Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107

Тихий вечер в интеллигентной семье. "Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева". "Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?" "... Да".
MaJIbIu:
в Киеве нет комаров

fLaMaster:
А та хуйня что жужит у меня уже третью ночь подряд как называется? Восьмой этаж, если что.

Bronski:
Карлсон.
Ленин например начинал как типичный блогер. Нашел в газете статью какого-то важного мужика, и разнес ее в пух и прах. И понеслась. 
Да и Маркс тоже был изначально журналистом, его по молодости неоднократно макали в ушат с известной субстанцией за дилетантизм, поверхностное знание политэкономии. И он разозлился и таки изучил матчасть. В ходе чего обнаружилось так много интересного, что потом многотомные труды пришлось писать.
[крокозябр] интересно, у всех специалистов возникает профессиональная деформация? а то бы тут у стоматолога, до того - был аж в прошлом году. прикольный дед, правда, затюканный женой и охуевшей дочкой. ну захожу в кабинет, здороваюсь, спрашиваю, как у него семья-дети. он выпучивает глаза, типа, ты кто вообще такой, я тебя не знаю. ну, думаю, нет - и нет. сажусь в кресло, разеваю пасть. дед заглядывает - и расплывается в улыбке. "А-а, сразу не признал, уж простите. А вот пломбу увидел - сразу вспомнил".
вот интересно, те же проктологи-гинекологи - тоже своих пациентов помнят только "в лицо"?

[Anopheles] как-то к моему коллеге тоже пришли пациенты и говорят:"Вы что МЕНЯ НЕ ПОМНИТЕ??".на что коллега после мхатовской паузы театрально отвечает:"А что вы сделали,чтобы я вас запомнил?"

[крокозябр] боюсь поинтересоваться, кто же коллега. если стоматолог - могли укусить. а вот с проктологами-гинекологами всё может быть куда интереснее.

[TomFarr] Что, тоже могли укусить?
xxx: бухать идешь?
yyy: не, я сегодня допоздна на работке
xxx: блин, тебе сколько раз сказать о делегировании обязанностей?!
yyy: так я делегирую. Мишалыч идет с вами в бар, а я спокойно допилю проект
ххх: Ты че никогда не передавал в аргументе функции название функции, которую надо будет вызвать из функции???
О прапорщиках.
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спи**ить всё, но такое...
ах, это чудное время летнего ремонта трамвайных путей, когда можно замечательно прокатиться на автобусе, который заменяет трамвай, по тому же маршруту, только раза в два быстрее. чего только не делали с трамваями - и пути огораживали, и рельсы по новой технологии клали, и вход во все двери разрешали. только всё никак не едет рельсовая железяка со скоростью автобуса, и никогда не поедет.
Сейчас подруга отсылает переписку своих друзей, мне что-то так смешно стало :D
— Ну что, пацаны, кто будет смотреть противостояние Марса и полное лунное затмение?
— Опять Марвел какую-то новую хуйню выпустили, не буду я смотреть их фильмы
блин, дожил. жарю тут картошку, рядом на столе лежит телефон в котором проигрывается подкаст. постепенно понимаю, что сковородка шкварчит громче телефона и поэтому начинаю искать где у неё регулятор громкости, чтобы убавить звук ...
xxx: Суть в том, что шмель кусается сильно, но он просто физически не может кусать быстро. Он тебе не стрекоза, которая на крейсерской скорости в 50 км/ч выписывает мёртвую петлю радиусом в два своих корпуса, зависает, бросается круче мессершмита на летящую внизу осу, отпиливает ей голову, попадает в твой сачок, после чего при попытке выудить в сотые доли секунды загибается в бублик и кусает тебя (достаточно слабо из-за особенностей ротового аппарата), выпадает на землю из-за повреждений крыла, залезает в паутину крестовика, обедает этим самым крестовиком и ждёт, пока крыло срегенерирует.
Pavel: У нас тут приличный чат. Ссылка на неприличный в описании.
Затмение-хуение!

Вот сколько себя помню — как объявят что интересное на небе - лунное ли затмение, метеорный ли поток, комету какую — так, блять, обязательно будет такая облачность, что хуйчо видно. Хотя до и после события ясно.
Вот и вчера как по расписанию небо заволокло. А как всё закончилось так потихоньку и раздуло и опять небо чистое.
Правда, несколько лет назад удалось частичное солнечное затмение увидеть. Но то днём — видимо в это время другие демоны, менее ответственные, вот и прощёлкали занавески задёрнуть.
мальчик Игорь, 54 годика, Ленинград (СПб)
FS911: Сандалии-гэта являются традиционным японским вариантом обуви и носятся исключительно с носками! Я отстоял свое право прятать свои кривые грязные желтые ногти :P

Samurai-son: ... в белые, немножко пыльные, местами дырявые носки?
О: У кого-нибудь еще остались лучи силы? А то мне до 2го еще надо пару коней остановить и в пару изб войти
Е: Нам нужна люстра, котора будет во все стороны лучи силы рассылать. И здоровья.
Е: А можно мне лучи бодрости? А то меня опять в сон клонит
А: Меняю на лучи аванса
xxx:
Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика "наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения феншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы ох_ели!", всего ж на три метра?"
xxx: Лучше недоспать, чем переспать. Если недосып можно доспать, то пересып отоспать обратно уже нельзя
yyy: Это смотря с кем переспать
О! Сразу возникла идея для коллажа: Святой Каа, на хвосте которого сидит обезьянка, уткнувшаяся в ноутбук, а Каа хвостом ей что-то в экране показывает, а со стороны головы во все стороны разбегаются процессоры на коротеньких тоненьких ножках. Коллаж так и назвать: "Святой Каа, помогающий программировать на Питоне и разгоняющий процессоры одним своим видом".
ххх: Microsoft лишает пользователей скальпа классик.
xxx: Ой скайпа.
yyy: Ты новый skype видел? лучшеб действительно скальпа лишили!
xxx: Тебе легко говорить - ты же лысый!
xxx: НАДО СДЕЛАТЬ РОБОТА, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на Даче.
yyy: У меня есть такой , но надо заливать в него водку.
xxx: Приходишь домой, снимаешь туфли
yyy: ...и понимаешь, что они протухли (
После долгих поисков качественных подшипников на мотоцикл выдал в разговоре с товарищем:
- Наконец нашел не китайские японские подшипники польского производства.
Когда становишься матерью семейства в какой-то мере чувствуешь себя главным злодеем. В том смысле, что всегда посылаешь своих пешек (детей и мужа) на поручение, но наступает момент, когда со вздохом "если хочешь, чтобы что-то было сделано, делай это сам", и тогда все тебя боятся.
*отзыв к презервативам на Али*
Доставка за 23 дня.
Беру не первый раз.
Качество очень плохое
Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу! И новый прикол.

Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.
Старик с косой
Чуваки, нужен ваш совет. Познакомился с девочкой, красавица, спортсменка, не тупая, но она делит на ноль. Как поступить - затерпеть или забить на неё? Кто с таким сталкивался?

Шаркес Мерфоловский
Делит на ноль? На матфаке учится что ли? Хотя не, даже там делят на "стремящееся к нулю".

Sid ViciousSid Vicious
Ты главное не давай ей расплачиваться твоей кредиткой нигде и все ок
xxx: А у меня, кажется, прога заработала...
xxx: Ну, в смысле, стала работать чуть более похоже на то, как задумывалось.
xxx: А нет, показалось XD
xxx: Мда... Получилась практически миниатюра "Всё программирование в трёх фразах" XD
xxx: А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
yyy: До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Адепт: (скидывает картинку) *Живёшь такой, всё норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты 5 минут назад мультики смотрел*
Окстись: а потом они говорят тебе "Анастасия Геннадьевна, поставьте мне зачёт, пожалуйста"
xxx:
Не, тут я солидарен с zzz: само наличие хера убивает любое желание.

yyy:
Так девушку никогда не найдешь
Виктория
— И пока речь только о нас с тобой — обойдёмся без масок, — сказала фигура, скрытая в тени.
— Да, но в будущем нужно придумать специальную отметку, которая будет у всех наших слуг, Метку науки. Например, змея пожирающая Луну на правой руке...
— Вообще-то это называется учёная степень, но разве с ней не будет легче обнаруживать наших последователей?
— Чего?
— Ну, если кто-то скажет: «А ну-ка все, закатайте рукава», и тут наш человек: «Ой, извиняюсь, похоже, я шпион»...

Виктория
Так вроде ж Волдеморт просто не парился за расходный материал в виде упсов ггг
попался - нуиуй с ним. У него ж принцип - бей своих, чтобы чужие боялись, бей чужих, чтобы свои боялись, бей всех крч ггг
И будет тебе счастье

Анна
Это короче как в матче Россия - Испания
Так вот они откуда тактику взяли

Виктория
игнашевич - реинкарнация волдеморта???
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
-здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке?
- нет
- рамочка сработала. Можно глянуть?
- да
- а в карманах что металическое?
- кардхолдер
- что нибудь еще?
- бляха на ремне
- и все?
- ну еще яйца стальные
- ясно. Проходите.
Разговор тех.поддержки с пользователем меняющим рабочее место от смены к смене:
Поддержка: На каком Вы компьютере?
Пользователь: На этом!
*FACEPALM*
xxx: Ответ на вопрос, являются ли коты жидкостью, надо искать по другую сторону статуи Ломоносова, на физфаке. Ибо сверхтекучестью занимаются все-таки физики.

yyy: Странно также и то, что молчат биологи, скажу конкретнее - зоологи, занимающиеся котами... :)

zzz: тут недавно шнобеля получило исследование текучести котов, по физике таки. не такая уж глупость - жидкость, она рраз и улеглась в отведённом ей контейнере, а кот пока укладывается, всё-таки можно понять, как. А на жидкость очень похоже.
родительский форум. Анекдот.
"Вот мне интересно, куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама коза?"
комменты:
- любой маме нужен аргумент, чтобы свалить из дома, где сидят ее семеро детей
- она пастись ходила
- попросила меня подруга сходить МОДЕЛЬЮ на татуаж ресниц.... Лежу себе, СПЛЮ... Никакой КОЗЛЕНОК по тебе не скачет... НАдо еще к стоматологу сходить,там тоже тихо и наркоз... Детей, если что - как раз семеро
Я тут узнал что оказывается капчу с автобусами, дорогами, витринами и прочим сделал Гугл. После этого момента я не могу называть его "корпорацией добра". Потому что только от огромной ненависти к человечеству можно было придумать эти сатанистские картинки.
xxx: Останков тираннозавров было найдено всего около 30 - абсолютное большинство из них представляет из себя наборы разрозненных огромных костей, которые археологи, поразмыслив, решили пристроить к данному виду. Конструкция этой зверюги до сих пор под вопросом, так как устроены они были ничуть не логичней утконосов. Полемика на тему "как это питалось" и "как вообще двигалось" не утихает. Сейчас большинство специалистов считает, что тираннозавр был хищником-оппортунистом — мог как охотиться, так и питаться падалью. Орал он при этом, или нишкни подкрадывался, до изобретения машины (или хотя бы проектора) времени останется на уровне домыслов и фантазий!

Я уверен, что сарай с крошечными рудиментарными передними лапками, расшагакивающий огромную пасть и надсаживающийся в визге на чей-нибудь труп, чтоб тот обосрался - явно тупиковая ветвь эволюции.

yyy: Начальнику отдела расскажи.
Михаил: Руслан, надо всегда коммуницировать. Больше информации, больше взаимопонимания. Это нужно.
Руслан: да у программистов согласия никогда не будет, поэтому и был изобретен ООП объектно орентированное програмирование, каждый классами пишет как хочется
Sunlight: Прогуглила какие прздники 26 июля:
День рассматривания старых фотографий
День заботы о себе
День борьбы с сомнениями
День козла

Allesunny: Такое ощущение, что эти праздники между собой связаны: Посмотрела старые фото "козлов" и немного посомневавшись, решила заботиться о себе.
xxx: Я только что видел тиранозавра из скрепкодера и зажимов для документов!

yyy: А у нашего админа распятие на стене из трехдюймовых дискеток...

zzz: А я... а я из этих дискеток гибкие диски - это круглые, которые - повыковырял, нарисовал на них белым штрихом эмодзи, и сделал защитные обереги!

ccc: Оберегают от вопроса "А чем вы сейчас на работе заняты"?
xxx: Низнай. Моя посредь школы захотела стать химиком. Показал элементарное - аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.
Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.
xxx: Противохозяйский подножный зигзаг (кошачье). Но еду всё равно давай, чего разлёгся?
xxx: Выходные, когда ты взрослый.

Пятница:

ты работаешь до 17-00 и потом слишком уставший, чтобы делать что-нибудь.

Суббота:

ты хочешь расслабиться и отдохнуть, но ты весь день на побегушках.

Воскресенье:

сходишь с ума весь день, потому что уже почти понедельник.

yyy: в пятницу после работы заходишь за спиртным и вуаля - отдохнул и уже понельник
xxx: windows 10 после восьмерки, iphone Х после восьмого. - они там что, сговорились?
Кастальскому я писал в 1986-м в журнал "Ровесник". Интересовали меня дела Роберта Планта и Slade. Он ответил мне в письме, что оба исполнителя хороши, но безыдейны, партийности маловато, об английском народе думают мало.
xxx: Cвирели 21 века - это офисные UPS-ы во время грозы
Переписка в скайпе:
А1: У тебя собес скоро, ты посмотрел сайты с типичными вопросами, которые я тебе скидывал?
А2: Не-а, еще не смотрел...
А1: Та-а-ак... Наша компания является лидером на рынке по пофигизму. Вы нам подходите!
xxx: котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?
xxx: Не, Sims4 не покупала, предпочитаю реальную жизнь
А ты все-таки сбрей один ус. И асимметрично - одну бровь. Станешь законодателем моды и уже не нужно будет ничего писать, все и так будут видеть, что ты фантаст )
Выключали у нас воду на 13 дней. В первый день я повернул по привычке кран горячей воды, от туда текла естественно холодная вода. Я чтоб себя утешить, начал искать хорошее в этом факте - подумал, что сэкономить можно по счетчикам. И каждый раз когда я мылся в холодной воде из горячего крана я радовался, что экономлю.... Завтра включают воду, и сегодня до меня дошло....
- твой образ жизни не устраивает не только меня, но и многих других людей!
- каких?
- вот! Ты их даже не знаешь! Настолько ты ограниченная!
У меня открытие по котопсихологии.
В доме котов кормлю я и моя девушка. Котам положено два кормления.
Так вот, коты убеждены, что люди не умеют общаться между собой. Если их уже накормил кто-то из нас, они жалуются второму, что все еще не кормлены. И не редко получают лишний корм. Потому что мы не спрашиваем друг друга о таких мелочах. Возможно, это открытие не из котопсихологии.
Я лузер, лузер от рождения - это как цвет глаз, как оттопыренные уши, как отсутствие музыкального слуха. Не так давно я попыталась устроить истерику, долбанула об пол посуду - ни одна тарелка не разбилась. И ты хочешь, чтобы я у тебя занималась рекламой. "А сейчас мы посмотрим, чего действительно стоит это гавно и как оно продается"?!
xxx: Вот так Дисней и захватывает власть, диктуя всем свои нормы марали.
yyy: И что они там марали?)
zzz: облико
- Всем доброго времени суток Помогите с такой проблемой меня собеседник в Вайбере очень плохо слышно когда разговариваю через громкую связь или через видеочат а не знаю почему но вот через мессенджер или WhatsApp работает всё идеально всё слышно всё видно Всё хорошо именно через Viber когда разговариваю громкую связь слышно меня эхо в миле очень плохо кто-то сталкивался с такой проблемой и как ее решить?
- Походу кто-то украл все знаки препинания из Вашего поста.
Из темы про самостоятельную варку пива:

Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
Так, один мой кадр умер. Это был звоночек, что эти отношения нужно прекращать.
Ещё один женился (не на мне). Ну тоже звоночек.
Из жизни программистов:
xxx: я уже согласен на любой разврат, блядство и извращения. пусть только в техзадании их четко опишут
на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить.Резко. Пришлось.Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...
Все, что нас не убивает, делится на:

a) если б не зима...
b) не очень-то и хотелось!
c) похоже, у этих демонов точка респауна в ближайшем болоте
ххх: не, знаешь, в чём-то меня это привлекает
ххх: ты после смерти не хуй пинать будешь
ххх: а тренироваться
ххх: чтобы во время Рагнарёка дать шанс последним людям возродить мир
ххх: и да, во время рагнарёка ты умрёшь насовсем, вместе с богами)
ххх: по-моему, охуенно
ххх: я не люблю бесцельное посмертие
ххх: единственная загвоздка — умирать ты будешь каждый день. На тренировочном сражении
ххх: я хз как я это перенесу, мне даже дреды подплетать как-то очень больно
- Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть
Сотрудник управляющей компании приехал чинить проводку в доме, где проживал мужчина. Увидев стоящего на улице коммунальщика, он вышел на балкон, начал жаловаться на него и расшатывать парила — они не выдержали, и вместе с ними жилец упал с четвертого этажа. Его отвезли в больницу, где он скончался.

LonlyR: Немножко задумайтесь о нелегкой работке электриков, братья. Горько осознавать, что тебя в любой момент может ёпнуть не только током, но и дебилом с четвертого этажа...
xxx: Кирлиановская фотосъемка. Ты знаешь что-нибудь об этом?
yyy: По ощущению - это что-то из той же серии, что и "память воды".

Первая же ссылка в гугле:

> Но, произнеся матерное слово, мы подпитываем энергией демона, носящего это имя

А можно от этой энергии телефон зарядить?
yyy: И, кстати, не завидую участи демонов, носящих имена половых органов. Во над ними в аду все остальные демоны потешаются, наверное.
Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем?? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать - хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" - я лично сразу куплю.
Переписка в 23-30:
- подскажите, что и как сделать нужно и как оформить машину на себя?
- тебе нужен совет или консультация?
- консультация денег стоит, так что совет!
- то мой тебе совет - закажи консультацию!
xxx: Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед.
xxx: И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.
ААА:
поеду) если визу дадут

BBB:
ААА, а в чем проблема с визой? В Швеции же Шенген? У тебя были проблемы в Шенгене? Могу помочь или посоветовать!

AAA:
У меня никогда не было шенгена

CCC:
AAA, ты зачем вот так сразу! BBB надо мягко готовить к таким фактам

AAA:
Да, как-то негуманно получилось
имейся соцсети в 1940-х, И.В. Сталин с изумлением обнаружил бы, что у него 67 общих френдов с Б.А.А. Муссолини, причём многие френды одинаково восторженно лайкают посты обоих
xxx: ппц, надо прекращать кодить до утра и ложиться спать вовремя :/
xxx: какой стресс можно испытать, когда ты насчитываешь в году ТОЛЬКО одиннадцать месяцев!
xxx: Пришлось быстро собираться в дорогу.

Из библиотеки тестя схватил, не глядя, самую потрепанную книгу (занудную книжку не зачитают до дыр - логично, чо).

Всю дорогу изучал телефонный справочник.
ххх: ну почему я, гуманитарий, который может починить розетку и поменять смеситель, не лезу к инженерам по инженерным вопросам с криком: «вывсеврети! тупыетехнари! яисториклучшезнаю!» А?
ууу: тартария и потоп в 19 веке?
ххх: и ядерные бомбардировки в 18-м, между прочим. А еще славяно-арии и «где 5508 лет русской истории?»
ууу: все сразу? Рен-тв головного мозга?
ххх: инженер головного мозга.
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
ххx: А помните сцену, как первый Терминатор выбирал варианты ответоов, чтобы послать кого-нибудь? У него такая табличка загоралась на фоне изображения, с вариантами.
Так вот, теперь задумайтесь:
там внутри стоит мощный комп, имеет две видеокамеры вместо глаз, и теперь он оценил событие, нарисовал табличку, подмешал эту табличку к видеосигналу камер, посмотрел на получившееся изображение, прочитал опять табличку, выбрал лучший вариант и уже потом начал вещать... Программисты в будущем просто охуенные...
111: Вес 55 даже при твоем наполеоновском росте - все же маловато. Бросай ты эти фитнес-добавки. Покупаешь любое детское питание, намешиваешь в термос и после тренировок пьешь. Реально помогает.

222: Не беру смеси. У меня травма :D

111: ???

222: После того, как на кассе очень доброго вида тетя, посмотрев на меня, выдала: "Как водку и сигареты им - так по паспорту, а вот дитё сделать - большие уже!"
xxx:
Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем
gmf74: Хм, а где рычаг, за который передергивают затвор?
RtM: как говорил наш капитан: "передёргивать в туалете будете, а у оружия мы будем отводить затворную раму до упора назад"
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
XYZ1: Как-то отправлял заказное письмо со своего главпочтамта и придя домой увидел в чеке, что оператор взяла плату за марки и еще 14 руб за их наклейку, хотя она их даже не лизала.
XYZ2: Нет, ну это уже полный беспредел!
<Froggy> В Python, есть два похожих типа — список (list) и кортеж (tuple). Самая известная разница между ними состоит в том, что кортежи неизменяемы. Вы не можете изменить объекты в tuple. Но вы можете модифицировать изменяемые объекты внутри кортежа - например, если один из элементов кортежа является списком (list).

<Кофеварка Молли> Как если бы одной из субличностей ортодоксально невменяемого шизофреника со множественным расщеплением личности внезапно оказался шизофреник, с которым, в принципе, можно договориться о точке зрения на действительность

<Froggy> Это общий принцип. Для тех, кто пишет на Python
xxx:
Это не предел, знаете ли. Был период, жили всемером в одной квартире. Угадайте, сколько раз котан завтракал?) Плюс каждый считал своим священным долгом устроить ему ночной дозор. Как не разнесло кота - сами в шоке. Так что бездонные они совершенно.

yyy:
Мы в одной квартире жили 16 человек. Кот еле держался. Но мне рассказывали, что в доме, где жили 32 человека, кот все-таки лопнул
tapdroid
не понятно, когда появилось изображение яп. флага (я думаю это к_у_льтур_но-нац_ио_нальный прием позднего времени). по_гуг_ли "шлем пилота камикадзе", глянь картинкифото. однако, в литературе, что я встречал речь шла о шлеме и хатимаки (белая повязка типа шарфа), обернутого вокруг шлема.".

понаставил "0x5F" потому что комментарий не проходил мoдерацию. совсем с ума посходили.

willapsium

это еще что, тут модерацию не проходит название профессии человека, который следит за правильной работой компьютерной системы)
Новости наших ебеней.

На левом берегу Новосибирска прямо во дворе домов мужчина с женщиной занимались сексом.
«Звонили три раза в полицию, а толку нет»

комменты:
xxx: Столько шума из-за двух минут!!!
yyy: Интересно, что в этом случае может сделать полиция? Треснуть по голой жопке дубинкой , не более?
zzz: В полицию из-за секаса звонить стал, сам побоялся разнять.
ccc: Завистники, отдадим мужчине должное: он смог, завидуйте молча!
xxx: мне тут одна девочка выносила мозг
xxx: что у меня ни одной публикации в инсте
xxx: я ей не стал говорить
xxx: что у меня около десятка публикаций на хабре
yyy: мде...
yyy: Хабр - инстаграм для настоящих мужиков)
No wr.: Кто кого там пиздил? Быдлан лишь толкнул и уже отходил, когда тот начал стрелять. Если так рассуждать, то может произойти что угодно, хоть красную кнопку мог быдлан нажать.

Юный Ньюфаг: Если есть страна где законодательно разрешено обороняться ЯО, то почему нет

ElVivel: Такой страны уже нет.

Dessann: В смысле "уже"? А была?

Solid T: Так и погибла Атлантида.
"Микроволновка убирает всю информацию с продуктов"
enemydoe: я тут недавно двум теткам под подьездом обьяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман
registr: enemydoe, они придерживаются теории частиц
reinvigorate

— О 400 вопросах в день.
А? Что? У самого ребенок 4 лет, как вы себе это представляете? Скажем 14 часов бодрствования, 28 вопросов в час? Один вопрос в 2 минуты?
Что это еще за вопросы такие? В 4 года ребенок скажет, что хочет кушать, а не «что есть жрать, мать». Что папа, пошли гулять, а не «отец, через какое время мы соизволим прогуляться». И. т. п. Вопросов конечно много, но явно не 1 в 2 минуты.

mayorovp

Видимо, статистика учитывала случаи, когда ребенок на протяжении нескольких часов задает всем встречным один и тот же вопрос, но никто ему не отвечает :)

Milfgard

Купишь? Купишь? Купишь? Ну куууупишь?

Если серьёзно — мы когда через перевали шли, с нами был пятилетка. Он за три часа успел задать вопросов 300: «Это бабочка? — Да. — А другие тут есть? — Да, сейчас ещё увидим. — А лошадь их ест?»
Листала ленту ВК,попалась очередная шутка про Раскольникова и топор. Васена:
- МЫ не проходили в школе, поэтому спрошу: кто такой Раскольников и зачем он старушку убил?
Вы пробовали школьникам объяснять то,что проходили сами,а у них по этой теме ноль?
Я ржала уже по ходу объяснения....
- "Процентщица" - это как "БыстроДеньги", только бабка..."Пошел на каторгу" - это работать шахтером по приговору суда...
ААА!!!
Финальный вопрос:
- А сколько там глав?
Честно ответила:
- Два сантиметра толщиной...
Про спортзал с мужем
Я:
Решила пораньше сходить, пока там три калеки тренируются
Там и правда одни пенсионеры были
Муж:
Тоже верно
Ну ты перед ними бицухой поиграла?
Я:
Пузом потрясла
Впечатлились
ххх: Всё, я офф, завтра вставать в 6:35
ууу: И зачем
ххх: На работу О_о Если в 6:40, то я на 1 минуту опаздываю, так что в 6:35 надо
ууу: Да нет, я в смысле «и зачем тебе такая жизнь нужна»
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?

- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу
Ккккротов: опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
Комментарии к видео из разборки и чистки консоли:
xxx: "а теперь мы берем специальную отвертку для антивандальныш шурупов", но если у вас ее нет, то берете обычные ножницы и без особых затруднений откручиваете эти шурупы!
yyy: отличные "антивандальные" шурупы, защита на высоте
xxx: все логично: откуда вдруг у вандалов ножницы? А парикмахерам и маникюрщицам информация о чистки консоли, как и необходимость ее вскрыть, не нужна.
- Ты где работаешь?
- В Яндексе
- Таксист, значит?
xxx: Нет, там опять был случай из кошмара - ты убивал волка, вскрывал его тушу, а в нем все твои вещи
xxx: и ты можешь их бесконечно оттуда вынимать
yyy: Это рекурсивная Красная Шапочка
zzz: Игра в жанре квантового хоррора
xxx: Плюс если волк во время боя кого-то убивал - то в волке можно найти все вещи одетые на убитом
xxx: проглотил
yyy: ...ну игроки же просили Bag of Holding
yyy: она просто получилась живая и мохнатая
Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд.

По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций.

Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте их! Нет, убейте!" Как-то выкрутились, продавили прощение, наверное злополучный платок сняли.
0xd34df00d
>и только в некоторых культурах иногда проскакивала мода на толстяков.

И это, насколько я знаю, в большинстве случаев было следствием того, что избыточный вес подчёркивал статус (менее статусным жрать нечего было).

MTyrz
Верно.
Дьявол в той мелочи, что состояние, когда менее статусному жрать нечего, было типичным для человечества практически все время, за исключением нескольких коротких исторических периодов, да и тогда далеко не во всех локациях.

Тридцать лет назад (возможно, сейчас ситуация и изменилась, но исторически это все равно достаточно недавно) у коллеги была командировка во Вьетнам. Вернувшись, он рассказывал, что все хорошо, но есть там примета: кто коснется толстого человека, тому будет удача в жизни. А любой европеец, продолжал мысль коллега, для Вьетнама по-любому толстый. Поэтому всю командировку и он, и другие командированные товарищи, ходили очень многократно потроганные.
ххх: Бро, тебе не кажется, что идти на "быстрые свидания" в футболке с надписью "Йа люблю ибацо!" была не самая лучшая идея?
ууу: А что делать, только две чистые футболки оставались.
ххх: Так надел бы вторую.
ууу: Было бы еще хуже. Она с надписью "Детка, какая тут любовь? Тут шпили вили, помутили и забыли".
xxx: Справедливости ради, зонд не «кто», а «что».
yyy: Я уважаю роботов, наших будущих хозяев.
- Терпеть не могу насекомых, особенно летающих:-/ Бррррррр! А вас они на зиму успокаиваются или так тепло, что круглый год покоя не дают?

- На зиму успокаиваются, но не все: муравьи перебираются в дом и даже устраивают муравейники в разных интересных местах -- например, в утюге.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку. Стервятника.
xxx: ггг прикольная тема ))) сча читаю там обсуждают, что если однинаковую... ммм... мп3-ку допустим, записать 2 раза на веник, то эти 2 копии будут звучать по разному, потому что фрагментированы по секторам диска могут быть как угодно
yyy: xxx: а вдруг раньше на том секторе лежала база данных с каким-то не музыкальным мусором. остаточная намагниченность будет шуметь!
xxx: жду, когда Чип и Дейл придут на помощь и включат горячую воду.
yyy: Логичней ждать Марио и Луиджи
Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.

Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.

Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!

Olga: Кот нашелся?

Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.

Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям
Сегодня встретила на прилавке фрукт безысходности «никторин». Съел eгo и превратился в никто.
<Angelofnet> Дожди в Питере - это отдельный вид искусства...
ХХХ: Сын напевает по дороге из комнаты в туалет: "А я иду покакать! Я иду покакать! Траляля, иду каааакаааать!"
4 года. Дети получают удовольствие от всего.
YYY: знаешь, я сильно подозреваю, что мужчины и к зрелому возрасту не перестают петь такие радостные песни, только делают это про себя)))
ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...
xxx: Кстати, у 6-го хрома есть офигенное преимущество
xxx: он не в состоянии достучаться до собственных серверов с обновлениями
ххх: Сверхдлинные предложения с путанным ходом мыслей свидетельствуют об одном из двух. Либо автор шизофреник графоман, либо он Социальный философ экономист середины 19 века.
ууу: или просто забыл как ставить точку :)
X: Тут уже родилось прекрасное:
Когда-нибудь я напишу бестселлер "Как научиться читать ТЗ и не переделывать одну и ту же работу по нескольку раз"... когда-нибудь, когда научусь читать ТЗ и перестану переделывать одну и ту же работу по несколько раз

Y: Всё правильно, написать книгу можно только прожив этот опыт, достоверно, собаку съесть.
Первая глава. Когда я не умел читать ТЗ
Вторая глава. О чём говорят аналитики
Третья глава. Моё мнение спросили: как давать комментарии к черновому варианту ТЗ
Четвёртая глава. Тонкое искусство интерпретации неоднозначных положений
xxx: В окно влетела муха и садится на монитор.
xxx: Не, я согласен, что код так себе, но можно было и потактичнее.
wut: - Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?
Как поют финансисты: Ты ж еще молодой, ты еще страдаешь EBITDой...
xxx: На чём ещё пиво настоять предложите?
yyy: Крафтовое частенько на понтах настаивают.
случай был... иду я к автобусу, передо мной женщина пожилого возраста с тачкой для сумок. она сумки взяла и зашла в автобус. думаю, помочь надо, спрашиваю, но ответа так и не дождался, занёс тачку в автобус, а эта женщина с водителем разговаривает. через некоторое время она проходит мимо своей тачки и выходит из автобуса. и начинает искать свою тачку. оказывается, она сумки через водителя передавала, а ехать она ни куда не собиралась. вот и помогай теперь людям...
tyapichu
я там в 91 году на катамаране проплывал. там довольно стремное течение было загоняюшее в "комнатки" в скалах. в этих комнатках сидели байдарочники, у которых не хватало сил выбраться.
ААА: "Земфира раскритиковала Монеточку и Гречку"
ААА: Я слышал 0,75 песни Монеточки, а про второго персонажа слышу впервые. По-моему, это называется старость.
БББ: Если честно, то я сначала подумал, что она торговые продуктовые сети критикует.
Тред о политике.
Mellorn:
ад для политиков представляю примерно так:
— черт, ты зачем мне еще дров подкинул?!
— нет, не подкидывал
— я же сам видел!
— нет, не видел
xxx: Но я самообразовывалась, я читала много книг, я знаю такие вещи, которые и доктора наук не знают, очень хорошо владею компьютером.
yyy: Вот мне интересно, откуда люди без высшего образования узнают жутко секретные вещи, о которых не в курсе даже доктора наук?
zzz: Да все логично в общем-то. Доктор исторических наук, например, вполне может не знать, как установить линукс
qqq: В конце 90-х на Тракторозаводском рынке в Волгограде стоял ларёк с вывеской ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ КОФЕ. Вот просто напрашивалось логическое завершение: ГОРЯЧАЯ КАКАВА.
xxx: Какая замечательная рецензия. Так-то я в кино не хожу годами, но теперь уже точно не пойду.
xxx: Понимаю что вам пофигу, но я сегодня обновлял биос с флоппика.
Сегодня приезжали иностранцы. Понял, что, говорю на английском, как Сулик из второго Фоллаута.
Идет матч в одной многопользовательской игре. Карта называется Дом.
Диалог.
beardyjack: Кстати, а у кого какая комната на этой карте ассоциируется с бывшими?
Fanker: Детская
xxx: как ты там?
yyy: жара
yyy: сам ещё ничего
yyy: а вот котиков размазало, как часы на картине Дали
- У него что теперь- какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
Angelofnet: Вчера в трамвае пойман конец разговора между двумя барышнями младых лет:
- Стоим с ним вплотную, я прям дышу, все дела, смотрим друг другу в глаза-а-а... Вот. Ну почему я такое ссыкло, а?
- Что, испугалась целоваться в метро?
- Ага.
Из серии "на пиво".
Народный пляж. Сидит неебически волосатый мужик. Я его издалека за одетого принял. То есть из лысого только стопы и ладони. И возле этого вуки лежит кепарь, а на кепаре табличка "Собираю на пиво. Посмотреть - сколько не жаль, потрогать - 50р." И судя по полтинникам - бизнес не то чтоб процветает, но успех имеет.
ЗЫ. Ушел с глубоким комплексом неполноценности: я такой коммерческой жилки лишен. В голову бы не пришло.
kfl: Подрубил к телику сегу, воткнул MKIII, поиграл сам, пришла доча и тоже за геймпад взялась. Жена спрашивает - Почему ты когда с компом играешь все время выигрываешь а с дочкой проигрываешь
kfl: Отвечаю - компу слезки не надо вытирать и шоколадкой кормить когда он проигрывает.
sish: Звонили с филиала с оговорочкой по Фрейду.
sish: Девушка трижды сказала, что батарейки в клавиатурах и мышах очень хорошие-Дюрекс.
sish: Я посоветовал купить Контекс и все же заменить, только после этого она осознала ошибку.
xxx: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу
yyy: Я
yyy: не против)
xxx: Пизда
xxx: тый способ писать сообщения
aaa: ...и парикмахера
bbb: Ну что ты, aaa. Теперь положено говорить "барбера". А то подумают, что ты не из культурной столицы.
ccc: Настоящие ленинградцы называют барбера брадобреем.
bbb: Один настоящий ленинградец так вообще бороды топором отрубал, как известно. А "брадобрей" - это завистливые москвичи выдумали.
ddd: Насчёт ленинградца - спорно это. Скажем так, "понаехавший", который стал ленинградцем.
знаешь, солнце мое, было когда-то время странных требований к женщине. Считалось, что хорошая хозяйка сама успевает надраить пол зубной щеткой, каждый день готовит обед из трех блюд… и посуду моет руками и горчичным порошком, а то от бытовой химии отрава и аллергия. И не забывает засолить несколько бочонков квашеной капусты на зиму.

— Ничего себе! — вытаращит глаза моя взрослая дочь. — Какую доисторическую эпоху ты помнишь!

— Это что… — глубокомысленно замечу я, игнорируя невыглаженные занавески на окнах дочкиной кухни, — ты представляешь, моя бабушка жила в ту эпоху, когда полагалось все вещи самой себе шить! На швейной машинке «Зингер»! А кто не умел шить, того замуж не берут, примета такая была.

— Твоя бабушка была из реконструкторов-ролевиков? — встрепенется дочь. — Ты не рассказывала! И как, замуж она за ролевика-толкиниста вышла, или таки не взяли?
М: ... ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить
Ж: У меня нулевой размер. о+. Я не против, только доску не сломай...
xxx: А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!
Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.
Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.
Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...
Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...
Yulia: Так почему ты агроном? Или это ничего не значит? Или сложная метафора?
Agronom: Так-то я программист.. Но был один случай) Лет 20 назад я обнаружил, что на даче выросла неведомая жутко колючая хрень. И решил, что с ней надо бороться. Героически обстриг, выкопал, отвез подальше в лес и выкинул там. Искололся весь, капец. А потом оказалось, что это был барбарис. Получил я от мамы пизды, поехал опять в лес, нашел там этот куст, привез обратно на участок и посадил. Куст очухался и до сих пор жив. А в прошлом году на нем три ягоды выросли. Вот такой я агроном)
Мшуц: Я только на третий год работы узнал, что у нас есть дресс-код. Возможно, его даже кто-то соблюдает.
congregatio

Я как-то в школе вдруг вспомнила, что не выучила "какое-нибудь стихотворение Жуковского не из учебника". Помчалась в библиотеку - Жуковского нет (видимо, не я была одна такая умная). До литры еще две перемены. Фигня война, сказала я, открыла те стихи, что были в учебнике, прикинула туда-сюда - и быстренько сваяла какой-то пафосный бред "под Жуковского" про горный цветок, за которым все лезут и разбиваются. Судя по пятерке - получилось :)
Iglex: Я в детстве думал, что подкидыш и приёмыш - это грузчики такие)
Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает

Антрацит: А выкидыш разгружает видимо ;D
Imperial Guardian
На всякий случай если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему 4х тактовового двигателя, формулы бензина, резины и пенициллина и легированной стали.
xxx: Сегодня я ездил с одним свежим носком и одним несвежим. Зато одинаковые.
xxx:
Точно, я – гений педагогики. Слова могу подходящие найти. А те, у которых дети кричат, валяются на земле – не могут. Или не хотят. Ну как подруга может спокойно говорить, что её дети «лизали ступеньки на горке!» Значит, просто воспитывать не умеет. Вот моя же дочка – ничего не лижет!

xxx:
А потом у меня появился второй ребёнок. О, как же это грустно – расставаться с иллюзиями! 
повар ваш похож на повара из батумского санатория, который, в моём детстве, плакал, разгружая машину – вытаскивая головки сыра, бараньи ноги, зелень, помидоры в ящиках, этот огромный, краснолицый повар шмыгал носом, вытирая рукавом влажные глаза, а остальные стояли вокруг тихо и почтительно. 
Я тогда спросил у своего приятеля, чего, мол, Росташвили плачет? 
А приятель, сделав серьёзное лицо, сказал шёпотом: 
- На нервни почве! Он думает, что испортит продукти! 
111: Что такое пуш-уведомления и как их включить?
222: Это когда ПУШ МИ
333: ЭНД ЗЭН ДЖАСТ ТАЧ МИ
444: ТИЛ АЙ КЭН ГЕТ МАЙ
555: САТИСФЭКШН
- Илюш, если я парня своего в аренду сдам - это будет называться "рантье"?

- Вик, как мужчина я должен был бы тебя предостеречь, но, как будущий юрист, просвещу - это определяется термином "направляющий работодатель", а не рантье отнюдь.

- А если котюню?

- Сутенер. И, вот тут, как будущий юрист, я обязан тебя предостеречь...
Сидим с женой, каждый занят своим делом, внезапно на улице сирена:
я: чего это сирена гудит?
ж: зомби-апокалипсис наверное
я: это плохо, мы жирные, нас сожрут первыми
ж: откуда ты знаешь? может мы сами их сожрем
xxx: С паклей разобрались, осталось найти приличную рифму к слову "выборы".
WWW: Что ерунда. Задумайтесь лучше, почему две фундаментальные константы являются иррациональными числами? Что с нашим миром не так?
XXX: придумай систему где нет рациональных чисел, в которой нет десятичной записи числа арабскими цифрами.
пусть это будет система знаков в которой число пи как раз и будет одним из символов. и число е - другим из символов.
изначальных, первичных. а не выражаемых их приближенными записями в каких то не относящихся к ним цифрах в притянутых за уши системах счисления.
YYY: пи-ричная система, ага
ZZZ: е-пи-чная
Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.

Лучший комментарий
salaual: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.
pusets
Ну а что? Представьте, летит такая мышь, а ее паразит кусает прямо на лету. Мышь такая - ой-ёй -ёй! И начинает чесаться двумя руками, естественно, падает и разбивается. Трагичная история, если вдуматься, мы просто привыкли. Но в итоге отбора выжили только те мыши, у которых шерсть для паразитов дискомфортна.

Roman Lt
Хм... теперь я понимаю, почему собаки всегда чешутся задней лапой и никогда - передней :) Те, кто пробовал передней - разбивали себе на бегу морды :)

myhand
А коты вообще без лап - яйца лижут. Даже не хочу думать что они разбивали в процессе приучения.

Roman Lt
Очевидно же: те, которые пробовали чесать их лапами, не оставили потомства :)
коллега: Мне нужно добавить человека в проект в редмайне, мне сказали писать Соколову, а он отпуске, к кому мне подойти с этой проблемой?
я: Пиши Соколову
коллега: Мог бы и поизящней сказать "Настя, пошла в жопу"
Всё так бренно и относительно.

В жару открывал парничок с огурцами и поливал.
Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло.
Огурцы, как люди. Им вечно всё не так.
WRZESZCZ: Это с каких пор вид на трусы стал нестандартным ракурсом в аниме?
SpaceCoyote: ищу я рефы на пинтересте и натыкаюсь на пиздец такой: синяя тварь, похожая на утопленника, покрытая нарывами, лицо залеплено волосами или водорослями, как у девочки из звонка, из вскрытого брюха высовываются тентакли, все очень реалистично прорисовано...
SpaceCoyote: и знаешь, что прикрыто чОрными квадратиками?
SpaceCoyote: сиськи
xxx: про что игра Ведьмак?
yyy: про песню Присцилы, предшествующие и последующие события
Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой)
Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зелёнки и метра три бинта
vvv: мама позвонила
vvv: говорит, отец вскрыл электронную книжкуи починил её
vvv: в ней жили муравьи
vvv: он почистил, и всё заработало
vvv: в этом доме во всём виноваты муравьи
vvv: когда-нибудь они унесут его целиком)
Из обсуждения на хабре "Блокнот в Windows получил первое значимое обновление за 20 лет":

<symbix> Просто случайно кто-то нашел дискетку с исходниками
Sovanna:
После общения с некоторыми клиентами осознаёшь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.
Ryuzecu
ещё в нач-ой школе какая то училка втирала что оставленный капающий кран у меня дома может навредить общему количеству пресной воды в мире.. я на весь класс сказал что это полный бред и все на меня зашипели типа чё споришь.. так и не понял прав ли я был..

Medovyj_kot
Михаил Вальмон, Не могла же она детям сказать, что каждый рождённый ребёнок в этом виноват, а не капля незакрытого крана.
Купи этот автомобиль - он лучше других раскроет твою естественную скорость и свободу в утренней пробке. 

Купи также этот телевизор - он тебе расширит все возможности твоего феноменального мега-восприятия на британский флаг, ещё никто не воспринимал сериальчики так вольно и необузданно. 

Купи, наконец, этот лимонад - его пузырьки высвободят твое природное эээ в общем, я даже не знаю что, но оно тоже выдающееся.
xxx> Все фото и видеоматериалы созданные человеком рассчитаны на плоский экран. Ну практически все.
yyy> Неее, ну вот смотри) С изогнутым экраном тебя картина как бы обнимает... Это вовлеченность)
ххх> Я вообще за компом в основном с таблицами работаю.
yyy> Тебя будет обнимать таблица о_О
xxx: Знаешь эту фишку про два вида ненависти? Один говорит: "Терпеть не могу насекомых" и действительно старается обходить все эти ползающие-летающие битые пиксели небесной матрицы третьей дорогой. Другой говорит: "Терпеть не могу!" и при каждом удобном случае ловит и давит вражин, утоляя свою ненависть. Ты бы с кем из них в лес пошел?

yyy: Если б первый действительно сумел провести меня через весь лес мимо комаров, а второй мог бы их жрать... Хотя бы какое-то обоснование, нахрена я поперся в лес с очень странными людьми, испытывающими эмоции к насекомым!
- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.
xxx: Отстаньте все от меня, я через неделю в отпуск!!
yyy: Вот выжимаем последнее, успеваем...
xxx: Ты пробовала выжимать сухофрукты?
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
ччч: Ну так-то Гиберболоид инженера Гарина нихера не фантастика. Дедушка Толстова был придворным алхимиком императорскаго двора и этим гиперболоидом, параболоидом, если подходить со всей педантичностью, нахерачил царю искусственных алмазов на пару миллионов золотых рублей.
ччч: Я так думаю, что если в родословной Беляева покопаться, то там и человека-рыбу найдём, и говорящую голову.
Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин "человек бесконечно тупой".
А теперь вашему вниманию предлагается программистская народная песня "Ой, да течет память"
Irina Smastchenko: ...Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! - и всякое желание хватать детишек как рукой снимает.
Ибо нефиг.

Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?))

Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну и котэ, терзаемый мизантропией, первому же хватальщику клешню когтями расфигачил.
А меня он да, тоже ненавидит. Непременно сожрал бы, если б мог, но я его, гада вислоухого, кормлю. Поэтому он считает меня полезным рабом и пока не жрет.
Ж - жена
М - муж
БМ - бывший муж

ночь, петроградка

Ж: как ты, чем сейчас занимаешься?
БМ: вот вписался преподавать сторителлинг в академии бизнеса и предпринимательства
Ж: а зачем предпринимателям и бизнесменам сторителлинг?
М (складываясь в истерике): прое$%ёшь деньги инвестора - узнаешь
- Ммм... вот представь себе, что жизнь сложилась как-то так, что тебе пришлось втюхивать ни в чем не повинным гражданам и гражданкам всякую фигню. И тебе регулярно обещают натравить на тебя собаку, кошку, или бойцового какаду. Или даже реализуют обещания авансом.

- Я три года студентам-аграриям в провинциальном коммерческом вузе философию преподавал, амиго. Первый семестр, до зимней сессии - это пансионат "Болтоны" и псарня.

- А потом?

- А потом сессия. "Если не нашел слов - можешь пустить в ход кулаки, но представь прежде, как беспомощно ты будешь при этом выглядеть".
Neradence: Я говорила, что пробьёт полночь, Чемпионат закончится, и РФ превратится обратно в тыкву.
opium: что, подорожники отвалились?
Neradence: Ага. Теплосети горячую воду отключили в 00:03 шестнадцатого.
Neradence: Еле дотерпели, бедные.
xxx: С помощью доброго (пусть иногда и обсценного) слова и мегафона можно добиться гораздо больше, чем посредством просто доброго слова.
Врач рассказывает сон:
xxx:
На остановке пристает женщина, посмотрите мне ногу! А у неё из ноги торчит кран, как из самовара. Отвечаю: вам не ко мне, вам к сантехнику!
Заработалась. :crazy:
xxx: конфеты "раковые шейки" и конфеты "радий" надо продавать комплектом, типа вместе дешевле
ххх: Браущеры и браузервы
yyy: Звучит как новый вид динозавра ХD
zzz: Тиранозавр Хром, Мозилла Трицерафокс и Игуанодон Эксплорер
жена: ложись сегодня спать пораньшне
я: /качая арч линукс/ ок
xxx: Лучший аргумент против бессмертия - российский новогодний "Голубой огонек".
на любом корпоративе первым набирается и выходит из строя отдел бухгалтерии. Почему так бывает, никто сказать не может, но факт остается фактом. Танцует на столе, поет караоке и спит в салате либо главный бухгалтер, либо бухгалтер-кассир, либо бухгалтер по счету 50, либо бухгалтер по работе с дебиторской задолженностью, либо бухгалтер Таня. И так далее, их тьмы. У нас вместо бугалтерии хор. И тоже никто не знает, почему — ведь чудес на свете не бывает. Однако к тому времени, как все бегом добрались до трапезной, хор уже давно там и во всю празднует. Как так? Только что пел и ругался между собой шопотом — и вот он уже почти все съел и выпил. Причем, давно. Больше всего обидно нашим бухгалтерам
AnonymouZz
Что нужно было с собой сделать, что бы забыть все свои пароли?

OrihamioO311
Завести троих детей. Попробуй.

AnonymouZz
Моей оперативной памяти хватает пока только на собаку и кошку )
klepto: У каждого админа есть антистатический пакет с антистатическими пакетами.
Из новостей о наводнении в Чите:
"В соседнем кооперативе молодой человек поставил себе дом, его начало топить. Он достал мотопомпу, бросил шланг с большим пожарным насосом. Начал откачивать воду со своего участка, в результате чего затопил два дачных кооператива, более 100 домов"
Комментарии:
xxx: Ого! Клизматическое оружие.
yyy: Это сколько же у него, бедного, в доме воды-то было?)))
zzz: Бред! Как можно откачивая воду с одного участка, затопить 100 ?
aaa: скажите мне пожалуйста кто знает какая у него мотопомпа я тоже такую хочу
ZZZ: Кстати, вы заметили, практически о чём бы мы не дискутировали, практически всегда приходим к выводу "действовать надо по обстоятельствам". это к чему? Может нахрен все философствования вообще? Я не про чат, а в целом.

YYY: К методу анализа танцев на граблях))

ZZZ: К методу аналитических граблей в танце.
ZZZ: Аналитический танец на методических граблях))) отличное название для предмета в вузе!)
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
«Я никогда не выйду из дома в белье, которое не сочетается между собой по цвету и фактуре. Только комплект, только новое и красивое!»

«Какая молодец», подумала я, ведь её слова соответствовали и моим взглядам, но рано радовалась. «Да, — продолжила Ххх, — а вдруг попаду под машину, и все увидят…»
Хабр, "Создатель Питона: я устал, я ухожу"
Diaskhan: я тоже писал писал opensource потом бросил, неблагодарное это дело! придумывать велосипеды!
nomadmoon: А потом вы получили стрелу в колено?
<Лишние таймштампы и прочие элементы и ответные мычания удалены>
<потому что хз что на это ответить адекватно>
БЛЯТЬ!!! Ну вот хули!!!
Каккова хера я попал??
Какого хера я проводил жвух долпоёбов домой, одного отбив от соседнго нарокомана и от матери, оказался самым пьяным???
Какого хера я разруливший два мордобоя, оказался самым пьяным???
Какого хера я посл каждого тоста евший обильно мясо и овощи оказался самым боьлным на утро???
Какого хера я пришедший домой за три часа (!) до обычнорго времепни укладывания спать нихера не помылся, ни умылся, ни побрился, а хз где пропебал это время???
Какого хера только я из из всех вас блевавших вокруг, сшибавших кусты и материвших соседей, полуячил фингал полд глаз?*??
Какого хера я пивший меньше всех ни хера не помню блядь??
ИДИТЕ ВЫ НА ХЕР СО СВОМИ ВСТРЕЧАМИ ОДНОКУРСИКОВ!!!
- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?

- Маниакальный?
xxx: Если видишь человека с большим количеством костылей в коде, накостыляй ему еще сильнее.
С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
allegra-shein: Эх. Хочу кроссовер Олухов с Детройтом... Там ведь даже особо сову натягивать не надо, перепилить детройтскую сюжетку под олуховские реалии - как родное встанет.

frost16: Шоаррский андройд от Сяоми. Любить наш андройд включать комплект кристалл телевизор в задница и светить блистательный фонарик глаза. Зависть горожан и хрустящий зуб гарантия! Щупать человеческий робот нежно, не допускать опущение робот вода, толкать робот для резкий рык и кнопка сворота шкаф укрывание. Режим восхитительное обожание комплектом не рекомендуется. Приобретайте резиновая ложноножка отдельно у ваш уважаемый поставщик.
Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технорями)
The Black Templar
Нужно исследование от ученых я считаю. Мне кажется у геймеров значительно сильнее развито ощущение окружающего пространства. Обычные люди вообще нихера не видят и не слышат когда у них за спиной ходишь, а я постоянно подсознательно моделирую вокруг себя пространство. Как в шутеры без такого играть не понятно, оно вот и выливается

Максим Трошин
Это как шутка про дрочеров, у которых и внимательность и интуиция и реакция нарабатываются, чтобы не спалиться
Живу в Канаде.

Всегда улучшал свой английский акцент.

Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то всё заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение.

Короче, приходит тут чувак и говорит: «О, а по телефону я подумал, что ты индус!».
Опечаленный: У меня знакомый эту проблему решил так: в паре километров нашёл поляну и замутил там опенэйр. Все любители басов свинтили туда и теперь там перманентный Казантип, а в посёлке тишина и благополучие.
Опечаленный: Просто и изящно, я считаю.
Махациклистка: на липучку от мух похоже
xxx: Ну и еще моя собака за ЗОЖ. Я курю, моя мать тоже курит. Собаке не нравится, но хозяева есть хозяева, им можно. Стоит ей встретить на улице курящего человека, она встает перед ним и лает, пока он не потушит сигарету. Пьяных она не уважает. Конечно, хозяин есть хозяин, мне можно одну бутылку. Но если алконавт полезет на улице ее гладить, она его облаивает. Т. е. она четко понимает нормальное состояние человека и ненормальное. Нормальный не пьет и не курит. Ну, на меня-то она уже рукой махнула, это понятно.
D3. Видео: собака ловит рыбу, приманивая её на хлеб
Anton_Chigurh: А у меня кошка додумалась носить сухой корм на лоджию и ловить на него воробьёв.
Сама ест влажный, а сухой у неё насыпан как запасной.
xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша.
Моя вторая бабушка из деревни, и городскую маму с трудом выносила. Уже через несколько лет и пару детей она начала ныть: "Скучно вы живете, скучно! Очень скучно живете!"
На 0.о и вопросы наконец раскололась: "Ну вот что в вас за жизнь такая, сидите, воркуете. Вот бы Сережа (мой отец) выпил, как мужик, да топором бы тебя по дому погонял, вот было бы хорошо!"
— Математика — царица наук. Арифметика — царица математики!
— Вассал моего вассала — не мой вассал.
xxx: Если ты отвечаешь продавцу вместо "нет" - "я подумаю", значит ли это, что ему все же удалось тебя зацепить? Т.е. это был хороший менеджер?
yyy: Это значит всего лишь, что ты был достаточно умен, чтобы исключить его следующий ход. В случае прямого "нет" это будет "Почему?" и мозгоклюйства еще на полчаса.
zzz: И почему они никогда не спрашивают "О чем?"
xxx: Да ты же умная, неужели парни к этому не тянутся?
yyy: Э, нет. Ум - штука хорошая, но в плане романтики и всего такого он особо не котируется. Обидно, но логично. Ум в этом плане- он как клавиатура для компьютера. Вещь полезная и совсем без нее сложно, но супер-навороченная клава для многих уже излишество. И уж точно никто не скажет "Какая обалденная клавиатура, я готов за нее одну купить весь комп!". А порно и на планшете посмотреть можно.
Собираюсь в Питер. Там +27. Мне посоветовали взять плавки в Неве купаться и зонт. Так как Питер
xxx: С длинными волосами в основном ПТУ-шники ходили, пока их в войско не забирали. Видимо, чувствовали, что потом ПТУ в лицеи переименуют.
Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."
Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.
Ххх: вотэтавнезапна
Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD
Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!
Gomez: Чемпионат заканчивается.
Gomez: Я что подумал... А мы не можем эти стадионы Катару толкнуть?
Gomez: Самовывоз, конечно.
Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...
Из обсуждения необразованных людей:
xxx: Спорить с человеком без образования это все равно, что объяснять ядерную физику пельменям...
yyy: Неправда. Объясняя физику пельменям я всегда могу их сварить и съесть, а если я сварю и съем своего необразованного собеседника, то меня обвинят в каннибализме и посадят.
xxx: Как-то услыхала восхищённый возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди!". Глаза новоиспечённого мужа светились счастьем. Пойми их…
XXX: Товарищ, помни, любой бред и безумие, которые могут прийти тебе в голову, давным-давно пришли в голову японцам.
XXX: И они сняли про это хоррор.
YYY: И рисованую порнуху.
ZZZ: А то, что показалось бредом даже им - забрали американские киношники.
ZZZ: И схлопотали штраф за нарушение копирайта от издательства комиксов.
VAM: По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
PashaRocknRoll
Вот чисто теоретически при нападении волка что делать? Левую руку в пасть а правой пытаться в горло множественные ножевые нанести?

PapaVitya
А правой надо креститься, пока молитву читаешь. Только быстро надо читать, времени у тебя уже нет...
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала
xy: А когда и как Вы начали велоспортом заниматься? И почему именно вело- ?
xx: Потому что велосипед украли, а на секции давали)
xy: Пора создавать спецподразделение минспорта, ворующее у детей футбольные мячи и хоккейные клюшки.
(фирма - провайдер последней мили)
xxx - Начальника объявила конкурса. На лозунг для нашей рекламы. Идеи есть?
yyy - "ДАДИМ СТРАНЕ ГУГЛЯ"
Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
xxx: В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума - давно это было :) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.

yyy: Это был намек, как сломать систему? :D

xxx: Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.

Zangasta: Многие классические романы читаются сейчас уже не так, как в год издания. И это даже если не касаться изменившейся морали. К примеру, при чтении Дюма, разве нам очевидно, что имена мушкетеров вымышлены? Для нас Атос, Портос и Арамис – нормальные французские имена, как и д'Артаньян.
Для более полного понимания замысла автора, попробуйте представить что мушкетеров зовут: Потон, Анимиц и Афон. Уже другой коленкор, верно?
Зы. Почему Афон? Потому что он Athos. (А не Atos) В оригинале псевдоним Атоса совпадает с французским названием горы Афон. (А то вы небось гадали, почему комиссар в Бастилии утверждает: «Но это не имя человека, а название горы»)
Зы2. Получается что Атос и бравый сантехник Афоня из одноименного фильма – тёзки.

(c) Habr
Видео с бобром, пересекающим дорогу с большой веткой

DrGluck: Бобёр сваливает из сраного леса, спиздив сраное бревно
xxx:
Дружище, помни!
Каким бы брутальным альфачом ты ни был в своей косухе и гриндерах, со своей бородой и татуировками, со своими ста двадцатью килограммами массы и всем прочим — для большинства окружающих ты все равно останешься расписным нестриженым чучелом, от которого, скорее всего, еще и не очень приятно пахнет.

xxx:
Да, я знаю, что тебе плевать на мнение толпы.
Но ты помни, помни.
xxx И ещё о домофонах.... всегда отвечала "Почта"
zzz Мило. Я когда слышу из домофона почта всегда посылаю на йух. Потому что у почты есть код или ключ. Не поленитесь утром дождитесь почтальона и посмотрите на офигенную связку домофонных ключей.
хабр, обсуждение новинок Apple

статья: Также Apple выпустили кожаные чехлы для MacBook Pro (они выглядят, как кожаные чехлы)

коммент: Надеюсь, они это запатентовали, и теперь никто не сможет выпускать кожаные чехлы, которые выглядят как кожаные чехлы.
ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы
УУУ: Курсы?
ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств
ХХХ: Вольный стиль
УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт
ХХХ: Вчера тоже были лекарства
УУУ: И как?
ХХХ: Кошке чхать на любой стиль)
УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего
ХХХ: Стиля больного кота)
xxx: Скучно тебе 1С бухгалтерию админить?
yyy: Fuf уже достало
xxx: Вот нескучная работёнка "изучение особенностей использования СУБД firebird в операционной системе linux ubuntu для автоматизации расчета рационов кормления сельскохозяйственных животных"
yyy: Да нуу... Это тоже самое почти
xxx: Проблема откладывания на потом не нова, ещё римский консул Марк Туллий Цицерон в 40-х годах до нашей эры жаловался, что власть никуда не годится и ничего вовремя не делает. А греческий поэт Гесиод в 800 г. до н. э. даже посвящал поэмы «откладывающим на завтра» людям.
yyy: Было бы изящнее, если б он рассказывал всем, что вот-вот напишет такую поэму, но не сегодня, нет.
zzz: Такой поэт тоже был, но нам о нём, к сожалению, ничего не известно.
xxx: Недалекое будущее. Вакансия: уборщик офисных помещений. График работы: удаленная. - Проснулся, нажал кнопку в веб морде и орда роботов пылесосов вылезут из скрытых бойниц в плинтусах и начинают оттараканивать офис.
yyy: И боевая бригада роботов-терминаторов вылетают из люков в подвесном потолке и начинают лазерами ОБЕЗТАРАКАНИВАТЬ офис.
О старте колонки на mobile-review:

...приехали телевизионщики. Парень из вестей с кислой миной позвал оператора искать в очереди какую-нибудь красивую девушку, чтобы взять комментарий. В итоге, судя по вышедшему сюжету, в качестве красивой девушки был выбран парень в очках. Ну, о вкусах не спорят
ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.
Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!
xxx: Иногда детская площадка под окнами все-таки может принести положительные эмоции

xxx: Разгар дня, группа пацанов в двух командах играет в перестрелку, судя по крикам, по мотиву какого-то сетевого шутера. Играют, блин, чем-то вроде оружия для пейнтбола, но с водой о_о

xxx: Походу, почти все выбыли, остались двое. Один орет - я тебя электрошоком, падай на 10 секунд, ПАДАЙ, ПАДАЙ. Второй падает, всаживает в первого 3 заряда и орет - ПРЕДСМЕРТНАЯ СУДОРОГА! Первый в рев, второй честно валяется, папа-судья бьется в конвульсиях у качелей и выдавливает - НИЧЬЯ)
- Тебе еще не надоели эти бородатые шутки бородатых математиков про секанс и косеканс?
- Дровосеканс. Рубенс и Корубенс.
- Секанс - это обратная функция к косинусу, косинус - это пи пополам сдвинутый синус, Рубенс рисовал толстых голых баб ... а Корубенс тогда кого должен был бы рисовать?
- Рубенс рисовал не только голых баб, но и одетых мужиков. А Корубенс выворачивал наизнанку реальность, заставлял ящериц глотать свои хвосты, втыкал в глухие стены двунаправленные лестницы и отправлял по ним прохожих в бесконечное путешествие, и подписывался Эшер. Ему можно. Он же сдвинутый.
Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...
xxx: У нас коллега на общем столе разбросал целую кучу визиток
Другой спросил:
-Коллеги, а чьи визитки?
На что получил моментальный ответ:
-Ердос, не тронь! Это пасьянс!
xxx
Да живой он просто я почистила блок питания и он включился без единого пика
xxx
После включения появилась надпись что он не видит диск
yyy
Покажи ему диск на вебку
xxx
У него нет вебки
yyy
Тогда понятно, почему не видит
Смотреть нечем
xxx
Зато слышать может
111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учёл, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идёт с первого этажа до четвёртого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. :-]

222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.
zzz: ну, вы забрали груз?
yyy: нееет, потому что там, на складе, сидит какая-то Мария и не знает с какой она планеты
xxx: А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?
С медицинского форума:
"Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".
xx: Оль, не переживай ты...
xx: Брови быстро отрастают.
xx: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!
xxx: всё просто - это такой тест. Человеческая раса должна за некое отведённое ей время выйти за пределы своей галактики. Кто не успел - добро пожаловать в чёрную дыру, ну или просто взрыв солнца. Тогда смысл жизни автоматически приобретает некое значение...
Разговаривали с женой о воспитании наследника.
- У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить!
- Ну да. Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет.
- Тебя не переспоришь, - вздохнула жена.
- Хоть бы попыталась, - пробурчал из своего угла сын.
СПЗДЮЛ - Справочник причин замены документов, удостоверяющих личность
(из классификаторов налоговой)
Из обсуждения суеверий про пятницу 13-го:

Xenos WIGHT: Что нельзя делать в пятницу 13-го? Нельзя выспаться утром, потому что пятница рабочий день.
На фотке - ящик, на нем баночка для мелочи. Рядом никого, кто мог бы попрошайничать.

xxx: Смотрю я на эту картину и думаю... То ли итальянские бомжи самые ленивые в мире, то ли тенденция исключать человеческий фактор уже затронула даже такие древние профессии. Но в целом у меня возражений нет. К чему лишнее присутствие? И так все понятно.
yyy: Удаленщик
xxx: yyy, а как он управляет рабочим местом?
yyy: xxx, подключается по ssh
"11 связанных крабов, совершавшие синхронные движения во время побега с кухни жителя города Цзюцзян (КНР) попали на видео"

Gun_75: 11 крабов Оушена?
Katze North: пытаюсь собраться на улочку. кот, видя такие дела, начинает поджимать жопу. тут на улице начинает кто-то громко трепаться. кот, понимая, что его окружили, начинает сжиматься уже с обеих сторон, в гармошку. на улице начинают чем-то бухать. кот, не выдержав такого, срывается со сканера и застывает посередь комнаты в раздумьях - и куда дальше? и тут на улице заводят косилку. у кота, кажется, жопа вперёд головы побежала, куда глаза глядят, не задумываясь

Drekhann: Бедный зверь XD

Katze North: да ваще. поймала его под дверью, где он бестолково метушился, и упихала под одеяло
zahvatov: Я так один раз женскую сумочку хотел вернуть ( ей срезали ручки, похоже старая школа работала), в ней была куча дисконтных карточек, кошель с мелочью, дебетовые или кредитные карточки + паспорт, снилс, и что?
заебался потом писать объяснительные, лучше бы не заходил в эти кусты посать, либо тупо обосал эту сумку.
xxx: Отличия гуглокодинга
xxx: дельфи: Скопипастил. Не компилится. Подключил туеву гору библиотек. Наконец-то! Компилится. Но не работает. Перелопатил код. Почесал репу. Покурил форумы. У всех работает. Блять. А у меня не работает. Хотя, сцуко, по всем признакам должна.. Ладно, надо искать другой вариант. Всегда находится какой-нибудь другой вариант..
xxx: php: Скопипастил.. Работает!!!.. Но не так.
Бостон. IT-перекур. С трудом переводимая игра слов, но я попробую. Два одмина рассуждают про разворачивание тестовых стендов (сэндбоксов, дословно "ящик с песком", песочница) для очередной кучи проектов в амазоне. Мимо ковыляет древняя бабка, из афроамериканских.

одмин1 (загибает пальцы): Надо сандбокс для Марио, среднего размера. Для Лесли тоже надо сэндбокс, вероятно большой. И для Миры, но там можно совсем маленькие, но два.
одмин2: угу. Еще не забудь сэндбоксы для молодежи - по одному на Майкла, Эндрю, Герита.
одмин1: Блин. Может остальные как-нибудь одним попользуются? Это ж все денег стоит.
бабка (стоит в стороне, внимательно слушала с интересом): джентльмены, это, конечно, не мое дело, но не проще ли научить всех ваших котов ссать в унитаз?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107