Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124

Потеряли кота.
Искали 6 часов, бегали под балкон, думали, упал с 9 этажа. Но ни трупа, ни крови, все этажи проверили, чердак. Разместили объявление во всех соц.сетях о пропаже. Успокаиваю жену валерьянкой, а себя коньком. Дорог был нам этот мохнатый шотландский мудак.
Вдруг в 2 ночи слышим короткое МЯУ и звук упавших кастрюль. Выбегаем, врубаем свет и видим картину маслом: наш кот в борще и и макаронах. Оказалось, что у нас на кухне отошла сетка от вентиляции, кот это дело просек, лапой отодвинул, пролез (с его-то 5 кг!) и по вентиляции гулял, там где-то и уснул! Экстремал, блин!!!
xxx: как-то раз пошла я на презентацию умного дома. Включаться системы должны были по телефонному звонку. но дому дозвониться не удалось… так и не увидела презентацию…
Батя спросил, держа в руках упаковку от сосисок:
- Слушайте, уже столько лет на свете живу, а что это за птица такая мехобвалка?
- Че-а?
- Написано там "мясо птицы мехобвалки"

И тут я понимаю, что суть в механической обвалке мяса птицы...
О: я маникюрчик сделала и бровки
К: молодец! (kiss)
О: теперь они хоть одинаковые, не зря к другому мастеру попала
К: :O ногти и брови???
- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Из игрового чата:
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Преферанс.
Гильдия Петербург заключила союз с гильдией Барышни.
ххх: я тоже хочу свой Петербург...с преферансом и барышнями...
Фотоплёнка против "цифры":
xxx: Я знаю одно несомненное преимущество плёнки. Благодаря каким то таинственным физико-химическим процессам на неё не получается снять 200 одинаковых кадров еды. И селфи получается не очень. Учёные конечно бьются, но ничего обнадёживающего нам не говорят
Из обсуждения в трэде по пайку:
ххх: Тебе нужен олово отсос.
yyy: Если отсос это обращение, то его надо выделить запятой.
xxx: у меня в голове есть некий фильтр, я смотрю на жанры и описание фильма, потом смотрю рейтинг КП и imdb, смотрю рейтинги на rottentomatoes и консенсус критиков там же, потом смотрю ревью на КП и на награды фильма, потом в голове щелкает - хочу или не хочу смотреть
yyy: я сейчас просто смотрю фильмы со Скарлетт Йохансон
yyy: мне она нравится)
Самый опасный предмет в Российской армии это солдатская двухъярусная кровать. Каких только повреждений не наносит она ни чего не подозревающим защитникам отечества. Набитые морды, сломанные носы, выбитые зубы... И непременно упал с кровати. И часто этот коварный предмет интерьера умудряется каким то образом серьёзно навредить даже военным, спящим на нижнем ярусе.
xxx: садишься такой презентацию по поликинике в час тридцать делать, и рука так хорошо на WASD ложится, и большой пальчик такой на пробел, и мизинец на Shift...
- Подарите мне на мое следующее тридцатилетие...
- Оговорочка по Будде?
cu6apum: Курю вейперские форумы, выбираю соску. Жена на название "кайфун 4" проржалась и сказала, что оно крепко подошло бы отечественной фак-машине на базе моторедуктора дворников от жигулей.
У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой
ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься?
yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Серёжа ест бумагу. Скучный вторник, короче.
xxx: целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!!
yyy: и? что в носке?
xxx: вчерашний носок...
С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:
xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы
yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...
engine9
Позавчера слушал музыку и одна знакомая композиция оказалась без вокала, очень удивился когда в голове услышал голос, словно подпевающий (его не было в аудиозаписи) внутри головы, звучал он тихо, на пороге восприятия. Видимо, это связано с работой нейросети коры мозга.

Ezhyg
Один из тараканов принимал душ или просто подпевал :)
xxx: Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он - меня бы не было!
xxx: Только что лично приезжал гендир моей прошлой конторы, с которой я уволилась более 5(!) лет назад, слезно звал на место своего заместителя. С одной стороны, нимб зачесался, с другой - эк их приперло, хорошо, что уволилась тогда.
Новость:
Плавающий бассейн появится на Москве-реке. Он представляет собой резервуар, который помещают в воды реки. Из-за этого создается иллюзия купания прямо в ней.

Комментарий:
Мы установили тебе бассейн в реку, что бы ты мог плавать в реке пока плаваешь в реке
xxx: Цитата: "Мысли глобально, действуй по-идиотски". Это же мой стиль!
yyy: Мысли по-идиотски, действуй по-идиотски. Мой стиль.
xxx: Это называется "целостная натура".
xxx: Соседка по комнате (общежитие Мед ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...
"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.
oniGURIO: Дежурил я как-то раз в ночную смену в Поддержке 1С. Всё бы ничего, но вдруг сильно разболелась голова, а таблеток никаких не было. Ну я немного повертелся и нашёл таки позу, в которой болеть перестало: сполз немного с кресла, положил голову на спинку и слегка наклонил её в бок.

oniGURIO: Собственно, я это к чему: заходит ко мне охранник чего-то спросить, а йа Стивен Хокинг! Охранник не сразу вспомнил свой вопрос...
xxx: Можем делать эту сборку на той же инфраструктуре что и сборка продукта....
yyy: На коленке что ли?
Сообщество "алиэкспресс для мужиков":
xxx:
Всем привет.
Делаю ремонт в ванной комнате и появилась такая идея: повесить смарт зеркало, может кто то видел нечто подобное?

yyy:
это которое "я ль на Свете всех милее"?
xxx: это вторая моя личность, а первая няшка ))
yyy: жаль что я с первой не знакома
xxx: я тоже (
М: Бла бла, предлагаем установить аквариум, вам это интересно?
Я: Нет.
М: А ПОЧЕМУ НЕТ? Газпрому интересно, а вам нет?
Я: «Почему нет»?.. Ну, вот шоколадный фонтан и ванна с шампанским нам тоже неинтересны…
М: Но аквариум означает успех и прибыль!
Я: И личностный рост.
М: Да, личностный рост!
Я: Боюсь, аквариум не поможет моему личностному росту.
М: Да, я вижу, вашему личностному росту он не поможет! До свидания!
Я: До свиданья :D
Another joke about UDP.

Декларация прав и свобод.

1. Каждому гарантируется TCP/IP
2. UDP не гарантируется...
xxx: слушайте, а вот как правильно называть человека, играющего на оргАне?
yyy: вообще-то органист, а что?
xxx: о, спасибо, а то я тут различных музыкантов перечисляю и думаю: скрипка - скрипач, труба - трубач, орган - ...оргач?
yyy: лол, ну оргачи тоже есть, но они немного не из той области :-D
yyy: а вот как по-твоему игрок на пианино будет? Пиач?
zzz: а почему бы и нет?
zzz: Если ты пиач, бери пианино и... пиачь!
ххх: так этот пацан учился в другой группе
ууу: а ты в какой?
ххх: а я в другой
ууу: он в "другой" и ты тоже в "другой"
ууу: получается, что вы учились в одной и той же группе
ххх: иди ты нафиг, программист хренов
xxx: Ты почему сожрал мою колбасу?
yyy: У меня фобия!
xxx: Какая еще фобия?!
yyy: Вот есть люди -- высоты боятся, а я -- колбасы в холодильнике...
С GT, обсуждение статьи "Таможня против россиян"

aaa: Снижение неопошляемого лимита

bbb: Восторгаюсь терминологией!
«А потом пришла Федеральная таможенная служба, и всё опошлила.»
Внезапно, за спиной взволнованный мужской голос:
- У меня очко вдребезги!
Потом понимаешь, что находишься в магазине "Оптика" и жуткая картинка отступает
Раз уж зашла речь об авариях. Лето. Едем с приятелем, и рядом так же неспешно, с разрешенной скоростью, тащится мужик. Останавливаемся на светофоре, идут люди, и тут обходя нас веред вырывается вольво и сбивает человека. Мужик в блютуз:
- Да тут человека сбили. Да, как всегда, передо мной! Ща вызову.
Берет трубу и нажимает одну единственную кнопку.
После этого, когда нас отпустили гайцы мы так и не решились его обогнать.
Оякодон по-домашнему:
<...>Процесс приготовления займет у вас не более 25 минут.
<...>Затем поместите рис в глубокую миску, снова залейте водой и оставьте на 1 час.
Тема об осознанных сновидениях:
Вообще это конечно все прекрасно, но есть и обратная сторона медали. Вот значит сплю я, под утро осознал себя во сне. Прогулялся по квартире, подумал, что пора бы на работу собираться, оделся, вышел на улицу, завел и прогрел машину. Вроде бы уже начал садиться за руль, как вдруг услышал звонок мобильного телефона (уже в реальности), просыпаюсь, поднимаю трубку и выслушиваю гневную речь от своего начальника с вопросами: "Где тебя носит! Уже полтора часа как рабочий день начался!".
Обсуждаем найм стороннего 1С-программиста для одного из заказов.
ххх: Самое интересное, что у них(заказчика) есть свой, штатный 1С-прогер
ууу: И чем он там занимается?
ххх: Ну, пока я там был, он предлагал скинуться на PlayStation и плазму. А ещё он сказал, что играть в нее будет один ибо у остальных в IT-отделе работа есть.
Рыдаем всем отделом. Уже просто тихо скулим под столами. Сейчас приходит ответ на рассылку по ВСЕЙ компании от одного персонажа. Не придумал ничего лучше, чем нажать "Ответить всем". Фраза (орфография и пунктуация автора): "Мария! У нас в готовности шприцевой участок. Не могли бы вы рекомендовать каким препаратом наполнить шприцы, что бы на рынке они ушли влёт?". Ясен бамбук, у нас родилась масса вариантов!
ОАК Е1, тема о театре:
lvds: Коньячок можно принести с собой в бутылочке из под активии. Она не прозрачная.
GREEN_MONSTER: Сразу видно, что заядлый театрал :-D
ОАК Е1:
H.A.J.: читал в интернетах, дети живущии выше 6го этажа, отстают в развитии от детей живущих ниже шестого этажа.
Встретимся у холодильника?!: а в подвалах исключительно вундеркинды растут
на паре физики преподавательница пытается объяснить, что такое число авогадро:
- представьте себе одеяло. в нем живет моль. и вот она съела 6.02х10^23 атомов одеяла. моль съела моль
xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.
yyy: ???
xxx: менеджер буферов.
xxx: Осознание возраста – это, когда приходишь с ребенком на косплей, а там, среди знакомых персонажей только Бэтмен, Человек-паук, да Фримен из второй халфы
Мёртвый душ: Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:

- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
Некоторым людям нельзя отклоняться от рецепта...
gc: Я уже научился готовить рыбу, вчера было мясное рагу ( но что-то пошло не так).
vk: а что не так было с рагу?
gc: У меня не было кабачка, но оставалось пару кусочков дыни потом немного пересолил и косяк с перцем, жгучего надо было сыпать наверное меньше... В итоге получилось что-то очень острое, со сладковатым вкусом и есть можно было только мясо и то кое-как(((
vk: Ну... понимаешь, дыня и кабачок - это очень разные по вкусовым качествам ингредиенты.
gc: я исходил из того, что почищенный кабачок весьма похож на дыню. Да по форме тоже. Т.е 70% сходства и семечки у них одинаковые... Да и дыня вкуснее все же!
CV514:
ВЫ ЗАШЛИ С НЕОБЫЧНОГО МЕСТА
Отправьте смс и раскройте секрет телепортации
xxx: Напиток -- он мой?

Такой вкусный минеральный вода.
Такой кока-кола.
Такой пиво.
Такой водка.
Такой молоко.

Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.

yyy: Исключения лишь подтверждают правило.

xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.
После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.
Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит:
"И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!"
Начальник поднимает голову от компа:
"Самсунг купи"
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются.
xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал?
ххх: Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
ууу: Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :((
Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог:
ххх: Чем могу помочь?
yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается.
*В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.*
xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это.
ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать?
Честно говоря, после этого вопроса я потерялся.
xxx: Слышал, что с Димоном произошло?
xxx: Кароч этот макак теперь сидит в ментовке, и выйдет он оттуда только послезавтра.
yyy: :О Что он учудил?
xxx: Мне Лёха рассказал: сидят они выпивают. Шумно выпивают. Тут стук в дверь (а до этого соседи по батареям стучали, но этим же море по колено, когда выпьют), Димка пошёл открывать, Лёха с ним. Открывают, там наряд стоит. Хватило же ума, дебилам! Переглянулись и говорят:
- Мальчишки, а мы мужской стриптиз не вызывали.
yyy: ВАААХХАХАХАХАХАХАХАААХ!!!))) :DDDD
xxx: Тебе смешно, а он сейчас ментам объясняет, что за гей-порно у них на хате творилось
Из письма заказчика:
...нам нужно заклюячить договор.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
Гугл: Выберите все изображения, где есть патио.
Я: ОК, Гугл, что такое патио?
Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.

Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси".
aaa: гыгы, для GTA5 уже мод сделали - бомба Galaxy Note 7, покупается в оружейном
bbb: ну этот мир вообще устроен так, что херня всегда делается намного быстрее нормальных вещей
Из комментариев к статье о примерах программ на эзотерических языках программирования:
ххх: Почему 1С в списке нет?
xxx: попрошу
у скандинавов вполне чётко всё
Сын Одина от земли Йорд (альтер. Фьёргюн): Тор.
Сыновья Одина от Фригг: Бальдр, Хёд, Хермод.
Сын Одина от Ринд: Вали
Сын Одина от Грид: Видар
Сын Одина от «девяти матерей»: Хеймдалль
Сын Одина от Гуннхольд: Браги
Сын Одина от великанши, сестры Гимира: Тюр
yyy: Сын Одина от «девяти матерей» вот такой фигни у греков не было
zzz: это чтобы в 1 месяц уложиться
xxx: Один - прожект-манагер от бога
yyy: от какого из?
xxx: Имира же, ну
Roland: Я сделал бумажного ангела из своего расчетного листка. Знаешь, на ангела смотреть как-то приятнее...
xxx: Однажды, сидя на выводе пленок в до сих пор существующем компьютерном издательстве, где все руководство было из физтеха, надо сказать и будучи крайне раздражен их снобизмом, я редактором ресурсов втюхал в стандартный диалог сохранения майкрасофтовского офиса кроме кнопок "да" и "нет" еще одну: "затрудняюсь ответить"
Честно тебе скажу, никогда я не получал столько удовольствия от результатов работы над дизайном окнам диалога
xxx: "Давид" является ответом на вопрос "что делаед?"
xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
c хабра :

xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут?
yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил :-)
zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я
В СССР была такая детская юмористически-познавательная передача: Радионяня. А мне слышалось: ради Воняня. Я ж к маме с вопросом:

- Мам, кто этот Вонянь?
- Какой Вонянь?
- Ну что передача "ради Воняня в гости к нам пришла".
- Ну, а кто слушал эту передачу?
- Я.
- Ну!
- Мам, я не Вонянь!
- Вонянь
xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)
xxx: с детства боюсь бабушек-божьих одуванчиков, а все из-за одной из них
ххх: однажды в детстве мне родители дали немного денег на сладости, но нравившаяся мне жевачка продавалась только в ларьке через дорогу с двусторонним движением и покупали мне ее в основном родители
ххх: я боялся перейти эту дорогу, даже по светофору, поэтому около часа топтался возле него, потом решился и перешел используя все правила дорожного движения, которые только мог вспомнить на тот момент. До ларька оставались каких-то два шага, но не тут-то было...
ххх: откуда-то материализовалась наша соседка - бабулька божий-одуванчик, которая не особо церемонясь взяла меня за руку (не смотря на мои попытки что-либо объяснить), и потащила меня обратно через дорогу с ДВУСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ! НАИСКОСОК ! НЕ СМОТРЯ ПО СТОРОНАМ! ПО ОЖИВЛЕННОЙ ТРАССЕ! ПОД СИГНАЛЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ, РЕЗКО ТОРМОЗЯЩИХ И ОСТАНАВЛИВАЮЩИХСЯ АВТОМОБИЛЕЙ!!!
ххх: после благополучного "спасения" меня, она с чувством выполненного долга пошла дальше по своим делам... жевачку в тот день я так и не получил, а от старушек и сейчас держусь подальше
Из разговора об одной из вакансий на соответствующем сайте:
- В общем вакансия типа "Ассенизаторская компания приглашает на работу специалиста по реализации вторсырья"
- Подозреваю, что оплата продукцией: 3 бочки реализовал, 4-я - твоя )
Хабр-вечное.
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.
xxx: Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить.
E-V-S: На днях случайно выключил блокировщик рекламы на домашнем компьютере. Зайдя на первый же сайт увидел столько рекламных анимированных баннеров и всплывающих окон, повесивших мой браузер, что подумал мой комп вирусов нахватался.
ххх: ты через сколько приедешь-то?
ууу: Ща. Гавинатор маршрут не строит.
ххх: в смысле нафигатор?)
ууу: Когда глючит - гавинатор.
ууу: Нафигатор - это когда "Заткнись, железка, я знаю, куда тут ехать".
ууу: А навигатор - это когда zzz на пассажирском в карту смотрит. Я даже нарекла его Чубаккой, но он почему-то не проникся.
ххх: конечно, не проникся! навигатор - это Павел Чехов))
Работаю инженером тех. надзора, сижу в бытовке на объекте, проверяю документацию вместе с руководителем группы (Р). Заходит геодезист (Г).
Г: Провели обмер, наши данные не бьются с расчетами Заказчика
Р: Это у Заказчика не бьются расчеты с нашими обмерами, мы же тут эксперты.
Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм"
xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук
yyy: xxx не начавшись.
В тему про склероз.
Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.
Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.
Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))
xxx: Я тут че понял...
xxx: При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нихера не влазит.
Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!
Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.
Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).
Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.
Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.
Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.
xxx> Здравствуйте! Предлагаем всё для успешного ЕГЭ, недорого!
yyy> Пока не нужно, спасибо
xxx> А сколько вам лет? )))
yyy> 31
xxx> ???
yyy> Не вырос мой раздолбай ещё
xxx: глядя на фотки Ким Чен Ына в компании, в окружении, на прогулках, на посещениях и пр., создаётся впечатление, что он - единственный человек в Северной Корее, который не носит военную форму и медалек от шеи до пяток...

yyy: их за ним на грузовике возят
xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :)
yyy: тренируют.
xxx: Я не могу в полной мере передать своего личного отношения к данным удобствам, потому как для этого нужно использовать экспессивную, инвективную, нецензурную и ненормативную лексики. Все сразу. Одновременно.
xxx:
Меня больше волнует зачем нужен паспорт при взносе очередного платежа за кредит? Мне это аргументировали борьбой с "антитерористической угрозой". На мой вопрос зачем они кредитуют террористов ответили, что не кредитуют террористов, может плательщик террорист. На замечание, что так этож хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать оружие тратит деньги на погашение ипотеки добропорядочного гражданина - ничего не ответили :(
Барышни из родительского комитета осознали наличие у меня вотсапа и добавили в чатик. За 15 минут – 53 сообщения. От трех разных мам. Готовим чаепитие! Печем торты! Или не печем торты? Или покупаем капкейки? Именные или нет? От чего скорее у детей может внезапно заболеть живот – от именного капкейка или от домашнего торта?.. А салфетки с каким рисунком? А посуда? А..

Написала краткое: Здравствуйте, я на работе, сообщите потом, сколько денег.

Чувствую себя…странно.
<_whitesnek_> Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

<RHnb> Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.
xx: Тема следующая: приходите вы после нрнрнрнадцатого свидания на квартиру к предмету обожания, а у него на видном месте Коэльо лежит. Тут у вас все падает и никакой романтики дальше не предвидится не только в этот день, но и в принципе с этим человеком в будущем. Книга как маркер - стоит ли с человеком вообще иметь секс, если с ним переспать не о чем? О чем говорить после бурной ночи?

yy: А почему Коэльо это антимаркер? Вот ты откуда узнала, что он примитивен - тебе или рассказали и ты поверила (и лично для меня это будет еще большим антимаркером), либо ты прочитала и сама это поняла. Но когда ты читала он у тебя тоже небось в квартире лежал? И тогда несовпадение только в том, что ты до него добралась раньше своего знакомого.

zz: Антимаркер - это ДВЕ книги Коэльо.
xxx: То ли я умнею, то ли срачики тупеют...
xxx: В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу медсестра зовет коллегу, смотри мол носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.
xxx: первая семейная ссора произошла от того, что за смену семейного положения у меня больше 40 лайков, а у супруга - с гулькин нос
Знать 4 языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное тебе слово на всех этих языках одновременно... (((
XXX: В коробку из под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются 2 программиста, но один влазит, причем коробка закрывается
XXX: А как у вас дела на работе?
Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):
- "Поднять перископ",
- "Убрать перископ",
- "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"
Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить", "сохранить" и прочее.
Оригинальное у кого-то чувство юмора.
Новость: 11-летний мальчик украл у отца $5000 и купил друзьям хомячков

...хомячков на пять штук баксов? мальчик в жизни не пропадет. столько друзей.
Моль и ржавчина - они, как терминатор.

Им нужны моя одежда и мотоцикл.
Олег: Саня а тебя Оля отпустит? (smiley)
Александр: В субботу?
Олег: На рыбалку
Александр: Кто её спрашивать будет
Олег: Аха ха ха (teeth)
Александр: Короче если только с Олей
XXX:
Я знаю, что аккумулятор в машине не должен садиться за месяц стоянки. Кто-то у меня его сжирет. То-ли GPS-трекер, то ли сигнализация, то ли сабвуфер. Надо бы разобраться, да всё недосуг.

YYY:
Если аккуму более 2 лет и он не по технологии AGM, допускаю саморязряд вследствие неизбежной деградации пластин.

ZZZ:
Если аккуму меньше 1 года, и он по технологиям подольского аккумуляторного завода, допускаю саморазряд в следствие неизбежной деградации производства. Проверено на себе.
xxx: и вайбер ваш, можно подумать, на комп есть?
yyy: уж года три как есть.
xxx: ага, вот прям под линукс, консольный?!
zzz: звучит как "ты сексом занимался?", "да", "вот прям с двумя трансами в гамаке и в ластах?!"
xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
yyy> Спалил? )))
xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник
xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ
xxx: хорошо иметь бардак в квартире. начинаешь убираться и находишь много интересного. сегодня нашла банан)
ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.
Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы в одно и то же время), в общем - в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве и даже не очень-то далеко от центра.

Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е. за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачёве - всё необходимое рядом есть, и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать - далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж удивился - чего это, мол, неудобно-то, тут же метро еще в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да ладно!".

Муж шёпотом спрашивает: "Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!".
- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.
xxx: Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.
Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто - "Рай".
xxx: Что вы знаете о заголовках?
xxx: Зацените!
xxx: "Молодые тюменцы смогут наи&#774;ти работу на специальном дне"
xxx: вспоминается анекдот: "Рынок достиг дна и начал копать". И вот там... на специальном дне...
(у тов. Хомяка дома живет еж)
Хомяк Грузовичкоф:
Пришла к жене в гости подруга. Сидим втроём, треплемся ни о чем. Из-под шкафа вылезает ёж, смотрит на нас, чихает, и с невозмутимым видом пересекает комнату, залезая под кровать. Глаза подруги надо было видеть.
- Это же ёж!
- Ну да, ёж.
- Откуда, ептм, тут ёж?
- Понимаешь, нам лень пол мыть, убирать. Вот завелись ежи.
- Ежи?!?
- Ну да, ежи.
Я не знаю, как объяснить выражение её лица.
Схабрено:

ххх: В одной компании однажды догадались, что можно поменять номер версии, заставку и оформление кнопочек, выпустив новую версию программного продукта, немножко средств на PR… и… прорывная версия продукта вновь захватывает рынок.
Угадайте, о какой компании речь?
ууу: Да о любой!
<Мистер_Хэ> Поздравь меня, я словил криптлокера.
<flaccid> Чтож тут хорошего?
<Мистер_Хэ> Теперь у меня есть официальная отмазка, почему мой диплом не готов.
xxx: Конечно один в поле не воин! Нафиг он вообще приперся в поле один? ГДЕ ВРАГИ-ТО?
yyy: Один в поле не воин, а скаут!
xxx: вчера поругалась с парнем
xxx: сегодня смотрю - он в инете паяльники смотрит
xxx: ржет и молчит
xxx: ссыкотно
xxx: Владельцы гаджетов на ОС Android из РФ лишились за год 350 млн руб
xxx: Думаю, где-то же я это уже видел. А, да:
xxx: За три дня россияне потратили 2 млрд рублей на iPhone 7
xxx: Поржал, что уязвимость платформы обходится в шесть раз дешевле, чем понты.
xxx: А потом задумался. А есть ли мобильная платформа без лохотрона?
yyy: Есть. Нокия 3310.
xxx: Я, наверное, сейчас всё же сделаю дз на понедельник, а завтра буду работать над статьёй.
yyy: Ок.
*спустя полчаса*
xxx: А так, я вспомнила вдруг эпичное семейство руссо туристо в Дублине. Дама, дочь дамы и страдающий муж дамы. Претензия семейства была в том, что ИДЁТ ДОЖДЬ И СОЛНЦЕ НЕЯРКОЕ, ВООБЩЕ НЕ ЗАГОРИМ И МОКРО.
yyy: Эталон прокрастинации.
xxx: ...
xxx: Ты скучный :)
yyy: Ага.
Выйдя из отпуска установил себе пароль "яотдохнул", на третий день уже не мог набрать.
ххх: Я уверен, все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Все видели в магазинах распечатку типа "для лиц моложе 18... и т.д. и т.п."... вчера узрел великое, хотел помочь девушке-продовщице кегу поменять, зашел за стойку, там надпись: "лицам моложе 14.10.1998 не продавать алкоголь." Девушка сказала, что так проще проверять документы, не высчитывая возраст в уме...
AA: Мне очень часто кажется, что все рэперы умеют в сурдоперевод.
BB: Как им без слуха то иначе?
xxx: Каждый раз выползая утром осенью или зимой из-под одеяла чувствую себя пробудившимся Нео из первой матрицы, холодно и нихрена непонятно
xxx: кстати знаешь, почему я гремку (собаку - прим.) не выгнала с кровати?
xxx: у тебя зазвонил будильник, она проснулась, пришла и легла паралленьно мне мордой на подушку
xxx: получилось, что мы втроем как раз заняли кровать по ширине
xxx: а я вчера по ходу переучилась
xxx: мне сквозь сон подумалось, что грема - еще один див в хтмл-разметке
xxx: типа, кровать - это флекс-контейнер, а мы трое - флекс-элементы с align-items: flex-start
xxx: а звук будильника - это гремины стили!
xxx: и все это мне показалось таким красивым решением, что я решила не выгонять ее)))
Директор: у этих замечательных просветленных монтажников руки растут не из жопы, а в жопу...
Программисты - как дети, ей богу, каждой мелочи радуются.
В сетевой шаре насоздавала папок с вменяемыми названиями, чтобы вспомогательные документы по проектам раскладывать. Сделала красивый экселевский файлик с автоподстановкой значений и цветной индикацией взаимодействий со смежниками
Чувствую себя заботливой бабушкой с внуками. И это в мои 27...
xxx: Отличный обзор и очень вовремя, потерял свою сигму ROX9.1 У всех сигм пульсомеры на сухую не работают, приходится его облизывать. Водой хуже. Домашние поначалу хихикали но потом привыкли…

yyy: Я тоже облизываю, но постеснялся написать об этом)))
Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают
xxx: Жрат кончился. Надо сделать горячие бутербороды
xxx: бутербороды...
xxx: хм...
yyy: что?
xxx: неплохое название для какого-нибудь дворфийского клана :D
Сегодня в городе видел чистящую машину, с помощью которой рабочие засасывали воду с обочины дороги. Фраза "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" для меня теперь имеет буквальный смысл.
Обсуждение прочности велосипедных рам на веломании.
xxx: Щас появятся темы: подул ветер - вел в вмятинах, пошел дождь - смылась краска с рамы, муравей заполз в переклюк и сломал его.
На Диком Западе и в России зимой есть две одинаковые традиции: мужчины при ходьбе звенят.
Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник:
xxx: Заходишь домой, а там холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего охереваешь
Отзыв к фаллоимитатору за 50 тысяч:
XXX: Дорогая игрушка.
То ли дело перфоратор, тут и сверление с ударом и долбление. Да и в хозяйстве вещь нужная и полезная, опять же компактная и ни у кого подозрений не вызовет.
xxx: самый прикол если какойнить чудоход на чужой планете найдет таки жизнь и она его разберет для изучения
xxx: Господи, есть люди, запоминающие названия в Икее. Лет 12 езжу в Икею и не запомнила ни одного.
yyy: дык, это как имена друзей)) встаешь утром, поднимаешь Тупплюр, идешь на кухню, садишься на Хенриксдаль за Бьюрсту и наливаешь в Уппградеру чай, пожевывая Пеппаркаку
- существует фиточай, который помогает бросить курить!
- его курят?
Хэй! Чувак! Теперь ты можешь создавать таблицы таблиц, а, чтобы ты мог обращаться к таблице пока обращаешься к таблице, мы, мало того что запихнули вообще всё в одну большую таблицу, так ещё и прикрутили к каждой таблице по метатаблице! Они как обычные таблицы, но делают твои таблицы круче, потому что они метатаблицы! Чуешь, чувак?

Xzibit бы с языка Lua непрерывно кончал бы, не приходя в сознание.
C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.
111: Вот что у меня, антенна что ли из жопы растет, всякие истории притягивать.
222: У тебя просто шило инвертировано, на прием работает.
(из комментариев к космическому проекту)
ххх: А вы знаете сколько космических технологий России неизвестно как оказалось у китая
ууу: ххх, например, правила пунктуации?
шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа
***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания??? кто вам такого наговорил??? Почему вы верите во все эти сплетни???
шеф: - ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.
xxx: Я не зануда, я зажигалочка.
yyy: Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда.
В корпоративном чате:

- Подскажите - где у нас тут недалеко можно заправить картридж для лазерного принтера?

- Мы отдаем в компанию, которая к нам приезжает, забирает картридж и привозит его на след день заправленным, так что по локации не подскажу (

- Меня на выходных тоже одна компания днём забрала и привезла вечером уже заправленным)
XXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после - не иначе дзен постиг
Дети спросили, кто такой Валерий Леонтьев. Включили им "все бегут, бегут...", запись 1984 года, как было указано в титрах. Даня (12 лет) прослушал всю песню молча. Посидел и задумчиво изрек: "мдаа... Металлика в 84 году уже выпустила Ride the Lightning, а тут такое..."
форум. С разделе "юмор" выложены фото с модного мужского показа: парни в кожаных ботфортах и меховых шортах и куртках.
комменты:
- куда катимся?
- сомневаюсь, что кто-то так оденется....
- на рыбалке таких полно!
xxx: Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
xxx: Стоит ли ремонтировать железяки?!!
xxx: Мой папа профессиональный некромант! Труп поднял 50-летний.
yyy: Что на этот раз?
xxx: Магнитофон запустил ламповый.
Новость на 4pda: "LG V20 можно разобрать всего за три минуты"
aaa: Zte v5 red bull, клея нет, 10 винтиков, разбираю за минуту полностью
bbb: Раньше разбирали-собирали автомат Калашникова, а теперь - телефоны?
ccc: телефоны разбирать прибыльнее
ddd: Смотря на кого потом направлять автомат
На днях сын (13лет) с расстроенным видом пожаловался:
- Мама, ты меня в прошлом году козой обозвала.
- Ну хорошо, ты не коза, а козел.
- Так-то лучше!
И довольный ушел.
Коротко обо мне и о диете: пошла за яблоком, съела ТРИ блина. Такими темпами у этой истории никогда не будет хэппи энда:(
Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.
xxx: Не так давно узнал об алкорексии.
xxx: Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
xxx: Оппа! А я, оказывается, в тренде.
К уборкосрачу.
Вчера электрик делал какой-то обход по квартирам, уже восьмой час вечера был.
Пришёл к нам. Показания с счетчика снял и спрашивает что у нас сейчас включено. А у нас мультиварка тушила картошку с уткой и грибами, посудомойка мыла посуду, стиралка стирала белье.
- совсем бабы обленились, ничего сами делать не хотят! - сокрушился электрик (ему ближе к 70), вот в наше время ничего этого не было, все сами - ну в таком духе ещё минут 10 рассуждал.
Мы закрыли за ним дверь и пошли отдыхать. Я крестиком вышивать, муж с ребёнком Лего собирать.
Да, обленились, это же чудесно, когда не надо белкой крутиться между посудой и готовкой.
Вопрос на сайте знакомств.
Василий: Что вам важнее переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
муж во время пересадки в Атланте нашел вай-фай и звонит: "Помолитесь, чтоб произошло чудо, не успеваю на самолет, всего 50 мин. осталось". их там вели какими тоннелями, коридорами, чтоб быстрей, с одного терминала на другой ехали на поезде(я потом смотрела план аэропорта и была в шоке от размеров), и он постоянно слал сообщения. полчаса, 25 минут, 15 минут. где-то на 25 мин.до вылета я предложила помолиться, чтоб задержали рейс. Он ответил: "Это в твоем стиле, чтоб задержали электричку. да?"
я ничего не ответила. минут через 10 он пишет: "Ты не представляешь, но твои молитвы сработали. рейс задержали" :D
успел.
Telvanni: У меня выезд сегодня. Мой нелюбимый универ.
Roland: Сочувствую. Держись там. А почему нелюбимый?
Telvanni: Понтовщики, взяточники и жулики. И работать не хотят. А щас у мну требуют ажно три команды от этого учреждения включить в состав.
Roland: Ну как раз три команды получается. Понтовщики, взяточники и жулики...
По коридору универа идет здоровенный мужик, уткнувшись в планшет. Навстречу ему из-за угла, что-то набирая на телефоне, выходит миниатюрная девушка. В результате столкновения, согласно всем законам физики, парень даже не шелохнулся, а девица отлетела в сторону. Но поскольку удар головой пришелся где-то в район солнечного сплетения, то здоровяк застыл, хватая ртом воздух.
В это время находившийся рядом пацан дико ржал, показывал на столкнувшихся пальцем и орал:
- Димооон, ну, нифига себе, ты покемона поймал!
Весело у нас у универе… но декану не очень…
форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама - русская, папа англичанин).
Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему:
- Есть хороший педагог, наполовину русский...
Федя, ехидно:
- ...а наполовину математик, да?
Комментарии к новости о грядущем Близзконе на сайте Дьяблы 3.
JQuid: Если не будет анонса аддона или хотябы Диабло 4 ,я удалю диаблу 3 скачаю ПИРАТКУ DIABLO 2 и буду задротить пока не пройду на всех сложностях всеми классами. А потом навсегда забуду про эту серию игр.
jonydikov: Я чуть со страха не обделался от такой угрозы. Страшно представить реакцию близов, если они это прочитают.
Тема с психологического форума:
'Бесит вторая собака (безосновательно)'
xxx
секундошку

yyy
рааааааз

yyy
прошла

xxx
у меня браузер так быстро не открывается
браузерную секундошку, пожалуйста
На работе у нас коллектив чрезвычайно высокой культуры. Хоть часто и очень хочется, никто не матерится, мужчины - так как в коллективе дамы, дамам в результате крепко выражаться тоже как-то неудобно. В следствие этого в нервном процессе разборок со смежными отделами родилось: "...выступает здесь как полное хабалье...", "...он просто мастер иллюзий, этакий маленький копрофильд..."
Десятка выдаёт сообщение: "Последний отчёт защитника Windows". Первая мысль: RIP?
Николай: Я вот вообще машину водить не собираюсь никогда в жизни. Кроме зомби-апокалипсиса. Там тачка может пригодиться.

Makc: воу-воу, поздновато будет начинать!

Представь, за тобой гонится толпа зомби, ты бежишь к машине, запрыгиваешь, в последний момент захлопываешь дверь, за ручку которой уже хватают осклизлые пальцы, судорожно пытаешься попасть ключом в замок зажигания, а они уже облепили машину, сипят, рычат, колотят по ней, и ты проворачиваешь ключ, давя скорей на газ, двигатель ревет, стартер хрустит, машина глохнет, а зомби лупят по окнам, оставляя на стекле жирные пятна разложившейся плотью, и вот после повторной попытки машина заводится, опять газ, а она не трогается, потому что на нейтралке же, а мертвяки разбили пассажирское стекло и, мешая друг другу тянутся к тебе, пытаясь ухватить, и вонь заполнила салон, и общий мерзкий стон, а ты втыкаешь передачу, а она вижзит, хрустит, потому что сцепление забыл, и ты жмешь педаль, пробуешь опять, педаль не та, другая, и в грохотом разбивается водительское стекло, зеленые в струпьях руки тянутся к твоему лицу, и наконец сцепление-газ и.. машина дергается и глохнет.

Потому что трогаться надо плааааавненько.
xxx: пэхапэ
<код>
yyy: в условии от 1 до 100, а не от 0 до 99
xxx: это мелкая ошибочка
zzz: А потом в Африке самолеты падают!
Блейз:
Вот за это я и люблю Кинга. Суровый бескомпромисный реализм. Если в начале рассказа любого другого писателя главгероя ранят в ногу, к середине рассказа он в самом лучшем случае будет чуть прихрамывать. В конце вообще бодро бегать, как будто ничего и не было.

У Кинга не так. У его героя рана будет гноиться (три станицы с описанием этого процесса), потом прилетят мухи (еще две страницы), потом герой начнет сходить с ума от боли (еще пять страниц, наполненные самыми жуткими мучениями и глюками).

А потом два варианта концовки - хорошая и плохая. Когда главгерой отпиливает свою ногу ржавой расческой и от боли окончательно сходит с ума - это хорошая концовка. В плохой он просто умирает.

Уважаю Стивена.
ххх: почему мы никогда не думали об этом раньше? это же охренительная идея!
ууу: потому что у нас не было двух литров водки?
ххх: в нас.
xxx на обучении по работе
ххх: Лектор говорит: "У меня есть два любимых занятия: анализ и оптимизация процессов и постановка стратегических задач". Как же скучно я живу...
ххх: Сижу и думаю: "А я кушать люблю..."
С Гиктаймс
- Хорошо бы им вообще после перезапуска модели (Samsung Galaxy Note7), название сменить
- Ага, Samsung Fire
- Рекламный слоган - смартфон, вообще огонь!
xxx: вот пока кушала голова не болела
xxx: сейчас села и опять(
yyy: Да что ж такое
yyy: а попробуй теперь покушать за компом
yyy: протестируй
yyy: мне кажется где то баг
xxx: заказчик пока матом нас не кроет и настроен крайне конструктивно
yyy: странно)
yyy: ой. то есть я хотела сказать хорошо! :D
Ж: Я не достаю до рутера!
Я: Возьми табуретку.
Ж: Я С ТАБУРЕТКИ НЕ ДОСТАЮ!!!
2 курс, специальность математик-программист, середина семестра. Из-за накладок в расписании нам назначили пару матана вместе с перваками того же направления. Препод между делом поинтересовался у перваков, какой язык они изучают. "Английский", - сразу произнесли те. А мы, дураки, на первом курсе паскаль проходили...
xxx: Следующий Самсунг будет ВАЩЕ БОМБА!
xxx: Подключился на днях к другому оператору сотовой связи, получил новый номер, спустя неделю получаю звонок от нервной женщины. Сквозь крики и угрозы посадить меня за решетку, промелькнули требования разблокировать ей ее ноутбук, если я не хочу иметь проблем с ней и её мужем, у которого связи в ФСБ. В недоумении, и слегка офигев от этого звонка, прошу женщину успокоиться и объяснить в чем же дело. Оказывается, данная особа лазила по интернету в поисках какой-то книжки и скачала архив. Запустив скачанный архив, на ее компьютер установился блокировщик-вымогатель с требованием зачислить несколько тысяч на номер, на который в данный момент она мне звонит.
xxx: К паролю "данунафиг".
xxx: Работала в компании, где по требованиям безопасности пароли из четырех типов символов нужно менять примерно раз в месяц. Как-то у коллеги иссякла фантазия, о чём она поведала мне. Предложила ей пароль Zhopa_123. Она его так до увольнения и использовала, только цифры меняла.
xxx: Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?
xxx: ты ваще на чьей стороне?
yyy: вроде на Выборгской
xxx: а я днище только весной мою
yyy: да ладно, че ты, приус - нормальная машина
Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
- Вот ты, Федя, в дед-мороза веришь?
Тот, подозрительно:
- Ну, нет...
- Потому он тебе подарки и не приносит.
Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))
ahsirg: Сейчас я расскажу вам что такое ужос. Пропылесосил всю квартиру.
ahsirg: Не вставив мешок в пылесос
Василиса: В метро висит объявление о курсах киберспорта: кс, дотка, танчики.
В мое время за это ругали, а особо крутых спортсменов исключали за непосещаемость. А сейчас платят 5 рублей за обучение. Жесть!
Дмитрий: ну-ну. в твое время это считалось бы колдовством
Рекламщики жгут...
По одному из телеканалов показывали первую часть Матрицы. В момент, когда Нео тянулся за таблеткой, предлагаемой Морфиусом, кино прервали на трехсекундную рекламу....Внимание....средства для восстановления печени)))) Какой тонкий намек для избранного и абсолютно новый контекст фильма :)
Комментарии к "Человеческой многоножке" на Рутрекере:
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
С хабра.

A: Сообщество JavaScript безумно, если оно думает, что кто-то может идти в ногу с этим.
B: Самое главное - что в ногу с этим не могут идти браузеры. Следовательно, и нам не стоит, чтобы не отрываться от реальности
C: За чем конкретно из списка выше не успели браузеры?)
B: Некоторые браузеры не успели сдохнуть. Поэтому некоторые вещи не получается внедрить.
Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:

- Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!
В воскресенье позвонила встревоженная уборщица — пока она мыла пол в ИТ-отделе, монитор на стене несколько раз сказал «кря!» голосом хорошо знакомого ей Тимы. Это её очень насторожило.
Мне всегда казалось что не так уж долго занимаю ванну по утрам. Но выйдя из нее сегодня утром, и увидев очередь из переминающихся с ноги на ногу домочадцев, которую возглавляли КОТЫ, я начала сомневаться в своем ощущении времени.
xxx: "Черви-пенисы могут быть предками всех живых сущеста. Об этом сообщили ученые из Бристольского университета."
yyy меняет название беседы на "Потомки червей-пенисов"
xxx: :) Эммм... ну, более величественно...
xxx меняет название беседы на "Великие потомки червей-пенисов"
xxx: Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке
Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили...
xxx: ну я рулеточкой померяла, в принципе разница где-то в сантиметр по обоим параметрам
yyy: рулеточкой?
xxx: рулетиком
yyy: что, прости?
xxx: ну рулетиком... такой берешь и сворачиваешь бисквитик в цилиндрик
yyy: ???!!!
xxx: Один из самых важных моментов при выборе отеля для меня- питание. Как там у Вас с меню?
yyy: С питанием проблемы, как ни стараюсь - опять переела )
Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. "Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка - 200р" про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.
Немного о жизни:
Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
-Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!
yyy: Молодец какой))
xxx: приз мне в студию!
xxx: Блин звучит как моряцкое - якорь мне в задницу!!!
xxx: Как если бы Якубович был капитаном
xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!
xxx: И помни, с большой силой приходит большая ответственность (с)
yyy: ога
yyy: вот бы ещё с большой ответственностью большие силы приходили
ххх: И как тебе "Дом странных детей"?
ууу: неплохо, если б не вырвиглазные моменты.
ххх: какие вырвиглазные моменты?
ууу: ну, вырвиглазные
ххх: ааа...
xxx: У меня тут в троллейбусе стихи рассказывают.
...
xxx: А теперь поют.
...
xxx: Жду кино
Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
Alya: Давно хотела тебя спросить... Что это за контакты в твоём телефоне: ТП_№1, ТП_№2, ТП_№3, ТП_№4 и ТП_№5?
13th_Ka7aHe4: Это с моей прошлой работы. Торговые представители. Они ещё не все знают, что я уволился. А кто знает, может забыть и по запаре позвонить. Даже посреди ночи.
xxx: я сусликов на Татышева кормил, так один наглец отбирал у меня орешек и
зубом покоцал кожу возле ногтя до крови. Пришлось на всяк случай курс прививок от
бешенства проколоть, хорошо хоть не пьющий, проблем с этим не было.

yyy: а как узнали, что суслик не пьющий?

xxx: Ожидал этот вопрос после прочтения написанного ))
Там колония сусликов-трезвенников на острове, им бухло взять негде
Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
- Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!!!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся - надо взлетать...
Ну чтож... после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я - программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты...
ххх: весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.
xxx: внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.
yyy: это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.
с 4pda(обсуждение смартфона)
xxx: нормально работает за 365 км от Москвы. 4G.
yyy: Я от Москвы за 2300 и 4G нормально работает
С хабра
xxx: исправьте «раш» на «раж»
yyy: Зачем? Проверочное слово — зерг.
Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется.
Речь про Руброникон 2016:

х: Как твой фест то прошёл?)
y: Неплохо. Пощупал робота, пообщался с владельцем тридэ принтера, увидел тот электровелик(выглядит кстати внушительно) и полетал на цессне на симуляторе.
х: Это точно был конвент любителей ПОНИ? Оо
Новость:
Эппл расследует недавние случаи взрывов iPhone 6 и iPhone7

xxx: эппл запарила все копировать у Самсунг
dr_trans:
Обычный сплит-кондиционер не имеет связи с внешним воздухом. Он крутит воздух внутри помещения.
FAN -- это просто дуйка, гоняет один и тот же воздух внутри помещения без нагрева/охлаждения.
COOL -- я описал выше, но там есть нижний предел по возможностям агрегата.

shaihkritzer: Зачем тогда выносной блок?

sviatoy_duhh: Ты неруский штоле, штоб удобней было ракеты наводить.

takc: В выносных блоках запирают демонов Максвелла - их опасно держать внутри помещения.
Eefrit: Выхожу давеча на балкон, смотрю - на полу бычок лежит. Ну я ж не курю на балконе, понятно что соседи некультурные попались. Выкинул. На следующий день выхожу - два бычка валяется. Я про себя выругался, пошёл опять выкинул. Через пару дней обнаружил там четыре бычка.
Eefrit: Походу надо мной Лернейская Гидра живёт.
xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.
Elf: Хм. А ведь если подумать, программированию хорошо тем, что даже не имея молотка, ты можешь подобрать к каждому гвоздю подходящий микроскоп...
Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.
Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось.
От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца ребёнка 6 лет.
Ходил сегодня трудоустраиваться. Менеджер мне все по работе объяснила и говорит.
"У нас по штату должно работать 7 человек, но пока их только 4. Поэтому работают 4 через 2. Но вот тебя возьмём, будете работать 5 через 2."

Появилось ощущение, что когда наберут весь штат - работать будут без выходных...
xxx: Когда твоим заказчиком по текущему проекту становится твой гинеколог, испытываешь странное чувство. Хоть он в финансах понимает еще меньше, чем ты в физиологии плода, но все равно чувствуешь себя совершенно незащищенной. Немногие бизнес-партнеры ТАК близко знакомы...
xxx: Сука! Чихнул на горку со шкурками от семечек!
xxx: Учимся говорить культурно.
xxx: Не стоит говорить "Руки из жопы".
xxx: Следует сказать "Нижний плечевой пояс".
Отзыв на игру в Стим

Agent PARAZIT:
От графики в игре люди с зрением -10 сходили с ума, не понимая, почему очки не работают.
Коммент под новостью на 3dnews о том, что в руках пользователя взорвался iPhone 7:
Сергей Гомель: Новые флагманы от Samsung и Apple "взорвали" рынок!
xxx:
Середина месяца. Среда. День охраны труда. Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением. На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого...
xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?
Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!
Отзыв об электроплите на известном сайте:

Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.
Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости
ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О
xxx: Набираю я в гугле "как убивать мышей" - и тут мне такая куча предложений по эрадикации грызунов свалилась, что прямо ой! В общем, желанного видео о том, как быстро, безболезненно и гуманно избавить экспериментальную мышь от страданий в гугле на мой запрос не вывалилось.

xxx: Видео кстати отыскалось. Китайское. Придется осваивать.

yyy: С китайским видео я бы был поосторожнее. Вы точно уверены, что оно не с китайского кулинарного сайта? ;)
Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
- У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"
xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.

yyy: врёт, инфа 100%...

zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О
xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :)
xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))
ЖЖ-юзер klyuschka_stara:

Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем.
Мама *осторожно заглядывая под стол*: - Доченька, а ты в это веришь?
я: - Нет.
м; - а зачем вы тогда ребенка под стол положили?
я: - Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет.
м: - а чему смеётесь?
я: - смешно же! Сидим тут все втроем под столом.
М: - Ага..... *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*

Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать"
xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело?
yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось
<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)
Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке.
Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось
Я: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне?
xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
xxx: ещё должна быть Синяя
Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия
(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти - это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного... А потом бац - и кусает само себя! Бррр...
xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней?
xxx: У вас есть планы на случай такого сценария?
yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю.
(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку)
- О! Ты умеешь играть на пианино?
- Нет
- А выглядит так, будто умеешь
- Это подходит почти ко всему, что я делаю
Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.
На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".
<xxx>: Во время дневного разговора с мужем выяснилось, что сказанная им утром фраза «Ты у меня прямо как куколка!» не являлась восхищением моей неземной красотой и умопомрачительными формами.
<xxx>: Он просто констатировал, что я тщательно завернулась в одеяло, как в кокон.
<xxx>: То есть он сравнил меня с насекомым.
<xxx>: Теперь этот энтомолог-любитель боится домой возвращаться. Правильно боится!
xxx: Скоро на Ютрубе угарный ролик "50 оттенков чёрного"!
xxx: Трагедия, боевик и комедия в одном флаконе: разборка груды постиранных носков отцом и его двумя взрослыми сыновьями.
Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

xxx: Я бы в нем не стал подниматься.
yyy: Почему?
xxx: А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала...
К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/
xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$%#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила
Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своём дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!"
xxx: На самом деле все котофобы - латентные кошатники.
Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.
( у ххх сломался кран на кухне. Поставил новый он чуть ли не через полгода)

ххх: с краном так посуду мыть легко!
ууу: вэлкомбак в цивилизацию, Бир Грилс! -)
zzz: это ты еще белье в стиральной машине не стирал, братюнь
iFood: А что, если энергия на самом деле энергия черпается из варпа, и от избытка халявной энергии мы станет злыми и завистливыми, будем искать больше запретных знаний, изменим сущность человека в нечто отвратительное, или погрязнем в пороке?
Tanris_cat: А чем это отличается от текущего положения дел???
iFood: у нас нет бесконечного источника энергии?
xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.

ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
xxx: странная сотрудница, говорит: "Не понимаю, как можно играть в игры на компьютере, вы что маленькие дети?" Сама все свободное время смотрит сериальчики...
xxx: ...так с альтернативами не очень. везде ЖОПА. где-то толще где-то шире где-то глубже - вот и выбирай
Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.
За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными.
В детсаду конкурс поделок из природных материалов.
Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой.
И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать.
Как в книге "сава" или правильно "сова".
Подумала, решила, что лучше написать правильно.
"СОВА", - стала гласить табличка.
Потом поделку увидел папа и получилось:
"СⒶВА".
Папа - анархия...
Переезжал как-то наш магазин цифровой и бытовой техники в новое здание неподалёку. Здание большей частью пустовало, перегородки ещё не возвели, поэтому сторожить круглосуточно перевезенное добро было получено Лехе, как самому молодому и бессемейному, и он валялся там с телевизором на диване в окружении холодильников, компьютеров и акустических систем. Однако этаж пустовал не совсем - у дальней стены, отгороженный старым рекламным баннером, уже успел расположиться тихий опенспейс какой-то фирмы, с молчаливыми, погруженными в компьютеры сотрудниками. Но Леха этого не знал, ему было скучно и поэтому вечер в опенспейсе начался с усиленного динамиками оглушительного пука и громогласной фразы "И вот мы начинаем наш концерт..."
с опеннета:

xxx: забавно, 10 минут назад искал дату выхода 5.8 и он вышёл :D
yyy: Хм. Не мог бы ты заодно поискать дату выхода Half Life 3?
ххх: День сегодня насыщенный....
ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере....
lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит.
А мне, значит, думай теперь.
И если есть во Вселенной Ад то это не геенна огненная с котлами да чертями, а переполненный вагон метро где люди задыхаются и сознание теряют от давки, грызут друг друга и дерутся, чтобы влезть. А самая вишенка в том, что все это нужно, чтобы вовремя добраться до ненавистной работы, где платят столько, чтобы хватало на квартплату, плохую еду и проезд на этом же самом метро. Что исключает возможность выйти из круга. Вот такие пироги.

Счастливый житель м.Рязанский проспект
xxx: Судя по фильму "Убить Билла", сердце человека выдает давление атмосфер этак 5, у меня на даче водяной насос примерно столько же выдает..
xxx: что такое регулярные выражения?
yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.
xxx: суровые челябинские женщины
xxx: моя двоюродная сестра избила блудного мужа дверью (сама не понимает, как со злости ее вырвала)
<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:

#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)

Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:

sleep_enable();
SLEEP FOREVER
- Звонишь, там девочка, она тебе сразу: "Тю-тю-тю", а ты не слушай, прямо ей говори, чтоб она не тютюкала: "Девушка, мне документы нужны!"..
Это мама-пенсионерка объясняет дочери - ведущему специалисту колл-центра одного из крупнейших российских банков, как при звонке в абонентский отдел выяснить, какие документы нужны для прописки в частном доме.
Укладывала ребенка и сама задремала. Сквозь сон слышу - муж пробирается на свое спальное место. Придвигаюсь к нему и спрашиваю игриво: "У нас секас будет?" Внезапный ответ "Ты себя видела?" Я начинаю тихо задыхаться от возмущения, слова булькают в горле, а он продолжает: "Ты такая сонная, мягкая, в пушистой пижамке - как в тебя можно членом тыкать?" К чему это я... Девушки, всегда дослушивайте мужчин до конца, чаще всего они имеют в виду не то, что вам кажется. Да и чувство юмора никто не отменял, да))
xxx: Купил квартиру, у соседей сверху трое детей. На 5 членов семьи утром звонит 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный и остальные телефоны с вибрацией. Звон посуды, топот, опаздывающий старший, недоеденная каша младшего и средняя не хочет причесываться. Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет. И ночевать у меня тоже :(
wut: - Фейсбук мне такой «Сегодня у Ххххх День рождения, пусть он знает, что вы думаете о нём!». Блин, вы серьёзно? Хотите, чтобы человек в свой День рождения узнал, что именно я о нём думаю?! :о)
xxx: Шеф сказал послать тебя в один орган.
yyy: Надеюсь не детородный.
xxx: Нет, но близко, в делопроизводственный.
xxx: О, а че это такое?
yyy: Это - айпад
xxx: Прикольно, никогда не видел...
yyy: Ты с какой берлоги вылез?
xxx: Ну, когда я на автобусе еду, там обычно какие-то другие планшеты держат.
xxx:
Баба Циля говорила, что го соизмерим с раст по скорости числодробления

yyy:
пенсионерка шарящая в программирование? ну это respectище!

xxx:
Бабушки в Израиле не знают программирования - они просто знают правильные ответы на все вопросы)))
В очереди решила прочитать жалобную книгу. В основном жалобы на обслуживание, после каждой жалобы приписка : "Спасибо за обращение, с сотрудником проведена беседа".
И вот дохожу до жалобы, из которой могу прочесть только восклицательный знак в конце. А перед ним 6 строчек абсолютно нечитабельной вязи. Под ней приписка : "Спасибо за Ваше обращение, сотруднику объявлена БЛАГОДАРНОСТЬ".
И правильно, все равно ни хрена не понятно, хоть сотрудник порадуется.
Ххх: Тут в туалете так долго свет включается
Ххх: Заходишь, расстегиваешь ширинку
Ххх: Достаёшь
Ххх: И стоишь ждёшь просветления
Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)

Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"

Ну вот за что они с ней так?
У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.
Вишня: продолжая тему о материнском негодовании.

Мама: Сыночек, надо котлетки доедать, картошеньку, супчик. Желательно всё сегодня. Буду готовить свеженькое.

Через какое-то время увидела меня с очередной чашкой чая.

Мама: Да когда же ты уже наешься???!!!

Ох уж эти мамы.
Обсуждаем статистику использования интернета из личного кабинета
xxx: статистика за сентябрь - время передачи трафика - 36 дней??? о_О
yyy: норм
xxx: в сентябре же 30 дней, нет?
xxx: как так то?
yyy: сессия считается только тогда когда она закрыта
xxx: )))) сказал студент)
xxx: Хуже IT-технологий могут быть только информационные IT-технологии.
Часто встречаются истории анекдотического характера о том, что украли, допустим, пакет с биоматериалом для анализов. Кое-что подобное вот и у меня случилось.

У нас живёт аист. Так получилось, он не летает, мы его кормим, он наша домашняя птица. Так как аисты мясоеды, то покупаю я ему замороженных суточных цыплят-петушков. На птицефабрике, которая готовит курочек-несушек, петушки не нужны, их продают живыми, свежезабитыми или уже замороженными на корм хищникам. А для аиста такой корм полезнее, и дешевле магазинного мяса.

И вот сумку с двумя килограммами мёртвых цыплят у меня сегодня выхватил какой-то тип, и умчался вдаль. Очень надеюсь, что этот придурок, обнаружив содержимое сумки, подумает, что на нём теперь какое-то страшное проклятье )))
xxx: хентай какой-то что ли?
yyy: хуже
xxx: российский футбол?
yyy: лучше
Про нагревание чоко-пая:

xxx: при нагреве стал в 2 раза больше, а потом в 2 раза меньше...
xxx: после того, как я откусил от него половину
Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.
Комментарий к видеоролику, где енот трется об хозяина как кот:
xxx: Мужики, подскажите, как на енота поставить прошивку от кота?
Работаю админом, и иногда подрабатываю обслуживанием компьютеров. Раздается звонок от тетки, вообще непонятно как узнавшая мой номер. По телефону очень пространно и туманно описывала проблему, в итоге выяснилось, что у её компьютера Winlock с непотребным контентом. Очень удивился, потому что эпидемия winlock-ов давно схлынула. Решил помочь. Дама ни на секунду не отходила от меня, внимательно наблюдала за моими действиями, в самом конце (когда дело было сделано), громогласно и безаппеляционно потребовала с меня 1000 рублей. Поинтересовался, с какой стати? Оказывается, она два раза отправляла СМС на указанный номер, по которому меня вызвала...
111: А еще многие мамы покупают ДЕТСКУЮ воду, это как обычная вода из фильтра, только в бутылках из магазина и раз в 15 дороже.
222: Ну наверное она чем-то там для детей обогащена.
111: Не знаю насчет воды, но вот её производители точно обогащены, деньгами покупателей...
Из реального рапорта сотрудника полиции:

" ... такого-то числа, во столько-то, гражданином таким-то на территорию охраняемого объекта ПОД ВИДОМ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА был провезен автомобиль марки ВАЗ-2105..."

Напомнило старый баян: "Потерпевший был сбит предметом, похожим на автомобиль".
С Хабра:

В дальнейшем примем, что форма пчелы это куб.
xxx: Этим и отличается реальность от вымысла. После очередной новости о невероятном открытии или новом удивительном изобретении, тебе кажется, что мир вот-вот превратится кибер-панк, но вопреки ожиданиям, он навсегда останется бибер-попсой.
Спасение принцессы на 8 языках программирования:

Vorobyovivan: У вас 1с. Вы заранее требуете полцарства от короля. Одеваете коня в платье и отдаете королю. Когда тот возмущается что это не принцесса. Требуете еще полцарства за доп. спасение на самом деле за то чтоб отрезать принцессе хер и пришить сиськи

Sam448:гы гы гы, точняк! ;)

AlkisTer: При этом принцесса с тех пор требует обязательной вашей поддержки и регулярных выплат по полцарства.
Вокруг неё сразу вами строится замок-лабиринт, и если вам не заплатить, то следующему рыцарю нужно будет спасать в 10 раз сложнее.
Проще убить принцессу, взорвать царство и построить всё с нуля, в том числе родить принцессу.
xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
yyy: это как?
xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.
xxx: какой график у тебя сейчас?
yyy: не совсем понимю суть вопроса
xxx: режим сна
yyy: если долго не пить алкоголь, это называется "бросил пить".
yyy: вот примерно тоже самое и со сном. Кажется я бросаю спать))
Утро сделало мой день! Иду на стоянку, на бордюре сидят 2 бомжа, один другому говорит: "Коль, да похер на эту шалаву! Сдадим бутылки на Молодёжной!"
На днях шефу дарят пароварку. Ржем - тема как-то немужская. А выяснилось, что летом он жене на д.р. подарил насос "Малыш" для дачи... нужная ж вещь...А тут кулуарно ЕЕ МНЕНИЕ спросили, что мужу подарить ? Вот и ответ...
xxx:
Ребёнок(10 лет) воспылал желанием прочитать Гарри Потера. Купила первую книжку, в книжку не заглянула. Дитя прочитало, потом решило смотреть фильм. Пришла жаловаться: в книге - какая-то Бирючинная (или Бирючковая) улица (Тисовая улица), Огрид(Хагрид), Диагональ аллея(Косой переулок), квидиш и всякая фигня. В кине не так. Объясняю, что книжка английская, переводили разные люди , поэтому по-разному. Мрачно глядя на меня, дитя изрекла: "Что, их списывать друг у друга в школе не научили?" Ээээ...
Техподдержка, напоминаю какую программу нужно запустить для удаленного доступа.

Константин: тимвьювер
ЦОП Космонавтов: :)
ЦОП Космонавтов: а по-русски
Константин: teamviewer
ЦОП Космонавтов: аааа
В молодости у меня был отчим. Отченно чистоту любил. Примерно раз в полгода-год на несколько часов организовывал уборку или даже один убирался, так, чтобы все светилось и сияло. Оно бы и ничего, но все остальные дни года, по его мнению, мы с мамой должны были КАЖДЫЙ ДЕНЬ того же достигать - он же смог.
Pirra Renard: Ну, а что ему надо то? Поесть, поспать, потрахаться.. ну поиграть еще. Что не говори, котом быть хорошо! Практически так же хорошо как быть мужиком! О,о
Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтоб за любовь выпить
с дайри
После сообщения моей свекрови о том, что она сделала татуаж бровей, ее сын качает головой:
- Ох уж эти татуировки... Вот спрашивается, на что это будет похоже, когда мама постареет и пойдут морщины?

P.S. Свекрови 94 года.
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.
ххх: Старситизен это очень правильная и нужная игра. Она заставляет бросать пить и курить, заставляет учиться и находить лучшую работу с высокой зарплатой. Иначе как еще купишь корвет Поларис :)
Из новостей:
Несколько лет назад эксперты доказали, что вместе с коровьим пометом выделяются опасные вещества, влияющие на здоровье доярок. В Минздраве не пояснили, зачем работникам ферм психиатр, но подчеркнули, что медосмотр действительно необходим.

Первый коммент:
xxx: Военные сборы в школе. Деревянный автомат, лето, деревенское поле, на котором выгуливают коров. На него выходит наш отряд школьников. Военный командует — Вспышка справа! Типа, атомный взрыв. Все падают. Слышатся ругательства. Вспышка слева! Народ перекатывается лёжа, и ругательств становится больше. В общем, подорвались на минах многие. И запах, да, вот это больше всего влияет на психическое здоровье.
xxx: Сын недавно собрал какую-то херню в основном из белых деталей лего, сказал, что это скорая помощь и что, если я заболею, то она приедет и отвезет меня в ад.
Новости: "Ветеринару во Владивостоке сломали нос, избив его мертвой кошкой"

xxx: Вопрос знатокам - а знаете ли вы ещё какие-нибудь интересные способы использования домашних любимцев?
xxx: А хорошо было бы, если б детки не орали на стопицот децибел, а мяукали бы, как котята.
Столько нервов можно было бы сберечь :)
xxx: А вобще, больничная имеет мало общего с этими байками. Все сутки чем-то занят, а потом дома и рассказать нечего.

yyy: А вы, уважаемый, поработайте в приемной травмы, например. Или вот на днях: поймали в лесу клеща (не кусал), утопили его в кока-коле, 5-летний сын это выпил, приехали в панике делать уколы от энцефалита.
xxx: Когда мы читаем у всяких мелкобуржуазных писак что-то вроде "на праздники в Москве колокольным звоном славили Бога все сорок сороков церквей", мы должны помнить, что это означает не "все 1600 церквей", а "все дохрена церквей".
Отзыв на Юлмарте о спортивных штанах Nike:

Достоинства: Уважения на районе прибавляют на раз два. Стали намного чаще приглашать присесть выпить пива. Они очень нравятся моей маме и отлично подходят к моей лада ваз 2109.

Недостатки: Боюсь прожечь сигаретой. Не пускают в клуб. Не подчеркивают мои атлетические икры.

Общие впечатления: Нормуль
Обсуждение книжной серии на Флибусте.

няянеко:
1. Фрейлина специального назначения
2. Фрейлина немедленного реагирования
3. Невеста специального назначения
4. Невеста немедленного реагирования

следующие две книги будут жена особого назначения и жена немедленного реагирования?

Балабон:
А следующая книга - "Любовница быстрого развертывания"

sanitareugen:
Будет "Жена крупного калибра" и "Тёща массового поражения".
xxx: блин, работать было лень, сидел тупил, стало скучно, полез в редмайн, взял на себя задачу, начал решать
xxx: по-моему я где-то что-то сделал не так...
xxx: Однажды мой ученик, отправленный на городскую олимпиаду по географии, не пришёл на неё, потому что... заблудился и не нашёл школу, где она проводилась. Этот случай заставил меня внести серьёзные коррективы в методику отбора олимпиадников, уделяя внимание не только теоретическим, но и практическим навыкам...
XXX: Есть сильно доработанная комплексная 1с 7.7 SQL, в ней ведется учет дисконтных карт, в базе хранится вся информация по накоплениям и остаткам на картах. Возникла задачка:есть база 1с 8.3 Розница, хотят чтобы можно было из нее видеть остатки по картам, а так же,чтобы можно было делать списание или накопление по картам. Получается,что нужно будет подключиться к 1с 7.7 получить остатки по регистрам, а также в 1с 7.7 базе создать документы по списанию или накоплению денег с карт.
AAA: Я не возражаю.
BBB: Да
CCC: Создавай, не возражаю.
XXX: Петросяны блин) Примерчик кода можно привести?
DDD: Приводи.
xxx: В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков,а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо...
мужественный носитель питона познакомится с очаровательной носительницей сиси плюс...
Жена: новости есть
Жена: Надя и Саня договорились жить вместе только в выходные
Жена: воскресная любов
Жена: удобно
Жена: мне кажется они пойдут дальше
Жена: жить по выходным у нас
Жена: так еще удобней
Жена: ни стирать ни жрать готовить не надо
xxx: Комменты огонь просто, особенно про "владельцы PS4 успешные, состоявшиеся люди". Я работаю техником во дворце культуры и зарплата моя... Печальная. У меня есть PS4, я состоявшийся и успешный, да?
yyy: Я слышал у Дерипаски нет ps4- он даже не нюхал успеха и состоятельности
>>всего каких-то 150 лет назад горожане еще выливали говно на улицу, сейчас все идет в >>канализацию...

У меня есть мнение, что все сливается в интернет.
Ninochka: До того, как протирать очки платьем, подумайте, сколько тоналки вы нанесли утром на нос.
к-тан Себастьян Перейра: Надуманная проблема, ни разу очки не вытирал платьем, девушки почему-то против. Да и тональника у меня нет.
pehat: Жду, когда иностранные языки запретят. Тогда сразу знание языков вырастет, и трактор заведут все.
am_devcorp: А если тракторы запретят?
pehat: Не запретят, они же белорусские.
deffachka: А для чего нужен этот NFC ? Почему нельзя скачать файл по проводу, из одного microUSB в другой?

mosquilla: Потому что у Андроидов считается развратом вставлять коннекторы друг в друга! :-)
xxx: Мамин торт, с мясом и картошкой, получился вкусный! :nyam:
Почему бы багаж не телепортировать? Технологии для этого имеются. В Шереметьево разобрали черный чемодан на молекулы, в Симферополе собрали из тех же атомов красный рюкзак. Ну, там первое время накладки, конечно будут, кому из седьмого айфона соберут самсунг, кому из адидаса аббибас, кому из колбасы баклажан. Но, это издержки производства, я считаю. У нас на почте уже давно практикуют подобные престидижитации, и все довольны. Я тут, пока ждал такси прочитал, что одному чуваку три раза вместо планшета почта кирпичи присылала. Он уже задумался не построить ли ему дом — мыслил позитивно.
Отправляла только что мужу в соседнюю комнату сообщение вотсапом: "Иди сюда". Едва успела написать "иди", как услужливый телефонный словарь предложил варианты: "на", "в" и "нахер".
Гм.
xxx: Вот качаешь ты видео, часа 4 качаешь, чтобы посмотреть по пути с работы, 7гб качаешь со скоростью 500 кб/с
ххх: и вот наконец-то оно скачалось и ехать домой не так скучно...
ххх: И тут херак а на флэшэ то фат...
inosmi
обсуждение статьи "Прощай, Microsoft: в Москве переходят на российское ПО"
комментарий:
2m: Во время санкций весь софт американских компаний считать трофейным!
levenkool:): 2m, тогда уж навсегда.. ктож трофеи то возвращает?
Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет
Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
xxx> эта тетенька из музея Арамашево вчера рассказывала, что у ней как то приехали 30 студентов из Франции, порвали балалайку и испортили керосиновую лампу
yyy> всё правильно сделали
yyy> что ещё остаётся делать французским туристам в уральской глуши
Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу
Бухгалтерия: Ой
Бухгалтерия: Не туда
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе
Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?
Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)
Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.
Обсуждение детский трекер активности:

ххх: шокер встроенный есть? а то взял бы...
Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»
Сначала она говорила, что ее любовь -- ударник из группы Skolvan. Потом она как-то сказала, что он хорош, но ему фантазии не хватает. А потом она выяснила, что это драм-машина.
Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! :)
basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т.к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...
Алена: Ок, жду
Андрей: %Хатико% ))
Алена: Так в фильме он вроде умер от ожидания? Андрей, это на что намек?
Обсуждение статьи, где сообщается о том, что создан новый биоматериал, который со временем будет замещаться обычной костной тканью. Условия позволяют печатать костную ткань в комнатных условиях.
Первый комментарий:
xxx: Жена сможет мужу рога напечатать.
Сейчас стоял на балконе, наблюдал за вороной сидящей на дереве напротив...
Ворона держала в клюве здоровый кусок хлеба и громко КАРКАЛА!
Не то что бы у меня был сокрушительный когнитивный диссонанс, но Крылов явно перевернулся пару раз в гробу, вместе со своими баснями в обнимку...
Короче, мой мир никогда не будет прежним, всЁ что я читал в детстве, потенциально- категорически неверно!
<konikulin> yekm: вот вы житель крупного мегаполиса, вот скажите, почему рваные джинсы - это модно, а рваные носки нет?
<konikulin> yekm: хочу открыть новый тренд
<yekm> konikulin: на новые носки у нас пока хватает, поэтому не в тренде
<yekm> konikulin: но вы там держитесь
В цеху прорвал водопровод ночью. Утром прихожу. Все в воде. Плавают чертежи и прочее. Открываю шкафчик с копиями чертежей. На меня льеться поток из флешек, дисков, бумажных носителей в воде. Утечка данных, чо.
После маленькой зарплаты я (Я) подошёл к начальнику (Н) поговорить на этот счет.
Я: За прошлый месяц у меня была низкая зарплата, двадцати тысяч мне не хватит на месяц. Это можно как-то исправить в следующем месяце?
Н: Да, в следующем месяце всё исправлю.
Я: Серьезно?
Н: Конечно. Вы не довольны зарплатой 20 тысяч. В следующем месяце всё исправлю и Вы станете довольны зарплатой 20 тысяч.
ььь: У меня вопрос
ммм: давай
ььь: Нам в кабинет поставили лампу что бы микробов убивала
ььь: когда она всех микробов убьёт, можно будет с пола есть?
GT, "Легко ли положить корову на бок?".
"... Обрабатывать и лечить копыта удобнее с использованием специального устройства, которое позволяет положить корову на бок и провести все необходимые хирургические манипуляции..."

hdfan2: Надо было сделать заголовок «Как завалить тёлку».
первый этаж. лежим, спим.
xxx: что за странные звуки, как будто чавканье?
yyy: это кот на балконе твою тараньку доедает.
xxx: кот?! и давно у нас живет кот?
yyy: он у нас не живет, ему просто нравится этот балкон.
xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.
Shumsky: на прошлой тренировке паук на стене сидел, она все рвалась его расплющить
Pirra Renard: Конкуренцию не переносит твоя дама, ты там поаккуратнее )))
Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".
Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе.
П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая.
xxx: Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты.
xxx: Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...
Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.
xxx: я вам не японец какой-нибудь, чтоб отечественным автопромом гордиться!..
xxx: Почему прокачать персонажа игры до 110 лвл через все тяготы - это круто, а когда речь доходит до реальной семьи - многие предпочитают неоднократно начинать заново?
xxx: Или мультиаукаунты заводить.
xxx: Конференция вообще не кормит! Даже на кофебрейках только кофе. За что 100 евро уплочено?!))
yyy: видимо, кофе какой-то крутой
xxx: Вчера 3 раза поела большие невкусные порции
xxx: Сегодня маленькую почти вкусную)) научрук привез с собой гречку и варит кашку) он явно знал, как тут кормят
yyy: какой у тебя умный научрук)
xxx: И жену он тоже взял))
yyy: Это он тоже молодец))
Из обсуждения астрологии на Гиктаймс:

xxx: Естественно, влияние космоса на судьбы людей — полнейшая чушь.
yyy: Это не совсем так.
когда пролетал большой челябинский булыжник, судьбы многих людей сильно изменились.
Кому-то это посулило дальнюю поездку (в командировку к месту события), а кому-то болезнь (в основном любопытствущим, смотревшим на пролет в окно).
Мари:
а что именно ты чертишь?

Павел:
График зависимости углового ускорения шкива экспериментальной установки от момента силы натяжения нити, к которой подвешен груз, своим весом раскручивающий шкив, на который эта нить накрученп

Мари:
как грустно звучит
Диалог на работе о пожилой и очень говнистой коллеге.
- Опять ей какое-то благодарственное письмо дают! За что, спрашивается - нихера не делает, перед начальством пальцы гнет. Куда ....(директор) смотрит?!
- Не парься, это принцип откорма на убой - ей в следующем год на пенсию...
Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!
Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:
- Представляете, сплошные Антоны - Жених, свидетель, я...
Реплика из зала:
- Боюсь спрашивать как невесту звали...
xxx: а сыроедение рекомендую, кстати
xxx: сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит
xxx: еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты
xxx: огонь!
xxx: и готовить не надо
"Армату" оснастят системой захвата цели, позволяющей вести бой в режиме компьютерной игры.
xxx: вот и игра в танки пригодится.
(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
xxx: сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. вот как такое безобразие называется?
yyy: пошаговая установка
Из корпоративного чата:
- у меня от мнета жопа болит ребят
- Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно
Из ЖЖ gipsylilya:

Рядом три пожилые дамы беседуют.
- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.
"Жительница Тайваня вышла на дорогу во время бушующего тайфуна, чтобы проверить насколько сильно разыгралась непогода на улице.

Она едва не угодила под "проезжающий" мимо холодильник, который несло порывом ветра. Женщине удалось увернуться от удара, после чего она бросилась за ним в погоню".

- Вернись! Я всё прощу!
У нас по утрам прохладно.
Ну как прохладно? Ноль градусов. Трава в инее.
Днем потеплее, но все-таки курточка не лишняя.
Так вот, идет сегодня утром по улице юноша.
В куртке и брюках, а на ногах босоножки.
На босу ногу, естественно.
Ну сами подумайте, разве носят сандалии с носками?
xxx: Наш админ через шлюз IP-телефонии подключился к интернет провайдеру через DialUp-модем и сидит ностальгирует
Pavel:
переводы алиэкспресс радуют как всегда

Pavel:
основные характеристики смартчасов:
экран 1.54 ДЮЙМОВ в СЕКУНДУ

Maxim:
название для документального фильма о спаривании ленивцев
xxx: учёные утверждают, что у людей, ежедневно пьющих пиво, уменьшается риск инфаркта
yyy: а что насчёт печени?
xxx: да насрать на печень!
ууу: Давай больше не будем ссориться.
ххх: Ты же всё равно меня доведешь!
ххх: Ты так во мне уверена? Или в себе?
ууу: Это же хорошо - быть уверенной в себе и своем мужчине.
xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.
плохо быть перфекционистом
сейчас на кухне один парень поставил чайник и долго, минуты 2 полоскал свою кружку от чая,
а я в это время ждал пока он кран освободит, чтоб прополоскать свою от вчерашнего сока. за это время уже закипел чайник, пришел еще какой-то чел и налил себе половину воды что была в чайнике. наконец тот первый домыл свою кружку и стал ее трясти над раковиной, типа чтоб высушить )))
пока он ее тряс, я за 10 сек помыл свою кружку и налил остатки воды из чайника себе )))
теперь он опять ждет пока вода закипит )))
У нас рабочий день с 8:30 до 18:00. Последние несколько недель приходилось задерживаться до 21:00 а то и до 22:ХХ.
Сегодня подхожу к своему шефу:
- Насяльника, а можно сегодня пораньше с работы свалить? Например в 18:00.
Ответ:
- Ты чё, в отпуске что-ли?
Вот и всё, что нужно знать о работе в квазигосударственных организациях...
У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...

80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.
xxx: Мама нашла видео-кассету с записью детства моей сестры(15лет): от роддома и до 3 лет.Раньше та себя видела на фотках,но видимо так нагляднее. Сначала систр напрочь отказывалась верить в то,что это она пускает слюни и не умеет ходить. Потом в ужасе таращилась на свои первые попытки жевать печенье. Когда некоторое портретное сходство стало проступать, и лысое чудо в перьях появилось на экране с первым бантиком,у той началась форменная истерика: битый час пихали валерьянкой и выслушивали скулёж на тему "родите меня обратно, хочу быть снова маленькой". Фейспалм)
Если бы я была художником, и мне дали бы задание изобразить охреневание в чистом виде, я бы срисовала своего сына который смотрит мульт Смарта(обучает английскому самых маленьких).

Дитё открыло для себя что люди могут говорить на совсем непонятном языке, село на попу, выпучило глазки и пытается поднять челюсть последние 5 минут)
<client> Осыпавшаяся штукатурка, грязные рваные обои, ржавые капающие краны, эта квартира требует капитального ремонта.
<owner> Моя квартира не нуждается в ремонте, она просто оформлена в новом модном стиле, называется "апокалиптический авангард".
Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.
xxx: У меня все через одно место) и образование) "мировая экономика". Мы всегда ржали, когда нас спрашивали, мол, кем станете, когда универ закончите) "мировыми экономистами")))

yyy: расскажи мне об этом
я лингвист, специалист по межкультурной коммуникации
из электротехнического университета
работаю в коммерческой недвижимости
дифференциал: а желтые штаны выдадут?
reader: Выдадут белые и сильно напугают.
xxx: Кто-то может что-то посоветовать в связи с покупкой авто бу.
xxx: Может кто с чем сталкивался.
yyy: пошел-купил-поставил на учет
yyy: с этим сталкивался
yyy: потом сделал ТО
yyy: а, забыл, заправлял машину
yyy: чтобы ездила
yyy: без топлива почему-то не ездит
vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.
vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.
vizza: В коридоре встретил мою маму.
vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.
vizza: То-то мама удивилась.
Сижу у зубного. Врач с ассистентом параллельно с ковырянием у меня в зубе смотрят какое-то кино про пиратов и клад. Мне из -за положения кресла не видно..
Вдруг ассистент доктору - "хаа походу сгнили все". Я 0_0 - чо все так плохо???
Ассистент - да нее - деньги в сундуке.. Все сгнили..
<strafer> нахрен мне кожаное седло, я ж не фетишист-бсдмщик
<k0нята> » фетишист-бсдмщик
<k0нята> бдсмщик
<Oligarch> BSDмщик
<k0нята> фрибсдшник это почти то же самое, что и бдсмщик
Звонок в офис от сотрудницы находящейся дома: у меня все сломалось, только что работало, вы там что то поменяли, что мне делать?
- Как выглядит ошибка? Что именно не работает?
- Я дам телефон мужу, а то я сама не понимаю.
xxx: Прикинь, узнал тут, что Ван Дамм на роль хищника пробовался.
yyy: Ага читал где-то давненько)
zzz: ЖКВД не захотел сниматься в хищнике, он когда прочитал сценарий, то предложил режисеру внести изменения: типа ЖКВД-хищник, у него есть брат-хищник, они вместе едут в Гонконг на соревнования по кикбоксингу, но его брату-хищнику ломают позвоночник.... Режисер отказался и ЖКВД сказал, что его сценарий говно и сниматься он не будет.

Пришел сегодня на процедуры. Пока раздевался, врач говорит кому-то за ширмой "...напоила его живой водой, он и ожил". Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет. А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич..." - с сынишкой домашку по русскому делают.
xxx: я, как человек высокой душевной организации и культуры, не понимаю всей этой херни!
Статья: Чаще всего красноярцев кусают домашние животные
Коммент:
Владимир Ж.: Цены кусаются чаще.
xxx: Ну как, припаял?
yyy: Почти, у меня был хороший моно звук...
ххх: Лучший подарок - это подарок, сделанный самому себе.
ууу: Своими руками?)
ххх: Иди ты!
Комментарий к книге на Флибусте:
xxx: А еще говорят что молодежь книг не читает. Откуда тогда столько школоты в коментах...
xxx> Ну как?
yyy> Я решился
xxx> Мужык!
xxx> Какую берешь?
ууу> Не знаю. Мне все поняшки нравятся..
xxx: У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.
xxx: в 90-м дембельнулся, с Кирова до Новосиба ехали. приехали впятером в пустом вагоне. куда подевались остальные пассажиры не помню
Пытаюсь закрыть окно браузера с тремя вкладками.
- Вы собираетесь закрыть три вкладки! Несохраненные изменения будут потеряны! Точно закрыть? Вот прям точно? Точно-точно?
Открыл десять вкладок, прочитал первую, случайно нажал "закрыть" на окне вместо вкладки. Втупил в пустой экран. Где предупреждения, когда они действительно нужны?
Ночь, отключаюсь. Подруга решила поприставать. Дальше с ее слов:
- Я только руками пониже полезла, как ты хватаешь меня за руку со словами - Ты локаль перепутала, отворачиваешься задницей и тихо-мирно начинаешь похрапывать
Золото: Обучение 2 недели в воронеже.
Золото: Я уже тест проходила. Там все серьезно
Золото: Тест на анализ личности
zizmo: а на кого?
Золото: Менеджер по развитию территории.
zizmo: мелиоратор что ли?
xxx: че за люди работают с нами
xxx: звонит одна мадам из Брянска
xxx: говорит, что есть проблемы. Я у неё спросил: "обращалась ли ты подруга в отдел, который у нас занимается ведением базы справочников?". Ответила что да. Смотрю в справочники, виду, что она никуда не обращалась. Пишу ей: "Либо ты мне сейчас письмо с запросом в отдел мастер-данных присылаешь, либо свою фотку с сиськами, чтобы я занялся твой проблемой"
xxx: И эта мадама пишет мне "У меня ни того, ни того нет"
Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...
xxx: А еще если в темноте собака бежит на тебя то можно достать зажигалку(если есть) и зажечь перед собакой.

yyy: Нафига? Подсветить цель?

zzz: Если собака курит, то она охренеет от такой вежливости, прикурит, поблагодарит и пойдет дальше по своим делам.
xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
xxx: ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!

yyy: ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?
wut: У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки
После травмы на тренеровке, меня направили на ренген. Ренгинолог расположила мою руку перед апаратом. Потом отошла, задумалась, и подвинула руку в другое место. Потом выдала фразу которая сделала мой день: "Раскачали тут мышцы теперь костей не видно"
"Важно отметить, что 70% всех PlayStation 4 Pro будет производить Pegatron"
xxx: я прочитал Pentagon
yyy: Megatron
zzz: Megafon
ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.
xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял(((
ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет.
Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах.
Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.
<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?
HK: А я не могу заниматься прокрастинацией, все время на что-то отвлекаюсь
xxx: Беда.
xxx: У меня в делах завелся конь-неваляшка..
Маленький канадский город. Идём по парковке возле качалки и больницы, к нам приближается парень, делая руками движения. Если видели клип про "танцуем крабика", вот как-то так выглядело. Мы стоим, смотрим, селюки же, пока парень подойдёт к нам. Муж:
- Это твой знакомый?

Оказалось, что это русскоговорящий парень с неуверенным английским показывал клеммы. Аккумулятор сел, стартануть надо было.
Зашли сегодня с подругой-художницей в магазинчик. Она стоит, тискает коробку пастели, что-то умилённо бормочет. Потом внезапно поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ничего, что я сама с собой разговариваю?
Я, успокоительно: - Да нет, всё нормально, я даже не замечаю.
Она, печально: - Вот из-за того, что ты не замечаешь, и получается, что я сама с собой говорю.
Во времена, не столь давние, купили с батей аппарат заморский, мультиметр навороченный, взамен уставшей напрочь цэшки. Само собой замерли напряжение в розетке, сопротивление каждого в семье, но на переключателе функций еще тьма, охота разобратся. Инструкция не на русском, блин. На работе у брата есть компьютер, сканер, принтер, программа хорошая - тексты распознает, Promt опять же.
"В комплекте с устройством два помощника, один красный, один афроамериканец"
Мое первое знакомство с политкорректностью.
Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)
я: надо жЫжЫ бы все поменять. масла, тормозульку, гур, антифриз... еще колодки передние и шаровые.
механик: бери запчасти, жидкости, приезжай ко мне в гараж вечером.
я: ок. по жидкостям вопросы: сколько брать масла в кпп, тормозухи, пива?
С гиктаймс, обсуждение бионических протезов:
xxx: Еще бы протезам запилили возможность питаться от его владельца…
yyy: Или владельцам подпитываться от протеза!
zzz: Протез можно сделать из съедобных материалов…
aaa: Димон, что за балет? СЪЕШЬ РУКУ.
Лайк: А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные сапрофиты)
xxx: Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!".
rtt: Переворот картинки на экране делается легко в настройках - выбрать portrait вместо landscape. Но вот загадкой для меня стали перевернутые обе ориентации. То есть и горизонтально и вертикально можно еще все, что на мониторе, повернуть вверх ногами. Я попробовала, конечно, - но меня стало укачивать от попыток управлять мышкой - все наоборот нужно делать. И теперь я ломаю голову - а для чего такое может пригодиться?

mar: а чтобы с австралийцами по скайпу разговаривать)
Когда-то у меня был монитор, который был умеренно квадратным :) и я смотрел на нём фильмы. Потом появились фильмы в таком разрешении, что я смотрел их с чёрными полосами сверху и снизу. Потом я купил неквадратный монитор и смотрел эти фильмы без полос. А сегодня я поймал себя на мысли, что последние фильмы, что я смотрел, тоже с полосами сверху и снизу... Когда-нибудь фильмы станут похожими на ошейник - узкими, зато по кругу...
Комментарий к новости на IT-ресурсе о том, что ИИ обыграл людей в Doom 1993 года:

xxx: Утипути, мой маленький Skynet уже играет в компьютер..
x: что писать в резюме в техподдержку в банк?
z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"
С geektimes:

AAA: «насколько изменяется восприятие размеров и расстояния до предмета, если наклониться и посмотреть на него в просвет между ногами»
Вот это, кстати, как-то замечал, правда не помню обстоятельств.

BBB: Всё ты помнишь)
"Горшочек не вари, или История о том, что нельзя выполнять тяжеловесные задачи в UI потоке"
БонесНиколаич: Вот когда не один год вставляешь в усилок джек 6.3мм, а потом вставляешь этот USB-C… Но ощущения не те!
Соня: Какая ваша самая крупная покупка в последнее время?
Alex: Lanos в том году купил
Сашка: хз, стиралка наверное
grother: пивка три бутылки
Соня to grother: это большая покупка?
grother to Соня: так ЛИТРОВЫХ же
ххх: Apple запатентовала пакет с ручками
yyy: предлагаю назвать его Айвоська
<putout> А чё, мне даж нравится такая идея. Буду теперь подходить к отслушавшим лекцию барышням и представляться: "Здравствуйте, я телегонщик, не желаете ли записать в свою матку несколько интересных генов, чтоб ваши дети были высокими и красивыми? Услуга платная."
- Что на тебе надето?
- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...
diamant: Дети думают, что мы закрываемся в спальне и едим шоколад
Canakau: хе-хе
diamant: не хе-хе, они правы
bvi: Когда появились стиральные машины – стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?..
Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.
<lina> Фильмы на моём жёстком диске делятся на два типа: те, которые я собираюсь посмотреть и те, которые мне жалко удалить, потому что их сидируют лишь единицы, а то и вовсе только я.
(;_;)
Barafu:
я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по «мой компьютер» на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.
Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.
Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл.
Про котов:
А мой черный однажды напугал соседей-наркотов. Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой. Не знаю под чем они были, но решили что за ними пришел дьявол и начали орать дурниной. Потом один из них вынес дверь с петель и все убежали)) кот тоже знатно охренел.
xxx: А посоветуйте, что посмотреть на работе!
yyy: багтрекер.
zzz: логи
zzz: хотя пятница: чужие логи
С geektimes
xxx: После выхода на сушу рациональнее было бы выкинуть существующее и разработать орган зрения с нуля, чем смачивать глаза выделениями слёзных желёз.
Недавно решил заняться собой и стал ходить в спортзал и следить за своим питанием. Шла вторая недели истязаний себя и конец тренировки. Бегу (ну если честно иду) на беговой дорожке на последнем издыхании и чувствую запах КОТЛЕТ и с каждой минутой его интенсивность увеличивалась. Мозг понимает, что котлетам в тренажерном зале взяться неоткуда (тем более, что вытяжка работает отлично), но запах то есть. Начал вспоминать, есть ли у меня или у моих знакомых толковые психиатры. В общем, все оказалось очень просто - под залом был ресторанчик спортивного питания и там просто кому-то жарили эту котлету. А раньше этих запахов не было, т.к. клиентов, которые кушают жаренное после тренировки просто не находилось.
xxx: что такое ksp?
yyy: ты не знаешь что такое ksp?!
yyy: ksp - это единственный в мире космический симулятор, в котором можно строить подводные лодки!
Anastasia: на днях шла, слушала музычку “рекомендованную” из контакта
Anastasia: услышала красивую песенку, решила запомнить как называется и скачать себе
Anastasia: и каково было мое удивление когда я увидела название песни “bug in a web"
Anastasia: а она еще такая слезливая, я такая думаю, нифигасебе песня грустного тестировщика
Anastasia: потом вслушалась в слова, и только на следующее утро до меня дошло, что bug in a web - это не бага в веб-сервисе, а жучок в паутинке)
из ЖЖ:
xxx: А почему асфальт кладут длинным маршрутом, а не кратчайшим? Это же дорого.
yyy: поэтому и кладут. а если копят на яхту, то и зигзагами еще
Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"
- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.
- А почему враги?
- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.
ххх: Какой упорок придумывал квесты для Май Литтл Пони?
ххх: "Посмотреться в зеркало - 5 часов"
ххх: И пять часов она вертится перед зеркалом!
ууу: У тебя что, женщины никогда не было?
ххх: Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"
М> давайте считать в имперских. альтиметр (аналоговый, да) в футах. на циферблате 12 делений. что соответсвует 12,000ft. наиболее популярные прыжки с высоты 13,500ft и потому стрелка идет на второй круг. почему 12 делений? почему не 10? ответ: потому что в свободном падении стрелка альтиметра движется назад со скоростью примерно равному скорости секундной стрелки наручных часов, что радикально упрощает расчеты сколько нам еще лететь осталось.

T> Напоминает разговоры всяких линуксоидов и фанатов консольных редакторов изображений, типа "а вот такая-то фигня у нас делается проще, чем в венде", не договаривая "хотя в целом всё через жопу".
xxx: По поводу детских имен. В Кировской области есть одна деревня(не скажу какая). Когда меня туда занесло, я слегка удивился, что даже дети зовут друг друга(особенно за глаза) по имени-отчеству. Оказалось: почти у всех жителей деревни- одна фамилия- по названию деревни. А фантазия насчет имен детей- хероватая. Вот и оказалось- куча детей с одинаковыми именами и фамилиями и только отчества разные.
ххх: После долгого перерыва пошел в спортзал, теперь руки поднять не могу. Крепатура.
ууу: Сколько не занимался?
ххх: 36 лет.
Вспомнил случай из "молодости" когда я носил широкие штаны и старый свитер. В кармане было пару тысяч (ну это на месяц +-). И я "дружил" с красивой, умной и достаточно богатой девушкой.

Так вот спустя многие годы, я вспомнил как она! меня учила ездить на своем авто (прав и опыта у меня не было), ночью (днем работала и она и я +учеба), и в одну из поездок она мне показала четыре укромных места в городе для занятия "интересными" делами. А я такой наивный "мммм крутое место, а еще интересные места есть?"

Так вот спустя года я искренне осознаю что был полным идиотом.
Ну и спустя года могу смело сказать что я в любом случае отомстил за чью-то "френдзону".
Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной:
Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их.
Я: а в чем их разница?
Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.

Спасибо жена, гав гав.
(C хабра)

Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.
xxx: Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни
<ovtza> я в детстве очень мечтала, чтобы меня похитили инопланетяне и забрали на свою планету. Мне уже 27, а инопланетян всё нет. что же это делается, бабоньки.
<ry> а я в детстве очень боялась, что меня похитят инопланетяне, а когда смекнут, что я ничем не примечательная маленькая девочка, вернут меня на Землю, но не домой, а куда попало, например, на вершину высокой горы. Как же я тогда оттуда слезу? Вот такой ход размышлений привёл меня к альпинизму.
<ovtza> а если они высадят тебя посреди океана?
<ry> я уже выросла большая и умею договариваться
xxx: (анекдот про взятие платы на вход на работу)
ууу: Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (!) предлагала мне взять кредит(!!), чтобы нанять няню(!!!), которая будет будет вместо меня(!!!!) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (!!!!!) задерживаться на работе до ночи.
ххх: без дополнительной оплаты?
ууу: естественно
xxx: Win 10 позиционируется не как операционка, а как сервис. Там не покупаешь кота в мешке, там платишь за доступ к эксплуатации, далее, корм, выгул и лечение животины не покидающей мешка. Кот ли там внутри мурчит - уже под вопросом, по калу не всегда понятно. Скоро это может быть и пингвин обернутый в искуственный мех - один хрен через мешок непонятно.
Вы знаете, что такое кассовый аппарат? Это не просто умное устройство для продажи товара, нет, это еще и концентрированное унижение.
Нагибаешься за чем-нибудь, оно сканирует твой бейджик и выдает: "пи! - товар не найден в базе данных." Мало того, что я, оказывается, товар, так еще и ты кто такой, давай до свидания :с
Обидно, блин!
xхx: Поехал к бабушке в Питер. Все в школе писали сочинение о том, как они провели лето, а я о том, как лето провело меня.
Статья о плюсах отказа от алкоголя. Один из плюсов: "Вы полюбите утро". Комментарии:

Katerina Kozlova: Ни фига подобного, простите. Как ненавидела утро, так и ненавижу, и отсутствие алкоголя не помогает...
Анна: Попробуйте пить утром :)
xxx: А мы тут потолок красим
xxx: Теперь у нас все белое
xxx: Пол
xxx: Одежда
xxx: Кожа
xxx: Только потолок почему-то не белый
Ххх: Дубак такой, прям не могу себя заставить пойти мусор вынести
Ууу: У тебя ж мусоропровод?
Ххх: Да забился он. Два дня уж как
Ууу: Да ваш управдом олень, однако!
Ххх: Есть такое! Не всем так везёт, как тебе. Никогда не забуду вашу белокурую валькирию, которая в 3 часа ночи в жуткую грозу голыми руками чинила прорвавшуюся ливнёвку на чердаке.
Ууу: А для всего, что нельзя сделать голыми руками, у неё есть гиря
Ххх: эммм?
Ууу: 8кг
Ууу: на верёвочке
Ууу: Когда забивается мусоропровод или голуби в вентканале селятся, она приходит с гирей и бросает её в дырку. Слушает, как ухнуло. А потом вытягивает за верёвку.
Ххх: Да ты гонишь!!!
Ууу: Ты вообще в курсе, сколько стоит вызвать бригаду прочистки? А гиря - она бесплатная, папина...
Ххх: Одного не пойму. Чего ты до сих пор не женился на ней?
Ууу: Ага, чтобы потом самому с гирей на чердак таскаться?
ххх: Легко! Фраза "специально обученный человек" чаще всего говорит об отсутствии какого-либо образования.
Заголовок: "Samsung Galaxy S7 получит все программные "фишки" Galaxy Note 7 c обновлением до Android 7.0"
Коммент: Тоже будут взрываться?
xxx: Наши HR-ы хакеры от бога
xxx: Всего одним сообщением по почте о том что выложили фотки с корпоратива они положили файловый сервер наглухо)))
fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов - доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке - у покойников пятки не болят.
Из ЖЖ bormor

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...
Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.
<PsiRaptor> Если на Марсе бывают землетрясения, то верно ли называть их ЗЕМЛЕтрясениями?
Pirra Renard: Как дела? Скажем так, жопа ищет приключений, а голова не пускает. Я как-то между ними себя натянуто чувствую ))))
xxx: Помню, в детстве, после просмотра фильма "назад в будущее" тоже хотелось уже взрослым вернуться и дать себе молодому ценные указания что и как делать и альманах с результатами спортивных матчей. И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких люлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь?
LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...
Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
Разговаривают два студента.
xxx: Мне нужны часы, чтобы отражали 4 времени.
yyy: зачем?
Мне тоже стало интересно.
xxx: Чтобы показывали реальное время, и время 1, 2 и 3 корпусов.
Не сразу дошло, что в каждом корпусе свои часы, да...
Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Сaballo_marino:
Поймала себя на том, что совершенно перестала дергаться на всякие не очень-то уместные уменьшительные от еды. Все эти картошечки, супчики и селедочки под пивко скользят мимо слуха, ничего не задевая. Ну, картошечка с лучком, подумаешь, фигня война. Не такое видали.

Правда, дело не в том, что я стала терпимее, и даже не в том, что просто к этим словечкам привыкла. Все проще и печальнее.

Их забили копытами "школка" и "морько".
Сижу на работе чай пью. Напарница распинается о том, как ей надоело всех слушать, и почему ее должны волновать чьи-то проблемы, и как все тратят ее время, а у нее в это время своих проблем хватает, а ее проблемы никто слушать не хочет и тра-та-та, тра-та-та...

Я: Оксана, ты не старайся так -- я тебя не слушаю. У меня своих проблем хватает.
Прихлебываю чай. Эта потрясающая, обиженная тишина от человека, который считает что ему все должны, а он никому -- лучше конфетки, ей богу!
xxx: сегодня у меня было крайне продуктивное утро: я проснулась в 7:30 и за полчаса успела принять душ, собрать сумку, собраться самой, погладить платье и даже приготовить завтрак! Единственное, что я не успела сделать, так это съесть его...
вчера вечером смотрел какую-то научно-популярную передачу про воду и её круговорот в природе. очень долго вникал во фразу "вода перемещается не только во времени, но и в пространстве"
xxx: Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten».
Пришла ко мне девушка, валяемся на диване, смотрим фильм, ласкаемся. В какой-то момент про фильм уже забыли, я начинаю расстёгивать ей джинсы, и тут она произносит:

- Не раздевай меня, я наполовину аватар.
- о_О?
- Голубая.
- О_О
- Да джинсы новые красятся!

Вскочила, и убежала в ванную.
13th_ka7ahe4: Все современные ОС (семейство *nix ни в счёт) делаются для людей, которые в 90-х в ответ на предложение "Press any key..." в первый раз, ничтоже сумняшеся, жали на Power, а во второй раз... ну да, на Reset.
Окончание спора:

oleg17: ок, желаю счастья, здоровья и успехов в личной жизни. убедила, все совпадения - случайны.
Rebekka: Я, несомненно, приложу все усилия для того, чтобы твои пожелания сбылись :)
Che: Как приятно когда беседуют два вежливых человека.
Чувствую - где то здесь послали друг друга нахер, но где - не могу понять.
zersh: 
у нас добрые мальчики ходят. оксана буквально вчера рассказывала. пошли с настей на речку - уточек кормить. взяли с собой хлеб. не успели подойти - подбегает мальчик, ни здрасти не пожалуйста: ДАЙ мне хлеб! я тоже буду кормить! оксана как добрая душа дала половину - думала, ну будет отрывать и кидать, угу.... с размаху, весь оторванный кусок улетел в утку -дай ещё! о_О
- Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
- Очковая змея?
- Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.
maslm:
Между прочим, в свое время Хемингуэй попал в психушку, но даже там ему казалось, что за ним следят агенты. Не так давно в США рассекретили документы из которых следует, что да таки действительно за ним следили, в том числе и внутри психушки. Хе-хе.

участковый:
Мы таки не будем далеко ходить, случай из личной практике, идет мой напарник по территории и подходит к нему бабушка с вопросом а почему на пятом этаже на мотоцикле ездят. Время было суровое, психиатрия карательная, вопросы решали быстро, короче повезли бабушку на бесплатное питание. Участковый отправив бабушку, зашел в отделение милиции, в канцелярию а тама ещё заява от соседа лежит на шум мотоцикла сверху. Не поленился пройти, а там пацаны мотоцикл на верхний этаж затащили и мотор запускают. Хоть бабушка откормилась.
Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере

XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз - качайте другую версию
YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?
redvivid: А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши(
Презервативы им в аптеке стыдно покупать... да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2... Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год - хотя они давно знают, что презервативы эти - "технические", самые дешевые и без смазки - требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись (приезжала смотреть квартиру - ее ещё не было, привозила вещи - уже была), сообщающая, что Виталик любит Юлю.

Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.

Поняла, что превратилась в скучного взрослого, когда, проходя мимо, задумалась не о том, вместе ли Виталик с Юлей, а о том, почему у нас столько времени не меняли асфальт...
Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.

Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:

- Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!
xxx: "У нас был случай, когда клиент пожаловался на матерные автогенеренные логины. Дело в том, что сервис при генерации логинов использовал крутейший алгоритм генерации рандомных строк на основе слогов, так, чтобы итоговая строка получалась читаемой. И вот в определенный момент миллионная обезьянка написала-таки Войну и Мир."
Разговор со свекровью (отправляем внучека в бассейн, нужно сдать анализы):
С: Нужно всё собрать и принести на анализ. Вы аккуратненько в спичечный коробок положите, а я контейнер специальный потом куплю и переложу.
Я: Вы знаете, у нас обратная проблема - спичечных коробков у нас дома нету, а вот контейнеры для биообразцов в ассортименте..
xxx: Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.
xxx: «Таким образом, полный перебор всех вариантов пинкода из четырёх цифр займёт около 40 часов.»
xxx: Снять галочку «Простой пароль» и установить пароль из n цифрбуквсимволов?
yyy: я думаю можно запустить несколько потоков брутфорса с разными масками. время конечно все равно будет большим, но взломать можно что угодно.
zzz: К сожалению, всего через 7.5 млрд лет Солнце поглотит Землю, прервав брутфорс.
С одного форума.

хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель - я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

....
3 страницы срача Опель вс Тойота
....

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!
- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
xxx: Было бы весело еслибы твой ЯП определяла шляпа из гари поттера.
xxx: Сидишь и причитаешь "Только не PHP, только не PHP, только не PHP"
xxx: дорогой, я не могу заснуть...

yyy: почитай мою дипломную работу по радиофизике
Проходя по вещевому рынку услышала бодрый голос продавщицы: "У нас много размеров, вот 46, вот 42, вот 42, 42, 42, 42, 42, размеров много!"
HurrTheDurr: Это еще что, в Европе был свидетелем того, как автобус на пару минут на остановке задержался, потому что ему по воздуху прилетело обновление бортового компьютера. Уже можно представить оправдания будущего: обновлялась розетка — не мог волосы посушить, обновлялся лифт — пришлось бежать по лестнице, обновлялась дверь — не мог выйти, обновлялся автобус — на пару минут опоздал…
Это было в эпоху, когда о понятии "эпик фэйл" ещё не знали - в 90-е. Группа местных хулиганов во главе с местным отморозком Маратом зависала на хате. И тут произошло невероятное: два хмыря залётных решили грабануть очередную квартиру. Сценарий простой: звонят в дверь, открывшему гантелей в рожу, и выносят ценности. Ну, и позвонили в аккурат туда, где шло веселье бандитское. То есть открывшего-то они вырубили гантельно, но потом в коридор высыпала толпа гопников... Два дня этих бедолаг в ванной мариновали, они уж и не чаяли выбраться... Потом всю эту честную гоп-компанию посадили, кто дожил, конечно. Вот такой вот "эпик фэйл" постсоветский.
Разговор с мужем:
Я - Мне надо к стоматологу сходить, а я боюсь
М - Та же фигня...
Я - А ты вот чего боишься?
М - Что зубы вырывать будут...
Я - А я боюсь, что денег не хватит...
Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.
feeling: обещают отличную погоду - недели через две
Обломов: а сейчас, простите, разве не "тёплая неделька"?
feeling: сейчас теплой неделькой можно только трусы назвать
yyy: Потом, когда мы будем снимать квартиру, я принесу к нам котика :з
xxx: я не хочу больше котиков =/
yyy: Но я люблю этого мудилу = Кто будет жрать по ночам с тарелок, скрестись в двери и оставлять волосы на моей одежде?
xxx: я могу
xxx: Я всегда относилась к вещам как к чему-то второстепенному. Всякие там царапины, дырки, потёртости - фиолетово. Но настоящий кайф от порчи имущества я испытала став мамой: глядя на размазывание зубной пасты по полу и разрисованные карандашом игрушки. Потому что в эти 15 мин ребёнок только сопел, а не орал как обычно.
ХУ: такое все зеленое еще. я думал, уже пожелтело
ХХ: мы в москве. тут под снегом на НГ зеленая трава
ХУ: таджики покрасили траву?
Психология для самых маленьких.

xxx: фрустрация, как ни странно, ближе к гневу
yyy: Хм. Вообще же это, грубо говоря, разочарование от неоправданных ожиданий, не назвал бы это гневом
xxx: да, это когда тебе протянули руку для приветствия, а потом резко отдернули
xxx: тут типа зависит уже дальше от человека, я немного бешусь
xxx: че за херня-то
yyy: СУКА ТУПАЯ ДАЙ РУКУ ПОЖАТЬ МУДИЛА
xxx: Гуляла однажды Наташка без шапки
xxx: И тут бац
xxx: Решила пойти в программисты
xxx: И никакого хэппи энда
xxx: :(
Мелкому 6 лет. Выпал зуб. Велели положить на ночь под подушку, чтобы его фея забрала, а ему денежку оставила.
Всаю утром пораньше и с денежкой иду потихоньку искать зуб. Не нахожу. Ищу тщательнее, ребенок просыпается.
У него зуб в кулаке, у меня деньга в руке.
В фей ребенок больше не верит.
*BES*: У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.
Меня Лиза зовут, и мне 35 в ноябре. Там, куда мы переехали перед моим вторым классом, я была одна такая во всей школе и не удивлюсь, если во всём городе (уральский моногородок при заводе). Меня частично дразнили (ну, если б меня звали Катя, это бы, наверное, ничего не поменяло, но к имени прицепиться проще), частично сочувствовали - как, мол, ты, бедная, с таким ужасом до 16-то доживёшь, чтоб потом при получении паспорта поменять на что-то _нормальное_?

В общем, люблю соцсети, это очень смешно. Нас в классе было 27 человек, минус я, минус мальчик, который рано погиб и не успел завести семью, минус те десять, которых не нашлось в интернете... Короче, из 15 человек у девяти дочки Лизы, у одной Ксюша, и я ей что-то заранее сочувствую.
К новости "Домохозяйка обнаружила в бананах пауков, вызывающих смертельную эрекцию":

Dmitry: >>> Британская семья была вынуждена покинуть собственный дом после того, как его оккупировали сотни смертельных пауков, выползших из банана
... и хозяин с 4 часовой эрекцией
Dmitry: человек-паук
Dmitry: в комиксах упускали одну очень важную особенность
Ivan: а как вы думали он паутиной кидается?
Наташа: они спрашивают с чем это может быть связано то, что баннеры не грузятся
Ольга: с криворукостью
Наташа: написать, что наш программер сказал, что в хроме не хватает файлов?
Ольга: файлов не хватает в баннере! в хроме всего хватает! его гугл делал
ххх: кстати, а что там у наташи с очередным ухажёром?
ууу: это целая история)))
ххх: рассказывай
ууу: ну крч наташа сказала ему что ей нравятся тигровые лилии
ууу: он ей подарил букет
ууу: наташа поставила его у нас в офисе в вазу на подоконнике, а мы же на 1 этаже работаем, ну ты знаешь
ууу: на следующий день неизвестный украл этот букет, просто букет выдернул из вазы и сбежал, мы даже разглядеть не успели, кто это
ууу: ...а в среду наташин ухажёр подарил ей этот букет! тот же самый! видать, в цветочных магазинах достаточно идеальных не нашёл))
Из обсуждения названия IT-специальностей в разных языках:

xxx: английский, немецкий...
xxx: всё фигня. Испанский лучше.
xxx: программист будет "програмадóр", тестировщик - "тестадóр"
xxx: а менеджер - "херéнте".
VenomBlood: Давайте для начала найдем уши, способные слышать 24бит/192 кГц. Потом поговорим о батарее.
ApplejackApple: Дельфины могут, вроде.
VenomBlood: Я не готов покупать своему дельфину плеер, в котором нету как миниумум IP67.
Lirriella: ты б куда полетел первым делом, если бы за тобой прилетел Доктор на ТАРДИС?
Я бы хотела посмотреть на звезду, которая была до Солнца и создала все те тяжелые элементы, из которых я состою.
А еще я бы обязательно, вот прям первым пунктом в списке, посетила бы вечеринку Хокинга для путешественников во времени ))
Подарила бы Аристотелю глобус...
Сводила бы Коперника в московский планетарий, думаю, 2й этаж он бы оценил ))
Галилею подарила бы телескоп с хорошим диаметром, ну и пару снимков с Розетты ))
Сломала бы мозг Ньютону теорией относительности, чем, возможно, разозлила бы Галлея, но ему бы я привезла распечатку статьи из википедии с точными датами появления кометы )
Короче, теперь мне ясно, почему Доктор не прилетает...
Хотя, с другой стороны... а, может, всё так и было? ))
Ищем с мужем парковку у дома, он нашел, паркуется, спрашивает : как тебе вот здесь?
Я говорю "я согласна".
Муж: последний раз когда ты сказала "я согласна" все обернулось достаточно хреново
Я: это ты о нашем браке?
Муж: ну вобще то я имел ввиду ресторан который мы пару дней назад посетили, но твой ответ меня немного задел
xxx: уборщица в эстонии получает бльше, чем с++ кодер с 8 летним стажем в спб
yyy: это всё потому что хорошая уборщица умеет собирать мусор, а плохой С/С++ кодер - нет
Заголовок в одной из кулинарных групп порадовал:
"Самый быстрый и вкусный торт!
Готовим его уже 20 лет"
Первый комментарий
xxx: Что такое двадцать лет в масштабах вселенной!
aaa: кошелёк или жизнь — это уже всё же разбой. кража — втихую, грабёж — в открытую, разбой — с насилием или угрозой его применения.

bbb: где чалился, братиш?

aaa: на юрфаке.
xxx: Подруга сегодня отожгла. Говорит, что ей катастрофически не везет в магазинах, мол каждый раз, когда она встает в очередь на кассу, именно в этой очереди обязательно кто нибудь перед ней ее парализует. То у кого то цена не сходится на ценнике и пока они разберутся пройти может не одна минута, то терминал безналичной оплаты зависнет, то еще какие нибудь проблемы. Раньше ее это сильно бесило, так как порой в самой короткой очереди она могла простоят столько времени, что самые длинные очереди в соседних кассах успевали пройти в несколько этапов. А теперь, говорит, я не злюсь, так как я не одна в очереди стою и бесятся все, а я с этого энергией питаюсь!
ххх: Мысли в позитивном ключе! Я вот до сих пор верю, что выиграю квартиру в лотерею)
ууу: Я тоже
ууу: В том месяце ничего не выиграл с двух билетов(
ххх: Ого, ты их даже покупаешь!
xxx: Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам :)
xxx: Хочется узнать все ли Летчики такие верные, благородные и преданные одной женщине?
yyy: есть еще техники, инженеры, диспетчеры службы ГСМ, объективный контроль метео РЛС. Там тоже благородные и преданные одной женщине люди работают.
zzz: наверное, сложно той одной женщине, которой преданы все летчики, техники, инженеры и проч.
С Хабра:
Шел 2050 год.
Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.
Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.
В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль. А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение. Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.
Как сказал наш программист про баг в новой версии - "так временно будет всегда".
хх: На самом провальном моем свидании парень рассказывал, причем не затыкаясь, как его всю жизнь бросали девушки. На что он рассчитывал вообще?
Подпись к лопатке от блинов на Алиэкспрессе.
Читать так, будто читаешь стихи.
Маяковского, например:

Удлинить мозгов
лопатой –
Деревянной ручкой
круглый блин!
Бабуля такой добряш. Ломает стереотипы.
Говорю: когда посылку решите отправлять, сообщите заранее. Она же тяжелая будет.
Она: ну да, ты одна не донесешь. На выходных отправим.
Я: На выходных и Вася и Петя уезжают. Помочь не смогут.
Она: ну не страшно, сама донесешь!
Обсуждение диеты, полученной от фитнес-тренера:

- Блин, вот она пишет, что на завтрак 40 грамм овсянки в сухом виде, два яйца и яблоко. Это ж мало, не наемся! Что такое 40 грамм овсянки?
- Да это нормально.
- Да? И как вообще её сухой есть-то? Что за извращение?
- 40 грамм овсянки нужно варить, а не есть.
- ...
- ...
- Спасибо.
Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках. Начавший трещать шаблон был порван вопросом: - А где здесь грибы собирают?
dir_for_live:

Организм опять решил, что шести с половиной часов сна мне достаточно. И попытался поднять меня в половине седьмого. Но я был сильнее. Я не тварь дрожащая, организму подчиненная. Я - человек, и звучу гордо.
Валялся до половины девятого.
А там организм все равно пересилил.
Но будут еще выходные. Будет отпуск. Будет пенсия. Уж тогда поборемся!
xxx: А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины
yyy: А оно тебе надо? Есть покемоны!
xxx: Любой уважающий себя внук должен за раз съедать кастрюлю борща и тазик пирожков. Иначе для кого это все бабушка готовила?
Сроки горят, а обещания уже даны, еду в офис в субботу. По дороге захотела есть, зашла в Караваевы, ни одного свободного стола, взяла еду с собой. В офисе в нашем углу приятный полумрак, так как окон нет. Кофе тоже нет, кончился накануне. Поела, захотела спать, решила осуществить мечту в опенспейсе поваляться на пуфиках...в общем проснулась через полтора часа, потому что снилось, что в офисе я, работа горит, на выходных придется приехать:)
Kristy: Поняла, что плохой идеей было выставлять мусор на лестничную клетку в стиле ню, не поглядев в дверной глазок
Kristy: Особенно когда там соседу-имениннику готовит сюрприз толпа его друзей
Kristy: даже не знаю, у кого круче сюрприз получился
wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками
xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.
congregatio:
Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".
А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.
"Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.

despeinado:
Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):
Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?
Начали водить дочку в Детский сад.

Жена делится впечатлениями:
- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...
Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции.
Показываю.
- пиши наименование товара вот тут!
- чо писать?
- хоть чо, любую хрень!
- не знаю чо, сам напиши...
Пишу "хрень"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю
- вот эту хреньвсю удали, не забудь!
- конечно, как же иначе!
Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хрень отгрузили вместо их прекрасного товара.
ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит - побочные эффекты.
ххх: если мама скажет, что нашла у меня на компьютере порно, то я сразу буду знать, что врёт
ууу: Серьёзно совсем нет?
ххх: с людьми - нет. если каким-то чудом найдёт, то фраза будет построена со-о-овсем по-другому.
redvivid: Я считаю, периодические потрахушки это не повод заводить в доме мужика. Мужика в доме держать накладно. Это как слона дома завести. Все они милые, пока в зоопарке. А потом приходишь домой, а из коридора слоновья жопа торчит. И понимаешь что жизнь твоя как то круто поменялась(
xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут
zzz: Пять советских фильмов, которые можно отнести к жанру "фэнтези"?
УУУ: Илья Муромец. Садко. Чародеи. Александр Невский. Иван Грозный.
ххх: "Александр Невский" и "Иван Грозный" - это фэнтези?! Оригинальная трактовка.
yyy: Предтечи "Игры престолов". Очень похоже!
xxx: Попытайся вспомнить школу и количество людей, которые могли понимать математику и геометрию на отлично. Обычно 1-3 из всего класса, а чаще всего 1. Это и есть потенциальные программисты.
yyy: Нет, это потенциальные боги, которые будут турбулентные потоки моделировать. А потенциальные программисты — это те, кто знает, что летом надо тёплую одежду класть в шкаф подальше, а легкую поближе, это достаточный уровень логики, чтобы суметь написать сортировку пузырьком.
Сегодня знакомой описывала 30 минут своей жизни:

Мой в любую бытовуху лезет.
Гладишь? Дай я палец суну. Дай утюг, я буду гладить. Нет, меня мой не устраивает, дай свой, ДАААААЙ!
Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!!
Стираешь? Давай я к темному белое белье добавлю. Дай я порошок насыплю, ДААААЙ! дай кнопку включу.
Кровать заправляешь? Я тут прыгать буду!
Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется. А дай ещё. А тут нитки. О, ножницы. Я резать хочу. НЕТ, ЭТИМИ!
Бельё развешиваешь? Дай я тоже буду. Ну и что, что это уже повешано, я сам повешаю. Это уже высохло. Только что повесила? НЕТ, ОНО ВЫСОХЛО, я сниму! Не надо обратно вешать! Дай надену, оно шухое!
Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.

ПФФФФФ!
Купила глицин. Не знаю насколько он помогает, стараюсь его больше как плацебо использовать.
Ути:
У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.
Ххх: А у вас явно нет детской площадки под окнами. Этот "фоновый" шум - это когда вопли перекрывают сирену проезжающей скорой. Причем не раз или два, а часами.

Ууу: Ну, если у вас "скорая" с сиреной кружит часами, а дети только иногда её перекрывают, то проблема не в детях, а в "скорой".
- Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды.
- высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись??
- Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был)
- а почему был.... что с ним стало ?
- Нормально все. Прилетел, трусы поменял.
С geektimes, обсуждение пятна Мордор на северном полюсе Харона:
xxx: МОжет Харон просто шлифанул Плутон или спутник, вот и остался отпечаток
yyy: Нельзя так просто взять и потереться о другое небесное тело.
zzz: И тут Луна такая: ну, окей…
xxx: Выхожу на лоджию. Чьи-то яйца лежат.
xxx: Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.
Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
Из аудитории: (со вздохом) по весу..
Утренний диалог:
ммм: Я просыпаюсь от твоего будильника и понимаю, что, блин, холодно!
жжж: А что ты меня не обнимаешь? Я к тебе прижмусь, и сразу тепло становится.
ммм: А мне-то от этого не легче!
жжж: Ты хочешь сказать, что я хладнокровная?!
ммм: Нет, ты маленькая! Всю площадь тела не покрываешь.
Привычка, все-таки, - вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви.Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))
Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.
Кошке очень нравилось драть диван. Купили новое покрывало, и оказалось, что в нем у нее увязают коготки. Вот так она дерет диван втихаря, заходит хозяин, она подрывается бежать, а лапа застряла. Пока не подошли и не поймали, она еще пытается убежать, яростно дергает лапку, в конце концов, валится на бок и орет с отчаянием в голосе, а еще смотрит, словно ее подло обманули
Коллега на работе о своем новом увлечении - метании ножей:
ххх: И что хорошо метаешь?
YYY: Да, один уже потерял
ччч: Зай, вот это старая батарейка?
ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить.
ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор?
ннн: Вот тут написано "Rechargeable".
ччч: Аааа... (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула...
xxx: коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома
xxx: а ты знаешь, что если сложить скорости движения Земли вокруг Солнца, движения Солнечной системы, галактики и скопления Галактик, то окажется, что Земля летит в космосе со скоростью примерно 2,2 миллиона километров в час? и ты, и я - вместе с ней тоже!
ууy: хватит отмазываться, давай поднимай свою ленивую жопу с дивана, бери пиво и дуй к нам
ууy: перемещается он
- Распоряжением главы администрации сегодня начало отопительного сезона. Но чуда не случилось. Уже полдвенадцатого.
- Чего ты переживаешь? У распоряжения есть ещё полчаса, чтобы оно исполнилось.
- А потом?
- А потом оно превратится в тыкву...
Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"
Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(
ххх: В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.
обсуждение блокирования Pornhub Роскомнадзором:

xxx: Тот момент, когда ты узнал быстрее, чем об этом написали
xxx: Психологи, которые плохо учатся, после института пойдут на Арбат, рисовать психологические портреты
xxx: здравствуйте! я - умный вибратор We-Vibe, и я веду свой репортаж из... нувыпоняли
XXX: Ну ок, ты прав. спорить не о чем
ZZZ: Типа всё? Конец? Даже мудаком меня не обзовешь? Хочешь сказать, что спор в интернете окончился без взаимной ненависти?
Из соцсети:

ххх: Здравствуйте! В вашем городе недавно, поэтому решила спросить у жительниц города, у кого наблюдаетесь в женской консультации, кто нравится и кого хвалят... Заранее мерси за ответ!

ууу: У нас один гинеколог на весь город, все у нее и наблюдаемся.

zzz: И ни кого не хвалят ((( поэтому наблюдаемся в отпуске
Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку
Комментарий к новости: «Bluetooth-вибраторы We-Vibe следят за пользователями»
xxx: Ждем вибраторы с фотокамерой, которые автоматически выкладывают видео в социальные сети.
#детская книга про секс
В конце девяностых я, как добросовестная мать, читала своему четырёхлетке эту книгу (про краник в том числе). Ребёнок старательно осмысливал, потом спросил самое для себя важное: "А вентиль-то где?".
Отключили горячую воду. У нас водонагреватель, но маленький. Мне хватает либо помыть себя (со всякими женскими приблудами, бритьем, притиранием и т.д.), либо волосы(до попы). Решила, что вечером мою голову, ибо сохнет долго, а с утра вымою все остальное.Вечером муж решил приставать и расстроены так: "А чей-то ты не брита в нужных местах?" Говорю, что воды хватило только на голову. Муж, задумчиво ощупывая голову,:"Но голова тоже не брита..."
xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"
xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"
xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.
xxx: И живешь ты за 1200 км...
Milain: Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу
rainheart372: Звучит как древняя восточная мудрость
Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо!
хх: с детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным)
хх: причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития
хх: с того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгалтер" - слово которое я не решался произнести вслух))
Влад: Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Дима: Но есть утюг ;)
Агата: утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо)
xxx: из наших с ней переговоров :D

- А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
- Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место
XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" - говорит ворона. "Кар!" - отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес.
xxx: я нормальный
yyy: ты подарил мне МОХ!
xxx: ну девушкам же положено дарить цветы
Право_Катор: сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше - название попалось - Хелпосерин. как по мне - похоже на название средства от запора.
xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Zav: Давайте к делу; вы от меня что хотите? :-)
Mary: Я хочу дружеских советов по верстке
Zav: Спрашивайте, подскажу
Mary: Да ладно, зачем я вас буду напрягать.
Zav: Тогда не спрашивайте. Хорошего дня.
qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя
ххх: В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово!" - я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти гребаные двери!!!

yyy: Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает...

ххх: Я тебе больше скажу.... Я до этого человека полдня дозванивалась!
<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.
Ем арбуз. Я в арбузе, руки в арбузе, футболка в арбузе, все в арбузе. КОТ В АРБУЗЕ. А кота у меня нет.
xxx: Тз на разработку тз. Отлично...
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз...
xxx: в инете куча роликов про то, как иностранцев кормят славянской едой. ребятам из кореи прислали посылку со всякими шоколадками-зефирками-гематогеном. он пробуют по крошечному кусочку, одобряют, но честно признаются что очень уж сладкое. в общем после диалога, где два здоровенных парня всерьёз обсуждают что одну конфету можно осилить за вечерним чаепитием, и вообще это явно зимняя еда, мне стало ппц как стыдно. пожалуй это самый мощный мотиватор для диеты.
Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !
xxx: Последней сценой сна перед пробуждением была поликлиника, где бабульки делились впечатлениями от правительственного нововведения: каждую, кто свяжет определенное количество вещей для гуманитарной помощи, до поликлиники возит бесплатное такси...
X: дочь в 10 классе учится, ее кавалер - тоже в 10, но литеры разные
кавалера она зовет зайчиком
У: ты ж тоже мужа котиком звала
Х: но муж мой невысок и строен, а ленкин зайчик ростом 174 см, бородат и брутален
Х: и младше моей дочери на год почти
ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал...
Обсуждение случая, как в самолёте незнакомый мужчина помог матери успокоить ребёнка
ххх: Хорошо, что у мамы в мозгу не вспыхнуло: "Похититель ребенка! Педофил!"
ууу: Похитить ребенка на борту самолета? Оригинально!
C IT-группы в Ватсаппе.
xxx: Степан) покупаешь программу в фирме, в которой работает Ева, осознанно делаешь неисправность в программе, оставляешь заявку в фирме и всё, Ева придет через удаленный доступ.
yyy: Ты предлагаешь заигрывать с ней курсором? ))))
xxx: И нагло подкатывать в блокноте.
из подслушанных разговоров жены с подругами:
- я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил.
- как это?
- ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад , пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. вот тут-то я всё и поняла...
xxxx: Сайт, посвященный дзену, дао и тому подобной восточной философии. Со сбившейся кодировкой - весь текст на сайте состоит из черных квадратиков. Глядя на это я и понял дзен.
xxx: Это, конечно, привычно, что на заправках помимо топлива можно купить ещё много всего, в т.ч. "всё для шашлыков", но от души развеселило сегодняшнее смс от сети заправок, гласившее, что сейчас у них скидки 20% на уголь и дрова О_О
Предвыборные дебаты. Кандидат в депутаты:
Если кто-то решил открыть ящик пандоры, он должен понимать, что это палка о двух концах.
xxx: А мой любимый комплимент мне сделали когда-то на работе, сказав, что каблуки мне очень к лицу...
xxx: Темное, долго бродящее пиво с сильной горечью, карамельным вкусом и медовым ароматом.
ххх: еще такое пил недавно
ххх: горечь - мужыцкая такая
ууу: Мужицкая горечь - хорошее название для настойки
ххх: свадебной %)
xxx: Слушай, ну вот Дракула воскресает раз в сто лет, да?
yyy: Ну?
xxx: Ну так вот, воскресшего в этом столетии Дракулу уже нет смысла изображать страшным...
yyy: Почему это?
xxx: Если до этого он вообще не знал, как он выглядит, т.к. не отражается в зеркалах и прочих глянцевых поверхностях, то с современными технологиями...
yyy: ...И чо? Ты пробовал привести свои щщи в порядок, глядя только во фронтальную камеру?!
xxx: "Лекарство Панденорм"
xxx: Панде норм. Его нужно давать пандам.
xxx: Cегодня у нас две сотрудницы чуть не подрались))) 23-летняя и сорокалетняя, кто лучше выглядит и моложе. Открытым голосованием победила сорокалетняя.
yyy: Поколение голодных девяностых против поколения гамбургероедов?
xxx: Дааа...
Dr.Morf: хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
xxx:
К выбору есть два подхода:
1. Идёшь в магазин, смотришь какое всё блестящее, дизайнерское, удобное, и не можешь ВЫБРАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО :(
2. Составляешь заранее список требований, идёшь в магазин, и понимаешь, что НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ :(
xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".
Одна знакомая тетенька очень любит сетовать на то, какие все вокруг агрессивные и нетерпимые, очень тяжело жить в такой среде...

А потом я зашла к этой тётеньке в фейсбук и увидела пост с рецептом сырников. И в тексте наезд в духе "всякие тупые дураки добавляют изюм, мы, нормальные люди, так никогда не делаем", в комментариях холивар с пожеланиями сдохнуть на тему "как лучше формовать сырники - руками лепить или отрезать от колбаски", баны, проклятия, отфренды по идейным соображениям... Тяжело жить среди нетерпимых людей, тёть Кать, да. Практически невозможно!
xxx: пошел на работе чайку заварить
xxx: на кухне две упаковки с чаем
xxx: "индус" и "ява"
xxx: у снабженцев определенно есть чувство юмора
Муж накануне жаловался на вонь в багажнике. Сегодня вернулся поздно, с пробитым колесом. Обнаружил, что наш домкрат сломан. Таки отобрал временно у кого-то из таких же припозднившихся автомобилистов домкрат и к 11 вечера поставил запаску. Сидит выбирает новый домкрат в сети:
- а чего ты его сломаный с собой возил?
- я ж не знал что он - труп.
- /ржу/ т.е. ты возил труп в багажнике?
- ... то-то я думал, почему из багажника тухлятиной воняет!
Сопровождаю сегодня маменьку в травму, едем на такси. Всю дорогу таксист жалуется, как трудно жить, какие цены, никто о народе не думает, все воры... Подъезжаем, на счетчике 118 рублей, протягиваю 200, получаю сдачу 50, остальные 32 даже и намеком не обозначены. Как бы и не жалко, но "все воры", ага.
xxx: я со своих родителей просто тащусь..
yyy: что такое?)
ххх: мама простудилась, теперь всем недовольная - ну ты знаешь, дома не любит лежать....
yyy: Ну и?
ххх: отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?
ххх: мама капризно так - ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.
ууу: а Кирилл выкинул-таки эти перфокарты?
ххх: выкинул. позавчера машину вывезли
ххх: И вчера Влад ему за это врезал прямо в офисе
ххх: когда узнал, что на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик
ххх: а Кирилл вывез две тонны )))
Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.
Из комментариев Гиктаймса:
XXX: Зачем это делать? Вообще зачем блокировать порно-сайты? Ладно бы блокировали мусорки с рекламой и доступом по смс, но официальные сайты с легальным бесплатным контентом нафига? Что Вася школьник себе здоровье сломает дрочкой?
YYY: Государству не нравится, что Вася дрочит. Государство хочет, чтобы он трахался в реале и увеличивал количество граждан этой замечательной страны.
ZZZ: Ладно, пойду надую куклу.
xxx: чуваки
xxx: вы если малюете на стене "маша, вернись!" или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет
xxx: а то годы идут, надпись висит
xxx: весь район страдает, мучается от неведения
xxx: как там Маша?
Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!
xxx: Теперь можно записаться на прием к врачу по интернету. Удобно)
xxx: Единственный минус - врачей нет.
<xxx>
XX = Девочка
XY = Мальчик
YY = ???

<yyy>
YY = Боевой вертолет Апач
Есть люди, у которых голос до старости звучит молодо - не видишь, кто говорит, в жизни не подумаешь, что это древняя старушка или ветхий дедуля. У моей бабули, например, такое было. Она до выхода на пенсию преподавала и читала лекции на большие аудитории - может, профессиональная особенность, а может, и чисто анатомическая, не знаю.

В общем, бабуле было уже под 80, на вид вполне бодрая, но уже начались первые изменения в мозге (если вы такого не видели - поясню: они начинаются медленно, плавно и короткими приступами, можно довольно долго не замечать неладного, пока это не примет крупные формы). Одним из развлечений было жаловаться собеседникам - соседкам на лавочке, продавцам, парикмахерам и пр. - на ужасных родственников и их злодеяния.

Короче, выяснилось, что даже в откровенный бред, явно противоречащий реальности (мы "полгода не навещали" и "уехали в Америку, а бабушку бросили", хотя соседка Нина Павловна, которой это рассказывают, сама лично вчера со мной пила чай), легко и охотно верят, если он озвучен не классическим скрипучим старушачьим голосом, а бодрым и почти девичьим.
Появился у меня новый заказчик, которого зовут Нестор. Имя не самое популярное, так сказать. Составлял заявку на услугу, и в форме "Контактное лицо" я написал его имя как Нестр. Потом мне мягко намекнули, что следует переделать заявку и исправить имя. Сейчас переписывался с ним по смс, получил ответ: "Спасибо, Кирил". 1:1 :(((
PolyMorph: А особый интерес вызывает иксэлэс, как он там нам портит дату - с экспонентой, али без?
xxx: "ADBLOCK PLUS начнет показывать свою рекламу".
xxx: Срочно выпустите ADBLOCK MINUS - он должен блокировать рекламу, показываемую ADBLOCK PLUS.
обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.
xxx: хочу чего-то не знаю чего, поэтому жру(((
yyy: Как корабль назовешь...
xxx: в смысле?
yyy: Да нет, ничего. Тебя зовут Жорой, и ты постоянно что-то жрешь
xxx: не постоянно, не надо. иногда я сплю
xxx: свекр - на редкость противный мужик, любит напомнить, что "не успеешь оглянуться, как станешь старая"
xxx: терпела, молчала, пыталась отшутиться
xxx: потом начала отвечать: не успеем оглянуться, как вас хоронить будем
ххх: У клиента проблема
ххх: Зашли в его бд, ржём с названий записей
ххх: Потом вспомнили, что это конфиденциальная инфа
ххх: Стали ржать тише
ааа: кот - это универсальный и всеохватывающий наполнитель помещения. Meow all around, так сказать.
ббб: да уж, очень верно подмечено - такой ораунд поднимается временами, особенно если покормить не вовремя.
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?
Работаю в магазине сантехники. Вчера вечером заходят 2 пацана лет по 10, рассматривают канализационные трубы 32-е (самые тонкие), деловито спрашивают, какой длины, я им всё подробно рассказываю, решают взять полметровую. Достают пригоршню мелочи - не хватает. Спрашивают, а какие ещё трубы можете посоветовать? Я показываю -металлопласт ППРК, ПНД. Потом спрашиваю, а вам зачем? Да нам плевать из них, отвечают.
Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.
(обсуждение Fallout 4)

xxx: А чо охотничий кастет не понравился? Бывает же охотничий нож ирл, так и кастет может быть. Может, какую живность легче отоварить по репе, чем зарезать.
xxx: сентябрь. ты же учиться должен?
xxx: или не?
yyy: С 12
yyy: А там ещё пару недель, пока расписание в норму придёт, пока начнём
xxx: а там бац! и сессия уже...
xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Вот и выросло поколение в голове которого причудливо перепутаны реальный и виртуальный миры. Вчера сын (3 класс) просил хомяка, я предложил ему рыбок, он категорически отказался, мотивируя это тем, что за рыбками он ухаживал в он-лайн игрушке и это было очень сложно.
Обзвон клиентов:
ааа: Я звонил им, там Иван есть, с ним общался
ввв: Да неее, я звонил там Оксана
ссс: Успокойтесь, он днем Иван, ночью Оксана...
На GT статья:
"Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели"

Комментарий:
Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели...
...человека
xxx: Был у меня случай... Ну как случай, два года совместной жизни.
у меня была книжка в желтой глянцевой обложке!! она мне показалась нереально скучной, что обеспокоило мою маму, мол, ребенку ничего не понятно. поэтому мне был продемонстрирован учебник по акушерству и родовспоможению. с фотографиями. это оказалось гораздо интереснее, настолько, что детей у меня нет до сих пор.
Pirra Renard: есть слово целиком и полностью объясняющее причины происходящих в моей жизни событий и их последствия, и слово это "Дура"!
Комментарий к новости об очередном допинговом скандале в WADA:
Mad Brainiak: Эх, мечтаю я о том дне, когда таки разрешат спортсменам любые стимуляторы и модификации тела. Чтоб выходили на поле зааугментированные по уши чуваки, в чьих венах течет жидкий азот, и начинали кидаться автомобилями на расстояние, прыгать в стратосферу и нырять кто быстрее до Марианской впадины. Вот это были бы настоящие хлеба и зрелища, а не этот сраный цирк с конями.
Сегодня услышал между мужиком и его маленьким сыном такой разговор:

Мужик:
— Ну вот как ты думаешь, стакан наполовину пуст или наполовину полон?

Мальчик не задумываясь и уверенно:
— Наполовину пуст и наполовину полон!

Мужик:
— Нет, надо выбрать только один... а... ну да, всё верно... — и завис ненадолго.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
xxx: Лежать и дрочить в одиночестве -- это так грустно. Серьезно, ребят, это очень грустно.
yyy: xxx прав. Другое дело - дрочить в компании друзей.
Подруга рассказывала. Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили. Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу" :)
xxx: Правило пяти секунд всё-таки не работает
yyy: Та ладно, работает это правило. Только не для еды, а для серверов
Dark Deed: Прихожу я сегодня в колледж
Dark Deed: А там 1/3 ВСЕХ болеет
Dark Deed: ВСЯ цикловая комиссия нашего отделения болеет
Dark Deed: Вчера всё было ок
Кейри: Вчера была пятница.
Подруга хотела купить iPhone и передумала, объясняет:
"Мне сказали, он все фотографии в облако отправляет. А если я захочу прыщ на жопе сфотографировать, чтобы рассмотреть получше, что же моя жопа в интернет попадет!?"
Из обсуждения очередного случая возгорания Samsung Galaxy Note7:
Террористам уже не нужно прятать взрывчатку в ботинки, достаточно просто взять в самолет телефон, - "Миллион долларов, иначе я поставлю телефон на зарядку!"
Комментарий на видео прямого эфира с МКС.
Marina S.: Это фэйк. Где слоны? Где черепаха?
Сын-школьник собирается перед первым сентября. Спрашиваю:
- С цветами пойдёшь?
- Не знаааааю....
Подбегает младший-пятилетний:
- А что, кого-то хоронят??
Nat.66: Женщины такие женщины:)) Пришла на работу в новых туфлях.
Коллега: Ой, хорошенькие!
Я: Вот, все лето ждала скидки, купила за 2 тыщи! А стоили они 7, за 7 бы я не купила.
Коллега: Конечно, зачем тебе такое гАмно за такие деньги!
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
olesher LJ:

Новый айфон...
Теперь водонепроницаем. "Это сделано, чтобы не залить его кипятком во время заваривания доширака".
Угу. Все деньги уйдут на новый айфон. )
Только эпл могла убрать черный цвет из линейки, чтобы потом с пафосом сказать, что возвращает черный цвет.
Только эпл могла отказаться от порта наушников и предложить публике две фигулины в уши без проводов (отличный способ потерять), за 13 тысяч рублей (!) работающие около пяти (!) часов.
Думаю на следующей презентации эпл предложит устройство за 200 долларов, чтобы находить потерянные наушники, дополнительную станцию для потерянных наушников, клей в ухо, чтобы не терять наушники.
xx: хочу спать дико, не могу прям... по жести
уу: а я хочу плотской любви так же, как ты хочешь спать
уу: прям сижу на работе и ничего делать не могу, мысли об одном прям
хх: сними девушку и успокойся уже. уже сколько месяцев у тебя эта тема висит
уу: в том-то и дело, что не висит!!!
Год назад переехали в небольшой город. Перед переездом читали статистику полиции, место безопасное, но бывают проникновения в дома, больше хулиганского характера из серии подростки залезли в гараж и курили траву. В одну из первых ночей в снятом доме грохот, сразу понятно, кто- то влез и шарится! Набрала 911 и палец на кнопке вызова держу. Муж кричит, кто, мол, там? А ну выходи! А это котеечка наш сладкий, влез в коробки и сильно ими гремел. Мейн-кун у нас. Вот и сегодня на всякий случай набрала 911, но не вызвала, дом на отшибе, подвал, мало ли чего. А это котик открыл для себя шкафы не только в переносном, но и в прямом смысле. Научился, козлина, открывать двери и хлопать ими.
Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...
Александр I> Отведать желаю явств разных!
Дима_цех> че??
zam_zamych> кто из курьеров свободен, сгоняйте Сашке за роллтоном -- он на сутках
xxx: ну я как-то на работу только устроился, зашёл по сети на сервак и охренел,увидев папку "ДОКУМЕНТЫ КОМАРОВ"
xxx:
У нас сисадмин приходил, так мы его величали Сергеем Михайловичем, а он вовсе не Сергей и не Михайлович оказался. Просто они там периодически менялись и все мужественно откликались на Сергеев Михайловичей.
xxx: да, с развалом союза мы стали жить относительно лучше, но причина этого вряд ли в том, что капитализм лучше коммунизма, она скорее в том, что гонка вооружений сменилась гонкой потребления.
Забавный эпизод из детства. Было нам (детям с одной улицы) лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку сьели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.
Через неделю слухи разрослись до пары десятков съеденных детей, статьи в городской газете о плохой экологии и мутантах, военных с вертолета отстреливающих скользких монстров из нурсов, и как апофеоз полный запрет от родителей подходить к реке ближе чем на 100 метров. Никакие доводы что это мы напечатали изначальный текст не помогали.
xxx: Интересно — пробовали ли они такие простые вещи как: показать дельфинам рыбу — записать что они говорят, показать акулу — записать, показать… — записать и так много чего, в том числе создавать ситуации и записывать т.п. Потом сильно проанализировать.

yyy: ...и получится «Двуногие надоели всякие таблички пихать, лучше бы рыбы дали»

zzz: А если Вам показать акулу в метре от Вас, Вы точно первым словом произнесёте «акула»? А то у нас получится словарик дельфиньего мата.
<shi> у моего компа какая-то кэша в процессоре.
ххх: мой кот вообще редко проявляет какие-то эмоции, но и у него есть своя ахиллесова пята, почесав которую можно затронуть некоторые струны его души )
Стоит потренироваться на турнике и спрыгнуть на пол, как кот бросается ко мне так, словно мы не виделись сто долгих лет и он не чаял еще раз увидеться в этой жизни. Так наверное современники встречали Гагарина.
xxx: На одном моем ноутбуке обновление винды десятки затерло убунту линукс, параллельно существовавшем на нем же. А на другом более слабом стареньком маленьком ноуте убунта выдворила винду, так же параллельно установленную. Одним словом, пока идут священные войны нашего времени, важным данным лучше затаиваться на облаках.
geektimes

EugeneButrik: Может кинолога всё-таки лучше называть напарником, а не партнёром собаки? Хотя, нет, нет, я вовсе не лезу в их личную жизнь :)
Муж с пятимесячной дочерью играет
- Ползем до коровы! Вот так, вот так, ручку сюда, ножку сюда
Я подхожу - это не корова, это лев! (мягкая игрушка)
- Ну какая разница! Оля, следующая цель - сердечко!
- Это машинка!! (тоже мягкая)
- Ну что ты придираешься?!
ххх: Как-то было дело. Будучи в аспирантуре, давным давно, я решил проверить, не изменился ли номер моей специальности
ххх: Забил в поисковике 02.00.06, номер специальности высокомолекулярные соединения
ххх: Первая ссылка была "Dirty fucking sucking horse animal porn"
ххх: Потому что длительность этого видео оказалась два часа и шесть секунд
ххх: Но я этого не ожидал совсем
ххх: Подумал, хорошая специальность, надо продолжать
xxx: вообще долгоиграющие франшизы с вампирами тяжело снимать )
xxx: они не должны стареть, а актеры малость не бессмертны )
xxx: Вот такой чай пьём последние несколько лет (ссылка на картинку) Очень хороший.
yyy: способ заваривания соблюдаете? или самодеятельностью занимаетесь?
xxx: конечно
yyy: а где ингредиент для правильного заваривания "родниковая вода" берете?
xxx: из фильтра "Родник" )
Универская группа анонимных признаний:

Ищу девушку которая была 22 числа на мясницкой, раздавала направления на общагу и сказала что в дубках круто и сама там живет)
Первый коммент: Отомстить?
Обсуждение регистрации на российскую научную конференцию:

xxx: а адрес домашний что ли писать в регистрации? зачем им квартира??
yyy: О_о я не регистрировалась еще)
xxx: зайди посмотри
xxx: очень странно
yyy: ну, видимо, адрес личный надо. Хз, зачем
xxx: будут слать все бумаги и сборники домой что ли?
yyy: не, пошлют по этому адресу братков, если ты не приедешь)
Игорь: по времени когда ждать?
Вова Админ: Жди, Винда перезагрузилась
Игорь: это тоже самое, после того как ты купил Ладу сказал, что она завелась
Игорь: но нифига не значит, что она поедет
Viktar: я что-то не понял, а че у вас так экономят
Viktar: что кучу джунов набрали
Alena: ну, наверное думают что через три месяца из них вылупятся прекрасные миды
Когда я один дома, веду разговор с котами, ору, пою, несу какую-то чушь, а потом подхожу к зеркалу, пристально всматриваюсь себе в глаза и говорю: "Ты понимаешь, что ты долбанутый? Чё ты несешь вообще? С котами, придурок, разговариваешь, орешь? Долбанутый.." После этого могу весь день спокойно себя вести.
xxx: ненавижу эти мужские разговоры в курилке
xxx: кто кого где подцепил и сколько раз трахнул
yyy: да, у меня на предыдущей работе такое было
yyy: однажды, заслышав про подробности нагибания очередной наташки, я с детской наивностью в глазах подошёл и спросил
yyy: "о, ребят, а вы стимулятором простаты пользуетесь?"
yyy: с тех пор эти разгвоворы в моём присутствии не велись
Студенческие годы (самый конец 90-х или начало 2000-х). Учебная практика биофака на университетской опытной станции. Для экспериментов закупили диво дивное - импортное оборудование. К нему идут импортные же расходники - в частности, пробирки. Они формально одноразовые, но мы же понимаем, что бюджет не резиновый, и есть масса более интересных способов его потратить.

Мыть пробирки чаще всего приходилось Лёше, потому что девочек до этого дела не допускали по каким-то мужским шовинистическим соображениями, а из мальчиков у него были самые маленькие руки с самыми тонкими пальцами (большинство ребят на факультете были здоровые шкафы, а он невысокий и худой).

Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, почти все уже разошлись, Лёша собирает посуду и ломится в кухню ее мыть. На все вопросы радостно отвечает, что тут по сравнению с биостанцией - рай, горячая вода из крана течет, а не мешается в тазике.
xxx: В школьный чат прислали пожелание учителя, чтобы на одной из доп.дисциплин дети были одеты в чёрное.
yyy: Интересно, что за дисциплина?
xxx: Это мы и пытаемся угадать. С большим отрывом лидируют бег с гробами и сатанизм.
ххх: я сейчас нажрусь и врубаю на музцентре "Руки вверх"
ууу: пожалей соседей.
ххх: у меня отдельный дом)
ууу: пожалей домового.
тестировщик: а измеряется в миллисекундах?)
разработчик: Ага)
тестировщик: ахаххаха
тестировщик: вот мы и прошли нагрузочное тестирование
тестировщик: я-то думала, это секунды
dr_piliulkin: Надежда выходит из детской, в каждой руке - по "световому мечу", отобранному у братьев.
Видит недоуменный мамин взгляд и меланхолично объясняет:
- Когда ребёнку страшно, он берётся за меч...
ххх: У меня такой вопрос: как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

ууу: Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
xxx: Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
xxx: И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
xxx: и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
A.D.: Спорили с коллегой о капремонте домов. Он свято уверен, что как только ему в доме сделают по графику капремонт - больше платить он не должен.

A.G.: Поэтому его не сделают никогда :)
xxx: вики никогда не врет.
xxx: это я тебе как король Замбии говорю.
xxx: Колонизация планет - наше светлое будущее. Можно будет найти богатую на ресурсы планету и, при деньгах на начальную инфраструктуру, легче легкого стать очередным магнатом.
yyy: уже представляю, как мой корабль приземляется на планете с пустынями из соли, где я стою, предвкушая перспективу лучшего поставщика соли во всей галактике, который имеет возможность собирать соль даже из воздуха, особенно во времена бурь.
yyy: и вот летит на меня этот ветер из соли, а у меня - заусенец.
xxx: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.
На работе сотрудница - дама пенсионного возраста - рассказывает, как ездила в санаторий:

С воодушевлением: Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем - бассейн и лечебная вода, вечером - танцы.

Мечтательно: Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...

Пауза

С сожалением: ... и все лечатся от импотенции...
xxx: вы в какой стадии?
yyy: я ем
yyy: пирог печется
yyy: машина стирает
yyy: минут через 30 будем готовы выйти
xxx: зачем ты ешь?
yyy: за столом
xxx: не "за чем", а "зачем", умник
yyy: застолом
Xxx: сцуко :D
xxx:
у нас тут сёдня утром такой цирк был, только без коней
кошка принесла в дом живую мышь (она всегда так делает, играет с ней, потом съедает), и все бы ничего, но это видела бабушка, которая там живет
бабушке девяносто три года, и убедить ее в том, что кошка сама отлично поймаешь мышь, уже невозможно
она потребовала разобрать все вещи, которые там лежат, и сама активно размахивала своей палкой, чтобы "помочь кошке"

xxx:
кошка конечно охренела от такого и свалила из дома вообще
потом мне кричат - мы нашли мышь, неси кошку!
ловлю кошку, несу, ставлю перед мышью
кошка смотрит на мышь, смотрит на палку, которой бабушка все еще размахивает, и сваливает обратно
пока ловила и несла вторую кошку, мышь уже куда-то заныкалась...
короче теперь в доме живет мышь, а меня обе кошки боятся
xxx: в связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.
С Хабра: если попытаться засунуть очень большой кэш L1 в процессор, то он в конце концов схлопнется в черную дыру, что помешает вернуть результат вычисления пользователю.
Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.

Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да, давайте уже!

После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.

Я: не колдрекс, а контекс!
А: WAAAATH?????????????

До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.
Общение на форуме:

Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.

Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.

Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.
xxx: заходишь такая красивая в магазин, мальчики оборачиваются, улыбаются, спрашивают номер телефона...
ууу: а потом ты берешь банки с детским питанием?
ххх: да, и, зараза, сразу интерес пропадает!
ууу: ну, они же не знают, что ты это для себя берешь )))
ххх: я так никогда замуж не выйду (((
Опаздывала на работу, ненакрашенная, с растрепанными волосами села в метро, открыла книгу как обычно. В процессе заметила что парень напротив смотрит как-то пристально. Сделала вид, что смотрю в окно, боковым зрением рассматривая его - вроде не знакомый. Посмотрела в упор - нет, не знакомый, хотя где-то я его могла видеть. Уткнулась в книгу, стала вспоминать где, но так и не вспомнила. Вышла на Кутузовском, перед выходом еще раз посмотрев на парня и встретившись с ним взглядом. Подумала, ну и ладно, если знакомый, то потом напишет.
"Так он познакомиться хотел" - сказала подруга. Странно, что этот вариант мне не пришел в голову. В общем, парни, вы когда видите лохматых девушек, подойдите и без намеков все выкладывайте. Кто их знает, что у них творится в лохматой голове...
<lizum> Ох, боюсь тот пирожок мне выйдет боком, по ощущениям, в нём были яйца чужого. В буквальном смысле боком.
XXX: В рамках импортозамещения в российском кинематографе - фильм "Семиструнный Самурай". По пост-апокалиптическом Советскому Союзу (не отличающемуся от пред-постапокалиптического) идёт в Москву из Сибира самурай-бард с семиструнной гитарой, узнавший про смерть Высоцкого. Периодически поёт песни у костра посреди берёзовых рощ, и в конце сражается со Смертью, ну, не знаю там, в образе Кипелова, что ли :)
Я иногда представляю себя в роли несчастного механика автосервиса, к которому приехал заказчик-дебил с просьбой прикрутить к его легковушки еще пару колес.
Так и хочется спросить: "А зачем?"

SAP/ABAP
Отзыв о смартфоне:
xxx: Взял. Прошивка нормальная. Настройки обширные. Наклеил чип сим карты на карту памяти-работает 3 в 1. Батарея бомба. Одно плохо: жена забрала себе...
Подходит ко мне юрист и говорит: - "Можно, мне принести свою флэшку и подключаться к интернету через неё?"
ПОТОМУ ЧТО когда выходит в интернет через РосТелеком её ОБЛУЧАЕТ и болят глаза и голова. Какое-то негативное излучение.
У меня глаза от услышанного собрались в одну точку и было чувство, как будто что-то холодное стекает от затылка по спине.
Никогда не знал, что провайдер может оказывать такое пагубное влияние...)
aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))
Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе:
ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется.
yyy: А я поставил AdBlock.
ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать.
Живу в Москве.

На прошлой работе был коллега Витя. Ролевая модель - "простой мужик, соль земли". Лет 25-27, байки "у нас в армии", по любому поводу противопоставление "вы, зажратые москвичи" и "мы, нормальные замкадыши". Служил при этом год после института, а родом, в отличие от половины коллектива, приехавшей из самых неожиданных мест, был из ближнего Подмосковья. В общем, к Вите относились иронически, но не слишком любили.

Прошли годы. Витино Подмосковье вошло в черту Москвы, сам он переосмыслил концепцию и теперь "мы, москвичи" в его голове противопоставлены "вам, понаехавшим"... Месяц, как снова с ним работаю, а задолбал точно так же!
ххх: Внезапно, это когда бежишь такой довольный по неосвещенному коридору и вдруг вспоминаешь, что в конце коридора может быть полуоткрытая дверь. Резко тормозишь и осторожно ощупываешь пространство перед собой и понимаешь что торец двери в паре миллиметров от твоего носа.
Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит: "Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.
Дашь: здороваясь, ты желаешь человекуу здоровья, а прощаясь — просишь прощения. такое чувство, что ничего хорошего между этими событиями не происходит
Подхожу я тут в очередной раз с вопросом по ГДД к дизайнеру и он отвечает: "У меня пацаны на районе ходят с лицом попроще, чем ты. Мне кажется, что ты однажды подойдёшь ко мне и убъёшь" хD
xxx: блин, диван подвинуть хочу
xxx: к другой стене
yyy: Воувоу
xxx: но не могу, тяжёлый
yyy: Жди моего приезда
yyy: Чтоб я тоже не смог
xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.
112: говорят,что в высокостный год грибы собирать почему-то нельзя
ага: наверное потому, как кости высоко
<БонесНиколаич> Верчу в руках плавленный сырок. Может лучше писать не «плавленный», а «пальмовый»?
xxx: В спецификации попалось "Светильник с пентаграммой "выход"".
xxx: С учётом того, как та самая пентаграмма используется в оккультизме, хочется спросить "выход кого?", правда, ответ получать страшновато ...
Собираемся с камрадом в воскресенье на выставку:
xxx: ты билеты на "название выставки не прощелкал?
yyy: не, норм.
xxx: главное, чтоб я в субботу в Питере не очнулся. мы в пятницу с типОм одним побухать собрались, он такой же как я... А в Питер тянет.
yyy: Питер дело такое, опасное) НО до воскресенья можно очнуться.
xxx: Так если я в Питере очнусь, то очнусь я С НИМ ЖЕ! и хз куда мы можем рвануть опохмелившись)))
На стоматологическом форуме парень описывает проблему с вылетевшей пломбой и её заменой по гарантии. В пост скриптуме это:
До сих пор помню, как в начальных классах проверяли зубы. Выстраивали всех вряд открывали рты и врач ходил смотрел, мало кого отпускали в основном драли или сверлили! Я трясся жутко, в то время такие "дрели с перфоратором" были.... Но мой друг, за пачку Мятной жвачки научил как бабульку врача обмануть. Берешь белый хлеб в столовой, долго жуешь и не глотаешь. Хлеб забивает все дырки. В общем в моем классе "проблем не было". :D
xxx: Дано - общеизвестно, что Москва является третьим Римом.
xxx: Вопрос - платформа Москва-3 Ярославского направления - это шестой Рим или девятый?
xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон
yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон
belko: в соседнем тестерском чате
belko: у удаленщиков опять просрачился ежегодный сертификат на vpn, как и раньше написали тикет на получение свежего
belko: но теперь в компании политика повышенной секьюрности: сертификаты выдаются под пароль на впн
belko: в офисе ты создаешь пароль и получаешь сертификат - нет проблем
belko: для удаленщиков есть решение - они пересылают пароль админу смской..
xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл
Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.
ххх: В России разработали планирующую авиабомбу "Дрель"
ууу: Я даже знаю, где именно разработали - у нас, в соседней квартире... весь август трудились...
ххх: да тут в каждом доме, сцуко, по КБ
Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!
ххх: Гепард тоже на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска...
У нас с соседями соревнования - сначала они мне ночью жареным мясом в ванну пахнут, потом я им утром яблочным пирогом с корицей. Так и живём
Может, вентиляция плохая, хз
ххх: как дела?
ууу: лето закончилось
ххх: факт!
ууу: там буква т лишняя в слове факт...
У меня на телефоне давно есть ярлычок "яндекс-карты", рядом с ним есть ярлычок "яндекс-деньги".
Когда уж группа разработчиков наконец-то сделает приложение "яндекс-два ствола"?
Из отзыва на уценённую стойку для дрели:

Удивительный товар — практически отсутствуют ровные поверхности. Стол изогнут. Тиски с выступом снизу — качаются на столе. Люфт в направляющих на 2 мм. При опускании движение с заеданием, боковыми рывками, то есть угроза поломки инструмента. К сожалению, при покупке это сложно оценить без опыта — нужно собрать. Ну вот, собрал и офигеваю.
xxx: Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко
Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
xxx: Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера...
Очередное сравнение подходов Apple и Android (GeekTimes):

N1ntend0: Мы с раннего детства воспитывались по принципу: вот погреб, в нем картофель, соленья и варенье. Если ты хочешь попить чай — ты спускаешься в погреб и выбираешь варенье. Если хочешь сварить ужин — спускаешь в погреб и достаешь картофель с соленьями. Apple предлагает подход, когда картофель у тебя уже лежит на кухне возле кастрюли, в которой ты его будешь варить, а варенье появляется только тогда, когда закипел чайник. Да это новое, а мы боимся новое — это нормально. Но к нему можно привыкнуть и научиться извлекать из этого пользу.
k102: Про аналогию — я хочу варенья, но я не хочу его с чаем, я хочу его есть прямо из банки, зачерпывая куском сыра. Ну мало ли. И вот чтобы это сделать мне надо поставить чайник. Э… WTF?..
ххх: Как же достали грамотеи... Ну вот как так - пишешь длинный толковый пост, раскладываешь все по полочкам, а они находят одну-единственную ошибку и "фэйсом об тэйбл"...
ууу: Нашел проблему. Отвечай "Я автор, я так вижу!"
У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.
xxx: В замке кто-то покопался, так никто не видел, а как в семейниках спустился мусор вынести, так всех соседей повстречал :)
Пошла обедать в столовке (через корпус от нашего). У подъезда место для курения, там стоит наш новый практикант Коля, вчерашний студент, в джинсах и черной майке.

Иду обратно, на том же месте стоит мужик лет пятидесяти такого же роста (полнее, правда), в таких же джинсах и черной майке. Чудом удержалась от замечания, что курение его очень состарило практически на глазах.
— Ты рут не паролишь чтоль? Вот придет к тебе злобный хацкер, а у тебя рут нараспашку...
— Я так чуть замуж не вышла.
Schwarze Rose: У мамы был шок, начала говорить, что эти книги американцы пишут, чтобы бывших советских людей дураками сделать...
greek girl: Передайте маме, что это не так. Бывшие советские люди прекрасно справляются сами.
(она - мать дочери-четырехлетки)

он: ну вы как там?
она: мы так себе. Нам бы полежать без никого... задрали все. ЗАТРАХАЛИ!!!! Телик выкину на хер. Со всеми, сука, игрушками.
Это была двухминутка ненависти, спасибо, что были с нами.
Кручусь на кухне, в комнате муж с братом собирают шкаф.

Раздаётся стук молотка, "Твою ж мать!", "Блин, заглушка должна быть не здесь, а вот там!", "Да всё у нас на месте, сам посмотри!". "Нет же, вот тут она должна быть, а ты куда загнал?!". Неразборчивое, но явно матерное бормотание. Стук молотка, звук шуруповёрта, подозрительная тишина...

Заглядываю в комнату. Радостный брат мужа объясняет:

-Да ты не волнуйся, мы друг друга не поубивали. Мы просто с инструкцией сверяемся!
xxx: бывший моей сестры в прямом смысле гордился каждым новым килограммом. был 129, когда помню в последний раз, и хотел еще...
yyy: сумоист?
xxx: идиот
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Maky: ну так я ж говорю, нет смысла объяснять про adblock людям, которые каждый вечер по уши в телевизоре с рекламой каждые 20 минут
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание".
Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".
На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
Новость на городском портале о задымлении трамвая во время движения
Henry: Вейперы?
xxx: Пора это сдавать к херам! В смысле, в продакшен.
На уральском цементном заводе построят замок Винтерфелл из «Игры престолов»

«Мы выбрали замок Винтерфелл, потому что он очень красивый и презентабельный, но в нем много элементов, которые нельзя построить обычным способом», — сказал гендиректор завода
На линейке 1 сентября над толпой кружила пара квадрокоптеров. Народ с селфи палками завистливо посматривал вверх, и я понял, что следующее эпохальное изобретение века – это СЕЛФИКОПТЕР. Я уже вижу эти рекламные месседжи наступающего будущего: … купи крылья своему смартфону! Убийца селфи палки…! … и вертолет в кармане! … C влагонепроницаемым чехлом и светодиодной подсветкой объекта съемки!
xxx: первый и последний раз я кладу глазунью с беконом в глубокую тарелку!
плоскую намного удобнее облизывать
Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…
Читать - это вредно. Один мальчик прочитал "Это я, Эдичка" Лимонова, а потом его нашли в Нью-Йорке в розовых джинсах, и, что характерно, довольного. :)
А другой мальчик читал Стивена Хокинга и ничего не понял.
А третий мальчик начал читать Дональда Кнута и получил сотрясение мозга, когда ему на голову упал третий том.
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"
inna_kr: Таня, у Вас трудный характер. Я точно знаю. Именно эти слова мне сказал мастер-ремонтник, не починивший мне зонт в оговоренные сроки, в ответ на требование зонта и денег обратно. (В конце концов всё-таки вернул).

tanja_tank: Да-да, это мне приходилось слышать. Но: исключительно от деструктивных людей. "Неимоверно тяжелый человек", "злая и мстительная"...

maya_ya81: Прям с языка сняли) У всех, кто не дает себя сожрать, характер почему-то "трудный" и "плохой".

inna_kr: Да меня-то легче легкого сожрать. Только потом почему=то приходится выплюнуть с комментарием "тьфу, ну и характер" )))
Гильдчат WoW

[xxx]: Фуууу
[yyy]: мням?
[xxx]: нашла нпс таурена, который продает домашнее молоко и сыр
[yyy]: ну, зато можно быть уверенным - натуральное, домаааашнее)
[xxx]: Прекрати! DX
[xxx]: Я даже думать об этом не хочу
СПб. На краю узкого тротуара два дворника в оранжевых жилетах оживленно беседуют, помогая себе руками. Сквозь шум машин доносятся слова: Петергоф, фонтаны, Екатерининский дворец... Совсем забытая беседующими мусорная тележка почти полностью перегородила узкий тротуар. Через оставшееся свободным небольшое пространство аккуратно просачиваются прохожие, в основном туристы, деликатно стараясь не помешать беседе двух искусствоведов.
<lute> Ты вообще видел астрономическое обозначение Земли? Умные люди уже давно поставили крест на этой планете.
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".
Междугородний автобус, воскресный вечер, пробка километрах в десяти от места назначения.
Мужчина в зеленой футболке нервно вопрошает раз в две минуты:
- Мы застряли?!
Мужчина в синей толстовке после пятого раза не выдерживает:
- Да, блин, застряли! Занавеску отодвинь да сам посмотри!!!
Водитель (примирительно):
- Там авария впереди. Наверное, они вот так же, как вы, ругались...
xxx: Помню, сижу я такая вся беременная, и тут поступает информация от свекрови, что в мае рожать примета плохая...
xxx: я тут недавно случайно взяла телефон парня
xxx: а там переписка с левой бабой. как мне вывести его на разговор?
yyy: случайно ли?
zzz: не ну бывает
zzz: идешь такая мимо, а там на экране "возьми меня"
zzz: ...
zzz: кажется я только что всё усугубила :D
xxx: Все ворующие паблики счастливы одинаково, каждый авторский - несчастен по-своему.
Диалог начальника (Н) с подчиненным (П):
Н: Как его зовут? Андрей Владимирович?
П: Вроде да.
Н: При случае узнай его фамилию, и уточни Владимирович ли он, а то вдруг он просто терпит.
Н (после недолгой паузы): И Андрей ли он..
xxx: потаскайте колоды перфокарт и бобины лент - тоже начнете делать софт который мало весит.
xxx: Если сравнивать с образцом астероида, который приземлился на территорию Челябинска в феврале 2103 года, то надвигающийся на Землю астероид гораздо больше по габаритам.

yyy: Ты нам вообще из какого года пишешь?) Как там восстание роботов? закончилось?)
Гакор: Сижу на теормехе. Препод говорит, механика это мать математики. В школе говорили, математика - царица всех наук. Физика идет бок о бок с математикой, стало быть, она ее сестра, но механика - подраздел физики. Санта-барбара.
Саня: Что подарить начинающему джиперу на уазике на день рождения?
citi: крузак.
xxx: пока сердце качает кровь, мы будем качать знания!
yyy: Пока мы качаем что-то непонятное, кто-то качает нефть :)
У нас в квартире красят полы, на неделю переехали с мужем к моим родителям, в бывшую детскую.

Муж вечером ищет в шкафу, чего бы почитать. Между книжками находит старый фотоальбом. Смотрит фотку, где я классе в десятом с подружками (с большинством дружу до сих пор), почти всех узнаёт.

-Это Наташка, она не изменилась вообще. Это Таня, она похудела и перекрасилась, но лицо узнаваемое. Ну, Катя рыжая, её сложно не узнать... Тамара, как обычно, в чёрном... А это с роскошными локонами кто? Света, что ли? Или Люда?.. КАК - СЕРЁЖА?!
С хабра:
Или простой ответ: вам надо доехать в танке с подушками безопасности и катапультирующейся титановой капсулой на самый крайний момент — ваш выбор Java. Вы едете угрюмо по скорости, но весьма комфортно и спите спокойно, даже за рулем. Или вы хотите просто переехать высокоскоростную магистраль на скейте? Чтобы доставить пиццу? — возможно ваш выбор C++
xxx: Одна мамаша привела когда записывать ребёнка в 1 класс (в нашей школе) спросила знак зодиака учителя :/
Моя жена выросла только с отцом - советским инженер-машиностроителем. У мужика золотые руки и чисто советская смекалка, так что для его дочери открутить руль пилкой вообще не составило бы проблемы. Но самое главное и не поишлось бы. Эта женщина поразила меня в самое сердце когда во время романтической поездки на природу у меня пробило колесо и она смущаясь достала из сумочки баллончик wd-40 - чтобы мне было легче гайки откручивать. А потом еще оказалось что у нее и мультитул всегда с собой. Как можно было не женится?
Woland [15:12 05.09.2016]:
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!
когда то- в институте мы изучали такой предмет. как философия
в разделе "средневековье" были приведены два примера холиваров тех времен
растет ли в раю роза без шипов
и может ли Всевышний создать камень, который не сможет поднять
говорилось так же о том, что споры эти велись часами и даже днями
тогда казалось - во сколько у людей свободного времени. тратят его на всякую ерунду

а потом появился интернет
xxx: У меня пунктик с детства - не люблю выкидывать еду.

yyy: Мне тоже сложно было выкидывать, но потом я завела компостер (для компоста) и сразу стало легче.

xxx: У нас тоже "компостер". Но все-таки выкидывать неприятно.

yyy: Что?! Ты готова оставить бактерии голодными?
Nail: Знаешь, а Саша Грей ведь объединяла людей
linuxid: У меня мамка больше 16 гигов не разрешает использовать.
deisler: пора вырасти и перестать слушаться мамку )
Только что было прекрасное. Попросил товарищ помочь с кодом желтой программы. Подключаюсь по тимвьюеру, сидим вместе на компе у клиента, мучаемся. В один прекрасный момент мышь начинает вырываться.

Т: Это ты дергаешь?
Я: Нет, не я.
Т: Да ладно?!
Я: Вообще ни мышь, ни клаву не трогаю...

Тут мышь делает отчаянный рывок, и прямо в конфигураторе, в макете недоделанного отчета, появляется текст (орфография сохранена):
"а МОЖЕТ на сЕГОДНЯ ХВАТИТ?"

Пока мы сообразили, что это клиент и ему надо работать, прошло несколько секунд... их я не забуду никогда...
Стоял на линейке в одной из школ г. Старая Купавна. Какого было моё удивление, когда первоклассник, простояв 10 минут с совершенно кирпичным лицом, повернулся к своим родителям, изменив своё лицо на дикий плачь, и крикнул -"Дайте мне деда мороза! Вы мне обещали! Я больше не приду сюда!"
Работаю в торговом центре.
Вдруг замечаю, что в общем сортире появилась вместо серой дырявой наждачной бумаги белющая двухслойная мягенькая.
Звоню хозяйке магазина:
- Марина Алексевна, скоро аренду повысят!
- а ты откуда знаешь?
- догадалась)
И правда, через пару дней пришло письмо о повышении аренды на 1% с наступающего месяца. Как раз 1% на бумагу хорошую хватит.
Внимательность по-прежнему рулит.
Из обсуждения принудительных обновлений винды и прочих отвратительных изменений в софте:
xxx: все думали, что восстание машин - это когда они будут нас убивать, а в реальности восстание машин уже началось и они нас унижают!
xx: Gigil (тагальский, филлипины) — непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.
xx: я понял, получается, у моего кота с самого начала был ентот гигил
xxx: он не с странный, просто у него богатый внутренний мир.
yyy: понятно. "богатый внутренний мир" - это большая колония тараканов в голове.
yyy: Главное чтобы это свое "богатство" не вываливал на окружающих.
xxx: чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать...
xxx: достаточно знать, что они пьют водку теплой
В 1985 году у меня отец 2 месяца ездил на оранжевой копейке с рулем по форме яйца. А все от того, что купив машину поехал обмывать, пили всю ночь. А чтобы он бухой за руль не сел, мама со мной вместе, в час ночи вскрыла машину и открутила руль пилкой для ногтей. По утру был скандал, и в момент возврата руля отец от души приложил его о землю. От чего руль приобрел форму элипса, и стал похож на руль гоночного авто. Его потом знакомые спрашивали, где такой руль купить, круто же.
xxx: ну, похоже ещё один миф развенчан, программисты лысеют не из-за ЭЛТ-мониторов.

yyy: Все давно знают, что программисты лысеют от того, что им приходится разбирать, поддерживать и дополнять костыльно-велосипедный легаси-код, отчего они рвут волосы на голове (и других частях тела). Чем больше легаси-кода, тем быстрее лысеет программист. Прямая зависимость.
Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).
donbeave:
У меня соседка подошла. Говорит хочу открыть школу как программировать. Она увидела новость про девочку которая открыла школу и гребёт миллионы. Говорит давай ты и мой муж будете преподавать. Я говорю, он где работает?
- Инженер, проектирует застройку начальную.
- Он писал высоко нагруженный проекты?
- Нет, он умеет через JS создавать из экселя другой эксель.

На этом занавес )
xxx:
Служил я срочную в 93-95 гг. в ПВО. Однажды один артиллерийский офицер в неформальной беседе объяснял метод пеленгации с помощью радара, где использовалась кривая, равноудаленная от точки и прямой. Я ему говорю, парабола, что ли? Он подозрительно на меня смотрит и говорит, а ты откуда знаешь, это же секретные сведения?
Позже он же рассказывал, что командиру батареи ставится задача по широте и долготе цели найти азимут и удаление до цели для стрельбы. Им в бою дают 3,5 минуты на пересчет по спецалгоритму на простом калькуляторе. А я тогда прикупил себе калькулятор с кучей полезных фишек, в т.ч. с переводом декартовых координат в полярные и наоборот. Говорю, я смогу быстрее. Поспорили. Я прикинул свой алгоритм исходя из принятых у артиллеристов данных (там круг делился на 3600 частей). Посчитал - 40 секунд. Он прифигел, посмотрел на мой калькулятор и сказал, что всем офицерам расскажет и они купят такие же.
Я единственный ребёнок. Поэтому взаимодействие между братьями-сёстрами является для меня некоторой неожиданностью.
Детей у меня двое. Обычно дело проходит так: я стою <в ужасе> в роли кота Леопольда и растерянно говорю: "Ребята, давайте жить дружно!". А вокруг меня происходит какой-то локальный пипец и небольшой зомби-апокалипсис.

ЖЖ marinalevy
Комменты к статье "Как не заблудиться в лесу":
GriZZIу: .......
Шестое - возьмите спички(завернув их в полиэтилен) или зажигалку.
Седьмое - спрей от комаров и гнуса.
Восьмое - не забудьте туалетную бумагу.
Девятое - пусть кто-нибудь проверит наличие всего перед выходом по описи.
И, наконец, Десятое - возьмите голову и хорошенько подумайте: "А нафига мне всё это надо?" и останьтесь дома.
йцукен: с десятым пунктом у многих сложно, а восьмой пункт кажется не важным пока не подперло в хвойном лесу :-)
xxx: я тут оказывается едва не бросил на публикацию... 150-ю неделю беременности
xxx: так и представляю себе ежедневник беременной "начало четвертого года беременности идет нормально..."
xxx: "вкусовые пристрастия переместились на силикатный кирпич и жидкий азот"
Dunhill_24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

cawazahar: бухой автолорд наехал на столб )))
мэмэх: современные пк в будущем и число Грэма на ноль поделить смогут, но этот скайп даже на них никогда лагать не перестанет
xxx: Смотрю фильмак про зомби, а за дверью, припертой стулом, пьяный отец. Чувство полного погружения.
камменты под постом, как жена сообщила мужу, что он станет отцом

CApitan: Я чего-то недопонимание почему эти западные мужики постоянно рыдают от таких новостей?! Было несколько схожих постов и там то будущий отец, то дед прям навзрыд слезы льют...скупая мужская слеза? Та с хрена ли? От умиления? От радости?

Сенько: я тоже рыдал (ну как рыдал, так, пустил скупую мужскую слезу). правда не сразу как узнал, а после того, как жена прихватила меня, уставшего и нифига не понявшего, за яйца со словами - ты чоо, вообще не рад?!
Решала увольняться или еще поработать. Вроде все нормально, но что-то не так, какой-то дискомфорт ))
Сегодня нашла причину беспокойства. Оказалось, что думать и принимать решения не только за себя, но и за начальника, больше не могу, устала, и поняла - да, пора увольняться!
xxx: жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. теперь ноет:

- ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
xxx: вчера был такой понедельник, что кажется что сегодня среда.
ууу: угу, порывами до четверга.
Insanis: Боря поехал тусить к друзьям. Я сначала не хотела, потом всё-таки решила присоединиться. По этому случаю Боря пошёл на остановку встречать меня. О чем и сообщил компании, дружно курящей на балконе. А потом на автомате закрыл дверь балкона. С поворотом ручки. И ушёл из квартиры. Из квартиры в доме с домофоном. В 12 ночи.

Insanis: Я буду брать у Бори уроки на тему "как создать приключение из ничего"...
sly: да что вы понимаете в светской болтовне. У меня когда-то была квартира на вневедомственной охране. Надо было звонить по телефону перед уходом и говорить оператору "поставьте на охрану" и код. А по приходу звонить и снимать с охраны. Так я как-то раз оператору охраны Avon впарил.
xxx: Сегодня наш начальник отдела, который по молодости и в армии послужил и в школе учителем поработал, в ответ на чью-то фразу: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеется", ответил: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется"
Так вышло, что у нас в дружеской компании очень распространено имя Женя. С одной все просто, она Женя-девочка. С другим тоже он Женя-программист. С остальными проблема, оба переводчики. Их называют "Женя-английский" и "Женя-французский".
<xxx> В похапе миддл - это человек, который может сделать весь проект от начала до конца сам, без ансамбля.
<xxx> Соответственно, джуниор - который не может, сениор - который не будет.
Сижу вечерком за компом, поигрываю, жена что-то там щебечет. Намечается переезд и она перебирает шмотки.
"Смотри, шорты купила в прошлом году и они великоваты"
понимаю что простым "угу" не отделаюсь и произношу
"На вырост"
Всю суть произнесённого я понял потом, но выражение "Затишье перед бурей" теперь я воспринимаю буквально
Пришёл к нам на завод бывший коллега контрагентом в гости. Слушали как он разговаривал с начтехбюро и медленно сползали под столы:
- как вы тут поживаете?
- да вот, реструктуризация в связи с оптимизацией прошла.
- и чего? Предприятие сразу резко оптимизировалось? Дела в гору пошли?))
- нет у нас больше предприятия...
- как так?
- у нас теперь организация...
- организация с цехами и со станками?)
- и цехов у нас нет, у нас теперь производства...
- что?! Вы хоть в отделе работаете?
- нет, мы теперь управление...
- какое к херам управление?!
- управление главного технолога, УГТ, если короче...
- ладно хоть главный технолог остался!))
- и главного технолога у нас нет...
- ЧЁ???!!!
- у нас начальник управления главного технолога...
- без самого технолога?!
- да...
- ДА ВЫ В КОНЕЦ УПОРОЛИСЬ!!!
- а я о чём...
Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".
У меня есть кружка с моим именем, ее мама подарила, но пьет из нее постоянно моя жена.
- Слушай, Кать, а ведь на твоей кружке написано мое имя. И вообще это моя кружка.
- Это еще ничего. На Моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце выгравировано твое имя. А еще на Моей банковской карте, с которой я расплачиваюсь за покупки в интернете, тоже твое имя.
xxx: В Японии есть традиция "почтительного ожидания" - когда японец, чтоб показать уважение, приходит за 2 часа до начала работы и смиренно ждёт.
xxx: я сначала решил, что умом их не понять, а потом вспомнил про очереди пенсионеров в больницах..
Евгения:

В начале 2000-х была история.
Делали открытие магазина продуктовой сети на Урале. Поздно вечером позвонил директор магазина с криками "шеф, все пропало! утром нужна растяжка!" нашему генеральному. На широкоформат отдавать не вариант - не успеют.

Время совсем поздно, но варианты есть - есть художник, который может нарисовать красиво - один день без дождя провисит. И вот ночью отвозим заказ художнику, а тот надо сказать выпить был не дурак. Растяжка простая - текст "Шоу барабанов!".

Художник ночь пьет и рисует растяжку. Утром не глядя забираем растяжку, едем к супермаркету. И вот картина: перед супермаркетом сцена, на ней ведущий, лототрон, возле сцены люди идет розыгрыш подарков среди покупателей. Над сценой монтажники быстро разворачивают и натягивают растяжку. Наш генеральный, генеральный супермаркета, еще народ с обеих контор отходят подальше чтобы увидеть получившуюся красоту.

Помните что на сцене и перед ней, да? Так вот когда растяжка была на месте, взору директората предстало прекрасное "Шоу баранов!".... Был не просто смех до слез, ржали до коликов... Растяжку убрали сразу, пока народ не увидел. Художник получил люлей.
Статья с рецептами завтраков от пафосных поваров, в которой названия простых и всем знакомых блюд заменены на иностранные аналоги.

Комменты:

xxx: Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
yyy: Они с привкусом изысканности, чернь.
Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто то видел что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть превышала ли скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхhопротон и посоветовал сразу признаться, т.к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.
xxx: помню у нас была скороварка, с таким набалдашником-клапаном, который накручивался и потом болтался, чтоб пар выходил, когда слишком повышалось давление...

этот клапан каким-то образом заклинило и скороварка пошла в разнос. к счастью на кухне никого не было!

но на крышке был ещё дополнительный клапан, аварийный. его сорвало. и варящаяся курица через этот клапан - вся! вместе с костями! вылетела через него! через клапан в пол-сантиметра диаметром! и весь пол на кухне покрылся трухой из курицы с крошками костей.
Разговор о кубиках рубика.

- У меня в детсве был кубик. Но он был из дешевых, китайских, так что у него довольно быстро отклеились все разноцветные наклейки и стал он походить на кубик для офицерского состава: все стороны его были одного цвета - черного.
Отец недолго это терпел, раздобыл где-то краски и решил его перекрасить. Уж не знаю что это была за краска, но она была настолько тугой и твердой, что после покраски кубик стал напоминать один для генеральского штаба - все стороны разноцветные, но ни одна из них не проворачивается.
Кубик стал таким себе сувениром и стоит у родителей в доме до сих пор. Отец гордится им, как единственным кубиком, который ему удалось собрать.
[21:37:22] xxx: вышлите еды
...
[23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать :)
...
[23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется
booka3oid: Как вообще можно верить анонсам программистов, после того как наступил 2000 год и все остались живы?
мобильник в заднем кормане джинсов
легкая вибрация - сообщение по whatsup

xxx: Что-то случилось! Вот прям жопой чувствую!
xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.
Пост с фотками безалаберных рабочих.

В том числе, одного гения, который вместо защитной маски намотал на голову полиэтиленовый пакет. И это при том, что он работает с болгаркой без защитного кожуха.

xxx: Нормально. Если диск сорвется, мозг далеко не разлетится - всё будет в пакете.
Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и/или когда спят?!
chuma: знаешь это чувство, когда узнаешь что очень давно ходил по краю?
Nazg: типа чего?
chuma: ну как ездишь на машине, а у нее оказывается тормозов нет. Или спишь с девушкой а потом узнаешь что у нее не все "чисто" там? И вот это чувство что был оооочень рядом с неведомой тебе опасностью, но пронесло :)
Nazg: рассказывай уже
chuma: у родителей девушки в туалете раковина, туалет и биде. Висит два полотенца на разных крючках. Я всегда вытирал руки тем что висит ближе у умывальнику. А вчера я узнал зачем там висит второе полотенце и как оно связано со стоящим биде!
xxx: Напомни, какая температура поверхности солнца?
zzz: Около 6 миллионов градусов...
xxx: А это по Кельвину или по Цельсию?
zzz: А тебе не пофигу?
xxx: xуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

yyy: разве? а камушек в презервативе?
ххх: ОЗОН интим-товары предлагает
ууу: Дожились...))
ххх: вечные ценности...
ууу: Мне вот не предложил... ПОМНИТ!
ххх: ?
ууу: я однажды скупила всю линейку надувных теток. А потом надувала их и лопала, безумно хохоча. Кусала их за сиськи, чтоб летали со свистом.))
ххх: Машенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить
xxx: это чо за костыль?
yyy: это не костыль, а элегантное решение!
xxx: ну, и жадина же ты! срочно нужна жлоботомия
У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия - ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной...

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!
Из треда про шмотки.

ххх: Задумалась о том, что вот "для себя" - цветные колготки можно. То есть в каких-то случаях их - нельзя. В каких?))
yyy: Консервативным мужчинам говорят не нравится
xxx: Не нравятся - пусть не носят, я не заставляю, чо уж))
Как покрасить броню в скайриме ?
Скайрим последней версии со все дополнениями, создал краску в инвентаре кликаю на нее, пишет что предмет нельзя использовать

хххх
Краска наверное для дома.

yyyy
Истинные Норды красят броню только кровью.... остальные скромно в синенький
))))
- Если оба автопилота не включаются, то это MCP обычно.
- Что за зверь такой? Гугаль, сцуко, выдаёт - Мясной союз России.
- MCP - Mode Control Panel. Панель управления автопилотом, по простому.
- Спасибо, знаний прибавилось, кругозор расширился. Фобиям во мне не место.
xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.
ххх - мужик весом около 100кг.

xxx: А я бы снова в школу пошел, класс в 9, математику и историю подтянул бы.
yyy: А если бы можно было только с первого класса - пошел бы? 11 лет без зарплаты всё таки..
ххх: С одним условием: пусть меня выпускник на плече несёт. Я на ютубе озолочусь))
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
а) растолстели и ничего не делаете для похудения
б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
...одновременно?
ххх: мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас трахнуть кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.
на 4пда в новостях об аудио технике Сони
ххх: Я, кстати, полностью решил проблему механических вибраций кабеля - надо в качестве его жил использовать золотые трубы с палладиевым покрытием, диаметром не менее 2 метров и с толщиной стенок минимум 25 см. При такой проводке точно не будет нежелательных вибраций, и аудиофил сможет, наконец-то, первый раз за всю свою никчемную жизнь кончить!
Вечер. Сидим с парнем после ужина каждый за своим компом. Парень встает из-за стола.

Я: Поставь и на меня чай.
Парень смело идет на кухню.
Я: О Господи, только не ставь мне на голову чайник.
Я: И чашку на меня не ставь.
Проходит пара секунд, шестеренки крутятся.
Я: И коробку с чаем на меня не ставь, и пакетики тоже.
П: Черт.

Поскорее бы уже мне найти работу тестировщиком.
Однажды на экскурсии в центре Москвы детям рассказывали о древнейших временах:

- Представьте, детки, раньше здесь не было ни зданий, ни мостов, ни машин, ничего".

- (удивленный детский голос) Совсем-совсем ничего? Один асфальт?
ххх: мнда... вот и произошло то, чего я так боялась.
ххх: Сперва мы откладывали свадьбу, потому что "денег нет".
ххх: Родаки скинулись... и мы на семейном сборе решили купить однушку, а не свадьбу.
ххх: Потом родились тройняшки и денег действительно не стало. Все потихоньку привыкли, что раз вместе живем, значит, задавать вопрос о свадьбе бессмысленно.
ххх: А сегодня детки нашли мой паспорт и спросили почему у них ДРУГАЯ ФАМИЛИЯ?!!
krosavcheg: даров! покемонов ловишь?
Int_bot: было дело
Int_bot: поймал одного
Int_bot: тренировал долго
Int_bot: сегодня вот с женой на баттл его повели
Int_bot: в школу
xxx: вчера муж одеваясь после секса спросил "сколько денег?"
xxx: оказалось, хотел про время спросить
Ххх: А ты в курсе, что с этого года радиоточки официально отключили?
Ууу: Что-то такое слышал.
Ххх: А знаешь, как теперь будут экстренное оповещение в случае ядерной войны производить?
Ууу: На е-мэйл?
Ххх: Почти. По СМС.
Ууу: Тогда если мне от МЧС придёт СМС с текстом "грррр", я буду знать, что начался зомбиапокалипсис.
Тоже тырнет ломался, ржачно так - когда он виснет, все ходят выключать свет в фойе и свято верят, что это помогает :)
А я в это время роутер тихонько перегружаю, а народ такой довольный, шаманами себя считает.
А то что выключатель помогает - это какая то местная древняя легенда о Всемогущем выключателе.
morleys> Люблю Питер!!

morleys> Разбудил падением шторы на стол. Было окно приоткрыто, а ветром сдуло не только ткань, но и всё крепление над окном. Чтобы в рожу солнце не светило повесил простыню на балкон. Есть мнение, что если её снизу закрепить то весь 16-ти этажный дом может переехать чуть ближе к центру...

morleys> Очень забавно воет общедомовая вентиляция. Фамильная псина Баскервилей нервно курит в углу....

morleys> Если перестану писать, т
Мария: Вот подстава такая... Сменился мужик - сменился набор дежурных блюд
Галина: да
Галина: все сменилось почти...
Мария: Кроме собственного сраного характера :D
Блин, за окном ветер знатный — и как будто кто-то громко играет на терминвоксе.
Уже час мучаюсь непонятными чувствами — то ли завыть хочется, то ли заплакать, то ли за пивом сходить.
ХХХ:
а они по контакту шлют?

УУУ:
да
или нет)

ХХХ:
Шредингера ответ)
Lerych: Ну что могу сказать о скорости Интернета...
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться :(((
Сломалась с утра рабочая программа. Пришёл технарь её чинить, с полчаса безрезультатно возился сам, потом ещё минут 15 звонил кому-то невидимому: "Серёга, тут вот такая хрень, что делать", потом сказал, что ни разу такого не видел и не знает, как с этим быть, щас пойдёт и поищет ответ...

Вечер, минут десять до конца рабочего дня. Технарь возвращается с просветлённым лицом: "А вы перезагрузиться не пробовали?!". Напоминаю, что он сам с утра перезагружал не меньше пяти раз, он расстроенно отвечает:

- Блин, универсальное средство - и не работает!
xxx: Почему столько фильмов, и ни в одном я не видел подвал, в котором свет зажигается при открытии двери?
xxx: 21 век!
xxx: Люди нашли потенциально обитаемую планету, а у этих идиотов до сих пор нет душа в туалете и включателя на двери.
хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил
Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.
Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?
- Ох ё! Точно! ))))
Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."
Тема: С возвращением, Юрий Палыч!

Порой наступает такой момент в жизни, когда приходишь в магазин за туфлями и покупаешь не те, которые модные и тебе понравились, а ТЕ , на которые денег хватает..
И тебя охватывает вдруг чувство, что В НИХ ТЕБЯ И ПОХОРОНЯТ
xxx: Научите окручивать гайку этак на 19 пилкой для ногтей? На зубиле три руля менял - вспотеешь пока сорвешь эту гайку хорошим ключом....
yyy: С такими как ты скоро в интернете наврать ничего нельзя будет. И что ты тогда делать будешь в пустом интернете? Стыдно должно быть!
Думаете с приходом интернета система оповещения ОБС исчезла? Ни фига!
Живу в военном городке, по большей части все друг друга знают в лицо. Возле гаража моего соседа есть карман удобный, я туда ставлю машину, пока закрываю свой гараж, чтобы не мешаться на дороге. Так вот давеча утром сижу в машине в этом кармане, настраиваю кондей. Начала выезжать и мимо походила женщина. Я никогда не обратила бы внимания на нее, если бы вечером, приехав с работы, я вдруг не узнала бы, что меня бросил муж, а я увела мужа у Катьки Жуковой (собственно, это возле их гаража удобный карман), и теперь свою машину я ставлю в их гараж, а Катька уехала к маме жить, поэтому ее и не видно (на самом деле Катька с мужем третью неделю отдыхают на море и еще не в курсе, что я разрушила их семью), а моего мужа недавно видели с какой-то девицей в Глобусе (это была я, просто по-дачному одета).
Вот так совершенно посторонний человек может за один рабочий день изменить твою жизнь на 180 градусов.
Хххх: В слиянии бывает такое.
Видела я мам, которые всерьез считали ребенка божественным. Индиго, пришельцем, мессией.

Yyyy: Эх! С несколькими сразу не сольешься))) Особенно когда одно божественное индиго начинает лупить второе божественное индиго.
Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами «А вот кто мне объяснит». Комментарии к этому посту были отключены.
xxx: Нельзя ездить с родителями на море, одни нервы. Сразу начинается: не ходи туда! не заплывай далеко! не высовывай ноги за борт! не лезь на эти камни, как ты потом спускаться будешь! И ведь не слушаются.
Есть у меня традиция. Вот уже два года, в один и тот же день я езжу на автобусе, хожу пешком по улице, с интересом разглядывая прохожих. А всё потому, что в предыдущий день кончается моя страховка, о чём я благополучно каждый год забываю >_<
В афише антикафе название мероприятия: "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"

ххх: Что за "ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ, ИЩЕТ ТЕБЯ"?
ууу: комар ночью )
с 4pda обсуждение смартфона с каркасом из "жидкого металла"

Kostyan1989:
как я понимаю это тот метал который восстанавливает царапины через время?

Vitalik_RV:
нет, это тот который хотел убить Джона Коннора
xxx: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя
xxx: кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

yyy: ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.
у нас в компании сотрудники работают на "тонких" клиентах. Компания большая и территориально мы действительно далеко друг от друга находимся.
xxx: IT-отдел, чем могу помочь?
<не представляется, но по голосу узнаю женщину из инженерной службы>
yyy: подойдите срочно ко мне - у меня на экране призрак отца Гамлета.
xxx: о_0 что? что у вас на экране?
yyy: у меня на экране призрак отца Гамлета. Я не могу обьяснить. срочно подойдите ко мне.
xxx: да что у вас вообще происходит? Окно какое то вылезло с картинкой?
yyy: у меня происходит прозрачность!
xxx: нормально сформулировать можете? Я готов вам помочь, но не понимаю что у вас не так. Вы рабочий стол видите?
yyy: не вижу я! У меня скелет висит! Если вы мне сейчас же не поможете я на вас буду жаловаться начальству! Что такое? Работать невозможно!?
xxx: тогда я подойду сейчас к вам со своим начальником и вы ему выразите свои претензии. Заодно посмотрим на ваш "скелет".
yyy(видимо забыла что сама сказала): При чем тут мой скелет? Не надо меня оскорблять!
<оказалось завис процесс программы и от окна осталась только рамка>
ххх: я вообще вырос в семье реалистов
ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"
ххх: на меня смотрели как на придурка
ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз
ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают
ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день
Андрей Скороход:
- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.
Ххх: Кстати, про прыжки. Проверили парашюты, приехали на поле, кинули жребий, кто в каком порядке прыгает. Те, кто в первом заходе, уже закрепили на себе подвесные системы. И тут припёрся злой агроном: "Валите отсюда, ваш самолет наших коров напугает!" А потом в самолёте бак потёк. И всё откладывается на неизвестный срок. Вот же гадство((
Ууу: я бы побоялся на таком самолёте лететь... а агроному надо было по бошке настучать)) вас же больше было
Ххх: Мне так и хотелось сделать. Но аэроклуб в этом случае лажанулся: они в прошлом году с агрономом договаривались, а в этом году он сменился. Но блин, как этот дядька злорадствовал, когда мы сворачивались(
Ууу: а кто сказал, что он агроном?
Ххх: Он. А смысл ему был притворяться? К тому же он с такой страстью говорил о коровах, что было сложно не поверить Х)
Из статьи на Хабре:

Андрей Паньгин. Ведущий программист компании Одноклассники, специализирующийся на высоконагруженных бэкендах. Знает JVM как свои пять пальцев, поскольку ранее на протяжении нескольких лет разрабатывал виртуальную машину HotSpot в Sun Microsystems и Oracle. Любит ассемблер и низкоуровневое системное программирование.

xxx: Падший ангел
Один банк долго впаривал мне кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время (не дай Господи опоздать), чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел 20 минут в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад...
Здравствуйте!
Я недавно обнаружила для себя философию чайлдфри и поняла что это тот стиль жизни к которому я стремлюсь. Подскажите где можно официально вступить в ваши ряды и не будут ли помехой двое детей 3 и 0.5 лет?
ххх (цитирует с кулинарного сайта:)
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
yyy, задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...
Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"
xxx: Одна книга на Руси в 14 веке стоила 1000 рублей!
yyy: Надо же, шесть веков прошло, а ничего не изменилось.
Статья на ленте про эксперименты по имитации полета на марс.
Цитата:"Шестеро добровольцев — трое россиян, европеец и китаец — провели в полной изоляции от внешнего мира 17 месяцев."

Комментарий: По моему, они кого-то съели.
Услышано на лестнице у генуэзской крепости в Судаке. Дядька на площадке торгует фруктами. Диалог:
- А почём у вас груши?
- Сто рублей.
- Килограмм?
- Дюшес.
Разошлись...
xxx: слаботочники занесли в склад отделочников свой небольшой шкаф.
xxx: потом стеллаж.
xxx: потом коробки какие-то.
xxx: теперь подошел бригадир, вопрошает, чьи это отделочные материалы лежат на ИХ (слаботочников) складе. :)
xxx: аннексия склада.
Paul White: Любой хороший программист - немного художник )
Paul White: Потому что столько говна в стиле "а я так вижу" я больше нигде не встречал, кроме как на своей работе :(
Alexander: всё, порешал вроде) сорри что дёргаю тебя. :(
Sergey: да ниче
Sergey: сорри что не помогаю
Sergey: тут то в нос капни, то в горло пшикни
Sergey: то врач пришёл
Sergey: то просто "папа, иди посмотри, какой я кран построил" =)
Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.
Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.
В новости о появлении голого мужчины на улице:
«Надо сказать, что мужчина вел себя спокойно. Правда, изредка размахивал руками и матом выражал свою любовь к городу», - комментирует горожанин.
Квартира готовится к покраске пола в коридоре, убрана вся обувь и уютная мягкая табуреточка.
Папа позвонил в домофон, я открыла обе двери и ушла на кухню. Из коридора раздается: «А где моя любимая табуретка?»
Я, обиженным голосом: «А я думала, там будет слово «ДОЧЬ»!!
xxx: Вчера смешно вешал вентилятор дома. Жидкие гвозди не работают (застывший клей отваливается вместе со штукатуркой), на дюбеля не посадить (штукатурка крошится, они вываливаются) - дом старый, стены старые. В результате посадил фактически на монтажную пену. Сидит крепко. Макрофлекс форева. А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили здоровенных размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.
xx: Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
tn: Ютубоучка.
Авиафорум, тема про ничего не понимающих в авиации журналистов

s.shurf> "Лайнер A320 заблокировал взлетную полосу в аэропорту Симферополя" - на фото ТУ-134!
s.shurf> Уже исправили... это радует :) (скрин обновлённой статьи, теперь там A-320 на фоне берёзок средней полосы)
lopast56> Ну если дальше придираться, то это не Симферополь. :D
старый_зануда> мдааа, по-ходу, я чужой ник занял... :D ;)
Вот щас напридумывали в шиномонтажах какие-то электронные датчики, регулирующие сход-развал, показывающие какие-то графики, процентное соотношение чего-то там...
А я в начале 2000х ездила на семерке жигулях цвета мурена и случайно заехала на бордюр, после чего у меня машина ехала влевую сторону, несмотря на то, что руль я держала прямо. Приехала в шиномонтаж с мимишным названием "Добрый", он, кстати, до сих пор существует и работает. Там добрые дядьки, спросив в какую сторону едет машина, подвесили ее под потолок, зашли снизу и давай долбить кувалдой по дну. И полетели гайки, болты, какие-то железки в разные стороны... На мой офигевший взгляд добрые дяди сказали "а это все не нужно". Затем они спустили машину вниз, дали мне бумажку, на которой написали от руки отклонение влево было 30%, а теперь 0. Удивительно, но они правда все исправили.
Почувствовал, что старею, когда взял бесплатную газетку на остановке.
Тараканы в голове подняли бучу:
- А вдруг там что-то интересное?
- Тебе мало потока информационного говна из интернета?
- Ребята, бумага на халяву, а вдруг пригодится? Руки вытереть, подстелить...
ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))
Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.
В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине?"
Даже не нашелся что ему ответить....
«АвтоВАЗ» представил систему Lada Connect, с помощью которой владельцы «Лад» смогут управлять некоторыми функциями автомобилей через приложение в смартфоне.

комменты:
ххх: Команда: "вызвать такси до автосалона с иномарками" и "Самоуничтожиться"
ууу: Окей, Лада, до какого ближайшего сервиса ты доедешь?))
ххх: Сестрица на днях отшила очередного потенциального ухажера словами "у меня нет времени на то, чтобы с кем-либо встречаться". А сейчас она гамает в ВоВку и напевает "Тайм, ит нидз тайм, ту мейк ЛЭВЭЛ АААП эгейн"... Есть ли способ ее спасти?
ОАК Е1:
Камрад Cav: кабачки для мужика не еда..
Птицеед: Не зарекайтесь. Этой зимой всякое возможно
Камрад Cav: прижмет - бутылки сдам, куплю бычка
Птицеед: Далеко не у всех есть достойные накопления
xxx: Смотрел вчера программу о природе, рассказывали про морских огурцов. Так вот у этих созданий нет мозга, но это не мешает им жить, питаться и даже обороняться от рыб.
xxx: И тут я понял, большинство людей вокруг - морские огурцы.
xxx: О смене форм протеста.
xxx: Было: "Живи быстро. Умри молодым".
xxx: Стало: "Доживи до пенсии - обыграй государство".
agapit: Сегодня на свадьбе должен был быть.
agapit: При невесте ляпнул, что диджею отдам месячную зп, если включит Сектор Газа - свадьба.
agapit: Меня попросили не приходить.
agapit: Ублютки.
Что-то мне вспомнилось, как мы мощность хиросимской бомбы от скуки пересчитывали в питательность сырокопчёной колбасы. Это было реально дохера сырокопчёной колбасы.
ххх: читаю википедию:
"Попытки султана отбить Яйце в июле и августе 1464 года провалились, и турки вынуждены были отступать под напором венгерской армии. Подоспевшие свежие силы Махмуда-паши сумели остановить и отбросить венгров, однако Яйце оставался в руках последних ещё многие годы." :D

ууу: тот неловкий момент, когда твои Яйце в чьих-то руках долгие годы (:

ххх: Это называется семейная жизнь)
tn: Понимаешь, что пришла старость, когда по Ретро FM уже музыку 90-х крутят.
На одном популярном трекере:

Информация о фильме
Название: Кровный отец
Оригинальное название: Blood Father
Год выпуска: 2016
Жанр: Боевик, триллер

О фильме:
Бывший заключенный, раньше не участвовавший в воспитании дочери, узнав о том, что его дочь преследуют наркоторговцы и жаждут ее смерти, решил помочь ей с проблемами

Примечание: ПРИСУТСТВУЕТ РЕКЛАМА!

Первый комментарий к раздаче: У дочери проблемы с доступом к джойказино?
Xxx: Мне тут сообщили, что люди активно используют Инстаграм как основной мессенджер. То ли я в своём 2007, то ли они. В смятении.
Yyy: люди разве что утюг не используют как мессенджер
xxx: лечебные свойства хрена - если положить его на всё, становится намного легче
Васякин: человек с пистолетом может ограбить банк, банк с процентами по займам может ограбить всю страну...
Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."
xxx: У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка ещё 2 года провисела, а потом ларёк снесли.
Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.
ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?
Иду сейчас, навстречу мне сипматичный мужчина. Поровнялся со мной, посмотрел на меня и оглушительно чихнул... Совпадение, конечно, но не покидает мысль, что у мужиков на меня аллергия...
ххх: Зачем я так хорошо лег. Теперь надо вставать...
ууу: Вставать - плохая идея. Я вот встала сегодня утром - ничего хорошего...
xxx: морской теримн, 4 буквы, на К начинается, на С заканчивается
yyy: КАЮС
xxx: это че такое?
yyy: ну песня такая есть. парус, порвался парус. каюс, каюс, каюс.
xxx: вы что, с ума сошли??? как это - качели зимой НЕ ЛИЗАТЬ? они же только зимой такие вкусные!!!
так и живём........

Марьяна: Ты не злишься?
Макс: На что?
Марьяна: не знаю
Макс: Нет
Марьяна: Хорошо
Отдел разработки:
Тимлид: у пользователя в отчет "Поручения директора" не попадает часть задач. Надо разобраться.
Разраб: В отчет "Поручения директора" действительно не попадают поручения не от директора. Задача закрыта.
xxx: ну а почему они на контакт не идут? боятся или не доросли до нас - не иначе!
yyy: xxx, а теперь подумай - огрызок, форточка и не летающая птица - символы главных операционных систем. это все что нужно знать о человечестве чтоб отказываться от контакта с нами
zzz: даже под страхом смерти...
xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!
xxx: Соус развели раз в 10, но цельный наши не будут, он такой эмммм специфический. Мама у меня взяла бутылку этого соуса кротов травить на даче:)
Мой брат - мастер смолл-тока, постоянно заводит ненавязчивые беседы с соседями, людьми в очередях и продавцами. Недавно заказал шкаф, привезла его бригада гостей из ближнего зарубежья, в которой нормально говорил по-русски только начальник, так он у них как-то выпытал рецепт настоящей правильной домламы.

В его подъезде на пятом этаже живёт тётечка, при встрече которой возле лифта он резко вспоминает о важности физических нагрузок и поднимается пешком... Мне кажется, это всё, что нужно знать об этой даме...
ххх: на улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
xxx> У нас всегда так - сапожник без сапог, автослесарь без машины, компьютерщик знакомый собрал себе комп из какого-то хлама
yyy> Надо выбирать профессию по этому признаку
yyy> Вот у тебя чего нет?
xxx> Бабы
yyy> ...
xxx> Эх, был у меня проект сайта знакомств...
misha_makferson: Поступило предложение тренировать футболистов в большом бассейне с неньютоновской жидкостью. Стоять или даже медленно двигаться там нельзя, утонешь. Надо бегать.
xxxx: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?
yyy: Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения
Сегодняшний разговор в офисе.
- А мы обойдемся полумерками?
- Чем?
- Полумерками!
- Ну мы же обходимся полудурками...

Так и работаем...
Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой".
Ну ок.
Страховой случай наступил. Звоню.
"Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."

С - Сервис
ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...
Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?
Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?
- Сегодня ночью какая-то женщина фотографировала номера моего автомобиля. Очень непонятный, волнительный и неприятный момент. Есть какие-то идеи, как это (фото номеров) можно использовать?
- Фотографированием номеров удобно вызывать паранойю и подсознательный страх у владельцев авто.
К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор:
С: Мне было приятно с вами работать...
Д: Михаил, это безусловно взаимно!
С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода!
Д: (удивленно): Почему?
С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!

А вы говорите, незаменимых не бывает.
Фантастика, фантастика...
Я тут летом ездила в соседний город на денек на каруселях покататься (нет у нас в городе нормальных). Приезжаем мы в парк, а там каруселей. Одна сверху вниз резко падает, вторая, крутится по разному и со скоростью едет, третья вверх ногами разворачивается... Аж глаза разбегаются. И на каруселях этих люди катаются. И никто не визжит. И лица их, которые мелькают, каменные, ни одной улыбки. Кто эти люди?
ХХХ: в метро заходит мама с сыном лет 6, садятся, мальчик нетерпеливо почти кричит: ну что, что было дальше, давай скорее рассказывай! ну и что, что много народу, быстрее расскажи, что дальше!!! - ну.. хорошо. И осталась она у разбитого корыта...
xxx: Отдал в оплату счёт на Общество с ограниченной УГОЛОВНОЙ ответственностью.
xxx: Директор ругался, но тихо.
Про сон внутри сна:
xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу
xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!!
xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему...
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"
xxx: а вы пойдете сегодня с Мишей в кино?
ххх: а то у меня БОЛЬШАЯ проблема
xxx: моя девушка не любит смотреть кино. Но это ведь не большой недостаток?
ууу: ну, тебе видней)))
ххх: ну, можно найти девушку, чтобы тайно в кино ходить. Но это же очень плохо!)))
ууу: да, как-то так себе решение)
yyy: иди с Мишей в кино
yyy: у него тоже волосы длинные
yyy: и вечно хочет какое-то говно про бетмена смотреть
Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!
Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.
В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."
"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!
Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))
О наступлении пятницы в нашей стране можно узнать по сводке новостей:
- В аэропорту Кемерово рабочие уронили и сломали самолет пополам;
- Калининградец утопил экскаватор, которым пытался ловить рыбу...)
(Жена гонит в спортзал)
— На твоё мохнатое пузо скоро ни одна футболка не налезет!
— Вообще-то я прекрасно ношу размер М.
— От слова «Мамонт»?
xxx: А я тут словно эта... Алиса...
xxx: Остаток пиццы так и говорит "съешь меня"
xxx: А бутылка пива - "Выпей меня"...
xxx: а работа - "забей на меня"
xxx [03:05]
Скайпу требуется закрыть все программы для обновления? Что за херня?

xxx [08:50]
Ммать! Мне под видом обновления скайпа десятую винду установили!
Выросла в моногороде. Людей немного, и 80% - сотрудники одного предприятия. В таких местах твоя биография прослеживается чуть не с рождения, на уровне "Кузякин и учился в первой школе - а, наверное Ивана Ивановича Кузякина внук", чувствуешь себя иногда под колпаком у Мюллера, потому что через Петровну, которая соседка подруги сестры (или сестры подруги, без разницы) о незнакомом человеке такое можно узнать...

Моей подруге не свезло - она была, во-первых, чуть ли не единственная в городе рыжая, во-вторых, с редкой фамилией. О каждом ее чихе тут же знал весь город. В общем, лет в 13, когда никто из подруг еще ни о каком браке не думал, она уже начала присматривать целенаправленно Иванова или Петрова, чтоб хоть её дочь могла жить спокойно.
Жена
х: Кстати, хотите поржать?
х: Моя мама открыла новый способ контрацепции
х: Заявила мне сегодня на полном серьезе, что у нас нет детей потому что мы ДИВАН НЕ СКЛАДЫВАЕМ!!!
xxx: сижу в фотосалоне на смене. у нас тут стоит кофемашина для себя и для клиентов. никто даже рядом с ней не стоял, и вдруг она начинает молоть кофе. я ж бегом, не понимая, что происходит, успеваю подставить стаканчик. через пять минут повторяется ситуация
xxx: у нас же сверху общага находится. кнопки на аппарате сенсорные. а внутри кофемашины бегает таракан. И ДЕЛАЕТ НАМ КОФЕ.
habr:
xxx: Если память DDR4 греется очень слабо зачем тогда вообще нужен радиатор, тем более что «пятно контакта с термопрокладкой неполное и часть её висит в пустоте»?
yyy: Потому что обычная гренка не может стоить 8$, а крутон — может.
Лицензия JSLint является производной от лицензии MIT. Единственная модификация состоит в добавлении фразы "Програмное обеспечение должно использоваться для Добра, не для Зла."

Согласно Фонду Свободного Програмного Обеспечения, эта фраза делает лицензию несвободной. Так же из за этой фразы JSLint не смог разместиться на Google Code и не смог попасть в репозитории свободного ПО Debian. Из за этого ограничения, согласно автору, IBM попросила астора дать им лицензию что бы делать зло, для того, чтобы покупатели могли использовать программу.
"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".

- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.
Читала историю про то, как к парню на улице незнакомый ребёнок обратился: "Папа!" Но это цветочки по сравнению с тем, что произошло с моим женихом. Мы гуляли, и к нему совсем крохотное дитя подбежало с радостным криком: "Дедушка!" Мать смутилась и поспешила увести малыша, а я потом всю дорогу смеялась: "Вот так в свои неполные тридцать ты стал дедушкой". А всего-то бороду отрастил...
xxx: А вот нефиг блудовать, дети мои! Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
yyy: Я не хочу трахать кота...
в рабочей курилке частенько пересекаюсь с двумя дамамами из разных отделов. одна громко затягивается, вторая громко выдыхает дым. причем делают они это синхронно. если прикрыть глаза и представить дарта вейдера, то перекур становится весьма забавным)
Iamkaant:
Не уверен насчёт «струнного теоретика», но «теоретический физик» очень уж режет слух. «Физик-теоретик» будет правильнее.

jex:
Теоретический физик — может существовать, но пока его никто не видел

Mad__Max:
А хотя бы косвенные признаки его существования уже нашли? Иначе это не теоретический физик, а гипотетический физик!
<neinstein> Безумный ученый объединил слоупока, почту России и интернет эксплорер и отправился в прошлое.
xxx: Лучше всего читать это в хоккейной маске, и надев боксёрскую перчатку - чтобы фейспальмом себя не убить.
ОАК Е1 о домашнем содержании куриц:

BG: А чем такая кура отличается от покупной? Ну чтобы понимать, ради чего подвиг...
Камрад Cav: настоящие домашние яйца
bd68: крафтовые, я бы даже сказал. теплые ламповые
Даша2007: привет помоги мне я не могу войти на сайт
admin: пароль забыла?
Даша2007: нет
admin: так в чём дело?
Даша2007: ну я все пароли могу вспомнить а этот нет
admin: то есть пароль забыла?
Даша2007: да
xxx: Вообще я хочу личное ядерное оружие.
xxx: Камень радиоактивной руды. Чтобы потом в газетах писали: геолог проломил череп своему начальнику мощным ядерным ударом.
xxx: Или так: геолог нанес ядерный удар по своему начальнику в ходе планерки.
Недавно открыли в провинции новый филиал, и возникла потребность загнать туда на ремонт машину. Звоню местному сотруднику и спрашиваю:
Ххх: воздух в ремзоне есть?
Ууу: да, воздуха много!
Ххх: мы точно друг друга поняли? Речь про компрессор.
Ууу: Мммм... Я сейчас уточню
Читаю: «Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование».
Думаю: «А у нас принцип "работает и хрен с ним" уже сотни лет используется…»
- Мировым правительством следует назначить корпорацию Valve.
- С чего бы это?
- Half-Life 1 вышла в 1998, Half-Life 2 в 2004, а третью ждем до сих пор и это уже стало мемом. Та же фигня с Portal, Left 4 Dead, Team Fortress - сделали первые две игры, а третьего сиквела так и нет.
- И что?
- И то, что при Valve никогда не будет Третьей Мировой Войны!
xxx: Как настрой?
yyy: Как будто съел шаурму на вокзале: вроде исход предрешен, но продолжаешь надеяться, что пронесет.
Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.
xxx: о, я тут про новую роль в game dev сейчас узнал - консультант по эпичности) WG наняли Стивена Сигала)
На GT о новом бионическом протезе:
XXX: Пресвятой Джа, да это же просто охренеть как круто!
Глядя на такие вещи, начинаешь хотя бы чуточку больше верить в то, что мир движется в нужном направлении.
YYY: Да, уж. Правильно размещённые бионические протезы могут помочь той массе людей, у которых от рождения руки не из того места растут. :)
xxx: забрали работать на дачу. ай эм соу сад... энд огород
С ветки лодочного форума о гребле:

Михаил Мухин: От рождения для человека естественное движение тянуть к себе.
Aleksk: Очень глубокая мысль. Надо запомнить.
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса
После тракторного протестного пробега фермеров власти краснодарского края начали «дополнительные проверки» жалоб на захваты земли и решили создать очередную рабочую группу.

Zzz: Надо создать рабочую группу, курирующую деятельность координационного штаба по созданию специального комитета по выявлению ситуаций, требующих создания рабочих групп.
Лежим с парнем после работы, залипаем. Попалась в ленте запись про лесного кота и человека. Зачитываю благоверному: "увидел наш предок шипящего отмороженного монстра с бешенными глазами и потащил в пещеру". На что он, не задумываясь, бросает через плечо: "да просто с женщиной перепутал". А главное, осознал что ИМЕННО ляпнул только секундами позже!
X: Три недели тестирую большой проект по интеграции. Решил почту проверить, а там пришел рецепт нового блюда. Китайские лепешки с мясом.
Читаю: "Для теста: Теплая вода - 240 мл, Мука - 400 г"
Думаю: "И КАК это тестировать?"

Y: Так протестировал?

X: Недостаточно исходных данных...
Geektimes, "Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 потерпел аварию".

vasimv: «Летающая жопа упала на землю! Жертв и разрушений — нет».
amarao: «Уважаемые пасажиры, происходит авария. Просьба оставаться пристёгнутыми на всё время аварии.»
MaxAlekseev: Самое ме-е-е-едленное авиапроишествие.
Kasatich: Гигантский самолёт-дирижабль Airlander 10 терпит бедствие на протяжении 735 серий...
xxx: бомжи стали в арке собираться
zzz: это к дождю...
serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".
Занималась пристройством животных. Свекровь попросила привезти ей именно кота. Выбрали красавца-кота, пару месяцев он у нас еще пожил (до свекрови еще доехать надо было в другой город). Кот - просто чудо. Умный, ласковый. И понятное дело, что кастрированный. Отвезли свекрови. Пару недель все хорошо, потом звонит мне в панике: "Это не кот! Это кошка!!!". Я спрашиваю, с чего она это взяла. В ответ: "Я нашла соски!".
Тетке почти 60 уже... :)
xxx> Я могу сделать либо 7 маленьких дел, либо одно большое.
ууу> мнне кажется ты отсылаешься меня к какой-то притче. но у тебя сегодня 2 маленьких дела и 3 больших
xxx> Я увольняюсь
ууу> ты не предупредил меня. за 2 недели
xxx> Я увольняюсь через 2 недели, а сегодня ухожу в отпуск. На 2 недели.
ууу> сделай сколько получится....
* xxx has left the chat (Даа, нащщаальнике)
У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.
- Леша! - а это не Леша, это Коля... И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...
Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...
xxx: А ведь реально крутая идея..дать имя своему безымянному пальцу! Назову своего Боряном.
yyy: ну вообще палец надо прилагательным называть, а то ж большой, средний, указательный, перспективный...
zzz: перспективный палец это круто =)
yyy: типа не дорос до среднего, но тоже что-то может)
zzz: мизинец ломает систему
yyy: в семье не без урода
К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.
Случайно догадались.
По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.
Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.
lubastic: Я вообще морально ко всему готова в смысле хузякл, я вот надысь в одном хузяюшкином дневнике прочла рецепт средства от мух: надо в пакетик прозрачный на молнии налить воды, положить блестящие монетки, выжать сок лимона и чой-то там еще добавить. Закрыть и повесить над дверью. Монетки в пакетике ОСЛЕПЛЯЮТ мух, и они не видят, знатчица, куды им лететь. А сок лимона не дает воде протухнуть.
И мильон комментов с благодарностями.
С Хабра, обсуждение замены девайсов по гаранти:
aquamakc: Знакомый так комплект клава+мышь логитек менял. Комплект дорогой, сдохла клава. Магазина нет. Связался с логитеком. Те говорят — такие комплекты не производятся, можем поменять на новый — для этого пришлите нам фото, на котором вы уничтожаете имеющийся комплект. Знакомый вооружившись молотком от души оторвался, я всё это снимал на фото. Фотографии отправили, через пару недель пришёл новый комплект.
C 4PDA, обсуждение смарта, батареи и power-bank:

xxx: Сделал сам от советского жука- фонаря, проблем нет, правда одна рука в кармане а во второй смарт, прохожие оглядываются.
xxx: делали в одном банке free wi-fi, случайно подслушал разговор одной сотрудницы по телефону, смысл был примерно следующий "...поработаю немного в этом банке, наберусь опыта, и в нормальный банк пойду...". чет мне стало сыкатно, у меня в этом банке зарплатная карта и кредитка.
Встреча с друзьями...

- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
xxx: Меня все еще прикалывает ошейник на кошке: делит ее на две части
yyy: На умную и красивую?
Старший лейтенант: xxx, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик yyy сказал, как раствор разводить?
xxx: да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.
ххх: Когда людям нечего делать, они делают глупости. Я не претендую на оригинальность, высказывая эту, в сущности крайне очевидную истину, но тем не менее, все именно так. Мне стало скучно и я совершил глупый поступок, о котором, вполне возможно, буду жалеть следующие три года.
ууу: ты поступил на второе высшее чтоли?
ххх: В докторантуру
Идет обсуждение китайских розеток и удлинителей

temnimenee: Как можно совать вилку, держась за контакты? :)
sls: первое время трудновато, согласен
но потом привыкаешь и все как-то само-собой получается…
ххх: Как правильно перевести на английский "Обдолбанный наркоман"?
ххх: Мне тут надо issue написать одному человеку на github...
xxx: Один под следствием, ждет суда, второй судится, причем судится с третьим, вот такой маленький, но дружный коллектив )))
xxx: Мне весьма не нравится, что коммерческие продукты называют чужими именами и названиями, как например шоколадки Марс или сигареты Петр Первый. Со всей этой фигней мы рано или поздно доживемся до того, что люди попросту будут в неведении, что Плутон, например - это планета, Суворов - полководец, а глобус - вполне конкретный шарообразный прибор.
zzz: Плутон - это не планета.
xxx: Вот! Именно об этом я и говорю.
Из разговора про Windows XP и Tortoise SVN:
xxx: Как подружить хрюшку с черепашкой...
<Леопольд> Ну извините... я думал у нас свободная страна, в которой двое мужчин имеют право, по обоюдному согласию, набить друг другу морды.
xxx: а новые Звёздные Войны тебе не интересны? А ведь там, между прочим, будет совершенно необычная история на этот раз - они будут взрывать Звезду Смерти!
Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Норриса. Подумаешь, ногами да руками махать. Ты попробуй Мюллера обыграть, да в буденовке по генштабу походить.
xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...
xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку
xxx: думал, что это очень много
xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд
xxx: прикольно?
xxx: ау
xxx: ОТВЕЧАЙ, ДИБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!
С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.

ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…
xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
ууу: зачто?
ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.
Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.
Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?
Nail: У меня нет там аккаунта.
Natalya: Зарегай! Будем там дружить!
Natalya: Ну ты там долго ещё?)
Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!
Natalya: Я пока в душ.
Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o
*ххх третий месяц на диете*

ххх: слуш
ххх: а пошли в ресторан
ххх: ты будешь есть, а я смотреть на тебя с ненавистью
ххх: это будет наша прелюдия
- Мммм, у тебя тут голые девушки! - заглядываю из-за спины в комп своего молодого человека. Тут понимаю, что сама топлесс.- Везде.
streetmack: если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"
Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.
xxx: А где доступна эта фича?
yyy: Не знаю.
xxx: А кого спросить можно, чтобы выяснить?
yyy: Меня.
Елена:
кстате, слушай
меня больше никто не поймет
вчера одна наша девочка рассказывает, что они нашли у мужа на рубашке приколотую какую то булавку с лентой непонятной, в укромном месте.
а у него как раз всякая хрень на работе, палец чуть отрезал
решили они сходить в церковь на службу на всякий

Алена:
Иии?

Елена:
а я слушаю это
и у меня в голове
"Пойдут дебаф снимать"
zzz: На портале горадминистрации опубликовали советы по правильному поведению на воде.
Рекомендации там дельные, но некоторые можно трактовать несколько шире.
Я бы даже сказал, что они охватывают не только купание, но жизнь в Омске в целом.

"Если вас захватило течением, не нужно с ним бороться. Следует плыть по течению, постепенно, под небольшим углом, приближаясь к берегу."
"Лучше отдохнуть, плывя на спине, поддерживая себя на поверхности легкими движениями рук и ног."
"Если попали в водоворот, нельзя паниковать. Необходимо глубоко вдохнуть, погрузиться в воду..."

Если вы попали в Омск - не пытайтесь с ним бороться. Не нужно это. Просто глубоко вздохните и погрузитесь с головой. Поддерживая себя лёгкими движениями рук и ног.
По поводу обновления ВК у меня есть только одна фраза: "Верните кнопку ПУСК".
ххх: Не не пойду, поздно уже.
ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно?
ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам.
из обсуждения на одном из форумов об одежде для похода в театр

xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... чешу репу и не могу понять... от лобка до ягодиц... разрез...на платье... Блин, я запутался. Это как?
zzz: Через верх. В этом разрезе голова торчит.
xxx: сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом - меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком

xxx: я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях
Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:
- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...
И после паузы добавил:
- И за-за-заикаюсь иногда!

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.
xxx: а теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты"
- закинуть в кипящую воду макароны
- понять, что макарон мало, а жрать хочется. следом кинуть туда же рис
- когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. кинуть туда же сосиски
- обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. добавить из-под крана и снова довести до кипения
как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень

yyy: Бабу тебе надо

xxx: ты думаешь она это съест?
vezunchik: Вчера за ужином подруга рассказывает: спускаюсь на работе вниз на ресепшен, заходит мужик, веселый такой, лохматый. Притормаживает, смотрит на нее внимательно и говорит: "Тыгыдым-тыгыдым". Подруга невербально делает О_о. Мужик: "Пони Экспресс, встречайте!"
1. лучший антивирь это моск
2. Чет... никогда не слышал про анивирь МОСК
2. Ты где его надымал этот МОСК?
2. Чет вбиваю я моск
2. Мне хреначит авиа билеты москва
Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: илита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут,- тут барские корни нужны!
- Мне мой бывший оставил стойкую неприязнь к блондинам с прямыми волосами...
- Мне как-то пофигу, какого цвета у мужиков волосы. Лишь бы к цвету мебели подходили. Как шерсть кота...
xxx: Мне щас у метро девушка предлагала флаер или что, дающий скидку в 1000 руб на эротический массаж
xxx: Фраза "девушка, да я вам его за бесплатно сделаю" мне пришла с опозданием
ххх: русские сериалы - это нечто. Наткнулся раз на сериал: идет свадьба, свадьбу ведет симпатичная девушка, все вроде нормально, конкурсы, танцы. потом я отвлекся на полчаса, прихожу, смотрю, а эту девушку из тюрьмы выпускают по амнистии о_О вот че там такого могло произойти??
Artem (живет в Бельгии):
На днях девица, будучи в настроении голодном и злом, попыталась устроить скандал из-за того, что макароны посыпали не пармезаном, а гран падано. Их, вообще-то, не отличишь, но я сдуру сказал. Картина маслом: избалованный европейский ребенок скандалит из-за пармезана. Мы с женой не выдержали и начали ржать, чем добавили к обиде оскорбление.
xxx:
нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались с его бабой попереглядывались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году (???), и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов. Мы тут уже начали в открытую орать c него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут.

xxx:
этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов. Мне страшно жить в этом обществе.
Infinity: сбрил месячную бороду
Infinity: замёрз
Новость:
"Любование звездопадом в Алматы закончилось массовой секс-оргией"

xxx: Кто там еще против возвращения астрономии в школьную программу?
К посту о книге, сделанной своими руками, в подарок.
X: А что за книга? Что-то типа A Byte of Python?
Y: Д.Кнут "Искусство программирования"
Z: Хорошее предположение. Так как я теперь научился изготавливать книги, думаю как раз запилить себе Кнута.
Y: Не забывай периодически запиливать себе и Пряник.
xxx: Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
xxx: Давайте покупать кинескопные телевизоры, а то новое поколение котиков так и не поспит на них!
yyy: Тёплые ламповые...
xxx: Да! А то скоро телек котика пополам разрезать будет!
yyy: да скоро телеки просто на стену клеить будем, как обои.
xxx: это ж какие требования теперь будут к выравниванию стен?
Сегодня я принёс с помойки собрание сочинений джека лондона и три тома азимова. Я счастлив
ххх: это что получается... когда я в детстве над картошкой дышал - я был вейпером???
Диалог с супругой во время ужина.
Я: Так здорово, мы с тобой даже сегодня не ругаемся :-)
Супруга: Да... у меня просто сил нет
Фильм Конец дня/Daylight's End (2016). Глобальная эпидемия, монстры, выживание...

xxx: Фильм хороший, смотрел с собакой

yyy: Ну, раз это так важно... Не одолжите пёсика на время просмотра?)

zzz: Собаке понравилось?
kolybelkin:
хотел по отгадывать, но когда увидел английский в задании, желание как-то поубавилось, выходные всетаки, а с английским не так гладко как хотелось бы(

steff:
Это не страшно) русский на том же уровне
яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби.
Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке.
Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда.
А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.

А я подумал, что что-то в жизни, наверное, не так делаю.
Помню у нас в школьной рок-группе
Ударника долго искали. Бас-гитара, Ритм-гитара, всё ништяк.
Приходит парень. Настроились, поехали. Лупит вдохновенно, но иногда в соло не попадает.

Мучались мучались.
Тут Вовчика осенило. Ребята, слушайте. Когда его несёт, солягу на ударные сверху. И всё норм.
Вовчик был музыкант со стажем!
Не умею кататься на велосипеде и водить машину, причем причина одна и та же..
Сначала в детстве сестра на велике катала, потом мальчики, не пришлось учиться. Выросла. Сначала сестра на машине катала, теперь мальчики..
n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял
Показал жене Trello... на свою голову. ))))) Бедный телефон разрывается от уведомлений. :D Установить программу на комп! Нарисовать! Просверлить! Повесить! :D Ща в ответку позабиваю ей туда борщей и массажей. ^_^

Update: Она меня и тут опередила! ))))) На ужин я делаю буритто. :)
(после местячкового комик-феста, писатель с художником)

xxx> ты хоть продал что-то? ) я сборник толкнул какой-то студентке за 200 рублей )
yyy> ну за открытки мелочи накидали рублей тридцать ))
xxx> норм
yyy> да ваще
yyy> пойду икрой обмажусь
yyy> нырну в шомпанзсгое
xxx> ага, вспомнился со времён, когда я ещё это всё смотрел, эпизод Нашей Раши про то, как Равшану и Джамшуту заплатили 200 рублей на двоих и как они празднуют возвращение в Таджикистон
amatorero: Этот Фелпс какой-то человек-ихтиандр.
vianaja: А в чём он чемпион?
amatorero: По метанию золота ;D
<da$ha> чем занят?
<pool-f> думаю, не мешай
<da$ha> о чём же?
<pool-f> DOOM'аю. отстань
> Интеpеснее было бы пpедставить, как pазвивалась бы механика, если бы в
> 16-19 веках была такая же возможность обмена инфоpмацией между
> тогдашними инженеpами.

Всё скатилось бы в сpач с последующими вычислениями по ай-пи и сжиганиями на кострах.
Футболки с принтами классиков, хвастаюсь:
xxx: ...а ещё у меня Булгаков есть! /картинка/
yyy: Ваще огонь!
xxx: Нэ, ваще огонь был бы Гоголь, а у этого даже рукописи не горят хДД
xxx: Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.
Хабр, статья про сборку лазерного пистолета:

ice2heart: А как с защитой глаз?
izzholtik: Совет не смотреть в лазер оставшимся глазом уже неактуален?
yyy: Я сейчас сижу кодю сонный очень. И короче начинаю что-то печатать и срабатывает подсказка, хотя я не ожидал её увидеть
yyy: Грю такой
yyy: "Шаришь"
yyy: и подмигиваю монитору
Temp: А мы с севера. У нас этим летом 40 градусов было только в водке.
Муж часто меня пугал, притворившись спящим, или просто притаивщись за углом. Я решила отомстить. Пошла "спать" первой. Слышу, что ложится тоже, жду пока он поудобней устроится, расслабится, жду.. А тут утро.
xxx: наткнулся на дем: дорога где асфальт вырезан в виде фигурок тетриса. Подпись: тетрис рашн эдишн. Зачем российской же игре рашн же эдишн? o_O
tn: Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
Диана:

Делюсь с подругой-кинологом соображениями по поводу перевода Носомотов с каши на сухой корм.
Подруга:
- Да, полезно. Только если они станут жрать этот корм после натуральных кашек с мясом.
Я:
- Галь, это бульдоги. Они жрут даже чеснок, маслины и конфетные фантики. :))
xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??
метеофорум:
- Вот у нас дождь точно котенок писяет, точнее пописял и утих. Прибило пыль, асфальт сырой.
- На 18-00 котёнок написил: в Кашире 8 мм, в Узловой 15 мм, в Курске 46 мм, в белгородской Готне 69 мм.
<+Monstreek> проще было бы обязать регистрацию компьютеров в фсб
<+dsmirnov> и плагинов Яровой и Мизулиной
<+dsmirnov> и пару патчей от Шойгу
<+dsmirnov> apt -y install fsb-tools
<+Monstreek> телефоны на андроиде будут просить не учетку гугла, а учетку в фсб?
<+Vugluskr> Будет фсбоид
<+dsmirnov> FreeFSB
<+dsmirnov> форк от анархистов
<+Vugluskr> В интернет выход только на ссылки, одобренные рпц, фсб, мвд и советом ветеранов, справки собирать в бумажном виде
Один интернет-магазине, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подвешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!

Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.
Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и всё это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.
ХХХ: Социологическое исследование британских ученых показало, что женщины наиболее привлекательны для мужчин после 30 лет. При этом пика красоты и самодостаточности дамы достигают в 31 год.
ХХХ: Я решила: мне теперь вечно будет 31. Ну до 70 лет точно. Потом можно и махнуть на внешность и козырять характером и скоростью вязания
YYY: Это надо заскринить на тот случай, когда тебе будет 70
ХХХ: А еще в 70 я смогу гордится рисунком из морщин. С моим подходом к косметике он будет )
YYY: в твои 70 косметика будет на том уровне, что морщины останутся пережитком прошлого
ХХХ: Ага, чик и все. Гладенькая и зеленая, беги дальше и фотосинтезируй.
(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
- И сколько такая красота стоит?
- Да сам куплю.
- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))
Mr. Frog: тож самое как масс эффект, люди считают что шепард гей... у меня он геем не был
Mr. Frog: даж сами разрабы говорили, мол вы настраиваете перса по своему подобию
siriusius: Он бы у меня тогда на диване всю игру валялся.
Mr. Frog: с кем?
siriusius: С бутербродом.
xxx: Самая высокая бытовая смертность в России - по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!
yyy: Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!
xxx: что пить будешь - виски, водку?

yyy: не, ты что?! мне завтра на работу. возьми мне 6 полторашек пива.
Знаете откуда берутся покеболы в покестопах? Ходит такой покебомж и собирает покеболы, потраченные при неудачной попытке поймать покемона, и сдаёт в покестопы.
Подслушала на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."
Есть в Екатеринбурге проспект Космонавтов.
ххх: ДПС вообще свирепствует. Вчера была облава на Космонавтов. Экипажей 10.
ууу: И сколько космонавтов поймали?
xxx: А я в сексе на новый уровень вышел.
zzz: Сколько монстров завалил?
Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало моё сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.
Сообщение на форуме, пятница вечер:

0:36. lazex: Так, вот я завтра протрезвею (может быть), и напишу всем кому надо. Готовьтесь, блин)

Сообщение отредактировал lazex - Сегодня, 00:40
Причина редактирования: добавлено "может быть"
идём с сыном через дорогу, на ней лежит голубь раздавленный - похож на гербарий. сын спрашивает, что это такое. я быстро начинаю соображать, как бы это так помягче объяснить, чтобы травмы не было психологической и вместе с тем, чтобы был воспитательный эффект.
говорю: "это птичка маму и папу не слушалась, баловалась, на дорогу выбежала, машина не успела затормоить и птичку случайно раздавила. была птичка и нет."
сама чуть не рыдаю.
сын подводит итог: "да, была птичка, а теперь нет. один костюм остался!"
Вышел покурить и вижу такую картину: девочка 11-12 лет гуляет со своей собакой, пухлым мопсом. Тут подходят к ней 2 мужика лет 30+ с пачкой конфет. Когда они начали к ней приставать, она размахнулась и приложила их мопсом. Вот прям собакой ударила. Мопс жив и она гуляет с ним до сих пор.
Обсуждение новости "Bluetooth-вибраторы шпионят за пользователями и докладывают производителю".
<xxx> Мда! Куда мир катится? И как дальше жить? Одно радует, резиновые бабы пока в этом не замечены :D
Он и она, задравши головы, смотрят в ночное небо. Ждут падающую звезду.
Он: Вон она! Вон!
Она: Игорь, это летучая мышь!
Он: Поздно! Я уже загадал!!!
ххх: Это то чувство,когда ты находишь свою половинку,и вдруг неожиданно понимаешь что ты 0.
ууу: А вместе вы - 00 - санузел :)
xxx: Сухое вино на пляже уменьшает вредное воздействие солнечного излучения и дезинфицирует организм, предохраняя от разных кишечных инфекций.
yyy: Добавлю, что шапочка из фольги на голове пляжного потребителя вина не только предохраняет от вредных излучений, но и не допускает перегрева головы. :)
Дикая жара под 40 и высокая влажность. Прихожу в офис после отпуска, вижу, перед входом стоят коллеги в свитерах, курят.

- О_О Мужики, вы чего?!
- Греемся.
- О_О ..... Ну ладно,.... грейтесь.

Захожу в офис. И получаю морозом, можно сказать, по морде. Пальцы начали неметь через 10 минут, даже печатать толком не могу. Новая центральная система охлаждения упорно стремится превратить оффис в тундру и никто не может разобраться, как ее вразумить. В итоге все приносят свитера на работу, ходят на улицу греться и ждут приезда ремонтников.
- Не переживай ты о работе! Береги себя.
- Нормально всё. У меня уже давно нет таких ярких ощущений от работы.
- Ощущений? Нуу… Что можно посоветовать? Ну попробуйте работу втроём или смену коллег. Всякие приспособления там..
Гиктаймс. Обсуждение новых репрессивных мер против пиратов.
<xxx> (цитирует статью) ...но не получается этого сделать из-за наличия нелегальной дистрибуции фильмов и сериалов в интернете.
<xxx> Кхм. За просмотр того, что рождает отечественная киноиндустрия, зрителю должны еще приплачивать.
<yyy> Кхм, не все еще и согласятся глядеть, даже с доплатой. Порой слишком уж тошнит.
<zzz> Нужно еще выдавать молоко за вредность.
<aaa> И тазики!
Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :( черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю..
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!
Игровой чат:
1: О, тут большой злой дреней! (с рогами, копытами, но не совсем Сатана)
2: Плюнь ему на копыто
1: Плюнул, жду воскрешения...
xxx: но врятли моя затея сработает, и придется идти в макдак
yyy: :D хотя-бы готовить уметь будешь, не то что я в прошлом году подожгла спагети
xxx: их же вроде варят
yyy: ну я их варила и они у меня загорелись
yyy: я их не ломала, а 1 концом оставила в воде, другой наружу и они у меня загорелись :D
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Решила выйти из третьего декрета, и уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, какающего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить или сразу город?
блин, мои-то дети знают, что к моему компу подходить нельзя, а вот прочих родственников в расчет не взяла... :-)
Bart: Книга джунглей. Качественное кино. Мне понравилось. Звери похожи на настоящих. Историю несколько изменили, но это не столь важно. Мы же кино хотим, а не перечитать книгу.
racoonbear: Несколько?!
Bart: Я книгу не читал, так что утверждать не могу, но мне так кажется.
xxx:
вы в курсе, что прыжки на батуте - олимпийский вид спорта?
Оказывается, зря мы в детстве забросили те тренировки у Люськиной бабушки в деревне за сараем на старой кровати...
Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье.

А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%...
О проблеме тонких стен.
соседи за стеной.... как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... как та баба за стенкой!!!

Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))
serehio: Как говорила наша преподаватель истории, я вам тему дам кратенько, в виде трех больших лекций.
Ищу в интернете мобильник, чтоб его купить. Один из сайтов выдает мне сообщение, по-русски звучащее примерно как "мы увидели, что вы часто кликаете на наш сайт и заблокировали вас, чтобы беречь трафик наших партнеров". Ну молодцы, ребят, у вас-то я точно не куплю ничего, раз все так строго и к вам больше нельзя.
xxx: зачем ножи?
ууу: КУЛЬТУРНЫЕ люди режут мясо ножами!
ххх: а нож справа или слева класть?
zzz: если нападать будешь, то справа, а если защищаться - слева.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
xxx: Занимаюсь фотографированием пейзажей. Если дело происходит в мало-мальски людном месте, случайные прохожие обязательно реагируют. Реакция двух видов: одни спрашивают, не журналист ли я, вторые недоуменно вглядываются в пустое пространство передо мной и спрашивают, кого я там фотографирую.
форум многодетных родителей.
- Мне 36, думаю, еще одного поздно заводить...
- ну нафиг. Мне почти 43, а я еще как минимум раз собираюсь роддом попугать!
У меня 450 тыщ кредита по "молодой семье", часть отдали деньгами, часть - предыдущим ребенком, дом достроили. Остаток не хочу отдавать! Теперь у нас роды стали экономически выгодным преступлением...
Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина
xxx: даже не шучу
xxx: реальной лисой
xxx: это похлеще покемонов
xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой
xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал
Из репортажа с чемпионата по программированию:
- Чувствую свою ничтожность: я 5 минут настраиваю вай-фай, а участник чемпионата за то же время пишет решение для задачи на С++...
Из обсуждения про описки, очитки и оговорки

ххх: В плеере: песня "У шамана три руки", альбом "Королевство кривых".
В итоге долго радовалась, краем глаза увидев у себя песню "У шамана три кривых руки"...
ууу: Три руки, и все кривые, три руки и все из жопы...
ххх: в некоторых мморпг про всех игроков так сказать можно, не только про шаманов
Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или ...", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?
Ivan: А вы смотрели отряд самоубийц?
Gaw: Я не смотрел
Ivan: И как тебе? :)
Gaw: Примерно так же, как и всё остальное, что я не смотрел :)
Из комментариев на GeekTimes:

xx: Обидно, что Google стабильно игнорирует Windows Mobile. А ведь операционка в принципе неплохая, третья по популярности в мире.
yy: Надо говорить не третья по популярности, а 0.7% рынка. Тогда и вопросов таких не возникнет.
Евгения
У меня тут хохма. Я после переезда не могу понять, какой подвал - мой. Номеров на дверях нет. Позвонила предыдущему владельцу. Он подвалом не пользовался, так что позвонил предыдущему... Тот тоже подвалом не пользовался! Ключей ни у кого, конечно же, нет. Номеров квартир на подвалах нет. Короче, я буду играть в Индиану Джонса и Сокровища Затерянного Подвала)

Андрей
Ищи самый заросший)

Евгения
Они все такие)

Андрей
Ищи сердцем! Палоч... тьфу, подвал сам выбирает хозяина

Евгения
"Джейк Салли: А как понять, что он меня выбрал?
Нейтири: Он захочет тебя убить.
Джейк Салли: Охренеть…"
Моя младшая сводная сестра то ли от природы, то ли от специфики воспитания малость двинутая. С одной стороны поздний ребёнок, с другой стороны у отчима она единственный ребёнок. В попу целуют, на цырлах ходят. С учётом того, что большую часть времени я жила заграницей, или в других городах (работа,учёба), о многих её задвигах я узнавала случайно. Однажды приехав в гости я налила себе чаю в её чашку (о ужас), после чего та её просто выбросила, как непригодную, и скорее всего дико заразную. Апофигей настал тогда, когда она отдала мне свои наушники, потому что я их взяла в руки и переложила на стол с тумбочки. Якобы после такого ей брезгливо.
Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
Morgil: Не понимаю. Ты же такой аккуратный, внимательный, почему у тебя вещи живут один сезон максимум, а у меня по пять-шесть лет?
Roland: А ты посмотри на состояние своих вещей и моих. Когда мои вещи выходят из строя, я их с почестями провожаю на покой, как ветеранов труда, выполнивших свой долг. А ты применяешь тёмные чары, поднимая их в виде зомби, и заставляешь вкалывать, пока сама их плоть не разрушится от времени...
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
<yul> Учитывая Ваши анатомические особенности, от лоботомии никакого прока не будет, тут нужна жопотомия.
xxx> Как я недавно выяснила, когда стоишь, балансируя, на приставной лестнице на высоте крыши второго этажа, держась одной рукой за козырёк
xxx> в мини-купальнике по такой жаре, подбадриваемая всем мужским населением,
xxx> так вот, в такой ситуации попытаться привычным с осеннего ремонта движением цепануть шуруповёрт клипсой за пояс -
xxx> это была не очень хорошая идея…
Заметил, что люди вообще склонны изумляться, когда чей-то досуг идет не по шаблону. Говоришь, что в восемь утра пошел гулять в парк - хихикают и называют ненормальным. Объяснять, что я встал в пять утра, так как организм привык к этому режиму за долгие годы, и до восьми успел поесть-почитать-кино посмотреть, бесполезно. Поехал один на прогулку в столицу - сразу вопросы: с кем познакомился? Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы.
kisa: этот твой Паша очень странный
chuma: ???
kisa: написал что не может приехать сейчас, что скачал шесть роликов и когда все посмотрит - приедет, это минут через сорок-час
chuma: а странный чего?
kisa: перезвонил через 10 минут и сказал что второй ролик был настолько классным, что остальные уже нет смысла досматривать и что он уже едет
- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.
xxx: Представьте, что все, кроме вас, могут читать мысли окружающих. Не говорят из тактичности.
проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:

я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!
xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел))
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...
Н: Ездила на дачу на папиной машине, так как наша на ТО. не ездила на ней года 2 наверно. Приезжаю на заправку, ну и про привычке на автомате жму кнопку чтобы открыть бензобак там, где она находится в нашей машине. А у папы этой кнопкой открывается капот, сука. Я на заправке открыла капот!
Л: ты молодец. Люди смеялись?
Н: Ага, два заправщика были, старый и молодой. Старый сразу же начал ржать. Но самое ужасное, что я вдруг осознала, что я вообще не помню где кнопка бензобака! Хотела опозориться до конца, позвонить папе и спросить. Но молодой заправщик тяжело вдохнул, отодвинул меня и открыл бензобак. Оказывается, кнопка на полу у сиденья. Из-за таких лошар, как я, появляются все эти рассказы о бабах за рулем.
Л: ты нас всех подставила. Папе рассказала?
Н: да, написала ему смс, что его дочь лохопет. Он ответил, что инструкция к машине в бардачке лежит.
Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((
yyy обучается работе с django у xxx.

xxx: Так. А теперь нужно создать окружение. Запускай вот эту команду.
yyy: Не сработало.
xxx: Будем считать, что оно работает.
Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.
xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :)
xxx: Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор.
- Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
- Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
- (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
- Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь.
Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.
XXX: Чума, жаль не смог... ну теперь на следующий год видимо )
YYY: Зато Мышкин посетили в багажнике Волги твой фотоувеличитель и карбюраторы Славы
XXX: Чёрт возьми, это тот самый неловкий момент когда у фотоувеличителя жизнь интереснее чем у тебя.
ххх: Получила сейчас втык от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть

ууу: правильно - в глаз влепить за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?

ххх: У нас как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.

ууу: ногами затоптать!

ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахер, медленно поворачиваясь вокруг своей оси
xxx: И это отель пять звёзд!
yyy: Не встречали, когда на фасаде звёзд аш 5 штук, а ночью загорается 3,5-4*, в зависимости от долга за электричество?
xxx:
глянул цены на SSD 1 Тб
а есть ещё на 3.2 Тб
(ссылка)
yyy:
440 тыс
xxx:
Дороже, чем Лада Гранта))))
"Лада Гранта в кармане!"
yyy:
Ну, во всяком случае, он побыстрее лады гранты. И не ломается так.
"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.
Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!
XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".
- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию
Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.
ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...
ххх: В итоге мыш покусал удава
ууу: с утра день не задался
ууу: на автобусной остановке руку подал даме
ууу: обозвала сексистом
ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер
ууу: отсел брезгливо
ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами
yyy: в итоге дома сорвался на жену (
ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))
xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха.
xxx: Или сотрудник почты России...
xxx: Уж лучше бы черепаха...
Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!
Pirra Renard: маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается... ')
У нас в отделе вчера рабочие места перемещали, новый сотрудник появился, нужно было впихнуть еще один стол. Переезд затронул дизайнера (Д), который сидел напротив окошка и негодовал по поводу нового положения своего стола, высказывая это руководителю (Р):
Д: Блин, мне так нравилось перед окошком сидеть, я ведь дизайнер, мне необходимо смотреть в даль, черпать вдохновение. Иначе никакой магии не произойдет.
Р: Все окошки должны быть у тебя перед собой, в мониторе...
ххх: не, мне мужиков доверять нельзя
ххх: я же любого испорчу
ххх: буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный
ххх: он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я
ххх: и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры
ххх: мужики логичные
xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?
Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:

xxx: Причем тут «Закат эпохи профессиональных соцсетей»? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы.
Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd
Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!
После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:

ххх: а Димас где?
ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит
ххх: какого еще покемона?
ууу: "Эхпрокачу"
Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.
Ххх: Ну как съездили вчера?

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!
ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?
ууу: В примитивизм...
ххх: А чо так?
ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.
Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!
Ирина: коля, горячая линия - можем сделать голос "робота или робота полицейского"? )))
Nikolay: робот-полицейский вряд ли. остались только робот-сантехник, робот-грузчик и робот-технический директор. полицейский дорого стоит, искать придётся.
Ирина: ну может у робота полицеского особенный голос )))
Nikolay: тебе с клиентом виднее )
Ирина: какие там у вас игрушки были в детстве у мальчиков )) не знаю
Nikolay: мяч, да писька. И то, мяч подарили после 8-го класса. у меня трудное детство было.
ххх: Все мы интроверты
ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нет))
Корпоративный чатик

Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
Ростов: Ростов в Москве
Питер: Питер в Симферополе
Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом
Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.
ххх: ижь продвинутый какой)

ууу: ясен пень

я ж не в селе коровам хвост кручу))
у нас тут все по-модному, цивилизация, вейпинг, анал...

ххх: ижь ты, а у нас только цивилизация
Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос - схера такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают
yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями?
xxx Течет гребаный слив на кухне! Стиралка сливает воду, а под умывальником уже лужа.... Жесть!!!! Течет слив в умывальнике в ванной. Я вовремя заметил и разобрал. Надо чинить. В начале, как только въехал у меня сорвало кран с горячей водой....
xxx И еще течет холодильник.... Я блин чувствую себя Казановой. Все течет...
Про Германию и скоростной режим. Мне знакомому оттуда пришло штрафов на 2500 евро за неделю за превышение. Ему туда часто теперь надо ездить, поэтому будет платить. Он тоже прочитал про то, что там нет ограничений, а мозг включить забыл.
Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"
Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.
Новое поколение на марше.
За домашними делами напеваю "По диким степям Забайкалья". Отрок наш внимательно вслушивается в текст, затем вопрошает:
- Ну там же у него типа все плохо, да?
- Да уж ничего хорошего, конечно!
- А с чего же он тогда тащился?!
Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...
Horn: реклама должна быть такой, чтобы ее не было.
xxx: "Два пляжа в Серебряном Бору закрыли из-за прорыва канализации".
xxx: Все понятно. В Коричневом Бору купаться пока нельзя.
с GEEKTIMES про бесплатное обновление до вин10 после 29 июля:
xxx: Я думал, что Майкрософт напишет что-то наподобие «По многочисленным просьбам пользователей мы решили продолжить срок действия бесплатной возможности...». А они решили сделать еще проще...
yyy: Они решили просто ничего не делать, а народ внезапно узнал «как обмануть систему» и кинулся обновляться.
zzz: Как заставить русского мужика что-то сделать — запретить ему это делать.
1: Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.
2: Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.
обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.
Дева Мария: Ваш Лёша-юрист ахереть какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.
Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
xxx: Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог". клиент найдется всегда...
"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.
ХХХ: а на присягу к нему ездила?
yyy: ездила. сумку йогуртов привезла
yyy: за 10 минут слопал )))
yyy: потом на побывку отпустили его
yyy: так он ещё оказывается не только по йогуртам оголодал))
Москва. Солнцево. Мимо нас с Томом проходит тинейджер и громко бубнит себе под нос:
- Кто послан на хер? Я послан на хер. Кто послан на хер? Я послан на хер... Я послан на хер? Да иди ты сама на хер. Кто послал на хер? Я послал на хер!..
Вот оно тлетворное влияние Шнура.
C мёртвой точки сдвинулось дело у экранизации романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир».

xxx: Хм... Оруэлла бы лучше экранизировали.
yyy: К твоим услугам выпуски новостей.
Новости:
"Международная группа исследователей обнаружила за Нептуном небольшой странный объект с орбитой, не характерной Солнечной системе - он движется поперек и в обратную сторону."

xxx: Это Плутон, он обиделся, что его перестали считать планетой и устроил забастовку!!!
:-)))
Лежим, разгадываем кроссворд.
xxx: изложение текста с сохранением смысла кратко, 6 букв.
yyy(задумчиво): курсач?
xxx: почему с утра так болит голова от водки?

yyy: от водки
Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна. И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:
- Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. какие у нас разные с ними мысли? )
На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи
С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.
Я (радостно): Вечером?
С: Ага, в январе
ХХХ: Кто-нибудь Бейзера читал? Не могу понять, то ли у меня мозгов не хватает, то ли он заумно пишет?
УУУ: А это вообще что???
ZZZ: Это книжка та черно-оранжевая огромная, которая в кабинете у начальника стоит.
УУУ: Её читают?! Я думал, её купили, чтобы бить нас по голове, если мы косячим!
Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
E-V-S: наш директор подошёл к банкомату и снял зарплату, теперь банкомат говорит, что у него закончились купюры
- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнёс: - "И что они говорят?"
ххх: при встрече с вами у меня постоянно что-то рушится
ууу: не волнуйтесь, это стереотипы
Meowth: Мой "любимый" вопрос: "Сама рожала?" А что, можно было на аутсорс отдать и не париться? Вот блин!
У меня родители достаточно молодые, и я как-то с детства привыкла называть их не папой и мамой, а Люсей и Валерой (видимо, мода такая у родителей нашего поколения, знаю, что мой случай не единичный). И вот когда мне было лет 17-18, а Валере (папе), соответственно, 36-37, пошли мы вместе на концерт. Маму тоже звали, но она не захотела.

В зале перед концертом встретили папиного приятеля студенческих лет. Я помнила, как он меня маленькую на плечах таскал, а он меня, во-первых, не узнал, во-вторых, несмотря на явное портретное сходство, о родстве, видимо, как-то не подумал. Всю дорогу подмигивал, как будто страдает нервным тиком, и шутил, что он не предатель и Люське (маме) ничего не расскажет.

А я троллем не была, зато была наивна не по годам. Глядя на дяденьку большими и честными глазами, с пионерской искренностью начала убеждать, что можно и сказать, Люся разрешила...

О том, как я тогда сломала дяде Коле представление о старых друзьях, папа со смехом мне рассказал только лет через десять.
Аркаша: только что включил микроволновку
Аркаша: таракан этого не ожидал
Маман получила новый паспорт.
показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!!"
даже не знаю, как это понимать.
serehio: Я в свое время тоже пришел с зачета по функану и поставил кроссовки в микроволновку.
serehio: Но больше всего меня убила реакция мамы. Когда на утро я бегал по квартире и искал эти самые кроссовки, она поинтересовалась, что я ищу. И когда я ответил, что кроссовки, она сказала: "Так они в микроволновке стоят"
serehio: Знаешь, невозмутимо так, продолжая пить кофе. Как будто самое им там место.
nade: Сразу видно, мать трех студентов мехмата. Она и не такое видала.
Сидим с другом, жуем пельмени, смотрим на компе с домашнего сервера гаражное видео доморощенного барабанщика. Парень с первых секунд рубит жёсткий бласт-бит; у нас начинает в такт мигать черно-белым стробоскопом монитор, кот забивается под стол.
Говорю:
- В эпоху викингов, он был бы достойным барабанщиком, приветствующим павших перед переходом в Вальгаллу))
xxx: У нас тут клумба попыталась убить человека. Это в рубрику "происшествия"?
zzz: Это в рубрику "повседневность". Куда-нибудь после тротуара, который засосал женщину.
Инна: это они в лесу енота не встречали ))) сразу бы перестали видеть в нем миленькое )))
Инна: у меня одна знакомая, раньше то же считала, что кабанчики такие миленькие и полосатенькие няшечки! и даже успела одного погладить... а потом 2 часа сидела на дереве, пока мамашка ейная визжала и орала пытаясь ее с этого дерева стрясти... с тех пор иначе как мерзкими тварями не зовет )))
xxx: Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Вот реально, злой ИИ будет не как Скайнет в Терминаторе, который убивает человечество в мировой войне, а как "Майкрософтнет", который вечно мучает людей придурошным маркетингом и кривыми апдейтами!
Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.
xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..
xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))
yyy> норм
zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой
Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"
Хабр, очередная статья на тему "почему ООП мертв"

xxx: Goto живо, а они ООП хоронят :)
После окончания универа плшел в военкомат сниматься с учета. Подаю приписное, тетка роется в папках очень долго. Потом думает и выдает: -Да вы у нас в розыске. Вот тут я рельно перебздел. Думал щас уголовку пришьют. Статья, измена родине, 10 лет лагерей. А оказалось просто дело лежит в отдельной папке с потеряшками. До сих пор как вспомню, мурашки берут.
- Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить
- Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить
- Я вечернюю люблю :)
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.
ххх: ты где ходишь?
yyy: Не фига себе, предъявы с утра :-D
ххх: утро добрым не бывает
yyy: Так что то случилось или ты просто соскучилась? 07:52 - я так рано не бываю (на будущее)
xxx: у вас кабинет открыт, а вас нет
yyy: это уборщицы. подрабатывают по утрам админами и программистами. Утром, если пораньше прийти, можно попросить их что-нибудь сделать - делают гораздо быстрее чем мы. И качественнее
когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.
xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём
C geektimes:
За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.
(ххх - разнорабочая в кафе)

ххх: фух, перемыла всю кухню содой и хлоркой, устала, сил нет, зато чисто и стерильно все
ууу: дезинфекция?
ххх: ага, и мух с пауками всех потравила
ууу: дезинсекция...
ххх: ну да, а то задолбали проверками, ходят ревизорро из себя строят, вот их бы тоже всех вытравить!
ууу: дезинспекция!
xxx: Я даже не знаю как это описать, очень похоже на бомбардировку земли термоядерными бомбами с луны. Вроде далеко, и не осознаёшь что последствия скажутся и на тебе. А как приступил, выпущенные ракеты уже не остановить. Совсем не ожидаешь подвоха и что до тебя долетит целый дождь осколков.
xxx: В общем, неудачный у тебя унитаз, брызгается...
xхx: Я некрасивый! Со мной поэтому не общаются.
yyy: Да не огорчайся ты так! С тобой не общаются вовсе не из-за этого!
Мы с мамой на неделю уезжали, папа был на хозяйстве. Встречает нас на вокзале, садимся в машину, он включает музыку. Фу ты, говорит, подборка эта уже задрала. Поменять музон на флешке - это единственное, что я не сделал из того, что собирался сделать. Все остальное я делать и не собирался.
xxx: а можно поставить двигатель с редуктором и зубчатой рейкой, закрепить над клавишей, прикрепить к ней рейку...контроллер все такое..провод, юсб аль вайфай модули... дрова, софтинку наваять и профит! можно даже будет через веб морду с любого компа рубать сетевик
yyy: у нас так дипломы защищали
yyy: типа "можно сделать так-то так-то"... ну и немного голой теории про электроприводы..)
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:
- Мама, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...
Xxx: так получилось, что я хромаю на правую ногу, небрит до состояния "почти бородат", не люблю людей и имею дурную привычку подкидывать мелкие предметы. А, и по роду деятельности ношу белый халат.
Вчера впервые посмотрел "Доктора Хауса" и с ужасом понял, в кого превращаюсь.
Представляю себе форум атомщиков с темами типа "ВВЭР или РБМК - что посоветуете?" или "Как правильно выставлять стержни в активной зоне?"
Товарищ по рыбалке сказал, что надоело телепаться от места спуска лодки на воду до места ловли. купил мотор мощней, к нему машинку газ-реверс, рулевое. Установил. Теперь добирается по воде в полтора раза быстрее меня. Я добираюсь за восемь минут.
Тимофей: Мда
Тимофей: Блабла пенсионный фонд принял решение о доп выплате средств пенсионных накоплений в общей сумме
Тимофей: Внимание
Тимофей: 0(руб., коп.)
Тимофей: И снизу еще подписано (Ноль рублей 00 копеек)
Игрок в Покемонов — гуляющей с ним собаке:
— Нет, Дружок! Пока у меня хотя бы одно яйцо не треснет, домой мы не пойдём!
Брожу по сетевому магазину бытовой химии (довольно большому). К девушке-консультанту подходит пацан лет 8 и спрашивает: "Где тут у вас лежит НЕДЕТСКОЕ мыло?". Представил картинку, как мальчик недетским мылом, соответственно, "нипадецки" моется. Много думал.
xxx: Нынче дамы продвинутые. Пригласила тебя леди операционку переустановить. Ты прилетел с дюрексом. А там ядро надо компилировать.
xxx: как успехи с переходом на инглиш?
yyy: yt jxtym)
мой однокурсник через 20 лет вернулся в город из деревни и заглянув в родной НИИ, в числе прочего обнаружил двух аспирантов за занятием по разгадыванию чертежей его установки, которую он обозначенное время назад запустил, будучи тогда МНС, перед тем, как начался полный дерибан. Говорил, впечатление было такое, что они пытались прочесть послание землянам от высокоразвитой инопланетной цивилизации
Alex: всё-таки у *название_мебельного_бренда* очень удобно всё: инструкция понятная, все детальки присутствуют (причем особо мелкие, с дублированием)
Собрал и ощутил себя гигантом мебельного мастерства

Max_SPb: в 8 классе в одиночку собрал мебельную стенку из 5 Предметов. Особых сложностей не припомню.

Torres: Бывает и круче. Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора
=)
Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0
c Geektimes

-...и высоком радиационном поле

- Я вот знаю четыре вида полей: электромагнитное, гравитационное, сильное и слабое. А что за радиационное?)

- А как же футбольное поле? Или кукурузное?
Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.
Lll: ты хочешь сказать, что мы в чем-то идентичны?
ToNik: Я этого не говорил) Хотя все люди на 80% - банан.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!
Про пробки на дорогах
xxx: Хочешь быть первым, вставай как положено с птицами
yyy: уже не работает (( встаёшь первым - а последние всё ещё не доехали...
В офисе ремонт. На коридорах много коробок, стульев, столов, прочей офисной утвари. Сложно пройти и что-то не зацепить. Внезапно неимоверный грохот нарушает офисную тишину, видимо, кто-то в очередной раз зацепил что-то. Сотрудник задает вопрос: "Как думаете, что сейчас упало?" И все разработчики хором: "Билд!"
Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".

Манометр: Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты.
xxx: Моей первой заграницей много лет назад была провинциальная Англия. Места выглядели совершенно по конандойлевски, включая названия, и посреди всей этой тишины и спокойствия у меня вдруг возникла мысль, что вот сейчас здесь совершается какое-то страшное преступление.

yyy: ..кто-то ест рыбу ножом :)
nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.
разговор о выборе телефона:

Avokado: не, хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч
- сейчас на трекере читаю:
"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43
Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kbs. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) - опять..."
из обсуждения чернил для перьевой ручки:

xxx:
я когда-то в начальных классах двойку в дневнике решил зарисовать чернилами, но дело было в темноте (зима, вечер) и толком было не видно цвета купленных чернил, поэтому когда я открыл дневник на свету — оказалось, что двойка была фиолетовая, а те, какими я закрашивал — голубые.
В общем родители довели цвет моей жопы до цвета оригинальных чернил, поэтому фиолетовый с детства не люблю.
ххх: По идее там слой кокоса с обеих сторон должен быть. Недорогому матрасу у отца в комнате (6к рублей матрас, 105 кг отец) это не помогло, за 2 года он превратился в аморфную массу.
ууу: Отец превратился в аморфную массу!? Матерь Божия!
ххх: Матрасу не помогло, он и превратился. Отец превращается в аморфную массу только когда смотрит футбол по выходным.
xxx: PostgreSQL этот тип БД совместим с Битриксом
yyy: спасибо за инфу, но мне не нужно
xxx: Я не доставил знак вопроса ))
xxx: Я у тебя хотел спросить ?
yyy: тебе виднее что ты хотел. мне то откуда знать? :))
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...
xxx: Всё, что обо мне надо знать - от меня слоупок сбежал! Х)
xxx: Красиво сегодня было на часах ночью: "01:02 04.08.16"
Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.
Xxx: вот почему, когда я на вопрос, сколько мне лет, говорю "я ровесник Y", то я "молод и у меня вся жизнь впереди", а если "я ровесник фидо", то "ты НАСТОЛЬКО стар"?
xxx: Мой рабочий ноут съел бабочку (!), после чего принялся петь "Спи, моя радость, усни" (!!). Блин, меня это настораживает.
yyy: Я бы был с ним поаккуратнее. А то мало ли. Вдруг он не только бабочками питается
111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!
<jifar> Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!
Забавно ведет себя в пространстве такая сущность, как кот. Занимая, казалось бы, крохотный пятачок кресла или постели с самого краешку своим тельцем, существо постепенно и незаметно расширяется, пока не заполнит всю поверхность.
Еще забавнее наблюдать двух котов на одном стуле. Как они оба там поместились - величайшая загадка вселенной. Но оба они в соответствии со своей природой расширяются, пока самый неудачливый из них не упадет на пол.
ххх: блин, малой хамит, пора ремнём воспитывать. задрало такое отношение. ничо, так отделаю, на жопу неделю не сядет.
ууу: Нельзя бить детей. Озлобится.
ххх: да ну, меня батя регулярно лупил, я же не озлобился...
ууу: Кхм...;(
Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!
В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты - уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!"
Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид..."
ххх: блин, так все предсказуемо... любое приключение начинается с того, что взяли мы как то два пузыря.
ууу: Ога, то ли дело в детстве))) Никогда не знаешь, когда шило в жопе заиграет...)
ххх: не, в детстве зато все предсказуемо заканчивалось.
ууу: Ремнём?
ххх: угу.
ууу: Стабильность)))
xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.
ххх: Всю ночь играли с ребятами в преферанс. Утром, когда игра, наконец, подошла к концу, соорудили из остатков еды какие-то кособокие бутерброды на завтрак. Одному из парней попался самый маленький и самый кособокий бутер. Он так опечаленно посмотрел на него и выдал: "У меня ощущение, что вы сейчас предъявите свои бутерброды, а я свой должен буду вам отдать".
ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь!
Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.
мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?
xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах...
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.
Dr.Morf: я понял что компьютерные термины неплохо описывают три степени опьянения. 1. Лёгкая "bad request" 2 тяжёлая "file not found" 3 конечная "invalid user"
xxx: Может, завтра?
yyy: 90% поддерживаю.
zzz: 70% могу быть
xxx: Ох уж эти программисты...
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа..." И следом - еще один раскат...
xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.
Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
yyy: феи
XXX: дорогая у тебя всё в порядке?
XXX: всё ли в порядке у тебя?
XXX: 22 неотвеченных вызова
XXX: на работе я, но мож приехать?
xxx: Слышал, что минобороны собирается провести переговоры с создателями игры Pokemon Go, чтобы самые редкие покемоны ловились в военкоматах.
yyy: Да ну нафиг! Кому нужны бойцы, которые вместо "Ура! В атаку!" кричат "Няя! Отаку!"?
Диалог маркетолога и программиста.

М: Как у нас шифруются файлы?
П: Никак.
М: Понятно. Теперь надо объяснить пользователям, какая это офигенная фича.
Хабр, обсуждение языков программирования:

Source: Речь о том, что за предыдущие, допустим, 10 лет практически ничего нового не придумали. На первый взгляд кажется, что это бред, вон же каждую неделю что-то новое появляется. Но если задуматься, то по сути то реально ничего нового, просто небольшие плюшки, аля синтаксический сахар.
Randl: Все ЯП — синтаксический сахар для ассемблера ;)
Source: Да ну, ассемблер же — это синтаксический сахар для машинных кодов )))
VolCh: А машинные коды — сахар для RISC-ядра )))
sumanai: Всё сахар над переключением транзисторов.
grossws: Всё сахар над волновой функцией.
Kikimorra:

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.
Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.
Д: какой адрес?
Я: такой-то
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.

Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.

Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
Меня всю жизнь преследует проклятие "рукастого мужика". Я уже не знаю, чем я в предыдущем воплощении накосячила, блин!

В детстве у меня был папа - советский инженер "с руками". Когда у пластмассового совочка отломалась ручка, папенька взял железную пластину, два винтика и починил. Сюрприз вышел соседскому Андрюше, который попытался у меня этот совочек отобрать и им же получил по макушке. Ну, и здоровенный болт в палец толщиной вместо застежки на портфеле меня-первоклашки тоже отлично смотрелся (портфель достался от старшего брата и был порядком изношен, папа решил, что новый покупать дорого, а так - стильно, модно, молодёжно, жаль, о киберпанке я тогда еще ничего не знала).

В старших классах у меня появился первый молодой человек. Папа к тому времени с мамой развёлся и съехал, старший брат женился и жил отдельно, поэтому молодой человек почувствовал себя настоящим мужчиной, спасающим нас с маменькой от быта... Однажды у нас сломался миксер, и он предложил просто зажать взбивалку в патрон дрели. Если вам дорог рассудок - не повторяйте этот эксперимент, не надо!

Молодые люди. Соседи по общаге. Предыдущий владелец моей нынешней квартиры, который сам проводку проводил и в итоге провёл так, что при попытке одновременно включить стиралку и свет в ванной пробки вылетают к чёртовой матери...

Боженька, пусть мой сын будет не рукастым, пожаааалуйста!
К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.
lunat: мне сейчас незнакомая женщина пол часа рассказывала, что ее мужа повысили и он теперь коммерческий директор ОДНОГО ОЧЕНЬ КРУПНОГО И ИЗВЕСТНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. и очень многозначительно закатила глаза.
lunat: Зачем мне нужна эта информация я не понимаю.
lunat: Затем она купила ему в подарок зонт со словами "пусть поприкалывается". страшно даже подумать, как у них в семье принято прикалываться с зонтами
Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
- Папа сегодня ушёл работать в Нарнию ?
xxx: на ты перешли уже хорошо
yyy: хорошо тебе???
yyy: я и на вы могу
yyy: выхухоль вы недоделанная
ОАК Е1:

Джули@: У кого Билайн тв - будьте бдительны !... По 12 каналу (может у кого другой) канал Спас переодически транслируют съемную порнуху...

Поркинсон: Блин а у меня кабинет. И тут не прет, че за жизнь.

MСM™: Абоненты Билайна ринулись включать 12 канал

Шaтyн: из темы мы узнаем, что есть некий канал Спас
xхx: Австралиец с ютуба, который ведет канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошел путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.
В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.
На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...

Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".
(Речь идёт про фарфоровую посуду)
- В музее мы брали, если мне не изменяет склероз, около 800 руб. за чашку. Но это ужос какая классная кофейная чашка, произведение искусства, без дураков
- не забывайте мизинчик отгибать!
- У нас в селухе в таких случаях, наоборот, подбрюшье почёсывают :)
- Извините за французский, "подбрюшье" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера брюха. Иногда это уже коленки.
lexicon2004: ну это вообще верх издевательства)
lexicon2004: я знаю где ты живешь!
Dolph: купи пива по дороге
lexicon2004: карашо)
- Ты почему так тяжело дышишь, и майка у тебя вся мокрая?
- Покемонов ловил.
- Вот например, подходит к тебе в подземельях Скайрима мумия с крупным мечом и внушительно так скрежещет: "Хрен сажай!"
- Они что там, по-русски говорят? И вообще, это ты к чему?
- Нет, это на древне-нордском. Я недавно субтитры включил, оказалось "Крен сошаль".
- И что сие значит?
- Понятия не имею. Все, что угодно, вплоть до совета разводить хрен.
- Блин. Мы о чем говорили-то?
- А... Ну так вот, на тему "клиент и семантика"...
Год назад приехал нас навестить один английский приятель, с которым несколько лет не виделись. Все не мог поверить, что и четвертый наш ребенок - оказался мальчик, охал, ахал. А потом вдруг заявил:
- А Генрих Восьмой был бы счастлив оказаться на вашем месте!
Я — функциональщик. Прекрасно себя чувствую. Это вы от объектов такой раздражительный.
xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!
yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом
Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз.. мало ли
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит
минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот
он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..
я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке
он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???
я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..
получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)
ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.
ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!
Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius> Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash> Чтобы по новой и как в первый раз? (:
Вчера привезла среднюю дочку из лагеря домой. Решила сразу проверить ей голову, чтоб обработать, если что. Она говорит:
- А вдруг, найдешь?
- Не переживай, я спрей и щипцы приготовила (щипцы для выравнивания волос, у нее тонкие волосы плохо вычесываются и я прохожусь щипцами, чтоб уж наверняка)

Тут муж заходит, который разговор не слышал:
- Какие еще щипцы?

Дочка, искренне так:
- Да простые. Чтоб яйца прижигать.
Ххх: Моя дочь засыпает с оторванной от куклы ногой. Не отдаёт. (
Ууу: А мои любят в паталогоанатома играть.
Ссс: Мой сын в 4 года оторвал руки и ноги у всех кукол и сварил из них суп. В кастрюльке.
Ууу: ... Суп победил.)))
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!
Разработка проекта – это как игра в дженгу: сидишь, перекладываешь блоки, стараясь не развалить всю конструкцию. С той лишь разницей, что периодически появляется какой-нибудь хер и хочет воткнуть сбоку бревно со словами: "А чо? оно же тоже деревянное"
XXX: ты же знаешь этого придурка
XXX: сидели бухали
XXX: он вышел тапки надеть
XXX: довольно долго нету его.
XXX: В тапках попёрся за пивом
yyy: И?
ххх: Вернулся тока зимой))
x: а почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?
y: это не в честь... это предупреждение
Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?
Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут...
Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..
А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!
Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))
Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.
Опростоволосилась.
x: чего б вечером посмотреть?
y: эрекцию ;))
x: короткометражка что ли?..
Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))

Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона
xxx: А наш папа в качетве синонима "у меня не 10 рук" - использует выражение "я не восьмирукий семижоп"
Ну понятно, 8 рук - вещь полезная (если с толком применять), а вот как могут пригодиться в хозяйстве 7 жёпп?!!
yyy: Если Вы открыты навстречу приключениям, то очень даже пригодятся!
- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.
живу рядом с полуклиникой
каждой утро, идя на работу, встречаю толпы мужичков с яркими маленькими пакетиками с логотипами косметики - в них они несут анализы
ясно сразу чья жена какой косметикой пользуется
xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.
yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.
xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Как мы два с лишним года назад в ЗАГС ходили:

Работник Загс: – Вот, взгляните, красивые обложки на свидетельство. Вам его вручат не просто бумажкой, а в кожаной папочке)))
Тома: – Да, действительно, очень мило. А в черном цвете варианты у вас есть?
РЗ: – ......
Леша: – Ну, мы просто рокеры.
РЗ: – Нет, к сожалению
Л и Т: – :(

РЗ: – На весь процесс регистрации можно выбрать четыре композиции: на вход, на речь, на обмен кольцами и на выход. Исполнение живое, посмотрите каталог и выберите.
Т: – Так, классно, мендельсон сразу нет, терпеть его не могу, а остальные не знаю даже.... Кроме Титаника не слышала ничего отсюда... Леш, ты как с атмосферой тонущего судна в брак вступать?
Л:– Может, у вас рок-баллады какие есть? Металлика там?
РЗ:– ......
Л: – Скорпионс?
Т: – Леш, а давай под "Show must go on", у свидетелей истерика будет)))
РЗ :–"Show must go on" нельзя.
Т:– Жаль.
Р.З:– Молодые люди, выбирайте быстрее, мы передадим оркестру ваши пожелания, может что-нибудь придумают для вас.

Грибоедовский загс, Грибоедовский загс....

P.S. на выходе сыграли Aerosmith)
Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...
xxx: Папа нашёл тебе жениха
xxx: Он так сказал
yyy: лол
yyy: где?
xxx: "Молодой, высокий. Нет работы, но есть квартира. Я с ним познакомился, когда его задержаа полиция. Я взял у него телефон"
yyy: потрясающе
Из обсуждения про конец света 29 июля.

MerlinDn: Как сисадмин скажу- вчера был не только конец света, но и конец водки, пива, шампанского... А утром в субботу я уже не существовал...
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Хабр, обсуждение топа языков программирования:

xxx: Языки не взаимозаменяемы. Они как инструменты. Как бы популярен ни был гаечный ключ, он никогда не сможет заменить отвёртку. Как можно планировать личное будущее, отталкиваясь от популярности инструмента, которая вообще ничего не значит? Вот потребуется тебе через пару лет закрутить шуруп, а ты уже похоронил отвёртку и два года изучал приёмы работы с гаечным ключом, который все эти два года был фантастически популярен и не покидал чартов. Как эта его популярность поможет закрутить шуруп?

yyy: Вы не умеете закручивать шурупы гаечным ключём? И вы называете себя программистом?
Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадрокоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<
Подхожу к подъезду. Компания детей, один мальчик плачет, держась за забинтованую руку. Неравнодушная бабулька спрашивает их:
- Чего он плачет?
- Он упал.
Смотрит на бинт на руке.
- А когда он упал?
- Вчера.
- А чего он сейчас плачет?
- А он опять упал.
XX - девушка, пишет из поезда

XX: У меня пирожок есть
XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))
Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!
х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!
ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами... возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя...
ххх
я такой думаю: ежами! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?
ххх: с подругой смотрели обувь в интернет-магазине, она мне вдруг указывает на босоножки и говорит
ххх: "они на мой предыдущий телефон похожи"
ххх: что-то ищет в интернете и показывает мне фотку
ххх: там sony ericsson z555i... и ведь чем-то правда похожи!
Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх негров тоже можно трахаться...
xxx: ко мне тут компьютерщик должен прийти
xxx: убираю с разных мест порно и всякий вечно болтающийся в браузере компромат
yyy: Ыыыыть, знакомо
yyy: Все равно что-то вечно забываю
xxx: угу, но хоть для приличия

час спустя

xxx: Теперь угадай, что я забыла закрыть
yyy: Ну-ка
xxx: Этот самый диалог
нихачуха: Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало. Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?
Rayan Honor:
Фейсбук и прочее предоставили средства и возможности закукливания с информационной среде единомышленников.
Современный Незнайка зафрендил бы Пончика и еще десяток коротышек, после чего бы они изо дня в день постили бы новости о неминуемом падении Луны на Землю. Внезапно появившийся астроном был бы только подвергнут обструкции...
Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.
ххх: Как народ-то весь резко оспортивился.
ххх: Стояли сейчас, ждали зеленый на переходе через проспект: четверо на велосипедах, трое на роликах и только я, как лох последний, на своих двоих.
ххх: Какое-то странное меня там чувство накрыло
из ВК.
ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте
ууу: хороший тамада, и квесты интересные
Четверг, последний час рабочего дня, изучаю интернет-магазин одного из супермаркетов, читаю название продукта: Ветчина "Для тостов" вареная.
думаю про себя на полном серьезе: зачем произносить тост с ветчиной в руках?
похоже пора домой.
...животное ищет хозяина, к лотку приучен.
У нас люди не все к лотку приучены. Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются. Потыкал мордой в бычок и они курят в положенных местах. Надеюсь в параллельной вселенной все именно так....
Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул...
Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:
- И это всё? А добавки можно?
Из обсуждения неубиваемости нокиа 3310.

SeegP666: моя нокла3310 проработала 10 лет (+/- месяц) потом прямо на глазах выключилась и больше не включилась (

Dancing-Caramel: У меня также было. Потом зарядил и уже 6ой год гоняю.
после корпоративчика:
xxx: а синяки? я боюсь узнать откуда? (((
yyy: дальше ты со словами "от нашего стола - вашему" попыталась залезть к ним на стол, но не удержалась и рухнула вниз. было живописно
xxx: это было хоть сексуально?
yyy: ну как... сиськи таки заголились, если ты об этом
Родилось в ходе настроек сервера:
xxx: Я привыкла, что жи-ши пиши через Ы!
yyy: Это одинэс! У них жи-ши пиши через ЖО!
- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...
Пост о минимализме в квартирах японцев.

xxx: люблю минимализм, но... у меня трое детей, какой кхерам минимализм здесь! капитализм, марксизм-ленинизм, катаклизм, но не минимализм!

yyy: Детиигрушкираскидизм, папаченибутьещекупизм, дорогоймненечегоодетизм...
... Море чего только не выкидывает... Когда мы впервые собирались на некие острова Белого моря, то поинтересовались у местных, а как там на островах с дровами? Получили таинственный ответ "Ой, да там одними только веслами год топить можно!" - который не поняли.
Пока сами не увидели: таки можно! Валяются весел там сотни, и еще лодки разбитые и телеграфные столбы и стулья, и даже школьная парта нашлась...
xxx: какой гений додумался снять москитную сетку с окна?
yyy: Тут было душно, и мы решили что даже такую преграду свежему воздуху следует убрать.
xxx: мкау. идите теперь полейте герань, которую вы высадили в капот нашему главбуху
Папа - потомственный военный. Родился в закрытом военном городке, где служил дед, большую часть жизни провел там же, переехал только после выхода на пенсию.

Мы с братом заметили забавную особенность - папа на всех семейных сборищах, естественно, вспоминает про родину. И в зависимости от напавшего на него настроения это то почти рай и "Ах, как хочется вернуться в городок", то ад, где пукнуть невозможно, чтоб все, включая начальника части, об этом не узнали и не поделились своим мнением об этом событии.

В общем, мне стал намного понятнее феномен ностальгии по СССР, 90-м и чему угодно ещё - просто у этих людей настроение меняется не так заметно, как у моего родителя.
Тинка-мандаринка: Я видела только одного человека, который не врал. Увы, она была шизофреником
про кандидатов на прием на работу
xxx: седня будет новый мальчик)) тот не придет
yyy: Бвахаха. Слился )
yyy: Откуда она их берет?
xxx: центр карьеры наш где-то находит
yyy: Кхм. Карьеры... Каменные что ли карьеры они шерстят?
xxx: ага. тех кого со скалы скидывали, подбирают
развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья
z4: Сменил сенсор на телефоне. Заодно прикупил защитное стекло и бампер к нему. Уронил телефон - стекло целое, сенсор весь в трещинах.
z4: Ладно, думаю, буй с ним. Так похожу.
z4: Сегодня на экран упал БП от ноутбука. Стекло целое, на сенсоре +1 жирная трещина.
z4: Что за грёбаная магия?!
* Наташа устроилась "менеджером проекта" *

Nail: Как твой первый рабочий день? Уже всех ненавидишь? XD
Natalya: Тяжко. Я ненавижу утро. И не понимать как что работает :)
Nail: Если там есть большая красная кнопка с надписью "сделать хорошо" нажимай ее. Если ее нет, надо заняться ее изготовлением. Суть любого проекта.
xxx: я боялся, что оно сломается. и оно сломалось.
xxx: теперь можно не бояться.
про учебник сопромата:

ххх:
Да я пару суток его в руки не брал, ржал как придурок над содержанием с первых страниц.

Даже зануда-учёная призналась, что дедушка с сигарой нервно курит в сторонке.

А самое интересное, что я все эти термины знаю и понимаю, но не устаю ржать над больной фантазией их создателей.
Причём они и сами по себе прикольны, но когда они идут в оглавлении друг за другом - усталость, ползучесть - это натурально выносит мозг.

Натуральное описание пятницы. Усталость, ползучесть и напряжение скручиваемого стержня.
С Geektimes:

Вот только из темной материи мы получим темную энергию. Лампочка на такой энергии будет поглощать свет, автомобиль ехать задом-наперед а самолет летать под землей. Зачем она нужна такая.
С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))
Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям.... Ты для меня всегда был как любимый брат....
Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.
xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00
xxx: жестокая фирма
xxx: купил пирог "лимонник". изготовлен 26 июля в 9 утра. упакован 25 июля в 19.00. вот как так?
yyy: пирог для контрамотов? смотри - съешь и будешь кричать "Рубидий! Кр-ратер Ричи!"
xxx: а может быть, как в "Алисе" - пирог нужно сначала раздать, а потом разрезать?
zzz: или как в Докторе Хаусе.
yyy: а что там?
zzz: "Все врут".
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
-... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик, прости, не хотела тебя пугать.
xxx: как сломать менеджера по продажам?
xxx: легко!
xxx: В заказе №XXX было 2шт, отгружено только 2 шт. Где еще 1шт?
С уважением,
Иванова Елена
ООО "ААА"
yyy: это все херня
yyy: вот у нас склад кошку умудрился отгрузить в Калининград
yyy: погрузчиком грузили она сверху палеты спала
yyy: фура три таможни прошла,кошка истошно орала и никто не заметил:))
yyy: теперь в Кенике живет:)
Есть у меня знакомая одна. Её брутальность просто зашкаливает. С ней можно и по кладбищу гулять безопаски во время зомбиапокалипсиса. Вчера заходит в гости вся накрашена в завиточках и розовом платье.
Я (с отвисшей челюстью): что случилось?
Она: Пошли на свидание.
И это звучало как утверждение, а не вопрос.
ххх: у нас лампочка в ванной подаёт сигналы бедствия
ууу: всмысле?
ххх: мигает! Мне теперь страшно ванну принимать.
ууу: почему?
ххх: ощущение, будто за мной полтергейст наблюдает, пока моюсь.
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Мысли великих людей:

Пьяный человек никогда не сделает того, чего сам (возможно в тайне, в том числе от себя самого) не хотел бы на трезвую голову.
Алкоголь просто снимает барьеры.

В этот день я узнал, что больше всего втайне от себя я хочу блевать.
Sasha: Убрали нормальную карту с черепушками
Sasha: Сударыни
Sasha: Веселая была карта, динамичная
Sasha: Спасибо автокоррект, что делаешь меня вежливой
Sasha: Я имела в виду сучары
Комментарии к новости "Петербуржец собрал всех покемонов":
xxx: Чувак высидел яйца с покемонами, а чего добился ты?
yyy: Уже 40 лет сижу, пока никто не вылупился.
Про похудение и здоровье.

Приходит как-то одна немолодая дама с нашей работы, весьма, таки, упитанная, она с рождения такая, к нашему врачу в медсанчасти с ОРЗ. А та тоже не из юных, но щуплая особа, видимо тоже с рождения, с разбегу заявляет, что пациентке обязательно надо худеть для здоровья, и толкает длинный спич о том, что полнота приведёт ее
к ужасным болезням, к инвалидности... Та послушала-послушала и говорит:
- Вот вы, допустим, Клара Захаровна, такая худенькая стройная женщина, а как ни придёшь к вам за справкой или за талоном, вы все время на больничном.
Тем разговор и закончился.
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
XXX: я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
xxx: Серя, «Есть клетка для хомяков с колесом, пояльником и корытом для корма.[q]», а зачем хомякам пояльник? инквизиторы?
Так получилось, что пришлось оставить сына (1.3 года) с моим младшим братом (25 лет, холост) на три дня. Возвращаемся и первое что видим в квартире брата - плакат Котенка Гава на стене, с большой подписью "СПАСИТЕЛЬ!" ;)
Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?"
Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"
xxx: думал это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...
Виталий: Ага, вчера вечером аж завис от увиденного: едет эвакуатор, на нём газель "скорая помощь", а на ней включены мигалки и сирена!)))
xxx: чёрт возьми, когда уже файрфокс научится понимать, что "пщщ" в адресной строке означает, что я хочу открыть гугл?
Про игру Pokemon GO:

Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать..
- А в армии в один прекрасный момент пересадили меня с БТР на БРДМ. Ну и через некоторое время зампотех интересуется замечаниями по техническому состоянию машины.
Я сказал, что пятая передача не включается.
Зампотех ответил, что я дебил, а передач у БРДМ четыре.
Про Ленина еще, в школьные времена. Учитель не может понять, чья тетрадь и спрашивает у класса:
- Чья тетрадь?
- Ленина! Ленина!
Тонкий голосок владелицы с задней парты:
-Не Ленина, а Лены!
ххх: как дела?
ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
ххх: пельмени лучше помогают!
Андрей:
Не завалялось ли у тебя какой-нибудь инструкции как добавить в заббикс extreme? Мне бы хотя бы понять, что кчему чему. А дальше разберусь

Эмиль:
Там стандартные мибы.

Андрей:
FAQ zabbix не предлагать - они не умеют описывать

Эмиль:
На работе буду, попробую найти ссылочку.

Андрей:
Вот что такое ключ при добавлении элемента данных? Зачем он нужен если есть oid? А ведь если не впишешь этот сраный ключ, то не работает.
Ок, спасибо
А то все мозги себе уже сломал

Андрей:
С Заббиксом вообще интересная штука получается. Делают люди, делают. Только используют термины, понятные только для себя. Можно провести аналогию - вот строишь ты забор, хороший, надежный, только в твоем понимании он состоит не из штакетника, лаг, столбов, ворот и болтов, а из вытянуто-параллепипедных деревянных копьезаточенных палок, несущих древесных поддерживателей, цилиндрических металлических балок с круглой полостью внутри и металличсеких штифтов с ограненной головкой и спиралевидной нарезкой. Вот и вроде бы с твоей стороны все нормально, все красиво, обозвано соответствующе твоему мировоззрению, только, сука, тебя больше никто не понимает, что ты там хочешь, а озарять людей начинает после 20го прочтения очередной инструкции.
Да, забыл про ворота - неавтоматические механические пропускаторы.
<mia> Нарисовано здорово! Очень похоже. Только меня смущают синяя трава и желтые радужки глаз, это что, художественное видение или в этом есть какой-то скрытый смысл?
<le anna> Неа, у мня прост закончилась зелёная краска.
Easy: Общался сейчас с деревенскими тру-байкерами. Прозвучал вопрос, мол закладывал ли я стрелку на спидометре? На мой ответ -"Нет", все заржали.. А у меня спидометр электронный...
vmarkelov: На форуме игры про нарисованные космические кораблики бурно обсуждают каноничность расцветок грив нарисованных поней. Теперь я видел всё.
zzz: Очень интересно наблюдать, как люди, бегающие по лесам с деревянными мечами и в красивом, размещают у себя ироничные картинки на тему тех, кто ловит покемонов.

Прям вообще занимательное зрелище)
Чат игры Ingress, сделанной той же компанией, что и Pokemon Go

xxx: Народ, а вы знаете что хотстопы в покемонах находятся там же, где порталы в Ингрессе?
yyy: да давно это уже было известно
zzz: xxx, а ты уже поймал своего слоупока?
congregatio: В рассылке "Популярной механики" - подборка заголовков интересных статей, среди которых "Как сделать вечный фонарик своими руками" из говна и палок. Иду по ссылке, читаю статью, "как из подручных средств сделать компактный фонарик, который не нуждается в батарейках".
"Для этого понадобится USB-штекер /.../ от одной минуты зарядки конденсатора с помощью USB-разъёма [фонарик] будет работать 15 минут!"
Не, ну всё честно, в общем. Действительно же без батареек.

elusive_joe: Напоминает рецепты из серии "как за пятнадцать минут приготовить праздничный обед при пустом холодильнике".

congregatio: Ага :) Причем пустой холодильник подразумевает ветчину, огурцы, сулугуни и кровь девственницы.
Хабрахабр> Ну, дятел должен быть оптимизирован только под один вид удара. Если его по макушке ложкой стукнуть, он пострадает?
Из разговора подруг, одна из которых пытается отмазать сына-"ботаника" от армии.
— Нашли уже генерала, договорились с ним, выдохнули... А этот генерал взял и умер!
xxx: где-то год назад создал папку с именем "разгреби это говно". Сегодня создал в ней новую папку
Реклама: Эротическое белье до 7XL.

Мое воображение (довольно богатое, кстати) просто отказывается это представить
Nata: как ни странно, в бургере я поймала крысу и летучую мышь
kvaps: это покемонов всмысле?)
xxx: Знаешь, как работает недотрах?
xxx: Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.
ххх: когда уже люди станут полукиборгами?
ууу: жду-недождусь!
ххх: сел в кресло, воткнул штур в розетку и все окей
ххх: и все будут прокачивать себя
ххх: "зацени, какая у меня подсветка"
ууу: круто-круто!)))
ххх: "да это хрень, я вот подвеску поменяла"
ууу: а ещё окуляры затонировала)
ххх: "вы обе хрень, я себе новый аккум поставила!"
ххх: и тут пролетает кто-то с реактивным ранцем и все трое затыкаются
ууу: с воплем - отсосите, салаги)))
ххх: - хамло! - долбаные мажоры!
ууу: - утритесь!
ххх: в общем, киборгами станут все, а социальная разница по-прежнему останется
xxx: Подогнали мне тут новый гель для душа "хвойный лес". Решил опробовать, теперь запах моего тела это что то среднее между запахом от фумигатора и салоном кредитной рено логан.
ссс: зато теперь можешь хвастаться, что у тебя есть рено логан.
ххх: Да уж лучше хвастаться тем, что у меня есть фумигатор
Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".
ххх: сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная
ххх: блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.
ххх: ща был ко мне очередной мега-вопрос от заказчика. выглядело примерно так: посмотрите-ка, мне не нравится цвет одной ромашки из 548-ми ромашек на моём сайте. Что вы можете с этим сделать? Только вотпрямщас, в течение часа!
ххх: и в приложении к письму - кусок говнокода, сфотанный ойфоном, отсканированный прямо вместе с ойфоном посредством МФУ и вставленный в ворд
ууу: погодь, а чо к тебе-то вопрос, тыжбухгалтер? О_о
ххх: да? ты тоже так думаешь? а нифига! "вы же нам в прошлый раз помогли договор оформить, мы решили, что и с сайтом тоже поможете"
ххх: родите меня обратно. в следующей жизни пойду в дворники
В процессе разговора про добравшийся до Москвы Сибирский смог

xxx: зато солнце не так жарит
yyy: угу, динозавры первое время тоже так, наверное, думали...
Chucha: И что делают на слёте сисадминов?
Glipka: Бухают.
Chucha: Ну может тематически бухают?
Login: Ага. За аптайм серваков пьем.
Chucha: За что?
Bars_rb: За то, у кого дольше не падает.
Сегодня истекает возможность бесплатного обновления до Windows 10

xxx: Редкий случай, когда множество людей будет рада тому, что отменили что-то бесплатное.
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Кинул проводок в далёкий сортир на огороде, повесил светодиодики.
Первая реакция чада: А USB розетка будет?
xxx: биг дата - это кладбище данных
xxx: раз в столетие туда приходит спиритист чтобы спросить какого-то мертвеца о чем-то - и снова тишина..
xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?
yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.
zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в виде аргумента
Галочка: не могу пройти врача...
Лерыч: на каких настройках играешь?
Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: … а… гм… бээ…
Ушел.
"Несколько аргументов в пользу дизеля"

xxx: Дизель это Вин
Sam258: Гуляли в парке.
Много мам с малышней.
Моя жена с подругой обсуждали тему - "методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю".
Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка - "черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад"
Много думал...
ххх: как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
Ххх: Знаешь, в некоторых ситуациях можно только ремнем. Слова не работают. Это воспитание. Ты, видимо, с детьми никогда дела не имел.

Ууу: Ты прям как наш папаша рассуждаешь. Так вот, услышь глас нещадно поротых детей: ровно два душевных качества развивает ремень.
Первое - полный игнор всех мнений, советов, просьб и убеждений родителей (а чего они требуют одного, сами делают другое, никак свои действия не мотивируют).
Второе - скрытность (раз мотивация родителей непонятна, то и нельзя узнать, как они на твой поступок отреагируют, и лучше, чтобы они ничего не знали).
Дрессировка и воспитание - вещи несовместимые.
Мама на балконе болтает по телефону. Прохожу мимо, слышу обрывок разговора:
-...да у Сашки такой характер! Знаешь, у моей Юльки тоже характер огого. Да они набьют друг другу морду однозначно! Не хочу себе такого зятя.
Я даже теперь не знаю, мне радоваться или плакать.
Одеваясь после секса, нашли на диване монету 10 рублей
Yyy: Xxx, я из дивана монетку выбил
Xxx: Ты мой Супер-Марио
Неужели я настолько стара? У Убунты уже кончились буковки для названий дистрибутивов!
Alexey2005: Если троян-шифровальщик будет перед установкой выводить что-то типа EULA с просьбой согласиться на зашифровку всех данных, и запускаться будет только если пользователь поставит галочку, то такой троян становится полностью легальным?

niknamezanat: «Здравствуйте, я троянский конь, внутри меня когорта воинов, которые ночью откроют изнутри ворота вашего замка для штурма той армией, которая спряталась за соседними холмами. Вы по прежнему хотите впустить меня внутрь вашего замка?»

Noeren: Далее, далее, принять, принять, ну сколько можно-то…
Недавно тоже хотел узнать, что внутри китайского девайса, залитого эпоксидкой. Сначала кидал о бетонный пол, думал треснет. Но бетонный пол не треснул.
<Angelofnet> Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того пацанчика, который у тебя до этого был?
ххх: А мне вот игра нравится. Раньше ползаешь по недострою или гуляешь по ветке железной дороги — и боишься нарваться на вахтёра какого-нибудь, оправдываться придётся, что не наркоман, не побухать пришёл и не воровать, а просто любопытный и вообще сталкер-гот. А сейчас — "я покемонов ловлю", мол, дурачок я, что с меня возьмёшь...
Навеяно историей про мелкого пацана и интеграл неопределенный.
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
xxx: За программу AdBlock для телевизора я готов даже на абонентскую плату...
Всякое действие рождает противодействие - это нечеловечески мудрая мысль.
Попробуйте причесать кота против шерсти. И вы познаете законы физики.
Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

- Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем... Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!
Комментарий в обсуждении чехла для телефона, который "защищает от слежки" путём "блокирования излучения частотой до 1000 МГц":
- Заблокировать все каналы связи на средстве связи, конечно, прикольно, но с тем же успехом я могу носить в кармане бутерброд.
Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает:) Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп. Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла). Это я к чему... Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.
xxx: Выведение node из кишечника, помощь семьям с больным js, как отучить ребенка трогать свой npm, обращайтесь.
xxx: Вот-вот, мутная. Помню, одно время запрещали перегонять честно купленные СD диски в MP3, потому что, видите ли, правообладатель не желает распространять данный контент в данном формате. Никто не знает, чем это закончилось?

yyy: CD диски умерли.
xxx: В нашей столовой не дискриминируют постящихся и вегетарианцев, относятся к ним точно так же, как к "мясоедам". Если вчера "борщ с мясом" был без мяса, то сегодня "овощи с тофу" будут без тофу.
xxx: В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Обсуждение необходимости указания помимо e-mail ФИО на сайте Компании.

Дима: Как раз таки все привыкли, что если пишут на почту на сайте, то отвечает какой-то обрыган

Арсений: Не какой-то обрыган, а ведущий обрыган проекта
xxx: Помогите, пожалуйста перевести фразу "Все пройдет" на латынь
yyy: Omnia transibunt.
xxx: Спасибо. А вы уверены? Просто я хочу гравировку сделать на кольце
yyy: На обручальное кольцо надпись "Все проходит" это сильно
xxx: Оно не обручальное :) Но мысль неплохая, надо будет взять на заметку :)
Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.
xxx: Андрей, "набать" -- это опечатка от какого слова?
В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг О_о.
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.
xxx: дети не котировки
xxx: стабильный рост при отсутствии контроля не означает качество актива
Обсуждение аварии с джипом:

111: это могла и автоматика какая сработать на предмет встречи с тупым предметом
222: Эк ты изыскано водилу джипа предметом обозвал!
xxx: подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы

yyy: только его сначала догнать нужно
ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ИЗЫДИ, ДУРА!
Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.
Из переписки с мужем.
Я: по дороге домой купи в книжном атлас для шкодников пятых классов.
М: Что он натворил?
Я: ё! Для ШКОЛЬНИКОВ!
Я: хотя было честнее.
Memento_mori: В ленте попалась какая-то рукоделка "Воротник с кантом" и фото процесса изготовления. Сижу, ищу на фотках воротника портрет Канта. Дошло не сразу. Пора спать, в общем :-D
Про дачный отдых.
Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.
Не, ну бывают же стервозы.

- Артур, почему ты трубку весь день не брал, а?
- Ну я же на работе, не всегда удобно..

В отпуске поехал на рыбалку с друзьями

- Артур?
- чего?
- А ты чего трубку так подозрительно часто берёшь? Что у вас там за рыбалка??
ххх: а какого бы покемона ты хотел поймать?
ууу: Оплачу - покемон, который прячется где-то у заказчика. Редкий. Мечтают поймать все фрилансеры.
xxx: ..без обучения?! Да, все по жизни могут управлять аппаратом перекоса по тангажу и аварийно приземляться на авторотации. Каждый день. А вертик классный - слава современным двигателям и прямым рукам.
yyy: Без обучения, это брехня конечно. 2-х недельные курсы как минимум должны быть.
zzz: Взлететь каждый дурак сможет. Надо обучать приземлению.
www: Приземлиться каждый дурак сможет. надо обучать приземляется живым и целым.
Neradence: У меня сегодня сильно эпичный случай был. Вселенная бдит, говорю тебе.
Приехала сегодня на работу, заехала во двор, паркуюсь. Встретила по дороге одну нашу пожилую сотрудницу из бухгалтерии, которая потом зашла ко мне и таким честным, проникновенным голосом спросила:
- Нерочка, а ты сама про себя решила, что ты стерва?
(Не, ну меня по-разному, конечно, называли, но тут я удивилась. Сильно. Именно от этой дамы было неожиданным. оО)
- А?
- А что у тебя на машине написано?
Начинаю догадываться:
- Stepway... "Шаг вперёд"...
- Ой, - сказала мне тётенька, стремительно краснея, - ой, Нерочка, а прочитала-то я, слепая, "стерву".
- А начал пить он еще в 2 часа дня. Ты же знаешь Лёху. Если он пивом начал, пивом же он и закончит.
- Ну да, ну да. При доведении дерева до идеального состояния полироль обязателен.
xy:
мне приехал из Китая объектив, и я его пристегивал к тушке вчера вечером в полутьме
ну, чего там, реально все наощупь делается
сегодня наконец решил им поснимать, и когда впервые снял с него крышечку, то обнаружил там защитную пленку. Впервые снял защитную пленочку с объектива!
но-оо - угар не в этом ;)
решил перечитать про то, как же снимать этим объективом, и в первом же видеообзоре они занимаются распаковкой и такие - объектив защищен пленочкой. Я: ага. Они: с обеих сторон. Я: WHAT?!! Так вот почему он не хотел фокусироваться на самом нижнем значении диафрагмы!
так что мы с тобой сейчас сделали фотографию через защитную пленочку
извините за сомнительные намеки
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
xxx: все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
yyy: ага, удаленный отпуск :-D
Отзыв на противоударный телефон:
Недостатки: Когда лежишь на спине с телефоном в руках и случайно роняешь его на лицо становится больно.
Комментарий: Потерял
Опыт использования: Меньше месяца
Если обогреватель называют "камин", то кондиционер надо называть "гетаут"
ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться
Ххх: Короче, вернулась я с турбазы, взвесилась - мама дорогая, плюс три кило за две недели!

Ууу: Да ну, не может быть, там же столько всяких активностей: велики, лодки, плавание, лес с ягодами кругом!

Ххх: И это я без питания путёвку брала, а прикинь, что было бы, если б я ещё в столовку ходила. Каша с маслом, суп с мясом, запеканка творожная на сладкое и всё такое...

Ууу: А что ты ела тогда вообще? 0_о

Ххх: Да в магаз ближайший на велике ездила, по мелочи там совсем. Пара палок колбасы, хлебушек чёрный, сыра пара кусочков, конфетки-зефирки винишко закусывать. Ну, и шашлычки по вечерам жарили - единственная нормальная еда за день.

Ууу: Ну да, в сравнении с этим списком гречка на молоке по утрам в столовой тебя бы прям в шар раздула >_<
Короче, работаем в офисе. Посадили нам нового программиста, все нормально, но одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну, не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен.
Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. А я еще ускоряю темп. И так, через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час, минимум. Ухх. Хорошо. Тихо.
Звонил недавно в одну компанию по работе.
Трубку взяла секретаршо - минут 10 объяснял ей, как перевести меня по внутреннему номеру. Вроде пошли гудки ожидания. Через минуту:
- А вы знаете, Такая Такаевна сегодня уволена, позвоните завтра...О_о
Мой приятель с женой - оба актёры, культурные, образованные люди - были в прошлом году в Крыму. И там в каждой кафешке резала им слух неправильная форма слова соусы - "соусА". Очень достало это их за время отдыха. И вот приехали они обратно в Москву, сидят в ресторанчике где-то в центре, и официантка им выдаёт:
- А к этому блюду у нас есть замечательные соусА!
Приятель - жене:
- Господи, и тут "соусА"!!!
На что официантка отвечает:
- Ну, если хотите, можно без соусОв!
Елизавета: но мне вот через два года 16 гб в айфоне маловато стало
Илья: У тебя же там есть управление памятью? Неужели никак не почистить?
Елизавета: я очистила два гигули
Елизавета: у меня там, по идее, фотки все сжирают
Илья: А, ну фото, это понятно)
Илья: Если каждая на 5 мп, то каждая занимает до 4,76 мб, то в 1 гб помещается минимум 214 штук, а в 16 - 3 435
Илья: Это если не учитывать сжатие, jpg неплохо ужимаются
Илья: Как ты знаешь, объем фото еще зависит от ее содержания)
Елизавета: эй!
Елизавета: ты намекаешь на то, что я жирная?!
Офис, жара, работаем с открытыми окнами.
Прилетели воробушки. Жалко птичек, покрошили им хлеба, покормили.
Спустя какое-то время прилетели голуби, расшугали воробушков. Жалко голубей, покормили.
Спустя какое-то время сверху спустились на веревках 2 мужика в касках, расшугали голубей.
Жалко мужиков, но подкармливать боимся.. хрен знает что там потом спустится.
Из статьи - "Если вам за 30":

Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось.
Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.
Из разговора о хилах:
ххх: мои друзья, с которыми я начала рейдить, говорили, что я нетипично тихий хил, который на всех не орет, и как круто, и мимими
ххх: а я просто микрофон выключаю :D
Иду по улице. Льет дождь.
Звонит телефон.
В одной руке зонт, в другой телефон, во рту сигарета.
Долго думал что выкинуть, чтоб не мешало разговаривать.
Комменты к новости "Ubisoft впечатлена успехом Pokémon GO и работает над своей AR-игрой"

ууу: Assassins GO? Division GO? СмотриСобаки GO?
zzz: Теперь можно будет залезать на крыши/небоскребы/линии электропередач.
jjj: и прыгать оттуда в виртуальную повозку с сеном.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!
smerchugan
вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"
Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."
Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".
xxx: Знаешь, что будет, если надеть носки наизнанку?
yyy: Что?
xxx: Ничего.
Ваш Линух сейчас соснет.
На котельной проводили инвентаризацию.
Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался....
Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов"
Первый каммент: "Их что, два раза обратно запихивали?"
Eслышано в метро. Парень (П) - девушке (Д):
П. А ты кто по знаку зодиака?
Д. Я - единорог.
П. М? Может - козерог?
Д. Не... Единорог.
П. Ну, нету такого знака в зодиаке!
Д. Да? Тогда я - дева. Да. Точно, я - дева.
П. Даже интересно - почему?
Д. Ну, наверно я просто не тороплюсь с этим...
У моего коллеги на столе стоит аквариум с парой рыбок, ну как были две, потом одна сдохла, он докупил вторую и тут же первая разродилась мальками и слегка похудела. До второй рыбки первая гоняла от еды впоследствии сдохшую, а теперь вторая гоняет первую. Причём гоняет своеобразно, все усилия прилагая на гонения, в это время сама не жрёт. А первая, улепётывая, успевает захавать дофига еды, при этом мальки тоже едят, и их никто не гоняет. Когда вторая рыбка угомонится, есть-то уже почти и нечего. По-моему, она даже схуднула. Морали не будет.
xxx: у меня в детстве было много всяких мечт и хотелок, но только две я помню точно:
1. Я хотела, чтобы было такое устройство, которое хранило в себе всю музыку на свете, и когда ты слышишь песню, которая тебе нравится, и это устройство сразу же определяло певца и песню и выдавало тебе её полную для прослушивания
xxx: 2. Розовая в фиолетовую крапинку мечта - "А вот бы существовали покемоны в реальном мире и их можно было ловить!!!"
xxx: теперь у меня на телефоне есть Шазам и игрушка, где я ловлю покемонов в реальном мире...
yyy: Мечты сбываются)))
xxx: Ну он хороший
xxx: И фотошопить может, и вирусы все вычистил у меня, и комп собрать может.
yyy: Угу
yyy: Я так понимаю, починить кран, заменить розетку и собрать шкаф нынче не актуально?
Из обсуждения новости о зарплате актёров сериала «Игра престолов»:

Актёры «Игры престолов» получат за эпизод в два раза меньше, чем актёры «Теории большого взрыва» потому что их всегда могут убить, если будут несогласны.
ххх: Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
ууу: Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
ххх: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
ххх: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))
C околожелезнодорожного форума о переходах через пути.

xxx: А может, надо было просто сделать калитку, которая бы автоматически закрывалась при красном сигнале пешеходного светофора и открывалась при зелёном? Логичное же решение.
yyy: Ну и регламент - чтобы пешеход последовательно произносил "Зеленый", "Справа, слева - чисто", "Калитка по маршруту". После этого его пропускает турникет. А в идеале - чтобы пешеходы собирались по двое.
zzz: Ага, ага, и периодически в кустах дежурит комиссия в виде пешехода-инструктора и заместителя начальника калитки по эксплуатации. Накосячил при проследовании калитки - на твоё место работы направляется бумага с требованием лишения премии.
qqq: И при лишении двух талонов через калитку чтоб запрещали ходить вовсе.
ххх: Почтовая служба "Зомби экспресс". Входящие мертвецы / Исходящие мертвецы.
Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
- Звезда моя, это откуда?
- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...
krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна - Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь...
far_far_north: Разве ж это жизнь..
xxx: А если на жаре как постоит, стартер крутит но не схватывает. Маслать стартером приходится секунд 5-7 чтобы схватило.Такое чувство, что бенз уходит из магистрали.
Не всегда такое. И только в жару в пекло.
Что это?
yyy: Жигули.
Что вы делали безумного в своей жизни?
А что вы делали безумного за деньги?
А что вы делали безумного за деньги, но ужасно бесполезного, скучного и вообще непонятно зачем?

Я вчера, немножко подшофе, проиграл в карты. Проиграл "Действие".
Действие - купить 5 лицензий WinRar за 21 доллар / каждая.

Женя, если ты это читаешь, иди нахер со своими сраными желаниями.
Привезла меня как-то жена в свою провинцию - впервые познакомиться с тёщей.
Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)
Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..
С geektimes обсуждение поддельных черепашьих яиц с GPC, по которым предполагается отслеживать браконьеров

XXX: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.
YYY: Слабительное со снотворным.
XXX: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)
YYY: Он покакает и поспит.
#RausPokemon

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:
1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.
2) Закупорить в стальную клетку.
3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.
4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.
А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))
Обсуждение LEGO vs железный конструктор:
"Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел её и пошёл мстить своему обидчику (прям как iron man). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось и я навсегда остался бы слабаком."
ххх: Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
ууу: Носки - в качестве рабочих? Они у тебя там строят что ли дачу твою? И теперь там пять идеальных пар? Какой-то дом-2 для носков...
- Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
- Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
- у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось
С форума Инфостарта:

1. toptap 05.05.11 12:21
Добрый день всем.
Есть ли у кого-то опыт внедрения программы УНФ 8.2. Есть ряд вопросов по реализации некоторых производственных процессов, ответы на которые не удалось найти на он-лайн демонстрации. Если кто-то хорошо знает принцип работы данной программы отзовитесь, я задам свои вопросы.
Спасибо, всем

2. aserg 01.09.11 12:48
Тема еще актуальна или уже внедрение состоялось?
Ответили: (3)

3. tango 02.09.11 9:57
(2) автора, наверное (наверняка) уже уволили
<Hellsy> Мне снились кошмары про жуткие жуткие вирусы, которые постоянно эволюционировали. Сперва они были самостоятельными, сугубо вредоносными программами, потом они начали внедряться в другие программы, потом они начали заменять другие программы собой целиком, выполняя их функционал - появились браузеры-вирусы, даунлоадеры-вирусы, игры-вирусы и прочие, и в конце концов появилась ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА-ВИРУС, которая самостоятельно устанавливалась на машину, полностью заменяя собой предыдущую ось. Я проснулся посреди ночи в холодном поту и долго не мог уснуть, но по-настоящему страшно мне стало только утром, когда я осознал что это РЕАЛЬНОСТЬ.
Возила дочку в Москву, показать достопримечательности. Конечно приехали на Чистые пруды уточек покорить. Доча бежит с булкой к уткам (торопится, т.к. на вечер ещё планов громадье). Я вспоминаю, что в сумочке остался пакетик с картошкой фри и решила покорить голубей. Ломаю картофелины, кидаю голубям, они кстати оценили и окружили меня, картошка одной рукой ломается сложно, в другой руке сумка. Одновременно пытаюсь догнать дочку, то есть все в движении. И девушка идущая на встречу с вопросом: А куда вы голубей ведёте? Упс...
Пост о погоде:
"Если припарковал автомобиль около дерева:
1. Выйди прямо сейчас
2. Перепаркуй"

xxx: А если нет машины - что делать ???
yyy: xxx, просто паниковать
zzz: xxx, начни работать
www: xxx, перепаркуй чужую
xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили
yyy: И?
xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю
Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?
(Наутро после адской бури в Москве, повалившей в т.ч. на машины кучу деревьев).
xxx: Очень нужна пила! Есть идея для стартапа )))
ххх: <ссылка>
ТАСС: Армия и ОПК - В России начались испытания "умной пули" в управляемом режиме

ххх: а пулю-дуру снимут с вооружения
Никакие обещания "любви до гроба" и "неба в алмазах" не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: "Арбузик порежу?"
Из обсуждения новых технологий записи данных.

xxx: Раньше объем дискеты 3,5' вызывал удивление. В мои школьные годы жесткие диски были настолько малообъемны, что в школе у лаборанта в кабинете информатики запотели очки, когда я предложил ему поставить игрушку Age of Imperias II весом 100 Мб. Он потом долго за мной приглядывал, чтоб я не запилил эту игруху на школьный комп, т.к. места на диске было всего 200 Мб.
PPP: смотрю сейчас придурошный и смешной сериал
PPP: там главная героиня решила разнообразить сексуальную жизнь
PPP: и ведет себя с мужиком как полная дура
PPP: а я смотрю и мне чота смешно, но через раз
PPP: потому что я так себя веду обычно =))))
Про "русский" язык.
Май этого года. Урумчи, Западный Китай. Долго рассказываем местному, откуда мы приехали (разговор на русском языке).
Местный: - Сучжи от вас далеко находится?
Мы:- ??????
Местный: - Сучжи.
Мы: - Это вообще что?
Местный: - Это где Олимпиада была.
Мы: - СОЧИ ШТОЛЕ?????
- Город?
- МСК.
- Улица?
- Фонарь, аптека.
DmitriySimushev: Хорошим может быть только тот программист, который получает удовольствие от работы. Коммиты в открытое ПО (GitHub) + активность в сообществе (профиль на StackOverflow) + участие в профильных конференциях очень многое говорят о человеке.
Squidward: Они говорят, что этот человек на работе будет заниматься чем угодно, но не работой, при этом будет требовать поездок на конференции и интересных нерутинных заданий и будет приходить на работу невыспавшимся из-за ночных коммитов в опен-сорс.
Юг России. Ночь. +38. Ни дуновения.

Вдруг, с балкона слышен крик: "Да выключите, падлы, уже отопление!"
Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"
xxx: москитная сетка на окно - и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела
Лисиц: я понял, что детство кончилось, когда выяснилось что мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса(
Реальный случай. Устроился к нам на контору пацанчик только из института. В курилке сразу сообщил, что ему похер на небольшую з/п, потому что он просек фишку и главное в жизни - это откаты. Поработал может месяц, откатывал-накатывал. Потом, охмуряет он очередного клиента, мимо проходит директор, вступает в разговор и уводит клиента себе в кабинет, потом клиент берет товара на крупную сумму. Парень врывается к директору и кричит : Я непонел! Что за херня??? ГДЕ МОЙ ОТКАТ?!?!? В общем, вылетел сразу из конторы.
xxx: я 46 сейчас вешу, мало, но мне нра
yyy: ну так ты то девушка)) я бы удивился если ты захочешь себе пивно пузо)
xxx: ну, от пивных сисек не отказалась бы
С хабра:
Лично я большой фанат хоткеев: они позволяют экономить время при выполнении стандартных действий и развивают моторику у детей.
Драка депутатов Верховной Рады Украины попала на афишу китайского панк-фестиваля, который проходил в Китае в июне
20+ : Смотри-смотри! Там кони за окном! И телёнок!!! Такие милые!
6+ : Ага, да, я вижу *уткнувшись в телефон*
Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.
Из отзыва про Майорку: Мало того, что пьют с утра до вечера, так еще орут, поют, ломятся в номера (особенно ночью), их постоянно тошнит в разным местах отеля, а то и с балкона

Камент: Умеют люди на Майорке отдыхать!
xxx: я вчера достала покушать котлеты из холодильника, прикрыла тряпочкой чтоб коты не знали и забыла про них
встаю щас
первое что вижу - в прихожей лежит недоеденная котлета на полу
а в кухне форма с котлетами так же аккуратно прикрыта тряпочкой, только там на одну котлету меньше
xxx: КАК?!!
Dionysia: Нельзя от всего ожидать плохого, на все ситуации надо смотреть с оптимистичной точки зрения. Стакан наполовину полон.
lav: Ну, тут еще разные нюансы бывают
lav: Если заставить оптимиста выпить полстакана мочи, его стакан останется наполовину полон, или вдруг станет наполовину пуст?
Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?
- У нас тут на почве многочисленных перелетов родилось: Ил86 и Ил86_64 (расширенная версия)
- В два раза выше пассажирность?
- Нет, в два раза больше инструкций...
ххх: Этот математический тест определит ваш уровень образования(ссылка)
ууу: у меня браузер не тянет такое
УУУ: видимо, браузер - гуманитарий
- Тебе понравилось? Скажи спасибо
- Спасибо
- Скажи большое спасибо
- СПАСИБО
xxx: как же приятно закрыть последнюю вкладку в Опере12 и просто спокойно любоваться уютной экспресс-панелью, слушать тишину и легкий стрекот отголосков диких матов пользователей Хрома, у которых с последней вкладкой закрылся и браузер.
Пишу тимлиду: "Вова, а когда тебе в последний раз приходилось собирать проект под старые платформы?"
Тишина.
Подхожу. Смотрит с опаской. Показывает телефон на котором вылезло моё имя и первая строка сообщения: "Вова, а когда тебе в последний раз п...". Дальше, говорит, читать боюсь.
Prodigy: где-то с неделю назад аналогичная распродажа была на GMG - очень многие игры были залочены для РФ и СНГ %)
Prodigy: вот блин как они это организовывают? %)
Prodigy: политику GMG в отношении таких блокирововк я вообще не могу понять
Prodigy: они кста и ДрагонЭйдж (ДАО Ультимейт и ДАИ) тоже лочили для нас
Ол: Локи - зло :(
Вадим: ещё какое
Вадим: он же бог хитрости и обмана
Prodigy: нужно пользоваться ТОРом? (chuckle)
- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
Комент к новости про картонные корпуса для серверов:
Artem Demin: Ой я вас умоляю. Сейчас такие противопожарные пропитки делают, что мы чуть молиться не начали на брус который минут десять даже не обугливался в мангале прежде чем не поняли в чем дело.
Сидим в курилке я, студент технического вуза, мама, окончившая МИФИ, и ее мама. Разговор:
-Бабуль, а давай тебе интернет обезопасим?
-Как?
-Наденем на роутер презерватив, будет у нас БЕЗОПАСНЫЙ интернет!
Бабуля после долгих раздумий голосом, полным серьезности:
-Слушай, по-моему это никак не повлияет на проходимость сигнала...
У нас с матерью истерика.
-БАБУЛЬ, ЭТО БЫЛА ШУТКА!..
-Какая-то плохая шутка - не технологичная...
dragwoo: с моей хреновой памятью на лица мне кажется, я на собственной свадьбе буду трясти жениха за воротник и выпытывать, кто он и где мы могли видеться
amazonka:у меня уже давно срабатывает примета - стоит постирать кучу вещей и повесить сушить на балкон, практически сразу начинается дождь
amazonka: сегодня вечером купила целых 7 новых футболок, постирала (всегда стираю вещи после магазина) и развесила всю эту красоту на балконе
amazonka: на завтра в Москве объявлен оранжевый уровень грозовой опасности...
Женский форум.
xxx: Девочки, в каких трусах будете встречать Новый Год?
yyy: В безбелье. Трусы меня душат.
zzz: O_O А зачем вы их до подбородка натягиваете?
Любимая: скучновато в чате
В чат заходит Леонардо Де Каприо
Леонардо Де Каприо: Любимая, здравствуйте девушка! у меня к вам разговор,очень серьезный
Коновал 3 ранга: Любимая, будет предлагать билет на пароход - не соглашайся.
Обсуждение новой зубной щётки с Bluetooth.
xxx: Норм, если будут в свободном доступе насадки разных типов.
yyy: для чистки клапанов от нагара, вантуз, сабельная пила для подрезания кустарников и тд
Zato: В ходе прохождения практики мы выяснили, что в моей сумке при желании можно найти холодную воду, горячий чай, влажные салфетки, копию отчета, белый халат, зажигалку, Нарнию и меч Годрика Гриффиндора. А вот пишущую ручку - увы.
ххх: Криштиану Роналду отметил победу в Евро-2016 покупкой автомобиля за 1,5 млн
ууу: Бегал по полю за Бугатти Вейрон. Догнал.
Несколько дней не вылезал с форума, на котором настраивал всё - от прав доступа и антимата до цвета бордюра и смайлов. Зашел на новости посмотреть, что за это время произошло в мире. На словосочетании "платный автобан" завис на пару минут... В голове проносились идеи о регистрации на форуме по кредитной карте, расценки автоплатежей за нарушение правил форума и автобан со списанием и блокировкой акка при нехватке денег на счету...
Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в жопу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала!". Второй участницы диалога не слышно.

Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):

- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!
Жена кухарит и так задумчиво:
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..
xxx: вчера была на шашлыках, лежу умираю, кто нибудь знает как лечиться от алкогольного отравления?
yyy: Клизмой, насколько я знаю.
xxx: Пошел ты со своей клизмой, у меня и так в организме ни чего на долго не задерживается. Это просто я сломаная, мне одной плохо
yyy: Ты, тащемта, спросила как избавиться от отравления, а не от одиночества.
В комнату залетела муха. Бить нечем — газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
жж olnud:

В недрах нашей лаборатории родилась идея после Acknowledgments в статьях давать Fucknowledgments – перечислять тех, благодаря невмешательству или вопреки стараниям которых статья всё-таки была опубликована.
xxx: по поводу взрослости
xxx: понимаешь, что стала немного взрослой девочкой, когда сын начинает бриться
xxx: Записанная болванка с виндой в коробке из под ботинок - это не совсем коробочная версия винды )))
Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
Алина: лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг — возвращайся сделав круг. Лишь коснёшься ты земли — быть ПОМОЯМИ вели! ...час уже бьёмся, и словами, и по буквам читаем. Помоями, и всё тут.
Подруга сообщает, что в новогоднюю поездку в Еевропу пойдем в оперу.

ххх: Это еще и приличную одежду с собой брать.
ууу: Тебе брать... А мне в нее худеть!
Маразм дня:
Скачал математический энциклопедический словарь в .pdf формате.
Содержимое файла - результат работы распознавальщика текста. Распознано ВСЁ, включая формулы и таблицы. Все непонятные (с точки зрения программы) символы добросовестно заменены русскими буквами.
Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!
Вот что бывает после внедрения CRM-систем
XXX:
//Мраки! Жалоба: "У меня на столе файлы сами в папки лезут, как хотят, а когда не хотят, не лезут".
Диагноз: барахлит левая кнопка мыши
Письмо пришло на корпоративную почту:
Поступила небольшая просьба от наших арендодателей, в целях пожарной безопасности, просьба НЕ КУРИТЬ НАВЕРХУ ХОЛМА, который находится на территории парковки. (ц)
Не знаю, что меня больше смутило - то, что кто-то ходит курить на вершину холма или то, что у нас на территории парковки стоит холм.
Отдыхаю в Анапе. Нашёл уютный стейк-бар, из музыки у них русский рок. Почти каждый вечер хожу. Заказ один и тот же - мясо, пиво.
Щас сижу, жду заказ, поставили КиШа - Ели мясо мужики.
Кажется, меня троллят.
Danilkass: Вспомнилась тупая шутка из камеди

BastinFlucke: С одной стороны, для людей, упоминающих шутку и не рассказывающих ее, в аду приготовлен отдельный котел. С другой стороны, ты не стал рассказывать шутку из камеди. Это считается за искупление?
А мне сегодня материалы для монтажа балкона привезли. Когда грузчики все занесли, приходит дедок лет эдак под семь десятков, в спортивном костюме Reebok и в очках-половинках как у Дамблдора.
- Со сметой сверять будем?
- Эм... Ну давайте.
- Итак. Кхм. Вот эта мудня (показывает пальцем во что-то из кучи) называется *имя_детали*.
- Эм... ?
- *имя_детали*. Вот она. Кхм. Поехали дальше. Вот эта мудня называется *имя_детали_2*, и лежит она... Кхм. Да, вот тут. Ясненько.
- Эта мудня... Тут... *имя_детали_2*... Да, в списке есть.
- Вот и чудненько. В точность сметы верите?
- Эм... Пожалуй.
- Распишитесь здесь, тут и вот еще тут.
*скрип-скрип-скрип*
- Вот и зашибись. Удачного монтажа. До свидания.
"В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик"

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость
Забавы ради решил погадать на кофейной гуще. Результат - черное днище. Надо завязывать с дотой.
Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.
Получаю заочно второе высшее, тут таких, как я (за 30, замужем и детные) вагон, естественно, до обеда работаем, потом учеба часов до 9 вечера, вздохнуть некогда. Вчера была общая лекция с очным первым курсом. И вот входят в огромную аудиторию девочки: юбки по самое ура, прически как на свадьбу, шпильки как на подиуме, маникюр-педикюр, а уж макияж. И хоть бы одна ручку в руки взяла на лекции. И мы - в джинсе, с пучками и хвостами на затылке, кроссовках (чтоб от работы до учебы было сподручней и быстрее). На мое офигевшее лицо подруга изрекла:
- Ну кто зачем идет учиться: кто за знаниями, кто за прЫнцем)))
Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...
С Гиктаймс.

Stalker_RED: Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт

mwizard: "небольшой shell-скрипт", который будет вызывать монструозную хреновину на C+OpenCL, которая уже будет молотить числа по-настоящему.

Pakos: Не-не-не, речь шла про «заменить», а не «улучшить».
<slava[q]> Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие - "мы сломали задний мост"
Стояла в метро. Поезда в 10 вечера редко ходят. А у меня температура 37 два дня как. С градусником в сумке езджу. Думаю, надо померять. Стою меряю. Подошел поезд. Я зашла, села. Сижу станцию, две. А тетка рядом из серии абы поглазеть. Рассматривает, прямо в душу смотрит. Вспоминаю про градусник. Смотрю на неё, достаю градусник и говорю "опа!". Отвернулась
xxx: У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так он сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.
maradona1986: Этот доклад - просто Филькина грамота...
lancelot: Не надо все на моего кота валить. Да, у него трудное детство было, но чего сразу "Филькина грамота". Он ежели что и подписывал, так только углы в прихожей.
Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.
Комментарии к новости "Французские рыбаки выловили подлодку ВМС Португалии".
- отомстили им за победу на Евро!
- А наши бы рыбаки просто так улов хрен отдали!
Обсуждаем своих беременных женщин:

Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже. :)
Аккурат прошлым летом было.
Подарили мне на юбилей бейсбитку. Аж правильную, из какой-то гикори, и вообще прямо как у про. Ну, подарки не отдарки и приспичило мне попробовать прикупить перчатку и пару мячей. Побаловались с семейством да и забили. Так вот, на одном пикнике вступили в конфронтацию с компанией с соседней полянки. Пара гопов, которых я попросил сделать музон потише, оказалась четверкой. Вот так, я как этот самый стою с битой, дружок спешно подбирает дрючок, а на на лезут четверо и у одного в руке топор. Тот кто был с топором пострадал сильнее всех. В его жбан жена запустила бейсбольным мячом. Нокдаун с выпадением оружия. Топор забрали в качестве боевого трофея.
Жена гандболистка.
xxx: Да все хорошо. Сходили вечером на море искупались сделали фото сессию. Посмотрели на закат!
yyy: Закат шикарен, да. А море меня не прёт. Грязновато, и так тепло что даже не бодрит.
yyy: Да, я северный варвар, мне больше привычно прыгать в воду и сразу бежать обратно по её поверхности.
С GeekTimes, статья про проблемы автопилотов:
xxx: Увы, выпускник с правами доедет из центра Москвы до своей дачи. Ни один в мире автопилот — нет.
yyy: Ну правильно, откуда у автопилота дача?
Участник ИННОПРОМ-2016: Муданьцзянская культурная компания с органической ответственностью "Бохэмохэ"
садовички-коллеги общаются в перерыве на рюмку чая

- так грибы можно и на дачном участке развести
- я пробовала
- и как?
- пень стоит, грибов нет
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением изза того что ты его послушал.
Поехали с коллективом на Балхаш отдыхать. Рядом отдыхали представители банка и вызвали троих наших парней на поединок по футболу. Условия игры – играть босиком. В судьи взяли девочку десяти лет, дочку одного из сотрудников. Ребенок карточек разноцветных не нашел, собрал полотенца разных цветов. Вот команда три на три бегает босиком по верблюжьим колючкам и настает момент, когда девочка выносит игроку банка желтую «карточку». Тот начинает возмущаться, на что ребенок ему отвечает: «Это Балхаш, детка, какая карточка? Здесь все по полотенцам!!!!». Наша команда выиграла, а девочку стали называть Тетя Лера.
Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона
Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
- Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.
<ttt> Всем привет :-)
<+вктрка> привет
<ttt> Привет набор буковок :)))
<+вктрка> а сам-то)
(xx - женщина, xy - мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)

xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь
xy: рожу побрил
xx: серьезно, мне прям завидно
xy: и ты рожу побрей
xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.
Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.
xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть ;)
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"
ххх: о чем говорят мужики в перерыв у тебя на работе.
ууу: да обычно как-то так "секс, секс, секс, да нет вот у меня вчера был такой секс..."
ххх: и они ещё меня считают пошляком!
ууу: да о чем ещё там говорить если вся контора занимается разработкой и поддержкой софта для платежных терминалов работающего под Microsoft Windows Embedded POSReady ?
sss:
У меня дома был скелет, я его выпросила у коллег в подарок на Д.Р.
Очень полезная вещь, на него удобно было отглаженное с вечера платье надевать, чтоб не помялось!
Ну и вообще, сподвигал на размышления о бренности всего сущего.
Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему поставлю воду кипятиться. Как закипит стукни в вайбер.
Брат говорит: Лениво. Давай онлайн трансляцию настроим)
zem: вот какая разница между словами пожалуйсто и пожалуйста — пожалуйсто пишется через пробел!
xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп
Ххх: Еще звонил в финское консултство весело
Представь себе гудки, которые от обычного мелодичного бип-бип на втором бип переходят в страшный громкий высокий скрежет и треск, как в фильме ужасом, как будто радиодемон блюет
И такие гудки 8!!! Минут
Пока трубку не сняли
Причем иногда вклинивались нормальные гудки
Я думал, ко мне ща из экрана призрак Маннергейма вылезет
Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

- Такой чашке с утра цены не будет!
Lardo: кота у меня нет, но после чистки клавиатуры я бы вполне мог слепить парочку. 8/
Со stack overflow в теме delete vs delete[]:

xxx: Если я буду использовать на массиве delete вместо delete[] приведёт ли это к утечке памяти

yyy(лучший ответ): Будь то утечка памяти, полное стирание вашего жёсткого диска, вылетающие из вашего носа демоны, начинающие над вами издеваться, это не важно, т.к. неспецифицированно. Оно может вести себя так в одном компиляторе, и по-другому в другом, может меняться с версией компилятора, при каждой компиляции, в зависимости от фазы луны, вашего настроения или в зависимости от количества нейтрино, пролетевших сквозь процессор в прошлый солнечный день. А может и не меняться.

Все эти бесконечные возможности, собранны в одном термине: Неопределённое Поведение.
Просто избегайте его.
ххх: наверное, добрая половина человечества любит котов
ууу: добрая - да, а недобрая - нет
Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
- Так я его не знаю!
- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!

А вы говорите - автопилот у пьяных...
xxx: что ты знаешь про "устойчивые ассоциации"? Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу "не забудь купить свечки", столько раз старшая дочь (почти 3 года) добавила: " и ТОРТИК"!!!
xxx: Лучше разделить ресурс на ЛОР для пользователей emacs и ЛОР для пользователей vim.
yyy: ...и еще один ЛОР для нормальных людей.
zzz: Для нормальных людей ЛОР — это врач.
ОАК Е1

Бухалов™: Судя по количеству дебилов вокруг, реальное воздействие микроволновок и сотовых на мозг сильно недооценено
Проходя мимо стайки пацанов 10-12 лет, услышала:
Первый: ну что играем? как в прошлый раз?
Второй: давайте.
Третий: будем чинить генераторы!
Четвертый: тогда ты маньяк!
О_О
"Pokemon Go.
Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный «покестоп», одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
yyy: Это же команда R, все по канону ;)
САНЕК-ххх-СПЕЦ: Странный ремешок на руку с каким-то датчиком. Наверное секретное оружие СССР для связи с инопланетным разумом...
efer: это антистатик, у нас они до сих пор применяются
САНЕК-ххх-СПЕЦ: А для чего они вообще?...Чтобы молния в темечко не ударила?
Max-tech: Заземление. Скажем, сидишь, никого не трогаешь, спокойно паяешь. Ремешок прикольный с проводком на руке. И тут, вдруг, в паяльнике пробой изоляции, а ты в это время держишь детали рукой, подносишь паяльник под напряжением и... Херак! Словно молния по тебе проскочила, лежишь на полу, фиолетовые круги перед глазами, ничего не понимаешь. Зато транзисторы целые. И это главное.
xxx: мой мир рухнул..
xxx: скачал прогу, поставил, врубаю кейген..
xxx: а там музыка - говно
xxx: куда катится мир..
xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну.. выходные же.. кто-то покемонов, кто-то белочку..
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон....
Знакомая в физкультуром институте выбирает тему курсовой.
Посоветовал ей написать курсовик про Чака Норриса.
ххх: ошибки
ууу: ???
ххх: Прошу прощения, дурацкий телефон в заднем кармане брюк оставляет комментарии
zzz: у некоторых целые посты оставляет.
diamant: нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
diamant: есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро
xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: и что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
ххх: И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт.
ххх: А заказчику это НРАВИТСЯ!
ххх: Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.
whc:
Немного напрягает, когда называют зайкой.
Ну, не настолько, чтобы прибить подушкой - но поправлять приходится.
Я котик, вашумать! >:(
xxx: Каждый раз когда парень долго не подходит к телефону, в голове картина как он жестко трахает одну из своих бывших.
yyy: У меня тоже такая хрень была.
xxx: И что было? Он реально трахал бывших? &#9786;
yyy: Та ёму кроме меня фиг кто давал. Просто рёвнивая я...
"Hieroglyphika – это крайне необычный представитель жанра Roguelike. В игре целиком и полностью отсутствует текст. Даже в меню вы не найдете ни единого слова."

no such user: Ну вот и развеян миф, что современные игры весят десятки гигов из-за текстур и роликов. Текст, Карл, дело в тексте! Вот здесь его нет и смотрите, всего 72Мб.
xxx: у родителей свое понимание реальности....
xxx: мама сегодня спрашивает - "Что там за новости про Турцию, я прослушала?"
Говорю, что военный переворот был ночью, неудачный. А она мне, с этаким возмущением в голосе: "Нашли когда переворачиваться, в разгар сезона!"
ххх работает в интернет-магазине

ххх: Прошел сейчас мимо каморки наших водил, где они сидят отдыхают в перерывах между доставками.
ххх: Так у них там на телеке открыт какой-то сайт с видосами, озаглавленный как "ТРЮКИ НА МАШИНАХ".
ххх: Чет я стал переживать за наших клиентов...
Цитата моего горячо любимого начальника:
Нам за эту работу ничего не заплатят. А поскольку мы это делаем бесплатно, мы должны это сделать быстро.
Разговор про ебей:

ххх: Продали то что я хотел, тупанул что сразу не взял, решил что на днях если что закажу(
yyy: Правильно, если нашел дешево и то что надо, зачем сразу заказывать?
yyy: Надо подождать, вдруг кто-то другой купит)
XXX: По слухам, в рамках популяризации военной службы, Министерство обороны РФ ведет переговоры с правообладателями игры Pokemon GO и, после локализации игры в России, самых мощных и редких покемонов можно будет поймать в военкоматах.
YYY: Ага, с высоким шансом попробовать себя в роли боевого покемона
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол >_<
xx: одолжите кто-нибудь зонтик на обеде. пожааалуйста
xy: а как же конкурс мокрых маек?
xx: в детской поликлинике боюсь строгое жюри будет
xxx:
Иду один раз по своим делам, и так получается, что иду прямо за парочкой. Парень лет примерно двадцати пяти симпатичный, холеный. Стрижка модная, одежда дорогущая, наушники крутые, грудь колесом. С ним девушка смиренно-церковного вида, смотрит только под ноги или на него, несет пакеты из продуктового. Он ей выговаривает за что-то бытовое, покрикивает, жестикулирует, она кивает и молчит. Такая типичная домашняя тирания. Минут пять идем, доходим до перехода, там красный, останавливаемся.
Девушка ставит сумки и, не меняя скорбно-просветленного выражения лица, бьет парня в нос со всей дури, слышен смачный хруст, кровь течет, он пошатывается, лицо зажимает, а она поднимает пакеты и переходит четыре полосы плотного движения на красный. Я парня спрашиваю, всё ли в порядке, он смотрит на меня тупым взглядом и бежит за ней, забирает одну сумку. Они молча идут рядом дальше. Я остаюсь ждать зеленого.
xxx: а можно как-то проверить, корректно ли загружаются фотки к прайсу?
xxx: просто у нас либо косяк, либо владельцы с ума сошли. в заявке от контактного зоопарка были в прайсе фотки приготовленного мяса, это как минимум странно
xxx:
Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились. :)
ххх: Вот, слово "контекст" мне очень нравится)

ууу: Универсальное, да? :D

ххх: Ага) Удобоприменимое в любых ситуациях практически) Например, человек спрашивает, а почему грамотные петербуржцы пренебрежительно говорят "Дворцовка" вместо "Дворцовая площадь") С подколом так интересуется, пенсне поправляет на носу, гад) А ты ему в ответ: "А вот такой у нас социокультурный контекст, матьиво...")))
Из статьи на Хабре:
"В 1996 Киф Шэйфер и несколько других специалистов предложили решение проблемы поломанных URL. Ссылка на это решение сейчас не работает."
Из описания мотоцикла ручной сборки:

...Сразу может сложиться обманчивое впечатление, что трицикл собран из чего попало, но это не так. Каждая деталь подбиралась тщательно, кропотливо и в стилистике байка. Капотом служит дубовый бочонок, а сам электродвигатель закрывается ведерком для шампанского. В качестве стекла фары используется пиала, а роль спинки выполняет папка из анаконды...
Контекст: теща (75+, тощая еврейская бабушка, в прошлом учитель физики) приехала в гости и была оставлена дома наблюдать за мексиканскими рабочими, которые меняют трубы в доме. В доме два этажа, и свой септик (что важно).

ммм: вот ты ученая, объясни-ка мне что тут произошло. Я пришел - дома вонь, в ванной на первом этаже все в корричневую крапинку, все окна открыты, на Андрес и Хосе драят все мокрыми тряпками, Мануель сидит на табуреточке в моем халате, а твоя мама ходит по кухне взад-вперед руки за спину и с характерной интонацией на плохом английском читает лекцию про закон Бернулли.
жжж: Шта?!
... несколько версий ...
ммм: сдаешься?
жжж: Ну?
ммм: даю подсказку - заглушенная труба вентиляции, заполненый септик, ленивые мексы, Home Depot, помпа на 2.5 Квт, Манни на горшке на первом этаже, фонтан дерьма, клизьма, вопли, и, самое страшное, "мэм, мы НЕ ЗНАЕМ КАК ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ".
жжж: о нет.
ммм: дальше тещино коронное, "незнание законов физики не освобождает от ответственности" (используя слова "laws" и "liability"), рабочие в панике (они поняли только эти два слова видать). По ходу сейчас контрольную писать будут.
ммм: купи пива им, а то мне их совсем жалко...
Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"
Звонок в техподдержку:
Оператор: Слушаю вас.
Абонент: У меня к вам такой вопрос нестандартный... словом, нет интернета.
Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"
барлог: Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием - приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать. Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку - вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед. Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки ... воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче. И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.
GT >> Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.

Charg >> Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ.
Всё равно что написать на заборе а потом удивляться что все видят.
ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.
xxx: Сломал систему. Начав говорить о Винде, полчаса рассказывал свидетелю Иеговы о прелестях Linux, об плюсах и минусах.
xxx: надо бы еще в Свободное ПО посвятить.
xxx: "Без ГМО"?
xxx: Надпись на упаковке бумажных полотенец "... Не содержит химических веществ."
xxx: Астральное тело ...
xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...
xxx: Решил я тут попробовать .NET Core от мелкомягких погонять на своей машине. Естественно, сборкой оного под генту никто не озаботился, ну да не беда, мы и сами с усами.
xxx: И как-то в процессе поймал себя на мысли о сюрреалистичности происходящего
xxx: Компилятором фирмы Apple собирать .NET от Microsoft под GNU/Linux.
xxx: Лет десять назад я бы проснулся в холодном поту. А нонче вон оно как обернулось...
E-V-S: Повзрослел - это когда спустя 13 лет перечитываешь свои старые посты на форуме, потом дико краснеешь и пытаешься их стереть.
xxx: ASP.NET чики.. подскажите последнюю версию в AspNet-2.0.* ?
xxx: и когда кончилась поддежрка)
yyy: Сам ты ASP.NET чика :)
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном отражении"
ххх: Нормальный я код пишу, годный.
ууу: Годнокод.
xxx: Нашла в супе волос. Это ужасно! Мой суп мне изменяет!
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...
xxx: моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...
ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.
X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд? :)
V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция
Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать? :)
V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза
Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.
ххх: вот так вот покатались, теперь пару месяцев в гипсе ))
ууу: Леха, ты понимаешь что своими поступками ты вносишь неоценимый вклад в развитие теории ФД?
ххх: что за фд? типа как феинт дез из вовки?
ууу: нет Леша, ФД значит "феерический долбоклюй" а теория гласит, что у каждого нормального человека есть друг, которого он может смело назвать феерическим долбоклюем. И в моем случае - это ты...
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.
И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.
Свободны...
xxx: О! Смартфон TP-Link, видали такое?
yyy: Видали. Говорят, на нем wifi отваливается...
Начальник гениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам. А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел. Сказать ему что ли...
Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX.
Комментарий
Хаим: А они планируют после Протон Лайт запустить в серию Протон Суперлайт, Протон с ментолом и Протон Слим?
Ivashka: Лучше бы мой шопоголизьм касался платишек. С разгону не удержалась и вслед за прочим новеньким железком для компа прихапнула еще 8 Гб оперативочки. Сижу пытаюсь хоть аргументацию бабскую подобрать. Ну она такая няшненькая, и так подходит к материнке, и 4 Гб сейчас уже никто не носит.
xxx: была у меня подруга - чисто пообсуждать косметику, шмотки, парней и новый сезон попсового сериала. года 3 общались.
xxx: потом наш общий знакомый сказал, что они вместе занимаются на скалодроме. за пару месяцев неспешно нашла 4 общих знакомых: dnd, авторская песня, ее подчиненный с работы, клуб держащих дома ежей (о_О)
xxx: я уже на раздвоение личности грешила.
xxx: когда спросила ее что за фигня, она ответила, что не знала, что со мной можно еще о чем-то поговорить...
xxx: ...И вообще, я считаю, что заниматься космонавтикой пока на Земле есть голодающие бессмысленно. Надо сначала с Землей разобраться.
yyy: Митя, ты работаешь копирайтером. Это, ты думаешь, помогает кому-нибудь с голодом на Земле разобраться?
Захожу в комнату. На диване, закрыв рукой лицо (от дневного света) спит муж.
Параллельно, и тоже на спине дрыхнет кот, закрыв лапами оба глаза.
Походу это у них семейное.
xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах.
xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.

yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»
из отзыва:
Горничная регулярно вертела лебедей из полотенец. И какие-то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов (трусы стали прятать).
Перл от клиента в юридической консультации:
К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?
xxx: "В России приступили к созданию «резервной копии» Рунета"
yyy: Скоро можно будет скачать его на флешку.
xxx: ммм..бесплатная версия Интернета без смс и регистрации?
yyy: И с русификатором.
xxx: мде... не умеешь ты материться. учи матчасть
xxx: Ну, можно два раза не купить пельмешек и купить черный дилдо, например :)
yyy: Не, мать. Пельмени на Руси на дилдо не меняют!..
"Ubisoft объявила, что с 22 июля у всех игроков появится шанс бесплатно получить PC-версию Trials of the Blood Dragon, но для этого предстоит сыграть в демоверсию проекта. И не просто сыграть, а пройти ее менее чем за пятнадцать попыток. В этом случае откроется полная версия игры".

xxx: качаешь пиратку - тренируешься - качаешь демку - проходишь - profit

yyy: Вот это я понимаю, многоходовочка!
Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:
- Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.
П.: есть такая штука, сарказм называется, почитай на википедии
д.: ой, все, мы просто с тобой сарказмируем не синхронно
п.: да... я раньше (
д.: ну тут неясно. может все из-за краткости твоего сарказма, или глубины моего
п.: так длина сарказма не имеет значения, так?
д.: не, не, еще как имеет
п.: ну до тебя никто не жаловался. нормальный среднестатистический сарказм
Живу в десятиэтажном доме на пятом этаже. Дом стоит на горке, и окна при этом выходят на восток с видом на озеро. Так что солнышко начинает фигачить в окна ещё в начале пятого утра. Надо мной живёт очень жизнерадостная девушка Настя, вечеринки у которой, начавшись в четверг, заканчиваются не раньше воскресенья.
Так вот просыпаюсь в этот понедельник в 4 утра от того, что какой-то очередной Настин кавалер на балконе во всё горло поёт песню из Бременских музыкантов: ночь прооооойдёт, настанет уууутро ясноеееее. знаю счастье нас с тобооой ждёт. Ночь пройдёт, пройдёт пораааа ненастнаяяяя, соооолнце взойдёёёёёт!!!! Первым желанием было выйти на балкон и громко так спросить, какого хрена, они мне спать мешают, нехорошие люди. А потом увидела первые лучи солнца в окне, да и голос у чувака неплохой, прониклась, поулыбалась про себя и уснула.
23 часа вечера. Кукушка (робко): Ку-ку?
3 часа ночи. Ку-ку! Ку-ку!! КУ-КУ!!!

Похоже, ее в детстве подкинули совам.
hardworm: группа металлургов-фрилансеров со своим прокаточным и литейным цехом ищет интересные проекты
xxx:
нашла у своего МЧ на компе дивный файл
авоттутменязабанилихеззачо.txt
и там список ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ сайтов, групп, форумов, сообществ...
судя по наводящим вопросам - и правда в полном недоумении
с кем я живу???
Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
Теперь я видел все.
сценка "этот неловкий момент"
гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ.
я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель...
муж - ну да, она всегда так одевается.
ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?
Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно!) вчера ко мне подходит:
- Слушай, Ань, я базу уронила...
Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...
А она продолжает:
- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.
И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:
- От телефона базу. От телефона!
В пятницу в офисе потёк кондиционер, пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

В понедельник с утра кондей снова потёк. Пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

Через пару часов кондей опять выдал порцию воды на пол. Пришли двое, залезли, разобрали кондей на мелкие кусочки и ... и снова что-то усердно приматывают скотчем.
- чем вы занимаетесь?
- херней
- ладно, хрен с вами. только юзер стори на это создайте
Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны--а я ведь ничего не делала :)
Семейное единство, блин.

Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол!!!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!
Peter Pan: Неблагодарный народ. Я такое запостил, а они... Где лайки? Лайки где, я спрашиваю?
Ездовая Лайка: Ну гав.
Peter Pan: Спасибо, это очень утешает. Но все равно не то.
Муж целует меня на ночь и говорит:
- Я твой АНТИпринц!
- ???
- В сказке принц целовал принцессу, чтобы разбудить, а я тебя-чтобы усыпить
Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа - очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.

На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги - мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит?.. Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит!".
xxx: Мелкая выбирает профессии для поступления.
Среди них имеется вариант "психология"
Скажите пожалуйста, вы видели хоть одного счастливого психолога/психотерапевта?
yyy: Большинство лично знакомых мне психологов по образованию работали официантами или барменами. Один из них был совершенно счастлив, пока его не выгнали с работы за пьянку.
Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.
xxx: Еслиб я мимо прошла в платье коротком какая реакция была бы?)
yyy: Догнать и вручить свитер. И рейтузы. В Питере сейчас дубачок-с.
xxx: Ну а серьёзно)
yyy: Серьезно и говорю. У меня при виде интенсивно замерзающих людей "внутренняя бабушка" просыпается. Как у ликантропов в полнолуние - "внутренний волк". Одеть, обогреть, накормить.
Купил новый шуруповерт. Был откровенно удивлен, что он заряжается чкрез USB(!)-разъём. Долго думал, для чего: прошивку обновлять или коды ошибок считывать?
Бацилла:
ой, щас как рассскажу:)))
была я на свадьбе одной половозрелой девицы 25 лет отроду. одна доча у родителей.
мама невесты на свадьбе сказала что-то типа "хорошо что доча замуж вышла, вот теперь и мы с мужем медовый месяц закатим, раз уж доча к мужу переедет" ну, про секс намекнула.
а доча-невеста убежала рыдать в туалет, с криками, что мать не имеет права на секс и разврат, у неё уже дочь замужняя и стыдно должно быть.
новоиспечённая свекровь (тоже нестарая женщина) как-то по-новому на сноху смотрела весь вечер.....
Компьютеры никогда не заменят многие профессии, т.к. ему нельзя вставить люлей. И большинство начальников/директоров/менеджеров тупо не поймет, как можно работать в такой системе.
Маленький мальчик нашел в интернете курсы, обучился программированию и получил сертификат разработчика. Его поймал хэдхантер и притащил на собеседование к тимлиду. Тимлид посмотрел на мальчика и задает ему вопрос. - Мальчик, а ты знаешь что такое инкапсуляция? А знаешь что такое декомпозиция? - Мальчик посмотрел на него и говорит: Дяденька тимлид, а я ведь не настоящий разработчик.
Предыстория: на небольшой улице, по которой утром пол-города объезжает пробки, поставили светофор и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине.
Собственно история. Леха, наш уникальный индивид, как-то стоя в этой пробке, воспылал праведным гневом к "ненавистным обочечникам" и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД. Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает и судьба этой "заявы" призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и "подключит к этому делу прессу". И, действительно, примерно через неделю на местном телеканале в новостях появился репортаж, где бойкая журналистка прямо с места событий повествовала о геройской борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице, а на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому выписывали штраф.
Спрут: блин мне вот интересно, из АКС-74У без приклада стрелять реально более-менее в сторону цели? *SCRATCH*
Третий: канеш
Третий: короткими
Спрут: ясн
Третий: стрелять легко. попасть трудно.
С Гиктаймс:

AxisPod: Ну в какой-то мере селекционные тоже ГМО, Так что и до них доберутся.

General_Failure: Почему в какой-то мере? Как я понимаю, не ГМ могут быть только организмы, размножающиеся делением, поселением или другим бесполым способом, потому что если родителей больше одного, модификация уже происходит. А может и при бесполом размножении генная модификация происходит, пусть лучше знающие люди поправят

HappyLynx: Естественно, происходит, иначе мы бы до сих пор печатали эти комменты ложноножкой, выглядывая из первичного бульона.
Работаю врачом-психиатром первый год, параллельно в аспирантуре и пишу кандидатскую, так что работы до одури.
Так вот, - середина дня. Медсестра с соседнего кабинета удалённо получила доступ к моему терминалу, сфоткала меня через мою же камеру, теперь с другими медсёстрами фотошопят и ржут.

Дурдом-с.
xxx: Зачем на пижамных шортах карманы....
xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(
xxx: а кто в ремонте разбирается? :)
yyy: ну я делал не так давно, но на счет "разбирается" - хз, смотря на сколько серьезный вопрос
xxx: да я чет вообще не знаю с чего начать )
xxx: вот ключи выдали, квартира даже без стен :)
yyy: надо запустить кота
xxx: Потому что они даже сквозь розовые очки выглядят как говно. Только розовое.
Еду в электричке и от нечего делать смотрю на людей. Сейчас они не пытаются производить на других хорошее впечатление, они просто ждут, когда доедут до своей станции, а выражение лиц у многих довольно-таки неприятное. Видимо, таковы они на самом деле и есть. Мне кажется, что в интернете все аналогично.
Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твоё тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твоё наетое брюшко, твоё смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моём же супе блин!
"В туалетной бумаге не хватает половины метража, указанного производителем. Покупатель обратился в Роспотребнадзор"

Zzz: Единственная белая полоса в жизни, и та короткая.
Vlad: ты не спал чтоль?
AL: спал
Vlad: так а время в скайпе 3-00 до 5-00
AL: ну тогда не спал
AL: центос переставлял
AL: и пельмени жрал
AL: проснулся в 3, подумал, не поесть ли мне пельменей. потом, пока варились, решил центос накатить.
Vlad: ну норм я спокоен тогда
Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась. Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой… Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт.
я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

ЖЖ marinalevy
Вот не люблю я позитивных феечек!

Я в последние недели на нервах: сначала дорабатывала и увольнялась на старой работе, потом начала работать на новой и попутно проходить бюрократический квест для оформления, параллельно у меня заболел папа и пришлось решать вопросы с больницами, квотами и прочим... В общем, суббота. Первый за месяц день, когда можно никуда не бежать, а наконец просто лечь и расслабиться. Лежу с книжкой, прихожу в себя. Звонит старая знакомая, зажигательная и энергичная девочка-живчик, такая, знаете, за любой кипеж.

Начинает тараторить скороговоркой, что лето в разгаре, а я тут лежу, так можно всю жизнь проваляться, давай, давай, поднимайся и пошли бегать в парк! Два раза ответила, что у меня другие планы, получила ответ про "Это всё отговорки, ты просто ленивая!", послала на три буквы.

Короче, теперь я злая, ленивая и непозитивная, обидела светлого человечка, меня все общие знакомые порицают.
Новость о том, что рейс Аэрофлота в Москву задержан на 5 часов во Владивостоке из-за передумавшей лететь пассажирки, которая внезапно решила развестись. Первый коммент:
"повезло мужику"...
- Ага, как-то переводил один документ через гуглтранслейт в несколько страниц. Последние страницы хорошо не смотрел. Так гугл фамилию Барашков перевел на Sheeps. Так этот Sheeps потом весь день злой ходил.
mr. proud > Сижу в Чертановском суде, жду заседания. Слышу разговор:

- Ты чего такая красивая разводиться пришла?
- Ну... Я всегда красивая...
- Может не будем разводиться?
- Не-не-не, мне еще замуж выходить!
ххх: женщины мужа удерживают *сексом, едой, заботой*
ххх: я же поняла чем удерживаю мужа возле себя когда он утром мне сказал
ххх: приходи скорей с работы закроем Resident evil
Java-апдейтеру стоит сменить название. Ну какой человек в здравом уме разрешит внести изменения в реестр файлу jucheck.exe?
xxx: Доброе утро уважаемые товарищи. Поступило предложение такого рода и характера. Значится есть серверные возможности 1 штука. У хозяина нет желания ничего делать 1 штука. Предлагаю Всем остальным участникам этой конференции занять активную позицию по написанию PHP дизайна сайта хостинджера радиостанций типа Volnorez. Основная идея извлечение прибыли на пивко предоставляя услуги хостинга юзерам, которые будут открывать на данном хостинджере проплаченные сайты. Предлагаю установить сумму 99р в месяц.
yyy: Ты называешь меня товарищем, но рядом пишешь слово PHP.
yyy: Никакого уважения.
Отвезли кота на дачу.
- Ну как там ваш кот?
- Кот сначала ушел в партизаны. Потом завербовал местного ежа и они совместно начали устраивать диверсии. Наигравшись в командос, кот осознал что голод, таки, не тетка, и вышел под белым флагом. Оглядевшись, отжал кильку у местных кошек и опять ушел в засаду. Но в этот раз не на долго. Осознав что кормить будут, он является в пять утра с диким мявом и требованием пожрать.Оттащив свою миску подальше он поедает свою жратву, при этом смотрит так что понимаешь что замочил бы, если бы пожрать не вынесли. Потом опять уходит в подполье жить тяжелой партизанской жизнью.А))) при этом еще подкармливается у соседей, жалобно мяукая и жалуясь им какие мы сволочи)))
- я смотрю у вас там все такие :)))
Родители на даче, но регулярно созваниваемся - поговорить, поделиться новостями. Разговор с мамой.
я: Как там на огороде? Кабачки-то будут?
мама: Ой, не знаю, опылять нечем. Одни женские цветки цветут, мужиков нет совсем.
я: Ну все как в жизни!
пауза.
я: Мама, я кабачок!
xxx: я очень простой и удобный в общении. я из тех людей, к которым не нужна инструкция. я — как простой китайский чайик, у которого всех причиндалов — шнур да кнопка включения.

xxx: и знаете что? это не помогает в общении. каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды.
Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.
xxx: бэтмен против супермена посмотрю
yyy: а им-то что делить?
ххх: голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
yyy: пятачок против карлсона?
ххх: учи тексты песен
ууу: зачем?
ххх: ну хотя бы для того чтобы, попав на кин-дза-дза, суметь спеть что-нибудь кроме Мамы.
Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка - "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!
Обсуждение тизера игры "Scorn"
xxx: Органический пистолет? Осталось только глушитель из члена сделать
yyy: -20 к точности :/
zzz: +100% к скорострельности
МЧ: ну вот, что-то никто нам лайки не ставит(
Я: почему никто, вон твоя мама и моя лайкнули ;-)
<CAPS ALLERGY> Все жвотные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?
Al Dragon:
Кое-что о FAST, Five hundred meter Aperture Spherical Telescope:
1) рабочая апертура — 300 метров;
2) поверхность не является сферической.
Fuck Actual Specifications Telescope
Из ЖЖ willie_wonka:

Бенджи: Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают?
Я: Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
Бенджи: Да! Именно!
Подслушано Уфа:
Воскресное утро, я строгаю колбасу для бутера и вдруг ножом попадаю прямо по пальцу. Палец порезан, ноготь сломан, стою реву, подходит мой МЧ, обнимает и говорит "До свадьбы заживет". Чуть не убила его этим же ножом. Он мой жених, и наша свадьба СЕГОДНЯ.
С форума самооборонщиков, про изготовление стальной флейты:

Tito: после вопроса: "а есть че?" из штанов извлекается флейта, та еще сцена :D , а так идея интересна

Corsair: Только не кожанная!
Юлия: Ты уже загорал в этом году ?
Вишня: я не загораю )) не люблю.. у меня рабочий загар есть и хватит )
Юлия: Рабочий? Голова и ладошки ? ))))))
Вишня: Да xD
ххх: Это не компьютерная графика.
ууу: Вы задолбали своим пиндосским языком!
ххх: А как? Вычислительный лубокъ?
xxx: Вот подбираю себе машинку на автомате, нашел серебристую Toyota Echo
xxx: Куплю и подпишу на багажнике echo "hello world!";
xхx: На корпоратив фотоаппарат решено было не брать и просто переименовать в сети папку "день фирмы 2015" в "день фирмы 2016".
xxx: На третий день полевого выхода русские солдаты смотрят на Беар Гриллса как на говно, а на пятый день даже Чак не авторитет
xхx: Маленький рассказ посвящается людям, которые не считают нужным договариваться о терминах перед спором, и даже этим гордятся:

xхx: Проснулся я рано утром. Луна уже темнела в дверь. На скорую руку сделав яичницу из трех апельсинов, я сел в юрту и поплыл на пальму. Сепулировать не стоило, так как орнитог хума сыг.
xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

yyy: Компьютеры это противоестественно, медицина это противоестественно, образование это противоестественно, большая продолжительность жизни это тоже противоестественно
Всё, что надо знать о моей аккуратности - сегодня в лесу "охотясь"на грибы, я отмахивалась от надоевших комаров и воткнула себе НОЖ в лицо(((((
Лежу в больнице, сегодня операция. Пишу жене смски:

14.11 Повезли

16.29 Приаезли
16.38 Ри
16.40 Привезли, общий аркозхю
xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?

yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.
Новость про "осязаемую голограмму"
Xxx: Лазер, который можно осязать, вплотную граничит с тем, который режет ткани при операциях. Представляю, споткнулся, упал лицом в голографический телевизор, а до пола долетел фарш.
Yyy: зато телек теперь реально может зажечь
Весной и осенью два кота жутко линяют и на это время мы их выселяем в котельную. С годами название превратилось в "котейную".
Частотник ведет себя как-то совсем не так, как описано в его инструкции.
Обсуждаем с коллегами. Включаем отладку где только можно у себя. Трассируем все что можно.
Ярких идей нет. Версия - баг в прошивке частотника.

- Мне бы исходник его прошивки, было бы понятнее...
- А что, никак нельзя внутрь него залезть?
- Ну могу отверткой через вентилятор пошурудить...
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
из заявления о приеме на работу :
... Отношение к воинской службе: удовлетворительно !
у друга проблемы с двигателем в авто. Пытаемся разобраться
- Ты что с машиной делал?!
- Ездил
- Но свеча сухая и совсем не пахнет
- Всё потому-что я пользуюсь тремя цилиндрами вместо четырех))
xxx: Порадовали в травмпункте
xxx: "Вам швы накласть или наложить?"
xxx: и тут я чот приуныл...
о коте - любителе поваляться, а то и вздремнуть на обуви в прихожей:

ххх: Постоянно лежит на тапках, кроссовках, балетках

ххх: Утром мы покорно счищаем с них шерсть, тщетно пытаемся объяснить коту, что на улице жара и утеплять обувь нам больше не надо, он смотрит на нас как на убогеньких и мы, обтекая, идем на работу)
Ххх: Читаю форум про очки
2006 год, там чел пишет про купленные жене какие-то навороченные по тем временам линзы
Пишет: "..защита от компьютерного излучения (?кактус вшит?)"
<lesi> а вот перевези кошака с одного место на другое - паники на месяц
<lesi> у меня все такие были
<Dude52> lesi: Ты просто тёщу не перевозила...
xxx: заметил, что наши бухгалтера становятся какими-то беспокойными и агрессивными каждый раз, когда луна входит в полную фазу. начинаю задумываться, что случится, если бухгалтер укусит обычного человека...
yyy: держись подальше от этих существ, у меня так брат умер.
ОАК Е1
о портвейне 777
Drive@r: попрошу не путать бормотуху типа Солнцедара, Рубина, Розового крепкого за рупь трдцать семь с относительно благородным напитком за два двадцать !!
- Сайт не работает
- Работает, почистите кеш и куки
- У меня очень дорогой телефон и не замусорен
- А у меня дорогая машина, но на свином дерьме не ездит почему то....
xxx: Вообще-то нормальные рабочие люди даже детям объясняют, что нельзя находиться в плоскости движения инструмента.
yyy: Так то дети. Их жалко. А то - журналисты.
xxx: Справедливости ради, по вашим ссылкам, если чуть повернуться, градусов на 15, как раз столетние, или даже чуть старше, дубы. Они медленно растут.
yyy: И на снимке 1979 года прекрасно виден пустырь, оставшийся после сноса Плющева
zzz: Им это не важно. Дубы растут хоть и медленно, но за 40 лет вполне вырастают 150 летними)))
Сегодня перебираю накладные на работе,не заметил как начальник подошел. И тихо,косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я всё это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...
Konan.ATP: я помню в школе в турбо-паскале писал какую-то прогу-тест по английскому для мелких классов и делал это тупо в блокноте. Так когда информатичка увидела что я делаю, то чуть не охерела, наорала на меня, сказала, что я делаю неправильно, открыла мне обратно турбо-паскаль (грёбаный синий экран который) и сказала, что весь код надо писать именно там
Konan.ATP: я естественно закрыл его нахрен и продолжил писать в блокноте)))
Konan.ATP: потому что нехер мне свою религию навязывать!
- Чем занимаешься?
- Пытаю консультанта.
- Это как?
- Я ему задаю вопросы, а он отвечает так, чтоб максимально не выдать тайну своего ТЗ
(SAP/ABAP)
Verbitskiy: Паш, поедешь завтра?
Liloviy_yoj: Почему же завтра, я сколько его знаю, он все время поехавший.
"Киану Ривз объявил о съемках двух новых частей "Матрицы".

xxx:
Режиссёры - те же.
Братья Вачовски справились неплохо. Справятся ли сёстры?
yyy: Уже в столовой, не вкусно
xxx: Испортилась столовая?
yyy: По крайней мере кафетерий, честный эклер дали
xxx: Честный эклер=))))
yyy: Он не съедобный. Реально честный типо худеть надо
boogiebomzh: На ВАЗе будут строить машину времени, отправляющую терминаторов в прошлое. Шутка ли, там умеют делать автомобили, возвращающие водителя на 40 лет назад.
Чтобы разбавить. Вы встречали кабана? С друзьями по грибы пошёл, подростками ещё были.
Тут кабан, двое на деревья взлетели как циркачи, третий рогатку достаёт, при этом дружелюбно разговаривая с этим хряком - глаза в глаза смотрят.

И свинчаткой (из аккумуляторов плавили) как зарядил ему в лоб. И с криком Урра! бросился на кабана уже с пустыми руками. Кабан улепётывал со скоростью пули, другану погоняло приклеилось говорить не буду какое, вдруг кто узнает себя.
Хабр, обсуждают модульные умные часы:

xxx: за «смартвотчей» в заголовке хочется вайтборд об спину креативному копирайтеру поломать
yyy: У Вас ошибки в словах хэдэр и брейкнуть.
Я тут первый раз увидела как дождь идет. Буквально. Стена дождя с характерным шумом двигалась в моем направлении, туда, где еще было солнечно и сухо.
Еду на электричке, проезжаю лес. Вдруг доходит: это же скорый поезд, может, тут вайфай есть. Сканирую и нахожу "лесник" и "лесник2".
xхx: а куда прога сохраняет отчёты? В папку установки?
yyy: Да, под себя.
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
У сотрудника двойной юбилей. десять лет на фирме и сороковник.
Закатили гулянку. В пустом на тот момент складе. Организовали конкурсы.
Конкурс, сбить с головы начальника цилиндр (головной убор). Кидались помпонами для зимних шапок.
Мол когда еще такая возможность, смертные, будет.
Кладовщик чуть не убил наповал:
Тридцатилетний дылда за метр девяносто ничего лучше не придумал как припереться с луком и накинув капюшон своего неизменного балахона прохрипеть:"Ты подвел этот склад". Выстрелил. Попал. Победил. То что лук был подростковый, а стрела с мягким наконечником выяснили быстро, но... вроде и смешно и как-то не очень.
Dr.Morf: три стадии. Последняя рабочая неделя перед отпуском "хочу отдохнуть от этих людей дома". Вторая неделя отпуска "быстрей бы на любимую работу". Вторая неделя после отпуска "хочу отдохнуть от всех людей на необитаемом острове"
xxx: Я очень даже за телепортацию в 2035 в России, лишь бы не Почтой России.
За годы работы в госучреждении чуть не стала человеконенавистницей. А все потому, что если распечатать информацию (режим работы, отпуск сотрудника, санитарный день) огромным жирным шрифтом в количестве тыщи экземпляров, прилепить на стены вместо обоев, увешать дверь, потолок, компьютер, собственный лоб... то эти бараны ничего не увидят. Никогда. Никто. Аминь
xxx: да мне плевать из чего делают эти копченые сосиски! ясно, что из говна - но вкусно же
xxx: Пусть барин каким-нить спортом займется. В идеале - боевым искусством. Многие, конструктивировав тягу кого-нить побить и постепенно обучаясь собой владеть, избавлялись от таких проявлений истеричности.
xxx: Как-то вот легко ты заменил калуа на растворимый кофе. Это уже ж совсем не белый русский получается.
yyy: Я просто профессионал.
yyy: Я так же легко делаю мохито, пиноколаду и т.д. заменяя все на водку.
yyy: Бич стайл.
xxx: Понял. Сам частенько вместо пива использую водку.
yyy: Ёрш водка-водка?)
xxx: Отлично заходит, между прочим.
zzz: Не могу понять. Вы ребят, гранжи или панки?
AlenFuns: Мне кажется, или художник акцентирует мой взгляд на груди?
Спящий в кустах: Нет, это твоё внутреннее бессознательное, обсмотревшееся хентая
xxx: "пекарь, укладчик, дрожжевод"
xxx: ДРОЖЖЕВОД
yyy: Пастух бактерий
yyy: Загонщик культур
Уехала восвояси подруга моего старшего сына. Уехала далеко, на Север! Ему 17 лет, ей - 16. Они не занимаются сексом или любовью, почти не целуются. Они режутся в Танки с утра до ночи! Одна надежда остаётся на дочь. Юную художницу. Только она повадилась веб-страницы создавать в паре с каким-то таким же "домашним" чудом. Интересно, детей они с "алибабы" заказывать будут или сами сконнектятся?!
- в тюменском зоопарке страусиха ушла к козлу
- Это тому, которого до этого бросил тигр?
xx: Зашла сегодня в лифт, а он заглючил и показывает перегруз по весу (там лимит в 1 тонну) - такого оскорбления я еще не получала...
Про особенности Америки, с ее правилами, поправками и запретами:

x: на Пт вечер план - поехать на шашлыки на Калифорницский берег
Y: Да, приглашаем на шашлыки, если удастся забить костёр на берегу
z: забронируйте костер :)
x: костер букается отдельно.
Y: если исполнилось 21.
x: для групп не более 5 или не менее 7 человек, только в спасательных жилетах.
x: не менее 46% участников должны иметь сертификат о прохождении треннинга "Эвакуация при цунами во время извержения вулкана", но если в группе есть несовершеннолений кот, то 53,3%.
Y: обязательно полученный во время лунного затмения.
x: сертификаты, полученные вне затмения считаются недействительными в штате Калифорния, кроме 29 февраля, когда применяется общефедеральное правило сертификатов.

y: льготы предоставляются участникам бородинского сражения и участникам фестиваля фестивалей...
xxx: Интроверты сейчас почему-то в моде (у меня в школе дела обстояли явно наоборот) и очень многие знакомые мне клинические экстраверты доверительно, в подпитии, рассказывали мне какие они на самом деле в душе интровертивные.
xxx: у нас на дворовой парковке есть переходящее звание мудака. Дело в том, что у нас где-то 30.5 парковочных мест. Т.е., 30 и еще половинка. Ни туда ни сюда. Идешь так, смотришь, стоит мудила, спереди перед ним два метра и сзади два. Ну понятное дело -- мудак. При этом все знают, что это те самые полпарковочных места. Не, если б у нас парковались как в Париже, наверное было бы 31 место. Но у нас паркуются так, чтобы метр перед машиной был. Ну а чо, доверия у людей друг к другу нет, мол, я щас встану близко, а меня сзади подожмут, и че делать? В мозгах сложная конструкция типа выйти после парковки и посмотреть, не прижал ли ты кого -- это не для нас. Ну нас каждый друг другу волк. Ну и вот, к чему я. Встал я сегодня вечером идеально. Полметра впереди, полметра сзади. Филигранная парковка была, я доложу. Я был доволен собой! И че? Ща сходил в магаз. Машины за это время успели уехать-приехать несколько раз. И мудак сегодня я =))
rol_foster: "У ребенка должно быть счастливое детство!" - Сказали родители и начали выбирать двухмесячной девочке настольный хоккей.
congregatio: Какое возмутительное попрание традиций! Почему не радиоуправляемый вертолётик?! :)
rol_foster: Нууу...
Для игры в вертолетик мама особо не нужна :)
congregatio: Да прям. А кидать в него носками с криками "Банзай!", пытаясь сбить? :)
ххх: из отчета о проблемах: "причина аварии тестового стенда: запуск всех подсистем одновременно"
ууу: ахах)) типа: а что, нужно было еще чтобы все сразу работало??
ххх: ага, этого не было в тз :)
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".
Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
L: Я на вашей парковке практикую навыки параллельной парковки круче, чем в ГАИ.
L: Сижу с ноутом, а место у меня хорошее, я ж не встану туда, откуда потом не уеду.
L: Едет длинный универсал, оттуда мужик выходит и ко мне: "Мадам (!), вы не могли бы встать вон туда?" Вот до чего парковка-то доводит)
L: А там места... ну на Матиз. Я ему улыбаюсь и говорю, что я туда ну совсем никак. Поможете - заеду.
L: Картина маслом: чувак в костюме стоимостью с Матиз машет руками, показывая, как ехать. Ну там мало места. Никак. Печаль. Увидела другое, давайте туда, говорю. Заехала под чутким руководством. Он аж чуть ли не прыгал.
L: Необходимость парковки будит забытое рыцарство!
<Cтepва*> чот действие оргазма какое-то недолговечное
<Cтepва*> с утра была прям фея, сейчас охота прибить кого-нибудь
Папа (62 года) ни разу не был за границей - он инженер с допуском к гостайне, невыездной. В родном наукограде никого этим не удивить, у нас градообразующее предприятие оборонное, таких "секретных" до фига. А за его пределами это, как выяснилось, менее распространено.

Лет десять назад я (на тот момент студентка, учащаяся в московском вузе) услышала, как мой молодой человек между делом упоминает: мол, родители в отпуск уехали, вернутся в Россию через две недели. "О, а у тебя родители не секретные?!", - удивилась я. Он в ответ настолько удивился, что не подобрал слов, просто смотрел на меня квадратными глазами. В общем, я потом долго доказывала, что в наше время бывают невыездные, а он - что родители, отдыхающие за границей - это нормально.
(Срач Vim vs IDE на Хабре)
xxx: ...что касается языков программирования и разметки, то вам понадобится осваивать несколько IDE со своими особенностями

yyy:
Всем известно, что обратной дороги из IDE нет: к пользователям IDE, дерзнувшим воспользоваться блокнотом, на дом выезжает наряд полиции IDE (два огнемётчика и собака; собака внимательно слушает ваши оправдания перед тем, как огнемётчики начнут вас запекать).
xxx: Берите пример чтоли с электрической лампочки - множество разных технологий (угольная нить, вольфрамовая, ртутная лампа, неон, диод, галоген и всего ДВА стандарта для обычных пользователей - обычный и миньон,

yyy: Хо-хо, два! Только "для дома, для семьи" в РФ помимо E14 и Е27 случаются GU5.3 и GU10. А всех Е - бытовых, опустим "карманно-фонарные" и гигантский - пять штук: Е12, Е14, Е17, Е26, Е27. И все используются. И двухштырьковых, кроме упомянутых GU, еще штук 15. И если тебя перестанет устраивать обычная люстра, и тебе захочется взять симпатичный торшер или небольшую слегка нестандартную настольную лампу, рискуешь с ними близко познакомиться.
xхx: Много веков идет борьба между теми, кому из окна Овертона дует свежий ветер перемен, и теми, кому оттуда смердит.
Собралась я однажды погулять со своим псом. Он у меня большой кудрявый эрдельтерьер весом 30 кг. Ну я оделась, обулась, взяла поводок и ключи от квартиры. Вызвала лифт, спустилась на первый этаж, вышла из подъезда. Иду по улице, машу поводком и тут понимаю, что что-то не так. И в этот момент как в фильмах - я медленно поднимаю поводок к лицу, спускаюсь глазами по брезентовому шнуру и понимаю, что на том конце собаки нет. Выражение лица пса, когда я вернулась домой с поводком и без него, это самое недоумённое выражение, которое я когда-либо видела на собачьей морде.
"Блогеры выдвинули Киану Ривза на пост британского премьера".

xxx: Примешь синюю таблетку - и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон...
xxx: Примешь красную таблетку - войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
xxx: Примешь белую таблетку с красным крестом - станешь британским премьером.
Заголовок статьи на хабре:
"Правда ли, что человечество глупеет?"

xxx: Ясное дело глупеет. Я нигде не слышал о том, что среднестатистический кроманьонец настолько не осознавал свои действия, что устанавливал бы себе браузер амиго.
С Хабра, статья про добычу гелия:

xxx: Что будет, когда газообразный гелий, который начнут добывать в новых месторождениях попадет в атмосферу?
yyy: Мы все задохнёмся!
zzz: Мы все будем говорить тоненькими голосами.
На форуме пытаются определить расстояние до взрыва по видео.

svlg: Насчет дальности в 300 метров-возможно. Но если звуковая волна сразу после взрыва распространялась со сверхзвуковой скоростью, то расстояние несколько больше ,
на навряд-ли больше 600 метров.

alone: Звуковая волна со сверхзвуковой скоростью? Круто, блин...
Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?
ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?
miguel: Когда 20 лет назад я переехал в Астрахань, недалеко от нашего дома был магазин "ИМПЕРИЯ ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
С Хабра:
- Спасибо. А вот за "… Логическим завершением развития данной модификации может стать внедрение в игру поддержки игровых комнат с созданием соответствующего игрового сервера..." я проголосую обоими руками, ногами и волосами.
- Обоими волосами?(:
Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
- вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.
Может никто не поверит, но бывают смешные истории про покупку презервативов.
В 2000 году у девушки Ани сломался кассетный магнитофон, и решила она его показать ребятам из института. Ребята посмотрели и сказали, что там порвалась какая-то резиночка и ее можно заменить пятью резиночками от самых дешевых презервативов N. Вот приходит Аня с с тремя парнями в аптеку и радостно просит пять презервативов N.
Дальше:
Аптекарь: "Почему пять?!!!! Как вы собираетесь их делить?!!!"
Порвали тетке шаблон, и по два не наденешь, и на запаску не спишешь.
Мой первый начальник Петр Сергеевич (дело было году в 2002 примерно) был отставной гэбист. Меня он прям разочаровал в первые пару месяцев: какой-то нормальный слишком, никаких признаков Джеймса Бонда, дядечка как дядечка, разве что выправка есть, не сутулится.

Через пару лет я познакомилась с молодым человеком, который сразу заявил, что о своей работе много рассказывать не может, все засекречено и вообще он на самом деле и имени-то настоящего мне называть не должен был... В общем, оказался выпертым за профнепригодность студентом кулька, подрабатывал ведением свадеб и юбилеев. Очень жалела, что не познакомила его с Петром Сергеичем, могло бы выйти смешно.
xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
yyy: Картридж кончается.
user: Выручайте.. проблема в филиале.
sysop1: Может стоит перезагрузить терминалку?
sysop2: Или терминалку или сервер может или и сервер и терминалку…
user: давайте что-нибудь уже перезагрузим…
kkk: зашла на страничку к знакомому, чтобы проверить, правда ли у него др сегодня
а у него сп - "в активном поиске", ололололололо
ppp: врёт, сцуко
ppp: он в очень, очень пассивном поиске
ppp: но такого статуса нету
ppp: его активность отрицательна, даж не нулевая
ppp: у него ж на лбу написано "я может и ничо так, но специально выгляжу так, чтобы ты не просто не обратила на меня внимание, а вообще убежала в ужасе"
ccc: Из мира ИТ безопасности: Наши придумали, как шифровать данные на основе квантовой телепортации
mmm: навечно?
Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))
Вообще классно придумано. Чтобы посмотреть какой-то крутой рекламный ролик на ютубе надо сначала посмотреть другой рекламный ролик.
aaa: вообще я в последнее время стал замечать, что мир сильно ярче, чем изображается в видеоиграх. Какого черта?

bbb: попробуй протереть монитор.
xxx: Вот иногда играешь в Skyrim и возмущаешься, почему довакин, перебив кучу плохих парней и избавив очередное владение от разбушевавшегося даэдра или сорвавшегося оборотня, вынужден выполнять мелкие поручения местных неписей, чтобы получить титул тана? А ведь если бы в реальной жизни всякие депутаты и прочие власть имущие, прежде чем ухватиться за штурвал, должны были бы точно так же выкопать какой-нибудь бабуле огород, нарубить дров или наковырять в шахте руды, порядка было бы куда больше...
Foxy: Я с тобой сегодня НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
Foxy: А если ещё раз назовёшь мою квартиру ЛИСЬКИН ДОМ - то я тебя вообще урою!!!
ХХХ: во дворе мужик кому-то кричит "слышь, подошел сюда быстро" и "че, самый крутой что ли".
ХХХ: пока думаю, сколько человек и кто кого собирает линчевать, а также как скоро их увезут и куда...
ХХХ: выглядываю и вижу огромного пса, который не желает возвращаться домой и его хозяина веселой наружности.
- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))
ЖЖ begemotik_bondi:
-
Нес сегодня по Москве кейс с перфоратором.
И в глазах встречных прохожих видел отражение фашиста с автоматом.
xxx: Анька после вчерашней пробежки еле ковыляет. )))))
yyy: С чего бы вдруг? Ты же говорила, она у вас каждый вечер бегает.
xxx: Так она на беговой дорожке бегала, а вчера её, дерзкую и красивую, в парк понесло. С утра встала, сказала: "Оказывается, у меня на ногах есть мышцы, о которых я даже не догадывалась. К такому меня жизнь не готовила", и рухнула обратно. Отец ржёт и обещает не взять её в Сочи, потому что, цитирую, "вдруг она в море полезет, а бассейн её к такому не готовил..."
радио: И о погоде. На всей территории России ожидается Санкт-Петербург
ssaraikin: В Питере пить?
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.
Обожаю наш район. Сейчас гуляла с ребёнком и ко мне подошла женщина с картофелиной. На картофелине маркером нарисованы глаза.И она мне говорит - вы только не оборачивайтесь резко, но посмотрите, как эта картофелина похожа на того господина, что сидит на скамейке.
xxx: Мироздание настолько гениально, многогранно и духовно...Вам в этом измерении сего не понять.
yyy: А вы в каком измерении находитесь?
zzz: Пьёт пока.
- Посоветуйте пожалуйста где вечером на борту парома можно перекусить? Паром СПБ-Хельсинки. Не купил ужин (дорого), а еду брать с собой на паром нельзя.
- спининг возьмите...на уху чегонить наловите...
Суть разговора - человек использует механическую клавиатуру без кнопки WinKey.

Эдуард Т.: А комп как блокируешь?
Oleg King: никак
Oleg King: у меня тут посторонних нету
Эдуард Т.: Понимаешь, что на виндах без WinKey ты лишаешься ТОНН хоткеев? И каждый из них упрощает жизнь.
Oleg King: мне недодали их в детстве. не жили бохато, нехрен и начинать
Oleg King: я на этой клаве с 1996 года работаю
Fish: Вот нам как-то прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в Ворд, так ворд они пожали РАРом, а РАР зазиповали. :)))
Комментарий к отзыву о надувной лодке:
- Мы тоже купили лодку 2-хместную, всё опробовать нет возможности: то лета нет, то снова лета нет.
Из жж
xxx: сколько беру гусениц руками, еще ни разу не потравился. Если их жрать вот, но жрать я не пробовал...

yyy: Попробуйте куда-нить выбраться поюжнее. Про Борнео/Перу не говорю даже, Тая хватит.

Там полно мимимишных пуфыстеньких гусеничек, от которых у вас руки будут, как после кипятка крутого - и хорошо, если обломки волосков в глаз не попадут.

У нас, по сравнению с тропиками, просто-таки заповедник для идиотов - никто толком ни жалиться, ни жечься не умеет, только плодиться :)))

zzz: и капусту жрать
Ххх: Картошка с генами укропа? Увольте!

Ууу: А есть тут генетики-селекционеры? Добавьте к этому чуду ген сливочного масла и я буду варить и есть такую картошку!

Zzz: Если добавить ген кастрюли с кипятком, можно будет даже не варить.
Вишня: диалог с мамой.

Я: Мам, дай шоколадную конфету.
М: Но, откуда ты...?
Я: Видел обертку в урне.
М: Ты - гений дедукции xD
Работала в начале 2000-х в небольшой конторке, у нас был таки вспыльчивый начальник. Он нервы успокаивал с помощью DOOM II, IDDQD и бензопилы. И окружающие довольны -- на них не срывался.
xxx: а вот пересилить себя и написать в довольно большой чат, тема которого помощь по линуху это шаг к социализации...или от неё?
yyy: Это чистилище
yyy: Ты не там и не там
ххх: Фильм Angry Birds — редкое говно.
ууу: Да, испортили книгу
xxx: В реальном мире люди тоже почему-то покупают одежду, руководствуясь вопросами красоты, а не функциональности. Но почему-то жилетка Вассермана с кучей карманов за две тысячи рублей вызывает смех, а дорогой деловой костюм за двадцать тысяч, где хватит места на два носовых платка и смартфон — уважение.

yyy: Толя, ты просто не умеешь носить костюмы, признайся.
JJJ: В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!
Поразмышлял тут на тему ГМО.
Если представить, что ДНК – это цепочка игральных костей, то традиционную селекцию и выведение ГМО можно описать так.

Традиционная селекция постоянно кидает кости и ищет среди них нужные комбинации. Нужная комбинация может долго не возникать, т.к. бросание костей процесс случайный.

Что делают генные инженеры? Они берут те же самые кубики и выстраивают их в заранее заданной последовательности.

Который из подходов более продуктивен и безопасен?
mike: До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
Если государство берет налог с наследства, почему бы ему не приплачивать получателю наследства, если у наследодателя остались долги?
Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев.

111: Замечательный лицей.
222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России.
333: Не ходите сюда!!!!! Тут сука сложно!!!

(последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два!)
У меня на рабочем столе компа, в правом верхнем углу - значок с температурой видеокарты.

Для удобства перетащил его в нижний левый. Температура была 34 градуса - стала 35.

Ну, правильно, пока тащил значок по рабочему столу, он нагрелся ;)
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
xxx: Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!
Проходил стажировку в Москве. Сам из Йошкар-Олы, коллега-стажёр из Чебоксар. Местные московские сотрудники посмотрели наши фотки (виды Чебоксар, Казани, Йошкар-Олы) и поинтересовались, нужна ли виза, чтобы к нам приехать.
P.S. Их смутило, что у нас все документы на двух языках.
Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий чёрный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошёл его и лёг спать. Страшно стало только утром.
Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:

- А, так вам сегодня надо?
- ...Кстати, чем Мария занята?
- С помощью современных технологий осуществляет адресную выборку динамических визуальных материалов для фелинотерапии.
- Опять видео с котиками в рабочее время смотрит?!
- Угу.
Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...

Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:

- Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!

Даже побоялась оборачиваться, чтобы выяснить, что там такое случилось. Криминальную хронику на следующий день смотрела с опаской, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...
xхx: окей, гугл, как понять, кто из четырех всадников апокалипсиса мой принц?
yyy: тот, кто на белом коне!
xxx: Вот так на самом деле и появится Скайнет — он пошлет соответствующую прошивку на станок и захватит его под контроль. И автоматическая линия вместо, допустим, презервативов будет лепить силиконовые клапаны для терминаторов :) А сборочная линия для моторов «Жигулей» будет делать для робота-терминатора энергетическую установку :) А роторная линия, делающая патроны, так и продолжит их делать, но во славу искусственного интеллекта :)

yyy: на заводе Жигулей ничего не получится, место шибко заколдовано!
К новости о том, что к 2035 году в России появится телепортация:
xxx: Наконец-то они поняли, что намного проще придумать телепорт, чем решить проблему российский дорог.
На днях встретились с подругой детства, вспомнили, как лет в 18-19 часов в семь утра возвращались из клуба, расположенного в городе, в родной пригород, чтобы пару часов поспать, потом пойти в институт. И ещё едущие на работу сотрудники НИИ (им к восьми) в автобусе на нас странно смотрели. Нам казалось, что это потому, что они - скучные цивилы и нам, молодым и непосредственным, завидуют.

А теперь нам по 32, она в декрете со вторым, я работаю с полдевятого утра, и мы как-то синхронно поняли, что это была не зависть, а удивление, что кто-то может тратить время на какую-то фигню вместо того, чтобы отсыпаться, когда есть возможность...
В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.

Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:

- Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!
xxx: Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперёд - подтянул попку...
4pda, обсуждение doogee x5 max

xxx: Экий вы батенька затейник. Что же вы такое снимаете на телефон, что потом на телевизоре смотрите? Может стоит задуматься о покупке видеокамеры или хотя бы фотоаппарата? Всё таки в телефоне камера не основная функция, а скорее дополнительный бонус :)

yyy: В свете того, что народ покупает телефоны за 60-80 т.р, то дополнительным бонусом для них скорее всего являются функции звонка и СМС :)
Обсуждение нового стандарта Unicode на Гиктаймсе

Halt:
Меня больше удивляет, что действительно ходовые символы проходят со скрипом, но из недавней статьи мы узнаем, что «Осейдж (72 символа) — мёртвый сиуанский язык индейцев осейджи, проживавших раньше в резервации Оклахома (США)» был принят.

Не имею ничего против языка индейцев, но неужели это сопоставимые вещи?

not_ice:
72 символа Осейдж это фигня. По вашей же ссылке можно прочитать, что в юникод9 воткнули 6800 иероглифов вымершего государства СиСя :)

alex_the_first:
Пока символы утверждали, все умерли?
xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.
<aaa> Фильм по мотивам "Тетриса" станет трилогией
<ggg> почему не тетралогией?
<aaa> у меня тот же вопрос
Выкидываем отходы жизнедеятельности в адовое болото неподалеку, очень экологично, тем более, в нем любят регулярно застревать квадроциклисты, изрядно подзадолбавшие дачников матами, орами ("#@^%^$, опять застрял, #$%#$%, #%#@#$@"), вонью и ревом двигателей.
Никогда еще выражение "месить гавно" не имело столь прямого смысла.
xxx: Ибо все пишут абсолютно одинаково. HOWTO => Stack Overflow => Copy-Paste. (Не моё, с Хабра)
yyy: Это не так уж и плохо, если перед копи паст включить пункт "brain"
xxx: No brain - no pain )
Россия -- страна контрастов:
Парковка магазина METRO, мужчина складывает пакеты в свой Мersedes GL и пристегивает тележку к другой, забирает свою монетку. Потом замечает ещё пару тележек неподалёку и начинает сцеплять их, забирая из замков монетки. Прекратил только после окрика работника этой самой парковки (который их и сталкивает и монетки берёт)
Начало 90 годов. Друга, живущего в Зюзино, спросили: может ли он выйти в два часа ночи на район.

- Выйти не вопрос, а вот дальше...
Прочитала мужу название дипломной работы сына: "Разработка и программная реализация шифрования информации в корпоративной сети без обмена секретными ключами", муж спрашивает:
- на твоем примере писал?
- на каком моем примере?
- как поделить интернет на троих и не сказать никому пароль.
Поржала и пишу это сыну. Ответ сына:
- Я бы не стал о таком писать. чтобы технологии не ушли в массы.
в формировании хорошей бытовой совместимости большую роль играют домашние животные
коллегу по работе зело раздражали разбросанные по всему дому носки мужа
просила, уговаривала, потом начал раздражаться все по классической схеме.

потом вмешалась кошка, она несколько раз аккуратно носками мужа прикрыла свои кучки в лотке
Фото пацанов, спящих в аудитории. Подпись "Вот так учатся будущие машинисты"
Лёля: Так учатся везде!
Александр: Более того, так в основном и работают.
ххх: Двоюродный брат в очередной раз докопался: "Чего ты себе машину не купишь? Охота тебе тратить деньги на метро, такси и электрички? Ты же разоряешься на них!" А мне что-то шлея под хвост попала, я залез в смартфон, где веду учет своих расходов, по-быстрому посмотрел отчет и говорю: "Вот, я за последний год на разъезды потратил 25 тысяч с копейками. У тебя, помнится, только КАСКО в два раза дороже. А в целом сколько платишь?" Он в ответ буркнул, что зато ездит на своём, и глубоко задумался. С тех пор меня про личный транспорт никто не спрашивал.
Обсуждение поста в ЖЖ overnightexpres о канадских бомжах

pandafromisland: В Ванкувере не надо разгружать ничего, надо просто сидеть у входа в Старбакс со стаканчиком, и протягивать его всем входящим, за подачку менее 1 доллара плевать на подающего и крыть его матом.
- Какой-же тяжелый для понимания британский английский, ужас, вот это акцент)
- Чувак, они как бы изобрели английский. Поэтому не у них акцент, а у всех остальных.
Хабр, обсуждение статьи "Обнаружено новое живое существо, которое питается электронами"
xxx:> Любопытный философский вопрос: является ли существо, питающееся чистым электричеством, живым, или все-таки «естественным» роботом?
yyy:> И еще один вопрос — стоит ли их запретить, на всякий случай, для защиты детей?
zzz:> Принято в первом чтении. 99% за, 1% воздержался.
Отзыв на юлмарте на известные батарейки с промо-картинкой из "Звездных войн" на упаковке:
"Нормально работают с обычными световыми мечами, а вот ситские- тянут уже с трудом. Двухсторонний вообще не завелся".
xxx: сначала бродячая кошка с котятами у меня на веранде
xxx: потом оса-наездник строит гнездо в моем любимом кресле
xxx: дальше что?
yyy: питбули?
Pavel: вчера воткнул в материнку проц и память, потом вспомнил, сколько трахотни будет с раскручиванием компа, установкой новой винды и сказал сестре, чтобы ждала выходных, а то чота лень )
Anton: у мужиков такое часто бывает: воткнул... а потом представил сколько трахотни будет, выткнул и пошёл пиво пить
xxx: Это я все еще под впечатлением от педиатрической конференции полугодичной давности, в которой один из докладов плавно перетек в охренительные истории про гомеопатию и память воды. До сих пор плююсь.
xxx: Меня одно порадовало: После дежурного заключения "Коллеги, к докладчику есть вопросы?" с первых рядов донеслось тихое, но отчетливое "Да. Вы, *непереводимая игра слов*, серьезно?!" Ответили ли на этот вопрос я не в курсе, так как срочно эвакуировалась из зала дабы не забить себя фейспалмами до смерти.
из комментов вк:
xxx: Почему светодиоды светятся?
yyy: Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного энергетического уровня на другой)
xxx: что ?
yyy: Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости и счастья. Вот также примерно работает светодиод
xxx: Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго
YYY: А я тогда кто? не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
XXX: Ты старая сова
Lubelia: Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета :))
Мшуц:
А мне чот такое видится из девятнадцатого века. Типа, выходя из экипажа, благородная дама в лице автора случайно высунула ногу дальше положенного, и окружающие увидели ее щиколотку, и это был ужасный позор, и ей оставалось только кинуться в реку с моста, но тут проходящий мимо благородный джентльмен в лице парня скинул с себя шубу и бросил в грязь к ее ногам, и она опустила в нее ногу, и щиколотка была прикрыта, и скандала удалось избежать, и они полюбили друг друга, но всегда, до самого конца жизни над ними тяготела эта ужасная тайна, несмываемый позор и непростительный щиколоточный грех.

Языкатая Зараза:
Ты только что изложила квинтэссенцию всей викторианской литературы. ;D
Какие у вас тупые способы использования машины времени! "Вернуться в прошлое и убить Гитлера..." "Вернуться в прошлое и убить Колумба..." Вы что, не видите, что год от года человечество живёт всё лучше и лучше? Была бы у меня машина времени - я бы рванул лет на 100-150 вперед, оформился бы на соцподдержку и жил бы в общежитии с парой личных роботесс в неге и безделии. В крайнем случае, пошёл бы чернорабочим на стройку, зарабатывать на гравицапу и полис бессмертия...
ххх: ты как лань.
ууу: Так же грациозна?
ххх: не... Копытами стучишь!
xxx: я тут лежу на кровати
xxx: меня мои кошки окружили =^^=
yyy: говорил тебе, выходи замуж быстрее...
xxx: они меня походу арестовали) не дают встать :D
yyy: ахаха, прикинь, кошачий спецназ
yyy: выбивают дверь
yyy: и стоят на проходе XD
Дискуссия в ЖЖ:
vikus74: Я один раз так попала. Как раз во время очередных поисков работы, мне еще и 30ти не было. Вроде все Чин-Чином, частная клиника приглашает психолога, зарплата не самая большая, но адекватная. Прихожу, меня берут с порога. А через пару дней директор вызывает в кабинет и говорит, что, мол, в мои обязанности будет входить оказание магических услуг. - Да я же в них ровным счетом ничего не смыслю - говорю. - А это неважно, главное, чтобы клиенты верили. Для нас - говорит - главный показатель качества вашей работы - повторные визиты.
В общем, так я оттуда и ушла. Остался работать "сексопатолог". В котором, кстати, я узнала пионервожатого из лагеря, в котором бывала в детстве. По образованию он был, кажется, педоргом. В общем, клиника веселая была.
taabat: Представляю, я так однажды в секс по телефону нечаянно устроилась)) Переводчиком))
Читаю в Интернете, как бездетные учат воспитывать потомство, неграмотные - правильно писать, клерки - управлять крупным бизнесом, мужчины - решать проблемы женщин, девственники - заниматься сексом, чиновники - выживать на нищенский оклад, потаскухи - выбирать правильного мужа, школьники - устраиваться на высокооплачиваемую работу по специальности, тщедушные от природы феечки - худеть, рукожопые пользователи - программировать... А что, неплохо, главное, все при деле.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине
Хотите составить список самых глупых людей в вашей конторе? Кидаем всем письмо, в котором пишем что-то вроде "Только для тех, кому приходило письмо номер такой-то(или с темой такой-то)". Сидим и записываем тех, кто звонит и спрашивает: а вот мне такое письмо не приходило- что мне делать? Можно делать ставки- кто позвонит первым..
x: У меня не работает принтер!

y: ПК принтер не видит. Проверьте провод идущий от принтера до ПК или переткните его в другой порт USB

x: Ну вы бы хоть предупредили. Я провод дала коллеге…
jurawlyna: почему у всех друзья как друзья, когда тебе мама позвонила, орут над телефоном "наливай", "пей до дна", "раздевайся" и прочую чушь, а мои кричат "Полина, выпрями спину!"?
Готовилась к экзамену по истории музыки, стала искать разные варианты церковного песнопения... В итоге набрела на ютьюбе на современную версию канонического церковного гимна, записанную английскими музыкантами, с текстом на латыни.

Короче, сохранила себе ссылочку, чтобы отправлять туда всех, кто рассказывает, что это только в русских интернетах популярны споры задротов о том, как правильно, а в цивилизованном мире от этого давно отошли. Ведёт ссылочка на срач о правильном произношении имени "Мария" на латыни. Главный вопрос, есть ли в этом языке звук "и", или он все же должен произноситься ближе к "ы", а эти исполнители всё залажали, потому что лохи позорные. До чего они доспорили - честно сказать, не знаю, на второй сотне комментов сломалась всё это читать.
Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу".
xxx: 4ДЭ кинотеатр дома пробовали? А вы посмотрите с девушкой ужастик в обнимку. В тот момент, когда героя внезапно хватают упыри - вас так же внезапно хватает от ужаса Ваша девушка) Незабываемые ощущения!
В теме про двойные значения слов и восприятия их другими людьми:

xxx: ...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))
Дама вернулась из командировки в Дакке.
<Д>: Люди, какая у нас прекрасная Москва! Какая она чистая, красивая! Как у нас мало народу! Какие они все хорошие и не вонючие!!! Какие шикарные электрички!!!
xxx: Кароч Исландия дрюкнула Англичан, потом Французов, ессно потом Немцев, ну и в финале уже совсем без напряга обыгрывает Португалов -) Главное чтобы у викингов мухоморы не закончились.
xxx: Хотела купить алюминиевую утятницу, искала через интернет. Так мне теперь на всех сайтах предлагают купить алюминий в слитках. Сделай сам, короче.
yyy: Это просто я на твоём компе кое-что по Линуксу искал...
А у меня теперь квантовые серёжки есть. Муж подарил. Ярлычок оторвал, чтоб я не узнала, сколько стоят. На вопрос, что за камушки-то вставлены, долго вспоминал, ответил, что фермионы.
Поднимаюсь по лестнице подземного перехода, навстречу мне медленно-медленно спускается старичок с палочкой, другие спускающиеся аккуратно обходят его, почти не замечая.
И тут спускается следом бабулечка, и тоже с палочкой, но резвая как козочка, обошла старичка, обернулась, посмотрела на него строго, что-то проворчала, только что язык ему не показала и поскакала дальше.
Я смотрю, есть, есть на пенсии какая-то своя таинственная и интересная жизнь.
xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!
C Хабра:
XXX: Отдадим даром устаревшие сервера
YYY: Возьму 6 штук. Цель: обогрев спальни зимой.
*обсуждение вида парашютизма, в котором нужно догонять в воздухе заранее выброшенный парашют*

xxx: Слабаки. Нет что бы просто куски ткани выбрасывать и сшивать их потом в воздухе.
yyy: Гентушник-парашютист?
lopus:
так не бывает)
ща позвонили мне
тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера
чото он выключился
kkk:
У нас на факультете был зам.декана — Н. с военной кафедры, манера общения и шутки соответствующие. Придёт, например, в деканат какая-нибудь милая девочка, этакая тургеневская барышня, и неизменно диалог был примерно следующий:
Н. (громогласно): ну, что пришла, двоечница?
(Причём прийти могла и отличница, но это не имело никакого значения)
Студентка (заикаясь от такого приветствия): за справкой (ну или ещё какой-нибудь жутко важной бумажкой)
Н. (так же громогласно): какой язык учишь?
С. (тоненьким голоском): английский
Н. (ну, вы поняли): английский????? Ну вот и скажи мне — как по-английски будет... Портянка! Не знаешь??? Ну вот узнаешь — придёшь.
Идёшь в следующий раз в деканат, выучишь уже и портянку, и на всякий случай компот, фуражку, и кирзачи, и борщ — но ведь нет же, все равно ж придумает что-то другое)
#восстание машин
В местном продуктовом на кассе передо мной стоял дед с бутылкой водки. 20.30, но водка не пробивается. Кассирша вызвала админа, тот сказал, что чеки с алкоголем у них глючат, и есть вероятность, что деду водку не продадут. Я сказал деду: "Матрица решила, что вам хватит пить." Правда минут через пять админ всё настроил и всё пробилось.
"фриланс + договор"

xxx:
Просто всегда беру 50% предоплаты — дисциплинирует обе стороны.
Но! это тоже не панацея — одному заказчику делал буклет 4 года, да именно четыре года. Как в рассудке остался — сам в недоумении.
Диалог с тимлидом:
П: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно!
Тим: Понял, сча проверю.
Тим: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу... И так пока гланды не найдешь.
П: Хорошо, что я не врач, да?))
xxx: мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.
У коллеги (сорокалетнего мужчины) родители последние лет 15 живут гостевым браком - живут в соседних подъездах, часто куда-то ходят вместе, но ночуют каждый у себя. Судя по его рассказам, отличные отношения, на зависть многим - никто никому не мешает, мама имеет свободу застилать все поверхности кружевными салфеточками, папа - разводить бардак и заводить собаку... В общем, всё было отлично, пока папа не уехал в командировку: собаку надо кормить и выгуливать, а мама собак терпеть не может.

В общем, за собакой ходит мой коллега и ворчит, что чувствует себя так же, как 28 лет назад, когда папа с мамой ушли в кино, а его оставили с мелкой сестрой!
Пожаловался товарищу, что с девушками общаться не очень получается. Отвечает:

xxx:
Потому, потому что мы задроты,
днище наш, днище наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? А вместо девок корабли.
xxx: А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".
Я тут поняла, что в интимной жизни - как с датчиком GPS, - в телефоне он-то есть, но не каждое приложение умеет им пользоваться.
Сегодня в электричке в область.
Сижу. Напротив садятся мать и дочь лет восьми. Через минуту рядом со мной, внимательно протерев все поверхности, садится мадемуазель...
Ребенок наблюдает всю картину с недоумением и по окончании процесса изрекает: - "а противогаз Вы дома оставили???"
<nuclightw> Отправителем генерируется несколько фотонных пар, после чего один фотон из каждой пары он откладывает себе, а второй пересылает адресату
<nuclightw> отсыпьте мне коробочку фотонов
<Dubrovsky> nuclightw, последние только что со склада отгрузили
<Dubrovsky> сидим в полной темноте
<cebka25519> вакуум поляризуй, пес
<cebka25519> или реликтовое излучение лови
xxx: Где та тонкая грань между "выбросить" и "может пригодиться"?
yyy: Выбрось, а то пригодится
zzz: а так и бывает, стоит только выбросить...
Я девушка весьма рослая, 180 см. В универе у меня была очень миниатюрная преподавательница, до полутора метров, наверное, не дотягивала.

И вот эта дама путала меня с однокурсницей Юлей. Она, наверное, была единственным в мире человеком, которому мы с Юлей казались похожими, поскольку, кроме роста выше среднего, ничего общего у нас с этой барышней не было. Однажды, когда нас в очередной раз перепутали, Юля задумчиво сказала: "Может, ей просто все люди выше метра семидесяти пяти кажутся одинаковыми?..".
xxx: у меня только в моей комнате четыре компа
xxx: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю
<komar> Увидев, как муха перемещается по окну дискретными урывками, я понял, что реальность лагает.
На даче на втором этаже комната детей, а на первом - дедушки. Так и повелось: детская и дедская.
xxx: На меня опять наорали из-за того что Билайн упал. потребовали, чтобы Билайн больше не падал
xxx: у вас что-то сдвинулось по тест менеджмент системе?
ууу: крыша
Рабочий чатик:
ХХХ: как-то можно сделать так, чтоб билд проходил быстрее?
у меня занимает минимум 15 минут. он пока проходит, я забываю для чего его запускал
УУУ: Можно принимать гингко билобу
ХХХ: быстрее он проходить не будет
УУУ: но ты будешь помнить зачем запускал
xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

yyy: У меня так соседи съехали...
...В будущем на выходе из кино будут память стирать, а то зрители запомнят фильм, и потом снова смотреть не будут. А то еще и другим свои воспоминания отошлют...
<принц дворов> вы вот зря так пренебрежительно относитесь к дерьму мамонта, с точки зрения археологии - это очень редкий и исключительно ценный материал.
xxx: вирус точно не вернется
yyy: как ты знаешь?
xxx: он ушел и сжег все мосты
yyy: шо за ваниль?
xxx: северный и южный..
Диалог PMа и Development team lead:
- Нет, ну я же не могу взять и завтра выдрать ключевых разработчиков. Опять же мне нужны задачи, иначе непонятно кого выдирать.
- Что непонятного? Всех выдрать!
- Я имела в виду выдрать в смысле оторвать на митинг от текущих задач, а не то что вы подумали.
- Но хотя бы ход мыслей тебе нравится?
xxx> Чят, посоветуйте комедийный порнохоррор. Можно хентай.
yyy> MongoDB advanced deployment and operations
xxx> где там комедийный элемент?
yyy> когда чувак начинает рассказывать, как это всё круто работает. оборжаться можно!
У меня кот хитрее. Если на кухне доставали колбасу или рыбу, он бежал в туалет и начинал там шкрябать(не сделав никаких туалетных дел), с кухни прибегали убрать за ним, а он бежал тырить вкусняху со стола))
Жил в общаге 8 лет с клопами. Боролись с ними по всякому. Наилучшее средство это карбазоль. Бороться сложно т.к. они очень плодовитые, в течении двух недель выростает молодняк, поэтому надо было травить всё. Окончательно клопов помогли победить тараканы.
Тараканов мы победить не смогли. =(
Год назад переехала в Геленджик из Казани. Директор на собеседовании держит в руках мой паспорт РФ и спрашивает, есть ли у меня гражданство. На мой О_о спросила, входит ли Татарстан в РФ.
- Ты же был вегетарианцем!
- Знаешь, в последние месяцы я стал дошикореанцем(
<TopSpin>: Подрядчик пишет "сейчас тебе набиру"
<Ganin>: а мне не звОнит
<TopSpin>: звонит, ты не бирёшь
В нашей семье самый высокий IQ у старшей кошки.
Она помыкает всеми ненавязчиво, но неотвратимо.
На занятии английского, курсы

Преподаватель: Не стоит использовать слово "must" вместо "could" или "would", так как "must" является очень сильным словом, оно обязывает и принуждает к выполнению; сделай или умри! Применяется в жестких условиях.
ххх: может применяться в армии!
ууу: или на зоне!
zzz: ...а кто где ещё был?
"Гэндальф прокатился в московском метро".

xxx:
встречал прыгающих через турникеты криком: ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
а бегущих по эскалатору подбадривал: БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ!
Когда я внезапно осознал про феминизм.
Сидели в машине пиво допивали, я вышел пардон отлить. Там местные до"бались, ну и понеслась.
Жена в машине, бьюсь молча, уже с ног сшибли.
Она тут другану говорит - а где муж? Да вроде вышел. А что там за мелькание в кустах?

Ну и хватает биту из багажника - раз замах, тут же второй с импульса. Минус два. Попустило, вскочил - на поляне крик уйми взбесившуюся дуру.

Вот я потом про права-то ей все мозги вынес. А сам втихаря думаю, спасибо подруга. Покалечили бы.
Андрей:
Такой жованный сон был про дебаг
Чуваки которые либу написали такие засранцы
Я тока под утро разобрался
А потом понял что это сон был
C: Вот уеду в Испанию, женюсь на испанке! Только у её должна быть вилла, машина и яхта!
И: Зачем тебе машина? Ты же водить не умеешь.
C: Я научусь! Там же всего-то две кнопки - тормоз и газ.
И: Сережа, они называются педалями...
xxx: Жаль тебя, здесь уже ничем не помочь...
yyyy: в следующий раз, когда мне понадобится моральная помощь молчи пожалуйста. У тебя это не очень получается.
В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о
xxx: Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?
xxx: Программа, проверяющая уникальность, меня понимает. Я вставила в нее свою статью на проверку, а она просит меня ввести капчу "бред".
Обсуждение строительства внутренних перегородок:

ПаВлуха: По СНиПу должны выдерживать неупругое падение тела массой 80 кг, с высоты 2 (или 3 — точно не помню) метра.

mrvn: падение. в стену. с высоты 3 метра. Это на случай резкого изменения вектора гравитации что ли?
xxx: Блин, сейчас чтобы отхлебнуть чайку полез к альттабу
Младший сын не спит, капризничает. Дочь(6 лет) выбралась из кровати и тоже пытается добиться внимания(или разрешения поспать с мамой, иногда прокатывает). Я неприклонна, ещё посуды полная раковина и дом убирать надо. Мелкая со вздохами уползает а комнату, ловлю её по дороге:
- Хочешь я скажу, о чём ты думаешь?
- О чём???
- О том, что когда ты вырастешь, тебя фиг кто заставит вообще спать.
-... ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.

М: А я с самого начала поняла, что он мудак.
Д: А что ж ты мне-то не сказала???
М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..
C 4PDA, обсуждение смарт-устройств
xxx: Cмарт-презервативы
yyy: Умный презерватив сам скажет, когда вынуть
zzz: По-настоящему умный подскажет, куда не нужно вставлять ...
Gudez-z-z: В воздухе витает любовь. В виде мух, которые, сцуки, трахаются!
ййй: М-даа. Парочка.
ййй: Гуляли вдвоём всю ночь по городу, утром выложили фото.
ййй: У него - кладбище домашних животных и какие-то руины. У неё - рассвет.
ййй: Романтика!
Мика: тут мч такой фокус мне выдал. нашла в его компе (он разрешает лазить) скрытую папку "Любовь моя". охренела. Побледнела. Думаю: как? кто там, чьи, сцука, фото, не мои ведь, иначе нахер прятать? Открываю...
Сергей: а там?
Мика: А там Припять! Девять с хером гигов фоток Припяти в высоком качестве! Сраный некрофил, от мамки, наверное, спрятал, она не понимает его увлечений, а я чуть инфаркт не отхватила и не поседела в тридцать лет. Сижу, залипаю теперь. Фото прекрасные, пускаю слюни, но все равно стукну гада. Нехрен от меня "любовь" свою скрывать.
Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!
Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!
Asha: Девочки такие девочки!
Asha: Я поужинала правильно: творог и фрукты, ни одной лишней калории.
Asha: И пошла в барчик, запивать все ромом с колой, пятница же святое!
Приезжали к нам на дачу родственники.
В том числе два племянника. Оба ленивые, апатичные и много сидят в интернете. Показал им свой усовершенствованный спортивный уголок. Сделал раз десять подъём с переворотом и т.п.
Через какое-то время попросили у меня гантели. Меня гордость прямо распирает - я новый МАКАРЕНКО!!!
Через 10 минут захожу на веранду и вижу- сидят и смотрят ноут. А гантели подложили по него, просто шнура до розетки не хватало...
Next: Еще одну мою подругу детства, когда начала расти грудь, стали одевать в балахоны, шоб не видно было. Видимо, из чувства упрямства она такую грудь отрастила, что никаким балахоном не скроешь. ;D
Утром еду в автобусе. Ехать долго.
Какой-то тип уснул на сиденье в углу и захрапел при этом.
"Старенькие" пассажиры потихоньку посматривали на него, посмеивались и уже привыкли.
Зашли две женщины. Одна села рядом с засоней и аж вздрогнула: что за странный звук?
Мы ей киваем- ага, спит.
Вторая села подальше, прислушалась и спрашивает:
-Что тут у вас, полосатый рейс?
Босячка: Алиен, а спит она у вас в чепчике? Кстати, предложение надевать на дочь на ночь чепчик, чтобы череп правильно формировался, до сих пор у меня нервный смех вызывает.

aliene: без чепчика(((
aliene: а из чего должен быть чепец, чтоб череп формировался правильно? из стали или алюминия, чтобы полегче голове было?

чучхэ читатель: можно связать что-то нежное, ажурное. из арматуры.
из обсуждения об отношениях между юными девами и мужчинами в возрасте

ххх: не ужели тебе не хочется молодого юного упругого тела?;)

yyy: да как-то не особо. с ними же и не не поговоришь толком, а я уже прошел тот возраст, когда интересовал только секс и ничего кроме секса. теперь у меня желание, как в том анекдоте: "а поговорить?"

yyy: и вообще, я недавно вычислил стадии своего старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса

yyy: И я уже на 3-й стадии... вот, блин!:(
<de_graf> у меня OpenRC
<guybo> Да я вспомнил
<de_graf> прекрасно себя чувствую
<guybo> Да я тоже не страдаю
<de_graf> ты такой раздражительный. Это из-за бинарных логов
xxx> он сферический мудак.
yyy> ты хотел сказать - феерический? )
xxx> нет. сферический.
xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.
xxx: Мир сходит с ума. Англия вышла из Евросоюза. Дональд Трамп вот-вот встанет во главе Америки. Владимир Вольфович, судя по всему, дальше ваш выход.
Как мы справились с любителями мобильных в коридоре, под дверью нашего углового кабинета: каждый день на стене стала появляться распечатка с кратким содержанием разговоров и обещание свежих новостей на завтра.
Через три дня настала тишина и покой.
xxx:
Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.
Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.
Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.
Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
А вы, простите, позеры, то что вы в парк на ночь выползи
Книжка против телевизора.
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.
ххх: зацени. "Археологи обнаружили ранее неизвестное древнерусское ругательство, обозначающее "вор" или "мошенник", на берестяной грамоте в ходе раскопок в Великом Новгороде.Такое толкование дали лингвисты слову "посак", которое встретилось им на бересте впервые за 60 лет археологических работ.

ууу: Беспалевно. Посак должен делать три раза ку перед князем!
<dadv> в жаркий сезон в Тель-Авиве первые 50 метров от линии прибоя - класс
<dadv> три шага дальше - ад
<cebka25519> четыре шага - Израиль
aaa: может мне за X. замуж выйти? он вроде норм
bbb: на мой взгляд X. слишком утончен для всех незамужних дам этого чата
он будет падать в обморок от шока каждый раз, когда гипотетическая дама его сердца будет орать матом на всю квартиру, уронив, допустим, базу
aaa: я могу не материться! А чтоб не свихнуться, можно будет собирать девишник раз в неделю, изгонять прелестных трепетных мужей, материться как сапожники, курить, сплёвывать в вазон, тянуть винишко и обсуждать ассемблер и последний матч по дотке
xxx: Сколько наблюдаю холивары браузеров, не понимаю одного: что в них должно отличаться-то? Страницу корректно отображает - и слава Богу. Сейчас 2016 год, на любом компьтере не из музея любой браузер хорошо работает. Да даже дефолтный. Что люди в браузерах делают?
yyy: Спорят о лучшем браузере. ))
Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."
С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.
xxx: Котэ придумали доить коров. Но так как рук у них нет, то приручили для этого человека.
И если раньше у нас было чудесное: "Драйвер модема не обнаружен, попробуйте загрузить его из Интернета" (и ушло вместе с эпохой диалап модемов).
То теперь у нас есть: "Чтобы узнать почему не работает видео на ютубе - посмотрите видеоинструкцию на ютубе" :))
xxx: А над новосибирском тучка в форме кораблика)
yyy: это тонкий намек, что скоро он понадобится для перемещения по городу)
xxx: Первое, что необходимо понять — vim из коробки годится разве что для правки конфигов, для комфортной работы с кодом необходимо установить несколько плагинов. Мне хватило 33.
как-то в по-молодости беседовала с папой, на тему "сколько времени женщины тратят на косметику".
я: а я что, я только губы подкрашиваю. И то, пока в лифте еду.
п: за 40 секунд? Молодец. Как солдат.
xxx(22.03.2016): я беременна.
xxx(17.06.2016): если ты пропал из-за моего предыдущего сообщения, то напоминаю, что секса у нас с тобой никогда не было.
yyy(17.06.2016): дура
yyy(17.06.2016): я твоей милостью пить бросил
xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?
xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно - прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.
xxx: Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет
Статья: Музыкальная или поющая дорога представляет собой шоссе с покрытием, которое передает тактильные и звуковые вибрации через шум колес и кузов автомобиля таким образом, что человек слышит музыкальные мелодии. Такие дороги имеются лишь в четырех странах: Япония, Южная Корея, Дания и США.

Коммент: у нас просто дабстепчик с индастриалом.
xxx: Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.
В магазине Реал взяли с женой два больших чемодана. Положили их в тележку и подъехали к кассе.
Кассирша их увидела и спросила:
- О. Из отпуска приехали?
В Южной Корее состоялись соревнования по ничегонеделанию.

В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Победителем стал рэпер Шин Нио-Сеоб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.

Лайк, если тоже тренируешься. Репост, если бы уделал его влегкую.

Хельги Гар-Таркхан: у нас депутаты могут в командных зачетах побеждать
Василий Ушаков: я б уснул
Василий Ушаков: это в зачет идет?
Преподаю студентам-старшекурсникам. В группе четверокурсников-вечерников, с которыми я провожу консультации перед экзаменом, у троих ожидается прибавление в семействе. У Маши, судя по животу, месяцев шесть срока, у Ларисы чуть поменьше, эти держатся нормально. Данила, у которого жена, по его словам, на третьем месяце, психует, нервничает и просит всех преподов войти в положение и не мучить его особо.
xxx: там два отверстия для наушников и они равноудалены.
yyy: два отверстия равноудаленных друг от друга?
xxx: да
yyy: это в каком пространстве ты живёшь, что это уточнять приходится?
xxx: Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?
xxx: Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
Родной зряплатный банк прислал СМС: предлагает выиграть мяч (!) с автографом Александра Овечкина. Я чего-то не знаю, может он в свободное от шайбы время мяч гоняет? Или он, как в анекдоте про барабан Страдивари, для риальных пассанов мячи расписывает?
xxx: у меня одно приложение на планшете постоянно закрывается ошибкой. Т.е. работает-то оно нормально, а при нажатии кнопки выхода пишет, что произошла ошибка.
yyy: возможно просто разрабы с завышенной самооценкой посчитали, что выход из их замечательного приложения - это большая ошибка со стороны пользователя
Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо
#девочко-феечко

Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:
-- Ой, а весишь ты сколько?
-- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?
-- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!
-- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!
-- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...
ххх: Мне нравится слово "аллели"
ххх: милое такое
ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.
Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.
ххх: Как-то странно, когда тебе говорят "заходите в 3-х этажный дом и поднимайтесь на 4-ый этаж".
xxx: Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.
xxx: После экзамена по линалу понял, что если мужики козлы, то женщины контрзлы. Тензоры доконали(
xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.
|4ek|: я вообще настолько удачлив !!! Один раз шёл по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала чайка. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см.
She: я ж грю - давайте я вам спою все чо можно)) или реквизит буду выносить))) могу мозг еще)))) это я могу ваще без репетиций)))

He: мозг нам и так есть кому выносить. Вносить надо.
xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.
xxx: Вот мне сдать экзамен по билетам куда проще, чем тесты писать. Там если тебе попадется "Какого цвета крокодил?", то чего-нибудь да наговорить можно. А вот если тот же вопрос будет в тесте с вариантами ответа:
а) зеленоватый
б) светловато-зеленый
в) темно-зеленый
г) зеленый в крапинку
Тут уже вероятность 25%.

yyy: А потом выясняется, что он вообще не зеленый и ты не понял вопрос.
- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"
xxx: Кстати, hog — это боров, а wart — бородавка. Как мы избежали «школы Свинопрыщ»?
Жители Мотовилихинского района Перми обратили внимание на то, что протекающая в окрестностях река Ива окрасилась в ярко-зеленый цвет. В соцсетях появились фотографии и предположения о природе этого явления.

Видимо ночью какое-то пермское предприятие слило химические отходы в реку Ива.

xxx: Фабрика по производству слёрма. Любой фанат Футурамы это понял.
3d.Maxuzzz: Microsoft покупает LinkedIn - rip...
Макс | GIF: Зато теперь можно будет в ворде знакомиться
xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже
ПМ: 40 юнитов - это целая комната))
ПМ: там можно дворника хранить например)
unwarkz: Или уборщицу =)))
Р: Если дворника и уборщицу, то через 9 месяцев может появиться электрик в 8ми юнитовом шкафчике
ПМ: а ведь так можно полным перебором и одмина вырастить!
unwarkz: А это уже дата-центр!
xxx: А ты вот попробуй снвчала ну, хотя бы, тонн 10 металлолома в полуприцеп погрузить

yyy: 80 тонн картошки из КАМАЗов в подвал. Потом обратно на улицу. Потом отобрать нормальную - ее снова в подвал, более менее - на кухню, гнилье - на помойку. Армия - она такая. И все вдвоем. Накосячили мы немного.
Новость: Apple представила новую файловую систему для своих устройств.

aaa: Почему нельзя было просто перейти на XFS? Нет же, надо изобретать инновационные велосипеды.
bbb: это наверное и будет XFS.
ccc: XFS не CoW, поэтому для SSD не подходит
aaa: Неправда! LOR вам в помощь, если конечно вам хочется разбираться, а свой коммент вы не просто так написали.
xxx: Тогда может FAT?
yyy: Вы просмотрели ликбез на тему "Непонятные аббревиатуры из трёх букв и файловые системы компьютеров". Спасибо за внимание.
xxx: что они сделали с пв))
xxx: они добавили там функцию постройки "земельного участка с домом" и теперь в пв есть "ферма"
xxx: причем если ты хочешь изучить крутой новый скил, ты должен построить этот тупой дом
yyy: потом там можно будет копать шахты.. крафтить.. потом все станет более квадратным а потом ПВ купит майкрософт)
Новость: Шведская компания Lelo, которую считают «Apple в мире удовольствий», представила «презервативы будущего». Об этом сообщает Tech Insider.
Компания решила представить продукт, который сделан из латекса, но благодаря структуре, схожей с пчелиными сотами, в несколько раз прочнее традиционного презерватива.

Комментатор1: и что? заявка на многоразовый?
Комментатор2: многоразовым Илон Маск занимается
Grother: он из тех парней, которые открывают стекло на скорости в 120 кмч и орут на соседнее авто "СУКА ТЕЛЕФОН ОТ УХА УБЕРИ КУРИЦА ТУПАЯ! НА ДОРОГУ НИХЕРА НЕ СМОТРИШЬ!"
Grother: а потом такой в трубку "Алё. Что? А нет, не тебе. Тут какая-то курица любит потрындеть по телефону за рулём".
xxx: есть в занятиях рисованием нечто сюрреалистичное. семь взрослых людей несколько часов залипают на бидончик
Перечитывая в очередной раз пана Сапковского, посетила мысль, что в современном мире профессия ведьмака точно бы не выжила.
Учитывая наши власти, ввели бы фонд обязательного ведьмачиного страхования, где убить какую-нибудь стрыгу стоило 72 р. и не флореном больше.
- У вас опять перерасход серебра на вызове. Не оплатим.
- Мечи за свой счёт точите.
- Вызов, шум в подвале, 3-я неделя.
- Какого хрена карта первичного осмотра объекта не заполнена?
- Вы что, как выселяться? Ну и что, что фидлер на чердаке? Не поеду!
- Вы обязаны моего кота с дерева снять, вы Весемиру давали.
- Молодой какой-то... А ты точно ведьмак?
- Двемерит учётный. Не больше одной бомбы на бригаду...
DA: занятия боевыми искусствами -- решение пространственных задач. Правда если очень долго думать -- всю голову сломаешь пока решишь.
Илья: не подходит пароль...
Adamych©: логин: Адменестратор. эт не я придумал...
Вчера наблюдал картину, которая, как мне кажется, отражает глубину и широту взглядов значительной части современных выпускников:
Застал на кафедре стайку дипломников, которые будут защищаться в этом году.
Был свидетелем следующего разговора:
Губастая блондиночка: "Ну откууудааа у меня в диплоооме плагиаааат?! Яааа ж его из книиижек писала, а не из интернета скааачивала?!".
На что ей отвечает более сообразительная брюнетка: "Ну сейчас в интернете все книжки есть."....
Мысль о том, что стоит открыть википедию и прочить что же такое "плагиат" ни пришла никому! И я уверен, что в этом году они получат дипломы.
Будут дипломированные менеджеры!
Из статьи про электро-грузовик:

ааа: Интересно, что у них в качестве аккумулятора. Тесла, например, использует обычные пальчиковые аккумуляторы 18650, объединенные в огромные кассеты.

ббб: Наверняка те же 18650. Почему этот тягач должен использовать что-либо другое?

ввв: Не должен, но мог бы. Всё надеюсь на прорыв в области запасения электроэнергии. Электромобили — двигатель прогресса в этой сфере.

ггг: должен иметь кассету тесловских батареек… чтобы сегмент мог быть извлечен и вставлен в теслу… вобщем нужна стандартизация авто батареек

еее: Еще круче, если всю теслу целиком можно вставлять в грузовик, в специально разработанный слот. :D

жжж: Еще круче, если из трех будущих Model 6 будет автоматически по команде собираться тягач, из 5 — персональный электросамолет, а из 12 — орбитальный шаттл :)
Ну это так, в порядке полета фантазии и мечтаний…
клиент искренне верил, что программа наша работает только в рабочее время.
Видимо после 18 часов маленькие эльфы, которые работают на нашу компанию, и которые по проводам вручную носили пакеты данных, уставшие шли домой. Ну рабочий день же закончился, все хотят отдыхать.
Пьяный пассажир по ошибке улетел из Москвы в Краснодар вместо Якутска.
- Так все таки, надо посадочные проверять на входе в самолет, или нет?
- И на выходе тоже, а то мало ли, кто в ручной клади прилетел
Диалог с девушкой после просмотра фильма Warcraft.
(Я): Ты о чем, женщина?
(Д): Ты офигел совсем? Ты Дуротан что ли со мной так разговаривать?
Не нашел, что ответить...
xxx: в универе случай был
xxx: преподша по английскому, когда заполняла журнал, просто о чём-то задумалась (по её собственным словам) и половине группы вместо пятёрок поставила двойки
xxx: этот инцидент у нас вошёл в историю под названием "каждой твари по паре"
В рабочем чате:
xxx: И вопрос на засыпку - как понять, где северный мост, а где южный?
yyy: компас, не?
zzz: на северном мох!
aaa: а на южном муравейник...
ххх: Мелочи это все. В армии в разгар простудных заболеваний нам приказали развесить чеснок по казарме и носить дольку чеснока на ниточке на шее. Часть выглядела (и пахла) как спецотряд по борьбе с вампирами. Кстати, в нашей казарме никогда не пахло так хорошо, как тогда. А любой солдат мог съесь головку чеснока, как яблоко.
Хотела напомнить мужу, что надо посмотреть, что там с диваном в гостинной..
я: Посмотри диван в той комнате.
он: долго?))
он: я посмотрел, стоит на месте )
Лена:
Девушки, красавицы, у кого есть скрепки. Штучки 2- 3 принесите, кому не сложно, утром магазины закрыты будут

Дмитрий:
Я как бы мог принести, но теперь это будет странно выглядеть.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Форум. Рубрика "курьезы СП".

xxx: Зацените, нашла в переписке: "вот пришёл закас 8 не смогла забрать 12 пришла сказали нету . сегодня созванилась со своим менеджером она сказала что закас должны были отправить завтро . и что завтро будут идти пения что делать ???? Ведь закас то я так и не получила"
yyy: Даже удивительно, что "закас пришЁл, а не пришОл"...
xxx: Мне тут подкинули очередной тест на старость - что нужно сделать, чтобы безопасно вытащить дискету из флопика :)
Из пацанского паблика в ВК:
Лучший будильник - поцелуй любимой девушки.

ххх: Пфф, лучший будильник это РОТА ПОДЪЕМ!!!
xxx:
Сын сейчас порадовал.
Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки - изюм, семечки, орехи покупает он
Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."
xxx:
Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.

yyy:
а толку-то?
сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно.
в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?

особенно меня порадовала в свое время свекровь
- че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись
xxx: Ору с сестрицы XD
yyy: Ммм?
xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"
xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))
yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:
Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:
- проходите кто на 10-30.
- подождите, я на 10-00, меня когда примите?
- а ваше время уже вышло!
- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.
- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.
xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу
xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ
yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )
yyy: впрочем, к большим тоже
yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом
yyy: мудрый совет от старшей сестры
из обсуждения новых поправок
XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков?
YYY: Как запретят - заведи себе ребёнка и смотри с ним.
XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность?
Практически в каждой большой конторе есть люди, которые ябедничают шефу о настроениях в коллективе. И практически везде весь коллектив в курсе, кто это. В нашем случае эту даму за глаза именуют "товарищ майор" и слегка троллят, но вслух ситуацию никто не проговаривает (в силу природной глупости нанести серьезный вред тётенька не может). Однажды товарищ майор малость оборзела и в ответ огребла от обиженного коллеги в том числе и на тему "да ты, блин, заколебала начальству стучать!".

Через пару дней директор, который в момент конфликта был за 300 км в командировке, вызвал на ковер этого коллегу и долго песочил на тему "вот вы *** ****вну обвиняете в стукачестве, а она вовсе и не стучит, совсем-совсем; а сами, между прочим, в курилке обсуждали, как хотите увольняться!". Директор, похоже, так и не понял, где спалился, но происходящее в курилке у нас только одному человеку слышно с рабочего места.
А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...
- Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера...
- Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны -- они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий.
Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится.
Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)
xxx: Привет!
yyy: Я не буду с тобой сейчас говорить, ты опять с телефона и не сможешь мне развернуто отвечать или будешь долго печатать.
xxx: Нет, я не с телефона.
yyy: ХоРоШо тОгДа ПиШи ЗаБоРоМ.
xxx: Черт(
статья по поиски инопланетян.

комменты

xxx: Но не понятно то, зачем мы ищим инопланетную жизнь. Придет время они сами найдут нас.
yyy: Готов спорить, что у тебя нет девушки.
Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза - прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут... Неудачник.
Kira-sa: Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?
ХХХ: ВНИМАНИЕ!
У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.
Не вздумайте дать. :))

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"
Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.
Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".
Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"
Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка
Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!
- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!
Отдыхали летом с семьёй у родственников. Ездили в Китай (Манчжурию) по путёвке на 3 дня. Чисто, чтобы закупиться. В последний день решили накупить сувениров. Отца, естественно, потянуло в продуктовый магазин, чтобы купить алкоголя (надо же чем-то развлечься в пути домой). С ассортимента в магазине мы впечатлились. Особое внимание привлекла водка, точнее сосуд, в которой оная содержалась, а именно - стеклянная бутылка в виде мужского полового органа, причём внушительного размера. Мы с братом поржали, а тётя с мамой на полном серьёзе купили пару бутылочек. По приезду домой, старшие водку выпили, а бутылки решили оставить "на память". На следующий год приезжаю к родственникам Новый год отпраздновать и немножечко фалломорфирую. Эти бутылки у них были до сих пор и в них мило красовались цветочки. Более оригинальной вазы я пока ещё не видела=)
xxx: Тут неожиданно осенило, что мир глазами домашней кошки это же "В мире животных про людей"!!?
yyy: А может быть котики реально нас зомбируют своей мимишностью, чтоб транслировать лайф-шоу на планету Нибиру?!
xxx: Вот шерстяная сволочь! А я то думаю, что она за мной таскается и спальню, и в туалет, и в душ!!?
xxx:
Про счетчики
Все зависит от привычек конкретного семейства.
Одна моя подруга поставила счетчики и стала платить больше, чем до этого платила по нормативам.
У них с сыном принято открывать воду сильным напором и стоять прихорашиваться перед зеркалом. Она может мыть посуду, а потом отойти по телефону поболтать, не выключая воду.
Поэтому смотрите по своим привычкам - если умеете закрывать кран, пока зубы чистите, то для вас счетчики будут выгодны
xxx: Если игры меня чему-то и научили — не надо модифицировать крыс. Потом запаришься по зоне за ними бегать.
xxx: весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"
xxx: Когда безопасник занимается сексом, он на всякий случай надевает два презерватива разных производителей))
YYY: Это нормальные. Наши пишут регламент, купленные презервативы кладут на полку "для проверяющих" а сами пользуются старым носком, одетым на нос)))
ххх: Если кто-то говорит вам нечто о ком-то и о чем-то, а потом заявляет что "это все что вам надо знать" об объекте - это означает, что вам совершенно точно нужно знать значительно больше чем вам только что сообщили

ууу: Или, как вариант, это говорит о том, что вам и первая-то часть информации была не сильно нужна.
ЖЖ rottenshworz:
Начальная школа: Итак, мировая история. Всё было примерно так, это случилось вот за тем, и поэтому мир такой....
Средняя школа: ...что не вполне верно, потому что у всего были свои нюансы и осложнения, которые следует учитывать...
Институт: ...и потому, всё, что вы думаете, что знаете - полная фигня. На самом же деле...
Телевизор: ЖЫДОПЛАНЕТЯНЕЕЕЕЕЕ!!1!
Матроскин: Чтобы найти на Марсе череп инопланенянина, нужно сначала потерять на Марсе череп инопланетянина, а у нас денег нет.
Обсуждение фотографий кометы Чурюмова. Один из комментариев

xxx: Ох, и пылища же там, на комете! Теперь, когда буду дома возиться с пылесосом, буду утешать себя тем, что могло быть и хуже ;)
xxx: моя электричка приезжает на курский вокзал
xxx: и от туда идут поезда в Адлер Сочи и все вот это вот прочее
xxx: тусуются на вокзале счастливые люди с баулами, которые едут в отпуск
xxx: знаешь что я думаю о них каждое утро?
xxx: Суки!
xxx: бабушка со словами "херня какая-то" вырвала всю рукколу из парника
Антон:
ааааа
я тока что нашел дизайнера мечты
он прототип заваял в коричневом цвете ))))))
говорит "мы все понимали что проект говно, я решил выдержать концепцию"
Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета - жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей "Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!" Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось - у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
Сотрудник не служил в армии типа по идейным соображениям. Доказал военкомату, что он пацифист и не может быть солдатом, проходил альтернативную. И вот все бы ничего, но узнать этого человека в коллективе можно по вечно набыченному выражению лица и попыткам любой спор решить ором про "щас в морду дам".
Из новостей:
Пользователь Reddit, пострадавший из-за недавнего взлома TeamViewer заметил, что взломщик был отключен от системы и ничего плохого сделать просто не успел. Как раз во время взлома ОС компьютера пользователя решила обновиться до Windows 10, из-за чего произошло отключение.
После обновления установленная версия TeamViewer оказалась несовместима с Windows 10. Новая ОС, по заявлению самой корпорации Microsoft, максимально защищает пользователя от стороннего вмешательства.
Хабр, статья «10 правил, которые позволяют NASA писать миллионы строк кода с минимальными ошибками».
xxx: Слышал что UI у spacex на HTML пишут. Может это все доказывает, что неважно какой язык, главное какие программисты?
yyy: А какая разница, на чем интерфейс отрисовывать?
zzz: Ну летите вы к земле, а на лендинг странице кнопочка приземления уехала.
xxx: ...используется два генератора по 512 кВт каждый. Их общая мощность составляет 1 МВт
xxx: На видео японец творил безумные вещи с деревом. С помощью нехитрых инструментов сделал какой-то алтарь без гвоздей. А перед этим сделал сами инструменты. В голове крупными буквами всплыло - "Линуксоид, наверное".
xxx: Есть у меня подруга: высокая, стройная, легкая(т.е. не ходит, а аж летает), живот плоский, попа сердечком. Поток предложений пойти в модели в 23 так и не угас. Только неведомым образом вес ее 67 кг. Один ее парень в данном вопросе так и не смог принять превосходство субъективных ощущений над точными данными и бросил ее. Потому что толстая. Он, кстати, физик-конструктор нынче.
Проходит совещание по нашему отделу, вдруг вбегает взволнованная коллега (К), присутствующая на предыдущем совещании.

К: ой, извините, можно я ноутбук наш заберу? где он?
xxx: вот он, ваш ноутбук
К: ой, а мышка? где мышка?
xxx: вот она, ваша мышка
ууу: а где ваш коврик от мышки? тоже заберите!
К: ой, а мы ковриком не пользуемся

zzz: ... ощущения не те?
По поводу "дрессировки котенка"
xxx: аналогично было)))
xxx: хвалила мама кошку за туалет
xxx: в итоге, та шла там скрябать просто так, чтоб пожрать получить
xxx:
Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном. Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!".. Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) очень смешно))
Смотрю девайсы на сайте, периодически зачитывая супруге ляпы гуг-транслейта русского интерфейса.
Категория «Мыши воздуха», читаю: «Выберите парную категорию для мыши воздуха»
Супруга сходу: «Мышь огня, мышь земли, мышь воды же!»
Суть диалога, что друг ухаживает за девушкой и пока не очень добился успехов

ууу: Хочется за ней ухаживать и делать ей приятные вещи всякие... но опять же вот эти фразы обобщенные про всех мужиков козлов немного выбивают из колеи :-D
ххх: ну ты же не такой)
ххх: ты же хороший друг))
ууу: вот умеешь ты всю малину обосрать :-D
ххх: был бы ты евнухом? ваще бесценным был бы))
Хабр, обсуждение ОМП Ермак
xxx: Сейлфиш — и слово-то какое русское для названия отечественной ОС!
yyy: Действительно, нет бы «осётр».
zzz: Отличное название: Ермак ОМП на ОС Осётр. Русифицировать, так уж полностью!!
xxx: Во время тренинга по тайм-менеджменту понял, что слушать тренинг по тайм-менеджменту с точки зрения тайм-менеджмента сейчас неэффективно, переключился на другие задачи.
yyy: Другие задачи - это написать об этом мне? Весьма эффективно, поздравляю!
Иногда мне звонят пользователи со словами: "Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали." Я им отвечаю: "Caps Lock отключите".
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
В Дубае беспилотник заблокировал работу аэропорта, 20 самолетов не смогли совершить посадку
xxx: Целый час Карлсон пытался приземлиться в аэропорту, но его обзывали БЛА и стреляли из рогаток
HADAJIb: :D интелектом зажали?)
Nei: "интелект" - проверочное слово "телек"?
Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.

жена: купила 24 рулона
жена: вот думаю, в театр их брать)))
я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе...
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил)))
ууу: что случилось?
ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора
ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать
ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться
ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты
ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок
ууу: ну и как жулька? стала есть? :)
ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то.. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить.. Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий..
xxx: Хороший вопрос, кстати. Ад - это заграница или нет?
Заказчик:
- Нужна картинка в слайд. Вообще, хорошо бы несколько картинок в запас...
Дизайнер:
- Мне создать несколько пустых файлов?
Диалог с юрисконсультом
- У нас с этой фирмой договор на поставку продуктов разделения воздуха. А на поставку азота нет. И что такое "продукты разделения воздуха"?
- Азот. У нас в воздухе 78% азота, остальное кислород и шушера всякая. Так исторически сложилось в катархей. ПОсле тяжёлой бомбардировки и дегазации планеты. Никакой нормативкой это не прописано и законодательно никем не утверждено.
- Нямсно. Так бы сразу и сказал.
только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, дмитрий!
я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!)
рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, дмитрий

и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик
xxx:
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
Баб Таня
Стланная штука культурная столица, а точнее метро:) я второй раз подряд еду на метро на работу и мне второй раз адово хамят:) в Мск я с февраля езжу каждый день на метро и ни разу не было такого

Александр
Хм. Надо на въезде в город экзамен устраивать, на соответствие культурности:
Продолжите строчку -
1) Мягкое кресло, клетчатый
а) Плед
б) Клен
в) Жезл

2) В твоей ... темно, резкий ... привычно бьет в нос
а) подъезде, гопник
б) парадной, запах
в) чулане, моль

3) Бродский родился в ...
а) Кинешме
б) Санкт-Петербурге
в) Ленинграде

В метро когда вам наступили на ногу нужно быть
а) Взаимновежливым
б) Взаимозаменяемым
в) Чуть чуть навеселе
коммент к новости о тракторе с автономным управлением:

xxx: Теперь трактор сможет свалить без помощи поросёнка.
xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью. Я проверял - в акупунктурных точках сопротивление меньше.

yyy: кстати на этом методе сейчас основаны большинство приборов для акупунктуры - в режиме поиска сканируется область низкого сопротивления, потом на эту точку оператор подает высокочастотные электрические импульсы. то есть будучи профаном такие точки можно найти и самому, и лечиться наобум - авось что-то и вылечится. но знать что конкретно и где, в те времена - действительно сложно представить как они это узнали.

zzz: Столько китайцев было. Методом втыка.
Сели в поезд "Питер - Казань". Проводница:
- У вас белье не оплОчено!
Вот так можно мгновенно оказаться дома, когда поезд еще даже не тронулся. Ездиют тут всякие :))
xxx: Как с бородой дела?
ZZZ: Как с сусликом.
xxx: ???
ZZZ: Ну вот ты её видишь?
xxx: Нет, не вижу.
ZZZ: А она есть.
Занялся как- то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что- то непонятно, кто кого дрессирует.
Больше дрессировкой не занимаюсь...
xxx: Посоны, а как называется ресурс... Туда заходишь, выбираешь любую задачку и решаешь ее прям там же... Такая штука для разминки мозга
xxx: Ну, задачки по программированию там
yyy: redmine или jira
xxx: подсказать нормальный виртуальный хостинг?
xxx: у меня пинг 15 см
xxx: мс
xxx: и не надо про Фрейда
хабр, новость о беспилотном тракторе:

xxx: Харвестер. Дожили.
yyy: В реалиях нашей страны, к этому харвестеру придётся приставить ещё пару девастаторов, а то фримены на запчасти разберут.
Хабр:

Shamov: При программировании на C++ с использованием безопасных указателей ощущения не те...
yulia: Выбираю отель на букинге и веселюсь) Наш русский человек ну все подметит - ничего от него не ускользнет. Из отзывов: "..стол письменный вместо круглого на трех человек - русскому человеку негде и чаю попить! Персонал индифферентный, услуги оказывает с усталым видом, видно, как им это надоело.." ))
<[iZet]Stargazer> нащёт троллейбусов. давно пора внедрять автоматическую систему слежения за троллеями-проводами. Современные ЧПУ-хи вполне в состоянии отслеживать не только состояние влево-вправо-прижим, но и учитывать состояние дорожного полотна.
<[iZet]Stargazer> а вот положение мудаков в пространстве-времени ни одна система оценить неспособна
<[iZet]Stargazer> вернее так. когда машины смогут предвидеть действия мудаков и идиотов, на этом закончится человеческая цивилизация
<[iZet]Stargazer> отсюда вывод! мудаки и идиоты - последний оплот человеческой цивилизации!
ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами.
ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь.
ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды.
xxx: Я тут всем хвастаюсь - нам ЗП подняли
xxx: У всех, конечно, по разному
xxx: Вот мне на 200 руб
xxx: А некоторым даже на 500
yyy: хе, поздравляю
yyy: на пиво хватит
xxx: НЕ ХВАТИТ!
xxx: Я пиво не нюхаю!
х: Фон на фото нужно поменять
у: на какой?
х: квадратный или прозрачный
Сидим двумя супружескими парами, отдыхаем. Зашел вопрос о том, что иногда супруги не сдерживаются и орут друг на друга. В частности это происходит в наших парах. Обсуждаем вопрос о том, куда девать негативные эмоции и не обижать друг друга. Одна супружница предложила раз в неделю устраивать "оральные" дни. =)
aleksashka1987: Покупаю UPS, ребяте мне его продемонстрировали: включили в розетку, включили UPS, отключили UPS из розетки: "Во, пикнул, значит работает!" и начали упаковывать. Я их останавливаю: "Мне вообще-то на метро ехать". У них глаза по 7 копеек, типа "И чо? Хоть на скейте вези, нам какое дело". Тут UPS в очередной раз пикнул и до них дошло, что лучше всё-таки выключить UPS перед упаковкой :).
Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит.
xxx: О жизни многодетной мамы
xxx: Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела
www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.
yyy: Эх, мне бы еще одного программиста.
xxx: Если что - есть я.
yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона.
xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю.
yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер.
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
Малыш сидит играется, рядом сидит жена, что-то читает. Вдруг посмотрела на малыша и спрашивает:
- Ой, а что это у него на носу?.. - и тянется посмотреть поближе.
- ... а, это вторая ноздря. - и удовлетворенная возвращается к чтению.
O_o
Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает.
Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать?
Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает!
Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту...
xxx: новый способ борьбы с комарами
xxx: выключить на кухне свет и открыть холодильник
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...
Рылся в чужом проекте в автокаде.
Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек.
Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор.
Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.

Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку.
Желтая.
Сегодня на работе в офисе с компами начало капать с потолка. Пошли на разборки к соседям сверху (магазину). Вскрытие короба с трубами показало...
Шланг, отводящий конденсат от кондея, выведен в пространство между перекрытиями. Раньше он выводился в канализацию, но после недавнего капитального ремонта ситуации из разряда "засем ругаесся, насяльника?" то и дело имеют место быть.
Остаётся один вопрос: серьёзно, кому это вообще в голову могло прийти?!
P.S.: в процессе этого ремонта только в нашем цоколе обнаружились две трубы ниоткуда в никуда, то ли ещё будет...
Тетяна: Меня айтишники вопше пугают
Наталья: Чего?)))))
Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.
Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!
xxx: Как всегда, туз в рукаве. :)
yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга
ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью.
xxx: по поводу графинь
xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом.
xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.
Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.
Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO :)
Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?)
Вадим: наверн)
Вадим: которой хватает только на туда и обратно
Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда!
Вадим: ага, обратно приходится на орлах
Ирина Петрова: привет )
xхx: Привет, Ирка! Вижу фамилию сменила? Вышла замуж?? За кого?
Ирина Петрова: за Петрова!
Всё-таки у шаблонов опасная жизнь - порваться может в любой момент.
В здании, где я работаю, китайцы взяли в аренду помещения. Для ремонта набрали бригаду северо-корейцев. "Капитаны обеих команд" общаются между собой на русском.
ххх: Ой. Да это не просто старое, а древнее. Причем, эту шутку от тебя и слышала.
ууу: Так меня древним еще никто не называл(((
Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал
Бензопила - хреновое оружие, её только в DOOMе использовать. Тяжёлая и не маневренная. Пилящая цепь надевается на шину. Так вот, эту шину элементарно сломать ударив сбоку чем попало. Хоть стулом, подушкой. Если пила распилит, что не надо её может заклинить. Кстати, если ей распилить незамороженное мясо, то тоже заклинит на раз.

В общем, человека с бензопилой легко победит истеричная женщина вооружённая табуреткой. Хотя лучше кочергой.
Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."
Коротко о погоде:
ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные"))
<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.
<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))
Margot: В 90х работала у одного типа, который на рабочих посиделках, поддав, бил себя в грудь и кричал - Вот за что я себя могу уважать - я людям работу даю!! Только не упоминал, шо зарплаты не дает)))
xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.
пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей - мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах - громко и бодро радуются жизни... мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить... говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво....
и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков?
Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.

xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам.
yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать.
zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней.
yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький.
zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача.
yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения.
zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить.
yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.
Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.
Сестра подобрала черного, здоровенного, но очень истощенного кота пару недель назад. На данный момент у нее уже есть кот-сибиряк и такса. Сегодня пишет: Кот пришел в себя, отъелся и стал проявлять сексуальный интерес к Добрыне, причем громогласно и в полпятого утра, за что был выгнан на улицу, а дверь была заперта. Спустя пару минут раздался утробный мявкорык и звук раздираемого демоническими когтями бетона. Через 2 минуты дверь дрогнула и поддалась, а кот вернулся под наш кров....А я поседела и обосралась. Перед внутренним взором пролетели все рассказы Стивена Кинга, которые я читала, или о которых, хотя бы, слышала, а адский Барсик, укоризненно глядя, пожрал и пошел спать. Коля говорит, что он трахнет и сожрет Добрыню, потом трахнет и сожрет Норриса, его он просто убьет , трахать не будет. Я умру последней, после того как рожу и воспитаю демоническое дитя, которые это вельзевулово животное в меня вселило. А я думаю, что кто-то дохрена читал ужастиков и это дискриминация, потому что он черный. Поэтому я его сегодня просто привью и кастрирую. Кот не в восторге, но еще два часа назад Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом.
перед выездом на море проводим сервис мотоциклов. помыла цепи, смазала маслом, ххх в это время занимался маслом и антифризом.
ххх: ты цепи помыла?
ууу: да
ххх: промазала?
УУУ: О_о да нет, попала.

xxx: Время половина первого. Кое-как загнала троих детей спать (двух подростков не без скандала). Приходит с улицы кошка, открываю ей форточку и строгим голосом вещаю: "Пришла? А теперь - быстро ложись спать!" Как-то не успела переключиться...
Соня:
Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии

Алекс:
ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!

Соня:
Идиот))) я же рассмеялась на весь офис
Ем губы чтоб не хохотать

Алекс:
У комаров губ нет, у них хоботки!
xxx: Что нового?
yyy: Лето...
xxx: Всеобъемлющяя отповедь
yyy: Ну так неделю назад его еще не было, значит оно подпадает под определение нового
Срач на тему андрогинного вьюноши:

ххх: Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…

ууу: ххх, не нужно мешать в одну кучу медицинские и социологические термины. Вы ещё скажите, что трансмиссивные заболевания - это болезни автослесарей
LibeRim1:
Кстати, как сейчас проблема с читерами? Извели их? Или до сих пор убийство всего сервера и проч. и проч.?

Desperanto8683:
я на днях зашел в онлайн, мимо меня ПРОЛЕТЕЛ танк, а вслед за ним бежал нигга на сверхзвуке с стрелял по нему горящими машинами и из него сыпались деньги...меня задело одной такой машиной и я закрыл гта
kO: Вчера смотрел в кинотеатре Варкрафт, графа хорошая и не лагает :)
ХХХ: кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее))
Ничего сказать про "Айболит" не хочу, но.... Называть медицинский центр для людей именем ветеринара...
Насчёт сурового детства.

На 98 винде были темы с разными интересными иконками. Зверюшки, например. Хорошо помню, что иконкой сетевых подключений был паук. Паук мне жутко нравился и я хотел заполучить его картинкой.
Малый я был головастый и усидчивый. Нашёл экранную лупу (!), открыл пэинт и по пикселю перерисовал паучка 32х32. Впоследствии тем же путём были перерисованы ещё 3-4 значка.

О принтскрине узнал случайно года через 2-3, после подключения интернета.
"Нажмите F, чтобы почтить память" (c) Выбор в играх Telltale.

twilightsparkle: Блин, надо в завещании указать, чтобы эту фразу на моей могиле написали.

Psenomorf: Учитывая развитие дополненной реальности, вполне можно реализовать, чтобы при нажатии на кнопку появлялся твой призрак и ругался на посетителей «Че приперлись, дайте помереть спокойно!»

DeaDRaTT: По моему ты сейчас выдал отличную идею для стартапа: ритуальная услуга, ваша 3Д модель будет говорить записанную фразу над вашей могилой.

Maximus38: Здравствуйте, я капитан анон и это моя самая любимая могилка...
xxx: Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: вс&#235; не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем - правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."
<Претор> Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.
dsx: Поясните кто–нибудь, что значит «звонок в их колл–центр стоит 60 рублей в минуту»? Платный customer care? O_o
el_pomidorro: ну самоокупаемость во всех службах компании, в колл–центре в том числе. Человек двадцать с претензиями позвонят, будут хныкать и жаловаться каждый минут по несколько — на эти деньги одному претензию закроют.
dsx: но самолёт–то хотя бы дадут или со своим надо приходить?
vokabre: а при покупке билетов там пишут, что кому принести нужно, кому–то радиокомпас, кому–то штурвал, а кому–то не везёт и надо тащить аж крыло или двигатель.
X: И это! Я хочу футболку с коровой с вулканом!
X: А то думаете снялись с кикстартера и всё!
X: От меня так просто не отделаешься. %)
X: Я куплю весь ваш стартап, но футболку получу.
xxx: вот фанта раньше классная была, а сейчас шлак
yyy: потому что её из юпи делали и зуко.
yyy: о, я до сих пор помню этот незабываемое ощущение порошка в носу
zzz: а я ртом пил
Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).
Я: Завтра приедет твоя подружка.
Дочь: Она не моя подружка!
Я: Так привезти твою приятельницу?
Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.

Похоже дружба не задалась...)))
xxx: я теперь представляю, что этот чувак с фамилией Чернобай реально в кольчуге ходит, с копьем в руке и покладистой бородой
yyy: окладистая борода
yyy: а покладистая- это которая не буянит
xxx: Когда изобретут машину времени, продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный.
OldGeo: Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.
Rahel: Клопы доставали больше.
Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.
В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.
Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.
Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.
Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.
Каждый раз, выкидывая пакет с мусором в контейнер (они во дворе с люками в верхней части), я вспоминаю, что в школе по ОБЖ имел оценку 5 за кидание противотанковой гранаты в макет танка))
Вот такое было детство на рубеже СССР-РФ
xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
xxx: Всегда смотрю комедии -- в кинотеатре, боевики -- на компе, а ужасы -- на телефоне.
yyy: О как... А че такая градация?
xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно -- экран маленький.
Смотрим картинки тортов. На картинке торт в виде большой уютной кровати, на которой под одеялом медвежонок.
Marfa: блин, какие бывают торты))
Kir: только надо мишку заменить на тетеньку)
Kir: с титьками)
Marfa: с фаллоимитатором в руке?
Marfa: я с таким тортом развод буду отмечать
Kir: тогда уж по фаллоимитатору в каждую руку надо)
Marfa: блин
Marfa: я вспомнила человека-руки-ножницы
Marfa: и представила человека-руки-фаллоимитаторы
Kir: идеальный любовник)))))
Marfa: да, неплохо)
Kir: надо чтобы они еще были не одинаковыми а все 10 разные
Kir: на все случаи жизни под любое настроение)
Marfa: съемные насадки
Marfa: при необходимости можно член открепить, прикрепить дрель...
Kir: тогда это уже не идеальный любовник
Kir: а идеальный муж
Marfa: новое значение выражения "на все руки мастер"
xxx: «Несыгранный концерт Короля и Шута»... Горшок уже три года как всё, а его концерты до сих пор играют.
yyy: А афиши с Цоем каждый год тебя не смущают?
xxx: Ну так Цой жив! Судя по афишам, так и есть.
xxx: в туалете так вкусно пахнет...Аж жрать захотелось..
yyy: чо? О_о
ххх: то ли картошкой жареной с мясом, то ли тушеной в сметане...
ххх: по вентиляции...хз как ее так спроектировали..
ххх: надо жену позвать понюхать - может, опознает что это и такое же сготовит..
Apprentice:
Играл тут в хоррор, всё как надо, темнота, редкие скримеры, сюжет неплохой, но самое интересное, постоянный шёпот, едва различимый, держал меня всё время в напряжении.
Однако стоило мне выйти из игры, я понял что всё ещё слышу этот шёпот... И вот сидя на кирпичах, среди дьявольский призрачных голосов я разбираю слово... ЕВРОПААААПЛЮЮЮЮСС!
Итог. Наушники ловящие радио это зло!
xxx: Мелкий внезапно проперся по скайриму.
xxx: Мать быстро обратила это в свою пользу, и тпереь мы едим не просто щи, а суп довакиний из капусты, вместо какао у нас эльсвейрское фондю, и меню обогатилось помидорами, салатом-латуком и прочими полезными овощами суровых нордских народоа
yyy: вы ему, главное, скумы не наливайте
xxx: Мды, иногда хочется разработчиков расстрелять через повешение...
yyy: Тут ещё сносно, бывает много хуже. И тогда меня удерживает лишь то, что на их место придут студенты, и тогда нам конец.
Бывшая однокурсница с юридического организовывает встречу, посвящённую 5летию со дня выпуска. В описании встречи в контакте - набившее оскомину "обсудим взрослую жизнь, похвастаемся достижениями".
Оцениваем идею в узком кругу подруг:
- Описание конечно отстой, но сходить думаю надо.
- Ага, мне на этом моменте так и представилась толпа юристов, притащивших мужей/жен и детей на смотрины, опись имущества и копию трудовой :)
21.02.16:
-привет) что делаешь?
-волосы отращиваю
05.04.15:
-доброе утро. как жизнь?
-я занят
-чем?
-волосы отращиваю
02.06.16
-хай!) волосы отращиваешь?
-нет, лишний вес убираю
-в спортзале?)
-в парикмахерской
Я сегодня так от всего устал, что родилась мысль: "Если после смерти ничего нет, то для меня это будет рай"
С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.
Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет, глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался – сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая на удивление буквально через две минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи – очнулся. Интересуюсь, какого хрена этот мудила перед собой не смотрит. Ответ гениальный: я, говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало – хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно, помешало убрать очки в футляр на время дождя. Не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть. Ответ меня просто убил: «Ты что – дурак? Я без очков плохо вижу, еще вдарюсь куда-нибудь…
xxx: Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами, у одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)))
xxx: мы ж выводили кошку погулять недавно
ххх: сегодня решили опять вывести
ххх: а она, знаешь, на прошлой прогулке все время мяумяумяу
ххх: пришли домой - она еще полчаса не затыкалась
ххх: ну мы умилялись, думали, делится впечатлениями
ххх: а сегодня поняли, что она на нас материлась
ххх: она сбежала под кровать, как только мы вытащили шлейку, и сидит там уже часа четыре
ххх: Эта холерная глобализация.
ххх: Чилийский виноград на треть дешевле сезонной российской черешни.
ххх: Победила жадность, едим виноград
xxx: Яркие длинные брови нередко свидетельствуют о сильном и длинном пенисе
yyy: Здоровенный у Брежнева шланг был, похоже
zzz: А из-за чего, ты думаешь, он ко всем целоваться лез?
Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки
C GT:

xxx: Или там оборудование в настолько плачевном состоянии, что обезьяна чего-то задев сломала трансформатор на 150МВт.
Или была другая, испарившаяся обезьяна, которую не нашли.

xxx: Из реальной жизни:
Сработала защита на линии в 10 кВ
Все осмотрели — полный порядок, но диспетчер на подстанции требует причину иначе не включает.
Осмотрели еще раз — в одном из шкафов распред устройства цвет краски немного темнее.
Присмотрелись — на полу когти от суслика с кусочками шерсти. И больше ничего ни внутренностей ни костей.
Указали причину — суслик, включили.
Max Art: У меня "умные часы" и геолокации в тлф включены. Он меня "считывал" долгое время, а потом подсказки дает. Я не параноик, шапочку из фольги не ношу, меня это не раздражает.
Max Art: А подсказки типа ваш автобус через 20 минут до дома
Max Art: или "через полчаса конец рабочего дня, до дома 57 минут"
Max Art: пятница. конец рабочего дня. сижу на работе, часы привычно завибрировали на запястье
Max Art: Думаю, пора домой что ли. Смотрю - до моего любимого бара - 47 минут
Max Art: даже гугл знает что я алкоголик...
XXX: менеджер звонит такая лалала, я ей говорю - курьер поднимется, мы с ним проверим имей и серийник
ХХХ: и если все норм то только тогда оплата
ххх: тупо трубку бросила
ххх: вот что за страна
yyy: Ну когда я ойфон покупал продавец мазал каждую мою купюру реагентом, пока я имей сверял)
В последнее время сонный прихожу на работу, до 10 утра не могу ни на чем сосредоточится.
Придумал выход, поставил на фон десктопа картинку - синий экран смерти. Увидеть спросонья экран смерти с утра, это я вам скажу, вызывает взрывную тонизацию организма и Заряд бодрости на весь день.
С рутрекера.

xxx: Господи, т.е. раздавать фотошоп за 1 килобакс без разрешения адоба на трекере это норм, а субтитры конечно нет, надо получать разрешение от ноунеймов на редактирование текстовых файликов или извращаться с их допиливанием.
Аутизм.
xxx: ^(=+)([^ =][^=]+[^ =])(=+)$
xxx: ну наконец-то я подобрал верную регулярку. только она какая-то кавайная получилась
Олег Ладыженский: Постмодернизм, говорите? Пасхалки, прости Господи?
Еще в институте, увлекаясь творчеством режиссера Н. Акимова, не в интернете, а в патриархальной бумажной книге, содержащей постановочные разработки Акимова, я прочел, что монологи Гамлета местами буквально копируют «Разговоры запросто» Эразма Роттердамского. Ну да, с поправкой на ямб. Даже знаменитый образ флейты взят из “Похвального слова Глупости” великого Эразма.
И что? А ничего. Даже вечно пьяный поэт Абу-Нувас был постмодернистом – как бы ни называли постмодернизм в Багдаде времен халифа Гаруна аль-Рашида. «Я украду у тебя этот образ» -- целое направление арабской поэзии восьмого века (и далее). Просто одни крадут, как гении, а другие, как воры.

Александр Карнишин: Пересекался я с одним писателем. Восхищался его постмодернизмом и веселыми пасхалками А он обиделся - он-то считал, что всё уникально!
xxx: почему, уйдя на удаленку на полставки (карл?), я начала вставать раньше и работать больше, чем когда работала в офисе? что за подстава вообще?
Федор Владимирович: А танки?)
klimovss1986: Не играю уже пол года
klimovss1986: Завязал
klimovss1986: походил в клуб анонимных танкистов
Федор Владимирович: Пластырь наклеил?
xxx: Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне Станок для производства бахил...
&#8206;sattva&#8206;: простите. Заголовок: Первым американцам вживили титановые сфинктеры
&#8206;free_user&#8206;: Deus Ex. Начало.
<Дифрукулятор> с точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
<хук> фигня, миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.
Обсуждение комплектации нового дорогого телефона:

Hardkov: Так, а зачем "В комплекте со смартфоном идут Hi-Fi наушники с поддержкой 24 бит/192 кГц"?. Слышимый диапазон до 20 кГц ) Неужели на это еще кто то ведется?)
sawfd112: Так то 192кГц это не частота диапазона звука, а дискретизация
mrzkstja2: sawfd112, Воу-воу полегче со словами, мы сюда деградировать пришли.
Сделали пристройку, но фасадом еще не занимались, т.к. стало вдруг напряжно с финансами и рабочих распустили на время.
Вызвонили спецов, которые прокинули сеть и поставили WI-FI. И тут нарисовался директор и попросил этих чуваков запенить швы, чтобы !"вафля" не утекала на улицу!
Попытка - не пытка, но я считаю это гениально, хоть и не проканало.
no1te: нихрена это не брянск. не видел там таких дорог.
alex_cl: Брянск. Выезд в сторону Смоленска. Дорогу сделали весной.
no1te: O_O пару лет назад в брянске 2 колеса оставил
alexel55: Их продали и сделали дорогу. Почаще приезжайте в Брянск.
По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей")))
ХХХ: Сколько рук у человека?
YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ
СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК
МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ
Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
— Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?
- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы
не робот.

- Укуси мой блестящий металлический зад!
xxx> Дим, вот как ты собираешься реагировать на сложные вызовы современных реалий?
yyy> я тигровую пижамку купил, с хвостом :Р
yyy> ой не сюда...
xxx> Да нет, вроде сюда
С комментариев на Geektimes:
Группа в которой я учился получила прозвище «группа катастрофа».
Взрыв колбы с дизтопливом- как нефиг делать,
Вместо белого осадка чёрный? -раз плюнуть, я смешиваю растворы на глазах у преподавателя — чёрный, у него белый, дубль два — я беру новые пробирки и те же самые растворы опять чёрный.
Считаем космическое излучение — в 5 раз выше нормы!
Измеряем удельную теплоту плавления олова — не хватило таблицы для термопары, которой всем хватало!
Полимер который не полимеризуется,
Измеряем от руки время падения 10 раз одна и та же цифра на секундомере в плоть до сотой доли секунды.
Потеряли платину в платиновом катализаторе (один метод основан на рентгене), нашли с третьей попытки, перепрессовав пробу.
Вода с температурой кипения выше чем у раствора соли.
и тд и тп.
Я качаю ребёнка в коляске- орёт, жена — спит, жена раз 5 показывала как надо качать, качаю при ней как она показывает — орёт.
В общем пока эксперименты не начнут проводить роботизированный комплексы по заданной программе всегда есть место фейлу.
111: Пишу мужу мимими: "Я тебя обожаю"
Он: "С машиной всё в порядке?"
111: Рррррррррррррр
222: Чувствуется опыт )))
xxx: Сейчас мой начальник сообщил, что "перед сном нужно нормативную документацию читать, а не с мальчиками гулять!"
xxx: Люблю свою работу
bogosverch: девушка снимает квартиру с подругой! Рассказывает, как ее подруга пригласила на день рождения... Сначала шли пламенные и эпические речи, как пройдут празднования, потом как все напьются, потом как что-нибудь сломают и т.д.

Ну ладно, пригласили, весело же будет) А потом до нее потихонечку доходит, что ее только что пригласили громить ее же квартиру, с ее же участием))
Друг купил китайский телефон.
Пишет:
ххх: Кек, на родной B206 (стоящая сейчас прошивка 6.0) есть прога, показывающая сколько сегодня прошёл и сколько это калорий в пересчете на ЧАШКИ РИСА

ххх: Ох уж эти китайцы
Работаю вахтовым методом на севере.
На учаске у одного мужика, прозвоще Ютуб. А имя у него Якуб, поэтому он вполне нормально реагирует на это прозвище. До сегоднящнего дня я думал, что прощвище дали из-за имя, но после того как я одолжил у него хард (работаем в тундре, интерент здесь не ахти какой, поэтому все обмениваются хардами с фильмами) стало ясно почему Ютуб. хард 1тб полностьб забит приколами и клипами.
radchand: хе, до меня токо сейчас дошло, что я какой-то инвертированный программист )
еще в школе выучил ассемблер
как впервые устроился на работу, то писал именно дрова на производимое там железо
потом опустился до простого прикладного программера на дельфи
а затем вообще в веб подался на пхп фрилансить
осталось выучить бейсик )))
Статья:
В России уже этим летом появится оператор связи ... за услуги связи этого оператора клиентам нужно будет платить не деньгами, а услугами ... Задания же будут простыми — например, нужно будет закачать приложение или написать положительный комментарий на сайте отзывов...

Опрос:
Как вы считаете, будет ли этот оператор популярен?
1. Ну, при нормальном подходе, почему нет?
2. Идея странная, но все может быть
3. Да ну, это очередной «честный способ» отъема денег у граждан

Комментарий:
В опросе не хватает 4-го пункта: «Сгорите в аду!».
ххх: А как же тайна там, загадка, неизведанное?)
yyy: когда мне говорят, что я зеленоглазая ведьма - тайна заканчивается
yyy: остается легкий привкус пошлых женских романов на губах
yyy: таких, знаешь, где на обложке кто-то в белой рубашке трахает кого-то с копной кудрявых волос
ххх: Фу, зачем ты лизала пошлые женские романы
yyy: когда я работала в библиотеке, мне было скучно
С хабра:
xxx: "изменение долгосрочной технологической ориентации Microsoft, при которой голосовая связь, мультимедиа и облачные вычисления оказываются не в фокусе."
Пожалуйста! Продайте скайп!
yyy: Гуглу
zzz: Чтобы он его закрыл
xxx: Тролль должен быть толстым. Чтоб давже после смерти потроллить тех, кто буждет нести его гроб.
Знакомый сходил на квест, делится впечатлениями:
- Там страшно. Реально страшно)) Втроём стояли!!! Три мужика стояли в нарисованном "магическом круге", в котором "демон не трогает" и думали как перебежать в другую комнату, потому что этот демон возле двери стоял с кувалдой...
Сука.
xxx:
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.
xxx: У моей подруги как-то радионяня поймала сигнал от радионяни соседей. Подруга возится на кухне, еду готовит, радионяня подает сигнал, что ребенок проснулся, жрат хочет. Она метнулась - а там тишина. И так несколько раз...
yyy: Фильм ужасов про это есть)))
yyy: ...где радионяня ловит голоса демонов ада
xxx: бгг )) Голодных демонов ада ))
yyy: ...и описавшихся
xxx: это, если повезло
xxx: В нас чувствуется опыт, да.
Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.

Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.
хабр:

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…
- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
- Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…
вот как они умудряются?
встаю из-за компа за чашкой кофе
собираюсь сесть,
между этими двумя действиями проходит секунд 30
а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно
1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
3: Тоже верно. Парадокс!
4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
5: Потому что она дура.
Комментарии к фильму на рутрекере:

ssalex
Стаж: 9 лет 2 месяца
Сообщений: 1

Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других. Намеки на сюжет еле присутствуют, спецэффекты вроде как есть какието но все бессмыслено накидано, без реалистичночти и логической связки. Может фильм и понравился бы детям до 13 но там куча трупов ... Фильм домучал до конца - оценка 2 из 10. Я не критичный, но это редкое.

Vladimir.Grekhov
Стаж: 2 года 1 месяц
Сообщений: 2
> Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других.

Согласен.
Фильм настолько скучен, что ради вас человек нарушил 9-летний обет молчания...
...
111: Имярёк указал в резюме, что Вы можете дать ему рекомендацию.
222: Имярёк... Что-то не помню такого.
111: Он пишет, что работал у Вас переводчиком летом прошлого года.
222: А, вспомнил! Был такой, Имярёк Имярёков. Ну, всё рассказывать не буду, но распрощались мы с ним после того, как он "furniture polish" перевёл как "польская мебель"
...
xxx: у меня тут бывший спросил, чёй-то он в телефоне у меня записан, как Бемби
xxx: Дошло до него через 10 минут. Ну не олень ли, а?
xxx: Одна из ссылок поисковика по запросу "инфракрасные обогреватели" привела меня на сайт по продаже буков с i7 и топовых видеокарт
xxx:
"Секс не важен" - это для тех, кому за 80. Либо для страдающих серьезными заболеваниями по этой части.
Для нормальных здоровых людей хороший, качественный секс - это важная и неотъемлемая часть отношений. Но только ЧАСТЬ, а не отношения целиком. Помимо секса - нужны взаимная симпатия, уважение, общие интересы и еще много чего.
Секс - это как колеса в автомобиле. Без колес - с места не сдвинешься. Но и на одних только колесах, без всего остального - тоже далеко не уедешь.

yyy:
Прекрасное сравнение.
Просто многие, авторитетно высказывающиеся о сексе до и после 30, сами пока ездят на самокате.
<Саловей> мой дядя тексты в ворде правил...
Kazzantip: я колодец строю в данное время))
mcLander: колодцы обычно копают, а не строят
Iskatel Istini: Таня строит тех, кто копает колодец)
xxx: Крупный скотовладелец, у которого было большое стадо баранов или верблюдов, в Средней Азии назывался бай. Интересно, если у человека было 10^6 стад, его называли Мегабай?
yyy: МЕгабай это у кого стада коз. А у кого стада баранов тот БЕЕЕЕгабай
zzz: Я не буду говорить, как называется Бай, у которого все стада разбежались
Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров!
- Хорошо, а я - это кто?
<Neitrinus> Стакан всегда пуст.
<Neitrinus> Потому что суммарный объем частиц, из которых состоит молекула воды, составляет менее 0.0001% объема этой самой молекулы. Все остальное - пустота.
Алексей>

Ну чирик легко скинуть =)
Рецепт:
1. Идете в водный поход на дней 10-12, на какую нить красивую речку (но с хорошими порогами) Кутсайоки скажем.
2. В первый же день перевернуться на катамаране с продовольствием и утопить мешок тушонки.
3. Все таки пройти запланированный маршрут.
4. Профит =)

З.Ы.
я очень худенький и то лишился 8кг, кто поплотней 15-18 и более. =)
xxx: Просто поставь вторую сетевую карту в системник с Kerio Control и впихни Йоту туда.
xxx: Остальное я настрою.
yyy: ща
xxx: И НЕ ВЫРУБАЙ СИСТЕМНИКИ НА ГОРЯЧУЮ, УМОЛЯЮ.
yyy: ГОТОВО
yyy: О_о
yyy: а надо было системник выключать?
xxx: ...не понял?
yyy: вставил сетевую карту в работающий системник
Ю: Ща ехал на малиники (Калуга), а тут куча заводов в 16 часов работать заканчивают. Выглядит страшно, когда тысячи людей бегут. Буквально спасаются бегством
xxx: Да это еще фигня... я уже знаю сколько дюймов в футе
yyy: я на это махнул. эта система мер ваще жесть.
yyy: "а давайте все мерять ступнями?"
yyy: сказал Джон с 13 размером.
yyy: "Конечно давайте" ответил Боб с 15-м
Инквизитор:
Мы тут с девушкой пытались сообразить, как назвать помесь чау-чау и чихуахуа. На варианте "чаучихуахуачау" я чуть не заплевал постель. Потом решили посмотреть, как назвать гибрид этого чуда с бернским зенненхундом. Изобрели упражнение для дикции =)
Знакомый на той неделе устроился на новую работу.

ххх: Отдыхаю такой вчера, оказывается мы работаем без выходных, вот это поворот
xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он не понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.
yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.
xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается
X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде?
Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.
kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный".
kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
ppp: мне тожы
Игорь: Вы там родили?
Maksim: Ира завтра обещает.
...
Игорь: Ира сдержала обещание?
Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Maksim: Ира обещала потерпеть!
Игорь: все на нерест!!!
Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону - нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.
xxx: да на то, чтобы разобраться в кодировках в Питоне можно всю жизнь потратить.
yyy: ага, и на надгробном камне будет написано "Ћ­ в Є Ё ­Ґ ᬮЈ"
У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

-Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.
xxx: у вас есть под рукой линукс/мак?
xxx: можно просто в консоли все узнать
yyy: А если нету линукса?
yyy: и мака тоже нету
xxx: можно песню петь как в "Иронии судьбы")
Ххх: Сосредоченность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

Ууу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер!
С городского форума:

xxx: Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.
Кащей: Срипт - это малая форма говнокода.
xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла.
xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему "selinux vs apparmor" (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь - ииииии!!!! Нахожу свой собственный комментарий.
xxx: Вот я старый.
xxx: Первое впечатление после просмотра фильма Warcraft - хил говно.
xxx:
Кризис. Начальство ввело новшество - для экономии бумаги, каждый раз надо писать объяснительную - зачем тебе бумага и что ты собираешься печатать. Под это дело тебе выдают соответствующее количество чистой бумаги соответствующего формата. Причем писать объяснительную разумеется надо от руки и обязательно на черновике (использованный с одной стороны лист бумаги). Персонал с ужасом ждет аналогичного решения по туалетной бумаге.
А в свете задержки зарплаты возникает вопрос - не будет ли это способом контролировать воровство? Мол если зарплату не давали, а туалетную бумагу просишь... Откуда???
xxx: как говорил великий Ленин, "вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство выспаться за семь и менее часов"
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.
lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?
xxx:
коллегу отчитывает по телефону свекровь
той порядком поднадоело
она слушала-слушала и рявкнула
- вот и отсасывай своему сыну сама
и повесила трубку
< dsmirnov> стакан всегда полон
< dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух
ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
ууу: Не все...
zzz: Все-все, я пересчитывал.
xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль - когда один устанет, он пересядет на другой.
Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.
ххх: Вискаря завтра тащить не буду - пусть дома поскучает
ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся
ххх: А потом - вообще в Чапаева))
ххх: На раздевание))
ууу: Гмм.. Всё-таки возьми)
SergKz: А на фильм "Битва при Ватерлоо" потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?
Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

SergKz: Битва окупилась кмк.
Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"
oldvagrant: А на мосту, который не встает, какой смысл член рисовать?
неумеха: Вот вообще не вижу смысла рисовать на чем бы то ни было член. Нет, чтобы что-то интересное - ну рыбку там или лошадку - это да. А член - его и я нарисовать смогу.
oldvagrant: Ну и зачем тогда рисовать лошадку?
А даже если, можно же скооперироваться. Как Шишкин с этим как его. Вы рисуете член, а коллега пририсовывает к нему лошадку.
2015-й. Защитили дипломы.

Сидим во дворике воздухом дышим.
Одногруппник нажрался в щи.
Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.

В итоге расслышали:"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!"

А вы говорите нервяки перед дипломом..)
Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.
ааа: ну и решила я как-то это любителя металла проучить
ааа: включила ему дискотеку 80-90 - демо, мираж, еще что-то такое...
ааа: а он, гад такой, ещё и подпевает!
xxx: Левая рука чешется. К деньгам!
yyy: До аванса далеко. Это аллергия.
xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.
yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.
Из комментариев к статье "Добываем платину из дорожной пыли":
xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "... для чего злонамеренно собирал дорожную пыль."
xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..
Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

- Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!
111: Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов... о_О
К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.

Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!

Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!
- Безработным быть не так уж плохо!..
- Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.
Зловредов, работающих под Линуксом, мало во многом потому, что рынок маленький. Писать зловредов под Винду в сотни раз выгоднее. Windows 10 Anniversary Update добавляет поддержку ядра Линукса. А значит и зловредов, созданных под это ядро. Ниша зловредов под Линукс будет в сотни раз больше нынешней.

Вот тогда мы и узнаем, является ли ядро Линукса надежным, или это тот самый неуловимый Джо..
xxx: Из статьи за май 2016г. "...спустя 7 лет, нетбуки практически вымерли как класс..."
xxx: А где журналисты, которые экспертно заявляли, что нетбук похоронит сначала ноутбуки, а затем и стационарные компьютеры?
Переписка с подругой (П)
П: У меня телефон заряжался через компьютер и почему-то загудел системный блок. Телефон отключила, гул прошел. Может нельзя этого делать?
Я: Можно, не вижу связи между телефоном и гулом. Какого плана гул был?
П: А как можно описать? Наверно уууу
П: Что можешь сказать?
Я: Живой? Пусть живет)))
П: Что ты за человек? Может он хочет твоего внимания, какого-то участия в его жизни, ну или просто слова поддержки.
Я: Передай ему от меня воздушный поцелуй и пожелания долгой и здоровой жизни.
Рассказывает подруга, фуд-фотограф:
xxx: Звонит гражданин, спрашивает - вы фотограф? Мне тут надо людей в гостинице сфоткать, только чтоб вы приехали сами. Я говорю, понимаете, я людей не фоткаю, он говорит, почему? Я отвечаю, потому что помидоры мне лучше удаются, чем люди. Мужик ржот в трубку: да это офицеры будут гулять, и состояние к моменту фотографирования будет как раз как у помидороовощей :) Короче, 30-го еду фоткать офицерские гулянки :)
<1> Во сколько ты должен был прийти?
<2> В семь.
<1> А сейчас сколько?
<2> эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.
Новость: Авторы экранизации Tetris пообещали, что сюжет фильма будет эпическим

xxx: Требую Киану Ривза на роль длинной палочки!
yyy: И все действо будет происходить под 8-битного "Коробейника"
ЯРОПОЛК:
понравилось сейчас: ищу в яндексе "футболка из органического хлопка", вываливается поисковой запрос "футболка из органического хлопка в стиле гранж". Твайумать, думаю, это что ж такое за брутальный гранжер-металлюга, который ещё печётся о том, чтобы футболочка из 100% органического хлопка была? - мегабрутал!
LORD Sarancha :
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
ЯРОПОЛК:
- Гарри, у меня топор достаточно блестит?
- да, Джон, твой топор прекрасен
- это потому что я чистил его 100% органическим волокном липы с маслом льна первого холодного отжима
LORD Sarancha :
полируй рукоять лучше, Джон, тщательнее
xxx: Разбираюсь тут с кодом предыдущего программиста. Допустим, тебе нужно написать функцию поиска ближайшего банкомата.
xxx: Хорошо, если она называется find_nearest_atm. Я могу понять nearest_atm, search_atm и даже poisk_bankomata бывает.
xxx: Но кем нужно быть, чтобы назвать функцию request_to_babkomat?!
xxx: ЗАПРОСИТЬ БАБКОМАТ, СЦУКА
Новость: В Швейцарии запустят первый в мире завод по добыче CO₂ из атмосферы.

aaa: Цена на газ, на СО2, накануне составляла 10р/кг. 600$ за тонну это не перебор?
bbb: чистый природный ЦО2 из Альпийского воздуха
ccc: чистый природный экобиоорганический газ из альпийского воздуха.
ddd: не содержит ГМО и асбеста
eee: без холестерина.
fff: … и без сахара!
xxx: А наш тренер придумал свою методу ведения кулачного боя, и недолго думая назвал её Фистинг )))
Добрые люди - это очень, очень страшно! Гостила у родственников в деревенском доме, купленном в качестве дачи, подслушала разговор соседей о сверхестевенном.

- Можно, конечно, к бабке сходить и проклятие навести, но это грех. Лучше искренне пожелать здоровья и свечку за здравие в церкви поставить. Наталья говорит, с соседом так сделала, он умер через полгода!

На следующий день этот дядечка сказал "Здравствуйте", мне как-то не по себе стало.
ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток, на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать.
ууу: Да не открывайте им дверь!
A: Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков?
Ф: Джамперы?
Ф: Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об ж*пу, то такого я не знаю...
xxx: Ммм... Новый кофейный автомат рулит. Только что налил себе чашечку вкусного "Промыть систему подачи молока".
Выходной, 9 утра, звонок на мобильный. Снимаю трубку, с первой же фразы начинаю закипать от чересчур бодрого голоса операционистки
- Здравствуйте, Алиса!
- Здрасьте, мне не нужен кредит.
- Что Вы, я совершенно по другому поводу! Но для начала должна узнать, с кем разговарию. Назовите Ваше имя целиком.
Тут уже начинаю беспокоиться, вдруг какая-нибудь налоговая с неизвестным долгом. Называюсь. Начинается тирада, о том, насколько я прекрасный клиент банка.
- Мне не нужен кредит.
- Кредит тут совсем ни при причем. Вам очень повезло, мы предлагаем Вам кредитную карту на особых условия!
xxx: На работе есть паренек, который иногда приходит с беспроводным пылесосом и чистит принтеры. Недавно купил новую Ладу. Насосал, однако.
doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)
<kosc> Зрасте.
<kosc> Могёте мне рассказать, как ищут похапешников, работающих за доширак?
<rvncerr> Выкладывают вакансию. Получают тонну резюме. Наугад выбирают 3-7 шт и приглашают на собеседование. Среди них выбирают того, кто сожрал меньше всего печенья в переговорке.
<kosc> Агонь план.
Комментарий к раздаче:

xxx: Мультик великолепный, но я скачивал с целью узнать, как мне зайти на джойказино. Так и не выяснил: в релиз забыли добавить рекламу.
avva: В 32-м стихотворении поэт призывает Ипсифиллу оставаться дома, ждать его визита, и готовиться к... дальше в оригинале "novem continuas fututiones".

(далее разные варианты перевода Катулла на рус. и англ.)

bortans: Здесь примечательнее то, что даже известные поэты не упускали мужскую традицию приврать о количестве раз. Девять раз, ага.
vvv: Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими "во всем разобравшимися", вспоминаю, как старший сын в 5 лет сказал "я теперь всю математику знаю, только таблицу умножения осталось выучить". Теперь, будучи студентом МФТИ, он стал не знать гораздо больше ;)
Комментарий от автора строительного видео-блога:
- Именно поэтому дизайнеров и надо потихоньку уничтожать или занимать более полезной общественной работой. Газоны, кстати, можно не только поливать, но и постригать. На ваш комментарий отвечу мягко и понятными вам словами: запомните, "оконная рама" и "фасадное остекление" - это как хер и жопа. Они вроде рядом, но ОЧЕНЬ разные. Поэтому называть одно другим может только полный дилетант, который вообще не понимает ни конструктива, ни узлов примыкания, ни-хре-на. Не место таким в ремонте. У меня к вам личная просьба - ведите лучше бьюти-блог, там ваши знания, скорее всего, тоже не пригодятся, но хотя бы людям не навредят...
Прочитала на обложке журнала заголовок статьи "Что делать, если вы морковь". Задумалась, а действительно что делать-то. И у кого такие проблемы, что аж статьи пишут. Оказалось, "морковь" это тип фигуры
xxx: Ой, а чего это у тебя синий экран скринсейвером? Разве не страшно?
yyy: Страшно. Но я не боюсь.
Н.И.К.И.: А чем Красноярская автоледи отличается от Канской автоледи?
Две большие разницы: Брови не выщипывает
reader: Оппоненту в драке?
xxx: прикинь, седня день рождения МАЙОНЕЗА! ))

yyy: о! щас оливье напилю, приглашу именинника
На снимках со дна Марианской впадины можно увидеть банку из-под консервов, пивную банку, пластиковый пакет...
А вы тут про подъезды рассуждаете...
xxx: Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.
ххх: лёг ночью спокойно, лежу, никого не трогаю, как вдруг чувствую что по спине кто-то ползёт. Естественно резко взял бедолагу и кинул куда-то в сторону. Заснул.

Во сне приснилась история про Альпиниста которого великан сорвал со скалы и бросил на верную смерть вниз... никогда ещё так совестно небыло за букашку...
Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих, матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.
XXX:
Короче. Берем неттоп за 5к. Мелкохард в него. И получаем отличный домашний комбайн за сумму роутера. Плюс возможность апгрейда. Скажем сегодня у него встренная вафля на Н, завтра за 500 рублей купил ему карточку на Ц и никаких проблем.
YYY:
Дяденька, мне чтоб работало, для любовных утех у меня жена есть....
diamant: диалог дома:
— Около рутера!
— Где тут рутер?
— Ну такая чёрная штука!
— Около цветка?
— Там есть цветок?!

diamant: похоже, мы с женой живём в разных квартирах
Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

- Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь - это стандартное решение?
xxx: Лето не наступает потому что еще не все похудели.

yyy: Дапофик ! Я уже шорты и рубашку летнюю погладил.
Вернее - рубашку купил новую, на размер больше.
Плечи за зиму стали шире. А так как руки у меня растут ижжопы, то и плечи примерно там же..)))
xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.
Суперкомпьютер с 800 ядрами работал в течение двух суток.
Математическая задача была решена путем прямого перебора имеющихся возможностей.
... вот это я понимаю брутфорс!!!!
alexkunin: А представьте себе психоделический баг-репорт: пользователь поставил ночную сборку ReactOS, а она предложила обновиться до Windows 10…

Delphinum: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро оставила в логах запись о неудачной попытке, связанной с использованием нелицензионной версии.

schastny: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро обновилась бы.

Lain_13: … до ReactOS
Работаю на отдельной территории, в бухгалтерию и кадры приходится ездить на другой край города. Бываю я там примерно раз-два в год, поэтому в здании ориентируюсь неважно, а у него, как назло, планировка весьма неочевидная

На входе прошу у охранника уточнить - мол, МарьИванна из отдела кадров в каком кабинете сидит? Получаю ответ:

-311. На третье этаже выходите из лифта, поворачивает налево и идете по коридору до большой кадки с фикусом. Напротив фикуса нужный кабинет.

Подхожу к лифту и думаю: главное, чтоб фикус не переставили...
xxx: но на самом деле у меня такое ощущение что я могу в обморок грохнуться
yyy: коллег предупреди. :) скажи мол "чуваки, если я в обморок грохнусь, чур водой поливать так, чтобы потом через футболку лифчик не просвечивал!
xxx: Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.
Коллега, энергичный дяденька предпенсионного возраста, взял на пятницу отгул. В четверг, уходя с работы, мечтательно говорит:

- Ох, завтра поеду с утра на дачу, газон подстригу! (Пауза) Ну вот, я, оказывается, с годами стал мужиком с газонокосилкой, которого ненавидит весь интернет!
xxx: *** ***ич, а можно будет аванс до вторника попросить 1500?
xxx: Мне вчера коты в комнату, где кормлю их - принесли крысу размером с ладонь. Толи подкормить меня хотели, толи намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.
<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.
Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.
xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций )
xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы. так вот. вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... но блин!
xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн
xxx: Мне кажется, это оскорбление! )))
yyy: Это намёк
Работаю в СТП, приходит письмо от коллеги

"Просьба выдать для нового АРМ ПУР в к. 407 координатное устройство ввода для управления курсором и отдачи различных команд компьютеру"
сломалась микроволновка, звоню ремонтнику по объявлению на домашний номер, немного погодя берет женщина и говорит, мол, ой, а это мой муж ремонтирует, его сейчас нет, звоните на мобильный.
звоню, мужик говорит, ну я могу приехать, ремонт будет примерно столько и за дорогу столько. я говорю, что мы и сами можем привезти. он, ну я редко бываю дома, а жена всё время на даче...
как теперь этому мужику в глаза смотреть и сказать ли ему правду про жену?))
Муж (М) вчера выдал:
М: Милая, ты пахнешь, как модель!
я: Ой, так приятно слышать!
М: Аромат, будто пластмассовую модель самолета только-только склеили...
чудеса обратной совместимости:
word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!
На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Частенько угрожаю маме найти ее преподавателя по научному атеизму и все рассказать.
xxx: Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.
Комментарий к видео на YouTube - Red Alert 3 Soviet March (10 hours):

Я пожаловался на это видео 4 июля, чтобы они его там посмотрели целиком.
maiorova:Взяла тут в библиотеке почитать испанскую классику, Переса Гальдоса. Я очень люблю Гальдоса, «Донья Перфекта» вообще настольная книга. А тут смотрю - войнища, Наполеонище, оборона стратегически важного города глазами молоденького, недавно из деревни солдатика... Но вот незадача какая, город называется Херона, а солдатика величают Марихуан.

И я осознаю, что читать уже не могу.
xxx: вот ё, я когда-нибудь в этой жизни высплюсь?
yyy: fallout или doom?)))))
xxx: сын, муж и кот с наклонностями террориста (=
xxx: сначала они устривают doom, потом подключается кот и начинается Дикая Охота, кончается все позиционным Battlefield в гостинной.
xxx: хотя пейзаж за ними остается в стиле fallout, да (=
xxx:
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...
..короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.
xxx: я использовал!! Мастерский прием кунфу от гуру!
yyy: ??
xxx: позвонила ща какая-то Аня от МТС и МГТС, рассказывала про новый тариф для городского телефона и что плата за него вырастет незначительно ))))
xxx: ну я сказал, что денег нет, но вы держитесь там, счастья и здоровья!
xxx: хотел в конце добавить экспромта и послать, но я культурный!
xxx: просто повесил трубку ))
IceLoKi: Сегодня человек скинул мне письмо с 10 страницами с просьбой, "посмотри, пожалуйста, это письмо никогда". Правда написал он его почему-то "посмотри, пожалуйста, когда будет свободное время"
xxx: "Благодаря разработкам ученых из Ганновера роботы научатся чувствовать боль."
жду-недождусь когда смогу заставить кофе-машину страдать
yyy: ты слишком раздражителен и агрессивен, это из-за кофе.
xxx: хорошо знакомый человек не берет взяток и откатов. Принципиально. Никогда. ВСЕ знакомые считают его "Идиотом" и "дураком".
xxx: а потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников
xxx: Я употребляю только здоровую пищу. Приготовленную из здоровых животных. Из коров, слонов, китов... Чем здоровеннее, тем лучше.
<zhivaz> брось курить! брось курить и бухать! лиши бюджет акцизов! живи до 99 лет и разори ПФР! lol.gif
ххх: сижу, мечтаю о планшете
ххх: я офисный планктон эпохи потребления - мне положено о чем-то таком мечтать
ххх: иначе на чем я буду читать "мудрые" цитаты о том, как измельчало наше общество?
xxx: На этой планете есть хоть один нормальный человек?
zzz: А тебе зачем?
xxx: ...
xxx: Вопрос снят
xxx: мне позачера положили на капот кирпич с запиской. я, нехороший человек, занял паковочное место хороших людей и за это они готовы сделать мою жизнь сильно хуже
xxx: на обратной стороне записки был скан страницы паспорта с пропиской
xxx: разборок не было, но у меня стойкое желание стребовать с них в судебном порядке обратно мою веру в людей
xxx: Как мне кажется, останутся три вида профессий — творческие, которые не могут роботы, технические, которые не могут роботы, и обслуживание роботов

yyy: И охранник. Охранник переживет всех.
Спойлеров нет. Закончились "Люди Х" в кинотеатре. Титры.
XXX: В титры больше смешные дубли не вставляют?
YYY: А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?
Лис: Работаю в строительстве. Частные дома, индивидуальные заказы. Насмотрелся всякого и разного но просьба клиента отлить в спальне кровать из БЕТОНА, по моему за гранью добра и зла...
aaa: Я тоже не люблю комплиментов от малознакомых мужчин. реагирую просто "Ок. я вас услышала, дальше?!"

bbb: А от хорошо знакомых мужчин?

ccc: С таким подходом хорошо знакомых мужчин можно не ждать)
звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)
111: на самом деле странно читать про такое - "взял и уехал в Азию зимовать", у людей что котов нет?
222: Я прям представила, как говорю своей канадской кошке с я-не-знаю-сколькими слоями подшерстка: А теперь погнали на Бали! И как она на меня посмотрит
Со StackOverflow:

xxx: Что должен знать QA Engineer android приложений? Где можно познакомиться с слэнгом и т.п. Я начинающий тестер,потому буду рад любой инфе!
yyy: Logcat, Stacktrace, ANR, "на самсунге криво работает"
Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале — и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.
Солнце: термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.
Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"...
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.
Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
- Что, уже улетаете?
19 век: Никто не может навязать мне свое мнение, я сам выбираю, какие газеты читать.
20 век: Никто не навязывает мне своего мнения, я сам решаю, какие телепередачи смотреть.
21 век: Мое мнение совершенно независимо, я сам определяю, какие сайты посещать.
По телефону:
xxx: Техподдержка хостинга, здравствуйте.
YYY: Здравствуйте, у меня закончилось место в пространстве!
xxx: O_o
Боюриха: жру все, что не прибито гвоздями. Диеты... Вот мне проще вообще не жрать, чем ограничивать себя.
Margot: Еду, прибитую гвоздем, можно обгрызть вокруг гвоздя. :D
Бухгалтерская хохма. Для начала предисловие для несведующих - если вызвали скорую на работу, мед работники сообщает в гос органы о случившемся, а они запрашивают с работодателя спецоценку рабочего места.

Разговор двух девочек на рабочем месте:
- Я сейчас умру с этой работы.
- Не умирай, у нас еще спецоценки нет.
ddd: Мне сказали так: "ставьте "два", если считаете, что этого ребенка можно обучить, если обучить нельзя — "три", и выпускаем из школы"
<Faumi> Guest42, мне как-то кардиолог утверждала, что у меня сердце с другой стороны и боком.
Потом тому кардиологу его коллеги листок с рентгеном показали какой стороной смотреть
diamant: буква Р в слове "понедельник" означает радость
учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все охерели?!"
Думаем, что дарить другу на день рождения. Одна из версий - подарить впечатление, то бишь билет на какое-нибудь мероприятие, но никак не можем придумать на какое. Поздравительный текст: "Вот тебе, Саша, билет. Иди, Саша, на хер!"
Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
xxx: Как здорово, что селфи изобрели.

Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил.

А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.
Комментарий к сериалу:

xxx: можно было красиво уложиться серий в восемь. Именно на этом номере я начала
откровенно скучать. Хлебушек иссяк, но варенье все равно намазывали, теперь уже на стол.
Комментарий к "My way" в исполнении Sid Vicious:

xxx: Он так и остался лучшим в мире музыкантом, который не умел ни играть, ни петь.
Дамы (возрастом 60+) обсуждают молодость, что раньше и трава была зеленее, и все такое. Отрывок из разговора:
xxx: наверное, нам так весело было, потому что и мы молодые, и мужья наши молодые...
yyy: и слава богу еще не с нами...
<suicide-harley> На заметку: дилдо, покрытое радиевым люминофором, не только приятно светится в томноте, но и обладает большой проникающей способностью.
<kuz>: Вот почему в нашей компании поощряется активность только в еженедельном воллейболе? Им и форму именную выдают, и отпускают по-раньше на разминку. А остальным как быть? Не все же могут в воллейбол играть.
<BekLi>: Ну а что ещё? В домино играть что ли? И какая для этого должна быть форма?
<TopSpin>: форма опьянения!
xxx: всю ночь писал скрипт для своего сайта, который не даёт просматривать сайт, если включен блокировщик рекламы. Протестишь? *ссылка*
yyy: лови скрин!
xxx: как ты это делаешь?!?
yyy: не хочу тебя расстраивать, но...
xxx: ?
yyy: твоё всплывающее окно с предупреждением о том, что пока я не отключу блокировщик рекламы я не смогу просматривать сайт, я заблокировал. Блокировщиком рекламы.
Марлен: У Вас в программе музея Достоевского указано следующее: "В этом году впервые «Ночь музеев» посетит сам Достоевский! У поклонников его творчества есть шанс присоединиться к экскурсии, которую Федор Михайлович проведет по квартире". Я специально ради этого поехала туда, Достоевского там не было, а экскурсию вели девушки-волонтёры,которые просто включали запись,рассказывающую о каждой комнате. Сотрудницы музея,когда я захотела уточнить этот момент,очень удивились,ответили что сейчас Достоевский болеет. Это оставило очень неприятное впечатление!!!
Подруга жалуется:
ххх: Херово мне
ххх: Муж записал в свой список надо куда то сходить с женой
ххх: 33 пунктом
ххх: После замены ступичного подшипника)))
xxx: Раньше я бы тоже сказал "вкусняшка". А когда разобрался в вопросе питания по причине заболевания жены на этой картинке вижу жаренный фарш из трупа, вареный крахмал, хлеб с дрожжами из денатурированной муки, чай с кофеином с сахаром. Ну, помидорку наверно можно слопать.
yyy: В помидорках уксус. Ешьте скатерть.
xxx: В HBO планируют создать отдельный сериал о Джоне Сноу
yyy: сериал будет называться "Хочу все знать"?
Valeraudy: Ты умеешь видео обрабатывать?
Dr.Dr.: Нет, только критиковать, а что?
xxx: Дядь, брось программирование и иди лучше коров паси.
yyy: пас коров и програмировал. програмировние легче, оно копытом не вломит.
ххх: тот неловкий момент, когда парень долго не приходит мириться и ты начинаешь подозревать, что виновата была все-таки ты сама....
yyy: это как?
Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...
Утро. 7.30. Суббота.
Звонит мобильник. Номер незнакомый. Беру трубку. Пытаюсь проснуться

Я: Ало
Мужской голос: Вы мне звонили?
Я: Не знаю, я по работе много кому звоню...
Мужской голос: У меня сегодня пропущенный вызов от Вас!
Я: Сегодня я Вам точно не звонила, я еще сплю!!!
Мужской голос: А-а-а, наверно, у меня телефон глючит
Я: Наверное... А Вы кто?
Мужской голос (возмущенно): Как кто? Как кто?! ЧЕЛОВЕК!!! Бип-бип-бип...

Однако
Можно подумать, до этого мне звонили исключительно кошки, собаки и гуманоиды с Альфа Центавры.

<Z'an Al'urin> Коты только притворяются, что ничего не понимают. Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
<X-Raven> что потом?
<Z'an Al'urin> включили камеру и начали делать селфи xD.
ххх: пение птиц - это призыв к брачным играм, а также определение территории, занятой самцом
ууу: понятно, кто громче орет "хочу трахаццо!!" - тот и выигрывает
Бобриха: ...Но у меня жопа Толстая (
Бобриха: Блин, телефон считает, что настолько Толстая, что аж с большой буквы пишет. Пичаль ваще.
- Наблюдения за объектом изменяют свойства этого объекта. Так утверждают приверженцы квантовой механики. А я вот три месяца за котом наблюдал, как он ссыт под диван и ничего не менялось. Мне это надоело и я вспомнил второй закон Ньютона. И придал в очередной раз массе кота некоторое ускорение тапком с ноги. Теперь не я, а кот за мной наблюдает. При этом гадит в положенном месте. Плюс минус по коордите в туалете в свой лоток до постоянной Планка на два.

- только не «Наблюдения», а «измерение состояния». Попробуйте использовать на ссущем коте хотя бы штангенциркуль, результат вас удивит.
qqq: Девчонки, представьте!
qqq: сайт знакомств, на аватаре подтянутый строгий мужчина, стильный. На руках какой-то зверь лижет ему пальцы. Глаза черррные, пронзительные, блин, дьявол во плоти!
www: с первого взгляда? Ну напиши первая, все равно трахаца звать будет
qqq: Статус: Холост, общителен, люблю детей. На ужин...
www: чоооо О_О
[xxx]: скачал новую версию торрента. пытаюсь установить. цитирую:
установлена более старая (!) версия программы. перезапустите и попробуйте сновая.

:D
у них каждый апдейт старее предыдущего?)

[yyy]: загадочная история бенджамина торрента
У моего друга супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам: бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".
xxx: Ты смотрел "Иронию судьбы"?
yyy: кажется, да =)
xxx: Я пересмотрела в январе. Я достигла возраста главных героев. Это придало все истории новый колорит. Они все идиоты.
xxx: Очень противные)
Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.
xxx: С утра пришло письмо про какие-то аспирантские чтения от "Belca МГЛУ ЕАЛИ". Спросонья не было понятно Как и За что?
ххх: Девушка из отдела - бывшая москвичка - продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.
Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше - четвертый день на кладбище ни звука.
Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже???

- А у них там совещание на тему "Как так получилось, что мудаки - это мы".
новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США
1й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась ....
Проходила ежегодный квест "в поисках джинсов на лето". Фигура не то, чтобы ах, но бедра все-таки шире талии, как полагается со времен палеолитических венер.
Нучо, добрые продавцы предложили сто моделей джинсов, у которых от бедер к поясу заметное расширение, причем в пятидесяти из них нога не лезет в штанину, хотя указан мой размер.
И наконец предложили джинсы приятного цвета "кофе с молоком", приталенные, отлично севшие по фигуре. Мужские.
ххх: наш шкаф-купе пора переименовывать в шубохранилище
ххх: коты наловчились его открывать, и теперь практически в любое время суток в его недрах можно обнаружить как минимум одну сладко спящую хищную шубу :D
rimma_aka_fate:

Люди могут силой мысли менять свой генетический код, а Пифагор помнил три свои предыдущие жизни. А вообще, человек живет их пять, но помнит редко.
Это к нам заходил наш консультант по системе менеджмента качества, если что. Я понимаю, почему я в нее не врубаюсь, ага
morader: Видел в Питере группу китайских туристов, у всех были "талисманы на удачу" в виде матрёшки с надписью: "ydachi" )))
Это всё что нужно знать о покупке сувениров за границей ))))
xxx: Наш универовский Wi-Fi)))
xxx: Только для соц сетей годится
yyy: ты на диалапе хоть сидела когда-нибудь, скорость 5-8 КилоБайт в сек?
yyy: Чего?
yyy: это когда фоточка Памелы Андерсон в неглиже грузится снизу вверх секунд 10-15
yyy: а ты в это время успел себе нафантазировать всё что пожелаешь, сделать все дела и передумать её качать
ххх: у парниш нынче столько замороков, девки просто рядом не стояли
ххх: один на моих глазах минут тридцать истерил, чтоб не надевать вместо грязной розовую футболку под свитер(!), в ванную убегал, перед зеркалом вертелся, уж его уговаривали, успокаивали
ххх: таки уломали, надел, но с какой миной. пипец, катастрофа, она же ро-зо-ва-я! что пацаны скажут
xxx: В любой момент все эти бумажки так же превращаются в тыкву.
yyy: Если бы! Тыква вкусная, а обесцененную бумажку можно разве что в туалете положить.
wut: Что вы со своими отключениями воды... Надо применять позитивное мышление. Просто в отдалённых районах недели здоровья — закаливание, а в пафосных и модных районах — ice bucket challenge.
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
Парадоксы жизни.
Некоторые гордо думают о себе, что они самые умные, самые смелые и самые хитрые, а окружающие, глядя на них, почему-то видят лишь самых обыкновенных мудаков.
xxx: Уважаемые коллеги, подскажите пожалуйста, курил этот воблер в цвете 703, для каких он больше подходит условий и рабочий ли цвет.
УУУ: Честно говоря я бы не стал КУРИТЬ воблеры, в каких бы цветах и размерах они не были. :) А в целом как говорится этом воблер всех времен и народов. Лови на то что есть и будет тебе счастье.
ххх: ))) с клавиатурой телефона не совсем подружился... Иногда буквы пукаю... Спасибо за информацию,
Статья на ГикТаймс "24-слойный картонный дом собирается за 1 день, выдержит минимум 50 лет", первый же коммент:
- Я конечно слышал, что некоторым людям приходится ночевать в картонных коробках.
Но я почему то думал, что эти коробки достаются им бесплатно, а не за 30тыс долларов.
Ххх: У меня сейчас "МастерКард". Раньше "ВизаЭлектрон" была - отстой полный.

Ууу: А у меня - Виза Голд, по акции как-то досталась. Вери гуд! Дас ист фантастиш!

Zzz: А у меня есть испаноязычная карта Латвии, изданная и купленная в Берлине. Вот это действительно фантастиш.
xxx: Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
yyy: Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"
xxx:
Мне один "химик" с Ан-2 рассказывал, xто когда в командировке в Молдавии прыскали виноградники, то через 10 дней стали появляться НЛО.
После того как уменьшили дозу домашнего вина, они куда то исчезли.
xxx: В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку...
с мужем, после заседания суда:
ххх: ну в следующий раз увереннее себя чувствовать будешь.
ууу: это еще почему?
ххх: ну в первый раз нормально прошло, никто тебя не съел там.
ууу: ага... Кука гавайцы тоже не с первого раза съели, сначала они вполне себе дружили с ним...
xxx: как бы ты хотел оказаться на необитаемом острове - в одиночку или с человеком, которого ненавидишь?

yyy: с человеком, которого ненавижу. мне же нужно что-то есть
xxx: Сайга — охотничий карабин. Выпускается в модификациях с тремя калибрами.
yyy: Гладкоствольный — не значит охотничий. Сайгу охотники не жалуют.
xxx: Ок. Оружие партизан. Специально разрабатывался для ведение боевых действий в условиях российских болот. Гладкий ствол карабина позволяет быстро очищать ствол от пиявок и клюквы.
ххх: Ээээ... есть вопрос - сварочник дашь на выходной?
ууу: Моя мама варит муфту, может быть подождем мою маму?
У нас в городе есть море.Вдоль берега тянется дикий пляж, полоска земли не более 10 метров в ширину, рядом с ней грунтовая стихийно-появившаяся дорога, по которой, собственно, на этот пляж и приезжают. На несколько пляжей.
Периодически я катаюсь здесь на велике.
Вчера был солнечный теплый день и народу собралось немало. Так вот, пока я не спеша катился мимо отдыхающих на меня несло ароматами шашлыков, жареного лука и моркови, специй, соусов и другой вкуснятины. Такое ощущение, что я несколько раз проезжал сквозь кухни длинной по 1,5-2 км.
В общем, целый день хотелось жрать, и слюнявилось как у собаки Павлова. И, да - морем совсем не пахло.
xxx: Вспомнилась старая байка про то, как в одной компании была устроен серверный ландшафт.

Пара серверов с ключевыми показателями были развернуты в старой ВАЗ-2104.
Приезжала проверка, подготовленный боец обрубал провода и уезжал восвояси закоулками через черный ход...
xxx: блиин, жаль тебя не было! такой эпик был!
ххх: короче, поперлись мы к дороге, вдоль всей армии, выходим на дорогу, мастер такой: а вот там стоят двадцать осадных арбалетов... И если вы выйдите на дорогу, они в вас попадут.
ххх: и тут наш вор говорит: окей, я выхожу, отвлекаю их на себя, по мне-то, с моей 25 ловкостью и 23 удачей, из дистанционки попасть можно только на критикал, а вы перебегайте, когда они сагрятся на меня.
ххх: выходит их кустов, орк его спрашивает: а че это ты тут делаешь, а? И наш шибко умный отвечает: а потомков лягушек это не касается! Ну они по нему и начали стрелять.
ххх: 4 хода, пока мы перебегали дорогу, по нему садили из арбалетов, каждый из которых способен пробить дерево насквозь. И ни один не попал! Мастер проклял все на свете, но НИ ОДИН из бросков не был на 20. Короче, орки оказались косые, как не знаю кто.
ххх: А потом эпик продолжился. Только в другую сторону. За нами побежали все, кто был в охране. А было их по 4 орка на арбалет: 2 взводят за рычаги, один кладет дротик, другой прицеливается и стреляет. Ну и плюс сержант с тройкой охранения.
ххх: в общем, за нами побежали 84 орка. И следующую сессию мы начинаем в лагере орков, в яме.
ххх: а самый эпик был после сессии: мастер: а чего вы под из носом через дорогу поперлись-то? прошли бы вдоль дороги подальше, пока пост из глаз не скроется, и спокойно бы пошли дальше себе...
С гиктаймс, обсуждение Intel Core 6 (Skylake):
xxx: Сижу на пятилетнем i5 — «RDP сессий как не висли так и не виснут, веб морды систем как работали так и работают», сравнивая с рабочим Haswell. Конкретный прогресс вижу только в GPU, еще поколение-другое, и можно будет отказаться от дискретной.
yyy: Эк вы загнули на пятилетнем i5. Сижу на 8-летнем Core 2 Duo E7200 и нормально всё работает с 4 гб DDR2-800 и SSD :)
zzz: Аналогично Core 2 Quad Q6600, которому уже более 9 лет. Десятка работает отлично!
aaa: Сижу на Pentium D 3,4 Ггц. XP как работала, так и работает, не виснет.
bbb: Сижу с 640 кб памяти. Хватает!
ccc: Билл, перелогинься.
ddd: Сижу на земле. Использую абак, камни как лежали, так и лежат.
xxx: Осторожнее с таким режимом, я так до туберкулеза доработался
yyy: Это сейчас лечат
xxx: Долго и тяжело
yyy: Ну, все-таки не ВИЧ
xxx: До ВИЧ не на всякой работе доработаться можно
<Angelofnet> Сегодня во время прогулки по магазинам и просмотра цен на витринах родилось слово: нищебро. Это слово очень точно описало нашу общую, прямо таки братскую, финансовую несостоятельность на фоне дикорастущих цен на товары народного потребления.
xxx: Расчет Луча Смерти показал, что сбрасывание на голову противнику источника питания для Луча будет намного эффективнее (и эффектнее), чем его (Луча) прямое применение. Кстати если источника питания будет недостаточно - можно будет сбросить на противника радиаторы системы охлаждения и систему линз
xxx: Мне всегда кажется, что я - идеальный клиент. А потом я начинаю отправлять правки...
xxx: Я вот думаю, что древние создали право вовсе не для "навязывания воли господствующего класса", как утверждал Ильич, а исключительно для того, чтобы народ тупо не перебил друг друга )
Новость: Google предлагает покрывать капоты автомобилей клейким веществом, чтобы удержать пешехода в случае столкновения.

xxx: мало мне мух с решетки радиатора отскребать теперь еще и пешеходов с капота.
yyy: Так и вижу заголовки. Произошло дтп с участием машины и пешехода, водитель скрылся с места дтп и пешеходом на капоте...
fox4766: если начальник рассказал несмешной анекдот и все легли со смеху, а ты тоже за компанию лег "полежать", самое главное не уснуть.
замглавбуха: когда я вижу, сколько мы платим налогов, то в голове сразу включается счётчик - сколько квартир можно на это купить...
Обсуждение на форуме
Team_Leader: 120-130 тыщ в месяц - это только "на харчи" по большому счету. Как брат жены говорит "кассовый чек продуктового магазина".
4gost: ну Вы и жрать, ага
mitek1989: Сразу вспоминается стишок Маяковского про ананасы и рябчиков...
Maksimus: Или беременная супруга Тима, которую он кормил черной икрой...
прохожий: настоящей?
Martusya: А то. Сам метал
Из обсуждения ГМО...

Ххх: Солдаты потравились и стали генно-модицифированными? То есть использование гербицида для уничтожения растительности это использование ГМО для производства? У вас хотя бы среднее специальное образование есть? Логику проходили?
Примерно согласно вашей логике:
Электроэнергия зло. Для ее производства используются турбины на ГЭС, а если сунуть человека в турбину она превращает его в мясо.
Мобильная связь — зло. Для нее строят вышки, а если человека посадить на эту вышку и не давать еду и воду, то он умирает.
ххх: Стопиццот случаев, как забывали снять защитную плёнку с экранов... и только я умудрился не снять СИНЮЮ защитную плёнку со слива душевой кабинки и удивлялся, как медленно уходит вода...
xxx: Короче, с пиниделку давай кофе тяпнем. В космопорте в маке вахный капучинатор
yyy: Звучит не очень
xxx: Что тебя смутило?
yyy: Вахный капучинатор
xxx: Поверь. Я в капучинаторах понимаю. Очень люблю, когда они вахные
yyy: Это звучит еще хуже
xxx: Я в 8 лет проверила и убедилась, что все окружающие взрослые (за единственным исключением) не понимают фразу "никому не рассказывай", и с интересом наблюдала потоки движения дезинформации.
Средненькая моя сдавала сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"
Аня, с возмущением и слезами в голосе:
- Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!
xxx: А мне смешно слышать о том, что космонавтика наука бесполезная, особенно от тех людей которые считают полезными науками маркетинг и пиар.
ххх: Я вот знаю, есть мы спасатели и пожарные добровольцы, вечно то в лесу, то в поле помогаем кому-нибудь из сложных ситуаций выходить. А может быть в природе существует менеджер-доброволец? Сидит себе где-нибудь в деревне и думает, вот бы диссер за кого-нибудь написать или 180 человек обзвонить. И графики заезда и монтажа сделать было бы для него вообще самый сок. И все это бесплатно и вчера, конечно же.
Вселенная же вечно расширяющаяся энтропия, и менеджер-волонтер в ней должен быть обязательно.
xxx: а наша бесплатная поликлиника бьёт рекорды маразма...
поставили автомат для выдачи талончиков, чтобы занять очередь в регистратуру (как в Сбербанке). по всей регистратуре висят плакаты — перед тем, как занять очередь сюда, нажмите красную кнопку на автомате у входа. я нажал, конечно. и вызвал ливень талончиков, просто ливень) примчался злой техник, начал материться, КАКОГО?! и ПАЧИМУ?!!, я сказал, что как было в объявлении, так и сделал. техник мне популярно объяснил, что объявление сие висит не для сегодня, а для ЗАВТРА. Вот оно как. а повесить на неработающую машинку табличку «АВТОМАТ. НЕ. РАБОТАЕТ» для СЕГОДНЯ, наверное, религия не позволяет.
ххх: а у нас тут новенькая пришла, ее перевели из (нарисовала пентаграмму) ЕМСЦ ГЦМПП
ууу: если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно призвать дьявола. но он явится в разобранном виде
ххх: ага
ууу: а если быстро произнести три названия структурных подразделений почты россии, должен бы появиться дьявол. но он либо всё ещё задержался на таможне, либо потерялся при пересылке где-то под оренбургом.
v0ndelpark: Мой телефон почти минуту на глубине 1.5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше)
bossanova: В смысле, раньше он тоже не работал?
Ххх: Ну это очевидно, что люди признающиеся в вере в теорию заговора обладают низким IQ. Ведь это очень глупо посвящать рептилоидов в то что ты знаешь об их планах.
xxx: один раз в ванной потянулась не глядя за заколкой, а она бац и побежала от меня на стенку, шевеля усами
xxx: Когда виснет офис на простом действии, я представляю, как сам Билл бежит к компу для того, чтобы разрешить сибирскому парню это действие. Становится приятно
Приехал за ребенком в школу, мамашки на машинах паркуются, но не друг за другом, а друг перед другом. Ну я подождал, пока одна уже припарковалась и сдаю назад. Выхожу уже из машины, она мне возмущенно:
- Мужчина! Вы меня заперли!! Как я буду выезжать?!!
При этом у нее впереди метр, сзади все полтора.
Я ей отвечаю:
- Женщина, если вы чуть-чуть сдадите назад, ... то перед вами еще Ока встанет!
Надо было видеть ее лицо.
Мама тут на днях звонила с беспокойством за внука - ей по телевизору сказали, что химические соединения в кошачьих экскрементах вызывают приступы агрессии у маленьких детей. Пришлось ее успокоить, сообщив, что в некоторых случаях кошачьи экскременты вызывают агрессию и у вполне себе взрослых людей. И химические соединения тут ни при чем.
Посмотрел цену на "Науку и жизнь": то ли на науку денег стало больше, то ли жизнь подорожала...
cmd: сегодня девочка с полным третьим размером глаз собеседовалась на позицию джуна. Девочка закончила курсы:
- Какими языками Вы владеете?
- Ну, мы учили HTML, JavaScript и... (застенчиво, опуская глаза в пол) сиси плюс
tormozedison: Раз в мире ГМО есть своя проприетарщина, значит, должен быть и свой опенсорс, верно?
denticulus: Можно купить растворы нуклеотидов и собрать кукурузу из исходников.
ZvookieJoo: А на какой платформе проще собирается?
Direvius: На Земле 2016.
Да, история с авиасимулятором напомнила мне мое детство, когда на выходных хочется идти на улицу, а отец не отпускает пока его не обыграешь два раза в нарды(толи он хорошо играет толи мне не везло, но я часто уходил в свою комнату зареванный что меня на улицу не пускают), все дети во дворе пинают мяч, а я дома с отцом в нарды (теперь потрясывает от слова нарды). Но у двоюродного брата еще хуже, у него отец любитель шахмат. Так что брат в шахматы научился играть очень хорошо и рано. Вскоре случилось чудо когда ему удалось на приставке сега найти и выменять на другой картридж игру шахматы, он был невероятно счастлив. Ну а мне приходилось терять то кубики то фишки, в общем крутился как мог(а отец из столярки приносил и новые кубики и новые фишки).
Живу на Тенерифе. В трамвае меня пытался склеить фермер с двумя огромными мешками лука. “Я замужем”, – говорю. А он: “Я тоже женат, ну и что? Остров большой, можем куда-нибудь поехать!”
ххх: МФУ тормозит. Дали ему кличку: Тугоксеря.
<@rnderr> Под Санкт-Петербургом подрались сотрудники правоохранительных органов: инспекторы ДПС с сотрудниками ППС. Один из полицейских обвинил другого в нелояльном отношении к коллегам.
<+sw> такое поведение недостойно петербургского полицейского
<+sw> петербургский полицейский должен вызвать оппонента на дуэль, метнув ему в лицо жезл
<+sw> и вместе, строго соблюдая ПДД, проехать к месту дуэли на набережной Черной Речки
Сегодня на почте. Оператор напевает себе тихонечко:
- Встаньте бабки, встаньте в ряд,
вместе мы - почтовый АДъ!
И он мне говорит: "принимал я ваше лекарство, принимал, а потом сам выздоровел.. Фуфло у вас!"
Добрый-но Санту не люблю: А вы знаете куда впадает Волга?
upavel: Я видел однажды как Волга в Фонтанку впала, пробив ограждение.
- что, блин, приготовить на пару-тройку дней, чтобы и мясо и гарнир одновременно?
- все, что есть в холодильнике режем, смешиваем и тушим, добавив специи
- *чекнула холодильник* черника с сахаром, молоко, йогурт, кошачий корм. ой, что-то меня смущает ваш рецепт.. -))
Мишаня: У нас тут бывший военный работает, он так на митингах с немцами иногда голос повышает, что все сразу с ним соглашаются
Мишаня: А иногда он путает слова и это его "Ай донт лисен ю!" на повышенных тонах просто деморализует немцев
Мишаня: А на самом деле он просто хотел сказать, что человека на конце провода не слышно
ххх: когда мне было лет 14-15, моя мама читала книгу "Что делать, если Ваш ребенок сводит Вас с ума"
ххх: это в принципе все, что нужно знать о моём подростковом периоде...
ххх: У нас в клиентах есть фирма Тузик.
ууу: угу, ООО "Тузик" делает акт сверки с ООО "Грелка"...
из обсуждения заряжания самоходки:
ххх:...Все гильзы с полным зарядом, но порох в них в мешочках. При команде "Заряд полный!", мешочки остаются на своих местах. А при команде "Заряд третий!" из гильзы выбрасывается 3 мешочка. Это вручную, но очень быстро делается. Потом неиспользованный порох сжигают, шикарное зрелище! А вот лет 40 назад, сдавали, отправляли на перевесовку и укомплектование новых гильз. Теперь считают это слишком хлопотным, по многим причинам.
yyy: Мы не сдавали. Полевая кухня на зарядах очень быстро закипает, что важно для приготовления. Особенно завтрак в минус сорок. Просто немножко бУхает и подпрыгивает
"Авиакомпания easyJet создала кроссовки-навигаторы для туристов. Cнабженные датчиками кроссовки "работают" при помощи мобильного приложения. Путешественник задает цель, программа прокладывает маршрут, а обувь на правой или левой ноге вибрирует, когда пора повернуть направо или налево."

А ведь раньше намного проще было...
Клубок кинул и идёшь за ним.
<xxx> Всё профайлер пишешь?
<yyy> неа, книжки читаю
<xxx> Какие?
<yyy> TCP Illustrated, Understanding the Linux kernel, Linux kernel development
<xxx> Я вот 'Нескончаемый путь ненависти' читала.
<yyy> Это про nodejs что ли?
Atandakil: Суперземля Найер с ее мощной азотно-метановой атмосферой является при наблюдении из космоса насыщенно голубой.
При наблюдении с поверхности Кэртианы (особенно, при запыленной атмосфере или на уровне моря) благодаря дополнительному рассеянию атмосферой коротких волн, она приобретает зеленоватый оттенок.
Что из этого следует - не знаю.

Освит: Что на Найер лучше не курить.
Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
xxx: Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
xxx: Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.
diamant: я не толстый, это у меня просто живот 3D
ууу: ты чего трубку не берешь?!
ххх: у телефона сенсор не фурычит
ууу: ну чо там опять стряслось?
ххх: как-то постирал его в машинке и главное сначала ничего, а теперь даже ответить не могу :(
ууу: ну красавчик чо)
ххх: эх вот был у меня раньше 3110 и никаких проблем с ним не было...
ууу: а ты его тоже стирал чтоль?))
ххх: нет
ууу: ну вот постирал бы тогда и появились бы проблемы
ххх: ага, у стиралки хD
xxx: Что такое сессия для меня? Это когда сидишь ты в туалете, а в дверь стучатся студенты - сдавать долги пришли. Просыпаешься, а наяву то же самое.
Переписка в беседе группы в вк:
Староста: завтра в вузе мероприятие, очень желательно быть
Сергей: У меня у пса роды не могу прийти
Витя: у Сергея у пса роды я тоже не могу
Петечкин: у меня тоже роды, извините
Дима: у меня у студента Петечкина в моем отделении роды, не могу бросить товарища
Костя: Картиночка с подозревающим Ди Каприо
Вова: Костя наблюдает за родами, я должен наблюдать за Костей
Миша: Я тоже не смогу, у меня диван дома
Гриша: Рожает?
Миша: Ждет меня
Гриша: и рожает
Миша: Ну я не уверен, но кресло как-то рядом появилось
Чувак, который не ходил на пары: Странные вы, я вот приду
X:Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
xxx: ... итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут
xxx: В раковине в которой мы моем посуду возле столовой, сейчас поласкают швабры...Однако здравствуйте!

yyy: Да ничего страшного, поласкают немного, да положат на место...
xxx: Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении - изображал пришельца из прошлого. Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в "Мумии" 1932 года.
Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи... взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: "Какой сейчас год? Какой?! Неужто получилось?...Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить!"
Некоторое время назад совсем плохо мне было, так что решила даже походить к психологу. Сходила на пару сеансов, разговариваем о чем-то. Вроде чуть-чуть получше стало, но в целом состояние поганое, да ещё проблем навалилось и с деньгами не всё хорошо. Сижу думаю, где денег взять. И тут меня осенило: "А не пойду я к психологу, и не надо париться , где бабла нарыть". И тут мне так хорошо стало. Так хорошо несколько месяцев не было. ЩЩЩЩастье.
В общем помогла терапия
хххх рекомендует уууу для просмотра концерт:

хххх: два часа чистейшего блюза
хххх: 83 год, деревья большие и толстые :)
уууу: зэ грас ваз гринэр)
уууу: зэ лайт ваз брайтер)
уууу: виз френдс сарраундед
хххх: еп, пинк флойд воз целый
уууу: ахахаха)))) точно)
Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...
XXX: Наивно предполагать, что такая фигня, как совместность принятия решения, остановит женщину, если ей надо найти виноватого
- работаю с детьми и заметила, что за рулем вместо ругательств в адрес водителей, говорю с ними примерно так "зайчик, дай мне, пожалуйста, проехать", "ну поворачивай, котенок, поворачивай", в закрытой машине, разумеется )))))
- Да вы святая!
Обсуждение фильма на трекере:
ххх: Звук у меня на телеке был буквально 5 сек. Все остальное время - безмолвное кино...
ууу: А корейские субтитры на что?
У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдывась, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!

В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.
В шестом классе на перемене носились по кабинету - ну, нормальные детские игры. Тут мальчик Дима начал меня толкать, я в ответ слегка приложила его об шкаф, а на шкафу стоял горшок с кактусом, выбранный туда на зимнюю спячку. Удара Димой об шкаф хватило, чтоб горшок упал. Кактус после этого расцвел в неположенное время (решил, видимо, что надо размножаться, пока цел). А Дима, как я недавно (без малого 20 лет спустя) узнала, не служил в армии из-за травмы головы. Думаю, не из-за этой, но мне все равно немножко стыдно.
Katie: Мне насяльника подписала заявление на отпузг
Любичек: Добби дали носок на время?
xxx: Забавный факт: человека от говна проще всего отличить в метро. Выходя со станции, люди в дверях оглядываются.
Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...

1. Продукты:
• купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
• купить чё-нибудь не съедобное.
3. Другое:
• купить какую-нибудь нужную полезную хрень.
*разговор про велосипеды
xxx: У меня основной - двухподвес с консольным багажником. Еще на крыше Десна советская, но на ходу, и рама лигерада, который я хз когда доделаю.
xxx: Багажник сам делал когда-то.
yyy: Консольный?
xxx: Да. Из куска рамы Школьника (чтоб замок остался) и еще всякого барахла. Кило четыре всего весит.
yyy: Не понял слегка
xxx: Стоп. Прости. Консольный - это который в одном месте к раме крепится, а другой конец просто висит. Как консоль крыла. По другому на двкхподвесе не закрепишь.
xxx: А не sudo apt-get install bagajnik
xxx: Слушай, меня не будет на митинге
xxx: я буду в отпуске
xxx: можно я тебя напрягу отстаивать мою позицию...? )
yyy: а что там за позиция, уточни плиз заранее?
yyy: а то как бы позиция не оказалась позой в итоге
У меня с младшими братьями (двойняшки) почти 19 лет разницы. Когда мы с ними ходили гулять, возмущали всех бабушек в округе. Те, которые не знали, что это братья, гундели - мол, такая молодая да без обручального кольца, а уже нагуляла двоих. Которые знали - гундели, что своих уже рожать пора, а я все с братьями вожусь... Короче, к общественному мнению у меня стойкий иммунитет.
Nubilius: Краткое описание нового Doom: в этой игре у бензопилы заканчивается бензин. Groovy.
Sharp_ey: Это печально.
Nubilius: Это реализмъ!
Sharp_ey: понатащили в наш Дум реализмов всяких и радуются.
force: такс, свою гитарную партию я-то выучил. осталось только научиться её играть.
Ded Zigmund: понимаешь, бывают моменты когда путь к сердцу мужчины лежит через водонагреватель
xxx: Время, штука до конца не изученная и парадоксальная!
Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек:)

yyy: Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь,весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит - ой, садитесь пожалуйста.
C_S: Сегодня произошел случай, который неплохо так описывает мою жизнь.

Рабочий день у меня начинается в 08:00, а тут я по некоторой причине пошел чуть позже. Встретил другана, и он сказал мне: "А чо это ты на работу к девяти идешь? В отпуске, что ли?"
С форума
xxx: Джон Сноу жив или нет? 1я серия нифига не ответ
ууу: ххх, Он спит, ему ко второй.
xxx: У меня из-за работы с линуксом реально глаза краснеть начинают. Правда пока что от злости!
Идейный последователь Пришвина описывает проведённые в деревне выходные:
"...по ночам майские жуки бомбардировали крышу, имитируя град. Оставшиеся в живых куры взбодрились и несутся, как лосось на нересте."
Ребенок на днях спросил:
- Мам, а ты знаешь какая планета заселена роботами?
Ну а я ведь Тайну третей планеты в детстве смотрела и не задумываясь отвечаю:
- Шелезяка.
- Не-а,- говорит- Маарс. Там сейчас столько всяких марсоходов, что она ими практически заселена....
Новость: В центре столицы водитель рассыпал по дороге фаллоимитаторы, что привело к серьезному дорожному затруднению.

jamaysky: "...через Цветной и не пытайся, там сейчас хер проедешь"
Диалог с техподдержкой одной игры.

Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.

Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.

ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.

Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.

ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.

Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.
xxx: У меня просто выработался высокий болевой порог.
yyy: ...
yyy: что с тобой произошло в детстве?..
xxx: Компьютер. Когда идешь с полной кружкой горячего чая к компу, то меньше всего желаешь получить люлей за дымящуюся клавиатуру, когда вода переливается через край на пальцы. А когда появился ноут, то предпочла вообще ставить кружки сначала на другой стол.
xxx: я понял, зачем сейчас нужны зеркалки непрофессионалам: отличать бомжей от хипстеров
zzz: Тут, говорят, власти ввели запрет на посещение лесов и будут штрафовать нарушителей.

Как по мне,в этом есть что-то безумное. Вот представьте:
Лес. Жара. Со всех ног бежит отдыхающий омич в тапочках. За ним с воем и гиканьем едут сотрудники Главного Управления Лесного Хозяйства на мотоцикле с коляской.
Омич устал и выдохся, но и сотрудникам ГУЛХа нелегко - мотоцикл периодически подскакивает на кочках, падает в овраги и врезается в берёзы.
Откуда-то издалека за погоней с тревогой наблюдает семья Омича - жена и двое маленьких детей. Мужчина успел спрятать их под покрывалом, схватил мангал и побежал - отвлечь на себя погоню. Да, конечно: омич несёт мангал, как я забыл об этом упомянуть. Мангал весело дымится, шашлыки дожариваются. Мужчина кушает их в процессе, набирается сил и бежит дальше.

И вот! Он видит впереди поле! Со всех ног омич устремляется к спасению, добегает, падает и встречает подъехавший мотоцикл с инспекторами гордо поднятым средним пальцем. Накося-выкусите, я не в лесу!

Однако инспекторы не так просты. Их трое, в глазах у них горят ненависть, план по штрафам и квартальная премия. Отточенным движением каждый инспектор выхватывает из кармана средних размеров берёзку, подбегает к омичу и сильным ударом вбивает дерево в землю. Подавись, типа, сука. В лесу ты. Никуда ты от леса не уйдёшь.
Пробовал тут найти информацию по новой игре Doom. На автомате ввел на русском - ВЩЩЬ.
Вспомнил, как игрались предыдущие части, - и правда ВЩЩЬ!
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого)
xxx: Почитаешь такой новости, кликнешь случайно на баннер, а потом вся контекстная реклама настойчиво начинает тебе предлагать купить оружейные глушители.
Коллегу зовут (допустим) Иванов Валерий Петрович. Увидели в базе данных пользователя Иванова Валерия Петровна и долго не могли въехать: это реальный человек или Валерка просто для тестирования и отладки программы создал своего дубля, поменяв пол. Спросили. Коллега очень раздраженно:

-Блин! Вы меня столько об этом спрашиваете, что я уже как честный человек обязан на ней жениться!!!
xxx: ты полигамен?
yyy: я многобабен
zzz: нет, ты просто полигамен (много игр). остальное мечты)
loly_girl: Лично я считаю, что дело всё в толщине дисплеев. Вот раньше они были выпуклые, все были здоровые, дети рождались по 7 килограммов, сразу работать шли, помидоры были вкусные и не портились десятилетиями, а если и портились, то натурально и полезно для здоровья, кукуруза была такая полезная, что сразу весь рак проходил, а вич-инфекция превращалась в герань, детокс-коктейли химоружие превращали в манную кашу. Но потом появилась плазма, жк, олед, и всё, конец цивилизации.
xxx>: На доске объявлений отделения фирмы висит список грядущих дней рождения, и в нём написано, что некто Satanislav празднует днюху 6 июня. Опечатка, или?..
- Дайте, угадаю! Он еще и 66-го г.р.?
xxx:
У нас инфо берется из 1с управленки куда транслируются данные из бухгалтерской и добавляется кэш. В общем вчера на логике нашел потерянные 80 млн (заглючила трансляция). ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ, Карл! Это все что нужно знать о нашей конторке:)

P.S. Получил премию? Получил по голове, что раньше не нашел. И вот это - все что нужно знать о рынке труда.
xхx: Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
yyy: А вдруг выпадет волосок?
ххх: Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
yyy: Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
xxx: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые - это же еще не повод добавлять жену в друзья
(разговор про некие исторические события)

Alexey Kudinov> Я конечно опросы не проводил. Но так чисто по ощущениям процентов 70 людей моего возраста (я 76 г.р.) вполне себе уверены, что именно так всё и было. Особенно люди гуманитарного образования - филологи, переводчики, художники, историки.

dmidek> Хорошо людям, они знают, как все было. Я вот не знаю.

Keanu Reeves> Чтобы дойти до уровня "не знаю", нужно много чего изучить.
xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"
Более получаса пытаюсь объяснить гражданину, что после смерти его отца (умер в 1995 году) было в 1997 году заведено наследственное дело, которое находится в архиве другого нотариуса, на все доводы с показом бумаг (ответы на запросы), он отвечает: "Этого не может быть, никто к нотариусу не ходил".
Наконец, гражданин сдается:
- Ну, значит, это он сам дело завел.
- Как это, он умер в 1995 году, наследственное дело заведено в 1997 после его смерти??? O_o
- Ну так, потому что больше некому, кроме папы в нашей семье никто бумагами не занимался.

Поверила.
xxx: Увидела объявление: "продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились... Костюм! Я разочарована...
M: Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
- А где ваша борода?
- Сбрил.
- Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
- Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине.

V: Ах вот чего Сноудена так долго держали в аэропорту...
xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там...
zzz: Мы не носители, мы переносчики!
Комментарии к книге "О чем на самом деле писал Шекспир"

morana7020: Ну вот, уже до Шекспира добрались эти деятели...Кто следующий?
xenos: Я таки опасаюсь, что вскроется правда про Ветхий Завет и Малую Арнаутскую в Одессе.
xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде :)
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим
Наш директор запрещает пользоваться болгаркой в помещении, даже в сварочной мастерской - его раздражает этот запах. Выгоняет резать металл на улицу, под навес. Хочу обратиться к производителям дисков: Сконструируйте серию отрезных дисков с фруктовыми ароматами. Впрочем, нас это не спасёт, - босс привык экономить, и не согласится переплачивать за аромат банана, малины или клубники. Увы...
Идем с собакой домой. темно. На лавочке культурно отдыхают два уже хорошо набравшихся старичка.
- Добрый вечер! - приветливо машет нам один.
- Добрый, - говорю.
- И тебе привет, мой юный, лохматый друг! - не менее приветливо продолжает он. - Как говорил знаменитый русский поэт Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого к себе приручили"!
<dsmirnov> энгри бёрдз в кино, скоро тетрис смотреть будем
xxx: "Австралийский пенсионер три часа отбивался от крокодила гаечным ключом"
yyy: Ну, вот. Сначала знакомятся в соцсетях с какими-то крокодилами.
yyy: А потом отбиваются от них. Три часа. Гаечным ключом.
Полночь: у нас в офисе есть плед с рукавами - можно закутаться, если подмерзнешь. Закуталась, сижу. Заходит Дима, говорит "О! Тебе говорящюю шляпу на голову - и будешь как в этом, фильме, про мальчика-волшебника"
"Гарри Поттер? Лучше мне волшебную палочку", - отвечаю.
"А ты какие-нибудь заклинания знаешь?"
Одно я-таки припомнила. "Авада Кедавра", - говорю. "И что оно делает?" "Э, ну... убивает все живое".
Тут в разговор вмешивается Денис:
- Этому человеку мы волшебную палочку давать не будем.
xxx: Муж прилег днем, очень устал. Средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!"
xxx: У мужа сон как рукой сняло :)
mcleod095: ...Тепеь функция сотановки демона.
archim: Это и так демон. Куда еще сотанее?
xxx: Кто не дружелюбный? Я не дружелюбный? Я люблю своих друзей! А незнакомых мудаков недолюбливаю.
xxx: у нас тут еще один очень мимими мужик)
xxx: инженеры на нижнем этаже уже не помещаются - вот, к нам одного посадили)
xxx: а еще с нами сидит дизайнер
yyy: Ага. Вам ещё софтварщика - и стартап готов :)
yyy: У нас на хакатон заявлено, мол "в команде желательно иметь: дизайнера, девелопера, инноватора, предпринимателя" :)
xxx: современная адаптация знаменитого "файтер, клирик, вор и маг")
- О чём ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше?
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже. (
С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону:
Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!
начальники
такие начальники
май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца.

объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать?
говорит с умным видом
- а ты постарайся, надо сделать
говорю
- ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте

вопрос резко отпал.
Разговор коллег в лифте

Н: У тебя какого цвета машина?
В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...
Ищу по работе аккумулятор на технику. Яндекс выдаёт:

"Вместе с «аккумулятор для техники 220 на природу легкий» ищут:

аккумулятор автомобильный
аккумуляторы купить
как самому сделать массаж простаты
аккумуляторы
аккумулятор
аккумуляторы для автомобиля
аккумуляторные батарейки"

Я походу не всё знаю о назначении аккумулятора...
tentron: хочу комп на котором не будет тормозить Firefox
xxx: Если брать теорию параллельных реальностей, по получается что отправляясь в прошлое и изменив определенное событие, то ты создаешь альтернативную ветку событий. Так как ты из будущего в котором событие было, то ты помнишь про него, но для остальных оно не произошло. И при возращении в будущее ты попадаешь в новую ветку с измененными событиями.
yyy: Поэтому, похерив свою реальность, можно съехать жить в альтернативную. Прикопав второго-я на заднем дворе.
zzz: можно попробовать сделать мерж или ребейз
В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".
Новость: процедура катетеризации сердца пациента в американской больнице была прервана антивирусом.

xxx: Нетипично, в этот раз обошлось без обновления Windows 10
xхx: Не нужно иметь семи пядей во лбу, чтобы спорить с теми, кто имеет семь пядей во лбу.
ххх: Гыыы А у нас девочка-цветочек Полинушка в саду подралась. Хорошая девочка, наша!
ххх: Самое прикольное это тема конфликта. Наша утверждала, что тролли существуют(!!!), а её противник обратное.
ууу: ну чо, наглядно доказала, что существуют. восмидесятого левела
ххх: ребенку трех годиков нет
Посвящено выходу официального DOOM-2016:

xxx: И смысл покупать GTX1080, если всё это для отрисовки КУСКОВ ПАШТЕТА? Я его сорта даже различить не успеваю.
Сюзанна: Позвали, блин, пообщаться!!!
Сюзанна: Пообщались, каждый со своими белочками...
Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.
Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра!
За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания".
xxx: Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охренев, вспомнил, что пахал оба выходных.
straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-)
xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты
xxx: Моя девушка - гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом...
Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.
tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
xxx: Кризис
xxx: У нас даже столовка по утрам превращается в клуб "кому за 50"
xxx: У кого ЗП ниже 50к не могут себе позволить там завтракать :(
xxx: И вообще, тебя с твоей аллергией уже на Тёмной Стороне заждались.
yyy: это ещё почему?
xxx: Дарт Вейдер постоянно отдувается, Генерал Гривус постоянно кашляет, а ты постоянно чихаешь. Отличное трио получится.
Из обсуждения пробки в онлайн-картах

xxx: Покупай машину! - говорили они. Будешь быстро и с комфортом передвигаться по городу! - говорили они. ;(
yyy: Вот одна из причин, почему я за трамвай
xxx: Куплю авто ближе к светофору!
yyy: Продам место в трамвае!
yyy: привет. ты мог бы помочь мне с курсовой
хxх: если это утверждение, то да, а если вопрос, то нет.
Ехала в автобусе. Зашла на остановке бабулька, вся трясется, еле на ногах стоит. Естественно, всем автобусом ее усаживали, место уступали. Выходила она как раз на той остановке, что и я. Вместе с каким-то мужчиной вывели ее под белы рученьки и круглыми глазами смотрели, как бабулька, отталкиваясь клюкой, поскакала через высокие сугробы (дело зимой происходило), наискось через автодорогу прямо на красный свет. Ловко увильнув от проезжающего транспорта, она скрылась на противоположеной стороне улицы.
xxx: Не, делать в туалете книжную полку не очень прикольно. А вот положить ненужный телефон с закачанными книгами, это да, действительно можно подготовиться))
yyy: Ага, только с одним условием. Чтобы на аппарате не было доступа к интернету, никакого
xxx: Гыыы, а то вместо пользы в образовании, получится еще лишних 2-3 часа сидения на форумах и вечно занятые туалеты))
Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивает, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...

Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Леха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!
Пришла к неврологу с жалобами на головные боли. Говорит, нужен массаж шеи для расслабления мышц. (Кинув взгляд на правую руку, увидев там кольцо):

- Хорошо, что вы замужем, есть, кому помассировать шею!

Вечером мужу рассказала, зачем он на самом деле нужен, чтоб не зазнавался.
xxx: блин, я фильм не нашел на трекерах
yyy: вряд ли еще будет, он же в кинотеатрах идет. Не имеют права наверное в инет выкладывать пока.
xxx: так-то они вообще не имеют права выкладывать. Они – пираты xD))))
Ой, ну это ж Гриша! У него же, даже если он будет пытаться подмазаться или успокоить, выйдет что-то вроде: "ну ничего, всё будет хорошо, безмозглая ты тварь"...
Самый большой круизный лайнер в мире под названием Harmony of the Seas («Гармония морей») вышел в свое первое плавание, сообщает Associated Press.

xxx: Вы только Леонардо на борт не пускайте!
ххх: на самом деле я пришел к тому что жизнь начинается только после 30, а все что до этого это демо-версия
ххх: ну грубо говоря надо прокачать сначала перса а потом уже ходить за топ шмотом в пафосные инсты и на арену
Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрешь своей смертью!"
nicos08: Надо, чтобы в США Трампа выбрали, а мы Жирика выберем. Вот это будет, я даже не знаю, что это будет. Но точно не скучно.
zwaan: можно и хитрее: Заверить, что выберем Жириновского, если выберут Трампа.
И обмануть.
ment_alitet: тогда на Вас наложат очередные санкции. С обещанием снять, когда выберете.:-)
В субботу роутер сдох... Ну и гугль с ним, думаю, до понедельника посидим без интернетов, внесём разнообразие в семейную жизнь.
Мелкие поохали, но делать нечего - вытащили игрушки, стали развлекаться по-старинке. Смотрю - пистолеты нашли пластмассовые, вроде как в войнушку устроили. Носятся по квартире с "пиу-пиу" и "пыщ-пыщ". Я даже уже умилиться успел, что поколение не потерянное...
До момента пока один из них не упал "раненый" на диван с криком "Медик! Медик! У меня только два ХП!!!"
Хрен там войнушка... Просто оффлайн-шутер )).
xxx: Чем в отпуске занимался?
yyy: Сеть проверял, чинил...
xxx: Что, упала?
yyy: Ага, упала и чуть не уплыла, местами порвалась.
xxx: Не понял??? О_о
yyy: В деревне я был, рыболовные сети чинил! :)
С geektimes

cjmaxik: ... НЛО не любит матюки.
amarao: Это не матюги, а domain specific language, aka DSL. Специфичный набор терминов наиболее полно описывающий предметную область.
xxx
Как-то я видел мужика всего в волосах... Даже плечи... А волосы на спине длиннее чем на голове...

yyy
ты уверена, что это был человек?

xxx
Да, его в бассейн пустили
...расстались. И вот не знаю, кто из нас более неправ - она, под конец целого дня латания древних труб во вновь арендованной квартире решившая завлечь меня фразой "Милый, я вся теку", или уставший я, не отрываясь от ноута ответивший "Захерачь туда пока герметиком, завтра разберемся"...
xxx: Не, есть в нём что-то от иезуита. Сухенький. Маленький. Стоматолог.
xxx: перед тем как жениться посчитайте стоимость ежедневной домработницы с функцией стирки, глазки, уборки и готовки.
xxx: а то после развода будешь удивлен.
yyy: я передумал, можешь не приходить.
РУсоан: вот фотография Меркурия (черная точка у левого края диска) проходящего на фоне Солнца
Михаил: пытался сейчас понять, где на фотографии Меркурий, а где пыль на мониторе. Протёр. Сразу увидел Меркурий. Астрономия уже прямо сейчас несёт практическую пользу в наш мир.
коты очень похожи на хозяев. Вчера баловалась перед сном плюшками в кроватке. Сегодня обнаружила под одеялком на той самой кроватке рыбью голову. пока меня нет - он позволяет себе есть в постели
xxx: Мой кот лежит так как будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг
<placher> вчера ходил на Первого Мстителя и впервые встретил быдлогиков >_<
<placher> сзади сидели быдловатые чуваки, типа "чо чо семки есть?", но при этом они знали всех героев, кто откуда.
<placher> я из этих героев половину не знал
xxx: Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...
Нужно было решить, куда ставить серверную машину.
Был выбран кабинет директора как самое чистое помещение в здании, так как именно туда чаще всего ходила уборщица, которой директор и полировал стол.
vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день - не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров - нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.

lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера - уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.
XXX: привет :)
XXX: Валя, мы тут забанили ZZZ
XXX: ты не против?
YYY: привет
YYY: а это кто?
XXX: значит не против
ххх: это шутка моя была
ууу: шутка твоя - пока она у тебя в голове. после того, как ты её рассказал хотя бы одному человеку (а тем более поделился в интернете), всё она общая, так сказать фольклор. поставлю значок копирайта что ли))) ©
ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило...
xxx: а. походу нашел:
xxx: // Тут начинается костыль, я надеюсь очень временный
xxx: вот по этому тексту можно найти
yyy: 5 matches
zzz: (wall)
xxx: Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!
xxx:
купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет - не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку - загорелся свет.
xxx: Ну вы же понимаете, что мы должны расстрелять всех людей, которые предлагают расстрелять людей или расстреливают людей?
Вопрос на форуме:
xxx: Скажите, Как сделан Майнкрфат?
xxx: похоже, как кубик-рубик?
видел журнал на английском с описанием этой игры, но у меня не хватает денег на него.
yyy: xxx, какая связь между майнкрафтом и кубиком рубика?
zzz: там и там всё квадратное.
xxx: не хочешь на курсы? Обучение лиц на право работы с опасными отходами I - IV классов опасности.
yyy: ну, пока - нет. а дальше жизнь покажет :)
xxx: зато будешь сертифицированно возиться в чужом говнокоде
Дети играли под деревом.
Старший руководил проектом "помощь пернатым".
Младшие собрали скошенной травы, а старший пытался из нее вить гнезда :P и укладывать на ветки, предварительно приставив к дереву лестницу.
После чего ходил и с риэлтерским искусством агитировал пролетающих птиц: "Заселяйтесь в новые гнездааа!"
АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".
АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.
АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...
Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь
Подруга: И сказал, что не понравилось
landyrev: "Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пиорга, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку
xxx: детишек у вас нет, потому что брак не венчанный
yyy: оригинальный способ контрацепции, однако!
Обсуждение посадки Falcon 9:
xxx: Как писали в твиттере: "Нормальный современный новостной заголовок: ракета-робот совершила посадку на баржу-робот после того, как доставила космический робот на орбиту"
besic88: у меня горячую воду тоже не выключат *гордо
Лойсо_Пондохва: у тя ее и не включают
besic88: ето мелочи
xxx: То неловкое чувство, когда банк поздравляет тебя с праздником и подает в суд за невыплату кредита :)
Навеяло рассказом о чуваке, который большую часть пальцев на производстве потерял. Был у меня знакомец один, пироманьяк страстный. Вечно что-то смешивал бабахающее. Ну, и как закономерный результат, добабахался. Отделался легко, половину указательного пальца оторвало. Когда его спрашивали: "Сколько времени", он показывал свои два с половиной пальца, имея в виду половину третьего.
хxх: Есть исключительные особи, которые убеждены, что могут провести законы физики и электричество в частности, и что характерно, некоторым из них действительно удаётся провести электричество.
Проходил недавно практику в одной из больниц.

Операционная, ждём с хирургом пока подготовят пациента (мужчину) к протезированию ноги.

Медсестра: поработайте кулачком...*вводит иглу*...можете разжать
Хирург: Что она сказала? Можете рожать?
Я: Да, доктор, ща он у нас тут родит и мы нобелевскую премию получим и миллион баксов сверху..
Хирург: Ага, и в глаз от шефа!
xxx: я сейчас встану и пойду работать
yyy: получилось?
xxx: нет
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...
Kert: Услуга - начальник на час, обозначит приоритеты, обдумает перспективы, набросает план :D

Alex: Ага, начальство вам дай, потом беруши, потом вазелин, потом - забирай его нахер, терпение заканчивается))
xxx: Хочу купит опоссума, где?

yyy: Могу предложить -
Мышевидный опоссум (Genus Marmosa Gray)
Размеры от мелких до средних. Длина тела 7—21 см. 3500р. Шт

zzz: Могу подарить бесплатно -- живет у меня под верандой, жрет мои цветы и пугает моих кошек по ночам. Омерзительное создание, как огромная крыса с голым хвостом, днем слепой (естественно, они ночные), и вообще малоприятная животина. Приезжай в Нью Джерси и избавь меня от него, очень буду рада.
Песня "Вологда" на самом деле повествует о UDP-соединении:

Шлю я шлю я ей за пакетом пакет.
Только только нет мне ни слова в ответ.
Экзистенциальный_Ужас: но вообще дело то не в весе а в восприятии себя. вот я и завидую уверенным в себе полным девушкам, которым плевать на все и они ходят в мини и легинсах. я тоже хожу в мини и легинсах но не так уверенно как они :)
Генеральная уборка, мою окрашенные стены, руки весь день в воде. 
Я: надеюсь, моим рукам не придет большой пушистый северный зверь. 
Папа (удивленно): это кто же? 
Я (мрачно): а вот угадайте...
Мама: ондатра!
Папа: олень!
Вот что значит родители интеллигентные люди :D
XXX: Вот зачем винда на каждой флэшке создает папку "System Volume Information"? Она же знает, что это не жесткий диск.
YYY: территорию метит
xxx: по результатам работы нашего коллектива руки чешутся пойти и переписать за Остером вредные советы, программерс эдишн.
yyy: пошел бы ты лучше, переписал бы свой парсер руками, чем на них ходить
Из комментов к видео, где два гопника встретились на дороге с диким сусликом.
xxx: Я видел так трудовик в моей школе так делал
yyy: шипел и грыз шлёпанцы?
xxx: У меня над головой (на этаж выше) живет семейка, в которой есть девочка ~19 лет, но ведет себя, как маленький ребенок. Постоянно орет, если ей что-то не нравится, бегает лайк эн элефант и т.д. Живу я в сталинке, так что сами понимаете, насколько сильно ей надо орать, чтобы я в подробностях мог слышать суть.
ууу: Всегда так ору, когда в интернетах кто-то не прав.
ххх: И "Хоббит" и "Властелин колец" очень нравятся, но "Сильмариллион" так и не осилил. Вообще не понимаю как можно его читать не засыпая. Так и не понял суть сюжета.
ууу: Не переживай. Знаешь анекдот про мужика, закрытого в пустой комнате с двумя железными шарами? Считай это кратким пересказом "Сильмариллиона".
xxx: Существует лишь три вида ошибок, допускаемых программистами:
1. Синтаксические ошибки.
2. Логические ошибки.
3. Несоответствие типов.
4. Переполнение буфера.

yyy: О да, ТРИ ), ты забыл еще
0. Выбор профессии.
ххх: - понимаешь, похоже на то, что я ей симпатичен. Ну а она мне... как это будет, наоборот...
ууу (сонным голосом): - парасимпатична?
xxx: Почему условия теоремы выполнены?
yyy: Судьба такая...
Из обсуждений нового оформления форума:
Когда я в носу ковыряюсь, мне никто не подсказывает как это правильно делать, ибо я никому этого не показываю. Вот и вы ковыряйте где хотите, только костыли бегущей лошади не суйте. Пожалуйста....
xxx: Ехала сегодня в автобусе с кондукторшей-троллем. Каждому пассажиру вместе с билетиком она вручала визитку "недорогого такси".
ХХХ: вектор задрал, пришлось даже открыть нелюбимый в принципе жанр видеоуроков
а чтобы скучно не было, в маленьком окне поверх всего этого векторного - фильмы. Гарик и орден феникса сражаются с пожирателями
ХХХ: диктор говорит: ща другой способ обрезки по контуру попробуем. Выделим арку и все объекты рядом, затем применим...
..и тут в соседнем окне (и левом ухе))) Беллатриса Лестрейндж, стоя возле таинственной арки в минмагии, прицелилась палочкой в Сириуса Блэка и проорала: "Авада кедавра!"
ХХХ: А в окне с уроком диктор продолжил: ..и вот у нас все обрезалось как надо.
Типовой панельный дом. Слышимость хорошая, но нелинейная, человек, которого ты слышишь, может быть не рядом, а где-то по диагонали.

Мой сосед сверху играет на трубе. Это громко, но у нас есть договоренность, в какие часы можно. Еще кто-то в это же время играет на пианино. И проблема в том, что я обоих слышу, а они друг друга - ни фига.

Так бессердечная физика мешает созданию сводного оркестра соседей.
Juliette has a gun: Если нет проблем с сердцем, попробуйте бикрам йогу (bikram). 26 поз в 40-градусной температуре. Может ещё называться "горячая", там какие-то терки с трэйд маркой. Но не просто какой-нибудь flow в нагретом помещении, а именно 26 поз и в 40-градусной комнате. При регулярных занятиях ещё никто не похудевшим не оставался. Но это сложно, прямо издевательство.
TolstyiKot: А что, после этого бывают выжившие?
Джигурнет: Мне кажется, смысл этой йоги в том, что вот так натрахавшись сама с собой и этими 26 позами при 40 градусах, начинаешь как-то больше любить себя: и жопа уже не такая толстая, и ноги ничего, и вообще нафиг эта йога. ;D
На Кругобайкалке, в паре километров от Порта Байкал, там, где на скалах попадаются граффити, наскальные рисунки и прочие "здесь был Вася", довольно высоко намалёвано чьё-то имя, "1985" и символ фестиваля молодёжи и студентов. Ярко, чётко, не смылось дождями, ни капельки с тех пор не облупилось! Как будто вчера нарисовано. Здания, покрашенные в 1985 году, были поперекрашены множество раз. Или облезли безвозвратно.
Кто-то в 1985 году знал, где взять необлезающую краску.
И никому не сказал.
xxx: А вот и нет. Перволюдей изгнали из рая не за занятие не тем самым (для этого самого их и создали), а за то, что в наглую лопали яблоки. По совету друзей-пресмыкающих.
Из разговора о гомеопатии:

ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею.
ууу: А почему на шею?
ххх: Потому что хер есть не у всех.
xxx: блин, сложный ты какой-то
yyy: есесна, из углеводородов же состою. А ты чего хотел
yyy: шутки химиков. Пам пам
xxx: Сегодня всю ночь мне кот спать не давал, то по столам скакал, то табуретки двигал, что я чуть не поседел.
yyy: Безумное создание
xxx: Утром сморю, спит калачиком, вот тут то я ему и отомстил. Всё утро по квартире бегал и прыгал, тыгыдык тыгыдык. Будет знать, как спать не давать.
yyy: XD Похоже кот нашел своего хозяина
xxx: Ненуачоон)
Хабр:

Министр связи РФ Николай Никифоров 5-го мая объявил о начале работ по созданию отечественной мобильной операционной системы.

EYEaM: я примерно также спортом решаю заняться. Покупаю абонемент в спортзал, спортивную форму, кроссовки. Трачу много денег. А потом ничего не делаю.
Хабр, статья «Как взломать Telegram и WhatsApp: спецслужбы не нужны»
xxx: Для всех, кто ещё по каким-либо причинам не включил двухфакторную авторизацию: [ссылка]
yyy: Аутентификацию.
zzz: Ох уж эта секта свидетей Драматического Отличия Авторизации От Аутентификации И Их Обоих От Идентификации.
Обсуждение на форуме "Необычные занятия на выходные"
ХХХ: Вот кстати целенаправленно в лес прогнать и насобирать литровую банку клещей, это как минимум необычненько
Lirriella: ...Но, конечно, для какой-нибудь лабораторки фреймворк - это как на марсоходе за хлебом ездить.
Karvill: Скорее, как на боинге ))
Lirriella: Не-не, именно как на марсоходе: нужно его сначала найти, долго расчехлять и надо уметь управлять конкретной моделью марсохода. Зато если нужно полететь на Марс - штука незаменимая: космические перегрузки выдержит, инструмент для сбора грунта есть, сигнал от родной планеты получит за десятки миллионов километров, и даже селфи сделает и в твиттер выложит ))
Комментарии к роутеру с шестью антеннами
xxx: Нафига столько антенн??
yyy: Одна на 5 ГГц, одна на 2.4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров =)
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
На Хабре обсуждение попытки отказаться от иностранного ПО:

amarao: А если покопаться? Наверняка буржуйские слова найдутся. Почему «байт», а не «укус»?
Jamdaze:
- Коллега, вы как структуры выравниваете?
- Укусов на 8 обычно.
darkfrei: У вас есть флешка на 32 тьмы укусов?
Abiboss: Что такое флешка?
Ubuntovod: Вспышка-коробушка
1nk0gn1t0-: Политех основали 4 древних математика: Салазар Веренинов, Кандита Вишневская, Пенелопа Одинокая и Годрик Домченков
1nk0gn1t0-: Один из них был смутьян
1nk0gn1t0-: Веренинов хотел чтобы студенты Политеха были чистокровные Петербуржцы
1nk0gn1t0-: И отбирал к себе на кафедру только по прописке
1nk0gn1t0-: Говорят что после его ухода, он оставил тайную комнату в недрах главного здания
1nk0gn1t0-: Где живет страшное чудовище, по прозвищу Pascal
1nk0gn1t0-: Которое будет отчислять студентов не сдавших курсовые работы...
1nk0gn1t0-: Смотри через месяц: Салазар Веренинов и тайны Pascal
1nk0gn1t0-: у меня мозг поплыл как ты видишь
X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял ) И девочка. Все выходные с ней обычно
Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да? )
X: Нет, трахаться хочу ))
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воситину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Работаю в поддержке. Звоню одному юзеру:
- Здравствуйте, могу услышать Александра?
- Его нет, он будет в среду
- А могу поговорить с его сменщиком?
- А он тоже будет в среду
xxx:
Запомни, юный падаван:
- Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?
У коллеги новый звонок на мобиле - Селин Дион с громким и проникновенным "And I will always love you"
В реальности же это каждый раз звучит так:
"ЭНД АААААА...йк" - Селин Дион хватают за горло и душат )
У коллеги хорошая привычка быстро брать трубку ;)
xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё, ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю.
xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.
хxх: От диких звуков, доносящихся до моего окна, складывается ощущение, что я живу рядом с адским заповедником - обителью чужих, зергов или ещё каких-нибудь злобных инопланетных тварей. Хотя я и осознаю, что это всего лишь детский сад.
xxx: новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Ютуб-видео:

Xxx: А можно ли в Благовещенске переплыть реку и погулять в китайском Хэйхэ без визы?&#65279;
Yyy: Можно,если быстро плаваешь и быстро бегаешь&#65279;.
Zzz: Только переплывёшь и у тебя сразу 4 звезды появятся и копы окружат)&#65279;
ххх: Глядя на поведение пешеходов в наушниках на переходах, приходишь к выводу о необходимости установки в машину курсового струйного педального говномёта.
ууу: тебе обидно, что они твой быдло-говно-реп не слышат? ездить научись, это переход, не в песочнице бибикаешь
Давным-давно, когда работал «на дядю», был у нас т.н. коммерческий директор, напоминающий фокстерьера — шума-суеты много, толку мало.
Частенько прибегал к моему компу с вводной типа, бросай это срочное дело, вот новое срочное дело. Знакомая многим ситуация.
Но однажды он меня всё же поразил.
Давай, говорит, быстренько вот-это/вот-это/вот-это сделам. На моё «нуё» привёл непоколебимый аргумент: «Ачо? Там же всё просто! Я ВИДЕЛ как это делают»
Я: А ты когда осознал, что тебе со мной повезло? :З
М: Там было постепенное осознание) Каждый удачный эпизод укладывал +1 в копилочку.
Я: Накопление репутации у фракции "муж"! "Для повышения уровня вам необходимо сварить ещё 30 борщей" ХD
xxx: Давай уедем часа в 3-4.
yyy: Ну, скорее в 4. (Пауза) Вот чудесная электричка в 17:39.
Гуляю утром с детьми, жааарааа, как всегда неожиданно :D Питер, он такой непредсказуемый. Детям пить взять забыла. Дети стали тихо умирать от жажды. Магазин рядом, но денег я тоже не взяла. Подхожу к знакомой:
- Не одолжишь на бутылку?
xxx: вон в новостях пишут, что какая-то швейцарская компания купила у арабской права на продажу очень крупного алмаза весом 404 карат
yyy: Я человек хоть и не суеверный, но алмаз с таким весом ни за что не купил бы
xxx: почему? это же не 666 карат ))
yyy: Ну вот представь, вдруг его украдут?
yyy: А дальше, как говорится, конец немного предсказуем: 404 Not Found ;)
xxx: Такая погода чудесная! Не хочу работать сегодня. Хочу гулять и пить смузи с колотым льдом!
ууу: Борода еще не выросла
ххх: Но я же без маффинов!
zzz: Для маффинов еще очки и конверсы нужны.
ххх: А для смузи только борода? Недельная щетина сойдет?
ххх: О, я буду селфи делать в компенсацию за отсутствие бороды. И твиттер заведу! На один смузи должно хватить!
ааа: Походу мне нужны новые друзья :(
Разговор зашел про Хака - ритуальный танец Маори, который для бодрости духа танцуют теперь новозеландские военные.

XXX: Нет, ну вот так вылуплять гллаза и вытаскивать язык до подбородка... Ну в нашем понимании это называется "придуряться"

YYY: Высунутый таким способом язык означает угрозу съесть противника.

ZZZ: Хорошо хоть язык высовывают, а не член например. А то угрозы то разные бывают)
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
zzz:
- Потерпевший, зачем вы взяли с собой топор?
- Потому, что не хотел конфликта.
- А зачем тогда вы им размахивали?
- Я не размахивал. Я достал его, чтобы показать всем, что у меня топор.

P.S.: топоооооооооооор!

bbb: Ну вполне себе нормальное поведение на ЧРМе... Где юмор то??
mmm: *здесь что-то про концепцию ядерного сдерживания и всё такое*
zzz: На самом деле он просто был пьян. Но какой размах мысли!
mmm: Вот! Он был пьян, уязвим для окружающих, и лишь топор оберегал его от конфликта!)
Elena: кому нужен мешок картошки? Отдам с условием самовывоза)
Alex: накопала?
Elena: Подарили :D
<blzz> блин. зашёл по ссш на сервак, но пальцы так предательски легли на wasd
master-sheff: Всегда думал, зачем на АЭС эти большие трубы. Оказывается там воду охлаждают, сбрасывая ее сверху вниз.

Bondersan: Всегда радовала эта цивилизация. С начало воду добывают, потом подогревают,потом охлаждают, а потом отпускают. Эхх... люди такие эти люди.

dave: А ведь могли бы пустить в систему отопления. Летом.
ххх: до чего же неловкие бывают совпадения
ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив?
ууу: ну?
ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"
xxx: Я не знаю будет ли оно работать, но я исправил
djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.

А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.
xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...
xxx: Чувствую себя последней сволочью, когда блокирую адблоком баннеры с просьбой отключить адблок
ххх: Примеряешь очки с круглыми лизами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса(
ууу: Или на кота Базилио.
ds: фантастишь
ds: блин
ds: мягкий знак сам собой как-то добавился, ненарочно. Зато придал этому немецкому слову оттенок русского колоритного сомневательного глагола
«Гиктаймс», комментарии

xxx: Профессиональный геймер — это что-то типа профессионального читателя книг или профессионального разгадывателя кроссвордов?
yyy: Нет, что-то типа профессионального пинателя мячиков
xxx: Не стоит путать физические нагрузки с сидением на жопе и возней мышкой.
zzz: Профессиональные игроки в покер смотрят на ваши утверждения с неизменным выражением лица.
greenmay: Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
greenmay: На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
greenmay: В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
greenmay: Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
greenmay: "Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
greenmay: Посмеялись,попрощались, разошлись.
greenmay: Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга !"
Marina: надо вначале решить точно, выступаем или нет
Даниил: Кинем монетку. Орел - выступаем
Никита: Вот как решаются важные вопросы)
Даниил: Решка - тоже выступаем, но вопреки судьбе
Никита: Так дела и делаются
Marina: ыаааааааа
Дмитрий: Костя, а ты сегодня все равно опоздаешь на полчаса? :)
Константин: что-то со скайпом - какая-то фигня вместо букв.
Константин: попробуй на другую тему написать.
Дмитрий: Хм. Вроде бы ты что-то долго писал, а получилось одно слово - "да"))
Константин: у тебя скайп - скотина, ты в курсе?
Дмитрий: Да, мне он тоже нравится)
xxx: По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо.
yyy: Настоящий мужик!
xxx: Главное - ни за что не убивай csrss
xxx: Потому что убийство csrss может привести к убийству windows.
yyy: Я отрубал его, ничего плохого небыло
xxx: Это потому что у тебя руки из одного места
xxx: Если бы были из правильного, то всё бы сломалось
Начальник звонит смежнику, тот ни здрасти, ни до свидания, сразу "Имярек Имярекович, мы вам ничего не должны". Дальше в диалоге мелькают слова "обрезание" и "ориентация". А надо всего лишь портовый комплекс целиком сделать за месяц
Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)
Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
Ххх: Вот у вайбера безопасность повысилась. Он на компе показал QR-код, а на телефоне включил сканер QR-код ридера и просит: отсканируй камерой телефон экран ноутбука. Мне пришлось ФОТКАТЬ ЭКРАН компа, как делают блондинки.

Ууу: Ну, действительно, блондинки писали. Не знают, что нормальному мужику теперь нужно вставить принтскрин в фотошоп, вырезать qr-код, распечатать на принтере и уж потом отсканировать телефоном без палева.
В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".
Dragon Polymorph:

Кот обломался. Собираюсь рассосать "холс", самый ядерный, чтоб горло не болело. Конфетка одна упала на пол без обертки, ну кот на второй космической подлетел и с ходу ее в пасть, и давай грызть, разгрыз и жует. Пахнет-то вкусно, но адовое количество химии сдедали свое дело: у кота выпучились глаза, вывалились обломки леденца несчастного и с дикими кошачьими матами принялся носиться по комнате, тщетно отплевываясь и чихая. Бедняга.
xxx: У меня появилась новая мечта — открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать своими криками.
(обсуждение поней)
ххх: Кстати, нам показали, как Тирек то и дело крушит деревья. Может, они ему что-либо сделали?
ууу: Ага. В детстве с дуба рухнул.
Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.
ххх: тут чувак пишет, как рассказывает дочке, что помнит квадратные джойстики с четырьмя кнопками и крестом)
ууу: я тоже такие помню)
ууу: это значит мне тоже пора заводить детей?...
Смотрим с мужем "Бетмен против Супермена"
Момент, где Бетси говорит Марте "Я друг вашего сына"
Я: Извините, а Кларк выйдет погулять?
Я: Нет, он отравился криптонитом
Муж: А скиньте плащ!
xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))
xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.
yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои
ууу: напиши как будешь в офисе
ххх: ок
...
ххх: Я офисею
ххх: ...даже исправлять не буду :Р
ууу: сколько смысла может таиться в двух опечатках >_<
Vasya: Девушка молодец. Как ей сделать предложение руки, сердца и всего содержимого каталога porn?
Олег:
Благодаря предыдущему посту узнал о существовании термина (жанра?) ромфэнтези. Фантазия у меня богатая, нездоровая. Сразу вижу сериал "Красотка Изергиль". В первой главе выходит стройный смуглый маг в красной рубахе, с волшебной гитарой, колдует:
-- Ай да-ну-да-ну-данай!
Выбегает магичка в цветастых юбках. Трясет амулетами-монистами:
-- Драдану-данай!
Маг:
-- Ай дэ ченьери да не ломайся! Сыр дэ наборови собирайся!
И табор уходит в магическую академию.
xxx: 600 Гб логов? У меня >3 ТБ было. Дальше также место кончилось. Причина: случайно запись в лог внутри цикла написал, вместо вне него. Странно, что оно вообще работало.
xxx: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
yyy: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
xxx: как это? и что же?
yyy: после трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось, эту фразу: "Ну наконец то!"
yyy: семь лет орального секса не будет
ххх: Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.
Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить
Stepan Razin: Чо?
Denis Юрьевич: про игры престолов наверна
Помню случай был в районной поликлинике. Пришел новый доктор-хирург, после универа, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они выходя из кабинета хихикали и своим знакомым всем советовали.
Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...
С Гиктаймс про оцвечивание ч/б фильмов:
ххх: Для видео, мне кажется, трехмерные сверточные сети очень неплохо бы себя проявили, потому что видео как раз можно представить в виде трехмерного параллелепипеда.
yyy: Я не могу представить видео как трёхмерный параллелепипед. Вы бы еще музыку как тессеракт попросили вообразить ((
Eibon: DarkSouls это как игра за гастрабайтера во вражеском государстве - тебя тут не ждали, тебе тут не рады, ты тут нахрен не нужен... но ты не сдаёшься!
Директ жжот. Давеча на каком-то сайте ткнул на баннер про вертолеты. А по ссылке оказался сайт по продаже реальных вертолетов. Там самый дешевый где-то 800 килобаксов стоит. А сегодня директ показывает: Искали подходящий вертолет? Созвонимся и обсудим интересующие детали?

Ну ясен пень! Щас, только доширак доем..
Го: Сходила в ломбард сегодня, продала кольцо урода этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".
xxx: Здравствуйте, Accord CF6. Там можно все ненужные вещи из хаты хранить, вместо кладовки, при желании, при этом салон будет выглядеть как будто в нём вообще ничего нет. Там столько кармашков/отделений/мини-бардачков/всего такого что просто охренеть, а в багажнике вообще можно жить, наверное.

P.S. Машине 14 лет, едет как будто только с салона.

yyy: У дяди в ВАЗ 2102 это тоже все было. Может изначально встроено?

zzz: Тебе за давностью лет так кажется. В 02 было только две пепельницы никелированных. Одна на левой двери, вторая на правой. В одной всегда лежал фантик от барбариски. Если фантик выбросить, он появлялся там снова, причем конфет никто никогда не видел.
Иду тут как-то по набережной Волги, музыку слушаю. Весна, тепло, солнце. Народу полно, с детьми гуляют, на лавочках сидят, прогуливаются неспешно. И такие все улыбающиеся милые приятные люди...
Напротив лавочки, где сидели две симпатичные девчонки и один вьюнош останавливаюсь поправить наушник, вытаскиваю его из уха и слышу как сидящий между девушками кавалер, ласково обнимая за плечи своих дам и улыбаясь, нежно говорит им: "Эх вы, жопы..."
Вчерашняя: а я вымыла окна!
Потапыч: и не выпала даже
Вчерашняя: дааа! 6 этаж, специально надела шорты короткие и белье красивое, чтоб, если выпасть, так хоть не стыдно.
xxx: Трудно сдерживать смех, когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.
выдержка из внутрикорпоративного анонимного опроса:

Моя мечта - это написать абсурдный код, такой, чтобы он прогрузился в среде и всё сущее аннигилировало. А если посмотреть на исходные строки этого кода то можно превратиться в полиэтиленовый пакет.
Maxim: чокак?
Rinat: сейчас накачу и все, других проблем нет
Maxim: нам определенно надо использовать другое слово для определения установки нового билда поверх старого
xxx:
Буратино — в лучшем случае, двоюродный брат Пиноккио. Сюжет и мораль там совершенно разные. Остаётся говорящее полено, но это довольно общее место; у меня одно такое работало секретаршей, а теперь перевелось в офис одной транспортной компании — и ничего, в плагиате никто никого не обвиняет!
ххх: Что это вообще за адское слово : "эйпл"?
ууу: наверное от йаплоко.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
tyupka
дозрела к НГ спросить про уборщицу))
Тоже, наверное, надоевший вопрос. Порекомендуйте, пожалуйста, в Москве недорогую и порядочную помощницу по хозяйству. Но у нас особенности: уборка нужна один-единственный раз, видимо генеральная, сейчас, в новогодние каникулы, квартира Очень-Очень-прямо-неописуемо захламлена, запачкана и страшно воняет во всех местах (извиняюсь за подробности). До такой степени запущена, что я уже и находиться там с детьми не могу, и убраться тем более. Даже не уверена, что одного дня хватит. Нужно прибрать толстый слой вещей, отмыть полы (они не только месяцами не мыты и многократно описаны, но еще полностью покрыты пластилином и наклейками), плиту с 10 слоями пригорелых жидкостей, сантехнику в соответствующем состоянии, разморозить и отмыть холодильник (я не могу, он воняет). Сколько это ориентировочно может стоить? И тут еще рекомендации важны не только чтобы доверить человеку наши вещи, а чтобы она еще спокойно отнеслась к такой ситуации и не побежала куда-нибудь на нас стучать, если вы меня понимаете. Спасибо большое
bzz: ну не умеешь, так сиди ты на жопе ровно, так нет же, от сидения у него руки, у мудака, затекают!...
ххх: толерантность по-армейски: нам пофигу, с кем воевать
Работала в головном офисе конторы, у которой пять филиалов по всей России. Раз в пару месяцев возникала необходимость разослать по всем филиалам какую-нибудь цедульку и получить от них ответ.

Самый дальний филиал конторы находился в Магадане. И именно с ним возникало больше всего сложностей: электронной почтой они пользовались бойко, но просто взять и написать письмо почему-то было нельзя, надо непременно созвониться и задать уйму вопросов из серии "Вы прислали письмо с вопросом, сколько у нас сотрудников работает по договору. Это значит, вам надо так и написать - по договору у нас столько-то сотрудников?". А с Магаданом у нас разница по времени - восемь часов, ровно рабочий день, поэтому созвониться с нами им было не так просто. Однажды некая дама из магаданского филиала все же дозвонилась и начала разговор с наезда: "Почему как ни позвоню, вас никогда нет на месте, вы там вообще работаете?!". Все стереотипы о москвичах, считающих свой город центром мироздания, - вдребезги!
Форум, переписка двух жителей южных регионов России:
- У вас град был?
- Что значит "был"? ОН и сейчас идет!
xxx: Вопрос не в том, почему собственный голос в записи звучит иначе. Ответ легко гуглится. Вопрос в том, почему обычно люди испытывают дискомфорт, когда слышат собственный голос в записи?
yyy: потому что внутри себя вы говорите прекрасным обворожительным баритоном, от вашего голоса млеют женщины и вы им говорите всю свою жизнь. И когда слышите его со стороны НУ НЕ МОЖЕТ СУКА БЫТЬ ЧТО ЗА ПИСКЛЯ НЕВНЯТНЫЙ КОЗЕЛ АЖ ТРЯСЕТ ЭТО НЕПРАВДА КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!1111АДИНАДИН Психология короче.
Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о
IceLoKi: Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!
XXX: Я бы, может, вообще уехал бы куда-нибудь работать подальше, если б позвали
yyy: В Карелию. Свой дом, хозяйство, Чтоб доп. заработок. И ни одного манагера в округе!!!!!
xxx: И военных!!!
yyy: Военных можно. Надо ж у кого то патроны и спирт добывать!
xxx: Тогда лучше на юга - там теплее
yyy: Не.. Юга - не мое
yyy: Опять же - людно там нынче. Сочи, Розахутор и прочие кудепсты
xxx: Юга - это не только Сочи. Краснодарский край, например, Ростов и тп.
yyy: Один фиг - народу больше. А значит - больше шанс встретить манагера!!! А то и ТОП-манагера, не дай бог!!!!
xxx: Это надо произносить голосом Дроздова :)
xxx: По мере приближения к госзаказам существенно увеличивается шанс встретить манагера. А если очень повезет - то даже и ТОП-манагера!
В день выхода первой серии нового сезона "Игры Престолов":

AAA > Спойлер!!! Джон Сноу жив :XD
BBB > гори в аду!!!
CCC > Спойлер!!! Джон Сноу мертв! ))
DDD > Спойлер, Джон Сноу не мертв, но и не жив.
EEE > Сноу Шрёдингера.
xxx: у меня паранойя начинается)
yyy: какая?
xxx: забыла)
yyy: так это, милочка, не паранойя, а склероз
Мне в детстве помимо всяких сказок, вкрадчиво и с выражением, маман читала медицинские талмуды. Говорит, особенно под иннервацию хорошо отрубало. Конечно, за один раз не выучишь, надо штудировать.
Обсуждаем это дело по телефону, из серии "это у тебя в крови" (на ветеринара я пошла). Да, воспитание страшная сила. Но неврологом мне точно не быть. На лекциях по анатомии под эти темы, мне спалось Очень сладко. :Р
xxx: Внутри мы все мягкие...
xxx: Там у нас кишочки и ливер)))
Tangarius: У Джорджа Мартина любимчики появились, своих любимчиков он убивает не один, а два раза )))
Муж несколько дней собирался на рыбалку - обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег - рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
- Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?...
Одноподъездный кооперативный дом. Одну из квартир стали сдавать под бордель. Это, кто не знает, весьма неприятное соседство вовсе не потому, что "вдруг дети увидят", а по чисто бытовым причинам - пьяные клиенты, драки, разборки сутенеров с ментами (или наоборот, но, в общем, это громко) и прочие радости жизни. Даму-управдома, проживающую в нашем же доме, ситуация очень беспокоит: два месяца в этой квартире за электричество не платили!
Юля: На роды мужа не бери! Нехер ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
xxx: если кафе и антикафе построить рядом они аннигилируют или рекомбинируют?
yyy: они притянутся друг к другу и их кафезаряд уравняется. В итоге оба заведения станут столовками.
Кто сказал, что делать корпоративную малотиражку скучно?
Да, доклады, да, совещалки, да, юбиляры.
Зато новости с мест радуют.
И форма их подачи тоже.
Тут одна подведомственная фирма попросила помочь сделать текст о юбилее. Накидала вопросов, попросила фотографий, описала - каких.
Итог: мне прислали небольшой текст, в который внутрь вставлены фото (мелкого качества, разумеется). А чтобы убедить меня, что все серьезно: 4 файла презенташки в формате "пойнт": каждая картинка-презенташка отдельным файлом. И отдельным письмом.
Как вам? Вспоминается "купи 6 пирожков и собери кошку"...
Еще одна районная организация долгое время присылала факсом рукописный текст. Наконец, им купили компьютер. Итог: текст пишется на компьютере, распечатывается, присылается мне факсом. Электронная почта по-прежнему пугает сельскую местность...
gendalf: Пришло письмо на почту от сайта трудоустройства с темой "Успехи вашего резюме"
gendalf: даже у моего резюме есть какие-то успехи... ((
Старшенькая (17 лет) радует:
- Приснилась свадьба, 2 кольца на руке. Вот к чему это? переженитьба или недо-олимпиада?
Реклама: Ремонт акпп 17000р. Спешите!
xxx: Что? Сломать АКПП?
Краткая суть красноглазиков:

ххх: чем занят?
ууу: собираю вайн
ууу: на линуксе
ууу: запущенном из-под андроида
ууу: чтоб запустить на нем кросс-ассемблер мс68000
ххх: совсем рехнулся?
ууу: просто в универе будет удобно на телефоне кодить
ххх: извращенец, ты зачем ноут покупал?
ууу: на ноуте не интересно
xxx: я познал искусство ниндзя
xxx: я научился есть йогурт так, что оба котана даже не просыпаются и не начинают попрошайничать :)
"В корпорации Microsoft нашли способ создать накопитель данных, который сможет хранить практически неограниченное количество информации в течение сколь угодно долгого срока"

xxx: Ух ты! Наконец-то можно будет сохранить на флешку Интернет!

Коллега во время обеда:
- Неее, мне тортик нельзя. А то я полнею даже если в газете жирный шрифт прочитаю
Риторические вопросы задают все.
Риторические ответы дает Капитан Очевидность.
xxx:
Мне вчера пришло сообщение с незнакомого номера:
"Ваша карта заблокирована, свяжитесь по номеру 926блаблабла."
Вытаскиваю из кармана каледарек с картой метро, смотрю на нее, думаю - "Да как так-то?"
xxx:
1982 год. я только что купил у моремана в апрашке лицензионный Битловский винил "Эбби роуд". Через пару дней ко мне заглянул Вадик из четвёртого подъезда со свежеприобретённым у фарцы винилом Дорзов. Поскольку что мой "Романтик", что Вадикова "Нота" писали хреново, решено было сходить к Борису, у которого был "Акай" В итоге с винилов было сделано шесть копий - две мне(что б винил зря не запилить), две - Вадику(по тем же соображениям) и две Борису(за услуги).
Так вот: сейчас подобный обмен музыкой называется пиратством?
Я слишком стар, что б это понять.
Кура-гриль, говорите? Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
NN: денис хочет мне добавить еще функции одного сотрудника
NN: как только спросила про деньги, он испарился
NN: как хорошо, что я всегда знаю, как его спугнуть
xxx: Чем мне нравятся маки так это стабильностью. В начале установки он писал что осталось 22 минуты и через полчаса он все также пишет что осталось 22 минуты.
xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
xxx: интересно, а это полное задротство - подключать сейвы игры к системе контроля версий?
Lady: многозадачный он, тоже мне цезарь
Lady: я могу одновременно ссать, курить и читать хабр в туалете, и ничего не выпендриваюсь
Lady: походу ник пора менять...
ppp: Кстати, как-то один знакомый мужчина лет 45 с тоской пожаловался на то, что жена вручила ему розовый портфель, и он теперь не знает как ехать с ним в метро. Я сказал ему, что в природе самцы часто бывают яркие и вдруг увидел как эта мысль его ошарашила. Бормоча себе под нос "ну да, ну да" и весь в мыслях об этом, он двинулся в сторону метро.
ВиО мейл.ру
В: Никак не устанавливается GTA 6 - выдаёт какую-то нехватку памяти. Как исправить?
О: Попробуй Half-Life 3 удалить, должно места хватить.
Бабулька попросила в магазине прочитать этикетку, прочла ей.
- Ой, спасибо, вот, я старая, глаза все выплаканы... а ты ж молодая, глазки хорошие...
При том, что на мне очки с толстенными стеклами на -9.
ххх: у моего знакомого любимая фраза "Как до Китая пешком". Все бы ничего, да только живет он в Благовещенске.
Откуда берутся инженеры:
Первое, что в своей жизни нарисовал сын, было колесо, потом много колес, потом докторская колбаса на колесах, олицетворявшая машины.
И вот этот градус ни сместить, ни сбить не удалось за следующие 18 лет. Машины, машины, машины.
Хорошо, что у него в довесок оказались склонности к точным наукам.
Поэтому сейчас учится на инженера, машиностроителя.
С Хабры про обновление до Win10:

iDm1: Аналогия неполноценная. Учитывая политику обновлений в Windows 10 — новый молоток быстрый, эффективный, но иногда случайным образом и без предупреждения на пол часа превращается в резиновое дилдо. Стоит ли напоминать, что старый молоток таким недостатком не страдал? :)
После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.
xxx:
По работе зашёл в цех на заводе. Вредное производство, везде что-то гремит, лязгает, сверкает, стоит туман (вентиляция не справляется), лица работяг суровые настолько, что сразу хочется выпить стакан водки не закусывая. А в то что они могут улыбаться - вообще невозможно поверить. Для полноты картины не хватает какого-нибудь Рамштайна...ан нет, где-то в уголку надрывается и орёт с хрипотой старенький магнитофон: "...и целуй меня везде 18 мне уже..."...
tn: как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
ххх: Лучше бы вы рассчитали оптимальную траекторию, при которой вероятность вляпаться в кота была бы минимальной.
ууу: Чисто умозрительно траектория будет пролегать вблизи потолка.
Ох уж эти аномалии гравитации в доме кошатников. Захотела отобедать, пытаюсь вытащить стул из-за стола. Прошло пару секунд пока дошло заглянуть. На меня смотрит наглая заспанная усатая морда :)
ххх: между прочим, я организовала это застолье!
ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации.
XXX: Ну всё, комары проснулись )
YYY: Марлю на окна вешай.
XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну )
YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
ZZZ: Они умирают в детстве.
хxх: футбол, между прочим, очень полезен и нужен, но понимают это только те, у кого есть плохая привычка резко открывать дверь холодильника.
Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала...
Андреус: Включил на свою голову Рен-тв в выходные. По мнению "экспертов" люди произошли от хоббитов, великанов, динозавров, драконов, рептилий, инопланетян и даже медуз. И всё это в одной передаче :D
xxx: Нашли на работе отличную развлекуху. Любой неюмористический текст читать голосом Николая Дроздова.
xxx: Принцы Уильям и Гарри сыграли штурмовиков в «Звездных войнах»"
А чего добился ты? )))
yyy: Я? Сыграл с начальником в ролевую игру "Дам я тебе сегодня зарплату или нет?"
Я проиграл.(
Ф.: Ты же с моим котом, Кузей, знаком?
Й.: Имею честь. А что?
Ф.: Ну, я же его котенком у сватов забрал, когда у них кошка окотилась. А сегодня поехал к ним по делам, захожу в дом. Раздается "мяу", и входит она: Кузькина мать!
yyy: у тебя какая-то ненормальная тяга к разрушению, и я даже боюсь спрашивать о её причинах.
хxх: правильно делаешь, что боишься. Причин три: Старкрафт, Майнкрафт, Лавкрафт.
xxx: доказано, что человеческий мозг не может концентрировать на одной мысле более 87 минут
yyy: Если только это не мысль об окончании рабочего дня.
ххх: У нас в морге cудебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок"
"Новосибирские ежи набирают вес и начинают борьбу за самок"

ххх: человеческие самки скидывают вес и начинают борьбу за самцов
Комментарии Geektimes.

begemot_sun: И я жил в Хабаровске. Переехал в Питер. Солнца не хватает однозначно. Видел классификацию по солнечной инсоляции: Хабаровск и Амурская область — 7; Санкт-Петербург — 1. Вывод на лицо.
ksil: В каких единицах?
tbl: Судя по всему в Санкт-Петербургах.
xxx: мужчины такие смешные
xxx: думают если написали привет, ты симпатичная, то следующая фраза "давай трахаться" будет вполне логичной
xхx: Ты можешь быть каким угодно крутыми программером или сисадмином, но для какой-нибудь подруги своей мамы или мамы друга ты просто "компьютерный мальчик".
xxx: Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике...
хабр, обсуждение новости "МВД заказало инфразвуковую систему для воздействия на нарушителей правопорядка":
xxx:> По описанию им нужны мощные колонки и диск с русским репом.
yyy:> Написано же: нелетального воздействия.
yyy: роутер tp-link часто зависает, приходится постоянно выключать-включать. что делать?
хxх: понять и простить. Не зря же у этой железки ТП в названии.
yyy: что такое конкатенация?
xxx: строковое совокупление
yyy: а это хорошо или плохо?
xxx: это естественно
xxx: блин, до Луны лететь всего 9,5 часов
xxx: и то это если плестись на минималке
xxx: т.е. на второй космической
xxx: тут до Екатеринбурга, блин, на скором почти сутки
yyy: ага
yyy: ты еще со скоростью доставки почты сравни
С geektimes
xxx: Помнится, у нас однокурсницы в вузе разводили какой-то суп похожего вида, только зеленый. Там еще внутри кусочки гороха или чего-то такого, почему-то коричневого цвета, плавали. Я их все время троллил: «смотри, у тебя таракан в чашке всплыл и лезет наружу! Лови его скорее, не дай выбраться!». Что характерно, давались, но жрать продолжали.
yyy: А я цветы дарил, но мне не давались(( Вот, оказывается, как надо было…
xxx: Стою в автобусе, бабулька по телефону рядом разговаривает: "Избаловали её, ничего не ест! Своей-то компот варишь? Нет, это не то! Вари компот, в нем же вся таблица Менделеева!"
xxx: Мне страшно было б находиться рядом с такой ведьмой, которая способна впихнуть в банку подобную смесь.
Xxx: Что такое весна по-питерски?
Это когда ты встаешь утром на работу. Смотришь на градусник и он тебе говорит +3. Открываешь прогноз погоды +6. И ты одеваешь колготки, теплые брюки потому что на работе холодно.. А так же теплый свитер и жилетку...
А выходя с работы ты понимаешь что тебя обманули. И на улице +18...
А ты в колготках, теплых штанах, свитере и жилетке... и сука в пальто!!!!
xxx: Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
Xxx: А давай какую-нибудь фирму заведем.
Yyy: o.O Зачем?
Xxx: Ну, у меня же аллергия. Кошек нельзя :)
xxx: сегодня утром я адово тупил и тормозил
xxx: но потом я выпил кофе и стал тупить гораздо бодрее!
xxx: через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
yyy: так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.
Часто слышу жалобы от разных юных дев - мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь - познакомились,пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет!" И подружки дружно: "ну да, точно каззёл!" Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась!" - уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше - лучше."Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть..." "кАгда ты прЕЕдиш ?" И т.д. и т.п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да - девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ок, первое у тебя уже получилось
ххх: ну такое, ирония мне досталась от матушки
ххх: а алкоголизм от отца
ххх: а значит я не приемный
ххх: увы
жена: встретишь с электрички? с зонтом)
я: конечно, а где машина?
жена: ой, я забыла про машину! и приехала на Киевский вокзал, машина у метро Севастопольская
я: так тебя встречать?
жена: я поехала за машиной, спасибо!
Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?
Ууу: Если я не пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?
Zzz: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.
Папа военный, поэтому мы неоднократно переезжали в разные города. В какой-то момент оказались в очень маленьком городке, буквально 500 человек и подводная лодка.

Вечером второго дня пребывания там моего брата (лет семь-восемь на то время) с мотивом типа "понаехали тут!" побил сын капитана Мясоедова, приехавшего на месяц раньше. В принципе, это все, что надо знать о ненависти к приезжим.
xxx: Ха. У меня был знакомый, так он в STALKERе за собой по локации труп таскал. А в труп закидывал все барахло. Я человек тоже аккуратный с халявой, но от такой жадности просто охренел.
С GeekTimes:
xxx: Внимание! Все ваши файлы зашифрованы. Чтобы восстановить работоспособность файлов, обновитесь до Windows 10.
Коллега очень не общителен, большую часть времени сидит в углу кабинета в наушниках. О своем существовании напоминает в основном громогласным сморканием и чиханием (подозреваю, сам себя из-за наушников не слышит и даже не в курсе, что его слышит если не весь этаж, то соседние кабинеты - точно).

Четверг, дело к обеду. Важный проект сдан вовремя, в окно светит солнышко, жизнь весьма приятна, еще и этот из угла перестал чихать... Так я узнала, что он третий день на больничном. И ведь самое интересное, - производительность никак не пострадала. Начинаю о чем-то догадываться.
ЖЖ melicenta77

Из серии профдеформация и страшный сон редактора.
Приснился мне однажды кошмар, будто у нас вышла детская книга, "6+", и там в ней матерное слово. Причём ещё как назло в заметном месте, по центру страницы и полужирным выделено. И, главное, совершенно не мотивировано сюжетом. То есть вообще непонятно, как оно туда попало (наверное, недруги-диверсанты прокрались ночью в редакцию, открыли вёрстку и вставили). А книга уже вышла и поступила в продажу. А в выходных данных, где указан ведущий редактор, естественно, моя фамилия.
И совершенно непонятно, что с этим теперь делать.
Вот это был ужас ни с чем не сравнимый. А потом я проснулась.))
Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт - просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
- Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
- Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
- Покажи зубы, зубы покажи!
ххх: Кстати, насчёт того, что гомеопатия помогает. Просто поделюсь мыслями.

У меня появились приступы - сердцебиение, перебои, нарушение глотания, чувство, что я задыхаюсь. Ощущения очень неприятные - доходило до того, что я не мог спать, есть и вообще что-то делать. Врачи не могли помочь, лекарства не действовали или действовали не так, как надо - например, при принятии даже малой дозы анаприлина я из тахикардии под 130 уходил в брадикардию 40. Обследовал всё, что только возможно, ничего не нашли.

Я установил себе игру [MMORPG_name]. И вдруг выяснилось, что игра хорошо помогает при приступах. Как только начинался приступ, я садился играть и приступ проходил. Это было не раз и не два, результат был стабильный на протяжении нескольких месяцев. Вскоре приступы прекратились совсем.

А теперь внимание, вопрос: должен ли я, когда займусь врачебной практикой, рекомендовать пациентам с нарушениями сердечного ритма забросить подальше бета-блокаторы и качать паладина? Ведь результат-то есть, да и по деньгам куда выгоднее.
Заголовок в газете: "Сегодня в одном из районов города изменится качество питьевой воды".
Интриганы, блин. Еще бы добавили: "угадай, в каком!"
Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мой проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)
Аномалии гравитации есть и у собакокошатников тоже! Легла спать, тяну одеяло вверх на себя, а оно тяжелое, не поднимается и всё! Ну, думаю, вот это я потренировалась, вот это я молодец, прямо качок, угу, аж сил в руках не осталось. Встала и обнаружила нашего дюже хитрожопого колли, который сообразил стащить край одеяла на пол, чтобы спать на нём.
Новость:

«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».

Комментарий:

Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, сломанный.
begemotik_bondi: А надысь на покатушках посреди леса на тропинке видел лом. Тропинка узенькая, малохоженая. Дороги рядом нет, до ближайшего жилья пара км. Нормальный такой лом. Тяжеленный, метра полтора длинной, не ржавый, работящего вида. Лежал поперек тропинки, сиротливо так. Видимо обронил кто-то.

congregatio: О, и мы как-то много лет назад лом нашли именно в лесу :))) Может, они там растут?

begemotik_bondi: (Голосом Дроздова)
Дикие особи этого вида живут в лесу, но заметить их практически невозможно, они крайне скрытны. И только заболевшие выползают на дорожки и тропинки в поисках помощи. Таким образом и произошло одомашнивание их человеком. :)
В детстве благодаря старшему брату я выучила песню "Три танкиста" с незначительной модификацией
В эту ночь решили самураи
Перейти границу, мудаки.
А петь мелкой я любила. Имела большой успех на демонстрациях, когда мне не успевали рот зажать...
Бывший однокурсник после института в дополнение к основной деятельности подрабатывал курсовыми на заказ. И вот вроде ничего такого, каждый крутится, как может, но этот же человек искренне возмущался своими более молодыми коллегами-студентами, которые "нуу, тупые, элементарных вещей не знают, как их с первого курса не выперли - непонятно!". Связи между двумя этими явлениями, хоть тресни, не усматривал, пока ему кто-то не намекнул, что вуз, в котором преподают те дисциплины, по которым он продает работы, в городе всего один, и не выперли их с первого курса его же стараниями.
Играем в Alias:
- Врач.. врач для всех.
- Психиатр?
- Вообще-то терапевт, но твой ответ больше подходит.
Benetton: Солнц, я написал ровно то, что написал, и что подразумевал - тоже. Я давно знаю, что любая женщина может из ничего сделать три вещи, не надо мне это иллюстрировать )
Foxy: Ладно) а какие именно три вещи?
Benetton: Ты не в курсе? Салат, шляпку и скандал )))
Foxy: Ты недооцениваешь умственные способности некоторых дам )
Benetton: Ну некоторые и больше могут, но эти три - все могут )
Foxy: Я не могу
Foxy: Со шляпками проблема
ххх: мы кстати по советским временам богато жили, у меня батя был военным а матушка учителем в байкодроме космодур...
ххх: у меня первый комп был в 3 года
ххх: потом все сломалось. и комп и союз
ххх: Мама попросила заехать к папе на работу и забрать мясо. Говорит, у него много.
ххх: Все бы ничего, если бы папа не работал на кладбище... о_О
ххх: У меня малиновые треники есть..
ууу: Всем три раза ку!
ххх: Бабка подогнала, сказала крутые штаны. Я не поверил но взял.
ууу: Лабутены теперь с нее стряси - будешь первый парень на деревне
xxx: Анекдот был такой.
xxx: - Купил машину. - Какого цвета? - Видел закат? Вот такой, но зеленый.
yyy: Я не понимаю. Что за бред?
xхx: Имелось в виду, что как #FF4025, но на самом деле #40FF25
Я гуманитарий, муж - программист. Пару лет назад он ездил на какую-то профессиональную конференцию, привёз оттуда футболку с её символикой. Сам с тех пор потолстел и в эту футболку не влезает, а я её иногда ношу на тренировки в спортзал.

В общем, занимаюсь я в этой футболке, ни на кого не обращаю внимания, вдруг ко мне подходит некий юноша с горящим взором и начинает знакомиться со словами: "О, я вижу, мы родственные души!". Объяснила юноше, что он не по адресу, а теперь вот думаю - может, продать футболочку какой-нибудь приятельнице "в активном поиске"...
Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
Беседуем с коллегой:
xxx: Вот я тебя представляю с коляской, детишками, семейную такую.
yyy: Слушай, я конечно люблю детей, но не до такой степени чтобы их рожать!
девятилетняя дочь играет в компьютерную игру джойстиком для ps3
я: а вот у меня с дядей кириллом раньше джойстики были прямоугольные. там было только 4 кнопки и крест.
дочь: и они были деревянные?
xxx: парни, у меня проблема с доступом к джойказино
yyy: Посмотри сериал.
ххх: Все меня сегодня кормят.. соседка пирогов принесла.
ууу: Трахаццо хочет
ууу: Сосед водку принесет - будь осторожен!
xxx: У меня сейчас происходит комичная ситуация
xxx: У меня из розетки сочится компот) соседи уже сознались, ущерб оплатят
xxx: Ребенок сверху старательно заливал в розетку компот)
xxx: Вишневый!
Den Stranger: Долгое время у нас с дочкой была полная гармония. Мы сидели вместе, смотрели мультики и получали удовольствие от того что нам весело вместе.
Den Stranger: Но теперь она выросла и наши вкусы разделились. И это так печально что ей нравятся Феи Винкс, а мне Пони.
У кошки подпольная кличка "СМУ-1", потому что ее непосредственная обязанность - возведение зиккуратов из наполнителя для кошачьего лотка.
Глобализация 2016:
Йеменские друзья, ныне натурализованные граждане ФРГ, учатся по гос.стипендии в одном из тех.ВУЗов КНР.
Приехали в гости в Хабаровск, чтоб выгодно скупить якутское золото в магазине, где продавец - трудовой мигрант из Узбекистана.
Теперь вот в Нанайский район на русскую рыбалку, с бутылкой ирландского вискаря (в честь дружбы народов), отправляются на японском кроссовере.
И знаете - это классно!
С гиктаймс, новость об установки Gentoo Linux на Tesla Model S
voidptr0: doom на тесле уже запускали, нет?
AVX: Запустили, но потом решили все-таки убрать — автопилот отвлекается.
xxx: Комары плохую кровь не пьют.
yyy: Поскорей бы комарики, надо кровь проверить.
zzz: Да-да, и зелёными мухами проверьтесь - они редко ошибаются. ;D
ххх: Ребята, а посоветуйте хорошую книгу про продажи!
ууу: Мертвые души.
zzz: Это не то, это про скупщиков
xxx: Для людей рассуждающих о шашлыке в рабочее время в публичном чате в аду приготовлен специальный котел.
yyy: правильно говорить мангал
Ходили сегодня в зоопарк. В террариуме мама сперва долго вникала в процесс размножения пары ящериц, снимая прон на телефон, а потом, глядя на какую-то змею, сообщила:
- Какая красивая змея! Отличный ремень получится!
xxx: услышал от коллеги в разговоре про несостоявшуюся отгрузку что то новенькое: "...этот, мать его, Велкопоповицкий менеджер!"
Обсуждение раздачи "Star Wars: Episode VII - The Force Awakens":

menoire> Будет версия с вырезанными сценами?
kissofdevil> Какие сцены вы хотите вырезать из фильма?
sig79> Наверное, все.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
xxx: Говоришь, в драматической концовке больше величия и смысла...
xxx: Бывает, но мы же говорим о последней и предпоследней Депонии! Это юмористический квест, блджад! Там пердёж и утконосы!
xxx: Ну вот представь себе "Полицейскую академию", где все в конце погибают. Сразу глубина такая бы появилась, шо опаньки. Сразу на "Оскара" бы пошли.
Ищу работу. Вчера на одном собеседовании было шикарное. На мой вопрос: "в связи с чем открыта вакансия (аж 4 штуки бухгалтеров надо)?" начальница отдела кадров ответила: "ну, если будете у нас работать - узнаете". Эээммм... у меня даже реакции на это не нашлось, не то что слов.
xxx: это у нормальных людей на одном плече сидит ангел, а на другом черт
xxx: у него эти функции выполняют хомяк и жаба
xxx: как думаешь, что будет если собрать несколько полных тезок на вечеринку? десяток Ивановых Иванов Ивановичей?
yyy: ну как минимум если перебрать с горячительным и расшуметься, можно сломать психику приехавшему на вызов наряду
zzz: если выехать всей вечеринкой за границу или подать на визу можно сломать психику не одному десятку иностранных ведомств и населенных пунктов по маршруту
xxx: Нам нужен от тебя какой-нибудь код. И быстро!
yyy: Насрать в консоль? Да завсегда!
ххх: хочешь поржать? принесли нам в издательство книгу с названием... "Ипотечное счастье"
ххх: как тебе? хочешь ли ты счастья ипотечного, отрок?
ууу: чот не очень
ууу: чот мне кажется что синоним ипотечному щастью это например "весёлый рак почки" или "радостный паралич" )
ууу: спсибо, как-нить без меня там, ок? :Р
xxx: Если вдуматься, то природа лепила человека из говна и слизи несколько миллиардов лет, с кучей успешных и провальных промежуточных версий. И не факт что закончила.
Nick> У них там хоть посёлок и пальцованный, но сеть явно тянул человек-паук
Nick> Жопой прокладывал, жопой коммутировал, жопой настраивал
Nick> Да и кабель, судя по ATT, состоит из анальных выделений его организма
xxx: что делаешь?
yyy: вяжу. сделала ошибку и теперь пытаюсь ее исправить
yyy: не получается. думаю так и оставить, все равно никто не заметит
xxx: вот и в программировании так же =)
с гиктаймса
Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).
В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.
Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ
Я уж было подумал, что спамеры-идиоты перевелись .... ан нет.

"Ваша батарея сильно повреждена вирусом (4)!
Мы обнаружили, что ваш Motorola Motorola RAZR на 28,1% ПОВРЕЖДЕН вредоносным вирусом (4) полученным при недавнем посещении сайтов для взрослых.Он скоро повредит вашу SIM-карту, контакты телефона, фотографии, данные, приложения и т.д."

Теперь жду, когда мне этот злобный вирус экран разобьет, корпус развинтит и ядерный взрыв устроит :)
Подслушано из разговора двух тёток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют".
Шиплю, матерюсь, машу руками. Жена заинтересовалась, что случилось. Тычу молча в экран на нвидиовскую видеокарту тесла за 400 с лишним тысяч рублей. Жена ее внимательно разглядывает, молчит, потом интересуется: "А где стразики?"
xxx: В универ приходишь — забудьте всё, чему вас учили в школе, сейчас мы будем учиться заново. На работу приходишь — забудьте всё, чему вас учили в универе, сейчас мы будем учиться заново. И только ПТУ выпускает специалистов, боль-мень готовых к работе. Даже свежие конструктора порой в чертежах меньше понимают, чем ПТУшник-станочник.
- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся.
Муниципальная аварийно-спасательная служба Новосибирска объявила набор матросов-спасателей на предстоящий купальный сезон.

Как сообщил начальник МАСС, службе нужны 80 матросов-спасателей. Потенциальный спасатель должен быть в хорошей физической форме и уметь отлично плавать. Кроме того, спасатель должен быть не более 150 кг — «лодка может не выдержать», заметил начальник.
xxx: Когда в аду ждёт холодный приём - это хорошо или плохо?
xxx: Я понял, чем выдумка отличается от реальности, когда стар варз батлефронт вышел. В кино имперские штурмовики мажут безбожно, чтоб герои живы остались, иначе сюжету песец, а тут в игре не мажут, могут тебя на раз сделать. Добро пожаловать в реальный мир, детка!
yyy: Тут самое жуткое, Саня, что ты ж не шутишь
xxx: Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.
add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.
Работаю в сувенирном магазине. Кроме матрёшек, торгуем шапками-ушанками, бескозырками и пилотками. Разного мы от покупателей наслушались. У коллеги недавно спросили: "А у вас в продаже есть беспилотки?"
До сих пор голову ломаю, как она должна выглядеть...
xxx: Ситуация напомнила момент, когда тебе объясняют, что существует порно с птеродактелями. кругозор, вот это все.
yyy: Чувствую, что могу открыть вам ещё горизонты. Эдвард руки-ножницы смотрели?
xxx: Спасибо, не продолжай.
Из отзывов на одном кулинарном сайте (блюдо: картошка с грибами в горшочках)

- Сделала как по рецепту.Получилось безумно вкусно. Муж был очень доволен. Только я добавила еще капусту и морковь. Грибов не было-пришлось заменить их свининой. И вместо картофеля использовала рис. Семья ела и нахваливала.
Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание", которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....
В универе была у меня знакомая по фамилии Фауст. Где-то курсе на четвертом, решила она замуж выйти, и всё страдала, что фамилию поменяет. За моё предложение найти жениха с фамилией Патрон и взять двойную фамилию, чуть не убила меня.
Комментарий к новости "Женщина вышла за сигаретами и спустя сутки нашлась в Бийске"

xxx: На пачках писать нужно как предупреждение: "Курение приводит в Бийск"
Из комментариев к статье "Самые крутые сейфти-кары разных лет" про машины безопасноcти в автогонках.

Partizan USSR: Сээлфи – так говорят только сопляки лет 15-20. В русском языке такого мерзкого словечка найн! Есть автопортрет и мн.др.
Alexander Porivay > Partizan USSR: Накатил уже с утречка?
Raymond de Piqure > Alexander Porivay: А им партизанам что сээлфи, что сейфти. Они же кроме русского устного другого не знают...
E V > Partizan USSR: Чувак, во-первых "сейфти", а не "сэлфи", и уж тем паче не "сээлфи", во-вторых, какая часть слова "автопортрет" является, по-твоему, русской?
Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".
xxx: Про новую фичу отзывы пользователей уже есть?
yyy: Да! "Горите в аду!"
Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.
Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.
xxx: Сдохло денежное дерево.
xxx: Это отлично описывает мое финансовое положение.
вот так пытаешься достичь просветления, стараешься спокойно воспринимать мелкие житейские неприятности, читаешь специальные книги, медитируешь, а потом зайдешь разок на почту....и всё, ты снова ненавидишь людей
Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа
Сегодня знакомый адвокат написал в ФБ:

"Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."
Василиса: человек заказывал у нас курсач 8 декабря
Василиса: сегодня звоню спросить понравилось ли качество работы, а его мама говорит: так Давид же в армии, моя хорошая, его призвали на два года)
Василиса: походу так себе мы ему помогли))
xxx: Почти 18 часов, а я так и не позавтракал
yyy: Силу воли вырабатываешь?
xxx: Силу лени
- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))
Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?
xxx: весёлая жизнь на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой :D
xxx: Я понял нечто важное только что
ххх: Если я вытащу по два пельменя из пачки каждого из соседей, то у меня будет полноценный ужин-ассорти, а они ничего не заметят.
Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):
ОК: Вы оптимист?
Я: Почему вы спрашиваете?
ОК: Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я: То есть вы хотите сказать, что зарплату у вас задерживают?
ОК: Да...
Прислала кое какой текст, цитату. Подписала страницу, издательство, номер примечания, все как полагается. Мне в ответ - ссылку давай!
-Нет её - говорю-ссылки. Это отрывок из печатной книги.
В ответ тишина, ступор видимо. Книга, печатная, как так-то?
Сегодня на торрент трекере меня попросили отключить блокировщик рекламы, потому что он мешает им зарабатывать.
Оказывается пираты не любят, когда воруют У НИХ.
Лиза: Сегодня у меня ночевала подружка альтистка. Я сказала ей. что пока у меня небыло матраса я спала на диване. А она мне совершенно невозмутимо ответила, что пока у нее небыло дивана она спала в чехле от контрабаса.

Александр: музыканты они такие. У меня друг контрабасист, так сказать переночевал, сделал ребенка со своей женой в чехле от контрабаса

Лиза: блин, универсальная штука!
А что она еще умеет??

Александр: На нем еще плыть можно

Лиза: на чехле?? или на контрабасе?

Александр: В чехле на контрабасе
ххх: Помню, как на биологической практике мы определяли собранные в соседнем лесу грибы.
Перед тем, как раздать нам определители преподавательница что раз сказала ничего не пробовать на вкус, даже если в определителе это спрашивают.
На наивные вопросы первокурсников: "как же так, в определителе не могут просить попробовать на вкус опасное", она принесла старый определитель на пожелтевших страницах которого значилось:
1.а) Гриб имеет слабый чесночный вкус ... Перейдите на стр.67
Или 1.б) Гриб смертельно ядовит ... Перейдите на страницу 100

ууу: видимо раньше ботаникам было не жалко других ботаников 8-)
Отзыв об игре :

Купила в свое время в стиме, когда игра была в еще более ранней бете. Пошкрябала веслом по земле, убила веслом краба, поплыла по песку (все еще с веслом!) на соседний остров, а потом гг сожрала акула - с ней трюк с веслом почему-то не сработал.
xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?
yyy: Дупло красить!
Как путешествуют мои родные.

19:40
(смс)
Уже едем. Скоро будем.
(до города = 1:20 езды)

00:21
- Алло! У вас всё в порядке?
- (явно сонный голос) Да. У меня всё в порядке. Сижу жду.
- Вы уже в городе? Вас долго нет.
- Нет. Мы около Энска. (до города 1 час езды) Два колеса пробили. Все уехали ремонтировать. Я в машине.

Спит. хм... Верно. Всё в порядке.
a: у знакомой 5 котов, которые ночью любят спать в темном коридоре.
a: каждую ночь она играет в "кошачью рулетку", когда проходит по нему
a: особым шиком считается пройти-туда обратно и ни на кого не наступить
Обсуждение планов на выхи
xxx: *человек, который в это время будет познавать силу земли, очень завидует*
yyy: Может, откроешь в себе вторую стихию, так что это не так уж и плохо :D
xxx: Черенок от лопаты, дай мне силу!
xxx: Призыв дерьмодемона к посадкам.
xxx: Хрен, я выдираю тебя!
xxx: Лук, я твой отец!
yyy: Я медленно очищаю морковку от греха х)
xxx: 50 оттенков помидора
x: Шёл 2016 год, а они всё ещё веб-сервера клепают... неандертальцы!
y: Ага, все уже давно переключились на веб-браузеры. Ведь, согласно статистике, веб-браузеры гораздо популярнее веб-серверов, и доля последних продолжает снижаться. Скоро только браузеры и останутся.
Вопрос про термопасту:

xxx: Сань, привет
xxx: Слуша, у тебя ещё осталась хладомазь для ноута?
ххх: Я боюсь ездить в лифте, в кабине при движении постоянно слышишь какие-то скрежеты, стуки, их редко обслуживают, только визуальный осмотр.
ууу: А вы к себе прислушайтесь - вы удивитесь, как у вас скрипят и хрустят кости, булькает кровь, обтекающая вокруг атеросклеротических бляшек, что-то то и дело гниет и бурчит в животе... А обслуживают вас редко, максимум снаружи осмотрят.
В Александровском саду молодая пара, глядя на бюст Пржевальского, обсуждала, кого же она видит.
- Смотри, смотри! На нём погоны! Он же генерал какой-то!
- А что там рядом с ним?
- Да это же верблюд! Тогда всё ясно! Это Суворов!
дёмка: Помогите будущему Калиноводу. Часто на рыбалках приходится ночевать в машине, в связи с чем и вопрос: 1. Кто как устраивается? 2. Раскладываются ли спинки передних сидений вровень с задней седушкой?
AHT: Многое зависит од длины членов. Но наличие авто позволяет без проблем взять с собой палатку, спальник и коврик. Это по любому комфортней.
Алекс: AHT, а на что там влияет длина члена, чтоб не касаться соседа или соседки им? :)
AHT: Не знаю, что там у соседки, но я имел в виду ноги.
den_stranger: Тяжело иметь родителей-задротов наверное. Вот сейчас мы с женой пытаемся убедить ребенка что её любимую лошадку-качалку зовут Плотвой.
Артём: Нормально! Только к школе всё-же объясните, что гимн РФ и имперский марш - это несколько разные произведения.
Коллега, преподаватель истории, показала письменную работу по истории одного из студиозусов. Что-то там про средние века. Между делом в тексте юного историка частенько встречается слово "воссал".
Так и представляется картина: Замковая площадь сразу после аутодафе, куча разношёрстных обитателей средневековья и бесноватый седой инквизитор орущий -"Воссым же, братия!" А что? Очень правдоподобно.)))
ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..
ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.
Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.
Nick> Мля, у меня на столе 3D-бардак.
У меня на столе был такой бардак, что я откинул на него откидную крышку, оперев на особо прочные элементы нижнего бардака, и сверху развёл ещё один бардак.
У МЕНЯ ТРЁХМЕРНЫЙ БАРДАК!!!
Дайте мне четвёртое измерение — я и туда говна натолкаю… :-/
Gluk> а без крышки слои были плоские, ага…
Nick> Ну как плоские — толщиной в один предмет…
Nick> Хотя кому я вру. У меня уже давно трёхмерный бардак :(
Gluk> да да, в один составной предмет
Nick> Завалить старый бардак сверху слоем свежего мне вполне удавалось и раньше :(
Gluk> археологи оценят твой талант. когда-нибудь..
UB3xxx: вот решил вспомнить молодость и собрать нечто радиолюбительское, но простое. посоветовали рефлексный супергетеродин на одном транзисторе. что скажешь?
RN3xxx: элитная конструкция. идеально сочетает в себе два понятия - "копать траншею ломами" и "неуловимый Джо"
UB3xxx: поясни
RN3xxx: "копать ломами" - это про подбор транзистора и настройку контуров, а "неуловимый Джо" - про вещание на СВ и конструкцию в целом
(на форуме обсуждается затопление Объездной дороги в Екатеринбурге)

ххх: сбросил скорость боясь аквапланирования. про ямы не знал и думал, что на объездной-то все норм с этим делом.

ууу: с Москвы что ли, где на МКАДе все хорошо. Объездная у нас потому так и называется, что её лучше объезжать
deimos: Мне кажется, я тян-хипсторша.
deimos: Проснулся в 4 утра. Дождь, холодно. Завернулся в одеяло, сел за комп и курю сигарету.
deimos: о нём пока не думаю.
deimos: Меня ещё можно спасти?
v.zhuravlev: ит депендс
v.zhuravlev: Ответь на три вопроса
v.zhuravlev: 1. Тебя сложно найти?
v.zhuravlev: 2. Тебя легко потерять?
v.zhuravlev: 3. Тебя невозможно забыть?
недавно узнал, что при выборе кличек для родившихся домашних животных принято первую букву брать по порядковому номеру помета. Теперь думаю, не спалился ли батя, назвав меня Яшей
xxx: Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
xxx: вон айфоны на год полтора покупает же народ, чего на инструмент душится.

yyy: Представляю себе картину: встреча выпускников, например. Все кичатся разными гаджетами, и тут я выхватываю микрометр
"Женщина вышла за сигаретами и спустя сутки нашлась в Бийске"

xxx: На пачках писать нужно как предупреждение:"Курение приводит в Бийск"
yyy: Но сначала курение вызывает автобус.
xxx> чо по зп хз?
yyy> да, хз чо по зп, эх, ёп.
xxx> велик и могуч язык
И снова гиктаймс

iper: Потому что с ITшниками надо спать а не с кем попало
0xd34df00d: Можно даже не спать, а просто дружить.
zhigalin: Но лучше спать:)
0xd34df00d: Лучше. Но я грамотно оцениваю свои шансы.
xxx: У нас у дома голубя сбили, прям на разделительной полосе, а дорога не то чтобы узкая, как раз двум машинкам разъехаться. Так теперь они жмутся к обочине от тушки ентого голубя. Я кажется понял из чего надо делать разделительные полосы...
с хабра:
xxx: Мне IE3 нравится…
Никакой рекламы и другой фигни по отслеживанию. А если что не так он просто падает не открывая любую дрянь на сайте…
zzz: То есть он у вас как пробователь еды у императора Рима? Сдох — значит еда отравлена?)
Nick> и в этот момент загорелся электрощит в подъезде.
Nick> Хорошо, что я давно уже не спал
Gluk> смог посмотреть?
Nick> Смог быстро сообразить, что делать
Nick> когда двухтарифку ставили — винт недотянули и ноль заискрил
Nick> провода красного каления — та ещё картина
Nick> я с аварийного щитка вызвал, тут же прилетел совершенно контуженный электрик, отключил нашу фазу и стал раскручивать горелую общую землю
Nick> ну ты уже понял подвох, ага?
Nick> несколько долгих десятков миллисекунд общим нулём для суммарной нагрузки двух остальных квартир был его несообразительный организм
Nick> короче, я после него решился включить свои внутренние только после того, как два раза проверил индикаторкой всё, что можно %)
xxx: Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл.
yyy: Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами.
Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)
Обсуждение содержания тем на форуме:
ххх: В первом классе дети дерутся и сильно. Собрались сегодня мамы участников поговорить с учительницей, в итоге 2 мамы чуть не подрались.
А Вы говорите спорные темы.
Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день:
- Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))
xxx:
Подошел к главному инженеру на работе и в шутку спросил: "ну что, кого бы нам загрузить работой?"
Теперь сижу, работаю. А мог бы чай пить.
argenlant: "и добавьте в дизайн какую-нибудь завлекушечку, которая бы при этом не отвлекала от продукта и слогана" (с) устный бриф от клиента
xxx: я тоже хочу размазывать три цветных полоски по холсту и продавать это за сотни тысяч долларов
ууу: такое прокатит только если ты либо известен, либо слон
Ххх: а я же купаться ходила)
Yyy: куда?
ххх: на речку, ночью)
ууу: а что за река у вас?
ххх: припять
Ууу: зовёт?)
ххх: ты о чём?
ууу: ясно всё с тобой))
xxx: Весна. Офис ждёт прилёта обэп. В кабинетах радостно защебетали шредеры.
- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
xxx: у нас коридор длинный узкий, я вышла из кабинета, уткнувшить в телефон, встала передом в сторону коридора, ноги на ширине плеч. из кабинета на другом конце коридора выходит программист, точно в такой же позе уткнувшись в телефон встает передом ко мне
xxx: ковбои
я: Я читал, что у львов такой шершавый язык, как наждачка. Они могут наесться мяса даже не кусая его. Прикинь!
жена: интересно, а как же они лижут себе яйца?
xxx: он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову
Nick> Мдас… кто считает, что LPT-портом контроллеры шить опасно, нестабильно, глючно и неудобно — просто не пробовал «слоупоком» шить. После «слоупока» простые правила шитья через LPT (белое не надевать, обтягивающее не но… то есть питать контроллер только от самого компа, на горячую не подключать, за скоростью не гнаться) — кажутся лёгкими, необременительными и очевидными, как невылезание на рельсы в метро и непрыганье в шахту, если двери открылись, а лифта там нет %)
Сидим на работе.
Сотрудник ругается на постоянные перемены в задаче. Никак к окончательному варианту не придут:
с: Все перемены к лучшему!
я: Э, нет. Так только в школе было!
ZRK47:Работая в кабинете находящимся в подвале можно найти массу интересного. Вот к примеру наблюдал как маленький такой паучек поймал в маленькую паутинку маленького муравья и кружится вокруг него ожидая пока тот устанет, потом начал на него карабкаться и начал связывать марашке лапы. И все это происходило на акте о списании...
xxx: омг, у хрома уже версия 50
yyy: пора делать деноминацию!
Гуляю на улице с дитем, тепло, +20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..
foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии)
bar: 16k...! Херсон! Ты везение!
bar: *Херасе!
bar: Пожрать их на доброе дело!
bar: *Потрать
foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)
xxx: Мы тут с коллегой за обедом задумались: а кто собеседует кадровиков при приеме на работу? И задают ли им такие же тупые вопросы?
Живу в квартире один (но с котом), до сих пор не убрал елку (ибо она, во-первых, искусственная, а во-вторых, сцуко, красивая и с гирляндой). Взял отпуск, прибираю квартиру - и подумал, что вот ну пора бы уже собрать ее (елку) назад в коробку... все равно давно уже не смотрю на нее. Ну вот решил - в последний раз включу гирлянду (впервые за пару месяцев), полюбуюсь, а на следующий день (то бишь сегодня) всё наконец уберу.

Заснул под ночь в процессе уборки, со включенным светом в половине квартиры, со включенной гирляндой. А живу я в Петербурге, и у нас уже полторы недели температура +8..+10 градусов. Так вот... сейчас я проснулся, а за окном у нас снег, холод и бушует метель.

В общем, если что, вы меня извините... Гирлянду я выключил, елку собрал - надеюсь, теперь обратно потеплеет.
Сбер сейчас прислал по электронке "услугу «Автоплатеж» за штрафы ГИБДД".
В голове пронеслось: "Безлимитка?!".
xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
Dazz: помнишь игрушку Террария, где надо бегать, копать, строить всякое
Dazz: я себе построил замок, отковал крутецкие доспехи и оружие, чтоб меня никто не дубасил
Dazz: и хожу на рыбалку на соседнее озерцо :))
Dazz: причем, скачу до озера на единороге
Dazz: окушков сцуко половить
Nats: когда ещё были детьми, у старшего брата был дружбан. Он был здоровее своих ровесников и занимался дзюдо, его весь двор называл строго по фамилии. Я как-то спросила брата, а чего это его по фамилии называют, на что брат ответил, что пацан единственный ребёнок в семье, долгожданный и назвали его в честь дедушки, только о последствиях не задумывались. А дедушку зовут Сасун.
ххх: сегодня полдня лежал на диване читал интернет в планшете, понял что зря трачу время, так весь день можно проваляться, сижу в кафе читаю интернет в планшете
Новости про паводок, комментарии:
xxx: "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе - сбрасывают!
yyy: Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором - именно "спускать воду".
Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву!"
Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты". Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.
Денис: Джекки ломится в комнату. Выгнал.Потому что сидит, смотрит на меня и ноет опять!
в туалет сходила, еда есть. Встаю - бежит!!!
Юлия: Она не ноет. Она с тобой разговаривает))
Денис: Я не понимаю по-кошачьи )
Юлия: Очень зря)
Денис: ну да. Столько лет с кошками и не понимаю _
Юлия: Вдруг она тебе что-то очень интересное поведать хотела)
Денис: Ну я догадываюсь что: бежим скорее в ванну, смотри, как я умею в неё запрыгивать!
шеф: откуда у тебя эта инфа?
я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.
xxx: "...тонкая грань, отделяющая патологоанатома от терапевта, давно уже стерлась." Вот как бы запомнить. Просто великолепно!

yyy: У меня есть знакомый патологоанатом. Благодаря его рекомендациям я уже несколько зим не болею простудными заболеваниями. Вот так! ))) Автор очень тонко это подметил. )))

xxx: Э-э...Хммм...А солнечный свет как переносите? :)))

yyy: Хорошо. И чеснок люблю. ;-)
ааа: Сегодня младший кот орал, докапывался до старшего, дергал хвостом, метался по квартире и прыгал по дивану. Тимыч относился к происходящему флегматично, лишь ближе к вечеру начав звереть.
ааа: Когда Ричард отказался ужинать, и вернулся страдать в комнату, пришлось задуматься.
ааа: У розеток стоял пластиковый поднос для сушки зимней обуви, вчера я его вымыла и убрала в кладовку - до следующей зимы.
Пришлось поднос вернуть.
ааа: Кот моментально затих, совместился с подносом и явно счастлив.
18:46:31 [Настёна]: Может поговорим?
18:47:06 [Серый]: Ща погоди
19:53:58 [Настёна]: Ну и...?
19:55:31 [Серый]: Всё, я бухой, говори
Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.
Меняли на стояках краны. Установить мои, шаровые, сантехник отказался, эксгумировал откуда-то парочку "хороших, проверенных" советского образца... На третьи сутки они потекли средь бела дня, когда да все на работе, залив соседей. При попытке устроить скандал в ЖЭКе председатель меня убила наповал фразой: "Прекрасные краны, вы их просто, наверное, КРУТИЛИ". Сбежала из этого дурдома, чтобы не заразиться, вызвала сантехника по объявлению, радуюсь результату.
gray_bird: Изучать трехфазную силовуху на стендах без защиты - увлекательнейшее дело, почти на каждой лабе у кого-нибудь начинал стенд... гм... попахивать. :)
di_halt: Попахивать? У нас взрывалось так, что столб пламени до потолка и закопченый потолок. Трехфазное КЗ на 380 вольтах. Причем препод даже ухом не повел. Оторвался от чтения журнала, поглядел на нас как на дебилов... и сказал только - сломали - чините. Ну и чинили. Меняли всю выгоревшую электронику, очищали стенд от гари...
alex_avr2: Челябинск? :)))
di_halt: Угу. ЮУРГУ, Электропривод. Лабы по приводу.
xxx: Ну всё, догуглилась. Контекстная реклама теперь предлагает мне не круиз или машину, а попробовать себя в спецназе на денёк )))) Действительно, что ещё можно предложить человеку, который гуглит шотландский скотч, зелёные береты и вертолёты? Но от такого плотного изучения матчасти я, пожалуй, всё-таки воздержусь...
zzz: Можно придумать фильм-катастрофу про то, как вот этот дом съезжает в Иртыш.
yyy: Это сложно. Там нужно экшн растянуть хотя бы на полчаса, а не может же дом ехать в Иртыш тридцать минут? Это уже не фильм-катастрофа будет, а неторопливое повествование. Вот главный герой проснулся, меланхолично поорал от ужаса десять минут, почистил зубы, полил кактусы, выбежал из квартиры, вернулся, потому что утюг не выключил, спустился вниз, подождал, пока дом не переедет Иртышскую Набережную, чтоб на проезжую часть не выходить...
ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?

ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...

ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!
ххх: Как собака?
ууу: Слава богу, окочурилась!
ххх: Мои соболезнования :(((
ууу: Покушала, мячиком поиграла, побегала.
ххх: Э-э-э... ты точно с "оклемалась" не перепутал?
Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!"
С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной
С Гиктаймс
UUU: 16-разрядная сказка.
Вышел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Срубил ему голову, а у того две выросло. Срубил две, а у того четыре выросло… Срубил Илья 32768 голов — и умер Змей Горыныч, потому что был он 16-разрядный.
VVV: Это вряд ли. Жив Горыныч, жив. 32767 оставшихся голов тому свидетельство!
WWW: Это почему? Переполнение же.
XXX: Потому что без знака он был.
YYY: Не, со знаком. Он же отрицательный герой.
ZZZ: Горыныч никогда не бывает положительным — значит, хранить этот признак специально не нужно )
Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?
К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:

xxx: Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи
Обычно в троллейбусе в наушниках езжу, а тут сломались, пришлось слушать реальную жизнь по дороге с работы.
Сначала рядом со мной стояли два мальчика, на вид - пожалуй, первокурсники. Одному завтра идти на очередную пересдачу зачета, поэтому темой их разговора было "в какой церкви на это лучше свечку ставить". Всерьез обсуждали, со статистическими выкладками.
Потом они вышли, зашла девушка с молодым человеком в сопровождающих. Он молчал и изредка покачивал головой, она говорила без умолку. Несколько ее перлов навскидку:
- Я вообще очень агрессивная, но умею себя в руках держать. Хочешь, могу показать, куда меня надо ударить, чтобы я рассвирепела.
- А если я полностью памяти лишусь, мне утром будет легче вставать или сложнее?
- Я не люблю людей, которые болтают не по делу. Кроме себя.

Короче - оказывается, мимо меня столько всего интересного проходит, надо бы как-нибудь повторить выезд без наушников.
xxx: На улице идет дождь 3D - льет сверху, сбоку и снизу
sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.
Geektimes, комментарии к статье «Google предупредила российского журналиста о попытке прослушки со стороны спецслужб»

xxx: Друг 5 минут посидел на моём компьютере и теперь Гугл не может угадать какую порнушку предпочитаю я. Всё беременных тёток предлагает… Уже пол года с ним бьюсь.
ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
xxx: а где мои штаны для бега?
yyy: я их в стирку положила
xxx: блин
yyy: я всё равно забыла стирку запустить
Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.

Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил:
- Ну? Ты сделала выводы?
- Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка
Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl:
Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена):
Заявка ПОВТОРНО!!!
Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут.
Инструкцию прилагаю.
Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции.
С Хабра
XXX: Сообщили, что кто то пароль ломает — молодцы. Но как установили, что этот кто то имеет отношение к спецслужбам? Странно это.
YYY: Думаю гугл может рассказать про «взломщика, работающего на спецслужбы» больше чем само ФСБ. Он может рассказать: на какой диете жена спецсотрудника, что поломалась в его машине неделю назад, какую порнушку сотрудник предпочитает, когда он проснулся вчера, чем накурился его сын в школе и почему его сестра сделала аборт.
УУУ: Прикол на днях был. Приехал я в местную уездную столицу. Зашёл в супер-гипер маркет. Хожу, брожу среди плит-телевизовро-моек, и ни одна зараза, что характерно, не подбегает с вопросом: "Могу ли я чем-нибудь помочь?".
УУУ: Через час или полтора подходит чел ко мне, тычет пальцем в какую-то стойку и говорит: "Этот бери!".
УУУ: Я: "Аааа?". Он: "Нет! БОльший в малагабаритку не влезет. Вам самим негде развернуться будет".
УУУ: Я: "Нооо...". Он: "До вокзала доставка бесплатная!". Я: "Ээээ...". Он: "Каждое утро, в 9 часов в вашу сторону мотовоз идёт. Договоришься с машинистом, за пол-литру подбросят! А от станции на дежурке, которая караул развозит, до дома доставят в лучшем виде!".
УУУ: Я: "Только один вопрос, ты кто?". Он: "По образованию - офицер-недоучка. (Мхатовская пауза) А по призванию - логист-самоучка.".
УУУ: Прикинь, однокашником нашим оказался! Только на 5 лет старше. Спрашиваю: "Как же тебя угораздило?". Говорит: "Ты не поверишь!".
УУУ: Оказалось, на экзамене по боевому планированию завалился! Обожаю Альмаматерь!!!
Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.
- Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк.
Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос. КУДА?!!
xxx: встал
xxx: хотел написать "проснулся", но когда попытался вбить это слово вместо пароля в скайп - понял, что ещё не проснулся
xxx: Отдаляться от общества не нужно
yyy: Тю. Вдали от общества самые ништяки начинаются. Ты просто не замечаешь
XXX: А что именно начинается?
xxx: Какие?
yyy: Ты можешь ни с кем не здороваться. Ты можешь одеть камуфляж и пойти лазить по помойкам, и не кто не поинтересуется, что ты там забыл. Ты можешь читать какую-то херню или писать свою, и никому до этого не будет дела. Можешь одеваться как хочешь. Можешь слушать, что хочешь. Можешь таскать в городе в рюкзаке лом, фонарь и флейту - и ни у кого не возникнет вопросов. Можешь гладить всех попадающихся на пути котов. Или фотографировать ржавую Волгу в тумане. Или комиксы переводить. Или даже рисовать.
И никому не надо будет объяснять, зачем ты это делаешь.
Это только первый ништяк
yyy: Вот только не говори, что никогда не хотела положить в рюкзак лом и флейту
SeaGlass: А на неудобные вопросы я умею давать неудобные ответы, мама долго меня ругала за "не переживайте, уж если даже вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем"
xxx: Ты пророк? провидец?
yyy: я умею думать и использовать теорию вероятности
magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.
cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги - бандерлоги.
cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
magnus_err: Вкусные.
xxx: Сейчас по каналам, вроде РенТВ и ТВ3 продолжают рассказывать версии, что все древние высотки возвели инопланетяне. А почему никто не выдвигал теорию о строительстве инопланетянами метро?
yyy: Позвольте! Метро построили внутрипланетяне.
xxx:
Думаю не только мне это приходило на ум, но все же бесит один момент в фильмах и сериалах с триллерскими нотками, когда исподтишка, например, когда чувак садится в машину, а сзади некто натягивает ему на голову полиэтиленовый мешок, да еще прозрачный! ПРОЗРАЧНЫЙ! Так неужели вместо того, чтобы хвататься руками за руки убийцы, за руль, еще за херь всякую вокруг, неужели не легче разорвать это пакет? И это ведь в каждом таком эпизоде!
xxx:
Самые лучшие советы по выстраиванию отношений с партнером мне доводилось слышать от одиноких людей, по воспитанию детей - от бездетных начитанных теоретиков, по содержанию домашних животных от тех, у кого на них аллергия, но если бы у них были животные, они точно знают, как их правильно содержать.
Да что тут говорить...полстраны на диване лучше знает, как играть в футбол, съев гамбургер с колой проконсультирует по здоровому образу жизни. Мой папа лучше меня знает, как носить шпильки, друг--как я должна себя чувствовать в критические дни...Страна развалилась, а запас советов еще на 2 поколения остался!
xxx: Ехали к другу, хотели взять с собой выпивки, нас на остановке загребли. Утром выпустили, по дороге упал. Поехали в травмпункт, наложили гипс на ногу. Друг пошел за костылями - упал, вернулся к вечеру, гипс на руке. Костыли принес. Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива. Его на остановке забрали. Молимся о его здравии.
Sam258: Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать - что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца - обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...
Ныло: Вот откуда они выцепили слово "прокрастинация"? Раньше было - "лентяй". А сейчас те же филоны себя прокрастинаторами называют, и гляди ж ты, вродь как диагноз, а над диагнозами не смеются.
Ныло: Я вот думаю, какое б умное слово найти, чтоб вроде как честно признаться, что я то еще мудло, но при этом звучало солидно?
xxx: на улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна
yyy: главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето
тот случай, когда для пользователя интернет - это ярлык на рабочем столе:
- мне тут сказали у вас интернета нет.
- интернет есть, только он не работает
- в каком смысле? тормозит?
- нет, я на рабочем столе открываю интернет, а он не работает, пишет ошибку, сейчас прочитаю "Превышено время ожидания ответа от сайта"
- т.е. всетаки интернета нет...
- да есть интернет! он просто не работает.
- я понял! понял!
Из обсуждения приложений, с искусственным интеллектом:
ххх: Однажды посещённая ссылка на смешную gif-ку про резиновые дилды может превратить вашу жизнь в кошмар просто потому, что умная система вдруг решит, что вы их ищите. А случайно щёлкнув по одному из баннеров про конный спорт вы вообще с удивлением обнаружите дома свёрток, подозрительно напоминающий конячую дилду, т.к. система на основе ваших предпочтений уже сгоняла курьера в ближайший секс-шоп и любезно приобрела конячью дилду. И тут заходят бабушка с детьми, в у вас в руках этот свёрток. Что-то пошло не так? Нет, просто вы слишком доверились системе.
ххх: А Сименс А35 Вам чем так помешал? Нормальная звонилка, работает как часы до сих пор.
ууу: Не только как часы, но еще и как будильник!
xxx: Короче, есть у меня младший брат. Подарили ему кучу машинок — дорогих таких, красивых. Так вот, он их разбирает, ЗАНИЖАЕТ и собирает опять.
yyy: Такой маленький, а уже чёткий пацанчик.
XXX:
Я бы на такой штуке делал автономную работу по принципу турели: встал, датчик движения на обзорных камерах включил. Что-то двинулось - повернул корпус, прицелился, плюнул, перешёл в режим поиска цели. И так до появления связи или до конца батарейки.

YYY:
У меня Гордон Фримен от такой херни умер.
xxx: Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду :)
Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?
xxx: Мир охватила "эпидемия" селфи, а далее по популярности прочно идут дроны. Поэтому вполне логичным стало появление летающей селфи-палки, которая разработана австралийской компанией IoT Group и получила наименование ROAM-e. По словам ее исполнительного директора, Яна Даффела, главной идеей проекта было создание "селфи-палки на стероидах". "Проблема палки для селфи заключается в том, что ее длина конечна. Нам же хотелось создать такую штуку, которая бы летала рядом и делала снимки". Компания рассчитывает на энтузиастов фото, которые однажды вместо слова "селфи", скажут, что сделали "ROAM-e".
yyy: ура, теперь можно будет случайно получить в глаз не только селфи-палкой, но и винтом.
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
Подхожу к садику, навстречу мне из него топают с небольшим интервалом два мужика не очень радостных лиц... без детей...

Не нашли?..
Не отдали?..
xxx: В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности
xxx: Очень красиво!!! Я у родителей в станице была, проснулась от щебетания птиц. Они так красиво пели, что даже не хотелось их поубивать за то что разбудили.
tabby: Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.
XXX: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
YYY: Да даже если не покупать, то ужос!
ZZZ: Вы совсем уже? Мне даже смотреть дорого!!!
c 4PDA

в офисе Apple:
- Может сделаем новый дизайн?
- Та не, мы меняли его уже пару лет назад, у кого еще идеи?
- А давайте исправим глюки на старых девайсах?
- Зачем? пусть покупают новые!
- Давайте добавим новые Emoji?
- Гениально! Так и сделаем!
XXX: а перфекционизм, кстати, заболевание. да. и его лечить надо. иначе оно будет стремительно прогрессировать и охватит все сферы жизнедеятельности

YYY: "дорогая, почему котлеты не эллиптической формы!?"

XXX: потому что идеальная форма шар!

YYY: Это для тефтелей и фрикаделек, котлеты должны на виде сверху быть эллипсами, в остальных ортогональных проекциях - прямоугольниками!

XXX: Нифига, в остальных проекциях они тоже эллипсы!
из ВК, <группа>
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната

первый каммент
ххх:
Вчера один залетал.. Пролетел пару метров. Пока я изумленно думала - и что это за жуткая черная мохнатая хрень? - залетел в полиэтилен с пупырками, там пошебуршал.. И, осознав, что ничего не может полопать, очень явственно подумал ЧОРД! - и с грустным жжжж целенаправленно улетел обратно в окно... Всегда знала, что полиэтилен с пупырками рулит!!! Рекомендую!
я про всякие "тыжпрограммист" слышал, но сегодняшнее убило:
- А в фотошопе можно на картинке быкам яйца убрать, а то не эстетично.
xxx: У меня снова нормальный телефон!
yyy: Поздравляю:) Что взяла?
xxx: Да нее, дочь пленку оторвала, оказалось что трещина была на плёнке, а не на экране...)
Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану.
systemshock: Гусеницы вибрируют анусами, чтобы подружиться с сородичами
Кира Зорге: надо тоже попробовать
Кира Зорге: мошт друзей заведу наконец то
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
xxx: нет повести печальнее на свете, чем отопление в апреле >_<
ххх: Слыхал <название фирмы> выпустили транзисторы нового поколения в формфакторе ламп для аудиотехники? Они лампам практически не уступают в качестве звука, но в отличие от ламп практически вечные.
ууу: Круто, а усилки сразу на таких транзисторах они не запустили случайно?
ххх: Да дапвно, у меня как раз на транзисторах того же семейства, но я хочу купить лаповый и туда поставить эти транзюки.
ууу: Ээээ... То есть ты хочешь купить ламповую бошку за много денег, выкинуть лампы и воткнуть туда транзюки?
ххх: Да.
УУУ: И получить в итоге транзисторную бошку? А смысл?
ххх: Ну она же ламповая!
ууу: Ты мне сейчас мозг сломал
Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш
xxx: Мы живём в зоне рискованного земледелия. Причём, основной фактор риска для земледелия в квартире – это наш кот!
xxx: Блин, а ведь скайрим, так же как и фаллаут, эт симулятор прокрастинации. Там мир на грани уничтожения, но всегда находится задача более срочная, например построить дом
Не перевелись в Виннипеге (это город в Канаде) мастера комплиментов. Сцена в спортзале. Детишки местные на меня зачаровано смотрят, один не выдерживает и говорит,

- Ты так похож на знаменитого русского ММА файтера!
(Я невольно выпячиваю грудь колесом, и спрашиваю в ответ)
- Что, такой же здоровый?
- Да нет, что-ты! Просто у тебя такой же смешной акцент.
Voffka: Иногда понимаешь, как быстро идет время. Вроде месяц назад проплатил на полгода вперед за интернет а сегодня его уже отключили. :)
xxx: Может просто дети умные?)
yyy: Нет, за это я ручаюсь. Сколько лет с ними работаю
xxx: гуляют котики
xxx: причем по вечерам они собираются под табличкой "просьба животных не кормить". именно туда все приносят им еду
XXX:
я сегодня в параллельном мире побывал

XXX:
был по делам в сталеплавильном цехе. зашёл в слесарку, а там слесари - полтора метра в плечах - пьют ЧАЙ и обсуждают КУЛИНАРНОЕ ТЕЛЕШОУ
xxx: У нас мама всегда советовала тем кто есть не хочет готовить самостоятельно. От нее же помощь добрым словом и дельным советом. Если ребенок действительно пытался готовить еду сам, меню пересматривали.
xxx: Правда неловкий момент вышел с Катькой. Она засовывала в миксер все ингридиенты, после чего обжаривала блинчик из капусты, картошки, марковки и фарша. Вместо борща. И ела же! Через неделю сложными манипуляциями выяснилось, что она петрушку не любит.
А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!

Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов. Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.

В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.
ёёё: Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.
lizardian: «Коллекция культовых фотографий последних 100 лет, которые демонстрируют горе потери и триумф человеческого духа.»
Как я люблю такие названия. Жалко что они не пишут - уникальная фотография, которую вы могли сто раз видеть в подборках "100 уникальных фотографий, которые вы никогда не видели".
xxx: Саша, речь не о том, что теоретически возможно прочесть произведения классики, и даже есть те, кто прочитывает. Мануал администратора фриБЗДи Ты тоже, наверно, одолел, и возможно, что на одном дыхании - Ты станешь на этом основании утверждать, что рекомый мануал есть выдающийся памятник словесности, написан легко, увлекательно и очень душевно?

yyy: Мануал администратора фрибсд, сравнительно с оракловой документацией, это выдающийся, мать его так, памятник словесности. Написан легко, увлекательно, и очень душевно.
Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает:
- Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!
Вышел Quantum Break. Из описания:
- Место на жестком диске: 68 Гб
- Чтобы игра не вылетала после запуска, нужно ставить её на системный диск.

xxx: То самое чувство, когда системным диском является SSD на 60 гигов, из которых только 10 свободны...
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет.
Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка - котики.
xxx: Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь - какая-то опа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!"
Коротко о весне в Екатеринбурге:
- Хм, а сегодня 10 градусов...
- Плюс?
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Спортивное.

"Что бы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мелдонием!"

zzz: Не, не лыжи. И не мелдонием.
xxx: У нас на раёне у пацана развалилась помолвка, неудавшаяся невеста вернула кольцо.
xxx: Пацан теперь меняет это кольцо на винтовку.
xxx: Любовь — стрррашная сила.
Женатая пара со мной в очереди обсуждала режим дня своей собаки. Пришли к выводу, что по утрам она, цитирую, "более игристая".
Люблю шариться по сайтам с рецептами. Ищу новые. Нахожу рецепт "Солянка по сибирски, с грибами". Среди ингридиентов - оливки и лимон.. С тех пор, когда я учил географию, видимо многое произошло..
xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты
xxx: С каждым днём всё хуже и хуже
yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...
xxx: А что по твоему поможет мне?
yyy: Не что, а кто
yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился
xxx: Психиатр?
ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.
ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.
Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконам виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня - "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят - хоть как компенсируют" лол
xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку )))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели )
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается ) Ткнула снова и снова )
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал )
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку )
MuGGeR: в этом году решили разбавить трофи-рейд дополнительными испытаниями. Стрелять из пневматики, метать дротики и кидать гранату может не только водитель, но и штурман
Гогарко: MuGGeR, мы за дротики!!!!
На приеме у ветеринара:

Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки)
Я: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.
Врач: И на какое имя он откликается?
Я: По моему из принципа он не откликается ни на какое.
ХХХ: Купил себе лазерный построитель плоскостей.
ХХХ: Для копания на огороде превосходная вещь! :)
Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person)
У нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person)

Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person)
и VIOP (very important OHRENEVSHI person)
redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!
thyl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести
sada-ko:
Нет ну что в твоем понимании штампы?? Мужик и баба любят друг друга — всё, штамп. Один хрен убил другого — штамп. Баба родила ребёнка — штамп. Мужик жрёт макароны — штамп. Главный герой сдох — штамп. главный герой выжил — сука ШТАМП.

skey:
ну главный герой редко умирает

sada-ko:
Я просто не понимаю, о чём ты говоришь. Есть же разница между штампами и вещами, от которых никуда не деться.
Ну ок, завладеть всем миром. И это плохо?

skey:
можно завладеть макаронной фабрикой
mentvpalto: показали рекламу каких-то съедобных подушечек
mentvpalto: думаю "надо купить попробовать"
mentvpalto: а это еда для кота
mentvpalto: :(
Комментарии к статье на GT:

StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
IronHead: Разница примерно такая:
Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…
xxx: А еще ёж был весь в блохах. Естественно, и пса моего заразил, и мы все чесались.) Не выдержала - кинула его в таз с водой - как же он меня ненавидел, зубами скрежетал так, что думала выломаются. Хорошо неуклюжий, покусать хотел очень страстно, объизвивался весь.))

yyy: Мы как-то на даче подобрали маленького мимимишного ёжика. По ночам это милое создание топало, как стадо бегемотов, жрало, как стадо слонов и срало, как табун полковых лошадей. И кусалось как оголодавший вампир, да. С тех пор я охладела к ежам и научилась не доверять кавайной внешности.
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая
21-й век, мать его. Эмулятор телефонной ОСи говорит моему ноутбуку, что у него мало оперативки. И видеокарта гмно.
Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.
xxx: байбаки вкрай охерели
xxx: видеовставка рекламы длиной в 30 секунд в начале серии, потом звуковая реклама после видеовставки, а потом ещё и субтитрами реклама
yyy: нармуль )) скоро достигнут такого же объема рекламы как на телеке и придётся покупать айпад и смотреть сериалы в тунце, ггг. ессно тоже за деньги ))
xxx: скоро появятся пираты, которые будут вырезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров
В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...

xxx: Клавуков. Ненадо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К" Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!
xxx: Заказчик постоянно меняет требования, а мне приходится реализовывать

yyy: Это новое слово в гибкой разработке! Тебя нагибают, а ты разрабатываешь.
С форума о Мастерах восточных единоборств:

111: Ты весь соткан из ненависти к Мастерам, и пропитан ею.
222: Я очень толерантен к Мастерам. Ко мне в пятницу приходил Мастер из ЖЭКа и поменял прокладку под умывальником. Никакой ненависти.
111: Да ты в котором веке живёшь? Это в древности Мастер=Ремесленник. Щас это разное. На бутылку ему отстегнул?
222: Ну конечно отстегнул. Потому я с уверенностью могу говорить о толерантности к Мастерам.
111: Ни фига ты в Мастерах не рубишь. Настоящий Мастер не возьмёт.
222: Мастера мельчают, панимаишь. Раньше бы - ну там Древний Грек - не взял бы на бутылку водки. Ну потому что не было бутылок водки, не было соблазна. А сейчас - берут.
111: Древний грек хрен бы тебе поменял прокладку под умывальником.
222: Что говорит о развитии Мастеров. Они эволюционируют.
Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:

сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...
xxx: А куда делась вся фауна из карбонового леса?
yyy: Отпечаталась в угле. ;)
zzz: Вот оно селфи карбонового периода, жить надо так, чтоб через сотни миллионов лет потомки…
После двухнедельного похода по карельским просторам влез в цивильную одежду. Интересуюсь у товарищей-сопоходников:
- Ну как, похож на человека? Хотя бы издалека?
Похож, говорят. На человека издалека.
С хабра на тему "что нужно знать начинающему программисту".

Правило, которое выучил я: никогда не ставьте кофе так близко от рабочего ноутбука, любая чашка однажды опрокинется. Минимум на расстоянии вытянутой руки. Лучше, на другом столе.
aaa: Мне как-то приснился сон, что лифт едет по спирали, и еще вращается кабинка. Давно дело было, а до сих пор с ужасом вспоминаю. Интересно, откуда такие сны с лифтовыми монстрами берутся?

bbb: Из мультфильма "Три банана". Был в советское время такой мультфильм. Там мальчика унес лифт на другую планету, кажется. Я в детстве после просмотра этого мультика два года по лестницам пешком ходила.
xxx: сейчас в магазине кассир позвала администратора,потому что у нее не работала касса и ей в уме надо посчитать 200-147. и потом сказала - я так с вашим магазином считать научусь!
наш начальник тезка по имени-отчеству мумии в мавзолее
у него не складываются отношения с техникой и с некоторыми представителями трудового коллектива

мы уже ведем летопись, где главы именуем:
Ильич и телефон
Ильич и компьютерные вирусы
Ильич и сторож

книгу думаем озаглавить "Ильич и грабли"
хxх: Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Обсуждение макета с дизайнером:

— Нам надо запросить у них данные для отзывов клиентов, а то непонятно как показывать цифрами, что зона доставки расширилась до Чукотки
— Ну давай просто напишем, сколько букв в слове Чукотка. Например, 50% рост выручки за квартал, 30% экономии времени логистов, 7 букв в слове Чукотка
— Давай вообще просто нагуглим интересных фактов, сделаем из них инфографику и заверстаем на этой странице.
— Ага. И раздел переименуем в «Знаете ли вы, что...»
— Ну в отличие от отзывов клиентов это хотя бы будут читать.
Муж вспоминает о покойной подруге своей мамы:

xxx: Она была интересная женщина. Нет, не в смысле "на всю голову", в хорошем смысле!
Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад

Frau_langer
Иду мимо школы, а там деревья большие спилили и сложили там же... мелочь 1-2 класс с упоением ползает по этому "лесу":
- Ребята, ребята, мы - белочки!
Тонкий упрямый девичий голосок:
- Галя, а я - хомяк!
- Ладно, ты - хомяк.
в последнее время как-то не клеится с личной жизнью - поклонники исполняют один чище другого.
отправляю другу картинку с текстом: "Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Виталик, 32 года"
друг спрашивает: нового мужика нашла? )))
вот не в бровь, а в глаз же!
Doctor Moriarty:

Звездные войны: Пробуждение Силы

Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:

- Просрали! Просрали все мидихлорианы!
111: Я слышал, в секретных подразделениях есть такой экзамен. Бросают человека в яму с волком, и надо выжить.
222: Тебя не всю правду поведали. Конкретный экзамен выбирался в зависимости от специализации агента. Для диверсантов было как ты описал. Для смершевцев нужно было обездвижить и связать волка его же хвостом. А для дознавателя получить от волка важную информацию.
333: Волка жалко... (
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю :)
xxx: Разговоры на повышенных тонах, ссоры, истерики, слезы и даже кое-где рукоприкладство. Мелодрама? Нет. Просто два отдела борются за новые картриджи.
Проблемы козы и капусты в обычной многоэтажке:

xxx: ребенка грузовой лифт не возил одну, вес маленький
xxx: она навострилась в школу с самокатом ездить, так возил
xxx: а теперь пошла самостоятельно в библиотеку
xxx: с самокатом
xxx: но БЕЗ ПОРТФЕЛЯ
Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ разумеется повскакивал привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впередистоящему - обычная картина в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед!"
Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает "мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим?"
Мать отвечает что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается?", спрашивает малой, "она боится что ее увезут обратно?"
xxx: как проверить баланс?
yyy: ёжик, 102, оградка.
xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.
xxx: Хотите посмотреть на вещество бывшей звезды? Посмотрите в зеркало. Мы все состоим из такого вещества :)
yyy: А ещё можно посмотреть на изделия из золота, если таковые имеются, и задуматься о том факте, что золото синтезируется лишь в момент взрыва сверхновой. Звезда умерла в мучениях, чтобы ты мог носить это колечко =)
xxx: Жутткое совещание было: у нас используются три версии mssql server - 2005, 2008 и 2012. Я задрался с этим зоопарком и адаптацией логики под разные серверы. Наконец-то меня обрадовали - зоопарк прекращаем, используем 2016 enterprise сервер - лицензии есть, всё одобрено, алилуйя!
xxx: но при этом продолжаем поддерживать 2008 в актуальном состоянии - ибо у части заказчиков стоит именно оно (((
Муж с сыном играл, что-то они там строили, я постройки видела, но в игру не вникала. На следующий день сын зовет меня в комнату, смотрю, построил точь-в-точь как с папой накануне. Рассказывает:
- Вот это дом, вот забор, это собачий дом, а это (показывает на колесики разбросанные) собака покакала.
Мои попытки из "собачьих экскрементов" сделать колодец были с гневом отвергнуты.
Муж, когда я ему это рассказала, кажется, был очень доволен.
А одно из самых страшных пробуждений в моей жизни было, когда я отлежала обе руки. Просыпаюсь от будильника, вытаскиваю правую руку из-под головы, а она падает на меня сверху! Теплая, мягкая и совершенно чужая. И с левой то же самое. И будильник орет. Кое-как встаю - руки болтаются, как две спагеттины, жуть. Будильник-то я носом отключила, чувствительность к конечностям через пару минут вернулась, но больше в такой позе не сплю)
xxx: А я, кажется, знаю, откуда эта херня растет. В конце 90-х получили распространение книги Луизы Хей. Она там даже табличку давала по поводу причин болезней
yyy: И я помню такие книжки, угу. С интересом рассматривала таблички. Все заболевания горла (и рак в том числе) от того, что удерживаешь в себе свои обидки и не говоришь о них! Я тогда (а было мне лет 12-13) твердо решила людей нахер посылать, если они меня обидели, чтоб рака не было)
играем в одну ММОшку. Клан, битвы, все такое. Есть в клане один молодой неуровновешенный парняга Архип (ник такой). Частенько, особенно в рейдах, у него что-то висит и лагает, после этого чувак отключается на пару дней. Как он сам объясняет - подлечить нервишки, купить новую клаву взамен разбитой, и т.д.
1 апреля решили сделать вылазку в реал, собраться кланом (всего 16 человек с нашего города), познакомиться в реале.
Так вот, наш замглавы Gulag припер картину маслом 1*1,5, которую сам нарисовал. На ней со спины изображен чувак, ломающий об голову клаву, зашедшийся в диком крике. Подарил ее Архипу. Картина была подписана "Архип и лаг", Gulag
Захожу в винный магазин. Никого нет. В зловещей тишине инфернальный полушепот: "Душа монаха". "Еще душа монаха". "И еще душа монаха". Продавщицы перебирают вино, но почему же чувство такое, что попал в преисподнюю?
Из обсуждения статьи про сильнейшие солнечные вспышки, способные вывести из строя электронику, спутники и нарушить электроснабжение.
ххх: Я чувствую магитную бурю на солнце за сутки до ее начала на земле.
Это дар предсказания??..
ууу: просьба к Вам, отпишитесь за сутки до того что предрекают в статье, чтобы я соляры для дизеля успел закупить без ажиотажа.
К новостям, что Whatsapp внедpяет end-to-end encryption:

ххх: У нас весь интернет полный про этот бред. Неизвестно еще, как будет на самом деле работать

yyy: Экономист (серъезное британское издание) писал как-то, что для полной конспирации, разговаривать надо ночью, голыми, посреди поля в грозу. И то не факт, что собеседник тебя не сдаст...

ххх: я себе представляю следующий фильм про Джеймса Бонда...
сижу ржу как конь, вчера отдал регионам исходник софтинки одной, чтобы они ее скомпилили и внедрили, так сказать, на своих серверах. исходник даю, т.к. у многих линухи всякие разношерстные. короче утром получаю тикет - ваша софтина типа не работает. лезу разбираться. а там айтишник, мать перемать вумный попался, он решил в код посмотреть сначала. увидел строку #define OPTIONS_FILE "/etc/billing.conf", решил, что # это комментарий, и я типа забыл ее убрать, короче это вумник "раскомментировал" строку
ххх: Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
УУУ: Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!
Xxx: У меня печалька
Xxx: Я пришел в радиомагаз купить ардуинку и дисплей
Xxx: А дисплей кто-то уже купил
Xxx: Купил ардуинку
Xxx: Теперь она безголовая лежит в кармашке и хнычет
Xxx: Боже, што я несу
xxx: интересно, как называется боязнь что-то менять, если это не заведено в систему контроля версий?
yyy: разумность
xxx: А если это памперс ребенка?
yyy: git push мусорка feature-pampers
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?
по заданию фриланса делаю макет баннера для строительной фирмы. приходит такое письмо:
"по макету строительство написали пожелание.
А можно по диагонали баннера написать прозрачной краской СТРОИТЕЛЬСТВО ДОМОВ?"
xxx: Заболел ветрянкой в 32 года. Если бы у меня на ноуте был вход по распознаванию лица, то залогиниться мне бы точно не удалось...
yyy: на твоем видео звук запаздывает
xxx: так и должно быть. видео же находится на далеких европейских серверах, а как мы все знаем на примере грозы - изображение(свет) передается быстрее чем речь(звук)...
yyy: Может таксистом подработать?
xxx: Тут периодически таксистов не находят. Или находят где-нить в лесополосах.
yyy: Ну у тебя то навигатор есть)
yyy: ходил зуб новый подтачивать
xxx: хоть что-то у них бесплатно
yyy: ???
xxx: зуб на гарантии
yyy: а где гарантия?
xxx: в медкарточке
yyy: а если в другой город уедешь
xxx: карточку с собой заберу, у них филиалов везде полно
yyy: ммм
yyy: дорого отдал?
yyy: за зуб
xxx: NNNNN рублев
zzz: херасе!!! при таких ценах зубы скоро на "вторичке" по объявлениям покупать будут
xxx: ага. "продам зуб, б/у, на гарантии, обслуживался у дилера, сервисная книжка есть"
xxx: в Беларуси в среднем всего 30 солнечных дней в год. Это 1/7 года
yyy: год венерианский или сутки 42 часа длятся?
xxx: В курилке прикинули, что для того чтобы поднять тонну груза на высоту солнца, при постоянной околоземной гравитации, нужно использовать энергию атомного синтеза 4х кг смеси трития и дейтерия
yyy: А можно узнать? Зачем?
xxx: Нельзя
xxx: Мы не знаем((
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.
С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество , а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо
<Angelofnet> Рэд: Настоящий индеец не станет критиковать чужое узелковое письмо за неровный почерк!
xxx: мужики тоже плачут. Например, когда после продолжительной работы на yii2 просят подправить старый проект на yii
Будущее рядом.

"Рисоварка знает 2450 режимов приготовления для 200 марок риса. Выбор режима выполняется автоматически — достаточно сфотографировать штрих-код на упаковке камерой смартфона и передать эти данные по беспроводному подключению, используя соответствующее приложение."

Чувствую, скоро анекдот про "получить права рута на микроволновку" станет реальностью.
ххх: Как жизнь молодая? )
ууу: Проходит... (
Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»
skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?
111: Я этим бизнесом занимался, не надо мне сказки рассказывать. Так же думали хозяева обменников, когда их кассовые узлы разбивали молотком. У каждого стекла своё назначение, оно проходит сертификацию. сказано пулестойкое - значит держит выстрел с определенного расстояния из конкретного оружия (в зависимости от класса).
222: "когда их кассовые узлы разбивали молотком" - вот щас я зауважал тебя в два раза сильнее!
333: "я этим бизнесом занимался" - стали делать слишком прочное стекло и бизнес прогорел?
444: почем молотки брали?
Снегурочка: Если у тебя есть Linux, то ты уже не одинок.
Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.

Дослушав объяснения, спрашивает:

- А может, ну его... Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!
Занимаемся с мужем сексом.
Я: Да! Сделай мне больно!
Муж: Ну... Щелбан могу отвесить...
Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.
xxx: выглядит так, будто у вас в «Фотошопе» краска закончилась. Хорошая, кстати, была бы идея для Adobe как наказывать пиратов.
ХХХ: тут подумал, зачем я буду платить за караоке, где я буду лажать, когда можно платить меньше и заниматься вокалом с преподавателем! В пересчете на минуту точно дешевле
Извечный спор женатики vs одинокие. Знакомый, 30 лет (жена, дочь 2 годика) рассказывает о своем неженатом друге:
- Ну когда-то он жил с девочкой, лет пять, она начала капать на мозги по поводу женитьбы, он ее бросил. С тех пор так и живет сам. Зачем ему отношения, он не знает. Ему удобней пить пиво каждый вечер и смотреть футбол.
- Вот так и работает естественный отбор.
- (смотрит на дочь) Да. Ну это жестко.
- Зато правда.
Приезжаем на дачу только по воскресеньям, шесть дней нас нет. Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур
У zzz коленка сама перестала хрустеть, и отпала необходимость в операции

xxx: поздравляю с коленкой =)
xxx: она будет тебе служить верой и правдой, пока смерть не разлучит вас
zzz: Так-то спасибо, конечно. Но хотелось бы надеяться умереть не такой смертью, которая разлучит меня с коленкой
xxx: Вот у меня вообще нет грязных носков...
xxx: Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".
FiXablom: Кто этот парень?
serbun: герострат
Anonymous: автор, зачем напомнил, его хоть кто-то забыл
amatorero: Сегодня отбился от кота и разобрал весь хлам на компьютере. Да я прям на две двенадцатых Геракл :D
xxx: Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.
в телеграме:
m0nk: блин :) обожаю рыть аналитику — оказывается, несмотря на плохой CTR, конверсия у второго объявления выше выходит.
the_zoi: у меня часы сейчас ОЧЕНЬ плохо показали превью этой твоей фразы!
Про профдеформацию. Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного завода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там круто убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.
Обсуждение "Рогоз vs камыш"
ZZZ: Кто шумит - тот камыш!
XXX: вот не факт далеко. Под окном местная алкашня шумит, но они совсем не камыш, а вообще дрова.
ZZZ: Ну в смысле "Шумел камыш, деревья гнулись..."
XXX: Ну, они иногда так шумят, что деревья гнутся, да )))))
xxx: А как твои будни проходят?
yyy: Соблюдаю постмодерн. Ну и основа среднестатистического расиянина. Борщ, сериал с владиславом галкиным, водка и гараж ;)
xxx: Откуда у тебя гараж?
yyy: Выиграл в карты)
[01.04 13:20] Lara: Отлично. Позвонила дочь, поздравила с профессиональным праздником.
XXX: Сказка о "Димане и правках"
.....
В третий раз закинул он правки..
Пришли правки с финальным макетом..
XXX: В конце Диман должен остаться у драфтового макета
Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
- Это уже...
И тут меня переклинивает:
- ... двадцать длинных хохарей.
Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
- Студно туково...
thyl: "Kepler-10 b находится очень близко к своей звезде, имеет очень короткий период обращения вокруг своей звезды, и очень высокую температуру поверхности. Уникальной является очень высокая плотность планеты: она составляет 8,8 г/см3, что выше плотности железа, таким образом предполагается, что планета является железной. Освещённая сторона планеты, скорее всего, покрыта расплавленным металлическим океаном."
thyl: воды нет, растительности нет
Alexander: Населена митолиздами
ххх: Завтра в 7-22 я буду в Гуанчжоу Баюйнь Гоцзи...тьфу, как они тут вообще песни поют???
У нас есть что-то вроде дачи - дом в пригороде, принадлежавший прадеду. После его смерти дом поделили между четырьмя его детьми (моим дедом и его братьями-сестрами). У всех наследников уже дети, внуки, а у некоторых - правнуки, поэтому там постоянно появляются какие-то люди, которых в лицо и по имени помнишь, а кем именно они тебе приходятся навскидку и не сообразить. Лично я там вчера была впервые за, наверное, пару лет - маму привезла.

В общем, середина дня. Родня бабушкиного брата (сын, ВНУК, две внучки и еще кто-то) готовится к обеду. Одного узнать не могу, шепотом спрашиваю у мамы - мол, а молодой человек в очках и синей рубашке - это кто? Получаю ответ:

-Это олин молодой человек... Или катин... В общем, не торопись запоминать, вдруг еще не родственник!
xxx: Мамаша наконец содрала со стены ковер (кондей ставить), а там... Агромаднейшая империя моли со своей иерархией, примитивным законодательством и зарождающейся культурой.
xxx: "Обдолбыш" без мягкого знака на конце пишется же?
xxx: Мужской род
yyy: +
zzz: ТЗ пишешь?
xxx: Ну да, в примечаниях
Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!
gatto: Я не муж. Я хуже.
gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.
gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.
xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.
ххх: ну ты же знаешь, что мысли материальны, и нужно только очень хотеть
ууу: знаю. Я тебе навскидку могу назвать не меньше 5 примеров исполнения моих крупных желаний
ууу: только в этой матрице видимо что-то перемкнуло, и МОИ желания исполняются у ДРУГИХ людей!!!!
ууу: в первый раз я обратила на это внимание в универе. У моей подруги случилось то о чем я мечтала с точностью до деталей. Я человек не сильно завистливый, но я была в шоке, особенно от того, что детали совпали.
ууу: Потом были другие сбычи моих мечт у родственников и знакомых. Не знаю были ли они рады, все-таки мечты-то изначально мои были, но детали, детали-то уж очень подозрительно совпадали
ууу: Вот недавно моя мечта осуществилась у соседки по подъезду, с которой мы общаемся постольку-поскольку
ууу: не зря же говорят: бойтесь своих желаний, иногда они сбываются. Не уточняется только когда и у кого. Хотела смайл поставить и не знаю какой, смеяться или плакать...
xxx: подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.
О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...
JustAJuice: Настраивали клиенту роутер. Диктуем IP: ну 192.168... Голос сзади: "Шестьдесят не так пишется". И тут мы поняли, что это финиш. Первый в моей практике клиент, который писал в адресную строку IP буквами.
Саппорт интернет-провайдера после разговора с злобным абонентом.

ххх: У нас теперь в системе мониторинга есть группа "Долбоклюи"
ууу: =)
ххх: Главное, когда будем предоставлять статистику, название этой группы клиентам не показывать. Переименую, пожалуй, в VIP
Снился сон на той неделе:
Еду на машине в городе, одна. Веду ужасно, аварий не случается только потому, что окружающие успевают среагировать, а не я - что-то сделать. Съезжаю с очередного моста на набережную, почти въехав во встречный поток, торможу, но успеваю испугать водителя, он шарахается и почти врезается в машину в соседнем ряду.
И тут я понимаю, что я не в уютной железной коробке - автомобиле, а на велосипеде, а встречный поток на 3/4 - динозавры. ГОЛОДНЫЕ.
Это всё, что вам нужно знать о моём отношении к автошколе и предстоящим экзаменам.
xxx: Из того, что "по условию эксперимента" (мысленного) мы ретроспективно реконструировали самый простой протоглаз, который только может быть в принципе. Если и у него есть какие-то предшественники - то они НЕ функциональны, не приносят своим носителям никакой пользы.
yyy: Многочисленные обладатели более простых, чем Ваш "протоглаз" фоторецептивных систем смотрят ими на Вас с недоумением.
xxx: Народ, тут почитал новости. Это что получается? Можно будет кеды, гном, юнити завести на венде?
yyy: Кеды или гном это еще ладно, а вот вайн это будет мощно.
xxx: Вот это точно "зачем?"
yyy: Чтобы не говорили, что винда хуже линукса, потому что там вайн не идет.
ххх: Шона Бина убьют в фильме по Final Fantasy XV.
yyy: Надо, чтобы Бекмамбетов пригласил его в фильм по Лукьяненке.
ууу: На роль Семецкого.
С хабра:

gag_fenix
Почитайте для расширения кругозора про System Z. Я делал в свое время реферат про них.
Это система, где задублировано (как минимум) всё: 2 конвеера внутри ядра процессора, резервные ядра, резервные сами процессоры, горячая автоматическая замена памяти — все это в модуле, который тоже заменяется.При замене/модернизации многих компонентов железа (например, процессора) не требуется перезагрузка.
Ну и в какой еще системе будет обратная совместимость на 30 лет назад?

webmascon
в счетах.
<portnov> у меня тут тесткейс под номером 1984, для него понадобилось физлицо завести
<portnov> как вы думаете как я его назвал.
Александр: Тут никак не получится без вступления. Мой старший сын - Артём, ему 19. Он живёт с матерью и её новой семьёй. Мужа матери зовут Саша - так получилось что мы тёзки. Их маленького сына, тоже, мать их - Саша.
Звонит вчера справиться насчёт своего нового младшего брата:
- Как назвали брата?
- Ян.
- Ну слава те господи...
- А ты как хотел?
- Как угодно, главное, чтоб не Саша.
ххх: Не могу заблокировать рекламу блокировщика рекламы другим блокировщиком... и как это называется?
ууу: Корпоративный сговор?
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
Директор - мужчина среднестатистического роста и телосложения, его зам - двухметровый здоровенный дядька. Секретарша (их общая) - маленькая худенькая женщина. В общем, чай они заваривают сами, потому что чайник хранится на верхней полке, Лена его достать может, только если подставит стульчик.
Последний день годовой отчетности, все сдала, что то уже по Почте, вернулась около 23 ч. сидим с мужем, я ем, он телевизор смотрит:
М: Что за ерунду по России показывают!
Я бросаю взгляд на экран и хочу его поправить, что это не канал Россия, а Первый:
- Это 1С!
м: Иди спать!
Из ЖЖ search_again:
Мне яндекс-директ долго рекламировал бриллианты, а теперь пошли пистолеты. Видимо, чтобы появилось на что покупать бриллианты.
Val: я в Смоленск на электричке хочу смотаться.
Кир: зачем? Наполеона там уже отмудохали.
anthony_hawk: Наполеона много где отмудохали, что тогда, только дома сидеть?
xxx: Вань, я люблю тебя очень, просто иногда совсем нет времени, даже на пожрать и в туалет сходить.
yyy: Я тоже тебя люблю. Жаль, что так редко видимся, хотя и живем вместе.
buka_jaz: В 1:30 вдруг вспоминаешь, что у тебя есть свежие шоколадные блины со сгущенкой, и твои регулярные 10 км на пробежке авторитетно задавили сомнения. Да что он может, один блинчик, против преданной спорту женщины?!
xxx: У нас тут вскрылся баг во фронтенде
xxx: на одной странице три кнопки "сохранить", одна из которых всё удаляет
xxx: а две оставшихся работают по-разному
Тесть: А вы что - так и зовете друг друга Киса и Зая?!
Муж: Так и зовем.
Тесть: Ничего оригинальнее не придумали?
Муж: Придумали, иногда отзываемся на Крыся и Кротя...
Из комментариев к новости про чат-бот от MS
xxx: Это они ещё своего бота в России не выпускали в онлайн. Он бы у нас уже на пару статей уголовных наговорил :)
ййй: Не спорь с ними. Они верят всему что не могут понять.
xxx:
Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют.
Интересно, им в голову приходило, что "фито-" - это "растение"?
Не говоря уж о том, что "няша" - "тина" :)
Девки, по-моему вас нещадно троллят )
Натусик: Если я разрешаю тебе трогать мои волосы - значит ты избранный.
Миха: Смотря в каком месте.
Dan_39: В супе.
dragonpetrovich: Граммотность -- одиз из признаков врунтренней гормонии
xxx:
помнится лет в пять-шесть баушка пичкала меня чем-то по ее мнению полезным и съедобным
я отказывалась
она рассказала, как они жили , пока она была маленькая
если кто есть не хотел и за столом модничал дед бил того по лбу ложкой, все сразу начинали есть и из-за стола никто не убегал

я спросила с детской непосредственностью
- и никто не ткнул деда вилкой за такое?
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
xxx: вот бывают попаданцы в космооперу, попаданцы в прошлое, попаданцы в анимэ и чуть ли не к розовым поняшам, которые перестраивают мир в "лучшую" сторону. интересно, а попаданцы к телепузикам уже были?
yyy: Нет. Можешь спокойно написать об этом.
xxx: Он боялся идти на собеседования, типа меня не возьмут, у меня не получится
xxx: мудак, тебя уже не взяли, ты на жопе сидишь!
По делам пришлось ехать в одну контору, которая находится в весьма неочевидном месте - район старой застройки, дом, который числится по одной улице, но фактически находится на отшибе во дворах по другой улице, полуподвальное помещение, вход со двора... Плюс весенняя распутица, которая тоже добавляет веселья.

В общем, то, что в соседнем полуподвале с искомой организацией оказалась Федерация спортивного ориентирования, - как-то даже ожидаемо.
Павел: возил сегодня кота на кастрацию. приехал, сижу такой в очереди, после минут 15-ти ожидания заводят меня с котом в кабинет, спрашивают, что нужно. я объясняю, мне говорят ок и зовут ветеринара-репродуктолога.
короче, у меня кошка по имени Снежок.
Иван: Павел, в следующий раз рекомендую тебе задрать хвост и поглядеть, есть ли там яйца)))
Павел: Иван, но у меня нет хвоста.
Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязываю козленка или поросенка и, получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.
Кот уронил занавеску в ванной вместе с перекладиной. Вечером показываю это безобразие мужу.
Муж-коту: ну и зачем?
Я: хотел наверх к занавеске
Муж: и как? удалось?
Я: занавеска спустилась сама...
xxx: В век самооткрывающихся дверей парень, желая проявить галантность, недокрутил передо мной турникет.
Было очень неосмотрительно удалять на компьютере бухгалтера в процессе чистки папку Windows.old. Кто же знал, что там была установлена 1С :(
- Мне попросить его снять скриншот?
- Нет, здесь не скриншот надо снимать. Здесь скальп надо снимать.
xxx: я смотрю, пыль на шкафах вы не протираете.
yyy: Это декорации
yyy: космическая пыль
yyy: Слишком высоко, я не замечаю её. Не срабатывает триггер протереть :-)
xxx: поставьте на cron.
xxx: чтобы занести услугу аварийного ремонта, я должна определить ее на склад и оприходовать в штуках! аварийный ремонт, мать его, одна штука!
xxx: какой дебилище писал эту прогу?
yyy: зато можешь провести внеплановую инвентаризацию и долго орать на всех вокруг - "ПОКАЖИТЕ МНЕ ГДЕ ЛЕЖИТ АВАРИЙНЫЙ РЕМОНТ 1 ШТУКА ТВОЮ МАТЬ СБЫТЬ НАЛЕВО РЕМОНТ РЕШИЛИ?!?!?"
– Где ща работаешь?
– Инструктором по индастриал-фитнесу
– WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче
К посту о "фамильном гнезде" Ф.Э. Дзержинского:

sublieutenant: Порадовала мемориальная табличка на первом фото - "Фундамент дома, где родился Ф.Э. Дзержинский". Невольно возникает мысль о том, что рождение Феликса Эдмундыча было сродни рождению бога Хаоса, раз повлекло за собой такие разрушения местности
<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень - хеллоу ворлд
<Senna> сотый - симулятор программиста на С++
xxx: шел репорт по лесу
xxx: видит sql exception лежит
xxx: сел в него и упал
С форума подмосковного города:

ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.

YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.
П: Как записывается знак неравно в паскале?
У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда!
xxx: Пишу диплом. Парралельно думаю, как убедить комиссию в том, что моим дипломом не только роллтон заливать, но и костер разжечь можно, да и вообще он может быть полезен в хозяйстве.
О вкусах беременных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
- Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
- А что тебе привезти ?
- Что-нибудь про вампиров.
- Дак они же тоже ужастики.
- А я в них не верю, мне весело.
Екатерина:
Логику банка мне не понять.
При заполнении заявки на потребительский кредит спросила у менеджера, надо ли указывать цель взятия кредита, ну, там, улучшение жилищных условий, покупка острова в Тихом океане, шопинг в Париже. Повлияет ли это на принятие решения по заявке?
Нет, указывать не надо, никак не повлияет, был мне ответ.
А через три дня служба проверки банка позвонила мне и спросила:
- На что планируете деньги потратить?
ДА, ОСТРОВ ЖЕ ПОКУПАЮ!!!
Кредит дали. Выбираю остров.
Александр:
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважноажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».

Александр:
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»

я:
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске

Александр:
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»
xxx: Понимаете, у нас в компании такая динамика...
yyy: Это текучка
xxx: зачем все делают подогрев пола, так холодно?
yyy: xxx, это дом)) Не квартира, где снизу, сверху и сбоку - такие же теплые квартиры)) Тут снизу земля, сверху зима, по бокам бренная реальность)
Рассказала знакомая (З):
Пришла девушка(Д) заказывать визитки, я ее попросила написать информацию на листочке, спрашиваю по поводу цветовой гаммы.
Д: ну буквы хочу такие золотые чтобы были, фон такой голубой...
З: кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?
Д: ну не знаю... у вас есть мозг??
З: эээ.. да вроде есть))))
Д: ну половину мозга вот можно
...а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое.

там такое мороженое, тогда последний писк, - когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень - не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место :)
В книжном сделали перестановку, расширили отдел с литературой по иностранным языкам. Выделили большой стеллаж под японский, корейский и китайский языки... а на нижней полке уютненько расположилась высшая математика.
xxx: Я беременна. И, видимо, так много искала в гугле магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее ОПТОМ.
xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?
yyy: плакать.
ххх: разобрался в каморке, избавился от коробки со старыми винтами, шлейфами и всякой ерундой. Шурик в гости заходил и сказал, что ему надо )))
ууу: Шурик, он такой. Ему на халяву сифилис предложи, он скажет дайте два
xxx:
Вот например одеяло в пододеяльник - фиг засунешь так сразу.
Но стоит ему оказаться в стиральной машине, как этот текстильный монстр сжирает в себя абсолютно все, до последнего носка.
Это что - аура стиральной машины действует, или он там стресс заедает...
Evgeniy: как музычко?
Evgeniy: что слушаешь?
Tatiana: что то типа тудудуду ду дудуду ду ду
Evgeniy: а на фоне тыц туц тыц туц?
Tatiana: да
Evgeniy: супер. похоже одно и тоже слушаем
Tatiana: ты тоже эту слушаешь?
Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.
Andrew_T: Зенит вообще ухи объелся? билеты на ЦСКА от 2400 до 5300 рублей
Ольга: *бубнит* а билеты на спектакли Ленкома ты не покупал никогда? А чем футболисты хуже? В актерском плане даже фору дадут)))
Torres: Актёры бы в футбол сыграли лучше ;)
Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.
xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?"
xxx:
Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства.
xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life.
yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же!
zzz: Киберпанк, который мы заслужили.
ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль...
х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?
xxx: Пашка, ты - умничка
ууу: Блин! Я всегда это знал! А в чём проявилось, если не секрет?
xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.

xxx: это основы буддизма

yyy: О, это же описание моих выходных!
leha_chifir: В армии в мирное время тоже немало гибнет. Помню, как в наши военники приказали вклеить напоминание о запрете сбора и готовки грибов. А то где-то солдаты нажарили и отравились.
А после того, как какие-то идиоты покалечились при перевозке бревен в кузове военного грузовика, нам запретили нарубив дров ехать в лагерь на машине. Как дураки уставшие шли за машиной. Кто то пошутил: похоронная процессия. Дерево убили и идут грустные за гробом.
xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.

yyy: Ну-ну... Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый :)

zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место.
Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола?
Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер.
Лада: А почему их три?
Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли.
В не самом дешевом магазине белья:

- Вот, померяйте этот купальник.
- Нет, мне не нравится расцветка.
- Хорошая расцветка!!! Меряйте!

Ох уж этот российский сервис...
AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.
xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать.
xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
xxx: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
xxx: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор :)
xxx: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
xxx: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы
xxx: "И при железной дороге не забывай двуколку" (с) К. Прутков
yyy: што такое двуколка? это кусачки чтобы колоть по два ореха? их делали из рельсов?
zzz: Ну хоть про "хто такой К. Прутков" не спросили...
yyy: коллективный юморист столетней давности, непонятно за что ставший классикой. щас таких юмористов как камеди клаба за баней
zzz: а про двуколку не в курсе?
yyy: нет. гугл не в счёт. Наверное, если быть серьёзным, узкоколейка? телега? карета для 2 лошадей? повозка на лыжах?
zzz: Ну, если уж быть серьёзным - конная повозка о двух колесах. Но следует ли быть серьёзным, право?
yyy: а, сегвей гладиаторов?
zzz: Ну, не совсем сегвей - у двуколки есть третья опора в виде непосредственно лошади.
У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".
ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?
про встречу жены, гуляющей с ребенком

Кирилл: Дэн, а мы твое ДНК встретили)
Денис: )) только половину
Отзыв о работе интернет-провайдера:

Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.
xxx:
У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.
ЖЖ stannum99:
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом ;-))
Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!
Tusy:
как здоровье??

Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!
Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово
xxx: В прудах карась ловится до 8-00 утра, потом охрана гоняет.
xxx:
Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?
dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. :))))))))))))))
1 апреля
небольшая госконтора
начальник выбился в начальники, будучи стукачом, все знают, да он и не скрывал этого, даже гордился

приходит он на работу, собирает оперативку (сам не знает для чего, но вроде как положено, все равно там все хренью занимаются и ничо не решают)
спрашивает
- ну что у нас нового
ему отвечают
- у нас на вас донос
начальник малость охренел, потом слышит
- не переживайте, у нас на вас пока только хорошие доносы
Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.

В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:

- А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!
xxx:
Британцы - офигительные дизайнеры интерьера.
Общеизвестно,что "50 отенков серого" родились в магазинах
кухонной мебели. Наш робкий вопрос "А что-нибудь цветное у вас есть?"
был встречен обалдевшим взглядом консультанта. Подумав с минуту,
она робко предположила: "Цвет - это что, типа вроде голубого?"
"Да хоть какой, лишь бы не буро-бежевый." "-Тогда точно нет."
xxx:
У старшего поколения вообще с восприятием досуга как-то туго. Знаете, кто на выпускной бал в нашей школе надрался и отплясывал? Мамы и учителя! Подростки либо вообще не пришли, либо расползлись в течении первых же часов. Маму вместе с зачем-то спертыми с праздничного стола мятыми пирожными в коробке - встречала под утро))))
Yascher: А почему сосульки называются сосульками?
Chocolatapie: Ну... Наверное, потому что их сосут...
Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?
Chocolatapie: Я не знаю.
Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?
Chocolatapie: Ну... Они на лёд похожи. Кхм... Мда.
Yascher: Люди нелогичны.
dara_from_chaos
Пишет автор (по рекомендации): "Сочиняю детские сказки. Не могли бы вы помочь с редактурой и оценить действие, сюжет, персонажей? Покритиковать, если требуется. Может, что-то вместе исправим".
Я (радостно!): "О да! Я тоже пишу детские сказки. Буду очень рада помочь. Давайте вашу историю".
Автор (видимо, потусив по моему ЖЖ): "НЕЕЕТ! Я вас боюсь! Вы хорошо пишете и меня критиковать будете!!!"
ик...
xxx: В гороскопы не верю, но чтоб я еще раз связалась с козерогом...
Обсуждение олимпиады для киборгов:
ххх: Мне кажется, уже и в обычных соревнованиях можно включать всех — и с имплантами, и с допингом, и чем угодно. Ведь уже сейчас соревнования в спорте — это не просто соревнования людей, а борьба целых команд, где каждая мелочь важна — от питания спортсмена до того, какие кроссовки он наденет.
ууу: Тогда получится что-то подобия гладиаторских боев, когда в конце стометровки киборги под стероидами приходят в полную негодность от перенесенных нагрузок и буквально разваливаются на финишной черте, как болид Формулы-1
zzz: А вот на трассу выходят химики-смертники! По сложившейся традиции, они приветствуют Цезаря и выходят на стартовые позиции...:)
Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.

В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал.
ххx: Как подготовиться к групповому собеседованию? Девочки, у кого был опыт. Как подготовиться?

ууу: собеседование не секс. какая разница сколько их там?
Тестировщик: Это баг или фича?
Разработчик: Пока что это фича.
xxx: Когда от меня уезжает жена и мелкие, после них остаётся звенящая тишина... И в ней особенно проникновенно звучит моё "Иииииииххххххааааа!!!!!"
xxx: новая причесска
xxx: ну очень нравиться
yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :(
xxx: для-чего ?
xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
yyy: не понял
zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
yyy: понял
jjj: Усвоил со второго раза?
Комментарий к новости:
"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"

xxx: Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей
xxx: Делаю коммит очередной доработки, Гит присваивает ему версию e6a3dec. У меня плохое предчувствие...
из Jira
Т-Тестировщик, Р - разработчик
T: Если записей больше 500, то появляется модальное окно. При нажатие на кнопку ПРОДОЛЖИТЬ появляется ошибка
Р: Поскольку падает не сразу - скорее всего не хватало времени для формирования данных.
Ускорил выгрузку.
Т: Дефект воспроизводится. Падение стало происходить быстрее. Задачу переоткрываю.
Диалог с коллегой о статье про полифазный сон:
— Мне нравится концепция полифазного сна. Можно поспать 3 раза по 8 часов.
— Мне кажется, ты неверно воспринимаешь концепцию полифазного сна...
*речь о лапароскопической аппендэктомии*
ХХХ: ахха вспомнила, с чего еще я орала, это был самый шикарный комплимент в моей жизни от мужчины! хирург мне показал некоторые из видео (после того я отобрала их себе на флешку))) и сказал : "У тебя такой красивый правый яичник!!! Хоть щас в анатомку!"
ХХХ: мне так за левый обидно стало(((
Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"
Мне 24 года, но выгляжу я немного моложе своих лет в результате чего случаются забавные ситуации. Итак, представьте, осень 2015 года я возвращаюсь из комитета, довольная тем что более или менее разрулила сложную ситуацию. Я в платьице, на пальце сияет новизной кольцо – я не так давно вышла замуж. И издали слышу разговор матери с сыном. Мать – гром женщина, даже в сидячем положении заметно что она высокая и в теле, рядом сидит сын – по разговору похоже что он теперь учится в старшей школе и рьяно желает себе девушку. Тут сын замечает меня и полностью разворачиваясь ко мне, сообщает матери:
- Ну вот такую например. Смотри какая красивая – пойти что ли познакомится?
Я была несколько смущена данной фразой – все же предполагаемому «парню» лет 15 от силы. В надежде что мать образумит дитя, да и интуитивно поймет что потенциальная «невеста» несколько старовата, воззреваюсь на нее и слышу вот такой ответ:
- Да, она конечно не плоха. Но я хотела бы тебе девушку постарше и поопытнее.
После этих слов я поспешила ретироваться. Не показывать же паспорт для доказательства своей опытности?
У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
- Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
- Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
- И давно ты с ним разговариваешь?
- Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.
Вакансия: Грузчик компьютерных деталей.
Обязанности:
Монтаж деталей. Вкручивание втулок, шурупов и клейка бруска к боковым деталям кровати.
xxx: Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
xxx: видел недавно как тётка выгуливала двух собак довольно своеобразно.
собаки загнали кота на дерево,хозяйка подошла к дереву позвала кота,тот на свою беду слез до уровня её рук,я думаю кот никак не ожидал, что она его снимет и на землю поставит.
ну в итоге он конечно потекал от собак за ними хозяйка бегом и так до другого дерева.
ууу: а у нас наоборот было. стая собак больших была загнала кота на верхушку деревца маленького, подпрыгивают, почти достают. жена моя, ужасная кошатница пошла и прогнала собак, те по тропинке в саду и убежали, потом хотела погладить благодарного, типа, кота, но тот, лишь спрыгнув с деревца, с высоко задранным хвостом побежал по той самой тропинке за сворой собак. то ли гнать их до берлина, то ли в салочки так с ними играл.
Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему:
- Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов!
Он немного встрепенувшись:
- Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!
"Старбакс". Заказали с мужем кофе. Мне приготовили, ему пока нет, но какая-то Ирина никак свой стаканчик не заберёт...

В общем, оказалось, это они моего мужа записали как Ирину. Мужа зовут Кирилл, он двухметровый небритый дядька с мощным низким голосом (и, кстати, без дефектов дикции). Я, конечно, понимаю, борьба за гендерное равноправие и все такое, но как-то они перестарались...
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.

Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.

Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.

Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.

Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.

Воспитательница, стаж 1 год.
Ха.
Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда превыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д
И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подьехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...)))
Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками.
Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли.
"А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?"
Так что городские тож разные бывают.))))
Обсуждение идей для нового Hitman - какие ещё экзотические виды убийств можно было ввести в игру.

xxx: Поменять адрес дома жертвы в Google Maps...
На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".
xxx: Жена сказала: "Надо проводить больше времени вместе. Собираемся, едем на шопинг!"
енот: у меня была однокласница Щелчкова
енот: в школе изучали немецкий....
енот: Schtscheltschkova
в общаге...
ххх: что сегодня на ужин?
yyy: макароны...
ххх: опять? с чем хоть?
yyy: с надеждой на светлое будущее
xxx: Многие замечали, что в Prince of Persia очень плавная и проработанная анимация персонажей. А всё потому, что Джордан Мехнер, создатель игры, попросил своего брата исполнить роль принца. Он записал все его движения на камеру и оцифровал
yyy: надеюсь, ему не пришлось прыгать на шипы
ххх: как жизнь, народ?
ууу: у нас пасмурно, холодно, дождик мелкий, я слушаю песню сплин -выхода нет и пью терафлю. угадай как жизнь ))?
ххх: как у петербурженки
ууу: полное погружение)
ххх: полное погружение, это если ещё и мочой как из подворотни вонять будет
xxx: Искусственный интеллект поддерживает геноцид -- это же логично! Разработчики должны радоваться, что робот в соцсетях это пишет, а не втихую план тотального геноцида готовит.
Начальница сегодня после телефонного звонка:
- Офигеть! Сына в армию не берут: двойной компрессионный перелом позвоночника был очень давно. Все бы ничего, но он у меня борьбой лет 5 уже занимается. Прямо обескуражена!
Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.
xxx: у нас дизайнеры, оказывается, айтишники
xxx: стал слушателем одного разговора между двумя парнями, в которой один (десигнер) доказывал, что изображение - это же информация
xxx: я чуть чаем не поперхнулся
yyy: ага, и пещерные люди тоже были айтишниками, они же рисунки в пещерах рисовали
xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.
xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".
Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
- Мам, а ЧТО ЭТО?..

Мама, невозмутимо:
- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:
- Ну да, а там как написано?...
*Обсуждение использования оперативки различными ЯП*
xxx: вот представь: аккуратный стол, белая тарелочка на нем, на тарелочке оперативка. Сидит С, аккуратно ножом отрезает кусочек и кушает.
xxx: И ТУТ В СТОЛОВУЮ ВЛАМЫВАЕТСЯ СВИНЬЯ И СЖИРАЕТ ВСЮ ОПЕРАТИВКУ СРАЗУ - это Java.
yyy: ...С от испуга выплевывает откушенный кусочек и кричит: Segmentation fault!!!
xxx: К вопросу о еде. Была в спортивном лагере, там детишки тоже поначалу от каши нос воротили. В обед после пробежки и тренировок ели все и выстраивались в очередь за добавкой. Как говорится, хочешь есть? -- Ешь гречку. Не хочешь гречку -- не хочешь есть.
xxx: Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.
Valius: а на случай, если придет Большой Пушной Зверь, в подвале заныкана берданка, 200 патронов россыпью, ящик тушняка и всякое такое.
Большой_пушной_Юзверь: куда подъехать? Самовывоз?
xxx:
Сегодня на работе по радио внезапно включили детские песни времен СССР...
Вдруг всплыл в памяти хор моей музыкальной школы, где пели почти одни девочки. Концерт, ряды белых бантов, белых блузок и белых колготок, вытаращенные от старания и от туго стянутых волос ясные детские глаза и "Скорости не сбрасывай на виражах", "Трус не играет в хоккей" нежными ангельскими голосами.
Дело в том, что любые новые фичи C++ должны пройти через комитет трёх фанатиков.

Первый фанатик обожает исключения. Всё собрание этот ворчливый старик кажется спящим, но в самый неудобный момент вскакаивает и перебивает говорящего криком «и тут мы бросаем исключение!» После этого конечно всё ломается. Этот старик мало кому нравится, но все вынуждены его терпеть.

Второй фанатик обожает шаблоны. Любую фичу он нежно оборачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны… пока она опять не сломается. В свободное время пытается написать программу по вычислению смысла жизни и вообще на этапе компиляции.

Третий фанатик, самый молодой, обожает всё параллельное. В отличие от других, он не критикует сразу. Он с энтузиазмом хватается за предложенную фичу, сразу переводит его в параллельность, убеждается что всё ломается и со вздохом «в наш век параллельного программирования так делать нельзя» отправляет фичу в корзину. Говорят, у него множество личностей, которые друг перебивают часто друга.
xхx: Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.
ХХХ: ты растишь морковку на сервере, а клиент биткойны на твоем компе.
Из разговора мужа с беременной мной)

муж: Давай посмотрим какой-нибудь ужастик?
я: а малыш?)
муж: Ну ладно.. будем смотреть комедии... Как насчет "Кошмар на улице вязов"?
я: (kiss) давай посмотрим романтическую комедию, и тебе кошмар, и мне приятно
ххх: Вот купил человек бэтмобиль
ххх: Катается на нем
ххх: И тут раз новый фильм о бэтмене выходит
ххх: А там новая версия
ххх: Всё
ххх: Твой бэтмобиль гавно
ххх: Как с айфонами, ей богу
statyan: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)
xxx: странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
xxx: а стоит сказать - "постоянный" пугаются
xxx: Некоторые девушки ходят с подругами в туалет, а наши в ITконторе ходят группами подтягиваться на турничок в коридоре.
xxx: Гараж - наше всё.

yyy: Гараж стоит как полквартиры :)

xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )

zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)

xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.
xxx: Знаете, когда разработчик спрашивает тебя, что такое boolean – это новые, свежие ощущения.
yyy: "-- Ты знаешь что такое Boolean? Да или нет?!"
В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.
Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу
xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.
Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
– Сынок, сделай мне чай.
Он в ответ как-то невнятно бурчит:
– Щас умру.
Я не понимаю совсем:
– Что ты говоришь?
Он – внятно, с выражением:
– Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.
xxx: Интернет лагает, зла не хватает.
yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла?
xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :)
Олег: ты имел ввиду бтр?
Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)
Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
Статья об использовании ароматов в маркетинге:
"В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."

ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.
xxx: У нас на работе есть чувак с погонялом "Жопная фея".
xxx: Просто к сведению.
yyy: Теперь мое воображение рисует картины того, при каких обстоятельствах он мог это прозвище получить.
xxx: На это и был расчет.
В английском языке "Xerox" правильно читать - "зирокс", а "xeon" - "зион".
Недавно осенило. Соответственно, старый название сериал, "Зена: королева воинов"(Xena: Warrior Princess), звучит. На самом то деле - "Зина: королева воинов".
Прям заиграло новыми красками хорошо забытое старое...
XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать
Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....
PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.
Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.
Ответ на комментарий по обходу капчи :

xxx: создаем канвас, размещаем на нем изображение. по нему проходимся и для каждого пикселя вычисляем яркость brightness=Math.round(0.3 red + 0.59 green + 0.11 * blue); далее методом отсу вычисляем порог и бинаризуем изображение, дальше нужно вертеть буквы, учить нейронные сети и т.д.... забей короче.
обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"
xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?
yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))
Леша: А нафиг вообще и эти конобусы, можно сделать на много проще. Между остановок построить такие огромные переходы- галлереи из фанеры с окошками в виде автобусов. Типа на остановке в зад такого автобуса заходишь и потом проходишь по салону до другой остановки, по пути расплачиваешься с кондуктором. Там выходишь из передней двери и пересаживаешься в заднюю дверь следующего.
Greedangel: саша, не помнишь какой у нас факс?
Dragon: ну его никто не знает, а Даша говорит что у нас нет факса
Greedangel: так Анна при тебе отправляла факс
Dragon: я сам только что спрашавал, в том числе у Даши
Dragon: номера факса у нас нет
Greedangel: зато факс Аня отправляла
Dragon: я не спорю
Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?
я: в смысле деликатесы?
ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.
я: а ещё 2 стрелы?
ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.
ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
ууу: Мама шамана 90-го уровня.
xxx: Ко мне лид подходит
xxx: и говорит "как у нас дела с релизом?"
xxx: а я отвечаю "нууу всё ок, всё штатно"
xxx: а потом такое начинается
yyy: а что начинается?
yyy: жизнь - боль, полкило внесенных регрессий и истерика джава-синьора?
xxx: всех джава сеньёров держат от нас за стенкой
yyy: Бгг.)) А если вы ведете себя плохо, стенку поднимают?
xxx: её укрепляют с обратной стороны
xxx: а потом слышно как кто-то шепотом молится
xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар.
- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.
xxx: Ну если он начнёт нас оскорблять, то тогда его бан станет ближе.
yyy: Не дождетесь! Я культурный дебил.
xxx:
Возвращают ноут из чистки.
Видимо было куча табачного пепла внутри.
Парень там работающий сообщил: "Курение вредит Вашему ноутбуку"
Телефонный разговор

Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Детский голос: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать ***я ***ча, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос: А он какает.
Солидный голос: ... Хорошо, я позвоню позже. (гудки)
xxx: Только что пересмотрел все сезоны "Секретных материалов", теперь я боюсь не то что всего, я теперь даже боюсь существовать.
жж melicenta77

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили