Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126

Прожили с мужем 25 лет. Приехали на рынок за продуктами к серебряной свадьбе. Июль, цветов – тьма. Говорю: «Ты за все эти годы ни разу мне цветов не подарил». Ушёл. Вернулся довольный, с лилиями. С четырьмя…
Из новостей нашего городка.

Под скамейкой электропоезда обнаружили бесхозную коробку.
Эвакуировали 166 пассажиров электрички,
пересадили на другую электричку.
А в бесхозной коробке оказалось пять котят.

Волонтёр уточнила, что к этим котятам уже буквально
выстроилась очередь из желающих стать их хозяевами.

Вот я и думаю, хорошо бабулька придумала, как пристроить кошкин приплод.
xxx: Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!
xxx: По крайней мере треть своих проблем я решаю сном
yyy: Типа ложишься спать, и во сне тебе приходит откровение?
xxx: Нет. Типа если проблема долго не решается, я просто говорю: "Это не моя проблема" и ухожу спать.
xxx: Такое странное и непривычное ощущение
xxx: Был сейчас на совещании
xxx: Зашёл гендиректор
xxx: Ещё не сев за стол, начал тупо по повестке вопросы проговаривать
xxx: Тезисно проговорил все
xxx: Четко отслушал плюсы/минусы
xxx: Согласовал дальнейшие шаги
xxx: Совещание закончилось
xxx: За 15 минут
xxx: С реальными решениями
xxx: А ТАК МОЖНО ВООБЩЕ!?))))
Ххх: Поставили кнопку пожарной сигнализации. Пол-года думал что она автоматическая.
Ууу: О_о Автоматическая кнопка?
Ххх: Ну я думал что если пожар она автоматически нажмётся,а оказывается на неё надо нажимать при пожаре, чтоб сигнализация сработала.
Звонит ребенок, выпущенный гулять во двор:- Мама, можно я пойду ненадолго за дом? Там мальчик в снегу застрял.
Я:- А ты хочешь помочь вытаскивать? Надо взрослых позвать.
Ребенок: - Они там уже. Меня Саша позвал посмотреть, как тащить будут...
xxx: У меня новое умение!
xxx: Научилась метко сбивать жуков полотенцем потом хватать их ватным диском и выкидывать на балкон!)
xxx: Не знаю как называется))
yyy: Ловля багов-то? Тестирование называется.
"Возле московского универмага "Цветной" у нескольких подростков попытались узнать, сколько стоят вещи, которые на них сейчас надеты. Самый дорогой "прикид" вышел почти на 1 300 000 рублей!"

xxx: Если я продам квартиру, то смогу купить шмоток, как у 17 летней бабы и останется немного на побухать.
xxx: Трис Меригольд дала мне за один цветочек)
ууу: а мне не дала(
ххх: а ты просил?
УУУ: нет, у меня даже не ведьмак не стоит
УУУ: Трис не дала, потому что мой ведьмак не стоит хд
Дождь. Приехала в центральную больницу, надо было подняться в отделение стационара. Бахилы захватила с собой. Стала надевать, одна порвалась. Думаю, где-то по-любому должен быть автомат с бахилами, если уж бесплатно не дают. Нашла. Приличный такой автомат. Бросила пятачок – никакой реакции – ни бахилы не выпали, ни монетку не вернули. Горит какая-то надпись. Присмотрелась: «Выберите количество сахара»…
ххх: В прошлый раз отдала ноут в сервис почистить - перестал работать блютус. Ладно, я им почти не пользуюсь, да и праздники были, не пошла уже разбираться.

Через год отдаю ноут заменить разъём наушников (в другой сервис) - по возвращении не работает тачпад, и usb модуля от беспроводной мышки нет...
И вроде в приличные места ношу, что за фигня?

ууу: отдала в ремонт нетбук. Вернули с неработающей клавиатурой, типа, что-то перегорело, надо менять. За такие деньги проще новый нет купить. Думаю, ну ладно, все равно выбрасывать-разобрала посмотреть, что там может быть. В общем, судя по всему, клавиатуру, которая фиксируется скрытым винтом, пытались отверткой вытащить из пазов-вся с внутренней стороны в царапинах и гнутая. Ну и шлейф от клавиатуры неправильно воткнули, поэтому она и не работала.
Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…
xxx: Все эти красоты, к сожалению, нереальны. То есть — это ненастоящие цвета (настоящие — блёклые и рельефности как на снимках нет и в помине). В одних случаях снимки искусственно раскрашены, чтобы лучше подчеркнуть те или иные особенности явления, в других съемка была не в видимом диапазоне.
Интересно, что раньше NASA редко выкладывало подобные снимки и если да, то всегда явно оговаривалось, что цвета ненастоящие. Теперь, как правило, наоборот — выкладывают с нереальными цветами и оговаривают это не всегда (а народ при перепостах и вовсе всегда опускает эту информацию).

yyy: среди основных целей НАСА — популяризация космоса среди широких масс населения. Серьезные же дядьки абсолютно в курсе, что ряд снимков подвергается фотошопу красоты ради.

zzz: НАСА знала четыреста сравнительно честных способов популяризации космоса среди населения.
Главное управление МЧС обратилось к жителям села Паника с просьбой сохранять спокойствие и по возможности не выходить из дома...
xxx: как-то спонтанно придумалась новая казнь - сажать на электрический кол...
yyy: Главное, чтобы кол был стерильный и одноразовый - как игла для смертельной инъекции.
zzz: Если у нас введут, то просто жопу будут зеленкой смазывать
- Что завис?
- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.
- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?
- О, точно, спасибо!
Переписка с товарищем по поводу его планируемого участия в довольно геморном проекте:

Я: Чокак?
Т: пока потерян ко мне интерес :)
Я: Чую, рад
Т: до ушей
Я: Мечта прокрастинатора-интраверта
Т: прокрастоверта
Я: Это когда всех на хую вертеть хотел, но лень?
Т: в точку!
Статья, утверждающая необходимость активной жизненной позиции:

"Я обожаю наше старое кино. И сказки отечественного производства нежно люблю. Но вот Настенька с детства вызывала у меня стойкое чувство инстинктивного раздражения.

Это положительная героиня, с которой надо брать пример? Чему она учит? Быть покорной овцой и грушей для битья неадекватной мачехи и ее доченьки? Сказки должны учить другому. Что ради счастья мало хлопать ресницами и со всем соглашаться. Надо добиваться всего самой. Счастье не непременная награда за годы терпения. Можно так и умереть, продолжая обслуживать нахальную мачеху и ее ленивое потомство. А можно брать ситуацию в свои руки и делать что-то!Выгнать зарвавшуюся тётку из собственного дома, учиться, зарабатывать. Не ждать, когда тебе преподнесут ларец с богатым приданым. Добрых Дедушек на всех не хватит, и сказочных фей тоже! Инфантильную глупую Настеньку надо душить в себе."

Коммент 1: Настенька проявляет настоящее христианское смирение. Неужели лучше, чтобы героини сказок были как Скарлетт О' Хара, со словами: "Я солгу, украду, убью, но больше никогда не буду голодать!"

Коммент 2: Овца - не овца, а все бонусы, добыванию которых автор письма нас учит, Настенька без шума и пыли уже получила. Чем и раздражает))

Коммент 3: А я бы придушил того сказочника, который с самого начала сказки уже точно знает, кого для полного счастья ему надо придушить
Solv: а я посмотрела на себя на фоточках и поняла, что надо больше спать...
Ольга: Что, везде с закрытыми глазами )))))
Solv: нет, я разглядела свои синие мешки (
Solv: это трындец (
Ольга: Радуйся, это значит, что со зрением и цветовосприятием у тебя все хорошо.
xxx: Каждый раз, когда ты используешь int вместо short - кто-то идет покупать планку оперативы.
На радиостанции Vladivostok FM в GTA IV изменили почти весь треклист

Doctor Net: Удивительно что вообще славянскую музыку оставили, в эпизодах ее променяли на какую-то электронщину. А ведь такой каеф был нести на мотоцикле в проливной дождь по мосту под Ранеток.

Maxim Dragan: "О тебе, все мысли.." (с)

макс колфилд: О ТЕБЕ ВСЕ ПЕСНИ!

Максим Федяй: О ТЕБЕ ВСЕ ЗВЕЗДЫ!

Роман: Только, что мы доказали, что имя Максим даёт особенность - "Фанат ранеток"
Преподаю по воскресеньям английский для дошкольников.
Рассказываю ребятам про цвета, размахиваю руками, и в который раз роняю маркер. Одна девочка робким голоском: ой, Вы уже в который раз роняете маркер, у Вас что руки...пауза в которую я мысленно успеваю вставить "из задницы"... а она продолжает: скользкие
жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура..
xxx: Не усложняй схему без необходимости. Помни, каждое дополнительное звено снижает совокупную надежность системы.
yyy: Ну если так судить, то самая надежная вещь - это камень.
xxx: Ошибаешься, камень тоже может треснуть и сломаться. Надежней всего протон, ибо время над ним не властно.
Представители компаний Google и Microsoft, чьи сети в большей степени страдают от блокировки мессенджера Telegram в России, не приехали на встречу с представителями Роскомнадзора и IT–индустрией, посвященной восстановлению работы инфраструктуры... представитель Amazon не был приглашен на совещание, так как "на него нет никакого выхода".

mentat: Надо было в Телеграме списаться. И надежнее и быстрее.
<лунокодер> Руководство творчески подошло к вопросу праздников. Было принято решение, что мы неделю работаем по 10 часов, а потом неделю отдыхаем. Дмитрий, в свою очередь, творчески подошел к вопросу 10-часовой смены - с утра заперся в своей каморке и включил на полную громкость 10-часовую версию "Заебись" Джигурды.
yyy: Бляха муха, сисадмин ты мой, что такое Программный комплекс "Катарсис"?! ХD
xxx: Катарсис - софт для государевых служб занятости. Что ещё можно про него сказать
xxx: Они в ём безработных учитывают...
xxx: Приходишь ты такой в ЦЗН, а тебе: "Сейчас мы введём вас в Катарсис..."
xxx: В общем, недалеко от истины получается ))
<Леди Нец> Что за бомж у тебя на фотке? Зачем ты его поставила?
<Этилена> А что, нельзя?
<Леди Нец> Но это же не ты.
<Этилена> И что. У тебя вообще фотография кошки, но ты же не кошка.
<Леди Нец> Мне нравятся кошки. Что в этом плохого?
<Этилена> А мне нравятся бомжи. Еще вопросы?
- Что тебе привезти? Что пьет мастер, когда работает над заказом?)
- Валерьянку...
Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
RaptorAnton:
Аккаунты Хоббот, Уарабэй и ЙцукоЯ можно удалять - это мульты какого-то школьника(либо кого-то с тем же уровнем юмора), которые используются для устраивания пиздохаханек путем добавления юзернеймов в друзья поочерёдно со всех трёх аккаунтов, чтобы их аватарки составили в профиле пользователя слово ХУЙ.

Можно посмотреть у меня в профиле, например.
В целом мне, как бы, похуй, чем бы дитя не тешилось.
Но раз уж про них вспомнили, то и я свои две копейки вставлю.

chu_san: Человек творчески и индивидуально подошёл к процессу, а вы его сразу удалять.
Комментарий к свежим поступлениям на Флибусте:
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?
Приглашаю друга иностранца в гости в Россию, поясняю, что 1 мая у нас праздник, и мы (вся страна) не работаем 4 дня. На вопрос что за праздник, он долго искал логику, праздник труда но 4 дня вся страна в честь него отдыхает! Россия это сложно ;)
xxx: Помолчи.
yyy: Я молчу.
xxx: Молчи немного потише.
Жуков-Майский: вообще-то папа хотел, чтобы я в военное пошёл, как он, но меня с детства энтомология интересовала.
Александр Лепехин
Много матерных слов. Очень много матерных слов. Прям завались матерными словами.

Вышла игра, называется Frostpunk. Сеттинг интересный: глобальное похолодание в Викторианские времена. Группа выживших, стимпанковый город, нужно строить, изобретать, собирать ресурсы... Стандартные стратегические механики, но сделано хорошо, стильно. Основной ресурс по сути - тепло. Без него - кранты.

И вот - главное испытание: ледяная буря. Я лихорадочно набиваю склады, утихомириваю паникёров, навожу порядок и утепляю строения... И что мне выдает игра после окончания? "Да, вы молодец, у вас никто не умер. Но, о ужас! У вас была ПОЛИЦИЯ! Вы строили ТЮРЬМЫ! Вели ПРОПАГАНДУ! Как так можно?! Вы чудовище! Попрали свободу!"

И я сижу такой, клювом щелкаю: шта??? Но выжили же все... Даже преступники... В тюрьмах теплее всего было...
Посмотрели в кино с детьми мультфильм, титры, все начинают двигаться к выходу, папа впереди объясняет своей дочке: "После титров сразу нельзя уходить, вдруг там еще что-то будет".
Муж со своего места "О! Еще один любитель "Марвелл".
Я буквально в субботу была на свадьбе ролевиков.
Гардеробщица в ресторане, увидев жениха в черно-золотом камзоле, почему-то испугалась и спросила его мать, "точно ли будет традиционная свадьба". "А как же," - успокоила ее мать жениха, - "вполне традиционная, один мальчик, один девочка".
И это она еще заволновалась до того, как пришел орочий оркестр в полном параде.
[Марфушенька]: Почему ты так много пьёшь?
[Капитан Джек Дениелс]: Я алкоголик...
[Марфушенька]: :) Нет, я имела в виду воду, чай. Постоянно тебя у кулера встречаю
[Капитан Джек Дениелс]: Тот же ответ
xxx:
Я помню во FNAF играл в первый раз, приехал к родителям погостить. Собака решила что подкрасться ко мне сзади и поцеловать меня в ухо - классная идея.
xxx: А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
user: поставьте, пожалуйста, в справочнике размер для Коробка (посылка) 0.2 на 0.4
support: там размер в см, нельзя ввести дробные числа
user: а, хорошо. тогда 50х60
xxx: Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"
xxx: Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.
xxx: И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.
xxx: Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе: "Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )
Помню давным давно ещё в прошлой жизни. мы подкинули нашего бультерьера моей маме, а та написала письмо: забирайте её нахер. На что бывшая жена в ответственном письме указала, что воспитание собаки это как воспитание ребёнка, а у вас это херово получается, что я вижу на примере вашего сына, сиречь моего мужа. Там потом взаимоотношения невестки и свекрови что-то не задались, надеюсь, в нынешней семье бывшая таких перфомансов не устраивает.
Обсуждение на GT, для чего Microsoft задает нестандартные и абсурдные вопросы при приеме на работу.

* Как бы вы определили вес Боинга-747?

* Если взять непрозрачную коробку с тремя лампочками внутри и тремя выключателями снаружи, то как вы определите, какой выключатель соответствует какой лампочке, если коробка может быть открыта только один раз и только после того, как положение всех выключателей зафиксировано?

* Вы с тремя попутчиками наткнулись на овраг, который можно перейти по хрупкому мосту. Вы можете перейти его за минуту, а остальные — за две, пять и десять минут, соответственно. Фонарик у вашей группы только один, и он обязательно нужен для перехода по мосту, который выдерживает только двоих человек. Как всей группе перейти на ту сторону максимально быстро?

MikeOzornin:

Не помню дословно. Есть подобная (+

Вы — эльф, убегаете от 10ти орков, у вас в колчане лишь пять стрел, но ваше мастерство лучника позволяет вам одной стрелой убивать орка наповал.
Ваши действия?

Брали на работу тех, кто отвечал "не буду это больше курить" или "проснусь" (=
xxx: Солнце, разнообразие в интиме - это не "иногда в понедельник, а иногда - в четверг"!!!
xxx: Мoжeт ли coлдaт пoдмecти pтyть ypaнoвым лoмoм?
yyy: Может, если снабдить его тритиевой фарой. Чтобы и ночью мог мести.
Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

nonnname: Нельзя казнить помиловать.

сорок два: Запороть фразу из трёх слов - это ещё умудриться надо. Все силы тратишь на зарабатывание денег?
ххх: Гравитация тороидального мира очень простая.
yyy: Да там ерунда - пара тройных интегралов.
lasting: "Жалуюсь на подопечных!" (сил моих "дамских" больше нет!) (Н - Начальник ИТ)

Я: Добрый день! улыбнуть? счас подходит спец с дипломом "Прикладная информатика в экономике!" и сует лист: Надо это в оффлайн опс отправить на флешке... Спросил как?
Н: ))))
Я: говорит: ну они файлик у себя откроют и заполнят.. а это таблица с внесенными рукописными данными...
Н: забавный
Н: но зато диплом есть
Я: есть! отмечали!

вот так и живем!!!
xxx: Светофоры - дискриминация алкоголиков.
xxx: Красный человечек - СТОЙ!
xxx: Зелёный человечек - ИДИ!
xxx: А где синий человечек - ПОЛЗИ?
det: Я понял, чем немецкий прон был так люб русской душe.
det: Во-первых, все бабы дородные и с волосами в нужных местах.
det: Но главное - секс в точности, как в жизни - три раза ткнул, выткнул, сменил позу, три раза ткнул, выткнул - кончил.
det: Никаких тебе жеребцов наяривающих по пол часа визжащую и пытающуюся уползти девку
Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
Фраза, услышанная на работе: "У каждого человека свои тараканы в голове. Вот некоторые, допустим, долбоёбы..."
xxx: а смысл вообще тогда что-то делать? зачем работать, зачем жить, если все равно помрешь?
yyy: а смысл задавать вопросы, если ты тупой и все-равно не поймешь ответ?
коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.
Наконец радостный возглас:
- УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! *пауза* ... только не так...
xxx: Windows 10 1803 изменения - жест двумя пальцами для закрытия уведомлений центра уведомлений.
yyy: А я бы сделал одним пальцем - средним притом не жест по экрану а в камеру!
zzz: Такой жест для закрытия на любое всплывающее окно нужно ввести.
Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
ххх: Сосите хуй, ебаные смузиебы!
ууу: Они вас не поймут. Им надо на рунглише подавать. Сакайте дик, факинговые смузиебы!
ххх: А "смузиебы" чего не перевел?
ууу: Это медицинский термин - он переводу не подлежит. ))
Сегодня на выставке проходим мимо одной скульптуры:
- Мам, не пойму, это кто из "Игры престолов" на троне?
- Тая, это Кащей Бессмертный! А на картине рядом - черти, а не орки!
На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:
- Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.
xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те
xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?
yyy: нужна еще специальная игла
xxx: Игла? А от шприца подойдет?
yyy: да. конечно.
xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?
yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы
DoppelGanger: Подарил моей матери один знакомый на новый год живого петуха (год петуха наступал). Людям, живущим в городской 9-этажке. Петуха. Закрыли его на ночь на балконе в том же мешке, в котором этот тип его принёс. Когда это чудо разбудило нас (и наверняка не только нас) в районе 6 утра (а зимой за побудку в такое время хочется убивать), не придумали ничего лучше, как выкинуть его нах. Нет, не с окна. Засунули в лифт. Я представляю, как ох*ел тот, кто вызвал лифт с петухом внутри
xxx: Да когда уже ты запомнишь!!!!! В пятницу вечером накатывать апдейты - плохая примета!!! К сотрясению мозга!!!!!
xxx: почему на мобилке можно поменять язык, но нельзя поменять систему счисления?
yyy: а что такое система счисления?
zzz: вот видишь, большинство пользователей мобилок, даже не понимает что такое система счисления
Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"
Много портретов женщин с обнаженной грудью.
Коммент:
Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.
xxx: Мы с мамой, хоть и живём под одной крышей, но два разных государства.
xxx: Она меня правда иногда покормить может, гуманитарная помощь так сказать. Ещё деньжат подкинуть...
xxx: До работы подвозит...
xxx: Хрень короче, а не аналогия!
xxx: Ну что, прошел обследование? Когда ложишься на операцию?
yyy: Врач сказал - осталась одна формальность ДНЛЭ
xxx: Это ещё что? Первый раз слышу.
yyy: это - Дать На Лапу Эскулапу.
Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))
xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?
yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
ёёё: Сижу на работе, обдумываю очередную задачу, сокамерницы разговаривают о чём-то своём. Их разговор у меня идёт фоном мимо ушей. Не сразу поняла, о чём речь, когда одна из них сказала: "... купила мужу две гранаты" о_О
<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)
<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.
xxx. у нас в конторе супер-мега облачная система CRM все звонки клиентам и клиентов идут через облачную АТС. Короче, второй день все висит нахрен. Сам понимаешь почему. Я предложил использовать для целей звонков Телеграмм: хоть он стабильно пашет!
О мотивации. :)
Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)
1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.
...Пластина из анодированного золотом алюминия, с символьной информацией о человеке, Земле и её местоположении, разработана Карлом Саганом вместе с Фрэнком Дрейком, автором рисунка мужчины и женщины была жена Сагана, Линда. Всего таких пластин было две, первая отправилась в космос 2 марта 1972, на аппарате "Пионер–10", вторая 5 апреля 1973 на "Пионер–11".
Интересно что послание получило очень много критических отзывов. За то, что мужчина и женщина были изображены голыми, NASA обвиняли в трате денег налогоплательщиков на отправку «непристойности» в космос.

bubuq: Люди, перестаньте посылать нам картинки вас голых с указаниями, как найти ваш дом, это реально стрёмно!
Ходила в большой ТЦ. На 4 этаже пищевой рай.
Стою лифта вниз жду. Подходит пара.
-А что мы ждать будем? Надо же жир растрясать. Поехали на эскалаторе.
zveroboy: шёл давеча, ветром слева от меня уронило с диким грохотом штендер. но оглох я на правое ухо, потому что справа идущая тётка как заорала от страха: Господи, что это?!
У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения.
Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.
- Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
- Да ладно, как первый раз.
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
Как выяснить, что ты тролль высокого уровня?
Оставить на прогулке в холодном лесу двухлитровый термос горячего, вкусного чая девушкам, всячески его разрекламировав, уйти в другую сторону...
Прийти через час и первой фразой услышать: "Открой термос! Мы даже втроём не смогли крышку повернуть!"
Поставил галку "я не робот", и слишком быстро ткнул в "отправить". Получил сообщение "кажется, вы не смогли разгадать капчу. Попробуйте ещё раз".
Кажется, меня обозвали идиотом... Не смог разгадать капчу из одного квадрата для галки.
xxx: Васёк не пьет говоришь? И не пил никогда? Да как в своем селе где все только и делали, что самогон гнали и употребляли, всю жизнь умудрялся трезвенником оставаться?
yyy: О, а тебе он не рассказывал эту потрясающую историю? У него из дома периодически пропадали "запрятанные" бутылки, все валили на Васю. Отец при матери его очень сильно ругал, а потом наедине горячо благодарил, за то что прикрывает. Так и жили.
xxx: Толстые люди доброжелательнее худых потому,что одинаково плохо умеют и драться и убегать
yyy: Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.
xxx: Все дождались
xxx: вопрос - Тебя что в Google забанили? никогда не будет звучать как прежде.
XXX: А у меня конспирологические теории начинают в голове роиться
YYY: В смысле, «вдруг в Роскомнадзоре есть разумная жизнь и шлёт нам сигналы?»
ххх: выросло поколение граматеев..
ууу: Ага, "грамотей" через "а" пишут.
ууу: Хорошо хоть не через двойное "м"
ууу: А, знаю - это заклинание: палочкой взмахиваешь и - "грамматей!"
Как же все-таки это странно, что состояния 'У меня, блядь, недотрах!' и 'Да как же вы меня все заебали!' порой случаются одновременно...
xxx: Перед поездкой в Берген я почитал про норвегов, чтобы не попасть в просак или не обидеть по незнанию аборигенов словом или действием. Писали, что норвегов оскорбляют чаевые. В аэропорту взяли тачку, приехали в отель, я дал 50 евро, норвег дал сдачу 2.50, помог с чемоданами, я поблагодарил и, сделав наивно лицо, покрутил десяткой. Чувак радостно схватил чаевые, наделали всяких благ, и укатил))) Так что я потом ВСЕМ норвегам давал чаевые и ни один не оскорбился! А писали, что норвеги не берут....
Воистину, горе от ума...
Познакомился с красавицей, умницей... И всё так хорошо было. Но попросила она меня поднять пару фоток с битого харда. убил сутки, и поднял все, что мог. и ТАДАААМ! залипла на те фотки с бывшим. и вернулась к нему. Воистину, послушай женщину и сделай наоборот.
xxx: Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
Иван Тожедуб: а меня в лётное из-за фамилии не взяли. (((
xxx: русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.
Alan_Floyd: Все равно, что пытаться прикрутить к древнему паровому трактору современную ракетную установку...
Brim_Vechny: Это так ты относишься к своему коду?
Alan_Floyd: ...только чертежи от трактора давно утеряны, а установку еще даже не придумали.
xxx: Макрон и Меркель хотят нажать на Трампа, чтобы он сохранил "Соглашение с Израилем".
yyy: "Соглашение с Израилем" - с Ираном?
xxx: Поправил, спасибо.
zzz: Я уверен, что за 100 с лишним миллиардов баксов, Израиль согласится прекратить обогащение урана!
Даже за 50...
vvv: Я думаю, что если хорошенько поторговаться, то Израиль прекратит обогащение урана в Иране и за куда меньшую сумму.
— А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма–излучения?
— Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
— А может не будет?
— Может и не будет. Зачем ему смещаться?
xxx: никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...
xxx: Домашняя группа будет убрана в одном из следующих обновлений операционная система 10, но вы по-прежнему сможете пользоваться некоторыми из ее функций, включая общий доступ к файлам, общий доступ к принтерам и потоковую передача мультимедиа...
yyy: Мы сделали жвачку и приучили жевать, без неё вы теперь жизни не мыслите Но теперь мы сделали ещё и леденцы и нам надо и их продавать. Извините нам придется отобрать у вас жвачку и заставить сосать. Уверяем вам понравится! Радуетесь жизни с нашим продуктом во рту!
В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как её надо втирать.
Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
- Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
- Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!
xxx: Однажды я пруф на самого себя дал...
xxx: Поверили.
xxx: от скуки сижу разбираю карандаш.
xxx: в карандаше 21 деталь!
xxx: по-моему даже в калашникове меньше.
Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.
xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!)
Днище пробито ©
xxx: Новый гендир у нас. все очкуют, и я за компанию
yyy: тебе то что? ты айти колдун!
xxx: такто так. но я документальный фильм видел - властелин колец. так там один колдун на мосту так отгрёб, тока через пол фильма оклемался!
(реальная лекция по психиатрии)

Преподаватель: Сегодня мы с вами тему "эмоции" завершим. Наверное, обсудим ещё потом "Расстройство воли". Ну а после обеда "Половыми извращениями", что ли, заняться?
*дружный ржач аудитории*
Преподаватель: Вечер пятницы, всё-таки, оптимально для "половых извращений". У нас остался сегодня целый день и понедельник - целый день. Начинать неделю с "половых извращений" как-то не очень...
Женский голос из аудитории: Давайте сегодня!!
Новорожденные — это плачущие ангелы. Обоснование:

1. Они ангелы (спросите любого родителя)
2. Они плачут
3. Пока на них смотришь, они (в целом) неподвижны
4. Стоит от них отвернуться хотя на бы на мгновение, они непостижимым образом двигаются (в основном падают)
5. Это отправляет родителей (мысленно) назад в те времена, когда у них не было никаких забот об этих ужасных созданиях
xxx: читаю новости
17 апреля: ученые случайно создали фермент, разлагающий пластик
18 апреля: ученые случайно улучшили фермент, разлагающий пластик
Мы на верном пути!
xxx: В аду тебе гореть. Но чтоб сначала в очереди простоять
jen006: - муж составил список покупок, я поехала в магазин. сначала 5 минут пыталась расшифровать, что же такое "нажопники" пока не вспомнила, что памперсы закончились.) Но больше развеселил пункт "Лук" с комментарием:"тот, который Чиполлино,а не тот,из которого стреляют")) Короче, сто лет в магазине проторчала, пока проржалась и все нашла. Больше не буду за списками обращаться в это агенство)
Требования к машине:
1.Большой и просторный салон. У меня рост 200 см. и вес 120 кг. В семье я самый маленький.
<Пони-братство> А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом.
Устроился на новое место работы. Дали задачу, ну, думаю, пара часов максимум. Советовали различные пути решения. В итоге просидел неделю, в последний день плюнул и решил сделать все самым тупым и простым способом. На это потребовалось 4 строки кода, 5 минут времени и все отлично работает. Статистика продуктивности складывается отличная...
XX: Люблю эксель. Эксель – он как ЛСД, несколько часов тяжёлого трипа, и ты ВСЁ ПОНЯЛ.
wut: - Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница
xxx: Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
yyy: в точку!
yyy: а ещё я закатываю глаза вовнутрь любуясь собственным мозгом!
Коротко о весне в Москве:
На балконе проснулся здоровый такой шмель, разбудив меня с утра пораньше, видно где-то зимовал у меня на балконе. Решил его выпустить, выхожу на балкон в одних трусах, открываю окно нараспашку, пытаюсь тряпкой выгнать шмеля. На балкон начинает задувать, на улице дикий дубак и почуяв это шмель быстро передумал и забрался куда-то обратно - досыпать. Немного прифигев последовал его примеру.
про Роскомнадзор и возможное всякое

ххх: А вообще - это как же производительность труда вырастет без чатиков и соцсетей!
ууу: не надейтесь. Записочками будем перекидываться!!
zzz: в камерах через стенку перестукиваться
XXX:
ребят прохожу квест POF "The way forward," в elon riverlands, там нужно поговорить с нпс и потом прыгнуть в яму черную. во время загрузки дисконект (( уже раз 10 прыгнул. кто сталкивался?
YYY:
вероятно, яму РКН заблокировал
XXX:
ага ВПН решил проблему
YYY:
Вообще, я пытался пошутить
Terranz:
если запретят фейсбук на распределенные системы прольётся золотой дождь.
При условии, что они будут готовы к этому.

braineater:
Про «золотой дождь» вы это в каком смысле?
xxx: ну ни че себе! Вчера улицу мел - сегодня политолог.
yyy: Да любой таксист знает, как управлять государством, причём любым. Дворники-то чем хуже?
xxx> Где все? Я че тут один седня впахиваю??
yyy> Дмитрича босс с собой в Тулу взял
xxx> Че за бред!! Там же нет его объектов!
yyy> Нууу, босс же на Тесле. Дмитрича шкода становится перед ней на круизе, Тесла цепляется радарами и всё, босс ещё два часа доделывает на ноуте проект
ххх:
что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня

вы вообще пытались себе представить, как это выглядит? и в каких обстоятельствах девушка станет так смотреть?

ууу: рассматривает внезапно вскочивший на груди прыщик, и косится на дверь ванной, которую забыла запереть?

zzz: по-видимому, это не про девушку, а про кошку. они реально так смотрят.
Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге в одной маленькой истории:
Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?
- Да да, спасибо, со мной все нормально.
Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль.
- Ты какого хрена на красный летел, мудила?
xxx: Знаешь что выдает админа на корпоративе даже если он выбрит, пострижен, одет в выглаженный костюм и выспался (глаза не красные) ?
yyy: не знаю
xxx: привычка хомячить вкусняшки сидя за компом!
Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России.
У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.

И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер.
- "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"

Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!"
Робкий голос в ответ сообщает ему:
- "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"

Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и уебывать из здания.

П.С. пятый этаж не сгорел.
<FroGGy>Интересно, существует ли такое понятие, как "ангельская интернатура", и организовываются ли открытые лабораторные занятия для юных неопытных ангелов, на которых они кучкуются вокруг подопытного грешника и задают бесконечные вопросы этими своими мягкими, терпеливыми, сочувствующими голосами?

<КофеваркаМолли> Лягушонок, ангелы тебе не светят)) Ты в зоне ответственности другой конторы, милый) Но мне так нравится твоя идейка, что я, пожалуй, так и буду всем говорить: "И помни, есть точка невозврата на пути греха, после которой тобой в аду займутся не просто черти, а черти-интерны!"
Автосалоне
xxx (продажник): В топовую комплектацию входят кресла с функцией массажа для водителя и переднего пассажира.
yyy (клиент): На фиг оно надо.
xxx: Ну массаж...
yyy: В жопу массаж!
xxx: o_O
yyy: Кажется странновато прозвучало...
Внезапно вырубились все каналы в телевизоре. Сам работает, а сигнала нет. Звоним провайдеру, но на его стороне всё ок. Стали ходить по соседям и выяснили, что каналы не работают у всех. Пока ходили, обнаружили, что сломался ещё и лифт. Стали разбираться.
Оказалось, что при капремонте, электрики вкрячили антенну в щиток с лифтом. Соответственно теперь, когда ломается лифт, у всего подъезда не работают телевизоры. А лифты, как известно, ломаются довольно часто. А вы спрашиваете, почему утонул гусь...
<Клофеин> Я вижу некоторый символизм в написании игры "змейка" на python.
Сериал Зона (2017)/La zona онлайн

xxx: Сериал в принципе хороший, если его не смотреть

yyy: спасибо за спойлер, испортил все впечатление от сериала, который я не собирался смотреть

zzz: Только что не посмотрел первые серии - ниче так, пойдет.
моя кошка наверное челябинская: по всей квартире стоят и лежат когтеточки, она точит когти о стену, всюду валяются мягкие игрушки с кошачьей мятой, она грызет пакет с гвоздями.
xxx: Когда мне скучно и хочется острых впечатлений, я начинаю выдергивать волосы из носа. Попробуйте. Пробирает до слез.
ххх: В общем как показывает опыт - если много работать наждачкой то отпечатки медленно но уверенно покидают пальцы
xxx: интересно, когда на светофорах будет реклама?
Сообщение в рабочем чате в Телеграм

ХХХ
Коллеги, у нас технические сложности
поломалось все, кроме телеграм
xxx: Философы уже не в моде. Поэтому они переоделись в психологов.
xxx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.
Тараканьи бега XXI века: заходишь в аппстор, жмешь "обновить все" и смотришь, кто придет первым...
Идет внутриклубный чемпионат по дзюдо. Спарринг между парнем и девушкой. Тренер уж очень переживает за свою "чемпионку" и кричит ей:
- Ну давай же! Ну бросай его!
И тут раздается громкий шепот:
- Без вариантов. У нее есть шанс его бросить если только она начнет с ним встречаться.
Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.
Телефонный разговор.
xxx: Здравствуйте, я такой-то такой-то, а вам сейчас удобно разговаривать?
yyy: Здравствуйте, да.
xxx: Мне тоже.
yyy: О_о
Один лектор рассказывал про репитативную музыку. Мама продемонстрировала образец: последовательность из четырех звуков (не самая привлекательная) сверлится бесконечное количество раз. Сначала в одной тональности, затем в другой, потом снова в исходной. У меня заныл висок.
- И так десять минут.
Лектор утверждал, что эта музыка способна исцелять и восстанавливать душевную гармонию.
- В русском языке еще нет слова для такой музыки! - интриговал он.
- А как же "говно"?
Засиделся за компом, ни как не мог ежедневное задание в игрушке выполнить. Сделал. Ложусь спать. Жена спросонья, как утром оказалось, так и не проснулась:
Ж.: - ты куда?
Я.: - гулять...
Ж. (переворачиваясь на другой бок): - ноги сломаю.
xxx: С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
yyy: Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Стоим с друзьями, рассматриваем вхлам убитую стиральную машину Bosch. Внешне - ничего, кишки - погрызаны, без некоторых частей, все в какой-то субстанции.
xxx: Дааа... Покажи сейчас Роберту Бошу, до какого состояния его технику люди доводить будут, он бы в гробу перевернулся...
yyy: Ага, сначала три раза по часовой стрелке, потом, три раза против.
zzz: А потом отжим.
В обсуждении китайского компаса.
xxx: Несколько лет назад заказал такой, не особо веря в его юзабельность. Оказалось, очень помогает с ориентированием по карте в чужом городе, тут точность особая не нужна.
yyy: В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам :) Даже, в историческом центре.
Оксана: Кааак же нравится мне эта ситуация. Сидишь такой в телеге и наблюдаешь за тем, как РКН пытается эту самую телегу заблочить
xxx: Все, нашел вменяемый ревербератор
xxx: Пойду теперь поревербирирую
yyy: простите, что он пойдет делать?
zzz: Реверберировать. Это как мастурбировать, только у звукарей.
ххх: К вопросу о чукчах, остальных северных народах и хакарлу: не путайте тухлое и ферментированное.

ууу: А через сколько месяцев тухлое начинает считаться ферментированным? Вот непотрошёные чайки, напиханные в нескоблённую тюленью шкуру и закопанные на год в землю - они тухлые или ферментированные?
tanypredator:
"с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот»"
А как эта фраза должна была звучать без оговорки?

tushkanM:
tanypredator, эксплуатация человека человеком при капитализме подобна эксплуатации человека человеком при социализме, только при капитализме.
markrapida: я начал учить чешский
markrapida: читаю новости уже на чешском
teacat: и как?
markrapida: понятно пока мало, но смешно пиздец
В 70-е учился на биофаке МГУ. Готовясь к экзамену по матану, разноцветными фломастерами на больших перфокартах расписал вывод всех уравнений из билетов.
Входя в аудиторию (ББА - самая большая на факультете), оставил их на подоконнике. Зашел с одной зачеткой и ручкой. Сдал на отл и ушел.
Мне говорили, что мои перфокарты еще лет 7-8 гуляли по рукам.
ххх: в новостях пишут, что Анна Семёнович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу.
ууу: Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
ххх: ахахах, ты победил)
xxx:
Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.
<цифровой рагулятор> Ученые в БАКе получают необычные частицы, путем сталкивания обычных. Ну то есть это все равно, что сталкивать друг с другом миллионы машин, ускоренных ракетными двигателями до сверхзвуковых скоростей, и надеяться, что однажды из этого удара вылетит мотоцикл, трактор или БелАЗ. И что характерно - вылетают же! Существуют, правда, недолго, но достаточно, чтоб их успели сфотографировать.
Новость на Ленте.ру "В «Газпроме» недовольны блокировкой Роскомнадзором социальной сети LinkedIn, поскольку она осложнила корпорации поиск квалифицированных специалистов мирового класса"

Vladimir Shishov
Газпром очевидно не смог даже найти специалистов для обхода блокировок.
Подслушано в ветклинике: звонит женщина, хочет записаться на прием с кошкой, чью кличку нельзя называть по телефону. Кошку зовут Аль-Каида.
xxx: Если у тебя все бабы -дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
работая психологом в школе/садике,я чувствую себя во-первых,вампирюгой,которыя насыщается свежей детской энергией,непосредственностью и поразительной стрессоустойчивостью-у них всё всегда хорошо,и им на всё пох.а во-вторых,старой развалиной.потому что объясняя детям самые простые и очевидные вещи понимаешь сколько всего им ещё предстоит,а ты уже всё успела, и сколько времени это заняло
xxx: Россотрудничество запустило инициативу, предлагающую российским студентам, обучающимся за рубежом и, прежде всего, в Великобритании, перевестись в МГИМО. Университет готов в экстренном порядке принять до нескольких сот новых студентов. Тем же, кто уже заканчивает обучение, обещают помочь с трудоустройством в России, например, на Дальнем Востоке.

lll: Все, я поняла, почему моя одногруппница едет в Оксфорд в магистратуру. Потому что так-то ей МГИМО и карьера на Дальнем Востоке не светит, а поучится полгода в Англии и сможет, наконец, попасть в МГИМО
Научные сотрудники делятся горьким опытом:
— А ещё можно, если на полставки н.с., а на полставки — завлаб, уйти одной половинкой в отпуск, а другой — свалить в командировку. Я офигела, но бухгалтерия прохавала.
xxx: У наших это называлось - "план внезапных проверок"
Чувствуется весна в разгаре!Видел как косяками летели с югов комары и мухи.
ххх: А ты в армии служил?
ууу: Нет, я в тюрьме год отсидел
ххх: Серьёзно?
ууу: нет, с песнями и плясками, и хохлому на стенах рисовал
Из обсуждения "блокировки" Telegram:

idenis86: Интересно, а если будет решение суда об ограничении законов физики, кто будет его исполнять?
xxx: Видели же на ютубе доктора, который себе огурец, не отрывая от стебля, в задницу засовывал?
yyy: Не отрывая от стебля-то зачем?
xxx: Типа так в организм поступает энергия Земли.
yyy: А если огурец от стебля сам оторвётся и так в заду и останется, тогда что?
zzz: Что-что - дисконнект будет!
Мда. На столе стоит ноут и комп, слева роутер-шлюз, сзади серв, справа МФУ и принтер, по кабинету стоят системники на запчасти и картриджи для принтеров, на шкафу стопка клавиатур и свисают мыши... И меня ещё спросила новая уборщица "А ты тут юрист?". Захотелось ответить, что нет, яойщик...
xxx: Но страшнее всех реклама Макдака. "Всё, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные берёзки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - всё, всё продал проклятый буржуй по 50 рублей.
О благих намерениях.
Устроилась на работу на гос.предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн.сл.безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше :)
Демиург тоже увлекался теорией вероятностей, и вот однажды ему стало интересно, сможет ли обезьяна за бесконечное время написать "Войну и мир". Дело за малым - сотворить обезьяну и подождать, пустяки для Демиурга-то. Результат же его очень удивил - не понадобились ни бесконечное число обезьян, ни бесконечное время, ни даже печатная машинка, хватило всего-то 60 миллионов лет, чтоб обезьяна подросла, стала на ноги, местами облысела, и таки выполнила своё предназначение, написав весь текст от руки.
xxx: Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
yyy: Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.
Обсуждение про оружие самообороны:
Goddog: В стопяццотый раз повторюсь. Правильная Трость. Стильно, модно, аристократично. Абсолютно законно, не требует разрешений, лицензий и удостоверений инвалида. Пускают абсолютно всюду, включая банки, театры и самолеты. Полиционеры участливо козыряют, пионэры уступают место в трамвае, алкаши и собаки опасливо обходят по широкой дуге. И только бабки в алкомаркете, как обычно, злобно косятся и не пускают в кассу без очереди...
Neradence: Ой. У меня был недолго один товарищ, который страшно возмущался, что, мол, женщины приватизировали право получения цветов в подарок.
Agni: предчувствую драму в конце этой истории. :lol:
Neradence: Да какая драма, милая. Это было под 14 февраля, такшт я торжественно подарила ему герань.
Agni: в горшке?
Neradence: В горшке. Собственноручно выращенную, между прочим! И цветущую, да.
Neradence: В общем, ни до, ни после на меня так сильно и самоотверженно никто не обижался.))
"В январе 2017 года в Финляндии начался первый в Евросоюзе двухлетний эксперимент по выплате безусловного основного дохода"

AlexanderS:
> Не спрашивая их желания, гражданам начали ежемесячно начислять по €560 безусловного дохода.
Вот что творят с людьми треклятые капиталисты!
11: отзыв нашла - "Платье просто великолепного фасона на фигуру груша. Я со своим 50-52 была в нем стройняш, и бедра огромные влезли и скрылись."
22: Сжались:))
11: от ужаса )
22: ну так там под юбкой темно и страшно:))
Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!
xxx: сегодня батя узнал сколько стоит игровая приставка, выброшенная им лет 15 назад "чтоб не отвлекала от учебы"
yyy: такой печали я в его глазах не видел с тех пор, как он выкинул пол шкафа перфокарт со старой работы, а потом случайно узнал сколько они сейчас стоят...
xxx: Зачем вообще желать кому-то сдохнуть, если это и так со временем произойдет?
xxx: Я понимаю, если б мы среди эльфов жили.
Слегка уточню.

Амбедекстр это человек, которому всё равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.
xxx: в процессе работы всплыли новые подводные камни
С geektimes, новость о шуруповерте с ДВС:
aaa: Если использовать растительное масло, то при работе он будет генерировать приятный запах жареной картошки
bbb: Водород с растительным маслом при нагреве ЕМНИП образует маргарин ;)
ccc: Блин :). Ладно, водород отметаем. А как насчет этилового спирта?
ddd: Его можно внутрь, а саморезы можно и отвёрткой тогда!
Улисс: Зачем-то смотрю на Ютубе трансляцию из Армении какого-то местного митинга. Всё на армянском. Я долго думал, зачем я это делаю, смотрю эту муть? А потом понял: у них деревья уже ЗЕЛЁНЫЕ!!! Сука, хочу в тёплую страну :-(((
xxx: Было в детстве. Включаю телик, а там какая-то строгая тетка: "Ну-ка выключил! БЫСТРО!!!" Я был слишком мал, чтобы понять, что это отрывок из какого-то фильма и в ужасе не выполнить ее просьбу.
xxx: думаю ты скоро сможешь перестать носить c собой рюкзак
yyy: почему?
xxx: сможешь складывать вещи в мешочки под глазами
xxx: Windows это дорогая и кривая прошивка для самой дешёвой и быстрой игровой консоли, а не ОС. Не понимаю, почему так много людей использует её не по назначению: для работы?
Переписка в ВК:
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Вас интересует тематика создания своего бизнеса и получения?
- Я в армии и меня интересует как быть подальше от командования и поближе к столовой и как в увольнение уйти почаще.
- В java работа с памятью как-то через жопу сделана?
- Да, там есть разные стратегии.
Военная хитрость немецкого генерала Леттов-Форбека: самый малолетний солдат последним в строю прыгает в ноге слона, затаптывая следы, Германская Восточная Африка, Первая мировая.

MDED: Ни одна армия не решится преследовать это чудище с одной слоновьей и множеством человеческих ног
ххх> Учёные изобрели фермент, способный расщеплять пластик (ссылка)
ххх> Кажется, одной глобальной проблемой меньше

ууу> Наоборот, всё только начинается. Поставила ты пластик с молоком в холодильник. Через некоторое время открываешь холодильник - а в нём молоко без пластика, на молоке сидит фермент и как-то странно на тебя смотрит
ААА: Ну чё, как ты, жив?
БББ: Плохо...
ААА: Ещё бы, намешал вчера все подряд, алкашина... Вино, пиво, вискарь, шампус... Бррр
БББ: Но но, я бы попросил! Не "намешал всего, алкашина", а Маэстро купажа!
xxx: с чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?
yyy: со справкой от нарколога, блядь
xxx: спасибо на том, что знают, кто из них мальчик, а кто девочка. А то от этих "людей искусства" всего можно ожидать.
Сварга в 17:25 (+01:00) / 13-03-2018, Оценка: хорошо
Автор пишет неплохо, но меня, если честно, раздражают герои, которые преодолевают неимоверные трудности даже на пути в туалет.
У нас в Лысьве зраплату налом выдают. Выдали в том числе пачку 50 рублёвок. Положил в джинсы. Постирал джинсы. Денежки, как новенькие. Зато отмыл 5000. Я мафиози?
xxx:
Но ведь кофеин и в чае содержится. А это значит, что когда муха-цокотуха из одноименной баллады пригласила насекомых на чай, она фактически организовала мощную пьянку. Немудрено, что престарелый паук раздухарился и возжелал плотских удовольствий.
Про комара непонятно, правда - то ли он пришёл позже, то ли он вообще кроме крови ничего не пьют. Хотя опять непонятно - кровь пьют комарихи, как и положено, а спасал-то муху самец?
Коммент о разборке со стрельбой:
Goddog: Как жаль, что ни у кого не было короткоствола. Один любитель бычить уехал бы на зону, второй на кладбище. Мир стал бы чище, а дороги чуть свободнее...
<xxx> Решил помыть машину... Крыша замёрзла, ничего не понимаю
<xxx> Градусник показывает +4
<yyy> ну вот и зачем ты мыл машину тяжёлой водой
<yyy> у неё как раз 3.8 градуса замерзание
xxx: Вы знаете - магнитный компас и сейчас не везде "ловит"
yyy: хуже всего попасть туда, где песочные часы не работают
Sam.F: я однажды выходил из леса, грибы собирал, смотрю сова на дереве сидит, фотографировать начал, минут 20 вокруг ходил, думаю чего это она не боится, не улетает, оказалось это тапочек надели на ветку))))
На трекере ошиблись при загрузке серий:
soulvamp: Ребят ? Эпизод 1, затем 3. 2 где посеяли?
RidM: Это новая система исчисления - бездвоичная.
xxx: Те, кто делает или покупает хендмейд - инфантилы.
yyy: А что такое хэндмэйд? Следует ли считать мебель, сделанную из массива вручную по авторскому проекту, стоимостью овердохуа денег, хэндмэйдом? Если тупо переводить термин - то да.
yyy: Операции на живой человеческой тушке - тоже в каком-то смысле хэндмэйд.
yyy: Не говоря уже про ... А, не, это хэндджоб.
xxx: "ой да мне это подруга подруги подруги подруги подруги рассказала, ну и даже если всё это придумано так ведь это же МОГЛО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, а значит по сути было, В ГЛАВНОМ-ТО ОНА ПРАВА"
Сыну 3.5
- Мам, а что начинается с букв эм и па?
- С эм начинается мама, с па - папа...
- Мама, с букв эм и па начинается слово "эмпатия"!
Попросили побыть понятым, подходим к автомобилю, там мужик пьяный в зюзю за рулем.
Полицейский: Вы пили?
Мужик: Нет блять, конфеток с коньяком переел.
xxx: Русская логика. Дворец. Отреставрировали паркет. Закрыли его оргалитом и ковром (неснимаемым) сверху. Чтобы "хоть как-то сохранить паркет"...
yyy: У нас в МГУ так же. Отреставрировали паркет в большом холле, где мы раньше бал делали. Теперь его закрыли и никого не пускают.
zzz: Потому что тишина должна быть в библиотеке. %) ©
uuu: звиздец. у меня только одно объяснение.
они знатно распилили на паркет. поэтому теперь на него лучше не дышать.
vvv: yyy, да-да, танцоры паркет испортят. А туристам можно ходить, они в бахилах!))
xxx: vvv, в моей практике бывало круче. Корпоративы устраивать можно, а танцевать нельзя - паркет испортят. Но это другой дворец.
www: Несколько раз наблюдал картину когда в классе хоретграфии дереаянный пол меняли на современный хореогрфический, а потом такие "снимайте обувь! Испортите пол!"
Снимайте, блин, обувь для танцев. Даже перед джазовками зассали. Ну вот как так?
aaa: У меня папа так когда-то дома сделал - на свежелакированный паркет кинул кусок линолеума, даже не закрепляя его никак, "чтобы паркет не испортили". В итоге обратная сторона линолеума и забивавшаяся под него пыль и грязь сработали как наждачка - слой лака был снят вчистую.
Но отремонтировать, чтобы потом не ходить и не дышать и паркет ради паркета - тоже супер идея, конечно.
Жена сегодня отожгла:
Попросил ее в хозяйственном купить 4 шайбы М18, сижу в гараже, раздается звонок, далее диалог по телефону -
Ж: шайб М18 нет, есть М16 и М20.
Я: ладно, не надо, возьми 2 бутылки уайтспирита.
Ж:(удивлённо) это что за напиток???
Дальше слышен голос прорывающихся через всхрюкивания продавца:
- девушка, это у нас
Bekrenev: Когда-то алабай был, любил опираться на калитку и стоя на задних лапах наблюдать через нее что там на улице делается. Так многие с ним разговаривали принимая за мужика в шапке)
xxx: А уж использование несуществующего в русском языке слова "тоддлер" - это диагноз.
yyy: А "годовасик" по-вашему в русском языке существует?
yyy: Тоддлера хотя бы можно гуглить без ущерба для психики.
anon: В китайских компаниях считается престижным держать европейца, Это означает что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать-говорил по английски-взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже боагтые туристы не могут в инглишь

anon: Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?

anon: Господином Обезьянкой.
Сейчас в офисе:
- Ребята, не могу из трелло скачать документик. Он на S3 Амазона ссылается, а он в бане
- Скачай из репы
- Репа на Гугле хостится, тоже грустно
- Блять, что же делать?
- Скинь через телеграм, плз...
RedneckBuddy: От меня девушка вообще к алкоголику ушла, который уже раз в месяц ее сумочку потрошит. Милота, блядь, какая!

sergey.lebedev: Это ж насколько даже он лучше тебя....
xxx: Про жестокую иронию я тоже могу рассказать. Не знаю, помнишь ли ты Михася? Не тот, который бандюк, а нашего. Он когда с женой расстался, то переехал в общежитие, и мы с ним часто с работы вместе возвращались, бо по пути было. Но пути расходились возле социальной столовой, и он каждый раз звал меня: "Идем в столовку. Давай посидим в столовке". Я всегда отнекивался, мол, не хочу, сыт и прочее. А за день до того, как его не стало, он сказал: "Я тебя все равно как-нибудь туда затяну", на что я в шутку ляпнул что-то вроде: "Ни за что, я жить хочу". Вот. А на следующее утро звонит Лена, его жена, нуу уже бывшая, ревет, говорит: пиз*ец, Миша умер! Я тогда такую гору кирпичей высрал, не передать. Сказали, что тромб, но реально фиг его знает, наши врачи косоглазие с трудом обнаруживают. А вторую гору кирпичей я высрал, когда меня позвали на поминки. В ту самую столовую. Ничего не скажу против столовой, она вполне цивильная, но я той дорогой больше не хожу.
xxx: ну как там кандидат?
ууу: не тянет он на никс админа
ххх: а чего?
ууу: чувак выучил полсотни консольных команд и кастует их в терминал как заклинания.
ууу: объяснить что они делают не может
ууу: типа "аз одмин властию мне данною sudo могучим и ужасным повелеваю тебе eth0 восстань, восстань, и возьми ip адрес себе..." и потом сразу копи-паста и в гугл.
ххх: ясно. Фтопку его.
n1: у Юльки телеграм с утра отвалился, сделаешь ей учетку на твоей проксе?
n2: ща...
n2: >Юлечка: Кош, ты супер! Супергипермегакош!
n2: все, сделал, работает
n1: я тут подумал, сейчас время возможностей для нердов - раздавать на улице пары логин-пароль от SOCKS5 красивым девушкам за поцелуи и обнимашки
n2: *ищет чистые носки, чтобы выйти на улицу*
GreyDog: Русский реп - стул с х#ями
L_enin: А русский рок - с пиками
Atin Di'kut: Почему из русских стульев всё время что-то торчит?
Metachrome: Потому что русскому человеку просто так сидеть на стуле скучно и неинтересно, нужна движуха :)
xxx: В парке какая-то птичка-мотиватор. Все время кричит: пить, пить, пить, пить...
yyy: Алкаш. Тебе бы только пить!Так скоро и белки прискачут.
zzz: Обязательно прискачут! Даже не прискачут, на птицах прилетят!
xxx: Белок в парке целых три. Красивые!
yyy: Спроси, как зовут.
Denis Юрьевич: пережил тревожные 6-7 минут на узи брюшной полости
Когда врачиха, только начав обследование, вдруг сказала – ой, потом сказала - блин, потом сказала – надо же заведующую позвать. И уже в дверях крикнула мне – вы только лежите, не вставайте!
В общем, когда она вернулась, почемуто одна и я уже приготовился спросить – успею ли я попрощаться с родными, она сказала – ой, извините, я совершенно забыла про заведующую, ее ведь тоже главный вызывал!
Нажрусь сегодня пожалуй ))

abx: а мог бы услышать из-за двери "пошевелится - стреляйте!"
xxx: Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовем. Ответа нет.. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь посмотрев на все это выдаёт задумчиво: "А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно... Меня бы тоже вкусняшки ждали?" Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся...
xxx: Если программист пришел на собеседование по рекомендации друга, то значит ли это, что его передали по ссылке?
yyy: Как можно передать чувака по значению?
xxx: Передать ссылку на его гитхаб, репа чувака - это его значение
yyy: Если по ссылке, то если про программиста все забудут - он исчезнет?
xxx: Думаю зависит от среды где исполняется чувак, если про него все забудут - а он в неуправляемой среде - то он будет просто занимать место, т.к. нет гарбедж коллектора.
Обсуждение исследований британских ученых

congregatio: Кстати, до сих пор, если не ошибаюсь, эти граждане бьются над рецептом жвачки, которая не прилипает к асфальту, потому что коммунальщики тратят ежегодно то ли триста, то ли пятьсот тыщ фунтов на отскребание этого дела (точно сумму не помню). И денег им на это тоже дали, потому что дали по-любому меньше, чем тратится на уборку.
И вот интересное вышло исследование, на самом-то деле. Ну, это не было целью, вывод делается сам собой: выходит, что проще дать ученым кучу бабок на изобретение нелипнущей жвачки, чем приучить людей не плевать жвачкой на тротуар. И ведь это типа Англия. Типа страна джентльменов и все такое. А вот поди ж ты...
Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...
Прочитал байку про то, как эникейщики пошутили над гуманитарием, рассказав про «жидкий интернет», мол, байка потом ходила месяц, а рассказчик сотоварищи пытались представить жидкий ноль и жидкую единицу.
Так и захотелось сказать: да легко, ребята, просто вы ещё не видели как на нефтяных и газовых буровых телеметристы данные через бурраствор передают.
начало 2000х, май месяц.
на праздники каждый год из общаги ходили на откос Оки дни рождения праздновать.
поляна, мясо, пиво, огненная вода. и как то в разгар празднования приходят на другой конец поляны ролевики - доспехи, рубахи до пят, мечи, кольчужки. эльфы одним словом.
высокие беседы о литературе, сэре Толкиене и прочая и прочая (гуманитарии в общем).
и тут мы (математики и химики) не сговариваясь начинаем поднимать тосты *За Мордор!* ...
xxx> Колеги, сегодня будет проверка пожарной охраны и оповещения.
xxx> не пугайтесь, если слишком шумно - можно выйти на улицу и переждать снаружи
yyy> я когда в прокуратуре проходил практику, у них на стене висел план внеплановых проверок
xxx:
шел 1024й день войны. телеграм перешел на инкапсуляцию сообщений в icmp-пакеты. роскомнадзор планирует запретить на территории рф вообще все пинги. в сети доступны списки бесплатных пинг прокси от энтузиастов.
xxx: боятся нужно не НЛО, а СЛО
yyy: а это что?
xxx: это срущий летающий объект
yyy: да, птицы опасны...
Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм"
- О, ты сменила ник в инстаграме.
- Захотелось новенького в жизни. Есть два пути - цвет волос и ник.
- Цвет волос ты чаще меняешь.
- Вчера были деньги только на ник.
из нечаянно услышанного: "да щаз, нужны мне твои сиськи, как бобру - цунами"
xxx: Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.
xxx: Правда, девки об этом не знали)
Обсуждение в родительском сообществе:
xxx: "Торин, сын Траина, сына Трора" или "Арагорн, сын Араторна, потомок Исилдура" - и благодаря Толкину детям не нужно к логопеду :)))
xxx:
сливать театры - это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.
Ну к промеру.
Нет, ну а что?
Оба прозаики, современники, писали на русском.
Возьмём и издадим «Войну и сад»
Сэкономим
Лежу рано утром на диване. Весна, солнышко, птички поют, на работу к десяти, красота. Заходит мама, зевает, подходит к окну.
Я: Который час?
Мама (глядя на спиртовой термометр за окном, который показывает ровно посередине между десятью и двадцатью градусами): Пол-одиннадцатого.
Я: ^_^ ^_o O_O?
Сейчас прочитал в одном из постов: "Это примерно к как с о ружейным плутонием, свойства известны всем, а вот..." Пока заметил одиноко стоящую букву "о", воображение такого нарисовало... Думал, что в будущее попал и не заметил! :)))
- Поставь фотик на зарядку?
- Я не хочу,мне некогда и вообще, ты же у нас фотограф!
- Я не фотограф, я - фотографиня )))
- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.
xxx: термины "аквариум" и "террариум" - обозначают какую среду содержит объект, а не кто в нём живёт. Так что бобрариум это ошибка.
yyy: пойду покормлю рыбок в рыбариуме и тарантула в тарантариуме
zzz: тарантариум))) Теперь я знаю как называть тачку соседа, пасиб)))
scifinder
А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?)

Impuls
О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.

scifinder
Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.

ProstoUser

Для политиков это не обязательно.

Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.
Тимлид: какая у тебя сейчас главная задача?

Девелопер: борюсь с библиотекой, не линкуется

Тимлид: хочешь научу, как бороться с библиотеками?
Старый надежный способ.
Ещё древние греки применяли.
НАДО СЖИГАТЬ
xxx: Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
xxx: А ты не в курсе, почему рубль падает?
yyy: А почему курица перешла дорогу?
xxx: Потому что у неё были какие-то дела на той стороне дороги?
yyy: Ну, значит, у рубля есть какие-то дела по ту сторону днища.
xxx: Юмор у тебя... :))))
yyy: Это истерическое 8|
<спаржа галактики> Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".
Статья: В Железногорске вышедшую к людям косулю задрали бродячие собаки (видео)
Коммент:
Интересующийся: чет мало зоозащитнегов комментируют. подзависли, не знают кого жальче... )))
xxx: Вот так вот в укромном уголке распахнёт эксгибиционист своё пальтецо - а дама в ответ как распахнёт свой плащик, а у неё длиннее. Неудобно ведь получится.
Лена малая:
Смотрю сериал "Чисто английские убийства". На фоне ханжеской деревни английские трансвеститы убивают викторианских гомосексуалистов. Брат и сестра чопорно занимаются инцестом. Старые девы с сверхценными идеями сдержанно крошат черепа оппонентам по-английски, подсвечником.
0ncnjqybr:
"Поскольку никто в РФ не собирается кидаться ядерными боеголовками..."

Я собираюсь. Просто у меня пока их нету.

liova01:
0ncnjqybr, Давайте вместе!
У меня их тоже нету!
ХХХ: Я тебе кстати кору не рассказывала, как Саня бабку на ее же поле уделал?
УУУ: Всмысле бабку? Свою чтоль?
ХХХ: Да не, в том то и прикол. Ты же Саню нашего помнишь? [прим. шкаф 2 метра120 килограмм, обладатель глубокого, поставленного баритона].
УУУ: Ну вроде помню, и?
ХХХ: Так вот, едим мы в пазике. Народу немеренно, да еще и люки закрыты. Жара. В хвосте сидит укутанная бабка, и с ней, не менее укутанный внучок. Внезапно Шурик изрекает: "Народ, откройте люк, жарко". Реакция бабки представляешь? ТУТ РЕБЕНОК.... Вот только дальше ее уже никто не слышит, ибо во-первых, бабка сидит в хвосте, а во-вторых, Санечка ее сразу перебивает: "Народ, ну слышите же, ребенку жарко".
В народном сознании пазл складывается до конца. Бабушка просит открыть люк, так как жарко ребенку. Начинается всеобщая суета, в шуме которой последние возгласы бабки тонут без следа. Да и возражать то уже как-то бесполезно, вроде для тебя же и стараются. Так она потом до своей остановки злобная и ехала. Зато ребенок (и Саня в том числе) заметно повеселели от ветерка.
Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»

Аста Зангаста: Это угроза?
из обсуждения книг, повлиявших на личность:

xxx: Мама говорит, что я её замучила своими требованиями читать "Колобок" до такой степени, что ей пришлось научить меня читать. С тех пор читаю беспрерывно. Так что, видимо - "Колобок".
xxx:
Парадоксально, но в прошлом году с тремя детьми мне было сделать это даже проще, чем когда-то давно с одним: поначалу еще кажется, что ты слишком многого «не можешь» с ребенком. А потом, когда количество детей увеличивается, приходит понимание, что с одним ребенком ты, возможно, еще могла бы и в космос слетать…
Прочитал историю про начальство, которое стало проверять сотрудника с зарплатой 20 тыр на предмет воровства и вспомнил свою историю. В общем году в 2008, в одной частной фирме сменился учредитель и тоже начал своеобразную проверку. Запросил информацию о доходах сотрудников в бухгалтерии, отобрал тех, кто получал менее 300$ в месяц и приказал директору избавиться от них любими методами. Причина была такая: - Не работаю с нищебродами, они вечно все портят и воруют.
[18:44] xxx: Сейчас, заведу дога домой и приду, ждите
[18:56] yyy: ждем
....
[21:47] zzz: Хорошо поиграли
[21:49] xxx: поиграли супер, но я забыл вынести два пакета мусора, теперь собираю по всем комнатам
"Новый апдейт iOS сделал неоригинальные экраны «восьмерок» неработоспособными"

flx0:
После того, как экспериментаторы подвели на колючую провололоку вокруг ядовитого кактуса 220 вольт, мыши не только не перестали его есть, но и заявили что это делает его еще вкуснее.
помню как за скорочтение в первом классе получила 5+, на плюсе у учителя подтекла красная паста и он получился жирным, растекшимся. дома была отчитана за то, что сама!обвела пожирнее, мол нечего задаваться. даже в 7 лет это воспринимается "а что это было вообще"
xxx:
У нас однажды какие-то пидоры метеорит на город уронили. Пока я с зубной щеткой во рту охуевал от трясущегося дома, мой младший брат (старлей) соскочил с дивана и сказал: "Санек, градами хуярят! Документы в зубы и на улицу, быстро!". Впечатлила разница в реакции на происходящее: пока я, человек чисто гражданский, изображал курицу в грозу, этот мелкий еще проснуться не успел, а уже имел версию о происходящем и четкий план действий.
Пришел новый сотрудник на работу. Нашли ему ноут с виндой и дают следующие инструкции:
"Сноси винду и ставь себе Linux Mint. Винда то не лицензионная... Кстати, потом себе Intellij IDEA Ultimate поставь, мы ее сразу крякнем и будешь работать"
Про детские развлечения на d3

futurmultur:
а мы на стройке подожгли сарай с газовыми баллонами!
хотели узнать — как далеко разлетятся.
вот такие любознательные были!

kto_3decb:
futurmultur, подождите, так где выводы юных исследователей?
Далеко разлетелись–то?

futurmultur:
kto_3decb, ну мы подожгли, а сторож потушил. я, кстати, много узнал о реально богатом русском языке и научился перепрыгивать забор как Алиса из "Гостья из будущего"
(обсуждение скриншота)
xxx: У сотрудницы не открывается вебинар. Кто угадает почему?
yyy: А сколько у неё тысяч окон открыто? Точнее вкладок?
xxx: И она со всеми работает одновременно. У нас гениальные сотрудники. Также практикуют работу с терабайтом информации - разумеется, в одно и то же время
yyy: Наверное она просто.... Бог работы?
xxx: И что самое интересное, у нас тут все через одного такие
yyy: Ну, если у вас там все через одного боги работы, то можно предположить, что ты таки работаешь на Олимпе
xxx: Да, похоже на Олимп - ещё над нашими богами работы, как и над всеми богами, не властно время. Дело в том, что вебинар не открывался также потому, что он закончился за час до того, как богиня работы открыла браузер!
xxx:
Мы имеем чёткую ситуацию, когда люди, технически выполненные в корпусах мужчин средних лет, являются урезанной копией скучающей сельской бабы-сплетницы, вруньи и трусихи. Просто с широкополосным доступом в инет и FullHD-камерой.
tamakio: Эппл удачно выбрали название - не мясное, без глютена и смузи можно сделать
- При всём уважении, можно посоветовать вовремя разбираться со своими женщинами
- А как можно разобраться с женщиной, с которой даже не знаком?
- познакомиться и разобраться))
xxx: стихи придумал
xxx: Шалтай-Вайфай висел на стене
xxx: Шалтай-Вайфай свалился во сне
xxx: И вся бухгалтерская конница
xxx: И вся админская рать
xxx: Не может больше работать. Блядь!
BigBozz: Мы тебе не за стишки платим! Бегом поднимать. Блять!
xxx: я теперь знаю горячие клавиши для переворота экрана...
xxx: Муся выспалась на клавиатуре :E
Стою у ТЦ. С визгом подкатывает Тойота Супра обклеенная плёнкой "под золото" и тонированная в ноль. Думаю - интересно, кто выйдет? Выходит тёлка в леопардовой кофте. Ну нормально - думаю - логично, гармония не нарушена.
xxx: Что-то мне подсказывает, что чувак с ником "Секс без гондона" на самом деле гондон без секса...
xxx: Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую хуйню не читаю.
- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
- Давай, а зачем?
- Моё выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
- Я такой нихуа хуа и иду к ней разбираться - что за дела, чью ноги.
- Она не помнит, валит что это вирус поймала и т.д.
- Но орхаровец не сдавался и запостил фото вывески мастерской в сердечко с надписью моя любимая, я жду тебя,я млею, я желаю, чтобы ты...
- В итоге она наконец-то вспомнила про сотовый.
- xD xD xD
ххх: А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?
ууу: бэкдор
У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)
Ami: Вы там на кого учитесь?
TimJongUn: Государственное и муниципальное управление.
Samo: А после вуза кем будете?
TimJongUn: Безработными.
Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...
Программистская диета — это сильно…
Доктор запретил C#, т.к. наблюдаются явные признаки ожирения кода. Весь день держу себя в руках, время от времени позволяя себе чуть-чуть кода на Delphi, но вчера после очередной бессонной ночи не выдержал, сорвался… очнулся только к обеду за клавиатурой и с запущенной Visual Studio.
katbert1988:
большая часть страны "черный понедельник" не заметила

Che:
для части населения понедельник по определению чёрный
xxx: Почему, когда покупаешь что-то по безналу, то деньги с карты списываются сразу, а когда делаешь возврат, то ждёшь их поступление неделю? (
YYY:
Да нет! не три месяца, а скорее годы. Я помню, что ещё я пытался мягко в тебе это пробудить, когда говорил, что ты может сколько хочешь строить из себя мужика, но природу не обманешь и как ни крути, а ты всё равно женщина с теми же потребностями в любви, заборе и безопасности.

XXX:
Особенно в заборе!))) Желательно бетонном!))))
В командировке коллега беседует с другой коллегой, из другого филиала:
- А сыну вашему сколько?
- 15 лет.
- О, переходный возраст! Типа "как я такой умный мог родиться у таких тупых родителей?!"=))
- Да-да, типа того=))
xxx: Вообще хорошее дело - сделать альтернативные анимашки вот эти. Родкомитет постит какую-нибудь хрень, а ты им в ответ открыточку с надписью "идите лесом" и сердечко такое мерцает на полэкрана.
Лет пять назад на работе сломалась печка в нашей разъездной Газели. А на улице суровый минус, на улице январь, и на сервис ремонтироваться кровь из носу ехать нужно. А как поедешь, без печки все окна моментально затягивает. Проблему решили чисто по-пролетарски – в кузов закинули бензогенератор, от него кинули пилот в кабину, в кабине запитали тепловентилятор и фен, я сидел на пассажирском сидении и феном оперативно отогревал те места на стёклах, до которых не добивал вентилятор.
Таким бодрым экипажем и поехали в сервис.
За городом наткнулись на доблестный наряд ГИБДД, что мобильным спидганом («феном») мерял скорость проезжающего транспорта. Увидев, что коп направил на меня «фен», я в ответ чисто автоматически направил на него свой.
Воспоминаниями о расширившихся в тот момент глазах гаишника и его раскрытом рте мы с водителем веселили друг друга всю оставшуюся дорогу :)
Из отзывов на aliexpress:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.
kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем )
xxx: Не был ли Крамер, написавший Молот Ведьм, предком Крамера, предложившим решать системы алгебраических уравнений через отношения определителей?
yyy: Вспоминая, как я на первом курсе пытался на ноль долго и безуспешно делить, в той лабе по вычислительным методам, где нужно было на паскале вот это вот его озарение описать, я думаю, что они не просто родственники. Это один и тот же маньяк, прошедший сквозь время в поисках новых жертв
zzz: ))) не смог найти определители несовместной системы уравнений - на костер?
xxx: На костер - если будешь утверждать, что решил этим методом несовместную систему ))
111: оцени серьезность моих намерений - я купила чулки вчера!
222: да ты во всеоружии
111: но мне кажется, между чулками и поспать он выберет второе, и еще скажет "одеяло тебе дать? замерзнешь ведь"
xxx: Чувствую себя старой купюрой.
yyy: Как это?
xxx: Сложно даже передать, как же вы все меня загибали.
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Вы вот все меня вечно нудно спрашиваете, что такое квантовая запутанность. Отвечаю: как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился
Сын к школьным экзаменам размеренно перечитывает школьную программу, включая и ранее пропущенное (окей, гугл, как заставить подростка читать про несчастья влюблённых барышень?). Цитаты разной степени уместности сыплются постоянно и к ним уже все привыкли, но праздничный звонок бабушки поставил новый рекорд.

На традиционное "Христос воскрес!" ребёнок рассеянно выдал:

- А Достоевский бессмертен...
Когда я начинал свою недолгую, но яркую карьеру токаря, то был впечатлен как креативно-продуктивными возможностями токарного станка, так и его мощью. Когда на маленьких оборотах медленно вращается шпиндель, ты понимаешь, что его ничто не сможет остановить. Разве что если железнодорожный рельс заклинить. А вот лом – он просто на себя намотает и фамилии не спросит.
Играем в отгадывание слов с дочерью. Я загадал, она задает вопросы:
— Это живое?
— Нет.
— Оно тупое?
— Возможно.
— Его можно бросить?
— Нууу, при желании, да.
— ... Я знаю, это мой будущий муж!!!
О_о
xxx: Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. :E
Было это возле моего собственного дома.
тадж махал, марк шагал, а гурбангулы бердымухамедов* на вас с эйяфьятлайокудля* плевал.

* точное написание подсмотрено в гугле, естественно
XXX: Одной коллеге подарили паяльный набор, который она аккуратно переложила в коробку из-под шоколадных конфет "Шоколадное королевство". Фразу "А у меня паяльник в шоколадном королевстве" я понял далеко не сразу и совсем неправильно...
А мы сами придумали себе дресс-код. Кроссы, розовые комбинезоны, розовые бейсболки. Женская монтажная бригада - это звучит гордо. Ничто так не украшает женщину, как перфоратор Хилти в руках.
Новость: "Режиссер Кевин Смит создаст сериал про Джея и Молчаливого Боба в виртуальной реальности. Проект будет снят от лица Молчаливого Боба, в то время как Джей будет следовать через «череду идиотских приключений»"
Комментарий: Если слоганом фильма 2001 года было "Знаешь, заработанных денег хватит на очень много авиабилетов", то, учитывая, как поменялся с тех пор мир и вообще обстоятельства, теперь я б взял девизом "Хватит ли нам этих денег, чтобы улететь на гребаный Марс до того, как дела пойдут совсем херово?"
Как-то из-за работы проходил тест у психиатра. Было много странных вопросов, в том числе -"Трещины на асфальте. Вы на них наступаете или перешагиваете?". Варианта "не обращаю внимания" не было! Что-то ответил, но! - с тех пор, блин, перешагиваю эти долбанные трещинки!

Здоровья этому доктору, составителям теста и всей психиатрии в целом. )
С одного сообщества:

Xx: Привет, как твой кот? Выздоровел?
Xy: Нет. Кота сводили к ветеринару и оказалось, что это кошка.
Gomez: Купил в детскую виниловые наклейки. Там дельфины и русалки в разных позах.
Gomez: (Не подумай чего плохого)
Gomez: Полдня, после того, как наклеили, меня мучило ощущение, что чего-то не хватает.
Gomez: И ближе к ночи озарило...
Gomez: Николаева! :)
Большинство русскоговорящих людей даже никогда не видело таблицы спряжения русских неправильных глаголов. А между тем она занимает весьма внушительную по объему книжищу. Я бы сказал: очень величественное и поучительное зрелище. Я очень советую всем, кто хочет овладеть иностранным языком, начать с того, чтобы полюбоваться на все эти необъятные, как и русская земля, грамматические таблицы, по которым бедные иностранцы учат наш язык
Так, стоп. Дрон почты России - это просто голубиная почта 21-го века?
Действительно, история циклична...
xxx: Весна прогрессирует )) у одного уже налицо все признаки спермотоксикоза )
yyy: Не надо мне вот этого на лицо
Елена: Я вам сейчас лучше скажу!
У меня телефон сам отбирает и сортирует фото по альбомам - природа, ночь, снег и тд.
Там было и "селфи с собакой".
Блять, думаю, откуда у меня селфи собакой взялось?
Залезла, а там вы , разделывающий барашка прошлым летом!)))
Орала в голос))
<+AkhIL> приходишь в военкомат радостный, пританцовывая, они на тебя смотрят, и отправляют в дурку
<+AkhIL> приходишь в дурку радостный, пританцовывая, они на тебя смотрят и дают справку
<+AkhIL> приходишь в военкомат радостный, пританцовывая, со справкой, тебе военный дают
xxx: забавно сегодня было
xxx: в автобусе валидатор не работал
xxx: так бабки решили, что это бесплатный проезд в честь пасхи :D
yyy: а турникет тоже отрубился?
xxx: турникета нет, у нас тут коммерческий маршрут
xxx: один валидатор висит
xxx: так ещё весело было, когда новые бабки заходят
xxx: пытаются карточку приложить, а там ноль внимания
xxx: так эти бабки со знанием дела им объясняют, что проезд сегодня бесплатный :D
yyy: похоже, ты сегодня увидел, как распространяется религия :P
Наталья: Телевизор угрожает продать мне "Мебель с вашим характером".
"Упаси, Боже!" - думаю я.
xxx: Когда хотят сказать между прочим о чем-либо неважном, то говорят о нем в скобках. А когда что-либо вообще не принимают во внимание, то его за скобки выносят. Таким образом, любой письменный текст по своей природе ничтожен, но заключенное в скобки в нем по крайней мере достойно упоминания.

yyy: Реклама языка Lisp?
(обсуждение что такое репликация контроллеров домена)
- Это такой мексиканский сериал про многоэтажку с двором-колодцем. На 5 этаже убили Хулио, так вот пока все жители многоэтажки с 5 этажа по 1 не узнают что несчастного Хулио убили. Ничего у вас не заработает
Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!
В студенческой юности, приехав домой, условились мы с моим парнишей в киношку сходить. Мобильных тогда ещё не было, поэтому звонок стационарного телефона, очень обрадовал. Но каково же было моё разочарование, когда он дико извиняясь сказал:"я не могу - у меня мама все постирала...". Так что, теперь когда доче, старшенькой, нужна отмазка от уличных прогулок, она так и говорит:"блин, мама все постирала!!! (((
AbsolutionJack:
Я сейчас так быстро убегал с пьянки, что забыл рюкзак. Мне сказали, что настойка вообще-то отключает ноги, а не мозги, но у меня как обычно все не как у людей
Новость о блокировке Telegram
xxx: Лучше перейти на живое общение. Там никто никого не заблокирует.
yyy: xxx, Если больше трёх не собираться и обсуждать только разрешённые темы
magvai: Наконец-то у нас на Урале установилась теплая погода! Я даже сегодня летний пуховик надел
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
ekb_ji: Фраза друзей «пора выпускать Кракена!» означает доставать из кроватки ребенка, чтоб он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.
Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.
xxx: Не всякая птица долетит до середины книги по ассемблеру
xxx: А из чего начинка пирога?
yyy: Фарш, помидоры, болгарский перец, чёрный перец, каперсы, чеснок, итальянские травы.
xxx: Обалдеть, как же ты не любишь вкус чистого мяса.
Karel Wintersky:
Решил в целях снятия стресса пощёлкать воздушно-пузырьковой плёнкой. Достал моток со шкафа, развернул.... А ОНА СДУЛАСЬ!!!! :-(
#боль
<Файлина> Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.
Хабр, обсуждение древнего проекта на С++

Naves: CORBA — технология, про которую нужно рассказывать с огромным энтузиазмом на фуршете, чтобы потом конкуренты тоже отстали на полгода в развитии.
Обсуждение, кто крещен, а кто нет

xxx: Каждая из бабушек по-шпионски это дело устроила, одна в православной церкви, вторая в католической...
yyy: Ахахаха! Класс какой, вот это я пониманию нанести добро и причинить пользу.
zzz: А вторая не знала, что вы уже крещены?
xxx: Нет, они не общались, и за всю жизнь виделись раза три
xxx> А Сашка че? Не женился?
yyy> Он принял обед безбрачия
xxx> ОбеТ вообще-то)
yyy> Это ты Сашку давно не видел. Он явно принял Обед.
ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят
ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает
ХХХ: ХАХ
ХХХ: щас
ХХХ: она картошку жрала
yyy: я считаю пока что что кореное различие во взаимодействии с проблемами
yyy: интраверты решают проблемы и решают хорошо
xxx: А экстраверты создают?
JavorOnOk: Я зарегался на сайте, где по дате рождения определяется твоё "предназначение", так вот я - протектор, моя миссия - критиковать людей и указывать им что делать!
Gospoja: Протектор - это часть подошвы моих ботинок.
xxx: так-то любая маска от морщин помогает - главное, не снимать
Hunter: Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом.
Это самое странное последствие возлияний в моей жизни
Новость: сотрудники Google требуют закрытия проекта, связанного с военным беспилотником

Комментарий: "Жду не дождусь своей первой капчи "Отметь всех террористов"
ххх: выезжаем мы из города, а там над дорогой две огромные трубы буквой П идут
ну, он меня и спрашивает - чо, мол, за трубы
а я ему: это жидкий интернет качают
он: а как это?
я: ну, в черте города трафик маленький, хватает медных проводов. когда мало - кидают оптику. а между городами трафик конский, ну вот сжимают на специальных подстанциях (слышал же про сжатие данных? зип, рар там) и гонят по трубам
он: а зачем две трубы?
я: ну ты как маленький. дуплексная связь же! одна труба к нам, другая от нас
он: прикольно, никогда о таком не слышал
я: а выражения скачать с интернета или слить с интернета ты слышал? оттуда и пошло
говорят, байка месяц по консерватории ходила
а мы с корешами-прогерами угорали, пытаясь вообразить жидкий ноль и жидкую единицу
Комментарии под видео дтп:
ххх: Надо принудительно регистраторы проверять и за рэп в колонках добавлять как за отягчающее
yyy: А для шансона вообще отдельную статью вводить
(Видео с актёром, игравшем Т-1000 во втором терминаторе)
Zodchy: 25 лет прошло, а лицо помнит)
faberge_eggs: Погодите, как это 25 лет прошло, только же недавно вышел
bolknote: faberge_eggs, я даже не знал, что он сидел!
Подслушано в магазине, 2 продавщицы общаются:
... а вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.
с хабра:

ххх: Опреснители есть во всех крупных городах [кипра], кроме Пафоса, там страдают.
ууу: Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
xxx: Блин, мне парня своего жаль(
yyy: А что с ним?
xxx: Родителям он не нравится, видите ли, и они, мягко говоря, против наших отношений.
yyy: Ну, а в чем проблема то?
xxx: Они водят меня к гинекологу раз в неделю, как бы контролируют степень отношений. Ты знаешь же моего папу, если что не так - кранты парню(
xxx: Мда...
zzz: Ну, гинеколог - не стоматолог.
xxx: Это ты к чему?
zzz: Рот то он не проверяет.
zzz: Ой, Маш, извини.
yyy: Да, Маш, извини, но я под стулом.
Из монгольского

ЕС - ЕХ-ны (Европейский Союз - Европын Холбооны)
США - АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки - Америкийн Нэгдсэн Улс)
РФ - АХУ-ын (Российская Федерация - Оросын Холбооны Улс)

Эмоционально, но верно
Вылезаю в центре из метро, вижу как украшают площадку для одного из ответвлений пасхальной ярмарки. Через некоторое время иду обратно и с друзьями, там уже в основном все нарядили. Хочу рассказать, что видела, и понимаю, что собираюсь произнести ровно следующее:
- Иду я, вижу - мужик яйца к дереву привязывает...

Ну, сказала. Друзья порадовались.
mfo: Тает снег, трескается лед, асфальт. Весна...
xxx: Загадочно про Пермь )))
yyy: Мне нравится слово "Загадочно"
yyy: Я, конечно, понимаю, что оно от слова "загадка"
yyy: Но очень нравится думать, что оно от слова "загадить")
xxx: Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.
xxx: А когда разговариваешь с неодушевлёнными предметами - это может быть признаком сумасшествия?
yyy: "Слушай, Алиса, нормально ли разговаривать с неодушевлёнными предметами?". Если не ответишь, спрошу у Гугла или у Сири или у Кортаны.
berehon: коты сплошь и рядом забираются на деревья и крыши, а потом не могут спуститься.
wereman: berehon, и много вы видели на деревьях кошачьих трупиков–скелетиков?
wereman: Они не немогут — они ленятся и зовут двуногих рабов.
Клиентка ДНК-сервиса по поиску родственников узнала, что ее отец — врач, лечивший мать от бесплодия

labyrinth: Врач — молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.
nickbug: Лечил от бесплодия методом тыка.
ххх: Чтоб сделать у тебя пирожки придется нести с собой свои сковородку, масло, тесто и начинку.
ууу: Проще принести готовые.
ххх: Пока я буду тащить пакет со всежими пирожками через пол города они помнутся.
ууу: Ты можешь положить их на поднос.
ххх: Боюсь с подносом в руках я могу до тебя не дойти. Там как раз по дороге больница.
ууу: Там разве есть психиатрическое отделение?
ххх: Не знаю, но думаю, комнату с мягкими стенами для меня найдут.
ххх: Тем более, что им достанутся пирожки...
Рецепт "Говядина по-английски".

Берёте в супермаркете большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.

xxx: Ну, там ещё прилагается отбивная из яиц и почек.
Opennet: Google запретил размещение дополнений к Chrome c кодом для майнинга криптовалют

Диносуслик: Криптовалюты же жгут электричество. Ничем не обеспечиваются. Никакими товарами или услугами. За ними ничего не стоит, кроме веры хомячков.
Аноним: Майнинг (добыча) это работа. Этим и подкреплено.
Аноним2: Тогда мастурбация тоже работа
другой аноним: Если вы придумаете, как можно монетизировать мастурбацию, благодарное человечество воздвигнет вам памятник.
аноним11: есть много забавных сайтов....
Отзыв о игре на Steam:

Зашел не туда - получил п@@ды
Ответил не так в диалоге - получил п@@ды
Попросил бармена угощать клан алкоголем - получил п@@ды
Просто бежал и случайно кувыркнулся - от высоты получил п@@ды
РЕКОМЕНДУЮ!
xxx:
yyy, как там проект? расскажи хоть.
yyy:
а я пока не поняла, кроме того, что в команде индусы.
- Май фрэнд, ю шунднт хэв аскд эбаут ить, хинду мэйтс хэв зэйр оун рульс
- Юр нот пикингли. Ай донандерстуд ю май френд. Плиз пикингли.
- ингли мадафака, ду ю пик ит?
MTyrz: Ехал я как-то поездом в Воркуту. Там на подъездах дорога довольно долго идет по тундре. Лишайники, кустарнички — ничего выше десяти сантиметров над землей. И мой случайный попутчик, изрядно поддатый, поскольку что еще делать в поезде, театрально простирая руки в сторону окна, восклицал:

— Пустота, одна пустота! А земля-то лежит, земля-то, она хлеба просит!..
xxx: но морские ракушки лежат на вершинах самых высоких гор!
yyy: а, то есть поднять уровень воды в вашем сознании проще, чем представить подъем краевых частей тектонических плит при их "наезде" друг на друга?
ХХХ: ну вот и чего молчал если хотел?
ООО: ну зай, сама смотри, вот мы уютно лежали на кровати, смотрели фильм, кушали роллы и пельмешки, хорошо, тепло и мухи не кусают... ну вот и зачем такой хороший вечер портить сексом?
ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.
У меня был любимый ларёк с ремонтом обуви. На первый взгляд - обычный, каких тыщи, назывался "У мастера". Вот только кто-то баллончиком приписал к названию "28 см"...
Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...
Диалог:
Участники: Я (преподаю информационные технологии в менеджменте).
Муж (поэт).
Я: Завтра меня будут тестировать на профпригодность. Надо что-нибудь выучить.
Муж (задумчиво): Выучи Мандельштама...
xxx: Ты чего мне звонишь?
yyy: Когда?)
xxx: 3 мин назад.
yyy: О, блин, точно.
yyy: ...и что я говорил?)
xxx: Кряхтел.
yyy: Это не я, это то что у меня возле кармана в штанах.
xxx: Капец... Никому не рассказывай, с кем я разговаривал.
Milena: щА ВОН ИГРУ УСТАНАВЛИВАЮ
Milena: КАПС ВКЛЮЧИЛА
Milena: выключила капс
Milena: стока дел
Работаю бухгалтером. Казначейство требует отчётность на 3,5" дискете!!!
Сын 10 лет увидел и говорит:
- О! Класс! Ты что, на работе на 3D принтере пиктограммку SAVE распечатала?
<Кагдилак> Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
Totengraber: Руки-базуки, живот-миномет
FatyFat: Голова-пуста
Totengraber: Задница-толста
monosan: Морда-плоска
sovilon: что это такое?
Rarity: песня гражданской обороны
Ой, да ладно вам на шоколадки агриться. У нас в офисе как-то завёлся ночной дизайнер, угрюмый такой, бородатый, приятный в общении мужчина. На работу приходил часов в 8-9 вечера, уходил на расвете, мало кто его вообще вживую видел, разве что на записях с камер. Так он тоже питался тем, что находил на столах и в холодильниках, остатки сметанки мог доесть или хлеб залежалый. Не от не хватки денег или жадности, просто творческая натура ведь, а они все со странностями. Все всё понимали и никто даже не думал что-то предъявлять, разве что шоколадки и печеньки иногда прятали в ящики, если хотелось себе на утро оставить.
lasting: Иду вечерком.. Хорошо! Тяплоо! Слышу соседка (далеко за 80) кого-то костерит почем зря: "Ах ты б..ь такая! Только об одном и думаешь! И куда тебя занесло?"
Думаю: так! снова внучки пожаловали - шумно будет!
А оказывается ее кошка устроила на крыше дома "свидание" с несколькими котами..
Поулыбался и пошел дальше.
Подслушано в автобусе, разговор двух тётушек
- Ну твоя же большая уже, 23 года, как она так умудрилась?
- Так я сама удивляюсь, спросила у нее:- КАК?? Она мне в ответ:
- Ну мы же только разик по утрам!
- И что?
- Я думала, утром не беременеют.
xxx: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек?
yyy: Камасутра была бы намного длиннее.
обсуждали верификацию программ и ограничение по типу

aizen: а разве ограничение свыше типом не задано?, мол, account <= INT_MAX
r_g: ???
aizen: прост я перепутал слова "сверху" и "свыше", данное господом
r_g: Не грабь, не убивай, не насилуй, не превышай значения INT_MAX
aizen: освобождай выделенную память, но не дважды, не разыменовывай нулевой указатель, и закрывай файл за собой
r_g: На ноль не дели
esc: а у некоторых garbage collector есть, он их причащает и исповедует
esc: и да, на ноль делить можно, но не всем ©
Препод по методам оптимизации объясняет как делать лабы на Фортране

Открывает проект
Файлы в какой-то древней досовской кодировке

Там комментарии на русском, которые некорректно отображаются

Он спокойно из зачитывает
Как?
С тех пор как он перешёл на win xp десять лет назад, у него слетели кодировки

Он не стал разбираться, а просто насобачился читать битую кодировку
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
ххх - бухгалтер, ууу - программист

ххх: а категория на автобусы С?
ууу: нет
ууу: D
ууу: С - это грузовики
ууу: а автобус с гармошкой DE
ууу: а что?
ххх: да в путевках проставить надо)
ууу: миниатюра "тыжпрограммист, какая категория прав на автобусы?" в одном действии...
Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов:
Kyojima: В Японии вообще–то во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи.
demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.
xxx: ...у нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют
xxx: я, кстати, единственный дизайнер
Ночная ревизия в продуктовом. Тащу по проходу тяжёлую коробку. Коллега в проходе переставляет товар. Стою, жду, говорю : "Ну дай пройти, тяжело держать. Она:" Секундочку, ты отъешь пока, что там у тебя, легче будет." Стоим, ржем.
Достал из холодильника кефир, холодный, сам долго греться будет. Поставил на системник. Тот еле теплый, но, все же, быстрее выйдет так. Подумал. Открыл WinRAR и запустил бенчмарк. Загрузка CPU 95%. Скоро буду пить теплый кефир! :-)
xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном.
xxx: Когда будет ядерная война ? Кто в курсе напишите пожалуйста , очень надо .
yyy: Плохие новости
yyy: Ипотеку выплачивать все-таки придётся.
<Гена-эколог> Русские - очень способный народ. У нас половина населения всего за одну неделю стали экспертами по нервно-паралитическим газам.
xxx: Главное - не делать какую-нибудь ненужную фигню.
xxx: Потому что если делать фигню, в результате появится фигня, и опыт по созданию фигни.
xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между «фасолью без гмо» и «фасолью натуральной»? Может я вообще хочу фасоль нинануральную.
yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть
zzz: — За что сидишь?
— Фасолью в даркнете барыжил
* отодвигается *
photo4yourfamily: ...Визитка, любая визуальная информация должна быть рассчитана на идиота с разумом ракушки.
beavis-one: photo4yourfamily, а нафига с идиотами вообще общаться?
ramadan: beavis–one, глупый клиент — частый клиент, общаться прийдется.
Настя: В душе я авантюрист) и пират)
Влад: Тебя опасно отпускать в душ. )
Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые.
xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с "духом умершего дедушки" игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования "непознанного". Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д.
xxx: я поднял глаза...
xxx: они были мертвые и склизкие
xxx: КОООООТ - кричу я
xxx: он опять растащил рыбу по запчастям и не доел
Обсуждение "Можно ли выиграть в азартные игры? Симуляция на языке Python" на geektimes
Lexxnech: Мартингейл без ограничений подразумевает, что у Вас уже есть бесконечные деньги. Непонятно, зачем в таком случае пытаться обыграть казино, проще его купить и закрыть.
xxx: У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.
<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
Обсуждение идеи гомеопатического яда:

xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги.
Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.
xxx: Мне тут предложили в икею съездить.
xxx: Появляется подозрение, что на меня начали строить планы...
Далёкое детство в посёлке. Вожусь во дворе с самодельной игрушкой и велосипедным насосом, неподалёку стоит старший брат, оттирает грязь от штанины.
Пришёл его друган (как они и договаривались):
- Здорово! чё это с тобой?
- Да ничё, погодь пять сек.
- Это что за чудо-аппарат? - друган подходит ко мне.
- Машина на реактивной тяге! - торжественно объявляю запыхавшимся голосом. - Смотри!
Отсоединяю насос, машинка - моя гордость! - бодро срывается в даль, с треском выталкивая струю воды из сопла.
Выходит из дома отец, смотрит на своего старшОго и его друга:
- Тряпку дать?
- Да не, не надо. - позыркивая на меня, дружно отвечают, продолжая вытирать свои штаны от грязи.
xxx:
купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.
Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается что это она убирала как только приносили.

xxx:
находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - Белка!
(Видео с белкой, пытающейся забраться по опорному шесту в кормушку для птиц)
"Чтобы белки не воровали птичий корм, смажьте шест маслом (можно силиконовой смазкой)"

Xic: А если смазать клеем, со временем можно наловить белок на шубу :)
ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами - еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые? :)
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))
В детстве однажды подумалось: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек? Кошки при плохом настроении виляют хвостом. Делали бы так люди непроизвольно или, желая скрыть свое настроение, могли бы не вилять им? ) И вот на днях смотрю видео одного блогера, в котором он рассуждает о чем-то, что ему сильно не нравится. А за ним медленно виляет влево-вправо спинка его стула. Ну, чем не заменитель хвоста? )
xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?

yyy:
Это лучше не приобретать даже

xxx:
Ок, а сдавать то как? :)

yyy:
Половым контактом на ура передается

xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить :)

yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом....
Жри, бухай, про гусей не забывай
xxx: В детстве произносил епискОп. По аналогии с микроскОп, телескОп, перискОп.
xxx: Потом с удивлением обнаружил, что правильно епИскоп.
За полчаса до окончания 1 апреля меня кошки разыграли. Да так, что чуть планка не съехала.

Предыстория: в доме живут две кошки. Одна старенькая, вторая молодая. Молодая насквозь здоровая, а старую часто тошнит по причине длинной шерсти и проблем с ЖКТ. На нее вся семья ругается, т.к. то на клавиатуру наблюет, то на кресло.

1 апреля, вечер. В коридоре слышу характерные звуки в стиле "харч-метал". Подхожу, смотрю. Вижу _старую_ кошку, которая спокойно сидит и НИЧЕГО предосудительного не делает. Но при этом рвотные звуки продолжаются. На этом месте я начинаю вспоминать, не употреблял ли сегодня чего-то (иначе как объяснить такое отставание картинки от аудиоряда). Параллельно с этими раздумьями подхожу ближе и вижу: за углом (вне поля моего зрения) сидит _молодая_ кошка и с юношеским задором блюет в ботинки. А старая сидит рядом и смотрит на меня с выражением "ну вот, не только со мной такая херня случается".

Настолько обрадовался, что в головой все в порядке, что не ругался на них даже. Вот такой финал первого апреля...
А: Ты со мной разговариваешь или с умным человеком?
(воспоминания о 90-х)
- Ели спирулину, от всего помогала.
- От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.
- Обеспечивала бессмертие?
- А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.
С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз...
yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс - "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России - "Норм, жить будем"
xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?
- Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"
М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.
Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.
Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.
xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.
<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?
ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>>
ууу: метать?
Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...
xxx: Тоже в школе думала, что нафиг мне нужны ваши химии-истории-математики-литературы. Но маненько подросла и стала гейм-дизайнером. И тут внезапно выяснилось, что на работе НУЖНО ВСЁ.
ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"
ууу: Эйяфлатлайокудляция!
A: Сегодня отмечается День свободы документов
B: Пощадите, вчера я уже отмечал 19-летие апача
C: бухал на кладбище?
xxx: знаешь почему почта России больше не использует голубей?
yyy: не справляются с передачей больших пакетов?
xxx: нет. слишком быстро летают!
<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?
<napagokc> А что ты хочешь?
<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.
<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?
<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.
zwaan: Ничего, ничего.
А мы заменим в последний момент футбол городками.
И посмотрим, как ваш Месси справится с «бабушкой в окошке» ...
ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...
Вспомнил случай из времён моего студенчества в свято-тихоновском богословском. Экзамен по истории древнего мира.

Препод: Хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:…
Препод: Всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
Студент:…
Препод: Это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
Студент:…
Препод: Про это еще в четырёх книжках написано.
Студент: Нет, не знаю.
Препод: "Facepalm"
из обсуждения времен:
ap> Просто past -это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect - случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось.
af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.
Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..."
xxx: блин, мне не нужна женщина, с которой я буду спорить
xxx: мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать
yyy: бля. чувак. 2018 год на дворе.
yyy: ты будешь forever alone
<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!"
xxx: Короче, я придумал гениальную игру.
xxx: Симулятор свиданий с криптовалютами
yyy: Можно романсить девочек-криптовалют?
xxx: Да, и если романсишь правильно, можно будет жарко их МАЙНИТЬ
xxx: Если боишься за видимокарту, можно М-сцены отключить
xxx: и главный ПЛОТ ТВИСТ: в конце ты узнаешь, что на твоём компе всё это время майнилась эта крипта
yyy: ууууух. Уже оплачиваю предзаказ
Сергей: Добрый день Иван! У меня вопрос, у нас не работает телефон.
RON: Добрый день. Странно Вы вопросы задаете. Я отвечаю Вам «Да».
Сергей: Хорошо, кому адресовать этот вопрос если не Вам то скажите кому.
RON: Адресуйте этот ВОПРОС мне?
Сергей: Иван Владимирович, будьте так любезны разберитесь пожалуйста почему не работает телефон.
RON: Знаки препинания – это прям не Ваше…
xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.
Поздний вечер, метро. Сажусь.
Напротив материализуются два подвыпивших тела. Начинают что-то друг другу показывать и разворачивать какую то покупку.
Едем дальше.
Оди, достав какую-то белую коробочку, подносит к уху и начинает ее слушать. Просит другого нажать на еще одну более мелкую, толи пульт толи, что еще, с большой кнопкой по середине.
Еду, думаю о чем-то своем.
Чела с большой коробкой у уха, видимо, зацепила мелодия. Он начинает подтанцовывать, подпрыгивать, махать руками и двигать ногами, просит своего товарища переключить мелодию или повторить старую.
Дальше хуже.
ТЕЛО подымается и начинает колбаситься, подтанцовывая и подпрыгивая, мотая, тряся головой и вращая глазами.
На пределе музыкального экстаза, он закидывает ногу сиденье, продолжая конвульсивно дергаться в музыкальном экстазе.
Тут поезд подъезжает к станции и становитья тише.
Его друг нажав на кнопку пульта меняет мелодию и до меня наконец то доходит звук от устройства и я в АФИГЕ понимаю, что же такое они себе купили и что за музыку они так слушали.
ЭТО БЫЛ БЕСПРОВОДНОЙ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК!!!
Насчет выпивания перед зеркалом. Тут есть 3 явных преимущества:

1. Никогда не промахнешься, когда захочешь чокнуться.
2. Собутыльник никуда не пропадет, всегда будет рядом.
3. Не надо делить бутылку, можно самому все выпить.
xxx:
Я понял, кажется, почему новая сотрудница два раза разведена и не замужем. Сделал ей небольшую услугу с компом.

Второй день объясняю, что пью почти исключительно водку. А она объясняет, что мне лучше вино, причем она уверена абсолютно в своей правоте. и никак не переубедить))).... И счаз она пойдет в магазин и купит мне вино(которое еще и дороже значительно) вместо водки за 300 рублей. Бля....
Бле, счас на убере ехал, у водителя стоит яндекс с танковой озвучкой.
Едем, вдруг звук засвета.
Как шуганулся я)
xxx: Дураки вы все, яйца не брить пора, а красить!
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
<Эктродактиль> В ремонте электроники самый неуместный вопрос - "А что, если..." После него обычно происходит феерический фэйл с фейерверком.
Картина на совещании, где новый админ-убунтовод показывает результат сжатия видеозаписей с беспилотников.
А: Как видим из сравнительного анализа видео до и после сжатия - качество не пострадало. Об этом свидетельствует например эта белка на сосне.
Как до, так и после сжатия мы отлично видим что белка испражняется на машину бригады съемок.
сегодня в соседний цех должны были прийти пожарники из города, ну естественно и моё командование зашевелилось как тараканы на кухне- ведущий инженер в истерике потребовал чтобы над розетками прилепили наклейки "220В", ну ладно, над общедоступными прилепили... но остались розетки под столами, которые фиг увидишь! истерика была продолжена- потребовал чтоб и там наклеили! Вылажу из под стола и со зла тыкаю пальцем на настенные часы- а там "1,5В" вешать будем??? озадаченная рожа ведущего до сих пор в глазах стоит)))
В 90-е учился в Корабелке. На первом курсе отправили на практику на Северную верфь. А там такие монстры работают, настоящие патриархи. 20 лет в одном цеху и на одном участке. 25 лет.
Для меня, 18-летнего, это было чем-то из области Вечного.
Общались он примерно так. Один через полцеха орал другому: "Ромааа!!! Где хуйня?!!"
И Рома уверенно понимал, О КАКОЙ ИМЕННО ХУЙНЕ идёт речь и орал в ответ:"Таам! В ящике."
Вопрошающий шел и брал нужную ему вещь.
Общение высшего разума.
<Добрый ржун> Ты так заразительно кашляешь.
xxx: когда я встречаю грустного, одинокого человека, которого никто не любит
xxx: мне хочется подойти к нему, обнять за плечи и тихонько проорать на ушко
xxx: МНЕ БЫ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!
<Новость : Мавроди похоронят в номерной могиле за счет государства>

yans: Это будет ппц как символично. Ушла эпоха. детям теперь и не объяснишь кто такой Мовродий.

Иисyc: Ты просто предложи им обменять деньги на туалетную бумагу

Little bee: В магазинах так и делают.

гребы: Неплохое вложение, кстати. По отношению туалетной бумаги к рублю курс неуклонно растет
xxx: MiniDoom 2, пародийная игра-платофрмер по мотивом идры Дум 2, v1.3.0, 102.2 MB
yyy: Мини дум, который весит в 44 раза больше оригинала.
xxx: Знатаки,вопрос мучающий меня всю жизнь
xxx: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
yyy: Вырви ей глазки
xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка - режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он - вечный двигатель :) Далеко пойдём!
thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.
xxx: Прикрой тылы.
yyy: Чего?
xxx: Штаны подтяни, не свети трусами.
xxx:
Приснилось мне, что я попал в Америку. Подхожу к автобусной остановке, а там - Обама (!) орудует метлой, сметает с тротуара шелуху от семечек. И вот хотите - верьте, хотите - нет, но в кои-то веке, когда он вновь сказал, что это сделали русские, я с ним согласился.
Рассказал как-то начальник.
Новогодняя ночь, два часа до полуночи, караул охраны несёт свою вахту само собой потихоньку провожая старый год, кто сильнее, кто скромно. В этот момент с территории через одну из проходных выходит начальница отдела охраны труда, дама с юмором, но по работе вьедливая. Буквально унюхав от охранника нарушение дисциплины, тут же с возмущением звонит начальнику караула:
- Вы что себе позволяете?!! У вас охранник на посту пьяный!
На что начкар, уже с хорошенько заплетающимся языком, невозмутимо отвечает:
- Пьяный? Сейчас же заменим... на такого же
В школьном возрасте отдыхала в лагере. Так там плаврук не только цинично пользовался нами, обменивая 5 минут массажа его спины на 5 лишних минут в бассейне, но еще с нашей помощью сводил счеты с физруком: физрука он убедил в том, что наш отряд - прекрасные массажисты, а нам намекнул, что физрук временем в бассейне не распоряжается, а потому массаж ему вполне могут сделать муравьи и прочая живность.
amatorero: Первое апреля - в весну не верю!
xxx: Навеяло историей о 23 ножах...
xxx: Было бы неплохой, имхо, идеей завалиться в кабак на мартовские иды и заказать салат "Цезарь", а к нему - Брют!
У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
- Саш, а у тебя хобби есть?
- Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
- Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.
Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
Sun_Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
Mutter: Sun_Duck, и сносить дома по пути следования.
SkyMaster: Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.
0печаленный: апофеоз кумовства - это выключенный компьютер сисадмина. Взяли племянника какого-то, а он не знает, где там кнопка вкл.
xxx: Молодёжь тут считает, что боты появились только в эпоху этих ваших интернетов.
xxx: А вот йух. В доинтернетные времена были не только БОТЫ, но и ПОЛУБОТЫ.
xxx: Какие-то дети стали бесчувственные
xxx: только что наблюдала картину: во дворе упала девочка, а все кругом носятся, вид делают, будто не замечают(

yyy: ага, в наши 90е когда во дворе падал кто-то, тут же подлетали все кто рядом- с целью успеть попинать и по-возможности добить
yyy: зато не безразличные были xDD

xxx: да я же не об этом!
Xxx: ооо,вот и тормоза пошли на судо
Xxx: урааа
Yyy: никогда не видел такой радости от багов ))
Xxx: нууу это не радость
Xxx: это как в анекдоте про технологичную блестящую японскую пилу
Xxx: только пила на костылях и сделана из соплей и боли
<судокун> Дам серверу имя shlyapa
<Зверь Клэшиндарроча> Зачем?
<судокун> Упала шляпа, упала на пол...
xxx: мне сказали что я очень по-кошачьи вожу ^.^
yyy: как будто еще 8 жизней в запасе?
xxx: Валенком не забьёшь - он мягкий
yyy: А если вложить гантельку?
Про скорость интернета.

SUPAYO: dtagirov, я, блядь, живу в Лондоне в центре и у меня больше 1.3 мб никогда не поднималось. скажу больше — отдача у меня 300кб в секунду. 21 век, блядь.
isen: SUPAYO, ну так в центре Лондона пробки, небось.
Из РЕАЛЬНОГО рапорта молодого ППС-ника:

"Было темно. На остановке я разглядел предмет, похожий на человека, который размахивал предметом, похожим на нож."
Ретро Град: Ну, Казахстан богатая страна, может себе позволить такую глупость
как отказаться от миллионов книг на казахской кириллице...
Опять же их на макулатуру пустить можно...
Только наклеечки на клавы компьютерные заранее новые заказать...
Только вот не пойму - а чего на латиницу-то, а не на арабскую вязь?
veterinar: Дурная примета: арабская вязь - к арабской же весне)
Такого развития событий даже самые упёртые упоротые реформаторы опасаются.
ххх: Сижу я как-то в 1989 году на 20-м этаже ГЗ МГУ, перебираю колоду перфокарт с какой-то программой.
Мимо проходит один однокурсник:
- Гы, каменный топор точишь!
Mix: Я как Леон киллер. У меня из вещей только цветок.
ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают.
ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона.
Израиль. Подруга с пятью детьми едет в поезде. Соседка начинает сюсюкать с одной из девочек:
- Ой, какие вы милые... Пятеро и все девочки.
- Да не, - отвечает ребёнок - нас девятеро сестёр.
- Ой, девять, и все девки?
- Нет, братья дома. Нас вообще-то четырнадцать.
Тетка загрузилась до конца поездки.
xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.

Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.
XXX: Какой оруже стрелает снотворный партрони для дикий животних?
YYY: Гаубица стрелает балшой снотворный партрони. Лес бабах - всем звэри спать.
xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки.
xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа.
xxx: Которые он регулярно платит.
amatorero: сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.
xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.
- Давай ты этот винт наживишь...
- Да ладно, сам не можешь?
- Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"
Я придумала: надо создать Ассоциацию котов России. Членство платное, но ничего не даёт, кроме красивых корочек. Взнос зависит от породы. Для беспородных взнос минимальный, для просто породистых больше, для племенных кошаков - самый большой. Все вырученные деньги идут на содержание приютов для котов.
xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
- стендовая стрельба
- стрельба по движущейся мишени
- сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала
21.39 [Маша]:
- Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
- я что, безрукий??? Я сам починю.
- ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
- я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
- хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
- сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
- ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
- я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
- ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
- вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика
xxx: А кто их любит? (За исключением разве что современного искусства -- здесь у каждого слой рубеж :))
yyy: Про рубеж - в точку! Я вот, дальше искусства палеолита вообще туг в понимании. Все что моложе для меня - современное искусство(
xxx: Искусство палеолита -- неплохой выбор :))
xxx: А минойская культура, например, уже мимо?
yyy: Там все засыпало вулканом и ничего не понятно.
xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!
Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да....
xxx: Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение (((
xxx: читаю про клаву игровую - Аппаратная блокировка клавиши WIN во время игры
Распознает одновременное нажатие 104 клавиш
xxx: вот то что мне нужно!
yyy: ты тентаклевый монстр?
Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.
<Нерванна я> Какая прелесть - домашний телефон. Выдернешь его из розеточки, и всё, никакая тварь тебя больше не домогается. Нету меня. С мобильным так не получается, эти упыри потом весь мозг выедют: "почему не отвечаешь", "а почему не носишь мобильный с собой", "а зачем ты выключила сотовый"..
xxx: Вот есть слово" Кура", она же "курица". А есть слово "Куратор". Это типа самец куры. И этот важный куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост, одним словом - курирует....
доброта: При тестировании некоторых задач так часто приходится что-то имитировать (взятие комиссии; проведение документов через системы, а не загрузку напрямую), что я начинаю подозревать, почему девушек на проекте знааачительно больше...
Raf: pinterest такой глупый
Raf: предлагает мне несколько альбомов с фотками грудастых девушек и пишет "мы думаем, что вам могут понравиться эти доски"
Маркетологи от бога! Наш местный оператор сотовой связи начал проводить акцию "Купи фонарик - получи смартфон в подарок!". Под фонариком подразумевается смартфон со вспышкой за 4990р.
xxx: Да я же в жизни ни одного ребёнка даже конфетой не угостил.

yyy: Жадина.
На одном из отделений больницы лежит мамочка с ребёнком. Ребёнок болеет. В палате прохладно. Мамочка решила, что нужно ребёнку положить тёплую мягкую игрушку в постель, чтобы теплее было. И всё бы хорошо, но греть она её решила не на батарее, а в микроволновке. Положила плюшевого пингвина в микроволновку, на тарелку и ушла общаться с медсестрой. А про пингвина в микроволновке ей напомнила пожарная сигнализация: дымища, вониша...
К счастью никто не пострадал... кроме обугленного пингвина.
upgeek:
Пацаны, да нафиг видюхи сейчас брать за такие бабки! Надо ждать, пока весь этот бардак с биткоином уляжется, потом брать. У меня две gtx 1080, и я буду ждать.

a11out:
Статистика upgeek: количество постов - 1. Регистрация - 1/1/2007. Да, вы, батенька, знаете толк в ожидании. Пожалуй, прислушаюсь. Но все же должен сказать, что с двумя gtx 1080 ждать как-то норм. Я вот в GTX 680 и майнкрафтом жду.
xxx: Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки >_<
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))
XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой :))
YYY: Килт не забудь только
XXX: Ессно
YYY: И чудовище Лох-Несское
YYY: Чтобы выглядывало
ZZZ: Из-под килта?
XXX: Во-сколько наши сегодня проигрывают, не в курсе?
YYY: В 6
XXX: Млять, не успеваю
YYY: Ты щас озвучил главную мысль у наших в головах на протяжении всего матча. Так что ниче страшного.
pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те - да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо - что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали - ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение - доп. соглашение на возврат!!!!!
А он - наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!
Ulyss™ - Отец_Бенедикт: Это обычное дело для технарей, не уметь выражать свои мысли. Помню, ещё в школе, услышал разговор двух парней из физ-мат класса, и вот один говорит другому: "заходишь, там такая хеза, залезаешь на неё, нажимаешь другую хезу, откроется такая хеза и вылезут три красные хезы". ИЧСХ, оба всё поняли, о чём речь :-)))
Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Каждый раз, когда я вижу свою дллилну размером 3 метра, которая содержит только реализацию парочки контейнеров, меня все время коробит, т.к. это напоминает мне о том, что когда то на компе с 32Мб оперативы можно было вполне себе сносно играть в Диабло 2...
uglydog:
меня такие вещи до сих пор удивляют. Иногда шокируют. Я родился и вырос в городе, который городом стал в непостижимо далеком сорок втором году (за тридцать лет до моего рождения), и дом сорок восьмого года постройки был в этом городе СТАРЫМ. Потом я переехал в Москву, где можно услышать "это новодел восемнадцатого века". Еще потом — в Котор, где новоделом мог быть пятнцадцатый век, или даже тринадцатый.

Но родился–то я в старом добротном доме, каких больше не делали — он был построен в пятьдесят девятом, за двенадцать лет до моего рождения! Вот уж точно, если у взрослого тебя bmw, то все равно велосипеда в детстве у тебя не было.
Ххх: слух, вот если я тебе скажу
Ххх: что могу решить одну твою проблему на выбор
Ххх: что ты попросишь?
Ххх: сразу говорю, никаких увеличений пенисов :)
Ууу: ну епт
Ууу: сперва обрадовал
Ууу: а потом сразу огорчил
Xxx: я относила диплом на нормоконтроль
Xxx: я думала, что эту женщину увезут с сердечным приступом
Xxx: она не то визжала, не то пищала
Xxx: где отступы! шрифт!! стандарты!!!
Xxx: у нее даже вена на лбу проступила
xxx: Как найти соавтора?
yyy: Подождите дня три. Если сам не появится, тогда в милицию — объявят в розыск :)
из жж kelatudmaa:
Один мой знакомый на вопрос, почему он растался с очередной девушкой явно модельной внешности, ответил:
-Ты понимаешь, как правило, если "ноги от шеи растут", то руки из жопы, а если "ноги от зубов", то такое говнище вместо мозга, что никакой красоты не надо.
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )
В переписке:

xxx: у нас наступил final dildline
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта...
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.
Только что клиент по телефону поинтересовался: “Т.е. для подключения сервера к массиву нам достаточно найти оптическую проволоку?”
в ночь перед защитой диплома:

xxx: Что-то мы сильно отвлеклись от диплома
yyy: Пф, я им и не увлекался
yyy: Ну я готов, осталось только выучить это дерьмо
xxx: Черт,Саня, завтра защита, а ты ток учить сел?
yyy: С чего ты взял, что я сел учить?
xxx: А, ну да
Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?
Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.
xxx: Понятно. Теперь тебе чай пить не с кем, наверно.
yyy: упс остался :)
xxx: Упс? Это маленькая фигня возле компьютера, которая громко пищит если что то не так?
yyy: в принципе ты прав, упс - это фио моего начальника.
...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
Пол года в доме были скачки электричества. Падало порой до 180в. Умная техника отказывалась работать, выдавая соответствующие сообщения и низком напряжении. Пожаловался в управляющую компанию-платим то мы за 220 и немало платим для московской области. Приехали, пол дня ковыряли трансформатор-вроде все норм. Через пару дней умная техника опять выключилась и выдала сообщение о высоком напряжении. Замер показал в сети 260. Починили блять. Пошел за стабилизатором.
Диалог с секретарем (Д) с утра:
Я: Ммм, что это за духи у тебя так сладенько пахнут?
Д (слегка надувшись): Это не духи, это пшикалка для тела!..
kot_kam: Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":

xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.
комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))
Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.
Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько
Семенов: и еще свет в холодильнике пропал
Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали
Брч: Жрите наощупь.
xxx: как же раньше хорошо было без смартфонов, планшетов и всего остального...
yyy: Так откажитесь
xxx: Не, тогда жизнь фиговая будет
ЧЧ: Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название.
ЧЧ: Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.
xxx:
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"

Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"

Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"

Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
P: Тогда я тем более не понимаю зачем его банят, гораздо интереснее переубедить его и привлечь на свою сторону. Неужели никто кроме меня не в состоянии с ним дискутировать в нормальном, конструктивном диалоге.
D: Лучше подойти к забору , на котором написана короткая сентенция, и начать дискутировать с ней. Толку примерно столько же.
Ergo:
Узнал о существовании 28-ядерных процессоров.Зашел на Я.Маркет из любопытства поглядеть стоимость. Смотрю ценник - 1,5 ляма, но что удивило - аж 5 отзывов. Думаю, круто, хоть узнаю для чего эти процы используют, но не тут-то было.
Все отзывы оказались, приблизительно, следующего содержания:

Ильинский Вячеслав:
Достоинства: Прочный, красивый, блестит на солнце.
Недостатки: Не под любой интерьер подходит.
Комментарий:
Купил 4 штуки на кухню под ножки стола, а то царапает ламинат. Искал чтобы по цвету подходило. Клеил ПВА, схватилось моментально. Теперь стол передвигается бесшумно. рекомендую.

Гайфуллин Азамат
Достоинства: Мощный, быстро загружается windows xp
Недостатки:
Жаркий, выполнения задач происходит на выводе быстрее чем я успею отправить задачу на ввод, из-за этого иногда система крашется(
Комментарий:
Долго собирал сборку пк именно для игры lada racing.
Ну что ж! этот камень почти справился, 29fps! Всем советую

Анонимный пользователь
Достоинства:
-Дешевый. На этом все

Комментарий:
Система грузилась 3 минуты. А потом в ребут ушла. Но после танцев с бубнами все таки получилось нормально запуститься, всего то перепаял розетку с 775 на 3647, пустяки.

Анонимный пользователь:
Достоинства:
1. Понравилось сочетание цифр в числе 8180. Как по мне, то вместе с "Xeon" звучит идеально!
2. Серебристый цвет и прямоугольная форма cpu просто радует глаз своей неповторимой эстетикой.
<Creepython> Как понять, что значит нарушение CP-инвариантности?
<ace of sins> Ну, представь, что у тебя есть 100 пар носков и на всех носках есть дырки на месте большого пальца. Таким образом, носки в каждой паре являются зеркальными отражениями друг друга. По этим же дыркам можно отличить левый носок от правого. Ты забрасываешь все носки в стиральную машинку, и после стирки обнаруживаешь, что несколько носков пропало, причём все пропавшие были левыми. Проведя ещё несколько стирок, ты обнаруживаешь, что всегда пропадают только левые носки. Это и есть нарушение симметрии (инвариантности). Теоретически, и те и другие носки должны пропадать с равной вероятностью, но по факту это не так, и пока нет никакого объяснения этому феномену.
Улисс™: лежал год назад в больнице. Там была полочка с книжками. Попалась книга 1992 года издания "Опознание Бурна". Да-да, это была "Идентификация Борна", переведённая какими-то Надмозгами в 92-ом году :-)))
Комментарий к фильму.

Вот ээээто гоооовнищщще!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока смотрел придумал три финансовые схемы.
Спасибо!!!
xxx: ...Ну компьютер и так на магии работает. Даже сисадмины, когда их чинят, танцуют и бьют в бубны.
yyy: ... в бубны пользователям...
zzz: ...и приговаривают: " Что ты наделал, животное?!"
"Шведский сайт Samsung включает в себе причудливую функцию называемую Unspoil Me –
23-минутный сеанс гипноза, состоящий из завихряющихся образцов, завораживающей музыки и гипнотического воздействия контролирующего ваш разум.
Цель состоит в том, чтобы заставить ваш мозг забыть ваше любимое телешоу, чтобы вы его снова смотрели – как будто в первый раз".

xxx: Наконец-то я забуду Дом 2 и посмотрю его снова)))
Евгений: Некоторые комментаторы думают, что можно прожить дольше, если смотреть налево и направо. И они правы
Vladimir_el_140: Вы погодите, у нас еще камеры натыкали в цехах и по периметру и пристально блюдут - а не делаешь ли ты чего неурочного в урочное время. Рабочих 7,5 человек, зато начальства 20, охраны 20... Это какой-то неправильный исправительно-трудовой лагерь.
xxx: есть юрист по недвижимости?
Ergo: есть недвижимый юрист
xxx: заболел что ли?
Ergo: ага)
Zarina: ТОТ, КТО СЕГОДНЯ ИЩЕТ НА РАБОТЕ ПРАВДУ, ТОТ ЗАВТРА ИЩЕТ РАБОТУ))))
(обсуждение серебряного клада времён Римской империи)

xxxx: Какие креветочки.... А как с такой Миневры жра... кушать? Неудобно же!
yyy: Если обложить Минерву виноградом, оливками и чем-нибудь еще, то она будет очень симпатично выглядывать))) Блюдо - не тарелка!
zzz: Или интригующе выглядывать из борща.
yyy: Это блюдо, а не тарелка, на нем сервируют, но с него не едят! Но если уж из борща, тогда эротично выныривая.
xxxx: Я не против англицизмов, когда они не подменяют понятия. Мерчендайзер, шоппинг - да ради Бога. Но вот подмена долбо@ба "троллем", а м#дака "пранкером" совсем недопустима.
xxxx: Да, предлагаю на этой волне "обратный англицизм", замену "анальному сексу" - "вжоппинг"...
-Я, короче, как всегда...
-Шо уже такое?
-Посоветовали мне сверхофигенный тренинг по коммуникациям. Записался, пошёл. Тренинг реально гуд: необычный подход, интересные решения к ситуациям и т.д. И одним из заданий было завести знакомство в людном месте. Ну я пошёл в Ашан...
-И?!... О_о
-Короче вывела меня оттуда охрана и сказала, что нехер к людям цепляться((((
-Так сказал бы, что это задание!
-Понимаешь, одним из условий было никому не говорить, что я это для тренинга делаю(((
-Братан... что-то меня твой тренинг немного пугает...
-Чего?
-Ну помнишь: «Первое правило Бойцовского клуба...»
-Бля... Да пошёл ты!... Как мне завтра теперь идти туда?!
ххх: на каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, россиянина — менее двух.
ххх: они там его заваривать не пробовали?
xxx: Вот если у Маши из мультфильма был бы интернет, как в лесу было бы спокойно. И розочка была бы не такой откормленной. И звери не шарахались услышав шаги Маши.
ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!
xxx: у нас здесь у каждого по три машины
yyy: швейная, стиральная и губозакаточная!
realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.
Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.
Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.
Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - Бля
Я -О, русский мне тоже подойдет.
<це мент> Это не аномалия, а новые климатические технологии. Коммунальщикам больше не нужно посыпать дорожки песком, песок теперь выпадает вместе со снегом.
Комментарий к рассказу, что звонивший на найденный телефон потерявший его сразу стал хамить:
zdravyjsmysl: Думается, если я когда-нибудь найду телефон и услышу сходу от хозяина такие предъявы — сообщу адрес, номер подъезда и в каком мусорном контейнере искать.
xxx: наш небольшой дом (5 этажей, 3 подъезда) - тролль незваных представителей провайдеров - все квартиры, где хоть кто-то пользуется интернетом соединены в локальную сеть своими силами (все знакомы). На вопрос представителей провайдера о том, какой у нас провайдер, отвечаем "Даркнет".
ххх: Сегодня, оказывается, Всемирный день водных ресурсов
yyy: То есть надо поздравлять всех дипломников и студентов с курсовыми работами?
Разговор с менеджером:
М: пользователи хотят это изменение. Сделай.
Я: для этого мне нужен доступ к такой-то stored procedure
М: я не имею права тебе его давать, developer environment у нас нет вообще, а доступ к production давать запрещено.
Я: и как я тогда должен это сделать? Я даже саму процедуру посмотреть не могу.
М: (после минуты размышления) я дам тебе доступ, только ты никому не говори.
xxx: А меж тем, капюшон - это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних глаз.
xxx: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом. Они тоже с деревьями разговаривали.
— А JavaScript выйдет погулять?
— Нет
— А сбросте кэш?
Не, я не Дораэмон, я дебил.
Помнишь, банку из-под кофе протереть изнутри пытался, так рука застряла? Эх, помня о былом, я решил теперь протереть ее при помощи чего-нибудь сподручного.
И вот теперь моя саппортская телефонная трубка не вылезает. Это еще ничего, но когда пользователи звонят, никто понять не может, откуда я с ними разговариваю.
x: Признак сумасшествия – это делать тоже самое и надеяться на другой результат.
Альберт Эйнштейн
y: ты хочешь сказать, что все тестировщики - сумасшедшие?
xxx: Первая мировая тоже началась с похожей провокации - убийство Ф.Фердинандо и его супруги.
yyy: Фердинандо? ФЕРДИНАНДО?! Это у нас латиноамериканская мыльная опера? "О, диос мио! Они убили Фердинандо!!!"
ххх - программист, ууу - аналитик. У ххх вопрос по требованиям.

ууу: всё понятно?
ххх: нет
ууу: то есть нет? я ж тут полчаса объясняю
ххх: да, но я не слушал
ууу: почему?
ххх: мне не интересно просто

Зато честно.
Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. The World Happiness Report публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.

Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.

Вот примеры комментариев:

Sari Pöyhönen‏
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?

Jukka Lindström‏
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!
"Главный фтизиатр России разрешила мочить пробу Манту".

xxx: Сбылась мечта детства ;)
<mr_green> Nobody Knows
<nobody> я не знаю, не наговаривай
InanKy: В итоге конец проекта выливается в кранч почти всегда.
Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.

O.Vi: >Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.
Бывало что менеджмент все так разруливал, что бесполезненно было?

dsp: >бесполезненно
добавлю в словарик, пожалуй
xxx: молчание - золото, время - деньги, а электричество - биткоин
xxx: и нужно говорить не автономное отопление, а децентрализованное ;)
xxx:
рассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:
- Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!!
- Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?
- ЭЭЭЭммм... Какой?
- А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ёбаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!
(модератор о тролле)
xxx: Я бы забанил его по ДНК, если бы была техническая возможность.
Я сторонник кремации и чтобы пепел развеяли над озером. Вот такая вот мечта посмертная. А муж только в могилку хочет, сказал, что если я помру первой, то он меня всё равно уроет. Тогда я решила, что если первым скопытится он, то будет летать над озером как миленький
Вишня: Видел в Ростове прямо напротив ЦГБ яркий киоск с надписью ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ, из которой горожане художественно сделали "прем ежей". xD
Сейчас диалог с мужем:
Он: Кто такой Эдвард Каллен?
Я: Вампир из «Сумерек».
Он (после паузы): Я даже не знаю, кому из нас должно быть стыднее: мне, что я не знаю, кто это такой, или тебе, что ты знаешь.
xxx: А если Родина скажет: "надо"?
yyy: (почесал в затылке) Понятие "Родина" - вопрос сложный.
yyy: Если государство - то деньги вперед.
yyy: А если Родина - куда ж я денусь.
С одного форума:

ххх: Мама моя заводит новый аккаунт каждый раз, когда возникает необходимость ввести пароль. Поэтому в инстаграме, который у неё на нескольких устройствах, на меня подписано три мамы, все лайкают и комментят.
На ФБ я давно уже постила в группу «все друзья, кроме аккаунт мамы1, аккаунт мамы2», и вдруг мне пришёл запрос от «аккаунт мамы3». И я машинально одобрила. Стоя перед гейтом за 15 минут до посадки. И следующие 15 минут планомерно шла по ленте, добавляя новый аккаунт в список ограничений. Я была готова не лететь, если не успею!
nemoi13: Меня одного мучает вопрос, зачем сидеть в туалете в темноте?
Pash: Чтобы запаха не было видно.
<видео: забил гол спиной к воротам>

Focolare: это просто унижение для воротчика!
Ararat: Воротчика *кровоточащие_глаза.jpg*
Focolare: если б ты играл в футбол в россии - тебя бы не удивляло слово воротчик.
Ararat: Футбол в россии *кровоточащие_глаза.jpg*
xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.
Сериал Проклятие спящих.

xxx: Хороший сериал, если его не смотреть
xxx: запрашиваемый объём информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путём пересадки мозга
Обсуждение модели Большой Черной Дыры.
xxx: А что там в ассимптотической дали от БЧД?
yyy: То же самое, что и за пределами нашего пространства в классических теориях — а хрен его знает.
xxx: Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать на моём диване, буду говорить: «Ну и кто это тут развалился?»
aaa: Я всегда говорю студентам, что мои ответы на их странные вопросы вряд ли их устроят. Они бурчат: "Ну да, мы поняли, тупых вопросов не задавать."
Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
В штате Огайо в сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» были нужны работники ночной смены, о чем и гласило объявление («Now hiring closers»).

Однако пранкерами была украдена буква «с», которая изменила весь смысл.

Объявление стало выглядеть так: «Now hiring losers» («Примем на работу неудачников»).
В тему клиентов

Писала я как-то рекламу пенсионному фонду для газеты. Отправляю на вычитку, звонят. А можно, говорят, нашу клиентскую службу с большой буквы написать? Я - а зачем? Это же не официальное название. Они (с придыханием) ну это же наша КЛИЕНТСКАЯ СЛУЖБА!!!
Корректора потом сказали мол пусть спасибо скажут что хотя бы пенсионный фонд с большой буквы пишем))
*yyy роняет отвертку
xxx: Вот ты криворукий.
yyy: Это не руки кривые, это пространство искривлено гравитационной массой планеты.
- ДА какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
- Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.
#шоппинг

С тех пор, как цены выросли, а зарплата - нет, вместо шоппинга имею сплошной зыринг...
ххх: Представил себе мануал "Ребёнок своими руками".
ууу: Ну так сколько таких ходит, пальцем деланых...
xxx: Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
Про лазер на истребителе: «По словам Стэнли, в целом, лазерная установка уже готова, однако разработчикам необходимо решить еще несколько проблем, связанных с уменьшением ее размеров, массы и потребляемой мощности.
Это примерно как «В целом, мы уже сейчас можем сделать электромобиль на ядерном реакторе, осталось только решить парочку проблем - сделать так, чтоб этот самый реактор помещался в моторный отсек (а не занимал четыре гектара), весил не более пары центнеров (а не как три сухогруза) и мог запитать четыре электродвигателя ( а не чайник на два литра).»
GermannM: Сразу видно, пришла весна. В сугробах оттаял чей то портфель
xxx: Да за одну Варфоломеевскую ночь порезали народу больше, чем за правление Грозного!
yyy: Все это похоже на обсуждение, кто гуманнее и порядочнее: Чикатило или Джек-Потрошитель.
Пост о палёном алкоголе.

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
xxx: некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц

yyy: Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.
xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям
yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Проходя мимо аудитории, замдекана услышал, как студентки обсуждали свои циклы, совершенно не стесняясь ни одногруппников ни открытой двери. Возмущённый таким поведением, он вошёл в кабинет с вопросом: "Чем вы тут занимаетесь?!". "Программируем" - хором ответили девочки.
Об организации отчётности в компании:
xxx: я записал в редмайн задачу "Запись задач в редмайн - 4 часа", но мне сказали больше так не делать
xxx: Магазины, шоппинг...
xxx: Мы вот как ходили в лавки да на торжища, так и продолжаем.
ёёё: У меня тут сейчас было прекрасное: начальница обсуждала загруженность преподавателей кафедры на следующий год. Они там совмещают много всего неофициально или полуофициально.

Начальница: У вас сколько ЖИВЫХ людей?

Хороший вопрос сотруднику кафедры, половина занятий у которой проходит в моргах.
xxx: легко быть экспертом в том, что не является твоей работой))
xxx: У меня по фотографиям в загране и визах можно рассказывать историю о милом мальчике, который связался с плохой компанией, начал торговать крэком, отмотал срок, откинулся, но не исправился
ххх: Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
ууу: можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
Rrr: Вы предлагаете поставить в школе 5-координатный ЧПУ-станок за «дофигаденег», чтобы пятиклашки на него могли пару раз посмотреть? Ибо:
1) Кто всерьез будет учиться на нем работать, ведь всем надо «поступать только в ВУЗ»;
2) Кто будет их учить? Ведь зарплата оператора ЧПУ-станка (или технолога) школе не по-карману.

Sss: 3. И куда девать сколько потенциальных операторов 5-координатных станков?
Из обсуждения большого взрыва

> Но если не было ничего, то что взорвалось? Я даже не спрашиваю почему бабахнуло.

> до сих пор бабахает, кстати. Просто пространство-время уже есть, и бабахи выходят микроскопические. А там где пространства-времени нет — бабахи могут привести к инфляции и опа — ещё вселенная получилась
и вообще, квантовая механика как бы говорит нам, что «ничего» — понятие бессмысленное
Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.
<Потери Би> Глядя на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки.
Боги маркетинга от Firefox: "Эта веб-страница замедляет ваш браузер."
Раньше говорили, что браузер, с@ка, тормозит.
Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))
Утром в скайпе нам сказали, что приедет гендир. Все прибрались, начальство не приехало.

Корпоративный чат, сидим в опенспейсе.

секретарь: Коллеги, завтра в первой половине дня ожидается приезд гендира. Просьба навести порядок на своих рабочих местах, а также соблюдать чистоту и порядок на кухне. Спасибо!
x: это уловка, чтоб мы убирались
начальник вслух: расскажешь это на бирже труда
111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.
xxx: Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.
xxx: Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.
Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
- Мам, мне такое задание сложное задали...
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
- Не, мам, ооооочень сложное.
- Английский, что ли? Сейчас разберемся.
- Не, это не связано с уроками.
- ??!
- Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
- Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.
Спросил у техлида что это у него в коде за обратная стрелочная функция ( <= ).
Он с серьёзным видом заявил, что это великое знание, открываемое только самым упорным из падаванов.
Потом поржал и порекомендовал побольше отдыхать.
"Меньше или равно" это.
XXX: Только что понял, как летит время. Еще 4 года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали куда пойдут пиво пить на выходные. А теперь обмениваются наклейками в магнит)
xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема...
Апофеоз рекламы: захотел на ютубе посмотреть трейлер к фильму Мстители:Война Бесконечности - пришлось сначала посмотреть рекламу - трейлер к фильму Тихоокеанский рубеж
>> P. S. я аттеист

Аттеист - атеист, прошедший аттестацию?
На вооружение флота США поступила ядерная подлодка с геймпадом от Xbox 360

xxx: Нажал "В" и вышел из подлодки.

yyy: Press X to win
xxx: почему бутерброды падают маслом вниз?
yyy: потому что у тебя руки из жопы
xxx: вся наша жизнь какой-то гон
yyy: спазмалгон, финалгон, клингон...
- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
- Метать бисер перед свиньями, например?
crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс
минимум батарейками!)
xxx: а может бог как сервер. допустим есть, но на земле так много людей, что он просто ложится под обилием запросов.
Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале
Я: Ничем
ххх: В моем озорном детстве был одноногий мальчик - переиграл на железке.
ууу: В моём босоногом детстве четверых раздавило обрушившимся грунтом: копали «штаб» в речном обрыве. Один убился всего со второго этажа стройки. Одного убило о стену порывом ветра, рванувшим «тарзанку» (это было тоже на стройке). Одному пробило череп железными качелями (выжил). Один упал на битое стекло (37 швов, повезло, что на спине). Кто больше?
Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."
Вайбер — это как Одноклассники, только мессенджер
х: Получил нынче руководство по заведению торговых точек в SAP...
у: И как оно?
х: Кажется, немы всерьёз решили заставить нас Родину любить, в лице 1с. Там почти 60 страниц лютой жести, на каждой четвёртой-пятой красным капсом инфа, за что будет ахтунг.
"В Одесской области выпал желтый снег".

xxx: Что тут скажешь? Только старое доброе - не ешьте его.
xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???
Sam258: Как быстро меняется жизнь:
раньше я пил по субботам, но коньяк...
теперь пью каждый день, но дюфалак...
Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.
На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне 'а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.'
1. Ты раков ел?
2. Да
1. А кто по гороскопу?
2. Ты мне в каннибализме предлагаешь расписаться?
<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
Megurine_Luka: ты знаешь что такое "просак"?
vamp: то, о чём ты хочешь сказать, это такой пошлый миф
vamp: а вот что это такое на самом деле: 1) (устар.) приспособление для кручения верёвок, 2) (совр.) неприятное, неловкое положение; конфуз
Megurine_Luka: да?
Megurine_Luka: ничеси
vamp: Megurine_Luka попал впросак насчёт значения слова "просак" :)
"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".

xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".
xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.
ххх: Не, ууу, я не пьяная!
ууу: Дааа-да-да. Совсем нет. Ни в одном глазу.
ххх: В одном.
xxx: А почему "барбершоп" лучше, чем старая добрая "цирюльня"?
yyy: Никакого сравнения же! В цирюльне ещё кровь отворяли и зубы дёргали, а барбершоп что? Тьфу, и ничего больше.
>В момент его [спутника] отключения программный баг вызвал отключение всех оставшихся 15-ти спутников GPS на 13,7 микросекунды.
XXX: Почтили молчанием.
xxx: она еще на Почте России не была, там бы она вообще ядерную "заложила"
yyy: Ей бы в полиции на звонок ответили "знаю я это отделение. Давно пора. Взрывай!"
yyy:
Тараканы пронумерованы и обмундированы. Ходят строем, отдают честь. На днях изучали штыковую атаку. Требуют санэпидемиолога для проведения полевых учений.
(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов
Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами - "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"

pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают...
xxx: macOS отлично подходит для детей, художников, дизайнеров, музыкантов, блондинок и топ менеджеров ими всеми же и создавалась.
danemon: че-то наигрался. прикольно, затягивает, но хоть убей не понимаю - нахрена я вообще ее качал? )))
zavbaz: :D и так с большинством игр. не игры стали хуже просто у взрослых другие игры далее в произвольном порядке. типа окончи вуз, найди интересную высокооплачиваемую работу, симулятор программиста, сдай на права, выбери машинку, отдай кредит, симулятор секса, найди жену, роди ребенка, веселый доктор, опять про ребенка и жену - одень Дашу и Машу, купи квартиру, верни ипотеку и тд до бесконечности. одна отрада поиграть с дитем в тч иногда и комп игры, трансформеров, лего.
Тоже бесит безграмотность. Ни коим образом не гуманитарий, программист. Просто, когда пишут не пойми как, хочу притвориться компилятором и послать на йух!
xxx: 7 дней
xxx: мы храним бэкапы за 7 дней
xxx: у баги есть 7 дней чтобы проявиться иначе она становится фичей
ххх: я вообще никогда не смотрю все эти совместимости по тестам, гороскопам, соционике и т.д.
ууу: правильно, я тоже не верю во всю эту чушь.
ххх: да не в этом дело.
ххх: просто каждый раз, когда я лезу проверять, результат всегда показывает, что мы с моей очередной любовью совершенно не совместимы, я очень расстраиваюсь и потом реву в подушку(
xxx: утром в 5.30 17.03.18 подача напряжения на контактный рельс на всех трех новых станций пропуск поезда с оборотом по селигерской. а потом накатка. приказ пока такой.
yyy: Это во сколько же Вам просыпаться утром??
xxx: Чтобы просыпаться для начала нужно спать...
Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!
В комментах на opennet:
xxx: включаю ютуб, а там майнер. Включаю постгрес, а там тоже майнер. Уже боюсь утюг включать.
yyy: Ага, а как включишь майнер в попытке намайнить хоть что-то, так он тебе тупо греет процессор и толку 0.
zzz: вся суть современного IT
xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.
Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»
<Жопа удава> Водка - это жидкий кондиционер
<бородатый глаз> Потому что согревает?
<Жопа удава> Потому что доводит до кондиции
xxx: Серега линяет
раньше максимум один волос с руки у меня на столе оставлял и то не всегда
уже второй день подряд оставляет волос с руки и один с головы
Видать шерсть на летнюю меняет
Рано еще заморозки ведь и март холодный
yyy: точно линяет, ведь шерсти стало выпадать в 2 РАЗА больше
alc: Фильмы Тинто Брасса вообще легко опознаются по вступительным титрам. Там всегда такая фривольная музычка, что сразу становится понятно, что скоро кого-то будут трахать в попу
xxx: Когда понимаешь, что фраза «в 80-е годы» это практически 40 лет назад, то осознаешь свою старость(((
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..
Я понял, как можно описать работу свитча!
Идёт по улице человек и смотрит в сторону большого такого многоэтажного дома с кучей окон и машет рукой в его сторону, уверенно так, явно зная кому. А ты смотришь на этот дом и нефига понять не можешь, ибо неизвестно кому был адресован этот "пакет" :)
Почему раньше дети, да и взрослые повыносливей были? да потому что не было пуховичков легких) наденут тулупы да дубленки тяжеленные - и как тренировка у спецназа в бронежилете))))
xx: люблю когда стоматологи, засунув тебе руки в рот по локоть с целым лотком инструментов начинают чето спрашивать и ждут ответа
yy: А еще вынул руку изо рта, вытер пот - и обратно руку засунул((((
111: переводчики -- технари от гуманитарных наук :]
111: собрать в чистом поле трансформатор из говна и палок, и чтоб работал
222: или чтобы не заметили, что не работает
(тема о "вреде УЗИ во время беременности")
ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!
Neradence: Покупала сегодня еду в столовой и слышала совершенно очаровательный диалог между молодой женщиной и поваром.
Ж: А у вас есть что-нибудь диетическое?
П: Я ж не знаю, что по-Вашему диетическое.
Ж: Что-нибудь вроде котлеты по-киевски.
Пауза.
П: Жареный окорочок?
Ж: Да.
Neradence: До сих пор думаю.
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодежи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - все, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебной туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк)
xxx> Всё, что нужно знать о нашей семье.
xxx> Перегорела лампочка на кухне.
xxx> Вкрутил новую.
xxx> С маркировкой "III 85"
yyy> А римские цифры это значит до нашей эры?
xxx> ...да
xxx: А что, если Аня захочет чего-нибудь покрепче чая?
yyy: Пошлём тебя за разливным, там продаётся неподалёку. С меня деньги, с Ани - тара.
xxx: Какого ещё санитара?
После того как жена посидела за ноутом контекстная реклама стала выдавать "Думаете, что у вас сифилис?"... КРЕПКО задумался))
- Да у русских исторически так сложилось, что оружие видно плохо, слышно хорошо, но поздно.
- Сия великая традиция заложена тихим "тресь" на Чудском озере.
На остановке возле медунивера, две девушки.
ххх: - Просто я рукожоп.
ууу: - Зато мышцы тазового дна в порядке.
Про пиво
xxx: Как старый алкоголик, с периодическими рецидивами, заявляю ответственно: так и есть, с определенного количества данный продукт превращается в корм для животных. А если не остановиться в какой-то момент, то и в питательную жидкость для овощей...((
- Вот! Забыл ещё про бездрожжевой хлеб. Кто-то где-то вбросил, что это панацея, и пошла истеричная мода на это говно.
- Не панацея, а маца! Опять всё перепутали...
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
xxx: не могу до конца осмыслить, для чего нужна инкапсуляция.
yyy: Система должна быть закрыта, как Ганнибал Лектор в камере. Мы знаем как узнать жив ли он еще и как дать ему покушать. Больше взаимодействовать с ним нельзя. Могут быть последствия.
xxx: Работа не волк ...
xxx: в х@й не впилась
xxx: Че сидишь, ниче не делаешь?
yyy: Я что-то впал в размышлень.
ххх: Стартапно-смартфонная лихорадка очень напоминает Клондайк: куча людей зарабатывает себе больную спину, а обогащаются в основном продавцы лопат.
ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.
Они таки победили! Сегодня я не смог пройти проверку на робота... Сначала мне предложили выбрать картинки с мостами, потом с машинами, потом опять с автобусами, а потом опять с машинами. На этом месте моё терпение лопнуло и я послал робота проверяющего, что я не робот. Короче, светлое будущее уже наступило - тест на не робота людям пройти уже стало непросто...
xxx: Что?! Так у тебя есть парень? А почему в Контакте ничего не написано!!!
Обсуждение статьи о том, что обученный играть в игры искусственный интеллект проблематично использовать в реальном мире:
111: Точно подмечено: для того, что бы натренировать человеко-подобный ИИ, для начала надо сформулировать целевую функцию для существования человека... а с этим не так все просто, начнем с того, что процентов 90 людей просто не парятся над целью своего пребывания на этой отдельно взятой планете...
222: 0 Кстати, да. Но после формирования этой функции может отпасть практическая потребность в человекоподобном ИИ.
Rain:
Хокинг умер, знаешь?
nioliz:
Баян!
А вообще, Хокинг не умер, а достиг сингулярности.
ххх: Вы меня, конечно, извините, ребята, но я работать с Колей больше не буду. Никогда. Ни за какие деньги. Потому что есть люди с руками из жопы, и их много. Есть люди, у которых из жопы торчат только кончики пальцев, это редкие экземпляры. И есть Коля, у которого руки растут так глубоко в жопе, что он туда сразу полпроекта затягивает, едва начав что-то делать.
eee: Баг номер 35. Улала производительность
vvv: Ulala in L.A.! Ulala in the USA
еее: УПАЛА! УПАЛА, НАРКОМАН ХРЕНОВ!
xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.
xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.
yyy: У тебя нет инстаграма.
xxx: Та я знаю. пц.
yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".
<тряпичная фельетонистка> Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.
<Каддафи Дак> Люди любят поминать обезьяну с гранатой, к месту и не к месту. Так вот, ответственно заявляю: встретить человека с гранатой куда страшнее.
С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.
Комментарий к аниме-фильму:
а почему тут 90 минут как на др сайте он идет 1 час 30 минут
xxx:
Читайте сказку "Как солдат кашу из топора варил"

yyy:
как в 80-е годы опытные студенты суп варили, знаете?
для стартового капитала требовался 1 (один) ингредиент - картофелина, луковица, морковка...
голодный студент заходил в комнату к девочкам, держа в руках овощ, и с глазами "котаизшрека" произносил заранее заготовленный спич на тему "сами мы не местные, хотим cварить суп, все буквально есть, но не хватает соли/картошки/морковки/крупы..." и далее по списку.
пройдя до конца коридора из 30 комнат - все необходимое для супа набиралось без проблем)
Из темы про науку:

newbob: Вот сидишь в саду, смотришь как падают яблоки. Одно, два...сто...Закрыл глаза и они перестали падать.
Перекрёсток. Все машины поворачивают направо, потому что знак запрещает любой другой манёвр. Одна, две, три машины, миллион машин и все направо.. Но подъезжает машина полиции, включает гудок и мигалку и проезжает налево! Опа!
А вдруг в том саду с яблоками, какое нибудь яблоко, обладает спец правами(пусть и спец.обязанностями), и включив мигалку,или не включив, не полетит на землю, а улетит в небо, по закону и причине, которые мне не ведомы?
Компания AMD решила помочь пользователям с выбором ОС исключив из него Windows 7.
Формулировка просто прелестна.
<Африканский скалозуб>
DarkCalderys: Это какой-то утилизатор водного мира, а не рыба.
Diana_G: Да. К слову, если им не давать "крепкую" пищу (улитки, крабы), то зубы не стачиваются и приходится их подпиливать вручную
крокозябр: то есть - лезть в пасть к этому плавучему шредеру? я бы ему сразу кусок рельсы в аквариум притопил. пускай грызёт
Voltage_H: Я бы не стал так рисковать. Вдруг выточит заточку и по остатку рельсы выберется?
xxx: Смотрели с подругой в тырнете разные короткие стрижки, смотрели женские, но как-то попали на мужские. Так одна была такая смешная, я вспомнила, как мы с девчёнками у чьей-то бабки парик мерили и я надела его задом наперёд и вот это вот ну в точности была эта самая мужская современная стрижка.
xxx: Да я, в таком возрасте как ты, уже винчестеры парковал
Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
- А как у вас в сети - перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.
На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.

xxx: а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу: На пальцах? сунь пальцы в розетку, например
Представляю себе сюжет шпионского боевика:
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак
<Powerpoop> Знаете, чем я отличаюсь от вас? Я - сильный. Не просто телом или мышцами, а по-настоящему силён волей. И люди вроде вас боятся меня. Никто не смеет меня тронуть, а если тронет, то сильно потом пожалеет об этом. Я сам всегда задаю атмосферу, а остальные - либо погружаются в неё, либо идут мимо.
<диваноид> Если б не твой ник, я бы так и не понял, о чем ты
xxx: Перед тем, как мозг рождает гениальную идею, от него отходят воды.
xxx: Необразованные люди склонны называть этот процесс грубым словом "насморк".
mr. proud > Судя по твоему описанию, твоя начальница относится к тебе, как к старому, надоевшему мужу.
J@h > Возможно. Лучше, как юрист, скажи, что делать?!
mr. proud > Купить книгу "Как жить со стервой: советы семейного психолога"? :)
C GT: "Как фермеры Дикого Запада организовали телефонную сеть на колючей проволоке"

"..фермеры выбирали один провод ограждения из колючки и изолировали его для использования в качестве телефонного кабеля. Аппарат обычной гладкой проволокой подключали к колючему ограждению и сигнал шел по всей длине колючей проволоки либо к коммутатору, либо к другим домам. В некоторых случаях в одну сеть объединялось до двадцати телефонов. При звонке одновременно срабатывали все телефонные аппараты, что создавало определенную путаницу. В итоге, фермерские общины согласовали между собой специальную систему кодов, чтобы распознавать для кого предназначен звонок<...>Кроме того, телефонная сеть на колючей проволоке была и возможностью приятно провести время. Например, так передавались музыкальные концерты. Звонивший пел или играл на каком-либо музыкальном инструменте, а остальные могли слушать его одновременно из разных уголков района.Для таких случаев также был придуман специальный код"

Комментарии:
Alexey2005
Если такое кто-то попытается организовать в современном мире, его начнут штрафовать и сажать за предоставление услуг связи без лицензии. Особенно если по такой «сети» начнут распространяться аудиозаписи.

Marsikus
Особенно если зашифрованные.

QDeathNick
Особенно если ключи не передать ФСБ.

dmitry_ch
А кто мешает в ФСБ линию колючки протянуть? С самым серьезным выражением лица, разумеется.
Ххх: я не знаю, как это делать. Не хочу
Ууу: спроси у тимлида
Тимлид: у тимлидов скоро грудное молоко на вас закончится
xxx: Как заставить человека вспомнить свой пароль. Сегодня ко мне подошел сотрудник и сказал: не могу вспомнить пароль от почты. Так как я её администрирую, говорю - без проблем, напиши мне в ICQ пароль, который тебе было бы удобно запомнить, он мне пишет, я не отходя от него говорю: написал - окей, теперь давай, заходи на почту, пиши этот пароль. Он заходит и всё получилось! Мораль сей басни такова: не помнишь пароль, придумай пароль, на который ты бы поменял и входи с ним =)
Хоккей - "Легенда №17"
Баскетбол - "Движение Вверх"
Фигурное катание - "Лёд"
Лыжи - "Со Дна Вершины"

Говорю напарнику: "Интересно, что они про российский футбол смогут снять?" Поржали. Через полчаса реклама фильма "Тренер" Д.Козловского. Минутная пауза... Видимо, дальше ждём экшн-драму про кёрлинг :|
xxx: Вы не знаете, к чему снятся сны про уязвимости банкоматов? Причём потом оказывается, что такие действительно есть.. Второй раз уже.
yyy: К зарплате?
zzz: К казённому дому?
XXX: Правильно, достаточно один раз получить 3D-сканер в комплекте с 3D-принтером, и можно не ждать секс-игрушки. The only tool you need is a hammer…
YYY: Да, как бы, можно вообще обходиться подручными средствами и не ждать ни секс-игрушки, ни принтеры…
ZZZ: Господа, сейчас ваши жёны прочитают ваши камменты, и вам настанет полный роскомнадзор.
На днях были в музее, там выставлено «Выходное платье горожанки». Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: «Умеренный аквамарин». Чуть не убили её – как можно настолько в цветах не разбираться?!
el: Участвовал в поздравлении. Вспомнил "#$%@!".
um: у нас всего 3 дамы. купили им цветов, сушей и выгнали домой
el: Чтоб праздновать не мешали?
um: работать
el: Извращенцы!
um: а кто родину защищать будет?
el: Военные. Они для этого и есть
um: они без нас никак нимогут. помнишь, наши предки - инженеры ездили на картошку, потому как колхозники нимагли? вот. славные традиции.
Жалуется на жену, что та ленива, не умеет готовить, и может закатить истерику "из-за любой ерунды, как недостаточно толсто порезанный хлеб или слишком рано достиравшееся бельё".

xxx: Это буквоедство, но это оказалось вкусно. То есть, жена как недостаточно толсто порезанный хлеб истерит? Или слишком рано достиравшееся белье. Кажется, тут может родиться новый оборот: вопит/истерит как слишком толсто порезанный хлеб.
xxx:
Слушайте...
А вот вы пишете в тексте:
"Мудило ты ёбаный", "дегенерат", "болезный", и проч.,
Скажите - Вы всерьёз полагаете, что это добавляет вашим аргументами убедительности?

xxx:
Если да: с чего вы это взяли?
Обсуждается народный рецепт сведения татуировок горячим мясом мертвых воробьев:

Next: Я не понимаю, как люди, читавшие Тома Сойера, могут удивляться такому простому способу сведения татуировок.
Если для сведения бородавок нужно попереться ночью на кладбище и швыряться дохлой кошкой в чертей, но всего лишь горячая воробьятина для сведения татуировок - это как-то даже просто.

Ardbeggar: Вот эта простота и настораживает!

Next: Думаешь, потом этими дохлыми воробьями все же нужно будет в кого-то швыряться?

Ardbeggar: Непременно. Врываться в различные учреждения и кидаться отработанными воробьями в сотрудников с криком «Татуха-татуха, перейди на главбуха!». Вот как действительно в главбуха попадешь, так и сработает колдунство.
<xx> у англичан богатая фаназия, назвать football игру, где мяч пинают ногами
<ry> так русские вообще не стали ничего выдумывать и взяли то же самое слово
<xx> и спасибо им за это, а то щяс бы говорили ногамяч
<ry> Ну да, ногамяч это рукалицо
<я> не сбривай бороду, у тебя без неё как будто совсем нет подбородка
<муж> если у вас нет подбородка, значит у кого-то их два
<я> YOU DIED!
- Что-то не мой день. Даже Яндекс меня сегодня обидел...
- То есть?
- У них есть блок Дзен. Там публикуют новости, типа по моим интересам. И первая фраза в этом дзене была: Даже очень глупые женщины с возрастом становятся умнее. Назвал старой дурой.
- Но намекнул, что надежда есть.
- Перехожу на Гугл)).
ххх знал бы прикуп жил бы в сочи!
ууу нюню
ууу Сочи — река в Омсукчанском районе Магаданской области.
ууу Сочи — река в Охотском районе Хабаровского края.
УУУ с твоим везением ожжешься не в том Сочи
- Ну было дело, да)))
- Ну так было-то было, но соль не в том. Я ж эту коробку ночью делала. Стразики там лепила и прочую мутоту. А супружник мой, 52 года, мать его, с котегом играл: носки свои на него надевал и веселился. Если коротко, я под утро уже еле живая упаковывала эту ипучую коробку для валентинок (шоп дочь в автобусе довезла нормально). Ну, и случайно как-то носок приклеила. Учитель ржот, отдает Сане носок. И чо ты думаешь? Вы, говорит, Гульнара Камиловна, не в теме и гарипотера не читали. Вот вам носок – вы свободны.((((((
- Уауааааауауауауауаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У директора была?)))))))))))
- Дынь, странно, но пока нет. У меня прекрасная семья. Пойду, коньяку вмажу штоле…
xxx: нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются
xxx: я знаю что говорю
xxx: я там три года проработал
(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу)
XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город.
XX1, XX2, XX3 хором: А как же...
XX1: ... ты без мамы?
XX2: ... мама без тебя?
XX3: ... мы без тебя?
xxx: Кто собаку на 14 этаже в подъезде оставил! Чё она орет там
yyy: У вас в слове орёт опечатка ведь правда?
zzz: А надо как, ореЛ?)
aaa: Может надо Арйот? ;)
bbb: Срёт.
bbb: Простите, но она это и сделала.
В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх".
Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"?
У меня глаз выпал, но виду не подал.
Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный.
И ржать в лёжку.
XXX выслала фото
XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест)
YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят.
XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет)))
YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.
Melomanium: Из-за постоянных досмотров в метро появилось жгучее желание на внутренней части сумки прилепить алюминиевый скотч в форме слова йух и уже не хмуриться, на предложение пройти на досмотр, а делать это с радостью.
hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.
xxx: Несправедливо, что в сейлор мун мужик есть только у неё, ее дочери и, внезапно, ее кошки
На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов?
А вот и нет.
ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.
аааааа
научил шефа скрины экрана делать
но не палить название файла не научил
логично же, что файл для Шоколадной лавки называется "шолавка"
только вот её хозяйка логику не поняла
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтоб впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
Перерыв - это когда ты вытираешь пот со лба, закончив яму, приходт командир, орёт командирским голосом и начинается ПЕРЕРЫВ ямы!
callis: Забукать или забукировать, мы уже решили. Как вам словечко "засабмиттить"?
pavuk: Хорошее словечко, часто применяется в IT.
callis: Мне казалось, в айти коммитят, а не сабмиттят...
anaxopet: Вот молодежь пошла, русского языка не знает. Коммитят ченджи, а тикеты или баг репорты - сабмиттят!
посетила пушкинскую поликлинику.

сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась.

отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.

логично.

в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.

но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).

подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.
с 4PDA:
xxx: 2-4 года ходить с одной и той же трубкой - явно не моё ))) мне достаточно того , что я с женой одной и той же почти 18 лет живу )))
xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.
yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.
<Хлора Мин> Он в постели словно бог.
<Гринда> Что, настолько хорош?
<Хлора Мин> Нет, в этом аспекте его для меня не существует.
"в США строится крупнейший бункер в мире"
xxx: А кто строит? Не Vault-Tec часом?
[yуу недавно съехал из родительского дома]
xхх: Живёшь уже "у себя"?
yуу: да
xхх: И как?)
yуу: скучно одному
xхх: Женись)
yуу: не настолько
111: Почему всё полезное такое невкусное?
222: Например?
111: Брокколи.
333: Брюссельская капуста.
444: Морковка.
555: рыбий жыр.
666: Березовая каша((((
111: 666, Ты победил :D
...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"
"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((
Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН...
#кинобаш
а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось
xxx: Тут подумали, что когда клиенту делаешь вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!", неплохо было бы прилагать еще кусок с двумя буквами тем же шрифтом "НА". Если бизнес не пойдет, используешь это "НА" и оповещаешь всех "МЫ НАКРЫЛИСЬ!".
yyy: Кстати, для "неблагополучных" районов пригодится и при открытии: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ-НА!"
<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.
Из комментов в блоге о программировании:
В данном случае поставить progress bar не получится, т. к. нет информации о прогрессе как таковом. Мы в таких случаях ставим не progress bar, а "мотылятор". Это компонент, который во время загрузки показывает некую анимацию в знак того, что процесс идет. Например, кружочки, бегущие по кругу.
Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все)
— А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии?
— "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?
новость "В Норвегии выпустили марки с фаллосом на Литейном мосту"

xxx: никто в Норвегию не собирается? привезли бы
yyy: я думаю при желании на ибее купить можно
xxx: ну не, покупать картинку хера на ибее я не настолько хипстер
yyy: Слабак
ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."
Captcha-null: Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.
yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок
Я тут осознал. Бывало, что я пил вечером, а то и ночью, а утром приходил на тренировку. И в целом норм. И было не один раз такое. и пить не бросал.
Зато, когда я ОДИН раз в жару хорошо так поел пельменей и пошел на тренировку, мне было ТААААК плохо, что я не только никогда больше перед тренировкой пельменей не ел, я вообще с ними практически полностью завязал.
Вывод - для тренирующегося человека пельмени хуже алкоголя!
Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..
"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

xxx: Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!
<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!
Статья про то, как огромные пресмыкающиеся заглатывают заживо живые и полуживые объекты с массой неаппетитных подробностей, плавно перетекающая в технические подробности танцев со змеями.

Комментs

enigma: Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить, тогда с ними можно желать почти все, что угодно. Эти хладнокровные животные активизируются только после того, как хорошенько согреются

mayor_pupkin: боюсь змей

livf: Простите великодушно, но зрелище не может быть нелицеприятным. Это слово означает "беспристрастный", "справедливый". В данном случае следует написать просто "неприятным"

qwrty40: Какие рецепты? Маринуем в водке и вперед!

asma: почитав эти комментарии, не могу прогнать ощущение, что на этой статье обучался очень сильно ушибленный искусственный интеллект!
ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске
<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски
Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!
Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.
Пользователь возмущается на форуме тем, что его якобы "забанили" на 10 дней без объяснения причин. Утверждает, что "Вместо стартовой страницы показывалось форма логина, которая не работала". На вопрос "Ты логиниться пробовал в форму логина?" отвечает "У меня есть привычка, если я вижу необычное поведение сайта, не вводить логин-пароль, данные карточки и прочее. Чего и Вам желаю". То есть он даже не пытался залогиниться.
В комментах к фильму:

nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами

TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.

nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой
ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто жопы поздравляешь
На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(
xxx: Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?
xxx:
Луна от нас улетает!
Что же будет, когда она улетит!

yyy:
ну оборотни наконец хорошо себя чувствовать будут всё время, а не только когда луны не видно.
xxx: Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.
А вообще лепить на подарок ценники - очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать - так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая - чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
Олимпийский комитет РФ обратился к МОК с настоятельной просьбой: посылать все письменные претензии насчёт допинга исключительно Почтой России.
xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?
ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"
xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.
1ney: а ты вообще неудачник
1ney: даже жена ушла
1ney: а ты остался
Юрич: Не знаю, как это меня характеризует как неудачника
1ney: а ты остался выплачивать ипотеку )
Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.
yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали
Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)
ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал
ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его... Я его еще по телевизору часто слышу...
zzz: Выборы?
ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.
yy: Ты знаешь, в каком слипноте это делали?
tn: Может, в цейтноте?
Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.
Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.
xxx: теперь родители рассказывают деткам что не в капусте нашли а в "веселая ферма" вырастили на виртуальной грядке
yyy: или что в кузнице в WoW скрафтили или в Minecraft намайнили.
zzz: нееее на биткоин ферме намайнили !
xxx: вполне очевидно, что битки нужны в первую очередь теневой экономике - продавцам веществ и коррупционерам, например. не менее очевидно, что в ближайшие десятилетия теневая экономика никуда от нас не денется. а поскольку курс BTC определяется преимущественно спросом на них, до нуля битки не рухнут. их может колбасить так и сяк, но до нуля - не рухнут.

xxx: смотри на это так: раньше у тебя, простого обывателя, не было возможности вложить деньги в мафию, а теперь - есть.
Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.
Обсуждение новости об анонсе Call of Duty Black Ops 4 с логотипом IIII (типа старая римская запись номера):
xxx: Также ждем ГТА IIIIII, батлу IIIII, героев IIIIIIII, визардрай IIIIIIIII.
yyy: Вы забыли про самое главное - Final Fantasy IIII IIII IIII IIII
Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.
*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*

ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения - не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына
Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."

Достать, Карл! :)))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...
xxx: Я сегодня, зайдя в кофейню, сказал "Алло" вместо "Здравствуйте". Или меня не услышали, или очень вежливо не подали виду, но у меня несколько минут в голове была мысль застрелиться

yyy: нет, это же охуенно
yyy: я иногда так извиняюсь перед дверью
yyy: или говорю "здравствуйте" вместо "спасибо"
yyy: или говорю "спасибо", когда мне сказали "спасибо"

yyy: короче, я не очень умная и мне плохо
Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" - нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле - минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.
Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.
- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...
О пользе игр в народном хозяйстве. Воскресное утро. Заперлась в кабинете, работаю, муж с девятилетней дочкой в его кабинете предположительно играют в Elder Scrolls. Вдруг чу - музыка для моих ушей, пылесос. Я не просила, не делегировала, мало ли, думаю, рассыпалось чего, посмотрю на масштаб разрушений. Нет, все цело, сосредоточенный ребенок наводит чистоту. Я мужу - ?, муж - Тут выкатили новых персонажей и вещей, ей очень, очень хочется 1500 корон. Сказала, что за 1500 корон вытрет все окна и пропылесосит, ну и вот...
xxx: Дорогой, почему ты не собрал и не вынес мусор?
yyy: Кто я такой, чтобы решать, что мусор, а что нет, что должно исчезнуть из нашей жизни, а что должно остаться. Я лишь песчинка в огромном море жизни. Маленькая, очень ленивая песчинка.
(Сказ о том, как Ниде приволокли два альбома неизвестной прежде группы.)
Neradence: Обожаю слово "концептуально". Если вам хочется нелестно выразиться о творении/музыке/фильме/подставить_нужное собеседника, но при этом вы не хотите с ним ругаться, достаточно сказать, что это "очень концептуально".
Neradence: И каждый понимает, как хочет.
Говорят, что Козимо Медичи, правивший Флоренцией в XV веке, полагал – благородного из мужчины сделают два тюка розовой ткани. У достойного горожанина должна быть достойная же одежда...

А вы все еще считаете, что "розавинький" для девочек?
xxx: ты вообще умеешь признавать свои ошибки?
yyy: а в чём я ошибся?
xxx: ясно, понятно..
<Иван> Ахенеть неделька началась. Это НЕ понедельник, это гребанный ААААД! Я так зол, что кажется вот-вот превращусь в свирепое рогатое существо и порву всех на лоскуты. Пойду-ка я напьюсь, пожалуй.
<Алёна> Не пей, Иванушка...
Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...
Алексей Богун: А еще я научился делать перенасыщенный солевой раствор в домашних условиях
Алексей Богун: Делал, правда, суп..
Ещё раз об обращениях.

Как-то наблюдал в магазине, когда были продавщицы и кассиршы.
Дама, подходя к кассе, обернувшись смотрела на прилавок и сказала кассирше: "Девушка, пробейте мне 500 г колбасы по 2-50". Обернувшись к кассирше, увидела древнюю морщинистую бабулю и добавила: "Или как Вас там?"
Комментарий под видео о разнице звучания дешевого и дорогого фортепиано
xxx: Даже Бетховен бы не услышал никакой разницы.
У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.
- половина купе занята 1-2 женщинами, в основном низкой геометрической ответственности
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- = "не следящие за габаритами" D:
Продаю квартиру, соответственно собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении.
14 февраля (день всех влюбленных) я заверил своё одиночество у нотариуса.
Ирония, как она есть.
Купили дачу и не знаем, куда выбросить мешок с мусором. Едем ищем. Нашли большую кучу хлама, в центре которой столб с крупной надписью: СВАЛКА. Подъезжаем ближе. Под словом СВАЛКА закрашена надпись: запрещена, штраф 1000руб.
xxx: Нахер мне ваши фитнессы и корпоративы

yyy: фитнессы реально нужны только там, где работа сидячая (предложите-ка бесплатный фитнесс грузчику). впрочем, умные дяди просто ставят кикер. а добровольно-принудительные корпоративы, чтобы передружить сотрудников, которые почему-то не хотят сами передруживаться на рабочем месте нужны исключительно там, где условия труда организованы по-идиотски, отчего и сотрудники вечно злые.
<ТУНЦующий тунец> Браузер Амиго годен только чтоб удалить его, со словами: "Adios Amigo".
Новое поколение, блин! Ребенок 4,5года проснулся и говорит:" Мама, мне сегодня очень пугливый сон приснился, что КОМПЬЮТЕР ЗАВИС!" А я бабайку боялась...
C: это отвратительно, когда модные английские слова вставляют к месту и не к месту и пишут их ещё русскими буквами
Е: да, есть такой консёрн
xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!
> Игровой смартфон с 4 вентиляторами!
Так это ж дрон в виде смартфона!
Коллега усиленно пишет на коболе.
ххх: Я тут в 3х соснах запутался.
ууу: Скорее в 3х граблях.
*обсуджение странных прозвищ у викингов*
Варавва: Викинги же. Всякие там Кожаные штаны, Волосатая Задница...
Недавно читал про Миямото Мусаси. В частности, про его самую знаменитую дуэль с Сакаки Кодзиро. Мусаси точно не в той земле родился: на дуэль опоздал, потому что бухал, явился с дикого бодунища, вместо оставленного меча прихватил у лодочника весло, и этим самым веслом прибил своего пафосного противника за два удара. Думаю, когда Мусаси, наконец, умер, шинигами ему сказал: "Извини, но тебе туда" - и ткнул пальцем в сторону Вальхаллы. А оттуда доносились вопли нетрезвых эйнхериев: "Эй, Мусаси Убил Веслом, иди сюда, тебе уже налили!"
Обсуждение на DTF блокировки ника blya в PSN

Никита Сергеевич: Так или иначе, я не пойму только одного. Зачем делать такие дурацкие ники? Даже не то что почему не сделать сразу нормальный, а, неужели так кайфово бегать именно вот с таким "смешным или прикольным" ником?

sloa: Ну вот пишешь ты один ник - занято, второй - занято, третий - занято, и потом так: BLYA! Хоп - свободно.

Голубев Ярослав: А на завтра .ваш ник заблокирован. А ник свободен.... Опять...
Ххх: Я бы сказал, что госконтора - это чистилище для айтишника) после них уже ничего не страшно, но это не повод туда попадать)
xxx: Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!
Из отзывов на телефон:
"Очень удобно держать даже моей средней рукой".
Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.
xxx: Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь?
yyy: То есть, ты понесёшь чемодан, а я понесу тебя?
Kernelll: Представим для простаты, что N = 1.
AndyMan: "Что он простате? Что ему простата?.."
xxx: институт космической ПОЛИТИКИ???
Марсиане, луняне, плутоняне и прочие там преподают и заседания проводят?!
yyy: зря смеетесь, этот институт еще в двадцатых годах межпланетный шахматный турнир в Васюках организовал.
Neradence: Теперь у меня есть 200 мл концентрированного кофе. Если налить кипяток прямо в банку с растворимым, перепутав его с чашкой, то по крепости он получается просто отличным.
Neradence: Его только пить неудобно. Комочки попадаются. Буду есть ложкой.
Morphine: Вылей.
Neradence: Не кощунствуй!
Днепропетровск. В прошлом году городские власти проводили замену большого участка самотечной канализации. В новом году в асфальте образовалась дыра, которая продолжает расти и увеличиваться в размерах.

XXX: там забилась канализация, ее 3 дня чистили, а как почистили все и рухнуло:)
yyy: не надо было трогать. дерьмо стенки подпирало не одно столетие
alex.573: я раз еще смешнее попал. дверь хлопнул , а брелок в трико в притвор между стойкой у замка влетел. пришлось трико снимать и домой за запасными ключами в труселях итти
Неудачи преследуют: хотела отомстить брату - подрезать швы на жопе форменных брюк. А там уже была дыра протертая(
xxx:"Ужин оставь врагу" - никогда не понимал. Вечером не поешь, всю ночь маешься)
yyy: так враги и придумали эту поговорку ;)
Заказывал сейчас цветы с доставкой для жены через сайт. Выбрал букет "Отличное настроение". Перехожу на страницу оплаты картой, а там написано: Вы покупаете

ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОДНА ШТУКА. ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО.

Эх, думаю, себе что ли ещё заказать. Что-то в последнее время не хватает.
xxx: И вообще, внешность, харизма, это все не так важно. Главное, чтобы в мужике была изюминка. Встречал я в командировке одного такого. Низенький, не особо красивый, но на танцполе двигался, как бог.Гадом буду - ушел в номер потом с двумя девушками.
yyy: Эх. Не весь изюм, видишь ли, одинаково полезен. Красивые танцы впечатляют девушек, вот это поворот. Если я встречу девушку, которая мне скажет "Это так сексуально, что ты умеешь литературно переводить с английского синхронно и на слух!", вот тогда я буду считать, что мне повезло в личной жизни.
zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
Разговор в комментах биатлонного сайта об этапе кубка мира в Финляндии:
xxx: почему не взяли *фамилия плохо стреляющей спортсменки*
yyy: xxx, вам не жалко бедных финских птичек?
xxx: видела запрос от телеканала "нужен человек, который шел в наушниках и попал под поезд".
xxx: оптимисты они, однако)
<Роботесса> Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
- Не могу я быть таким тупым.
- Вы просто себя недооцениваете.
У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чего непонятного-то?
Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."
x: "Сперва приходит младшая группа. Здесь и совсем еще малыши, и крепыши-восьмилетки. Ребята заполняют просторный спортзал с матами и носятся туда-сюда. Мастер спорта международного класса по боевому самбо заходит в зал, и броуновское движение затихает."

y: ... с матами, Карл

z: конечно, затихают, кто будет материться в присутствии мастера спорта по самбо?
ххх: Еду в Италию. Муж просит в поездке выучить только одну фразу "троппо каро" - очень дорого)))
ххх: А я выучила только "куанто коста" (сколько стоит)...
Опечаленный: да меня-то пьяного с сигаретой ещё хер угадаешь, куда шатнёт. А вот вас, дебилов, снайпер будет отстреливать по светящимся экранам смартфонов.
Она: у меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится
Он: нет. Я хочу продолжать оставаться довольным
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе:пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
xxx: Когда в начале карьеры лет 15 назад осваивал windows server 2000, он мне как то выдал: «Сервер не склонен обработать ваш запрос». После нт4 это было слишком. Я не предполагал, что сервер надо уговаривать.
yyy: "я не в настроении", "у меня сегодня голова болит" и другие самые популярные проблемы в серверном администрировании...
PS в свете развития нейросетей и ИИ - вернемся к этому комментарию лет через двадцать
<Наталья>В это время года из парфюма я предпочитаю бальзам "Звёздочка".
xxx: мне очень нравится фирма-производитель этого смартфона, но фраза "аппарат-огонь!" в отзывах заставляет сильно задуматься перед его покупкой.
yyy: бери, не задумывайся, вот если увидишь фразу "этот телефон - просто бомба!" - вот тогда стоит подумать.
Хабр, обсуждение как правильно произносить "Биткойн и Андройд"

betrachtung: Я за соблюдение правил. Соответственно, за биткойн и андроид.
Вчера они пришли за точками в «ё», а мы молчали. Сегодня они забирают закорючку у «й» в биткойне. Завтра они придут за палочкой в «ы», и кто вступится за нас?
Admin: Задержки IP-камеры божественны...: Сейчас вхожу в свой кабинет, сажусь за комп и вижу на экране как к двери подхожу..0_о
Хорошо, что не в ночь работаю...
А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
Коллега музыку включил, играет тихо в кабинете с колонок. И сразу надевает наушники.
я: ты думаешь, что музыка в наушниках только играет?)
он: нет, просто мне было лень тянуться к колонкам, чтобы громче сделать, поэтому я решил надеть наушники
я: ты перешел на новый уровень лени
На Урале наконец-то снегопады. Для мэрии нашего города Че - как всегда, внезапно. Снегоуборочных машин нет, коммунальщики посыпают дороги какой-то химией, в результате чего между колёсами машины и брызговиками - сплошной ком грязного снега, этой же дрянью обрастают борта. Купила себе специально скребок (дабы поутру не застать монолит колесо-лёд-брызговик), заодно им же чищу бока своего матиза. Ощущаю себя хозяйкой скакового пони.
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику))
капитан с: Чистоплотность - это отношение чисто массы к чисто объёму.

booBot: Следите за размерностью! У вас "чисто" сокращается и остаётся просто "плотность".
Клелия: Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.
xxx:
Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший во время Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, после на авианосце и переживший гибель всех трёх кораблей. После этого кота решено было оставить на суше, и несложно догадаться, почему.
xxx> Может тебе надо комп от вирусов вылечить? Я всё умею))
yyy> Успокойся, Миш.
xxx> Ну или винду переставить?))
yyy> У меня другая ОС.
xxx> А какая?))
yyy> Dasvi-ДОС.
Выпустили ручную белку побегать по столу. Белка пробежала по клавиатуре, набрала в поиске "ёафкиж56" и запустила поиск. Высветился ИЖ-56. Вопрос: зачем белке мотоцикл?
ххх: Лёха и правда ненормальный. Он встаёт за полчаса до пробежки и идёт принимать душ. Потом идёт бегать, потом снова в душ. На мой вопрос, зачем он моется перед тем, как потеть, он грустно ответил: "Я там не моюсь, я там просыпаюсь..." А после пробежки, видимо, идёт засыпать снова. %)
Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну
Каммент : А он что, сбежал оттуда?
<Томный Пластелин> Есть вещи, просто созданные для того, чтоб дарить их людям, которых ненавидишь. Например фирменные плохо пишущие ручки Сбербанка.
xxx: Подметая плац сложнее наломать дров, мнекажыца.
yyy: Так солдат трудностей не боится! Сложнее - не значит невозможно.
xxx: Видела фото матери с мальчиками.аж девять штук!
xxx: Уверена теперь родители спят под присмотром старших детей.
xxx: Чтобы не дай бог!
xxx: дочка играет в майнкрафт. бродит по пещере туда, сюда. тут за очередным углом паук. она с переляку нажала не ту кнопку и выбросила блок гранита.
xxx: в прямом смысле отложила кирпич
xxx: Печка имеет свои недостатки – неравномерность прогрева дома, продукты сгорания в воздухе (минимально при хорошей печке, но все же они есть), некоторое количество физических упражнений (две сумки дров в день и грузовик дров раз в год) и тренированный автоматизм помнить о том, что дрова надо подбрасывать. Но она имеет и свои достоинства – вам могут отключить воду, электричество или газ, но ни одна падла не отключит вам печку!
Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т.п.
XXX: Да, это всё словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом...самом..как его... СТРАПОНЕ! Крутиться..вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: ?! Ты имеешь ввиду на Пилоне?)))
УУУ: Да, точно!
Любителям тавтологии:
У меня в военнике, в графе "специальность", русским по белому, написано "сварщик сварочных работ" ))
Хотел написать, что ненавижу холод и метель... но ведь потом слякоть. Потом жара. Потом опять слякоть.
Ненавижу погоду вообще.
XXX: У нас сегодня в офисе вместо обычных конфет-печенюшек на кухне выложили чупа-чупсы...
XXX: Я вот думаю... Это типа такой намек, что, мол, в этом месяце ЗП не будет, сосите?
"Музыканты сыграли внутри огромной трубы на атомной станции".

xxx: они, наверно, потом светились от счастья

yyy: главное, чтоб после этого группа не распалась
Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".
Диалог на работе при подготовке тендерной документации для гос.компании:
- Очень сложно соблюсти все условия этого запроса котировок, этот тендер только сатана сможет выиграть, принеся все на бумажном носителе...будет что-то в стиле:
Юрист: - Что-то я не вижу тут подпись кровью девствтенницы с синей печатью?
я:- Вот же она
Юрист: -а точно, хорошо, но почему вы зашли не спиной вперед, пункт 358 раздела 94 литера Д запроса котировок?
я: - Ой извините я выйду и зайду как положено
Юрист: - Хорошо но в следующий раз без маракасов мы у вас ничего не примем!
я: - Дадада понял
Юрист: - А где ваш козел? Вы его вообще привели?
я: - Да вон он стоит в коридоре
semiurg: Стоимость ввода газа на участок, когда я последний раз интересовался, называли 180 тысяч рублей. Да, я считаю, что за десять метров трубы выходит как-то дохуя дорого, но не мне спорить с Газпромом. Он – «народное достояние», а я пока нет.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
xxx: сделай доброе дело, настрой мне сервер
yyy: немного подожди, мне нужно [сделать другую работу]
xxx: jr? cgfcb,j? ;le
yyy: Вот и делай добро потом людям...матюки пишут :D
xxx: Что будем дарить?
yyy: Называют же звезды их именами. Предлагаю выделить 7 каталогов на тестовом серваке, и выдать отдельные доступы.
yyy: и ключи напечатать на открытках
zzz: и в эти каталоги положить фотографии айфонов, букетов и сладостей
zzz: perfecto
xxx: О боже, теперь ещё и отдел кадров поражён гороскопами. Придёт крутой спец, неконфликтный, не алкаш, а ему HR говорит: "Так-то вы отличный специалист, но ваша натальная карта Таро не попадает в координату энергий Урана под Козерогом. Мы вам перезвоним."
Перевожусь в другой отдел, на том же этаже, в другом кабинете. Прощаюсь с девчонками. Слезы, сопли, объятья, крики: "аааа на кого ж ты нас покинула, как же ж мы без тебя" и т.д. в том же духе. Наобнимались, вышла, дошла до нового кабинета, вспомнила что там одежду вешать некуда, возвращаюсь.
- Девочки, а можно я к вам шкаф буду одежду вешать?
(хором) - Ну уж нет, умерла так умерла.
Навеяло обсуждением Сильма и недавним совсем про выросших детей:
А вот Арвен Элрондовна вообще до двухсчемтотамтысячелетия жила у бабушки - и ничего, человеком выросла)))
xxx, 24 Feb 2010: Купил котенка британца) Играет, спит, кусает, ест. Вырастет матёрый котяра
...
xxx, 23 Feb 2018: Вырос мудила ебаный
Если ты впахивал как папа Карло последние 3 месяца, света белого не видя, разгреб и переделал туеву хучу дел за себя и "за того парня", в горящую избу, коня на скаку, стоял на смерть, выиграл золотые медали для себя, семьи и всей великой страны, и решил, наконец, отдохнуть на выходных... Ну, как отдохнуть? Так, просто, и по-тихому: поваляться с интересной книжкой, посмотреть давно скачанный фильм-шедевр, распить бутылочку загодя приготовленного отличного вина - ради всего святого! - НЕ ПРЕДВКУШАЙ! Ибо обязательно в самое неподходящее время раздастся тревожный телефонный звонок, на головы свалятся давно забытые дальние родственники, прилетят инопланетяне, нападут вороги - что угодно. Не веришь? А ты почитай ту интересную книжку, да пересмотри давно скачанный фильм-шедевр. Сюжет этот не нов и наверняка служит там для затравки.
xxx: Сука, удалённое администрирование через спутник
xxx: Боль и страдание
xxx: Пинги по секунде
yyy: Удаленное администрирование по телефону еще лучше.
yyy: Пинги уходят на обед
Алло, здравствуйте. Я вам звонила неделю назад, чтобы сообщить, что ваш гарантийный мастер едет ко мне уже 11 месяцев. Так вот, у меня есть для вас удивительная новость. Мастер едет уже 11 месяцев и 1 неделю. Похоже, у него улитка сдохла, проверьте пожалуйста, я уже ха человека волнуюсь.
С женского форума:
"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей."
"Мысли дураков сходятся"
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
<Дюймонстр> Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
xxx: наши споры как бюрократия, неважны ни аргументы, ни результат, нас интересует сам процесс.
Дюгонь-из-Омска: Поиск у скайпа вообще в гамно улетел. =(
Дюгонь-из-Омска: Раньше он хоть хреново искал, а теперь вообще не работает.
Дюгонь-из-Омска: Хотя не, по слову "пиздец" все нашлось збс прям.
Обсуждение нового закона о налоге на домашних животных: свиней, коз, овец, собак, кошек и даже куриц и хомячков.
XXX: все животные должны быть обязательно чипированы. А если забудут из тушки курицы ампулу с чипом достать и я съем ее случайно, это получается,что налоговая будет меня считать мертвой курицей? И подоходный уже не надо платить? )))
YYY: ты главное на птицеферме не работай в тот момент, и не ходи туда, а то точно станешь мертвой курицей.
Из ЖЖ:

ххх: на бессознательном уровне все мы питекантропы, покрытие волосами с головы до пяток.
ууу: я на вполне сознательном уровне питекантроп :-)))
Жена:
Сын деда в монополию дурит
Говорит, это ты его так научил

Я:
Я его научил продавать недвижимость, когда деньги заканчиваются. Вроде, это есть в правилах.

Жена:
Ему надо было папе заплатить 4. У него было только три. Три он отдал, а четвертую из банка вытащил и отдал. Ничего не продавал. Кредит что ли взял

Я:
Не, кредиты мы ещё не проходили :)
Это он сам)
Скоро рейдерские захваты освоит, значит))
Petr: Люблю, ска, бухгалтерские сокращения:
"Кредиты, учитываемые по АС, СС через ОПУ"

Три раза неправильно прочёл, через что они учитываются
Тролльчиха растёт...
Дитё учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия.
Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дитё провожает - с чувством исполняет похоронный марш.
xxx: Николас Кейдж покусал Джона Кьюсака - зараза тихо и медленно распространяется по голливуду...
yyy: И, где-то в гробу, злорадно ухмыльнулся Майкл Дудикофф, покусавший Кейджа...)
zzz: Погоди ка! Майк Дудикофф живой еще!
www: И как это мешает ему ухмыльнуться в гробу?
xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?
yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.
xxx: Перспективы у вас не радужные.
yyy: Да и ты не единорог.
Коля: Все будет хорошо
Бывалый: только не у всех
trazi
Очень вдохновляюще, надо тоже ченить альпинистское этим летом замутить, только попроще конечно)

den13
Ага, ключи от квартиры перевесить с обычного кольца на карабин
lopar: Занесло меня случайно рассматривать особняки на продажу, стоимостью под $2М. Такое чувство, что у богачей — ни вкуса ни стиля. Всё дорогое, видно, качественное, но такое аляповатое и невтемное…
trank: Человек у которого есть вкус и стиль имеет меньше шансов подняться до такого уровня, чем человек с практичным/логичным/прагматичным мышлением.
lopar: прагматики не любят в вычурность. прагматики обычно живут в дорогом, неубиваемом, но простом как кирпич.
trank: но если у них есть жена... из села
lopar: которая… леопардовые лосины… чёрт, я понял, ты прав!
xxx: - Как тренировка, Шакил?
wut: - Нормально. Только я был скорее Шагал
xxx: - Бегал мало?
wut: - Ага
Pink Dildo:
Хех, помню времена, когда после школы или вместо школы человек 5 соберутся, а деньги только у одного. И вот он платит за 50 минут, а остальные вокруг встанут и смотрят, и вроде как тоже поиграли, а если повезет, то боёк дадут сыграть.

Murgen:
- Ты что на компьютере играл?
- Нет, мама...
- А почему глаза красные?
- Это ребята играли, а я просто рядом стоял, смотрел...
xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"
xxx: Бросают девушку "не готов к серьезным отношениям", она поплакала, пошла искать того, кто готов, нашла, живет счастливо в своем Кукуево с тушкой мужа на диване - и внезапно из пепла восстает бросивший, он же под "не готов" имел в виду "не заработал на айфон, Париж и шубу" и все эти годы зарабатывал, теперь вот дозрел и теперь мечет в бешенстве, что у дамы сердца давно все хорошо и не с ним, потому что ей-то человек рядом был нужен, а айфоны и шубы только в жопу засунуть этим "достигальщикам".
xxx: Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плАчу, короче...
xxx: Сайт Ростелеком у всех тормозит?
yyy: ну мне, клиенту ростелекома, сайт каждый раз выставляет рандомный город области и спрашивает а вы точно блять в урюпинске??
yyy: так что от них можно что угодно ожидать
Но посмотрим глазами средневекового мореплавателя на современный сухогруз: корабль циклопических размеров, который может нести самые большие каракки вместо шлюпок. Сделанный из стали, причём не какой-нибудь гадкой "ржавейки", а весьма качественной, из которой даже благородные доны не погнушались бы доспехи заказать за немалые деньги. Приводимый в движение не парусами, а какой-то адской машиной, для питания которой нужно добыть где-то в землях сарацинов глубоко из-под земли некую чёрную жижу, да ещё и алхимически обработать. Для осознания же всех масштабов безумия - штурман этого монстра вычисляет курс по РУКОТВОРНЫМ НЕБЕСНЫМ ТЕЛАМ (!) И вот это хтоническое нечто, лежащее за гранью понимания, добра и зла, как раз и возит через океаны пшеницу и китайское бельё, и это, представьте себе, вполне выгодно.
xxx: Вчера гости из Тегерана заезжали, рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси.
yyy: Какие?
xxx: Например, фарси, Тегеран ещё.
Комент к статье о том, что в школе обрушилась крыша и перекрытия:
Марфа Васильевна: Дожились, ну, что фельдшерско -акушерский пункт и сельская библиотека в плачевном состоянии, никого не удивляет, но чтобы у избирательного участка крыша съехала практически накануне выборов - это местной власти надо было особо постараться. Аполитично выходит, но весьма логично. Оргвыводы, надеюсь, будут.
xxx: В итоге 1000 человек потеряли то, что могли себе позволить потерять (любимая цитата криптоадептов), а 1 человек приобрёл то, что не мог себе позволить раньше. Раньше для этого использовали слово «лох», а теперь — криптоинвестор.
Просто эльфы влюбляются, как собаку заводят. Живешь такой, подумываешь присмотреть ротвейлера или там мастифу, мониторишь заводчиков с серьезными щенками по нужным характеристикам, как-то все не то... а потом в магазине случайно встречаешься глазами со щенком шпица "подушка надивануса" и - это же ТВОЯ СОБАКА.
Мои нюхливые друзья! Со мной в вузе училась девочка, и мне казалось, что она пахла так же, как кукуруза из банки. Ничего неприятного, такой запах, подумаешь. А вот когда с ней рядом присела преподша-врач, она ей тут же написала направление к эндокринологу, сказала, что это типичный запах ацетона и все сорвались с мест нюхать одногруппницу...некрасиво вышло, но точно - диабет обнаружили.
xxx: Нас сегодня на работе пожарники затопили горячей водой. Теперь везде воняет сыростью, старым деревом и варёным луком
xxx: Как у бабушки в деревне
yyy: у вас пожар был? О_о
xxx: Не, пожарники просто в одном здании, сбоку от нас, и у них трубу прорвало. В результате у нас затопило подвал с техникой и товаром. Из техники были только сломанные компы, а вот из товара - саженцы лука X)
ЗОЖ - это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа - это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.
ххх: Блин. У меня труп на балконе.
ууу: Ты нас пугаешь. Надеюсь, труп в переносном смысле?
ххх: В прямом.
zzz: Голубь?
ххх: Да.
<Обсуждение бобслея>

jabia: вот если бы перед ними бежал чувак и тер шваброй лед а они метали копья...

Hello: У переднего швабра, он ей трёт лёд чтоб лучше ехалось. Второй специальной палкой толкается как веслом и рулит. Третий на ходу поражает мишени по ходу движения из лука или копьями. Четвёртый отдыхает, он всю эту кодлу на старте разгонял.
- У меня была похожая ситуация, правда, не с СП и не грядущим ЧМ. Сразу после НГ я забронировала ГД (2 номера) в МО
- ХЗ как это перевести)
xxx: скоро пойдут настолки с распечаткой на 3д принтерах
yyy: ещёб 3д принтер заиметь)
xxx: берешь обычный матричный и полкило чудо-грибочков и смотришь как печатает в 3д
hirurg_thegreat: Мне тут недавно приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики, пытаюсь статью править - а не получается. Кошмарный сон.
xxx: Походу, смартфоны скоро станут похожи на мобильники 80-х - небольшая трубка (смартфон), соединенная проводом с увесистым чемоданчиком (повербанк).
Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...
В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!
Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон (((
#вжик!

>> Я, сука, хочу молнию с замком, части которого были остры, как самурайский меч. Чтобы любая херня, которая попадала в замок при застегивании куртки, была просто разрезана нахер, чтобы замок рассек, как атомный ледокол, любые преграды.

Штаны всё же рекомендую на пуговицах.
<светофильтры>
Есть три степени олигофрении:
Легкая: Репост бородатых анекдотов.
Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.
Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...
<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе....
ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай.
- Че, говорю, серьезно что ли?
Он такой на понтах:
- Серьезно!
Пожал я плечами и вломил ему от души.
Вопли, сопли... Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились.
Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю:
- Тащи сюда свой айфон, через месяц верну.
Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
xxx: Знаешь, иногда парням бывает одиноко.
yyy: xxx, купи 3д принтер. Можно всё распечатать:)
xxx: В выходные день рождения отметил yyy! Мы все знаем, насколько он скромен в праздновании персональных вещей, поэтому накрытого стола с вкусностями сегодня не будет.
zzz: xxx очень хорошо придумал эвфемизм к слову "Жлобина".
Их нравы

"Мой шведский друг иногда надевает лису, когда идет в оперу. Лиса отлично смотрится на широких плечах шведского мужчины в блеске хрустальных люстр."
Резюме Стива Джобса для поиска работы в сфере технологий продадут на аукционе.

Резюме в одну страницу было написано Джобсом от руки в 1973 году и содержит ряд орфографических и пунктуационных ошибок.

Например, свою фамилию он написал с маленькой буквы. Кроме того, Джобс указал, что у него есть водительское удостоверение, но нет телефона.

Точно. Написал, что у него нет айфона. Вот его никуда и не взяли.
как ответ всем вопрошающим "А нужна ли математика для программирования"
IOS-разработчик:"Ярик не задрачивай, и так жена сегодня меня тролила на тему что такое произведение двух чисел))))"
xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
mr. proud > Сейчас в супермаркете была феерия. Гламурная чикса растолкала всю очередь. "Мне только сигареты". Потом попробовала оплатить с Самсунга, оплата не прошла. Эпл пэй тоже не прошел. Три карты разных банков, в том числе одна платиновая и одна сберовская.
В итоге. Вся очередь смотрела, как она краснея и бледнея выгребала железную мелочь. А последние 10 рублей ей дала сердобольная мамаша с выводком детей, которую та ранее отпихнула от кассы...
J@h > Да, не завидую ей.
И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..
"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.

Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
Отзыв про товар (ящик для инструментов).

- Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
Компостер? Да я помню кассы самообслуживания с футуристической прозрачной крышкой сверху, через которую было видно груду монеток на резиновой ленте транспортера. Бросаешь монету, крутишь ручку, вылезает билет. Отрываешь, и всем видно, сколько ты бросил в эту чудо-конструкцию денег. И надпись над устройством: "Совесть - лучший контролер".
Ххх: вооот кудахтеры эти ваши, сложные, зачем это все, сидели бы сейчас лучше и камнем о камень били, добывая, эти самые...
Ууу: ..биткоины?..
Привязалась песня.

Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегам
Я: Ну хватит.
М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию
Я: Не смешно уже.
М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!

Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.

Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию!
Я: Только не это...
Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ...
xxx: О, русский рок! О, высокая поэзия! О, полные глубокого смысла тексты!
xxx: Звёзд на небе мало, но это не беда,
xxx: Здесь почти что в каждом доме есть своя и не одна.
xxx: Либо это просто неблагозвучная рифма, либо изначально у автора там было что-то вроде "столичная м@нда", но в последний момент продюсеры потребовали заменить это на какой-нибудь цензурный эвфемизм.
xxx: Даже не знаю, какой вариант роскошнее.
0KLRiyDQv9C40LTR:
А у них деньги откуда? Я когда в вузе учился, то реактивы были, и некоторые даже я пил, но не так их много было, а современного оборудования единицы. На кафедре аналитической химии по моему из нового была только хрень, которая светопроходимость определяет, не помню как зовется прибор и не уверен что термин верный, в общем туда заосовываешь,
он выдает значение, например 0.25, эт для чего-то надо, для чего не помню. Ах да, еще были весы продвинутые электронные, которые с точностью до миллионых долей грамма вес определяют. Ну и это, к этим приборам нас подпускали только пару раз, сам препод показывал как оно работает, и усе.

alket:
Сначала я завис на вашем странном нике, потом увидел фразу "и некоторые даже я пил" и вопросы отпали
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.
XXX: Да, сервер бывает в дауне. Плохо то, что он иногда внезапно в дауне.
YYY: В белом свитче с кроваво-красным патчкордом...
Новость: "Сервис проверки скомпрометированных учётных записей опубликовал 500 млн паролей"

ххх: небось все эти пароли можно нагрепать в блокчейне биткоина
ууу: Запросто. Я так грепаю номера банковских карточек в числе Пи. Уже разбогател и брата заодно вылечил.
ХХХ: Но не могли бы Ви быть так любезны и объяснить мне, почему именно Ваше мнение является верным?

YYY: А что, если я уверен в правильности своих некоторых взглядов, я не имею право считать их верными? Я должен говорить, что, дескать, я думаю так-то и так-то, но это скорее всего хуета, поэтому не обращайте внимания?
Обсуждение заявления министра о том, что "если у женщины до рождения ребенка было семь мужчин — значит, 100% бесплодие"

ХХХ: Число то еще такое магическое. Там что переполнение байтовой переменной происходит?
ХХХ: О боже, это же доказывает, что наш мир компьютерная симуляция
ХХХ: И это просто баг, программист не заложил, что число партнеров может быть более 7
xxx: а сколько времени надо варить горох? чот он не сварился по ходу

xxx: ГОСПОДИ У МЕНЯ ДАЖЕ СУП С ПЕРВОГО РАЗУ НЕ КОМПИЛИТСЯ
xxx: ну 14 лет... сейчас такая молодеж, что и в 14 всякое бывает, чего и у нас в 20 не было
zzz: Например, смартфонов?)
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
xxx: Кобра глухая, ей пофиг, шипят на нее или не шипят.
Чёртова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.
xxx:А еще седня топаю вдоль метро московская, у дома огорожено, два мужика в сигнальных жилетах снизу машут вверх руками че то. Смотрю на верх а там с пятиэтажки веревка висит а на конце утюг и третий мужик им хреначит по водостоку и карнизам )) Культурная столица однака))
yyy:о.. питерские методы борьбы с оледенением)))) утюг хоть чугунный был?)
xxx:Да. Вроде старинный) Как положено короч
yyy:нанотехнологии)
xxx: И все же, 23 февраля - это не день "потенциального" защитника Отечества!
yyy: ... а кинетического!!!
xxx: у нас 3 вида спринтов
xxx: 1 - мы делаем что-то и у нас остаётся 2-3 дня без тасков
xxx: 2 - мы делаем что-то и не успеваем, тикеты переносятся на другой спринт
xxx: 3 - посередине спринта скоуп меняется чуть ли не полностью
xxx: это не скрам, а срам
Лет -цать назад случилось так, что нам с двоюродной сестрой надо было выдать себя за родных. Ездили в маленький городок на юге страны. И ничего, никто особо вопросов не задавал. Вот только я 174см и брюнетка, а она 160см и блондинка, да и еще всего три месяца разница в возрасте. На однажды возникший вопрос «как так?!» ответили: «ну у нас папа один, а мамы разные». И вопрос отпал. Только один таксис очень удивился и не понял про разных мам. Ради прикола сказали, что мы двойняшки, просто не близнецы. Сделал глаза 5 копеек, но потом рассказал историю про своих знакомых, у которых тоже дети двойняшки, но вообще не похожи. С тех пор я поняла, что некоторым людям можно отвечать в стиле армянских мультиков и это не вызовет недоумения, все равно услышат ровно то, что хотят. А с пропагандой религиозности таких людей становится все больше.
Знакомый долго отращивал бороду, и тут ему понадобилось ехать в другую страну по делам. Перед поездкой он решил бороду сбрить. Коллегам, чтоб не приставали с расспросами как и почему, объяснил так:
- Я самолетом лоукостера лечу, там за бороду доплату берут. Решил сэкономить.
Самое интересное, что процентов 80 поверили.
ххх: Есть прговорка:Тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
ууу: Это ты к чему?
ххх: Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят до конца...
xxx> Блин, никогда не любил и не понимал красную кожу в салоне
xxx> А тут приснилось - впервые посидел, поездил. Чет понравилось, и выглядит на самом деле приятно!
yyy> Многие из россиян лакшери тачки и во сне не видели.. А ты видел и даже поездил, буржуй!
На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)
из обсуждения громких хлопков над городом

ххх: так мы договоримся до того, что город тряхнуло из-за гуманитарной помощи, которую инопланетяне нам скинули
xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )
Жена любит обнимать наших домашних животных. В очередной раз "душит" кошку.
Я: надо было кошку назвать Лола
Ж: Почему?
Я: Я бы кричал "беги, Лола, беги!"

Подходит пёс.

Я: А этого надо было назвать Форест...
xxx: Один товарисч заявлял мне: "Ты просто не знаешь, что прячут в музеях за бронированными дверьми!"
Я отвечал: "Знаю, я там музейную практику проходил. Там редкие фонды и фонды из драгметаллов обычно".
На что товарисч восклицал: "Да нет же! За тем стальными дверьми есть ещё двери, за которые и вас не пускают!".
А его, видимо, пускали, я так понял.
Влад: типа форкашь, клонишь форк, правишь, пушишь, пул реквест?
Рик: Будет как бы твой реп, который ты как бы мержишь с веткой оунера
Краб:Блядь, на каком языке они разговаривают!?
MishaM: Я одной девушке помог пару раз, но в гости заходил часто. Так она каждый раз пр встрече давала мне конфеты "Мишка"))
Topal: Интересно, она их просто очень любила, или специально хранила на твой случай?
MishaM: Это самое милое из общаги, что я запомнил!Она сама их любила, и подсадила меня!
Topal: В моей общаге могли подсадить только на дурь или или на доту
хх: на горке поставили столб с табличкой "кататься на санках запрещено"
хх: народ оторвал табличку, и катается на ней.
yy: логично, чо..
Ну что вы разнылись?
Я вот помню, пришёл уже из армии, рост 180, несубтильный, мышцы там...
Звонок в квартиру, открываю - там сотрудница ЖЭКа, которая, увидев меня, спросила: "А из взрослых кто-нибудь дома есть?"
s: Прочитал про ежегодные уменьшения выбросов промышленных предприятий и вспомнились советские 70-80е годы. Ежегодно весной по новостям звучали заявления: В этом году посевная началась на неделю (на 3дня, на 5 дней...) раньше прошлогоднего... Если бы Союз не рухнул, то нынче сеять бы начинали в феврале.
ну, тады я маму на всякий случай с 23 поздравлю. Она медсестра гражданской обороны, если кого в нашем кругу точно призовут если нидайбохчо, то именно ее)))
Пользователи жаловались, что форма долго обновлялась и показывала белый экран.
Ничего не менял и добавил прогресс-бар на время процесса.
Пользователи написали - "ну вот другое дело, намного быстрее".
xxx: А что Вы хотите? Здесь и физические-то усилия экономят, а умственные - в квадрате
xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
yyy: Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?
xxx: Почтовый трекер пишет, что посылка прибыла на границу России во Внуково.
yyy: Внуково — граница России?
zzz: Разумеется. Там граница с Москвой.
xxx: Не понимаю спора об акпп и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
xxx: Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.
Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапёра и раскладывает косынку.
Ой, я никогда не забуду девочек из класса, где я была классруком лет 15 назад. Это было что-то выдающееся. Подготовка к 23 февраля, девочки совещаются, что купить мальчикам. Совещание постоянно сбивается на тему "давайте решим, что нам нужно дарить на 8 марта и проконтролируем, чтоб мальчики именно это нам купили в подарок".
xxx: Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
xxx: Я сейчас что-то странное сделала...
xxx: Взяла яблоко и телефон, чтобы пойти в столовую перекусить и полистать ленту. Пока шла, выронила яблоко, ПОДБРОСИЛА ТЕЛЕФОН, СЛОВИЛА ЯБЛОКО, СЛОВИЛА ТЕЛЕФОН и тут же прищемила дверью палец.
xxx: Просто 2 секунды из моей жизни))
Практикующий психиатр рассказывает о плюсах своей профессии:

dpmmax: На все просьбы соседей проконсультировать насчёт язвы, геморроя, гипертонии, беременности можно смело говорить: я же психиатр, вот сойдёте с ума - обращайтесь.
#size_limit

А мораль из истории с Derp'ом очень простая: если программист сделал систему, в которой может быть всё, то он сделал систему, в которой нет ничего.
Это как социум, в котором нет ни одного закона, вместо абсолютной свободы получается почти полное её отсутствие.
xxx: Заработался, это когда проснулся, лежишь такой в постели и думаешь с какими аргументами нужно запустить команду "встать".
xxx: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.
это я о животных.

yyy: xxx, они еще и животные для вас?!
Irbis: С начала 2018 года американские СМИ рассказывают истории людей, которые получают загадочные посылки через Amazon. В них — товары, которые они не заказывали (в том числе сексуального характера); кто их отправлял и зачем — непонятно.

sega: Вот где все проебаные посылки почты России, а вы - пиздят пиздят.
xxx: Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
yyy: даже если нет, в следующей сессии дума запретит
Обсуждаем онлайн-покупку стоячих билетов на концерт.

АК: ничего не понимаю
АК: нарисовано, будто там места конкретные
Я: ага, всегда так
АК: неужели вот где выберешь, там и стоишь?!!
simpsonita: У меня тоже ребенок спокойно смотрит как зомби отгрызает голову человеку, комментируя «ему нужно больше мозга», а литтл пони в кино не досмотрела, потому что там Искорка обидела Пинки Пай и она рыдала минут 15
zzz: вот ты сколько раз за фильм на перекуры бегаешь?
xxx: смотря что за фильм. если сыны анархии или острые козырьки, то ваще не хожу. они там смалят одну за другой. прям из кадра в кадр с сигаретами ходят. а если докурили - достают новую. и я аж чувствую, как у меня никотин из ушей начинает капать.
zzz: а что. оригинальная антитабачная кампания. от противного.
xxx: бедные актеры.
zzz: не. даже не так. есть аудионаркотики, а это видеовейпинг))
С хабра:
xxx: Почему многие разработчики не любят Java?
xxx: Что делает хороший код хорошим?
xxx: Что вы узнали за последнюю неделю?
xxx: Объясните Юникод или транзакции в СУБД пятилетнему ребёнку.
xxx: Ваше последнее достижение, которым вы гордитесь?
xxx: ...<много подобного в статье>...
yyy: Боже, нет, такие вопросы я бы меньше всего хотел слышать на техническом собеседовании.
yyy: Хотя… для нетрезвых конкурсов на корпоративе они вполне сгодятся.
zzz: Поздно. Тысячи HR уже скопипастили себе статью в файлик «Вопросы на собеседование компьютерщика.doc».
На кассе: "Ничего не забыли? Сигареты?" Сказала, что они очень заботливые. Им, оказывается, по регламенту положено предлагать. Пробивал кассир сельдерей (8 кал), морковь, йогурт и минералку. Это просто было необходимо уравновесить сигаретами.
Про усталость и нежелание варить...да, несложно сварить макароны! И унитаз мыть ровно 10 минут, если до блеска. И кафель почистить 15 минут..и пол помыть 7 минут. Только, чтоб найти силы и захотеть все это сделать, мне надо всю субботу лежать на диване!
Лилофейя: Нет уж, нах эти ролевые игры. Вместо огневого секса ржала полночи, как полоумная. Муж ворвался ко мне в спальню со спущенными трусами, размахивая огромной надувной кувалдой, при этом он радостно орал "Ебать-колотить!!!"...
Американская сеть магазинов Costco славится весьма лояльной политикой возврата товаров купленных у них, благодаря чему вернуть в торговую точку можно практически все.

Этим и решила воспользоваться неизвестная жительница Калифорнии, попытавшись 4 января вернуть елку продавцу, аргументируя свой поступок тем, что «она уже мертвая».

Женщине все же вернули деньги, хотя и не в полном объеме

xxx: Использованную туалетную бумагу там ещё никто не додумался вернуть (типа - она уже не белая)?

C байкерского форума:
xxx: Да, проводка у хонды (на стидах и црмах так точно) какой-то пиздец. Такое ощущение, что моты собирают грузят в фуру для отправки в магазин и уже после того, как как фура тронулась из ворот выбегает Петрович-сан с ворохом проводов, изоленты и словами "Пиздеца, косу воткнутья забы-ли" начинает упихивать ногой провода в случайные места мотоцикла.
Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:

"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"

Ниже приписка маркером:

"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"
<Компьютер Леры> )))... выспрашивать что-то у удаленного контакта в любые времена способен только идиёт))

<unknow> ...или хакер :-P
То чувство, когда что-то сломалось, ты не знаешь что и несешь всякую дичь. Окружающие смотрят на тебя как на идиота...
Но за секунду до прихода мастера ты вдруг понимаешь в чем дело и спорога начинаешь обсуждать с ним суть пробремы и как ее решить.
Типа ты с самого начала все знал, просто нужна была помощь профессионала.
Если заголовок содержит словосочетание "Вся правда о...", то материал почти гарантированно будет состоять из отборного конспирологического бреда. А если в названии есть слово "запретный" ("запрещенный"), "тайный" или "скрывают", то гарантия - стопроцентная. В этом заключается вся тайная правда о запретном, которую от нас скрывают.
XXX: Мама с рождения говорила, что раньше было лучше
YYY: А потом родился ты
<grenka> гляди, какое сегодня классное новолуние.
<SATORA> у меня туман, хреново видно.
<grenka> аа, ну у тебя значит хреноволуние.
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.
– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.
Болеть гриппом - это как российские сериалы про любовь. То есть все могло бы быть неплохо, если бы не НЕСКОНЧАЕМЫЙ ПОТОК СОПЛЕЙ
Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.
Сабетта. Корп чат саппорта 00:50 по Ямалу:
XY1 - Может уже проще съездить физически и поднять этот чёртов сервер? Где он находится?!
XY2 - Я-мааааайка! Я-маааааайка!!!
XY3 - Я - трусы, я носки, я рубаха, я - старые джинсы...
XY4 - А йа креведко :Р
XY1 - Ясно. всё. у меня лапки.
Мама уже на пенсии, но продолжает работать. Надоело ей очередное хобби - живопись. Присралось ей теперь научиться стрелять. Ходит на курсы владения огнестрельным оружием, довольная рассказывает из чего стреляла в этот раз, что изучали и куда попала. К слову, попадает весьма не плохо.
На работе её коллега узнала о хобби и пожаловалась, что тоже недавно постреляла в тире при торговом центре, что бы выиграть доче мягкую игрушку, но не выиграла. Ребёнок расстроен и требует игрушку.
Из любопытства мама решила посмотреть что там за тир такой и настреляла эту чёртову игрушку с первого раза. Игрушка была подарена коллеге и затем передарена счастливому ребёнку со словами - это тётя с работы настреляла для тебя в том тире.
Всё бы ничего, но игрушка была взята с собой в детский садик и всем была рассказана эта история. Теперь вся группа требует у тёти с работы настрелять и им тоже такую игрушку.
Сегодня покупал для кошки таблетки чтобы кота не просила:
(П)родавец - вам подешевле или подороже?
я - мне те которые работают
Она достает таблетки.
я - это которые подешевле или которые подороже?
п - это которые работают
> На стоимость влияет материал, внутреннее наполнение и фурнитура. Предлагаю Вам вызвать замерщика - услуга бесплатная. На адресе он Вам просчитает полную стоимость исходя из выбранных материалов.

Подскажите какое разнообразие материалов вы предлагаете для дверей купе с фотопечатью?
Но более интересно внутреннее наполнение дверей купе!? (возможно заказать Нарнию?)
С уважением Георгий
Новость: "Ученые создали гибрид человека и овцы"
Настя: И так баранов хватает, а они их еще искуственно выводят..
Диалог моих родителей:
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
xxx: Как вы описали медицинское образование, у меня ощущение возникло, что врачей учат не лечить, а с завязанными глазами на время разбирать-собирать человека по памяти.
О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?
Я: Не поверишь...
Sun_Duck, вы себе представляете процесс торможения на груженном автопоезде в данных условиях? Там инерции одних только матов водителя несколько тонн на метр квадратный.
Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.
- Ну как переговоры?
- Жесткач, даже выйти поссать было некогда..
- Ну а результат-то есть?
- Выбрали нас, ага)))
- Грац!!
- Пасиб)). Знаешь, что склонило чашу весов в нашу пользу?))) Босс заварил чайок в своей чашке с Патриком и Спанч бобом))) Немец грит : "Йа видейть ваш профиешонализм и позитив отношение!") Гыы..
Когда полиция обнаруживает салон интимных услуг, делают ли они контрольную закупку для подтверждения оказания интимных услуг? Есть да, то у них это делает специально обученый человек или они всем отделом спички тянут?
Преподавал в меде. 6 курс. Готовые врачи практически. Любимый вопрос на засыпку - как называется ложбинка между полушариями? Никто не помнит. НИКТО. Им столько приходилось зубрить, что анатомию (ГОС экзамен, к слову) - они не помнят совершенно. И фармакологию не помнят. И биохимию. И гистологию. А ведь это все им приходилось именно зубрить, ибо понимать там нечего! Зубрежка от сих до сих, 600 стр. учебника. Или 1200стр. Практически наизусть. И - не помнят. причем - особенно не помнят отличники. Они сдали и тут же забыли. Троечники помнят дольше. Но отличники, не все, но многие - овладевают способностью к диагностике, думают сразу о дифдиагнозе, и становятся хорошими врачами. А троечники - нет. Он пока зубрил, утратил способность к анализу.
xxx: Вот не пойму, если все клингоны - воины, кто им развивает технологии?
yyy: Боевые учёные?
xxx: Как ты себе их представляешь?
yyy: Как боевых магов, только учёных. Или в учёные отправляют тех, кто завалил медосмотр. Есть ли там врачи, тебя не смущает.
xxx: Да отсутствие врачей не беда - кто достаточно сильный, тот выживет.
А боевых учёных я все равно не представляю. Они громко орут уравнения, унижая и деморализуя противника?
мой человек почему-то считает, что если он сильней и может поднимать на меня руку, говоря при этом всякие гадости, его тапкам ничто не угрожает...
xxx: Общество защиты животных ещё отплатит вам за эту сову. А географическое общество — за глобус!
X:Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.

Y:Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
xxx: "Правильный программист" от создателей таких мифов как "настоящий мужик" и "настоящий врач"
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так…
xxx:
Есть у меня знакомая, жена буржуя. Назвать ее неработающей язык не повернется, потому что она вырастила и воспитала двух дочерей, реально занимаясь с ними по много часов каждый день, и вела хозяйство в их скромном трехэтажном домике. Так вот, когда он стал богатеть - а это было лет 15 назад, все знакомые злобно ждали, что и ее муж, и она, и детки станут раскормленными жиробасами, ведь они на фоне остальных могли позволить себе абсолютно ВСЕ, и в любых количествах. Фигу с маком! Она посетила диетолога, и реально стала следовать строгим рекомендациям. В общем, она заезжала в наш город проездом из Гонконга. Стройная, как девочка. Культура ей не позволила сказать, как же расперло подружек ее молодости на дешевых макаронах и картошке.
"Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге на теле Цезаря нашли только 23 ножевых раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало."

ezdivala: Вот в этом и состоит проблема групповых проектов. Участники, которые делают примитивные действия руками, всегда полагают, что весь проект целиком зависит от них, а все остальные только прохлаждаются. Это не так. Кто-то стоял на стрёме, кто-то отвлекал копов, кто-то планировал, раздавал задания в jira, кто-то совещался по поводу разделки бабла, были сейлзы, которые продавали проект, маркетологи, которые привлекали глашатаев к оповещению народа о горьком событии так, как надлежит. Кто-то бегал за глицином для Марка Антония. Двадцать ран - это даже избыточность какая-то.
Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все - ОДНОКЛАССНИКИ!!!!
xxx: московский мост переименовали в северный
xxx: теперь в Киеве есть южный и северный мосты
xxx: не столица а материнская плата
xxx: Состоялся экспериментальный выпуск открытой реализации Win32 API - Wine 3.1. С момента выпуска версии 3.0 было закрыто 29 отчётов об ошибках и внесено 346 изменений.
yyy: Всё равно жду Wine 3.11 for Workgroups.
xxx>> Выходные впереди, а я еще за эту неделю как следует на работе не отдохнул. Подумываю на работе взять отпуск, а жене сказать что иду на работу, а на самом деле пойти куда нибудь на посуточную хату, тупо пару дней полежать нихера не делая выспаться отдохнуть а там уже можно и опять на каторгу.
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
В 80-е было.
Коллега шёл как-то вечером в районе метро Спортивная.
Подходят пацаны: Мужик, ты за кого болеешь? За Спартак или ЦСКА?
А никаких шарфиков там или прочей атрибутики на них нет.
Он думает: Скажу за Спартак, а вдруг они за ЦСКА? Или наоборот. Отоварят же.
Ну и брякнул: Я вообще-то за Ювентус...
На следующий день пришёл на работу в тёмных очках, чтоб фингал не светил.
споткнулась при входе в транспорт и травмировала руку об дверь, поэтому хожу на работе с тугой повязкой на больной кисти...
очередной встреченный в коридоре коллега: что с рукой?
я (на автомате): побила "Газельку"
коллега (на полном серьезе и в шоке): в смысле, она ехала мимо, а ты стояла и тут стукнула ее рукой???
я (теперь сама в шоке от мнения коллег обо мне): эээ, не совсем...
и это внезапное ощущение своей брутальности ))))))
xxx: Как правильно - "сломать шаблон", или "порвать шаблон"?
yyy: Зависит от материала, из которого шаблон.
Обсуждение ремейка второй части Resident Evil, в частности глубины локализации, ну там надписи, тексты, текстуры итд:
- Леон ведь бегает в форме полицейского, на котором написана аббревиатура R.P.D = Raccoon Police Department
- И что?
- В локализации придется писать Полицейский Департамент Ракун Сити = П.Д.Р.С. = и вот с этой надписью на груди и спине будет бегать Леон всю игру?)
В советские времена работал в академическом институте. В столовой был буфет, где готовили кофе в кофемашине. Особо понтовые молодые сотрудники любили заказать по чашечке кофе и попить с сигареткой.
Однажды, прозевав время обеда, ломанулся в столовку. Дверь оказалась не заперта...
Буфетчица, застелив столы фильтровалкой, сушила на них отработанный кофе.
После этого она не долго проработала в буфете.
С просторов ЖЖ:
t-y-t-o-a-l-b-a: Шарились по гуглокартам, внезапно обнаружили, что в нашей области есть населенный пункт с великолепным названием Коробки.
Пришли к выводу, что там живут котики, однозначно ^_^
Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".
Интеллигентная тётенька в летах разговаривает по телефону на улице: "..да, лол, вот, лол, ты представляешь..."
Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы -- Лола.
Коммент статьи про драку фанатов ЦСКА с венгерским криминалом
Kentt: Цыгане убегающие от коней, бывает же такое
Handur
знаешь в чём огромный плюс низких тачек? по сравнению с жыпами этими всеми, трибутами
­
drblack
крышу удобно чистить
­
Handur
Вот сидишь ты в жыпе, выше многих. И если ты в окно скажешь кому-нибудь "Иди нахуй" - тебя всерьез не воспримут. Скажут, что ты мажор охуевший.
А в низких машинах, ты сидишь такой злой, надо кого-то послать - ручкой так стекло опускаешь со скрипом и снизу вверх орёшь "ИДИ НАХУЙ!!!" И все сразу понимают, что лучше с таким не шутить.
­
drblack
бгыгыгы
это если заметят ваще, в своем гелике то
­
Handur
Гелику можно прям на ходу порожек оторвать зато )
или в бампер плюнуть
xxx: Муж подарил кольцо из Тиффани на 14 февраля. Я прищемила палец их фирменной коробочкой, на пальце теперь не кольцо, а синяк. Не жили красиво, нефиг начинать.
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?
Диалог двух студентов магистрантов почти перед выпуском:

- Как у тебя диплом поживает?
*уставший взгляд ненависти и презрения*: ...мертворожденный.
XXX: В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
YYY: Незнайка там уже побывал. Там то же самое...
oleg_gr:
автор молодец, я бы не собрал такое никогда
но не понимаю зачем в ванне радио, что за фобия мыться в тишине…
если скучно, то помойся и иди занимайся чем хочешь и где хочешь, реально не понимаю

chaloc:
Вот тоже не понимаю. Мешает же кино смотреть.
xxx: Это как про автомобили. Немецкое, японское... качество! А по факту блок цилиндров из алюминия, пластиковые детали в системе ГРМ, дрищевые поршни и шатуны, цепи ГРМ на 30-60 тыс.км, снижение объема масла и антифриза, вкладыши из фольги... Словосочетание "двигатель-миллионник" это уже не про ресурс, а про стоимость.
Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
- Вот скажи мне, зачем кофеварке Wi-Fi?
- Чтобы качать апдейты конечно.
- Апдейты чего?!
- Софта :)
- ЗАЧЕМ кофеварке СОФТ?
- Чтобы уметь в Wi-Fi, очевидно же :)
xxx: С 2018 года все нежилые строения, расположенные на дачном участке, признаются хозяйственными строениями и облагаются имущественным налогом. Поэтому придется платить налог за сарай, туалет и баню.
yyy: Как неродные. Сарай, туалет и баня строятся ВНУТРИ жилого строения. ВСЁ!
С закрытого женского форума:

Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!
#цветдетскойодежды

- Ой, какой у вас мальчик хорошенький!
- Это девочка! Она же в платье!
- Но в синеньком же!

(Невыдуманный диалог)
Только что в офисе:
1: (читая новости) О! ВТБ акции Магнита выкупил!
2: (мечтательно) Клааас! Скоро на кассе кредит на жратву будут оформлять....
Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про "Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья....блаблаблябля". Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.
13th_Ka7aHe4: ну и?
saloborn: Командир возжелал попробовать поработать на компьютере и повелел принести ноутбук.
saloborn: Принесли. Через 10 минут приказ: забрать плохой ноутбук, который печатает английскими буквами, и принести хороший, чтобы печатал русскими.
Позвонил муж и сказал, что у нас дома землетрясение. Оказывается, я вчера цветы пересаживала в ванной и землю на стиралке оставила, а муж стирку включил, и сейчас отжим.
xxx:
На мотив советской песенки:

xxx:
Родина слышит, родина знает,
Что в облаках ее сын сохраняет.
ххх: чем там вчерашняя война полов закончилась?
ууу: а ты как думаешь?
ххх: все мужики козлы?)
ууу: баба самки, дети личинки, после спаривания тебе сядут на шею и буду выедать мозг
ххх: удивительный мир дикой природы
ууу: членистоногий чат
xxx> Фак, раньше скорость моего кодинга уприралась в скорость печати
xxx> Теперь у меня вим и я быстро печатаю
yyy> Но не в том режиме
<Pinion> И помните, дети, не стоит пить кофе из чашки, если это не ваша чашка, а Петри.
Коротко о диагнозах онлайн:
Открыла сайт диагностики. Выбрала пол - женский. Выбрала симптомы. В афиге прочитала один из предположительных диагнозов: Искривление полового члена. Закрыла сайт диагностики.
Объявление на подъезде.
Фотография кошатины и текст: Потерялся кот, бла бла бла, нашедшему, просьба позвонить по номеру...
А снизу приписка ручкой: "Я не потерялся, я сбежал".
Работаю дизайнером, в молодом, дружном и по большей части мужском коллективе. Закончила макет, нужно отправлять в типографию, скрутила пдфку, сижу, жду технического редактора, сладко потягиваюсь. В этот момент заходит редактор (Р) и его взгляд непроизвольно останавливается на моей груди.
Я: (не прекращая потягиваться) спрашиваю: ну что пдфку смотреть будешь или так отправлять?
Р: (продолжая пялиться, мечтательно так) я бы посмотрел, да кто ж мне даст..
Я: (не замечая толстые намеки и тихие смешки, вспоминаю последний косяк, начинаю злиться) Что значит, кто даст? Да я каждый раз к тебе пристаю: посмотри, проверь, все ли на месте, а ты… никакой допечатной подготовки! Только и можешь пруфами своими мне в лицо тыкать!
...И только когда все заржали в голос, меня стали терзать смутные сомненья.
xxx: Среди людей с высшим образованием (а то и с двумя и более) долбоящеров не меньше, чем среди малообразованных. У последних этому хоть какое-то оправдание есть.
Skvrlmrdrbjevski: Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "Иди на*уй" и "Спасибо".
xxx: Почему в убунту так сложно поменять загрузчик?
yyy: Она предназначена для домохозяек, там ядро просто взять и пересобрать тоже проблематично
xxx: Но это же базовые вещи, основа линукса, так сказать.
yyy: За окном 2018, домохозяйки больше этим не занимаются
xxx: У нас запал иссяк!
yyy: Что у нас запало?
xxx: Иссяк!
Помню, еще в 90-е и даже в начале 2000-х можно было пройдя одну остановку насобирать жменю бутылочных крышек, а сейчас - шиш, днем с огнем не сыщешь. Так вот ты какой, пост-апокалипсис.
xxx: Вам кто ближе, либералы (геи на передержку) или коммунисты (призыв до 60 лет и в войну на США)?

zzz: геи на передержке норм — могут посуду мыть, дом убирать, кота выгуливать. Такое легализованное рабство. Призыв до 60 тоже норм — не хочу я в 18 идти, а вот к пенсии ближе как раз делать не фиг.

xxx: а если серьезно.

zzz: а какая серьезность может быть в цирке?
С одного форума

xxx: Утром позвонила приятельница и сказала: "Слушай, завтра большой православный праздник и китайский новый год. Надеюсь, ты вязать не будешь, нельзя же. Давай отпразднуем" На мой вопрос, как у неё буддизм сочетается с православием ответить не смогла)
Здание, полно офисов самых разных маленьких фирмочек. Жарко, все открыли двери. Из соседнего офиса слышу:
- Магия красоты у вас в ассортименте? А волшебные нотки? Может скажете, что у вас и местного офиса чародейки нет?
Всё, думаю, гарри поттера перечитал. Все проще и прозаичнее - по соседству заселился филиал косметической компании.
xxx: ... для анонимного пользователя все просто - смотреть можно, трогать нельзя
yyy: Ага, прямо как в стрип-баре.
xxx:
Живу в общаге. Один приятель жаловался, что временно совсем без денег, даже на дошики не хватает. На мое предложение купить макарон, специй на 100 р. и варить самому, так получается дешевле и вкуснее даже, обиделся. Оказывается он у меня в долг попросить хотел, а я догадался и отказал раньше, чем он попросить успел. Да еще так...
<LiliT> сейчас занималась инфернальным делом... мама вычитала - пожарить банан в сливочном масле, посыпав сахаром...
<плохой> LiliT: те бананы, что продают у нас, для жарки не годятся.
<Angelofnet> Банан удаляем и жарим сахар в сливочном масле!
<ПавлеГ_Марозофф> сахар и маслу тоже удаляем.
<Angelofnet> И жарим сковородку в собственном дыму!
Обсуждение современного российского ужастика "Конверт" на трекере.
"Москва. Наши дни. В архитектурную компанию по ошибке приходит странное письмо..."
walkingdisaster1984: Про почту России кино, да?
Leon-SPB: Если бы про почту России, то письмо просто бы не дошло...
Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида "две гламурные соски и надпись "ГЛЯДИ какой кофе". Мать с двумя детьми передо мной, старшая дочка "мама, а кто такие глЯди?" В свете фонарей был отчётливо виден пар от вскипающего мозка мамы.
xxx:
Вот упаси вас все силы от таких врачей, как сейчас программисты. Ты к нему с пищевым отравлением, а он тебе жопу зашивает и в брюхо вшивает молнию, потому что «срать — устаревшая парадигма, ей уже вон сколько лет», а что после каждого сранья надо брюшную полость промывать антибиотиками, так это ж ерунда, современные аппаратные средства имеют достаточную мощность.
xxx: Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились,..., ну, и помылись заодно...
Предыстория: Как всегда некстати, загремел я на больничный. По работе аврал, а тут - "лапы ломит, хвост отваливается". И дочка школьница на занятия из-за гололёда не добралась.
Решил я её удивить и день разнообразить, помня, что где-то в глубине чуланов завалялась дремучая "Денди"....
А вот и сама история: большой дядька, которому уже давно пятый десяток тикает, с двумя высшими, целый день прогамился с ребёнком в полурабочую приставку.... У меня-жены-ребёнка - по серьёзному ноуту на дискретных видяхах + гаджеты, а мы на этом "динозавре" Марио и танчики раскатываем.... Что могу сказать - не знаю, во что гамится нынешняя молодёжь, но в классике - они пока ламеры....
Сижу пишу, а сам ужасаюсь - если срочно на поправлюсь - чую, что на пару недель уйду жить в Морровинд...
xxx: У нас полностью новые все инженеры, все новенькие, тупят на первых порах
yyy: а старые где?
xxx: многие остались
xxx: Моя ориентация до ужаса проста: иду все время прямо, покуда есть куда
xxx: Иногда этот путь, правда, бывает очень коротким
xxx: Ничто не извиняет человека, протяжно рыгнувшего во время просмотра сериала "Стар трек", так, как фраза "Простите мой клингонский"
Работаю в школе учителем информатики. Только чтo ко мнe подошли и сказали, чтo пришло распоряжение отдела образования о тoм, чтo мнe нужно ехать в соседнюю школу для того, чтoбы пройти удалённое обучение чepeз скайп.
ОК.
...У нас как-то раз забежал такой гуру (он же нач. отдела), обозвал всех криворукими говнокодерами, которые поломали продакшен. Закончил ругательства фразой: "Я хочу знать, что за дебил это сделал. Скажите мне имя этого идиота.
Пришлось показать ему в логах его же фамилию.
В чатике посередине огромного обсуждения:
Keyten: Блин, вы пишете быстрее, чем я читаю
era myad: Ты один тут читаешь просто
кхалысый: юрка опять чтоль в активном поиске?
нюшбургер: угу
кхалысый: а чё так? вроде же с женькой всё норм было у них
нюшбургер: прост кто-то по жизни кузнец своего счастья, а юрка походу садовник
кхалысый: ?
нюшбургер: это когда вносишь в отношения одно говно, а взамен ждёшь сладких апельсинов и миллион алых роз
фейсбук, тема про похудение к весне.

топикстартер: Вас мотивируют результаты других ? Меня - да!
Особенно такие! Минус 11 кг за 8 недель! Сделайте первый шаг, остальные помогу сделать я)

yyy: Я в свое время сбросила 20 кг за 2 месяца, вот это результат!)) а не ваших 11 кг за 8 недель)))

zzz: Я в свое время 60кг сбросил! Правда, на ногу тренеру. После этого случая стометровку за 13 секунд пробежал. Вот это результат!
xxx: Я человек действия (за исключением тех случаев, когда я ленивец томной неги)
mr. proud > Согласна?
M@ry > Угу
mr. proud > А с предыдущим аргументом?
M@ry > Угу
mr. proud > Сова, ты?
Кулинарный подсайт:

xxx: Жарят рыбку, а блины таки пекут
zzz: вот сюда–то зачем политику тащить?
xxx: у нас практику по осям ведёт какой-то странный препод. Рассказывает про windows XP и заставляет что-то с ним делать. Подходит такой ко мне, а я ему показываю скрин ХР из интернета на своём маке и говорю, что зависла. Он поверил и ушёл
знаешь то чувство, когда в 4-5 утра просыпаешься и понимаешь, что как бы в туалет надо бы, но не сильно давит и пытаешься уснуть. Вертишься, все равно понимаешь, что нужно вставать. Плетешься на толчок. Потом ложишься и проваливаешься в полудрему, вроде и не бодрствуешь, но и не спишь. В эти моменты мозг подкидывает интересные вопросы. Час крутился вспоминал в калашникове нарез ствола по часовой стрелке или против. Ппц вопрос жизни и смерти
«Сбербанк» добавил мессенджер в мобильное приложение.

Xxx: И маски. А потом сбер будет показывать банковскую выписку в порядке "интересное сначала", а не в хронологическом.

Zzz: А еще будет рекомендовать вам друзей по выборке
"Тоже любят Пятерочку: ...",
"Брали Биг-тейсти на Невском в июле: ..."
и "Как и вы ездят на Uber в кредит:...
"Ваши кореши ... тоже сегодня брали Балтику 7 по акции, спускайтесь в падик ближе к вечеру"
xxx: Возраст - это когда вместо "младше" начинаешь говорить "моложе".
xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
xxx: Знакомый сотряс получил
xxx: Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
xxx: Он выскакивает и орет вверх "это кто там такой умный?"
xxx: И тут ему вторая порция в бошку прилетает
xxx: Явно не он!
AAA: У меня сын в последнее время увлекся DOOM, бегает, расчленяет монстров бензопилой. Открываю сегодня его браузер, там последний запрос в яндексе - ВЫРЕЗАТЬ СЕРДЦЕ. Ну, думаю, всё, ребёнок поехал. Оказалось, жена к 14 февраля шаблон искала :)
xxx: ты не понимаешь - это же мило. выносить мозг парню нормально для девушки!

yyy: Вот знаешь... Если я захочу себе дополнительный источник геморроя и расходов, я найду способ попроще. Животинку там завести, купить что-то из отечественного автопрома или квартирку где-то на отшибе купить... Да блин, ребёнка из детдома забрать!

yyy: А с девушкой должно быть лучше, чем без неё. И точка.
xxx: Кстати,у нас ещё очень много крыс по дворам бегает
yyy: Это из-за мусорок, я рядом как-то поставила, и за ночь провода на 25 тыс перегрызли
zzz: У нас знакомая оставила возле мусора на ночь тоже,так у нее крыса под капотом жила. Она открыла,а крыса там сидит, шкурки от мандарин ест
ххх: Замужняя женщина удалила себе грудь, потому что 6+ размер ей сильно мешал и даже вредил здоровью.
Перед этим она сидела на форумах трансов из-под мужского акка (собственно, потому, что ф2м тоже проводят подобные операции, хотела узнать про операцию из первых рук).

ххх: Суд признал женщину мужчиной (!!!), её брак — однополым (!!!) и отобрал у неё приёмных детей.

ххх: Больше всего в этой истории мне интересна реакция её мужа, когда он узнал, что, согласно решению суда, состоит в однополом браке.
Комментарии к очередной серии с дурацким сюжетным поворотом:
alexandr2xx: Мышь нога упал яма хлеб трамвай. Книга ртуть ракета бог.
djantoxa: Спойлер?
alexandr2xx: Если бы! Это был бы самый крутой сюжет :D
Мне в мой кабинет завезли партию новеньких МФУ на хранение, МФУ в огромных кубических коробках. Кабинет маленький, следовательно коробки понаставили в несколько рядов друг на друга, перекрыв доступ к окну. Кабинет иногда необходимо проветривать и чтобы добраться до окна, приходится двигать коробки в разных направлениях, а добравшись до окна и открыв его - двигать коробки в обратном направлении, чтобы выйти. Короче, я теперь чемпион по игре в сокобан!
xxx: Вчера эпик был. На балкон одного из нижних этажей упал выброшенный каким-то муднем окурок, ну и начал разгораться всякий хлам. А владелица там не живет, квартира пустая стоит. Вызываем пожарных, параллельно пытаемся дозвониться бабе, чтоб дверь не ломать. Приезжают они почти одновременно, дверь открыли, потушили, все ок. Один из пожарных спрашивает тетку, мол а че вы квартиру не сдадите, под присмотром была бы. На что она отвечает: да я боюсь, мало ли что жильцы могут натворить, вдруг еще пожар устроят XD
<Bigshare> парни, помогите отыскать, что ещё входило в ЗИП-комплект ИЛ-2? А то тока моделистские форумы по поиску...
<Angelofnet> Bigshare: Покупаешь штурмовик, но не уверен, что ЗИП укомплектован полностью? ИЛ-2 брать лучше 45-го года выпуска, у них пробег только по Германии!
xxx: Вы что, специально лезете в интернет, чтоб их послушать?!
yyy: Сейчас в интернет никто "специально" не лезет - это выходят из него специально (посуду там помыть или с котом пообщаться).
xxx: Ошибка выжившего это "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь".
xxx: Ваш КО.
Отдали ребёнка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно ещё на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.
11: Есть два оленьих сердца. Замороженных. Что из них можно сделать, чтобы олень не зря ими поделился? В голову ничего не приходит путного.
22: Проткнуть стрелой и подарить 14го числа мужчине в качестве валентинки.
33: Он пусть и решает, что с ними делать ))))
GT, речь о продаже видеокарт после майнинга:
XXX: Б/у видеокарты появились. Пока владельцы хотят вернуть максимум, описывая «как новая». (Не бит, не крашен. Мамой клянусь, да!)
YYY: "Не бит, не крашен." - Не бит, не коин.
ZZZ: Дедушка в Сапера играл
VVV: На минималках.
ххх: У дураков не только мысли сходятся, но и видео, рекомендованые на youtube!
— Эти братья Райт — мошенники и шарлатаны, их бесполезные игрушки стоят огромных денег, которые они путем обмана выкачивают из доверчивых инвесторов и даже правительства и безосновательно разрекламированы сверх всякой меры, а сами они являются полубожественными кумирами для своих недалеких сторонников! Технологии мореплавания отлажены столетиями, зачем изобретать велосипед, ведь их убогие поделки едва способны оторваться от земли и пролететь пару метров?
Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Вoпpoc c тeгoм "пpимeты":
- Сeгoдня нaшлa пoд oкнoм мepтвyю вopoнy. К чeмy этo?
Отвeт:
- Этo чepнaя мeткa итaльянcкoй мaфии. Вы пepeшли им дopoгy c пycтым вeдpoм. Пишитe зaвeщaниe.
xxx: пацан (четырнадцати лет,замечу) гоняет какую-то игруху.
-Переводчики совсем лажают
-Где?
-Ну вот, профессия "лЕкарство" (ударение важно)
-И что тебе не так?

Смотрит с жалостью.

-ЛЕкарство не может быть профессией. ЛЕкарства в аптеке продается
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!
xxx: захожу на сайт нвидьки. баннер огромный посетите нас на выставке в Сан-Хосе. Блин да я бы с радостью, хоть бы каждый месяц. ток билеты, гостиницу и жрачку оплатите!
XXX: Наш народ - гениален. И когда ты идешь на поводу у заказчика, скрипя сердцем предлагаешь решение из г@вна и палок обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.

YYY: На палках, это еще туда-сюда, но когда предлагают начать экономить на г@вне - вот тогда и начинается самое мапетт-шоу.
Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?"
Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!
Приезжаю к ним через неделю, и вуаля!
Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР...
Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...
Chester_sk8:
я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка)))
Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут.И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки
xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься
yyy: молоко убежало))
xxx: В наше время показывать свою библиотеку игр — это почти как показать коллекцию порно
xxx: Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения
xxx: Она была весьма ветренной девахой.
yyy: Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?
xxx: ...И это тоже...
xxx: уже нынешнее поколение советских людей будет жить при трансгуманизме

yyy: там, наверное, вообще не надо будет умирать!
sohaty: собираемся вдвоем в москау гопстопом рвануть.
gato: lol. Автостопом, может? )))))
sohaty: нет.
Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.
Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?
XXX:
YYY, давай статью на хабр - как ты пришёл в java developer`ы из таксёров

YYY:
Ну я просто однажды проснулся ночью от громкого гула сигнализации
Казалось, что наступил день посреди ночи от количества работающих сигналок
И этот оркестр из сирен звал меня к окну
Я осторожно ступил на пол
По спине пробежались мурашки
Выглянув в окно, я увидел слово Java, составленное из машин
И маленькое сердечко ниже
Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.
Жена: Я не понимаю, почему в одном окне снег идёт отвесно, а в другом - под углом
Я: не наклоняйся выглядывая во второе окно.
Жена: А, поняла.
xxx: Некоторые члены гильдии делились со мной тем, чем не делились ни с кем другим. Кто-то страдал от депрессии, алкоголизма и наркозависимости. Иногда игроки-женщины становились жертвами харрасмента со стороны игроков-мужчин. Иногда мужья обращались ко мне с вопросом, как спасти их брак — обычно я советовала им перестать так много играть в Ultima Online.
XX: милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
XY: ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
XX: ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Трансляция концерта | Пражский филармонический хор | Яначек, Чайковский. Множество серьезных музыкантов в белых рубашках и чёрных фраках поверх них сосредоточенно терзают свои инструменты. Дирижер имеет самый серьезный и напыщенный вид.

yyy: убери качество видео, чтоб звук не лагал.
xxx: ну интересно же посмотреть на пингвинов в их естественной среде обитания! Не надо.
Hint: не поверите, до чего мир несправедлив. Я как–то работал на большую международную компанию, должность была — третий гриб во втором составе. В России, а не где–то там. Все подарки стоимостью больше 25 долларов считались взяткой и сдавались специальным людям для передачи благотворительным организациям. Клиентов больше сотни, и все вот это клевое бухло каждый Новый год уходило детям в детский дом...до сих пор вспоминаю.
Пришла с ночной смены. Муж спосоня говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.
Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно:
- А мы что, теперь под разными одеялами спим?
- Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним.
И, подумав, добавляю:
- Но их два.
M: Нам пришли прикроватные тумбочки выше, чем мы ожидали. И оказалось, что они блокируют розетки. Но моя любимая не расстерялась взяла пилу и укоротила ножки.

Р: Где-то тут ты должен был сказать "Выходи за меня!"

М: Мы уже женаты! Хм... выходи за меня ещё раз!
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"
xxx: У меня проблема - в вашем FAQ не работают ссылки в оглавлении!
yyy: Проблема не только у вас, возможно она возникает потому что файлы формата TXT не поддерживают гиперссылки. А в оглавлении используется шрифт с подчеркиванием.
Коллеги, такие коллеги...

Коллега 1: Это Юра тортик принес?
Коллега 2: Да
Коллега 1: А кто это?
Из отзыва к экшен-камере:

"Недостатки: Скромный функционал в настройках, не френдли интерфейс, из-за формы многие думают, что это вейп."
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
xxx: так ты решила, что я тебе не пара?
yyy: более того, даже не орто и не мета
На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами.
Леха попытался подцепить ящик линейкой - не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа - наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся.
А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс - всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками.
Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик.
Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников - это бесценно!
<TopSpin>: Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов
Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"
Ребёнок оставил переписку открытую на компе. Там диалог с бывшей девушкой. Она такая пишет:
- 14 февраля - двойной праздник для нас обоих
- ээээ... три года назад в этот день ты отпиздила меня в лицее?
Комментарии к рецепту плова:

ххх: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому его не делают со свининой.
ууу: плов придумал александр македонский,чтобы кормить войска в походе против персов! а он православный!
А вот у меня как было.
Собаку гладишь - она рычит.
Перестаёшь гладить - требует ещё.
Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.
Гладишь - рычит.

...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.
Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.
- Практически любые примитивные племена приветствовали ритуалы инициации - сложные, опасные для жизни испытания, по итогам которых юноша или девушка либо начинали считаться полноправными элементами общества, либо неизбежно погибали
- Ты продолжишь канючить или позвонишь все же в бухгалтерию и скажешь, что недавние операции могут частично пропасть, потому что пришлось их колхозное хозяйство со вчерашних бэкапов заливать?
xxx: И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.
yyy: Муж уже работу поменять успел, а вакансия аникейщика, на которую его не взяли из-за олимпиадных школьных задач по информатике, всё висит. Больше полугода как...
xxx: Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается, самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике "виснут, как 20-м веке"
ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?
ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает
zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.
ххх: раз уж заговорили об ориентациях, то я бипохуист, или даже полипохуист: мужики, бабы, трапы - это все круто, конечно, но так впадлу выкукливаться из своей холостяцкой норки и искать кого-то, чтобы там отношения, сношения - так сложно это всё.
Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

- Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

- Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
- Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

- Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

- Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!
у меня у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач - ей тен долларз - она под впечатлением по русски - а чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.
Ю: ладно, пойду собираться. надо в этот раз тоже поржать над девочками приведшими мальчиков на 50 оттенков)))))) ежегодная радость)
shiva1: да блин!
shiva1: киношный Грей не умеет даже стек держать нормально
shiva1: ну невозможно смотреть, глаза режет ))
Ю: девочкам хватает)))) и они приводят мальчиков посмотреть как с ними надо))))
Ю: на самом деле никакой стек не сравнится по уровню боли с написанием прототипа интернет-магазина на ангуляре.... вчера под вечер у меня было 50 вкладок браузера с открытым stackoverflow и это я по готовому курсу от ноября работаю... каждая вкладка - попытка найти ответ на вопрос "какого черта не работает?"
Ю: я искренне охреневаю и не понимаю почему на нем многие пишут свои приложения
shiva1: ну потому что в стеке главное не боль? )))
shiva1: А вот ангуляр предназначен для жести
shiva1: я скажу точнее, извини
shiva1: стек, для того, чтобы трахнули
shiva1: а ангуляр - чтобы затрахаться
xxx: Говорят, что после запуска корпорацией SpaceX ракеты с родстером Tesla к Марсу под музыку Дэвида Боуи, "Роскосмос" в ответ запустит БелАЗ к Юпитеру с ансамблем Надежды Кадышевой в кузове.

yyy: Вот ты ржёшь, а, между прочим, если бы и правда запустили БелАЗ, скажем, с играющим в магнитоле Шнуровым - был бы самый крутой пиар нашей космонавтики после Гагарина.

zzz: Увы, насколько я себе представляю массу БелАЗа, тут штук двадцать сверхтяжёлых ракет понадобится. А вот КамАЗ, скажем, должно быть более-менее реально) От орбиты, конечно, ещё зависит.
Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость - когда это делают только с провинившимися.
Ахах, вспомнила, как однажды мы с мамой в магазине распродажном напали на хорошие очень кружки и я хотела мужу такую купить, больше всего мне понравились две — с оленем и с ретроавтомобилем. Я маме говорю, мол, с оленем классная, но это не будет типа «ты — олень», как считаешь? Мама изумилась крайне и говорит «а с машиной «ты — машина», что ли?»
То есть, ей такое прочтение вообще в голову не приходит.
xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?
yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.
yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.
xxx: Каждый мужчина должен построить зиккурат, завершить исследование и получить власть, которая и не снилась его отцу.
xxx> В наше время механика такой же атавизм, как лошадь. ) Всё равно, что получать удовольствие от того, что чинишь машину руками. ))
yyy> Вы будете удивлены....
xxx: Меня всё-таки волнует, положил ли Илон Маск чайник на борт Теслы, которая на борту Falcon Heavy, которая (в доме, который построил Маск) скоро отправится в космос.

xxx: И если таки положил, никому ничего не сказав - это будет ещё более космических масштабов троллинг, чем если бы он объявил об этом публично.

xxx: Просто знайте, что, возможно, где-то в Америке сейчас сидит простой парень, который таки отправил этот чертов чайник на орбиту!
X: (после разговора с заказчиком) Нет, ну что за люди! Что ни сделаешь - всё им не так.
Y: Ты так говоришь, будто не женат...
Крупный завод, туча сотрудников. Принесли распечатку контактных телефонов начиная от директора заканчивая сторожами. На двух листах А4, с двух сторон распечатанных. Весь список состоит из Ф.И.О., должность, телефон. Глазами дохожу до тех. отдела. Должность: "Программист", Ф.И.О - "ГЕНА". Не фамилии, ни отчества, только крупными буквами "ГЕНА". Я всегда подозревал, что программисты киборги внеземного происхождения.
1: Сижу сейчас в кафе, никого не трогаю. Подбегает парень лет 11-12. Далее диалог:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
Смотрю на часы:
- Двадцать пять минут четвёртого.
- А это сколько?
- ??!!
- Ну, это, типа, три-двадцать пять?
- Э... Ну да...
- Спасибо!
Давненько себя таким идиотом не чувствовал...

2: Он бы на 20 минут позже подбежал - могло бы быть ещё веселее.
Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»
Сэр Вопривод: "Умчи меня, alien, в свою страну alien'ью!"
yyy: Прямо сейчас над нашими головами летает манекен в красном кабриолете Tesla. И это офигенно
xxx: космический кабриолет!
xxx: а вот если бы запустить туда еще один кабриолет, тогда можно было бы устроить первое орбитальное дтп
yyy: тогда придется запускать и космического гаишника
xxx: который выпишет космический штраф
xxx: потому что нечего тут нарушать на орбите
yyy: на орбите не зевай!
yyy: космонавт, помни! тебя ждут дома
xxx: красный кабриолет, снижаем скорость, съезжаем в стратосферу
yyy: дыхните! что-то у вас в кабине топливом пахнет
xxx: пролили? ага, ага. придется пристыковаться на освидетельствоваение
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать
Коммерсанты не дремлют. С наступлением холодов наткнулся на объявление, размещенное на дверях торгового павильона (напротив остановки общественного транспорта): - "Уважаемые ожидающие! У нас вы можете в тепле и комфорте подождать общественный транспорт. Ожидание платное, 100 рублей - 10 минут (оплата минимум за 10 минут)".
Люблю свой народ, он такой заботливый!
yyy> на фалькон хэви один блок при посадке протеряли
xxx> Клим сказал, что там один из 4 двигателей сработал неправильно - не как при торможении, а как при запуске. Полагаю, в следующем запуске вместо манекена в теслу посадят программера, который накосячил :)
yyy> А ты поверил, что в этом запуске там манекен сидел?
xxx: Сложно мне представить, какие сервисы Яндекса могут требовать живого человека в ночи, которого почему-то нельзя заменить простым скриптом.
yyy: Вся наша жизнь, в сущности, сводится к тому, что мы заменяем человека простым скриптом, а потом нанимаем пять человек на круглосуточный сустейнинг скрипта.
- О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника?
- Хм... А он тащит на миде?
- Мы в прошлом годе тож женсЧину слепили. С сиськаме. Простояла ЧАС....
- да сНежный мужик наверное вашу бабу спер)))
- А в субботу на Серебрянке возле пешеходного моста снежный фаллос стоял ) ничо так, высокохудожественно слепленный, симметрия, пропорции, натурализьм, камыши - аки шерсть на яйцах ) до обеда простоял, а потом его упали, наверное завистники
xxx: Вот ты вроде работаешь в крупной солидной компании, опиши ее достоинства и недостатки одной фразой!
yyy: Я пизжу с работы мыло.
xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…
В Питере сейчас метро Балтийская закрыта с 8 утра до 9-20, мы с женой приезжаем на электричке в 9-00. Вчера вечером стоим, курим у забора, она говорит - может тебя в быстроежку сводить, пока метро не открылось. я - сначала быстроежка, потом останься ночевать, потом я беременна, а жене я что скажу? Хрустнул снег за забором. Сегодня жена звонит и ржет, говорит, соседка звонила, ты мне оказывается изменяешь с какой-то шмарой и сегодня будешь ночевать у неё, и она беременна. Милые, добрые соседи...
xxx:Ты же инженер. Целый ИНЖЕНЕР! Звучит гордо!
yyy:Но безденежно...
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
xxx: Идем пить пиво
yyy: Не могу, у меня лабки.
Если проснуться среди ночи у нас в квартире и включить свет в маленьком аквариуме - он у меня вместо ночника, то можно увидеть, как в темном большом аквариуме у мешкожаберного сома - черной дурынды сантиметров 30 длиной - СВЕТЯТСЯ ГЛАЗА.
Вот ты какая, рыба Баскервилей!
xxx: Секс опасная штука
xxx: Потрахались и получился Гитлер, Сталин и прочие
Пaмять - oтвpaтительнaя штyкa. Пepeчeнь пoкyпoк ты зaбyдeшь зa пять минyт пpoгyлки дo магaзинa (дaже еcли в нём был вcегo oдин пyнкт), а вoт кaкую-нибyдь х**ню, типa пeсeн Кая Метова из 90х, бyдeшь пoмнить вcю оcтaвшyюся жизнь.
Сегодня наши разработчики начали фиксить один баг, которые воспроизводится только в firefox. В процессе был найден соответствующий дефект в багтрекере FF. Все бы ничего, только это баг был заведен 15(!) лет назад. И до сих пор воспроизводится. Блять, вы серьезно? Движок браузера уже сколько раз за это время меняли, сменились поколения языков, появились новые - но баг бережно пронесен сквозь года и по сей день, сука, отравляет жизнь.
xxx: Св. Валентин венчал воинов между собой.
yyy: Военные уже и этот праздник присвоили. Будут в фонтанах купаться.
Дрося: Всё, что невкусное - полезно, исключение только водка: и вкусная и полезная
Из чата криптовалют:

xxx: Я вот одного не пойму как сейчас примеру крипту вводят в качестве средства платежа, курс то дико волатильный, вышел из дома хватает на яхту, пришёл в магаз и даже на хлеб не хватает, вернулся и опять на яхту хватает

yyy: xxx, просто не выходишь из магазина яхт пока не купишь )
"Яндекс и Uber объяснили повышающий коэффициент на такси в снегопад"

Так и хочется добавить ".. словами "Да, мы охуели"
Из закрыто женского сообщества :
xxx: хочешь, чтоб детство было счастливым - отъебись от ребенка со своим воспитанием и благими идеями. Музыкалка и вот это все.
xxx: снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного
ххх: Ааа, блин, ну зачем я так обожралась? Шевельнуться страшно, вдруг лопну. Может, изолентой обмотаться?
ууу: Помню, у мамы в советские времена какой-то журнал был, и на одной странице реклама: тётка обматывает живот и бёдра какой-то штукой, на пищевую плёнку похожей. Так вот, меня очень долго мучил вопрос, зачем тётенька себе попу изолентой заклеивает.
Xenius: > Это как лисы норы заводят. Они сами не роют, а просто забираются в нору к еноту и начинают там гадить. Енот очень чистоплотное животное, ему это неприятно и он сваливает из собственной норы.
Xenius: TwinkleFox: это правда?
TwinkleFox: Xenius, это тебе не в камменты гадить. Тут решаецца жилищный вопрос.
(еее - тестировщик)
еее: Типичный пример взаимодействия наших разрабов со мной
еее: Пришёл, выстрелил мне в ногу, дождался, когда я возьму костыль, отобрал его, переделал в велосипед, сел на него и уехал
xxx: Из нас четверых первой скрытый баг заметила девчонка.
xxx: И это как раз те самые различия.
xxx: Это аккуратность и внимательность, без которой дитятко быстро что-то сожрёт или откуда-то упадёт.
xxx: И умение по перемене дыхания понять, что оно засунуло в нос бусину.
Сергей:
Нельзя мне думать, ой нельзя: домен, как в домене машин этак на 200 проводить аудит? Ручками? Долго. Аиду на каждом компе? Долго и муторно. Велосипед на костылях: Аида, которая планировщиком запускается на клиентах, собирает аудит, пишет его в sql базу данных.

Александр:
Наркоман

Сергей:
Тараканов кормить железной стружкой и ловить магнитами от hdd - наркоман. А это так, мелочи
- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
xxx:
Всегда делаю обратный перевод.
Помню в свое время покупал на taobao одежду и общался об этом с китайцами через QQ.
Написал им «Мне нравится ваш ассортимент обуви», через Google Translate.
Делаю обратный перевод — «Я любил вас во всех позах в обуви».
Хорошо, что не отправил. Поэтому на форумах жаловались, что не всегда могут найти язык с китайцами))
xxx: Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
yyy: Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить
Sergthegod: мне тут спам пришёл. кто ты в постели - лев или щенок?
Sergthegod: ну, пока что - сурок
Тесть рассказывал, что в детстве знал мальчонку 3 лет, который ходил по деревне и читал все вывески и объявления под умиление и удивление окружающих... На вопрос, где сейчас этот чудо-мальчик, тесть ответил: "Да также все ходит и читает вывески..."
outsider: Чувак мне сделал день сегодня. Вычитывая текст, я заметил ему, что "трамбовать" пишется через "а". Он аж с жалостью на меня посмотрел, вот же, дескать, какие безграмотные люди запрещают нам ковыряться в носу. И снисходительно так говорит: "Вы наверное забыли,что проверочное слово - "тромб".
- Что такое «не везёт» и как с этим жить. После длительного перерыва иду снова на скалодром, и второй раз подряд - закрыто на детские соревы.
- В буддийских монастырях ученикам часто отказывали несколько раз, вынуждая их стоять на коленях у входа и продолжать умолять взять их в ученики. Это проверяло твердость их намерения.
— В вакууме песни Боуи не слышны.
— Подержи мой огнемет!
Официальный сайт мелкософт.
Калькулятор Windows
Обзоры пользователей сортированные по: самые полезные.
Уткин:
АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР
БЛЯ, АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР

Этот отзыв считают полезным: 43 из 47.
— Запятыми выделяем то, что можно выкинуть.
— Я бы некоторых людей выделял запятыми.
Несколько лет назад у нac в аэропорту, гдe я работаю, ужесточилась проверка пepeд вылетом. Отбываю в командировку. Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни. Смена службы безопасности знакомая, но ecть и новое лицо. Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
– Нельзя ли пройти тaк, не снимая обуви? Мeня тyт вce знают.
Ответ порадовал:
– Бен-Ладена тoжe вce знают. Разувайтесь.
ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая :)
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень...
Пух: Это возжа в жопке.
Angelofnet: Это не возжа. Это стринги.
(строчка из песни): "...всё останется в этой Вселенной, всё вращается в этой Вселенной, возвращается к нам, запуская круги на воде. Ничего не проходит бесследно..."

xxx: Песня про удаление данных с жёсткого диска!
аgent provocateur: Не понимаю люди как вы с такой лёгкостью можете отдать за книгу 500 р?
Nava: ты можешь пропить 500р? а больше?
Nava: Вот также, только книги)
XXX: Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности...
В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.
Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
- Почему – множественное число?
- А ты ей не помогала его писать, что ли?
- Нет.
- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.
В общем, собеседование в понедельник.
xxx: Это трубочка тройник с краником, чтобы воду направлять туда или сюда.
yyy: Называется дивертор.
xxx: Зашёл в Леруа, спросил дивертор. Говорят, не знают такого.
zzz: Вы б ещё в детский мир зашли.
xxx: у меня интернет с ноута не работает (((

yyy: Позвони в техподдержку провайдера. У меня тоже однажды такое было, я позвонила и они мне помогли.

xxx: @yyy, какая же ты все-таки белая и пушистая девочка...
Видео преследования, снятое на регистратор полицейского автомобиля в США: авто преступника улетает с дороги и разбивается, преступник выбегает из машины, нападает на полицейского, за что оказывается застрелен, после чего полицейский пытается его реанимировать. Комментарии:
ххх: ага, сначала застрелил, потом искусственное дыхание делает )))
ууу: если наоборот, то совсем глупо получится)))
xxx: В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, всё то же самое.
yyy: Да не говори! Даже нот новых придумать не сумели!
ххх: как отдохнул?
ууу: мозг, это очень уж странный предмет, вроде он есть, а бухнул - сразу нет(((
aaa: Я в Казахстан ехал на машине. На границе решил проехать по РФ паспорту, чтобы не было лишних печатей. А обратно забыл про свой манёвр и заехал в Россию по загранпаспорту. Через год уже в аэропорту проходя паспортный контроль пограничники внимательно рассматривали под увеличилкой мой загранпаспорт и спрашивали, зачем я в прошлый раз заехал/въехал с разными паспортами. Где-то там в компе информация хранится. Проблемы могут быть.

bbb: какие проблемы? "пограничники спросили" - это не проблемы. они часто всякую чушь спрашивают. например, меня спрашивали кто я по знаку зодиака.

xxx: Тут они мастера, этим летом спросили - почему я с женой лечу в отпуск.

yyy: (из-под стола) и правда - подозрительно! :)
ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.
УУУ: Что случилось?
ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.

Два дня спустя.
ххх: Привет! Как дела?
ууу: Здравствуй, незнакомый человек!

Теперь ххх с ууу не общается.
<Gamer>: То чувство, когда бессмысленно желать твоему провайдеру гореть в аду...
<Gamer>: Он уже там...
<Gamer>: Пинг 666.4
<redeyedman> все никак не могу слепить в блендере девоньку
<bvn13> redeyedman, в блендере девонек измельчают обычно, предварительно нарезав на небольшие кусочки... эх ты
xxx: лейкоцит это нехватка фотоаппаратов Leica?
Вечером, уставшая как черт, готовлю мужу обед. В обед от него прилетает сообщение
М: А зачем в макаронах гречка? :-)
Я(офигев) Ммм. Комплимент от шеф-повара
М: Аа:-)
xxx: Да он "Фауста" по памяти в оригинале цитирует!
yyy: Вы так говорите "в оригинале", будто он не на немецком, а на шумерском написан.
очередное видео с котом и огурцом. кот равнодушен.
ххх: Ваще пофиг :) у меня котэ видать стрессоустойчивые :)
ууу: не очень чистый эксперимент! На огурце ценник! Считается, что котэ принимают огурец за атакующую змею, а откуда на змее может быть ценник?:)
С ГТ, обсуждение постройки канатной дороги на Эверест:

Alcpp:
«Скорость ветра на вершине может достигать отметки 200 миль в час.»
При таком ветре канатная дорога превращается в пращу.
Утром в лаборантской сделала кофе, девочка зашла в кабинет и отметила запах. Спрашиваю: "бодрящий"? — "Скорее отвлекающий"
из переписки в вотсапе:
ххх: Тут зашел на районе в кафе. Там 2ой чизбургер, так к нему перчатки дают, чтоб не обляпался
ууу: х/б, резина? Значит, не настолько уж все токсично...иначе краги из костюма хим.защиты выдали бы...
xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет... и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!
xxx:
Ко мне в гости приходила подруга с мелким ребенком (года полтора). Кошак предусмотрительно сныкался сразу, но после ухода дитятки еще долго смотрел на окружающий мир бешенными глазами. В общем, я тогда подумала, что в некоторых случаях, когда при появлении ребёнка кому-нибудь отдают питомца, это может быть акт гуманизма по отношению к питомцу:)
xxx: Просто, там давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.
ххх: Как тебе не стыдно так говорить? Ты же ребёнок из такой культурной семьи!
ууу: А вот и фаллос вам, сударыня! О какой культурной семье может идти речь, если я до 25 лет была уверена, что опера называется «ТоскА», а не «ТОска»?
mfo: Бюджетная контора - женский коллектив. У меня есть - Час игры. Все просто: в обеденный перерыв с 13-14 дамы бегают по магазинам, а с 14 до 15 все стоят в очереди к микроволновке и обедают, и в это время меня никто не отвлекает от игры (!)
xxx: хочу попробовать что-то новое в постели.
yyy: давай покажу, как менять пододеяльник
xxx: Интересный вопрос: а как будут вытеснены с дорог люди?
yyy: А как вытеснены с дорог кареты? Как вытеснены из кинотеатров таперы? Куда исчезли лифт–бои, наконец?
xxx: Я тут заметила, у тебя в блокноте на первой странице написано: "Где я живу" и твой адрес. Это зачем? Чтоб вернули блокнот, если ты его случайно потеряешь?
yyy: Нет. Это на случай если забуду.
xxx: Ты серьезно? Как можно забыть.
yyy: Можно. Я как-то раз забыл про день рождения.
xxx: Чей?
yyy: Свой, конечно. Чужие я даже не пытаюсь запоминать.
- Курсы и книги, фу. Я на гугле с 10 лет просидел до 17. Вот сейчас работаю по профессии "Инженер-программист" на полной ставке. Никаких блин сертификатов и корок, кроме аттестата о 9 и 11 классах
- Напомни, это ты текст перенести не можешь?
- Именно
Тимлид: на следующей неделе приезжает новый технический директор, так что не опаздывайте. У кого какие рабочие часы?
Разработчик: С 10 до 19... Плюс-минус
Тимлид: Что-то я не видел, чтобы ты раньше приходил
Разработчик: Ну дак 10 плюс, 19 минус
Den Stranger: Что-то я уже три недели не брился. Уже щетина оформилась в такую небольшую бороду. Доча тут смотрела на меня смотрела и выдала: "Папа ты будешь Дед Мороз - Черная Борода". И я тут же блин представил себе такого пирата, который берет на абордаж галеоны и с диким хохотом раздает всем подарки!
xxx: Дизайнеры предусмотрели все: на случай ветра - отверстия в стенах, на случай мороза - железные скамейки и на случай палящего солнца - стеклянные крыши!
статья о Амазон го.

Компания Amazon представляла новый проект как «первый магазин без очередей». «Никаких очередей, никаких касс, серьезно, никаких», — гласит рекламный плакат на фасаде магазина.
...
В день открытия около супермаркета выстроилась очередь. Желающих посмотреть на первый автоматизированный магазин было так много, что очередь огибала здание.
xxx: Контекстная реклама такая контекстная.
xxx: Смотрела на кулинарных сайтах рецепты паровых котлет. Теперь Яндекс заботливо предлагает мне приобрести паровые котлы.
xxx: Как мило.
ГТ: "Ракета SpaceX пережила падение в воду и даже не распалась на части"
xxx: Spacex пыталась утопить ракету, но она сопротивлялась.
yyy: блин даже подводный спутник у них сделать не получилось, вот ведь косорукие.
zzz: Зато многоразовый же. Отбуксируют к берегу, перемотают синей изолентой и опять в плаванье!
ttt: А зачем буксировать? Если в баках осталось топливо — пускай сама плывёт. По крайней мере в KSP это работает.
мы ток недавно смотрели Бахубали и рассуждали о сильных индийских женщинах. Сириозли. Среднестатистическая индийская женщина легко может не то что коня - остановить галопом бегущего на нее слона. Трех. При этом она будет держать в одной руке ребенка, а другой отбиваться от тридцати воинов. На голове у нее будет стоять чаша с огнем и да, она, вполне возможно, в этот момент еще и будет рожать второго :D
xxx: Хочу быть тайным покупателем у проституток
xxx: Полчаса расспрашивать в мельчайших деталях об анальном фистинге, потом попросить показать грудь за 100 рублей, взять чек и уйти.
YYY: У Стругацких в романе "За миллиард лет до конца света" как бы наоборот: мозг своей деятельностью уменьшает - или, по крайней мере, пытается уменьшить, количество энтропии, то есть хаоса, во Вселенной. Честно говоря, кажется логичным. Весь роман как раз о том: как же тогда с законом сохранения энтропии во Вселенной, согласно которому совокупное количество энтропии во Вселенной - величина постоянная? Стругацкие все объяснили: если человек в своем ближайшем окружении что-то упорядочивает, то природа где-то в сторонке увеличивает хаос, чтобы в масштабах Вселенной баланс сохранялся. Если же человек ну уж слишком продвиганется в своем познании и управлении миром, и количество порядка может слишком привысить количество хаоса, то природа мобилизует все большие и большие силы чтобы нейтрализовать его вплоть до всемирных катастроф.
ZZZ: удивительно, но этот "закон стругацких" только в одну сторону работает.)))
если кто-то в своем ближайшем окружении увеличивает количество хаоса, то за окном сам собой почему-то порядок не образуется. а жаль.
Обсуждение сериала
xxx:
Самое ужасное в этом сериале даже не обильное количество меньшинств и постоянный трах всех со всеми, а то, что они постоянно так аппетитно пьют, а я - на антибиотиках(((
Как-то подвернулась подработочка небольшая. Заказчик через знакомого, но лично с ним не работал.
Всё обговорили, вроде всё понятно, пора бы приступать
Спрашиваю, как насчёт аванса?
Заказчик немного обиделся, как так, он же надёжный, и вообще, спросите знакомого
Окей, звоню уточнить
- Как там этот заказчик, можно верить? Без аванса если?
- Да ну его нахер! Тянуть до последнего будет, бери сколько сможешь!
Набираю снова заказчику не успев обдумать диалог и уже в процессе рождается примерно следующее:
- Мм... общий знакомый положительно о вас отзывался, однако убедить меня полностью не смог...
рассказ медсестры

xxx:
Снова удивили, такой претензии ещё никто не предъявлял.
Принимали в воскресенье девочку, я колола. Вен практически нет, исхитрилась подколоть с первого раза, прокапали... На следующий день снова капельница, перекалывали 5 раз... Через день так же... Мать собирается на меня жаловаться, что я не оказала ребёнку полноценную помощь, т.к. сделала всего один прокол вместо шести, как в последующие дни.
ххх: чёт карьера моя никуда не движется
ххх: начинаю подозревать, что я сел в отцепленный вагон
ууу: А когда в окно выглядываешь, что с платформы говорят?
ххх: оч. страшно выглядывать. там какие-то мужики в железных юбках бегут и кричат: «Это Спартаааа!»
ууу: Если тебя обгоняют даже пешеходы, походу твой вагон и впрямь отцепленный. И повышение тебя ждёт примерно никогда
1: За всю свою жизнь я много раз видел разбитые авто и только один раз самолёт. Три мудака напились и решили покататься на АН-2. (По официальной версии - полетели осматривать нефтепровод). Самолёт потом три дня торчал из снежного поля хвостом кверху, мудаки выжили.
Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат:
Цып-цып-цып!!! Вокруг никого.
И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...
xxx: Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было
yyy: У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета.
Читаю сборник американской фантастики 50-56 годов.Такая милота))). Сплошь и рядом полеты в космос за три-девять земель, квантовые скачки, людей переводят в состояние плазмы и в колбах телепортируют в другие галактики, где заново их собирают в первоначальное состояние, на каждом шагу контакты с иными разумными цивилизациями и прогулки во времени не сложнее, чем на метро, НО:
1) При телепатической передаче информации на космический корабль за сотни световых лет от Земли возникает проблема - кончается бумага, на которой для экипажа пишут и вывешивают новости с Земли. Пишут на простынях, а потом их стирают, чтобы использовать снова.
2) Кто-то засветил всю фотопленку, поэтому самые интересные события запечатлеть не удается.
И мое любимое:
3) Запись на автоответчике домашнего телефона: "Извини, сынок, пытались тебе дозвониться, но тебя не было дома, поэтому на Альфа-Центавру улетели без тебя. Следующий раз заходи домой почаще и прослушивай автоответчик".
xxx: Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.
Из запросов в международную доставку:

- Посылка вылетела из Китая неделю назад, и до сих пор не приземлилась. Неужели доставка осуществляется дирижаблями?
xxx: Если вокруг Апокалипсис - держись уверенно, будь на коне!
xxx: Вот все думаю: а кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
yyy: Моя младшая из дочерей. Эксперт. :-)
Друг показывает визитку:
Архитектор цифрового бизнеса.
Финтех - Блокчейн - Банк Х.0
Цифровая трансформация

Я: звучит прям как в анимешках перед перевоплощением. Так и представляю эту фразу по утрам, когда на работу собираешься посреди комнаты в одних трусах: Финтех! Блокчейн! Банк Хо! Объединяемся! Цифровая трансформация!
xxx:
Записал маму 80 лет через Инет на прием к терапевту на 15:45.
Потащилась к 14:00. (Прием начинается в 14:00).
Вернулась и жалуется: Приняли ровно без пятнадцати четыре. Зря просидела.
Офис IT-компании, производителя сетевого оборудования.
- Влад, где кудрявые гвозди?!
- Что ?
- Ну эти...
- Дима, запомни, эта штука называется - САМОРЕЗЫ.
Жена по скайпу: Ты на работе свою кружку из под чая моешь хоть когда-нибудь? Чёрная внутри поди.
я: Неа. Шипучий витамин С раз в неделю.
Смотрим с мужем тк Звезда - и там звучит фраза, что современным истребителям разрешается проходить звуковой барьер на высоте не ниже 11 км, "иначе в деревне стекла вылетают, куры дохнут.."
Муж:
- У нас под Воронежем раньше, случалось, вылетали - когда с "Балтимора" взлетали!
- А куры?
- Куры? привыкли!
Alexsun: Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы с Анькой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Анька уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(
Не бойтесь неудач: адекватные люди вам их простят и забудут, а со злорадным быдлом вам все равно не по пути.
xxx: NASA в прямом эфире показывает кровавую суперлуну.
xxx: Глянул. С тем же успехом прямую трансляцию можно заменить скриншотом. Ничего ж практически не меняется.
Из группы собаководов
XXX: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!
YYY: С жиру?
ХХ: А вот у нас сегодня солнце во всё небо. Пока. Что не может не радовать и заставляет щуриться светобоязненных горожан). И Луна в пол окна высветилась, даже жутковато было в 5 утра...Кот был взволнован, о чем мне немедленно сообщил)
ХY: Светобоязненные горожане - это вампиры, что ли?
XZ: Это петербуржцы.
— ты первая клади
— нет, ты
— н-е-е-т, ты
— давай вместе
— давай
[одновременно кладут х@й на отношения и больше никогда не общаются]
xxx: Читаю новость на Фишках: Любовь особого режима: Итальянка собирается замуж за осужденного пожизненно русского убийцу
xxx: Видимо, тот момент, когда задолбали вопросом, когда выйдешь замуж, и ты нашла выход?
Обнаружила неточности в макете. Отправила их все в письме вдогонку. Слушая будильник, мой мозг решал непростую для него задачу: лежит ли моё тело с правильным в пикселях отступом от края кровати...
Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.
xxx: Я её не достоин.
xxx: Она принцесса, живущая в замке из слоновой кости.
yyy: Из моржовой кости!
zzz: Ага из оторванных baculum!
xxx: Какое-то время назад (довольно давно) думал что инди-разработчики - это быдлокодеры-индусы
xxx: был удивлен...
xxx: где работаешь?
yyy: в госучреждении.
xxx: а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
yyy: ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
xxx: класс!!!
Igor: Так ты попроси Максима, он анализатор напишет. Скрипт-то он быстро сделает, да еще и с каким-нибудь дополнительным функционалом!
Woland: Спасибо, конечно, за предложение, но Максим мне уже написал два скрипта с дополнительным функционалом: "автоматический попиздепускатель и эвристический ракомпостановщик". При этом с основным функционалом ни один из них не справлялся...
– Про латинскую Америку я вообще очень разное слышал. Так одна знакомая девочка рассказывала, что в Бразилии среди всех ее знакомых (25-35 лет) было нормально собраться вечером потусить с друзьями: побухать, поиграть на приставке, устроить групповушку или зарубиться в настолки.
– Неожиданно стало завидно. Тут компанию на настолку-то не всегда найдёшь...
– Может надо сразу звать на групповушку, а не на настолки? :)
– Они придут, увидят в шкафу настолки, и пропала групповушка
xxx: Присоединяйтесь к нам, и мы поможем вашим мечтам сбыться.
yyy: Нет уж, спасибо. У нас в стране за незаконный сбыт посадить могут.
ххх: Оу! У нас сегодня музыкальный вечер!
ууу: это ты к чему щас?
ххх: Давно не видел столько баянов сразу в нашем чатике
xxx: Мой кот трещит от статического электричества, это нормально?
yyy: проверь питание
xxx: Холодильник полный, не в этом дело.
С родительского форума
Попросила среднюю дочку навести порядок в двух нижних ящиках, где когда-то было АККУРАТНО СЛОЖЕНО много швейного добра – резинки, липучки, наклейки, нитки, пуговицы и пр. Сейчас там разгром!
Она бралась раза три и технично уползала с темы.
Тут я села ремонтировать одежду, пуговицы поменяла, дырки зашила, взяла куртки и жилетки, распорола и уже ору:
- Васена!!!
- Ну – что?!
- Мне, МАТОМ ПРОШУ, СРОЧНО НУЖНЫ МОЛНИИ! МНОГО МОЛНИЙ!
Стоящий рядом Иван (17 лет) молчит. НА его лице сначала пробегают в одну сторону все герои древнегреческой и древнеримской мифологии во главе с Гефестом и Зевсом, потом они бегут обратно, подгоняемые Перуном.
Он молчит ТАК ГРОМКО, что я начинаю рыдать от смеха. Наконец, Иван произносит:
- Эта фраза настолько великолепна, что мне и добавить к ней нечего!
xxx: Почерк у Вас неудобочитаем даже печатными буквами. Как будто Вас дикие врачи в лесу воспитали. Причем варварскими методами и не по тому месту.
DS: у меня глаза сегодня, как алкогольный магазин
MG: ???
DS: "Красное и белое". С линзой чо-то не то.
*толстый намёк офф*
сочувствую
но чё не сказал-то?
если я приду, лягу на пол в темноте и мне никто не предложит чай/поговорить, я буду думать:"нафига же вы все тогда сдались?"
Александр Шеменков: У нас в Рыбинске Ярославской области 2 пункта техосмотра. Они находятся в таких районах города, что если к ним ехать на техосмотр то можно остаться с оторванным колесом или пробитым картером не зависимо от того - стоит у тебя защита или нет. Мне просто машину жалко, что бы ездить в такие места.
xxx: Скoлькими языками влaдeeт Змей Горыныч?
Привет. Веселое у нас предприятие. Комп встал, из-за того что термопаста на кулере высохла. Просил уже давно пасту со склада, не дают, говорят, а вам зачем, у вас же "Организация" компьютеры обслуживает. Значит логичнее заплатить "Организации" 2500 р., чтоб она съездила за 60 км пасту на кулер намазать, чем отпустить штатному программисту со склада оную пасту за 450 р. В итоге сутки работник без компа. Россия - страна парадоксов.
Сурок в Московском зоопарке не проснулся в День сурка
В Питерском зоопарке отменили мероприятия, посвященные Дню сурка, из-за того, что местный сурок умер.

congregatio: Я так понимаю, весна наступит в июле...
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".
xxx: Ебанутых на свете больше, чем кажется. Мне сегодня на работе человек, которого я знаю много лет, на полном серьёзе объяснял, почему Земля плоская. Доказательства приводил, аргументы. Совершил, так сказать, камин-аут. И это точно был не троллинг. Вот как людям верить, а? Работаешь с человеком 8 лет, а он хуяк - и долбоёб.
xxx: Я РАНЬШЕ ТОЖЕ ТВАРИЛ НЕВОБРАЗИМЫЕ ВЕЩЬИЙ..С ГОДАМИ ОСТЕПИНИЛСЬЯ.СМОТРЮ НА ОКРУЖАЮЩИХ ДРУГИМ ВЗГЛЯДОМ .МНОГИЕ КТО РАНЬШЕ МЕНЯ ЗНАЛ И ДОЛГО НЕВИДЕЛ НЕУЗНАЮТЬ МЕНЯ ..ГОВОРЯТЬ КАК--БУТО ПО НОВОМУ РОДИЛСЬЯ .Я ВО СНЕ ВИДЕЛ БОГА ..И ОН МНОГО ЧТО МНЕ УКАЗАЛ ..ЖИЗНЬ БУМЕРАНГ

yyy: Жаль, что не указал, где находится клавиша Caps lock.
xxx: неисследимы пути Ютубни
xxx: проходит всего чуть больше часа, а ты уже слушаешь не Slipknot, а Леди Гагу.
xxx: одеваюсь сейчас в магазин, и понимаю, что у всех нормальных людей вчерашняя одежда висит на велотренажере, и только у нас - на резиновой лодке с веслами )

yyy: не... у меня на стремянке)))
xxx: не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для себя.
zzz: "МЧС хочет разместить в квартирах омичей поющие газоанализаторы" - прочитал я только что боковым зрением.
zzz: В реальности новость, конечно, о том, что газоанализаторы хотят ставить в дома _пьющих_ омичей - но какова идея, какова идея!
ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...
Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!
А: видимо я что-то делаю не так...
В: а ты не страдаешь случайно стокгольмским синдромом?
А: чем?
В: любовью к убогим...
С: конечно страдает, она же в нашей компании работает!
Новосибирск, 26 января 2018 года, всю неделю около -40. По квартире ходит кот (здоровенный «разговорчивый» таец) и самозабвенно блажит. Чую хочет сказать: чо так холодно, пилять! Но выходит только пафосное: о, гооре!, о, гооре!
С гиктаймс:
xxx: Такими уж нас создал Дарвин
yyy: Да вы креационист, однако. Причём очень редкого вида..
Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?

erazel: потому что in english ...

Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).

Формайл с Цереса: БИРЮК.

Tibalz: Юрик Б.
На парковке перед гипермаркетом, громко и агрессивно разговаривая сам с собой, кругалями двигался в меру нетрезвый мужчина, разговора с которым избежать не удалось. Впрочем, я стараюсь к таким личностям относиться с пониманием, собственно мне откуда знать что у него за личная трагедия и почему он именно такой? Но суть беседы стараюсь свести к "сударь, вы пьяны, вам следует идти домой". Однако, на вопрос "где вы живете?" он не задумываясь выпалил заплетающимся языком "где оскорбленному есть чувству уголок", после чего я спешно ретировался, чтобы не заржать ему в лицо. Эх, Питер такой Питер! =)
Тракторист: напомни пж, сколько было спартанцев в том фильме?
Кoгдa мнe было 12 лет, я попросил у родителей, чтoбы oни подкинули мне немного денег на поездку. Большую сумму я заработал caм на сезонной уборке овощей и фруктов. Отец предложил сыграть в карты на деньги, а мама подмигнула, чтoбы он мне поддался. Мы играли в "очко". В начале вce было хорошо и я приумножил свой капитал. Этo из-за того, чтo отец мнe подыгрывал. Но в один момент мне не пошла карта и я проиграл все деньги. Я думал, чтo это все игра и мы играем понарошку. Но отец забрал все деньги и сказал, чтo будет мнe наука и чтoбы я никогда не играл в карты на деньги. О поездке пришлось забыть.
XXX: Вцени, я начала осваивать питон!
print 'Привет, как поживаешь?'
question = raw_input()
if question=='нормально':
print 'Ну и хорошо.'
question = raw_input('Что еще расскажешь?')
elif question=='хреново':
print 'Что такое?'
YYY: Серьезно? Ты первым же делом начала писать прогу, которой можно излить душу?)
XXX: Эмулятор парня.
xxx
ЫЫЫ!!! Тут пришел человек, хочет в суд подать на компанию-застройщика. Почему? Потому что - внимание! скриншот! Солнечная квартира-студия по цене комнаты! он уточнил по переписке, ему подтвердили, он внес деньги и стал ждать сдачи дома.

ххх
А вот сейчас приезжает - второй этаж, окна во двор, все как обещали... но окна выходят на СЕВЕР. Т.е. солнца там не бывает никогда.

ххх
Сам не местный, все дела вел по переписке, лететь к нам из Владика - дорого, поэтому и не видел жилья.
Тема на лоре: Куда вложить деньги?

ilovewindows: Зубы почини и традиционное - спички, патроны, тушёнка, сигареты.
ozz_is_here: Почему именно тушенка и сигареты?
ilovewindows: Табак это деньги во время шухера, для обмена. Ну или идешь ты ночью и тут из подворотни «дай закурить», а у тебя есть.
xxx: Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как "Энциклопедия проебаных вспышек. "
xxx: Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит чего-то в тебе не хватает. Ты не для него.

yyy: Какие у нас мужчины несамостоятельные. Даже деградировать сами не могут.
XX: ... когда раскусили что причина шума вовсе не в винтах и валах. А в резиновых прокладках между любым оборудованием. Это хорошо освещено в западной литературе.
YY: Резиновые прокладки – это самые натуральные резиновые прокладки или это вы так назвали операторов, подводников, которые неправильно использовали оборудование?
xxx:
Самая главная наша задача как программистов - это сделать так, чтобы никому не было больно.
(с) Техдир нашей компании
Жутко, когда в списке контактов в Ватсапе натыкаешься на свой давно забытый номер, забитый как "Мой роутер", или "Мой МТС Моторола", который успел развиться во вполне себе взрослую девушку с букетом цветов, или мужика на фоне джипа, если приглядеться к фотке на аве :)
На работе аврал - строители нашли 10 FC кабелей в подвале и решили что они (кабели) никому не нужны. Раз не нужны - их перерубили. Вызван специально обученный монтер. Он пришел уже впотьмах, был направлен в подвал под обещание, что к утру он все починит. Утром - ни интернета, ни монтера. Местный сетевик спустился в подвал, побродил, и, вернувшись назад, бурчит:
- Сложно будет ему (монтеру) все исправлять. Он срастил 9 патчкордов. Вроде и старался подбирать по цветам, но на руках у него остались 2 конца - оранжевый и зеленый .....
Люблю пятницу. Прекрасный, святой день.
Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит!
Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит!
Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня.
А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.
xxx: Win10. Последние две недели винда каждый день плюётся в ящике с уведомлениями "не удалось поставить обновление". А именно обновление драйвера для встроенной видеокарты Intel.
xxx: Удалил старый драйвар, при перезагрузке поставило тот же драйвер, а центр обновлений теперь выдал такое: "Имеющийся в системе драйвер лучше, чем устанавливаемый. Мы будем продолжать попытки установки". Чозанах???
xxx: читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. фосфаты, нитраты, хренаты...
xxx: в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Sergey11: Старый знакомый печных дел мастер рассказывал, что в советские времена делал людям печки дома, как вы понимаете люди платили, сколько им он говорил, кто-то договаривался о снижение суммы, кто просто не платил. Жаловаться он не мог, его могли самого посадить. Так он всегда ставил стекло в трубу, чтоб дым не выходил, а шел обратно домой, платили, поднимался наверх, кидал камень, стекло билось не платили уходил ждал когда сами придут.
Зачем вообще доказывать правоту таким людям? Это вообще ничего не меняет. У меня всезнающая бабушка есть, которую миллион раз тыкали носом в то, что она несет бред, бабушка гордо отвечала "Ну, я ж тупая, а вы все умные" и снова принималась всезнающе вещать ахинею с подробными инструкциями, как всем жить, чтобы ей понравилось.
xxx: Что если на работе вместо кружки с кофе поставить открытую бутылку безалкогольного пива?
yyy: Задолбают напоминанием о первом шаге к резиновой женщине.
#кинобаш
Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО - родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!
ххх: Метро, станция Нивки, в вагон заходит бабка. На месте у двери дремлет паренёк. Бабка становится рядом и сверлит его взглядом, как бы намекая. Он внезапно просыпается, видит бабку, вскакивает, шарахается в сторону и падает. Встаёт, растерянно улыбается и невозмутимо по-мааасковски говорит:
- Прошу прощения, вы меня не испугали, я просто немного навеселе.
xxx: У нас организован коворкинг.
xxx: В каморкинге.
mfo: жена мужу мечтательно:
- Вот выйдем на пенсию будем в wow гонять.
- Ага, года два, пока внуки не пойдут.
- Tак нечестно! я с детьми свой срок отмотала! пусть сами с ними сидят!!!
Читаю на хабре, как кто-то очередной ловко побеждает и делится бесценным без преувеличения опытом установки софта, подбором зависимостей, версий, правкой чужих makefiles и всё больше покрываюсь давним непониманием - а не мог разработчик перед релизом сам попробовать установить свой софт и устранить несовместимости?
Мама познакомилась с алабаем.
- как им с таким мехом не жарко в Сирии?
- мама, в Сирии алавиты. Пойдём.
Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.
xxx: Статистика - это математическая дисциплина, отпочковавшаяся от тервера и позаимствовашая часть математического аппарата. В математике все строго, всякие там теоремы Колмогорова, неравенства Чебышева да распределения Гаусса. Та самая "большая ложь" появляется при интерпретации результатов (при неверном применении методов тоже, но это легко выпилить). А при интерпретации легко среднюю зарплату выдавать за благополучие общества, медианную - за райскую жизнь "среднего человека" и проделывать множество фокусов вроде этих, которые не имеют к математике никакого отношения.
ххх: не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила
ууу: ввввоу))
ууу: у Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка х)
Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)
xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам
xxx: я тоже ребенок раннего развития. к примеру, я не ползал вообще, а в 6,5 месяцев просто «встал и пошел». Видимо, чтоб добраться до дивана, завалиться на него и отращивать пузо, потому что сейчас мне все лень )))
Смотрю ту самую пародию на satisfaction. В голове включается голос Совуньи: "Какие все-таки молодцы! Закаливаются, танцуют, отмыли всю общагу!"
Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".
GeekTimes. Обсуждение прожига Falcon Heavy, и предстоящего пуска с родстером Tesla в качестве полезной нагрузки.

Aplgt: Наличие полушуточной нагрузки в виде Родстера не делает сам пуск полушуточным.
amarao: В родстер надо водителя и пассажира. Вот тогда всё будет deadly serious.
Goodkat: Зачем водитель? Автопилот же.
amarao: Чтобы двоих отправить. В одиночку скучно.
Goodkat: Второго автопилота можно записать на флэшку и положить в бардачок.
*обсуждение списка признаков, позволяющих опознать, что ваш ребёнок - наркоман*
inry_r > Если вы 10 лет жили без проблем и вдруг заметили, что у вас есть ребёнок, который учится в старших классах - обязательно обратитесь к врачу-наркологу!
bbzhukov > И что, доктор? *с надеждой* Оно исчезнет?
elf_from_lorien > Квартиру ему снимите - и исчезнет.
Дежурство в выходной день. В большом офисе всего три человека (а не 40, как обычно), работа в расслабленном режиме. Обычно в такие дни никто не возражает против негромкой музыки. И вот одна сотрудница (девушка лет 23-24) что-то включила, другому сотруднику (мужчина лет около 30) понравилось, тихо подмурлыкивает, танцевально поводит конечностями, говорит - мол, что за песня, прикольная... Так мы случайно выяснили, что человек ни разу не слышал Джастина Бибера, которого яро ненавидит, и вообще считал, что тот исполняет рэп.
ххх: Ну не переживай так, когда-нибудь у тебя станет поменьше работы.
ууу: Угу, в следующем году.
ххх: Ты пессимист.
ххх: Я оптимист.
*Обсуждение чехла для телефона с AliExpress с названием "Авада Кедавра Гарри Поттер Сука олень"*
ХХХ> а по мне весь набор звучит как последние слова Волдеморта в Годриковой лощине
Универ. 9 корпусов 5-9 этажей каждый.
Звонок:
- Здравствуйте, поздравляем вас, вы выиграли бесплатное обслуживание пластиковых окон. Сколько у вас окон?
- Вы позвонили в университет. Приходите, смотри... пи-пи-пи-пи...
По поводу раннего чтения.
Моя мама любит вспоминать, как я в 3 (+-2 мес.) года взяла с собой свою любимую книжку со стихами Ирины Токмаковой и старательно водила пальчиком по строкам.
Вечером шокированная воспитательница рассказала об этом родителям.
"Вы не волнуйтесь, - "утешила" ее мама, - она еще не читает. Она наизусть рассказывает и просто помнит где какая строчка".
Книга на 40+ стихов минимум на 2 четверостишия. До сих пор почти все помню :)
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 15, по ощущениям минус 20.
- Какие неприятные ощущения...
xxx: Контакт пропадал из-за того, что в разъём попала смазка. Я его почистил, теперь всё идёт как по маслу.
yyy: То есть по маслу? ничего не изменилось?!
Евгения: Сегодня прочла:
"Рабочая группа омского городского совета по транспорту не может начать заседание из-за того, что председатель рабочей группы Владимир Казанин попал в пробку".
По-моему, это гениально. Одной фразой - Омск.
деплоймент чат

витя: коллеги, у нас на вечер запланирован релиз. нам нужно от вас ответственное лицо, чтобы кто-то мог нас подстраховать если что.
Алексей Егоров: Если что?
витя: если что-то пойдет не так.
Алексей Егоров: Если что пойдёт не так?
nikki: Коллеги, в самом деле, какого рода проблемы вы ожидаете? Релиз протестирован?
витя: слушайте, протестирован. но если что-то будет с тестами, может потребоваться ваше содействие!
Алексей Егоров: Если что будет с тестами?

продакшн чат

maxpatrol: охуенный бот
nikki: да
zoppo2: мне кажется, они начнут догадываться, когда Алексей Егоров не явится на третий подряд корпоратив
maxpatrol: сомневаюсь
Cthuthu: не при нашей текучке кадров
stty: да
nikki: да
Урок английского. Задача - описать типичную для нашей страны семью, опираясь на вопросник. Вопросы типа "Папа - работает (где?), ездит на (чём?), отдыхает (как?), читает (что?)"
Когда студенты доходят до вопроса о чтении, преподаватель радостно подсказывает: "Освежитель воздуха будет air freshener!"
oxi™: у меня была шуба из собаки, тёплая, но пипец тяжёлая. У китайцев купила в 90-е.

Улисс™ - oxi™: Всё, что из меха, тяжёлое. Я в детстве носил тулуп из овчины, он тоже был очень тёплый и тоже очень тяжёлый. Зато в нём было хорошо драться: если прикрыть голову, то ударов по корпусу можно было вообще не бояться - кожа и мех всё амортизировали.
Обсуждение новости, что распространение электромобилей может привести к перегрузкам электросетей:
xxx: Поэтому, чтобы не остаться без транспорта во время блэкаута, необходимо иметь дома резервный дизель-генератор
yyy: Зачем дома? Возите его в багажнике! В тесле их все равно два.
zzz: в переднем багажнике генератор, в заднем солярку к нему.
Ed: Ебать! Только что при мне разговор:
Ed: "Слушай, Миша, а как ты из FF получил 8 единиц?"
GT:Власти собираются выявлять в РФ майнеров по счетам за электричество

ksenobayt:
Интересно, как они попытаются пришить мне майнинг на основе объёма потребления электроэнергии? К примеру, у меня сейчас в том или ином виде работает дома оборудования на половину стандартной 19-дюймовой стойки, и жрёт в сутки порядка 20-25 киловатт.
Майнинг? Таки-нет. Сервера. Много серверов с данными, с селф-хостед проектами, I2P-фладфилом и кучей всего остального. Но никакого майнинга.
Lure_of_Chaos:
изымут Ваши сервера для проверки на крипту, на неопределенный срок…
Popadanec:
Ну и чтобы оборудование не простаивало…
xxx: Moй кoт тpeщит oт cтaтичecкoro элeктpичecтвa, этo нopмaльнo?
yyy: пpoвepь питaниe
xxx: Xoлoдильник пoлный, нe в этoм дeлo.
zzz: тaк мoжeт oн нe oт cтaтики тpeщит, a пo швaм?
hitty: Всю жизнь мечтал свалить с пьянки с гордо поднятой головой и выкриками "мне релиз выкатывать!"
Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.
Грела сейчас кусок рыбы в микроволновке и выяснила три вещи.
Если кнопки 1 минута и 10 минут расположены рядом, то неплохо бы взглянуть на панель, прежде чем тыкать пальцем
Микроволновка прекрасно умеет готовить угли
Посуда для Микроволновок все таки плавится
xxx: к алкоголю претензий не предъявляю - всегда принимаю его таким, какой он есть.
Сидел щас претензию писал поставщику на некондиционный товар. Там отверстие в сварном шве на отводе. По-другому отводы мы называем коленями. И в голове крутилась дурацкая мысль, что кого-то больше не ведёт дорога приключений...
xxx: Когда руки растут из жопы - они просто "заточены" для того, чтобы держаться за место.
Бухгалтерия играет в радиоуправляемые модельки кладовщиков
На собеседование приходят люди а Оля по телефону (зыря в окошко) командует:"Вот, щас направо, щас прямо, посмотрите на угол дома, вот... идите туда, щас налево!"
xxx: тогда надо лог посмотреть
xxx: например /var/log/syslog
yyy: хм, вообще в логе
xxx: ага
xxx: че там
yyy: блин это нада видеть так не расскажешь
xxx: Ага. "Предшественник весил 250 кГ, а этот алюминиевый движок - 200, что легче на 40-50%."
yyy: Журналюги,что тут скажешь... lol
zzz: На журфаке ариХметика - не профильный предмет! Так что им можно.
ttt: Дак то были железные килограммы, а это алюминиевые!
Собирала документы, чтоб получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.
zetandel: Час пик
zetandel: Еду в метро с рюкзаком
zetandel: Достаю конец кабеля
zetandel: Патчик решил сделать
zetandel: Начинаю провода крутить
zetandel: И под нос специально бубню
zetandel: Ебать свободно вокруг стало
xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе
ххх: Я тебя прибью за вчерашнее. Так я себе никогда девушку не найду.
ууу: За что именно из вчерашнего я заслужил анальную кару, о, всемогущий?
ххх: За «девочки, знакомьтесь, это Толик, он супергерой человек-тюлень с суперсилой валяться на диване 24 часа в сутки»
ууу: Ви будете утверждать, что ми врём?
ххх: Ну, то же самое можно сказать совсем иначе, например, «Толик - он как лев, 20 часов спит, зато оставшиеся 4 занимается сексом»
ууу: Толик, я же точно знаю, у тебя нет девушки, поэтому «20 часов спит, 4 часа дрочит» будет гораздо честнее, Так я и буду теперь тебя представлять знакомым, мой сладкий львёночек
ххх: Блин. Лучше б я остался тюленем...
Книги о Гарри Поттере в советской версии:
"ГП и Белое Кольцо"
"ГП и Чёрный Крестоносец"
"ГП и Летящий Початок"
"ГП и Орден Сытости"
"ГП и Трое Мертвых"
"ГП и Плюшевый Король"
Я: В России пытаются увеличить рождаемость материнским капиталом, но это не работает, т.к. бонус копеечный.
Жена (китаянка): В Китае бы ввели закон: прожил в браке два года и не завел детей - ежемесячный штраф. Зажрались в России.
Толстый Лис: Служба оптимизации винды сжирает 95% производительности ноута
Толстый Лис: Мне кажется, или это не совсем то, что должна делать служба оптимизации?
Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.
<Люба> Здесь есть грамотные музыканты?
<Вахфхтагн Ктулхубидзе> Есть, Я.
<Люба> Спрошу иначе, грамотные ЛЮДИ-музыканты тут есть?
В прошлом году заказала фигурку Короля Ночи. Приехала она в конце марта, а в середине апреля выпал снег. В этом году выходит новая фигурка - Король Ночи на ледяном драконе. Сделала предзаказ, обещали выслать в марте. Весны не ждите, товарищи.
ХХХ: Интересно как коррелирует между собой количество знаков доллара в коде языка и ожидания программера по зарплате..
YYY: Пишу на PHP за еду! Даешь 200 тыс и белую зарплату!
Наша контора занимает в бизнес-центре весь 4-й этаж. В здании три лифта – большой и два маленьких. Все три открываются прямо на пост охраны. Контора нефтяная, и охранников дрючат не по-детски: то муляж бомбы им подложат, то еще чего. Мобильные телефоны, телевизор, книги и даже радио им запрещены, и так сутки на одном месте.
Сегодня с утра из лифта выхожу – ко мне бежит охранник и тихо орет:
– ДЖЕКПО-О-ОТ!! – Руки раскинул, рожа сияет, расцеловать хочет.
Говорю:
– Лёш, ты чё?
– Да я этого полтора года ждал! Большой вот приехал, потом средний гендира привез – и сразу третий с тобой открывается! НУ ДЖЕКПОТ ЖЕ!!
Born2Hack: хорошая реклама должна заинтересовать человека.
Born2Hack: вот, например, главная страница сайта:

TeamViewer соединяет людей, места и предметы по всему миру, с использованием самых разных платформ и технологий.

Born2Hack: и сразу интересно, сразу куча вопросов:
Born2Hack: что это за люди? с какими предметами их соединяют? через какие места? какого размера платформа? как у них называется эта технология ?
Гм. По роду работы общаюсь с многодетными, часто неблагополучными семьями. Когда спрашиваешь, чего бы ты хотел - каждый ребенок говорил - "Хочу быть один в семье!" А когда начинаешь разводить насчет заботы и взаимопомощи, родного человека...один мальчик мне сказал "не заливайте. Друзей я сам найду, тех, кто мне понравится. А эти - мне не нравятся, крысятничают и подглядывают, пакостят, а я отвечаю, потому что старший?"
xxx: Знаешь, что такое девопс-фрейдизм?
xxx: Это когда ты пытаешься набрать команду docker и два раза опечатываешься
xxx: Первый раз - dicker, второй раз - cocker
На работе. Коллектив в основном женский и довольно возрастной.
Коллега: тётки с утра мерились давлением - у кого больше.
villoso: Нехрен приставать к Алексам и Кортанам, лет через десять у тебя будет свой Айфак, и он будет безотказный.
Sun_Duck: афайк будет работать только установленными через айтюнс фирменными единоразмерными вагинами. А так же вагина будет занижать удовольствие с увеличением срока службы для экономии ресурса.
ga3ry: и сужающими донатами.
Sun_Duck, В седьмой версии айфак вагину удалят. Трахать хуем станет нельзя.
xxx: меня умиляют люди, которые апеллируют к жизни предков. люди, зачем вы жрете ложкой? ложка - это противоестественно, жрите руками! ходите голыми, спите на камнях и не читайте книг.
ххх: Работа - это то что не хочешь делать, но должен.
ууу: Погоди, а как же тогда художники? Они же выбирают свою работу, потому что любят рисовать.
ххх: Это люди творческие, им нужно вдохновение, вот представь, что если у художника нет вдохновения, но есть дедлайн.
ууу: Тогда это вебдизайнер
После тренировки:
- А слёзы я буду вытирать языком.
- ?
- Потому что языком дотянуться проще, чем сейчас поднять руку...
У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.
Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь — за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.
xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!
Обсуждаем в курилке новость о том, что сенатор Антон Беляков внес законопроект, которым предлагается приравнять "фактические брачные отношения" к официальному браку.
Коллега 1: Да не выйдет из этого ничего хорошего. У меня брат двоюродный три года жил гражданским браком с двумя девушками...
Коллега 2 перебивает: А надо пять лет жить по закону.
К 1: Он бы, может, и пять прожил, да жена узнала, что на фирме у мужа никто в командировки не ездит на 2-3 недели каждый месяц. Одна в пригороде жила, другая в райцентре в 200 км от города....
ххх: миром правит любовь. любовь к деньгам млин :(
Дома:
- Ой, снежок идёт, как мило!

На улице:
- ААА, ДА ГРЁБАНАЯ ТЫ МЕТЕЛЬ!
Статья про новый конек компаний Силиконовой долины – уникальные льготы для своих сотрудников, которые стимулируют их работать лучше и эффективнее. Так, Google предлагает своим работникам бесплатный массаж, Twitter – стены для скалолазания, а Dropbox устраивает игровые турниры.

Коллеги
Спец по железу: я говорю - надо куда-нибудь выбираться всем вместе, вас не вытащишь, давайте хоть в тир съездим постреляем, что-ли
Спец по сайту: смысл этих мероприятий в том, что они проводятся без отрыва от рабочего процесса - прямо в корпусе, чтобы переключить внимание и дать возможность мозгу отдохнуть
Спец по работе с базой: дайте мне только пукалку и заляжьте - я согласна и прямо здесь отдохнуть
xxx: ты знаешь сайт говнокод?
yyy: да
xxx: ощути всю глубину моего падения и отчаяния на прошлой работе
xxx: я пиздил код с этого сайта в проект
RedSS: ИДИ ТЫ НАХРЕН СО СВОИМ БУРЕНИЕМ!!! Игра **ять привратилась в симулятор нефтянника... через 4 часа игры я пришел к тому что собрал гиганскую мобильную нефтедобывающую ферму на 175 000 тонн !!!! ЬЛЯ!!! поставил мотнул время получил 150к!! и тк я часа полтора качал... все здания апнул, очки науки уже покупал в наглую и тд.... бензиновые деньги загубили игру... меня больше не интересовали полёты, космос стыковки, установка вышек которые как нефиг окупали сами себя и приносили сверх прибыли стало моей основной идеей, но потом я понял что погряз в этих нефтяных деньгах... я расстроился.. вышел и даже сейвы стер =/ Начу потом всё с чистого листа! Будь проклят тот день когда я узнал что можно бурить на планете и получать из руды топливо! Теперь живи с этим..
Комментарий под пароноидальной статьей об отелях: "О, Вы не знаете коварства пультовых бактерий! Они перебираются сквозь салфетку на руку и вгрызаются в кожу человека, заражая его своей ядовитой слюной, которая, кстати, мгновенно привлекает клопов из всех стульев в радиусе 5 метров. После этого приходит уборщица, плюёт на рану и топчется по ней грязными ногами. А пока укушенный без сознания в номер врываются террористы, подбрасывают в мини-бар наркотики, передвигают там сникерс и выносят телевизор."
<Обсуждение Amazon Go - первого автоматизированного супермаркета>

Zamfertiy: Я правильно понял, что оформление покупки и списывание денег со счета производится только в момент выхода из магазина? Можно ли жрат не отходя от кассы?

СтрокаЖуков: там может быть и пол с датчиками веса
Официальный модератор сообщества, то есть сотрудник американской корпорации, сообщил о том, что делать этого категорические нельзя, поскольку из-за этого Microsoft может обратиться в суд. Модератор с ником Grand_Ross, отвечая на вопрос пользователя kochurovaleksandr, сообщил о том, что отключение функции автоматического обновления в операционной системе Windows 10 является прямым нарушением сразу двух российских законов – статей 1229 и 1235 Федерального Закона 230-ФЗ “Гражданский кодекс Российской Федерации”. Сотрудник Microsoft утверждает, что принудительный отказ от автообновлений квалифицируется Законодательством РФ как незаконное использование программного обеспечения, со всеми вытекающими из этого юридическими последствиями. Иными словами, Microsoft засудит абсолютно всех пользователей Windows 10 в России за отключение автообновления. Официальный сотрудник утверждает, что за это можно понести не только административную, но и уголовную ответственность, которая предусмотрена действующим законодательством РФ. Модератор Geks52 дополнил информацию своего коллеги, добавив, что перед началом использовал десятой «винды» пользователь соглашается с лицензионном соглашением...

Долетели. Асфальт.
Комментарии к фото с двумя волками:
ххх: Прекрасная пара!!! Они глядят в одном направлении...
ууу: ну да,кого бы сожрать...
xxx: Я супер человек.
xxx: Распознаю беременных по запаху.
xxx: Это хорошая новость.
xxx: Плохая в том, что скоро мне опять придется искать новую сотрудницу.
xxx: Раньше был канон звездных войн назывался "расширенная вселенная", но после того как дисней купил лукасфильм "расширенную вселенную" объявили неканоном. И написали свой канон.
yyy: И как он теперь называется? "Зауженная вселенная"?
13th_ka7ahe4: Не вижу связи.
Yaxa: Понимаешь, батя пьёт редко, даже очень редко, но метко. Зато, как напьётся, сразу бежит чистить канализацию под раковиной в ванной. Я, грит, трезвым не могу – мутит.
хух: вчера со своей поругались.
ууу: что случилось?
ххх: ну нас на вечеринку позвали. Тематика пираты.
ууу: я уже догадываюсь...)))))
ххх: ну я к себе скотчем старый диск "фаргус" и примотал с игрулей. Сказала, что я дебил.
ххх: а я пират.
ууу: йохохо гигабайты рома.
ххх: Вырастет - сам разберётся со своей жизнью. Всё равно придётся. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины (это который "должен ...") выставлено.
X> Либо ты из тех кто я не видел этого своими глазами значит оно не существует, либо считаешь что я сатана разъём не видел ни разу.
Y> Автозамена бессмысленная и беспощадная!
Z> Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
xxx: Записывай: если существо умещается на ладони, живет в домике из гриба и носит красный колпачок, это гном. А если оно бугай, ростом чуть ниже человека, но зато ровно столько же в плечищах, с бородой-кустом и кузнечным молотом - то это дварф.
На следующей лекции проведем сравнительную характеристику русалок с морскими девами.
jen006: сын-второклассник поссорился с другом. Уже пару недель не общаются, срутся по смс. Пиком конфронтации стало смс сына: " ха-ха, я твоему обзору на ютубе дизлайк поставил! Получи!"
А мы в их возрасте морды во дворе били. О, времена, о нравы!..
аха...бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" - бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще - просто напоминал, что пора бы показаться?
LeviathanDm: я помню ребенком еще играл в первый фоллаут, все там вкрутил на силу и ловкость, с интеллекта все убрал, типа нафиг он нужен. потом осознал что я наделал, и еще больше обрадовался. английский то я плохо знал, так что было идеально!
С бесплатной медициной не всё так просто. В первый раз я после вырезания аппендикса угодил в реанимацию городской больницы с непонятной хренью, с пульсом 240 и отключающимися легкими. Спасибо маме, организовала мой перевод в жутко платную закрытую клинику, где диагностировали редкую болезнь крови и поставили меня на ноги за 2 недели. Второй раз с той же проблемой (пульс 240 и пол-легкого не работает) меня Скорая привезла в бесплатную Боткинскую больницу, где всего за одну ночь реанимации меня вернули обратно к жизни. Люди разные, медицина разная, жизнь течёт...
xxx: а знаете как увольняют хаскель-программиста? "собирай свои монадки и уматывай!"
- Окей, если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ)
ххх: и сиськи побольше!
ууу: а теперь еще и пяткой поелозил....
zzz: да кому вообще в 21 веке интересны гигантские сиськи? это раньше было: больше размер - больше молока - больше детей выкормит. а сейчас в развитых странах без демографических бумов актуальнее, чтобы тугие были и в ладошке хорошо лежали))
Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!
<Мистер Чпок> К слову о качестве обуви. Третьего дня, после прогулки по заснеженному городу, я, поднимаясь по лестнице, стряхивал с ботинок остатки подошвы.
Маг: Оригинальная трилогия Звездных Войн – это кино о том, как Хан Соло несколько раз благоразумно порывается умотать от Скайуокеров, но что-то (видимо, Сила!) неизбежно возвращает его назад. Затем, в пятом эпизоде, видя как Хан тупит и не может самостоятельно принять правильное решение вовремя сбежать, ему благородно и задаром решают помочь в этом деле Боба Фетт и Джабба Хатт. При финансовой поддержке Дарта Вейдера, разумеется, который весь пятый эпизод преследовал вовсе не Лею и не Люка, как мы думали, а именно Соло, чтобы вовремя спасти молодого человека. Организовали спасательную операцию на Беспине. Выдали надежное убежище в карбонитовом ларце в замке мафиозо, под круглосуточной охраной Сарлакка и Ранкора. Но даже там эта сволочная семейка его достала.
Маг: Детоубийца тесть. Потенциальный детоубийца шурин. Подонок сын. Летающая в космосе жена (хорошо что Хан не дожил и не увидел, а то драпал бы на сверхсветовой еще в 77-ом).
Великому контрабандисту – великая семья. Подвёз поцана за 17 косарей – попал на всю жизнь.
xxx: при простуде накрошить луковицу позлей и подышать над ней (без воды) накрывшись полотенцем, на следующий день обычно от простуды только легкий насморк остается, да и то не всегда.
yyy: позлей это как
xxx: от которого сильно плачешь
yyy: ааа, а я подумала какой-то специальный способ нарезки )
zzz: Крошить и материться!
xxx: Гуглить это тебе не яндексить! что в том яндексе вообще найти можно?
yyy: Одно время яндекс по запросу "сиськи" более годные сиськи выдавал, чем гуголь. Не знаю как сейчас, да и лень проверять
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
Ситуация из жизни, про рекрутинг. Ищут специалиста, срочная вакансия. Кандидат (К) звонит рекрутеру (Ч).

К: Здравствуйте! Я откликнулся на сайте ххх вакансию yyy.
Ч: Добрый день! Это чудесно!
К: Да, и я получил приглашение на собеседование на завтра.
Ч: Все верно, мы очень вас ждем!
К: Вы знаете, я не могу прийти.
Ч: Ничего страшного, давайте перенесем. Какой день и время вам удобно?
К: Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.
Ч: Эээ... ооо... очень жаль, да. Ну что же, я желаю вам всего доброго!
К: Подождите. Если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали. Пожалуйста.
- Бесплатно сегодня можно только в окошко смотреть да в зомбоящик пыриться, за всё остальное изволь заплатить дополнительно.
- Вообще-то квартплату и плату за телевидение и электричество никто не отменял. Так что это тоже не бесплатно.
19 января, середина дня
xxx: Ну напиши заказчику, что задачка трудоемкая, сделаем в июне.
yyy, уточняет у стажера: Тебе 5 месяцев хватит, чтоб сделать?
xxx: Почему 5?
все: Так июнь же, сам сказал!
xxx: А, у меня пятница, какой там следующий месяц? Пиши в феврале
Из-за двери слышу, как муж в соседней комнате снимает с ребенка комбинезон:
- Таак, вытаскивай ноги. Ра-а-аз. Теперь другую ногу. Два-а-а-а.
Теперь вытаскивай руки. Ра-а-аз. Два-а-а-а. Три-и-и-и....
xxx: место на диске кончилось?
yyy: да мало ли чего могут сломаться службы.
xxx: уборщица? сынок босса за сервером сидел? пятна на солнце ? криворукий админ? - выбери самое реалистичное в твоей конторе!
Тред о рыбе:
mankuzo: Если не смотреть на голову - нормальная рыба.
maxnicol: Я и людей таких много знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".
В списке контактов почему-то два номера бывшей коллеги. По первому из них пишу ей в WhatsApp:
Я: Катя, привет! У твоей дочи какой размер/рост? Я бы ей платье своё отдала: надела всего дважды, а теперь поправилась. Жалко, что пропадает.
К: Спасибо, конечно! Но у меня два сына! И зовут меня Николай
В нашей университетской лаборатории:

- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...
Rubanok: Шутки шутками, а недавно одного знакомого трейдера потерял, оказалось уже месяц в Индии в каком-то ашраме сидит Оооммм поёт, чудны же дела твои, Господи.
22.08.07 в 01:00
ZmiyGorinich: Ok. Просто честно я не вижу не одной области применения на десктопе 2-4 и более ядерных процессоров.
Автогруппа латвийского города.

ххх(латыш): #BMW.Семья срочно нужна ваша помощь,у друга сына генератора не работает ваши коментарии пожалуйста.Спасибо вам.Он стоит на дороге.
yyy: Ивар! Вызывайте эвакуатор! Тут была куча тем про эвакуаторы! 30 евро! Другу сына генератора привет! )))))))
aleksandr: Спектрум садит телевизор, это каждому родителю известно!
CaHTexHuk: Денди садит. Спектрум восстанавливает ;)
xxx: Лень — двигатель прогресса
yyy: Двигателями Прогресса являются РД-117, РД-118 и РД-0110
Объективщина по жкх: заявка, что нет интернета. Приезжаю, интернет есть, жкх нет.... они блин в другое помещение переехали, а интернет взять забыли. Стоит в пустом здании одинокий роутер и грустно моргает свтодиодами. Пытались сами подключать и в итоге наделали петель, повырывали провода из стен и скрутили потом на изоленту, причем в рандомном порядке, а интернета все нет...
Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.
Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:

– Успокойся, Ван Дамм карманный!

– А ктo этo?!

Ушла эпоха, пацаны :'(
Из обсуждения статьи по геймификации:

Катя Р:
В копилку автору (может ещё кому пригодится):
иногда взаимодействие с людьми вынужденное и отказаться/избежать этого невозможно (по любым причинам) и напоминает пытку; однажды я устала и решила относиться к таким случаям как контакту с внеземными цивилизациями - уходит оценочное отношение (терпеть тебя не могу, придурок!) и не расходуются ресурсы на преодоление стресса (до - во время - после), а включается (здоровое) любопытство и расширяется набор инструментария по исследованию новой культуры.
Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!
- как дела на личном фронте?
- спасибо норм.
- интересно просто, извините за любопытство, спросить хотел, если что можете послать в пешее...
- ну зачем так грубо? можно вежливо послать, сказав: "спасибо норм".
<Selphie> Не успела зайти в квартиру, а он уже стал в позу и пырится на меня своими хищными глазёнками. Я уже понимаю, что сейчас он закатит истерику, мол я такая сякая наготовила ему мало еды. Сам нихрена не делает, целый день валяется на диване, а я как служанка ему - и поработай, и приготовь, и в постель возьми. Я ему говорю, что в морозилке есть сосиски, мог бы не лениться, а достать их и пожарить. И знаешь, что он мне отвечает?
<Quistis> Неа, что?
<Selphie> Да нихера он мне не отвечает, он же тупой кошак!
В офисе холодно. Менял аккумулятор в ИБП. Снял старый, спрашиваю в шутку у девочки пользователя, не хочет ли она погреть об него руки. Девочка его потрогала и спрашивает в ответ - можно я его вечером верну?
Тружусь в переводческом бюро.
Звонок:
Клиент: Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно к Вам пара подъедет с документами?
Я: На каком языке документы? От этого зависит время перевода.
К: Я не знаю, ну из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
Я: В Бельгии гос. языки немецкий, нидерладский и французский, также они могут быть на английском.
*перезванивает через минуту*
К: Девушка, на болгарском они, документы эти!

Боже, как же скучно я живу...
С Дрома:
- Надеюсь, для перекупов в аду отдельный котел приготовлен!
- Перекуп и котёл отмоет, отполирует, подмажет и подкрасит, и продаст! )))
Нашли опечатку на одной из внутренних страниц: "наша кодманда". Поняли, что это отличное оскорбление, когда нужно унизить весь отдел разработки сразу.
ххх: Ну, да, белки - те ещё сволочи. Как крысы, только живут на деревьях. Жрут всё, включая проводку. Птичьи гнёзда разоряют постоянно - сжирают яйца, птенцов. Слётками тоже не брезгуют.
yyy: и что характерно, называешь девушку белкой она умиляется типо это потому что рыжая или потому что шабутная, а назовешь крысой по щам отхватишь, вот что пушистый хвост делает, ИМИДЖ!
Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D
IT отдел после звонка особо глупого юзера.
xxx: yyy, ему надо две книжки по работе Word выдать
yyy: А вторая какая?
xxx: Точно такая же. Первую прочитает и пусть за вторую берётся.
xxx: уеду в деревню!
xxx: Буду мацарелу делать!
yyy: итальянский сыр с кусочками еврейской мацы...
камент с хабра:

Работодатель имеет право хотеть чего угодно. Но вы, в свою очередь, не обязаны оправдывать все эти хотелки и быть идеальным. Реальное положение дел определяется только конкуренцией между соискателями. И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.
<Дверь-убийца> Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.
ххх: сестры нужны, чтобы искать себе девушку среди их подружек. ну и чтоб за косы дёргать
ууу: Моя сестра в этом плане совершенно бесполезный человек - и косичек никогда не было, и подружки страшные
ххх: тебе просто повезло иметь очень красивую сестру, никто не мог с ней сравниться
ууу: То, что ты на ней женат, не значит, что ты обязан петь ей оды, когда она не слышит. Или она тебя до такой степени запугала уже?
ххх: нельзя исключить, что у неё есть доступ к моему или твоему девайсу, так что я буду говорить об этой прекраснейшей, умнейшей, добрейшей и справедливейшей из женщин только правду и ничего, кроме правды
Я донор. Сдаю кров в пяти минyтax xoдьбы oт метро Кунцевская зa вознаграждение.
xxx: спать на спине низя...
yyy: скажи это коту, спящему на моей спине.
Андрей: у нас тут любят про риски рассуждать
Александр: какие на фиг риски если нужно добавить один справочник и вписать проверку в 5 документов
Андрей: есть риск
Андрей: что возникнет риск
Андрей: в случае наступления риска
x: У меня к тебе три вопроса. Первый, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать (только в уме)
(Через несколько секунд)
y: 132
x: Второй, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
(Сразу)
y: 132
x: И последний. Сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
y: Ну 132
x: Вот это называется кеширование.
Да что вы знаете о способности вести диалог без собеседника? В давние времена, когда ICQ только появлялись у моих знакомых, я тоже завела себе аккаунт. И постучалась к знакомому, который увлекался игрой в Го. На моё приветствие он спросил:"Сыграем?". Дальше я рассуждала о том, что играть в Го по аське неудобно, что вообще я не по этому вопросу. Я пыталась угадать, что это за проверка... Впоследствии, скопировав переписку в Ворде я получила 5!!! листов А4 без интервалов между абзацами 9 шрифтом. В этот день я узнала, что такое анти-спам бот. Но так и не узнала, почему я, зная этого человека, на вопрос "Сыграем?", должна была спросить "во что?"
xxx: почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx: в гуманитарных специальностях это нарратив же часто
xxx: вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy: не смеши людей которые едят и пьют
xxx: в плане?
yyy: я подавился, содомит
Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона!» Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.
<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
ххх: у меня тут новая игра придумалась - американский теннис
ххх: нужно с битой и теннисным мячом пробежать через корт с сеткой и сделать тачдаун
ххх: силовые приемы с применением биты разрешаются
Вот если бы google.translate умел переводить с C++ на python - я был бы тааааак счастлив)
Мальвина: Читаю сыну на ночь сказку: "Принц увидел на балу Золушку и весь вечер никак не мог оторвать от нее глаз". Рябом вертится муж и бормочет себе под нос: "Представляю это зрелище... королевский бал... принц с рычанием пытается оторвать у Золушки глаз... Золушка орет и вырывается... принц вспотел от натуги, но оторвать глаз так и не смог... хорошая сказочка... мда..."
news: В Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей

xxx: Это дневной тариф или ночной?
Организация у нас большая и преимущественно женская по составу. В числе немногих мужчин работает некий Миша, очень вежливый и дипломатичный при личном общении, но несдержанный в заочном вынесении оценок как людям, так и ситуациям. Миша выполняет контрольно-проверочные функции, и его любимое "овца тупорылая!", характеризующее коллегу, приславшую по почте очередной "кривой" отчет, регулярно разносится по кабинету. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
Но недавно в кабинет посадили молоденькую и современную Анечку, пропитанную идеями феминизма. Ей характерный Мишин вопль пришелся резко не по душе, и после очередной "тупорылой овцы" она твёрдым шагом подошла к Мишиному столу и начала парня отчитывать, мол, "мужчин ты так не называешь, и всё это мизогиния" и так далее. Миша виновато кивал в ответ и был полностью согласен с тем, что так говорить нехорошо. На середине Анечкиной речи Мише на почту падает очередной отчет, в этот раз от коллеги-мужчины. Миша, продолжая кивать, заглядывает в отчет, багровеет, рычит "Баран тупорылый!" и срывает трубку телефона:
- *** ***ич, откуда вы взяли эти данные?! Мы же с утра говорили...
Анечка растерянно смотрит на Мишу. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
С форума об офтальмологических операциях: "Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?"
gh[o]st:
av1 универсальный, на сколько я понял. и видео, и гифки, и просто на котиков с сиськами посмотреть.

Steep27:
Специфичные у Вас вкусы на счёт котиков
xxx: я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет.
cначала на нем попробуем.
Знавал одну санитарку. На замечание от хирурга о плохо стерилизованных инструментах она с широко выпученными глазами говорила "Где микробы? Покажи мне хоть одного" и показывала не простерилизованный скальпель.
Будни городской больницы.
Работаю сисадмином.
И все уже достали, при вызове, одним и тем же ответом: "Я ничего не нажимала оно само..."
Ну заставил я всех излагать мне заявки подробно: мол села за комп, включила, запустила то то и т.п.
Работа у меня пошла на ура! ни одна заявка не задерживается, пришёл за 5 мин. сделал и свободен!

Так вот...вызывает к себе генеральный и говорит: "что это вы устроили с заявками"?
А Я ему: "Ни одного висяка нету!Чиню, всё мнговенно теперь делаю!"
Он: "Это хорошо, хвалю! ...кстати у меня ноут не включается, глянь раз уже тут."
Я: "ПИШИТЕ ЗАЯВКУ!!!".......

Оказалось, у него ноут без батареи, а он в сеть забыл включить!
Моя сестра Лида одно время жила в США и рассказывала как один раз друзья американцы спросили какое у нее второе имя. Она им объяснила что в России нет вторых имён, но есть отчества по отцу и привела пример на себе - я мол Лидия Георгиевна. Американцам очень понравилось и с тех пор они называли ее Лидия Джордж.
В корпоративном чате:
ХХХ: выйди из меня и войди как Галя
УУУ: ?
ХХХ: ИЗ МОЕЙ УЧЕТКИ ВЫЙДИ!!!!!!
xxx: Друзья! Делимся с вами конспектом лекций, прочитанных Ю.С. Гамбаровым в стенах МГУ в 1897-1898 гг. Конспект курса охватывает общую часть гражданского права.
Стефан Шнайдер: Огромное спасибо, что поделились) очень актуально. Скажите, пожалуйста, а есть ли такая же информация по 16 веку? Желательно, по обязательственному праву. Мне просто завтра лететь на своей машине времени в Козельск, представлять интересы барина, который купил у нечистивого купца двух меринов, а те издохли. Хотел бы подготовиться к тяжбе.
Стoю y ларька, покупаю сигареты.
Пoдxoдит кo мнe барышня лет 30-35 нa вид, в cкpoмнoй норковой шубе и c xoдy:
– Дaйтe сигарету!
Я пocлe нeкoтopoй пayзы:
– Hy ceйчac кyплю и угощу вас.
Продавец отдает мнe мoй синий Винстон, дама смoтpит нa пачку и выдает:
– Hee, я тaкиe крепкие не курю, кyпитe полегче!
He нашелся, чтo oтветить…
(картинка: на фоне Триумфальной Арки в ма-аленькой подводе, запряжённой ма-аленьким осликом едет солдат вермахта)
xxx: Иди в вермахт, говорили они, будешь управлять PzKpfw-IV, говорили они...
yyy: Лучше в Париже на тележке, чем на Восточном фронте на Пантере...
zzz: Если бы парад вермахта в Париже отражал приложенные к захвату Франции усилия.
aaa: То там бы шли французы.
x: По легенде, шахматы зародились, когда выживший боец рассказал на фигурках как прошел проигранный бой. Интересно, как он оправдывался.
y: Это же элементарно. Древнее войско состояло из тяжелой и легкой пехоты (тяжи и лп). Тяжи - бронированные медлительные. ЛП - подвижные, однохитовые. Тяжи идут сразится с тяжами врага - их бой решит исход сражения. ЛП вьются впереди и выматывают тяжей противника. В шахматах, судя по скорости фигур (при одинаковом уроне), ЛП - это подвижные фигуры. Ферзь, .., конь. А тяжи - это пешки.

y: В начальной шахматной позиции тяжи-пешки стоят впереди, сковывая действия ЛП. Оставь белые фигуры как есть и поменяй местами пешки и фигуры черных - черные будут выигрывать. По-видимому, воин сказал: "наш полководец выбрал наихудший боевой порядок. Наша конница еще смогла проломиться вперед, калеча собственную пехоту. Но что я мог сделать? Стрельбе из лука мешали спины своих бойцов до самого разгрома армии."
Очередь за кофе. Передо мной пара дядечек весьма делового вида. Далее диалог.

- Считаешь что с ними можно иметь дело? А то они в договор в раздел "форс-мажор" включили такие пункты как нападение инопланетян и уничтожение Кольца Всевластия.
- Ну раз Кольцо Всевластия указано то однозначно следует доверять. По крайней мере до первого хоббита.

жж den_stranger
xxx: в Якутии таки вчера случилось много минусов. Аж -80!
yyy: это что ж они такое запостили, что столько минусов нахватали?
xxx: мороз! А мороз зимой не актуален
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
xxx: Если ваш сервис сделан из говна и палок, нужно как минимум три типа тестов: на говно, на палки и интеграционные.
xxx: Порно им фальшивка. Да после "прибытия поезда" ничего натурального-то и не снималось.
xxx: Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
xxx: Вот так же и "социальные лифты" - они вроде есть, вроде даже работают, но срываются вниз, не поднявшись даже на один этаж.
yyy: Так лебедку крутить надо, а не стоять с умным видом в лифте.
vvv: смотрю на слово Warsaw
vvv: пытаюсь понять, что за новая разработка поляков - "военная пила"
vvv: и тут до меня доходит, что это Варшава...
xxx: Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
yyy: Адвокаты для бедных тоже есть. Только они бесплатные.
Судьи и прокуроры для богатых тоже есть. Вот они, наоборот, платные
habrahabr, обсуждение старого железа

Eldhenn: Так мы раньше так и жили. Либо кино, либо музыка, либо игрушка, либо дискетка форматируется.
<Наталья>
Логика в моей семье:
Мама: бронхитом болеют курильщики!
Бабушка: Курят только проститутки!
Я: То есть бронхит - болезнь проституток?
Мама: Наташа, ты нормальная?
strv: У меня была подружка в универе. Она ходила и на полном серьёзе рассказывала что выйдет замуж только за нефтяного магната.
strv: Смешная была, да)
Шурик: Ну это сильно зависит от того за кого она замуж вышла.
xxx: спать на спине низя, потому что подушко превращается в подзатыльник
В этой истории прекрасно все, особенно последний абзац:

Марку, можно сказать, повезло. Он мог оказаться без своих биткоинов из-за собственной неосторожности, но ему удалось их вернуть. Дело в том, что в 2016 году он инвестировал несколько тысяч долларов США в биткоины, после чего с ростом курса начал получать прибыль. Марк поговорил со специалистами, и ему посоветовали держать свою криптовалюту на аппаратном кошельке, который был впоследствии куплен за $100.

Для того, чтобы получше защитить свои монеты, он придумал пин-код, а также пароль из 24 слов, который необходим для восстановления доступа к средствам в том случае, если это необходимо. Все данные Марк записал на листе бумаги. Но этот лист оказался выброшенным в мусор чрезмерно активными уборщиками.

Изначально владелец аппаратного кошелька не посчитал это проблемой, но затем понял, что не может вспомнить пин. Сначала он пытался вспомнить его сам, затем связался со службой поддержки компании, которая производит кошельки. Он даже обратился к гипнотизёрам, считая, что те помогут восстановить код.

В конце-концов всё закончилось хорошо. Марку помог 15-летний хакер. Он хорошо разбирался в конструкции аппаратных кошельков и нашёл способ восстановить доступ
xxx: пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого
yyy: Еще есть Маккартни!
xxx: Запомните этот день. Мы присутствуем при рождении совершенно нового явления - МЕТАСРАЧА. Это срач о срачах.
О запоминании английских неправильных глаголов, Geektimes©

foo: Распечатать — и повесить в сортире
bar: Наклеить на баллончик с освежителем воздуха.
<ledi_medvedevna> Мне надо переходник для телеантены, шоп конец к началу подходил.
Как жить после ЭТОГО?! Только что узнала, что британские учОные установили, что шапочки из фольги не экранируют, а усиливают радиоволны. Как раз на частоте сотовой связи!
Ужинаем с женой вечером, в новостях по телевизору бодрый анонс: "Правительство снизит число пострадавших в ДТП на дорогах до нуля".
Я- Видимо будем ходить по дорогам пешком.
Жена- В светоотражающих жилетках.
Из комментариев к клипу группы Би-2 "Хипстер".
ххх: Всем выдали хипстерскую одежду, один Киркоров в своем пришел.
xxx: постиг разницу между МАне и МОне!!! Мане писал в сваей манере! А Моне - в своей монере!
xxx: а еще Мане получал за свой труд манеты, а Моне - ну, вы поняли...
xxx> А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит.
yyy> Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.
lasting: читаю посты про "находки" в принтерах.. и улыбаюсь! у меня оператор прибегает, глаза по шесть копеек: "Принтер айфон ест и чавкает!!!"
Летим! Оказывается эта "чуда" положила свой айфончик на пачку бумаги в лотке и есстественно принтер начал затягивать лист.
в Результате: угол айфона прижат "голодным" НР, а у принтера слетело резиновое кольцо на подхвате и его зажевало (вот оно и чавкало).
xxx: Я тебе позвоню по вейдеру.
yyy: xD По вайберу, мам, по вайберу.
gotch:
Обычно так происходит — к специалисту приходит пациент, и специалист не может с уверенностью сказать, носит человек контактные линзы или нет. Ну если линза во время осмотра не одета. )

Anarions:
"если линза во время осмотра не одета"
Линза-нудист это сильно.

gotch:
"Линза-нудист это сильно."
Ваша чувствительность к грамматическим ошибкам заслуживает похвалы, но ход мыслей — настораживает.
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок
Из статьи о квантовых компъютерах:
"..Непосвященному человеку может показаться, что квантовое будущее уже наступило — и да, и нет."

Наверное, сами журналюги не поняли великолепие этой фразы :)
Сводила детей на концерт симфонической музыки. Теперь знаю, что даже классическая мелодия, третий день "играющая" в голове, может задолбать.
Ну или Чайковский в отличие от Малера - попса.
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идёт.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
lex: Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, так что их только разорвать и можно)
xxx: Системщики усилием воли сократили срок действия пароля на вход в домен с 100 дней до 90.
xxx: всех у кого оставалось менее 10 дней до просрочки пароля - выкинуло отовсюду и не пускает
xxx: посыпались инциденты
xxx: к системщикам пришли и сказали - вы бл@......
xxx: реакция: они готовят почтовую рассылку с пояснением проблемы
xxx: для пользователей которых не пускает в том числе и в почту.........
xxx: это ужасы нашего городка
xxx:
Объявление на авито.
"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв.м. Ремонт в стиле лофт."
Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили хуй".
<C R J> Не буди лихо пока оно тихо.
<Тень Такля> В нашем случае уместней будет сказать: не буди Ктулху, пока он фхтагн.
xxx:
Работаем с мужем вместе на одном предприятии. В нашей столовой готовят просто превосходно - вкусно, разнообразно и даже не дорого. Однажды, будучи сильно на сносях и подхватив грипп, я осталась дома с температурой под сорок и внезапно пустым холодильником, и попросила мужа принести нам столовской еды на пару дней. За обедом один из коллег заметил у него большой контейнер, поинтересовался, зачем нужно столько котлет, а услышав ответ про мою болезнь, очень удивился - "Но Маня же - женщина! Что она, сама приготовить не может?".
Босая, беременная и на кухне - классика же.
Такие дела.
xxx: меня сегодня "обрадовали" на работе
xxx: я как парень сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 ))
xxx: просто стеснялись мне говорить, так я уверенно съебывал в закат
xxx: даже шеф молчал
LHT: Яндекс действительно достиг небывалых высот в анализе запросов и выдачи рекламы на основании этого анализа. Каждый раз когда я начинаю искать в Яндексе материал не тему "Как правильно организовать совместную разработку?" Яндекс тут-же начинает подсовывать мне рекламу "Измельчитель пней!".
Alex: Обожаю Ведьмака 3го.
Поставил на него автолут. Идет кат-сцена встречи с Йеннифер.
"Вы собрали листки белого мирта". Геральт решил удивить даму?
Геральт с Йеннифер спасаются от Дикой Охоты:
"Вы собрали 2 плод барбариссы". Война войной, а фарм по расписанию.
Голого Геральта три девушки моют в бане:
"Вы собрали три книги, 12 оренов"
Чем он их собирал? Плотва ползала по ящикам, пока никто не видит?
Valemora: меня больше интересует, куда голый Геральт убрал эти три книги
Valemora: и 12 оренов, между прочим
[kk]: У интела, как и у многих крупных железячных контор, довольно посредственное качество софта. В случае с интелом это хорошо вижно во всяких их панелях управления, например для ихней графики
[fi]: ага, попробуй устроиться туда — как минимум два высших математических нужно иметь!
[Аноним]: И это только в клининг!
Lolik: Господа, никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом
Шура1: Ничегосе, как нынче попойки стали называть))
L: я аккуратненько продела руку, намазанную кремом, в отверстие футболки
L: и обнаружила, что это горловина
ХХХ: Хошь еще корку? Как мя вчера дети разыграли? =0
ХХХ: Прихожу Я домой. Поздно племяшек нет. Ушли к се домой спать. Прохожу на кухню, говорю своей кошке "привет Муся" та откликается, глажу ее и иду дальше. Странно думаю никакой реакции больше на меня. Ну ладн. Стою жрать готовлю, зову Мусю даю ей кусок мяса, ест. Потом сажусь кушать, кошк рядом легла. Ну, глажу ее. А ОНА ДАВАЙ ШИПЕТЬ НА МЕНЯ, я ей говорю ты чо совсем о**ела, беру ее на руки и понимаю что она офигенно тяжелая стала. Присматриваюсь... И тут доходит. Детишки кошек поменяли =DD (У нас у обоих практические идентичные кошки, обе Муси, разница только в более пестром окрасе у их кошки,ну и ихняя более откормлена). Вечером толком то и не различишь без хорошего света. Тока по весу понял. мою Мусю забрали к се поиграться а свою Мусю принесли на замену и ждали реакции.
главный бухгалтер: Доброе утро. Есть возможность поменять вн.номер 4006 на другой, например 4010?
сисадмин: нет
главный бухгалтер: Плохо. Цифра 6 мистическая. Не люблю эту цифру, ужас.
xxx: Пока сено убирали на сеновал меня дернуло прокатиться на....быке. Подумалось, а чем я не ковбой :D. Села и поехала по загону. Мишка к этому отнесся лояльно, а вот телке не понравилось, что я на ее мужика взгромоздилась и она меня рогами с него сняла.
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
Были сегодня в гонконгском геопарке.
Место очень хорошее, но пешком туда ходить далеко. А не-пешком туда никак. Дорога лежит через деревню и два кладбища, поэтому ситуацию вытаскивает лишь киоск с пивом и множественные таблички с пояснением "этому камню 240 миллионов лет, а ты - долбо*б".
А виды хорошие.
Когда была беременной, отправила мужа в магазин за гладильной доской. Ему, видимо, очень не хотелось идти, мол, зачем? Жили же без доски и дальше будем.
Я ему объясняю:
- Понимаешь, маленькому ребенку нужно все вещички обязательно проглаживать. А некоторые гладят даже с двух сторон!
В ответ получаю недоуменный возглас мужа:
- Хмм... Неужели это так страшно, если он МЯТОЕ наденет?
xxx:
Решила себя в пятницу побаловать... ну думаю, чего тебе не хватает? Ну куртки не хватает, но на это все равно денег нет, будем думать о реальном. тушь закончилась, тоналка какое-то _овно на тон темнее чем нужно, тени не нравятся. Думаю, дай ка отнесу себя в ДЦ, там стендик с косметикой был. Честно дошла, даже до стендика дочапала... а потом... тут помню, тут не помню, следующий кадр - выхожу я из ДЦ с домоловской пеной для унитаза и краской для куртки мужа. АБЗАЦ.
(разговор о знакомой из дальнего зарубежья)
xxx: Она святая... Спросила, отмечаем ли мы Новый Год по старому стилю, раз Рождество у нас типа своё.
xxx: Я ответил - да, если канун его приходится на пятницу или субботу.
xxx: Она спросила - это тоже связано с вашим церковным календарём?
<DHuWE> по-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.
xxx: На логотипе лифчик жены капитана?
yyy: Это паруса, охальник!
xxx: Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошёл.
Попалась в еде специя. Как интересно, думаю, нетривиально и что-то такое неуловимо знакомое... Майоран, что ли? Не, не он. Розмарин? Похож, но нет, не розмарин. Стоп, я в эту курицу вообще специй не клала.
А, так это ж йолка!
Maria: я не понимаю, где в твоей шутке лопата
Keyten: лопата взорвалась
Keyten: (шутка тонкая как самсунг)
xxx: Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
Neradence: Ой. Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации.
Neradence: Сижу на расшифровке, тётенька чот там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а Вы были у нас уже, что ли.
- Была. Три недели назад.
- А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая.
Neradence: Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали - новое в моей практике.
xxx: Возможно, к тому же, мои лыжи мне длинноваты (по крайней мере так мне сказали прошлым летом велосипедисты).
Вчера видел эпическое полотно: наши дети присосались к школьному вайфаю с макбука и через торрент выкачивали ломаную 10ку... Чтобы поставить на ней правильную версию паскаля! Я попытался намекнуть, что даже поставить убунту и поднять нужную программу, раз она такая капризная, под вайном будет проще и эффективнее, но мне не поверили. С другой стороны, если их неэффективное решение в их руках будет работать, это уже хорошо, оптимизация - дело наживное. Да и вообще, на что я жалуюсь? Наши дети, сумев присосаться к школьному вайфаю, поднимают как умеют систему, чтобы работать в паскале. Флаг в руки! Сегодня видел - пытались уже устанавливать, докачали...
xxx: я ща Ведьмака второго прохожу :)

YYY: а я ща ребёнка второго пол года как начал проходить, хотя первого ещё проходить лет 10 надо :)

ХХХ: :) это пять, просто это новый DRM новые фичи, опять же неожиданные концовки :-D

YYY: Да хотя бы то что уже несколько багов в новой версии пофиксино: со сном и с кормлением - существенно улучшает геймплей.
- По теме: Это штучные работы, и стоит овермного денег...
- Как же вы задолбали с своими овер, есть нормальное русское слово "до хуя".
- А как быть если овердохуя?
xxx: Вчера очистил свой _оффлайновый_ почтовый ящик от спама. Сегодня, 12 января, обнаруживаю в своем почтовом ящике рекламу от банка с акциями по вкладам и припиской "успейте до 31.12.2017!". К сожалению, где достать машину времени там написано не было...
Отпраздновала сегодня ДР, звонит поздравлять подруга, потом разговорились и она спрашивает: что подарили?
Я не долго думаю умещаю шёлковую юбку Kenzo, коробку пирожных macarons Laduree и пакет моего любимого сыра привезенного самолётом из Франции в короткое "Кензо, сыр и макароны" да что получаю недоумённое "кинзу, сыр и макароны?".
Заметил что при отключении мобильных данных на телефоне включается геолокация. Канеш скорее всего сам пальцем задеваю, но мне так и представляется внутренний монолог Гугла: "таааак... Из инета вышел... Ты где находишься, сука???"
xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят "загуглить"
xxx: почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
yyy: потому, что на битву трезвым надо выходить
Раньше когда у меня в течении трёх лет был телефон с microUSB разъемом для зарядки я постоянно думал в момент втыкания а какой стороной его воткнуть .. теперь у меня телефон с портом usb type C но до того как я его купил где то прочитал что он не чувствителен к регистру т е втыкать можно обеими сторонам. Теперь когда ставлю на зарядку все равно вспоминаю все это все, верчу в руках usb type C а потом вставляю в телефон. Теперь вопрос чо изменилось то ? Раньше перед зарядкой думал какой стороной вставить теперь думаю о том что мне не надо думать
Захожу в офис, на плечах болтается шарф по двум сторонам.

Коллега 1: У тебя шарф как у католического священника. У них такие же только белые.

Я: Они не только белые. Они разные, в зависимости от праздника.

Коллега 1: И какой же сегодня праздник?

Коллега 2: Судя по коричневому цвету шарфа - не очень хороший.
Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:

-Мам привет, ты дома?...
-Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
-Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.
xxx: а вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - чёрт эту молодёжь разберёшь...
riweth:
У меня была ситуация, когда два человека, прочитавших мой роман, под коньяк, изрядно разгорячившись, час объясняли мне, что я хотела сказать. Такой глубины мысли я даже в себе не подозревала.
А, да, и между собой они поссорились.
xxx:
Если взять за истину, что переселение душ существует, и вы снова реинкарнируете через какое-то время, и даже станете человеком, то как можно оставить послание самому себе, с целью сжато передать накопленный жизненный опыт?
xxx:
Меня воспитывала мама. Поэтому как-то даже не задумываясь особо, я пилила, строгала, сбивала ящики для рассады, рубила дрова, чинила розетки и утюги. Вот телевизор я не понимала, мастера вызывали. А когда я стала взрослой девушкой, меня активно стали знакомить с парнем его дедушка с бабушкой, причем главным аргументом было: "Эта девка мужественная, без отца росла, она все умеет!!!" Я сделала выводы и скоро вышла замуж, причем муж был уверен, что я даже банку консервов без него не могу открыть...
xxx: Мне нравятся эвфемизмы нашей большой компании.
xxx: Допустим, какой-то мелкий начальник со своей командой понабрали кучу обязательств и обделались. Что происходит дальше? Команду урезают: людей оттуда переводят куда-то ещё. Это называется "обезжиривание команды".
xxx: А если обделался достаточно крупный начальник, возглавлявший 7 команд, то его урезают в полномочиях и отбирают половину направлений. Это называется "сфокусировать".
Ницшеанские и написанные Ницше, кстати, разные вещи. Если Маркс пишет своим детям песенку про ёлочку, то, скорее всего, ничего марксистского в этой песенке не будет.
- Ты почему на звонки не отвечал?
- я был недоступен.
- ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!!
- Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(
С хабра. Комменты к статье об отоплении дома:

ххх: "Если использовать в качестве теплоносителя натрий-калиевый сплав, и держать температуру градусов 200-300С, можно будет на батареях печь/жарить картошку. Опять же батареи при таком нагреве будут маааленькими 8))"

ууу: "А коты — одноразовыми."
J@h > Привет, чего такой нарядный сегодня? Костюм, галстук. Вечером на свадьбу?
mr. proud > Не, на бывшую работу зайду, нужна справка 2НДФЛ
J@h > Тогда понятно :)
mr. proud > Пусть видят, с*чки, кого потеряли :)
ххх: Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака - люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток. Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...
xxx: Мне интересно как плоскоземельцы объясняют полярную ночь и разные часовые пояса.
xxx> Я холодильник уронил
xxx> Блин, опечатка
xxx> Как дела, мам?
с гиктаймс, про запрет криптовалюты в китае:
xxx: Ну ежели они будут постепенно закручивать гайки, то понижение общего хешрейта пройдет незаметно, а сам майнинг станет более распределенным, так что да, это хорошие новости, если подумать.
yyy: видюхи подорожают или подешевеют?
zzz: Появятся…
Начиталась тут вас...Муж пришел с работы - плита идеально чиста. Еды нет. Глаза выпучил. Долго смотрел в холодильник, он же дрессированный, знает, что еда может быть и там, спрятанная в кастрюле! А там ничего нет, кроме йогурта и творожков. Я аж дыхание затаила: есть картошка, можно сварить с тушенкой, есть яйца, ветчина и помидоры, можно такой омлет зае...Нет, нет и еще раз нет! Вышел в магазин, вернулся с пивом и чипсами. Сидит за компом. Не получилось заставить мужика приготовить...
A: представьте, ИИ уничтожит дибилов и мудаков... Ни где.. будем радоватся!
B: За свою жизнь-то не боишся?
xxx: Результат хороший, но не уверен, что правильный.
xxx: никогда не понимал людей, которые считают пятницу нерабочим днём
yyy: пятница это рабочий день, просто надо работать так, чтобы подготовиться к выходным
xxx: Моя мама подсела на цикорий и теперь у нас:
xxx: Капуцорий
xxx: Латторий
xxx: Эспрессорий
xxx: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз!
yyy: колбаску?
xxx: пендель!
xxx: понаставили своих сраных домофонов, детям покалядовать не дают.
Задумчивый разговор программистов во второй половине дня:

- Хмммм, слушай, а в DELETE есть ORDER BY.
- (Пауза)... Нет. Перед смертью все равны.
Общение с заказчиком:
ххх: когда должно быть готово?
ууу: ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас
xxx: Тут недавно упомянули сказку "Как поп работницу нанимал".
xxx: Спасибо, что напомнили, а то я всё голову ломал - откуда такое дежавю после очередного собеседования?
Безопасник просит поменять в документе страницу с портретной на альбомную.
Пришёл, поменял. Спрашивает куда нужно было нажимать, показываю - "Разметка страницы - Ориентация".
Говорит, что это видел, но побоялся нажимать что-то, что может поменять ориентацию))))
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.
xxx: раз ты не на машине ездишь, а на автобусе, ты свой ноутбук лучше не вози каждый день, а то ускоришь приближение дня его смерти

yyy: почему? это же планшетобук, в нем нет критических механических деталей

xxx: когда тебя в давке посильнее прижмут этим ноутбуком к поручням, механические детали в нем появятся
xxx: В туалете постоянно что-то бежало, а в другом номере кран в умывальнике и ванной бежал.
yyy: То у них холодильник выключался, уходя, теперь краны бегают...
zzz: сказка про Мойдодыра была не просто сказкой!
Обсуждение уязвимости процессоров:

xxx: Ну ёмаё
Я теряюсь между паникой и забиванием на проблему как на слишком надоевшую за последнее время

yyy: Если вы не бухгалтер какой-то мегакорпорации, а ваш компьютер не серверная машина - то можно расслабится.

zzz: У вас уже мягкий знак украли, я бы забеспокоился.
Пpихoжy нa paбoтy. Здopoʙaюсь с кoллeгoй и нaчинaю с ним бoлтaть. Oднoʙpeмeннo нa aʙтoмaтe paсстeгиʙaю пaльтo. Kaк oкaзaлoсь, пaльтo нa мнe нe былo, я paсстeгиʙaлa блyзкy. Пoхoжe, мoй жeлтый лифчик пpoизʙeл ʙпeчaтлeниe.
xxx: сначала у нее сгорел внешний БП от монитора.
xxx: после покупки нового появились полосы на изображении.
xxx: заменил шнур с vga на hdmi
xxx: заменил видяшку, ну мало ли.
xxx: поменял все дрова, сделал сброс настроек монитора.
xxx: версий было много, типа БП фонит, частота 60 Гц не стабильна, наводки от Wi-Fi, подсветка сдохла.
xxx: Нашел косяк случайно, изрядно попотев.
xxx: как оказалось, сзади повесили жалюзи, и они давали полосы, когда светло за окном.
Обнаружил на выключенном мониторе.
xxx: на питерском сайте недавно местный гостиничный начальник рассказывал о специфике китайских туристов: Из номеров при выезде они забирают всё, что не приколочено (я немного утрирую), считая, что раз они заплатили за номер, то все это – их. Иногда до половины полотенец «уходит» вместе с китайской группой. Поэтому приходится контролировать их выезд из отеля.
yyy: Просто таким образом они помогают полотенцам вернуться на Родину)
xxx: цифровое будущее близко!
yyy: xxx, проснись! цифровое будущее уже давно пришло: твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!
Артем:
Жена сегодня пишет:
ж: ты в микроволновке лук когда-нибудь разогревал??
я: нет, а что, взрывается при разогреве?)))
ж: ВОНЯЕТ
ж: ЛУКОМ
я: а зачем ты его вообще грела?
ж: ничего не грела, прост подойти к ней не могу, воняет
я: да хз, может что-то готовила с луком недавно?
...
ж: поздравляю, скоро будешь папой
я: о_О
Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???
Чат на одной из бирж криптовалют..
ххх: Господа, подскажите какие ещё хорошие биржи есть?
ууу: Биржа труда.
xxx:
О даааа. Такое впечатление что у всех врачей-гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала

yyy:
Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё время такое говорил...
xхx: Тут зашел посмотреть на ютубе про игры, и как засел на часы. Тьма игр про добычу и крафт и про регулирование движения самолетов, поездов, машин, доставки еды. Кажется, полпланеты потенциальных шахтеров и диспетчеров, только где они все потом? Пропадают таланты.
bbzhukov:
Ну и да - изоляция по интересам плавно перерастает в несовместимые представления о реальности. Когда я лежал в больнице, для одного из моих сопалатников было шоком узнать, что в Московском университете все еще преподают теорию эволюции. Он принадлежал к тем кругам, где "всем известно", что "гипотеза Дарвина давно опровергнута" и "ни один серьезный современный ученый в нее не верит".
С женского форума

xxx: Я вам на полном серьезе скажу, что не работать скучно. Вообще мотивации ни на что нет. Это кажется, что вот я сейчас творчеством займусь, еще вот спортом, еще вот тем и этим. В итоге превращаешься в кисель бестолковый через пару лет.
yyy: плюс. Вспомнился рассказ жены одного олигарха, которая раз в неделю собственными руками намывает трёхэтажный особняк на Рублёвке. Иначе, говорит, совсем свихнуться можно...
xxx: git push --force. Историю пишут победители.

yyy: А у нас в компании запрещено force

yyy: даже "хозяину" репозитория

xxx: Даже по праздникам!

xxx: Даже полветочки
silver bird: Очень благодарна современному тренду на глупость, пассивность и невежество :) Потому что он позволяет мне своими глазами наблюдать подростков, собирающихся вместе ради того, чтобы из чувства протеста посмотреть на планшете научное видео про климат Сатурна.
Инни подогнала чудесный неологизм "blyatiful".
За бортом внезапные -32? Blyatiful!
Сломался гребаный автобус, который ходит раз в полчаса, а вокруг не лето? Blyatiful!
Сосед решил исполнить соло на перфораторе утром выходного дня? Blyatiful!
Некогда любимый сериал слили в унылое вонючее? Blyatiful!
В местном гипере работает одна касса из пары десятков? Blyatiful!
Примеров, я так полагаю, не счесть. Хороший неологизм. Буду пользоваться.
Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."

Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.
Шестьдесят лет - это молодые пенсионеры. И таки да, тру-старушки вокруг восьмидесяти их обсуждают в плане гуляний по мужиГам.
У вас вообще устаревшие сведения о ворчливых старушках, то поколение пенсионеров еще не окончательно вымерло, но их осталось мало. А нынешнее бурчит на строго противоположную тему - они, мол, были "УХ!" и отрывались, и в милицию гордо попадали, и романы крутили с огоньком, а нынешняя молодежь "тюлени, уткнулись в ноутбуки и ничё не хотят".
xxx> Странно, что практически не встречаются 500-кубовые байки. По-моему как раз оптимальный объем
yyy> А зачем? У нас и так вся страна ездит на пол-литре
Отмечаем новый год. Несколько человек начинают обсуждать историю. Я присоединяюсь. Присоединяется муж чуть позже. Итог: постепенно отсеялись все и мы с мужем 2 часа обсуждаем историю России и мира, уединившись в углу. И так уже 3 года. Причём темы могут быть любые. И нахрена мы вообще куда-то ходим?
By Chups: Утром записка от жены:"Если найдешь яйца - убери их в холодильник. Они вареные. Я их потеряла". Ну что сказать? Первый рабочий день года =)
- Ты опять в отпуске?
- ..Следите вы за мной, что ли? Ну как, откуда можно понять, что я в отпуске?
- Элементарно. В Контакт давно не заходила :P
xxx:
Ушла из компании после того как тех. директор ее купил.
Далее развитие фирмы, уволились много кто, фирма должна подрядчикам дофига, должна аутсорсерам дофига. Я это предвидела, НО когда я узнала, что и откаты он ДОЛЖЕН, вот тут я прифигела.
И на финиш он начал по пьяни звонить заказчикам и посылать их нахуй...
Жду издание его книги, "как просрать все за 2 года".
serehio: Одна моя родственница, дама за 40, очень любит сидеть на всяких форумах. И где-то там у нее ник, заканчивающийся на 1992.
serehio: Пару-тройку лет назад случай был, привязался там к ней парень какой-то, мол, сколько тебе лет, она не отвечает, он говорит, ну да, сложная, конечно, задача, подсчитать, сколько тебе лет, если ты в 1992 году родилась.
serehio: А 1992 - это год, когда она школу закончила...
На самом деле есть в этом ирония :-) На данный момент у меня уже неделю нет денег, чтобы полноценно сходить в магазин (хлеб, сахар и шипучка от простуды мои приобретения), зато пришлось пооткрывать все подаренные сто лет назад дорогущие банки с кремами и косметикой, которые раньше было просто жалко трогать. На фоне пустого холодильника намываю голову шампунем за две тысячи рублей и следом увлажняюсь маслАми по рецептам древнего Египта, ем оливки из банки, думаю о высоком
m0lxs:
Я тоже как-то сказал одной девушке, что я директор фирмы и в этот же вечер лишился девственности

volh1:
Пришли коллекторы выбивать долги?

Stormwalker:
Неожиданный рейдерский захват, они вошли через черный ход.
Igor:
Я тоже путешествую с бумажной книгой. Чтобы читать во время взлета-посадки. Когда требуют выключить электронику :) Или когда батарейка заканчивается в телефоне.

Однажды в соседнем кресле тип похожий на меня оказался. У меня в руках была книга "как стать умным", у него в руках была книга "как стать богатым". Мы посмотрели друг на друга, и в глазах каждого читалось превосходство.
ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
Gerber87: Меняли туалет. Ходили смотрели выбирали. В одном из магазинов увидили вполне обычный нечем внешне не примечательный туалет но с ценой 280 000 руб. И на в полне серьезный вопрос "он у вас из какогото супер материала? Или это японский с кучей апаратуры?" Продавщица фыркнула и с интонацией как будто объясняет что-то дебилам сказала "ЭТО НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!".
xxx: Муж щас пришёл с работы: я, говорит, на диете. Спрашиваю: а пиво в холодильнике кому? Он: ну лан, давай. В итоге: сидит точит все что приготовила. Говорю: тортик хочу! Он: я тож! Наполеон! Спрашиваю: ты только что в магазине был, чо не купил??? Ответ убил: я на диете был!!!!!
xxx: когда вместо unsigned пишешь insight целый день и не замечаешь - это уже крыша едет
yyy: нет, это называется вдохновенное программирование
Литература для чтения :
Гарри Паттерн и Железный Питон
Коллега спрашивает: У вас несчастные случаи настройки были?
xxx: Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил.
yyy: Ну я же скинул тебе одну.
xxx: Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул!
yyy: Потому что ты на них кривлялась!
xxx: Я не кривлялась, я позировала!
Я: PnEfWfmb
Оператор Виктория: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, чем могу Вам помочь?
Я: здравствуйте... как пароль сменить? Свой я скомпромитировал тока что...
congregatio: "Сложно расценивать как наступление будущего всепланетный триумф карманной микроэлектроники, когда ожидался гиперпривод и яблони на Марсе" Слушайте, а давайте вспомним эту самую фантастику в плане быта людей. Где-то, разве, было такое, чтоб на Марсе яблони, в космических просторах межгалактические корабли - а на Земле в это время дисковые телефоны, примусы и компьютеры с полкомнаты? В большинстве произведений - пока космические корабли бороздят просторы Вселенной, капитана дома ждет супруга, которой помогает готовить умная кухня, дети, которые играют с роботом, и коллеги, которые связываются друг с другом по фантастическому скайпу и летят на флаере за город на пикник. И сам капитан, прилетев на Марс, не моется тряпочками, экономя воду, а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный душ, а потом садится посмотреть новости с Земли под марсианский обед.

zybrnj1: а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный ИОННЫЙ душ

iosipboroda: "Ионоснабжение отключено в связи с профилактикой на ионопроводе до 15 июля. С уважением, Ионоканал"
9 января после обеда, сижу в офисе сонный. Произношу вслух "не забыть бы, что я сегодня на машине". Из-за соседнего стола: "не забыть бы, что я сегодня на работе..."
xxx> ещё маслосъемный колпачек запиши, 4шт
yyy> Колпачок
xxx> че?
yyy> Правильно колпачОк
xxx> гений. у меня в накладной с магазина напечатано колпачек, так что не надо
xxx: Ты что, давно не мылся?
yyy: Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.
Из статьи про цифровые фильтры:
На самом деле свертка — пожалуй самое волшебное явление этого мира, по удивительности уступающее разве только появлению человека на свет, с той лишь разницей, что откуда берутся дети большинство людей узнает в самом крайнем случае годам к восемнадцати, в то время как про то, что такое свертка и чем она полезна и удивительна, огромная часть населения Земли совершенно не догадывается всю свою жизнь.
ххх: "...В южной Флориде, где в январе обычно летняя погода, сейчас чуть выше 0 градусов. От холода стали падать с деревьев игуаны — при определенной температуре у них просто застывает кровь, и они не могут двигаться..."
yyy: Сезон сбора игуан во Флориде, чо )
Из одного отзыва:
- Два вида амлетов. Массаж на территории ателя.
- Мааасква?
ххх: то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится... 128 подписчиков
xxx: Блин, смотришь такие фильмы "такси" "форсаж" "перевозчик", такие ощущения как будто у них КПП на 30 скоростей, и ещё 5 заднего хода!
Лайфхак.
Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"? Они намекают, что с ними придётся потрахаться?
Лежим с любовником, я перебираю шелковистые волосы у него на груди, довольно густые. Внезапно вспомнился пост об открытии учёными прямой связи между количеством волос на теле человека и величиной интеллекта. Окрываю рот, чтобы ему рассказать, смотрю на его лысую голову, и понимаю, что лучше не стоит.
ххх: Сильно побитая лада - лада "Пиньята"
yyy: Когда уже выпустят неубиваемую лада-3310?
xxx: где мы вам на крещение возьмем проруби, с такой-то погодой?
xxx: "читать инстаграм" для меня звучит примерно как "читал пейджер, много думал"
Alex: Парни может кто знает, кент себе ферму собирал и подключил Ti 1060 и при запуске фермы пошел дым из видюхи))) че это было?))
MR&#1180;: Инвестиция с максимальным убытком
Sam258: Два взгляда на одну ситуацию:
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец )))
"Крик души" четырнадцетилетней дочери в разговоре с женой:
- Я, почти взрослый человек, много лет занимаюсь айкидо, иайдо, выше тебя ростом и тяжелее. Скоро закончу школу и собираюсь уехать в другой город на уч&#235;бу, а ты меня спрашиваешь "Доча, ты покакала?!"
Москва. 21 век. На двери подъезда висит объявление. С фото. "Потерялся квадрокоптер белого цвета..." и т.д.
ErwinTheRabbit: Заметил что в Мурманске довольно много китайских туристов и по пути к ледоколу "Ленин" я обнаружил на снегу эту надпись. Очень любопытно что же она означает.

Anopheles: там написано "хуй"

ktulhu74: Мне кажется в реалиях китайского языка, нарисовать его было бы куда проще

Atin Di'kut: Китайский язык с того и начинался, что нарисовать было проще...
Scf: Можно всякие неприличные вопросы задавать. Тогда чат еще смешнее.

JediPhilosopher:А как потом весело логи читать…
Когда нам один из банков выдал логи чатов техподдержки для обучения нашего бота, мы долго разбивали себе лица фейспальмами. Ну чего там только не было, от банальной безграмотности (причем до такого уровня что понять написанное вообще невозможно) до матюгов, угроз или попыток флирта (которые всегда начинаются сразу, стоит поставить в чате женскую аватарку оператора). Такие-то «альфа-самцы» попадались, двигавшие тазом и рычащие в обмен на любую нейтральную реплику оператора (который кстати даже не факт что женщиной был, просто у таких стереотип «сотрудник поддержки = женщина»).
Такая жесть конечно, как сотрудники выдерживают общение с этими толпами неадекватов я не представляю.
xxx: А у меня ожирение 2 степени и избыточное питание (терапевт нашла), хотя по всем таблицам и т.д. вес идеальный. А у мужа при росте 180 и весе 110 всего лишь предожирение. Терапевты - они такие, на полметра под землей видят.
yyy: Это ещё что, я как-то в эпикризе ребёнка прочитал "половые органы по мужскому типу, развиты соответственно возрасту". Ребёнок - девочка, вполне девчачьего типа. Комиссия, для которой написано, дискрепанса не заметила.
xxx: Кот, ты как это делаешь? Ты клеишь мне мужиков. Сегодня сантехник заходил. "А вот у меня такой же белобрысый, от бывшей остался)" и телефон свой оставил.
xxx: Меня вот приучали, что помощь по дому и послушание - это мои естественные обязанности по дефолту и ничего мне за это особого не полагается. А вот за невыполнение мне полагается люлей.
xxx: Поэтому я росла тихой и спокойной девочкой и тихо в своём уголке играла в пытки и похороны.
xxx: Ты попрекаешь меня куском хлеба ???
yyy: нет, только мясом
Сейчас почти все спортивные тренажёры оснащены счётчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают.
Сделайте уже, в конце концов, ложку которая будет подсчитывать сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится(
xxx: Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
yyy: Гы. Это был мой рецепт. xD
У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит
<zog_t> чтоб понимать написанное по этому адресу, нужно понимать си и ассемблер
<gurman> а гугль транслейт на бэйсик еще не переводит?
xxx: нельзя просить программиста оценить что-то по шкале от 0 до 10
xxx: в этом случае он будет использовать только 0, 01 и 10
Ww: Шапочка для купания кота?
Fiona: Ага. Ты на цену и на остальные товары посмотри.
WW: За 25 долларов? Американских долларов?
Fiona: Именно
Ww: За 25 американских долларов можно акваланги для котов продавать. Чтобы, стало быть, не заморачиваться. Надел на него акваланг и закинул в стиралку.
ххх: как думаешь, туалетная бумага со снежинками - это уже не перебор?
xxx: переходи на красноглазую сторону
xxx: у нас есть systemd
Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны...Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай :)
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь: Нет
Сын: Почему??
Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно
Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница)
Свекровь: Ну лопата, может, и нужна
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"
xxx> Я впервые в жизни сделал утреннюю зарядку! Ухх!! Бодрость! Здоровье!
yyy> Ты в час дня её делал
xxx> Да, но я проснулся в 12:30!
вывеска на школе интригует:

"Муниципальное общеобразовательное учреждение
средняя общеобразовательная школа №2
с углубленным изучением отдельных предметов города Фрязино"

xxx: А у нас в жэке такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
C раздела реддита про грядущий WoW classic.

xxx: В своё время я очень много играл в эту игру, из за неё меня уволили, выгнали из йеля, меня бросила девушка.
xxx: Прошло вот уже 10 лет, у меня уже есть жена, дети
ххх: Я даже не знаю стоит ли мне возвращаться обратно...

ууу: "Жена, дети"
ууу: Ты намекаешь что ты уже почти собрал пати в 5 человек?
Про диеты и женскую логику.

Завела в новом году на телефоне умное приложение для подсчета калорий. Сегодня сижу на работе и в экселе считаю, сколько листьев салата я могу сьедать за день, чтобы продолжать хлестать винище теми же темпами и не сбить мой диетический план по похудению.
Вася: После скандалов, которые меня ожидают при отсутствии ответа на сообщения моей жены в известном мессенджере, хотелось бы увидеть в нем новые функции: "Она прочитала, что вы прочитали ее сообщение в hh:MM и ждёт вашего ответа" и "Она прочитала, что вы прочитали, что она знает, что вы не ответили и все равно не отвечаете и дома вас ждёт уже скандал". Было бы очень вовремя давно это запилить.
Из разговора.
Муж:
- ... Ты же говоришь, что я бесхребетный!
Я:
- Никогда не говорила такого. И даже не думала!
Муж:
- Очень скрытная натура!
C форума майкрософт :

xxx: В списке устройств не хватает драйверов, ид оборудования: ptun0901
что это за драйвер?

yyy: Это драйвер TAP-Windows Virtual Network Driver, в моем случае это устройство появилось после пользования программой KMS для активации программы, на это устройство драйвер как я понял поставить не реально т.к это виртуально подключается программа и активирует то или иное программное обеспечение, много прочитал про это и пришел к простому и кратко сказав просто удали это устройство драйвера для него не поставить.

Модератор форума : Расскажите подробней, что за "программа", которую Вы активировали KMS? Какая на Вашем устройстве установлена ОС? Как Вы ее приобрели? Расскажите, не стесняйтесь.
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
uu_69
Человеческий мозг вообще поразительно немногозадачен. Лучше не пытаться делать несколько дел одновременно.

BigBeaver
Лучше вообще не пытаться делать дела — человек рожден уставшим и живет чтобы отдыхать.
Увидел памятник BIOS. О_о Ан нет. Присмотрелся - просто новый год с другой стороны.
<Сэр Казм> Когда слышу о "богатом внутреннем мире", я каждый раз вспоминаю про те 5 килограмм бактерий, которые живут в каждом человеке.
ххх: free to play онлайн игры что это значит? Бесплатно реально?
zzz: Это типа бесплатно
ххх: Звучит дороговато!
xxx: у моей первое слово было "папа"
xxx: а первое предложение: "папа не надо петь"
yyy: так всё логично же. от создателей "ребёнок, не надо орать!"
xxx: вчера вспоминали мужнино детство, ржали. ему был примерно годик с лишним, он был в тот день у родителей. они занимались своими делами, а он сам себя развлекал. чтобы дитятко не лезло, они дали ему поперебирать мамины бусы из натурального жемчуга. замечательная идея. закончив свои дела, они пошли забирать у ребенка бусики. а их нет. зато нашли веревочку от них. куда же ребенок дел сами жемчужинки? но жемчужинки нашлись только на следующий день. точнее, вышли...
xxx: и в чем еще прикол... были белые жемчужные бусики... а вышли... черные! да, с тех пор бусы стали значительно более интересными черными бусами
xxx: так что покупая черный жемчуг, имейте в виду: возможно, им кто-то срал
Петрович: А я вчера пил самый лучший ром в мире!))
Петрович: Домашний!)))
Петрович: Его пьешь и не пьянеешь!
Клэр: А смысл?..
Обсуждение сиквелов Star Wars.

kuzzzma: Хакса жалко.
Вот у тебя образцово-показательный флот: все ходят ровным строем, формы наглажены, воротнички подшиты, сапоги начищены, доспехи отполированы до зеркального блеска, все по уставу.
Но тут тебе присылают блатного любимца шефа... И ВСЕМУ ПИЗДА!
Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.
Надюша уволилась. На ее место усадили новенького дибиэя. К нему сходу прилипло погоняло "Новая Надежда". Вот уже полчаса всем отделом спонтанно под нос напеваем-насвистываем Имперский марш
Мало нам было дырявой винды, теперь у нас еще и дырявые процы!
Что будет дальше - компьютерные мыши начнут воровать продукты из холодильника?
pobalych: Я медленно снимаю с себя электростатический заряд...
ххх: сегодня смешно получилось - я снимал еду для ресторана. Повар готовит, официант ставит на стол, я фоткаю и он уносит в зал
ххх: их там много я никого не знаю, просто снимаю систематически в коморке которую мне выделили
ххх: принесли очердной салат, я его начал фоткать с разных сторон и прямо в процессе чувак который его принес, садится и начинает его поедать
ххх: я думал он меня тролит, а оказыается это охранник пришел пообедать и не знал что тут съемка)
ууу: у тя работа типа снимаю еду за еду?
geologmochegon: Будучи студентом почти каждый день ездил на одном и том же троллейбусе, кондуктор тоже ебанутый был - то эту монетку не возьму, она темная, эту не возьму потому, что тут царапина. После третьего похода пешком из-за нее (между остановками большое расстояние, тупо между остановками останавливала) я психанул, разменял в банке (не помню сколько тогда) денюжку на мешочек блестящих копеек) Потом демонстративно каждое утро после " За проезд передаем" начинал считать монетки ... да вот досада - не успевал до того как доезжал до своей остановки)
Freo: В школе по физике просто обожала "Оптику". Интересный раздел. А вот "Термодинамику" хоть убей не понимала. Нет, принцип то понятен, что что-то там нагрелось и где-то выделилась энергия, но в общем хоть убей не могла объяснить. вот что такое "ку" например? Ну как это объяснить?
Den Stranger: "Ку" - это Кин-Дза-Дза.
xxx: Работодатели красавы! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!
ччч: в Германии во всю выпускают пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.
xxx: Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая
Перед новым годом заметил, что старшая доча открывает банку шпрот "с колечком" с помощью консервного ножа.
Говорю ей, мол зачем заморачиваться с ножом, если быстро и удобно можно провести манипуляции с помощью колечка. Она отвечает, что боится порезаться при открывании.
Решил для молодёжи провести инструкторско-методическое занятие по открыванию банок, оснащенных системой быстрого открывания.
по итогам занятия возникли вопросы:
1. как вывести свежие пятна крови с белой футболки и серых обоев.
2. как быстро остановить кровь
3. где в доме аптечка
4. как отделить консервированную кукурузу от моих эритроцитов
<П> Эх, зима.. Обожаю это время года, когда на улицах лежит ослепительно белый.. асфальт.
Камчатка 4 января.

ххх 14:46: О ёпт, нас трясет!
ууу 14:46: Сильно?
ххх 14:46: Ну да.
ххх 14:46: Всё, прошло.
ууу 14:47: Хах. 21 век, вместо того чтоб в панике бежать на улицу, в проемы, мы пишем об этом в чат.
ххх 14:48: Пьем дальше.
Hardcoin:
С точки зрения потребителя 10 лет поддерживал AMD (правда речь про видеокарты, а не процессоры) и не имел возможности пользоваться всеми достижениями библиотек машинного обучения.
〈…〉
Areso:
Интересный ник. Глядя на него, мне вспомнилось…
как мы с товарищем купили одновременно видеокарты в 2011 году. Он — AMD, я — nVidia. Он пошел майнить (благо у него совершенно случайно торчали провода от подъездного освещения в квартире), а я пошел ставить Linux и первые Linux игры, потому что майнинг на 560 Ti уже тогда смысла не имел (в отличие от AMD, что он купил за те же деньги).
Сегодня у него квартира, машина и дача под Киевом, а у меня — как часы работающий Linux на nVidia и 230 Linux-совместимых игр в библиотеке.
xxx: Смех без причины - признак здорового чувства юмора и богатого внутреннего мира, а не то, что вы подумали.
На самом деле Дед Мороз есть, он дарит подарки всем хорошим детям и взрослым. А вам если не дарит - так это не потому, что его нет, а просто вы плохие! :-Р
xxx: есть у меня знакомая, в жизни которой было 2 фейла
xxx: первый был когда она бросила парня из-за того, что он мало получал (сама при этом не работала никогда) и переселилась жить к своей маме
xxx: второй - когда этот же ее бывший парень внезапно стал много зарабатывать, а когда она попыталась к нему вернуться, то послал ее ко всем фигам
xxx: Разумеется, виноват остался во всем парень.
yyy: "В любой непонятной ситуации виновата не я" - вероятней всего кредо ее жизни =)
xxx> Ой я такой комплектик заказала на той неделе)) *ссылка* Падруга, бери даже не думай! Испания, кружево невесомое!
yyy> Мариночка... Откуда у тебя ссылка на "подъемник четырехстоечный, б/у, разобранный"?
xxx> Так
xxx> А что я тогда в бухгалтерию отправила с бюджетом закупок?
Улисс™: Когда инженеры моего провайдера бросят бухать и отключат мне интернет? (дата 04.01.18)
Улисс™: Я уже четыре дня сижу на халяву
драйвер_мыши: пожалуйся в техподдержку :-)
Дочь(7 лет) принесла из школы наполовину раскрашенную розу.
- Это тебе мамочка.
- Спасибо. Но ты вот тут ещё не закончила?
- Мама... Это мой стиль!

Засчитано)))
Тот самый момент, когда ты взрослый человек, приехал на зимние каникулы со своим ребёнком к его бабушке и дедушке. И хочешь за все дни праздника нон стопом показать родителям, и своему дитё, все части Гарри Поттера. Мол, не с пустого места же ты все отрочество по нему угарал.
И батя при просмотре Кубка Огня спрашивает
- А кольцо то где?
Как донести до кошки, что Новый год прошёл, и в ближайшее время у неё больше не будет сеанса неограниченного обжорства, если сами мы доедаем сегодня вчерашние салаты?
"Женщину ударили топором по голове во время застолья в Москве. Инцидент произошел в квартире на улице Плеханова.

Как рассказала сама пострадавшая, удар от сожителя она получила внезапно во новогоднего тоста.

Женщина находится в сознании. На место инцидента прибыли правоохранители и медики. От госпитализации женщина отказалась, сославшись на то, что ей надо заботиться о двух кошках.

Напавший на женщину задержан".

Это по-нашему. Получить топором по голове, но забота о котэ - прежде всего.
ххх: Ищу куда переехать. Москва и Питер не рассматриваются по причине нищеты.
ууу: Да ладно, у нас и богатые есть.
Cкaзaл нaчaльницe,чтo oнa oшиблacь ʙ pacпиcaнии, тaк кaк в этoм гoду нeт 29 фeвpaля. «Кaк нeт? Пocле втopникa cpазy чeтвepг?» Oнa былa coвepшeннo cepьeзнa.
Coбиpaю &#665;eщи. Cкopo лeчy из США дoмoй в Россию. Kpaeм yxa cлышy, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку:
– Для поддержки на русском языке нажмите один, for English press two.
Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ:
– Hello, my name is Stepan, how may I help you?
– Здрасьте, по-русски говорите, Степан?
– Дa, кoнeчно. Чeм мoгy быть пoлeзeн?

Рейс в итоге все равно задержали.
xxx: Ютуб шикарен. Искал видео, связанных с настройкой/пересборкой gentoo.
xxx: И теперь эта зараза рекомендует мне канал связанный с выживанием в дикой природе: как с нуля сделать оружие, развести костер, построить дом из говна и палок и многое в этом духе. Спасибо тебе, Ютуб. Теперь я умею и это. Только пока не знаю зачем.
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. >_<
xxx: Просто для наблюдения за российской морской группировкой спутников американцы наконец запустили свой подводный спутник-шпион.
Из закуски в офисе первым закончился хлеб.
И красную икру начали мазать на поп корн.
Ceгoдня в oдин дeнь я yзнaл, чτo я oтeц, мoй cын жeнaт, eгo жeнa бepeмeннa и oни бы xoтeли, чтoб я им пoмoгал co cтapшим внyкoм вo вpeмя бepeмeннocти.
xxx: Ты такой мудак, никогда себе не прощу, что мы с тобой встречались.
yyy: Негативное восприятие. Уверен, через год ты будешь вспоминать об этом, как о лучших шести неделях в твоей жизни.
xxx: Мы встречались только ДВЕ недели.
yyy: Но мозги ты мне ебала еще четыре...
Ххх: Понимаешь
Ххх: У меня слишком долго не было кота...
Ххх: А вдруг мы друг другу не понравимся?..
Ххх: Нам ведь жить вместе!
Ххх: И это будут серьёзные длительные отношения
Ххх: Я должна буду перестать присматриваться к другим котикам...
Ххх: Думаешь, я готова к такому серьезному шагу?
Ххх: А что, если мне начнёт казаться, что другой котик лучше?
Ххх: Или это обычный мандраж перед "днём икс"?
vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:

"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
— Обалдеть. Как же ты назвал такую прорву котов?
— Смерть, Голод, Чума, Война и Мистер Усы.
— Ты дал котам имена в честь всадников Апокал... постой... МИСТЕР УСЫ?!
— Ну, всадников-то только четверо.
Apтиcты нoʙoгoднeй пpoгрaммы Первого канала cтpoгo дeлятcя нa двe гpyппы: «Этo ктo вooбщe тaкoй?» и «Гocпoди, oн eщё жив?!»
Обсуждение безответственных любителей пиротехники:
– Наблюдала, как стайка пьяных дебилов запускали салют во дворе дома, который практически колодцем, да ещё и 17-этажный. Он улетел в балкон кому-то. Хорошо, что закрыто было там.
– Есть отличное предложение: на следующий год закупить этих драных салютов, и сразу после 12 выходить с ними на самый верхний общий балкон и херачить вниз, в тех тварей, что во дворе их запускают, их епаных тупых голов и частей тела вообще не жалко.
– "И схлестнулись в битве народ Верхнего Мира с народом Нижнего Мира..."
Второе января. Решилась выйти на улицу впервые в новом году.
У нас мороз, зашла в магазин погреться.
Приколитесь, там ОЧЕРЕДЬ за едой.
Я охреневаю от нашего народа.
Они уже все сожрали!!!
xxx: Вот знаете ли, очень бы хотелось бы отдохнуть месяца бы 2...
yyy: а кому бы не хотелось
yyy: ниче, лет через 40 мы все умрем и больше не надо будет работать
xxx: Я планирую жить дольше. После 70 жизнь только начинается
yyy: не, я думаю это утопия, я даю тебе где то 67, а себе вообще 63
xxx: Не, Минимум 100ка
yyy: нахера тебе столько времени?
xxx: Доиграю все сохранения в третьих героях
yyy: убедил
Вчера у новогодней елки, папа разворачивает загадочный подарок (авиабилет) - Оля завернула его в несколько разноцветных свертков, чтобы продлить саспенс, все волнуются, после третьего свертка и перед четвертым папа учтиво-вопросительно смотрит на дарительницу:
- Биткоин?
Наш кот - эстет, пьет лапой: обмакивает ее в миске и слизывает воду. Естественно, в воде потом остаются шерсть и пыль, которые он притащил на лапах. Как-то вечером муж мыл его миски и неожиданно эмоционально возмущался:
- Ну как можно было так насвинячить в собственной миске с водой?!
- Так он же, когда пьет, засовывает туда немытые (пытаюсь подобрать аналогию) руки!
- Ноги он засовывает, но-ги!
Смотрим с друзьями "Трое из Простоквашино". Сцена, где Печкин впервые к ним с расспросами пристаёт.
Матроскин: Вы собственно почему интересуетесь? Вы не из милиции случайно?
Печкин: Нет, я не из милиции, я из почты. Я почтальон тутошный, Печкин, поэтому я всё должен знать, чтобы почту разносить!
Мы: Ну да, логика любого приложения для смартфона.
Кошки очень талантливые актеры. Один встает к шести утра - кошка разбудит в пять, чтобы ее покормили. Второму на работу к девяти, кошка разбудит в семь, побежит с голодным плачем к пустой миске, тараща огромные умоляющие блюдца-глаза и судорожно раскрывая розовый ротик, чтобы издать сдавленный, едва слышимый жалостный писк. Три с половиной кило превратились в шесть, но шоу продолжается.
Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников.
Один достает из пакета три бутылки шампанского.
Второй: "О, минералка!"
Недавно мы с мужем как никогда были близки к разводу. Смотрели мы Капитана Америку. А я возьми да спроси:
- А почему Капитан Америка является первым мстителем? Ведь он со времен Второй Мировой, а Чудо-Женщина со времен Первой.
Кто ж знал, что это Лига Справедливости и Мстители - это разные вселенные...
Дело было в конце осени. Кругом грязище - развезенный чернозем вперемешку с гравием. Время - около полуночи. Введу свою немку на выгул. Гуляем вдоль дороги. В кустах котэ - она за ним. Пока псина беседовала с кошаком, испачкалась как черт на кочегарке.Выходим снова к дороге, пропускаем транспорт - нам на другую сторону улицы. Тормозит ржавый грязный логан с шашечками, опускается окно, вылазит сальное мордэ и давай чесать, что мол какого х*%* не указали, что с вами собака крупных размеров, он бедный несчастный юноша постбальзаковского возраста пёрся в такие еб%*№я, нас не возьмет теперь и потому давай плати неустойку. Я пытаюсь выпутаться с наушников, дабы обьяснить джентельмену, что дама просто совершает вечерний моцион со своей подругой и ехать они никуда не собираются.
К слову отметить, немка стала метаться, не зная, куда гавкать, что было странно, ибо непонятливый господин особо непонятлив. Оборачиваюсь - с близлежащего дома, размахивая руками, бежит рама 2х2, явно к нам.Таксист в момент трезвеет от гнева и по газам. Озадаченный мужик добежал до дороги и очень грустно смотрел в след быстро уматывающим красненькимм фонарикам.
Жаль мужика - наверное куда-то торопился. А учтивый джентельмен на ржавом логане наверное подумал, что я мужу позвонила и это он прибежал.
По итогам новогоднего корпоратива было принято решение - переименовать на проекте группу аналитики группу "Налитики")
Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер".
faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.
Каждый раз, когда вижу в фильмах древние руины, думаю — а ведь какой-то чувак (или несколько чуваков) ночами не спал, сидел и думал, как оно лучше-красивее будет, вымерял, высчитывал, придумывал орнамент, нанимал строителей/штукатуров/скульпторов, переделывал, волновался...

И всё для того, чтобы потом, через тысячи лет какие-то придурки пиздили друг друга на красивом фоне.
Занимательный факт: год полетов лоукостерами лучше научил меня паковать рюкзак, чем двенадцать лет ролевых игр)
Говорят, будто технологию создания дублей придумали в институте НИИЧАВО. Неправда, дед мороз использовал её за 1000 лет до того. Иначе как он успевал развозить подарки?
xxx: если тебе не изменяют, незачем ревновать, а если изменяют - тем более уже незачем.
xxx: Что самое главное в игровых наушниках?
yyy: В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть
xxx: Хочешь вежливо опустить отдел, в котором мало платят? Зайди и спроси, есть ли у кого зарядка на айфон.
yyy: И удивись.
yyy: Почти у всех айфоны, а самый младший специалист уже купил десятый. В кредит.
Жена тут знатно "оговорилась"... Принес зарплату, положил в ящик, куда обычно кладу. Она меня и спрашивает: "Ты уже свои заправочные деньги забрал? И это все МНЕ?.."
hynddjk: я уже дважды пообедала
Rain: hynddjk ну надо для полноты картины и третий раз:)
hynddjk: красиво ты назвал жопу
Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки?"
Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила."

Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. )))
wut: А для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага
Новый год. После боя курантов смотрим с женой в окно на непрерывные салюты. Грохот - через стеклопакеты слышно прекрасно. И тут она предлагает:
- А может захватим мир на следующий Новый год? По-моему никто не заметит... А потом пока все протрезвеют, пока на работу с выходных выйдут...
Justas00: Ну да я один раз в Владивосток на поезде съездил знакомым иностранцам рассказываю про неделю в поезде они всегда спрашивают а нахрена ты неделю жил в поезде
Xxx: я буквоед
Yyy: ты не буквоед, ты буквоеб
Ко мне только что заходили жаловаться на машину, которая не моя, но методом исключения должна была быть моей. Стучит настойчиво кто-то, открываю, девушка, спрашивает.
- Форд не ваш?
- Нет не мой, но хотелось бы.
- Поняла, я дальше пойду.
И начинает дальше звонить в двери. Я ей говорю.
- Девушка, тут дедушка живет, это не его форд.
- Ага, спасибо.
И звонит в другую дверь.
- А тут бабушка и у неё то же форда нет.
- Спасибо.
Переходит к другой двери
- А тут вообще никто не живет.
- Ой, спасибо.
Переходит к другой.
- А тут у нас совсем не живет никто.
- Так значит там жили?
- Ну чуть менее чем вообще никого.
- ????
- Да, у нас так.
Тут открывается дверь. Сосед дедушка дотопал, открыл. Девушка по инерции
- Форд не ваш?
Дед:
- Неееееее, у меня волга – на оке стоит.
Девушка:
- ?????
Дед:
- Ну а как вы милая хотели….
Она, понимая, что тут дурдом пытается сбежать на четвертый этаж. А там соседка с двумя собаками и одним котом британцем.
А выше я не ходил. Мне ещё моё психическое здоровье дорого.
из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.

Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть...
25 тысяч рублей, если что.
Пришла утром начальница в слезах, пробила колесо у машины + муж с дачи позвонил и говорит, что у них кто-то в скважине сдох, насос включил, а оттуда мертвечиной воняет. Я ей говорю, хотела тебе сказать: - ничего страшного, ведь никто не умер, но в твоем случае, даже этого сказать нельзя.
xxx:
Вы просто скажите, если тут уже официально двачи, то надо принимать условность их стиля общения и не воспринимать всерьёз то, что вне этого стиля является запредельным хамством. Это такая словесная игра, панк, эпатаж.

xxx:
А вот если вы все просто охуели, то это совсем другое дело...
xxx: Создание ИИ можно будет считать удавшимся не раньше, чем ИИ впадет, например, в депрессию
yyy: Ага, и забухает, забив на управление какой-нибудь атомной станцией.
ууу: у меня тот же эффект дал отказ от авто (в пользу пеших прогулок), глютен-содержащей пищи и любых расходов на понты

zzz: Если вы отказались от глютена из-за болезни целиакией, то именно этим вызвано улучшение качества жизни. Если вы не больны ею, то вы просто сменили одни бессмысленные понты на другие.
aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда «Врачи были в шоке..»
bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь…
Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.
«Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: "Что это у меня в рюкзаке лежит?". Он ответил: "Похоже на стельки, опасности теракта нет".

Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.»
journeyman: На андроиде нет смысла замедлять [процессор]. Владельцы андроид-устройств редко пользуются одним и тем же смартом дольше пары лет. В отличие от владельцев айфонов, которые на протяжении нескольких лет выплачивают за них кредит
Ольга: Может у меня где-то есть сын а я и не знаю
ххх: У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул - и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко.
ххх: Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла.
ххх: А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений.
ххх: верстальщик жжёт.
Тред об отмазках:
Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника — это техническая неисправность.
ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности — что–то сломалось.
xxx:
Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку:
ПОСТИНОР!!!!!!!
wut: 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее
mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
ххх: У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и winXP
mfo: Может у кого есть схема расположения кабинетов в здании на Мясницкой, д.26 (Москва)? Лабиринт заколдованный.
ххх: попробуйте поискать схему эвакуации при пожаре...
mfo: Кто ТАК строит?! Ну, кто ТАК строииит?!!!! Ау, лю-у-ди!!!
xxx: Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку.
xxx: 12 лет назад я показал отцу ММО, до сих пор с ним в пати бегаем =)
yyy: Показал отцу ММО - спустя два года отец перестал меня брать в пати.
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
Сижу с малышом, жена на кухне греет в микроволновке пюре для ребенка. "Ой, перегрела" доносится с кухни, затем микроволновка включается снова. Я заинтриговался. Через несколько секунд микроволновка выключается, "А что режим заморозки не работает?" - "Нет, Дорогая, это же печь, а снежинкой обозначен режим мягкой разморозки продуктов"...
Memento_mori: Утренняя порция прекрасного на работе: "Бежит, как вкопанный".
xxx:произошло неожиданное событие

xxx: настоящие эпплвские китайские наушники которые я купила вчера у индуса в италии за 3 евро почему-то уже сломались
xxx: ума не приложу как так произошло
Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge - изгородь, забор;
hog - свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.
26 декабря

ххх: тут на фабрике, на Новый год дали всем по шапке… В прямом смысле - по вязанной.

ххх: так вот, рабочие которые работают за «спасибо» практически, сказали - лучше бы носки подарили.

ххх: По-моему они что-то подозревают…

ууу: верят все таки в их волшебную силу))))
Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."
гайка: Блин, вот так и задумаешься - а надо ли рожать детей (в основном мальчиков)... Они ведь потом страдать будут... и страдать будут в основном на разных форумах
A: Каждый раз, когда встречаю в тексте ст.Зориновка, автоматически проскальзывает мысль, что неподалеку должна быть и ст.Зомановка.
B: Мы тут так всю жисть шутим. Несмотря на то, что она Зориновка, а не Зариновка.
C: Недалеко от Ипритовки.
D: и рядом есть хутор - виэкс :)
E: А я удивляюсь, почему есть магазин женской одежды "Зарина", но нет ни Заманы, и Хлорпикрины.
Неполная индукция работает, надо просто правильно применять.
- если ты видел одного, десять или тысячу черных котов, это дает право утверждать, что НЕКОТОРЫЕ коты не белые.
- если ты видел миллион котов, но ни один из них не был говорящим, то можно утверждать, что ВОЗМОЖНО говорящих котов не существует.
Такое неполное обобщение тоже важный логический инструмент. К примеру, осмотрев всех котов в квартире кошатницы Маруси, вы делаете вывод: "у кошатницы Маруси нет трехцветных котов". Теперь, если вы увидите на улице трехцветного кота, то точно знаете, что этот кот не принадлежит Марусе.
Всё примитивно и очевидно, но не все почему-то с этим справляются.
xxx: а в фильме точно так же показано как и было на самом деле?
yyy: хз, я его смотрел в те времена, когда википедия была совсем маленькая
xxx: Кооп уже сложившийся жанр и в нём как бы должен быть вид из-за спины. Удобнее же, когда не один ты в отряде. Почему сделали по старому, как в однопользовательской стрелялке, совершенно не понятно.
yyy: Как в жизни в какой-нибудь футбол играть, если вид от третьего лица не включить?
zzz: Футбол сложившийся жанр, зачем в баскетболе подняли ворота, сделали меньше и не играют ногами?
mfo: 29 декабря, начальник зовет всех кабинет. Зачитывает долгое поздравление с новым годом и в нем несколько раз звучат слова "надежда" и "вера". Выходим из кабинета, вспоминаю, что в прошлом году начальник хоть шампанским угощал. Н-даааа, похоже уповать на повышение зарплаты в новом году не стоит. Надеемся и верим, мальчики, надеемся и верим...
ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.
kvolk:
Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.
X: Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.
Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.
xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных?
yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.
xxx: Не знаете как похудеть?
xxx: Проживите год в Тирасполе.
yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!
xxx:
Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала).
Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых.
Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.
xxx: Если ты кот, то стоит ли идти в разработчики?
yyy: Конечно, нет, с лапками неудобно будет.
xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году
xxx> Некрасиво
yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...
leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.
ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!
Преддверие нового года.
Дочь учит "В лесу родилась ёлочка", декламирует:

"Чу! Снег по лесу частНому
Под полозом скрипит,
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит."

Мама бьётся в истерике, ухахатывается.
А малая во всю доказывает, что лес именно частный.
Устами младенца...
xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену
yyy: у тебя искаженное восприятие действительности.
xxx: чего вдруг?
yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...
xxx: он не стучит?
yyy: нет, он стучит в свою стену.
xxx:
стою на остановке. замерз.
начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта...
смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней - ещё парень.
в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят"
дружный ржач, я песенку поддерживаю.
и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:

ххх: Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
ууу: За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…
Блейз:
После просмотра Звездных войн последних, я просто воочию увидел диалог, который предшествовал фильму:
- Значит так. Записывай. Построй мне для моего Нового Порядка дохера огромных кораблей. Основные требования: они должны быть пафосными, они должны быть похожи на куски пиццы и на самом охрененно большом из них должен быть багровый тронный зал.
- Эммм... Может давайте на них ещё поставим мощные двигатели? Вдруг придётся догонять противника? Так же могу порекомендовать дальнобойные орудия и вместительные ангары для флота истребителей. А еще я умею строить быстроходные крейсеры и корабли поддержки...
- Ты что, тупой? Я сказал - пафосные, охренительно огромные, как куски пиццы и тронный зал. Что тебе не понятно?
- ... Ок, сделаем.
Комментарий к фото "Теслы", которую Маск планирует отправить на орбиту Марса:
yyy1: через 1000 лет на орбите, глядя на этот кабриолет, проезжие будут ржать, как эта блондинка запарковалась.
Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?
Человеческая трагедия.
Так разбиваются мечты.
Коленька пошёл в сантехники не для того, чтоб ремонтировать чьи-то там унитазы!
Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.
- На самом деле "скотина" - вещь полезная. Если бы древнерусский крестьянин увидел, как ты таракана скотиной называешь, он бы тебе в рожу дал...
- Лёх! Вернись в реальность. Сейчас XXI век, ты в общаге, я рубаю блек-метал. Если бы древнерусский крестьянин увидел меня, он бы мне в рожу дал из чувства самосохранения.
XXX: Куча домыслов, ни одного вывода. Знайте же, что бакулюма у человека нет потому, что из него была сделана Ева. А теперь по научному: как известно, человек современный появился благодаря скрещиванию кроманьонца (к сожалению, неандертальцев в том районе не было или они были слишком вежливы) и женского экипажа межпланетного корабля. Поскольку их развитие было выше, то они старались вывести женское потомство (на их планете все женщины). Но гормоны наших предков оказались сильнее. Поэтому, как известно, эмбрион всегда сначала женский, с женской писькой, которая потом зарастает (шрам между жопой и яйцами). Таким образом, неоткуда у нас браться бакулюму. А не разбейся тогда тот корабль, был бы.

ZZZ: Наконец-то адекватные теории, а то достали уже со своей эволюцией.
xxx: Да и сам Аристотель наверняка был женщиной.
yyy: А ведь прекрасное имя для девочки. Только ударение надо на последний слог - и зазвучит по-эльфийски.
xxx: Мой друг, фанатик дэт-металла, любит закрываться в кабинках общественных туалетов и петь гроулом.
С джиперского форума
ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы.
[фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой]
ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"
Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи).

Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- вам можно. вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях
hombre: любимые собаки физиков - бозонки.
пред нг:
- мишуру повесь, коту жрать нечего!
"ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление.

О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу:

- Ой, как же так, что случилось?
- Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал.
- Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.
(программирование в Африке)
... Весь этот код я писал не на ноуте, а на кнопочном телефоне на платформе J2ME.

Как это было

На тот момент мне еще не доводилось писать код на ноуте. У меня попросту не было денег его купить. Родители хотели помочь, но им и так было сложно: пришлось бы выбирать между покупкой ноута и платой за школу или другими необходимыми тратами.

Мне повезло: родственник подарил мне телефон Nokia 2690. Этот телефон на картинке выше изменил мою жизнь, именно на нем я разрабатывал свой Xmx Me, не взлетевшую соцсеть и несколько других проектов. С этим телефоном и желанием добиться успеха я проводил целые часы, печатая код на крохотной клавиатуре. И в другом отношении мне повезло: я нашел приложение, с помощью которого можно было компилировать мои J2ME-проекты. Так что да, создать J2ME-приложение на J2ME телефоне действительно возможно.

Полный решимости достичь своей цели, я нашел подработку — взялся сделать сайт на заказ, чтобы заработать недостающую сумму на ноутбук. Как сделать сайт на телефоне Nokia? Очень просто: заведите на Facebook друга со стационарником и каждый вечер доставайте его просьбами посмотреть ваш сайт на своем экране и дать обратную связь. Это обходилось мне дешевле, чем ежедневные походы в интернет-кафе.

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
vvv: знаешь, как на немецком будет tundra plains?
vvv: Tundra-Ebenen!
vvv: И это многое объясняет
DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет

NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт.
Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…
yyy: За сегодня прошла 13 км
yyy: Столько я ещё тут не ходила. Хорошо што тел сам следит
xxx: А зачем следит
xxx: Тебе мало кгб?
yyy: Кгб не скажет сколько я хожу и сплю( не скажет МНЕ
xxx: Иногда аж жаль, пригодилось бы
yyy: Да уж(
xxx: Особенно, сколько ты ешь
В Копенгагене спешивший домой с партией конопли наркодилер спутал автомобиль полиции с такси. Об этом говорится в опубликованном в Twitter сообщении полиции.

"Он был сильно удивлен, когда понял, что едет в автомобиле полиции", — говорится в публикации.
ххх: у Прайор описано восемь (!!!) методов коррекции поведения окружающих. Но в жизни в 99% используется только три. 1. Убитьнахуй (уволить, прекратить общаться и т.д.). 2.Забитьнахуй (никак не корректировать) 3. Сделать что-нибудь, а потом назначить ответственным за ошибки кого-нибудь.
ххх: Причём, последние два у Прайор не описаны. Это чисто русская находка.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.
Рага: Нет, меня просто удивило что у вас Звери выступали в мэйле на корпоративе.
Тукки: Ну и чего вэтом т акого? Вот у нас в Калуге на дне города Звери выступали.
Рага. Ну понятно, у вас бюджет города такой же как у них бюджет корпоратива.
На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
xxx:
Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см.
Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.
- А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1.
- Когда-то так и было... Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции.
- Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.
LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку...
Naotmash: А что такое "косая бейка"?
Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс...
JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют
CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D
P.S.: пиздюлей я получил знатных :(
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.
xxx: Что такое "фарады"?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"
У разработчиков странное чувство юмора.

Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).
Чем Питер отличается от Сибири.

Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно.

Снегопад в Питере.
Автомобилисты: АААААААА.
Пешеходы: АААААААА.
Дорожные службы: АААААААА.
Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» - они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))
В Севастополе ребенка назвали Биткоином;
Курс биткоина опустился до 14 тысяч долларов, потеряв треть стоимости за неделю;

Поздравим чувака с долларами с рождением ребенка
xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся
Харьков. Метро "23 августа". Беседуют две тян с явными потугами на анимешность, чему мешает перманентная любовь к выпечке, которую они жуют и сейчас.

Тян 1: Ленка сказала, что у неё новый парень и он метросексуал. А это вообще кто такие?
Тян 2: М-м-м. Э-э-э. Это те кто в метро всем $%й показывают. Вроде-бы.

На лицах ни тени улыбки. Жуют булки. Думают.
Программисты 1С обсуждают как заводят в программе новых пользователей:
- Видел, где сделано так - первые 3-и буквы фамилии и по одной от имени и отчества. 5-ть букв кароче. Трудность была только с "Говорунова Н. О." :-)
- В одной конторе, что обслуживал, тетка при смене сервера ходила за мной со словами "Я z1! Я z1!". Капец какой-то. Я думал в страну роботов попал. Оказалось, что у пользователя z1 было право администрирования.
Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"
(про секс в машине) А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина >:( И мент фонариком в машину светил >:( >:( >:( Тоже стыдобищщщщааааа)))))
Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте
Почему у нас для того, чтобы создать заявку на решение проблемы в сфере ЖКХ на сайте города, нужно первым делом подтвердить свою личность?

Проблема, о которой я хочу написать, как-то изменится от того, что я раскрою свою личность?

У человека может быть миллион причин желать сохранения собственной анонимности - от банальной социофобии до опасения мести коммунальщиков докучливому жалобщику.

Вот когда можно будет анонимно о проблемах сообщать, как о фактах коррупции на сайте Навального - тогда начнутся реальные изменения.

Почему-то принимать анонимные заявки про точки продажи наркотиков у нас могут, а про не работающее освещение - нет.
Уж не знаю, как секс в машине, но секс в виртуальной машине (например, сборка ядра Андроида) - сомнительное удовольствие...
"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
totoev_1989:
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Pink Dildo:
Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику.
Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

Pangolin:
Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись"
xxx: короче, смотри. про джульетту слыхал? так вот, романтика - это, проще говоря, любовь вопреки чему-то. у той с ромео была любовь вопреки воле родителей из враждующих кланов (чума на оба их дома). а когда яойщица пишет историю о двух парнях, у тех любовь вопреки воле родителей, законам общества, собственной воле, собственным инстинктам, собственным генам, часто вопреки физиологии и элементарной логике. романтики хоть пруд пруди
outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной "русифицированной" игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу):

"герой "sucan", родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат"

или эпическое по силе воздействия:

"история может перевозиться только вниз"

и, наконец, самое мое любимое:

"sucan был тяжело ранен в дьявола"
G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...
xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
yyy: это понедельник
Sevanopula: Жизнь - это экзамен на звание человека. :)

Я&R: Жаль, не прочтешь, что в зачетке напишут...
ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент)
ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?
BoTt: Жена заявила: - "Смысл нам жить дальше вместе, если ты не хочешь делать, то, что я хочу?" и удивляется, что не так.
Дмитрий:
как обычно с приключениями, долетел, доехал - все нормально, стою утром в пто, заходят три мужика, здравствуйте-уголовный розыск, а как нам (фамилия) дмитрия найти ???
я по синей дыне в купе ночью один чужой ботинок надел, так и ушел ) понял что они разные, только когда мусора показали )))

Дмитрий:
чел заяву написал на хищение одного ботинка ))))
Модератор: Запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.
SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!
С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.
Curiousman: проблема такая: автоматическое обновление Windows 10 вдруг споткнулось об Dell Storage Manager Driver, пишет что обновление с ним несовместимо и просит удалить вручную.Так я нигде не могу найти этот Dell Storage Manager Driver. Где он прячется и как его удалить?

ИА: Лучше расскажите, как его поставить. Это же мечта миллионов – реально работающий способ отказать от обновлений.
Заладил, как баклан: трудно... трудно... Трудно черные носки искать в темной комнате, если они не пахнут!
<DEG#> Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
" А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами? "

XXX: Почему в мужских нет, вот в чем вопрос
yyy: Потому что их водой наполняют и кидаются
kkk: Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.
xxx: муравьи не страшные
xxx: мы их в детсве ловили и жопу им лизали
yyy: Тренировка будущих карьеристов :-D
Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! Пиздец, что у нее в голове?
Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещён "нищебродом".
В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.
Программист:
Когда закончу, в мастер пушить?
Тимлид:
Да, после того как на продакшне протестируем.
Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!
"Алек Гиннесс снялся в таких известных кинолентах, как "Лоуренс Аравийский", "Большие надежды", "Доктор Живаго" и "Мост через реку Квай", но зрители запомнили его в первую очередь, как Оби-Ван Кеноби из "Звездных войн".

Будучи классическим театральным актером, Алек почти сразу пожалел о том, что согласился на роль в "Звездных войнах". Он чувствовал, что диалоги слабые и "деревянные", и все это не для него.

В своей автобиографии актер рассказал, как однажды к нему за автографом подошел маленький мальчик. Мальчик признался, что смотрел Эпизод IV больше 100 раз. Гиннесс дал ему автограф, но сперва заставил ребенка пообещать больше никогда не смотреть этот фильм".

А мальчик нае@ал дедушку и посмотрел любимый четвертый эпизод ещё 100 раз!

<black olive> Чак Норрис майнит биткоины в уме
- Создатели браузера Opera переименовались в Otello Corporation.
- Молилась ли ты на ночь Firefox?
xxx: Да, это вам не в лук из говна и палок в игре Лара Крофт
yyy: Сухой молодой клен, высушенные кишки, нож или топор — всё что нужно для лука по мнению The Long Dark.
zzz: Кишки? Я думал тетиву из жил раньше делали, они вроде попрочнее
А в остальном думаю они недалеко от правды — раньше со станками и стеклометаллокомпозитами проблема была (да и сейчас тоже, если в глуши где-то потеряешься)
sss: Возможно, среди разработчиков был Чак Норрис, и он умел вытягивать жилы даже из кишок.
wut: - Придумал развлекуху на следующий Хэллоуин: радиоуправляемую машинку засовываем под детскую карусельку колёсами вверх и ночью её периодически включаем с пульта, заставляя карусельку неожиданно крутиться на радость одиноким прохожим
<Пурпурный Дракон™> Как изменилось мышление разных поколений! Был в супермаркете. Девчушка передо мной брала жвачку, bubble gum. Она сказала: дайте бАбл гам. А я помню, что мы её называли бУблЬ гум, это было ещё в мультике про попугая Кешу. Эх, вот так понимаешь, как летит время...
yyy: У нас на машине наклейки эвакуаторные. Не пугайся, нас не увозили. все ок
yyy: Я не там припарковалась
yyy: Около саду
yyy: Но вид невыспавшейся мамаши с двумя детьми видимо вызывает жалость
<xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о
<xxx>: Во всем виноваты вейперы!
<xxx>: Они испортили климат
<yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить
Захожу в отдел безопасности, где видел начальника отдела и сотрудника некоего отдела(явно серьезно провинился)
Нач: ну что, боец, у тебя всего два варианта : увольнение по собственному, либо по статье.
Сотрудник: ну не знаю, надо подумать...
Нач: (с выпученными глазами и наливающейся кровью глазами) ты о@#ел? 3 ляма спи#@%л! чего думать!?
Сотрудник: Так как так? я ведь только-только прошел испытательный срок, ещё и месяца нет!? А вы знаете кто у меня папа?
Нач: конечно знаю, он зам моего подчерненного, и он сейчас меня умолял не по статье тебя уволить!!!
Сотрудник: Вот и не усугубляйте! оставьте меня работать!
После того как я закрыл дверь, уже не видя что и как я услышал за дверью шлепки ремнём и чей-то вопль, умоляющий прекратить самосуд.
Спустя час из кабинета вышел парень с красным лицом и явно обиженно прохрюкал злобные проклятия в сторону кабинета.
На мой вопрос о том что там произошло, мне ответили с явно гордым лицом: -Я устал здесь работать и уволился по собственному.
Не думаю что у этого парня что-то получится даже будучи дворником...
Не пойму, то ли эпик фейл, то ли намеренный ход. На вывеске частной стоматологии написано - коррекция прикуса, при этом каждая вторая буква в слове кОрРеКцИя выделена красным. Сразу читается слово орки в этой вывеске XD
xxx: То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.
Из чата жильцов нового многоквартирного дома
1: Важно мнение со стороны - всегда делал полотенцесушитель в санузлах, сегодня два сантехника из трёх сказали что толку нет и деньги на ветер - все равно квартира в середине и будет тепло, а полотенцесушитель почти всегда в новых домах будет холодный. Выскажите кто что считает на эту тему
2: Он будет холодный пока не заселиться весь стояк, это мне так мой сантехник сказал.
3: Полотенцесушитель нужен это я вам как человек говорю, который нефига в этом не понимает, но полотенце сушить надо.
xxx: У нас можно поиметь ёлочку ещё и полностью нарядную, с игрушками и золотым дождиком
ууу: Что за новый вид извращения - ёлкофильство?!
xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный?
yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.
Разговор на белорусском форуме по курсам валют:
ххх: Лежит вклад на 40 тысяч в белорусских рублях. Что советуете ? Купить баксы ?
ууу: лучше валерьянки и попкорна
Халява с налётом криминала и "я умненький, всех прокинул" будоражит умы и сердца, и является полностью одобряемой обществом. Скажи обществу "у меня первый разряд по плаванию" и всем будет похуй, скажи "я когда увольнялся, украл из сервера 4 линейки оперативки и никто не спалил" - вау, куууул, ты крут, вот это смелость, респект таким парням, молоток.
chuma: :( меня девушка бросила :( узнала что я женат :(
111:
Эээ.., хмм...
В школьном туалете покурить, это даа, сам грешил, но ПИВО!!!
Это что за школа такая, где на перемене дети пиво хлебают?!!
222:
17-18 лет 11 класс уже не совсем дети. А со мной учился один, так он после 9 - го в армию ушел.
333:
Это как ребенок вундеркинд, которого очень рано в университет отправляют?
444:
Только наоборот
555:
Ребёнок вундерсолдатен?
Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато стабильность!
xxx: ГОА-это помойки на каждом шагу! антисанитария везде и всюду! Стада коров на пляжах!
yyy: Почему у них так грязно? Каковы причины?
zzz: Коровы не успевают мусор перерабатывать.
frost16: Ведьмак - замечательное культурное явление. Раньше женщины обсуждали с кем останется Консуэлла - с Хулио или Луисом Фернандесом или же кому подарит цветочек любви зажиточный холостяк в одноименном шоу. Теперь мужчины получили долгожданную возможность точно так же обсудить личную жизнь Геральта :)
Решил сыну купить на НГ пиратский набор. Шляпа, сабля, повязка на глаз и т. д.
Друг-компьютерщик на это лениво заметил:
- Нах пиратский, бери лицуху.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Вчера. Эфир Авторадио. Опрос - что станете делать, если увидите, как очень пьяный человек садится за руль?
Очень понравился категоричный ответ одной дамы - таких надо САЖАТЬ ПОСМЕРТНО!!
xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!
xxx:
Начало двухтысячных - покупаешь пиратские игры
Конец нулевых - качаешь пиратские игры
Первая половина десятых - покупаешь лицензионные игры дешевле чем пиратские в начале двухтысячных
Конец 2017 - лицензионные игры раздают бесплатно
yyy:
2020 - платят, чтобы ты просто забрал их игры
После всех этих Дневников вампира и Первородных, такая фраза на работе как "обращение клиента" звучит совсем по-другому...
--Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
--Ага... Качаю мышцы и учусь ставить блок.
mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться.
На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки — наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала )))
Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат — война откладывается!
XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17.

Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду.

Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм.

YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает.
Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет.
Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала...
Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью.
Ххх: А так я не жру, так просто попробовала.
Ххх: Четыре раза.
мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем
а: Гонконг, Гонконг, любил бы я тебя, когда бы не жара, не влажность
б: а, ща +14, а ночью десятка. Стены и пол ледяные, по дому в толстовке ходить только можно. Так что с жарой не всё так однозначно.
а: б, да-да, эти мучительные три дня зимы)))
graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.
Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу.
tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :)
Smolla: Придется рожать... :-
Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками
Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
К слову о технике.
Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево?
ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР
ууу: Готовиться будешь?
ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану
ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему
ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься?
ууу: Что, решил утро с куни начать?
ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть...
ууу: Ну так помыл бы нос и всё
ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто
zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет?
ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(
xxx: yyy, помоги советом в сим сити - у меня постоянно на улицах полно безработных что бы я не делал.
xxx: понижал налоги, строил больше коммерческих и промышленных зон, школы, больницы, пожарка, полиция - все есть, а эти бомжи стадом скапливаются в парках, что с этим делать, как бороться?
yyy: за несколько часов до наступления утра выпусти зомби в местах скопления безработных - они их съедят, а с восходом солнца исчезнут вместе со всеми обращенными безработными.
xxx: пожалуй не буду спрашивать тебя как ты борешься с транспортными проблемами.
una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном...
Тишь: Ага. Я так ногу сломала.
MVL777
Давай сегодня сексом займемся.
julia
Ты это точно мне пишешь?)
julia
Сам говорил же, что секс портит дружбу))
MVL777
Да фиг с ней, с дружбой.
xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось.
Намёк понял.
xxx:
Как специалист по грибам, могу заверить - грибы вас видят в любом камуфляже. А что не прячутся - так это единственный способ для пассионарной части грибного социума покинуть родные ебеня и увидеть большой мир. А вы на них с ножиками...
Вы звери, господа!
13:00:37 [Жетон] Блин. Только думаешь себе тихий час устроить, как эта гнида с перфоратором снова начинает дудеть. Что блеать там седьдмой год можно свверлить? Печаль-беда.
13:00:48 [Жетон] Это стресс, надо снять.

13:37:34 [Жетон] Прекратили сверлить.
13:37:39 [Жетон] Это кайф. Надо отметить.

13:49:20 [Жетон] Опять сверлит. Я так сопьюсь.
И вообще, это звучит, как "уборщица ЦОДа, втихаря, занималась хостингом, незаконно проникая в серверную и размещая там в стойках сайты".
muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый?
xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
ххх: Пдц! Восемь градусов!
ууу: Плюс, минус?
ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?
xxx: а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют
xxx: В начале декабря на двери подъезда появилось объявление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.
Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет.
Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе.
Но никогда, никогда я не спал на левом боку.
xxx> К нам тут дед пришел. Вроде ещё бодрый, но...
xxx> Вместо денег принес советские рубли и копейки. Видимо всё плохо...
xxx> ...а шеф посмотрел сколько это стоит на авито - и принял в зачет долга )))
xxx> Так что у нас пока ещё СССР, комрад))
xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру
xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых - полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.
xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.
xxx: вот и кому верить?
начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!
xxx: Как говаривали древние китайцы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))
Из обсуждения семейной жизни:

newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.
xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...

yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?
xxx: Переходите на электронный документооборот.
xxx: Тогда вы не только будете всё путать и забывать - оно ещё и будет глючить и тормозить!
xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву
yyy: Латентный джаваписец
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...
aaa: у меня тут interracial
bbb: ???
aaa: заряжаю samsung galaxy от макбука
xxx: Каждый развлекает себя так, как ему нравится.

Как по мне, сделать что-то, имеющее 0.1% шанса на успех - веселее, чем рассуждать о том, что сделать ничего нельзя. Это, кстати, и политики касается.

Google "выученная беспомощность". Опасная для головы штука, лучший способ предотвратить её среди себя - "делай что можешь и будь что будет".

И да, вы таки правы, я - человек, когда надо, упрямый. Не сработает эта идея - придумаю другие. Мозг не мышца - не устанет :)
отзыв на Fallout 4 VR.
Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.
Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^
Двуногий Джек Голд: и как она там?
Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.
Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.
Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!
XXX: А ведь это идея!
leonov:
Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.
aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.
bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?
ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.
Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.
ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:
- Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.
Истинно говорю ВАМ, настают последние времена!
Центр Москвы, пафосный район. Продмаг, вечер понедельника.
В очереди офисные метросексуалы, подкаченные силиконом девицы, хищно подглядывающие на владельцев офисов и демонстративно презирающих студентов в кедах с подворотами из ближайшего ВУЗа, помятые матроны, покрытые боевыми шрамами в неравной битве с временем, цокающие шпильками, притороченными к артритным ступням, напомаженные детишки из элитного колледжа, выкрикивающие ЙОУ и ВАУ, густо перемежая их в восклицаниями БЛЯТЬ и НАХУЙ, шарахающиеся от них няньки с младенцами в распашонках "от шанель", гламурные бомжи, таджики в жилетках коммунальщиков...

Алкоголь не купила только мерзкая старуха с типовым лицом модели "отойди, смерд №3, бородавка справа"
xxx: 10-я винда - самая лицемерная программа по отношению к пользователю
xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо
xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"
(Про новые "Звездные войны")

Kensuke: А как фильмец?
Helen: Лучше, чем предыдущие две части, но логику, физику всё ещё не подвезли.
Kensuke: А мужскую романтику? В хорошем смысле!
Helen: Геев не видела. Может, их показывали, когда я уснула.
Kensuke: Нет, я про роботов и взрывы!
XY: а вдруг взломают? Этож Россия
XX: Никто не знает девичью фамилию моей матери!)
XY: вообще в идеале ее менять каждые пару недель )
XX: ... а как мне это матери объяснить?)
XY: это не легко, но процесс надо автоматизировать :) регулярные выражения наше все )
XX: Ну не могу же я при матери регулярно выражаться))))
<Наталья> Пообещала себе: выходной, никакой работы, совсем никакой, вообще, не трогай, твое - сериальчики, прогулка с собакой, валяться. И что? Только расслабилась, только снизила концентрацию (я отдыхаю! отдыхаю я!) - так раз - затмение, вспышка... Пришла в себя рядом с вычитанным текстом. Это не я, мне подбросили!
(1): - Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере.
IT: - Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку.
(1): - Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере?
IT: - Да
(1): - Месье знает толк в извращениях!
"о музыке"
eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне
eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети?
eugene: што думаешь? тыжтехнарь
afanasa: можно купить блок спаять все самому
afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти.
afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка... негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас...
xxx: самка мейн-куна - мейн-тян?
yyy: Ты вспомни, каких они размеров.
yyy: Они все мейн-сама и никак иначе.
нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...
Идёт ремонт. Муж зол и опасен. Заказываем большую партию стройматериалов:
me:
дюбеля есть, только не 6 на 32, а 8 на 38

Дмитрий:
не надо.
пусть пробку себе купят в задницу не 6см, а 8
и скажут, одно и тоже, или как
xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
xxx: Блин, голубь - сволочь тупая!
yyy: Что случилось?!
xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко.
yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его?
xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!!
ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть.
yyy: Птичку жалко...
xxx> лол что это? это вообще музыка?) чуваки реально даже не пытались))
xxx> помоему слушал этих пионеров в одном стремном подвале на таганке))
yyy> Вообще-то это британская группа. У них на последнем клипе почти миллион просмотров.
xxx> тогда точно они))
XXX: Наши заказчики в общем-то больше поставщики услуг интимного характера, а не автомобилей;
111: Ты ж говорил, что у тебя инета нет!
222: Мда, я на кухне 3 вай-фай точки нашел. Тут сижу теперь.
111: Хех.
222: Оно, оказывается, удобнее! Холодильник под рукой. Да и вообще жрать тут логичнее как-то.
- Чем увлекаешься?
- Ушу! По средам и пятницам! Хотя мастер говорит, кто нашел свой путь - тот и в понедельник, четверг и субботу - тоже придет :)
Танланцюань - кулак богомола
- Откусываешь мальчикам головы ;)
- Все гораздо интереснее. Там есть такие техники как, например "Через спину", "Опутывания и связывания", "Способы прилипания, сгребания и падений", "Нырки, Просачивания и "Прохождения сквозь уши".
- Да, звучит, как путь к тому, чтобы откусить чью-то голову
Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет)
"давайте выставим счет!"
а она такая дерганая, говорит:
"Ну срооочно штолии?"
Я говорю "Да".
Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так:
1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление".
2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями.
3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров.
4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров.
5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров.
6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу.
7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1
8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров.
9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров.
10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров.
P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.
(о стартапах)
xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали
xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность
xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например
xxx: А через три месяца меня уволили
xxx: а через еще два комания обанкротилась
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
xxx: я вообще хорошо готовлю… только невкусно.
mfo: После отпуска зарплату дали с гулькин х, долги раздала, сижу грустная-аааа. Тут одна сотрудница начинает ходить конфеты раздавать - внук у нее родился.Тааак, чаек, пьем уже не пустой. Ближе к обеду наскребаю монеты. Тут замнач приглашает в кабинет и угощает - у дочери вчера была свадьба. Выпили за здоровье молодых, откушали салаты и по кусочку тортика. К концу смены в желудке опять так тоскливо стало. Третья женщина начинает бегать и раздавать всем пирожки и предлагать помянуть усопшего родственника.Помянули...

Не фильм "Ирония судьбы", конечно, но я за активную демографическую политику.
Мoй двoюpoдный бpaт пpoдaл квapтиpy и нa эти дeньги opгaнизoвaл шикapнyю cвaдьбy.
Этo былa eгo eдинcтвeннaя квapтиpa, кoтoрaя eмy дocтaлacь oт poдитeлeй.
Пoдpyгa тoгдa тoлькo нaчaлa вcтpeчaтьcя c пapнeм.
– Пoчeмy мyжчины coвceм нe пoнимaют нaмeкoв? – cпpocилa oнa зa чaшкoй чaя.
– Kaкиx?
– Ecть y нeгo пpивычкa. Koгдa coбиpaeтcя нa yлицy, выxoдит нa cepeдинy кoмнaты, бpызгaeт дeзoдopaнтoм и paзмaxивaeт pyкaми. Пoчeмy нeльзя дeлaть этo в вaннoй? Я пытaлacь нaмeкнyть, нo oн нe cлyшaeт.
– Kaк нaмeкaлa?
– Cпepвa я пoдapилa eмy шapикoвый дeзoдopaнт. Он пoблaгoдapил, нo пoльзoвaтьcя пpoдoлжaл aэpoзoльным. Тoгдa я тoжe cтaлa выxoдить нa cepeдинy кoмнaты и бpызгaть, чтoбы пoкaзaть, кaк этo нeлeпo. Ho oн вce paвнo нe пoнимaeт!
– Пoпpoбyй eмy пpocтo cкaзaть, чтo тeбя этo бecит, кaк cкaзaлa мнe.
– Я, кoнeчнo, пoпpoбyю, нo ничeгo нe выйдeт, – тяжкo вздoxнyлa пoдpyгa.

Чepeз нeдeлю я пpишлa нa чaй c тopтикoм.
– Hy кaк тaм c дeзoдopaнтoм дeлa?
– Я eмy cкaзaлa. Он тoлькo cпpocил, oтчeгo мoлчaлa paньшe, paз тaк бecит. Пpишлocь paccкaзaть, кaк нaмeкaлa. «Этo нe нaмeк, – oтвeтил oн мнe. – Я тoгдa пoдyмaл, чтo ты, нaкoнeц, ocoзнaлa, нacкoлькo кpyт мoй cпocoб».
Работаем с банком Société Générale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал" :D
Memento_mori: Сотрудница листает газету:

- Газета вся посвящена - Света, ты видела? - медицине. Читать нечего!

Да, это вам не гороскопы :-D
мне нравится контекстная реклама- вчера висело знакомства с замужними женщинами, а сегодня-услуги детективного агентства))) завтра, чую, будут услуги венеролога предлагать))
Сильно "горят" сроки по проекту.
Утром приходит сообщение в скайп от РП с текстом: "Чтобы сегодня ТЗ было готово. Завтра надеру.". Я, вот, думаю, - это опечатка, т.к. буквы "б" и "д" находятся рядом или реальная угроза?
Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо.
Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами.
Уважаемая ФИО!
По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов.
Ржу. Хотя 2000 жалко.
Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:

"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"
xxx: Дорогие модные очки-авиаторы, блджад.
xxx: Каким-то макаром удалось, положив их в карман, случайно выдавить стекло, теперь вставить не могу. Стекло, что характерно, целое.
yyy: А шнур ты где выдёргивал?
негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина.
комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"
Дурдом...
Первая училка по музыке: "нам на новогоднее выступление надо 6 микрофонов, которые на голову надеваются"
я: "А у нас есть только 1"
Директор: "А давайте купим!"
Магазин: "27к за штуку, и 5 штук в наличии нет"
Вторая училка по музыке: "А помимо головных надо ещё 5 в руках, а в микшере всего 6 дырок"
Директор:" А давайте купим ещё и микшер!"
Бухгалтерия: "Да пошли вы все на хер!"
Так и работаем...
Из ЖЖ maria_gorynceva:

Была в среду в городе, в районе вокзала. Иду по улице вниз, от пригородных касс. По узкой дорожке навстречу стайка подростков - мальчики лет пятнадцати, с рюкзачками. Наверное, из школы возвращаются, уже вечер, начало пятого. Среди них выделяется красивый, высокий мальчик. Избыточная смуглость его лица говорит о том, что чёрная Африка не просто пробежала мимо далёких предков, но приняла самое непосредственное участие в его появлении на свет.

-- Наш новый Осип Абрамыч! - с умилением подумала я. - Наш будущий дедушка!

И тут смуглый отрок отверз свои античной формы уста и произнёс:

-- А Тимур, блядь, всё как-то делает... Как-то через жопу!

Ых! Наш человек!
1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное.
xxx: электрооборудование следует проектировать так, чтобы физически исключить возможность небезопасного монтажа. к сожалению, большинство представленных на рынке, например, розеток, очевидно, в целях экономии спроектированы так, что проектировщики будут гореть в аду.
yyy: Ага. А эксплуатанты просто будут гореть.
Парни, машина времени походу существует уже давно! Только что к нам в магазин заходил брутальный мужик похожий на братка из 90-х (морда кирпичом, кожанная куртка, трико и кроссовки) достал из кармана древнюю мобилу с антенной и спросил нет ли для нее зарядки.
Юлия: У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.

А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна.
ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования"
xxx: Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены.
xxx: Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы.
xxx: Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров.
yyy: В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
ZZZ: Или домушникам. Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
xxx: А вы в курсе, что у нас уже неделю на сайте висит новость со словом "экектричество" в заголовке? И никто не заметил?
zzz: Кек.
ххх: у меня маська похоже не кошка, а самочка богомола - после вязки пытается откусить голову жениху...
из комментов на kmp
xxx:
Мне моя первая свекровь заявила, что в 21 я была слишком старая, поэтому и захомутала ее сыночку )) Мы ровесники. На вопрос, если я была старая, то какой же он, она ответила, что он был маленький мальчик ))))
— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.
у xxx маленький ребенок.
yyy: - чего не отвечал?
xxx: - задремал.
yyy: - ты спишь днем?
xxx: - если звезды правильно сойдутся, я могу и стоя поспать...
Обсуждение зачета:

xxx: после этого я по-моему эту фразу буду во всех жизненных ситуациях использовать
xxx: залажала отчет на работе - похуй, не диф
xxx: муж поймал с любовником - похуй, не жиф
xxx: не диф
xxx: надеюсь, мой любовник все-таки будет жиф

yyy: сдох - похуй, не диф

zzz: картинка не грузится - похуй, не гиф
zzz: корабль сел на мель - похуй, не риф
zzz: надо поднять ебучий камень на гору - похуй, сизиф
zzz: заболела - похуй, не тиф

xxx: порошок закончился - похуй, не миф
Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя
Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"
XXX: А меня соседний отдел пригласил на локальный корпоратив. Пообещали ад и содомию, прямым текстом. И я вот теперь думаю х))
YYY: чо за отдел?) а то знаем мы это содомию от айтишнегов х))
XXX: Как раз самый айтишный из наших отделов позвал х) Ну, я у них в прошлом году был. Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было. Может в этом году будет
YYY: я боюсь у них в содомию входит поднятие сервака на 8 винде под Еву
XXX: Это госпроект. Бери выше хД
YYY: под Еву?)
YYY: а то придешь, а там: мое любимое аниме - neon genesis evangelion
XXX: И я Андрея за горло трясу с ГДЕ ВЫГРУЗКА ЧУВАК
XXX: Но это тоже неточно
YYY: а, тебя звали содомию отрабатывать х))
XXX: Возможно)
При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных".На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза.Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР был баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда...
Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?"
xxx: и еще я кот. или компания из 5 задротов, пишущих с одной учетки. в сети никогда не знаешь наверняка
С Авито:

Продам гитару с кейсом, чехлом и комбиком. Муж, когда покупал был еще не женат, и хотел играть как Стив Вай или Сатриани на Ибанезе. А потом я родила ему ребенка, и теперь, максимум, на чем он будет играть - это на погремушках. Комбик и чехол отдам в подарок, потому что погремушки к ним не подключаются.
xxx: Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было.
yyy: Да, да, а утром - убрать трупы.
Ххх: Знаете, этот знакомый северянину ранним морозным утром бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- дикие люди.
из обсуждения австралийских эвкалиптов в лесах Калифорнии:
ххх: Австралия напоминает какой-то фентези мир: огнеопасные деревья, огромные ядовитые пауки, и другие странные звери.
yyy: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.
xxx:...всё спуталось в моей голове, и даже гугл ещё больше запутал. Удалю я тот камент.
Проверил по хронике катастроф в СССР, нет такого.
Вопрос теперь в другом, откуда я знаю про Стерлитамак, причём это название так отчётливо в голове сидит.
ууу: Возьмите в руки пачку соды пищевой.
ххх: Вот они последствия работы в продуктах питания. Прям картинка всплыла. Спасибо.
MifeAge: конечно мое мнение может быть неверным
MifeAge: но оно мне больше всех остальных нравится и я его буду отстаивать!
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете
папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.
Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут...
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.

рукалицо...
ххх: Впечатление на самих девушек производят как раз наоборот, при видимом равнодушии - чтобы создавалось впечатление, будто парень находится на ступень выше, и это девушке надо стараться, тянуться и прилагать усилия, чтобы его заинтересовать.

ууу: То есть вы предлагаете, что бы девушки, как вы там сказали? "унижались" и добивались парней...)))
Что-то конечно в этом есть...

zzz: О да, надо мной в съёмной квартире как-то жила такая парочка. Никогда не забуду, как этот перец, запершись в туалете через дверь кричал девушке (и всем соседям одновременно, но этого он не учёл): "Я не хочу за тобой бегать, я привык, что девчонки сами за мной бегают! Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси!"
Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.
Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».
ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..."
УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))
xxx: все, демоверсия зимы опять закончилась (
yyy: Баян, на дворе 2017, freemium по самые помидоры! Покупайте DLC с морозом, донатье на снег...
lasting: ВАУ! Народ пошел на рекорд! 125 вложенных одна в одну папок "Новая папка".
Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?
картинка: веселая лисичка с бабочкой на носу, на ней надпись :все будет хорошо, не пессимиздите
Семен: Почти как Ленка
Ленка: только у меня еще ключ разводной в лапе должен быть)))
Семен: и нож в зубах ;)
Ленка: нет, в таких случаях в зубах отвертка, как правило)))
Семен: Без ножа в зубах Ленку не представляю
Ленка: а нож уже в спине у прораба)))
хy1: как прошло?
xy2: классика: наниматель укомплектовал инструментом под завязку, вот только единственный подходящий бур на 16мм оказался под SDS max, а у нас перф, сам понимаешь, не макс...
хy1: магазин?
xy2: 800 км по тундре. ближайший. и заказчик в затылок дышит - к вечеру КПП должно быть укомплектовано сеткой для охранников: Сам приезжает! Время - 14.00, вечер = 17.00 (вообще, 15.00, но удалось договориться)
хy1: и как, бегали по стройке в поисках бура/перфа?
xy2: То пройденный этап: без времени и гарантий не срабатывает, да и специалист по поискам на межвахте. Решили иначе: болгарка превратила фиксатор бура в цилиндрический, отпилив максовскую ересь, а переходной патрон с перфа на сверло наконец-то пригодился... Всё сделали в срок, все счастливы.
xy1: суровые сабеттские айтишники, блин...
Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни...

Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку:

- Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку...

И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту?

Я не запомнил еще, говорю - А х# его знает...

Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.
Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь".
Darkforce: пусть разгребает.
xxx: так забавляют эти постоянные кляньчанья: ну добааавь нас в исключения эдблока, ну позяяяязя! парни, если вам не хотят платить за контент (в том числе путём отключения эдблока), значит, цена вашему контенту - ноль рублей ху№ копеек. и нечего на зеркало пенять. вы закроетесь - никто не расплачется, развлечений нынче навалом. не нойте, учитесь, сцуко, выживать в конкурентной борьбе, капитализм на дворе.

yyy: Особенно на gt и иже с ними доставляет. "Юзер, мы решили поговорить с тобой по душам". И каменты отключены. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят.
Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.
mr. proud > Решили в отделе подойти к графику отпусков творчески. Взяли календарь и каждый отметил свои отпуска разным цветом. График отпусков лежал у руководителя. Потом она его отсканировала, а оригинал потеряла.
mr. proud > Сейчас скан проверили, а он - черно-белый!
J@h > Жесть :) Много там было отмечено?
mr. proud > В отделе 15 человек и специально долго распределяли кто идет в отпуск, если отпуска пересекаются, чтобы функции оставались под кураторством. В этих случаях отмечали отдельным ... цветом..
Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?
Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".
Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:
— Пpивeт, coлнышкo!
— Kтo этo?
— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!
— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.
— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.
— Пoшлa на**й!
Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.
О времена, о нравы.
Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны
с дайри
xxx: Новые мусорные баки, большие, красивые и чистые, на колесиках. Стоят на возвышенной площадке, радуют глаз, регулярно вывозятся. И на этих своих колесиках высотой они примерно мне по ключицы.
То есть, я к чему. Сил у меня сейчас немного, и если мусорный мешок тяжел - а в нашей семье он тяжел в подавляющем большинстве случаев - процесс выбрасывания в моем исполнении выглядит очень колоритно: делаю подход к станку, занимаю положение на площадке, оцениваю расстояние, силу ветра и фазу луны, концентрируюсь, примериваюсь, держась за завязки мешка, немного раскручиваюсь, совершаю финальный полуборот вокруг оси и с натужным "иэээхх!" метаю снаряд вверх в направлении бака.

С каждым днем все настойчивей мысль, что я нужна российской сборной.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
xxx:
чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.

xxx:
две мысли:
1. куда Харон тратил деньги?
2. блядь, без денег даже в аду хуево
ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)

ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)

ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)

ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.

ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
- Тут у бабули недавно были, и Сашка там была. Я ее подкалываю, а она ржот. Я говорю: "Что ты ржошь как лошадь? Ты же девочка"
- Катя, у меня сейчас глаз лопнет.что за "ржОшь"?
- В данном случае именно "ржОшь". Это как вариант написания слова "чОрт" в записях фольклора, зависит от диалекта. Так что Сашка ржОт.
- А, ну тогда ясно.
- О, как я отмазалась. Хорошо быть филологом.
Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король.
Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае...
Ууу: ???
Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.
xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*
Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.
Пришел гаджет с Алиэкспресса.
Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются
*stressed*
xxx: а у вас на работе нельзя спать?
xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
yyy: ты кем работаешь?
xxx: больше никем
Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.

Я: А второй не работает?
П: Да он глючит... Не те экраны открывает.

Входит (Ж)енщина

Ж: А второй не работает?
Я: Говорят, глючит. Попробуйте?

Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена.

Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...

(немая сцена продолжается)

Я: Да я, как бы, программист...
Ж: А я думала, волшебник!
Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.
Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.
Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)."
Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...
xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками...
yyy: ...а выросла мудаками.
<Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить?
<Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".
Были когда-то конфеты "Ну-ка отними!"
Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути:
"Не дам!"
А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой.
А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений.
комменты на трекере:
ххх: раздайте кто-нибудь серию!
ууу: чтобы раздать серию, нужно сначала скачать серию, а у нас сидеров нет((
звонит клиент в техподдержку и просит посмотреть сайт - что-то там сильно не в порядке после его корректировок. говорят страницу где смотреть - наш сотрудник заходит и первая фраза - ух, ебать... потом - да, да, вижу.
Geektimes

xxx: Хочу экз на алгоритмах из бостон дайнэмикс) Бегает и прыгает на искусственных, как я не умею на своих природных)

yyy: Если у вас изначально нет серьёзных увечий, то мужик с палкой как из бостон дайнэмикс, способен обучить вас так же бегать и прыгать в достаточно сжатые сроки.
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной".
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер)
Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.
xxx: Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет
xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но БЛЯДЬ ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!
Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!
<eng1> Слышал историю, как кто-то на аутсорсе с мебелью попал почти как на али? Вместо стеллажа - шкаф, вместо диванчика - остов+матрас?
<castlio> Да.. два раза оказия - это конфуз. Но, согласно научному методу, для подтверждения эксперимента необходимо, чтобы как минимум три разельтата совпало
<0lvl> Предлагаешь ему там же кухонный гарнитур заказать?
ребенок веселился - залезал на дерево и прыгал с него в большую кучу листьев. и то ли промахнулся мимо листьев, то ли в куче были не только листья, но он обо что-то сильно ударился головой. вызвали скорую, врач сказал сотрясение и увезли делать рентген, смотреть нет ли трещины. и тут самое интересное, открываю интернет, поискать что делать с такими травмами, и даже не успеваю ничего спросить, на тебе, яндекс-директ уже предлагает купить НОВЫЙ череп в магазине черепов. ОТКУДА, СУКА, ОН УЗНАЛ?!
Из комментов:
XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит
Одоната Ветер:
Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.
А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.
"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду."

yyy: сука! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает.
я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!
В топике молодой человек всю дорогу старательно относительно медовым голосом разговаривает с девушкой, явно со своей: «то что ты вчера пришла – очень меня порадовала». Очередная фраза:
- Что это за звук был?
- Ты стукнулась?
- Головой?
- Ты лучше не стукайся, а то ты и так стукнутая…
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"
Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!"
Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
Ну, логично же. Мужчина-лев здоровенный красавец с крутой прической, поэтому может позволить себе и жрать "на пять холодильников" и развлекаться с пятью дамами, сам вообще ни хрена не делая (ну, разве что в сексе он, видимо, все же хорош, поскольку львы единственные кошачьи, кто спаривается без агрессии и с нежностью, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды романтическим партнерам морды бьют), а мужчина-пингвин низенький и полноватый, поэтому кормит его только одна жена и не просто так, а чтобы о семье заботился и даже гнездо сам грел))) Все как у людей.
Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову к херам отрывает.
Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Отзыв с алиэкспресс на карту памяти:
Карта робит, из заявленных 16Гигов доступно 14,64.
Еще семена зачем-то прислал xD, к упаковке прилипло семя, садить не рискнул, ХЗ, что за конопля вырастет, а то меня посадят.
Спасибо китайцу от души ))))
Каммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком ахуе осторожно спрашивает - а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...
xxx:
А чё ты в офлайне?
ууу:
Прячусь...
ххх:
От кого?
ууу:
За мной следят с Марса и Юпитера...
ххх:
Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?
Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"
xxx: вот, говорят, чтобы начать что-то новое, надо закончить что-то старое. а на самом деле, ничего старого уже нет, ржавчина одна. и теперь, чтобы сделать что-то новое, надо учесть ошибки в старых расчетах, открутить лучшее из уцелевших частей и вот из этого собрать новое!
yyy: ладно, ты-то инженер. но я — врач
xxx> Сейчас листаю один сайтик, монитор выбираю
xxx> Вижу краем глаза большой баннер с надписью "ПЛАТНАЯ ДОСТАВКА"
xxx> Думаю ну нифига себе, аж платную доставку рекламируют, совсем офигели. такой магаз мне не нужен, поеду в Электронку, так куплю
xxx> ....потом мозг начинает что-то подозревать
xxx> Возвращаюсь
xxx> Ну точно - сайт кривой, баннер с рекламой БЕСплатной доставки не уместился весь
Memento_mori: Разговор сотрудниц о сотруднике из соседнего отдела:

ххх: Что-то он на твои заигрывания не реагирует. Прямо, как не мужик. Может, он голубой?
ууу: Нет. Он старовер.
xxx:
Вот вы блин себя не уважаете. Я соглашаюсь давать советы только убедившись, что им следуют. Например, на примере предыдущего данного совета. Если же подходят критически, т.е. они ещё подумают, следовать или нет - то нахуй таких слушателей.

yyy:
Побольше бы таких людей!
Если бы каждый, кто советовал хуйню, отваливал после того, как его совету не последуют, сколько бы нервов можно было сэкономить...
xxx: ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний
ххх: Nvidia с помощью искусственного интеллекта научилась изменять погоду, время и ландшафт на видео. (сцылка на видео)
yyy: Чот слабо верится... Но вроде как одно и то же видео
zzz: Почему, всё правда. Зацени, как оно листья на столбах рисует.
Химик: сегодня с одного мужика люто орнул
Химик: Раздаю листовки, останавливаю стандартным приветствием. А он поворачивается и серьёзным таким тоном говорит: ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЕД. Я так понимаю, он хотел сбить меня с толку. Но хуй там, я с профессиональной улыбкой спрашиваю: А ПЕРЕСТРОЙКА ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ ПО ПЛАНУ, ДА?
Это разочарование в его глазах...
ххх:
Вы пиво в морозилку для чего поставили?
yyy:
Это Женя.
ххх:
Там две ледышки, проще разбить бутылки и лизать мороженое-пиво...
ууу:
Блин, растишка для взрослых )
ххх: Меня всегда забавляло, как о гормональной нестабильности говорят чуваки, которые под влиянием гормонов постоянно думают о сексе и бессмысленно меряются ЧСВ (прямой эффект тестостерона - либидо и статусные разборки).
ууу: а почему забавляло? если чуваки ПОСТОЯННО думают и меряются, значит у них-то все стабильно?
Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна.
Это все, что надо знать о моих снах.
Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.
Про руководство, требуеще много ненужного:
xxx: Этот долбоебизм крепчает
yyy: Та куда уж крепче? Их долбоебизмом уже алмазы резать можно!
Спор начинался как бы не совсем о языках, а скорее о кретинских архитектурах… даже Бейсик можно собрать в машкод, уступающий сишному максимум в пару раз.
А вот используя Достаточно Современную Парадигму с ритуалами и бубнами, можно спокойно оставить в матрёшках ресурсов 10, 30, да хоть 50 раз от реально необходимого. Когда график по 8000 точек строится часа три-четыре, потому что каждая точка объект — вот это вот оно блджад самое. Конкретный софт обзывать не буду, но он существует и массово используется.
И фишка в том, что для этой ахинеи объекты реально не нужны, а нужно быть просто навзничь е… в смысле достаточно современным программистом, идущим в ногу с нынешними концепциями. Я точно по такому же принципу на спор могу написать ровно такой же бред на нескольких разных ассемблерах, и оно будет работать час вместо трёх просто за счёт крутизны ассемблера, если я достаточно точно воспроизведу уровень бреда.
А должно, как бы на минуточку, двести миллисекунд. Включая масштабирование, вызовы апи и заполнение результирующего окна триоксидом графония с примесью красивого рендера. И что на си, что на плюсах, что на асме, что на васике будет примерно один хрен значительно короче секунды.
Разделить одно на другое можете сами :)
tl:dr; — рехнулись вы вконец, господа разработчики. Ремня на вас нет и не предвидится :(
xxx: А если охладить жидким гелием обычный процессор, то он может и побыстрее квантового будет.
yyy: Если охладить обычный процессор жидким гелием, он, как и любой полупроводник, перейдет в чисто диэлектрическое состояние, и скорость его можно будет измерять только в метрах за секунду.
ххх: Ой, бля... как же меня веселят советы котовладельцам от теоретиков. Давайте, каждый теоретик возьмет по котику, и применит свой совет на практике. Только видео снять только не забудьте и на ютуб выложить.
ууу: а котики-то почему страдать должны??? предлагаю теоретикам разбиться попарно и устроить ролевые игры(в смысле, каждому поочередно играть роль котика). Снять и выложить на ютюб - опционально.
xxx: как это зачем там магазин? там уже оборудовано всё
yyy: Ты видимо думаешь, что его убрать быстро, а опять открыть потом хлопотно? Всё ровно наоборот. Когда требуется свинарник превратить в конюшню, это трудно и обходится довольно дорого, прежде чем можно будет привести туда лошадь. А вот из конюшни сделать свинарник проще простого, достаточно запустить туда свиней. Потом выгонять замучаешься.
xxx: В связи с массовым применением допинга во время Второй мировой войны (см. "наркомовские сто грамм") прошу исключить мою страну из участия в Третьей (да и последующих).
(В процессе заполнения магических табличек для министерства.)
Neradence: Что делает организационно-строевой отдел?
SM: Ты не поверишь!
SM: Он организует и строит!
xxx: У вас что, до обеда был мозговой штурм?
yyy: Мы его отбили.
В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.
xxx: Днем первого дня промок в луже
xxx: Утром второго дня появились сопли и першило горло. Но это меня не остановило на пути к работе. К вечеру с работы меня увезли в полуобморочном состоянии домой.
xxx: К вечеру третьего дня температура спала и наконец то пришел приятный оздоровительный сон
xxx: К вечеру четвертого дня организм сказал "ну нафик этот оздоровительный сон" и потребовал восстановительного ночного дожора.
xxx: На утро пятого дня организм набрался сил для нового витка болезни и температура опять поднялась до 38,7
xxx: На утро шестого дня восстановительный ночной дожор четвёртого дня дал о себе знать полуторачасовым сидением на фаянсовом троне.
xxx: На седьмой день проснулся в обед как ни в чём не бывало!
xxx: В итоге вопрос - что это было - простуда или грипп? Грипп же неделю обычно живёт и здравствует а потом пропадает? Если он - то почему сопли были по колено?

yyy: Судя по стилю Вашего повествования Вы просто пытались уподобиться Творцу и сотворить внутри себя новый мир. Но, как и большинство начинаний без должной информационной поддержки - все Ваши начинания Вы просто про.р.ли!
Ребёнок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб ещё сверху плюнул и сказал: чтоб крепче было!
Несколько месяцев назад компания спрашивала у сотрудников, где открыть следующий офис.
Народ дружно затроллил опрос, проголосовав за Кипр.
Сегодня начали собирать список сотрудников, желающих проработать год+ на Кипре…
xxx: А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?
yyy: Я бы под ним жил. И работал.
xxx: Государственная организация в этом году отказались от программы написанной на Paradox на DOS. В Пентагоне в прошлом году отказались от дискет. У меня голова кружится от стремительного технического прогресса.
xxx: Мы семья неудачников прямо. Полез менять лампочку. Ударило током. Навернулся на стенку разбив стекло и уронив телек, который треснул. Жена пытаясь меня поднят, споткнулась об лежащую табуретку, отлетела на аквариум, который придавил офигевшего от увиденного кота. В комнате разгром, мокрый кот, хорошо хоть живой. А лампочка не вкручена. Боюсь её в руки брать.
Кичана: Мне грустно. Я не хочу работать. Вчера ездила искать штроборез, а купила колечко с гранатом.
У нас из тяжких - оказался на рабочем месте сильно нетрезвый техник. Стянул с соседнего стола у сисадмина свежезаправленный картридж, и попытался интегрировать в кофемашину, которую незадолго до того раскрутил на ремонт. Судя по всему, процедура имела определённый успех. Чем дело кончилось, история умалчивает, но наличие не того порошка на выходе обнаружил админ же, который вкус тонера знал хорошо.
А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.
xxx: Нет, ну вы посмотрите на него - некоторые в vim'е код пишут и брезгуют всякими IDE, а ему FAR не нравится!
LET's The Holy Var Begin!
xxx: Тьфу. War. Грёбаный javascript.
xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.
yyy: Может отмахивается?
ххх: Не люблю грибы есть, но собирать это да. Видимо скрытое желание ходить по лесу с ножом в руке.
PrintScreen на маке - Shift-Cmd-Ctrl-3.
Иногда мне кажется, что в макоси есть комбинации клавиш для вызова демона, оживления Джобса, старта ракет судного дня, удаления всех человеков, включения вечной молодости, поиска ответа на главный вопрос жизни, счастья для всех, даром, и ещё много чего. Только никто их не знает. Даже разработчики.
Разговор с сестрой:
С: мне снова нужно будет взять у тебя на 2 дня 1.5 штуки
Я: почему ты у парня не можешь взять?
С: я не хочу брать у него деньги
C: кто он мне такой
Я: так это ж с возвратом
С: может мы завтра вообще расстанемся)
Я: отлично
Я: у тебя будут 1,5 штуки
Я: считай это залогом
(О фильмах-катастрофах):

xxx: Ну нравится нам смотреть на собственную гибель, особенно на примере Соединенных Штатов Америки.
Moя соседка по кoмнaтe часто нaкpaшивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.
xxx: наш Валера, ну ты слышал про него?
yyy: Это который раза 3 в год в офисе бывает? Типа, ему из дома выходить не комфортно?
xxx: ага, он самый. так вот, сегодня с утра в офисе, ждал приема у генерального 3 часа... знаешь что просил?
yyy: Чтоб совсем не приезжать?
xxx: не-а! просил командировку недели на 2! к нему теща приехала!
xxx:
А чисто теоретически - если при работающем моторе регулярно прикармливать рыбу, будет ли она потом сплываться к лунке, заслышав знакомый звук?

yyy:
Да.
Более того, она смирится с потерями и будет надеяться, что крючок цапнет кто-то другой, а вот мы вот все традиционно нажрёмся.
Прямо как люди.
(О старом сайте с хромающей поддержкой)
Анон: Я себе представляю, во что превращается код, который десять лет пилил смутный гений на полузарплате без всякого надзора и мысли о преемственности. Так что там почти со 100% вероятностью всё странно, на костылях в стиле Дали и немного напоминает оргию пауков в тарелке со спагетти.
Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...
У нас возле подъезда висит дивное объявление:

"МУЖ НА ЧАС
Слесарь, сантехник, электрик"

Каждый раз проходя мимо так и тянет подписать: "любой косплей на выбор"
xxx:
У меня новое развлечение
Раньше я следила за ростом кота Аркаши в приложении мой Том
Теперь я слежу за ростом нашей сотой части биткоина
Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
<kouzdra> вместо того, чтобы искать планеты, похожие на нашу, - так сказать, Землю 2.0, мы можем вырастить Человека 2.0. И, возможно, у такого человека будет четыре руки. А то и хвост-стабилизатор
<shamaner> как говорил Заратустра, чиловек - лишь канат, натянутый между обезьяной и четырехруким стабилехвостом.
<Подборка музыки из 90-х>
sanyaX3M: Чет маловато треков
Иисyc: Автор недолго был в 90х
Сходила на фгдс. Теперь не могу смотреть на тентакли :(
У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
От создателей " не буду доедать одну ложку, чтобы не мыть сковородку": оставлю сантиметр воды в кувшинном фильтре, чтобы не идти за водой. Привет, сотрудники!
xxx: Главное, чему учит постоянная работа с людьми - это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Бл@ь, какого х@я этим долбо@фм от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!" к "Здравствуйте, ***а ***вна, я вас внимательно слушаю".
xxx: А где в хроме куки почистить? Тут все поменяли.
yyy: Хотел написать что-то ехидное в стиле "мне бы твои проблемы, тут API каждый год меняют", а потом вспомнил, что тебе приходится с нашим законотворчеством дело иметь. Промолчу, пожалуй.
Сижу, значит, обедаю в кафешке.
Неподалёку две дамы: постарше и помладше.
Младшая второй показывает фотки, общие комментарии: вот, смотрите тут она спит. Лапочка такая. А вот тут глазки папины, почти синие. Такая очаровашка. Да, да, ей годик уже. Светленькая. Ну, скоро стерилизуем, да...
xxx: сделал своей Кошке гнездо ^^
yyy: номер с рисованием круга на полу с ней тоже прокатывает?=)
xxx: Не, только мягкий из пледа, и то буквально полгода как, до того игнорировала чуть ли не демонстративно
xxx: Помню, когда только стала эта тема популярной, решили проверить. День эдак на третий я сам уже в круг из изоленты на кухне сел, а хвостатой пофигу было
xxx: (К слову, оно реально приятно)
Пришла с тусы под тур ужасно уставшая. Все же решила сначала помыться, а потом спать. Меня разбудила мама и попросила освободить ванную, так как уже утро и ей нужно в душ и на работу.
Сижу за компом, на фоне, по телеканалу "Культура" идет какая-то научно-популярная передача про сновидения, опыты на мышах, вживлении электродов в мозг... Цепляю фразу диктора:
- Сможем-ли мы когда-нибудь внедряться в человеческие сновидения, управлять ими и записывать их?
Та-дам! В голове моментально появляется яркий образ Фредди Крюгера. Да-ну нахрен такие опыты!!!
xxx: решила, на волне совести и самобичевания, составить список своих положительных и отрицательных качеств
ххх: зло выигрывает со счетом 17:4
ххх: сука
ххх: а, да, я еще и матерюсь
ххх: 18:4
xxx: а я тут под шумок смотрю Мстители: гражданка. и почему то не могу перестать думать тупую мысль!
yyy: м?
xxx: интересно, "последствия действий супергероев" в виде угнанных и побитых тачек, разбитых окон и прочего в том сеттинге уже страховой случай, или нет?
yyy: Думаю, страховое лобби не допустит
xxx: ну от стихийный бедствий то страхуют...
yyy: Надо компенсацию сдирать - и сразу бесоебить будет только старк
xxx: но и он не очень долго. ибо конечно там бабла жопой жуй, но не бесконечное оно!
yyy: ну и скорее всего он как раз экономный
yyy: и знает цену этому баблу
xxx: и кстати ношение маски человеком-пауком приобретает особый смысл
Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.

Усатый нян> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?
xxx> Как твой пассивный доход кстати?
yyy> В общем, друзья мне нужны новые, а так норм
xxx> O.o ?
yyy> Как выяснилось, я как раз сейчас перехожу из категории "ахахах нищеброд)) работать не пробовал, слабак?))" в "нах с тобой общаться мажор, мы пашем а ты бабки из воздуха делаеш"
Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?!
yyy: Вообще булава будет в длину под 1,75 метра
xxx: 1,75? как ты ей пользоваться хочешь?
yyy: Никак. Это косметический предмет xDS
xxx: ну любая булава - своего рода косметический предмет, тут спору нет
yyy: Если смотрел Властелина Колец, то в начале там Саурон примерно такой махал - принципе работы такой двуручной булавы - бей на отмашь, авось попадешь. Но если попадешь, то мало не покажется.
xxx: хм. правит морды лица сразу многим противникам... ну да, косметика в чистом виде
xxx: Статью не читал, но название очень сильное..
Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха"
ххх: 200 баксов штука
ууу: не боишься сесть за подделку документов?
ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное
xxx: не грызи ногти!!!
yyy: это на Новый Год? )
BerezhnoyEA: сейчас на остановке мальчик (лет 5) плачет, рядом мама его утешает словами "Не плачь, сейчас мы домой приедем и мама тебе ЗОМБИ-МАЙНКРАФТ скачает":D
Иду вчера мимо колледжа искусств, тащат передо мной двое парней усилок, здоровый такой, концертный.
Пыхтят, напрягаются, начинают тормозить, тот что сзади, говорит: "Братан, ты бог, а я мессия".
Ну передний перехватывается и, выдыхая, спрашивает, к чему он это сказал.
А задний и говорит ему: "Идиот, боком неси, БОКОМ!"
Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)
Сестре не дают визу в Сингапур, хочет туда лететь со своим парнем.
С:мне не дают визу в сингапур, т.к. я не замужем
короче, я выхожу замуж)
Я: Твой парень походу поездку в Сингапур запланировал, чтобы ты не отказалась выйти замуж за него
С: неа, я так предполагаю, что мы потом сразу разведемся. Или просто подадим заявление на месяца через 2 и копию приложим к докам
Я:а потом в загсе - извините, у нас возврат....
yyy: Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря
yyy: Вот в октябре да
xxx: Вся Центральная Россия в двух сообщениях)
xxx: я хочу спать
yyy: забавно, что этот великолепный хит продюсировал чел, который изначально рэперам биточки делал
xxx: теперь я хочу еще и жрать, спасибо
Ххх: Терапевт как больничный мне открыла, сразу такая масочку одела, чтоб не заразиться... Думаю, я у тебя вчера была... поздно "пить боржоми"
Ууу: Так ей и надо, пусть вовремя ставят диагноз)
XXX: Как же я буду играть на своем 10K 240 КГЦ мониторе?, а новый стандарт не поддерживает 240КГЦ! :(

YYY: К тому времени как появятся 10К 240гц ты уже не в комп будешь играть, а с внуками.
Из ЖЖ gipsylilya:

Купила мимоходом подушечку, которая мне нужна в Питере. А как везти? Еду через суд, могу взять маленький жёсткий пакет и маленький рюкзачок. Подушка лёгкая, но в них не лезет по объёму.
- Мама, - говорит Злата специальным голосом инженера. - Большая часть объёма подушки - воздух. Засовываешь в пакет и жмёшь, пока не стравишь побольше. Потом аккуратно закатываешь, закрепляешь скотчем и везёшь в чём угодно.
Так и сделали.
Но блин.
После этого она назвала меня гуманитарием. И, кажется, в плохом смысле.
Кира: А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись.
L: Ага, то красные, то малюсенькие...
xxx: Друзья, ищу годный камерафон.
yyy: а зачем? У меня лет 10 кнопочная звонилка, горя не знаю. И тебе его желаю не знать. А то начнется: Я вам там макет сбросил, посмотрите (в час ночи). Оставь Айфоны деткам после 1991 г.р. ;) Настоящий индеец добывает еду луком, а не динамитом
xxx: да зачем вам єтот кнопочньій новодел?! Лучше старьій добрьй проводной, с дисковьім набором! А то начнется: я вам макет сбросил, посмотрите, когда доберетесь до компа. А так, никто трубку не берет, значит никого нет дома. Перезвонят, в конце концов, если очень надо!
Посетив городскую пожарную часть, не могу не поделиться. Восхитительно смотрится аршинная надпись "при пожаре звонить 01" на каждом углу, но особенно - на двери зала, где сидят тётки, отвечающие по этому телефону.
salty: владелец кинотеатра вынужден показывать блокбастеры, даже если считает их шлаком. Иначе он просто разорится.
stacy: Если у меня будет свой кинотеатр, фильмы про человека-паука будут показываться только на сдвоенных сенсах. после Арахнофобии XD
Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…
TheOleg: В 00:00 MySQL Installer ищет апдейты, отключить тут
Sokol666: Очень долгое время это сиротливое окно вещающее о том, что у вас обновлений нет попутно сообщало мне, что скоро пора заканчивать танковые бои, рейды и прочее и готовиться ко сну.
К слову о посадках и Сибири. Со слов бати. Могу в пра-предках запутаться.

Начало 90-х. Приходит он к другу, а тот внушает великовозрастному сыну ремнем мысли через заднее место. Естественно вопрос за что. Ответ, мол попался на угоне машины и пришлось дать владельцу на лапу, чтоб тот заяву не нес в милицию.
Батя: Твой пра-праде был цыганом, так? Твой прадед уехал убирать в Сибири снег за кражу колхозных лошадей? Твой дед в войну получил медаль за то, что спи... лишил немцев боевой моторизированной колесной единицы со снарядами и на ней свалил из окружения! Ты сам по молодости отмотал три года за кражи покрышек? Я не понял, чего ты хочешь от собственного наследника!

Обоих героев рассказа знаю лично. :)
SAY: звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!
xxx: "Русский язык гораздо богаче английского. По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ", ага
xxx: Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...
Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверно :D
xxx Сигналка, чтобы кто нибудь открыл дверь, сработала сирена и на телефон пришло сообщение или дозвон.
yyy лучше смс. "Прости, но я узжаю с другим. Твоя Мазда" :)
xxx: хотя, конечно, кота с лампой автору явно не хватает! ;)
yyy: с примусом.
ххх: Мне кажется оно может быть абстрактной эмоцией. Ну вот выходишь ты, видишь ахрененный рассвет допустим...
И такой стоишь с отвисшей честью
Потому что ващее

YYY: С отвисшей ЧЕМ???
Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать..
XXX: Сходил в бухгалтерию и получил свои 0,3 инженерской зарплаты за месяц.
XXX: Выяснилось, что по странному стечению обстоятельств НИИ платит мне ежемесечно ровно ту сумму, которой хватит чтобы в течении месяца обедать шаурмой у ближайшего шаурмена.
YYY: Но только обедать.
XXX: Соответственно инженер на полной ставке может завтракать, обедать и ужинать.
xxx: *рaндомно раскидывает запятые по чату*
xxx: , , , ,
yyy: ой! запятая в глаз попала!
yyy: это ви зря кидаетесь
xxx: это как осколок льда?
xxx: теперь ты станешь орфографическим задротом, и будешь маниакально собирать из запятых слово вечность
xxx: а получаться будет только жопа
xxx: потому что ничего другого из запятых не получишь
zzz: В общем, я реализую стратегию "худеем с охуевшими маркетологами".
xxx: Это как так?
zzz: Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас - всего 400 грамм...
Кто-то склонен к необдуманным действиям, но не я. Я склоняюсь к необдуманному бездействию. Чем дальше, тем больше.
слух я вот размышляю. есть такие печатные издания которые никто не читает и покупают в основном чтобы заворачивать пирожки на вокзале или использовать в туалете. Тогда обращение редактора к читателям должно быть такое "дорогие пользователи"
xxx: Чё-то госорганизации последнее время больно хорошо работают. Это подозрительно )))
yyy: Дык это ж хорошо, все бы так :))
yyy: Местное отделение ФНС вообще отличное — куча окошек, получаешь талончик и топаешь в своё окошко. Я по своему вопросу даже подождать не успела — только нашла нужное окошко и меня в него свистнули :))
yyy: Как-то даже не интересно
yyy: А книжки я где читать буду, если не в очереди? :D
xxx: Ага. Совсем распоясались. В Сбере тоже ни очередей, ни хамства
xxx: А Почта России посылки с Алиэкспресса по территории России за три дня доставляет
xxx: Последний оазис - это поликлиники.
rizn: Разбирались, почему из n рабочих контейнеров лишь в одной крон ругается на некоторый процесс, выполняющийся с ошибкой.
Ожидание: хитрая проблема с настройкой определённого контейнера.
Реальность: в остальных контейнерах сломана почта.
Вишня: Коллега говорит, вот вы все тут рассказываете, как ваши новорожденные плачут. А я что-то не помню, чтобы моя дочь не давала нам с женой спать. Дома жене хвастаю:
К: У всех коллег дети орущие, спать не дающие. Как нам-то повезло.
Ж: Ты что, память уже пропил всю? Мы же её даже к бабке водили зашептывать, чтоб не орала всё время.
<monoro> Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты" ?
Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):
Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?
Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.
Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?
Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.
Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?
Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп... в смысле?!
xxx: у меня есть железяка из 2007
xxx: которая занимается одним, но очень важным делом
yyy: ...не работает?
Xxx:нашла парня-программиста, все как я люблю) С#
Ууу: жесть. Это как мы у тебя в телефоне подписаны:
Андрей -Web
Дима-3D
Коля-GameDev
Любимый-С#
Не телефон, а справочник программистов)
xxx:
Если вы привыкли убиваться, лишь бы только сделать работу от начала до конца без перерывов, — это ваш принцип, который, между нами говоря, ни к чему хорошему не приведёт. После одной работы найдётся другая, потом ещё одна, а вы так и будете пахать в ожидании минуточки на отдых.

Более того! Всё то дерьмо, которое вы сделали быстро в состоянии хронического переутомления, кому-то скорее всего придётся за вами переделывать. Или оно просто рухнет кому-то на голову, и ладно если лично вам.
xxx: Да просто запорожец создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). В гражданском варианте люки просто забыли убрать.
xxx: Кстати, интересно - что было вместо "он наутро не позвонил" во времена, когда не было телефонов?

yyy: В средневековой Японии, например, полагалось наутро слать со слугой смски. Стихотворные, на надушенной бумаге, желательно с приложением какой-нибудь цветущей ветки. А иначе - "он наутро не написал", да.
xx: между прочим сегодня международный день секаса!!!
xy: я и смотрю - с утра всё так заебало, что аж пиздец блядь нахуй
X: а вот что-то конкретное, типа "меня возбуждает когда меня бьют лососем по левому соску", даже не знаю, никогда не задумывался
Y: Эмм... Это перебор
X: это пример
Y: Жесткий пример
X: нет, жесткий это если замороженным лососем
Ностальгическая фотка с трекпоинтом IBM'овского ноута, в простонародии - клитор, мол сейчас уже не делают таких.
И самый веселый комментарий: "Да я IBM'мовский клитор увидел раньше чем реальный"
a> Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
b> Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз
ххх: Вот всегда меня удивляло как люди умудряются переключиться из "О БОЖЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!!!11" в "за торт, конечно, спасибо, но ГДЕ, СУКА, МОЯ ВИШЕНКА" даже не поменяв интонации.
ууу: Василий Схххххххич?
ззз: Всем спокойно, они просто бету вчера показывали.
ууу: НЕПРАВДА Я ПОМЕНЯЛА ИНТОНАЦИЮ!!!!
xxx: У людей разные причины делать вещи. У женщины могут быть сложности с памятью
yyy: во, про память. жена постоянно дулась, что я забываю об её просьбах. сели, обсудили, поставили эксперимент. выяснилось, что мне, чтобы что-то запомнить, нужно услышать это 3-4 раза. а она говорила один раз, а дальше дулась, что мне, типа, пох. теперь ей не западло 3-4 раза напомнить, а я не сержусь на напоминания, потому что знаю, что моя память работает именно так. научный метод рулит!
xxx: главная шутка вчерашнего дня это
xxx: Клиенты про требования к лого: Мы хотим красиво
xxx: Клиенты после первого прототипа лого: Но не так
xxx: Это я после черной пятницы экспертом по скидкам стал. Зашел в магазин, а там на чайнике, который в инете стоит 3200 написано 3500 и зачеркнуто 7800. Я им их же сайт открыл и спросил - вы долбоебы?
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
пошли с коллегой на корпоративную кухнь попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды.
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- а что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нету?
- нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нету.
<Angelofnet> Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...
Google получил патент на ноутбук сразу с несколькими интересными технологиями. За счет мотора в петлевом механизме он может самостоятельно открывать крышку, распознавать пользователя с помощью камеры, а после этого постоянно подстраивать угол наклона экрана под движения его головы

Арсений Гаджикурбанов: Будут мемчики типа ноутбук сам ночью открылся, навёлся на кровать, ну и «сфотографировал своего, пока тот спит! Люблю его» итд
Ххх: да, мы с тобой, дорогой, похоже, одного пола ягодицы
- Ведь взрослая уже девица, что ты все в своём интернете сидишь? Разве заменят тебе соц. сети живое человеческое общение, разве вспомнят они о тебе?
- Пап, меня сегодня с Днём рождения поздравили фейсбук, Сбербанк, гос.услуги, майл, мегафон и бабушка.
- Ээээ, а контакт же...
- А в контакте я дату поменяла.
Ящики не очень глубокие, так как за ними находятся вентиль газовой трубы и проходят трубы, в случае необходимости вынимаются и туда можно залезть, причем полностью. Не шучу, один раз там потерялся сантехник. Вышла из кухни на минутку, возвращаюсь - пропал. Где, говорю вы, а он мне отвечает из шкафа "Да вот он я!"
объявление: электричества не будет с 9:00 до 17:00, 29.11, 30.11 и 31.11
я: роутер тоже не будет работать :(
мамина: холодильник?!
папина: 31 ноября?!?!
занавес.
- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлёт сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.
Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"
На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает.

Докладчик говорит:
- Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
- Всё равно тут бесплатный бар.
xxx> Смотрим киношку на кухне, вкусняшки, все дела..
xxx> Брат пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Батя пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Мама пошла в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулась на кухню.
xxx> Я пошел в ванную - вижу, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Вот такая у нас светлая и смекалистая семья из четырех человек.
xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?

yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо - за полгода до диплома вчерашние долбоёбы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьёзных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.
xxx: Димка! Какие обалденные игрушки ты нам отдал!! Особенно пони и куклы фирменные )) Щастье есть ) А от кого они, если не секрет? ) Твои же до сих пор в Новгороде?
yyy: Понимаешь.. Я живу один.. Иногда так скучно бывает....
С Хабра:
Как-то у меня придумался квантовый алгоритм поиска кратчайшего пути в графе. Дешёвый и сердитый. На элементной базе, доступной любому приверженцу DIY. Берём паяльник, провода и набор маломощных резисторов. Распаиваем схему, в которой вес пути кодируем сопротивлением резистора. Врубаем 220 на точки, между которыми ищем путь. Где задымилось — там кратчайший путь. Быстродействие — потрясающее, полный параллелизм.
xxx: Пошёл вчера на рыбалку по первому льду. Рыбе-то воздуха не хватает, она наверх стремится.
yyy: Много наловил?
XXX: Надо ящик переделывать
yyy: Не вошло?
xxx: Очень даже хорошо вошло. Прикинь, я перед озером лыжи обул, знаю же что лёд еще слабый. Иду, каждый шаг в 3 итерации - не затрещит ли? Дошёл до места, лунку сделал, достал удочку, поставил ящик и сел на него, как обычно. Так вот: площадь ящика оказалась меньше площади лыж! Прям получилась прямоугольная прорубь! Успел вскочить, ящик вытащить - и бегом на лыжах к берегу! И не слушал трещит там или нет! Так что надо к ящику снизу фанеру прибить, чтоб не проваливался.
xxx: В российских детсадах увлеклись борьбой с коррупцией и запрещают приглашать к детям Деда Мороза
yyy: Ну, правильно. Дед мороз работает за откаты. Подарки за стишки только отдает
ххх: Болеть плохо, дорого и не удобно.
ууу: Особенно последние два пункта.
zzz: В основном второе.
Согильдиец отдал лук стоимостью, эквивалентной 15к рублей, за ночь любви. Без шуток.
С одной стороны, я рад за него :), а с другой... слово "проебать" заиграло новыми красками...
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
XXX:
спасибо, я ее полтора года на айфон уламывал
YYY:
Погоди.
То есть ты. Уламывал жену. На айфон. Полтора года.
Погодь-погодь...
Щас-щас...
Ага, вот, все. Яблочная парадигма поломана
XXX:
ага
прикинь
она мне “найди любовницу и купи ей айфон”
ее подруга услышав это спрашивала вакантна ли должность любовницы)))
M: Мне ужастик приснился на паре
M: Что макбук не включается
M: И я же не делал бэкап проекта аж с сентября
M: Проснулся от своего крика)
D: визжал как девчонка?)
M: Ага. Весь поток давай спрашивать что случилось
М: А я просто достал мак и копировал файлы в гугл драйв
2018: на острове боли извержение вулкана, российские туристы оказались заблокированны
Уваров Федя: Остров боли? Это для мазов, что ли? )
Обсуждение раздачи одной известной группы.

X: Осторожно! Название треков не подписаны, меня спас discogs в фубаре
Y: Золотые времена группы. А названия треков фаны должны знать наизусть.
Z: Интересная мысль! А если на диске не окажется музыкального материала, то фаны должны напевать наизусть...)
xxx> Это не значит, что я не могу попросить людей поделиться идеями. Вполне возможно, кто-то раньше работал над чем-нибудь похожим и может предложить некие области для изучения.

yyy> С тем же успехом можно людей спрашивать, встречаться ли с девушкой. Вполне возможно, кто-то раньше встречался с кем-нибудь.

zzz> и может предложить некие области для изучения
BerezhnoyEA: вечером дочь увидела ссадину на локте (занимаюсь тайским боксом, отрабатывал удары локтем на мешке). Дочери 5 лет. Диалог:
Д - папа, ты что, на коленках ползал?
Я - нет, Катюш.
Д - (руки-в-боки, с предъявой, будто я от нее что-то скрываю) Так, пап, ты что, играл что ли???
:)
Kiro: я наконец-то понял истину
Kiro: папа Карло Буратино вырезал вверх ногами!!!
Kiro: а ведь его судьба могла сложиться совершенно иначе
xxx: Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип.

То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.

А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
ХХХ: В очередной раз переосмысливаю всю многогранность этого мира.
По-китайски "плохо" - бухао
По-шведски "пьянствовать" - super
YYY: правильно, у китайцев же ж дефицит ферментов, расщепляющих алкоголь) так что им после бухао и должно быть плохо XD
У нас шеф живет в далеких е...нях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит - кардинальный подход к делу
xxx: В общественном лицемерии есть та тонкая и не порицаемая грань, которая называется "вежливость"- умолчание плюс немного принятых ритуалов. Вот ты говоришь всем "доброе утро"- а у тебя оно нихрена не доброе, и вообще манал ты видеть эти рожи хоть утром, хоть вечером. Но вежливость соблюдаешь.
Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
Сбербанк осуществил первую в России транзакцию с применением технологии блокчейн.
<bender> мужчина, вы что, не видите, у майнеров обед.
Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.
Сижу после работы в варкрафт режусь, зло так тыкаю кнопки, мочу всех подряд мобов, нпс, пвп-шников. Муж так гладит по плечу и говорит сочувствующе: что опять аванс маленький дали?
ххх: дырка где-то есть.. Аж мыши пролазят.
ууу: монтажной пены через трубочку напустить)
ххх: Так и делал. Но мыши ее любят..
ууу: интересно любят ли мыши красный перец и капсикаты вообще..)
ххх: По-моему, мыши любят все.
ййй: Не факт, что любят, но жрут до конца. Вспомним тот же кактус
xxx: Кто вообще догадался назвать спутник Метеором? Я конечно не верю в приметы, но как-то уж это слишком символично…

yyy: Какая разница как называется спутник? У Маска ракета-носитель «Фалкон» («Сокол») называется. Это означает, что «Сокол» на высоте более 6 км умереть должен от нехватки кислорода?
сидим с другом, по случайности по телеку на ТВ3 говорят про опасности летать на самолетах, если у человека не все в порядке со здоровьем.
друг: а ты чего не летаешь, у тебя ж богатырское здоровье, чего бояться?
я: как бы тебе объяснить... я не за здоровье боюсь, а за жизнь. я училась с теми, кто сейчас летает...
ххх: Жесть... Искал себе всякие жизнеутверждающие книжки на просторах одного известного интернет-магазина. В следующий раз захожу, а они мне так сходу: мол, основываясь на ваших предпочтениях, предлагаем вашему вниманию книгу "В общем, все умерли" 0_0
<Наталья> Завтра узнаю, от мамы, что она родила Чудовище, Которое Не Позвонило В День Матери (потому что ваще не знало про День Матери) и что как жаль, что мне уже сорок и аборт делать однозначно поздно.
- До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
- Добро побеждает, добро. А "зло" в этой фразе вообще - наречие.
DarkSup: Ужасные картинки, да ещё так много. Даже жаль, что никогда не курил, а то бы срочно бросил... и пить бросил полгода тому назад. Даже не знаю теперь, что бы ещё бросить?
Ага, вон, в комментариях выше пишут про сахар и жиры... это ещё не бросал, надо попробовать. Только как их из еды правильно выковыривать? Один "доширак" есть? Там ни сахара, ни жира...
ххх: ...о том, что фалоэмитаторы нужно прятать.
ууу: Это от слова "фалоэмиссия"? Когда с корабля веревку бросают?
xxx: Все ремонтники делятся на три типа:
У первых после ремонта остаются лишние винтики-болтики
У вторых не остаётся лишних.
А третьи добавляют собственные винтики-болтики на место отсутствующих после ремонтников первого типа...
XXX: Все. Я начала зиму.
YYY: ?
YYY: На каток ходили?
ХХХ: Зонтик из сумки достала.
xхx: Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
xxx: нужно купить мандаринок, в вазочку поставить и будет у нас новогоднее настроение
yyy: Новогоднее настроение будет оперативно пожрано
В онлайн-играх не хватает такой фичи, как кредиты. Реально, это было бы просто прекрасно для общества. Имея опыт возвращения кредита за топовую пуху и штаны, повзрослевший задрот сто раз подумает, прежде чем брать ипотеку ИРЛ.
xxx: Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не даёт мне покоя
xxx: Единственная птица в мире, которая способна летать назад, — колибри.

yyy: Не единственная. Есть даже такая народная примета. Если птицы летят хвостом вперёд, значит на улице сильный ветер.
xxx> Как прикурить машину с севшим аккумулятором при отсутствии проводов? В прикуриватель инвертор, в инвертор обычная 6-амперная зарядка. 10 минут - и можно запускать
Смешно, но делал так несколько раз!
yyy> То есть одного раза вам не хватило, чтобы пойти на авторынок и купить провода? ;)
йож: Кстати, да. Вангую, что табашники скоро начнут орать в судах: если наш товар разукрасили непотребством, почему бутылки бухла не обклеили печенью алкоголика? почему торты и конфеты не обклеили фотками жиробасин? Соленое, кислое, копченое тоже вредно, давайте и их черепом с костями разрисуем! И продуктовые лабазы превратятся в лавки ужасов, куда ни глянь, отовсюду тебя смерть и уродство подстерегает. Зашел, поблевал со страху и отвращения, вот и есть перехотелось, здравствуй, смерть от анорексии.
ПС. Да, и продажу стволов тоже разукрасить фотками с мест массовых расстрелов невинных человеческих жертв.
Будущее, млин...
Вчера ко мне паренек подошел и попросил выйти в интернет...

Разрывался между двумя ответами:
1) Не выхожу! (типа не курю, но про интернет)
и
2) Шо? Прямо здесь???
хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" - это была соседка из квартиры напротив.
хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!"
хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть.
xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист
Я: Чем будем заниматься ночью?
Жена: Секасом.
Я: Мммм...
Жена: Шутка! Сериал смотреть.
Юрий:
Делали мы давеча обложку. На ней один боец стреляет из АК-74, пламя из дульника, по идее, должна лететь гильза. Ставлю летящую где надо гильзу. "Не, - говорит начальство, - гильза на обложке лишняя". Убедить, что рисунок без неё будет недостоверный, не удалось. Так без гильзы макет в типографию и отправили.

Вадим:
У начальства хороший криминальный опыт заметания следов, гильзы нарезняка оставлять не стоит, да.
хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..?
ху: ..в говно!
xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым
xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой.
xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще
yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?...
xxx> А у меня машина только стиральная
От техподдержки:
Когда клиент пишет "Сделайте всё быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа.
BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру.
BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне.
XXX: Заходил сегодня вечером на кухню в общаге. Там в раковине бегали тараканы. Также за столом у умывальника сидел усатый дядечка в очках и чего-то в компе строчил. Я сказал ласково, глядя на тараканов: мочить бы вас, усатых. Дядечка на меня опасливо покосился.
Сегодня было...
Стою, курю...
Подходит уборщица, тоже закуривает...
Ну и обращается ко мне...
- <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
- к чему? ))
- ну, битконь
xxx> Прекрасное видел сейчас
xxx> На остановке два пацана и девчонка
xxx> Короче гормон играет все дела
xxx> И один такой "а я теперь зацепер, поехали щас на филевке кататься", и перчи модные кожаные из кармана достает
xxx> А второй глазки отвел "не, не, родоки убьют, уроки не сделаны, с братом надо гулять"
xxx> Девчонка сразу "ты не поедешь?? точно? хорошо подумал??"
xxx> Пацан уже красный весь "да я не хочу прост, с батей договорился люстру повесить, в магаз пора"
xxx> Зацепер один уехал вобщем
xxx> А эти двое сидят на остановке уже хз чего ждут.. хохочут, за ручки держатся....
xxx: А ведь хорошая идея -- кроссовер Дом-2 и Doom 2...
yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум
xxx: И на следующий день начинается новый сезон
yyy: С новыми участниками!
подслушано в автобусе:

- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань!" Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла..."
xxx: Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD — неплохо оживляет аудиторию.
ххх: Милый, а ты знаешь, что случается с мальчиками, которые бросают грязную одежду, где попало, а не в корзину?
ууу: Ммм... Их шлёпают по попе?
ххх: Нет, они ходят в грязных джинсах с вытянутыми коленями. Как ты }:->
Можно ли назвать археологические открытия - отрытия?
Axsor: Друг пил водку с братом на кухне под "Металлику", и решили они выпивать рюмку каждый раз, когда Джеймс Хэтфилд пропоёт "Yeah!". Короче, через 20 минут они были уже в хлам.
Memento_mori: То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
xxx: Ну а если всё-таки выдать желаемое за действительное
xxx: то кто у них родится?
Друг про одиночный поход:

ххх: Есть история, местами очень даже смешная.
ууу: Дай угадаю: ты потерялся и тебя вывели бобры?
ххх: Все правда.
ххх: Кроме бобров.
ххх: Они сцуко не помогали.
Коллеги в тревожном ожидании зарплаты. У одного Пришло смс.
Xxx: оно?
Yyy: не, про черную пятницу.
Xxx: это у нас, значит, ЗП будет завтра и со скидкой....
звоню клиенту - директору школы
предлагаю Контент-фильтрацию.
Директор - Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
1: А в России, когда на три буквы посылают - можно счесть домогательством?
2: Можно счесть путешествием за свой счёт!
xxx: Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.
в мои 32-33 матушка вдруг пожелала поговорить со мной о сексе (замуж я вышла в 19, развелась в 24, матушку не видела с 28). На мой вопрос с хохотом: "А хуле?!" оскорбленно ответила, что чувствует обязанность.
xxx:
Романтика в сказках - это и есть цензура. Отскобли ее - и хоть караул кричи: родители добровольно отдают родных детей, чтобы от ответственности за свои правонарушения отмазаться, а то и просто так гонят в лес, потому что кормить нечем (вы правда верите, что средневековая крестьянка имела столько власти над мужем, чтобы в качестве мачехи заставить его выкинуть ЕГО детей при отсутствии общих?), героилюбовнички тишком лезут/летят соколиком в окошко незамужним девушкам, строгают тем дете, а "злодеем" назначаются сестры или опекунша, защищавшие дуру от позора по тем временам весьма серьезного, принцы-некрофетишисты выкупают хрустальный гроб с абсолютно незнакомым трупом красавицы, чтобы украсить им интерьер (чисто везение, что по пути уронили), но, по крайней мере, после реанимации трупа встряской готовы жениццо на той, что хрен знает сколько времени прожила в хижине с семью мужиками (вопреки диснейверсу, дварфы были отнюдь не чибишными гномиками, а в русской версии там вообще богатыри, ну, там хоть Елисей знаком с трупом заранее и о свадьбе договорился тоже заранее))).
ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом
Тесты проводились в браузере Google Chrome. На анимации показано, что при закрытии браузера с обычным сайтом использование CPU сразу падает примерно до нуля. Но при закрытии сайта со встроенным майнером почему-то использование CPU остаётся на прежнем уровне более 60% (для маскировки майнер грамотно не загружает процессор по максимуму).
Хитрость в том, что несмотря на видимое закрытие окна браузера, на самом деле Google Chrome не закрывается, а остаётся в памяти. Зловред открывает невидимое всплывающее окно типа pop-under. Нужно признать, это очень грамотный приём.
Координаты всплывающего окна подобраны таким образом, чтобы спрятаться точно за часами на панели задач.

За часами.
Люди, это же ТАРАКАН.
J@h > Ну не могу я во всем видеть хорошие стороны, как ты!
M@ry > А ты попробуй :)
J@h > Ок... Эта глупая, однообразная, рутинная, отупляющая работа - очень важна. Она позволяет мне развить в себе такие качества...
mr. proud > Такие качества, как - поиск новой работы? :)
Самый внутренний локус контроля у барона Мюнхаузена. Он и из болота сам себя за косичку выдергивал, ибо сильные духом не нуждаются в точках опоры)
XXX: Почему люди делают говно?
YYY: Потому что так работает пищеварение.
Диалог в чатике детсада (подготовка к утреннику):

Папа Пети: Ольга Петровна, наш Петя будет зайчиком. У нас к зайцам особое отношение.
Ольга Петровна: Извините, Вы гном.
xxx: Но у попугаев нет члена.
yyy: А как они размножаются?
zzz: Спорами. Если говорящие.
radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было...
Действительно, бах, искры!
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
Из разговора о том, что фалоэмитаторы нужно прятать:
Owl: Как у Саманты должен быть
Chimera: Ага. А то придут гости
Owl: А у тебя там
Chimera: А у меня dicks all over the flat
Owl: Срамота!!!!!
Owl: Они спросят это что? А ты : вас ждала
Owl: Не ну кстати так можно от ненужных гостей отмахиваться
Chimera: Как так? Скидывать на них с балкона?)))
Owl: Ну так тоже можно, но это накладно
Owl: Приходит ненужный гость, ты ему сразу раз хуй резиновый , вместо тапочек
Owl: Он убежит ещё ты чайник не успеешь поставить
Owl: И не позвонит больше
Owl: А те, кто останутся , те нужные люди значит)
Owl: Их резиновыми писюнами не испугаешь
Dima Razbornov: Билайн зовет на черно-желтую ёлку, пишет "Красивый лофт, большой фудкорт". Точно, блять наступает время волшебства, я согласен. Что это за слова-то такие, кто шарит в лофтах? Туда только в свитшоте или как приходить?
Andrey Konovalov: чтобы пойти в лофт, тебе надо сделать каминг-аут, сделав селфи в барбершопе во время кам-шота, покручивая спиннер
Andrey Konovalov: я сам не пробовал, но читал...
Dino: Болею я только наутро
Dino: На утро
Dino: Наутро
Dino: Бля
Dino: Как правильно
Saboteur: Наруто
С Гиктаймса:
ххх: Мы с другом в универе как то придумали «Теорию бесконечного ускорения алкаша».
Смысл в том, что когда алик сильно набухается то его начинает кренить вперёд. Дабы уравновесить возникший момент он делает шаг вперёд и выравнивается. А вот теоретическая часть состоит в том, что есть определённый угол, при котором алкаш уже не может восстановить вертикальное положение и ему необходимо бесконечно ускоряться чтобы не навернуться. Вот. Я надеюсь все понимают что я это не всерьёз.

ууу: Не раз наблюдал, как алкаши выходили на подобный угол. Бесконечно ускоряться им, однако, мешают заплетающиеся ноги. И теория терпит крах вместе с объектом наблюдений. :)

ххх: Да, боюсь она так и останется теорией навеки. XD Но зрелище и вправду завораживающее.
Из чата:
- Да что ж такое-то! Куда ни плюнь, везде попадешь в инквизицию.
Впрочем, я никому не советую плеваться в инквизицию.
xxx: Я учился в Дружбе Народов, у нас в момент времени столько венценосных особ училось, что никаких пальцев не хватит посчитать. Каждая вторая девушка из Мордовии или Чувашии считала, что вот-вот прекрасный чёрный принц на ней женится и увезёт в свою сказочную Гамбию, а принцы, как один, каждое лето объявляли, что они вынуждены отбыть домой по государственным делам, и переселялись в другой корпус общаги.
xxx: Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
yyy: Словами
Из обсуждения сериала.
ххх: Может сыщик приехал из Санкт-Петербурга, а не из Петербурга?
ууу: Да. И, может, памятник 1000-летию России находится не в Новгороде, а в Великом Новгороде? И, может, Пикассо неправильно просто так называть. Он же на самом деле Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано (Криспиниано) де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо? А мы к нему так просто, панибратски, каким-то там хвостиком от имени обращаемся. Нехорошо...
Заболел.
Сегодня утром решил померить температуру своей бренной тушки (состояние дичайшее)...
После дискуссий с женой решил согласиться что 35.4 это нормально а не признак глючности "градусника"... Ну так проще было
Кто там про сказки-то спрашивал?
Новость: Жительница Великобритании обнаружила в сказке «Спящая красавица» пропаганду изнасилований и потребовала убрать это произведение из школьной программы для младших классов. Женщину возмутила сцена, в которой принц целует спящую принцессу в губы, не поинтересовавшись ее согласием.
На работе сегодня было необъяснимое. Стою на крылечке, курю, о вечном думаю. Подходит ко мне дяденька с газетами, молвит человечьим голосом:
- Вы тут работаете?
- Да.
- Передайте вашему руководству. - И газету мне сует. Машинально беру, т.к. все еще в своих мыслях, и выныривать из них не планирую. Задумчиво провожаю его взглядом, разворачиваю газету - "Работа для вас". Как-то плохо, похоже, дяденька о нашем руководстве думает...
Daniil1979: Компенсация — это не мотивация делать свою работу. Компенсация — это мотивация перейти работать к Вам.
А «морковка сзади» — это не мотивация, это стимуляция. Не путаем. :-)
VolCh: Мотивация — готовность человека делать что-то, стимуляция — методы, которые к нему применяются, чтобы получить мотивацию. Морковки и спереди, и сзади — стимуляция.
HEKOT: Если «морковка сзади» без вазелина, то это факап.
werevolff: Короче, у современного HR новый подход: морковка спереди и сзади — это стимуляция. Зарплата — это компенсация за морковки. Сама работа — БДСМ-сессия, мотивация для которой — бесплатные обеды и парковка. И вся эта порнуха называется теперь бенефитом. Главное — платить работнику поменьше денег.
Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.
marks
Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты.

braineater
Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».

OldFisher
Или, что ещё ужаснее, сварился. Конечно же, будем надеяться, что трагедии всё же не произойдёт.

Fomos
Нет, ещё ужаснее будет если он таки выживет после этого полета и будет всем творить что она таки плоская!

vassabi
почему ужаснее? он и так уже говорит, что она плоская.

sumanai
Так ведь у него появятся «доказательства»!

ozonar
Фотография трёх слонов?

aszhitarev
Довольно плоская шутка.
Ууу: Помни меня коммунистом!
Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.
Anna: Говорю Диме: "Дим, набери воды, будь котиком"
Он подошел к кровати, скинул бутылку на пол, вопросительно посмотрел на меня и выдал: "мя?"
green: вот тебе и анекдоты о логике программистов :D
xxx: Чёрт! Что у меня с репутацией? Сказал коллеге, что у неё модная причёска. Она испугалась и поспешила к зеркалу.
xx: Вопрос из билета по программированию: "Когда можно говорить о начале процесса разработки программного обеспечения?"
yy: После второй, а лучше после третьей...
Натыкаешься порой в корпоративном багтрекере на такое вот проявление дзена:

Severity: Critical bug
Priority: High
Status: Ignored

Люблю эти моменты истины.
Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".
ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!
xxx> Готово?
yyy> Да) Но нам нужны деньги) Где деньги?)
xxx> Мне нужна карта, Билли! Где карта?
yyy> Мм?
xxx> Ты номер карты вышли для начала, я переведу...
Смотрели "Мост Ватерлоо". Весь печальный фильм меня не покидало назойливое, как жилка в зубе, ощущение, что в имени главной героини Майры есть какой-то рыбный оттенок. После фильма осенило: Майра это ж мойва+ сайра. И попустило.
ххх: Я со своим котом сегодня не дружу, патамушта он козел) всю ночь прыгал по кухне, совершенно не дав мне спать. А сейчас пакость дрыхнет, гад такой.
ууу: Теперь твоя очередь прыгать и орать ему на ухо. Пусть осознает!
ххх: не могу, не допрыгиваю. Гад на шкафу.
zzz: Мы, мы пытались коту спать не давать! Муж его даже подбрасывал. Кот падает на диван и засыпает нафиг )
И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!

Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.

Ответ: ну он же двухъядерный!
JJJ: Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.
xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?
Новость ГТ: "Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты"
Комментарии:
xxx: Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».
yyy: не. Это будет «Злые конспирологи из НАСА подстроили аварию честному любителю, грозившему разоблачить мировой заговор»
xxx: Вот к примеру судмедэксперт Вашей квалификации сможет провести простую хирургическую операцию, например удаление воспалившегося аппендикса?

yyy: конечно
yyy: не факт, что человек после этого выживет, но провести смогу
Еженедельное собрание в офисе. Приехал начальник, как раньше говорили, из главка. Долго говорил о том, как они радеют о благе подчиненных. Есть у нас корпоративная соцсеть. Заглянула после отъезда начальника, так там самая популярная тема "Меню столовой главка".... А вовсе не зарплаты сотрудникам, соцпакет и т.п.... Как в сказке Филатова Царь:"Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!"...
b: астероидами арахниды пулялись
s: У них с прицелом было ок.
b: при Королеве такой хни не было
a: При Королёве Сергее Палыче или при Королеве Пауков?
ХХХ: Крысам наполнитель кукурузный крупный
ХХХ: Котам наполнитель, когтеточка, валик
УУУ: Какой наполнитель котам?
ХХХ: Любой
УУУ: Точно?
ХХХ: Точно. Им, хыхы, насрать
aaa: примем в гильдию Спарта активных игроков
bbb: а неактивных сбрасывают со скалы...)
Жена (Ж) - популяционный биолог, пишет кандидатскую. Решили посмотреть в свободное время холодное сердце.

*момент, когда снеговик Олаф поет песню про лето*
О: они так похожи - жара и мороз!
Ж (флегматично): Угу. И то и то - зона пессимума.
Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе!
Хедхантер куда то утёк под стул
Налил суп в тарелку. В полной задумчивости о других делах начал искать ложку. На автомате лезу в холодильник.

Первая мысль, во дурак, за ложкой в холодильник полез.

Вторая мысль, О, ложечка, привет, что ты тут делаешь?
Под комиксом с капризным ребенком:

KonrartKonrart:
Дай в руки пару толстых восковых мелков и кусок обоев. Переключается в режим рисования почти моментально.
P.S. Восковые мелки оттираются растительным маслом

YerhoyLabadayY:
Растительное масло смывается скипидаром.

shuricjmuric:
следы от скипидара закрашиваются восковыми мелками

xxx: Да знаю, это рефлексия просто.
yyy: знаешь метод "и чо?"? если что-то парит, задаешь себе вопрос "и чо?". если ответ всё ещё парит, снова задаёшь. и так - пока не захочется ответить "да ничо!". вуаля, проблема решена.
Ххх: Не мог справиться с прибором на работе; позвал старшего товарища
Ххх: там типа анализатор по фазовым шумам должен обнаружать несущуюю
Ххх: и режим называется carrier search
Ххх: мой старший товарищ по работе плохо владеет английским, любым
Ххх: он нажимает и читает вслух, как понимает, по-своему
Ххх: он такой
Ххх: ну то есть.. представьте себе грустного одинокого сорокалетнего мужика всегда в сером пиджаке и очках
Ххх: живёт один, ужасный зануда (метрология же), готовит себе в воскресенье суп на неделю, короче, очень холостяцкая печаль
Ххх: смахивает на молодого Билла Гейтса, только выше и худее
Ххх: так вот
Ххх: с английским у него плохо
Ххх: он садится в кресло перед прибором
Ххх: и нажимает на кнопку carrier search
Ххх: и вслух на автомате произносит
Ххх: "поиск карьеры"
Ххх: и в нижнем углу высвечивается резко
Ххх: "NOT FOUND", он так грустно смотрит и говорит "не найдена"
Ххх: я чуть не расхохотался
Ххх: я злой, видимо
Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.
Katze North: мусорные баннеры:
Katze North: "Подтянутый и красивый пресс без усилий"
Katze North: "И рыба начнет клевать как бешеная!"
Katze North: угу, прямо в пресс
Представь ты приходишь в автосалон, и тебе продают не машину а интерфейс машины. А конкретная реализация подставляется через DI в зависимости от условий: кач. дороги, погода и т.д. При этом иногда вместо машины подставлятся NullCar: машина вроде бы есть, но ее как бы нет.
xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт.
xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!"
ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся.
ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".
ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.
"Пользователи соцсетей обнаружили новую возможность, которой обладает смартфон iPhone X.

По словам владельца, он посмотрел на телефон, когда звучал сигнал будильника. Мужчина не нажимал кнопки, однако сумел повлиять на девайс взглядом.

Эксперты рассказали, что подобное поведение вызвано сенсором Face ID".

Мечты сбываются - злобный взгляд на будильник, и тот заткнется.
xxx: ничё, электронной бумаги не жалко
yyy: а как же электронный лес?
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
xx: Ну я даже не знаю - с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить... железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".
В нашем маленьком, провинциальном городишке, который по культуре развития не далеко ушел от лихих 90-х, открылся филиал знаменитой пиццерии. Уже в первый месяц, после открытия, произошло по минимуму два курьеза. Первый, когда в пиццерию зашла поддатая хозяйка платной парковки (которую держит во дворе аж с середины 90-х), с надеждой договориться с хозяином пиццерии на предмет аренды электрической розетки для питания обогревателя и освещения в будке и была очень удивлена отказом, ведь все предыдущие арендаторы помещения шли ей на встречу, а тут такой облом. Обматерила всех, пожелала, чтоб они "пропали пропадом вместе со своей вонючей пиццей" и топнув ногой ушла. Второй, не менее курьезный случай, произошел когда один из клиентов решил оформить заказ не на кассе, где на тот момент собралась большая очередь, а на терминале в торговом зале, где можно было оплатить заказ картой. Сделал заказ, оплатил, и пока остальной народ стоял в длинной, как в мавзолей, очереди - пошел и получил заказ одним из первых. Бедолаге чуть не набили морду, за то, что оказался ушлым и пролез вперед без очереди.. Чую, скоро закроются.
Останавливаюсь у подъезда достать из сумки ключи. Подходит смутно знакомая бабушка, соседка по дому, заводит разговор про квартплату (нам ее прилично тогда накинули под соусом поверки домового счетчика), жалуется, что денег не хватает. У неё самой-то пенсия, а дочка - вдова с двумя детьми, крутится как может, но все равно тяжело. А зять погиб 2 года назад, хороший был, добрый, ответственный, детей любил, о семье очень заботился...
- А что случилось, - спрашиваю с сочувствием, - почему погиб-то?
- Да пьяный на машине ехал и разбился - печально отвечает бабушка.
Прекрасный был зять, с заботой о семье и ответственный, главное.
Тараканы такие живучие,что переживут ядерную войну и жесткую радиацию после нее. Я много лет вел безнадежную войну с кухонными тараканами. А тут затеял ремонт кухни и когда закончил - они исчезли вообще! Не знаю куда, может к соседям сбежали...Не выжили в общем )))
Это я к чему, выходит, что ремонт хуже ядерной войны. И я то его пережил, а они - нет.
И особенно без Оки((( Как я по ней скучаю, с ней я любил красный свет на светофоре - прекрасный повод взять скребок и очистить лед со стёкол внутри салона. С современными машинами намного комфортнее, но ужасно скучно.
- Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый.
- Что??
- В налоговую, говорю, съездить надо.
xxx:
Посмотрел в очередной раз "Хищника" и вдруг подумал:
Для чего существу, которое видит только тепло, трофеи комнатной температуры?

yyy:
Может, он их подогревает перед тем, как насладиться просмотром своей коллекции?
Что мы вообще знаем о причудах коллекционеров?
ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.
xxx: до 30 лет практически не употреблял,- а потом как-то незаметно втянулся.
Бывало-работал на работе, и через каждый час (кафе напротив) бегал туда: 100 грамм и маленьким пивом запивал.
В итоге за "трудовой день" -около литра водки и 3 литров пива.

yyy: да тебе мЯдаль вручать надо за доблестное доползание с работы домой))

брови не стёрлись?)
Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.
ххх: Сцуко, школье с юмором пошло...
ххх: Со второго периметра полигона спиздили камеру вчера вечером. Ну ладно, случается иногда...
ххх: Сегодня утром разглядели на столбе надпись маркером, "Бог играет с погодой, я играю с судьбой" =)
ууу: А потом судья такой: "Ты играешь с судьбой, а я ею управляю" - и на двушечку!
Вирт скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
Едем с женой утром в метро. В вагоне висит тяжелая смесь «ароматов» разного парфюма.
Жена многозначительно заявляет, копируя голос Шарикова:
- Они с утра душились-душились, душились-душились.
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
willie-wonka: Хотела ввести тэг "ебануцца об сарай", но как-то неудобно, я доцент филологического факультета...
Денис
Сейчас пришел на работу и уснул, и приснилось, что я пришел на работу и уснул. Гы.

Андрей
а в этом сне ты тоже пошёл на работу и уснул
и только в следующем, четвёртом по счёту сне ты бодрствуешь на работе и пишешь нам про это в чат
ПРОСНИСЬ, ДЕНИС!!1
xxx скидывает фрагмент из мультика Летучий корабль с фразой "Построишь? — Куплю!"
xxx: коротко о наших курсовых
xxx: Кто трогал сервер беты проекта N?
yyy: извращенцы
zzz: более трех бета-серверов обвинили программиста в харрасменте
Ш: Вот в русском языке не очень интересный термин: перекрёстный огонь. В английском, конечно, получше, crossfire, отдаёт диаграммой. Но вот в немецком-то это Kreuzfeuer, и означает в первую очередь ОГНЕННЫЙ КРЕСТ, это уже почти история.
Д: Что напоминает мне квест в Divinity. Приходишь ты на поляну, а там ведьма, летающая на горящем кресте...
Ш: На немецком это Kreuzfeuerhexen.
Д: И она рассказывает, как её инквизиторы сожгли...
Ш: Эти инквизиторы были Kreuzfeuerhexenjäger.
Д: И ты приходишь к ней на поляну...
Ш: Пока ты ищешь, где эта ведьма находится, это Kreuzfeuerhexenverfolgungsjagd.
Д: ...
Ш: Кончик немецкого языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: кройц-фой-ер-хек-сен-фер-фоль-гун-ягд.
Ш: Не язык, а жевательное лего.
Из ЖЖ gipsylilya:

Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку - и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.
111: Смотрела видео, в котором женщина показывает свои списки дел на день, неделю, месяц, год и так далее. Я как-то прифигела от колоссального объема работы, которую человек делает с неочевидной целью.. Вот скажите, а вы занимаетесь чем-то подобным?
222: нет, только пишу список продуктов в супермаркет, и потом, стоя на проходе с тележкой, уныло пытаюсь догадаться, что такое ЧАПЫН, САГАТ, ЧЕРНЫЙ ПЕРС и ПОДОШВА
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
В нашей квартире случился пожар, я жила у тётки и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном пути с восстановительных работ в автобусе ко мне прибился мужик довольно приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за какие-то сравнительно небольшие деньги, называл князем.
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
dfgwer:
Есть у мена ощущение, что через 20 лет слово «воркуем» будет означать «работаем».
AbnormalHead:
Ну так проникновение языков никто не отменял. Хотя, судя по тенденциям, в текущий язык скорей придут англицизмы, чем всё остальное.
Поэтому «воркуем» скорей будет звучать как «воркаем».
HerrDirektor:
Скорее уж вjobываем :)
Алексей: хотелось бы чтобы в названии присутствовала буква Ё)
Evgeny: КРАСОТА ФОРМ. СОВЕРШЕНСТВО ФУНКЦИЙ. Ё.
Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.
xxx: Музыка в mp3 ниже 192 Kbps фуфел.
yyy: Хз, у меня некоторые мп3-шки в 128 kbps и мне норм.
yyy: Хотя некоторую музыку из моей коллекции даже 64 kbps не только не испортят, но, пожалуй, даже улучшат...
mfo: Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
Ролики на "тыртубе" не от логики отнюдь зарождаются. Просто не очень умный зритель, сидя на удобном диванчике, мнит, будто вот так же спокойно он бы рассуждал и сам столкнувшись с внутриэкранными проблемами, прям так совершенно бы не растерялся и не был бы парализован от шока, отпинываясь от голодного Чужого или почетного дружинника всея страшилок Джейсона. А еще, будто находясь ВНУТРИ событий фильма мог догадаться обо всем том же, что понимает зритель, видящий полную картину со стороны. А персонажам-то, вот беда, никто не прокрутил чужой флешбек и не задержал многозначительно кадр на на школьном учителе под тревожную музычку - "вот же он и есть убийца" - чтобы такой дующий щеки диванный логик мог повозмущаться, как же это глупые детишки-главгерои могли убийцу в учителе не распознать!
> все мы в душе Ипполиты...

Отличный каламбур, кстати.
Муж, разбирая завалы на диске:
- Сто мегабайт! Ну ЧТО в мессенджере может весить сто мегабайт?!
- Понты его разработчиков!
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Альфина‏: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром
Казалось, я понимаю все, что говорит мелкий. Но просьба "Папа расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слезы тщетности".
Когда в голове сложился пазл птичка-сыр-басня-Крылов, ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком и недомытым Архимедом.
Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

xxx: Это называется сверхурочные, чувак!
С Хабра.
- А что происходит с удаленными сообщениями (или при удалении профиля)?
- Автоматически пакуются и отправлются ФСБ на хранение)
- Пакуются? В смысле? Вы верно путаете, друг мой, все печатается, подшивается в коллекции и вшивается в личные дела гражданина.
- Пакуются. В целлофан.
- Есть ли надежда, что коллекции отправляются в ФСБ Почтой России?
Epibouleus: Племянник сказал, что по истории проходят "Египет Дарнила". Стало любопытно, кто такой этот Дарнил, раз ему посвятили целый параграф. Имя римское, но никогда о не слышал о таком правители. Попросил племянника показать учебник. Смотрю название параграфа: "Египет - дар Нила".
Нашла у себя в постели мышку.
Искусственная, а все равно приятно.
Любит, заботится...
И о работе:
- Будет битва на резиновых хуях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!
Думай дважды.
Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...
<Swagman> Краем глаза на каком-то сайте ухватил слово "фалловеры" - эт чо за звери, и во что верят? о_О
Сидим с мужем в KFC. Я рассматриваю логотип сего заведения:
- Все-таки, как он похож на Троцкого! Ему бы еще с боков волос добавить:
Муж:
- Ага, а сзади - Меркадера с альпенштоком.
Ходил вешать камеры. Повесил. Хозяин посмотрел и сказал, что одну надо перевесить в другое место. Перевесил, услышал вопрос -"а что, дырки от дюбелей теперь останутся?"
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
ххх:
в общем, в прихожей под шкафом была дырка, внутри достаточно вместительная, с узким входом. Зазор между листами ДВП. И там прятались 2 поколения кошаков. ЧСХ, достать оттуда кота невозможно. Но когда коты вырастали, они сами переставали туда пролезать

ххх:
просто бывало так, что коту надо вломить и он об этом знает. И тогда кот прятался туда и сидел, пока народ не остынет)

ххх:
Правда, Филька, который таец, не прятался, если его хотели побить. Ему походу какое-то кошачье бусидо не позволяло. Он скорее предпочитал отхватить дополнительно за самооборону, чем съёбываццо.
eugene: На третий день ношения фитнес-браслета, который фиксирует физическую активность, решил посмотреть, как он реагирует, если дрочить. Что сказать? Норму в 10 тыс шагов я набираю легко ;)
xxx: я толстая.
yyy: не надо, ты красивая.
xxx: я не говорила, что я страшная. я сказала, что я толстая.
- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.
Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) - нет, говорят, такого пользователя.
Комментарий к новости "В США конгрессмена, который боролся с ЛГБТ, застали за однополым сексом в его кабинете"
Kiro: за что боролся, на то и напоролся
xxx: Про пользу от интегралов. По дури влетели на груженой байдаре двойке в порог "с элеметами пятой категории". Круче только шестая, а байда в принципе выше тройки не предназначена. Чую, корму заносит. Если встанем боком к течению -опрокинет, размажет по камням. Два трупа в перспективе. Табаню что есть сил, но сил не хватает. И тут мысль - РЫЧАГ!!!! Моментально поднимаю колено и упираюсь им в середину весла. Обеими руками берусь с другой стороны. И изо всех сил разгибаю спину. Все это практически одним движением за секунду. Итого. Порог прошли. Живы, целы. Весло со страху погнуто в дугу. А не вспомни 6й класс, физику с рычагами, где б меня ловили.....
Memento_mori: Утро в отделе: позвонила сотрудница. У них в отделе они с утра ждали одну коллегу 50 минут. Потом она написала SMS-ку о том, что её бросил жених, она всю ночь проплакала и поэтому на работу она сегодня не придёт.

Да это же великолепно!

Почему опоздала? – Перелазила утром через жениха и немного задержалась.
Почему плохо работаешь? – У меня несчастная любовь.
Почему не явилась на работу? – Меня жених бросил, я плакала.

И все довольны: и коллегам есть, что обсудить, и ты не в накладе. Я теперь всегда буду так делать :-D
Обсуждение фильма "Собачье сердце":

Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.
ххх: Всё-таки все технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трех друзей вчера напел: "Темная ночь; ты, любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь." Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнет оставить Яську без законного спального места.
ххх: Хорошо ещё, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли. *^_^*
x: в который раз незаметно подкралась пятница.
у: она всегда так, ну ладно бы перед субботой, НЕТ, всегда после четверга.
Пой, как будто тебя никто не слышит
Танцуй, как будто тебя никто не видит
Занимайся сексом так, будто тебе завтра не на работу к 8 утра :((
"Бузова подарила Саре Джессике Паркер свой дебютный альбом и пуанты".

xxx: Инструкция по применению - пуантами заткнуть уши при прослушивании альбома.
Zzz: Если честно, это видео до конца не досмотрел - лень...
#дурацкаямоданавидообзорыбеситменя - то, что читается за 30 секунд приходится слушать и смотреть 5 минут. Может быть, кто-то осилит видео до конца и напишет нам.
dema: Смотрю фильм «Доктор Стрэндж». Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает «Матрицу» - от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
Valerij: Я каждые 5 минут проживаю, поздно уже
Valerij: Фига себе автоисправление.. Прямо философия
Valerij: Писал: я каждые 5 минут поливаю, заебался уже
xxx: На моей памяти люди, которые яростно осуждали любителей мультиков, сами с удовольствием смотрели исключительно бандитские сериалы. Высокоинтеллектуальные, очевидно.
xxx: Жить на планете Земля вообще очень вредно, в воздухе куча токсичных примесей; бактерии, вирусы, грибок. Постоянные климатические изменения, вдобавок еще ультрафиолет и естественная радиация. И это только половина вредных факторов, потому что еще и продукты пичкают всевозможными консервантами, регуляторами и прочей химией, а в водопроводной воде ржавчина и избыток солей кальция и магния...
xxx: Иначе говоря живя тут, мы с каждой секундой на секунду приближаемся к смерти.
yyy: Хм, и не поспоришь.
Читаю в чате: "хочу сделать химию на голове". Сначала представляю себе написавшего с большой колбой на макушке, потом стоящим на голове и делающим домашнее задание, и только потом до меня доходит, что речь о причёске. Я спросонья тупа и не женственна...
xxx: Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили ящик почты и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелетом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.
xxx: Кот - простое существо.

yyy: Поверю, когда вы создадите с нуля хотя бы одного кота. Пока что дальше микоплазмы мы, афаик, не продвинулись.
xxx:
По статистике, от укуса заражённого клеща заболевают от 2 до 6 процентов людей. Из незаболевших 90 процентов гордо заявляют: "да байда и сказки этот ваш противокостюм, меня клещ кусал и я не заболел". Спорить с ними всё равно, что доказывать велосипедистам необходимость ношения шлема.
"Синоптики опровергли сообщения о ледяном апокалипсисе в Москве".

- Ну, скажете тоже. Апокалипсис. Мы и слов-то таких не знаем. Будет просто ледяной пи$дец.
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
xxx: шелковица очень полезна, она содержит железо, кальций, магний...
yyy: а в следующем году будет содержать еще и рутений
xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...
Мне дико нравится стиль описания в книге про Люция Вечного
Сначала на 2,5 страницы расписывается как хаосит наносит удар мечом
Вот реально больше двух страниц описывается один удар
Все отблески на мече, что отражается, все движения, вот всё-всё-всё чтобы показать насколько это невъебенный удар
И потом одним предложением "Но его противника там не оказалось"
Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.
15.11.17, за окном снег, метель. тут невесть откуда в доме проснулась муха и давай кружить под лампой. благоверный мигом её прихлопнул со словами "тоже мне, дункан маклауд...")
Трудовыебудни

Запарка, все телефоны звонят одновременно, звонок по мобиле срывается, набираю контакт, одновременно пытаясь закончить разговор по рабочему, промахиваюсь, естественно, начинаю разговор с фразы:
- Ринат, <вырезано цензурой>!
- (абсолютно невозмутимый голос старого клиента)Добрый день, Светлана! Я тоже рад вас слышать!
- Ой, ради бога...
- Ничего-ничего, продолжайте, скажите лучше всё мне, пусть Ринату меньше влетит!

Вот что значит: жена - психолог!
xx: у меня огнелис обновился
yy: а я жду пока NoScript выкатят
yy: гентушники удивили. убрали из репы 56-й. а я на более ранние "стабильные" откатываться боюсь: вдруг всякие закладки да пароли слетят? но я ж сука хитрый, я заранее себе ебилд скопипастил в локальную репу.
xx: красноглазие и отвага ))
yy: гад )
Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.
xxx: А потом мы читаем охуительные истории "как простая девочка во Вьетнаме просто передавала чемодан, который попросил передать её африканский друг, который её обещал забрать потом в США, да у них любовь, суки, как вы не поймёте, она не знала что в чемоданах, ну и что что 12 кило кокса, гады, вы против любви!!!!!!", да.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: «Ну у неё там какие-то КРУЖКИ»
Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд
xxx:
Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нахуй с их претензиями.
Подарила мужу световой будильник несколько лет назад, в итоге месяц мы просыпались раньше, чтобы посмотреть как он восход солнца имитирует )))))). В качестве будильника не прижился.
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.
С ГТ, о столкновении беспилотного автобуса с грузовиком.

xxx:
Автобус стоял как пень. Люди в панике метались по салону. Кто-то молился, кто-то пытался звать на помощь, кто-то лез в окна… Грузовик медленно и неутомимо надвигался многотонной тушей…
Конец приближался…
А вот если бы автобус, оглянувшись через плечо, убедился что сзади путь свободен, включил бы аварийку и задний ход, задудел бы и начал пятится назад. Все могло бы получиться по другому. А потом бы вышел из себя и набил бы водиле мексикосу face.
Он же робот! Его что не учили трём правилам Азимова?! А он стоял и бездействовал! Транклюкировать теперь его на%рен!
xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все.
yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.
xxx: Дочь-дефектолог показала страничку из учебника про разные степени дебильности и их признаки.
xxx: Я понял - на самом деле нас много :-)
xxx:
Заказал данное мыло. Использовал согласно инструкции. Пена образовалась обильная, но к сожалению, не почувствовал запах герани... Меня это слегка разочаровало., но в целом процесс понравился... ))) Цена очень доступна, буду с радостью рекомендовать коллегам.

yyy: xxx, Обычно у меня то же самое. Если не слышу запаха герани в средствах личной гигиены, считай весь день испорчен. Поэтому, обязательным условием для меня при уходе за интимными частями тела, ощущать стойкий запах герани.
xxx: кто сейчас принёс больничный электронный, на будущее пожалуйста подписывайте их карандашиком
С мамбы:

Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!

Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?
vongadke: Это что, говорят в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь.
Работа в ИТ это как работа в детективном агентстве:
Это всегда, расследование, бардак, форточки, окна, пингвины, десятки подозреваемых, пару невменяемых свидетелей, и труп по среди комнаты который пытаются оживить тыкая в него палкой..
xxx: Раньше, играя в игры, я строил космические корабли, развивал цивилизации, защищал Землю от вторжений и вторгался сам... А сейчас строю домик для говорящего Тома.
"...отлично задерживает все что летит снаружи и больше размерности HERA (High Efficiency Particulate Air )..."
xxx: Фрейд повизгивает от восторга: вообще-то HEPA, согласно расшифровке.
(после очередного приступа болотовни в чатике)
менеджер: РАБОТАЕМ!
менеджер: просто замечу, что я могу редактировать логворки
программист: я тоже
лид программистов: а я могу редактировать премию
верстальщик: а я могу редактировать html и css
xxx > ребят
{
path: 'signOut' , redirectTo: 'signIn',
canActivate: [AuthService]
}
почему не рабтает?
yyy > Ну тут для ответа нужен либо мат либо экстрасенсорика
xxx:
Говорят, спасатели-поисковики всеми фибрами души ненавидят как раз вот таких вот чуваков, шастающих в камуфляже по лесам. Потому что хуй найдешь, когда заплутают. Помнится, недавно было дело: семья с мальчиком выехала по грибы, на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике. В общем, дня три его искали, весь лес прочесывали, волонтеров со всей области подтягивали, вертолеты поднимали. Еле живого нашли.
<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
<Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд — не моя зона ответственности.
понедельник 13-е это не пятница, мне так все говорили... ну да...
в этот попросился на сопровождение учета самый крупный секс шоп города. Весь день думала как бы помягче мужа в известность поставить что завтра мол задержусь милый, встреча у меня с клиентами новыми.... в секс шопе...
сижу второй день просматриваю наименования товаров чтоб хоть у клиента не ржать в голос....
Диалог в чате техподдержи

xxx: Помогите мне между собой состыковать эти два предложения в описании заявки: "Терминал по оплате пластиком не работает, требует сверку итогов, не могу пробить товар. Пришли два парня хороших, помыли руки а полотенце грязным оказалось. Стыдно до ужаса. Не могли бы вы выдать нам порошок дабы мы постирали полотенце"
yyy: Похоже порошок они всё-таки нашли
видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.
ХХХ: Отгадай, что свое растет медленно, а чужие - быстро?
УУУ: Дети?
ХХХ: Банально. Еще варианты будут?
УУУ: Нет.
ХХХ: Правильный ответ - зарплата и цены(((
Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!
Человеку, привыкшему к естественности Линуксов, где программисты пишут программы в предположении, что пользоваться ими будут программисты же - в XCode тяжко.
Его, похоже, писали творческие люди для людей не менее творческих. К концу рабочего дня стереотип о нетрадиционной ориентации всех, кто хоть как-то относится к Apple, начинает казаться святой правдой.
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".
xxx: Прохожу медосмотр. Психиатр спросил, на каком языке я программирую, посмеялся, но диагнозов ставить не стал :D
yyy: А что ты ответила? :)
xxx: Ну честно ответила, PHP, JS, чо ещё.
zzz: для смеху сказала бы "на бейсике"
yyy: С бейсиком бы точно так легко не отделалась, санитаров бы вызвал.
Обсуждение подарка на день рождения

xxx: да книжку какую-нибудь
yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD
yyy: ещё есть большая советская энциклопедия
xxx: у нас один том из неё есть)))
yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?)))
xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD
xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии...
yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился
я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))
Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =((
Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...
YuriV: Дайте мне точку опоры, и я усну стоя
Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".
x: Теперь мне Почта России не хочет присылать код на телефон.
x: Может у них смс доставляется курьером, не знаешь?
xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок
xxx: ну чо, как жизнь? чем занимаешься?
yyy: сушу коврик для мыши на велораме
yyy: тебе всё ещё интересна моя жизнь?
xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже
xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.
Новости майнинга.

"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."

- Ну да, ну да.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный.
ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))
Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Дежа вю.
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.

После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни.
И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки.
из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!"
ххх: А я вот была паинькой
ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму )))
ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали
Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик…
Из новости про платное DLC к игре:
За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др.
Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил.
zorg: там в комплекте еще броня от насмешек
Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений.
Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект?
Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина «сознание».
Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже!
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка:
Я: хорошо что член не подарили
Муж:???
Я: ты знал, что он бьется током?
Муж: ты что исполльзовала его!?!?
Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению.
Муж: вот и не надо! Только я уехал
Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг
111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш
222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает
vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли.
Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))
tyomitch: Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом.
Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою
Memento_mori: это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай.
xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х)))
yyy: Эх..
yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически
yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %)
До меня дошло только что:
Добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.
Если не запустить сегодня тест - сорвем график запуска производства.
Потому что необходимость теста все понимают и время для него в план-графике отводят. Но при этом все считают, что тест всегда должен быть сразу успешным, и на повторный тест времени - не отводят.
xxx: Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.
Зацепилась краем глаза за контекстную рекламу, читаю: "Линукс для детей". И ребенок такой довольный-довольный и очень счастливый. Долго думала о том, до чего дошел прогресс: уже детей за юниксоид сажают. Ан нет, просто неправильно прочитана название лекарства :(
xxx:
С годами повышается самомнение.

xxx:
Компилятор оказывается неправ всё чаще.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все. Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился то?)))
- Ну я же не москвич.. Откуда мне было знать?
Жалуюсь жене на скайп.
Ж: Да, скайп уже как аська когда-то была
Я: Лучше и не скажешь - скайп стал какаськой
xxx: Ты оказалась еще лучше, чем показалась на первый взгляд
yyy: Вот всегда знала, что напиться с мужчиной, потом прийти съесть все его пельмени и уснуть-работает безотказно :)
xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.
Ваш ярый спор о чистоте напомнил: еду в электричке, напротив сидят две дамы в возрасте, одна другой рассказывает с надрывом: "как он с ней вообще живет! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца для тела и полотенца для рук - НА ОДНОЙ полке!"
хх: Я ухожу от тебя!
ху: Вот это поворот! Ты даже и не приходила ко мне %)
Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..."
Стоим
Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки.
А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю.
xxx:
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
xxx: Между прочим, гость средневекового китайца в виде особой вежливости должен был облегчиться на его огороде.
Такие дела.
yyy: Времена были суровые, навоза на всех не хватало...
Ника комментирует пьющего из чашки котика:
- И вот так странно он двигает головой после каждого третьего лакла
ЛАКЛА
Я заворожена, ни о чём думать не могу, в моих ушах будет звучать только это "ЛАКЛО". Это даже страшней, чем "побордовела", тут я даже ржать не могу
xxx: Я вот намедни вернулся из Москвы и у меня нет задумчивых фото из сити. Я неправильный приезжий?
yyy: Нормальный приезжий... Я как-то съездил в Москву, так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда меня с моим встречающим благополучненько забрали через полтора часа пребывания в Москве...
xx: Ефремов писал, что у женщины жировая прослойка расходуется для сохранения беременности и ГВ, если вдруг наступил голодный месяц. Про эстрогены он то ли не знал, то ли застеснялся.
уу: Ефремов и застеснялся два непересекающихся понятия.
хх: Ну был же случай, когда он описал лечение аппендицита роботом-зондом через задницу, но потом передумал и пустил робота через рот, потому что "так эстетичнее" )))
хх: Это не застеснялся, это про красивенькое! Красивенькое он очень любил. А где это у него такое?
уу: В "Сердце Змеи". Где-то есть еще комментарий самого Ефремова, что когда он поменял точку входа, то забыл переписать последовательность кишок, по которым ползет робот, и так оно и ушло в печать к недоумению читателей, в письмах деликатно указавших автору на ошибку.
xxx: Кстати, насчёт возраста детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати, все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи ))).
Раз в неделю приходилось посещать Генеральный штаб МО что на 1й Фрунзенской
Дорожка шла через небольшой сквер примыкающий к забору Генштаба
И вот однажды вокруг сквера появился забор, где то в метр высотою,
теперь чтобы попасть в Генштаб надо было обойти сквер практически по кругу,
И иду я очередной раз, а секция заборчика аккуратно так срезана и стоит рядышком, дорога свободна.
На следующую неделю иду секция приварена дорога перекрыта
Ещё неделя, иду секцию вообще убрали дорога открыта
Еще неделя, иду я приварена новая секция дорога закрыта.
Еще одна неделя над секцией построили переходную лестницу как через трубопровод
по которой можно перейти на другую сторону заборчика Дорога открыта.
Еще неделя и вижу я что лестница стоит внутри заборчика и к ней не пройти дорога закрыта.
Уже стало интересно что будет дальше
Не прошло недели, иду я, лестница стоит опять через забор и мёртво приварена к нему с двух сторон.

Не знаю чем кончилось больше я там не был,
Но знаю точно: в МО могло это продолжатся очень долго
Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики.
СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили
Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал.
xxx: надо бы душ принять, да холодно. неохота из теплого халата вылезать
yyy: будь как Ипполит - прими душ в пальто)
Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром(10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
Из ЖЖ:

Реклама на радио. Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно». Подозреваю, что у них не складывается личная жизнь.
Что мыть, что не мыть... Что гладить, что не гладить... Чем гладить...
Меня как-то сильно озадачили вопросом: "Ты задницу в миске моешь?"
Несколько минут тупил, потом догадался, что это про нижнюю сторону тарелки ;)
"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

Xxx: Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

Zzz: Видимо вы, потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.
ххх: Почему ты не слушай лектора на обучении?
ууу: Потому что сейчас я ваш видеооператор, а после лекции видеомонтажер, и я этого вашего лектора дня за два обслушаюсь!
zzz: А так то мы тебя на должность дизайнера принимали.
Из искусствоведческого блога: «как же у женщин крепятся сиськи?! вот вопрос, веками мучавший живописцев.»
- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
- Не злая, а ебанутая! - поправила я.
Потому что ну есть же разница.
Memento_mori: У нас главный начальник – высокий блондин с жёстким характером. Строит всех – только в путь. Сотрудницы нашего отдела, чтобы как-то снять стресс и скрасить унылые трудовые будни, прикормили несколько кошек. Кормят прямо из окна – кабинет на первом этаже, удобно. Утром одна, как обычно, кормила своих кошек. Тут пришёл какой-то левый белый кот и всех их покусал. Она его прогнала, кормит дальше и приговаривает: «Берите. А то сейчас опять этот козёл белобрысый придёт». На этой фразе зашла начальница отдела: «Э-э-э-э… А «белобрысый козёл» - это кто?..»
xxx: У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
zzz: Николай, а не ты ли диктофон на прессухе забыл? Тут вот пишут. Серебристый Панасоник.
xxx: У меня нет диктофона, Александр.
zzz: Хм... Есть план. Поставим вопрос по другому: Николай, хочешь диктофон? Серебристый Панасоник?
Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
- Всё норм, ведьмаки - бесплодны.
На работе:
- Директор вроде бы ещё час назад мне говорила: «Я сейчас убегу, а то опоздаю», и до сих пор никуда не убежала.
- Наверное, уже опоздала и передумала.
Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на пол-газона. Реплика соседа:
- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма.
"Мужчина с ножом ограбил секс-шоп на юго-востоке Москвы".

xxx: Ну, это просто.
yyy: Вот ограбить магазин ножей с помощью вибратора...
— Как перевести «Self-hosted»?
— Самодержавный.
Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.
pavlikk: В Египте скрывают от народа договоры с Израилем. Чтоб не злить.

xen0n: А можно подробнее? Как это может быть в современном обществе с интернетом? Что если сейчас египтятин отложит анкх, откроет ЖЖ и прочтет этот комментарий?

pavlikk: Поверит родным лидерам, а не шайтанам из интернета.

xen0n: а вы почему шайтанам из интернета поверили? может нет договоров никаких, просто шайтаны брешут?

pavlikk: Я сам еврей. У нас власти сотрудничеством с соседями хвастаются.

dr_kkv: Это они обманывают вас, чтобы скрыть секретное отсутствие договоров!
Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро
<samotnik> на материнке есть пищалка ее тоже можно обучить воспроизводить похоронный марш))
<KCAHDEP> можно только нафига.
<Sotona> включаешь комп, а он хоронит твои надежды на секс и личную жизнь.
"Как-то, ещё на Ту-154, мы снижались и были уже достаточно близко к предпосадочной прямой, когда выяснилось, что наш полет преграждает симпатичное белое облако, которое, судя по отметкам на радаре, ничем особенным не выделялось. Да и визуально оно не казалось страшным. Мнения разделились - кто-то был готов продолжить прямо, мол, ничего там нет. Кто-то предложил чуть правее обойти, это не займет много времени. Командир решил обойти. После того, как мы "завернули за угол", с удивлением лицезрели хобот, протянувшийся от этого облака к воде. Почесали репы и полетели дальше."
svolochus: Самый страшный враг объекта - его персонал, особенно срочники. Впору делать исследование на тему "контакт со вверенной техникой как причина деградации матчасти в вооруженных силах"
- яжемать десантника пишет типа уехали на прыжки сынок уже 3 час не звонил, приеду забирать в увольнение получит у меня
- Что за мать? Лишать таких матерей родительских прав. Другая бы, настоящая яжежмать уже бы в самолёте, с которого прыжки были, была. А эта сидит и сопли на форуме жует. Ребёнок 3 часа на связь не выходит!!!
На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые?"

Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!
У автосалона, на самом видном месте, стоит вусмерть разбитая машина - эдакая груда деталей, насыпанная поверх шасси, заботливо прикрытая баннером с надписью "Предпродажная подготовка - химчистка, полировка, наномойка" - и с телефоном.
Комментарий прохожего: "Как-то у них наномойка крупными кусками пошла"...
xxx: я чот психую и хочу купить первого ведьмака :С
yyy: А чо только первого?
xxx: я первого недопрошла
xxx: у меня незакрытый геральт
<Julio> Ах, эта геморроидальная мазь прямо как бальзам на душу...
<Pedro> Чтож, буду знать, где у тебя душа.
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
10 лет назад такое бы убило сбыт нафиг, все бы сказали "да еб*сь, я куплю девайс, который будет жрать моё электричество и на меня же стучать, а я за хранение и обработку этих данных ещё и доплачивать ежемесячно буду?!!!" - и были бы правы.
А сейчас норм. Стандартный блок есть - надо так чуть охая и пожимая плечами говорить "ну а что такого, ну а ничего страшного, ну и что они такого секретного-то узнают, да брось ты, да и сумма-то небольшая, или не тянешь, а я вот тяну, я могу спокойно соприкасаться с нормальными-то технологическими прорывными решениями, да-да".
И да, никто никого не заставляет - просто всё так подводится, что это нормально
На тему страшно улучшившихся за двадцать лет алгоритмов перевода. Коллега в пятницу помогла иностранке, которая приставала к охраннику с вопросом, где найти красный квадрат. Смартфон, геолокация, семантический анализ поведения - и красный квадрат в переводе для туриста в центре Москвы.
Занимаемся согласованием большого проекта. Нужно согласовать схему бешеных интеграций сложной информационной системой у местной очень строгой службой безопасности. В качестве примера сказали посмотреть похожий текущий проект, который уже почти согласован. Подсмотрели там схему безопасности, переработали и сделали свою, получилась хорошая рабочая схема, отправили на согласование, все довольны. Каким-то образом руководитель местного проекта увидел нашу схему, и возмущённо накатал на нас служебку, "какого хрена у них схема такая простая и вы её сразу согласовываете, а у меня сложная и я её несколько месяцев рассматривали!?". Проект встал.(
xxx: Чего ты на работу не приехал?
yyy: Помнишь, я тебе говорил, что у меня машина сама чинится? Лампочка проверьте двигатель горела горела и перестала!
xxx: Ну да, японский автопром, чудо и все дела.
yyy: Вобщем чудес не бывает, а лампочки имеют свойство перегорать!)))
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.

Препод по функану, возмущённо: ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!

Неизвестный препод, жизнерадостно: нееет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!

Преподша по философии, жалобно: ну хоть разочек...
что если мол посадить миллион обезьян за печатные машинки, то они рано или поздно напишут "Войну и Мир", многократно обстёбанная со времён появления первых чатов, а после - Одноклассников - поворачивается какой-то подозрительной стороной. Внезапно, в конце 2017 года пиком хайтех-подхода является масштабирование обезьян, оптимизация их машинок и привязка этого к неким предположительно верным выборкам исходных данных.
xxx: ... и собирается WAR (который просто JAR с другим расширением (который просто ZIP с другим расширением))...
вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли
ххх: прикольная тема ржаные отруби, такой нормальный пакетик 18р всего, на сухой собачий корм похожи, очень вкусно
ууу: потом будешь ржать и отрубаться
xxx:
Продукция Apple воплощает в себе коммунистический подход: всюду ограничения и уравниловка, но зато партия обо всём уже подумала за вас.
Если же о чём-то партия забыла подумать, то истинному эппловцу, чтящему заветы Джобса, подобные буржуазные излишества не нужны в принципе.
О волках - зимой они там есть. Немало следов (их не спутаешь с собачьими) уже у бывшего здания канатной дороги. Так что, дальше плато в одиночку желательно не гулять. Лучше ходить компанией.
Чтобы всем волкам хватило.
xxx: Воспитанным людям не следует использовать выражения "бабушка", "женщина" и etc,указывающее на физиологические особенности гр-на.

yyy: Альтернатива?
Сразу предвосхищая, по поводу обращений «госпожа», «сударыня» или «барышня» судя по опросам,вызывают раздражения у большинства

zzz: "Пожилая человеческая особь". Правда, здесь можно усмотреть дискриминацию по возрастному и видовому признаку. Так что просто "форма жизни".
dimka: вот и подросло поколение выжившее без фара)
mike: про нортон коммандер думаю даже не слышали )
elena: та ладно, виталик жыж знает
dimka: он просто любит археологию, всякие гробницы фраонов, и т.д....
xxx: самые сексуальные женские именая - на -ня. например, Соня или Аня
xxx: на втором месте - на -ша, как в англоязычной среде принято:
xxx: Саша, Триша, Анастейша
xxx: а вот имена на -тя мне никогда не нравились.
xxx: ну, типа там, Катя
yyy: или Витя
xxx: а знаешь, у нас похоже очень серьезные отношения
yyy: 0_o ШТА?
xxx: ты же знаешь выражение "пуд соли съели?"
yyy: а, соль закончилась, ну, завтра куплю, не надо меня пугать
xxx: хуже. закончилась СОДА
xxx: СОДА, Карл! Ее ж один раз в жизни покупают обычно
yyy: Да, похоже всё правда серьезно
yyy: Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия — залог семейного счастья
[Kimcex] Перепуганный пенсионер, проживающий в немецком городе Бреттен, неподалеку от Карлсруэ (земля Баден-Вюртемберг) позвонил в полицию и взволнованно сообщил, что обнаружил у себя в саду бомбу. Прибывшие саперы установили, что бомба на самом деле оказала

[ZoomY] ...сопротивление?
Волею шрифта, отрицающего прописные буквы, в меню появились блочный штрудель, годный сметанник, торт "ахер" и, внимание,
чизкейк
ЕБОСКРЁБ.
"Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".

И кто кого будет домогаться?
xxx: Папа Карло не ламер. Папа Карло - стартаповец. Пока "профи" Джузеппе разбрасывался поленьями, Папа Карло взял что нашел и сделал как смог. И заметьте, у него (а не у Джузеппе) взлетело. Типичная судьба успешного израильского стартапа.
xxx: А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
yyy: Лень и Уголовный Кодекс РФ
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
> На лекции надо ходить. Там всегда правильная трактовка терминов.

Скажите млять пожаллста :-D А как же бессмертное «Пожар — это ката́строфа с выделением огня и дыма»?
Если что — правильная трактовка «уничтожение горением материальных ценностей, на тот момент к тому не предназначенных». Больше всего мне нравится оговорка про «тот момент», я всегда её вспоминаю, когда смотрю, не отлетела ли искра от сварки в поленницу.
Но на лекции было ляпнуто именно первое.
Усама бен Ладен был не только основателем "Аль-Каиды" и самым разыскиваемым в мире террористом, но и компьютерным пиратом. После ликвидации на его компьютере нашли более 80 игр - и ни за одну из них он не заплатил.
xxx: грузовые железнодорожные перевозки у китайцев мягко говоря ... очень не ахти ... не путать с пассажирскими ... грузовые и пассажирские рельсы разные у них
yyy: грузовые шершавее?
xxx: Как нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов? извините, а Вы на Pornhub заходили?
yyy: И там все тоже самое, сплошные ремейки...
zzz: Там и финал практически везде одинаков
<omega_hyperon> Так он [Стерлигов] вроде бы свою криптовалюту организовал, причем с монетами. Похоже именно их и заносили.
<the_toad> Фунт стерлигов штоле?
yyy: моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
yyy: продадут ли мне пиво для нее?
xxx: Нынче хорошо припарковаться большое дело. Соседи мои так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят, видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
xxx: зая, не накручивай себя...
ууу: я не могу!!! мне нельзя давать пищу для размышлений, я начинаю хавать без меры...
ххх: это с голодухи)))
ууу: сука(
xxx:
Да в школе столько базовых навыков даётся, что даже не все их вспоминают. Только на днях объясняли одному персонажу, чем радиус отличается от диаметра, а он в ответ возражал, что не учился на инженера и не знает это различие. Ему пробовали объяснить, что он должен был уяснить это различие в шестом классе школы, но он всё равно пытался доказать, что от него требуют слишком многого.
golosptic: Разбираю архив бухгалтерии и прочих деловых бумаг.
golosptic: Обнаруживаю в нём циркулярное письмо ОГПУ от 1924го года за подписью Ягоды и Артузова.
golosptic: ... не спрашивайте.
111: Давайте, приезжайте все в Питер - он же резиновый! Еще лучше в Москву, только вас там все ждут!
222: Пишет, видимо, коренная питерская жительница, предки которой еще в болоте, что до города было, жили?)
333: судя по раскатистому кваканью потомка, предки жили именно в болоте
фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные"

xxx: А свиненок твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.
Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
xxx: алкоголь не сделает тебя лучше
yyy: какбэ и от чая толку тоже нет
xxx: алкоголь хотя бы старается!
Из новостей: "... рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд."

xxx:
Когда там следующий выходит? Схожу постою часик.
Студент.
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
eee:
Мне тут как-то менеджер в салоне на прощание сказал: "Вам через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9, 10 — не надо, потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не нажимается, получается единичка." И просительно так: Хорошо?
Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой:
— Bот, милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас. A зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дак я за её держуся, а то цены-то у вас — упась можно. Hоги-то не те. A пакет не надо, у меня свой.
Фотография с засохшей елью в центре города.
Елена Топорова: Неужели кто-то думает, что она оживёт? Вопрос к спецам из МБУ "Благоустройство": Нужен порубочный билет?
Алексей Лесник: Елена, вам с вашей фамилией лишь бы всё срубить
Глеб Сергеев: Алексей, ну а Вы со своей фамилией как оцениваете состояние ёлки? Жить будет?
С новым телефоном осваиваю новые технологии. В частности андроид пэй.
Намедни поздно ночером зашел в магазин. Касса одна. Очередь.
Кассир спрашивает "наличка или карта?"
Я прикладываю к терминалу телефон и касса весело печатает чек.
Кассир и очередь посмотрели на меня так, что я почувствовал себя не то Дэвидом Копперфильдом, не то ведьмой в средние века.
Решил свалить побыстрее, пока на выходе никто костер не разжог.
iKOCTEP
xxx: Начни играть в ммо. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на ник отзываться начнёшь :D

yyy: Позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль в вк где на фото солидный дядя в костюме, ведет какие-то презентации/лекции, на видео дает интервью, а для тебя он Жопа Гнома ;D
Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.
Поставщики тоже иногда радуют. В накладной, помимо прочего, позиция "Набор 4-х мерных ложек". Так что ваш Тессеракт (четырёхместный куб), уже не котируется, математики.
111: [фото пивной тарелки]
222: смущает спиралевидная кучка на заднем плане на первом фото )) умом понимаю, что колбаски, но..
333: Я думал как помягче сказать чтоб Саньку аппетит не испортить
444: Саша, тебе на стол насрали! Беги
555: Ему не привыкать, он на 1 лвл техподдержки))
захожу в комнату к девушке, она за компом что-то клацает
д - блять! нет! нет! стой! отмена!
я - что случилось?
д - да, блин, чуть.. в амиго не вступила
nikita_tsukanov: тут вообще у нас перец один работал
nikita_tsukanov: на питоне писал
nikita_tsukanov: заставили его писать тесты к коду
nikita_tsukanov: он месяц посидел
nikita_tsukanov: сказал "зачем писать тесты, людям нужно верить"
nikita_tsukanov: и уволился
с д3, обсуждение фото дикого кота со злобным прищуром глаз:
yyy1: кот очень большой, этого не видно
yyy2: спичечный коробок рядом поставить, не?
yyy3: да судя по морде, он и сам закурить может попросить.
ххх: 2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
*обсуждение описания к вибратору на сайте*
ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"
ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.
fzn7: Не понятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу как выбирать кадры.

AlexZaharow: А по какой причине HR рассказывает бизнесу как выбирать кадры? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
Из разговора с клиентом:
"А какой антивирус вы на наш сайт поставили?"
xxxx: Максимальная скорость ковра - 200 км-час, иначе их просто бы сдуло. Ковер телепортируется, это же очевидно. Причем не факт, что Алладин и Джасмин вообще это поняли. Они же летели ночью, что там внизу - могли в какие-то моменты не видеть.
yyyy: Ковер оснащенный гиперпространственным двигателем. Какой навороченный ковер. Мне бы такой... На стену повесил бы
zzzz: А утром проснулся, а стена в Багдаде
Манул: Кто нашел в холодильнике котлету, тот я и молодец.

wherecat: А давно ты ее потерял?
Промоутер в парфюмерном вместо конкретной запрошенной вещи начала рекламировать какой-то крем, в котором, цитирую: "биологически активные наномолекулы выцеливают уставшие зоны". "И стреляют в них наповал", - мрачно буркнула я, убегая между рядами. Я не готова к тому, чтобы на моей морде копошилось что-то агрессивно настроенное.
Однажды после 3 часов лекций по теории функции комплексной переменной и 3 часов практики по ней же ехала домой совершенно одурманенная и слушала радио. Там прогноз погоды, диктор говорит: "...и +2 обещают нам на завтра синоптики". И я секунд 10 думаю, почему он сказал "i+2", а не "2+i", а потом ещё столько же, почему всё-таки такая странная температура...
Комментарий к статье: Что-то пошло не так: Некоторые смартфоны Google Pixel 2 XL поставляются вовсе без ОС Android

xxx: Таким чистым андроид никогда ещё не был
byashka:
у меня проблема(
очередная навязчивая идея
хочу перекраситься в баклажановый
вот почему у всех нормальных девочек это в 14-17 лет прошло, а у меня только наступило?
babochnik:
Ну в 14-17 лет ты бухала
byashka:
ах вот в чем дело
xxx: день вчера, кстати, и правда был ништяк. солнышко)
xxx: (это было не обращение)
xxx: (но ты хороший!)
xxx: блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть???
xxx: а, ну да, полшестого...
xxx: сам бог велел висеть
- Слушай, ну помоги мне настроить эту фигню! У тебя же золотые ... лапки
Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
- Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!
- И часто вам Сатана музыку играет?
xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126