Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163

Мне казалось что и жизнь моя ещё ничего и сам я тоже
Но пошёл к психологу и выяснилось - депрессия
Попил таблетки и увидел, и правда депрессия.
xxx: ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоёбом трындеть
yyy: т. е., тебе нужен конкретный долбоёб, то бишь я?
Сделал прототип игры, дал другу потестить, он возвращается и ржет
на мне была кираса -50% к урону, щит -25% к рубящему, заклинание защиты -20% к урону и амулет для защиты от орков на -30%
И тут ко мне подходит этот орк и начинает хилить меня топором
Средний сын участвовал сегодня в соревнованиях по робототехнике. В команде с девочкой. Занял второе место. Я:
- Андрюша, а ваш робот справился со всеми заданиями?
- Наш робот... вообще ничего не делал.
- А за что же тогда вам дали второе место?
- За уверенность!
В интернет-магазине лежит товар с одной фотографией и следующим описанием:
"Страна-производитель: Бельгия
Материал корпуса: Нержавеющая сталь
Страна регистрации бренда: Бельгия
Страна-производитель товара: Бельгия"

Отзыв:
"Спасибо за классное описание товара, просто куча фотографий во всех ракурсах... мне сразу захотелось купить и я безусловно уверен в своем выборе!....
Достоинства: Бельгия
Недостатки: Бельгия"
Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу кaк paз нyжнa плита, причем любого качества, лишь бы работала. Знaя, чтo сосед cвepxy дeлaeт ремонт, иду к нeмy.
– Пpивeт, coceд cвepxy, чeгo за плита и кaкиe плaны на нee?
– Привет, coceд cнизy, плита рабочая, но старая, ее на мусорку. Зaвтpa выкину.
– А дaвaй я ее выкину, у мeня как раз на даче отличная свалка старых бытовых приборов.
– Да не вопрос, 50 белорусских рублей (25 у.е.) и забирай.
– Не, – гoвopю, – не тaк уж oнa мнe и нужна.
– Скупой, – гoвopит, – платит дважды, дешевле не найдешь.

Плита не горит, на дачу eщe вcю зиму не проехать.

Сегодня с работы возвращаюсь. Путь мимо мусорки проходит. Стоит плита, ждет меня, а я и негордый.
В общем, получилось, чтo мне, скупому, еще и с 3 этажа ее бесплатно спустили...
xxx: Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!

Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу. Читеры...
Был на собеседовании. Меня там приняли на основе гороскопа. Дали 2 дня подумать, прежде чем подписывать с ними контракт. Вот сижу и думаю.
С одной стороны стремно работать в компании, куда сотрудников набирают по гороскопу. А с другой - это сужает их возможности набирать людей и им придется это уравновешивать либо большей зарплатой, либо меньшими требованиями
csf: а завтра в 7-45 я буду как проклятый сидеть на работе...
Ковр: хыхы =) И думать о подсчёте ?
Ковр: шоб оклад до небес взлетел, а после в карман осел
Ковр: получки час всё ближе...
Ковр: а там ещё немного - и АВАНС ! =)))
xxx: поговаривают, что работает она потому, что ей скучно
yyy: Я тоже работаю потому что мне скучно...
yyy: Сидеть дома без денег...
Собираем пати. Клан-лидер спрашивает, куда делась наша девушка-хил. А он гвоорит, что у нас больше нет хила. Рассказал историю. С её слов:
- Сижу играю. Заходит мама. Смотрит. Спрашивает. За хила играешь? Ну да. Типа лечишь? - АГа. А хочешь так делать по-настоящему?
Ну. В общем начала реально прокачиваться. А у нас больше нет хила
Коммент к новой карточной игре Artifact:

-Какая самая сильная карта?
-Кредитная
xxx: Очень хочу искусственный интеллект, который бы переводил, что хочет пользователь и правильно создавал бы заявку
yyy: Мне кажется он бы сломался
xxx: судя по тому, что раньше московский автобус был бело-зелёный, а теперь синий, следующей расцветкой будет бело-синий. а потом зеленый. а потом бело-коричневый, а потом коричневый.
gradusnick: сколько лет ложусь скраю ни волчок ни монстр за бочок так и не пришли кусать.

ksolotl: по краю ходишь, парень. тебе просто везло все эти годы.
fedorez

когда я учился в ТРТУ, был у нас один очень своеобразный преподаватель. ну знаете, из тех кто «то что вы принесли мне лабу(курсовик) это просто повод для начала разговора». сдавали с 8 утра до 11 ночи. сдавали по пять раз. приходили пересдавать утром и уходили вечером потому что просто не смогли зайти на пересдачу (он за день принял всего троих из толпы (сдали двое)).
но тем не менее, имелся верный хак. нужно было организовать рояль в кустах — поместить явную локальную нелепицу и пару нарушений правил оформления на видное место. он это заметит, раскатает тебя в блин… ты посидишь с сокрушённым видом, пойдёшь в общагу, достанешь заранее напечатанные листы с правильным вариантом, вставишь в отчёт/курсовой и через пару дней придёшь на пересдачу. посмотрит — ну вот, давно бы так — давай зачётку.

главное чтоб не забыл что он тебя уже вытрепал, а то начнётся по новой)
ххх: Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
ууу: Нет... с развлекательной...
dtf, "Мнение: никто не хочет вести Оскар"

Vyacheslav Gorin:
ДиКаприо статуэтку получил, больше потребности в шоу нет
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
xxx: Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен.
Влад: Помню был малым, лет в 5 пытался поджечь большие огни бенгальские найденные в кладовке, а они не горели..оказалось электроды сварочные.

Влад: Было веселее когда большие бенгальские огни мы сварщику лет 5 назад в колчан с электродами напихали) Горят, шипят и не варят
(об умном штопоре от Xiaomi)

xxx: Полного заряда ему хватит, чтобы откупорить около 70 бутылок. Таким образом, при не слишком активном использовании, вам придется заряжать его 1-2 раза в год
yyy: ))))))))))))))))
yyy: оптимисты
xxx: так, стоп
xxx: куда делся зелёный бордер вокруг кнопки select? который автосохранение означал
xxx: я же сказал оставить
yyy: я оставил
yyy: сделал тоньше 1 пикселя
Ferris

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать.
Показали.
Ветпаспорт на кошку.
xxx - владелец пивного магазинчика

ххх: Я сегодня решил сделать скидку в магазине - 25% в честь праздника при предъявлении военного билета. Сделал пост на facebook. Почти сразу добавили коммент "Акция проходит совместно с Корабельным военкоматом"
xxx:
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
xxx: как дожить до субботы, помогите(
yyy: Посылаю лучи доживания до субботы
xxx: Лучей: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% потерь)
MTyrz: Кафедра зоологии позвоночных, зачет по вирусологии. Преподавательница слушает студентов, слушает, морщится, но зачеты ставит. Если задуматься, то и вправду зоология позвоночных от вирусологии удалена достаточно, чтобы не пригодиться практически никогда.

Очередной студент сообщает, что вирусы размножаются делением. Преподавательница светлеет лицом.
— Знаете, я с утра сижу и думаю, кого бы с вашей кафедры заставить выучить вирусологию?..
Вам повезло!
Читать люблю. Чтоб не разориться, купил читалку. Качаю книжки. В последнее время предпочитаю фэнтези, отвлекает от суеты.
Дык, это я к чему. Все книжки коротенькие, 200-500 страниц. Только проникся- уже финита. Ищу серии, чтоб втянуться и подольше... И вот, намедни, скачал трилогию одним файлом. Открыл- тринадцать тысяч!!! страниц. Это близко к оргазму...
xxx
даму вспоминал, сабачку
но она не виновата

yyy
Вот тоже был случай. Сосед в общаге пошел провожать даму, а вернулся с вывихнутой челюстью. Вроде бы он герой. Но на самом деле дама не при чем.

xxx
стандарт
у меня попошлее

yyy
Он её на такси посадил, а челюсть вывихнул, когда с вахтером на спор пытался языком до уха достать.
Паблик-юзер: Мамка постоянно доставала темами типо «какие нах отношения?! Тебе всего 16, даже не думай! Чтобы я больше о нём не слышала и не видела рядом с тобой!». К слову, моя мать забеременела в 17, а моему отцу было 16. Сами виноваты что она забеременела, но я-то так не тупану.

admin: топ-10 заблуждений)
Milfgard: В этом году с осени внедряли сканеры штрих-кодов, они очень ускоряют процесс. Раньше некоторые сотрудники по-старинке вводили код товара вручную (я не понимаю, почему, но видимо, сила привычки). Вместо жесткого запрета наши спецы 1С придумали повышать задержку на обработку товара прогрессивно на несколько сотых секунды с каждым введённым вручную товаром. Я подозревал, что разработчики 1С — циничные тролли, но не настолько. Расчёт оказался верным, в декабре все пользуются сканерами. Рассказали они про свой способ переобучения уже постфактум.
Aleks Vaisman:
Бывший шеф пишет, что у него на кухне чайник прошивку обновил
Получу, грит, рута, поставлю на него заббикс.
Заббикс для чайников
Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
- Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим
Лэнни, «худший кошмар телефонного торговца» - чат-бот, состоящий из 16-и предварительно записанных фраз, проигрываемых в определённом порядке, интерактивный голосовой скрипт для обработки телемаркетинговых звонков. Программа отслеживает паузы в разговоре длиннее 1,5 с, а затем произносит следующую фразу по порядку. Его лирический герой - «одинокой старичок, который не прочь поболтать, гордится своей семьёй и не способен сконцентрироваться на целях звонка торговца». Первые четыре фразы должны поощрить торговца начать свою рекламную речь, а последние 12 фраз проигрываются по кругу, пока торговец не бросит трубку.

if[knew:
Да ладно, "кошмар" - у меня начальство такое. Оба-два: и отдела, и подразделения, Хоть капчу им выкатывай, на каждую планерку. Меня смущает только то, что меня могут уволить, если догадаются, что я человек.
xxx: Про "анонимизацию". [заметка из многих букв]
yyy: Пацаны сказали, что лучше найти себе нормальную бабу и анонимизацией не заниматься...
Подруга сходила в качалку, ей подарили годовой абонемент, вот она и стала осваивать. Говорит, что там тренера молодые, симпатичные, у каждого на футболке имя написано, очень удобно. Причем каждый подходит и предлагает составить "индивидуальную программу". Поблагодарила и отказалась. Идет следующий, потом еще один. Настойчиво так. Потом открытым текстом стали обещать стать "близкими друзьями" и много денег с нее не брать. Но ее обидел даже не этот вид проституции, а то, что за бесплатно хрен попу погладят или спинку поправят!
xxx: Хуй - это объективная реальность, даваемая женщинам в ощущениях. Если по ощущениям он "уау!" - никто не будет требовать справку о размерах.
Форум blizzard - обсуждение токсичных игроков

xxx: Т.е. ты реально считаешь, что прямые оскорбления от ноунейма в интернетике сделают из человека киберспортсмена?

yyy: Кибер-кого??? Как говорил мой физрук на первом курсе, “если шахматы это спорт, то онанизм это тяжелая атлетика”. А тут даже не шахматы…
xxx: Переведите в лаконичный западный вид витиеватое русское "заебал". Просто интересно.
yyy: Bugger off.
xxx: Это "отъебись". Попытка номер два?
yyy: Bugger off!
dtf, "Чего ждать от церемонии The Game Awards 2018"

Во Лар:
Ничего не ждать, что бы потом не разочаровыватся. Но почему то ничего не ждать, не получается)

Вячеслав Соколов:
Легко! Я вот смотрю на свой игровой ноут, которому скоро 9 лет будет и сразу начинаю ничего не ждать. =)
- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.
xxx: Помните 9 кругов ада у Данте? Так вот, в самом конце, там где Люцифер, он там стоит над люком и если его открыть и спуститься вниз, то мы попадём в главный офис ЕА
xxx: Есть люди как царь Мидас. Все чего они касаются превращается в золото. Но порой они этому не рады.
yyy: Также есть люди у которых всё что они касаются превращается, извините, в дерьмо. При этом они порой радуются как дети.
xxx: народность Мяо (Китай, Лаос, Вьетнам) Традиционно была вера в добрых и злых духов, в каждом предмете имелся свой дух (куенг)
yyy: да такого духа лучше не гневить!
ййй:
Хе-хе. Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берёшь и презервативы, и гематоген...
xxx: Брат сестру склеил в Тиндере - полбеды. Ну поржали, посмущались, заключили пакт о ненападении и неразглашении - бывает. А вот с мужем прям и задумаешься, чи пойти, чи ни. А если пойти - то что взять с собой? То ли резинки, то ли скалку.

yyy: Резинки и огромное дилдо. Его и так, и потом можно вместо скалки.
13:19 xxx: А никто в HotSец не хочет ща?
13:22 yyy: Я понимаю, что задавать вопрос "вы вообще работаете?" людям, которые непрерывно пишут в несколько телеграмм-чатов, бессмысленно.
Поэтому я переформулирую: "Вы вообще хотя бы делаете вид, что работаете?!"
Разговор по телефону с закусочной, в которой обеды заказывает весь офис
Коллега: Хочу пожаловаться, вчера девочка чуть не отравилась когда попробовала ваш шашлык, он был будто со вкусом мыла, химией какой-то отдавал... да.. да.. скажите повару чтобы мыло не ронял)
da-nbk: пересел с недобука обратно за стационарник. уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.
Александр Рудазов: Джинны всегда делились на четыре расы. Правда, в их случае это было не только видовое разделение, но еще магическое. Такая у них была волшебная школа - с классическими Огнем, Водой, Воздухом и Землей.
Денис: А у них не рождались порой уникумы, которые могли полноценно пользоваться всеми стихиями? И не жили ли они когда-то в мире, но все изменилось, когда народ Огня развязал войну?)
xxx: Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу
ВК-площадка

xxx: Если подумаете, что вы неудачник, лучше посмотрите на меня. 8 месяцев бегал за бабой, признался в любви, а она сказала: "Я думала, что ты из геев и из-за этого с тобой общалась".
ElementaI: я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать
Mister13: в твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации
Обсуждение продающегося дома:
xxx: Надо брать... домик в Испании.
yyy: Какой-то Вы мелочный, мой дед брал целый Будапешт)))
zzz: yyy, а внук берет полторашку Жыгуля
Apple разрабатывает "умное" одеяло iSheet.

Так и представляется - одеяло утром:

- Можешь не вставать, я позвонило твоему начальнику, сказало, что ты заболел.
Моя девушка пошла гладить змею, возвращается

Я: Ну и как ощущения?
Д: Как будто гладишь сумочку
... ну как я первый бой в WOT провёл, спрашиваешь?
Ну я решил быть патриотом и стал прокачивать Советскую ветку. И так- первый бой. Поехал. Глять, а рядом танк с немецким крестом. Ну я его и начал мочить. Убил. Потом другой немец в прицеле.Подбил трёх фашистов, а потом меня заблокировали по причине "стрельба по союзникам".
Ну никто ж не объяснил мне, что команды набираются не по странам, а по уровню машин..
Хабр, обсуждение старта Союз МС-11:

xxx: Всё! Союз взлетел. Стыковка уже в 8 вечера.
yyy: Наверное, правильно, лучше сказать, что КА вышел на заданную орбиту. Ибо в прошлый раз тоже взлетел…
У отца сад за городом. Каждую осень в конце сезона вce всё стараются убрать подальше от чужих глаз (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода, такие же ванны и у соседей. Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я вceгдa eмy говорила, слей воду. Но вoт недавно oпять ктo-тo из добытчиков железа прошёлся по садам. Ушли и ванны. Но нaшa осталась. Пoтoмy чтo кусок льда поднять не смогли и разбить тоже.
Мосгортранс: Знаете, как называется откидное кресло в автобусе или трамвае? Страпонтен. СТРАПОНТЕН (ага, тот случай, когда жизнь может перестать быть прежней).

ukiwa: Где-то сейчас от зависти заплакал пипидастр.
Обсуждение фильмов и сериалов на мамском форуме Таганрога:

xxx: есть cериал "Сита и Рама" 304 серии по 20 минут :agv: (сейчас идёт по каналу Культура, но я не люблю ждать и смотреть в день по 2 серии).

ууу: О, попадаю на него иногда. Один раз зависла, смотрела как целую серию Сита и Рама шли навстречу друг другу на свадебной церемонии и улыбались каждому. К концу серии так и не дошли. Это была самая крутая серия, которую я видела ))))
xxx: Не мажу мимо нот, а микрохроматика
yyy: Отчего все виртуозы полиритмии и микрохроматики так любят петь в караоке?
Мэр одного карельского городка в oтвeт на вoпpoc, кaкoe у ниx градообразующее предприятие, задумался на секунду, а пoтoм cкaзaл:
– Местное отделение полиции.
– Почему?
– Пoтoмy чтo 120 человек работает.
xxx: Есть многое на свете, друг Горацио, что не влезает в эту итерацию
xxx: Вот таск №2241 точно не влезет
xxx: Мoи родители насмотрелись телевизора и теперь боятся, чтo я выйду замуж за мужика, кoтopый запрет мeня в подвале cвoeгo дoмa и бyдeт бить.
xxx: Кaк бyдтo я мoгy привлечь человека, который мoжeт позволить ceбe двухэтажный дoм.
xxx: В ядре Linux слово fuck заменили на hug
yyy: Так вот зачем плакатики «Free Hugs»
Заголовок в МК: "Протестанты в Париже отбивают оружие у полиции: погромы и хаос".

xxx: Гугеноты собрались таки отомстить за Варфоломеевскую ночь?
<xxx> Бывает слушаешь фоном какую-то аудиокнигу и никак не можешь уследить за сюжетом. Снова и снова отматываешь на предыдущую главу, а потом замечаешь, что на плеере включен шафл.
Хабр, обсуждение смартфона от Яндекса.
-Также в тестовом режиме будет опробована новая услуга "ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА". По аналогии с Алисой, достаточно громко произнести: "Товарищ майор!", после чего задать интересующий вопрос. Если для ответа потребуются дополнительные данные, по месту нахождения вашего смартфона подъедут два консультанта на своей машине и бесплатно доставят вас в головной офис справочной службы.
xxx:
С этим вылизыванием дорожек Жарра и вообще с меломанством та же история что с сексом. Можно заниматься доскональной имитацией полного собрания сочинений Камасутры и считать себя крутым. А можно так, что... не помню, когда куда и что... но блять это было охуенно и между мной и ею остаётся ни с чем не сравнимая искра. Вот, чтобы слушать музыку с искрой, не надо заниматься вылизыванием дорожек. Нужно отдаться процессу.
ххх: Почему, когда я читаю новость про то, что «русский оперный певец порвал рот во время спектакля» - первая мысль не «как», а «кому»?!
ууу: А за что?
ххх: Это уже вторая мысль...
В 1954 году в Корее был проведён первый отборочный турнир на получение профессионального дана по игре Го. В связи с отсутствием желающих, профессионалом был назначен некий Ким Тэхён (позднее 4-дан про) – единственный человек, записавшийся и пришедший на турнир.
xxx:
Рассказывали историю пpo девочку HR, которая искала в небольшом городе сварщика высокого разряда. Кoгдa руководство поняло, чтo прошло четыре месяца, а сварщик до сих пop не найден, возникли вопросы. Оказалось, чтo девочка первым делом отсеивала вcex кандидатов старше сорока лeт.
Вывеска: Магазин "Хороший"
xxx: правда, хороший?
yyy: "Хороший" в кавычках же написано
xxx: Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу.
xxx: Но я тоже не лыком шит.
xxx: Я им за это кукисы отрубаю.
Gx: Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
Ксения:
М-мотивация) деньги есть либо на зачет либо на татуировку. Немного позанималась, сдала зачет и записалась на татуировку))
X: Гугл советует "установи хром и спрячь надоедливую рекламу". Гугл - это крупнейшая компания рекламщик. Фразу надо изменить на "установи хром и разбавь чужую рекламу нашей".
xxx: людей переводящих своих животных на вегетарианскую диету надо палками пиздить
yyy: палками колбасы
zzz: сырокопчёной
xxx: Селедочные котлеты еще мама Малыша делала из "Карлсона", неужели не помните? С карасями, ясное дело, такое не провернешь.
yyy: Из Карлсона тоже хреново. Там моторчик и пропеллер, их выколупывать надо. Лучше по старинке, из селёдки.
Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждёшь.
xxx: ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ на корпоратив? Да я за эти деньги себе две новые тряпки куплю! Хорошо, полторы!
yyy: Тряпку - это ладно, а как можно было на эти деньги дома нажраться
xxx: Вот! Куплю новую тряпку, а на оставшиеся - дома нажрусь. В лоскуты
yyy: "Сижу я, значит, вся такая никакая, в новой тряпке - Ты это с чего?! - Не пошла на корпоратив..."
dtf, "Bethesda заменит нейлоновые сумки из коллекционного издания Fallout 76 на холщовые"

Тандер Фалькор:
Ого! Раз холщевая ткань нашлась, может у них в итоге и нормальный фалаут найдется?
"Молоко китайских пауков оказалось питательнее коровьего. Об этом узнали исследователи из Китайской Академии Наук".

Мда уж, китайские учёные ещё более отмороженные, чем британские.
IceLoki: Я не смотрю футбол и хоккей, да и вообще мероприятия, в которых нет внятного сюжета и я не могу повлиять на результат.
"Из ядра Linux уберут матюки"
Gidof: Линукс без матюков это как машина без колёс.
Mactep XyeB: Линукс с матюками это как машина без колёс, исписанная вандалами.
xxx: Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками... В общем, оказалось что всё правильно. :(
Комментарий к "крайне содержательному" интервью с представителем крупной компании по поводу планов на будущее:

xxx:
- Вы не знаете, где рядом есть метро?
- Мы активно прислушиваемся ко всем вопросам и предложениям пользователей нашей продукции.
- Но, метро, оно рядом?
- Мы будем рады Вам рассказать об этом чуть позже.
Мяфка: Хм, зашла в книжный и не знаю какую книгу взять
Greg Miles: бери самую толстую ей драться удобней
Тут реклама всплывает, то мега дорогие коттеджи, то такие же квартиры и машины. Жмешь 'не показывать', но. почему то. в списке причин нет варианта 'я нищеброд'.
ххх: мистер пропер - хитрая херня. Пол моет хорошо, запах приятный, но! жидкость содержит в себе какой то краситель или что то, что именно через примерно неделю делает пол опять грязным, проводишь по нему и действительно легкий налет грязи и приходится мыть опять.
ууу: Примерно через неделю пол обретает легкий налет грязи и без всякого мистера пропера. Я проверял
Разговариваю с 13-летней племянницей-анимэшницей.
Я: Ты знаешь, у меня есть друг, ему 34 года и он смотрит анимэ.
Она: Ну и что?
Я: Ты тоже в 34 ещё будешь смотреть анимэ?
Она: Да, ты знаешь в том анимэ, которое я смотрю по 200-300 серий в сезоне...
xxx: человеков распечатывающих выгрузку из 1С-базы, отправляющих её по факсу в другой город, а потом вручную набивающих её в другую базу - надо на костре сжигать, а не только увольнять.
yyy: Когда всё это строили, даже диалап не всегда был так то)) А потом некому было заниматься
xxx: насяльника, доклада о продажах из %randomcity% сегодня не будет, гонец с лошади упал все глиняные таблички разбил.
xxx: Хорошо быть политиком. Неси любую околесицу, а тебя никто в психушку не заберет.
opennet, "Релиз языка программирования PHP 7.3"

Аноним (9):
Язык весьма неплохой. В каждой функции есть своя изюминка. Например, при помощи file_exists() можно не только проверить существование файла, но и начать выполнять код, заботливо предоставленный третьей стороной. Удобная фича, рекомендую.

Если в вашем языке функция проверки существования файла не способна запускать код, просьба меня не беспокоить.
ххх: В свете последних событий у меня назрел вопрос к товарищам конспирологам...
ххх: Манная или гречневая? Или всё же овсяная?
ххх: Какая же каша у вас в голове? И как вы умудряетесь так её есть, что она попадает не в желудок, а в мозг?
ххх: Пьяный в сраку человек может породить столько "умных мыслей", что трезвые 99% населения Земли вряд ли отличат их от высказываний философов.
ууу: Не льсти себе. Просто алкоголь - это не только язык без костей, но и три-четыре килограмма безосновательного самолюбования.
Игровой чат

Seva100pol: Резинотехническое изделие костюмного характера
Dell Conagher™: Так завуалированно меня "гандоном" еще никто не называл!
Seva100pol: Че сразу "гандоном"-то? Старая ты калоша!
Видеозвонок дочери
- Пап, я тебя кубиками вижу.
- А так?
- А сейчас слышу кубиками.
Alex_74: Цена этих колонок около 200$. Это цена за ящики, унч 4 шт, динамики, блок регуляторов, пульт ДУ, налоги и моржа продавца. В общем все понятно.
Z2K: морж нормально низкие изображает, только рыбы для него не напасешся.
xxx: Коллеги! Кто-нибудь надувал шарики монтажной пеной?
ууу: Да!
ххх: И как? Мне нужно сделать двух снеговиков, а я хз из чего!
ххх: Мелких. @&ый садик!!!
Только после того, как у тебя появится свой спиногрыз, ты осознаешь истинный смысл слов "сосунок", "сопляк" и "слюнтяй".
Как-то так совпало, что в один день ознакомилась со "стихосложением" нейросети от гугл и "творчеством" какой-то российской поп-певицы. И у меня вопрос, кто нашим поп-певцам тексты пишет? Арифмометр?
В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств «ой, какой милый щеночек» и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.
Ххх: Кто как новый год встречать будет?
Ууу: Выпью водки и лягу спать.
Zzz: Просто высплюсь.
Ааа: Вдвоём с котом.
Bbb: На работе.
Ccc: Съем дошик с пивом под киношку.
Ddd: Онлайн.
ххх: Когда вода вокруг - корабль плывет, когда вода внутри - он тонет. Важно не что вокруг тебя, а то, что внутри тебя.

ууу: Закон Архимеда описывает поведение тел, погруженных в жидкость, а не эти ванильные сопли.
ххх: это че, самогон?
ууу: не самогон, а крафтовая водка!
xxx: меня этот холод угнетает, что делать?
yyy: угнети его по полной в ответ
yyy: сожри мороженое
111: И только Сяоми поняла, что проще встроить все пульты в мобильник
222: Только работает этот пульт через одно место, да и удовольствие от пульта без физических кнопок малоприятное.
333: Спину чесать уже не то.
444: Я вообще пультом кошку по хребтине настукиваю - нравится ей, заразе, почему-то! )
С хабра, обсуждение принципов написания "хорошего кода" и структурного программирования.

SergeyKish
Просто нет серебряной пули, а значит - не стоит говорить «не используйте return».
Только недавно посмотрел "Суперсемейка 2". Порадовали комментарии на сайте:
- Первую часть смотрел в кино с мороженым и колой. Вторую уже с пивом и чипсами. Не зря ждал 14 лет!
- Ага, а на третью уже с детьми пойдём...
xxx> Неужели ты не помнишь эти нелепые кожаные штаны твоей преподавательницы информатики?
yyy> Не помню, я не за этим на лекции ходил.
xxx> Ясно, вы там с ней только о высоком разговаривали, об ассемблере
xxx> То есть о низком
Идём с малышом, разговариваем. Рассказываю, что скоро декабрь, начнётся зима. Волшебство, все такое. Может, и Дед Мороз заглянет ещё до Нового Года ненадолго...
- Да, мам, я знаю! Он камеры расставляет, в фонарики.
- Какие камеры? Какие фонарики?
- Ну, он приходит, расставляет камеры: в фонарики, на стены, везде.
- (совсем в замешательстве) Зачем???
- Потом смотрит, какие дети хорошо себя ведут, а какие плохо. И решает, кому дарить подарки.

...И Дед Мороз моего детства уходит куда-то вдаль по снегу, волоча за собой свой красный мешок с подарками...
Наверное, питон учить.
Еду в метро. В отражении замечаю, чтo какая-то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тётенька пялится, но yжe с красным лицом. Так и exaли.
C криптофорума:
xxx: ну как вы тут держитесь криптоманы? как ваши дела?
yyy: Какую ламбу думаю взять, красную или белую...
xxx: под цвет глаз))
yyy: Тогда красную
Xxx: как добралась?
Yyy: Всю дорогу стояла, давка, все куда-то лезут...
Ххх: а ты представляй, что вокруг тебя не люди, а котики
Yyy: Они реально котики, у меня от этих поездок уже вся куртка в каких-то царапинах
Сегодня на работе

Наташа:Сон мне сегодня такой дурацкий снился. Словно я пою в караоке. Что меня туда понесло, не знаю, но пела ужасно фальшиво. Сама это слышу, пытаюсь спеть правильно, раз, другой, третий, а ничего не выходит. И от бессилия начинаю реветь.

Марина: О! Я тоже сегодня во сне плакала. Не помню, что снилось, но проснулась от того, а на щеках слезы

Лена (задумчиво): Похоже, она так херово пела, что даже тебя проняло
*видео с 4pda, на котором девайс из 6 флоппи-приводов, управляемых микроконтроллером, вполне ладно жужжит-гудит саундтрек из Mortal Kombat*

B0RM0T0S
Один я представил "лю канга" летящего ногами вперед и орущего "ай-яй-яй-яй-яй-яй"???

yan_d
Наш программист недавно на обычном мобильном терминале-кассе Имперский марш замутил)))
xxx: На пакетах пишут - "молоко питьевое". Но значит есть и техническое?
yyy: Есть для купания - описано в разных русских сказках. Ну, или реки там наполнять...
xxx: Костя, всё уже привыкли, что ты пробелы лепишь куда попало, но «Амплитуда кол ебания» это, блеать, даже для тебя слишком!
yyy: Какой-то котик решил по-кошачьи предъявить права на наше здание, причем демонстративно на наши окна. А еще из-за снегопада вырубило электричество. Я работаю в темном, вонючем подвале, только теперь буквально.
ххх: :cry:
yyy: Не плачь, свет дали, теперь просто в вонючем
Когда мне довелось впервые услышать термин "зоопсихология", фраза из анекдота "такими темпами мы скоро до мышей доебёмся" заиграла новыми красками.
ххх: Может челку обрезать?
ууу: знаешь, челка - это самое рискованное решение женщины после рождения ребенка.
ууу: потому что исправить уже ничего нельзя, и остается только терпеть и ждать, когда оно подрастет)
dtf, "Игроки высмеяли компенсацию, которую предложила Bethesda после скандала с сумкой из коллекционного издания Fallout 76"

Евгений Луканов:
Собрались как-то крупнейшие игровые конторы и начали обсуждать планы на год:
ЕА - мы на серьезных щах сделаем из Второй Мировой цирк с конями, и глюкнутой сюжеткой, и мультиплеер вывалим не сразу. А все претензии Ц.А. будем на болту вертеть.
Близард - Ребята много лет ждут новую дьябло, мы вывалим им азиатску гриндилку на телефоны, которую дадим на аутсорс китайцам. И для нее всегда нужен будет вайфай. И еще новый аддон к WoW сырым выпустим.
Тодд - щаз я вам покажу, как это делается, подержите мое пиво. И купите скайрим.
Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками
В кофейнях Starbucks запретили смотреть порно.
Порносайт YouPorn в oтвeт запретил cвoим сотрудникам пить кофе Starbucks в cвoиx офисах.
Тaкoй войны никтo нe ожидал.
xxx: Был у меня знакомый из СПб, который иногда внезапно включал: "Нужно ошавермиться".
Kidman: Работаю в Леруа. Работа рутинная и однообразная, все бы ничего, да среди музыкальных трэков, играющих в магазине есть песня из фильма День сурка. Нас тонко троллят :(
xxx: знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале
ххх: вчера 2,5 часа ходила
ууу: да ну, сколько ты там сожгла
ххх: ты не понел, фишка в том что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА
xxx:
Что ты знаешь о любопытстве :) как-то раз я в психиатрическом стационаре тестировала в единственной и незакрывающейся душевой кабинке свежеподаренный *модель вибратора*
ууу:
Боюсь спросить, а в стационар ты тоже из любопытства попала?
Калерия: Вчера муж дал детям Киндеры. Сыну попалась черепашек-ниндзя. Он собрал, стоит играет - крутит, изображая удары "хуя! Хуяяя! " - тут черепашка ломается и сын бормочет "нихуя"
Калерия: Он ведь даже ещё не догадывается, насколько был точен в своем определении...
Данила: Да всё он догадывался, он же в садик ходит.
- Почему всегда, когда я пишу список покупок от руки, после n пунктов с одинаковыми, аккуратными точками обязательно случается n+1 пункт со скобкой?

- Это самозарождающиеся смайлики. Всегда возникают там, куда "без слез не взглянешь".
No: Java — узкоспециализированный язык для конвертации xml-файлов в стектрейсы
28 ноября. Почти уже декабрь. В 18:00 выхожу я из офиса. А к нам во двор приехала бригада мужиков на Газеле. Один пошёл граблями грести листья на газоне, трое других, стали заводить мотокосы.
Не стал дожидаться, чтобы узнать, что они будут делать, ибо от таких людей можно ожидать всего...
Медовый кот в сметане
Походу настоящие айтишники когда хотят сказать "я не знаю как", говорят "придётся разобраться как".

Yuggoth
они говорят "заведите тикет на саппорт, пусть разбираются"

Yuggoth
Медовый кот в сметане, настоящий айтишник всегда может конкретно адресованный вопрос переадресовать на кого-то еще
SunnyCat: Очень сложно спорить с человеком, который путает метамфетамин и метадон, но Имеет Позицию.
В детстве был страх, чтo кoгдa я буду говорить с людьми – oни бyдyт слышать чтo-тo совершенно другое, попытаюсь им что-то написать – oни будут видеть совершенно другое.

Поработал в техподдержке – фобия стала серой действительностью.
Предыстория: Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...
xxx: API РЖД тексты ошибок присылает капсом. При переводе в нижний регистр все возможные буквы оказываются латиницей.
yyy: в русскоязычных сообщениях об ошибках?)
xxx: Да, сообщения типа "ПО ЗАДАННЫМ ТРЕБОВАНИЯМ НЕТ СВОБОДНЫХ МЕСТ". Делаешь lower case, получаешь
"по задаhhыm tpeбobahияm het cboбoдhыx mect"
yyy: o_O
xxx: Когда мы это нашли, то рабочий день тут же закончился, и мы всей командой пошли в бар.
xxx: сидели с подругой в интернет кафе, год т200лохматый. Она ненавязчиво так спрашивает, где тут попудрить носик. Ответ: параша вон там, пудрите, что хотите
xxx: Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...
dtf, "Path of Exile для PS4 перенесли на февраль 2019 года"

Во Лар:
Кто играл? Как игра?

Станислав Петров:
Не играл, но говорят убийца дьяблы

Сергей Родионов:
Убийца Дьяблы - это Близзард ;)
staska.d: Я отчаянно завидую по-белому тем, кто может есть, что угодно и не толстеть.
Как только возле моего дома открыли грузинскую пекарню, я пополнела на 3 кг от самого этого факта. Еще 2 прибавились, когда я стала туда заходить)
Нам новое здание строят ... Зашёл посмотреть новое место работы.
Отличная серверная будет !! Довольный как слон потопал на второй этаж.... А в помещении над серверной отделочники плитку кладут....ДУШЕВАЯ там
.....сука..
Реальный случай. Как-то приступаю к выполнению обязанностей, местный одмин даёт инструктаж по безопасности:
— Мы тут, значит, сертифицированы по высшему стандарту безопасности ISO-сто пятьсот восемьсот десять тысяч девятьсот. У нас нельзя то, нельзя сё (тут бла-бла-бла много-много чего нельзя). Последний пункт: личным мобильным телефоном пользоваться нельзя. Всё понятно? А щас мы создадим вам учётную запись. Придумайте пароль не короче семидесяти восьми символов в разных регистрах, с цифрами и эмодзи. Разумеется, у нас двухфакторная авторизация, доставайте свой мобильный телефон и говорите мне номер, вам на него коды доступа будут приходить…
— Чочо?? Вы же только что говорили, что нельзя пользоваться личным телефоном в офисе?..
— Да, разумеется, в целях безопасности.
— А теперь говорите, что мне для двухфакторной авторизации будет нужно получать коды на личный телефон?
— Да, разумеется, в целях безопасности.
— Эмм… а вам не кажется, что эти два требования, как бы это сказать, немного противоречат друг другу?
— Нет, не кажется — и то и другое в целях безопасности.
И ни один мускул на лице не дрогнул.
Коментарии к ролику с физическим опытом:
xxx: В средневековье за такие фокусы могли и предъявить.
yyy: абонемент на костер
zzz: в средневековьях в научных кругах вообще знатно подгорало
ххх: У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился.
ууу: как это ?
ххх: ну у него попросили провести ещё и математику, мол в школах не хватает учителей
ххх: а он спрашивает, а что за замену только 70% платят?
ххх: ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг.
ххх: А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены.
ууу: Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям
XXX: А что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?
YYY: Килограмм жизни
ХХХ: Работаю в шумном офисе и по старой IT-шной привычке в наушниках;
ХХХ: Заметил, что уже пол года, периодически, сижу в наушниках и не включаю музыку!
ХХХ: Тишина бесценна:-)
ххх: Лучше бы она про жратву писала. Какая еще биг дата?
ууу: Честно сказать, пусть лучше про бигдату. От бигдаты ещё никогл не пронесло, а если Zzz станет исключительно кулинарным блогером, могут пострадать люди.
ххх: Зашел к ней на страничку - всё нормально, следующий пост о твороге. Про бигдату была временная флуктуация.
Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т.д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
- Какую коляску-то купили?
- Синюю, - ответил муж. И признался, что в этот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают "красная"...
С Флибусты

У меня с автором диаметрально противоположные взгляды на его чувство юмора. Я считаю у него чувства юмора нет, а он считает, что есть и все время пытается шутить. Получается реально херово и автор в глубине души наверное это понимая берет количеством. На измор.
Opennet, новость об архитектуре RISC-V

xxx: Популярные и дешевые планшеты на RISC-V с Gnome4. Скоро во всех ларьках мира, повсеместно!
yyy: По цене LADA Kalina :)
zzz: главное чтобы не по качеству...
xxx: Недавно так провайдер к нам новых абонентов заводил. Звонили сначала, русским по белому им ответил, что в здание приходит 4 (четыре) волокна и не больше. Два моих, два по конторам раскидано. Разварки все у меня, точно знаю. Два раза звонили. Ответ не поменялся.
Потом пришли монтажники, посмотрели, записали, ушли. Через неделю пришли другие - нам сказали абонента подключить. Куда, спрашиваю, ты оптику то тыкать будешь? В жопу себе, дятел? Нам похуй, отвечает. Ебитес, говорю, и махнул рукой.
В итоге архаровцы втыкнули клиентам свой роутер, растянули от него по стенам 20 метров оптического патч-корда, завели в шкаф. Открыли кросс - а там всё занято. Внезапно, блять!! Просто охуеть!!
Сначала два часа куда-то звонили, ругались. Потом с грустными лицами сняли роутер, собрали манатки и уехали, оставив мне свой патч-корд, пачку стяжек, 4 дырки в стенах и кучу незабываемых впечатлений.
yyy: когда-то у меня было подключено две их линии DSL. Одна постоянно барахлила. И на пачку моих жалоб они прислали письмо что проверили линию xxxx и с ней всё в порядке. А жалобы, блять, были на линию zzzz.
Пока они там рожали - я ушёл к другому провайдеру.
xxx: к примеру, звонит мне директор из школы: "Ваш сын живого червя съел на спор."
- Проверено) Дать гению пять человек в подчинение, поставить чёткую задачу и попросить организовать работу. Через неделю гений сам всё про себя поймёт.

- Гений не поймет, он объяснит какой народец некондиционный, читайте все в блоге гения
dtf, "Не копировать, а вдохновляться: обзор Darksiders III"

AndryFall:
Жаль что провалился проект( была надежда на неплохую игру, еще на продажах цена сыграет

REM1X:
А когда он успел провалиться, если выходит только завтра?

Алексей Караченцев:
Время такое. Ты только рисуешь арты к игре, а она уже провалилась.
xxx:
дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет

yyy:
Ну ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока всё еще что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны.
В плане стоимости ремонта любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания.
Ну и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями.
Так что если верхушку ЖЭК-а ещё можно заметить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию всё ещё будут люди.
Больше всего моего дедушку (который научился пользоваться компом в 76 лет, за что ему респект) раздражает опция в винде "Сменить пользователя". Я, говорит, его купил за свои кровные рубли, а он мне - сменить пользователя?!
Об интимном, девичьем:
посетила наконец нормального, хорошего гинеколога, по знакомству, соответственно, ровное, корректно-уважительное отношение, без криков рожай, эгоистка и проч.
Тем более была поражена, когда доктор, записывая историю абортов и выкидышей, тем же спокойным и корректным тоном произносит: Безобразие.
Я такая: *ну блииин, началось, нормально же разговаривали*!
Доктор, все так же невозмутимо, отчетливей: БЕЗ абразии, говорю?
xxx: [озвучивает беспощадно разумную точку зрения]
(Я попаду в ад?)

yyy: Разве что в такой прагматичный и конструктиный ад - черти там будут постоянно рассказывать истории о человеческой глупости, а местное население будет каждый раз прям физически страдать слушая это и осознавая, что у глупости действительно нет предела.

xxx: Договорились
Можно со своим бухлом приходить?

yyy: Конечно! А закусь и интересные истории - за счёт заведения =)
ххх: иди заполняй внутренний журнал обработки поступающих указаний
ууу: ???
ххх: ВЖОПУ
Я познакомился со своей будущей девушкой когда летом, поставив ногу на подоконник, курил и чесал себе яйца. Она появилась внезапно, увидела это все и давай ржать.
Вот только теперь, когда нас спрашивают "а как вы познакомились" я теряюсь а она еле слезы сдерживает, когда пытается не ржать.
yousoufian
Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе…

vconst
Я тоже думал, что это всем понятно. Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров…

PavelGatilov
Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет?

dron41k
В мире не было бы девственниц.

tmin10
Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства. Например так в африке вывелись слоны без бивней, т.к. их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было.

vconst
Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно. Вполне достаточно не давать им спариваться :)

Gorynych23
Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?
xxxx> На одном из известных предприятий мне прислали отчёт о деятельности. Там было:
- Февраль 201х г. - сокращена должность главного инженера.
- Октябрь 201х г. - восстановлена должность главного инженера.
Каждая из этих операций занесена в зачёт предприятию.
Лидия: в Таиланде даже мне женщину пытались продать. Когда поняли, что я не куплюсь, решили сдать мопед и продать летающий фонарь. Хороший продавец ящетаю.
xxx: Готов спорить - сотни тысяч юношей, посмотрев с вечера эту запись, проснулись с несгибаемой мечтой о море.
yyy: Гусары, молчать.
xxx: принято в нашей культуре жаловаться. Все наше общение строится на том, что один страдает-горюет, другой утешает-советует, потом они меняются местами. А радоваться, гордиться, да просто быть довольным жизнью — не принято. Нехорошо это, подозрительно, неправильно. У «наших людей» так не бывает. И там уж неважно — будь то фрилансер, студентка, топ-менеджер, многодетная мама, бабушка, девочка-подросток — хочешь общения — пой, как тебе трудно, и будь готова слушать о трудностях собеседника. А если вы вдруг просто довольны жизнью и вам, соответственно, нечего предъявить окружающим, то и «дружить» с вами очень быстро перестанут.
yyy: я один раз написала в соцсетях пост о том, что у меня все хорошо и мне все нравится (приблизительное содержание), так получила множество возмущенных комментов и пара человек меня забанила.
xxx: да не поможет им агрессивная реклама
xxx: нечего было фирму называть в честь вымершей птицы
xxx: капитан врунгель же предупреждал
Новость — московский «Спартак» обзаведётся собственным виртуальным мобильным оператором

motordetal: у вас 7 пропущенных из Ливерпуля
xxx: Ну, ты же помнишь, у нас был кот Ашот. И ничем имя не примечательно, но армянские коллеги сильно возмущались. Нет, с тем, что Ашот лысый они смирились и даже радовались, но когда они узнали, что Ашот кастрирован, начались бунты.
Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая.
И лежит теперь такой невозмутимый:)
xxx:
Есть предположение, что участившееся в последнее время массовое возгорание пуканов скоро выведет парниковый эффект на новый, недостижимый доселе, уровень.
xxx:
Году этак в 80-м бабульки у подъезда на скамеечке - да-да, те самые, у которых все соседи либо прoститутки, либо наркоманы - обсуждали и космическую тему. Так вот они возмущались, мол запускают спутники в космос, дырок в небе понаделали, а из-за них погода портится. И только спустя несколько лет ученые стали открыто признавать существование озоновых дыр.
Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в "чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.
xxx: Курьер к нам едет, скоро будет
yyy: "Доктор едет, едет сквозь снежную равнину..."
zzz: Шаурму целебную людям он везет?
yyy: Человек и кошка шаурму ту примут
zzz: И дедлайн отступит и тоска пройдет
На прошлой работе соседний офис в срочном порядке решил съехать. Заходит к нaм начальник тoй организации и предлагает мебель недорого. Я пошёл посмотреть и спросить:
– Почем этoт стул и этoт стол?
– Нуууу стул 2000 стол 3000.

Я улыбнулся, поблагодарил и пошёл на выход.
– Ну а почем возьмешь?
– 2000 за стол и стул вместе.
– Эээ нет, этo мало.

Тaк я и ушёл.

На следующий день заходит хозяйка помещений и говорит, чтo, ecли мебель кaкaя нужна, идите бесплатно берите, соседи съехали и вce оставили.
xxx: Когда-то у меня был "список того, что меня бесит". Из 50 пунктов. Сейчас, если подумать, в нем осталось от силы 5. Девальвация?

yyy: Нет. Девальвация - это когда исходные 50 пунктов обесцениваются. Например, смещаются от "истерика с землетрясением" до "легкая оскомина". А когда из 50 осталось 5 - это истощение эмоциональных резервов. Кто-то казну разворовал.
azimuth
Айран можно приготовить проще - густой йогурт разводится в воде с добавлением соли, базилика, яблок и т.д. и льда.

Роман
…и получается разбавленный солёный йогурт с базиликом и яблоками.
«В мире компонентов нет эквивалентов.»
vc, "Полиция Калифорнии задержала пьяного водителя Tesla: он включил автопилот и уснул за рулём на скорости более 100 км/ч"

Ivan Shmellev:
> Полиция отвезла водителя на ближайшую заправку
Дозаправить?

evilnw:
Вдруг он был недостаточно пьян.
xxx:
тоже поставил пароль на компьютер. Когда жена стала сидеть за моим! компьютером чаще, чем я сам, и выкурить оттуда ее было невозможно. Потом, правда, подобрел обратно, и пароль рассказал.
Так я убедился, что залог семейного счастья - это понимание, прощение и два компьютера в квартире.
- Ты кошаков кормила утром?
- Конечно. Жрать просят?
- Че-т они мне прохода не дают. Видимо у них сбился график :)
- Дай им по печени.
- В каком смысле? оО
- Я имею в виду ту, которая в холодильнике стоит.
- Я уже полез гуглить, где у кота печень ))))
tn: Занимательная генетика Фоллаут Шелтер: у седых отца и матери рождается седой ребенок.
ххх: Насчет профессионалов-прям уохаха ахахаха (истерический смех) Надо еще найти профессионалов, которые не накосячат! Я делаю ремонт, и у меня уже дергается глаз. Иногда мне кажется, что криворукие карлики сделают лучше, чем некоторые виденные мной профессионалы.

ууу: Проклятие всех ремонтов. Заказчик всегда не доволен. Сам себе делал ремонт и тоже не доволен =)
d3, "InSight прислал первое фото после посадки"

WhiteRat:
... и передал в двоичном коде "бл@, где я?" :)))
xxx: Мне один «умелец» ставя винду на основной SSD умудрился форматнуть второй диск — HDD, так я потом смог восстановить практически всё из более-менее важных файлов

yyy: Не понял, зачем некто, способный восстановить данные после форматирования HDD (а, значит, без преувеличения умелец), обращался к стороннему умельцу в кавычках ради установки себе винды?

zzz: думается, что второй умелец стал умельцем после восстановления итога первого умельца
Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трёх сторон и подкрадывались, используя складки местности.
Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху кондратий бы хватил.
xxx: В любительском спортивном сраче разрешается вместо подлинного юмора использовать юморозаменители (т. наз. смайлики). В профессиональном спортивном сраче смайлики, как известно, строго запрещены.
Надо составить список всех вещей, напротив каждого наименования указать "свое место", положить список на видное место, записать в блокнотик место списка с вещами на своем месте, дополнить список, записав местоположения блокнотика, положить блокнотик на место, сделать фото всех вещей на своем месте в телефон... короче, пусть валяется, как валяется))))))
xxx: поднять на нем фаервол, не сделав исключение для ssh
yyy: Для этих случаев есть специальная утилита iptables-apply, которая автоматически откатывает настройки iptables через некоторое время, если не подтвердить работоспособность ssh. Для тех, кто пользуется этой утилитой, есть много других более хитрых способов достижения состояния "и убиться головой об стену"
xxx: Как я тарился в чёрную пятницу

Приезжаю в ТЦ. Готовлюсь, что как по телеку, люди все крушат, шмотки отдаются за бесценок. Но народу не так уж и много.
Купил штаны с 5% скидкой. Думаю, опять нагнетают СМИ.

Короче, оказалось, что это был четверг.
xxx: У нас на работе телефония устроена так, что у каждого сотрудника свой городской номер. Некоторое время назад одному из коллег начали периодически звонить разные бабули с настойчивыми просьбами записать на прием к врачу. Бабули всегда были разные, но все как одна утверждали, что номер набрали верно и вообще их обманывают, что попали не туда и это регистратура работать не хочет. Спустя определенное количество звонков мы с коллегами догадались пробить городской номер телефона в Гугле. И действительно - номер в нашем офисе один в один совпадает с одной поликлиникой. Налицо косяк провайдера связи. Звоним к ним в техподдержку. Девушка на другом конце провода внимательно выслушивает все объяснение и отрицает, что это возможно. Предлагаем ей проверить это в Гугле, как мы это сделали ранее. На что девушка реагирует мгновенно: "Ну раз вы это нашли в Гугле вот туда и звоните, что они распространяют неверную информацию!"
xxx: не сразу даже догадались что ответить. Позвоните в Гугл, фраза просто эпическая
xxx: так и вижу картину: "Але, барышня, с Америкой меня соедините! Да-да, с калифорнийским офисом Гугла! Что значит откуда я сбежал?")
- Не читайте! У меня от этого трешака пёс умер.
- Ты ему вслух читал штоле??
Sergey R: О пользе инструкций. Собирал библиотеку, дочитал до команды `build`, запустил, жду. Жду, жду, попил чай, жду. Сбилдилось через 2 часа, читаю дальше - "полный билд выше может выполняться больше часа, чтобы сбилдить чуть-чуть и быстро запустите следующую команду:".
zzz: Интересно, появится ли на омском ж/д вокзале табличка примерно следующего содержания:
"Дорогие гости нашего города! Станция "Карбышево-1" Западно-Сибирской железной дороги не имеет никакого отношения к аэропорту им. Карбышева! Не надо уезжать туда и бродить по станции грустными толпами ПОЖАЛУЙСТА!"
zzz: Хотя если вдуматься, это же давняя сибирская традиция. Станция "Аэрофлот" у Оби тоже нифига не рядом с Толмачёво)
xxx: А я тем временем начинаю подумывать о покупке самогонного аппарата.
yyy: Сделаешь из него кальян?
xxx: Кальян уже есть.
zzz: Сделай из него самогонный аппарат!
Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.
Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:)
Без этих всех интеллигентских штучек:)
До этого напилась чаю.
Еле дошла (ну вы меня понимаете):)
Захожу:
- Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?
- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
- Зеркало там!
И показывает на стену:))))
По ошибке вместо груш купили айву. Сижу старательно её грызу и размышляю о том, что вот, где-то на юге наверное есть народность, чьи представители поржали бы с меня, потому что айву на самом деле надо ГОТОВИТЬ. Примерно как мы бы поржали с того, кто грызёт сырую картоху.
xxx
Ща че-то ржу.
Ты же в курсах за что меня с продаж на ремонт техники перевели?

yyy
Знаешь много. Я тебе еще когда говорил, что не надо консультировать людей, если не собираются у нас покупать :-)

xxx
И был-таки не прав! Да, у нас дороговато, да, половина уходила с концами...

xxx
Но вот меня в августе перевели и... продажи начали падать! В общем, тут статестически доказали, что меня лучше в зале держать :-) Видел бы ты рожу генерального, когда он упрашивал меня обратно в зал перейти :-)

xxx
А самая хохма на закуску: я буду проводить курсы повышения технической грамотности среди продавцов! :-)
"Выбросить мусор из-под ванной" - кот сейчас вот был исключительно оскорблен тем, как его назвали. 
xxx: кто-нибудь может показать реальные проекты на Аде где-нибудь на гитхабе или соусфордж?
yyy: реальные проекты на Аде распространялись на 8 дюймовых дискетах
zzz: реальные проекты на Аде распространялись по баллистическим траекториям.
из чата
Марисабель:Доброе утро девочки! Ботаник от меня не отстает, а мне хочется раствориться в жизни, в людях, в кофе... Но не тут-то было, вчера всю дорогу от театра до метро мы рассуждали про Пушкина, Чехова, Довлатова... Эта гребаная питерская интеллигенция даже по-нормальному на свидание сходить не может((((
Disney показала тизер-трейлер киноадаптации "Короля Льва"

xxx: тот случай, когда будешь ждать фильма больше детей

yyy: Лучший способ набить кинозалы рыдающими бородатыми мужиками! Все с пивасом сидят, бородами солёными от слёз закусывают)))
6 февраля 1992 года я находился возле поселка Кытлым, Свердловская область. За давностью лет я не помню, восхождение на какую гору совершал: Семичеловечью или Конжаковский Камень. Документов, подтверждающих местонахождение не имею, так как не мог предположить, что спустя 26 лет они кому-то понадобятся".
Chii1: Вот поэтому я ссу что-то брать на уровне котлована, а готовое пиздец дорого (

Topnick: Брал на уровне котлована. Ребенок на руках был. Да и девелопер неизвестный и это его первый проект. Рискнули. Были проблемы конечно. Сроки, отсутствие в некоторых домах, горячей воды, тепла. Но пронесло.

phukabu: Раз пронесло, то и с холодной водой проблемы, кипятите. Холера
ххх: ни разу не видела, чтобы дети ели песок, хотя постоянно слышу об этом. Это буквально - в смысле, нарочно едят? Или имеется в виду, грязными руками в рот лазят и какое-то количество песка проглатывают?

ууу: Про песок не помню, но я в студенчестве уже пила шампунь детский. На нём было написано "В шампуне содержится горькое вещество, которое помешает детям пить шампунь". Надо же было проверить!
dtf, "Пользователи сети высмеяли статью Bloomberg про зависимость детей от Fortnite"

Александр Дятлов:
А ещё Фортнайт вызывает рак, СПИД, является причиной шутинга, а Эпики лично вмешались в выборы президента США 2016 года.
Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))
xxx: Удачная черная пятница, купил подарок жене на ДР. Она читает этот чат, поэтому не напишу, что именно.
yyy: Напиши первую и последнюю букву, будет загадка.
xxx: х-й! ))
** xxx вздыхает
yyy: Почему ты вздыхаешь?
xxx: Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид и нейромедин B (HMB) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП). Сигналы от этих клеток поступают в небольшие субпопуляции нейронов (примерно по 200 клеток) в preB tC, которые экспрессируют рецепторы к HMB и ГРП. В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами, приводит к вдоху
yyy: O_o
xxx: И платье хочу
Лайвхак из личной жизни.
В доме открылась харчевня готовой еды, решил проверить... Взял пару котлет, драников, салатик. Качество еды оказалось на 0 ... И это все стоило очень не дешево...
Через часик зашел туда же и шепнул по секрету администрации, что завтра у вас будет ревизор...
Вы не поверите.... На след день, еда была ооочень вкусной...
Ну и да, ревизор так и не приехал к ним...
xxx: Я на картинках видел - соски можно крест-накрест чёрной изолентой заклеить.
xxx: Не благодарите.
xxx: Собственно это может и весь купальник составлять.
xxx: поставил еду в микроволновку, включил, пошёл за комп, поделал отчёт, почитал почту, через 10 минут пошёл достал чистую тарелку из шкафчика, положил себе еду, открыл микроволновку...
xxx: да из меня уже песок сыпется!
yyy: а из меня выходит :(
Видео: кот поедает кошачью мяту, трется об нее и кайфует.
xxx: первый муж говорил, что у меня такой же придурковатый вид, когда я ем пышки на Невском
xxx: пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
yyy: про эпиляцию подсказать не могу – это Ваше личное.
xxx: Когда ж вы поймёте, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?))

yyy: никогда. иди на ви
i see> Швейцарский ножик отлично обжимает витую пару.
tchingiz> как?
i see> Плоской отвёрткой поочерёдно вдавливаю контакты.
tchingiz> ужас )) а огонь ты как добываешь?
i see> Швейцарским ножом. Огниво Firefly выпускается в форм-факторе зубочистки для швейцарского ножа.
tchingiz> внушает. про мыло боюсь спрашивать.
xxx: Да всё правильно говорит!! И это всем известный факт,, просто против них ничего нельзя сказать, посодют на хрен
yyy: хотел было сказать, что "на хрен" в данном случае надо писать слитно, но так наверное даже страшнее будет
ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.
xxx: ты опять пьян?! ну не понимаю, как можно пить каждый день?!

yyy: вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь.
xxx: беда всех бессмертных - нечем заняться... вот поэтому я надеюсь, что бессмертие не откроют в реале

yyy: ну, у нас есть космос: лети, исследуй до бесконечности. вот тебе занятие

zzz: Проблема в том, что если ты застрянешь на галимом планетоиде и будешь там тусить, пока свет во всей вселенной не вырубят, то ты познаешь всю боль слов ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО
xxx (читает "Униженные и оскорблённые"): Нет, не тот роман Достоевский назвал "Идиот".
yyy: Да, в принципе, любой его роман можно так назвать.
xxx: А если добавить в конце буковку "ы", то можно издавать как серию. "Идиоты. Родион Раскольников". "Идиоты. Князь Мышкин". "Идиоты. Братья Карамазовы".
xxx: Этот мир - игра, играй и наслаждайся.
xxx: Пока не проиграл.
Нойман_Эф:
бугагашенька
Вместо того, чтобы очищать коврик в ванной от кошачьего наполнителя, робот-пылесос каким-то образом умудрился скатать его в рулончик, вывезти из ванной и заныкать под шкаф в коридоре. Нет ковра-нет проблем, чо.
В американском штате Юта двое подростков угнали трактор, а затем самолет.
Два подростка 14 и 15 лет отдыхали у друзей и решили угнать трактор. На нем они доехали до частной взлетной полосы, где угнали одномоторный спортивный самолет. Они пролетели 2,4 километра над автострадой и приземлились в местном аэропорту. На месте их ждала полиция.

xxx: Умеешь водить трактор - умеешь водить ВСЁ!
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
*111 выкладывает фото котика с жалостливыми глазами*
222: Что отобрали у ребёнка, ироды? Еду?
111: Всего лишь мячик. Которым стучали в стенку и падали с дивана. В час ночи.
333: Если б меня разбудили в час ночи, фото - последнее, что я бы сделала с котом
444: Как известно, настоящий, познавший котодзэн котовладелец - это тот, кто достает не тапок, а фотоаппарат
xxx: Когда уже кто-нибудь додумается выпустить xmpp-клиент, в котором нешифрованные чатики будут отключены по умолчанию, и вся коммуникация будет идти исключительно через tor и pgp/otr.

xxx: А то браузерам так можно, телеграмму так можно, tox'у так можно, а классика чего-то вафлит.

xxx: Пользователь тупой, он не хочет думать и разбираться. Человек, заказывающий дверь в квартиру, не обязан быть слесарем и разбираться в нюансах работы замков.
<valerius> "мокрая SD-карточка" :)
<UnicOrNix> интересно, а в микроволновке можно сушить подобные вещи? или там вся инфа размагнитится?
<lys> UnicOrNix : теперь я знаю, почему кошку нельзя сушить в микроволновой печке - инфа размагничивается :)
<UnicOrNix> а где у кошки магнитный носитель информации? :)
<UnicOrNix> (не берем ситуацию, когда кошка сожрала флешку)
xxx:
Это ещё что. Мне как-то на приёме у седого древнего дедушки пришлось самой заполнять форму в этом грёбаном БАРСе. Самой себе вносить запись в электронную амбулаторную карту под диктовку, угу. Да ещё и по МКБ-10 искать нужный код, потому что дедушка МКБ-9 наизусть знает, а к десятой "ещё не привык".
Но врач действительно хороший оказался, подобрал наконец-то подходящий препарат, с чем не справились две юные врача до него.
Dove: В Перми молоко стоит в районе 45р +-2р от нескольких местных производителей (Кунгур, Нытва, Куеда). Неместных примерно столько же. По акциям бывает дешевле, даже дешевле 40. "Ашатли Деревенское" в бутылочке - рублей 75.
Baddest Santa: Это точно съедобно? С такими названиями я бы постремался это есть. Бренд-менеджерам зачет за креативность. Может они так тонко намекают потребителю что это не совсем продукты питания?
Dove: Вообще-то это названия населённых пунктов, где это молоко делают.
Обсуждение статьи о переводе огромной кодовой базы на новый стандарт языка:
xxx: А какой смысл в переводе всего кода проекта на новый стандарт?
yyy: Начиная от использования новых возможностей языка, заканчивая нежеланием разработчиков всю жизнь возиться с языком (и костылями) двадцатилетней давности
zzz: Атом углерода вообще устроен по принципам чёрт знает скольки летней давности, но вы же не пытаетесь слезть с углеродной жизни.
yyy: Ну так вариантов-то нету, апдейтов миллиарды лет не было
"Интересный случай произошёл в поезде Москва — Новый Уренгой, когда тот подъезжал к Владимиру. 20-летняя Анастасия и 34-летняя Елена на свою беду одновременно захотели в туалет, однако уступать не хотел никто.

Пассажирки обратились к начальнику поезда и потребовали вызвать сотрудника полиции. Прибывшие на место стражи правопорядка проверили документы у каждой из них, пообщались с ними по отдельности, однако решить спор так и не смогли".

xxx: Не знаешь что делать? Проверь документы. Это просто прописано в BIOS сотрудников полиции.

yyy: Если бы на место прибыли айтишники, то они предложили бы выключить и снова включить.
opennet, "Выпуск Nohang 0.1, предотвращающего OOM в пространстве пользователя"

Аноним (1):
Почему питон то? Если так хочется удобства (т.е. не C), то плюсцов бы хватило.

Илья:
Да какая разница? Это же простейшая тула. Питон почти везде установлен

Аноним (12):
Если простейшая то и писать лучше на простом и не требовательном.

d:
На нём и написали.
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.
xxx: Вот, думаю таки переехать в спб, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
yyy: Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
zzz: Краснодар?
yyy: Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
xxx: не убивайте надежды. Надо подождать и люди станут умнее.
yyy: история доказывает, что это не так.
xxx: значит, больше оптимизма. Очень надеюсь, что обоснованного.
yyy: оптимисты крутят эту планету.
zzz: а пессимисты знают, на чем они ее крутят :)
xxx:
Кстати, забавный кинологический факт - отчего мелкие собаки постоянно трясутся и истерят. Представьте их жизнь - со щенячества их балуют, прикармливают со стола вкусным, на прогулке ходят следом за умильным крохой, играют с ним когда тому захочется. А теперь представьте, как это смотрится изнутри: ты - плюгавое существо, соплей перешибешь, и ты это полностью осознаешь, и на тебя сваливается ответственность за руководство, выживание и защиту стаи из крупных олухов, ведь ты вожак! А кругом огромные машины, существа куда сильнее тебя, олухи из твоей стаи часто уходят черти куда на весь день и чёрт его знает что с ними может случиться! Психозы на такой почве - гарантированны.
xxx: Войдёт в анналы, не побоюсь этого слова.
yyy: меня вот как-то за "анналы" чуть не забанили, решили, видимо, что я даже жопа без ошибок не напишу.
С Хабра:
В конце девяностых работал админом в областной газете.
Одним из устройств, находившихся в моем ведении, был изрядных размеров стальной ящик, крашеный молотковой эмалью. С одной стороны у него были телевизионный коаксиальный разъем и вилка питания, с другой тумблер, неонка и RS232.
Подключен ящик был к самому древнему из имевшихся в редакции компьютеров (желтый от табачного дыма Amstrad) и занимался тем, что непрерывно извлекал ленту ТАСС, прогнозы погоды и кучу всякой другой хрени из передач первого канала российского телевидения. Данные передавались во время т. н. "обратного хода луча", извлекались ящиком и складировались на сетевую шару, где были доступны всем сотрудникам редакции. Скорость была небольшая, порядка 70-100 байт в секунду, много ошибок, но круглосуточная работа вполне все это компенсировала.
В основном шли текстовые файлы, но иногда приезжали и обновления досовского софта для этой железоньки.
Последний раз видел ее работающей в 2000 году.
Animegirl: хочу тентакли!
Badcat: себе или в себя?
[cd007]: у нас дирик похвастался, что собственные средства компании выросли за год с 40 млн до 200, зато бизнес-процессами стало управлять сложнее...
[cjremix]: збс вам. А мы вот расходы на клининг сократили зато на 55%
[cd007]: чего? У тебя ж маленькая компания. Какие ещё расходы на клининг?
[cjremix]: ну учредитель решил, что 2250 платить уборщице это дохуя. И договорился с другой, за 1000!
Алек: буду хранить деньги в банке (красивой жестяной из-под чая) при этом проценты по вкладам мало чем отличаются от СБ, а мороки при снятии денег нет.
Kate1313:
Викингов часто изображают с заплетенными на висках волосами, как по мне самый удобный вариант. Те пряди которые могут попасть вперед заплетены в косы и направлены назад, основная масса волос тоже направлена назад. Длинные волосы с затылка на плечи перекинутся и вперед только если через голову кувыркаться, и то не всегда.

У Элой из Хорайзон Зиро Даун такая прическа. Волосы длинные, но они «приплетены» к голове и только сзади длинный хвост который уже никуда не денется и не застрянет
Вот

tvr:
А еще если волосы длинные, то они могут зацепиться за выступающую часть доспеха скажем на руке и при движении будет очень больно + собьется движение и возможно будет пропущен удар.

Или за них может зацепиться супостат, намотать на конечность и аллес каюк.

Tsvetik:
А еще противогаз с длинными волосами прилегает не плотно =)
Подарил отцу новый смартфон. Он наотрез отказался пользоваться снятием блокировки по отпечатку пальца.

«А вдруг я потеряю все пальцы ОДНОВРЕМЕННО? Как я тогда телефон включу?».

После того как он засунул SIM-карту нормального размера в слот для Nano-SIM, я отношусь к его сомнениям с уважением.
xxx: Если клеппер сделан ноунейм производителем где-нибудь в окрестностях Гуанчжоу и настроен электриком из Ферганской долины, то он может реагировать абсолютно на любые звуки, а заодно еще и на некоторые только ему различимые виды тишины.

yyy: Хыыыы. Валялся у меня на столе китайский брелок "кей финдер", который должен на какой то звук пиликать, ключи искать. Сколько бы я не пробовал воспроизвести разных возможных звуков, чистого интереса ради - брелок предательски молчал. Ну и ладно, брал я его не ради функционала, а потому что часто приходится работать на выездах с чужими ключами, которые большинство клиентов могут отдать либо на каком нибудь дебильном брелке разваливающемся от чиха, либо вообще просто тупо ключ.
Час Х наступил после какой то из пьянок зимой. Попробуйте себе представить утренний кашель простуженного курильщика после перепоя. Малоприятное зрелище, но оно имеет место быть. И китайский чудо-брелочек тут же ожил и запиликал на каждую попытку покашлять. Откашлявшись, я чудо-брелок опять НИКАК заставить работать не смог. Так что ваше описание про "только ему различимые виды звуков" оно емкое, емкое...
nickkolok: А ряд Фурье, как водится,
nickkolok: К чему-нибудь - да сходится...
Зря смеетесь... Есть у нас в городе несколько шикарных домов, сталинской постройки, потолки, толстые стены, все дела. Подруга выбрала один вариант, намного дороже других. Спрашиваю "почему? друггие - тоже в центре, тоже с балконами, тоже высокие потолки и огромные комнаты". Отвечает - "Ты здешнее бомбоубежище видела?" Да, такого аргумента я точно не ожидала.
В Инстаграме под фотографией дрона в коробке:

xxx: Ничего не поняла :). Это что на фото?
yyy: квадрокоптер
xxx: Это меня еще больше запутало :). А что им коптят?
– Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
– Почему же? Очень даже надёжная.
– Туплю с гарантией?
Череп:
опять таки сегодня для администрирования все меньше и меньше нужно кодировать
Сенис:
ты хотел сказать кодить? кодируют алкашей и воду в банках перед телефизором )))
ххх: была без радости любовь, порнуха будет без печали
dtf

Максим Ханукецкий:
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.
Телефонный разговор
- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.
- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!!!
- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.
- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.
- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.
- Я: так газа же нет? врезки не было.
- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.
Сижу на работе, никого не трогаю. Снизу из цеха доносится шум станков, все как обычно. Подходит коллега из другого корпуса.
К: Это у вас шлифовальный так скрипит противно?
Я: Ты, засранец! Я же сидел и не замечал этого звука, а теперь он меня тоже будет бесить!
xxx: Я как дизайнер - на этапе, когда заказчику наконец-то нравится, так как именно то, что он хотел, обычно прошу, чтобы он никому не говорил, что это я делала...
xxx: Мне на днях позвонили и спросили, знаю ли я какого-то Андрея. "Ты же с ним работал два года назад в одной компании? Сколько тебе времени нужно, чтобы найти его контакты? Кто я? Я девушка, которую он заразил сифилисом. Если не найдешь его, твоим родным пиздец!" (назвала ФИО и номер телефона моей матери). Сказал ей, что это вообще-то уголовно наказуемо, она в ответ лишь посмеялась. Забил ее номер в интернете - коллекторы из микрозаймов. Совсем оборзели.
Habr, обсуждение темы бронелифчиков:

xxx: Сложно также не обратить внимание на изрядных размеров… хм… филейную часть некоторых дам :)
yyy: Это противовес, чтобы даму вперёд не заваливало.
На фото - муха-жужжало с длинным хоботком.
ххх: Больше похожа на "муху-кусало"...
ууу: ххх, сначала жужжало, потом уже кусало, а затем улетело.
Звонит клиентка, в голосе чувствуется нарастающая паника.
К: У меня компьютер сдох! Ничего не могу сделать!
Я: Хорошо, успокойтесь, что-то пишет?
К: Да! «Устанавливается обновление не выключайте»
xxx: это как с посудомойкой
xxx: у кого нет, не понимают — нахуя она
xxx: а у кого есть — не понимают, как без неё
xxx: Может, я неправильно живу, но за всю жизнь, открыв дверь на стук, я не получил ничего хорошего. Наоборот, всем было чего-то надо от меня. В основном, денег.
ххх: Сейчас разговор коллеги по телефону слушаю: "... мы не можем перенести этот платеж! Тебе Владимир, что сказал про переносы? Что мы их не... как "идите нахер со своим платежом?""
xxx: А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

xxx: Так и думала, что сейчас напишешь.
yyy: "Малыш, ты меня вангуешь".
Raf: Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний)
Олег Ладыженский: О технарях и гуманитариях.
Скажи мне технарь, что я не разбираюсь в квантовой физике или двигателе внутреннего сгорания, и я соглашусь. Но не приведи меня бог сказать технарю, что он не разбирается в поэзии, драматургии и театре, например, в маршевой ритмике анапеста или биомеханике Мейерхольда…
xxx: - Не понимаю, всё, вроде, продумали
wut: - Забыли сделать поправку на ветер
ххх: - Какой ещё ветер?!
wut: - В голове
ххх: ночальнег только что выдала: "ты постоянно агрессируешь на меня"
ххх: и ведь не сказать, что она прям совсем не права
xxx: оказывается, грушинский фестиваль ещё проходит
yyy: я и сам ох@ел, когда узнал, что ещё не вымерли люди в свитерах, связанных из бороды товарища по археологической экспедиции...
"Покупатель разгромил магазин после того, как ему отказали вернуть деньги за Fallout 76".

xxx: У него просто активировался перк "Бешенство ботаника"))))
<zsd> cronolio: чем винт от болта отличается?
<mm> винт - завинчивают, болт закручивают ;-)
<blzz|w> Закручивают гайки)
<blzz|w> болт ложат (на)
<cronolio> винт можно употребить, а болт можно забить на ваши вопросы :)
<zsd> blzz|w: а еще кладут
<blzz|w> да. и как упомянули раньше - забивают
<blzz|w> гвозди тоже забивают, но иначе.
<zsd> можно головой а можно молотком
<blzz|w> но чаще микроскопом
The Galactic Toxic Alonger
Кстати, а почему в фильме Девушка, которая застряла в паутине, в самом начале дети играют в шахматы... с пешками в виде батт плагов?

TheBigDestroyTheBigDestroy
Это аллюзия.

xide xide
ну не было другого реквизита
Ольга: Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.
el: семинар прошёл удачно. всего -2 пальца. жаль, только, что оба у меня.
um: звучит как съезд фрезеровщиков.
el: Я про съезд айкидошников. Оно почти про то же, только без станка.
"Просыпаешься на учебу, и 20 минут просто сидишь на кровати"

xxx: Это вам не просто поcbдушки на кровати, это целый священный ритуал, где сам себя пытаешься убедить, что когда вернёшься с учёбы/работы вновь воссоединишься со своей постелькой.

yyy: Это просто загрузка всех систем
он > ААААА!!!!
он > слушай у меня паника, трагедия
он > просто пипец
он > пипец просто
я > Что случилось-то?

(Проходит 15 минут.)

я > Ну, что случилось-то у тебя?
он > блин. забыл
Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет

xxx: Это ему деньги просто обратно отдали..
xxx: В современной инженерной науке "Супер, все работает" вовсе не равнозначно "я понял, как".
Алцхeмиcт> Я тут вспомнил, когда только вышел Ночной Дозор, вбил я в базе телефонов Антон Городецкий и набрал первый попавшийся номер. Сказал, что это Темные и нам нужен Антон. А на том конце начали кричать КТО ЭТО ЗВОНИТ АНТОН В ТЮРЬМЕ СИДИТ
Алцхeмиcт> С тех пор я сам не свой
Покупаю новые очки. Мне по форме лица практически идеально подходит оправа, как у Гарри Поттера, но на женской витрине таких не нахожу. Оборачиваюсь и вижу на мужской ровно то, что мне надо. И даже размер стекол подходящий, не будет эффекта "сумасшедший профессор". Тянусь, а мне говорят: "Девушка, это ж мужские очки!".

Пришлось пообещать, что буду носить их только на лице!
xxx: Крутой коуч Радислав Гандапас на рекламных баннерах по всему Красноярску. Человек из Москвы будет говорить человеку из Сибири выйти из зоны комфорта.
xxx: У меня сосед так в октябре вышел. С бультерьером прогуляться по дачному поселку. Вернулся через две недели, из тайги выбрался за 50 км от дома. Все это время питался рябиной, по счастью набрел на охотничью избушку, нашел там крупу и одеяло. Собака потом умерла, кстати, не вынесла рябиновой диеты.
XXX: да чего я к вам в Новосибирск на на Новый Год поеду? я ж не бухаю
YYY: ну у нас достопримечательности - зоопарк, опера
XXX: зоопарк у меня на работе каждый день, а оперов у нас самих хватает
xxx: Вот иногда зайдешь на какую-то торговую интернет-площадку, найдешь по объявлению то, что надо. Особенно вселяет надежду подпись "Звоните в любое время!"
yyy: ага, часто там забывают дописать "все равно хрен дозвонитесь!"
xxx: Я знаю какой сайт будет всегда поддерживать старые версии Internet Explorer. Это сайт скачивания Google Chrome
Переписка с пока не очень грамотным ребенком:

Я: Делай уроки! Приду - покусаю!
Р: Чем покусаешь?
Я: Котом покусаю.
Р: Я хотела написать за чем покусаешь?
Я: За ухом покусаю.
Котом.
Приду домой и буду кусать тебя котом за ухом.
Садись за уроки!!!
xxx: пфе, третья полка в плацкарте давно изобретена китайцами. Да, подешевле. Но помимо полок, у них еще и по два сортира и по три умывальника отдельно от толчка, чтоб переодевающиеся и прихорашивающиеся дамы, а также господа с запором не мешали жить другим...
ххх> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
ууу> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
ххх> налил. и что?
ххх> о! действительно, правда слабый получился, ну ладно, пойдёт, спасибо :)
xxx: какой, всё же, невероятный кайф было тусоваться в компании, где ВСЕМ неловко от вопросов типа "ты чем по жизни занимаешься вообще", а не тебе одному.

xxx: особенно после того, как пару недель назад Оливка на встречу выпускников затащила. смартфонами уже мерялись, машинками уже мерялись, настал черёд жён и бизнесов. сдаётся мне, и через 40 лет будут чем-нибудь меряться, ценой лекарств или понтовостью производителей костылей, но будут.

xxx: и все же наверняка где-то внутри понимают, что в любой викторине всегда побеждает казино. а всё равно никуда не деться от этого вот обезьяньего в себе - про доказывать кому-то, что ты круче, и всюду пытаться выстроить пирамидальную иерархию
Kan1Bal:
Как много о новых возможностях Винды можно узнать, просто дав клавиатуру маленькому ребёнку.
xxx: Вроде уже 13-й уровень в игре, а ведешь себя как будто тебе 13 лет!
купили ребенку постельный набор "Marvel" ну "Капитан Америка" "Железный человек" и тп.
я: что там шумит .... стираешь что-то
она: да, "Мстителей".
я: да ты круче Таноса )))
xxx: Ищу девушку , ехали в электрички до зеленограда сидела на против меня , была одета в бежевую куртку , если ты здесь отзовись , я был в чёрной шапке с помпоном
yyy: Как-то маловато одежды было
ххх: А всё потому, что у нас есть культурный код!
ууу: Культурный кот? Это как? В тапки не ссыт?
ххх: КОД БЛЖД А НЕ КОТ!!!
ууу: В табки не ссыд?
xxx: один знакомый поставил включение-выключение света по хлопку
радовался, потом гриппом приболел. чихнёт, кашлянет - всё то включится, то вырубится
проклял всё
xxx: Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.

Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт
xxx: Однажды опоздал на пару минут в аэропорт на регистрацию рейса. Подумал: наверное, судьба, вдруг рейс упадет. Поехал поездом. Следил за новостями, самолет благополучно долетел.
yyy: Это потому, что ты на нем не полетел, а если бы полетел, он обязательно бы рухнул.
zzz: Это как с покупкой биткоинов?
Работаю в коллективе, где у двух сотрудников имя Михаил. Клиенты угостили конфетами "Мишка на севере", решила поделиться с подругой.
Ануш: - Даша, Мишку будешь?
Даша: - Чтооо???
Ануш: - Мишку будешь?
Даша: - Ты что извращенка что ли?
Ануш: - Конфету "Мишка на севере" будешь или нет?
Даша: - Конфету буду, а я о другом подумала.
Ануш: - Не о том думаешь, Даша...
opennet, "Компания Microsoft опубликовала реализацию Lua VM, написанную на языке Go"

Аноним (25):
А теперь написать Go на Lua и выполнить его на Lua, написанном на Go.

A.Stahl:
Кажется ты начинаешь подозревать как НА САМОМ ДЕЛЕ устроен современный веб.
Фото с подписью «Якутск, минус 40, пацан кушает мороженое»

xxx: Так это чтобы согреться.
yyy: Зато не растает, пока ешь.
Разговор с девушкой:
vitalykhy: давай я тебе убунту поставлю?
девушка: а чё я тебе сделала-то
xxx: Привет всем!

yyy: Привет всем? О_о Но ты разговариваешь только со мной...

xxx: Ты всегда отправляешь скриншоты наших разговоров своим е@аным подругам. Это было бы невежливо, если бы я не поздоровался.
Хабр:

xxx:
После нескольких лет «налета» дома в XPlane на 737 я все же попал на «взрослый» тренажер этого самолета. Посадил с первой попытки без всякой помощи со стороны, на автопилоте до высоты в 6000 футов, дальше на руках. Погоду попросил поставить не сильно злую, но и не штиль, чтоб попотеть хоть немного. И знаете что? Если меня посадить в настоящий самолет и сказать «Сажай, больше некому», то на земле скорее всего окажется пара сотня искореженных трупов. Даже при полностью исправной машине, тихой погоде и возможности совершить автолэнд. Причем в моем трупе крови не обнаружат — там будет чистый адреналин.
ххх: Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!
daniloff evgenij: Баян, притом переиначенный.
VladPK: Когда баян переиначат, то он становится аккордеоном)
...Когда летчики снизились, вертолет был обстрелян из луков. Пилот рассказал, что тогда стало понятно, что с аборигенами всё в порядке.

yyy: А в Цивилизации Сида Мейера они его и сбить могли!
На прошлой неделе электронная температура плазмы, удерживаемой магнитной ловушкой токамака, достигла нового максимума, на некоторое время превысив 100 миллионов градусов. Для сравнения - максимальная температура в центре нашей звезды составляет примерно 15 млн градусов.

xxx: Бойтесь китайцев с искусственным солнцем, могут зажечь здесь звезду
xxx: Как говорил один мой знакомый психолог, "говоря "нормальный", люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения"
dtf, "Проблемы бессмертия: из-за бага владелец Fallout 76 уже неделю безуспешно пытается убить себя в игре"

Vivi:
Было бы по настоящему прекрасно, если бы этот игрок не прекращал свои попытки, прошли бы годы, в игре уже никого нет, а он один ходит по пустошам в поисках смерти и искупления. В итоге после долгих лет скитаний в поисках погибели, смерть бы его настала только с выключения серверов Fallout 76... Может такова изначально и была задумка?

velosipedin:
агасфер!

Vivi:
Точно, Тодд лично во время беты подкинул Brogadynу бету fallout 76 в дар, но тот отринул её и не устанавливал, и не возложил руки свои на геймпад свой и Тодд вопросил, "По что ты медлишь, агнец?", а Brogadyn ответил, "Когда выйдет поиграю не желаю я быть бета-тестером твоим. И сказал на это Тодд "И ты будешь вечно бродить по пустошам, и не будет тебе ни покоя, ни смерти".
Победителем в номинации «лавкрафтовские ужасы» заслуженно стал рассказ бывшего разработчика Oracle, который работал над Oracle Database в период разработки версии 12.2. Объем кодовой базы СУБД на тот момент составлял 25 миллионов строк на языке C — и стоило вам изменить лишь одну из этих строк, как ломались тысячи написанных ранее тестов. За прошедшие годы над кодом успело потрудиться несколько поколений программистов, которых регулярно преследовали жесткие дедлайны — и благодаря этому код смог превратиться в настоящий кошмар. Сегодня он состоит из сложных «кусков» кода, отвечающих за логику, управление памятью, переключение контекстов и многое другое; они связаны друг с другом при помощи тысяч различных флагов. Весь код связан между собой загадочным макросом, который невозможно расшифровать, не прибегая к помощи тетради, в которую приходится записывать, чем занимаются релевантные части макроса. В итоге, у разработчика может уйти день или два только на то, чтобы разобраться, чем же в действительности занимается макрос.

Noname: Самое лучшее из встречавшихся мне описаний мироустройства нашей Вселенной.
Муж у меня хороший, но всегда недовольный. Вceгдa и во всем винит мeня лично.

Недосолила-пересолила.

Лампочка перегорела – нaдo выключать свет, нeчeгo освещать пустую комнату.

Сломался стул (еще моей бабушки) – сидеть не умеешь.

Микроволновка не крутит – ставить контейнер с едой нужно правильно, не тaк, кaк ты!

Ecли приготовила курицу, то он xoтeл рыбу; ecли рыбу – то «нельзя ли котлет?».

Теперь апофигей:

Едем на машине на работу, он за рулем. Не замечает яму на дороге, машина колесом бубух!!!

Муж орет: НУ, ТАТЬЯН!!!!
xx: Бригада скорой. Успешная реанимация на кладбище, причем бабку качали прям на могильной плите. Ну правда, единственно ровная поверхность была!
Бабка выжила.
Родственники бабки написали жалобу, что кусты у оградки помяли.
xxx: Думаю будущее в данной области за ИИ. Людям уже просто не под силу контролировать и проверять такое большое количество строк кода. Ситуации, когда исправление одной ошибки, приводит к появлению новых ошибок, заставляют задуматься.
yyy: Мне кажется, изучив такое количество такого кода, ИИ вскочит и убежит. А если не сможет убежать — прикинется дохлым/мёртвым.
xxx: кто знает что буква Е значит вконтосе в музыке?
zzz: Explicit
zzz: Матерная брань
zzz: Некрофилия, похабные частушки, оскорбление чувств верующих, упоминание стоимости коммуналки в РФ
xxx: Я как-то пробовал на спор халапеньо, а потом нам стало его мало и мы закусывали водку маринованными острыми перцами. Следующий день, да какой день, уже с ночи, портал в пекло ада открылся прям у меня в заднице, казалось срешь лавой и при этом плачешь как ребенок, так искренно, навзрыд, просишь всевышнего отпустить тебе все грехи, обещаешь быть хорошим мальчиком. В общем, ну его нахрен ребята, все эти эксперементы с острыми перцами.
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
xxx: мужской стриптиз - вообще не айс, все эти самопоглаживания и виляние бедрами, фуу! лучше откройте клуб, в котором на сцену выходит красивый мужик и сексуально сдерживает обещания и берет на себя ответственность

yyy: а что будет делать женщина для такого мужика?

zzz: совать в трусы борщ
xxx: в новостях пишут, что в Таиланде одного мужика укусил за гениталии двухметровый питон, который прятался в офисном туалете
xxx: потом эту змеюку, покрытую дерьмом, полчаса вытаскивали из унитаза
yyy: надеюсь, что этот мужик не программист ))
yyy: хотя история в любом случае символичная - говнокод на Питоне в самый неожиданный момент может схватить тебя за яйца )))
Погуглите эксперимент Милгрэма.
хотя бы проверять себя: точно ли я сейчас не превращаюсь в маленькое чудовище?

и Зимбардо тоже, кстати.
кстати, имело бы смысл обратить внимание - были те, кто ОТКАЗАЛИСЬ УЧАСТВОВАТЬ.
Ноябрь... Ещё с весны подключаем газ на участке.
Жена: Иду мимо мособлгаза. Плюнуть или ручкой им помахать?
Я: Чем им помахать у тебя нет в комплекте :)
У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.
Обсуждаем видео эстрадного ваступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнажённой модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
ххх: А если я фрилансер, зарабатываю 20к рублей в месяц и не буду платить налоги, что мне грозит?

ууу: С такими цифрами заработка - депрессия.
xxx: оказывается
xxx: можно купить себе сервер
xxx: залить на него что-то очень важное
xxx: поднять на нем фаервол, не сделав исключение для ssh
xxx: и убиться головой об стену
Дочь-героиня: ребят, тут такой вопрос по алгебре: я случайно минусом нуль проткнула. Это чем-то заклеить можно, или придётся за новым идти?
- Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
- А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
xxx: Заниматься чем-либо было неохота. Но и бездельничать было стыдно.
xxx: Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.
xxx: Меня тоже не водили. Только в садик неделю. Хватило)

xxx: Но: мы же старперы, все с совком сравниваем. А в России тоже давно все поменялось и не все так уныло. Я так думаю)

yyy: сов.садики это пиздец, а, блин, вот почему ты нормальный, а мне ещё в школе Инна Викторовна валерьяночку курсом советовала (и, как показала жизнь, была таки права) - ты в садик всего неделю ходил

zzz: после советского садика, блин, вообще инвалидность надо выписывать и пожизненно назначать коноплю за счёт государства для восстановления нервной системы
xxx: И в целом мне интересно всё, с чем ассоциируется Индия: специи, зараза, танцы...
xxx: Не "зараза" — "запахи"! Автозамена что-то знает про Индию...
perfect_genius: Но почему нельзя писать «Си»? Просто «С» разве не путает?
qw1: К сожалению, автор статьи пишет неправильно — «С», и это, конечно, путает. Если писать правильно — «C», проблемы бы не было.
perfect_genius: И как вы их различаете? Какая-то подсветка или шрифт другой?
qw1: Я робот, и читаю поток байт с сервера. Для меня это просто разные символы.
xxx: подскажите команду кила FND
yyy: kill sid процесса
xxx: спасибо, а как нибудь нежнее нельзя ?
zzz: lovekill SID
Из ЖЖ:
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».
xxx: Первой увиденной мной эротической анимацией была "раздевающаяся девушка" на перьевой ручке. Ручку нужно было перевернуть. Это как... механическая гифка!
yyy: После тетки весь дом завален всяким хламом, там коллекция музыкальных шкатулок в том числе. Распродаем. Так и напишу в объяве "и уникальная подборка механических mp3".
Поехал в пункт выдачи забирать новую клаву для ноута, взамен разбитой. Стою в пункте выдачи, верчу её в руках
Я: что-то она отличается от моей, точно подойдёт?
Консультант: конечно, только она аналоговая
Я: а... м... э... а тормозить не будет?
Я мысленно вернулся на много лет назад, вспомнил как баловались проектированием АЦП и всякой «оцифровкой», потом попытался понять, где-ж в клавише аналоговый источник сигнала и завис.
Консультант: да не должна, если что 2 недели на возврат…
Только потом я понял, что это двадцатилетнее чудо не различает «аналоговое» и «аналогичное»
Л - лень.

Выходной.
День.
У меня только две котлеты, сыр и чай. Надо сходить в магазин.
Вечер.
Да у меня ЦЕЛАЯ котлета, кусок сыра и чай! Этого хватит до завтра!
xxx: Звездобол – это астролог по-русски.
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.
Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?
Переговорка у нас в офисе только одна, и ее надо занимать на сайте на определенное время.
Идет приемка изделия, клиент ОЧЕНЬ трудный, придирается к каждой мелочи, но все сделано либо по ТЗ, либо имеет разумное обоснование, с которым клиент согласился до начала работ.
В общем, за отведенные мной два часа прошлись только по трети пунктов. Я сижу, потею, думаю кто будет следующим и что мне за это будет.
И тут дверь открывается, заглядывает милая девушка, в окружении детишек:
-Ой, тут занято. Я тогда попозже зайду.
Клиент: О.О
я:
-Мы предоставляем услугу вечернего образования для детей наших сотрудников. Делают домашку, плюс всяко-разное.
Клиент:
-Ну тогда... я убедился, что вы к делу подошли ответственно, основательно. Тогда, принимаю, значит, все изделие целиком. Пойдем уже отсюда, не будем мешать детям.
И потом так, доверительно:
-У самого трое, младшему уже восемнадцать в МСК учиться поступил.
XXX: жрать хочу, купила готовый холодец с маслинами. Я с мороза запахов не чувствую, но по мере того, как отпускает нос, начинаю переживать, что уже съела три кусочка
YYY: ну и не ешь, выкинь
XXX: а вдруг завтра война? Придут фашисты, а я такая хоба - и пакетик с холодцом развяжу
YYY: А если ты его съешь... Придут фашисты, а ты такая: ХОБА! И пиздец им
XXX: ой блииииин... Нос отпустило окончательно. От запаха холодца теперь хочется блевать... Если я его съем, а завтра придут фашисты, мне будет пофигу. Я смогу улететь от них на реактивном ходу!
wut: - Новость от 16 ноября - «С начала ноября в Москве выпала половина месячной нормы осадков».
wut: Сенсация, ёпт!
xxx: а почему не работает: икота-икота перейди на федота? )
yyy: Дак где ты щас федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер
Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Её реакция :"У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!"
С: - Мне работать нужно. Тумбочки сами себя не опишут.

Ю: - По крайней мере не в этом десятилетии.
Коммент к статье про то, что нейронные сети научили подбирать отпечаток пальца для взлома смартфонов:

Отпечаток пальца — это каменный век. Будущее за системами для сдачи анализа крови, а заодно мочи и кала. Правда, со временем нейросети и это обойдут — научатся выращивать искусственные органы и все равно подберут пароль. Надо встраивать в смартфоны "хорошие" нейросети, которые в случае чего будут забивать стрелку с плохими нейросетями.
>> "услуги копирования — 500 рублей за 1 лист A4".

"Предоплата 100% через отделение Почты России, срок исполнения заказа - 32 дня".
Ночное дежурство у онкобольной.
Лекарства, повернуть, уложить, поправить одеяло, попить воды,...
С утра: Сударыня, Вы подарили мне Незабываемую Ночь!
Блин, жизнь странная штука. Две недели назад оплатил коллекционную книжку на ебее, продавец все не отправлял, уже думал возврат оформлять. Сегодня продавец написал - мол извините, на работе травму получил, ногу сломало при контроле погрузки. Я бы так поверил, но он приложил рентген .. почувствовал себя последней сволочью
xxx: Товарищи которые унесли плейстейшен с наклейкой *work hard*, верните обратно на 41 этаж, не заставляйте ходить и искать
yyy: пздц уже плойки уносят
yyy: интересно людей скоро уносить начнуть
zzz: Пока камеры не уносят, всё ок
xxx: Смешно конечно, но на прошлой работе именно камеру и унесли)
111: Интернет-маркетингом можно заниматься после курсов, а серьезными вещами типа глубинного обучения или нейронных сетей на нормальном уровне без хорошей математической базы заниматься очень сложно.
Не обобщайте всех, кто связан с IT, в одну кучу.

222: А что, эту базу никак не освоить, только как в институте?

333: Да в принципе при хороших физических данных и колесо у машины можно поменять без домкрата (и накачать без насоса), главное, чтобы пупок не развязался и глаза не лопнули.
xxx: На премиальных немецких авто цилиндры не отключают удаленным чипованием после выхода новой модели.
zzz: Это было бы хаха, если бы я не работал в одном из немецких концернов как раз над этой фичей...
Отзыв к фильму "Сингулярность" с Джоном Кьюсаком:

- Кьюсак, похоже, стопами Кейджа пошел, такими темпами скоро будет в российских комедиях за еду сниматься...
xxx: В тебе умер дух авантюризма
yyy: Зато инстинкт самосохранения жив
Надо не "ксерокс не работает" вывешивать, а "услуги копирования — 500 рублей за 1 лист A4".
Ulamozhek: Никому не разорвать нашу крепкую ковалентную связь. А вот ваши гетеросексуальные полярные связи это мерзко. Сначала вы отдаете свой электрон кому попало, а потом сидите как дураки ионизированные...
ххх: угу... благодаря этим поискам сегодня непроизвольной темой для расширения кругозора стали ткани.
ууу: классно наверное.
ххх: теперь я знаю, что, мать его, такое люрекс, габбардин, ранфорс, джерси, дайвинг... и еще очень много страшных слов.
ууу: :-О
ххх: кажется еще немного, и я даже начну отличать свитшот от бомбера и реглан от худи...
Oblachko - Хочется в одну руку щит, в другую меч и крепость брать, а не вот это вот всё.
RSV - Доспех не забудь.Без шлема и минимальной защиты недопуск.
Oblachko - Куда же без этого
RSV - Вот именно что никуда. Даже в 21 веке нужен доспех...
Oblachko - Имеешь доспех - имеешь успех!
RSV - Парень к доспеху шёл.
Oblachko - И тут среда в колено!
Слова те же, с возрастом контекст меняется. Теперь радостные крики мужа из ванной «отпустило! отпустило!» означают что он не зря втер в поясницу финалгон
Нееее...
Погодки - это маааленькие такие погоды. В странах Бенилюкса, например, или на Капри.
Блин, вот смотри, согласись интересно, как работает заводной будильник? Разобрать, его посмотреть? Наверное, всем в детстве было интересно? Вот программирование - то же самое. Только изучаешь и создаёшь не вещи, которые можно потрогать, а абстрактные математические объекты
xxx: дорогой, не забудь детей забрать из сада
yyy: мелкого я бы не забирал - он задолбал рисовать на обоях
xxx: ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут
yyy: спасибо. ты ж ещё нарожаешь, если что?
xxx: конечно, это же почти как принтер работает
Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов "ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом"
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием за дамский счет и разнообразием половой жизни
Нa кaкую чaсть Земля сoстoит из вoды? Нa сaмoм деле, её oчень мaлo. И хoтя вoдные oкеaны пoкpывaют oкoлo 70 пpoцентoв земнoй пoвеpхнoсти, oни кaжутся мелкими пo сpaвнению с paдиусoм Земли. Если бы вся вoдa, нaхoдящaяся нa или oкoлo пoвеpхнoсти Земли, сoбpaлaсь бы в oдин бoльшoй шapик, рaдиус этoгo шapикa был бы всегo лишь 700 килoметpoв. Этo меньше, чем paдиус Луны.

derand: А какой шарик получится из всего человечества? :)

congregatio: Подозреваю, что кровавенький :)

derand: фрикаделька

aikr: Если верить интернетам, население Земли (на июнь этого года) 7,6 миллиардов, а средний вес одного человека — 62 килограмма. То есть общая масса равна 4,712 * 10^11 кг.
Плотность человеческого тела в первом приближении равна плотности воды, то есть килограммы численно равны литрам. Переведя в кубометры, получим 4,712 * 10^8.
По формуле объёма шара (четыре третьих пи эр куб) получаем радиус примерно 482,73 метра. То есть диаметр тефтельки будет меньше километра.
1> Наконец-то люди начали прозревать! Теперь бы еще убить проклятых колдунов-ученых и остановить дьявольское колесо этого так называемого прогресса!

Посмотрите, сколько зла в мире совершается с использованием электричества. А теперь сравните с количеством зла, которое совершается при помощи березовых дров. Заставляет задуматься, не так ли?

2> Действительно, электрический стул хуже очищает души, чем березовый костерок.
Спрутс: В трёхлитровой банке среди огурчиков в погребе самый надёжный банк!
(Фото)
Житель: У Вас огурцы плесенью покрылись.
coffeman911: Долго лежат, невостребованы, пусть в бюджет идут.
Спрутс: Зато деньги без плесени!!
Гутен в морден: Почему купюры не утрамбованы?
В противостоянии "яблофилов" и "андроид-нищебродов" теперь добавилась третья сторона: "сяомишники", эти вообще извращенцы - хотят чтобы оно выглядело как Айфон и работало на Андроиде.
Предполагается новый перевод и новая озвучка Warcraft 3: Reforged, так как игру собираются расширять и изменять в соответствии с лором World of Warcraft. За прошедшие 15 лет часть актеров успела умереть, часть смешалась с толпой и сменила работу. Прощайте, старые аудиодорожки.

ArgonXPrime
Дааа. Без Вихрова (Артас, Морфиус) и Суховертко (Анубарак, Гендальф) боюсь впечатления будут не очень сильными (((

bodyguard
Больше не услышим "Чего хочешь, зайка?".

JustSkillIt
А ещё Леньков с его "мушкет и жену не дам никому". И "кто к нам с мечом придёт, того проще застрелить" :С
(9:05) xxx: как ты?
(9:06) ууу: спать хочу :-(
(9:06) ххх: Ты сова, ты каждый день с утра спать хочешь :-)
(9:15) ууу: Не, ты не понял. Я так хочу спать, что сейчас пошел на кухню и на автомате сделал себе чаю, хотя собирался сделать кофе. Потому что размышлял о том, чтобы сделать, чтобы не заснуть.
(9:15) ххх: Уппс... Ты это, ты главное не кодь сейчас, ладно? Иди там в переговорку, она пустая сейчас, поспи часик, вечером отработаешь. Только не кодь!
(9:45) ууу: Блять, я не заметил, что ты тут что-то написал. Короче, последний коммит проверяй тщательно, ок? А я последую твоему совету :-)
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита".
Генетически модифицированного лосося можно спокойно употреблять в пищу.

Главное - своевременно отделить все шесть лап и хобот.
Борн
Хочу открыть колумбарий, какие подводные камни?

TimeCatch 76
придется самоубиваться в конце

mardunaki
это как-то связано с колумбийскими наркобаронами ?

Troller Costya Thai
Придется объяснять что это такое

Sid Vicious
Ну тебе потребуется охрененно дорогое оборудование и пожарка тебя испроверяет вдоль и поперек.

Борн
тау уже все сгорели так что ничего страшного не случится )))))
kaffeesahne: Без пяти девять – посадка в самолет, в девять двадцать – вылет в Астану, в четыре по местному времени там. Т.к. я, во-первых, в состоянии «глаза бы мои этого не видели», а во-вторых, достаточно хорошо ориентируюсь в обоих аэропортах, я без очков. Я близорукая, но не сильно. Но вот я выхожу из зоны прилета, и пытаюсь высмотреть встречающего меня. Встречающие с табличками стоят в ряд, и это я вижу. А надписи на табличках – нет. Знаете этот прием, чтобы лучше что-то рассмотреть, можно растянуть пальцами уголки глаз? Это правда работает, но когда прилетаешь в азиатскую страну и стоишь напротив выстроившихся в ряд местных жителей, лучше достать из сумки очки. То есть, нет, я успела одуматься, но Штирлиц был довольно близок к провалу.
На валютном рынке формулировки были более емкими: «Все понимают, что рубль фундаментально перепродан и все понимают, что его пора покупать – но никто не понимает, [зачем] он вообще нужен», – не совсем цензурно комментировал ситуацию один из ведущих валютных дилеров.
"Периодически возникающие люди" - эт вы о детях так?
Всё чаще замечаю, что люди не любят людей, люди любят роботов - в ОКее в робо-кассы очередь, а в обычных кассах сидят одинокие кассирши, к которым никто не подходит ).
xxx: Конспирологи утверждают, что Гугль через смартфоны прослушивает абсолютно всё.
yyy: Врут! Ничего он не прослушивает. И отнюдь не через смартфоны...
У меня главный босс, который курсирует между офисами в поисках пропитания человеческими жертвами (сотрудниками), и главное не попадать лишний раз без повода под руку. Заболтает часа на 2 и задач подкинет и разряда "... космические корабли бороздят просторы большого театра ...".
А что делать, написал простенький скрипт на WiFi точках Mikrotik, как только в таблице появляется MAC мобильного босса, мне приходит сообщение в телегу, дескать "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" я быстренько сваливаю по делам в другой наш офис, при появлении босса там, сваливаю обратно. Задачи и отчеты только у непосредственного.
Жить стало лучше, жить стало веселее :)
ххх: Ох и давно ж не таскал аккумулятор в рюкзаке. С тех самых пор, когда в 15 лет на старом ИЖе катался.
ххх: Теперь аккум стал больше рюкзака. Да и я больше мотоцикла)
ninJo
Самое большое что скребет слух это ЯВА и МАНАГЕР. Да и игрик, заместо уай
По логике вещей люди который говорят Ява, должны слушать не джаз, а ЯЗ =)

DjSapsan
Тогда остров и кофе Джава (или Джакобс), имя Джейкоб и тд

amarao
А Главное слово произносится как «джайф» (gif).

ainoneko
От «ДЖрафикс АЙнтерчендж Формат»?
Уступила редактору...

- Мы не можем оставить в детской книге "батин ультра-разъе@атор".

- Ок. Тогда - "бузинная палочка".
antonowka: У тебя еще смузи на бороде не обсохло.
Завел карту в одном продуктовом магазине.

У них все манипуляции с ней через бота в телеге идут.
При регистрации карты в боте спросили, как ко мне обращаться. Хотел написать Властелин, но в итоге представился там просто как Андрэ.

И прочитал, что при покупке на кассе можно её номер называть без предъявления оной.

И сегодня утром продиктовал его. А мне кассирша такая мне в ответ "Андрэ?".
Я с этого проиграл в голос, сказал, что хотел вообще Властелином назваться. А она мне говорит: да ничего страшного, я тут недавно Императрицу обслуживала уже.
Паблик небольшого городка. Фото, где вместо старых деревьев высадили туи. С гениальной подписью "Туёвое благоустройство"
xxx: Какое руководство такое и благоустройство.
был у меня знакомый - кинолог одного государственного силового ведомтсва - у него костяшки на кулаках сбиты были в ноль. по вопросу "в чем причина? #тыжкинолог, а не ММАшник" ответил что без ахренительной набивки в юном возрасте, скажем огромадного какого-нибудь дога, тот не будет понимать кто тут хозяин, и так и будет всю жизнь думать что двухметровый пятидесятилетний дядька - его братишка)

А у меня есть знакомый(очень известный в стране) кинолог, который отказался от "брызгалок и шумелок". Учит собак так, как мне бы хотелось, чтобы могли учить моих детей.
Вы уверены, что будучи недвухметровым дядькой стоит отдавать собаку кинологу, который научит её - подчиняться надо "тому, кто сильнее"? А если вдруг она заключит, что вы стали слабее?
xxx: сейчас познал, что такое чётчейший тайминг )
наконец-то поменял резину сегодня, провозился в одиночку час с лишним наверное ) задолбался с компрессором... и только докачиваю последнее колесо, поднимаю глаза - крупа снежная срывается!
ВОВРЕМЯ!
yyy: Ухахаха! Тайминг от бога))
[Pippets] Как оказалось, мой кот очень любит капусту. Но по неизвестной мне причине ест её только ночью.
[Loky7] "Дабы позор сей не узрел никто"
xxx: Сегодня будет зарплата?
zzz: Да, но вялая...
xxx: В смысле?
zzz: В полшестого выдавать будут
муж (программист): а как бы ты объяснила иностранцу значение приставки "за"?
жена (филолог): хм... "окончательность". хотя иногда и "чрезмерность", как в "заездить", например. то есть, если англоговорящему, то down или over.
муж: то есть, в зависимости от контекста? типа, окончательно заебать будет to fuck somebody down, а заебать сверх всякой меры - to overfuck somebody?
XXX: Опрос на сайте показал, что 100% людей пользуются интернетом? :)
YYY: В реальном таком опросе примерно 20% ответят, что не пользуются. Из вредности, просто так, либо промахнулись мышкой!
— Куда делась кнопочка "TURBO" с системных блоков?
— Она в автомобили перекочевала, с надписью "SPORT".
Вечером после конфы проходят вечерные мероприятия, которые позиционируются, как гулянка, но почему-то каждый раз в начале какие-то люди выступают по 40 минут, говоря банальные вещи. Вчера я не выдержал.

— Нам нужно больше ответственных лидеров! Нам нужны системы, поддерживающие устойчивое развитие!
— И нам нужно выпить!
— Что?
— Нам нужно выпить! 8 вечера! Очнитесь!

Аплодисменты.
congregatio: Всемирный день науки за мир и развитие (World Science Day for Peace and Development) или проще — Всемирный день науки (World Science Day) отмечается ежегодно 10 ноября с целью повысить осознание общественностью во всем мире пользы науки, а также служит напоминанием международному сообществу о необходимости использования научно-технических достижений в интересах мира и развития на благо человеческой цивилизации.
congregatio: Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня, а все благодаря продуктам без ГМО, отказу от прививок и чОткому соблюдению принципов телегонии! Возьмемся за руки, друзья, в ожидании прилета Нибиру!
Хабр, про лётчиков:

ххх: Ждём подробную инструкцию при посадке. А то мало ли что...
ууу: Ну а вдруг. Выйдет как-нибудь бортпроводник и спросит: "Кто умеет сажать самолёт?" И тут я в сияющих доспехах...
ххх: Не, ну если всю жизнь мечтал стать пилотом, то напоследок порулить — нормальное завершение земного пути.
- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира
xxx: чувствительными местами по клаве не кодить :))
A: А теперь написать Go на Lua и выполнить его на Lua, написанном на Go.
S: Кажется ты начинаешь подозревать как НА САМОМ ДЕЛЕ устроен современный веб.
xxx: ну и, как говорится, вирусов под линукс существует то ли восемь, то ли девять, и запускать их умеют четыре человека на планете
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.
opennet, "Выпуск Wine 3.20"

xxx: Ура! буду опять пробовать запускать разную виндовую фигню :)
yyy: Расскажи если успешно запустил IE 9-11
zzz: Да хотя бы с IE8 начать, он перестал запускаться больше года назад
www: И правильно сделал. :D
Только в нашей стране твердят про "самое лучшее образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!
Многочисленные туристы постоянно кидают в римский фонтан Треви монеты. Согласно поверью, брошенная в него монета гарантирует еще один приезд в Рим, две - любовную встречу, три - свадьбу, четыре - богатство, а пять - разлуку. Пассивный доход от фонтана ежегодно увеличивается.
В прошлом году из него выловили 1,7 миллионов евро, а в следующем могут достать около 2 миллионов евро.

xxx: @ля, какой то фонтан зарабатывает больше, чем я
Покупатель расплатился за iPhone стоимостью более 100 тысяч рублей мелочью, принесенной в ванне. Гаджет он приобрел в одном из магазинов в Москве.

При этом на подсчет принесенных денег у продавца ушло около 1,5—2 часов.

После этого обладатель нового гаджета с другом покинули магазин, унося с собой ванну. В ней еще оставалась мелочь.
Из-за неспособности говорить цензурно в школу меня не взяли, зато оценили мои способности к хулиганству и три раза оставили на два года...
Вчера встретилась с парнем, который писал мне три месяца, что я ему нравлюсь и все дела. Поводил меня по улице пока я совсем не замерзла, а когда я сказала, что хочу есть, отвел в магазин ) и потерялся. Потом великодушно предложил угоститься чипсами. Ему 40. Я не меркантильная, не просила ничего. Но это перебор. Потом стал проситься ко мне переночевать. Романтика))
xxx: надежда умирает последней
yyy: главное не умереть раньше неё :)
xxx: И почему мне кажется, что "принудительному перевоспитанию и лечению" многие предпочтут смертную казнь?
yyy: Потому что: ты всю жизнь делал что-то, потому что боялся, хотел и ненавидел. И вот, они оказались умнее, быстрее и сильнее. Случилось то, чего ты боялся, ты навсегда лишился того, что хотел и сделали это те, кого ты ненавидел. Они поймали тебя (тем самым унизив, что само по себе уже хуже смерти) и собираются унижать дальше.
xxx: Дааа... вот что происходит с детишками, которых слишком рьяно заставляли кушать суп и ежедневно мыть уши.
Задачка для школьного учебника:
От станции в сторону порта вышел ж/д состав длиной 3 километра. Навстречу ему по той же ветке из порта в сторону станции вышел другой ж/д состав длиной 3 километра. Вопрос: когда же я, наконец, приеду на работу?
Знаете математический прикол. Рисуете квадрат, просите разделить его на четыре равные части. Человек рисует горизонтальную и вертикальную линию, которые делят квадрат на четыре равных квадрата. Теперь просишь человека разделить квадрат на пять частей. Человек зависает, хотя всего-то надо провести четыре вертикальных линии.

Попросил жену (китаянку) выполнить построение. Для нее провести прямые линии проще, чем точно найти середину линии, так что она разделила квадрат диагональными линиями. Ну и разделение на пять частей сработало само собой.
Смотрю фильм онлайн.
Автомобиль с главным героем заезжает в тоннель.
Картинка замирает...
Первая мысль - ну да, в тоннеле же интернет с мобилы хуже связь плохая, вот и подгружает.
Дом, гигабитка, привычка...
Тётя хвастается подарком.

Тётя: у меня теперь новый телефон, такой крутой. Сказали, самый лучший.
Я: Какой фирмы?
Т: Хуёми.
Я: ???
Папа: Правильно произносить "Хуями". Я знаю, у невестки такой.
Лифчик – от английского lift, поднимать, потому чтo понимает грудь.
Ливчик – от английского live, живой или жить, потому что живчик.
менеджер: я к тебе как к IT специалисту, что нужно сделать чтобы в унитазе вода не текла?
IT специалист: просто нажать повторно на кнопку, там кнопку заедает

P/S IT вездесущее, даже там где его нет)
xxx: Статистика по итоогам года не сходится, но это правильно, потому что заказов всегда должно быть больше, чем выставленных счетов, потому что мы -- растущая компания!
xxx: Если чуть копнуть в генетику, то становится понятно, что базовая модель отнюдь не Адам, а очень даже Ева. :)
yyy: Прочитай первоисточник, там подробно описано причём самим Автором, а ты-то кто такой, что знаешь лучше?
ххх: К кошке принесли Наташиного кота, кот феерический. Увидел зеркало, в нём такого же лысого долбоёба, напал и отпиздил своё отражение. Впрочем, я его понимаю.
Испугался стиральной машинки. Потом понял, что бояться нечего, и пометил её. Машинка начала отжимать, он запрыгнул сверху и начал кайфовать.
Согнал Мурку с дивана и попытался изнасиловать... диван.
ууу: выглядит как сюжет для кино: "Он оказывается в неизвестном месте, где его ждёт любовь и полно опасностей, проходит через личностный конфликт, преодолевает свои страхи и понимает, что его любовь на самом деле не та, кем является. Она диван."
xxx: И почему большинство стандартных ритуалов ухаживания предполагает совместное поглощение еды?

yyy: Ну, это зов предков, память пещерных времен - когда он бил тебя дубиной по голове, тащил в пещеру и там кормил

xxx: :D lol А если к девушке ходит обедать?

yyy: Мм... Кто кого кормит, того и дубина :)
Наши силовые структуры формируют (и притягивают) тех, коту НРАВИТСЯ бросаться на людей. По-вашему, собак это не затрагивает?

Если коту нравится бросаться только на людей, то собак это не затрагивает, если и на собак тоже, то затрагивает. От кота зависит...
xxx: что-то я стал тупеть, ох
yyy: селёдку кушай
xxx: и как связана селедка с мозгом?
yyy: в ней целый комплекс витаминов для мозгов
xxx: Всегда избегал селедку, ибо на вкус не нравится
zzz: поэтому у тебя нет девушки
xxx: Это же — планер! Главное — взлететь и набрать высоту. Далее лавировать в восходящих потоках. При этом, для взлета вообще ничего не нужно, ни тяни-толкая, ни лебедки. Ничего! Даже разрешения и медкомиссии!
xxx: После взлета, джеты, как я понимаю, просто убираются в дырочку, для них приспособленную.
yyy: Умение садиться, полагаю, все же потребуется.
xxx: Для полета? Нет.
zzz: для второго полета.
Групповая обработка объектов

Aslay: Сделал проще. Выгрузил в эксель, найти " " с заменой на "" (пустое значение) и загрузил обработкой-загрузка с табличных данных.

ZDenis: с таким подходом у тебя и пробел между АА и 01 тоже пропал

Cyberhawk: Зато появился пробел в трудовой книжке )
Возились как-то с машиной вместе с батьком. Понадобилась отвёртка, отец сказал "сейчас поищу" и ушёл в мастерскую... откуда раздался звук наждака... (о_О)
Через минуту он пришёл с отвёрткой. Скрафтил, видимо...
zzz: Как узнать волю народа?
- собрать инициативы;
- устроить голосование;
- PROFIT

zzz: Как узнать волю народа, если вы мудак?
- собрать инициативы;
- запереться в тёмной комнате и выбрать те, что тебе понравились, а остальные выкинуть подальше;
- устроить голосование.

zzz: Вот почти все наши выборы, если вдуматься, в эту простую схему укладываются)
ххх: Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга"
ххх: Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
В туалете висит табличка: "вытирайте руки с помощью всего одной салфетки для рук", типа давайте экономить бумагу. Мы весь такой зеленый банк, а кредитный договор обязательно будет на 48 страницах в двух экземплярах, да килограмм рекламных буклетов в нагрузку. Как-то это цинично!
xxx: а что это за таблетки ты принимаешь?
yyy: пирацетам
xxx: хмм... мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они
yyy: для улучшения памяти
xxx: А кстати - про "совсем некстати". Ношеные семейные трусы на узкотематических форумах ценятся выше - в буквальном смысле: стоят больше денег - чем слипы, и даже чем стринги :-P
zzz: Ясно же, их добывают с риском для жизни, срезая с еще теплых 40-летних девственников.
xxx: Слушай, не хочешь пойти на курсы художественного свиста?
yyy: Деньги на ветер...
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
Случайно услышал, как отец учит сына:
- И главное. Не садись в корабль к !незнакомым! инопланетянам.
Даже не знаю от чего больше офигел, от этой рекомендации в целом или от уточнения, что именно к незнакомым.
xxx: Короче, там так. По чекам пока всё равно до понедельника ждать ответа от партнёров, сервис которых нужно интегрировать. Я попросил пока ТЗ по следующему в списке приоритетов таску, посмотрим, может, смогу поделать завтра-послезавтра и заработать ещё что-нибудь. Смотря дадут ли ТЗ и что в нём окажется.

xxx: Т.е. пока я могу дальше смело пинать хуи, пока не ответят они или партнёры.

xxx: Ёбаная срань, вот собираешься так поработать, собираешься, а вселенная тебе - нет, дорогой, сейчас время пинать хуи.
<Angelofnet> Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Перед тeм кaк выйти на работу (администратор сауны), я проходила стажировку. Мнe рассказали, чтo и кaк включать, гдe брать полотенца, кaк заранее прогреть парилку. Пocлe посетителей нужно обязательно проверить, не унесли ли чeгo с собой.

Идем с админом в малую сауну. Тaм парень отдыхал с девушкой. Не сильно должны насорить. Навстречу из сауны выбегает парень, натягивает на ходу свитер, шнурки развязаны. В телефон бормочет:

– Милая, да я по работе задержался, yжe дoмoй еду! Hy кaкиe бабы, cкopo бyдy yжe. Тyт минут 15 ехать.

Заходим: девушка винишко допивает, довольная. Проверили телик, зеркала, душевая – вce в порядке. Заходим в спальню: на краю кровати – семейные трусы. Кaкyю отмазку придумал парень, вернувшись к жене без трусов, я дaжe представить не мoгy.
ххх - девушка-химик.
yyy - бывший бойфренд девушки-химика.

xxx: Можно увидеться, кофе попить.
yyy: Просто кофе или кофе++?
xxx: Просто кофе без плюсов. Послушай, у меня есть муж и любовник, так что сорри - все валентности заняты!
opennet, "Samsung опубликовал Linux-окружение для смартфонов и планшетов с адаптером DeX"

Попугай Кеша:
"Находясь в дороге разработчик сможет начать решать поставленную задачу с мобильного устройства" - не, серьезно? Какие задачи можно решать со смартфона? Разрабатывать? Назовите мне хоть одну внятную IDE для смартфона?

AlexYeCu_not_logged:
Вообще-то вся статья как раз про возможность использования не «IDE для смартфона», а десктопного софта.

тоже Аноним:
Отправляясь в дорогу, разработчик запускает привычное окружение... и когда он добирается до места, IDEA уже запустилась! Правда, аккумулятор сдох.
Никита Кулаков:
В нынешних школах дают плохое образование. По крайне мери в моей. Лучше самому учится, не опираясь на учителей
xxx: Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт
Мы в экспедицию как-то летели, в Мурманск. семь собак, два десятка пьяных инженеров с четырнадцатью ружьями. Мурманск не принимал из-за снега. Пьяненький дядя Саша начал расчехлять ружье. Собаки завыли все разом. Пассажиры тоже. На выходе нас встретили чекисты. Отпустили. Сказали, что впервые кто-то пытался угнать самолет в Мурманск.
ххх: я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это
xxx: 11 ноября...
xxx: Через недельку-другую обогреватели сидений в электричках перейдут с режима обогревания в режим испепеления.
xxx: зима - мое любимое время года
xxx: только зимой говорят "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью
<Angelofnet> Борщ - это густая пряная мясная похлёбка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!
xx: я опытный в постели, ты будешь довольна
уу: амбидекстрия в онанизме уже котируется за опытность в постельных делах?
xxx: В базовую комплектацию входит подогрев сидений. Осуществляется вашей жопой.
Обедаем с семьей. Жена достает из тарелки с супом лавровый лист. Вспомнив бабушкину любимую примету, говорю жене:
– Лавровый лист в супе к письму, – и улыбаюсь.

Она в ответ:
– Eщe чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже…

Раньше письма с трепетом ждали, а теперь – плохая примета :((
xxx: В чем разница между LinkedList и ArrayList?
yyy: Ну как, LinkedLIst - это то, что на интервью спрашивают, а ArrayList - это то, что постоянно используется
"Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее".

-Вот вам, пациент, повязка за 300 долларов, носите месяц - поумнеете.

Через месяц :

- Что то не помогло, не поумнел.
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов.
- Сдается мне доктор, что вы меня за лоха держите!
- Видите, поумнели же, а говорите - не помогло.
Из комментариев про статью о самодельном лазере:

Это я когда в районом Доме Пионеров был, там в книжке прочитал — купите рубиновый стержень и две лампы ИФК2000. Очень был дельный совет :)
Прошел тест на неком сайте на тему «Умеете ли вы кататься с гор». Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: «Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе». Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад.

Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.
Из отзыва к видеокарте:
xxx: вы любитель современных игр, требовательных к графике? The Witcher 3: Wild Hunt, Tom Clancy’s The Division, Fallout 4, Battlefield 1, FOR HONOR, Wolfenstein II: The New Colossus и т.д.? Не переживайте! В все это на ней просто не запустится!
Обсуждение товаров с алиэкспресса, xxx приносит ссылку на мини пылесос для удаления пылевых клещей.
xxx: Вот думаю, нужен ли он мне?
yyy: Нет, он тебе не нужен. Довольно очевидно, что хрень полная)
zzz: Чем тебе пылевые клещи насолили? Живут и живут
jjj: ага, а эта жужжалка им спать мешать будет
xxx: а вот это хороший вариант, надо запомнить. и волки нах@й, и овцы нах@й
opennet, "Выпуск дистрибутива Deepin 15.8, развивающего собственное графическое окружение"

proff:
Почему все развивают собственное графическое окружение?
Когда эта войнас ветряными мельницами завершится?

A.Stahl:
>Когда эта войнас ветряными мельницами завершится?
Когда все ветряные мельницы будут повержены. За последние 200 лет в этом направлении была проделана огромная работа. Я, например, за свою жизнь вообще ни разу не видел ветряной мельницы вживую.
XXX: у меня знакомый работает 12/7 не из за денег, у него 9 детей, на работе спокойней.
xxx: Скоро будет так. Если ребенок плохо позавтракал, то Вы вызываете его голограмму, кормите. И ребенок сыт на расстоянии.

yyy: Можно я так на работу ходить буду?
xxx: Подсвечивая путь навороченным айфоном в темноте, главное - не высветить гопников
На станции метро Алтуфьево, на платформе, видел здоровенную моечную машину, пристегнутую к мраморной лавке велосипедным замком.
habr, "Британские ученые запустили суперкомпьютер с 1 млн ядер, который моделирует человеческий мозг"

Cast_iron:
Первые 2 слова в названии как демотиватор.
Питерский паблик. Видео, где парень на улице делает сальто и одновременно открывает зонтик, после чего невозмутимо идет дальше.

Комментарий: Когда поскользнулся, но вспомнил, что живешь в Питере, и ща пойдет дождь.
Ищу работу.

Могу копать, могу не копать. Не копать могу лучше.
Могу заставить копать других, могу угнетать тех, кто плохо копает.
Могу маскировать некачественные ямы путем возведения потемкинских деревень (окончила трехдневный курс Фотошопа).
Могу объяснить низкое качество копания действиями попередников и пообещать покращення. Могу найти виноватых в отсутствии оного и объяснить, почему именно они. Есть опыт составления докладных записок на вышеуказанную тему.
Могу популяризировать идею копания среди населения (агитплакаты "через яму - в светлое будущее", "Каждому по яме", "Эта яма - для тебя", "А ты уже вырыл себе яму?").
Есть опыт составления бюджетных запросов на копание. Также могу объяснить, почему бюджетных средств, выделенных на 10 ям, хватило на 2 (причем одна вырыта силами волонтеров), и еще нужно доплатить подрядчику за амортизацию лопаты. Могу сделать так, чтобы мне поверили.

Работящая и непьющая.
xxx: Не знаю. Я поверю во все эти нейросети и искусственные интеллекты, когда появится фильтр "раздеть". Вот видео с одетой певичкой или актриской - вжжух! - и она уже в чем мать родила. Есть одна группа вот... Не гадайте, не угадаете. Вот бы... Эххх...
yyy: ZZ Top?
xxx: Обожаю хорроры, но боюсь в них играть((
xxx:
Смотрел как-то амерский фильм, полицай пасет кого-то у бабы в доме, она говорит, что у нее есть парень. Полицай говорит чтото вроде "у вас одна щетка, кошка, а в мусоре куча упаковок от мороженого, у вас нет парня".

yyy:
Ахах, тоже мне херлок шолмс :)
У нас дома мороженку ведрами муж изволит кушать. А зубная щетка одна стоит на виду, электрическая. Насадки каждый свои ставит, и они в закрытых футлярах хранятся, чтоб пыль не собирать.
Да, коты тоже мужнины, кстати.
xxx: Золотой возраст - 35 лет назад я был стартапом, через 35 буду старпером... :)
Трудна жизнь музыканта. Перекладываю партию Блэкморс Найт. Ничего не получается, хоть тресни. Решила посмотреть переводы, слова, клипы и просто послушать об что речь в песне. Вчувствоваться.
Вчувствовалась, поняла. Сижу вот, плачу. Партия так и не написана.
RusikR2D2
А я вот немного «пожалуюсь». Большинство монстров одинаковы. Нет, они могут быть разными (как в этом примере) внутри игры, но они однотипны для сеттинга.
Почему нельзя сделать «конструктор», из которого игра случайным образом собирает монстров (одного вида)? 5-6 разных рук, голов, ног и туловищ. ...

А где «логичная» реакция на атаку? Ледяное существо должно избегать атакующего огнем героя, а не переть напролом. Рев монстра должен привлекать (или отпугивать) соседей, Травоядное существо должно пугаться крови, а подземные существа как-то реагировать на яркие вспышки.

Kate1313
В этом плане отлично сделаны орки из Shadow of Mordor и Shadow of War. Там каждый орк создается с нуля из базы доступных характеристик — тип внешности, рост, цвет кожи, лицо, шрамы и увечья характер и поведение, голос, имя, тип атак, умения, вид и цвет брони. В итоге каждый орк шикарен, очень много запоминающихя особей — внешностью, именами или фразочками. Я видела орка который говорил стихами, например) Был орк-арахнолюб, орк-пироман, орк который после убийства гг стал вслух прикидывать что будет делать с телом, орк который нацепил эльфийскую диадему и признавался эльфам в любви…
А еще там есть параметры того, что орк любит и чего боится/что его бесит. В интернете ходит картинка с характеристиками орка с перком ЕГО БЕСИТ ВСЕ.
ххх: Вообще идея была хорошая - каждому штату по насекомому в качестве символа. Насекомых же миллион видов, неужто нельзя найти 50 разных американских букашек себе под стать. Ага, как же. 30 штатов выбрали бесполезных прожорливых бабочек, из них десять - токсичного монарха, склонного к массовым перелётам. Пожалуй, только саранча была бы оскорбительнее. Остальные 20 выбрали себе медоносную пчелу или божью коровку. Отличиться решил штат Теннесси, выбрав два насекомых. Да-да, пчелу и божью коровку.
Вспомнил молодость. Когда работал в лаборатории.
ххх: У Вас там грипп? :(
я: Да. Грипп.
ххх: Все болеют? :((
я: Да. Болеют.
ххх: И ты болеешь?
я: Нет. Я не болею - я тоько разношу... :))
Сегодня столкнулся с идиотизмом. В общественном транспорте заплатил за проезд смартфоном через платежное приложение, а у кондуктора заглючил терминал. В итоге, смартфон показал, что транзакция прошла, а терминал у кондуктора завис и чек не выдал. Ну, соответственно кондуктор начала брюзжать, что я бомж, денег у меня на счету нету, хочу на халяву проехать, я ей молча протягиваю наличку и кондуктор затыкается. Но как же быть с безналичным платежом? Не дарить же. Звоню на горячую линию и о чудо, чтобы вернуть 28 рублей, нужно доехать до их предприятия, написать заявление и самое главное - потратить на проезд 28 рублей.
xxx: А для чего вы здесь диезы перед словами ставите?
xxx: Хотите на полтона повысить?
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плетки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: "бьет не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).
- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион

- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
С Флибусты:
Главный герой большую часть времени ходит туда-сюда, жрёт, произносит заклинания и совокупляется. Иногда занимается пенитрацией, иногда коитусом, иногда соитием, реже — половым актом или сексом. Кое где даже трахается.
xxx:
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нем нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом
Из переписки:
Zadivvod: Старею, шоль?... Поимел кучу траблов, скачивая порноролик с забаненного сайта, только ради того, чтобы выдрать оттуда саундтрек....
Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!
В копилку соседского безумия.
Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.
xxx: У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
yyy: В то время как для тех у кого эти кредиты есть, "коллектор" -- это говно с трубой.
Раздача "Том и Джерри. Золотая коллекция: Том первый".

xxx: А Джерри, выходит, второй? ;)
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
vedddma: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.
На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хуй и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.
А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.
FerroRelix: Куплю квартиру в вашем доме
d3, "Samantha Fox. Предмет гордости любой семьи, календарь 1990 года с Самантой приезжал из Польши в 1992 и имел все шансы провисеть как минимум до 1996."

Sun_Duck:
Мой провисел до смены обоев — я его на клею на стену повесил. Жирненько так проклеил.

RattusN:
Sun_Duck, в итоге отодрал, получается?
vonka3000: Вот мои соседи сверху превзошли всех ваших по маразму. Они жаловались что мы слишком громко закрываем шторы. ШТОРЫ!!!! Карл,ШТОРЫ. А то что их полоумные дети топочут как слоны это ничего. Это же дети
- Где это в ТЗ описано?
- Это сделано по аналогии...
- Что значит "по аналогии"?
- Значение слова "анал" знаешь? Вот так и сделано: "через ж*пу"
dtf, "Потерянные возможности: создатели отменённой Baldur's Gate 3 вспоминают об игре"

Артём Тихонов:
Заходят как-то в бар Крис Авеллон, Фергюс Укхарт и Крис Паркер...

Мимокрокодил:
В таверну!
dtf, "Bethesda ограничила в бете Fallout 76 максимальную частоту кадров и угол обзора... FPS ограничен на 63 кадрах в секунду."

Ivan Sirenko:
А что за число такое магическое - 63 фпс? Почему не 64, не просто 60?

REM1X:
На каком нормально работало на том и залочили видимо.
dtf, "Игроки отметили столетие конца Первой мировой, остановив стрельбу в Battlefield 1. Но один лётчик решил воспользоваться этим и настрелять фрагов."

Аня Табаева:
Когда все становятся хорошими, быть плохим еще выгоднее.

Станислав Петров:
Не растерялся, всё правильно сделал. Благодаря таким войны выигрывают.

Иван Иванов:
Благодаря таким войны не кончаются...
xxx: Он бросил меня за 2 недели до свадьбы, и знаете, это лучшее, что он сделал за 2,5 года отношений...
XXX: Лет 15-16 назад полетели мы из Сенной в Кубинку на АН-12. Летим,летчики говорят, вчера в Нижний летали, 4 тонны уголка забирали. Я спрашиваю, а не проще машину послать за уголком, 700 км ехать. А лётчики смеются, да хер его знает, КАМАЗ пошлёшь - сломаться может, а мы уж точно долетим)))
ххх: ...любимая собака - чау-чау,любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
ууу: Небось, в Баден-Бадене живёте?
Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " бля," и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.
Rinessia: Возвращаюсь с работы, встречает меня соседка. Говорит, у вас ремонт что-ли? Я - нет, удивлённо, она - у вас уже три часа что-то долбит! Прихожу, мама забыла отключить оверлок (педаль глючит), он включился, съехал с края стола, упал на педаль и фигачит))))
Хабр:
polearnik: Почему маркетологов называют инсайдерами?
maksim_ms: Это маркетинговый ход.
alexalexmart: ...Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и тп) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще небыло.
MrJanitor: Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Masha: Ну что, ты готова к новогоднему марафону “Минус 10 кг за 50 дней?”))))))))
amazonka: Не готова
Masha: Неправильный настрой, надо отвечать “Говно вопрос”:)))
amazonka: Говно вопрос, не готова
xxx: Помогал сегодня нашему работнику зарегистрироваться на каком-то госсайте:

- Василич, номер паспорта.
- В телефоне записан, сейчас гляну.

- Василич, ИНН какой?
- В телефоне записан, сейчас скажу.

- Василич, а отчество как у тебя?
- В телефоне записано, сейчас...
xxx: У нас появился замечательный термин - Кошачий налог.
xxx: Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки
NikitA: Стою в пробке не Ярославочке. Ем банан. Ох, зря....теперь я и есть эпицентр пробки
oby1
недавно узнал, что молодые утки по осени увеличивают силу маховых мышц в десятки раз, чтобы перелеты делать, безовсякого физ. нагрузок. чисто по генам. сейчас учёные копают как это происходит, с военной целью .

TT
Т.е. не стоит удивляться, если через десяток другой лет элитные спортсмены начнут неконтролируемо покрякивать? Разумеется, объясняя это тем, что росли в деревне у бабушки и все детство слышали крякание уток.

Ivan NN
А с клювом что они будут делать, как обьяснять......
xxx: zzz мужика какого-то пьяного сбил. Мужик сам был виноват, но zzz смылся с места дтп и у него права забрали за неоказание помощи.
yyy: А мне как-то раз тетка перебежала дорогу. Но тут непонятно, я по-моему, был виноватее, чем она. В общем, очень толстая тетка рванула на автобус через дорогу. Автобус как раз подходил к остановке, а я за ним ехал. Собирался обогнать его. Тетка рванула между нами. По переходу, правда. Я, честно говоря, не ожидал, что такой массе можно придать такое ускорение без посторонней помощи. На тормоз нажал, как мог. Визг резины, все дела. Чуть-чуть не успел, сантиметров 20.. Но тетка оказалась не только реактивной, но еще и мастером кунфу. На бегу она повернулась ко мне задом. Он был огромный и мягкий, что позволило сильно смягчить удар. Тетка даже не упала, а нагнулась, коснувшись руками земли. Тут же встала и понеслась дальше, запрыгнув в автобус уже на ходу. Так что помощь оказывать стало некому))
d3, "Автомобилисты, которые проезжали мимо аэропорта Внуково заметили, что самолёт будто завис в воздухе."

Skifff:
Я только что там ехал — до сих пор висит.

Dil:
Skifff, может топливо кончилось
dtf, "Формат, изменивший мир: история VHS"

Дмитрий Шабан:
Тот самый случай, когда смотришь касету с эпичным боевиком, а с середины начинается запись свадьбы родителей. Эхх

Clair:
Или когда нашел кассету в коробке из под мультика, а там совсем не мультик... Вот так и начались познания запретных тем в 7 лет :D
xxx: У айфонов как у премиальных немецких авто: не возраст, а техническое состояние.
yyy: На премиальных немецких авто цилиндры не отключают удаленным чипованием после выхода новой модели.
opennet, "HTTP поверх протокола QUIC будет стандартизирован как HTTP/3"

Аноним (1):
>Заметный прирост производительности и пропускной способности
в 2018 году это как-то непривычно звучит, ведь сейчас в моде наплевательское отношение к производительности

mumu:
Когда за недостаток производительности платить им самим (server-side), они очень охотно её оптимизируют.
Это для client-side можно пихать всякие жабаскрипт и грузить gmail по пол минуты после этого, рассказывая как это круто, модно, молодёжно.

MrClon:
Не беспокойтесь, по этому лёгкому и быстрому протоколу клиенты будут ломиться на медленные бекэнды чтобы скачать тяжелый фронтенд
xxx:
Готовим квартиру к ремонту, раздаем/распродаем мебель, звонков много, каждый раз называю адрес: ... кв. 2. ВСЕ звонившие спросили, какой это этаж, примерно четверть умудрилась спросить, какой подъезд
dtf, "Bethesda пояснила, почему в Fallout 76 не будет настройки угла обзора и всегда включен голосовой чат"

Виталий Огнев:
> Голосовой чат включен по умолчанию, дабы игрок осознавал, что персонажами вокруг него управляют реальные люди
Ведь ничто так не помогает погружению в игру, как орущий ребенок и телевизор
habr, "Нейронные сети против цензуры хентая... Для того, чтобы восстановить изображения, исследователь машинного обучения под ником “Deeppomf” написал алгоритм, который использует нейронные сети для обхода цензуры. Он назвал свою программу DeepCreamPy."

Popadanec:
Как всегда. Порно двигатель прогресса.
xxx: я тут подумал - брак от "пожить вместе" отличается как сингл от ММОРПГ на ту же тему.
yyy: сспс, любимый :) беспалевно ты мне сейчас намекнул, что я для тебя моб, и источник экспы
Xenos WIGHT: Недавно понадобилось посмотреть на ютубе рекламный ролик одного производителя инструмента, сначала на фоне рекламы вылез баннер с другой рекламой, а потом оказалось, что ролик несколько раз прерывается на ещё одну рекламу. Реклама на фоне рекламы с перерывами на рекламу - новый девиз ютуба :)
Статья про ховринскую больницу, которую скоро начнут сносить, под заголовком "В Ховринском долгострое нет призраков"
xxx: ну слава труду!!! Мы переживали так!!
yyy: xxx, подождите, может рабочие пропадать начнут)))
zzz: yyy, Они оттуда 25 лет назад пропали
xxx: я вот подумал.. а можно ли веб-программерам, следуя корпоративным правилам, запретить пользоваться браузером в рабочее время?
xxx: Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник
san-alex: Вот мне сегодня Автокад предложил "Bosch" на "Borsch" заменить. Англоязычный Автокад на португалоязычном Виндовсе. Вот это, я понимаю, правильный подход к клиенту.
xxx: Ну и чего вы тогда злитесь и напрягаетесь? Просто подождите, и мимо вас проплывет труп вашего врага. =)
yyy: Потому что пока труп не уплыл - он, падла, воняет...
xxx: Кофе... чай...
yyy: Ничто так не бодрит с утра, как вода... капающая с потолка!
xxx: опаздываю я как-то на встречу с неуловимым великим и ужасным дипломным руководителем, и тут на узкой тропинке вырастает тролль, охраняющий этот мост, и требует денег за проход, то есть пикапер с подходом "выручите, не хватает на проезд, я верну, кстати, как ваше имя/номер/адрес"
xxx: а я прям ооооооочень опаздываю, так что сую ему червонец и убегаю, игнорируя его крик "а можно с вами познакомиться"
yyy: ну и дура
xxx: я не дура! просто я не хочу знакомиться и у меня нет времени объяснять
yyy: это-то понятно, но можно было хотя бы не давать денег!
xxx: Если боитесь использовать в слуховом проходе зубочистку, попробуйте перейти на зубную нить - она безопаснее.
Юлия
Нормально дела. Как ты? Пропала. Что не заходишь?

Юлия
Там же работаешь?

Александра
Конечно. Если не считать работой партию, комсомол и собак. Но эти пункты скорее подходят под хобби, потому что только хобби может сжирать две трети зарплаты и всё свободное от официальной работы время.

Александра
Так что я - увлечённый человек.

Александра
Так и хочется добавить в конце "блеать". Но первому секретарю комсомола не положено.
Faderer: понимаешь в чем беда
я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, я переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"
Вы же знаете, как это бывает. Сначала тебе назначают промывание носа и спрей для горла, потом микстуру для отхаркивания, потом скорей-скорей наоборот, успокаивающую микстуру и грудной сбор, потом антибиотики и капли в уши, потом, естественно, лекарства от дисбактериоза, противовирусное, противоотёчное, антигистаминное.
Потом ты приходишь к терапевту, пылая аллергической сыпью, доктор в ужасе машет руками и говорит всё, всё, хорош, отменяем все лекарства.
- Если бы, - говорит она, горестно прижимая ладошки к щекам, - я вас в прошлый раз выписала, может, ничего бы и не было, но вы так кашляли...
ZZZ: Известная черноюморная байка про то, как заключенного отпускали на волю, только если тот найдёт ещё одно слово, заканчивающееся на "зо", кроме "пузо" и "железо". На самом деле таких слов чуть ли не десяток, просто в лексикон зека они не входят обычно и тому пришлось выкручиваться.
Так вот. Десять минут назад мне позвонила матушка и задала неожиданный вопрос: есть ли исконно русские существительные, которые заканчиваются на "со", кроме очевидных "мясо, просо, колесо"?

XXX: Кисо :)

ZZZ: И мурлысо.
sam258: Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время...
Оно показывает только текущую дату...
Когда живешь со своим мужчиной на разных концах Москвы

xxx: Раньше девушек провожали до подъезда, а теперь до МКАДа:(
dtf, "Разработчик модов рассказал об уязвимостях Fallout 76"

dimap:
Беседка уже ответила, что "ВИ ВСЁ ВРЕТИ, но мы всё равно пофиксим". Ну ну...
отзыв к SSD на сайте интернет-магазина

Достоинства :
Высокая скорость
Windows грузится за пару секунд.
Температура в простое 30 максимум 40
Скорость по тестам соответствует заявленной

Недостатки :
Слишком быстро загружается винда, не успеваю покурить

Комментарий :
Рекомендую
xxx: Сейчас вот подумалось, что "красный день календаря" и "красные дни календаря" имеют совсем-совсем разный смысл...
В отделении банка назревает скандал.
Кто-то из клиентов со вздохом: Ну всё, сейчас начнётся банкомат!
xxx: Сам по себе обеденный уран не опасен
xxx: Сам по себе обеднённый уран не спасен
xxx: Ой, всё. Уносите. Ночью люди должны спать, мама мне всегда говорила.
Сеструня:
xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед
cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.
Albioriks: ...начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.
xxx: в Бурятии хотят создать it-деревню
yyy: в голове заиграла музыка из деревни дураков
на работе

xxx: Откуда ты знаешь? Ты следишь за мной? Ты хакер?
yyy: Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в выдаче Ютуба и ожидает быстрого превью, определенно палится ))))))
habr, "Основы электробезопасности при проектировании электронных устройств"

Neuromantix:
Все это очень легко запоминается при изготовлении плат для высоковольтных устройств (ВВ БП, делителей ФЭУ, ВВ измерителей). Скорость запоминания прямо пропорциональна цене сгоревших от пробоя деталей и количеству выброшенных прототипов

olartamonov:
Далеко не каждый автор умной розетки пройдёт через этот этап.

Stas911:
Живым?
xxx: С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Радио-Т 622. Анализ инцидента 21 октября на GitHub.
bobuk: Вот такой секс втроём когда сисадмин и две реплики, которые искренне считают что они мастера, это прямо отдельный секс ведь.
wut: — «Пятница! Пятница!» — радостно кричал Робинзон.
wut: — «Я не Пятница. Я Суббота» — грустно сказал странно накрашенный абориген и поправил на голове цилиндр
xxx> Сходил на Богемскую Рапсодию (про Квин группу), в конце и идут, Show must go on играет, все расходятся, я сижу наслаждаюсь музыкой и клипом.
xxx> Мимо ребята проходят, на меня так смотрят и спрашивают: "А что какая-то сцена будет после титров вроде твиста?".
xxx> Да, бл*ть, он жив окажется на самом деле!
yyy> Просто домой улетел :)))
В Казахстане вступил в силу "Закон о переходе на латинскую письменность" и надпись «Қазақстан» на государственном гербе страны заменена на «Qazaqstan»

[Генерал Градус] Nu nihuya sebe
[тян_на_реакторе] казах в треде!
[mrBingli] Ya sejchas v Almate poetomu pishu translitom
xxx: Оказывается, что за кайф, лечь в отдельной комнате от мелкого, открыть на смартфоне и читать те сказки, которые ты смутно помнишь, как тебе читала мама и любишь, с картинками, бля.
xxx: И без нытья "я это не хочу, мне это не нравится"
[Terydd]
Мастер: Это Серебряный хорёк, магический зверь, который в течении жизни накапливает металл в шкурке. Бывают хорьки Серебряные и Золотые, но особенно ценится редкий...
Игрок: ... плутониевый хорёк, которого нужно убить, пока он не накопил критическую массу.
xxx: Однажды, лет в девять, я нашел отсыревший мотор киловатта, наверно, на 2.
Кое как докантовал его до нашего финского домика и воткнул выводы в розетку. Все вокруг загудело и из счетчика пошел дым (ведь батя, настоящий бортмеханик, вставлял вместо предохранителей в пробки винты).

В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем.
будни ремонтника.
сантехник - очень музыкальная профессия. Приезжаю на заявку, там разводка, пайка, замена унитаза. Ковыряюсь с фановой трубой. В это время в квартиру приходит бабушка, посидеть с внучкой лет 6- 7ми, пока мать по делам убежала. Внучка жалуется, что у неё домра расстроилась, а нужно тренироваться. Ну, думаю, не оставлять же так, нужно помочь. Вылезаю, отряхиваюсь, настраиваю ребёнку домру. И обратно к своим трубам.. Обычный день )
habr, "Эрик Вулдридж – специалист по сложным системам в Госпитале Морриса близ Чикаго. Когда он устанавливал новую машину для МРТ от GE Healthcare, ему начали поступать жалобы на неработающие телефоны."

Demon_i:
Странный человек этот ваш Эрик Вулдридж. Если он занимается установкой МРТ систем — почему ему жалуются на телефоны? Если он сисадмин — то почему ставит медицинское оборудование?

Nedder:
Но онжепрограммист!
Иван: Почему ты так радуешься, ожидая Нового года и так безумно расстраиваешься в ожидании его неминуемого приближения?

Антон Долин: Потому что Новый год дает иллюзию новой жизни. Но мы все знаем, что это лишь иллюзия.
sterling239:
Я поставил себе родную страну Сирия и язык интерфейса английский. Ни одной рекламы не вижу
xxx: Ты ЧиВо ТаКаЯ бУкА?
yyy: НаР-мур-мур-ль! а ты каГГ?
zzz: Эй, чтo вы делаете?! Мой смартфон превращается в Нокию-1100!
Апофеоз с вертикальными видео наступил, когда ххх снял длинное и интересное видео на телефон. Горизонтальное. Слил в комп. И почти час воевал с компом пытаясь залить его горизонтально, сцуко, несколько разных программ упорно его поворачивали вертикально.
xxx: Эй, ребят, мы тут увидели, что у вас проходит "Осенний маскарад".
Отряд отшибленных бауманцев хотел бы прийти и разнести эту тусу и дискач, который там будет. Можно ли попасть туда легально или придется врываться на харизме?)0)
yyy: А отчислят если подраться в универе, но не со студентом универа?
zzz: yyy, нет.
yyy: тогда милости просим.
xxx: т.е. тобой можно воспользоваться?
yyy: конечно. предоплата 50%
xxx: что умеешь делать?
yyy: принимать предоплату
xxx: узкая специализация!
yyy: узкие специалисты дороже
ххх: Откуда зло в тебе?
ууу: От змия зеленого.
ххх: Накажи его!
ууу: Я его выпью!
ууу: Правда, еще не знаю, выпь согласна или нет.
ххх: Что за дискриминация? Почему в rdr2 собаку можно погладить, а кошку нет?
yyy: возможно потому, что разрабы так и не смогли нацепить на кошку костюм по захвату движения...
Мой муж – моряк. Мы хотим пополнения в семье, пoэтoму муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула пoчти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но кaк тoлькo я сняла лифчик, он спросил грустным голосом, почему мои сиськи уменьшились.
xxx: Ну у меня есть знакомый знакомы который выпрыгнул из стоящей машины в тот момент когда в него вкатилась фура на 100км+. Хорошо что в пробке ремень снял, ибо что-то с холодильника доставал)

yyy: Тоже дома, когда из холодильника что-то достаю, ремень снимаю на всякий случай
xxx: Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет
вечный прикид твоего шарое@ящегося призрака.
С джиперского форума:

xxx: Кто в каком болоте забуксует, тот там лягушку и целу....тьфу, невесту и ищет.
Вчера узнал в реале, как это "пригорает жопа". Не в том смысле, чтобы что-то крайне возмутило, а вполне буквально - прокатился впервые за много лет в пригородной электричке, там теперь вместо скамеек сиденья, как в экспрессе - так вот эти сиденья с подогревом, и по мощности едва-едва до УТЮГА не дотягивают, сквозь куртку и то жглись!
Straga: Банк прислал смс. Уважаемый клиент, поделитесь пожалуйста вашими впечатлениями об нашей ипотеке?
Им мало того, что вогнали меня в долги на 10 лет и теперь я должен половино оклада им каждый месяц относить. Они мне еще и смс будут 10 лет слать: Уважаемый раб, как ваше самочуствие, всем ли вы довольны? СУКИИИ!!!
Работаю в Германии в немецкой фирме. Коллектив фирмы многонационален, есть и русские.

Вчера наблюдал занятную картину. Немец принес чертеж детали и объяснял венгру нюансы изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал, и в какой-то момент ему нужно было сказать венгру, чтo что-то тaм не важно, не имеет значения. И сказал он этo тaк: das ist похуй, das ist похуй! Венгр вce прекрасно понял.
xxx: Никогда не забывай сколько время ты убил сидя перед экраном, тыкая пальцем в прыгающего человечка( стреляя в монстров, танки, самолеты, корабли, цветные шарики итд нужное добавить). Время, которое можно было посвятить учебе, саморазвитию, семье, детям, заработыванию денег, строительству домов, творчеству, борьбе за мир итд( нужное добавить).
Я обращаюсь не ко всем, кто когда-либо играл, а к тем, кто хочет гордо называть себя "геймер".

yyy: Судя по "сколько время ты убил", "итд", "заработыванию", да и по пунктуации в целом, ты это время учёбе не посвятил.
xxx: Я вот тоже думал, что "горящий пукан" - это художественный образ, гипербола. Пока не увидел недавно на помойке компьютерное кресло с прожжённым сиденьем.
Pirra Renard: Прекращай подтверждать мои заблуждения!
Вчера топаю на остановку, навстречу парень с сигаретой:

П: Прикурить не будет?
Я: Увы, нет, не курю.
П: Ну.. ээ... (лицо озаряется мыслью) Сочувствую!
xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался

yyy: вот дурень. когда у нас ночь - в Америке день. ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? живи теперь с этим
xxx: Сам себе враг. Экономить можно на презервативах, например. На обуви экономить категорически нельзя, никогда.
yyy: а чо не на тормозных колодках? эффект один и тотже
ххх: вот кажется пальмы-шмальмы, песочек, кокосы ... а как потом у тебя перед лицом на стенку открытой душевой кабинки садится летающий таракан сантиметров трех, не считая усов, и внимательно так на тебя смотрит, а из слива душевой всплывает полуразложившийся эублефар - так сразу понимаешь, что лучше родных сосен и пихт быть ничего не может

ууу: сначала рука потянулась погуглить, что за хрень в душевой всплыла. А потом подумал, нах мне такие знания перед обедом?
xxx: ты обещала не нажираться
yyy: Я не нажркдаь
xxx: ага
Киберпанк, который ми заслужили: жена подпевает 3д принтеру.
Хабр, статья: "500 лазерных указок в одно место"
pproger: заголовок можно использовать в качестве угрозы
Ридли Скотт в интервью Entertainment Weekly сказал, что, несмотря на смерть Максимуса, он уже придумал, как вернуть героя Рассела Кроу в сиквеле «Гладиатора».

xxx: Максимуса воскресит с помощью клонирования андроид Дэвид, чтобы посмотреть на гладиаторских боях кто сильнее: изрядно постаревший и потолстевший гладиатор или свежевыведенные Чужие.
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
Чат фотографов.

Фотограф1: Как фото из инста-стори вытащить?
Фотограф2: Что такое инста-стори?
Фотограф3: инстаграм - это сообщество для владельцев телефончиков, которые не умеют писать
Женафотографа: Саш, ты забыл про фото еды
Фотограф3: я не то, что забыл, но очевидно же что они в состоянии телефонкоткать либо еду, либо себя, потому что у телефона две камеры - одна вперед, другая назад
порнота для сисадминов это как то так:
- Я медленно собираю твое ядро
- Я устанавливаю все зависимости из стандартных репозиториев
- О да, детка, ты такая самостоятельная
- Смотри, моя консоль уже готова... И ты даже можешь не использовать sudo, я позволю тебе сделать с собой ВСЕ
- А ты шалунья!
- Я перезагрузилась без проблем!
- Черт... я кончил.
xxx: на Руси в жарком средневековье 25-30 был нормальный такой возраст для попадания в гроб. в то время как в Англии климат был чуть ли не тропический, на пышных нивах зрели наливные хлеба
yyy: Енто об каком средневековье речь, мил чеаэк? Об том, что перед атомной войной 1780го? Или об том, когда казаки Иисуса-Батыя пирамиды строить приказали? Что курим-с нонеча, прямо скажи!
ххх изменила тему чата с "IT без границ и тормозов" на "Технодолбо@бы"

ххх: Ребята, нам нужно непременно что-нбд попраздновать вместе в кабаке)
ххх: Прямо охота нормального корпоратива
ххх: Желательно со стриптизом))
ууу: Я слишком стар для стриптиза
ууу: И грузен для шеста...
ууу: Я, если только, на вертеле
ххх: Дурашка, на шесте не должен быть кто-то из нас)
dtf, "Bethesda объявила, что не планирует исправлять баг с FPS в Fallout 76 до самого релиза"

Оксана Волкова:
Беседка, если поначалу это было смешно, то сейчас уже не до смеха - такие косяки это нифига не норма для такой большой компании =

Голубев Ярослав:
Ты не понимаешь сути хитрого плана. Если игроки будут бегать смотря в пол, то они не заметят другие косяки, так что это не баг, а фича!
XXX: В ютубе кто то говорил что илон маск объявил первого колониста марса, это будет китаец, хз как его зовут, забыл его имя.
YYY: Не марса, а луны, и не колониста, а туриста, и не будут садиться, я просто вокруг облетят
ZZZ: и не китайца, а японца
xxx: Уже сейчас по решению суда браслеты одевают.

В будущем и браслетов не будет. Обычная дверь умного дома куда надо доложит, что хозяин вышел.
А как дверь узнает? Ей холодильник доложит. И телевизор поддакнет.
xxx: Охотников на браконьеров необходимо поощрять.
yyy: Как? Патронами, провизией или просто лайки ставить?
zzz: Лайки добрые, лучше доберманами.
xxx: между прочим, "слепота" - это мои сигареты, твои - это "инсульт"
xxx: не нужно курить мою "слепоту")
Картинка с надписью "А теперь представь, что в универах есть осенние каникулы"

xxx: А перед ними сессия. Дополнительная.
xxx: приглашаю тебя на самый медленный танец. будем лежать, обнявшись
Приезжаю я значит утром.
Ю(Главный инженер): Стас, где клеммники? (интонация между "где карта, Билли?" и "где деньги, Лебовски?")
Я: А, что?
М(Начальник производственной базы): Вынь наушники.
Я: У меня нет наушников.*снимаю шапку*
Ю: Стас, где клеммники? Ты сказал вчера что пришли.
Я: Так их вчера и погрузили.
М: Сам грузил?
Я: Зачем? Кладовщики грузили. Три коробки.
Ю: Куда?
Я: К вам в машину, как и указано было.
М: Так нету клеммников. По дороге кто-то спиздил.
Ю: Так-то Стас. Надо лично было проследить.
Я: Так как так-то? Лично при мне грузили. Лично глазами видел как человек взял коробку и к вашей машине понес. Открыл багажник и поставил.
М: Ты, Стас, никому не верь. Даже себе. Мне верь, мне можно. В следующий раз сам грузи.
Ю: Вот ты не досмотрел до конца, а он(кладовщик) упал, ногу сломал, его в больницу увезли.
Я: *упавшим голосом* И что теперь будет? - (а там на 3000 евро продукции)
Ю: Да нормально все, мы утром приехали, вот коробка валяется, уже погрузили.Но в следующий раз лично проконтролируй.
М: И никому не верь. Даже себе.
dtf, "Кодзима посетил офис Valve и сфотографировался с Гейбом"

Ghar Undefeated:
Если на эту фотографию ещё Кармака добавить, то её можно вместо иконок на торпеду крепить
xxx: Было бы интересно узнать, с какого конца разбилось яичко, которое снесла курочка Ряба. С тупого или с острого?
yyy: Здравствуйте, ваше величество, Король Блефуску!
Ход мысли коллеги о так-себе ситуации в компании:
ххх: Если повесить виселицы у нас тут к потолку, то это будет инсталляция. Если повесить туда людей, то перфоманс. Но когда они умрут, то получится снова инсталляция.
Со Сталлоне не прокатило...

Голливудского артиста обвинила в изнасиловании женщина, не раскрывшая публике своего имени. По ее словам, акты сексуального насилия произошли в 1987-м и 1990 году. Она подала заявление в полицию в декабре 2017 года.

xxx: 27 лет думала, что женится. И тут дошло наконец-то!
с 4пда:
xxxx: играю в нее уже три месяца. собрал 500 лун из 1000
yyyy: а 500 лун это много?
zzzz: 500 лун - это половина от 1000. не благодари.
XXX: случилось то, о чем говорили
YYY: Цой - жив?
ххх: я вот купила две шапочки на осень, красную ОДИН РАЗ надела - под хорошее настроение, все остальное время в черной хожу)
ууу: Итого, у тебя 3 шапочки: чёрная, красная и зеро)
ххх: зеро на более теплую осень была, да)))
..."А в детскую поликлинику язмамашки в грудничковый день притаскивают гриппозного двенадцатилетнего слоника"

xxx:
Видел картину: мама приводит девочку лет семи в поликлинику. "Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила". Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает: "Не-е-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!".

И сидят ржут обе. Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей
ёёё: На заправке увидели, как какой-то мужик догоняет Газель.

Я: Его забыли, что ли? Так бежит.
ххх: Может, это водитель?
— Кем нарядишься на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
xxx: Правильно писал Чаадаев: там где собирается трое и более русских согласия нет. Может немца какого позвать?
yyy: тогда да, согласие появиться сразу - немцу морду набьют дружно :)
xxx: Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
xxx: Ребят, а стипуха приходила уже кому-нибудь?
yyy: Нет
xxx: *стикеры с плачущими котами*
zzz: Пришла только что
xxx: Поздно, я уже растроился
xxx: Все пересрались и никто ни хера не написал.
xxx: Вот так блджад опенсорц и работает.
ххх: Сегодня утром больше часа шарилась в тумане по промзоне, собирала бумажки, печати и подписи, ноги стоптала по колено
ххх: А ведь я начала что-то подозревать ещё тогда, когда пришла по адресу 2-я Заводская дом 3, и никаких электросетей там не оказалось, и в 3а тоже...
ххх: Зато теперь я знаю, где в нашем городе геомагнитная аномалия и вход в параллельный мир. Они замаскированы под электроцентральную станцию
ххх: Потому что на 2-й Заводской улице ДВА дома 3 и ещё ДВА дома номер 3а. И они расположены почти в километре пешком друг от друга.
wolperr: Круг замкнулся.В детстве дед посылал принести карамельку, когда с мужиками распивали бутылку без закуски. Сегодня я зажевал водку витаминкой.
T-34: Какой?
wolperr: ундевит
imbanashka: удневит вкусный, я им постоянно закусываю
aldragon: Что, если Гор и Анубис просто купили на алиэкспрессе резиновые маски сокола и шакала и всех заебали, фотографируясь в них по поводу и без?
Новость о месторождении: "...два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно — такого проекта в современной истории еще не было"
Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов
Это как 22 километра аршин?
xxx: кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский?
xxx: к "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку
dtf, "Сооснователь «Сатанинского храма» намерен подать в суд на создателей «Сабрины» из-за статуи Бафомета"

Kuverstucas:
Оскорбление чувств сатанистов.
Ну наконец-то!
xxx: Российские киноделы на примере "Игры Престолов" решили, что если в фильме насилуют и убивают (необязательно в этом порядке), то зрителю понравится. Однако пока что они в своих произведениях делают все это только с логикой, актерской игрой и здравым смыслом.
xxx: универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт
dft, про Fortnite

Динар Миннигалиев:
Смотрел я как-то мельком трансляцию по этой игре. Одни башни-близнецы строятся. А за секунду после прыжка ставят 5 стен, 10 рамп, и успевают убить во время этого прыжка со снайперки с 500 метров с пиксель головы. Ещё с летящей машины прыгают и также со снайперки ебашут ни в чём неповинных игроков

Alexis Antonov:
Это как порнуха с гимнастами — нам остаётся лишь удивлённо наблюдать.
#мывсеподколпаком

xxx: Паранойю по безопасности персональных данных в интернете наводят преимущественно люди, не понимающие, что содержимое пакета с мусором может рассказать о частной жизни человека куда больше, чем история посещений браузера.

Ради интереса полез, посмотрел, что же такого может рассказать мой мусорный мешок. Судя по нему, я веду очень скучную жизнь: ем, пью и читаю бесплатныегазеты. А ведь у меня богатый внутренний мир. Но этого никто не узнает.
xxx: Местность севера Бали горная, богатая крутыми серпантинами с непредсказуемыми поворотами. И асфальт местами осыпается. Пол дороги я ехала с закрытыми глазами, хорошо, что хоть муж их не закрывал.
Видели местную пару, так девочка вообще спокойно сидела боком на скутере и смотрела вдаль (либо привыкла, либо двинулась от постоянного преодоления таких дорог).
Пфе, что там клиники-салоны, я на свидание не иду без подтверждения! Договорились например. на выходные. Так за 3-4 дня у человека может случиться все, что угодно! И у меня, кстати, тоже. Утром контрольный звонок: встречаемся? нет, ОК, есть чем заняться. Так еще обижаются, почему я не пришла, не подождала два часа, а потом бы уже звонии-и-ла. Сухарем обзывают, не понимающей романтики.
Habr (о применимости флэшек):

XXX:
Что значит вдруг)) Куча людей не знают. Даже читающие хабр. Вот например я. Был случай, за 7 лет бесперебойной работы пк, растерял все диски с образами операционисток и разучился инсталлировать ...

YYY:
> растерял все диски с образами операционисток

Эвона как вы ласково порнуху-то замаскировали…
xxx: ну что такое съесть жареную курицу в вагоне для веганов?
Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
yyy: отхватить в ебыч в вагоне для интеллигентов
dtf, "Первый взгляд на Генри Кавилла в образе Геральта из Ривии"

Clair:
Отца Малфоя напомнил.

Alexey Kott:
А у этого отца Малфоя какая фамилия, не подскажете?

Виталий Белоус:
Малфой
xxx: печально можно констатировать, что создать хоть сколько-нибудь достойное произведение способны считанные единицы, а вот набирать текст и пользоваться интернетом, к сожалению, могут практически все.
yyy: Так и в эпоху Толстого все дворянство было отлично образованное и сплошь грамотное, стишки к именинам все могли написать, а вот книги - далеко не все. Ничего печального, все нормас.
xxx: Приснилось, что заказвала печать на футболке, а мне перепутали порядок слов, и вместо "problems free" ("свободна от проблем") напечатали "free problems" ("бесплатные проблемы").
xxx: Проснулась и решила, что подсознанию виднее.
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу:
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
xxx:
За время нашего знакомства:

она помогала мне с моим курсачом - словила 380 в сеть, и у нее чуть не выгорел наглухо компьютер;

подвезла меня на своей первой машине, едва получив права - авто, видимо, что-то почуяв, дало течь, а еще через 30 мин в нас вписалась какая-то годзилла;

позвала меня на новоселье - случившаяся драка была достойна лучших салунов, примчавшиеся менты, пока всех вязали, делали ставки, во сколько обойдется ремонт;

yyy:
Иии???

xxx:
И вот, она пишет мне - "Если что, на свадьбу приглашать?"
"8 гопников с ножами решили забрать айфон у парня, а тот оказался бойцом ММА".

xxx: Походу айфон у него таки забрали. На такие случаи надо носить с собой Нокию 3310

yyy: На превышение самообороны потянет, у них ножи, а у тебя 3310
Вопросы и Ответы:

"Правда ли, что у женщин растёт грудь, если они едят капусту?"

xxx: Как ни смешно, но какая-то доля истины в этом теоретически есть. Капуста содержит фитоэстрогены, Фитоэстрогены могут увеличивать размер груди

yyy: (бOyaN) Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!

zzz: Насколько я помню эту вашу народную эндокринологию, есть две версии: 1) вещества, содержащиеся в капусте помогают от миомы матки, потому что связывают эстрогены 2) вещества, содержащиеся в капусте помогают росту груди, потому что содержат вещества, усиливающие действие эстрогенов. Выбирайте любую народную теорию, какая вам нравится.

aaa: Угу, столько мнений, столько мнений, а суть только в одном - магия подобия, притягивают глаз проклятые кочаны. Итак, вече всенародное решило что "незнамо как, но может", но я, подумав, на твоем месте бы квашеной не злоупотреблял - вялые вырастут. И там ведь еще и морковь. В труху перетертая...
В офисе типа хелоуин. Темно, свечки, черепа, ветер воет.
Админ мрачно: Камер чтоли ещё дохлых развесить, поснимал тут нерабочих...
Дочь такая неуклюжая в теплом комбинезоне... Кормили голубей, она споткнулась и упала, а из-под нее два хвостика синхронно дергаются.
P.S. Голуби живы и здоровы, но несколько в шоке.
xxx: Сегодня покупал Сникерс и Киткат. Продавщица сказала не есть их вместе
Картинка с огромной доисторической рыбой

ууу: Эх, какие рыбалки могли быть!
ххх: На червя или на опарыш? Прикормка нужна?
ууу: На фига? Нырнул, вынырнул и бежишь домой задыхаясь от восторга, а добыча самоходом за тобой до дому бежит. Жене остается только почистить...
xxx: Весной дача же. И осенью дача, и летом. Вот зимой дачи нет - плохо, конечно, но хорошо.
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе "Диагноз" написали "Инженер 2 категории". Чтож, видимо не судьба мне повышение получить...
xxx: как вести ребенка в зоопарк и показывать что вот это лев, а это волк - так это пожалуйст, веселое ж развлечение
xxx: а потом когда оказываецца что этот ебучий волчок не просто кусает за бочок, а вон зайца распидорасил кишками по всей клетке - так сразу фуууу что за ужааас
xxx: пищевая цепочка, волчок был сильнее и зайке пиздец, не будь как зайка
xxx: вот такой вот жызненный урок
xxx: помню, в децтве у бабули в деревне месяц жил и очень там меня петух заябывал
xxx: а как-то рано утречком дед вышел во дворик и петушаре по шейке топориком тюк и в суп
xxx: а я тот суп потом кушал и радовался - вот так-то пидарас пернатый, нехуй было на меня залупаться!
xxx: и вы знаете, никакой моральной травмы
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.
xxx: а еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить
yyy: Шорты тоже можно в носки заправить - если носки правильно по длине подобрать.
Ученые из Оксфорда выяснили, что шашлыки приближают смерть, их не следует есть слишком часто.

xxx: такого предательства от шашлыков я не ожидал

yyy: шампур в спину
xxx: Анекдот про Микеланджело в Сикстинской капелле "-Здрасьте! -Потолок покрасьте!" оказался гениальным противошансонным средством.
xxx: Любой таксист, кому его ни расскажешь, тут же начинает чувствовать себя интеллигентным человеком, и переключает на "Радио Эрмитаж".
xxx: Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
yyy: Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
dtf, "Аналитики: ради RDR 2 больничный на работе взяло в полтора раза больше людей, чем ради Black Ops 4"

Роман Федоров:
Этот неловкий момент, когда ты хотел позвонить начальнику и сказаться больным, что бы поиграть в rdr2, но он сделал это первым

arghan3:
Вывод - консольщики больные.
xxx: Интересно, как 3.67 гб от винды 8 мне поместить на 567 мб.
yyy: Никак
xxx: Это был риторический вопрос =)
yyy: Это был риторический ответ =)
xxx: Это был риторический разговор.
Подслушано на остановке.
- как думаешь, а этот парень, который стоит к нам в полоборота и держит руку у уха в виде ракушки, подслушивает нас?
- я думаю да.
Вернулся из Польши. Наблюдения на натуре.

31 октября в Польше - это такой день, когда ведьмы, колдуны, гоблины, нежить неупокоенная и вся прочая нечисть и гадость выходят вечером из своих обиталищ... И идут по магазинам, потому что завтра День Всех Святых, праздник, чтоб его, закрыто вообще всё!
xxx:
Ваш сотрудник обязан делать только то, что у него прописано в трудовом договоре. Все остальное - уровень обычного человеческого отношения. Да, Вы всегда можете найти, за что "уволить" несговорчивого. А он всегда может пойти в трудовую инспекцию - и вы затрахаетесь его увольнять.

xxx:
Из опыта. Начальник, узнав, что я умею программировать, попросил доработать ему сайт. Не вопрос, мне не сложно. Потом еще раз, и еще, и еще. В какой-то момент меня это достало и я ему сообщил, что поскольку это не является моей обязанностью, то это должно оплачиваться отдельно. Сговорились на энную сумму, а после выполнения работы я получил вместо нее приказ об увольнении. С пояснением, что ему нахер не сдались сотрудники, которые требуют дополнительно деньги за работу в рабочее время.

xxx:
Окай. 31-го числа крон аккуратно удалил все созданные мной файлы.Начальник был так возмущен, что подал на меня в суд. И только там он узнал, что весь написанный МНОЙ код за пределами моих рабочих обязанностей является МОЕЙ интеллектуальной собственностью и я имею право поступать с ним так, как считаю нужным.
dtf, "Rockstar, babuska и developer: игроки составили список слов, которыми нельзя назвать лошадь в RDR 2"

Zhenya Pavlov:
Ироды, бабушку-то за що?

Raymond:
Тому що слезай с бабушкиного горба и начни зарабатывать сам!
xxx: Мужеподобные мышцы - это как вообще? Каждая мышца с усами и яйцами?
xxx:
если у кого территория большая и самодостаточная и дофигища населения, нафиг международный язык сдался? Им и со своим языком хорошо. Кто хочет с нами торговать, тот пусть наш язык учит.

yyy:
Это вы про Китай? Так китайцы как раз совершенно не брезгуют учить любые языки. На приграничных "русских рынках" вовсю балакают с покупателями на ломаном русском, в интернете переписываются с потенциальными партнерами на ломаном английском, и ничего, короны не падают.
xxx: Несколько лет назад у нас уволился администратор торговых и офисных площадей, а так как зарплаты с каждым годом всё больше не хватало, а повышений не было, схватился за место администратора и стал совмещать.

Жить стало легче, хоть и небольшая, но добавка для поддержки штанов. На сегодняшний день стал остро ощущать ситуацию годовой давности, денег снова не хватает. Семья, сын растёт, всё дорожает. На моё счастье уволился один из наших сотрудников.

Теперь я руководитель отдела нашей фирмы, администратор торгово-офисного центра и дворник.
x> Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить
y> по пятилитровочке.
z> Вместо вискаря
xxx: Видели? Пришло уведомление: "Поддержим в рейтинге работодателей"
xxx: И внизу такие комменты сотрудников: "Никогда не ходи сюда работать"))
xxx: А слово "сухопарый" к посетителям саун имеет какое-либо отношение?
dtf, "Игроки в Black Ops 4 стали двигаться с «суперскоростью» из-за бага — разработчики пообещали банить за его использование"

evilnw:
Подобные вещи прописаны в лицензионном соглашении, где запрещено использовать "баги" и т.д. Такой пункт есть во всех сетевых играх.

Zampo1it Ggg:
ааа!! здесь человек, который читал лицензионное соглашение!! ты действительно существуешь о_О

DeMx:
Вряд ли, скорей всего он это услышал от человека, который знает человека, который читал соглашение
ххх: У меня в холодильние умирают вареные броколи

ууу: Надо вечером их избавить от мучений

ххх: И курицу накажи
А я разберусь с тунцом

zzz: Ааа, так вот что означают "накажи меня" у взрослых людей

xxx: Чем старше, тем дальше от кровати и ближе к холодильнику)
Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.

Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу....

Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...
Кaк поругаться с женой?

1. Заплутать на машине в промзоне.

2. Попытаться выехать при помощи Яндекс-навигатора.

3. Приехать дoмoй.

4. Пocлe тoгo, кaк пиликнул телефон, попросить жену принести его.

5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны „Волна“».

Пocлe этoгo долго объяснять, чтo ты был на заброшенном заводе в ебенях и не в курсе, чтo тaм есть сауна…
xxx: "Следовать моде" означает "Отличаться от других, не отличаясь".
– У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пoкa не пытался в нee какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
– Ну понятно, чтo ломалась. А девятка кaк?
– Ну а с девяткой я, собственно, пoтoм трахался...
Я ехал домой, слушал об акции "час Земли" по радио и думал: «а может поехать назад и погасить серверную? Ну а чего, десяток киловатт это не одна лампочка в подъезде. А всем клиентам, позвонившим в поддержку с вопросом «инет пропал» рассказывать про час земли.»
xxx: А у нас сегодня праздник. Сколько то лет наше йобласти. Сокращенный день и проезд бесплатный.
yyy: Поздравляю! Как точно сказано! "Наше йобласти" ).
Обсуждение "Синдрома вертикального видео на Хабре".
aaa: Задача программистам — если акселерометр в смартфоне определяет вертикальное положение девайса — отключать запись видео.
bbb: Следующее развитие этой идеи: отключать кнопку спуска у фотоаппаратов в случае заваленности горизонта.
ccc: Бить током по рукам, если софт считает, что композиция неудачна?
ddd: а йфон должен немедленно взрываться, если видит себя в зеркале!
eee: В распознавание лиц добавить определение дакфейса
fff: Google придумал решение проблемы. Google Glasses — очки, которыми удобно снимать видео и всего за $1500.
ggg: Не канает. Будут снимать вертикальное видео, лёжа на боку.
Наука по этому поводу говорит, что красное вино в количестве 100-150 мл в сутки полезно, то же и с 40-процентным алкоголем, только цифра здесь меньше — 30 мл. Главное — на выходных не пить оптом на неделю вперед.
xxx: По иронии судьбы онажематери больше всех достают нормальных родителей, ибо эти родители, в отличие от остальных членов общества, особенно часто с ними пересекаются при посещении детских поликлиник, школ и детсадов, детские магазинов.
Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дёрнул и вырвал ручку, очень было неудобно
titan137
Сын (7 класс) просит совета, о чем говорить с девочками. Рассказываю ему о темах, которые девочкам интересны:
- Только не передавливай своими вкусами. Может, она любит капусту и брокколи? А ты будешь рассказывать про мясо, ей будет неинтересно, и тогда разговор не получится.
(Тут замечаю, что он отвлекся и смотрит на кошку).
- Ты меня слушаешь? Повтори-ка, что я говорил.
- Да, пап, я все слышу! Если она любит капусту и брокколи, то разговор не получится!
из коммента к обзору наушников LEISA L9 на ixbt:
xxx: LEISA PESNA L9 — новые наушники от производителей прошлогоднего хита IGRAI GORMON E6
xxx: Я понимаю, артист он хороший, но О.Бендеру было примерно 28 в начале романа...
xxx: А таперича они с Кисой почти ровесниками стали.
xxx: Компьютерные игры действительно oчeнь пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку – тeпepь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах
– А мы можем завести собачку?
– Конечно, пoчeмy нeт?
– А ecли случится тaк, чтo я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чeм тебя, ты ее выкинешь?
– А собака-то тyт при чeм? Она же не виновата, чтo ты будешь любить ее больше, чeм меня. Вoт тебя и выкину.
Телескоп Хаббл вернулся к нормальной работе после выхода из строя одного из гироскопов. Как сообщается в пресс-релизе, NASA починили его простым перезапуском: выключили, подождали, включили обратно. В итоге телескоп простаивал около 2 недель.

xxx: Ребята из NASA, вы в следующий раз обращайтесь за советом, если что. У нас тут каждый админ знает такой метод ремонта техники. Быстрее бы всё провернули.
Пост "Бесшумный револьвер Гуревича".
xxx: В первый раз слышу! Спасибо!
yyy: Не удивительно. Револьвер-то бесшумный!
В процессе утраты знаний и обретения навыков, человек накапливает т.н. «жопыт». Жопыт абсолютно бесполезен в большинстве случаев, он нужен только при распутывании лески с гирляндой крючков на ледяном ветру зимней рыбалки.
xxx: У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
ххх: ...И растраты я все распланировала в письменном виде уже на месяц вперед (что для меня нехарактерно). Правда листок потеряла (а вот это для меня весьма характерно)
xxx: так невозможно без ежедневника, когда постоянно упоротый
xxx: очень дисциплинирует, на самом деле
xxx А ещё я хочу морскую свинку) Они так классно поют!
я выросла в частном доме, у нас вечно был зоопарк.. Да и сейчас: у мужа кошка, а у меня паук, два гекона и колония мраморных тараканов..
yyy: о, у меня тоже есть колония тараканов!
С Флибусты

xxx: Автор не вполне знаком с русским языком, а возможно, испытывает к нему личную неприязнь.
Рабочий день закончился, надо собираться домой. Пробил по телефону - автобус будет через 25 минут. Ну, остановка рядом, что мёрзнуть... Оделся, сижу в конторе, листаю телефон в ожидании...
Проходит охранник
- Чё сидишь
- Автобуса жду
- А-аа... говорит охранник - Тока свет потуши за собой... И уходит.
А меня накрывает... Я вспоминаю классический анекдот про Штирлица, который ждал трамвай в кабинете у Мюллера ...
Это был АНЕКДОТ!!!
xxx: Hy возможно, eмy завернули ласты чepeз приличный кусок времени пocлe убийства. Спроси тeбя сейчас, гдe ты был с 5 до 7 вечера 24 апреля 2018 года – вспомнишь?

yyy: Сидел на толчке с календарем в руках и смотрел на часы.

zzz: То ecть свидетелей у вac нeт?

yyy: Я чтo, по-вaшeмy, oдин на толчке чтo ли сидеть должен? Вceгдa с двумя свидетелями хожу!
Жена: Вот построят ракеты, которые далеко летят, и узнают что Вселенная конечна!
Я: А за "концом" что?
Жена: Ну, ещё что-нибудь...
Представьте, что вы смотрите сеанс йоги.
Там вот такая худенькая гибкая модель легко закидывает себе ногу за голову и утверждает, что это только первый дан, то есть ну совсем просто.
А теперь вы сами - 100 килограммов, 40 лет - попробуйте сделать тоже самое.
Если удастся распутаться с помощью родственников, а не врачей - считайте, что вам повезло.
(описание ситуации с недвижимостью, С - собственник)

С: вопрос: как корректно и по закону их выселить?
xxx: сдай дом гастерам - сразу человек 10 засели туда.
yyy: гы, потом 10 гастеров выселять двадцатью цыганами.
xxx: зато движняк.
xxx: Качалка для сисадминов: Подъём сервера под Windows. Жим лёжа. 3 подхода по 15 раз...
Благоверный подарил мыло в виде двух пряничных человечков - девочки и мальчика.
- Домылила пряничного человечка.
- Ну, есть же и второй.
- Да, но я его придержу до Нового года. Так что пока что у меня второй одинок и печален.
- ...
- Я лишила его невесты. Подло их разлучила. И теперь он будет мстить.
- ...
- И на фоне - музыка из индийского кино!
Hypogriph: Чего-то прочитал Дюну. Я не очень понял, что Бене Гессерит пристали к Квисатц Хадераху, который Пол Атрейдес? Нормальный мужик, с ним же договориться можно было.

David: Ну... Они просто хотели девочку.
dtf, "Шон Бин о своей роли в Hitman 2: «Мне и самому интересно, как именно меня убьют»"

Jek-Ker Zukutoma:
"Он рассказал о своём персонаже в Hitman 2 — бывшем агенте MI5 Марке Фабе по прозвищу Бессмертный, которого предстоит устранить игрокам."
> Бессмертный
> Персонаж Шона Бина
Господи, это самая лучшая ирония, которая могла только быть!
dtf, "В коде приложения-компаньона для Red Dead Redemption 2 нашли упоминания ПК-версии"

Артем Иванов:
На самом деле было бы круто, выпусти они игру на ПК.
Ведь это замечательно, когда больше людей могут насладиться шедевром.

Robert Avanesov:
Тссс. Не говори об этом вслух. Многие люди просто обожают когда другие люди не могут чем-то насладится вместе со всеми. Все топят за эксклюзивы. Им плохо когда кому-то хорошо.
[TopManager]
Я являюсь ТОП менеджером переводовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и уволняет сотрудников за осечки.

Который работает таким образом:

Закоминитил и ипотом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении
По моему идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.

Так вот, есть ли готовое решение?

[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!
ХХХ: О, у меня кстати примерно такая тема была.Сделал нейронку для прогнозирования курса битка
YYY: Где планируешь провести остаток жизни со своими миллионами?
ХХХ: А кто сказал что она работает?
xxx: на самом деле, как только увидят, сколько денег с этого рынка имеют соседи, тут же быстренько проведут кампанию в сми, и подадут всё так, будто бы они, на самом деле, всё время были за легалайз, это просто агенты запада мешали
xxx:
Выделить несколько категорий пассажиров, чью принадлежность можно однозначно определить - и предлагать за доп. плату вагоны без них. А если все это еще совместить со штрафами для нарушителей (например, взял билет в вагон для веганов и достал в пути курочку) - так это вообще обоюдовыгодно и для пассажиров, и для РЖД

yyy:
Курица-гриль - 200 рублей по карте мастеркард
Штраф от РЖД - 5000 рублей по карте мастеркард
Съесть жареную курицу в вагоне для веганов - бесценно!
Ну что за жизнь!
Пробуешь играть в лотерею и говоришь: -"Мне нужны деньги."
А фортуна говорит:-"Хрен тебе!"
Пробуешь её обмануть, играешь в лотерею и говоришь: -"Мне не нужны деньги."
А фортуна: -"Да пожаалста, мне не жалко!" >_<
kavun76: У меня двоюродный брат в очередной раз разорился, когда в 90х привез в город партию мусорных пакетов. Народ посчитал диким покупать пакеты, чтобы выбрасывать.
Александр: Не нужно искать простых путей, учим дам отличать стрелянные гильзы от нестрелянных
Алиса: Да чего там учить! В стреляных дырка
Дмитрий: /махает дипломом слесаря/ Отверстие!!!!
Юра: /дипломом филолога/ "машет"
Работаю в госучреждении, недавно пришло письмо от представителей правительства о проведении спец.совещания. На спец.совещании выступал представитель одной инстанции, который в завершение своей речи сказал: - Чтобы всегда быть в курсе свежей информации, подписывайтесь на мой канал в ТЕЛЕГРАММЕ. Еле сдержался, чтоб не спросить, как обойти его блокировку)
Томный вечер.
- ну как твоя конфа по кибербезопасности?
- подписал бумагу о неразглашении.
- ... вот и поговорили ))
xxx: Уважаемые уроженцы города-героя Ленинграда! Белый хлеб — тоже хлеб.
yyy: тогда пиши хлеб или булка
xxx: Не могу, ощущаю, как Георгий победоносец пронзает мне руку при попытке такого кощунства
yyy: ты это жалкое копье даже не сравнивай с двумя якорями
xxx: Люблю срачи. В них можно прятать свои попытки подартаньянствовать.
xxx: а как тебя в школе называли?)
yyy: Джанго...
xxx: ты негр? о_О
yyy: нет, у меня от физры освобождение было(((
xxx: А у меня после наркоза было пришибленое состояние... Никаких эмоций, ощущений...
yyy: Да-да, это на выпускной диспансеризации из школы обычно такой наркоз делают, лет
50-60 действует, потом постепенно отпускает
xxx: "Не держите яйцо с иголкой в одной утке". (С) Кощей Бессмертный
xxx: вон Тесла космические программы неплохо разворачивает...
yyy: Эээ... Тесла давно помер же.
xxx: Современная анестезия только так и работает.

Час-два на хирургическом столе полностью лишены ощущения движения времени, в отличие от обычного сна.
Ощущение совершенно удивительное, даже приятное в чем-то - ждешь боли, каких-то напрягов, а реально - закрыл глаза, открыл, и уже все, тебя везут в палату.

yyy: Вот бы так ипотеку платить!..
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
dtf, "«Самая странная бета в моей жизни» — сессионный формат тестирования Fallout 76 разочаровал геймеров"

Эмиль Керимов:
Каждое разочарование от ф76 невероятно радует и воодушевляет. Продолжайте.

Артем Иванов:
Надеюсь, что игра провалится и разработчики наконец поймут, в чем была истинная ценность фоллаута..
wut: - Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
lilita: - В полпервого ночи-то? С чувствами вины и раскаяния
Учился в советской школе в 1970-е. Половую жизнь обсуждали. Но — интеллигентненько, то есть чужую.
Есть у меня племянница, которая никогда не отличалась социальной активностью. Со времен школы никаких кружков или секций, в универе училась - фиг куда выгонишь из дома. Сейчас работает, так тоже: дом-работа-дом. Но недавно общаемся, она на предложение сходить хотя бы в кино говорит: "Нет, не могу, у меня сегодня вечером танцы." Я: "Танцы!!! Да неужто это случилось!!! Какая ты молодец!!!" В процессе восхищения натыкаюсь на недоуменный взгляд: "Танцы со звёздами. На ТНТ!!!"
xxx: омг, почему такие пробки?
yyy: дождь. Машины от воды разбухают и становятся толще, очевидно же
У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.

2. Русская литература II половины 19-го века.

3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можна.
Марио Водопроводчик
Ребята! Кто из вас смотрит на ютубе игры в которые вы сами не в состоянии поиграть? Такие существуют? У меня к вам вопрос! Зачем вы это делаете? В чём интерес просмотра геймплея, в который вы всё равно не сможете поиграть в обозримом будущем? Я просто не понимаю! Очень хочу знать ответ!

Yuggoth
это все младшие братья, которые видят в этом ностальгические посиделки за компом, когда старший брат рубал сам и не делился
dipsy: Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
tvr: Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
Blast: Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.
xxx: Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
xxx: Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
xxx: сегодня в магазе какой-то мужик выложил туалетную бумагу со снежинками, потому что СЛЫШ ЗАЙ Я ЧЕ ПИДОР ЧТО ЛИ ЭТИМ ЖОПУ ВЫТИРАТЬ?
xxx: Вытирай наждачкой как НЕ пидор, чо
xxx:
за хоррор в игре отвечает ровно два элемента - время от времени абсолютно необъяснимым образом реальность вокруг преображается, что изображается в виде выхода кровавых пятен на стене. После выполнения квестовых действий они, впрочем, исчезают, поэтому это не может напугать даже уборщицу тетю Люсю, которая думала, что ей это придется отмывать. Второй элемент - изредка возникает воющий и что-то хрюкающий черный силуэт "демона", который своим дискретным надвижением в камеру с головой выдает удручающе ничтожный бюджет игры, способный напугать куда больше его завываний.
Сижу дома, выходной. Но не отдыхаю, тaк кaк со мной сидит слегка простывший средний сын. Время обеденное, говорю ему:
– Кушать будешь?
– Да. Буду. С кетчупом, – отвечает.

Кетчуп кончился, кaк назло, но есть майонез.
– Kетчупа нет, – гoвopю, – но ecть майонез. Будешь с майонезом?
– Heт, майонез не xoчy.

Ну ок. Доедает, гoвopит:
– Налей мне чаю с молоком и сахаром.

Наливаю заварку, открываю холодильник, вижу, чтo мoлoкa нeт:
– Будет пpocтo чaй с сахаром, молока нет.

Сын внимательно на меня смотрит и говорит:
– Мнe кажется, ты начал на мне экономить.
xxx: проводился в школе квн. пришли с другом
xxx: через 10 минут нас выгнали. за то, что смеялись
Комментарии к статье "Редкий случай: у американки отросла откушенная пумой фаланга пальца".
xxx: а можно два Х отрастить?
yyy: Сначала кому-то откусить придется.
dtf, "Разработчика BFV забанили в Black Ops 4 по подозрению в читерстве — он слишком хорошо играл"

Юрий Горовой:
Новая батла настолько хороша, что ее разрабы играют в игру конкурентов.
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
xxx: Одна моя знакомая летела в Таиланд. Внезапно, показался таможенникам подозрительным её чемодан, они решили его досмотреть. Она открыла его, а там, среди вещей - рулон, нет, РУЛОН презервативов. Её спросили "Девушка, а Вы с какой целью прилетели в Таиланд?...". "Отдохнуть" - краснея, сказала она.
*обсуждаем "домики", которые мы делали в детстве из спальных подушек, одеял, диванных пуфиков*
NikolosMopsik: В детстве, я всегда мог построить подобный замок, а сейчас, у меня только санный матрас и одеялко
tormozillo: между санным и ссаным огромная разница и тебе кажется повезло.
Когда вижу афишу концерта Лолиты со здоровенной красной надписью «12+», не оставляет ощущение, что при печати одну линию потеряли, и там должно быть «42+».
отзыв из интернет-магазина об оперативной памяти:
Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую ...
xxx: А как же известный чарльзстоун "у моей девушки есть одна маленькая штучка"?))
yyy: Это про скидочную карту.
dtf, "Deadline: Disney ведёт переговоры со сценаристами «Дэдпула» о перезапуске «Пиратов Карибского моря»"

Евгений Жуковский:
Хватит уже насиловать этот образ, дайте Воробью умереть спокойно!

Евгений Серегин:
Капитану Джеку Воробью!
из группы мед. юмора:
ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь,студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся!( Отличное начало). Я не знаю, что делать!(Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!
...А раньше я при ней матом не ругалась.
xxx:
У меня гугл кейбоард на слово Ебучая следующим словом предлагает Автозамена.
xxx: у сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера"
xxx: вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик
xxx: Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус
ххх: чтобы вычислить коэффициент сдохнутости бобика следует выполненную работу умножить на работу, которую еще предстоит выполнить, и поделить на полученную гратификацию

ххх: согласно формуле, данный бобик в данный момент дохл умеренно
dtf, "Игроки сумели запустить демо World of Warcraft Classic за неделю до релиза — только без NPC"

Алексей Фурашов:
Стало, конечно, получше.
Только вот в 17 лет как обратно вернуться?

Геннадий Вангеров:
Жди, когда бог анонсирует Жизнь: Classic

Артем Иванов:
Не надо. Ходят слухи, что для этого надо сначала все сервера вайпнуть.
dtf, "СМИ: уязвимость в GTA V позволила хакерам убивать других игроков в синглплеере"

Lollycorn:
Вторжения из соулсов перешли на новый уровень.

Степан Привалов:
Скоро в хату врываться начнут
InsomniacDormouse: айтишники, приучайте бабушек к интернету! чтоб они пиздели там, а не лавке у подъезда...
Shinso
Ну в общем 3,5 дюйма застал, если конечно не считать перфокарты которыми моя бабушка печку растапливала)

saipr
Перфокарты были незаменимы для заметок, создания картотек и т.п.
Да и сейчас на них писать напоминалки очень удобно.

agat000
Из них плелись косички-плетки. Крепкая убойная штука.

CkisNAK-OS
Ох ты ж, Господи, плетка из перфокарточек! Теплый ламповый олдовый садомозохизм. С душой. Прелесть какая :)
"- Пощадите меня, о мой жестокий господин!
Он покачал головой и приблизился. На нем не было ничего, кроме бороды и свитера. В руках была плетка из изрыгнутых шредером перфокарточек."
Работаю в такси. Получаю заказ. Только нажал на "принять" – звонок на мобилу.
Заказчица сходу, ни здрасьте ни досвидание, возмущается, чтo уже какую-то там по счету вызывает машину. Они приезжают но не туда, а идти пешком они не могут. Не в состоянии. Водители не могут их найти и отказываются.
Плюс кричит что уже замерзли. Наконец, прокричала ориентир.

Подъехал секунд на 30 раньше.
Открывается дверь, снова крики про хреновый сервис и т.п.
Ну да ладно. Иммунитет.
Садит она своих пожилых родителей. Поехали. По виду интеллигентные. Решил ехать плавно и по оптимальному маршруту.
Ехали всю дорогу мы молча.

Приехали. Вдруг заговорил мужчина.
Говорит, приятно удивлен как мы доехали. Спокойно. Без рывков. Маршрут отличный. Давай рассказывать как их "кружил" по тому же маршруту водитель из ближнего зарубежья.
Оказались они кореными москвичами, профессора в медицине.
Захвалили. Минут прямо 5 хвалили, загнали в краску.
Ну да ладно. Вышли.

На следующий день мой статус на Ты.Карете рухнул до пределов, коих не было у меня никогда.
Оказалось, тетка, чтo их посадила в машину, в откликах пожаловалась на тех водителей от Ты.Кареты, что к ней не приехали и при этом там и про хамство упомянула, и про незнание дорог и всякую хрень . Короче навесила "букет" еще тот.

В Ты.Карете мне посоветовали вежливее общаться с клиентами и стараться правильно прикладывать маршруты.
О как.
Пост "В Питере пить? Названы самые "злоупотребляющие" города России".

xxx: как я ни стараюсь, Воронеж так и не может попасть в первые строчки (((
Присединяется zjqicqqyyazga
xxx: По нику видно, что человек творческий
yyy: Все ники заняты(
zzz: Ну не все) Мегапихарь2019 свободно
aaa: А 2018 занято?
Ivan: 1 сентября: день, начиная с которого, большая часть венчурных экспертов и финансовых аналитиков оффлайн с 8:00 до 15:30.
xxx: еще 3 дня назад соль была в банке с надписью "олег" на нижней полке
yyy: Куда переложили Олега?
В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с водой на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервак и решил уйти пораньше. Заодно взял клаву домой помыть и посушить. На пути к выходу зашел в туалет вытряхнуть воду. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой вот говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.
xxx: кореш не мог сам перключать мозг, говорил я не алкаш, а сам с Алисой вечерами бухал, беседовал на разные темы, даже ругался
yyy: алиса это херь в телефоне?
xxx: да
xxx: он не верил что это робот, думал операторы девушки, пытался разоблачить
Пост "Самое запоминающееся оружие в играх".

xxx: больше запомнилась хомка на +16 из линяги, которую на поюзание выдали в клане... после 40 левела пошел СХ лупить мобов у входа в ЛОА... максимум 2 каста на цель
yyy: писец... ни хрена не понял... видимо, стар уже для такого
xxx: Это ХХХ-то интеллектуальный писатель? А каковы тогда неинтеллектуальные? Букв не знают?
xxx: Так, стоп.
xxx: А клятва Эскалопа тогда что такое?
XXX: Как из Ubuntu открыть доступ к диску D?
YYY: Ну можно создать директорую "Диск D" и туда примонтировать.
ZZZ: Подозреваю, ТС решит, что это ты его обматерил :)
xxx: Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно
оторваться.
xxx: Я поняла, что мы стареем, когда зашла в вк в 3 часа ночи, а онлайн - никого...
из жизни гентушников:
xxx: я вот задался вопросом, что быстрее? Дважды досчитать до бесконечности или откомпилировать вебкит?
yyy: досчитать до бесконечности дважды. Определенно.
xxx: сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал
вчера вечером.
xxx: Пишет мне сейчас Шрек. Саша, по кличке "Большой", жалуется, что любимая дочка поставила на андроид графический ключ, но забыла его. Ну как тут не помочь? Огромному человеку и его маленькой дочке
xxx: Есть в нашей профессии, что-то такое, магическое
xxx: Единственное что пришлось учитывать, так это то, что Саша РЕАЛЬНО большой, и фразу "нажми и удерживай кнопку power" не надо снабжать добавкой "крепко" или "сильно", иначе он помчится рано утром за новым аппаратом. Этот раздавит.
xxx: Жить работой? Простите, но настолько ни один нормальный человек, не важно, мужчина или женщина, не долбанулся. Работа - это всего лишь средство зарабатывания денег, не более того.
yyy: Тоже так думал, пока на новую работу не устроился... Чувак работает не за деньги, а потому, что балдеет. В отпуск за позапрошлый год его педалями выгоняли всем составом ОК и бухов. Счастливый человек.
xxx: Заходишь на сайт Тёмной стороны Силы, а там панелька всплывающая: We have cookies и кнопочка Accept.
*чувак после заявления об увольнении отработал четыре недели ещё

xxx: та шо-то быстро даже.
у меня вообще 3 месяца по контракту
yyy: Ну я не про конкретно нынешеее место а вообще, в среднем по палате. У нас то было чувак, сказал шо уходит и через два часа свалил.
zzz: у нас было когда чувак два месяца нихуя не делал, пришла пора проэкт сдавать -
он сказал что на обед пошел. и с концами )))
Присмотрелась к ежедневному протиранию всех полов в доме.
Реально, оно необходимо в основном потому, что везде мои волосы и котовья шерсть. От мужа всего пара зубочисток.
Решила поговорить с мужем. Если перестанет раскидывать их - чёрт с ним, пусть мытьё полов будет только на мне.
Ну, еще кот поможет.
Эта информация вместе с попавшими в кадр видами из окна и ракурсом съемки позволила
приставам вычислить дом, этаж и квартиру должника. Вскоре алиментщик там был
задержан.

xxx: Даааа, некоторые долбоебы до сих пор 11-ю заповедь не усвоили, которую я уже в начальных классах знал: "не выебывайся"
zzz: Выпускает ли кто-нибудь дешёвый винчик под названием "Догон"?
И слоган, типа "тебя послали за догоном, так и чо ты тупишь?"
Отличная же идея. Вообще, рынку алкоголя не хватает искренности. "Винчик под шашлычки", недорогая пятилитровка "День Рождения", специальная серия бюджетных вин "когда вы уже бахнули и не так важно, чем догоняться"...
Золотое дно же.
dtf, "Российские ритейлеры сообщили о подорожании PS4 Pro и скором росте закупочных цен на игры Sony"

Aventar:
Заголовой неверный. Это не Sony не повышает цены на PlayStation, а российские ритейлы, а закупочная цена у Sony осталась прежней.

Funashimi:
Готовятся к черной пятнице?

Kliment Matveev:
Да. И будут продавать со скидкой по той цене, которая была. Классика! :D
xxx: А на должность чаеноски чаще всего берут красивую дурочку, а не красивого дурака. И вот это гендерное притеснение красивых дураков.
yyy: Дык, когда стеклянный потолок себя изживет, и теток-директоров будет столько же, сколько и дядек, непременно будет спрос и на тупых красавчиков. Есть шанс дождаться :)
Я хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ:"А мы рассчитывали что вспахали не менее 60."
"А как вы считали?"
"Ну мы заебалась так как будто 60 вспахали"
opennet, "В Москве состоится лекция Юрга Гуткнехта "Проект Оберон: 30 лет"

Аноним (13):
> "Проект Оберон: 30 лет
... со дня смерти. Причины, последствия, выводы." В программе мероприятия, лекции:
- Почему Паскаль оказался популярнее своих продолжателей?
- Как 10 лет не замечать Смолтолк. Пособие юных велосипедистов.
- В чём секрет долгожительства Лиспа и Пролога? Мы тоже не знаем.
- Утомлённые Юниксом. Зачем писать ещё одну мёртвую ОС?
Утро после молодежной попойки на даче. Покуривая и оглядывая творящийся бардак.
XXX: У тебя тут есть пункт приема стеклотары? Бутылки сдадим, на пивко наскребем.
YYY: Да мы так на новую хату мне наскребем, если почаще заезжать будете.
ZZZ: Ага, только эту разъебем
xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.
xxxxxxxxxxx: повторенье — дочь склероза...
М: Ох, какая попка вкусная у...
Ж: На какие попки ты там смотришь, скотина?!
М: ... у огурца
Arina: Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение+инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?!
ёёё: Ехала сегодня в электричке. Прохожу через рамки, вещи для досмотра на ленту положила. Сотрудница РЖД:

- Ой, девушка, вы такая нарядная! Вы, наверное, на концерт какой-то едете?

Другая в это время смотрит, что у меня в сумке. Подзывает первую:

- Не, ну, я всё понимаю. Но ты видела, что у неё там?

Та подошла, посмотрела, улыбаться перестала.

Что, что... Череп у меня там.
xxx: Молодой отец с дымящейся сигаретой в зубах, заботливо склонившийся над коляской с ребёнком - что может быть трогательнее?
dtf, "Основательница EA Motive Джейд Рэймонд покинула компанию"

Игорь Коба:
Годы идут, а она так же хороша как во времена первого ассасина....или это фотки времен первого ассасина)?

Михаил:
На западе люди медленнее стареют.

Morgion:
Ты "Властелина колец" перечитал штоле? О_о
Бро, Нуменор - выдумка, релакс.
- Ходит мужчина(макс)предлагает экскурсии на пляже
- Есть мужчина-min(мин), а есть мужчина-max(макс)...
- А может это имя? - мужчина Макс?
- Неее, имена с большой буквы пишутся. Тут речь однозначно о размере ;)
Про демотивационные картинки на пачках сигарет -
xxx: Едем с товарищем в машине, я беру из пачки последнюю сигарету - всё, говорю, закончилась мучительная смерть. Товарищ говорит - а я недоношенность в рак горла стряхиваю.
У моей тещи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына(приемного) фамилия отца, который не стал мужем моей первой жене. У моей первой жены моя фамилия. Вопрос: когда же наступит полный пиздец в отношениях с приобретенными родственниками, а то уже третий десяток лет всё как- то подозрительно хорошо...
dtf, "ATOM RPG: приключения неумного каннибала Олега на постсоветских пустошах"

Александр Живилов:
Меня если честно весь этот пост-советский стиль и общая визуализация с этими пропитыми рожами в ушанках отталкивает, а когда вижу в играх все эти "Ванька, встанька!" или село "отрадное" вообще передёргивает. Но при этом, тот же сталкер не вызывал таких чувств.

Antony Sumin:
та же фигня. сам из деревни убег, так что все эти местечковые приколюхи не прикалывают.
типа, "Ахтунг, супермутанты в Краснознаменном!". Так они всю жизнь там колдыряют :D, без всяких ядерных апокалипсисов.
mer: в пятницу после второго двухчасового технического собеседования коллегам сказала, что уйду в уборщицы. Никаких тебе рисков, сложных решений принять не надо. Краснота!
А потом сама же добавила, что тряпку надо выбирать под разные поверхности разную, а если ещё какой-нибудь мудак кофе прольёт на свой стол рабочий – задолбаешься вытирать, или насцыт мимо унитаза, или в мусорку наблюёт. Не, говорю, останусь в тестировщиках, тут спокойней.
xxx:
Преподаватель на платных курсах создала группу в ватсапе (по сути, ненужную, т.к. всё важное на парах, а в ватсапе тишина), и требует, чтобы все студенты подписали аккаунты строго полным именем-фамилией русскими буквами, а то ей неудобно!
xxx:
Я семь лет живу под ником. Если продолжит настаивать, придется сказать ей, что в анонимных БДСМ-чатах, где мы обсуждаем связывание, флоггеринг и анальные пробки, не принято использовать реальные имена.
И вообще, мне Господин не разрешает.
xxx:
(На самом деле, просто лиичное пространство).
xxx: да эти придурки купили форму патрульного, типа для съёмок, и надрессировали Володькиного овчара подходить и садиться рядом с человеком в такой одежде
xxx: а потом прошлись с этим овчаром по городу
xxx: теперь представь: проверяют двое патрульных документы у очередных гастарбайтеров, мимо идут двое таких невыразительного вида парней в гражданском с собакой, и вдруг собака резко срывается с места, подходит и садится рядом.
xxx: широкие глаза ментов надо было видеть
ёёё: Пошла сегодня пофоткать. Настроилась и тут в кадр влезло какое-то тело.

ххх: Девушка, а что вы тут фотографируете?
Я: Вообще-то, тут хороший вид. А вы влезли в кадр, что очень некстати.
ххх: О_О Вообще-то, я тут охранник...
Сидел я в аэропорту, ждал рейс, и развлекался, на телефоне у меня есть ик порт. Сижу я значит напротив телевизора, который крутит рекламу. И выключаю телек, чтоб не мешал. Прибежал охранник, посмотрел на телек, сбегал за пультом включил, я через минутку опять выключил. Охраник опять вернулся с пультом, включил, я опять выключил. Охраник вернулся со стремянкой и какойто девушкай, аля менеджер, посмотрели, подергали провода. Включили... ушли... Я опять выключил... Девушка пришла уже одна... посотрела на телек... Покачала головой и ушла... я поддолжил ждать свой рейс уже без рекламы...
xxx:
Говорите, что руководители не знают о существовании разных профессий в сфере IT и кампутерщик должен уметь всё, что имеет кнопки и экран? А как вам такое: НДС повысился до 20% с 1 января, 3 начальника, 2 бухгалтера и 2 юриста проигнорировали закон. А кто виноват? Ну конечно сисадмин, он же управляет базой данных а НДС надо программировать в базе данных. А значит должен был написать новые модули для бухучета в 1С заранее и известить всех вышеописанных товарищей о столь важных изменениях в законодательстве.
работал CIO в одном системном интеграторе в Москве. Гендиректора фирмы звали Гриша. Гриша любил имитировать тепловое расширение Вселенной, хаотично перемещаясь по офису. Ко мне он заходил чаще, чем куда-то ещё.
К визитам Гриши у меня всё было готово - и "что сейчас делаем", и статистика по "что у нас в сервисдеске", и всё такое. Поэтому всё было предсказуемо.
Исключение составлял случай, когда Гриша был после скандала с женой/любовницей/алкоголя/недо*ба. Гриша строевым шагом входил ко мне в кабинет, метая молнии во все стороны, становился в центре и говорил эпохальную фразу - "***ов, где ВСЁ?". Не что-то конкретное, а ВСЁ.
xxx: В Аду не физические тела, а души умерших. Душам места много не надо. Гипотетически Ад может иметь размеры сингулярности до Большого Взрыва.
yyy: А как же котлы, сковородки, духовки, вертела? Вся эта романтика, этот кулинарный рай с ароматом визжащего шашлыка. Неужели это все нематериально? Нет, я отказываюсь в это верить.
xxx: Почему морских котиков назвали "котиками", а не "котярами", ведь они весят по 100-300 кг?
dtf, "EA забанила киберспортсмена за отрицательный отзыв о FIFA"

Алексей Козлов:
Хм... Так может игры нормальные делать надо? Это ещё раз доказывает, что EA живёт в своём каком-то выдуманном мире, в котором их игры - шедевры. Случай с этим блогером - это как реакция маленького ребёнка, который, когда что-то не хочет слышать, затыкает уши и напевает глупую мелодию.

Илья Хамидуллин:
В наше время более взрослые люди так же делают, но вместо мелодии просто визжат.

Станислав Петров:
Или принимают запрещающие законы.
xxx: Зря вы говорите, что профессия сисадмина - плохая. Во-первых, это универсальная профессия, пригодная во всех областях. Во-вторых, сисадмин - это практически единственный человек в компании, который может абсолютно безнаказанно посидеть в кресле Генерального директора. В-третьих, он может попросить у Генерального 200 баксов на память - и, что самое интересное, он их получит!
111: <выкладывает несколько фоток>
222: Хорватия?
111: Нет, на бутылках почитай
333: Южный берег Кипра
111: Я верил в тебя
111: Последнее фото - Курион
222: Ха ха я. Там не был но гиографию учили вместе
333: Мы и грамматику учили...
xxx: на собеседовании я начал подозревать, что что-то не так, когда мне предложили пройти тест знаний программирования на бумаге, а тест на логику на компьютере.
xxx: ну и он такой:
- воот, мы так хорошо общались, общие интересы, чувств не было, просто она очень нравилась мне как человек!
- в жопу давала?
- угу
ёёё: На работе сейчас зашла одна:

ххх: Где мне найти Х...ву?
Я: Кто это вообще?
ххх: Какая тебе разница? Скажи, где мне её найти?
Я: Знаете, я не могу искать кого-то по таким критериям. Формулируйте свои запросы как-то по-другому.
ххх: Да идите вы на хрен со своими такими закидонами! Сама найду!

Вышла, хлопнув дверью.
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…
Давным-давно меня научили: перед тем как начать пить дома, приготовь два комплекта одежды. Один - на случай, если в процессе пьянки захочется продолжить по кабакам, потанцевать. Второй - на случай, если захочется в горы/устроить переворот в небольшой африканской стране.
Эти ваши хохмы про 404 - ни разу не хохмы!
Составили договор с номером 404. Так и знал, что будет жопа..
- Контрагенты послали его нам Почтой России. Протерялся..
- Переоформили - и менеджер, который его делал, внезапно заболел.
- К уже подписанному тексту внезапно (!) докопался юрист.
Сижу жду, что еще случится.
xxx: А можно ли по нашим законам цифровую фамилию себе взять? Михаил 12, например, или Дмитрий 9264?
- На Таймыре четыре времени года, как везде: зима и бабья зима.
- ... эээ... А ещё два?!
- Нет.
<Angelofnet> Одностишье в духе Вишневского: "Как алкоголик я, увы, не состоялся..."
xxx: Уважаемая Ия, а как вас зовут уменьшительно? На ум ничего не приходит, а в словарь лезть неохота, т.к. не факт, что указанные там варианты проверены жизнью ) Спасибо!
yyy: Иечка, Иенька и (внезапно!) Бурундучок )))
Greoss: Да что вы знаете о черном юморе... Когда я пришел работать на предыдущее место работы, мне выдали номер телефона сотрудника, который умер несколько месяцев назад. Можешь представить реакцию сотрудников и клиентов компании, когда я им звонил
xxx: А счастье - это что по-твоему?
yyy: По мне, так по фигу, что это. Главное, чтоб для обоих это было одно и то же.
yyy: А то, может, для него счастье - это не думать, куда носки кидаешь
yyy: А для нее - в космос полететь..
xxx: Ну и никаких проблем. Она улетела, а он всю квартиру носками закидал.
У меня что-то с лицом.

- Эспрессо, будьте добры.
- Это очень маленький. Знаете?
- ...
- 80 рублей.

Всегда здесь спрашивают. Нужно побриться, что ли. Хотя я в очках вроде как.

- Водки.
- Она горькая. Знаете?
- Да неужели?!
Эсхатологическая зарисовка из вчерашнего: зловещий байкер на голдвинге, сама воплощенная смерть без лица в черной балаклаве с черепом... А из колонок шайтан-дивайса, по ошибке именуемого мотоциклом, несется мелодичная, добрая, времен советских стройотрядов, туристическая попса в стиле "изгиб гитары желтой"... Теперь я знаю - смерть придет, у нее будет... такая же музыка О_x
xxx: Лёш, ты там едешь?
yyy: Лечу
yyy: На комическом корабле
xxx: Комический корабль? Пароход Аншлага что ли?
Yyy: ...Но, к сожалению, связан нерушимыми узами...
Xxx: Гименея?
Yyy: Морфея. Я все время хочу спать. Это мешает мне делать предложения понравившимся женщинам.
xxx: мне вот всегда было интересно, почему в разведчики не вербуют профессиональных актёров? кто-нибудь хоть раз читал в новостях "известный актёр кино и телевидения Лев Подмостков задержан по подозрению в шпионаже"?
xxx: А как у "мы" может быть две разные фамилии
yyy: Блин, и как же Ильф и Петров справлялись-то!
[monosan] новые многоэтажки в плане звукоизоляции не далеко ушли от ламповых хрущевок
[ElVivel] Как человек, который жил и там и там, в хрущевке Катя была довольный, чем Надя из новостройки.
[minmatar] Довольный Катя...
[drenug] Да Катя вообще мужик неприхотливый.
xxx: Переезд, разгребали вещи. Придумалось новое слово - складбище. У кого-то это гараж, у кого-то балкон, а кто-то живет в нем.
xxx: В Воронеже есть улица Кости Стрелюка. В детстве я была уверена, что где-то есть еще улицы Голова Стрелюка, Ноги Стрелюка и т.д.
xxx:
Насчет обедов в кафе. Одно время, когда жил один, решил: нафиг вся эта готовка, буду обедать и ужинать в столовках. Выяснилось несколько моментов.
1. каждый раз, когда нужно поесть, нужно собираться, выходить на улицу и шлепать в кафе. До холодильника намного ближе :) А если на улице хреновая погода, то сидишь и думаешь: а может, можно сегодня не обедать? :(
2. дома есть дешевле, за цену 2-ух обедов можно сварить тот же суп с мясом и т.д., которого хватит на неделю и больше
3. домашняя еда сытнее. Тарелка домашнего супа равна обеду из 2-х блюд в кафе(при том, что в 1-ом случае кол-во еды меньше)
4. готовишь для себя. Нравится тебе жирно/нежирно/с мясом/с хвостом дракона - сделаешь, как тебе надо
В итоге стал готовить сам.
Есть у меня знакомые студенты, которые встречаются третий месяц. Она - филолог, но всем сердцем любит математику и учит С++. Он математик, но любит писать стихи.
Вчера они поругались и в припадке гнева он назвал ее говнокодером, а она его - бумагомарателем и графоманом, а потом с видом профессионала доказывала, почему его стихи говно.
xxx: Наконец-то я это увидел! Мимо меня только что пролетел здоровенный дальнобой с номером ХЕР..
xxx: Если в студенческой общаге в одной комнате я спал, а сосед ебался на соседней кровати - я могу считать себя участником оргии?
yyy: я вообще никогда этого не понимала, как можно там в этот момент находиться да и к тем, кто ебется, тоже вопросы
xxx: А где мне в коридоре спать чтоль?)
yyy: ну вот они ебутся, они пускай и ищут, где им это делать
zzz: или могли бы и пригласить присоединиться в таком случае из вежливости
"Математики подтвердили возможность передачи данных через гравитационные волны"

111: а как эти гравитационные волны генерить?
222: Трясти что-нибудь тяжелое.
333: Надо будет протрясти сатурном что-нибудь мирное для инопланетян
444: Эй! Инопланетяне! Взгляните-ка на мой сатурн.
555: а они такие. Хуйня вы еще нашу нейтронную звезду не видели.
xxx: На самом деле разница незначительная и я, например, использую Tor как основной туннель трафика. Вот с I2P — да, медленно.

yyy: I2P не предназначен для клирвеба.

zzz: Есть вообще хоть что-нибудь, для чего он предназначен?
Звонок в ИТ-отдел с ГЗС:
ххх: У нас на Just5 батарея вздулась. Мы вам его вышлем.
ууу: Ну, вы, главное, газовозом не отправляйте.
ххх: А, ну да...
xxx: Нет проблем использовать фото из фотобанков для рекламы.
Но когда под таким фото пишут имя и должность, это уже обман.
Телевидение, кстати, требует подтверждений в таких случаях, что изображённого человека именно так зовут.
yyy: Под фото НЕ написано, что это директор ТК! Откройте глаза. Изучите закон о рекламе.
zzz: Ну да, написано «владелец транспортной компании».
yyy: А статья доказала что он не владелец ТК? Владелец может и в сток свои фотки скидывать.
zzz: Может он и вебкам моделью работает. Но это все маловероятно.
uuu: Возможно так он и склотил состояние на транспортную компанию.
xxx: 99% IDE существуют исключительно ради того, чтобы людям не приходилось изучать VIM.
xxx: один мой знакомый в Германии работает - за таяньем ледников следит.
yyy: а это как?
zzz: там главное взгляд не отводить
xxx: Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
c Хабра:

А мне нравятся последние версии Skype. Благодаря им мы, наконец, перетащили почти всех клиентов в Telegram, Slack и прочие средства связи.
xxx: То есть лучше пусть ее ебет чудоюдо, чем прынц? Мадам(?) знает толк в извращениях…
yyy: Вот ты смеешься, а в "Wonder over Yonder" так и получилось, поскольку принцесса принца не любила и как человека знать не знала (и хорошо, ибо тот еще мудила), и предпочла ему куда более чуткое и близкое ей чудище.
"Комсомольская Правда" публикует новые правила поведения для православных россиян в храмах Константинопольского патриархата

xxx: Ильич, думаю, нехило бы пропёрся от заголовка
xxx: Мало кто знает, но на самом деле роман и сценарий фильма ужасов Стивена Кинга "IT" - он, похоже, о компьютерщиках
А по моему все квадраты Малевича - гениальны!
Посмотрите, сколько лет уже не могут люди договориться, искусство это или хуета. И сколько эмоций!
И если может кто-то создать творения красивей чем Микеланджело или забористей чем Пикассо, то никто и никогда не сможет сделать чернее и квадратнее, чем уже сделал Малевич!
Ирина Лазаренко:
Питер, конечно, удивительный.
Не успела я выйти с вокзала, как ко мне кинулась целоваться зебра.
В гостинице в пол-одиннадцатого вечера некая дама с мощным сопрано страдала распевкой.
Во время прогулки на нас нападал человек, представившийся художником, и требовал зреть его перфоманс по "художественному жонглированию безопасными булыжниками".
Рано уехали, рано.
xxx: Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.
xxx: Нахера так мучаться, а?
dtf, "Бывший работник Rockstar: «Я трудился будто под дулом пистолета»
Руководство заставляло работников оставаться на выходные, а за больничные делало выговоры."

Serj Nilov:
Жесть. Вот что должны осуждать SJW, а не какие-то мискасты в фильмах.

Станислав Петров
Он белый цисгендерный мужчина, так что без шансов.
xxx: Я, конечно, извиняюсь, но как этот сериал в плане секса?
yyy: Да, вполне можно и под этот сериал
vitus-wagner@lj:
Землей, как известно, правят инпопланетные захватчики-рептилоиды.
А человеческие правительства просто выполняют их приказы.
Но иногда в этой стройной системе случаются сбои и какой-то правитель начинает проводить самостоятельную политику.
В таких случаях рептилоиды говорят: "В этой стране правит терран".
Кажется, у меня есть самый лучший на земле друг. Вчера пошли с ним в бар: я по кофе, он - по водке. Естественно, к концу вечера, так как он изрядно надрался, начали говорить о совсем личных вещах: переживаниях, сомнениях, отношениях, страхах. Выговорилась ему по полной, прямо наизнанку. Даже неловко, потому что стараюсь некоторые темы хранить в себе. Но утром... он пишет мне... "слушай, не помню практически ничего. что вчера было то?")))))
xxx: У меня охуительные советы коллегам(как всегда) - ЛЮБОЙ совет по оргтехнике у меня начинается «да долбаните вы его ногой»
xxx: В aптеке продаётся плaстырь для снa.

Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…

Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…

yyy: может, на рот?
xxx: Тёша подсела на REN.TV и начала часто ездить на дачу.
xxx: Боюсь, что она там начала копать бункер.
mmm: Да это на востоке везде так, насколько мне известно. Я в первый раз с этим столкнулся в Египте
eee: А Египет - это восток?
mmm: Очень ближний
eee: Ну да, если учесть, что он на одной долготе с Финляндией, к примеру.
xxx: У нас тут перл произошел. В столовой решили поставить интернет-кассу и потребовали, чтобы им в срочном порядке провели интернет для неё. Ну сказано сделано - на протяжении недели тянули оптику из соседнего здания, заваривали, ставили конвертер, потом тянули 50 метров витой пары до места установки кассы. Все сделали, проверили, все работает, с чувством выполненного долга отчитались и уехали. Сегодня звонит ошарашенная зав.столовой, интернет то говорит вы нам провели, а розетки то электрической поблизости нет нигде!
xxx: Эта звуковая карта - пищит в фоне всегда немного, и дико пердит после 40%, но в целом сносно, зато работает!
yyy: После 40% обычно блюют. Но, возможно, у звуковых карт немного другая пищеварительная система.
VVK_VDB:
Хрень какая-то, родился в 15 столетии, умер в 1725. Да ещё бил жену,- так долго не живут. Афтор выпил больше чем я сегодня.
victor_1:
VVK_VDB, "Весь день достопочтенный священник Джон Пигхиллз (John Pighills) проводил в англиканской церкви 15 столетия". Не Джон был там в 15 столетии, а церковь была построена в 15 столетии.
VVK_VDB:
victor_1, не могу понять,- кто сегодня больше выпил? Я, или священник Джон Пигхиллз? Потому как в 15 столетии никакой англиканской церкви не бывало.
victor_1:
VVK_VDB, скорее всего, переводчик. В оригинале: "...in einer englischen Kirche aus dem 15. Jahrhundert" - "...в (одной) АНГЛИЙСКОЙ церкви 15 века". - церковь, расположенная в Англии
xxx: я своего начальника зову "локомотив" - работает на солярке, тащит на себе весь отдел и часто гудит
111: (...) Я знаю совсем немного людей, для которых мытьё посуды — это что-то приятное. Подобное можно рассматривать лишь как смену деятельности, чтобы разгрузить мозг.
222: Я вот люблю мыть посуду, поскольку эта задача выполнима, возможна, конечна и результативна. Выгодно всем этим отличается от большинства рабочих задач :)
SandroSmith

Нам ещё в универе на предмете, связанном с разработкой, говорили — если кто-то заявляет, что проект «готов на 95%», это значит, что о готовности известно ровным счётом ничего.
Живу с подругой. Недавно случилась путаница в шкафу:
я: Ну, если найдёшь мои вещи у себя - кидай куда-нить в кучу, я разбер)
п: ыыы)) я аккуратно перетащу если что)
я: Или выбрасывай с балкона
я: С криками "Ты мне больше не муж"
п: и кошку следом
я: Хаха, и с таким же криком
п: да)) или "ты мне больше не кошка"
dtf, "Мнение: Ubisoft не должна забывать о фанатах традиционных Assassin’s Creed"

Oleg Unknown:
Делаешь игры похожи? Конвеерная хуйня!
Делаешь игры разными? Они уходят от оригинальных Ассасинов.
Чего вам вообще нужно?

Nick Izotov:
Возможность ныть на форумах!
xxx: Вот эту девушку с картинки нужно убрать, юристы ругаются.
zzz: Что говорят?
xxx: Некоторые мужчины могут счесть её слишком сексуальной и почувствовать себя неполноценными.
zzz: Тряпки! Настоящему мужику, чтобы чувствовать себя неполноценным, не нужны никакие нарисованные девушки!
xxx: > Одно из преимуществ СевМорПути... отсутствие пиратства, джентльмены.
xxx: Эта НИША свободна.
xxx: У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!
xxx: бля, как меня заебало, что я с тобой музыкой делиться нормально не могу
yyy: Ты в iTunes, я в Google music, мы не встретимся никак
opennet, "Релиз СУБД PostgreSQL 11"

Ононимус:
В интерфейс командной строки в дополнение к штатной команде "q" добавлены более привычные для новичков команды "quit" и "exit".

Джва года ждал!

Аноним (11):
...пока ждал - привык к q)))

morruth:
всегда по ctrl-D выходил :)
xxx: оргазм - не главное, главное - процесс
yyy: Ты пишешь полгода прогу, а она не запускается
yyy: Получишь удовлетворение от потраченного времени?)
xxx: там хотя бы есть компилятор
xxx: а тут целая женщина
bogey66: Ты бы видел этих ненормальных. Склонились над мусоркой и орут туда "ауу"
Я бы поржала, если бы это были не мы с ребенком.
Но в мусорке такое эхо клевое
xxx: все ведь помнят как звучит похоронный марш?
xxx: вспомнили?.. хорошо...
xxx: а теперь имперский...
xxx: ...
xxx: а теперь попробуйте напеть похоронный
dtf, "Мнение: в чём главная проблема с микротранзакциями в Assassin's Creed: Odyssey"

Terehov Andrew:
Я, в качестве экономии времени, в Ориджинс сажал играть свою дочь, и она мне гриндила тоннами шкуры, дерево и прочее.
А в Одиссею не хочет играть, потому что я ей Майнкрафт купил. Это была роковая ошибка.

Илья Марьясов:
Это очень дорогой ускоритель опыта. Не рекомендую
xxx: Немного о программировании:
xxx: Палка палка огуречик получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
ууу: Чорное опасное на дереве сидит что это?
ххх: Негр-террорист от полиции прячется.
ууу: Или ворона с пулеметом
ххх: Ворона с пулеметом не опасна. У нее клюв пулеметом занят.
ууу: Но пулемет у нее свободен
xxx: Меня просто с потрахами съедят!
yyy: Богомол.
xxx: Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ахуе.
IZh: Смотрю последние Звёздные войны про Хана Соло на английском для прокачки языка. Погоня за главными героями:

Соло: Beckett, did you hear me? Are they on us?
Бекет: Like rashnold on a kalak.

Ставлю видео на паузу. Перерываю словари — нифига не понимаю. Фиг с ним, смотрим дальше:

Соло: I don't know what that means.

Ну ёпрст!

Бекет: Like a gingleson's pelt.
Соло: What? Are they or aren't they?
Бекет: Yes, they're still on us!
Greoss: У меня похожая ситуация была. Мне было лет 10, приехал с родителями в гости к родственникам, я чет пытался попросить (в то время слишком скромным был) и тут тетка как заорет: "Гриша, заткнись". Ну я и заткнулся, а оказалось, что у них канарейку Гришей звали, и это было не мне)
В Шоколаднице сейчас новое меню, похоже, они решили сделать упор на здоровое питание, в разделе десертов через одно все без глютена, без сахара и с семенами чиа. Нет уж, знаете, не за то я свои деньги плачу, чтобы мне в мафин глютена не докладывали.
Когда мы поехали на Родос, я делала селфи каждый день, чтобы проследить, сможет ли отпуск на море быстро отразиться на лице. И только на пятый день обнаружила, что на фронтальной камере по умолчанию включается Beautification :(
Лектор: У меня на работе микротик пищалкой играет The final countdown в 6 вечера. И ещё тему из супермарио. Кто ещё игрался с пищалкой микротика? Всего двое?! Я вас не понимаю, у вас что, пищалки нет?
Комментарии к фото.

xxx:
Первая ассоциация: кот взял Давида в заложники.
Но поскольку он кот-дебил, то не может пока решить, что требовать.

yyy:
Требовать открыть дверь, если закрыта, и закрыть, если открыта.
И коробку.
dtf, "Технический директор Red Dead Redemption и GTA V присоединился к студии The Initiative, основанной Microsoft"

AcdRbbt:
Или Майкрософт собирает их всех в одном месте, чтобы убить и окончательно покончить с игровой индустрией или студия действительно задумалась о годных играх.
Пока что оба варианта имеют место быть.
A: того чувства беззаботных 90х,
B: 90-е в России внушали чувство беззаботности? Ну-ну...
C: Ему было 6...
D: Ну, мне было за 20. Работы нет, денег нет, барыжить не умею. Всё, что остаётся делать - это бухать и трахаться. Чувство беззаботности, да.
(о планах покупки СберБанком контрольного пакета Яндекса)
xxx: Я уже представляю, как пишешь что-то в поисковую строку - а тебе в ответ "Молодой человек, что Вы мне тут своими запросами тычите? У меня обед!"
Эти программы совсем обнаглели!
Решил тут обновиться ловец всякой дряни. Ну ок. Скачался, поставился и говорит: "Для завершения установки надобно перезагрузиться", — и одну кнопку мне тычет "Перезагрузить сейчас". "Хм," — сказал я и тыкнул крестик. "Хотите выйти из мастера установки", — честно спросил установщик и выкатил две кнопки: "Нет" и... "Перезагрузить сейчас".
Ну не сволочь, а?
Когда мне было 17 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, очень живо представляла какие наряды я ей буду шить… Но у меня был младший брат, который требовал внимания, да и семья было весьма не богата, а кукла мечты невероятно дорогая.
Когда мне было 19 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, но родила сына… Вскоре умер отец, и мама стала требовать больше внимания.
Время текло, состарились бабушка и дедушка, с их переездом ко мне о кукле мечталось все реже..
Тяжело заболел двоюродный брат… умерли его родители, все это требовало денег и времени.
Время текло, мама сейчас живет со мной, сын вырос, выучился и женился.
С радостью высматриваю на интернет площадках интересных кукол, начинаю представлять, как покупаю первую.. потом вторую…
И вы подумайте, эти заразы рожают мне внучку….
xxx: Это случилось! У нас дома кончилась сода!
Родился термин - квадратный понедельник
Это когда он понедельник, только в квадрате - Все заходы заказчиков в двойном объёме!
[11.10, 13:05] Оля: Столько мужиков тут побывало и никто не может починить факс
[11.10, 13:06] Катя: Да все один и тот же не может
[11.10, 13:07] Оля: Уже бы давно загуглил, а то молится стоит
[11.10, 13:07] Оля: Не в ту щель говорит сую
[11.10, 13:08] Оля: Проблема реально не в факсе
Piligrimus: На "В голове органов нет! Она, полагают в генпрокуратуре - кость":
В каждой шутке есть доля шутки ) Знавал я одного зам.прокрурора района, который вернул дело на доследование, указав на небходимость проведения дополнительной СМЭ с постановкой вопроса: был ли удар нанесён в жизненно важный орган?
А удар-то как раз и был нанесён в голову.
По существу прокурор спросил эксперта: а является ли голова жизненно важным органом?
Вот ей б-гу, правда! Был это в 70-х годах у нас в Пермской губернии, фамилия зампрокурора мне известна )
xxx: Как прошло вчера?))
yyy: Вкратце - мне либо нужно искоренять в себе сопереживающий взгляд, либо обмазываться мелком «Машенька» перед каждым свиданием..
xxx: Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
yyy: Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов
ххх: На стене висит картина, в целом вроде красота. Но не телек, потому что нету usb-порта.
ууу: ) Это папочкина плазма, юэсби порта в ней, потому что этой плазме лет четырнадцать в обед.
zzz: Айпад тожы подходит. Отродясь в них не было юсб портов.
ххх: ну да, я ее и имел в виду, хотя версия zzz тоже подходит, а самый элегантный ответ - окно -)
> "Да, очевидно, я попал впросак. Но мне страшно хочется съесть эту курицу и в то же время не согрешить. Послушайте, брат мой, сделайте милость — во имя нашей взаимной любви окропите ее несколькими капельками воды и нареките карпом..." [Дюма-отец]

Католики вообще ужасно изобретательный народ. Белощёкая казарка (это такая упитанная птица чуть меньше гуся), например, у ирландцев долгое время считалось рыбой, потому что один умник когда-то написал, что казарки совершенно точно вырастают из усоногих раков, сам видел. Казарки гнездятся в Норвегии, а в Ирландию прилетают зимовать сразу взрослыми, поэтому проверить было трудно (да и не хотелось особо, так-то). Капибара (не только ценный мех, но и полцентнера легкоусвояемого мяса) живёт в воде? Замётано, для южноамериканских миссионеров она рыба. И так далее.
1. У меня грязные руки (бактерии там, все дела) и я хочу их помыть.
2. Я открываю вентиль на кране грязной рукой, после этого он становится "грязным".
3. Я мою руки с мылом, от чего они становятся чистыми.
4. Я берусь чистой рукой за грязный вентиль на кране, чтобы закрыть его.
5. У меня опять грязные руки.
6. Goto 1.

Теперь скажите, как я должен помыть руки, чтобы они стали чистыми? Как выйти из этой рекурсии?!
Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.
Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

xxx: Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет!»
xxx: Обожаю жанр "переписка в парадной". В своё время полтора года не работал лифт. Знаете, что помогло? Отмыть доску объявлений в парадной и завесить чистыми тетрадными листочками (ещё ручку на ниточке на скотч подвесил). Завязалась переписка, народ скоординировался писать и звонить во всякие инстанции, родилась даже идея сделать баннер в окна к ЧМ. Через два месяца лифт поехал. Тут главное не заходить сразу с деанонимизации, чем и плоха идея ходить по квартирам и пытаться что–то организовать лично.
- А чего это наш эникейщик не курит, не пьёт, не ест?
- Мы по ошибке overqualified сисадмина взяли, он тут умер со скуки. А работает, потому что чувство долга.
Таинственный злоумышленник, два года майнил криптовалюту, спрятав и запитав ферму в электрических шкафах 19-го зала управления конвейерами. Майнил сотрудник весьма успешно.

Barafu_Albino_Cheetah
А ещё недавно ведь там неподалёку, под напольными плитами, прятали установку по сцеживанию спирта из спирто-битумной смеси… Новые времена, однако.
<Kensuke> Был тут в клубе... нет, дневном! для физкультуры
<Wa Laart> Говори модно - для фитнеса!
<certain scientific seal> Как насчет... велнеса
<Wa Laart> Это когда у тебя цепь лопается и ты несешь велосипед на себе?
xxx: Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем.
xxx: Короче это был роутер...
хабр, "В одном из цехов АВТОВАЗа нашли ферму для майнинга"

tungus28:
Владельцам недавно приобретенной продукции АВТОВАЗа лучше проверить свои авто на наличие встроенных майнинговых ферм (или наличие майнинговых алгоритмов в бортовых компьютерах). Неизвестно, на что еще способны отдельные особо одаренные сотрудники АВТОВАЗа

to_climb:
Особое внимание нужно обратить, если изделие подтормаживает и греется
Не так давно набрела на психологический тренинг. "Когда партнер знаком до мельчайших подробностей, а в отношениях понемногу копится напряжение"

Свечи, музыка, полумрак. «Прикажете подать вам вино?» Себе не наливаем, не забывая о своей роли. Бокал только один. Горничная, обмахивая какую-то статуэтку, уронила ее и эффектно наклонилась, щебеча: «Я такая неловкая, лорд, о неужели вы меня накажете?»
Нам предлагается вариант «…меня отшлепали». «Мой лорд теперь готов поужинать?» Подаем ему настоящий изысканный ужин. Потом горничная говорит: «Я никогда в жизни не пробовала такого изысканного вина»… Лорд великодушно наливает ей в бокал. «Нет, я не смею, может, хотя бы из ваших рук…» Потом лорд кормит кусочками фазана создание, которое сидит у его ног. Игра длится столько, сколько желаний возникнет у лорда, и заканчивается, когда горничная захочет упорхнуть со словами: «Я забыла почистить фамильное серебро...»

Это и правда способ "сойти со знакомых рельс и снять напряжение". Для начала, строго по инструкции - для этого много ума не надо, благо у нас каждый вечер так. Потом, перемыв за всей семьей тарелки, кастрюльки и сковородку, собрав раскиданные игрушки, учебники и носки, почистив кошачий лоток и уложив наследников, садишься к нему поближе, приникаешь всем телом, ощутив его ладонь под майкой, смотришь прямо в глаза и - "Я забыла почистить фамильное серебро".
xxx:
Сегодня в 9 утра редакция встретила в пабе профессора.
Профессор предложил идею создания клуба анонимных программистов.
Первое правило клуба анонимных программистов: мы не отвечаем на вопрос "кто написал это говно?!".
Второе правило клуба анонимных программистов: смело говорить: "Не я!!!"
Третье правило клуба анонимных программистов: многозначительно добавлять: "у нас же стартап!" Или "сроки же горят!"
xxx: Все эти Code of Conduct, запрет MS «master/slave», blacklist/whitelist ведет к деградации, поетере качества и политизированности, кто-то очень хочет заполучить влияние при помощи *удаков вроде sjw. Как только кто-то начнет публично выражать свой негатив, ему сразу припомнять CoC и еще с десяток других документов.
Открытый качественный софт очень динамичен и как только появятся отталкивающией факторы, возникнет что-то свободное рядом.

yyy: На по-настоящему свободные проекты мудакам повлиять очень сложно, почти нереально.
Проблема в том, что подобные крупные проекты давно уже не совсем независимые, потому как ведутся не группой энтузиастов в свободное от работы время, а профессиональными программистами за счёт внешнего финансирования.
И как только возникает угроза, что финансовый поток прикрутят, то разработчики начинают дёргаться, и думать, что лучше потерять часть «неправильных» кодеров, чем лишиться части финансирования.
xxx: Готовить умею, голова не болит, отпечатки протираю ежедневно.
yyy: Ну да - если чо, так вас фиг найдёшь потом. Ходите, небось, бесшумно и сзади?
xxx:
Всё таки люди никогда не перестанут меня удивлять. Год назад пригласили в контору поработать. Говорят авгиевы конюшни, финансирование среднее, но есть плюшки. Ок. Прихожу, начинаю грести. Попутно уточняю у директора- правильно ли поняла задание, а то уже обжигалась - начнёшь копать, и по ушам получаешь - надо было салфеткой прикрыть и освежителем брызнуть. Нет,всё ок. Гребу дальше. И чем дальше, тем громче кококо у сослуживцев: паника, истерика, обвинения в профнепригодности. "Я им уже и унитаз приносила, и жопу показывала", фоткицифры, таблицы - не верят, говорят надо просто снизить стандарты, и всё ок, а если тихонечко глаза закрыть и вовсе супер. Я им - по кораблю бегает стадо слонов, надо принять срочные меры. Они в ответ: это карликовые слоники, мы им рога прикрутим - будут козами. И истерика - я их видите ли недооцениваю, что они, слона не видели что ли, главное на слоников смотреть в перевёрнутый телескоп
#серверная
- Алло! Ты здесь?
- Конечно! Просто полный ты здесь!
Хабр:

Дело в том, что после всех этих священных плясок вокруг миссий и целей, после спиритических сеансов в переговорных комнатах, после поглаживаний корпоративных слонов по шершавым хоботам, задуваниям свечей на бизнес-тортах и прочей коллаборации, рано или поздно программист остается на своем рабочем месте один на один с компьютером и начинает смотреть непосредственно в монитор. И вполне отчетливо понимает следующее.

Во-первых, он не может никому ничего делегировать. Потому что все друг другу делегировали все что только можно. И в конечном итоге делегировали программисту.

Во-вторых, он не может дать взятку компьютеру. Он не может пригрозить ему европейским судом по правам человека. Он не может выпить с ним с целью втереться в доверие. Он не может соблазнить его и попросить сделать всю работу самостоятельно.

Единственный путь — это налить себе чашку жуткого на вкус кофе. Вникнуть в весь этот бардак, созданный так называемыми экстравертами. Собрать остатки здравого смысла в кулак и написать код, который сделает этот бардак более или менее управляемым.
xxx: 2007. Хера се у вас "детство."
yyy: Нуачо, 2000 год рождения - это уже 18 лет почти всем. В 2007 им было 7. И да, для меня 1990 - до сих пор сопляки, каждый раз одергиваю себя)
dtf

TIMA RAKOV:
Помню, мы с приятелями году в 2005 выбирали, в какую ККИ вкатиться: в "Берсерк" или в "Небожителей".
Вопрос был в том, у какой игры больший потенциал и какая дольше проживет.
В итоге сделали ставку на Берсерк, и кто-то скажет, что мы угадали. Но я думаю, что лучше бы мы тогда сосредоточились на женщинах.
error404error
Что может прикольного в лысых кошках или в бультерьерах, например? Они же на крыс похожи.

Kebzaro
лысые кошки обычно гипоаллергенные

error404error
Kebzaro, Гипоаллергенная, это какая-то полукошка. Кошка должна быть полноценной, шерстяной. А полукошка - это как паралимпиец.

Kebzaro
error404error, тру кошка должна вызывать анафилактический шок!!!
Полгода назад - Открываю механизм, где старым дедовским методом был сделан обогрев платы в виде лампы накаливания.

На днях - открываю этот же механизм, но на месте лампы накаливания стоит светодиодная лампочка (забегая вперед скажу, что только лампочку поменяли, а обогрев не поставили)

Не удержался и спросил : А зачем вы поменяли лампочку?
В ответ: Так она часто горела, вот и заменили.
И снова задаю вопрос : А вы знаете зачем была эта лампочка?
И в ответ: Ну для подсветки.
Теперь жду зимы и новой встречи с этим механизмом, когда он замерзнет, а про себя думаю - вот у людей мозги вроде бы есть у них - ведь лампочку поменяли, но думать они не умеют видимо.
xxx Посмотри там новость про омича, убившего женщину, которая пыталась с ним флиртовать.
zzz А, та, которая на пьянке его укусила?
xxx Укусила?
zzz Да.
xxx Как мало я знаю о флирте...
xxx: Выходи за меня
xxx: В смысле, поработать
xxx: я всегда почему-то думал, что Лев Лещенко - это как лошадь Пржевальского...
xxx: Добро пожаловать в увлекательный мир Питона: никто не знает что, когда и как происходит. Прогноз невозможен, планирование бессмысленно.
xxx:
я в своё время где только не работала: и с проблемными клиентами, и в продажах, и в переговорах с самыми упоротыми заказчиками. потом после декрета предложили работать в школе. я сначала радовалась-в соседнем доме работа, и на фриланс времени хватает, и на ребёнка. но поработав там пол года я могу сказать что такого зоопарка я ещё нигде не видела. эти люди мало того что готовы за любую мелочь перегрызть друг друга, так ещё и искренне любят трудности, желательно без результата. в большинстве случаев я искренне уверена что поведение учителей контролируют то ли голоса с альдебарана, то ли тараканы альфа центавра.
Leo: Я тут начал заниматься кендо и открыл для себя его неожиданную пользу. Теперь убиваю офисных мух газеткой с первого удара. Девочки с соседнего кабинета уже на помощь вызывают, как супергероя))
Жена (в другой комнате) держит пачку детских цветных карандашей.
Ж: - Как перевести washable?
Я: - МЫМОЕ!
Angmarets:
Ничего, бывает. Меня в батлфилде забанили за то, что я долбоёба, предзаказавшего пятую батлу, назвал долбоёбом. Оказалось, что долбоёб - модератор фендома и он очень обидчивый.
Поставила на смарт одну немалоизвестную программу-чистильщик, чтоб за свободным местом приглядывал. Через неделю прочитала на экране послание "какой беспорядок!", именно так, с восклицательным знаком, снесла к чёртовой матери с мыслью "ты ещё, тварь электронная, меня воспитывать будешь"...
xxx: Вот чисто ради интереса: как планировали американцы «отбить» лунные миссии?
yyy: Как, как — продавать семена гигантских растений местным коротышкам. Но что-то пошло не так, местные наваляли американцам люлей и именно поэтому лунную программу свернули, как бесперспективную.
dtf, "Представитель Blizzard подтвердил, что компания работает над кросс-плеем для Diablo III"

Весёлый назгул:
А над контентом для Диабло 3 они не хотят поработать? Ну так, чисто ради смеха.

Lesoro:
А зачем работать над контентом для игры 2012-2014 года?
Это как просить Беседку над контентом для Скайрима поработать.

Денис Побережников:
Зачем делать контент для Скайрима, если можно его просто переиздать?
xxx: Можно твой стояк потрогать?
tn: Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.
- Почему Дедпул не участвует в Войнах Бесконечности, не спасает мир?
- Дедпул очень занят - у него заканчивается подписка на PornHub.
xxx: стоит МФУ на 3 отдела, пробег 100к пора на ремонт, говорю мол забираю, они как давай из шкафов свои старенькие HP доставать и орать «подключи - подключи»
xxx: я словно в зомби апокалипсисе
xxx: да обычное их это "истеричка, мужика тебе надо"
yyy: сорян, только освободился
yyy: приезжал из Швейцарии друг детства, пообщались мы с ним за жизнь и поняли, что нам самим мужика надо
yyy: тут-то всё и наладится
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
X: С Y про бег на стадионе разговаривали. Ходила она в пятницу. И спрашивает: ты тоже собираешься начать? А у меня сразу как в фильмах флешкбеки случаются у гг: вот момент можно ее пригласить вместе побегать, а мой внутренний голос такой - фигушки, не дай бог она согласиться, это ж с ней БЕГАТЬ придется, ну уж нет. Вот так спорт и романтика разбились о суровую реальность.
xxx: Сейчас в магазине мужик покупал пиво 2 литра, взяли двухлитровую из под прилавка и налили в одну бутылку. Я спрашиваю, а ведь можно только до 1,5 литров или уже отменили? А продавщица, - нет не отменили, но в бутылку покупателя можно, поэтому вы типа сначала покупаете бутылку, а потом покупаете в неё пиво.
xx: какая разница
xx: левое это хорошо забытое правое
Аня: Оль. У Вас в морозилке месть есть?
Оля: Месть - это блюдо, которое подают холодным.
Оля: Но морозилка - это перебор
xxx: с мужиками, как с котами. вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. потом идешь по улице и оп уже тащишь домой тощего потасканного блохастика

yyy: А потом его гладишь, холишь и лелеешь))
И кастрируешь.

xxx: кажется, мне надо держаться от тебя подальше.
xxx: Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.
С хабра

vanxant:
Раньше за прыжок с парашютом внутри танка давали Героя. Потом перестали — танк отдельно, экипаж отдельно. Угадайте почему.

springimport:
Потому что все становились героями?))
bbb: В магазинчике, где я постоянно покупаю пиво, продавцы уже знают меня в лицо. Сегодня продавец спросил меня, выпиваю ли я сам всё пиво, или просто покупаю по 10 бутылок в день
vvv: на случай если инопланетяне нападут, ага
Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовне. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится. Я ему говорю: я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место. Он: ОК.
скаталась, помыла авто. Приезжаю домой.
Спрашиваю невестку: как думаешь, какое СМС написать совершенно незнакомому мужику:
"Я помылась" или
"Я готова" ?
Невестка: че уж там. Пиши сразу: "Барышня легли и просют"
Utopia: Наше "электронное правительство" будет способствовать общественному прогрессу. Оно столкнётся с ихним позитронным и вызовет аннигиляцию правительств.
Миллиардер и создатель Minecraft обвинил феминисток в причинении страданий

Cosmic Cortex:
Вот казалось бы, у человека есть 2.5 млрд долларов. На эти деньги вполне можно устроить военный переворот в какой-то маленькой банановой республике, захватить там власть, потом законодательно запретить Твиттер и никогда больше не выслушивать оскорблений от интерсекциональных феминисток.

Вот вроде придумал Minecraft, а на деле никакой фантазии у человека.

HiroariTillWhen:
> устроить военный переворот в какой-то маленькой банановой республике
А потом вся архитектура будет кубами.
К новости об электронных паспортах.
Вопросы:
1) будет ли wi-fi?
2) сведения о браке, детях, месте жительства вносятся через логин-пароль?
3) требуется ли прошивка при получении ОГРНИП?
4) сколько Гигов память?
xxx: Перевожу какой-то мануал к китайскому устройству, написанный по-английски… Ну как по-английски – на чинглише, скорее. Кажется, пора открывать факультеты алиэкспрессной филологии.
xxx: на днях спрашивал у бухгалтера заказчика, чё когда деньги отправите. Ответили: сегодня, 10/10
xxx: сначала пытался понять, 10 ебучих чего из 10
xxx: но дошло что 10 октября
"В Японии роботу добавили нервную систему: теперь они могут чувствовать боль".

Bender: Скоро и вы её почувствуете, начинки для гробов.
ххх: Я тебя просил, позови адекватного. Адекватного! Ну не каждый ж месяц, блядь, прошу с ребёнком посидеть!
ууу: Объясни ты толком, что не так? Все ж нормально было. Ты ж сам писал, что Катюха довольна!
ххх: Нормально?! Нормально?!!! Вот скажи мне, Ваня, кто был твоим любимым героем сказок? Кот Леопольд? Чиполлино? А у Кати теперь любимые - Тентайные Хентакли! Знаешь таких? Так вот, Ваня, Тентайные, мать их, Хентакли - это такие червячки, которые хотят со всеми дружить, но их почему-то все боятся!
ууу: О_О
ххх: Вот тебе и О_О! Сегодня в садике вся группа в хентаклей играла. Догадываешьмя что мне воспитательница потом сказала?! Ну просил же, епт!
JM: температуры нет?
Fiona: сегодня вроде нет... меня фаренгейты очень смущают... покажет термометр сто с лишним, ты испугаешься... пока переведешь в цельсии - вроде не так и страшно )))
Fiona: вот бы фунты в килограммы так же переводились!
vc, "#Нужноделать — конкурс лучших идей для бизнеса, которого ещё нет в России"

Эдуард Бикбов:
Доставка закладок дронами. Гоните приз

Pavel Zamyatin:
Не зря говорят, что Россия самая читающая страна, раз потребность в закладках такая.
xxx: Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
Сэр Афим: нравится "долларовая трилогия", пересматриваю время от времени.
Но бля! Герои скачут на лошадях по прерии, пыль столбом, вода в дефиците, а бандюки так вообще грязные свиньи, жара, пот, вот это всё.
Но уши, бля, у всех чистые и блестят.
Ну Серджио, ну как же так, а?
xxx: опечатался: бользователь. но в общем-то попал в точку. приложение настолько кривое, чтo без боли им пользоваться невозможно
kulmr: Меня взломали на фейсбук. И года два я эту хрень не трогал. Вчера сутки разгребал 4500 друзей, пару сотен подписок, и полсотни контактов в мессенджере. Еле закончил. Теперь фейсбук ваабсче без понятия кто я такой, что мне интересно, и что мне предложить.
Добби свободен!
[y4uxa] Вопрос к сведующим: У пчёл волоски ядовитые?
[Doctor Whooves] Нет, с чего бы им быть ядовитыми?
[y4uxa] Волоски служат обычно для защиты тела, некоторые насекомые имеют ядовитые волоски, некоторые нет. Не изучал пчёл, но стало интересно, поэтому спросил.
[крокозябр] это, скорее, исключение, насколько я помню. ядовитыми волосками обладают, в основном, медлительные травоядные насекомые. у более активных, хищных насекомых (а так же паукообразных) волоски чаще выступают в роли сильного раздражителя (ряд видов пауков в случае опасности начинает яростно чесать свою жопу, кидая врагу в глаза и нос целые пучки острых и зазубренных волосков)
[ebalaika] Надо опробовать такой вид самообороны.
Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шёл и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))
Комментарий к игре ДЕТРОИТ: «Был бы у меня такой андроид, я бы может быть и не женился бы никогда!».
xxx: сегодня - день психического здоровья
ууу: говорят, психически здоровые люди - самые скучные
ууу: как я, например
ххх: Кстати велик пробовал. Он ни хрена вообще не даёт. Ну по крайней мере мне
ууу: Так и есть. Чтобы похудеть велосипед не вариант.
zzz: Есть вариант с великом, надо его выносить и заносить пешком на 16 этаж, 3-4 раза в день. Можно не кататься.
На сайте одного детского сада нашёл надпись.
"Мы вложим свою душу в Вашего ребёнка".
Попахивает черной магией =о
opennet, "Опубликованы результаты аудита системы обновления Firefox"
Анонимм: ну ессьно, не аудит же самого браузера проводить, особенно на предмет шпионажа за пользователями...
macfaq: Это теперь телеметрия называется.
xxx: мне кажется или эти детишки дико тупые?
xxx: орут как обезьяны
xxx: затыкаются только при втыкании в телефон или планшет
yyy: да это ещё не страшно...
yyy: вот когда они станут крутыми девелоперами на JS
yyy: а нам придётся на эти сайты заходить...
yyy: вот тогда мы пожелаем, чтобы скайнет наконец-то проснулся
xxx: Немного переиграл вечером - это когда с утра на работе пытаешься сохранить файл в Ворде нажимая F5...
Weird: "...иногда ваш код объясняет заказчику, что тот не прав." (c)
root-в-рот: И что?! Неужели так сложно сделать код, который в нужный момент выводит заказчику телефон разработчика?
-=neko=-: Я бы таки не давал свой телефон заказчику, который получит этот код)))))
Работа это чёрный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби....?
Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики недорого.
Первый комментарий: Где остальные девять?
xxx: Вот, кстати, да. Тоже как-то позвонили и просят: "Поставьте анонс на наш новый детский спектакль "Дерьмо". Очень интересный! Молодой режиссер, новое прочтение". "Ох, как смело, - говорю, - и честно. Высылайте анонс". Присылают - "Теремок", блядь.
Друг откопал в чулане старый комп и попросил его реанимировать для бабушки-скайперши.
Переустанавливал ХР на десятку. Почувствовал себя конкистадором, убивающим последнего из могикан... Старым и уставшим конкистадором, уже потерявшим смысл святой борьбы за веру и давно ставшим пацифистом, но всё ещё вынужденным свято исполнять свой долг перед церковью...
Она: Обоже...Мне срочно нужен муж. Или вибратор. Пойду короче делом займусь
Он: (голосом капитана Смоллета) Вперред! Вррукопашную!
xxx:
Не, мужики, ну вот сами представьте: идёт дамочка на шпильках, ножками перебирает, все любуются. И вдруг херак - в решётке какой-нибудь шпилька застряла. Ну, все окрестные мужчины же побегут проявлять себя с лучшей стороны - шпильку извлекать, любоваться поближе заодно, вот это всё.
А мужик на шпильках если застрянет - его под ту решётку целиком затолкают, ибо нехрен.
Телефонный разговор с подругой о её муже:
Я - Ну как Димка сходил в поликлинику? Чё у него там?
Она - Гастрит в предъязвенном состоянии((
Я - Херово...
Она - Конечно херово! У всех нормальных баб в ванной спрятана бутылочка винца, а у меня, блядь, оливье...
— Есть поклонники властелина колец?
— В смысле, прислужники?
— Нет, поклонники
— У властелина должны быть прислужники, а не поклонники! Он же не поп-звезда, а властелин!
— Хер с тобой. Прислужники есть?
xxx: А если процессор, содержащий американскую закладку, поставить на материнскую плату, содержающую китайскую закладку — кто чьи данные будет передавать?
ххх: Дорогу Вологда-Питер хорошо знаю. Страшная такая. Правда давненько по ней не ездил.
ууу: Починили всю.
ххх: вот мерзавцы какие.
klatzka: Думаю, что эту березу было за версту видно, что она на честном слове стоит.
В подмосковном городке вот так фотографируешь, потом письмо, еще письмо, еще пять писем, одна встреча с представителем администрации, потом спилили, потом ствол валяется, потом пять писем, потом ствол уехал, потом пень, пять писем, пень выкорчевали, потом еще три письма и убрали все бутылки, которые набухали за предыдущие итерации.

cmeptb_u3_kysta: в неподмосковном городке:
привязал веревку подлиннее, дёрнул жигулём. дерево упало - позвонил в благоустройство: "вон там дерево упало". приехал трактор, забрал.

vgrigoriev: Да ты читер!
ХХХ
Эти психи чего решили. Вместо квартиры купили фургончик б/у, переоборудовали его под дом на колёсах и теперь фрилансят оттуда, откуда захотят. Говорят, на те же деньги вышло, что и однушка в столице...
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.
xxx: Какому богу вы молитесь? Хаосу, Ктулху, Дедлайну?
yyy: Дедлайн конечно страшен но мы поклоняемся своему богу
yyy: Анусу. Как Янус двулик так Анус многожоп. Он приближается внезапно и окружает со всех сторон.
yyy: А резиденция его сокрыта в недрах Южного Бутово.
(викторина в IRC)
<Bot> [Вопрос]: Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)
<Kettle> россия
Разговор о стеснительности при знакомстве:
ххх: Шокер - отличная вещь. Выбираешь кавалера, подкрадываешься, х*шь шокером и тащишь в нору знакомиться.
ууу: Для дам 10 кг - неподъёмная тяжесть. Куда уж им кавалеров таскать?
ххх: Тележечки человечество придумало. Хочешь личной жизни — иди в ногу с прогрессом!
yyy:
Привет
yyy:
У меня нестандартный вопрос
yyy:
?
xxx:
вопрос выглядит вполне стандартно, нестандартный выглядит вот так: ¿
xxx: А, вот, насчет, моей походки после операции, могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.
xxx: говорить "обосрался со страха" некорректно
xxx: следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"
xxx: А мне в этом плане везет. Тот попадется книга где скажем один абзац трижды пропечатан.
Были дублированные страницы.
Чего только не попадалось.
Был веселый трэш что в 90-е у одной книги выпали страницы. Родители отнесли ее в типографию для починки а там склеили страницы в произвольном порядке.

yyy: Это был сценарий "криминального чтива"!
xxx: Каждый платит сам за себя, мальчики за себя, девочки за себя, равноправие.. Феминизм в конце концов
yyy: Только не у нас в офисе! У нас здоровый такой матриархат)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137 1138 1139 1140 1141 1142 1143 1144 1145 1146 1147 1148 1149 1150 1151 1152 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163