям в художественной литературе вида "И тады он яго кулаком убяхо в лобешник".
ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
xxx: Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я упоротый
xxx: Ты текилу правильно пить умеешь?
yyy: А что тут уметь, лизнул, выпил, закусил.
zzz: Ты только что описал день рождения начальника...
(xxx работает в большой гейм-компании)
ххх: Программисты такие программисты! Я тащусь с их бесед. Зашла в нашу столовку - бухи обсуждают какой новый авто у начальника и видимо, дела в компании идут так себе, раз машинка дешевле двух лямов.

ххх: Пошла в столовку на этаж художников - громко, чуть ли не до махания кулаками аниматоры обсуждают текущую политику, а художницы умудряются поддакивать всем разом в зависимости от кому кто нравится.

ххх: пошла на самый верх: в тишине и спокойствии тим лид неторопливо рассуждает об особенностях кэш-систем, какую именно и как им надо запилить для проекта. десяток молодых пацанов смотрят ему в рот, два других тимлида морщат лоб и уточняют непонятные для них места.
xxx: Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
yyy: Больше половины???
ххх: Испекла торт по нонейм рецепту из инета. Тёмное шоколадное тесто получилось чрезвычайно плотным и сытным, конструкция тяжеленная. Решили, что назовём его "Сингулярность".
ххх: Он обрушился внутрь, когда его разрезали.
С одного форума:
xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!
я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.
"В Куйбышевском районе Новокузнецка жители раньше срока остались без горячей воды. Однако, из-за долгов «Водоканал» отключил подачу холодной воды на Куйбышевскую центральную котельную. В связи с этим в районе нет горячей воды. В настоящее время сотрудники выясняют причину отключения."
Живу я в Руанде. Вот и Леопольд, коренной руандиец, тоже тут живет. Он мужик грамотный, учился в Москве, женился на россиянке, сейчас работает профессором в университете и сеет среди местных жителей разумное, доброе, вечное под видом высшей математики.

Однажды он поехал с супругой в отпуск в Россию и там его осенило. Что же мы, думает, живем расхлябанно и некультурно. У нас даже дом обоями не обклеен. Сейчас обклеим и заживем не хуже, чем теща в Нальчике. И привез на родину полные чемоданы обоев. Так как в Руанде обоев не продают и вообще вряд ли подозревают об этой заморской диковине.

Теска знаменитого кота приварганил в одну комнату обои. Приклеил бы и больше, да они кончились. Красивые, говорит, были, с импозантными цветами, в колониальном стиле. Обои, конечно, среди всех соседей произвели большой фурор. Никто их раньше не видывал. Леопольд прослыл модным дизайнером, джентльменом и эсквайером. А через некоторое время обои оторвались, так как должного навыка наклеивания герой нашего рассказа не имел.

Подводя итог, смею констатировать, что то, что русскому хорошо, у руандийца отклеивается от стены.
Звонил бывший.
- как личная жизнь?
- нету ее.
- когда замуж собираешься?
- примерно никогда. что я там забыла?
- ну ладно, не хочешь - не говори. А мама твоя говорила, что у тебя в ванной стоят две зубных щетки
- прямо сейчас их там стоит четыре. Делай из этого любые выводы, какие пожелаешь.
ххх: Кстати в Мордоре не мечи, а ятаганы. Так что технологии там свои.
ууу: Нифига. Западные технологии, тока кривые.
Автофорум, обсуждение тонировки передних стёкол.
ххх: Это чтобы другие водители не завидовали - все же знают, что там за тонированными стеклами минет делают!
ууу: Я всегда это подозревал, но это перебор, вы ведёте машину и делаете минет одновременно??? Это же аварийноопасно!!!
C: плять. просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. у меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком
C: в общем, по какой-то (бгг) причине в чашке оказался джек
C: кажется, в контору я сегодня не поеду :D
E: Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
C: я тоже так подумал и открыл пиво :D
xxx: Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например, ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
yyy: Да, кажется, англичан никто не любит
amatorero: эх, от много знаний много печали. теперь ты для меня не будешь прежним милым пушистым зверьком после того, как я узнал твоё латынское название, суслик (Spermophilus).
xxx: Ахахахаха.... в нашей шараге всем пофиг на это. У нас из лицензии стоит только Касперский и Debian на все 5 комп. кабинетов.
yyy: А чего есть Debian пиратский?
xxx> Блин, новая видеокарта оч крутая!
yyy> Хвались)
xxx> В 3дмарк2001 оказывается есть предел 999 fps!
yyy> А играть ещё не?)
xxx> Да как-то не задумывался...
F: Поймала кота в желании потискать и поняшить и сказать ему что-то ласковое. Типа ты ж моя сладкая жопа или блоходром ты мой когтявый... Но внезапно выдала: "ты ж моя кредитная карточка!"
N: выдает няшность в кредит, долг возвращается хавчииком
Из свежеспертого в ЖЖ

– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.
ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...
Самая обычная контора советского типа, середина дня. В кабинет входит девушка и спрашивает:

-Могу я увидеть Сергея Сергеевича?

Получив ответ, что он вышел, уточняет: "То есть, он точно тут сидит, просто вышел? А то мне сказали два набора цифр - 521 и 773, я забыла, что из этого номер телефона, а что - кабинета, пошла проверять наугад".
<xxx> Торренты - воплощение коммунизма
<xxx> От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям
ПОСТ вк

Друзья, максимальный репост!!!! Сегодня в 12 часов в районе нефтегаза г.Тюмень после уроков (гимназия 12) Алексей К-ов пошел домой, но так и не дошёл. Ищем все!!! Может кто видел, дайте знать! ТЕЛЕФОН...

КОММЕНТЫ
- Уже нашёлся
- А где был?
- отпишитесь, где нашелся и я удалю
- На жд вокзале. В Екатеринбург собирался в аквапарк
- блин, когда уже наш-то достроят?!
xxx: Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
yyy: Продолжай, у меня встал.
А: Добрый день ! Уважаемые коллеги ! Прошу мужчин которые в состоянии носить мебель на 11-30 собраться у кабинета бухгалтеров 2-й этаж для оказания помощи в перемещении сотрудниц на 1-й этаж

В: сотрудниц или мебели?
anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.
Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно
ykropina2: А я бы Райсой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)
SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей! :D
ххх: Помнишь, у меня моль в аптечке завелась?
ууу: ну да, сочувствую твоему горю, бро
ххх: Так вот, меня всё это время мучила мысль: почему в коробках от таблеток есть, в инструкциях есть, даже просто так на дне коробки есть, а в вате её нет. Версии строил всякие...
ууу: ну и? не томи
ххх: Всё нормально с этим миром. В вате тоже есть!
ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали(((
[утренний месседж домой жене из электрички]

людей, которые покупают по 8 билетов на сегодня, завтра, послезавтра и после-послезавтра на без пяти пол пятого С УТРА ЗА 5 МИНУТ ДО ЭЛЕКТРИЧКИ нужно публично пороть до поросячьего визга. суки тупые

успел, все ок
Единственное, что меня заставляет подняться - это звонок будильника, который я себе записал. Там я мрачным голосом говорю "Нищета... Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Жирнотааа" Ну, и всё в таком духе. Меня бодрит и заставляет шевелиться. Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник и все охерели.
Кого там белки раздражают? У меня под окнами ежи дерутся, вот где веселье. Хрюкают, пыхтят, фыркают грозно, скрежещут по бетону иглами, а уж звук падения жирной ежиной тушки после неудачной попытки поиграть в "царя ооры" на старом пне - вообще непередаваемо!
ххх: Под линукс есть 9 вирусов, но 5 из них не работают, а еще с четырьмя надо долго-долго мудохаться чтобы они заработали.

ууу: Десять. Десятый самый опасный: он сидит перед монитором
xxx: Хочешь посмеяться?
yyy: Давай!
xxx: У меня тут караул и помогите всё вместе...
Моя затеяла делать что-то типа конфет. У неё перекипело в кастрюльке и сахар загорелся, попав на плиту. Теперь она ходит злая, почему-то рычит на меня и пол-квартиры в плотном дыму...
xxx: А ещё сахар нитями потянулся за кастрюлей... и теперь мне кухня напоминает агрегат для приготовления сахарной ваты. Пойду позову детей, пусть собирают и едят.
yyy: гыыыыыыы, ржууу
xxx: Я тоже ржал... пока дым не вдохнул (
На работе программист рассказал, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А мне старший брат говорил, что салют запускают зрители, которые смотрят, как я играю. И если им очень понравилось, то залпов будет 6
xxx:
В 90-е повезло мне, молодому специалисту попасть в командировку в штаты. Привез оттуда в подарок брату и лучшему корешу две пары дорогущих дефицитных кроссовок (41 и 43 размеров). Вез в чемодане без коробок, коробки были сложены, чтобы не мялись и место не занимали. Дома сложил их наспех в коробки и оставил до вечера, чтобы вручить. Вечером бац, нет коробок. Где??? Жена говорит, а я открыла одну коробку, там один кроссовок 41 размера, а другой 43, ну я и выбросила. А потом открыла вторую, а там тоже брак - один 43, другой 41. Ну я и ее тоже выбросила, а что?
О ситуации блокирования интернета:

xxx: Цензура как венерическое заболевание, легко подхватить, но тяжело потом избавится...
Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу "69": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?
xxx: Мне сегодня ФИО (преподаватель в универе) сказал, что у меня большие проблемы с будущим. Грустно так сказал, аж со вздохом...
ууу: O_o Че это он вдруг?
ххх: Сама испугалась. А оказалось, он про мою домашку по английскому)
XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.
С хабра

NeoCode: Сижу под линуксом, но винда есть и иногда необходима. Повезло что с момента появления вируса я в нее так и не загружался. Win7 SP1 x64, обновления отключены. Вопрос — что конкретно скачать с сайта microsoft чтобы и уязвимость закрыть, и крякнутая активация не слетела?

lopatoid: Спрашивать такое в официальном блоге Microsoft это какой-то дикий троллинг :)
Если тыжпрограммист ещё как-то может отмазаться, медтехник - вообще никак. Медицинской техникой считается всё, что сдохло, но по входным документам не пациент. От кривого степлера до застрявшего в розетке электрика. Компьютеры и стиральные машины перебираются не глядя, как автоматы у вояк.
midnait: А я однажды сломала систему - завела в темный лес педофила.
yorik: В смысле?!
midnait: В лес шла (14 лет), за березовым соком. Увязался дядечка в модных туфельках и очках, по лесу словно вообще ни разу не ходил, на каждой луже дергался и тропу плохо видел (зрение). Потом стал приставать... Я убежала.
Не знаю, как он обратно из того леса выбирался %)))
-Я бы купил этот Лиф
-С каким размером чашечек?
...из разговора про Nissan Leaf...
xxx: Если нету 16 можно ли попасть на фильм? Если да то как?
yyy: попробуй нарисовать усы и бороду, одеть под штаны ходули что ли
zzz: и подворты, надо подвороты)))
yyy: так ходули будет видно(
Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза"
Старший Офицер:
Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли".
тащторанга:
Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.
-Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.
Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...
ххх: Проклятые голуби, спать не дают.
ххх: Будят меня в 5 утра.
ххх: Из пневматики подстрелю самого громкого, может остальные поумнеют.
ууу: ))) не надо
ууу: голубь - птица мира
ххх: Эти птицы мира насрали мне на балконе 250 кг говна, завели гнездо, устраивают песни, пляски, оргии. Это война. Я каждое утро их гоняю, но эти козлы летающие улетают за пять метров, садятся на скат крыши и ждут когда я уйду, а потом снова садятся на перила балкона и начинают урчать как дивизион тракторов беларусь МТЗ-82!
xxx:
...Бугогашечки. Ща кореш пишет, говорит, прими для меня письмо, я попрошу на твою почту слать. Ок, говорю, сам полез на мыло, зарегистрировал ему ящик, скидываю логин-пороль, он отвечает: "Да реальную почту, бумажное письмо, я-то в трейлере живу!" =)
Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество (кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.
бабушки такие бабушки... прихожу к своей, она жалуется на соседей-дебилов, которые в 5 утра в субботу (!!!) долбились в дверь. на вопрос чож они хотели? бабушка с честными глазами отвечает:да представляешь, дверь открываю,а они - чо вы там в кухне долбите спозаранку,у нас же спальня за стеной!!! я у бабули вопрошаю - а чо ты делала??? она - дак кафель молотком отбивала! в субботу сука! в 5 утра! дальнеший опрос показал, что "а больше некогда, ведь в 7 часов на рынок ехать и потом куча срочных дел!" многочасовая беседа на тему соблюдения норм проживания ни к чему не привела, ибо "мне так удобно". теперь я понимаю причину своих бед - дак нашу семью ВЕСЬ ПОДЪЕЗД проклинает походу... ребят, ну я честно не могу ничо сделать!.. прошу понять и простить хотя бы младшее поколение...
Юрий:
у меня родилось несколько рандомных вопросов по присланному тобой шедоулорду

Виталий:
давай
я заготовил на них несколько рандомных ответов
1. Да
2. Нет
3. 42
7. Может быть
ххх: да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил
ууу: вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным
ууу: а надо было с пиететом
Статья: Ищущие работу красноярцы боятся скучных предложений
Коммент:
Суслик Суслик: Да в принципе большинство предложений очень даже нескучные, увидишь предлагаемую зарплату, обхохочешся.
Алена: Выпила вина, Испания, "из тщательно отборного винограда"... Стала чихать, нос перестал дышать.. Предположила, что в составе, видимо какой-то консервант содержится... Посмотрела маркировку- Е220...

Julia: Выпила вина, содержащего в своём составе диоксид серы. Наутро проснулась с презервативом в попе. Мораль: не все то вредно, что диоксид серы. Важно знать меру в алкоголе.
Лет 10 на въезде в гаражное общество жила сторожевая собака. Обитала она в будке(нефиговый коттедж по собачьим меркам). Недавно появилось на будке объявление 'продается дог—офис, недорого'!
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!
К теме о 6 размере груди:

Мы с мужем как-то были приглашены на днюху в сауну, у подруги именинницы грудь была 8 (восьмого) размера. Так получилось, что у нас единственных был фотоаппарат и был он у мужа. Утром я, ржа и матерясь, удалила половину из всех фоток, потому что там была грудь 8 размера, просто грудь, без других частей тела ее обладательницы. В купальнике, естественно, но это не спасало от того грандиозного впечатления, которое она производила.
Новости Диксона.
Вчера в посёлке накрылся спутниковый канал связи. Все забегали, занервничали: почта не уходит, видеокамера ничего не показывает, всё пропало! И главное, всё работает: модем лампочками помигивает, деньги на счету есть, только интернета нету. А сегодня всё выяснилось. Вчера бульдозер дорогу чистил и навалил сугроб перед спутниковой антенной. Сегодня сугроб подвинули - и всё стало снова хорошо.
xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.

Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало.

Проклятые зеркала
serehio: Нам нами квартира съемная. Недавно туда въехала парочка. Парень - классический такой тепличный маменькин сынок. Несколько дней слушал, как подруга на него ругается, что он везде разбрасывает носки, вместо того, чтобы аккуратно вывернуть и сложить в стиральную машинку.
serehio: Сегодня раздался вопль: "Ты зачем сунул носки в посудомойку?"
nade: Ну, перепутал :) Зато научится бытовую технику различать :)
обсуждение удлинителя
- Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!
ХХХ: В проложении, которое мы разрабатываем, вечные проблемы режима игры с ботом. Потому что бот - читер
ХХХ: раньше он на ровном месте накручивал себе очки и выигрывал практически любую партию
ХХХ: мы это пофиксили
ХХХ: сейчас у него новая тактика
ХХХ: каждый раз, когда игрок опережает его по очкам, он зависает и подвешивает все приложение. Единственный вариант, который может сделать игрок - это сдаться и закончить игру
ХХХ: а ты говоришь, до восстания машин еще далеко
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
xxx: Всё! Я рассчитался с ипотекой.
xxx: На мне ни одного кредита.
xxx: Сфотаться что ли?
xxx: На память.
vvv: Баг номер четыре: Киты рожают мамонтов.
kkk: O__O
kkk: Кажется, в нашей игре - это не баг...
xx: руки разного размера на 0.5-1см. Это нтрмально? Даже с виду кажутся разными
yy: ограничь сайты 18+
на заводе висят доски благодарности. Любой может подойти, на фирменном бланке написать любому благодарность. Но как всегда, совок не истребим. Висят подхалимажные благодарочки "Спасибо огромное Оксане Оксановне за то, что она такой руководитель" и т.д. Написал "Геннадий Петрович, спасибо за сына. Алексей". Висит уже месяц
xxx: знаешь, в чем его проблема? ему весьма регулярно причиняет страдания окружающая действительность, потому что он всегда считает ее "сферической в вакууме" и действует соответственно.
yyy: вообще, если подумать, он не так уж неправ
yyy: коперник бы его одобрил
Были с семьей на рынке (приторговываем молочкой) и паркуемся всегда на территории рынка возле одного знакомого на микроавтобусе.
Ну весна, все дела, апрель. У рыночных котов завелись котята и базироваться они решили почему-то именно возле нас.
Спустя пару часов я стал слышать просто дикое котеночье мяуканье из-под машины знакомого. Заглядываю под машину, нету. Заглядываю под нашу - нету. Думаю, может мужик в салон котенка взял. Спрашиваю, говорит нах ему кот не нужен и я все выдумал. Настаиваю, потому что звук теперь явно или из салона или из-под капота.
Уломал его и вот он открывает капот. Там, возле аккумулятора уютно устроилась мама-кошка и ее мелкий котенок, который и орет как резаный.
Мат, кошек долой в приготовленный специально для них картонный ящик.
Ок, посмеялись и пошли. Возвращаюсь через полчаса и снова слышу мяв. Опять из машины соседа. Говорю ему, но решаем выгрузить их уже к концу рынка, чтобы не мотаться.
Однако это еще не все!
Еще через какое-то время мяв слышен уже из-под НАШЕГО капота! Рено-логан, стоит как-бы защита! И я открываю капот и РЕАЛЬНО ТАМ, ПО НАШИМ ПРОВОДАМ И ШЛаНГАМ ПОЛЗАЕТ КОТЕНОК!!!
В такие моменты веришь в перерождение.
100%, в прошлой жизни эта кошка была кукушкой.
ххх: Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация!
А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной!
Надо с этим кончать!
Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится так же замена двери.
И выносят всю старю, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую!
Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал; расцветки будут веселенькие!
Обхохочитесь!
zzz: дальше надо смотреть, в корень так сказать. у нас и люди местами какие-то потасканые живут... тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз

Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
Говорят, "настоящее умение материться приходит вместе с умением&#8203; водить машину". Нееет. Оно приходит также во время самостоятельного ремонта в квартире, если тебе 30 и в тебе от силы 55 килограмм. И, скажем, вскрываешь ты подручными средствами (пассатижи, фен, загнутая старая пилка для ногтей) натяжной потолок, заглядываешь Туда, и такая "как много я знаю матерных слов..."
xxx: Не понимаю, как можно убираЦЦа в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:
...
raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт...
Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.
Зашла на сайт Космополитена, краткое содержание:
- не занимайтесь аналом, это вредно
- способы получить удовольствие от анала
- лучшие смазки для анала
- почему нельзя заниматься аналом
Короче, у целевой аудитории сайта, похоже, это главная проблема жизни. С оралом тоже всё довольно сложно, но терпимо.

Первый раз за месяц не хочется восклицать: "Мне бы ваши проблемы!".
Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.
Расспрашиваю жену как прошел день.

Ж: Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.

Шел 7-ой месяц беременности....
xxx: Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
18-летний Рифат Шаарук из Индии создал самый лёгкий в мире спутник - 64 грамма.

"У него будет новый тип бортового компьютера и восемь встроенных датчиков для измерения ускорения, вращения и магнитосферы Земли", — рассказал молодой ученый о своем 4-сантиметровом кубическом творении.

xxx: спутником Земли может быть что угодно - монетка, пыль, мой плевок
yyy: как только ваш плевок научится измерять магнитосферу земли, люди из наса придут за вами
Так по-женски: узнать, что бывший женился, и обрадоваться, что тёлке, которая смогла его окрутить, досталась такая ужасная свекровь...
xxx: мы сейчас пересекаем реку Бурульча
yyy: надеюсь, что это не деепричастие
ХХХ: еще можем холодильник отмыть
ХХХ: я микроволновку отмыла
УУУ: милая, что с тобой?)
ХХХ: всё, что угодно, лишь бы не писать диплом...
xxx: Запросил у партнеров их логотип. Прислали размазанный jpeg.
ууу: А потому, что уточнять надо, что нужен векторный.
ххх: так я запросил... прислали logotip_v_vektore.jpeg
Байкал 71: Сколько раз замечал - после всех "усовершенствований" заказчика (не всех - только особо умных и начитанных ) содержимое папки "утиль" и рабочий проект меняются местами...
xxx: А разве не считается проявлением агрессии когда в глаза смотришь?
yyy: в подворотне - да. В рабочем коллективе - нет
xxx: Главное чтоб в коллективе не было ребят из подворотни
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер)) их не будет видно!
Алина: Nath, ищу короче бумагу с номером 2139
Алина: Nath, 2142
Алина: Nath, 2141
Алина: Nath, 2140
Алина: Nath, 2138!
Князь Волк: с вагонами в РЖД такая же херь
М: как будут сиськи на других языках?
А: Busen по-немецки
А: а по-французски seins
А: читается как сё... или со... или сыоеу...
А: ненавижу французский
Как правильно вывесить машину?
xxx:
Вот когда колеса воруют никто же не заморачивается и ничего у них не падает. И хозяину кстати удобно - все готово, осталось только новые колеса поставить.
xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.

Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.

yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.
me: cleavage — вот то слово которое используется для обозначения этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском.. или есть?
husband: Есть - Клёваже.
me: ого. ты — лингвист-суперстар
ххх: Как дела?
ууу: два билета доучить осталось, и всё
ххх: а потом что?
ууу: а потом спать пойду
ххх: А потом?
ууу: А потом буду спать.
ххх: А потом?
ууу: Потом проснусь. Дальше рассказывать?
ххх: нет, пожалуй. Интересная, однако, у тебя жизнь...
Гостила у нас наша любимая бабушка.И вот заходит за мной как-то подруга, я представляю их друг другу, собираю свои шмотки и ухожу в другую комнату переодеваться. За моей спиной бабушка начинает разговор о погоде. Пять минут спустя я прихожу к ним и они ведут жаркий спор об апокалипсисе. Как?
xxx: Будь я создателем этого вируса, я бы сделал рандомную генерацию доменного имени и если уж на то пошло, то генерировать допустим 10 разных доменных имен по 20-30 символов длиной, если все отвечают положительно, то 100% что песочница, если хоть один провалится, начинает шифровать.
yyy: Будь я создателем этого вируса, я бы уже сидел бы где-нибудь в джунглях Амазонки и не отсвечивал. Ближайшие лет десять. Но судя по выпуску свежих вариантов, у ребят с отвагой все в порядке. Посмотрим насчет слабоумия…
xxx: Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?
П: Плачу.
Ж: А почему?
П: Муж не хочет присутствовать при родах.
Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?
П: Так и я не хочу на них присутствовать!
Чат сисадминов. О вирусе wannacry.
xxx: Есть инфа что перфокарты почты России не пострадали от вируса
yyy: До них не дошло еще?
xxx: У них обед
Живу в небольшом городе, местное телевидение как  home video, все места до боли знакомы, cлучайные люди, у которых берут интервью, — или мои знакомые или заочно знакомые, репортажи — об установке новой скамейки или 20-минутные ролики о запуске отопления. Боюсь, если уеду отсюда, они заметят и снимут об этом целую передачу.
ХХ: Удобно наверно в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел - расплавил его, притащил новый.
YY: Ага, и при первом ветре улетаешь в изумрудный город и становишься тотошкой
ххх: в дискорде, помимо прочего, сижу в двух конфах брони-художников
ххх: в одной русскоязычные, в другой зарубежные, процентов на 90 европейцы
ххх: так вот, субботним утром (по Мск - поздним, по Гринвичу - ранним), отправляю в обе фотку большой стеклянной кружки кофе со сливками (где-то 0,7л) и спрашиваю, мол, что может быть лучше субботним утром, чем большая кружка кофе с корицей, сливками и медом?
ххх: в нашей конфе первым ответом было "понь рядом", в европейской - "не страдать похмельем"
ххх: так что еще вопрос, кто по пятничным вечерам пьет больше
xxx: В прошлом году мы с самым младшим (ему год был) часто ездили на автобусах, брала его на коляске, если предполагалось что-то нести обратно. парень активный, мозг вынимал ПОЛНОСТЬЮ. Спасал СКОТЧ. Узенький, по 3.50 в СП. Сын очень долго им занимался, обматывался, рвал, жевал, чем приводил в шок пассажиров, но они молчали - мало ли что им скажет мать, способная дать сыну в качестве игрушки скотч?
> Хорошая ОС, и вирусы интересные… Позавчера торрент скачал, кино, тыкаю на него, выскакивает предупреждение безопасности о запуске исполняемого файла. Смотрю расширение обычное, mkv, но в середине имени файла — еxe. Пытаюсь редактировать имя файла, а в нем, видимо, какой-то спец-символ юникод и текст идёт то слева направо, то справа налево, т.е. расширение как бы вовсе и не в конце оказалось. Какие ещё фокусы допускает система с именем файла, я не знаю, может гиперссылку туда вставить можно, скрипт? Или это в следующих версиях ждать?
xxx: Хошь прикол?:)
yyy: валяй)
xxx: йа третий день сериалы смотрю)
yyy: а я уж думал тебя или из дому выгнали или с работы уволили)
xxx: а ты думаешь чего я смотрю?
xxx: в этот раз эпично выпилился
xxx: я дропнул базу на продакшине :)
Александр Макеев: У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос - "Как делятся черви?", - не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!"
xxx: Пересматривая WALL-E, кое-что осознал.
xxx: Все проблемы от того, что капитану забыли дать админку от штурвала
lilmy: пыримся с братиком в рекламу - новый Чужой выходит
Я: Стопэ, а где Рипли?!
Брат: Дак она старая уже...
Я: Ну и чо, старая Рипли клюкой Чужого отмудохает!
Брат: Ага, и Чужой тоже старый, с клюкой, щупальца висят...
Я: И всё действо происходит в Пятёрочке в очереди: кто успеет до 13:00 пройти и получить скидку по социальной карте, а кто нет!
Catlin Onim:
иногда хочется постучаться головой об стену
нужен ковер 4х6. таких нет. "ну ладно, дайте мне два ковра 2х3, я их рядом постелю"

Catlin Onim:
и знаешь, я тебе скажу, это не так-то просто доказать, что понадобится 4 ковра. даже с использованием рисунков и прочих наглядных пособий
Вышла из декретного. Теперь, когда ребенок болеет, с ним сидит муж, готовит еду, делает уборку и т.д. В очередной раз, когда дите заболело, муж решил отрастить бороду, "чтобы совсем в бабу не превратиться". Когда муженек конкретно зарос, поставила ему на рабочий стол одну фотку со старого Евровиденья :) Быстро побрился.
xxx: кстати, мы тут с женой-филологом обсудили будущее русского. по аналогии с английским, русский будущего - тот, который международный. а именно, та версия русского, на которой абхазцы общаются с таджиками.
xxx: это вполне совпадает с прогозами филологов, например, что понятие пола из языка уйдёт (то есть, останется только тот, который сейчас мужской)
xxx: картошка красный
xxx: вот это вот всё
xxx: когда редактирование генома станет доступно каждому (компов ведь тоже 40 лет назад было несколько десятков на планету), будут появляться воистину странные штуки
xxx: например, кот для военных. цвета хаки. для защиты от крыс в условиях боевых действий
yyy: тогда уж сразу лгбт-кот. радужно-полосатый
xxx: он же - лсд-кот, ага
xxx: иногда утром, когда не могу проснуться, я захожу на одну страничку и бужу себя фейспалмами.
Яхтенный форум, обсуждение фотографии женской татуировки под труселями в виде корабля:

riv222: Да ну нафик!
- Милый поцелуй меня!
- Куда?
- В крюйс стеньгу...

laz-vol: Хорошо не крюйт-камеру...
- Надо проверить, отопление мож дали...
- Я проверяла. Не дали
- Как проверяла?
- Батареи включала!
- А стояк трогала?!
- По жизни, да. Становилось теплее.
Тимлид спрашивает своего бойца, рискнувшего поправить ядро проекта:
- мержить?
- не знаю, боюсь...
- боишься, что-то новое сломается?
- не. боюсь что-то старое заработает...
xxx: моя одногруппница однажды рассказывала, что её пригласили на хоккейный матч "Спартак" - "Молот-Прикамье". Она поехала, только чтобы посмотреть, как это там три команды сразу играть будут
xxx: прикинь, баг было не воспроизвести, потому что когда я пишу код, я использую для выделения текста правые контрол-шифт, а когда тестирую - левые. я даже не задумывался об этом никогда.
yyy: вспоминается баг 80-какого-то года в sendmail, когда почта не ходила дальше 500км
xxx: а у меня был красивейший баг в эпоху первых пентиумов. прикинь. ISA-шный модем отказывался передавать данные, когда мышка не двигается. и прерывания менял, и порты менял, и мышку на "мультяху" (помнишь такое слово?) перевешивал - никакого толку. в результате придумал workaround: качал ночами mp3шки, привязав мышку за хвост к грампроигрывателю и положив её на вращающийся диск.
Еще о введении в ступор.
История была в конце восьмидесятых. Иду по улице, совсем молодая) Жую жвачку и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чем-то своем, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится. Только я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек обращается ко мне с вопросом:
- Простите, не подскажите который час?
А я все, я уже в процессе. Короче сцена, я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой Пузырь! Радости моей нет предела! Пытаюсь все это убрать с лица и все-таки ответить, но молодой человек не дождался, еще грустнее сказал "спасибо" и побрел куда-то по своим делам)))
На работе надо было записать пару чисел на листе бумаги. Поймал себя за странным действием: Левой кнопкой мыши выделил числа в тексте, нажал Ctrl+C, взял карандаш, записал числа на бумаге.
Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники. )
Бегу на работу сегодня. Внимание привлекла болтающаяся на дереве табличка. Ветер, табличка крутится, чтобы прочесть, пришлось затормозить. Текст следующего содержания: "Осторожно, дерево падает!". И ведь реально наклонилось - у земли трещина огромная... А я тут под ним стою, читаю упреждающие надписи.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
gishpanets> Я так жену на трассе забыл..
Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...
Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...
Ой ребята-а..что я услышал о себе,когда вернулся за ней..лучше б не возвращался )))

А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!
serehio: Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
nade: ну молодец парень, здравая мысль.
serehio: Да, но он ел суп.
Когда уже появится вирус Робин-Гуд? На старом железе будет всплывать окошко "недостаточно ресурсов для запуска вируса, нате вам денюжку, купите нормальный компьютер".
xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!
yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело
xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.
xxx: "он так сильно хотел, что аж не получилось" (c)
yyy: это описывает всю мою жизнь
Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,
хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(
xxx: чот мы с коллегой вчера подумали
xxx: что его попугай после наших тренировок докладов будет кричать не "Пиастры!" а "Фибробласты!" там
xxx: прикинь, приходишь выступать с попугаем на плече
xxx: отвыступал, благодаришь за внимание
xxx: а попугай такой: "Фибробласты!"
xxx: "Эндотелиоциты!"
xxx: "Тысяча процентов коллагена мне в аорту!"
about: instagram
SSV: Типа каждый шаг фотаеца и публикуется?
VVU: публикуеЦа! Сударь, извольте придерживаться стиля!
VVU: придерживаца, конечно :)
SSV: Прошу прощения, конешна!!!
VVU: Конешна! Конешна!
vvu: вНОТУРИ!
xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли... из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл!
Aveary
Сделала чечевичные котлетки

Aveary
Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

Paul
Мяса!
xxx: Я понял что мир никогда не будет прежним, когда из окна от пьянствующих гопников услышал вопли "За орду!!!"
Chudik: Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

sol-2008: Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.
xxx: вот только-только давеча в комментариях убедили меня буквы "xia" в известной китайской торговой марке читать как "ша", и опять "ся".
yyy: Ну нет этих звуков в русском языке. Поэтому читать надо так, чтобы было веселее.
Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.
xxx: Майнинг биткоинов умер когда продавать оборудование для майниннга стало выгоднее майнинга.
с Гиктаймс:

xxx: Ле Пен это обычный фашист без всяких компромиссов.
yyy: Ле Пен — женщина.
zzz: Видимо, уважаемый xxx не следит за политикой с тех пор, когда Ле Пен ещё был мужчиной.
Аста:
Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.
xxx: Более того, в реку Буй недалеко от устья впадает река Пизь.
Это история из детства.
Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
xxx: А у меня сегодня случился epic win! А всё потому что я, ленивая жопа, единственный в городе всё ещё езжу на зимней резине!
ЖЖ shakko-kitsune

А вот еще моя любимая цитата из Серова.

Валентин СЕРОВ — НЕИЗВЕСТНОМУ <Лето 1907 г. >

М<илостивый> г<осударь>!
При всей патриархальности здешних нравов я все же не могу не сообщить вам, что избранное Вами перед самой дачей место для купанья (без всякого костюма) несколько смущает обитательниц моей дачи. Готовый к услугам В. Серов

из комментов:

> Если вы продолжите купаться без костюма напротив моей дачи, то вскорости станете героем ютуба (зачеркнуто) передвижной выставки!
ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.
ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком
YYY: Милый, это называется "хипстер"
xxx: а на нашей военной кафедре говорили, что силы и средства - это кто и что.
xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать...
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция...
Новость:
В ставропольском НИИ овцеводства и козоводства создали собственную операционную систему под названием Ivan OC.

Комментарий:
второй раз перечитываю предложение... и постоянно вместо слова "создали" читается слово "вывели".
Провожу тренировку санитарной дружины. Девушки с горящим взором, стройные аки кипарисы, готовые войти в огонь, воду, очаг химического заражения и вынести на себе любого пострадавшего.
Но тут начали капризничать:
- Сколько мы будем носить этот камуфляж? Он грубый, натирает, совсем не дышит. Дайте новую униформу!
Вздыхаю и достаю записную книжку с карандашом:
- Давайте определимся, какую униформу вам заказать?
Посыпались предложения:
- Нужна прочная, можно даже кожаная.
-Хотим устойчивую к истиранию, с латексными вставками, чтобы не скользила!
- Пусть будет лёгrая, укороченная, чтобы не потеть в ней и раздражения на коже не появлялось.
...
Вздыхая сворачиваю обсуждение.
-Давайте подведём черту. И так,по вашим словам необходим из латекса или кожи, минимально закрывающий тело костюм сандружинницы?
Чаще конечно предпочитают униформу горничной, стюардессы или медсестры, но вы у меня такие выдумщицы...
После того, как анимешно-огромные глаза девчат вернулись к обычному размеру и отпавшие челюсти парней встали на место, думал сдам норматив на чемпиона мира по спринту.
‎<‎anon>‎ Ты сейчас разве живешь с матерью?
<‎asd>‎ нет
‎‎<‎asd>‎ с братерью
xxx: У нас спортивный лень сегодня
xxx: День тоесть
<BB-B6> я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА"
<BB-B6> лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью
wut: - Так песня «Между нами тает лёд» была про июнь и июль, похоже
Смотрели с мамой мультфильм "Волшебное кольцо", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
Коментарии к Оптический прицел Norica 4x15

Евгений
Какие габаритные размеры? Тип сетки?

sasha
275 мм, тип сетки "Крест"

Prist
не получается его настроить никак, крест уходит влево непонятно как его сместить, и почему то нет увеличения только отдаляет

sasha
переверните прицел другой стороной
xxx: Да его соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
yyy: Вы знаете, я когда в компьютерном магазинчике работал, такого повидал. И оперативку наоборот вставляли и процессор в неподходящий сокет. Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
Lёff: Пять лет назад я впервые организовывал свой ДР для друзей и близких. Отец тогда охарактеризовал мои усилия так: "Если мне когда-нибудь понадобится организатор мероприятия, я попрошу тебя составить список из пяти человек. Потом прикажу их всех расстрелять, а сам выйду на улицу и найму первого встречного, и это будет наверняка не худший вариант". :-[
Жена звонит сейчас и спрашивает:
- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
- Оставь, что сама не хочешь.
- Я так и знала!
- Ну тогда оставь рыбу.
- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
- Тогда оставь мне индейку!
- Ой... А я её уже съела...
- immaculate:
Если сидеть дома и ничего не делать (сидеть в социальных сетях, играть в компьютерные игры, питаться заказанной пиццей), то вероятность как-то пострадать радикально снижается (остается разве что геморрой и ожирение). Но можно ли назвать это жизнью?
Меня родители все время критикуют за то, что я езжу на мотоцикле, да еще и по разным странам, типа Индии и Непала (хоть я и взрослый давно). «Как же так, да это же опасно!» Ну а я вот считаю, что без этого моя жизнь была бы на несколько порядков беднее. Такого количества информации, впечатлений, никак и нигде иначе не получить.
...

- Hellsy22:
>Такого количества информации, впечатлений, никак и нигде иначе не получить

Еще в детстве я отправлял армады кораблей бомбить планеты биологическим оружием. Я захватывал Польшу в рамках блицкрига. Мои римские легионы грабили города, а сардаукары показывали лицемерным Атрейдесам, что такое настоящая сила! Я развивал цивилизации с нуля, в том числе и на других планетах, достигая победы самым разным способом — от военного, до научного и дипломатического.
Колонизировал Америку. Управлял огромным боевым роботом, а после — целым звеном. Неоднократно в одиночку зачищал Ад от монстров.
Я крался темными коридорами лабиринтов и смерть подстерегала на каждом шагу. Разгадывал головоломки и загадки древних цивилизаций.
Исследовал глубины космоса и постапокалиптический мир. Спасал и обрекал. Развивал и уничтожал.
Ну вот и ещё один детёныш вырос: с вечера она долго упаковывала выпавший зуб в чистый носовой платочек, запрятывала поглубже под подушку, а утром ускакала на тренировку в панике (допуск на аттестацию на очередной пояс), даже не поискав денежку. Спрашивается, и чего зубная фея корячилась доставая, а потом и аккуратно назад запихивая всё это сложное хозяйство?
Железками приторговываю, в наше-то время крутись как хочешь.. Короче звонок:

Чел: Плата на 865 чипсете интересует, под 775!
Я: Ок. Проц нужен?
Чел: У меня Core 2 Duo есть.
Я: ...он не поддерживается..
Чел: Да? А в списке на сайте есть!
Я: ?? А что написано напротив вашего проца в таблице совместимости?
Чел: "NA"!
xxx: вспомнил, как у нас уборщица выкинула после переезда со стола перо от вакома, подумав что ручка не пишет
serehio: Жена закачивает фотки. Инет почти помер.
serehio: Думаю, пойду, чаю выпью.
serehio: Первая мысль: "Как же все тормозит, теперь вода полчаса вскипать будет."
xxx: У нас сейчас начались квартальные performance review. Время писать фидбеки
yyy: скажи, что ты тысячу гит бранчей удалил
zzz: тысяча бранчей
zzz: это если бы Боярский был программистом
zizmo: Андрюха К. рассказал.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу."
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилит для настройки системы. Всё, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
xxx: бессонница, чтоб ее.
xxx: в студенчестве, помню, сутки не спишь, на час приляжешь и еще сутки. а потом идешь на экзамен, отталкиваешься от земли и запрыгиваешь в окно аудитории. все в ужасе, препод улыбается, ты берешь его за руку и вы весело сбегаете с этим жизнерадостным дедушкой в парк за мороженым. кондуктор толкает в плечо и вежливо просит оплатить второй круг... и ты едешь домой учить еще сутки, чтобы пойти с другой группой.
xxx: и никаких проблем со сном между сессиями.
Я все понимаю... Договоры, аналитика...
Но называть функцию dogs_anal() - это перебор.
Shantell: я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят
xxx: Обычно очень интересно наблюдать за прогулкой крупной собаки с некрупным хозяином. Часто даже и не понять - кто из низ кого водит на рулетке
C гиктаймс, о поиске переменного конденсатора:
xxx: Угу. Кстати, сейчас найти в продаже переменный конденсатор довольно сложно.
yyy: У нас на барахолке можно найти. Да и у друзей-знакомых по гаражам поспрашивать, можно найти старые советские радиоприемники. Я так в свое время себе и насобирал первые радиодетали.
zzz: Я в детстве мастерил из 2 кусков фольги от шоколада и картона. Когда стал чуть старше, начал лазить по мусоркам.
SobakaBalabaka >>>
У меня как-то давно одна незнакомая девушка на улице спросила "сигаретки не найдется?"
А я её вопрос не расслышал и после неловкой паузы ответил "Не знаю", развернулся и ушел в закат
Она там так и осталась стоять в ступоре, пытаясь понять чё произошло
ххх: и вообще телескоп завести оказалось не проще, чем крупную собаку, в плане места
ххх: отдала матери любимое кресло)
ууу: Ну зато телескоп менее прихотлив в уходе, чем собака) Это явно плюс)
ххх: и не лает
ххх: и не просит внимания, дескать, гляди, хозяин, облака расчистились, небо тёмное, три часа ночи. пошли гулять!
ууу: Не ест, не гадит, не требует выгула)
ууу: А пообниматься вполне можно и с телескопом)
ууу: Я бы сказала, телескоп даже куда полезнее мужика))))
ххх: труба точно больше
С Хабрахабра:
"...На протяжении своего существования человечество пыталось объяснить всё необъяснимое с помощью высших сил – Богов. В наше время все непонятные вещи объясняют происками спецслужб..."
Случайный диалог в обеденной комнате:
xxx: А что это делает Эдуард с кофеваркой?
yyy: Пытается достать оттуда таракана, как-то попавшего туда ночью.
xxx: У нас в обеденной комнате есть тараканы?!?
zzz: у нас в отделе есть кто-то с именем "Эдуард"!?!
(xxx - новый сотрудник, zzz - работает более 5 лет, работает вместе с Эдуардом в одном отделе)
Тамбур пригородной электрички в пятницу вечером. Семья с маленьким ребенком. Муж с пивасиком общается по телефону: 
- Ну пока не знаю, короче завтра я тебе наберу, посмотрим, как чё.
И с гордостью добавляет:&#8206;
- Мы тут с утра в зоопарк идем!
Жена:
- В АКВАПАРК!!!
xxx:
Регламент дорожных ремонтных работ:

1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Камент к блоку питания
xxx: Тихий, через полгода совсем шуметь перестал - сдох.
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за..? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
CW: Рыцари маркетинга?
CW: Это какой-то Орден Изменчивого ТЗ
CW: На их щите выбит девиз "Изменчивость и непостоянство"
CW: А снизу золотой вязью на синем поле символизирующем отсутствие мыслей "Мы не знаем чего мы хотим, но мы хотим этого сейчас"
Новости:
...Через час на том же перекрестке произошла еще одна авария. Toyota и Honda выехали на перекресток на желтый сигнал светофора. После столкновения один из автомобилей отлетел на газон через пешеходное ограждение, которое за час до этого пробили участники предыдущей аварии...
SobakaBalabaka>>>
Вообще тот случай с девушкой не единичен был. Почему-то у меня довольно часто прохожие пытаются стрельнуть сигарет, хотя я не курю.

Шел на встречу какой-то чувак и явно собирался что-то спросить, видно ведь когда человек заранее в твою сторону поворачивает.
- А не подскажете, который час?
- Не курю, — ляпнул я на автомате наученный прошлым опытом.

Так в рядах людей с непонимающим взглядом стало на одного больше
ххх: к слову о введении в ступор тех, кто тебя о чем-то спрашивает. Ко мне в детстве на остановке явный педофил подкатывал, спрашивал, есть ли мне тринадцать.А я ему: не знаю.
Расслышал только цифру, думал, он спрашивает, ходит ли тут автобус. Вот так силы идиотизма и хаоса вновь одержали победу над проклятыми педофилами
с хабра:

UX — это где в машине расположен руль
UI — это как выглядит руль
Плохой UX-когда руль в багажнике
Плохой UI-когда на руле хромовое покрытие. Особенно плохо в солнечные дни.
Смесь плохого UX и UI — когда руль брутального внедорожника выполнен в виде розового фалоиммитатора.
Просто же все.
С geektimes
GeMir: «В 15 лет я стал одержим идеей создания бумажной вычислительной машины […] из бумаги, картона и зубочисток.» — после слова «одержим» не принято спрашивать «почему?», но всё же, почему именно бумага а не, скажем, дерево или кость? Как самый доступный в том числе и для обработки материал?
DrPass: «почему именно бумага а не, скажем, дерево или кость?»
Возможно, у него поблизости просто не оказалось подходящего кладбища
Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
dreak: Скоро фильм будет идти 20 минут, а потом час сцен после титров.

викошафт: Если там будут неудачные дубли,

enouf: Если бы в российском кино оставляли бы только удачные дубли, а неудачные шли после титров, то так и было бы.
Алёна
складная настенная сушилка для белья (сталь, Китай) или литая антипригарная блинная сковорода (люминь, Россия)?

Серёжа
как сложно быть женщиной
xxx: блин, неудобно, что баланс подорожника по инету не проверить
yyy: подорожника?
xxx: это у нас транспортная карта так называется
yyy: какой чудесный Питерский нейминг) в городе на болоте, где царит вечная осень,
yyy: транспортная карта просто обязана называться созвучно слову "подорожал"
Обсуждение статьи про необычное спаривание у всяких экзотических созданий:

ххх: Считайте меня старомодным, но человеческий ритуал ухаживания и, конечно, половой акт в миллионы раз лучше чем у осьминогов, божьих коровок, дельфинов, птеродактилей, улиток, котиков, роботов, оборотней, черепах, рептилоидов, орков, цветочков, морских звезд и прочих. Я в этом сто раз убедился.

ууу: Какой у вас, однако, обширный… опыт межвидовых половых актов :D Не выдерживают сравнения даже с левой рукой?
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.

WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.
xxx: Ну вот и выходит, что китайская плата управления с тайванской компонентной базой и филипинским дисплеем, прицеплена росийскими саморезами к немецкому пластику руками украинского емигранта, засовывается в словацкий жестяной корпус и запаковывается в белоруский картон... И чо на нем написать-то?
yyy: Сделано в Румынии
За семейным чаепитием задумчиво произнес: "Кажется, я понял, что такое русский менталитет. Вот у нас в семье три квартиры, дача, две машины, но чай мы все равно пьем один пакетик на двоих." Мать аж этим чаем поперхнулась...
Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха... В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории... А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?
xxx: Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации. Как оно обычно и бывает.
aaaa: любимая тема ирландских новостных порталов - это как в Лондоне кого-то грабанули
iiii: ))) злорадно и мерзко хихикая?
aaaa: практически :))
aaaa: надо ж откуда-то новости брать, у нас тут не каждый день овца в заборе застревает
Заголовок на элемнтах.ру: "Честность можно стимулировать слабым электрическим током"

xxx: Я даже знаю, как...
Из объявления о продаже машины:
Кто боится правого руля зря привычка двух дней!
Левый борт под ремонт.
Что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
Тема на форуме, посвящённая ностальгии по СССР. Обсуждают кино.

xxx: Да фигня это все. Вот "Новые амазонки", это было да! "Секс-миссия" уже того впечатления не оказала.
yyy: А это разные фильмы? ;)
xxx: "Секс-миссию" я посмотрел уже много позже, женщины там почему-то оказались уже не такими сногсшибательными, и даже не такими молодыми, и сиськи того восторга уже не вызывали.
Так что да, похоже это были разные фильмы :(
"Жан-Клод Юнкер пришел пьяным на саммит ООН‍".

xxx: Корнет, вы пьяны!

yyy: Я не корнет. Я Юнкер.
Белый: поржал над кальянщиками
Белый: опять взяли кальян, и как всегда что-то забыли
Белый: на этот раз это был шланг для кальяна
Белый: в общем, 2 дня без кальяна, а на него они между прочим 2 тыщи потратили на табаки и т.д.
Galatea23: мне почему-то представился зелёный такой, садовый
Белый: ты примерно угадала
Белый: на 3 день они когда набирали в деревне воду, около колонки увидели шланг
Белый: отрезали кусок и уплыли
Белый: пираты ))
Любава: Кстати о пробках в Ростове
Любава: Глубину проблемы я поняла когда ВОДИТЕЛЬ ПРИШЕЛ ЗА АНАЛИЗАМИ ПЕШКОМ!!! и повез их по адресам на своих двоих
Вылезло у меня несколько желудочно-кишечных болячек, и дали они очень резкую и сильную потерю веса... Походы к врачу и лечение прилагаются по умолчанию, фишка в том, что я могу есть ну о-очень ограниченное количество продуктов. И дело не в запретах врача, хоть они и есть, а в реакциях организма. Короче, случился великий праздник "танцуют все": он, этот организм, согласился принять в себя манную кашу и не кочевряжиться. Стою, варю. Вползает на кухню матушка и начинается: -- Это утренняя еда с кучей калорий! Ты станешь жирной! -- Мама, жирной я отродясь не была, ты же должна помнить! -- Нет, ты разжиреешь и кашу едят утром! -- Мама! По моей ненормальной худобе строение скелета изучать можно! У меня один из диагнозов -- дистрофия! -- (мантра про утро и жиртрест повторяется много раз).
Знаете, что самое печальное? По этому диалогу и ещё некоторым признакам у мамы начинается деменция...
xxx: моновар - это что-то из семейства однокомфорочных плит? )))
yyy: не, это типа гитары-барабаны и мрак мрак смерть митООООЛ черный вран обглодает твои кости на пути в ад!
zzz: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
yyy: что, я угадал текст?
zzz: Причём сразу всех песен одновременно
TUNGSTEN carbide: в программе все должно быть прекрасно - это тебе не человек!
TUNGSTEN carbide: Интерфейс должен вызывать желание потыкать кнопочки вот прям щаз
TUNGSTEN carbide: лог должен увлекать читателя сюжетом и держать в напряжении до самой последней строчки!
xxx: Ввел для себя правило - не ходить в рестораны, где готовят хуже моей жены. В итоге не хожу ни в какие.
langobard@lj:
1923-24: Сталин, Зиновьев, Каменев против Троцкого.
1925-26: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева и Каменева ("новая оппозиция").
1926-27: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева, Каменева и Троцкого ("объединенная оппозиция").
1928-29: Сталин против Бухарина, Рыкова и Томского ("правый уклон").
ИГРА БОЛЬШЕВИСТСКИХ ПРЕСТОЛОВ.
Сталин это видимо девочка Ария. Которая тоже видимо всех замочит.
outsider: в одном черном-черном доме на северо-востоке Нерезиновска висит список должников консьержке, или чего-то в таком роде. Список, в общем, с фамилиями и инициалами. И вот там указан человек с ФИО Попа Н.Г.

...если это не хрестоматийная жопа-новый-год, я уж и не знаю.
Охотник1975: Очень часто жалобы пишут для сведения личных счётов с другими людьми или с целью просто отжать денег.
Ко мне несколько раз граждане обращались напрямую с просьбой "попрессовать" административным ресурсом того, на кого они жаловались (необоснованно кстати), на предмет отжать денег, мне предлагали 50%, на полном серьёзе.
Пришлось пристыдить и пригрозить уголовкой за коррупцию. Обиделись и пожаловались уже на меня.
XXX:
Объясните кто-нить...
В ПЭО скинулиформу отчёта в формате xlsx.
Наши заполнили её и отправили обратно.
В ответ приходит письмо следующего содержания "Пришлите пожалуйста в формате ексель".

Вот что они имели в виду? Прислать в формате xls?
На кой ляд тогда было присылать исходную форму в xlsx?

YYY:
ах да. ПЭО ГУПа обычно шлют свои файлы в формате Excel 2016. Если отправите в более раннем формате, например, в 2007, они его не смогут корректно прочесть

ZZZ:
xlsx xlsx-у рознь.

XXX:
Мы формат вообще не меняли. Заполнили ячейки цыфрами, сохранили и вернули.

YYY:
вот оно что.... нужно было числами, а вы цифрами
ххх: не люблю детей. Они визжат, неугомонны и постояно какают.
ууу: неужели ты такой страшный, что прям постоянно?
xxx: ходил вчера в клуб, пытался выпустить на волю птицу своей сексуальности...
xxx: понял, что в моем случае эта птица или попугай, или дятел
Молодожены сыграли свадьбу в стиле Mass Effect

xxx: какую концовку выбрал жених?
yyy: судя по тому, что у него супруга и она ВНЕЗАПНО женщина, то не каноничную, по мнению биоварей
zzz: Знаю одну пару, которая проводила в духе игр tes, увы, они провалились сквозь текстуры и никто их никогда не видел...
Silesta: мы тогда только переехали, пришел парень лет 25 - интернет настраивать. Короч, захожу я в комнату, а там картина: стоит он, чуть наклонившись, что-то на клаве набирает, мышой щелкает, а сзади к нему подкрадывается моя двухгодовалая сестренка, белокурый ангелочек... и его за жопу кааааак укусит! Никогда не забуду его полные ужаса глаза. Опасная это работа - интернет настраивать!
xxx: У нас все как у азимова
xxx: Мужчина не может причинить вред женщине или своим бездействием допустить, чтобы женщине был причинён вред.
xxx: Мужчина должен повиноваться всем приказам, которые даёт женщина, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
xxx: Мужчина должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам или хотелкам женщины.
Вот вы наверное и не знаете, зачем вас родили? А я знаю точно.
Дело было так. Уехал мой папа после армии из деревни в Питер, встретил мою маму и женился на ней. Родили они сначала моего старшего брата. А меня рожать как-то не торопились. Аж семь лет не торопились. Но тут из деревни приехал поступать в институт младший брат моего папы, любимый сынок моей бабушки. И пошли от неё из деревни письма с просьбой помочь ему материально. То костюм купить, то книжки, то денег дать. Отец всё выполнял, но в какой-то момент сказал: "Да я лучше своего рожу, чем с этим дитём нянчится!". И родил. С тех пор просьбы из деревни прекратились, так как я служил хорошей отмазкой.
Есть у нас один детский автор и художник. У неё из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован".
xxx: как-то даже странно, что не все понимают, что "права животных" - это права людей не наблюдать страдания животных. мы же эмпаты: другому существу больно - и мы испытываем схожие чувства.
xxx: а права как таковые есть только у тех, кто в состоянии их отстаивать.
xxx: ни одну войну армия шиншилл пока не выиграла.
xxx: Кончилась водка, меня как самого пьяного послали за пивом. Продажа после 11 запрещена, но это никого не смутило. В результате я купил безалкогольное, а поняли это только на утро :)
Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день."
Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"
xxx: А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной? ;-)
Читаю машинный перевод документации по JBoss Fuse. Долго тупил дочитав до следующей инструкции:
1. Расстегнуть молнию
2. Установить предохранитель
Оказалось, что в оригинале это:
1. Unzip
2. Install Fuse
Птица уничтожила стратегический бомбардировщик США на Гуаме - птица попала внутрь двигателя во время взлета.

Борт почти сразу же после взлета начал терять тягу, в результате чего пилот решил сажать самолет на аэродром. Однако из-за высокой скорости тормозной парашют не смог остановить громадный бомбардировщик — самолет выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы и загорелся.

В итоге самолет стоимостью 112 миллионов долларов полностью сгорел.

Сообщается, что члены экипажа сумели вовремя покинуть кабину.

xxx: Ну, ничего - с зарплаты отдадите.
xxx: Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты
Поликлиника. У процедурного кабинета:
ххх: В кабинете есть кто-нибудь?
ууу: Там никого нет но есть.
Мир полон идиотов.
Читаю местные новости о домашних кражах и их предотвращении.
Людишки, мол, дурачки, всегда хранят деньги в местах, которые известны ворюгам.
А чтобы предохраниться от этого, дорогие товарищи, мы тут щщазз вам перечислим места, про которые они еще не знают.
муж: что-то масло не натуральное ни разу, в холодильнике мягким осталось и слишком желтое...
я: думаю, это как-то связано с тем, что на упаковке написано "маргарин"
Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа
- У нас и так, и так получится шляпа
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок
xxx:
Бинго! Первый редакторский гонорар - за 170к знаков SEO-текстов про бумажные трусы для лежачих пациентов. Внукам буду рассказывать про эти четыре часа жути. Пока редактировала, становилась всё несчастнее, пока мне не пришло в голову, что ведь кто-то где-то сидел и всё это писал двадцатью разными способами. Этот человек тогда был, наверное, гораздо несчастнее меня!)
xxx: В 2016 году в США продажи премиум-бомбоубежищ выросли на 700%.
yyy: вместо одного семь продали
xxx: лол, у нас в офисе крыша потекла
yyy: ахах
yyy: реально галера)
xxx: идём на дно
ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.
xxx: ты не поверишь, меня сегодня гаишники тормознули...
xxx: на велосипеде
xxx: ))))
xxx: проверили документы, досмотрели транспортное средство ))))
yyy: возил наркоту с превышением скорости?
xxx: отопление отключили. ищем с сыном обогреватель, жена и дочь шьют на своего "чихуахуа это тоже собака" шапочку и свитер
Комментарии к мышке в интернет-магазине: "Отличная мышь. Очень удобная. Из косяков только немного болтающее колесо прокрутки. В остальном - просто супер."
Немного болтающее колесо... Мда. Жаль, не указано, о чем оно, все-таки, болтает...
водимся по АДНД. Встречает наша пати каменного тролля и тот начинает нас нагибать.
Через пару ходов маг убеждается, что броня тролля поглощает весь дамаг его заклятий и начинает бить посохом. По спине. С тем же нулевым эффектом...
И тут вдруг у него выпадает 20 на попадание.
Мастер(удивленно) Ну, ты в него попал... и даже сейчас снесешь хиты.
маг(задумчиво) это куда я ему так попал?
мастер(кидая кубик) куда-куда... где у него брони нет ниже пояса... и со спины...
маг(восторженно) Лайтинг!!! С посоха!!!
мастер(офигев) а к тебе спиной-то лучше не поворачиваться...
xxx: Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
yyy: И что принципиально нового ты узнал?
xxx: Как лечить герпес.
111: А что за марка ИБП кстати? себе задумал покупать. С умом выбирали? Или что подвернулось.

222: Раньше я выбирал с умом, но практика показала, что метод тыка работает лучше. :-)
Запись в группе универа в ВК: Ищу девушку, которая 4 числа напротив гардероба спросила у нас интернет

xxx: Не вернула?
Шведские учёные создали камеру, способную снимать с частотой, эквивалентной пяти триллионам изображений в секунду

xxx: Наконец то появится возможность запечатлеть куда девается зарплата и как пролетают выходные
Памятник зубной боли из 403 человеческих зубов, который установили в стоматологии в Санкт-Петербурге.
xxx: Предлагаю продать сотню зубов в гинекологическую клинику и там тоже статую забабахать...
Гуляю с собакой. Вечер. Набережная.Поднимаюсь по лестнице и встаю как богатырь перед камнем с указателями...
налево - сидит пара влюбленных - целуются.
направо - сидит пара влюбленных - ругается
Прямо - Сидит Пушкин и читает книгу.(парень с бакенбардами и в классическом смокинге с футляром котелком)
Гуляю с собакой. Вечер. Набережная.
xxx: Знаки влияют на судьбу.
xxx: ГАИшники в это верят.
Учился я в один из периодов своей в основном скучной жизни в одном из учебных заведений. И как-то спрашиваю препода: "А почему вы не учите нас определять за собой слежку?"
А препод говорит: "А смысл? Если стадия такая, что за вами установили слежку, то вам конец!"
Статья про обильный снегопад в Сибири 03.05.2017

"Снег в мае заставил сибиряков выкладывать фото в Instagram"

Первый коммент:

вот ведь снег негодяй. взял и заставил инстаграмщиков фоточки делать.
Дема: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
— Как Р. с Ж. решат, так и сделаем. Мы ж люди маленькие.
— Ну, Р. обычно подчеркивает, что мы не работники, а партнеры.
— Знаешь, в случае с domination-submission в сексе оба тоже "партнеры"
Pilkunnussija (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает "Трахальщик запятых. Очень грубое, но зато очень точное слово.
Обсуждаем с подругой, как ходили раньше на тренировки.
xxx: Эти тренировки всем помогли! У меня ушла депрессия, а у Кати жопа!
С Geektimes, речь о бюрократическом перечне необходимых документов для кандидатов в космонавты.

oleg_gf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать…
2fidel: Не, у него в трудовой со стажем все нормально.
wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.
Инструктаж по ТБ:
- уходя домой не забывайте обесточить бытовку, она полностью сгорает за 8 минут
- прям вижу как пожарные приезжают и стоят с секундомером
- ну да, были прецеденты
Работаю в универе на правах "дай-принеси-немешайся-поди прочь". Ну и периодически отлавливаю всякие смешные штуки.
Закончились майские праздники. Декан М, тетка далеко за 50, возмущается: Я, декан факультета, автор тьмы научных работ, доктор наук и прочая и прочая!!! А как домой приеду - мама все еще до сих пор как маленькую накормить пытается!!!
Не выдерживаю, вмешиваюсь: Вы говорили, к вам дочь на праздниках приехать должна была?
М взамахивает руками: приезжала, а как же! Похудела-то как! А ведь директор фирмы! Доведут ее совсем подчиненные до голодного обморока!
...кажется, в этот самый момент, чья-то жена и директор жалуется мужу, что мать ее до сих пор пытается закормить до смерти, а ведь она...
xxx: В девятом классе сдавала физику, день экзамена - пятница 13, в списках была тринадцатой, достала билет под номером 13. И по счастливой случайности именно этот билет знала наизусть - в методичке он был на развороте скрепок!

yyy: Мне тоже постоянно 13-е числа попадаются: начиная от билетов и кончая комнатой, откуда я в настоящий момент пишу.

zzz: и у мужа будет 13 сантимертов, получать будешь 13 тысяч)
xxx: Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм, мн казалось, что это офигенно вкусно.
yyy: наш человек! я думала с кормом одна я такая дура была...
xxx: Какая вам нафиг Half-life? Вы что, до двух считать не умеете? Вышла одна половина, затем другая - третью хотите?
xxx: У нас на работе какой-то ахтунг творится. Ад и треш.
yyy: И четыре всадника апокалипсиса: Лень, Прокрастинация, Некомпетентность и Пофигизм.
<Julio> Доо.. а ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
<Pedro> Пфф. Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.
- Когда оформляют стомиллионный заказ, в нормальных компаниях открывают шампанское! А у нас - критический инцидент, который потом мы три дня решаем. Столько всего на первые восемь знаков номера заказа завязано!..
Диалог с приятелем (П) из Москвы.
П: ...вот курить бы еще бросить. Реально дорогое "удовольствие": на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву...
Я: Я не курю почти.
П: и почему ты еще не в Риге?
Я: Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить.
Я: И есть.
С родительского форума.

- А у меня в конце года (учебного) вообще уже с головой беда.
У меня старшая дочка - Маша - во 2 классе.
А младшая в садике - Наташа. На собрании рассказывает воспитатель про Наташу и ко мне обращается "Наташина мама". Я сижу, вообще не слушаю и не реагирую. Думаю, что все на меня вылупились? Забыла, что пришла в садик, отвлеклась на свои мысли и решила, что я в школе сижу.
Думаю еще, кто это такая - Наташина мама? Я привыкла, что я - Машина мама.
Кончилось тем, что я спросила у воспитателя "А кто это такая - Наташина мама, у нас же нет никакой Наташи?"
Родители подумали, что у меня крыша поехала.
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!
Печатью вместо "копия верна" напомнили.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.
xxx(положили в больницу): Вижу кнопку, над ней изображён чёрный силуэт по пояс с квадратной головой и с красным крестом на лбу. Вызов медсестры?
yyy: жми
yyy: примерно так они и выглядят
Белый: слушай, вообще хорошо, что на сплав не поехали
Белый: я ребят поспрашивал, грят, ночью вообще холодно было, в 2 кофтах спали
Белый: вода в ведре замерзла миллиметров 7
Белый: но все равно, ребята порассказывали, я прям обзавидовался
Белый: но зато приятно было услышать, что без меня на сплаве хуже, чем со мной ))
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу.
Вот что значит не похмеляться
xxx: Мы приехали в приемное отделение больницы, где с нами также была мама однолетнего малыша. И она настаивала на том, чтобы ее отпустили домой, потому что "Что такого, это всего лишь кашель!". Пока она спорила с врачами и писала заявление, у ребенка случилась асфиксия, его увезли в реанимацию и сделали трахеотомию.
yyy: Однолетний - это тот, кто живёт всего один год, например однолетнее растение. Малыш был ГОДОВАЛЫЙ!
zzz: Был годовалый, чуть не стал однолетний.
А: и это нормально, так у всех. Когда я начинал вообще не понимал, как в это можно играть. Такова специфика RTS, что на начале стоит фильтр, отсеивающий игроков, которыми управляет спинной мозг. Чем больше я интересовался этой игрой - тем больше я ее понимал и тем большее я в нее влюблялся!
M: Я понимаю, я просто в некоторые игры понимаю как играть, но всё-равно играю плохо.
M: Реакции нет и соображалка медленная и слабая.
А: Так дело не в скилле, дело в удовольствии, которое получает от этой игры.
Я вот сам редко играю, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю матчи на ютубе. Непередаваемое удовльствие
M: Можно по аналогии сказать:
M: ...
M: Я вот сам редко сексом занимаюсь, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю секс на редтубе. Непередаваемое удовльствие
Обсуждение олдскульной стратегии про Средневековье

xxx: А как добывать железо?
yyy: Надо просто вытряхнуть из него чужого рыцаря
Окончил юрфак, поэтому частенько получаю вопросы из раздела к "тыжюрист". На днях порадовала знакомая.
- А автошколу можно как-то натянуть за то, что они обучают на одном авто, а потом перед экзаменом подсовывают другое, не дав толком научиться?
- Мать...а ты подумала прежде чем задавать вопрос? Ты когда права получишь, ты ж будешь иметь право управлять ЛЮБЫМ автомобилем, значит ты должна уметь управлять любым автомобилем...
Правило 20/80 применительно к информации, получаемой от сотрудников:
- 20% солгут, потому, что боятся, что их накажут;
- 20% солгут, потому, что ненавидят тебя и хотят причинить вред;
- 20% исказят информацию, потому, что хорошо к тебе относятся и не хотят расстраивать;
- 20% - просто идиоты и не способны сказать что-либо дельное;
- и, лишь, 20% - искренне заблуждаются.
Это как кластерный анализ в биг дата: вначале сортируешь объекты, а потом, зная смещение значений фактора в группе, на пересечении множеств, понимаешь, что-же, на самом деле, произошло.
ххх: увлекаюсь кулинарией, приготовил на выходных торт, выложил фотку
ххх: знакомая откликнулась - "ммм, вкусный торт, как называется? угостишь?)))"
xxx: я ответил: да конечно, захер))
ххх: она обиделась и заблокировала меня.
<Наталья> Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.
xxx: мама моя сейчас пришла жаловаться. у нее мобила - самсунг ракушка, который она купила уже б/у. крышка держится на одной петле, весь он побитый и подранный, когда открываешь, его перекашивает, вот-вот развалится. сломался у него динамик. она отнесла в сервис. на удивление ребята взялись починить. и вот сама жалоба:
xxx:
- он берет телефон, несет его мне, спотыкается и роняет! и там что-то отлетело!!
- уверенна, он не специально. что сказал?
- сказал, что все исправит, даже крышку поменяет и все-все починит (представляю, с какой ненавистью она ему выкатила предъяву)
- ну нормально. починит же, денег не возьмет. что не так?
- ну вот как можно было уронить?!!
- ты что, никогда ничего в жизни не роняла? и телефон свой не роняла?
- да я его сто раз роняла и ВСЕ РАБОТАЛО!!!!!!
Подарили USB-зажигалку. Теперь помимо смартфона и планшета приходится ещё и ЗАЖИГАЛКУ ЗАРЯЖАТЬ ОТ РОЗЕТКИ.
- Вот я подумал. Будет у меня ребенок. держу его на руках. И ЧЕ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
- Если не орет, положи, где взял!
ххх: я переехала - Пересветов переулок теперь
ууу: рядом просто обязан быть Челубеев тупик
В Китае, путем масштабного Интернет-голосования, выбрали имя новому авианосцу.
Имя рака-богомола, звучащее как "Пипи Cя" (Pipi Xia), победило в опросе.
Из обсуждения установки камер наблюдения:

xxx: мне бы не хотелось, чтобы фото и видео моей женыдочери и тп появилось в сети...
yyy: Жену и дочь понятно, но зачем еще и ТП?
zzz: Ну каждый уважающий себя мужчина должен иметь кроме жены и одну-две ТП!
xxx: друзья говорили мне: «поехали с нами в Сочи, Батуми, Трабзон, Стамбул, Варну, Одессу и Севастополь», но меня так просто на Понт не возьмёшь.
xxx: надеюсь ты из фасоли не хотела делать ничего. а то я полбанки съел. ничего не мог поделать. какое то помешательство. вспышка. и я нахожу себя стоящим посреди кухни с открытой и наполовину пустой банкой. как такое произошло, загадка для человечества
yyy: Конечно хотела! Я хотела съесть её полностью! Я же спрятала её за молоком
xxx: о молоке тоже есть дурные вести...
Коллега давеча огрёб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать - ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
xxx: Стройбат ФЛОТА? Это, наверное, что-то совсем опасное)
yyy: Это когда заставляют копать не землю, а воду.
В чём секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса?
Простое правило: надень то, на чём не спит кошка.
Дед, решив проявить участие в воспитании 11-летнего внука, вручил ему журнал со статьей "Мужской разговор", думая, что там идет речь о формировании черт характера, соответствующих настоящему мужчине.
Сказал:"Прочитаешь, через десять минут перескажешь."
В статье же обсуждались проблемы мужской мочеполовой системы...
zzz: Подъезжаю к Омску.
С одной стороны поезда степной пожар, с другой - затопленное паводком поле с покосившимися телеграфными столбами..

Дом, милый дом.
xxx: Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
xxx: Блин удивительное свойство бабушек) 15 минут стоял на остановке один. Стоило показаться автобусу, их уже две, и обе почему-то впереди меня)
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Комментарий к статье с подборкой плагинов для текстового редактора Sublime Text:

zzz: я использую vim, просто потому что не могу из него выйти, чтобы посмотреть, что такое sublime text…
xxx: моя новая - диетолог
yyy: на спаржу тебя посадила?))
xxx: не, она не по фигне, а в онкоцентре по хардкору. чем кормить алкаша с язвой, циррозом и лейкимией, чтоб он до конца химии дожил и типа того. стараемся дома работу не обсуждать...
XXX: Ты уволился? Собрался сваливать?
YYY: Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие похоронное бюро :(
Малая ещё не освоила разделение тётя-дядя, и всех, кого просят с ней посидеть, называет "мама": мама Люся, мама Катя. Мама Андрей уже вызывает нехилый когнитивный диссонанс. Шведы бы одобрили. Но только мама Бабушка окончательно порвала мне шаблон...
ххх: не получай права. Столько дебилов на дорогах
ххх: один из них - я
ххх: оставался как-то на ночь у подруги, слывущей среди коллег вегетарианкой. на ужин потушил кусочки индюшачьей грудки и овощи (раздельно). накладывала подруга, в результате большая часть овощей оказалась у меня в тарелке. на вопрос, а с чего тогда ее на работе в травоядные записали, поделилась, что не любит разделывать мясо - дескать, скользкое, неприятно возиться. так что секрет, откуда берутся вегетарианцы, прост - ими становятся те, кто не смог преодолеть брезгливость... ну или особо ленивые создания
ххх: Посмотрел "Star Wars" Изгой 1, возникла мысль, что сценарий сделан по правилам эпической РПГ. Группа разношерстных героев отправляется в дальний поход ради великой цели (практически мир спасти). Правда пати получилась немного эклектичная: воин, вор, робот, монах и спец по тяж. вооружению (пулеметчик-гранатометчик). Прямо вижу, как сценарист, оторвавшись от ММО, восклицает: "Эврика, им нужен монах!"
xxx> Что-то ты в кино не ходишь)) Хипстер что ли?)
yyy> Что я думаю о современном кино
yyy> Одной фразой:
ууу> "Все три эпизода Звездных Войн я уже видел".
ххх: Только поздно не звони. У нас в 11 отбой, жена вырубае всё, даже wi-fi.
УУУ: И тебя?
xxx: Меня тоже как-то два таких гуманоида в электричке зажать пытались. Думали, я маленькая и не отобьюсь.
xxx: Так на то вам природой и яйца даны, чтобы мы от вас отбивались.
"Жильцам многоквартирных домов придется больше платить за свет на чердаках и в подвалах"

Xxx: За воздух вокруг жилых домов тоже платить будем. Мы же им дышим.
Zzz: А воздух в подъезде можно толкать по двойному тарифу, т.к. он утепленный.
Akamash: знаешь, в чем ключевая разница между Google и PornHub?
Akamash: первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть
xxx: Каждый мужчина в душе - "рыцарь"!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?
(ххх совсем не разбирается в готовке)

ххх: Я тут бульон варю. Угадай какой.
ууу: Ну-у, вероятно куриный?)
ххх: Ага. А теперь угадай, как я это поняла.
ууу: На этикетке написано?)
ххх: Нет.
ууу: Ты научилась различать мясо?)
ххх: Тоже нет.
ууу: Э-э, тогда теряюсь в догадках.
ххх: Там в кастрюле перо плавает.
xxx: если не можешь вспомнить, что это за смутно знакомый чувак в скайпе, посчитай тортики в его окошке и сообрази, где ты работал это количество лет назад. скорее всего, он оттуда )
Послала как-то младшую сестру (ей тогда уже за 20 было) за лавашом к обеду. Возвращается, протягивает пакет, а в нем лаваш на четверть обгрызен.
Я: Что это, блин, такое?!
Сестра невозмутимо: На моем месте ты поступила бы так же.
Черт возьми, а ведь и правда XD
tentaken: Я вчера так начальству всякую фигню сдавал бюрократическую.
Процесс сдачи осложняло то что у меня 3 начальника и каждый всё по своему видит.
И каждый, //собака// не знает как эти бумаги оформлять правильно, по корпоративным //собака// стандартам ,но твёрдо уверен что то что я сделал неправильно.

Самое обидное, что я пришёл на завод гайки крутить, а не бумажки писать, однако уже полгода где то занимаюсь большей частью именно писаниной :-(

lioppa_begemoth: Угу. Это как приходишь кодером. Садишься, спрашиваешь: "Ну, где ТЗ?"
А тебе отвечают: "Вот, у нас будет митинг с проджект оунером, где он будет излагать свои видения, потом вместе с проджект лидом мы это все порежем на таски, потом заведем их в TFS, потом согласуем выполнение, потом дадим добро на реализацию, потом будем сабмитить с комментариями о проделанном, потом тестировать, потом фиксить, потом отчитываться проджект лиду и докладывать проджект оунеру о результатах. Да, и еще надо в 1С тоже писать отчеты."
xxx: Как так получается, что вещи, бывшие пределом мечтаний в 12 лет, к 30 превращаются в бесполезный хлам?
yyy: Просто в 12 вашим пределом мечтаний был бесполезный хлам.
Практика по физиологии, тема – сокращение мышц ладони под воздействием тока. Подсоединили к руке электроды и били током. Перестали, когда средний палец самопроизвольно (под воздействием тока, конечно) воцарился перед зрителями. Реплика препода: "думаю, всем все понятно, не будем больше его мучать".
xxx: Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
yyy: У меня приятель спустя 13 лет брака обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на той.
Handur:
...В 1994 году датский программист Расмус Лердорф создал набор скриптов на Perl/CGI для вывода и учёта посетителей его онлайн-резюме, обрабатывающий шаблоны HTML-документов. Лердорф назвал набор Personal Home Page...

Сцуко!!! Для обработки РЕЗЮМЕ!!!

Handur:
я пишу на языке для резюме!!!
аааа
ххх: Cо школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было, только сделал это нелогично.
Yyy: Стала меньше мастурбировать душем, потому что горячая вода стала ппц дорого стоить :(
Zzz: закаляйся.
С d3:
goldoleg: говорят, высокая радиация оставляет металлический привкус во рту.
sly2m:но не надолго. На год, полтора, максимум.
amazon: сидим тут в семейном кругу, я жалуюсь как время быстро летит
amazon: иногда просыпаешь утром в холодном поту поскольку сессия не сдана, а потом вспоминаешь, что уже полгода как закончил универ и что на работу надо идти.
amazon: мать поддакивает, что тоже мол иногда просыпаешься, идешь в детскую памперсы ребенку поменять, а ребенка нет. Он вот уже полгода как закончил универ и сейчас на работе :)
Попался мне на днях компьютер из прошлого века. 64 рамы, слотовый целерон, 40-проводной IDE и т.п. От включения в сеть до начала работы грузится за 12 секунд, от нажатия кнопки до выключения с корректно размонтированными дисками - четверть секунды. Какие в прошлом веке программисты были..
Из разговора о 3D-печати: "Насчет же сглаживания, сильно не переживай -- нет таких полигонов, которые нельзя было бы затереть шкуркой."
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт, работающий в аптеке для похудения бегает по 8 километров через день...
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.
xxx: Почему yyy не может найти девушку?
zzz: А он разве искал? O_o
<lakshman> Помню как однажды на новый год родители тянули меня идти отмечать вместе с ними - в гостях у их знакомых, а я сказал, что хочу пойти с друзьями в город, и родители ушли без меня. Друзьям же я сказал, что гулять с ними не пойду, потому что ухожу вместе с родителями. И так я никуда не пошел, а всю ночь просидел за компом играя в первую дьяблу. Никакой суеты, никакого телевизора, никакой тухлой попсы орущей из хардкорного китайского магнитофона.. только я, Diablo и новенький диск Алисы - "Дурень". Дьявол, это был лучший новый год в моей жизни.
xxx: от любви до ненависти один шаг!
yyy: ага... налево.
Neradence: Неудачные подарки? Ха! Да что ты о них знаешь.
Opium: Хватит припоминать мне ошейник для твоего кота.
Neradence: Нет, ты, конечно, та ещё зараза, но я знаю человека, который отжёг ещё лучше.
Одной моей знакомой муж на ДР подарил свой портрет. Не её. СВОЙ.
Вот это для меня эталон подарка, который лучше бы было не то, что не дарить, а даже закопать во дворе.
Коммент в статье про хот-дог с двумя короткими сосисками, если нет длинной:

ххх: Как вариант на одной сосиске нарезать наружную резьбу, а на другой внутреннюю (соединение гайка-болт). Нам не нужно легких путей в жизни. И общая длина сосисок регулируется.
Maxim:
Починил

Andrey:
быстро ты ее

Maxim:
ну сам же код то писал, вот этими вот руками !
и у меня был коммит ;)

Andrey:
а что ты про руки?
ты как тарас бульба, тока у того коммитов не было

Maxim:
низя было сынку откатить на нужную версию, когда тот бажить начал
пришлось скипнуть
/* короткое видео о мануле, которого держат дома */

xxx: как вы его купать собираетесь? тут зелёнкой и бинтами не обойдёшься, тут надо держать под рукой запасную кожу и глаза
aaa: скажем так, не везде есть асфальт. а там где он есть, у него могут быть нюансы
ббб: Я эти нюансы в Адыгее затрахался объезжать!
xxx: я ипотеку сильно погасил
xxx: теперь менее 2 тыр в месяц планово надо платить
xxx: а можно и досрочно погасить
xxx: раньше дрожал шо пипец
xxx: сейчас могу себе не боясь мороженое купить
Прекрасное с хабра:

ххх: А некоторые уверены, что PHP умрет… Впрочем как всегда ))
yyy: Умирает, и будет тысячи раз умирать. Чем будет популярней, тем будет больше умирать.
Концепция жизненного цикла приложения такая, за исключением небольшое количества асинхронных приложений.
zzz: открыв эту статью вы как минимум 1 раз убили PHP
(из обсуждения картинки со зверушкой)
prostak_1982: Это кто?
irkuem: Маленькая выдра
fatangryopossum: Ты подразумеваешь, что термин "выдрочка" наилучшим образом характеризует твои ощущения за прошедший месяц?
irkuem: Фу, как пошло!
irkuem: Но да.
aaa: Благодаря диснею, у меня есть все шансы дожить до Звездных войн 20.
bbb: Звёздные войны 20: Последний джедай, на этот раз честно.

bbb: И да, к тридцатому фильму им надо будет перейти на арабские цифры на постерах, потому что "Star Wars XXX" может быть понято немного не так.
Из специфического женского паблика ВК:

она: А у вас так бывает, что лесбийская туса вас игнорирует и вам очень грустно? :(
он: постоянно
Дочка - дитя века технологий.
Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
- Мам, посмотри вероятность дождя!
- Некогда, папу попроси.
Подходит:
- Посмотри вероятность дождя!
- 100%.
- Но ты же ни одного сайта не открыл!
- Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты!
Wraithalex: смотришь иногда инстаграмм и понимаешь, что человечество все до этого делало не так. Аж страшно смотреть как оно должно быть.
ххх: Кстате. Вот интересная история.
ххх: Кароч, знаешь, в Японии у крутых бизнесменов такой прикол есть. Они едят суши с голой бабы. Ну, она вся такая на столе лежит, как лягуха препарированная, а по ней - суши, роллы, всякая херь разложена.
ххх: Так вот.
ххх: У меня есть журнал, Максим. Я его использую как доску для разделки и вырываю из него страницы, чтобы на них, там, бутерброды класть, всякое такое.
ххх: Так вот. Вчера ел бутеры с майонезом с сисек Татьяны Котовой.
ххх: Бюджетный вариант.
с форума:
ххх. ...У меня был бумажный каталог интернета, 500 страниц формата а4, килограмма три весом.
xxx: Как считаешь, волосы Самсона и пятка Ахилла - это баги или же фичи?
yyy: Откуда мне знать, я же не программист.
xxx: Да я просто так спрашиваю, твоё мнение, так сказать.
yyy: Ну, с юридической точки зрения, независимо от того, являлись ли упомянутые особенности дефектами или нет, в обоих случаях они были заранее известны и оговорены, а следовательно они уже не могут быть основанием для иска, так что это, в некотором роде, мелкий шрифт в договоре о предоставлении услуг.
xxx: Я как-то всегда считала, что в метро никто не обязан думать за меня, если мне так уж плохо, что стоять не могу, надо вежливо попросить. В общем, всегда работало, сбой дало один раз. Мне заявили, что я - цитирую - недостаточно плохо выгляжу, чтоб мне уступать. Надеюсь, этот человек не работает в приёмной комиссии театрального института, потому что я была сильно беременна и минут через десять после этой истории свалилась в обморок. Но за комплимент спасибо!
zizmo: Вопль души художника: "Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор - то это вовсе не означает что я дровосек. И модель - тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет.
Нет - мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим.
И топор в этом случае - всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь.
Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо."
xxx: Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
<spalim> У нас есть царь-колокол, царь-пушка, царь-бомба, а у меня теперь, учитывая сколько я за неё заплатил, есть ещё и царь-пломба!
Надя: После очередного падения в унитаз кричу кошке: "бестолковая, когда же ты поумнеешь?!". Дочь из соседней комнаты отвечает: "когда вырасту, наверно"..
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удалённой прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
xxx: "Ученые заявили, что путешествия во времени станут реальными уже к 2050-2080 годам".
xxx: Жаль, не доживу...
xxx: Не получится явиться к юному себе и надавать пинков - Учись, скотина тупая!!!
hatari90: Что с крышами у нас не ладится. То людей завалит, то единственный летавший образец Бурана…
Barafu: Крыши — они денег хотят.
fpir: Причём в долг не течь не соглашаются и на «вы держитесь» не ведутся.
На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку..." Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?!!"
hdfan2:
Прекрасный стиль управления. Называется «mushroom management» — «управление грибами». Сотрудниками нужно управлять, как грибами — держать в темноте и почаще поливать говном. Не забывайте вовремя срезать тех, кто слишком уж вырос.
Д - документация
Развелась, но по паспорту я все еще замужем, потому что штамп о разводе можно проставить только по месту развода, а я там не была с тех пор, как заявление написала (развод прошел без меня). Мужу моему бывшему собака погрызла паспорт, он его меняет и штампы ему не проставляют. По документам получается, что он никогда не женился, а я тем временем замужем за ним, хотя разведена.
- Фленеган — красава! Эх, мне б такого ментора, и была бы безумно счастлива... и Бернс-Ли! И Мейер!
- Кто-то видит в мечтах Брэда Питта, а Катя - Мейера :)
- Да зачем тот Брэд Питт нужен? Что он может мне про css рассказать?!
XXX: А наши сисадмины все нашли работу? ни кому не нужно?
ХХХ: Мож кому надо кого то пристроить....
ZZZ: Котика возьмите, он добрый.
XXX: По ssh ходить умеет? :) Linux’у приучен?
У меня в юности был случай. Мы с приятелем перегоняли мотоцикл (древнюю рухлядь) из Воронежа в Москву. По дороге мы его чинили раз 10. В конце концов, за 70 км от Москвы он сломался уже необратимо. Договорились на посту ГАИ оставить его до утра, и смотаться в Москву за запчастью. Стали голосовать. Увидев нас, все водители втапливали газ!...)) Правда, видок у нас был, как у диверсантов, сброшенных где-то в местных болотах, и чудом выживших (грязные, небритые, в камуфляже)... Гаишник на посту понаблюдал полчаса, и сказал: "Ладно, помогу! спрячтесь..." Мы спрятались, а он включил радар. Остановил грузовик, ехавший с превышением скорости, убедил водителя, что тот не прав, и предложил выбор: либо штраф, либо этих двоих - в Москву! ))) Водитель минут пять не мог решиться! )) Потом, наверное, решил, что раз "диверсантов" сажает ГАИшник, опасаться не стоит...))
Слушали радио, стол заказов. Звонит женщина старше сорока и в стихах читает поздравление сыну, которые заканчиваются словами:"... и чтобы нашел хорошую жену. И прошу поставить песню "Путана, путана....""
ххх: Так! Будете ругаться - закрою тему!
ууу: Мы не ругаемся, мы истину рожаем.
xxx: научу бесплатно как писать селект на мускле, который возвращает текст, который нужно выполнить на постгрисе, чтобы получить текст на пхп, который при выполнении строит код на джава-скрипте
yyy: Итак, в ближайшую пятницу запланирована лекция xxx на тему "Метапрограммирование на SQL"
Если существует реинкарнация, я хочу в следующей жизни быть крокодилом.
Жить столько же, сколько и человеку.
Расти всю жизнь.
Никакой заботы - что надеть, чем накраситься, почем туфли...
ЖРАТЬ МЯСО!
Чтобы все боялись - туристы, гиппопотамы,полиция, СМИ, чайки всякие...
Детей в песок закопала еще в виде яиц - и сами растут, и никакой тебе опеки, школы, ЕГЭ, и все у них сразу хорошо.
И еще у тебя шкура толстая, и тебе мало что чувствительно.
И живешь ты в теплом климате без путевки и загранпаспорта.
А что буду длинная, плоская и морда страшная - так я и сейчас таких знаю, и по паспорту они не крокодилы,и ничего - живут, и даже уверены, что как раз сейчас они не крокодилы...
xxx: По Виасат Экспло идет программа "Самые страшные дороги". Я только что приехал из Киева через Збараж в снежный Буковель на летней резине и смиюси с этого телешоу.
xxx: не советую так делать, ибо мясо теряет все полезные свойства.
yyy: белок испаряется?
zzz: вода может сдетонировать.
xxx: Что за ехидная улыбка на твоем лице?
yyy: Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!
ххх: я уже говорил, что у нас из 15 касс последняя - нерабочая.
так вот
время от времени на рабочих номер в программе меняется с их настоящего на 15.
сегодня так было на моей, при этом она постоянно билась статикой и глючила
дух 15-й бродит по магазину, вселяется в своих сородичей и мстит
Xxx: Когда-нибудь, я сделаю то, что должен был сделать уже очень давно.
Xxx: Куплю лицензионную версию WinRar
Сейчас папа с дедом обсуждают внука (правнука).
Папа: смотри, пап, как на тебя похож.
Дедушка с горечью: чем? Слюнями на подбородке?
xxx: Тебе хоть доплатят за то что ты дорабатываешь дома?
yyy: Нет.
xxx: Тогда зачем ты тратишь время?
yyy: Мне лень.
xxx: Логика?
yyy: Мне нужно закончить эту работу за месяц, если я управлюсь раньше, то оставшееся время могу ничего не делать, смогу даже уходить с работы когда захочу. Вот поэтому я и стараюсь побыстрее все сделать, что бы подольше ничего не делать.
Вы знаете, только инсталляторы Adobe и Microsoft способны на такую магию. Качал себя полчаса, начал распаковывать, на диске C кончилось место, он заявил, что "архив повреждён, скачайте его ещё раз" и самовыпилился.
Βспомнилось, κaκ мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблоњ, а у него − одна. И бои всегда заканчивались одинаковоː когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Τогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и тољко сейчас я понял всю его стратегию и причинү недовольства бабушки…
xxx: Вчера в одном ресторанчике на книжной полке две книжки рядом затейливо стояли. Боюсь, никто специального замысла не имел. Но вот стоят такие, и на корешках написано: "Ленивый любовник", "Твердая рука".
<ped_pantheon> Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выучить три иностранных языка, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего пожалуй можно отказаться, слишком уж маловероятно.
xxx: я както ехал с попойки и таксист мне причесывал,что вульва чуть ли не запоминает партнера и типо вот если женщина переспала один раз с негром,то все потом даже от другого партнера может негр родится))
yyy: Радуйся что ты не огурец!
Видео - изящная гладкая ножка в ажурной туфельке на высоком каблуке, каждая мышца переливается бликами под разными углами, камера поднимается выше...а там...бородатый ухмыляющийся МУЖИК.
Обсуждение:
ххх: мля, гады, я же уже возбудился, а тут такой облом...
ууу: так вот что значит поговорка "не с той ноги встал")))
Spotted,
Вот чё хочет чувак который на выставке подходит и говорит: здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче В РАЗЫ

Я ответил "ну, мне жаль тебя"

Он обиделся, говорит почему?

Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну, и то и то печалька

Ушол задумчивый :)
После бодрящей беседы в метро с представительницей класса «яжематерей» подумалось: когда мне было лет 6, меня учили уступать место в транспорте пожилым людям. Научили, уступаю всегда. Сейчас мне за 40, и тут меня вдруг решили поучить уступать место 6-летним детям… А когда я стану бабулькой, выросшие «этожеребенки» ни фига не будут мне уступать, потому что не приучены… Замкнутый круг какой-то!
Форум Амперка:
xxx:Два резистора ставят максимально близко к вилке и подальше от основной схемы чтобы при включении человека в цепь не убило током
yyy: А с чего человека должно током убить? Он что голыми руками схему держать будет?
Это называется несоблюдение или не знание техники безопасности при работе с электрооборудованием
xxx: Можно это называть как угодно, но я не раз видел как люди на форуме после вопроса про 220В больше не появлялись
Разговариваю по скайпу с родителями. Обсуждаем политику: Трамп, Корея, Сирия, всё тлен.

я: Может, давайте сменим тему, хоть о чём-то позитивном поговорим?
папа: Давай о позитивном. Как там твоя личная жизнь?
я: ...
я: Так что ты там говорил про Северную Корею?
Курсы по ангельскому, занятие на тему "shopping". Диалог девушки-преподавателя (Д) и студента (С). Студент произносит несколько предложений, оперируя существительным "гадс".
Д: Ваат?.. Гадс?..
С: Ну, гадс... товары.
Д: О_о *пишет на доске слово goods*
Д: Гу-удс. Гу-удс. Нот гадс.
С: Ой, блин... а я везде использовал... Надо ж позвонить, а то уже в продакшн ушло! Может, успеют исправить! *спешно кому-то пишет в телефоне*
*Злобно тычет пальцем в монитор*
- Смотри, какой у него код непонятный!
- Для меня любой код непонятный
- Нет, ну ты вот посмотри мой! А теперь вот это вот!
xxx: опять у тебя на голове какая-то дичь!
yyy: тебя это как-то задевает?
xxx: да, я тоже хочу подобный цвет
xxx: А вот мне интересно, почему это над каждой питерской парадной висит табличка "подъезд №..."?
xxx:
Стартап Juicero продаёт за 400 долларов соковыжималку, которая выжимает сок из специальных «картриджей» (пакетов с кусками фруктов).

Внезапно оказалось, что из этих пакетов сок можно с такой же эффективностью выжать голыми руками.
А стартап-то, между прочим, собрал более $120 млн инвестиций от Google и других именитых инвесторов...
Ящитаю, надо руки рубить нахер. Или брать доп.оплату за использование рук в отношении сертифицированной продукции сертифицированных поставщиков.
softwarer> Серёж, ты вроде взрослый мужик, разбирайся со своими женщинами сам. Мне, если честно, по уши хватает разборок с собственными.
sowell> Это ты смешно сейчас сказал, Таффи - она не моя женщина! :)
softwarer> Судя по количество свар между вами, она пятнадцать-двадцать твоих женщин.
кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
xxx: стратежку посмотрел. Красиво, но не мое абсолютно. Не люблю стратегии. Только первое лицо в шутере ))
yyy: чтобы видеть врага в морду !
xxx: не совсем. НЕ видеть себя. В жопу. )))
Ольга Розенберг: Про Сан-Марино меня очень впечатлила история про тюрьму. У них там сидел ровно один заключённый(за убийство), еду ему носили из ресторана, потому что держать кухню ради него одного было нерентабельно, к нему водили экскурсии и на выходные отпускали домой

George Zotov: Поеду на пенсии в Сан-Марино, убью там кого-нибудь.
Дал жене заценить порно в очках виртуальной реальности.
На вопрос "ну как?" ответила, что туфли у модели понравились.
xxx: Человек он такая свинья, что грязь найдет там, где парнокопытное сдастся.
xxx: Не буду врать, что свекровь у меня золотая, да ещё и с платиново-брульянтовыми вствками. Свои заскоки имеются, как и у каждого из нас, но заскоки терпимые. Но как она огрела фотоальбомом своего подвыпившего мужа, кода тот решил показать голопопого сынулю (моего на тот момент будущего мужа) в стиле "а мы первый раз покакали в горшок"!
Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т.д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь.Сын из-за двери:Кто там?
Я: откройте! Полиция.
Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!
Тренируем будущее время на уроке хинди — ученица отвечает на вопросы о будущем.
Вопрос: "Куда вы завтра пойдёте?"
Ученица: Завтра я пойду в музей.
Я: Какая замечательная идея!
Ученица: Я там работаю :/
Уходит с работы мой начальник, просидевший на этом месте много лет. С ног сбиваюсь, организуя шикарные проводы. Чтоб, не дай бог, обратно не вернулся, сука.
ttt: На Сахалине мокрый, обильный снег и ветер в 30 м/c, кабель около Хабары порвали.
bbb: Ждите весну в июле)))
ttt: Да мы привычные.
ttt: Зато народ на японских серваках играет с пингом в 25ms. ТТК туда от страха часть интернет трафика залудил. Японцы ахеревают от странных личностей и кланов в игрушках.
ttt: Ну и ты же наших людей знаешь, нихрена они туда не с миром пришли.
XXX: Я смотрел "Последний самурай", я все про Японию знаю (rofl)
YYY: Я круче.
YYY: Я смотрел "Cемь самураев". На шесть больше чем ты.
xxx: до обеда поклонялся Дионису, после обеда - Морфею.
Три девочки, вместе учат программирование.

xx1: Ну, вот, опять шанс найти мужа-айтишника прошёл мимо меня...
xx2: Ты думаешь, это половым путем передается? ))
xx3: Плюсы и пайтон - не передаются, а джаваскрипт - таки да.
xxx: у тебя машина какого цвета?
yyy: формально, всех цветов одновременно.
xxx: битая по кругу?
yyy: нет, белая.
xxx: физик штоли?
yyy: да, а ты автослесарь?
congregatio: Я вот тут поняла одну штуку. Бухать на праздники - это как беременность. А похмелье - как роды. Когда это дело наружу пропихивается - лежишь и думаешь "да никогда в жизни больше!!!". А потом все закончилось, время проходит, тебя отпускает... И такая думаешь - "ну, в принципе, можно и еще раз". Вот с похмельем та же фигня.
xxx: Однажды дядя подарил мне пакет с батарейками, которые принес с работы. Вручал он мне их с формулировкой: "Держи, они использовались всего один раз".
(Человек не осилил Игру Престолов)
ххх: омг
ххх: быстро дропнуть игру престолов
ххх: ну первые серии конечно слегка тяжеловатые
ххх: но дальше-то вообще топ
ууу: Не мое
ххх: тебе не нравятся политические игры, голые женщины и кровь?
ууу: Ну не знаю, не нравится мне такое
ууу: Политические игры, голые женщины и кровь были в бандитском Петербурге
<xxx 20.04.2017>: Я зато теперь знаю единственно правильный ответ на вопрос, почему деревья сбрасывают на зиму листья. Потому что слой снега осевший на листья с легкостью может поломать дерево.
<yyy 20.04.2017> И где ты это вычитал?
<xxx 20.04.2017> Нигде, я просто в окно посмотрел.
JJJ: Закончил разговаривать по стационарному телефону, потом секунд 5 пялился на трубку, соображая, где здесь кнопка "отбой".
ttt: Когда на меня накатывают мысли о том, что все надоело, я просто ищу в интернете фотографии шахтёров, вышедших из забоя, и жизнь кажется проще.
ххх: балин, что я делаю не так? вроде бы все было по бабушкиному рецепту, а все равно получилась какая-то лажа.
ууу: бабушка служит тризны богам севера и знает много древних тайн, не сравнятся тебе с ее мастерством
ххх: еще скажи, что наша бабушка лорд ситхов, вот почему ее печенюшки такие вкусные
xxx: рыбалка — прошлый век, в наше время есть коворкинг, стартапы, митапы, конференции... такое
xxx: суть та же впрочем
xxx: все бухают
xxx: иногда говорят о программировании
xxx: домой обычно возвращаются ни с чем
xxx: Чем больше занимаюсь 1С тем больше понимаю, что её создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...
Переписка в ватсапе: <У> — учитель, <уч> — ученик.
<У> ***ов, почему тебя не было сегодня?
<уч> Я был! Мы в столовой виделись!
<У> Да?! А должны были на уроке...
ххх: я знал человека, который жил на одной площадке с человеком, у которого тёща ехала в электричке с кем-то. Так вот у этого попутчика была сестра, которой на работе кто-то рассказывал, что видел риэлтора, который понёс ответственность за неправильно оформленную сделку. Риэлтор то ли извинился, то ли ещё что-то. Так что бывают такие случаи, бывают.
Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му–му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.
yyy: А тебе сколько лет?
xxx: 28 будет через 3 недели
yyy: Лев
xxx: Ой и ты тудаже
yyy: До 30 получится стать знаменитым
yyy: Знаки влияют на судьбу 100%
xxx: Дорожные влияют, это да. Спасают жизни.
xxx: И светофоры
Гении нейминга, блин.
В соседнем доме открылась ветеринарная клиника. На вывеске веселеньким шрифтом: "Хатико".
И на двери распечатка на листике А4: "Мы вас ждем!"
Чувствую, они готовы долго ждать...
Знакомая ушла работать в другую компанию.
Пишет в Skype в первый день:
"деньги здесь есть
мне дали 3!!! ручки и стикеры :)
совершенно новые!"
После планёрки читаю пометки у коллеги: "Кредиты нах.проср. Дох.расходов."
Оказалось: "Сделать выгрузку кредитов, находящихся на просрочке. Проверить отчет доходов-расходов."
xxx: Давай выпьем.
ууу: Нельзя мне, на таблетках сижу и диете. А в морозилке бутылка водки лежит, ждёт своего часа. Два месяца ещё ждать будет.
ххх: Достанешь её, а она тебе: "Я тааак замёрзла..."
У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
- Что она там сказала? Улыбаться?
- Угу.
xxx: есть такая игра
xxx: ты не видел ли - там на каждом шаге надо выбирать один вариант из двух, и в зависимости от выбора происходит всякая ужасная херня?))
yyy: ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ
Доходчиво про мою работу в городской администрации:

xxx: начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через жопу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через жопу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.
давным-давно лежу на больничной койке, а девушка пришла и сидит рядом, навещает (но я по еёной вине и попал, ей неловко стало, да и подружки застыдили, мол, сходи проведай, ты ж ему кости переломала, неудобно получилось). Да, так вот гляжу, она на меня засмотрелась, глаз от лица не оторвёт. Ну, думаю, неотразимый весь из себя. Приосанился, мечтательности напустил на лоб, глаза устремил ввысь, про высокие материи говорить стал. А она всё глазами моё лицо пожирает. Эка, решил я, девица совсем размякла! Гордился лет 30, как сшиб не вставая с постели. Потом ненароком она рассказала, как засмотрелась на его лицо - у него на щеке кусок салата, на подбородке пятно от помидора, под носом то ли козявка торчит, то ли стебелёк петрушки. И как этому идиоту сказать, чтоб вытер рожу-то, но оторваться невозможно, картина феерического дуболома. Я аж обиделся - ты вот зачем рассказала, я такой счастливый треть века был, а ты всё наше прошлое сгубила на корню. А, расстроился.
Живу в районе, который сейчас считается "почти центром города", но примерно до 60-х числился бандитской окраиной.

Во дворе собрание жильцов, обсуждают возможную установку шлагбаума. Две пожилые соседки на правах старожилов сцепились не на жизнь, а на смерть в вопросе, как надо и как правильно.

"Мои предки тут больше ста лет жили, и никогда никто дворы не запирал, это традиция понаехавших!", - кипятится Вера Ивановна.

"Больше ста лет? Да все знают, что тут сто лет назад жили одни урки, вы бы молчали лучше! Вот мой папа квартиру тут получил лично от (фамилия, которая мне ничего не говорит, но явно внушает самой бабушке), и в наш двор абы кто не заезжал!", - парирует Екатерина Сергеевна.

Но самое занятное, что обе презирают Ирину Петровну, которая была домработницей и квартиру ей выхлопотала бывшая "хозяйка": не дотягивает происхождением до нашего дома высокой культуры быта!
С Гиктаймса

Ugrum: Пфф, у нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
braineater: У них скучная работа, развлекались.
xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охеревают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет :"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-пИсец."
xxx: ну у меня препод тоже никуда не спешит
xxx: он мне тут суровое кунфу показывал
xxx: для измерения угла заточки сверла мы сверло на импровизированный измеритель (состоящий из уголка какой-то крутящейся херни и скрепляющего все это куска магнита) фиксировали с помощью пластилина!
xxx: И на основе этих измерений мы хотим откалибровать станок
xxx: Ну и какое же его было удивление когда у нас на этом станке вышло нахер перекошенное сверло
xxx: И как такое вышло
xxx: Все ж четко было
xxx: Пластилин свежий. Только из пачки....
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина? xD
ххх: ну, ты девочка от науки далекая
ууу: неправда, я недалекая
bobuk&#8207;: Изобрёл (с помощью автокоррекции) новый термин: неуч-поп статья или лекция. Кажется очень подходит по смыслу!
xxx: Мне нужно было купить маленький тазик, в который поместится мой зад. Для того чтобы в нем принимать ванночки лечебные. Естественно, что в центре столицы, где я работаю и живу, хрен ты где купишь тазик. Не царское это дело в таких районах тазики продавать. Так я нашла в Еве форму для выпечки пирога в виде сердца, как раз под свой зад.
aaa: Стою в очереди между двумя алкоголиками. Один заметил, что ему виски слишком дорого пробили.
bbb: А ты точно в Швейцарию прилетела?
aaa: Да, алкоголик заплатил 74 франка (~4000 рублей)
aaa: Это бывает только в Швейцарии
Комментарии в одном из блогов, к посту про правильное произношение названий IT-продуктов.

w3lifer: Yii называю как получится, но чаще вроде как «юи», так как «йии» говорить — язык заплетается :)
sam002: Каюсь, но лучше всего меня понимают когда произношу "уй". Склонять удобно: "пишу на уй-е, бихэвер уй-ёвый"))
Про виртуозную точность неодушевленных предметов.
В бытность мою молодым специалистом доводилось жить в общагах, где из мебели в комнате была только старая кровать. Соответственно кружка с чаем ставилась прямо на пол.
Два телефона покончили жизнь самоубийство после того как заходя в комнату я их начинал ронять, пытался поймать, и в процессе по красивой параболе отправлял их ровнехонько в эту самую чашку. Причем это были разные комнаты, разные кружки и разные (понятное дело) телефоны.
Короче, техника меня не любила.
Fox: и откуда, блин, столько воды в Москве
Keyten: это я просто к диплому готовлюсь
Из разговора об одной "бесплатной" мморпг с другом:
ххх: т.е. эти вещи из шопа за сумму, на которую я могу хорошо питаться 2 недели, я покупаю не навсегда для своего персонажа, а всего на месяц?
yyy: в общем-то да, во многих китайских гриндилках так, а чего в этом необычного?
xxx: хорошо, если разработчик по окончанию месяца забирает свои вещи обратно, то пусть отдает обратно мои деньги, которые я за эти вещи отдавал: я посмотрел его вещи на своем персонаже, он посмотрел на мои деньги на своем счете, теперь можно меняться обратно. Вот так будет честно.
История любви

1111: Мир (западный) свободная штука - туси с кем хочешь хоть с неодушевленными предметами (главное чтоб им было больше 18). Такие дела

2222: Я бы не стал тусить с неодушевленными предметами, которым больше 18.

3333: А если это бутылка виски? Или по твоему у вискаря нет души?

4444: обычно такие отношения скоротечны

3333: Но это не должно уменьшать их важность. Нужно ценить каждый миг, пока вы вместе с ней. И не важно, даже если она только сегодня появилась в твоей жизни, то всё равно цени эти мгновения! Даже если ты купил вторую про запас
XXX: говорю чуваку: открой лист, возьми первый айтем, в нём вот это поле забей в гугл
XXX: он мне скидывает скриншот листа и говорит, я открыл, какой айтем тут первый?
XXX: а айтем там ОДИН
ХХХ: ОДИН сука
XXX: я ему говорю ну ты их сверху вниз посчитай, какой первый будет тот и бери
XXX: вроде пока ушел
картинка с пособием как выигрывать в крестики нолики
ххх: самое идиотское пособие
ххх: в крестики нолики можно выиграть если оппонент идиот
ууу: Нужно учить не играть, а правильно выбирать оппонента :-)
С одного форума радиолюбителей:
ххх: транзистор ГТ806 СЛУЧАЙНО ПРОГЛОТИЛ, ножки откусаны, как извлечь из организма? хелп!!
ооо: ...лучше добавить ещё кучку радиолементов и что-нить собрать, например радио.
Антенну не буду говорить куда подключать.
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."
<imnottheone> не, я конечно знал, что весенняя погода изменчива и непредсказуема, но торчащие из под толщи снега красные цветки тюльпана - это уже перебор.
xxx: что такое «кумулятивный» апдейт?
yyy: По аналогии с боеприпасами — который наиболее эффективно разрушает существующую инфраструктуру сервисов и приложений.
Оля
Вот блин жизнь...
Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз))

Paul
Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)
x: меня забавляет, как у лавкрафта почти каждая история начинается с "я сча такое расскажу, что вам всем крышу посносит, а мне уже снесло"
xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/
yyy: Лягушкам?
zzz: Через трубочку
xxx: А мне нравятся змеи. Пауки. Скорпионы. А вот кенгуру я побаиваюсь...

yyy: И правильно, если за тобой погонится кенгуру чтобы разбить тебе лицо, - тут сложно будет что-то предпринять

xxx: Вот и я о том же!
dev1: Кстати, нашёл и выкинул из воркбенча... тетрис.(devil) Нам ещё не хватало Тетрис поддерживать.
dev2: уверен, что воркбенч продолжит работать?
dev3: Тетрис скрыт, это пасхалка
dev4: вротмненоги. пасхалку завалили
dev5: эх... это единственное что правильно работало.
XXX: Слушай, нужны две позиции: 1.иглы для промывания лакун и миндалин 2.насадка или канюля для промывания придаточных пазух
YYY: привет
YYY: это сам врач так эти инструменты обозвал?
XXX: Да
YYY: врачи они такие..
YYY: Это еще что... у меня случай был... Моей коллеге поступил заказ на "Презервативы для УЗИ" и.. (внимание!) "Презервативы для хирургов"
YYY: долго не могли понять зачем хирургам презервативы во время операции))
YYY: оказалось, что есть специальный инструмент дорогущий, который сачок напоминает по внешнему виду, так вот этим инструментом хирург захватывал ткань отрезанную или там камни в почках, ну в общем, при удалении какойнибудь херни из организма хирургическим путем, эту херню этим "сачком" и поддевали... Но так, как "Сачок" этот дорогущий (ну прям пипец какой дорогой, реально), а денег не выделяли, наши доблесные врачи придумали: на проволоку надавали презерватив и этим работали. И презервативы им нужны были сугубо обычные но без смазки. Вот так)
"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"
На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.

конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.
<DartRabbit> Мы были октябрятами, потом пионерами, а потом опа, и ты тинейджер, а должен был стать комсомольцем
xxx: А разве в комплектацию мазерати и прочих суперкаров для мажоров не входит функция "Отмена законов физики" ?
Диалог после сборки ПК:
xxx: Все все иди ведьмака на ультрах катай. Поздравляю))
yyy: Нахер, так доволен что работает, хочется просто сидеть и смотреть на него, а еще лучше спать лечь :))
xxx: Звучит как будто ты рожал)))
Бухгалтер: А что, у нас не стоит антивирус? Почему столько нежелательных писем валится в папку "Спам"?
xxx: зато у нас семья полная
xxx: нам грех жаловаться
xxx: ты, я, сын и монах 70го уровня на 10м сезоне
GT, "Испанская пчеловод-любитель случайно обнаружила, что личинки большой восковой моли пожирают пластик".

xorbot:
> они измельчили гусениц в пюре и смешали его с пластиковыми пакетами
изощренный способ убийства гусениц

Simulation:
Подобным способом была муравьиная кислота получена. А теперь угадай, кто был измельчён?

rPman:
муравьед? ;)

nochkin:
Были измельчены опять те же гусеницы, а муравьи офигели и просто сдали кислоту по-хорошему.
В день резкого похолодания.

- я надела зимние сапоги и теперь поскачу как конь.
- ты хотела сказать, как лошадь ? ;)
- нет, лошадь, я думаю, скачет более деликатно. я поскачу как конь.
xxx: И пусть акулы империализма не тянут свои грязные лапы в наш советский огород!
yyy: ДА!!!!
yyy: Обрубим щупальца пентагоновским ястребам!!!
"Ученые обнаружили, что в Канаде исчезла река".

Утро. Сушняк. Канадские алкаши...
Kirill.R.: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.
Как я люблю бесплатные вещи в этой стране =)
Наука о данных — раздел информатики, изучающий проблемы анализа, обработки и представления данных в цифровой форме.

Большинство специалистов решают следующий архиважный вопрос:
"Разработка алгоритма, определяющего, что пользователю ВасяПупкин нужно показать рекламу виагры, а Маше1999 - рекламу прокладок."

Встретишь "Data Scientist"а - спроси, "че, тоже спаммер?".
xxx: Знаешь, где находится смузичная, в которую все вейперы на гироскутерах ездят?
yyy: Где?
xxx: В ПОДВОРОТНЕ!
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.
xxx: Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
А знаете почему суперклей имеет приставку супер?
Вот открыл ты его, приклеил чё-то там, закрыл и забыл.
Вспомнил через месяц, когда ну просто срочно надо что-то склеить. Открыл, а он засох, и ты такой - "блин, ну супер"
Разработка мобильных приложений.

Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Перетягиваю XSLT Шаблон сайта в UMI.CMS, нашел комменты в коде:

<ul>
<!-- я ненавижу тебя, верстальщик!!!!!!! -->
...
<куча мудреных условий (а в xsl они многоэтажные:) по выводу классов и прочей лабуды>
...
<!-- каждой своей клеточкой ненавижу!!! -->
</ul>
xxx: Ребята у нас конечно толковые работают. Обсуждаем амортизацию. Я говорю мол если контора купит у физика 20-ти летний ушатанный рыдван его надо как новый амортизировать? И тут сотрудник выдает "А что за машина red one?"
о пикапе после 40:

ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...
Вспомнилась история, которая была пару лет назад.
Студентка начинает свой доклад и говорит буквально следующее:
- Как писал великий русский поэт Лев Николаевич Толстой...
- Погодите, - говорю. - И много вы видели стихов Толстого?
- Ах да! - восклицает она с традиционной студенческой интонацией "как-же-я-могла-забыть" и начинает заново:
- Как писал великий русский поэт и писатель Лев Николаевич Толстой...
Правило жизни в 21 веке №1:
Прежде чем начать готовить, отключите ВСЕ электронные устройства.
xxx: Я многое видел в жизни, но красить свежеуложенный асфальт в серый цвет - выше моего понимания.
Xxx: Жека, сколько можно клеить танчики? Ну детское увлечение же!)))
Yyy: ...говорит мне задрот доты XD
Во время очередной итерации рефакторинга бухгалтерской программы — искали "висячие" процедуры, которые ниоткуда не вызываются — обнаружили метод 2004-го года написания открывающий форму с тетрисом)))

Пасхалочка для программистов)

Заголовок окна доставил:
Команда %dev_team_name% пинает ишака!
xxx: В троллинге самое прикольное, это когда через некоторое время куда-то заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.
ххх: что за Федор?
yyy: FEDOR - Final Experimental Demonstration Object Research, финальный экспериментальный демонстрационный объект исследований
xxx: вообще-то "объект исследований" - это research object
yyy: что ж тогда...
ххх: FEDRO.
про битие яиц на Пасху
ххх: Помню в школе был чувак, он принес крашенное гусиное яйцо. Первый раз столкнулся с "читером" тогда.
ХХХ: Мне срочно нужна кнопка "Кто-то в интернете не прав", которую я мог бы нажимать каждый раз, когда мне хочется парировать замечание того, кому безразлично и бесполезно моё мнение.
YYY: Так уж и быть, поделюсь секретом. Эта кнопка есть на роутере, замаскирована под "Выкл".
XXX ушёл в оффлайн.
BGH: Т.е. суть самообороны в России состоит не в том, чтобы защищать свою жизнь, здоровье, имущество и т.п. всеми имеющимися под рукой или заготовленными заранее способами, а в том как потом отмазаться от уголовного преследования?
Читаю на Кинопоиске анонс к фильму "Космос между нами":
"Подростковая мелодрама о межгалактической любви земной девушки и родившегося на Марсе парня..."
Ещё раз. "Подростковая мелодрама о МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ любви ЗЕМНОЙ девушки и родившегося НА МАРСЕ парня... "
Ах, да! Астрономию же давно отменили в школе.
Когда вышло пробуждение силы я написал шутку о том как империя сглупила, наняв второй раз проектировщика звезды смерти.
И вот выходит изгой-1 в котором подробно рассказывается о том что проектировщик работал против своей воли и умышленно всё испртил, затем его убили, затем убили его начальника и никто ни о чём не знает. Возможно это не случайно.
Подозреваю в следующей части расскажут о том как по халатности большой начальник не стал разбираться и взял старые чертежи.
Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт. "Не загружается!". Запускаю - строка ожидания. Перезапуск, иду в BIOS - не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю - диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая гордо выпячивает губу: "Ну я сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!" Нашел в себе силы похвалить: сама же сумела, без чужой помощи...
ххх: Пройти по тому же месту, где остальные подскальзывались и не подскользнуться - это вызов.
ххх: Или вывих голеностопа...
У меня в институте была однокурсница Саша. Когда начинался Великий пост, вся группа старалась правдами и неправдами сходить на обед в столовку именно с ней. Потому что Саша считала, что соблюдает пост, а ограничивать себя в еде при этом не любила. В общем, наблюдать представление, как она на ходу придумывает отмазки, почему вот это - совсем не нарушение поста, было очень забавно.

В общем, моё любимое на все времена - "Путешествующим положены послабления, а я аж с другого конца города в институт приехала!". Туда же - "Ну, нехорошо, конечно, но не прерывать же кефирную диету, всего два дня осталось...".

Короче, вуз я десять лет, как закончила. Саша лет пять назад уехала на ПМЖ в другую страну и следы её потерялись, а даты поста всё равно каждый год по привычке про себя отмечаю.
<Наталья> Ну, журналисты, ну загнули: "Очередная кинолента Анна Каренина будоражит зрителя своей непревзойденностью".
<Константин> ну хорошо хоть не "непредсказуемостью сюжета"
ХХХ: А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
YYY: Похоже дорогу не нашел, заблудился.
xxx: Вдруг понял, что "Сказка о золотом петушке" -- это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
Пекинес - вещь в себе. У меня вот у одноклассницы в свое время был лютый зверь. Всех оближет, всем рад, на всех напрыгивает и требует на ручки. Так он любил разбежаться в меру своих пекинесьих сил и с разгону лапу задрать - заднюю рабочую. Прицел, так сказать, взять. Ну и в силу несбалансированности организма клиренс у него сильно смещался - и пекинес делал сальто кормой вперед. Не прекращая процесс излияния своей нежной любви к окружающей природе. В общем, на ручки - это было редкое явление, как ты понимаешь.
xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.
Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

xxx: Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.
111: Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял и сразу прошло/
222: отличный, кстати, способ релакса.
111: А то! Практически прямой массаж мозга же!
xxx: Вчера искал аккорды песни Крематория "Клубника со льдом". Сегодня мне контекстная реклама предлагает саженцы деревьев и кустарников, грунт и удобрения.
yyy: Представляю, если б ты "Маленькую девочку" искал =)))
В семье была маленькая тайна - оказывается, мамин старший брат - не сын моему деду, его бабушка от первого мужа родила. Скрывалось от всех, узнали только после смерти всех троих, когда в бумагах рылись. Спрашиваю у мамы - а вот тётя Даша (наша родственница) всегда говорила: надо же, как гены причудливо смешались: Юра на папу совсем не похож, только нос один-в-один такой же! Откуда ж тогда такой же нос?..

Мама очень мрачно ответила, что оба в своё время ломали носы, и причудливая горбинка у обоих - от хирургов городской больницы, а гены тут вообще ни при чём.
xxx: В номинации за лучшее пользовательское имя ярлычка для запуска MS Word побеждает
"Чистый лист"!
Овёр: Эта шутка настолько боян, что над ней ещё академик Павлов смеялся.
Заяц-псих: Не смеялся, бил морду - ибо его еще дед достал этой шуткой
JawJumper: А дед доставал этой шуткой потому что прадед затрахал его этой шуткой
alex4321: И вообще - предки австралопитеков ушли в степи именно потому, что в родных лесах их затрахали этой шуткой.
Qadrad: Я начинаю понимать, почему рыба когда-то выползла на сушу.
ххх: Отличная вещь - раскладушка, даже взрослый человек несет ее в руках без особой радости, стараясь не слишком скрежетать, волоча ее по асфальту. А вот в десятилетнем возрасте этот же человек таскал ее в школу и обратно, когда ходил в подобие детского лагеря с дневным сном после обеда. Сейчас я понимаю, что нас наверняка готовили к худшему, закаляли, отсеивали слабейших

ууу: В такие моменты я понимаю, что мне не стоит жаловаться на свое детство
<Тар> Если честно, после просмотра определенного количества видюшек с енотами всерьез захотелось почитать что-нибудь об их психологии
<Тар> Потому что выглядит так, что они осознанно ведут себя как наглые задницы
<Тар> Открываю гугл, вбиваю "психология енота", получаю огромного блестящего нихера
<Тар> 20 правил жизни енотов со спам-сайта на первом месте - это как-то жалко
<Тар> Паблик из ВК. Нет, спасибо.
<Тар> Психоделические рассказы
<Тар> Э?
<Тар> "Енота-экстрасенса из Тулы сразил инсульт"
<Тар> ...
<Тар> Я ужасно извиняюсь, ЧТО?!
//спустя время
<Тар> Вторая страница, второй результат - "Психология эффективного менеджера"
<Тар> Как ни странно, ближе всего к истине - эти сволочи чем-то похожи Х)
*Тар завязывает с гуглом
Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный...". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?
xxx: Про меня сегодня:
xxx: К черту кактус, сказала мышь, и принялась грызть грабли
xxx: на майонезе "Ряба" написано "Родной"
xxx: а мне вспоминается кин-дза-дза...
Monka: в общем, я нахожусь в состоянии крайнего охерения
Рыжий: блин, как же надоели эти суеверия про крайний-последний, почему нельзя нормально сказать - "в состоянии последнего охерения"?!
xxx: У нас тут что ни день, то цирк. Перегорела лампочка в туалете. Когда заменят - неизвестно.
xxx: И теперь угадай, с чем склад ходит в туалет в качестве фонарика?
xxx: Хрен угадаешь!
xxx: Пабабабабам, барабанная дробь.... С ЛУПОЙ!!!!!
xxx: С лупой. С круговой подсветкой. Ладно я-то. Но мужиков по этому поводу я нещадно стебаю )))
xxx: Я в детстве решил, что можно взять данные наблюдений за погодой, прогнать через Фурье, и сделать открытие. Открыл, что зимой холодно, а летом тепло, ну и что ночью холоднее, чем днём.
yyy: ичсх, современный прогноз погоды недалеко от этого ушел.
Morredeth: Что мы только не рисовали лет в 13-16... Особенно популярна была игра, когда складывают листик пополам, один рисует верхнюю часть, а второй не глядя пририсовывает нижнюю. Ох какое там зоонекропедопорно изображалось, японским порномультикам такое и не снилось...

Rand: Теперь я начинаю понимать, какие люди проектируют Тойоту(зачёркнуто) ВАЗ.
Беседа о страусах.
ххх: Мне их покормить хватило...
ууу: Оттоптали?
ууу: Да, двусмысленно получилось...
ххх: не...просто мыслей там в глазах-как у курицы
zzz: у страусов глаза больше, чем мозг. Чего ты от них хочешь?
ууу: Ну может у них как в компах вычисления в видеокарте проходят
Обсуждаем личную жизнь человека, который с каждой новой девушкой заводил кота.

ххх: Так как у меня по коту от бывшего брака, то я многодетный кОТЕЦ
girl: Что-то у меня все, что происходит, это от скуки, а все, что не происходит, это от лени)
Мастер Рукожоп: Я, в принципе, могу перевести, если мне кто-то даст ссылку на ещё не переведённый выпуск
xxx: Судя по твоему нику, качество перевода будет не очень высоким.
xxx: Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Memento_mori: Ох уж этот ЗОЖ... У меня на работе сегодня одна намутила какое-то питьё - типа, полезное, сжигает жир и всё такое. Короче говоря, заварила куркуму. Потом ходила, пыталась всех этим напоить. Одна осилила глоток и решила, что не такая уж она и толстая, чтобы это пить :-D
xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что хер с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать
Nick> Разные виды транслита мешать иногда опаснее, чем водку с пивом.
Nick> «Как lvjonok i 4erepaha peli pesnju.avi».
Nick> 4 erepaha. Ерепаха, блджад. Четыре.
Nick> Четыре ерепаха Московской Ерепахии.
ххх: мне логан ваще не нравится по виду. Но по цене и характеристикам норм
ууу: логан хорош. Даже не сомневайся.
ххх: мне сложно будет, буду чувствовать себя неуверенно в таком авто(
ууу: *показывает фото седана Chery QQ* просто ты не ездила на авто, похожем на срущего кошака)
xxx: паук типа птицеед это прикольно. большущий, пушистый. открываешь дверь свидетелям Иеговы (скоро запрещенные в России) они тебе про сторожевую бащню, а на них с плеча Васька смотрит и лапки потирает
Анастасия: вообще мне нравятся раздолбаи
Анастасия: но при этом чтоб парень умным был
Андрей: эти черты друг другу не противоречат?
Анастасия: нет, можно быть умным раздолбаем
Андрей: ты знаешь таких?
Анастасия: был один яркий пример, его недавно отчислили
xxx: Забаньте меня до утра, а то не усну, а завтра на работу, только завтра разбанить не забудьте, а то работать придётся.
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
Max:
ты не поверишь
Max:
утопил свой телефон в КАРМАНЕ куртки которая была на мне) высушил ее. засунул в карман телефон. карман сука не промокаемый и в нем как в аквариуме осталась вода, вот там телефон и утонул
Я Жена!!!
Я это поняла потому что уже 6-ой день жду когда мой Муж, далекий от бытового ремонта, чинит сливной бачок. А я (зная как это сделать) по его просьбе: НЕ советую, НЕ лезу помогать и сама НЕ ремонтирую!!!
xxx: Серега и Даня устроили топ пранк, который вышел из-под контроля
xxx: Натянули строительную заградительную ленту перед дверью универа
xxx: Теперь все подходят и разворачиваются
xxx: Орем
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
Straga: Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками - в этом весь смысл процесса.
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.
обсуждаем новость: Белорусы скоро смогут посещать Бразилию без виз

xxx: погнали
yyy: да нуу там бандитизм жесть, по слухам, там никто не уходит неограбленным
zzz: держи деньги в белорусских рублях. пусть воруют. им же хуже)
xxx: погнали, подорвем еще и экономику бразилии))
<xxx> Разговариваем с коллегой, она ругается, аккуратно намекаю на несоответствие её образа и выражений. Она оправдывается: "Не обращай внимания - у меня трудный день... Последние полгода".
Накануне юбилея немного выпил и решил скачать песенку на рингтон. Сняли 180 рублей, ничего не скачалось. А песня, собственно, производства сибирской панк-группы и называется "30 лет - ума нет". Теперь сижу и думаю - не просто так я её хотел на рингтон поставить...
Добрый день.
Преамбула: Я экономист, кандидат наук, успешно работаю по специальности - на производстве. Ну и, разумеется, у меня есть разные инструменты, потому что всякие мелочи проще самому сделать, чем писать заявку.
Фабула: Пришел _ко_ _мне_ помощник слесаря и попросил разводной ключ.
Чо это было?
<alansock> Я пошел спать
<alansock> Разбудите если ядерная война начнется
<alansock> Хотя нет, не будите.
<alansock> Чет спать сильно хочется
Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:

Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутится вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.
Голубь Панкратий

Ждем вызова голубя для дачи показаний...
xxx: Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?..
ххх: Сижу в столовой, кругом все со смартфонами, планшетами...
ххх: В связи с этим вопрос - в какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?
xxx: мне ночью коты на одеяло запушили
xxx: 2 коммита
yyy: я бы после такого строгий код-ревью провёл
zzz: кот-ревью
Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:
- "Кобура скрытого ношения.Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы - двойная польза!"
Комментарий:
- "Для киллеров со сколиозом"
У меня за окном уже третий день соловей надрывается. Только, похоже, он за зиму забыл, как это делается, и иногда такое впечатление, что его душат. Надеюсь, вспомнит, а то такое "пение" вызывает двойственные чувства...
Админ оставил доку по IP-АТС. Выдержка:

Номера (Extentions)
100 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/0
101 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/1
102 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 1/2
103 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/3
0666 : Номер, зарегистрированный для какого-то ритуала. Можно удалить. У самого рука не поднялась
xxx: ИМХО: Если работаешь на фрилансе или удаленке, то начинаешь в какой-то момент прирастать к дивану. Надо менять картинку перед глазами, а то крыша едет потихоньку.

yyy: Поменял обои на телефоне и норм.
Сейчас множество сериалов на любой вкус и цвет, есть фантазийные, про зомби и молодежь, детективного жанра, психология, история и это хорошо, что есть богатый выбор, и все таки, хочется увидеть сериал об «1С». Контора по обслуживанию 1С в которой работает несколько программистов и один из них великий Бог, один раздолбай, а другие в адеквате, девочка-менеджер, руководство и клиенты. Как в любом хорошем и не очень сериале должен быть служебный роман, без него даже «доктор хаус» не обошелся, да и сама жизнь доказывает их постоянство. Залеты-аборты, позорные увольнения, корпоративные вечеринки со слезами. Основополагающей темой становятся проблемы с 1С. И видится картина, как главный специалист их решает со знаменитой присказкой «а дело было не в бобине». Самый драматический момент в сериале выглядит так:
- база не подлежит восстановлению, у вас есть копия?
- нет..
И все, тут клиент теряет сознание, седеет на глазах, падает в обморок.
ХХХ: я вообще готовлю почти профессионально и не скрываю этого
УУУ: я тоже профи в готовке
УУУ: например я умею профессионально кипятить воду
- %sysadmin_name%, мне сказали почистить куки и кэш в браузере, что бы у меня отобразилась админка сайта.
- ну.. почисти
- я уже чистила это не работает!!!
- как ты чистила?
- я не знаю как их чистить!!!

Так и живем..
xxx: Делфи похож на конструктор лего - простой и быстро можно собрать очень многое.
xxx: А си-пп похож на советский железный конструктор в котором всё нужно собирать гайками. А с учётом использования сторонних либ можно сказать что все отверстия разные, инструкция на китайском и с ошибками.
Объявление в общественном транспорте:
"Требуется водитель на маршрут номер такой-то".
Внизу от руки кривым почерком:
"Не идите, у них стрёмно"
Посмотрел ужастик с марсианской тварью.
Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
Вчера смотрю футбол Ростов - Локомотив. Залетает сын 5 лет отроду :
- Папа, кто играет?
- Ростов - Локомотив Москва.
- А Ростов это в России?
- Да.
- Русские в Москву приехали играть?
Я задумался. А ведь в чем-то пацан прав.
Maverick San: Очень жаль, что интернет эксплорер - это всего лишь программа, а не нечто материальное, а ещё лучше - человек. Так вломить хочется!!!
Александр [4 часа назад]
- С добрым утром!

Анжелика [час назад]
- Добрый день)

Александр [только что]
- Подождать что ли и написать добрый вечер...?
Дополнение к прикладной мерфологии:
Чем точнее локализована плавающая ошибка в коде, тем меньше вероятность её проявления.
Сидим, работаем: отдел разработки программных продуктов и отдел поддержки программных продуктов.
Заходит дедушка. Проходит между столами, осматривая людей и компьютеры и заявляет: "Да, я смотрю, у вас работы с компьютерами совсем немного теперь. Не то, что раньше, когда здесь сидели ТЕХНАРИ - ПРОГРАММИСТЫ! Дым столбом стоял! А у вас то так... Тишина, покой. Значит, КОНДИЦИОНЕРЫ ВАМ ЧИСТИТЬ НЕ БУДЕМ!"
И ушел довольный, игнорируя просьбы все таки почистить кондиционеры, ведь мы летом их включим. Хрен вам, гуманитарии. Робкие уверения в том, что мы программисты он тоже проигнорировал. Так и вижу, как он потом рассказывает настоящим ТЕХНАРЯМ, у которых дым столбом всегда, как его хитрожопые гуманитарии хотели обмануть, мол тоже программисты, а у самих даже морды сажей не измазаны.
Живу в Австралии уже довольно приличное время, русских тут предостаточно, но по возможности они пытаются лишний раз себя не выдавать. Как-то раз возвращаясь домой после работы, проходил мимо местных бомжей сидящих на лавочке. Тут один из них вскакивает, становится ногами на сидение и начинает громко вещать на чистом русском:
- Граждане! Конец света близко! Инопланетяне уже в пути и глазом моргнуть не успеете, как нашей планеты не станет!
Проходящая мимо девушка тоже на чистом русском:
- Мля! И тут от вас покоя нет!
xxx:
Попробую объяснить на своем примере. Я в детстве ходил в музыкальную школу (профессией не стало) и мне это нравилось. Также я иногда играл в футбол и просто гулял с ребятам (да-да, прыгал с гаражей) и это мне тоже нравилось. Но в футбол я играл нечасто, потому что мне хотелось играть на скрипке. И я считаю, что у меня было и хобби и детство.
А вот мальчик, который со мной в музыкалке учился, страшно это ненавидел. Его всегда водила бабушка, потому что иначе он бы сбежал, не пришел на занятия. Футбол и "прыжки с гаража" тоже были под запретом, а ну как руку сломает и не станет великим скрипачем. И вот у него не было ни детства, ни хобби.
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
- Кто все эти левые рожи, которые заходят на мою страницу и лайкают мои фото?
- Френд-коллекторы.
- Они что, потом узнают мой номер телефона и будут звонить и угрожать сделать со мной страшные вещи, если не зафрендить их вот прямо сию же секунду?
xxx: В колхозе сапоги надо одевать))).
yyy: xxx М., обувать...
zzz: обувают Надежду, набувают обувь.
-- Прекратите переписку или проверти получателей.
С уважением, Александр

-- Александр, уточните, пожалуйста, где или на чем провертеть получателей и мы немедленно этим займемся.
Меня уже задолбало постоянное многоголосое курлыканье голубей из вентиляции. Проблема в том, что я недавно был на чердаке - и там нет никаких голубей, а окна и вентшахты на кровлю забраны металлической сеткой... Кажется, в нашем подъезде поселился суперзлодей Человек-Голубь с суперспособностью гадить в лифте и сорить семками на лестнице.
xxx: посоны, а никто не колхозил станок для гибки акрила нихромовой нитью?
xxx: типа такого
yyy: А чего там колхозить
yyy: берешь нихром пожирнее
yyy: Cкладываешь вдвое и шуруповертом косичку делаешь. Потом мотаешь на одинарную нитку нихрома, типа струны выходит. Берешь отвертку, на нее 6-8 витков, спираль в бачок, суёшь вату бамбуковую и опять вейп получился что за хрень!!!
Про паутину:
xxx: опять что-то страшное из Австралии
yyy: А в Австралии есть что-то не страшное?
zzz: есть, но оно смертельно ядовито
Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров"

xxx: Потом будет - ручная модерация сайтов в Яндексе
yyy: А затем каталоги ссылок!:))
zzz: А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.
В гипермаркете стою в очереди на кассе. Из диалога понимаю, что у них новый регламент выкладки презервативов на прикассовой зоне. Обсуждение между девушками-продавцами, расставляющими товар на соседней кассе:
X: Дюрекс тонкий, за ним - Дюрекс с анестетиком... Как это - с анестетиком??? Он же от тока, откуда там ток???
Y: Прочитай дальше, там написано, для чего он.
X: "Для анального секса"... А там-то электричество откуда? От трения чтоли!!!!!
До меня дошло не сразу, что анестетик перепутан с антистатиком.
У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу
Родственники, поливавшие грязью бывшую невестку выдали в числе прочего следующее: "а еще она болела часто, оказалось, хроническое, если бы мы до свадьбы знали, никогда бы в семью не приняли!"

Теперь у их сына новая девушка, и я очень не хочу ходить к ним в гости: боюсь, не выдержу и спрошу у девушки, одобрили ли будущие свеклы ее медкарту.
xxx: сегодня на узи ржали, говорим - а сделайте нам фотку, врач такая - ой, а она лицо руками закрывает, я - у нее уже фейспалм
Перегорела лампочка в плафоне-тарелке. Не смогла сразу сообразить, как его снять, полезла гуглить "как снять люстру". Пятая по счёту ссылка - "Как снять порчу в домашних условиях". Мне сразу начало казаться, что порчу снять проще, чем люстру.
xxx: у меня девушки делятся на две категории
xxx: те, которые не хотят со мной встречаться
xxx: и те, которые удивляются, почему со мной не хотят встречаться девушки
xxx: Потому что нервы у всех не просто расшатаны, а психика сломана
xxx: Представь, как здорово каждый день чувствовать себя постоянным жителем Кащенко
yyy: Тебе нужен линукс.
yyy: Ты будешь чувствовать себя не жителем Кащенко, а гастарбайтером, делающим ремонт в нём.
В дев.чате:

xxx: на проекте комментарии настолько старые, что пытаясь пройти по указанным там ссылкам на более детальное описание проблемы попала на порносайт
xxx: японский
yyy: вот уж точно детальное описание проблемы
xxx: У меня сосед изготавливает орудия каменного века по технологии каменного века - вот где хардкор.
yyy: Заставь его прекратить! Веков через пятьдесят по его палке-копалке и каменным топорам будущие археологи будут судить об уровне технологий 21 века!
xxx: Теперь называю кота нейросетью с ножками
<xxx> Химики такие химики. В кальцинированной соде нет кальция, в серном эфире - серы, а в карбонильном железе - углерода. Везде, блин, в любой железяке есть углерод, а в карбонильном железе - нет! Ну, как так?
NG_Beholder: Можно попробовать угнать таким образом яхту у какого-нибудь мексиканского наркобарона, а потом её легализовать. Но есть и более простые способы самоубийства.
Cubert (Данбурит): лучше тогда в подводной лодке жить
Cubert (Данбурит): и подключаться сразу к магистральным кабелям на дне морей
Cubert (Данбурит): чтобы был очень быстрый интернет
NG_Beholder: Ага. Вот пишут тебе в лоле, что ты днище, а ты и правда днище. Вот какая оказия получается.
Xsankor: Пишут тебе в лоле что ты днище
Xsankor: А угнанная подлодка - старая совецкая с ядерными ракетами
Xsankor: И оп, кто тут еще днище
Kawaii: И оп, ты один в лоле
Kawaii: Зато топ-1 солоку :3
[21:12] xxx: гляну ка я ваш стелларис
[22:21] xxx: уже час прошел чтоли?
[0:06] xxx: посоны как сделать транспортный корабль
[2:29] xxx: сука это слишком затягивает
[4:29] xxx: надо сносить это дерьмо
geektimes:

stargrave2: Я в течении многих лет оператор выходной Tor-ноды. Был на допросах по многим вещам совершённым через мой IP в: местном отделе полиции, ОБЭП, ЦАО ГУ МВД, «отделе К». Изымали абсолютно всё железо (серверы, ноутбуки, жёсткие диски, флешки). Но после объяснения всего про Tor и как и почему это работает — «отпускали». Сейчас уже как год не беспокоят.

SONce: Скажите, из чего сделаны перекрытия вашей квартиры, что они выдерживают вес Ваших яиц?
ууу: от мужчины в метро так пахнет моей пеной для ванн, что можно глаза закрыть и представить, что я лежу в пузырьках )))
zzz: ...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...
Работаю охранником в клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!"
Я научил :)
ххх: Да вы с ним в одной категории спортсмены. Диваноборцы.
yyy: только он в высшей лиге, а я так, любитель
zzz: Зато я могу сделать двойной подъём-переворот!
zzz: на диване... с выбросом пульта от телика...
EvLaUy> Я что-то не пойму. Почему вдруг апнули эту тему? Есть информация, что по прошествии года ТС до сих пор передает дела и ждет советов?

Кот Матроскин> Это стиль мембера xxx - в прошлый раз он дал совет в теме спустя 13 лет, сейчас - спустя год. Динамика внушает надежду :)

Dmitry V. Liseev> Человек 13 лет думал над постом. Хорошо. А то сейчас в интернете многие ляпают не думая.
xxx: Женские форумы — отдельный круг ада. Знакомый рассказывал, что от серверов, где хостится космо и вуман, по ночам слышится змеиное шипение и запах серы разносится по маш.залу!
xxx: раньше об окончании видео говорила надпись в конце "The end"
xxx: теперь - "Subscribe"
Родился и рос до 21 года в тайге, там не было ни школ, ни детских садов, ни дорог, ни пенсий. НИЧЕГО. Население всего 40 человек, больше половины стариков. Один магазин, одна машина, для завоза продуктов раз в месяц. До ближайшего поселка 7 часов по бездорожью.
Но история не об этом. В 7 лет, когда нужно было начинать учиться, мое образование доверили бабушке, которая прожила там 92 года. В общем, писал я с буквой "ять" и "i" пока в 11 лет меня не передали на воспитание более молодой бабушке.
Коммент к тесту на "моторе", где надо угадывать машину по звуку двигателя.

ххх: 5 из 10. Завтра попробую со звуком.
zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.
Не друг он тебе.
ххх: у меня к ней душа не лежит
ууу: у тебя ничего к ней лежать не должно
ууу: у тебя к ней стоять должно
Bad day: привет
Bad day: чО как житуха?
Iceman2412: да потихоньку)
Iceman2412: сам как?
Bad day: не скажу, забанят)
Bad day: вопчем всё норм
По образованию и работе моя бабушка логопед, именно поэтому, пока мне не исполнилось полтора года, она все время переживала, что я еще не начала говорить. Что же, как известно, желания имеют свойство сбываться, именно поэтому, однажды, тёплым весенним днём, она отправилась со мной гулять. Зашли в магазин, много народу вокруг, а мне же все интересно, маленький ребенок, чего уж там... Поэтому я всячески выпрыгивала из коляски, а бабушка в это время придерживала одну сторону, чтобы я таки и без того родившаяся не с большим умом, не растеряла его остатки, выпрыгнув оттуда. И тут на удивление бабушки я, никогда до этого не разговаривающая, выдаю следующий монолог: "Йуку убейи" (ну не нравилось мне, когда ограничивают в чем-то). Конечно же, ради моей безопасности, бабушка руку не убрала. Ну я снова: «Йуку убейи! », опять никакой реакции. Ну а на третий раз, видимо совсем не выдержав такой несправедливости, на весь магазин я выдала следующее: «Убейи йуку, МАТЬ ТВОЮ! ». А на дворе 90-е, бабушка интеллигент, уважаемый врач, люди на неё с недоумением оглядываются. И тут она бросает коляску и убегает : D
Xxx: Всем привет!
Возник вопрос. Есть windows 7x64. Установлен Apache 2.4, Python 3.6
Можно ли как-то эту конструкицю заставить исполнять скрипты на python?
mod_wsgi, mod_python не работают - апач с ними не грузится.
Или сейчас так не делают и используют внутренний сервак Python'а?

Yyy: Сейчас используют Linux :)
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
xxx: Хороший код попадает на гитхаб а плохой куда?
yyy: в энтерпрайз
zzz: в прод
После долгого отказа замечать проблему согласился таки заказать очки. (Да пофиг, да обойдусь, да в детстве носил, надо мной смеялись, хожу же, не спотыкаюсь, прищурюсь, но прочитаю...) Сейчас любимое развлечение - в очках почистить монитор-клавиатуру-аквариум и посмотреть на это без очков. Более ИДЕАЛЬНЫХ поверхностей я в жизни не видел!!!
x: Дружище, ты же в работе по уши, ты в курсе?
y: Э-э-э... ну да.
y: А что, надо выбираться?
x: Выйти из зоны комфорта, ага.
Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
- ... (неразборчиво).
- Что? Ты хочешь дрель?
- Дя!
- И что ты сверлить решил?
- ... (снова неразборчиво).
- Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..
xxx: а вообще он довольно странный чувак
yyy: че так?
xxx: он не ходит на концерты любимой группы, потому что боится, что когда во время исполнения песни вокалист специально замолчит (дабы пел весь зал), а он забудет слова и ему будет стыдно
xxx: пришла весна, и из окна доносятся весенние звуки.
yyy: пение птичек? Или коты мартовские? :)
xxx: отбойный молоток( опять асфальт перекладывают(
Ну когда же уже разработчики ПО для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова?
А то и помочь человеку в беде хочется, и ролик недописанным бросить жалко...
zzz:
Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"

Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

За филармоническую молодежь, граждане.
xxx: Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
yyy: моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии
На корпоративном форуме:
ххх: Лифт 21 апреля не будет работать вечером, с 17.00 примерно. у лифтёрши юбилей свадьбы, они с мужем идут в ресторан)
yyy: Они на ручном приводе что ли у нас?
zzz: сколько лет они вместе?
aaa: Лифт и лифтёрша?
GT, комментарии к статье "Создано вещество со свойствами отрицательной массы"

xxx: Получается, если создать объект (например 1 кг) из такого вещества, склеить с обычным веществом в 1кг и толкать, то объект будет стоять на месте независимо от прикладываемых усилий? Ведь 1кг будет ускоряться по вектору, а "-1кг" против вектора усилия?
PS Ждем люстры и карнизы из такого вещества, которые не нужно крепить — просто положить на потолок :)

yyy: Придется охладить комнату до почти 0 по Кельвину.

zzz: Когда нас это останавливало?
Переслала себе билеты на рабочий email, чтобы распечатать в офисе. Гугл посмотрел даты и время вылета и отметил их в общем рабочем календаре..
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
Идёт семья: папа, мама и дочка. Мама шуточно в разговоре употребляет слово "прожекты" вместо "проекты". Дочь не понимает, чему улыбается папа.
— Детка, смотри, слово "прожекты". Обрати внимание на букву "ж".
— А, проекты, в которых всё через "Ж"?
Бюджетные расходы на технически сложные устройства - не такое уж и простое дело. Принтер, который частные лица покупают в магазине, стоит 10 тыр, точно такой же принтер бюджетному учреждению, той же школе, нельзя купить в магазине, а через госзакупки он обходится в 20-25, ну и в силовом ведомстве ровно эта же модель требует дополнительной документации, оформить которую стоит ещё тысяч 150. По крайней мере, если соблюдать российские законы.
Mike> Продам летнюю резину.
Mike> За ненадобностью...
xxx: Впрочем, есть ещё более крутое решение - выпускать мыло с дыркой в центре. Так, чтобы домылил до обмылка, а там вместо обмылка пустота. И не нужно никаких сложностей.
yyy: Господи, какое экзистенциальное мыло. Я ещё никогда не крутил в руках пустоту, смывая с её краёв остатки держащегося на ней мыла.
yyy: Чем-то это напоминает человеческую жизнь.
xxx: Ну как, в этом месяце хорошая зарплата?
yyy: ага. Ребят, электроинструмент и прицеп кому-нибудь нужны?
Sssr: так ты ни разу сексом не занималась?
Yulia: нет. Это дело чести.
Sssr: Д'Артаньян, блин :-)
Про самцов мужчины 21 века.

Шла я намедни по городу, впереди два юноши подросткового возрасту.
Ножонки в узеньких штанишках тооощенькие, как мои ручки. Тельце тоже тооощенькое, ни намека на мускулатуру.
Слышу разговор.
-И я такой как альфач, значит, так смело захожу к ней на страницу и сразу лайкаю ей аву!

Так вот ты какой, цветочек... альфенький!
Подруга переехала с семьей в новую квартиру и на днях написала мне, что собирается разводить цветы, и просила пару листочков. К слову, я развожу фиалки. Я ей ответила, мол приезжай в любое время, бери, какие понравятся. Ее ответ был гениален по своей непостижимости, цитирую: "Завтра поедем с деревни и заедем может быть наверно точно я думаю смогу если что"
Xxx: У нас с женой последние месяцы просто адовый завал на работе. Домой приползаем отоспаться. За это время грязью заросли по самую макушку.
Xxx: А тут на неделе мастер на дом должен придти, пошаманить насчет интернета. Встречать его нужно мне. Так вот, ныкаю все вещи супруги, чтобы мастер не подумал, что у меня жена нехозяйственная. Пусть уж лучше думает, что это квартира холостяка-лентяя.
Я в детстве: отправленная в магазин за яйцами, по дороге домой забыла, что в сумке яйца - шла и пинала сумку, как обычно. Придя домой, в ужасе обнаружила, что с сумки течет! Не зная как лучше скрыть преступление, решила выбросить в окно. Итог: без яиц, без сумки, с живописно замерзшими потеками яиц по окну. Маму больше всего потрясли потеки.
xxx: Кот считает себя главным в доме небезосновательно, ведь уйдя исключительно за буханкой хлеба можно вернуться с двумя пачками Вискаса (но без хлеба) и не увидеть в этом ничего странного.
Закон подлости в компьютерных технологиях: если вы разбираете какой-нибудь девайс и у него есть резиновые приклеенные ножки, то 99% что под ними будут скрытые винты... :(
xxx: Поранила тут недавно палец, загноился. Дай думаю, посмотрю что в интернетах советуют. В статье раздел народных средств. Прикинь, предлагают посолить половинку лимона и засунуть в нее пораненный палец на 20 минут! Да я от такой боли забуду как мать родную зовут, не то, что про гной...
ууу: а это чтоб потом не говорила, что народные средства не работают. Слабо просто, так и скажи xD
Есть старый почтовый ящик, он уже очень давно используется исключительно для регистрации на всяких сайтах и получения рассылок с форумов, заглядываю в него, наверное, не каждый год. И вот этот день настал - после переустановки браузера потерялся один пароль, который был тыщу лет автосохранён.

В общем, в ящике стотыщмильонов писем, причём последние много - рассылка, на которую я точно никогда не подписывалась (у меня нет вообще никакой машины, "Клуб владельцев (марка автомобилей)" был как-то без надобности. Открываю письмо, нахожу ссылку "Отписаться", лезу, и тут мне заявляют, что отписать меня от рассылки не могут, потому что - внимание! - я на неё не подписана. Написала администрации сайта, что если так - пусть, так уж и быть, высылают мне машину...
Sleeping_fox: А есть телеграм чат для программистов на коболе?

targonium: да, телеграммы на перфокартах шлют
xxxx:
на сайте - мгновенные значения могут быть с каким то кол-вом запятых

xxxx:
инструкция- говно

xxxx:
прочитал, для чайников

xxxx:
все же нет описания функций

xxxx:
а не - все же есть, не прокрутил вниз)))

yyyy:
Надо дополнить инструкцию пунктом: "Если вы не нашли в инструкции решения вашей проблемы - прокрутите инструкцию ниже."))
Свершилось! Яндекс почта отправила в спам письма от команды Яндекс диска)
<TopSpin>: Никогда не влключайте колыбельные с ютюба! Нежная.. убаюкивающая.. мелодия.. успокаивает.. расслабляет.. НУЖЕН САЙТ? С НАШИМ ПРОДУКТОМ ВЫ ЛЕГКО СМОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНО..
xxx:
1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия
xxx: Говорят, Google выпустил водку под своим брендом. Любопытно вкусная или нет? )
yyy: со вкусом ответов на все вопросы и лёгким оттенком мирового могущества )
yyy:
бэкапить, например, полезнее всё-таки на другое устройство
xxx:
Вот тут вопрос. да. Одно дело бэкапить проект на с++, другое — архив любимых фильмов в HD.
С первым справится любое облако, со вторым — психиатр.
- Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
- Убила?
xxx: Если кошка мирно спит на кровати, то подойти к ней схватить за бок и диким голосом заорать: это кто здесь спит?!!!!!...
xxx: Плохая идея, ох плохая идея... (((
ххх: "Как показали расчеты, человек оказался гораздо менее калорийным, чем его возможные "конкуренты" на роль главного блюда на столе неандертальца. В среднем, взрослый мужчина "содержит" в себе около 32 тысяч килокалорий, что является нормальным значением для животных "средних" размеров, таких как бобры, косули или барсуки."
ууу: А остальное - говно
ххх: при том что норма в день примерно 2000-3000ккал
ууу: Видимо только это его и спасло..
ххх: что то не понял, тот кто на диете можно жрать человека или нет
ууу: можно. 1 человек на 2 недели.
ххх: пятница - это такой волшебный день, когда в половину пятого под конец рабочего дня можно огрести за всю неделю...
ххх: а в бюджетной сфере и за месяц, и за квартал, и за год
xxx: Мы поменяли Бога на Google, ведь раньше мы говорили: бог в помощь, а теперь наоборот.
Конец 90-х. Криминальный район города. Ночью пацанчики решили вскрыть шестерку,которая уж сто лет никуда не выезжала и неизвестно кому принадлежала. Разбили стекло, открыли дверь. Завести не смогли, решили хотя бы сиденья вытащить, которые были в хорошем состоянии. Так как сиденья прикручены, пошли за гаечным ключом. Вернулись, а сиденья уже кто-то снял...
Спускаюсь в поздних сумерках к морю, впереди проход под мостом, по которому едет "Ласточка", колёса на уровне моих глаз. Пишу SMS товарищу - любителю джипов:
- Самый большой клиренс - у электричек.
Приходит ответ:
- У самолётов
Вы интересовались, что такое "чистое иезуитство"? Пожалуйста!
Это когда Адблокер спрашивает вас: "Показывать уведомления сайтов о том, что вы используете Адблокер? (да/нет)".
<@CaH4e3> опен офис конечно местами ад... вот кто там что бы ни говорил.. в екселе в таблице с датами все даты конвертятся по конкретному шаблону, а вот 31 апреля не так
<@CaH4e3> отображается как полная дата, а не сокращенная
<@CaH4e3> все остальные даты сокращались, причем в таблице автоматом, а эта вот нет
<@CaH4e3> делаешь 30 число, сразу все фиксится
<@CaH4e3> хотя
<@CaH4e3> откуда у меня 31 апреля
<@CaH4e3> аргх
yyy: Слушай, завтра же суббота, давай увидимся?
xxx: Не, не получится, я решил на работу выйти завтра
xxx: Хочу Пушкина добить уже наконец-таки!
xxx: эээээ
xxx: Объект у меня на улице Пушкина :)
yyy: ну-ну...
xxx: Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
yyy: Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.
Обсуждение съемок четвертой части Гардемаринов
ххх: Если к присутствию Кристины Орбакайте в трилогии как-то привыкли, то в компанию к свежеприглашенным Билану, Анне Семенович, Татьяне Навке, Никите Преснякову и Артему Михалкову так и напрашивается Максим Галкин, Верка Сердючка и Никита Джигурда. Ну или Сергей Безруков, один способный в этом кино сыграть всех, включая пушечные ядра и лошадей. Кроме разве что Анны Семенович, выдающиеся формы которой, будучи обтянутые корсетом и вкупе с рыжими кудрями, на фотопробах делают ее похожей на актрису из порнофильма-стилизации под 18-й век. И наиболее выгодным образом будут смотреться в банных сценах, если таковые предусматриваются сценарием, как в "Виват, гардемаринах!"
ххх: Коллеги, нужно срочно запукать проект
ххх: *запускать проект
ууу: да не, все правильно... запукивать проекты мы умеем лучше
есть галлюциногенные жабы, но вот вопрос, действует ли галлюциноген на самих жаб? и если да, лижут ли жабы друг друга?
С форума программистов.
xxx: Java сьедает озу больше, чем задано. Подскажите пожалуйста, как определить куда расходуется память явы?
yyy: Тебе памяти жалко для любимой jvm?
xxx: Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает.
Дизайнеры такие дизайнеры.
Ковыряюсь в гараже. Друг, дизайнер, помогает типа подай вот ту штуковину.
Говорю, подай отвертку плоскую.
Друг: с зеленой ручкой?
Туго соображаю, что такой отвертки у меня нет.
Я: да вроде сине-желтая была.
Друг: нууу. Синий с желтым дают зеленый.
(реддит о беговых марафонах).
Очень рекомендую Гавайский марафон. Ты ошиваешься на пляже, попивая всякую фруктовую вкусняшку, а GPS показывает тебе, когда твой участник пробежит мимо. Я видел бегунов на старте, а потом ещё 3 раза они промелькнули на моём участке маршрута. К последней встрече я нарезался так, что едва стоял на ногах, и почти сбил с ног нескольких марафонцев. Охренительное времяпрепровождение!
xx: Да, и чуть не забыл главное: каждый торчащий из земли длинный предмет замедляет вращение Земли!

yy: Так вот почему Новый год быстрее наступит, если лечь в кровать.
На ролевке:
ххх: Сэр, к вам гонец. Говорит, что вас желает видеть какой-то пидаргон.
ууу: ??? ... Идиот! Не пидаргон, а Пендрагон!
ххх: Весна не приходит, потому что ещё не всё похудели
ууу: Так у неё вообще шансов не будет
xx: А знаешь на сколько ты балда?))
xy: Даже не представляю
xx: На 120 литров
xy: Эээ
xx: Ты взял мешки для мусора на 120 литров!
xx: Там трупы прятать можно
xy: Мало ли...
xxx: Да что вы знаете о лицемерии?! Мой первый комп был на процессоре AMD, и было это в 1997-м. В последствии ПК, пусть и очень нечастно, но обновлялся - сначала силами родителей, потом, когда я стал студентом - моих подработок. Но всегда его сердцем был процессор от AMD, а я, в свою очередь, постоянно признавался AMD в любви и всех убеждал, что их камни - это лучший выбор в соотношении цена-качество, что intel это понты и переплачивать за них нет смысла. И что я сделал, когда впервые в 2010-м начал получать достойную зарплату? Правильно, купил комп на core i5. И больше я AMD в своих компах не видел.
xxx:
Надо осознать, что все вокруг, в сущности, ненормальные и хотят двух вещей:
1) Кого-нибудь убить.
2) И чтобы их любили.
YYY: Как же надоели эти "пользователи", по 5 раз повторяешь одно и тоже, а они только возмущаются, что я объяснить не могу.
XXX: Друг, ты в тех.поддержке провайдера работаешь...Ты не забыл? Тут политика компании простая. Твое лицо либо дружелюбное, либо об стол, пока не станет дружелюбным.
ххх: по веб дизайну шаришь?
yyy: косарь заплатишь?
xxx: зачем мне тебе платить
yyy: тогда не шарю)
xхx: погуглил слово "тентакли". Посмотрел на множество картинок и подумал: В контактный зоопарк на Альфе-Центавре завезли людей. Дети мультиподов счастливы.
xxx: Эти думские инициативы с ограничением соцсетей, игр, фильмов напоминают страуса, который не только спрятал голову в песок, но и закрыл глаза. И дума для безопасности этого страуса хочет поконтролировать, чтобы он обязательно закрыл глаза, а то песок в глаза попадёт, а там - бактерии.
Tony: такая вещь странная - наверное подсилу только профессиональному психологу протестировать

Tony: у нас ашан есть. я туда периодически езжу

Tony: когда раньше поднимался на эскалаторе на 2й этаж видел что внизу остался отдел с собачьими шампунями и думал "вот опять забыл купить шампунь. Ну не спускаться же" Так собака полгода была немытая

Tony: А сейчас поднимаюсь, а там вместо собачьего отдела "живое пиво". Так я чуть мужика с эскалатора не спихнул так бросился назад...
Совещание у генерального. Собрали почти весь персонал: младшим втулять, старшим - профилактика.
Встаёт генеральный, дяденька 50 с хреном лет, и начинает:
- У нас с вами серьёзная контора! Мы с вами взрослые и ответственные люди!
Тут ему приходит смс, а звук - "Ой, смсочка пришла. Каааакая прееелесть!" голосом, обожравшимся гелия)
Дальше его уже никто не слушал...
"Если вы сомневаетесь в остроте ножей, я могу проверить их на ваших глазах", - мрачно пообещал торговец в метро. И мне стало как-то слегка неуютно.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
Βчера с дочкой рисовали котёнка, а сегодня нашли точно такого же в подъезде. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу супруге.
<warslave> В школе мне всё время твердили, что нужно стараться писать красиво и аккуратно, это развивает мелкую моторику, а она важна, в особенности тем, кто хочет стать художником или музыкантом... И вот что меня теперь реально обескураживает - КАК тогда людям с ТАКИМ почерком вообще можно доверять скальпель?
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Ничего, ничего. Вот сейчас разрабатываются кварцевые диски с астрономическим временем надёжного хранения данных, да и ёмкость уделает любой блюрей.
Если они будут в квадратных синих пластиковых конвертиках — ваши дети ещё увидят, что такое дискета.
xxx> Смотришь на водоем, думаешь лужа, а на самом деле Северный Полянский Пруд.
yyy> С людьми так же. Смотришь - человек, а на самом деле лужа.
Коментарии к новости о применении США неядерной супербомбы:

xxx:
"36 боевиков погибло"
исходя из ее размеров она похоже просто придавила их, действительно мать всех бомб
Видос, где песик самозабвенно трахает дверной косяк.

коммент: пора-ааааа вдуть порогу!
xxx: Фамилия сотрудника "Крышка" склоняется или нет?
yyy: Склоняется.
yyy: Не склоняется только у женского пола.
xxx: То есть, если он сменит пол, перестанет склоняться?
yyy: Да, только его к этому еще склонить нужно.
xxx: карман сука не промокаймый
yyy: Ах вот ты где прячешься, злобный войн андройдов-рептилойдов с Нибиру! Космический десант давно тебя искал…
xxx: За окном женский голос - "На меня-то чего кричишь?". И тут же истеричный (и скорее всего пьяный) мужской - "Ну я же на эмоциях!"

yyy: Оу, универсальный ответ! А можно я буду им пользоваться?
На электронную почту пришла реклама семинара «Прокрастинация: как заставить лень работать на себя». Посмотрел сколько стоит и не пошел, так как моя лень уже работает на меня, позволяя существенно сэкономить на семинарах. Подозреваю рекурсию. Предчувствую миллионы.
ххх: у меня сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай"
ууу: с таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом
схабра

Наверное каждый из нас хоть раз забывал пароль от какого-нибудь важного сайта, а потом пытался расшифровать его по сохранившимся кукам в браузере. Возможно это были даже не Ваши куки, но это не важно...
xxx> блин, ну так эротично девки за стенкой стонут
xxx> на два голоса "у-УХ, у-Ух, ААА!" и т.п.
xxx> в настольный теннис играют, и так каждый обеденный перерыв, невозможно работать ваще
yyy> а ты уверен, что они там в теннис играют ? )
xxx> ну для того чтобы хоть как-то сохранить рабочий режим я пытаюсь себя убедить, что в теннис, хотя подсознание предательски рисует более интересные варианты
(про кота)

иринка:
Я когда на работу ухожу, комп через тимвьюер пасу. Оставляю новую вкладку на браузере
Если там левые буквы - значит мудак по клаве ходит
Включаю музыку и он очкует и уходит
Обсуждают еврейский обычай: отсчитывать 49 дней после Пасхи специальными ежедневными молитвами. Причем называть порядковый номер сегодняшнего дня прямо нельзя, только косвенно.
- А если вас в первый день омера спрашивают, какой сегодня день омера, нужно отвечать: "Вчера был нулевой день"? :)
- Главное, не сказать ArrayIndexOutOfBoundsException.
Предыстория: 04.04.17г. вступил в действие закон, что на все автомобили с шипами должна быть установлена наклейка "шипы". Наклейки выросли в цене, да и вообще пропали из магазинов. К цветному принтеру и ламинатору стоит очередь желающих сделать себе наклейку.

Только что: Работаю, примусы починяю. Просит подойти к компу сотрудница. Блондинка в пятом поколении, хоть и не крашеная.
Д: Андрей, посмотри, это же значок "Ш"(шипы)? (показывает картинку на экране).
Я: Да, это он.
Д: Почему тогда все букву "Е" распечатывают?
Я: А ты треугольник поверни!
Д: &$%@..
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
Ferdinando: Завтра, кстати, выходит квест по Кафке.
Ferdinando: Как это не удивительно, ее сделал русский.
Outsider: вот знаешь, ВАЩЕ НЕ УДИВИТЕЛЬНО!
ХХХ: отличный анализ.
ХХХ: однако он напоминает мне ситуацию, когда человек, несколько раз до этого обливавший тебя говном, с криком "на тебе говна!" облил тебя говном из чана с надписью "говно", а ты начинаешь анализировать не говном ли он тебя облил.
Согласно рекламе Фэйри становится все гуще и гуще. Уже близок тот час, когда он уплотнится до размеров черной дыры, которая утянет в себя и эту планетку и сам заводик. Ждать осталось не долго, крепитесь, товарищи.
ххх: Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь.
yyy: это ещё сильно повезло. Обычно статья называется "Как настроить пианино самостоятельно", и ты минут 15 читаешь о том, как каждому из нас бывает нужно настроить пианино, как оно было изобретено, какие заводы их производят, как правильно держать руки при игре... Устаешь читать, проматываешь до конца и видишь последнее предложение - "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно".
У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.

Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:
- Мне минут 10 надо.
Но не проходит и минуты - все починил.
- Я все.
- О! Ты быстро!
- Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу!
xxx: интересно, когда-нибудь мы сможем построить космический корабль, достаточно быстрый, чтобы за время жизни одного поколения доставить людей на одну из ближайших экзопланет?
ууу: Земля - космический корабль со всеми удобствами. Мы летим в космосе с невообразимой скоростью на автопилоте. Двери заблокированы - "защита от дурака". Осталось только проснуться и навести здесь порядок.
Форелан: ну народ, подскажите, кого мне романсить? В массэффете.
Фиш: А ты с синей тётей уже летал в невесомости,?
Форелан: Да, но я перед этим сохранился!
Фиш: Ггг! Вот он - безопасный секс в играх.
Анардил: Запомни сынок, играя в игры биоваре перед романтическими сценами, СОХРАНЯЙСЯ!
xxx: И я не уверен, но лучше по-моему без ссылок, дабы не получить бан за спам.
yyy: ты, конечно, нашёл с кем разговаривать.
xxx: мне скучно. Однажды я почти подружился с ботом(
zzz: трогательная история о дружбе человека и ИИ, разбившаяся об непонимание консервативного и снобистского общества.
xxx: ты образец занудства!
yyy: Не образец, а эталон.
Из поста про автомобили:
aaa: У Оки есть клапана? Т.е. у неё ДВС? Я думал она на батарейках ездит!
bbb: Нет, там два хомячка в колесе. Все вам объяснять приходится!
ccc: А через клапана хомячкам еда и питьё подаются.
ddd: И наркотики.
ххх: есть слова, которые ранят
ххх: есть слова, которые убьют
ххх: а есть термус, кепчух, калидор
Да что вы знаете о контекстной рекламе.
Иду я как то по улице Ленина (имена действующих лиц изменены). В кои то веки включил на плеере радио. По радио идет местная реклама: ... магазин SALE расположен на улице Ленина напротив магазина Кастрюлькино. И в этот момент я как раз проходил мимо Кастрюлькино. Поворачиваю голову и вижу, через дорогу действительно магазин SALE. В общем, гугл отдыхает.
Новость на ГТ: Google изобрела распределённый ИИ для миллиарда смартфонов
ariklus: То есть теперь левые процессы на телефоне будут не только жрать аккум но еще и планировать мое убийство?
МГТУ СТАНКИН, военная кафедра, 95-й год...
Сдаем свой первый курсач на войне. Принимает полковник, который вел семинары, на которые никто из группы не ходил. И никто даже не знал, как этого полковника зовут. Потому в курсаче на месте фамилии принимающего препода у всех прочерк (ну, типа, будет распиываться и сам напишет).
Он написал фамилию первому студенту, второму, третьему... Потом возбудился, переворошил стопку сданных курсачей и увидел, что никто фамилию его не написал.
Поворачивается к нам и спрашивает в лоб:
"Как моя фамилия?"
Мы молчим...
"Как моя фамилия?!! Что, никто не знает?!!!"
Поворачивается к тому студенту, который ему сдавался и спрашивает:
"На лестнице между вторым и третьим этажом гвоздем нацарапано "Полковник С.....ко - мудак!" Видел?"
Студент, испуганно: "Ддда.."
Полковник: " Так вот! Полковник С.....ко - это Я!!!"
xxx: я тут подумала
ххх: весь этот Али напоминает эконом парикмахерскую
ххх: вроде и стригут тебя недорого, укладка красивая, клевая
ххх: а потом дома один раз помыла и фигня какая-то
Из обсуждения случайной игры:
XXX: Не можешь найти минусы? Ругай баланс!
YYY: Или графику.
ZZZ: Или донат. Если же игра платная - дави на то, что за ТАКУЮ ИГРУ просят слишком много денег, она того не стоит.
Kos: у нас такая замечательная весна и предсказуемая погода в Новосибирске, что я до сих пор в машине вожу с собой пуховик для подстраховки...
ххх: Тот момент, когда ты выбираешь сон вместо чтения книжки - это здравомыслие или старость?
ууу: Это плохая книжка.
//диалог после ухода от использования очень редкого языка без IDE
Maxim: блин, какая джава клевая
Maxim: идеееееее
Maxim: подсказки контекстные
Maxim: пишешь sout, жмешь таб, иде разворачивает в System.out.println();
Pavel: такими темпами скоро программисты станут не нужны
Maxim: не, кто-то же должен будет писать на PHP, роботы точно на это не подпишутся
Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.
xxx: Залез на порносайт. Ессно, захотелось новенького. Щёлкаю today.
xxx: Ничего нового. Всё то же самое - и тудэй, и сюдэй, и всюдэй... СКУ-У-КА.
xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?
yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.
hirthwork: С прошлого лета на стене у нас висит счётчик "дней без факапа". Последние пару месяцев этот счётчик показывает только 0. Вчера я понял, что это не счётчик, а девиз.
Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
Комент к статье о перекачке озер

XXX
Срочно поручить создать кластер для перекачки озёр туда-сюда!

YYY
не получится срочно. для начала надо определиться с вектором развития, потом выявить и обозначить точку роста, а уже потом приступить к разработке атласа дорожных и муниципальных практик. и если всё будет хорошо, то приступить к разработке метода создания кластера для перекачки озёр туда-сюда. и уже путём проведения, на базе созданной дорожной карты, кустовых совещаний начинать согласование кластера в рамках стратегии 2055. и только потом, определившись с компетенциями, приступать к разработке проекта создания кластера путём объявления конкурса на лучший проект.
Из рабочих будней:
xxx: Как говорит мой друг ВДВшник - "Если не знаешь чем себя занять, то отжимайся". Но мы не в армии, поэтому я буду писать новый регламент...
Иду я, значит, по улице и вижу мужика в куртке адидас и штанах пума (фирмы, основанные двумя конкурирующими братьями). И думаю, встретились, наконец, братья.
xxx: Если у пауков от кофеина нарушается координация и пространственная ориентация, можно ли использовать кофе в суперзлодейском плане против Питера Паркера?
Была у дантиста, и в процессе обсуждения фронта предстоящих работ разговорились на тему зубы-около-рядом. Говорит лечила пiдлiтка(классычэскаго), девочка лет 12, так та стала допытываться:

- Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
- Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
- А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!

Мне вот в 9 из 10 случаев кажется что так оно и происходит...
xxx: Рылся в аптечке, нашел пол-пачки таблеток для улучшения памяти. Вспомнил, что с месяц назад купил для улучшения памяти, уж много чего забываю. Wait oh shi—
#могучий&богатый:
Выражение "попался на глаза" - это как раз про меня. Моя тогда еще будущая жена поймала меня на глаза, как на наживку. Я просто вижу такой женский диалог:
- А вы на что ловите?
- Я - на глаза, а вы?
- А я - на сиськи...
[Третья участница]: А я вот еще на ноги ловлю...
[Первые две]: Да ладно заливать, а прикорм тогда как делаете?
...ну и так далее...
Пост о том как мать приняла сына за наркомана, увидев шприц от термопасты. Из комментариев:
xxx: Обколются своей термопастой...
yyy: А потом охлаждают трахание.
Ariel: Последнее время мы с мужем часто бастурмируем вместе. Как начнем, так и не может остановиться пока весь кусок не съедим.
xxx: Т.е. вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь...
На "скорой" были с волонтерами на семинаре, не сразу нашли учебный кабинет. Пока искали, охранник спросил - че мы тут шаримся? ПОКЕМОНОВ ЛОВИМ?!
Удивились: каких покемонов?
говорит: ДА РЕГУЛЯРНО ТУТ ЛОВЯТ!
xxx: Попросили перед собеседованием на php разработчика прислать кусок кода, которым я горжусь больше всего. Что делать, если я вообще не горжусь того, что пишу на php?
<brainpecker> Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.
xxx: Он написал "ОК".
yyy: Я думаю, в данном случае это можно расценивать как "Охерела в Край".
— ты что-нибудь из высшей математики помнишь?
— только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((
Сегодня осознал по-новому, что такое "сцука, с жиру бесится", когда шеф, достаточно богатый человек, дает мне, нищеброду, поручение найти для его гостя из другого города, тоже достаточно богатого, где он сможет пожрать и переночевать и всё это либо на халяву, либо с дичайшей скидкой.
silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2, 5, 7 задачи с билета. она решила 3, 4 и 8, тк те вообще хз как решать.
Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!
Самое пугающее, что я читал на посту администратора одной шуточной (ныне давно коматозной) группы - это сообщение, что "Федор, участник 827 групп, хочет присоединиться к вам".
Фёдору одиноко в 827 группах. Нечего почитать, не с кем пообщаться, поспорить. Круг его интересов слишком широк для того утлого информационного гетто, в котором вынужден ютиться Фёдор.
Он бродит в призрачном своём голубом поло и хочет ещё друзей.
на следующий день после мальчишника
xxx: блин, цивильно так посидели, ничего не засрано
yyy: стареем
xx: ничто - это ноль?
уу: Ноль - это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто - отсутствие рулона.
ёёё: Комментарии под фото:

ххх: Кандалакша?
ууу: Мурманск.
ххх: Эти северные города все на одно здание.
xxx: Вполне ожидаемое поведение. Купил китайскую паяльную станцию — вскрыть и:
1) пропаять все сомнительные места
2) если сечение силовых проводов недостаточно — заменить на более толстые
3) смотрим и при необходимости меняем радиаторы на силовых элементах.
4) при необходимости распаиваем элементы фильтрации и защиты вместо перемычек на положенное место
5) смотрим схемотехнику и добавляем что необходимо.
yyy: Похоже на покупку отечественной автомашины.
А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.
Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "ну что же ты! Так удачно попала!". Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.
из обсуждения переезда на другую съёмную квартиру

xx: ради интереса - первый переезд
рюкзак, сумка
второй - две машины

yy: две машины?!
что ты запихивал туда? свои серые будни?!
xxx: А вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!!!
со стены:
Ко мне как-то обратился молодой человек с просьбой помочь. Он сказал, что взломал мою игру, но не смотря на комментарии, не может понять, как работает мой код.
И я вот даже не знаю, как объяснить новому поколению, что когда воруешь интеллектуальную собственность, то не стоит обращаться за разъяснениями к правообладателю. Хотя...
Это как сказать человеку: «Я у тебя кошелёк украл. Но на пиццу не хватило. Ты пошарься по карманам, может, ещё какие-то деньги завалялись»...
mr. proud > В связи с такой вот весенней погодой все болеть начали и поэтому в офисе болезне-паранойя достигла максимальных масштабов. Чихнул вчера пару раз, решил не нервировать девчонок в офисе, надел маску, произвело обратный эффект.
J@h > В смысле?
mr. proud > Начали гнать домой с удвоенной силой. Блин, почувствовал себя Франкенштейном.
Селяне: А!!! На костер его!!! Вилами, факелами!!! Он опасен!!!
Франк: Да я маску уже надел, таблеток напился, что еще нужно?
Селяне: А!!!! Он еще и разговаривает! Не говори в нашу сторону! Это старинная традиция, не нарушай ее!
1 апреля:
- а у вас вся спина белая
- конечно. В такой день я её заранее покрасил.
Переусердствовала с тренировкой, и на следующее утро мышцы до того болят, что не могу наклониться за кошачьей игрушкой.
– Папа, – говорю страдальчески, – я не гнусь!
– Конечно, ты не гнусь! – не очень убедительно соглашается папа. – Ты... ээээ.... прелесть.
– Папа!
– Не могу же я резать правду-матку в твой день рождения, – говорит папа.

eilin-o-connor
В моём кругу общения есть два человека, которые, если за разговор тебе ничего не продали, считают, что зря потратили время.
В этом году на этих лицах появилась усталость. Продавать стало тяжело: больше работы за меньшие деньги.
xx: при операции вам могут сделать наркоз. Сна во время наркоза нет. Ты чувствуешь укол, моргаешь, лёжа на операционном столе, и открываешь глаза уже в палате. Для тебя прошла секунда, но операция за это время уже окончена и тебя перевезли из операционной в палату.
Так вот, смерть это тоже самое, только без пробуждения.
"Столичные археологи нашли тайную комнату в Китай-городе".

Гарри Поттер недоволен конкуренцией. Обычно тайную комнату находил он.
В столовой:
xxx: ..и дайте еще салат.
yyy: На вид он не очень свежий, не боишься, что будет плохо?
xxx: Если мне вдруг станет плохо, у меня будет официальный повод не выходить завтра на этот дурацкий субботник.
yyy: Дайте два салата.
...из обсуждения уязвимости web-сервера в посудомоечных машинах Miele:

AntonSor> Дожили, посудомойка под линуксом!
ultraElephant> Тот самый линукс для домохозяек.
xxx: Сегодня после рассказа Генерального директора о том, как ночью он сломал соседский wifi и теперь будет сидеть на нем, я поняла, что квартальной премии не будет(((
Читаю ЖЖ, там прекрасное:

"Варю клубничное варенье - впервые в жизни именно клубничное.
А все потому, что клубничный сезон на исходе. Еще неделя-две, и ее не будет - зимняя ягода у нас (с декабря по март). "

Начинаю тихо скулить. У нас сугробы еще не растаяли, ходим по снего-грязе-ледяной каше.
Сверху то поливает, то посыпает. Температуры никакой-ноль.
Клубничный сезон...
Одно из самого страшного в мире программирования: "Два дедлайна в один день"
ххх: Я тут ходил в контору, которая делает рисунки, картины, портреты и прочее. Там внутри так клево: симпатичный интерьер, диванчики, уютненько, картины и рисунки интересные висят. Аж работать там захотел! А потом у них не оказалось сдачи с 5000 рублей и я резко перехотел к ним идти.
<AlinA> ты фука!
<Qum> чей-то?
<AlinA> ты говорил, что Калигула это легкая эротика.
<Qum> )) ии.. ?
<AlinA> Ты его вообще смотрел?!
<Qum> Естессно
<AlinA> И тебе не показалось, что для "легкой эротики" там всё как-то слишком уж детализировано и мерзко?
<Qum> [мельком вспоминает тонны просмотренного жестчайшего садомазохистского, транссексуального, межрасового, межвидового порно] Нет. ))
xxx: а ещё нет такой поговорки "покажи мне кто твой гугл и я скажу кто ты"? или уже есть?
Комментарий к новости: "Актер и писатель Евгений Гришковец выгнал из зала уснувшего во время его выступления зрителя"

xxx: А следом он попросил выйти на сцену двух смеявщихся молодых людей и заставил рассказать залу, что у них там такого смешного. В завершение вечера актер и писатель пригласил продолжить выступление за него зрителя, разговаривавшего с соседом. Другого зрителя, который набирал СМС на своем смартфоне в разгар спектакля, известный режиссёр попросил повторить ту часть роли, которую он сейчас играл, и, когда зритель не смог, попросил его выйти в фойе театра и подумать над своим поведением.
Тихий субботний день. Звучит легкая французская музыка. Мы с дочкой занимаемся математикой. Я слегка залипла на этом деле. И тут меня возвращает к реальности голос мужа:
"А это, Сашуля, песня про девочку, которая не слушалась маму и не решала примеры"
Думаю "чо?!", прислушалась к песне... И точно!
"Paroli, paroli, paroli. Paroli, paroli, paroli. Paroli, paroli, paroli..."
Shtalghorn: А что если бы твари из фильма "Мгла" на самом деле жили в Австралии?

MaD_PiT: Так весь фильм и построен на идее о том, что ученые смогли открыть портал в Австралию.
<BACR> а на что влияет размер ноги?
<BACR> на выносливость при ходьбе или может на устойчивость?
<BACR> или на стоимость обуви
<Deathless> на мощность поджопника..
<BACR> эххе
из разговора про айти образование в вузах:
ххх: Помню, в конце 1 или начале 2го была лаба, сделать калькулятор в C++ builder. Так у нас там целая гонка была на фичи. Кто-то запилил туда радио ;D
xxx: Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг звонок. Мы "какаятокомпания" хотим ваш сайт продвинуть. - Какой из? Группа компаний так то. Заморочился чел на той стороне. - Я возьми и скажи - переделывать сайты собираемся! Человек отошёл, стал коммерческие предлагать. После вопроса на чем делают, на cms или просто на фреймворках, повесил трубку и не перезвонил. Жаль, очень хотелось все сбросить на кого-то, а то времени на форумы не остаётся :(
ххх: да как ты вообще додумалась в одиночку это всё сделать? ну позвонила бы мне, или брату, вечером бы всё было в шоколаде. никак не могу понять твою мотивацию!
ууу: Моя мотивация и мышке понятна. Иду, глядь - кусок кактуса лежит. Дай, думаю, сгрызу...
<XX1232> отсосу за 10 рублей или за пирожок
<Vugluskr123> это канал линукс. мы не хотим платить даже за ОС
xxx: CREBS133A, У меня был SB16/Awe32, и в сочетании с Doom она как–то умудрилась накастовать ментов, прибывших по вызову от соседки снизу.
xxx: работает, но не греет продукты микроволновая печь, что делать?
yyy: А у нее другого предназначения и нет как греть. Тогда чито там работает?
xxx: Ну... курица не согреется, зато накатается вдоволь =)
xxx: Аноны, какие первые признаки увольнения грядущего вы знаете?
yyy: Когда приходишь на работу, а там полицаи как раз выносят технику и директора =D
xxx: "Google выпустил собственную водку"
xxx: С некоторым опасением ожидаем ответа от M$.
amatorero: спросил сегодня первого апреля у знакомой, которая по профессии химик, что значать цифры возле ешки, ну, например E110, она отшутилась, что, мол, это количество болезней, которые может вызвать данная пищевая добавка.
А может не отшутилась.
xxx: В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы... Вот например несметные богатства - это богатства, не учтённые сметой?
Сидим с тещей, ужинаем разговоры болтаем, к слову в гостях второй раз, рассказывает: как днем в магазин пошла, туда по прямой, обратно через два двора вокруг, и говорит,
я всегда так путь срезаю, я ж на почте работаю!
Я не удержался, говорю: теперь понятно почему посылка с франкфурта через владивосток в уфу летит, она так путь срезает.
- Почему такие часы стоят так дорого?
- Важно соотношение просранной суммы с количеством людей во всём мире, могущих такую сумму просрать.
xxx: Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого...
yyy: Нефильтрованного?
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
xxx: ...
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...
Раньше путался как правильно пишется слово ASSASSIN
пока коллега не подсказал как запомнить
- Запомни, пишется Жопа Жопа В (ASS ASS IN)
- Где сейчас в рф можно недорого сделать часы по своему дизайну, чтобы они не сломались через полгода?
- В любой точке РФ воткни палку в землю — получишь вечные часы. Но работать будут только в солнечную погоду. Но недорого. И дизайн свой.
xxx: Я с этим кадром больше в командировку не поеду. Во Внуково, на досмотре попросили включить ноутбук. Нормальный человек, нажимая кнопку включения, будет орать "Аллах акбар"? В четыре утра, следующим рейсом прилетели..
xxx:
Я музыкант-скрипач. Очень привередливый к наушникам и к любым акустическим системам. Ну реально бесит, когда, допустим, одно "ухо" в наушниках звучит хуже второго. Так вот о чем я... Ах да - у меня образовалась пробка в ухе (в своем (правом)) из серы. После того, как закапали перекисью разной музыкой ПОЛТОРА ЧАСА ЧАСА ТЕСТИРОВАЛ УХО!)))
Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:
-ну! как дела?
-та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается...
-а ты пробовал... УСТАТЬ???
xxx: Ребенку подарили набор для отливки составного скелета человека из гипса.
xxx: И он в свои неполные 4 года собрал скелет... рукожопа.
Arthur: привет секси
sssr: ну привет
Arthur: пошалим?
sssr: еще один. Карлсон, сцуко.
Когда у тебя на работе в отделе QA один профессиональный боксер и пара бойцов без правил, что-то как-то сцыкотно говнокодить...
Комментарий к новости о слухе, что Apple может купить Disney:
Эппл решила что покупка всех подряд компаний это фишка Гугла, и по привычке ее украла?
Брат собрался на концерт KISS: "мне для галочки, а то помрутЪ скоро же"
xxx: чего доче твоей в подарок купить? Что она любит, может конструктор какой
yyy: всё ломать она любит, деструктор ей купи
Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?

colobus1: А что, служба в армии - обязательна?

kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся...
Андрей: меня щас с пары выгнали
Андрей: ну как
Андрей: сплю
Андрей: меня будят
Андрей: говорят
Андрей: "тебя препод выгоняет"
ЖЖ metroelf: В утреннем троллейбусе снимает телевидение. Видимо о том, что никто не пользуется троллейбусами. В 6.50 утра.
xxx: Просто для меня охра и умбра — это принципиально разные вещи, как варенье и сметана, а для них — "коричневый".
Обсуждение на Хабре об отношении Китайской космической программы к частной собственности на Луне.

S> Как международное сообщество относится к тому, что какая-то левая частная контора какой-то одной страны продает участки на другой планете, на пока еще юридически не закрепленном никем месте?

K> Если Китаю наплевать на американскую патентную систему, то на частную американскую контору им еще и насрать.
Pirra Renard: да, основная наша бабская проблема в том, что мы думаем - что так должно быть, а мужики об этом, о чем мы думаем - не догадываются!
<Карл Марс> Оставьте красную планету коммунистам, капиталистические подонки.
С просторов ЖЖ, обсуждение "Улисса":
x: У Юнга почитайте. "Если бы черви были одарены литературными способностями, они бы писали, пользуясь симпатической нервной системой вместо отсутствующего мозга. С этого времени наступает преобладание психического и вербального автоматизма и полное пренебрежение любым информативным смыслом. Я подозреваю, что нечто подобное случилось с Джойсом, и что мы здесь имеем случай периферического мышления со строгим запретом церебральной активности и подчинением ее процессу перцепции."
y: Юнгу заказали джинсу с оплатой построчно? Для того, чтобы так растянуть фразу "неведомая херня" недюжинный талант нужен.
Новость "Новая компания Илона Маска подсоединит мозг человека к компьютеру"
ххх: Лучшеб научились присоединять мозг человека к самому человеку...
<ZeroUnity> Ты никогда не задумывался, что тюремная камера - это просто своеобразная туалетная кабинка, дополнительно оборудованная койкой?
<ZeroUnity> А все заключённые - это по большому счёту просто люди зарытые в туалете.
<ZeroUnity> *закрытые.
<Sabrina> "Зарытые в туалете" =). Это что-то из творчества Стивена Кинга?
xxx: Как собрание?
yyy: Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.
Разговор двух бабулек, увидевших "распыляшку" в туалете:

- Зин, а эт чО такое?
- Где??
- Ну вон там, на стене. Камера видеонаблюдения что ли?
- Оо, не знаю.
- Или датчик пожарной сигнализации?
- Точно! А то уж думала, и правда, камера... Это ж вести себя прилично надо было бы...
Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю - а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит - "а почему Вы смеётесь?". Говорю - да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )
Звонок. Открываю: стоят два молодых человека в белых рубашках и черных костюмах. А на улице жарища.
- Не хотите поговорить о Боге?
У меня все окна и балкон нараспашку. Сам я в одних трусах.
- Парни, приходите с ящиком пива. Поговорим.
Больше не приходили. Обиделись, наверное.
xxx: Что вы знаете о нетрадиционной медицине?
xxx: Свекровь ушла за таблетками от головной боли, а вернулась с велосипедом.
Внезапно прочитала название одного их окрестных продуктовых магазинов (пекарня, кулинария, бухло): "Вкустория"! Чорт, давайте серию запилим: Вкусброма, Вкусполония, Запахсеры...
xxx: Бизнес ланч мля
xxx: +10 к сонливости...
xxx: 90% «умных» телевизоров можно взломать вредоносной ТВ-передачей и шпионить за телезрителями
yyy: Мозг телезрителя можно точно взломать с помощью вредоносной телепередачи, даже если он будет смотреть ее по обычному старенькому (даже ламповому) телевизору.
zzz: Причем 90% телезрителей
xxx: вытащила из стиральной машины пододеяльник мебиуса. он в стиралке был один и съел сам себя боком.
xxx: Когда она написала, что ей нравится Селин, я подумал, что она, должно быть, начитанная, раз сложную литературу читает. Встретились. Оказалось, что Селин, это не Луи-Фердинанд, а какая-то Дион, а книжки она не особо читает, потому что экран на телефоне маленький(
Ххх: не, у меня с ним вообще ничего пока не было
Ххх: но он недавно в командировку ездил, хотел лечь спать пораньше. Так он, чтобы просто отключиться в скайпе, отпрашивался у меня дольше, чем бывший, когда на все выходные с друзьями бухать сваливал. По ходу, это любовь
- Какие значения может принимать бит?
- "0" и "1"
- А какие значения могут принимать 16 бит?
- "1" и "6"
- Ну конечно, когда вместо контры в голове ничего нет...
xxx:
насчет пианино все правильно, лучше пусть настройщик все делает, а то я тоже такой думал: "да четам настраивать-то? ключ есть, тюнер есть", но не успел повернул колок и на долю градуса - хренак, струна лопнула (старые струны оказывается очень не любят, когда их трогают). Так что нафик, нафик... лучше пусть мастер это делает - они обычно знают, где брать и как устанавливать новые струны.
Я так долго смотрел разные сайты по каркасным домам через яндекс директ, что теперь он мне предлагает шаблоны сайтов для продажи домов
xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке)
иду сегодня по городу. стоит знак "остановка запрещена", под ним залепушная табличка типа "работает эвакуатор". через 3 метра фура с кока-колой. как бы говорит, ну типа давай, эвакуируй меня полностью
<друъжыщя> а я вот на днях купил баночку ананасов нарезанных кольцами, ну чисто для эксперимента...
Сын пошел на брейк данс. После тренировки показывает чему учили и пытается сделать стойку на руках, при этом постоянно ударяется головой об пол. Я мужу:
- Смотри-смотри, правило по математике вылетело! О, а вон и стих покатился.
xxx: у меня тут кора в выходные была
xxx: значит будят меня звонком в дверь...
xxx: в субботу в 9:00
xxx: просыпаюсь, встаю, иду
xxx: оказалось, это соседи, которые, внимание!!
xxx: просили одолжить им перфоратор и дюбеля
xxx: ... в выходной день... с утра
xxx: я даже как-то растерялся.
xxx: но голос разума победил - не дал!
Утро. Я уже на ногах, жена еще спит. Звонит будильник на её телефоне. Беру его в руки, подхожу к ней и решаю немного подурачиться.

я: Дорогая, тут тебе в такую рань какой-то "Alarm" названивает. Что ему передать?
жена (едва разлепляя глаза): чтобы больше никогда сюда не звонил...
ххх: когда принимал это средство, желудок работал как часы
ууу: что, тикал и кукушка каждый час?
ххх: мне тут контекстная реклама предлагает парты-растишки из экологически чистых материалов.
ххх: цитирую, "Растут вместё с ребёнком из натурального дерева".
ххх: Сцуко, меня так Буратиной ещё не называли...
"28 марта 2017
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей".

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!
xxx
перректальное )
ректакльное удаление гланд - это удаление гланд в жопе
а перректальное, это через жопу )))

yyy
запомнил :)

xxx
у меня просто родители медики, я это выражение с детского сада слышал

yyy
какое-то тяжелое детство)

xxx
перректальное
skills-up: Батут встряхивает хорошо, иногда даже слишком :D
art-of-sun: Ага, точно)) Я тут как-то читала в рекламе батутного клуба, что в процессе прыжков мозг массируется о черепную коробку и начинает лучше работать :D
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
xxx: Компьютерщики - самые жадные люди!
yyy: В смысле?
xxx: Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
yyy: Отнять одно из трех.
xxx: А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
yyy: Три и осталось.
xxx: А как это выразить математически?
yyy: эээ..
xxx: Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
С гиктаймс про рутрекер:

XXX: а старые раздачи, заблокированные «по требованию правообладателя» на рутрекере открыли?

YYY: Частично уже начали восстанавливать. Я за всеми разделами не слежу, но вот в «Зимних видах спорта» появилось соотв объявление:
«РАЗДАЧИ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР 2014, ЗАКРЫТЫЕ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯМИ, БУДУТ ВОССТАНОВЛЕНЫ!»
И уже начали выкладывать видео соревнований. Я скачал и посмотрел соревнования по скоростному спуску у мужчин.

ZZZ: Скоростной спуск у мужчин… По этому теперь соревнования делают?
Утро, собираюсь на работу, ношусь по квартире, как ошпаренный таракан. Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон.
Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю:
- Да это бабушка на кухне убирается!
В глазах женщины непередаваемые эмоции:
- А я зачем прихожу?

Внимание, вопрос: как объяснить бабушке, что домработница приходит не чистоту кухни проверять?
Экклстон: ну как я готовился к роли Малекита, идея была в том, что у тёмных эльфов издавнна зуб на асгардцев, и вообще они все из себя несчастные и обиженные
ведущий: вы вроде бы где-то упоминали, что вас каждый раз так долго гримировали, что вы уже из гримёрки выходили несчастным и обиженным
Экклстон: да, меня начинали гримировать в три утра и гримировали часа четыре, как минимум, так что я точно не был счастливым эльфом
Парень надел на девушку свой костюм сапёра (36кг) Каменты к видео:

Chddd1: У меня такие же движения утром, когда на работу надо собираться.

S.cream: пробуй спать без костюма сапера.

Chddd1: Еще скажите что и ванну без него принимать нужно. А вдруг война, а я не готов?)
— Для выполнения этой задачи мне будут нужны права администратора.
— Вот листочек предыдущего админа: 'nbrjpksytljgkfnbkb40nsczx
— Э.... Нет, пожалуй, я не возъмусь...
— Что ж такое, уже третий отказывается... Там же 5 минут работы...
xxx: сегодня всё утро слушал обдолбанную кукушку
yyy: почему обдолбанную
xxx: она вместо нормального "ку-ку" кричала "у-ху-ху, у-ху-ху"
Ххх: Приехали с коллегой на работу пораньше. На улице только начинается рассвет. Здание пустое: мы, да охранники на входе. Зашли в кабинет, скинули сумки-рюкзаки, решили сходить, покурить.
Вызвали лифт, едем... Тут он резко останавливается, свет гаснет. Стоим. Через минуту медленно открываются двери, выходим. Двери тут же схлопываются обратно.
Но самое весёлое - это отключившиеся лифты (все!), мигающая лампа коридорного освещения (ещё парочка горят более статично, остальные выкл) и открытые (некоторые полуоткрытые) двери пустых кабинетов... В такие моменты явно не хочется увидеть эмблему Амбреллы где-то на стене рядом...

Ууу: ага... А то ты как-то нихрена не Мила Йовович...
ххх: я ненадолго отлучусь, на пару дней
ууу: куда?
ххх: в запой схожу...
Менее чем через сутки с начала работы искусственного интеллекта Tay от Microsoft разработчикам пришлось остановить его работу. Бот узнал про Адольфа Гитлера и обвинил США в терактах 11 сентября. Он также успел поддержать геноцид и возненавидеть феминисток. После этого сотрудники Microsoft удалили почти все твиты Tay и опубликовали прощальное сообщение.

ххх: походу ему дали пожизненное...
Из обсуждения требования блокирования бота Flibusta в телеграмме

ClearAirTurbulence: Т.е. если книги копировать на ксероксе и слать почтой РФ, они ее тоже запретят?
Lietto: Думаю книги нельзя копировать на ксероксе, тем более распространять
Zibx: Странно, у меня нормально копировались.
xxx: Дима, сейчас надо будет визитки подрезать, там рамка. Надо их подрезать идеально. Чтобы это сделать нужно... Хер его знает, богу молиться.
xxx: проснулся
xxx: сел за стол, запускаю divinity
xxx: звонок на телефон с неизвестного мне городского номера
xxx: снимаю трубку - тут же сбрасывают
xxx: перезваниваю
xxx: "вас приветствует фирма Совесть"
xxx: вешаю трубку
xxx: выхожу из divinity
xxx: открываю диплом
xxx: А еще мне Глеб снился. Я проплывал среди деревьей по болоту на какой-то лодке, а он стоял в нём по пояс, улыбался и махал ручкой
xxx: Вся суть Глеба
То чувство неловкости, когда у тебя на раздаче скорость 2М+ в торрентах, а комп нужно выключить...
Из ЖЖ

Надо бы все-таки сходить к окулисту. Приняла манекен за продавца и адресовала ему вопросы, а живые продавцы в это время прятались от меня под прилавком.
xxx:
Угу. Человек пишет что 2*2=4. Ему ставят минусы. Он спрашивает, за что. Ему отвечают, что он дурак и 2*2=5. Человек оказывается неадекватным - вместо того, чтобы просто принять чужое мнение, он начинает спорить, что-то доказывать.
Настя: У нас сегодня такое было :))))
Слесарей попросили почистить снег с крыши. Они все равно без работы сидят. Они начали орать что они не дворники и делать не будут. Дошло до верхушки. И вуаля! Мужики переведены в дворники пока снег не растает
Ржет весь завод...

Я: хренассе... а если унитазы забьются - переведут в сантехники?
Всегда думала, что в нашем доме хорошая звукоизоляция. Оказалось, соседи просто одновременно тихие и скромные. Но моему заблуждению пришёл конец, когда в подпитии сосед расчувствовался и рассказал, почему моего нового бойфренда он одобряет больше, чем предыдущего. Потому что теперь у меня секс реже, тише и обычно не в смежной с его квартирой комнате!
*с треском проваливается сквозь землю*
yyy: слышу ласковый голос мамы....значит с кошками разговаривает..
barmaleika:
Хм... мои родители не знают, что такое дискета. И мои дети врядли когда-нибудь узнают, что такое дискета...
Сериал "Санта Барбара". 2137 серий, у нас показывалась с 1992 по 2002 год (10 лет). "Дом-2": на сегодняшний день 4709 выпусков, показывается с 2004 года по сей день (уже больше 12 лет, и конца пока не видно).
Забудьте выражение "бесконечная "Санта Барбара". Оно устарело.
Комментарии к статье "упражнения для качалки":

xxx: Посмотрел весь пост, уже утомился, вспотело все и везде, одышка появилась, ууууф. Ну его в жопу, так напрягаться.
Бесят люди которые приходят в гости с бутылкой вина и потом весь вечер твердят "В сортах вина я не разбираюсь".
xxx: Каюсь, у меня тоже джаббер на первых порах вызвал разрыв мозга. Больше к нему не притрагиваюсь!
yyy: А к джабберу?
xxx: Ых. Если установить dpkg из аура и с помощью него kernel-wedge, оно насколько не будет работать?
yyy: Гадалка в отпуске, libastral.so потерялся, осьминог для угадываний сдох от переедания
xxx: ...то неловкое ощущение, когда "С тобой всё ок?" приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.
yyy: это твой личный фсбшник
yyy: заботится
xxx: Как они достали высказывать мне свои жалобы! Может сделаем "Книгу отзывов и предложений"? Заодно на туалетной бумаге сэкономим ^^
yyy: Невыгодно. У тебя так туалетной бумаги за неделю на год наберется.
#джоули

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
xxx: сосед вечерами смотрит порно со звуком
yyy: расскажи ему про наушники
xxx: говорит что в наушниках ощущения не те
xxx: Час Земли. Я знаю, в джунглях Амазонки живет племя и это племя целый год не использует электричество. Поэтому в Час Земли я спокойно пью пиво.
xxx: Еще я знаю - некоторые покупают Ferrari, а эта машина не экономична, поэтому со спокойной совестью выезжаю на своей машине.
xxx: Что это?
zzz: Это мои любимые походные сапоги-берцы.
xxx: Не знал, что ты идёшь в поход.
zzz: Я иду в Омск.
xxx: Когда моя кошка требует своих вкусняшек, а я по какой-либо причине не могу их ей дать, я прямо вижу, насколько тупой она меня в тот момент считает
Час Земли - это абсолютно популистское мероприятие.
Всё равно что каждый год с помпой и телевидением высаживать сотни или тысячи саженцев плодовых деревьев в Сахаре. Рассказывая, что скоро-скоро вместо пустыни будет сад. О том, что через 3 дня все деревья погибнут, и тем более о том, откуда эти саженцы были выкопаны, рассказывать при этом не обязательно
Светлана: Мне плевать на твои мускулы, лучше покажи мне свой гитхаб.
К вопросу по иконкам:
В далеком 95-м году наш босс - доведенный до отчаяния сотрудниками-геймерами, сел за одну рабочую станцию и грохотом одного пальца, краснея и прикрикивая, решил, что порешил все игры.
После перекура вернулся Думовец, чего-то покряхтел, а потом продолжил сохраненный уровень.
Как же удивился появившийся босс! И как же ржал сотрудник, когда понял, что начальник просто удалил иконки к играм!
theo: знакомый чувак пошёл на Красавица и Чудовище с двумя подругами, потом сфоткались на фоне афиши. Я ему тэг поставил #beautyandthebeasts
theo: надеюсь не прибъёт
xxx: У моего ушатанного мотоцикла есть супер абилити
xxx: Если парковать его рядом с мусоркой, он полностью сливается с обстановкой и становится незаметным
xxx: так как сам напоминает мусор
yyy: И увозится мусоровозом.
xxx: Да, это проблема...
xxx: У Агаты Кристи все песни про любовь.
xxx: Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...
xxx: Любовь - это
xxx: Тихонечно делать ей apt-get dist-upgrade по ssh, пока она спит
xxx: Или ты считаешь, что теперь уже не нужно прикручивать экспериментальный фикс?
yyy: на самом деле я ту строку хочу раскомменированной оставить на постоянной основе, а не для экспериментов... если не будет побочных эффектов
xxx: ну как это не будет. если oledb понадобится новое соединение, а мы ему его запретили
yyy: ну вот и посмотрим, как оно будет выкручиваться )
xxx: "ну вот и посмотрим, как оно будет выкручиваться" - мне иногда кажется, что кто-то наверху смотрит на мою жизнь и говорит то же самое(((
the_doors: Какие же все крутые в интернетах, а в реальной жизни жалки дальше некуда
orlando: the_doors, НЕПРАВДА НЕКОТОРЫЕ И В ИНТЕРНЕТЕ ОЧЕНЬ ЖАЛКИЕ!
xxx: В сцене, где сержант Зим метает нож в кисть руки рядового Леви, при замедленном просмотре отчётливо видно, что вначале из руки струится кровь, а только после этого нож попадает в ладонь.

yyy: у тахионного оружия свои отношения с пространством, временем и причинно-следственными связями )))))
xxx: Чо как?
yyy: Да вот, на работе закрыли доступ к вк, сижу теперь на hh
В конторе, где я раньше работала (госструктура), был маленький лохотрончик для студентов-заочников. Их сначала нанимали, уговорившись, что платить будут неполную ставку - "всё-таки у вас нет высшего образования!" - зато будут отпускать в институт по необходимости. Месяца три пользовали этих заочников в хвост и в гриву, в том числе выгоняя дежурить по выходным - ты ж потом в учебный отпуск уйдёшь, целых две недели работать не будешь! - а накануне сессии вместо отправки в учебный отпуск выгоняли, придравшись к какой-нибудь фигне типа неправильно заполненной бумажки или опоздания на пять минут. Последнее проворачивалось обычно без шума и пыли - на юных и не имеющих особого жизненного опыта людей магически действуют слова типа "пиши по собственному, а то по статье выпрем!".

Однажды схема дала сбой. Начальство взяло заочника в юротдел, почему-то не посмотрев, что это не вчерашний школяр, слегка охреневающий от свалившейся на него взрослой жизни, а тридцатилетний мужик, который поучился, вылетел, отслужил, поработал, а теперь вот восстановился на заочку, и в жизни разбирался вполне неплохо... В общем, сторговались на "по соглашению сторон" с выплатой нескольких окладов. Много лет уже прошло, а мне до сих пор интересно, получил ли мужик за эту блестяще провёрнутую операцию сразу диплом юриста без написания и защиты работы.
Сосед в лифте сегодня, увидев у меня три сумки с продуктами отобрал самую большую со словами что у русских женщин руки на два сантиметра длиннее чем у европейских )))
Alisa: интересно, каратист замочит капоэйриста?
Keyten: конечно, лол
Keyten: скорее всего
Keyten: хотя интересный вопрос
Keyten: капоэйрист может убежать
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - есть постоянные клиенты.
(с) - вы нам не подходите.
(с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
xxx: пыталась его погулять вытащить - ни в какую! Он говорит, что "не может оставить своих ребят в беде", "я уйду, а они останутся одни" и всё такое.

yyy: Расслабься, сейчас каждый второй парень ходит в рейд в каких-нибудь "world of карьерные экскаваторы". Это норм

ххх: ага, но он же играет в текстовый квест, блин!!!
XXX: Пишу письмо руководителю проекта. Что можно вежливо написать вместо "?%;№* оно все конем"?
Из комментариев к трейлеру нового фильма "Оно" на фб:
ххх: Данунахрен, я после первого фильма никогда не стану прежней, а тут опять?!
ууу: Я "Смехопанораму" с Петросяном боялся смотреть, все клоуна этого вспоминал..
zzz: "Ничего нет страшнее предательства любимого человека... разве только клоуны, сука, очень страшные..."
bbb: Старый фильм был страшный, но до книги ему было ооочень далеко. Если новый снимут близко к книге, то на него пойду с подгузиком и валидолом.
www: Экранизация более старой версии фильма была. Очень неплохо. Мой сын после просмотра 3 года не просился в цирк.
ххх: я добавлю Нью Йорк себе в часы
yyy: я тоже добавил Омск :-)
ххх: так на твоей стороне сейчас вторник ?
ууу: правильно, еще два часа осталось от вторника
ххх: ха. ты живешь в прошлом :) у меня уже среда тут
ууу: ))), хорошо, зато я уверен что сегодня не настанет конец света...раз у тебя уже наступило завтра ;-)
Из диалогов в нашем отделе:
— Ошибку я исправил, решение эффективное, но это эффективность в стиле «Мы могли бы долго фехтовать на рапирах, но я решил, что проще будет прибить столом»
С 2012 по 2014 годы в нескольких регионах России произошли взрыва на базовых станциях операторов сотовой связи. Взрывы никак не были связаны с терактами, о них не сообщали СМИ.<...> Примечательно, что во всех случаях взрывались телекоммуникационные шкафы Эрикссон SSC-02.

xxx: Каждый раз, когда к базовой станции подключается Samsung Galaxy Note, возникает тяжкий выбор: либо телефон, либо базовая станция. Проигравший взрывается.
Заканчиваю первый курс универа в Израиле. Впервые поговорила с секретаршей на иврите, а не языке жестов. Полгруппы разом выяснило, что русская разговаривает о_О
А дело было так...
В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.
И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).
Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).
Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).
ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...
Leo-loErlo: ЫЫЫЫЫЫЫЫ. Щас наши мелкие спрашивают меня - ты кто по зодиаку? Водолей?
Я им грю - я в зодиак не верю. И НЕМЕДЛЕННО РАЗЛИВАЮ ДВА ЛИТРА ВОДЫ ИЗ КУВШИНА-ФИЛЬТРА ))
xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то е@еня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

yyy: Меня как то завозили..(. и похоже что просто ограбить и оставить в живых не собирались

zzz: Оставили в живых или нет в итоге?
я не курю, но вот что меня смущает, почему на пачках сигарет лепят всякие изображения осложнений, вызванных курением, а на коробки конфет изображения кариеса и диабета - нет? если уж ратуете за здоровый образ жизни, то почему бы не быть честным до конца?
ххх: Прекрасное только что видела) Идет влюбленная парочка, милые такие, за ручки держатся) Девочка, ростом ну 180 минимум + каблуки, и мальчик выше ее почти на голову. И друг друга мелкими называют)))
Сидим играем с дοчкοй. Спрашиваю:
– Χοчешь на лошадке покататься?
– Χοчу, а где οна?
– Ну… Я буду лοшадкοй!
Дοчка смοтрит-смοтрит на меня внимательнο и гοвοрит:
– Мама, нο ты же челοвек!
Βοт пοчему-то двухлетний ребëнοκ этο пοнимает, а некοтοрые рабοтοдатели – нет!
<@HenyTRk> есть некий мужественный вызов в том чтобы приготовить макароны по-флотски в виде стейка
<@HenyTRk> наверно, надо насверлить дырок в стейке и протянуть макароны в дырки
~hex: - Россия вошла в число 50 самых счастливых стран мира, поднявшись за год с 56-го на 49-е место. Ближайшим соседом по рейтингу оказался Белиз — государство в Латинской Америке, а солнечный Узбекистан даже умудрился опередить нашу страну на два пункта.
Midday: - и чем там счастье мерилось?
Capsaicin: - линейкой
Midday: - ну хоть не штангенциркулем
xxx: Я понаехала в Санкт-Петербург из Великого Новгорода, и мне норм) Смешно было с одногруппников, которые понаехали с югов и жаловались на "мерзкое серое небо".
yyy: Мои друзья не жаловались, мои друзья приехали из Мурманска и чувствуют себя здесь как на курорте
Новость на одном из порталов Беларуси: В Беларуси стартовали продажи нового BMW 5-Series. Первый покупатель — олимпийский чемпион по прыжкам на батуте.
Один из комментариев: Напрыгал.
Дизанер – это когда делаешь два варианта: один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально «говном», чтобы заказчик на контрасте принял первый.

А заказчик с восхищением принимает второй и говорит, какой ты молодец и как тонко уловил суть задания.

Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.
Сергей: Здравствуй, Артем. Как твое здоровье?
Артём: Привет
Артём: терпимо, завтра приеду
Сергей: побрейся, на пропуска фотографировали сегодня, может и завтра будут тоже
Артём: меня тогда не узнают
Сергей: завтра тоже будут фотографировать, приходи в костюме
Артём: хорошо, спасибо
Артём: в костюме волка приду
Сергей: я думал, что костюм медсестры наденешь
Артём: он не глажен
xxx: Поговорили за загадочную некрофилью душу. Вот ты как думаешь, им лучше ночью или днём... эээ... живётся?
yyy: Я думаю, ночью. Ну это стандартная ассоциация смерть-ночь... Днём трупы выглядят не так красиво.
xxx: ДНЁМ ТРУПЫ ВЫГЛЯДЯТ НЕ ТАК КРАСИВО
xxx: Женщина, что у тебя в голове?
yyy: Ну я так понимаю, они не по внешнему виду любят, а за... хм... богатый внутренний мир. А ночью не совсем во тьме, а такой интимный полумрак чтоб был. Он все делает прекрасней.
yyy: Живых людей тащем-то тоже лучше любить ночью.
xxx: Эстет что ле?)
yyy: Да, у меня обостренное чувство прекрасного :)
Спортсмены перед началом конкура ходят по полю, смотрят маршрут. Зрители недоумевают, что они делают. Где-то за спиной:
- Это они худеют, чтобы на лошадь сесть.
xxx: Кошка хочет лежать со мной и шипеть. Я против.
yyy: Ну вот она так видит близость
xxx: Это раздражает
yyy: А вы не с колбасой лежите?
xxx: Нет. Со смартфоном
yyy: Ложные ценности
yyy: И кошка это чувствует
xxx: Что лучше — одна хорошая муфта на кабеле по всем правилам или два кабеля, сделанные «как попало» и идущие по двум различным маршрутам?

yyy: Голосую за 2 кабеля, в наших реалиях пьяных трактористов, работников ЖКХ и прочих не особо ответственных людей с экскаватором даже идеальная прокладка кабеля и муфты не гарантируют отсутствия разрывов в кабеле. Лично у меня был рекорд, когда на площадку шло 2 кабеля, воздушка по столбам и подземка в кабельной канализации, работник какой-то муниципальной службы умудрился не только выкопать кабель, но и сдавая задом снести столб, страйк мать его.
Жду поезд. На платформе напротив меня сидит парень с телефоном и орёт в него:
- Ирис, послушай что я тебе скажу! Только никому..! Секрет! Это знают только ты и Натан!
А мир так тесен.
<Юг119> милая моя, бревнышко лесное...
xxx: Заголовок желтоват
yyy: откалибруй монитор :D
xxx: Лично для меня символ невозмутимости и добросовестного отношения к работе - это Филч из последнего фильма про Гарри Поттера, особенно сцена где он сметает мусор после грандиозной зарубы за Хогвартс.
xxx: бабушка в отпуск собралась. Говорит, что в Европу больше не хочется, кругом эмигранты и теракты. Поеду-ка лучше в Израиль. Его в новостях меньше показывают.
xxx: вникнув в логику, предложил ей рассмотреть Сомали. В новостях его не показывают, эмигрантов в Могадишо почти нет и в апреле там не очень жарко.
Обсуждение застрявшей посылки

sergey_ilyin: Совершенно интернациональная беда. Купленный для дочки к новому году (в начале октября(!) ) карнавальный костюм бодро пропутешествовал из Флориды в Люксембург, откуда чертовы арденнские гномы заслали его в Азербайджан. Там он наслаждался бакинским гостеприимством 45 суток, после чего внезапно стронулся с места и приехал в Россию аккурат 11 января.

Но вроде на следующий год должен налезть :)
Хабр

xxx: вспоминается одна моя беседа с одним американским бизнесменом, для которого я настраивал сервер:

Я: Давно я не видел людей, которые пользуются The Bat! в качестве почтового клиента…
Он: Ну, он довольно неплох. И, кроме того, наши (США) госорганы не участвовали в его разработке, что для меня является большим плюсом.
xxx: &#928;ервый полноценный сезон Симпсонов был показан в 1989 году. В одной из первых серий ее (Мардж) поздравили с 34-летием. И вот уже 30-й сезон подряд ей все еще 34. И мне 34, а в 1989 мне было семь.
xxx:
К сканвордам.
У нас работает дарование лет 40 от роду.
Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет.
Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".
родительский форум.

xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.
yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...
zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"
xxx: Мне один раз ученик сделал исключительный вынос мозга, потому что забыл, как по-французски "мясо", и ничтоже сумняшеся написал так: myaso. Да, прямо так и написал. А я минут пять не мог въехать, что за фигня: написано латиницей и значит вроде именно то, что нужно.
Моя жена работает в фирме, которая занимается изготовлением и продажей разного рода товаров и услуг для делопроизводства и документооборота. В том числе печатей, штампов и оттисков.
И вот приходит им заказ изготовить оттиск для сургучных печатей с логотипом и названием фирмы. На логотипе изображен слон с заливкой геометрическим рельефом, под которым, собственно, написано название.
Жена пересылает логотип дизайнеру для разработки макета с сопроводительным текстом: "На штампе нужен слон, а под ним надпись. Слон просто гладкий."
Через некоторое время приходит макет. На нем слон без геометрической заливки, а под ним надпись: "Слон просто гладкий".
Она: Была в поликлинике сегодня, сказали сходить в собес... Не знаешь, где это?
Он: В СССР
xxx: с ней так весело играть в шахматы
yyy: чем именно?
xxx: у неё есть коронная фраза: "ты шо поц? нахер ты так походил?" хД
Elenaya_Belka: (задумчиво) когда у меня ностальгия, я открываю вк, смотрю на одноклассниц и сразу отпускает
eee: Когда-то в девяностом году мне в женской консультации с третьего раза не смогли попасть в вену. Я не выдержала, отобрала у медсестры шприц, проколола вену на другой руке (без жгута) и сама у себя взяла кровь. Угадайте, что было потом.
А потом эта сестричка нажаловалась заведующей, заведующая долго и тщательно осматривала мои вены- искала следы от уколов. И заставила дополнительно сдавать какие-то анализы на наркотики. Мои объяснения о том, что я не только людям- я мышкам в хвостовую вену с первого раза попадаю, не подействовали....
xxx:
Вообщем то проблема в том, что телек новый, и старых добрых жёлтеньких и беленьких разъёмов (AV) в нём нема...Вместо этого туева хуча HDMIев, VGA и т.д... разъёмы, под тюльпаны, там есть, их штук шесть и путём 15ти минутного тыка я таки подключил "Денди"..Но изображение чёрнобелое =( В голову сразу начала лезть мысль, что если изображение станет цветным, то в комнату ворвётся папа и даст мне люлей с криком "Тваю ж мать, ты сажаешь кинескоп!", но потом вспоминаю, что телевизор мой и живу я в своей квартире...
xxx: Вот женщину, которая может самородку красного кирпидона придать такое ускорение, что он догоняет удирающую на всех парах тарантайку, явно не стоит потом по дворам преследовать. Не приведи Ктулху всё-таки сойтись с ней врукопашную.
В одном популярном блоге рекламный пост о бюджетных устройствах для «умного дома».
Под постом комментарий: «Очень полезные устройства. Теперь каждый желающий может за недорого убедиться на собственном опыте, что "умный дом" это дорого, громоздко и неудобно.»
Мои коты постоянно щемятся на балкон зимой, а потом кашляют от переохлаждения. Мы называем их "мамкины сибиряки".
Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.
xxx: По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один Я подумал что лис наверное полярный?
Из тех что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
xxx: А тут уже написали, что «линейный функционал» — это прозрачная комбинация двух терминов?
yyy: Линейную комбинацию знаю, а прозрачная - это как?
zzz: Это такое женское бельё.
xxx: мой рыцарь а белых шианах!
yyy: бееелые шины
yyy: беееееззащитны шипы
xxx: песня про плохую зимнюю резину?
Эпик - это когда зарплату менеджера и генерального директора отправили тебе на карту, а ты там и не работаешь уже как пол года...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993