Цитаты с bash.org.ru

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135

xxx:
Не, мужики, ну вот сами представьте: идёт дамочка на шпильках, ножками перебирает, все любуются. И вдруг херак - в решётке какой-нибудь шпилька застряла. Ну, все окрестные мужчины же побегут проявлять себя с лучшей стороны - шпильку извлекать, любоваться поближе заодно, вот это всё.
А мужик на шпильках если застрянет - его под ту решётку целиком затолкают, ибо нехрен.
Телефонный разговор с подругой о её муже:
Я - Ну как Димка сходил в поликлинику? Чё у него там?
Она - Гастрит в предъязвенном состоянии((
Я - Херово...
Она - Конечно херово! У всех нормальных баб в ванной спрятана бутылочка винца, а у меня, блядь, оливье...
— Есть поклонники властелина колец?
— В смысле, прислужники?
— Нет, поклонники
— У властелина должны быть прислужники, а не поклонники! Он же не поп-звезда, а властелин!
— Хер с тобой. Прислужники есть?
xxx: А если процессор, содержащий американскую закладку, поставить на материнскую плату, содержающую китайскую закладку — кто чьи данные будет передавать?
ххх: Дорогу Вологда-Питер хорошо знаю. Страшная такая. Правда давненько по ней не ездил.
ууу: Починили всю.
ххх: вот мерзавцы какие.
klatzka: Думаю, что эту березу было за версту видно, что она на честном слове стоит.
В подмосковном городке вот так фотографируешь, потом письмо, еще письмо, еще пять писем, одна встреча с представителем администрации, потом спилили, потом ствол валяется, потом пять писем, потом ствол уехал, потом пень, пять писем, пень выкорчевали, потом еще три письма и убрали все бутылки, которые набухали за предыдущие итерации.

cmeptb_u3_kysta: в неподмосковном городке:
привязал веревку подлиннее, дёрнул жигулём. дерево упало - позвонил в благоустройство: "вон там дерево упало". приехал трактор, забрал.

vgrigoriev: Да ты читер!
ХХХ
Эти психи чего решили. Вместо квартиры купили фургончик б/у, переоборудовали его под дом на колёсах и теперь фрилансят оттуда, откуда захотят. Говорят, на те же деньги вышло, что и однушка в столице...
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.
xxx: Какому богу вы молитесь? Хаосу, Ктулху, Дедлайну?
yyy: Дедлайн конечно страшен но мы поклоняемся своему богу
yyy: Анусу. Как Янус двулик так Анус многожоп. Он приближается внезапно и окружает со всех сторон.
yyy: А резиденция его сокрыта в недрах Южного Бутово.
(викторина в IRC)
<Bot> [Вопрос]: Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)
<Kettle> россия
Разговор о стеснительности при знакомстве:
ххх: Шокер - отличная вещь. Выбираешь кавалера, подкрадываешься, х*шь шокером и тащишь в нору знакомиться.
ууу: Для дам 10 кг - неподъёмная тяжесть. Куда уж им кавалеров таскать?
ххх: Тележечки человечество придумало. Хочешь личной жизни — иди в ногу с прогрессом!
yyy:
Привет
yyy:
У меня нестандартный вопрос
yyy:
?
xxx:
вопрос выглядит вполне стандартно, нестандартный выглядит вот так: ¿
xxx: А, вот, насчет, моей походки после операции, могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.
xxx: говорить "обосрался со страха" некорректно
xxx: следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"
xxx: А мне в этом плане везет. Тот попадется книга где скажем один абзац трижды пропечатан.
Были дублированные страницы.
Чего только не попадалось.
Был веселый трэш что в 90-е у одной книги выпали страницы. Родители отнесли ее в типографию для починки а там склеили страницы в произвольном порядке.

yyy: Это был сценарий "криминального чтива"!
xxx: Каждый платит сам за себя, мальчики за себя, девочки за себя, равноправие.. Феминизм в конце концов
yyy: Только не у нас в офисе! У нас здоровый такой матриархат)
Новость: Сегодня (10 октября), день рождения голосового помощника Алиса.
xxx: Ага, уже представляю себе как Алиса приглашает на праздник Кортану и Сири
yyy: Ну Сири на момент приглашения уже будет стоять на пороге Алисы и ждать когда та откроет дверь, а вот про Кортану не уверен, что она придет
xxx: Почему?
yyy: Ну потому что, пока Кортана обновит свой гардероб уже наступит другой день
stp0:
То чувство когда ты полчаса читаешь man, полчаса ставишь софт и дрова, полчаса разбираешься почему же этот блютус на нетбуке никак не работает.. А потом вспоминаешь что на нетбуке просто нет встроенного блютуза

А ещё немного спустя вспоминаешь что все эти этапы проходил лет 7 назад с этим же нетбуком
Самый популярный отзыв к Bluetooth-адаптеру в интернет-магазине электроники:
Достоинства: Красиво мигает.
Недостатки: Не пригоден для использования.
Этот отзыв сочли полезным: 173 человека.
xxx:
Искусство консультировать(ся)

В окошке для ИП после получения доков.
- Скажите, какие обязательные действия я должна выполнить теперь? (Я, конечно, прочитала и поспрашивала обо всем до этого, но решила уточнить.)
- Хммм..... Сейчас я спрошу.
Уходит. В глубине слышен шепот. Возвращается:
- Вы сами должны это знать!
- Большое спасибо!
Магия носков:
После всей уборки, не могу найти носки, в магаз сходить. Хрен с ним, одел на босу ногу, сходил, купил, за одно, и носки.

Вернулся домой, пошёл мыццо, по возвращению обнаруживаю носки на/около джинсов, хотя Я их не снимал, а купленные куда-то пропали...

Смеркалось...

Дважды обошёл всю квартиру, проверил в холодильнике и в морозилке, под пельменями. Посмотрел в поганом ведре, перетряхнул полку в шкафу... Нету.

Когда Я третий раз перекапывал стул, новые носки нашлись на стуле, запендюреные в дальний угол, и прижатые вторыми джинсами...

Много думал...
xxx: и дальше автор задвигает телегу, что первобытные охотники-собиратели были более счастливы, чем современные люди.

yyy: в это я охотно верю. у охотников-собирателей не было соседа с дрелью!
Новость: "Microsoft выпустила исправленное обновление Windows 10, ранее удалявшее файлы пользователей"

Комменты:
1. И вернула все удаленные локальные файлы пользователей со своих серверов
2. В новом обновлении, будут появляться лишние файлы других пользователей, или просто добавят удаленные файлы всем пользователям
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
xxx: В Выборг - как на работу (в общем-то любимую). Но налоговая... Более 20 окошек, передо мной никого, жду уже 25 минут (!!!) по номерку электронной очереди. Забрать документы - секунда.
За 25 минут и 1 секунду я из никого превратилась в индивидуального предпринимателя, готового убивать:(
Ден: Ты ведь помнишь анекдот про "вот такое хреновое лето"?

Тетра:да

Ден: Я это к чему? Хорошо в деревне летом - вышел с утра на грядку, сорвал клубничку, стёр с неё ИНЕЙ... :)

...вот тут и понимаешь, что лето-то, похоже, прошло
xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы «Х» из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.
xxx: Я вот также как то стоял в очереди, внимательно слушал, что кассир спрашивала у предыдущего покупателя, и, чтобы облегчить ей работу, сходу сказал: пакет не надо, оплата по карте итд итп. После чего она хитро прищурилась и говорит: карта наша скидочная есть? ;)
dtf, "В Star Citizen появилась возможность переноса выражения лица игрока на персонажа с помощью веб-камеры"

Янис Зятьков:
Ну отлично, теперь ждем, когда в Star Citizen появится возможность поиграть в Star Citizen.
Жена: вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?
zzz клиенту: У нас сейчас сервер хромает
yyy сзади, шепотом: Какой хромает? 5 раз ноги сломаны
С Habr
ххх: Уже жду рассказа про DDoS и атаки типа «переполнение буфера» на примере «Двенадцати стульев».
ууу: «DDoS для самых маленьких — разбираемся на примере произведения Корнея Чуковского „Телефон“»
Мне 39 лет. Я постоянно хожу с паспортом. И не потому, что менты часто тормозят. При покупке бухла паспорт спрашивают. Вроде радоваться надо... Но... Приходится небритым ходить... Но тогда менты тормозят.
xxx: "Пролетарии над гнездом кукушки".
xxx: Повесть о трудовых буднях советских орнитологов.
<обсуждение кастинга актеров на сериал Ведьмак от netflix>

XXX> Самое интересное оставили на десерт: кто же будет играть Лютика и Плотву?

YYY> Они уже не входят в главные роли. Всего в сериале будет задействовано около 50 актёров. Приведённый каст состоит исключительно из основных персонажей.

XXX> То есть кобыла, на задницу которой в 3 ведьмаке мы пялились дольше чем на задницы Трисс и Йеннифер вместе взятых, не считается главной героиней?
xxx: Современная анальная пробка должна быть огнеупорной.
Гексли:
Можно ли считать титулом московскую прописку?

Михаил Вальмон:
Только если в Кремле.
Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне всё это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!
xxx: Я недавно вышел покурить на задний двор, там мусорка огороженая. Смотрю стоят две пары сапог в новом состоянии, кожанные. Фоткаю, кидаю жене и спрашиваю, тебе не нужны. В ответ "это я их выкинула"
yyy: контролеры зашли перед конечной. Проверили у единственного пассажира билетик....
yyy: Профииит
xxx: А у тебя проверяли?
xxx: Или ты уже вышла к тому моменту?
(Обсуждение на Хабре предполагаемого аппаратного бэкдора у Supermicro)
maikus: Расслабились американцы, вот и клюнула их кое-куда утка по-пекински. Будут теперь учить слово Importozameschenie.
xxx: Что меня бесит. Это когда люди которые первый раз пользуются сенсорным экраном начинают ногтями листать страницы.
xxx: cinder block - шлакоблок. так что, если зайти с этой стороны, то Cinderella - не Золушка, а Шлакушка :D
# Дежурная мышь

Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
Старушка-соседка, испугавшись затрубившего крана в какой-то из квартир, ломится ко мне с предъявами: "У меня кто-то воду ворует, покажи счетчики". No problema, задвигаю нечищеный кошачий лоток ногой под трубу, демонстрирую счетчики в своем ободранном сортире.

- А почему не вращаются?

- Вода не течет, счетчики стоят.

- А почему рычит?!

- Слоны трубят водяное перемирие...
ХХХ: Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке. Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
Я человек простой: есть проблема - прокрастинирую.
YaMaha: Родители задолбали!
Monster: Что случилось?
YaMaha: Каждый день звонят то мать то отец! и все одно спрашивают - когда я им внука сделаю. Сил уже нет!
Monster: Нуууууу... Они люди пожилые, им на пенсии скучно, вот и просят внука "поиграться"
YaMaha: ЭЭЭЭЭ??? куплю им плюшевую игрушку - пусть играются!

через неделю
YaMaha: Приходи в гости - отблагодарю!
Monster: В смысле?
YaMaha: Приезжала к родителям в гости - подарила огромного плюшевого зайца... синего... назвали Степан. теперь мать с ним спит, смотрит сериалы и вообще не расстается, а батя пиво с ним пьет и спортивные новости обсуждает. и главное - ТИШИНА!!! ни одного звонка уже третий день ^^
xxx: 144 часа на обучение должно хватит
yyy: А если больше, тогда я смогу тебя подвинуть с должности)
ххх: Точно! Отдых это перемена деятельности, поменяемся местами. Я у тебя в трудовых полажу, ты что-нибудь закупишь...
ууу: Например вагон розовых резиновых... уточек)))
ххх: Что-то я совсем не про уточки сначала подумала X)))
- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.
xxx: лишь бы мужик почувствовал себя альфа-самсой
yyy: Не знаю, опечатка или нет, но спасибо тебе, человечище, за новое выражение! xD
Ира: Шёл четвёртый день моего больничного. Врачи запрещают любую работу и стресс. Я только что узнала от подруги, что в приложении банка можно сопровождать платежи открытками с песнями Ирины Аллегровой и Игоря Николаева, ржу как гиена и отправляю всем друзьям 1 рубль
Роман:
Господа, приколитесь, я поднял сервис , который в качестве базы использует sqlite-файл, который лежит на нфс-шаре! И что характерно, в него пишут несколько хостов.

Я думаю, чисто для прикола надо его так и оставить, чтобы следующий кто пришёл, просто охуел.
Один врач рассказывал:

xxx: Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение дает 7-летний
"Арарат".
Новость: Социальную сеть Google+ закроют для пользователей

xxx: Корпорация зла решила закопать стюардессу.
xxx:
Мезим предупреждает:
- ХВАТИТ ЖРАТЬ !!!
zakidonoff: Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
xxx:
>> бороться с поздним рождением первенцев
и как это они намерены делать, если в теории это не поддаётся регулированию

yyy:
Правительство этими соображениями не смутишь - бороться-то будут на практике.
xxx: Интересно. Как же носки помогут мне "уйти огородами" в 6-подъездном 12этажном доме? Я еще пойму, если на всякий не снимать рюкзак с альпинистским снаряжением, митенки и парашют.

yyy: Улетный, наверно, должон был бы быть секс))))
В детстве обьясняла брату, что не может паук укусить человека так, чтобы тот сразу мутировал. А тут узнала, что ученые собираются изменять растения (внезапная морозоустойчивость или еще что-нибудь), передавая им нужные вирусы через насекомых-вредителей типа тли.
xxx: Я прочёл всего Диккенса в оригинале.
xxx: Но ничего не понял.
Сегодня в офисе весело. Началось все с Лены. Она принесла нашему прогеру (временно, выполняет функции сисадмина - ага 4й год) какую-то бумажку напевая:
- У губ твоих конфетный, конфетный вкус...
Программер в ответ:
- Лена, за что! Как ты могла, что я тебе сделал!
Офигевшая Лена уходит.. А с места прогера периодически раздается:
- У губ твоих конфетный, конфетный вкус .... (грязный мат)..
Минут через 20, под адских смех прогера, включаются настенные мониторы и начинает проигрываться этот клип, зацикленный на фразе:
- У губ твоих конфетный, конфетный вкус ....
Про китайские закладки на платах SuperMicro
xxx: У самой АНБ их полно было. Видать полезли свои вставлять, а там занято.
yyy: О людях не думают. Нужно делать стандартные слоты под бекдоры, и с запасом, чтоб всем хватало.
zzz: Сначала нужно стандартизировать сами бекдоры.
<goldenshluger> Чувак помешал эволюции. Из–за таких как он мы миллионы лет жили на деревьях.
<Cellard> а до того миллиарды лет плавали в океане. Это всё инструктор виноват.
<goldenshluger> именно! Представь: пару миллионов лет назад обезьяна–инструктор не дает обезьяне–придурку подергать саблезубого тигра за хвост. Обезьяна–придурок выживает, оставляет потомство — все, из–за этого через пару миллионов лет у нас есть рэппер фейс, вейпы и visual basic.
С форума
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит
ххх: Ого! Такой большой и толстый!
yyy: Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
alex2262: Как нефиг делать, мне как то предъявили, что из-за моего радиотелефон (база-трубка) у бабки этажом выше под холодильником искрит. Причем квартира была не над моей
xxx:
сложно там все с этим шпоном
чем больше площадь, тем больше геморроя

yyy:
Вы сейчас прям краткую историю России изложили....
xxx: Сервер не тот, кто не падает, а тот, кто встает
xxx: Когда изобретут телепорт, у РЖД все равно будет боковая верхняя полка телепортации, а в кабинках будет духота, скандалы и бабки
dtf, "Treyarch тизерит советскую версию карты Nuketown из Call of Duty: Black Ops 4"

AcdRbbt
> Ш3LCOM3 TO ИUKETOШИ
СтаhdaptHblИ Рycckuu aLphaBut

Hexallag:
БЕЗНОГNМ
DTF, "Что нас шокировало в играх, но со временем стало обыденностью"

Денис Боровенский:
Внутриигровой магазин за реал в играх за фуллпрайс меня шокировал. Да, собственно, и сейчас продолжает :)
ЖЖ MASTEROK Вот только сейчас вычитал такое утверждение, погуглил и вычитал еще в куче местах такое же. Да это же фигня какая то, вот смотрите:

Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если их есть с зажатым носом. Это показывает, какую большую роль играет обоняние в различении вкусов. Из-за того, что эти три продукта имеют похожую консистенцию, их невозможно различить без запаха.

(Anonymous)
Нужно подопытному завязать глаза и зажать прищепкой нос. И лук болжен быть малокусачим - тогда сработает. А вообще - это опыт 50-х.

megaptits
Чо за лук в сравнении? Шалот? Обычный так-то островат по сравнению с яблоком, а крахмалистый картофель ещё и твёрд.

dpmmax
Не знаю, как насчёт есть с зажатым носом, но если зафигачить в глаз - разница точно будет небольшой))
xxx: Танос так упорот на балансе, что есть подозрение, что он долго работал бухгалтером в России...
yyy: А ты думаешь почему он синий?
Приехали на Ваську, супруга пошла к святой Ксении записки писать, всю дорогу жужжала - типа на территории храма не кури, с бабками религиозным не спорь и все такое. Приехали, супруга ушла, а я в беседке, от дождя прячусь. Ненуачо, я сел в беседке, наушники одел и читаю Ницше. Подходит бабка, что-то спрашивает...я снимаю наушники, закрываю книгу "антихрист", из наушников орет the hell patrol...вот думаю - меня сразу проклянут или все-же сходить помолиться?
Хабр, тема о переводах игр.
staticlab: А когда вы смотрите старое доброе Простоквашино, вас не смущает, что бригадефюрер СС Вальтер Шелленберг отчитывает Жан-Армана дю Пейре, графа де Тревиля, за то, что тот на базаре купил кеды?
xxx: Вот прочитает молодёжь слово "сисопы" и подумает что это какие-то гибриды сисек и жопы.
из обсуждения картики с кексом...

- Чему не поверит? О чём речь, кто знает?
- Тому, что маффины всегда прилипает к бумаге. А здесь чётко отлепился, даже не покрошился.
- Спасибо за разъяснение. Но пришлось гуглить "маффин". А ещё вопрос, зачем кекс называть "маффином", он от этого вкуснее?
- Все кто на коворкинге едят только маффины. Кексы уже не модно. sm_biggrin.gif
- Епт..а куворкинг что такое?
- это буллинг у лактинистов
- а лактинисты - это что за звери?
- Ты чо, только откинулся, штоле?
ёёё: Подарили сегодня начальнице букет. Все вокруг него квохчут, зашла одна сотрудница, посмотрела:

- Мне всё нравится, но почему 6 цветков?
xxx: научился просыпаться на своей остановке

yyy: как?

xxx: легко. у меня автобус идет по прямой, 15 км. на повороте в свой город всегда просыпаюсь

yyy: водителем автобуса работаешь?
я: Папа, ты в цирк с ребенком пойдешь на нг?
муж: на работу что ли?
я: Да нет, в настоящий цирк
муж: к тебе на работу?
xxx: Племяннице 3 полных года. Говорит, что у неё скоро день рождения (конец ноября).
Я говорю - да, ещё сорок дней. Просит показать на пальцах сколько, а потом начинает плакать от количества показанных дней ( это зе долго, аааа).
Чтобы её успокоить, показываю сколько осталось месяцев до её праздника. Рёв прекратился.

yyy: Это ты еще не показывал, сколько ей до пенсии работать придется.
ххх: ну как там без мя дела на работе? ))
ууу: как тебе сказать... маразм крепчает. скоро им можно будет колоть нейтронные звёзды
Хабр

legolegs:
Молодые сотрудники в бортпроводниках нужны примерно потому-же, почему нужны молодые в сфере рекламы нижнего белья — на них приятнее смотреть. Ещё людям, как правило, приятно смотреть на котиков, но они не хотят разносить по салону курочку.

tyomitch:
Ну с курочкой ещё ладно, но к рекламе белья их почему не привлекают?

susnake:
Потому что у них лапки.
xxx: хандрю
yyy: а чего так?
xxx: да по ходу роковая бывшая - легенда эротического рынка питера, и уже успела в проне засветиться
xxx: вот человек зарабатывает на жизнь тем, чем реально любит заниматься.
xxx: а чего добился в свои годы я?
xxx: Я хуела долго и мучительно, но в конце концов достигла желаемого результата.
Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?
Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то
xxx: Ну они туалеты в лифтах ставить начали.
yyy: Хм, в России туалеты в лифтах появились вместе с лифтами
xxx: У меня прям периодами... я читаю какие-то статьи, толстые книги про юзабилити тестирования, каналы уже толстых дизайнеров, лекции для новичков поглядываю, а потом мне хочется работать сварщиком.
К срачу про ванны:
Однажды один мой знакомый сантехник очень емко и кратко сформулировал теорему Эйлера о неразрывности потока жидкости: "Не потечет. Всаса нет."
Шеф с совещания в чат:
- Сейчас я кончу и кину письмо
Секретарша:
- Только не в меня

Коллектив НИИ, средний возраст сотрудников - "предпенсионный". Им невдомёк, святые люди науки...
В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?
Читаю книжку про послевоенные годы.
Пара: встречаются примерно 3 года, ходят в кино, театр, познакомились с родителями.
Учатся на одном курсе.

"Она подняла голову чтобы увидеть самолет. Вячеслав воспользовался моментом и поцеловал ее. Девушка оттолкнула его и убежала. Отношения между ними испортились надолго. Глаша ждала извинений."

Мне интересно, как они все-таки размножались, наши бабушки?
5 минут до конца рабочего дня, сбегаю с работы (1С). Коллеги не в понятках, почему так рано, я говорю, что к зубному. Один коллега говорит:
- А ты в курсе, что 1Сники не удаляют зубы? Они помечают их на удаление.
xxxx:
прогресс не остановить,пока у одних отнимут в школе или где то все девайсы,в другой стране люди с девайсами будут прогрессировать и мутировать,а потом роботы постучатся в твою дверь

yyyy:
Чтобы впарить пылесос Кирби
Djleks
андроиды умеют в сканирование документов в пдф?

Blackbeаrd
смотря какая модель. если садовник или повар то точно нет
habr:
burzooom - То есть, можно в прайм тайм пускать рекламу водки Столчная? Сигареты Кант? Которых не существует же в природе?
suharik - Сигареты Кант. Наполни свою апперцепцию императивом.
xxx: она очень умелая в постели... заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд
yyy: а что там уметь? за кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила
zzz: и это языком!
Звонит на сотовый какой-то чел с московского номера.
Ч: Здрасте, бла-бла-бла, мы проводим опрос по качеству сотовой связи. Уделите нам две минуты.
Я: ОК.
Ч: Интересует мнение людей от 18 до 55 лет. Вы подходите под эту категорию?
Я: Мне 32.
Ч: Хорошо...
Связь обрывается, больше не перезванивали. Получается, этим и удовлетворились)))
xxx: Если бы Форд спрашивал людей что они хотят, они бы просили более быструю лошадь
yyy: Во-первых фактически Форд более быструю лошадь и сделал. То есть хреновину, которая может быстро и далеко перемещаться и на которую можно что-то грузить.
yyy: Конечно, людям не приходило в голову что лошадь может быть железной коробкой и питаться бензином, но вот поэтому Форд гений, а они - нет.
yyy: Иные же наслушались Форда и теперь предлагают мне вибрирующий конский дилдо. Мои возражения что я люблю коней как тягловых животных, а не как сексуальных партнеров игнорируются.
CyberFrost: Мне один такой знакомый 200 грн уже 4 (!) года никак не может отдать. С другой стороны - стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 грн за это не такая уж и большая цена
hidester: Я так тысячей рублей отделался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб "ой, подвези", "приедь почини" и прочей хери. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением :)
xxx> Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы - это, конечно, сказки.
xxx> А вот стол-самохлам у нас посреди лаборатории стоИт совершенно реально.

xxx> Никто, вроде, ничего на нём не делает, но он постоянно обрастает каким-то барахлом и мусором.
xxx> Средний период полузахламления - 1,5 рабочих дня.
xxx> Подтверждено многочисленными экспериментами.
Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )
САНЯ А: С вело проще, в прошлом году в служебную машину такой впечатался, бузил много, гбдд вызвал, денег просил, после приезда гбдд искал денги на покраску двери.
xxx: Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
Из жж:
Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них настольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке непрерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно.

И тут им приходит такое жалобное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы.
Из обсуждения новости про женщину, которая заказала убийство шумных соседей:

Anorienn: Меня в таких случаях другое умиляет. Но епт, уже стопиццот раз под видом киллеров приходят оперативники, но люди продолжают искать исполнителей не пойми как! Что за безответственный подход к делу?!

Доби:А как их искать прикажете? На Авито, что ли?

Аnorienn: Судя по-всему, эти как раз на Авито и ищут. А, правда, вот понадобился киллер. Где искать? ЗЫ. Что-то после рабочего дня навеяло....))
hirogamo: Придумал новую религию, и ее последователей - КОТОлики!
xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?
В рабочие выходные родилась идея, что кроме пометки к письму "без темы" было бы не плохо внедрить пометку "не в тему"
Если наступит страшный суд и апокалипсис и явятся ангелы-предвестники, то еще до того, как вострубит седьмой ангел, выступление первых шести уже будет на Ютубе с комментами "мамку ебал".
Julie
А если серьёзно, в какой части у вас там теплее всего и круглый год будет солнечно?

Alex
У батареи под светильником
xxx: Куда делись все эти люди, которые во второй половине 00-х страшно ругали скайп за громоздкость и прожорливость?

yyy: Они увидели клиент Skype, сделанный Microsoft.
xxx: Вот это поворот
yyy: И мотор ревет...
zzz: Что он нам несёт? Чей пукан взорвет?
xxx: Думаю, что в изодинамических наушниках лучше всего слушать изочастотную музыку, попивая изотоник
yyy: особенно если тебя зовут Изяслав (ну или Изольда, как уж повезёт)
Нaвepнoe, мoжнo былo бы издaть Вceмиpный Кaтaлoг Бaнaльныx Мыcлeй, и ccылaтьcя нa нeгo пpи cлyчae. "Сeгoдня я пoдyмaлa, чтo ВКБМ-123. Дa, бeзycлoвнo, ВКБМ-317!.
идем тут с другом к метро, у друга ремонт полным ходом, он рассказывает, что ему уже сниться как он обои выбирает, а они НЕ ПОДХОДЯТ!
И тут возникает цыганка - "позолоти ручку, яхонтовый, и будет тебе счастье!"
Друг: "Опа! А чё, отличная идея!" разворачивается и убегает в сторону строительного магазина.
Та ошалела. Я тоже.
sergish:
Мутация - это наследственная дезинформация
xxx: Это еще цвяяяточки ))) Я в рекламе работаю и в сфере графического дизайна... там такой иногда пиздец приходит, что ни словом сказать ни пером описать...ни матом сформулировать ))))
yyy: Мне как-то заказ предлагали оплатить молитвой.
zzz: Ну, это еще по-божески.
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денёк не покормить...
Почти как муж после недели без секса
sailor_cool
про черный квадрат из личного.

дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор.
2 октября

Она: ты чо на нг делаешь?
Он: Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании
"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам".

xxx: Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя трахает.
Степан:
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
- здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая О;о
- приходите к нам работать...

Степан:
В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт
всё таки главный русский вопрос, ребята, не "Кто виноват?" и даже не "Что делать?", а "Какого хуя?"
xxx: ну, они поняли, что это была не волатильность, а успешный кидок.
opennet, "Выпуск музыкального проигрывателя Elisa 0.3, развиваемого сообществом KDE"

A.Stahl:
Молодцы! Нам осталось лишь 22 плеера до красивого числа в 1024 условно-стабильных линукс-аудиоплееров.
Нужно ещё немного. Совсем чуть-чуть!
Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину...
Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ...пожалуйста!

Тетка:
- Чё?!
- Пожалуйст, говорю, сука невоспитанная!
У гугла недавно была "днюха", в небольшой статье написали, что у них используется искусственный интеллект в языковых переводах. Простой пример. Reload - перезагружать. Правильно. Reload weapon - перезаряжать оружие. Правильно. It's a bad habit to reload weapon right after the kill. Да-да, переводит "перезагружать оружие". Если это ИИ, то можно спать спокойно)
xxx: Сначала это был бутер "разорвиебало", а теперь это "разорвиживот"
ууу: Ох, что же будет вечером...
xxx: Старое ПО потому и старое, что не справляется с современными задачами, или слишком громоздко, чтобы его эффективно использовать. Прогресс не стоит на месте, 64 кб уже не хватает никому.

yyy: Есть задачи, которые не меняются по пол-века. Глупо что-то менять если оно работает и отвечает нуждам.
zzz: Тебе же сказали не заходить в программу!
yyy: А я и не захожу, я стучусь))
Хабр.

old_gamer
Я — старьевшик. У меня полный шкаф старого железа. От микросхем булевой логики в DIP-корпусах до Voodoo5. Само собой, никакой практической ценности все это не представляет, но некоторым людям доставляет удовольствие возиться со старыми железками. Если Вы — один из них, приглашаю Вас под кат, где я расскажу, как «дружил» компьютер на базе процессора AMD 286 с современной сетью, и что из этого вышло.

jrthwk
/навеяло:

— Нам тут понадобится самая большая книга по производственной некромантии, какую мы только сможем найти, — всплеснул лапами Матроскин.
— Не поможет, — грустно ответил дядя Фёдор, который как раз весь вечер эту книгу читал, — промышленная некромантия не для воскрешения техники, а для того, чтобы у померших рационализаторов выяснять, что же они такого при жизни наулучшали, и как теперь это починить. ©некромантия в Простоквашино,
xxx: пересыпаю периоды ударной работы лёгкими приступами прокрастинации, чтобы случайно не потерять человеческий облик. 
хх:
Бесит эти надписи на магазинах всяких бренlовых шмоток: "Скидки -40%/-50%/-60%"!! Скидка уже подразумевает под собой "минус", т.е. по логике надписи получается наоборот наценка 40%/50%/60%!

yy:
А ты эти магазины заходил? Надпись не врет :)
Ваше «…бороться с поздним рождением первенцев…»
Напомнило: лет 10 назад работала в системе МВД. Из Москвы приходит срочная бумажка с примерно таким текстом: Срочно отчитаться о выполнении плана мероприятий по реализации Концепции демографической политики в органах внутренних дел по состоянию на 01 .07.20… года
И всё. Как отчитаться? Какая такая Концепция? Иду задумчиво пялюсь в бумажку. Молодой старлей решил пошутить, типа чего такая задумчивая.
-Да вот,- показываю ему бумагу- опрос проводить буду: кто? с кем? Когда? Сколько раз? Если у кого много раз и без влияния на демографию- объяснительные писать будут…
Мужик реально испугался!
А Москва, как оказалось потом, всего лишь хотела узнать о количестве сотрудников в отпуске по уходу за ребенком….
Наверное, можно было бы издать Всемирный Каталог Банальных Мыслей, и ссылаться на него при случае. "Сегодня я подумала, что ВКБМ-123. Да, безусловно, ВКБМ-317!.
xxx: боже, как охуенно когда код работает, я как будто кончил. Интересно, у этого фетиша на работающий код есть название?
zzz: программир
Пост "Как Россия открыла для себя секс: эротика в клубах, в газетах и в метро 90-х".

xxx: Спасибо, поона... (зачеркнуто) поностальгировал.
naiveboy: а почему все попсовые радиостанции называются разными именами? проще же было назвать их Попса_1, Попса_2 и так далее. всё равно они все одинаковые.
"До выхода Assassin's Creed Odyssey остается меньше недели, и интернет продолжает пополняться новыми геймплейными роликами проекта от журналистов и блогеров, уже получивших свои копии.

Сегодня в поле зрения игровой общественности попали видео, демонстрирующие возможность взобраться на гигантскую статую Зевса, с вершины которой открывается красивый вид на окружающий мир. Когда персонаж оказывается на огромном пенисе статуи, он отмечает, что это, наверное, не самое лучшее место для восхождения наверх".

xxx: Блин, всю жизнь мечтал, не знал как жить буду без этого facepalm

yyy: Поздравляю. Отличный симулятор мандавошки.
xxx: Знаешь такой стишок - "Съел мухомор и долго ждал последствий"? Ну и. Не знаю, что там с мухоморами, но только что узнал, что наш охранник, сагрившись на комаров, пытался с ними бороться ДИХЛОФОСОМ. Распылял в помещении, фейерверком, как освежитель, только удушитель, ёпта. И Я ЗАШЕЛ. Что-то будет?

yyy: Знаю, что мухоморы использовали викинги, низвергая себя в состояние берсерка. Не знаешь, охранник озверел до применения боевого действующего вещества или в процессе?

xxx: Иди нафик. Мне что делать: рвоту вызвать, врача, или вдохнуть поглубже и выдохнуть?

yyy: Пакет на голову не забудь :)

xxx: Блджад, я начал ощущать, что такое берсерк...
Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь что тебе уже за 40.
xxx. Когда энергии и времени на одно дело после работы (погулять, приготовить еды или убрать бардак в доме), чувствую себя персонажем Sims. Тем, что в конце устраивает пожар и зависает в бассейне.
Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится!
И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь...
Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто.
Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака.
Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.
xxx: этот упырь умудрился ответить на вопрос, почему он не платит алименты, обвинением, что я плохая мать

YYY: Всё логично: хорошая мать не стала бы рожать от первого встречного мудака, и ему не пришлось бы платить алименты.
xxx: Не знаю, как насчёт танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.
Во время проверки экзаменов я наткнулась на приписку рядом с рекурсивной задачкой: "Тот, кто это придумал, должен нас ненавидеть." Думаю, можно не объяснять, кто придумал (я). Теперь сокрушённо гадаю: цербер я, с цепи сорвавшийся, или право имею? 
новость о новой win10: "Самой главной функцией новой Windows 10 стал общий буфер обмена, который синхронизируется между всеми компьютерами. Так можно сохранить картинку на домашнем настольном компьютере, и она тут же появится в буфере ноутбука, если они подключены к одному аккаунту Windows"

xxx: так это теперь чо получается - все домашние сразу узнают о скаченной порнухе?
aaa: Граждане, я не частый покупатель на «Алиэкспресс», прошу помощи.
Продавец вдруг «понял» (после заказа), что за доставку хочет денег, и просить доплатить, или отменить заказ с указанием абстрактной причины.
bbb: Очень просто открываешь диспут и пишеш, продавец, требует дополнительных денег, типа это жульничество. И с ним будет общатся уже администрация алиекспресса. Любая отмена заказа с твоей стороны влияет на твой рейтинг. Провтык продавца это только его проблемы.
ccc: рейтинг покупателя по моим представлениям — ничтожен. ни один продавец не откажется продавать товар вне зависимости от рейтинга.
ddd: рейтинг может на последующие диспуты повлияеть.
eee: госспади, да у них совсем как на гидре.
xxx: И вообще, о чем речь? Как будто я жениться собрался.
yyy: Ну планы то никто не запрещает строить)
xxx: Свадьба дело такое, что планы на нее должны строить два человека - непосредственные участники) У меня пока недобор в этом плане(
xxx: Сварганила приятелю-технарю модную стрижку - подразумевался андеркат, а вышло под горшок, наподобие гоголевского казака. Тем не менее ходит довольный, объясняя коллективу, что он молодой патрубок, как из Тараса Бульбы. Коллектив долго думал, что не так с молодым патрубком.
xxx: Даже женщин на работе любить не рекомендуется. Ребро боком выйдет по-любому.
yyy: У нас на работе примерно 25% народу друг на друге переженились, смотрю на них и охреневаю о_О
zzz: Говоришь им: мужики, вы чего?
xxx: Если существуют "политические проститутки", то должны существовать и "политические сутенёры"?
xxx: к 2023 году в Санкт–Петербурге планируется построить самый большой ледовый дворец в мире

yyy: Понятное дело, что Фрейд это и не наука вовсе, но не пошутить про самый длинный в мире хуй тут просто невозможно уже.
xxx: А поделитесь - что самое необычное вам алиэкспресс предлагал? У меня в Инстаграмме всплывают их предложения, обычно то что я искала-смотрела и похожее. Но вчера мне предложили щипцы для кастрации крупного рогатого скота. Это случайный выбор?))) неужели кто-то увидит и «о, то что надо! У меня на заднем дворе же бык некастрированный!»
#калл оф нэйча

xxx: Природа в виде двух гопников в подворотне велела мне ходить со сломанным носом и без передних зубов.
А, ну и без денег ещё.
z4:
Я тут облажался, да. Больше года добивался нормального оборудования. Потом неделю бегал - промерял уровень сигнала, чтобы до каждого уголка добивал. Поставил, запустил...

z4:
Но не учёл одного маааленького момента. Роутер-то спокойно пробивает две-три стены, а вот среднестатистический телефон - нет. Кто крайний - догадаешься без подсказок?
vvv: в голову вообще лучше лишнее не брать.
kkk: Ты сейчас Сашу Грей или Троцкого имеешь в виду?
xxx: что-то я обожрался... Всё, стек забит.
yyy: может всё-таки не стек, а очередь? Лучше, чтоб это всё-таки осталось очередью.
xxx: но ещё пару кусков пиццы и это точно будет стек.
yyy: вот такие неожиданные метаморфозы. Лёгким движением руки очередь превращается в стек.
[magnum45] "Верните мне мой 1937-ой"
[MaXM00D] Вжух! Уже!
[OneUser] А че, так можно было? Верните мне мой 2237 с бессмертием и межзвездными перелетами!
[MaXM00D] Вжух перезаряжается, пожалуйста, подождите 200 лет до полной перезарядки вжуха.
xxx: Кстати о песнях. Когда выяснилось, что жена у меня не молочной породы, она отнимала ребенка от груди, напевая "Вот всо што било, вот всо што било ты как хочеш это назовы"
ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
ххх: Рано вечером я асоциальный тип: пофиг, что все веселятся, я лягу спать!
ххх: Рано утром я очень социальный: зачем рано вставать, если все спят?
zzz: А может, мы тоже запустим какой-нибудь фейк? Чтобы соцсети им переполнились и мы на этом просмотров словили?
xxx: Нууу... По Омску бродит педофил?
zzz: Скучно. Гей-педофил.
xxx: Гей-педофил негр! Голый.
zzz: Да ладно, кто его будет бояться, его же заметят сразу и заметут.
xxx: ОН ОХОТИТСЯ НОЧАМИ.
kkk: Так вот как журналисты зарабатывают себе на путешествия?
zzz: ПОКА ЕЩЁ не зарабатывают. Но идея так... притягательна...
Арсений: Мам, прикинь, моя девушка ушла без меня пить.
kora_f: Это звучит недостаточно по-студенчески, милый. Должно быть "моя девушка ушла без меня есть".
Были с другом в командировке
После трудового дня решили отдохнуть, взять спиртного в гостиницу
Зашли в «красное и белое»
Взяли виски, колы и сыра плетёного
На кассе все это дело пробиваем
- а может возьмёте сок по акции ?
- нет спасибо !
- может Сникерс ?
- не, нам Сникерс нельзя, у нас ЗОЖ
- ЗОЖ с вискарем и колой?
- Да! У нас правильный ЗОЖ!
xxx: "Музей природы откроет выставку «40 000 лет на краю ойкумены» с экспонатами из фондов Ямало-Ненецкого окружного музейно-выставочного комплекса имени И.С. Шемановского."
yyy: Портреты примархов будут?
ххх: Нет, только Императора
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни.
Решил тут распродать свою коллекцию игр для Playstation 3...
Чувствую себя как Нео из Матрицы: К мутному социопату в его стрёмную квартиру приходят непонятные люди и меняют деньги на диски с информацией.
xxx: Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит.
xxx: Буду сажать печень...
xxx: Никак не могу этого понять. Почему многим людям для того, чтобы чувствовать себя хорошо, обязательно надо кого-то затроллить, опустить, поставить в неловкое положение и вообще сделать кому-то плохо?

yyy: Почему только людям? Даже котикам не чужд фан от подъебывания друг друга и человеков.
хыхыхы...как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?
Когда случайно включаешь в машине Ретро ФМ и уже собираешься переключить, ожидая услышать давно просроченную попсу времен молодости родителей, а оттуда звучит музыка конца 90-х - начала нулевых, которая на школьных дискотеках играла совсем еще недавно… Где-то тут и начинаешь по-настоящему осознавать, что тебе уже за тридцать.
xxx: Да мы в лихие 90-е не бузили как ты сейчас
yyy: Воспитательница в садике строгая была?
TotMuzhik: Ну примерно так: Товарищ обратился - дай 100 на 3 месяца - дал. Он в срок приносит 100, ждёт 2-3 недели и спрашивает ещё 250 на 3 месяца. У меня было - дал ему. Потом выяснил, что он у кого-то занял 100, вернул мне, а потом получил от меня 250 и вернул тому товарищу 100.
Вот такая неказистая схема.
xxx: Услышал случайно фразу "всё вроде ничего". С трудом избежал просветления.
komm18: У меня как то дальний родственник 500р взаймы взял и не вернул, все отмазывался как мог, так и продолжалось 2 года пока в дтп не погиб
futball: Вот на все пойдут чтобы только долг не отдавать!
[ВсеголишьЯ 16:48] *чувак ты ваще бешеный дамблдор.jpg*
[ВсеголишьЯ 16:53] Так ребят. Мне страшно. Я ввел в поиск гугла "чувак ты ваще бешеный дамблдор", нашел картинку нужную, залил сюда. Спустя 10 сек меня в стиме приглашает в пати Рrofessor Dumbldor. Этого человека у меня в друзьяx нет. Что происxодит
[gullag 16:55] Ты волшебник, ВсеголишьЯ. Не пугайся, но через пару минут к тебе в дверь постучится огромный бородач
[warrcan 18:32] держи нас в курсе на какой факультет возьмут
xxx: читаю рекламу заколочек в виде костей на сайте про волосы
ххх: "готовь сани летом, а лук на Хеллоуин - зимой, чтобы всё успели прислать"
ххх: долго не могла врубиться, нахер мне лук, на Хеллоуин нынче принято ездить на охоту, что ли
ххх: потом дошло... :facepalm:
xxx: Какой к чёрту язык тела? Они о чём?! С моим зрением его можно понять только на ощупь.
yyy: О, сенсей! Позвольте мне знакомиться этой фразой!
xxx: "Это Шаша, волейболитшка, у неё отлищная подача ш правой"
yyy: Ээээ... сенсей? Ты уже пробовал?
ххх: мне кажется должен быть список ответов с более равномерным распределением уровня вежливости: "Да, спасибо", "Нет, спасибо", "Да, нахер", "Нет, нахер"

ууу: А я бы предложила сократить список вариантов до "Да, похер" и "Нет, нахер".

zzz: А как же быть тем, кто захочет вежливо отказаться? Или грубо согласиться?
xxx: Сдается мне, что по поводу смерти Слаанеш миллиарды Темных Эльдар устроят пьянку, групповуху, массовое замучительство пленников, гладиаторский бой... ничего, в общем, не изменится у Темных Эльдар.
yyy: По поводу смерти Слаанеш Темные Эльдар устроят такой праздник, что родят новое Слаанеш
ххх: Показывает чек.
«Письмо: 1 класса, заказное
Способ пересылки: Авиа
Тариф за пересылку: 90 руб.»
И все бы ничего, но и мы, и контрагенты находимся в Москве!
...
Собственно, вопросы.
1. Этo такой троллинг от сотрудницы Почты России?
2. Каким маршрутом на самом деле пойдет отправление, если и адрес отправителя, и адрес получателя — Москва, а вид отправки — авиа? И на какой срок рассчитывать?

ууу: а на почте сейчас наверное ржут над компанией: "вот долбоёбы, им надо по городу письмо переслать, а они авиапочтой отправляют")))
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
Импенду: Йа оказывается дохуя умный. Прошёл тест рейвена в разных вариантах и обнаружил у себя ~125 iq. Что никак не оправдывает тупо потраченных двух часов на это дело
Ибанду: голова
Импенду: Ага, на такой и шапку носить не стыдно
Fantik: Знаешь, почему в опциях установки никому нафик не впершегося браузера нет варианта "Нет, идите нахер и больше никогда не предлагайте"?

Потому что после клика по этому варианту, следуя идеологии корпорации, вся случившаяся в этот момент на экране контекстная реклама просто обязана моргнуть и поменяться на "Вам грустно? Случаются приступы агрессии? Практикующий психотерапевт купирует самые сложные случаи, лицензия от..." Или вообще сразу выскочить бот-чат окошко: "Алина, лечение неврозов тибетским массажем. Здравствуйте, я Вас внимательно слушаю :) "
Просто когда включаешь концерт современной панк группы, ожидаешь хриплых криков, тьмы и полуголых дев.
А там трезвые модные мальчики с длинными лохмами, но выбритые в самых неожиданных местах под флейту учат любить природу, быть вегетарианцами, уважать разнообразие культур. Читают По и Шекспира под музыку, арфа и лютня, все дела.
Зато у попсы всё необходимое в клипах есть - сиськи, мат и никаких мелодий. И кто после этого контр-культура?
Новость "Объявлено о создании нового сотового оператора "Сбермобайл"
Он будет доступен только в Москве, Санкт-Петербурге, Московской и Ленинградской областях. Но к началу 2019-го добавятся еще 13 регионов, Саратовской области среди них нет.
ХХХ: А зачем тогда Саратовцам эта новость, если Саратова в списке нет?
YYY: Умка, а чтобы напомнить, что Саратов все так же в ж..пе!
opennet
Аноним 1: JavaScript - бич интернета
Аноним 2: C/С++ - бич ОС
Аноним 3: разум бич человечества
Аноним 4: человечество бич человечества.
dimgel: Щас в кои-то веки пришёл нормальный спам, с сабжем "Добрый день". Пришлось открыть, вдруг что нужное?
dimgel: Несмотря на то, что имя отправителя "Агнес" таки-всё портило, намекая, что ничего нужного внутри таки-нет.

...

dimgel: О, теперь "Добрый вечер", отправитель Альфия.
garik: а внутри про увеличить член? ))
dimgel: боюсь открывать
garik: вежливой девочки испугался? ))
dimgel: ((
xxx: А вот мне нравится осень...
xxx: И лето нравится.
xxx: И зима, и весна.
xxx: Мне не нравятся мудаки.
Рыжик: По телеку реклама - "Пелядь и ряпушка по 90 р.кило". Не знаю, что это, но я хочу.
Князь: Рыба это.
Рыба: Бульк!
Рыжик: Привет, Пелядь. Будь ряпушкой, сделай мне чай.
Рыба: Но у меня плавники!
Рыжик: Ну не лапки же.
В теме про электричество:

ххх: В наших местах в прошлом году картошку у всех залило, все сгнило.
ууу: у меня в том году вообще вся сгнила, а в этом не вся, но большая часть
Модератор: почему картошка в электричестве?
ххх: Так если в нее воткнуть электроды...
BAHb: А АВТОР молодец с одного единственного поста как публику завел. И заставил тему раскрыть. О том к что такое вранье и кто есть кто.

Xenos WIGHT: Заслуга не столько качества содержимого лопаты, сколько производительности вентилятора :D
- Дети, какова мораль басни "Лебедь, рак и щука"?
- Рак слил мид!
- ВОВОЧКА! >_<
- Три разнонаправленных силы уравновешивали друг друга, если убрать одну - повозка будет двигаться. Мы это по физике сейчас проходим.
xxx: Сказка про страну Оз для взрослых: злые волшебницы Остеохондроз, Сколиоз, Артроз.
yyy: ...и добрый волшебник Нурофен.
xxx: Холодно... В такие моменты я даже не против замужества...
opennet
Аноним1: Люди, которые называют тысячу рублей просто "рублем", в аду будут вариться в особом котле.
Аноним2: Не будут. Это люди достаточно взрослые, чтобы помнить, как тысяча превращается в рубль, и они уже что-то предвидят на основании прошлого опыта.
xxx: Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.
Тимлид: Ребят, тикеты создал, налетай.
Программист: Нужно сделать в сжатые сраки?
Тимлид: В особо сжатые. Настолько сжатые, что наблюдается серьёзное искажение пространства-времени. Снаружи кажется, что прошёл день. А мы запиливаем годовой объём работы.
<xxx> Если я сдам пустой лист, он не ударит меня шваброй по лицу?
<yyy> Сама посуди
<yyy> Откуда ему взять швабру
xxx: Привет. Умеешь делать SEO-оптимизацию?
yyy: Когда-то умел. Больше не хочу уметь)))
yyy: Поисковики нынче упоротые алгоритмы юзают
yyy: Из-за которых на первых местах по запросу "сколько варить макароны" оказываются километровые талмуды с историей появления макарон, всеми полезными и вредными свойствами, химическим составом, влиянием фаз Луны на плотность и прочей ересью. Самое забавное, что времени приготовления в этом массиве информации может и не оказаться
только что было:

xxx: у вас Jira работает?
ууу: к сожалению...
ххх: к сожалению нет, или к сожалению да?
xxx: А расскажите мне сказку
yyy: - zzz расскажи ей сказку
zzz: Ок. Жила была одна девочка вся из себя такая чистюля в беленьком платьице. И вот как-то пошла она гулять по улице, видит из канализационного люка вылазит сантехник весь в "шоколаде", подходит к ней и начинает об её беленькое платьице, её чистенькие волосики вытирать свои ручищи.
xxx: Мне не нравится эта сказочка!
zzz: И девочке тоже не понравилось и она говорит "дяденька сантехник мне совсем не нравится то что вы делаете!" а сантехник ей и отвечает...
yyy: А НЕФИГ СРАТЬ В КОММЕНТАХ!!!
Виктор:
а куда она должна была его деть?)) у меня у самого ребенку 3 месяца, он в этот период питается только грудным молоком (если все хорошо), а значит либо брать его везде с собой, либо сцеживаться. выбор очевиден)

Антон:
Сцеживаешься, Витя?
[Pangolin] О, LG Flatron, у меня был такой
[Грустный] Он заводился с непередаваемым треском и пердежом, видимо размагничивался.
[silence-#-] Когда вручную размагничиваешь, будто переключаешь вселенную
[Pangolin] Во время размагничивания даже солнце на секунду мигало и потом светило дальше
[магистр йоба] а мне нравился характерный треск после нажатия кнопки размагничивания, казалось будто не только изображение в мониторе станет нормальным, но и сама жизнь как то наладится
Обсуждения новости "На большинстве виртуальных машин в Azure установлен Linux"
xxx: Думаю в Микрософт понимают, что конкурировать с Linux у них нет никаких шансов. Если они хотят остаться на плову, то у них единственный выход - это эволюция "Windows 10 OS" в "Windows Virtual Machine OS".
yyy: Казалось бы, причем здесь плов.
zzz: Правильно не "остаться на плову", а "остаться К плову" ))
xxx
Мне надо билеты напечатать, а я потеряла электронный билет на концерт >_<

yyy
Может, завалился куда-нибудь? Посмотри под рабочим столом
AAA: Знакомый в Ленобласти поставил рядом с домом, на обочине дороги табурет, на него — ящик с яблоками и картонку "забирайте бесплатно". Так кто–то сбросил ящик с яблоками в канаву, а забрал табурет!
BBB: сисадмин наверное
CCC: сисадмин забрал бы картонку
Ergo: у наших айтишников появился 3D-принтер.
Ergo: угадай, что они напечатали в первую очередь?
Darkforce: член?
Ergo: не угадал!
Ergo: формочку для печенья)
Ergo: но в виде члена, да...
xxx: Страшное российское оружие - новая ракета Сызрань. При попадании в любой город -
хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
yyy: Опять это неумение пользоваться оборотами! Кто попадает и кто превращается?!
zzz: Глубокоуважаемый филолог, идите в ягодные холмы...
xxx: блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. ничего не могу с этим поделать.
Американские радиофизики/радиоинженеры исследовали экранирующие свойства шапочек из фольги и выяснили, что экранировать то они экранируют, но как водится у них есть резонансные частоты, а на этих частотах сети сотовых телефонов и военные радары :)))
- Вот именно, Андроид.
- И вот даже после этого примера говорят, что "линукс гавно".
- Так и андроид говно, только альтернатив нет.
dtf, "«Яндекс» улучшил разрешение советских мультфильмов до FullHD при помощи нейросетей"

John Doe:
1. Качаем пережатую пиратку
2. прогоняем через нейросеть
3. ???
4. FullHD profit!

Станислав Петров:
1. Качаем "Горько-2"
2. Прогоняем через нейросеть
3. ...
4. Нейросеть уничтожает человечество
Кстати, тут подумал, что "Властелин колец" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...
IT отдел. Обсуждаем мини-компы.

xxx: Да их надо только как терминалки использовать. Нехрен делать из них полноценные ПК
yyy: Ну вот смотри: люди, которые раньше на терминалках сидели, теперь используют как ПК их. Раньше постоянно проблемы были, а теперь ни одного обращения.
zzz: Может, они просто дозвониться не могут?
"Ученые бьют тревогу: просыпается гигантский вулкан Катла в Исландии".

xxx: Название этому вулкану придумал какой то неправильный исландец) Больно коротко и больно доступно для произношения)
al908: приходим с дочерью на тренировку. В раздевалке девченки (4-5 лет) хвастаются друг перед другом:
- У меня телефон есть свой!
- и у меня есть. Мы с папой поменялись - я ему кнопочный отдала, а он мне обычный.
dtf, "Google представила свой стриминговый сервис для игр — их можно будет запускать прямо в браузере Chrome"

Denis Shiryaev: Ура, наконец-то игры на маке!
xxx: Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения.
xxx: А денег у меня нет.
xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.
ххх: в выходной договорились с начальником встретиться днём на работе в час. Я пришла в два. Он не пришёл вообще!
Вчера в нашу группу английского пришёл свежепереехавший В Петербург горячий бразильский парень. В середине занятия он спросил: "Ребята, это у вас уже зима началась, да?". Вторую половину занятия все наперебой рассказывали ему, что +12 в сентябре - это почти лето, что тепло теперь будет только к маю (если повезёт), что дальше будет ещё дождь, снег, солнце выйдет только к апрелю и всё такое. Бразилец очень расстроился. Надеюсь, перед следующим переездом догадается загуглить что-нибудь о месте, где предстоит жить.
"Вегетарианка из британского города Ньюпорт, никогда в жизни не пробовавшая мяса, наелась свинины из-за ошибки пиццерии.

22-летняя Шэннон Рич через интернет заказала вегетарианскую пиццу в сети ресторанов Domino’s Pizza. Доставка заняла много времени, поэтому девушка проголодалась. Получив заказ, она быстро съела два куска и лишь после этого заметила мясо".

"Никогда в жизни не пробовавшая мяса" поняла, что это мясо? ПА-ДА-ЗРИ-ТЕЛЬ-НО! ;)
Каждый раз, натягивая их, я бормочу по себя: "Одни дураки шьют джинсы скинни 66-го размера, а другие дураки их покупают..."
xxx: У меня прекрасные впечатления от Анапы. Прекрасный сервис, чудесные люди, восхитительное море, а природа - просто восторг!

Правда в самом городе ни с кем не контактировал и жил в палатке в заповеднике, но очень всё понравилось.

yyy: и соседи в купе попались чудесные, правда ехал на машине

zzz: Полностью согласен! Дорога вообще лёгкая была, никаких дпсников, дачников и пробок на всём пути.

Правда, добирался на самолёте.
<видео как человек, не осознавая опасность, выстрелил из пистолета себе в кисть руки>

banana: Зачем в руку?!!!
PSI: как это зачем!? если подставить руку, то пуля попадет прямо в ладонь, а если просто, то выпадет хер пойми куда — ищи ее потом
xxx: Они делают неправильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.
xxx: Сегодняшний поход к стоматологу назвали ремонтом внутренних поверхностей головы.
xxx: У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.
xxx: Что чувствует грабитель, надевший на голову ношеный чулок?
xxx:
Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?
- Ты бы видел, как безопасника передернуло, когда он от вас выходил.
- а че чилось?
- с регламентом о носителях информации ознакамливался, расписывался? Кто у вас такой умный дверь винчестером подпирает, чтоб не закрывалась?
xxx: Подумалось вот, кстати: принято считать, что популярные видеоформаты (и сама идея хоум–видео) раскрутились благодаря порно. Отчего же тогда не было порно–диафильмов?
yyy: прокрутка диафильма занимает руки )
Открыл сегодня дома новую упаковку мешков для мусора. При попытке поместить мешок в корзину он сразу же порвался в нескольких местах; то же произошло и со вторым, и с третьим. Посмотрел на этикетку, чтоб впредь подобное не брать.
"Мешки для мусора особо прочные" - гласила этикетка.
xxx: сказал "скинь сиськи" - будь мужиком, закрой личку
YYY: Ты обедал?
XXX: да! жду когда грибы подействуют
YYY: А как они должны подействовать? Что тебе понравится общаться с клиентами?
XXX: ну это уж совсем жёсткий приход будет! Так... невидимые розовые единороги порхающие за окном... ну не больше - работать же надо!
zzz: Я вот не понимаю смысла погони за деньгами и высокими зарплатами.
Всё равно в конце месяца наступает момент, когда смотришь на последние сто рублей и прикидываешь, как взять на них максимальное количество беляшей.
zzz: Вот где бы я ни работал.
zzz: Сколько бы ни получал.
zzz: Этот момент неизбежен.
dtf, "Red Dead Redemption 2 займёт 105 гигабайт свободного места на жёстком диске PS4"

evilnw:
Очередное доказательство преимущества ПК перед консолями. На компьютере игра занимает всего 0 гб.

Тима Козин:
распространяется эксклюзивно через облачный сервис youtube.com
Дали отопление. Каждый год в этот момент я совсем не завидую людям, у которых отопление регулируемое. им нечего ждать в этой жизни, не на что надеяться, надевая на ночь две пары шерстяных носков, не о чем ликовать, когда, наконец, настаёт.
[Realbungal]
Жигуль спокойно колесил по дорогам Сызрани, но из-за внезапно открывшегося разлома пространства, он попадает в жаркий Дубай! Сможет ли обыкновенное жигули пробить себе дорогу среди Феррари и Мазерати баснословных богачей востока? И добьётся ли он того, что на нём будет ездить сам эмир Арабских Эмиратов?

Это и намного больше, читай в книге про машину-попаданца "Чёрный жигуль"!
Вот все хают почту России, а я на днях была впечатлена, мягко говоря. Принимаю почту в офисе, офис в огромном 8-этажном бизнес-центре, на дворе пятница - это важно, милая женщина-почтальон, ежедневно приносящая нам почту, роняет в пространство:
- У вас писем сегодня ровно столько, сколько во вторник было.
И у нас всех пятерых на лицах такое: О_О!
Боюсь представить, как она ведет учет и зачем, главное
xxx: Представители Google объясняют появление функции автоподключения к учётной записи заботой о приватности пользователей в условиях работы с одним браузером разных людей.

yyy: вовремя я на лису свалил

yyy: гугл совсем голову потерял

yyy: есть всё-таки некоторая разница между "сообщать об отключении телеметрии" и "без спросу совершать действия от моего имени"

yyy: что дальше? встроенный в браузер АИ будет от моего имени каменты писать, для большего удобства и приватности?
opennet, "В Firefox добавлено системное дополнение, передающее данные о выключении телеметрии"

Аноним:
Потом добавят дополнение, собирающее информацию о тех, кто отключил дополнение, собирающее информацию о тех, кто отключил телеметрию... Хм, погодите-ка...
комментарий на habr.com

mike114: Это еще фигня, мой знакомый собеседовал паренька азиатской внешности на работе (Сидней). Крутой девелопер оказался, сделали оффер, договорились, что через месяц начинает. Когда начал работать оказалось, что как-то все не так, слабоват по всем фронтам. Только после окончания испытательного срока ребята поняли, что пришел работать совсем другой человек, просто похожий на того, кто был на собеседовании, но было уже поздно.
Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.
Zheka
5 часов вечера. Сплю между ночными сменами. Дома, знаю, никого, солнышко уже умеет тепло греть, полу-сплю, полу-дремлю. Вдруг за дверю своей комнаты слышу шорканье, царапанье коготками ковра и бум в дверь. Думаю, 4то за блин, то ли крысы заблудились, то ли черный кошак, которого я сегодня видел у нашей двери заполз в дом, но как - без пони. Немного очково. Я подхожу к двери, кс-кс - нет ответа. Гляжу сквозь щелку между дверю и полом - вижу 4ерные лапки и коготки. Ну котяра сцуко! Как залез в дом - только он один знает. Взял какую-то палочку, если 4е - в сумашедшего кота тыкнуть, медленно открываю дверь....... Там Ёжик!!! Болшой такой ежара, сам пересрался, зажмурился, замер. И вокруг никого! Вот уж приползло, так приползло!!! И главное было ему не в падлу заползти на второй этаж по ступенкам, и тыкнуцца в мою дверь! : ) Хехехе ; ) Ну я ему молока дал, мышку поймал (шутко), запер на кухне и пошел дальше спать : )

Ladka
Жека ,
где ОН сейчас ?
Учти - после молока - понос .
срочно ищи тему здесь : как кормить ёжика . Там спецы писали . Засрет квартиру до люстры. Забери. У него. Молоко. Ёжыки - хыщники. Жрут мясо.

Zheka
Не, проще люстру убрать : )
Молоко забрал, кудаю ему фарш. Жрет и срет. Сдам его назад в лес. Пусть рассказывает своим как его инопланетяне забрали....

<GIF: Змея ест яйцо>

[Gardzamaka] Не биолог и хз зачем они жрут целиком яйца, гуглить лень, так что спрошу диванных экспертов, нах она жрёт яйцо целиком?

[Laidup] Ну, обычно змеи придерживают одной лапкой яйцо, а другой лапкой разбивают его точным молниеносным ударом. А эту, видимо, родители не научили
Морской котик напал на байдарочника в Новой Зеландии.

Нападение попало на запись с экшн-камеры. Мужчина сидит в байдарке, но вдруг из воды выпрыгивает морской котик, бьет байдарочника ОСЬМИНОГОМ и уплывает.

xxx: Я и то выпал в осадок. Представляю, как о@уел избитый осьминогом мужик.
xxx:
спрашиваю у Димы, у нашего штатного вебщика кое что по сборке JavaScript модулей...
он мне ссылку кидает...
я читаю, а там как для дибилов все расписано...
Дима мне и говорит - "Ну так! Какая целевая аудитория, так и написано!"
Была такая игрушка в 90-х Railroad Tycoon в которой мой друг все пытался выйти на позитивный баланс строя железные дороги в США. И получалось как-то плохо. Как-то его за этим застал одни из сотрудников лаборатории мат. логики, где наша компания снимала помещение. И за несколько дней выработал тактику, которая его сделала миллионером в игре.

1. Взять кредит на запуск процесса
2. Когда появляется новая компания, купить ее
3. Взять от ее имени кредиты
4. Перевести кредиты в основную компанию
5. Продать акции
6. Перейти на пункт 2

В общем, в этой альтернативной истории в США был построен 1 километр железных дорог, и то, только потому, что так проще было взять первый кредит.
IrkanKlayd
..У нас ведь, в археологии, как?
Кружочек - солнце, крестик - солнце, крестик в кружочке - солнце, кружочек с точкой - солнце, точка возле кружочка - художник промахнулся, бывает; много точек возле кружочка - промахнулся и психанул.. Квадратик - художник косорукий, но все равно солнце. Христианский крестик с подписью "INRI" - ты ошибся стеллажом.
Много кружочков - рядом вкусные плоды, много разнонаправленных овалов - вкусные плоды забродили и стали ещё вкуснее.
Вертикальная черточка в овале - женская пиписка, вертикальная черточка в кружочке - женская пиписка, горизонтальная черточка в кружочке - артефакт повернуть надо, но женская пиписка. Много кружочков с вертикальными линиями - художнику одиноко, контур человеческой ладони - художнику пипец, как одиноко.
Горизонтальная линия - земля, волнистая линия - вода, длинная-длинная горизонтальная линия - художник увлекся, длинная горизонтальная линия, резко обрывающаяся вниз - жена с охоты пришла, обед не готов, а патриархат ещё неблизко.
Клинопись - грант, древнегреческий - грант, древнееврейский - если повезёт, может, и грант; глаголица - премия, кириллица - если повезет, может, и премия.. Надпись "тоже горухща" - очень хочется премию; НЛО, из которого выходит Перун со Христом на руках - очень хочется галоперидола и спать..
У нас ведь, в археологии, кто первый лопату взял - того и стратиграфия..
xxx: У Задорного был монолог про пьяного колхозника.
yyy: У кого блеать??!!!!
Из советов о том, как быстро убраться даже в большой квартире: "Зная, куда что нужно нести, вы легко разберете любой завал. Хорошо, если вы хотя бы приблизительно знаете, где у вас в квартире лежат ложки, инструменты, приборы, висит одежда и стоит обувь." ЛОЛ ШТО??
Это что, для мужей тех идеальных домохозяек, у которых муж не знает, как включать стиральную машинку?
xxx: Виктор говорит, что трактора они уже давно научили ездить, теперь в основном приложениями под мобилы занимаются.

yyy: В смысле - трактора-беспилотники? По пересеченной местности?

xxx: Ну да. Они же в свое время всякими девайсами под GPS занимались.

yyy: Ух ты! Кстати, у меня всегда было подозрение, что те танки, которые пересекают на бешеной скорости Кольцовскую трассу - тоже беспилотники. Уж очень храбро они в поток машин вклиниваются :)

xxx: С танками проще, чем с тракторами - не нужно париться, чтобы уступать дорогу.
xxx: Что-то у меня последнее время появилось настороженное отношение к людям, придерживающимся некоторых "убеждений". Если человек навешивает на себя ярлык -- велика вероятность, что вместе с прогрессивными мыслями, стоящими за этим ярлыком, он потянет и весь полагающийся идеологический мусор.
"Основатели Instagram объявили об уходе из компании".

xxx: Фотки ухода не забудьте выложить!
Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном
Козлята впустили мать и давай рассказывать, как приходил волк, хотел их съесть.
Коза накормила, напоила козлят и строго-настрого наказала:
- Кто придет к избушечке, станет проситься толстым голосом, дверь не отворяйте, никого не впускайте.

А самый бородатый козленочек ей и отвечает:
- Мать, ты с ума сошла? Пароль уже скомпрометирован, надо всю связку менять!
xxx: А промышленность вполне себе и возрождается. Вот взять, к примеру, Питер: кругом новые заводы: Кока–кола, Проктор энд Гэмбл, Форд, Тойота.

xxx: Это у нас так новая холодная война, видимо, выглядит.
Из сегодняшней статьи:

- Многие люди, в том числе и известный ученый Стивен Хокинг, также обеспокоены возможным вторжением инопланетян на Землю...

xxx: Уже с самого начала текст вызвал отторжение. Стивен Хокинг как бы уже ничем не
обеспокоен...
Мне тут эппля телефон пытается втюхать за 128т.р. рублей по предзаказу... спамеры хреновы.
Рассказывают что могу на 2 метра под воду с этой фиговиной на 30 мин нырнуть... зашли с козырей.
ххх: и ещё:
"...в новых данных пришли новые коды, которых раньше не было в этом дикшинари. Они автоматически добавятся в дикшинарь."

Нет, ну как можно до такой степени не владеть родным языком! Ведь очевидно, что либо "в этоЙ дикшинарИ", либо "в этоМ дикшинарЕ"!
xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все

yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится
Cthulhu: Ну наконец-то я нашёл, в чём ошибка на грёбанном бэке.
Cthulhu: Всё теперь стало предельно ясно.
Cthulhu: Error: &#9576;Ю&#9576;и&#9576;Ш&#9576;С&#9576;Ъ&#9576;Р: &#9576;&#9563;&#9572;В&#9576;&#9564;&#9576;&#9563;&#9572;И&#9576;&#9569;&#9576;&#9564;&#9576;&#9557;&#9576;&#9569;
Cthulhu: Теперь-то я знаю, как всё, блядь, исправить.
Cthulhu: Теперь всё прям заебись будет.
xxx: Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!!
Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе.
xxx: Вот представь, ты вложил в человека кучу душевных сил, денег, труда и времени... И после этого взять и отдать его другим?!

nnn: Оооо... д ты себе не представляешь, СКОЛЬКО труда, времени, и сил я отдал в свою старую десятку. И как я на радостях напился в хлам, - третий, наверное, раз в жизни, когда ее все-таки втюхал!

zzz: У меня двое дитачек, 10 и 16... я просто постою в сторонке, ок?))))
STR: Есть писатели-фантасты и есть эзотерики. Читая первых, мы знаем, что они - врут. Вторые говорят, что их откровения - чистая правда. Некоторым читателям трудно отделить одних от других, поэтому они тусуются на форумах. :).
Хабр, обсуждение статьи о восстановлении атмосферы Марса:
xxx:> Предлагаю засеять Марс коноплёй.
yyy:> Возить оттуда будет слишком дорого
xxx:> Не надо будет оттуда ничего возить, просто отвезите меня туда, и через 15 лет Марс будет окутан облачной атмосферой как у Венеры))
_1111: От чего бегут алкаши в бухло, бездари во всё, что угодно, госворьё в деньги?

_218ДНЭ: Как все. От себя. Все всегда бегут только от себя. И я даже знаю дорогу. Но никак не убегу, потому что в этой толпе меня все время толкают, роняют, я спотыкаюсь и по мне проносятся толпы других беженцев!
xxx: Степень усталости: зайти на ютуб и в его поискe вбить: "youtube".
yyy: Фигня! Я тебе, как профессионал говорю. Попытаться пристегнуться в кресле парикмахера - вот это истинный пипец.
fiona: люстра падает все время, думаю вот, рано еще коньяк в кофе добавлять или уже можно, раз пятница
fiona: люстра - в смысле адоб иллюстратор
miniman: Я аж охренел. "Нифига себе наша девочка выросла!"
fiona: я вроде вашу люстру как-то роняла
Fiona: потом новую покупала
Fiona: но да, девочка получилась что надо, хоть ща в зоопарк бери жирафов корми
miniman: ... кидая пищу сверху, тренируя их стоять на задних лапах?
xxx:
Как по мне, надо за нарушение техники безопасности ввести принудительный просмотр мультсериала Happy Tree Friends. Объем просмотра в зависимости от тяжести проступка.
Уверен, пара тройка серий с этими забавными обворожительными пушистиками способна заменить любой допинструктаж.
- Мы разрулим, всё нормально, только не путайтесь под ногами.
- Что??
- Сделаем, Мама, в лучшем виде.
- Да уж вы мне на той неделе наделали. Один с крыши навернулся, а другой..
- А другого я за лекарством послал, чтоб и вам от головной боли купить.
Пока завхоз вышла, я побежала тыкать в свежеподключенный интерактивный стол. Стол оказался подозрительный, сообщил, что у него есть пользователь 111 и потребовал ввести пароль.
Я на пробу ткнула "1111" - и с первой же попытки угадала!
(эх, а я так надеялась хотя бы на qwerty))))
Сижу, никого не трогаю, анекдоты читаю. И вдруг реклама: антигравитационное покрытие. Аж вспотел, не упал ли в искажённый мир Шекли. Протёр, глаза. Фух, нет, всего то антигравийное.
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
xxx: слу, по сравнению с нынешней лисой по ощущениям тупит уже хром

xxx: ебать как непривычно

xxx: подозреваю, что во моногом за счёт того, что архитектура блокировщиков рекламы на лисичью лучше ложится.

yyy: так-то, если вдуматься, гуглу нет вообще никакого смысла делать браузер, в котором наличие эдблока НЕ будет приводить к существенно более медленной загрузке-отрисовке
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота
Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".
Пришёл, ржёт, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен...
Видео на YouTube - в честь дня рождения Летова детский хор поёт песню "Любви не миновать".

Лучший комментарий: "Молодцы! Хотелось бы услышать в исполнении этого хора композицию "О, пошли вы все на хуй""
xxx: Тебя как нах@й послать? Интеллигентно или как на стройке?
Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- Эммм... А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же её вовремя не увидела!
xxx: Как уровень "ниже-среднего" может быть хорошим? Кто эти требования пишет?
yyy: Так сами и пишут. Редактора-то у них пока нет :)
ччч: Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда?
ччч: А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Оби
xxx: Раньше в каждой деревне было как минимум по ружью в каждой избе.
Отец пацаном 10 лет уже ходил с ружъем на охоту. И никто никого не валил, ни по пьяни, ни еще из-за чего то. Просто раньше у десятилетних мозгов и ответственности было больше, чем у современных сорокалетних...

yyy: И сейчас в каждой деревне по ружью.
Да и в городах охотников хватает. Просто трудно охотничью винтовку засунуть за пояс и пойти в таком виде бухать.
Человек с торчащим за спиной прикладом слишком заметен, знаешь ли.
Из обсуждения животных инстинктов человека (таких как любовь к меху и пушистым животным):

xxx: Иногда подружки подходят ко мне сзади и, разговаривая, начинают перебирать мои волосы, заплетать косички. Я не вижу, съедают они вшей или просто выкидывают, но то что они признают меня выше по иерархии мне льстит.
xxx:
Некоторые тут думают, что я служил в МВД и попрекают этим. Из-за... фотки в ментовской форме. Надо одеться доктором, чтобы подумали, что я врач, потом пожарным, а потом вывалить все это и не останется сомнений, что я порноактер.
> В Firefox добавлено системное дополнение, передающее данные о выключении телеметрии

xxx: В Firefox встроено системное дополнение, отправляющее данные о состоянии системного дополнения, отправляющего данные о включённой телеметрии. Для отключения предусмотрена надстройка "yes-turn-this-garbage-off-mozilla-please-i-really-want-to-be-private-and-stuff-okay-so-no-telemetry-and-no-telemetry-checks-be-silent", которую нужно создать в папке /usr/share/mozilla/privacy/lol-mozilla-privacy (в поиске не показывается, о функции известно из результатов анализа логов).
xxx: когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?
xxx: К тридцати годам стал больше ценить и точнее распределять свое время. Знаю, что вон та деваха мне точно не даст, говорю себе: "Сегодня вечером на ее фото подрочу".

yyy: Долго как. Затевать диалоги с самим собой, оценивать девушку, искать фотку и вечер то ли наступит, то ли свет отключат... Я вот к своим 57 знаю, что и не дадут, и не встанет: ни на фотку, ни даже уже и на девку, и поэтому уже давно когда-то сделал запись в календарике: "Йобота: 8.30-17.30"; повторять каждый день, пять дней; сигнал не нужен.
vvv: во чо вы с людьми делаете!
"Пользователь Google
19 сентября 2018 г.
Мне нравится эта игра!! я вышла из воды и уже на суше!! розработщики очень классно заделали ету игру!^_^"
vvv: из-за вас овощи эволюционируют!
xxx: вы - два дебила, но вы оба правы :D
Дмитрий: Про метро в Мск.
Дмитрий: Всяк входящий в вагон выключается до своей станции.
Дмитрий: Я помню только одну пару глаз (кроме моих), которая просто смотрела по сторонам... На других людей.
Дмитрий: И одну пару женских глаз, которая в 8 утра увидела часы у меня на руке... с уфимским временем (10 часов). В этих глазах пронеслась вся жизнь. Руки нервно выхватывали телефон из кармана... "8 же! Значит я всё таки не опоздала". Больше она на мои часы не смотрела.
из ВК

"Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашёл разговор обо мне, она сказала, что разобьёт ебало тому кто скажет, что мы вместе."
Родинаслонов: Чувак, который считает, что в слове Victimblaming часть "виктим" образована от устоявшегося в русском языке слова "Виктимность" (не от собственно слова Victim же, в самом деле), у меня к тебе один вопрос: от какого устоявшегося в русском языке слова тогда та часть, которая "Блейминг"?
[21:48:58] <ddddd> как настроеть lacp в двухезернетном бридже ? :)
[21:49:04] <ddddd> в freebsd
[21:49:14] <ddddd> из командной блеадь строки
[21:49:40] <ggggg> в такое время надо половыми извращениями заниматься!!!11
Использую комп исключительно по работе. Контекстная реклама во время интернет-серфинга в шоке. Она не может предложить мне "Купить ускоритель в Дубне дешево", "Скидки в магазине антиматерии" или "Тотализатор на антинейтрино".Поэтому уныло раз за разом выдает: "Пошалим? Лучшиие секс-игрушки в подмосковье!" ))
Тачскрин -- это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланный" заиграла новыми красками...
ххх: там таких много было заданий
yyy: ты выдержал это с честью
ххх: были и те кто не выдержал, в начале первого курса самоотчислился с матюгами насчет гм... иметого в хвост и гриву лоскутного одеяла в роли натюрморта ) там жеж реально кусок пэчворка и поверх всякое павловопосадское
yyy: Но те, кто остался, по-моему, уже ни-че-го не боятся.
ххх: о, да, коммандос с кисточками в зубах ) спецотряд "бархатные береты"!
— 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
— А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
— Там просто новый альбом Эминема в комплекте.
Пост про фильм Ширли-Мырли.

xxx: Эпический фильм. Живу в Химках, поэтому одну из цитат фильма особенно люблю ;)

yyy: не торгуете хоть?)
ϑϑϑ: Люблю грушу, у неё вкус груши.
xxx - Почему объектив в видеокамере круглый, а видео получается прямоугольное?

P. S. Я сейчас на работу видеомонтажёром хочу устроиться, и там в резюме нужно ответить на такой вопрос. Как правильно на него ответить?

yyy - Еще вот совершенно непонятно, как круглый мяч попадает в прямоугольные ворота... (((
Я форвардом в ЦСКА хочу устроиться, там это спрашивают.
ччч: Маша, у тебя удивительная способность перевирать и использовать фразеологизмы : Р
ннн: Ну дык… волка ноги ходют!
Habr: На все компьютеры в России хотят предустанавливать российские антивирусы

xxx: Бесплатная lifetime лицензия? Или счет за антивирус будет в коммунальных платежках приходить?
Как быть с линуксами и маками? Как быть с теми, кто хочет купить чистый компьютер без операционной системы?

yyy: Касперский уже давно работает и там и там… да и не только касперский…

zzz: В смысле и на ФБР и на ФСБ?
A: Интересная вещь — для любителей, ценителей и принципиальных «бьютиблендероманов». Но читать тяжело — запятых не хватает катастрофически.
B: сертифицированный эксперт Microsoft, я проверяю свои тексты в ворде :) Все, что мне Ворд поправил я поправила.
может есть какие-то программы, которые не только грам. ошибки исправляют? Посоветуйте.
C: Салтыкова-Щедрина можно почитать. Не только пунктуация, облагораживает в целом.
xxx: Мне как-то одна мадам рассказывала, что её муж мог по 8 раз за ночь минут по 25-30. ХЗ как у него это получалось, но потом он помер.
yyy: Скончался
ёёё: Я ношу очки в силу плохого зрения. Устроилась на эту работу:

Первая стадия: А ты не хочешь линзы носить?
Вторая стадия: А ты не хочешь операцию сделать?
Третья стадия: Что-то у нас от компа так глаза устают и расплывается всё…
Четвёртая стадия: Отдел обзавёлся очками, оправы все, как одна, напоминают мою.

Сидим в очках. Заходит сотрудник, видит этот флешмоб с одинаковыми оправами:

- Ой. А что это с вами?
Комментарий к новости о новой куртке с подогревом:
Бля, теперь ещё и куртку заряжать?
- А Сережа выйдет!!?
- Нет, у него куртка заряжается!!
- А можете тогда дрона скинуть!?
xxx: Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.
Вот умираешь ты, попадаешь внезапно к райским вратам, а там тебе и говорят: "Какой уровень занимает протокол TCP/IP в семиуровневой модели OSI?"
Dark Graph: - А у водки есть срок годности?
root_в_рот: - С чего бы?
Weird: - Может, и есть, да кто ж дождётся
Dark Graph: - Не, ну период полураспада этилового спирта, там...
-=neko=-: - Сейчас все люди поделятся на два вида и начнут причитать "что мы пьём", а вторые "что он несёт")))
root_в_рот: - Что приносят, то и пьём
Weird: - Дайпять, третья категория!
lizardian: Толстого не читал. Достоевского читал, "Братья Карамазовы". Нормальная книга. Не дочитал, потому что там лошадку поленом бьют.
Обсуждение нового сериала о космосе "Первые":
xxx: увидев что на ракете написали Vista, сразу было понятно что не взлетит =))
[nightcat] В детстве еще смотрел передачу про броники и каски. Оттуда запомнилось, что проблема не в том, что каска пробивается насквозь, а в том, что от удара у бойца ломается шея.
[СвятойКукумбер] Рыцари давным давно столкнулись с этой проблемой. В итоге стали шлем крепить жёстко к доспеху
[1nsanie] А доспех жестко крепить к земле.
Так появился Вархаммер.
xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
xxx: Скорее бы появились массово и доступные по цене устройства по типа google glass с 3D!
xxx: Представляете себе какие игры 3D будут!? Покемоны нервно курят вейпы в сторонке. и дополненная реальность!
yyy: Я джва года хочу
yyy: Уже представил себе рекламные баннеры и 3д спам
zzz: это ещё не страшно - представьте порнобаннер-блокиратор экрана - полное погружение в VR а вас окружает толпа обнаженных Черных Властелинов и требует отправить смс на номер ххх-ххх-хх-хх иначе они не уйдут!
xxx: как ты думаешь, что бы она сделала в такой ситуации?

yyy: хм, когда я пытаюсь об этом думать, у меня в голове её образ кричит "аааа! я в симуляции внутри чужого мозга! как мне отсюда выбраться?!!!"
xxx: Да вообще для кого придумали эти резинки на концах карандашиков - они неудобные: выскакивают, крошатся, размазывают всю фигню по листу
yyy: ощущения не те )))
ххх: я бы платил 350 рублей за возможность поспать, если бы можно было рассказывать друзьям, что я в это время хожу в зал XDDD
ууу: можешь платить их мне и ехать домой
я всем буду подтверждать, что вместе ходим
ххх: ненене) если бы было в самом деле так, что ходишь в зал и не надо врать)) но просто спишь, а в это время мышцы растягиваются или что-то такое
ууу: это дыба.
Едем компанией в машине, опаздываем слегка. Перед нами еле тащится ещё одна машина, а обогнать нет возможности. Наконец, перед перекрёстком, она сворачивает в переулок и путь до сфетофора свободен. Водитель добавляет газу, но световор менятся на жёлтый, притормаживем, ждём.
Водитель: Ну в принципе можно было бы пролететь со свистом, но мы успеваем.
Пассажир: Это как раз тот "свист" после которого денег не бывает.
А у нас на работе пособие для самых неопытных пользователей называется "Необходимый Апробированно-Характерный Учебник Йузера". Генеральный не заметил - утвердил XD
Кошки владеют магией. Котюня как-то на глазах у всех зашла в шкаф в одной комнате (ее сперва годами гоняли оттуда, но потом ее упрямство победило и ей стало можно - все равно только спит там). Ну зашла и зашла, вернется вечером. Наступает вечер. В другой (!) комнате, которая все это время была заперта (!) и не открывалась, распахивается дверца шкафа и оттуда выходит кошка. У нас одна кошка. Это та же самая кошка. Как, черт возьми??
Комментарии к новости об отмене цензуры на "взрослый" контент в Steam:
Тимур: А как себя поведет РП в этой ситуации? На страницах указанных игр появятся скриншоты для взрослых? А только для взрослых?
Boroda: Скриншоты будут замазаны?
Lord AdBlock: Заляпаны, я бы сказал.
ххх: по поводу американизмов у меня на работе
накопал я тут мануал (да я знаю что это один из них, но смотри дальше) для сотрудников, это просто шедевр:
"...клиент просит выводить в поле или дименшине еще и дескрипшин. Тогда создается дикшинари в базе для значений этого поля и дескрипшины мапятся по..."

ххх: и ещё:
"...в новых данных пришли новые коды, которых раньше не было в этом дикшинари. Они автоматически добавятся в дикшинарь."

ххх: дикшинарЬ

ххх: чувство как будто тебе в процессе чтения зубы сверлят
Баш сегодняшний.
xxx: Нашел ща коммент в коде: // HELP: меня насильно держат во второй кабинке
zzz: О! Так вот откуда берётся говнокод!
Евгений
О, у нее скилуха упругая по этому делу)

Катерина
УПРУГИЙ СКИЛЛ

Катерина
Мне надо это обдумать

Евгений
Ну часто в жизни так бывает, что ты чем то давно не занимался и твой скилл от этого стал вялым
По радио: Полу Манафорту грозит 10 лет тюрьмы...
Жена: А почему полу?
Я, из под стола: А есть ещё и пол-Маккартни и ...
ххх: У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично естественно
ууу: Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
ххх: Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку… ;)
Надо сказать, что отпуск этим летом был весьма насыщенным. Но неожиданно самым ярким впечатлением от лета осталось не южное солнце, а наша поездка с братом и его женой за пивом (не хватило) на древнем Иж-Юпитер с коляской в глухом садовом массиве под проливным дождем. Я была в старых галошах и фуфайке, жена брата почему-то с зонтом. Лужи там были - слон легко утонет. Эти фонтаны из-под колес, запах бензина, полные калоши воды, выдернутое случайно из пазов коляски оргстекло. Солидные люди под 40 (юрист, начальник отдела и бухгалтер), на минуточку. Дикий кайф, ребят.
Спс, ок, нзч, норм, жпчшц - вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.
xxx: сегодня в офисе родилось: "Дедлайны горят, инженер плачет, но он не мог поступить иначе"
хабр

Exchan-ge:
> даже Эппл одумалась и переходит на USB Type-C
У меня, после основательной работы с тайп си, возникло подозрение, что lightning несколько практичнее и удобнее.

Zettabyte:
Именно так, но они запатентовали такой тип разъёма, в результате чего ситуация превращается не то в комедию, не то в фарс.

Завязка:
Эппл запрещает всем делать «нормальные разъёмы», ибо ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Из-за этого Type-C проектируют с «язычком» и, по сути, не кабель вставляется в телефон, а телефон вставляется в кабель.

Кульминация:
Внезапно Эппл осознаёт, что от идеи с уникальным кабелем больше вреда, чем пользы, и теперь тоже переходит на разъём, искалеченный ранее их же патентом.

Развязка:
Все, включая Эппл, пользуются «вывернутыми наизнанку» разъёмами, нормальные разъёмы делать запрещено из-за патента Эппл.

Эпилог:
[ facepalm.jpg ]
xxx: Меня как то цапнула собака, на ноге рана до кости , а штаны целы, под этим предлогом хозяин собаки пытался откосить от справок и милиции.
yyy: Какой фирмы колготки?????
zzz: рабица
Kate: На самом деле сейчас очень стоимость работ упала на it(
Kate: Сейчас каждый второй знает как открыть cmd
Yaroslav Gubkin: Я испугаюсь когда каждый второй будет знать как закрыть вим
xxx: Муха все утро будила, будила, и разбудила-таки. А сама после этого на липучку приклеилась :)
yyy: Выполнила свое предназначение, больше не нужна!
xxx: Идея для стартапа.
xxx: Сварить новый сорт разливного пива, назвать "Шалаш Ленина", получится "Шалаш Ленина в Разливе".
*Откуда-то с улицы доноси расхожую раньше песню группы виаГРА*
xxx: Нелогично поётся, устарело. Бриллианты тут вообще не при чем. Лучшие друзья современных девушек -антидепрессанты.
- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.
xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем???
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать
ххх: А вот кто мешает воспользоваться домофоном, это вопрос.
ууу: Дайте подумать. Отсутствие домофона - достаточная причина?
zzz: Со своим надо ходить.
На матч пятого тура чемпионата Англии по футболу, который завершился со счетом 3:0 в пользу хозяев поля, "горожан" вывели 102-летняя Вера Коэн и ее сестра Ольга Халон, которой 98 годков. Одна из них владеет сезонным абонементом уже 85 лет.
На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомания ххх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good morning!
О: Good morning...
Я: Тьфу, блин!!!
О: Слава богу....
xxx: считаю необходимым для работы со стрингами запилить в админку хотя бы простейший их редактор.
xxx: но почему-то мне кажется, что у нас такой уже был, и чуть ли не через апи гугл переводчика ещё сувал временные переводы, если других не было.
xxx: или это мне приснилось?
yyy: Приснилось
yyy: Мне не проблема и через пма сходить. Ну сделаешь ты его копию...
xxx: ты смелый человек
xxx: я сам вот боюсь без нужды пользоваться инструментом, где кнопка "взорвать к чёртовой матери вселенную" расположена по соседству с кнопкой "мне два кофе и пончик, пожалуйста"
Новые флагманы от Apple продают досрочно с наценкой в сотни тысяч. В Питере, к примеру, их продают по 300 тысяч.

xxx: Как можно говорить, что фуфлофон слишком дорогой, имея две почки)))

yyy: С такими тенденциями скоро и почки не хватит...
"Меняю однушку в Бутово на айфон"©
М: Твои чуваки мне говорили, что график с 9 до 18
B: нуу. мои ребята работают с 9 до 18., я с 10
M: Какие аргументы ты приводишь, почему ты должен работать на час меньше?
B: спрашивают почему, отвечаю "были дела"
B: спрашивают какие дела, отвечаю "важные"
B: почему то дальше никто не спрашивает....)))
B: видимо настолько привыкли к моим опазданиям, что думают что я с 10 работаю.... поэтому я иногда прихожу к 11
xxx: Я помню, как будучи маленьким, искал второй тапок. Всю комнату перерыл. Всю пыль под кроватями и диванами собрал. Потом пришел к маме на кухню и попросил помочь найти тапок. Мама на меня посмотрела и зашлась от смеха. В общем, один тапок у меня был в руке, а второй на ноге. Смотрю на руки - один тапок. Надо искать. Смотрю на ноги - один тапок. Надо искать!
про шнобелевскую премию 2018:

"В области медицины премия досталась американцам Девиду Вортингеру и Марку Митчелу. Они провели исследование, согласно которому посещение аттракционов типа "американские горки" ускоряет вывод из организма почечных камней. В ходе исследования американцы выяснили, что вероятность успеха выхода камней зависит от того, в каком вагончике находится больной. Так, если пациент находится в последнем вагончике, то вероятность успеха возрастает до 64%, тогда как в первом вероятность успеха всего 16 %"

xxx: Что-то мне подсказывает,даже без исследований,что "американские горки" вообще могут хорошо очистить организм,в целом)))) Поэтому я на них не хожу)
-- Я там тему, кстати, поменял -- видел?
-- Ааа, ты тему поменял! Я думал какая-то CSS'ка не подключилась...
Бровосек: зачем Дэвиду понадобилось приезжать в Россию, если он уже и так Духовны?
Мне моя мать приводила один пример гиперопеки, повергший меня в дичайший шок: одна её знакомая из Москвы пятидесяти с лишним лет вышла замуж за разменявшего седьмой десяток дядю, который ВСЮ жизнь прожил с мамой, и только похоронив её смог наконец жениться.
xperious
чем демон systemd отличается от обычного демона?

system-root
тем, что он сервис
systemd не нужен pid file например и ещё есть управление через cgroups с прочей магией.
нельзя любую фигату без вывода в определённые места назвать демоном. это вообще антинаучный термин, ведь демонов больше нет.

ecko
Демон systemd особенно злобен из-за подпитки от общего пула зла - Л.Поттеринга. И у этих демонов разные задачи. Обычный демон крутится в фоне, демон systemd - разваливает линукс и сливает твои данные в АНБ.
В каждом отделении нашей организации должен быть "детский уголок".
Коллеги сделали, поставили маленький столик, стульчик ищут, нашли игрушки, поставили на столик.
Всё хорошо, но.. игрушки из игры Five Nights at Freddy's )
Альфина: А вообще хорошая клиника -- это такая, где ты, лёжа голой на операционном столе, спрашиваешь, мол, а вы почку одну вырежете или две? А тебе, не моргнув глазом, говорят: а почки, мол, мы берём только у тех, кого случайно не зарежем.
И суют в лицо анестезию.
В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости
Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде и образуют пену.
Просмотрел как варится картошка, тоже пена появляется. Шах и мат веганы.
Про ЖЖ:

xxx: Ну какой спокойной культурной умной политической дискуссии можно ожидать от сайта, у которого символ - козёл?
Новости: Портал о туризме и путешествиях TripAdvisor временно отключил возможность оставлять комментарии о соборе города Солсбери... Такое решение было принято из-за повышенного внимания пользователей к этой достопримечательности
комментарий: ну а что вы хотели - солсберецкий собор вам не хухры-мухры. там шпиль показывают, люди личными впечатлениями хотят поделиться
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
xxx: Кабеля нужно немного, метров по 50 каждого цвета.
yyy: "Длина кабеля в упаковке: 305 м"
Купи 305 метров, 255 выброси. Останется как раз 50.
xxx: не могу, число не круглое, а если выбросить 256, тогда оставшегося на метр не хватит
yyy: Тогда выброси 1, потом 2, потом 4, потом 8, потом 16, потом 32, потом 64, и наконец, 128.
xxx: показывал летом мелкому племяннику Морровинд
xxx: знаешь что было первым что он спросил?
yyy: что-то про графику?
xxx: "Где стрелочка на карте куда квест сдавать?" Понимаешь?!? Чертова стрелочка на карте!
xxx: Будущие геймеры будут настолько нежными, что даже квест без стрелочки и надписей на экране, кому его сдавать, не смогут выполнить!
xxx: Договорился с родственниками, что в следующем году к бабушке поедет картошку помогать копать. После этого квеста такие вопросы должны отпасть.
Комментарий к рассказу-ужастику про облучение радиацией. (Мракопедия)

Автор. Откуда взял идею? Просто очень похожая история приключилось со мной. Но немного по-другому. Я сам собрал рентгеновский аппарат из вакуумного диода и пары умножителей. Мощность была такой, что профессиональный (не бытовой) прибор зашкаливал просто при входе в комнату с работающей штукой. Но прежде чем я это понял, я его погонял несколько минут рядом с собою. Все расчеты показывали, что я изрядно хватанул, но сколько - непонятно. Прибор вблизи зашкаливал, да и не предназначен он для измерения рентгена, занижает, во много (а сколько - неизвестно) раз. А через насколько часов у меня поднялась температура и начался понос. Мне сложно описать сейчас мое эмоциональное состояние в тот момент - я прочитал несколько статей, и судя по скорости наступления симптомов мне оставалось жить несколько дней и никакое лечение бы не помогло. Знаете - этакая легкая грусть пополам с обидой, мне тогда всего 22 было и почему-то обидно было, что я ни разу с девушкой еще не был. Так вот. Через пару дней аналогичные симптомы начались у брата, а потом и у знакомого из соседнего города. Эпидемия сезонного кишечного гриппа, она такая.
xxx: А у вас имеются фобии?
yyy: Я до одури боюсь ос, шершней и пчел. И что на меня наорут по телефону. Ну и пьяных боюсь... у меня много страхов.
zzz: yyy, когда-нибудь тебе не повезет и на тебя наорет по телефону пьяная оса.
xxx: Когда умные люди хотят завтра поесть вчерашний борщ, они готовят его сегодня.
xxx: И не благодарите за эту мудрость. Я её дарю всему миру.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
xxx: Осознанные сновидения - такая странная хрень иногда. Задремал тут немного. И снится мне, что чувак меня просит зачем-то включить на телефоне "We will fucking kill you" Anaal Nathrakh. Ну, я включил. Он говорит - нет, ты в реале включи. Я ему - Ты охренел? Ты меня во сне просишь, я тебе во сне и включил.
xxx: Хочу спать, есть, пить, выпить...(((
xxx: А предлагают какую-то херню: поменять заголовок, написать новость, взять интервью... Вот где эти списки пересекаются? 0_o
yyy: ну смотри: пока меняешь заголовок - можно и перекусить, новость можно придумать во сне, а выпить со спикером)))
xxx: чувак, это эпик!
yyy: опять унылые истории из старого офиса?
xxx: они самые! Сегодня завхоз нанимала сантехника на постоянную работу, показывала где трубы перекрывать, котлы и т.д.
xxx: в общем, этот кадр пока ходил по коридорам мельком услышал про какую-то проблему с нашими серверами, посоветовал решение и... оно сработало, потом разговорился с одним из коллег и теперь работает у нас админом.
xxx: завхоз недовольна - это уже второй сотрудник, которого так увели - первого забрали в отдел продаж...
yyy: ты это... скажи когда в следующий раз кто-то на сантехника придет, нам тут почтовый сервак, сервер доменов и фтп держать некому
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)
(к фотке с ОЧЕНЬ упитанным котэ)

xxx: У соседки по даче был кот Пуня. Вот реально - Пуня, другого слова и не подберешь. В ширину больше, чем в длину: сползал со ступенек попой вперед. На мое недоумение, мол, а не боятся ли хозяева апоплексического удара у любимца, те вздыхали. И говорили, что кот вообще-то отлучен от излишеств, но в силу дачности бегает по другим соседям, потрясая опухшими с голодухи боками, и клянчит нямку у них. Воспитательные беседы с котом (и с соседями) не помогают.
xxx: не, ну нормально уметь самому сливной бачок отремонтировать, но операции на сердце всяко лучше проводить хирургу))
xxx: а тут приходит энтузиаст "да я и сам смогу, книжку общая хирургия и скальпель уже купил, на дохлой кошке потренировался"
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )
Как же это прекрасно.
Однажды ты искал в гугле композицию, послушал, понравилось, скачал с рутрекера альбом.
И вот 13/09/2018 тебе приходит сообщение - смотри! У группы новый альбом! The Greatest Hits!
И ничего, что солист скончался в 1996.
Смотришь гугл, а оказывается эта группа выпустила в 2013 году альбом The Greatest Hits Live.
Кто там в некромантов не верит?
LOLer Costya Thai Kun:
Смотреть игры на Ютубе удел школьников. Трушные олдфаги читают текстовые прохождения.

Марио Водопроводчик:
А пещерные люди всё ещё сами проходят
ххх: Да в экклезиасте вообще сконцентрирована вся возможная жизненная мудрость. Отдыхайте и веселитесь. Что рука твоя может делать, делай. Но особо не зацикливайся, все равно нет ничего вечного под солнцем, и потомки неизбежно просрут полимеры.
xxx: это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки
yyy: Где таится маленькое "но"?)
xxx: в 120 литрах алкоголя
dea1511: у нас соседка такая же "яжемать", говорящая про своих детей "сладкие малыши" и "драгоценные сокровища", заклеивающая звонки, пишущая объявления на двери "не смейте звонить, спит ребенок", скандалящая, даже если раз в год перфоратором просверлить дырку в стене под картину. При этом её "сладкие сокровища" чуть ли не до полуночи топают, стучат тяжелыми предметами по ламинату, свистят в дуделки, верещат недорезанными свиньями. Конечно, весь день же они спят... Вот ночью и рано утром активничают.
xxx> Недавно устроился на работу мечты - розница, компьютеры) Реально мечтал в детстве))
xxx> И всё в общем-то норм, но кое-что настораживает....
xxx> Современные дети через одного НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ
xxx> Ребят, вы чего?? На что вы тратите свое детство-то?.. :(
xxx: Просто обожаю работадателей, которые знают, что без определенного образования, специальности, квалификации, опыта, и т.д. на их работу людей брать нельзя
xxx: Но при этом не знают, что существуют такие специальности, как хелп деск, сервис деск, системный администратор, телефонист, сетевик, специалист по видеонаблюдению, вэб-дизайнер, вэб-программист, художник, видеомонтажник, звукооператор.
xxx: У них это все объединяется под одним понятием - компутерщик
xxx: И ты все это непременно должен делать
xxx: За зарплату лаборанта конечно
xxx: Т.к. че мы должны платить 1500$ за сайт - у нас же компутерщик есть, ога
Венская полиция: Сегодня пиццей, круасанами и зонтиком мадам возрастом 69 лет атаковала прохожих и прибывший наряд полиции...
Первый комментарий: Закрой глаза открой рот!
Я с женой делаю так: отдаю карту и иду на лавочку. Открываю карту оутлета и по получаемым от банка SMS начинаю вычеркивать магазины, где она была. Такой вот "морской бой"
xxx: вышли с женой вчера ночером в спар за яблочками

xxx: по пустынным улицам бродят слегка неадекватного вида персонажи с бутылками в руках

xxx: 256-й день года, хуле
Yana: я подключилась к вашему впн, спасибо
Raf: не соси только большие файлы, у нас всё встанет сразу
n: ребят, я уверен, что в этом чате есть члены IEEE. есть вопрос. в лс
t: члены XXXL знаю, IEEE - не знаю
xxx: доступ ограничен
xxx: а как скачать дрова?
yyy: chmod три топора
xxx: С какой книги начать знакомиться со вселенной Вархаммер?
yyy: ересь хоруса
xxx: Хорошо, с какой из 52 книг начать знакомиться с вахой?
<xxx> И запомни, юный падаван: всегда, когда ты узнаёшь что-то в интернете, интернет тоже узнаёт что-то.
<xxx> Про тебя.
xxx: В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.
Maky: что ж, мир опять изменился. мы не можем вернуть всё обратно, мы не можем проголосовать против изменений. но мы можем как следует поднасрать недорослям, которым эти изменения нравятся :P
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перековыляла весьма оживленную улицу на красный, потом подходит к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказывает, что всегда все покупает у нее, у нее ведь все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени...
С MR:
xxx: Фирменный Китай наступает и это очень хорошо. Теперь наши корейские друзья просто обязаны снизить цены на свои смартфоны.
yyy: Это точно не про LG, у них человек, ответственный за ценообразование в РФ ездит на танке и живет в бункере
zzz: Скорее, у LG ответственный за ценообразование живёт в палате номер 13 клиники закрытого типа, да ещё там всё-время что-то курит.
(xxx перешел на удаленную работу и летом работает на даче)

xxx: вот так я и променял современный офис в бизнес-центре на деревню и уличный туалет
xxx: купила красные фетровые перчатки взамен утраченных, они очень сильно скользят, теперь все думают, что я пьяница: то сумка из рук выскользнет, то сигарета, то чекушка водки...
Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.
Некий футболист успел сменить команду до того, как вышла игра, для обложки которой он сфотографировался. Вместо того, чтобы еще раз сфоткать футбольную звезду, разработчик игры воспользовался услугами фотошопера, который заменил очень грамотно перерисовал старую форму на новую. Это было дешевле, чем снова фоткать звезду.

Печально, что тонкая ручная работа стоит дешевле, чем фотосессия с бегателем ногами по газону за мячом.
Katze North: Моя кошка увлекается теннисом. В одну сторону кот идёт - бац по мячикам. в другую идёт - опять по мячикам
"Новые следы от дрели обнаружены в обшивке МКС".

Да, я за@бу вас и здесь!(с) Сосед с перфоратором.
xxx: Я сегодня пошел в магазин Пятерочка с пакетом от магазина Леруа Мерлен. Адреналин и протест зашкаливает.
ххх: А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
ууу: Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни
xxx: Весь день сегодня, только выйду в ФБ - прилетает попугай, садится на край планшета и гадит на экран.
xxx: Я понимаю, что он по мере сил пытается внести свой вклад в общую атмосферу, но уже надоело вытирать
ххх: если марсоход был оборудован в далёком уже 2013 году камерами с матрицей 1600х1200, то откуда взялась на ютубе 360-градусная панорама с разрешением аж 8К?
ууу: Так как камеру, способную снять 360-градусную панораму одним-единственным прямоугольным кадром вообще ещё не изобрели, я думаю, это вброс из будущего. Или просто склейка в фотошопе из сотни-другой отдельных снимков? Да нет, конечно же, вброс из будущего гораздо вероятнее!
ScrollBar: Рэгги = зло. В метро пацан заслушался наушников и незаметно для себя начал мычать и поддергиваться. Рядом сидящий дедок предложил вызвать скорую))

WaspCowboy: Не ##зди зазря, творческая личность. Сэр только что фром Ландан? В НАШЕМ метро, чтобы ради тебя хоть кто-то от мобильника оторвался или глаза разлепил до нужной остановки, у тебя как минимум пена изо рта должна попереть!

ИллиСтоик: Это если маршрут "холодный". А в час пик, да на топовом направлении - левый и правый тебя в клещи возьмут покрепче, а от рядом стоящего араба дождешься разве что "вах, кляп что ли дайте, всего заплевал! плахой вэрблюд!"
xxx: У нас с Председателем война, он отдел забрать у нас сайт. Требовал его ему отдать и хотел отстранить меня и Сергея от сайта. У нас маленькая война:)

yyy: жесть!

yyy: а это всё регулируется какими-нибудь документами?

xxx: Да, у меня с ним договор, что сайт дан СНТ в аренду, а мы наполняем его информацией для садоводов.

yyy: а, ну тогда, вроде бы, получается, тылы прикрыты?

xxx: Он хотел сам выставлять статьи на сайт:)

xxx: Он в сайтах неондерталец, а требовал пароли.

yyy: ну, в таких случаях иногда бывает полезно сделать бэкап, пустить человека, дать ему наломать дров, а потом под аплодисменты аудитории принять бразды правления обратно.
ххх: стэк сука не резиновый
ххх: это тебе не москва
xxx:
Во времена учебы в институте, у нас был один преподаватель который разрешал открыто пользоваться шпорами на экзамене, но при одном условии — эти шпоры должны были быть зашифрованы, только хозяин шпор их мог прочитать. неудачников ждало два варианта. Первый вариант, это пересдача, второй, минус один бал, и сдача без шпор.
xxx: Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у ВОРОНЫ грецкий орех.
dtf "Pokemon Go официально вышла в России. С момента первоначального релиза в США прошло больше двух лет."

Alexander Kuzevanov:
Я уже даже нашел им покемона на загрузочный экран приложения для России. Это слоупок.
Yuggoth:
зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят
opennet, "В Chrome 69 принято изменение, отменяющие автоматическое скрытие поддоменов "www" и "m" в адресной строке. Скрытие тривиальных поддоменов отменено в ответ на неоднозначное восприятие данного изменения сообществом и приведения примеров возможности осуществления спуфинга."

A.Stahl:
>на неоднозначное восприятие
А мне кажется сообщество восприняло эту инициативу вполне однозначно, но не так, как хотелось бы Гуглу.
TSP>А вы уже избавляетесь в своей работе своём коде от терминов "master/slave"?

А как же! По мере развития общественно-экономической формации переходим на термины "boyar" и "smerd".
Она: У тебя в комнате пахнет сигаретами, только в углу
Он: Зачем ты стоишь в углу?!
Она: Я смотрела на муху
Хабр

xxx: Куда уж тоньше то? Современные стеклянные обмылки толщиной 6-7 мм уже проблема со стола подобрать. Если идти ещё дальше, то в комплекте со скрепкой для извлечения лотка нано симкарты, придётся ещё и шпатель прикладывать для поднятия смартфона с плоской поверхности.
dtf, "Физик-ядерщик рассказал, насколько правдоподобен сценарий апокалипсиса в Fallout 76 ... Появление мутантов и других монстров, существующих в мире Fallout, с научной точки, маловероятно."

Ksenia Anikeva:
Шёл 2018 год. Журналисты ВНЕЗАПНО узнали, что представления о последствиях ядерной бомбардировке сильно изменились с того времени, к представлениям которого отсылается Fallout (ретро-футуристическая серия, на секундочку)
Нам заказчик высказал претензию - "Неправильное наименование детали в п. 25, исправьте!" Короче, после тщательного пятикратного исследования данного вопроса, чтобы обнаружить, в чём же ошибка, выяснилось, что они хотят, чтобы мы слово "рЕле" исправили на "рЫле"!
Виагроном: в отношениях должна быть искра, однако этого недостаточно - необходима ещё хорошая компрессия.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец...
ххх: Когда встречаешь очередного "Дианисия", "Лукку", "Миллу", "Данила" и иже с ними, беситтъ страшно. Что угодно, лишь бы выпендриться! Типа, мы (родители) не такие, как все, не то, что вы, нетворческое быдло.
ууу: Лично я в таких случаях родителей жалею. Ну, как всех людей с обломавшимися мечтами. Ведь это какая подстава, ты подумай. Потому что, имхо, первое, о чем в норме задумываются люди, встречая очередного "Дианисия", так это не о глубоком родительском креативе, а о неграмотном регистраторе Задрищенского загса...
с одного психологического форума:

а человек-паук тоже сверхчеловек или с повреждениями?
Из паблика ВК

xxx:
Устроился я значит на работу(раздавать листовки) ну раздаю себе, никого не трогаю и тут у меня появилась идея закопать(не ебу почему именно закопать) листовки и сказать типа раздал. Ну пошел я закапывать и тут как не кстати два мента, ну и приняли меня думая что я закладку ищу. В итоге меня уволили с работы и отпиздила мать.
KainLivesy: Однажды сотрудница просила посмотреть, почему она не может зайти на почтовый ящик. Сидит перед монитором на котором написано примерно "удаленный сервер не отвечает". Глаза круглые от страха, и тихо так говорит: "Я ничего не удаляла!"
funfil: ...Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
AxXxmed: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр.), и доставала нужный пробитый билет, у неё они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времён, когда их компостировали сами.
ххх: Самое дикая и непонятная мне вещь в женской психологии это тот факт, что они могут ВОЗБУДИТЬСЯ от, сцуко, дорогого подарка...)
Представьте, подарила вам девушка/жена на др, например топовую видеокарту, а у вас херакс, и встал
ууу: А что такого? У меня так с радиоуправляемым вертолетом было...
XXX
Интересно как предложат переименовать usb-male/female

YYY
я в N-м городе как-то в магазе покупал разъем DB-9 в радиомагазине

YYY
сказал "дайте мне ДБ9 мама". а там тетки продавщицы - что это за сексизм!!???

YYY
я - O_o а как надо называть?
- штырьки и отверстия

YYY
на "объяснить" мне буквы F/M на ценниках они меня выгнали
Илья: Александр, Ты, за базаром-то следи, а то и по хлебалу недолго схлопотать!
Ольга: Илья, по интернету? Злобный смайлик пришлете?)))
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек.еще погоняешь!"
- А за что тебя забанили на xxxx.xx? За мат?
- С чего ты взял, что меня обязательно должны были забанить за мат?
- Ну, мало ли, может быть слишком резко отреагировал?
- У тебя есть волшебная способность, не покидая кресла, провидеть, кто и как на что отреагировал?
- Всех заебал отвечать вопросом на вопрос?
- Вот прям заебал? Всех=всех-всех? ))))
Читая отзывы на Али-Экспрессе, понимаю, что самое главное в товаре - это доставка.
Самый типичный отзыв - "Пришло быстро, упаковано хорошо. Девайс еще в работе не пробовал. Ставлю пять звезд. Попробую - отпишусь." И тишина.:(
Нашел ща коммент в коде:
// HELP: меня насильно держат во второй кабинке
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г.Где Аргентина победила 5-0
Хабр, статья "О сборке JDK 8 на Ubuntu"

коммент:
еще раз убеждаемся, что если бы джависты умели писать на плюсах, на них бы они и писали
Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!
Я победитель по жизни.
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей
Пока ждал дисплей - разбил стекло.
BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги".
joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )
Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.
zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.
OMON74: благодаря мысли "а это еще что за хуйня передо мной?" Выжило немало народу.
ххх: это было еще в те времена, когда выражение
ххх: "увидимся в инсте" означало институт
ххх: а не инстаграмм
rottenshworz: Любая случайная новость в последние дни становится заметно адекватнее, если перед ней автоматически добавлять "По сообщениям еврейской общины родноверов города Челябинска..."
xxx: Одна мадам мне так и заявила: "Буду содержать, пока не умру. Что же делать, раз ребенок такой беспомощный с самого рождения." Ребенку, если что, 32 года. Здоровый как лось
yyy: В день, когда должен был быть очередной конец света (в декабре 2012), услышала от одной дамы: "да я этот конец света жду, как манны небесной! Чтоб всю семью разом накрыло. А так они же без меня не выживут!" В процессе разговора выяснилось, что у нее 2 сына 20+ лет.
xxx: Люблю читать нашу корпоративную рассылку о кадровых изменений в нашем бесконечно высоком руководстве.
xxx: Вот есть один крупномасштабный начальник, который при работе над крупномасштабным проектом крупномасштабно сходил под себя.
xxx: Должен выпустить умный бэк на замену глупому - а там ни логирования нет, ни масштабируемости, ни стабильности 99,99%. На прод приёмка не пускает.
xxx: Хитрый начальник что сделал? Он объявил, что выпустился УмныйБэк 1.0. И выпросил деньги на УмныйБэк 2.0.
xxx: На итерации с УмнымБэком 7.0 его начальство начало что-то подозревать, устроило ревизию.
xxx: После публичной порки и казней ближайших сподвижников этот мастер релизов решил уволиться. Или его попросили - хз.
xxx: Список достижений, судя по рассылке, прекрасный. "Создал команду, которая начала работать над УмнымБэком". "Принимал участие в доработке", "Работал над проектом".
xxx: Просто чудесные эвфемизмы для "Не довёл до ума ничего".
- Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта - норм...
- .. если пересмотреть лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!
xxx: Рассказать тебе сказку?
деда: Валяй
xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
деда: Не смешно, я его только покрасить успел :(
dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"

MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D

Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)
Jerry:
Я в ралли участвовал один раз. Случайно. Больше не хочу...

Jerry:
По какому-то поводу зависли у приятеля на даче. Дача в каких-то неведомых лесах, 100 км до аэропорта и 20 - до ближайшего асфальта. И вот я такой просыпаюсь ночью и ВНЕЗАПНО понимаю - мне на самолёт через шесть часов! А я без машины. Пока разбудил хозяина, пока собрались...
А теперь представьте картину.
Ночь, туман, сырость. Колея между деревьями. По этому всему под сотню летит раритетная шоха, из которой на всю валит We All Gonna Die... Доехали без приключений и даже вовремя, но впечатлений - на всю оставшуюся жизнь!
ххх: Ты - строительная компания. К тебе приходит заказчик и говорит: "- Мне нужен дом. Он будет стоять посреди города. Я хочу чтоб он был высоким." Ты ему: "- Не вопрос, бро. Давай деньги и мы все сделаем." Заказчик покупает участок земли, вы вешаете огромный баннер, с рекламой вашей компании, что-то вроде: "Valera Cooper's Corp. Мы знаем толк в говне и палках! Дата окончания строительства: 12.06.2020г." В процессе строительства заменяются некоторые детали, дорабатываются чертежи и схемы, там добавили, тут убрали и в итоге, когда полотно с объекта строительства на торжественном мероприятии сдергивают, все обнаруживают, что посреди города будет стоять огромный 60-метровый ЧЛЕН! Дамы падают в обморок, дети хихикают, мужчины краснеют и сдвигая брови пыхтят...
из отзыва к турфирме:
8 августа мы ездили в г. Далянь. Нам сообщили, что нашим русским руководителем будет некая Надежда, оставили ее номер. Уже в автобусе выяснилось, что эта самая Надежда - она такой же турист как и мы, да и мало того едет от другой фирмы и в другой город.
Из обсуждения nano на opennet:
Хороший, годный редактор. Любил им пользоватся, пока не научился выходить из vim.
Из телеграм-канала "СДВГ по фазе":

Мой любимый муженёк уже больше 10 месяцев работает над одним проектом.
Последние полгода он уверен: ему хватит месяца, чтобы всё доделать.
ru-travelFwd:Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)

Rpl: gozoo

Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.
Встречалась я с одним, так это он был помешан на правильном питании, просто задрал.
А я преспокойно ела все что вздумается.
Самое мерзкое было то, что под предлогом запретов он не покупал мне шоколадок или мороженого, а от моей шоколадки норовил отъесть(уж так и быть-нарушу свой зож).
Жлоб, одним словом.
Опрашиваю ученика по поводу драки. Пытается охарактеризовать товарища: «он нормальный, юморной, постоянно придумывает себе роли, в зависимости от того, что читает. Вот историю Египта читал, говорил, что он - император Египта, а теперь покемон. Мы его били пока он императором был. А сейчас, когда он когда он уже не император, а покемон, то нормальный»

Ну невозможно такое слушать с серьёзным лицом. Заржал в полный голос, разумеется.
Муж, мечтательно: Есть у меня мечта! И она не совсем голубая...
xxx:
Вот бы таких побольше было. А то многие производители и дилеры по разным мутным причинам документацию высылать отказываются. Дошло однажды до абсурда. Разбирался с плавающим глюком на одном станке, доки на который фирма благополучно похерила. Обратился в техподдержку. Мануал и схему выслать отказались, мол, давайте просто разбираться. Ну давайте. В результате несколько дней они мне высылали по несколько писем со скриншотами двух-трёх страниц мануала или схемы и текстом вида "проверьте вот это, тут описано как". В итоге я таки собрал почти полное руководство. Дурдом.
P.S. От анекдота о чебуреках и кошке меня теперь передёргивает.
xxx: с планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
xxx: Скажите, вот многие из нас проводят большую часть дня с мобильными, смартфонами, планшетами. А они кому-нибудь снятся? Мне вот ни разу не приснились, хоть в течении дня до 50% всего времени я провожу в смартфоне.
xxx: Какой-то странный баг проявился.
xxx: И я не пойму откуда =)
xxx: Дошло =)
xxx: Моя кошка отлично разбирается в программировании. Стоит только подробно объяснить ей в чём заключается моя проблема, так сразу всё становится понятно.
Форум журналистов.
Топик
Коллеги, доброго дня, прошу анонимно. Завтра меня ждёт первое по-настоящему боевое крещение — прямое включение из своего региона в федеральный эфир «России-24». Жутко боюсь и переживаю. Прошу совета у более опытных коллег — как правильно настроиться и подготовиться? Как перестать нервничать? Какие вы методики используете обычно? «Накатить 100 грамм» не предлагать, язва))) Заранее спасибо.
комменты:
- Что же ты с язвой то в такую профессию полез, дружище?)
- Крикнуть х*й в прямом эфире. Жил как воин и умер как воин.
- Разве же это боевое крещение... А до него тогда что было? Так, имитация? Предварительные ласки?
- Завтра можно будет вычислить анонима...
ХХХ: все, он меня задолбал вконец!
Ууу: что, развод и девичья фамилия?
ХХХ: раздел имущества и девичья фамилия!
Время историй:
Итак, у меня есть родители. Как выразился однажды батя "были когда-то и мы пиздюками". Фразу эту я понял только сейчас. Иду из магазина, ибо родителям надо помогать. Дверь подъезда едва не сносит выбегающий мужик. Смотрит дикими глазами и очень быстро удаляется. В квартире предки дохнут от смеха. Естественно спрашиваю в чем дело...
И так, к ним позвонили. Оказалось коллектор, который искал какого-то левого хрена. Мать с больным отцом уже одичали и прикололись. Они открыли дверь! Голыми! И стали с криком "как мы тебя ждали! Третьим будешь!" Затаскивать дядю внутрь... он даже сдачи не дал! Вырвался, бросил бумажку с данными объекта поиска и рванул прочь. Когда я пришел предки как раз обсуждали улов и какую бы еще херню сморозить... солидные люди! Пенсионеры!
xxx: Да ну, порнуха скучнее реальной жизни.
Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем всё закончится.

yyy: А чем у тебя кончится, конечно, загадка.
Alecoso: Когда мне один из неглупых людей сказал, что распространению педикулеза в школах способствуют мобильники, я подумал что у него с головой не в порядке. Но он тут же мне пояснил: один ребенок играет в новую игрушку, смотрит ролик с Ютуба, а человек шесть тут же висок к виску смотрят/болеют. Честно говоря даже представить себе не мог.
Мявк: как ты меня выследил???
Chuma: я шёл по следу из рыдающих баб
Кадаврушка: наткнулся у Толстого на фразу "Ты мещанин, ты на Невском сиги продавал!"
После третьего прочтения понял, что речь о рыбе.
xxx: в коллективе было 2 парня - Егор и Игорь. Сокращенно называли обоих - Егорь. И ведь отзывались)
[yeetztweetz] Только что посыпал солью салфетку в баре, чтобы она не прилипла к дну моего бокала. Парень рядом спросил, работаю ли я в NASA
[Iragami] А ты такой нет, просто я студент, я эту салфетку тоже съем
xxx: Во! ещё придумала - загадочный сисадмин! который живёт в своём мире
xxx: у него ещё постоянно будет дёргаться глаз
yyy: загадочный сисадмин всегда живет в загадочной серверной
yyy: и носит загадочную бороду
yyy: и загадочно заправляет ее в трусы )
yyy: Все, образ создан
*xxx запостил серьёзное философское рассуждение в теме, полной треша и угара*

yyy: Иногда мне думается, что на буйно празднующих соседей эффективней вызывать не полицию, а xxx. Пара реплик и все будут сидеть и думать о смысле жизни.
"Первым рейсом на Марс полетят роботы, которые будут возводить жилье для колонистов. Астронавты же прилетят, когда база будет готова, чтобы сразу же приступить к исследованиям"

Zzz: Черт, а я думал, как в кинофантастике, для начала америкосы зашлют туда двух полных идиотов в костюмах астронавтов, те проср*т скафандры, припасы, корабль и только после этого полюбят друг друга.
#master/slave

Шутки шутками, а в советской литературе прекрасно переводили 90% случаев как «ведущий/ведомый» (особенно в десяточку такой перевод был применительно к MS-триггеру). Потому что иначе получается какое-то слишком эпичное ололо — злобное леонтьео, которое не только рубит тростник вместе с изаурами, а ещё и заставляет на него ровняться и повторять движения за ним. Чтобы избежать массовых смертей от смеха, переводили или как «ведущий/ведомый» (если один задаёт всю танцульку, а другой под его движения подстраивается), или «главный/вторичный» (если слейв более-менее независимый, но может дёргаться только тогда, когда мастер линию освободил), или вообще как «вызывающий/отвечающий» (когда транзакция инициируется только мастером, а слейв ждёт вызова и сам не проявляет инициатив). Последнее вообще как-то эпично в варианте с изаурами, ага. Так и будут сидеть на жопе, пока леонтьео не свалит первую бамбучину.
В завершение предлагаю от себя вариант «Carabas/burattini». Для тех случаев, когда слейв-системы работают в «полностью марионеточном» режиме, дирижируемые с центральной.
История о полете Москва-Омск.
Летим... Все хорошо.
Через 15 минут садимся и капитан объявляет, что из-за погодных условий мы летим в Тюмень. Сорок минут подремал. Садимся...
Слева поле и лес. Справа поле и лес. Три самолёта.
Подъезжаем к зданию аэропорта. А там большими буквами написано: ЧЕЛЯБИНСК.
11 сентября, вечер. Муж (в отпуске) встает, идет на кухню. Я иду за ним. Он достает коньяк.
- Милый, а ты знаешь какой сегодня день?
- ?
- Всероссийский день трезвости!
- (меланхолично) Ну так надо отметить.
У нас кошка - просто "Дуля". (Когда я в сердцах назвал её "Дурой" мелкий сын с воодушевлением поддержал "Дуля, Дуля")!!! Больше при детях не выражаюсь. :)
xxx: ты женат?
yyy: да
xxx: я об этом знал?
yyy: нет
xxx: поздравляю?
yyy: можно
xxx: поздравляю!
yyy: спасибо)
Раньше мне часто снился один и тот же кошмар, в котором я пытался выключить какой нибудь электроприбор из сети, а он продолжал работать. Обычно, в этот момент я испытывал чувство страха и непонимания и сразу просыпался, а сейчас, когда мне снится нечто подобное, я не пугаюсь, а понимаю, что прибор скорее всего перешёл на резервное питание от аккумулятора))
Asacura
Лучше всегда выговаривать своё мнение только по запросу. Или когда переходят границы. Но, при этом всегда жёстко. Люди не понимают мягкость. Правильно говорил Аль Капоне: добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом.

Майриев Кирилл
Хм. У тебя уже есть план на случай, если шеф отберет у тебя пистолет? :)
ххх: А как с ней связаться? У неё что-то страница ВК сто лет не обновлялась.
ёёё: У неё другая сейчас. Найди у меня в друзьях - Дядя Федя. Это она.
ххх: Нашёл. Хм... Москва? Она в Москве разве сейчас?
ёёё: Нет. Здесь.
ххх: А почему тогда Москва? Она что, шифруется?
ёёё: Тебя только Москва смущает? То есть, остальное соответствует, хочешь сказать?
- В таких условиях в 1898 году на севере Китая начали активно действовать множество стихийно сформировавшихся отрядов с различными названиями: «Ихэцюань» («Кулак во имя справедливости и согласия»), «Ихэтуань» («Отряды справедливости и мира»), «Иминьхуэй» («Союз справедливых»), «Дадаохуэй» («Союз больших мечей») и др.
Особенно последний союз доставляет. Они и сейчас дадаохуей.
- Что, опять китайцы по работе достают?
- :-(
A: Как ни планируй ремонт и сколько на него денег не выделяй - он всеравно будет идти на полгода дольше плана и обойдется в полтора раза дороже бюджета. Учет этого правила при планировании ремонта - правило не отменяет
B: Ты ж разработчик, ты ж должен это уже знать
A: Ну применение этого знания к реальным физическим продуктам - было познавательно. :)
B: "я не понял, оно что, везде так?"
A: Вот как то так да.
kosh477: Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.". Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.
Статья "10 мест для прогулки по ночной Москве"
Комментарий: Хороший путеводитель на тему "Где огрести от бутовских гопников в удобное для вас время"
1: Видел давным-давно, еще по телевизору.
xxx: Предназначенный для "записать, пока не забыл" Microsoft QuickNote открывается всего за пару минут.
ххх: Маш, одгадай загадку: "красная головка работает ловко")))
yyy: Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
xxx: не те девушки пошли...
Обсуждение текста, выложенного в виде картинки:
xxx: А в виде текста скопировать с пикабу было слабо?
yyy: это всё равно что сказать "почему нельзя было просто пива налить?" когда вам предлагают вино 100 летней выдержки. Пережатый jpeg это как хорошее вино. Ценитель может определить не только сколько раз его пережали, но и где и как это делали. Самые опытные могут заметить привкус ffmpeg и даже догадатьтся с какими настройками его запускали. "В виде текста" это как безалкогольный пивозаменитель. Точнее как фотография пива.
xxx: Главбух настоял на обслуживающей компании 1С + облако..
yyy: Там наверное такие же облака, как у нас. Каждую ночь превращаются в тучи и проливаются дождём невосстанавливаемых данных.
<Angelofnet> Вообще в современном доме есть только две вещи, которые требуют СРОЧНОГО приобретения, если в доме их ещё нет - это холодильник и унитаз.
d3, "Программирование. Ожидание и реальность"

horror_x: В реальности сначала полчаса придумываешь как переменную назвать.
xxx: Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.
AnrDaemon: Короче, у меня вопрос - что делать с одним человеком из десяти тысяч, который этим десяти тысячам жить мешает?
Grebomet: Лишить модераторских лычек.
xxx: Орел с серпом и молотом - это герб Австрии.
Trofimen: Случай из моей практики таксиста. Ночь, заказ на 80 рублей в Заводском районе Саратова. Заезжаем в частный сектор и на месте Бинго!!! 5000. Прошу помельче. Начинается трёп про клиента, тыжмнедолженнайтииниебёт, или она пошла. Тут оппа и я достаю кошелек и даю сдачу.... От УДАРА дверью чуть стекла не осыпались. Обиделась, что я ей разменял её проездной. Для сведения: разменять 5000 купюру ночью в Заводском районе 3 жил-участок году так в 2013-15 было невозможно.
Habr

Sirion
Рассмотрим такую вот гипотетическую ситуацию: для того, чтобы ИИ делал то, что нам нужно, а не то, что ему захочется (а ему вполне может оказаться более «интересно» решать судоку, чем заниматься нашим проектом, у которого вот-вот дедлайн), мы добавляем в него специальный входной сигнал — такой, что основной целью ИИ, основной составляющей его целевой функции будет минимизация этого сигнала. Соответственно, при приближении дедлайна мы жмём на педаль, на проводок подаётся напряжение, и ИИ начинает активно думать о том, как это напряжение убрать. Причём тем активнее, чем сильнее мы жмём. А поскольку давление ноги на педаль связано с незавершённым проектом, ИИ не остаётся ничего иного, кроме как этот проект завершить. Ну, или хакнуть пролетающего мимо военного дрона, чтобы он вышиб мозги оператору педали. Кто его знает, этот сильный ИИ.

Однако я отвлёкся. Скажите, этот гипотетический сигнал вам случайно ничего не напоминает? Можно ли в данном случае сказать, что ИИ испытывает боль?
- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!
JackFrost
Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог:
- Вы не хотите извиниться, молодой человек?
- За что?
- Вы не понимаете?
- Неа.
- Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
- Извините, я не знакомлюсь в метро.
- Что?
- Что?
xxx: Приболел. Температура почти 39. Сижу смотрю телевизор и мне начинает казаться, что подо мной диван шатается. Решил, что хватит над организмом издеваться и пошёл спать.
xxx: Утром выяснилось, что это было землетрясение.
xxx: Если ты запустишь в эфир триста киловатт, то у тебя отвалится хрендель от такого излучения.
yyy: От трехсот киловатт хрендель, пожалуй, отвалится у всех в радиусе нескольких км... А у кого не отвалится, так вырастет
Yulia: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.
Про землетрясение. Было такое в Израиле. Проснулась ночью-показалось что люстра шатается. Решила, что зимой землетрясений ее может быть и заснула обратно. Но круче был мой папа- он решил что у него ещё один инсульт и тоже заснул обратно
с Хабра, пост про хром 69:

ххх: Шутка про позу 69 уже была?

ууу: Она неуместна, Гугл любит пользователей раком ставить.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135