Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080

xxx: У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.
<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
Обсуждение идеи гомеопатического яда:

xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги.
Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.
xxx: Мне тут предложили в икею съездить.
xxx: Появляется подозрение, что на меня начали строить планы...
Далёкое детство в посёлке. Вожусь во дворе с самодельной игрушкой и велосипедным насосом, неподалёку стоит старший брат, оттирает грязь от штанины.
Пришёл его друган (как они и договаривались):
- Здорово! чё это с тобой?
- Да ничё, погодь пять сек.
- Это что за чудо-аппарат? - друган подходит ко мне.
- Машина на реактивной тяге! - торжественно объявляю запыхавшимся голосом. - Смотри!
Отсоединяю насос, машинка - моя гордость! - бодро срывается в даль, с треском выталкивая струю воды из сопла.
Выходит из дома отец, смотрит на своего старшОго и его друга:
- Тряпку дать?
- Да не, не надо. - позыркивая на меня, дружно отвечают, продолжая вытирать свои штаны от грязи.
xxx:
купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.
Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается что это она убирала как только приносили.

xxx:
находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - Белка!
(Видео с белкой, пытающейся забраться по опорному шесту в кормушку для птиц)
"Чтобы белки не воровали птичий корм, смажьте шест маслом (можно силиконовой смазкой)"

Xic: А если смазать клеем, со временем можно наловить белок на шубу :)
ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами - еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые? :)
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))
В детстве однажды подумалось: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек? Кошки при плохом настроении виляют хвостом. Делали бы так люди непроизвольно или, желая скрыть свое настроение, могли бы не вилять им? ) И вот на днях смотрю видео одного блогера, в котором он рассуждает о чем-то, что ему сильно не нравится. А за ним медленно виляет влево-вправо спинка его стула. Ну, чем не заменитель хвоста? )
xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?

yyy:
Это лучше не приобретать даже

xxx:
Ок, а сдавать то как? :)

yyy:
Половым контактом на ура передается

xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить :)

yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом....
Жри, бухай, про гусей не забывай
xxx: В детстве произносил епискОп. По аналогии с микроскОп, телескОп, перискОп.
xxx: Потом с удивлением обнаружил, что правильно епИскоп.
За полчаса до окончания 1 апреля меня кошки разыграли. Да так, что чуть планка не съехала.

Предыстория: в доме живут две кошки. Одна старенькая, вторая молодая. Молодая насквозь здоровая, а старую часто тошнит по причине длинной шерсти и проблем с ЖКТ. На нее вся семья ругается, т.к. то на клавиатуру наблюет, то на кресло.

1 апреля, вечер. В коридоре слышу характерные звуки в стиле "харч-метал". Подхожу, смотрю. Вижу _старую_ кошку, которая спокойно сидит и НИЧЕГО предосудительного не делает. Но при этом рвотные звуки продолжаются. На этом месте я начинаю вспоминать, не употреблял ли сегодня чего-то (иначе как объяснить такое отставание картинки от аудиоряда). Параллельно с этими раздумьями подхожу ближе и вижу: за углом (вне поля моего зрения) сидит _молодая_ кошка и с юношеским задором блюет в ботинки. А старая сидит рядом и смотрит на меня с выражением "ну вот, не только со мной такая херня случается".

Настолько обрадовался, что в головой все в порядке, что не ругался на них даже. Вот такой финал первого апреля...
А: Ты со мной разговариваешь или с умным человеком?
(воспоминания о 90-х)
- Ели спирулину, от всего помогала.
- От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.
- Обеспечивала бессмертие?
- А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.
С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз...
yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс - "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России - "Норм, жить будем"
xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?
- Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"
М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.
Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.
Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.
xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.
<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?
ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>>
ууу: метать?
Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...
xxx: Тоже в школе думала, что нафиг мне нужны ваши химии-истории-математики-литературы. Но маненько подросла и стала гейм-дизайнером. И тут внезапно выяснилось, что на работе НУЖНО ВСЁ.
ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"
ууу: Эйяфлатлайокудляция!
A: Сегодня отмечается День свободы документов
B: Пощадите, вчера я уже отмечал 19-летие апача
C: бухал на кладбище?
xxx: знаешь почему почта России больше не использует голубей?
yyy: не справляются с передачей больших пакетов?
xxx: нет. слишком быстро летают!
<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?
<napagokc> А что ты хочешь?
<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.
<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?
<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.
zwaan: Ничего, ничего.
А мы заменим в последний момент футбол городками.
И посмотрим, как ваш Месси справится с «бабушкой в окошке» ...
ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там всё люто было, безопасность жесткая

zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...
Вспомнил случай из времён моего студенчества в свято-тихоновском богословском. Экзамен по истории древнего мира.

Препод: Хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:…
Препод: Всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
Студент:…
Препод: Это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
Студент:…
Препод: Про это еще в четырёх книжках написано.
Студент: Нет, не знаю.
Препод: "Facepalm"
из обсуждения времен:
ap> Просто past -это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect - случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось.
af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.
Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..."
xxx: блин, мне не нужна женщина, с которой я буду спорить
xxx: мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать
yyy: бля. чувак. 2018 год на дворе.
yyy: ты будешь forever alone
<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!"
xxx: Короче, я придумал гениальную игру.
xxx: Симулятор свиданий с криптовалютами
yyy: Можно романсить девочек-криптовалют?
xxx: Да, и если романсишь правильно, можно будет жарко их МАЙНИТЬ
xxx: Если боишься за видимокарту, можно М-сцены отключить
xxx: и главный ПЛОТ ТВИСТ: в конце ты узнаешь, что на твоём компе всё это время майнилась эта крипта
yyy: ууууух. Уже оплачиваю предзаказ
Сергей: Добрый день Иван! У меня вопрос, у нас не работает телефон.
RON: Добрый день. Странно Вы вопросы задаете. Я отвечаю Вам «Да».
Сергей: Хорошо, кому адресовать этот вопрос если не Вам то скажите кому.
RON: Адресуйте этот ВОПРОС мне?
Сергей: Иван Владимирович, будьте так любезны разберитесь пожалуйста почему не работает телефон.
RON: Знаки препинания – это прям не Ваше…
xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.
Поздний вечер, метро. Сажусь.
Напротив материализуются два подвыпивших тела. Начинают что-то друг другу показывать и разворачивать какую то покупку.
Едем дальше.
Оди, достав какую-то белую коробочку, подносит к уху и начинает ее слушать. Просит другого нажать на еще одну более мелкую, толи пульт толи, что еще, с большой кнопкой по середине.
Еду, думаю о чем-то своем.
Чела с большой коробкой у уха, видимо, зацепила мелодия. Он начинает подтанцовывать, подпрыгивать, махать руками и двигать ногами, просит своего товарища переключить мелодию или повторить старую.
Дальше хуже.
ТЕЛО подымается и начинает колбаситься, подтанцовывая и подпрыгивая, мотая, тряся головой и вращая глазами.
На пределе музыкального экстаза, он закидывает ногу сиденье, продолжая конвульсивно дергаться в музыкальном экстазе.
Тут поезд подъезжает к станции и становитья тише.
Его друг нажав на кнопку пульта меняет мелодию и до меня наконец то доходит звук от устройства и я в АФИГЕ понимаю, что же такое они себе купили и что за музыку они так слушали.
ЭТО БЫЛ БЕСПРОВОДНОЙ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК!!!
Насчет выпивания перед зеркалом. Тут есть 3 явных преимущества:

1. Никогда не промахнешься, когда захочешь чокнуться.
2. Собутыльник никуда не пропадет, всегда будет рядом.
3. Не надо делить бутылку, можно самому все выпить.
xxx:
Я понял, кажется, почему новая сотрудница два раза разведена и не замужем. Сделал ей небольшую услугу с компом.

Второй день объясняю, что пью почти исключительно водку. А она объясняет, что мне лучше вино, причем она уверена абсолютно в своей правоте. и никак не переубедить))).... И счаз она пойдет в магазин и купит мне вино(которое еще и дороже значительно) вместо водки за 300 рублей. Бля....
Бле, счас на убере ехал, у водителя стоит яндекс с танковой озвучкой.
Едем, вдруг звук засвета.
Как шуганулся я)
xxx: Дураки вы все, яйца не брить пора, а красить!
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
<Эктродактиль> В ремонте электроники самый неуместный вопрос - "А что, если..." После него обычно происходит феерический фэйл с фейерверком.
Картина на совещании, где новый админ-убунтовод показывает результат сжатия видеозаписей с беспилотников.
А: Как видим из сравнительного анализа видео до и после сжатия - качество не пострадало. Об этом свидетельствует например эта белка на сосне.
Как до, так и после сжатия мы отлично видим что белка испражняется на машину бригады съемок.
сегодня в соседний цех должны были прийти пожарники из города, ну естественно и моё командование зашевелилось как тараканы на кухне- ведущий инженер в истерике потребовал чтобы над розетками прилепили наклейки "220В", ну ладно, над общедоступными прилепили... но остались розетки под столами, которые фиг увидишь! истерика была продолжена- потребовал чтоб и там наклеили! Вылажу из под стола и со зла тыкаю пальцем на настенные часы- а там "1,5В" вешать будем??? озадаченная рожа ведущего до сих пор в глазах стоит)))
В 90-е учился в Корабелке. На первом курсе отправили на практику на Северную верфь. А там такие монстры работают, настоящие патриархи. 20 лет в одном цеху и на одном участке. 25 лет.
Для меня, 18-летнего, это было чем-то из области Вечного.
Общались он примерно так. Один через полцеха орал другому: "Ромааа!!! Где хуйня?!!"
И Рома уверенно понимал, О КАКОЙ ИМЕННО ХУЙНЕ идёт речь и орал в ответ:"Таам! В ящике."
Вопрошающий шел и брал нужную ему вещь.
Общение высшего разума.
<Добрый ржун> Ты так заразительно кашляешь.
xxx: когда я встречаю грустного, одинокого человека, которого никто не любит
xxx: мне хочется подойти к нему, обнять за плечи и тихонько проорать на ушко
xxx: МНЕ БЫ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!
<Новость : Мавроди похоронят в номерной могиле за счет государства>

yans: Это будет ппц как символично. Ушла эпоха. детям теперь и не объяснишь кто такой Мовродий.

Иисyc: Ты просто предложи им обменять деньги на туалетную бумагу

Little bee: В магазинах так и делают.

гребы: Неплохое вложение, кстати. По отношению туалетной бумаги к рублю курс неуклонно растет
xxx: MiniDoom 2, пародийная игра-платофрмер по мотивом идры Дум 2, v1.3.0, 102.2 MB
yyy: Мини дум, который весит в 44 раза больше оригинала.
xxx: Знатаки,вопрос мучающий меня всю жизнь
xxx: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
yyy: Вырви ей глазки
xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка - режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он - вечный двигатель :) Далеко пойдём!
thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.
xxx: Прикрой тылы.
yyy: Чего?
xxx: Штаны подтяни, не свети трусами.
xxx:
Приснилось мне, что я попал в Америку. Подхожу к автобусной остановке, а там - Обама (!) орудует метлой, сметает с тротуара шелуху от семечек. И вот хотите - верьте, хотите - нет, но в кои-то веке, когда он вновь сказал, что это сделали русские, я с ним согласился.
Рассказал как-то начальник.
Новогодняя ночь, два часа до полуночи, караул охраны несёт свою вахту само собой потихоньку провожая старый год, кто сильнее, кто скромно. В этот момент с территории через одну из проходных выходит начальница отдела охраны труда, дама с юмором, но по работе вьедливая. Буквально унюхав от охранника нарушение дисциплины, тут же с возмущением звонит начальнику караула:
- Вы что себе позволяете?!! У вас охранник на посту пьяный!
На что начкар, уже с хорошенько заплетающимся языком, невозмутимо отвечает:
- Пьяный? Сейчас же заменим... на такого же
В школьном возрасте отдыхала в лагере. Так там плаврук не только цинично пользовался нами, обменивая 5 минут массажа его спины на 5 лишних минут в бассейне, но еще с нашей помощью сводил счеты с физруком: физрука он убедил в том, что наш отряд - прекрасные массажисты, а нам намекнул, что физрук временем в бассейне не распоряжается, а потому массаж ему вполне могут сделать муравьи и прочая живность.
amatorero: Первое апреля - в весну не верю!
xxx: Навеяло историей о 23 ножах...
xxx: Было бы неплохой, имхо, идеей завалиться в кабак на мартовские иды и заказать салат "Цезарь", а к нему - Брют!
У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
- Саш, а у тебя хобби есть?
- Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
- Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.
Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
Sun_Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
Mutter: Sun_Duck, и сносить дома по пути следования.
SkyMaster: Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.
0печаленный: апофеоз кумовства - это выключенный компьютер сисадмина. Взяли племянника какого-то, а он не знает, где там кнопка вкл.
xxx: Молодёжь тут считает, что боты появились только в эпоху этих ваших интернетов.
xxx: А вот йух. В доинтернетные времена были не только БОТЫ, но и ПОЛУБОТЫ.
xxx: Какие-то дети стали бесчувственные
xxx: только что наблюдала картину: во дворе упала девочка, а все кругом носятся, вид делают, будто не замечают(

yyy: ага, в наши 90е когда во дворе падал кто-то, тут же подлетали все кто рядом- с целью успеть попинать и по-возможности добить
yyy: зато не безразличные были xDD

xxx: да я же не об этом!
Xxx: ооо,вот и тормоза пошли на судо
Xxx: урааа
Yyy: никогда не видел такой радости от багов ))
Xxx: нууу это не радость
Xxx: это как в анекдоте про технологичную блестящую японскую пилу
Xxx: только пила на костылях и сделана из соплей и боли
<судокун> Дам серверу имя shlyapa
<Зверь Клэшиндарроча> Зачем?
<судокун> Упала шляпа, упала на пол...
xxx: мне сказали что я очень по-кошачьи вожу ^.^
yyy: как будто еще 8 жизней в запасе?
xxx: Валенком не забьёшь - он мягкий
yyy: А если вложить гантельку?
Про скорость интернета.

SUPAYO: dtagirov, я, блядь, живу в Лондоне в центре и у меня больше 1.3 мб никогда не поднималось. скажу больше — отдача у меня 300кб в секунду. 21 век, блядь.
isen: SUPAYO, ну так в центре Лондона пробки, небось.
Из РЕАЛЬНОГО рапорта молодого ППС-ника:

"Было темно. На остановке я разглядел предмет, похожий на человека, который размахивал предметом, похожим на нож."
Ретро Град: Ну, Казахстан богатая страна, может себе позволить такую глупость
как отказаться от миллионов книг на казахской кириллице...
Опять же их на макулатуру пустить можно...
Только наклеечки на клавы компьютерные заранее новые заказать...
Только вот не пойму - а чего на латиницу-то, а не на арабскую вязь?
veterinar: Дурная примета: арабская вязь - к арабской же весне)
Такого развития событий даже самые упёртые упоротые реформаторы опасаются.
ххх: Сижу я как-то в 1989 году на 20-м этаже ГЗ МГУ, перебираю колоду перфокарт с какой-то программой.
Мимо проходит один однокурсник:
- Гы, каменный топор точишь!
Mix: Я как Леон киллер. У меня из вещей только цветок.
ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают.
ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона.
Израиль. Подруга с пятью детьми едет в поезде. Соседка начинает сюсюкать с одной из девочек:
- Ой, какие вы милые... Пятеро и все девочки.
- Да не, - отвечает ребёнок - нас девятеро сестёр.
- Ой, девять, и все девки?
- Нет, братья дома. Нас вообще-то четырнадцать.
Тетка загрузилась до конца поездки.
xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.

Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.
XXX: Какой оруже стрелает снотворный партрони для дикий животних?
YYY: Гаубица стрелает балшой снотворный партрони. Лес бабах - всем звэри спать.
xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки.
xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа.
xxx: Которые он регулярно платит.
amatorero: сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.
xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.
- Давай ты этот винт наживишь...
- Да ладно, сам не можешь?
- Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"
Я придумала: надо создать Ассоциацию котов России. Членство платное, но ничего не даёт, кроме красивых корочек. Взнос зависит от породы. Для беспородных взнос минимальный, для просто породистых больше, для племенных кошаков - самый большой. Все вырученные деньги идут на содержание приютов для котов.
xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
- стендовая стрельба
- стрельба по движущейся мишени
- сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала
21.39 [Маша]:
- Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
- я что, безрукий??? Я сам починю.
- ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
- я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
- хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
- сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
- ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
- я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
- ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
- вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика
xxx: А кто их любит? (За исключением разве что современного искусства -- здесь у каждого слой рубеж :))
yyy: Про рубеж - в точку! Я вот, дальше искусства палеолита вообще туг в понимании. Все что моложе для меня - современное искусство(
xxx: Искусство палеолита -- неплохой выбор :))
xxx: А минойская культура, например, уже мимо?
yyy: Там все засыпало вулканом и ничего не понятно.
xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!
Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да....
xxx: Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение (((
xxx: читаю про клаву игровую - Аппаратная блокировка клавиши WIN во время игры
Распознает одновременное нажатие 104 клавиш
xxx: вот то что мне нужно!
yyy: ты тентаклевый монстр?
Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.
<Нерванна я> Какая прелесть - домашний телефон. Выдернешь его из розеточки, и всё, никакая тварь тебя больше не домогается. Нету меня. С мобильным так не получается, эти упыри потом весь мозг выедют: "почему не отвечаешь", "а почему не носишь мобильный с собой", "а зачем ты выключила сотовый"..
xxx: Вот есть слово" Кура", она же "курица". А есть слово "Куратор". Это типа самец куры. И этот важный куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост, одним словом - курирует....
доброта: При тестировании некоторых задач так часто приходится что-то имитировать (взятие комиссии; проведение документов через системы, а не загрузку напрямую), что я начинаю подозревать, почему девушек на проекте знааачительно больше...
Raf: pinterest такой глупый
Raf: предлагает мне несколько альбомов с фотками грудастых девушек и пишет "мы думаем, что вам могут понравиться эти доски"
Маркетологи от бога! Наш местный оператор сотовой связи начал проводить акцию "Купи фонарик - получи смартфон в подарок!". Под фонариком подразумевается смартфон со вспышкой за 4990р.
xxx: Да я же в жизни ни одного ребёнка даже конфетой не угостил.

yyy: Жадина.
На одном из отделений больницы лежит мамочка с ребёнком. Ребёнок болеет. В палате прохладно. Мамочка решила, что нужно ребёнку положить тёплую мягкую игрушку в постель, чтобы теплее было. И всё бы хорошо, но греть она её решила не на батарее, а в микроволновке. Положила плюшевого пингвина в микроволновку, на тарелку и ушла общаться с медсестрой. А про пингвина в микроволновке ей напомнила пожарная сигнализация: дымища, вониша...
К счастью никто не пострадал... кроме обугленного пингвина.
upgeek:
Пацаны, да нафиг видюхи сейчас брать за такие бабки! Надо ждать, пока весь этот бардак с биткоином уляжется, потом брать. У меня две gtx 1080, и я буду ждать.

a11out:
Статистика upgeek: количество постов - 1. Регистрация - 1/1/2007. Да, вы, батенька, знаете толк в ожидании. Пожалуй, прислушаюсь. Но все же должен сказать, что с двумя gtx 1080 ждать как-то норм. Я вот в GTX 680 и майнкрафтом жду.
xxx: Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки >_<
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))
XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой :))
YYY: Килт не забудь только
XXX: Ессно
YYY: И чудовище Лох-Несское
YYY: Чтобы выглядывало
ZZZ: Из-под килта?
XXX: Во-сколько наши сегодня проигрывают, не в курсе?
YYY: В 6
XXX: Млять, не успеваю
YYY: Ты щас озвучил главную мысль у наших в головах на протяжении всего матча. Так что ниче страшного.
pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те - да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо - что банк платежи меньше рубля не принимает наш...
Так они сказали - ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение - доп. соглашение на возврат!!!!!
А он - наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!
Ulyss™ - Отец_Бенедикт: Это обычное дело для технарей, не уметь выражать свои мысли. Помню, ещё в школе, услышал разговор двух парней из физ-мат класса, и вот один говорит другому: "заходишь, там такая хеза, залезаешь на неё, нажимаешь другую хезу, откроется такая хеза и вылезут три красные хезы". ИЧСХ, оба всё поняли, о чём речь :-)))
Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Каждый раз, когда я вижу свою дллилну размером 3 метра, которая содержит только реализацию парочки контейнеров, меня все время коробит, т.к. это напоминает мне о том, что когда то на компе с 32Мб оперативы можно было вполне себе сносно играть в Диабло 2...
uglydog:
меня такие вещи до сих пор удивляют. Иногда шокируют. Я родился и вырос в городе, который городом стал в непостижимо далеком сорок втором году (за тридцать лет до моего рождения), и дом сорок восьмого года постройки был в этом городе СТАРЫМ. Потом я переехал в Москву, где можно услышать "это новодел восемнадцатого века". Еще потом — в Котор, где новоделом мог быть пятнцадцатый век, или даже тринадцатый.

Но родился–то я в старом добротном доме, каких больше не делали — он был построен в пятьдесят девятом, за двенадцать лет до моего рождения! Вот уж точно, если у взрослого тебя bmw, то все равно велосипеда в детстве у тебя не было.
Ххх: слух, вот если я тебе скажу
Ххх: что могу решить одну твою проблему на выбор
Ххх: что ты попросишь?
Ххх: сразу говорю, никаких увеличений пенисов :)
Ууу: ну епт
Ууу: сперва обрадовал
Ууу: а потом сразу огорчил
Xxx: я относила диплом на нормоконтроль
Xxx: я думала, что эту женщину увезут с сердечным приступом
Xxx: она не то визжала, не то пищала
Xxx: где отступы! шрифт!! стандарты!!!
Xxx: у нее даже вена на лбу проступила
xxx: Как найти соавтора?
yyy: Подождите дня три. Если сам не появится, тогда в милицию — объявят в розыск :)
из жж kelatudmaa:
Один мой знакомый на вопрос, почему он растался с очередной девушкой явно модельной внешности, ответил:
-Ты понимаешь, как правило, если "ноги от шеи растут", то руки из жопы, а если "ноги от зубов", то такое говнище вместо мозга, что никакой красоты не надо.
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "...поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )
В переписке:

xxx: у нас наступил final dildline
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта...
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.
Только что клиент по телефону поинтересовался: “Т.е. для подключения сервера к массиву нам достаточно найти оптическую проволоку?”
в ночь перед защитой диплома:

xxx: Что-то мы сильно отвлеклись от диплома
yyy: Пф, я им и не увлекался
yyy: Ну я готов, осталось только выучить это дерьмо
xxx: Черт,Саня, завтра защита, а ты ток учить сел?
yyy: С чего ты взял, что я сел учить?
xxx: А, ну да
Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?
Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.
xxx: Понятно. Теперь тебе чай пить не с кем, наверно.
yyy: упс остался :)
xxx: Упс? Это маленькая фигня возле компьютера, которая громко пищит если что то не так?
yyy: в принципе ты прав, упс - это фио моего начальника.
...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
Пол года в доме были скачки электричества. Падало порой до 180в. Умная техника отказывалась работать, выдавая соответствующие сообщения и низком напряжении. Пожаловался в управляющую компанию-платим то мы за 220 и немало платим для московской области. Приехали, пол дня ковыряли трансформатор-вроде все норм. Через пару дней умная техника опять выключилась и выдала сообщение о высоком напряжении. Замер показал в сети 260. Починили блять. Пошел за стабилизатором.
Диалог с секретарем (Д) с утра:
Я: Ммм, что это за духи у тебя так сладенько пахнут?
Д (слегка надувшись): Это не духи, это пшикалка для тела!..
kot_kam: Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":

xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.
комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))
Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.
Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько
Семенов: и еще свет в холодильнике пропал
Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали
Брч: Жрите наощупь.
xxx: как же раньше хорошо было без смартфонов, планшетов и всего остального...
yyy: Так откажитесь
xxx: Не, тогда жизнь фиговая будет
ЧЧ: Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название.
ЧЧ: Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.
xxx:
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"

Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"

Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"

Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
P: Тогда я тем более не понимаю зачем его банят, гораздо интереснее переубедить его и привлечь на свою сторону. Неужели никто кроме меня не в состоянии с ним дискутировать в нормальном, конструктивном диалоге.
D: Лучше подойти к забору , на котором написана короткая сентенция, и начать дискутировать с ней. Толку примерно столько же.
Ergo:
Узнал о существовании 28-ядерных процессоров.Зашел на Я.Маркет из любопытства поглядеть стоимость. Смотрю ценник - 1,5 ляма, но что удивило - аж 5 отзывов. Думаю, круто, хоть узнаю для чего эти процы используют, но не тут-то было.
Все отзывы оказались, приблизительно, следующего содержания:

Ильинский Вячеслав:
Достоинства: Прочный, красивый, блестит на солнце.
Недостатки: Не под любой интерьер подходит.
Комментарий:
Купил 4 штуки на кухню под ножки стола, а то царапает ламинат. Искал чтобы по цвету подходило. Клеил ПВА, схватилось моментально. Теперь стол передвигается бесшумно. рекомендую.

Гайфуллин Азамат
Достоинства: Мощный, быстро загружается windows xp
Недостатки:
Жаркий, выполнения задач происходит на выводе быстрее чем я успею отправить задачу на ввод, из-за этого иногда система крашется(
Комментарий:
Долго собирал сборку пк именно для игры lada racing.
Ну что ж! этот камень почти справился, 29fps! Всем советую

Анонимный пользователь
Достоинства:
-Дешевый. На этом все

Комментарий:
Система грузилась 3 минуты. А потом в ребут ушла. Но после танцев с бубнами все таки получилось нормально запуститься, всего то перепаял розетку с 775 на 3647, пустяки.

Анонимный пользователь:
Достоинства:
1. Понравилось сочетание цифр в числе 8180. Как по мне, то вместе с "Xeon" звучит идеально!
2. Серебристый цвет и прямоугольная форма cpu просто радует глаз своей неповторимой эстетикой.
<Creepython> Как понять, что значит нарушение CP-инвариантности?
<ace of sins> Ну, представь, что у тебя есть 100 пар носков и на всех носках есть дырки на месте большого пальца. Таким образом, носки в каждой паре являются зеркальными отражениями друг друга. По этим же дыркам можно отличить левый носок от правого. Ты забрасываешь все носки в стиральную машинку, и после стирки обнаруживаешь, что несколько носков пропало, причём все пропавшие были левыми. Проведя ещё несколько стирок, ты обнаруживаешь, что всегда пропадают только левые носки. Это и есть нарушение симметрии (инвариантности). Теоретически, и те и другие носки должны пропадать с равной вероятностью, но по факту это не так, и пока нет никакого объяснения этому феномену.
Улисс™: лежал год назад в больнице. Там была полочка с книжками. Попалась книга 1992 года издания "Опознание Бурна". Да-да, это была "Идентификация Борна", переведённая какими-то Надмозгами в 92-ом году :-)))
Комментарий к фильму.

Вот ээээто гоооовнищщще!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока смотрел придумал три финансовые схемы.
Спасибо!!!
xxx: ...Ну компьютер и так на магии работает. Даже сисадмины, когда их чинят, танцуют и бьют в бубны.
yyy: ... в бубны пользователям...
zzz: ...и приговаривают: " Что ты наделал, животное?!"
"Шведский сайт Samsung включает в себе причудливую функцию называемую Unspoil Me –
23-минутный сеанс гипноза, состоящий из завихряющихся образцов, завораживающей музыки и гипнотического воздействия контролирующего ваш разум.
Цель состоит в том, чтобы заставить ваш мозг забыть ваше любимое телешоу, чтобы вы его снова смотрели – как будто в первый раз".

xxx: Наконец-то я забуду Дом 2 и посмотрю его снова)))
Евгений: Некоторые комментаторы думают, что можно прожить дольше, если смотреть налево и направо. И они правы
Vladimir_el_140: Вы погодите, у нас еще камеры натыкали в цехах и по периметру и пристально блюдут - а не делаешь ли ты чего неурочного в урочное время. Рабочих 7,5 человек, зато начальства 20, охраны 20... Это какой-то неправильный исправительно-трудовой лагерь.
xxx: есть юрист по недвижимости?
Ergo: есть недвижимый юрист
xxx: заболел что ли?
Ergo: ага)
Zarina: ТОТ, КТО СЕГОДНЯ ИЩЕТ НА РАБОТЕ ПРАВДУ, ТОТ ЗАВТРА ИЩЕТ РАБОТУ))))
(обсуждение серебряного клада времён Римской империи)

xxxx: Какие креветочки.... А как с такой Миневры жра... кушать? Неудобно же!
yyy: Если обложить Минерву виноградом, оливками и чем-нибудь еще, то она будет очень симпатично выглядывать))) Блюдо - не тарелка!
zzz: Или интригующе выглядывать из борща.
yyy: Это блюдо, а не тарелка, на нем сервируют, но с него не едят! Но если уж из борща, тогда эротично выныривая.
xxxx: Я не против англицизмов, когда они не подменяют понятия. Мерчендайзер, шоппинг - да ради Бога. Но вот подмена долбо@ба "троллем", а м#дака "пранкером" совсем недопустима.
xxxx: Да, предлагаю на этой волне "обратный англицизм", замену "анальному сексу" - "вжоппинг"...
-Я, короче, как всегда...
-Шо уже такое?
-Посоветовали мне сверхофигенный тренинг по коммуникациям. Записался, пошёл. Тренинг реально гуд: необычный подход, интересные решения к ситуациям и т.д. И одним из заданий было завести знакомство в людном месте. Ну я пошёл в Ашан...
-И?!... О_о
-Короче вывела меня оттуда охрана и сказала, что нехер к людям цепляться((((
-Так сказал бы, что это задание!
-Понимаешь, одним из условий было никому не говорить, что я это для тренинга делаю(((
-Братан... что-то меня твой тренинг немного пугает...
-Чего?
-Ну помнишь: «Первое правило Бойцовского клуба...»
-Бля... Да пошёл ты!... Как мне завтра теперь идти туда?!
ххх: на каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, россиянина — менее двух.
ххх: они там его заваривать не пробовали?
xxx: Вот если у Маши из мультфильма был бы интернет, как в лесу было бы спокойно. И розочка была бы не такой откормленной. И звери не шарахались услышав шаги Маши.
ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!
xxx: у нас здесь у каждого по три машины
yyy: швейная, стиральная и губозакаточная!
realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.
Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.
Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.
Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - Бля
Я -О, русский мне тоже подойдет.
<це мент> Это не аномалия, а новые климатические технологии. Коммунальщикам больше не нужно посыпать дорожки песком, песок теперь выпадает вместе со снегом.
Комментарий к рассказу, что звонивший на найденный телефон потерявший его сразу стал хамить:
zdravyjsmysl: Думается, если я когда-нибудь найду телефон и услышу сходу от хозяина такие предъявы — сообщу адрес, номер подъезда и в каком мусорном контейнере искать.
xxx: наш небольшой дом (5 этажей, 3 подъезда) - тролль незваных представителей провайдеров - все квартиры, где хоть кто-то пользуется интернетом соединены в локальную сеть своими силами (все знакомы). На вопрос представителей провайдера о том, какой у нас провайдер, отвечаем "Даркнет".
ххх: Сегодня, оказывается, Всемирный день водных ресурсов
yyy: То есть надо поздравлять всех дипломников и студентов с курсовыми работами?
Разговор с менеджером:
М: пользователи хотят это изменение. Сделай.
Я: для этого мне нужен доступ к такой-то stored procedure
М: я не имею права тебе его давать, developer environment у нас нет вообще, а доступ к production давать запрещено.
Я: и как я тогда должен это сделать? Я даже саму процедуру посмотреть не могу.
М: (после минуты размышления) я дам тебе доступ, только ты никому не говори.
xxx: А меж тем, капюшон - это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних глаз.
xxx: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом. Они тоже с деревьями разговаривали.
— А JavaScript выйдет погулять?
— Нет
— А сбросте кэш?
Не, я не Дораэмон, я дебил.
Помнишь, банку из-под кофе протереть изнутри пытался, так рука застряла? Эх, помня о былом, я решил теперь протереть ее при помощи чего-нибудь сподручного.
И вот теперь моя саппортская телефонная трубка не вылезает. Это еще ничего, но когда пользователи звонят, никто понять не может, откуда я с ними разговариваю.
x: Признак сумасшествия – это делать тоже самое и надеяться на другой результат.
Альберт Эйнштейн
y: ты хочешь сказать, что все тестировщики - сумасшедшие?
xxx: Первая мировая тоже началась с похожей провокации - убийство Ф.Фердинандо и его супруги.
yyy: Фердинандо? ФЕРДИНАНДО?! Это у нас латиноамериканская мыльная опера? "О, диос мио! Они убили Фердинандо!!!"
ххх - программист, ууу - аналитик. У ххх вопрос по требованиям.

ууу: всё понятно?
ххх: нет
ууу: то есть нет? я ж тут полчаса объясняю
ххх: да, но я не слушал
ууу: почему?
ххх: мне не интересно просто

Зато честно.
Согласно недавно опубликованному исследованию ООН, из 156 стран-участниц именно в Финляндии живут люди, наиболее довольные качеством своей жизни. The World Happiness Report публикуется уже в шестой раз. Из года в год Финляндия возглавляет этот рейтинг вместе с другими странами Северной Европы.

Однако многие финские пользователи интернета удивились тому, что Финляндия возглавила рейтинг.

Вот примеры комментариев:

Sari Pöyhönen‏
Это же насколько все ужасно в других странах, если Финляндия — самая счастливая страна?

Jukka Lindström‏
ООН: Финны, вы — самый счастливый народ в мире!
Финны: Вы там все что, охренели что ли?!
"Главный фтизиатр России разрешила мочить пробу Манту".

xxx: Сбылась мечта детства ;)
<mr_green> Nobody Knows
<nobody> я не знаю, не наговаривай
InanKy: В итоге конец проекта выливается в кранч почти всегда.
Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.

O.Vi: >Другой вопрос, что чем лучше планирование - тем легче и проще и короче кранчи.
Бывало что менеджмент все так разруливал, что бесполезненно было?

dsp: >бесполезненно
добавлю в словарик, пожалуй
xxx: молчание - золото, время - деньги, а электричество - биткоин
xxx: и нужно говорить не автономное отопление, а децентрализованное ;)
xxx:
рассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:
- Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!!
- Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?
- ЭЭЭЭммм... Какой?
- А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ёбаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!
(модератор о тролле)
xxx: Я бы забанил его по ДНК, если бы была техническая возможность.
Я сторонник кремации и чтобы пепел развеяли над озером. Вот такая вот мечта посмертная. А муж только в могилку хочет, сказал, что если я помру первой, то он меня всё равно уроет. Тогда я решила, что если первым скопытится он, то будет летать над озером как миленький
Вишня: Видел в Ростове прямо напротив ЦГБ яркий киоск с надписью ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ, из которой горожане художественно сделали "прем ежей". xD
Сейчас диалог с мужем:
Он: Кто такой Эдвард Каллен?
Я: Вампир из «Сумерек».
Он (после паузы): Я даже не знаю, кому из нас должно быть стыднее: мне, что я не знаю, кто это такой, или тебе, что ты знаешь.
xxx: А если Родина скажет: "надо"?
yyy: (почесал в затылке) Понятие "Родина" - вопрос сложный.
yyy: Если государство - то деньги вперед.
yyy: А если Родина - куда ж я денусь.
С одного форума:

ххх: Мама моя заводит новый аккаунт каждый раз, когда возникает необходимость ввести пароль. Поэтому в инстаграме, который у неё на нескольких устройствах, на меня подписано три мамы, все лайкают и комментят.
На ФБ я давно уже постила в группу «все друзья, кроме аккаунт мамы1, аккаунт мамы2», и вдруг мне пришёл запрос от «аккаунт мамы3». И я машинально одобрила. Стоя перед гейтом за 15 минут до посадки. И следующие 15 минут планомерно шла по ленте, добавляя новый аккаунт в список ограничений. Я была готова не лететь, если не успею!
nemoi13: Меня одного мучает вопрос, зачем сидеть в туалете в темноте?
Pash: Чтобы запаха не было видно.
<видео: забил гол спиной к воротам>

Focolare: это просто унижение для воротчика!
Ararat: Воротчика *кровоточащие_глаза.jpg*
Focolare: если б ты играл в футбол в россии - тебя бы не удивляло слово воротчик.
Ararat: Футбол в россии *кровоточащие_глаза.jpg*
xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.
Сериал Проклятие спящих.

xxx: Хороший сериал, если его не смотреть
xxx: запрашиваемый объём информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путём пересадки мозга
Обсуждение модели Большой Черной Дыры.
xxx: А что там в ассимптотической дали от БЧД?
yyy: То же самое, что и за пределами нашего пространства в классических теориях — а хрен его знает.
xxx: Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать на моём диване, буду говорить: «Ну и кто это тут развалился?»
aaa: Я всегда говорю студентам, что мои ответы на их странные вопросы вряд ли их устроят. Они бурчат: "Ну да, мы поняли, тупых вопросов не задавать."
Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
В штате Огайо в сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» были нужны работники ночной смены, о чем и гласило объявление («Now hiring closers»).

Однако пранкерами была украдена буква «с», которая изменила весь смысл.

Объявление стало выглядеть так: «Now hiring losers» («Примем на работу неудачников»).
В тему клиентов

Писала я как-то рекламу пенсионному фонду для газеты. Отправляю на вычитку, звонят. А можно, говорят, нашу клиентскую службу с большой буквы написать? Я - а зачем? Это же не официальное название. Они (с придыханием) ну это же наша КЛИЕНТСКАЯ СЛУЖБА!!!
Корректора потом сказали мол пусть спасибо скажут что хотя бы пенсионный фонд с большой буквы пишем))
*yyy роняет отвертку
xxx: Вот ты криворукий.
yyy: Это не руки кривые, это пространство искривлено гравитационной массой планеты.
- ДА какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
- Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.
#шоппинг

С тех пор, как цены выросли, а зарплата - нет, вместо шоппинга имею сплошной зыринг...
ххх: Представил себе мануал "Ребёнок своими руками".
ууу: Ну так сколько таких ходит, пальцем деланых...
xxx: Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
Про лазер на истребителе: «По словам Стэнли, в целом, лазерная установка уже готова, однако разработчикам необходимо решить еще несколько проблем, связанных с уменьшением ее размеров, массы и потребляемой мощности.
Это примерно как «В целом, мы уже сейчас можем сделать электромобиль на ядерном реакторе, осталось только решить парочку проблем - сделать так, чтоб этот самый реактор помещался в моторный отсек (а не занимал четыре гектара), весил не более пары центнеров (а не как три сухогруза) и мог запитать четыре электродвигателя ( а не чайник на два литра).»
GermannM: Сразу видно, пришла весна. В сугробах оттаял чей то портфель
xxx: Да за одну Варфоломеевскую ночь порезали народу больше, чем за правление Грозного!
yyy: Все это похоже на обсуждение, кто гуманнее и порядочнее: Чикатило или Джек-Потрошитель.
Пост о палёном алкоголе.

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
xxx: некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц

yyy: Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.
xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям
yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Проходя мимо аудитории, замдекана услышал, как студентки обсуждали свои циклы, совершенно не стесняясь ни одногруппников ни открытой двери. Возмущённый таким поведением, он вошёл в кабинет с вопросом: "Чем вы тут занимаетесь?!". "Программируем" - хором ответили девочки.
Об организации отчётности в компании:
xxx: я записал в редмайн задачу "Запись задач в редмайн - 4 часа", но мне сказали больше так не делать
xxx: Магазины, шоппинг...
xxx: Мы вот как ходили в лавки да на торжища, так и продолжаем.
ёёё: У меня тут сейчас было прекрасное: начальница обсуждала загруженность преподавателей кафедры на следующий год. Они там совмещают много всего неофициально или полуофициально.

Начальница: У вас сколько ЖИВЫХ людей?

Хороший вопрос сотруднику кафедры, половина занятий у которой проходит в моргах.
xxx: легко быть экспертом в том, что не является твоей работой))
xxx: У меня по фотографиям в загране и визах можно рассказывать историю о милом мальчике, который связался с плохой компанией, начал торговать крэком, отмотал срок, откинулся, но не исправился
ххх: Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
ууу: можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
Rrr: Вы предлагаете поставить в школе 5-координатный ЧПУ-станок за «дофигаденег», чтобы пятиклашки на него могли пару раз посмотреть? Ибо:
1) Кто всерьез будет учиться на нем работать, ведь всем надо «поступать только в ВУЗ»;
2) Кто будет их учить? Ведь зарплата оператора ЧПУ-станка (или технолога) школе не по-карману.

Sss: 3. И куда девать сколько потенциальных операторов 5-координатных станков?
Из обсуждения большого взрыва

> Но если не было ничего, то что взорвалось? Я даже не спрашиваю почему бабахнуло.

> до сих пор бабахает, кстати. Просто пространство-время уже есть, и бабахи выходят микроскопические. А там где пространства-времени нет — бабахи могут привести к инфляции и опа — ещё вселенная получилась
и вообще, квантовая механика как бы говорит нам, что «ничего» — понятие бессмысленное
Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.
<Потери Би> Глядя на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки.
Боги маркетинга от Firefox: "Эта веб-страница замедляет ваш браузер."
Раньше говорили, что браузер, с@ка, тормозит.
Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))
Утром в скайпе нам сказали, что приедет гендир. Все прибрались, начальство не приехало.

Корпоративный чат, сидим в опенспейсе.

секретарь: Коллеги, завтра в первой половине дня ожидается приезд гендира. Просьба навести порядок на своих рабочих местах, а также соблюдать чистоту и порядок на кухне. Спасибо!
x: это уловка, чтоб мы убирались
начальник вслух: расскажешь это на бирже труда
111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.
xxx: Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.
xxx: Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.
Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
- Мам, мне такое задание сложное задали...
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
- Не, мам, ооооочень сложное.
- Английский, что ли? Сейчас разберемся.
- Не, это не связано с уроками.
- ??!
- Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
- Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.
Спросил у техлида что это у него в коде за обратная стрелочная функция ( <= ).
Он с серьёзным видом заявил, что это великое знание, открываемое только самым упорным из падаванов.
Потом поржал и порекомендовал побольше отдыхать.
"Меньше или равно" это.
XXX: Только что понял, как летит время. Еще 4 года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали куда пойдут пиво пить на выходные. А теперь обмениваются наклейками в магнит)
xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема...
Апофеоз рекламы: захотел на ютубе посмотреть трейлер к фильму Мстители:Война Бесконечности - пришлось сначала посмотреть рекламу - трейлер к фильму Тихоокеанский рубеж
>> P. S. я аттеист

Аттеист - атеист, прошедший аттестацию?
На вооружение флота США поступила ядерная подлодка с геймпадом от Xbox 360

xxx: Нажал "В" и вышел из подлодки.

yyy: Press X to win
xxx: почему бутерброды падают маслом вниз?
yyy: потому что у тебя руки из жопы
xxx: вся наша жизнь какой-то гон
yyy: спазмалгон, финалгон, клингон...
- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
- Метать бисер перед свиньями, например?
crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс
минимум батарейками!)
xxx: а может бог как сервер. допустим есть, но на земле так много людей, что он просто ложится под обилием запросов.
Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале
Я: Ничем
ххх: В моем озорном детстве был одноногий мальчик - переиграл на железке.
ууу: В моём босоногом детстве четверых раздавило обрушившимся грунтом: копали «штаб» в речном обрыве. Один убился всего со второго этажа стройки. Одного убило о стену порывом ветра, рванувшим «тарзанку» (это было тоже на стройке). Одному пробило череп железными качелями (выжил). Один упал на битое стекло (37 швов, повезло, что на спине). Кто больше?
Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."
Вайбер — это как Одноклассники, только мессенджер
х: Получил нынче руководство по заведению торговых точек в SAP...
у: И как оно?
х: Кажется, немы всерьёз решили заставить нас Родину любить, в лице 1с. Там почти 60 страниц лютой жести, на каждой четвёртой-пятой красным капсом инфа, за что будет ахтунг.
"В Одесской области выпал желтый снег".

xxx: Что тут скажешь? Только старое доброе - не ешьте его.
xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???
Sam258: Как быстро меняется жизнь:
раньше я пил по субботам, но коньяк...
теперь пью каждый день, но дюфалак...
Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.
На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне 'а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.'
1. Ты раков ел?
2. Да
1. А кто по гороскопу?
2. Ты мне в каннибализме предлагаешь расписаться?
<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
Megurine_Luka: ты знаешь что такое "просак"?
vamp: то, о чём ты хочешь сказать, это такой пошлый миф
vamp: а вот что это такое на самом деле: 1) (устар.) приспособление для кручения верёвок, 2) (совр.) неприятное, неловкое положение; конфуз
Megurine_Luka: да?
Megurine_Luka: ничеси
vamp: Megurine_Luka попал впросак насчёт значения слова "просак" :)
"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".

xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".
xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.
ххх: Не, ууу, я не пьяная!
ууу: Дааа-да-да. Совсем нет. Ни в одном глазу.
ххх: В одном.
xxx: А почему "барбершоп" лучше, чем старая добрая "цирюльня"?
yyy: Никакого сравнения же! В цирюльне ещё кровь отворяли и зубы дёргали, а барбершоп что? Тьфу, и ничего больше.
>В момент его [спутника] отключения программный баг вызвал отключение всех оставшихся 15-ти спутников GPS на 13,7 микросекунды.
XXX: Почтили молчанием.
xxx: она еще на Почте России не была, там бы она вообще ядерную "заложила"
yyy: Ей бы в полиции на звонок ответили "знаю я это отделение. Давно пора. Взрывай!"
yyy:
Тараканы пронумерованы и обмундированы. Ходят строем, отдают честь. На днях изучали штыковую атаку. Требуют санэпидемиолога для проведения полевых учений.
(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов
Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами - "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"

pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают...
xxx: macOS отлично подходит для детей, художников, дизайнеров, музыкантов, блондинок и топ менеджеров ими всеми же и создавалась.
danemon: че-то наигрался. прикольно, затягивает, но хоть убей не понимаю - нахрена я вообще ее качал? )))
zavbaz: :D и так с большинством игр. не игры стали хуже просто у взрослых другие игры далее в произвольном порядке. типа окончи вуз, найди интересную высокооплачиваемую работу, симулятор программиста, сдай на права, выбери машинку, отдай кредит, симулятор секса, найди жену, роди ребенка, веселый доктор, опять про ребенка и жену - одень Дашу и Машу, купи квартиру, верни ипотеку и тд до бесконечности. одна отрада поиграть с дитем в тч иногда и комп игры, трансформеров, лего.
Тоже бесит безграмотность. Ни коим образом не гуманитарий, программист. Просто, когда пишут не пойми как, хочу притвориться компилятором и послать на йух!
xxx: 7 дней
xxx: мы храним бэкапы за 7 дней
xxx: у баги есть 7 дней чтобы проявиться иначе она становится фичей
ххх: я вообще никогда не смотрю все эти совместимости по тестам, гороскопам, соционике и т.д.
ууу: правильно, я тоже не верю во всю эту чушь.
ххх: да не в этом дело.
ххх: просто каждый раз, когда я лезу проверять, результат всегда показывает, что мы с моей очередной любовью совершенно не совместимы, я очень расстраиваюсь и потом реву в подушку(
xxx: утром в 5.30 17.03.18 подача напряжения на контактный рельс на всех трех новых станций пропуск поезда с оборотом по селигерской. а потом накатка. приказ пока такой.
yyy: Это во сколько же Вам просыпаться утром??
xxx: Чтобы просыпаться для начала нужно спать...
Смотрю фото на странице нынешней своего бывшего.
Я: - Опять он своей дуре цветы подарил. Можно я ей напишу комментарий "Дура, он все равно тебя бросит!"?
Сын: - Не спойлери!!!
В комментах на opennet:
xxx: включаю ютуб, а там майнер. Включаю постгрес, а там тоже майнер. Уже боюсь утюг включать.
yyy: Ага, а как включишь майнер в попытке намайнить хоть что-то, так он тебе тупо греет процессор и толку 0.
zzz: вся суть современного IT
xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.
Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»
<Жопа удава> Водка - это жидкий кондиционер
<бородатый глаз> Потому что согревает?
<Жопа удава> Потому что доводит до кондиции
xxx: Серега линяет
раньше максимум один волос с руки у меня на столе оставлял и то не всегда
уже второй день подряд оставляет волос с руки и один с головы
Видать шерсть на летнюю меняет
Рано еще заморозки ведь и март холодный
yyy: точно линяет, ведь шерсти стало выпадать в 2 РАЗА больше
alc: Фильмы Тинто Брасса вообще легко опознаются по вступительным титрам. Там всегда такая фривольная музычка, что сразу становится понятно, что скоро кого-то будут трахать в попу
xxx: Когда понимаешь, что фраза «в 80-е годы» это практически 40 лет назад, то осознаешь свою старость(((
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..
Я понял, как можно описать работу свитча!
Идёт по улице человек и смотрит в сторону большого такого многоэтажного дома с кучей окон и машет рукой в его сторону, уверенно так, явно зная кому. А ты смотришь на этот дом и нефига понять не можешь, ибо неизвестно кому был адресован этот "пакет" :)
Почему раньше дети, да и взрослые повыносливей были? да потому что не было пуховичков легких) наденут тулупы да дубленки тяжеленные - и как тренировка у спецназа в бронежилете))))
xx: люблю когда стоматологи, засунув тебе руки в рот по локоть с целым лотком инструментов начинают чето спрашивать и ждут ответа
yy: А еще вынул руку изо рта, вытер пот - и обратно руку засунул((((
111: переводчики -- технари от гуманитарных наук :]
111: собрать в чистом поле трансформатор из говна и палок, и чтоб работал
222: или чтобы не заметили, что не работает
(тема о "вреде УЗИ во время беременности")
ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!
Neradence: Покупала сегодня еду в столовой и слышала совершенно очаровательный диалог между молодой женщиной и поваром.
Ж: А у вас есть что-нибудь диетическое?
П: Я ж не знаю, что по-Вашему диетическое.
Ж: Что-нибудь вроде котлеты по-киевски.
Пауза.
П: Жареный окорочок?
Ж: Да.
Neradence: До сих пор думаю.
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодежи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - все, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебной туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк)
xxx> Всё, что нужно знать о нашей семье.
xxx> Перегорела лампочка на кухне.
xxx> Вкрутил новую.
xxx> С маркировкой "III 85"
yyy> А римские цифры это значит до нашей эры?
xxx> ...да
xxx: А что, если Аня захочет чего-нибудь покрепче чая?
yyy: Пошлём тебя за разливным, там продаётся неподалёку. С меня деньги, с Ани - тара.
xxx: Какого ещё санитара?
После того как жена посидела за ноутом контекстная реклама стала выдавать "Думаете, что у вас сифилис?"... КРЕПКО задумался))
- Да у русских исторически так сложилось, что оружие видно плохо, слышно хорошо, но поздно.
- Сия великая традиция заложена тихим "тресь" на Чудском озере.
На остановке возле медунивера, две девушки.
ххх: - Просто я рукожоп.
ууу: - Зато мышцы тазового дна в порядке.
Про пиво
xxx: Как старый алкоголик, с периодическими рецидивами, заявляю ответственно: так и есть, с определенного количества данный продукт превращается в корм для животных. А если не остановиться в какой-то момент, то и в питательную жидкость для овощей...((
- Вот! Забыл ещё про бездрожжевой хлеб. Кто-то где-то вбросил, что это панацея, и пошла истеричная мода на это говно.
- Не панацея, а маца! Опять всё перепутали...
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
xxx: не могу до конца осмыслить, для чего нужна инкапсуляция.
yyy: Система должна быть закрыта, как Ганнибал Лектор в камере. Мы знаем как узнать жив ли он еще и как дать ему покушать. Больше взаимодействовать с ним нельзя. Могут быть последствия.
xxx: Работа не волк ...
xxx: в х@й не впилась
xxx: Че сидишь, ниче не делаешь?
yyy: Я что-то впал в размышлень.
ххх: Стартапно-смартфонная лихорадка очень напоминает Клондайк: куча людей зарабатывает себе больную спину, а обогащаются в основном продавцы лопат.
ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.
Они таки победили! Сегодня я не смог пройти проверку на робота... Сначала мне предложили выбрать картинки с мостами, потом с машинами, потом опять с автобусами, а потом опять с машинами. На этом месте моё терпение лопнуло и я послал робота проверяющего, что я не робот. Короче, светлое будущее уже наступило - тест на не робота людям пройти уже стало непросто...
xxx: Что?! Так у тебя есть парень? А почему в Контакте ничего не написано!!!
Обсуждение статьи о том, что обученный играть в игры искусственный интеллект проблематично использовать в реальном мире:
111: Точно подмечено: для того, что бы натренировать человеко-подобный ИИ, для начала надо сформулировать целевую функцию для существования человека... а с этим не так все просто, начнем с того, что процентов 90 людей просто не парятся над целью своего пребывания на этой отдельно взятой планете...
222: 0 Кстати, да. Но после формирования этой функции может отпасть практическая потребность в человекоподобном ИИ.
Rain:
Хокинг умер, знаешь?
nioliz:
Баян!
А вообще, Хокинг не умер, а достиг сингулярности.
ххх: Вы меня, конечно, извините, ребята, но я работать с Колей больше не буду. Никогда. Ни за какие деньги. Потому что есть люди с руками из жопы, и их много. Есть люди, у которых из жопы торчат только кончики пальцев, это редкие экземпляры. И есть Коля, у которого руки растут так глубоко в жопе, что он туда сразу полпроекта затягивает, едва начав что-то делать.
eee: Баг номер 35. Улала производительность
vvv: Ulala in L.A.! Ulala in the USA
еее: УПАЛА! УПАЛА, НАРКОМАН ХРЕНОВ!
xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.
xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.
yyy: У тебя нет инстаграма.
xxx: Та я знаю. пц.
yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".
<тряпичная фельетонистка> Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.
<Каддафи Дак> Люди любят поминать обезьяну с гранатой, к месту и не к месту. Так вот, ответственно заявляю: встретить человека с гранатой куда страшнее.
С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.
Комментарий к аниме-фильму:
а почему тут 90 минут как на др сайте он идет 1 час 30 минут
xxx:
Читайте сказку "Как солдат кашу из топора варил"

yyy:
как в 80-е годы опытные студенты суп варили, знаете?
для стартового капитала требовался 1 (один) ингредиент - картофелина, луковица, морковка...
голодный студент заходил в комнату к девочкам, держа в руках овощ, и с глазами "котаизшрека" произносил заранее заготовленный спич на тему "сами мы не местные, хотим cварить суп, все буквально есть, но не хватает соли/картошки/морковки/крупы..." и далее по списку.
пройдя до конца коридора из 30 комнат - все необходимое для супа набиралось без проблем)
Из темы про науку:

newbob: Вот сидишь в саду, смотришь как падают яблоки. Одно, два...сто...Закрыл глаза и они перестали падать.
Перекрёсток. Все машины поворачивают направо, потому что знак запрещает любой другой манёвр. Одна, две, три машины, миллион машин и все направо.. Но подъезжает машина полиции, включает гудок и мигалку и проезжает налево! Опа!
А вдруг в том саду с яблоками, какое нибудь яблоко, обладает спец правами(пусть и спец.обязанностями), и включив мигалку,или не включив, не полетит на землю, а улетит в небо, по закону и причине, которые мне не ведомы?
Компания AMD решила помочь пользователям с выбором ОС исключив из него Windows 7.
Формулировка просто прелестна.
<Африканский скалозуб>
DarkCalderys: Это какой-то утилизатор водного мира, а не рыба.
Diana_G: Да. К слову, если им не давать "крепкую" пищу (улитки, крабы), то зубы не стачиваются и приходится их подпиливать вручную
крокозябр: то есть - лезть в пасть к этому плавучему шредеру? я бы ему сразу кусок рельсы в аквариум притопил. пускай грызёт
Voltage_H: Я бы не стал так рисковать. Вдруг выточит заточку и по остатку рельсы выберется?
xxx: Смотрели с подругой в тырнете разные короткие стрижки, смотрели женские, но как-то попали на мужские. Так одна была такая смешная, я вспомнила, как мы с девчёнками у чьей-то бабки парик мерили и я надела его задом наперёд и вот это вот ну в точности была эта самая мужская современная стрижка.
xxx: Да я, в таком возрасте как ты, уже винчестеры парковал
Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
- А как у вас в сети - перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.
На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.

xxx: а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу: На пальцах? сунь пальцы в розетку, например
Представляю себе сюжет шпионского боевика:
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак
<Powerpoop> Знаете, чем я отличаюсь от вас? Я - сильный. Не просто телом или мышцами, а по-настоящему силён волей. И люди вроде вас боятся меня. Никто не смеет меня тронуть, а если тронет, то сильно потом пожалеет об этом. Я сам всегда задаю атмосферу, а остальные - либо погружаются в неё, либо идут мимо.
<диваноид> Если б не твой ник, я бы так и не понял, о чем ты
xxx: Перед тем, как мозг рождает гениальную идею, от него отходят воды.
xxx: Необразованные люди склонны называть этот процесс грубым словом "насморк".
mr. proud > Судя по твоему описанию, твоя начальница относится к тебе, как к старому, надоевшему мужу.
J@h > Возможно. Лучше, как юрист, скажи, что делать?!
mr. proud > Купить книгу "Как жить со стервой: советы семейного психолога"? :)
C GT: "Как фермеры Дикого Запада организовали телефонную сеть на колючей проволоке"

"..фермеры выбирали один провод ограждения из колючки и изолировали его для использования в качестве телефонного кабеля. Аппарат обычной гладкой проволокой подключали к колючему ограждению и сигнал шел по всей длине колючей проволоки либо к коммутатору, либо к другим домам. В некоторых случаях в одну сеть объединялось до двадцати телефонов. При звонке одновременно срабатывали все телефонные аппараты, что создавало определенную путаницу. В итоге, фермерские общины согласовали между собой специальную систему кодов, чтобы распознавать для кого предназначен звонок<...>Кроме того, телефонная сеть на колючей проволоке была и возможностью приятно провести время. Например, так передавались музыкальные концерты. Звонивший пел или играл на каком-либо музыкальном инструменте, а остальные могли слушать его одновременно из разных уголков района.Для таких случаев также был придуман специальный код"

Комментарии:
Alexey2005
Если такое кто-то попытается организовать в современном мире, его начнут штрафовать и сажать за предоставление услуг связи без лицензии. Особенно если по такой «сети» начнут распространяться аудиозаписи.

Marsikus
Особенно если зашифрованные.

QDeathNick
Особенно если ключи не передать ФСБ.

dmitry_ch
А кто мешает в ФСБ линию колючки протянуть? С самым серьезным выражением лица, разумеется.
Ххх: я не знаю, как это делать. Не хочу
Ууу: спроси у тимлида
Тимлид: у тимлидов скоро грудное молоко на вас закончится
xxx: Как заставить человека вспомнить свой пароль. Сегодня ко мне подошел сотрудник и сказал: не могу вспомнить пароль от почты. Так как я её администрирую, говорю - без проблем, напиши мне в ICQ пароль, который тебе было бы удобно запомнить, он мне пишет, я не отходя от него говорю: написал - окей, теперь давай, заходи на почту, пиши этот пароль. Он заходит и всё получилось! Мораль сей басни такова: не помнишь пароль, придумай пароль, на который ты бы поменял и входи с ним =)
Хоккей - "Легенда №17"
Баскетбол - "Движение Вверх"
Фигурное катание - "Лёд"
Лыжи - "Со Дна Вершины"

Говорю напарнику: "Интересно, что они про российский футбол смогут снять?" Поржали. Через полчаса реклама фильма "Тренер" Д.Козловского. Минутная пауза... Видимо, дальше ждём экшн-драму про кёрлинг :|
xxx: Вы не знаете, к чему снятся сны про уязвимости банкоматов? Причём потом оказывается, что такие действительно есть.. Второй раз уже.
yyy: К зарплате?
zzz: К казённому дому?
XXX: Правильно, достаточно один раз получить 3D-сканер в комплекте с 3D-принтером, и можно не ждать секс-игрушки. The only tool you need is a hammer…
YYY: Да, как бы, можно вообще обходиться подручными средствами и не ждать ни секс-игрушки, ни принтеры…
ZZZ: Господа, сейчас ваши жёны прочитают ваши камменты, и вам настанет полный роскомнадзор.
На днях были в музее, там выставлено «Выходное платье горожанки». Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: «Умеренный аквамарин». Чуть не убили её – как можно настолько в цветах не разбираться?!
el: Участвовал в поздравлении. Вспомнил "#$%@!".
um: у нас всего 3 дамы. купили им цветов, сушей и выгнали домой
el: Чтоб праздновать не мешали?
um: работать
el: Извращенцы!
um: а кто родину защищать будет?
el: Военные. Они для этого и есть
um: они без нас никак нимогут. помнишь, наши предки - инженеры ездили на картошку, потому как колхозники нимагли? вот. славные традиции.
Жалуется на жену, что та ленива, не умеет готовить, и может закатить истерику "из-за любой ерунды, как недостаточно толсто порезанный хлеб или слишком рано достиравшееся бельё".

xxx: Это буквоедство, но это оказалось вкусно. То есть, жена как недостаточно толсто порезанный хлеб истерит? Или слишком рано достиравшееся белье. Кажется, тут может родиться новый оборот: вопит/истерит как слишком толсто порезанный хлеб.
xxx:
Слушайте...
А вот вы пишете в тексте:
"Мудило ты ёбаный", "дегенерат", "болезный", и проч.,
Скажите - Вы всерьёз полагаете, что это добавляет вашим аргументами убедительности?

xxx:
Если да: с чего вы это взяли?
Обсуждается народный рецепт сведения татуировок горячим мясом мертвых воробьев:

Next: Я не понимаю, как люди, читавшие Тома Сойера, могут удивляться такому простому способу сведения татуировок.
Если для сведения бородавок нужно попереться ночью на кладбище и швыряться дохлой кошкой в чертей, но всего лишь горячая воробьятина для сведения татуировок - это как-то даже просто.

Ardbeggar: Вот эта простота и настораживает!

Next: Думаешь, потом этими дохлыми воробьями все же нужно будет в кого-то швыряться?

Ardbeggar: Непременно. Врываться в различные учреждения и кидаться отработанными воробьями в сотрудников с криком «Татуха-татуха, перейди на главбуха!». Вот как действительно в главбуха попадешь, так и сработает колдунство.
<xx> у англичан богатая фаназия, назвать football игру, где мяч пинают ногами
<ry> так русские вообще не стали ничего выдумывать и взяли то же самое слово
<xx> и спасибо им за это, а то щяс бы говорили ногамяч
<ry> Ну да, ногамяч это рукалицо
<я> не сбривай бороду, у тебя без неё как будто совсем нет подбородка
<муж> если у вас нет подбородка, значит у кого-то их два
<я> YOU DIED!
- Что-то не мой день. Даже Яндекс меня сегодня обидел...
- То есть?
- У них есть блок Дзен. Там публикуют новости, типа по моим интересам. И первая фраза в этом дзене была: Даже очень глупые женщины с возрастом становятся умнее. Назвал старой дурой.
- Но намекнул, что надежда есть.
- Перехожу на Гугл)).
ххх знал бы прикуп жил бы в сочи!
ууу нюню
ууу Сочи — река в Омсукчанском районе Магаданской области.
ууу Сочи — река в Охотском районе Хабаровского края.
УУУ с твоим везением ожжешься не в том Сочи
- Ну было дело, да)))
- Ну так было-то было, но соль не в том. Я ж эту коробку ночью делала. Стразики там лепила и прочую мутоту. А супружник мой, 52 года, мать его, с котегом играл: носки свои на него надевал и веселился. Если коротко, я под утро уже еле живая упаковывала эту ипучую коробку для валентинок (шоп дочь в автобусе довезла нормально). Ну, и случайно как-то носок приклеила. Учитель ржот, отдает Сане носок. И чо ты думаешь? Вы, говорит, Гульнара Камиловна, не в теме и гарипотера не читали. Вот вам носок – вы свободны.((((((
- Уауааааауауауауауаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У директора была?)))))))))))
- Дынь, странно, но пока нет. У меня прекрасная семья. Пойду, коньяку вмажу штоле…
xxx: нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются
xxx: я знаю что говорю
xxx: я там три года проработал
(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу)
XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город.
XX1, XX2, XX3 хором: А как же...
XX1: ... ты без мамы?
XX2: ... мама без тебя?
XX3: ... мы без тебя?
xxx: Кто собаку на 14 этаже в подъезде оставил! Чё она орет там
yyy: У вас в слове орёт опечатка ведь правда?
zzz: А надо как, ореЛ?)
aaa: Может надо Арйот? ;)
bbb: Срёт.
bbb: Простите, но она это и сделала.
В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх".
Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"?
У меня глаз выпал, но виду не подал.
Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный.
И ржать в лёжку.
XXX выслала фото
XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест)
YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят.
XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет)))
YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.
Melomanium: Из-за постоянных досмотров в метро появилось жгучее желание на внутренней части сумки прилепить алюминиевый скотч в форме слова йух и уже не хмуриться, на предложение пройти на досмотр, а делать это с радостью.
hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.
xxx: Несправедливо, что в сейлор мун мужик есть только у неё, ее дочери и, внезапно, ее кошки
На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов?
А вот и нет.
ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.
аааааа
научил шефа скрины экрана делать
но не палить название файла не научил
логично же, что файл для Шоколадной лавки называется "шолавка"
только вот её хозяйка логику не поняла
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтоб впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
Перерыв - это когда ты вытираешь пот со лба, закончив яму, приходт командир, орёт командирским голосом и начинается ПЕРЕРЫВ ямы!
callis: Забукать или забукировать, мы уже решили. Как вам словечко "засабмиттить"?
pavuk: Хорошее словечко, часто применяется в IT.
callis: Мне казалось, в айти коммитят, а не сабмиттят...
anaxopet: Вот молодежь пошла, русского языка не знает. Коммитят ченджи, а тикеты или баг репорты - сабмиттят!
посетила пушкинскую поликлинику.

сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась.

отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.

логично.

в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.

но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).

подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.
с 4PDA:
xxx: 2-4 года ходить с одной и той же трубкой - явно не моё ))) мне достаточно того , что я с женой одной и той же почти 18 лет живу )))
xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.
yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.
<Хлора Мин> Он в постели словно бог.
<Гринда> Что, настолько хорош?
<Хлора Мин> Нет, в этом аспекте его для меня не существует.
"в США строится крупнейший бункер в мире"
xxx: А кто строит? Не Vault-Tec часом?
[yуу недавно съехал из родительского дома]
xхх: Живёшь уже "у себя"?
yуу: да
xхх: И как?)
yуу: скучно одному
xхх: Женись)
yуу: не настолько
111: Почему всё полезное такое невкусное?
222: Например?
111: Брокколи.
333: Брюссельская капуста.
444: Морковка.
555: рыбий жыр.
666: Березовая каша((((
111: 666, Ты победил :D
...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"
"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((
Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН...
#кинобаш
а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось
xxx: Тут подумали, что когда клиенту делаешь вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!", неплохо было бы прилагать еще кусок с двумя буквами тем же шрифтом "НА". Если бизнес не пойдет, используешь это "НА" и оповещаешь всех "МЫ НАКРЫЛИСЬ!".
yyy: Кстати, для "неблагополучных" районов пригодится и при открытии: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ-НА!"
<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.
Из комментов в блоге о программировании:
В данном случае поставить progress bar не получится, т. к. нет информации о прогрессе как таковом. Мы в таких случаях ставим не progress bar, а "мотылятор". Это компонент, который во время загрузки показывает некую анимацию в знак того, что процесс идет. Например, кружочки, бегущие по кругу.
Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все)
— А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии?
— "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?
новость "В Норвегии выпустили марки с фаллосом на Литейном мосту"

xxx: никто в Норвегию не собирается? привезли бы
yyy: я думаю при желании на ибее купить можно
xxx: ну не, покупать картинку хера на ибее я не настолько хипстер
yyy: Слабак
ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."
Captcha-null: Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.
yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок
Я тут осознал. Бывало, что я пил вечером, а то и ночью, а утром приходил на тренировку. И в целом норм. И было не один раз такое. и пить не бросал.
Зато, когда я ОДИН раз в жару хорошо так поел пельменей и пошел на тренировку, мне было ТААААК плохо, что я не только никогда больше перед тренировкой пельменей не ел, я вообще с ними практически полностью завязал.
Вывод - для тренирующегося человека пельмени хуже алкоголя!
Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..
"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

xxx: Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!
<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!
Статья про то, как огромные пресмыкающиеся заглатывают заживо живые и полуживые объекты с массой неаппетитных подробностей, плавно перетекающая в технические подробности танцев со змеями.

Комментs

enigma: Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить, тогда с ними можно желать почти все, что угодно. Эти хладнокровные животные активизируются только после того, как хорошенько согреются

mayor_pupkin: боюсь змей

livf: Простите великодушно, но зрелище не может быть нелицеприятным. Это слово означает "беспристрастный", "справедливый". В данном случае следует написать просто "неприятным"

qwrty40: Какие рецепты? Маринуем в водке и вперед!

asma: почитав эти комментарии, не могу прогнать ощущение, что на этой статье обучался очень сильно ушибленный искусственный интеллект!
ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске
<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски
Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!
Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.
Пользователь возмущается на форуме тем, что его якобы "забанили" на 10 дней без объяснения причин. Утверждает, что "Вместо стартовой страницы показывалось форма логина, которая не работала". На вопрос "Ты логиниться пробовал в форму логина?" отвечает "У меня есть привычка, если я вижу необычное поведение сайта, не вводить логин-пароль, данные карточки и прочее. Чего и Вам желаю". То есть он даже не пытался залогиниться.
В комментах к фильму:

nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами

TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.

nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой
ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто жопы поздравляешь
На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(
xxx: Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?
xxx:
Луна от нас улетает!
Что же будет, когда она улетит!

yyy:
ну оборотни наконец хорошо себя чувствовать будут всё время, а не только когда луны не видно.
xxx: Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.
А вообще лепить на подарок ценники - очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать - так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая - чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
Олимпийский комитет РФ обратился к МОК с настоятельной просьбой: посылать все письменные претензии насчёт допинга исключительно Почтой России.
xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?
ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"
xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.
1ney: а ты вообще неудачник
1ney: даже жена ушла
1ney: а ты остался
Юрич: Не знаю, как это меня характеризует как неудачника
1ney: а ты остался выплачивать ипотеку )
Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.
yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали
Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)
ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал
ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его... Я его еще по телевизору часто слышу...
zzz: Выборы?
ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.
yy: Ты знаешь, в каком слипноте это делали?
tn: Может, в цейтноте?
Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.
Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.
xxx: теперь родители рассказывают деткам что не в капусте нашли а в "веселая ферма" вырастили на виртуальной грядке
yyy: или что в кузнице в WoW скрафтили или в Minecraft намайнили.
zzz: нееее на биткоин ферме намайнили !
xxx: вполне очевидно, что битки нужны в первую очередь теневой экономике - продавцам веществ и коррупционерам, например. не менее очевидно, что в ближайшие десятилетия теневая экономика никуда от нас не денется. а поскольку курс BTC определяется преимущественно спросом на них, до нуля битки не рухнут. их может колбасить так и сяк, но до нуля - не рухнут.

xxx: смотри на это так: раньше у тебя, простого обывателя, не было возможности вложить деньги в мафию, а теперь - есть.
Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.
Обсуждение новости об анонсе Call of Duty Black Ops 4 с логотипом IIII (типа старая римская запись номера):
xxx: Также ждем ГТА IIIIII, батлу IIIII, героев IIIIIIII, визардрай IIIIIIIII.
yyy: Вы забыли про самое главное - Final Fantasy IIII IIII IIII IIII
Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.
*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*

ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения - не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына
Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."

Достать, Карл! :)))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...
xxx: Я сегодня, зайдя в кофейню, сказал "Алло" вместо "Здравствуйте". Или меня не услышали, или очень вежливо не подали виду, но у меня несколько минут в голове была мысль застрелиться

yyy: нет, это же охуенно
yyy: я иногда так извиняюсь перед дверью
yyy: или говорю "здравствуйте" вместо "спасибо"
yyy: или говорю "спасибо", когда мне сказали "спасибо"

yyy: короче, я не очень умная и мне плохо
Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" - нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле - минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.
Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.
- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...
О пользе игр в народном хозяйстве. Воскресное утро. Заперлась в кабинете, работаю, муж с девятилетней дочкой в его кабинете предположительно играют в Elder Scrolls. Вдруг чу - музыка для моих ушей, пылесос. Я не просила, не делегировала, мало ли, думаю, рассыпалось чего, посмотрю на масштаб разрушений. Нет, все цело, сосредоточенный ребенок наводит чистоту. Я мужу - ?, муж - Тут выкатили новых персонажей и вещей, ей очень, очень хочется 1500 корон. Сказала, что за 1500 корон вытрет все окна и пропылесосит, ну и вот...
xxx: Дорогой, почему ты не собрал и не вынес мусор?
yyy: Кто я такой, чтобы решать, что мусор, а что нет, что должно исчезнуть из нашей жизни, а что должно остаться. Я лишь песчинка в огромном море жизни. Маленькая, очень ленивая песчинка.
(Сказ о том, как Ниде приволокли два альбома неизвестной прежде группы.)
Neradence: Обожаю слово "концептуально". Если вам хочется нелестно выразиться о творении/музыке/фильме/подставить_нужное собеседника, но при этом вы не хотите с ним ругаться, достаточно сказать, что это "очень концептуально".
Neradence: И каждый понимает, как хочет.
Говорят, что Козимо Медичи, правивший Флоренцией в XV веке, полагал – благородного из мужчины сделают два тюка розовой ткани. У достойного горожанина должна быть достойная же одежда...

А вы все еще считаете, что "розавинький" для девочек?
xxx: ты вообще умеешь признавать свои ошибки?
yyy: а в чём я ошибся?
xxx: ясно, понятно..
<Иван> Ахенеть неделька началась. Это НЕ понедельник, это гребанный ААААД! Я так зол, что кажется вот-вот превращусь в свирепое рогатое существо и порву всех на лоскуты. Пойду-ка я напьюсь, пожалуй.
<Алёна> Не пей, Иванушка...
Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...
Алексей Богун: А еще я научился делать перенасыщенный солевой раствор в домашних условиях
Алексей Богун: Делал, правда, суп..
Ещё раз об обращениях.

Как-то наблюдал в магазине, когда были продавщицы и кассиршы.
Дама, подходя к кассе, обернувшись смотрела на прилавок и сказала кассирше: "Девушка, пробейте мне 500 г колбасы по 2-50". Обернувшись к кассирше, увидела древнюю морщинистую бабулю и добавила: "Или как Вас там?"
Комментарий под видео о разнице звучания дешевого и дорогого фортепиано
xxx: Даже Бетховен бы не услышал никакой разницы.
У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.
- половина купе занята 1-2 женщинами, в основном низкой геометрической ответственности
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- = "не следящие за габаритами" D:
Продаю квартиру, соответственно собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении.
14 февраля (день всех влюбленных) я заверил своё одиночество у нотариуса.
Ирония, как она есть.
Купили дачу и не знаем, куда выбросить мешок с мусором. Едем ищем. Нашли большую кучу хлама, в центре которой столб с крупной надписью: СВАЛКА. Подъезжаем ближе. Под словом СВАЛКА закрашена надпись: запрещена, штраф 1000руб.
xxx: Нахер мне ваши фитнессы и корпоративы

yyy: фитнессы реально нужны только там, где работа сидячая (предложите-ка бесплатный фитнесс грузчику). впрочем, умные дяди просто ставят кикер. а добровольно-принудительные корпоративы, чтобы передружить сотрудников, которые почему-то не хотят сами передруживаться на рабочем месте нужны исключительно там, где условия труда организованы по-идиотски, отчего и сотрудники вечно злые.
<ТУНЦующий тунец> Браузер Амиго годен только чтоб удалить его, со словами: "Adios Amigo".
Новое поколение, блин! Ребенок 4,5года проснулся и говорит:" Мама, мне сегодня очень пугливый сон приснился, что КОМПЬЮТЕР ЗАВИС!" А я бабайку боялась...
C: это отвратительно, когда модные английские слова вставляют к месту и не к месту и пишут их ещё русскими буквами
Е: да, есть такой консёрн
xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!
> Игровой смартфон с 4 вентиляторами!
Так это ж дрон в виде смартфона!
Коллега усиленно пишет на коболе.
ххх: Я тут в 3х соснах запутался.
ууу: Скорее в 3х граблях.
*обсуджение странных прозвищ у викингов*
Варавва: Викинги же. Всякие там Кожаные штаны, Волосатая Задница...
Недавно читал про Миямото Мусаси. В частности, про его самую знаменитую дуэль с Сакаки Кодзиро. Мусаси точно не в той земле родился: на дуэль опоздал, потому что бухал, явился с дикого бодунища, вместо оставленного меча прихватил у лодочника весло, и этим самым веслом прибил своего пафосного противника за два удара. Думаю, когда Мусаси, наконец, умер, шинигами ему сказал: "Извини, но тебе туда" - и ткнул пальцем в сторону Вальхаллы. А оттуда доносились вопли нетрезвых эйнхериев: "Эй, Мусаси Убил Веслом, иди сюда, тебе уже налили!"
Обсуждение на DTF блокировки ника blya в PSN

Никита Сергеевич: Так или иначе, я не пойму только одного. Зачем делать такие дурацкие ники? Даже не то что почему не сделать сразу нормальный, а, неужели так кайфово бегать именно вот с таким "смешным или прикольным" ником?

sloa: Ну вот пишешь ты один ник - занято, второй - занято, третий - занято, и потом так: BLYA! Хоп - свободно.

Голубев Ярослав: А на завтра .ваш ник заблокирован. А ник свободен.... Опять...
Ххх: Я бы сказал, что госконтора - это чистилище для айтишника) после них уже ничего не страшно, но это не повод туда попадать)
xxx: Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!
Из отзывов на телефон:
"Очень удобно держать даже моей средней рукой".
Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.
xxx: Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь?
yyy: То есть, ты понесёшь чемодан, а я понесу тебя?
Kernelll: Представим для простаты, что N = 1.
AndyMan: "Что он простате? Что ему простата?.."
xxx: институт космической ПОЛИТИКИ???
Марсиане, луняне, плутоняне и прочие там преподают и заседания проводят?!
yyy: зря смеетесь, этот институт еще в двадцатых годах межпланетный шахматный турнир в Васюках организовал.
Neradence: Теперь у меня есть 200 мл концентрированного кофе. Если налить кипяток прямо в банку с растворимым, перепутав его с чашкой, то по крепости он получается просто отличным.
Neradence: Его только пить неудобно. Комочки попадаются. Буду есть ложкой.
Morphine: Вылей.
Neradence: Не кощунствуй!
Днепропетровск. В прошлом году городские власти проводили замену большого участка самотечной канализации. В новом году в асфальте образовалась дыра, которая продолжает расти и увеличиваться в размерах.

XXX: там забилась канализация, ее 3 дня чистили, а как почистили все и рухнуло:)
yyy: не надо было трогать. дерьмо стенки подпирало не одно столетие
alex.573: я раз еще смешнее попал. дверь хлопнул , а брелок в трико в притвор между стойкой у замка влетел. пришлось трико снимать и домой за запасными ключами в труселях итти
Неудачи преследуют: хотела отомстить брату - подрезать швы на жопе форменных брюк. А там уже была дыра протертая(
xxx:"Ужин оставь врагу" - никогда не понимал. Вечером не поешь, всю ночь маешься)
yyy: так враги и придумали эту поговорку ;)
Заказывал сейчас цветы с доставкой для жены через сайт. Выбрал букет "Отличное настроение". Перехожу на страницу оплаты картой, а там написано: Вы покупаете

ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОДНА ШТУКА. ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО.

Эх, думаю, себе что ли ещё заказать. Что-то в последнее время не хватает.
xxx: И вообще, внешность, харизма, это все не так важно. Главное, чтобы в мужике была изюминка. Встречал я в командировке одного такого. Низенький, не особо красивый, но на танцполе двигался, как бог.Гадом буду - ушел в номер потом с двумя девушками.
yyy: Эх. Не весь изюм, видишь ли, одинаково полезен. Красивые танцы впечатляют девушек, вот это поворот. Если я встречу девушку, которая мне скажет "Это так сексуально, что ты умеешь литературно переводить с английского синхронно и на слух!", вот тогда я буду считать, что мне повезло в личной жизни.
zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
Разговор в комментах биатлонного сайта об этапе кубка мира в Финляндии:
xxx: почему не взяли *фамилия плохо стреляющей спортсменки*
yyy: xxx, вам не жалко бедных финских птичек?
xxx: видела запрос от телеканала "нужен человек, который шел в наушниках и попал под поезд".
xxx: оптимисты они, однако)
<Роботесса> Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
- Не могу я быть таким тупым.
- Вы просто себя недооцениваете.
У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чего непонятного-то?
Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."
x: "Сперва приходит младшая группа. Здесь и совсем еще малыши, и крепыши-восьмилетки. Ребята заполняют просторный спортзал с матами и носятся туда-сюда. Мастер спорта международного класса по боевому самбо заходит в зал, и броуновское движение затихает."

y: ... с матами, Карл

z: конечно, затихают, кто будет материться в присутствии мастера спорта по самбо?
ххх: Еду в Италию. Муж просит в поездке выучить только одну фразу "троппо каро" - очень дорого)))
ххх: А я выучила только "куанто коста" (сколько стоит)...
Опечаленный: да меня-то пьяного с сигаретой ещё хер угадаешь, куда шатнёт. А вот вас, дебилов, снайпер будет отстреливать по светящимся экранам смартфонов.
Она: у меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится
Он: нет. Я хочу продолжать оставаться довольным
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе:пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
xxx: Когда в начале карьеры лет 15 назад осваивал windows server 2000, он мне как то выдал: «Сервер не склонен обработать ваш запрос». После нт4 это было слишком. Я не предполагал, что сервер надо уговаривать.
yyy: "я не в настроении", "у меня сегодня голова болит" и другие самые популярные проблемы в серверном администрировании...
PS в свете развития нейросетей и ИИ - вернемся к этому комментарию лет через двадцать
<Наталья>В это время года из парфюма я предпочитаю бальзам "Звёздочка".
xxx: мне очень нравится фирма-производитель этого смартфона, но фраза "аппарат-огонь!" в отзывах заставляет сильно задуматься перед его покупкой.
yyy: бери, не задумывайся, вот если увидишь фразу "этот телефон - просто бомба!" - вот тогда стоит подумать.
Хабр, обсуждение как правильно произносить "Биткойн и Андройд"

betrachtung: Я за соблюдение правил. Соответственно, за биткойн и андроид.
Вчера они пришли за точками в «ё», а мы молчали. Сегодня они забирают закорючку у «й» в биткойне. Завтра они придут за палочкой в «ы», и кто вступится за нас?
Admin: Задержки IP-камеры божественны...: Сейчас вхожу в свой кабинет, сажусь за комп и вижу на экране как к двери подхожу..0_о
Хорошо, что не в ночь работаю...
А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
Коллега музыку включил, играет тихо в кабинете с колонок. И сразу надевает наушники.
я: ты думаешь, что музыка в наушниках только играет?)
он: нет, просто мне было лень тянуться к колонкам, чтобы громче сделать, поэтому я решил надеть наушники
я: ты перешел на новый уровень лени
На Урале наконец-то снегопады. Для мэрии нашего города Че - как всегда, внезапно. Снегоуборочных машин нет, коммунальщики посыпают дороги какой-то химией, в результате чего между колёсами машины и брызговиками - сплошной ком грязного снега, этой же дрянью обрастают борта. Купила себе специально скребок (дабы поутру не застать монолит колесо-лёд-брызговик), заодно им же чищу бока своего матиза. Ощущаю себя хозяйкой скакового пони.
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику))
капитан с: Чистоплотность - это отношение чисто массы к чисто объёму.

booBot: Следите за размерностью! У вас "чисто" сокращается и остаётся просто "плотность".
Клелия: Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.
xxx:
Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший во время Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, после на авианосце и переживший гибель всех трёх кораблей. После этого кота решено было оставить на суше, и несложно догадаться, почему.
xxx> Может тебе надо комп от вирусов вылечить? Я всё умею))
yyy> Успокойся, Миш.
xxx> Ну или винду переставить?))
yyy> У меня другая ОС.
xxx> А какая?))
yyy> Dasvi-ДОС.
Выпустили ручную белку побегать по столу. Белка пробежала по клавиатуре, набрала в поиске "ёафкиж56" и запустила поиск. Высветился ИЖ-56. Вопрос: зачем белке мотоцикл?
ххх: Лёха и правда ненормальный. Он встаёт за полчаса до пробежки и идёт принимать душ. Потом идёт бегать, потом снова в душ. На мой вопрос, зачем он моется перед тем, как потеть, он грустно ответил: "Я там не моюсь, я там просыпаюсь..." А после пробежки, видимо, идёт засыпать снова. %)
Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну
Каммент : А он что, сбежал оттуда?
<Томный Пластелин> Есть вещи, просто созданные для того, чтоб дарить их людям, которых ненавидишь. Например фирменные плохо пишущие ручки Сбербанка.
xxx: Подметая плац сложнее наломать дров, мнекажыца.
yyy: Так солдат трудностей не боится! Сложнее - не значит невозможно.
xxx: Видела фото матери с мальчиками.аж девять штук!
xxx: Уверена теперь родители спят под присмотром старших детей.
xxx: Чтобы не дай бог!
xxx: дочка играет в майнкрафт. бродит по пещере туда, сюда. тут за очередным углом паук. она с переляку нажала не ту кнопку и выбросила блок гранита.
xxx: в прямом смысле отложила кирпич
xxx: Печка имеет свои недостатки – неравномерность прогрева дома, продукты сгорания в воздухе (минимально при хорошей печке, но все же они есть), некоторое количество физических упражнений (две сумки дров в день и грузовик дров раз в год) и тренированный автоматизм помнить о том, что дрова надо подбрасывать. Но она имеет и свои достоинства – вам могут отключить воду, электричество или газ, но ни одна падла не отключит вам печку!
Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т.п.
XXX: Да, это всё словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом...самом..как его... СТРАПОНЕ! Крутиться..вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: ?! Ты имеешь ввиду на Пилоне?)))
УУУ: Да, точно!
Любителям тавтологии:
У меня в военнике, в графе "специальность", русским по белому, написано "сварщик сварочных работ" ))
Хотел написать, что ненавижу холод и метель... но ведь потом слякоть. Потом жара. Потом опять слякоть.
Ненавижу погоду вообще.
XXX: У нас сегодня в офисе вместо обычных конфет-печенюшек на кухне выложили чупа-чупсы...
XXX: Я вот думаю... Это типа такой намек, что, мол, в этом месяце ЗП не будет, сосите?
"Музыканты сыграли внутри огромной трубы на атомной станции".

xxx: они, наверно, потом светились от счастья

yyy: главное, чтоб после этого группа не распалась
Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".
Диалог на работе при подготовке тендерной документации для гос.компании:
- Очень сложно соблюсти все условия этого запроса котировок, этот тендер только сатана сможет выиграть, принеся все на бумажном носителе...будет что-то в стиле:
Юрист: - Что-то я не вижу тут подпись кровью девствтенницы с синей печатью?
я:- Вот же она
Юрист: -а точно, хорошо, но почему вы зашли не спиной вперед, пункт 358 раздела 94 литера Д запроса котировок?
я: - Ой извините я выйду и зайду как положено
Юрист: - Хорошо но в следующий раз без маракасов мы у вас ничего не примем!
я: - Дадада понял
Юрист: - А где ваш козел? Вы его вообще привели?
я: - Да вон он стоит в коридоре
semiurg: Стоимость ввода газа на участок, когда я последний раз интересовался, называли 180 тысяч рублей. Да, я считаю, что за десять метров трубы выходит как-то дохуя дорого, но не мне спорить с Газпромом. Он – «народное достояние», а я пока нет.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
xxx: сделай доброе дело, настрой мне сервер
yyy: немного подожди, мне нужно [сделать другую работу]
xxx: jr? cgfcb,j? ;le
yyy: Вот и делай добро потом людям...матюки пишут :D
xxx: Что будем дарить?
yyy: Называют же звезды их именами. Предлагаю выделить 7 каталогов на тестовом серваке, и выдать отдельные доступы.
yyy: и ключи напечатать на открытках
zzz: и в эти каталоги положить фотографии айфонов, букетов и сладостей
zzz: perfecto
xxx: О боже, теперь ещё и отдел кадров поражён гороскопами. Придёт крутой спец, неконфликтный, не алкаш, а ему HR говорит: "Так-то вы отличный специалист, но ваша натальная карта Таро не попадает в координату энергий Урана под Козерогом. Мы вам перезвоним."
Перевожусь в другой отдел, на том же этаже, в другом кабинете. Прощаюсь с девчонками. Слезы, сопли, объятья, крики: "аааа на кого ж ты нас покинула, как же ж мы без тебя" и т.д. в том же духе. Наобнимались, вышла, дошла до нового кабинета, вспомнила что там одежду вешать некуда, возвращаюсь.
- Девочки, а можно я к вам шкаф буду одежду вешать?
(хором) - Ну уж нет, умерла так умерла.
Навеяло обсуждением Сильма и недавним совсем про выросших детей:
А вот Арвен Элрондовна вообще до двухсчемтотамтысячелетия жила у бабушки - и ничего, человеком выросла)))
xxx, 24 Feb 2010: Купил котенка британца) Играет, спит, кусает, ест. Вырастет матёрый котяра
...
xxx, 23 Feb 2018: Вырос мудила ебаный
Если ты впахивал как папа Карло последние 3 месяца, света белого не видя, разгреб и переделал туеву хучу дел за себя и "за того парня", в горящую избу, коня на скаку, стоял на смерть, выиграл золотые медали для себя, семьи и всей великой страны, и решил, наконец, отдохнуть на выходных... Ну, как отдохнуть? Так, просто, и по-тихому: поваляться с интересной книжкой, посмотреть давно скачанный фильм-шедевр, распить бутылочку загодя приготовленного отличного вина - ради всего святого! - НЕ ПРЕДВКУШАЙ! Ибо обязательно в самое неподходящее время раздастся тревожный телефонный звонок, на головы свалятся давно забытые дальние родственники, прилетят инопланетяне, нападут вороги - что угодно. Не веришь? А ты почитай ту интересную книжку, да пересмотри давно скачанный фильм-шедевр. Сюжет этот не нов и наверняка служит там для затравки.
xxx: Сука, удалённое администрирование через спутник
xxx: Боль и страдание
xxx: Пинги по секунде
yyy: Удаленное администрирование по телефону еще лучше.
yyy: Пинги уходят на обед
Алло, здравствуйте. Я вам звонила неделю назад, чтобы сообщить, что ваш гарантийный мастер едет ко мне уже 11 месяцев. Так вот, у меня есть для вас удивительная новость. Мастер едет уже 11 месяцев и 1 неделю. Похоже, у него улитка сдохла, проверьте пожалуйста, я уже ха человека волнуюсь.
С женского форума:
"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей."
"Мысли дураков сходятся"
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
<Дюймонстр> Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
xxx: наши споры как бюрократия, неважны ни аргументы, ни результат, нас интересует сам процесс.
Дюгонь-из-Омска: Поиск у скайпа вообще в гамно улетел. =(
Дюгонь-из-Омска: Раньше он хоть хреново искал, а теперь вообще не работает.
Дюгонь-из-Омска: Хотя не, по слову "пиздец" все нашлось збс прям.
Обсуждение нового закона о налоге на домашних животных: свиней, коз, овец, собак, кошек и даже куриц и хомячков.
XXX: все животные должны быть обязательно чипированы. А если забудут из тушки курицы ампулу с чипом достать и я съем ее случайно, это получается,что налоговая будет меня считать мертвой курицей? И подоходный уже не надо платить? )))
YYY: ты главное на птицеферме не работай в тот момент, и не ходи туда, а то точно станешь мертвой курицей.
Из ЖЖ:

ххх: на бессознательном уровне все мы питекантропы, покрытие волосами с головы до пяток.
ууу: я на вполне сознательном уровне питекантроп :-)))
Жена:
Сын деда в монополию дурит
Говорит, это ты его так научил

Я:
Я его научил продавать недвижимость, когда деньги заканчиваются. Вроде, это есть в правилах.

Жена:
Ему надо было папе заплатить 4. У него было только три. Три он отдал, а четвертую из банка вытащил и отдал. Ничего не продавал. Кредит что ли взял

Я:
Не, кредиты мы ещё не проходили :)
Это он сам)
Скоро рейдерские захваты освоит, значит))
Petr: Люблю, ска, бухгалтерские сокращения:
"Кредиты, учитываемые по АС, СС через ОПУ"

Три раза неправильно прочёл, через что они учитываются
Тролльчиха растёт...
Дитё учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия.
Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дитё провожает - с чувством исполняет похоронный марш.
xxx: Николас Кейдж покусал Джона Кьюсака - зараза тихо и медленно распространяется по голливуду...
yyy: И, где-то в гробу, злорадно ухмыльнулся Майкл Дудикофф, покусавший Кейджа...)
zzz: Погоди ка! Майк Дудикофф живой еще!
www: И как это мешает ему ухмыльнуться в гробу?
xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?
yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.
xxx: Перспективы у вас не радужные.
yyy: Да и ты не единорог.
Коля: Все будет хорошо
Бывалый: только не у всех
trazi
Очень вдохновляюще, надо тоже ченить альпинистское этим летом замутить, только попроще конечно)

den13
Ага, ключи от квартиры перевесить с обычного кольца на карабин
lopar: Занесло меня случайно рассматривать особняки на продажу, стоимостью под $2М. Такое чувство, что у богачей — ни вкуса ни стиля. Всё дорогое, видно, качественное, но такое аляповатое и невтемное…
trank: Человек у которого есть вкус и стиль имеет меньше шансов подняться до такого уровня, чем человек с практичным/логичным/прагматичным мышлением.
lopar: прагматики не любят в вычурность. прагматики обычно живут в дорогом, неубиваемом, но простом как кирпич.
trank: но если у них есть жена... из села
lopar: которая… леопардовые лосины… чёрт, я понял, ты прав!
xxx: - Как тренировка, Шакил?
wut: - Нормально. Только я был скорее Шагал
xxx: - Бегал мало?
wut: - Ага
Pink Dildo:
Хех, помню времена, когда после школы или вместо школы человек 5 соберутся, а деньги только у одного. И вот он платит за 50 минут, а остальные вокруг встанут и смотрят, и вроде как тоже поиграли, а если повезет, то боёк дадут сыграть.

Murgen:
- Ты что на компьютере играл?
- Нет, мама...
- А почему глаза красные?
- Это ребята играли, а я просто рядом стоял, смотрел...
xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"
xxx: Бросают девушку "не готов к серьезным отношениям", она поплакала, пошла искать того, кто готов, нашла, живет счастливо в своем Кукуево с тушкой мужа на диване - и внезапно из пепла восстает бросивший, он же под "не готов" имел в виду "не заработал на айфон, Париж и шубу" и все эти годы зарабатывал, теперь вот дозрел и теперь мечет в бешенстве, что у дамы сердца давно все хорошо и не с ним, потому что ей-то человек рядом был нужен, а айфоны и шубы только в жопу засунуть этим "достигальщикам".
xxx: Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плАчу, короче...
xxx: Сайт Ростелеком у всех тормозит?
yyy: ну мне, клиенту ростелекома, сайт каждый раз выставляет рандомный город области и спрашивает а вы точно блять в урюпинске??
yyy: так что от них можно что угодно ожидать
Но посмотрим глазами средневекового мореплавателя на современный сухогруз: корабль циклопических размеров, который может нести самые большие каракки вместо шлюпок. Сделанный из стали, причём не какой-нибудь гадкой "ржавейки", а весьма качественной, из которой даже благородные доны не погнушались бы доспехи заказать за немалые деньги. Приводимый в движение не парусами, а какой-то адской машиной, для питания которой нужно добыть где-то в землях сарацинов глубоко из-под земли некую чёрную жижу, да ещё и алхимически обработать. Для осознания же всех масштабов безумия - штурман этого монстра вычисляет курс по РУКОТВОРНЫМ НЕБЕСНЫМ ТЕЛАМ (!) И вот это хтоническое нечто, лежащее за гранью понимания, добра и зла, как раз и возит через океаны пшеницу и китайское бельё, и это, представьте себе, вполне выгодно.
xxx: Вчера гости из Тегерана заезжали, рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси.
yyy: Какие?
xxx: Например, фарси, Тегеран ещё.
Комент к статье о том, что в школе обрушилась крыша и перекрытия:
Марфа Васильевна: Дожились, ну, что фельдшерско -акушерский пункт и сельская библиотека в плачевном состоянии, никого не удивляет, но чтобы у избирательного участка крыша съехала практически накануне выборов - это местной власти надо было особо постараться. Аполитично выходит, но весьма логично. Оргвыводы, надеюсь, будут.
xxx: В итоге 1000 человек потеряли то, что могли себе позволить потерять (любимая цитата криптоадептов), а 1 человек приобрёл то, что не мог себе позволить раньше. Раньше для этого использовали слово «лох», а теперь — криптоинвестор.
Просто эльфы влюбляются, как собаку заводят. Живешь такой, подумываешь присмотреть ротвейлера или там мастифу, мониторишь заводчиков с серьезными щенками по нужным характеристикам, как-то все не то... а потом в магазине случайно встречаешься глазами со щенком шпица "подушка надивануса" и - это же ТВОЯ СОБАКА.
Мои нюхливые друзья! Со мной в вузе училась девочка, и мне казалось, что она пахла так же, как кукуруза из банки. Ничего неприятного, такой запах, подумаешь. А вот когда с ней рядом присела преподша-врач, она ей тут же написала направление к эндокринологу, сказала, что это типичный запах ацетона и все сорвались с мест нюхать одногруппницу...некрасиво вышло, но точно - диабет обнаружили.
xxx: Нас сегодня на работе пожарники затопили горячей водой. Теперь везде воняет сыростью, старым деревом и варёным луком
xxx: Как у бабушки в деревне
yyy: у вас пожар был? О_о
xxx: Не, пожарники просто в одном здании, сбоку от нас, и у них трубу прорвало. В результате у нас затопило подвал с техникой и товаром. Из техники были только сломанные компы, а вот из товара - саженцы лука X)
ЗОЖ - это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа - это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.
ххх: Блин. У меня труп на балконе.
ууу: Ты нас пугаешь. Надеюсь, труп в переносном смысле?
ххх: В прямом.
zzz: Голубь?
ххх: Да.
<Обсуждение бобслея>

jabia: вот если бы перед ними бежал чувак и тер шваброй лед а они метали копья...

Hello: У переднего швабра, он ей трёт лёд чтоб лучше ехалось. Второй специальной палкой толкается как веслом и рулит. Третий на ходу поражает мишени по ходу движения из лука или копьями. Четвёртый отдыхает, он всю эту кодлу на старте разгонял.
- У меня была похожая ситуация, правда, не с СП и не грядущим ЧМ. Сразу после НГ я забронировала ГД (2 номера) в МО
- ХЗ как это перевести)
xxx: скоро пойдут настолки с распечаткой на 3д принтерах
yyy: ещёб 3д принтер заиметь)
xxx: берешь обычный матричный и полкило чудо-грибочков и смотришь как печатает в 3д
hirurg_thegreat: Мне тут недавно приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики, пытаюсь статью править - а не получается. Кошмарный сон.
xxx: Походу, смартфоны скоро станут похожи на мобильники 80-х - небольшая трубка (смартфон), соединенная проводом с увесистым чемоданчиком (повербанк).
Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...
В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!
Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон (((
#вжик!

>> Я, сука, хочу молнию с замком, части которого были остры, как самурайский меч. Чтобы любая херня, которая попадала в замок при застегивании куртки, была просто разрезана нахер, чтобы замок рассек, как атомный ледокол, любые преграды.

Штаны всё же рекомендую на пуговицах.
<светофильтры>
Есть три степени олигофрении:
Легкая: Репост бородатых анекдотов.
Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.
Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...
<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе....
ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай.
- Че, говорю, серьезно что ли?
Он такой на понтах:
- Серьезно!
Пожал я плечами и вломил ему от души.
Вопли, сопли... Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились.
Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю:
- Тащи сюда свой айфон, через месяц верну.
Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
xxx: Знаешь, иногда парням бывает одиноко.
yyy: xxx, купи 3д принтер. Можно всё распечатать:)
xxx: В выходные день рождения отметил yyy! Мы все знаем, насколько он скромен в праздновании персональных вещей, поэтому накрытого стола с вкусностями сегодня не будет.
zzz: xxx очень хорошо придумал эвфемизм к слову "Жлобина".
Их нравы

"Мой шведский друг иногда надевает лису, когда идет в оперу. Лиса отлично смотрится на широких плечах шведского мужчины в блеске хрустальных люстр."
Резюме Стива Джобса для поиска работы в сфере технологий продадут на аукционе.

Резюме в одну страницу было написано Джобсом от руки в 1973 году и содержит ряд орфографических и пунктуационных ошибок.

Например, свою фамилию он написал с маленькой буквы. Кроме того, Джобс указал, что у него есть водительское удостоверение, но нет телефона.

Точно. Написал, что у него нет айфона. Вот его никуда и не взяли.
как ответ всем вопрошающим "А нужна ли математика для программирования"
IOS-разработчик:"Ярик не задрачивай, и так жена сегодня меня тролила на тему что такое произведение двух чисел))))"
xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
mr. proud > Сейчас в супермаркете была феерия. Гламурная чикса растолкала всю очередь. "Мне только сигареты". Потом попробовала оплатить с Самсунга, оплата не прошла. Эпл пэй тоже не прошел. Три карты разных банков, в том числе одна платиновая и одна сберовская.
В итоге. Вся очередь смотрела, как она краснея и бледнея выгребала железную мелочь. А последние 10 рублей ей дала сердобольная мамаша с выводком детей, которую та ранее отпихнула от кассы...
J@h > Да, не завидую ей.
И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..
"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.

Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
Отзыв про товар (ящик для инструментов).

- Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
Компостер? Да я помню кассы самообслуживания с футуристической прозрачной крышкой сверху, через которую было видно груду монеток на резиновой ленте транспортера. Бросаешь монету, крутишь ручку, вылезает билет. Отрываешь, и всем видно, сколько ты бросил в эту чудо-конструкцию денег. И надпись над устройством: "Совесть - лучший контролер".
Ххх: вооот кудахтеры эти ваши, сложные, зачем это все, сидели бы сейчас лучше и камнем о камень били, добывая, эти самые...
Ууу: ..биткоины?..
Привязалась песня.

Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегам
Я: Ну хватит.
М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию
Я: Не смешно уже.
М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!

Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.

Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию!
Я: Только не это...
Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ...
xxx: О, русский рок! О, высокая поэзия! О, полные глубокого смысла тексты!
xxx: Звёзд на небе мало, но это не беда,
xxx: Здесь почти что в каждом доме есть своя и не одна.
xxx: Либо это просто неблагозвучная рифма, либо изначально у автора там было что-то вроде "столичная м@нда", но в последний момент продюсеры потребовали заменить это на какой-нибудь цензурный эвфемизм.
xxx: Даже не знаю, какой вариант роскошнее.
0KLRiyDQv9C40LTR:
А у них деньги откуда? Я когда в вузе учился, то реактивы были, и некоторые даже я пил, но не так их много было, а современного оборудования единицы. На кафедре аналитической химии по моему из нового была только хрень, которая светопроходимость определяет, не помню как зовется прибор и не уверен что термин верный, в общем туда заосовываешь,
он выдает значение, например 0.25, эт для чего-то надо, для чего не помню. Ах да, еще были весы продвинутые электронные, которые с точностью до миллионых долей грамма вес определяют. Ну и это, к этим приборам нас подпускали только пару раз, сам препод показывал как оно работает, и усе.

alket:
Сначала я завис на вашем странном нике, потом увидел фразу "и некоторые даже я пил" и вопросы отпали
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.
XXX: Да, сервер бывает в дауне. Плохо то, что он иногда внезапно в дауне.
YYY: В белом свитче с кроваво-красным патчкордом...
Новость: "Сервис проверки скомпрометированных учётных записей опубликовал 500 млн паролей"

ххх: небось все эти пароли можно нагрепать в блокчейне биткоина
ууу: Запросто. Я так грепаю номера банковских карточек в числе Пи. Уже разбогател и брата заодно вылечил.
ХХХ: Но не могли бы Ви быть так любезны и объяснить мне, почему именно Ваше мнение является верным?

YYY: А что, если я уверен в правильности своих некоторых взглядов, я не имею право считать их верными? Я должен говорить, что, дескать, я думаю так-то и так-то, но это скорее всего хуета, поэтому не обращайте внимания?
Обсуждение заявления министра о том, что "если у женщины до рождения ребенка было семь мужчин — значит, 100% бесплодие"

ХХХ: Число то еще такое магическое. Там что переполнение байтовой переменной происходит?
ХХХ: О боже, это же доказывает, что наш мир компьютерная симуляция
ХХХ: И это просто баг, программист не заложил, что число партнеров может быть более 7
xxx: а сколько времени надо варить горох? чот он не сварился по ходу

xxx: ГОСПОДИ У МЕНЯ ДАЖЕ СУП С ПЕРВОГО РАЗУ НЕ КОМПИЛИТСЯ
xxx: ну 14 лет... сейчас такая молодеж, что и в 14 всякое бывает, чего и у нас в 20 не было
zzz: Например, смартфонов?)
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
xxx: Кобра глухая, ей пофиг, шипят на нее или не шипят.
Чёртова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.
xxx:А еще седня топаю вдоль метро московская, у дома огорожено, два мужика в сигнальных жилетах снизу машут вверх руками че то. Смотрю на верх а там с пятиэтажки веревка висит а на конце утюг и третий мужик им хреначит по водостоку и карнизам )) Культурная столица однака))
yyy:о.. питерские методы борьбы с оледенением)))) утюг хоть чугунный был?)
xxx:Да. Вроде старинный) Как положено короч
yyy:нанотехнологии)
xxx: И все же, 23 февраля - это не день "потенциального" защитника Отечества!
yyy: ... а кинетического!!!
xxx: у нас 3 вида спринтов
xxx: 1 - мы делаем что-то и у нас остаётся 2-3 дня без тасков
xxx: 2 - мы делаем что-то и не успеваем, тикеты переносятся на другой спринт
xxx: 3 - посередине спринта скоуп меняется чуть ли не полностью
xxx: это не скрам, а срам
Лет -цать назад случилось так, что нам с двоюродной сестрой надо было выдать себя за родных. Ездили в маленький городок на юге страны. И ничего, никто особо вопросов не задавал. Вот только я 174см и брюнетка, а она 160см и блондинка, да и еще всего три месяца разница в возрасте. На однажды возникший вопрос «как так?!» ответили: «ну у нас папа один, а мамы разные». И вопрос отпал. Только один таксис очень удивился и не понял про разных мам. Ради прикола сказали, что мы двойняшки, просто не близнецы. Сделал глаза 5 копеек, но потом рассказал историю про своих знакомых, у которых тоже дети двойняшки, но вообще не похожи. С тех пор я поняла, что некоторым людям можно отвечать в стиле армянских мультиков и это не вызовет недоумения, все равно услышат ровно то, что хотят. А с пропагандой религиозности таких людей становится все больше.
Знакомый долго отращивал бороду, и тут ему понадобилось ехать в другую страну по делам. Перед поездкой он решил бороду сбрить. Коллегам, чтоб не приставали с расспросами как и почему, объяснил так:
- Я самолетом лоукостера лечу, там за бороду доплату берут. Решил сэкономить.
Самое интересное, что процентов 80 поверили.
ххх: Есть прговорка:Тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
ууу: Это ты к чему?
ххх: Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят до конца...
xxx> Блин, никогда не любил и не понимал красную кожу в салоне
xxx> А тут приснилось - впервые посидел, поездил. Чет понравилось, и выглядит на самом деле приятно!
yyy> Многие из россиян лакшери тачки и во сне не видели.. А ты видел и даже поездил, буржуй!
На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)
из обсуждения громких хлопков над городом

ххх: так мы договоримся до того, что город тряхнуло из-за гуманитарной помощи, которую инопланетяне нам скинули
xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )
Жена любит обнимать наших домашних животных. В очередной раз "душит" кошку.
Я: надо было кошку назвать Лола
Ж: Почему?
Я: Я бы кричал "беги, Лола, беги!"

Подходит пёс.

Я: А этого надо было назвать Форест...
xxx: Один товарисч заявлял мне: "Ты просто не знаешь, что прячут в музеях за бронированными дверьми!"
Я отвечал: "Знаю, я там музейную практику проходил. Там редкие фонды и фонды из драгметаллов обычно".
На что товарисч восклицал: "Да нет же! За тем стальными дверьми есть ещё двери, за которые и вас не пускают!".
А его, видимо, пускали, я так понял.
Влад: типа форкашь, клонишь форк, правишь, пушишь, пул реквест?
Рик: Будет как бы твой реп, который ты как бы мержишь с веткой оунера
Краб:Блядь, на каком языке они разговаривают!?
MishaM: Я одной девушке помог пару раз, но в гости заходил часто. Так она каждый раз пр встрече давала мне конфеты "Мишка"))
Topal: Интересно, она их просто очень любила, или специально хранила на твой случай?
MishaM: Это самое милое из общаги, что я запомнил!Она сама их любила, и подсадила меня!
Topal: В моей общаге могли подсадить только на дурь или или на доту
хх: на горке поставили столб с табличкой "кататься на санках запрещено"
хх: народ оторвал табличку, и катается на ней.
yy: логично, чо..
Ну что вы разнылись?
Я вот помню, пришёл уже из армии, рост 180, несубтильный, мышцы там...
Звонок в квартиру, открываю - там сотрудница ЖЭКа, которая, увидев меня, спросила: "А из взрослых кто-нибудь дома есть?"
s: Прочитал про ежегодные уменьшения выбросов промышленных предприятий и вспомнились советские 70-80е годы. Ежегодно весной по новостям звучали заявления: В этом году посевная началась на неделю (на 3дня, на 5 дней...) раньше прошлогоднего... Если бы Союз не рухнул, то нынче сеять бы начинали в феврале.
ну, тады я маму на всякий случай с 23 поздравлю. Она медсестра гражданской обороны, если кого в нашем кругу точно призовут если нидайбохчо, то именно ее)))
Пользователи жаловались, что форма долго обновлялась и показывала белый экран.
Ничего не менял и добавил прогресс-бар на время процесса.
Пользователи написали - "ну вот другое дело, намного быстрее".
xxx: А что Вы хотите? Здесь и физические-то усилия экономят, а умственные - в квадрате
xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
yyy: Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?
xxx: Почтовый трекер пишет, что посылка прибыла на границу России во Внуково.
yyy: Внуково — граница России?
zzz: Разумеется. Там граница с Москвой.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080