Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053

Человеческая трагедия.
Так разбиваются мечты.
Коленька пошёл в сантехники не для того, чтоб ремонтировать чьи-то там унитазы!
Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.
- На самом деле "скотина" - вещь полезная. Если бы древнерусский крестьянин увидел, как ты таракана скотиной называешь, он бы тебе в рожу дал...
- Лёх! Вернись в реальность. Сейчас XXI век, ты в общаге, я рубаю блек-метал. Если бы древнерусский крестьянин увидел меня, он бы мне в рожу дал из чувства самосохранения.
XXX: Куча домыслов, ни одного вывода. Знайте же, что бакулюма у человека нет потому, что из него была сделана Ева. А теперь по научному: как известно, человек современный появился благодаря скрещиванию кроманьонца (к сожалению, неандертальцев в том районе не было или они были слишком вежливы) и женского экипажа межпланетного корабля. Поскольку их развитие было выше, то они старались вывести женское потомство (на их планете все женщины). Но гормоны наших предков оказались сильнее. Поэтому, как известно, эмбрион всегда сначала женский, с женской писькой, которая потом зарастает (шрам между жопой и яйцами). Таким образом, неоткуда у нас браться бакулюму. А не разбейся тогда тот корабль, был бы.

ZZZ: Наконец-то адекватные теории, а то достали уже со своей эволюцией.
xxx: Да и сам Аристотель наверняка был женщиной.
yyy: А ведь прекрасное имя для девочки. Только ударение надо на последний слог - и зазвучит по-эльфийски.
xxx: Мой друг, фанатик дэт-металла, любит закрываться в кабинках общественных туалетов и петь гроулом.
С джиперского форума
ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы.
[фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой]
ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"
Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи).

Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- вам можно. вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях
hombre: любимые собаки физиков - бозонки.
пред нг:
- мишуру повесь, коту жрать нечего!
"ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление.

О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу:

- Ой, как же так, что случилось?
- Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал.
- Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.
(программирование в Африке)
... Весь этот код я писал не на ноуте, а на кнопочном телефоне на платформе J2ME.

Как это было

На тот момент мне еще не доводилось писать код на ноуте. У меня попросту не было денег его купить. Родители хотели помочь, но им и так было сложно: пришлось бы выбирать между покупкой ноута и платой за школу или другими необходимыми тратами.

Мне повезло: родственник подарил мне телефон Nokia 2690. Этот телефон на картинке выше изменил мою жизнь, именно на нем я разрабатывал свой Xmx Me, не взлетевшую соцсеть и несколько других проектов. С этим телефоном и желанием добиться успеха я проводил целые часы, печатая код на крохотной клавиатуре. И в другом отношении мне повезло: я нашел приложение, с помощью которого можно было компилировать мои J2ME-проекты. Так что да, создать J2ME-приложение на J2ME телефоне действительно возможно.

Полный решимости достичь своей цели, я нашел подработку — взялся сделать сайт на заказ, чтобы заработать недостающую сумму на ноутбук. Как сделать сайт на телефоне Nokia? Очень просто: заведите на Facebook друга со стационарником и каждый вечер доставайте его просьбами посмотреть ваш сайт на своем экране и дать обратную связь. Это обходилось мне дешевле, чем ежедневные походы в интернет-кафе.

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
vvv: знаешь, как на немецком будет tundra plains?
vvv: Tundra-Ebenen!
vvv: И это многое объясняет
DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет

NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт.
Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…
yyy: За сегодня прошла 13 км
yyy: Столько я ещё тут не ходила. Хорошо што тел сам следит
xxx: А зачем следит
xxx: Тебе мало кгб?
yyy: Кгб не скажет сколько я хожу и сплю( не скажет МНЕ
xxx: Иногда аж жаль, пригодилось бы
yyy: Да уж(
xxx: Особенно, сколько ты ешь
В Копенгагене спешивший домой с партией конопли наркодилер спутал автомобиль полиции с такси. Об этом говорится в опубликованном в Twitter сообщении полиции.

"Он был сильно удивлен, когда понял, что едет в автомобиле полиции", — говорится в публикации.
ххх: у Прайор описано восемь (!!!) методов коррекции поведения окружающих. Но в жизни в 99% используется только три. 1. Убитьнахуй (уволить, прекратить общаться и т.д.). 2.Забитьнахуй (никак не корректировать) 3. Сделать что-нибудь, а потом назначить ответственным за ошибки кого-нибудь.
ххх: Причём, последние два у Прайор не описаны. Это чисто русская находка.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.
Рага: Нет, меня просто удивило что у вас Звери выступали в мэйле на корпоративе.
Тукки: Ну и чего вэтом т акого? Вот у нас в Калуге на дне города Звери выступали.
Рага. Ну понятно, у вас бюджет города такой же как у них бюджет корпоратива.
На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
xxx:
Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см.
Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.
- А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1.
- Когда-то так и было... Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции.
- Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.
LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку...
Naotmash: А что такое "косая бейка"?
Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс...
JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют
CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D
P.S.: пиздюлей я получил знатных :(
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.
xxx: Что такое "фарады"?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"
У разработчиков странное чувство юмора.

Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).
Чем Питер отличается от Сибири.

Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно.

Снегопад в Питере.
Автомобилисты: АААААААА.
Пешеходы: АААААААА.
Дорожные службы: АААААААА.
Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» - они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))
В Севастополе ребенка назвали Биткоином;
Курс биткоина опустился до 14 тысяч долларов, потеряв треть стоимости за неделю;

Поздравим чувака с долларами с рождением ребенка
xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся
Харьков. Метро "23 августа". Беседуют две тян с явными потугами на анимешность, чему мешает перманентная любовь к выпечке, которую они жуют и сейчас.

Тян 1: Ленка сказала, что у неё новый парень и он метросексуал. А это вообще кто такие?
Тян 2: М-м-м. Э-э-э. Это те кто в метро всем $%й показывают. Вроде-бы.

На лицах ни тени улыбки. Жуют булки. Думают.
Программисты 1С обсуждают как заводят в программе новых пользователей:
- Видел, где сделано так - первые 3-и буквы фамилии и по одной от имени и отчества. 5-ть букв кароче. Трудность была только с "Говорунова Н. О." :-)
- В одной конторе, что обслуживал, тетка при смене сервера ходила за мной со словами "Я z1! Я z1!". Капец какой-то. Я думал в страну роботов попал. Оказалось, что у пользователя z1 было право администрирования.
Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"
(про секс в машине) А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина >:( И мент фонариком в машину светил >:( >:( >:( Тоже стыдобищщщщааааа)))))
Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте
Почему у нас для того, чтобы создать заявку на решение проблемы в сфере ЖКХ на сайте города, нужно первым делом подтвердить свою личность?

Проблема, о которой я хочу написать, как-то изменится от того, что я раскрою свою личность?

У человека может быть миллион причин желать сохранения собственной анонимности - от банальной социофобии до опасения мести коммунальщиков докучливому жалобщику.

Вот когда можно будет анонимно о проблемах сообщать, как о фактах коррупции на сайте Навального - тогда начнутся реальные изменения.

Почему-то принимать анонимные заявки про точки продажи наркотиков у нас могут, а про не работающее освещение - нет.
Уж не знаю, как секс в машине, но секс в виртуальной машине (например, сборка ядра Андроида) - сомнительное удовольствие...
"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
totoev_1989:
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Pink Dildo:
Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику.
Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

Pangolin:
Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись"
xxx: короче, смотри. про джульетту слыхал? так вот, романтика - это, проще говоря, любовь вопреки чему-то. у той с ромео была любовь вопреки воле родителей из враждующих кланов (чума на оба их дома). а когда яойщица пишет историю о двух парнях, у тех любовь вопреки воле родителей, законам общества, собственной воле, собственным инстинктам, собственным генам, часто вопреки физиологии и элементарной логике. романтики хоть пруд пруди
outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной "русифицированной" игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу):

"герой "sucan", родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат"

или эпическое по силе воздействия:

"история может перевозиться только вниз"

и, наконец, самое мое любимое:

"sucan был тяжело ранен в дьявола"
G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...
xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
yyy: это понедельник
Sevanopula: Жизнь - это экзамен на звание человека. :)

Я&R: Жаль, не прочтешь, что в зачетке напишут...
ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент)
ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?
BoTt: Жена заявила: - "Смысл нам жить дальше вместе, если ты не хочешь делать, то, что я хочу?" и удивляется, что не так.
Дмитрий:
как обычно с приключениями, долетел, доехал - все нормально, стою утром в пто, заходят три мужика, здравствуйте-уголовный розыск, а как нам (фамилия) дмитрия найти ???
я по синей дыне в купе ночью один чужой ботинок надел, так и ушел ) понял что они разные, только когда мусора показали )))

Дмитрий:
чел заяву написал на хищение одного ботинка ))))
Модератор: Запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.
SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!
С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.
Curiousman: проблема такая: автоматическое обновление Windows 10 вдруг споткнулось об Dell Storage Manager Driver, пишет что обновление с ним несовместимо и просит удалить вручную.Так я нигде не могу найти этот Dell Storage Manager Driver. Где он прячется и как его удалить?

ИА: Лучше расскажите, как его поставить. Это же мечта миллионов – реально работающий способ отказать от обновлений.
Заладил, как баклан: трудно... трудно... Трудно черные носки искать в темной комнате, если они не пахнут!
<DEG#> Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
" А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами? "

XXX: Почему в мужских нет, вот в чем вопрос
yyy: Потому что их водой наполняют и кидаются
kkk: Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.
xxx: муравьи не страшные
xxx: мы их в детсве ловили и жопу им лизали
yyy: Тренировка будущих карьеристов :-D
Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! Пиздец, что у нее в голове?
Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещён "нищебродом".
В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.
Программист:
Когда закончу, в мастер пушить?
Тимлид:
Да, после того как на продакшне протестируем.
Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!
"Алек Гиннесс снялся в таких известных кинолентах, как "Лоуренс Аравийский", "Большие надежды", "Доктор Живаго" и "Мост через реку Квай", но зрители запомнили его в первую очередь, как Оби-Ван Кеноби из "Звездных войн".

Будучи классическим театральным актером, Алек почти сразу пожалел о том, что согласился на роль в "Звездных войнах". Он чувствовал, что диалоги слабые и "деревянные", и все это не для него.

В своей автобиографии актер рассказал, как однажды к нему за автографом подошел маленький мальчик. Мальчик признался, что смотрел Эпизод IV больше 100 раз. Гиннесс дал ему автограф, но сперва заставил ребенка пообещать больше никогда не смотреть этот фильм".

А мальчик нае@ал дедушку и посмотрел любимый четвертый эпизод ещё 100 раз!

<black olive> Чак Норрис майнит биткоины в уме
- Создатели браузера Opera переименовались в Otello Corporation.
- Молилась ли ты на ночь Firefox?
xxx: Да, это вам не в лук из говна и палок в игре Лара Крофт
yyy: Сухой молодой клен, высушенные кишки, нож или топор — всё что нужно для лука по мнению The Long Dark.
zzz: Кишки? Я думал тетиву из жил раньше делали, они вроде попрочнее
А в остальном думаю они недалеко от правды — раньше со станками и стеклометаллокомпозитами проблема была (да и сейчас тоже, если в глуши где-то потеряешься)
sss: Возможно, среди разработчиков был Чак Норрис, и он умел вытягивать жилы даже из кишок.
wut: - Придумал развлекуху на следующий Хэллоуин: радиоуправляемую машинку засовываем под детскую карусельку колёсами вверх и ночью её периодически включаем с пульта, заставляя карусельку неожиданно крутиться на радость одиноким прохожим
<Пурпурный Дракон™> Как изменилось мышление разных поколений! Был в супермаркете. Девчушка передо мной брала жвачку, bubble gum. Она сказала: дайте бАбл гам. А я помню, что мы её называли бУблЬ гум, это было ещё в мультике про попугая Кешу. Эх, вот так понимаешь, как летит время...
yyy: У нас на машине наклейки эвакуаторные. Не пугайся, нас не увозили. все ок
yyy: Я не там припарковалась
yyy: Около саду
yyy: Но вид невыспавшейся мамаши с двумя детьми видимо вызывает жалость
<xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о
<xxx>: Во всем виноваты вейперы!
<xxx>: Они испортили климат
<yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить
Захожу в отдел безопасности, где видел начальника отдела и сотрудника некоего отдела(явно серьезно провинился)
Нач: ну что, боец, у тебя всего два варианта : увольнение по собственному, либо по статье.
Сотрудник: ну не знаю, надо подумать...
Нач: (с выпученными глазами и наливающейся кровью глазами) ты о@#ел? 3 ляма спи#@%л! чего думать!?
Сотрудник: Так как так? я ведь только-только прошел испытательный срок, ещё и месяца нет!? А вы знаете кто у меня папа?
Нач: конечно знаю, он зам моего подчерненного, и он сейчас меня умолял не по статье тебя уволить!!!
Сотрудник: Вот и не усугубляйте! оставьте меня работать!
После того как я закрыл дверь, уже не видя что и как я услышал за дверью шлепки ремнём и чей-то вопль, умоляющий прекратить самосуд.
Спустя час из кабинета вышел парень с красным лицом и явно обиженно прохрюкал злобные проклятия в сторону кабинета.
На мой вопрос о том что там произошло, мне ответили с явно гордым лицом: -Я устал здесь работать и уволился по собственному.
Не думаю что у этого парня что-то получится даже будучи дворником...
Не пойму, то ли эпик фейл, то ли намеренный ход. На вывеске частной стоматологии написано - коррекция прикуса, при этом каждая вторая буква в слове кОрРеКцИя выделена красным. Сразу читается слово орки в этой вывеске XD
xxx: То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.
Из чата жильцов нового многоквартирного дома
1: Важно мнение со стороны - всегда делал полотенцесушитель в санузлах, сегодня два сантехника из трёх сказали что толку нет и деньги на ветер - все равно квартира в середине и будет тепло, а полотенцесушитель почти всегда в новых домах будет холодный. Выскажите кто что считает на эту тему
2: Он будет холодный пока не заселиться весь стояк, это мне так мой сантехник сказал.
3: Полотенцесушитель нужен это я вам как человек говорю, который нефига в этом не понимает, но полотенце сушить надо.
xxx: У нас можно поиметь ёлочку ещё и полностью нарядную, с игрушками и золотым дождиком
ууу: Что за новый вид извращения - ёлкофильство?!
xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный?
yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.
Разговор на белорусском форуме по курсам валют:
ххх: Лежит вклад на 40 тысяч в белорусских рублях. Что советуете ? Купить баксы ?
ууу: лучше валерьянки и попкорна
Халява с налётом криминала и "я умненький, всех прокинул" будоражит умы и сердца, и является полностью одобряемой обществом. Скажи обществу "у меня первый разряд по плаванию" и всем будет похуй, скажи "я когда увольнялся, украл из сервера 4 линейки оперативки и никто не спалил" - вау, куууул, ты крут, вот это смелость, респект таким парням, молоток.
chuma: :( меня девушка бросила :( узнала что я женат :(
111:
Эээ.., хмм...
В школьном туалете покурить, это даа, сам грешил, но ПИВО!!!
Это что за школа такая, где на перемене дети пиво хлебают?!!
222:
17-18 лет 11 класс уже не совсем дети. А со мной учился один, так он после 9 - го в армию ушел.
333:
Это как ребенок вундеркинд, которого очень рано в университет отправляют?
444:
Только наоборот
555:
Ребёнок вундерсолдатен?
Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато стабильность!
xxx: ГОА-это помойки на каждом шагу! антисанитария везде и всюду! Стада коров на пляжах!
yyy: Почему у них так грязно? Каковы причины?
zzz: Коровы не успевают мусор перерабатывать.
frost16: Ведьмак - замечательное культурное явление. Раньше женщины обсуждали с кем останется Консуэлла - с Хулио или Луисом Фернандесом или же кому подарит цветочек любви зажиточный холостяк в одноименном шоу. Теперь мужчины получили долгожданную возможность точно так же обсудить личную жизнь Геральта :)
Решил сыну купить на НГ пиратский набор. Шляпа, сабля, повязка на глаз и т. д.
Друг-компьютерщик на это лениво заметил:
- Нах пиратский, бери лицуху.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Вчера. Эфир Авторадио. Опрос - что станете делать, если увидите, как очень пьяный человек садится за руль?
Очень понравился категоричный ответ одной дамы - таких надо САЖАТЬ ПОСМЕРТНО!!
xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!
xxx:
Начало двухтысячных - покупаешь пиратские игры
Конец нулевых - качаешь пиратские игры
Первая половина десятых - покупаешь лицензионные игры дешевле чем пиратские в начале двухтысячных
Конец 2017 - лицензионные игры раздают бесплатно
yyy:
2020 - платят, чтобы ты просто забрал их игры
После всех этих Дневников вампира и Первородных, такая фраза на работе как "обращение клиента" звучит совсем по-другому...
--Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
--Ага... Качаю мышцы и учусь ставить блок.
mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться.
На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки — наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала )))
Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат — война откладывается!
XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17.

Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду.

Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм.

YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает.
Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет.
Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала...
Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью.
Ххх: А так я не жру, так просто попробовала.
Ххх: Четыре раза.
мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем
а: Гонконг, Гонконг, любил бы я тебя, когда бы не жара, не влажность
б: а, ща +14, а ночью десятка. Стены и пол ледяные, по дому в толстовке ходить только можно. Так что с жарой не всё так однозначно.
а: б, да-да, эти мучительные три дня зимы)))
graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.
Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу.
tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :)
Smolla: Придется рожать... :-
Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками
Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!
К слову о технике.
Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево?
ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР
ууу: Готовиться будешь?
ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану
ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему
ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься?
ууу: Что, решил утро с куни начать?
ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть...
ууу: Ну так помыл бы нос и всё
ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто
zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет?
ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(
xxx: yyy, помоги советом в сим сити - у меня постоянно на улицах полно безработных что бы я не делал.
xxx: понижал налоги, строил больше коммерческих и промышленных зон, школы, больницы, пожарка, полиция - все есть, а эти бомжи стадом скапливаются в парках, что с этим делать, как бороться?
yyy: за несколько часов до наступления утра выпусти зомби в местах скопления безработных - они их съедят, а с восходом солнца исчезнут вместе со всеми обращенными безработными.
xxx: пожалуй не буду спрашивать тебя как ты борешься с транспортными проблемами.
una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном...
Тишь: Ага. Я так ногу сломала.
MVL777
Давай сегодня сексом займемся.
julia
Ты это точно мне пишешь?)
julia
Сам говорил же, что секс портит дружбу))
MVL777
Да фиг с ней, с дружбой.
xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось.
Намёк понял.
xxx:
Как специалист по грибам, могу заверить - грибы вас видят в любом камуфляже. А что не прячутся - так это единственный способ для пассионарной части грибного социума покинуть родные ебеня и увидеть большой мир. А вы на них с ножиками...
Вы звери, господа!
13:00:37 [Жетон] Блин. Только думаешь себе тихий час устроить, как эта гнида с перфоратором снова начинает дудеть. Что блеать там седьдмой год можно свверлить? Печаль-беда.
13:00:48 [Жетон] Это стресс, надо снять.

13:37:34 [Жетон] Прекратили сверлить.
13:37:39 [Жетон] Это кайф. Надо отметить.

13:49:20 [Жетон] Опять сверлит. Я так сопьюсь.
И вообще, это звучит, как "уборщица ЦОДа, втихаря, занималась хостингом, незаконно проникая в серверную и размещая там в стойках сайты".
muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый?
xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
ххх: Пдц! Восемь градусов!
ууу: Плюс, минус?
ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?
xxx: а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют
xxx: В начале декабря на двери подъезда появилось объявление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.
Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет.
Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе.
Но никогда, никогда я не спал на левом боку.
xxx> К нам тут дед пришел. Вроде ещё бодрый, но...
xxx> Вместо денег принес советские рубли и копейки. Видимо всё плохо...
xxx> ...а шеф посмотрел сколько это стоит на авито - и принял в зачет долга )))
xxx> Так что у нас пока ещё СССР, комрад))
xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру
xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых - полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.
xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.
xxx: вот и кому верить?
начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!
xxx: Как говаривали древние китайцы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))
Из обсуждения семейной жизни:

newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.
xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...

yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?
xxx: Переходите на электронный документооборот.
xxx: Тогда вы не только будете всё путать и забывать - оно ещё и будет глючить и тормозить!
xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву
yyy: Латентный джаваписец
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...
aaa: у меня тут interracial
bbb: ???
aaa: заряжаю samsung galaxy от макбука
xxx: Каждый развлекает себя так, как ему нравится.

Как по мне, сделать что-то, имеющее 0.1% шанса на успех - веселее, чем рассуждать о том, что сделать ничего нельзя. Это, кстати, и политики касается.

Google "выученная беспомощность". Опасная для головы штука, лучший способ предотвратить её среди себя - "делай что можешь и будь что будет".

И да, вы таки правы, я - человек, когда надо, упрямый. Не сработает эта идея - придумаю другие. Мозг не мышца - не устанет :)
отзыв на Fallout 4 VR.
Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.
Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^
Двуногий Джек Голд: и как она там?
Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.
Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.
Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!
XXX: А ведь это идея!
leonov:
Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.
aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.
bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?
ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.
Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.
ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:
- Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.
Истинно говорю ВАМ, настают последние времена!
Центр Москвы, пафосный район. Продмаг, вечер понедельника.
В очереди офисные метросексуалы, подкаченные силиконом девицы, хищно подглядывающие на владельцев офисов и демонстративно презирающих студентов в кедах с подворотами из ближайшего ВУЗа, помятые матроны, покрытые боевыми шрамами в неравной битве с временем, цокающие шпильками, притороченными к артритным ступням, напомаженные детишки из элитного колледжа, выкрикивающие ЙОУ и ВАУ, густо перемежая их в восклицаниями БЛЯТЬ и НАХУЙ, шарахающиеся от них няньки с младенцами в распашонках "от шанель", гламурные бомжи, таджики в жилетках коммунальщиков...

Алкоголь не купила только мерзкая старуха с типовым лицом модели "отойди, смерд №3, бородавка справа"
xxx: 10-я винда - самая лицемерная программа по отношению к пользователю
xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо
xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"
(Про новые "Звездные войны")

Kensuke: А как фильмец?
Helen: Лучше, чем предыдущие две части, но логику, физику всё ещё не подвезли.
Kensuke: А мужскую романтику? В хорошем смысле!
Helen: Геев не видела. Может, их показывали, когда я уснула.
Kensuke: Нет, я про роботов и взрывы!
XY: а вдруг взломают? Этож Россия
XX: Никто не знает девичью фамилию моей матери!)
XY: вообще в идеале ее менять каждые пару недель )
XX: ... а как мне это матери объяснить?)
XY: это не легко, но процесс надо автоматизировать :) регулярные выражения наше все )
XX: Ну не могу же я при матери регулярно выражаться))))
<Наталья> Пообещала себе: выходной, никакой работы, совсем никакой, вообще, не трогай, твое - сериальчики, прогулка с собакой, валяться. И что? Только расслабилась, только снизила концентрацию (я отдыхаю! отдыхаю я!) - так раз - затмение, вспышка... Пришла в себя рядом с вычитанным текстом. Это не я, мне подбросили!
(1): - Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере.
IT: - Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку.
(1): - Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере?
IT: - Да
(1): - Месье знает толк в извращениях!
"о музыке"
eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне
eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети?
eugene: што думаешь? тыжтехнарь
afanasa: можно купить блок спаять все самому
afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти.
afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка... негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас...
xxx: самка мейн-куна - мейн-тян?
yyy: Ты вспомни, каких они размеров.
yyy: Они все мейн-сама и никак иначе.
нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...
Идёт ремонт. Муж зол и опасен. Заказываем большую партию стройматериалов:
me:
дюбеля есть, только не 6 на 32, а 8 на 38

Дмитрий:
не надо.
пусть пробку себе купят в задницу не 6см, а 8
и скажут, одно и тоже, или как
xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
xxx: Блин, голубь - сволочь тупая!
yyy: Что случилось?!
xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко.
yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его?
xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!!
ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть.
yyy: Птичку жалко...
xxx> лол что это? это вообще музыка?) чуваки реально даже не пытались))
xxx> помоему слушал этих пионеров в одном стремном подвале на таганке))
yyy> Вообще-то это британская группа. У них на последнем клипе почти миллион просмотров.
xxx> тогда точно они))
XXX: Наши заказчики в общем-то больше поставщики услуг интимного характера, а не автомобилей;
111: Ты ж говорил, что у тебя инета нет!
222: Мда, я на кухне 3 вай-фай точки нашел. Тут сижу теперь.
111: Хех.
222: Оно, оказывается, удобнее! Холодильник под рукой. Да и вообще жрать тут логичнее как-то.
- Чем увлекаешься?
- Ушу! По средам и пятницам! Хотя мастер говорит, кто нашел свой путь - тот и в понедельник, четверг и субботу - тоже придет :)
Танланцюань - кулак богомола
- Откусываешь мальчикам головы ;)
- Все гораздо интереснее. Там есть такие техники как, например "Через спину", "Опутывания и связывания", "Способы прилипания, сгребания и падений", "Нырки, Просачивания и "Прохождения сквозь уши".
- Да, звучит, как путь к тому, чтобы откусить чью-то голову
Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет)
"давайте выставим счет!"
а она такая дерганая, говорит:
"Ну срооочно штолии?"
Я говорю "Да".
Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так:
1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление".
2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями.
3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров.
4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров.
5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров.
6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу.
7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1
8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров.
9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров.
10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров.
P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.
(о стартапах)
xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали
xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность
xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например
xxx: А через три месяца меня уволили
xxx: а через еще два комания обанкротилась
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
xxx: я вообще хорошо готовлю… только невкусно.
mfo: После отпуска зарплату дали с гулькин х, долги раздала, сижу грустная-аааа. Тут одна сотрудница начинает ходить конфеты раздавать - внук у нее родился.Тааак, чаек, пьем уже не пустой. Ближе к обеду наскребаю монеты. Тут замнач приглашает в кабинет и угощает - у дочери вчера была свадьба. Выпили за здоровье молодых, откушали салаты и по кусочку тортика. К концу смены в желудке опять так тоскливо стало. Третья женщина начинает бегать и раздавать всем пирожки и предлагать помянуть усопшего родственника.Помянули...

Не фильм "Ирония судьбы", конечно, но я за активную демографическую политику.
Мoй двoюpoдный бpaт пpoдaл квapтиpy и нa эти дeньги opгaнизoвaл шикapнyю cвaдьбy.
Этo былa eгo eдинcтвeннaя квapтиpa, кoтoрaя eмy дocтaлacь oт poдитeлeй.
Пoдpyгa тoгдa тoлькo нaчaлa вcтpeчaтьcя c пapнeм.
– Пoчeмy мyжчины coвceм нe пoнимaют нaмeкoв? – cпpocилa oнa зa чaшкoй чaя.
– Kaкиx?
– Ecть y нeгo пpивычкa. Koгдa coбиpaeтcя нa yлицy, выxoдит нa cepeдинy кoмнaты, бpызгaeт дeзoдopaнтoм и paзмaxивaeт pyкaми. Пoчeмy нeльзя дeлaть этo в вaннoй? Я пытaлacь нaмeкнyть, нo oн нe cлyшaeт.
– Kaк нaмeкaлa?
– Cпepвa я пoдapилa eмy шapикoвый дeзoдopaнт. Он пoблaгoдapил, нo пoльзoвaтьcя пpoдoлжaл aэpoзoльным. Тoгдa я тoжe cтaлa выxoдить нa cepeдинy кoмнaты и бpызгaть, чтoбы пoкaзaть, кaк этo нeлeпo. Ho oн вce paвнo нe пoнимaeт!
– Пoпpoбyй eмy пpocтo cкaзaть, чтo тeбя этo бecит, кaк cкaзaлa мнe.
– Я, кoнeчнo, пoпpoбyю, нo ничeгo нe выйдeт, – тяжкo вздoxнyлa пoдpyгa.

Чepeз нeдeлю я пpишлa нa чaй c тopтикoм.
– Hy кaк тaм c дeзoдopaнтoм дeлa?
– Я eмy cкaзaлa. Он тoлькo cпpocил, oтчeгo мoлчaлa paньшe, paз тaк бecит. Пpишлocь paccкaзaть, кaк нaмeкaлa. «Этo нe нaмeк, – oтвeтил oн мнe. – Я тoгдa пoдyмaл, чтo ты, нaкoнeц, ocoзнaлa, нacкoлькo кpyт мoй cпocoб».
Работаем с банком Société Générale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал" :D
Memento_mori: Сотрудница листает газету:

- Газета вся посвящена - Света, ты видела? - медицине. Читать нечего!

Да, это вам не гороскопы :-D
мне нравится контекстная реклама- вчера висело знакомства с замужними женщинами, а сегодня-услуги детективного агентства))) завтра, чую, будут услуги венеролога предлагать))
Сильно "горят" сроки по проекту.
Утром приходит сообщение в скайп от РП с текстом: "Чтобы сегодня ТЗ было готово. Завтра надеру.". Я, вот, думаю, - это опечатка, т.к. буквы "б" и "д" находятся рядом или реальная угроза?
Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо.
Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами.
Уважаемая ФИО!
По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов.
Ржу. Хотя 2000 жалко.
Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:

"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"
xxx: Дорогие модные очки-авиаторы, блджад.
xxx: Каким-то макаром удалось, положив их в карман, случайно выдавить стекло, теперь вставить не могу. Стекло, что характерно, целое.
yyy: А шнур ты где выдёргивал?
негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина.
комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"
Дурдом...
Первая училка по музыке: "нам на новогоднее выступление надо 6 микрофонов, которые на голову надеваются"
я: "А у нас есть только 1"
Директор: "А давайте купим!"
Магазин: "27к за штуку, и 5 штук в наличии нет"
Вторая училка по музыке: "А помимо головных надо ещё 5 в руках, а в микшере всего 6 дырок"
Директор:" А давайте купим ещё и микшер!"
Бухгалтерия: "Да пошли вы все на хер!"
Так и работаем...
Из ЖЖ maria_gorynceva:

Была в среду в городе, в районе вокзала. Иду по улице вниз, от пригородных касс. По узкой дорожке навстречу стайка подростков - мальчики лет пятнадцати, с рюкзачками. Наверное, из школы возвращаются, уже вечер, начало пятого. Среди них выделяется красивый, высокий мальчик. Избыточная смуглость его лица говорит о том, что чёрная Африка не просто пробежала мимо далёких предков, но приняла самое непосредственное участие в его появлении на свет.

-- Наш новый Осип Абрамыч! - с умилением подумала я. - Наш будущий дедушка!

И тут смуглый отрок отверз свои античной формы уста и произнёс:

-- А Тимур, блядь, всё как-то делает... Как-то через жопу!

Ых! Наш человек!
1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное.
xxx: электрооборудование следует проектировать так, чтобы физически исключить возможность небезопасного монтажа. к сожалению, большинство представленных на рынке, например, розеток, очевидно, в целях экономии спроектированы так, что проектировщики будут гореть в аду.
yyy: Ага. А эксплуатанты просто будут гореть.
Парни, машина времени походу существует уже давно! Только что к нам в магазин заходил брутальный мужик похожий на братка из 90-х (морда кирпичом, кожанная куртка, трико и кроссовки) достал из кармана древнюю мобилу с антенной и спросил нет ли для нее зарядки.
Юлия: У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.

А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна.
ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования"
xxx: Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены.
xxx: Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы.
xxx: Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров.
yyy: В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
ZZZ: Или домушникам. Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
xxx: А вы в курсе, что у нас уже неделю на сайте висит новость со словом "экектричество" в заголовке? И никто не заметил?
zzz: Кек.
ххх: у меня маська похоже не кошка, а самочка богомола - после вязки пытается откусить голову жениху...
из комментов на kmp
xxx:
Мне моя первая свекровь заявила, что в 21 я была слишком старая, поэтому и захомутала ее сыночку )) Мы ровесники. На вопрос, если я была старая, то какой же он, она ответила, что он был маленький мальчик ))))
— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.
у xxx маленький ребенок.
yyy: - чего не отвечал?
xxx: - задремал.
yyy: - ты спишь днем?
xxx: - если звезды правильно сойдутся, я могу и стоя поспать...
Обсуждение зачета:

xxx: после этого я по-моему эту фразу буду во всех жизненных ситуациях использовать
xxx: залажала отчет на работе - похуй, не диф
xxx: муж поймал с любовником - похуй, не жиф
xxx: не диф
xxx: надеюсь, мой любовник все-таки будет жиф

yyy: сдох - похуй, не диф

zzz: картинка не грузится - похуй, не гиф
zzz: корабль сел на мель - похуй, не риф
zzz: надо поднять ебучий камень на гору - похуй, сизиф
zzz: заболела - похуй, не тиф

xxx: порошок закончился - похуй, не миф
Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя
Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"
XXX: А меня соседний отдел пригласил на локальный корпоратив. Пообещали ад и содомию, прямым текстом. И я вот теперь думаю х))
YYY: чо за отдел?) а то знаем мы это содомию от айтишнегов х))
XXX: Как раз самый айтишный из наших отделов позвал х) Ну, я у них в прошлом году был. Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было. Может в этом году будет
YYY: я боюсь у них в содомию входит поднятие сервака на 8 винде под Еву
XXX: Это госпроект. Бери выше хД
YYY: под Еву?)
YYY: а то придешь, а там: мое любимое аниме - neon genesis evangelion
XXX: И я Андрея за горло трясу с ГДЕ ВЫГРУЗКА ЧУВАК
XXX: Но это тоже неточно
YYY: а, тебя звали содомию отрабатывать х))
XXX: Возможно)
При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных".На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза.Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР был баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда...
Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?"
xxx: и еще я кот. или компания из 5 задротов, пишущих с одной учетки. в сети никогда не знаешь наверняка
С Авито:

Продам гитару с кейсом, чехлом и комбиком. Муж, когда покупал был еще не женат, и хотел играть как Стив Вай или Сатриани на Ибанезе. А потом я родила ему ребенка, и теперь, максимум, на чем он будет играть - это на погремушках. Комбик и чехол отдам в подарок, потому что погремушки к ним не подключаются.
xxx: Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было.
yyy: Да, да, а утром - убрать трупы.
Ххх: Знаете, этот знакомый северянину ранним морозным утром бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- дикие люди.
из обсуждения австралийских эвкалиптов в лесах Калифорнии:
ххх: Австралия напоминает какой-то фентези мир: огнеопасные деревья, огромные ядовитые пауки, и другие странные звери.
yyy: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.
xxx:...всё спуталось в моей голове, и даже гугл ещё больше запутал. Удалю я тот камент.
Проверил по хронике катастроф в СССР, нет такого.
Вопрос теперь в другом, откуда я знаю про Стерлитамак, причём это название так отчётливо в голове сидит.
ууу: Возьмите в руки пачку соды пищевой.
ххх: Вот они последствия работы в продуктах питания. Прям картинка всплыла. Спасибо.
MifeAge: конечно мое мнение может быть неверным
MifeAge: но оно мне больше всех остальных нравится и я его буду отстаивать!
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете
папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.
Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут...
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.

рукалицо...
ххх: Впечатление на самих девушек производят как раз наоборот, при видимом равнодушии - чтобы создавалось впечатление, будто парень находится на ступень выше, и это девушке надо стараться, тянуться и прилагать усилия, чтобы его заинтересовать.

ууу: То есть вы предлагаете, что бы девушки, как вы там сказали? "унижались" и добивались парней...)))
Что-то конечно в этом есть...

zzz: О да, надо мной в съёмной квартире как-то жила такая парочка. Никогда не забуду, как этот перец, запершись в туалете через дверь кричал девушке (и всем соседям одновременно, но этого он не учёл): "Я не хочу за тобой бегать, я привык, что девчонки сами за мной бегают! Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси!"
Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.
Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».
ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..."
УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))
xxx: все, демоверсия зимы опять закончилась (
yyy: Баян, на дворе 2017, freemium по самые помидоры! Покупайте DLC с морозом, донатье на снег...
lasting: ВАУ! Народ пошел на рекорд! 125 вложенных одна в одну папок "Новая папка".
Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?
картинка: веселая лисичка с бабочкой на носу, на ней надпись :все будет хорошо, не пессимиздите
Семен: Почти как Ленка
Ленка: только у меня еще ключ разводной в лапе должен быть)))
Семен: и нож в зубах ;)
Ленка: нет, в таких случаях в зубах отвертка, как правило)))
Семен: Без ножа в зубах Ленку не представляю
Ленка: а нож уже в спине у прораба)))
хy1: как прошло?
xy2: классика: наниматель укомплектовал инструментом под завязку, вот только единственный подходящий бур на 16мм оказался под SDS max, а у нас перф, сам понимаешь, не макс...
хy1: магазин?
xy2: 800 км по тундре. ближайший. и заказчик в затылок дышит - к вечеру КПП должно быть укомплектовано сеткой для охранников: Сам приезжает! Время - 14.00, вечер = 17.00 (вообще, 15.00, но удалось договориться)
хy1: и как, бегали по стройке в поисках бура/перфа?
xy2: То пройденный этап: без времени и гарантий не срабатывает, да и специалист по поискам на межвахте. Решили иначе: болгарка превратила фиксатор бура в цилиндрический, отпилив максовскую ересь, а переходной патрон с перфа на сверло наконец-то пригодился... Всё сделали в срок, все счастливы.
xy1: суровые сабеттские айтишники, блин...
Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни...

Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку:

- Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку...

И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту?

Я не запомнил еще, говорю - А х# его знает...

Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.
Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь".
Darkforce: пусть разгребает.
xxx: так забавляют эти постоянные кляньчанья: ну добааавь нас в исключения эдблока, ну позяяяязя! парни, если вам не хотят платить за контент (в том числе путём отключения эдблока), значит, цена вашему контенту - ноль рублей ху№ копеек. и нечего на зеркало пенять. вы закроетесь - никто не расплачется, развлечений нынче навалом. не нойте, учитесь, сцуко, выживать в конкурентной борьбе, капитализм на дворе.

yyy: Особенно на gt и иже с ними доставляет. "Юзер, мы решили поговорить с тобой по душам". И каменты отключены. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят.
Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.
mr. proud > Решили в отделе подойти к графику отпусков творчески. Взяли календарь и каждый отметил свои отпуска разным цветом. График отпусков лежал у руководителя. Потом она его отсканировала, а оригинал потеряла.
mr. proud > Сейчас скан проверили, а он - черно-белый!
J@h > Жесть :) Много там было отмечено?
mr. proud > В отделе 15 человек и специально долго распределяли кто идет в отпуск, если отпуска пересекаются, чтобы функции оставались под кураторством. В этих случаях отмечали отдельным ... цветом..
Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?
Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".
Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:
— Пpивeт, coлнышкo!
— Kтo этo?
— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!
— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.
— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.
— Пoшлa на**й!
Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.
О времена, о нравы.
Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны
с дайри
xxx: Новые мусорные баки, большие, красивые и чистые, на колесиках. Стоят на возвышенной площадке, радуют глаз, регулярно вывозятся. И на этих своих колесиках высотой они примерно мне по ключицы.
То есть, я к чему. Сил у меня сейчас немного, и если мусорный мешок тяжел - а в нашей семье он тяжел в подавляющем большинстве случаев - процесс выбрасывания в моем исполнении выглядит очень колоритно: делаю подход к станку, занимаю положение на площадке, оцениваю расстояние, силу ветра и фазу луны, концентрируюсь, примериваюсь, держась за завязки мешка, немного раскручиваюсь, совершаю финальный полуборот вокруг оси и с натужным "иэээхх!" метаю снаряд вверх в направлении бака.

С каждым днем все настойчивей мысль, что я нужна российской сборной.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
xxx:
чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.

xxx:
две мысли:
1. куда Харон тратил деньги?
2. блядь, без денег даже в аду хуево
ххх: Супергеройский сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)

ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)

ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)

ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.

ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
- Тут у бабули недавно были, и Сашка там была. Я ее подкалываю, а она ржот. Я говорю: "Что ты ржошь как лошадь? Ты же девочка"
- Катя, у меня сейчас глаз лопнет.что за "ржОшь"?
- В данном случае именно "ржОшь". Это как вариант написания слова "чОрт" в записях фольклора, зависит от диалекта. Так что Сашка ржОт.
- А, ну тогда ясно.
- О, как я отмазалась. Хорошо быть филологом.
Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король.
Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае...
Ууу: ???
Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.
xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*
Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.
Пришел гаджет с Алиэкспресса.
Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются
*stressed*
xxx: а у вас на работе нельзя спать?
xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
yyy: ты кем работаешь?
xxx: больше никем
Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.

Я: А второй не работает?
П: Да он глючит... Не те экраны открывает.

Входит (Ж)енщина

Ж: А второй не работает?
Я: Говорят, глючит. Попробуйте?

Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена.

Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...

(немая сцена продолжается)

Я: Да я, как бы, программист...
Ж: А я думала, волшебник!
Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.
Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.
Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)."
Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...
xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками...
yyy: ...а выросла мудаками.
<Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить?
<Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".
Были когда-то конфеты "Ну-ка отними!"
Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути:
"Не дам!"
А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой.
А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений.
комменты на трекере:
ххх: раздайте кто-нибудь серию!
ууу: чтобы раздать серию, нужно сначала скачать серию, а у нас сидеров нет((
звонит клиент в техподдержку и просит посмотреть сайт - что-то там сильно не в порядке после его корректировок. говорят страницу где смотреть - наш сотрудник заходит и первая фраза - ух, ебать... потом - да, да, вижу.
Geektimes

xxx: Хочу экз на алгоритмах из бостон дайнэмикс) Бегает и прыгает на искусственных, как я не умею на своих природных)

yyy: Если у вас изначально нет серьёзных увечий, то мужик с палкой как из бостон дайнэмикс, способен обучить вас так же бегать и прыгать в достаточно сжатые сроки.
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной".
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер)
Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.
xxx: Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет
xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но БЛЯДЬ ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!
Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!
<eng1> Слышал историю, как кто-то на аутсорсе с мебелью попал почти как на али? Вместо стеллажа - шкаф, вместо диванчика - остов+матрас?
<castlio> Да.. два раза оказия - это конфуз. Но, согласно научному методу, для подтверждения эксперимента необходимо, чтобы как минимум три разельтата совпало
<0lvl> Предлагаешь ему там же кухонный гарнитур заказать?
ребенок веселился - залезал на дерево и прыгал с него в большую кучу листьев. и то ли промахнулся мимо листьев, то ли в куче были не только листья, но он обо что-то сильно ударился головой. вызвали скорую, врач сказал сотрясение и увезли делать рентген, смотреть нет ли трещины. и тут самое интересное, открываю интернет, поискать что делать с такими травмами, и даже не успеваю ничего спросить, на тебе, яндекс-директ уже предлагает купить НОВЫЙ череп в магазине черепов. ОТКУДА, СУКА, ОН УЗНАЛ?!
Из комментов:
XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит
Одоната Ветер:
Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.
А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.
"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду."

yyy: сука! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает.
я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!
В топике молодой человек всю дорогу старательно относительно медовым голосом разговаривает с девушкой, явно со своей: «то что ты вчера пришла – очень меня порадовала». Очередная фраза:
- Что это за звук был?
- Ты стукнулась?
- Головой?
- Ты лучше не стукайся, а то ты и так стукнутая…
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"
Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!"
Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
Ну, логично же. Мужчина-лев здоровенный красавец с крутой прической, поэтому может позволить себе и жрать "на пять холодильников" и развлекаться с пятью дамами, сам вообще ни хрена не делая (ну, разве что в сексе он, видимо, все же хорош, поскольку львы единственные кошачьи, кто спаривается без агрессии и с нежностью, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды романтическим партнерам морды бьют), а мужчина-пингвин низенький и полноватый, поэтому кормит его только одна жена и не просто так, а чтобы о семье заботился и даже гнездо сам грел))) Все как у людей.
Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову к херам отрывает.
Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Отзыв с алиэкспресс на карту памяти:
Карта робит, из заявленных 16Гигов доступно 14,64.
Еще семена зачем-то прислал xD, к упаковке прилипло семя, садить не рискнул, ХЗ, что за конопля вырастет, а то меня посадят.
Спасибо китайцу от души ))))
Каммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком ахуе осторожно спрашивает - а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...
xxx:
А чё ты в офлайне?
ууу:
Прячусь...
ххх:
От кого?
ууу:
За мной следят с Марса и Юпитера...
ххх:
Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?
Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"
xxx: вот, говорят, чтобы начать что-то новое, надо закончить что-то старое. а на самом деле, ничего старого уже нет, ржавчина одна. и теперь, чтобы сделать что-то новое, надо учесть ошибки в старых расчетах, открутить лучшее из уцелевших частей и вот из этого собрать новое!
yyy: ладно, ты-то инженер. но я — врач
xxx> Сейчас листаю один сайтик, монитор выбираю
xxx> Вижу краем глаза большой баннер с надписью "ПЛАТНАЯ ДОСТАВКА"
xxx> Думаю ну нифига себе, аж платную доставку рекламируют, совсем офигели. такой магаз мне не нужен, поеду в Электронку, так куплю
xxx> ....потом мозг начинает что-то подозревать
xxx> Возвращаюсь
xxx> Ну точно - сайт кривой, баннер с рекламой БЕСплатной доставки не уместился весь
Memento_mori: Разговор сотрудниц о сотруднике из соседнего отдела:

ххх: Что-то он на твои заигрывания не реагирует. Прямо, как не мужик. Может, он голубой?
ууу: Нет. Он старовер.
xxx:
Вот вы блин себя не уважаете. Я соглашаюсь давать советы только убедившись, что им следуют. Например, на примере предыдущего данного совета. Если же подходят критически, т.е. они ещё подумают, следовать или нет - то нахуй таких слушателей.

yyy:
Побольше бы таких людей!
Если бы каждый, кто советовал хуйню, отваливал после того, как его совету не последуют, сколько бы нервов можно было сэкономить...
xxx: ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний
ххх: Nvidia с помощью искусственного интеллекта научилась изменять погоду, время и ландшафт на видео. (сцылка на видео)
yyy: Чот слабо верится... Но вроде как одно и то же видео
zzz: Почему, всё правда. Зацени, как оно листья на столбах рисует.
Химик: сегодня с одного мужика люто орнул
Химик: Раздаю листовки, останавливаю стандартным приветствием. А он поворачивается и серьёзным таким тоном говорит: ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЕД. Я так понимаю, он хотел сбить меня с толку. Но хуй там, я с профессиональной улыбкой спрашиваю: А ПЕРЕСТРОЙКА ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ ПО ПЛАНУ, ДА?
Это разочарование в его глазах...
ххх:
Вы пиво в морозилку для чего поставили?
yyy:
Это Женя.
ххх:
Там две ледышки, проще разбить бутылки и лизать мороженое-пиво...
ууу:
Блин, растишка для взрослых )
ххх: Меня всегда забавляло, как о гормональной нестабильности говорят чуваки, которые под влиянием гормонов постоянно думают о сексе и бессмысленно меряются ЧСВ (прямой эффект тестостерона - либидо и статусные разборки).
ууу: а почему забавляло? если чуваки ПОСТОЯННО думают и меряются, значит у них-то все стабильно?
Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна.
Это все, что надо знать о моих снах.
Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.
Про руководство, требуеще много ненужного:
xxx: Этот долбоебизм крепчает
yyy: Та куда уж крепче? Их долбоебизмом уже алмазы резать можно!
Спор начинался как бы не совсем о языках, а скорее о кретинских архитектурах… даже Бейсик можно собрать в машкод, уступающий сишному максимум в пару раз.
А вот используя Достаточно Современную Парадигму с ритуалами и бубнами, можно спокойно оставить в матрёшках ресурсов 10, 30, да хоть 50 раз от реально необходимого. Когда график по 8000 точек строится часа три-четыре, потому что каждая точка объект — вот это вот оно блджад самое. Конкретный софт обзывать не буду, но он существует и массово используется.
И фишка в том, что для этой ахинеи объекты реально не нужны, а нужно быть просто навзничь е… в смысле достаточно современным программистом, идущим в ногу с нынешними концепциями. Я точно по такому же принципу на спор могу написать ровно такой же бред на нескольких разных ассемблерах, и оно будет работать час вместо трёх просто за счёт крутизны ассемблера, если я достаточно точно воспроизведу уровень бреда.
А должно, как бы на минуточку, двести миллисекунд. Включая масштабирование, вызовы апи и заполнение результирующего окна триоксидом графония с примесью красивого рендера. И что на си, что на плюсах, что на асме, что на васике будет примерно один хрен значительно короче секунды.
Разделить одно на другое можете сами :)
tl:dr; — рехнулись вы вконец, господа разработчики. Ремня на вас нет и не предвидится :(
xxx: А если охладить жидким гелием обычный процессор, то он может и побыстрее квантового будет.
yyy: Если охладить обычный процессор жидким гелием, он, как и любой полупроводник, перейдет в чисто диэлектрическое состояние, и скорость его можно будет измерять только в метрах за секунду.
ххх: Ой, бля... как же меня веселят советы котовладельцам от теоретиков. Давайте, каждый теоретик возьмет по котику, и применит свой совет на практике. Только видео снять только не забудьте и на ютуб выложить.
ууу: а котики-то почему страдать должны??? предлагаю теоретикам разбиться попарно и устроить ролевые игры(в смысле, каждому поочередно играть роль котика). Снять и выложить на ютюб - опционально.
xxx: как это зачем там магазин? там уже оборудовано всё
yyy: Ты видимо думаешь, что его убрать быстро, а опять открыть потом хлопотно? Всё ровно наоборот. Когда требуется свинарник превратить в конюшню, это трудно и обходится довольно дорого, прежде чем можно будет привести туда лошадь. А вот из конюшни сделать свинарник проще простого, достаточно запустить туда свиней. Потом выгонять замучаешься.
xxx: В связи с массовым применением допинга во время Второй мировой войны (см. "наркомовские сто грамм") прошу исключить мою страну из участия в Третьей (да и последующих).
(В процессе заполнения магических табличек для министерства.)
Neradence: Что делает организационно-строевой отдел?
SM: Ты не поверишь!
SM: Он организует и строит!
xxx: У вас что, до обеда был мозговой штурм?
yyy: Мы его отбили.
В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.
xxx: Днем первого дня промок в луже
xxx: Утром второго дня появились сопли и першило горло. Но это меня не остановило на пути к работе. К вечеру с работы меня увезли в полуобморочном состоянии домой.
xxx: К вечеру третьего дня температура спала и наконец то пришел приятный оздоровительный сон
xxx: К вечеру четвертого дня организм сказал "ну нафик этот оздоровительный сон" и потребовал восстановительного ночного дожора.
xxx: На утро пятого дня организм набрался сил для нового витка болезни и температура опять поднялась до 38,7
xxx: На утро шестого дня восстановительный ночной дожор четвёртого дня дал о себе знать полуторачасовым сидением на фаянсовом троне.
xxx: На седьмой день проснулся в обед как ни в чём не бывало!
xxx: В итоге вопрос - что это было - простуда или грипп? Грипп же неделю обычно живёт и здравствует а потом пропадает? Если он - то почему сопли были по колено?

yyy: Судя по стилю Вашего повествования Вы просто пытались уподобиться Творцу и сотворить внутри себя новый мир. Но, как и большинство начинаний без должной информационной поддержки - все Ваши начинания Вы просто про.р.ли!
Ребёнок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб ещё сверху плюнул и сказал: чтоб крепче было!
Несколько месяцев назад компания спрашивала у сотрудников, где открыть следующий офис.
Народ дружно затроллил опрос, проголосовав за Кипр.
Сегодня начали собирать список сотрудников, желающих проработать год+ на Кипре…
xxx: А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?
yyy: Я бы под ним жил. И работал.
xxx: Государственная организация в этом году отказались от программы написанной на Paradox на DOS. В Пентагоне в прошлом году отказались от дискет. У меня голова кружится от стремительного технического прогресса.
xxx: Мы семья неудачников прямо. Полез менять лампочку. Ударило током. Навернулся на стенку разбив стекло и уронив телек, который треснул. Жена пытаясь меня поднят, споткнулась об лежащую табуретку, отлетела на аквариум, который придавил офигевшего от увиденного кота. В комнате разгром, мокрый кот, хорошо хоть живой. А лампочка не вкручена. Боюсь её в руки брать.
Кичана: Мне грустно. Я не хочу работать. Вчера ездила искать штроборез, а купила колечко с гранатом.
У нас из тяжких - оказался на рабочем месте сильно нетрезвый техник. Стянул с соседнего стола у сисадмина свежезаправленный картридж, и попытался интегрировать в кофемашину, которую незадолго до того раскрутил на ремонт. Судя по всему, процедура имела определённый успех. Чем дело кончилось, история умалчивает, но наличие не того порошка на выходе обнаружил админ же, который вкус тонера знал хорошо.
А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.
xxx: Нет, ну вы посмотрите на него - некоторые в vim'е код пишут и брезгуют всякими IDE, а ему FAR не нравится!
LET's The Holy Var Begin!
xxx: Тьфу. War. Грёбаный javascript.
xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.
yyy: Может отмахивается?
ххх: Не люблю грибы есть, но собирать это да. Видимо скрытое желание ходить по лесу с ножом в руке.
PrintScreen на маке - Shift-Cmd-Ctrl-3.
Иногда мне кажется, что в макоси есть комбинации клавиш для вызова демона, оживления Джобса, старта ракет судного дня, удаления всех человеков, включения вечной молодости, поиска ответа на главный вопрос жизни, счастья для всех, даром, и ещё много чего. Только никто их не знает. Даже разработчики.
Разговор с сестрой:
С: мне снова нужно будет взять у тебя на 2 дня 1.5 штуки
Я: почему ты у парня не можешь взять?
С: я не хочу брать у него деньги
C: кто он мне такой
Я: так это ж с возвратом
С: может мы завтра вообще расстанемся)
Я: отлично
Я: у тебя будут 1,5 штуки
Я: считай это залогом
(О фильмах-катастрофах):

xxx: Ну нравится нам смотреть на собственную гибель, особенно на примере Соединенных Штатов Америки.
Moя соседка по кoмнaтe часто нaкpaшивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.
xxx: наш Валера, ну ты слышал про него?
yyy: Это который раза 3 в год в офисе бывает? Типа, ему из дома выходить не комфортно?
xxx: ага, он самый. так вот, сегодня с утра в офисе, ждал приема у генерального 3 часа... знаешь что просил?
yyy: Чтоб совсем не приезжать?
xxx: не-а! просил командировку недели на 2! к нему теща приехала!
xxx:
А чисто теоретически - если при работающем моторе регулярно прикармливать рыбу, будет ли она потом сплываться к лунке, заслышав знакомый звук?

yyy:
Да.
Более того, она смирится с потерями и будет надеяться, что крючок цапнет кто-то другой, а вот мы вот все традиционно нажрёмся.
Прямо как люди.
(О старом сайте с хромающей поддержкой)
Анон: Я себе представляю, во что превращается код, который десять лет пилил смутный гений на полузарплате без всякого надзора и мысли о преемственности. Так что там почти со 100% вероятностью всё странно, на костылях в стиле Дали и немного напоминает оргию пауков в тарелке со спагетти.
Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...
У нас возле подъезда висит дивное объявление:

"МУЖ НА ЧАС
Слесарь, сантехник, электрик"

Каждый раз проходя мимо так и тянет подписать: "любой косплей на выбор"
xxx:
У меня новое развлечение
Раньше я следила за ростом кота Аркаши в приложении мой Том
Теперь я слежу за ростом нашей сотой части биткоина
Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
<kouzdra> вместо того, чтобы искать планеты, похожие на нашу, - так сказать, Землю 2.0, мы можем вырастить Человека 2.0. И, возможно, у такого человека будет четыре руки. А то и хвост-стабилизатор
<shamaner> как говорил Заратустра, чиловек - лишь канат, натянутый между обезьяной и четырехруким стабилехвостом.
<Подборка музыки из 90-х>
sanyaX3M: Чет маловато треков
Иисyc: Автор недолго был в 90х
Сходила на фгдс. Теперь не могу смотреть на тентакли :(
У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
От создателей " не буду доедать одну ложку, чтобы не мыть сковородку": оставлю сантиметр воды в кувшинном фильтре, чтобы не идти за водой. Привет, сотрудники!
xxx: Главное, чему учит постоянная работа с людьми - это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Бл@ь, какого х@я этим долбо@фм от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!" к "Здравствуйте, ***а ***вна, я вас внимательно слушаю".
xxx: А где в хроме куки почистить? Тут все поменяли.
yyy: Хотел написать что-то ехидное в стиле "мне бы твои проблемы, тут API каждый год меняют", а потом вспомнил, что тебе приходится с нашим законотворчеством дело иметь. Промолчу, пожалуй.
Сижу, значит, обедаю в кафешке.
Неподалёку две дамы: постарше и помладше.
Младшая второй показывает фотки, общие комментарии: вот, смотрите тут она спит. Лапочка такая. А вот тут глазки папины, почти синие. Такая очаровашка. Да, да, ей годик уже. Светленькая. Ну, скоро стерилизуем, да...
xxx: сделал своей Кошке гнездо ^^
yyy: номер с рисованием круга на полу с ней тоже прокатывает?=)
xxx: Не, только мягкий из пледа, и то буквально полгода как, до того игнорировала чуть ли не демонстративно
xxx: Помню, когда только стала эта тема популярной, решили проверить. День эдак на третий я сам уже в круг из изоленты на кухне сел, а хвостатой пофигу было
xxx: (К слову, оно реально приятно)
Пришла с тусы под тур ужасно уставшая. Все же решила сначала помыться, а потом спать. Меня разбудила мама и попросила освободить ванную, так как уже утро и ей нужно в душ и на работу.
Сижу за компом, на фоне, по телеканалу "Культура" идет какая-то научно-популярная передача про сновидения, опыты на мышах, вживлении электродов в мозг... Цепляю фразу диктора:
- Сможем-ли мы когда-нибудь внедряться в человеческие сновидения, управлять ими и записывать их?
Та-дам! В голове моментально появляется яркий образ Фредди Крюгера. Да-ну нахрен такие опыты!!!
xxx: решила, на волне совести и самобичевания, составить список своих положительных и отрицательных качеств
ххх: зло выигрывает со счетом 17:4
ххх: сука
ххх: а, да, я еще и матерюсь
ххх: 18:4
xxx: а я тут под шумок смотрю Мстители: гражданка. и почему то не могу перестать думать тупую мысль!
yyy: м?
xxx: интересно, "последствия действий супергероев" в виде угнанных и побитых тачек, разбитых окон и прочего в том сеттинге уже страховой случай, или нет?
yyy: Думаю, страховое лобби не допустит
xxx: ну от стихийный бедствий то страхуют...
yyy: Надо компенсацию сдирать - и сразу бесоебить будет только старк
xxx: но и он не очень долго. ибо конечно там бабла жопой жуй, но не бесконечное оно!
yyy: ну и скорее всего он как раз экономный
yyy: и знает цену этому баблу
xxx: и кстати ношение маски человеком-пауком приобретает особый смысл
Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.

Усатый нян> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?
xxx> Как твой пассивный доход кстати?
yyy> В общем, друзья мне нужны новые, а так норм
xxx> O.o ?
yyy> Как выяснилось, я как раз сейчас перехожу из категории "ахахах нищеброд)) работать не пробовал, слабак?))" в "нах с тобой общаться мажор, мы пашем а ты бабки из воздуха делаеш"
Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?!
yyy: Вообще булава будет в длину под 1,75 метра
xxx: 1,75? как ты ей пользоваться хочешь?
yyy: Никак. Это косметический предмет xDS
xxx: ну любая булава - своего рода косметический предмет, тут спору нет
yyy: Если смотрел Властелина Колец, то в начале там Саурон примерно такой махал - принципе работы такой двуручной булавы - бей на отмашь, авось попадешь. Но если попадешь, то мало не покажется.
xxx: хм. правит морды лица сразу многим противникам... ну да, косметика в чистом виде
xxx: Статью не читал, но название очень сильное..
Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха"
ххх: 200 баксов штука
ууу: не боишься сесть за подделку документов?
ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное
xxx: не грызи ногти!!!
yyy: это на Новый Год? )
BerezhnoyEA: сейчас на остановке мальчик (лет 5) плачет, рядом мама его утешает словами "Не плачь, сейчас мы домой приедем и мама тебе ЗОМБИ-МАЙНКРАФТ скачает":D
Иду вчера мимо колледжа искусств, тащат передо мной двое парней усилок, здоровый такой, концертный.
Пыхтят, напрягаются, начинают тормозить, тот что сзади, говорит: "Братан, ты бог, а я мессия".
Ну передний перехватывается и, выдыхая, спрашивает, к чему он это сказал.
А задний и говорит ему: "Идиот, боком неси, БОКОМ!"
Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)
Сестре не дают визу в Сингапур, хочет туда лететь со своим парнем.
С:мне не дают визу в сингапур, т.к. я не замужем
короче, я выхожу замуж)
Я: Твой парень походу поездку в Сингапур запланировал, чтобы ты не отказалась выйти замуж за него
С: неа, я так предполагаю, что мы потом сразу разведемся. Или просто подадим заявление на месяца через 2 и копию приложим к докам
Я:а потом в загсе - извините, у нас возврат....
yyy: Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря
yyy: Вот в октябре да
xxx: Вся Центральная Россия в двух сообщениях)
xxx: я хочу спать
yyy: забавно, что этот великолепный хит продюсировал чел, который изначально рэперам биточки делал
xxx: теперь я хочу еще и жрать, спасибо
Ххх: Терапевт как больничный мне открыла, сразу такая масочку одела, чтоб не заразиться... Думаю, я у тебя вчера была... поздно "пить боржоми"
Ууу: Так ей и надо, пусть вовремя ставят диагноз)
XXX: Как же я буду играть на своем 10K 240 КГЦ мониторе?, а новый стандарт не поддерживает 240КГЦ! :(

YYY: К тому времени как появятся 10К 240гц ты уже не в комп будешь играть, а с внуками.
Из ЖЖ gipsylilya:

Купила мимоходом подушечку, которая мне нужна в Питере. А как везти? Еду через суд, могу взять маленький жёсткий пакет и маленький рюкзачок. Подушка лёгкая, но в них не лезет по объёму.
- Мама, - говорит Злата специальным голосом инженера. - Большая часть объёма подушки - воздух. Засовываешь в пакет и жмёшь, пока не стравишь побольше. Потом аккуратно закатываешь, закрепляешь скотчем и везёшь в чём угодно.
Так и сделали.
Но блин.
После этого она назвала меня гуманитарием. И, кажется, в плохом смысле.
Кира: А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись.
L: Ага, то красные, то малюсенькие...
xxx: Друзья, ищу годный камерафон.
yyy: а зачем? У меня лет 10 кнопочная звонилка, горя не знаю. И тебе его желаю не знать. А то начнется: Я вам там макет сбросил, посмотрите (в час ночи). Оставь Айфоны деткам после 1991 г.р. ;) Настоящий индеец добывает еду луком, а не динамитом
xxx: да зачем вам єтот кнопочньій новодел?! Лучше старьій добрьй проводной, с дисковьім набором! А то начнется: я вам макет сбросил, посмотрите, когда доберетесь до компа. А так, никто трубку не берет, значит никого нет дома. Перезвонят, в конце концов, если очень надо!
Посетив городскую пожарную часть, не могу не поделиться. Восхитительно смотрится аршинная надпись "при пожаре звонить 01" на каждом углу, но особенно - на двери зала, где сидят тётки, отвечающие по этому телефону.
salty: владелец кинотеатра вынужден показывать блокбастеры, даже если считает их шлаком. Иначе он просто разорится.
stacy: Если у меня будет свой кинотеатр, фильмы про человека-паука будут показываться только на сдвоенных сенсах. после Арахнофобии XD
Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…
TheOleg: В 00:00 MySQL Installer ищет апдейты, отключить тут
Sokol666: Очень долгое время это сиротливое окно вещающее о том, что у вас обновлений нет попутно сообщало мне, что скоро пора заканчивать танковые бои, рейды и прочее и готовиться ко сну.
К слову о посадках и Сибири. Со слов бати. Могу в пра-предках запутаться.

Начало 90-х. Приходит он к другу, а тот внушает великовозрастному сыну ремнем мысли через заднее место. Естественно вопрос за что. Ответ, мол попался на угоне машины и пришлось дать владельцу на лапу, чтоб тот заяву не нес в милицию.
Батя: Твой пра-праде был цыганом, так? Твой прадед уехал убирать в Сибири снег за кражу колхозных лошадей? Твой дед в войну получил медаль за то, что спи... лишил немцев боевой моторизированной колесной единицы со снарядами и на ней свалил из окружения! Ты сам по молодости отмотал три года за кражи покрышек? Я не понял, чего ты хочешь от собственного наследника!

Обоих героев рассказа знаю лично. :)
SAY: звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!
xxx: "Русский язык гораздо богаче английского. По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ", ага
xxx: Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...
Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверно :D
xxx Сигналка, чтобы кто нибудь открыл дверь, сработала сирена и на телефон пришло сообщение или дозвон.
yyy лучше смс. "Прости, но я узжаю с другим. Твоя Мазда" :)
xxx: хотя, конечно, кота с лампой автору явно не хватает! ;)
yyy: с примусом.
ххх: Мне кажется оно может быть абстрактной эмоцией. Ну вот выходишь ты, видишь ахрененный рассвет допустим...
И такой стоишь с отвисшей честью
Потому что ващее

YYY: С отвисшей ЧЕМ???
Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать..
XXX: Сходил в бухгалтерию и получил свои 0,3 инженерской зарплаты за месяц.
XXX: Выяснилось, что по странному стечению обстоятельств НИИ платит мне ежемесечно ровно ту сумму, которой хватит чтобы в течении месяца обедать шаурмой у ближайшего шаурмена.
YYY: Но только обедать.
XXX: Соответственно инженер на полной ставке может завтракать, обедать и ужинать.
xxx: *рaндомно раскидывает запятые по чату*
xxx: , , , ,
yyy: ой! запятая в глаз попала!
yyy: это ви зря кидаетесь
xxx: это как осколок льда?
xxx: теперь ты станешь орфографическим задротом, и будешь маниакально собирать из запятых слово вечность
xxx: а получаться будет только жопа
xxx: потому что ничего другого из запятых не получишь
zzz: В общем, я реализую стратегию "худеем с охуевшими маркетологами".
xxx: Это как так?
zzz: Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас - всего 400 грамм...
Кто-то склонен к необдуманным действиям, но не я. Я склоняюсь к необдуманному бездействию. Чем дальше, тем больше.
слух я вот размышляю. есть такие печатные издания которые никто не читает и покупают в основном чтобы заворачивать пирожки на вокзале или использовать в туалете. Тогда обращение редактора к читателям должно быть такое "дорогие пользователи"
xxx: Чё-то госорганизации последнее время больно хорошо работают. Это подозрительно )))
yyy: Дык это ж хорошо, все бы так :))
yyy: Местное отделение ФНС вообще отличное — куча окошек, получаешь талончик и топаешь в своё окошко. Я по своему вопросу даже подождать не успела — только нашла нужное окошко и меня в него свистнули :))
yyy: Как-то даже не интересно
yyy: А книжки я где читать буду, если не в очереди? :D
xxx: Ага. Совсем распоясались. В Сбере тоже ни очередей, ни хамства
xxx: А Почта России посылки с Алиэкспресса по территории России за три дня доставляет
xxx: Последний оазис - это поликлиники.
rizn: Разбирались, почему из n рабочих контейнеров лишь в одной крон ругается на некоторый процесс, выполняющийся с ошибкой.
Ожидание: хитрая проблема с настройкой определённого контейнера.
Реальность: в остальных контейнерах сломана почта.
Вишня: Коллега говорит, вот вы все тут рассказываете, как ваши новорожденные плачут. А я что-то не помню, чтобы моя дочь не давала нам с женой спать. Дома жене хвастаю:
К: У всех коллег дети орущие, спать не дающие. Как нам-то повезло.
Ж: Ты что, память уже пропил всю? Мы же её даже к бабке водили зашептывать, чтоб не орала всё время.
<monoro> Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты" ?
Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):
Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?
Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.
Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?
Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.
Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?
Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп... в смысле?!
xxx: у меня есть железяка из 2007
xxx: которая занимается одним, но очень важным делом
yyy: ...не работает?
Xxx:нашла парня-программиста, все как я люблю) С#
Ууу: жесть. Это как мы у тебя в телефоне подписаны:
Андрей -Web
Дима-3D
Коля-GameDev
Любимый-С#
Не телефон, а справочник программистов)
xxx:
Если вы привыкли убиваться, лишь бы только сделать работу от начала до конца без перерывов, — это ваш принцип, который, между нами говоря, ни к чему хорошему не приведёт. После одной работы найдётся другая, потом ещё одна, а вы так и будете пахать в ожидании минуточки на отдых.

Более того! Всё то дерьмо, которое вы сделали быстро в состоянии хронического переутомления, кому-то скорее всего придётся за вами переделывать. Или оно просто рухнет кому-то на голову, и ладно если лично вам.
xxx: Да просто запорожец создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). В гражданском варианте люки просто забыли убрать.
xxx: Кстати, интересно - что было вместо "он наутро не позвонил" во времена, когда не было телефонов?

yyy: В средневековой Японии, например, полагалось наутро слать со слугой смски. Стихотворные, на надушенной бумаге, желательно с приложением какой-нибудь цветущей ветки. А иначе - "он наутро не написал", да.
xx: между прочим сегодня международный день секаса!!!
xy: я и смотрю - с утра всё так заебало, что аж пиздец блядь нахуй
X: а вот что-то конкретное, типа "меня возбуждает когда меня бьют лососем по левому соску", даже не знаю, никогда не задумывался
Y: Эмм... Это перебор
X: это пример
Y: Жесткий пример
X: нет, жесткий это если замороженным лососем
Ностальгическая фотка с трекпоинтом IBM'овского ноута, в простонародии - клитор, мол сейчас уже не делают таких.
И самый веселый комментарий: "Да я IBM'мовский клитор увидел раньше чем реальный"
a> Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
b> Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз
ххх: Вот всегда меня удивляло как люди умудряются переключиться из "О БОЖЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!!!11" в "за торт, конечно, спасибо, но ГДЕ, СУКА, МОЯ ВИШЕНКА" даже не поменяв интонации.
ууу: Василий Схххххххич?
ззз: Всем спокойно, они просто бету вчера показывали.
ууу: НЕПРАВДА Я ПОМЕНЯЛА ИНТОНАЦИЮ!!!!
xxx: У людей разные причины делать вещи. У женщины могут быть сложности с памятью
yyy: во, про память. жена постоянно дулась, что я забываю об её просьбах. сели, обсудили, поставили эксперимент. выяснилось, что мне, чтобы что-то запомнить, нужно услышать это 3-4 раза. а она говорила один раз, а дальше дулась, что мне, типа, пох. теперь ей не западло 3-4 раза напомнить, а я не сержусь на напоминания, потому что знаю, что моя память работает именно так. научный метод рулит!
xxx: главная шутка вчерашнего дня это
xxx: Клиенты про требования к лого: Мы хотим красиво
xxx: Клиенты после первого прототипа лого: Но не так
xxx: Это я после черной пятницы экспертом по скидкам стал. Зашел в магазин, а там на чайнике, который в инете стоит 3200 написано 3500 и зачеркнуто 7800. Я им их же сайт открыл и спросил - вы долбоебы?
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
пошли с коллегой на корпоративную кухнь попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды.
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- а что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нету?
- нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нету.
<Angelofnet> Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...
Google получил патент на ноутбук сразу с несколькими интересными технологиями. За счет мотора в петлевом механизме он может самостоятельно открывать крышку, распознавать пользователя с помощью камеры, а после этого постоянно подстраивать угол наклона экрана под движения его головы

Арсений Гаджикурбанов: Будут мемчики типа ноутбук сам ночью открылся, навёлся на кровать, ну и «сфотографировал своего, пока тот спит! Люблю его» итд
Ххх: да, мы с тобой, дорогой, похоже, одного пола ягодицы
- Ведь взрослая уже девица, что ты все в своём интернете сидишь? Разве заменят тебе соц. сети живое человеческое общение, разве вспомнят они о тебе?
- Пап, меня сегодня с Днём рождения поздравили фейсбук, Сбербанк, гос.услуги, майл, мегафон и бабушка.
- Ээээ, а контакт же...
- А в контакте я дату поменяла.
Ящики не очень глубокие, так как за ними находятся вентиль газовой трубы и проходят трубы, в случае необходимости вынимаются и туда можно залезть, причем полностью. Не шучу, один раз там потерялся сантехник. Вышла из кухни на минутку, возвращаюсь - пропал. Где, говорю вы, а он мне отвечает из шкафа "Да вот он я!"
объявление: электричества не будет с 9:00 до 17:00, 29.11, 30.11 и 31.11
я: роутер тоже не будет работать :(
мамина: холодильник?!
папина: 31 ноября?!?!
занавес.
- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлёт сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.
Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"
На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает.

Докладчик говорит:
- Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
- Всё равно тут бесплатный бар.
xxx> Смотрим киношку на кухне, вкусняшки, все дела..
xxx> Брат пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Батя пошел в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Мама пошла в ванную - видит, она закрыта, и свет там горит. Вернулась на кухню.
xxx> Я пошел в ванную - вижу, она закрыта, и свет там горит. Вернулся на кухню.
xxx> Вот такая у нас светлая и смекалистая семья из четырех человек.
xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?

yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо - за полгода до диплома вчерашние долбоёбы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьёзных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.
xxx: Димка! Какие обалденные игрушки ты нам отдал!! Особенно пони и куклы фирменные )) Щастье есть ) А от кого они, если не секрет? ) Твои же до сих пор в Новгороде?
yyy: Понимаешь.. Я живу один.. Иногда так скучно бывает....
С Хабра:
Как-то у меня придумался квантовый алгоритм поиска кратчайшего пути в графе. Дешёвый и сердитый. На элементной базе, доступной любому приверженцу DIY. Берём паяльник, провода и набор маломощных резисторов. Распаиваем схему, в которой вес пути кодируем сопротивлением резистора. Врубаем 220 на точки, между которыми ищем путь. Где задымилось — там кратчайший путь. Быстродействие — потрясающее, полный параллелизм.
xxx: Пошёл вчера на рыбалку по первому льду. Рыбе-то воздуха не хватает, она наверх стремится.
yyy: Много наловил?
XXX: Надо ящик переделывать
yyy: Не вошло?
xxx: Очень даже хорошо вошло. Прикинь, я перед озером лыжи обул, знаю же что лёд еще слабый. Иду, каждый шаг в 3 итерации - не затрещит ли? Дошёл до места, лунку сделал, достал удочку, поставил ящик и сел на него, как обычно. Так вот: площадь ящика оказалась меньше площади лыж! Прям получилась прямоугольная прорубь! Успел вскочить, ящик вытащить - и бегом на лыжах к берегу! И не слушал трещит там или нет! Так что надо к ящику снизу фанеру прибить, чтоб не проваливался.
xxx: В российских детсадах увлеклись борьбой с коррупцией и запрещают приглашать к детям Деда Мороза
yyy: Ну, правильно. Дед мороз работает за откаты. Подарки за стишки только отдает
ххх: Болеть плохо, дорого и не удобно.
ууу: Особенно последние два пункта.
zzz: В основном второе.
Согильдиец отдал лук стоимостью, эквивалентной 15к рублей, за ночь любви. Без шуток.
С одной стороны, я рад за него :), а с другой... слово "проебать" заиграло новыми красками...
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
XXX:
спасибо, я ее полтора года на айфон уламывал
YYY:
Погоди.
То есть ты. Уламывал жену. На айфон. Полтора года.
Погодь-погодь...
Щас-щас...
Ага, вот, все. Яблочная парадигма поломана
XXX:
ага
прикинь
она мне “найди любовницу и купи ей айфон”
ее подруга услышав это спрашивала вакантна ли должность любовницы)))
M: Мне ужастик приснился на паре
M: Что макбук не включается
M: И я же не делал бэкап проекта аж с сентября
M: Проснулся от своего крика)
D: визжал как девчонка?)
M: Ага. Весь поток давай спрашивать что случилось
М: А я просто достал мак и копировал файлы в гугл драйв
2018: на острове боли извержение вулкана, российские туристы оказались заблокированны
Уваров Федя: Остров боли? Это для мазов, что ли? )
Обсуждение раздачи одной известной группы.

X: Осторожно! Название треков не подписаны, меня спас discogs в фубаре
Y: Золотые времена группы. А названия треков фаны должны знать наизусть.
Z: Интересная мысль! А если на диске не окажется музыкального материала, то фаны должны напевать наизусть...)
xxx> Это не значит, что я не могу попросить людей поделиться идеями. Вполне возможно, кто-то раньше работал над чем-нибудь похожим и может предложить некие области для изучения.

yyy> С тем же успехом можно людей спрашивать, встречаться ли с девушкой. Вполне возможно, кто-то раньше встречался с кем-нибудь.

zzz> и может предложить некие области для изучения
BerezhnoyEA: вечером дочь увидела ссадину на локте (занимаюсь тайским боксом, отрабатывал удары локтем на мешке). Дочери 5 лет. Диалог:
Д - папа, ты что, на коленках ползал?
Я - нет, Катюш.
Д - (руки-в-боки, с предъявой, будто я от нее что-то скрываю) Так, пап, ты что, играл что ли???
:)
Kiro: я наконец-то понял истину
Kiro: папа Карло Буратино вырезал вверх ногами!!!
Kiro: а ведь его судьба могла сложиться совершенно иначе
xxx: Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип.

То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.

А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
ХХХ: В очередной раз переосмысливаю всю многогранность этого мира.
По-китайски "плохо" - бухао
По-шведски "пьянствовать" - super
YYY: правильно, у китайцев же ж дефицит ферментов, расщепляющих алкоголь) так что им после бухао и должно быть плохо XD
У нас шеф живет в далеких е...нях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит - кардинальный подход к делу
xxx: В общественном лицемерии есть та тонкая и не порицаемая грань, которая называется "вежливость"- умолчание плюс немного принятых ритуалов. Вот ты говоришь всем "доброе утро"- а у тебя оно нихрена не доброе, и вообще манал ты видеть эти рожи хоть утром, хоть вечером. Но вежливость соблюдаешь.
Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
Сбербанк осуществил первую в России транзакцию с применением технологии блокчейн.
<bender> мужчина, вы что, не видите, у майнеров обед.
Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.
Сижу после работы в варкрафт режусь, зло так тыкаю кнопки, мочу всех подряд мобов, нпс, пвп-шников. Муж так гладит по плечу и говорит сочувствующе: что опять аванс маленький дали?
ххх: дырка где-то есть.. Аж мыши пролазят.
ууу: монтажной пены через трубочку напустить)
ххх: Так и делал. Но мыши ее любят..
ууу: интересно любят ли мыши красный перец и капсикаты вообще..)
ххх: По-моему, мыши любят все.
ййй: Не факт, что любят, но жрут до конца. Вспомним тот же кактус
xxx: Кто вообще догадался назвать спутник Метеором? Я конечно не верю в приметы, но как-то уж это слишком символично…

yyy: Какая разница как называется спутник? У Маска ракета-носитель «Фалкон» («Сокол») называется. Это означает, что «Сокол» на высоте более 6 км умереть должен от нехватки кислорода?
сидим с другом, по случайности по телеку на ТВ3 говорят про опасности летать на самолетах, если у человека не все в порядке со здоровьем.
друг: а ты чего не летаешь, у тебя ж богатырское здоровье, чего бояться?
я: как бы тебе объяснить... я не за здоровье боюсь, а за жизнь. я училась с теми, кто сейчас летает...
ххх: Жесть... Искал себе всякие жизнеутверждающие книжки на просторах одного известного интернет-магазина. В следующий раз захожу, а они мне так сходу: мол, основываясь на ваших предпочтениях, предлагаем вашему вниманию книгу "В общем, все умерли" 0_0
<Наталья> Завтра узнаю, от мамы, что она родила Чудовище, Которое Не Позвонило В День Матери (потому что ваще не знало про День Матери) и что как жаль, что мне уже сорок и аборт делать однозначно поздно.
- До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
- Добро побеждает, добро. А "зло" в этой фразе вообще - наречие.
DarkSup: Ужасные картинки, да ещё так много. Даже жаль, что никогда не курил, а то бы срочно бросил... и пить бросил полгода тому назад. Даже не знаю теперь, что бы ещё бросить?
Ага, вон, в комментариях выше пишут про сахар и жиры... это ещё не бросал, надо попробовать. Только как их из еды правильно выковыривать? Один "доширак" есть? Там ни сахара, ни жира...
ххх: ...о том, что фалоэмитаторы нужно прятать.
ууу: Это от слова "фалоэмиссия"? Когда с корабля веревку бросают?
xxx: Все ремонтники делятся на три типа:
У первых после ремонта остаются лишние винтики-болтики
У вторых не остаётся лишних.
А третьи добавляют собственные винтики-болтики на место отсутствующих после ремонтников первого типа...
XXX: Все. Я начала зиму.
YYY: ?
YYY: На каток ходили?
ХХХ: Зонтик из сумки достала.
xхx: Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
xxx: нужно купить мандаринок, в вазочку поставить и будет у нас новогоднее настроение
yyy: Новогоднее настроение будет оперативно пожрано
В онлайн-играх не хватает такой фичи, как кредиты. Реально, это было бы просто прекрасно для общества. Имея опыт возвращения кредита за топовую пуху и штаны, повзрослевший задрот сто раз подумает, прежде чем брать ипотеку ИРЛ.
xxx: Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не даёт мне покоя
xxx: Единственная птица в мире, которая способна летать назад, — колибри.

yyy: Не единственная. Есть даже такая народная примета. Если птицы летят хвостом вперёд, значит на улице сильный ветер.
xxx> Как прикурить машину с севшим аккумулятором при отсутствии проводов? В прикуриватель инвертор, в инвертор обычная 6-амперная зарядка. 10 минут - и можно запускать
Смешно, но делал так несколько раз!
yyy> То есть одного раза вам не хватило, чтобы пойти на авторынок и купить провода? ;)
йож: Кстати, да. Вангую, что табашники скоро начнут орать в судах: если наш товар разукрасили непотребством, почему бутылки бухла не обклеили печенью алкоголика? почему торты и конфеты не обклеили фотками жиробасин? Соленое, кислое, копченое тоже вредно, давайте и их черепом с костями разрисуем! И продуктовые лабазы превратятся в лавки ужасов, куда ни глянь, отовсюду тебя смерть и уродство подстерегает. Зашел, поблевал со страху и отвращения, вот и есть перехотелось, здравствуй, смерть от анорексии.
ПС. Да, и продажу стволов тоже разукрасить фотками с мест массовых расстрелов невинных человеческих жертв.
Будущее, млин...
Вчера ко мне паренек подошел и попросил выйти в интернет...

Разрывался между двумя ответами:
1) Не выхожу! (типа не курю, но про интернет)
и
2) Шо? Прямо здесь???
хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" - это была соседка из квартиры напротив.
хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!"
хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть.
xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист
Я: Чем будем заниматься ночью?
Жена: Секасом.
Я: Мммм...
Жена: Шутка! Сериал смотреть.
Юрий:
Делали мы давеча обложку. На ней один боец стреляет из АК-74, пламя из дульника, по идее, должна лететь гильза. Ставлю летящую где надо гильзу. "Не, - говорит начальство, - гильза на обложке лишняя". Убедить, что рисунок без неё будет недостоверный, не удалось. Так без гильзы макет в типографию и отправили.

Вадим:
У начальства хороший криминальный опыт заметания следов, гильзы нарезняка оставлять не стоит, да.
хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..?
ху: ..в говно!
xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым
xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой.
xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще
yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?...
xxx> А у меня машина только стиральная
От техподдержки:
Когда клиент пишет "Сделайте всё быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа.
BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру.
BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне.
XXX: Заходил сегодня вечером на кухню в общаге. Там в раковине бегали тараканы. Также за столом у умывальника сидел усатый дядечка в очках и чего-то в компе строчил. Я сказал ласково, глядя на тараканов: мочить бы вас, усатых. Дядечка на меня опасливо покосился.
Сегодня было...
Стою, курю...
Подходит уборщица, тоже закуривает...
Ну и обращается ко мне...
- <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
- к чему? ))
- ну, битконь
xxx> Прекрасное видел сейчас
xxx> На остановке два пацана и девчонка
xxx> Короче гормон играет все дела
xxx> И один такой "а я теперь зацепер, поехали щас на филевке кататься", и перчи модные кожаные из кармана достает
xxx> А второй глазки отвел "не, не, родоки убьют, уроки не сделаны, с братом надо гулять"
xxx> Девчонка сразу "ты не поедешь?? точно? хорошо подумал??"
xxx> Пацан уже красный весь "да я не хочу прост, с батей договорился люстру повесить, в магаз пора"
xxx> Зацепер один уехал вобщем
xxx> А эти двое сидят на остановке уже хз чего ждут.. хохочут, за ручки держатся....
xxx: А ведь хорошая идея -- кроссовер Дом-2 и Doom 2...
yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум
xxx: И на следующий день начинается новый сезон
yyy: С новыми участниками!
подслушано в автобусе:

- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань!" Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла..."
xxx: Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD — неплохо оживляет аудиторию.
ххх: Милый, а ты знаешь, что случается с мальчиками, которые бросают грязную одежду, где попало, а не в корзину?
ууу: Ммм... Их шлёпают по попе?
ххх: Нет, они ходят в грязных джинсах с вытянутыми коленями. Как ты }:->
Можно ли назвать археологические открытия - отрытия?
Axsor: Друг пил водку с братом на кухне под "Металлику", и решили они выпивать рюмку каждый раз, когда Джеймс Хэтфилд пропоёт "Yeah!". Короче, через 20 минут они были уже в хлам.
Memento_mori: То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
xxx: Ну а если всё-таки выдать желаемое за действительное
xxx: то кто у них родится?
Друг про одиночный поход:

ххх: Есть история, местами очень даже смешная.
ууу: Дай угадаю: ты потерялся и тебя вывели бобры?
ххх: Все правда.
ххх: Кроме бобров.
ххх: Они сцуко не помогали.
Коллеги в тревожном ожидании зарплаты. У одного Пришло смс.
Xxx: оно?
Yyy: не, про черную пятницу.
Xxx: это у нас, значит, ЗП будет завтра и со скидкой....
звоню клиенту - директору школы
предлагаю Контент-фильтрацию.
Директор - Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
1: А в России, когда на три буквы посылают - можно счесть домогательством?
2: Можно счесть путешествием за свой счёт!
xxx: Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.
в мои 32-33 матушка вдруг пожелала поговорить со мной о сексе (замуж я вышла в 19, развелась в 24, матушку не видела с 28). На мой вопрос с хохотом: "А хуле?!" оскорбленно ответила, что чувствует обязанность.
xxx:
Романтика в сказках - это и есть цензура. Отскобли ее - и хоть караул кричи: родители добровольно отдают родных детей, чтобы от ответственности за свои правонарушения отмазаться, а то и просто так гонят в лес, потому что кормить нечем (вы правда верите, что средневековая крестьянка имела столько власти над мужем, чтобы в качестве мачехи заставить его выкинуть ЕГО детей при отсутствии общих?), героилюбовнички тишком лезут/летят соколиком в окошко незамужним девушкам, строгают тем дете, а "злодеем" назначаются сестры или опекунша, защищавшие дуру от позора по тем временам весьма серьезного, принцы-некрофетишисты выкупают хрустальный гроб с абсолютно незнакомым трупом красавицы, чтобы украсить им интерьер (чисто везение, что по пути уронили), но, по крайней мере, после реанимации трупа встряской готовы жениццо на той, что хрен знает сколько времени прожила в хижине с семью мужиками (вопреки диснейверсу, дварфы были отнюдь не чибишными гномиками, а в русской версии там вообще богатыри, ну, там хоть Елисей знаком с трупом заранее и о свадьбе договорился тоже заранее))).
ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом
Тесты проводились в браузере Google Chrome. На анимации показано, что при закрытии браузера с обычным сайтом использование CPU сразу падает примерно до нуля. Но при закрытии сайта со встроенным майнером почему-то использование CPU остаётся на прежнем уровне более 60% (для маскировки майнер грамотно не загружает процессор по максимуму).
Хитрость в том, что несмотря на видимое закрытие окна браузера, на самом деле Google Chrome не закрывается, а остаётся в памяти. Зловред открывает невидимое всплывающее окно типа pop-under. Нужно признать, это очень грамотный приём.
Координаты всплывающего окна подобраны таким образом, чтобы спрятаться точно за часами на панели задач.

За часами.
Люди, это же ТАРАКАН.
J@h > Ну не могу я во всем видеть хорошие стороны, как ты!
M@ry > А ты попробуй :)
J@h > Ок... Эта глупая, однообразная, рутинная, отупляющая работа - очень важна. Она позволяет мне развить в себе такие качества...
mr. proud > Такие качества, как - поиск новой работы? :)
Самый внутренний локус контроля у барона Мюнхаузена. Он и из болота сам себя за косичку выдергивал, ибо сильные духом не нуждаются в точках опоры)
XXX: Почему люди делают говно?
YYY: Потому что так работает пищеварение.
Диалог в чатике детсада (подготовка к утреннику):

Папа Пети: Ольга Петровна, наш Петя будет зайчиком. У нас к зайцам особое отношение.
Ольга Петровна: Извините, Вы гном.
xxx: Но у попугаев нет члена.
yyy: А как они размножаются?
zzz: Спорами. Если говорящие.
radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было...
Действительно, бах, искры!
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
Из разговора о том, что фалоэмитаторы нужно прятать:
Owl: Как у Саманты должен быть
Chimera: Ага. А то придут гости
Owl: А у тебя там
Chimera: А у меня dicks all over the flat
Owl: Срамота!!!!!
Owl: Они спросят это что? А ты : вас ждала
Owl: Не ну кстати так можно от ненужных гостей отмахиваться
Chimera: Как так? Скидывать на них с балкона?)))
Owl: Ну так тоже можно, но это накладно
Owl: Приходит ненужный гость, ты ему сразу раз хуй резиновый , вместо тапочек
Owl: Он убежит ещё ты чайник не успеешь поставить
Owl: И не позвонит больше
Owl: А те, кто останутся , те нужные люди значит)
Owl: Их резиновыми писюнами не испугаешь
Dima Razbornov: Билайн зовет на черно-желтую ёлку, пишет "Красивый лофт, большой фудкорт". Точно, блять наступает время волшебства, я согласен. Что это за слова-то такие, кто шарит в лофтах? Туда только в свитшоте или как приходить?
Andrey Konovalov: чтобы пойти в лофт, тебе надо сделать каминг-аут, сделав селфи в барбершопе во время кам-шота, покручивая спиннер
Andrey Konovalov: я сам не пробовал, но читал...
Dino: Болею я только наутро
Dino: На утро
Dino: Наутро
Dino: Бля
Dino: Как правильно
Saboteur: Наруто
С Гиктаймса:
ххх: Мы с другом в универе как то придумали «Теорию бесконечного ускорения алкаша».
Смысл в том, что когда алик сильно набухается то его начинает кренить вперёд. Дабы уравновесить возникший момент он делает шаг вперёд и выравнивается. А вот теоретическая часть состоит в том, что есть определённый угол, при котором алкаш уже не может восстановить вертикальное положение и ему необходимо бесконечно ускоряться чтобы не навернуться. Вот. Я надеюсь все понимают что я это не всерьёз.

ууу: Не раз наблюдал, как алкаши выходили на подобный угол. Бесконечно ускоряться им, однако, мешают заплетающиеся ноги. И теория терпит крах вместе с объектом наблюдений. :)

ххх: Да, боюсь она так и останется теорией навеки. XD Но зрелище и вправду завораживающее.
Из чата:
- Да что ж такое-то! Куда ни плюнь, везде попадешь в инквизицию.
Впрочем, я никому не советую плеваться в инквизицию.
xxx: Я учился в Дружбе Народов, у нас в момент времени столько венценосных особ училось, что никаких пальцев не хватит посчитать. Каждая вторая девушка из Мордовии или Чувашии считала, что вот-вот прекрасный чёрный принц на ней женится и увезёт в свою сказочную Гамбию, а принцы, как один, каждое лето объявляли, что они вынуждены отбыть домой по государственным делам, и переселялись в другой корпус общаги.
xxx: Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
yyy: Словами
Из обсуждения сериала.
ххх: Может сыщик приехал из Санкт-Петербурга, а не из Петербурга?
ууу: Да. И, может, памятник 1000-летию России находится не в Новгороде, а в Великом Новгороде? И, может, Пикассо неправильно просто так называть. Он же на самом деле Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано (Криспиниано) де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо? А мы к нему так просто, панибратски, каким-то там хвостиком от имени обращаемся. Нехорошо...
Заболел.
Сегодня утром решил померить температуру своей бренной тушки (состояние дичайшее)...
После дискуссий с женой решил согласиться что 35.4 это нормально а не признак глючности "градусника"... Ну так проще было
Кто там про сказки-то спрашивал?
Новость: Жительница Великобритании обнаружила в сказке «Спящая красавица» пропаганду изнасилований и потребовала убрать это произведение из школьной программы для младших классов. Женщину возмутила сцена, в которой принц целует спящую принцессу в губы, не поинтересовавшись ее согласием.
На работе сегодня было необъяснимое. Стою на крылечке, курю, о вечном думаю. Подходит ко мне дяденька с газетами, молвит человечьим голосом:
- Вы тут работаете?
- Да.
- Передайте вашему руководству. - И газету мне сует. Машинально беру, т.к. все еще в своих мыслях, и выныривать из них не планирую. Задумчиво провожаю его взглядом, разворачиваю газету - "Работа для вас". Как-то плохо, похоже, дяденька о нашем руководстве думает...
Daniil1979: Компенсация — это не мотивация делать свою работу. Компенсация — это мотивация перейти работать к Вам.
А «морковка сзади» — это не мотивация, это стимуляция. Не путаем. :-)
VolCh: Мотивация — готовность человека делать что-то, стимуляция — методы, которые к нему применяются, чтобы получить мотивацию. Морковки и спереди, и сзади — стимуляция.
HEKOT: Если «морковка сзади» без вазелина, то это факап.
werevolff: Короче, у современного HR новый подход: морковка спереди и сзади — это стимуляция. Зарплата — это компенсация за морковки. Сама работа — БДСМ-сессия, мотивация для которой — бесплатные обеды и парковка. И вся эта порнуха называется теперь бенефитом. Главное — платить работнику поменьше денег.
Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.
marks
Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты.

braineater
Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».

OldFisher
Или, что ещё ужаснее, сварился. Конечно же, будем надеяться, что трагедии всё же не произойдёт.

Fomos
Нет, ещё ужаснее будет если он таки выживет после этого полета и будет всем творить что она таки плоская!

vassabi
почему ужаснее? он и так уже говорит, что она плоская.

sumanai
Так ведь у него появятся «доказательства»!

ozonar
Фотография трёх слонов?

aszhitarev
Довольно плоская шутка.
Ууу: Помни меня коммунистом!
Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.
Anna: Говорю Диме: "Дим, набери воды, будь котиком"
Он подошел к кровати, скинул бутылку на пол, вопросительно посмотрел на меня и выдал: "мя?"
green: вот тебе и анекдоты о логике программистов :D
xxx: Чёрт! Что у меня с репутацией? Сказал коллеге, что у неё модная причёска. Она испугалась и поспешила к зеркалу.
xx: Вопрос из билета по программированию: "Когда можно говорить о начале процесса разработки программного обеспечения?"
yy: После второй, а лучше после третьей...
Натыкаешься порой в корпоративном багтрекере на такое вот проявление дзена:

Severity: Critical bug
Priority: High
Status: Ignored

Люблю эти моменты истины.
Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".
ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!
xxx> Готово?
yyy> Да) Но нам нужны деньги) Где деньги?)
xxx> Мне нужна карта, Билли! Где карта?
yyy> Мм?
xxx> Ты номер карты вышли для начала, я переведу...
Смотрели "Мост Ватерлоо". Весь печальный фильм меня не покидало назойливое, как жилка в зубе, ощущение, что в имени главной героини Майры есть какой-то рыбный оттенок. После фильма осенило: Майра это ж мойва+ сайра. И попустило.
ххх: Я со своим котом сегодня не дружу, патамушта он козел) всю ночь прыгал по кухне, совершенно не дав мне спать. А сейчас пакость дрыхнет, гад такой.
ууу: Теперь твоя очередь прыгать и орать ему на ухо. Пусть осознает!
ххх: не могу, не допрыгиваю. Гад на шкафу.
zzz: Мы, мы пытались коту спать не давать! Муж его даже подбрасывал. Кот падает на диван и засыпает нафиг )
И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!

Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.

Ответ: ну он же двухъядерный!
JJJ: Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.
xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?
Новость ГТ: "Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты"
Комментарии:
xxx: Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».
yyy: не. Это будет «Злые конспирологи из НАСА подстроили аварию честному любителю, грозившему разоблачить мировой заговор»
xxx: Вот к примеру судмедэксперт Вашей квалификации сможет провести простую хирургическую операцию, например удаление воспалившегося аппендикса?

yyy: конечно
yyy: не факт, что человек после этого выживет, но провести смогу
Еженедельное собрание в офисе. Приехал начальник, как раньше говорили, из главка. Долго говорил о том, как они радеют о благе подчиненных. Есть у нас корпоративная соцсеть. Заглянула после отъезда начальника, так там самая популярная тема "Меню столовой главка".... А вовсе не зарплаты сотрудникам, соцпакет и т.п.... Как в сказке Филатова Царь:"Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!"...
b: астероидами арахниды пулялись
s: У них с прицелом было ок.
b: при Королеве такой хни не было
a: При Королёве Сергее Палыче или при Королеве Пауков?
ХХХ: Крысам наполнитель кукурузный крупный
ХХХ: Котам наполнитель, когтеточка, валик
УУУ: Какой наполнитель котам?
ХХХ: Любой
УУУ: Точно?
ХХХ: Точно. Им, хыхы, насрать
aaa: примем в гильдию Спарта активных игроков
bbb: а неактивных сбрасывают со скалы...)
Жена (Ж) - популяционный биолог, пишет кандидатскую. Решили посмотреть в свободное время холодное сердце.

*момент, когда снеговик Олаф поет песню про лето*
О: они так похожи - жара и мороз!
Ж (флегматично): Угу. И то и то - зона пессимума.
Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе!
Хедхантер куда то утёк под стул
Налил суп в тарелку. В полной задумчивости о других делах начал искать ложку. На автомате лезу в холодильник.

Первая мысль, во дурак, за ложкой в холодильник полез.

Вторая мысль, О, ложечка, привет, что ты тут делаешь?
Под комиксом с капризным ребенком:

KonrartKonrart:
Дай в руки пару толстых восковых мелков и кусок обоев. Переключается в режим рисования почти моментально.
P.S. Восковые мелки оттираются растительным маслом

YerhoyLabadayY:
Растительное масло смывается скипидаром.

shuricjmuric:
следы от скипидара закрашиваются восковыми мелками

xxx: Да знаю, это рефлексия просто.
yyy: знаешь метод "и чо?"? если что-то парит, задаешь себе вопрос "и чо?". если ответ всё ещё парит, снова задаёшь. и так - пока не захочется ответить "да ничо!". вуаля, проблема решена.
Ххх: Не мог справиться с прибором на работе; позвал старшего товарища
Ххх: там типа анализатор по фазовым шумам должен обнаружать несущуюю
Ххх: и режим называется carrier search
Ххх: мой старший товарищ по работе плохо владеет английским, любым
Ххх: он нажимает и читает вслух, как понимает, по-своему
Ххх: он такой
Ххх: ну то есть.. представьте себе грустного одинокого сорокалетнего мужика всегда в сером пиджаке и очках
Ххх: живёт один, ужасный зануда (метрология же), готовит себе в воскресенье суп на неделю, короче, очень холостяцкая печаль
Ххх: смахивает на молодого Билла Гейтса, только выше и худее
Ххх: так вот
Ххх: с английским у него плохо
Ххх: он садится в кресло перед прибором
Ххх: и нажимает на кнопку carrier search
Ххх: и вслух на автомате произносит
Ххх: "поиск карьеры"
Ххх: и в нижнем углу высвечивается резко
Ххх: "NOT FOUND", он так грустно смотрит и говорит "не найдена"
Ххх: я чуть не расхохотался
Ххх: я злой, видимо
Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.
Katze North: мусорные баннеры:
Katze North: "Подтянутый и красивый пресс без усилий"
Katze North: "И рыба начнет клевать как бешеная!"
Katze North: угу, прямо в пресс
Представь ты приходишь в автосалон, и тебе продают не машину а интерфейс машины. А конкретная реализация подставляется через DI в зависимости от условий: кач. дороги, погода и т.д. При этом иногда вместо машины подставлятся NullCar: машина вроде бы есть, но ее как бы нет.
xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт.
xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!"
ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся.
ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".
ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.
"Пользователи соцсетей обнаружили новую возможность, которой обладает смартфон iPhone X.

По словам владельца, он посмотрел на телефон, когда звучал сигнал будильника. Мужчина не нажимал кнопки, однако сумел повлиять на девайс взглядом.

Эксперты рассказали, что подобное поведение вызвано сенсором Face ID".

Мечты сбываются - злобный взгляд на будильник, и тот заткнется.
xxx: ничё, электронной бумаги не жалко
yyy: а как же электронный лес?
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
xx: Ну я даже не знаю - с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить... железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".
В нашем маленьком, провинциальном городишке, который по культуре развития не далеко ушел от лихих 90-х, открылся филиал знаменитой пиццерии. Уже в первый месяц, после открытия, произошло по минимуму два курьеза. Первый, когда в пиццерию зашла поддатая хозяйка платной парковки (которую держит во дворе аж с середины 90-х), с надеждой договориться с хозяином пиццерии на предмет аренды электрической розетки для питания обогревателя и освещения в будке и была очень удивлена отказом, ведь все предыдущие арендаторы помещения шли ей на встречу, а тут такой облом. Обматерила всех, пожелала, чтоб они "пропали пропадом вместе со своей вонючей пиццей" и топнув ногой ушла. Второй, не менее курьезный случай, произошел когда один из клиентов решил оформить заказ не на кассе, где на тот момент собралась большая очередь, а на терминале в торговом зале, где можно было оплатить заказ картой. Сделал заказ, оплатил, и пока остальной народ стоял в длинной, как в мавзолей, очереди - пошел и получил заказ одним из первых. Бедолаге чуть не набили морду, за то, что оказался ушлым и пролез вперед без очереди.. Чую, скоро закроются.
Останавливаюсь у подъезда достать из сумки ключи. Подходит смутно знакомая бабушка, соседка по дому, заводит разговор про квартплату (нам ее прилично тогда накинули под соусом поверки домового счетчика), жалуется, что денег не хватает. У неё самой-то пенсия, а дочка - вдова с двумя детьми, крутится как может, но все равно тяжело. А зять погиб 2 года назад, хороший был, добрый, ответственный, детей любил, о семье очень заботился...
- А что случилось, - спрашиваю с сочувствием, - почему погиб-то?
- Да пьяный на машине ехал и разбился - печально отвечает бабушка.
Прекрасный был зять, с заботой о семье и ответственный, главное.
Тараканы такие живучие,что переживут ядерную войну и жесткую радиацию после нее. Я много лет вел безнадежную войну с кухонными тараканами. А тут затеял ремонт кухни и когда закончил - они исчезли вообще! Не знаю куда, может к соседям сбежали...Не выжили в общем )))
Это я к чему, выходит, что ремонт хуже ядерной войны. И я то его пережил, а они - нет.
И особенно без Оки((( Как я по ней скучаю, с ней я любил красный свет на светофоре - прекрасный повод взять скребок и очистить лед со стёкол внутри салона. С современными машинами намного комфортнее, но ужасно скучно.
- Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый.
- Что??
- В налоговую, говорю, съездить надо.
xxx:
Посмотрел в очередной раз "Хищника" и вдруг подумал:
Для чего существу, которое видит только тепло, трофеи комнатной температуры?

yyy:
Может, он их подогревает перед тем, как насладиться просмотром своей коллекции?
Что мы вообще знаем о причудах коллекционеров?
ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.
xxx: до 30 лет практически не употреблял,- а потом как-то незаметно втянулся.
Бывало-работал на работе, и через каждый час (кафе напротив) бегал туда: 100 грамм и маленьким пивом запивал.
В итоге за "трудовой день" -около литра водки и 3 литров пива.

yyy: да тебе мЯдаль вручать надо за доблестное доползание с работы домой))

брови не стёрлись?)
Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.
ххх: Сцуко, школье с юмором пошло...
ххх: Со второго периметра полигона спиздили камеру вчера вечером. Ну ладно, случается иногда...
ххх: Сегодня утром разглядели на столбе надпись маркером, "Бог играет с погодой, я играю с судьбой" =)
ууу: А потом судья такой: "Ты играешь с судьбой, а я ею управляю" - и на двушечку!
Вирт скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
Едем с женой утром в метро. В вагоне висит тяжелая смесь «ароматов» разного парфюма.
Жена многозначительно заявляет, копируя голос Шарикова:
- Они с утра душились-душились, душились-душились.
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
willie-wonka: Хотела ввести тэг "ебануцца об сарай", но как-то неудобно, я доцент филологического факультета...
Денис
Сейчас пришел на работу и уснул, и приснилось, что я пришел на работу и уснул. Гы.

Андрей
а в этом сне ты тоже пошёл на работу и уснул
и только в следующем, четвёртом по счёту сне ты бодрствуешь на работе и пишешь нам про это в чат
ПРОСНИСЬ, ДЕНИС!!1
xxx скидывает фрагмент из мультика Летучий корабль с фразой "Построишь? — Куплю!"
xxx: коротко о наших курсовых
xxx: Кто трогал сервер беты проекта N?
yyy: извращенцы
zzz: более трех бета-серверов обвинили программиста в харрасменте
Ш: Вот в русском языке не очень интересный термин: перекрёстный огонь. В английском, конечно, получше, crossfire, отдаёт диаграммой. Но вот в немецком-то это Kreuzfeuer, и означает в первую очередь ОГНЕННЫЙ КРЕСТ, это уже почти история.
Д: Что напоминает мне квест в Divinity. Приходишь ты на поляну, а там ведьма, летающая на горящем кресте...
Ш: На немецком это Kreuzfeuerhexen.
Д: И она рассказывает, как её инквизиторы сожгли...
Ш: Эти инквизиторы были Kreuzfeuerhexenjäger.
Д: И ты приходишь к ней на поляну...
Ш: Пока ты ищешь, где эта ведьма находится, это Kreuzfeuerhexenverfolgungsjagd.
Д: ...
Ш: Кончик немецкого языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: кройц-фой-ер-хек-сен-фер-фоль-гун-ягд.
Ш: Не язык, а жевательное лего.
Из ЖЖ gipsylilya:

Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку - и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.
111: Смотрела видео, в котором женщина показывает свои списки дел на день, неделю, месяц, год и так далее. Я как-то прифигела от колоссального объема работы, которую человек делает с неочевидной целью.. Вот скажите, а вы занимаетесь чем-то подобным?
222: нет, только пишу список продуктов в супермаркет, и потом, стоя на проходе с тележкой, уныло пытаюсь догадаться, что такое ЧАПЫН, САГАТ, ЧЕРНЫЙ ПЕРС и ПОДОШВА
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
В нашей квартире случился пожар, я жила у тётки и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном пути с восстановительных работ в автобусе ко мне прибился мужик довольно приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за какие-то сравнительно небольшие деньги, называл князем.
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
dfgwer:
Есть у мена ощущение, что через 20 лет слово «воркуем» будет означать «работаем».
AbnormalHead:
Ну так проникновение языков никто не отменял. Хотя, судя по тенденциям, в текущий язык скорей придут англицизмы, чем всё остальное.
Поэтому «воркуем» скорей будет звучать как «воркаем».
HerrDirektor:
Скорее уж вjobываем :)
Алексей: хотелось бы чтобы в названии присутствовала буква Ё)
Evgeny: КРАСОТА ФОРМ. СОВЕРШЕНСТВО ФУНКЦИЙ. Ё.
Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.
xxx: Музыка в mp3 ниже 192 Kbps фуфел.
yyy: Хз, у меня некоторые мп3-шки в 128 kbps и мне норм.
yyy: Хотя некоторую музыку из моей коллекции даже 64 kbps не только не испортят, но, пожалуй, даже улучшат...
mfo: Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
Ролики на "тыртубе" не от логики отнюдь зарождаются. Просто не очень умный зритель, сидя на удобном диванчике, мнит, будто вот так же спокойно он бы рассуждал и сам столкнувшись с внутриэкранными проблемами, прям так совершенно бы не растерялся и не был бы парализован от шока, отпинываясь от голодного Чужого или почетного дружинника всея страшилок Джейсона. А еще, будто находясь ВНУТРИ событий фильма мог догадаться обо всем том же, что понимает зритель, видящий полную картину со стороны. А персонажам-то, вот беда, никто не прокрутил чужой флешбек и не задержал многозначительно кадр на на школьном учителе под тревожную музычку - "вот же он и есть убийца" - чтобы такой дующий щеки диванный логик мог повозмущаться, как же это глупые детишки-главгерои могли убийцу в учителе не распознать!
> все мы в душе Ипполиты...

Отличный каламбур, кстати.
Муж, разбирая завалы на диске:
- Сто мегабайт! Ну ЧТО в мессенджере может весить сто мегабайт?!
- Понты его разработчиков!
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Альфина‏: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром
Казалось, я понимаю все, что говорит мелкий. Но просьба "Папа расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слезы тщетности".
Когда в голове сложился пазл птичка-сыр-басня-Крылов, ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком и недомытым Архимедом.
Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

xxx: Это называется сверхурочные, чувак!
С Хабра.
- А что происходит с удаленными сообщениями (или при удалении профиля)?
- Автоматически пакуются и отправлются ФСБ на хранение)
- Пакуются? В смысле? Вы верно путаете, друг мой, все печатается, подшивается в коллекции и вшивается в личные дела гражданина.
- Пакуются. В целлофан.
- Есть ли надежда, что коллекции отправляются в ФСБ Почтой России?
Epibouleus: Племянник сказал, что по истории проходят "Египет Дарнила". Стало любопытно, кто такой этот Дарнил, раз ему посвятили целый параграф. Имя римское, но никогда о не слышал о таком правители. Попросил племянника показать учебник. Смотрю название параграфа: "Египет - дар Нила".
Нашла у себя в постели мышку.
Искусственная, а все равно приятно.
Любит, заботится...
И о работе:
- Будет битва на резиновых хуях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!
Думай дважды.
Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...
<Swagman> Краем глаза на каком-то сайте ухватил слово "фалловеры" - эт чо за звери, и во что верят? о_О
Сидим с мужем в KFC. Я рассматриваю логотип сего заведения:
- Все-таки, как он похож на Троцкого! Ему бы еще с боков волос добавить:
Муж:
- Ага, а сзади - Меркадера с альпенштоком.
Ходил вешать камеры. Повесил. Хозяин посмотрел и сказал, что одну надо перевесить в другое место. Перевесил, услышал вопрос -"а что, дырки от дюбелей теперь останутся?"
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
ххх:
в общем, в прихожей под шкафом была дырка, внутри достаточно вместительная, с узким входом. Зазор между листами ДВП. И там прятались 2 поколения кошаков. ЧСХ, достать оттуда кота невозможно. Но когда коты вырастали, они сами переставали туда пролезать

ххх:
просто бывало так, что коту надо вломить и он об этом знает. И тогда кот прятался туда и сидел, пока народ не остынет)

ххх:
Правда, Филька, который таец, не прятался, если его хотели побить. Ему походу какое-то кошачье бусидо не позволяло. Он скорее предпочитал отхватить дополнительно за самооборону, чем съёбываццо.
eugene: На третий день ношения фитнес-браслета, который фиксирует физическую активность, решил посмотреть, как он реагирует, если дрочить. Что сказать? Норму в 10 тыс шагов я набираю легко ;)
xxx: я толстая.
yyy: не надо, ты красивая.
xxx: я не говорила, что я страшная. я сказала, что я толстая.
- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.
Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) - нет, говорят, такого пользователя.
Комментарий к новости "В США конгрессмена, который боролся с ЛГБТ, застали за однополым сексом в его кабинете"
Kiro: за что боролся, на то и напоролся
xxx: Про пользу от интегралов. По дури влетели на груженой байдаре двойке в порог "с элеметами пятой категории". Круче только шестая, а байда в принципе выше тройки не предназначена. Чую, корму заносит. Если встанем боком к течению -опрокинет, размажет по камням. Два трупа в перспективе. Табаню что есть сил, но сил не хватает. И тут мысль - РЫЧАГ!!!! Моментально поднимаю колено и упираюсь им в середину весла. Обеими руками берусь с другой стороны. И изо всех сил разгибаю спину. Все это практически одним движением за секунду. Итого. Порог прошли. Живы, целы. Весло со страху погнуто в дугу. А не вспомни 6й класс, физику с рычагами, где б меня ловили.....
Memento_mori: Утро в отделе: позвонила сотрудница. У них в отделе они с утра ждали одну коллегу 50 минут. Потом она написала SMS-ку о том, что её бросил жених, она всю ночь проплакала и поэтому на работу она сегодня не придёт.

Да это же великолепно!

Почему опоздала? – Перелазила утром через жениха и немного задержалась.
Почему плохо работаешь? – У меня несчастная любовь.
Почему не явилась на работу? – Меня жених бросил, я плакала.

И все довольны: и коллегам есть, что обсудить, и ты не в накладе. Я теперь всегда буду так делать :-D
Обсуждение фильма "Собачье сердце":

Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.
ххх: Всё-таки все технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трех друзей вчера напел: "Темная ночь; ты, любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь." Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнет оставить Яську без законного спального места.
ххх: Хорошо ещё, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли. *^_^*
x: в который раз незаметно подкралась пятница.
у: она всегда так, ну ладно бы перед субботой, НЕТ, всегда после четверга.
Пой, как будто тебя никто не слышит
Танцуй, как будто тебя никто не видит
Занимайся сексом так, будто тебе завтра не на работу к 8 утра :((
"Бузова подарила Саре Джессике Паркер свой дебютный альбом и пуанты".

xxx: Инструкция по применению - пуантами заткнуть уши при прослушивании альбома.
Zzz: Если честно, это видео до конца не досмотрел - лень...
#дурацкаямоданавидообзорыбеситменя - то, что читается за 30 секунд приходится слушать и смотреть 5 минут. Может быть, кто-то осилит видео до конца и напишет нам.
dema: Смотрю фильм «Доктор Стрэндж». Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает «Матрицу» - от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
Valerij: Я каждые 5 минут проживаю, поздно уже
Valerij: Фига себе автоисправление.. Прямо философия
Valerij: Писал: я каждые 5 минут поливаю, заебался уже
xxx: На моей памяти люди, которые яростно осуждали любителей мультиков, сами с удовольствием смотрели исключительно бандитские сериалы. Высокоинтеллектуальные, очевидно.
xxx: Жить на планете Земля вообще очень вредно, в воздухе куча токсичных примесей; бактерии, вирусы, грибок. Постоянные климатические изменения, вдобавок еще ультрафиолет и естественная радиация. И это только половина вредных факторов, потому что еще и продукты пичкают всевозможными консервантами, регуляторами и прочей химией, а в водопроводной воде ржавчина и избыток солей кальция и магния...
xxx: Иначе говоря живя тут, мы с каждой секундой на секунду приближаемся к смерти.
yyy: Хм, и не поспоришь.
Читаю в чате: "хочу сделать химию на голове". Сначала представляю себе написавшего с большой колбой на макушке, потом стоящим на голове и делающим домашнее задание, и только потом до меня доходит, что речь о причёске. Я спросонья тупа и не женственна...
xxx: Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили ящик почты и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелетом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.
xxx: Кот - простое существо.

yyy: Поверю, когда вы создадите с нуля хотя бы одного кота. Пока что дальше микоплазмы мы, афаик, не продвинулись.
xxx:
По статистике, от укуса заражённого клеща заболевают от 2 до 6 процентов людей. Из незаболевших 90 процентов гордо заявляют: "да байда и сказки этот ваш противокостюм, меня клещ кусал и я не заболел". Спорить с ними всё равно, что доказывать велосипедистам необходимость ношения шлема.
"Синоптики опровергли сообщения о ледяном апокалипсисе в Москве".

- Ну, скажете тоже. Апокалипсис. Мы и слов-то таких не знаем. Будет просто ледяной пи$дец.
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
xxx: шелковица очень полезна, она содержит железо, кальций, магний...
yyy: а в следующем году будет содержать еще и рутений
xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...
Мне дико нравится стиль описания в книге про Люция Вечного
Сначала на 2,5 страницы расписывается как хаосит наносит удар мечом
Вот реально больше двух страниц описывается один удар
Все отблески на мече, что отражается, все движения, вот всё-всё-всё чтобы показать насколько это невъебенный удар
И потом одним предложением "Но его противника там не оказалось"
Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.
15.11.17, за окном снег, метель. тут невесть откуда в доме проснулась муха и давай кружить под лампой. благоверный мигом её прихлопнул со словами "тоже мне, дункан маклауд...")
Трудовыебудни

Запарка, все телефоны звонят одновременно, звонок по мобиле срывается, набираю контакт, одновременно пытаясь закончить разговор по рабочему, промахиваюсь, естественно, начинаю разговор с фразы:
- Ринат, <вырезано цензурой>!
- (абсолютно невозмутимый голос старого клиента)Добрый день, Светлана! Я тоже рад вас слышать!
- Ой, ради бога...
- Ничего-ничего, продолжайте, скажите лучше всё мне, пусть Ринату меньше влетит!

Вот что значит: жена - психолог!
xx: у меня огнелис обновился
yy: а я жду пока NoScript выкатят
yy: гентушники удивили. убрали из репы 56-й. а я на более ранние "стабильные" откатываться боюсь: вдруг всякие закладки да пароли слетят? но я ж сука хитрый, я заранее себе ебилд скопипастил в локальную репу.
xx: красноглазие и отвага ))
yy: гад )
Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.
xxx: А потом мы читаем охуительные истории "как простая девочка во Вьетнаме просто передавала чемодан, который попросил передать её африканский друг, который её обещал забрать потом в США, да у них любовь, суки, как вы не поймёте, она не знала что в чемоданах, ну и что что 12 кило кокса, гады, вы против любви!!!!!!", да.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: «Ну у неё там какие-то КРУЖКИ»
Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд
xxx:
Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нахуй с их претензиями.
Подарила мужу световой будильник несколько лет назад, в итоге месяц мы просыпались раньше, чтобы посмотреть как он восход солнца имитирует )))))). В качестве будильника не прижился.
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.
С ГТ, о столкновении беспилотного автобуса с грузовиком.

xxx:
Автобус стоял как пень. Люди в панике метались по салону. Кто-то молился, кто-то пытался звать на помощь, кто-то лез в окна… Грузовик медленно и неутомимо надвигался многотонной тушей…
Конец приближался…
А вот если бы автобус, оглянувшись через плечо, убедился что сзади путь свободен, включил бы аварийку и задний ход, задудел бы и начал пятится назад. Все могло бы получиться по другому. А потом бы вышел из себя и набил бы водиле мексикосу face.
Он же робот! Его что не учили трём правилам Азимова?! А он стоял и бездействовал! Транклюкировать теперь его на%рен!
xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все.
yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.
xxx: Дочь-дефектолог показала страничку из учебника про разные степени дебильности и их признаки.
xxx: Я понял - на самом деле нас много :-)
xxx:
Заказал данное мыло. Использовал согласно инструкции. Пена образовалась обильная, но к сожалению, не почувствовал запах герани... Меня это слегка разочаровало., но в целом процесс понравился... ))) Цена очень доступна, буду с радостью рекомендовать коллегам.

yyy: xxx, Обычно у меня то же самое. Если не слышу запаха герани в средствах личной гигиены, считай весь день испорчен. Поэтому, обязательным условием для меня при уходе за интимными частями тела, ощущать стойкий запах герани.
xxx: кто сейчас принёс больничный электронный, на будущее пожалуйста подписывайте их карандашиком
С мамбы:

Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!

Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?
vongadke: Это что, говорят в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь.
Работа в ИТ это как работа в детективном агентстве:
Это всегда, расследование, бардак, форточки, окна, пингвины, десятки подозреваемых, пару невменяемых свидетелей, и труп по среди комнаты который пытаются оживить тыкая в него палкой..
xxx: Раньше, играя в игры, я строил космические корабли, развивал цивилизации, защищал Землю от вторжений и вторгался сам... А сейчас строю домик для говорящего Тома.
"...отлично задерживает все что летит снаружи и больше размерности HERA (High Efficiency Particulate Air )..."
xxx: Фрейд повизгивает от восторга: вообще-то HEPA, согласно расшифровке.
(после очередного приступа болотовни в чатике)
менеджер: РАБОТАЕМ!
менеджер: просто замечу, что я могу редактировать логворки
программист: я тоже
лид программистов: а я могу редактировать премию
верстальщик: а я могу редактировать html и css
xxx > ребят
{
path: 'signOut' , redirectTo: 'signIn',
canActivate: [AuthService]
}
почему не рабтает?
yyy > Ну тут для ответа нужен либо мат либо экстрасенсорика
xxx:
Говорят, спасатели-поисковики всеми фибрами души ненавидят как раз вот таких вот чуваков, шастающих в камуфляже по лесам. Потому что хуй найдешь, когда заплутают. Помнится, недавно было дело: семья с мальчиком выехала по грибы, на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике. В общем, дня три его искали, весь лес прочесывали, волонтеров со всей области подтягивали, вертолеты поднимали. Еле живого нашли.
<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
<Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд — не моя зона ответственности.
понедельник 13-е это не пятница, мне так все говорили... ну да...
в этот попросился на сопровождение учета самый крупный секс шоп города. Весь день думала как бы помягче мужа в известность поставить что завтра мол задержусь милый, встреча у меня с клиентами новыми.... в секс шопе...
сижу второй день просматриваю наименования товаров чтоб хоть у клиента не ржать в голос....
Диалог в чате техподдержи

xxx: Помогите мне между собой состыковать эти два предложения в описании заявки: "Терминал по оплате пластиком не работает, требует сверку итогов, не могу пробить товар. Пришли два парня хороших, помыли руки а полотенце грязным оказалось. Стыдно до ужаса. Не могли бы вы выдать нам порошок дабы мы постирали полотенце"
yyy: Похоже порошок они всё-таки нашли
видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.
ХХХ: Отгадай, что свое растет медленно, а чужие - быстро?
УУУ: Дети?
ХХХ: Банально. Еще варианты будут?
УУУ: Нет.
ХХХ: Правильный ответ - зарплата и цены(((
Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!
Человеку, привыкшему к естественности Линуксов, где программисты пишут программы в предположении, что пользоваться ими будут программисты же - в XCode тяжко.
Его, похоже, писали творческие люди для людей не менее творческих. К концу рабочего дня стереотип о нетрадиционной ориентации всех, кто хоть как-то относится к Apple, начинает казаться святой правдой.
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".
xxx: Прохожу медосмотр. Психиатр спросил, на каком языке я программирую, посмеялся, но диагнозов ставить не стал :D
yyy: А что ты ответила? :)
xxx: Ну честно ответила, PHP, JS, чо ещё.
zzz: для смеху сказала бы "на бейсике"
yyy: С бейсиком бы точно так легко не отделалась, санитаров бы вызвал.
Обсуждение подарка на день рождения

xxx: да книжку какую-нибудь
yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD
yyy: ещё есть большая советская энциклопедия
xxx: у нас один том из неё есть)))
yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?)))
xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD
xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии...
yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился
я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))
Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =((
Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...
YuriV: Дайте мне точку опоры, и я усну стоя
Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".
x: Теперь мне Почта России не хочет присылать код на телефон.
x: Может у них смс доставляется курьером, не знаешь?
xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок
xxx: ну чо, как жизнь? чем занимаешься?
yyy: сушу коврик для мыши на велораме
yyy: тебе всё ещё интересна моя жизнь?
xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже
xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.
Новости майнинга.

"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."

- Ну да, ну да.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный.
ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))
Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Дежа вю.
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.

После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни.
И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки.
из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!"
ххх: А я вот была паинькой
ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму )))
ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали
Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик…
Из новости про платное DLC к игре:
За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др.
Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил.
zorg: там в комплекте еще броня от насмешек
Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений.
Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект?
Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина «сознание».
Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже!
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка:
Я: хорошо что член не подарили
Муж:???
Я: ты знал, что он бьется током?
Муж: ты что исполльзовала его!?!?
Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению.
Муж: вот и не надо! Только я уехал
Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг
111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш
222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает
vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли.
Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))
tyomitch: Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом.
Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою
Memento_mori: это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай.
xxx: ушла в магаз и забыла книгу на паузу поставить х)))
yyy: Эх..
yyy: Вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически
yyy: Положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе %)
До меня дошло только что:
Добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.
Если не запустить сегодня тест - сорвем график запуска производства.
Потому что необходимость теста все понимают и время для него в план-графике отводят. Но при этом все считают, что тест всегда должен быть сразу успешным, и на повторный тест времени - не отводят.
xxx: Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.
Зацепилась краем глаза за контекстную рекламу, читаю: "Линукс для детей". И ребенок такой довольный-довольный и очень счастливый. Долго думала о том, до чего дошел прогресс: уже детей за юниксоид сажают. Ан нет, просто неправильно прочитана название лекарства :(
xxx:
С годами повышается самомнение.

xxx:
Компилятор оказывается неправ всё чаще.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053